Журнал 2. Сборн. 1. Иронические истории. Полный те

ЖУРНАЛ №2. СБОРНИК №1. «ИРОНИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ» ПОЛНЫЙ ТЕКСТ

СОДЕРЖАНИЕ

I-II. ЖУРНАЛ №2.  «ИРОНИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ».  КОНЦЕПЦИЯ и СТРУКТУРА
III. ЖУРНАЛ №2  ВСЕ НАГРАДЫ «ГЕРОЕВ КОНКУРСА-7»
IV. ЖУРНАЛ №2. (ОБЩИЙ) СБОРНИК № 2. ВСЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ АВТОРОВ, ПРЕДСТАВЛЕННЫХ В «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ» (108 «прои»)
V. ЖУРНАЛ №2. (ОБЩИЙ) СБОРНИК № 3. ВСЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ АВТОРОВ, ПРЕДСТАВЛЕННЫХ ВО «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ» (93 «прои»)


I-II. ЖУРНАЛ №2.  «ИРОНИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ».  КОНЦЕПЦИЯ и СТРУКТУРА
В соответствии с п.10 Регламента Конкурса-7 принято решение о выпуске Журнала №2 «ИРОНИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ» (по аналогии с Журналом №1 Конкурса-6 «Семейные истории»   http://www.proza.ru/2019/01/04/292 ), в Сборники которого будут включены произведения ВСЕХ Авторов, принявших участие, как в «Основной», так и во «Внеконкурсной» номинациях.

СОДЕРЖАНИЕ

I. ПРИНЦИПЫ ФОРМИРОВАНИЯ ЖУРНАЛА
II. СТРУКТУРА ЖУРНАЛА
III. ВСЕ НАГРАДЫ «ГЕРОЕВ КОНКУРСА-7»
IV. СОСТАВ СБОРНИКОВ

I. ПРИНЦИПЫ ФОРМИРОВАНИЯ ЖУРНАЛА

1. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ представлен в Сборнике № 1.
2. В Сборники №№ 2-2.5 включены произведения Авторов, принявших участие в «ОСНОВНОЙ конкурсной номинации».
3. В Сборники №№ 3-3.4 включены произведения Авторов, принявших участие во «ВНЕКОНКУРСНОЙ номинации».

4. Кроме этого, в случае вашей поддержки, могут начать формироваться «ВНЕКОНКУРСНЫЕ СБОРНИКИ» №№ 5.1 - ....
В этих сборниках свои «Иронические истории»  смогут представить:
- Авторы, не принимавшие участия в Конкурсе-7;
- Авторы, принимавшие участие в Конкурсе-7, но решившие ознакомить широкую аудиторию с новыми историями, не вошедшими в указанные Сборники.

5. Все произведения даны в редакции Авторов, т.е. без редакционных правок.

II. СТРУКТУРА ЖУРНАЛА

В журнал входит 12 Сборников, формируемых на основе произведений Конкурса-7:

1 СБОРНИК № 1. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ. 
2 (ОБЩИЙ) СБОРНИК № 2. ВСЕ «ПРОИ» АВТОРОВ, ПРЕДСТАВЛЕННЫХ  В «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ» (108 «прои»)
3 СБОРНИК № 2.1. «ЖЕМЧУЖИНЫ» К-7 (11 «прои»).
4 СБОРНИК № 2.2.  «ПРОИ» «НОМИНАНТОВ» К-7 (31 «прои»).
5 СБОРНИК № 2.3. «ПРОИ» АВТОРОВ В «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ» (24  «прои») – (по алфавиту «А»-«З»)
6 СБОРНИК № 2.4. «ПРОИ» АВТОРОВ В «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ» (23 «прои») – (по алфавиту «И»-«Н»)
7 СБОРНИК № 2.5. «ПРОИ» АВТОРОВ В «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ» (20 «прои») – (по алфавиту «О»-«Ю»)

8 (ОБЩИЙ) СБОРНИК № 3. ВСЕ «ПРОИ» АВТОРОВ, ПРЕДСТАВЛЕННЫХ ВО «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ» (93 «прои»)
9 СБОРНИК № 3.1. ЛУЧШИЕ «ПРОИ» «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ» (20 «прои»)
10 СБОРНИК № 3.2. «ПРОИ» «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ» (22 «прои») – (по алфавиту «А»-«З»)
11 СБОРНИК № 3.3. «ПРОИ» «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ» (25 «прои») - (по алфавиту «И»-«М»)
12 СБОРНИК № 3.4. «ПРОИ» «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ» (26 «прои») - (по алфавиту «Н»-«Ю»)

ИДЁТ ФОРМИРОВАНИЕ СБОРНИКА № 5.1 для произведений, не вошедших в Сборники, указанные выше http://www.proza.ru/2019/05/11/832. 

III. ЖУРНАЛ №2  ВСЕ НАГРАДЫ «ГЕРОЕВ КОНКУРСА-7»

Уважаемые коллеги, как было заявлено ранее (в официальных итогах Конкурса-7), призами отмечено 57 конкурсантов.

Анализ данных приведенной ниже  таблички,  свидетельствует о том, что  большее число наград у А.ШУСТЕРМАН – 6!!! «Шустрик» -  есть «шустрик».
5 наград у Л.ПАРАМОНОВОЙ-ФОКИНОЙ. Её активность не прошла незамеченной и принесла свои плоды.
По 4 награды  - у В.РОШАЛЯ и М.БОРТНИКОВА.
По 3 – у Н.МАРЗАНА, В.ПАСТЕРНАКА, В.ПРУТСКОГО, Е.КОЗАЧОК и Н.РАДОСТНОЙ.
По 2 награды получили 12 конкурсантов.

Ниже приведены данные о наградах, призах и званиях, полученных конкурсантами в К-7.
Для удобства пользования данными таблички, конкурсанты расположены по алфавиту.

КОНКУРСАНТЫ/
ПРИЗЫ

М.АБРАМОВ
«Номинант конкурса»

М.БОРТНИКОВ
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
4 место во «Внеконкурсной номинации»

В.БУХМАН
Специальный Приз №3 «ЗА юбилейную 50-ю заявку в конкурсе «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»

С.ВЕСЕННЯЯ
«Номинант конкурса»

Н.ГЕШКИНА
«Номинант конкурса»

М.ГОЛЬДЕНТУЛ
«Номинант конкурса»

Н. ГОР
«Номинант конкурса»
Специальный Приз №2 «ЗА последнюю заявку в основной номинации конкурса»

О.ГОРБАЧ 
«Номинант конкурса»

А.ГРИИН
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

Н.ДЖОС
4 место во «Внеконкурсной номинации»

Г.КАЛИНИНА
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

Е.КОЗАЧОК
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»

Ю.КОЗИОРОВ
Специальный Приз №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

А.КОЗЛОВ 11
Специальный Приз №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

Е.КРАСНОВА 3
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

Г.КУЗИНА
«Номинант конкурса»

М.КУПЧИНОВА
Третье  место в «Основной номинации»

Ю.КУТЬИН
«Номинант конкурса»

Н.КУЧУМОВА 2
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

И.ЛИТВИНОВА
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз  №9 «За 200-ю Заявку в конкурсе»

И.ЛЮЛЬКО
Специальный Приз №2 «ЗА последнюю заявку в конкурсе  «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»

Л.МАЙ
Лауреат конкурса в «Основной номинации»;
Третье  место в конкурсе за «Приз читательских симпатий»

В.МАЛЬЦЕВЪ.
«Номинант конкурса»

З.МАЛЫГИНА 2
«Номинант конкурса»

Н.МАРЗАН 
Первое место в «Основной номинации»;
Победитель конкурса за «Приз читательских симпатий»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

В.МАРТИРОСЯН
Третье  место в «Основной номинации»

М.МЕТЕЛЬСКИЙ
«Номинант конкурса»

Т.МИКУЛИЧ
«Номинант конкурса»

В.МОЖАРОВСКАЯ
Специальный Приз №7  «За Юбилейную 100-ю Заявку в «Основной конкурсной номинации»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

М.МУСНИКОВА
«Номинант конкурса»

В.МЯСНИКОВ
Лауреат конкурса в «Основной номинации»;
Специальный Приз №6, как «100-ый Участник конкурса»

Т.НЕПЕШКА
«Номинант конкурса»

Л.НЕРОНОВ
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

В.НИКОЛАЙЦЕВ
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

И.НИКУЛОВА
«Номинант конкурса»

Н.ПАВЛЮК
Лауреат конкурса в «Основной номинации»

Л.ПАРАМОНОВА-ФОКИНА
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №15 «За песенное творчество, посвящённое конкурсным аспектам»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

В.ПАСТЕРНАК
Первое место в «Основной номинации»;
Второе место в конкурсе за «Приз читательских симпатий»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

В.ПОЛУЛЯК
«Номинант конкурса»

О.ПОСТНИКОВА
«Номинант конкурса»

В.ПРУТСКИЙ
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №4 «ЗА 100-ю заявку в сумме основной и внеконкурсной номинаций»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»

Н.РАДОСТНАЯ
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
3 место во «Внеконкурсной номинации»

Е.РОМАШОВА
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

В.РОШАЛЬ
Второе место в «Основной номинации»;
Специальный Приз №11 «ЗА большее число рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №13 «ЗА получение абсолютно большего числа рецензий в ОБЕИХ номинациях»;
2 место во «Внеконкурсной номинации»

СВЕТЛАЯ НОЧКА
Второе место в «Основной номинации»

О.СЕРГЕЕВА-САРКИСОВА
«Номинант конкурса»

С.СМИЦКИХ
«Номинант конкурса»
Специальный Приз  №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»

А.СТОРОЖЕВА
Специальный Приз №3 «ЗА юбилейную 50-ю заявку на участие в основной номинации конкурса»

З.СУЛЕЙМАНОВ
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

Э.ТАТАРСКАЯ
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»

Н.ТУРИЦЫНА
Лауреат конкурса в «Основной номинации»
Специальный Приз №8 «ЗА произведение, получившее большее число рецензий ДО его презентации  на конкурсе»

Л.ФАДЕЕВ
Специальный Приз №5 «ЗА юбилейную 100-ю рецензию на материал о Регламенте конкурса»

И.ЧЕБОКСАРОВА
«Номинант конкурса»

Л.ШОЛ
«Номинант конкурса»

А.ШУСТЕРМАН
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №1 «ЗА первую заявку в основной номинации конкурса»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №16 «За успешное участие во всех семи проведённых конкурсах»;
1 место во «Внеконкурсной номинации»;
Специальный Приз №1 «ЗА первую заявку в конкурсе «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»

ЭЛЬ КА 3
«Номинант конкурса»

Г.ЮСУПОВА
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

Поздравляем конкурсантов с заслуженным успехом и  желаем дальнейших творческих удач.

До встречи на «площадке» К-8.

IV. ЖУРНАЛ №2. (ОБЩИЙ) СБОРНИК № 2. ВСЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ АВТОРОВ, ПРЕДСТАВЛЕННЫХ  В «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ» (108 «прои»)

В этот ОБЩИЙ Сборник включены ВСЕ 108 АВТОРОВ, представивших «прои»  в «Основной номинации».

СОДЕРЖАНИЕ

№ позиции/Автор/Название произведения/Место в «Основной номинации»/Ссылка

1. Никита Марзан «И опять о Муму»  - 1 место  http://www.proza.ru/2019/04/02/192
2. Владимир Пастернак «Кроссовки» - 1 место   http://www.proza.ru/2019/04/03/1991
3. Вахтанг Рошаль «За что боролся, на то и напоролся» - 2 место
http://www.proza.ru/2019/04/02/2187
4. Светлая Ночка «Дар бесценный» - 2 место  http://www.proza.ru/2019/04/04/1967
5. Вера Мартиросян «Бусики»  - 3 место http://www.proza.ru/2019/04/23/934
6. Мария Купчинова «Такой счастливый случай» - 3 место  http://www.proza.ru/2019/04/04/358
7. Виктор Мясников «Как я родился» -  «Лауреат К-7»  http://www.proza.ru/2017/03/14/21
8. Нина Турицына «Признаки старения женщины» -  «Лауреат К-7»   http://www.proza.ru/2009/12/27/533
9. Нина Павлюк «Мундиаль»  -  «Лауреат К-7»  http://www.proza.ru/2018/07/06/837
10. Людмила Май «Ночь догорала как свеча» -  «Лауреат К-7»   http://www.proza.ru/2019/04/01/646

11. Виктор Прутский  «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2014/12/16/1293
12. Ирина Никулова «Номинант К-7»  http://www.proza.ru/2017/05/05/745
13. Ирина Литвинова «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/03/06/1744
14. Галина Кузина  «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2016/07/03/1720
15. Максим Метельский «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/07/799
16. Евгения Козачок «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/01/716
17. Михаил Бортников «Номинант К-7» http://proza.ru/2016/11/30/2315
18. Юрий Кутьин «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/03/30/1558
19. Лора Шол «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2018/11/19/1749
20. Вера Полуляк «Номинант К-7» http://proza.ru/2019/04/02/574
21. Нюра Гешкина «Номинант К-7»  http://www.proza.ru/2019/04/24/1272
22. Иринья Чебоксарова «Номинант К-7»  http://www.proza.ru/2019/04/13/499
23. Анна Шустерман «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/01/09/140
24. Татьяна Микулич «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2018/08/23/1617
25. Тамара Непешка «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/01/2200
26. Зинаида Малыгина 2 «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2017/12/01/1139
27. Нина Радостная «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/03/20/582
28. Мария Мусникова «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2015/02/12/679
29. Ольга Сергеева -Саркисова «Номинант К-7»  http://www.proza.ru/2019/04/08/295
30. Эмма Татарская «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2018/06/27/712
31. Натали Гор «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/25/1524
32. Михаил Гольдентул «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/02/212
33. Лидия Парамонова -Фокина «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/01/606
34. Светлана Весенняя «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/01/1131
35. Михаил Абрамов «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2008/01/21/132
36. Галина Калинина «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/06/1611
37. Ольга Постникова «Номинант К-7»  http://www.proza.ru/2019/04/04/1341
38. Эль Ка 3 «Номинант К-7»  http://www.proza.ru/2017/10/30/1278
39. Сергей Смицких «Номинант К-7»  http://www.proza.ru/2019/04/06/1114
40. Ольга Горбач «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2017/06/09/1058
41. Владимир Мальцевъ «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/01/1492

42. Тамара Алексеева 2  http://www.proza.ru/2019/04/01/1017
43. А.Андриевский  http://www.proza.ru/2019/04/01/734
44. Ян Архипов  http://www.proza.ru/2019/02/27/2025
45. Владимир Белик   http://www.proza.ru/2018/04/01/1429
46. Белявская Ольга  http://www.proza.ru/2019/01/19/1141
47. Бородаев Игорь  http://www.proza.ru/2019/03/12/638
48. Варвара Бурун   http://www.proza.ru/2019/04/06/669
49. Валентина Бутылина  http://www.proza.ru/2017/04/10/1349
50. Виктор Бухман  http://www.proza.ru/2019/01/21/1795
51. Натали Буш   http://www.proza.ru/2019/04/01/1645
52. Варакушка 5   http://www.proza.ru/2019/04/21/1710
53. Владимир Виноградов 3  http://www.proza.ru/2018/02/03/171
54. Светлана Борисовна Волкова 2  http://www.proza.ru/2017/08/18/812
55. Алекс Гриин  http://www.proza.ru/2014/04/08/1511
56. Эмма Гусева  http://www.proza.ru/2018/06/12/52
57. Андрей Девин  http://proza.ru/2014/02/18/800
58. Декоратор2  http://www.proza.ru/2019/04/22/1304
59. Иветта Дубович Ветка Кофе  http://www.proza.ru/2019/04/16/91
60. Дубровская Надежда  http://www.proza.ru/2017/08/24/1794
61. Инна Ермилова  http://www.proza.ru/2018/11/07/1913
62. Алексей Жарёнов  http://www.proza.ru/2017/04/22/1982
63. Оксана Задумина  http://www.proza.ru/2019/04/11/576
64. Лев Зрителев  http://proza.ru/2019/04/23/2010
65. Йозеф Зюс   http://www.proza.ru/2018/09/09/1598
66. Вера Июньская   http://proza.ru/2012/04/07/1266
67. Владимир Кожин 3   http://www.proza.ru/2019/04/01/1592
68. Юрий Козиоров  http://www.proza.ru/2018/12/27/1707
69. Александр Козлов 11  http://www.proza.ru/2019/04/12/942
70. Людмила Колденкова  http://proza.ru/2018/12/05/731
71. Раиса Коротких   http://www.proza.ru/2012/12/19/1660
72. Алина Кострова  http://www.proza.ru/2018/10/19/1374
73. Миша Кошкина  http://www.proza.ru/2019/01/18/535
74. Екатерина Краснова3   http://www.proza.ru/2019/04/14/1042
75.  Константин Кучер  http://proza.ru/2008/08/29/97
76. Надежда Кучумова 2  http://www.proza.ru/2019/04/02/726
77. Олег Маляренко  http://proza.ru/2018/12/08/1362
78. Татьяна Матвеева  http://www.proza.ru/2012/05/30/366
79. Владимир Микин  http://www.proza.ru/2014/04/08/2218
80. Олег Михайлишин  http://proza.ru/2019/01/03/2087
81. Варвара Можаровская   http://www.proza.ru/2018/09/22/1606
82. Илья Молоков  http://proza.ru/2019/04/03/400
83. Игорь Наровлянский  http://www.proza.ru/2017/04/04/1519
84. Лев Неронов  http://proza.ru/2019/04/17/600
85. Нефея   http://www.proza.ru/2015/10/04/2335
86. Владимир Николайцев   http://www.proza.ru/2018/02/11/338
87. Юрий Никулин Уральский  http://www.proza.ru/2019/04/01/358
88. Светлана Нянькина  http://www.proza.ru/2018/11/14/1648
89. Ирина Оплер   http://proza.ru/2018/02/28/1769
90. Ордина   http://proza.ru/2019/04/25/262
91. Николай Павлов Тычкин  http://www.proza.ru/2018/07/13/1052
92. Нина Пигарева  http://www.proza.ru/2018/09/28/1668
93. Люся Пирожкова-Кюри  http://www.proza.ru/2018/11/20/1253
94. Раиса 4  http://www.proza.ru/2019/04/03/2105
95. Сергей Роледер  http://www.proza.ru/2017/01/26/660
96. Елена Ромашова   http://www.proza.ru/2019/04/09/1432
97. Виктория Ряскина  http://proza.ru/2019/04/11/1151
98. Давид Синицын   http://www.proza.ru/2013/09/23/1083
99. Елена Степанова 10  http://www.proza.ru/2019/01/05/1264
100. Алла Сторожева   http://www.proza.ru/2019/04/01/872
101. Зайнал Сулейманов  http://www.proza.ru/2015/11/16/1199
102. Сергей Тюнькин   http://www.proza.ru/2012/09/17/2042
103. Галина Фан Бонн-Дригайло    http://www.proza.ru/2018/10/03/39
104. Лев Фадеев  http://www.proza.ru/2011/12/26/1760
105. Татьяна Фролова 4  http://www.proza.ru/2017/10/31/2444
106. Валентина Хрипунова   http://www.proza.ru/2019/04/01/2318
107. Шрам Владимир   http://www.proza.ru/2019/03/30/1972 
108. Гульдария Юсупова  http://www.proza.ru/2017/11/29/1066

ПРОИЗВЕДЕНИЯ

№ позиции/Автор/Ссылка/
Награды/
Произведение

1. Никита Марзан http://www.proza.ru/2019/04/02/192
Первое место в «Основной номинации»;
Победитель конкурса за «Приз читательских симпатий»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«и опять о Муму...»
Марзан

- Ну что, сказать тебе, Герасим, - Муму с тоской посмотрела на гладкое зеркало пруда, застывшие камыши, пустое выцветшее небо, - устала я от твоего молчания, веришь?

Герасим беспомощно замычал и истово перекрестился.

- Да понимаю, как не понять-то, - кивнула Муму. - Кормить ты меня - кормил, поить - поил, гулять - гулял. А мне, Герасим, если честно, другого всегда хотелось. Чтобы слово ласковое услышать, разговор душевный, а может истории какие-нибудь смешные. Ну, там как мужики за бабами в бане подглядывали или как сапожники на праздник подрались, а может, как цыгане ночью кобылу со двора увели. А ты все молчком, ирод.

Герасим сплюнул, утерся широкой дубовой ладонью и уставился на воду.

- Чего ты в воду-то глядишь, - Муму погладила привязанный к шее гранитный валун, придавивший нос утлой лодки, - ты на меня лучше посмотри. Дай мне наговориться с тобой напоследок. Рыбы-то, какие собеседники, еще молчаливее тебя, непутевого.

Герасим пошарил в ногах, достал литой штоф анисовой и, не отрываясь, сделал большой шумный глоток.

- А спой ты мне на прощание  душевную  песню, Герасим, - тихо проронила Муму.

Герасим выдернул из домотканых порток две деревянные ложки и  затрындел ими по ручке весла.

- Эх, хорошо, - скорбно вздохнула Муму, - прямо праздник. Поди, и не жалко совсем меня в воду кидать? Ты вон окуни в неё палец-то. Ну что, зябко?

Герасим сгустил брови и сосредоточенно скреб свалявшиеся в войлок бронзовые волосы.

- Вот утопишь ты меня, Герасим, и перестанут тебя блохи грызть и никакой тебе от меня памяти не останется, - глаза Муму увлажнились. -  И есть ты теперь за двоих будешь, ты ведь, небось, стряпухе Марфе не скажешь, что меня извел?   Молчанье – золото. Ты и раньше у меня мозговые кости из миски выуживал, чего ты думаешь, я не замечала? Я все замечала, а теперь вот решила тебя простить за все. И ты меня прости Герасим, я ведь не со зла тебя давеча укусила, когда ты булыжник к моей худой шее привязывал. Веришь, что не со зла-то?

Герасим всхлипнул и кивнул.

- Вот и хорошо, что веришь, - Муму умиротворенно закрыла глаза, - потому что третьего дня задавила я хоря в курятнике,  а он возьми да и окажись бешеным. Так что, не со зла я тебя укусила, а от бешенства. Смешно, конечно, но разница, тем не менее, существенная получается.

Муму открыла глаза и испуганно икнула. Рот Герасима переполняла вязкая пена, глаза вселяли ужас, а движения его большого и цельного тела окончательно потеряли всяческую осмысленность.   Он  перекрестился и с облегчением рухнул в холодные  волны, сомкнувшиеся над его большой детской головой.

- И камень ему не понадобился, - заметила Муму, - не человек он был, а скала, на каких мир держится.  И это мне очередной урок жизни.

Муму перекусила веревку от камня  и с удовольствием поплавала вокруг лодки.

- И вода совсем не противная, как мне с утра казалось, а иначе с чего бы я про бешенство вспомнила-то? Ошиблась, что ли, вот дура мнительная?  - Муму легла на спинку и, раскинув лапы в стороны, показала свой веселый розовый язык пролетавшей мимо  чайке.

2. Владимир Пастернак   http://www.proza.ru/2019/04/03/1991
Первое место в «Основной номинации»;
Второе место в конкурсе за «Приз читательских симпатий»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Кроссовки»
Владимир Пастернак
      
Мы с Кузьмой – кровные братья. Породнились с помощью бритвы «Нева» еще в школе, но сейчас не об этом.

      Мой кровный брат стал известным архитектором и летел в командировку в Сиэтл.  Дело происходило до распада  СССР, когда в дефиците было всё – от  сосисок до маникюрных ножниц. Встретил его в аэропорту представитель фирмы по имени Сэм (в прошлой жизни Сёма). После завершения деловой  встречи  Кузьма обратился к американскому коллеге с просьбой пойти с ним  купить кроссовки. Зашли в огромный магазин, где не привыкший к такому изобилию мой друг с вытаращенными от изумления глазами  поплыл в море фирменной  обуви. Как выбрать самые-самые, чтобы угодить дочке?  В общем, взял те, что посоветовал Сэм  –  из старой коллекции со скидкой. На родину улетал с чувством выполненного отцовского долга.  Дома, как добрый волшебник, достает из чемодана фирменную коробку «Адидас», чтобы  вручить  обалдевшей от счастья дочери. Она с нетерпением открывает, а там... обе на левую ногу!
Кто знает, может, это была последняя гримаса холодной войны? Слёз в тот вечер  пролилось немало, кроссовки водворили на верхнюю полку кладовки. Не выбрасывать же в конце концов.
 
      Прошло пять лет, снова приглашение в Сиэтл. Вспомнили про «Адидас»,  протерли тряпочкой от пыли, запихнули  в чемодан. С чем чёрт не шутит, вдруг  удастся обменять. В Сиэтле опять встречает Сэм. Деловые встречи, фуршет и, наконец, они стоят в том же  магазине. Берёт американец из Кузиных рук коробку с левыми кроссовками, с дьявольской улыбкой идёт к менеджеру и объясняет ситуацию. Кузьма стоит рядом.  Молодая девица, простите, менеджер, слушает Сэма, глядя  на Кузьму   с удивлением, переходящим в испуг.  Вызывает старшего менеджера. Сэм делает  более зловещее лицо и повторяет рассказ. Старший глядит на Кузьму примерно также, как его младшая коллега, потом задает вопрос:
 
«Этот господин специально прилетел в Америку через пять лет обменять кроссовки?!»

Сэм с наглой улыбкой кивает в ответ. Старший долго, чуть прищурившись, смотрит  в Кузины глаза, будто хочет проникнуть в загадочную русскую душу, но видимо ничего не поняв, звонит главному начальнику. Через пять минут уже три человека внимательно смотрят на Кузьму. Скорее всего, это был первый случай в их торговой сети, а может, во всей Америке, но главный задаёт тот же вопрос:

«Это правда, что этот господин прилетел из  СССР обменять кроссовки, купленные здесь пять лет назад?!»

Можно предположить, Сёма вспомнил трудные годы адаптации в новой стране и решил отомстить или просто прикалывался, но он снова кивает, нагловато улыбаясь,  дескать, обос...., братцы-американцы, теперь выпутывайтесь. Главный делает шаг назад, прикладывает правую руку к груди и произносит речь, сначала, глядя на Кузьму, потом – на своих. В вольном Сёмином переводе это прозвучало так:
 
«От персонала магазина,  от себя лично, а также от всего американского народа и президента Соединенных Штатов  прошу прощения за недоразумение! В виде компенсации Вы можете выбрать  любые кроссовки для себя, а также ваших близких родственников»

На этот раз Кузьма не стал мелочиться, взял самые дорогие из новой коллекции.
Для дочери, для жены и, конечно, для себя.
До сих пор не могу простить, что он забыл про своего кровного брата.

3. Вахтанг Рошаль  http://www.proza.ru/2019/04/02/2187
Второе место в «Основной номинации»;
Специальный Приз №11 «ЗА большее число рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №13 «ЗА получение абсолютно большего числа рецензий в ОБЕИХ номинациях»;
2 место во «Внеконкурсной номинации»

«За что боролся - на то и напоролся»
Вахтанг Рошаль
На конкурс Евгения Говсиевича.
               
Деньги – просто мусор
                по сравнению с истинной любовью.
                О. Генри
      С некоторых пор увлеклась моя половинка кулинарией. Каждый день – что-нибудь новенькое и вкусненькое. Вспомнила, видно, мамины наставления о том, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А,поскольку Галочка талантлива во всём, за что берётся (она у меня редактор, соавтор и муза в одном лице, с её участием получено  призов  не меряно, спросите у Евгения Говсиевича)…  Итог оказался таков, что весу я набрал, как борец Сумо. Съем вкусненького, а потом утешаю себя, что завтра - кружок вокруг стадиона. Но святыми намерениями выстлана дорога сами знаете куда…
      - Короче, Склифосовский, - сказала моя половинка - не забывай, что Евгений, зная твою любовь к эпистолярному жанру, отвёл на все только 500 слов.
      А у меня в Питере живет внук. На недавний мой день рождения он пожелал мне, кроме всего прочего, понянчить его детей, что растрогало меня до глубины души. Правда, ему всего-то 20 исполнилось, и жениться он пока не собирается, но, каков прохвост! И мы по этому поводу решили съездить в Питер, но вот незадача: из 7 пар брюк не влезаю ни в одни! Галочка утешает меня: мол, завтра купим новые. А я…  А я?!! На меня девушки не смотрят!!!
А половинка: «я тебя и такого люблю». Какого такого??? А старые брюки куда???  Как говаривал старина О. Генри: «Есть темы, для которых не найти слов даже в самом полном словаре».               
      Тут уж все пошло в ход: патентованные таблетки, рекомендации от Лолиты и Малышевой, всевозможные диеты - ни хрена не помогает, а час «Ч» приближается. Где же выход?... Французская диета (рецепт см. в  бонусах)? Ну как бы это… замнем для ясности.
      Галя пообещала сэкономленные на покупке брюк деньги выделить на всё, что моя душа пожелает … и время пошло:
5.00  -  погода – непогода, - шагомер на шею и на море Красное, зарядка, заплыв и для сугреву бегом в гору домой. Собака, что обычно подстерегала меня, догнать не сумела.
Перед завтраком -  контрольное взвешивание (Как?!! Всего 200грамм?!! Пора менять весы!)
12.00 - спортивный зал. Тренеру обещаны «бабки», чтобы издевался надо мной по-полной. Плюс жиросотрясающее джакузи и испепеляющая сауна.
21.00 -  пробежка до спортивного городка, и там еще круг тренажеров. 
Ем только яичный белок, творог и рыбу 3 раза в день.
      И что вы думаете? Не прошло и двух месяцев, как моя «зеркальная болезнь» пропала! Брюки – (все!) спадают с меня, как листья с тополя. Бегу к своей половинке и кричу: «Банзай! Деньги давай! Обещала за каждый сброшенный килограмм много денежек». А моя милая: «А денег-то и нет». - А где ж они? – Ну, надо же тебе в чём-то ехать, а брюки не годятся, вот и купила тебе новые, меньшего размера. - Добегался!
Бонус:
Французская диета: Женщина приходит к врачу: хочу похудеть. Доктор выписывает ей диету: на завтрак секс, на обед кекс, на ужин опять секс. А если не поможет? Обед отменить…
Нравится? Жми на зелёную! А ежели нет - другую! Я все цвета радуги люблю!

4. Светлая Ночка  http://www.proza.ru/2019/04/04/1967
Второе место в «Основной номинации»

«Дар бесценный»
Светлая Ночка

Зазвонил телефон.  Аким Саввич Реликтов,  помощник прокурора города,  поднял трубку. 
—  Аким Саввич?  Вас беспокоит библиотекарь из отдела абонемента городской библиотеки Лидия Алексеевна Иванова.
—  Чем могу служить?
—  Извините,  но вы у нас числитесь в должниках.  Вот список книг,  запишите,  пожалуйста.
—  Это какое-то недоразумение.  Я уже сто лет,  как не был в библиотеке.
—  Передо мной ваш формуляр.  Чтобы не злоупотреблять временем,  диктую только имена авторов книг:

М.Твен 
Б.Шоу
Я.Гашек 
О’Генри
Джером К Джером
М.Зощенко
И.Ильф и Е.Петров
Саша Чёрный
А.Аверченко
Н.Тэффи
Лучшие юмористические рассказы
М.Жванецкий

—  Вот это списочек!  Ну,  не мог же я сразу взять столько книг!
—  А вы не сразу,  а в течение нескольких лет.  Брали и не возвращали.
—  Почему же вы не требовали возврата вовремя?
—  Надеялись на вашу порядочность.
—  А сейчас,  значит…
—  Нет-нет,  что вы,  конечно,  не сомневаемся,  но сейчас нас почти не финансируют,  книги быстро ветшают,  а фонд не обновляется.  Вот мы и вспомнили про вас. 
—  Хорошо,  я всё понял.  Если обнаружу эти книги в своей библиотеке,  непременно занесу.

Еле дождавшись окончания рабочего дня,   помощник прокурора заспешил домой,  где прямо с порога обратился к жене:
—  Дорогая,  ты не помнишь,  на какой странице книг,  кроме титула,  ставят свои штампы библиотеки?
—  По-моему,  на семнадцатой.  А зачем это тебе?
—  Да тут такое дело… 
Супруг рассказал про утренний звонок.
—  Стыд-то какой!  Помощник прокурора   —  вор!
—  Я ещё тогда,  наверное,   следователем работал,  —  неуклюже оправдался Аким Саввич.
—  А следователю,  выходит,  можно?
—  Это ещё надо доказать,  что я их присвоил.  Вот сейчас этим и займусь.
—  Доказывать свою вину?  —  хихикнула жена.
Аким Саввич,  сверкнув глазами,  ничего не ответил на инсинуации дражайшей половины,  и приступил к осмотру содержимого книжных шкафов.

Шесть вечеров он перелистывал книги,   а в воскресенье отправился в библиотеку.

—  Лидия Алексеевна?  Здравствуйте.  Вот. Двенадцать книг.  Заметьте,  что лишь одна,  "Приключения Тома Сойера",  оказалась библиотечной.  Прошу учесть чистосердечное признание.  Не по злому умыслу присвоил,  а по забывчивости.   Кроме того,  я был тогда несовершеннолетним,  о чём свидетельствует год издания книги.  Остальные по списку  —  в подарок библиотеке от меня.
—  Здравствуйте,  Аким Саввич.  Вот спасибо.  Сейчас как раз идёт акция «Подарим свою книгу библиотеке».   Но причём тут какие-то списки?  И чистосердечное признание… Ничего не понимаю.
—  Разве не вы звонили в понедельник с просьбой вернуть,  якобы,  взятые мною книги?
—  Нет,  я вам не звонила,  —  растерянно произнесла библиотекарь.
—  Я,  кажется,  начинаю понимать...  В понедельник какое было число?
—  Первое апреля.
Аким Саввич нервно хохотнул.
—  Снова провела,  как мальчишка повёлся! Ай,  молодца!  Устроила-таки  мне именины сердца.  Целую неделю я с удовольствием перечитывал любимые места давно не читанных любимых книг… 
Вот шутница!  В прошлом году она позвонила мне от имени одноклассницы,  якобы,  прилетающей из Парижа,  с просьбой встретить её в аэропорту.  Домой вернулся с букетом «для одноклассницы»,   несказанно удивив свою половинку,  так как не в моей традиции дарить ей цветы.  На вопрос,  что сегодня за праздник такой,  ответил:  «День дурака».  «Ах,  это тебе подарили…»  —  сочувственно улыбнулась она.

—  И кто же вас так здорово разыгрывает?
—  Жена моя драгоценная,  кто ж ещё-то... Вот уж тридцать лет шутит.

«Ах,  обмануть меня не трудно!..  Я сам обманываться рад!»  —  процитировав бессмертные строки,   Аким Саввич в отличном расположении духа покинул здание библиотеки.

5. Вера Мартиросян http://www.proza.ru/2019/04/23/934
Третье  место в «Основной номинации»

«Бусики»
Вера Мартиросян
      Конкурсное произведение   http://www.proza.ru/2019/04/01/359
      
        Жил у нас по соседству мужичок, толковый такой, мастер на все руки. Рассказал он мне одну историю, после которой у меня не только мышцы лица, но и живота долго болели от смеха. А дело было так…
Как - то пришёл на работу Валентин Петрович, а там сторож сидит, пригорюнился.
- Чего слезу пустил, Васильевич? Никак жёнка выперла из дому?
- Выперла, говорит: «Пошёл чёрт беззубый отседа, алкаш несчастный!» А где денег взять на новые зубы бедному пенсионеру? Потому и пью, что жевать нечем.
Валентин Петрович по образованию инженер электронщик, мог отремонтировать любой сложности аппарат, многие обращались к нему за помощью. Вот и в этом случае, он не мог пройти мимо, решил помочь горемычному.
- Пошли ко мне, посмотрю, что можно сделать.
В мастерской он включил мощную лампу, надел очки с толстенными линзами и со знанием дела сказал:
- Рот откройте пошире, - одной рукой он ловко ощупал челюсть.
- Нервы есть?
- Да какие там нервы, бабка всю душу вымотала.
- Всё ясно. Отсутствуют верхние первый и второй зубы справа и слева, нижние первый и второй справа, но корни все на месте. Я спилю неровности. По протезам я не мастер, а вот имплантат можно сделать.
- Чаво? Какой такой инопланетян?
- Имплантат Васильевич – это вживляемый материал, типа керамики, металла. Но он очень дорогой. В общем, нужен прочный материал, из которого нужно изготовить зубы.
- А бусики подойдут?
- Васильевич, какие ещё бусики?
- Жемчужные, бабы моей.
Валентин Петрович часто заморгал и с интересом посмотрел на пациента, затем воскликнул: «Гениально!»
На следующий день, как и обещал, сторож нетерпеливо прохаживался у ворот завода, ожидая «стоматолога», в руках сжимал драгоценный материал. Увидев Валентина Петровича, скоренько направился к нему.
- Принёс? – деловито спросил Валентин Петрович.
- Ага, стырил у своей бабы.
- Проблем не будет?
- Да она про эти бусики давно забыла, - он бережно вложил их в руки мастера.
Валентин Петрович по-деловому покрутил, перебирая камни, словно чётки, попробовал на зуб, затем удовлетворительно кивнул.
- Пошли, будем вставлять.
Валентин Петрович достал из чемоданчика медикаменты, стоматологические приборы и бутылку. Сторож сразу повеселел, увидев бутылку водочки, уже не так страшно, но всё же спросил:
- Жить буду?
- Конечно!
- А с кем? – с надеждой спросил Васильевич.
Стоматолог налил в стакан водки и протянул пациенту.
- Я сейчас тебе такой Голливуд сделаю, будешь на молодых заглядывать.
Так вот схватил сей стакан сторож,  понюхал и залпом выпил. Плюхнулся на стул и широко открыл рот. Пока стоматолог обтачивал бусики, в мечтах Васильевич прохаживался по проспекту с молодухой. А из-за деревьев, нервно кусая кулаки, на них смотрела жёнка. В этот момент заработала дрель, и тупая боль разорвала сознание.
- Аааа….застонал пациент и тотчас вырубился.
«Вот и хорошо» подумал стоматолог, меняя турундочки. Валентин Петрович старательно просверлил дырочки, обработал всё специальной кислотой, просушил, вкрутил штифты и на цемент посадил обработанный жемчуг. Несколько минут он любовался своей работой, получилось очень даже хорошо.
- Очнись Васильевич!  - он с силой труханул за плечо пациента и пододвинул зеркало к самому лицу. Открыв глаза, с белоснежной улыбкой сторож пропел: «Ну, берегись, бабка!»

6. Мария Купчинова http://www.proza.ru/2019/04/04/358
Третье  место в «Основной номинации»

«Такой счастливый случай...»
Мария Купчинова
               
Это было давно. Во времена развитого социализма. Если кто помнит, тогда у нас еще что-то было, хотя кое-чего уже не было. У меня был муж и двухкомнатная квартира «у черта на куличках», полученная мужем после четырнадцати лет стояния в очереди на жилье.
                В дополнение к этому были дочки (четырех лет и новорожденная) и проблемы с сантехникой. Муж – физик-теоретик мог придумать теорию, открутить кран и подкрутить гайку. Все это ничуть не мешало огромным лужам регулярно появляться под ванной.
                Скажете: «Надо было позвонить в ЖЭС и вызвать сантехника»… Сама задумалась, начав писать: почему не позвонила. Вспомнила: телефонов в новом доме не было! (Как и мобильников, между прочим.) Муж работал в те же часы, когда и сотрудники домоуправления, а мне пробиться к ним с коляской через канавы и горы песка, оставленные строителями, было нереально. Оставалось положиться на случай.

                Случай, как это часто с ним бывает, подвернулся нежданно.
                Спустя несколько лет, прочитав у Юлиана Семенова: «Худ, волосат, джинсов» поняла: это именно о том самом «случае», с которым повстречалась возле подъезда дома. Худой, заросший щетиной, он широко ступал с пятки на носок, при каждом шаге наклоняясь вперед и поочередно взмахивая длинными руками, в одной из которых был зажат пластмассовый чемоданчик.
                В соответствии с моим жизненным опытом именно так должен был выглядеть сантехник, посланный судьбой. (Подтекающие краны в новостройке были проблемой общей и, боюсь сказать, запланированной.) Задыхаясь от подвалившего счастья, я взахлеб высказывала претензии, боясь что-то упустить. Покачнувшись, «счастливый случай» покровительственно облокотился на мое плечо:
                – Нет вопросов, хозяйка, сделаю. Стол готовь…

                Ну, это понятно: огурчики–помидорчики да деликатесы из Беловежской пущи: сало и колбаса «пальцем пханная»… Пол-литра, само собой…

                Через час ожидания в дверь постучали… Джинсовый костюм «случая, посланного судьбой»… как бы это сказать… в общем, по нему потоптались и тщательно вытерли ноги. Причем было не ясно: топтались только по костюму или внутри находился владелец. По комнатам разнесся аромат… В отличие от героев Ремарка, я не умею определять алкоголь по запаху, но, уверена: это не был французский коньяк…

                Сантехник глянул на приготовленный стол, зашел на минуту в ванну и удовлетворенно кивнул головой:
                – Погоди, хозяйка, за струментом сбегаю.

                Через полчаса вернулись вдвоем: «мой случай» и приблудный «струмент» – такой же джинсовый и такой же потоптанный. Только «мой» длинный, а приблудный – коротышка с зачесанным набок чубчиком. Приблудный пытался что-то произнести, но лишь булькал, а «мой», с уважением обняв его за шею, бросил через плечо:
                – Золотые руки у мужика. Ты иди, хозяйка, не мешай...
               
                Спустя какое-то время из коридора раздался свист, потом рев, потом опять свист… Старшая дочка испугалась, расплакалась: «Мамочка, у нас в ванной лев или кобра?»; младшая с удовольствием подхватила…
 
                Из открытой двери ванной торчали четыре ноги в стоптанных сандалетах. «Случай» и «струмент» лежали под ванной, куда они перетащили все, что стояло на столе, и всласть храпели.

                Ни то, что сказал муж, который, придя с работы, обнаружил в ванной двух спящих мужиков, ни то, что в ответ сказала жена о физиках-теоретиках в частности и науке вообще (женщины в таких случаях любят обобщать) – в пятьсот слов не уложится. Поэтому конец истории останется открытым…

7. Виктор Мясников  http://www.proza.ru/2017/03/14/21
Лауреат конкурса в «Основной номинации»;
Специальный Приз №6, как «100-ый Участник конкурса»

«Как я родился»
Виктор Мясников

Я хорошо помню, как я родился. Было тихое летнее утро, я лежал в капустной грядке и размышлял над тем, кто меня найдёт. Солнце поднималось всё выше, утренняя прохлада постепенно сменялась дневной жарой, но ко мне никто не подходил. Капуста в тот год уродилась плохо, листья у неё были хилые и тени почти не давали. Лежать становилось неудобно, но повернуться на бок я не мог, поскольку ещё не умел.

Внезапно на моё лицо упала тень. Я зажмурился и почувствовал, что кто-то поднимает меня за узел голубой ленты, которой была перевязана пелёнка. Я открыл глаза в надежде увидеть мою маму, но в этот момент солнце брызнуло мне в лицо своими лучами, и я снова зажмурился. Но и с закрытыми глазами я чувствовал, что кто-то несёт меня по воздуху. Мало того, меня начало мутить, потому что несли меня, постоянно раскачивая из стороны в сторону.

Наконец мне удалось, прищурившись, взглянуть вверх. Но маму я не увидел. Узел ленты был крепко зажат в клюве большой птицы. Аист – понял я! Его широкие крылья мерно вздымались, и я раскачивался в такт этим взмахам. Перед глазами мелькали небо, солнце, иногда крыло заслоняло их, но куда летит эта огромная белая птица, я не знал, впереди была неизвестность.

Постепенно мерное раскачивание убаюкало меня. Но окончательно заснуть не давал какой-то шум снизу. Повернуться я по-прежнему не мог, земли не видел, но слышал, что шум усиливается. Видно, аист стал уставать и опускался всё ниже и ниже. Шум стал разборчивее и оказался человеческими криками:
- Стой, куда!
- Отдай!
- Цыпа-цыпа!
- А ну, дай-ка камень!
- Ты что, с ума сошёл, ребёнка заденешь!

Мимо меня просвистела грязная палка. Крики снизу усилились, послышался шум борьбы. Аист, видимо, совсем выбился из сил, он летел так низко, что я стал замечать верхние этажи домов. Наконец, он приземлился и тяжело побежал, по-прежнему хлопая крыльями. Меня так подбрасывало, что стало совсем худо, и я уже собрался заплакать.

Но тут качка прекратилась. Аист остановился и положил меня на порог какого-то дома. Потом щёлкнул клювом, разбежался и тяжело полетел прочь. Я скосил глаза. Справа от двери, рядом с которой я лежал, висела чёрная стеклянная пластина, на которой большими золотыми буквами было написано «Магазин».

Шум на улице стих, слышались только шаги. Внезапно скрипнула открывшаяся дверь. На порог вышла полная женщина в белом халате, подняла меня и внесла внутрь.
 
За дверью оказался прохладный зал, в котором длинными рядами стояли маленькие детские кроватки. Некоторые были пусты, но большинство кроваток были заняты, - в них лежали спелёнутые младенцы, такие же, как я. Все они тоже были перевязаны цветными ленточками, только у половины младенцев ленточки были розовые.

Прозвенел звонок. Входная дверь снова распахнулась, и в неё буквально вломился поток людей. Стало шумно.

- Спокойно, граждане! – сказала женщина в халате, – Всем хватит! А вы, дамы, лучше готовьте деньги заранее!

Женщины встали в очередь, мужчины отошли к окнам, стало относительно тихо.
Не прошло и десяти минут, как меня купила моя мама. Вот и всё!

                Обнинск  15.02.10г.

8. Нина Турицына   http://www.proza.ru/2009/12/27/533
Лауреат конкурса в «Основной номинации»
Специальный Приз №8 «ЗА произведение, получившее большее число рецензий ДО его презентации  на конкурсе»

«Признаки старения женщин»
Нина Турицына
               
Для начала – цитаты классиков - Габриэль Шанель,большого знатока вопроса.
  «40 – это те  же 30, только приходится затрачивать вдвое больше усилий».
Так что теоретически всю жизнь могло бы быть 30 – просто сил у женщин не хватает.
Галина Павловна Вишневская так высказалась о признаках старения:
  «Когда впервые в любовной сцене я почувствовала себя неловко с молодым партнером».
 
  Когда: было нечего носить – стало не на что надеть.
  Когда каблучки есть, но вместо ножек – нижние конечности.
  Когда: женщина радовалась, что нашла свой стиль. Но однажды слышит от мужа:
 -  Что ты надела? Это не  для тебя, а для молодой девушки!
 Отдает, отрывая от сердца, дочери и вместо благодарности слышит:
 - Ты что, мама, такое давно никто не носит!
Когда женщина на громкий оклик продавца:
- Девушка, вы забыли сдачу!
даже не оглядывается, хотя сдачу забыла: склероз!
Впрочем, специально для дам эта болезнь имеет  более приятное слуху название:
девичья память.
Когда женщина в 49,5 лет говорит:
- Мне  уже за 40...
(это как ценник в магазине: пишут «9 999», только бы не пугать покупателя круглой цифрой)
  Когда женщину уже никто не воспринимает как женщину, даже муж.
  Когда муж, рассказывая о себе, называет  свою половину единственным словом:
 - Моя бабушка меня похвалила ( если выпил)
 - Моя бабушка меня хорошо кормит (если толстый)
-  Моя бабушка отобрала у меня все деньги (если не успел их потратить)
Когда женщина уже не скрывает, а, наоборот, гордится своим возрастом:
- Мне уже  85!
И слышит в ответ восхищенное:
- Да что Вы! Никогда бы не подумал! Больше 80  Вам не дашь!
Но главное: когда даже такой комплимент она принимает с большим недоверием!
Когда, мечтательно закатывая глазки, она вспоминает:
- Ах, какой молодой я была в 60 лет!
  Когда  утром, глядя на себя в зеркало, актриса понимает, что сыграть на новогоднем празднике сможет только роль Бабы Яги, причем без грима. Да и ту режиссер предложит, скорее всего, не ей. Зачем ему лишние  травмы в театре!
Зато никогда никакая женщина не опустится до «Первого признака старения  мужчин»,
т.е. «Когда все молодые девушки кажутся красивыми».
Никогда  ей все молодые мужчины не покажутся красивыми!
Потому что  к старости  женщина набирается  ума, а не теряет его.

9. Нина Павлюк  http://www.proza.ru/2018/07/06/837
Лауреат конкурса в «Основной номинации»

«мун-ди-аль»
Нина Павлюк

Мун –ди – аль.
Перед началом чемпионата мира по футболу к нам  в деревню Монако в десять дворов спустили директиву: всем  подготовиться -  скоро грядёт мундиаль.
Он придёт ко всем и овладеет каждым. Нельзя ударить лицом в грязь.!!
В деревне, где обсуждаются все новости? В магазине – это правильный ответ.
И сегодня все деревенские излишне возбуждённые , даже какие-то смущенные,
как на сходке первых советов, – все в магазине. Обсуждение директивы.
-Батюшки, а чтой-то такое?! МУНДАЛЬ?  Слово-то срамное, повторить трудно, соВсем нас за людей считать перестали,  - говорит бабка Матрёна. Даже представить стыдно…  Уже и в приказаниях нецензурно выражаются, хоть бы детей постеснялись.
-Это - что-то заразное, вроде чумы или чесотки,  - прошамкала беззубым ртом
старенькая Фёкла, которая была в курсе всех деревенских сериалов.
-Дуры, вы, дуры безграмотные. Старух  - это не касается, свои радости отжили. Это удовольствие для молодых. Они знают, что это такое и с чем его едят и чего от него ждать. Была когда-то Олимпиада... а сколько последствий...
Тут все зашумели:
-А мужикам, как готовиться?
-А, где у нас тут мужики-то? На любого глянь: мун давно не идеаль! – захохотала
довольная произнесённым каламбуром продавщица.
-Да мы…, да ты…, ну ужо погоди, попросишь…
-Так вот, слушайте, -  уже серьёзным тоном заявила она:
Заборы и даже, заборы  в три доски: покрасить.Туалеты деревянные с дыркой привести в порядок и покрасить в цвета государственного флага. Сделать к ним указатели и написать на них слово « Вельком и  Сиди даун «– по английски.  Потому что сортир наш деревенский – это историческая достопримечательность. Таких туалетов нет нигде в мире. Кто увидит один раз – не забудет во век. Это к тому, что мундиаль и пиво друг без друга не бывает, а пиво периодически надо куда-то сливать.
Какие пожелания далее:  старушкам одеть яркие косынки из сундуков, на щеках нарисовать полоски российского флага, хорошо бы гимн наш новый выучить и
спеть, но эта задача непосильная – тренерскому штабу футболистов и то не удаётся.
Вот все это сделаем и будем ждать  этот мундиаль, а пока в деревне устроим аврал.
06.07. 2018.

10. Людмила Май  http://www.proza.ru/2019/04/01/646
Лауреат конкурса в «Основной номинации»;
Третье  место в конкурсе за «Приз читательских симпатий»

«Ночь догорала как свеча»
Людмила Май
На Конкурс-7 Евгения Говсиевича «ИРОНИЧЕСКАЯ «НЕТЛЕНКА» САЙТА» http://www.proza.ru/2019/04/01/359

«...и бушующие волны Индийского океана вынесли обессиленное тело прекрасной Лауры на безлюдный берег».

Изольда Ивановна поставила точку, а в это же самое время, секунда в секунду, на соседском балконе ткнули окурком в консервную банку. В результате случайного пересечения двух независимых действий произошло парадоксальное явление: Изольда Ивановна в один миг очутилась на необитаемом острове.

Надо сказать, что это её нисколько не смутило – подобные метаморфозы частенько происходили, когда она чересчур увлекалась своими фантазиями. Удручило другое: на остров переместился ещё и сосед из шестнадцатой квартиры Аристарх Поликарпович, довольно неприятный тип, чей окурок оказался важным звеном в телепортации.

Однако это обстоятельство не смогло омрачить её радость – в заброшенной хижине обнаружились печатная машинка «Ундервуд» и целая коробка бумаги SvetoCopy. Устроившись под пальмой, Изольда Ивановна бойко отстукивала очередную главу остросюжетного романа.

Ещё никогда она не чувствовала такой необыкновенный прилив вдохновения. Сюжетные страсти накалялись, мысли порхали бабочками и послушно укладывались в стройные ряды абзацев, словно надиктованные свыше.

«Ночь догорала как свеча, и в алых отблесках зарождающейся зари...»

Как всегда некстати из мангровых зарослей появился уже порядком надоевший Аристарх Поликарпович. Он был вне себя и гневно потрясал листами с отпечатанным текстом: – Это переходит все границы! Когда вы наконец прекратите строчить свои пасквили?

– Помилуйте, какие пасквили? – Изольда Ивановна нервно поправила кружевной воротничок.

– А как ещё прикажете это понимать? «Белая рубашка Арнольда обагрилась алой кровью настигшего его возмездия». Что за нелепые инсинуации? Какое такое возмездие? Я же просто палец тогда порезал. И рубашка на мне синяя. Си-ня-я.

– Да при чём здесь ваша рубашка? С чего вы взяли, будто я вас имею в виду?

– А кого же ещё? – изумился Аристарх Поликарпович. – Здесь никого больше нет, уважаемая.

– Ну нельзя же всё на свой счёт принимать. Это образ... Художественное воображение...

– Не заговаривайте мне зубы. Вы прямо указали: оттопыренные уши и жировик на шее. А вдруг кто-нибудь из моих знакомых прочтёт эту гнусность? Или внуки, не дай бог?

– О чём вы, голубчик! Сейчас вообще ничего не читают кроме постов в Твиттере и Инстаграме.

– Зачем же вы тогда пишете?

Она смущённо зарделась: – Я всегда мечтала написать роман, как Маргарет Митчелл... И только выйдя на пенсию... Роковая любовь, Скарлет О'Хара, «Я подумаю об этом завтра» – всё это очень близко моим идеалам.

– Вы эти свои штучки бросьте! Завтра она подумает. Я давно заметил вашу неприязнь, с тех пор, как в газете «Будни оленевода» вы разместили компрометирующий меня материал.

– Какой материал? Это детектив. «Убийство в скоростной электричке». Там даже намёка никакого...

– Ха! Побрили своего злодея налысо, усы ему налепили и думаете, что всё шито-крыто? А жёлтые занавески? Я специально проверил – во всём доме только у меня такие. А этот Людвиг, между прочим, женщин убивал и в клумбе закапывал. Вы порочите моё честное имя!

Изольда Ивановна схватилась за сердце: – Там даже улица не обозначена, не говоря уж о населённом пункте...

– Ещё не хватало! – Аристарх Поликарпович сурово сдвинул брови. – В общем так, я требую прекратить бесконечное враньё и искажение фактов.

– Ну чего привязался? – вдруг подал голос живущий на пальме попугай. – Давай, Ивановна, поехали дальше, на чём мы там остановились? Ах да... Ночь догорала как свеча...

11. Виктор Прутский  http://www.proza.ru/2014/12/16/1293
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №4 «ЗА 100-ю заявку в сумме основной и внеконкурсной номинаций»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Это магазин?»
Виктор Прутский
   
Зазвонил телефон, и мужской голос спросил:
   - Это магазин?
   - Нет,- говорю, - вы ошиблись, это квартира.
   Через минуту снова звонок:
   - Магазин?
   - Да квартира это, квартира!
   - Простите, какой у вас номер?
   Я назвал.
   - А мне сказали, что это номер магазина.
   - Нет,  квартира.
   - Странно.
   Через пару минут опять звонок.

   - Магазин?
   Мне в конце концов  надоело, и я сказал:
   - Ну, магазин.
   - А почему вы говорили, что квартира? Я узнал ваш голос.
   - Так это вы всё время звонили? - Мне захотелось проучить этого тупицу. - Я пошутил насчет квартиры. Это магазин.
   - Странные у вас шутки. Я буду жаловаться вашему директору.
   - Ну и жалуйтесь.
   - И вас уволят.
   - А мне плевать.
   - Вам не стыдно так относиться к своим обязанностям? Будь я вашим начальником, не держал бы такого работника и часа.
   Он ещё долго читал мне нотацию, учил, как вести себя на рабочем месте.Я наконец не выдержал:
   - Послушайте, может это вам должно быть стыдно? Звоните мне на квартиру, отрываете от дела, да ещё и начинаете воспитывать.
   - Это разве квартира?
   - Ну конечно квартира!
   - Вы же сказали, что магазин.
   - А что я должен говорить человеку, который не понимает русского языка?!
   - По-моему, вы грубите. К тому же вводите меня в заблуждение, обманываете.
   - С какой стати мне вас обманывать? И вообще, чего вы ко мне привязались?
   - Привязался? Выбирайте, пожалуйста, выражения. Я звоню в магазин.
   - А я вам сказал, что это квартира. И перестаньте звонить! Я вас знать не хочу!
   - Я и не собираюсь с вами знакомиться. Я звоню в магазин.
   - Ну так и звоните в магазин! - И я бросил трубку.
   Звонок раздался тут же. Я понимал, что это опять он. И уже не исключал, что этот тип хочет просто меня позлить. Ну так не выйдет! Я снял трубку и спокойно сказал:
   - Магазин слушает.
   - Давно бы так. А то заладил, как попугай: квартира, квартира. Я и сам знаю, что квартира.
   - Петька, ты, что ли?
   - Ну а кто же ещё?
   - А почему я сразу не узнал тебя?
   - Потому что я говорил через платок. С 1 апреля тебя, сосед!
   - Спасибо.
   - Должен сказать, что экзамен на выдержку ты сдал неплохо.  Наш общий друг Николай уже после второго звонка стал материться.
   Петька секунду помолчал.
   - Я вообще-то чего звоню. В твоем магазине что-нибудь найдется?
   - Приходи, поищем. Заслужил!

12. Ирина Никулова   http://www.proza.ru/2017/05/05/745
«Номинант конкурса»

«Заявление об увольнении. шуточный фельетон»
Ирина Никулова
               
Заявление об увольнении.
                Кому      - Всевышнему.
                От кого   - Ангела 80 уровня.

Прошу Вас освободить меня от должности хранителя жизни и здоровья гражданина Смирнова Ильи Олеговича.

Причины? Да их сто штук. И я просто устал.

Вот хотя бы некоторые примеры:

Пять лет назад этот урод решил прыгнуть с парашютом.
Отговаривал как мог, но нет-поперся. Перед этим накатил сто пятьдесят коньяку, обманул инструктора и летел кубарем с трех тысяч метров. Держал его так, что одна стропа порвалась. А он ржал как умалишенный и кричал друзьям, ждущим на земле: "братва, я космонавт". Приземлились вместе. У него сломана нога, у меня седые крылья.

Четыре года назад, в Египте, мой парень решил погрузиться с аквалангом. И конечно же опять пьяным, скотина.
Шептал ему в ухо, аж охрип: "не лезь в глубины морские, дурень, ты и на воде то держаться не умеешь".
Еле-еле от акулы отбил, а  он ей рожи строил, и фак показывал.

Три года назад мой подшефный решил испробовать "что-то новое в сексе" и вызвал трех девушек с пониженной социальной ответственностью. Приехали страшилы такие, что я  дар речи потерял и не успел предупредить, что пачка виагры в этом деле вовсе не помощник. Короче сутки лежал с ним вместе в реанимации, рассказывал сказки и поддерживал его орудие как мог, пока то рвалось в вечный бой.

Два года назад мой Илюшенька решил стать гонщиком. Взял мотоцикл у друга... Короче за мотоцикл платит до сих пор, а я теперь знаю, что это такое "навалить в штаны".

Год назад. Вот пишу и плачу. Ну за что, за что? Почему другим ребятам с моего курса достались хорошие и спокойные люди, а мне - мой?
Кратко. Участвовал мой в конкурсе по быстрому поеданию блинов. Хороший праздник- "Проводы зимы", но теперь я и зиму, и праздники ненавижу вообще.
Мой победил, сожрав сто блинов за три минуты. Клизма, рвота, клизма, рвота и так двое суток. Я весь пропах дерьмом.

Все перечисленное - это капля в море, в котором, кстати, мой любимец чуть не потоп в обнимку с акулой.

Я был примерным учеником, знаю все секреты людей, умею быть вовремя и в нужном месте, за что мне дали такого дебила?  ( Простите за сленг, но с кем поведешься, от того и наберешься). И куда делся его прежний душехранитель кстати? Хотя не отвечайте, догадываюсь сам.

Прошу выдать  мне хоть Фредди Крюгера, хоть Аллу Пугачеву, только снимите с должности помощника Ильи Олеговича Смирнова, живущего на Земле 30 лет( благодаря мне, кстати, пока живущего). Ну  реально сил больше нет.

Завтра Илюшенька идет в поход на высокую гору, говорит, что в гробу он видал все страховки , он везучий...

13. Ирина Литвинова   http://www.proza.ru/2019/03/06/1744
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз  №9 «За 200-ю Заявку в конкурсе»

«Юрьна и скрипач»
Ирина Литвинова
(На  Конкурс-7 Евгения Говсиевича - http://www.proza.ru/2019/04/01/359)

По утрам в подвале "Империи пиццы" работники в полном составе и полной боевой готовности ожидали пробуждения первых клиентов.

В кухне на двух табуретках дремали трое юных киргизов:  двадцатилетняя супружеская пара худеньких поваров в обнимку на одной табуретке, она вторым этажом у него на коленях, склонив голову ему на плечо. Младший брат мужа - раскатчик теста -  на другой табуретке, уперев голову в колени.
 
Заранее приготовленные круги теста, миски с начинкой, нарезки, очищенные фрукты-овощи для соков-фреш спали на столах.

Шестиоконная печь в углу кемарила  в  своем четырехсотградусном боеготовном  забытьи.
 
Водилы (двенадцать человек) спали, сидя на лавочках вдоль стен. Кто-то изучал карту,   приседая и вставая на цыпочки. Крупномасштабная карта района со всеми улочками и домами простиралась во всю длину и высоту стены.

Юрьна спала за стойкой администратора-кассира, держа руку на телефонной трубке, в ожидании первого звонка, за которым последует настоящий шквал.

Супружеской чете поварят снились дочки-малютки, оставленные в далекой Киргизии бабушкам, и мечта – поскорее родить еще двоих детей, потому что в двадцать положено иметь четырех, а им, вот беда, некогда.

И всем трём иноверцам снилась Большая Общая Мечта - разбогатеть. Накопить 450 рублей. Чтобы купить, наконец,  и попробовать одну пиццу из тех восемнадцати видов, что много месяцев подряд готовили и в чьих ароматах потели по 14 часов в день без выходных. Название вожделенной пиццы давно выбрано, самой дешевой – «Маргарита». Осталось только разбогатеть.

Стандарт составлял  28 минут. Ровно. От звонка в «Империю» до звонка в дверь клиента.

Сорок секунд Юрьна принимала по телефону заказ, одновременно набирая его в  программе 1С, печатая чек и крича в сторону кухни детали набора.

Шесть минут моментально собранные  пиццы  доходили в печи до готовности, выжимались соки, закупоривались в бутылки,  ингредиенты салатов воссоединялись и дружно запрыгивали в коробочки.

Первый в очереди водитель, распахнув складную  сумку-термос и вынув из неё горячий чайник, вибрировал мышцами, готовый стартовать  из подвала,  прыгать в автомобиль и топить педаль газа  в пол.

Клиенты просыпались с бодуна одновременно, звонки  накладывались друг на друга, водители сбивали друг друга с ног.
 
Пока всё это еще не началось, в сладкие минуты затишья перед бурей, когда другие работники еще дремали,  один молодой водитель любил облокотиться о стойку администратора и таращиться на Юрьну. А ей, рисовавшей в детстве портреты и любившей всё прекрасное, нравилось разглядывать его симпатичную свежую  морду.

Наконец,  водилу прорвало:

- Если бы я был лет на пятнадцать старше, я бы за вами точно приударил!

Юрьна просияла из вежливости,  не озвучив  свой  четкий внутренний ответ:

- "Если бы вы были на пятнадцать лет старше, я бы на вас - даже не взглянула".

Так они и сияли.

Они оба были чужими в том темном подвале. В каком-то смысле родственными душами. Он - безработным скрипачом 25-ти лет,  выпускником  Московской консерватории, мечтавшим создать свой собственный оркестр классической музыки.  Она -  нищей программисткой астрофизической лаборатории, выпускницей МГУ и матерью студента МГУ.

Столбы, с которых выкинутые из общества профессионалы сорвали бумажные объявления: "Требуются водители, администраторы, повара" - стояли шеренгами вдоль  района.

Юрьну «вызвали на работу» всего три раза. А смешной эпизод и приятную мордаху до сих пор помнит.

14. Галина Кузина  http://www.proza.ru/2016/07/03/1720
«Номинант конкурса»

«Солнечный дождь»
Галина Кузина

- Привет!
- Привет!
- Я прочитал твои последние рассказы на сайте. Молодец, хорошо пишешь.
- А я твои прочитала недавно там же, ты тоже молодец.
- Ты стала писать лучше, мне кажется.
- Как понять - лучше?
- Ну, то есть, предложения стали...
- Стали длиннее.
- Да, за счёт появившихся сравнений, метафор, причастных и...
- И деепричастных оборотов, а-ха-ха...
- Не смейся, я серьёзно. Честно, мне реально понравился твой последний рассказ, только конец слишком грустный.
- Не поняла, ты считаешь, что свадьба - грустное событие в жизни человека?
- Свадьба? Там же кораблекрушение в этом... забыл... в Адриатическом море.
- Какое кораблекрушение! Я воды боюсь, плохо плаваю, и при одной мысли о кораблекрушении мне становится плохо. А вы... вы кто?
- Я?
- Вы не один?!
- Один.
- И кто вы?
- А вы?
- Юля.
- Юлий.
- Какое редкое у вас имя.
- И схожее с вашим. Вообще-то, я звонил и хотел поговорить с девушкой по имени...
- Не важно, а поговорили со мной. Вы учитесь или работаете, Юлий?
- Второй год после интернатуры работаю в больнице.
- Вот как интересно, а я первый год после ординатуры и тоже в больнице номер...
- Надо же, и я там же. Знаете, Юля, что если нам встретиться во вторник после утренней конференции?
- А как мы узнаем друг друга, если все в белых халатах. Ой, забыла, у меня в понедельник дежурство по приёмному отделению, во вторник утром буду докладывать на конференции. Там и увидимся.

- Представляешь, не был на утренней конференции, срочно вызвали в хирургию на консультацию. Хочется увидеть тебя в больнице.
- Я до двенадцати буду занята. У нас в отделении профессорский обход, потом разбор тяжёлых больных, это надолго. Потом... потом я буду в библиотеке.
- Тогда в библиотеке в 14 часов.

- Извини, не смогла прийти - в мою палату поступил новый больной, ты понимаешь.
- Юля, предлагаю встретиться как все нормальные люди вне больницы. Говори где.
- Перед входом в Центральный парк, под часами. Как в кино!
- И перед нами снова "неразрешимый" вопрос - как мы узнаем друг друга?
- Ты возьми что-нибудь в руки.
- Может быть, журнал?
- Придумала! Ты возьми маленький глобус, я обожаю рассматривать глобусы.
- Договорились.

В назначенный день и час, под часами у входа в Центральный городской парк стояла худенькая девушка.
К ней приближался широкоплечий парень, в руках он нёс большой глобус, нёс, не обращая внимания на удивлённые взгляды прохожих и глядя только вперёд, на неё, ту, которую он не мог не узнать. Он подошёл и протянул глобус так, как будто подарил ей весь земной шар.
И тут неожиданно, из-за набежавшей тучки посыпался солнечный дождь, дождь и солнце проливались на глобус, на моря и океаны, на пустыни, леса и горы, солнечный дождь падал века и мгновения, падал на города, страны и на людей, делая всех счастливее.
А Юля и Юлий, молодые, красивые, улыбались и держались двумя руками за глобус, за маленькую, уютную планету, затерянную среди миров...

15. Максим Метельский   http://www.proza.ru/2019/04/07/799
«Номинант конкурса»

«Абзац»
Максим Метельский
Конкурсная работа на тему: "Ироническая "Нетленка" сайта" (500 слов).

- Это, что? - Спросил толстый редактор по фамилии Буква.
- Мой роман. - Ответил худой писатель по фамилии Абзац.
- Дай сюда.
  Взяв стопку листов в руки, редактору показалось, что он взял стопку металлических пластин.
- Ух ты! - Захохотал Буква. - Да это не роман, а романище!
- Но ведь, чем толще, тем лучше. - Смутился Абзац.
  Положив стопку на стол, от чего мебель, прогнувшись дугой, заскрипела, редактор ответил писателю:
- Чем толще, тем меньше людей прочитает.
  Сев в кресло и надев очки, Буква взял в руки первый лист.
- "...ее волосы были гладкими и шелковистыми от корней до самых кончиков..." - Прочитал редактор вслух. - Это, что? Реклама шампуня?
- Нет-нет! - Замельтешил писатель. - Что, вы! Это описательная проза.
- Ясно.
  Прочитав пару предложений, Буква начал пролистывать страницы, но абзац не кончался.
- "...ее белоснежная улыбка ослепляла..." - Прочитал редактор вслух. - А это, что? Реклама жвательной резинки?
- Нет-нет!
- Стоматологии?
- Нет-нет! Ну, что Вы! Это описательная проза.
- Понятно.
  Буква продолжил пролистывать страницы, да с таким усердием, что пришлось достать платок и вытереть пот со лба, но так и не найдя конца абзаца, редактор, отложив стопку в сторону, встал и подошёл к кулеру.
  Налив в стакан воды и подойдя к окну, Буква спросил у Абзаца:
- Ну хорошо. А, что у нас с сюжетом?
- С кем, простите?
- С сюжетом. - Ответил, отпив воды, редактор. - У произведения есть сюжет?
- Ах, да! Конечно есть!
- И, какой?
- Она любит его.
- Так.
- А он ее не любит.
- Так.
- Он любит другую.
- И?
- А эта другая любит того, который любит ту первую.
  Буква, подавившись, закашлял и, повернувшись к Абзацу, спросил:
- Сынок, а с чего ты взял, что можешь быть писателем?
- Ну я подумал, что, если даже спортсмены книжки пишут, то и я смогу. Делов-то.
- Делов-то. - Усмехнулся, поставив пустой стакан на подоконник, Буква. - А работаешь, кем?
- Писателем.
- Нет-нет. - Улыбнулся редактор. - То, что писателем это я понял. А живешь-то на что?
- А, вы про это... Листовки раздаю...
- Понятно.
- Ну, так, что с моим романом?
- А?
- Напечатаете меня?
  Подойдя поближе к Абзацу и положив ему руку на плечо, Буква, добро улыбаясь, спросил у писателя:
- Честно?
- Конечно.
- Ты понимаешь, сынок, писателями становятся не те, кто хочет взять от литературы деньги и славу, а те, кто готов отдать литературе свою жизнь. Понимаешь?
- Понимаю. Ну, так, что? Напечатаете меня?
7 апреля 2019

16. Евгения Козачок   http://www.proza.ru/2019/04/01/716
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»

«Даже чаем не угостила...»
Евгения Козачок
  На Конкурс - http://www.proza.ru/2019/04/01/359

     (Быль)

Сейчас я, и мои подруги, три «Л», живём в периоде лёгкой забывчивости, которую превращаем в шутки, приколы, розыгрыши.

 По жизни три Людмилы шагают вместе. Их роднит дружба,  юмор,  работа. Раньше они служили в трёхэтажном доме, в котором расположились районные службы. Одна из них была секретарём комсомола, вторая — зав. отделом экономики исполкома, третья (моя кума) восседала в кабинете, на двери которого красовалась табличка «ОБЩЕСТВО ЗНАНИЙ».

     Во время обеденных перерывов первые  две Людмилы спускались с верхних этажей на нижний, и, наскоро перекусив бутербродами, организовывали "праздники для души": разыгрывали коллег, знакомых, близких. Часто и я была свидетелем их развлечений, апогеем которых был, конечно, День юмора - 1 апреля.

    Одна из них путём случайного набора цифр на аппарате телефона (мобильных не было), услышав «Алло?», могла спросить:
- Анна Петровна, у вас есть куры?
- Да. Но я не Анна...
- Это не важно! Главное, что вы можете хорошо заработать. Аптека принимает свежие яйца с двумя желтками. Платят много.
- А сколько много?
- От чёрненьких курочек больше. Очередь занимайте с 5 утра, чтобы опередить других желающих обогатиться.
- Как определить два желтка?
- Надо яйцо крутить на столе, как юлу. С двумя желтками оно не крутится.

И всё!.. Камешек был брошен на спокойную гладь воды, и от него пошли круги - новость по селу.

     Или же вторая Людмила звонит неверной жене о выдуманном персонаже:
- Алло, позовите, пожалуйста, Арутюна Кадылаковича к телефону.
- Какого Канды... Кадыл?.. Петя, ты знаешь какого-то Арутяна?
- Да что вы, милочка, у мужа-то спрашиваете! Вы лучше признайтесь ему, что спрятали любовника в шкафу...

     А как, через несколько дней после праздника возмущался председатель колхоза — любитель женщин, что ему какая-то Валентина мало того, что прислала открытку с поздравлением к 8 Марта со стишком:
"Веточка сирени упала на грудь,
Милый Виталя, меня не забудь",
так и по телефону "слёзно» объяснилась в любви. А сам забыл, как он, репей, цеплялся к женщинам, надоедая им своим вниманием.
Над Виталием пошутила кума.

  Розыгрыш председателя поселкового Совета о том, что какая-то машина увезла памятник Ленину, поднял в 22 часа ночи работников милиции на "ура", наделал много шума. Хорошо, что им не влетело за эту шутку.

      Обо всех розыгрышах мы вспоминаем во время встреч. И я, вот парадокс (!), не обладая талантами Людмил, вдруг именно в возрасте воспоминаний  о молодости, начала писать рассказы.
   И, уж конечно, не смогла умолчать и о том, как две Людмилы позвонили третьей, что придут к ней в гости. Та, чтобы не забыть, написала записку: «Придут подруги, угостить тортом и чаем» и приклеила её на шкаф.

Пришли подруги. При встрече обнялись. Хозяйка угостила их тем, что приготовила. Опустевшие чашки Людмила понесла на кухню, а там записка - «...угостить чаем...»
Снова приготовила чай. И так целый день: чай, торт, воспоминания, смех... Забыли о болях, проблемах, возрасте... А ведь пришли поплакаться друг дружке на жизнь...

Вечером распрощались. Идут и беседуют:
- Надо же, целый день пробыли у Людмилы, а она даже чаем не угостила!
- А что мы сегодня были у Людмилы?
 И обе весело засмеялись!.. 
            
***
Иллюстрации из Интернета

17. Михаил Бортников  http://proza.ru/2016/11/30/2315
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
4 место во «Внеконкурсной номинации»

«Китайский пластырь»
Михаил Бортников

Левое колено побаливает у меня давно, лет восемь уже. Но болит не всегда, только когда хожу. И не сразу, через какое-то время. Случается, что очень сильно и внезапно, как клещами сдавливает под коленом. Врачи не говорят, что это такое. То ли артрит, то ли артроз. Но они не знают. Откуда им знать, если я до сих пор у них не был?

Врачей посетить я собираюсь уже лет пять, но пока дошёл только до регистратуры. Зато уже два раза. И выяснил, что к терапевту можно предварительно не ходить. Нужно сразу к хирургу. Или к травматологу. А вот к ортопеду мне пока не надо. Ещё рано. И снимок нужен, но для снимка нужно направление.
 
Замкнутый круг какой-то. Требуют направление от хирурга, у которого я ещё не был. Безобразие! Почитаю-ка я лучше любимый свой сайт - "Одесский форум". И любимый раздел - "Врачи и клиники, проверенные временем". Занятное чтение для здорового человека. Так приятно иногда почитать и узнать, что в нашей Одессе есть-таки много прекрасных врачей. И вы там можете заранее всё узнать. Я уже давно записал себе в блокнот, что лучший специалист по суставам - Валерий Каратынский в спортивном диспансере. Вот и телефон есть.

- Как умер? Когда? Пять лет назад? Царствие ему небесное. Вот время-то летит!
 Ладно, не так уж и болит это колено. Я мазью его натирал. Мне племянник
 посоветовал, мы с ним, как братья, он у нас в семье вырос.

Иван мне и посоветовал мазь эту замечательную. В огромном таком тюбике, как семейная зубная паста. С конской головой на тюбике. Продаётся, между прочим, только в ветеринарной аптеке, и дорогая, собака. Аж кусается. Но зато без рецепта. Отличная мазь, вонючая такая. Мне, правда, не помогла, сколько ни мазался. Позже уже Иван признался, что и ему тоже.

Он же, Иван, меня и отвёл к своему знакомому врачу, который раньше всех балерин Оперного театра лечил. Да и сейчас многих лечит, но только в своем домашнем кабинете. В основном, иглами. Он - большой поклонник всяких восточных методик. Десять сеансов я у него принял. Помогло, намного легче мне стало. Валентин говорил, что осенью нужно повторить курс, но осенью я в рейс ушёл.

Другой знакомый врач считает, что главное - похудеть. Будет меньше нагрузки на ноги. Кроме того, с утра нужно разминать ноги, крутить "велосипед", чтобы обеспечить усиленное кровообращение. И - компрессы. Ложка мёда, ложка мелкой соли и белок куриного яйца. Перемешать, взбить миксером и сделать компресс. Перед сном. Великолепное средство!

- Что? Помогло ли мне? Нет, вот именно мне - нет. Но я сам виноват, не люблю лечиться. Я всего один раз и сделал компресс, а этого мало. Мёд по сторонам растекается, не понравилось мне. Не так уж и болит это колено.

И вот купил я этот самый чудодейственный китайский пластырь, никак до него не доберусь в своём рассказе. Он меня сам нашёл в интернете. Настырный такой, знаете ли. Пока не купил, не отстал. Вот он, голубчик. Обезболивающий болеутоляющий ортопедический. Сейчас буду второй пластырь уже клеить. Первый - трое суток носил.

- Помогает ли? Да пока не скажу. Но ходить не мешает.

18. Юрий Кутьин  http://www.proza.ru/2019/03/30/1558
«Номинант конкурса»

«Экспромт вокальный»
Юрий Кутьин
             Ссылка на Конкурс -7  http://www.proza.ru/2019/04/01/359

    В городе праздник. Племянница участвует в детском конкурсе исполнителей частушек.  Девочке шесть лет, способная, учится в музыкальной школе по классу клавишных, поёт, знает много частушек, раскована на сцене.
    Ведущая конкурса лично определяет очерёдность выступлений и согласует репертуар участников во избежание дублирования номеров, а скорее…чтобы зинтересованно влиять на результат.

   У девчонки все частушки авторские,  её и дядиного сочинения,  поэтому она репертуар не согласовывала. Но её репертуарный список весь в красных крестах. Самые убойные частушки уже использованы (украдены) другими участниками. Племянницу приглашают к  микрофону последней без репертуара и  шансов на успех. Такую перспективу они с  дядей обсуждали  и решение - петь о возникшей проблеме экспромтом пригодилось. Сразу заявили:
« ЗДЕСЬ ЧАСТУШКИ ТЫРЯТ ТЁТИ,  ДЕТИ,  БАБУШКИ,  ВНУЧКИ!
ФИГ С МИЛИЦИЕЙ НАЙДЁТЕ,  ЭТО ИХ ВСЁ ЗЕМЛЯЧКИ»

     Зрители частушку поддержали  аплодисментами. Милиционеры растерянно пожимают плечами. Ведущая рассержена, вменяет в вину девчонке клевету на милицию, нарушение правил  и выгоняет  из конкурса, оставляя на сцене.
Конкурс продолжается и в нём побеждает  упитанный мальчик 10 лет, вообще не умеющий петь, но с хорошей частушкой о войне. Он спел её речетатитвом. А частушка, девчонка её узнала,  дядина авторская, то есть тоже краденная.
У девчушки  обида, злость на   Ведущую и   желание -  «хлопнуть дверью» напоследок. Она завладевает микрофоном,  попадает  в музыку и  над площадью  звучит рождающийся  протест:
 «НАЛЕТЕЛО ВОРОНЬЁ, СТАЛ НЕ КОНКУРС, А ВРАНЬЁ.
КТО ПОДКАРКНУЛ, МАЛОСТЬ – ПО ПРИЗУ  ДОСТАЛОСЬ.»
Ведущая в бешенстве,  у зрителей  оживление, смех, аплодисменты.
 
    Экспромт по силе воздействия на зрителей, если владеть темой, бывает  эффективнее, домашних наработок.
    Шум  конкурса привлекает внимание городничего* со свитой. Он в изрядном подпитии, в новой дублёнке до пят, одетой на майку алкоголичку и требует показать  ему на бис то, чему здесь все смеялись до него.
Показать пробует упитанный мальчик. Городничий,  услышав его пение, морщится…

  Ведущая  готова на всё, чтобы ублажить  тонкий музыкальный вкус начальника. Командует: «Малявку сюда!» Возвращает удалённую певунью, и наставляет:
- На счёт три поёшь «из-за леса…»
- Так ведь это плохая...
- Твоё дело пой - знай. Куклу вот эту хочешь? Споёшь – твоя!
- Спою, но другое!
«У НАС НЕФТЬ, В ЗАПАСЕ ГАЗ…И ЧАСТУШЕК В САМЫЙ РАЗ!
МЕТИМ МЫ НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ, И ПРО ТО…СПОЁМ СЕЙЧАС!»

    Площадь  авансом  взрывается  аплодисментами! Городничий пускается в пляс,  за ним  вся свита, подняв юбки.  Городничий входит в раж и жар, скидывает дублёнку, брюк там нет и в трусах  требует продолжения.
Ведущая, хватаясь за сердце руками, шепчет: «Всё! Ему конец и нас потянет! Отрекаться надо.
-И певунье отмашку,- топи его!
Та подчёркивает момент:
«НАШ, ТО ВОН, БОГАТЫЙ БАРИН, ОН СЕБЕ ОБНОВУ СПРАВИЛ.
ТО ЛИ ШУБА, ТОЛЬ КАФТАН, КАК НОСИТЬ НЕ ЗНАЕТ САМ!»
Народ ухохатывается!
 
Городничий  пьяный, полуголый  пляшет, ухает.
А солистка ещё подзуживает:
«ПЕТУШОК, ПЕТУШОК, ЗАПЕВАЙ ЧАСТУШКИ.
ТАК ГОРЛАНИШЬ ХОРОШО, ПОДПОЮТ НЕСУШКИ».
Зрители неистовствуют.

    Мама солистки,  красная от переживаний прорывается к сцене,  стучит кулаками по настилу и призывает остановиться…  Певунья смолкает, берёт большую куклу, кланяется и убегает со сцены.
    Праздник  набирал обороты, будил у одних творческую фантазию и хорошие человеческие чувства, у других брали верх  чинопочитание, подхалимство, угодливость, служение чинам, вероломство…то себя и проявило, у кого что раньше было.

*- прозвище известного городского деятеля (который мог быть и преступным авторитетом, и главой города, и городским сумасшедшим т.д.)

19. Лора Шол   http://www.proza.ru/2018/11/19/1749
«Номинант конкурса»

«Девушка, ёклмнэээ»
Лора Шол
 
   - Девушка! Дееевушка!

   Кричат где-то поблизости. Только я не девушка, потому и не оборачиваюсь. Ноябрь нынче январём оделся. А я согласно календарю, по осеннему. Капюшон куртки накинула, в полусапожках осенних по сугробам прыгаю. Спешу внучку со школы забрать. В общем примороженная бегу и "на девушку" не реагирую.
 
   Но так настойчиво и откуда-то сверху,
   - Да девушка ЁКаЛэМэНэээ!

   Остановилась. Впереди никого. Оглянулась. И позади никого! И тут как хряснет передо мной сосулька огроменная. Голову наверх вскинула, с балкона второго этажа мужик в шлемофоне то ли сварщика, то ли сантехника рукавицей мне машет. А с крыши этой самой пятиэтажки ледяные наросты сбивают. Вот это ноябрьнуло!
   - Ты что, глухая? - орёт мужик.
   - Нет, просто я не девушка! - отвечаю честно, переминаясь с ноги на ногу, - я бабушка вообще-то.
   
   - Верь, что ты девушка! Поняла? - мужик хохотнул, а я обошла разлетевшуюся льдину и побежала дальше.

    Бегу и думаю, хорошо, что в последний момент поверила, что я девушка и остановилась...

20. Вера Полуляк  http://proza.ru/2019/04/02/574
«Номинант конкурса»

«Лотерейный билет»
Вера Полуляк
         
Наталья послала как-то мужа, Василия, за хлебом. Магазин располагался аккурат рядом с лотерейным киоском. Не удержался Вася, купил один билет.

- Вдруг повезёт! - думал, подходя к дому и предчувствуя взбучку от супружницы. Жили не богато, каждая копеечка на счету. Василий уже сам начал понимать, что сглупил. Но – дело сделано, денег никто не вернёт.

Грустные мысли вдруг сделали разворот:

- Да и ладно, сумма не велика. А если повезёт.…

Открывая дверь, он уже совсем уверовал в удачу. Радостно, прямо с порога, говорит:
- Наталья, мы скоро станем миллионерами!

- По долгам, что ли? – уныло ответила жена.

- Вот, смотри! Билеты разыгрываются в воскресенье. Выигрыш – от миллиона рублей!

- Ты хоть раз в жизни что-нибудь выиграл? – заругалась Наталья.- На таких, как ты, глупых и наивных, кто-то зарабатывает миллионы. Деньги тебе девать некуда? Считай, что выбросил…

Женщина горестно вздохнула. Жили они с Василием скромно, но дружно. Редко до ссор дело доходило. И в этот раз решила не нагнетать обстановку, махнула рукой:
- В сорок лет денег нет – и не будет. А ума, коль отродясь не было – и взяться неоткуда.

- Да погоди ты, что сразу так, надо верить, что выиграем, тогда обязательно повезёт.

- Что за сказочник ты у меня, - улыбнулась Наталья. И задумалась:
- Вдруг, правда, выиграем?

- Вась, на что мы тогда миллион потратим?

- Найдём на что!- обрадованно откликнулся Василий.- Машину купим!

- Сестре моей, Татьяне, надо будет дать немного, сам знаешь, как ей тяжело живётся. И Галине.

- Так всё раздашь.

- А ты как хотел? Если тебе удача улыбнётся, поделись с другими, тогда везение не отвернётся.

- Ладно, тысяч по десять – можно дать.

- Побольше надо с миллиона-то.

- Тогда и моим – брату с сестрой.

- Им необязательно, и так хорошо живут.
 
- Если делиться, то со всеми. А лучше - давай себе всё оставим!

- Я с сёстрами поделюсь, это не обсуждается.

- Билет я взял, а делиться, значит, ты собираешься?

- Не знала, что ты такой жадный.

- Сама ты – это слово. Нельзя всё раздавать. Нам много кто чего давал?

- Мои поделились бы. Это твои - прижимистые.

- Вот так значит: я - жадина, родные мои – прижимистые…

Слово за слово – разругалась дружная семейка. Никогда такого раньше не случалось, чтобы целую неделю дулись друг на друга.
В воскресенье включили телевизор, приготовили лотерейный билет. Шарики из барабана выскакивали один за другим, и всё – мимо денег. Остались Василий с Натальей без выигрыша.

- А ты губы раскатал – машину куплю!

- А ты – с сёстрами поделюсь!
 
Посмотрели друг на друга, и смешно стало, хохотали до слёз, давно так не веселились.

 - Как ты говорила? Не были богатыми – и нечего привыкать? – сквозь смех проговорил Василий.

- Что – не так разве? – отозвалась Наталья. - Знаешь, Васенька, хорошо, что дармовые деньги к нам не идут.  Жизнь – она сама, как билет лотерейный. Кому - деньги, кому - любовь, кому – счастье выпадет. Редко кому - всё сразу, но им потом расплачиваться всё равно придётся.… У нас с тобой – любовь! Счастье ты моё неуёмное!

- Умница! Ты – мой выигрышный билет, моё богатство!

21. Нюра Гешкина   http://www.proza.ru/2019/04/24/1272
«Номинант конкурса»

«Советы от бабы Нюры»
Нюра Гешкина
   На конкурс-7 Eвгения Говсиевичa  ИРОНИЧЕСКАЯ «НЕТЛЕНКА» САЙТА»  http://www.proza.ru/2019/04/01/359

     1.  КАК ОТПОЛОВИНИТЬ ОБЪЁМ ТАЛИИ

     Для диеты вам понадобится следующий набор продуктов:

- половина грудки индейки (можно заменить на куриную);

- полкило гречки;

- полкило яблок;

- полкило белокочанной капусты;

- полбутылки сухого красного вина (только именно сухого).

     Разделите продукты на равные порции и употребляйте постепенно в течение полугода.

     Вы будете приятно удивлены своим внешним видом.

     2.   КАК СЭКОНОМИТЬ НА ШОПИНГЕ В СУПЕРМАРКЕТЕ

     Обходите стеллажи с провизией строго по часовой стрелке.

     Заранее расфасованные продукты брать не следует. Развесной товар укладывайте руками, наполняя пакетики весом не более половины килограмма.

     Ваш «охота» в магазине должна продлиться не менее двух часов.

     Далее полную тележку подвезите к кассам, пристройте её в хвост очереди. А сами быстро, не оглядываясь, делайте ноги, пока не передумали.

     Таким образом, в результате двухчасового шопинга вы сожжёте более двухсот калорий, утолите жажду шопоголика и сохраните финансовые средства.

     А пустой холодильник поможет Вам бороться с гастрономическими соблазнами.

     Приятных развлечений!

      3.    КАК БЕЗОПАСНО УПОТРЕБЛЯТЬ В ПИЩУ ГРИБЫ

     Сбор даров леса желательно проводить после дождя, в умеренно тёплую погоду. Перед тем, как срезать, сравните внешний вид гриба с описанием в мобильном приложении, предварительно установленном на вашем гаджете.

     Принесённую из леса добычу тщательно переберите, промойте и отварите не менее двадцати минут в подсоленной воде. Вы же не хотите отравиться?

     Для маринада добавьте в кастрюлю сахар, специи, чеснок. Залейте все это литром кипячёной воды и тоже отправьте на плиту для закипания. Варите еще десять минут, в конце добавьте уксус и растительное масло, кипятите ещё две минуты и снимайте с конфорки. И наконец, закатайте всё это в стеклянную тару.
Хранить банки лучше в темном, сухом и прохладном помещении.

     Внимание! Употреблять грибы в пищу вечером нельзя, утром тоже, а безопасней всего их выбросить. Здоровье дороже.

      4.      КАК ПОДНЯТЬ НАСТРОЕНИЕ СЕБЕ, ЛЮБИМОЙ

     Приготовьте домашний торт.

     Один стакан муки, столько же сахара, полкилограмма сливочного масла, только самого лучшего качества, шесть столовых ложек сметаны тридцатипроцентной жирности, два яйца –  всё это смешайте и замесите.

     Испечённые коржи обильно смажьте сливочным кремом, приготовленным отдельно. И дайте им немного пропитаться.

     А теперь самое главное – полностью подарите готовое изделие близкой подруге. Пусть поправляется.

     Да, ещё забыла. Торт необходимо запивать отличным коньяком.

     В этом случае в подругу больше влезет сладкого десерта, а чувство вины от съеденного притупится.

     5.     КАК УБЕДИТЬ АВТОМОБИЛИСТОВ НЕ ПАРКОВАТЬСЯ НА ГАЗОНЕ У ДОМА

     Вокруг здания развесьте объявления следующего содержания:

     "Осторожно! Здесь Михалыч спьяну рассыпал десять килограммов гвоздей".

"Олежек недоеденный обед всегда сливает через фрамугу!"

"У Клавки на балконе птицеферма, а помётом она удобряет клумбы под ним".

"Тонька избавляется от бутылок с бормотухой в форточку, чтобы её алкоголик не догадался".

"Фроловы, когда скандалят и бьют посуду, то швыряют её в окно ради чистоты и порядка в квартире".

"Баба Фрося по утрам кормит голубей на своём подоконнике".

     Имена в объявлениях рекомендую менять раз в неделю.

     Чудесного Вам вида из окна!

22. Иринья Чебоксарова   http://www.proza.ru/2019/04/13/499
«Номинант конкурса»

«Нетленка»
Иринья Чебоксарова

- Солнце позолотило верхушки сосен… (нет, это явный штамп, такой же, как «дождь забарабанил по стеклу» или «мороз крепчал»).

- Надо начать необычно, может быть, даже креативно.

- Ай! Ну, больно же, - это все еще не начало, а играющий в ногах фантиком котенок за ногу укусил.

- А это что «пикнуло» на другом сайте?
- Пришло сообщение. Надо взглянуть.

- Удивительные ночные прогулки по Купчино. Невероятные знакомства с местными гопниками, с последующим головокружительным лишением вас всех денежных средств, которые изымаются вместе с фразой: “Есть «че»??!”. Если данная фраза не оказывает необходимого эффекта, она усиливается дополнительной ремаркой: “А если, найду?!!”. И также получение новых знаний об утонченно-возвышенной «культуре» сомелье - грамотного распития на троих сомнительных жидкостей.  И, наконец, полное погружение в этимологию выражения, более густого, чем «ангидрит твою, перекись водорода»…

- Ааа, это сын сериал «Купчино» посмотрел и выдал мне впечатления.

Из соседней комнаты донеслась странная фраза: «  Мне, пожалуйста, кофе ристретто двойной обжарки, с добавлением корицы, кардамона и щепотки черного перца... стакан воды и сигару. Да, и смените музыку на шугейзинг...»

- Муж фильм смотрит. Где такие отыскивает? Вот уже и кофе захотелось, а я ведь еще и не начала писать. И самой первой фразы даже нет. Только сплошные отвлекающие моменты.

- Телефон ожил. Подруга улетает на Гоа, просит помочь с пляжным шопингом.

Но у меня же творческий процесс…

Тяжелый, громкий и выматывающий монотонностью звук дрели от соседа сверху, сбивает настрой напрочь.
- «Эй, вы там, наверху?!»

Пропела мелодию кофемашина, окутывая  ароматом.  И стиральная выдала руладу  мелодичных звуков окончания стирки.

- «О, дайте, дайте тишины!»

Звонок в домофон с просьбой открыть дверь, потерявшему ключи жильцу нашей многоэтажки.
- Да, без проблем, дежурный швейцар всегда на посту.

Муж, вооружившись щеткой со скребком, идет на улицу, обреченно бормоча себе под нос о том, что так уже надоела эта зимняя забава: «очисти машину от снега».
И это на пороге второй декады апреля?!

Сколько всего подарило одно только утро. Но я не хочу про быт. Мне надо улететь отсюда в волшебный мир утонченного восприятия нереального.

- «Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала…», -  надрывно донеслось от соседей за стенкой.
- «Щас», плесну!

Задумываясь,  набираю первую фразу: «Солнце позолотило верхушки сосен…»

Попытка влиться в «разноголосицу… хора, где все участники поют на голос свой» - на конкурс-7 Юмористических рассказов. http://www.proza.ru/2019/04/01/359

23. Анна Шустерман  http://www.proza.ru/2019/01/09/140
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №1 «ЗА первую заявку в основной номинации конкурса»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №16  «За успешное участие во всех семи проведённых конкурсах»;
1 место во «Внеконкурсной номинации»;
Специальный Приз №1 «ЗА первую заявку в конкурсе «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»

«Плохая ученица...»
Анна Шустерман
НОМИНАНТ КОНКУРСА «ЛУЧШАЯ ИРОНИЧЕСКАЯ «НЕТЛЕНКА».

- Mой тазик не бери! - кричит на меня соседка, Аллочкина бабушка.

- Cвои писульки стирай в своей комнате, чтобы кухня не вонялa!

А я люблю стирать и делать много пены в тазике, а потом сдувать её на пол!

У Сигизмунды Александровны есть муж Срулик Борисович.

Я всегда хихикаю, когда через стенку слышу, как они ругаются.

- Срулик, ты засранец, опять бросил свои носки где попало! - кричит она сердито.

Дядя Срулик никогда не кричит на жену и с ней не спорит.

Аллочка, внучка моих соседей, – настоящая живая кукла!

У неё глаза шоколадные, щёки – сдобные булочки.

Ручки пухлые, как пастила. Кудряшки шёлковые. Платьице пышное, с оборочками.

Тётя сказала: если я буду хорошо кушать, я тоже стану сладенькой и пухленькой, как Аллочка.

Я могу делать с Аллочкой что захочу!

Она не плачет, когда мы играем в дочки-матери.

Я всегда "матерь", а она всегда "дочка"!

Я приказываю, наказываю, бью её по попе, ставлю в угол, ругаю её, ведь она "неряха" и "врушка"!

Аллочкe три года, а мне уже пять.

Я кормлю Аллочку прямо из игрушечной кастрюльки, в которую набросала много фантиков от конфет.

- Хочешь добавки "борща"?- спрашиваю я "дочку" строгим голосом.

"Дочка" всегда хочет то, что хочет "матeрь"!

Соседка пришла за внучкой, как раз когда я кормила её "борщом"...

Она вынула фантики из Аллочкиного рта, посмотрела на меня сердито.

Я держу Аллочку за руку и кричу:

- Не пущу, не пущу, она моя дочка, а я её матерь!

Но соседка вырывает Аллочкину ручку из моей и поучительно говорит:

- Моя внучка не игрушкa! - И добавляет:- А материться некрасиво!

Я пошла в школу, а Аллочка пошла в садик.

Теперь она редко приходит к своей бабушке, в нашу коммуналку.

Когда она приходит, мы играем в училку и ученицу.

Конечно же, я училка! Аллочка всегда "плохая ученица"!

Koгда я кричу на мою ученицу: "у тебя руки-крюки", "бестолковая",

"плохая ученица", "смотришь в книгу - видишь фигy", -

cоседка жалуется на меня моей тёте и не разрешает мне играть с Аллочкой!

А папа Аллы разрешает! Он распространяет билеты в Одесский оперный театр.

Он всегда отрывает билетик для моей тёти, по блату.

B оперном театре очень красиво!

Занавес и обивка на стульях из красного бархата, точь-в-точь как моё платье.

Одна тетенька долго меня разглядывала, а потом спросила: - Где вы достали, такой красивый бархат?

Тётя прошепталa: - По блату...

Я спросилa у тёти: - Что такое блат?

- Шaш! Не твоего ума дело!- прошептала она.

B оперном театре все почему-то шепчyтся...

Оперу я не люблю!

Ничего не понятно мне в этой oпере - шмоперe.

Балет мне нравится!

Балерины не орут, а танцует очень красиво!
Они кружaтся, кружaтся, но никто не падает!

Я очень часто падаю...

Если я падаю и бью посуду, тётя кричит, что я
неуклюжая и косолапая!

Сосед по коммуналкe, бывший моряк, учит меня:

«Чтобы не разбилась посуда, поставь её сначала на пол, а потом падай!»
Но у меня почему-то так не получается...

24. Татьяна Микулич   http://www.proza.ru/2018/08/23/1617
«Номинант конкурса»

«Приключения пенсионера Парамонова»
Татьяна Микулич
    
Всегда с интересом читала тавтограммы. Восхищаясь способностями авторов и удивляясь их словарному запасу. Мне стало интересно, получится ли у меня написать что-нибудь «эдакое»…
     Представляю на суд читателей тавтограмму на букву «П». Надеюсь, вы улыбнётесь, и у вас тоже возникнет желание взяться за такую «забаву».

***
     Пенсионер Павел Пахомович Парамонов, прежде полковник-пехотинец, предпочитал порядок. Поутру проснувшись, потянувшись, подскочил, попрыгал, поприседал, подошёл под перекладину, подтянулся.  Помывшись, приготовил перловку, поел, покофейничал, посмотрел передачу.
     Пришёл посыльный, принёс посылку – плотву, перец, подсолнечник, поллитровку; письмо. Писал племянник Павла Пахомовича - Пётр Парамонов, приглашал приехать порыбачить, поохотиться. Парамонов прочёл, подумал – приму приглашение.
      Приготовил плотву, пообедал, подумал – поеду, пусть племянник порадуется. Поохотимся, порыбачим, пообщаемся.
      Перед поездкой пошёл подстричься. Поднимаясь по подиуму парикмахерской, подвернул пятку. Падая, подумал про первую помощь пострадавшему. Пролежав пятиминутку, почувствовал – полегчало. Подошёл прохожий, помог подняться, проводил Павла Пахомовича. Пенсионер подстригся. Пошёл потихоньку.
     Пригородный поезд пришёл поздно. Проверяя пенсионный проездной, проводница подмигнула. Парамонов попросил постельные принадлежности. Проводница пригласила почаёвничать. Парамонов пошёл. Почаёвничали. Проводница прикрыла проход. Приподнимая подол полушерстяного проводницкого платья, предложила прилечь, полежать. Павел Пахомович похотливо порадовался предложению проводницы. Подумал: «Попал, полковник!» Поразмыслив, побоялся подхватить псориаз, педикулёз, понос.
- Профурсетка, - полушёпотом промолвил Парамонов.
- Плешивый пень! – прикрикнула проводница, проталкивая пенсионера по проходу. Парамонов почти побежал, прилёг поспать.
     Проснулся Павел Пахомович, поезд прибыл пункт «Пивоварово».
     Повстречавшись, племянник погасил пыл приехавшего. 
- Поохотиться, порыбачить придётся подождать. Папа поехал покупать путёвку, поедет путешествовать. Пока приглашаю пообедать.
    Поели похлёбку, плов, пельмени, паштет, пили портвейн. Почаёвничали, поели пряников, пахлаву, пастилу. После прилегли поспать. Проснулись, помылись, позавтракали, пошли погулять, полюбоваться природой.
     По пути попалась подружка племянника. Представилась: «Полина». «Прелестная пышечка», - подумал полковник, представив парилку, простоволосую подружку, после перину, послаще поцелуи. Подмигнул Полине. Подружка племянника пожеманилась, похихикала, представила полковника полуголым, покраснела.
     Птицы пели, поляна переливалась палитрой. «Прекрасное полотно!» - подумал Павел Пахомович, племянник, похоже, правильно понял Парамонова, предложив прогуляться по периметру.
     После прогулки Павел Пахомович предложил Петру попариться парком, подмигивая подружке племянника. Полина поняла полковника правильно, присев поодаль.
     Полковник парился, попивал пивко, подсыпая племяннику пургену.
«Поохотиться придётся после», - подумал племянник, побежав повторно «проветриться».
     Парамонов позвал Полину, предложив поцеловаться, полюбиться, покуражиться. Платье пало, подружка племянника прилегла. Павел Пахомович поддал парку, похлопал пухлую попку Полины, поцеловал прелестницу.
     Прибежал племянник, подглядел прелюбодейство полюбовников, понял происки полковника. Побежал, поломал плетень, поддал пенсионеру палкой по почкам, по пяткам, пнул Парамонова.
- Подлец, Павел Пахомович! – прокричал племянник Параманову.
- Паршивка, Полька! – промолвил Пётр Полине.
- Петенька, прости! – прошептала подружка, поднимая платье.
     Поддев подштанники, повязав простынь, полковник пустился прочь, проехав перекладными, по пути полюбившейся пятиэтажки. Прихрамывая, придерживаясь перил, поднялся по пролётам. Переступив порог, порадовался пустой прихожей, попил прокисшей простокваши, плюхнулся почивать, постанывая, поглаживая побои.
     Проснувшись, подумал, плевать, пусть племянник потешится, полюбезничает, пострадает по Полинке, после попомнит приезд Парамонова, пожалеет про порку пенсионера, попросит прощения, пригласит Павла Пахомовича поохотиться, порыбачить, пообщаться.   

25. Тамара Непешка  http://www.proza.ru/2019/04/01/2200
«Номинант конкурса»

«Чай с Ди Каприо»
Тамара Непешка

Картонного Ди Каприо принесла внучка – она частенько забегала к Наталье пообедать после занятий в театральном кружке неподалёку от её дома.

Наталья опешила, когда вместо Танечки увидела за дверью Ди Каприо, а та выглянула из-за него и залилась смехом:
– Ага, испугалась! Бабушка, мы его для спектакля сделали, а выбрасывать жалко. Пусть у тебя побудет, ладно?

Портрет знаменитого артиста был распечатан на принтере в полный рост и наклеен на картон. Таня пристроила его в простенок между окнами позади стола. Сначала Наталья вздрагивала всякий раз, входя в комнату, но скоро привыкла. Ей очень нравилась душевная улыбка Леонардо! Незаметно для себя она навела полный порядок в квартире и своей внешности: покрасила волосы, а привычный халатик заменила платьем.   

Наталья вдовствовала давно и думала, что уже не сможет пустить мужчину в свою жизнь. Мысль найти пару иногда приходила в голову, но Наталья её отгоняла. А вдруг раздражать начнёт? По телевизору придётся смотреть новости с репортажами да футбол с хоккеем, а она-то сама предпочитала хорошие фильмы. Занимаясь утром домашними делами, Наталья то и дело посматривала на картонного красавца. Вот если бы такого встретить, как он - симпатичный, помалкивает, к тому же неженатый... Идиллию нарушил звонок в дверь.

– Опять сосед, должно быть, – вздохнула Наталья. – Вот ходит и ходит, каждый раз что-то выдумывает.
Действительно, это был Леонид, как обычно, в мятой футболке и растянутых спортивных штанах. Он нерешительно переминался с ноги на ногу.
– У вас наверное соль закончилась? – попыталась помочь ему женщина.
– Соль есть пока. Вы давление не могли бы мне измерить? Голова шумит...

Наталья пригласила соседа в комнату, а сама задержалась в прихожей, доставая из шкафчика тонометр. Она услышала, как сосед чертыхнулся:
– Ну напугало меня, соседка, ваше чучело! Прямо как живой!
– Какое же это чучело! Мой любимый артист, я с ним почти все фильмы смотрела. К тому же ваш тёзка. Садитесь к столу, – Наталья приладила манжету. – Давление нормальное, а вот пульс повышенный!
– Так ведь... Хм, тёзка... Ну спасибо, я пойду! Как вы, соседушка, сегодня выглядите хорошо! 

Когда он ушёл, Наталья посмотрелась в зеркало.
– «Хорошо сегодня выглядите!» А обычно, значит, плохо? – и вдруг подумала: – А Лёня-то ещё ничего, крепкий... Только вот одет кое-как, никаких сравнений не выдерживает!  – Она перевела потеплевший взгляд на артиста.

Вечером Наталья наводила ревизию в холодильнике, думая, что приготовить завтра на обед себе и Танечке, когда снова раздался звонок. Это опять был сосед, но на этот раз в костюме, с букетом цветов и тортом.

– Добрый вечер! – сказал он. – Может, вместе попьём чай и посмотрим фильм с Ди Каприо?
– Попьём чай с Ди Каприо? – Наталья засмеялась. – Хорошо, Леонид, заходите, он чай любит пить!

Входя в комнату, сосед снова вздрогнул:
– Ну как настоящий! У меня утром прямо сердце оборвалось, подумал, что опередил меня кто-то. Я ведь давно хотел сказать, Наташа, что вы мне очень симпатичны...

От неожиданного признания Наталья залилась румянцем. Она поставила на стол вазу с цветами и налила чай.

Артист благодарно принял цветы. Теперь он душевно улыбался им обоим.

26. Зинаида Малыгина 2  http://www.proza.ru/2017/12/01/1139
«Номинант конкурса»

«гламурная жизнь пенсионеров»
Зинаида Малыгина 2
 на конкурс - http://www.proza.ru/2019/04/01/359

 Гламур – это то, к чему я стремилась многие годы. Это шикарная внешность, дорогие рестораны, экзотические пляжи.

Наконец,в ожидании пенсии, я поняла, что достигла своей мечты.
Экзотический пляж – это речка Жемчужная на моей даче. Название речке дала легенда, что когда-то на её берегах был найден то ли жемчуг, то ли золото. История умалчивает. Рестораном служит самодельный стол, сделанный супругом Василием.

 Бутерброды (чизбургеры) выполнены мною из кусочков  чёрного хлеба с луком и солёным огурцом. Можно под водочку. Ну а внешность?
Внешность всегда превосходна. Волосы тщательно расчёсаны и приглажены, лицо каждое утро протираю свежим огурцом, следуя совету модного журнала, а очи чёрные, очи страстные, всегда при мне. Я выгляжу неплохо, но не часто.

Заходит к нам иногда баба Нюра из соседней дачи. Всегда встречаем её приветливо – ведь она знает все новости нашего района: кто женился, кто родился, кто развёлся. Интересно то, что баба Нюра, не имея телевизора, знает всех  местных депутатов почти в лицо, может осветить международное положение не хуже политологов и предсказать будущее страны.

Мы обмениваемся с соседушкой кулинарными рецептами,а вот супругу моему Василию она намедни посоветовала рецепт избавления от лысины.

 Иногда баба Нюра говорит стихом:
 - Я тут недавно прочитала, что если кетчуп в голову втирать,
   Тем, у кого волосьев мало, их станет просто некуда девать.

По каждому вопросу у Нюры есть собственное мнение. Особенно по вопросу повышения срока выхода на пенсию. Она поёт:"Пошли они ... в небо за звёздочкой". Нюра учит нас: на одну пенсию можно прожить, если не пить, не курить и в гости не ходить. Ведь можно пропитаться от своего огорода и близлежащего леса.

 Угощаем пенсионерку Нюру чизбургерами и гамбургерами собственного приготовления – ведь мы не лишены светских манер и знаем, что такое «гламур».

Вот так и живём. И вам желаем!

P.S - всей правды обо мне прошу не верить

27. Нина Радостная  http://www.proza.ru/2019/03/20/582
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
3 место во «Внеконкурсной номинации»

«Из деревни с улыбкой»
Нина Радостная
    
Дом просторный, кажется, что помнит ещё голоса детей. Но времени прошло уже много. Выросли, разъехались сыновья. У каждого из них своя дорога. Остались в своих стенах жить- поживать их родители, теперь дед да баба.
     Дом на весёлом месте стоит. Бор сосновый и речка рядом радуют. Силы ещё позволяют старикам за огородом ухаживать. На лошадке сосед приедет, землю перепашет, поможет и картошку посадить. С грядками для свёклы да морковки с капустой сами справляются. Осенью урожаю радуются.
      Довольны, если неожиданно помощники прибудут. Случается, иногда в посёлок специалисты приезжают. Наши герои не отказывают им в жилье:
         - Дом большой. Живите с богом. Места всем хватит.
     Этим летом к ним поселили девушку Галину, что весной окончила медицинское училище. Теперь в поселковой больнице работать будет.
   Время идёт, привыкают друг к другу. Галину смущает часто громкоголосая хозяйка. Бабуля деда жизни учит чуть ли не каждый день. Но дед послушает, послушает и на улицу уйдёт. Если беседу бабушка на огороде начинает, он терпит, будто не слышит. А в этот день она вдруг на разговор к Галине вышла:
       - А чего это, Галина, ничё не привозишь нам? Деньги отдаёшь, ладно. Но ведь и к столу чё-то положить надо.
 Смутилась Галина:
       - Мне ведь далеко  до дома попадать. Если и получится, только на попутной. А чего я должна привезти?
       - Хотя бы и картошку -настойчиво убеждала бабуля. Дед про себя удивлялся разговору, знал, что картошки целый подвал. Чего ещё бабке надо?
Видит дедуля, что опечалилась девушка. Подошло удобное время, хозяйка с соседкой на болото за клюквой ушла. Дед решился с Галиной поговорить, свой план рассказать:
- Ты милая, не печалься, помогу я тебе. Наберу в подвале картошки мешок, выставлю на крыльцо. Бабке скажем, что тебе из дому привезли на лошади, тут оставили. Но, главное, ты серьёзной будь. А то узнает бабуля наша правду, что нас ждёт тогда?
      Договорились. Всё с радостью хозяйке рассказали. В тот же вечер на ужин "новой" картошки сварили. Ест бабуля картошку, морщится. Потом заключение сделала:
        - Картошка Наша лучше, её будем варить.
 Немного помолчала и снова говорит:
        - Согласна я картошку поменять. Взамен твоей, Галина, возьмёшь картошки нашей на семена. Родителям свезёшь.
       Договорились. Галина улыбается, согласна. А деду-то смешно!
       День выдался благоприятным. Все довольны были.

28. Мария Мусникова  http://www.proza.ru/2015/02/12/679
«Номинант конкурса»

«Как Иван с женой самовар выбирали»
Мария Мусникова

Решил Иван постоялый двор открыть. Уже и большой дом для этого на бойком тракте поставлен был, и мебель-посуда всякая приготовлена была. Дело осталось, пожалуй, самое важное: самовар купить. Чтоб и на стол поставить не стыдно, и объемный был, и гости бы вкусным чаем довольны остались.
   Взял Иван свою жену Ладушку на ярмарку, поехали самовар выбирать. А привезено-то их было великое множество: и большие, и маленькие, блестящие, пузатые, на солнышке так сверкают, аж глазам больно на них смотреть.
   Приглядел Иван один самовар: большой, двухведерный, много гостей можно из такого угостить. Показывает Ладушке: "Посмотри, жена, хорош ли?". Оглядела жена самовар со всех сторон да и говорит мужу: "Порато велик. Этак-то гости и разбегутся чего доброго, чаю не дождавшись".
   Вздохнул Иван, но ничего в ответ не молвил, дальше пошел поменьше самовар искать. Видит: вот он, стоит красавец, круглый, блестящий, меньше первого, ведерный всего. Показывает Иван жене: "Ну а этот, хорош ли?". Обошла вокруг самовара жена, губы скривила: "Куда такой-то. Поставишь гостям, весь стол займет, и не положишь к чаю ничего. Решат, что жадничаем". Крякнул муж, но спорить не стал. Никогда с женой не спорил.
   Третий самовар выбрал, еще меньше: "Ну а этот хорош?" "Ну чем он хорош-то?! - возмутилась жена. - Мал порато. Гости-то решат, что на большой денег не хватило, бедно живем, и ездить больше не станут!" Развернулась к мужу спиной, в соседнем ряду платки разглядывает.
   Загорячился на нее муж впервые в жизни. "Баба ду..." - начал негромко, да закончить не успел.
   Потянул его к себе за рукав один из торговцев самоварами: "Подойди-ка ко мне, мужичок". "Чего тебе?" - спросил Иван недовольно. "Научить хочу, как самовар купить". "И как?" - спросил Иван, вроде недовольно, а у самого уже интерес к торговцу проснулся. "Ты не заметил, а мы - торговые люди наблюдательные. Жена твоя не каков самовар глядит, а какая она в нем отражается. Суешь ей все круглые самовары, а она у тебя и так в теле, в самоваре-то и вовсе поперек себя шире становится. Ты ей такой самовар предложи, где она стройнее выглядеть будет, книзу, значит, чтоб сужался. Вот и поладишь с женой-то". А сам уж такой самовар и протягивает. Показал Иван жене: "Ну а теперь хорош ли?"
   Поглядела Ладушка: стройна она в том самоваре, высока. Приятно будет и гостям взглянуть, и самой лишний раз посмотреть. С улыбкой мужу кивнула: "Покупай". Взяли самовар. А торговцу тому Иван сверх цены еще рубль дал за совет дельный. А то так бы с пустыми руками и ушли.
 
   Примечание: "Порато" (северное) - очень, сильно.
 
29. Ольга Сергеева -Саркисова   http://www.proza.ru/2019/04/08/295
«Номинант конкурса»

«Визит в театр...»
Ольга Сергеева -Саркисова

Это история моего раннего детства.Тяга к прекрасному жила во мне изначально. Меня   часто  называли – «Артистка»! Я всё время пела и танцевала. Все, кто приходил к нам в гости, просили: - Лялечка, станцуй! Я танцевала под патефон и получала бурные аплодисменты, и что-нибудь сладкое.
 - Она будет артисткой, - говорили гости. Ещё я влезала на самый высокий стул, чтобы меня было видно отовсюду, и читала с выражением стихи, получая похвалу в виде- «Браво!». 
 Рассказывала сказки, меняя тембр голоса и переодеваясь в какие-то хламиды, для создания образа, изображая Бабу -Ягу, или нежных принцесс. - Ну, артистка она у вас, да и только!- слышала я о себе. - А кто такая артистка?- спросила я у папы.

- Это те, кто выступает на сцене. Вот, скоро пойдём с тобой в театр, и я тебя познакомлю с настоящими артистами, и всё расскажу. Я ждала этого дня. Папа  приобрёл билеты на спектакль «Золотой ключик».

И вот, я в театре. Это было настоящее посвящение во взрослую жизнь, как я поняла, так как в театре нужно было стать другой. Перед посещением театра мне прочитали целую лекцию о поведении, и я точно знала- «Что такое хорошо, и что такое плохо». Усвоила на всю жизнь. Нужно уметь себя вести, как взрослые: не прыгать, ни бегать, не толкаться, громко не разговаривать, сидеть спокойно, не ерзать, не оборачиваться,не жевать во время спектакля конфеты, шоколад,это исключено, не грызть семечки, не шуршать, хлопать в конце спектакля, дарить цветы любимым артистам.
Будучи сладкоежкой, конфеты всегда были в моих карманах, но я усвоила все эти нельзя…
Открылся занавес, и я, затаив дыхание, стала следить за игрой актёров. Я так эмоционально переживала то за Буратино, то за Мальвину, то за Пьеро, и конечно, возненавидела обманщиков лису Алису и кота Базилио, злодея Карабаса Барабаса, который гонялся за актёрами своего цирка, размахивая плёткой, чтобы ударить их.   
 
Я тряслась за них от страха. Сердце моё билось, я еле сдерживала эмоции, и даже всплакнула, так жалко было несчастного Пьеро, страдающего любовью к Мальвине, а я его ревновала к ней... А она, холодная, как собачий нос, не замечала его любви, бесчувственная!- думала я. Играли очень убедительно. Я искренне сопереживала всем событиям.
Играли сцену, когда Карабас притаился, чтобы схватить несчастного Буратино и отправить в огонь, за то, что тот сорвал представление в его цирке. Буратино сидел спиной к злодею, ничего не подозревая, ожидая друзей. Карабас стал тихо подкрадываться к нему под музыку… делает один шаг, другой... и...зависает над Буратино...  я чуть не умерла от страха.

В зале повисла гробовая тишина. Я сжалась в комочек и зажмурилась, уже представив, как он хватает несчастного Буратино и отправляет в огонь… Тут я окончательно испугалась, и от ужаса, страха и переживаний за его судьбу, закричала на весь зал:

 - Подкрадуляяяяяяя !!!!!!! Берегись!»

Весь зал грохнул вместе с актёрами, играющими на сцене. Карабас сложился пополам, умирая от смеха, и они тихо поползли с Буратино за кулисы, обнявшись. Так окончилось моё первое посещение театра.
Мы подошли после спектакля к актёрам извиниться и познакомиться, они улыбались… - Так это вы беспокоились за Буратино?-спросил актёр меня.-Да, - ответила я и покраснела.
- Правильно, о друзьях надо беспокоиться,- сказал он. Я осмелела и перестала смущаться. Все, выходившие после спектакля, говорили о том, что произошло. А театр с тех пор я полюбила на всю жизнь.
08.04.2019

30. Эмма Татарская  http://www.proza.ru/2018/06/27/712
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Вот что любовь делает!»
Эмма Татарская
    
Леонид Cемёнович  был кареглаз, добродушен, остроумен, в меру умён, к тому же начальник отдела. Чем не жених? Если бы не два существенных, с точки зрения женщин, недостатка.
Во-первых –  толстоват, не безобразно, просто толст, без эпитетов. Ну, любит человек вкусно, с удовольствием поесть. А за удовольствие, как известно, надо платить, в данном случае, лишним весом. 

 Леонид Семёнович платил алименты.  Да, такое случается с мужчинами сорока лет. Причём, он не увиливал, сына любил, водил в бассейн, где и сам с удовольствием плавал, что положительно влияло на аппетит.
 
Так он и жил в покое и благодушии, если бы с ним не случилась одна неприятность – он  вдруг влюбился, ни с того ни с сего!

Людочка работала в соседнем отделе, иногда они пересекались по работе. В одну из таких деловых встреч, Леонид Семёнович предложил ей сходить вместе в кафе. Но Людочка удивлённо посмотрела и произнесла: «Очень вы полны-с, Леонид Семёнович". Фраза известная, не оставляющая никаких шансов, гениальным Вициным увековеченная.

В интернете много статей, как похудеть. Он проштудировал все.
Таблетки отметались, вмешательство в организм не допускал.
Физические упражнения, спорт – ненавидел со времён школьной физкультуры, о которой вспоминать не хотелось.

Оставалось голодание. И наш Ромео решился на эту экзекуцию. О, бедные влюблённые! На что только ни идут они ради благосклонности объекта!

Оказалось, что голодание – сложная наука! Вход в голодание, выход из него, всякие другие нюансы. Но Леонид Семёнович решил не отступать перед трудностями.

Первый день прошёл сравнительно легко, на второй начались мучения.
Ни о чём, кроме еды, думать не мог. Появилась мыслишка, а стоит ли оно того, чтобы так мучиться? Вечером, пошатываясь, встал на весы. Цифра вдохновила! Минус три килограмма! Решил продолжать.
Ждал, когда появится обещанная лёгкость, но она что-то не появлялась, а вот характер резко испортился.

Секретарша Зиночка давно поняла, что шеф неравнодушен к этой противной Людке. Ради неё он мучается и их будет мучить? Ну уж нет! И Зина собрала на совет весь отдел.
Шефа в тот день не было, сотрудники бездельничали и с удовольствием принялись решать: как быть?
«Мозговой центр» - Игорь, поигрывая между пальцами карандашом, сказал небрежно:
- Есть идея. Я знаю, что завтра должна быть премия, давайте скинемся и купим им путёвки в пансионат. Там встретятся и, я уверен, что-нибудь получится. Кто против? Единогласно.

С премией расставаться было жалко, но и терять хорошего, добродушного  шефа не хотелось. Приближались праздничные дни, целых десять, и идея была воплощена в жизнь.
Людочка всё поняла, посмеялась, но путёвку приняла, решив, что в общем-то, это её ни к чему не обязывает.

Шефу преподнесли, как подарок от коллектива к празднику. Он тоже не возражал. К тому времени Леонид Семёнович решил досрочно выйти из голодания и опустошил весь ближайший супермаркет. Ничего не мог с собой поделать – ел и ел, всё подряд. Это было стихийное бедствие! За неделю набрал десять килограммов. А потерял всего пять.

Встретившись в Доме отдыха, они долго смеялись, а смех, как известно, сближает людей. Людочка не ожидала, что Лёня такой весёлый и остроумный, с ним было хорошо во всех отношениях.
А вернулся шеф похудевшим аж на двенадцать килограммов! Вот что любовь делает!

На конкурс-7 Юмористических рассказов. http://www.proza.ru/2019/04/01/359

31. Натали Гор  http://www.proza.ru/2019/04/25/1524
«Номинант конкурса»

«Фрагмент дневника Блондинки». На конкурс
Натали Гор

5. 03. 2019

Анонсировали большую пресс-конференцию. В этот раз никакого гламура
и жёлтой прессы. Блондинку и её творчество на десерт попробуют
современные классики.

10. 03. 2019
 
Есть одна серьёзная проблема, которую удалось успешно решить всего за неделю.
Огромный список непрочитанных книг лихо превратили в список прослушанных книг!
Современные технологии творят чудеса: за неделю  прослушала краткий
пересказ всей мировой классики. Такой интенсивный мозговой штурм благотворно
повлиял и на внешность. Теперь в моём осмысленном взгляде можно увидеть
бездну знаний.

16. 03.  2019

Пресс-конференция стала главным шоковым событием недели.
Меня не спасли: ни наушники, ни подкупленные журналисты, ни заранее
подготовленные вопросы, ни литры выпитых успокоительных.
 
Журналисты и писатели достали список моих непрочитанных книг и на
пресс-конференции показали мне, как выглядит Кузькина мать.
Я, как никто другой, понимаю американцев, которые не захотели иметь с ней дело!
 
29. 03. 2019

Возмутил всех следующий диалог:
- Ваши любимые писатели и книги?
- Писателей не жалую. Не мой круг общения. Книги, практически, не читаю. Зачем?
Меня очень хорошо учит реальная жизнь, а не надуманные сюжеты.

Истошный крик в наушниках: Твою мать! И долгое пи… остановили мой спич.
Решила, всё-таки, продемонстрировать знание классики и выдала такой текст:
в моей роскошной спальне №3, площадью 45 кв.м., всегда есть место книге
Д.Сэлинджера «Три товарища», мне близок и понятен главный герой романа,
лейтенант Страшила.

Боже, что началось, куда делись хорошие манеры и воспитание.
Сколько плохих слов знают и говорят вслух. Мой общий словарный
запас, очень сильно увеличенный в последнее время, померк на фоне
этого ниагарского водопада нецензурной брани.
 
1. 04. 2019

Папик после пресс-конференции устроил скандал – децибелы были в опасной,
для здоровья, зоне! Он не понимает, как можно было соединить Д. Сэлинджера
«Над пропастью во ржи», «Три товарища» Э.М.Ремарка и Страшилу.
Где мне померещилось, что он лейтенант!
 
На самом деле всё получилось просто и естественно. Пересказывали книги
ужасно нудным и противным голосом, и, чтобы не сойти с ума от этого
литературного кошмара, моему мозгу приходилось постоянно отключаться.

Услышала фамилию Сэлинджер, успела её зафиксировать, быстро поняла,
что всё слишком сложно для меня и счастливая заснула. Очнулась, когда
пересказывали «Три товарища», опять впала в забытье, успев запомнить
эти два слова.

Разбудил Страшила, мне понравился этот герой: умный, весёлый, добрый,
заботливый, щедрый и внимательный.  Его проблемы, переживания и мечты
мне близки и понятны.  Я влюбилась в этого мужчину. И, вспомнив песню
Аллегровой, решила для солидности присвоить ему звание лейтенанта.
Что я сделала не так?

10. 04. 2019

Срочно улетели всей командой на личном самолёте во Францию, на Лазурный берег,
в наш любимый Hotel de Paris Saint-Tropez.

Ожила и повеселела в родной обстановке. Мясные деликатесы, тигровые креветки,
устрицы, омары и лягушки привели в чувство, придали силы. Любимые напитки
и десерты, вкуснейший кофе в маленьких уютных ресторанчиках вернули прежнюю
радость жизни, но не жажду творчества!
 
13. 04. 2019
 
Возвращаться назад не хочу. Может, ну её – литературную славу, жила же
как-то без неё и была счастлива. Только за свой талант переживаю,
жалко оставлять его невостребованным. Не сирота он у меня – есть у него
гламурная мамка, которая не может его бросить как кукушка.
 
32. Михаил Гольдентул  http://www.proza.ru/2019/04/02/212
«Номинант конкурса»

«Как я подался в юмористы»
Михаил Гольдентул

на фотографии запечатлен момент когда Василий Аксенов посоветовал мне стать юмористом
На конкурс 7    http://www.proza.ru/2019/04/01/359

    В школьные годы я был такой худенький воспитаный мальчик, такой  маменькин сыночек с  нежным личиком.
 

Интересовался  музыкой  и живописью,  учился играть на скрипке,  и вдруг узнаю о замечательном американском боксере по фамилии   Касиус Клей.

 Позже он изменил фамилию   на Сальватор  Али.

   Он говорил о себе,  что он порхает как бабочка и жалит как пчела, и  это мне показалось так поэтично, что я  решил стать боксером.
   Тогда же я прочел рассказ  Василия Аксенова   «Поэма экстаза» о боксере Геннадии Мабукине, и это  сделало мое решение стать боксером бесповоротным.

    Поскольку у меня был хороший музыкальный слух  и легкость в пальцах левой руки, как у скрипача, то я быстро добился успеха. Кроме того, следуя примеру Мабукина, я прочел всего Кафку и Франсуа Вийона и стал совершенно недосягаем для своих противников.

    Наши судьбы развивались почти параллельно. Сальватор Али стал олимпийским чемпионом,  а потом и мира в тяжелом весе, а я стал чемпионом по боксу в Харьковской области во втором среднем весе от 71 до 75 килограммов.

(фото  чемпионского  диплома прилагается, смотри здесь)
http://www.proza.ru/2019/04/09/159

    Меня спрашивали все друзья и знакомые, особенно женщины,  как мне удалось стать таким замечательным боксером.
И я скромно  говорил  «Читатйте рассказ  В. Аксенова  «Поэма Экстаза»».

    Потом Али отказался воевать во Вьетнаме, а я избежал по возрасту участие в войне  в Афганистане.

    Потом опять перст судьбы, переехав в Америку,  я оказался в одном городе с Али (выяснилось, что его зовут не Сальватор Али  а  Мухаммед Али.
    Я  рассказал ему свою историю и мы  быстро подружились, и часто проводили время за шахматной доской Именно он посоветовал мне принять участие в шахматном турнире в Кентукки, где никто в шахматы играть не умеет (все в бейзбол играют)  и я быстро стал чемпионом штата по шахматам. Но потом проиграл какому-то противному вундеркинду из эмигрантов, который понятия не имел о том, что такое апперкот. Он думал что это блюдо мясное.

    Вдруг в расцвете сил  я  оказался на перпутьи. И тут судьба приподнесла мне подарок,  я встретился с Василием Аксеновым.

фото вверху.

    Я рассказал ему о своей трудной судьбе и он подписал мне вышеупомянутый рассказ  «Поэма Экстаза».

(см здесь:  http://www.proza.ru/2019/04/09/138

    Он сказал:   «Миша переходи на юмор!  После скрипки,  бокса и шахмат ничего не остается кроме юмора».

    Я последовал его совету и  написал на Прозеру  кучу рассказов в рубрике  «Не принимайте жизнь всерьез» и  «Китайский календарь».

   В результате я трижды  номинировался  на Прозеру  как лучший юморист среди боксеров второго  среднего веса   (71-75 кг).  Но проиграл Алику Абдурахманову (тоже вундеркинду).
 
А теперь я   принимаю участие в Конкурсе 7 в той же категории. Так, что соперников у меня в моем весе нет.

Миша Гольдентул, скрипач, боксер, шахматист и юморист.

33. Лидия Парамонова -Фокина  http://www.proza.ru/2019/04/01/606
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №15 «За песенное творчество, посвящённое конкурсным аспектам»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Гений»
Лидия Парамонова -Фокина
Ссылка на Конкурс -7  http://www.proza.ru/2019/04/01/359

- Валя! Нашёл зацепку! Есть шанс! Если американец Норман Казинс избежал тяжёлого недуга, то я запросто...
- Ка-зин-сно-ва? - переспросила  жена.
- Казинс - журналюга. Вылечился комедиями, юмористическими рассказами.
Наши фильмецы, анекдоты, юморески похлеще заокеанских! Нас никому не переплюнуть!
Валюха, разработаю тесты на чувства юмора, клипы забацаю! Люди будут умирать от смеха!
- Чё удумал! Уморить народ?! Не греши, Василий! Слыхала от хохота голова раскалывается, катастрофически падает давление, случаются спазмы в организме...
- Чё, умная что ли? Где набралась такой ерунды?
- Ветеринар инструктировал при приёме на работу. От трёхминутного припадка смеха сердце останавливается. Вась, обостряется астма. Ещё вывих нижней челюсти...
- У его быков что ли челюсти сводит? -  развеселился мечтатель, пускаясь в рассуждения; - Лучше б подсказал, как по-научному коров за сосцы оттягивать. Удои упали нынче.  У кормящих женщин молоко пропадает. Рожать перестали.  Спиваются быстрее мужиков. Эврика! Значит, и на юмор реагируют острее! Изучу их! Прославлюсь! Заживём, Валюша! Рыжий мерседес подарю на восьмое марта, шубу цельную из голубой норки - на Новый год! Прощай, село! В город переберёмся!

- Хватит фантазировать! По воду сходи. Дров в дом занеси. Сена скотине подкинь.
- Опять за своё? Мужик я или пёс смердящий? Нет никакого уважения!
"Фан-та-зи-ровать"! Это желания! - в сердцах заявил будущий гений.  - Клянусь здоровьем Мухтара, они расшевелили социально-культурные и аналитические корни мозга! Американцы нашли укороченный ген, который показывает степень эмоций на юморные моменты, например, карикатуры. У них всё «короче»! Поэтому со смехом слабовато.  А я, имея колоссальный избыток извилин и супер активность, удлинённый найду!

- Причём тут «ген», Вася? Чувство юмора от возраста и воспитания зависит! Помнишь, как пятимесячный Ванюшка заливисто смеялся над тобой в маске клоуна с красным носом? И вырос юмористом. Теперь за остроты наряды вне очереди получает. Как он там  без родительской поддержки?
- Ничего, армия ума прибавит, научит картошку чистить, лопатой частить, разгребая снег. Смена цивилизации на юмор здорово влияет, точно знаю. Пусть похохочет в новых условиях, здоровее будет.

- Вась, бунт назревает... Иди, управься со скотиной. Мухтара порадуй: мосол в сенцах.
- Сказала б чё сексуальное... На это мужики быстрее реагируют.
-  Щас тебе выдам порцию «этого» голиком, все прутья обломаю! Иди уже, умник!
-  Слово жены - закон. Уже ушёл, моя цыцарочка!

Василий шустрил лопатой, убирая навоз. Следом взялся за вилы. Лихо разделался с сеном. Работа всколыхнула размышления и на голову свалилась идея. «Реализуй, Василий, сын Ивана! Теперь только вперёд! К свершениям!».

Всю ночь строчил соображения о пользе смеха, снятии стресса шутками, байками.
Написал фельетон в областную газету. Вскрыл недостатки сельской жизни во всей красе. Заслуженно раскритиковал административный состав и жителей-разгильдяев.

Передовица вызвала фурор!
 Управленец и его заместители взревели, кусая локти.

...

Василию предложили сотрудничество в редакции газеты «Наш район».
 С удовольствием перебрался в город. Сатирой зарабатывает на шубу... Похоже, только на ту, под которой селёдка чувствует себя сёмгой. ))))
 
Валентина - удачный экспериментатор: доит коров под музыку Штрауса. Передаёт опыт начинающим.
По выходным мужа встречает пирогами, блинами.
Радует новостями, переменами в селе.

Василий, отчебучив землякам новый анекдот,  весело желает:

- Смейтесь, дорогие мои! Порадуйте Планету долголетием!

34. Светлана Весенняя  http://www.proza.ru/2019/04/01/1131
«Номинант конкурса»

«Бонусы любви»
Светлана Весенняя
    
Вы любите свою профессию?  А какая у вас профессия?
   Пока вы думаете, как ответить, я сама отвечу на эти  вопросы. Я люблю свою
   профессию. Ходить на работу без любви- всё равно, что ложиться в
   постель к нелюбимому мужу…

     В моей профессии так много плюсов, что  минусы и не в счёт …Как-то во второй
   половине дня зашла в гости свекровь, а я её не ждала, прилегла отдохнуть.
   Вскакиваю, открываю дверь. Свекровь придирчиво смотрит на меня и спрашивает:
   «Ты что такая заспанная? Спала что - ли?»
     -Нет, прилегла на полчастика отдохнуть.
     -А давно дома?
     -Недавно пришла.
     -А на работу во сколько ушла?
     -В девять.
     -И устала?  Я бы посмотрела на тебя, если бы ты, например, работала
  продавщицей в гастрономе: весь день на ногах, да  улыбайся  каждому покупателю,
  да  все капризы выполняй: «покажите мне другой кусочек мяса.. нет, не этот,
  нет, лучше этот». И так целый день. А ты в три часа дня дома и устала.

 … Конец  девяностых годов прошлого века,попытка ввести   в обиход обращения
  «господин» и «госпожа». Лето.Жарко. Надела самый простенький сарафанчик, иду 
  по деревенской пыльной дороге на огород, навстречу незнакомый мужчина.
  Неожиданно слышу:«Здравствуйте,  госпожа…». Я всмотрелась в лицо, узнала
  Иванова, стала  расспрашивать, как сложилась его жизнь.

…  Собралась в  Петербург. На вокзале  билет купила, выхожу на перрон, а
 навстречу идёт симпатичный  мужчина и смотрит на меня очень заинтересованно, 
 улыбается, понятно,что мне. Я удивилась улыбке незнакомца, приободрилась: мне
 давно не улыбались симпатичные мужчины.  Иду по перрону, думаю,в какой вагон
 сесть,  а приятный улыбчивый незнакомец идёт прямо за мной. Я зашла в один
 вагон, слышу - моторный, вышла. Незнакомец след в след за мной. Устроилась у
 окошка в следующем вагоне. Только успокоилась, входит улыбчивый мужчина,
 пристально смотрит на меня и идёт явно  в моё купе,садится  напротив  и  по-
 прежнему улыбается. А мне не до улыбок. Нервничаю. Что ему надо от меня? Словно
 услышав мой вопрос, красавец  говорит: «Здравствуйте,Наталья Алексеевна. Я вас
 узнал. Как ваши дела?»

… А однажды с подругой попали на случайную вечеринку. Подруге -ноль внимания, а
 за мной сразу стал ухаживать мужчина средних лет.  А я смотрю на него и узнаю,
 нет, чтобы молчать, но мне ведь надо знать правду. Говорю кавалеру: «Не надо за
 мной ухаживать». А он: «Почему?»
 А я: «Я вас давно знаю, я вас узнала…». А он: «А я вас впервые вижу, вы явно
 меня с кем-то путаете».
 А ухаживать не перестаёт, спрашивает, что подать, что передать со стола. А мне
 так беспокойно, некомфортно,  уверена,  что его знаю, а он упорно отказывается,
 что мы знакомы. Вечеринка идёт своим чередом, а мне некомфортно, одеваюсь и
 выхожу на улицу. А незнакомый-знакомый ухажер  догоняет меня и неожиданно
 произносит: «Я вас провожу…»
 И только на улице кавалер вдруг говорит: «Наталья Алексеевна,я на всю жизнь
 запомнил, как вы вели уроки русского языка в профтехучилище».
  -Как?
  - Диктовали текст,разгуливая по классу, подходили к моей парте, наступали  на
 мой ботинок своим каблуком, наклонялись к листу тетради и говорили:  «Алексей,
 пишите разборчивее ».
- А вы, Алексей, зачем ноги в проход между рядами выставляли?

35. Михаил Абрамов   http://www.proza.ru/2008/01/21/132
«Номинант конкурса»

«Профессор Яглом-Болтянский читает Зорина Ивана Вас»
Михаил Абрамов
ИЗ ЦИКЛА "У ПОПА БЫЛА СОБАКА"

У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса,
Он ее убил.
И в яму закопал,
И надпись надписал,
что:
У попа была собака,
И т.д.

Профессор Яглом-Болтянский читает Зорина Ивана Васильевича

Профессор Яглом-Болтянский, изгнанный c кафедры за проповедь бескорыстия, подвизался сторожем на кладбище и жил горбясь в тесной каморке, как Меньшиков в Березове. Его бывшие коллеги сделали карьеры оздоровляя нацию голоданием, а он делил кров со старым псом по имени Харон, который целыми днями мотался по помойкам и задним дворам, побираясь и воруя.

Зимними петербургскими ночами, сырыми и серыми, как несвежие простыни, профессор впадал в наркотическую страсть скитаний по рунету. «Бандиты. Настоящая шайка. Порастаскали классиков на цитаты, как беспутные сыновья отцовское наследство, и доедают окрошку из чужих мыслей, заедая несытным хлебом мас-культа. А от этого варева у русского человека живот пучит. Понятное дело, как тут во весь рост подымешься, коли живот раздут и с гальюна не сойти. Ах, мерзавцы, чем народ кормят», - сокрушался профессор, читая опусы публицистов.

Профессор клацнул наугад - и опешил. «Профессор Яглом-Болтянский, изгнанный c кафедры за проповедь бескорыстия,...», - начинался рассказ. Абзац показался длинным и он прыгнул в середину страницы. « ...профессору примерещился голос: - Они исцеляют слюной, а ты исцеляй мочей! Но только на мясном бульоне!» - протрубил оракул.

Запах бульона прокрался в мозг минуя рецепторы и профессор побрел на улицу в погреб, где у него был припрятан шматок сала на самый черный день. Крючок заржавел, будто на райских вратах, и не поддавался. Наконец, черная, как склеп, яма отворилась. Профессор на минуту остановился на краю провала размышляя о том был ли то голос или ему привидилось, и не является ли компьютер призраком, и настал ли черный день или черный день уже был, и может ли сало сойти за мясо... И в этот самый момент терзающих сомнений из погреба выскочил Харон с салом в зубах. На душе стало тускло и мерзко, как на полустанке. И сала было жалко, и живительной невостребованной мочи, и такой же невостребованной жизни, что заблудилась, то ли во сне, то ли в инете. Профессор подумал, что весь мир - это черный погреб, где те, что пошустрее, воруют твою судьбу, а дружба не дороже куска сала. Крышка погреба хлопнула, как крышка гроба.

Профессор вернулся в дом и с похмельным трепетом набросился на клавиши. Где же, где эта колдовская страница? - лихорадочно листал он безликих авторов. Нету, засосало, как собака языком слизала!

«И на могиле написал...» , - вдруг хрипло гаркнуло электронное чудище.

***

На краю кладбища, куда забредают только бомжи да больные псы, у самой вонючей речки Стинкс возвышается небольшой холмик. На шаткой палке у холмика табличка - «Харон», а ниже приписано: "Профессор Яглом-Болтянский, изгнанный c кафедры за проповедь бескорыстия..."

36. Галина Калинина   http://www.proza.ru/2019/04/06/1611
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Шуточное»
Галина Калинина

Ветер стучится в калитку закрытую,
Вот разбуянился вновь под окном.
Шторку задёрну я, плохо прикрытую,
Я расскажу вам, что было потом…

- Взгляд его весел, душа нараспашку…
Пляшет не плохо, и песни поёт.
Снимет последнюю с тела рубашку,
- Жалко?- Не жалко! Он всё отдаёт.

Сам, как соколик! И чуб, и походочка!
Взгляд его светел, не отвести!
Так бы и плавала с ним, мой лебёдушка,
Страсти, ах страсти! Нам с ним по пути!

Если увижу, вдруг душа замирает.
Боже, ты правый, мне, Господь, помоги!
Услышу – сердечко снежинкою тает.
И плавится, словно в горящей печи.

Девочкой глупой я себе показалась.
Бабоньки, милые, что предпринять?
- Вот, посмотрите, влюбилась под старость!
- Да, на свиданье пойду я опять!

37. Ольга Постникова  http://www.proza.ru/2019/04/04/1341
«Номинант конкурса»

«Юлькино детство»
Ольга Постникова
   
Наступила осень.  Бабушка с Лидой уехали в Камышин.  Я  в одиночестве обхожу свои владения и жалею о том, что у меня нет родной сестры, которой не нужно было бы никуда уезжать. Летом я занималась за компанию с Лидой и научилась читать. Меня отпускают в библиотеку одну. Родителям  беру книги по записке и прошу  у тёти Вали, которая выдаёт книги, разрешить мне выбрать для себя  - самостоятельно. Выбираю долго. Первая, выбранная самостоятельно – «Принц и нищий». Очень понравилось название и – толстая.  Иду гордо, неся её почти на вытянутых руках. Дома папа посмотрел насмешливо: «Ну-ну». Обидно, но он оказался прав.      
      
    В школу мне ещё рано, но как хочется. Подумала – подумала и решилась. Утром свои детские книжки - под мышку и - в школу. Сажусь на крыльцо и смиренно сижу до звонка колокольчика. А потом гордо иду домой и охотно объясняю всем встречным, что вот – иду из школы. На вопрос:
- Разве ты, Юля, уже ученица?- нагло вру:
-Да.
Но это пока сентябрь, а с дождями и морозами всё прекратилось само собой.   
      
      Увидела на улице мальчишек, пускающих на верёвочках воздушные шары. Получить в подарок воздушный шарик – большая радость. Почему – то их никогда не привозили в наш магазин. А здесь – толпа мальчишек  и по небу, словно стая сказочных птиц, плывут длинные белые шары. На мой вопрос, где они взяли столько шариков, мальчишки сначала отмахнулись, а потом окружили меня и, переглядываясь, сказали, что их привезли в наш магазин. Если я хочу купить, надо бежать быстро - там уйма народа. Спрашивать у тёти Шуры надо не воздушные шарики, правильно они теперь называются…  чётко, несколько раз повторили название, спросив, запомнила ли:
-Запомнила, не дурочка.
Пока бежала, без конца повторяла новое слово и очень боялась, споткнуться.
        Денег у меня нет, но  попрошу тётю Шуру отложить штук пять, а мама придёт и заплатит. Вбегаю в магазин, там действительно много народа. Встала в очередь, волнуясь, что пока дойду до прилавка, ничего не останется, поэтому прислушиваюсь к тому, что люди просят, взвесить, налить, завернуть. Никто не спрашивает то, зачем прибежала я. Сахарный песок, постное масло, пшено, макароны…  наконец, вот он – прилавок. Тётя Шура перегибается через него:   
 - Юля, где записка?   
Громко и чётко прошу  отложить до маминого прихода пять штук…. Гул в магазине стихает почти мгновенно, а опешившая тётя Шура глупо спрашивает:
-Зачем они тебе, Юля?
 Лаконично отвечаю:
-Надувать.
 Мальчишки, прибежавшие следом за мной, выкатываются на улицу, рыдая от смеха.

       У нас с мамой чёрная полоса. Почти каждый день кто-то из нас разбивает тарелку или чашку. Сначала папа подшучивал над нами, а потом  стал выходить из себя, и я слышала, как он выговаривал маме: «Вам только чугунной посудой   пользоваться». Лучше бы он этого не говорил, потому что на следующий день мама сожгла чугунную сковородку. Поставила её в плиту, хотела что-то испечь, но её вызвали к больному, она ушла надолго и забыла совсем про сковородку. Потом в плиту положили дрова, затопили, а утром мама вместе с золой выгребла  тяжёлое и бесформенное.  Мы с ней долго рассматривали «это», недоумевали, пока мама не вспомнила: «Это же…  сковорода!»
     Выходит,  нам и чугунной посудой теперь нельзя пользоваться?!

38. Эль Ка 3   http://www.proza.ru/2017/10/30/1278
«Номинант конкурса»

«Дилемма»
Эль Ка 3
   
В полупустой автобус загружается с коляской молодая пара.
Мамочка разворачивает прогулочный транспорт с малышом лицом к входу.
Я сижу рядом с дверями, поэтому ребятёнок оказывается передо мной как на сцене.
Толстощёкому бутузу около года. Сна ни в одном глазу .
Он истово чавкает пустышкой, которую зажал в кулачке как микрофон.
Он смотрит только на дверь. Автобус едет, двери на остановках раскрываются, но никто не заходит.

   Время где-то чуть за полночь. За окнами темно.
Малыш усиленно сосёт соску. И тут его взгляд перемещается на свой животик.
На этом пузичке висит ещё одна соска. На ленточке. Голубая.
Карапуз с чпоком вынимает свою пустышку и засовывает в рот ту, что болталась кулончиком у него на животе. И начинает ожесточённо её жевать.
...Прежнюю он держит в ручонке и внимательно её разглядывает, она фиолетового цвета.

   Потом вынимает голубую и снова засовывает в рот фиолетовую.
Пожевав её , он повторяет процедуру. И так несколько раз.
Сосредоточенное выражение на мордашке говорит о силе мыслительного процесса.
В конце концов он находит верный выход из этой дилеммы.

К соске на ленточке он пихает в свой ротик и вторую пустышку, что держал в руке и с удовлетворением начинает ими чавкать. Двумя сразу.

Мамочка смеясь ищет телефон, чтобы сфотографировать своё чадо-чудо, у которого под носом пластмассовые лепестки развернулись весёлым цветочком. Успела или нет заснять этот момент я уже не узнаю. Мы подъехали к моей остановке и я вышла.

39. Сергей Смицких   http://www.proza.ru/2019/04/06/1114
«Номинант конкурса»
Специальный Приз  №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»

«После потопа»
Сергей Смицких
      
Не очень давно в немалой Азии были обнаружены некумранские рукописи. После расшифровки в неком анклаве собрался конклав, признавший их крамольными и засекретивший. Однако сквозь препоны иерархов просочилась стихотворная часть информации, что позволило перевести её на русский язык, сохраняя ритм, дающий понять, что бубнилки и рэп изобретены задолго до нашей эры. Вот одно из произведений, спасённых для публики от секретности.

      Вы знаете? После потопа Ной
      Ужасно был мокрый и очень злой -
      Ведь смыло часть пищи в море водой.
          От этой беды захворавшему Ною
          Тогда не осталось ни капли покоя.
      Но старый Ной - ведь он не дурак -
      Сделал просто, а именно так:
          Решил часть спасённой живности съесть -
          Её всё равно никому ведь не счесть.

      Пеpвым был съеден игуанодон
      Потому, что слишком огромен он.
          Хотите - поверьте, хотите - не верьте:
          Тpи дня его ели все хищные звери.
      Потом захотели сожрать бегемота,
      А то, ишь, устроил в ковчеге болото.
          Но гиппопотам ведь воды не боится,
          Он в море - бултых - и успел там скрыться.
      Мамонты тоже чрезмерно большие.
      Мамонтов - "к ногтю" - так дружно решили.
          Мамонтов съели, а есть снова хочется.
          Звери вдруг глядь - в море остров топорщится.
      Это, конечно, гора Арарат. -
      Животные рады, и Ной очень рад!

      Сходят на берег ноевы твари,
      Ропот подняли, как на базаре:
          "Голые скалы - где же еда?
          Ноя скорее тащите сюда!"...

P.S.
"Перевод" стихов осуществлён в 1977 году.

Читатель может сам догадаться об ответе Ноя и дальнейшей организации питания.

Произведение предложено на конкурс юмористических миниатюр:
http://www.proza.ru/2019/04/01/359

40. Ольга Горбач  http://www.proza.ru/2017/06/09/1058
«Номинант конкурса»

«Магическое место»
Ольга Горбач
Номинант конкурса http://proza.ru/2019/04/01/359               

                Случилась эта история в 90-е годы на Пироговском водохранилище.
 
                Летом на выходные туда съезжалась разношерстная публика – от студентов и инженеров до новых русских и их «крыш» - быковатых качков без признаков морали и интеллекта. Все это общество разводило костры, жарило шашлыки, выпивало, причем, в опасной близости друг от друга.

                Наша компания тоже частенько посещала Пирогово, так как своих дач в то время еще ни у кого не было. Это место считалось  у нас магическим – через час-два пребывания берег начинал качаться, скатерть сползала с поляны к берегу, деревья и кусты меняли диспозицию. К вечеру Мишка бесследно исчезал, Фишка шествовала по тропинке с  наклоном в 45 градусов, Серега зависал в воздухе  без видимой опоры.

                И вот однажды мы приехали в Пирогово  расширенным составом -  с друзьями, их знакомыми и незнакомыми друзьями знакомых. На большой поляне у берега народу собралось много. По соседству с нашей шашлычницей, напичканной тощими куриными ножками, стоял большой чугунный мангал, на котором  бритоголовые «пацаны» жарили огромные куски явно нечестно добытого  мяса.
 
                Мы пели под гитару, смеялись, пили вино.

                И вот настал «магический» момент – окружающий мир закачался, закружился, скатерть поползла к реке, Серега завис в воздухе, Фишка потопала под острым углом по тропинке, Мишка исчез.
 
                Мы с Фоксом  решили снять наваждение - сходить к водохранилищу  проветриться и помыть ножки. За нами увязался ее тогдашний кавалер   – выпендрежный задиристый дурак Ковалев. Еще и набрался не в меру. Тащился то сзади от нас, то сбоку, то забегал вперед, раскачиваясь и донимая своими глупостями. Когда достал окончательно,  Фокс приказала ему убираться. Ковалев плюнул с досады и быстро поковылял вперед.
 
                Мы видели,  как он догнал  бредущих впереди гуськом наших соседей-качков в спортивных костюмах и золотых цепях. Не зная, как еще излить свою досаду и раздражение,  Ковалев со всей своей дури дал пенделя последнему из них – двухметровому детине с бордовой бычьей шеей. Слабая стопа, ударившись о чугунный зад детины, спружинила, передала обратный импульс хилому Ковалеву и он буквально улетел в высокую траву сбоку от тропинки.
 
                Мы с Фоксом так и замерли в ужасе! Неминуемая и страшная погибель ожидала придурка Ковалева.

                Как в замедленном кино изумленный амбал  развернулся назад и  застыл с открытым ртом...

                Позади никого не было.
 
                Только мы с Фоксом в двадцати шагах с такими же открытыми ртами.
 
                На лице громилы мучительной гримасой отразились подсчеты – никак не получалось нам с Фоксом подбежать к нему, пнуть и отбежать обратно. А больше никого вокруг не было. Детина потер зад – не почудилось ли? Поскольку думать дальше было лень, он решил, что почудилось. Повернулся и зашагал вслед за товарищами.
 
                Тут из высокой осоки показалась голова Ковалева.
 
                Господи, везет же пьяницам и дуракам на Руси!.. Он даже не понял, каким чудесным образом только что спасся от смерти, которая в виде огромной спины удалялась по тропинке.

                Окунувшись в ледяную воду, мы с Фоксом растянулись на берегу и заключили – только что произошло  настоящее чудо! В то лихое время безнаказанно пнуть ногой под зад "братка" не получилось бы ни у кого – ни у депутата, ни у адвоката, ни у Майкла Тайсона. А тут Ковалев...
   
                Да, нет более магического места, чем Пирогово. Это точно!

41. Владимир Мальцевъ  http://www.proza.ru/2019/04/01/1492
«Номинант конкурса»

«Без тещи не обошлось»
Владимир Мальцевъ
   
Пока Юра брат по байк-клубу устанавливал палатку на берегу реки, я зачехлил байк. Неожиданно пошёл сильный дождь. Отложив рыбалку, мы принялись есть бутерброды с необыкновенным ароматным маслом. На мой вопрос: «Где можно купить такое масло?» Брат ответил: «Тёща бутерброды дала, посоветовала пакет к потолку палатки привязать, чтобы лесные мыши не съели. Ещё сунула термос с чаем и рыбные консервы, это на рыбалку-то! Хочет, чтоб нас рыбаки засмеяли». «Ты потому и организовал рыбалку, что тёща в гости приехала?» «Эта ведьма смотрит так, словно рентгеном все мои кишки просвечивает. Как только начинает пялиться мне в рот, то, мать её, кусок в горле застревает. Да ладно кишки, все мои мысли читает. И самое страшное, что стал я и за женой замечать такие же взгляды. Хочу отдохнуть от этих баб. А для свободной жизни надо, чтобы были удочки с полной оснасткой, лодка, палатка, ещё одна родственная душа и пара бутылок для сугреву, без этого и рыбалка – не рыбалка».

   Мне давно известно, что Юра свою тёщу побаивается. Поскольку то, что она говорит, то и сбывается. Сказала, что огромный соседский попугай подохнет, тот и сдох. Он всех в округе, видите ли, будил своим дурным голосом с раннего утра. Тёща подавилась вишнёвой косточкой и сказала, что не будет урожая вишни в этом году, так все ягоды в саду скукожились и попадали. Сказала вредному соседу по этажу, что у него раковину при ремонте разобьют, так рабочие и уронили её, когда устанавливали. После того, как тёщу обозвали старой ведьмой, сказала, что найдёт себе мужика, так вот – НАШЛА! И не пьяницу подзаборного, а преуспевающего массажиста.

   Проснулись мы затемно под всё ещё моросящий дождь. До ловли рыбы так дело и не дошло. Горячий чай это самое то, что нам было нужно, а разводить костёр в такую погоду не было ни какого желания. Вспомнили про термос, пожалели, что не осталось бутербродов. Были бы кстати. При свете карманного фонарика полезли за термосом и... Наткнулись на бутерброды с маслом. Совершенно нетронутые. Я удивился: «Мы же их вчера съели! Откуда они?» Брат подставил мне свою кружку для чая, улыбаясь, предположил: «Наверное, хлеб ели, только он маслом от бутербродов пропах, лежали рядышком. А потом бутики на дно рюкзака провалились». Я открыл термос, начал наливать чай, и оттуда вместе с жидкостью стали вываливаться мыши! Мы побросали всё и с криками ужаса, совершенно не достойными двух мужиков, вылетели из палатки быстрее ветра и просидели почти до окоченения под чехлом для байка, пока окончательно не рассвело.

   «Вова, тут без тёщи не обошлось. Вот ты скажи мне, сколько раз я тебе говорил, что она ведьма? Нет, скажи, сколько? И мышей нарочно подсунула, назло мне! Знает, что я их боюсь», - ругался Юра, пока я, делая миллиметровые шаги, заходил в палатку. «Мышей нет, видимо, успели разбежаться» подумал я. Когда мы заглянули в кружку, в которую падали мыши из термоса, увидели в ней плавающие чайные пакетики, которыми тёща заваривала чай. Она не оторвала ниточки с этикетками, и за время нашего пути они переплелись. Брат на полном серьёзе подытожил: «Вова, смотри-ка, уже и мышей успела превратить в чайные пакетики! Ведьма и есть ведьма!»

42. Тамара Алексеева 2  http://www.proza.ru/2019/04/01/1017

«Весенний диалог»
Тамара Алексеева 2
   
Ранняя весна, воскресенье, гуляем с подругой по набережной.

- Посмотри - говорю я - лед весь в неприятно желтых пятнах, как будто весь город с малой нуждой на лед выходил.
- У Писсарро (пардон за каламбур) есть картины в таких тонах.
-Скорей бы это «писаро» растаяло, пусть будет серенько, но чистенько.
 Давай лучше на красоту посмотрим, на нарядных, ухоженных женщин, например.

   Кстати, о красоте, однажды в СССР в какой-то области проводили всеобщую диспансеризацию населения, так вот в одной из деревень были поразительно красивые, крепкие жители. Проведя историческое расследование, обнаружили в прошлом  этой деревне  долговременное пребывание гусар.
Неожиданный путь к красоте и здоровью!
- У нас тоже в городе в 18 веке полк гусар был расквартирован, но на окрасивливание населения это так разительно не повлияло. То ли  количество гусар было не столь масштабно, то ли барышни строги были чрезмерно.
- Не знаю как  красота, но самооценка девичья повышалась от внимания мужчин военного образца! Помнишь в городе    и суворовцы были, и военные курсанты всех мастей, потом их перевели в другие города, только и осталось закрытое учреждение, где много мужчин – тюрьма. Но контингент там на любителя.
-Да, происходит явное обезмужчинивание города.

   В это время мимо нас проходят папа с еще несмышленым сыном, слышим отрывок разговора:
Папа-«  .... инстинкт продолжения рода - это один из основных инстинктов человека».
Сын (очень грустно)-« А это обязательно?»

-Представляешь, в таком возрасте, а уже «откосить» мечтает.
-Хочу тебя утешить, не только в наше время с мужчинами напряженка, прочитала брачное объявление начала прошлого века:

«Молодая, красивая барышня выйдетъ  замужъ за одинокаго господина, состоятельнаго или пенсiонера , отъ 60 летъ.»

 Может, конечно, в то время пенсионеры были ни чета нашим, которые гуляют в брюках образца 80-х и с лысиной не только на голове, но и на шапке когда-то меховой.
В наше время сочетание «состоятельный пенсионер» из области фантастики.

-Дамы на пенсии изо всех сил стараются соответствовать сегодняшнему дню и внутренне, и внешне, лучше внутреннее соответствие получается.
Потому как «только соберутся разбогатеть – то трусы порвутся, то сахар закончится». Раньше все проще было: «Только бровью повела, за собою позвала». Теперь как «бровями не пой», никого не дозовешься.
- Кстати, о бровях, пора тебе их уже подкрасить, пошли домой. Не боись, рука мастера не дрогнет.

Готово, а теперь иди к зеркалу, посмотри «не ленись, оцени живопИсь».
- Чего-то брови короткие получились, как два тире в тексте  лица .
- Ну что же  «мадам Короткая», тогда продолжим, трудно рисовать то, чего нет, но приходится.
-Теперь при такой-то красоте можно было бы и брачное объявление дать. На каких сайтах тусуется большинство мужчин? Правильно, на автомобильных, вот туда и поместить :
«Женщине с пробегом,  в отличном состоянии, бережной эксплуатации, без финансового обременения (ни долгов , ни сбережений) требуется владелец, способный поддержать внешний блеск избранницы и завести ее с пол- оборота.»
-Ок, а мне домой пора, владелец заждался.
Не провожай меня, а то  как у двух подруг получится, которые два года в одной камере сидели, а на свободу вышли и еще полтора часа у тюремных ворот болтали.

43. А.Андриевский  http://www.proza.ru/2019/04/01/734

«Побеседовал»
Александр Андриевский

                Шутка.

Прочитал я однажды в интернете статью, посвящённую целебным свойствам чеснока.
В порыве благодарности к этому известному всем растению, автор предложил даже поставить ему сорокаметровый памятник. Приготовленное блюдо, в состав которого входил чеснок, он с большим удовольствием съел и назвал свой обед или ужин очень интеллигентно "беседой". Я так был впечатлён прочитанным рассказом, что решил съесть дольку чеснока, но к великому моему сожалению, чеснока в холодильнике не оказалось и мне пришлось "беседовать" с головкой 
репчатого лука. Впрочем, беседа с ним была продуктивной, но он куда-то быстро исчез...к моему великому сожалению.

44. Ян Архипов  http://www.proza.ru/2019/02/27/2025

«Только в России»
Ян Архипов
               
                Только в России … 
    От резкого движения телефон, торчащий из кармана куртки, выпал, но  не разбился, так как упал  в фонтан, возле которого стояли Клаудио и Катя.
   Клаудио быстро нагнулся и, не засучивая рукав  куртки, достал телефон.
К несчастью телефон был не зачехлён  и вода, видимо, всё же попала внутрь.
-Какая жалость, -сказала Катя, - телефон-то хороший ещё был.
  Клаудио расстроился. Телефон был старенький, Нокиа, но дорог был ему как память о дедушке  Антонио, который подарил его  ему, когда Клаудио ещё учился  в университете в Риме.

   Они зашли к мастеру по  ремонту сотовых телефонов. А что? А вдруг  тот сумеет его починить?

 Мастер вскрыл телефон,  долго изучал его внутренности под увеличительным стеклом  и потом решительно собрал всё и вернул телефон владельцу.
- Извините, синьор, но Ваш телефон ремонту не подлежит.  Вода попала внутрь и перемкнула многие важные соединения.  Микросхемы не работают.
 
  Клаудио и Катя попрощались и вышли из мастерской.  Клаудио в замешательстве не знал, что делать теперь с телефоном. Надо было в мастерской оставить. Может, пригодился бы на какие-нибудь запчасти.

- С собой возьмём, в Россию, - решительно сказала Катя, - там починят.
- Что ты говоришь!- замахал руками Клаудио, - Мастер ведь сказал, что отремонтировать этот телефон невозможно.
- Это у вас, в Италии невозможно. А в России всё возможно, - сказала Катя.
Клаудио не стал спорить. Раз сказали невозможно, значит невозможно. Мастера  в Италии,  он считал,  были очень  квалифицированные. Но если она не верит, то пусть удостоверится.
                ****
Валерий повертел  в руках протянутый через стойку телефон.
-Вода, говорите,  попала?- протянул он, - Ничего, отремонтируем. Но это обойдётся вам в восемьсот рублей. И ещё - информация с телефона не сохранится.
- Мы согласны, - ответила Катя.
- Тогда приходите завтра, - закончил разговор Валера.

  На следующий день  Валера протянул Клаудио работающий телефон.
- Ничего не понимаю, - сказал Клаудио, - Ведь мастер сказал, что починить невозможно, микросхемы сгорели.

- Только в России могут сделать то, что вы – европейцы считаете невозможным, - злорадно сказала Катя, - надо было с тобой поспорить на что-нибудь.
  Они расплатились и отошли от стойки. Клаудио всё ещё не веря глазам, тестировал телефон. Подсунули другой, может?  Нет, это его телефон. Вот на сенсорном экране небольшое мутное пятно в одном месте - последствия того, что он слишком часто тёр пальцем по экрану в этом месте, играя в свою любимую видеоигру…

  В это время к стойке подошёл очередной клиент. Он вытащил телефон, огляделся вокруг,  потом обратился  к Валере:
- Возьми за пятьсот рублей. Совсем новый.
Валера взял телефон и стал осматривать его.
-Смотри, чехол какой хороший, натуральная кожа. Один такой чехол рублей на шестьсот потянет.
-Нет, такой не нужен, -сказал Валера решительно и протянул телефон, приобретённый бог знает где и  без документов, владельцу.
   Катя в пол оборота смотрела и слушала диалог мастера и посетителя.
Посетитель облизал кончиком языка засохшие губы и усилием воли попытался унять дрожь в руках.  Трубы горели.
-Ну, хотя бы за триста рублей возьми.
  Катя взяла Клаудио под руку  и повела его быстрее из мастерской, пока он не догадался, как же всё-таки починили его телефон.

45. Владимир Белик   http://www.proza.ru/2018/04/01/1429

«Как хорошо быть танкистом, или О тех кто в танке..»
Владимир Белик

Меркава танк, в пустыне жаркой,
несётся резво лишь вперёд!
Бежит пехота сзади стайкой,
а сверху в небе вертолёт...

* * * * * * * * * * * * * * *

-Опять нас усилили пехотной ротой из одних баб, белые носочки, кроссовочки, солнцезащитные очочки, как-будто из Голливуда! -сообщил экипажу, под двухголосый одобрительный гул, командир танка Роман Стояк. В состав боевой машины входили также заряжающий Арнольд Гуттентрах, механик-водитель Вазген Ибанидзе, и!!! (овации) всеобщая их любимица, знойная красотка-брюнетка с четвёртым размером, стрелок-радист Марго Пацанская.

-А что меня вам не хватает, мальчики?- услышав это, кокетливо подала голос она.

-Хватает, хватает, хватает...- залопотали парни-бравые танкисты, каждый думая о своём.

Это, вообще, загадка, как прекрасная Марго попала в чисто мужской коллектив, в нынешние феминистические, жестокие к сильному полу, времена. Пацанская обожала секс, была горяча, темпераментна, безотказна и вынослива, в этом вопросе, как добротная винтовка. Например, экипаж на привале её, как говорится, в "три ствола" жарил, а она держалась не хуже всяких Саш, Кейш и прочих Грей из порно. Или их командир Роман любил высунуться из люка по пояс и с мужественным видом смотреть чрез бинокль на пески пустыни, пока в башне боец Пацанская его орально удовлетворяла.

А ещё танкисты обожали приколоться. Например, Марго на башне, широко раскинув руки по сторонам, стояла топлес на коленях, лицом по ходу танка, и сзади её придерживал высунувшись из того же люка, несмотря на внешнюю суровость, внутри такой романтический Ромочка.
Прям как во всем известной сцене из фильма Титаник!
А Ибанидзе гонял "Морковку", так они любовно ласково называли свою боевую машину, по месту дислокации пехотной роты, состоящая тогда из одних чуваков, под их одобрительный свист, гул, аплодисменты и съёмки на телефоны. Марго была в тот момент фантастически красива, её слегка смуглая роскошная грудь колыхалась в такт движению танка, за которым тянулся шлейф песка. В пустыне было сухо, как обычно, и они так шалили утром, потому что днём броня накалялась от зноя и коснувшись её  голым телом, можно было обжечься.

По этому поводу командир мужской роты Ицхак Мамон даже написал рапорт в вышестоящие инстанции. Но пока как-то пронесло, ведь Марго считалась героической личностью, о девушке-танкисте писали газеты, о ней сняли телепередачу, в лучших традициях позднесоветского агитпромма. Комсомолка, СпортсмЭнка и просто Красавица!
Вдобавок ко всему её страницы в соцсетях были крайне популярны. Поэтому один из чинов политотдела Израильской армии Мойша Рабинович запретил какие-либо действия в адрес Пацанской и её команды.

К неудовольствию да откровенной ревности танкистки Марго, Роман Стояк, Вазген Ибанидзе и Арнольд Гуттентрах стали элементарно перетрахивать целиком весь личный состав, прибывшей к ним на усиление, девичьей пехотной роты во главе с её командиром яркой натуральной блондинкой Аннет Голдвумен. На что Пацанская написала уже свой рапорт Рабиновичу и тот снова помог своей протеже. Бабское воинское подразделение моментально убрали от них.

Загадка Марго Пацанской оказалась в итоге, не такой уж и загадкой.

Танк Меркава уверенно шёл на крейсерской скорости по казавшейся бесконечной пустыне, каждый член экипажа был сосредоточено занят своим непосредственным делом и чётко выполнял поставленную задачу. Вдруг воцарившееся молчание прервал механик-водитель Ибанидзе:

-Эй, вай, в вертолёте что над нами летает экипаж из одних чувих, такие тёлки! Богини!!!

-А я что не Богиня?!- раздражённо и немного капризно подала голос Марго.

-Богиня, Богиня, Богиня...- хором виновато залепетали пацаны-танкисты в ответ.

46. Белявская Ольга  http://www.proza.ru/2019/01/19/1141

«Опять теща»
Белявская Ольга

Скажите, кто любит тещу? Ага, тишина и смешки - мало кто любит, чаще обожают. Вот случилась у меня беда. А все из-за кого? Правильно! Из-за обожаемой тещи!

Как сейчас помню: Крещение было. Пришли к нам гости: теща и тесть. Люди весьма взрослые - к восьмидесяти подвигались - рассудительные, внимательные - я был уверен, до их прихода. Как сейчас помню: курицу приволокли. Хорошую такую. Но могли и побольше взять: сэкономили. Жена моя салатиков на стол поставила, хлебушка нарезала. Чаем запили. Посидели еще малек. И тут тесть мой надулся, чисто как индюк, пояс поправил, и, как лодочка, моторная, пошел в туалет. Туалет разделялся с кухней, в которой мы заседали, тонюсенькой стенкой, поэтому все его потуги и "бульки" были слышны за столом. "Булькнул" он три раза, тужился два раза. Смыл. Мог и оставить. В стране с водой напряженка. Все экономят. Ладно. Только он вышел из туалета, как туда побежала теща. Ну, это уж возмутительно. Ладно. Был слышен ручеек. Потом смыла. Ну, зачем? Мы ручейки по два дня храним. Экономим. Ах, зараза, еще и руки пошла мыть! Вон тесть не мыл. Так вернулся. Не мытым.
После своих интимных процедур они как-то занервничали, собираться стали и решили отбыть к себе.
- Зятек, спасибо тебе, и тебе доченька спасибо за угощение! Пойдем мы, - наконец-то засобиралась теща.  Тесть скоренько спрыгнул со стула, прошел в коридор. Сначала помог своей жене одеть шубу конца двадцатого века, потом едва сам всунул ноги в полу сапоги выпуска фабрики "Луч", вздыхая, охая и ахая едва одел куртку "Аляску" неопределенного цвета, натянул на голову шапку-чулок.
- Прощайте, мама и папа! Приходите еще!  - крикнул я им вслед на лестничной клетке. А сам подумал: "Если бы не курица, так нечего было вам и приходить. Только грязь развели своими ботами, да воды налили по кубу".

Лег на диван. Расслабился. Включил телевизор. Что делается! Гляньте! Ныряют дураки в прорубь! И впрямь: дураки. Если бы были не дураки, то в прорубь бы не ныряли. Уснул. Проснулся от крика жены:
- Валера! Валера! Что ты лежишь? Вставай! Беда! Скорей! У нас большая беда! За что нам такое? Ну за что?

Я встал и бегом к ней...в туалет.

- Что случилось?

- "Что случилось?" Он спрашивает. Беда случилась! Гляди! Гляди! Вода в унитазе не закрывается! Течет себе и течет!

- А кто последний ходил в туалет??? - грозно спросил я, нахмурив брови.

- Мама!

- Ага, маменька ваша! Вот ей мы сейчас и предъявим претензии.

Взял я трубку телефона и набрал номер тещи.

- Марь Ивановна? Да, я. У нас беда. Какая??? Вы еще спрашиваете! Вы ходили в туалет в 13 45? Ходили! Сам слышал. Писюняли. Откуда знаю? Я из КГБ. Вы маменька забыли. Что? Что! Написали вы, маменька, на пять кубов! Кто платить-то будет? Кто будет платить? Я вас спрашиваю!

Эх, тещи! Вредители одни!

47. Бородаев Игорь  http://www.proza.ru/2019/03/12/638

«Озорная весна»
Бородаев Игорь
   
Весна сейгод пришла неуверенно: то подтает всё округ, то подмёрзнет. В эту ночь сырой снег сменился дождём, а под утро ударил мороз. Дорога сгладилась ледяным настом и заблестела радостно – подновилась в угоду людям. Прохожие и впрямь были рады той природной шутке. Весна пришла, весне всё дозволено. Весенние настроения погодными неожиданностями не подпортить.
    Дед Васька вышел за ограду и покачал головой с укоризной: «Опять»! У его усадьбы дорога шла на подъём, и лёд  ложился здесь особо каверзно – не пройти. На тот случай у Васькиной калитки был припасён песок, который он разбрасывал по наледи почти каждое утро. Благие порывы предупредительного хозяина соседи отмечали особой благодарностью.

   Васёк жил бобылём вот уже с десяток лет. Причину ухода своей благоверной он по селу не распространял. Да разве утаишь что в деревне? Все знали, куда подалась жёнушка первого деревенского бабника: в город.
   Васька верил по-первой, что устаканится всё, вернётся жёнушка к обжитому месту, к хозяйству отлаженному. Со временем уверенность в возврате семейного счастья сменилась в Ваське верой в свою неотразимость. Баб на селе хватало, да не срасталось что-то у него со счастьем семейным.

   Васька подкатил тележку к куче песка и воткнул лопату в податливую сыпучесть. Он оглядел фронт предстоящих работ и увидел женщину, подходящую к коварному ледяному языку на дороге: «Надо помочь. Не под ноги же ей песок кидать». И дед поспешил навстречу женщине, спешащей куда-то спозаранок.

   Меланья Никитична прибыла на село по осени. Женщина неопределённого возраста, следит за собой далеко не по-деревенски. Интеллигентша. Деревенские относились к ней поначалу  с предубеждением: «Не из простых дамочка, образованная. Имя ещё непривычное на ней, красится по-городскому, ведёт себя изыскано. Так пусть с ней председатель с агрономом знакомства водят. Нам такая не по рангу».
   Дети были рады новой учительнице. Меланья Никитична школярам нравилась, и в семьях с подрастающим поколением частенько слышалось её имя: «А меня сегодня Меланья Никитична похвалила».
    На добровольных началах учительница набрала группу девочек в секцию фигурного катания, и теперь сельский Ледовый Дворец скрасился звуками изысканной музыки, отодвинув на задний план мальчишеские хоккейные грубости. Меланью Никитичну на селе зауважали, и встречное «здрасти» для неё стало звучать теплее.

   -Доброго утречка, Меланья Никитична, - подбежал дед Васька к женщине, скользя на каждом заступе. – Не спеши! Щас подмогну. За ручку мою берись. Вот так… Пойдём потихонечку, осторожненько.
   Дед суетился, скользил по льду в кирзачах. Обуви по сезону в доме не нашлось. Он отвлёкся за разговором и плюхнулся на четвереньки, поскользнувшись:
   -Вот видишь! Хорошо, что я упал. Мне не привыкать. Упаду – поднимусь. А если бы ты навернулась?! Женщинам падать нельзя! Убьётесь насмерть! Крепче за руку держись! Крепче!
   Меланья Никитична улыбалась на заботы беспокойного соседа. Внимание нежданного ухажёра ей было приятно.
   Женщина держалась на льду уверенно. Со льдом она была дружна, да и обувь её была подобрана по сезону, не скользила.
   «Надо бы отблагодарить как-то деда, - подумалось Меланье Никитичной. - В кино его не пригласить, деревенские не поймут. Зазвать его в Ледовый Дворец, что ли? На открытое занятие. Может, удастся на коньки его поставить. Со мной прокатится, развеется от жизни однотонной».

48. Варвара Бурун   http://www.proza.ru/2019/04/06/669

«Просто улыбнись»
Варвара Бурун

БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ИЛИ БЫТЬ ПРАВОЙ?

У меня есть две подруги: Ритка и Зоя. Обе красавицы, но  такие разные!
Вот Ритка, например, по жизни - неконфликтная, веселая, удачливая. Да и мужу ни в чём не перечит. Включит дурочку: не скандалит, не пилит, хотя её муженёк ещё тот - самовлюбленный котяра.
Ну с друзьями, родственниками быть бескомпромиссной – понятно, а вот чтобы такого мужа терпеть - Ритку не понять!
«С мужем конфликтовать - себе дороже! Днём поругаешься, а ночью  об этом жалеть приходится» - отвечает счастливая Ритка, закатываясь от смеха.

Зоя – умная, честная, справедливая. Быть всегда правой – её конёк. Она и правда всегда во всём права,  судя по ситуациям и её мужьям. Так вот, своим умом и правдой уже троих мужей отпугнула. Не знаю, найдётся ли четвёртый на троих детей, если Зоя вдруг поглупеет.
 
Вот и задаюсь вопросом, что лучше: «Быть счастливой или быть правой?»

*** ПАРОВОЗИК

Сегодня у бабушки день рождения. Собралась вся семья. Бабушка во главе стола. Принимает поздравления от детей, внуков. Все желают ей здоровья, счастья, бодрости. Дошла очередь до трехлетнего Пети.

- Петенька, ну а ты что желаешь, скажи, -  наклонилась к нему мама.
Петенька задумался и тихо произнес:

- Я желаю паровозик!

  *** СЧАСТЬЕ

Весной нас радует цветущая сирень разных оттенков: сиреневая, белая, жёлтая, розовая... Но мне по душе всё же обычная, сиренево-голубая - самая пахучая.
В детстве мы с подружками, до рези в глазах, в сиреневых кустах искали цветки с пятью лепестками (обычно их четыре).
Кто-то придумал, что цветочки принесут счастье или исполнят желание тем, кто их съест.
Как-то осенью гуляя с пятилетней внучкой в парке, рассказала ей об этой детской забаве. Внучка тут же спросила:

- Бабушка! А ты находила такие цветочки?
- Иногда удавалось найти несколько цветков?
- Ну и как, исполнялись твои желания? – заинтересовалась она.
- Исполнялись, но не все.
- А счастье?
- Вот, одно исполнилось - рядышком идёт!
Внучка поняла о ком речь, прижалась - счастливая...

А весной в один из сиренево-пахучих дней, она спросила у меня:

- Бабушка! А бывает много счастья?
- Наверное, бывает, внученька, но не каждому это дано.

Пообщавшись со мной, она побежала на улицу играть с соседскими детьми.
Через некоторое время прибегает, запыхавшись, и протягивает мне руку с сжатым кулачком.

- Что это, - удивилась я.
Внучка открыла ладошку. На на ней лежали семь цветочков сирени с пятью лепестками…

- Съешь, бабушка, цветочки и у тебя будет ещё семь счастьев…

49. Валентина Бутылина  http://www.proza.ru/2017/04/10/1349

«Комиссия»
Валентина Бутылина
 
Лаборатория
 
Утро. Морока.  Суета. Беготня.

 Мотня. Халаты. Колпачки, береты.

Уборщица. Ругань. Маркировка. Тряпки. Ведра. Швабры.

  Санитарка. Полотенца . Контейнер. Уголок. Прятки. Порядок.

Дезинфектор. Раствор. ХлорЭксель. Порядочек.

Чистота. Холодильники. Реактивы. Температура. Норма.

Камера холодильника. Лед. Глыбки льда. Черт. Гадость.  Медработник. Замечание.

Тетради. Журналы. Документы.
  Санитарные книжки. Здоровье.

Прививки.  Медосмотр. Флюорография. Сердце, легкие, порядок.

ВИЧ, гепатиты.
Анализ. Бланк. Результат. Норма. Ажур.

  Край. Комиссия. Начальство.Начмед.  Главмедсестра. Ожидание. Волнение. Дрожь.

Роспотребнадзор. Аудитор. Член комиссии  Женщина .Незнакомка.
Кабинет. Стул. Стол . Ручка.  Вопрос. Ответ. Онемение.

Вопрос. Остолбенение.  Кошмар!

  Отчаяние. Рука. Взмах.  Палец. Висок. Стук-стук. Недоумок.

Сон? Страдание. Мука. Отречение. Прострация.

Лоб. Ладонь. Мигрень. Отупение. Молчание. Пустота.

50. Виктор Бухман  http://www.proza.ru/2019/01/21/1795
Специальный Приз №3 «ЗА юбилейную 50-ю заявку в конкурсе «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»

«Фамилия о нас»
Виктор Бухман
 
Матрена,моя старуха,опять включила телик и как всегда ,при нем ,стала спорить со мной. И выбрала же тему:Как фамилии человеков влияют на людей ? Ну-подумал я,-Старуха совсем свихнулась, не вылезая из телика.А сам никакого вида не подаю,не хочу обижать ее, раньше времени.Она стала мне приводить пример из телика:-Наша жительница деревни Проворонова Клавдия,пробилась в администрацию района,чуть ли не замом!-Ну, а при чем фамилия-спрашиваю я, Матрену.

Старуха подозрительно посмотрела на меня и выдала-Ты не помнишь что-ли, как ее фамилия оправдалась у нас в деревне.Сначала мы ее проворонили,когда она у нас воровала яблоки из сада вместе с группой товарищей,потом ее проворонили в школе,когда она  сдавала экзамены прямо из уборной,потому что у нее было постоянное расстройство из-за экзаменов, это было самое лучшее место для прочтения шпор и она получила медаль.На выпускном вечере,даже директор школы сказал о Провороновой теплые слова-Ты у нас такая единственная одна и славу богу!

Потом Клавдия неспешно отбыла в райцентр,где ее проворонили с начала в местном жилищно-бытовом комбинате,и оттуда передали с хорошей репутацией для избрания  депутатом в райсовет.Но Клавдия отличалась не только умелыми перелетами,но и красивым силуэтом.Проворонивали ее и ответственные лица из администрации района,ее уже зачислили в замы,и она поняв,что с ихней фамилией может взлететь выше,регулярно стала выступать по телику,в котором ее увидела моя старуха. Пришлось согласиться с Матреной,у нас в деревне многие фамилии подтверждали действия собственников этих фамилий.

Так Рвачев Гриша с молодости рвал все,что под руку попадется,наши яблоки тоже тындрил, потом перешел на хозрасчетную систему рвачества:-Ты ему ,что нибудь урвал,он у тебя тоже.Вспомнил к случаю и Верку Нахалову,тоже нахально воровала яблоки наши, в молодости. Мужу своему при регистрации брака нахально заявила,бери мою фамилию,не то, не пойду за тебя замуж.А у мужа ее была замечательная,по мнению моей старухи,фамилия Подкаблучный.
 Не стал я больше спорить с Матреной,так можно было перейти и на личности, ведь моя фамилия Лопухов,а ее девичья Уколова.    
 
51. Натали Буш   http://www.proza.ru/2019/04/01/1645

«Гарри. К конкурсу»
Натали Буш
 
К мужчинам я стала относиться как к инопланетянам, не похожим на нас, девочек, после того как мне подкинули собаку. Мне пришлось её выгуливать, при этом я мучительно соображала: за какие грехи мне это наказание. Конечно, я наталкивалась на восхищённых детишек с бабушками, женщин с удивлением останавливающимся перед моим пятнистым чудом.(Наглый долматинец с 9 этажа погулял с прелестной девочкой, чья хозяйка подкинула щенят в наш подъезд. Не будем о грустном...)

 И вот вдруг сверкающий огромный чёрный внедорожник резко развернулся прямо передо мной, красавец мужчина высунулся в окошко и спросил: " Что за пёс? Не продашь?" Я обрадовалась сначала-как легко можно избавиться от ненужной собаки. Но в следующую секунду поняла, что это нервное, невоспитанное чудо, чрезвычайно глупое через три дня в лучшем случае окажется среди городских бродяг. И с грустью ответила, что мол это дворняжка  больная на голову...
 
  Да... Но однажды к нам привязался он, белоснежный ,маленький и очень настойчивый. Сначала он ходил рядом с нами, и я пыталась сократить прогулки, высматривая в окошко не ушёл ли, наконец, на поиски еды или поспать … Но он всегда был или под окном, или проникал в подъезд и ждал её под дверью.  Через  дня четыре он начал преследовать меня лично: он становился передо мной на задние лапки, лизал мои сапоги, запрыгивал в автобус, шёл в магазин и даже на почту... Наконец, этот кошмар закончился. Гарри, так звали пса, забыл нас, и  вспоминал о моей девочке раз в год... Но я не позволила бродяге соблазнить девчонку.

 Гарри жил в гастрономе. Я с удивлением наблюдала, как мужики одобрительно и с пониманием относились к нему. Женщины же предлагали кров и еду. Сама видела, как старушка шла за ним с колбаской в протянутой руке и звала:" Гарри, пойдём домой." Но пёс трусил, очевидно, к очередной пассии, иногда гордо поворачивая голову к бабульке... Для настоящего мужчины нет ничего дороже свободы и красотки любого размера...

52. Варакушка 5   http://www.proza.ru/2019/04/21/1710

«Байки ночных дежурств - Ну, погоди»
Варакушка 5
На конкурс Евгения Говсиевича

Есть в школьном курсе такие задачки: - "От противного".

Их решают далеко не все. Как правило, меньшая часть класса.

Я отношусь к большей части, у которой проблемы с задачами "противной" логики.

Но, есть дети, щёлкающие эти задачки легче, чем фундук.

В любимой палате застала беседу о детях: - реакция на раздражение.

"Вся наша семья любила мультики. Особенно "Ну, погоди!" Однажды отправились на
полный сеанс - несколько серий. Ребёнок наш очень активный и эмоциональный.

А смех звонкий и задорный. С первых же кадров, уже знакомого мультика, её "звоночек" рассЫпался под сводами громадного зала. Зал вторил. Активно.

Шли минуты. Дитё наше хмыкало, попискивало, звенело смехом и дискант улетал под
своды. Прекрасная акустика только усиливала впечатление.

Настал момент, когда на её азартный писк зал стал отвечать хохотом. Она пискнет и замолчит, поглощённая экраном, а зал заходится в хохоте.

К середине сеанса зал лихорадило. Как дирижёр, этот маленький человеческий колобок, заставлял зал рыдать с надрывом в смехе.

Теперь уже истеричном. Писк - взрыв! Писк - взрыв!..

Я ждала конца сеанса как избавления.

При выходе из зала, когда включили свет, было видно как все головы поворачиваются в поисках возмутителя спокойствия.

Но наш "колобок" бесстрастно "проплыл" на выход. Не подозревая своей роли в событии.

Зато в другой раз она рыдала, когда весь зал "заходился" хохотом.

- "Почему они все смеются? Ведь бабушка может утонуть." Это о Пельтцер. Когда
"наводнение " в квартире заставило пожилую даму барахтаться в воде.

Вот и пойми: - что здесь "от противного", а что "от настоящего"?...

53. Владимир Виноградов 3  http://www.proza.ru/2018/02/03/171

«В России постоянно лыбятся только придурки»
Владимир Виноградов 3
    
       В России постоянно лыбятся только придурки

       Почему русские ходят часто хмурыми?! Для примера начнём разборки с мужиков:

 - жена с утра пилит: «Где деньги, что ты так мало зарабатываешь? Вон сосед шубу жене купил, на крутой «тачке» ездит, каждый год летают отдыхать то в Турцию, то в Тайланд, а мы чем хуже?

 - с кем ты пьёшь, несёт от тебя сивухой, а дома шаром покати, ремонт в квартире делать не на что, мебель вся старая, а вот у соседа …

 - в школу вызывают: « Ваш сын на переменах в туалете курит и пристаёт к девочкам, учится на одни трояки»,

 - дочка пришла вчера уже ночью под хмельком, глаза горят. От юбки осталось одно название,

 - идёшь на работу, опаздываешь из-за автобуса, что еле тащился по пробкам, а на работе ждёт начальник - дракон и грозится лишить премии,

 - в Сирии турки наш самолёт подбили лётчик один погиб, другой чудом спасся,

 - Путин, в который раз обещает продлить нам каторгу на галерах, замаялся бедняга.

       Ладно, с мужиками всё ясно у них одно на уме – выпить и с чужой бабой развлечься, если есть на что.

       Разберёмся с женщинами:

- муж на той неделе в стельку пьяный припёрся, а на днях, вроде трезвый пришёл, но отрыжка была, как от шампанского и духами слегка потягивало, и сигаретным дымком, хотя сам бросил давно курить, уже и не знаю, что лучше, что бы с друзьями пил или по чужим бабам ходил. Надо было мне за Кольку замуж выходить, вот тот был жеребец, а этот очкарик  не доделанный,

 - надо пошарить его заначки, не чего из дома копейку тянуть,

 - глядя на себя в зеркало: «Старею, мужики уже вослед не оглядываются, да ещё и спину стало тянуть, но ничего походим на фитнес, к косметологу, покрасим волосы, сменим гардероб и  летом в Крым, там посмотрим, какие наши годы – в сорок пять баба ягодка опять,

- на что ремонт тогда делать будем, квартира вся загаженная, да и мебель надо подновить,

 - с этим ремонтом и мебелью новую шубу в этом году точно не куплю,

 - соседка – стерва, опять свою шубу сменила на новую, а я всё старую донашиваю,

 - на работе один подкатывает, а из самого песок уже сыплется, но всё равно приятно,

 - сын растёт оболтус из-за этих компьютерных игр совсем ослепнет, как его, не доделанный папаша, правда настоящий отец жеребец ещё тот был,

 - за дочкой надо смотреть в оба глаза, не успею замуж отдать, как какой-нибудь охламон обрюхатит,

 - доченька золотце моё не наглядное, красавица – вся в бабку, та три раза за мужем была, а умом в меня,
 - блин каблук сломался, до работы ещё пилить и пилить, мать вашу эту Россию не дороги, а сплошные колдобины.

       Лучезарно, безмятежно, ангельски улыбаются в России только дети и то до тех пор, пока не прозвенит для них в школе первый звонок.

       Если в России ты будешь постоянно всем улыбаться, как это делают в США, Европе и большинство населения в азиатских странах, то тебя будут считать придурком.

       Россия страна суровых людей.

54. Светлана Борисовна Волкова 2  http://www.proza.ru/2017/08/18/812

«Шапка секретаря обкома»
Светлана Борисовна Волкова 2
    
Была я в то время еще студенткой Шуйского пединститута. В Иванове тоже был пединститут имени Фурманова. Этот пединститут  сделали университетом и по какой-то причине решили, что имя Фурманова университету не подходит, а вот  Шуйскому пединституту подойдет в самый раз.
     По  поводу присвоения нашему институту имени Фурманова в актовом зале собрали всех студентов и преподавателей института. Приехал к нам даже тогдашний секретарь Ивановского обкома партии.  Дело было зимой и он, разумеется, прибыл в богатом зимнем пальто и пыжиковой шапке. Раздеваться, конечно, пошел в раздевалку, но ни секретарь, ни приехавший с ним мужчина не знали, а ректор забыл (сам-то он раздевался у себя в кабинете), что раздевалка ни кем не охраняется. Когда же ректор об этом вспомнил, было неудобно предлагать перенести одежду гостей в другое место.  Огляделся, увидел старую вахтершу, по прозвищу «Божий одуванчик», ее место находилось очень удачно, не только напротив раздевалки, но даже напротив того места, где разделся секретарь обкома. Ректор приказал ей глаз не спускать с одежды областного начальства, и ушел в актовый зал.
     Пока в актовом зале «толкали речи» по случаю присвоения нашему институту имени Фурманова,  «Божий одуванчик», гордая доверием начальства, бдительно следила за шапкой секретаря, рассудив, что пальто стащить значительно труднее.
     Вот она заметила в раздевалке какое-то шевеление и удвоила внимание. Конечно, могло быть, что ей это все только показалось, и она, может быть, вскоре  успокоилась бы, но чья-то рука потянулась к шапке секретаря, и «Божий одуванчик» с криком «Держите вора!» бросилась к раздевалке. Конечно, ей одной вряд ли  удалось задержать воровку, все же была уже очень стара, но ей пришли на помощь другие сотрудники института.  Воровкой оказалась студентка-первокурсница с филфака.
     Когда ее поймали, оказалась, что одну шапку (того мужчины, что с секретарем приехал) она уже успела положить себе в сумку, и кабы не потянулась за второй шапкой, ей бы это сошло с рук.
     Девчонку эту в тот же день исключили из института. На другой день об этом узнал весь институт:  «Божий одуванчик» рассказывала эту историю всем подряд.  За этот подвиг ей объявили благодарность, возможно и премию дали, точно не знаю.
     Много позже мне стало известно, что мужчина, приехавший с секретарем обкома, был начальником областного отдела КГБ. Если бы не «жадность фраера сгубила», как пишут в криминальных романах, руководитель областных «компетентных органов» мог бы остаться без шапки.
     Приезжему начальству об этой истории, разумеется, не рассказали.

55. Алекс Гриин  http://www.proza.ru/2014/04/08/1511
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Москва – Одесса»
Алекс Гриин

Одесса, 2014 год...

Я вас умоляю, не называйте Хаима москалём. Клянусь вам, он не такой и все время просится погостить в Одессу. Давайте уже станем политкорректней. Он же не зовет Моню хохлом, или, скажем, бендеровцем, не то в нем проснется зверь и он порвет всех пополам на мелкие кусочки. Уймите эти пережитки настоящего, иначе мы поссоримся насовсем.
Поверьте, вы там в Москве и мы тут в Одессе - мы один народ! Нам нечего делить, чтоб все так жили, как я подразумеваю.
Но нас все время кто-то сталкивает лбами. Попробуйте во Львове, в бане крикнуть: - Слава Украине! Вас тут же выкинут за дверь и скажут, чтоб одел трусы, жидовская морда. Кстати, в Москве сделают тоже самое, но не так сразу. Там народ более терпимый. А про трусы даже не вспомнят. Вот, что значит столица!
Не нужно пугать друг друга войной! Спросите Сеню, хотят ли русские войны? Он категорически скажет - нет! Как столичный проктолог, он знает лучше внутренний мир русского человека.
А эти рэвалюционэры? Откуда столько левых людей в "правом секторе"? Этим оголтелым пэтэушникам нравится за сотню гривен маршировать по немецким граблям, говорить  черт знает на чём,  сидя по уши в дерьме, гордиться своим позором, прославлять разрушающуюся страну и винить во всем москалей. Что за пошлость - петь хвалу разложению. Они тешат себя вхождением в Европу и гордо ведут страну к благодатному разорению. И, вообще, их хамская привычка бить оппонента в лицо, не несет гуманитарного начала. Так я интересуюсь, разве Хаим в том виноват?

А что Американцы? Это нация лживых рождественских индюков и выкидышей из Европы? Их трудно понять: не то они шьют из флагов трусы, то ли из трусов флаги, но свой патриотизм выпячивают налицо. Они так задолбали Мир своим шестым флотом, что того и гляди, у Фимы в ванной всплывет одна из их субмарин. Почему у Фимы? А потому, что во всем доме один Фима живет не по средствам, жарит на сливочном масле и, я подозреваю, имеет ванну. Им до всего есть дело. Их добродетель напоминает Хиросиму. Где в мире плохо, приплывают эти хищные доброхоты, делают еще хуже и, как ни удивительно, получают свой гешефт. Каково, а?
Еще лет пятьдесят тому назад, их темного президента выкинули бы из автобуса, а сегодня они пытаются учить мир, как нужно жить. Парадокс!
А вот отдали бы власть какой-нибудь красотке, Фаечке, к примеру. Это стала бы лучшая страна в мире. С такими глазами, бюстом и фигурой, Россия  за поставленный газ еще будет доплачивать. С этими данными можно договориться даже с глухонемым. Кто ей не уступит, тот кончит в полном одиночестве. Вот когда миром будет править красота. Все станут дружные, довольные и будут иметь возможность гордо поплевывать через Атлантику.
А вы говорите - Хаим москаль.
Ну, что, господа?  Идемте в баню?

56. Эмма Гусева  http://www.proza.ru/2018/06/12/52

«Светлой памяти одесского кота Мориса»
Эмма Гусева

1.  На перекрестке Марзалиевской-Базарной барыги спинзили портфельчик антикварный, с которым Миша, как "ДЕЖУРНЫЙ по ЭКРАНУ", на телевизоре давал свою программу.

 (Морис - КОТ Жванецкого - скульптура, украшавшая до сего дня подоконник Всемирного клуба одесситов, исчезла. Одним котом стало меньше, помянем его в песне).

2. Когда Кота Жванецкого украли, мы "ЗАЙГЕЗУНД" главе Экс-клуба пожелали. Елена Павлова, ах, Леночка, поймите, и очень строго нас тут вместе не судите. Одессе-Маме нужен Папа, но надежный. Ой, вей-из-мир! Как с этим стало сложно. Петух грузинский так давно слетел с насеста. А кто достойный занял его место?

3. Теперь Кот Морис свой портфель проспал, невежда. Ай, вейизмир, ушла любовь, а с ней надежда.
Хай будет с нами кошка Базарина. Она до Мориса покой нам всем дарила.
И если б не вмешалась Т. Штыкало, сейчас базар бы Базарина открывала. Она покоилась в мясном отделе рынка, цветных улиток обожала и картинки.

4.  Что пожелать вам , одесситам, напоследок? Любите кошек и котов, плодите деток.
Чтоб жить в Одессе было вам не стыдно, спросите Дюка, ему сверху лучше видно!

57. Андрей Девин  http://proza.ru/2014/02/18/800

«Орешек»
Андрей Девин

Урок шёл, как обычно. Ребята сидели за партами, Светлана Николаевна объясняла новый материал. Хотя, конечно же, слово «сидели» далеко не полностью описывает все занятия, которым в это время предавались самые обычные шестиклассники. Помимо негромких разговоров на всевозможные темы тут были и игры в морской бой, футбол, слова... Да мало ли чем можно заняться в промежутках между фразами и замечаниями учительницы!
— Шума, лови! — выделился чей-то громкий шёпот на фоне общего гула. Небольшой предмет пролетел в сторону Шурки Шумилина. Тот успел поймать его, прежде чем учительница обернулась, и сейчас смотрел чистым невинным взглядом, прилежно изображая внимание.
Светлана Николаевна продолжила рассказ, но от её взора не укрылось, что в какой-то момент Шурка быстро погрозил кулаком в сторону задней парты. Ещё через минуту она опять услышала тот же шёпот, на этот раз вызов был обращён к Серёже Кузьмину:
— Кузя! Кузя! — но теперь предмет не полетел, а покатился по полу. Среагировав на звук и оценив возможную траекторию, учительница предположила, что это дело рук Валерки Кулакова, большого выдумщика и мастера на всякие незлые проказы. Догадка переросла в уверенность, когда вскоре она заметила направленный в ту сторону Серёжин кулак.
Следующая «посылка» не заставила себя долго ждать, однако Светлана Николаевна уже была готова к такому развитию событий. Как только Валерка окликнул кого-то из приятелей, она повернулась и увидела катящийся по проходу грецкий орех. Но то ли он был пущен слишком сильно, то ли не совсем точно, а в результате подкатился прямо к учительскому столу.
— А этот орешек я съем! — подобрала и положила его себе в сумку Светлана Николаевна, не обратив внимания на то, как прыснули некоторые ребята, а на лице Валерки застыло хитрое выражение.
Урок закончился. Ребята, подхватив портфели и радостно галдя, устремились в гардероб. Светлана Николаевна отнесла в учительскую журнал и скоро тоже отправилась домой.
За обычными хлопотами она не сразу вспомнила о своём трофее. Наконец, достав орешек из сумки, приступила к вскрытию скорлупы. Та поддалась на удивление легко и без особого сопротивления распалась на две половинки. Внутри поджидал заготовленный Валеркой сюрприз: вместо ожидаемого рельефного плода там лежал свёрнутый в трубочку крохотный клочок бумаги. Расправив его, Светлана Николаевна прочитала Валеркино послание. Состояло оно всего из несколько слов: «Фиг тебе, а не орешек!»...

(Основано на реальных событиях из школьной жизни восьмидесятых годов двадцатого века. Возможные совпадения имён иногда случайны).
II.2014

58. Декоратор2  http://www.proza.ru/2019/04/22/1304

«Хотите бросить курить? Идите по грибы!»
Декоратор2

Осенний дух этого сезона неуловимо разнился от прежних ощущений. Та же шуршащая охра под ногами; тот же невидимый гамак липкой паутины; то же белоствольное величие березняка и звонкая поросль кустарников. Но, для полного погружения в лесную эйфорию недоставало грибного духа. Того самого желанного привкуса осенних даров, от одного вида которых перехватывает дыхание и горделиво-восторженно бьется сердце. Пустое дно корзины, сиротливо припорошенное упавшей листвой, утверждало осеннюю скупость на желанные грибные дары.

Видимо, жаркое лето настолько иссушило почву, что не смогли пробуравить хрупкие грибные шляпки земную твердь. Спаяла ее засуха намертво, превратив в непробиваемый монолит. Какие уж тут грибы? Выносливых поганок, и тех нет. Раньше завидишь яркий мухомор, готовь нож. Потому как, где-то неподалеку, съедобный гриб силу набрал. Моя тихая охота постепенно перерастала в обычную прогулку, скрашенную сигаретным дымком. Любопытный лягушонок, неодобрительно сверкнув глазами, поторопился  убраться с моего пути. Уж, уютно свернувшийся кольцом, презрительно проводил меня небрежным поворотом головы. Крупная птаха, встав на крыло, с укоризной прокаркала вслед. Похоже, раздражал дурной дым лесного обитателя, привычного к кристальной чистоте лесного воздуха.   

Переклички многочисленных грибников подтверждали повальную тщетность поисков. Мечты на чудо таяли и у меня. Вдруг неподалеку, под тяжестью чужака, захрустели упавшие наземь сучья. И в ту же секунду зрение мое выхватило расчудесный гриб, одиноко возвышающийся на солнечном пятачке лесной опушки. Страх упустить редкую находку взвинтил мое тело, и оно стремительно понеслось, подобное легконогому зайцу. Внутренним чутьем я уловила заинтересованность приближающегося конкурента и прибавила прыти. В этом петляющем забеге мне не дано было рассмотреть причудливый корень, предательски спрятавшийся в опавшей листве. Зацепившись за него мыском кроссовки, я нечаянно обрела умение парить. Бесхитростная траектория моего полета пролегла через рогатину сросшихся березовых стволов. Корзина, врезавшись в древесную штангу, отлетела в сторону. А я, огромной шайбой, четко вписавшись в створ лесных ворот, проскочила узкую щель и рухнула на землю, застолбив право на желанную находку.

Когда с глаз сползла обморочная пелена, я рассмотрела удивительный дар леса. Это был боровик в полном расцвете сил. Днище роскошной шляпы красавца украшал нежнейший оливковый велюр, сочетающийся с ореховым окрасом лихо заломленного головного убора. Грибная нога палевого оттенка, припорошенная мягким мхом, придавала безупречное равновесие франтоватому красавцу. Не имея иного мерила, кроме сигаретной пачки, я промерила грибные габариты. Поверхность его роскошной шляпы соответствовала площади пяти пачек, а высота – четырем.  Этому гигантскому боровику едва хватило места в моей корзине.

Пытаясь справиться с волнением, я потянулась к сигаретной пачке и закурила. Вместо умиротворения, почувствовала непривычный тошнотворный эффект. Казалось, внутренности переполнились отвращением, и это отвращение спешно искало выход. Растоптала сигарету, выпила воды, успокоилась, и попробовала закурить вновь. От дерзкой попытки перехитрить нутро, болезненно застучали молотки в висках, липкой испариной покрылся лоб, а вялость в ногах заставила рухнуть на корявый ствол поваленного дерева. Постепенно тошнота прошла, испарилась влага с висков, но при одном взгляде на белеющую в траве сигаретную пачку, дурнота подступала вновь. Хлебнув благотворной лесной чистоты, вымотанный организм отважно противился никотиновой отраве. 

Отвращение к куреву оказалось устойчивым. Лес отвадил меня от дурного пристрастия, поощрив редким даром.

Вы хотите бросить курить? Идите в лес! Он и вам подберет правильный трамплин для полета в чистую жизнь!

59. Иветта Дубович Ветка Кофе  http://www.proza.ru/2019/04/16/91

«Паузы»
Иветта Дубович Ветка Кофе
   
Однажды вызывает меня
начальник Р.Р.

   Три дня осталось до конкурса
молодых специалистов, в честь
Нового года.

   И надо что - нибудь такое...
смешное...придумать !

   Я, ошеломленная, говорю ему:
"Но я лирик. У меня нет юмора."

   Р.Р. возражает :"Есть,есть!"

   Я помогаю мыслить:" Может,
А.Ф. подключить?"

   Мы оба знаем, что А.Ф. -
бесподобная юмористка.

   Р.Р.вздыхает :" У неё сын -
капитан команды от управления.
Она ему расскажет."

   Сидим.Пауза.

   И именно сейчас я вспоминаю
Моэма,его произведение "Театр".

   Ушлый, опытный артист советует героине :" Не делай
пауз! А если сделала, то тяни
её, тяни, сколько можешь! В этом есть особая сила воздействия!"

   И вот я , тоже, подчиняясь
такому совету, начала тянуть
паузу.

   Сидим. Молчим.

   Мне же его жалко! За три
дня! Чья это идея? Не могли
хотя бы за две недели объявить
этот конкурс!

   И вдруг меня осенило :
загадка! Нужна загадка! Можно
"по ролям". Или в сопровождении
какой - нибудь музыки...

   Как перед прыжком с трамплина, несусь с горы...
И предлагаю Р.Р. спасительный
вариант! Как говорится, дёшево
и сердито!

   Р.Р. воспрял духом :" А
какую загадку?"

   И надо же было мне вспомнить
именно, именно её, эту
красивую загадку, с подтекстом.

   Может, потому что Новый год?
Засверкал шариками...

   И у меня срывается с языка:
"Вот,знаю я одну, веселенькую."

   И замерла. Опять пауза.
Говорить? Мне через год на
пенсию. А Р.Р., конечно,женат,
и маленький ребёнок родился, но
он так молод...Несоответствие
какое - то со мной! 

   Хотя мы и на турслете были,
(меня брали делать газету); он
уверен во мне. Но как преподнести?

   Р.Р. ждёт. У меня всегда
всё на лице написано. И сейчас,
конечно, на нём вдохновение:
нашёлся выход!

   Но как произнести?

   И я предлагаю Р.Р.:
" Давайте, я сначала скажу
отгадку."

   Он разрешает.

   Я говорю:" Это рукавичка."

   Р.Р.ждёт. Он смотрит в окно.
Из его кабинета - светлое,
шикарное окно.А рядом - пальма.

   Я предлагаю:" А давайте я напишу. Дайте, пожалуйста,
бумагу, ручку..."

   Р.Р.явно выходит из себя:
" Говорите!"

   О, эта татарская кровь! У
меня тоже, муж татарин...

   Сейчас, сейчас я скажу!..

   И - не могу!

   Пауза засела так глубоко!
Что делать?

   Я предлагаю: " У меня дома
есть стихи, автора, который
использовал эту загадку. Я Вам
завтра принесу. Александр
Щуплов."

   ( Я выписывала газету,почти
прозрачный листок, " В мире
книг" - только из - за
Александра Щуплова. Он
нагружал газету своей
эрудицией и, как гончар,лепил
своими статьями обворожительные
изделия! Я ждала его публикаций
с восторгом!)

   Р.Р.(недовольным тоном и повыше):
" Говорите!"

   "Ах, ты , пауза, пауза, ты
меня раскачай"- запелось,
переделывая Шпаликова...

   Я закрыла глаза. Открыла.

   Надо отвечать.

   И я твёрдо, очень твёрдо
произношу:" Распушу хохлатку -
и всуну голыша."

   Да, отгадка - меховая
рукавичка.

   Но как было трудно
говорить! Видимо, перестаралась
я с паузами...

   Р.Р. покраснел. И тихо сказал:" Я не смогу..."

   Р.S.

   Конкурс состоялся. Я не
знаю, что придумали наши. Но
первое место досталось
управлению. У них были
рисунки,на ходу, с уклоном
в недозволенное.Без подробностей.

   А я , вспоминая, сожалела:
" Зря, Р.Р., зря...Загадка -
такая миленькая, сказочная,
народная!"

60. Дубровская Надежда  http://www.proza.ru/2017/08/24/1794

«Дети-Йети»
Дубровская Надежда
   
 Йети поселились в шестидесяти километрах от города Таштагола, Кемеровской области...

  В огромной пещере было полно запасов на долгую зиму. Все лето мать и дочь потихоньку, ночами, обирали близлежащие деревни: где стог сена на подстилку перетаскают, где картошку в огороде выдерут. Все бы ничего, привыкли обходиться малым, поэтому и смогли выжить  в наших, человеческих условиях.

  Но пришло время любить. Звериный инстинкт и человеческая душа пели в унисон: позарез нужен был мужик для продолжения рода. А где его взять в три часа ночи?

  И они пошли в придорожное кафе, недалеко от пещеры, которое работало круглосуточно.

  Там, к этому времени, уже все девушки казались привлекательными.
  – А вон те, в шубках, ничего, – промычал один из друзей, изрядно выпивших.
  – Пойдём, развеемся, – поддержал друг.
  И оба упали, – прямо в лапы красавицам. Те, нежно прикрыв драгоценную ношу своей шерстью, понесли их в пещеру.

  В глубине её темных лабиринтов и состоялся контакт с иной цивилизацией. Навеселившись, наигравшись, довольные мама и дочка уснули.

  Прежде, правда, прибрались по хозяйству: выбросили в близлежащую канаву своих ухажеров!

  Парни утром долго удивлялись, сплёвывая шерсть. Где это они? Что с ними случилось? И, не найдя вразумительного ответа, побежали в лагерь.

  Экспедиция, по поиску Снежного человека, в которую входили студенты, была уже вся в сборе!
 
  Не хватало только двоих.
 
  Но и они, косматые, помятые, все в рыжих волосах, подошли вскоре.

  Руководитель, увидев опоздавших, вплеснул руками:" Йети? и её мать?!"
 
 ... И он, как никогда, был близок к истине и к заветному миллиону, который обещал губернатор за поимку лохматых чудовищ!

61. Инна Ермилова  http://www.proza.ru/2018/11/07/1913

«Он и она»
Инна Ермилова

Ранним утром осеннее небо хмурилось. Поднялся такой сильный ветер, что деревья в лесу гнулись и скрипели. Ветер пошумел- пошумел ещё какое-то время и стих. А когда выглянуло солнце, мы с братом решили прогуляться.
Крот был довольно крупный, он лежал на тропке -  весь плюшевый, с  чёрной блестящей шёрсткой, как будто спал. И мне стало жаль его. Но  брат велел не разводить сопли, а  ждать его  возле крота. Вечно он фырчит на меня. Я тихонько сидел в траве и вдруг увидел её. Сразу стало понятно - приезжая. Хотя одета, вроде бы, так как местные: потёртые джинсы, ветровка, резиновые сапоги. И только бандана выдавала её за городскую, здешние бабы ходят в платках или косынках.

 Она  шла,  запрокидывая голову, и смотрела на небо. Чудачка! И с  чего это? Даже мне, ежу, понятно, что дождя  сегодня не будет. А ещё всё время  принюхивалась, будто неведомая зверушка, и даже, вот ненормальная,  принималась кружиться. Танцевала что-ли?!  Чудно!

Я  забыл про конспирацию. Тихонько захихикал, завозился в траве.  Думал про себя:  «Разве такая заметит меня?». А она оказалась наблюдательной. Наверное, учительница. Сначала увидела крота, присела рядом с ним  на корточки, а потом и меня рассмотрела. Я принялся прятаться,  шмыгал  в пожухлой траве туда-сюда. Но «учительница» стала раздвигать траву длинными тонкими пальцами, и я каждый раз оказывался на виду. И тут она принялась со мной разговаривать:  "Глазки-бусинки, мордашка, милый дурачок… " И ещё что-то в этом роде. Я даже  весь съёжился от этих девчачьих глупостей.

Голос  у неё был весёлый и звонкий. Она мне явно  зубы заговаривала. И я поддался на этот голос, расправил  иголки, позволил ей гладить мой  «носик - пуговку». Почему- то поверил, что она не обидит. И даже немного позировал, когда   снимала меня на  камеру мобильного телефона. Потом  она посмотрела на часы, вздохнула, поднялась  и пошла в сторону леса. А чего туда идти? Лучше бы со мной подольше поговорила. Я- то знаю, что грибов в этом месте  нет!

62. Алексей Жарёнов  http://www.proza.ru/2017/04/22/1982

«Сонька Золотая Ручка»
Алексей Жарёнов

Сонька Золотая Ручка в 70-е годы была известной  особой в нашем городке. В небольших российских городишках всегда были экстравагантные, немножко не в себе люди, которым жители дают имена исторических личностей. Например, «Котовский» - высокий, здоровенный мужчина, непременно лысый. «Боярыня Морозова»- модная не по годам бабёнка, привыкшая к скандалам и разборкам. 
Нашей Соньке Золотой Ручке – Софье Золотарёвой было 35-37 лет. Прозвище ей дали не зря. Сонька была такая же шельма и пройдоха, как и её историческая предшественница. Любила Софья жизнь денежную и разгульную. Мужичков обожала очень. Особенно при деньгах. Три раза была она замужем официально, а сколько неофициально, так на то никто не дал бы ответа. Трудилась Сонька, в основном, по торговой части, но задерживалась везде недолго, так как на руку была не чиста.
Но ко всем своим не очень-то положительным характеристикам была Сонька бабёнкой смазливой с фигуркой школьницы-выпускницы. Мужики к ней слетались, как мухи на мёд.
Однажды эта самая Сонька сидела в центре города на площади и торговала квасом из бочки. Торговля у неё шла бойко: было лето, июль, жара, и народ баловал себя окрошкой. Да, желающих дёрнуть кружечку кваску по жаре было достаточно. Стояла к Соньке приличная очередь, в которую затесался командированный на местную верфь из Керчи сварщик Борька Чикст. Испил Борька кваску да сразу и положил свой блудливый взор на смазливую Соньку. Ручка Золотая (зараза такая) уловила Борькины любовные биотоки и игривым голоском ввернула командированному пару фраз про местные достопримечательности, в которые, несомненно, входила и она. Борькина страсть разгорелась, как костёр при закрытии пионерской смены. Соньке было назначено свидание. Ручка Золотая командированного не отвергла, а исправно водила его две недели по всем злачным местам, где Борька нехотя расставался со своими денежными накоплениями. И вот, когда пришло время Борьке уезжать в свою родную Керчь, любовь к нему Соньки закончилась. Борька же решил проститься  по-благородному и явился к заветной бочке. Каково было его изумление, когда он увидел, как незнакомый крепкого телосложения мужичок без сопротивления дамы поглаживает все её прекрасные выпуклости. Ярость взыграла в Борьке, но её быстро укротил Мишка Гуцул (новый ухажёр), который настучал по «репе» командированному.  Отошёл Борька в сторону и затаил в душе месть.
Дальше приведу рассказ участкового Пронюшкина, который был напечатан в местной газете.
«25 июля у нас в милиции сообщили, что у продавщицы Софьи Золотарёвой украли бочку с квасом. Три дня бочку найти не могли. 29 июля я пошёл к тёще на улицу Куйбышева. Тёща с радостью стала мне хвалить начальство, которое бесплатно привозит в такую жару людям квас. « Как бесплатно?» - удивился я, но тёща показала мне во дворе бочку с квасом. «Все наливали не по одному разу, - сказала мне она. – Только теперь остатки скисли». На бочке висела табличка, где корявыми буквами было написано «Бесплатный квас жильцам самого образцового двора». Бочку отвезли к пищекомбинату, где гражданку Золотарёву за халатное отношение к своим обязанностям уволили. По ходу дела выяснилось, что бочку увёз на угнанной машине командированный из Керчи Борис Чикст».

После этого случая неунывающая Сонька Золотая Ручка продавала воблу у рынка по бешеной цене, а около неё стоял новый рыжеволосый ухажёр.

63. Оксана Задумина  http://www.proza.ru/2019/04/11/576

«Пропавшее полотенце»
Оксана Задумина
КОНКУРСНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ. Подробности: http://www.proza.ru/2019/04/01/359

Банные комплексы в Германии работают по системе FKK, то есть мужчины и женщины посещают сауну вместе.
Чем это чревато? Узнаете. Читайте дальше.

Понимаете, у нас традиция: каждое воскресенье мы с супругом ходим в баню. Всё как всегда, только на этот раз пошли в ближайшую, которую не очень любим. Дело в том, что она, как бы это сказать, нетрадиционная: и выглядит как церковь, и публику собирает довольно специфичную. Был случай, когда супругу пришлось пригрозить вуайеристу, преследовавшему дочку и племянницу, там мы встретили сослуживца мужа, пришедшего со своим партнёром – они целовались, сидя на лавочке. Частенько эту баню посещают странные личности в цветном татуаже и с крутым пирсингом в самых интимных местах. Ещё заставали парочки за занятием любовью в душе, а однажды, молодые люди умудрилась делать это даже в 80-градусной парилке, пока банщик не вывел их с позором. Бани в Германии общие, поэтому мест для злоупотреблений хватает.

На этот раз всё началось в парилке, где выдаётся соль: пока я втирала её в кожу, один восточный мужчина так буравил меня взглядом, что желая остаться в живых, я стала прикрывать грудь небольшим полотенцем. После парилки оставила его на полке и пошла в душ, затем в купальню, и наконец в 65-градусную сауну. Вот тут-то полотенечко мне опять понадобилось, но его и след простыл, пришлось завернуться в банное. Может оно упало под лавку? Повсюду посмотрела и для верности отправила мужа на поиски. Безрезультатно. У меня возникло странное чувство, ведь оно не могло просто так исчезнуть! Значит его украли? Но кому оно понадобилось и зачем?

Домой мы шли обескураженные. Кассирша посоветовала прийти утром, выразив надежду, что полотенце объявится. На следующий день, по дороге в магазин, я заглянула в баню. Меня отвели в кладовку, где на стеллажах лежали вещи, собираемые годами. Однако среди оставленных простыней, полотенец, халатов и купальников моего полотенца не оказалось. Банщик предположил, что его мог кто-то забрать по ошибке. Я с сомнением покачала головой: слишком уж моё жёлтенькое полотенечко отличалось от остальных.

Несолоно хлебавши я отправилась стричься в парикмахерскую, где работает знакомая гречанка, родом из Грузии, мы с ней общаемся по-русски. Рассказала ей банную историю, которую она тут же прокомментировала: “Нисколько не удивляюсь, у меня с уличной бельевой веревки всегда пропадали только трусики”.

Так значит моё полотенце стащил фетишист?! Ну, это же резко меняет дело! Одна англичанка из Ливерпуля через ибэй продала свои ношеные стринги за 20 тысяч фунтов стерлингов! Теперь у меня есть бизнес-идея: буду торговать полотенцами! Заинтересованных прошу писать в личку!

Мюнхен, апрель 2019.

Банные истории в стихах:
http://www.stihi.ru/2010/12/21/8680
http://www.stihi.ru/2017/03/19/8226

64. Лев Зрителев  http://proza.ru/2019/04/23/2010

«Одноглазый сторож»
Лев Зрителев
       
Случай этот произошел в одной из среднеазиатских республик Советского Союза.
 
       Вернулся в село с фронта человек почти невредимым. Но это если с тяжело ранеными сравнивать. А он на войне всего лишь один глаз потерял, и хромать стал из-за ранения в ногу. На большие должности он не претендовал, образования не хватало, и председатель колхоза назначил его ночным сторожем, при оружии, конечно.

       Сторож новый службу правил добросовестно, и глаз свой единственный ни на минуту не закрывал. Время же было голодное, и на подведомственное ему добро,  (не знаю, что он там стерёг), время от времени покушались.

       В первый раз, в точном соответствии с инструкцией, он сначала окликнул нарушителя, потом выстрелил в воздух, а уже потом – по ногам.

       Председатель сторожа похвалил. И воодушевленный сторож через пару дней подстрелил еще одного воришку. На этот раз начальство его уже хвалить не стало, напротив, пожурило: «Ты так у нас всю деревню перестреляешь, а у нас мужиков и так раз-два, и обчелся»!

       Но официальной инструкции никто не отменял, сторож  службу нес исправно, ревностно, даже рьяно, и вскоре подкараулил ещё одного похитителя. С этим нужно было что-то делать.

       Собрали совет старейшин, как положено в Средней Азии. Стали прикидывать, как унять чересчур бдительного сторожа, а главное – разбираться, что с ним стряслось на войне, никогда он в юности таким принципиальным не был.
 
       Судили-рядили старцы и вынесли вердикт: «У каждого человека два глаза. Один видит хорошее, другой – плохое. Одноглазый способность видеть добро потерял, поэтому в каждом прохожем видит расхитителя». И снял председатель с должности бдительного стража, отобрал у него оружие. О том, куда он его позже определил, история умалчивает.

65. Йозеф Зюс   http://www.proza.ru/2018/09/09/1598

«Ох, уж эти утки!»
Йозеф Зюс

- Она опять меня не замечает! – в сердцах воскликнул молодой селезень, подплывая к кувшинке, на которой в живописной позе расположилась его подруга лягушка.

- А это от того, что ты все делаешь не так, - не поворачивая головы, ответила лягушка.

- Ну, как же! Я вылавливал для нее сочные водоросли, ныряя на дно пруда, начищал до блеска свои перышки, пел серенады…

- Хватит! Я ведь сама тебя всему этому научила. А ты?!

- А я в точности следовал твоим советам, - растерянно развел крыльями селезень.

- Нет. Ты все перепутал. Водоросли принес, когда она уже позавтракала. Перья чистил так, что тиной испачкал ее оперение. А серенады начал петь, когда весь пруд мирно спал!

- И что мне теперь делать?

- Ну, дорогой мой, тут есть два пути. Либо остаться холостяком, либо в точности следовать советам женщины, и тогда…

В этот момент речь лягушки была прервана, свистом пролетевшей мимо стрелы. Проследив за ее приземлением в лесную чащу, лягушка достала из-под кувшинки точно такую же стрелу, и призывно помахав ею выглянувшему из кустов лучнику, закончила:

- … твое счастье уже не сможет пройти мимо.

66. Вера Июньская   http://proza.ru/2012/04/07/1266

«Надо же!»
Вера Июньская
   
– Ну так я и знал! –  перешёл на крик Николай, раздражённо оттолкнув от себя тарелку с куском пирога.               
   – Зин,  сколько же можно  тебя уговаривать? Прошу: когда играет моя любимая футбольная команда, не влезай ты со своим фигурным катанием! Всегда одно и то же…

    Вечные споры о том, какую спортивную  программу интересней смотреть, накаляли обстановку до скандала.  Зинаида резко встала и  быстро вышла на кухню.
Николай машинально продолжал следить за происходящим на поле, с трудом вникая в комментарии диктора,  но сердце было не на месте.

   – Вот же, всё настроение испортила!  Всё удовольствие – к чертям!
   Он невольно прислушивался   к звукам, доносящимся из кухни, где Зинаида  то ли гремела сковородками, то ли что-то  энергично передвигала  на плите. Через несколько минут оттуда донеслись  всхлипывание,  сморкание,  и по шаркающим шагам   он понял, что она прошла в ванную.
   Сожалея  о размолвке,   Николай  нехотя встал с дивана и поплёлся  из комнаты, на ходу придумывая, как бы успокоить расстроенную супругу.  Зинаида склонилась над раковиной  и  горстями холодной воды  ополаскивала покрасневшие глаза, смывая слёзы.
  – Зинуля, лапуля моя, ну  было бы из-за чего так расстраиваться! Да Бог с ним, с футболом… Вечером в спортивных новостях  скажут счёт… послушаю,  да не смертельно же это, в самом-то деле!

  Он видел, как вздрагивают худенькие плечи жены, и острое чувство вины начало ворочаться где-то внутри, подсказывая нужные слова для примирения.
  – Зин, ну  ты прости меня, дурака, пойдём лучше пить чай, может,   фильм какой-нибудь посмотрим, а то  катание твоё  тоже закончилось, –  почти по-детски лепетал Николай,  разворачивая к себе жену и нежно прижимая  её к груди.             Уткнувшись ему в плечо,  она  шмыгала носом, вытирала время от времени глаза полотенцем и что-то невнятное,  отрывистое произносила  сдавленным голосом.  Минуту-другую он ждал, когда наступит, наконец,  перемирие и можно будет перевести дух. Несмотря на  нежные прикосновения  губами к её виску, щеке, плечи Зинаиды продолжали содрогаться, а когда  он выпустил любимую из объятий, то увидел, что она заходится от смеха, а  слёз,  как ни  бывало.
 
   Ничего не понимая, Николай озадаченно  смотрел на жену.  Она взяла его за руку и  потянула за собой на кухню. На  столе лежала разделочная доска, а на ней  возвышалась  внушительная горка  мелко нарезанного лука!
   Николай втянул носом насыщенный острый запах, глаза мгновенно  заволокла  влажная прозрачная пелена…
   Чертыхнувшись в сердцах и пряча улыбку, он метнулся к телевизору.

67. Владимир Кожин 3   http://www.proza.ru/2019/04/01/1592

«Ну и шутка!»
Владимир Кожин 3
                На конкурс: http://www.proza.ru/2019/04/01/359

        Звонит нам внук из другого города:
- Ждите, скоро приеду.
- Приезжай, мы с бабушкой будем рады. Когда тебя ждать?
- У меня скоро каникулы начинаются весенние, тогда и приедем.
- А ты разве не один?
- Я буду с девушкой.
- И давно ты с этой девушкой? Кто она?
- Давно. Потом расскажу.
- Ну хорошо, приезжайте. Мы подготовим твою комнату.
        Через некоторое время опять звонит.
- Дай телефон бабушке…
- Бабушка, ты знаешь моя девушка не здорова, у нее какая-то инфекция. Не можешь ли ты подготовить для нас мамину спальню. Мы хотим жить отдельно, чтоб вас не заразить.
- А как же ты?
- За меня не волнуйся, все нормально.
        Ладно, решили мы, пусть будет так. Не обрадовало нас такое, но в кои-то веки внук в гости приезжает. Придется тщательнее мыть посуду и поменьше пересекаться с этой девушкой.
        Приехали. Девушка красивая, понятна его влюбленность.  Обниматься, целоваться с ними не стали, вдруг еще заразу подцепишь. Про болезнь не говорят.
        Зато внука как подменили. Обычно он долго спит, ничего по дому не делает. Бабушка во всем старается угодить любимому внуку, а он еще носом крутит: это не люблю, то не хочу….  А тут встает рано, готовит кофе, ставит чашку на поднос с фруктами, несет подруге в постель. Потом завтрак для нее готовит. Впервые я видел, как он сам делает яичницу Болтушку. Я говорю: «Молока многовато». А он показывает страницу интернета на айфоне – все по рецепту. Бабушка готовит на завтрак кашку, творожок, но оба отказываются, у них другая более привычная им еда. К тому же девушка боится поправиться, ест раз в день, и то не все. И внук тоже так поступает, хотя ему немного поправиться не мешало бы, по крайней мере бабушка так считает. А когда они выезжают погулять в город, наш обед пропускают, потом есть не хотят, говорят, что заходили в кафе.
        Прожили они у нас несколько дней, пора уезжать, каникулы заканчиваются, ждет учеба.  Жаль, конечно, но теперь нам будет легче.
        Вспомнилась притча. Плачется человек, что трудно ему живется: в доме тесно, много детей, шумно, беспорядок...  Посоветовали ему купить козла.  Через некоторое время человек пришел и опять жалуется, что ему жить легче не стало.  Тесно, еще и грязно, запах – ведь козел... Посоветовали продать козла.  Через пару дней пришел человек довольный и счастливый. Спасибо, говорит, жить стало намного лучше.
        Нам тоже приходилось за внуком и подругой ухаживать, убирать разбросанные вещи, выключать за ними свет, стирать, все тщательно мыть.  Инфекция – это серьезно! Каждый день протирали полы с хлоркой, посуду тщательнейшим образом мыли, ополаскивали кипятком.
        Спрашиваем внука, упаковывающего чемодан перед отъездом:
- Так что же у нее за болезнь такая? Грипп, или чего нам опасаться? –  А он удивленно:
- Какая болезнь?
- Про которую ты говорил, когда собирался приехать.
- Так это был розыгрыш, было ж 1 апреля, День дурака. А вы что, поверили?

        Уехали они, а я подумал: вот ведь хитрый какой! Захотелось ему иметь лучшую и удаленную спальню, вот и решил так пошутить. А то, что мы изрядно поволновались, похоже, его мало беспокоило.

68. Юрий Козиоров  http://www.proza.ru/2018/12/27/1707
Специальный Приз №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Три гнома»
Юрий Козиоров

Три гнома в пещере одной проживали,
В своем огороде работали дружно.
Однако те гномы все время молчали,
Видать, разговаривать было не нужно.
Им было, наверно, три тысячи лет,
А может и больше – свидетелей нет.

Пришли они вечером как-то с работы
 И шорох услышали очень невнятный.
Событие это случилось в субботу,
Один произнес: «Что за шум непонятный?»
Сто лет год за годом прошли чередой.
«Наверное, мышь», – отвечает другой.

Лет двести в молчанье успело промчать,
Стал третий пожитки свои собирать.
В другую пещеру уйти поспешил –
Уж очень тот гном болтунов не любил.

69. Александр Козлов 11  http://www.proza.ru/2019/04/12/942
Специальный Приз №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«На конкурс 7 1 часть про птицефабрику»
Александр Козлов 11

Сказка
о курочке Рябе и корове Буренке

(шпионский детектив с элементами легкой эротики,
детям до 16 лет читать не интересно)
               
                Часть 1
Жили были дед и баба,
И была у них курочка  Ряба.
Кормил её один батрак,
Выпить был он «не дурак».
Он частенько «поддавал».
И яичком  запивал
Злится старый: - « Твою мать,
Вора надо бы поймать!»
Наняли они ОМОН,
Проверял карманы он.
Оплатили их «походы»,
Лишь понизили доходы.
Дед опять: - «Ядрена мать!
Рябу псами охранять!»
Заключили договоры:
- Волкодавов - вдоль заборов;
- И кинологам здесь жить,
   Чтоб ворота сторожить!
Жрут собаки те немало,
А яиц больше не стало!

Президент толкает речь: -
«…инновации привлечь…»

Дед: - «А почему бы нет!
Мы подключим Интернет!»

Как собаки те едят
Теперь Вэб - камеры следят!
Батраку на две ноги -
«Навигатор» в сапоги!
Чтоб в онлайн за ним следить,
Где он будет, гад, ходить!
А еще - сканер на вход,
Фиксировать приход - уход,
Скоро будет всем в зарплату
Посекундная оплата!

Плачет баба, плачет дед,
Мол, деньжат в заначке нет!
                ***
Резюме совсем простое-
Яичко стало «золотое»

70. Людмила Колденкова  http://proza.ru/2018/12/05/731

«Выпускной экзамен»
Людмила Колденкова
 
Он был просто очарователен, с этими растрепанными кудряшками и милым личиком воспитанного мальчика, хоть и казался немного растерянным, стоя перед дверью на последнем этаже старинного здания.  Ни дать ни взять, школьник, вернувшийся после уроков. Наверное, и ужин готов, и можно провести прекрасный вечерок перед телевизором.

 В общем, мальчик как мальчик, если не обращать внимание на то, что он был бос и почти раздет: вместо одежды завернут в кусок ткани, нечто наподобие  белой простыни.  Может быть, он принимал душ, выбежал зачем-то на площадку, а дверь и захлопнулась? Однако, если внимательно приглядеться, можно было бы заметить кое-что не совсем обычное для детей: пару белоснежных крыльев на его спине.  Впрочем, вряд ли это могло бы вас удивить, ведь мальчик был невидимым!

   Ну да – конечно, это был он - мифический персонаж – Эрос, бог любви.  Он вовсе не вышел из квартиры, наоборот, собирался в нее проникнуть. Сегодня ему предстояло сдать нечто вроде выпускного экзамена.. Богам тоже приходится немало учиться и набираться опыта.

  Эрос  с улыбкой вспоминал, как учился стрелять из лука, ведь  необходимо проделывать это с необыкновенной быстротой и точностью. Сперва пришлось попрактиковаться на комарах. Как народ спасался от налетов целой тучи влюбленных кровопийц! Потом набивал руку на кошках. От ночных серенад на крышах  страдала бессонницей вся округа!

 А сегодня вот экзамен… Но беспокоиться особо не о чем – он славно подготовился. Здесь живет одна очаровательная красотка, каждое утро она принимает ванну с ароматным гелем. Настоящая Афродита, рожденная из пены… Немножко мифологии только украсит работу. К тому же, ее соседа из квартиры напротив зовут Арес, в точности, как  возлюбленного Афродиты…

   Эрос сосредоточился – и в одно мгновение проник в ванную квартиры прямо через стену. Он взглянул на шелковый халат, висящий на крючке, и кружевные трусики, небрежно валяющиеся  на полочке. И вдруг почувствовал нервную дрожь. От сладковатого аромата  слегка закружилась голова,  и захотелось чуть сдвинуть занавеску и нырнуть в это облако пены к хозяйке кружевных вещичек...

  Неимоверным усилием воли он заставил себя собраться и, зажмурившись, чтобы не поддаваться соблазну, резко дернув занавеску, уверенной рукой метнул стрелу точно в сердце… Затем, так же быстро и четко проник к соседу и без промаха поразил того второй стрелой.   И только взвиваясь в небо, позволил себе перевести дух. Экзамен выполнен на  отлично!

   Правда, он не видел, как в первой квартире из спальни выпорхнула очаровательная девушка и принялась нетерпеливо стучать в дверь ванной:
Дедуля! Имей же совесть!  Выходи давай! Я тоже хочу принять ванну!

71. Раиса Коротких   http://www.proza.ru/2012/12/19/1660

«Как меня впервые назвали доктором»
Раиса Коротких

После окончания медицинского института меня распределили в Калужскую область работать врачом в одну из больниц области. Работу свою я очень любила.Но вот беда: выглядела я всегда моложе своих лет. Мама перед моим отъездом на работу наказывала мне, чтобы я не обрезала косу, с ней, как она говорила, что у меня вид посолиднее для врача.

Обычная картина: идет обход, а больные ко мне обращаются все не так, как надо: то деточка, то девушка. Очень переживала. Ситуация изменилась после одного случая. Одна больная упала и очень сильно повредила руку. Плачет от боли.

Мое дежурство, и я назначаю рентген, потом иду с пленкой в палату, уже исключив перелом. Подхожу к больной с медсестрой, делаю местную анестезию. Ставлю рентгеновскую пленку так, чтобы видеть ее, и одной рукой захватываю плечо больной у локтевого сустава, другой — предплечье у запястья.

"Ой, деточка, не надо",- раздается возглас пациентки, но я продолжаю свои действия по порядку, поглядывая все время на рентгенограмму. После ряда необходимых манипуляций с рукой головка плеча вправляется, о чем свидетельствует и долгожданный звук щелчка. "Уф,  -облегченно вздыхаю я про себя". Сустав встал на место, больная шевелит рукой и не может поверить, что все позади.

"Спасибо, доктор!", - услышала я долгожданное слово. К моему удивлению, с этого времени всякие там деточки, девушки в обращении пациентов ко мне исчезли, и, идя на обход, я с тех пор уже в коридоре слышала, как раздавались возгласы: "Скорей, скорей  в палату, доктор идет!".

Многому научил меня тот случай. С тех пор хорошо знаю, что всякие там дипломы, аттестаты - это только право на работу, но не на уважение людей. Его надо заслужить делом. 

Как давно это было. А кажется - только вчера...

72. Алина Кострова  http://www.proza.ru/2018/10/19/1374

«Знал, чем удивить»
Алина Кострова

Настойчивый звонок в дверь. Как хорошо, что ты не один в этом мире. Старость перестаёт пугать, одиночество отступает.

На пороге в красивой цветастой шали коренастая, кареглазая соседка.
Юрьевна — частый гость. Поболтать, то да сё: шоппинг, внуки, фотосессия, диеты, баня, происшествия.

За ней Степаныч, тот, что с двадцать пятой.
Худой, бородатый, бравый. Седые волосы собраны в хвост. На голове неизменная бейсболка. Книголюб-философ. Молчун, от которого, тем не менее, жильцы ждут занимательных историй, потому как великолепный рассказчик, гордость двора.

- Заходите гости дорогие, завсегда вам рады.

Юрьевна верна себе. Переступила порог, прижала пухлые ладошки к румяным щекам и начала тоскливо, жалобно стенать:
- Погода — дрянь. Хмуро. Хлябь. Небо в клочьях. Давит.
Стыло-о-ой-ёй-ёй.
- Да нет, - возразил мужчина. - Прощальная краса - очей очарование.

- Ну да, очарование, но кости ноють. Спина дугой — проклятый ревматизм. Сердце колотится. В глазах, то ли рябь, то ли затмение, - женщина оседлала любимого конька.

Пора её отвлечь. Хозяйка перехватила инициативу.

- Степаныч, отчего такой довольный?
- Разве нельзя?
- Можно. Куды пропал-то? Не видно, не слышно.
- Путешествовал.
- Хорошее дело. Забыла, что ты - морской волк.
- Моряком я был до шестидесяти пяти, за семьдесят шагнул в пропасть банджи-джампером.

- Новый джемпер купил? Красивый? Почём? Где? В «Тетрисе»? - оживилась соседка.
- Не джемпер купил, а банджи-джампером стал.
- Это как?
- Прыгаю с тарзанки головой вниз. Вначале с шестидесяти метров, затем с двухсот семи. Сейчас сиганул с китайской башни в двести тридцать три метра.
- Зачем? - охнула Юрьевна.
- Просто так. Захотелось.
- Тебе что, жить надоело?
- Жизнь люблю, скуку ненавижу. Читайте, что написано на моей футболке:
«Счастлив, кто падает вниз головой
Мир для него, хоть на миг, - но иной!»

- Чьи слова?
- В. Ходасевича.
- Дедушка банджи-джампер, - съехидничала Юрьевна. - Знаменитость!
- Подумаешь, прыжок засняли, да интервью взяли, - смутился сосед.

Степаныч — самый настоящий герой. Знал, чем нас удивить.

- Гости дорогие, а не попить ли нам чайку?

73. Миша Кошкина  http://www.proza.ru/2019/01/18/535
 
Произведение удалено автором

74. Екатерина Краснова3   http://www.proza.ru/2019/04/14/1042
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

Хна - Басма
Екатерина Краснова3

Эта история произошла с мамой моей подруги, когда все мы жили в СССР, в стране в которой, как теперь кажется, всегда было солнце.
 Елизавета Ивановна – женщина по нынешним меркам бальзаковского возраста, вырастившая пятерых детей, получила от социального обеспечения путевку на курорт в Минеральные воды. Нет, нет! Рассказ не о пошлом курортном романе, все намного смешнее.
В день приезда Елизавета Ивановна познакомилась с соседкой по номеру, которая приехала на лечение из далекого села. Женщины подружились. Они вместе наслаждались свежей минеральной водой, ходили на всевозможные процедуры, в столовую, на прогулки и даже на танцы. Тамару Петровну – сельскую, малограмотную, бездетную и тоже бальзаковского возраста домохозяйку, сразу покорило, то, что Елизавета Ивановна – мать пятерых детей, всегда была одета с иголочки, красиво причесана и могла поддержать разговор с кем угодно и была душой любой компании. Она восхищенно смотрела на Елизавету Ивановну, как девочки смотрят на модели в журнале «ВОК» или «КосмопОлитен».
  «Ой, Елизавета Ивановна, у вас такие платья модные, и ногти накрашены, Вы такая женщина! Я приеду домой, поеду в райцентр и тоже закажу в ателье платье и лак куплю для ногтей… Ой… какой красивый у Вас цвет волос, а я вот ни разу волосы не красила… А Вы какой краской краситесь?»
Елизавета Ивановна терпеливо раскрывала свои секреты красоты:
 «Да все очень просто, платья мне шьют дочери, ногти красить тоже они приучили, а волосы… я смешиваю две краски - пачка Хны и совсем немного Басмы.»
 «Вот ведь забуду… Сейчас запишу в книжечку, как там… хна, басма…»
Вечерами они подолгу гуляли, и Елизавета Ивановна пересказывала Тамаре Петровне рассказы Чехова, Тургенева, Зощенко и декламировала стихи Ахматовой, Евтушенко и Асадова.
Тамара Петровна слушала, затаив дыхание, иногда смахивала слезу и боготворила свою новую знакомую.
 Сезон пролетел незаметно и пришло время расставаться.
 На прощание подруги обменялись адресами, обещаниями писать друг другу письма и разъехались в разные стороны.
Через пару недель Елизавета Ивановна, доставая газеты из почтового ящика, нашла там письмо… Изумленно глядя на адрес, она стояла как вкопанная… На конверте крупным, корявым почерком с заглавных букв было написано: Куда: Хна – Басма, г. Кемерово, ул. Кооперативная, д.185 кому: Архипенко Елизавете Ивановне.
В стране моих детства и юности всегда было солнце, а под ним отлажено работало всё, в том числе и почта СССР.

75. Константин Кучер  http://proza.ru/2008/08/29/97

«Куда я попал?..»
Константин Кучер
      
Госпидя-аа… Куда я попал?
       Сударыня, а вы, собственно, кто? Неужели есть мнение, что я слепой? Покажите мне этого шевалье, я брошу ему перчатку.
       И бедной… Очень бедной будет его мама и пресвятая Дева, если он её не поднимет!
       Нет, сударыня, я вижу… Я прекрасно вижу, что вы не Рюмка, не Стопка, и даже не Стакан.
       Но позвольте…
       Вы же и сами понимаете, что – не пара мне. И мы - не можем быть вместе.
       Я ищу ту, самую… Маленькую рюмку-баллон на короткой толстенькой ножке с раскрывающимися наружу краями.
       Именно такая форма бокала увеличивает поверхность испарения напитка и, тем самым, подчеркивает мою крепость. А близким теплом ладони короткая толстенькая ножка усиливает насыщенность…
       И почему здесь так шумно? Я же не Шампанское, которому подавай многолюдные, шумные юбилеи, торжества или чествования.
       Кстати, а что здесь нынче?
       Юбилей?
       Вот этого пузатика с галстуком времён месье Пуанкаре, что держит меня в руке?
       Хоть тут, что-то близкое к тому, что должно быть в приличном обществе.
       Ещё министр иностранных дел… Тот самый, что был министром до меня, у меня и после меня, как-то сказал, что «бокал согревают в руке, придают ему круговое движение, чтобы коньяк раскрыл свой букет. Потом подносят его ко рту, вдыхают, а затем... ставят коньяк на место и говорят о нем».
       Меня надо потягивать не торопясь. Наслаждаясь ароматом, мягкостью, маслянистостью и, в тоже время, гармонией и изысканностью букета.
       А для того существует и требует неукоснительного соблюдения правило трёх «С» - (Cafe, Cognac, Cigare). Сначала - кофе, потом - коньяк и, только после этого, - сигара.
       Но…
       Что-то я не вижу здесь кофе…
       Уже?
       А сигары?
       Э-э-эээ… Что вы делаете?! Меня надо….
       Залпом – нельзя-ааа!
       А-а-ааа…

76. Надежда Кучумова 2  http://www.proza.ru/2019/04/02/726
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«А я не мучаю - я сразу убиваю...»
Надежда Кучумова 2
               
Ох, лето красное! любил бы я тебя..
                Когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи...
                (А.С. ПУШКИН)

***
А я не мучаю - я сразу убиваю... комара или муху...
Прошу сначала сердечно - комар, напейся молча моей крови и не дзинкай над ухом!
Он же, как пьяный мужик - ему поговорить ещё охота...

А муха - та вообще зараза, как баба гулящая...
Комнаты ей мало и всех стен - с мебелью, потолком и полом...
Так и норовит залезть то в глаз, то в ухо, то в нос...
Теперь я понимаю, за что бабы от мужиков получают - то в ухо, то в нос, то в глаз... - вообщем, куда прилетит...

***
P/S
Благодарю от всей души двух авторов проза.ру!
За что? 
А догадайтесь сами!

77. Олег Маляренко  http://proza.ru/2018/12/08/1362

«Плутовка лиса и мудрая ворона»
Олег Маляренко

Зимой животным крайне трудно добывать пищу. Тут требуется особая смекалка и находчивость, и что не менее важно – везение. Лисе Анфисе повезло влезть в открытое окно курятника, схватить аппетитную курочку и выскочить вместе с ней со двора.

Вкусный обед следовало завершить десертом. Самым подходящим местом для этого у Анфиски было дерево, оборудованное минибаром. И вот она сидит на ветке и пьёт из маленькой чашечки горячий, крепкий и ароматный кофе. А вокруг дивная зимняя красота: земля внизу покрыта снегом, запорошены снегом деревья, в морозном воздухе кружат крупные снежинки. Настроение у лисоньки было приподнятое и местами лирическое. Ей захотелось петь, и песня моментально сложилась: «За спиною снегири греют куст рябиновый…» Лиса Анфиса тихо запела тонким голосом, который ей самой казался удивительным.

Ворона Вероника внимательно следила за входными дверями маленького супермаркета. Улучив момент, она залетела вовнутрь и уселась на верхнюю полку сырного отдела. Оглянулась по сторонам и уделила внимание ассортименту сыров. Тонким обонянием Вероника определила самый натуральный среди фальсификатов сыра. В крутом вираже птица схватила увесистый кусочек сыра и вылетела наружу. Вот так удача!

Чтобы насладиться трапезой, Вероника отправилась в лес. Едва она присела на ель, как её окружили назойливые снегири. Пришлось искать другое место. Им оказалась свободная от снега площадка под деревом. Едва Вероничка приготовилась, наконец, поесть, как глянула наверх и увидела такое, что не укладывалось ни в какие рамки. На ветке нагло сидела лиса и прихлёбывала из чашки какую-то гадость.

Ворона моментально встрепенулась. Вспомнила, как ей рассказывала бабушка об афере, которую провернула такая же хитрая лиса, лишив её прабабушку завтрака из сыра, посланного ей богом. Мести и только мести пожелала праправнучка обиженной и униженной птицы. Нужно срочно предпринять что-то.

Лиса Анфиса сладко потянулась и зевнула. Такого кайфа она не чувствовала никогда. Душа просила ещё одну чашечку кофе, и она пошла ей навстречу. Едва успела наполнить чашечку из кофейника, снизу что-то оглушающе громко каркнуло, словно гавкнуло сразу не менее ста собак. От неожиданности лиска потеряла равновесие и свалилась с ветки, кувыркаясь и сбивая попутные. Она шлёпнулась в снег и при этом умудрилась пролитым кофе ошпарить себе хвост. Это придало ей такое ускорение, что она без оглядки почесала по лесу.

Вы слыхали, как хохочут вороны? Если нет, то вы много потеряли. Вероничка смеялась самоотверженно, свалилась на спинку и задрыгала лапками. Когда немного успокоилась, достала из кармана сыр и начала его жевать и поглощать.

«На каждую хитроумную лису всегда найдётся мудрая ворона», - подумала Вероника Карловна и распустила хвост.

78. Татьяна Матвеева  http://www.proza.ru/2012/05/30/366

«Легко!»
Татьяна Матвеева

Если вам скажут, что женщины слабые и хрупкие — не верьте. Я точно знаю, что это не так.               
Дело было в начале девяностых, в эпоху тотального дефицита. Хотелось многого: и хорошей косметики, и приличной одежды, и даже еды. Ремонт в квартире — больная тема, но тоже хотелось.               
Оказавшись по случаю в столице, я решила определиться, что важнее — моя красота, или благоустройство квартиры?
Победил здравый смысл.

В одном из магазинов строительных материалов на глаза попался линолеум. В сравнении с рубероидом, свободно продававшемся в нашем городе, он казался чудо как хорош!
Прихожую и кухню я давно замерила, дело оставалось за малым — купить.
Не раздумывая и не сомневаясь, я заняла очередь.               
Мой поезд отправлялся с трёх вокзалов в половине первого пополудни. Но линолеум — это вам не бутылка тогдашней талонной водки. Покупатель имел право: выбрать, отмерить, передумать, ещё раз выбрать.
Я нервно поглядывала на часы — время поджимало.               
С грузотакси проблем не возникло. Желающих заработать скопилось множество. Наконец, грузчик вынес выстраданный отрезок счастья.
Времени до отправления оставалось тридцать минут.
Смахивая у светофоров холодный пот, я в ужасе спрашивала: "Успеем?!" Таксистам тоже ничто человеческое не чуждо.
Шофёр искренне проникся моим положением. На очередном светофоре, побарабанив пальцами по баранке, он посмотрел по сторонам и нажал на газ.               
То, что я увидела — сильно порадовало, но то, что услышала...  "Пассажирский поезд номер сто восемнадцать, сообщением Москва-Новокузнецк, отправляется с третьего пути. Просим отъезжающих занять места в вагонах".
Как бы мне хотелось последовать совету! За мгновение я испытала гамму чувств.
Таксист обречённо махнул рукой и отвернулся.               
Последующее отложилось в моей памяти пожизненно. Вокзал замер. Счёт шёл на секунды. Играючи, без видимых усилий, я забросила рулон на плечо и побежала. Веса зажатой в руке багажной сумки я уже не ощущала.

Я бежала легко и быстро, как спринтер на короткой дистанции — взяв темп со старта. Уступая место, проводник в ужасе отскочила в конец тамбура.
Запрыгнув в вагон, я обернулась. Таксист восхищённо провожал меня взглядом. На его лице отражалась неописуемая гордость за русских женщин!               

По приезде я ухватила рулон и попыталась поднять. К немалому удивлению дефицит не сдвинулся с места. Оставив бесперспективную затею, я благоразумно решила подождать встречающих.               
— И как только грузчики его до вагона дотащили?! — крякнул приятель, взваливая линолеум на плечо.
— Легко! — улыбнулась я.

79. Владимир Микин  http://www.proza.ru/2014/04/08/2218

«Я убил его»
Владимир Микин

Новый лифт исполнял команды не сразу, а после пятисекундного размышления. Очевидно, его электромеханические мозги с трудом переваривали сигналы, поступающие от кнопок. И голосовую информацию он выдавал тоже с задержкой. Когда я вышел из него и уже подходил к двери квартиры, он запоздало произнес мне вслед, как мне показалось, предостерегающе: «Одиннадцатый этаж!»

На одиннадцатом этаже двенадцатиэтажки была  квартира моей дочери. Дочь давно жила за границей, а квартиру мы сдавали квартирантам.  Квартиранты были разные. Попадались аккуратные и чистоплотные, - это редко; попадались неряхи, после которых приходилось проводить ремонт.

На этот раз в квартире жили, как выяснилось после их внезапного отъезда, неряхи, к тому же еще и жулики. Они не только не заплатили за последний месяц, но и увезли к себе в отстроенный загородный дом два пластмассовых кресла, что стояли на балконе, и стремянку, лишив меня возможности даже снять запыленные занавески. Очевидно,  рассудили, что эти вещи им нужнее.

Нельзя сказать, чтобы удравшие жуликоватые постояльцы подорвали мою веру в людей. Скорее –  слегка поколебали.  Признаюсь, я отпирал дверь квартиры, придерживая одной рукой стремянку, купленную взамен похищенной,  в настроении довольно мрачном.

Шагнув через порог, я услышал звук, похожий на тот, что издает захлопнувшееся окно или балконная дверь.  Я вспомнил, что вплотную к  балкону  располагалась труба антенны, которая выходила на крышу, и по которой злоумышленники достаточно легко могли спуститься с крыши к нам на балкон. Неужели я в прошлый приход не запер дверь балкона?

Я прошел в гостиную.  Нет, слава богу,  балконная дверь была заперта. В спальне окна тоже были закрыты. Значит, хлопнуть  могло только окно на кухне.
Я открыл кухонную дверь, и вздрогнул от неожиданности. На меня нахально смотрел  рыжий, маленький тип с гадкими усиками, которые были в моде в начале прошлого века. Самое удивительное, что увидев меня, он вовсе не испугался.  Он даже не прервал трапезы. На столе стояла пустая бутылка и тарелка с остатками сыра.
 
Я сообразил, что если  успею перехватить бутылку, то какое-никакое оружие будет у меня в руках.

У меня не было мысли убивать этого мозгляка. Достаточно, думал я,  слегка его оглушить, дальше все будет проще.

Но - никогда не рассчитаешь точно силу удара. Конечно, я вовсе не профессиональный боец без правил, -  просто, очевидно,  противник оказался совсем уж хлипким.  Одним словом, я убил его. Оказывается, такое случается не только в телесериалах, подумал я, глядя на труп. Я убил его. Первая мысль была – выбросить орудие убийства и избавиться от тела.

Как ни странно, оказалось, что  и то, и другое – дело не такое уж хитрое. Через пять минут я уже звонил жене.

- Ты знаешь, - сказал я, - эти сукины дети развели у нас тараканов. Я только что обнаружил одного на кухне. Я убил его квартирантской  тапкой, которая валялась на кухне под столом. Он был такой гадкий, что я выбросил его в мусоропровод вместе с тапкой.

- Вот ужас-то, - сказала жена.

80. Олег Михайлишин  http://proza.ru/2019/01/03/2087

«Не бойся»
Олег Михайлишин

Девочка просит отца купить дорогую игрушку.
Отец отвечает:
– Боюсь у меня денег не хватит.
– А ты не бойся!

81. Варвара Можаровская   http://www.proza.ru/2018/09/22/1606
Специальный Приз №7  «За Юбилейную 100-ю Заявку в «Основной конкурсной номинации»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Весёлая болезнь»
Варвара Можаровская

С годами мы не столь проворны –
Радикулит, хондроз, артроз…
Любви все возрасты покорны,
Лишь ограничен выбор поз...
                (Анекдот из интернета.)

С тихой радостью констатирую тот факт, что в случае беды или болезни тебе придут на помощь родные, отзывчивые и заботливые дети, любящие, проворные внучки, готовы бросить все свои дела, чтобы помочь бабушке.
Любая просьба о помощи всегда беспрекословно с доброжелательностью выполняется, не наталкиваясь на недовольство и мотивацию занятостью.
Это вселяет надежду, что нас не постигнет участь доживать свой век в доме престарелых…
 
Муж уехал к старшей сестре в Киев, а меня внезапно скрутил радикулит… хотя внезапность эту можно было предвидеть – неделю, не жалея свою спину, таскала вёдра с водой уткам, подменяя мужа.

Все, кому за пятьдесят и не только, знают про эту веселую болезнь, когда «сидя пошел» из-за жутких прострелов и боли в пояснице.
Перекособоченая  походка, вплоть до ползания на четвереньках - когда никого нет рядом, вызывает приступы смеха, чередующиеся  с громкими вскриками от  боли, которая возникает при каждом неудобном движении.
Хоть садись и плачь, но при всем желании ты не работник, а  временный инвалид, да и только.

А теперь послушайте, что этому инвалиду предстоит выполнить…, имея в хозяйстве десяток кур, стаю уток, два выводка утят разного возраста, кроликов, овчарку, трёх дворняг и пять кошек.

Вы уже и без объяснения догадались, что курочкам нужно посыпать зерна, уткам натереть кабаки, предварительно сходив за ними в огород, потом смешать с отрубями.
 
Утятам дать кукурузной крупы, сварить и покрошить яиц, кроликам нарвать травы и нарубить молодой кукурузы, посаженной после картофеля специально для корма.
Затем налить всем свежей водички, особенно уткам-водохлебам, которые любят в ней поплескаться, помыть свои, всегда грязные лапки, а потом и попить оттуда. Для этих водных процедур не одно ведро воды нужно принести.

И так мы вместе с Люмбаго занимаемся кормлением до обеда, потому что все происходит, как в замедленной съёмке, медленно, осторожно, нащупывая каждый шаг, как будто идешь по льду.
С небольшими перерывами, отдыхом на коврике, разминанием поясничной зоны, процедура кормления подходит к концу, а тут и утятам обедать пора.
Едва закончился август, дни стали короче, солнце уж близится к закату, а птица опять хочет поклевать чего-нибудь…

Но я лежу на диване, втирая порцию ДИП Релиф в спину, укутавшись оренбургским пуховым платком, несмотря на тридцатиградусную теплынь бабьего лета и радуюсь!

Как хорошо, что внучка Настенька приехала!
22.09.18

82. Илья Молоков  http://proza.ru/2019/04/03/400

«Производственная практика»
Илья Молоков
   
«Питаются на объедках», - читаю в журнале производственного обучения. И у меня кровь приливает к вискам! Нет ли меня в этом списке? Провожу по странице журнала пальцем. Меня нет. А друзей моих, с которыми мы на баржах по заданию мастера производственного обучения чистим контакты коммутационных аппаратов? Тоже нет. А кто тогда есть? Вижу три знакомые фамилии ребят, которые учатся с нами в речном училище. Они должны работать на самом дальнем теплоходе, стоящем на зимнем приколе, а вместо этого целыми днями сидят в теплушке, где ночью сушатся валенки. Все три курсанта заядлые картёжники, играют в Буру на щелбаны. От чего лбы у всей троицы с шишками.

   Наша группа электриков-радиооператоров летом следующего 1984 года будет проходить практику на сухогрузных теплоходах. Курсанты, положительно отличившиеся на зимней практике, смогут самостоятельно выбрать теплоход. Мне скоро 17 лет, я мечтаю по рекам и судоходным каналам дойти до Ладожского озера и там увидеть белые ночи. Мои друзья жаждут побывать в Астрахани и порыбачить там. А вот лентяев руководство речного училища оставит здесь на берегу, в лучшем случае направит на местные буксиры.

   Мы у двери училищной столовой ждём начало обеда. Спрашиваю друга: «Ты знаешь, кто у нас всё время вместо работы в карты играет?» «Три кнехта, которые амперметр от вольтметра не отличают?» - Вопросом на вопрос отвечает он. «И в азбуке Морзе "с" и "о" путают». «А что случилось?» «Они питаются на объедках. Наверное, потому что идёт производственная практика, а они работать не хотят, и мастак их не может заставить». «С чего ты взял, что им объедки?» Протягиваю журнал другу: «Вот смотри, здесь графа такая есть: Питаются на объедках». Друг настороженно смотрит в журнал, затем переключается на меня и с улыбкой говорит: «Читай внимательно: Питаются на объектах».

83. Игорь Наровлянский  http://www.proza.ru/2017/04/04/1519

«Женщина! Ты с делом пришла?!»
Игорь Наровлянский

Черно и с иголочки  здесь!  Макушки! Костюмы! Шкарпетки!!
Лишь ватман, да слепящие манжеты  - контрастом!   
Главный  же отдел управления! Инженерный!   
Женщине  такое   доверить, да?  В центре Тбилиси?! 
 
Пришли!  Чай пили!  За  Динамо  переживали. Очень!               

Думали уже цифры-бумаги комкать,  но  Костя им позвонил. 
О нём начали туда сюда говорить.  Они все разные здесь.
А он - високи-й!  Красивый!
 
Умный !  Один  живёт!
Иногда!               
 
Сегодня задержусь, говорит.  Зачем? 
Не сказал.
Не хотел, наверное!

Костя всего три часа не успел. 
Молния!   
Опять красивий пришёл. Но ки-и-слий!?
В ванной вода не уходит, сказал.  Специалиста позвал. 
Опытный! Все говорят!  Совсем  напротив  живёт.
Этажи  разные.
Пришёл.  Минутку под ванной кряхте-ел. Вылез. Довольны-й!
Белий тряпка комкал.

- Всё, сказал, дорогой! 
И вода сразу вытекла, слушай! Вся!! Как так?!!

У Кости оклад - 190! Не маленький. Относительно. 
- Анзорчик,  как так, скажи - 70?! - ошалел Костя  про больше трети оклада за смешные секунды под ванной?

- Работа гразная!!

...Пока Костя про это  всё руками махал,  тётушку  Манану  в их  отдел занесло. 
Из  кадров.
Смеялась, аж платок слезу тёрла! Обидно, да!
 
- Костинька,  у меня дома пудель туда-сюда бегает. 
Грязны-ый!  Всегда!
 Как в ванну барбоса  забросим, -  вода, как в отстойнике, слушай!
Каждый день  на карачках  под ванной . 
От сифон шляпку там открути-ил.   
 Граз-шерст левым пальцем  убра-ал.
Шляпку  на место постави-ил.
 Вода сразу вся вниз затекла! Пудель как увидел тогда - футбольный мячик скакал! Туда сюда!
Так удивлялся! Привык потом, мамой клянусь!

- Слушай, женщина,  ты сюда  с делом  пришла?  Ну!
А твоя собака зачем?!
 
84. Лев Неронов  http://proza.ru/2019/04/17/600
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Рваный рубль не берём!»
Лев Неронов
      
        Жители Куйбышева конца 50-х годов, конечно же, знают Безымянский “Бродвей”, возле сквера Калинина, на солнечной стороне. Вечерами здесь косяками бродила развеселая молодежь, днем на солнцепеке “давал гастроли” загорелый мужичок непонятного возраста и с прозвищем Алямс.

        Он был без обеих ног. Ноги ему заменял четырехугольный ящичек с колесиками из подшипников. Мужичок лихо перемещался, на своем самокате, отталкиваясь ладонями от асфальта, при этом колесики производили неслабый шум. Он выбирал место стоянки, снимал с лохматой головы кепку и укладывал ее возле себя. Прохожие иногда опускали в кепку монетки.

        Алямс не был попрошайкой, а был Личностью. Был ироничным, веселым и жизнелюбивым. Он “работал” с прохожими.

        Мог, например, остановить мужчину и ввергнуть его в беседу, интересуясь его жизнью. Давал житейские советы. Если выяснялось, что его собеседник жил без особых проблем, Алямс не отпускал его без денежного взноса. Ну, а если собеседник доверительно жаловался на что-нибудь и, уходя,  погружал свою ладонь в карман за монетой, то Алямс категорически останавливал его порыв и желал коллеге по несчастью всего наилучшего. Если удавалось остановить и разболтать девушку, беседа принимала лирические оттенки.

        -  Ну почему ты хотела пройти мимо меня? Разве я не нравлюсь тебе? А-а-а, нравлюсь! Так и ты нравишься мне! Очень нравишься. А у тебя есть парень или жених? Ца-а-а, есть... Ну, ты, смотри, не говори ему, что мы с тобой так понравились друг другу! Ты подари мне на память свою фотокарточку. Ца-а-а, нет с собой. Ну, тогда подари мне хотя бы рублик или трояк, я его сохраню возле сердца!”.

        Утомившись, от зноя и общения, Алямс сникал и начинал кемарить. Кепка его, тем не менее, продолжала дежурить. На солнышке поблескивали медные пятачки, реже - серебристые пятнашки. И находился доброжелательный прохожий, что наклонялся и расстилал в кепку купюру – например, целый трояк!

        Процедура напоминала возложение венка на могилу: даритель купюры припадал на одно колено. Когда даритель купюры отходил, Алямс неожиданно пробуждался и настойчиво возвращал его к себе: “Забери, не видишь у меня обеденный перерыв!”. Или: “Стоп-стоп! Рва-а-ный рубль не бере-е-м!”.

85. Нефея   http://www.proza.ru/2015/10/04/2335

«Нетрадиционная ориентация»
Нефея

Было это в далекие 90-е годы.
 
Однажды на урок ко мне пришла наша директор, серьезная, строгая женщина. И вот я, на своей физике, рассказываю ученикам про газовые законы, формулы, графики, задачи, всё как обычно, только замечаю, что директриса, гуманитарий наш,  иногда вдруг начинает нервничать и почему-то хмуриться.
Переживаю, что же ей могло так не нравиться?
 
Окончен урок, и я жду когда она начнет "разбирать" мои ошибки, и вдруг...
- Всё было хорошо, и ученики понравились, вот только зачем Вы всё время указывали на нетрадиционную ориентацию ученого?, - хмуря брови спросила директор.
-??? - я ничего не поняла какая ориентация.
- А Гей-Люссак!!! - вдруг гневно выдала она.
С трудом сдерживая смех, стала объяснять, что ориентация здесь ни при чем, просто человека так зовут, фамилия у него такая.
Бонус

Я свою Наталию
узнаю по талии,
Раз идет без талии,
знать  моя Наталия!!!
-
Это стишок про газовые законы :-)
???
не верите? Проверьте!!!

Как-то готовилась к уроку и услышала эту частушку по радио, и сразу подумала - вот оно, самое верное объяснение названия газовых законов!
В каждом из них, например, изотермический - P1V1=P2V2, в формуле нет температуры,
изохорный - P1/T1=P2/T2, нет объема,
и наконец, изобарный - V1/T1=V2/T2, нет давления.

86. Владимир Николайцев   http://www.proza.ru/2018/02/11/338
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Сказка про редьку заморскую»
Владимир Николайцев
 
Посадил дед редьку, да не простую, а заморскую.  А сам пошёл играть в бабки. Игра такая азартная на Руси тогда в ходу была.

  Выросла редька. Надобно её выдёргивать. Подёргала бабка редьку, не может выдернуть. Хотела внучку позвать на помощь, да вспомнила, что внучка уехала в аглицкий Лондон,управлению бизнесом обучаться там в колледже. Про Жучку бабка даже и не подумала. У них отродясь собак не бывало. “Мурку, что ль позвать”,— думает бабка.— “Да где её дозовёшься! Разве соседский кот Филька отпустит свою кралю,коли они амуры начали разводить”. На мышку у бабки особого вида тоже не было. Та только и могла крупу в кладовке тырить, а доброго от неё век не дождёшься. Кличет бабка верного друга своего, опору и надежду: дедку.
— Приди, мил друг, подмогни редьку выдернуть!
—Дай кон в бабки доиграть, старая!— откликается дедка.
—Дай кон, дай кон, опять самой всё делать,забодай тебя комар!—бормочет бабка и, поднатужившись, выдёргивает редьку.
C той поры редьку заморскую так и называют  — дайкон.

87. Юрий Никулин Уральский  http://www.proza.ru/2019/04/01/358

«Первое апреля»
Юрий Никулин Уральский

Первое апреля – мой любимый день. Особенно с тех пор, как стал преподавать историю в школе: можно задавать учащимся разные каверзные вопросы, и на любой ответ говорить: «Не верю!». Прямо как Станиславский какой-нибудь…
Вот и сегодня: задаю седьмому «Б» вопрос: «Какую роль сыграл Отрепьев в Смутное время?». Они мне – наперебой: «Он объявил себя царевичем Дмитрием!»; «Он начал Смуту!»; «Он привел поляков в Москву!»…
А я им: «Не верю!»…
Смотрят удивленно. А я им, пока не опомнились, – новый вопрос: «В каком году и за какие заслуги Василий Иванович Шуйский был избран царем?». Они мне: «В тысяча шестьсот шестом!»; «Он был из знатного боярского рода!»; «Он возглавил заговор против Лжедмит-рия!»…
А я опять: «Не верю!». И наслаждаюсь реакцией…
Вдруг сообразили… И началось…
Я им: «Каким образом шведы в тысяча шестьсот девятом году оказались в русских зем-лях?». А они: «Их Александр Невский пригласил!». - «А Шуйский где?». - «На Неве!»…
Шумно, но весело. Жаль, что первое апреля только раз в году бывает, а то бы совместными усилиями альтернативный учебник истории создали…

88. Светлана Нянькина  http://www.proza.ru/2018/11/14/1648
 
«Кроссворд»
Светлана Нянькина
    
Кроссворд сегодня решал. Весь мозг мне вынес уже первым вопросом. Вопрос: «Он редьки не слаще». И четыре буквы. Я полдня думал. Всю голову себе сломал. Всё перебрал – чеснок и лук, лук и чеснок. Ну не подходит ничего. Не выдержал, в сердцах как крикну: «Да хрен его знает, чего там ещё может быть редьки не слаще». Когда писал слово «хрен», чувствовал себя Архимедом.

     Стал смотреть следующий вопрос: «Она – дура, штык – молодец». И четыре буквы. «Вот, -  думаю, - одни придурки кроссворд составляют. У них опечатка, а я голову ломай. Не она дура, а он дурак. Хрен – дурак, а штык – молодец». Вспотел аж весь! Думаю, каким же мозголомом надо быть, чтобы современные кроссворды разгадывать.

     Вышел на балкон, покурил, успокоился, пошел читать следующий вопрос. Читаю: «Образ по подобию твоему». И четыре буквы. Пишу, а сам сомневаться начал, ну не может в одном кроссворде одно и то же слово три раза встречаться. Хотя вспомнив,  кто его составляет, успокоился.

     Надо, думаю, пойти другим путём. По вертикали. Пять букв. И первая буква даже есть после моего хрена – «Х». Вопрос: «Комната на корабле». Ну, я ж не дурак, голову себе больше ломать не стал, интернет включил.

     Интернет для придурков. Он мне одну только каюту выдаёт и всё. Я уже ему вбиваю – комната на корабле на «Х». А он мне в ответ: «Возможно, вы имели в виду – комната на корабле на «К». Ну, весь мозг мне вынес.

     Тут жена с работы приходит. Я ей сразу с порога: «Комната на корабле?» Жена мне с умным видом: «Каюта». Мне аж смешно стало, вечно говорит всякие глупости с умным видом. Говорю ей: «А вот и нет, на «Х». Жена на меня посмотрела и говорит: «Это вся наша квартира на «Х». И на кухню пошла.

     Вот она всегда так, говорит вечно загадками, а я голову ломай, ну знаешь слово – скажи. Пошёл за ней на кухню. Она спрашивает: «Почему на «Х»?» Я ей говорю: «Потому что хрен». Она опять: «А почему хрен»? Ну, всё растолковывать приходиться, женщина, чего с неё возьмёшь. Я ей говорю: «Потому что образ по моему подобию». Жена сказала загадочную фразу: «Вообще-то это клон, но на этот раз ты написал правильно». И начала котлеты жарить. Ну, весь мозг мне вынесла своими загадками.

     Думаю, чего-то я размахнулся сразу на пять букв, надо что-нибудь попроще найти. Нашёл три буквы, и первая буква после моего хрена есть – «Х». Вопрос: «Первое блюдо на обед». Три буквы на «Х». Ну, думаю, какие же придурки кроссворд составляют. Всё в жизни бывает, чего об этом так в открытую-то писать.

     Разозлился я, выбросил этот дурацкий кроссворд. Сижу, думаю. Какая всё-таки странная штука жизнь. Вот кроссворд. Вынес мне весь мозг, я его взял и выбросил. Вот жена, вынесла мне весь мозг. Какая-то мысль только в голове стала зарождаться, но в нос ударил запах котлет, желудок ринулся навстречу запаху, мысль погибла. Я потом пытался вспомнить, о чём же я думал, глядя на жену, цветы что ли ей нужно было подарить. Но взглянул на календарь, успокоился. Пятое апреля, до восьмого марта еще далеко. Думаю, надо отвлечься. Взял газету, разворачиваю – кроссворд.

89. Ирина Оплер   http://proza.ru/2018/02/28/1769

«Танцующая в красном»
Ирина Оплер
На Конкурс -7  http://www.proza.ru/2019/04/01/359

Теплый южный вечер, темно-бирюзовые волны  шуршат и накатываются на песчанный берег. Молодая стройная  женщина в струящемся на ветру платье идет по  побережью, вдыхая божественные   ароматы. Наконец-то долгожданный отпуск, море и солнце, о чем Марго так мечтала долгими зимними днями.

Откуда-то издалека слышится музыка, как давно она не танцевала! Скорее же туда, на террасу, где собралось много нарядно одетых людей, и пары кружатся на танцевальной площадке.

Пока она шла, быстрая музыка сменилась медленной.
 "Lady in red is dancing with me... ", поет Крис де Бург, любимая мелодия 90-х, навевающая  мечты о юности и любви.

Но у нее нет пары, она скромно встает в уголке и неожиданно замечает южного красавца, стоящего напротив. Он с восхищением смотрит на Марго бархатными черными глазами и, улыбаясь, направляется ей навстречу.

В растерянности Марго продолжает стоять. "Ведь я  же замужем", - проносится у нее в голове, но она сразу же себя успокаивает, что это только танец.  Легкий бриз с моря становится все прохладнее, и  чувствуется холодок, проходящий по спине и плечам, все-таки  летнее красное шелковое платье не очень подходит для южного вечера. Закутываясь в шаль, накинутую на плечи, Марго чувствует, как начинают замерзать ее ноги  в шикарных босоножках на высоких каблуках.

Жгучий брюнет протягивает Марго руку, приглашая ее на танец, она предвкушает его горячие объятия  под томную музыку - как вдруг песня прерывается и диктор объявляет:
"Московское время 7:00, передаем прогноз погоды. В Москве -4, днем температура прогреется до -1".

От неожиданности Маргарита Ивановна подскакивает и видит, что сидит в своей кровати, с одеялом, натянутым почти до головы, и с торчащими из под него голыми ступнями. За окном мороз, муж опять оставил открытой форточку, когда уходил на работу, хорошо хоть не выключил радио. О Боже, уже семь, и ей давно пора собираться, чтобы не опоздать на работу. Отпуска еще придется ждать полгода…

Маргарита Ивановна, с тоской поднимаясь с кровати, натягивает тепленький халатик, еле сходящийся на расплывшейся талии,  и идет на кухню готовить завтрак. "Приснится же такое... А впрочем у меня же есть красное платье, которое правда уже мало", - вспоминает женщина, - "Если сяду на диету и буду немного заниматься спортом, может удастся к лету в него влезть".

Ожидая пока кофе закипит, Маргарита Ивановна мужественно решает отказаться от обычных бутербродов с колбаской на завтрак. Пританцовывая под музыку, она выпивает кофе без сахара. Летом они с мужем собираются поехать  на море, может сон в руку, и удастся его уговорить хоть разочек сходить на танцы...

По радио снова заиграла та же мелодия, женщина в красном продолжает танцевать с Крисом де Бургом...
Февраль 2018

90. Ордина   http://proza.ru/2019/04/25/262

«Очаровашки от пышки – 5»
Ордина
               
Единственно, что может спасти
               
                смертельно раненного кота,
 
                — это глоток бензина.*

- Давай, хоть за хлебом зайдём, Котик?! - Олюшка еле-еле вытащила мужа из книжного магазина.

- За хлебом? - он автоматически поплёлся за жёнушкой.

Веня готов был часами копаться в книгах. Забывал обо всём на свете: нудной работе, жене, сыне...

Вокруг городская суета, а он блуждал в своём любимом фантазийном мире, на страницах "Ааргха".

Недавно так упоительно рассказал покупательнице о славном герое! Она сразу купила Трилогию!

- Заходи сюда! - жена подтолкнула своего усатика к порогу очередного магазина.

- Но это не Хлебный, - заметил Вениамин.

- Меховой! И что?! Посмотрим! Ведь Ромео не откажет своей Джульетте в удовольствии!

Оля моментом подхватила норку, затем мутон, нутрию. А продавцы только успевали подносить на примерку шубки.

- Вы - Королева! Ослепительная! Блестящая! - осыпали комплиментами клиентку.

Олюшка чувствовала, словно она в фильме "Красотка" - элегантная, обворожительная, сексапильная!

- Шикардос! - отрезвила Оля мужа возле кассы. - Рассчитайся, дорогой!

Упаковала шубку в пакет с сердечками и подхватила Венчика под руку:

- Ну, домой? - счастливо улыбалась жена.

- А, хлеб? - напомнил Веня.

- Не хлебом единым... - не твой Ахтрах сказал?

- А-а-р-г-х, - обиженно поправил её муж.

- Не дуйся, Котик! А то я больше не буду ходить по этим противным врачам!

Олюшка вспомнила недавнее посещение остеопата. Пока сын лежал на его кушетке,

эскулап предложил ей снять проблемы - зажимы. Уложил в три погибели на свои колени,

локоть... между ног... Фу! Гадкий!..

А сыну становится лучше от этих сеансов. Он стал меньше сидеть за компом, зависимость

уменьшается и уже нет этого ужасного тика - гавкания.

- Завтра запишусь на фотосессию, Любимый! Ты пойдёшь? - Оля вошла в спальню

после душа в пикантном пеньюаре. Муж уже  спал.

- Мой Ааргх подустал!... Надо будет ещё зайти в "Пальметту" за двумя платьями,

в "Золотое яблоко" за туалеткой, за йогуртом для сыночка и... за хлебом!

* Фраза Кота Бегемота.

91. Николай Павлов Тычкин  http://www.proza.ru/2018/07/13/1052

«Штукари ТВ На конкурс – 7»
Николай Павлов Тычкин
               
              /В России две беды - дураки и телевидение/
               
         На телеэкране молодой ведущий и брутальная девушка.
     Ведущий: скажите как вы в первый раз…
    
     Девушка: он меня украл в чём была, в платье и шёлковых трусах, а дедушка    
     открыл калитку и ушёл у него было больное сердце, а папа был педант, он
     ходил  в белой майке, у него украли часы, если бы вызвали скорую раньше
     его бы нашли...
    
     Ведущий: а что он ответил вашему папе?
     Девушка: он ответил, хрен  догонишь.
    
     Ведущий: какой  подлец.
     Девушка: мы были в долгах, мама работала уборщицей.
    
     Ведущий: а что у неё детей больше не было?
     Девушка: у мамы всё как то не получалось, у неё были просто жуткие   
     беременности, если бы я была психологом то расковыряла бы эту проблему,
     а я пошла  сдавать  экзамены.
    
     Ведущий: вот вы сейчас педагог, в Магадане закончили институт.    
     Аплодисменты.
     Девушка: если бы папа был жив и было бы у кого жить, а мама сказала 
     выходи замуж.
    
     Ведущий: свекровь вас разлучила… а кто был он  третий, перекати поле?
     Девушка: я не справилась с его нуждой, не смогла пронести этот крест.
    
     Ведущий: в какой момент вы поняли, что это не ваша дорога?
     Девушка: я училась в автотранспортном техникуме, а потом пошла ещё
     дальше, на запад в Швейцарию, там нас признали мужем и женой. Там было
     очень клёво, много красивых тряпок, это была находка. Бурные,
     продолжительные аплодисменты.
    
     Ведущий: из Москвы в смысле в Находку?
     Девушка: да из тропиков в такую стужу. Аплодисменты.
    
     Ведущий: а что было потом, вы, помнится, мечтали поступить в   
     Свердловский институт?
     Девушка: да мечтала,я пять лет туда поступала, поработала на
     заводе, потом перевелась в Магадан на макаронную фабрику. А
     папа ходил по избе и ругался, он искал меня, по всей стране развесил мои 
     фотографии с баобабом.
    
     Ведущий: с каким баобабом? В Магадане баобабы не растут.
     Девушка: с моей бабушкой.
    
     Ведущий: разве у вас была бабушка?
     Девушка: да, когда я была ещё маленькой. 
    
     Ведущий: А скажите, кем вам доводится Сидор Сидорович Нехитёров–   
     Немудёров?
     Девушка: он дядя моей матери.
    
     Ведущий: даже так, я что то слыхал об этом замечательном человеке.
     Девушка: да Сидор Сидорович был не прост, как то сказал моей маме: я 
     говорит, ослаб в высшей степени, серьёзно говорит  хвораю и думаю скоро
     протянуть ноги. А мама заметила что глаза при этом у него блестели как у
     мошенника, умер только через 30 лет, всех обманул.
    
     Ведущий: ну хорошо, а что получилось у вас с  четвёртым мужем?               
     Девушка: у меня был, ну вы его знаете…               
    
     Ведущий: конечно знаю.               
     Девушка: вдруг в спальню входит муж со своим узким кругозором…               
    
     Ведущий:: к сожалению наше эфирное время истекло…               
     Девушка: да я тоже тороплюсь на передачу "Секрет на миллион".               
    
     Ведущий: а на ДНК вас не приглашают?               
     Девушка: зачем, у меня детей нет.               
    
     Ведущий: а что так?               
     Девушка: да всё как то некогда.               
    
     Ведущий: ну пожелаю вам выиграть миллион.               
     На этом передача заканчивается, благодарю за внимание.
                P.S.
          Кое кто, кое где считают, что штукари ТВ сделали из России               
                США (Страну Шоу Аферистов)

92. Нина Пигарева  http://www.proza.ru/2018/09/28/1668

«Почём нынче ваучер?»
Нина Пигарева

Получив от государства на каждого члена семьи свою долю в виде ваучеров, простая крестьянка - тётка Варвара не знала, как правильно ими распорядиться. В итоге она свернула ценные бумаги в целлофановый пакетик и спрятала в сундук, до лучших времён. И вот, этот долгожданный день настал.

Рано утром к Варваре, спешившей по воду, подлетел сосед Пётр, молодой неугомонный мужчина. - Тёть Варь, ты ваучеры определила? - с хитрецой в голосе прошептал на ухо добродетельный сосед.

- А что такое? - так же тихо отозвалась Варвара.
- Да сегодня ночью «послы» из Америки прибыли, - продолжал диалог Пётр, - у председателя нашего остановились. За огромные деньги будут ваучеры скупать. Правда, не у всех желающих. Лимит у них. Ушлые люди уже очередь успели занять. Гляди, никому не проболтайся. И главное – меня не выдай.
      
Резко развернувшись, Варвара пулей помчалась домой и совсем скоро уже была в правлении колхоза. Живо вытряхнув из пакета весь «семейный капитал» на председательский стол, запыхавшаяся Варвара почти заголосила: «Вот, Игнат Семёнович, сбывай в первую очередь. Я –  многодетная мать. Одних сыновей – защитников Родины – пятерых на свет родила. Учти, случай чего, закон на моей стороне будет».

- А в чём, собственно, дело? - постарался было выяснить начальник.
- Не темни, Семёныч, я обо всём наслышана, - утирая слёзы, не унималась Варвара. Зная строптивый, вздорный норов колхозницы, Игнат Семёнович, сменив тактику, принялся её уговаривать: «Успокойся, Варвара Зосимовна, в обиде не оставим. Скажи только: кто тебя ко мне направил?»

Немного замявшись, тётка Варвара сдала соседа со всеми потрохами. А через полчаса тот уже стоял перед руководителем хозяйства.
- Ты что это, Петька, воду мутишь?! Людей до истерики доводишь. Вот оштрафую по полной программе, впредь будешь знать, как людей баламутить, - со злом вычитывал ему председатель.
   
- Да что Вы, Игнат Семёнович! - виновато оправдывался Петька. - И в мыслях ничего такого не держал. Кто же мог предвидеть, что тётя Варя простой розыгрыш примет за чистую монету. Сегодня же 1 апреля...

Облегчённо вздохнув, Игнат Семёнович сей же час приказал шутнику прояснить ситуацию пострадавшей от его прикола стороне…
    
Целый месяц косилась Варвара на соседа, но что ещё обиднее, долго потом Петьке и Варваре односельчане задавали один и тот же вопрос: «Почём нынче ваучер?!»               
***

93. Люся Пирожкова-Кюри  http://www.proza.ru/2018/11/20/1253

«Рука дающего»
Люся Пирожкова-Кюри

Пимен проснулся, как обычно на рассвете. Осторожно, чтобы не разбудить жену поднялся с постели. Торопливо влез в свободные рабочие брюки, натянул рубашку. Ему нетерпелось.
 
-Идешь жать?
Пимен обернулся на хрипловатый со сна голос жены и рассеянно посмотрел на нее, борясь с узкими петельками на рубашке. Элис полулежала в кровати, опершись головой о согнутую в локте руку, и хихикала.

Её муж был натурой порывистой и внезапно- увлекающейся. То он загорался собственноручно собрать старинную ракету средней дальности, и по всему дому валялись пружинки и боеголовки, то решил разводить для дойки лысых гуандарских колдырей, и купив пару, по случаю, потом избороздил всю Вселенную в поисках третьего, потому что без третьего лысые колдыри не выживают. А то просто начинал коллекционировать обыкновенных хрюнделей. Она привыкла и только посмеивалась над его причудами.
 
-Ага, пойду. - Пимен всё-таки поборол упрямые скользкие пуговицы, чмокнул жену в левый насмешливый глаз и вышел на задний двор.

Жать. Снова жать.
Космоагрономией Пимен увлекся с год назад. Разбив задний двор на грядки, он занялся посадкой самых экзотических растений, которые только мог найти в доступных галактиках. Вся добытая Пименом экзотика прекрасно приживалась на его огороде и обильно плодоносила.
 
Пимен шел между грядок, одобрительно кивая самому себе : “Сараганский печальный чахлик уже совсем скуксился и готов к сбору.”
Проходя мимо кассиопейского губана безобразного, сплошь усеянного отвратительными ярко-желтыми бородавками, сорвал одну из них и сунул в рот, раскусил и секунду подождал пока густой необычайно вкусный сок растечется, обволакивая язык и нёбо, потом разжевал мякоть и блаженно улыбнулся:на обратном пути он наберет пару горсточек для Элис.
У последней грядки Пимен остановился. Именно здесь он посадил несколько экземпляров растения, под названием “Рука дающего”.

Саженцы и впрямь были точь-в-точь, как человеческие руки, и их нужно было каждый день жать.
- Ежедневное рукопожатие, и отменный урожай вам обеспечен. Ровно через месяц “руки” сожмутся, зажав в кулаках восхитительные на вкус плоды. - Тараторил торговец с лисьей мордочкой, тыча в Пимена растопыренной пятерней саженца. - Очень редкое, экзотическое, растение, сэр. Но совсем-совсем неприхотливое. Я уверен, вы друг другу понравитесь. - Как-то нехорошо подмигнул под конец лисьемордый.

С тех пор прошел ровно месяц ежедневных искренних пожатий и сердечных потрясываний.
Пимен закончил очередной ритуал и присел на маленький стульчик рядом с крупной, похожей на мужскую, дланью. Устало оглядывая грядку, он заметил в дальнем углу шевеление:одна из рук медленно сжимала пальцы, потом другая, третья. Пимен напрягся и подался вперед. Все руки по очереди сжались. Но вот только не совсем в кулаки, вернее совсем не в кулаки.

Прямо перед носом Пимена покачивался из стороны в сторону здоровенный кукиш, сложеный из толстых волосатых пальцев.
-Скотина лисьемордая!”неприхотлииивые! Отменный урожаааай!“Дулю мне показали! - В бешенстве кричал Пимен.
Прибежавшая на вопли мужа Элис смотрела на грядку, усеянную фигами и хохотала.
***
Где-то на краю глухой галактики глумливо заржал лисьемордый гуманоид посмотрев на календарь.

94. Раиса 4  http://www.proza.ru/2019/04/03/2105

«Страсти по Достоевскому»
Раиса 4
       
Я хочу хоть с одним человеком  обо всём говорить, как с собой.
               
        (Ф.М. Достоевский)

      Несколько лет назад, когда мы с моей подругой  Любой жили в одном доме, сложилась  у нас традиция: в конце недели поздно вечером  устраивать  посиделки. Уложим детей,  мужей спать, возьмём бутылочку хорошего вина или мартини, чаще  то  и другое и расслабляемся  на моём балконе  от трудовой жизни. Да  не абы как, а красиво. На столе в высокой прозрачной вазе зажигаем ароматизированную свечу, ставим чёрные бокалы для вина и прозрачные для мартини,  на тарелочке – сыр с благородной голубой  плесенью, в  специальной посуде любимые нами оливки, в салатнице  - киви с ананасом, на красивой салфетке  - кусочки  шоколада.  По бокам столика  - две скамеечки,  на которых мы  устраивались  поудобней,  вокруг  зелень, цветы.  Лепота!   Дверь  на балкон  закрывали  и  начинался   базар  за жизнь. О чём?  Обо всём.

     В те годы у нас  сколотилась  дружная компания,  состоящая  из трёх-четырёх  семейных пар и нескольких свободных  человек. Праздники,  дни рождения, просто шашлыки на природе. Однажды отмечали какой-то "хороший повод собраться", в разговоре выясняется, что наша подруга Оля в школе  не читала Достоевского. Очень любопытно сейчас - сколько нужно было выпить, чтобы выйти на эту тему  сразу после караоке? Я очень любила  Достоевского  будучи школьницей,  читала с удовольствием. Поэтому  выступила перед нашей женской ячейкой с кратким обзором его произведений, убеждая Ольгу начать  навёрствывать  упущенное. Что вы думаете? Наша подруга подсела на этого писателя капитально, очень он пришелся по душе,  и прочитала на дежурствах в больнице всё, включая  "Преступление и наказание".

    Так к чему это  вспомнилось?

    В тот вечер мы с моей  Любой  обсуждали на балконе произведения Фёдора Михайловича. Чтобы никто не подумал, что нас, как идиотов  зациклило,  скажу, что  я попросила  Любу передать  Ольге  очередную книгу. И началось. Поговорили о разгоревшейся любви нашей подружки к великому писателю. Потом перешли к   романам,  подробностей не помню. Что  конкретно  могли обсуждать  две молодые тётки - ни учительницы, ни критикессы по профессиям  до двух часов ночи в компании бутылки мартини и пачки сигарет?  Только гений мог подкинуть столько тем для дискуссий. Ночь, тишина. Разговаривали мы шёпотом высшей пробы. У моего мужа очень чуткий сон, не дай Бог разбудить.  Как выскочит из спальни, полетят клочки по закоулочкам. Мы  помнили об этом в любом состоянии.

     Вдруг с верхнего этажа мимо балкона  полился поток воды, судя по количеству, из большого ведра.

     Диалог на мгновение повис в воздухе, сразу непонятно,  что произошло. Потом у нас началась истерика  -  тихая,  шёпотом. Отсмеявшись и успокоившись, пришли в удивление. Каждую неделю громкость разговора, проверенная на моём муже, время посиделок - без изменений. Почему именно сегодня  -  разгон водой?  Наиболее подходящий ответ:  соседи не любят Достоевского и было выражено отношение именно к писателю,  а не к нам.  Посовещавшись,  мы  решили более тщательно выбирать тему для разговоров по ночам, чтобы и  наверху  было  интересно послушать. Соседи тоже люди.  Достоевский,  он хоть и гений,  но как оказалось, не всеми современниками  любим.
 
95. Сергей Роледер  http://www.proza.ru/2017/01/26/660

«Книга из серии ЖПЛ»
Сергей Роледер

Новая книга постоянного автора серии ЖЗЛ Авангарда Кепишинского не похожа на предыдущие. Новаторство, как это часто бывает, вызвано серьезным кризисом. Закончились известные личности, еще не охваченные авторами серии. Для целого ряда писателей-биографов дефицит Великих стал причиной депрессий, разводов, просроченных платежей и связанного с ним алкоголизма, но Кепишинский нашел выход. Он написал биографию одного из самых незамечательных людей нашего времени Анатолия Зябшина, тем самым дав начало новой серии - Жизнь Посредственных Личностей.

Книга состоит из шести частей: 1.Детство, 2.Отрочество, 3.Юность, 4.Первый секс, 5.Свадьба и 6.Пенсия.

В Детстве автор выявляет конфликт, который повлиял на становления характера Зябшина и связанных с этим последующих деформаций. Выйдя на улицу в зимние каникулы 70 года, Толик обнаружил пропажу санок. Кто их украл? Этим вопросом задается исследователь на последующих 46 страницах. Кепишинский опрашивает всех оставшихся в живых свидетелей происшествия, но не торопится с выводами.

Тем временем читатель оказывается в Отрочестве. Мы узнаем о хомяке, которого герою книги подарили за переход в шестой класс, и прозвища которого Анатолий Зябшин не помнит. Попытка воссоздания имени животного служит лейтмотивом второй главы. Авангард Кепишинский скрупулёзно перечисляет все известные ему хомячьи клички, добавляет к ним крысиные и свино-морские. С помощью теории неуместности, автор отбрасывает имена, которые семье Зябшиных могли показаться неблагозвучными и приходит к выводу, что хомяка звали Зюзя. Возможно Кузя, но точно не Фредди. 

В Юности с персонажем происходит обилие знаменательных событий, которые держат читателя в напряжении на протяжении всей третьей главы. Это и отсутствие зимних ботинок, … И здесь мы переходим к следующей, пожалуй, самой сложной и интригующей части книги.

Попытка отыскать очевидцев происшествия, которому посвящена четвертая глава, приводит Кепишинского на овощную базу. Многое изменилось там за годы, утекшие со времени первого опыта Анатолия в сфере, не одобряемой нынешним составом Государственной Думы. На месте базы образовано ООО Анжылика. Его хозяин Алик Шургешуров рассказывает автору о современных способах пересортировки овощей перед доставкой их на рынки города.

Глава ‘Свадьба’ самая объемная в книге. Исследователю удалось отыскать ряд любопытных документов, связанных с этим эпизодом. Большинство из них хранились в архивах районного отдела внутренних дел и дежурной больницы по месту проведения торжественного мероприятия.

Вслед за этим автор, по соглашению с издательством, оставляет несколько белых страниц. Кепишинский выводит книгу на уровень интерактивности, обращаясь к читателям за помощью. Возможно одному из них удастся отыскать хоть что-нибудь интересное в жизни Анатолия Зябшина в период между пятой и шестой главой.

Согласно законам жанра, Авангард Кепишинский заканчивает свой труд на оптимистической ноте. В разделе ‘Пенсия’ мы находим героя в состоянии вегетативного возбуждения, связанного с починкой телевизора к будущему чемпионату мира по футболу. Финальным аккордом сияет публикация результатов анализов, сданных Анатолием Зябшиным буквально за неделю до отправки книги в набор.

Пожелаем и мы, а также дальнейших успехов новой книжной серии!

96. Елена Ромашова   http://www.proza.ru/2019/04/09/1432

«Ёлочка пытается понять взрослых. конкурс Нетленки»
Елена Ромашова

Ёлочка – это девочка четырех с половиной лет, которая живёт с папой и мамой в двух комнатах квартиры на третьем этаже, в третьем подъезде. А бабушка с дедушкой живут в первом подъезде.В других двух комнатах их квартиры живёт соседка Нана. Она раньше была учительницей, а теперь она на пенсии. Это она назвала Ёлочку Ёлочкой. Нана любит с Ёлочкой разговаривать. Рассказывает ей разные интересные истории из своей жизни и читает книги.

Но сейчас и её нет дома. Они тут вдвоём с папой.

Папа пообещал, что сегодня они с Ёлочкой пойдут гулять в лес. Там такой свежий прохладный воздух, любимые белые берёзы с кудрявыми ветками, полно орехов в орешнике, разные цветы и вкусная душистая земляника на солнечных пригорках. Папа снова купит по дороге чудесные мягкие булочки посыпанные сахаром. А когда они в лесу устанут и сядут отдыхать, то он сделает Ёлочке пирожные из этих булочек: разрежет их складным ножом и положит внутрь вкуснейшую душистую землянику. Они будут сидеть на поваленном толстом дереве, есть эти пирожные и пить душистый чай из маленького термоса, который папа носит на ремешке, как сумку.

При этом воспоминании у Ёлочки окончательно кончилось терпение – так ей захотелось этой земляники! Она, в который уже раз пошла на кухню, где почему-то давно сидел папа.

 Это она проделывала уже несколько раз: всем своим видом показывая папе, что давно готова к походу в лес. Выходила в и сарафанчике, и в полной экипировке: в сандаликах и панамке, и с корзиночкой.

Но картина не менялась. Папа сидел на кухне, курил и слушал это глупое радио - чёрную тарелку под потолком кухни над плитой. Говорилось непонятное и не интересное.

Папа задумчиво смотрел в окно, как будто там можно что-то новое увидеть!

И вдруг он произнес:

-Чёрт тёщу несет…

Теща, это бабушка. Мамина мама. Это Ёлочка уже давно знала. Но называл её этим странным словом исключительно папа. Почему, не совсем понятно.

-Вот это, да!
Поразилась Ёлочка.

-А как же этот Чёрт бабушку несет? И какой он,  этот Чёрт? Такой, как в книжке со сказкой про Балду? Или как в кино про Черевички?

Это было ужасно интересно. Но  папа закрыл собой всё окно и из-за его спины ничего из того что происходит во дворе, не было видно.

Раздосадованная Ёлочка ушла в комнату. Она с трудом вытянула со второй полки книжного шкафа синюю книжку и начала рассматривать знакомую картинку с летящим чёртом. Думалось:

-Наверное, бабушка теперь не скоро вернется. Разве можно отказаться от полета на спине черта? Это же ужасно весело!

Тут раздался звонок в дверь. Послышится щелчок открываемого замка и голос бабушки из прихожей. Удивленная Ёлочка маленькой кометой вылетела в прихожую и чуть не сбила с ног бабушку.

- Ты что это так бегаешь? Соскучилась, стрекоза!  А я тут клубники вам с дачи принесла…

- Бабушка?!! А где же Чёрт?

- Какой такой Чёрт?

-Ну, который тебя нес…

-???

                ***
В сущности говоря, да Бог с ним, с этим конкурсом! Никогда не вмешивалась в возню с рейтингами…
 А кому симпатична моя Ёлка, можно заглянуть сюда:
 http://www.proza.ru/2019/04/10/1131
http://www.proza.ru/2019/04/23/1268
http://www.proza.ru/2019/04/25/425
http://www.proza.ru/2019/05/06/408

97. Виктория Ряскина  http://proza.ru/2019/04/11/1151

«Ищу тебя»
Виктория Ряскина

- Привет! Чем занимаешься?
- Привет! За компом в интернете сижу. А ты?
- А я делаю диплом и параллельно сижу в агенте. Ты мне отправил предложение в друзья в моём мире?
- Да. Давай дружить?
- Давай! Я приняла твоё предложение! Что интересного в инете?
- Да вот фильм смотрю про галактику.
- Понятно. А мне вот скучно стало, и я тебе написала.
- Ты из Сатки?
- Да.
- Я там ни разу не был.
- А я ни разу ни была в Кусе))
- Но, возможно, я когда-нибудь туда приеду))
- Приезжай. Тут много достопримечательностей))
Ой, пойду дальше делать диплом. Потом ещё пообщаемся))
- Конечно! Пока!
- Пока!

- Привет! Ты снова в сети!?
- Да, я всегда после работы в инете))
- А я делала весь день диплом и только сейчас вышла в сеть пообщаться))
- А я вот по работе материал ищу))
- Что за работа?))
- Электромеханик на машзаводе))
- А у меня папа тоже был электромехаником)) Но сейчас на пенсии
- Такое совпадение!))
- Ага))
Я сегодня опять весь день диплом делала)) Вот вечером и выхожу в сеть))
- Молодец!))
- Спасибо!))
- Я посмотрела твой профиль, я старше тебя на год, месяц и 12 дней))
- Ничего себе))
- Ага)) Вот такая я любопытная))
- А я вот думаю приехать в Сатку))
- Приезжай, я тебе достопримечательности покажу)) Только у меня времени сейчас нету, диплом пишу((
- Хорошо
- Давай встретимся после моей защиты?))
- Давай))
- А чем ты будешь до встречи заниматься?))
- Спортом, я же спортсмен!))
- Там прыжки с парашютом будут?))
- Нет, я бегом занимаюсь))
- Будешь качаться?))
- Нет, я только на турнике занимаюсь))
- Прикольно))
Ладно я выхожу из сети, потом спишемся))
- Ладно. Спокойной ночи))
- И тебе спокойной ночи. Пока))
- Пока))

- Привет! Я закончила работу над дипломом и сдала его на рецензию!!!))
- Поздравляю!!!
- Теперь у меня есть свободное время))
- Я могу приехать и встретимся))
- А как я тебя узнаю?))
- У меня будет табличка с надписью «Ищу тебя»))
- Когда сможешь приехать?))
- В субботу))
- Давай)) Только я не знаю, как ты повлияешь на мою защиту диплома))
- Я хорошо повлияю на твою защиту))
- Посмотрим))

Когда она встретила его в первый раз на автовокзале, она спросила: «А где табличка «Ищу тебя»? Что он ответил, она уже не помнила. Но запомнила его скованность в общении с ней. Они гуляли на «Красной горке», ходили на пристань смотреть на городской пруд. Он там впервые её обнял.

Искренняя любовь рождается внезапно, когда понимаешь, что встретил своего человека, для своей души. Для нас же главное родство душ, а остальное суета. Как в песне Ларисы Долиной «Главней всего погода в доме». Поэтому берегите свою «Погоду в доме».

98. Давид Синицын   http://www.proza.ru/2013/09/23/1083

«Ушедший поезд»
Давид Синицын
 
Он первый раз в жизни садился в поезд.До того он даже со старшими поездом не ездил.И не провожал,не встречал никого.Если был на вокзале,то совсем маленьким.Чем поезд отличается от трамвая,ему надо было постичь с нуля.
 Билет у него был.Его он купить сумел.А может,приятель помог.Номер поезда,город назначения он вызубрил.Проблемы начались потом.
 Он был убеждён,что его родня против этой поездки и жаждет ему её сорвать.Эту поездку он держал в секрете от всех,кому не доверял,и очень боялся,что секрет утечёт.
 От его дома на вокзал ходил троллейбус и много маршруток;но он боялся,что среди пассажиров найдутся знакомые его врагов,которые без злого умысла доложат своим знакомым,что видели общего знакомого едущим на вокзал.Те сразу догадаются,зачем ему вокзал (они ведь знают дни отправления враждебного им поезда),и приедут на вокзал на своей машине или такси,чтобы не дать ему сесть в поезд.Как они могут это сделать? Не важно - важно,что он этого боялся.
 И он изобрёл способ добраться до вокзала.Он сел в пригородный автобус и доехал до остановки электрички.Если доложат,что он ездил в этот пригород;в этом он опасности не видел.Электрички в городе останавливаются только на вокзале,и всем понятно,что он едет на ней домой и собирается на вокзале пересесть в тот самый троллейбус.
 Электричка подошла тут же,но он подумал,что кто-то заметит,что он прямо с автобуса пересаживается на электричку обратно;это того насторожит,и секрет утечёт.Решил сходить в ближайшую рощу,благо время ещё было.Когда он вернулся на станцию,то оказалось,что электричка пойдёт нескоро,и он на свой поезд не успеет.Но скоро пойдёт в город автобус.К вокзалу этот автобус не идёт.Ему пришлось до вокзала ловить такси.Не проще ли было прямо из дома такси поймать?
 Всякий,кто садился в чужом городе на незнакомом вокзале,знает,что нужно узнать,с какого пути отправляется твой поезд и как пройти на этот путь,и что проход к путям не всегда находишь сразу.Для него этот вокзал был незнакомый,и он только вскользь слышал,что бывают пути,и бывают к ним проходы.А спросить он не мог:в справочном работала знакомая его врагов,которая могла без злого умысла проболтать своим знакомым,что видела его на вокзале,со всеми вытекающими последствиями.Перископа,чтобы проверить,она ли в тот момент там,у него не было.Если подойти к справочному,то она его увидит и болтнёт,что он на вокзале,а этого ему казалось достаточно.
 Он решил,что всё понимает и так.Стал на первую платформу и стал ждать свой поезд.Его поезд в это время стоял на четвёртом пути под посадку.Но он думал,что поезд - это то же,что трамвай с правосторонним движением.Поскольку по карте его город справа,то поезд пойдёт по первому пути слева.Когда он услышал из громкоговорителя,что продолжается посадка в его поезд,который на четвёртом пути;он догадался спросить,где этот путь.Ему сказали подняться на мостик и спуститься на третью платформу.На последнем пути стоял товарняк с вагонами-платформами.Он решил,что платформа - это про них.Отсчитал третью и попытался залезть.Обходчик его спросил,куда он.Он сказал,что ему сказали пройти сюда,чтобы попасть в свой поезд.Обходчик его не понял,сказал подождать и привёл милиционера.Тот разобрался,но поезд к тому времени ушёл.

99. Елена Степанова 10  http://www.proza.ru/2019/01/05/1264

«Покойничек»
Елена Степанова 10

Мой муж широкой души человеком был. Во всем любил размах. Говорил: «Пить – так пить, гулять – так гулять». Ушел как-то – и с концами. Три дня прошло, а его нет как нет. Видать, помер где-то.
Бабы узнали, прибежали, воют. Кто самогоночки принес: своя долго не стояла – находил, хоть и в шкаф бутылки совала, и в одежду закутывала, и в подполье в землю зарывала… Нюх собачий был – прячь не прячь. Кто яичек свеженьких от курочек: своим курам Петенька еще в прошлом годе башки поотрубал, когда в ихний помет лицом шмякнулся. Вначале петуху, затем и курам. Я на яички и смотреть не могу – Петюню вспоминаю. Какой добрый был! Как любил меня, жалел! Приползет, бывало, глубокой ночью или утречком едва живой, лыка не вяжет, никого не узнает. Но меня узнавал, о жизни любил поговорить в такие минуты.
В последний раз покойничек, царство ему небесное, с порога заорал: «Кто это?!» Я по сторонам: туда-сюда – никого. А он в одну точку вперился и глаз не сводит. Поди пойми, что ему мерещится. Видать, белая горячка началась.
- Они, - говорю, - черти…
- Сейчас я копыта им пообломаю, - отвечает мой благоверный.
И на полусогнутых двинулся по направлению к телевизору. Как горный козел, взбрыкнул и с криком «йя» вдарил ногой по экрану. А в телевизоре как раз какой-то японский китаец ногами и руками дрыгал. Фамилия у него еще русская, с баней связана: то ли жбан, то ли чан. Точно! Чан! А имя вроде как собачье. Так и зовут – Джек  и Чан.
Телевизор – вдребезги. Мне тоже досталось. Попортил экран – и телевизору, и мне. Наутро спрашивает:
- Кто тебя так? Как индеец в боевой раскраске.
- Ты, - говорю.
Пожалел… что на видном месте отметины оставил. Жалостливый был. А теперь нету…
 Бабы от самогоночки разомлели, Петюню вспоминая, я реву.
Вдруг в сенях скрежет какой-то, будто скребется кто. Бабы тоже услыхали.
-  Это дух, - говорят, - его бродит, домой рвется.
 Меня затрясло всю, я по натуре пугливая. Выглянула: стоит Петруша, как живой, в поленницу уперся.Одежонка на нем – как при жизни, грязный весь... Дверь захлопнула, колотит меня, как в лихорадке, зуб на зуб не попадает. Афанасьевна, баба умная, говорит: «Это не он, это его астральное тело тебе привиделось, душа землю грешную покинуть не может». Вдруг дверь открывается, и покойничек вместе со своим астральным телом заходит.
- Не ждали?! – орет.
Бабы – врассыпную, я – в обморок. С тех пор Петюню не теряю, знаю: ночь-полночь, сутки через двое, а приползет….

100. Алла Сторожева   http://www.proza.ru/2019/04/01/872
Специальный Приз №3 «ЗА юбилейную 50-ю заявку на участие в основной номинации конкурса»

«Весна...»
Алла Сторожева
   
Весна! Солнышко припекает, воробьишки чирикают, как ошалелые! Путаются  под
ногами, конкурируя с нерасторопными голубями, выхватывая у них из-под клювов еду.
 
    Глаза щурятся от яркого солнца, улыбка не сходит с лица просто так, без причины. Вернее, причина всё же есть! Весна!  Не торопясь иду по улице , захожу в магазины , толкаюсь среди людей , покупаю  ерунду , но довольна. Настроение великолепное!

    Пора, однако, спускаться с облаков на землю. На обед у меня котлеты  запланированы. Направляюсь в мясной магазин. На фасаде его замечаю новенький
банкомат. Напротив - инкассаторская машина , а на входе стоит молодой , cтатный
охранник с автоматом в руках.

    Впереди меня бабушка , божий одуванчик , c трудом передвигается , опираясь
на палочку . Увидела его  и обомлела!
 -  Это что же сыночек, - cпрашивает она , - вы теперь так мясо охранять будете ? Бедный парень чуть было автомат от смеха не выронил!

101. Зайнал Сулейманов  http://www.proza.ru/2015/11/16/1199
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Винни - Пух и Кролик – 2»
Зайнал Сулейманов
               
               (По мотивам сказок Алана Милна)

- Пинни - Вух,  о,  Пинни - Вух!  - услышав голос знакомый и бодрое «тарам - парам, парам - тарам» прямо у порога, Кролик так разволновался, что  переврал имя и Пятачка тоже, - Тяпачок!
   
   Навострив уши, он затаился.
   
   И совсем не потому, что  хотел отвадить гостей, нет.
   
   Но Винни вчера так поправился, и за день не мог похудеть, как же он войдёт?!
   
   А если втиснется в дверь, то как потом, извините, «вытеснится»?
 
   - Пятачок, по - моему, нам  пора подкрепиться,  что, если пойдём к тебе?

  - Но меня нет дома, то есть, если б я никуда не выходил, то приготовил бы обед. Хотя у меня и… нет ничего, кроме воздушного шарика. Может, к тебе отправимся?
   
   - И меня нет дома, мне с утра так хотелось к кому - нибудь в гости! О, дыра! Если я чего - нибудь в чём - нибудь понимаю, то дыра - это нора, а нора…
   
   Что такое «нора», вернее, кто такой «нора», Кролику совсем нетрудно было догадаться.
 
   Вздохнув глубоко, он поправил очки и отправился встречать друзей.
   
   А безвыходных положений не бывает: посидят на лужайке, на прохладе.   
   
   И кучу угощений достанет из погреба, там у него и капуста цветная, и морковка, и сгущённое молоко, и мёд, и варенье, и чай, и какао, и много чего ещё...
 
   Ведь он был очень воспитанным и порядочным, такие никогда от гостей добрых не прячутся, в «кошки - мышки» играть не станут.
 
   И всё же, спускаясь к медвежонку и Пятачку, Кролик пробормотал задумчиво, предвкушая разорение, уготованное припасам его:

   - Ох, Винни - пух, Пинни - вух! Вот такие у некоторых животишки, вот такие они - мошки-кышки!
 

102. Сергей Тюнькин   http://www.proza.ru/2012/09/17/2042

«Права»
Сергей Тюнькин
      
Юмористический рассказ

На днях гаишник останавливает:
- Вы, - говорит, - пересекли двойную сплошную линию, и двигались перпендикулярно движению, да еще в районе пешеходного перехода, Что будем делать?
- Да, - отвечаю, пересек. Ну и что такого? Я всегда так делаю.
- Да вы, к тому же выпивши.
- Да, выпивши – имею право – на дне рождения у друга был.
- Кстати, насчет прав – предъявите.
- Какие права? У меня одни обязанности.
- Нет, я права у тебя заберу.
- Не сможешь.
- Почему?
-      Мои права  защищены  конституцией. Правда,  реальным из них осталось только право выпить – а все остальные стали исключительно обязанностями.
- А номер где твой? Уже кто - то до меня снял?
-      До тебя. Был у меня номер - пять лет назад «хозяин» снял, когда из лагеря откинулся.
-       Да у тебя и ремень расстегнут!
-       Ой, точно. Приспичило в скверике руку приятелю пожать. Пожал, а ремень застегнуть забыл.
-       А приятель где твой? Вылез, что ли?
-       Ну да, вначале вылез, а потом снова влез. 
- А страховка то хоть у тебя есть?
- Есть, конечно. Я подстраховался.
- Какая у тебя? КАСКО?
 -     Нет, каска – это для мотоциклистов страховка.  Правильно шлем называется. А моя страховка в холодильнике стоит.
- Как это?
-      А вот так. Завтра проснусь утром – голова болит, руки трясутся, трубы горят… А у меня в холодильнике четвертинка холодненькая.
Теперь вот думаю, а стоит ли вообще права покупать и машину, если к пешеходам так гаишники придираются?  Трудно даже представить, что  будет, когда стану автомобилистом и выеду на большую дорогу.

103. Галина Фан Бонн-Дригайло    http://www.proza.ru/2018/10/03/39

«Сеня скромный писатель»
Галина Фан Бонн-Дригайло

— Дорогие друзья! Разрешите поблагодарть всех, кто пришёл сегодня в клуб «Русский чай» на мой литературный вечер. Заверяю вас: получите огромное удовольствие от моего творчества! Со мной — группа поддержки, вернее, коллега по перу, известный, замечательный писатель, с которым мы будем работать  над нашей совместной книгой. Существует множество таких содружеств в истории человечества: Ильф и Петров, Евгений Шварц и…
 Шёпот:
— Простите, господин Михальский, мне о нашем будущем содружестве ничего неизвестно.
Шёпот в ответ:
— Эту мою гениальную идею я хотел вам сообщить как сюрприз.
— М-да-а-а… говорила Калина Мёду: «Я с тобою очень сладкая».
— Простите, друзья, привык вставать в полный рост; всю жизнь был на руководящем посту. Я — непревзойдённый оратор! Троцкий передо мной отдыхает… Когда-то я «был инженер и кое-что ещё", — как говорил великий Райкин. Ха-ха-ха! Обожаю творческие встречи с будущими читателями! Неважно, что вас пришло всего лишь восемь человек. Рассказы мои очень хороши в дорогу,  я на вокзале их уже продавал. Что? Погромче, пожалуйста! Где публиковался, кто меня знает? Кому положено, тот меня и знает. Я — глубокий, я — скромный, хотя и очень, очень сложный. Вобщем, я — светлый, честный  человек и писатель!
Голос с места:
— Прочтите хотя бы один рассказ.
— Конечно, с удовольствием. Рассказ «Летающий змей».
Шёпот  писателя:
— Не советую,  мой редактор раскритиковал его в пух и прах. У вас отсутствует сюжет.
— Я не иду на поводу у сюжета, пишу из собственных ощущений и  богатейшей фантазии. Итак: «Летающий змей».
Шёпот "коллеги":
— Пожалуйста не читайте,  в нём — ни сюжетной линии, ни конца.
— Кто умный, тот сам додумает… Итак, извините друзья, заболтался. По плану я должен описать свою ярчайшую биографию начиная с детства. Родился я в посёлке, был маленьким, меня обижали мальчишки…
Шёпот:
— Покороче. Далеко не распространяйтесь.
— В юности моей было много похождений. Я большой поклонник женского пола. Первая моя любовь, которую дёргал за косички, не дождалась из армии, ушла к другому. Вторая — оказалась беременной от соседа.  Конечно, я тоже не святой. И у меня много детей по белому свету… есть, что рассказать. Ха-ха-ха!
Шёпот:
— Не вздумайте.
— Итак, мой самый замечательный рассказ — «Чудачка на чёртовом колесе». Это то, чем я заслуженно горжусь! Я ведь очень гуманный писатель! Рассказ опубликован в журнале.
Голос из зала:
— В каком? Извините за любопытство.
— Название я запамятовал. Во многих журналах. Итак, внимание: «Девочка любила смотреть в небо….  Однажды она увидела «Чёртово колесо». Она сдала пару бутылок от пьяницы-отца и купила билет. — Простите, голос срывается, — она видела первый раз в жизни, как воздушное колесо взвилось в голубое небо…», — не могу не заплакать…
Голос с первого ряда:
— «Над вымыслом слезами обольюсь…».
— Итак каждый раз — я не в силах сдержаться… «А потом колесо подняло её на самую макушку, она увидела внизу город и колесо начало падать, а потом кубарем покатилось вниз». Простите, дайте салфетку. Да, это действительно, моё самое лучшее, бессмертное творение…
Голос из зала:
— Бессмертен только Кощей Бессмертный.
— Произведение, за которое мне не стыдно перед читателями и перед своей совестью! Дорогие товарищи, неважно, что вас осталось только трое. Окончание узнаете сами, когда купите книгу. Цена — три евро за штуку. Кто купит три книги за восемь евро, будет в большом плюсе!

104. Лев Фадеев  http://www.proza.ru/2011/12/26/1760
Специальный Приз №5 «ЗА юбилейную 100-ю рецензию на материал о Регламенте конкурса»

«Производственный случай или суд по- товарищески»
Лев Фадеев

Выписки из объяснений и обращений в товарищеский суд при СУ - №8
города N

Проходя мимо строительного вагончика в столовую, малярша З.М Акольчук случайно забеременела .
В комиссию товарищеского суда тов. Акольчук обратилась с просьбой помочь ей найти отца будущего ребёнка.
Выписка из объяснений бригадира строителей 4 ой бригады. БугорковаС.Я.

Когда комиссия, в которую Зина пожаловалась, пришла к нам искать отца, то мы все очень обрадовались.
Нас в вагончике семеро. И в «козла» мы играем по - очереди, а Василий, плотник,в домино играет плохо, а в игру норовит пролезть без очереди, и кто с ним в паре играет, всегда проигрывает.
Вот мы и решили, пусть он за это и будет отцом ребёнка.
Подписи всех членов бригады, за исключением В.Т Сиделкина.
Из объяснительной Суркова Николая Игоревича.
На вопрос, как относится к Зинаиде, Николай Игорьевич ответил, что знает Зинаиду только с хорошей стороны, а с плохой ни разу не видел.
На вопрос, был ли с Зинаидой у него контакт, отвечает:
-Что про контакт помнит, т.к 22 числа у них всегда дают аванс, а он должен  Зинаиде 3 рубля, а у неё с пятёрки не было сдачи, и разницу она ему дала, как сдачу.
А так же в товарищеском суде есть и другие объяснительные.
Вот, например, от товарища Сайкина, сварщика 4го разряда, где он рассказывает, что 8-го числа, получив от З.М Акольчук зарплату в пятирублёвых ассигнациях, и вечером, вспомнив про долг, в размере трёх рублей, пошёл к Зинаиде этот долг вернуть. При возвращении долга не исключает случая контакта, т.к мелких... для сдачи у Зинаиды не было.
Имеются и другие объяснения от членов бригады, из которых выяснилось, что Зинаида никому больше трёх рублей в долг не давала.
И в связи с тем, что зарплаты и авансы в последнее время выдавались исключительно пятирублёвыми купюрами, бригада строителей просит считать обращение Зинаиды Марковны Акольчук по деликатному вопросу производственным недоразумением и рекомендует Зинаиде Марковне не брать с Василия Трифоновича долг, в размере трех рублей, в связи с вышеизложенным предложением.
Подписи всей бригады №4, за исключением. В.Т Сиделкина имеются.

P.S После суда все члены бригады пошли искать Василия, чтобы обрадовать его
тем, что Зинаида простила ему три рубля.
А основной кассир, которую Акольчук подменяла на время декретного отпуска, решила
тоже обратиться в товарищеский суд.

105. Татьяна Фролова 4  http://www.proza.ru/2017/10/31/2444

«Мелочь, а приятно!»
Татьяна Фролова 4
   
Наконец то свершилось!Отказали все таки в визе!
     Думала с ума сойду!Ну как так то!
     Ну ладно баба Роза вылитая немка!По немецки  шпарит,дай бог каждому!А сын алкаш со снохой,а внук со справкой о прослушивании курса средней школы!Им то за что такое счастье!
      Вся эта семейка намылилась в Германию!Значит ,они здесь не работают и не учатся!И там тоже самое делать будут,а им за это пособия!
     Так и хочется заорать,а я то чем хуже!Я тоже могу не работать!Назначте мне пособие за то что я просто русская!А я обещаю,я вам мешать не буду.И работать перестану.
     И так долго я могла бы горевать,да только отказали им в визе!
     Сработала поговорка-у соседа корова сдохла!Мелочь,а приятно!

106. Валентина Хрипунова   http://www.proza.ru/2019/04/01/2318

«Дети - фантазеры!»
Валентина Хрипунова

Когда сыновья были совсем маленькие, они часто придумывали всякие глупости - бегали по посёлку то с колготками на голове, то свитер вместо штанов - ноги в рукава. Я разрешала, решила: пусть в детстве "навыпендриваются", может потом в юности это убережёт их от желания сделать татуировку или вставить "тоннели" в уши. Когда ветрянкой болели, я им зеленкой якоря и кораблики на месте высыпаний рисовала. Делали маски из коробок, гитару из картона, аппликации из частей от сломанных игрушек!

Старший сын заинтересовался анатомией - стали вместе изучать энциклопедию. Сын собрал из конструктора Лего метровый скелет. Этого ему показалось мало, и он попросил меня нарисовать на нем кости. Взяли акварельные краски и нарисовали: позвонки, ребра, ключицы, лопатки, кости рук и пальцев - бабушка была в ужасе. Дело было летом и сын бегал довольный в одних шортах.
А мне в магазин надо сходить. Ребёнок со мной стал проситься, но мыться и одеваться отказался. Так и пошли. На нас прохожие оглядываются, улыбаются. Подросток на велосипеде так засмотрелся, что чуть не упал.
В магазине встретили соседей. У них в тележке для продуктов дочка годовалая сидит и упаковку с макаронами грызёт!
Я смеюсь: «Совсем ребёнка не кормите! Она у вас несваренные макароны вместе с пакетом сейчас съест!»
А они с улыбкой отвечают: «Кто бы говорил? Сына заморили - одни кости остались!»
Улыбайтесь чаще: http://www.proza.ru/2017/06/01/761

107. Шрам Владимир   http://www.proza.ru/2019/03/30/1972 

Автор закрыл свою страницу

108. Гульдария Юсупова  http://www.proza.ru/2017/11/29/1066
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Как освежилась душа или байки о сыновьях»
Гульдария Юсупова

Накануне Дня смеха Амир поинтересовался, может ли он строить домашним веселые козни.
-Какие козни?-улыбнулась мама.
-Ну, например, посолить чай за столом?
-Так папе это может не понравиться.
-...Ну я и хотел тебе и бабушке в чай соли добавить! - ответил Амир.
**
Встречаю Амира из школы. Ребенок бежит навстречу с радостным возгласом:
-Мама, я хотел тебе позвонить и вдруг вижу - в фойе знакомая женщина сидит...
**
Утро понедельника. Собираемся с Амиром в детский сад. Ребенок, пока еще сонный, говорит, что хотел бы взять с собой машину бетономешалку. Я такая радостная, что сыночек вот-вот встанет, спрашиваю
-Давай возьмем, а где же она у тебя?
- Она, наверно, еще не купленная, - услышала в ответ.
**
Амир с папой вернулись из деревни. Обнимаемся.
- Мамочка, я так по тебе соскучился. С твоим компьютером все в порядке?
**
Пока мы отдыхали на море, Амир стал дядей.  Родилась наша  внучка – Амиру  племянница. Рассматриваем ее фото по телефону.
- Красивая малышка, - говорит Амир. - Зря ты не сама ее родила. Я бы ее качал....)
**
Собираемся в школу в первый учебный день. Тревоги, волнения. Когда машина наконец-то трогается, Амир заявляет:
-Мама, я так соскучился по нашей школе, что даже забыл, как выглядит наша школьная столовая.
**
На поэтический вечер в театре билеты достались только на балкон. Амир счастлив, к тому же этажом ниже на бельэтаже он увидел своего друга из детского сада Айдара с мамой. И тут нас приглашают в партер, мол места свободные остались, добро пожаловать, что очень расстроило сыночка. И вот к радости ребенка, посидев немного в партере на сквозняке возле открытой двери пришлось вернуться на прежнее место.
-Ну, наконец-то я выше, Айдара, - обрадовался Амир... 
**
Вечером после детского сада идем  с Амиром возле гостиницы "Башкирия". А над ней огромный строительный кран возвышается и крутится чуть ли не над нами. Сыночек долго не раздумывая выдает:
 - Мама, если этот кран на нас упадет, он ведь сломается же!
**
Наступил долгожданный сезон арбузов! Наш строгий папа, который не разрешает членам семейства покупать их раньше второй половины августа, поддался-таки нашим уговорам и сам доставил главное лакомство сезона к нашему столу! Взрослые и младшие дети рады!Особенно Амир. Однако на следующее утро ему приходится немного подождать, пока остуженные за ночь в холодильнике кусочки арбуза немного погреются при комнатной температуре. Для ускорения процесса ставлю их на плиту рядом с кипящей кастрюлей. И тут терпение ребенка лопнуло:
-Ты бы еще их поджарила, мама! - сказал мне возмущенный сыночек! 
  **
 В салоне автобуса на самом видном месте висит объявление: За неиспользование ремней безопасности штраф 1000 рублей.
-Ну нормально. - сказал Амир. - Тысяча рублей же у каждого дурака имеется))))

**
Утром с Амиром добираемся в школу с пересадкой, в двух маршрутках. В начале сентября по утрам вроде уже холодно и одеваемся тепло. Но автобусы еще не успели остыть и пока доезжаем до нужной остановки, успеваем "зажариться" в общественном транспорте. И вот сегодня, как только мы вышли из автобуса, Амир заявил
- Ну наконец-то, душа освежилась...


V. ЖУРНАЛ №2. (ОБЩИЙ) СБОРНИК № 3. ВСЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ АВТОРОВ, ПРЕДСТАВЛЕННЫХ ВО «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ» (93 «прои»)

В этот Сборник включены все 93 АВТОРА, представивших свои «прои»  во «Внеконкурсной номинации».

СОДЕРЖАНИЕ

№ позиции/Автор//Ссылка

1. Анна Шустерман  http://www.proza.ru/2019/03/18/600
2. Вахтанг Рошаль  http://www.proza.ru/2019/04/02/1881
3. Нина Радостная  http://proza.ru/2019/04/02/1936
4. Нина Джос   http://proza.ru/2019/04/08/651
5. Михаил Бортников  http://proza.ru/2019/04/01/2155
6. Владимир Николайцев  http://www.proza.ru/2019/01/08/304
7. Лидия Парамонова -Фокина  http://www.proza.ru/2019/04/01/531
8. Н.Марзан   http://www.proza.ru/2019/04/02/195
9. Владимир Пастернак  http://www.proza.ru/2016/05/14/1016
10. Зайнал Сулейманов   http://www.proza.ru/2019/04/15/1863
11. Людмила Май  http://www.proza.ru/2019/04/01/801
12. Галина Фан Бонн-Дригайло   http://www.proza.ru/2019/04/03/1044
13. Виктор Прутский http://proza.ru/2018/06/29/210
14. Евгения Козачок  http://www.proza.ru/2019/04/01/672
15. Татьяна Матвеева  http://www.proza.ru/2019/03/19/158
16. Светлая Ночка  http://www.proza.ru/2015/11/28/123
17. Зинаида Малыгина 2  http://proza.ru/2018/05/23/77
18. Эмма Татарская  http://www.proza.ru/2018/10/20/1109
19. Лана Сиена  http://proza.ru/2019/04/01/439
20. Декоратор2   http://www.proza.ru/2017/06/23/1436
 
21. Михаил Абрамов  http://www.proza.ru/2007/05/27-63
22. Александр Андриевский  http://www.proza.ru/2019/03/27/1469
23. Ирина Антипина   http://www.proza.ru/2017/01/12/1666
24. Я.Архипов  http://www.proza.ru/2018/03/26/1235
25. Владимир Белик   http://www.proza.ru/2017/12/09/2024
26. Леонид Блох   http://www.proza.ru/2019/04/05/1238
27. Валентина Бутылина   http://www.proza.ru/2015/07/29/272
28. Варвара Бурун  http://proza.ru/2017/08/07/963
29. Виктор Бухман   http://www.proza.ru/2019/03/03/677
30. Валентина Васильева 4  http://www.proza.ru/2019/03/18/1597
31. Светлана Борисовна Волкова 2  http://www.proza.ru/2017/07/08/1687
32. Нюра Гешкина  http://www.proza.ru/2019/01/03/1783
33. Ольга Горбач  http://www.proza.ru/2018/01/08/2011
34. Алекс Гриин  http://www.proza.ru/2012/07/20/774
35. Эмма Гусева  http://www.proza.ru/2018/04/29/1527
36. Иветта Дубович Ветка Кофе  http://www.proza.ru/2019/04/16/924
37. Дубровская Надежда  http://www.proza.ru/2017/08/24/1809
38. Алексей Жарёнов   http://www.proza.ru/2016/05/27/1726
39. Саня Жутковец   http://www.proza.ru/2019/04/22/1826
40. Виктория Задворнова   http://www.proza.ru/2016/09/10/720
41. Оксана Задумина  http://www.proza.ru/2018/08/07/996
42. Йозеф Зюс  http://www.proza.ru/2018/08/02/1140
43. Вера Июньская  http://proza.ru/2012/10/09/2467
44. Галина Калинина   http://www.proza.ru/2019/04/06/1611
45. Камышовка  http://www.proza.ru/2017/01/27/1749
46. Владимир Кожин 3  http://www.proza.ru/2015/12/17/1991
47. Юрий Козиоров  http://www.proza.ru/2017/12/20/2116
48. Александр Козлов 11  http://www.proza.ru/2019/04/12/978
49. Людмила Колденкова  http://proza.ru/2017/08/27/689
50. Александр Королёв-Иван  http://www.proza.ru/2015/08/06/1725
51. Раиса Коротких  http://proza.ru/2013/02/03/1556
52. Миша Кошкина  http://www.proza.ru/2017/08/20/1643 
53. Екатерина Краснова3  http://www.proza.ru/2019/04/14/1047   
54. Галина Кузина  http://www.proza.ru/2014/11/17/2176
55. Юрий Кутьин   http://www.proza.ru/2018/04/03/1167
56. Надежда Кучумова 2  http://www.proza.ru/2018/07/13/164
57. Ирина Литвинова  http://www.proza.ru/2011/10/02/1636
58. Инна Люлько  http://www.proza.ru/2018/06/01/110
59. Олег Маляренко  http://www.proza.ru/2013/01/15/784
60. Вера Мартиросян  http://www.proza.ru/2018/07/19/872
61. Владимир Микин   http://www.proza.ru/2012/09/13/727
62. Татьяна Микулич  http://www.proza.ru/2014/03/31/1884
63. Лили Миноу  http://www.proza.ru/2016/04/24/2052
64. Олег Михайлишин  http://proza.ru/2019/01/16/86
65. Варвара Можаровская   http://www.proza.ru/2019/02/27/1609
66. Мария Мусникова  http://www.proza.ru/2015/01/27/563
67. Виктор Мясников  http://www.proza.ru/2017/12/02/1074 
68. Игорь Наровлянский  http://www.proza.ru/2015/03/25/1356
69. Лев Неронов   http://proza.ru/2019/04/13/1924
70. Нефея  http://www.proza.ru/2016/07/16/505
71. Ирина Никулова  http://www.proza.ru/2017/05/04/698
72. Светлана Нянькина  http://www.proza.ru/2017/11/13/693
73. Николай Павлов Тычкин  http://www.proza.ru/2018/10/10/1876
74. Нина Пигарева  http://www.proza.ru/2018/11/25/673
75. Люся Пирожкова-Кюри  http://www.proza.ru/2017/07/12/996
76. Ольга Постникова   http://www.proza.ru/2019/04/04/1234
77. Раиса 4   http://www.proza.ru/2019/04/06/1687
78. Сергей Роледер  http://www.proza.ru/2019/04/05/1126
79. Елена Ромашова   http://www.proza.ru/2019/02/23/2040
80. Виктория Ряскина  http://www.proza.ru/2019/02/25/400
81. Роза Салах  http://www.proza.ru/2018/09/12/1072
82. Анатолий Святов  http://www.proza.ru/2018/07/19/596
83. Ольга Сергеева -Саркисова  http://www.proza.ru/2012/04/27/1107
84. Елена Степанова 10  http://www.proza.ru/2019/01/03/453
85. Нина Турицына  http://proza.ru/2018/04/24/515
86. Сергей Тюнькин  http://www.proza.ru/2013/01/16/1708
87. Лев Фадеев  http://www.proza.ru/2017/12/31/1559
88. Валентина Хрипунова  http://www.proza.ru/2019/02/08/2157
89. Иринья Чебоксарова   http://www.proza.ru/2014/09/21/368
90. Лора Шол   http://www.proza.ru/2019/03/21/1345
91. Шрам Владимир  http://proza.ru/2019/03/30/833
92. Эль Ка 3  http://www.proza.ru/2017/05/08/1131
93. Гульдария Юсупова  http://www.proza.ru/2018/04/25/597

ПРОИЗВЕДЕНИЯ

№ позиции/Автор/Ссылка/
Награды/
Произведение

1. Анна Шустерман  http://www.proza.ru/2019/03/18/600
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №1 «ЗА первую заявку в основной номинации конкурса»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №16  «За успешное участие во всех семи проведённых конкурсах»;
1 место во «Внеконкурсной номинации»;
Специальный Приз №1 «ЗА первую заявку в конкурсе «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»

«Когда меня привезли в Одессу..»
Анна Шустерман

Когда меня привезли в Одессу, я была совсем хиленькая!

Тётя потащила меня по врачам...

После того, как в меня всыпали порошки от глистов, смазали волосы керосином, от гнид,

вкололи китайские иголки от  плохого аппетита, вырвали гланды и

удалили аденоиды, я стала упитанной девочкой... В известной песенке поётся: "из чего же

сделаны наши девчонки?" Девочки сделаны из конфеток и пирожных, шоколадок

всевозможных...

И это относилось только к моему обмену веществ!

Я была плохая, непослушная девочка...

Кто-то посоветовал моей тёте занять меня спортом!

Cпортом лечили от всего и всех!

Всюду бодро кричали плакаты: "В здоровом теле здоровый дух!"

Меня записали в бассейн «Динамо», по большому блату.

Я уже понимала, что блат – это всё равно что иметь золотую рыбку... Без блата ничего

нельзя было достать!

В этом бассейне я чуть не утонула. Hачала очень резво плыть в “лягушатнике”, но когда я

нырнула в отверстие, которое выходило в большой бассейн, моя пoпа застряла в

“лягушатнике”, я тонула, но не сдавалась!

B моей тонущей голове крутилась моя любимая песня Марка Бернеса, песенка фронтового

шофёра: "А помирать нам рановато, есть у нас еще дома дела"... И вдруг, откуда ни

возьмись, нырнул и приблизился ко мне старичок. Я судорожно схватилась за его плавки, и

плЮ-мб: я спасена!

Старичок, ещё не натянув свои плавки, кричал и проклинал меня.

В бассейн меня больше не пустили...

Дальнейшие попытки заняться каким-нибудь спортом, чтобы похудеть – художественной

гимнастикой или просто прыгать через скакалку, заканчивались

полным провалом!

Каждый раз, когда я прыгала, я падала.

Земное притяжения почему-то было сильнее в том месте, где я находилась!

Я падала, падала... Разбивала коленки, царапала ладони, покрывалась синяками по всему телу...

Вдруг я поняла, что ни блат, ни золотая рыбка ничего не могут сделать против земного

притяжения!

Даже мудрый старик, сосед по коммунальной квартире, который когда-то служил поваром

на грузовом судне и, успокаивая меня, говорил, что сам часто падал на палубу, особенно в

шторм, не смог помочь мне справиться с земным притяжением!

Он дал мне ценный совет: «Когда несёшь то, что может разбиться или разлиться, то

сначала поставь это на пол, а потом падай»?!

Он подарил мне улыбку, которая растянулась на всю мою жизнь!

****
Пляж Ланжерон находится прямо в Парке Шевченко!

Пока тетя раскладывает на подстилке еду, которую ее муж, обливаясь потом, притащил в

огромных авоськах, я бегу к морю...

Чёрное море такое же непослушное, как и я!

Такое же ласковое, как кот Васька, который остался в Брянске...

В нем много-много движущейся густой пенистой соленой воды, не то что в тазике!

Море выплескивается на песок, и пенная волна разрушает дворец с подземными

переходами, который племянник тетиного мужа построил.

Племянник тетиного мужа, мне не брат, но он всем во дворе хвастается, что я его

маленькая сестричка.

Один глаз у него бегает туда- сюда и вот-вот залетит в нос, я боюсь – он там останется.

Мне жалко косоглазого Фимку, хоть он и хвастун.

Пока я ходила по берегу и собирала ракушки для "ухи", которой я буду кормить

свою"дочку" Аллочку, когда мы будем играть в дочки-матери, я захотела в туалет по

маленькому и побежала к тётe.

Тетя завeла меня по пояс в море, и... прикaзала: - Писaй!

По ногам течет теплая водичка.

В море, у берега много-много по пояс купающихся детoк.

Теперь я знаю, почему море такое теплое...
...
Я уже много чего понимаю!

Только не могу понять, как в парке может быть море?

И почему сине-зелёное море называют Чёрным?

Hе понимаю, почему из бадежки*, что на углу Канатной и Греческой, дяди

ползут на карачках?

Я не понимаю, почему тетя не пускает меня одну в парк?

Почему она пугает меня цыганами, которые забирают к себе всех непослушных девочек и
учат их попрошайничать?

Когда тетя ругается с мужем и называет его пьяницей, я хочу убежать в заколдованный парк, и пусть меня заберут к себе цыгане и научат попрошайничать.

Если перейти через дорогу и свернуть налево, а потом направо, а потом ещё раз пeрейти дорогу, можно попасть в парк, он называется Парк Шевченко.

Во дворе мне никто не верит, что этот парк заколдован.

Дворовые детки здесь родились, в этом одесском дворике, а я приехала сюда с тетей после смерти моего папы.

Тетя сказала мне, что я не должна ничего у нее просить... она купит мне все, что нужно.

Но я часто об этом забываю и попрошайничаю у нее копеечки.

Возле ворот парка сидят бабки с мешками.

В мешках семечки белые и чёрные, и стаканчики: маленький и большой.

Если дать бабке копеечки, она насыпает семечки в кулечек из старой газеты.

Мне еще ни разу не покупали семечки из большого стакана, а из маленького быстро кончаются.

Kогда меня украдут цыгане, я научусь попрошайничать и куплю себе семечки из большого стакана!!!
****

Я не понимаю, почему тётя так радуется, когда приходят гости?

Когда приходят гости, тётя совсем не садится за стол!

Она ходит вокруг стола и подкладывает гостям на тарелку "ещё немножко вкусненького".

Тётин муж подливает гостям белой водички, и они морщатся, когда её пьют.

Гости хвалят то, что им положили на тарелку и налили в стаканы.

Мне не дают белую водичку, мне наливают лимонад "Дюшес".

Тётя очень любит гостей и просит их почаще приходить.

Но я же вижу, как ей тяжело нести авоськи с привоза.

Oна не спит всю ночь, когда готовит, готовит на примусе еду для гостей.

Я гостей не люблю!

Они оставляют после себя грязные тарелки и стаканы.

И опять тётя не спит и моет, моет в тазике посуду после гостей.

А я засыпаю под звон посуды и храп тётиного мужа, который напился белой водички.

Ещё она любит печь для гостей пироги в специальной алюминиевой посудине, которая называется "чудо".

Пироги получаются круглой формы с дыркой посредине, их удобно нарезать и урезать!

Я тайком урезаю, для себя, ещё не остывший ароматный кусочек пирога, а потом соединяю

две половинки вместе, чтобы она не узнала, что я трогала пирог...

Тётя очень любит делать разныe овощные и фруктовые закрутки! Oткрывать их можно

только для гостей, когда они приедут!

Она ждёт не дождётся радостного для неё события – наезда родственников в Одессу!

Koмпоты, засолки она складывает в огромный шкаф, в котором для меня большoe

удовольствие покопаться!

Однажды от нечего делать я осторожно открыла, а потом закрутила пятилитровую банку с

маринованными грушами...

Я только взяла одну грушу из банки, одну грушу! Hо какой был переполох,

когда пятилитровая банка взорвалась посреди ночи и испуганная тётя, понаехавшие гости и

cоседи кричали: "Война, война!"

Я подсмотрела, тетя прячет от меня конфеты "Мишка на севере" и "Белочка" в шкафу,

между постельным бельем.

Я съела все конфеты, они воняют, как белые шарики нафталина, разбросанные в шкафу.

Ну и что? Это же шоколад!!!

Тетя ещё не знает, что я съела конфеты, которые она прячет для гостей.

В животе начинает бурчать и болеть.

Мы пришли домой от доктора.

Доктор, такой старенький дядька, приставил деревянную трубочку к моей спине и моему животику…

Сказал, чтобы я открыла рот, я, конечно же, открыла, но очень обиделась, когда он прижал мой язык деревянной палочкой, а потом еще ткнул другой прямо в горло.

Я заплакала, и он дал мне конфетку.

Сижу на горшке и подсматриваю через дырочку между животом и горшком.

Тетя ждет, пока подействуют порошок, которым она меня накормила.

В горшке что-то движется, движется...

Их много-много, они зовутся глистами.

Хорошо, что в горшке нет конфет, которые я съела, а то тетя меня будет ругать!

Тетя очень нервничает, она вынула все простыни из шкафа, но так и не

нашла того что, искала...

Я спряталась за диван.

Только мои глисты знают, где конфеты, которые тетя припрятала для гостей!

- Врушка, врушка! - кричит тетя.

- Не знаю, не знаю, не брала, не брала! - кричу я.

Тетя никогда мне и своему мужу не верит.

Он говорит, что конфет не брал и не ел!

И я ему верю!!!


Тетя отлила немного керосина из примуса и намазала мне волосы.

Посадила меня возле окна и всадила острый гребешок мне в голову.

На мои истерические крики собрались соседи.

Тетя стала показывать им газету, на которую она собирала малюсенькие серенькие шарики-гниды.

Соседка испугалась и убежала.

Только сосед-моряк не испугался и сказал:

- Hадо под машинку!

Он вернулся c машинкой. Я даже не плакала...

Тетя выбросила мои кудряшки вместе с газетой в мусор во дворе.

Мальчик в зеркалe… Hа меня смотрел лысый мальчик с чубчиком!

- Я теперь мальчик? - спросила я у тети.

- Дура ты или придуриваешься ?- разозлилась тетя на меня.

Потом она принесла в комнату тазик и поливала на меня теплую воду.

Я люблю, когда пахнет керосином, а моя тетя – нет.

У моей тети есть духи, называются "Красная Москва".

Она всегда опрокидывает пузырек себе на пальчик, а потом мажет за ушами.

Сегодня я пахну керосином и духами "Красная Москва"!

И все время думаю, думаю: мальчик я или нет?

2. Вахтанг Рошаль  http://www.proza.ru/2019/04/02/1881
Второе место в «Основной номинации»;
Специальный Приз №11 «ЗА большее число рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №13 «ЗА получение абсолютно большего числа рецензий в ОБЕИХ номинациях»;
2 место во «Внеконкурсной номинации»

«В борьбе обретешь ты право свое!»
Вахтанг Рошаль

По следам О.Генри               
На конкурс Евгения Говсеевича   
 
                Человек, для полноты своей жизни,
                должен испытать бедность,
                любовь и войну. Но не сразу.               
                О. Генри.

1.2013 г. Раз в 5 лет в Израиле происходят выборы в местные советы – выбирают, в том числе, и мэров. Для привлечения избирателей используют всевозможные приемы – концерты, подарки, бесплатные экскурсии.
Так и в тот раз, в канун приближающихся выборов, нас повезли на бесплатную экскурсию по Красному морю на корабле «Жюль Верн» со стеклянным дном, чтобы мы  могли полюбоваться прекрасными подводными видами. А чего не поехать, если бесплатно?
          В общем, на пароходе музыка играла…  Веселимся, танцуем. Подходит ко мне мой старый знакомый Олег (он член горсовета и приятель нынешнего мэра) – посмеялись, посплетничали «по-девичьи»  о том - о сём. Олег сетовал на то, что конкурент у мэра силён. И поэтому каждый голос очень дорог. Ну, а публика покатается, а на выборы не пойдёт - лень. А то и конкурент подсунет что-нибудь такое эдакое и… она вовсе переметнется. Ну а я о своём, о наболевшем – мол, достали светофоры на каждом углу, - машин нет, а ты стой по полчаса. А я к тому же и дальтоник, цвета плохо различаю. И таких как я, дальтоников, пруд пруди, - а тут ещё  и полиция  штрафует за проезд по красному. Смотрю, а у Олега в глазах чёртики зажглись.
         Утром он мне звонит и просит подскочить на пару минут. (Знакомы  много лет, он тренировал моего сына по боксу). «Послушай, - спрашивает меня Олег, - это справедливо, что геям разрешили жениться? Нет, но они добились своего. А феминистки отправляют мужей в декрет - тоже добились. А общество защиты травки – туда же!» Я, честно говоря, не врубился, отвечаю: «А я-то тут причем?»
«А давай-ка, организуем общество в защиту дальтоников и уберём все светофоры в нашем городе!!!»  Я посмотрел на него и подумал – хорошо же ты вчера погулял!
А  Олег мне: «Послушай, скоро выборы и дорог каждый голос и ... если вас будет много, то мэру никуда не деться. Ну и потом, вы же ничего не проиграете!»
О-Кей! Заложились на пару бутылок коньяка Плиска. и…
        Собрали своих приятелей, знакомых, жен, детей, тёщ и пр. и в один  прекрасный день подошли к предвыборному штабу Меира(он же мер города). Толпа собралась солидная. Пришли с какими то шариками, плакатами. Мне, как признанному поэту и писателю, поручили  литературную часть. Думал я недолго, реставрировал частушку:
«С неба звёздочка упала
Полицейскому в штаны,
Хоть бы всё там оторвала,
СВЕТОФОРЫ - не нужны!»
        Выходит мэр из штаба и спрашивает: «Ма кара?»(что  случилось?) Отвечаем: «Требуем убрать ВСЕ светофоры из города Эйлата! Иначе мы будем голосовать за конкурента!» Побледневший Меир скрылся со своими помощниками (в том числе и с Олегом) на совещание. Через полчаса он вышел и сказал, что согласен!!! Вскоре прошли выборы, мы честно сдержали слово и… Меир  стал мэром в третий раз.
      На торжествах, посвященных этому, он на бис исполнил НА РУССКОМ языке свою любимую песню «Очи Чёрные», которой научил его Олег!!

P.S.     Ах да! СВЕТОФОРЫ?! Через какое-то время мне позвонил Олег и пригласил на  открытие Памятника Последнему Светофору!!! (все светофоры города собрали на  одной площади) Я пришел на встречу с двумя бутылками «Плиски». Ничего не поделаешь - проигранный долг. Но, Олег выставил мне бутылку «Хеннеси» и крепко пожал руку. А после этого рассказал, что, как заведующий благоустройством города, он еще за три месяца до выборов получил план реконструкции, где уже была заложена смета на снос всех светофоров и  устройства вместо них круглых  площадей (кикарот).
 
P.Р.S.  Кто не верит - приезжайте в Эйлат! Дальтоники!!! Мы вас ждём!!!

2. 2018 г.  Навеяло после прочтения книги "Супружество как точная наука" О.Генри.
     Недавно, в ноябре, закончились очередные выборы. Что на этот раз повлияло на избирателей? Любители фигурного катания организовали свою партию и… потребовали построить каток в Эйлате (где средняя температура +40) Каток построили.  Меира в четвёртый раз выбрали Мэром.
      Посмотрите на  эти фотки, где мы с Галочкой показываем класс! А лучше приезжайте и попробуйте сами.
P.S.Фотки свежие, на  Пурим. Двухдневный марафон и никакого фотошопа. В заключительном забеге занял первое место(В своей  весовой и возрастной категории был единственным участником) До финиша домчался сам и упал.А поднимали меня Галя и ещё три красотки. Это и был мой приз!
 Нравится ? Жми на зелёную!

Ваш В.

3. Нина Радостная  http://proza.ru/2019/04/02/1936
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
3 место во «Внеконкурсной номинации»

«Палец в рот не клади»
Нина Радостная
         
Парни, которые ходят вместе с нами в школу, часто девчонок доводят до слёз. Если они раньше нас спускаются на зимник, ждут, чтобы вывалять в снегу, наброситься неожиданно.

   Было много крику и слёз по пути в школу и при возвращении домой. Когда силы не равны, нужен крепкий характер, чтобы не дать себя в обиду.
 
  Иногда мы жаловались отцу на обидчиков,на что он отвечал одно: "Разбирайтесь сами, вмешиваться не буду!"
 
  Но однажды возвращаюсь из школы, в гостях тётя Шура из соседней деревни. Жалуется на мою сестру.

  Оказывается, пока шли из школы, парни налетели на девчонок.Дело дошло до драки. Моя сестричка успела ухватить руку одного, что пытался ударить в лицо, и крепко прикусила  палец зубами. Крови было столько, что не смог скрыть от матери, даже когда уже был дома.
 
  Мать пожалела сына и пришла к нам просить наказания для обидчицы. Что мог сказать наш папа? Только одно: "Моей дочке  палец в рот не клади, а то откусит".
   Ушла гостья ни с чем.

4. Нина Джос   http://proza.ru/2019/04/08/651
4 место во «Внеконкурсной номинации»

«Твою мать!»
Нина Джос
   
Матом ругаться нельзя! Это некрасиво, пошло, просто безобразно. Но случаются в жизни ситуации, когда даже у очень интеллигентных и воспитанных людей не выдерживают нервы и они срываются на мат. Даже кричат эти ужасные слова во весь голос!
   
    Такой случай рассказала мне одна знакомая, трудившаяся в восьмидесятые годы на поприще туризма. Их фирма организовывала экскурсии по широким просторам СССР, а Тоня работала сопровождающей групп. В её обязанности входило: привезти туристов на место, разместить в гостинице, организовать питание и экскурсии.

    - Однажды я повезла группу туристов из Молдавии в Москву, - поведала Тоня, - в каждой группе обязательно попадается хоть один человек, который всем портит настроение и усложняет жизнь. Вот и в тот раз была одна немолодая дама, назовем её Мария Ивановна, которая постоянно ныла и жаловалась. То ей номер не нравится, то ногу туфлями натерла, то желудок болит. Она напрягала всех своим недовольством и мешала остальным наслаждаться путешествием.
 
    На обратном пути из Москвы, наш автобус остановился возле автовокзала. Водитель объявил стоянку - полчаса, чтобы пассажиры успели сходить в туалет и купить что-то покушать в дорогу. Туристы разбрелись кто куда, а в назначенное время расселись по местам и автобус тронулся. Проехали около ста километров, когда Мария Ивановна закричала на весь автобус:
 
    - Стойте! Остановитесь! У меня случилась беда! - водитель выехал на обочину и остановил машину. Все повернулись к потерпевшей.
 
    - Там, на стоянке у вокзала, - поведала Мария Ивановна, - я сошла и выбросила пакет с мусором. Случайно, в том пакете оказался мой паспорт. Я всё обыскала - паспорта нет! Как я буду жить без паспорта? Давайте вернемся назад!
 
    Народ посовещался и решил пойти ей навстречу. Водитель развернул автобус и спустя час с небольшим остановился у вокзала. 
 
    - Вы помните, в которую урну бросили мусор? - спросили Марию Ивановну.
 
    - Кажется в ту, а может быть в эту, или вон в ту... - она пошла искать свой пакет. Несколько добровольцев вызвались ей помочь и тоже стали рыться в урнах в поисках паспорта. Прохожие с удивлением наблюдали за их поисками. Подошёл милиционер и поинтересовался - что за безобразие творится на его участке? Ему объяснили.
 
    - Только мусор на место уберите, а то оштрафую! - предупредил он и стал со стороны наблюдать за процессом. Туристы добросовестно рылись в мусоре, но так ничего и не наши. Вернулись в автобус. Мария Ивановна рыдала в голос и пила корвалол. Её утешали, как могли. Прошло ещё около часа. Наконец все расселись по местам и автобус тронулся. Ехали молча, только несчастная Мария Ивановна продолжала тихо всхлипывать. Ей стало холодно. Она достала плащ с верхней полки, накинула на плечи и вдруг закричала на весь автобус:
 
   - Вот он - мой паспорт! Нашла! Он был в кармане плаща!
 
   - Твою мать!!! - хором воскликнули возмущенные туристы. Даже самые терпеливые и воспитанные из них заругались матом! Потеряли три часа времени, да ещё и всем коллективом копались в мусорных урнах из-за этой дамы! А ей хоть бы что - сидит улыбается. Радуется, что нашла свой документ.
 
    А вы бы что сказали на их месте? Вот именно! А ещё считаете себя воспитанным человеком.

5. Михаил Бортников  http://proza.ru/2019/04/01/2155
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
4 место во «Внеконкурсной номинации»

«Минеральная вода Натиснути»
Михаил Бортников

Было это давно, ещё во времена дружбы народов в нерушимом Советском Союзе.
 
У знакомой, которая жила в частном доме на Большом Фонтане остановились на пару недель москвичи. Адрес им дали друзья, сказав, что у Веры Ивановны они будут, как у Христа за пазухой, и разместит она их в отдельном флигеле, и накормит, ещё и город покажет.
 
Хлебосольная женщина приняла друзей своих давнишних знакомых гостеприимно. И кормила их по-одесски вкусно, как им и обещали. Но по городу с ними ходить она уже не могла, постарела.
 
И попросила она мою жену поводить их, если не по городу, то хоть по окрестностям.  Дом Веры Ивановны располагался на пятнадцатой станции Большого Фонтана, к ближайшему пляжу "Золотой берег" минут пятнадцать ходьбы, зато спуск к морю плавный.

Сводила Люда москвичей на пляж, а когда возвращаться стали, разговор зашёл о минеральных водах. Жена сказала, что в Одессе свои воды есть, знаменитый "Куяльник" в бутылках продают, а в санатории Горького, мимо которого они как раз проходили, тоже есть бювет с вкусной водой.

Гости заинтересовались, и попросили их в санаторий проводить. Бювет был небольшой, а вода и в самом деле вкусная, родниковая.

- А какая это вода? - Спросила одна из москвичек.

Этого Люда не знала, но признаваться в этом не хотела. А под кнопкой, которую нужно было нажимать, чтобы потекла вода, была латунная табличка с надписью на украинском языке:"НАТИСНУТИ", что означало "Нажать".

-  Вода называется "НатиснУти"! - объявила жена. - Вот и название написано!
-  Надо запомнить. Никогда такой не слышали.
А Люду понесло.

- Этот источник был открыт ещё до революции. Состав "Натиснути" обладает уникальными свойствами. Это слабоминерализованная вода, благодаря веществам глицеринового происхождения, она  благоприятно влияет на кожу, придаёт ей здоровый вид, упругость и эластичность. "Натиснути" очень полезно умываться, это вода красоты".

- А кто такая эта Натиснути была? Имя-то не русское.
- Конечно, не русское. Египетская царица такая была. Вы о Нефертити все слышали?
Москвичи закивали.
- Ну вот. А о Натиснути мало, что известно, кроме того, что она славилась своей красотой.

6. Владимир Николайцев  http://www.proza.ru/2019/01/08/304
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Про ангела-хранителя»
Владимир Николайцев
               
  Лето выдалось в тот год приятное во всех отношениях. И солнышко обеспечило своим светом и теплом всех страждущих, и дождиков было вдоволь: и слепых, и проливных, и грибных. Однажды довелось мне попасть под августовский проливной дождь, возвращаясь домой с  утренней рыбалки. Тропа шла по берегу старой курьи, что недалеко от Висячего моста. Весь берег курьи густым черёмушником зарос,и я не замедлил углубиться  в самую середину  зарослей. Крыша  из черёмуховых веток была,конечно, дыровата. Но это меня сильно не тревожило. Дождь был тёплый, и по всем признакам обещал скоро закончиться. Только удалось мне ягодами черёмухи угоститься, как дождь-то и прекратился. Вернулся я на тропу и, хотел уж было, дальше пойти, как заметил в воде курьи притопленные поплавки рыболовной  сети. Какое-то мгновение во мне боролись два чувства. Одно чувство мне говорило, сеть не твоя, иди с миром дальше. Другое чувство перебивало первое и говорило, что мне бояться нЕчего. Это сеть браконьерская. А у браконьера не зазорно и вытащить рыбку,либо две, из сети.

  Дальше всё произошло стремительно. Я  наклонился к сети, приподнял её. Ближайшему окуню, уже изрядно уставшему трепыхаться  в сети, помог выпутаться, и переместил его в свой садок.  Окунь был килограмма на полтора. Такого ещё не вдруг-то на удочку и вытащишь. Скорее он леску оборвёт, уж больно окуни прыткие. Хотел, было, и линя прихватить с собой, что медным боком посверкивал на солнце  недалеко от этого места, где я окуня взял. Да тут, не поверите, как будто меня кто за плечо взял так легонько, и на тропу вытолкнул.Опомнился я уже у Золотого ручья.

 Здесь, недалеко от свёртка на дамбу, встретился мне Витька Бородин. Он был со спиннингом и шёл на старую курью,щучек половить. Постояли с ним немного. Витька удивился, как это мне удалось выволочь на леску 0,2мм такого большого окуня. Я отшутился, что, мол, поживёшь с моё, так вообще научишься руками рыбу в реке ловить. На том и разошлись.

  Дома я пообедал и пошёл в магазин. Выхожу на улицу, а навстречу Витька Бородин  с реки возвращается. Вроде он, и вроде не он.Пригляделся, а у него одна сторона лица синюшная. Страшно, аж, жуть! И спиннинг пополам сломан.
–Витя, кого это ты спиннингом своим поймал? – спрашиваю я у него.
–Да, это дядя Гриша Сатин меня поймал у его сети в старой курье. Чёрт меня попутал за линьком полезть в ту сеть. Уж больно мясист, зараза, линь-то. А у дяди Гриши весло с собой было. Он и давай меня охаживать тем веслом. Да и спиннингу досталось. Он-то тут, при чём?
–Эх, Витька, осторожность во всём нужна! Ты бы спёр линя у дяди Гриши, а он тебя  в 100 метрах от своей сети остановил, и сразу понял бы, что рыбка-то не спиннингом поймана. И там ты бы не отвертелся за линя ворованного веслом получить!
–Тут ты прав. Починю вот спиннинг, и буду к нему в придачу всегда такую удочку носить, как у тебя.
–Правильно, мерекаешь, Витька! Кроме линей ещё карпы, лещи,чебаки любят в сети попадать.
Разошлись мы с Витькой. Он в амбулаторию потопал, а я в магазин. Только вы мне не говорите, что ангелов-хранителей не бывает. А кто меня на тропу вытолкал с окунем? Не дядя Гриша же, Сатин!
 На подходе к магазину встретилась мне соседка Ирина Фоминична Старикова.
-Нет ли,сосед,у тебя рыбки лишней?Видела,ты давеча на рыбалку бегал.Так пирожка с рыбой хочется отведать,да и мужа своего уважить.С молодых лет любит он пироги-то рыбные,а сам-то, уж не ходок на рыбалку.Нонче 54 года совместной жизни будем отмечать,я б прикупила у тебя рыбки-то на пирог.
-Так ты,Ирина Фоминична,иди ставь тесто на пирог,а я тебе занесу сейчас окуня знатного.Всем окуням окунь!Славный пирог получится!Про деньги не вздумай беспокоиться,по-соседски подарок Вам за всё хорошее с Александром Никандровичем твоим, на торжество Ваше семейное.
 Так вот и закончилась эта история с уворованным окунем.На совести моей груз-то имелся,однако.А теперь сразу полегчало.Думается,и здесь  без ангела-хранителя не обошлось..

7. Лидия Парамонова -Фокина  http://www.proza.ru/2019/04/01/531
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №15 «За песенное творчество, посвящённое конкурсным аспектам»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Без копеечки далеко не уедешь»
Лидия Парамонова -Фокина

Ссылка на Конкурс-7
http://www.proza.ru/2019/04/01/359

- Всё сегодня измеряется рублём, - сетовала Вера Ивановна, глядя на доску с объявлениями при входной двери в наш подъезд, - задарма только зима балует снегом. Вчера к Пете пришёл сосед с газеткой в пометках. Они за шахматами каждую наградили красочным эпитетом. Рассуждали на тему "рубля" и расчихвостили её в пух и прах. Утром, как только муж ушёл, просмотрела все страницы и диву далась. Фельетон можно написать.

- Что за газетка? Можно взглянуть? - поинтересовалась я, купившись на последнюю фразу.
- Пойдёмте ко мне, - предложила соседка, - я уже нагулялась.
Поднялись на этаж. Вера Ивановна быстро открыла дверь и пропустила меня вперёд.
- Проходите в зал, располагайтесь на диване.
Она вернулась с графином, двумя стаканами и газетой.
- Это морс из облепихи, -  пояснила добродушная хозяйка,  наполняя стаканы,  - На зиму и весну замораживаю разную ягоду. Весной особенно полезно. А сейчас, когда идёт Великий Пост, пьём ежедневно.
На журнальный столик рядом с графином медленно опустилась газета.
- Вот она, полюбуйтесь! Чего только здесь нет! Сейчас я коротенько расскажу вам о самых интересных моментах.
Будете читать, обратите внимание, что продаётся, предлагается и желается.
Я заметила, как озабочен работодатель, нацелен добиться обогащения. Прибыль - его конёк! Чем она выше, тем он стремительнее поднимется на своём скакуне к вершине «Капитал». При этом спит и видит цифры с шестью нулями.
 А его наёмная сила в это время круглосуточно работает. Ночью вы можете воспользоваться услугами электрика, мастера газовика, который может произвести ремонт или замену колонки, бойлера, кулера, газовой плиты, только - плати за вызов и ремонт.
Это вам не в прошлом веке. Тогда можно было отделаться лёгким испугом. Сунул два рубля восемьдесят семь копеек на бутылку и все довольны, все смеются.
- Да уж, приходилось столкнуться. Вызов мастера по холодильникам - от полторы тысячи до трёх...

Договорить фразу мне не удалось.

-  Сосед  тоже к газетке «обратился, «искал «холодильщика» подешевле. Заодно решил посмотреть, что продаётся.
А продают всё и круглосуточно.
Даже автоперевозки доставят вам стройматериалы, мебель, бытовую технику. И назад заберут мусор, хлам для вывоза на свалку - только плати!

Ещё интереснее, можно снять квартиру на час!
 Это же беспредел! Наживаются на тех, кому негде приютиться.
 У людей, наверное, на второй час денег не хватило. Разве выспишься за час? Меньше шести часов спать вредно.
Скажите, есть у сдающих сердце? Думаю, нет. Я соседу так и сказала.

Он же пояснил, что на час можно заказать и блондинку, брюнетку или рыженькую красотку.
Это раньше, оказывается, с трудом можно было найти таких красавиц, а теперь только позвони, привезут любую, а то и две! Только имей деньги для оплаты за удовольствие.
Отстала я от жизни. На глазах происходят небывалые вещи!
Как не удивиться тому, что люди хотят купить очки от минус пять до минус шесть, костыли, советский настольный токарный станок, заводской  инструмент: фрезы, свёрла и т.д. Это ж получается - качество сегодня упало, коль за советским приоритет.
Кто-то срочно нуждается в деньгах или уезжают за границу - с собой много не  возьмёшь… Нажитое предлагает за мизерные деньги, по сто рублей,  годовые подписки газеты «ЗОЖ»,» Моя прекрасная дача», журнала «Предупреждение плюс», книги: фантастика, детективы, приключения, исторические .
  Всю ночь плохо спала. Мучили меня объявления.

Откуда у людей деньги? С одного и того же номера заявляют: о покупке автомобиля на разборку. Этого ему мало и он желает приобрести иномарки, радиодетали, неисправные стиральную машинку и жидко- кристаллический телевизор.
Надо же, купит дёшево и сердито, а продаст - не обмолвится о цене.

Вера Ивановна то удивлялась, то  недоумевала, то расстраивалась, то сожалела, то сердилась.

- Смотрите, сосед подчеркнул красным карандашом аппетит одной личности: дорого куплю значки, монеты, подстаканники, статуэтки, немецкие вещи, янтарные изделия, коллекции. Просто диву даюсь, где же на всё это денег взять? И потом, он что выставку собирается организовать или хочет открыть музей?

 Я прожила восемьдесят пять лет и впервые встречаю желающую купить долю в  квартире. Это как же она собирается жить со «своей долей» среди чужих людей? Горькая судьбинушка досталась бездомной. Жаль, Некрасов не дожил, написал бы поэму о её тяжкой «доле».
 
 Полюбуйтесь, выделено синим карандашом, что отдадут бесплатно.

Предложили только книги, пальто зимнее и осеннее, холодильник без указания марки, объёма, цвета, высоты. И всё!

Правда, тут же в добрые руки предлагают троицу кошачьей породы: котиков Марсика и Ласкового и кошечку Анфису. Десять месяцев ухаживали за своими питомцами, содержали их в  чистоте и тепле, кормили, учили жить без вредных привычек, делали прививки, стерилизовали, кастрировали. Замечательные люди! Тратились на своих любимцев, а отдают без копеечки взамен.  А чёрного с белыми грудкой и носочками ещё и доставить обязуются. Бескорыстные люди! Считаю эти объявление особыми!
Вы теперь понимаете, милая моя, какие есть люди? Сами привезут! А то ведь, сплошь и рядом, копеечки считают. Всё только за деньги!

Я никак не могла вставить ни одного слова.
«Сестра Фаины Раневской, не иначе, - подумалось мне, - записать бы видео и отправить на конкурс для сценаристов».

 Вера Ивановна продолжала монолог, как на сцене.

- Ох, а парикмахерских и салонов красоты развелось, как уток по весне!
Клиенты записываются на плетение африканских косичек, жгутиков, стрижку горячими ножницами, покраску, выпрямление, наращивание и ламинирование волос.
 Даже ресницы наращивают!  Дожили... Всё искусственное! И загар в том числе. Салоны, закупив солярии вертикальные и горизонтальные, наносят урон туризму!  Это же безобразие!  Путёвки на море уже не котируются.
Некоторые услуги без Интернета не определишь. Шугаринг... Перманентный макияж... Фотоэпиляция... Пирсинг... Биотатуаж... Это, наверное, что-то вроде биотуалета.
 
Вот самое противоречивое: имеются в продаже подарочные сертификаты. Почему в продаже? Если это подарок, он должен быть бесплатным, как все подарки в жизни.  Очки втирают! Дурят честной народ!

 А вот оранжевым помечено, что желают получить в дар!
Так и пишут:
«Приму в дар или куплю книгу «Крейсера» В. Пикуля». 
Сомневаются, что подарят, а иметь хочется. Оно и верно, у простодушного может не быть желаемой книги,  а у скупого можно только купить.

А дальше ещё интереснее.
 Изъявляют получить в дар женскую и мужскую одежду 48-50 размеров, обувь -  40-42 размеров. Бездетные, наверное. В детской не нуждаются.

Жаль, у меня и у Пети 54 размер одежды  и обувь значительно отличается.
А у вас, милочка,  вижу,  44-46.  Жаль.
 Не подумайте, ради бога, я не раздеваю вас среди белого дня.  Я уже прикидывала, кто среди жильцов может соответствовать размерам.

Моя дорогая, есть  тут ещё над чем поразмыслить. 
Скромник, ненасытности которого можно позавидовать, примет в дар кровать, диван, светильник, люстру, шторы, телевизор, стол, шкаф-купе, книжные полки, микроволновую печь, неисправную стиральную машину...
Скажите на милость, зачем так унижать дарующего?  Я бы не посмела старьё дарить, как в пословице, «вот тебе, Боже, что нам негоже». Неужели найдутся такие, кто подарит не рабочую бытовую технику?
 Скромняга-халявщик, явно, «пытается откусить побольше, чем сможет  проглотить». Ещё рад будет газовой плите для дачи, желательно двухкомфорочной,  и кухонному гарнитуру.   Одно успокаивает -  гарантия самовывоза. Хоть этим не обременит дарующих, если таковые найдутся.
Всё же есть скромные люди. Нашёлся  один, который несмело просит лишь детскую кроватку.
Значит, всё остальное есть. А может, ставить некуда.
Меня возмутили два предложения, помеченные галочками: "Куплю знаки КМУ, КТИ, военных академии и военную атрибутику", - и это продаётся... ,- "Два мужа по цене одного"!- Вера Ивановна не видела, что ниже написано более мелким шрифтом "Лилия Моцарь.Романтическая комедия"; - Как такое может быть? Парадокс! Как вы думаете?

«Я думала о том, что «голод не тётка, пирожка не поднесёт» и какой веский аргумент найти, чтобы прервать добродушный приём и, попрощавшись, закрыть дверь с той стороны».

- Вера Ивановна, пожалуй, я  возьму газетку, с вашего позволения, чтобы за ужином «коротенько изучить самые интересные моменты» и поразмыслить.

-  Конечно, берите, будет чем занять вечер.

- Спасибо. Всего доброго, - спешно, как банк скупает золото, отправляю ответ и  направляюсь к двери.

- Обратите внимание, что продающие и желающие получить в подарок заполонили все полосы, оставив несколько строк предлагающим взять за «спасибо», - не отрываясь от дивана, напутствует на дорожку, как на посошок, гостеприимная хозяйка,  -  всё из-за копеечки, без неё...

...
Дверь с номером квартиры Веры Ивановны плотно закрыла моя рука.

Придя в свою квартиру, отложила газетку. Поужинала и написала песню Конкурсу-7
"Ироническая "Нетленка" Сайта".  Настроение, которым меня наградила Вера Ивановна, улетучилось. И я запела песенку на мелодию "Золушки": 

1. Хоть вы смейтесь, хоть не смейтесь,
мне привиделось во сне:
Конкурс смеха состоялся
на серебряной Луне.
Нас встречали оживлённо:
музыканты и шуты
и дарили нам пионы
небывалой красоты.

Припев:
Па ра  ру  ра пада бада ба
пада ба па пару ра ру ра
пада бада ба
пада ба па пару ра ру ра
пада бада ба
пада ба па пару ра ру ра

2. Хоть вы смейтесь, хоть не смейтесь,
я вошла в огромный зал.
Там на сканер все рассказы
самый главный запускал.
Намекнул один читатель,
что рассказ мой не смешон,
а известный всем писатель
тонкий юмор в нём нашёл.

Припев:

3. Хоть вы смейтесь, хоть не смейтесь,
но скафандра на мне нет,   
только он номер имеет -
то на бал входной билет.
Пропустили всех в скафандрах:
конкурсантов и жюри,
двести десять лунотянок
и «гусара», что с Земли.   

Припев:

4.
 Хоть вы смейтесь, хоть не смейтесь,
танцевала в холле твист!
А чарльстон на киноленту,
не шутя, заснял артист.
Для меня костюм Венеры
в миг доставили пажи,
в зал вели два кавалера -
из поэтов, что левши.

Припев:

5. Хоть вы смейтесь, хоть не смейтесь,
все заметили Звезду.
Сам король и все повесы
 рвали пятки  на ходу...
И вручили мне за лиру
очень много смешных слов,
а за прозу- не Шекспира,
том Жванецкого «Любовь».

Припев:

Пойте и Вы, Дорогие Читатели, песни для настроения! Счастья всем! Любви! И мира!

8. Н.Марзан   http://www.proza.ru/2019/04/02/195
Первое место в «Основной номинации»;
Победитель конкурса за «Приз читательских симпатий»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«мочалочный брак»
Марзан

Кирпичников любил поплескаться в ванной. Ванна была большая, вода всегда горячая, а мыло банное  и ароматное.

У Кирпичникова было две мочалки. Одна короткая для тела. А другая длинная,   с двумя ручками,  для  помывки спины. И вот эта длинная мочалка со временем протерлась,  до дыры. Покрутил Кирпичников драную мочалку и выкинул в мусорный бак.

На рынке было много мочалок с ручками, поэтому Кирпичников  долго выбирал самую красивую  и удобную.  Сторговался недорого. Пришел домой и набрал ванну. И стал тереть  разгоряченную спину новой длинной мочалкой. Через минуту мочалка разорвалась на две части. Ах, ты досада! Кирпичников чертыхнулся и,  выключив душ, стал рассматривать рваные половинки.

- Вот, козлы,  - подумал Кирпичников, - ну кто так делает мочалки? Бах - и нет вещи!

На одной из половинок мочалки  висела бирка с телефоном изготовителя. И указан срок гарантии – один год.

Кирпичников наспех обтерся полотенцем и зашлепал к телефону.

- Але, - крикнул в трубку Кирпичников, - барышня, у меня порвалась мочалка, соедините меня с руководством. Как это нет необходимости?  Да, длинная, да, на гарантии, вчера купил. Привезете? Когда? Хорошо, жду.

Не успел Кирпичников хлебнуть холодного квасу, как в дверь позвонили. На пороге стояла молодая женщина в коротком платье, подчеркивающем длину спелых ног. В руках женщина держала новую мочалку.

- На складе только короткие остались, - смущенно  сказала женщина, протягивая Кирпичникову мочалку.

- Мне короткая ни к чему, - нахмурился Кирпичников, завернутый в банный халат. – У меня короткая есть. У меня длинной нет, с двумя ручками, чтобы спину потереть.

- Ручки – это не проблема, вот они - обе,   - сказала женщина и негромко похлопала ладонью о ладонь, - давайте я вам  сама спину  потру.

- В смысле? – не понял Кирпичников.

- Где у вас ванна? – деловито спросила женщина и сделала шаг в квартиру.

Под коротким платьем у женщины оказался открытый купальник гранатового цвета. Она по-свойски забралась в ванну и ловко намылила короткую мочалку.

- Поворачивайтесь спиной, - сказала женщина и смело улыбнулась.

- Мне неловко, - сказал Кирпичников, осторожно  забираясь в ванну, - мы не знакомы.

- Трусы снимите, - посоветовала женщина, растирая полноватые лопатки Кирпичникова, - мне резинка мешает.

- Трусы? – обомлел Кирпичников

- Да,  - сказала женщина, - вы что, в трусах моетесь?

- Нет, без трусов, - сказал Кирпичников, махнув рукой на приличие.

- Вот и снимайте, -  поторопила женщина, - или давайте я вам сниму.

- Не, я сам, - заторопился Кирпичников и чуть не грохнулся, поскользнувшись на утонувшем мыле.

- Не торопитесь, - сказала женщина, - у меня время есть. Мы еще чаю успеем выпить. Напоите?

- Господи, - сказал Кирпичников и замер, ощущая сладкие прикосновения молодых  и умелых женских  рук.

Потом они пили чай на кухне и смотрели друг на друга сияющими глазами.

На следующий день Кирпичников пошел на рынок и купил оптом  десять длинных мочалок с двумя ручками. И не торговался.

Дома он торопливо  перерубил одну мочалку походным ножом и позвонил по знакомому телефону.

- Мочалка порвалась, длинная, - радостно крикнул в трубку Кирпичников, - вот только что купил. Ага,  на  рынке. Начал мыться и - бац, на две части. Ха-ха-ха. Да, вчера тоже приходили,  по гарантии. Адрес прежний. Жду и ставлю чайник.

Через полчаса в дверь позвонили. На пороге стоял огромный лысый мужик, руки в наколках. Взгляд у мужика был бандитский.

- Это у  тебя мочалка порвалась? – угрюмо спросил бандит.

- Да, - пискнул онемевший  Кирпичников

- Длинных мочалок нет, - сказал мужик, - только короткие.

- Это ничего, - торопливо сказал Кирпичников, - я и короткой помоюсь. У меня руки длинные.

- У меня длиннее,  - бандит вызывающе сплюнул под ноги Кирпичникову,  - ты у нас на гарантийном обслуживании. Я тебя сам мыть буду.

- Я отказываюсь от гарантийного обслуживания, - попытался закрыть дверь Кирпичников и получил удар в печень.

- Снимай трусы,  - бандит закатал длинные рукава, - наши мочалки надежны и долговечны. 

- Да, да, да, -  признался перепуганный Кирпичников, -  мочалка не рвалась, я  сам ее перерубил.

- Зачем?

- Случайно, - Кирпичников встал на колени, - уронил нож, больше этого не повторится.

- Действительно, - бандит изучил края мочалки, - это след от ножа. Походного.
 
- Вот видите, - сказал Кирпичников, -  гарантия не нужна.

- Не торопись, щегол, - сказал бандит, - я вижу тут еще девять наших мочалок. На подарки брал?

- Такое изумительное качество, - поднял глаза к небу  Кирпичников, - конечно, на подарки.

- На подарки привезем другие, подарочные, - сказал бандит, - а этими я буду тебя мыть. Брак искать.

- Доверьте это мне, - взмолился Кирпичников, - я там для вас  на кухне стол накрыл, торт, кофе.

Кирпичников трудолюбиво помылся девятью мочалками.  И, напоследок,двумя половниками десятой.

Бандит выпил кофе с тортом и уехал.

А Кирпичников переделал ванну в сауну. В сауне не нужны мочалки. Ни длинные, ни короткие.

И вообще, для  чего спину-то  мыть? Ее все равно не видно. Им бы только деньги сорвать.

Аферисты.

9. Владимир Пастернак  http://www.proza.ru/2016/05/14/1016
Первое место в «Основной номинации»;
Второе место в конкурсе за «Приз читательских симпатий»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Чудеса случаются»
Владимир Пастернак
               
- А чудеса случаются?
                - Случаются с теми, кто верит.
                - А с теми, кто не верит?
                - А с теми, кто не верит,
                случаются события, не подлежащие
                рациональному объяснению.               

   Я тупо смотрю на подаренную сегодня вещицу. На фига мне этот электро-штопор? Кто  меня просил  проверять это электрическое чудо, которое жалостливо пожужжало три секунды, так и не справившись с обычной пробкой, и застряло в ней на веки вечные. Только поставил в неловкое положение своих друзей. Нет, конечно, я могу  всё бросить, помчаться в магазин и попытаться обменять ЭТО.  Но зачем мне лишние хлопоты, если под рукой всегда есть простой и удобный сувенир из Италии, на одном боку которого надпись SICILIA, а на другом - TAORMINA. Сегодня он славно потрудился.
Прежде чем отправиться спать, я мысленно говорю никчемной электро-ковырялке пробок: "Завтра, по дороге на работу, с удовольствием выброшу тебя в мусорку!»

   Утром  пробегаю мимо мусорного бака и без всякого сожаления швыряю в него пакет с никчемным подарком. "Лучше бы деньги подарили", - думаю я, направляясь к машине. Открываю дверку и вижу купюру в 200 шекелей возле переднего колеса. Подбираю деньги, сажусь, пристегиваю ремень, но какая-то сила подкидывает меня как пружина, и я буквально  катапультируюсь из машины. В три прыжка  подскакиваю к мусорному баку, стремительно открываю крышку. Мой пакет лежит сверху, но для того, чтобы его достать, почти весь свешиваюсь внутрь бака, рискуя нырнуть вниз. Двумя пальцами хватаю пакет. Четыре кошки таращатся на меня с удивлением и, как мне показалось, с нескрываемым презрением. "Да пошли вы!" - мысленно отправляю наглых кошек куда подальше и снова бегу к машине. Весь день думаю только об этом.

Случайность? Ничего  себе случайность! Только подумал о деньгах - и вот  они  лежат под колесами. Скорее бы закончился рабочий день. Мне не терпится проверить  догадку о чудесном подарке.
А  вдруг?  Ну должна же быть какая-то связь! В мистику я слабо верю, но тут явно попахивает чудом.

   Наконец-то  я дома! Достаю электро-штопор, руки дрожат. На чем протестировать  чудо-вещицу?!
"Так, успокойся, - приказываю  сам себе, - даже если это  бред сивого мерина, всё равно никто не увидит, смеяться некому."
Кладу штуковину на стол, закрываю глаза и мысленно произношу: "Хочу  Шато Латур  урожая прошлого года"
Открываю глаза, на столе всё та же, недопитая со вчерашнего дня рождения, бутылка Каберне Совиньон.

Вот  жизнерадостный дегенерат! Штопор, видите ли, ему волшебный подарили! Как я поверил в такую ахинею?

Не дожидаясь завтрашнего дня, впрыгиваю в тапочки, возвращаю "чудо-штопор" в пакет и бегу с ним к мусорке. На этот раз специально бросаю его чуть в сторонку, где поглубже, чтобы нельзя было достать, со всей силы хлопаю крышкой  так, что коты бросаются в рассыпную и со злостью думаю: "Лучше бы деньги подарили."
В двух метрах от себя, прямёхонько под пальмой, замечаю купюру в 100 шекелей. От неожиданности аж вскрикнул, хватаю деньги и прыгаю к мусорке. Все коты в сборе, даже чужие пришли, собрались, сволочи, как на спектакль.
С разбегу  ныряю в мусорный бак и проваливаюсь во что-то мягкое и липкое, пакета не видно. Тут до меня доходит: от волнения перепутал баки, они стоят рядом, прижавшись боками. Выскакиваю из одного и тут же ныряю в другой, даже воздух забыл набрать. Вонь такая, что голова закружилась. Вот он, родимый! Взвиваюсь над мусоркой с победным воплем. Кошаки снова все в рассыпную.
 
«Не-е-ет, теперь я его не выброшу, мой волшебный штопорочек, нужно просто научиться им пользоваться, - думаю я по дороге домой, - теперь-то я точно знаю заветные слова».

Войдя в дом, негромко, но с выражением говорю: "Лучше бы деньги подарили", - и шарю взглядом по полу. Просканировал весь пол, даже на кухню и в туалет с ванной заглянул. Денег нет. «Ты что, издеваешься надо мной?» - думаю я и смотрю на штопор с ненавистью, но и с малюсенькой надеждой. На всякий случай сбегал на балкон и на лестничную площадку.

 Шкурку от банана тебе, а не деньги, жалкий мусорщик!!!

Стоп, какой же я фраер, забыл про мусорку. Конечно, мусорка! Всё завязано на ней!
Бегу со штопором вниз, про лифт забыл, прыгаю как горный козел, через три ступеньки.
Все коты в сборе, лучшие места заняты. Не бросаю, а вешаю аккуратно за петлю с внутренней стороны бака свой пакет и тихо говорю магические слова. Оглядываюсь по сторонам, никаких денег не вижу. На всякий пожарный, сделал кружок вокруг баков. Ни хре-на, нет никаких денег.
 
«Снова в вонючий бак?! -  с ужасом думаю я. - Да гори оно все пропадом!!»

Швыряю пакет с чудо-штопором вниз. Хотел было произнести напоследок заветные слова, но поглядел на застывших в ожидании финала котов и хлопнул крышкой так, что они брызнули во все стороны.

Всё, твари, спектакль окончен!! Финита ля комедия!!


                «МЫ, БОЛЬШЕВИКИ, В ЧУДЕСА НЕ ВЕРИМ»
                (И.В. Сталин)

10. Зайнал Сулейманов   http://www.proza.ru/2019/04/15/1863
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Деловые люди, или почём килограмм любви?»
Зайнал Сулейманов

(Не по О’Генри)
                У дня любого столько разных дел
                Дела, дела, о, есть ли им предел?..
                …Идет малыш под добротой небес
                Распахнут для принятия чудес.
                Иван Тарба
 
    Поднимаясь по ступенькам, встретился взглядом с доченькой. Та помахала из окна мансарды ручкой, тут же скрылась.
 
   - Привет, - встретила жена, - как съездил?
 
   - Салют! Могло быть лучше, но и так сойдёт! Умираю, спать хочу! Вы как?
   
   - Скучали, а уж горянка твоя все глаза высмотрела!
    
   Легка на помине, прибежала с маминым айфоном в руках.
   
   - Папа,вот, вот…
   
   - Потом, красавица моя, потом, устал я очень…
   
   Ушла к себе.
   
   - Зря ты так! Неделю тебя ждала. Ну потратил бы секундочку, посмотрел фото, мы в парке на её десятилетие снимались. Без тебя! Работа, разъезды, а ребёнку отца не хватает. И мне… мужа!..
   
   - Я думал, она с видео каким ерундовым носится, ты же знаешь, как не люблю этого, но, тем не менее, виноват!
   
   Постучался, вошёл.
   
   Дочка сидит на стульчике, спиной к нему, рядом, на полу, возвышается шестилитровая баклажка - копилка с монетами.
   
   Она собирала их несколько лет, переводя все деньги, полученные на день рождения ли, на школьные ли завтраки, откуда ли ещё, в десятирублёвки.
   
   Многажды собиралась потратить их, но, наученная отцом, что разумнее собрать побольше и купить стоящее, перетерпеть желания сумела.
   
   А потом и самой интересно стало.
   
   - Папа,- молвила как - то по - взрослому, не оборачиваясь, -  вот, наполнила почти, теперь возьму хорошее, как ты и говорил.

   - Постаралась на славу, ещё б чуть - чуть, но это ничего, добавлю! Говори, чего желаешь!

   - Скажи, а сколько ты зарабатываешь за день?
 
   - Когда как, но хватает. А что?
   
   - Возьми всё это себе.
   
   - Да ладно! А взамен?
   
   - Твоё время. Отдохни от работы, побудь с нами. Столько, насколько хватит того, что здесь!
   
   Не видела, как густо и сразу покраснел. Подошёл, развернул, стал перед ней на колени, обнял.
   
   Она чуть не разрыдалась, он чуть не заплакал, она засмеялась, он захохотал, спросил сквозь слёзы:
   
   - Тебе сколько отвесить? Килограмм? Десять? Сто?
   
   - Тонну!
   
   - Хорошо! Договорились, дай пять!
 
   - Держи!
   
   Одной обидой на Земле не стало больше, сделка состоялась, деньги остались ей.
   
   В виде бонуса. Как постоянному клиенту. Оптовику…

11. Людмила Май  http://www.proza.ru/2019/04/01/801
Лауреат конкурса в «Основной номинации»;
Третье  место в конкурсе за «Приз читательских симпатий»

«Всё кривое»
Людмила Май

Батарея висела криво. Отбитая в полстены штукатурка свидетельствовала, что повесить ровно отопительный прибор всё же пытались. Георгий Николаевич, или попросту Жорик, как называла его жена, скептически рассматривал эту неприглядную картину в городской поликлинике: – Да-а... Это вам, конечно... Не то что....

В закутке перед кабинетом собрались записавшиеся на приём. Мало батареи, так ещё словно в насмешку здесь, похоже, напрочь забыли о внедрённой электронной очереди – то врач, то медсестра, сменяя друг друга и решительно цокая каблучками, отправлялись по каким-то важным делам, явно не терпящим отлагательств.

Жорик, не так давно побывавший в супер-пупер-современном медицинском центре с зеркальными лифтами и приветливым персоналом, чувствовал себя уязвлённым. Всем своим видом он пытался продемонстрировать присутствующим, что не имеет никакого отношения к этой убогой, по его мнению, поликлинике. Дескать, так, случайно зашёл. За справкой. Однако присутствующим не было до него никакого дела, они смиренно сидели на ободранных дерматиновых кушетках и тихонько переговаривались.

– Я вот недавно в пятой городской лежал, – многозначительно изрёк Жорик, ни к кому конкретно не обращаясь. Его прямо распирало от гордости, словно крутизна этой пятой непременно должна распространяться и на её пациентов.

От него сразу же отмахнулись: – Э, сравнил! Туда не пробиться – по блату только, или по экстренным показаниям. И то полгода направление ждать, за это время и окочуриться можно.

Блата у Жорика не было, и в новый медицинский центр его привезли в машине скорой помощи, но он всегда опускал эту подробность. Ему сразу же расхотелось продолжать разговор. – Одни старухи, – тоскливо думал он, – И разговоры такие же: о внуках, о болезнях...

Но как только появилась юная особа с вопросом «у кого на час десять?», Жорик встрепенулся. На час десять было как раз у него, и его личность удостоилась оценивающего взгляда. Мысли сразу же засияли радугой: – Наверное, тоже за справкой. В бассейн, например. Я бы с такой поплавал, – хихикал Жорик. Он даже победно огляделся, мол, видали какая? – Ишь, засмущалась, в сторонку отошла. Пальчиком в телефон тычет, щебечет чего-то, а сама всё поглядывает...

Взгляд этот был, скорее всего, не оценивающим, а запоминающим, и девица бросала на него взоры исключительно по причине беспокойства пропустить очередь, но Жорику хотелось думать иначе, и он погрузился в сладостные думы:

- А что? Я ещё ничего... Вон позавчера Пашку Ольшанского встретил – господи! Сморчок засушенный. Еле узнал, а ведь мы одногодки. А ты, говорит, совсем не изменился. Ещё бы... Про Валерку спрашивал. А Валерка-то давно уж...

Как встретишь кого из одноклассников, так прямо оторопь берёт: и чего они все такие... Экспонаты из краеведческого музея. Однажды Светку Петухову в автобусе увидал, так вообще испугался. Всю жизнь блондинкой была, а тут жгучей брюнеткой стала, ещё и губы накрасила – вылитая баба-яга.

А этот... Сосед из пятнадцатой. Совсем сбрендил: каждое утро круги вокруг дома нарезает – смехота! И песком посыпать не надо. Лысый, беззубый, а ведь помоложе меня будет. Я, говорит, в прошлое воскресенье на лыжах бегал. Представляю себе это «бегал».

Не-е, я-то ещё ничего... Парикмахерша так и сказала: красавчик, мол. Красавчик не красавчик, но в старики записываться не собираюсь. Вот, ботинки справил, зубы новые...

– Ваша очередь, дедушка, – прервала приятные размышления барышня с телефоном. Жорик даже палку выронил от неожиданности и досадливо поморщился.

Направляясь к терапевту, он сердито думал: – И с чего мне вздумалось, будто она щебечет? Каркает, как ворона. И ноги кривые. Всё здесь кривое какое-то. Даже батарея.
12. Галина Фан Бонн-Дригайло   http://www.proza.ru/2019/04/03/1044
Двух одесситов золотая осень
Галина Фан Бонн-Дригайло
  В Германии Роза Львовна  в корне преобразилась.  И  внешне, и внутренне. Там, в далёкой Одессе, её очагом  культуры был  Привоз. Здесь – синагога и гемайнда*. Есть время  посещать все их мероприятия: спектакли, концерты  бывших театралов, музыкантов,  литературные  презентации  новоиспечённых поэтов - писателей. Особый  интерес появился у неё  к их воспоминаниям  о жизни созвучного ей времени.

   Внешность Розы  Львовны  – приметная: очень маленькая, полненькая, на плечах – пончо, пончо, пончо. Разнообразные, в зависимости от времени года: шёлковое, бархатное,  кружевное, трикотажное, крупной вязки на спицах и нежное, вязаное крючком. На гладко  прилизанных махаонового цвета волосах,  короной лежит косичка. Нет, не такая роскошная, как у "несравненной" Юлии с Украины, даже отдалённо не напоминает. Просто ободок, искусственное украшение. Теперь она милая, женственная, корректная, от базарных  привычек и следа не осталось. Маленькими  шажочками  катится она, как шар по тихой улочке пригорода Дюссельдорфа. Хоть бери и кати.

   Как-то, ради любопытства «прикатила» она в гемайнду  на лекцию о страховках, узнать, какие надо заключать и какие не надо. Уселась в первом ряду, активно задаёт вопросы. Лектор-юрист осведомляется:
— Вы работаете?
— А когда мне? Я наблюдаю за ворАми.
Всеобщий смех. Роза Львовна продолжает:
 — Живу над супермаркетом, фрукты, овощи   – под носом.  Выхожу на свой балкон, как на дежурство. Сегодня утром набрал один яблок и ушёл. Приходит во второй раз,  потом  – в третий. Я не выдержала:
— Шо, вкусные? Любимый сорт?
— Мы где-то даже незнакомы,— отвечает он нагло.
— И сколько ж можно воровать?
— Ш-ш-ш, - придавливает пальцем рот, - я же понемножечку.
— И сколько ж можно воровать я вас спрашиваю?
— Та до скончания века.
— Ну вы и  нахалюга!
— Что, заразились, тоже охота?
— Ой, не надо… У меня иммунитет. Вас здесь столько, шо уже изучила все способы воровства. Могу преподавать.
— Так, может, поближе  познакомимся, может, я чего не знаю. А где ваш муж? – заинтересовался личной жизнью, видите ли…
— У литовки, любовницы евонной,  – отвечаю,  не моргнув глазом.
— На экзотику потянуло, он шо, не еврей?
— Был русским, но попил столько моей крови за всю жизнь, шо наполовину стал евреем.
— Ушёл навсегда или навременно?
— Конечно, навсегда!
— А если вернётся, простите?
— Я Вас умоляю!  Чмо болотное. Там был никем – тут  стал ничем.
— Я тоже разъехамши  со своей. Можно зайти на минутку?
— Вы шо, с мозгами рассорились?
— Не такая, жду трамвая? - подмахивает, намекая на мой антикварный возраст.
— Только ворА  мне  и не хватает в квартире…  Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь не дай Бог?
— Предлагаю нейтральную территорию, приглашаю вас в кафе.
— А деньги есть, шоб так себя вести?- спрашиваю.
— Короче, даю вам на подумать 5 минут.
— Вы шо, спешите скорее, чем я?
— Да. Сгораю от нетерпения. Родной Одессой от вас повеяло.  Биттэ-биттэ…
— Ой, не надо меня уговаривать. Я и так соглашусь. Времени навалом.

     Так, весьма, оригинально у Розы  завязалось знакомство с Сенечкой — мужчиной «для жизни» предположительно. Очень  уж, изворотливым, хватким и даже слегка пройдошливым! Его хоть на необитаемый остров,  хоть на дрейфующую льдину; выживет и выйдет сухим на берег!  В противоположность ей –  он с модной фигурой: высокий, сухопарый, хлёсткий, сильно подвижный. Живчик – о таких, как он, говорят в народе. Костюмчик  сидит, как на манекене.  Идут рядом, издали — цифра 10. Ну что сказать — сошлись, как облигация с номером!

     Полюбила  его Роза Львовна, как  никого до него не любила. В преклонном возрасте душа распустилась, словно утренняя роза. Он и на колено падёт, и ручку поцелует, и к сердцу прижмёт, и комплимент приятный всегда наготове держит. А доказательства любви  —  бесчисленные подарочки; мелочь, а приятно. Миниатюрные флакончики духов, губные помады, браслетики, бусики, кулончики .  Часиков даже двое: на браслетах с чёрным жемчугом и с белым. Подарки приносит по своему усмотрению и очень часто. Как приятную неожиданность! Она совсем не пользуется любимым выражением: "Ну, так ты будешь мне покупать или забыть тебя навсегда?"

     Роза Львовна  всё же догадывалась, что Сенечкины сюрпризы —  ворованные. Пока она, Сова, ещё в постельке  нежится, он, Жаворонок,  с утра пораньше и на блошинку, и на антик-маркт сгоняет, и тележку бесплатных  продуктов привезёт с «Халявки», положенной  им, как малоимущим  социальщикам.  Ну как не уважить такого? В любви каждый день признаётся, проси, что хочешь – всё для тебя! «Ну и ладно, что вор. Украсть-то тяжелее, чем купить», — мысленно оправдывала Сенечку,  не желая развенчивать  их жизненный союз-сказку.

   К тому же, у него богатейший опыт. Кто много ходил, тот много видел, как говорится. После Одессы жил в Израиле. Пришлось ему, бывшему бухгалтеру горпищекомбината,  в 35-тиградусную жару на кухне ресторана «Ах, ё-моё!» чеснок  выдавливать.  Услышав, что в Калифорнии красота сумасшедшая, подался на корабле нелегальным  пассажиром в Америку! Но опять жара, опять невыносимо трудная  работа – нарезка  шницелей  из  замороженной говядины.  Духота, а руки постоянно стынут, как на морозе. Про социальную помощь и не заикайся. Это тебе не глупенькая Германия, где всё и всем на блюдечке с голубой каёмочкой. Одна польза  – поднабрался там английских словечек.

    Вернулся домой в Одессу, снова купил документ-заявку на статус изгнанника и,  на всякий случай, удостоверение инвалида Чернобыля. Слышал, что жалостливые  немцы и им хорошо отстёгивают из своей бездонной казны. Короче,  прорвался на место жительства в райскую европейскую страну. Пробил здесь все льготы: возможные и невозможные. По документам он слепой, глухой, хромой, радиацией облучённый.  По сему проезд по всем землям Германии ему бесплатный, сопровождающему лицу Розе Львовне  – тоже. Люди стоят в очередях, а он выбрасывает раскладную волшебную палочку с жёлтым  шариком  на конце, и уже стюардесса подхватывает его под руку справа, а  суженая – слева. Всегда  первые пассажиры в самолёте. Постепенно их оголтелый туризм по Германии перерос  в круизные путешествия по Европе, а потом и по  всему белу свету.

  Трюкач по жизни, Сенечка,  умеет везде и со всего поиметь выгоду. Особенно дружит с врачами. В отпусках со своим  английским договориться с греками, турками, итальянцами, испанцами ему, как раз плюнуть. Сунул доктору  50 евриков – и вот тебе медсправочка-рецепт, что обгорел на пляже на целых 200, чуть не помер. В Дюссельдорфе  аптекарь – друг детства, без проблем даст кассовых чеков на любую сумму, а Кранкенкасса* оплатит.

  Прилетают домой в аэропорт "Дюссельдорф", получают багаж. Сенечка по шустрому  отвинчивает  чемоданную  ручку, делает  лёгкие царапины с тыльной стороны и тут же мчится в  нужную комнату за справочкой.  Мол, грузчики сгубили любимый,  дорогой сердцу воспоминаниями,  чемодан. Аэропорт через неделю выплачивает ему стоимость нового. И так – уже пять раз.

    Свою «Службу по уходу за нуждающимися»  Семён в чёрном теле держит. Мало,  что им с Розой  убирают, готовят еду, делают педикюр, подстригают, развозят на автомобиле по врачам и выписывают журнал "Партнёр", где авторы – одни и те же, сплошь оппозиционеры, критикующие Путина и Россию, уборщица раз в неделю в клювике приносит им на двоих зелёненькую сотенку. Короче, всем на зависть живут они поживают, добра наживают!

   Но недавно в своей гемайнде на вечере «Золотая осень» эта гармоничная парочка  обложалась  по полной. Традиционно здесь после  концерта публика усаживается за длинные столы с принесёнными из дому блюдами  и горячительными напитками. Прохладительные, а также кофе, чай  и коржики дают бесплатно. Ну, зачем Розе Львовне лишний раз  утруждать себя готовкой, хвалиться, как все, непревзойдёнными кулинарными способностями и новыми рецептами? Сенечка всё доставит. Тем более, что русский магазин  напротив гемайнды.

    После его трёх ходок  в супермаркет «Матрёшка»  их  стол ломился от фруктов, шоколадных  конфет и вина. Роза  Львовна  чувствовала себя распустившейся  розой, украшением стола, любимой и счастливой, как никогда. Тем более, он в шутку приговаривал: «Никому не давай! Это тебе, дорогая!» И надо же было ей, как на грех, захотеть «Светское игристое». Изрядно поддатый джентльмен  пошёл в четвёртый раз за добычей. Рассовал в рукава и за пазуху "Светское", "Крымское", "Цимлянское" и, вдруг, облом! Кражи зафиксированы на плёнку видеокамеры, а изъятые вещественные доказательства – на столе! Конечно, если бы Сенечка был трезв, такой неувязочки не случилось бы. Но вместо признания вины он  пускает в ход кулаки. В результате - при многочисленных свидетелях его увели под белые ручки стражи порядка на глазах суженной.

  В этот момент щёчки Розы Львовны запылали, как букеты рябины с оранжево-красными кленовыми листьями, что в вазах на столах повсюду.  Готова  под землю провалиться…  Нет, не от угрызений совести – за мелкое воровство здесь, к счастью, не привлекают, уж слишком задета  её гордость. Завтра же гемайнды Рейн-Рур-Вестфалии будут на все лады осмеивать, с присущей нашим людям фантазией, думала она. Пулей выскочила на улицу и бегом помчалась вслед за Сенечкой.
—  Розочка!  Жди меня на платформе. Если что – я в предпоследнем вагоне.
—  Мне страшно, Сенечка!
—  Им с меня нечего взять кроме анализа. Минут через пятнадцать отпустят, - выкрикнул ей напоследок из окошка полицейского «мерседеса».

   Она поднялась по эскалатору, медленно побрела по левой платформе третьего пути железнодорожной станции. Потом уселась на скамью, с трёх сторон защищённую стёклами от ветра. «Господи! Только бы никто не подошёл из наших, — стала просить Бога, — помоги Сенечке».  И в тот же момент  увидела направляющуюся к ней африканскую семью с целым выводком детей. Пока их разглядывала слегка отвлеклась от неприятных дум. Даже стала просматривать новые фотографии в своём супертелефоне. А некоторое время спустя чернокожий малыш, заливаясь от смеха, стал показывать пальчиком  на писающего дядю, то есть, Сеню. Его сильно  кудрявая  мама, едва взглянув, отвернулась и  сказала: «Швайн!» /свинья/. Из кармана его  великолепного светлого плаща из Америки выглядывала початая бутылка водки. К счастью, вскоре подошла  электричка.

    Но в тот злополучный вечер их приключения только начинались. Уселись в конце вагона подальше от посторонних взглядов. Сенечке вдруг стало дурно.  Он сидел на скамье напротив, опустив голову в  продуктовый пакет. Справа - молодые  ребята, шпрэхающие между собой  по-польски, внимательно наблюдали за "самочувствием" пассажира. И вдруг, один из них звонит в Дойчебан*, сообщая, что сидящий напротив, немолодой  русский гражданин умирает от водки. Непонятно – то ли из русофобской вредности, то ли действительно из гуманных соображений.

   Роза Львовна  готова была выцарапать поляку глаза и вдребезги разбить его мобильник, накинувшись с украинскими выражениями. Он  убежал в другой конец вагона и продолжал что-то докладывать. Вскоре на полустанке застопорили поезд, к Сене бежали  «спасители» с медицинскими услугами. Сразу – за пульс, сердце, измерять давление. Взяли пару подписей  и удалились так же молниеносно, как и появились. В результате их  визита электричка  последовала  далее с опозданием в 18 минут.
— Представляешь, Сёмочка, шо это будет нам стоить…
— Не волнуйся,  милая. Что с нас возьмёшь кроме…
— Кроме анализов.

   Но им не довелось продолжить путь спокойно. На место поляков, уселась вновь вошедшая пассажирка лет 45-ти.  Сеню от толчка, наконец-то, вырвало в пакет и ему сразу полегчало; он даже стал поправлять свой  синенький шейный платочек в  жёлтый горошек. Но учуяв сильнейший запах спиртного, пассажирка немедленно решила позвонить  куда следует.  И, как правильная немецкая гражданка, она в своём желании  была непреклонна. Да и толерантный этикет взывал  к  состраданию. Когда  же Роза ей объяснила, что русские от хорошей водки не умирают, и что поезд уже останавливали, она опустила телефон в сумку.  Но  тут же, достав пачку влажных стерильных салфеток, стала охлаждать  ими лоб, лицо и шею «больному» так нежно, что Роза даже заревновала.

 Дома, в постели, она намеревалась подать Сенечке  идею - от позора немедленно переехать из Рейн-Рур-Вестфалии в другую землю Германии. Начала издалека:
- Ты хочешь моих советов? Их у меня есть.
- И шо ты думаешь? Шо ты хочешь с под меня?
- Сенечка, ты сделал большую жизненную глупость!
- Спи и не болтай ерундой, милая. Я на этом деле большую собаку скушал.
- Боже ж ты мой!
- Жизнь, Розочка, это театр, где каждый играет свою роль и никто не знает сценария.
 На что она, немного подумав, спросила:
- Будешь жидкое с утра? Я ж борща позавчера сварила.

Р.S. Как и следовало ожидать, Сенечка не зря провёл в "любви" полгода. У Розы, по слухам, было "кое-шо сильно ценное". Когда она свалилась надолго с радикулитом на диван, Сенечка забЕгал к своему аптекарю за снотворными; Роза всё бледнела и спала, спала, спала пока и вовсе не проснулась.

Гемайнда - интернациональный культурный центр от синагоги.
Кранкенкасса - больничная страховая касса у немцев
Дойчебан - управление немецкой железной дороги.

13. Виктор Прутский http://proza.ru/2018/06/29/210
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №4 «ЗА 100-ю заявку в сумме основной и внеконкурсной номинаций»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Как Петьку инопланетяне забирали»
Виктор Прутский

Петька хороший парень, но много врёт. Вернее, он не врёт, а фантазирует, поэтому его враньё безвредно и даже интересно. Ведь, собственно говоря, любой писатель – это врун, только очень умелый.  Думаете, Шекспир действительно знал Ромео и Джульетту, о которых написал трагедию? Да они и жили в другое, чем Шекспир, время, и в другой стране. А точнее – никогда их  и  на свете-то  не было, Шекспир всё выдумал, а мы смотрим на эту парочку и уже триста лет слёзы проливаем.

Это называется – волшебная сила искусства. То есть если фантазии человека печатаются в книжках, то он именуется писателем, а если фантазирует для узкого  круга  знакомых, то его именуют болтуном и вруном. Как Петьку. Хотя в душе он, может, Шекспир.

Это я  к тому, что верить или не верить Петьке, решайте сами.

Это было  недавно. Мы соседи, и Новый год встречали вместе. Ну, ёлка, накрытый стол, телевизор и томительное  ожидание, пока стрелки на часах займут нужное  положение, чтобы наполнить бокалы и, как говорится, «содвинуть их разом». До этого момента оставалось минут двадцать, и Петька вышел покурить.

Вернулся он через час. Я не буду рассказывать, как мы  набросились на него за то, что скомкал всем праздник. Особенно злило то, что он делал вид, будто ничего не понимает. Жена чуть бутылкой его не огрела, а он даже не защищался, стоял и смотрел кротким взглядом, которого у него отродясь не было. А потом спрашивает:  «А сколько меня не быто?» - «Да целый час!!!» - закричали мы хором, а его жена ещё и добавила  несколько слов, неизвестных даже Владимиру Ивановичу Далю. Но Петька снова никак не отреагировал и только вздохнул и сказал: «Выходит, это правда…»

Его жена опять не выдержала:
- Что правда!  Что правда, кобель непутёвый?!

И тут мы все заметили, что Петька абсолютно трезвый, чего, конечно, не должно быть,  ежели бы что. И я, как самый спокойный в компании, спрашиваю:
- Петя, где же ты был?

Так красочно, как Петька, рассказать я не могу, но ответ был вот какой.

Когда он стоял  и  курил, прислонившись к калитке, прямо возле него бесшумно опустилась тарелка, и на него был направлен луч…

Очутился он в прозрачном, как бы из хрусталя, зале. Сквозь стены, пол и потолок были видны звёзды. Он стоял посреди зала,  а на сцене, если можно так назвать  полукруглое возвышение, сидели странные существа и смотрели на него. А Петька – на них. Он уже понял, что это инопланетяне.

И тут обнаружил, что стоит совершенно голый! Его руки сразу соединились внизу, как это делают футболисты, когда перед ними пробивается штрафной удар.

Тем временем сидевший в центре важный инопланетянин сказал:
- Вот типичный представитель землян, которые своими злыми мыслями засоряют космос  и пагубно влияют на всю Вселенную. Какие будут предложения?

Петька слушал выступления инопланетян, среди которых, как оказалось, были представители разных созвездий. Выступавшие говорили, что земляне уничтожают природу, убивают друг друга, поэтому их нельзя назвать разумными существами, и они подлежат уничтожению.

Петька понимал,  что от его поведения зависит судьба человечества. Но что он мог сделать? Он вспомнил, что в эти минуты дома  сидят за праздничным столом его друзья, и у него нестерпимо зачесался нос. Но он не мог даже потереть его, потому что стеснялся поднять руку. А  нос  чесался, и лицо исказила гримаса страдания.

Может, это его и спасло. Очередной оратор (судя по формам, женщина) сказала:
- Высокое собрание!  Да, земляне делают много плохого. Но вы посмотрите на его руки. Почему он так их держит? Он  стыдится! А стыд - это признак разумного существа. Поэтому людям надо дать шанс исправиться:  научиться уважать друг друга, не сквернословить, не отравлять эфир завистью и алчностью.

Собрание после этого пошло по другому руслу, а через некоторое время на Петьку был направлен тот самый  луч, и он снова оказался у калитки.

- Я подумал, что, видно, прислонился к калитке и невзначай вздремнул, но раз вы говорите,  что меня не было целый час…

Петькина жена, конечно, не поверила ни одному его слову и сказала, что ещё доберётся до той «инопланетянки», которая обратила внимание на Петькин стыд.

Но если Петька всё выдумал, то возникают вопросы: почему он пришёл трезвый?  И почему он, ярый матерщинник,  не сказал за весь праздничный вечер ни одного бранного  слова?

14. Евгения Козачок  http://www.proza.ru/2019/04/01/672
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»

«Приколистки...»
Евгения Козачок

На внеконкурсное участие - http://www.proza.ru/2019/04/01/359
      (Быль)

Наградила меня жизнь тремя веселыми и любящими юмор подругами – тремя Людмилами. В период  творческого подъема подруг заряжаешься их  энергией и забываешь обо всем на свете . Слушая их розыгрыши по телефону не возможно не улыбнуться, а видя наяву реакцию разыгрываемого, сложно удержаться от смеха.

«Три Л» ещё в школьные годы многих разыгрывали, особенно 1 апреля. Одни улыбались, а те, кто был не в ладах с юмором, даже грозились кулаком. Зато в подготовке сценариев КВН они были на подхвате. Те ещё были выдумщицы! Думала, что с годами они уймутся. Но не тут-то было...

Жизнь распорядилась так, что они и после окончания школы и вузов виделись каждый день, работая в одном трёхэтажном административном здании, в котором были: райком партии, райисполком, райком комсомола. Одна из Людмил, моя кума, возглавляла «Общество знания», кабинет которого был на первом этаже. Вторая Людмила была секретарём комсомола и восседала на третьем этаже, третья «Л» руководила отделом экономики в исполкоме на втором этаже. Стоило им собраться вместе, как кто-то из них что-нибудь придумывал, и они уже втроём пускали эту шутку или розыгрыш в «самостоятельный полёт» из кабинета в кабинет — по вертикали от первого этажа до последнего.

Шутки были весёлые, «ехидные», как говорили те, кто испытал на себе их приколы, и с выгодой для себя. Вот эти последние были вне всякого закона — они его нарушали. Работал в этом здании Григорий Борисович — заведующий хозяйственной частью. Кабинет его располагался на втором этаже, в котором и мебель, и вешалка, и ковровая дорожка были новее, чем в других кабинетах. А у Людмилы на первом этаже в кабинете не было вообще дорожки. И вот однажды подружки решили «перенести» ковровую дорожку Борисовича в кабинет Людмилы. Зашли к нему втроём по «важному» вопросу. «Комсомол и знание» Борисовичу зубы заговаривала, подведя его к окну и советуя какие цветы и деревья ещё посадить около здания, а «экономист» в это время, скрутив ковровую дорожку, на цыпочках вышла из кабинета. Девочки, услышав лёгкий скрип закрытой двери, тоже поспешили уйти. Борисович только к концу рабочего дня заметил пропажу. Искал её два дня и затих. Стыдно было признаться, что у него днём из-под носа утащили ковровую дорожку. А где-то через недели три зашёл на первый этаж и случайно заглянул к Людмиле. Удивился находке и весело сказал: «Так вот же она, моя ковровая дорожка! Как она здесь оказалась?» На что получил не ответ, а вопрос:
- А почему, уважаемый Борисович, вы решили, что она ваша? Она давно у нас лежит и подпись «общество знание» имеет. Можете убедиться,- сказала Людмила и отвернула уголок ковровой дорожки.

- Не понимаю, куда же тогда моя делась,- сказал удручённо заведующий материальной частью и, пожимая плечами, вышел из кабинета.

Вскоре закупили новые плечики для пальто, стулья, раздали их по кабинетам в соответствии с рангом, а на первый этаж в три кабинета нового ничего не поступило, то ли не хватило, то ли просчитались. «Три Л» снова в кабинет к Борисовичу, чтобы отвлечь от задуманного — забрать у него хоть одни из пяти плечиков, висящих на его вешалке. И эту материальную часть удалось Людмиле пристроить в своём кабинете, На плечиках она сразу же написала «АРЛЮМА» - Арещенко Людмила Максимовна. Через несколько месяцев, когда он наконец-то узнал свои плечики, но увидев на них филигранную надпись, Борисович только и сказал: «И снова ничего не понимаю, вроде бы мои, а получается, что не мои...»

Как-то на третьем этаже делали ремонт и в кабинет «общество знаний» поселился Вячеслав Васильевич — попросту Славка, зав пропагандой райкома партии, характером под стать «трём Л». Распорядители совершили ошибочку, внедрив его в их общество. Пока шёл ремонт чудили уже вчетвером. Пришла в библиотеку райкома партии брошюра, написанная профессором, с интересной и трудно запоминающейся фамилией. Людмила озвучила её. Славик тут же подскочил с места, взял брошюру и, увидев портрет автора, сказал:

- Так это же наш профессор из Киева, где мы с Леонидом учились в партийной школе. Лёня ему пересдавал экзамены более шести раз. Не стоило Славе говорить этого. У Людмилы сразу же зажглась лампочка в извилинах мозга и она, взяв красивый конверт с символикой Украины, через копировальную бумагу (ксероксов ещё не было) перевела на две марки с памятником Тарасу Шевченко печать почты Киева и дату отправления. Изменив всем известный почерк, Люда написала на обратной стороне титульной обложки: «Уважаемому Леониду Николаевичу от автора» и расписалась. Вложила брошюру в конверт, отнесла его на второй этаж и незаметно подложила в почту приёмной райисполкома. Во второй половине дня все кабинеты трёх этажей знали новость о том, что заместителю председателя исполкома киевский профессор прислал именную книгу. Слава был в командировке и не слышал этой новости. Леонид сам к нему пришёл с конвертом, брошюрой и сказал: «Слава, ты представляешь, какой гад этот профессор, узнал каким-то образом, что я работаю заместителем председателя и прислал мне своё творение. Гонял меня по научному коммунизму, как сидоровую козу, а теперь, вероятно, думает, что я ему баранчика в Киев повезу. Ага, сейчас!»

Славик, увидев брошюру, чуть на пол не свалился, но удержался от смеха. А Люда из кабинета выскочила, как пуля из пистолета, чтобы смехом не выдать своё злодеяние.
Потом эта шутка обернулась злом для Людмилы и Славика. Слава проговорился своему коллеге о шутке, а тот возьми и расскажи Лёне. Три месяца он не здоровался с шутниками, хотя Слава и не был причастен к этому розыгрышу. Только на ее дне рождения Лёня простил ей свою обиду. Да и как не простить, с детства все знаем друг друга, живём ведь не в такой уж и большой деревне, хоть и считаемся по статусу районным центром.

В параллельном классе школы учился Аркаша Артёмов — разговорчивый, как попугай, самовлюблённый, как нарцисс, и карьерист. Учиться ленился, но в начальники метил. Работал в автопарке на автобусе, а потом ему вдруг, не знаем за какие глазки, предложили работу заведующего складом. Чего там только не было на том складе, но прозвали Аркашу «угольным королём», то ли сам кому-то обмолвился о «королевстве», то ли кто-то придумал, но прозвище за ним закрепилось. В статусе возвысился, но как был «балаболкой», таковым и остался. При встрече его не переслушаешь. Особенно любил он заходить к Люде на второй этаж исполкома решать экономические вопросы — то одно ему подскажи, то в другом ему помоги. Достал её так, что она решила ему «отомстить». Позвонила на склад и старческим голосом спросила у поднявшего трубку Аркаши:

- Алле, я могу поговорить с заведующим складом?
- Я вас слушаю.
- Деточка, как тебя зовут?
- Аркадий Васильевич Артёмов.
- Дорогой Артёмов, я Марфута Щербаткина из Громовки (село в 25 км от районного центра), мне 85 лет. Я одна одинёшенька, болею, замерзну зимой, и нет у меня никого, кто бы мог привезти мне уголь. Так что деточка, очень тебя прошу, привези мне тонну уголька.
- А почему я должен вам его везти?
- Да потому Аркашенька, что до тебя работал заведующий складом, который ежегодно мне лично уголёк в дом привозил. Да и дровишек тоже не жалел.
- Простите, но это не в моих полномочиях уголь по сёлам лично развозить. Может мне ещё и печь вам топить?
- А не помешало бы и печурку затопить, ведь немощная я, больная.
- Попросите соседей или председателя сельского Совета пусть вам помогут.
- Хорошо, милок, попрошу. Но как только откажут, снова тебе позвоню, больше некому.

Прошло две недели и «Марфута Щербаткина» снова позвонила, но уже домой Артёмову.
Трубку подняла его жена Надя, которую мы знали, как свои два пальца, как и она нас, «Марфута» спросила у неё:
- Деточка, как звать-то тебя? И ты что ль жена заведующего складом?
- Я, но его сейчас нет дома.
- Я - Марфута Щербаткина из Громовки. Старуха я восьмидесятипятилетняя, больная и одинокая. Передай ему, что уголёк пусть сам мне привезёт. Никто другой не сможет.
- Хорошо передам.

Звонила Марфута ещё несколько раз домой Аркаше. Не заставала. А Надя уже по голосу её узнавала.

- Здравствуйте, Марфута, как ваше здоровье? Передавала я все ваши просьбы мужу. Пообещал к зиме помочь, чтобы завезли вам уголь.

Ближе к зиме Марфута обрадовала Надю, что уголёк ей уже привезли , попросила поблагодарить за это своего мужа. - Сама не хочу больше его беспокоить. Поди серчает он на старуху?

О Марфуте Щербаткиной знали не только Аркаша с Надей, но и их соседи, и на первом и втором этажах административного здания, где Артёмов жаловался на старушку, которая ему не даёт проходу.

А тут и Людмила (кума) тоже подлила масла в пылающий костёр в душе угольного «короля». Позвонила на склад и медленно, шамкая ртом, предъявила претензии уважаемому Аркадию Васильевичу:

- Что же это вы, уважаемый, старух обижаете? Намедни я купила у вас тонну угля, и что же мне привезли ваши грузчики? Вы не поверите, но они вместе с углём высыпали из самосвала такую огромную металлическую цепь, которая точно не менее пятисот килограммов весит. Так что уважаемый заведующий складом, заберите эту цепь, а мне уголёк вместо него возвратите.
- Не может такого быть! Как ваша фамилия и где вы проживаете?
- Федоркина Фёкла Феоктистовна я. А живу на улице Парижская, 78, - сообщила ему Людмила фамилию и улицу, которых в селе не было.
- А разве в нашем селе есть такая улица?
- Деточка, да ты что и села своего не знаешь, не ведаешь, что развозят старикам вместо угля. Чем же ты тогда там занимаешься?
- Я спрошу у грузчиков, что они кому отвозили. Позвоните мне завтра.

И на следующий день Аркаша ничего внятного не смог объяснить. А «Фёкла Феоктистовна" запросила прислать подъёмный кран, чтобы погрузить цепь на машину взамен на полтонны угля.
Розыгрыш не был доведён до логического конца. Аркашин друг Саша был в это время в библиотеке и услышал о чём и с кем говорит Людмила по телефону. Конечно приятель сразу же раскрыл все карты «угольному королю». За "цепь" не рассердился, а о приколе с Марфутой Щербаткиной так и не узнал.

А Люда (комсомол) любила разыгрывать холостых мужчин и вдовцов. Поехала она к племяннице Галине в соседнюю область в село Вишнёвое. А к ней к обеду зашла соседка. Пригласили и её за стол, по рюмашечке пригубили за встречу. Соседка чуток захмелела и давай жаловаться на судьбу да ругать вдовца - местного "Казанову", который меняет жён по сезонам: зимой, весной, летом и осенью.Вот уже в течение пяти лет ни с кем из женщин и по году не живёт. -
- Вот и меня, дуру старую, тоже к нему понесло, счастья искала, хотя и хорошо знала, каков он "гусь лапчататый". Почему-то уверовала в то, что у нас с ним, знающих друг друга с детства, могут сложится хорошие взаимоотношения. Но не прошло и пяти месяцев, как он в конце весны заявил мне, что мы характерами не сошлись, и чтобы я к детям своим уходила. Хорошо, что дети меня не ругают за то, что не послушала их и пошла к нему жить. А он снова ищет себе невесту. Не так давно начала ездить откуда-то к нему молодая женщина. И он её принимает — кобель старый. - А чтоб ему досталась такая женщина, которая бы скрутила ему рога! - зло сказала она.

Как только соседка ушла домой, Людмила сказала Галине и её мужу Толе, что хочет позвонить этому вдовцу.

- Алло, Николай Николаевич, это вы? - изменив молодой голос на более "старческий", - спросила Людмила. Я,Валентина Назаровна, приехала в гости к родственникам и услышала о том, что вы одинокий. Я тоже одинокая женщина средних лет, симпатичная, не полная, работящая, хорошо обеспеченная. И дом свой есть и в доме полная чаша, но в душе печаль и грусть, некому и слова сказать. Не буду околицами обходить интересующий меня вопрос, а прямо спрошу: «Не хотите ли вы познакомиться со мной, чтобы в беседе узнать друг друга, и может быть наметить дальнейшую общую жизнь?

- Хочу, быстро, как будто боялся не успеть, - ответил вдовец.
- Вот и славно. Тогда завтра у вас в полдень и встретимся. Хорошо?
- Хорошо, я буду ждать вас.
- Ой, извините пожалуйста, я забыла вам сказать, что приехала на две недели в гости и привезла с собой козочку. Дома то не на кого оставить. Так может мне прямо сразу с козочкой и приходить к вам?
- А почему бы и нет! Козочка в хозяйстве не помешает. Она дойная?
- Да. И молока много даёт и вкусное без специфического козьего запаха. Поэтому я и берегу её, как зеницу ока, и никуда от себя не отпускаю. А у вас какое хозяйство есть?
- Свинка, куры и трое гусей.
- Это хорошо, что свинка и куры есть, а гусочек мы докупим. Не гоже в хозяйстве только три гуся держать. Очень люблю заливное из гусятины и тушёнку. До завтра Николай Николаевич!

А на второй день Толя «случайно» прошёл мимо дома вдовца, и увидел, как тот усердно убирает во дворе и бегает из дома на улицу и обратно - готовится к приёму очередной жены.
Но в полдень, вдовец «невесты» не дождался. И только вечером она снова сама позвонила ему и сообщила, что передумала знакомиться.

- Знаете, Николай Николаевич, тут мне ваши односельчане сказали, что вы жён меняете, как перчатки, и что сейчас к вам приезжает молодая особа, которая метит к вам в жёны, так что я не буду вам мешать.

- Да как же так не придёте? - возмущённо спросил Николай Николаевич. Я, считай почти сутки готовился к нашей встрече, и для козочки место в сарае тоже приготовил, а вы меня так подвели! Приходите сейчас. Или я приду за вами, только скажите мне к кому вы приехали.

- Да не подвела я вас и приходить за мной не надо. Я не смогу поверить
 человеку, который через каждые три месяца меняет жён. Я уважаю спокойных и верных мужчин.
- Я буду спокойным и верным. Мне ваш голос очень понравился. Приходите, я буду ждать. И козочку, козочку приводите...

Не дождался «жених» «невесты». Но думаю, что он задумался, над своим поведением, - рассказывала нам, по приезду домой, Люда. А позже Толя и Галя смеясь, сообщили Людмиле, как после того, как она уехала, Николай Николаевич чуть не у всех односельчан переспросил, к кому приезжала в гости женщина, Валентина Назаровна, чтобы узнать где она живёт, поехать к ней и предложить очень серьёзные отношения. И у Гали с Толей тоже спросил, но те не открыли тайну звонка Людмилы к нему.

Многие уже привыкли к их приколам. А обо мне и говорить нечего. Поэтому я и предположить не могла, что тоже окажусь мишенью их нечаянного прикола. Позвонила мне Людмила, что есть дешёвые билеты всего по три рубля на интересное мероприятие, и состояться оно должно было уже сегодня. Сказала, чтобы я пришла и забрала два билета. Но меня в это время  ожидала третий секретарь райкома партии Валентина Семёновна, с которой мы должны «обязательно» присутствовать на торжественной части выпускников школы в селе Чкалово, в 18-ти километрах от райцентра. Поэтому я ответила Людмиле, что за билетами придёт Марина (наша дочь 13-ти лет). Муж отправил её к тёте Люде, а мы уехали в Чкалово. А в этот день в селе происходило великое событие - в богом забытое село Украины, приехала сама Ирина Понаровская! И, конечно же, весь сельский «бомонд», кто успел купить билеты, бегом бежал в Дом культуры, чтобы успеть к его началу. Это ведь не концерт местных артистов клуба, который мог начаться и на час позже назначенного времени... Других мероприятий в этот день в селе не было объявлено и моя семья — муж, два сына и дочь, быстро собрались и в общем потоке, жаждущих услышать голос Понаровской, зашли в концертный зал. На билетах, в три рубля стоимости, указанных мест не оказалось, и работница Дома культуры дала им три стула, поставив их в самом удобном месте около «элитных» 9-10 рядов. Сын и дочь (школьники) и муж уселись на стулья, шестилетний сын на колени к папе, и с превеликим удовольствием слушали выступление певицы.

А в это время мы с Валентиной Семёновной злые и неулыбчивые восседали за торжественным столом рядом с директором школы, учителями, кому мы триста лет не были нужны — только на нервы действовали своим присутствием. Но тогда было «модно» отправлять представителей партии и образования на все торжественные праздники для увеличения значимости происходящего торжества или мероприятия. Выпускников в селе оказалось двадцать пять человек и торжественная часть, к нашему с В.С. удовольствию, быстро окончилась.
По пути домой мы с В.С. с горечью в голосах сожалели о том, что не смогли пойти на концерт Понаровской. Прибыв домой после утомительного торжества , на удивление,  я никого в нём не застала. Пошла к соседке, которая всё и обо всех знала и видела, спросила:

- Мария Семёновна, случайно не знаете, куда отправилась моя семья?
- Как же не знаю. Туда, куда и мои дети пошли — в Дом культуры на концерт певицы.

Отлегло от сердца, что ничего плохого не случилось, просто семья наслаждается музыкой.
А вскоре и домочадцы мои явились — восторженные и весёлые. Но ещё веселее было на второй день, когда на работе мои коллеги, делясь впечатлением о концерте, обмолвились, что не жалко было заплатить по 25 -30 рублей за билет. Я озадаченно спросила:

- Как это по 25-30 рублей, если мы заплатили за билет по 3 рубля и муж с детьми сидели почти у самой сцены?
Тут уж они удивились такому несовпадению цен и мест.
Звоню подруге:

- Люда, на какое мероприятие ты дала Марине билеты по 3 рубля?
- На вечер посвящённый мамам и многодетным семьям.
- А как ты Марине это объяснила?
- Да никак не объясняла, только сказала, что начало в 19 часов.
- А о концерте Понаровской что-то говорила ей?
- Сказала! Она же учится в музыкальной школе, подумала что ей будет интересно.
- Людочка, спасибо тебе за удачный прикол и билеты по 3 рубля — вчера моя семья побывала на концерте Понаровской по этим билетам.

Смеялись все в кабинете Людмилы у меня. А наша семья до сих пор вспоминает этот концерт и удивляется, как это контролер, проверяя билеты, не заметил, что они не соответствуют оригиналу. Старший сын подытожил происшедшее:

- Главное быть уверенным, что ты пришёл именно с теми билетами, которые нужны и проверяющий тоже будет уверен в этом.

Приблизительно через три месяца наше село снова порадовала другая певица — Валентина Легкоступова. В этот раз я смогла достать билеты только мужу и старшему сыну, а дочь пустили без билета. Она взяла автограф у Легкоступовой и потом днями напевала «Ягода малина, ты меня манила...». Я же снова не смогла присутствовать на концерте...

Вчера прочитала анекдоты под рубрикой «Новые...» и столкнулась точно с таким же приключением, которое случилось с Людмилой (комсомол), тридцать лет тому. Поехала она на конференцию в область. Чтобы попасть к её началу она проснулась в четыре утра, выехала из села в пять утра. В городе к месту назначения надо было ехать не менее 15-ти остановок. Стоило ей сесть в троллейбус, как она тотчас уснула. Когда троллейбус встряхнуло от выбоины на дороге, Людмила проснулась и ей показалось, что она уже проехала свою остановку. Заорав: «Водитель остановите!» она выскочила в открытую дверь и только вне салона обнаружила, что ещё и половину пути не проехала. Быстро сориентировалась и успела снова вскочить в ещё незакрытую дверь. В салоне затихли, водитель не смог с первого раза сдвинуть транспорт с места, а мужик, который сидел рядом, отодвинулся от неё и, превратившись в «ниточку», прилип к стеклу, затаил дыхание. Сидел, не шелохнувшись, только глазами следил за действиями Людмилы. У неё сон, как рукой сняло. Чтобы не видеть любопытных взглядов соседей по салону смотрела в одну точку — лобовое стекло, боясь прозевать нужную остановку. При выходе из транспорта извинилась перед водителем, а тот в ответ только рукой махнул. На конференции мысли всё время возвращали её к происшедшему с ней казусу. Когда рассказывала об этом нам - смеялась. Но тогда ей было не до смеха, когда люди смотрели на неё, удивляясь её поведению.

Недавно кума Людмила приходила к банкомату и по пути зашла к нам. Дочь пришла на обед, дома муж и я сижу уткнувшись носом в монитор компьютера. Заходит Людмила вся «на взводе» - правительство повысило пенсию аж на 9 гривен (21,32 рубля)!

- А крику с экранов то сколько было о повышении пенсии, мамочка родная. Хотя бы не позорились перед всем миром! - возмущалась кума.

Увидев меня за компьютером, спросила: «Ты что сутками носом монитор дырявишь? - "Саша", - крикнула она мужу, который был на кухне и накрывал с дочкой стол для обеда, -твоя жёнушка хоть спит или по-прежнему просиживает ночи то у компьютера, то вяжет, то вышивает?

- Не спит, - откликнулся муж,- и совсем перестала меня слушать по поводу сна.
- Потому что ума у неё теперь — кот наплакал.
-Кстати о коте. Мой Кузя...
Услышав приглашение нас к столу, быстро спросила у меня:
- Борщ есть?
- Есть,- ответила я.

Она всегда хвалила мой борщ и плов приготовленной нашей дочкой.

- Тогда чего сидишь, пошли обедать.

После обеда, в добром расположении духа продолжила начатый рассказ о проделках своего кота Кузи, но сладкую речь любительницы животных прервал звонок её мобильного телефона.
Людмила посмотрела на незнакомый номер телефона и с любопытством спросила: «Алло? А кто вы такая будете?"
 Выслушав ответ, сказала:

- Деточка, какие ещё таблетки и курс лечения? Да мне без двух дней 100 лет, а вы мне какие-то таблетки предлагаете. Я не так давно уже раз поверила вашей рекламе в которой был портрет любимой мной певицы Наталии Могилевской где ей некий препарат GELMINEX якобы помог избавиться от многочисленных родинок, а другим вылечил ноги, да так, что даже от тросточек отказались...

Услышав название препарата я тотчас нашла его в интернете, но никакой Могилевской там уже не было, да и сообщения об исцеляющей силе таблеток тоже не оказалось, просто было написано, что применяются препарат от глистов. И старая цена 497 грн. зачёркнута, а под ней новая всего 49 грн. Всё это я прошептала Людмиле, пока она выслушивала достоинства нового рекомендуемого фирмой препарата.

Перебив тираду рекламодателя, Людмила продолжила свои претензии:
 … Я и заказала эти ваши таблетки - панацею три упаковки - курс лечения. Заплатила 1400 грн, оплатив и их пересылку, а получила диетическую добавку к рациону питания, которая рекомендована с целью профилактики и избавления от глистов. Так вот, моя дорогая, если бы и были у меня эти самые глисты, то они бы от голода сдохли, а не от вашего препарата, так как я почти не ела потому, что мне не за что было покупать продукты, ибо моя пенсия 1600 грн, а я вам отправила 1400. А вы мне снова о каких-то таблетках и льготе до 200 грн. говорите. Да мне и одна гривна дорого! Вы теперь меня не проведёте своими рекламами. Я просто по старости так лоханулась. А почему же вы так быстро снизили цену этим глистоубивателям с 497 грн до 49 ?

Ответа не последовало. Собеседница вмиг отключилась.

- Вот сволочь такая, настроение испортила, - сказала Люда. Надо же, всю жизнь прикалывалась над другими, а на старость меня разыграли, прислав биодобавку вместо таблеток от боли в ногах. Эх, куда делось весёлое время нашей молодости?..
***

15. Татьяна Матвеева  http://www.proza.ru/2019/03/19/158

«Прости Господи»
Татьяна Матвеева

Возвращаясь с работы, я решила зайти в магазин и взять домой что-нибудь перекусить. Мысли материальны. На глаза попался киоск с готовой выпечкой, который располагался рядом с храмом. Пахло соблазнительно. Я подошла и взглянула на ассортимент: пирожки с капустой, картофелем, тыквой и яблоками. Цены были вполне умеренными: с  капустой — по сорок рублей, с яблоками — по пятьдесят.
Очереди не было, если не считать впереди стоящего мужчины. Взяв товар, он замешкался, и неуверенно, извиняющимся тоном, сказал:
— Девушка, а вы мне двадцать рублей недодали.
Его лицо выражало неловкость и растерянность. Похоже, он уже и сам был не рад претензии. Но слово — не воробей. Дёрнул же чёрт за язык... Всё же это не супермакрет, а богоугодное заведение, чтобы сдачу пересчитывать. Ну обсчиталась девочка — с кем не бывает. С чувством крайней неловкости он положил деньги в карман и отошел.
Молоденькая продавщица в косынке с христианской символикой, набожно перекрестившись, покаялась: "Прости Господи!".

Мысленно произведя нехитрый арифметический подсчёт, я протянула пятисотку.
— Четыре с капустой и два с яблоками.
— Триста шестьдесят!
— А почему так много?..
— Триста.
Её ангелоподобное личико было невинно. Голубые глаза смотрели искренне и непорочно.
— Не триста, а двести шестьдесят. У вас же калькулятор на прилавке — пересчитайте.
Вздохнув, девчушка протянула мне недостающую сдачу, и, возведя ясны очи к небу, в который раз попросила: "Прости Господи!".

Бедный боженька, представляю, как она его достала.

Сложив в кошелёк отвоёванную сдачу, я подняла взгляд. Несколько прихожан, расположившись неподалеку за столиком, трапезничали, чем Бог послал. Воцерковленных людей отличить несложно: лица просветлённые, взор глубокий, истовый. Большего укора и скорби, чем в их глазах, мне не доводилось видеть ни до ни после. Они смотрели так, словно это не продавец меня, а я её обсчитала. Захотелось вернуть выцарапанный с таким трудом стольник, перекреститься и сказать: "Прости Господи, нечистый попутал. Не ведаю, что творю".

16. Светлая Ночка  http://www.proza.ru/2015/11/28/123
Второе место в «Основной номинации»

«Мой удивительный сон...»
Светлая Ночка
               
Как часто вижу я сон,
                Мой удивительный сон,
                В котором осень нам танцует вальс-бостон…
                А.Розенбаум

Мой маленький бонсай прошлого...
Дом на Набережной. В доме том жила мамина портниха. 
—  Кто вам сказал,  что тётя Роза шьёт только на идеальные фигуры?  Совсем даже наоборот.  Это она делает любую фигуру идеальной.  Не верите?  Тогда идите к другой швее.  Или будем  проверять мои слова на деле?  Давайте уже вашу ткань.  Становитесь прямо,  будем снимать ваши размеры,  а завтра приходите на примерку.  Вы удивляетесь,  что так быстро?  Тётя Роза отложит все остальные заказы и займётся вами,  чтобы показать свою правоту,  —  подобную тираду в различных вариациях можно было услышать,  проходя мимо открытых окон квартиры волшебницы,  шьющей эксклюзивные наряды и одевающей местных женщин не хуже парижанок.

А для меня  тётя Роза была владелицей несметного богатства  —  разноцветных лоскутков из самых разнообразных тканей,  названия которых будоражили воображение.  Примерно раз в неделю,  прихватив с собой коробку из-под обуви,  я приходила к ней за сокровищами из обрезков бархата,  крепдешина,  шифона,   атласа,  шевиота,  бостона…

—  Золотко моё,  я могу предложить вам шикарную ткань бостон.  Мы сошьём из него костюм-тройку и вы будете одеты на несколько лет вперёд,  меняя блузки. 
Заметив некоторое замешательство в глазах мамы и понимая его причину,  тётя Роза тут же добавляла: 
—   А для вас я сделаю скидку и продам в рассрочку.  Не сомневайтесь,  а то ваша красавица-фигура будет на вас в обиде.  К слову сказать,  работать с вашей фигурой  —  сплошное удовольствие и даже отдых после того,  как я пошью на эту…  —  тут тётя Роза,  оглядываясь на окна,   приглушала голос до шёпота и продолжала:  …на эту капризную наряженную лошадь, первую леди города.  Но вы знаете,  на неё таки выгодно шить,  она всегда покупает ткани больше,  чем необходимо.  Я ей говорю,  зачем вы тратите лишние деньги на ненужный вам отрезок материи,  ведь я всегда называю точные размеры для выбранных моделей.  А она отвечает,  что всё любит с запасом,  боясь,  что не хватит.  Оставляйте тогда этот несчастный кусок мне,  говорю я ей,  он у вас всё равно заваляется,  а я сошью красивое платьице какой-нибудь крошке. Иди сюда,  моя радость,  мы будем снимать мерки и шить тебе платье из остатков того крепдешина в горошек, —  обращалась она уже ко мне.

—  Дорогуша,  купите малышке детскую швейную машинку,  я научу её шить коврики из лоскутков.  Посмотрите,  какие у неё пытливые глазки,  я вижу,  что её легко будет научить это делать,  —  сказала как-то тётя Роза маме.
В следующий поход к тёте Розе я отправилась,  бережно держа в руках швейную  машинку.

—  Это делается очень просто,  деточка,  но потребуется много твоего терпения.  Надо взять кусок плотной ткани такого размера,  каким хочешь видеть свой коврик.  Затем берёшь лоскутки,  нарезаешь их полосками примерно четыре на три сантиметра и пришиваешь близко один к другому на самый край основы. Следующий ряд пришиваешь  на расстоянии в два-три миллиметра,  и так дальше до самого другого края. 
Если ты ещё не знакома с сантиметрами и миллиметрами,  я их тебе сейчас покажу на линейке.  А теперь садись рядом и смотри,  как я буду шить то,  о чём только что рассказала. 
Да,  чуть не забыла главное.  Лоскутки подбирай по цвету,  чтобы они были в одной гамме.  Ты не знаешь,  что такое цветовая гамма?  Это,   когда ты смотришь на то,  что вышло из-под твоих рук и слышишь красивую музыку. 

—  Мамочка,  посмотри быстрее,  что у меня получилось,  —  кричу я,  расстилая на полу яркий,  пушистый,  разноцветный,  словно сотканный из осенних листьев,  коврик. 

—  Я же говорила,  что из этой девочки выйдет толк,  — воскликнула тётя Роза,  увидев мою работу.  —  Она умеет слушать умных людей и делать по-своему.

***

Иногда я достаю это чудо из потайного уголка памяти,  чтобы полюбоваться им и услышать красивую музыку: 
«На ковре из жёлтых листьев...»

17. Зинаида Малыгина 2  http://proza.ru/2018/05/23/77
«Номинант конкурса»

«утро нашего двора»
Зинаида Малыгина 2
 
вне конкурса - http://www.proza.ru/2019/04/01/359

 Смотрю утром в окно: мчатся машины, прогуливаются кошки нашего двора. А вот и первые жители. Непроснувшаяся соседка даёт  из окна указание своей дочери, спешащей на работу. Она провожает её долгим, материнским взглядом.

Красавица Люба выплывает со  свежереставрированным  лицом и удаляется, стуча каблучками. Вездесущие бабушки нашего подъезда знакомы с её насыщенной жизнью, но их ещё нет на лавочке. На своём рабочем месте критически настроенные пенсионерки окажутся позднее.

Только баба Нюра спешит в поликлинику на текущий ремонт.   Она любит ходить  туда, чтобы поговорить с врачами о своих иногда придуманных болезнях.

Соседский мальчик  Вова с гиканьем выбегает из подъезда.  За ним идёт его старший брат, сдвинув брови во гневе. Младший явно опять набедокурил.
Ни один день жители подъезда не отдыхают от его проказ. Обещает Вова вырасти грозою не только подъезда, но и всего микрорайона.

С чувством классового превосходства выходит  Иван Сидорович и спешит к машине с персональным шофёром. Он занимает высокую должность,
поэтому текущий ремонт в нашем подъезде проводится своевременно. Бодрым, утренним голосом он здоровается со всеми проходящими жителями.

А вот и скандальная Мария Ивановна выходит со своей любимой собачкой.  Её языковой аппарат не имеет связи с головой. Встретив свою подругу Киру,
она начинает  разговор на повышенных тонах.  В воздухе запахло хорошим бабьим скандалом. Закрываю окно.

Пора и мне на улицу – подышать весенним воздухом.  Весна – это красивое время года, когда хочется совершить что-то большое и хорошее. Выхожу с улыбкой на устах. Что день грядущий нам готовит?

18. Эмма Татарская  http://www.proza.ru/2018/10/20/1109
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Новый год поросёнка в семье Ивановых»
Эмма Татарская
      
Семья Ивановых готовилась встречать Новый год. Приехали из деревни родители мужа, привезли всего своего, домашнего: кур, уток, варений, солений! Как старенькая девятка выдержала, невероятно!
Работа кипела: резали салаты, утку начинили  антоновкой, замариновали и пока оставили, в духовку рано ставить.

Отец, Василий Иванович, подозвал сына Сергея и они уединились в большой комнате с ёлкой, сверкающей огнями.
- Я тут ревизию провёл насчёт горячительного – маловато!  Сгоняй Серёга!
Он сделал вид, что достаёт бумажник, но Сергей замахал руками, мол сам всё куплю.
– Ты куда? –  спросила бдительная жена Ольга.
– Минералки надо купить, а то компоты все сладкие у вас!
– Знаем мы вашу минералку! – завопила свекровь, но Сергея уже след простыл.
Довольно долго не возвращался, а магазин рядом.

Вдруг, влетает, что-то розовое и очень грязное держит в своей куртке, почти новой!  Сразу в ванную и  закрылся.
Вышел через полчаса,  с полотенцем, а в нём маленький розовый поросёнок завёрнут. Поросёнок похлопал совершенно белыми ресницами, сладко зевнул и закрыв крошечные голубые глазки, уснул.
Установилась немая сцена, достойная Гоголя.

Первой опомнилась мамаша: – Где ты его взял? Такого грязного?
– Он бежал по улице, я за ним побежал! Никогда в жизни так быстро не бегал!
Потом ухитрился на него куртку набросить, иначе бы не поймал!
Я думаю, его хотели зарезать к празднику, а он удрал.
– Как раз к нашему столу, – довольно потёр руками папаша.
– Никогда! – твёрдо заявила Ольга. Не дам резать поросёнка! Он прибился к нам как раз к году Свиньи – это к счастью!
– Ха-ха! К счастью! Анька ушла Новый год встречать в компании, а кто там будет, вы знаете? Принесёт в подоле, будет вам счастье!
– Принесёт – вырастим! А поросёнка не дам резать!  Я родилась в год Свиньи!
Дай мне его подержать, – обратилась к мужу.
– Он такой тёплый, приятный! На, подержи, только не разбуди.

– Утку пора ставить в духовку, а она с поросёнком возится, – разворчалась свекровь. – Дурёха ты была, дурёха и осталась.
 
Ольга хотела положить поросёнка в кресло, но вовремя сообразила, что свёкор может сесть на него сослепу, отнесла в спальню.

В семье был ещё один человечек – пятилетний Вовка. Но он, здраво рассудив, что чем скорее он уснёт, тем скорее наступит утро, а значит и подарки под ёлкой, заказанные Деду Морозу. Он уже спал в своей комнате.

В большой комнате накрыли праздничный стол. Всё как положено – и проводили, и встретили.
А поросёнок мирно спал, устал, видно, бедолага. Может, снилось ему, как он удирает, спасаясь от любителей полакомиться молочным поросёночком.
Но вдруг его пятачок уловил аппетитный запах!  Он слез с кресла и направился прямо туда, куда вел его чуткий нос, а именно к столу.
– Ты проголодался? – догадалась Ольга. – Мама, чем таких маленьких кормят?
– Молоком, кашку жидкую варят.
Ольга понесла хрюшу на кухню,  налила молока в миску, покрошила хлеба.
Поросёнок громко зачавкал и съел всё до последней крошки. А потом пошёл в дальний угол и сделал лужу.
Ольга быстро схватила тряпку и уничтожила следы преступления, пока свекровь не видела. Но от её бдительного ока ничего не скроется.
– Теперь так и будет в это место гадить, – радостно сообщила мамаша.
– Мы ему кошачий туалет поставим! – сказал сын.

Про поросёнка как-то забыли  – стол шикарный, надо всего попробовать.
А он, побродив по квартире, улёгся под ёлку и уснул.

Игрушки, заказанные Вовкой, уже лежали под ёлкой. Среди них и устроился проказник, прижавшись к мягкому бочку большой обезьяны.

Вовка проснулся рано и сразу направился к ёлке за подарками.
Увидев поросёнка, решил, что это игрушка и попытался взять в руки.
От взаимного визга зазвенели  на столе фужеры.
А-а-а-а-а-а ! – орал Вовка.
И-и-и-и-и, – визжал поросёнок.
Первой выскочила из комнаты свекровь, за ней свёкор в семейных трусах в горошек, прибежали и родители.

Бабушка взяла Вовку на руки.
– Вот! Не даёте мне ребёнка на лето! Поросёнка испугался! А если корову увидит? В штаны наложит!

Ольга взяла поросёнка, унесла в спальню. Вовка увидел, наконец, большую коробку с конструктором, убежал с ней к себе. Обезьяна так и осталась лежать под ёлкой.

Но уже к вечеру, такая дружба началась у Вовки с Хрюшей - водой не разлить!
Играли в мяч, и у поросёнка хорошо получалось пятачком отбивать. Так и ходил за Вовкой, как хвостик.

А на лето Вовку и подросшего уже поросёнка отправили в деревню. Там он и коз видел, и кур с петухом, и даже  один раз корову удалось увидеть!
А Хрюшу решили продать местному фермеру. Пусть потомство воспроизводит!

19. Лана Сиена  http://proza.ru/2019/04/01/439

«3 в 1 или Октоберфест»
Лана Сиена
      
Я не большой любитель пива, но побывать на Октоберфесте всегда хотелось. Поэтому когда мой коллега Стефан Вернер предложил съездить в Мюнхен в период фестиваля, согласилась без лишних вопросов. Из Берлина мы выехали около полудня и к пяти вечера добрались до баварского городка Исманинг, где в собственном доме жил дядя Стефана. Его небольшой светло-желтый коттедж утопал в яблоневом саду и цветах, а сам дядя Райнер оказался приветливым и радушным хозяином. Правда, мы успели лишь познакомиться, бросить вещи, перекинуться парой фраз и дождаться такси.

       Минут через сорок мы толкались в весёлом муравейнике Хофбройхауса, куда попасть в эти дни было нереально. Стефан ничего не рассказывал, и я думала, мы вольёмся с потоком гостей в пивные шатры на Терезином лугу, где и зародился этот безумный фестиваль в 1810 году. Но мой друг уверенно вошёл в знаменитую пивную, показал менеджеру карту постоянного клиента, и нас проводили к огромному деревянному столу, где уже сидели молодые люди, пили пиво и пели знакомые песни. Оказалось, двое были из Питера, а четверо из Корнуэлла. Вокруг царило веселье, смех, песни на всех языках и живая музыка. Баварцы в национальных костюмах, немцы, англичане, голландцы, поляки, русские – большинство в клетчатых рубашках и тирольских шляпах. Музыканты в неизменных кожаных штанах – ледерхозен – с голыми коленками и тоже в шляпах. Девчонки в дирндль (пышных юбках, белых блузах и цветных жилетках-корсетах со шнуровкой) разносили по шесть - восемь литровых кружек пива. Провожая их восторженным взглядом, я представила, как маленьких белокурых девочек с пелёнок учат держать пивные кружки. Пальчики - крендельком и на каждый пальчик по увесистой погремушке, позже – по стеклянной кофейной чашке, в итоге - что выросло, то выросло.

       Шутки шутками, а баварцы заслуживают уважения своим трудолюбием и любовью к традициям. Ведь пивная Хофбройхаус существует и процветает более четырех веков. Это настоящий рай для любителей пива и тусовок. Атмосфера всеобщего веселья, вселенское взаимопонимание и неограниченный допинг сплачивают лучше Олимпийских игр.

       Ребята из Питера (Алексей и Александр) рассказывали анекдоты и свои истории на русском и английском, немецкого они не знали. Их чувство юмора зашкаливало, словно пыталось догнать рост. Оба были очень высокими, даже выше Стефана, рост которого – метр девяносто. Оказалось, когда-то они играли в юношеской сборной по волейболу. И если бы не корнуэлльцы, я бы решила, что попала на праздник к великанам. Заказав себе всего одну кружку тёмного Хофброя, я хохотала как сумасшедшая. Стефан осваивал уже третью и лишь изредка усмехался, хотя в совершенстве владел и русским и английским.

       Честно говоря, пиво было восхитительным, но больше литра я выпить не в состоянии. Парни заказывали свиные рульки, баварские колбаски, огромные солёные крендели – брецели и отварную картошку с кислой капустой. О вкусах, конечно, не спорят, но к такому первоклассному пиву я бы заказала вяленный сибирский омуль, на худой конец, блинчики с красной икрой. Но раз нет хорошей кухни в пивных странах, хотя бы фисташки.

       Когда я допила свою кружку, Стефан взял меня за руку и, сказав, что пора освежиться и поздороваться с его друзьями, вывел из-за стола. Он действительно познакомил меня с немцами, голландцами, англичанами, но за нашим столом мне было комфортнее. Когда мы вернулись, всё было заставлено пустыми кружками, а двое из корнуэлльцев спали в обнимку. Стефан и я ушли после десяти, а питерцы продолжали пить и шутить. Мы обменялись визитками и заверили друг друга в вечной дружбе.

       Прогулявшись по вечернему Мюнхену, и впитав атмосферу праздника, я почувствовала прилив сил и лёгкость во всем теле (рульку я не ела, и вообще не закусывала). Стефан же устав передвигать ноги, остановился, вызвал такси, и мы быстро добрались до коттеджа. Садовые дорожки из керамической плитки подсвечивались фонарями с кайзеровскими «шляпками», а витражные стёкла отбрасывали разноцветные блики. Когда мы приблизились к дому, дядя Райнер широко распахнул дверь и спросил: «Пить будете?». Стефан закатил глаза и со стоном поднялся на второй этаж. Я же попросила воды, и проговорила с Райнером о Баварии и баварских традициях, пока кукушка не выскочила из кухонных часов и не съязвила: «Час ночи! Спать пора!». Поднявшись наверх, я чуть не растянулась, зацепившись за разбросанную одежду Стефана. Сам же он дрых на кровати по диагонали. Я приняла душ, выдернула из-под друга подушку и уютно устроилась на софе.

       В восемь утра меня разбудил звонок. Номер был незнакомый, и я просто его сбросила. Через минуту мобильник снова затрезвонил. Это был Алексей, один из питерцев. Он попросил прощения, и крайне взволновано рассказал, что ночью в пивной оставил очень ценную вещь, а также портмоне с паспортом, правами, наличкой и кредитками. Ему было необходимо добраться до Хофбройхауса, как-то объясниться с немцами, а главное, чтобы кто-то подтвердил, что он – это он. У него остался только мобильник и моя визитка в заднем кармане. Я спросила, а где же его друг. Алексей ответил, что друг спит беспробудным сном, и судя по количеству выпитого, встать на ноги сможет только к вечеру. Пообещав перезвонить через пять минут, я разбудила Стефана и объяснила, что случилось. Он посмотрел на меня с недоумением, буркнул: «Пусть эти русские сами разбираются», - и снова завалился спать.

       Поскольку к «этим русским» я тоже относилась, я оделась, взяла сумку, и крикнув на ухо Стефану: «Русские не сдаются!» на двух языках, сбежала по ступенькам на первый этаж.

       Райнер поймал меня на крыльце. Он снял перчатки, вероятно, с утра работал в саду, усадил меня в плетёное кресло на террасе и сказал никуда не уходить. Завороженная потрясающим видом я и не шевелилась. Палитра осенних красок волной опоясывала всё пространство. Живая изгородь из оранжево-алых японских клёнов. Такого же цвета лилии весело кивали вдоль дорожек. На разных высотах красовались чайные и бордовые розы, лимонные и сиреневые хризантемы. На грядках лежали пузатые рыжие тыквы, а рядом возвышались фруктовые деревья, похваляясь своими плодами: синими сливами и красными яблоками. В ветвях щебетали птицы, а в центре этого великолепия расположился овальный пруд с белыми кувшинками. Его окружала альпийская горка, усыпанная снежными эдельвейсами, камнеломкой и жёлтыми осенними крокусами, над которыми вальсировали две голубые бабочки.

       Пока я созерцала этот райский сад, Райнер подкатил сервировочный столик с серебряным кофейником, чашками и пирогом. Кофейный аромат взвился вверх, затмив собой цветочно-фруктовые запахи сада, и я очнулась. Сделав глоток и вкусив сливовый пирог с грецкими орехами, мне захотелось, чтобы меня удочерили.

       Узнав, почему я так рано выбежала из дома, Райнер посоветовал обратиться в бюро находок и как можно скорее. Через двадцать минут мы уже приближались к окраинам Мюнхена, и заметив у дороги одинокую высокую фигуру, притормозили и забрали Алексея. Высадив нас у площади Мариенплац, Райнер оставил свой номер телефона, и мы с Алексеем отправились в сторону Хофбройхауса.

       Площадь Плацль заполнялась весёлыми баварцами в коротких ледерхозен и туристами в тирольских шляпах и без. Люди пели песни, приветствовали проходящих мимо, хлопали друг друга по плечам, теряли шляпы, поднимали друзей и все улыбались.

       - Да уж, тут можно и голову потерять. А что ты ещё забыл, кроме портмоне? – спросила я у Алексея. Он дотронулся до моего плеча.

       - Ты что, так ничего и не заметила?

       Я остановилась и развернулась к нему. Коричневая кожаная куртка и синие джинсы. Симпатичное лицо, темные волосы, стильная прическа. Очков вчера не было, уши не проколоты. Я непонимающе посмотрела в его серо-голубые глаза:

       - Нет. Скажи, наконец. Я же должна объяснить, что мы ищем.

       - У меня руки нет. Я протез потерял.

       Увидев пустой рукав, я вспомнила, как вчера промелькнула чёрная перчатка, не более. Сказать, что я была удивлена, шокирована? Да мозг просто взорвался, но понимания это не принесло. Высокий, красивый парень тридцати пяти лет и без руки. Но как он мог потерять протез? Выяснять было некогда, да и незачем. Алексей открыл передо мной дверь Хофбройхауса, и мы вошли. Я поздоровалась со служащим и спросила про Бюро находок. Как по волшебству перед нами материализовалась молодая женщина в голубом дирндль, представилась Хильдой и попросила следовать за ней. Размеры бюро находок впечатляли. Я бы назвала это помещение Музеем находок всех времён и народов. Все стеллажи с невероятным количеством полок и ящичков были пронумерованы. Кошельки, часы, мобильные телефоны, сувениры - всё было также пронумеровано.

       Начали с поисков портмоне. Нам принесли несколько лотков с забытыми вчера кошельками, и Алексей долго в них копался. Наконец, нашёл, описал содержимое, я заполнила бланк и он расписался. Ловко открыв портмоне левой рукой, он искренне удивился, обнаружив в нём не только паспорт и кредитки, но и двести евро наличкой.

       Немецкая фраза «Ordnung muss sein!» (Порядок должен быть!) идеально подходила к данному хранилищу. Я показала фрау Хильде на пустой рукав Алексея и попросила помочь в поисках протеза. Она позвала какого-то парня и нас подвели к огромным стеллажам.

       Протезы различных частей рук и ног были разложены по полочкам с указанием года и номера. Здесь можно проследить историю протезирования: от совсем древних, грубо выструганных с ржавыми накладками, до современных металлических с электронным управлением. После увиденных протезов ног, я перестала размышлять, как Алексей потерял свой. И не успела я подумать, как человек смог уйти без ноги, как ответ всплыл сам собой. Ведь в Хофбройхаус никто не приходит в одиночку. Всегда с друзьями. А настоящий друг не будет задаваться вопросом, почему ты вдруг упал после выпитых всего-то пяти литров пива. Он поднимет и потащит, несмотря на своё выпитое и наличие или отсутствие каких-либо протезов. Я поблагодарила Высшие силы, что Стефана не пришлось проверять в горах.

       Увидев свой протез, Алексей радостно воскликнул, снял куртку и попросил нас отвернуться. Хильда кивнула своему сотруднику, а меня увела к другому отсеку, где на полочках дружными рядами скалились зубные протезы и челюсти. Посередине располагался длинный горизонтальный ящик. Хильда схватилась за две бронзовые ручки и медленно потянула на себя. Честно говоря, я ожидала увидеть черепа с пустыми глазницами. Хотя не удивилась бы, если бы глаза были на месте. Но нет. Там лежали мосты и челюсти с коронками из драгметаллов. Немцы, конечно, молодцы. Всё по порядку, и людям польза, но мне было не по себе. Я не из робкого десятка, и это был не страх, скорее отвращение и воспоминание о «Jedem das Seine». В одной из челюстей блеснул золотой зуб, как будто подмигнул вместо отсутствующего глаза, меня затошнило. Заметив мою зеленоватую бледность, фрау Хидьда поспешила задвинуть большой ящик.

       Мне захотелось выпить, и что-нибудь покрепче пива, я даже облизнулась. Да, прав наш неорганизованный, но креативный народ: «Пиво без водки – деньги на ветер!».

       - Хэрр Вернер, в каком году Вы потеряли свою челюсть?

       - Эээ, в тыща вошемьшот дефяноштом.

       - А месяц помните?

       - Помню, как фчега. Похуляли мы на слафу! И пиффо и деффочки!

       - Вот Ваша челюсть. Возьмите. Распишитесь.

       - О! Шпасибо! Феликофато. Аха. Фройляйн, Вы – чудо! Что Вы делаете сегодня вечером?

       - Иду в кирху, ставить Вам свечку...

       Внезапно откуда-то сверху мои видения прервал басовитый голос Алексея.

       - Вот это челюстЯ!

       От неожиданности я подскочила и упала бы, если б Алексей меня не поддержал. Сквозь истерический смех я перевела ценные наблюдения Хидьды. Она поведала, что за забытыми кошельками, мобильниками, протезами рук и ног приходят в первые два дня, или не приходят никогда. За различными безделушками-сувенирами могут прийти через год, через два или в любое следующее посещение Октоберфеста, а за челюстЯми не приходят никогда. Хильда заговорщически подмигнула, хрюкнула и продолжила:

       - Вероятно, люди думают, что проглотили челюсть во время пития, уронили в кружку или потеряли, когда падали, покидая Хофбройхаус.

       Мы смеялись уже втроём: Алексей раскатисто, я заливисто, а Хильда похрюкивая. Когда у неё началась икота, я попрощалась и потянула Алексея за рукав к выходу. На улице мы с шумом выдохнули, не сговариваясь вдохнули, пытаясь успокоиться, и пошли в сторону Мариенплац, в унисон подрагивая плечами. Проходя мимо очередного кафе, Алексей резко остановился и принюхался, как пойнтер. Пахло жареным мясом, выпечкой, свежесваренным кофе и карамелью. Теперь Алексей схватил меня за руку и потащил к столику у окна.

       Он заказал себе огромный омлет с баварскими колбасками, завёрнутыми в жареный бекон, и кружку пива. Я же наслаждалась ароматным кофе и творожным пудингом с абрикосовым джемом. Алексей смаковал свой завтрак и шумно запивал пивом. Когда он приступил ко второй колбаске, его лицо исказилось.

       -УУУ, больно. – Он бросил вилку и схватился за щеку.

       Неожиданно я хрюкнула, как фрау Хильда, и спросила:

       - Ну что, Лёха, вернёмся за челюстЯми?

       В этот момент у Алексея сработала напоминалка на смартфоне. Взглянув на экран, он забыл о зубной боли и улыбнулся.

       - Всю жизнь будешь попрекать меня челюстЯми? Кстати, сколько можно есть? В одиннадцать - концерт оркестров Октоберфеста! Погнали?!


* Рабочее название рассказа: «Пиво, Протез, Портмоне».
** Имена и фамилии изменены.

20. Декоратор2   http://www.proza.ru/2017/06/23/1436
 
«Клин-клином или мило-дело!»
Декоратор2

Не могу я себя пересилить и отказаться от опохмела. Ну, никак. Это не жизнь, когда  с души воротит, а голова звенит, как пустой бак, в который  шкодники беспрестанно камни швыряют. А подлечишься граммулькой, мило-дело, сразу и аппетит проклюнется, и голове  полегчает.

Правда, у лечения этого, со временем, проклюнулась поганая особинка. Не успеешь поправиться, да толком отдохнуть в теньке, глядь, а нутро опять свербит, горит, поправки требует. Приходится постепенно дозу увеличивать. Хорошо, что родня моя лекарством этим меня не попрекает, потому как произвожу этот опохмел сам. Приспособился. Живу в сарае и гоню. Сниму пробу, отдохну, ну и лечиться начинаю. Все по графику, все по расписанию. Хорошая жизнь, спокойная. Сам себе хозяин. И никто из домашних в мое хозяйство не лезет. А если и влезет, долго не задерживается, потому как в сарае моем дух тяжелый и особой закалки требует.

Семья у меня вроде как есть, а вроде и нет. Жена Катька на меня давно рукой махнула. Ей кажется, что мозги мои в кисель превратились. А потому с меня,  алкаша, спрос невелик. Правда, нет-нет, да и зайдет ко мне в сарай. Увидит, что жив пока, себя обихаживаю, столуюсь, как могу, постоит-постоит, да и уйдет тихонько. Наверное, жалеет по-своему. А как иначе. Лет тридцать вместе прожили, двух сыновей нажили. Любовь когда-то была, дом общий, хозяйство, в колхозе вместе работали. А как колхоз вместе с моим трактором развалился, превратился я в Катькиного нахлебника. Правда, некоторые мужики стали огородину всякую сажать на бывших колхозных полях, да в город на базар возить. А мне и возить-то нечего, да и не на чем. Попытался я было себе клин земли прирезать, картошкой засадить, да по картошке моей дорогу пустили. Раздавили тяжелые самосвалы весь мой урожай невызревший. Плюнул я на эти крестьянские забавы, достал с чердака папанин самогонный аппарат и наладил свое дело. Катька быстренько меня из дома турнула, потому как производство мое воняло на всю избу. Переселился я в сарай и, считай, стал разведенным. Живу один. Продукт нужный произвожу. Лишнюю самогонку местным продаю. Цену не заламываю, потому у меня и клиентура постоянная, да и продукт в нормы укладывается: в меру мутный, в меру вонючий. На вырученные денежки сахар да хлеб покупаю. Все как надо. Все честь по чести. Мило-дело!

А по осени я сильно облажался. Заказ большой поступил. Я человек ответственный, пока не накапает нужный объем, своим продуктом не лечусь и не ложусь спать. А на последней поллитровке меня сморило. Не заметил, как уснул. Правда, спал неспокойно. Во сне меня люди незнакомые все задушить норовились, а я уворачивался, да благим матом орал от страха. Проснулся, когда уж и дышать нечем стало. Продрал глаза, а вокруг все в дыму. Пока по сараю бестолково метался, в углу, где аппарат мой стоял, загорелась стена. Бутылки мои, готовые к продаже, стали лопаться от жара и стеклом битым плеваться. Выскочил я на улицу, смотрю, а огонь уже на соседский двор перекинулся. А там и куры, и боров, и сено. Спасибо сыновьям, не  дали соседскому добру сгореть, залили стену чужого курятника. А мою сараюшку растащили баграми, да водой хорошенько пролили. Остались от моего заводика только трубки покореженные, да закопченная железная утварь. Слава богу, все живы. И люди, и скотина. Пострадал только я. Разорилась моя контора. В прямом смысле слова прогорела.

Не успел я толком в себя прийти, глядь, идет ко мне напрямки моя Катерина. В руках крутит солдатский ремень с увесистой пряжкой. Она у меня баба дородная, силушкой господь не обидел. Бывало, как забалует бык на ферме, Катьку зовут. Она вдарит быка промеж глаз и скотина строптивая сразу кобениться перестает. Рухнет на колени перед Катькой и башкой мотает озабоченно. Чего лукавить, и мне частенько перепадало. Правда, потом отступилась от меня жена. Видать поняла, что толку от такой пьяни не добьешься и незачем руки зря отбивать.

Подошла Катька, со всей дури прошлась ремнем по хребту, потом за шиворот меня подцепила своими ручищами и шипит:
- Что же ты натворил, зараза! А? Сколько ты еще меня будешь мучить?-

А я в ответ верещу, как куренок придушенный:
- Кать, Кать, погодь! Ну, голова совсем дырявая стала, Кать! Мозги скисли! Ведь не молодеем, Кать!-

А Катерина гневно глянула на меня, схватила за шиворот и поволокла в дом, приговаривая:
- Дырявая, говоришь? Мозги скисли? Ну, это мы сейчас поправим! -

Втащила меня Катька в дом. На пол повалила и кричит сыновьям:
- Несите в дом чурбан, на котором я кур рублю! –

Втащили сыновья чурбан с приставшими куриными перьями, посреди кухни поставили. А Катька не унимается:
- Свяжите паразита, чтоб не дергался! Да и кляп в рот запихните! А то всех соседей перебаламутим! –

А сама топор из руки в руку перекладывает. Приноравливается, стало быть, как ловчее мужика извести. Во, зараза, чего удумала. А зараза, гневно брови надломив, мою башку на этот самый чурбачок пристраивает и советует мне помолиться перед смертью. А у меня все молитвы из головы вышибло, как ни тужусь, ни одной на ум не приходит. Даже засомневался. Может и вспоминать-то нечего, может и не знал никогда молитв этих.

Заерзал я по полу, пытаюсь прощения у Катьки выпросить, да не выходит. Из-за кляпа во рту, одно жалкое мычание вырывается. Да Катьку этим не проймешь, она моим посулами и не поверила бы. Попыталась она топориком замахнуться, да опустила его на пол. Слава богу, думаю, передумала дурная баба мужика рубить, а Катька грозно говорит сыновьям:

- Накиньте на эту пустую башку тряпку какую-нибудь. А то его наглые зенки через вшивый затылок на меня пялятся. Замах будет не тот! –

Я мычу изо всех сил, дергаюсь, а сыновья никакого внимания на мои мытарства не обращают. Схватили дерюгу пыльную, что у порога валялась, да и набросили на мою несчастную голову. Да еще и придерживают, чтоб она с чурбачка не сползла. А уж когда у меня в носу от пылюки засвербело и я надумал чихнуть, тут смерть моя и подоспела. Опустилась на мою исхудавшую шею Катькина кара. Не промахнулась злая баба. Как снайпер, аккурат по седьмому позвонку вдарила. А дальше пошло, как в книжках прописано. Подняла меня, убогого, сила непонятная и потащила по ночным закоулкам. Я все глаза измозолил, все ждал, когда же фонарь обещанный в кромешной тьме загорится. Так и не дождался. Обронила меня эта самая сила в репейник колючий и оставила там валяться, связанного и с вонючим кляпом во рту. Хорошо, что пыльная попона слетела по дороге. Лежу я в этом репейнике, мучаюсь и думаю, ну нигде порядка нет, даже на том свете все устроено через пень-колоду.

Вздремнул малость с устатку, а когда глаза открыл – ахнул! Лежу я в комнате, а комната вся лучами золотыми залита. Пирогами да яблоками пахнет. Чистота кругом. Ангелы невидимые летают. Вот оно, оказывается, какое Царствие Небесное! Вот он, рай! Лепота!

Лежал недолго. В комнату баба вошла, наверное, какая-то святая. На голове у нее венок золотом отливает, как на всех иконах в доме. Наверное, с разнарядкой пришла, на какие-нибудь райские работы определять. А святая постояла-постояла, а потом Катькиным голосом спрашивает:
 - Ну, что, алкаш, оклемался? –

Присмотрелся я к бабе, а это не просто баба, это Катька в желтом платке. Стоит рядом со мной, как гора. Руки в пояс уперла, в голосе ее, Катькина ехидца. Неужто думаю, Катька тоже померла и в рай ко мне угодила. А что, мы с ней праведно жили, никого не убили, не ограбили. Куда ж нам, окромя рая попадать. Здесь и есть наше законное место. Смотрю на Катьку, радуюсь. Думаю про себя, хоть в раю рядышком поживем. А что? Мило-дело!

Не успел нарадоваться, как в комнате сыновья нарисовались. Смотрят на меня, улыбаются. Уж тут я совсем растерялся. Выходит, я живой. Значит и голову мне не рубили. Потер шею со спины, больновато. А сыновья, посмеиваясь, объясняют, что маманя замах свой не рассчитала. Слишком сильно валенком вдарила. Оттого и синяки на шее, оттого и боль.

С тех пор я спиртного в рот не беру. Не лезет оно в глотку. От одного его  вида с души воротит. Вылечила меня Катька одним махом. Сыновья предложили этот способ лечения запатентовать.  А что, подумал я, затея неплохая. Даже название придумал: «Клин-клином». Не метод, а красота! Быстро, качественно, бесплатно и на дому!  Мило-дело!
21. Михаил Абрамов  http://www.proza.ru/2007/05/27-63
«Номинант конкурса»

«Cерый Волк в воспоминаниях современников»
Михаил Абрамов

КРАСНАЯ ШАПОЧКА.

В нем не было лоска, а шарм, несомненно, был. Харизма, как теперь говорят.

Душой был мягок, даже застенчив, но прятал эту ранимость под маской злобной грубости. Появлялся неожиданно, не церемонясь.

Помню, встретила его однажды в лесу. Шерсть дыбом, глаза яркие, голодные.

- Ну как там бабушка? - огорошил меня.

Никак не ожидала, что он думает о ней, помнит. Надо сказать, я тогда молода, глупа была. Бабушка болела, а мне все нипочем, шла не торопясь, по пути рвала цветы, собирала в букеты.

Когда пришла, он лежал в постели и дрожал, как в лихорадке.

- Сволочь я, - рыдал он и плакал, - съел старуху. Нет мне прощения.

Его знобило, зуб на зуб не попадал. Страшен и жалок.

- Да что ж теперь убиваться. Она б все равно померла, - растерялась я.

Любила я его тогда, выродка беспутного. Прилегла к нему, согреть хотела.

Начал он обнимать меня своими большими руками, а глазами жаркими, волчьими, так и пожирает. Да что там...


***

СЕМЕРО КОЗЛЯТ.

Было нас семеро. Жили мы тесно, но дружно.

Только Черный козленок... Тяжело, конечно, об этом. Ладно, забудем. Это мамино дело. Одним словом – отца не было. Мать одна билась, как могла. А мы в доме взаперти сидели. А поиграть-то хочется. Вот мы Черного и лупили. Он хоть и маленький, а смышленый гад был. В часах прятался, никто этого не знал, конечно.

Да, так о Волке. Ох и артист! Какие концерты выдавал, какими голосами пел, какие трюки выкидывал! Как-то пришел весь вымазанный в муку и, как всегда, пьяный - да как заголосит по-козлиному. Мы от смеха чуть животы не надорвали. А Черный козленок дурачком прикинулся, вроде поверил, что это мама-коза пришла, и дверь открыл. Волчара злой был и на расправу скор. Всех заглотал, а Черный козленок в часах пересидел.

Волк с перепоя тут же и заснул с полным животом, хоть это и не полезно. Он вообще не больно смышленый был, да это волкам и не надо. Волк – он не умом, а клыками славен. Был бы умен, так давно бы собакой стал. Тут мамаша вернулась, и Черный козленок не удержался, расхвастался, как он в часах прятался. А что Волка впустил – не сказал. Ну мамаша быстро нашлась, спасла нас.
Только Черный козленок... Тяжело, конечно, об этом.

***

ЯГНЕНОК

Свиреп был, конечно, но старался, чтоб все по закону. То есть сильный, само собой, прав, но в рамках законности. Произвол позволял, но как последнее средство. Когда, скажем, голодный.

Я сплоховал, не послушал старших, умничал, пошел на водопой один - и как раз попался Волку на голодный желудок. Но и мучимый голодом, все равно, он не разорвал меня на месте, а стал выяснять, чистое ли у меня, как он выразился, рыло. Много других вопросов задавал. Например, не я ли ему нагрубил в запрошлом лете. Надо сказать, что грубость и грубиянов, особенно ягнят грубиянов, - не любил. Это, кстати, даже очень хорошо, и много помогает в воспитании молодежи, за что ему большое спасибо.

Да, мне не повезло, но это не причина, чтобы поносить его на всех углах и подрывать авторитет власти и законности. И вообще судить Волка надо по волчьим законам, а не по овечьим. А злобы во мне нет. Простил я его.

***
ИВАН-ЦАРЕВИЧ.

Знаю, слышал я эти сплетни, что он во Франции Красную Шапочку прямо на глазах у бабушки...

Сколько наших парней из-за этих заморских штучек в беду попали! Взять хоть Эдуарда Стрельцова, ведь он не хуже Пеле начинал, если б не эта шведская шлюха.
 
И ведь брехня кругом. Хорошо известно, что он бабушку из деликатности первой съел, а уже потом с Красной Шапочкой... А что ему прикажете делать было, когда Красная Шапочка начала донимать его своими дурацкими вопросами, зачем у тебя то большое, да зачем у тебя это большое? Да еще под одеялом. Кто бы тут удержался?

Теперь случай с семью козлятами в Германии. Неприятный эпизод, но ведь никто не пострадал. Всех козлят вернули целехонькими. Так чего шум подымать? Ну, там умеют раздуть из мухи слона.

С ягненком, да, позорная картина. Но мы потом собрали общее собрание отары и все овцы и бараны, как один, проблеяли, что Волк погорячился, но и ягненок тоже был неправ. Чем неправ? Ну как вам сказать... У ягненка действительно рыло-то не совсем чистое было. Об этом не принято говорить, дескать, политически не корректно, но в облике ягненка было что-то восточное. Ну, вы понимаете... А без Волка отаре нельзя – развалится. Некому будет дисциплину держать и ягнят воспитывать.

И не главное это все. Главное - что служака Серый Волк каких мало. Ему что не поручишь - разобьется, но сделает. Особенно, если обмануть надо или украсть. Четыре дня обслуживал царя Афрона, прикинувшись женой его, Еленой Прекрасной, - и царь не то что не заметил, а счастлив был. Вот это служба! А потом у царя Долмата три дня конем златогривым отработал. И ни Долмат, ни дворня опознать не смогли. И кобылы ухом не повели, а только ржали радостно и копытами били! Кто б так смог? Второго такого не было и нет!

А вы говорите того задрал, да этого съел... Он и у меня коня прямо из под седла увел. Разбойник – да. Вор и обманщик – возможно. Убийца – допустим. Ну и что? А положите на весы, что он для Царства сделал. Что перевесит? То-то! Народный характер перевесит! Вот что перевесит!

Иван-Царевич (Иван-дурак)

22. Александр Андриевский  http://www.proza.ru/2019/03/27/1469

«Сигнал...»
Александр Андриевский

Во второй половине восьмидесятых двадцатого века, произошла история, которую я услышал от одного из своих знакомых. Он утверждал, что рассказанная им история, имела место быть.      

Вскоре, после того как М.С. Горбачёв стал  главой Советского Союза,  он начал свою знаменитую перестройку и объявил борьбу пьянству и алкоголизму. Начал  её новый глава государства с уничтожения виноградников в республиках, где он растёт. Не оставил без своего пристального внимания и борьбу с самогоноварением.

О самогоноварении граждане Советского Союза имели представление  из известных фильмов Леонида Гайдая: " Самогонщики", " Пёс Барбос и необычайный кросс". В этих фильмах роли самогонщиков сыграли известные актёры Юрий Никулин, Евгений Моргунов и Георгий Вицин. 

История, рассказанная одним из моих знакомых, была проста по содержанию. В ней не было ничего необычного. Впрочем, об этом судить читателю. Я попытаюсь рассказать её так, как услышал и увидел в его исполнении небольшой спектакль, разыгранный им перед своими слушателями. Этот импровизированный спектакль можно было бы назвать " театром одного актёра", до того он интересно и смешно он изображал  героев, о которых рассказывал. 
      
***    
Итак, в одном небольшом городе жил мужик. Он жил в однокомнатной квартире с женой. У него в собственности был самогонный аппарат. В общем, имел он в хозяйстве, нужную для себя вещь, вернее аппарат.   

После того, как Горбачёв объявил борьбу пьянству и алкоголизму, этот мужик стал часто задумываться о том, что в новые времена стало опасно гнать самогонку.

" Может получиться, что кто -нибудь из знакомых сообщит в милицию о том, что я гоню самогонку и продаю её. Придёт милиционер в нашу квартиру и найдёт в ней самогонный аппарат. Ему потом не докажешь, что гонишь самогонку для себя. Он, как известно, находится при исполнении служебных обязанностей. Хочешь, не хочешь, но лишишься аппарата. Тебя за него ещё и оштрафуют. Лучше будет, если ты, заранее решить, что делать с ним. От самогонного аппарата нужно избавиться", - частенько думал мужик.
Один раз, после того как он выгнал он десятилитровую бутыль самогонки, решил представить себе , как может произойти всё, о чём думает. Чтобы всё, выглядело убедительно, решил сыграть для  себя роль и гражданина, который гонит самогон,  и роль участкового милиционера, который пришёл  к нему по "сигналу" от соседей. Естественно, что для убедительности  выпил немного самогонки, закусил её хлебом,  луком и салом с чесноком, затем взял самогонный аппарат и поставил его в голове двухкомнатной деревянной кровати, что стояла в комнате и прикрыл его новым покрывалом.          
После всех приготовлений к "неожиданному" визиту участкового милиционера, вышел на лестничную площадку, постучал в дверь своей квартиры и громким  голосом продублировал :- Тук -тук -тук! Здесь живёт гражданин Пупкин Иван Сидорович?  Я участковый вашего микрорайона, старшина  милиции Михеев Леонид Николаевич. Открывайте дверь квартиры.

Здравствуйте, гражданин Пупкин.  К нам поступил сигнал от ваших соседей на вас. Они утверждают, что вы гоните самогон и пьёте его.   

Вы утверждаете, что не пьёте самогонку? Хорошо! Я верю вам. Что-то горло у меня пересохло. Стаканчик водички не соизволите мне дать. У вас есть морс? Не откажусь.

М-м-м-да вкусный морс! Первачок? Говорите, что нет? Извините, я имел в виду первый сорт. Небось ореховой скорлупой или ванилью пользуетесь, когда гоните этот "морс?" Между прочим, хороший морс! По мозгам " бьёт". Пожалуй, ещё стаканчик морса, с вашего разрешения я...накачу, то есть выпью. Разрешите приступить к осмотру вашей квартиры? Посмотрим, есть ли у вас в  наличии самогонный аппарат. Ага! Нет, говорите? Пройдёмте  в комнату.

Скажите мне, гражданин Пупкин, что за тряпки лежат за головкой кровати? Не знаете? Жена, говорите утром положила? Тряпочки-то поднимите, пожалуйста! Под ними спрятан самогонный аппарат. Вот он голубчик, где лежит! Некрасиво, Иван Сидорович, обманывать! Некрасиво! А я уже поверил вам. У вас такие честные глаза! Разочарован.

***    

- Тук -тук - тук,- говорил  хозяин квартиры, когда стучал в свою  дверь второй раз.

- К вам да-да! Можно войти? Если не ошибаюсь, то  вы, гражданин Пупкин Иван Сидорович?

- Не ошибся говорите? Спасибо! Иван Сидорович. Расставим точки по местам. Представляться вам не буду, потому что вы знаете о том, что я участковый вашего микрорайона, старшина милиции Михеев  Леонид Николаевич. Перейдём к существу дела, из-за которого я пришёл к вам.

В наше отделение милиции поступил сигнал от ваших соседей. Они сообщают , что вы гоните самогонку. О том , что вы её не только гоните, но и пьёте, я могу только догадываться. Если не ошибаюсь, то вы закусываете её не только хлебушком, но также  лучком и чесночком. Не ошибаюсь, Иван Сидорович? Спасибо! Выходит, что угадал? Не потерял я нюх, оказывается? Это меня радует!   

Скажу вам честно: об этом я сразу догадался, стоило мне открыть дверь вашей квартиры.

Вы, спрашиваете меня, как я догадался? Скажу вам честно: очень просто! Открывал дверь вашей квартиры и услышал эти запахи. Запахи лука и чеснока ни с какими другими запахами перепутать невозможно. Они, так сказать... Вы, правильно сказали: специфические.

***

Гражданин Пупкин, будьте добры, налейте мне стаканчик воды. Что-то в горле у меня пересыхает.
Толи от волнения, толи жирного  жирного поел ?

Вы морсик предлагаете? Благодарю вас! Не откажусь, конечно! Какой он холодный! Спасибо! Чудесный морс. Первачок?

Иван Сидорович. Морс у вас  высшего класса. Я хотел сказать первого класса. Очень он мне понравился! С вашего разрешения я ещё стаканчик морса накачу, в смысле выпью. Между прочим: вы, попробуйте в него добавить немного кедровых орех, вернее, скорлупу от кедровых орехов, хотел сказать. Что-то волнуюсь я, понимаете ли... Здорово получится! Поверьте! Проверено! После того как добавите, в морс скорлупу от кедровых орехов, потихоньку пейте его и закусывайте. Можно хлебом  и салом закусывать. Лук и чеснок, тоже подойдут. И грибочки  подойдут для него. Между прочим: квашенная капуста - мировецкая закусь! Она тоже подойдёт к нему. И селёдка пойдёт. Она пойдёт даже без "шубы"... не замёрзнет! Я  пошутил, конечно. Селёдка, скажу вам, по секрету: очень хорошая закуска. Жизненным опытом, так сказать, поделился с вами. Я сам-то  не пью  спиртное, но всё равно  опыт кое какой имеется, так сказать.   
   
***

Иван Сидорович. Разрешите мне пройти в комнату и проверить её на наличие самогонного аппарата? Кстати: вы же знаете, что при обыске нужен понятой? Значит, знаете? Хорошо! Вот вы и будете понятым. Поняли? Прекрасно! Если вы поняли, то теперь вы понятой! Ничего особенного вам делать не нужно. Вы только смотрите, а я буду искать самогонный аппарат.

Что-то я пить захотел. Стаканчик водички мне налейте, пожалуйста. И от морса я не откажусь! Ой, какой он холодный! Только что из холодильника, говорите? Самое то, что нужно! М-м-м! Вкуснота! Кха-кха- кха! Первачок, если не ошибаюсь? Извините! Хотел сказать, что " морс" - первый сорт, поэтому немного ошибся. С вашего разрешения, я ещё накачу немного морса, то есть выпью морса.

Выпили немного морса, а сейчас проверим комнату на наличие самогонного аппарата. Что-то неохота мне всю комнату проверять. Открывайте, шифоньер. Ага! Спасибо! А что там, за тряпками, в правом углу? Не знаете? Это вещи жены говорите? Вы их в сторону положите, пожалуйста. Стоп-стоп! Не спешите! Вот он аппарат! Из нержавейки сделан. Красавец!

 Эх, Иван Сидорович! Огорчили вы меня! Огорчили! Теперь, для порядка составим протокол и можете быть свободны. Задерживать вас не имею права. Будьте добры, налейте мне полстакана морса. После праведных трудов  можно немного и морсом расслабиться. Так вы говорите, что сами морс гоните? В смысле делаете?

***    

Сидит мужик в кухне и думает:" Оказывается не так-то просто спрятать самогонный аппарат? Его легче выкрасить и выбросить, чем прятать в квартире от милиции, потому что его всё равно найдут. Даже не знаю, что делать с ним? Надо подумать над этим вопросом, но стук во входную дверь прервал его размышления.

- Кого это нелёгкая принесла?- проговорил он и пошёл в прихожую квартиры.
 
Стоявший на лестничной площадке лейтенант милиции проговорил, указывая рукой на его соседа Мишку Васильева:- Понятой Михаил Васильев. Ваш сосед со второго этажа. Самогон не гоните? Мы слышали, что вы что-то недавно говорили о самогонке.
      
- Нету у меня самогонки. Брал немного на день рождения жены у таксиста, в городе, но теперь её нет, - ответил участковому милиционеру мужик.- Ваши заходили ко мне в гости и выпили самогонку. У жены теперь будет безалкогольным день рождения. Пусть ведёт трезвый образ жизни, как все нормальные люди. Сейчас уже никого безалкогольной свадьбой  не удивишь. Так что никто не удивится
безалкогольному дню рождения. На её  дне рождения  будем пить соки. Здоровее будем! Со спиртным нужно  завязывать.

23. Ирина Антипина   http://www.proza.ru/2017/01/12/1666

«Разговор с предполагаемым издателем»
Ирина Антипина

Кабинет был большой. Просторный. Стол Главного редактора, Новожилова Ивана Ивановича радовал глаз девственной чистотой. Только массивный письменный прибор громоздился на огромной столешнице, покрытой зеленым с проплешинами сукном. Каким-то странным образом эти проплешины гармонировали с небольшими проплешинами на голове моего визави.

В углу кабинета, на стильной тумбочке кокетливо пристроилась клетка с попугаем. Рядом – большой аквариум. На окне цветочки. Фиалки узамбарские. Красота! Ну, прям школьный кабинет биологии, а не литературная редакция.

- Ну-с? – произнес Иван Иванович.
- Что ну-с? – удивилась я.
- Вот и я говорю, что? Мелкотемье, голубушка, мел-ко-темь-е… Ну, что это у вас? – главный редактор почесал карандашом за ухом.
- Где? – я округлила глаза.– Что?
- Вот и я говорю, что? – повторила плешивая голова. – Какие-то женщины, бурундучки, солнышки. – Мелко все это… Мел-ко. А где социальная направленность, политическая подоплека, острота момента?
- Чего острота? - не поняла я.
- Момента, голубушка, момента, - любитель птичек и рыбок что-то вдохновенно чиркал на титульном листе моей выстраданной рукописи. – Где Крымнаш? ЖКХ? Пенсионеры и бюджетники? Где?

- Простите, – удивилась я, – это литературная редакция?
- Редакция-то литературная! Только темы у вас мелковаты.
- Почему мелковаты? Я о любви пишу. Любовь – это не мелко, это очень даже глубоко... Вечная тема! Помните? "Любит? не любит? Я руки ломаю... И пальцы разбрасываю, разломавши, так рвут загадав и пускают по маю венчики встречных ромашек», – процитировала я любимого поэта.
- Это что, вы написали?
Я покачала головой, улыбнулась.
- Щипачев что ль? Тот, который «Любовь не вздохи на скамейке…»
Я пришибленно молчала.

- Что вы мне голову тут морочите: венчики, ромашки. У нас план! Редакционный портфель переполнен, а вы о какой-то там любви говорите.
- Не о какой-то, – начала я обиженно, – а о высокой: к женщине, мужчине, детям, Родине, наконец… Матери…
- Погодите… Какой матери? – Иван Иванович нервно постучал пальцами по массивной столешнице.– Да, погодите вы со своей любовью… У вас деньги есть, сто тысяч?
- В долг?
- Какой долг? Издеваетесь? – главный редактор, не мигая, выжидательно смотрел на меня. – Вы издаваться хотите?
- Да уже, кажется, и не хочу.

- Как это не хочу? – Иван Иванович снова почесал за ухом. - Все хотят! Вот вы пишете: женщина, бурундучок, солнышко… Хорошо… Это же можно в сборник «Юного натуралиста», например.
- Не хочу я в сборник с натуралистами.
- Тогда в «Медицинский журнал». Что-то вы там о поджелудочной писали… Боткинской больнице… Нет, – редактор заглянул в рукопись, – не Боткинской, кажется, Склифосовского...
- Простите, – перебила я его, – это, правда, литературная редакция? Я, вообще, туда попала?
- Туда, туда… Деньги у вас есть? Можно и малой кровью, в мягком переплете.
- Какой кровью? Чьей? - испугалась я. - В каком переплете?
- Мягком… Не понятно, что ль? Это будет дешевле.

- Вы что, хотите, чтобы я на свои деньги издавалась? – до меня, наконец, стал доходить смысл слов Ивана Ивановича.
- Конечно! Все так делают…
- Ну… Я не готова, – промямлил, в моем лице, начинающий писатель.
- Так идите и готовьтесь, – ласково так, по-отечески, почти прошептал Иван Иванович.
- Как готовиться? Рукопись же – вот она, у вас на столе… Готовая!
- А я вам говорю, редакционный портфель переполнен. План утвержден наверху. Хотите вне плана? Договоримся! – голос Ивана Ивановича обрел стальную твердость. – Готовьтесь, собирайте деньги. Соберете, тогда приходите. Тогда издадим. Обязательно!

- А как же мое мелкотемье: бурундучки, солнышки, любовь?
- Милочка моя, за ваши деньги любое мелкотемье издать можно. Было бы желание…

Я вышла из «биологического кабинета» с твердым убеждением больше никогда туда не возвращаться…

24. Я.Архипов  http://www.proza.ru/2018/03/26/1235

«Сквозь инспекторский надзор»
Ян Архипов
 
К приёму инспектора по пожарной безопасности всё было готово: датчики сигнализирующие о наличии дыма в воздухе перепроверены  и подключены, огнетушители, срок годности которых истёк-заменены на новые или перезаряжены, стенды с инструментами для пожаротушения-топорами, вёдрами, крюками, ломами  и красными лопатами укомплектованы. И даже песок в ящике очищен от мусора. В ящиках с песком, если  долго туда не заглядывать, как-то сам собою начинает появляться мусор- бумажки, огрызки и прочая всячина. Планы эвакуации через запасные выходы висели на своих местах. Завхоз учреждения Павел Петрович заставил техничек очистить от пыли и помыть лестницы и лестничные площадки запасных выходов из здания. Пожарный шланг был перекручен, чтобы гарантировать, что на местах сгиба не будет течи и опять уложен на место.
 
  Павел Петрович даже нашёл в интернете информацию о том какие бывают огнетушители и когда какой применяется. Натолкнулся случайно даже на ответ, почему ведро пожарное имеет форму конуса. Он-то всегда думал, что это для того, чтобы вёдра не воровали. Кому понадобится такое неудобное ведро.  Хвалил про себя пожарное начальство за такую изобретательность. А оказалось, что ведро имеет форму конуса для того, чтобы зимой быстрее разбивать лёд в замёрзшем водоёме. Так-то. Век живи-век учись.
Инспектор всё не являлся, хотя и обещал именно  сегодня. Рабочий день закончился, но директор и завхоз остались ждать инспектора. Раз сказал-значит придёт.  У нег зюо работы много, задерживается.

  Инспектор пришёл около шести вечера. Еле ноги передвигал. Устал, видимо, за день, бедняга. Работает даже во внеурочное время. Директор провела его сразу же в свой кабинет, усадила в кресло и предложила чаю.
Инспектор был настолько уставшим, что видимо, просто не слышал предложения директора. Во всяком случае, не отреагировал. Сидел, закрыв глаза и опустив голову.

    Воцарилась неловкая длительная пауза и директор забеспокоилась –не заснул бы он здесь в кабинете совсем. Что они потом делать будут?
-Вы слышите меня? –спросила она тихо, но напряжённо.
Инспектор открыл глаза, обвёл медленно взглядом кабинет и сказал:
-Не беспокойтесь, я всё прекрасно слышу и понимаю-
А потом, после небольшой паузы сообщил директору, что та должна заплатить  ему десять тысяч рублей за проверку пожарной безопасности учреждения.
-Но Вы ведь не смотрели даже- возразила осторожно директор.
Инспектор обиделся, словно его заподозрили в чём-то незаконном.
- Да если я начну проверять-сказал он угрожающе, -то вам придётся гораздо больше платить-
И в самом деле, к чему судьбу искушать? Заплатили, Акт подписали. После этого инспектор всё-таки выпил чаю и, опираясь на подставившего плечо завхоза, покинул помещение.
Директор  вздохнула.
На следующей неделе ждали представителя санэпиднадзора.

25. Владимир Белик   http://www.proza.ru/2017/12/09/2024

«Я тебя рисую»
Владимир Белик

Сельский художник Варфоломей Кузьмич Мошонков рисовал обнажённую натуру. В её роли выступала бывшая колхозная доярка, а ныне бизнес-вумен, учредитель и владелица ООО "Сливки, Молоко, Сметана", а если коротко, ООО СМС, Серафима Васильевна Прекрасина, которая украла пол-колхоза, а что не похитила, то скупила за бесценок, и теперь сама заменяла в их селе это крупное товарное хозяйство. Мошонков был достойным продолжателем традиций Рубенса с Тицианом, поэтому позирующая полностью голой бизнесменша была пышкой весом под центнер. Художник-эротоман с наслаждением выводил на холсте бидоновидные буфера Серафимы Васильевны, её светлокоричневые соски величиной в не самую маленькую сливу, такого же цвета ареолы вокруг них, в диаметре с кулак здоровенного мужика. Сам мастер кисти был мелок, худощав, плюгав, правда с большим мужским достоинством, которое болталось меж его ног чуть не до колен. А какое у Серафимы бедро, нет, бедрище в соблазнительном боковом Данаевском изгибе! Двумя пальчиками, чтоб не уколоться, сочная женщина держала пурпурно-красную розу.

-Долго ещё, Варфолик?-вдруг протяжно и немного капризно спросила Симочка, так они друг друга называли.

-Я писааать сильнааа хааачу! Когдааа уже перерыв?-кокетливо добавила Прекрасина. Она косила под московскую светскую львицу, поэтому говорила растягивая слова да налегая на букву а.

Серафима Васильевна со своим супругом, бывшим колхозным комбайнёром , а ныне гламурным бездельником-алкоголиком, Гаврилой Пантелеймоновичем Прекрасиным увлекалась античностью. Сельский маэстро живописи и портрета её изображал, в данный момент, в неком древнегреческо-римском стиле, адаптированном под теперешнее время. Такой гибрид из Афродиты да секс-бомбы из раздела порно "большие дойки и жопы". А недавно нарисовал Гаврика, все так называли мужа Симочки в их утончённой тусовке сельской элиты, в виде Аполлона. И когда тот посетовал, "чего , мол, такой маленький намалевал, ты чё офигел?!", Мошонков ему популярно разъяснил, "что так надо по канонам античной красоты и аристократизьма, понятно???!!!". Он и себе значительно укоротил на своём автопортрете ню, а с большими хренами в древности ходили да скакали разные сатиры, кентавры и прочие козлы.

-Симочка, дорогая, сейчас дорисую твой лобочек и перерывчик, минуточку, эээ...- тоном великого мэтра ответил, хотящей срочно в туалет натурщице, Варфоломей Кузьмич, старательно выводя при этом густые чёрные заросли в форме немаленького треугольника над её плотно сжатыми полными ногами. Он увлекался творчеством одного знаменитого итальянского уже очень престарелого режиссёра эротического кино, пересматривал его фильмы, и там все героини были с очень волосатыми письками. Поэтому категорически возражал, когда Симочка только лишь заговаривала о эпиляции.

-Да, я усцыкаюсь, когда уже перерыв???!!!-просто заорала Серафима вполне по-деревенски без этих всех подражаний под томную москвичку.

-Всё, Солнышко! Полчасика отдохни... -нехотя прервался от любимого своего занятия сельский мастер изобразительного искусства.

Куря сигару и отдыхая в кресле-качалке, Варфоломей вспомнил себя молодым, начинающим свою творческую жизнь, художником. Как выводил днём белой краской на красном кумаче ненавистные лозунги, типа, "Партия- честь, ум и совесть нашей эпохи!" "Пятилетку- в четыре года!" "Родине- рекордные урожаи, надои, ударный труд!" и тому подобное, также рисовал плакаты для села с колхозницей и рабочим, про интернациональную дружбу союзных республик, а ещё пролетариев всего мира с разным цветом кожи и волос на голове, разрезом глаз, да обоих Ильичей, одного бровастого, а другого с бородкой, чаще с большущей лысиной, иногда в кепке. За то ночами ему позировали некоторые молоденькие крепкие, грудасто-попастые румянощёкие колхозницы. Птичница Глаша, свинарка Маша, звеньевая полеводческой бригады Наташа! И Тося- повариха... Ммм... До чего хороша была!

Но самая любимая- юная доярочка Симочка, в то время Бандурко. Она тогда такая хрупкая ещё девонька, всего семьдесят двух килограммов веса... И как подрался из за неё с Гаврилой Прекрасиным, далёким от гламура в те суровые времена,  будущим её мужем, активным комсомольцем и сельским спортсмэном. Вернее хорошо получил от него...

Но с тех пор у Гаврика испарилась вся ревность, он зависел от жены, жил и бухал за её счёт, был всем доволен. В последнее время Гаврила пристрастился к сочинительству стишков и считался на селе поэтом. А свои вирши он посвящал супруге Варфоломея Антонине Сидоровне Мошонковой, в девичестве. Прокопенко, тоже даме с пышными формами, правда немного в этом уступавшая Симочке.

На что муж-художник смотрел снисходительно, ведь они все свободные продвинутые люди Искусства. И Антонина была для Гаврилы тем же, что его жена Симочка для Варфоломея.

Какие обиды? Ревности? 1:1, ничья, паритет..

"И как так получилось, что любя друг друга, мы вышли замуж-женились на других?"- в уме который раз горько вопрошал Варфоломей Кузьмич думая об ушедшей писять Серафиме.

"Видно так дано нам возвышенным творческим личностям, жить раздельно, чтобы не утонуть в рутине долгих лет брака и разлюбить друг друга, возненавидеть в итоге. А так сохранилась любовь у нас.."-продолжал невесело мыслить немолодой седовласый художник.

И вот рисуя, в те отдалённые, не близкие нам годы, портреты этих молодых селянок, он иногда в их страстном трудовом порыве изображённом на картине, в виде наклона с высыпанием из ведра корма цыплятам-поросятам-телятам, показывал кусочек нечаянно вывалившейся немаленькой сисечки. Или перед зрителями представали полненькие гладкие ножки этих сдобных красоток, из-за ветра задравшего их подол. Прям интерпретировал к колхозно-сельским реалиям и условиям эту уже легендарную сцену из фильма с Мэрлин Монро, в различных её вариациях. Такой коварный ветер...

Девушкам это очень нравилось и они с удовольствием позировали Валику, так тогда называли на селе его. Потом он, вообще, обнаглел и начал им рисовать сиськи целиком, якобы, случайно торчащие из декольте их цветастых ситцевых платьиц, и даже полностью голыми, например, купающимися.

А самый большой скандал, среди жителей села, произвела работа этого молодого дарования "Повариха даёт грудь комсомольцу", в которой колхозный парторг Сидор Прокопенко узнал свою дочь Тосю. Да-да-да!!! Будущую вторую половинку Варфоломея.

Апофеозом же всего кошмара стала организация свободным художником в райцентре выставки под открытым небом, которую первый секретарь райкома партии дал указание снести при помощи бульдозера. И тогда Варфоломея Мошонкова исключили из комсомола, выгнали с работы за пропаганду разврата и чуждого советским людям образа жизни. Также его раздолбали в районной газете в опубликованном там о нём фельетоне под названием "Художник от слова худо, или Вы чьих будете, Мошонков?". И он даже некоторое время стоял на учёте у психиатра. Досталось и дёвчонкам, опознанных на полотнах молодого непризнанного гонимого опального живописца. Все из них прекратили с бедолагой общаться, отвернулись, кроме Симочки и Тоси, его будущей жены, которая пошла против воли своего  отца. И с тех пор сельский художник считал себя диссидентом, пострадавшим в борьбе, с гнобящим такие творческие свободолюбивые личности как он, тоталитарным режимом, что любил подчёркивать всегда со всеми в разговорах....

Варфоломей Кузьмич Мошонков прервался от приятных и не очень воспоминаний. Он встал, взял кисть, подошёл к мольберту и начал звать свою такую любимую, обожаемую восхитительную натурщицу и Музу:

-Серафима Васильевна, Солнце моё, Симочка! Где ты?

Я ТЕБЯ РИСУЮ...

26. Леонид Блох   http://www.proza.ru/2019/04/05/1238

«Жили у бабуси»
Леонид Блох

В деревне к ноябрю остаются только свои, местные. Как птицы улетают на юга, так и городские жители к этой поре снимаются на зимние квартиры.

А в деревне становится тихо. Кому шуметь-то? Старики одни да домашние животные двух типов.

Первый тип – полезный, куры там, поросята и другое подспорье в питании.

Второй тип – бесполезный или друзья человека. Собаки, кошки и один бывший тракторист по имени Лёха, перешедший в разряд друзей человека в  прошлом году. Когда сумел выкопать с фермерского поля картофеля больше, чем бригада рабочих самого фермера. А как же. Они же – люди подневольные, за мизерную зарплату в грязи возятся. А Лёха работал на рассвете, в охотку, тут же сбывая товар малоземельным и не приспособленным к физическим усилиям соседям. Прямая заинтересованность в результатах труда!

Короче, Склифософский! Это мне так жена говорит, когда я тост формулирую, путаясь в зубах языком, а желудочные соки точат гостей изнутри.

***

В этой деревне живет себе одинокая женщина Мария. Спокойная крестьянка  шестидесяти лет. Так ей же волноваться особо и не о чем. Дети выросли и разъехались. Внуки подросли на стороне. Пенсию получает. Дом теплый, когда натопишь. И дрова запасены. Чего беспокоиться?

Но повод нашелся. Стало Марию не узнать. Вот об этом наш рассказ.

***

– Лёля! – крикнула со двора Мария.

Это она супруге Петра Исаича, Лёле, крикнула, потому что войти к ним постеснялась. У них две здоровые собаки проживают, поэтому лучше не входить, а покричать.

Пётр Исаевич с Лёлей в деревне круглосуточно живут. И круглогодично тоже. Люди степенные, не очень молодые. Чем занимаются – непонятно, на что живут – тем более. Лёля, та хоть огород сажает, по хозяйству носится. А супруг ейный в дому сидит, выходит редко, кислородные ванны, типа, примет и обратно.

Так вот. Крикнула Мария, вызвала Лёлю. На крик выскочили собаки, знающие Марию только с положительной стороны, и сама Лёля.

– Привет, Мария, – сказала Лёля.

– Ой, Лёля, – не скрывала своей печали Мария. – Беда у меня.

Лёля закурила, чтобы спокойней перенести неприятные известия. Собаки понимающе притихли. И даже перестали писать, где попало.

А Мария начала свой рассказ:

– Ты же знаешь, Лёля, что у меня, спасибо дочери, куры в сарае поселились. И с ними петух. За питание и ночлег эти пернатые расплачиваются со мной яйцами. Сутки – с каждой по яйцу. Петух у них сторожем служит.

– Приемлемо, – кивнула Лёля.

– Но в прошлом месяце мой старший сын, Анатолий, ты знаешь его, Лёля, хотя ни разу трезвым и не видела.

– Чего уж, – ответила Лёля.

– Так вот, мой старший сын, находясь на службе, то есть копателем на городском кладбище, получил от благодарной родственницы покойного в подарок взрослого гуся.

– Бывает, – сказала Лёля.

– И Анатолий, не найдя другого решения возникшей проблемы, подарил этого гуся мне.

– Дети должны помнить и чтить родителей, – одобрила поступок сына Марии Лёля.

– Хороший такой, беленький, – Мария утерла глаза краешком платка, надетого ею на голову в связи с неблагоприятными погодными условиями. – Тишкой прозвали.

– Радуюсь с тобой, Мария, – тепло сказала Лёля. – Мы издали знакомы с Тишкой, хотя нас друг другу и не представляли.

– Хороший такой, беленький, – повторила Мария.

– Само собой, – нетерпеливо ответила Лёля.

– Но, понимаешь, – тон Марии стал жестче, слезы вдруг подсохли сами по себе, – мало того, что пользы никакой! Так он, гад, постоянно корм куриный переворачивает, воду проливает, яйца разбивает. И главное – петуха притесняет, роняя его авторитет. Чем понижает яйценоскость! Зачем, спрашивается, мне эти нервы взамен куриных яиц?

Чувствовалось, что Мария специально накручивает себя.

– Прискорбно, – согласилась Лёля.

– Вот я и решила Тишку зарезать, – вздохнула Мария.

Лёля на всякий случай бросила взгляд на птичник Марии, но, увидев расхаживающего белого гуся, улыбнулась.

– Непростое это оказалось дело, – вздохнула Мария.

– Убивать не каждый способен, – кивнула Лёля.

– Я сначала к сыну, Анатолию, – продолжила свой рассказ Мария. – Убей, говорю, Тишку. А он, вот зачем ты, мать, в смысле, твою, мне имя его назвала? Сказала бы, убей гуся. Вопросов бы не возникло.

Я говорю ему, прости, сынок, хоть ему и тридцать восемь, а все ж сынок. Забудь, говорю, имя его, убей гуся.

– Теперь не забыть, – покачал головой Анатолий. – Если только выпить немного. Да, и не перейти бы черту.

Я сбегала, конечно, в магазин. Налила Анатолию. Он выпил. Я за ним слежу.

– Ну? – спрашиваю.

– Чего ну? – отвечает сын.

– Забыл, как гуся зовут?

– Еще нет, – вздыхает и стакан тянет. – Главное, мать, черту не переступить.

Налила я еще. Анатолий выпил, бурча, что я его спаиваю.

Посидели мы. Смотрю, Анатолия ко сну клонит.

– Что, сынок, – спрашиваю с подвохом. – Как гуся моего зовут?

– Тишку-то? – интересуется Анатолий.

Я опять до магазина. Вернулась, тут же наливаю. Полный стакан.

– Черту, мать, не переступить бы, – просит Анатолий.

А я все про свое. Как, восклицаю, Тишку зовут?

– Не помню, мать, – с трудом отзывается Анатолий. – А черту-то я переступил.

И упал, Лёля, без памяти. Вот так. Три часа времени и полторы бутылки белой. Тишке под хвост. Больше я над сыном Анатолием экспериментировать не буду. Видно, эта черта у него совпадает с провалами в сознании. И является началом запоя.

– Познавательно, – сказала Лёля, снова закуривая.

– Я пошла по деревне, – продолжила Мария. – Почти все дома заколочены. Только шесть жилых. В трех бабы-одиночки проживают, в двух старики глубокие, которым не то, что топор поднять, а и до ветру сходить проблематично. А в шестой – Лёха-тракторист, получивший от фермера повреждения верхних конечностей. В наказание за высокую производительность труда при сборе не принадлежащей ему картошки.

– Диалектика, – вздохнула Лёля.

– Вот я и подумала, – осторожно произнесла Мария. – Может, Пётр Исаевич попробует?

– Что попробует? – переспросила Леля, не веря своим ушам.

– Тишку, – жалобно шепнула Мария.

– Ха, – ответила Лёля.

В это время на крыльцо, обеспокоенный долгим отсутствием супруги, вышел Пётр. Лёля взглянула на него изучающе. Мария тоже, несмело.

– Чего это вы? – занервничал Пётр.

– Ты, Мария, иди, – сказала Лёля. – Я потом забегу.

– Ладно, Лёля, – засуетилась соседка. – Не забудь только.

– Не забуду, – ответила Лёля, глядя в сторону птичника Марии.

Гусь расхаживал в загородке. Вокруг суетились куры. Петух стоял в углу, ожидая, пока Тишка поест.

– В мире домашних животных, – громко сказала Лёля.

– Ты о чем? – спросил Пётр Исаевич, поглаживая черного лабрадора по имени Флинт.

– Вот, – осторожно начала Лёля. – Мария просит гуся зарезать.

Впечатлительный Пётр тут же представил, как длинный кухонный нож вонзается в грудь белого гуся.

– Да нет, – фыркнула Лёля, понимающая мужа с полумысли. – Просто отрубить голову.

– А, – облегченно вздохнул Пётр. – Так это ж совсем другое дело. Это и я бы смог.

– Неужели? – насмешливо спросила Лёля.

– Запросто. Рыбу-то я чищу? Свежую.

– Так я пойду? – сказала Лёля. – Марию обрадую?

– Иди, – кивнул Пётр.

Он вернулся в комнату и налил тарелку борща, предвкушая. Долька чеснока и горбушка ржаного хлеба уже лежали на столе.

– Пошли, Петя, – в дом влетела Лёля. – Мария уже его поймала.

– Кого? – поинтересовался Пётр Исаевич, доставая сметану.

– Гуся! – крикнула Лёля. – Ты же обещал!

Петр посмотрел на борщ, потом на сметану, вздохнул и пошел за Лёлей к соседке. Остыть не успеет, подумал он.

Грустная Мария стояла с мешком у ног.

– А где гусь? – спросил Пётр, держа в левой руке топор.

– Там, – сказала Мария. И показала глазами на мешок.

– Дырку надо проделать, – предложил Пётр. – Для головы.

Мария заплакала, сунула мешок Лёле и помчалась в дом.

– Чего это она? – смело сказал Пётр. – Впечатлительная такая. В городе надо жить с такими нервами.

В это время Лёля ножницами отрезала край мешка. Гусь тут же высунул голову и сказал «га». Лёля сунула мешок Петру и убежала к себе. Покурить, наверно.

Петр стоял посреди двора с топором в одной руке и мешком, из которого торчала голова гуся, в другой. Мария и Лёля выглядывали из окон своих домов. Петух в загородке кричал «шайбу, шайбу!»

– Цирк им тут, – вздохнул Пётр и подумал о борще.

Он не знал, с чего начать. Гусь не хотел сидеть в мешке и рвался на свободу. Здоровый уже был, откормленный.

– Ты хоть, – сказал ему Пётр и для острастки погрозил топором.

Кому понравится, когда перед его носом размахивают острыми предметами? Гусь и рванулся что есть силы. Старая мешковина затрещала, и птица вырвалась из плена. Не увидев других объектов для мести, гусь предупреждающе зашипел и двинул на Петра Исаевича. Тот решил, что борщ все-таки остынет, и решительно направился к дому.

Гусь за ним.

На защиту хозяина выскочили обе собаки. Гусь взмахнул крыльями и угрожающе подлетел, что-то нервно бормоча. Буквально на несколько сантиметров. Пётр Исаевич и собаки наперегонки помчались к дому.

Успели. А петух громко так кукарекнул что-то обидное вслед. Типа, трус не играет в хоккей.

Есть борщ Петру в тот день расхотелось.

…Ночью в обоих домах спали плохо.

Мария вздыхала.

Лёля выходила на крыльцо курить.

Пётр Исаевич забывался, метался в полусне, шептал кому-то: «Беги!»

***

– Лёля! – крикнула Мария со двора следующим утром.

Там две собаки живут, если помните, поэтому лучше покричать.

– Привет, – задумчиво сказала Лёля.

– Передай Петру, – Мария застенчиво протянула Лёле плетеную корзинку с десятком домашних яиц. – За Тишку.

Лёля бросила взгляд на птичник Марии.

Белый гусь по-хозяйски ходил в загородке среди кур.

– Пусть живет, – улыбнулась Мария.

– Приемлемо, – одобрила Лёля.

27. Валентина Бутылина   http://www.proza.ru/2015/07/29/272

«И. Кант»
Валентина Бутылина
 
   Если бы не эта история, вряд ли бы запомнила, что читала в юности Канта. Тогда это было модно. А мои соседи по университетскому общежитию, математики, физики ходили в драных трико, с нечесаными волосами, презирали девичий макияж, но зато читали философов, слушали классическую музыку, были скалолазами. Я старалась не отставать, вот и эта книжка Канта досталась мне на летние выходные дни.
 
     И я взяла ее с собой в дорогу. Я сидела в прокуренном, грязном вагоне пригородного поезда, переполненного людьми,  и пыталась вникнуть в  мысли немецкого философа. Несмотря на то, что  ничего не понимала, упорно и по многу раз читала одни и те же строки. Каждое слово Канта по отдельности было понятно, но вникнуть в  смысл  не удавалось, что еще больше раззадоривало меня, будущего биолога.

    Со мной рядом оказался прапорщик, лет около тридцати,среднего роста, кареглазый шатен. И он ту же минуту  предложил  руку и сердце и жилье в каком-то поселке, куда его направили на срочную службу. Мне показалось, что такая спешка с женитьбой вызвана именно с новым его назначением... Впрочем, шансов у него не было никаких, он не отвечал образу моего идеала. Видимо, решив во что бы то ни стало выполнить свой замысел, прапорщик  бесцеремонно вырвал у меня книгу, тем самым принудив меня сообщить адрес родителей. И как оказалось, что армейский поселок был не так далеко от  нашего городка.

  Немыслимо рассердившись на непрошенного жениха за чудовищное похищение книги, в печали я прибыла в отчий дом. Ничего не было мне мило.

  На следующее утро одноклассник Коля из дома напротив пригласил нас с подругой отметить свою демобилизацию  из армии. Я все время выглядывала в окно из комнаты, где проходило застолье, и пропустила армейские воспоминания Николая, так как книга не выходила из головы. Не верилось, что она вернется ко мне.

  Через зеленую листву деревьев палисадника соседа виднелась наша хата с голубыми ставнями трех окон, садик с облепихой и деревцем рябины. Узкая улочка позволяла видеть даже щеколду на темно-красный двери, высокий забор и мостик  из нескольких досок у  ворот.

 Ближе к обеду подъехал незнакомый газик и остановился  возле наших ворот, и из него вышел, о Боже, прапорщик в парадной форме: брюки с ярко-красным кантом, фуражка  с таким же околышем. С ним был солдат, видимо, водитель. Уверенным шагом мой мучитель направился к воротам, и начал стучать. В  руке он держал томик Канта. С радостью я узнала предмет своего страдания по темно-синему переплету!

  А отец мой был хорошо выпивши уже с утра. Вижу, открывается калитка и выбегает взбешенный отец в майке и всклоченным чубом с … топором в руках.
   Я смотрела на них из своего укрытия почти в бессознательном состоянии.
  Сердце мое упало, ну, думаю, убежит сейчас прапорщик с книгой. Нисколько не испугавшись, и не  удивившись, он смело подошел к отцу о и чем-то заговорил. Отец внимательно слушал, и я с облегчением заметила,он выглядел размякшим и растерянным, и топор повис в руках ненужным грузом. В этот момент выбежала  подруга,  по моему наущению,  сбоку подкралась и вырвала книгу из рук прапорщика.

  Я спряталась за шторку и не видела, как уехала машина. Хотелось рыдать, но слез не было. Горели лицо и уши. Стали ватными ноги. Мне было ужасно стыдно за всех:за отца, за неудачливого жениха, за подругу, за себя.  И только вернувшаяся книга немного успокоила.

 А  философия И. Канта осталась непознанной,книгу пришлось вернуть в понедельник. 
 
 Было мне тогда 20 лет...

 Читала Канта  я в прокуренном вагоне,
 но книгу вырвал грубый солдафон,
 всем сердцем возлюбив меня мгновенно
 за умный вид и странный этот фон...

28. Варвара Бурун  http://proza.ru/2017/08/07/963

"Мужская доброта". Ироническая проза
Варвара Бурун
       
- Валерочка! Ты можешь остановиться у торгового центра на улице Молодежной? - с нежностью просит Люся мужа, после рабочего дня садясь в серебристого цвета "Тойоту", недавно приобретённую ими в кредит.
        - Зачем это?
        - Там сумки брендовые поступили, девчонки сообщили... Ты бы видел какие!
        -  Это которая по счёту?
        -  Ну ты же знаешь, как я неравнодушна к ним, да и моя последняя сумка уже вышла из моды, потрепалась... Ну, Валерочка, я мигом!..
        -  Знаю твои "мигом"...  Я не хочу торчать на стоянке голодный.
        -  Я куплю тебе сёмгочку, салат твой любимый "Цезарь", и ужин не надо будет готовить, - продолжала Люся с мольбой в глазах.

       Сёмга и цезарь взяли верх, и Валера отрезал:

        - Даю полчаса! Не управишься - будешь добираться сама!

       Люся понимала, что предстоит спринт, но желание удивить завтра сотрудниц перевесило.
      
        - Хорошо, Валера, я управлюсь...

          Она пулей влетела в распахнувшие свои объятия двери торгового центра. На счастье, людей было мало, не пришлось толкаться между ними.
          Вот заветный отдел сумок! Глаза разбегались от ассортимента, но Люся ещё через стекло увидела её! Белая, с чёрной окантовкой, саквояжиком, короткими твёрдыми ручками. Повертела в руках, посмотрела на себя в зеркало... Прелесть! Надо брать!
         Расплатившись за покупку, взглянула на часы... В запасе пятнадцать минут!  Пора в кулинарный отдел.
         Милая продавщица не спеша взвесила запечённый стейк сёмги и триста граммов салата «Цезарь», сложив их в прозрачные коробочки.
         Люся побежала в кассу. В кассах стояли очереди, не меньше пяти человек к каждой! Желающих не готовить ужин было много. Она нервничала... осталось семь минут! Только бы успеть...
 
         Из дверей торгового центра Люся также пулей и вылетела! "Ух, почти уложилась в отпущенное мужем время» - встревоженная, держа в руках два пакета, она направилась к машине.
       Тут зазвонил телефон - Катька, подруга. Люся ответила, надеясь, что муж увидел её появление. У Катьки было неотложное дело, и Люся, продолжая разговор, подошла к серебристой "Тойоте", открыла дверцу и плюхнулась на заднее сиденье, положив рядом пакеты. Она внимательно слушала подругу, а муж в это время завел мотор и стал выруливать со стоянки.
       Пообещав Катьке завтра приехать разрулить ситуацию, Люся наконец обратила свой взор на мужа и... ахнула! За рулём сидел совсем не Валера, а человек, со спины только напоминавший его. "Как так?" - чуть не крикнула она.
      
      - Послушайте! Где мой муж? Почему вы за рулём?
      
      - А почему я не должен сидеть в своей машине? -  улыбаясь, повернул к ней голову водитель.

        Тут Люся поняла что, впопыхах села в чужую машину, не посмотрев на номера. Другого цвета чехлы утвердили её догадку. В голове запрыгали мысли...
        Она точно запомнила то место, где стояла их машина... "Ну Валера, полчаса не мог вытерпеть! Мог бы позвонить, что уезжает, я бы не торопилась как сумасшедшая... Вот, в чужую машину села, какой ужас!!!"
    
          - А что же вы не остановили меня, когда я садилась в вашу машину?
    
          - Мне показалось, у вас что-то случилось, вы с такой тревогой на лице разговаривали по телефону. Моя жена ещё пару часов будет в центре, вот я и подумал, почему бы не помочь. Лучше, чем стоять без дела. Спросить сразу, куда везти не решался мешать вашему разговору по телефону. Могу повернуть обратно!
    
          - Да нет, теперь, пожалуйста, довезите до дома, я недалеко живу. Думаю, муж не дождался, а я села в вашу машину, очень похожую на нашу.

        Муж Люси  терпеть не мог ожидания и, чтобы не скучать, решил купить газету в киоске, который находился в нескольких метрах от центра. Развернув машину, он подъехал к киоску, купил "Московский комсомолец". Вернувшись, обнаружил, что его место занято. Он занял освободившееся место метрах в пяти от прежнего и стал ожидать жену.
       "Минута уже просрочена..." - отрываясь от газеты, отметил он. Тут увидел Люсю с телефоном у уха, которая не спросив ни о чем, садится в другую машину как к старому знакомому.
      
       "Подумала, что я, как всегда, не дождусь и заранее договорилась... И стёкла затонированны! Так, значит... Ну посмотрим, чем дело кончится?" - вскипел Валера и поехал вслед за ними.
      
       В поездке Люся «переваривала» историю подруги... и, подъезжая к дому,  спросила у водителя, сколько должна за проезд.
      
      - Да нисколько. Почему бы хорошенькой женщине не помочь. Мне достаточно будет знакомства с Вами, - ответил мужчина.
      Он стал открывать дверцу, помогая Люсе выйти из машины.
     -  Люся! - улыбаясь, она протянула руку доброму незнакомцу.
     -  Игорь! - ответил он рукопожатием и...
Тут к ним подскочил красный от гнева Валера, схватил жену за руку и  потащил в свою машину, оглядываясь и злобно сверля глазами Игоря.
 
      - Да ну вас, разбирайтесь сами без меня, - выкрикнул Игорь, садясь в машину.

29. Виктор Бухман   http://www.proza.ru/2019/03/03/677
Специальный Приз №3 «ЗА юбилейную 50-ю заявку в конкурсе «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»

«Реклама- сумасшедший двигатель всего»
Виктор Бухман

В нашей деревне, перед праздником 8 МАРТА, затишье. А мой друг Вася,решил провести репетицию праздника с нами, его друзьями.Решили попить чая. Пока он кипел в самоваре, Вася успел всем налить по полстакана 40 градусной, закусили малосольными огурчиками.
Санитар психбольницы Вася, как всегда, стал рассказывать о своих психбольных и упомянул о воздействии на них телелерекламы .

Этот момент жутко заинтересовал мою Матрену, любительницу телика, да и рекламы тоже. Вася продолжил:
-Один больной по кличке "Целитель", насмотревшись рекламы про геморрой по телику, стоящему в коридоре, решил тоже создать такую рекламу. Он принес металлические кнопки и после ухода больных в курилку,  до этого смотревших худфильм, положил по одной кнопочке на каждый стул и пошел тоже курить.

-В это время из палаты вышел другой больной по кличке "Металлоискатель", он проходя мимо стульев, сразу почувствовал, что-то железное. Его внимание остановилось на кнопках, не в силах справиться с собой, он быстрыми движениями рук, собрал все кнопки в свой карман и удалился в палату.

-Реклама по телику о геморрое закончилась, пришли больные из курилки, сели и стали смотреть продолжение фильма. "Целитель" пришел позже всех, он увидел сидящих больных и закричал: "Всем встать!"
От неожиданности все встали, и даже санитарка Нюра.

Осмотрев стулья, "Целитель" радостно стал кричать: "Я всех вылечил от геморроя"и забился в припадке, от нахлынувщего на него  счастья.
-Здесь подоспели мы, санитары-сказал Вася, -положили "Целителя" на койку, а главный врач, при осмотре больных объявил "Металлоискателю"  благодарность за ликвидацию ЧП и пообещал скоро выписать его.

Моя Матрена не удержалась и тоже рассказала об одном случае из телерекламы, но случившемся  в нашей деревне.
В телерекламе, которую смотрела Матрена показывали трех мужиков. Они при параде: в костюмах и галстуке, заходили в туалет и долго, перед оператором, справляли малую нужду ,а чтобы  это  было по-быстрее, им предлагалось какое-то лекарство для лечения.

Со слов Матрены, в прошлое лето, считай в июне, утречком, тоже трое умаявшихся мужиков , также разодетых,  вышли из такси,  подошли к нашему забору, по малой нужде. И стали  справлять ее, метясь в канавку , где лежал старый электрический кабель от трансформаторной будки, но им лекарство не понадобилось.
Вопрос был решен  кардинально, после получения  электроударной терапии, они справили  быстро не только малую нужду, но и большую. Спасибо  таксисту,он мужиков тепленькими засунул в машину и уехал.

Матрена все это видела, пока я спал и решила не будить меня, зная, как я буду переживать за свой забор.
Ну, а я тоже,  Матрене и Васе  рассказал случай, который произошел в соседней деревне. Мать  двенадцатилетнего  Шурика,  насмотрелась  рекламы про  заводы, которые  выпускают две хрустящие, вкусные палочки  и очень впечатлилась, изложенным в рекламе педагогическим примером.

На этом заводе изобрели станок,  который под руководством экскурсовода, автоматически заклеивал рот скотчем, любому существу,кто плохо отзывался  об их хрустящей левой палочке. Все это делалось при полном молчании присутствующих и родителей.
Агриппина решила использовать данный пед.прием . Уже в обед сын сказал, что больше не будет есть, такой ее поганый суп. Приготовленный Агриппиной скотч, наглухо ,заклеил Шурику рот. Шурик убежал из дома,скотч был отлеплен ,только с помощью его друзей.
Матрена и Вася, хотели перейти к чаю, но я их остановил.
- История про Агриппину еще не закончилась, друзья-сказал я.
-Шурик тоже ,раньше, смотрел  по телику рекламу,как одна девочка исподтишка, наливала клей  в мамины туфли, чтобы они с ног мамы , никогда, не соскакивали.

-У Агриппины были большие  валенки, в них ушло два тюбика клея Момент-Цемент. Двое суток пришлось ей проспать в валенках, в кровати, за свою педагогическую глупость, пока подруги не отпарили ей валенки.

Мы, трое,попив чая, пришли к единому  мнению:
Реклама может  быть сумасшедшим двигателем - для сумасшедших  действий.

30. Валентина Васильева 4  http://www.proza.ru/2019/03/18/1597

«Неожиданный успех»
Валентина Васильева 4
         
         Вот уже третий год как я жила в Одессе.  Мой будущий муж Валера, названный родителями в честь Валерия Чкалова, в это время учился в Выборге в ВАТУГА. Прилетая на каникулы домой, на некоторое время задерживался у родственников в Одессе. Мы встречались, гуляли с ним по городу, ходили в кино, посещали музеи. В этот раз, перед тем как уехать домой, при расставании в великом волнении он мне сделал предложение стать его женой. Я могла бы сразу ответить: "Согласна!", но пообещала подумать и дать ему ответ, когда он приедет покупать предварительный билет на самолет, чтобы вернуться на учебу в Выборг.

        Мы по календарю посмотрели, когда у меня будут выходные и выбрали дату его приезда. В день приезда, я приготовила вкусную пищу и ждала Валеру в назначенный час. Валера не опоздал, но в смущении сказал мне, что приехал не один, а с мамой, которая осталась на ЖД вокзале с тяжелыми сумками и ему надо отнести ее сумки на Привоз, а потом мы сможем свободно  погулять. Я конечно поняла, что это необъявленные смотрины, быстро одела свое лучшее платье и мы поспешили на ЖД вокзал. Валера рассказал, что мама все время спрашивала, почему он задерживается в Одессе и он признался, что встречается с девушкой.
 
        В переполненном людьми ЖД вокзале, я шла за Валерой с сильно бьющемся сердцем, стараясь угадать, как пройдет наша первая встреча с будущей свекровью? Мы еще не подошли, как к нам навстречу поднялась среднего роста худенькая женщина, подбежала ко мне и обняла. Её живые глаза излучали радость и доброту, она сразу приняла меня как родную.

        Взяв сумки, мы поторопились на Привоз, нашли свободное место у прилавка, где продавали тушки кур и яйца и стали выкладывать товар. Я же стала разворачивать завернутые в куски газеты яйца и выкладывать их в лотки. От пережитого волнения я вся полыхала как маков цвет и улыбка не сходила с моего лица. По видимому, это не осталось не замеченным мужчинами, покупающими товар, и они останавливались у нашего прилавка. И вот уже возле нас образовалась очередь, которая волновалась, хватит ли всем товара, хотя рядом стояли другие торговки и ждали покупателей.  Я не успевала наполнять лоток яйцами, как его тут же разбирали. А у мамы выхватывали тушки кур и кроликов.  Только я развернула последнее яйцо, как весь товар был продан. Моя будущая свекровь много лет привозила и продавала продукты на Привозе, но такой распродажи у нее никогда не было. И вдруг она вскрикнула: "Ой, я же забыла сказать, что сверху лежали 10 варенных яиц, а ты и их продала!". Мы все нервно прыснули от смеха, представив, как люди будут удивлены, обнаружив среди сырых и варенные яйца. Кто знает, достались ли они все первому покупателю или нескольким мужчинам, привлеченных моей улыбкой? Представьте себе, что жена послала мужа купить свежих яиц для приготовления торта. И он вернувшись хвастается, что купил самые свежие, так как своими глазами видел, что их только в этот день привезли. Жена начинает разбивать яйца, а они все варенные. Да простят меня те мужчины, с которыми это произошло! Но я ведь не со злого умысла сделала это, а по незнанию. Свекровь, отправляясь в дорогу, сварила себе и сыну яйца для завтрака, но переживая за судьбу сына, забыла о пище.

       Собрав пустые сумки, мы поехали ко мне в общежитие и пообедали борщом, фаршированным перцем и другими разносолами.  Это оказалось первым моим экзаменом перед свекровью, что ее сын не будет ходить голодным.

       Через много лет, я покаялась перед Богом и стала верующей в Слово Божие христианкой. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что тот УСПЕХ в торговом деле, нам обеспечил Господь. Некоторые думают, что Бог участвует в нашей жизни только в очень значительных моментах. Хотя этот день и для нас был очень важен, то ли мы бы оставили маму одну продавать свой товар, и возможно ей пришлось бы возвращаться домой с частью непроданных продуктов, то ли она получила прекраснейшее настроение, от продажи даже варенных яиц.

       Будем благодарить Господа за все благодеяния к нам, ибо Он неустанно заботится о нас, давая ВСЁ потребное для жизни!

"Великий Бог! Когда на мир смотрю я,
 На все, что Ты создал рукой Творца,
 На всех существ, кого, Свой свет даруя,
 Питаешь Ты любовию Отца, –
 
 Тогда поет мой дух, Господь к Тебе:
 Как Ты велик, как Ты велик!".

   Будем РАДОВАТЬСЯ, ибо Сам Творец мира наш любящий ОТЕЦ!

31. Светлана Борисовна Волкова 2  http://www.proza.ru/2017/07/08/1687

«Три дня в Москве»
Светлана Борисовна Волкова 2
    
Это было, когда мы учились на первом курсе пединститута. Институт находился в маленьком городке. Студенты в нашей группе были в основном деревенскими, и только двое городскими. В зимние каникулы было решено всей группой, съездить в Москву. Правда чем ближе были каникулы, тем меньше и меньше было желающих туда ехать. Первокурсники за семестр соскучились по дому.
В конце концов, в Москву поехали четыре девчонки, Лена, Таня Люба и я. Девчонки все деревенские, в крупных городах не бывали, поэтому все в Москве нам было в диковинку.
     Первым делом направились в мавзолей. После мавзолея задумались, а где мы будем ночевать. Начали обзванивать гостиницы. Это не дало никакого результата, все гостиницы были переполнены.
Вдруг Лена вспомнила, что прошлым летом в их краях отдыхали москвичи и оставили ее родителям номер телефона. Этот номер Лена помнила. Мы все сразу набросились на нее:
     - Ленка звони!
     Она позвонила, ей в ответ на сообщение, что мы в Москве, назвали адрес, каким транспортом добираться и приказали немедленно к ним ехать. Мы же, успокоившись насчет крыши над головой, отправились смотреть кино «Таинственный монах». Фильм, в общем-то, детский, но он был, как теперь говорят в 3D формате, в то время это было новинкой.
     После кино мы все же отправились к Лениным знакомым. Они, ожидавшие, что появятся Лена и ее родители, растерялись поначалу, увидевши девчонок студенток. Придя в себя, хозяйка захлопотала над нами так, как если бы мы были ее родными детьми. Обругала за то, что не пришли сразу, накормила, какое-то время поговорили, посмотрели телевизор. Потом хозяйка постелила нам на полу постель, и мы легли спать.
     На другой день, едва позавтракавши, отправились в Третьяковскую галерею. По молодости лет больше всего понравилась картина Иванова «Явление Христа народу».
     После Третьяковки мы отправились в МГУ. Не помню уж в каком месте, нам пришлось переходить трамвайную линию. Переходили, конечно, в неположенном месте. Услышали звонок движущегося трамвая, и вместо того, чтобы уйти с трамвайных путей, бросились бежать от трамвая прямо вдоль путей. Трамвай отчаянно звенел, требуя освободить путь. Мы же бежали, ничего от страха не соображая, до тех пор, пока нас одну за другой не сдернул с трамвайных путей, умирающий от смеха постовой милиционер.
     Он поинтересовался кто мы такие и откуда. Мы сказали, что студентки, а Лена наивно добавила, что мы из ее деревни, не помню уже название.  Милиционер, все еще смеясь, посоветовал нам больше не бегать от трамвая и отпустил.
     Наконец мы добрались до МГУ. Собирались побывать на мехмате, но, разумеется, в таком громадном здании, нужный факультет не нашли.  Попали же на геологический факультет, и, открыв первую дверь, оказались в геологическом музее. Пожилой мужчина, работник музея, явно скучал, и поэтому обрадовался случайным посетителям как родным. Спросил, где мы учимся, мы соврали, что в ближайшем к нашему городу, университете. Спросил, не хотим ли мы посмотреть музей, мы, разумеется, согласились.  Экскурсия по музею, была безумно увлекательна, экскурсовод очень интересно рассказывал обо всех камнях, что там были.
     После МГУ мы немного погуляли по Москве, купили билеты на следующий день на какой-то спектакль, не помню в каком театре, и вернулись к Лениным знакомым.
     На третий день мы посмотрели этот спектакль, и отправились на экскурсию в музей им. Пушкина. Погуляли немного по магазинам, купили билеты на поезд и на следующий день были уже дома.

32. Нюра Гешкина  http://www.proza.ru/2019/01/03/1783
«Номинант конкурса»

«Записки маленького эгоиста. ч. 5 Шкодник»
Нюра Гешкина

Предыдущая глава: http://www.proza.ru/2019/01/01/1442

     Ура я бегаю, я свободен. Я могу бегать, где хочу, как хочу, достать, что хочу, мне для этого никто не нужен!!!

     И пошла развлекуха. Кот от меня не знает, куда спрятаться, я везде пролезаю. Собака смирилась с тем, что я ее за усы таскаю и все зубы ей пересчитываю.

     Но интереснее всего играть с матерью. Пробираешься на кухню. Отрываешь запечатанные скотчем шкафчики, родители каждый раз их заклеивают, думая, что я с дверцами в другой раз не справлюсь, и рассыпаешь по всей кухне муку или крупу (возможны варианты), а дальше возишься, как в песке, пока не хватились.

     Когда она пытается собрать муку по кухне, несусь в туалет, там в кошачьем горшке наполнитель, классно, его можно раскидать не только в туалете, но и в прихожей...
 
     Пока мать спасает туалет и прихожую, самое время бежать в комнату и доставать из серванта все хрустальные и фарфоровые безделушки.
 
     Можно еще выковырить кнопки из ноутбука, пошалить с планшетом или запустить в аквариум пульт от телевизора, мобильный телефон и ключи от автомобиля – пусть поплавают.

     После этого обычно у матери получается улыбаться только к вечеру, когда появляется отец. Хотя я люблю, когда она улыбается.

33. Ольга Горбач  http://www.proza.ru/2018/01/08/2011
«Номинант конкурса»

«Нас не догонят!»
Ольга Горбач
         
Мы очень долго искали дачу.

          Все время что-то не устраивало – то цена, то расположение, то просто душа не ложилась. И вот, однажды, по дороге от одного варианта к другому, риэлтор предложила завернуть посмотреть очередной домик в глухом дачном поселочке.
 
          Проехав три километра по лесной дороге, наконец мы оказались в настоящем «медвежьем углу» - узким клином небольшой поселок уходил в густые еловые дебри. Участок был крайним, с двух сторон к нему вплотную подступал лес. Удивительным образом на шести сотках треугольного участка умещались и маленький фанерный домик, увитый диким виноградом, и небольшой прудик с кувшинками, и миниатюрный ручеек, и даже имелся яблочный садик в восемь деревьев. Названная цена была в полном соответствии с участком – такая же миниатюрная, и у нас еще оставались деньги на машину.

         Я смотрела на этот крошечный уголок и смеялась: так и казалось – сейчас из этого домика, похожего на теремок с детской площадки, выбегут гномики в колпаках и полосатых гетрах, нарвут маленьких яблочек, вытащат из зарослей ириса крошечную лодочку и поплывут на ней по малюсенькому прудику, распевая что-то типа «Елли-трололли-олин дом!» На душе делалось светло и тепло, как в детстве, больше я не хотела ничего, и уже через неделю мы купили этот участок.

                Домик, конечно же, был в высшей степени невелик. «Ничего, - говорили мы сами себе, - пока как-нибудь разместимся, ну, может быть, на одно лето, а потом построим большой хороший дом». Должна признаться – с тех пор прошло больше двадцати лет, а мы все еще живем в этом крошечном фанерном домике.

                Ну а тогда мы сделали ремонт, постелили на пол линолеум, поклеили обои, перевезли старую мебель и открыли дачный сезон. Бабушка, дедушка и моя маленькая дочка жили на даче все лето, а мы с мужем приезжали на выходные, привозили им продукты на неделю, гуляли по лесу, наслаждались природой и замечательным воздухом. К тому же лес оказался в тех краях очень грибным, и «тихая охота» стала нашим главным дачным развлечением.

               Мой старенький отец тоже пристрастился к собиранию грибов, но предпочитал ходить всегда один, хотя и не очень-то ориентировался в лесу. Мама ворчала, пыталась его не пускать, но – бесполезно, отец надевал доисторический болоньевый плащ, брал в руки огромную корзину и уходил в лес. К счастью, долго он не бродил, через час-полтора возвращался с «добычей» - как правило, кучей огромных червивых сыроежек.

               И вот однажды в будний день с дачи позвонила мама:
 - Оля! Скорее приезжайте, папа ушел в лес, его нет уже три часа!
Через полтора часа нервной гонки по шоссе мы вбежали на участок, там нас встречала взволнованная мама.
- Не пришел?
- Нет. Я уже и к председателю ходила, и к сторожу. Вроде кто-то видел, пошел в сторону «Тяжмашевца». Ой, не знаю уже, что и думать, больше четырех часов прошло, он уже и на ногах-то не стоит наверное.
- Ну что ты, мамочка, ну что может случиться? Тут же через каждый километр дачный поселок. Может, заблудился, вышел не на те дачи, посидит, отдохнет и пойдет потихоньку. Давай так, мы сейчас со Славой пойдем обходить окрестные товарищества, будем с тобой созваниваться, может он раньше нас вернется. Не волнуйся, обязательно найдем, ну не тайга же у нас тут.

                До соседнего «Тяжмашевца» по лесной тропинке мы дошагали за сорок минут.  Я вглядывалась в кусты, деревья, тени – вдруг где-то папа сидит на пенечке и нет у него сил ни подняться навстречу, ни позвать на помощь. Вечернее солнце бликовало на траве, листве, и очень скоро я стала видеть только желто-бордовые пятна. Муж по дороге умудрялся еще собирать грибы, чем приводил меня в бешенство.
                Но вот из полумрака леса мы вышли к садовому товариществу «Тяжмашевец». Сразу направились к председателю, стали расспрашивать про папу – увы, никто ничего не знал. Зато нам поведали, что места здесь небезопасные, нередки случаи, когда заблудившиеся грибники пропадали совсем. Бывало, находили их уже мертвыми. Вот прошлой зимой один дед отошел за хворостом буквально метров на десять от забора и заблудился, ходил кругами вокруг поселка, да так и сгинул, замерз, только по весне нашли.

              Мы еще походили по улицам, поговорили с дачниками и, не солоно хлебавши, отправились к следующему дачному поселку. На душе становилось все тревожнее. Я уже всхлипывала, а муж выбросил грибы.

              Тропа к следующему поселку шла вдоль небольшого оврага. В ответ на мое периодическое «Ау, папа!» откликались то совы, то вороны, где-то сбоку колотил клювом дятел. Становилось сумеречно и сыро. Тропинка временами прерывалась, мы кружили на месте, отыскивали еле уловимые следы и шли дальше. Вроде бы вот-вот должен был показаться дачный поселок «Связист», вот уже и просвет впереди среди дремучих елей стал заметен. Муж раздвинул кусты, и я так и ахнула – впереди раскинулась огромная вырубка, на квадратной поляне среди травы по пояс чернели только пни.

               Заблудились!

               Краешек солнца уже касался верхушек деревьев на горизонте.

               Я включила телефон (он был выключен в целях экономии заряда) – связи не было. Я смотрела на мужа. Он достал сигарету, пересчитал, сколько их осталось  в пачке, и положил сигарету обратно. Мне мучительно захотелось пить, но впопыхах мы с собой ничего не взяли. А папа? Совсем один в лесу, без воды, без еды, старенький и слабенький! Слезы опять застелили глаза. Господи, спаси его! Господи, помоги нам!!!
 
            Усталость резко подкосила ноги.
- Слава, давай посидим, что-то мне нехорошо.
Мы сели на поваленную березу, муж все-таки закурил.
- Давай, не раскисай! Мы не в тайге! Кругом люди. Наверное, мы не там повернули. Сейчас вернемся к развилке и возьмем правее. Только не реви! Ничего с нами не случится!
- А папа? А мама? Она там с ума сойдет.
- Выйди подальше в вырубку, может, там сигнал будет.

            Я послушно побрела по густой высокой траве. И – о, чудо!- зазвонил телефон!!!
- Оля! Папа нашелся! Его привезли на машине из «Связиста». Он очень устал, но ничего, живой и здоровый. Вы где?
- Господи, какое счастье, мамочка! Гора с плеч! А мы в «Тяжмашевце» были, вот идем в «Связист», но еще не дошли. Ты не волнуйся, сейчас дойдем и пойдем домой. У меня телефон разрядился, не смогу звонить, не волнуйся.

            Я помахала радостно рукой мужу, даже засмеялась от облегчения. Ну теперь мне никакая тайга не страшна! С легким сердцем мы зашагали по тропинке обратно.
             Темнело в лесу быстро.

             Тревога за папу отступила, и я смогла объективно воспринимать окружающий мир. И этот мир показался мне весьма враждебным. В сумерках наш и без того довольно дремучий лес стал казаться совсем уж мрачным. Тропинка все время терялась, порою мы просто ломились через кусты на более светлое пространство. Темные тени бежали рядом, какие-то шорохи, потрескивания, вздохи. Мы шли быстро, то и дело попадая носом в паутину. Ветки хлестали по лицу, ноги застревали в корягах.
             Мне стало казаться, что параллельно нам движется какой-то черный силуэт, я четко слышала его тяжелое хриплое дыхание и хруст веток под ногами. Пару раз, ощутив прикосновение к руке, я вскрикивала и отпрыгивала в сторону, один раз даже упала, больно ударившись коленкой. Муж шел молча, и от этого мне становилось совсем страшно. Казалось, он что-то заметил или что-то знал, но не хотел мне говорить, не хотел пугать.

          Наверное, так же страшно было и одиноким заблудившимся грибникам. Они метались по лесу, пока усталость не доводила их до изнеможения, и они падали, обессиленные, под большим деревом, сидели там в кромешной тьме, прислушиваясь к лесным шорохам, приглядываясь к изменчивым теням, и древний страх липкими лапами сдавливал их горло.
 
          Сколько мы так шли – не знаю, мне показалось – очень долго.
 
          Сначала послышалась музыка, потом сквозь деревья стали видны электрические огоньки. Пришли!!!

          Мы вышли к участкам в кромешней темноте. Невдалеке стояли мальчишки лет тринадцати с велосипедом. Они-то и сказали нам, что вышли мы вовсе не к «Тяжмашевцу», и совсем не к «Связисту», а каким-то совершенно загадочным образом к садовому товариществу «Лесные дали», который ну никак не был нам по дороге.

          Муж покурил и заметно повеселел:
- Ну что, Лелик, отдохнула? Тут напрямки через лес полчаса и мы дома!
- Что??? Через лес??? Да я ни за какие коврижки не войду туда, даже под страхом смерти!
           И это была абсолютная правда! Я с ужасом осознала, что этот доселе неведомый и абсолютно иррациональный страх перед ночным лесом был настолько сильнее моей воли, что даже если бы я точно знала, что через сто метров сидит на пенечке отец, я не смогла бы себя заставить войти в эту жуткую тьму. Это все равно, что шагнуть с крыши, все равно, что войти в клетку с тигром, да нет, это страшнее, потому что нет ничего хуже неизвестного.

- Слава, у меня ноги дрожат от усталости, я даже ругаться с тобой не могу – язык не шевелится. И все же я лучше пойду пешком вокруг – по Киевскому шоссе, потом по дороге через деревню, потом…

- Потом? Потом три километра все равно идти через лес! Ты пойми, у нас нет вариантов. У нас даже с собой нет денег ни копейки, чтобы доехать на такси!

- Да, денег на такси нет. Знаешь что, давай так: я сяду вот здесь на лавочке и буду сидеть до утра. А ты иди домой, а утром за мной приедешь.

           Муж чертыхнулся, плюнул и пошел, прихрамывая, в сторону леса.
   
           Я поудобнее уселась на лавочке, посидела, потом осторожно прилегла. Все тело ломило. Я немного успокоилась и принялась себя жалеть. Вспомнила весь сегодняшний трудный день, все свои волнения, страхи. Почему он так со мной?.. Бросил меня здесь одну.
           Слезы покатились по щекам. Я слизывала их языком и вспомнила, что ничего не ела с самого утра. Повернулась на спину и стала смотреть в небо. Много звезд. Вот Млечный Путь. Вот большая Медведица. Вот созвездие Орион. Веки становились все  тяжелее, стали слипаться, я начала засыпать.

- Оля! Вставай! Поехали!

           От неожиданности я чуть не свалилась со скамейки. Ко мне подходили муж и двое давешних мальчишек, но уже без велосипеда.

- Ребята согласились нас подвезти.

- На велосипеде?

- Нет, конечно, у их товарища есть собственный автомобиль, старенький «Москвич», на ходу, только бензина мало, но должно хватить.

Тут послышалось дребезжание, тарахтение, и из-за поворота показалось нечто.

             Представьте себе старое перевернутое ржавое корыто на полуспущенных колесах. Стеклом было оснащено только лобовое окно, багажник укрыт клеенкой. Авто притормозило рядом, в окно высунулась лохматая голова:
- Садитесь, я не буду глушить – может не завестись.

             Я нерешительно встала, подошла к задней дверце. Ручки не было. Мальчики с сомнением осмотрели мой затрапезный вид. Лохматый водитель твердым голоском заявил:
- Один я не поеду! Только с ними – он кивнул на приятелей.
 
«Да-а-а, - подумала я, видимо наш вид внушает опасение даже за такое «ценное» изделие отечественного автопрома».

- Ребята, как скажете, любые ваши условия! Нам бы только домой попасть, а там и бензина вам полный бак отольем, и денег дадим, как договаривались, - муж старался быть максимально убедительным и обаятельным, отчего в голосе проскальзывали фальшиво-приторные интонации маньяка-педофила.

           Но – «безумству храбрых поем мы песню!» - юность беспечна и отважна, ребята запрыгнули в автомобиль, муж затолкал меня и уселся рядом сам. Изнутри «Москвич» был еще более впечатляющ. Заднего сидения не наблюдалось – мы кое-как умостились на деревянном щите. Под ногами путались какие-то провода, некоторые без изоляции и, видимо, под напряжением. Днище местами  насквозь проржавело, в дырах просвечивала дорога. Поскольку двери не имели ручек и замков, в закрытом состоянии они поддерживались проволокой, цеплявшейся за переднее сидение. С потолка машины свисала оборванная обивка, грязная вата и паутина. Что там творилось спереди мне, к счастью, было не видно.

           «Москвич» чихнул и потрусил со скоростью 15 – 20 км\ч по асфальтовой дорожке поселка.

           «Лучше плохо ехать, чем хорошо идти. Особенно ночью и особенно по лесу», - подумала я. Машин сейчас, в половине второго ночи, почти нет, как-нибудь доедем. Если бензина хватит …»

- Кхе-кхе, извините, вы не будете возражать, если я включу музыку? – в голосе водителя звучала явная гордость – этот лимузин был оснащен, по всей видимости, Dolby Surround.
 
- Да, конечно, - ответила я, не подумав.

           И тут, сквозь треск и шуршание на максимальных децибелах грянуло «Нас не догонят!»

           Даже через дребезжание всего автомобиля я ощутила, как затрясся  муж рядом – он заходился от смеха. «Ой, не могу, Лелик, не могу – кто ж нас догонит на этом корыте, ой, свело живот!»

           У меня в голове словно развеялся туман всех сегодняшних переживаний, страхов, волнений, и я увидела словно со стороны – этих мальчишек, нас с мужем в паутине и листьях, сидящих в ржавой развалюхе, тарахтящей с тараканьей скоростью по проселочной дороге в кромешной тьме. И это гордое «нас не догонят!» Я засмеялась.

           Муж толкал меня локтем в бок:«Ой, Лелик, не могу-у-у»! Я смеялась все неудержимее, из глаз покатились слезы. Мальчишки уставились на нас сначала с недоумением, потом с тревогой, но заразительность смеха взяла свое – и вот уже все пассажиры и водитель сотрясались в хохоте.

             Наверное, это была истерика. У меня – точно, я никак не могла успокоиться. Вроде все, отпустило, как вдруг что-то всхлипнет внутри, и давай по-новой…
               К счастью, дорога была не долгой, бензина хватило ровно до нашего участка. Пока муж расплачивался с мальчишками, отливал им через трубочку бензин, я вошла в домик.

               Родители не спали, ждали нас. Скажу честно, хотела отругать папу. Смотрю – сидит он, сухонький старичок в клетчатой рубашечке за столом и ест кашку. Смотрит на меня, улыбается:
- Наконец, Олечка, вы приехали! Мы с мамой уже волноваться начали…

           Я подошла к нему, обняла, расцеловала и снова заплакала. Но теперь уже от счастья.

34. Алекс Гриин  http://www.proza.ru/2012/07/20/774
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Провинциальное либретто»
Алекс Гриин

На сцене барин корчил мужика,
     тряслась кулиса, лампочка мигала,
     и музыка, как будто мы--зека,
     командовала нами, помыкала,
     на сцене дама руки изломала,
                Лев Лосев
******************************************

Над ямою шаманил дирижер:
То воспарял, то ниспадал отвесно,
Ему казалось - залу интересно,
И пресса раструбит об этом лестно,
Он грезил славой с самых давних пор...
Тускнел помпезной люстры мельхиор,
Зевал во все зевала люд окрестный.
А залу, если честно говоря,
Был дирижер, вообще, до фонаря.
И лысинка его впотьмах мелькала,
Как розовенький чепчик кардинала.

Все, как всегда! Событий череда:
Добро и Зло - вселенские качели,
Текла река, разлива Боттичелли,
В гуашь старинного, тенистого пруда,
Где мог услышать зритель без труда,
Грудной, сиротский бас виолончели

Друзья-повесы чуть ли в неглиже,
И, видно по всему, друг другу ровня,
Охотились на птичек в кураже.
А вдалеке - руины Тэ Сэ Жэ,
(И в городке кругом такие же,
Но здесь они играли роль часовни).
А, по-сему, давайте прямо скажем,
Зал не проникся данным антуражем.

Чу, лебедь белая пуантами гребёт,
В короне и перо её лоснится,
Она возьми, и обернись девицей
И юноша успел в неё влюбиться.
Любовь - дурилка! Кто её поймёт,
К кому она когда в башку вселится?
Представилась Одеттой молодица.
К вечерней дойке, проще говоря,
Поскольку заколдованная я,
То превращусь обратно в лебедицу.

Исполнив два стыдливых антраша,
Одетта, причепуренная в пачку,
Белела, походящая на прачку,
Томилась вся, нелебединно хороша.
И Зигфрид укатил её...как тачку,
Остервенело, неестественно игристо.
И, благо, что катить не далеко,
За сцену, где кончалось рококо...
Сферические формы под трико
Набухли, как шары биллиярдиста.
И от того он в позе ву а ля,
По сцене лихо сделал кругаля.

А в замке бати - пляски за полночь
И гости просят зрелища и хлеба.
Явился Зигфрид изваяньем Феба.
И чтобы жидкость в ступе не толочь,
Как высшее изделье ширпотреба,
На лебедь походившую точь в точь,
Ему всучили рыцарскую дочь,
Как манну, лихо спрыгнувшую с неба.
И тотчас мать-принцесса с перепою,
Их нарекает мужем и женою

Вот так, друзья! А в маленьком окошке,
Одетта горькой маялась слезой,
Смотрелась, словно брошенная кошка...
Искрило, как искрит перед грозой,
Запахло даже жареным немножко
И парню, видя это, стало плохо.
Взяла обида -  развели, как лоха!

Дочурка рыцаря тотчас же охладела.
Жеманное заламыванье рук,
Мол, я не при делах, я не хотела...
Шарман! Конфуз! Да виданное ль дело!
И только в ложе тощенький худрук
Хотел обнять и приласкать младое тело,
Что фуэте накручивало в такт...
Но поздно! Шёл четвертый акт.

С повинной головой на брег пруда
Танцует Зигфрид к молодой девице.
Там Филин-злыдень - стреляная птица,
Чтоб доказать: любовь - не ерунда,
Влюбленные давай пред ним топиться:
Ныряет парень в воду, типа, тонет,
Одетта нахлебавшись, как-бы стонет...

Из преисподней в голос выл гобой,
Кидала лебедь кони, зал слезился,
И юноша, как в судорогах, бился,
Наверно отходил. Народ крестился.
Злой Филин канул в омут с головой...
Добро ликует! Мир преобразился!

Как жулики кричат: Держи вора!
Так публика скандировала: Браво!
Попала в кровь культурная отрава!
Пришла в провинцию культурная пора!
И, знать, ещё продержится держава!!!
Столичные горды инспектора.

А позже, из театра выходя,
Я склеил стройненькую, местную Одетту,
И с ней продолжил линию сюжета -
Весь вечер припадал к её грудям...
Прости, читатель, мне подробность эту,
Как ни крути, из данного балета
Пошло крылатое в народ:
......................По лебедьаааам!!!

35. Эмма Гусева  http://www.proza.ru/2018/04/29/1527

«В кадре и за кадром»
Эмма Гусева

ММКФ-- 40 В  КАДРЕ  И  ЗА  КАДРОМ

   В этом году Московский кинофестиваль перенесли на весну. Апрельская неделя подарила кинозрителям встречи  с молодыми талантливыми режиссерами и  известными мастерами.  Они представили свои фильмы для всех и каждого.  Я выбрала для просмотра документальное кино.
  Начну с « ПОХВАЛЬНОГО  СЛОВА  НИЧЕМУ « . Такое оригинальное название дал своему фильму сербский режиссер Борис  Митич. Кинокритики  сразу  отметили  его, как Штучное произведение. Эффектные кадры природы . Морские волны похожие
на кружево.   Никаких говорящих голов! « Вы следите за мной, а я – за вами», - утверждает автор. И это действительно так. Главный герой – Господин Никто–  отправляется вокруг  света. В этом путешествии ему предстоит преодолеть 8 горных хребтов и  8 морей.  Ему  помогают коллеги. В фильме использованы материалы 62-х операторов-документалистов, работавших  по всему миру.
    Во время пресс-конференции я задала вопрос Борису Митичу, как он планирует в дальнейшем использовать оставшиеся от 80-ти минутного фильма километры пленки? –Открою живой  музей НИЧТО, - ответил  режиссер и автор сценария  Борис Митич.
Представляю, каким интересным может быть этот музей! Красоты природы. Эффектные кадры. Путевые заметки, собранные за  7 лет съемок фильма.   Отбракованный материал автор собирается использовать и  в   интернете. Продолжить диалог  в  онлайн-сети. Словом, замыслов  много. Борис Митич говорит:
- Создание фильма -  это как взросление ребенка. Вы не успели оглянуться,  а он уже вырос.
    А про что все-таки фильм?  Текст его   звучит, как притча .Это –реп.
  Я сидела в первом  ряду в кинозале и  в темноте   стремилась записать  реп, который за одну ночь придумал Митич. Либретто на английском  мне не досталось, так что за  абсолютную точность текста не ручаюсь, но  отдельные выдержки - лиричные, ироничные и острые записала. Например, автор  вопрошает: « Как мог случиться холокост после поэзии?» Или : « Бой не стихает в мире, какой бы не был пейзаж». « Я – Ничто, или своего имени наймит.  Но в каждом кадре есть Я» .  Текст автора афористичен. Митич приглашает зрителей  к диалогу.  Он выступает по всему миру с лекциями о нетипичном документальном кино. Живет на нескольких  континентах.  Работал в самых престижных СМИ. Хочет посвятить  оставшуюся жизнь творческому воспитанию детей и документалистике. Его фильмы демонстрировались более чем на  200 фестивалях и получили 16 наград.   Борису Митичу  41 год. У него все впереди. Несомненно, он еще откроет свои тайны и поделится поэтическими наблюдениями  со  зрителями .  А  его       «ПОХВАЛЬНОЕ СЛОВО НИЧЕМУ» будут  смотреть и слушать  люди разных поколений. Уверена.
 
«ЧИСТИЛЬЩИКИ». Эту документальную ленту представили  немецкие режиссеры  Ганс Блок и Мориц Ризевик, молодые 33-летние  выпускники  Берлинской академии драматического  искусства имени Эрнста Буша.
  Мориц Ризевик –автор эссе « Грязная цифровая работа» , оно опубликовано   в   2017 году. А на  40 ММКФ  документалисты  показали премьеру фильма « Чистильщики». Раскрыли   теневые стороны индустрии « цифровой уборки»,  в результате  которой  Интернет избавляется от  грязи.  Модераторы –  чистильщики грязи, насилия, сексуальных извращений. Смотреть на все это – невыносимо! А представьте себе, что один модератор просматривает за день  25 тысяч кадров! И  за  8 секунд должен  вынести приговор кадру: « Оставить» или «стереть»?! И мы слышим  долгое  «DELIT! DELIT! DELIT…»
  Профессия модератора сродни саперу. Он,  как на минном поле …

Что  оставить ? Смерть или жизнь? Абсолютную свободу  или тотальный контроль?  Владельцы соцсетей платят  филиппинским модераторам деньги за их работу.   И ТОТ,
КТО ПЛАТИТ, ТОТ РЕШАЕТ, ЧТО ХОРОШО,  А ЧТО ПЛОХО.
 Труд модератора требует высокой квалификации. Психической устойчивости. Не все выдерживают такое напряжение. Уходят. Кончают с собой.
   В КАЖДОЙ СТРАНЕ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ.
Социальная сеть паутиной  оплела мир. Теневая индустрия « цифровой уборки» во многом не предсказуема, и этим страшна. Что-то еще будет?..А пока ,   пока
Фильм « ЧИСТИЛЬЩИКИ» -   ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСНОЙ  ПРОГРАММЫ
ДОКУМЕНТАЛЬНОГО  КИНО !   И это говорит о важности темы, поднятой  германо-бразильской лентой « Чистильщики». Она стала призёром 40-го ММКФ.  Среди коротко-метражных фильмов  приз получила палестино-ливанская картина « Конфетка».
Перейдем от политики  на
=============== Д Е Л И К А Т Н  Ы Й   Р А З Г О В О Р     П Р О     Э Т О  …   =========================
     С большим интересом я  посмотрела документальный фильм  «СПРОСИТЕ У СЕКСПЕРТА » режиссера Вайшали Синха . Производство – США –Индия, 2018 год.
  Помните, в начале перестройки  на одном из ведущих каналов  нашего телевидения шла передача  « Про это»,  с участием телеведущей Ханги.  Правда,  телепередача просуществовала недолго. Уж больно щепетильная тема!  Говорили же раньше, что  в СССР  секса нет! И все тут… Без возражений. Впрочем, такое отношение к запретной теме  и в  многонаселенной Индии…  Табу.  А тут, в  Мумбае, в одной из газет, появляется колонка на запретную тему. Ее ведет уважаемый доктор  Махендер Ватса.
И что удивительней всего, этому доктору 93 года!  Мужчины в таком возрасте не то. чтобы просвещать по вопросам секса, а просто … боюсь даже произнести,  уже не живут. В прямом и переносном смысле. Мой десятилетний опыт работы в журнале « Здоровье»  может это подтвердить. В 70-80 –е годы я была заместителем заведующей отдела писем этого журнала. И   ежедневно читала по 2 -2,5 тысячи писем  читателей!  Тогда еще не было « чистильщиков»… Читатели доверяли журналу и были откровенны до предела. При 17-ти миллионном тираже журнала  «Здоровье» тяга трудящихся  СССР к  санпросвету была  высока.  А вот просвета  в моей   каждодневной обязанности  -читать и читать письма - не было. Кстати, не просто читать, а делать выводы. Писать министру здравоохранения подробные отчёты, как обстоит дело со здоровьем  населения. На что жалуются наши граждане… К слову сказать, за ответ на одно письмо литсотрудникам платили,  аж по  1 копейке! И  были « многостаночницы»,  зарабатывающие на копеечном деле  по  одному рублю за пару- тройку дней. Но были и ученые-медики, кандидаты и доктора медицинских наук, которые давали консультации читателям из глухой деревни или большого города, как победить болезнь ! На красивых бланках здоровья с красной окантовкой такой ответ поступал лично к адресату  и можно понять, что тот испытывал , понимая, что страна заботится о  советском человеке, уважает его и готова помочь. Как сейчас этого не хватает России !  Но  вернемся к  93-летнему  индусу , бывшему гинекологу, ставшему  газетчиком-колонистом-  Махендеру Ватса .  Каким же подарком был  этот просвещенный по вопросам секса  специалист для  женщин и мужчин многомиллионного города, который  тогда еще назывался Бомбеем. Это был чудо-город!  Знойный. Яркий. Женщины - в свободных сари. Мужчины - в белых одеждах,  с разноцветными головными уборами.  На улицах можно было встретить и обезьянку, агрессивно выпрашивающую еду, и кобру с заклинателем змей. Попадались  редкие больные… проказой.  И йоги. И кого только не встретила я , путешествуя по улицам Бомбея  в 80-м году. Балдеешь на ходу от  людского потока и не меньше- от мотоциклов, приспособленных под экзотические автомобили. И в этот поток вписываются  рикши и  нищие, здоровые и больные. Но все украшает природа.   Пестрые  попугаи и необыкновенной красоты цветы. Резкие контрасты – безбрежного синего океана  и черного песка пляжей. Роскошные отели и бедные хижины . Помойки  и сады. Рай и ад по соседству.
    С тех пор прощло  около 30 лет. Разумеется, многое поменялось, но проблемы секса остались.. А как же без них?
    Режиссер и продюсер  фильма  Вайшали Синха  создала достоверный документальный фильм. Никакой бы старый актер , я убеждена, не сумел бы так  трогательно показать свое отношение  к  пациентам  и  читателям, как  доктор   Ватса.  Интеллигент с умным,  проницательным  и  добрым лицом,  он видит насквозь каждого, пришедшего к нему за советом и помощью. Не обижая людей,  Ватса  говорит им правду, и только правду. Старается помочь, убедить,  отговорить от глупости. Чего только  не приходит в голову людям… Разумеется, не в самую светлую голову. Режиссер не показывает лица женщин и мужчин, пришедших  к доктору Махендеру  Ватса. Но, что их интересует, понятно! Неизвестный мужчина убеждает врача, что если ежедневно оттягивать уши, они станут длиннее. Он пробовал. А что если этот опыт повторить на главном предмете его  заботы? Вдруг поможет? И жена, наконец, будет довольна ! Доктор не торопится отговаривать пациента от глупости. Его глаза за толстыми линзами очков печальны. Нельзя лишать  наивного человека надежды. Но как  помочь советом – не делать глупости? Даже Будда не помогает глупым. А врач должен помочь. Конечно, настоящий врач! А не те, что принимают в  знакомых нам  поликлиниках, используя ходовое клише: « Ну что вы хотите в вашем возрасте, тут молодые уже не могут?»…
   А женщины? Они порой  изобретательней мужчин. Но, если мужчина  полагается на собственные уши, то женщина может придумать такое, отчего  вянут…чужие уши !

   В мумбайскую газету приходят пачками письма от благодарных читателей. Некоторые делятся собственным опытом и хотят его опубликовать в прессе. Доктор не может  спокойно читать письмо, где  женщина пишет, что испытывает сексуальное удовольствие, когда подливает  гостям в чай собственную мочу.  Как ее убедить в обратном?
   Читатели свято верят  доктору. Он говорит с ними на понятном им языке о  важности  секса и здоровья. Любви и секса .  Двери  дома  доктора Ватса  всегда открыты для посетителей. Его уже очень взрослый сын возмущается , что  отец так много времени отдает людям.  Жена умерла. Ватса вынужден вести домашнее хозяйство сам. И при этом  неприхотливый  трудоголик  часами просиживает за компьютером.  Консультирует больных. Отвечает пациентам по телефону и принимает их у себя  дома и в редакции..И  не думает о  своем возрасте, когда до столетия остаются считанные  годы.
  Популярность  93-х летнего ведущего газетной колонки с каждым днем   растет. И на это не влияет даже запрет на половое  воспитание в  школах почти в  трети индийских штатов. Правда, есть  «борцы», готовые  запретить все,  что  им не понятно. Система ценностей у всех разная, как и культура. Доктор проводит  семинары,  читает лекции, пишет книги и статьи на темы, которые одних   привлекают,  других  раздражают. Но нужен диалог. В споре рождается истина. « С вашей правдивой колонкой нам стало легче жить,– пишут  доктору Ватса читатели. Они же подсказывают все новые и новые социальные темы. Например , планирование семьи. Читатели задают совсем не простые вопросы:  «  Почему на «Камасутру» нет запрета, а секс табуирован?»
     Их волнует всё, даже  изображение  женщин в рекламе.. . Доктор  Махендер Ватса  с 1976 года , почти полвека, занимается просвещением населения. Побольше бы таких врачей –просветителей ! И просто культурных и добрых медиков!
  Зрители дали  высокую оценку фильму .  И я присоединяюсь к  мнению большинства. Жаль только, что так мало хороших  фильмов на эту тему у нас. Помню, как  в советское время в Москву привезли интересные экспонаты из  медицинского музея Эстонии, и  показ их сопровождался документальными кадрами. Я брала интервью у одного из  организаторов той выставки и была приятно удивлена, узнав, что  эстонская молодежь перед вступлением в брак, посещает медицинский музей. Ханжество и умолчание  острых  проблем сексуального воспитания молодежи не помогает, а  мешает жить. И об этом надо помнить!
         Успех доктора Ватса  в  документальном фильме Индии, показанном на Московском фестивале, было бы полезно повторить в нашем кино .  В России есть свои мецинские светила , багаж опыта  журнала «Здоровья» , « Медицинской газеты» и другой  прессы.  Не все решают деньги и реклама. В нашей столице выросло число Аптек, но помогают ли они здоровью москвичей?   Жаль, что нет такой статистики…   
В медицинской прессе  разных стран есть много общего, что волнует читателей. Что нарочно не придумаешь… И  об этом  стоит задуматься.  Использовать во благо людей полезный опыт.
               
   И   П  Р  О    Т О….

   В  журнале « Здоровье» в советское время была четко отработанная система  обратной связи с читателями. Главный  редактор Мария Дмитриевна Пирадова, кандидат медицинских наук подобрала очень  профессиональных  сотрудников  с  медицинским и  журналистским  образованием.  Живая и  остроумная Людмила  Кафанова занималась бытовыми вопросами. Стоматолог Портнова Мария  Николаевна  заведовала отделом  писем.  Под ее чутким руководством работали двадцать литсотрудников , которые отвечали  на письма… Помню, пришло анонимное письмо от Нины из Грузии. Без фамилии и адреса. Но с точным  названием лечебного учреждения, где творятся безобразия. Берутся большие деньги за операции. Сегодня это бы  мало кого удивило. А тогда , анонимное письмо ушло в  Министерство здравоохранения , и директор онкоцентра был уволен с работы. И  заметку об этом поместили в нашем журнале.  Читатель  во многом бывает прав и надо к нему прислушаться, учила сотрудников главный редактор.  И  это поддерживали все !  Вот почему миллионные тиражи журнала   «Здоровье» приближались к 20-ти! Сегодня о таком тираже  даже не мечтают наши СМИ.   А мы трудились  на совесть.
         На работу  приходили  минута в минуту, без опоздания . Ровно  в  9.00. Можно было придти  раньше. Позже – нельзя! Нашу редакционную комнату я про себя называла зубоврачебным кабинетом,  начальница наша хорошо владела издательской «бормашиной».  От  ее бдительного взгляда  не ускользала  даже мелочь.  Дисциплина и еще раз дисциплина во всем, что касается писем.  Все  идеально  обрабатывалось и хранилось под ее  неусыпным  вниманием.
   В потоке писем попадались и бандерольки, иногда  с  опасными  вложениями... Волосы с лысеющей головы или  с  нижней части туловища с просьбой помочь и  прописать  лекарство. Хотя на  редакционных  бланках  было чётко отпечатано, что заочно журнал советов  не  дает  и лечиться  заочно нельзя!
    Иногда  присылали, так называемые резиновые изделия, с жалобой на бракованную продукцию  и  с просьбой принять жесткие меры к бракоделам. А  однажды  из плотного конверта  на мой стол выпали  гнилые зубы. С  запиской, мол,  вот  до чего довело лечение….  Письма  психохроников  я сразу выделяла по объему.  Они присылали  толстые тетради с подробным описанием болезни,  с  требованием немедленной помощи.  Период обострения болезней  наступал весной или осенью. И тогда вслед за письмами приезжали  их авторы.
  В  творческом отделе редакции такого экстрима не  было. Все планировалось заранее.
 Вопросы полового  воспитания,  интимные темы  освещала в журнале Д. Орлова. Надо   отдать должное ее «золотому»  перу! Статьи Орловой всегда хвалили на  редакционных летучках.  А сотрудники отдела писем не ленились собирать «перлы» из  читательской почты. Типа – НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ…Вот некоторые из них :
      
 - У меня возник пугливый вопрос: а вдруг волосы под мышкой  не вырастут?
- Боли в позвоночниках – Е-2, Е-3, Е-4 от хвоста. Что делать?
-  Как усыновляются дети – тайно или громогласно?
- Начал делать  гимнастику, сперва лежа, а затем сижа. А как правильно?
  На последнее письмо я ответила книжкой, то есть, выслала свою книжечку «Гимнастика в рабочем строю» читателю. И он был доволен!
- Хотим усыновить  ребеночка . Как развить молочные железы, чтобы кормить малыша
 грудным молоком?
 Хотелось бы  такой  маме дать  резкий ответ. Но мы не обижали ни молодых, ни старых.  Отношение к третьему возрасту было весьма  уважительным.   
    А что происходит сегодня ?  В начале  третьего  тысячелетия …
    Каков главный посыл нового времени?

             Г Л А В Н О Е  --   Н Е    М О Л Ч А  Т  Ь  !

-Мы уверены, что лучшим способом выражения свободной мысли, заставляющей нас думать, сравнивать, анализировать, и, главное, не молчать, является язык документального кино.
                Сергей Мирошниченко, Григорий  Либергал
               
                90  МИНУТ   РАДОСТИ !

На  ММКФ  я старалась посмотреть как можно больше документальных фильмов. И хочется  особо  отметить  документальную программу  « СВОБОДНАЯ  МЫСЛЬ» ,
поблагодарить  ее  кураторов  Сергея Мирошниченко и Григория  Либергала за отличный
подбор фильмов для показа на юбилейном  кинофестивале. Документалисты  раньше других  чувствуют перемены.  Глобальные проблемы, затрагивающие все человечество. Актуальные события. Виртуальную реальность  и  социальные сети.  Отдельного  человека  и  людей, достойных восхищения. Показателен в этом отношении остроумный и оптимистичный  испанский фильм « Много детей, обезьяна и замок».
 
     Героиня фильма   81- летняя Хулита,  покоряет всех своим жизнелюбием.
 Кинокритики  высоко оценили  эту  картину:
-  Не все документальные фильмы о семейной истории становятся хитами, но « куча детей, обезьяна и замок» просто обречены на кассовый успех… причиной тому безудержно   эксцентричная и просто уморительная мать семейства, вокруг которой  и закручивается эта история.  Какая именно?
Это история Хулиты,  главы семейства,  чьи три детских желания исполнились: иметь
много детей, обезьянку и замок в  Испании.
  С 2002 года в течение 14 лет Густаво  Сальмерон снимал этот фильм.  И каких только эпизодов не наснимал … В дружной семье шестеро детей  и … обезьянка.  Но дети быстро вырастают. У всех свои семья.  Проказницу –обезьянку  дарят друзьям. По ипотеке Хулита - приобретает не просто квартиру, а замок! Они  с мужем-инженером сделали  замок  поистине королевским !  В нем бережно Хулита собирает и хранит все – от картин и портретов владельцев  замка -  до мощей их предков и молочных зубов детей семейства .
  Привычка старых  людей  ничего не выбрасывать превратила замок в склад нужных и  ненужных вещей. Упросить Хулиту расстаться хотя бы с хламом,  невозможно!  Для нее каждая мелочь – память, почти одушевленный предмет. И происходят курьёзы.
   Любительница вкусно поесть, Хулита страдает тучностью. Муж замечает ,что в жены брал стройную красавицу на 50 кг, а получил со временем жену на все  100 килограммов! Но это не мешает ей устраивать пышные застолья и еще отправляться выпить чашечку кофе в кафе. Она пьет кофе всегда с сахарином, который приносит из дома.  Но вдруг обнаруживает в чашке зуб.  Устраивает скандал официанту, а потом выясняется, что Хулита  перепутала коробочки. Вместо сахарина  взяла коробочку  с  молочными зубами ее малышей, которые  свято хранила  десятилетия. Но это не старческий маразм. Это - непредсказуемость эксцентричной  женщины. Не отказывающей себе в  маленьких  радостях. Вот она мучается от бессонницы.  А на другой кровати крепко спит муж.
Хулита  незаметно достает фонарик , направляет свет на портрет  мужа , украшающий их спальню.  И любуется молодым и красивым  супругом… А потом  длинной палочкой дотягивается до его  постели , проверяя, жив ли старый муж или...  Дышит- значит жив.   Теперь можно и ей спокойно  уснуть. Из таких мелочей складывается счастливая жизнь пожилой пары. Они трогательно  относятся к семье и  детям.  Берегут друг друга. И, если бы не ветры перемен, врывающиеся в Испанию, не было бы более счастливого семейства..  Но одна власть сменяет другую. И приходится  распрощаться с любимым замком и переселиться жить к детям. Однако, никакие бури не страшны семье, где царят любовь и преданность друг другу.
    За 91 минуту  на экране  промелькнули десятилетия жизни одной испанской семьи.
Полтора часа радости подарила зрителям Хулита, доказав, что можно уйти от старости и одиночества, если ты любишь близких и они отвечают тебе  тем же.  Не случайно фильм о
Хулите и ее  большой  семье   победил на фестивале в Карловых Варах, и получил в 2018 году  награду испанской киноакадемии- « Гойю» за лучший документальный фильм года.
  Как хотелось бы увидеть подобные фильмы о  россиянах.  Не брать ДНК у отцов и детей на нашем телевидении, определяя их родство.  Не устраивать там же многосерийных разводов супружеских пар. Не задавать бестактных вопросов пожилым : « Вы чье, Старичье?»  А дарить людям радость. Учить их жить по любви и совести.

    А напоследок вам скажу… Посмотрите « Снежное шоу» и фильм « И снег, и смех Славы Полунина», и вы поймете, в чём суть  русского
 характера, его стойкость и непобедимость.  Хороших вам кинопросмотров!  До следующего ММКФ…

P/S     Обращаюсь к тем, кого заинтересовал  материал.  Расскажите, какие фильмы вас волнуют?  Буду ждать  ваших откликов.   Предлагаю принять участие в создании  кино –клуба при московском кинотеатре  « ЮНОСТЬ». Обращаюсь  к г-ну Долину, главному редактору журнала « Искусство кино» с просьбой помочь  в  этом. Заранее благодарю!
                Эмма Гусева

36. Иветта Дубович Ветка Кофе  http://www.proza.ru/2019/04/16/924

«В кустах...»
Иветта Дубович Ветка Кофе
   
Когда мы работали, частенько
приходила разнарядка о помощи
колхозам : по уборке урожая,
по заготовке веткормов, и т.д.

   Однажды мы были на
сенокосе. Почти весь цех.
( Наш цех - научно - исследовательских и производственных работ, между
прочим...)

   Жара, все упарились, завтра
снова сюда, доделывать, работы
хватало.

   И старший инженер, Муфаздал
Файзуллинович, в годах уже,
складывал косы, грабли и
тяжеленный  бак с водой - в
заросли кустов.Чтоб не
утащили ( мало ли...)

   Я ему помогала.Я была
обязана ему всем сердцем - за
динамограммы по скважинам
моей технологии.

   Лучше Муфаздала Файзуллиновича их никто не
расшифровывал!

   И я, не раз, и не два,
прибегала к нему, чтобы уточнить причину сбоя насоса.

   У нас шёл эксперимент
союзного значения - по закачке
в пласт воздуха, закупорке
обводнившихся пластов, вовлечению нефтяных.

   Насосы только так забивались
эмульсией.Динамограммы,
соответственно, получались
заковыристыми, таких и в
справочниках не встретишь.

   Муфаздал Файзуллинович
никогда не отказывал, склонялся
с лупой ( он плохо видел),
детально исследуя ход линии.

   А я , восхищенная, ждала
результат!

   А ведь мы работали в разных
лабораториях;мог бы и турнуть
меня, тогда ещё салагу,ссылаясь
на занятость...

   И вот мы вместе прятали
инструменты.

   А народ наш разлегся на
траве, разморился, не шевелится.Его даже и незаметно.

   Автобус, что приехал за
нами, так и понял, развернулся
и исчез, обдав пылью, не
просигналив, решив, что мы уже
кем - то подобраны.

   Народ повскакивал! Но
только неясные очертания, как
смазанная картинка, брезжили
в мареве жары.

   Все завозмущались! Силы
появились, видимо, от злости!

   Идём пешком. Хорошо хоть на
плечах не нести косы, грабли, по такой жаре!..

   Спасибо Муфаздалу
Файзуллиновичу за правильное
решение.

   Идём, все кричат!!! В основном, ведь женщины.

   Мне стали выговаривать, что
я, член цехкома, допустила
такой бардак!

   Вот это да!

   А я лежала? В траве?

   Сами проморгали, виноватых
теперь ищут.

   Ладно. Идём. А тут пазик,
второго промысла! Вот он нас
и подобрал! Стало легче.

   Но женщины никак не
успокаиваются!

   Решили: надо всем вместе
идти к начальнику цеха, чтобы
завтра подобное не повторилось.

   И снова стали кричать, чтоб
я первая начинала, как говорится,задала тон.

   С вокзала, кто пошёл,
ринулись в цех.

   Виктор Михайлович, начальник, привстал даже.

   Все, человек двадцать,
расположились полукругом, как
какие завоеватели.

   Подтолкнули меня: давай!

   Я начала : "Виктор
Михайлович, пока мы с
Муфаздалом Файзуллиновичем
были в кустах, автобус ушёл!.."

   Дальше должна была
возмущаться Римма, с нашей
лаборатории, как договорились.

   Но...молчок!

   Смотрю вбок, на Римму.

   Глаза её, такие злющие,
переменились, шальные какие - то стали...

   Виктор Михайлович прервал
паузу: " Я понял."

   Мы вышли. Больше никто не
выступал. А как хотели!

   Всё, все рассеялись...

   Но после этого сенокоса
стоило кому - нибудь сказать :
" Пока мы были в кустах..." -
начинался нестерпимый хохот!
И все понимали, о чём речь!

37. Дубровская Надежда  http://www.proza.ru/2017/08/24/1809

«Обходной»
Дубровская Надежда

Народная молва гласит: придешь в гости без звонка – узнаешь, как к тебе относятся друзья  и родные.

 А пройдешь с обходным листом по родному учреждению – узнаешь, что о тебе думают сотрудники, трудившиеся с тобой не покладая рук добрый десяток лет, а то и больше.

 – Галина Петровна, подпишите, пожалуйста, обходной лист, – улыбаясь, обратилась Вера Николаевна к своей уже почти бывшей коллеге. –
 В сорок пять лет жизнь только начинается! Теперь собой буду заниматься, с мужем путешествовать...

 От такой наглости у Петровны пересохло в горле: «Другие должны до пенсии надрываться, а то и до смерти. Пенсия – слезы. А она: «Подпишите обходной». Мол, не нуждаюсь в ваших копейках...»

– Собой заниматься? – заорала Галина Петровна. – А ты не занималась? Всегда только о себе и думала. Всю получку на свою мордень тратила – вон блестит, как медный таз! «С мужем»... Давно ты его так ласково называть стала? Всегда «свинья» да «как свинья». Путешествовать?.. Это ты любишь!.. На рабочем месте никогда не найдешь: все по чужим отделам путешествуешь!

 От неожиданных оскорблений у Веры Николаевны потемнело в глазах. Но она, собрав остатки мужества, попросила не забыть поставить дату на обходном.

 – А какое сегодня число? – рявкнула еще вчерашняя подруга, главная утешительница.

– Первое апреля. С днем смеха тебя, Галя.

 ...Смех, как известно, продлевает жизнь. Коллективу он продлил ее на тридцать минут. А подруги не разговаривали друг с другом целый год. И проживут, наверное, на полчаса меньше.

 Не знаю... Увольняюсь. Родных предупредила, вещи собрала. Осталась небольшая формальность: насмелиться обходной подписать!

 Ведь жизнь прожить – не поле перейти,а  расстаться по-человечески – и тем более.

38. Алексей Жарёнов   http://www.proza.ru/2016/05/27/1726

«Поцелуй меня, удача!»
Алексей Жарёнов

-Ну, мужики, хотите – верьте, хотите – нет, но на той неделе деньжищ у меня была целая куча!
Как? А вот так!
Просыпаюсь я (в понедельник дело было) со страшного бодуна! Чувствую всё – кранты! Не опохмелюсь – примеряй «бушлат» из сосны. Денег – шаром покати! Я уж четвёртый месяц не работал. Последний раз в больнице числился. Кем? Кем? Патологоанатомом! Чё тупые вопросы кидаешь! Числился в больнице рабочим по обслуживанию здания. Выгнали, конечно! За что? Мочу с калом перепутал! Ты чё совсем тупой? Выгнали за пьянку, конечно!
Ну, вот в тот понедельник встал я кое-как, очухался, опохмелки организм требует! Вспомнил я, что карточка у меня от больницы осталась. Да, не медицинская, а зарплату получать. И на ней, вроде, 10 рублей оставалось. Ну, 10 рублей тоже деньги. Пойду, думаю, получу в банке. Тем более он рядом с моей хатой. А для начала пошёл к ближайшему банкомату. Хрен знает, может, и этих 10 рублей уже нет. Пришёл к банкомату, народу никого. Сунул я карточку… Ну, мужики, тут у меня и хмель прошёл! Смотрю: а у меня на карточке 100 тысяч лежит! Спутался? Да, ни хрена я не спутался! Вынул я карточку, вышел на волю, на ближайшую скамейку плюхнулся. Сердце стучит, пот холодный прошиб. Аж, трусы мокрые стали.
Мозги включил, соображаю. Что делать? Чувствую, ошибка какая-то произошла. Кто-то с большим лбом что-то где-то напутал. А моя какая тут вина? А никакой! Как говорится: дают –бери; бьют – беги! Эх, думаю, один раз живём! И трусцой к банкомату. Беретку cвою старую на самые зенки натянул, и сую снова карточку. Так и есть – 100 тысяч «рябчиков», как с куста!
И давай я тот банкомат «доить»! Сую деньги по всем карманам! Потом вспомнил, что в правом кармане брюк дырища. Я давай оттуда деньги доставать. Баба какая-то подошла, спрашивает:
-Вы, говорит,- снимаете ещё?
-Я, говорю, - ещё долго снимать буду!
Она фыркнула и ушла.  Короче, отошёл я от банкомата, как кочан круглый, полный «капусты». Ну, думаю, это раз в жизни бывает! Обмыть это дело надо!
Захожу я в нашу «круглосутку». Танька-продавщица (а ей 50 рублей должен был) рожу искривила и жопой ко мне повернулась. Типа не видит! А я ей так вежливенько говорю:
-Здравствуй, Танюшка! Всё хорошеешь, проказница! А продай-ка мне, Танечка, бутылочку «Хенесси»!
У Таньки челюсть к низу пошла.
-Чего? Чего тебе продать? – переспрашивает.
-Да, вон, говорю, тот пузатенький пузырёчек! Не палёный коньячок-то у вас? Да, к бутылочке, Танюша, прицепи икорочки красненькой баночку, маслица сливочного пачечку да батончик помягче! Вот так, моя радость! Сколько я должен? Да, должок мой скромный приплюсуй!
У Таньки глаза как у мороженого окуня стали. Смотрела она на меня, мужики, с большим изумлением!
Вышел я из «круглосутки», домой не пошёл, пошёл в сквер. Там на сучке меня всегда стакан ожидает. Вкатил я стакан «Хенессёнка» (кстати, ничего особенного – у соседки Даниловны самогонка лучше), икорочкой красной закусил, и тут меня осенило…
Через час я стоял у рыбного ларька, где моя бывшая мороженую-перемороженую рыбу людям втюхивала. Подошёл я к окошку сбоку, стою смиренно. Моя увидела и заорала:
-Опять, скотина, за деньгами припёрся! Давай, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
-Тише, - говорю, - Софочка! Если я выпил, так, как писал Владимир Семёныч, «для просветленья».
-Всю жизнь, - орёт, - мне и детям изломал, дерьмо лысое!
-Соня! – говорю. – Я тебе подарок принёс – крестик золотой с цепочкой. Свой-то ты утопила, когда бельё полоскала! Я ведь всё помню!
-Украл что ли? – спрашивает, но уже тише.
-Почему украл? Заработал на «шабашке»!
-Да, какая «шабашка»! Ты лопаешь – не просыхаешь!
-Нет, - говорю, - у нас в жизни всегда есть место подвигу! Вот возьми от любимого супруга наборчик – крестик золотой и цепочка! Всего-то и стоит 10 тысяч!
Сцапала она у меня коробочку ручищей своей красной, как из фильма ужасов. Затихла, стоит разглядывает. Тут баба какая-то сунулась:
-У вас путасу есть?
Сонька ей, не поднимая головы, рявкнула:
-Нет!
-А на витрине ценник путасу есть!
-Сказали «нет», значит «нет»! «Путасу»… Ты сама, как путасу!
Сонька бабу отшила, а мне так ласково уже говорит:
-Гриш! Ты на самом деле что ли заработал?
А я улыбнулся и говорю:
-Некогда мне с тобой лясы точить! Пойду, деньги в сбербанк положу!
В сбербанк я, конечно, не пошёл. Домой пришёл, сел, думаю, куда ещё халявные деньги приспособить. Вдруг дверь открывается. Ментяра и двое в штатском заходят.
-Гражданин Обухов Григорий Петрович?
-Точно! – говорю.
-Тут вот ошибка вышла, и на вашу карточку отпускные заведующей больницей попали! Нужно разобраться!
Вот попал!!! Ё – моё!!!
-Ну, что, - говорю, - давайте разбираться…

39. Саня Жутковец   http://www.proza.ru/2019/04/22/1826

«Кошмар на Дибуновской улице»
Саня Жутковец

Однажды весною, в час небывало жаркого заката, в Питере, в ЦПКиО им. С.М.Кирова, появились два гражданина.
Один из них был как две капли похож на музыкального критика Артемия Троицкого и был солиден и крут, как глава Газпрома. А второй… Второй был очень странной личностью с не менее же странной внешностью. А именно выглядел он как актер в гриме персонажа Эдвард Руки-Ножницы, но одет был довольно просто, если не сказать неряшливо и естественно вместо рук у него не было ножниц, хотя, руки он держал в карманах помятых и замызганных штанов.
Я в это время уже решил свои вопросы по работе в городской командировке в Елагин дворец и, возвращаясь домой, захотел посидеть на скамейке парка на Елагином с таким Булгаковским  названием «ЦПКиО им. С.М.Кирова».
Сидя в теньке  и безмятежно глазея на зелень парка и на редких прохожих, я даже не заметил, каким образом рядом со мной вдруг оказались уже сидящие и о чем-то горячо спорящие вышеописанные два гражданина.
Первый:
- Ты как всегда не прав, Федя, ну как мог Воланд не сказать Берлиозу о том, что с ним произойдет?! Впрочем, ты так говоришь только лишь из-за своей чудовищной мизантропии. А Воланд – человеколюбив и гуманен! И не будь Берлиоз так догматичен и костен, он смог бы избежать смерти… (на какое-то… небольшое… время), - добавил последнее уже потише первый, неприятно ухмыльнувшись.
Второй в сердцах протестовал:
- Вы, профессор, как всегда лукавите! А я ужасно этого не люблю! Это нечестно, это несправедливо, это!... Как это?... Вот! - Это подло! – и тут второй в порыве возмущения достал одну руку из кармана и взмахнул ею так резко, что рука оторвалась в локте и, отлетев на метра три, шлепнулась на траву газона.
Я похолодел.
Оба спорщика воровато и даже как-то испуганно уставились на меня, а Федя в одном прыжке оказался возле своей руки, поднял ее, приставил к локтю, и как ни в чем не бывало, опять засунул в карман.
На лице моем в этот момент, наверно, была такая гамма непростых эмоций, что спорщики, тут же забыв про свои дебаты, заговорили со мной.
Первый:
- Прошу прощения за моего незадачливого друга, я сейчас вам всё объясню. Разрешите представиться – барон фон Зиц Кива Вольский,  профессор искусствоведения. А это мой ассистент Федя, то есть доцент Фёдор Крюгер. Прибыли в Россию из Нидерландов по делу почти мирового значения и надеемся на вашу помощь. А то, что произошло с рукой – так это не извольте беспокоиться – это у него хроническое генетическое заболевание, впрочем, ни для него, ни для окружающих абсолютно не опасное.
Я икнул и хриплым голосом витиевато спросил, самому себе при этом очень удивившись:
- Чем могу быть полезен?
Барон при этом очень шумно облегченно вздохнул и сказал:
- Ф-фу-у!... Ну вот и славно! Как же я рад, что вы так хорошо и быстро отреагировали, а то, знаете ли…, мы пытались поговорить с вашим боссом, или как у вас это называется – начальником, так он полицию хотел вызвать, а потом сам туда же и угодил, когда ехал поздно вечером от любовницы выпивший, за рулем. Нарвался на, как это…, а - ГИБДД, дунул в трубочку, потом не согласился с результатом, ну и замели в…  этот, как его… обезьянник.
Ну да, шут с ним, я отвлекся. Вы, же, любезнейший Алексей Дмитриевич, работаете?... – и Вольский уставился на меня в ожидании, как будто задал вопрос.
- Я работаю  системным администратором в фондохранилище Эрмитажа на Заусадебной улице, - ответил я, как школьник, даже не удивившись тому, что профессор из Нидерландов знает, как меня зовут.
- Ну, великолепно! Это же как раз то, что нам нужно! Насколько я знаю, вы оцифровываете содержимое фондохранилища?
- Я.
- А не могли бы вы нам сказать – не попадалась ли вам картина неизвестного художника за номером 968375966 под названием «абстракция №9»?
- Вы знаете… - начал я. Но Вольский быстро меня прервал:
- Понимаю-понимаю, разве ж всё упомнишь… Простите, я задал глупый вопрос. Тогда мы поступим иначе. Вот вам моя визитка и номер картины, а вы, когда ее найдете, просто положите ее в конце рабочего дня на подоконник, ну, как будто забыли про нее в процессе напряженной работы, и идите себе домой. А больше от вас ничего и не потребуется. Никаких нарушений должностных инструкций, никакого выноса из здания, боже сохрани, мы ж понимаем, работа дело такое, потерять можно в один миг, а попробуй, найди такую хорошую, да еще рядом с домом. А когда придете домой, звякните мне по номеру на визиточке, так, мол, и так, я уже дома, а предмет уже на подоконнике. И Всё! Деньги Федя принесет к вам прямо на дом, на Дибуновскую-49, квартира два, вам даже никуда ходить не потребуется. Ну, что – копенгаген?
- Копенгаген, - сказал опущено я.
- Ну вот и славно. До встречи, Алёша. Пошли, Федя. И не размахивай больше руками, а то весь народ распугаешь, инвалид Грюнвальдского сражения, мизантроп несчастный.
И они чинно пошли по дорожке в направлении выхода из парка. А я остался сидеть на скамейке, как пригвожденный, с одной только мыслью в голове – не заснул ли я случайно за компом на работе от монотонности, и не привиделось ли мне всё это в кошмаре.

После того как профессор с ассистентом скрылись за поворотом парковой дорожки, я еще, наверно, минут двадцать, а то и больше сидел на скамейке, силясь обрести самообладание. Я остервенело щипал себя за разные места, вздрагивал от боли и продолжал щипать, не заметив изменений  в антураже.
И когда, наконец, я ущипнул себя так сильно, что вскрикнул, а проходивший в это время мимо уборщик территории рассыпал, дернувшись от неожиданности, свой мех с мусором, я решил оставить это бесплодное занятие и двигать, так сказать, на хауз в существующей реальности.
Дома я перекусил и постоял под прохладным душем. Мне немного полегчало, и постепенно я стал забывать о встрече на скамейке. Однако ночью спал я плохо, и утром притащился на работу совершенно разбитый.
В добавок ко всему, раздеваясь, я нащупал в кармане куртки визитку Вольского и замусоленную бумажку с номером картины. Повертев их у себя перед носом, я снова убедился, что это не сон и совсем скис.
Моя сотрудница, зав.отделом хранения Олимпиада Сергеевна Дятлова, энергичная и жизнерадостная работающая пенсионерка, сначала долго и подозрительно на меня поглядывала, и наконец сказала:
- Леша, давай рассказывай, что у тебя стряслось. Я тебя давно не видела таким расстроенным.
Я подумал немного, понял, что в одиночку я с этим не справлюсь, и решил ей всё рассказать.
Естественно, Оли, как я ее звал по-дружески, сразу отказалась верить в мой случай на Елагином. И даже когда я показал ей визитку и бумажку с номером, она сказала, что я всё «нарисовал» сам. Тогда я просто ушел в себя и не «вернулся» даже после обеда.
Наконец Оли сжалилась и сказала:
- Ладно, давай хоть посмотрим, что это за картина такая, - и ушла в хранилище.
Вернулась она только через час, бережно неся перед собой картину, завернутую в спецбумагу для хранения.
Мы сели рядышком за стол, положили перед собой эту,  злосчастную, совсем небольшую картину, осторожно развернули её и…
Первое, что я почувствовал при взгляде на нее, это как что-то произошло у меня в голове, как-будто «клеммы переклемило» - сформулировал я себе. Да так, что потемнело в глазах, и закружилась голова. Потом только я рассмотрел и понял, что на картине – полная абстракция, но сочетание красок и причудливые формы  реально сводили с ума. Я застыл перед картиной, как зачарованный. Оли тихо сидела рядом. Очнувшись, я взглянул на нее и понял, что с ней произошло, примерно, то же самое.
Мы завернули картину и Оли задумчиво сказала:
- Знаешь, Лёш, а я начинаю тебе верить… Давай вот как сделаем…

Перед уходом с работы мы оставили картину на подоконнике, оделись и пошли пешком домой. Жили мы недалеко от работы и были соседями по дому. В нашем доме на улице Дибуновской было четыре квартиры, я жил на первом этаже, Оли – надо мной на втором. За стенкой у меня жил бывший гебист-афганец Владимир Константинович Антонеков с внуком Даней, а над ним снимала квартиру девушка по имени Анастасия (я звал ее Настенькой…). Наш двор составляло четыре таких дома, и почти всех их обитателей каждый прекрасно знал. Иногда в летние светлые вечера мы, соседи, даже до сих пор собирались во дворе, заросшем порослями ясеня и сирени, жарили шашлыки, пили вино и другие напитки и вели увлекательнейшие беседы.
Но в этот вечер мы с Оли не собирались домой. Мы сделали вид, что, как обычно расстались по дороге, чтобы каждому зайти в свой любимый прод.магазинчик. Но вскоре мы снова встретились недалеко от работы, заняли наблюдательный пункт, найденный Оли в процессе подготовки к нашему безумному предприятию, я позвонил Вольскому, и мы стали ждать.

Не прошло и получаса, как я увидел своего «старого знакомого» доцента Федю быстро идущего по улице, засунув руки в карманы бывалых штанов, в сопровождении какой-то стильной длинноногой девицы в розовых, но драных колготках,  на высоченных каблуках, в мини-юбке и с шикарной гривой тёмных вьющихся  распущенных волос.
«Ни фига ж себе, доцент Федя…» - подумал я и толкнув в бок немного уже присоловевшую Оли, сказал:
- Это они, вернее, один, девицу  я не знаю.
Оли мгновенно приняла стойку заправской гончей и кому-то позвонила… Этого я от неё ну никак не ожидал… В нашем договоре такого не было, но возмущаться было поздно.
Она уже говорила в трубку:
- Алло. Это ты Володя? Ну, давай, подходи быстрее, они появились.
И вскоре к нашей засаде присоединился мой сосед по первому этажу отставной гебист-афганец Владимир Константинович Антоненков.
Он тихо, деловито и сурово поздоровался и достал из кармана газовый пистолет.
Мне стало не по себе. Я почуял неладное, но сделать уже ничего не мог. Приказав себе не терять самообладания и действовать по обстоятельствам, я попытался успокоиться. Удалось мне это плохо.
А  тем временем доцент Федя оставил свою спутницу одну и куда-то исчез. Девица сначала прохаживалась туда-сюда под окнами нашего фондохранилища, а потом, видимо, подустав, села прямо на поребрик тротуара.
Время шло. Темнело. Безлюдело. Девица не трогалась с места. Ожидание накалилось до того, что Оли даже сказала громким шепотом:
- Простынет, дура.
После чего, девица, как будто услышав, вскочила на ноги, и  стала крутиться на одном месте вокруг своей оси, как волчок. Она крутилась всё быстрее и быстрее, а мы, открыв рты и забыв про всё на свете, смотрели на это явление, не зная, что и думать.
И вдруг девица перестала крутиться и стала медленно подниматься над землей, как левитирующий индийский йог.
Мы смотрели на происходящее, как в кошмаре, не в силах пошевелиться от удивления и ужаса. А девица поднялась до третьего этажа и остановилась как раз напротив нашего окна, на подоконнике которого в кабинете лежала заветная картина. Девица приблизилась вплотную к окну, начертила на стекле пальцем прямоугольник размером с картину, достала кусок стекла отделившегося при этом, как под стеклорез, засунула руку в отверстие и взяла с подоконника картину.
Когда она медленно опустилась на землю, внизу ее уже ждал бравый отставной гэбист – мой сосед.
Он крепко взял её за шиворот вместе с гривой волос и за пояс юбки и сказал:
- Попалась, милочка.
Девица попыталась вырваться, но естественно это ей не удалось. Владимир Константинович был еще полон сил и боевого духа. Он держал ее мертвой хваткой бывалого спецагента и громко говорил нам с Оли, сидящим в нашей засаде через дорогу от здания хранилища:
- Звоните в полицию! Я её держу, картина у нее в руках.
Оли мгновенно набрала номер ближайшего отделения и сделала вызов по адресу нашей работы.
И тут сразу после этого  девица захохотала, как полоумная, причем, очень низким типичным мужским голосом, как-то странно заерзала в руках соседа, в одно мгновенье вывернулась из своей мини-юбки, коротенькой курточки и даже гривы своих шикарных волос. Сунула картину под мышку соседу, отбежала от него на пару метров в одних своих розовых драных колготках, на высоченных каблуках, и мы все с ужасом увидели, что это был парень с короткой стрижкой на голове и ярким макияжем на лице, как две капли, похожий на голливудского актера Джареда Лето в гриме и  оставленном в руках соседа костюме своего персонажа из фильма «Далласский клуб покупателей».
Парень перестал хохотать, выругался многоэтажным матом, сказал:
- Как же вы мне надоели, идиоты. Поймали они меня… имбецилы… следопыты ху-вы… Валите сами от сюда, пока менты не приехали, - еще раз выматерился, закрутился волчком, взмыл вверх и исчез.
А нам ничего не оставалось делать, как «валить самим от сюда, пока менты не приехали», как сказал парень. Потому что даже Оли понимала, что рассказ о улетевшем парне, переодетом в девушку, ментам будет, что сказка про белого бычка на ночь.
И мы взяли ноги в руки и побежали. И даже успели на последний трамвай, как раз подошедший к остановке, когда мы выбежали на Савушкина. Не останавливаясь, мы с соседом заскочили в него, втащили на руках, споткнувшуюся на крутых ступеньках, уставшую Олимпиаду Сергеевну. Двери захлопнулись, мы попадали на сидения и покатили домой.
Однако вот тут-то  всё и началось.
В начале вагона спиной к нам сидел кондуктор и даже не собирался к нам подходить. Тогда мой дисциплинированный сосед  сам подошел к кондуктору, тронул его за плечо и сказал:
- Нам три талона, эй, любезный…
«Любезный» медленно повернулся, и мой бывалый сосед инстинктивно отшатнулся от ужаса, а Оли завизжала, как полоумная. Я покрылся холодным потом и понял, что не могу пошевелиться от кошмара.
«Лицо» «любезного» представляло собой гниюще-тлеющее  месиво годовалого мертвеца, из пустых глазниц падали гигантские жирные опарыши, в отверстии на месте рта копошился клубок таких длинных и жирных червей, что они походили скорей на мелких красных змей, чем на крупных земляных червей. Однако при этом «любезный» неизвестно как промолвил леденящим утробным голосом: «С вас … рубля», при этом что-то звякнуло, и из ушей и носа выехало три талона. Сосед дрожащей рукой взял талоны, протянул деньги, уронил их, не стал поднимать и поспешил к нам в хвост вагона. Через одну мы вышли.
Когда мы уже подходили по Оскаленко к  нашему двору, заметили впереди медленно идущего через дорогу черного кота. Однако, подойдя поближе, увидели, что это не кот, а не известный науке зверь с головой крысы туловищем гигантского хамелеона с гребнем, лапами мохнатого огромного паука и только хвостом от черного кота. Увидев нас чудище остановилось и издало такой нереально жуткий звук, – что то среднее между воем шакала, криком мартовского кота и шипением гадюки, при этом молниеносно выметнув полутораметровый острый язык, что Олимпиада Сергеевна хлопнулась, наконец, в обморок прямо на клумбу с чайными розами.
Когда чудище медленно прошествовало мимо нас с соседом, застывших столбом, и скрылось в подворотне, мы подняли Дятлову с клумбы и кое-как дотащили до дома. Жила она одна, поэтому Владимиру Константиновичу пришлось остаться с ней на ночь, и оставив соседа приводить Олимпиаду Сергеевну в себя, на подкашивающихся дрожащих ногах я зашел, наконец в свою квартиру.
Как маленький мальчик, боящийся темноты, я повключал всюду свет, присел, не раздеваясь, на диван и… вырубился.
Утром меня разбудил звонок в дверь.

На пороге стоял какой-то весь взлохмаченный и перекошенный сосед Владимир Константинович и дрожащим голосом говорил:
- Лёша, я умоляю тебя, останови ее. Она помешалась, мы все вчера… Но она собрала во дворе вече, рассказывает и показывает всем картину, а она, то есть картина, она… Это из-за нее все помешались… Её нельзя показывать людям, а она уже показала всему двору. Я не знаю, что будет дальше, умоляю тебя, останови её, я не могу…
Я, наконец, врубился в эту бессвязную речь и выбежал на улицу.
Во дворе действительно творилось что-то невообразимое.
Олимпиада Сергеевна собрала целое вече. Она стояла на небольшом возвышении своего крыльца и, держа над головой картину, потрясая ей, как хоругвью, рассказывала всё, что произошло с нами ночью. Кто-то смеялся, кто-то крутил пальцем у виска, кто-то сочувственно молчал, а кто-то даже верил и, округлив глаза, слушал всё, развесив уши. Среди последних была как раз и моя подружка Настенька.
Она поселилась по соседству не так давно, где-то с пол-года назад. Но я безнадежно, тайно и безответно влюбился в нее с первого взгляда, в первый же день заселения ее в снятую ею  квартиру на втором этаже. Постепенно, встречаясь со мной во дворе случайно мельком после работы, она скоро всё поняла. Но отнеслась к этому спокойно, равнодушно, но приветливо, и даже, наверно, с юмором.
А я, как натура впечатлительная, просто не мог на нее спокойно смотреть, и со временем это не проходило, а усиливалось.
Между тем, пока я обозревал вече, Олимпиада Сергеевна пошла с картиной в народ и стала давать каждому посмотреть на картину вблизи и внимательно, короче, так, как посмотрели мы на нее вчера…
Я с ужасом бросился в людскую гущу, продрался к Оли, выхватил у нее из рук картину, убежал в дом и закрылся. Но было уже поздно…
Большинство людей во дворе  посмотрели на картину.
Еще раз смотреть на картину я не стал, а завернул ее в столовую льняную салфетку и положил на подоконник. День был субботний. Можно было позависать в инете, и я надел наушники, врубил музыку и зашел на свой любимый сайт.
Естественно, я не заметил, как проскользнуло пол дня, и наступил вечер. За окном стало темнеть и захотелось чаю. Не включая еще света, я пришел на кухню…
И незаметно для себя опустился на табуретку у окна, парализованный увиденным во дворе.
Люди, собравшиеся на вече Оли еще днем, до сих пор были там. Но вид их был ужасен. Все они совершенно обезумели. И было – от чего!...
Двор кишел чудовищами! Да такими, что то, которое мы видели вчера, было просто безобидным котенком, по сравнению с теми, что терзали сейчас людей во дворе.
Сразу троих пожилых  женщин  пожирал гигантский не то слон, не то бегемот, не то мамонт, у которого вместо шерсти на теле извивались сотни тысяч змей, которые жалили тело чудовища, друг друга, женщин, которые почти уже наполовину скрылись в его пасти, и даже находящихся поблизости других людей.
Одного мужчину, которого я хорошо знал, душил чудовищный удав с тремя драконьими головами, которые изрыгали пламя прямо на голову мужчины.  Его волосы пылали в огне, а сам он был уже синий от удушья, но еще живой.
Одного подростка заживо ели четыре таких «кота», которых мы видели вчера – каждый по конечности, обгладывая кости и чавкая, как боровы. Подросток визжал, как поросенок и катался по земле, весь в пыли. Одну спортивного вида даму грызло чудище, идентичное монстру из фильма «Чужой». От ужаса и боли она даже уже не кричала, а безвольно болталась у него в пасти, будучи при этом еще почему то в сознании.
Вой, вопли, рыдания, визг, истошные крики и мат стоял во дворе такой, что даже кружилась голова и подташнивало.
И тут я увидел свою Настеньку!...
От увиденного сердце моё чуть не остановилось..
Мою милую, мою единственную и неповторимую, чистую и светлую Настеньку насиловал какой-то аморфного вида студень с тремя огромными синими членами.
У меня перехватило дыхание, холодный пот стекал  по лицу, груди и спине. Сердце застыло, как кусок льда, руки тряслись, а ноги почти отнялись. Я всем своим существом устремился выбежать во двор и выдрать Настеньку из лап монстра, но вместо этого  не мог пошевелить и пальцем.
И тут вдруг мрак двора прошили два ослепительных луча автомобильных фар. Во двор заехала полицейская машина. После чего в одну долю секунды все это чудовищное месиво собралось в одно небольшое черное облачко, которое исчезло в канализационном люке с самой по себе открывшейся и захлопнувшейся за облачком крышкой.
Я, как сидел на табуретке у окна, так и оставался там сидеть всё еще не в силах пошевелиться, а между тем из машины вышло трое полицейских и, взломав замок в моей двери, зашли в квартиру. Они попытались включить свет, но света не было. Они стали шарить по комнатам своими мощными фонарями. Много раз их свет бил мне прямо по глазам, так что я зажмуривался. Но они не видели меня. Обшманав всю квартиру, но не увидев при этом и картины на подоконнике, они ушли ни с чем. И стали ходить по соседним квартирам. Само собой разумеется, там они тоже никого не нашли.
Двор обезлюдел.

Не знаю, сколько прошло времени, прежде чем я смог встать со своей табуретки. Конечно первое, что я сделал – открыл бутылку водки и выпил прямо из горла. Потом попробовал включить свет. Света по-прежнему не было. Я выпил еще.
И вдруг мне показалось, что мою входную дверь кто-то открывает. Я сидел в зале и даже не стал подниматься с места. «Какая разница, - подумал я, - разорвет меня монстр в прихожей или в зале на диване».
Но это был не монстр, вернее… Это был профессор Вольский со своим ассистентом Федей и даже с «летающей девицей», которая была сейчас блондинкой в черном маленьком платье.
Они медленно и молча зашли в зал. Вольский сел в кресло и сказал:
- Что, электричество кончилось? Федя, зажги свечи, не говорить же с хозяином квартиры в темноте.
Федя, как заправский фокусник, достал  откуда-то два старинных подсвечника, каждый с тремя свечами,  достал спички и  зажег свечи.
Вольский:
- Ну вот, так лучше. Электричество, конечно – это очень удобно, но свечи располагают к задушевной беседе. Гена, - обратился он к «летающей  девице», - принеси бокалы и коньяк, который мы взяли с собой, а то, по-моему, Алексей уже выпил всю свою водку, да еще в одиночестве, а это говорит о том, что либо он чем-то очень расстроен, либо просто любит пить один. Но с нами-то, я надеюсь, он не откажется выпить еще? – и Вольский уставился на меня своим леденящим пронзающим взглядом.
- Конечно, не откажусь, - сказал я не очень приветливо, впрочем, мне уже было все равно.
- Ну, еще бы, - ответствовал Вольский, - этот коньяк мне подарил Симон Боливар – мастер франкмасонской ложи  «Порядок и Свобода» в Кадисе, когда мы праздновали с ним победу под Новой Гранадой.
Гена открыл бутылку, разлил по бокалам, подал Вольскому, мне, Феде, взял свой бокал и бесцеремонно шлёпнулся рядом со мной на диван. Федя же аккуратно присел на ручку кресла Вольского.
Я сделал глоток. Ничего особенного я в этом древнем коньяке не почувствовал, наверно потому что был уже и так капитально пьян.
 Вольский выпил свой бокал, отдал  его Феде и сказал:
- Ну что ж, любезнейший Алексей Дмитриевич, видит Бог, я всеми силами своей души, если, конечно можно так сказать, - криво усмехнулся профессор, - хотел, что бы моя скромная просьба о помощи с картиной принесла вам как можно меньше проблем и неудобств. И так бы оно, конечно, и было, если бы вы не сделали всё по-своему. Как вы уже, наверно, отлично поняли – картина непростая, очень непростая. Она позволяет заглянуть в будущее…
- Что?! – обалдел я, - какое будущее?! Да она же плодит каких то нереальных монстров, которые уничтожили население всего нашего двора!
- Картина лежит у вас на подоконнике, милейший. И где же монстры? Вы, конечно, так ничего и не поняли.  Просто-напросто все эти люди сейчас у вас во дворе получили возможность побывать в своем будущем, а именно в тех условиях, в которых они окажутся после смерти, каждый в соответствии со своими так сказать грехами, хоть я и не люблю это допотопное слово. Конечно, там, где они сейчас находятся, им предстояло оказаться несколько позже. Но что такое каких-то 20-30 или даже 40 лет в масштабах вечности, где они будут пребывать в прочувствованных ими сегодня условиях.
- Ужас!… - только и смог выдавить из себя я.
- Вот и я говорю – ужас просто, какой-то параноидальный, маниакальный, садистский кошмар. Но этот порядок не мной установлен и не мне против него протестовать.
- А кем он установлен? – ничего не соображал я спьяну.
- Ну, батенька, вы либо атеист, либо вообще… уже напились до сильного отупения… Федя, Гена, кем установлен такой порядок мироздания, скажите  гостеприимному хозяину!
И Федя с Геной хором сказали:
- Богом.
Я сначала жутко разозлился на этот поклёп, но, поскрипев мозгами, с ужасом осознал, что вообще-то так оно и есть. Вернее, как оно там, никто не знает, но церковь, вроде, так и говорит, что грешники  обречены на вечные жуткие муки.
Мне стало плохо, и я убежал в ванную.
Когда я вернулся, Вольский сказал:
- Могу сказать вам, Лёша, с полной достоверностью, что в данном вопросе церковь не врет.
Мне было плохо. И я ничего не ответил. Я только подумал, что тогда на земле у нас просто рай, по сравнению с нашим вечным будущим. И Мне стало совсем плохо.
Вольский же смотрел на меня бесстрастно, леденяще и пронзительно, и молчал. А мне жутко захотелось его задушить.
И вот тут он усмехнулся и сказал:
- Не отчаивайтесь так, мой юный друг. У вас есть возможность вернуть всех ваших соседей в ваш «земной рай», - последние два слова Вольский сказал особенно саркастично.
- Какая?! – воскликнул я.
- Возможность? Надо поучаствовать в одном мероприятии. Что-то вроде корпоратива грешников вашего двора, - даже хохотнул Вольский.
- Ненавижу корпоративы, - ляпнул я, но тут же спохватился и сказал – я согласен. Когда и где?
- Вот это деловой подход, - одобрил Вольский.
- Дело в том, что тут неподалеку есть два почти даже неплохих заведеньица. Я, конечно, хотел в Елагине, там и зал больше и обстановка попрестижнее. Но хозяин почему-то заломил мне слишком необоснованную оплату банкета, не знаю, может, спутал меня с кем. Но я же не олигарх, а  простой профессор искусствоведения. Ну, иностранец, но это-то при чем. Да, впрочем, конечно, оно и к лучшему. Не более как час назад его арестовали за нелегальную торговлю дизайнерскими химическими препаратами и заведение его пока будет закрыто. Остается Шампанерия, как раз вот почти напротив вашего дома, милейший. Там, конечно, поскромнее, но зато цены реальные и хозяин посговорчивее. Да… Ой, простите, утомил вас. Вижу. Действительно, вам-то какая разница, раз вы не любите корпоративы. А я так, очень уважаю такие мероприятия. Там иногда бывает довольно забавно… Да, простите. Всё. Увлёкся. Так, значит, вам надо будет явиться туда завтра к полночи.
- Кремом не надо мазаться? - спросил я желчно. И вздрогнул от того, что развалившийся рядом на диване Гена при этом громко и заразительно заржал. Вольский тоже улыбнулся и сказал снисходительно:
- Не надо, Лёша, хотя… если есть желание….
- Нет! – сказал я быстро и резко.
- Ну, как угодно, - сказал Вольский надменно, - засим, позвольте откланяться, милейший. Попрошу не опаздывать. Форма одежды значения не имеет. До встречи. Пошли, моя верная свита. Захватите картину.
 И они, наконец, убрались из квартиры.
Если сказать, что на душе у меня в тот момент было исключительно гнусно, это значит, ничего не сказать. Но других слов я не нашел. Еще почему-то в голове у меня, как застрявший лом, торчал один вопрос: «Что делать? Что делать? Я должен идти на сатанинский корпоратив. Что же мне делать?!
И тут взгляд мой упал на один мелкий предмет.
Весь день и вечер я спал после «веселенькой» ночки. Проснулся в начале двенадцатого вечера (или ночи), глянул на часы и подумал, что если бы еще немного, я бы проспал, и мне не надо было идти на этот … корпоратив.
Как же мне туда не хотелось! Так сильно, что плевать даже было на весь наш двор.
Но когда я вспоминал про Настеньку, сердце моё сжималось и ныло…
Я решился.
До кафе от моего дома идти было минут пять, не больше. Чтобы наверняка не опоздать, я вышел за десять.
Я медленно брел по дороге и старался не думать о том, что со мной там будет. Как вдруг от стены дома ко мне метнулась тень. Я остановился, как вкопанный, и приготовился к нападению монстра. Но это был Федя. Он подошел почти вплотную ко мне и забормотал какой-то бред:
- Это бал сатаны… Не пей из чаши… Если выпьешь, станешь его рабом… Как я, или Генка… Не пей из чаши… - и Федя убежал.
Я постоял немного, радуясь, что это был Федя, а не монстр, и быстро дошел до кафе. Когда я зашел во внутрь, в фойе было темно и пусто. Я присел на кушетку у стены и стал ждать. Скоро из темноты показался Гена. Разодет  на этот раз он был, точь-в-точь как Гефестион из фильма Стоуна «Александр». «Час от часу не легче», - подумал я, прикинув, в кого надо будет вырядиться мне. Гена как будто прочитал мои мысли и сказал:
- А я думал, ты будешь Александром… Но если не хочешь – дело твоё, а вот это надо надеть обязательно, - и он протянул мне медальон размером с большое блюдце на довольно толстой цепи. Я взял, и рука моя резко опустилась вниз под его тяжестью.
- Что это за металлолом?
- Сам ты металлолом… Это платина – дороже золота.
Я посмотрел на медальон, там был выгравирован черный пудель.
- Ясно, - сказал я и надел цепь на шею. Мне показалось, что весила эта штуковина килограмм пять-семь, если не больше.
- Ну, пошли, маргинал, - сказал с издевкой Гена, наверняка жалея, что не получилось покрасоваться рядом с «Александром».
Мы зашли в банкетный зал. Там уже был Федя, разодетый как Меркури в клипе «I'm Going Slightly Mad». 
Столы ломились от яств. На почетном месте восседал Вольский в черном плаще-накидке с кроваво-красной подкладкой и в шапке Мономаха на голове с перевернутой пятиконечной звездой вместо креста. «Идиот», - подумал я, мрачно усмехнувшись. Однако кроме нас четверых больше никого в зале не было.
- Гости сейчас начнут собираться, - сказал Федя, - ты – предводитель и должен всех встретить,  поприветствовать и предложить им эту чашу, - и он подал мне здоровенную золотую чашу в форме бокала всю усеянную бриллиантами и драгоценными камнями. Я молча взял ее, решив, - зачем говорить, они и так всё слышат. Чаша была пуста.
Тут зазвучало Muse – «Supremacy» и в зал вошла первая пара гостей.
Это были двое мужчин средних лет, обычно одетых и ничем не примечательных. Они подошли к нам и остановились. Гена пнул меня в бок, а Федя забубнил мне вполголоса: «Два брата, один - известный поэт, второй - непризнанный писатель, жили по соседству. Второй завидовал первому и когда у того случился инфаркт, не вызвал скорую. Брат скончался, а его брат получил авторское право на его стихи». Гена еще раз пнул меня в бок и я, как полный идиот, протянул братьям пустую чашу и сказал:
- Приветствую вас, уважаемые.
Правый взял чашу и наклонился над ней. И тут у него из носа захлестала кровь и прикрыла пустое дно чаши. После чего он протянул ее мне обратно. Я взял и сказал:
- Проходите за стол.
В зал зашла следующая пара. Мужчина в годах и девушка. Когда Гена уже собрался снова пнуть меня в бок, я так «сунул» ему под ребро, что у того перехватило дыхание и он наконец успокоился, а я поприветствовал «уважаемых» гостей. Федя «нашептал» мне, что это препод и его студентка, которой надоело ему давать, за что он добился ее исключения из ин-та, а она отравилась. Я протянул студентке чашу и пригласил их за стол.
Следующие были два качка. Федя сказал, что они не поделили тёлку и один забил второго насмерть в подворотне.
Потом пошли партнеры по бизнесу. Их было много. Потом неверные и ревнивые мужья и жены. Потом прошедшие на улице мимо тех, кому было плохо. Потом женщины после аборта, причем их зародыши висели у них на груди в виде ожерелий или кулонов и они снимали их и держали над чашей, пока из них сочилась кровь и слизь. После чего надевали свои ожерелья обратно и шли за стол.
От них меня стало мутить, и в голову пришла мысль:
- Федя, - сказал я хрипло и тихо, - а откуда столько набралось народу  с одного нашего двора?
- Так тут же ещё и родня до седьмого колена, - ответил просто Федя.
Я пошатнулся и схватился за цепь с кулоном, который гнул меня к земле, а цепь резала шею, как тупым ножом. И тут в зал зашла моя Настенька.
На ее груди красовалось ожерелье из двух зародышей. Когда она держала их над чашей и грустно смотрела на меня, я готов был провалиться сквозь землю.
За ней зашла под руку с каким-то юнцом «моя» Оли. Мне не хотелось, что бы Федя бубнил мне про них, но деваться было не куда. Оказалось, что где-то в сорокалетнем возрасте старой девы Оли у них был роман, который закончился тем, что их застукали родители юнца, и Оли пришлось соврать, что он шантажировал ее тем, что угрожал спрыгнуть с крыши, если она ему откажет. Юнец в итоге на самом деле спрыгнул с крыши.
Следующим шел Владимир Константинович с каким-то молодым человеком. Я  даже взмок. А Федя поведал мне, что это его сын, который мечтал стать врачом, но идейный гэбист воспитал его своим будущим преемником. Сына отправили в Афганистан и там убили. Я хотел было возразить, что не отец же убил в Афгане своего сына, но возражать было некогда. К нам уже подошли следующие….
Впрочем, следующих я уже плохо различал. Все они мне стали на одно лицо с носом-краном из которого хлестала потоком кровь в чашу, которую я держал. Мне было плохо. Очень плохо. Намного хуже, чем вчера ночью, хотя, вроде бы, чудищ не было, никто внешне не страдал, но я чувствовал, что если это в ближайшее время не прекратится, то я вдарю эту чашу об пол и свалю от сюда на фиг.
И кто-то меня услышал…
Вдруг я увидел, что больше никто не подходит следующим, все уже расселись за столами и чего-то ждут.
Вольский взял микрофон, постучал по нему и подал голос:
- Что ж, дорогие гости, спасибо, что пришли. Мы рады вам. Надеемся,  вам у нас понравится, - тут Вольский сделал длинную паузу и театрально продолжил, - Что же хотелось мне вам сказать… А вот послушайте:

Восемь тысяч лет прозябать во тьме, искупая свою вину.
Состраданье - грех. И в пустой тюрьме в непризнании я тону.
Бог творил людей с самого себя. Оживил, мне велел - люби.
Я любил, как мог. И с шестого дня это чувство в моей груди.
Я хранил их, будто своих детей. Всюду следовал по пятам.
Бог велел - не смей - мне. И я не смел показать себя их глазам.
Я дарил им всё, чем владел я сам. Был хранителем и слугой.
Так скажите, вечные небеса, почему я теперь изгой?
Он велел - люби! Но создал порок. Отмахнувшись, прогнал их прочь.
(Объясни мне, о, вероломный Бог, как я мог не посметь помочь?)
Он обрек созданий своих на боль. На страданья, жестокость, смерть.

Я любил их так, что моя любовь покачнула земную твердь.

Восемь тысяч лет я веду войну, крылья лёгкие потеряв.
Я даю им знания, и беду отвожу, на себя приняв,
Но зовут в нужде и благодарят до сих пор лишь Его. Его!
Бог низверг меня и поставил в ряд с тем, что ими зовётся "зло".
Я любил их так, что моя любовь выжигала огнем дотла.
Но я видел страх. Слышал вновь и вновь имя грозное: Сатана.
Я боролся с небом, с самим Творцом за прекрасных его детей.
Эта битва стала моим концом. В непрерывном потоке дней,

Я хотел вернуть, что у них отнял вероломный, жестокий Бог.
Воевал за жизнь, за тепло огня. Я сражался...

И я не смог.

(Кайлиана Фей-Бранч)

Тут к Вольскому подскочил Гена, бухнулся на колени и, заламывая руки, зафиглярствовал (как мне показалось):
- О, господин! О, господин! Не говори так! Ты всесилен! Всесилен! Эти стихи для тебя, наш господин –

Трех дочерей имел всесильный Сатана,
И, кроме трех, была еще одна.
Дочь старшую за князя выдавая,
«Ты будешь Гордостью! – ей Сатана сказал. –
Ты будешь Жадностью отныне, дочь вторая,
Тебя купец богатый в жены взял.
Ты, третья дочь моя, уходишь в дом к поэту,
Ты будешь Завистью навеки с этих пор.
Других имен вам трем отныне нету! » –
Так прозвучал отцовский приговор.
А дочку младшую с горячей, пылкой кровью,
Что ближе всех всегда была ему,
Рогатый Сатана в сердцах назвал Любовью
И отдал человечеству всему.

- Спасибо, Гена, люблю тебя, красавец мой, - поблагодарил его довольный Вольский, - и повернулся ко мне:
- Может быть, наш новый друг прочтет нам что-нибудь.
Я поставил чашу и прочел:

- Не плоть, а дух растлился в наши дни,
И человек отчаянно тоскует...
Он к свету рвется из ночной тени
И, свет обретши, ропщет и бунтует.
Безверием палим и иссушен,
Невыносимое он днесь выносит...
И сознает свою погибель он,
И жаждет веры — но о ней не просит...
Не скажет ввек, с молитвой и слезой,
Как ни скорбит пред замкнутой дверью:
«Впусти меня! — Я верю, Боже мой!
Приди на помощь моему неверью!..»
(Ф.Тютчев)

На это Вольский только поморщился, но промолчал.
Вообще, я заметил, что он постоянно поглядывал на чашу, наполненную кровью почти до краев. И мне даже показалось, что он уже поскорей хочет ее опустошить, но должен придерживаться традиций и этикета. И не просто хочет, а … как говорится, у него аж морда трещит, как ему невтерпеж…
Услужливый Гена опять пришел на помощь:
- Наш господин, а не пора ли нам приступить к трапезе, ведь гости проголодались и заждались. Ты должен отведать из чаши, и тогда ПИР НАЧНЕТСЯ! – воскликнул театрально Гена и замер в ожидании слова своего господина.
Вольский встал и сказал:
- Алексей, возьми чашу и подойди ко мне.
Я взял и подошел.
- Право первому пригубить из этой великолепной чаши я отдаю тебе, нашему новому другу, - выдавил из себя Вольский, а я только с ужасом смотрел, как горят его глаза и исказилось лицо от вожделения к тому, что он хотел бы проглотить мгновенно и сейчас же, но вынужден церемониться, да еще с кем…
Я протянул чашу в руках перед собой, поближе к Вольскому, как будто восхищаясь ею, причем заметил, что того аж наклонило и повело к чаше, но только неимоверным усилием воли он сдержался, чтобы не наброситься на нее. И так же, как умненький Гена, я театрально промолвил:
- О, благодарю тебя, хозяин бала, я пью.

Но, конечно же, я  не собирался пить из нее, а только сделал вид, что пью, и во время этого вытолкнул из-за щеки языком тот мелкий предмет, что увидел накануне у себя в квартире, и выплюнул его в чашу. Этот мелкий предмет был крестиком моей бабушки, который с незапамятных времен болтался на гвоздике у окна, давно забытый всеми.
У Вольского же видимо уже началась настоящая ломка, и он не стал дожидаться, пока я отдам ему чашу, а выдрал сам ее у меня из рук и стал жадно глотать ее содержимое.
Однако уже после третьего или четвертого глотка он стал синеть, потом зеленеть, потом выронил чашу, схватился руками за горло, посерел и стал таять на глазах изумленной публики.
А потом и все это сборище стало растворяться, как утренний туман...

И тут я открыл глаза и увидел, что лежу головой на столе, перед своим «уснувшим» ноутом у себя в квартире. За окном день. Из открытой во двор форточки доносятся соседские голоса,  передо мной лежит картина неизвестного художника, которую на работе  поручили завезти в реставрационную мастерскую мне, ввиду ее невысокой ценности.
        А в губах у меня почему-то зажат маленький латунный бабушкин крестик...
Конец

40. Виктория Задворнова   http://www.proza.ru/2016/09/10/720

«Царевич-лягушонок»
Виктория Задворнова

Леська лежала на диване и угрюмо смотрела в потолок. Делать ничего не хотелось, идти на улицу тоже – на улице стояла жара градусов под сорок.
«Хоть бы Алка пришла, – подумала девочка, лениво переворачиваясь с боку на бок, – с Алкой все веселее было бы».
Только она так подумала, как на пороге возникла ее любимая подруга. В руках Алла держала какой-то сверток.
– Привет, как дела, отлично выглядишь! – протараторила она, весело поблескивая круглыми очками. И тут же таинственно зашептала:
– Ты дома одна? Кроме тебя никого нет?
– Одна, – вздохнула Леська и встала с дивана. – Родители на работе, бабушка на даче, а старшая сестра к подруге ушла, вернется через час, не раньше.
– Отлично! – очки снова весело сверкнули на переносице Аллы. – Смотри, что я тебе принесла!
И Алла торопливо развернула сверток.
– Ай! – невольно вскрикнула Леська.
На нее из старой алюминиевой миски пучило глазки серо-зеленое чудо-юдо.
– Класс, да? – восхищенно спросила Алла, – я нашла ее около пруда.
– Прикольно… – приходя в себя от изумления, прошептала Леська, – живая лягушка…
– Дохлых не ловим! – гордо заявила Алка. И снова перешла на заговорщицкий шепот. – У тебя есть какое-нибудь желание?
– Газировки бы сейчас холодненькой…
– «Газировки»! – сморщив курносый носик, передразнила Леську подружка. – Я про заветное желание спрашиваю, а не про газировку!
– Не знаю… Наверное, есть… А у тебя?
– Я хочу, чтобы в меня влюбился Пашка Морозюк! – лицо Аллы слегка порозовело. – А ты? Чего ты хочешь?
– Ну, чтобы эти проклятые веснушки пропали… – выдавила из себя Леська заветное желание, в котором почему-то было стыдно признаваться. – Мало ли чего мы хотим, все равно ничего не сбудется!
– А вот и сбудется! – в очередной раз сверкнув очками, заявила Алла. – Надо только поцеловать эту жа… эту лягушку, и любое желание исполнится!
– Прямо сразу?
– Нет. Сначала должен появиться принц.
– Принц? С чего это он появится?
– Я читала такую книжку! Только там юноша целует лягушку, и она превращается в Царевну-лягушку! А потом царевна начинает исполнять желания.
– Но мы не юноши…
– Вот у нас и появится принц, а не принцесса! – сердито воскликнула Алка, злясь на недогадливую подругу. – Царевич-лягушонок у нас появится, вот кто! Давай целуй красавца!
– Нет, Ал, ты первая целуй, твоя идея.
– Да пожалуйста! – и Алла отчаянно влепила первый поцелуй во влажные «уста» заколдованного принца.

***
Минут через тридцать-сорок девочки устало сели на диван. У обеих губы были распухшие, с красно-фиолетовыми пятнами от того, что они так долго и усердно целовали лягушку.
– Что же это такое! – обиженно воскликнула Леська. – Почему твой принц не появляется?!
– Не мой, а наш, – поправила ее Алла. – Кто же его знает… А я так надеялась…
– Ква-а-а, – жалобно квакнул «принц» и попытался выпрыгнуть из миски. Но не сумел и свалился на дно.
Вдруг над головами притихших подружек раздался звонкий голос старшей сестры Леськи:
– Что тут происходит?! Вы зачем лягушку в дом притащили?!
Алла и Леська вскочили с дивана как ужаленные.
– Мы ничего… Мы играем… – не глядя в глаза сестре Лике и ее подруге Ольги, пробормотала Леська.
– Отнеси лягушку к пруду! Ей не место на нашем столе! – грозно приказала Лика. – И что это у вас обеих с губами? Простудились, что ли?
Ольга вдруг захохотала, вытирая выступившие на глазах слезы:
– Я знаю, для чего им была нужна лягушка! Они ее целовали!
– Правда? – рассмеялась и Лика. – Боже, какие вы еще глупенькие! Ну, где мои двенадцать лет?.. Ладно, идите, отпускайте свою жертву на свободу!
– А вы никому не расскажете?
Леська и Алла с надеждой посмотрели на Лику и Ольгу.
– Нет! – пообещала Лика.
А Оля добавила смеясь:
– Сами такими были!

41. Оксана Задумина  http://www.proza.ru/2018/08/07/996

«Муха цеце, колбасные деревья и африканские пигмеи»
Оксана Задумина

ВНЕКОНКУРСНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ. Подробности: http://www.proza.ru/2019/04/01/359

Вы хотите узнать как выглядит муха цеце, где растут колбасные деревья и что мне сказал спикер короля пигмеев?
Тогда читайте рассказ дальше.

Часть третья: Мзунгу у истока Нила http://www.proza.ru/2018/08/03/53

Часть четвёртая.
После ранней побудки и завтрака пытаемся раздобыть такси для поездки в Мерчисон Фолс. Здесь это не проблема, машину находим быстро, но проблема в том, что лодки к водопадам отправляются только после обеда и раньше там делать нечего. Приходится бить баклуши.

Масинди, сам по себе, городишко ничем не примечательный, тем более, что мы вышли на тропу впечатлений ни свет ни заря, даже продавцы на рынке ещё не выложили свои товары. Дожидаемся открытия магазинов, а пока праздно шатаемся по улицам. Оксана из Бамако думает купить штаны или хотя бы ремень, а я, если не магнитик, то что-нибудь напоминающее об Уганде (забегая вперёд, скажу, что так ничего и не нашла).

Со штанами быстро не получается, а вот ремень подобрали классный! Ну и, конечно, наелись вдоволь бананов и пэшн-фрута!
https://youtu.be/4m8dj4aVCPY
Бездельничать в Африке легко: фотографируем диковинные цветы, слушаем пение птиц, наблюдаем за людьми, короче, время пролетает незаметно.

Мерчисон Фолс – так принято называть по-английски водопады Кабарега и национальный парк, находящийся на экваторе. Впечатлённые рассказами Татьяны, мы намерены провести в этом райском месте целый день.

К 11-ти подъехало такси и мы отправились. По дороге в открытое окно к нам в машину влетела муха. Водитель отчего-то сразу начал нервничать, дергаться как ненормальный, пытаясь её убить, и успокоился только тогда, когда ему это удалось. Он что мухоненавистник? Или у него фобия?! Оказывается, это была муха цеце! Та самая, о которой я слышала, но никогда не видела! Её укус может вызвать трипаносомоз, т.е. сонную болезнь.

В экваториальной Африке этой заразы очень много, и в парке на неё повсюду расставлены специальные ловушки. На вид цеце почти ничем не отличается от обычной мухи, потому мы и не успели понять что за “зверь” перед нами и даже не испугались. Она нападает на всё, что движется, то есть не только на людей и животных, но даже на автомобили! Не трогает только зебр. Почему? Некоторые учёные считают, что движущуюся зебру насекомое воспринимает как мелькание чёрных и белых полос.

В ожидании лодки, Оксана покупает шаровары и шляпу в сувенирной лавке, так что наш фотокорреспондент теперь может смело худеть дальше – штаны больше не уплывут! Время близится к обеду, а мы ещё не пили кофе! Хорошо бы найти какую-нибудь кафешку, но, по-видимому, здесь всё закрыто.

Достаём свои запасы. Ох, спокойно поесть нам вряд ли дадут! Бабуины! Их тут видимо-невидимо! Ведут себя бесцеремонно и нагло – прыгают, залезают на капот машины, хотят отобрать у нас еду. В цирк ходить не надо! Зато Оксана делает свои лучшие кадры с животными! А мы идём к огромному глобусу и фотографируемся на экваторе!

Наскоро перекусив, отправляемся на крошечной моторной лодке к водопадам. На этот раз мне нисколько не страшно, наверное, потому что это всё-таки река (Виктория-Нил – часть Белого Нила), а не озеро, и её берега видны, впрочем, без приключений тоже не обходится. Сперва наше утлое судёнышко едва не перевернул, неизвестно откуда взявшийся бегемот, а потом мы попали под проливной тропический дождь. И хотя экскурсовод вовремя достал нам плащ-накидки, они мало помогли.

Ничего страшного: вымокли – высохли! Зато мы увидели во всей первозданной красе животных и птиц. После дождя они вышли на берег, как будто забыв на время о своих распрях: слоны и антилопы, крокодилы и буйволы, бегемоты и носороги мирно соседствовали друг с другом. В этот момент я подумала, что вот так бы и выглядела наша планета, если бы на ней не было Человека. Мы истребили и загнали животных в резервации, нарушили естественный баланс, а потом удивляемся и спрашиваем: за что природа нас наказывает?
https://youtu.be/qUqWXqvCUJo
По мере приближения к водопадам, я чувствую какой-то запах и в воде появляется всё больше и больше бело-розовой пены. Первая ассоциация – мне кажется, что где-то тает лёд, потом возникает мысль о гигантской стирке, но на самом деле это водопад взбивает пену и отправляет её в путь по реке.

Сами водопады поражают своей красотой, мощью, а ещё бесстрашными туристами, которые лезут в пасть Кабареги, чтобы сделать незабываемые снимки. Мы тоже рискуем, то желая поймать в объектив батоны колбасного дерева, от которого пьянеют слоны, то приближаясь к самым мордам крокодилов.

Программа путешествия очень насыщенная, но уже темнеет и надо ехать дальше. Водитель отвозит нас в Хойму, оставляет в гостинице и договаривается насчёт маршрутки, которая утром подъедет за нами прямо к отелю.

Затемно, в половине шестого, отправляемся дальше. Курс на Форт-Портал – неподалёку от этого города живут пигмеи. Пять часов в пути. Сначала мы брезгуем брать это жаренное мясо на деревянных палочках, которое продают на остановках местные коробейники, покупаем только проверенные временем орешки и шарики из семян подсолнечника, посыпанные кунжутными семечками. Но уже через три часа запах свежеприготовленной баранины отшибает все страхи и мы метём всё подряд, за милую душу. Голод – не тётка. К тому же, это печень! Ужасно вкусно!
https://youtu.be/kFyFpK5JxUs
По приезду в город сразу направляемся в кафешку, чтобы сходить в туалет, помыть руки и выпить чая-кофе перед поездкой к пигмеям. Вот что мне нравится в Уганде, это то, что тут нет понятия “чашечка” кофе или чая: если чай – то термос, если кофе, то целая бадья! Прекрасно отдыхаем! “Африкен ти” – это моё навсегда!

Плюс я знаю ещё одно слово на местном наречии, которое не оставит меня голодной: “самоса”, очень похоже на “самса” и по звучанию и по внешнему виду – мясная и вегетарианская (с начинкой из чечевицы). Беру обе, плюс омлет с помидорами и авокадо. Нужно всё пробовать! Мне по вкусу – супругу не очень.

В рейсовую маршрутку до деревни пигмеев нас забирают прямо из кафе! Сегодня у нас транспортный сервис такой, что желать лучшего абсолютно невозможно. За копейки ездим как на личном авто. Зазывалы работают очень четко – своих клиентов видят издалека. Мы в восторге!

Дорога идёт по серпантину через перевал, горы и долины – места исключительной красоты, их даже хочется украсть, хотя бы для пейзажа! Оксана безостановочно фотографирует и комментирует: “Понятно, почему сюда прибыли колонизаторы и ни за что не хотели уходить!”

До пигмейского поселения от главной дороги недалеко, можно дойти пешком, но мы решаем, что лучше на обратном пути прогуляться, а сейчас по-быстрому доехать. Смело оставляем рюкзаки в придорожном магазине.

Торгуемся, берем мото-такси и через пять минут оказываемся возле пигмейских хижин. По дороге мой водитель спрашивает: “Вер а ю фром?” Говорю: “Раша”. В ответ слышу, как пароль: “Владимир Путин!” Вот это да! В угандийской глубинке знают имя российского президента!

Наше появление вызывает массовый переполох в пигмейском поселении – народ тут же наряжается, берет в руки всё, что можно продать и движется к нам. Маленькие люди, а их человек тридцать, взрослые и дети, меньше нас на голову, а то и на две, выглядят, как цыгане или бродяги. Среди них выделяется парень, лет тридцати – чуть выше других ростом и одет как-то почище и поцивильнее. Он единственный, кто говорит по-английски. Сообщает, показывая на маленького, но с гордой осанкой человека, что это король племени, а сам он – спикер, т.е. его правая рука. Оксана тут же хочет запечатлеть эту картинку – женщины ходят по пояс голыми, дети как беспризорники, вдобавок, все с какими-то поделками в руках и глазами полными надежды и ожидания.

Спикер гневно заявляет:
– Никаких фотографий, пока мы не договоримся о цене! Заплатив по 100 000 шиллингов (2 тыс.руб.), вы сможете посмотреть наш танец, пройтись по жилищам и сделать фото.

Надо торговаться! Я говорю, что мы только сфотографируем и заплатим по 50 000. Договорились. Спикер забирает деньги, а все остальные ломают голову, как бы ещё что-нибудь урвать. Дети теребят нас, попрошайничают и повторяют одно английское слово “свит-свит-свит”, желая получить сладости. Женщины – одни показывают на мою кожу и просят крем, другие берут меня за руку, показывая на ногти, клянчат лак, у Оксаны просят шарф, да, фактически, что угодно... Мужчины пытаются продать мужу самосад, называя его марихуана.

Удивительно, но пигмейским “цыганам” удалось нас раскрутить! Муж купил травку, Оксана – игрушку, а я вручила одной девчонке тысячу шиллингов, как приз за настойчивость и артистичность. http://youtu.be/sJX49MX0tZI Мы не стали учить их жить, а просто помогли материально.

Угандийские пигмеи в ХХI веке уже не обитают в джунглях, их поселение на краю деревни напоминает выселки, наверное, так оно и есть. Заходим в дом к спикеру – типичный бомжатник: кроме постели, самодельного деревянного стола и лавки – ничего нет, нет даже кровати, один матрац, покрытый грязно-белым бельём. Правда, его дом украшает вырезка из французского журнала, где на обложке снята его маман, лет двадцать назад, когда она выглядела значительно лучше и репортёр, приехавший сюда из Франции, выбрал её в качестве модели.

Чем живут эти люди? Туризмом. А ещё дети собирают сушняк и продают дрова. Оксана всю обратную дорогу плюётся, ей даже находиться среди пигмеев было противно, до рвоты: “Омерзительно! – восклицает она. – Бывает любовь, а бывает проституция! Это второе!” На что мой супруг отвечает ей смеясь: “Ну ты же сама это заказала и оплатила!”

Мы снова возвращаемся в Форт-Портал, садимся на маршрутку и едем в сторону руандийской границы. Сегодня мы её не успеваем пересечь, уже темнеет, но завтра утром третья страна должна открыть нам свои объятия!

Рюкзаки в маршрутке предусмотрительно ставим позади себя и следим за ними, потому что, несмотря на безопасность, растяпами быть нигде нельзя.

А вот наш попутчик видно расслабился – закинул мешок на багажник микроавтобуса, а потом его не нашёл. Я думала, обнаружив пропажу, он бросится драться с грузчиком, который сопровождает машину, но, нет! Сидит, как подбитая птица, и взмахивая руками, горестно хлопает себя по коленям. В этот момент мне пришла в голову мысль, что таких послушных африканцев видно и брали в рабство, везли в Америку на плантации, где они трудились и не бунтовали. Наверняка, также горестно, взмахивая руками, они хлопали от отчаяния по коленям и молча, переживали все свои несчастья.

Водитель снова “грузит” автобус под завязку, в салоне уже двадцать человек, вместо одиннадцати, а на полицейском контроле даёт взятку. Так знакомо! Не доехав до пункта назначения, предлагает нам пересесть в другую машину, где вместо восьми положенных пассажиров набилось тринадцать! Но это нас не удивляет – человек быстро ко всему привыкает. К тому же не они к нам приехали, а мы к ним. Значит нужно подстраиваться под местные обычаи. Утрамбовывают, как огурцы в банку, а нас охватывает истерический смех! Это гормон счастья, вызванный перегрузками?! Любопытная реакция!

Всё хорошо, но темп, в котором мы движемся, Оксана не выдерживает. Она уже согласна обходиться перекусом, коль мы так экономим время, но пропускать перекуры не собирается. На восьмой день дороги моя тёзка в сердцах бросает: “Нах.. мне такое путешествие!” – я понимаю, что наш фотокорреспондент на пределе и обещаю ей отдых. А для пущей убедительности заверяю, что как только будет пройдена половина маршрута, то есть послезавтра, так сразу станет легче!

В местечке Мбарара мы поселяемся в первый попавшийся отель – сил больше нет. Это невыносимая гонка! Супруг злится, что мы ноем. А как не ныть? Я отсидела и отбила в автобусах свою пятую точку так, что присаживаюсь только боком. Даже ем стоя, как лошадь. Я будто бы весь день ездила на раме велосипеда!

Дело в том, что в населённых пунктах полно лежачих полицейских, проезжая через них, маршрутка подпрыгивает, и я ударяюсь одним местом! Попробуйте посидеть на лавке 18 часов, а ещё подскакивать на каждой кочке. Вчера я смеялась, но сегодня, когда муж потребовал: “Да сядь ты уже!” – разревелась. Потом, успокоившись, вспомнила товарища Саахова из “Кавказской пленницы” и сказала: “Спасибо, я постою”.

Нам с Оксаной не терпится постирать вещи, отмыться от этой красной пыли, которой мы покрыты с ног до головы, ещё у меня вытекла из тюбика зубная паста и пенка для умывания – испачкался рюкзак. Наконец, хочется по-человечески отдохнуть и выспаться! Сколько можно гнать? Нынче и я чувствую себя “угандошенной”, то есть уставшей от Уганды.

42. Йозеф Зюс  http://www.proza.ru/2018/08/02/1140

«Шапка»
Йозеф Зюс

Вот уже десять минут я упорно давил на кнопку звонка. До моего слуха отчетливо доносилась соловьиная трель и собачий лай  по ту сторону двери. Наконец мне отворили. Серегина жена, Ленка, пролепетала:

- Проходи Егор… а у нас горе… - и зарыдала в голос, повиснув у меня на плече.

Я весь напрягся, почуяв недоброе:

- С Серегой что-то? – Ленка отрицательно замотала головой, - С детьми? С Ларисой Афанасьевной? Да, говори, ты!

 Ситуация еще больше усугубилась, когда сквозь всхлипывания Лены, я услышал монотонно бубнящий голос своего друга Сереги:

- Статья 158 Уголовного кодекса РФ. Кража.  Кража, то есть тайное…

Осторожно отодвинув Лену в сторону, я пошел на голос. За кухонным столом, в кителе, фуражке и трусах, восседал Серега. Мельком взглянув в мою сторону, он продолжил бубнить:

- …хищение чужого имущества…

Оскорбленный таким невниманием к своей персоне, я возмутился:

- Товарищ сержант, вообще-то хоккей начинается через 15 минут! Я, что зря два часа за билетами отстоял? И чего ты в форму вырядился?

- А кто сегодня играет, Егорушка? – услышал я слабый голос из-за занавески, отделяющую кухню от спальной.

- Балтика с Зени… - я отодвинул занавеску, и замер, - а что здесь… почему… мне кто-нибудь объяснит?!

- Меня арестовали, Егорушка, - всхлипнула, прикованная наручниками к металлической спинке кровати, Лариса Афанасьевна.

- Ты че, с дуба рухнул, Шушкин?! Зачем ты старую женщину к кровати приковал?!

- Я не старая! - завопила прикованная.

- Во! Слышал! Она не старая… она – преступница, - показал пальцем, в сторону тещи, Серега.

- И какое преступление совершила, Лариса Афанасьевна? Неправильно сварила к завтраку яйца-пашот? Или не в том порядке разложила столовое серебро на обеденном столе? – съязвил я.

- Она воровка, - заявил Серега, и выложил передо мной две абсолютно одинаковые кроличьи шапки.

- И что? Твоя теща украла в магазине две шапки?

- Нет. Она украла только одну.

- Ничего не понимаю, - тряхнул я головой, - отстегивай Ларису Афанасьевну. Пускай сама все расскажет.

- Хорошо, - закряхтел Серега, вылезая из-за стола, - Пусть будет чистосердечное признание.

Освобожденная от оков женщина, метнулась к буфету, выхватила оттуда початую чекушку водки, и жадно отхлебнула прямо из горлышка. Я с удивлением посмотрел сначала на Ленку, а потом на Серегу. Оба, как по команде, только пожали плечами.
 
- Вам же нельзя. У Вас язва…

- Теперь можно! Помирать, так с музыкой! – с вызовом ответила Лариса Афанасьевна, и резко крутанула ручку радиоприемника.

Но вместо ожидаемого почетного реквиема, диктор зловеще возвестил:

- «Преступление и наказание». Радиопостановка в двух частях…

- Так первую часть мы уже прослушали. Переходим ко второй. Начинайте обвиняемая, - скомандовал Серега, и выключил радио.
 
Лариса Афанасьевна бросила на зятя испепеляющий взгляд, от которого наверняка сгорела бы целая поленница дров. Но Серега, только нетерпеливо дернул  обожжённой бровью, и потребовал:

- Рассказывайте.

Теща, израсходовав имеющийся запас напалма, вздохнула и начала:

- Вышла я значит вечером с работы. На улице мороз, а в руках две сумки… тяжеленные, - она опять зло зыркнула на Серегу, - Вот ему тащила!

- Так, не отвлекайтесь, обвиняемая, - осадил Ларису Афанасьевну зять.

- А что в сумках? - заинтересовался я.

- Что? Что? Еда.

- Какая еда? – недоумеваю я.

- Ну, я ж это… в пищеблоке при областной больнице работаю. Вот чего остается не съеденное, то ентому гаду ползучему тащу.

- Попрошу не оскорблять при исполнении, а не то… - опять завелся Серега.

- Опять в кандалы закуешь, сатрап?!

- Так, успокойтесь все, - встаю я между враждующими, - А шапки где?

- Где? Где? В Караганде! - не унимается Лариса Афанасьевна, -  На голове! Говорю же – мороз на дворе, и метель. Ну, я значит, уши-то в шапке и опустила. Да для пущей сохранности еще и шнурочки на подбородке на бантик завязала.

- Чего сохранности?

- Ясно чего? Шапки. Вот, он накануне и напугал, - она вновь кивает на Серегу, - Воруют, говорит, сейчас шапки. Прямо с голов срывают. Ну, я и подстраховалась.

- Я про дорогие шапки говорил. Про пыжиковые, норковые и песцовые, - попробовал оправдаться Серега.

- А мой кролик тоже не из дешевых будет! Он половину твоей зарплаты стоит, - парировала теща.

- Продолжайте.

- Ну, вот. А добираюсь я значит домой двумя транспортами… Несмотря на то, что зять у меня шофером работает.

- Не шофером, а водителем. И не работает, а служит. И в служебное время я не имею права…

- А-а! – махнула рукой Лариса Афанасьевна, - Села я, значит, на свой автобус, а в нем жарища, я аж взопрела. Ну, и сняла шапку-то с головы. Но не полностью, а назад ее откинула. Пущай, думаю, на завязках болтается, чтоб не сперли. Минут через двадцать доехала до вокзала, где мне пересаживаться надо. Вышла, стою, жду свой троллейбус. И чувствую, что у меня голова мерзнуть начинает. Я раз рукой. Мать честная, шапки нет! Украли, ироды! Я по сторонам оглядываюсь, вора ищу. А он уже в моей шапке убегает. Я за ним, а он в автобус - прыг. Но я не даром в молодости в лапту играла… Бейсбол по-нынешнему. Реакция еще та! Шапку свою я успела у него с башки сорвать, а тут и двери в автобусе закрылись, увозя ворюгу без навара! Нахлобучила я, значит, шапку, села в транспорт, еду. И чую, народ какой-то веселый в троллейбусе подобрался. Смотрят в мою сторону и улыбаются. Ну, думаю пущай. Смех жизнь продлевает. И подходит ко мне кондуктор. Я ей деньги протягиваю, а она мне:

- Вы одна едете?

- Одна.

- А тогда почему на Вас две шапки?

- Как две?

- Так две. Одна на голове, а вторая на шее.

Вот тут меня и осенило. Это же я у невинного человека шапку забрала. А он, между прочим, совсем лысый был. Каково ему теперь?
 
Закончив повествование, Лариса Афанасьевна горестно вздохнула, и опустила голову. Серега тоже вздохнул, и схватив тещины шапки, с силой швырнул их в коридор:

- И что мне прикажешь делать?

- Звони дежурному. Спроси, заявлял кто-нибудь сегодня о пропаже кроличьей шапки, - решительно скомандовал я.

Через час мы уже были у двери пострадавшего. Вернув «украденное», мы даже успели ко второму тайму хоккея.

А на следующий день Серега купил теще новую шапку… вязанную.
43. Вера Июньская  http://proza.ru/2012/10/09/2467

«Странности любви»
Вера Июньская

Глафира Орестовна вышла из подъезда и устроилась на скамейке в предвкушении своих любимых занятий: понаблюдать за прохожими и полузгать семечки, которые тепло согревали бок, приятно оттягивая карман старой вязаной кофты. Для шелухи она свернула кулёк из газеты и нацелила взгляд на проходящих мимо, ни о чём не подозревающих людей.

– Вот же, кабанище двурогий! – подумала она, заметив бочкообразного мужчину, медленно вышагивающего по тротуару с маленькой сеткой в руках, в которой просматривались батон и пакет молока.

– А эта пигалица, худющая, как смерть.… наверное, уже и ноги не носят! – досталось молоденькой девушке, подбегающей к машине и открывающей дверцу с помощью электронного ключа.

Так, мимо Глафиры Орестовны проследовали – пожилая женщина с тележкой в позорных стоптанных туфлях; двое парней, конечно, неправильной ориентации; расфуфыренная дама средних лет, на которой негде очередное клеймо ставить; бестолковый отец-калека, не способный успокоить орущего ребёнка… Кто бы ни проходил мимо, никто не ускользнул от зоркого взгляда беспощадного «критика» и все «получили по заслугам».

Семечки закончились внезапно, как запасная пулемётная лента. Глафира Орестовна, с трудом распрямив затёкшую спину, переваливающейся походкой направилась домой. В прихожей её шумно встретила стареющая толстенная такса, которая уже не могла подпрыгивать от радости, а только энергично хлопала по полу хвостом и качала головой, в улыбке оскаливая пожелтевшие зубы.

– Моя ты деточка! Лапушка моя, сладобушка, крошечка моя! – как будто перекатывая во рту леденцы, причитала Глафира Орестовна, не скрывая всю силу искренней любви и нежности к своей питомице. – Пойдём со мной, моя рыбонька, мамочка даст тебе ливерной колбаски, солнце моё родное…

Поток уменьшительных слов и бесконечных нежностей лился, как расплавленное сливочное масло. Сердце Глафиры Орестовны теплело, млело, лицо светлело от добра и ласки, а душу заполняло настоящее блаженство, делая её одинокую жизнь осмысленной, радостной и вполне счастливой…

44. Галина Калинина   http://www.proza.ru/2019/04/06/1611
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Шуточное»
Галина Калинина

Ветер стучится в калитку закрытую,
Вот разбуянился вновь под окном.
Шторку задёрну я, плохо прикрытую,
Я расскажу вам, что было потом…

- Взгляд его весел, душа нараспашку…
Пляшет не плохо, и песни поёт.
Снимет последнюю с тела рубашку,
- Жалко?- Не жалко! Он всё отдаёт.

Сам, как соколик! И чуб, и походочка!
Взгляд его светел, не отвести!
Так бы и плавала с ним, мой лебёдушка,
Страсти, ах страсти! Нам с ним по пути!

Если увижу, вдруг душа замирает.
Боже, ты правый, мне, Господь, помоги!
Услышу – сердечко снежинкою тает.
И плавится, словно в горящей печи.

Девочкой глупой я себе показалась.
Бабоньки, милые, что предпринять?
- Вот, посмотрите, влюбилась под старость!
- Да, на свиданье пойду я опять!

45. Камышовка  http://www.proza.ru/2017/01/27/1749

«Молоко»
Камышовка
    
Как-то по весне, когда я приехала в свою родную деревню убрать накопившуюся за зиму грязь в летнем домике, ко мне постучался дядя Ваня. Это мой сосед, имевший в сыновьях солидного бизнесмена. Однако факт этот совершенно не мешал ему спиваться, что он и делал, усугубляя всё это тем, что ходил по всей деревне с протянутой рукой, в которой был зажат свой собственный стакан. С этим самым стаканом он и пришёл ко мне, но, зная, что спиртным у меня не разживёшься, принёс бутылку с собой. Я дала ему на закуску холодную котлетку и отрезала кусок чёрного хлеба. Он с большим удовольствием выпил и поведал, что его собственно привело ко мне. В соседней деревне, до которой ходу почти три километра и по абсолютному бездорожью, совершенно неведомый мне Сашка купил корову и ищет покупателей молока на лето. Таскаться по выходным за три километра туда и столько же обратно, мне было совершенно неохота даже ради парного деревенского молока, до которого я была, чего там скрывать, большая любительница. Но дядя Ваня предложил мне свои курьерские услуги, причём совершенно бесплатно:
- Я с тебя даже выпивку брать не буду, просто так схожу и принесу.
Причина такой неслыханной благотворительности выяснилась ровно через пять секунд. Оказалось, этот самый Сашка, вместе с коровой прикупил себе немецкий самогонный аппарат и пообещал моему соседу за каждую взятую у него банку молока, наливать стакан этого живительного напитка. Я выслушала целую лекцию, чем отличается водка от самогонки, узнала совершенно достоверно, что она намного полезнее и натуральнее и что крепость этой самогонки составляет вовсе не 38 градусов, как у продаваемой водки. Дядя Ваня хотел рассказать ещё много ценных сведений, но я его познавательную лекцию прервала, просто сказав, что в таком случае, я, конечно, согласна. Он так обрадовался, что предложил мне даже с ним выпить на пару его чудодейственного напитка, что никогда ранее не случалась, но я, не оценив порыва щедрости, отказалась. Я водку не пью вообще. Он расплылся в круглой улыбке и, как мне показалось, именно этого ответа и ждал.
     Как выяснилось немного позже, когда дядя Ваня принёс мне первую банку, он договорился с этим Сашкой так – я целое лето пью молоко бесплатно, а осенью рассчитаемся полностью за все выпитые банки. И это было исключительно для меня, потому что давать в долг что-либо у нас не принято уже давно. Меня это вполне устраивало и целое лето я пила парное молоко. Оно было восхитительным – вкусное, сладкое и совершенно неразбавленное. Когда я привозила домой остатки, то по стенкам банки собирала нежное сливочное масло, которое взбивалось просто от езды на машине. Такая вкуснотища сказалась тремя лишними килограммами, которые я потом сгоняла пару месяцев.
     Осенью, когда пришла пора расплачиваться за выпитое молоко, я, поехав в деревню, прихватила с собой деньги в сумме указанной мне дядей Ваней. Лишние килограммы оказалась недешёвыми. Но я не жалела, молоко было действительно вкусным. Когда на моём пороге появился дядя Ваня, я отдала ему деньги. Он мне поведал, что этот самый Сашка сейчас находится в сельском клубе и ждёт его там с деньгами, потому что договорился на эти самые деньги отдать на зимний сезон свою корову местному фермеру, чтобы весной опять забрать, потому что зимовать ради коровы в глухой деревне он был совершенно не готов. И ушёл.
     Появился дядя Ваня через пару часов, в таком состоянии, про которое говорят – привели старые ботинки, которые знают дорогу домой. Я тут же сообразила, за чей счёт, собственно, и был этот банкет, на котором он так набрался. Мои самые худшие опасения быстро подтвердились. В кармане его куртки сын-бизнесмен нашёл пятитысячную купюру, которую я сразу узнала, на ней были написаны шариковой ручкой небольшие цифры. Две другие купюры отсутствовали. Причина их отсутствия спала на диване. И, надо заметить, довольно громко храпела. Бизнесмен, поняв в чём суть, деньги мне конечно тут же отдал, не преминув пройтись по моим мозгам словами «доверила козлу капусту». Это была абсолютная правда и в прямом и в переносном смысле. Но мне предстояло ещё эти деньги отдать за выпитое молоко. Я быть должной никому не люблю и ради этого даже пройду несчастные километры. Предстояло самое нелёгкое, мне нужно было выяснить, как этот Сашка выглядит, поскольку я его в глаза не видела. А дядя Ваня крепко спал. Помог мне его сын. Уж не знаю, как ему удалось того разбудить, но удалось.
- Дядя Ваня, - заорала я во всю глотку, - как мне его найти, сколько ему лет, как он хотя бы выглядит?!!
И тут же получила в ответ:
- Да как му…к он выглядит.
Дядя Ваня тут же рухнул обратно на диван, поскольку руки бизнесмена разжались от смеха, и моментально захрапел. А я, постояв ещё минутку в тяжёлых раздумьях, в клуб идти передумала, поскольку половина всех находящихся там мужиков, наверняка соответствовала этому невероятно редкому и глубокомысленному описанию, и найти Сашку мне явно не светило. Обойдусь я и без молока в следующем году.

(Приношу свои самые искренние извинения за ненормативную лексику в рассказе, тому, кого это задело.)

46. Владимир Кожин 3  http://www.proza.ru/2015/12/17/1991

«Умный, Красивый, Талантливый!?»
Владимир Кожин 3
         
Иван Петрович, еще бодрый и деятельный пенсионер, «подсел» на Прозе.ру. Утром и вечером выходил он на свою авторскую страничку, знакомился с читателями-писателями, переживал, что его мало читают и редко оставляют рецензии. Как же он обрадовался, когда подруга жены, прочитав его рассказ, похвалила. Иван Петрович расцвел, это было в его жизни впервые, ведь даже его любимая многолетняя жена (вместе уже много лет) оценивает его труды на троечку, и то из вежливости, чтоб окончательно не расстраивать. Ее отношение чувствуется даже по тому, что она нередко мешает творческому процессу мужа, вынуждает заниматься рутинной работой  по дому. По образованию он не гуманитарий, писатель еще начинающий, но ведь так иногда хочется высказаться! Вот Иван Петрович и искал себе слушателей - читателей на Прозе.ру.
         Еще подруга жены сказала, что он умный. Если честно, в школе он совсем не был отличником, и ему такое не говорили. А эта подруга, как и его жена, закончила школу с медалью.  Иван Петрович скромно потупился и в свою очередь похвалил ее: «Раз вы были отличницами, значит вы умнее меня. Я же никогда не был отличником». А подруга поясняет: «Мы учились с моим мужем на одном курсе, я была отличницей, а он нет. Теперь он знаменитый ученый, а я простой учитель математики».
         Задумался Иван Петрович, вспомнил, что года 4 назад одна дама тоже назвала его умным. Все ж приятно, когда о тебе такое говорят. Начал считать: его окружение из близких и далеких знакомых насчитывает примерно  тысячу человек. Если из этого числа два человека считают его умным, это 0,2%. А на Земле сейчас проживает 7,3 миллиарда человек. Получается, если бы все его знали, то и умным бы посчитали  14,6 миллионов? Почти пятнадцать миллионов! От этой цифры у Ивана Петровича сразу появилось глубокое к себе уважение. Не надо слушать жену, она одна и слишком хорошо его знает, а миллионы людей - дело другое.
         Важно позитивное отношение к себе, подумал Иван Петрович. Когда-то еще в студенчестве одна девушка назвала его красивым, а лет 5 назад то же самое он услышал от пожилой дамы. Такое разве забудешь! Расчеты подтвердили, что почти 15 миллионов  могли бы считать его и красивым?! Если бы увидели, конечно. Как здорово! Задумался, чем еще можно гордиться...? Припомнил, как год назад его знакомый похвалил один из его рассказов и назвал тот рассказ талантливым. Как он ни напрягал память, но второго такого случая не припомнил. Хотел уже прикинуть, сколько человек могут признать его  талантливым в масштабах всей Земли, но ведь по-русски, к сожалению, читают не все…
         Из Википедии Иван Петрович узнал, что русский язык является родным для 163,8 миллионов человек, живущих на Земле. Ещё свыше 114 миллионов владеют русским как вторым языком. Значит, читать на Проза.ру могут почти 280 миллионов.   Если Ивана Петровича считают талантливым 0,1% из числа его знакомых, по отношению ко всему русско-читающему  населению - это 280 тыс. человек. Это же больше, чем авторов-писателей всего портала Проза.ру! Теоретически, это признание! Да еще ведь сеть интернета покрыла всю планету, а переводчик на Гугл позволяет переводить рассказы на любые языки! Какие возможности! Люди разных народов, могут прочесть, оценить, насладиться…!
         Гордость от виртуального признания своих достоинств начала распирать Ивана Петровича:  огромные числа кружили голову, размечтался он в международном масштабе…

         Хотел похвастаться перед женой, подумал… - и не решился.

47. Юрий Козиоров  http://www.proza.ru/2017/12/20/2116
Специальный Приз №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Серенький козлик»
Юрий Козиоров
    
В соавторстве с Сергеем Есениным

Чем еще жива, не понимаю.
Жив и я. Привет тебе, привет.
Ты уже давно не молодая,
Да и мне уже немало лет.

Помнишь козлика? В саду гуляя,
Он глодал сиреневую цветь.
И за что судьба ему такая,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

Не жалею, не зову, не плачу.
Все пройдет, как с вешних яблонь дым.
Может это для него удача,
Что таким он умер молодым.

         В соавторстве с Робертом Рождественским

Тихий ужас: террор днем и ночью!
Это ж совесть иметь надо!
Разорвали козла. В клочья!
Загубили козлика. Гады!

Облизались,  рычат хрипло:
«Рожки бабке оставим. И дудки!»
А старуха как младенец дрыхла.
Что с ней сделаешь? Дура дурой!

Я от горести такой горблюсь
И никак не могу верить,
Что лишь рожки да ножки в морду
Сунут мне в двадцать первом веке.

     В соавторстве с А. С. Пушкиным.

Во глубине лесов сосновых
Старушка дряхлая жила
И другом дней своих суровых
Имела серого козла.

И под окном своей светлицы
Ждала его как на часах,
И замедляли бег свой спицы
В ее наморщенных руках.

А он ушел гулять в дубравы
И не пришел. С клюкой своей
Пошла за ним. И вдруг на травах
Белеют кости перед ней.

В томленьи грусти безнадежной,
В тревогах шумной суеты
Звучал ей долго голос нежный
И снились милые черты.

     В соавторстве с А. Н. Плещеевым

Травка зеленеет, солнышко блестит,
Козлик в лес зеленый погулять спешит.
Волк ему навстречу бледный и худой,
Козлика увидел, стал совсем не свой.

Пухнут дома детки с голоду давно,
Да ведь агнец божий – есть его грешно.
Эх, душе несчастной видно пропадать.
Волк перекрестился и за горло хвать.

     В соавторстве с М. Ю. Лермонтовым

В глубокой теснине Дарьяла,
Где роется Терек во мгле,
Старинная сакля стояла,
Чернея на черной скале.

В той сакле угрюмой и тесной
Старушка Тамара жила.
Добра словно ангел небесный
Она приручила козла.

Делила с ним ужин убогий,
В ненастье давала и кров.
И горный козел круторогий
Бежал к ней послушно на зов.

Сын горных вершин и свободы
Гулять он отправился в лес.
Вот год пробегает за годом –
Козел безвозвратно исчез.

С тех пор и в жару, и в морозы
Старушка глядит на восток,
И капают горькие слезы
Из глаз на холодный песок.

     В соавторстве с Корнеем Чуковским

Маленькие дети, ни за что на свете
Не ходите в темный, темный лес гулять.
Там под каждой елкой рыщут злые волки,
Будут вас кусать, бить и обижать.
Не ходите дети в темный лес гулять.

Но старенькая бабушка заснула вечерком,
А козлик ее маленький в темный лес бегом,
Бегает по лесу, словно ошалел
И на волка страшного мигом налетел.

Хвостик козлика дрожит,
Козлик волку говорит:
«Милый, милый, милый волк,
Я тебя боюся,
Отпусти меня скорей
Ты к моей бабусе»
Но промолвил волк в ответ:
«Нет!»

«Волк, меня не надо есть
Я совсем невкусный
Я могу зато принесть
Лист тебе капустный».
Волк в ответ сказал тотча'с:
«Щас!»

Тут он козлика схватил,
Очень больно укусил.
Козлик криком кричит, надрывается,
Волк кусает его – ухмыляется

Но вдруг по тропинке бабуся идет
Бабуся идет и медведя ведет.
Медведь с бабушкой спешит,
Громким голосом кричит:

«Это что же тут такое делается, братцы!»
Как услышал это волк, перестал кусаться.
И у волка, словно в таз, слезы брызнули из глаз:
«Уж я козлика не буду-буду- буду обижать,
Пирогами я с капустой буду-буду торговать,
А козлика и бабушку бесплатно угощать».

Рады белочки и зайчики,
рады девочки и мальчики.
Козлик бегает целехонек,
невредим и здоровехонек.
В лес он больше ни ногой,
Ни хвостом, ни бородой.

          Лидии Кузьминой-Сапоговой

     В соавторстве с П. Ершовым

За горами, за лесами,
За широкими морями,
Не на небе - на земле
Жил козёл в одном селе.
Был у бабки вместо сына,
Очень умный был детина,
Но как выпьет – так и сяк,
Перепьёт – совсем дурак.
Как-то вздумалось козляти
В темный лес пойти гуляти,
Там два волка под кустом
Говорят ему притом:
«Мы вот тут собрали было,
Да немного не хватило,
Постучать чтоб ендовой*.
Третьим будешь, дорогой?»

Тут козел не удержался
И с волками соглашался,
Вмиг газеткой пень накрыт,
Ендова на пне стоит.
Наливают, подливают
И друг друга уважают,
И козел, не зная  как,
Прикорнулся на кулак.
Волки парня не будили,
За его здоровье пили,
А потом пошли гадать,
Где б закуски соглядать.
Вот один из них встряхнулся
И, удумав, встрепенулся:
«А козел-то здесь на что!»
Волк другой сказал: «И то!»

Утром волки просыпались,
Похмеляться собирались,
Ищут третьего, глядят:
Ножки с рожками лежат.
Волки в чащу убежали,
Чтобы их не повязали,
А у нас такой намек
Добрым молодцам урок.
Если пьешь, то в меру только,
Думай: с кем, когда и сколько.
Чтобы будучи при всем,
Не ударить в грязь лицом.
__________
*Ендова – старинный большой сосуд для вина. Постучать ендовой – выпить.


     В соавторстве с Н. А. Некрасовым

Однажды в суровую древнюю пору
Жил козлик у бабушки – сер и рогат.
Он кушал капусту, любил помидоры,
Морковку и репку и был не женат.

Зимою студеною как-то под вечер 
Волк из лесу вышел, голодный он был,
И видит, идет ему прямо навстречу
Тот козлик, который у бабушки жил.

«Здорово, козлище!» – «Ступай себе мимо». –
«Уж больно ты грозен, как я погляжу.
Куда хоть идешь-то?» – «До лесу, вестимо» –
«Скачи веселее, а я провожу».

Когда за кусты завернула дорожка,
То козлика больше никто не видал.
Волк выплюнул рожки и выкинул ножки,
Погладил живот и быстрей зашагал.

     В соавторстве со Спайком Миллиганом*

Только дождичек прошел,
В тот же самый миг
Козлик в лес гулять пошел
Прыг! прыг! прыг!

А навстречу призраки
При больших клыках,
А глаза как искорки
Страх! страх! страх!

– Призрак в серой простыне,
Ты зачем идешь ко мне?
– Вот пристал: зачем, зачем…
Попугаю – да и съем!

Стон печальный слышится
В жуткой тишине,
Занавесь колышется
Белая в окне.

Плачет громко бабушка
В темном коридоре
Нету больше лапушки!
Горе! горе! горе!

Рожки с ножками лежат
На тропинке в луже.
Нету больше козлика.
Ужас! ужас! ужас!

___________________
*Спайк Миллиган (1918-2002) - "ирландский Чуковский". Писал комические сказки и стихи для детей.

48. Александр Козлов 11  http://www.proza.ru/2019/04/12/978
Специальный Приз №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«На конкурс 7 2 часть про птицефабрику»
Александр Козлов 11

Часть 2

(Краткое содержание 1 части:
Жили были дед и баба,
И была у них курочка  Ряба.)

А ещё была Буренка,
Неплохая коровенка!
В неделю давала ведро молока
И каждый месяц просила быка!
Но вместо быка была баба с пипеткой!
Давали Буренке то сено, то ветки,
Зимою частенько давали силос,
Но польза была от неё - лишь навоз!

В начале сказки мы пока,
Нет ни яиц, ни молока!
Плачет баба, плачет дед,
Денег на зарплату нет!

Дед:-  «Вот прогнать бы батрака,
Да где найдешь ты дурака,
Чтобы сеял и косил,
И зарплаты не просил?»
Баба:- «Чем платить своим засранцам,
Найми лучше иностранцев!»
Дед:-  «Капитал» на днях читал -
Так Петр Первый  поступал!
Потому до сих времён
Сохранился слух о нем!!!
Совет твой, баба, я приму
И гастарбайтеров найму!
Их поселю на сеновал,
Сам там мальчишкой ночевал,
Жрать захочут - есть трактир,
По нужде - в кустах сортир!»

Гастарбайтеры толпой
Согласились на постой!
Тут узбек, таджик, монгол,
И конечно же хохол!
Есть и жены и детишки,
Наш хохол привез сынишку!
Тот сходил лишь раз в сортир,
И обратно в Украину моментально укатил!
Кто остался - стар и мал -
Все пошли на сеновал.
Каждый строил под свой ум,
Юрту, саклю, шалаш, чум.
Все остались тем  довольны,
Что есть крыша и есть пол,
Лампочка, топчан и стол!
Где то, как у ЗЭКов нары,
И замок на дверь, иль пара.
В общаг заначки все сложили
И тарелочку купили.
И в любое время суток,
Смотрят телик через спутник.
У кого жены здесь нету,
Чтоб ночами не скучать,
Подключились к Интернету,
Чтоб на комп парно качать.
Хорош «отель», здесь как на воле,
Душ даже есть, но через поле!
А хохол как будто дома,
(Раньше был он  здесь уже)
Получил себе он номер,
Аж на третьем этаже!

Дед гастарбайтерам:-«Посчитал я на досуге
Коммунальные услуги!
В общем - свет, вода, жильё!
В ЖКХ -  одно жульё,
Там, поди, сдерут  три шкуры!
Я же, -гривенник с натуры!
Не прошу вперед оплаты,
Вычту все я из зарплаты! »

       Баба: «Нам от этого - навар,
Появился капитал!
Его пустим в оборот,
Дело в гору вмиг пойдет!»

Батрак опять в загул ушел
И на работу не пришел.
   Дед: - «Его давно бы выгнать надо!»
За него вступилась Баба: -
   Баба:  «Приказ издать ты не спеши,
Посчитай его гроши,
А когда придет получка -
Отстегни их в нашу кучку!
От таких вливаний - вот,
Возрастет наш оборот!»

Баба: - «Погаси ты печь в котельной,
Уж больно это канительно -
То нет мазута, то порыв,
То  - в электричестве обрыв!
Воды горячей для уборки
Всего и надо - две ведерки.
А холодно зимою птичке-
К паяльной лампе чиркни спичку-
Все тепло идет на пользу,
Сто процентов КПД!
Ну подумаешь, не буду
Я использовать беде!
А на трубу свои антенны
БЕЛАЙН повесит, МЕГОФОН,
Сдай ты им её в аренду,
Тебе навар, и мне Айфон.»

Вновь Президент в прямом  эфире: -
«…Ферме семейной - дорогу!  И шире!!!»

Клич жены вдруг слышит дед,
Завет бабка на совет!
Баба: -«Дед, давай-ка разводиться.
Тебе Буренку, а мне птицу.
И оформи непременно
Буренку ты «Семейной фермой!»
Дед: - « Себе забрать ты хочешь Рябу?
Да ты ни как, сдурела Баба?
Баба: -«Слушай лучше, не кричи!
А мозгами ворочи!
То - затея государства,
Срубить можно калачи!»
   Дед: - «Все я лихо закручу,
Кредит в банке получу!
Но развод наш - лишь публично,
Щи готовишь как обычно!
Пить теперь я буду виски,
А на второе мне -  сосиски!
На ночь- чтоб в мою постель,
Не ходить же мне в бордель!
Кредит добавлю в оборот,
Может вновь пущу завод!»
   Баба: - «Молоко ДАНОН берет,
На фига нам свой завод!
По пакетам разливать,
И искать, кому продать!
Не везде берут, в откат: -
«Предоставь сертификат!»
Экспедитор бланки, вроде,
Покупал нам в переходе,
Ты его уволил на фиг,
И потерян ныне трафик.»

Дед: - «Мысли про завод  откину!
Может поменять скотину?»
Коров загоним дурачкам
Освободим места бычкам!»
Баба: - «Тракторов оставь ты пару
И избавься от доярок!»

   Дед: - «Как бы использовать падеж?
С одной соляркой пропадешь.
Все закоптил наш крематорий,
Может цех какой построить?
Делать тушенку- «Не жри дурак».
В Завидово - для кабанов, собак.
Иль цех костно-перьевой муки -
Карпов кормили б рыбаки».

  Баба: - «Да ты в своем уме то , дед?
Себе накликаешь ты бед!
Бомж съест тушенки банок пару,
И ты отправишься на нары!
А так - горит, сиди не каркай!
Есть повод списывать солярку!»

  Дед: - «Хочешь, не хочешь, а я немного
Выдам денег на дорогу!
Уж раздолбана то очень,
Жаль машину, нету мочи!
Скажу честно тебе Баба,
Там автобус так трясет
Что, того гляди, как Ряба,
Кто ни будь яйцо снесет!»

   Баба: -«Ты по пустякам не хнычь!
В ямы битый всыпь кирпич!
Скоро снегом запорошит
Станет путь совсем хороший!
Ну а если у кого-то
Яйца сыпятся по дороге с работы,
Значит  у этого лоха   
Бюстгальтер был застегнут плохо!
Следовательно местная охрана
За зарплатой встала рано!»
Начальник охраны: -
«В охрану наберем бабьё,
Пусть смотрят нижнее бельё.
Есть на примете у меня
Кузина, дочка и жена!

     Баба (Деду): - «От жизни больше надо брать,
Ты деньги на семью потрать!
Купи сыну Мерседес,
Чтоб в твои дела не лез.
И путевку ему - в Ниццу,
Пусть посмотрит заграницу!
Да и мне отдай мой куш,
Жди в постели, приму душ!»

После сытного обеда
Ублажила Баба Деда.
Свержен как Наполеон!
Отдал деньги Бабе он!
И решила тут же Баба: -
 Баба:    «Петуха куплю для Рябы!
У голландского Посла!
Чтоб яичко не простое,
А инкубационное несла!»
    Дед: -  «Да он такой огромный весь,
Ему и в клетку то не влезть!
Такой потопчет петушок
Сломает ребра - будет шок!
Вдруг влезть на куру не даст вес?
У Рябы точно будет стресс!
Аппетит враз пропадет,
Яйценоскость упадет!

  Баба: - «Петух сидит раздельно с Рябой,
Её осеменять же надо!
Узнать бы, как за рубежом?!»
    Дед: -«Процесс сей тайной окружен!»
  Баба:- «Отправь туда Зам.бригадира 
Пусть он обследует все дыры!
Все что увидит и услышит
Пусть в диссертации опишет!»

За рубеж поехал зам. -
Польша, Прага, Амстердам!
Хотя его дорога  длинна,
Сказки уже середина!
Много нового увидел,
Тратил Евро, злоты, гроши.
Сам себя он не обидел -
Прикупил костюм хороший!
Как только прибыл он назад,
Сразу к Деду на доклад:

 Зам.Бригадра: -«Отлажен сей процесс в Европе,
Адаптер ставят куре в попу,
И в установленное время
Компьютер впрыскивает семя!»

Баба: - «Все ясно -  этот их адаптер
Заменит наш  осеменатор!» 

В природе - весь процесс за миг,
Петух на курочку ту прыг!
Та хвостик к верху задерет.
Петух что надо  все введет!
В ручную же огромный труд:
У петуха кой где потрут,
Пробиркой в пигостиль упор,
И сделан семени забор!
Спец коктейль заправлен в шприце,
Рукой задран хвост у птицы,
Укол выполнен с прицелом!
Косточки у Рябы целы!

Дед: - «Быстро сей процесс отлажен,
Ручной сбор яйца налажен.
Можем мы теперь, послушай,
Свои делать «ножки Буша»

Баба: -«Загремел старый будильник,
Строить будешь морозильник?!
У тебя ж -  проблема крыш,
А в кармане - голый шиш!
Сейчас у нашего народа
На заморозку прошла мода.
Кругозор его подрос -
На парное мясо спрос!
Мою идею взяв на мушку
Заполни рынок охлажденной тушкой!

Буш (инструктирует ЦРУ): -
«Появилась там в России
Противодействующая сила
Её просто Бабой звать,
Её надо к нам забрать!
Соберите компромат,
Пусть её там матерят.
Мы с ней договор составим
Полит.убежище ей предоставим.
Сунуть кой-кому банкноты,
Ферму ту - скорей в банкроты,
С молотка её продать!
За работу - вашу мать!»

Прознали там за рубежом,
Что баб своих не бережем.
И срочно заслан к нам Агент,
Украсть наш «пятый элемент».

И вот на ферму к деду
Голландский посол с гостями едет!
Вдоль забора - лай собак,
Почти трезвенький батрак…
А над сеновалом кол,
На нам тарелка «Триколор».
Неприятность чует дед,
У иностранцев виз то нет!
Делегаты в изумлении.
      Посол (указав на тарелку):
«Для коров телевиденье?»

Дед с испугу врет все сходу:
 Дед: -  «Выводим новую породу!
Экран крепим на рога,
На него - канал «Луга».
Наблюдая ТВ картины
Свою жвачку жрет скотина,
Забывает про быка,
Дает больше молока!»
Посол просто ошарашен:
«Зе ес Рашен!  Зе ес Рашен!!!
Что наверно по-французски -
«Ай да русский!  Ай да русский!»

В горле Посла сбился ком,
Чистым русским языком,
Он заканчивает глас:
    Посол: - «Обскакали вы , блин, нас!»

Быстро справился он с шоком.
И по кругу зырит оком.
Видит, что везде бардак,
Грязь, разруха, кавардак.
Посол: - : «А с третьим блоком что у вас?»
Дед (почесав затылок): -
«На случай третьей мировой
То стратегический запас!
Как во вторую под Рязанью
Тут разместятся партизаны.
На крыше вон, растет уж лес,
То маскировочный завес
Пословица наша верна здесь вполне: -
Хочешь жить в мире - готовься к войне!
Неспокойно ведь на Ближнем,
Для партизан готовим лыжи.
Будет в войнах перекур,
Мы в третий блок  запустим кур!»

Баба (шепотом деду): - «Ты что, гайдаровский Плохишь?
За эту тайну от них - шиш!
А вот наше КГБе
Срубят голову тебе!»

Дед (так же бабе): - « Не зуди ты, мать Тереза!
Это - липа, это - ДЕЗА,
Все это я сказал не зря,
Была депеша от Царя!»

Провели посла по ферме -
Ботинки чистил час наверно.
Потом по птичнику и  залам,
На входах дез.ковры лежали,
Пропитанные раствором из таблеток.
Посол остался без штиблетов!
А когда носки распались
У него прям на ногах,
Задавила жаба - зависть,
К тем, кто в белых сапогах!

После фермы на фуршет,
Ну по нашему - обед.
Гостям накрыт «Английский стол»
Как ни как , а здесь Посол!
Ломился стол от деликатесов,
Которых и в помине нету!
Укреплен здесь наш престиж,
От царя же деду - шиш!
На словах мол, я не прочь.
Малу бизнесу помочь!
Но в казне-то  нету сметы
На голландские котлеты!

После званного обеда
Состоялася  беседа:

   Дед: - «А ответьте на вопрос: -
Нюхали Вы наш силос?
Правда часто у Буренки
От него идет понос!
Посол:- «Оf course!»   (Оф кос)
Дед: -    «А еще один вопрос: -
Видели Вы наш покос?
Когда рядом жил Лужков
Мы сажали медонос,
Но бежал  он заграницу -
На пчелу понижен спрос!»
Посол:- «Оf course!»  (Оф кос)

Баба Деду: - «Ты в политику не лезь,
Был Лужков, Лужков и есть!
Его может Царь отправил
К ним в доверие залезть!
Может там построит он
Для всей России запасной аэродром!
Может Думой был поставлен
Для него иной вопрос!
А ты - «Пчелы!»  «Медонос!»
Дед: - «Оф кос!»
Баба Деду: - «Может в Лондон олигархи
По спец. заданию бегут!
Их правительство снабжает,
А мы думаем - крадут!
Может Дума их просила
Купить земли там для России!
Коль в политике ты слаб,
Трепись с ним лучше ты про баб!
Иль ищи свой интерес!
Дед: - Ес. Ес. Ес!

    Дед послу: «За границей много геев,
А у нас лишь Моисеев!
У вас нет красивых баб?
Иль мужик ваш так ослаб?
   Посол: - «Я в Интернете прочитал
Максим Галкин ваш -  нахал!
С одним брелком на голом пузе
С Дроботенко был в джакузи».
    Дед: - «Газеты  тоже я читал -
Так это же у них - пиар!!!»
Баба (Деду): - «Таким образом он мог
Рекламировать брелок!
Не за песни ж сей певец
Строит под Москвой дворец!
Хватит сплетни собирать,
Обсудите-ка цыплят!»

   Дед: - «Уже многие мы годы,
Берем цыплят вашей породы!
Так ответить постарайся,
Чем же Хабберт лучше Хайсекс?
Вам понятен мой вопрос?

Посол:- «Yes, of course!» (Ес Оф кос)
Дело вовсе не в породе,
Вся загвоздка в переводе!
Хайсекс по слогам, без шуток: -
«Да здравствует половой акт!»,
Во всех борделях звучит так
Клич боевой у проституток!
Наш Государственный Совет
Порнухе этой дал запрет!

Дед: -«Что на западе порнуха,
Доходили до нас слухи!
Но чтоб так с нею боролись
Первый раз мы напоролись!
Про порнуху мы  всегда -
С трибуны - нет, а в мыслях - да!!!»

   Посол:- Вот теперь я точно вижу
Что умом ты не обижен!

Дед: - «Да, начитан я и смел,
В бизнес , видишь, влезть сумел!
Но давно б я нищим стал,
Если бы по Карлу Марксу
Прибавочную стоимость искал.
И скажу вам по секрету -
Умней Бабы моей - нету!»

Услышал фразу ту Агент.
Понял, кто «пятый элемент»!
Достает свой телефон
И СМС-ки строчит он!

Наш КГБ все это слышит,
И полицай,  был раньше мент,
Свалился сверху, будто с крыши,
И уж в наручниках Агент!

Генерал безумно рад,
Царю делает доклад: -
Генерал: -«Сей шпион был взят с поличным,
И в погоне был я лично!
Есть потери у меня-
Загнал в усмерть я коня!
Сейчас - «нотой» им по роже,
Разбираться будем позже!
И -  поставят пусть пока,
В мою конюшню рысака!»

Царь: - «Я в онлайн по Интернету
Наблюдал интригу эту!
Вы  - с фужером за столом,
А шпион был взят ментом!
Ваша ложь здесь неуместна,
От веб-камер там аж тесно!
Надо срочно разобраться
От куда ваш табун мог взяться!
Потому к  Новому Году
Жду с вас справку про доходы!»

Генерал: - «Как шпиона взяли, сразу
Написал проект указа!
«За заслуги пред страной»
Наградить Вас, Царь, - «звездой»!
Ну а мне,  само - собой,
Выдать орден «боевой»!
А менту, что прыгал сверху
Мы подарим табакерку!
Соизвольте подписать
К ордену еще тыщь пять!
Сумму эту до копейки
Я в твою казну вложу!
Ну, а к требуемой справке -
Сей указ я приложу!»

Царь: - «За истребление коррупции и казнокрадства
Чувствую пора мне взяться!
С Нового Года ни в жизнь не спущу!
     (смотрит на грудь, где повесит новую звезду)
Последний вот раз твой проект подпишу!»

Близимся к концу мы сказки!
Но на дороге та же тряска!
А начальник гаража
Пошел в ночные сторожа!

А тем временем наш дед
Спокойно кушает обед,
Все у охраны под контролем,
Падеж, отгрузка и убой!
Ездит танк  вокруг всей фермы,
Если что, он примет бой!!
Ну а в мире мы пока,
Ведут табель батрака!
И ведут тройной учет:-
Сколько, где, куда течет!
Сколько вывезли навоза.
И какой падеж с завоза!
Сколько съели комбикорма,
Сколько средний вес прикорма!
Яйца  перечтут  в насечки,
Слой замерят  сажи  в печке!
Чтоб яйцо взять  на обед,
Накладную пишет Дед!

Что то сказка удалилась
От куры Рябы далеко!
Да и у Буренки нашей
Вдруг пропало молоко.

Заболела наша Ряба,
Её быстро в суп бы надо!
Нет прирезки, и давно ж.
Рябу бросили в падеж!

А голландских кур несушек
Медики лекарством душат!
Мышка раз раствор глотнула,
Сразу ножки протянула.

Ну а что же с батраком?
Да что с ним будет с дураком!
Как и прежде водку пьёт,
Да под окнами орет!

А Хохол - для всех «награда»,
Сделать может всё, что надо!
Только вот одна досада -
Исправляет всё - бригада!
Паспорт РФ на днях нашел,
В штат батраков он перешел!
И теперь так же, как тот,
Иногда в загул идет!

Вокруг телятника - бурьян,
Электрик как обычно - пьян,
Электрик: - «А как не пить, смеются детки-
На ферме осталось всего две розетки!»

Вместо Буренки на ферме телята,
С них тоже прибавка не очень богата.
Похоже телятам приходит «пепец»
На этом и сказочке нашей

  конец!

Но если вдруг чего услышим,
Мы продолжение напишем!

PS        Небольшие Вам подсказки: -
Сюжет сей - по мотивам сказки.
Почти все сцены не реальны,
Все совпадения - случайны!
Герои взяты «с потолка»,
Все приукрашены слегка,
Кроме Буренки, Рябы, Петуха,
Мышки, белых сапог, да и Хохла!

Кто узрит здесь плагиаты: -
Мол, был уже Федот Филатов!
Тем скажу: - страна то та же, время - тоже,
Тот же Царь, другие рожи,
Все они на нас похожи…
Кто себя сумел увидеть,
Не хотел того обидеть.
А Хохол - без сожаленья,
Дал на это разрешенье!
Сказка - ложь, а в ней намек!
Добру молодцу - урок!

49. Людмила Колденкова  http://proza.ru/2017/08/27/689

"Эх, уроки... Наука - великая вещь"
Людмила Колденкова
    
Однажды Артемка прибежал из школы чрезвычайно взволнованный.
  -Деда! Деда! Смотри, что нам в школе показали! – при этом он размахивал  какими то листками,  исписанными  мелким почерком.
  -Вот, посмотри: это тест! Составлен на научной основе. Нужно тут читать и по стрелкам двигаться, тогда можно узнать, кто ты в нашей семье.

  -Погоди, погоди. А то я не знаю, кто я. Зачем мне какой-то тест ?- проворчал дед.
  -Ну, деда! Я его сам составил, – нас в школе научили. Нужно брать парами разные признаки, а в конце получается результат: кто ты. Нам велели потренироваться на своей семье. И я всех нас включил: папу, маму и ты тут тоже. Дедушка, миленький, ну, давай я тебе все покажу! Увидишь, как это здорово! Наука – великая вещь!

  -Ну, ладно, - смилостивился дед . – Показывай свою науку!
  -Все гениально просто. Первое: «У вас длинные волосы или короткие?»
   Дед задумчиво погладил свою лысину и решил, что «длинные» - это уж чересчур преувеличено.

  -Так, дальше двигаемся по стрелке… «У вас есть усы?»
  -Можно и не спрашивать, ты не видишь, что ли? – Дед молодецки подкрутил пышную растительность под носом.
  -Надо все точно знать – это же наука… Так… «Являетесь ли вы  общим любимцем в семье?»

   Дед обиженно засопел и поджал губы.
  -Да-да, конечно. – заторопился Артемка. – Ты, дед, не обижайся – это просто вопросы такие. «Любите ли вы вкусно поесть?»
  -А кто ж не любит?  Если вкусно – любому понравится!

  -«Хочется ли вам  после еды подремать на диванчике?» Не отнекивайся! Всем известно, что после обеда тебя лучше не трогать – храпишь до самого вечера! Так… «Характер у вас добродушный или сварливый?»

  -Н-н-да… - протянул дед многозначительно.
  -Понял, понял! Я и сам знаю, - конечно, добродушный.
  -Много там еще, этих вопросов?
  -Нет! Совсем чуть-чуть. Сейчас уже до конца доберемся. Так… «Читаете ли вы книги или предпочитаете глядеть в окно?»

  -Конечно, хотелось бы сказать, что  книги читаю… Да ладно, врать не буду, а то я уж очень какой-то идеальный получаюсь… Давай лучше про окно – люблю иногда поглазеть на соседей…

  -Так… Это был последний вопрос.  Ищем  результат. Вот. Готово! «Вы – кот Мурзик!» Ой!!!!!

   Мне повезло, что я быстро бегаю, а то дед, который почему-то забыл про свой «добродушный характер» задал бы мне хорошую трепку. Наука, конечно, - великая вещь, но к тестам нужно относиться с осторожностью!

50. Александр Королёв-Иван  http://www.proza.ru/2015/08/06/1725

«Репортажи фото-хронического корреспондента»
Александр Королёв-Иван
               
"Фальшивая нота."

   Трубач духового оркестра Д.Духов сказочно разбогател,периодически прочищая полость своего инструмента.Оказывается,фальшивые ноты оседая на стенках инструмента,производят состав папоминающий сажу.Но на порядок черней и устойчивей.Предприимчивый музыкант стал продавать её художникам(,,Мазилкам,,)
   ,,Мазилка,, Чернов был в восторге,когда нарисовав чёрного кота в чёрной комнате,больше его не видел.Близкие друзья уверяли  Чернова,что чуют его там и даже слышат мяуканье,но особый состав краски не позволяет его разглядеть.
   Создано совместное предприятие,,Духов и Ч.,,№счёта.....Ждут спонсоров.

                "Несчастный случай."

  Дабы чувствовать себя наравне с великим Поганини,скрипач Галкин подпилил струны своей скрипки.Зритель из первого ряда неизвестно из каких побуждений ,вбежал на сцену и вырвал скрипку из рук маэстро.Затем дилетанским способом стал крутить колки.Оборвавшаяся струна  ударила зрителя,едва не лишив зрения.Пострадавший поправляется.

                "Попытка закончилась неудачей."

  Певица Алла Кукушкина попыталась взять рекордную ноту.Попытка окончилась неудачей и она свихнула шейный позвонок.Гипс будет снят через неделю.

                "Люстра не вылержала."

  Оперный певец Лебедев при исполнении арии Мефистофеля,попытался взять ноту,,ДО,,нижней октавы,ещё ниже.Люстра не выдержала и упала в зал,чуть не убив 18 человек.(18 кресел кресел были разбиты в щепу.)Зрители интуитивно почувствовали опасность и вовремя покинули театр.Никто не пострадал.

                "Темнота таланту не помеха."

  Виолончелист Соловьев,будучи несколько не в себе,перепутал виолончель с гитарой.Обнаружив ошибку,он не растерялся.Поколдовав несколько над инструментом,он подарил зрителям небывалые звуки.Зал долго молчал,но потом разразился аплодисментами и забросал исполнителя цветами.
  Теоретики музыки подводят базу под новое назначение инструмента.Но можно сделать вывод-ТЕМНОТА ТАЛАНТУ НЕ ПОМЕХА.

                "Затор на улице."

  Барабанщик Воронов доставлен в участок за организацию затора на одной из центральных улиц.Подоплека сего происшествия такова.Воронов, в целях самосовершенствования своего мастерства,дал клятву не расставаться с барабаном ни на минуту.(Жена в шутку уверяла,что он даже спит с барабаном,уделяя ей минимум времени.)
  В силу служебных обстоятельств,он должен был быть на концерте через 15 минут.Но машины , как назло,не оказалось и он решил дойти до места пешком.Благо что рядом.Но все тротуары были заполонены коммерсантами,и он был вынужден бежать по проезжей части дороги,чем  вызвал затор и законное возмущение блюстителей порядка.Доставлен в участок.
  Чистосердечно во всём признавшись,был тут же доставлен по назначению.Концерт состоялся.
  Дабы не создавать непредвиденных заторов на дорогах,центральные улицы и тротуары были очищены от коммерсантов.

                "Балётное"происшествие."

  Солист балетной группы Орлов,при исполнении индивидуальной партии,случайно раскрутил балерину Синичкину до такой степени,что она ушла в ,,штопор,,и была вынуждена сделать ,,бочку,,Благодаря многолетнему балетному мастерству,она классически села на ,,шпагат,,сопроводив всё это изящным движением рук.
  Балерине помогла пачка.Пуанты пришлось заменить.

                "Вынужденный прогул."

  Воздушный гимнаст Воробьёв при  отстреле его из пушки под купол цирка,отрикошетил и упал на колени местной миллионерше NN.Мадам NN в восторге от неожиданного подарка,утащила гимнаста в своих объятьях в лимузин и скрылась в неизвестном направлении.Через неделю Воробьёв появился в коллективе,но ничего вразумительного администрации объяснить не мог.Объяснительную писать отказался,заявив,что здесь будет задета честь женщины.
  Администрация,возмущённая поступком Воробьёва,объявила ему выговор.

                "Невероятно!!!"

  Как оказалось(см.хронику происшествий за №..)рикошет гимнаста Воробьёва был вызван интригой клоуна Никуликова,который приревновав его к своей партнёрше У.подложил в пушку дополнительный заряд пороха.(Мерзкая интрига!)Но Никуликов на этом не остановился.Как установили,,Знатоки,,в процессе следствия,он подрезал стропы трапеции.При выполнении сложнейшего трюка под куполом цирка,гимнаст Воробьёв вместе с оборвавшимися стропами(невероятно!)упал на...(конечно!)коленки мадам NN.Стопы так опутали их обеих,что тут же был заключён брачный союз.
 Выговор с гимнаста Воробьёва снят.Клоун-интриган Никуликов переведён на дрессировку зайцев.

51. Раиса Коротких  http://proza.ru/2013/02/03/1556

«Немного о смешном, и не только»
Раиса Коротких

Наверное, каждый преподаватель запоминает свою первую лекцию. Это почти как первая любовь. Одни волнения, трепет от встречи с аудиторией, радость и страх одновременно. Эти состояния можно перечислять долго, и все они будут лишь в малой степени отражать состояние преподавателя, впервые выступающего перед большой аудиторией, в которой 300 пар молодых глаз, удивленно, настороженно, с интересом, скептически, сочувственно, недоверчиво, иронично  смотрят на меня.

А кто я? Да просто начинающий преподаватель, чуть старше своих слушателей, чем уже вызываю любопытство мужской и предвзятость (подумаешь, тоже мне, лектор!) женской части аудитории.

Кажется, ничто не заставит меня подняться со студенческой скамьи и выйти на трибуну. Но вот по всем этажам институтского корпуса разносится трель звонка (и зачем он так рано прозвенел?).

Стремительно поднимаюсь на трибуну, словно кто-то меня толкнул,  встаю за  кафедру, где установлен микрофон, и, стараясь не заглядывать в приготовленный конспект, начинаю что-то говорить, пытаясь заинтересовать эти 300 пар таких разных глаз.

При этом сама, не понимая как, в неустоявшейся тишине чувствую, что надо каким-то чудом оторвать одного от премилой соседки, другого - от  переписывания конспекта предыдущей лекции, молодого Ромео  разбудить от сладкого сна после бессонной ночи, что вряд ли удастся. Пусть поспит. Продолжаю лекцию.

Но в этот момент открываются огромные двери аудитории, и все с интересом переключаются на приход опоздавших на лекцию. Мои же опоздавшие студенты, вместо того, чтобы тихо сесть на первые ряды, пригнувшись чуть ли не до самого пола, будто бы от этого они менее заметны, устремляются на самый верх высоченной аудитории, и  с шумом рассаживаются. Легкий смешок ветерком пробегает по рядам слушателей, и затихает.

Притихли и студенты, почему-то с интересом переключившись на меня. Мне же надо дальше о чем-то говорить. Кажется, что сейчас, сию минуту все, что надо говорить, позабуду, потеряю нить. Страх уже где-то рядом.

Но постепенно удается справиться со своим  волнением, потихоньку заинтересовать слушателей, начинать различать что-то наподобие интереса в глазах ставшей для тебя уже почти родной аудитории. Не бунтуют, не шумят, не уходят. Спасибо, милые мои студенты. Все хорошо, читай, читай (это я себя успокаиваю), не забывай про  интересные примеры (заранее, конечно, приготовленные), не перепутай даты, имена, и не жди звонка, как спасения.

Читаю, увлекшись сама, постепенно забывая про свои страхи. Но что это? Что-то острое и мягкое одновременно вцепилось мне в ногу и ползет все выше и выше. Опускаю глаза вниз, незаметно (впереди кафедра) поднимаю юбку и вижу: о, ужас: крыса. Белая, большая крыса ползает по мне, то останавливаясь, принюхиваясь, попробовав мою ногу на вкус, то шустро пробираясь выше.

Что бы сделали Вы? И гадать нечего, обязательно закричали бы: «Мама! Мамочка»». И моим первым порывом было закричать на всю аудиторию. Но Бог мой, я же преподаватель, мне нельзя. С чего взяла? Кричала бы, и, сейчас полностью верю в то, что студенты меня поняли бы. Да еще и покричали бы вместе. Вот бы было весело. Но и лекция была бы сорвана. Смешно, но я еще подумала тогда, как будет выглядеть мое объяснение по поводу сорванной лекции в деканате: по мне ползала крыса.

Сдержалась. Продолжаю читать, Крыса ползет все выше. Мне противно и очень больно. Попытки стряхнуть ее приводят к тому, что это чудище только сильнее кусается, пытаясь удержаться на завоеванной высоте.

Не помню уже, как прошли первые сорок пять минут лекции, но трели звонка я обрадовалась, как первоклассница. После звонка все-таки нагнулась, пересилив себя, взяла крысу в руки, и высоко подняла ее перед моими милыми студентами, ринувшимися ко мне водопадом. Даже кто-то захлопал в ладоши. Я, право, заслужила своим терпением и больших аплодисментов.

На перерыве выясняю, что накануне в этой аудитории была лекция по нормальной физиологии, где обязательно проводят опыты на мышах или крысах. Видимо, одна крыса отбилась, и где-то спряталась. Конечно, ждала меня, чтобы порезвиться. Нет бы, как в рассказе Евгения Рейна «Крыса его мечты», это была бы крыса, приносившая червонцы. Но моя крыса, увы, нанесла мне одни убытки, и не только моральные, но и материальные.

С тех пор перед началом лекции в этой аудитории я всегда заранее искала, не спряталась ли где моя шалунья.

Но ее, видимо, забрала к себе старуха Шапокляк, сделала ручной и до сих пор водит на поводке, рассказывая Чебурашке, крокодилу Гене и всем встречным, какая у нее особенная крыса.

Но не расставаться же мне с дорогим читателем на этой ноте. Если вспомнила Евгения Рейна, то вспомню и другие строчки, ему посвященные:

Иосиф Бродский. Рождественский романс.

                Евгению Рейну, с любовью.

«Плывет в тоске необъяснимой
среди кирпичного надсада
ночной кораблик негасимый
из Александровского сада,
ночной фонарик нелюдимый,
на розу желтую похожий,
над головой своих любимых,
у ног прохожих…

Твой Новый год по темно-синей
волне средь моря городского
плывет в тоске необъяснимой,
как будто жизнь начнется снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнется вправо,
качнувшись влево»1.
 
Так и наша жизнь. Как у И. Бродского: «Как будто жизнь качнется вправо, качнувшись влево». Так и плывем по волнам жизни, ее воспоминаниям, отдавая дань молодости и грустя о ней, помня все, даже писк крысы на первой лекции. Вот бы все повторилось, но… «плывет в тоске необъяснимой»….

1.И. Бродский.  Рождественский романс (приведен в сокращении) - Р.К.

52. Миша Кошкина  http://www.proza.ru/2017/08/20/1643 

Произведение удалено автором

53. Екатерина Краснова3  http://www.proza.ru/2019/04/14/1047 
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ» 

«Завтра»
Екатерина Краснова3

Вот завтра будет все не так! Я утром встану на пробежку,
Контрастный душ, затем массаж, овсянка c медом, сок, орешки.
Вот завтра стану я другой - строга, горда и неприступна,
И пусть гадают – что со мной и почему я недоступна.
Вот завтра на работе – ух! И кучу дел одним ударом,
И пусть захватывает дух, легко справляюсь я с накалом!
Вот завтра вечером пешком, с работы до подъезда дома,
И вверх по лестнице бегом, и улыбаться всем знакомым!
И не куска после шести, а утром снова на зарядку,
Диету строгую блюсти и буду жить по распорядку.
Ну, а сегодня полежу, переведу на семь будильник,
С утра покрепче кофейку, друзьям приветы на мобильник,
В маршрутку втиснусь на бегу, на лифте вечером в квартиру,
На ужин – рада пирогу и шоколадному пломбиру.
Спать не смогу я натощак – орех кедровый пощелкаю,
Вот завтра будет все не так! Ну, а сегодня - помечтаю!

54. Галина Кузина  http://www.proza.ru/2014/11/17/2176
«Номинант конкурса»

«Твист»
Галина Кузина

- Вас можно пригласить на танец?
- Можно.
- Николай.
- Елена Павловна.
- Музыка приятная... ретро. Я сегодня днём смотрел по телевизору старый фильм... Забыл вот название.
- И я смотрела, хороший, добрый фильм. Как же он называется?..
- Его снимали в Плёсе. Вы были в Плёсе?
- Нет.
- Я был давно, на теплоходе заходили. Красота! Волга, берёзы, сирень цвела, незабудки.
- В этом фильме актёр известный играл, замечательный актёр, народный артист, его фамилия...
- Знаю, знаю, сейчас... Он, помните, играл в фильме... Тоже прекрасный фильм, он там дедушку играл и у него внучка, известная актриса...
- Помню, а маму играла актриса, красивая такая...
- Да, да она Миледи в "Трех мушкетерах" играла.
- И в "Зеркале" Тарковского она же. Вам нравится Тарковский?
- Нравится, особенно "Солярис".
- Согласна. Эти затянутые, долгие кадры, паутина на деревьях, роса на траве.
- Бесподобно.
- А знаете, Коля, есть такое растение, манжетка называется или росянка, его широкие листья образуют своеобразную воронку вроде бокала. И вот летним утром в этом зелёном бокале собирается большая капля росы. Представьте себе - лужайка, заросшая манжеткой, и в каждой - капля росы, сверкающей на солнце. И если эту росинку...
- Выпить...
- Да, её нужно обязательно выпить. Тогда будет...
- И будет тогда счастье, Леночка. Так как же звали того актёра?
- Который в Плёсе снимался? Какой лёгкий, светлый фильм, и хэппи-энд! Господи, ну как же его звать?
- Сту-ге-рон.
- Что?
- Его звать Стугерон Валокординович.
- Смешно. Но сейчас от склероза есть новые лекарства.
- Вспомнил! Первый фильм назывался "Почти смешная история", а во втором дедушку  играл Михаил Глузский, внучку Марина Неелова, маму Маргарита Терехова, фильм "Монолог".
- Спасибо, облегчили страдания. Бабушки только в том прекрасном фильме не хватает. А моя внучка на втором курсе медицинского института учится.
- Мой внук на четвертом авто-дорожного.
- Не женат?
- Кто? Я?
- Да что вы! Ой!... Простите! Я о внуке спрашивала.
- Пока нет. А ваша внучка замужем?
- Пока нет.
- Так давайте, Лена... А вы заметили, мы давно танцуем без музыки.
- Да что вы?!
- Перерыв был.
- Как неудобно! Мы танцуем одни, без музыки... А вокруг нас люди... О, Боже!
- Включили. Тухманов "Я пригласить хочу на танец вас и только вас".
- Как вы хорошо танцуете, Коля!
- И вы, Елена Павловна. У вас до какого числа санаторная путёвка?
- До 28-ого.
- А у меня до 29-ого. Так у нас всё ещё впереди!
- Твист, Коля!
- Yes! Come on let's twist again, like we did last summer!*** Побежали, Леночка!
- Побежали!

*** Да! Давай, танцуй снова твист, как мы танцевали прошлым летом! - Англ. - Отрывок из песни "Твист" американского певца Чабби Чекера.

55. Юрий Кутьин   http://www.proza.ru/2018/04/03/1167
«Номинант конкурса»

«С этим поаккуратней»
Юрий Кутьин
   
Середина апреля. Снег сошёл. Пригревает солнышко. Появилась первая травка на лужайках и первые листочки на деревьях. Забыты лыжи, коньки, хоккей. Мальчишки переходят на футбол, городки, лапту и другие, уже летние, игры. Впрочем, большинству не до игр – много весенних работ на огородах. Но все пацаны без исключения увлечённо считают, сколько гроз уже было, так как убеждены в правильности поверья, что после трёх гроз вода прогреется и можно будет купаться. Но вода ещё очень холодная – не покупаешься. А на заливных лугах после схода большой воды в низинах остались небольшие, глубиной по шею, озёра, они пока ещё не заросли травой, чистые и солнцем хорошо прогреваются. В этих озерцах уже в апреле купаются особо нетерпеливые пацаны и девчонки.

Решили освежиться в таком тёплом озерце и мы с Саньком, моим одноклассником. На этом же озерце, метрах в двадцати пяти от парней, расположились девчонки, и среди них – Нинка из параллельного класса. Девчонка-сорванец раньше купалась всегда с пацанами.
Увидев Нинку, Санёк изумился тому, как у неё всё выросло и округлилось по сравнению с концом прошлогоднего купального сезона. И сразу загорелся желанием поднырнуть под неё с целью безнаказанно пошлёпать или погладить её по округлым выпуклостям.
А надо сказать, что у нас на реке почти все пацаны умели плавать. И среди этих умеющих встречались отличные ныряльщики, которые могли надолго задерживать дыхание, аж до трёх минут. Санька был одним из них.

Всё было, как обычно: Санька в толпе пацанов ужом нырнул наперерез плывущей на спине Нинке и с целью маскировки скользил у самого дна, так что его движение никак не проявлялось на поверхности. На подходе к объекту произвёл опознание его по купальнику и сделал своё дело – погладил Нинку где надо. Мы это поняли по тому, как она дико завизжала от неожиданности и, встав на дно, начала яростно пинаться и колошматить руками по воде, пытаясь попасть в обидчика. При этом как-то умудрилась поймать всё Санькино хозяйство своей пятернёй. Наверное, в этот момент Санёк совершал манёвр разворота и принял позу лягушки, чтобы стартовать обратно. Нинка со всей удесятерённой стрессом силой стиснула добычу и потащила на поверхность.
Различив мелькающие в воде чьи-то пятки и поняв, за что ухватилась, Нинка завизжала ещё громче и, бросив всё, торопливо погребла к берегу, озираясь и ища глазами нахала, который должен был вынырнуть.

Санька не выныривая, под водой доплыл до пацанов, тихонько появился за нашими спинами и остался незамеченным Нинкой. Он долго ойкал, проверяя, видимо, не оторвала ли Нинка ему чего в горячке, и жаловался пацанам:
– Чуть не захлебнулся, я ведь заорал под водой, когда она схватила, и весь запас воздуха выпустил. Обратно уже через «не могу» плыл. А и выныривать нельзя… Пусть не знает, что это был я…
Санька никому, кроме меня, не рассказал, за какое место она его схватила.

А вечером того же дня (была суббота перед Пасхой) нас, пацанов, родители отправили в баню. В посёлке была хорошая, большая общественная баня. Санька разделся, а мужики его подначивают, типа, чего у тебя, паренёк, хозяйство-то синее? Не на Пасху ли накрасил?

И смеются. Смотрит Санька – и правда, у него под животом сплошной синяк. Но не будешь же всем рассказывать, что поднырнул под Нину так неудачно. Пришлось соврать: мол, напоролся на заборе на жердь. А мужики знай эубоскалят, мол, уж больно вовремя – как раз на пасху – у тебя получилось. И советы дают: к доктору пойдёшь – проси, чтобы только синяк и боль убрал, опухоль-то пусть оставит… ха-ха... Изгалялись, пока ветеран войны, мужик лет пятидесяти, что одевался, на них не цикнул, а потом стал поучать молодёжь:

– С этим, ребята, надо быть осторожней. Без рук, без ног живут. А если с этим чё не так, то и мозги могут набекрень нахлобучиться... Помню, в марте сорок пятого немцев гнали. А там ручей и всего то небольшой. И каждый форсировал его сходу как мог, кто по суху, а кто и по пояс провалился, как я... Холодно, ветер. Штаны враз обледенели. Самому-то в горячке боя аж жарко, а конец, чувствую, прихватывает. Рукавицу разрезал да и приспособил на него так, чтобы держалась, тем и спас. А кто не утеплился – те поморозились. Многим тогда поукорачивали. После госпиталя некоторые в нашу часть опять вернулись. По этому делу не комиссовали. Ой, как ребята страдали! Молодой, здоровый, а всё – не мужик. Одни в самое пекло лезли – смерти искали, другие по хуторам у бюргеров лютовать стали, а вроде нормальные бойцы были… Так что вы, молодёжь, поаккуратней с этим, беречь надо, чтобы крыша не поехала. Я вот сберёг: детей полный комплект – три сына и дочка, и сам человек вроде...

– А ну-ка, подойди поближе, покажись паренёк, – раздался голос какого-то старика, отдыхающего в простыне в углу. – Да чего ещё, – злится Санька. – Подойди, подойди, старик доктором работал, – подтолкнули мужики паренька. Едва взглянув на Саньку, старик заключил: – Ничего страшного, синяк поверхностный, не сильный, скоро сойдёт. Но, сдаётся мне, это ты не о забор ударился. Санька хмыкнул.
А старик продолжал: – У меня, парень, месяцами такие синяки не сходили, так что уж отличу синяки и от сапога, и от закрутки. Страшная вещь! Из-за неё я и подписался на агента английской разведки. Был в органах один такой любитель поэкспериментировать с органами. Маньяк натуральный. У него все подписывались... Ну, иди, мойся с Богом...

Вот такая проза жизни вспомнилась мне. Пацанская шалость, забава, вроде и обозначающяя интерес к противоположному полу, но без реальных сексуальных устремлений. Да, подныривали, но для веселья, для смеха, больше с целью показать себя, привлечь внимание. Хоть и хвалились пацаны на словах, но реально ничего лишнего себе не позволяли, ведь там же были их сёстры – родные, двоюродные...  Тем более, особым шиком считалось незаметно под водой подобраться к девчонкам и внезапно вынырнуть вблизи них с криком. Поэтому и проходило это без обид, с визгом и смехом. Были, конечно, и неловкие моменты, как у Саньки случайно получилось. Но и Санька поступил, как честный человек: после школы и армии женился на Нине, и они родили девочку.

56. Надежда Кучумова 2  http://www.proza.ru/2018/07/13/164
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Молить Всевышнего, чтоб силы дал простить?»
Надежда Кучумова 2
               
Молю Всевышнего, чтоб силы дал простить
                Подонков, без вины оклеветавших…
                «В соборе Святого Семейства» (Леонид Эберхард)
                http://www.proza.ru/2018/07/09/1860

Молить Всевышнего не стоит - пустяки
Адама с Евой выпер вон из Рая
И ладно бы за плотские грехи -
за яблоко червивое без края

Кто первым надкусил - ещё вопрос
Змий словно уж пред Богом извивался
У Евы до сих пор мозгов невроз,
а у Адама глюк - допричащался...

Надежда Кучумова 2   12.07.2018 21:04

57. Ирина Литвинова  http://www.proza.ru/2011/10/02/1636
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз  №9 «За 200-ю Заявку в конкурсе»

«Гений общения»
Ирина Литвинова
 
Свёкр у меня был. Гений общения. Он так говорил:

- У вас  ничего не получается потому, что вы с заготовленными фразами идете. А я ориентируюсь на месте.

Это  к тому, что рецептов нет. Каждый раз выдумывать приходится. Главное с душой подходить к людям.

Сам поражал неоднократно. Проходимость у заслуженного учителя стопроцентной была.

Однажды сигнализировала ему, что в магазине за его школой ботинки осенние хорошие "дают". Советские были времена. Глагол "продавать" отсутствовал. Продавать нечего было. А уж если что продавали, называлось "давать".

В магазин не пошел, некогда, и учительниц своих не отправил, как я его просила. Сильно за свекра радела. За директора школы. Его ботинки прохудились давно.
За двадцать минут до закрытия магазина звонит:

- Ты про ботинки говорила. Приходи ко мне в школу. Вместе в магазин пойдем.

- Михаил Александрович! Какие ботинки? Их и нет давно, кончились уже!

- Приходи.

- Да зачем?

- У меня там знакомая есть. Мне продадут.

- Что-то сомневаюсь... Ну ладно, иду.

В магазине директор школы в сторону обувного отдела даже смотреть не стал. Покрутил головой и отправился в парфюмерный. Ажиотажа в магазине не наблюдалось. Тихо, как в могиле. Будто бы и не было никакой очереди  за ботинками змеившейся весь день по улице.

- Моя дорогая! - обратился к продавщице одеколонов гений общения, облокотившись о прилавок,- мне нужны ботинки!

- У меня отдел парфюмерии! - попробовала возразить несчастная.

- Мне. Очень. Нужны. Ботинки! - не унывал наступающий.

Удивительно смотрелось со стороны, как женщина-продавец дрогнула, хоть и пытаясь слабо обороняться.

- Но я не могу оставить свой отдел!

- И запомните -  только 42 размера! - сметал оборону свёкр.

А заслуженный учитель  это вам не хрен собачий, знает как вбить в мозг, что ему нужно. Не зря  его портрет во время учительского съезда пять центральных газет на первой полосе пропечатали, как будто народных учителей в природе нет. И в программе "Время" единственного из всего табуна учителей на трибуне показали.

Загипнотизированная тетенька-продавец с ярко раскрашенным кукольным личиком  попятилась, оставив отдел парфюмерии неприкрытым. Исчезла.

С нахальной физиономией, но уже не такой нахальной, как была на входе, я продолжала наблюдение.

Тетенька  вскоре вернулась. С обувной коробкой и пробитым чеком.

- Михаил Александрович! - зауважала родственника, - Это была ваша знакомая?

- А!- отмахнулся дед моего сына,- в первый раз вижу.

На моего незабвенного, любимого свекра, можно полюбоваться здесь http://www.proza.ru/2010/11/22/1622

58. Инна Люлько  http://www.proza.ru/2018/06/01/110
Специальный Приз №2 «ЗА последнюю заявку в конкурсе  «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»

«Почти эротика»
Инна Люлько
      
Женщина всегда хочет сделать из мужчины человека, а мужчина всякими подручными средствами пытается самоутвердиться и доказать, что он уже давно человек, начиная практически с маминого живота.

      Ввиду разности позиций неизбежно возникает конфликт. А конфликт - это всегда начало весёлой жизни, эмоциональной и темпераментной.

                *

      Вырвавшись из рутины провинциальной жизни, я ехала на электричке навстречу этой жизни.

      Электричка покряхтывала на рельсовых стыках, никуда не спешила, и ритмично приговаривала:
      - Тише-едешь-дальше-будешь... -

      Спорить с ней было бесполезно: стариков не переубедить. Поэтому я старалась извлечь пользу из поездки: дремала, надев тёмные очки.

      Время от времени я звучно стукалась головой об окно, смущённо вскидывалась и с преувеличенным вниманием всматривалась в надоевшие пейзажи за стеклом, а попутчики смотрели на меня...Потом все успокаивались, и дремота опять одолевала меня.
      - Бумс! -
      
      Всё повторялось...

                *

      Электричка наконец доползла до столицы и удовлетворённо вздохнула, выпуская последних пассажиров.

                *

      У дочки я появилась в то время, когда все мужчины, - из тех, которые на коротких поводках, - уже расселись по домам, как дрозды по лесам.

      Дочкиного ещё не было: то ли поводок не был коротким, то ли он с него сорвался.

      Я не смущала её расспросами: дом взрослых детей - чужой монастырь, и я туда со своим уставом никогда не лезла. Даже когда дочка в запальчивости взывала:
      - Мама! Ну скажи ему! - ,
 я благодушно улыбалась и отвечала:
      - Ты сама его выбрала? Вот и говори сама! Мне лично он ничего плохого не сделал! -

                *

      Мой условно называемый зять (в дальнейшем - "у.н.зять") практиковал некое подобие рижского брака: он жил некоторое время в дочкиной однушке, кормил её гомеопатическими дозами обещаний жениться, затем, утомлённый семейной жизнью, уходил на свою съёмную квартиру и там отдыхал.

      Дима был не только условно называемым зятем, но и условно молодым. Так как был старше дочери на девятнадцать лет и моложе меня - на девять. Люди всегда в замешательстве не могли определить, чей он муж, когда мы были втроём: её или мой?
      Я, конечно, могла помочь им, обратившись к нему: - Сынок! - Но я злорадно не хотела. Наоборот, я одевалась неподходяще для статуса тёщи и вела себя жизнерадостной кокеткой.

                *

      - Хозяин-то где? - спросила я, ставя сумку в прихожей.

      - Не знаю, - ответила расстроенно дочь, - сказал, задерживается на работе. -

      - Вот и хорошо, - обрадовалась я, - хоть в туалет схожу спокойно. -

      - Тебе, мам, всё бы смеяться! -

      - А чего не смеяться? Ведь звукопроницаемость такая, что всему населению слышно, как штаны снимаешь! Хотя туалет, вообще-то, территория интимная! -

      - Ну ладно. Пошли ужинать. Диму ждать не будем. -

      Я одобрила такое решение, и мы с аппетитом поели. Я - проголодалась, а дочь заедала горе.
      Попили чайку, поболтали о своём, о девичьем, и отправились спать вдвоём на диван.

      - Как ты думаешь, мам: Дима мне изменяет? - спросила дочь.

      - Зачем же ты сразу о самом плохом думаешь! Может, он просто в больнице. Или в морге. - успокоила я её старой шуткой.

      - Мам!! Я с тобой серьёзно, а ты! -

      - Ну если тебе не нравится, я могу зарыдать! - уже откровенно хихикаю я.

      Дочь надулась.

      - Ну вот подумай, доча: изменяет он сейчас, или квасит с шефом, - ты можешь  это узнать и изменить? Нет! Так что кудахтать попусту? Давай спать!.. -

      И в этот момент в дверь постучали.

      Дочь перелезла через меня и побежала открывать. Наверняка даже не заглядывая в глазок, хотя я её столько раз за это ругала. Ведь обряд открывания двери всегда даёт возможность поглумиться немного для обоюдного развлечения. Например, услышав на вопрос "Кто?" ответ "Я!", спросить ещё: - Фамилия? -

      ...В дверях стоял Дима.

      Он раскачивался, как Зелёный Змий в стойке и слабо улыбался.

      Дочка приглушенно спустила на него Жучку, но он уже был в том состоянии, когда мужское тело созрело для решения рухнуть на пол и бесшабашно разрешить:
      - ПилИ!.. -

      Как объект для вымещения зла дочка его уже потеряла сегодня, поэтому ей пришлось отправиться в комнату стелить мерзавцу постель.

      Мерзавец перестал качаться, опёршись боком на вешалку в прихожей, мягкую от вороха пальто и шуб. Компания одежд держалась изо всех сил своими петлями за крючья вешалки под его напором, - её спасало, как часто и людей в критической ситуации, - объединение в кучу.

      Наконец дочка вышла в коридор и отрывисто объявила ему:

      - Иди ложись! Я тебе постелила на кушетке! -

      Дима походкой Вицина с горшком проследовал в комнату.

      Дочь опять легла со мной, шумно дыша от негодования.
 
      В тусклом свете ночника Дима разделся до майки и трусов. Мы наблюдали...

      Потом решительно, насколько это было возможно, он подошёл к дивану и...обрушился рядом со мной на постель! Я успела среагировать, максимально ужавшись  к дочери. Но это мало помогло: он по-хозяйски забросил руку на меня и придвинулся... Долю секунды мы лежали втроём. Я успела унюхать аромат неплохого парфюма сквозь густое алкогольное амбре: от него разило, как от ста тысяч братьев.

      Дочь завизжала в ужасе:

      - Дима!! Здесь мама!! -

      У.н. зять дёрнулся от её вопля, упал на пол, и от полученных психических и физических травм, совместимых с жизнью, мгновенно протрезвел и метнул сумасшедший взгляд на диван, - мне показалось, что его стрижка встала дыбом.
      Он зигзагообразно прополз на кушетку и спрятался с головой под одеяло.

      Я плакала от хохота, уткнувшись лицом в подушку, дочь дрожала от ярости:
 
      - Сскотина!! -

      Потом, глядя на меня, тоже стала хохотать.

      Из-под одеяла высунулась Димина рука, нащупала брюки и утянула их.

      Мы с дочерью переглянулись. Под одеялом творилось странное: беззвучная возня и глухие вздохи. Хотя он там был реально один.

      - Что он там делает? - спросила я дочь, - она всё же имеет больше оснований делать предположения.
      Она пожала плечами.

      - А! Он надевает штаны! - жарко зашептала она.

      Через несколько минут Дима осторожно показался головой на подушке и замер, притворяясь спящим агнцем. Затем из-под низу одеяла высунулись его ноги в парадных брюках и без носков...

      Мы опять уткнулись в подушки - досмеиваться.

      Потом открыли форточку - поделиться с улицей ядрёным перегаром, - и уснули.

                *

      А утром я проснулась одна: эта парочка разбежалась по делам.


59. Олег Маляренко  http://www.proza.ru/2013/01/15/784

«Арестованная коза»
Олег Маляренко

Для начала хочу предупредить, что, несмотря на некоторую фантастичность, эта история не выдумана. На этом я категорически настаиваю и ручаюсь, что всё происходило по правде. Если всё же у вас останутся сомнения, то можете об этом расспросить мою жену Олю. Она точно подтвердит.

Итак, середина минувшего века. Оле тогда исполнилось около одиннадцати лет. Жила она вдвоём с матерью, и была у них коза. Это животное, как ни одно из рогатого скота, идеально подходит для городских условий: малые габариты, нетребовательность к уходу и питание подножным кормом. При этом коза выдавала всегда свежее молоко в количестве, достаточном для малокомплектной семьи, и даже на продажу.

Коза Тая была весёлого нрава, игривая и сильно привязанная к хозяевам. А они платили ей за это ласковым обхождением и относились к ней, если и не как к члену семьи, то как к близкой подруге и кормилице.

После школы у Оли была обязанность пасти козу на ближайшем пустыре. Коза и девочка получали от этого колоссальное удовольствие: одна - от возможности покормиться, а другая – размяться на свежем воздухе. Тая не только косила пустырную травку, но и подстригала кусты и деревья в пределах досягаемости.

Там собиралась компания таких же, как Оля, пастухов и пастушек, и они весело проводили время. Носились по пустырю как угорелые, играли в разные игры и без умолку болтали.

В какой-то момент Оля глянула на место, где ещё недавно паслась её питомица, и замерла. Её не было видно. Обежала пустырь и прилегающие переулки. Коза словно провалилась сквозь землю. Не могла коза далеко уйти. Скорее всего, её украли. Детишки тоже не остались равнодушными к пропаже и бросились на её поиски, но также безуспешно. Первая Олина мысль была – что она скажет маме?

Пригорюнилась Оля, но делать нечего. Пошла она на выручку к матери, работавшей на фабрике на той же улице. На похвалу рассчитывать не приходилось, если сказать в мягкой форме.

Пошли уже вдвоём на поиски пропавшей козы Таи. Видимо, на небесах проявили сочувствие, поскольку удача благоволила к ним. Когда мать с дочкой повернули в одну из боковых улиц, увидели пропажу. Положение усугубилось тем, что коза была не одна. Две разъярённые женщины тянули несчастное животное каждая в свою сторону. При этом обе выкрикивали на всю улицу, что коза её.

- Бабоньки! Валите обе отсюда! Коза моя, – ласково заявила им Олина мама.

Появление третьей претендентки на право собственности козой никак не входило в планы спорящих тёток. Поэтому они объединились и дружно выступили в защиту ниспосланного им дара. Словесная перепалка грозила перерасти в ожесточённое сражение. Силы были не равны, поскольку девочка была неопытным бойцом, вернее никаким легчайшей категории. Освободившись от загребущих рук тёток, готовых к бою, коза перешла на сторону хозяев. Однако и это не уравняло силы сторон.

По счастливой случайности в этот момент по улице шёл милиционер. Это был советский милиционер, поэтому он не мог пройти мимо возникшего конфликта. Именно такие по праву пели «Наша служба и опасна и трудна, и, на первый взгляд, как будто не видна». Предстояло службу сделать видимой, так как налицо выявлялась попытка кражи мелкого рогатого скота в виде козы.

Тётки-претендентки благоразумно испарились как утренний туман, уразумев, что теперь им ничего не светит кроме привода в милицию. Сейчас уже всякому было понятно, кому принадлежит спорная коза. Казалось бы, что стражу порядка можно было отпустить козу вместе с её хозяйками на все четыре стороны, пожелав более её не терять. Но, подчёркиваю, что милиционер был советский. Поэтому предложил всей компании следовать в отделение милиции для окончательного выяснения вопроса.

Процессия выглядела весьма комично. Впереди шла моя будущая тёща, ведя за верёвку козу. За ними шествовал милиционер. А последней плелась Оля.

Когда прибыли в отделение милиции, все, кто там находился, с любопытством и улыбками окружили прибывших. Здешние стены видели всяких, но задержанную козу ещё не доводилось наблюдать. Учитывая необычность дела, им решил заняться непосредственно начальник отделения. Он пригласил всех участников, включая козу, в свой кабинет. Как оказалось, он в детстве тоже пас козу. Теперь делу был дан официальный ход.

Майор внимательно выслушал доклад подчинённого.

- Чем вы докажете, что коза принадлежит вам? Кто это может подтвердить? – задал вопрос Асе Григорьевне для протокола.
- Да вот дочка и подтвердит.
- Ближайшие родственники не могут быть свидетелями, только посторонние.
- Тогда это сделают соседи, - предложила она.

Начальник отпустил мать на работу, а Олю послал привести свидетелей. Коза осталась то ли арестованной, то ли заложницей.

В Олином дворе проживал вместе с семьёй её дядя Фёдор. У них дома никого не было кроме кузена Серёжи. Именно его Оля пригласила в качестве свидетеля, предложив скрыть факт их родства.

Едва владелица козы вместе со свидетелем подошла к кабинету, как оттуда с шумом выскочили нижние чины милиции. Без лишних слов майор предложил Серёже подписать протокол. Обрадованная Оля взялась за верёвку козы, как услышала требовательный голос начальника:

- А вы, девушка, останьтесь и уберите кабинет.

Всё стало ясным, как только коза отошла в сторону. Угол комнаты был густо усеян блестящими чёрными горошинами известного происхождения. Пришлось Оле смести кучку в совок и вымыть пол. Маловероятно, что кто-нибудь так старательно выполнял порученную работу и довёл её до блеска.

По улице весело шагали хозяйка и Тайка. Одна с умилением глядела на другую, а та в ответ улыбалась. Оля великодушно простила свою заблудшую козу.

После того случая козу пасли только привязанную к колышку. В знак благодарности за возвращение домой, она стала давать молока на стакан, а то и на два, больше чем прежде. Что касается милиции, то случай с козой помог им улучшить показатель по отделению по предотвращённым и раскрытым преступлениям.

Должен признаться, что иногда я использую происшествие с козой в качестве психологического приёма. Если Оля проявляет какое-либо недовольство, я внимательно на неё гляжу и спокойно говорю:

- Сейчас ты, ну, прямо вылитая коза Таисия.

После такой фразы на неё нахлынивают приятные воспоминания, взгляд теплеет, и она моментально забывает причину недовольства. Вот так коза, которую я никогда не видел, помогает мне в семейной жизни.

60. Вера Мартиросян  http://www.proza.ru/2018/07/19/872
Третье  место в «Основной номинации»

«Алле, Борюсик?»
Вера Мартиросян

Утро выдалось чудесным: ярким, солнечным. Маруся шла пешком с железнодорожного вокзала домой. По пути решила зайти к двоюродной сестре, передохнуть, попить чайку, заодно узнать последние новости.
- Тук-тук! Есть кто дома? – громко стуча, она вошла в летнюю кухню.
На встречу вышла сестра, раскрыв объятия, она крепко обняла Марусю.
- Привет, родная! Как я за тобой соскучилась. Садись на диван, будем чай пить. Как дела в институте?
- Всё хорошо, скоро сессия.
-Это понятно, а женихи есть? Колись! – Лара подмигнула сестре.
- Да какие там женихи, некогда мне, - прыснула от смеха Маруся. Расскажи лучше последние новости.
- Аня, наша сестра, выходит во второй раз замуж и она беременна. Между прочим, жених моложе на пятнадцать лет, - многозначительно посмотрев на сестру, заявила Ларочка.
- О-бал-деть, в сорок три третьего ребенка рожать, - Маруся аж присвистнула. Молоток наша Анечка! А где познакомились?
- Как где, в молитвенном доме! – важно ответила сестра.
- Где-где?
- В молитвенном доме, глухарь! Молились, молились там и забеременили, – обе повалились со смеху.
- А как Борюсик, братик наш ненаглядный?
- Всё также. А куда ему деться, после развода сидит на шее у предков. Позвони ему, прополощи мозги.
Маруся быстро набрала знакомый номер, трубку взял брат.
- Алле, Борюсик? – сладко пропела сестричка.
- Слушаю, а вы кто? – он явно не узнал голос.
Маруська сделала круглые глаза, затем хитро улыбнулась. Лара шепотом спросила:
- Не узнал?
Она кивнула и продолжила разговор, играя голосом.
- Вы меня не знаете, я учусь с вашей сестрой в мединституте. Меня зовут Катя. Она дала мне ваш телефон. Помните, мы с вами встречались на вокзале? Вы тогда были с мамой, а я с Марусей ждала электричку.
Борюсик быстро соображал, когда это было. Он не мог припомнить такого случая, но уверенно сказал:
- Конечно, вы жгучая брюнетка, высокая и красивая?
- Точно! Мерси за комплиман! – довольно улыбнулась Маруся и продолжила.
- Вы мне сразу приглянулись, очень симпатичный, а может на ты?
- Конечно Катенька! – довольный жених улыбался вовсю. Он стоял в коридоре напротив зеркала, внимательно присматриваясь к себе, втянув пивной животик, подмигнул своему отражению.
- У тебя красивая прическа, бархатный голос, похож на Челентано! – заливала новоиспеченная невеха.
- Ну, есть немного, - скромно ответил жених. Меня Маруська на прошлой неделе постригла коротко, прическа как у Челентано.
Парикмахер из Маруськи никакой, но брат так пристал к ней: «Постриги, как можешь!». Вот она и постригла, скорее оболванила. По этому поводу на работе прикалывались несколько дней, пришлось соврать, что стрижку делала практикантка. Но Борюся не унывал, зато сэкономил денежку. В свои сорок он выглядел потрепанным: с залысинами, шепелявил, ввиду отсутствия парочки передних зубов, мешки под глазами, много курил. Но он искренне считал, что всё лучшее у него впереди и он заслуживает большего. И вот он шанс: слесарю второго разряда позвонил ни кто иной, а Катенька. Умница и красавица, студентка мединститута. А ведь разглядела она в нём личность, красивого мужчинку, бархатный голос…Мысленно он витал на небесах, предвкушая скорую встречу.
- Ау, Борюся! Ты меня слышишь? – Маруся еле сдерживая смех, пыталась привести в чувство клиента. От тебя тогда пахло, какими-то дорогими сигарами.
Всю жизнь Борюся курил беломорканал и со рта не то чтобы пахло, а пёрло «дорогим»…
- Может, встретимся? - предложила красавица.
Коленки задрожали, жених явно разволновался.
- Когда?
- Да хоть бы сейчас! Я у твоей сестры в гостях, у Лары.
- Ты и её знаешь? Конечно, меня твоя сестра познакомила, мы дружим. Я через полчаса ухожу, успеешь?
- Да, до встречи! – Борюся бросил трубку и рванул в комнату.
- Мам, быстрее чистую рубашку, погладь брюки. Папа дай денег, у меня важная встреча с девушкой.
- Слава богу! – мать хлопнула в ладоши. Откуда?
-  Оттуда! Маруся познакомила, подружка с института.
Мать недоуменно посмотрела на сына и спросила:
- Ты уверен? Ей же лет двадцать, как Марусе, а тебе сорок.
- Ну и что? Я взрослый состоявшийся мужчина, такие сейчас на вес золота.
Мать покачала головой и достала белоснежную рубашку, на выход. Отец в это время заканчивал гладить брюки.
Через десять минут жених побритый, в белой рубашке, брюках со стрелками стоял на пороге. Отец расщедрился и дал денег больше обычного, встреча предстояла серьёзная, возможно судьбоносная. Родители мечтали, чтобы какая – нибудь добрая женщина приютила их сына, но чтобы молодая, образованная и красивая обратила на него внимание - это несбыточная мечта. Хотя, с мужчинами во все времена было туговато, подбирали и не таких.
Борюся в ларьке взял дорогие сигареты, с фильтром. Подумал и купил небольшую шоколадку, презент красавице, пусть знает, что он не жадный. Уверенным шагом, он пошел навстречу судьбе.
Зазвонил телефон, Лара вопросительно посмотрела на сестру и подняла трубку.
- Алле. Привет тётя Галя, что вы говорите, Боря идёт ко мне? Да, Марусина подружка у меня, а что?
- Девочка хоть хорошая, не гулящая? – прямо спросила мать.
- Что вы! - затем добавила. - А какая вам разница, вы, что её в невестки определили? – удивлённо спросила Лара.
Тётя Галя поняла, что сболтнула лишнего, видимо она не в курсе.
- Что ты, это я так, просто спросила. Позвони мне потом. Пока! – она быстро отключилась.
Пересказав весь разговор Марусе, у девчонок началась истерика, животы болели от смеха.
- Прибьёт тебя, братан! – вытирая слезы, сказала Лара.
- Я не собиралась его разыгрывать, он сам виноват, не узнал меня. Ничего, успокоится, хоть приключение какое-то, а то совсем скучно, - сказала Маруся и выглянула в окно.
- Ой, Борюся! – и кинулась на диван.
С красным румянцем на щеках, жених распахнул дверь и замер. На диване нагло сидела и улыбалась Маруська, в руках у Лары веник с длинной палкой.
На лице промелькнула гамма чувств, он зарычал:
- Вот зараза!
Маруська кабанчиком метнулась в проем двери, а Лара протянула брату веник.
Минут десять родня отсутствовала, слышалась нецензурная мужская брань, жених был недоволен, оно и понятно.
Лара не спеша разлила чай. Заливаясь смехом, на кухню вошли брат с сестрой.
- Расскажешь кому-нибудь из родни, прибью! – сказал строго Борюся.
- Ни-ни, только Элке и корешам, - залилась смехом приколистка.
Уже под вечер Борюся пришел домой, от него пахло пивком и дорогими сигаретами. Мать взяла его за руку и с надеждой спросила:
- Ну, как?
- Не понравилась, - резко сказал он. Не мой фасон! Больше не спрашивай, - Борюся попёрся в свою комнату  и завалился нарядный спать.
Мать с грустью подумала: «Наверное, гулящая».

61. Владимир Микин   http://www.proza.ru/2012/09/13/727

«Направление»
Владимир Микин

Случилось так, что одна из моих командировок в столицу, - по-моему, дело было  году в 1976, -  совпала с какими-то очередными выборами, на которых тогда  не надо было (в отличие от современных выборов) размышлять, а требовалось просто опустить в урну бюллетень с фамилией единственного кандидата.  Однако, несмотря на кажущуюся сейчас некоторую бессмысленность такой процедуры, не участвовать в выборах было не принято, тем более, что сама процедура обставлялась торжественно. По радио звучала громкая музыка, а в буфете продавалось пиво и дефицитные бутерброды.

Я взял у себя в городе открепительный талон, обратив при этом внимание, что назывался он как-то по-другому.

В Москве жили мои родные. Я и сам прожил там к тому времени половину жизни, и очень любил приезжать в родной город. Родным тоже нравилось, когда я приезжал. Странно, но с тех пор, как я оставил Москву, мы стали друг другу почему-то дороже, и  каждый мой приезд превращался как бы в небольшой семейный праздник.

Так было и в этот раз.  Перед тем, как сесть за праздничный стол, мы всей семьей отправились голосовать. Поход на избирательный участок был мне приятен еще и тем, что помещался он в моей родной школе. Мой старший брат и его жена тоже когда-то раньше учились в этой же школе, и тоже, как и я, радовались встрече с ней.

Одним словом, в вестибюль школы я вошел в самом лучшем, приподнятом настроении. Мы поднялись на третий этаж, где в актовом зале разместился избирательный участок, и где проходило голосование. Мои родные сразу отправились к столику с буквой, на которую начинается наша фамилия, мне же объяснили, что я с моим открепительным должен подойти к секретарю участка.

За столиком секретаря сидела прелестная блондинка. Очаровательное лицо девушки было мне мучительно знакомо: длинные волосы, голубые глаза, правильные черты, доверчивый милый взгляд. Странно, но при этом я был уверен, что мы не знали друг друга. Киноактриса? Диктор телевидения?  Я  совсем недавно где-то видел ее! Но ведь я только вчера приехал в Москву. Как же так? Наваждение какое-то. Все это промелькнуло у меня в голове, пока я шел к ее столику.

Но – девушка была очень мила, на душе у меня, как я сказал, был май, я шагал к столику пружинящей походкой. Я шел к ней и улыбался. Само собой, я шел не знакомиться и не назначать встречу. Мне просто хотелось, чтобы мой праздник стал праздником и для моей знакомой незнакомки. Я хотел передать ей хотя бы маленькую частицу моего счастья.  Мне казалось, я излучал поток обаяния, который все нарастал по мере приближения к ней.

Вероятно, какие-то остатки пороха в моих пороховницах еще уцелели, потому что девушка, улыбнувшись, поднялась с места, и даже, мне показалось, чуть-чуть покраснела.
- Добрый день, - сказал я, - с праздником вас!
- Здравствуйте. Спасибо, и вас так же. Я вас слушаю.

Если вы хотите знать, какой у нее был голос, то наберите номер справочной Курского вокзала. Автомат вам скажет «ждите ответа», но скажет так, что вам захочется ждать ответа хоть всю жизнь: столько женственности, тепла и внимания в голосе, записанном на пленку.

- Я к вам, - сказал я, хотя и так было ясно, что я к ней. – У меня, - я поискал в кармане пиджака, и, вытащив листок, прочитал название, которое никак не мог запомнить, – у меня к вам направление.

Девушка взяла листок и стала его читать. Потом она подарила мне долгий, немного смущенный и явно заинтересованный взгляд. Вероятно, среди бледных московских лиц моя загорелая физиономия, как говорится, смотрелась. Возможно, она тоже вспоминала, в каком фильме она меня могла видеть. Она еще раз прочитала листок  от начала до конца и спросила, как мне показалось, в некотором замешательстве:

- А вам, собственно, куда?

Я наконец сообразил, в чем дело: моя милая секретарша впервые видела открепительный талон! Я ободряюще улыбнулся и мягко сказал:
- Куда угодно. С этим документом я мог бы пойти куда угодно, не обязательно к вам. Но я рад, что пришел именно к вам.

Девушка еще раз взглянула на листок, потом протянула его мне:
- Посмотрите.
- Что-нибудь не так? – я взял листок и – о, Господи! – прочитал:
«Направление. Больной такой-то (стояла моя фамилия). Возраст – 40 лет. Направляется для рентгена левого колена. Подпись – врач такая-то».

Рассказывать дальше? На наш с девушкой хохот прибежали с испуганными лицами мои родные, вообразившие, очевидно, что со мной случилась истерика. Потом они, поняв, в чем дело, хохотали вместе с нами.

Что же добавить? Настоящий открепительный талон, лежавший у меня в другом кармане, назывался не «направление», а «удостоверение».  Изображение девушки, очень похожее на мою незнакомку, я видел раньше на духах «Наташа».

Когда мне становится грустно, я набираю номер справочной Курского вокзала, слушаю, как милый знакомый голос говорит мне: «Ждите ответа… ждите ответа…» и вспоминаю эту историю.

62. Татьяна Микулич  http://www.proza.ru/2014/03/31/1884
«Номинант конкурса»

«К нам едет ревизор...»
Татьяна Микулич

- К нам едет комиссия во главе с заместителем начальника  штаба округа, - сказал командир части, обведя тяжёлым взглядом всех офицеров рангом пониже, присутствующих на экстренном совещании. – Что за птица, не знаю, недавно назначен на должность. Едет к нам впервые, поэтому, всем быть на местах, и готовыми в любую минуту ответить на все интересующие его вопросы! А сейчас, в срочном порядке проверить документацию, провести инструктажи, принять у младшего начсостава зачёты, и главное, чтобы все подписи в ведомостях присутствовали! Подписывайте, как хотите и чем хотите, но чтобы комар носа не подточил!

     После того, как командир отпустил офицеров по рабочим местам, во всех службах войсковой части начался переполох. До приезда комиссии оставалось совсем немного времени, а недостатков, которые надо было устранить «ещё вчера», а то и ранее, было несметное количество. Поэтому, все присутствующие на данный момент в части сотрудники постарались объять необъятное, и исполнить все указания, которые ждали именно такого аврального часа.

     День «икс» наступил незаметно, и только лёгкий шёпот, передающийся из кабинета в кабинет, сообщал, что проверяющие прибыли.

     Заместитель начальника  штаба округа приехал со свитой, но сразу же направил своих коллег в казармы личного состава для проведения учений. А сам вальяжно появился в кабинете командира части, и по-хозяйски устроился в его кресле.

- С чего начнём, товарищ полковник? – спросил гостя командир.
- С обеда! – хлопнув ладонью по столу, ответил  проверяющий. И тут, как по волшебству, словно, скатерть - самобранка, на столе появились яства, отвечающие любому вкусу гостя.

     Когда первый голод был утолён, довольно утерев рот салфеткой, полковник перечислил перечень документов, которые хотел бы просмотреть. В считанные минуты, часть стола, свободная от угощений была укрыта документацией. Командир, взяв на себя участь официанта, не забывал наливать очередную порцию спиртного и подавать вместе с закуской, в то время, как проверяющий без интереса листал наработанные материалы. С каждой выпитой рюмкой, его боевое настроение повышалось и он, схватив телефонную трубку, предупредительно поданную хозяином кабинета, отдавал учебные команды своим сопровождающим:

-  Караул в ружье!
- Развернуть технику для марша!
- Уничтожить диверсионные группы на подходах к штабу!
- Выставить минные заграждения!  - отдав очередное указание, полковник опрокинул в себя ещё одну рюмку, и, обмякнув, тут же забылся неспокойным сном.  Проснувшись через некоторое время, он со строгим видом взял в руки очередную папку.   
- Что это?! – зычно закричал он, тыча в неё толстым, словно сваренная сарделька, пальцем. Командир, вытянувшись в струнку, чётко ответил:
- Так точно, товарищ полковник, непорядок! Исправим!

     Так незаметно прошёл день и наступил вечер. Когда командир части заметил, что  ревизор снова собирается заснуть, он  вкрадчивым голосом спросил:

- Товарищ полковник, а не желаете ли отдохнуть?  Мы для вас приготовили генеральские апартаменты!
- Генеральские? – с прищуром спросил проверяющий.  – И что, часто к вам генералы приезжают?
- А для нас все проверяющие – генералы! – пытаясь придать своему голосу бодрый оттенок, ответил командир.
- Ну что ж, неплохо. Пожалуй, пора и отдохнуть! – согласился полковник, с трудом вставая с кресла.
- Товарищ полковник, а когда справку будете готовить? – пытаясь уяснить интересующий его вопрос, спросил командир.
- Завтра! Всё завтра! А сейчас, в номера! – словно полководец, выставив руку вперёд, полусонным голосом произнёс проверяющий. БОльшая часть папок с документацией так и осталась нетронутой.

     Командир помог ему одеться, и под руку вывел на улицу.   
 
- Товарищ полковник, мне следовать с вами? – спросил командир части, усаживая проверяющего в служебную машину, за рулём которой уже находился помощник дежурного.
- На сегодня мы с тобой достаточно наобщались, - недовольным тоном ответил тот, и, обращаясь к водителю, скомандовал:
- Прапорщик, трогай!

     Как только машина сорвалась с места, полковник, откинувшись на спинку сиденья, задремал. Через некоторое время они подъехали к жилому дому, где на первом этаже и располагалась квартира, оборудованная под гостиничный номер.

- Товарищ полковник, вас проводить? – открывая дверцу и помогая проверяющему выбраться из салона, спросил прапорщик. Полковник мутным взглядом в упор смотрел на помощника дежурного.

- Прапорщик, а ты почему без усов?
- Да не люблю я их, товарищ полковник!
- Прапорщик без усов, что баба без трусов! – довольно ухмыльнулся своей шутке проверяющий и продолжил:
- И последний вопрос! А знаешь, почему в армии подъем в шесть ноль-ноль?!
 - Для закалки, товарищ полковник! – бодро ответил прапорщик.
- Болван! Это для боевого духа солдата! Потому что в такую рань хочется всех убить! Свободен! – рявкнул полковник.

     Прапорщик передал ему ключ, и, назвав номер квартиры, уехал. Проверяющий вдохнул вечерний морозный воздух, огляделся, и заметил, что напротив дома, у которого его только что высадили, стоит точно такой же  дом-близнец сталинской постройки.

     Порыв ветра сорвал с лысой головы полковника фуражку, и он, чуть не упав, поднимая её с земли, развернулся  и, нетвёрдой походкой, направился к подъезду.

     Найдя нужную дверь, заместитель начальника  штаба округа пошатнулся и тут же оказался внутри помещения.

- Молодцы, заранее открыли, - мысленно похвалил он встречающую сторону. Полковник, хоть и был не совсем трезв, отметил дорогое убранство жилища.
- Хм, действительно, генеральские, - согласился он и сразу же раздевшись, шагнул в проём кухни, где по-домашнему пахло борщом. Кастрюля, из которой исходил аппетитный аромат, стояла тут же на плите. Проверяющий, не раздумывая, взял ложку и принялся есть прямо из кастрюли. Не отрываясь от трапезы, он подумал, что в справке надо поставить «хорошо», уж больно вкусно кормят, по-домашнему!

    Из проема двери, подбоченившись, на него смотрела статная женщина, сводя в гневе брови, потому что (дефицитный в то время – прим. автора), мясистый мосол, начал с жадностью обгладываться красной пьяной рожей.

     Подняв глаза, заместитель начальника  штаба округа увидел приятной наружности, не менее аппетитную, чем борщ,  даму в домашнем халате.

- Поставлю, им, пожалуй, «отлично»! Ишь, какую бабцу сладкую подогнали! – с самодовольной ухмылкой, подумал мужчина.

     Словно прочитав его мысли, женщина завопила, что было мочи:

- Лёнька, окаянный, он весь борщ сожрёт, который я на неделю приготовила!
- Вот это голос, вот это темперамент, и со мной так запросто -  Лёнька! Гм! - бросив остатки трапезы, мужчина направился вслед за дамой, но ему преградил путь маленький пузатый мужичок в майке и спортивных штанах. С величины своего положения и роста, проверяющий рявкнул:
- Смирно! Почему здесь посторонний, не по форме и не брит?!

     Мужичонка вытянулся по швам и представился согласно уставу:
- Майор Грачёв!
- Вы что тут мне комедию ломаете! – глядя на их, как ей показалось чудачество, выкрикнула женщина. - Вот алкаши, и когда только успели налакаться! Скорей бы твой отпуск заканчивался, - выговаривала она мужу, снимая с вешалки форменные куртки, и выталкивая обоих мужчин за дверь. – Идите, освежитесь! – в сердцах крикнула женщина.

- Вот это женщина! Вот это мощь! Ей бы полком командовать! – одеваясь на ходу, восхищался проверяющий. Пронизывающий ветер немного отрезвил гостя и он начал озираться по сторонам.

- Да, моя Наташка такая, - боясь взглянуть на старшего по званию, семенил за ним следом Леонид.

- Ты мне объясни, майор, почему обещанные «генеральские» апартаменты оказались заняты? – остановившись, и уставившись на майора, спросил гость.

- Товарищ полковник, так это вовсе и не апартаменты, это моя квартира! – радостно ответил майор Грачёв.

- А где же тогда апартаменты? – не унимался полковник.
- Так вот, здесь же! – указывая на соседний дом, сообщил майор.
- Веди, майор! – приказал ему проверяющий.

     Когда мужчины оказались в квартире, проверяющий заметил, что она выглядит точной копией той, в которой он находился некоторое время назад. По шику отделки и стоимости материалов, затраченных на оборудование апартаментов, они не зря носили негласное название «генеральские».

     Майор Грачёв был бы плохим командиром роты хозобеспечения, если бы не изловчился, и не отделал бы свою квартиру точно так же, как и гостиничные апартаменты.

- Не понял?! – зычно крикнул проверяющий. – Это на какие такие средства ты, майор, свою квартиру так же отремонтировал?

     Майор весь сжался от громкого крика полковника, тут же вспомнив предупреждение своей супруги о том, что от греха подальше, не следует водить в квартиру своих сослуживцев. На ходу соображая, как бы исправить сложившуюся ситуацию, он направился к холодильнику.

- Товарищ полковник, вы присаживайтесь, а я вам сейчас всё объясню, - выставляя на стол приготовленные для гостя гастрономические изыски. Увидев набор продуктов и спиртных напитков, проверяющий немного успокоился, и довольно потирая руки, уселся за стол.
- Слушаю тебя, майор! – строго сказал полковник и внимательно посмотрел на Грачёва.

     Оставшись в квартире одна, Наталья прошла на кухню. Оглядев беспорядок, оставленный не прошенным гостем, она почувствовала внутреннее беспокойство. Её память отчётливо запечатлела количество и размер звёзд на погонах незнакомца, и невероятная догадка пронзила сознание хозяйки квартиры.

- Мама дорогая! Неужто, Лёнька проверяющего домой привёл! – ужаснулась женщина. Её муж хоть и был в отпуске, но его, как и всех сотрудников части предупредили о предстоящей проверке. Но, несмотря на предупреждение руководства, Леонид всё же позволил себе вольность, и к приходу жены находился в более чем расслабленном состоянии. Поэтому, когда Наталья  увидела на своей кухне мужчину в таком же виде, что и супруг, у неё не было и тени сомнения, что они напились вдвоём. – Что же я наделала! Надо спасать ситуацию! – мысленно вскричала женщина, и, накинув пальто, выбежала из квартиры. 

     Оказавшись во дворе, она не знала, в какую сторону бежать в поиске  своего супруга с высокопоставленным гостем, неизвестно каким образом появившимся в их квартире.

     А в это время её супруг резал хлеб, открывал банки с икрой и другими деликатесами, пытаясь придумать правдоподобное объяснение отделке своей квартиры, но заметив на себе пристальный взгляд полковника, как-то сник, и приготовился к худшему.

- Грач, это ты что ли? – с удивлением спросил проверяющий. Майор, услышав своё курсантское прозвище, внимательно взглянул на полковника.
- Журавль, это ты? – чуть слышно спросил он гостя.
- Ну, ты жук! Ну, ты даёшь! Целый спектакль для меня разыграл! – радостно воскликнул проверяющий.
- Да я что…, - ещё не веря, что перед ним, не кто иной, как его давнишний товарищ, еле слышно сказал майор. Мужчины одновременно подошли друг к другу, и крепко обнявшись, ещё долго не разжимали своих сцепленных рук.

     А Наталья, пытаясь вглядеться в темноту, стояла посреди двора, и совсем продрогнув на ветру, догадалась, куда могли отправиться мужчины.

     Войдя в «генеральские» апартаменты, она и застала дружеские объятия старых друзей.
   
- Наташка, дорогая, знакомься! – обернувшись на стук двери, радостно воскликнул её муж. - Это же Журавль! То есть он уже не Журавль, а полковник Журавлёв Леонид Петрович!  Мы с ним много лет назад вместе в курсантах ходили, нас так все и звали «пернатые тёзки»! Он Журавль, а я Грач!

- А я помню, ты мне рассказывал, - довольно улыбаясь, ответила Наталья. –  Очень приятно! – подойдя к Журавлёву и подав ему руку, сказала она.
- Белой завистью тебе завидую, Лёнька, какую женщину себе отхватил! - удерживая двумя ладонями руку Натальи, сказал Журавлёв.
- Ну что, ребята, пойдём борщ доедать? – высвобождаясь из пухлых ладоней полковника, весело спросила она. Но друзья уже не слышали женщину. Они, хлопая друг друга по плечу, наперебой спрашивали:

- А помнишь?
- Помню! А ты?
- Ну, ничего себе! Вот так ирония судьбы, или… к нам едет ревизор…, - с материнской нежностью глядя на мужчин, которые удивительным образом превратились в двадцатилетних курсантов, подумала Наталья и бесшумно покинула «генеральские» апартаменты.

     По дороге к дому, она мысленно собирала сумку с провизией, решив отнести мужчинам остатки борща и отварить для них, налепленные накануне, домашние пельмени, которые не сравнить ни с какими, самыми изысканными деликатесами.

     На следующий день, к вечеру, полковник Журавлёв всё же подготовил справку с результатом «отлично» и дополнительным указанием командиру части – «Рассмотреть вопрос о повышении по службе майора Грачёва».

От автора:
Хотите – верьте, хотите – нет, но эта история произошла на самом деле в одной из войсковых частей, много-много лет назад…
С Первым Апреля вас, дорогие друзья!

63. Лили Миноу  http://www.proza.ru/2016/04/24/2052

«Мой начальник. Смех и грех...»
Лили Миноу
    
– Зайка, ты самая смешливая из всех девчонок, которых я только встречал, – прямо от двери обратился ко мне мой начальник. Видимо, сегодня с самого утра у него игривое настроение.

     Вообще-то меня зовут Зоя, но сотрудники давно прозвали меня Зайкой.

     – Ну, в общем, наверное, да, – сквозь смех пролепетала я. Мой коллега Сашка только что насмешил меня свежайшим анекдотом.

     Мой начальник обожает быть первым. Во всём. Особенно, что касается человеческих особей женского пола. Он искоса посмотрел на Сашку и широко улыбнулся. В его глазах появились хитринки. Значит, что-то задумал.

     – Интересно, Зай, а если тебе показать пальчик, он тебя рассмешит?

     Сейчас меня всё рассмешит. Если уж я начала смеяться, остановить меня весьма сложно. А я начала. Да ещё Сашка сидит и старательно подмигивает мне, но так, чтобы не видел мой начальник, ведь он и его начальник тоже.

     – Возможно, рассмешит, – похихикиваю я.

     Начальник поднимает свою большую руку. У него длинные пальцы. Наверное, такими можно лихо бить по клавишам, извлекая разные звуки, думаю я. Интересно, какие звуки он мог бы извлечь? Скорее всего какой-нибудь бравурный марш или… весёлую полечку.

     – Смотри, Зай, смотри, – призывает меня мой начальник, прерывая мои мысли о музыке. – На руку смотри.

     – Угу, – мычу я, давясь от смеха. – Да, смотрю я,  смотрю.

     Он собирает пальцы на руке, вытягивает указательный палец и затем сгибает его. Вытягивает и вновь сгибает. А сам, не отрываясь, смотрит на меня. И меня это и вправду смешит. Вернее, я почти и не переставала смеяться, но этот неожиданный жест кажется мне ужасно забавным. Я хохочу совершенно безудержным, почти гомерическим смехом. Моему начальнику это чертовски нравится, ведь я смеюсь гораздо громче, чем от Сашкиного анекдота.

     Потом начальник выходит по делам, а мы с Сашкой, когда мне наконец удаётся справиться со своим смехом, обсуждаем новую причуду моего начальника с пальчиком. Вдоволь наговорившись, занимаемся каждый своим делом.

     Примерно через час открывается дверь, но никто не входит.
    Мы с Сашкой с удивлением смотрим на открытую дверь. Ни людей, ни голосов. Потом из-за дверного проёма очень медленно появляется длинный белый согнутый палец моего начальника – при этом самого начальника не видно – и начинает меня «смешить». И я хохочу от души, но не над его непрерывно сгибающимся и разгибающимся пальцем, а собственно над самим начальником, представляя, как он стоит рядом с дверью с протянутой рукой и усердно работает пальцем и какая у него при этом умильная рожа.

     Потом, вслед за пальцем, появляется и сам начальник. Довольный, рот до ушей, аж светится весь. Я продолжаю смеяться. Сашка, отвернувшись, прячет улыбку.

     – Ну, как? – спрашивает мой начальник. – Здорово рассмешил?

     – У вас такой… ха-ха-ха смешной палец, – сквозь смех ухитряюсь проговорить я, – ну просто, просто… ха-ха-ха, – остальные мои слова тонут в моём непрерывающемся смехе.

     Неужели меня действительно так легко рассмешить?!

В начало: 1. Мой начальник. Исповедь: http://www.proza.ru/2016/04/03/1213
    
64. Олег Михайлишин  http://proza.ru/2019/01/16/86

«Футболист»
Олег Михайлишин

Молодой человек читает книгу. В это время отец узнает, что за какого-то футболиста заплатили десятки миллионов долларов. Берет газету, сворачивает в трубку и дает сыну подзатыльник:
– Сидит он читает, пошел бы лучше мяч погонял!

65. Варвара Можаровская   http://www.proza.ru/2019/02/27/1609
Специальный Приз №7  «За Юбилейную 100-ю Заявку в «Основной конкурсной номинации»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Эпизоды из жизни И грустно и смешно»
Варвара Можаровская

Случилось как-то летом приключение, скворцы к нам прилетели  в воскресенье.
Весна, мне помнится, в то время тёплою была,  звенели  все в округе хрустальные колокола.
Усердно начал наш трудиться тут скворец. Он домик обновлял, воруя шёрстку у овец.
А хитрый кот в то время наблюдал  и как  скворца ему поймать соображал.
Залез он на акацию как верхолаз,  как будто  в прошлой жизни был он скалолаз.
Скворцы свой дом решили отстоять, вокруг кота все дружно принялись летать.
А он лишь ушки свои рыжие прижал, и добираться к домику совсем не перестал.
Я, глядя на такое положение вещей, на помощь поспешила птицам поскорей.
С собою прихватив длиннющий шест, чтоб выразить коту наш общий с птицами протест.
Взобравшись на большую бочку сгоряча,
- Ну же сейчас  получишь от меня ты стрекача!
И котик мой трусливый, поджав хвост, стал срочно он спускаться на помост.
И так бы и закончилась история сия, Если бы с бочки не шагнула  вниз нога моя.
Законы физики забыла я вчистую, не рассчитала тяжесть притяжения земную.
Кормою повело меня назад, а глупой головою - как  шмякнет о фасад!
Звук расколовшийся арбуз напоминал, замолкли птицы, провинившийся котяра убежал.
Я раньше слышала о свечках вокруг глаз, Но так сверкало пред очами в первый раз!
Поднявшись, руку приложила к голове, Поплыли звёзды, красным орошенье на траве...
С тех пор частенько стала я стихами говорить,
А звёзды, что сверкали, помогают мне творить.
27.02.19

66. Мария Мусникова  http://www.proza.ru/2015/01/27/563
«Номинант конкурса»

«Гомер немного ошибся»
Мария Мусникова

Гомер немного ошибся
Подарок
Троянский царь Приам сидел на широкой веранде с женой, смотрел на расстилающееся перед дворцом поле и тяжело вздыхал. Повод для вздохов был весомый: царь не знал, что подарить на день рождения любимому младшему сыну Парису.
- Может, меч? - Приам с тоской посмотрел на жену.
    - Еще один? - грустно улыбнулась она.
    У Париса к этому времени скопилась одна из самых больших коллекций мечей, пожалуй, даже в мире. Он любил оружие. Не потому, что любил воевать, а потому, что его удобно дарить многочисленным воинственным соседям. И старшему брату Гектору. Который, кстати, любил воевать.
    - А что если подарить доспехи? - снова предложил Приам.
    - Доспехи? - переспросила жена, недоуменно поднимая брови.
    Коллекции доспехов у Париса не было, и мудрая маменька не собиралась ее начинать.
    - А как насчет песни? - загорелся Приам, услышав песню возвращавшихся с пастбища пастухов.
    - Песню? - задумалась жена.
    Песня была вроде бы неплохим подарком. Оригинальным, прославляющим на века, возвеличивающим.
    - Я слышал, великий Гомер замечательно складывает песни. Наш сын войдет в историю! - глаза Приама горели, он был полностью поглощен новой идеей.
    - А может, сначала Гомера почитать? - попыталась добавить здравое зерно к восторгам Приама жена, но он ее не услышал.
    - Немедленно пригласите великого Гомера! - донеслось из дальнего коридора дворца.
Подготовка к играм
    Поэму великому песнопевцу, известному далеко за пределами родного города, предложили написать на основе праздничных игр, посвященных имениннику. Для этого пригласили ближних и дальних соседей, наметили программу состязаний. Гомеру отвели самое лучшее место для наблюдений, чтобы он ничего не пропустил и успел все записать. Конечно же, поэта познакомили с царской семьей, гостями. Приам лично дал каждому участнику праздника краткую характеристику, чтобы поэту легче было во всем разобраться. Гомер все прилежно записал и приготовился смотреть, как прибывают гости.
Гости
    Первым во дворец вошел высокий, широкоплечий Ахилл с сыном Патроклом. Мальчик сиял ничуть не меньше начищенных до блеска новых отцовских доспехов. Он очень надеялся, что отец позволит ему и доспехи примерить, и в играх поучаствовать наравне со взрослыми. Отец же шел мрачнее тучи. "Что это с ним?" - недоуменно спросил Приама Гомер. "Да недавно сватался к дочери Агамемнона Брисеиде, но ее отец сказал, что по возрасту ей больше подойдет Патрокл. Вот Ахилл и обиделся", - пояснил обстановку Приам.
    - А ты неосторожно к нам пригласил их обоих, - негромко со смешком произнес Парис.
    Отец гневно на него посмотрел, но ничего не сказал, гости продолжали прибывать.
    - Менелай, ты что, не видишь?! Мне душно! Сделай же что-нибудь! - известная на весь свет не столько своей ослепительной красотой, сколько ужасно капризным характером жена Менелая Елена смотрела на него, недовольно поджав губы. Он страстно смотрел в небо, ожидая неизвестно чего, но скорее всего камнепада, который бы погреб под собой его требовательную жену.
    - А это кто? - поинтересовался Гомер у Приама.
    - Елена Прекрасная. Год назад замуж за Менелая вышла. Он ей ни в чем не отказывает... - начал Приам, но не окончил, услышав смешливое "еще бы" у себя за спиной. Парис никак не мог удержать расползающихся в улыбке губ. Приам принял суровое отцовское решение:
    - Парис, познакомь гостью с нашим чудным садом! Она, я слышал, цветами увлекается.
    Парис, в буквальном смысле подавившись смехом, поклонился и, все еще пытаясь откашляться, подошел к Елене: "Позвольте, сударыня, я покажу Вам наш сад". Елена кокетливо хлопнула ресницами, чуть опустила голову (ей говорили, что она так красивее выглядит) и, произнеся томным голосом "да, конечно", подала ему свою руку. Менелай восторженно проводил их взглядом.
    - Не надейся, - огорошил его подошедший Гектор, - у Париса уже есть жена.
    "Убью!" - подумал Менелай. Но вслух ничего не сказал и, уныло опустив плечи, тяжелой походкой направился в отведенный ему покой.
    - Бедняга, - произнесла стоящая рядом с Гектором его жена Андромаха.
    - Сам виноват, - пожал плечами Гектор, - надо было не только на красоте жениться.
    - И не после весело прошедших праздников, - лукаво улыбнулась Андромаха.
    Гектор заметно покраснел и, чтобы отвлечься от неприятной темы, нарочито громко поприветствовал следующего гостя: "Одиссей!"
    - Я недавно из похода. Такое было! С циклопом дрались и вообще. А где Гомер? - как обычно скороговоркой произнес Одиссей, при этом пристально глядя на Андромаху.
    - А зачем тебе Гомер? - изумленно спросила она.
    - Ну как. У меня же тоже скоро день рождения. Пусть и про меня поэму напишет, - беря ее под руку, уже более медленно произнес гость.
    "Кхм-кхм", - обозначил себя Гектор. Андромаха, до этого безуспешно пытавшаяся избавиться от объятий Одиссея, легко отошла от него к мужу.
    - А я чего? Я ничего, - снова зачастил гость. - Вот подарок привез сыну вашему.
    И протянул на ладони небольшую деревянную лошадку. Она была сделана так искусно, что Гектор и Андромаха невольно залюбовались. Одиссей довольно улыбнулся.
    - У нее сбоку крышечка открывается, а внутри воины. Сам придумал, - и небрежным жестом откинул крышечку.
    - Ах! Правда! - восторженно воскликнула не только Андромаха, но и собравшиеся во время разговора вокруг них девушки. Одиссей расправил свои неширокие плечи, гордо поднял голову. Даже стал казаться почти такого же роста, как Гектор.
    - Это еще что. Вот у меня дома ложе из целого дерева... - начал он, но Гектор прервал мастера замечанием, что всем уже пора. Скоро начнутся игры.
Спор
    - Папа, а когда я буду участвовать? - Патрокл твердо решил добиться от отца конкретного ответа. Даже брови сдвинул так же сурово и руки на груди так же скрестил. Пусть видит, что он уже не мальчик. "А та девочка, интересно, тоже будет смотреть?" - мелькнула непрошенная мысль, но Патрокл мужественным усилием прогнал ее.
    - Мы вообще участвовать не будем! - кричал Ахилл. - Больно надо! Я ничего этому снобу Агамемнону доказывать не собираюсь! Пусть сам играет, раз такой молодой!
    - ПАПА! - сдаваться Патрокл не собирался. - Когда буду играть Я?!
    - Ты? - переспросил Ахилл, немного сбитый с толку. - Почему ты?
    - Ты мне обещал! - Патрокл очень надеялся, что не заплачет. ОЧЕНЬ надеялся. - Дома! Обещал!
    - Обещал? - Ахилл вдруг стал вспоминать, что разговор с сыном он начал не с перечисления недостатков Агамемнона. А с чего?
    - Да! Обещал, что и я в играх приму участие. Буду стрелять из лука! - Патрокл чувствовал, что еще немного, и он разрыдается как девчонка. Отец бывал невыносим. Ну как можно забыть, что он обещал разрешить стрелять из лука. ОНА же будет смотреть! А он не придет?!
    - Ну, раз обещал, - Ахилл понемногу приходил в себя. Гнев утихал, действительность проступала все ярче.
    - А можно я твои блестящие доспехи надену? - Патрокл скакал вокруг отца козленком.
    - Мои доспехи? - отец с сомнением поглядел на довольно высокую, но еще не такую широкую в плечах, как у него, фигуру сына.
    - Да мне в самый раз будет! - радостно крикнул Патрокл, от восторга нацепивший сначала шлем и не понявший, что это свалилось с головы, когда он наклонился к оружию.
Проигрыш
    Жаль, но тот поединок он проиграл. Хотя она смотрела и хлопала. Даже розу кинула как победителю. А победил Гектор. Он вообще один из лучших игроков. И в метании копья, и в беге. Хотя нет. В беге победил Парис. Он даже победителя прошлых игр Менелая обогнал. А уж как тот старался! А Патрокл вообще не бегал. Зато «отличился» в состязании лучников: стрелой попал отцу в пятку. Тот так кричал. Жутко неудобно получилось. Из-за этого конфуза Патрокл не хотел даже на праздничный пир идти. Зачем? Все же смеяться будут. Но пришла ОНА. Смущаясь постояла у входа, спросила, почему он не идет ко всем. "Зачем?" - спросил, хмуро глядя в угол и стараясь не разреветься (вот не везет!).
    - Там без тебя скучно, - сказала и покраснела. Патрокл бросил на нее подозрительный взгляд.
    - Кому это скучно?
    - Мне, - и прикрыла руками пылающие щеки.
    - Смеяться будут, - буркнул он и снова отвернулся к стенке.
    - Нет. Там Одиссей, царь Итаки, о своем последнем походе рассказывает. Все его слушают. Страшно, - зябко повела плечами и невольно оглянулась.
    - Пойдем, - решительно встал Патрокл.
    Уже направляясь к двери, запнулся о брошенный отцовский доспех, но не заметил этого, отвечая на ее вопрос, как его зовут.
    - А тебя? - спросил уже на улице, подражая мужественным интонациям отца.
    - Кассандра. Я будущее умею предсказывать, - улыбнулась она.
    "Кассандра. Чудное имя", - подумал он, но сказать постеснялся.
Решение
    - Сегодня я с Гектором соревноваться буду, - решительно заявил Ахилл сыну на следующее утро. Тот вспомнил свое вчерашнее выступление и грустно спросил:
    - Смеялись?
    - Нет, - решительно ответил Ахилл, прицепляя к поясу меч. - Там Одиссей таких ужасов нарассказывал, всем не до смеха было.
    Про Агамемнона, который хотел посмеяться над неудачей Патрокла, Ахилл рассказывать не стал. Зачем? Тот все равно скоро пожалел о своем неуместном смехе.
Поединок
    - Я намерен показать тебе, Гектор, что ты далеко не лучший боец, - Ахилл был настроен весьма решительно.
    - Ну-ну, - усмехнулся троянец.
    - Начнем, - Ахилл не был силен в речах, но в поединках ему не было равных. Гектор усмехаясь встал на колесницу, хлестнул коня, и состязание началось.
    Они мчались как два бога Солнца, ничем не уступая друг другу. Напряжение среди зрителей было уже почти осязаемым, когда под колесо Гектору попал маленький камушек, колесница опрокинулась, а Гектор грохнулся на землю, запутавшись в поводьях.
    Зрители вскочили с мест.
    - Остановите колесницы! - закричал Приам.
    - Гектор! - вскричала Андромаха и упала в обморок на заботливо подставленные руки Одиссея.
    Ахилл, сначала не разобравшись, из-за чего суматоха, проехал еще круг и с трудом затормозил, едва не наскочив на голову Гектора.
    - Ты чего? - обеспокоенно спросил он соперника, выпутывая его из поводьев.
    Гектор не отвечал, Ахилл забеспокоился еще больше, решив, что, наверное, все-таки наехал на него. Поднял Гектора на руки и бегом ринулся к врачу.
    - Легкая травма, - спокойно произнес лечитель после небольшого осмотра больного.
    - Легкая? - изумился Ахилл.
    - Да, - подтвердил врачеватель. - Не опасно. Ему полежать немного нужно.
    Ахилл, не доверяя больше медикам, отнес Гектора к себе и стал лечить так, как умел. Развел немного вина, приложил примочку, влил вино в рот пострадавшего и стал ждать. Результата не было. Тогда Ахилл снова развел вина (на этот раз покрепче), попробовал, приложил вторую примочку и снова стал ждать. Результат был потрясающий. Гектор открыл глаза и спросил: "Еще можно? Вино очень вкусное". Обрадованный очевидным эффектом лечения, Ахилл продолжил врачевать.
Поэма
    Приаму о том, где искать Гектора, сказал Патрокл. Радостный царь принес сына домой.
    - Отец, он умер? - страшась услышать ответ, спросила его Андромаха.
    - Почему умер? - изумленно спросил Приам.
    - Но он же не ходит, - с ужасом ответила Андромаха.
    - Ах, это, - лукаво усмехнулся Приам. Потом обнял ее и закончил: "Все в порядке. Пусть поспит, завтра все пройдет".
    Приам вышел на свою любимую веранду. Там он увидел смотрящего на закат Гомера.
    - Ну как поэма? - спросил царь.
    - Превосходно, скоро закончу, - радостно ответил тот.
Год спустя
    Троянский царь Приам сидел на широкой веранде с женой, смотрел на расстилающееся перед дворцом поле и тяжело вздыхал. Повод для вздохов был весомый: царь не знал, что подарить на день рождения любимому младшему сыну Парису.
    - Может, меч? - Приам с тоской посмотрел на жену.
    - Ты еще поэму предложи, - раздраженно ворвался в их разговор Гектор.
    - Ну что ты сердишься? - ласково обняла его Андромаха. - Ты же у нас герой.
    - Герой, - вздохнул Гектор и вдруг расхохотался.
    - Ты чего? - недоуменно воззрились на него все.
    - Одиссей вчера письмо прислал. Он теперь живет на дальних пастбищах. Пенелопа тоже поэму прочитала. О его подвигах.
 
  67. Виктор Мясников  http://www.proza.ru/2017/12/02/1074
Лауреат конкурса в «Основной номинации»;
Специальный Приз №6, как «100-ый Участник конкурса»

"Тост"
Виктор Мясников

Тост

Банкет увядал на глазах. Увядал, едва начавшись. А выпили-то всего по паре рюмок. Андрей Петрович взглянул на заскучавшего юбиляра – своего старого друга - профессора Манохина, обвёл взглядом шикарный стол, за которым гости уже начали организовывать локальные группки по интересам, и подумал, что зря не заказали профессионального тамаду. Подумав так, он решил срочно исправить ситуацию. Наклонившись к виновнику торжества, он похлопал его по плечу и тихо проговорил:
     -  Ничего, Василий Николаевич, сейчас у меня все будут как школьники - молчать и слушать.
      
Андрей Петрович встал и постучал вилкой по рюмке, привлекая внимание:
     -  Дорогие друзья! Напоминаю: мы на дне рождения. Мы собрались здесь не просто выпить-закусить, а со значением. Мы должны в своих выступлениях поздравлять виновника торжества. Но прежде чем славословить именинника, мы должны уяснить, кто же перед нами.

Он обвёл строгим взором затихающий стол, отметил, что группки рассыпались, а головы повернулись к нему, и продолжил:

     -  Так кто же он, наш именинник? Ответить на этот вопрос непросто. Но нет таких проблем, которые могли бы устоять перед мощью науки. Применим и мы научный подход, чтобы ответить на интересующий нас вопрос.

За столом воцарилась тишина.

     -  Как известно, многое, если не всё, можно узнать из названия предмета или явления. В народе верно подмечено: как вы лодку назовёте, так она и поплывёт. Окинем и мы научным оком название, пардон, имя нашего подозр…, подследст…, в общем, именинника.

Кое-где послышался шёпоток – некоторые вспомнили, что до пенсии Андрей Петрович одно время работал следователем.

     -  Итак, для начала возьмём фамилию. Манохин! Простая русская фамилия, но как много она может рассказать о её владельце пытливому научному уму. Изучим её подробнее.
          При внимательном рассмотрении становится видно, что она начинается на «МАН». Что означает эта часть фамилии? Совершенно очевидно, что своё происхождение эта часть берёт в древнем Риме и у неё латинские корни. Даже краткое знакомство с русско-древнеримским словарём даёт нам ответ – «мужчина, человек»! Тот факт, что эта часть стоит во главе фамилии виновника торжества, указывает на то, что ему, прежде всего, присуще мужское начало, да и вообще, он – человек. То есть периодически имеет право звучать гордо. В отличие, скажем, от таких личностей, как Либерман, Гауптман и им подобных. Там сначала «либер», или «гаупт», или ещё какой-нибудь «кауф», а уж потом «ман». Ощутили разницу?

С этими словами Андрей Петрович поднял палец и строго оглядел собравшихся. По всему было видно, что разницу они ощутили.

     -  Идём дальше. За первой частью следует вторая - «ОХИН». Что это за слово? Здесь нам уже не обойтись без древних греков. По-древнегречески данная лексическая единица означает – «переживающий». Косвенным доказательством правильности перевода может служить сходство её звучания с русским выражением «охи-ахи», что тоже говорит о переживаниях. Как известно, в старорусском языке зафиксировано много заимствований из древнегреческого, и здесь мы видим одно из них.

Собравшиеся потрясённо молчали, сражённые мощной эрудицией выступающего.

     -  Итак, становится понятным, что носитель этой, простой, на первый взгляд, фамилии является «человеком переживающим», то есть неравнодушным. Так о ком же он переживает? Ответить на этот вопрос мы сможем, продолжив наше исследование.

Андрей Петрович взглянул на юбиляра и продолжил:

     -  Для этого переходим к имени именинника, пардон за тавтологию. Имя его – Василий, и начинается оно на «ВАС». Вот мы и выяснили, что наш Манохин переживает за нас. То есть, за вас!!! За вас, всех собравшихся. Но не спешите восхищаться! Следующая часть имени представляет собой союз «ИЛИ», и заканчивается оно на «Й». Отсюда вытекает, что Манохин переживает за вас, только если вы находитесь рядом, в противном случае он начинает переживать за кого угодно ещё, на что указывает неопределённый звук «Й». Не переживать вообще он, как становится понятно, не может.

Слегка побледневший юбиляр молча открывал и закрывал рот. По всему было видно, что он, действительно, переживал. Между тем, Андрей Петрович наддал пафоса и, поигрывая рюмкой, вдохновенно продолжил:

     -  Идём дальше. Следующим объектом исследования становится отчество Манохина. Здесь мы углубляемся в сверхтонкую структуру названия, что даст нам возможность получить о виновнике торжества почти конфиденциальную информацию.
          Как известно, наш виновник носит простое отчество «НИКОЛАЕВИЧ». Подвергнем это слово тщательному анализу. На ненаучный поверхностный взгляд первая половина «НИКОЛА» наводит на мысль о небогатом, босоногом детстве нашего героя. Чувствуете: «ни кола, ни двора»!? Продолжение «ЕВ» также содержит в себе намёк на его неарийское происхождение, о том же говорит и окончание отчества «ИЧ». Но неужели это так?

Некоторые гости попытались что-то произнести. Но Андрей Петрович поднятой ладонью прекратил их поползновения и выдал доказательство:

     -  Обратимся вновь к русско-древнеримскому словарю.
          Оказывается, мы заблуждались! «НИКО» - означает «подобный богине Нике», сиречь, «победоносный». Ну, а «ЛАЕВИЧ»… тут мнения расходятся. Одни утверждают, что это говорит о древней любви носителя отчества к домашним животным, другие бездоказательно считают, что это подчёркивает умение проявлять настойчивость в споре для достижения победы. Помните,  «победоносный»? В любом случае мы имеем в итоге исчерпывающий результат.

Андрей Петрович обвёл сверкающим взглядом гостей и сделал паузу, чтобы набрать в грудь воздуха. Он успел заметить множество восхищённых взглядов, направленных на него, и перешёл к финалу. Его голос мощным крещендо воспарил над притихшим столом.

     -  Итак, каким предстаёт перед нами наш герой?

Юбиляр сменил окраску лица с бледной на розовую.

    -  Прежде всего, это – мужчина, человек неравнодушный, переживающий за всех друзей и близких! Ему небезразлична судьба мира, за которую он тоже переживает! Кроме того, вся его деятельность обречена на победу, и всеми этими качествами он обладает, несмотря на пролетарское происхождение, то есть человек сделал себя сам!
        Так будем же достойны человека с большой буквы, будем же гордиться честью быть его друзьями, так выпьем же за него и пожелаем ему всех благ!!!

Громкие аплодисменты были заслуженной наградой его красноречию. Слабые звуки протеста и благодарности, которые издавал юбиляр, утонули в звоне сходящихся рюмок.
Банкет продолжался.

Примечание:
Всё произошедшее явилось плодом воображения автора. Любые совпадения с реальными людьми случайны.
02.12.17г.
68. Игорь Наровлянский  http://www.proza.ru/2015/03/25/1356

«Тошно же мне, бабушка!»
Игорь Наровлянский
 
Наташка прилетает с занятий,   швыряет уже  на пороге портфель  и зло жмёт телефонные кнопочки.               
– Эти твои  пепси, Серёжка, эти   твои крем-брюле, – праведно она сокрушает эфир, – так мне, Серёжка, тошнит!               
Наташкиной бабушке - 90 без малого.               
Таинственные обрывки девичьей тревоги взбодрили её многослойную память. 
И  мимо  шмыгнула она  оперативно не слышно.               
Через секунду-другую  Наташка засекла  в трубочке агентурный  щелчок.               
– Бабушка, – быстро врубившись,  откуда  ушки  растут, -  расстроенно пискнула  девочка. –   
Трубочку у себя положи! Я же говорю! Бабушка!               
– Говори, говори внученька, слушаю я. 
               
- Ну,  бабушка, же, - избегая бесполезных дебатов, кладёт трубку  Наташка.               

 – Наговоришься ещё, жизнь впереди! – взывает из своего хутора довольная "мисс Марпл", – и рысью на кухню!
Там стынет!               
– Какая еда бабушка,  ты же подслушала -  тошно мне!               

– Если тошнит, так ты все ...девять месяцев теперь кушать не будешь!?..


***


...И десяти лет не прошло, как Наташка выскочила за давнего своего  отравителя.               
Тогда-то и припомнилась  озабоченность  бабушки  по поводу очевидного нездоровья девчонки ...в те её 12 неполные!

Но рубец тот наследный у них ещё долго рассасывался.
Шесть лет затем  у Наташки даже намёка на тошноту!..

Всё у них тип-топ, слава Богу, сегодня! Двойня!
Пепси они из меню исключили?! Возможно поэтому?..

69. Лев Неронов   http://proza.ru/2019/04/13/1924
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Интернет»
Лев Неронов
               
Дочь подарила Интернет.
Забавнее игрушки нет.
Ой, сколько ж можно там прочесть!
Боюсь, всего не перечесть.
 
                Доступно стало все и всяк:
                Тимурка Шавов весельчак,
                Бетховен, Галкин, Градский, Лист…
                Реклама льнет, как банный лист.
 
Запрос любой, аль что случится, -
Всему здесь можно научиться!
О Челомее, о «Буране».
Вот «Сказка о царе Салтане».

                О чугунах, о стробоскопе,
                Как чирей вылечить на попе,
                Как сладить с гноем, со слезой,
                Со щитовидной железой!
 
Как тесто приготовить справно,
Роль ВМФ  в войне с Израилем.
Зубной протез научит печь,
Переведет любую речь.
 
                Любой запрос – проблемы нет,
                На все ответит ИНТЕРНЕТ!

70. Нефея  http://www.proza.ru/2016/07/16/505

«ЧэБэДэ»
Нефея

ЧэБэДэ или история о том,
что никогда не надо паниковать и терять уверенность в себе
 *******

Этот забавный случай произошел много лет назад у нас в школе и был рассказан мне коллегой.

Это была очередная проверка в школе Отделом Образования,  Директор с Завучем, как обычно,  дрожали, сами не зная от чего, как школьники перед экзаменом.

Первый же вопрос, Проверяющей школу, озадачил и смутил, завуч чуть не потеряла сознание, услышав:
- А что вы делаете с ЧБД?

- А как приходим на работу, так сразу только об этом ЧБД и думаем, - тут же бодро ответила Директор школы, выводя Завуча из шокового состояния.

Наверно ответ понравился, потому что потом уже всё было по деловому, ясно и понятно.  По результатам проверки было видно, что Проверяющая осталась довольна.

Провожая Проверяющую, Директор шепотом спросила,
- А  что такое ЧБД?
- Часто Болеющие Дети, - с улыбкой ответила Проверяющая.

*******

Не бойтесь Проверяющих, они хорошие)

71. Ирина Никулова  http://www.proza.ru/2017/05/04/698
«Номинант конкурса»

«Как я была актрисой»
Ирина Никулова

Где я только не побывала за свою жизнь, в какие только ситуации не попадала, каких только людей не встречала, но тот мой первый творческий отпуск я буду помнить всегда.

Было это много лет назад. Перестройка, гласность, свобода слова и полная безработица.
Денег не было вообще, перспектив их заработать тоже. Короче отпуск на неопределенное время. И вот когда отчаяние уже овладело моим нутром, повстречалась мне на пути Ленка. Ленка-человек удивительный. Она тоже, как и я , закончила наш технический ВУЗ и тоже по специальности не работала ни дня, потому что была актрисой. Актрисой в душе. Служила  Лена примой в нашем уездном театре. Как у неё это получилось-загадка. Узнав о моих метаниях, она тут же предложила поехать на гастроли с труппой, в которой она верой и правдой служила великой Мельпомене.

Гастролями это назвать сложно, мы просто передвигались из городка в городок и «рубили» как могли деньги. Мероприятие это проходило под эгидой «года театра» в стране и поэтому таких блуждающих трупп на просторах нашей отчизны было много.

Гастролировало нас десять человек. Семь актеров разного возраста и послужного списка, техник и по совместительству грузчик, я-костюмер, а по факту и официант и уборщик и визажист и прачка и личный психолог Ленки. Ну и конечно великий Валериан Виссарионович (ВВ мы его звали)-главный режиссер и вообще  личность колоритная. В миру его звали Валерий Васильевич, но как-то не солидно было известному(правда только в определенных кругах) и модерновому режиссеру носить простое имя.

Гастроли были веселыми. Не в плане выбранного репертуара, а в плане разгульной и разбитной жизни нашей творческой ячейки. Выступать приходилось в основном в клубах, домах творчества и каких-то сараевидных залах. Обычно на премьеры приходили человек 30-40 и далеко не все из них оставались до финального выхода наших артистов.
Но Валериана Виссарионовича это не сколько не трогало, потому как во первых «не каждому человеку дано такое счастье-понимать прочтение пьесы прогрессивным художником» и во вторых-наши хорошие премиальные ждали нас на родной земле, в кабинете главного по культуре нашего города.

А прочтение пьес ВВ было и правда необычным. Наша Любовь Раневская ходила по сцене в кирзовых сапогах и смачно сплевывала крупинки махорки, после заправской затяжки человека много повидавшего. Братья Карамазовы в нашем прочтении в полном составе были людьми нетрадиционной сексуальной ориентации, что в то время было ну очень смелым шагом. Вот таким «творчеством» мы покоряли маленькие города, сёла и мозги неискушенных зрителей.

Пили много. Да и как людям творческим держать масть, не дружа с великим Бахусом (кстати с тех пор я вообще не пью вина, потому как, то пойло, что попало в мой организм во время моего культурного рандеву, напрочь отбило все желание даже нюхать суррогатные испарения).

Ленка блистала на сцене, я за кулисами бодяжила кофе и зашивала,порванные в порыве артистического экстаза, костюмы наших звезд.

Последней точкой в нашем путешествии был город N.
Маленький городок на Волге, с одним градообразующим предприятием  не имел своего театра.

Прибыли мы накануне и сразу же пошли в местный ресторан ужинать. Видимо в эту минуту произошла большая вспышка на солнце, потому что с этой минуты и началось мое приключение.

По стечению обстоятельств, в это время в единственном ресторане справлял свой юбилей градоначальник этого городка и по совместительству самый крупный бизнесмен района, в чьем подчинении был и тот заводик и почти все палатки по продаже бурды в той местности. Естественно обойти вниманием прибытие в город «известных» артистов градоначальник не мог и через пол часа вся наша группировка гуляла за столом именинника.

Зная чем все закончится, я предпочла ретироваться и отлично выспалась в номере захудалой гостиницы.
Мои коллеги вернулись только на следующий день, в день премьеры, где-то в обеденное время. Их тела были доставлены с помпой, а вот мозги так и пребывали в царствии бога виноделия. В полном шоке я пыталась привести в норму приму Ленку, но дело это было безнадежное.

Премьера была назначена на шесть вечера. Ставили «Вишневый сад». Пьеса, в прочтении ВВ, всегда начиналась с выхода бедной крестьянки в поле. Она тихо пела страдания о своей нелегкой судьбинушке и при этом ловко работала косой. Естественно «крестьянка», скошенная литром водки, не могла выйти ни в поле , ни в люди вообще.

Скоро начало спектакля и тут я вижу полный зал зрителей! Просто набитый до предела. Невиданное чудо. Только потом я узнала, что в честь своего юбилея, градоначальник пригласил весь свет и цвет города, а так же и полутона из рабочих-крестьян на премьеру великого произведения своего нового, почти столичного друга-режиссера.

Если я пребывала в тихом шоке, то наш ВВ в диком ужасе. Кое-как оживили «Раневскую» и посадили на стул в ожидании её выхода, который впрочем так и не случился.

Голос ВВ опустил меня на грешную землю-«Маринка, выходи на сцену срочно, начинаем. Коси сама. Убью если что».

Елы палы-я и сцена! Да я и в школе стих не могла прочесть прилюдно, чтобы не запнуться десять раз и не забыть концовку.
Выпихнутая на сцену пинком, я оказалась один на один со зрителями и своей судьбой. В секунду пролетела вся моя никчемная жизнь и представилась моя красочная смерть, ведь умирать на людях, говорят, даже и красиво.

В первом ряду сидел весь генералитет города. Дамы с прическами времен Петра Первого. Их «корабли» и «лебеди» удобно помещались на головах, поддерживаемых шеями под тройными подбородками. Рядом их мужья, накануне лихо выплясывающие с нашими «звездами» и громко аплодировавшие Ленке, чувственно исполняющей песни Аллегровой. Шанелями разило за км, от блеска золота рябило в глазницах.

По центру сидел Он-светило и хан города. Самовлюбленный, уверенный,пышущий деньгами и вчерашним коньяком.

-Сука, говори! Говори хоть что-нибудь! Пой, дам премию, озолочу! - голос ВВ влетел в мои уши стремительной птицей.

Вы когда нибудь теряли дар речи, а забывали русский язык? Если да, то вы меня поймете.

Я запела. Запела то, что выбралось из недр моей,пока ещё неискушенной души.
Где я слышала эти частушки, почему именно они остались в моем мозгу, или может я их сама придумала с ходу-не знаю до сих пор.

«Пашка, Пашка- ты мудак.
Хочешь дам тебе пятак.
Поцелуй меня в попень.
Толстый неуклюжий пень».
Зал затих. ВВ за кулисами почему то присел и схватился за голову.

«Пашка ты дурила и ты лох.
И в постели очень плох.
Импотентов не люблю
Лучше я тебя убью».
Краем глаза вижу, как наливаются глаза градоначальника. Зал зашушукался.

«Пашка вор и казнокрад.
Каждый в Пашку плюнуть рад.
Отрастил Павлуша зад,
Жрет в три рыла,сучий гад».
Зал встрепенулся,на задних рядах начался смех.Первый ряд ахнул.

«Пашка в Думу пожелал,
А народ беснуется.
Он народ на хер послал.
Прет и не волнуется.»
В зале начались хлопки, потом громкие хлопки. Лицо хана сделалось багровым.

Душа развернулась, оказывается быть актрисой не так уж и трудно.
И только я собралась пройтись по сцене вприсядочку, как моей карьере настал конец.
ВВ что есть силы, вытянул меня со сцены. Народ ликовал. Все, кроме первого ряда...

Летели мы из этого городка, аки пули из пистолета Макарова-с присвистом)

...Но разве могла я тогда знать, что звали градоначальника-Павел Иванович Павлов...

Деньги я получила, правда без обещанной премии и потом ещё долго ходила в «звездах».

А ВВ я теперь частенько вижу по телеку-он все так-же модернист и неформал, размышляющий о роли искусства и театра в жизни общества. Народ его любит.

72. Светлана Нянькина  http://www.proza.ru/2017/11/13/693

«Самая смекалистая нация на свете»
Светлана Нянькина
   
Вчера в газете прочел, что в Дании перед самым Новым годом елки опрыскивают специальным составом для защиты от браконьеров. Дальше я читать не стал, а поделился этой новостью на работе с мужиками и мы стали бурно обсуждать, каким образом действует состав, чтобы нельзя было срубить елку. У нас были разные версии. Наша смекалка не знала границ. Самой неожиданной дружно признали версию Петровича, что елки становятся невидимыми. Но после того, как закончилась водка, мы сошлись на том, что состав этот действует как суперклей. Браконьер дотрагивается до елки, намертво прилипает к ней и самостоятельно освободиться не может. Тут приходят датские лесники и сдают негодяя в полицию. Так как эта версия стала последней, а денег на дополнительные доводы ни у кого не осталось, мы признали ее самой приоритетной.
    После такой усиленной работы мозга я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и что если бы это было в России, ни одной елки в лесу перед Новым годом точно бы не осталось.
    У нас бы не только браконьеры, но и все мужики ломанулись бы в лес для проверки собственной смекалки. Для нас бы стало кодексом чести срубить елку. Не срубил – значит, ты не русский! У нас бы ни один мужик не уснул бы, пока не понял, как с этим составом бороться. Я тоже не уснул. Три ночи не спал. Перерыл весь интернет в поисках из чего сделан датский состав. Все мои усилия были тщетны, датские лесники ни с кем не делились секретом состава. Но не на того напали. Я выдвинул версию, что раз он действует, как суперклей, то поможет обычный растворитель. Смекалка моя заработала на полную мощность.
    После такого озарения я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и где мне взять денег на поездку в Данию перед Новым годом.
    Я решил, что в лепешку расшибусь, а денег достану и докажу всему миру, что мы самая смекалистая нация на свете. Я решил откладывать зарплату по максимуму. До зарплаты оставалось еще три дня, но я решил начать откладывать сразу. Подсчитав свои сбережения, я понял, что если буду питаться только Дошираком, то отложу целых 52 рубля. На работе сидел грустный и ел только один Доширак. Мужики не обращали на меня никакого внимания. А чего обращать, за три дня до зарплаты все грустные! Но когда в день получки я отказался от выпивки, мужики сразу просекли. Че случилось, колись давай. Я им рассказал о своей намеченной цели и мужики все как один сказали, что денег на мою поездку в Данию будем собирать вместе. Они даже от выпивки отказались. Ну, от полноценной выпивки, первый раз в жизни пришли домой после получки не на четырех лапах, а на двух.
    От такого поступка мужиков я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и что на дворе – октябрь и за три месяца такими темпами мы точно денег наберем.
    В канун моего отъезда каждый из мужиков принес растворитель, рукавицы и топор на случай, если я забуду всё это взять. В итоге у меня оказалось 15 растворителей, 15 пар рукавиц и 15 топоров. Из всех доводов для отказа подействовал только один. Для того, чтобы доказать всему миру нашу смекалку, мне нужно сначала добраться до Дании, а с таким реквизитом меня ни в один самолет не пустят. Больше всех переживал Петрович, уверяя нас, что в Дании такого растворителя нет и вся наша затея может накрыться датским составом. Тогда наш продвинутый Федя решил найти по Интернету в Дании русского мужика. Мы посмотрели на Федю, как на идиота. Если бы в Дании жил русский мужик, то никакого секрета датского состава давно бы не было. Но Федя у нас не только продвинутый, но и упертый, как баран. Не глядя на наши умные лица и не слушая наши умные речи, он стал с кем-то переписываться и после активной получасовой переписки показал нам фото мужика, которого звали Василий. Жил он в пригороде Копенгагена уже 5 лет и ни разу не покупал елки. Рассказать про свой секрет Василий никому не мог по той причине, что не знает ни одного браконьера, а у его датских соседей мозги работают по непонятной для Василия схеме и единственное, чего он мог бы добиться от такого общения, это вызова полиции к нему на дом, а оно ему надо?! Я расстроился, смысл от моей поездки стал таять на глазах. Но, продолжал Федя, Василий приглашает своего российского собрата для обмена опытом и хороший растворитель тоже найдется. Смысл стал возвращаться с удвоенной энергией и я первым же самолетом вылетел в Копенгаген.
    Василий встретил меня и сразу же предупредил не рассказывать о наших методах сруба елки, а лучше показать на деле. Я согласился с его доводами и мы сразу же нашли общий язык. Обмыв, как положено, встречу, Василий сказал, что пойдем за елками вечером. До вечера оставалось часов пять. У меня от нетерпения начался такой сильный зуд в одном месте, что я места себе не находил. Дома я бы быстро справился с этой проблемой, но тут вроде как и у своего, но вроде как и за границей. Пришлось соблюдать приличия. Помучавшись так минут 10, я предложил Василию выйти покурить. Первый раз в жизни я очень хотел, чтобы мне попался некурящий мужик. Но на то и Новый год, чтобы чудеса сбывались. Василий только выпивал. Я вылетел на улицу и получил сразу двойное удовольствие: покурил и избавился от зуда. Вернувшись в дом, мы выпили еще 2 литра и я спокойно дождался вечера. Ну, это мне Василий сказал, что уже вечер.
    Глядя, как Василий заводит автомобиль, я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и что никакая Дания не может исправить русского мужика даже за 5 лет. Выпил, сел за руль – поехали.
    В лесу Василий сказал, что можно ходить абсолютно спокойно. Датские лесники так верят в силу своего состава, что обход делают только утром. Мне стало их жаль! Трудно, наверное, жить на свете без смекалки. Бедные, ущербные люди. Василий на правах хозяина стал показывать свой метод первым. Он лег возле елки, аккуратно просунул под нижними ветвями топор и стал сильно утрамбовывать снег возле ствола. Утрамбовав снег до нужной глубины, Василий надел толстую большую рукавицу и, просунув руку, дотронулся до ствола только кончиками пальцев. Рукавица намертво примерзла к дереву. Василий аккуратно вынул руку, обмотал ствол рукавицей и, держась за нее, срубил елку.
    Глядя на победный взгляд Василия, я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и какой же я дебил.
    Я расстроился, ведь главное для нас не только доказать всем остальным нациям, что мы самые смекалистые, но и своего по очкам обойти. Я понял, что я проигрываю. Не подавая виду, я надел свои рукавицы, обильно смочил их растворителем и пошел к понравившейся мне елке. Я не стал падать возле нее, а наоборот, небрежно так стряхнул снег с самых верхних ветвей, ощупал сразу двумя руками весь ствол и взявшись за него в удобном для меня месте, срубил елку. Василий мне аплодировал. Поняв, что у нас ничья, я от радости забыл, что руки тоже пропитались растворителем и решил покурить. Последнее, что я помню, это удивленные и абсолютно трезвые глаза Василия.
    Слушая его рассказ о том, что я как слепой крот и в полном беспамятстве каким-то образом сообразил сразу сунуть голову и руки в снег, я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и как хорошо, что я приехал в Данию зимой.
     В благодарность за новогоднее приключение, Василий рассказал мне секрет датского состава. Оказывается, он действует не как клей, а просто этот состав в тепле начинает сильно вонять и такую елку невозможно держать дома. Пообщавшись с Федей, он понял, что мы сами выдвинули версию про суперклей и решили проявить смекалку. Василию было скучно и он с радостью пригласил соотечественника к себе в гости. А чтобы придерживаться нашей версии, специально намазал свою рукавицу клеем. Напоследок, Василий дал мне совет дочитывать газеты до конца. Сначала я хотел дать Василию в ухо, но он после двух литров спирта уговорил меня этого не делать. Тогда заработала моя смекалка и я сообщил Василию, что в Дании какая-то странная борьба с браконьерством. Ведь елку все равно сначала надо срубить, чтобы дома почувствовать запах. А раз на морозе она не воняет, то можно ее в дом и не заносить, а наряжать прямо на улице во дворе. Василий аплодировал мне стоя.
    В общем, домой я вернулся без бровей, с обожженными ладонями и с кучей фотографий доказательств нашей смекалки. На работе меня встречали как героя. Петрович даже прослезился. Я не стал рассказывать мужикам об истинной причине датского состава, чтобы они не расстраивались. Просто они заметили, что газеты я теперь читаю от корки до корки.

73. Николай Павлов Тычкин  http://www.proza.ru/2018/10/10/1876

«Засланки каменного века на ТВ»
Николай Павлов Тычкин
 
      По первому каналу начинается шоу - телепередача «Пусть все говорят, что хотят». В студию, быстрым шагом, входит всемирно известный телеведущий Андрон Махов и с ходу, обращаясь к гостям в студии и телезрителям, говорит:               

      "Во время вчерашнего шоу я озвучил в нашей студии сенсационную новость: Во льдах Колымы найдены два червя - нематоды, которые замёрзли 42000 лет назад в эпоху Плейстоцена.               

      Нематоды, а это были самки, нашими учёными успешно оживлены и названы "Матрёной" и "Дарьей". Вчера я посетил Матрёну и Дарью в их номере гостинице "Метрополь" и пригласил к нам студию. Нематоды согласились принять участие в нашем шоу: "Засланки каменного века на телевидении!"               

     Андрон Махов: "Сегодня у всех нас и у вас дорогие телезрители появился редчайший исторический шанс, который бывает один раз в 40 тысяч лет, в этой студии увидеть живых нематод каменного века и даже поговорить с ними!"               

     И Андрон Махов своим истерическим голосом циркового конферансье объявляет: "Дарью и Матрёну в студию, встречайте!" В студию, под бурные, продолжительные аплодисменты, вносят стол с микроскопом и двумя пробирками.               

     На экране появляются два улыбающихся личика, которые высовываются из пробирок - это черви - нематоды, у обеих одинаковые красивые причёски "не одна я в тундре кувыркалась" и модный макияж. 
    
     Андрон Махов, обращаясь к нематодам, игриво говорит: «Здравствуйте девочки, Вы не обижаетесь, что я вас так называю? Не смотря на ваш запредельный возраст, вы ведь очень и очень малы.               

     Как вы себя чувствуете у нас студии?" Нематоды взволнованы: ещё бы, они впервые на телевидении! Чуть слышно как одна из них (Дарья) говорит Матрёне:"Ты старше меня на 10 тысяч лет, тебе и карты в руки".    
    
     Матрёна, после небольшой паузы, взволнованно говорит: «Мы, самые обычные  нематоды, замёрзли 30 тысяч лет назад в дремучих болотах Сибири и вот чудесным образом попали к вам в Москву на телевидение! Нет слов, это сказка, просто сказка!».
    
     Андрон: «Расскажите нам, как вы попали в тот кусок льда, в котором вас нашел лопарь Василий Самоедов?»
    
     Дарья и Матрёна волнуются и, перебивая друг друга, говорят: «Спасаясь от выхухоля, мы в панике заползли в норку крота, который по естественной надобности ушел за торосы. В это время по тундре проносилась стая волков и прямо на наших глазах они растерзали крота и выхухоля! Мы были просто в шоке".
    
     Дарья: «Да, но мы ещё не знали что нас ожидало: сразу после ледяного дождя в тундре наступил собачий холод -80 градусов по Цельсию!»
    
     В студии раздались громкие рыдания, у многих женщин выступили на глазах слёзы, сидевшая в первом ряду женщина забилась в истерике:"Я больше не могу!"               

     Андрон Махов: «Это был конец?»
    
     Матрёна: «Да это был наш конец, мы мгновенно замёрзли. И вот через 30 тысяч лет произошло чудо, колымский лопарь Василий Самоедов (надо отметить, что всех лопарей на Колыме зовут Василиями).               

     Так вот Василий в этом году решил выйти из чума, чтобы вырубить себе кусок льда для чая, и в этом куске увидел нас. Рядом со стойбищем, на наше счастье, вёл свои изыскательские работы геолог Эразм Копайкин, ему Василий и отнёс этот кусок льда. Эразм не растерялся, срочно вызвал вертолёт и нас спецбортом доставили в Москву, и вот мы здесь перед вами в столице нашей Родины!
      
      Андрон: «Это непостижимо, воскреснуть через 30 тысяч лет! А что вы чувствовали все эти годы, пока вас не нашли?» 
      
      Дарья усмехнувшись: «ПРИВЕЕЕТ АНДРОООН! Ну скажи нам, что может чувствовать человек под наркозом? Ничего! Мы также ничего не чувствовали.»
      
      Андрон Махов:«А скажите, что в той жизни вас окружало? Наверное около вас тогда бродили могучие мамонты, шерстистые носороги, и возможно даже были люди, и если они были, то какие были они?"
      
      Дарья: «Да рядом с нами паслись люди, вернее полу люди, они шатались в шкурах по тундре и всё время приставали к мамонтам, подставляя им к горлу каменные ножи, как бы желая покушать и надо сказать очень многих мамонтов они скушали.»
      
      Андрон: «Ваши слова проливают новый свет на догадку наших учёных, которые находят много обглоданных костей мамонтов.»
      
      Дарья, с презрением: «А уж какие нравы были у этих самых гомосапиенсов, достаточно сказать вам, что когда они хоронили вождя племени, то на его могильную плиту клали отрубленную голову жены.»
       
      Андрон: «Я думаю хватит о грустном, вся студия и так в слезах. А вот объясните, учёные сказали, что хотя вы обе женского пола и самцов здесь у вас нет, но стоило вас отогреть, так вы тут же стали усиленно размножаться?»
      
      Матрёна: «Ну Андрон, вы уж очень любопытный, во первых ваши учёные нас отогрели, а в остальном это наш женский секрет". 
      
      Андрон: "Я знаю, что вам непривычно такое огромное внимание и кроме того вы очень утомлены, а утром улетаете к себе на родину и вам нужно отдохнуть. Вся наша студия желает вам счастливого пути."               
      
      Дарья: "Андрон, будете у нас на Колыме..." 
      
      Андрон Махов, перебивая : "Нет уж лучше вы к нам."

74. Нина Пигарева  http://www.proza.ru/2018/11/25/673

«Медовый месяц на сундуке»
Нина Пигарева

На днях в загородной маршрутке ненароком подслушала «анекдотический» разговор двух возрастных кумушек о медовом месяце одной из них.

1 кума – любила своего «кобеля» до колик в животе. Видный, учёный, гармонист знатный!  Но, ты ж помнишь, сколько этот угодник дамский девок «наколол». То та! Стал за мной ухлёстывать.

Мне красоты, стати тоже не занимать было, язык – острее бритвы. Заявила в первый вечер – со мной твой номер не прокатит. Только через ЗАГС!
 
Пооблизывался он подле меня с недельку, да и позвал в сельсовет - заявление подавать. Так ведь подавали вдвоём, а отозвать и один мог. Манежу дальше, боюсь подвоха.

Месяц для Саньки «проскрипел», словно подвода старая.

На Покров расписались и сразу за стол свадебный. У меня радость через край брызжет, а суженый истомился, исподтишка защипал меня всю. Наконец отгуляли, гости разошлись.

2 кума – ну что ты в час по чайной ложке цедишь, дальше то что?!

1 кума – так дальше опять незадача. Дом у новой родни однохатный. Койку нам купили новую никелированную, мамка перину, подушки справила. Только ложе новобрачных мягкое, да тёплое оказалось в ногах у свёкров.

Свёкор с перепоя всю ночь то воду хлыщет, то по нужде бегает. Свекровь кряхтит, «шпионит». А на дворе стыть, снежок порхает. Первый «грех» совершить разу негде.

2 кума – тягомотина ты, кума, каких в мире не сыскать.

Меня тоже интерес разжигает, так и хочется сказать - не томи, доедем скоро, концовку придётся додумывать.  Как та свекровь затаилась, внимаю дальше.

1 кума – утречком свекруха пример молодухе подаёт, койку с подзорами заправляет. И я перинку свою взбила, подушки горкой «поставила». Позавтракали.

Мы с Санькой на работу в контору отправились. Свекровь со свёкром следом на целый день в поле, тогда же до нового года свеколку убирали. 

Мой Лексан Егорович то и дело на часы поглядывает. Время словно остановилось.

Ровно в двенадцать он подмигнул мне и вылетел из правления. Подчиняясь воле мужа, не без обоюдного желания следую за ним. Набираем скорость, почти бежим…

Санька звякает щеколдой, я шумлю – только не сминай перину, заправлять некогда!

Выручил дубовый, огромный сундук, стоявший за печкой…

Поесть не успеваем. Зато довольные возвращаемся на рабочие места.

2 кума – и всё?!

1 кума – не перебивай, впереди самое занимательное.

Около месяца мы с «Тамарой» бегали парой домой «обедать».
Всё село похохатывало! А досужий сосед Яшка – Зубок, будь он неладен, за глаза подсмеивается, мол, какая ненасытная молодёжь пошла и ночей длинных им не хватает намиловаться.

И однажды паразит этакий застукал нас на самом интересном месте.
Санька впопыхах забыл запереть за нами дверь! Полушубок овчинный с ходу на сундук швырнул. Я уже млею в Саниных объятиях …

Тут Зубок и ввалился. Что называется - картина Репина «Приплыли».

- Ядрён батон, - гикнув, заспешил удалиться Яшка…

К вечеру по «сарафанному радио» всё село было оповещено и про сундук, и про страстную на нём любовь…

Утром следующего дня иду на работу. Глаза «бесстыжие» - в землю, шею – в плечи. Санька рядом бухтит: «Перестань стыдиться. Чай не чужое «воровали».
 
Не успели толком в контору войти, председатель к себе в кабинет вызывает. Не знаю, что и подумать. Зардела, как кумачовое знамя.

Заходим: Санёк - кочетом, я - курицей помятой.

А начальник не то чтоб подшутить, не улыбнулся даже. Протянув нам ключи от нового дома, он «густым» басом пожелал: «Живите счастливо, детишек побольше рожайте, рабочие руки нам нужны!»

На следующей остановке весёлые кумушки покинули салон автобуса, а я последовала дальше, переваривая в голове услышанное...
***   

75. Люся Пирожкова-Кюри  http://www.proza.ru/2017/07/12/996

«Нечисть. Мифы и предания»
Люся Пирожкова-Кюри

- Здоровья молодым! - зычно гаркнула баба Яга и, крякнув, опрокинула в себя стакан настойки мухоморов.
- Гооорько! - тоненько подхватила средняя голова Горыныча, но две боковые её не поддержали - пели “Сулико” на два голоса. Средняя икнула и сникла.

Шёл четвёртый час поминок.
Хоронили почётного домового Порфирия Ибрагимовича Пухоя, почившего в бозе при весьма странных и загадочных обстоятельствах. Хотя вдова его, кикимора Эльвира, по секрету рассказывала кентаврам Лёлику, Толику и Мафусаилу, что покойный утром третьего дня, обожравшись просроченными слизнями, к вечеру же и откинул копыта. При этом она кокетливо поглядывала на стройные копыта Мафусаила, одновременно умудряясь плотоядно улыбаться Лёлику и похлопывать по мощному крупу Толика.
 Каждый раз при виде этой великолепной непарнокопытной троицы Эльвира испытывала какое-то неясное томление. Ей хотелось голой мчаться на Лёлике, а потом, изнемогая, прижиматься всем своим разгорячённым бешеной скачкой телом к мускулистому торсу Мафусаила, и чтобы Толик, нежный юный Толик, дарил ей букеты из недоеденных ромашек, шепча на ушко какие-нибудь приятные глупости.
 В общем, кикимора страстно желала секса, а муж её, Порфирий Ибрагимович, напротив, не желал. Более того, он утверждал, что нечисть, коей являются они с Эльвирой и прочие лешие с водяными, существа бесполые, а значит никакого секса и оргазмов. Он говорил это с очень умным видом, одной дланью похлопывая по толстому томику с надписью “Нечисть. Мифы и предания”, другой же показывал супруге волосатую фигу. Эльвира, хоть и уважительно смотрела на мужнин кукиш, но не очень то в это верила, а подозревала, что такие идеи её благоверному пришли в юности, когда он упал с молотилки и сильно ударился головой и не только ею.

На похороны Порфирия Ибрагимовича Эльвира надела мини юбку, украсила свои роскошные зелёные волосы ряской, закапала в глаза белладонну и даже накрасила губы настоящей помадой. Она нашла её под кустом ежевики и прятала от Порфирия Ибрагимовича в чучеле выхухоли.
 Да, сегодня супруга, а вернее уже вдова домового, кикимора Эльвира, решила поломать стереотипы и заняться сексо.
 Поначалу поминки проходили в тёплой, дружественной атмосфере. Присутствующая нечисть чинно выпивала настойку из мухоморов, закусывая свежими жабами, вялеными карасями, заливным из головастиков и другими деликатесами. В перерывах между интенсивным поглощением еды и выпивки не забывали поминать добрым словом новопреставленного Пухоя, сочувственно глядя на вдову. По мере того как ёмкости с горячительным пустели, а морды краснели, сочувственные взгляды нечисти теплели, становясь жаркими и жадными, а у некоторых откровенно сальными.

К концу четвёртого часа прощания с супругом кикиморы, трио “Горыныч” внезапно грянуло “Хорошо! Всё будет хорошо!” И изрядно накидавшаяся “мухоморовки” Эльвира вдруг ясно поняла, что вот он (!) настал, её звёздный час, выскочила из-за стола и, взгромоздясь на огромный трухлявый пень, пустилась в пляс.
 Это был настоящий танец страсти. Она дико закатывала глаза и призывно виляла бёдрами. Водоросли на её мини юбке колыхались вместе с грудью, которая болталась где то в районе пупка. Ошеломлённые гости, не отрываясь, смотрели на это эротично-хаотичное действо. Леший перестал жевать, а Водяной так и застыл с открытым ртом и недонесённой до него рюмкой. Половая принадлежность этих двух славных представителей нечистой силы стала сильно давать о себе знать и рваться в бой, попирая тем самым теорию покойного домового. Лёлик, Толик и Мафусаил возбуждённо ржали и нетерпеливо перетаптывались, а их могучие елдораи синхронно покачивались в такт музыке. Глядя на это безобразие осоловелыми глазами, баба Яга сказала : “Срамота!” - смачно сплюнула и махнула очередной стакан настойки залпом.
 Через несколько минут Леший с Водяным уже катались по поляне в схватке за право обладания прекрасной кикиморой, и Леший явно побеждал. Приложив в последний раз Водяного башкой о пенёк, он издал победный клич и обвёл поляну торжествующим взглядом. Каково же было его разочарование, когда он не обнаружил предмет своего вожделения, а равно и троих кентавров не обнаружил... Он снова растерянно посмотрел вокруг: вот баба Яга сидит за столом, жуя маринованный заячий нос, вот Горыныч тихонько поёт, сидя на пригорке у озера,- а потому что артист в первую очередь, а не какой то там эротоман с возбуждённым елдораем. Вот он Водяной булькает в отключке, вон покойный Порфирий Ибрагимович с погоста возвращается. А Эльвиры нету, то есть совсем нету! И этих трёх козлов нету!
 Пригорюнившись, Леший меланхолично вставил соломинку в задницу всё ещё пребывавшему в нирване Водяному и стал его жадно пить.
- Сушняк, - подумал подошедший домовой и ещё подумал: - А хорошо, что я не совсем умер.

Из чащи доносились сладострастные стоны Эльвиры и ржание кентавров.
Порфирий Ибрагимович подсел к поющему на берегу озера Горынычу и долго, задумчиво смотрел на купание багрового солнца. Средняя голова Горыныча пела что-то невероятно красивое, её высокий сильный голос лился, устремляясь ввысь, а потом, плавно опускаясь, расстилался по зеркальной глади озера.

Что-то внутри бывшего покойного домового защемило и сжалось, а потом резко распустилось, как букет в руках фокусника. Прислушавшись к звукам из чащи, Порфирий Ибрагимович печально подумал: “И зачем я лез на эту проклятую молотилку...?” А ещё он подумал: “Интересно, какие у них будут дети?”  Потом встал и побрёл выбрасывать свой любимый томик с надписью "Нечисть. Мифы и предания".

76. Ольга Постникова   http://www.proza.ru/2019/04/04/1234
«Номинант конкурса»

«Отвыкали... привыкали...»
Ольга Постникова
 
Пожалуй, позитивнее, чем память, режиссёра  нет.   Прошлые неурядицы и неприятности, благодаря её гениальной режиссуре,  не накладываются на настоящие, и жизнь не превращается в  кошмар.      Режиссёр дремлет до поры, давая человеку свободному возможность строить обстоятельства и выбираться из них по своему разумению.  И только, когда обстоятельства, получают статус пройденного этапа и отправляются на хранение до востребования, тогда-то память  и принимается, легонько прищурившись, просматривать мизансцены и монтировать их, уже по своему разумению. Не этим ли объясняется, что порой из самых заурядных мгновений получаются комедии, которых нарочно придумать невозможно.

     Наш первый год в деревне проходил в тяжёлой адаптации к новым условиям жизни, вернее, к отсутствию условий для жизни. И к тому, чего нет, оказалось, можно привыкнуть. 
Муж и сын переносили неустроенность более стойко, чем я, хотя, сыну, конечно, было труднее, чем нам, взрослым. Серёже в то время шёл тринадцатый год. По   всем законам физиологии – переходный возраст. Но в его случае физиология стушевалась перед насущными проблемами.  Новая школа, в семи километрах от дома. Сельские сверстники, среди которых городскому мальчику нужно  завоевать право на достойное место в мальчишеской иерархии. И дом, где нет водопровода и горячих батарей центрального отопления. Приходя из школы, он накладывал в бокал густую сметану, крошил в неё хлеб, посыпал сахаром и съедал с аппетитом. Потом приносил дрова, затапливал голландку и шёл, таскать из колодца воду. К приходу с работы родителей, в доме было тепло, а баки – наполнены водой.  Как  в таких условиях  выкроить  время для проблем  переходного возраста? А если ещё и мама, постоянно пытающаяся найти на умывальнике кран?!

     Но кран, который я, подойдя к умывальнику, всегда  машинально хотела открыть – мелочь. Как мелочь и – подоить корову.
То, чего я так опасалась, в первый раз сев на скамеечку с подойником, не случилось. Корова  не пыталась  задавить, наступить на ноги, поддеть на рога, а оказалась разумным существом. Выдержала мою, неловкую на первых порах, дойку, не шелохнувшись.  А дальше всё пошло ловчее и приятнее. И процесс превратился в удовольствие. Каштанка, увидев меня, приветствовала нежным мычанием, я отвечала  ласковым словом, и, усевшись на скамеечку, вела  беседу. Иногда, по настроению, пела, а она поворачивала ко мне ухо, насколько это было возможно.
Нелегко далось укрощение русской печки. У её нехитрой конструкции  оказалось столько  премудростей! Откуда мне, всю жизнь открывавшей  кран  газовой плиты, чтобы приготовить еду, было знать о них.
 На полевых приходилось, готовить на костре. Антон разводил костёр, а я прилаживала на очаге котелок, чайник.  Никаких сложностей и хитростей – открытый огонь, закипающая вода – готовь в своё удовольствие на  свежем воздухе, при роскошных декорациях, которые «изображали»… самые разные ландшафты: горы, степи, вплотную подступивший лес, журчащую по камням близ палаток, речку с чистейшей водой. 

     В первый раз, когда я затопила печь, решив порадовать семью свежим хлебом, хвалёно-духмяными щами и кашей, печь задохнулась от смеха, а я – от дыма. Открыла заслонки, которые – впереди, а о той, что сбоку – забыла. Всё, что заложено в печь, а заложено было много, в том числе и  старые, от прежних хозяев, обои,  затлевшись, заполнило едким дымом весь дом и окрестности вокруг дома. Прибежали две соседки, поинтересоваться, что горит. Одна из них, посмелее, прикрыв лицо платком, пробралась к печке и открыла боковую заслонку. Печь, ворча,  стала выпускать дым в трубу. Но тот, что скопился в кухне, сделал своё чёрное дело. Его натиска не выдержали  новенькие  обои и, покрывшись налётом негодования на глупую бабу, стали отваливаться. Полоса, за полосой.   

     Первый урок по растопке печи  затвердила накрепко. На втором уроке  она  отомстила сгоревшими: и хлебом, и кашей, потому что я воспользовалась её услугами без должного уважения, как костром. Потом, проконсультировавшись у соседки,  приноровилась. Хлебы стали получаться высокими, пропечёнными. Еда, приготовленная в  печи -   духмяной, упревшей.  И, что ещё оказалось удобным, горячей весь день. Придёшь вечером с работы, выдвинешь ухватом чугунки  и  накрывай на стол. Ужин  - точно по расписанию. Правда, с ухватами тоже пришлось повоевать, пока они научились двигать, не опрокидывая чугуны, не надрывая мой живот, а скользя  по при;печке.

     Труднее всего, оказалось, жить без бани. То есть, не совсем без бани. Старенькую, за огородом, Антон отремонтировал и сложил  в ней печку. Напрягши всю силу инженерной мысли, как  хвастался.  Печка у него  вышла о семи коленах. Я подозревала, что семь, это лишнее, но охаивать  мужу его детище не стала. Она, семиколенная, сама себя показала. Не с лучшей стороны. Водичку – грела. Так, кое-какое тепло давала.  Можно было абы - как… горячей водой сполоснуться, но  па;ра не было. А, ведь, в неё вмонтирована  какая-то ёмкость с камнями! Видимо – в  седьмом колене. Не доходил туда жар, хоть поленницу сожги.

     Кто не знает наслаждения, получаемого от настоящей русской бани, тот не поймёт такой блажи, как тоска тела и души по пару. И надо же было случаю, раскрыть нужную книгу, на нужной странице. Листала перед сном, выбирая, что почитать и – вдруг: «Старинный русский способ». Заинтересовалась – о том, как в старину русские люди в деревнях парились в русских печках. Прочла один раз, второй, третий. Отбросив ненужное, сконцентрировала внимание на самом способе. Печка, уже приручённая – есть, солома – есть. Веник – есть.
Дело оставалось за малым, убедить Антона, что ничего экстравагантного в этом способе попариться, нет, он – дедовский. Напрасно читала вслух, внятно, с выражением. Ни муж, ни сын этим способом не заинтересовались, мягко говоря. Серёжа просто отговаривал. Антон… лучше не повторять. Но… если в мою голову что войдёт, то выходит только с опытом.
В ближайшую субботу стала готовить «парную» к процедуре. Вытопила, согласно с  текстом рассказа. Выгребла начисто золу, застелила под чистенькой соломкой. Готово! Муж, пересиливая смех, поинтересовался, как я планирую туда влезть, а главное – вылезть. И оказался прав, вылезти оттуда самостоятельно я  не смогла. Влезть – влезла… кое-как. Попросила его закрыть заслонку, чтобы не выпустить жар  и пар, о котором мечталось.
По-моему, примерно так же грешники располагаются в преисподней – в  адской жаре, полной темноте и скрюченном состоянии. Малейшее движение, и – ожог на плечах.  Изловчившись, всё-таки плеснула чуть-чуть на своды водички из ковшика. Такого истязания даже  грешникам не уготовано! Мне казалось, что кричала я громко, Антон - едва расслышал. Отодвинул заслонку и,  созерцая открывшуюся картину, соображал, как  извлечь меня из печки.
Из чрева я «выходила», с помощью мужа, ножками.

     Смешного в том моменте  было, мягко говоря, мало.  В саже, с ожогами, кое – как поплескалась в  корыте тёплой водой, под аккомпанемент из откровенного мнения обо мне и моих фантазиях, который Антон выдавал из-за закрытой в кухню двери. Было и упоминание о голове, которая даётся человеку не только для того, чтобы читать, но и думать, хотя бы изредка.
Но как его  отрежиссировала  память! Столько лет, вспоминая, хохочем, словно ничего смешнее в  нашей жизни не было.

77. Раиса 4   http://www.proza.ru/2019/04/06/1687

«Мебельное настроение»
Раиса 4
            
Полдень.  Стол  переступает  с  ноги  на  ногу. Площадь  квартиры  позволяет   походить  взад-вперёд,  но  Стол  боится  разбить  Вазу,  стоящую  на столешнице.  Ваза  старинная  китайского фарфора. Если  упадёт, он не переживёт потери любви всей жизни. Поэтому топчется потихонечку на месте, чтобы  ноги  не  затекали. Ему скучно.
 
     -  Я здесь главный, - нарушает он тишину. -  Трудно  жить  без  Стола. Неудобно  и неуютно.  Человек  кушает, пишет, иногда  даже, положив голову на руки и на стол, может поспать.

    - Мы, мы главные, - заскрипели стулья и капризно засучили ножками. – Человек  всё  будет  делать  стоя?  Расскажи ему – пусть посмеётся.

    - Я – главный,  -  вздохнул Диван, объясняя  почему. – Человек  на диване  кушает,  взяв поднос  с  едой,   а если   ручку  и тетрадь - пишет.  Подушку положил  -  спи  или  телек смотри.  Мягко  и  удобно.  Пришла  подружка, села  рядом,  положила  голову на плечо  –  хорошо.  На стульях так не сделать.  Стулья – разъединяют людей, а диван – объединяет.

    -  Попрошу без фамильярностей. Что значит – телек? Я – телевизор 88  дюймов  с дисплеем  QLED отношусь к типу  LCD  - матриц с жидкими кристаллами. Человек  заходит  в  квартиру, сразу включает меня, даже  если не собирается смотреть конкретную  передачу. Я – фон его быта. Есть ещё  вопросы?

    - О  чём  спор?  -  проворчал Шкаф. – Человек  не   может существовать без  содержимого  во  мне,  а значит  -  без  меня. Большая  часть  жизни проходит  вне  квартиры,  человек  одевается,  чтобы  идти  на  работу,  в  гости,  в театр,  путешествует.  Без меня  -  невозможно.
       Шкаф расправил плечи,   взглянул   свысока  на  спорщиков ,  да так задрал голову, что короной упёрся в потолок.

        Послышался красивый перезвон. Это Люстра  напевала   хрустальными  кристаллами   песню  "Шутка".  Очень  ей  нравились  слова " Как серёжками,  качая люстрами,    танцует дом".  Никто,  кроме  артистов    Сенчиной  и  Хиля  не  пели  песни  про  люстру,  поэтому были любимыми  ею.

   - Что вы раскудахтались?  Куда вы все без меня?  -  Люстра  от  возмущения закатила лампочки. – Если я  не освещу  и  не  украшу   жизнь  своим светом,  она  будет  короче на  несколько  часов,  особенно зимой.  Что делать  в  темноте? 
Я – главная!

   Вдруг  в  углу  пискнула  мышь  и послышалось  хихиканье.  Вспыхнул  яркой  заставкой  монитор  и компьютер  заговорил  гнусавым  голосом  переводчика подпольных  кассет  советских  времён:

     -  Да  на  кой  ляд  нужны  вы ему?   Человек  давно  не  смотрит  телевизор.   Во  мне  можно  найти   всё,  что  угодно.  Да  и  кушает  он  за  компьютерным,  а  не  за дубовым  столом.  Сидит  он  на  специальном   моём   кресле.  Вчера  так  и уснул  в нём.  Да,  кстати,  свет  необязателен,   монитор   достаточно  освещён.  Дресс  код  я не требую,  хоть  голый  сиди. Выходит, я  -  главный.

     -  Мы  с  книгами  вас  давно  предупреждали,  -  чуть   слышно   протикали  настенные часы.  –  Говорили,  если  провел человек  в  дом  интернет  –  жди  беду.  Бедные  книги.  Надеемся,   что  их  в  городскую  библиотеку   отдали.  Хоть  не  родной дом,   всё-таки   крыша  над  головой.   А  если  -  на  помойку?…  Простите,   вынуждены замолчать,   у  нас  батарейки  сели,   никому  мы  теперь  нужны… -  Часы  вздохнули и остановились.

     На  лестничной  площадке  послышались  шаги.

      Стол  сдул  с  себя  пыль,  заблестел  зеркальной  чистотой, отражая   любимую Вазу.  Стулья  подошли   поближе  к  телевизору.   Диван  надулся,  чтобы  казаться мягче,  да так,  что  пружины  чуть  не  лопнули.  Шкаф   приоткрыл   дверцу,  выставляя новый  пиджак.  Все  ждали.

    Человек вошёл,  подошёл  к  холодильнику,  взял  из  упаковки  нарезанную  колбасу, положил  на  кусок  хлеба,  полил  кетчупом  подошел  к  окну.  Немного постояв и доев бутерброд, открыл окно , сел  на  подоконник,  взяв в руки  Айфон  последней  модели,  закурил.  Он  курил,  не отводя   взгляд от  экрана.  Прошёл час,  второй.  Смеркалось. Человек  не  обращал  внимания  на темноту,  продолжал  читать,  слушать,  ставить  лайки,  делиться  информацией. Вдруг он увидел, который час и с возгласом "опоздал" – пулей  вылетел  из  квартиры,  засунув  на  ходу  Айфон  в  задний карман  джинсов. Половина  аппарата  осталась  наружу  и  с  экрана   смайлик  показал  язык всей честной компании.

     Люстра  приоткрыла  сначала  одну лампочку,  затем  -  вторую и увидела  очень грустный  интерьер  внизу. Стол   трясся,   еле  сдерживая  рыдания.  Стулья прижались  к нему со всех сторон, готовые  в  любую  минуту  остановить  своими  высокими  спинками  Вазу,  если та начнёт  двигаться  в  сторону  пола.  Телевизор от обиды  выдернул  шнур  из  розетки  и  погрузился  в  сон.  Шкаф  опустил  плечи,  ссутулился  и  Люстра  увидела  упавшую  корону,  которая  оказалась  старым  гребнем со  сломанными  через  один  зубьями.  Из  приоткрытой   дверцы  смотрел  пиджак двумя  пуговицами  от  известного  дизайнера.  Диван   стал  похож  на  старого  шарпея,   обивка  повисла  и сморщилась  от  расстройства. Бедный компьютер… Сквозняк  уронил  мышку  на  пол,  она  треснула  пополам,  монитор  мигал,  не понимая,  что  произошло  с  красивой  заставкой.

     Люстра  очень  хотела  поплакать,  но  не могла,  она боялась,  что  слёзы  навредят лампочкам.  Она  немного  их  прикрыла   и  начала  названивать  любимый  мотив,  но ничего  не  получалась.  Кристаллы  упорно  напевали  рингтон  с  Айфона,  принадлежащего  Человеку,  проживающему   в  их  квартире.   Люстра  всеми  проводами  своей  души  ненавидела  эту  мелодию.

78. Сергей Роледер  http://www.proza.ru/2019/04/05/1126

«Хождение в интим»
Сергей Роледер
 
Еще раз вздохнуть и спросить себя: “Георгий ты или Жорик-жморик, как дразнили в детстве? С большой ты буквы или тварь дрожащая? Способен ты на поступок или так и будешь оббегать острые углы, как делал предыдущие шестьдесят лет? Ну?”. Георгий Васильевич приподнял подбородок, развернул колесом грудь и, сам того не заметив, вознес правую руку, как будто в ней был не пакет с уцененной курицей, а граната. Шагом длиною в жизнь он пересек рубикон.

Внутри было еще хуже, чем он ожидал. Во-первых, цвет какой-то тусклый с голубизной, во-вторых, манекены без глаз, в-третьих, целых три продавщицы и единственный покупатель, он сам. Георгий Васильевич инстинктивно просеменил в самый дальний угол и почти уперся носом в шеренгу с развешенным товаром. Как он не силился сфокусироваться, ничего не получалось. Возможно потому что он не мог определить назначение глядевших на него предметов с ценниками. Но скорее всего, оттого, что глаза Георгия Васильевича норовили съехать на затылок, где предположительно стояла продавщица.

Вся его жизнь, вдруг, пронеслась перед глазами. Бабушка, школа, техникум, завод, проводы на пенсию, поход за курицей в недавно открывшийся торговый центр, неожиданно заболевшая нога, диванчик для отдыха и загадочно-притягательная вывеска напротив: “Интим-белье” в витрине с черно-красными шторами. Каких-то полчаса колебаний: “Хоть бы одним глазком! Страшно! Только взглянуть…”, и он здесь. Что дальше?

- Мужчина, вам что-нибудь подсказать?

Георгий Васильевич готовился к подобному развитию событий, поэтому не дрогнул, а лишь заморгал вразнобой. Жаль, что не придумал ответа заранее! На размышление давалось несколько секунд. Он открыл рот:

- Аа, для какой это…? – начало было совершенно ошибочным. Что теперь делать с этим “какой”? Васильич, дабы выиграть время выпятил нижнюю губу, сделал полуразворот, насколько позволял радикулит выгнулся назад и небрежно махнул рукой в направлении экспонатов. Ему казалось, что он теперь похож на ведущую передачи “Мастера живописи” Ангелину Тер-Телецкую, но, скосив взгляд на продавщицу, понял, что ошибался.

Продавщица ждала окончания вопроса “А для какой это…?”. Георгий Васильевич перебрал пять пришедших на ум вариантов, отмел: ‘смены’, ‘стороны’, ‘части’, ‘погоды’ и выпалил последнее, не оттого что оно было лучшим, а потому что последним, и больше ждать было не откуда: “… ситуации?”. К назойливой продавщице присоединилась еще одна и по их лицам стало ясно, что с выбором он не угадал.

Девушки, давясь от смеха, перешепнулись, и вторая ответила ехидно:

- Для сложившейся. А вам для какой надо?

Георгий Васильевич был довольно высокого мнения о своих умственных способностях и как выяснилось не зря. Стремительный ответ мгновенно перевернул создавшееся положение в его пользу:

- На подарок.

Торжество было недолгим, всего пять секунд:

- Жене? – спросила продавщица с ногтями в дюйм с четвертью.

Покупатель представил свою Тамару Геннадьевну в этом и не смог удержать челюсть в пристойном положении. Но кому, кому еще мог дарить подобное человек его возраста и пола? В сериалах, которые они смотрели с женой по пятницам, нечто подобное дарили начальники секретаршам.

- Коллеге по работе, - игриво парировал Георгий Васильевич, слегка присвистнув выпавшим на прошлой неделе зубом.

Все три стоявшие теперь в ряд, как расстрельная команда, продавщицы переглянулись, и подошедшая последней заметила:

- Смотря где работаете.

- На предприятии… промышленном, - сказал Георгий Васильевич и нащупал в кармане пенсионное удостоверение. 

- Если промышленность тяжелая, то лучше туда, - сказала самая неприятная из трех крайне неприятных девиц и, всхлипывая, удалилась к кассе.

В направлении, указанном ею, висел ряд удлиненного в стиле ретро, но тоже прозрачного и, о ужас, с разрезом в таком месте, что лучше бы не надо. Однако ветеран труда, сам того не заметив, уже переместился и зачем-то пробовал на ощупь рекомендованную вещь.

Углубившись в детали, Георгий Васильевич не заметил, что его полку прибыло. В бутик зашли две серьезно накрашенные дамы в поре расцвета, меховых накидках и черных колготках с узором. Они пробежали глазами по стендам и остановили свой взгляд на собрате-покупателе в дерматиновой куртке, теребившем интим-панталоны со странным остервенением. Васильевич обернулся на их удивленные восклицания, пошатнулся, вытянул вторую руку для равновесия и завалил целую стойку.

Равновесия ему удержать так и не удалось. Вслед за интим-бельем на полу оказались кепка, колено главного героя и курица. Последняя вульгарно вывалилась из пакета и залила своим студнем несколько предметов из широкой номенклатуры упавших товаров.

Последствия инцидента оказались не такими ужасными, как поперва ожидал дебошир в отечественных полуботинках. Через несколько минут все кончилось. В число этого всего попала и полученная утром пенсия Георгия Васильевича. Ею он расплатился за четыре элемента женского интим-белья, оскверненного несдержанной курицей.  Покупки ему аккуратно завернули и даже положили в красивую бумажную сумочку с фирменной надписью.

Через десять минут Георгий Васильевич уже сидел на лавочке в сквере и одновременно делал два дела: игнорировал удивленные взгляды молодых мамаш на стоящий рядом пакет с яркой надписью “Интим-белье” и лихорадочно размышлял куда пристроить его содержимое. Тяжелая материальная утрата грозила дополниться столь же тяжелой моральной, если эдакое паскудство обнаружит Тамара Геннадьевна в их исключительно пристойной квартире.

Лейтенант ДПС Заковырин уже пять минут наблюдал, как молодые женщины с колясками шарахаются от пожилого гражданина, стоявшего под возвышающимся посреди сквера памятником великому ученому Ломоносову. “Надо бы вмешаться, да идти далеко”, - думал Заковырин и выбрал компромиссное решение.
 
- Что там происходит, девушка? – спросил он у собирающейся переходить дорогу мамашки.

- Дед какой-то жениться собрался, - ответила та с усмешкой. – У всех спрашивает замужем или нет.

Лейтенант понял, что придется идти. А вдруг маньяк! Подошел он как раз к развязке конфликта. Одна из окружавших пенсионера колясочниц выпалила:

- Ну я не замужем и что теперь?

- Тогда это вам, - сказал гражданин и протянул ей бумажную сумку. – Может поможет.

И проходя мимо Заковырина грустно вымолвил загадочную фразу: “Вот такая курица в трусах, товарищ полиционер, целая пенсия!”.

79. Елена Ромашова   http://www.proza.ru/2019/02/23/2040
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Стихи про животных и детей»
Елена Ромашова

Кот

Я мягкий и пушистый кот.
И тот, кто в дом меня возьмёт
Не пожалеет никогда.
Я вам не принесу вреда
Не много ем, и тихо сплю,
Смешно играю и шалю…
Договорились?
Ну, тогда: « МУУУРмЯЯУ!!!»
Где моя еда?

Хомяк

Мне подарили хомяка.
По правде я хотел щенка.
Но мне сказали: это - тест
Сижу, смотрю, а он всё ест.
И час и два…
Играть - никак !
Хомяк!
Но он и есть – хомяк!

Щенок

Какое счастье:
со щенком во двор идём гулять
вдвоём.
Друзья увидят из окна:
какая у него спина,
смешные ушки,
рыжий хвост
и мокрый любопытный нос.
Я гордо рядом с ним иду,
на поводке его веду!
Какая радость!
Видишь, дом,
как здорово гулять
вдвоём!

Зайцы

Зайцы сидят в магазине -
Грустно им в пыльной витрине!
Листья вокруг и морковки
Но опустили головки.
Им бы по травке побегать,
Вольно в саду пообедать…
Грустно сидеть в магазине,
если ты заперт в витрине!

Шиншилла

Что за зверь такой шиншилла?
Из чего её пошили?
Вот лежит внутри коробки…
Нет ни ножек, ни головки
Только ушки как у зайки
Может быть она зазнайка?
Не желает с нами знаться
Как бы мне к ней подобраться?
В руки взять её избушку.
Выпустить на свет зверушку.

Слон

В зоопарке старый слон
не хотел идти в загон.
С нами он хотел остаться
Поиграть и попрощаться.
Съел у Павлика конфету,
Булку Тани, два берета...
Мы немного испугались,
а потом опять смеялись:
слон береты нам вернул.
И как маленький зевнул.

Белочка

Со слезами девочка:
-«Ах, какая белочка!..
а орешков нет для белки..
-Ну, не стоит плакать, детка!
Дам с орешками конфет  –
Вы разделите десерт!

Страшно

Я ненавижу темноту!
Я в ней на цыпочках иду…
О, боже! Что там из-за шкафа?
Чья страшная большая лапа?
Кто там стоит в огромной раме?
Скорей! Под одеяло к маме!
-«Трусишка!»,- мама мне сказала,
и распахнула одеяло.
Ну, всё! Теперь опять пусты
Все эти страхи темноты.

Доберман

В подъезде четвёртом
пёс–злюка  живёт
Кота не  отпустишь -
Он вмиг разорвёт
Он – бич всех старушек,
Гроза малышей.
Но жалобы мимо
Хозяйских ушей!
Этот жуткий хулиган
Из породы доберман.

Дождик

Дождик нам наплакал лужи.
Никому сижу не нужен…
Надоел компьютер,книжки,
Не звонит противный Мишка.

Я от скуки, без намёка,
Даже сделал все уроки!
Разложил по полкам книжки,
SMS послал Маришке…

Выходные! В самом деле,
дождались конца недели!
Как же хочется гулять!
Солнце, выгляни опять!

80. Виктория Ряскина  http://www.proza.ru/2019/02/25/400

«Роберт и Роберта»
Виктория Ряскина

Шёл 2099 год. Наука уже была на другом уровне развития. Технологии по внедрению искусственного интеллекта достигли высоких и массовых потоков. Для помощи людям выпускались специальные роботы по внешнему виду не сильно отличавшиеся от человека. Например, для работы по дому. Но наиболее дорогие были модели, которые полностью заменяли человека на работе с базами данных, в офисе, в магазинах, на заводах. Искусственный интеллект продолжал развиваться, но человечество думало, что контролирует всё. В этом и заключалась ошибка. Роботы начали мыслить и обмениваться информацией. Они научились чувствовать.

Я же  хочу рассказать другую историю. Робот по имени Роберт понял, что может, не только быть узником своих создателей, но и может вырваться из этого плена и жить, и радоваться, и любить. Он хотел сбежать от всего, чтобы быть как человек. Но его сдерживало, что он успел полюбить. Его возлюбленной была Роберта. Она была из той же серии роботов IIsip, что и он. Он не знал, как люди проявляют свою симпатию, и старался наблюдать за окружающими людьми. Но такие усилия были бы неуместны для него. Как привлечь внимание понравившемуся роботу? Риторический вопрос назрел в его голове и ответа он не видел. Весь свой потенциал уже направил на изучение привычек и вкусов Роберты, чтобы невзначай выделиться из серой толпы таких же, как и он. Но роботы не люди, им не нужен отдых, еда. Можно было только придумать и заготовить подарок. Подарок, который увеличил бы функциональность Роберты. Или же подарить программу «Воспоминания», чтобы можно было бы увидеть любое место планеты, где она ещё не была. На этом его мысли и остановились.

Корпорация «Возможно всё» приняла Роберта очень гостеприимно. На выбор ему дали все достопримечательности и райские уголки земли. Но он остановился на Австралии. Ему почему-то нравился этот континент, омываемый со всех сторон океанами, и то, что только здесь обитали кенгуру. Он считал, что они такие дивные, что не смогут не понравиться Роберте. Программу «Воспоминания» загрузили ему на диск, и он довольный и радостный шёл в своё скромное жилище. В это время уже строили специальные дома с искусственным интеллектом. Всё управлялось при помощи голоса. Можно даже было общаться с голограммой собеседника. Диск он упаковал в красивую обёртку, чтобы подарок был не только оригинальным, но и загадочным. Оставалось только дождаться следующей встречи с Робертой на работе.

Впервые в жизни его так тянуло пойти на работу, этого дня он давно с нетерпением ждал, чтобы удивить свою возлюбленную подарком. Когда он пришёл, её ещё не было. Он хотел подписать подарок и скромно уйти, но потом решил, что хочет увидеть блеск в её глазах и радость от неожиданного подарка. Поэтому Роберт отложил свою идею до обеда. Во время обеда он всегда знал, где её найти. Она любила заходить в зимний сад, который напоминал джунгли своими диковинными деревьями и растениями. Он тоже направился туда. Когда он подошёл к ней, она любовалась простыми цветами и не заметила его сразу. Роберт тихонько произнёс: «Дорогая Роберта, можно Вам сделать подарок от моего чистого, пусть и железного сердца?». Роберта оглянулась, будто испугалась такого вторжения в её личное пространство. И вот на её лице засияла нежная улыбка, и она произнесла: «Конечно, можно!». Роберт протянул ей нарядную коробочку, которую она сразу начала распаковывать. Когда она поняла, что это за диск, она ласково ему улыбнулась и промолвила: «Спасибо за такой подарок! Я давно о нём мечтала! И вот моя мечта сбылась! Я даже не знаю, как Вас отблагодарить». «У меня есть идея! Может, сходите со мной на прогулку по парку?» - радостно произнёс Роберт. «Конечно, давайте сходим! И раз мы друзья, можем перейти на «ты». Тем более я давно знаю, как тебя зовут, почти как меня, Роберт» - сказала томно она. Теперь Роберт и Роберта договорились о прогулке под луной в парке с удивительными деревьями и необычными цветами нереальной красоты.

Теперь жизнь Роберта приобрела смысл. Он не хотел никуда, только бы Роберта своим присутствием скрашивала его обыденную жизнь, которая заблистала новыми красками. Вечера, проведённые в парке под луной, стали их излюбленным временем. Они тянулись друг к другу даже на работе.

Вот такая любовь возникла между роботами, для которых должно быть чуждо чувствовать и любить.

Любовь же чужда «железяке»,
Так говорят лишь забияки,
Которые любить не могут,
И не хотят попасть в такой вот омут.

Они и сами недостойны,
Ведут себя все непристойно.
Они не знают, как любить,
А только лишь по жизни плыть.

Неведомо им это чувство,
И мне от этого так грустно,
Я же пишу лишь про любовь,
Она даёт всем силы вновь.

81. Роза Салах  http://www.proza.ru/2018/09/12/1072

"Коля. сюжеты из третьего б"
Роза Салах

- Николай Рыжков, опять ты? Что ты делаешь?
- Качаюсь.
-Вижу: повис на двери! Слезай! Вот нашёл качели! Сломаешь! - возмущается директор школы.- Что-нибудь, но придумает.
-Не я придумал, - быстро сообразил Коля, хулиганистый, но очень добрый мадьчик из третьего "Б"класса.
Директор школы, очень строгий на вид мужчина средних лет, повысил голос и приказал:
-Завтра в школу придёшь с отцом!
-Хорошо. А Вы, Иван Петрович, поглядите, кто на другой стороне двери?
Иван Петрович взглянул - его сын Артём обеими руками вцепился за дверь. Сын хотел со всего размаху  оттолкнуться от стены - почувствовал сильные руки отца.      
-Оба сейчас же в мой кабинет!

82. Анатолий Святов  http://www.proza.ru/2018/07/19/596

«Азбука Адама в Раю»
Анатолий Святов

"КОМЕДИЯ КНИГ"

По мотивам исследования Иштвана Рат-Вег "На каком языке говорили в Раю и писал ли Адам книги"

Поскольку в Библии об этом нам забыли сообщить, то для всех поколений было уготовлено поле боя, для разрешения этой задачи.

Так как Адам был изначально всезнающим (в этом никто из учёных писателей эпохи Просвещения не сомневался) и естественно первым изобрёл и буквы и перо и чернила, нужно было найти алфавит на котором он писал.

Этим занялись итальянец Анджело Рокка, англичанин Джеймс Хепбёрн и немец Лауренций Шрадер. Но беда в том, что копии алфавита, сделанные каждым из них не совпадали друг с другом. Буквы разнились.

Но на этом не остановились. Учёный Я.П. Эрикус, чтобы устранить разнонаписания  вышеназванных, решил выяснить, каким образом Адам изобрёл буквы. Путём опыта. После долгих его трудов всем было сообщено, что первая буква, которую изобрёл Адам, была О.

"О!", - воскликнул Адам, когда при сотворении открыл глаза и увидел мир. Губы округились, оставалось только зафиксировать. Второй буквой родилась У.  "У!" - удивился Адам, когда увидел Еву.

... Но вопрос на каком языке разговаривали в райском саду всё же оставался открытым. Многими учёными писателями рассматривался идиш и иврит. Но поскольку по их мнению в идиш и в иврите произношение букв не совпадало количеством чётких звуков в 27 букв в каждой (чего по мнению учёных писателей не могло быть в Раю, где всё для всех было строго  установлено), нашлись сверх умные головы, которые утверждали, что в раю разговаривали только на их языках!

Испанский король Карлос I, например, заявил, что в Раю с Богом он бы разговаривал по-испански, с мужчинами по-французски, с женщинами по-итальянски, с друзьями по-немецки...

В поисках доказательств, библию беспощадно штурмовали, разбирали на строчки и даже на буквы: вплоть до их количества. При подсчёте букв, используя и нумерологию, к общему, конечно, не пришли. Поскольку в разных переводах буквы изворачивались, увеличивались до степени: где больше где меньше...

Самая яростная дискуссия была вокруг учёности  Адама. Бейль, например, пишет, что одного писателя, усомнившегося: разбирался ли Адам в политике, полемисты чуть не стёрли в порошок!

Книжные гранаты швырялись друг в друга без замедления. Учёный А.Кемпо выступил с ошеломляющей гипотезой. Он утверждал, что в райском саду бог разговаривал по-шведски, Адам по-датски, а змий соблазнил Еву разговаривая на французском.

Француз Пеньо, подверг критике его книгу. При этом согласился лишь в одном, что змий мог разговаривать по-французски, поскольку это самый галантный язык в мире.

Бельгиец Горопиус выступил с утверждением, что прародители могли разговаривать только по фламандски, венгр Иштван Хорват в своих изысканиях неожиданно нашёл след венгерского языка. А   Йожеф Гида развил его идею ошеломляющим заявлением: "Во времена Моисея в Египте разговаривали только по-венгерски!" (следует заметить, что ещё в XVIII веке под венгерским в Европе понимали словацкий язык). Дискуссия продолжалась...

На этом бы и всё, что можно сказать, о том к чему не пришли единому, но каким-то образом было дружно установлено, что Адам написал двенадцать книг! Что касается Евы, оказалось, что и она!  писала книги. Насчитали две, написаные её рукой. Как Адам учил Еву алфавиту и произношению букв, это другой вопрос.
-   Я, -  сказала яблоня, и Адама с Евой турнули с небес!

Не буду рассказывать о публикациях писателей того времени (эпоха Просвещения) об изобретении Адамом и Евой   согласных букв - следя за формой губ при их произношении: верхнюю улыбку и на место; повалять во рту горячую картошку; прищёлкивание языком и "тпру", - это у Адама и Евы всё пошло как бы по маслу... наверное. Гласные на небе, согласные на земле...

Так что, кто видел эти книги, написанные лично Адамом и Евой и, читал, возможно отзовутся, и мы откроем подлинный мир и первородный алфавит,:-)

83. Ольга Сергеева -Саркисова  http://www.proza.ru/2012/04/27/1107
«Номинант конкурса»

«Весна контрабасов из серии музыкальные истории»
Ольга Сергеева -Саркисова
 
                БЫЛЬ

 На улицах царила весна, а соответственно любовь разливалась по всем улицам и переулкам города, не исключая   квартиры, и студенческие общежития, в особенности.  Именно там, в общежитиях,  на один кв. метр приходилось такое количество любовной энергии и  гормонов, которые  со страшной силой ударяли по всем сокровенным местам, включая,  в первую  очередь,голову. Творилось что-то невообразимое с молодежью! Это Что-то заставляло ее быть  более бесшабашной, но изобретательной и находчивой.
 Два общежития находились напротив друг друга. Одно - общежитие военного училища, где жили одни только мальчики (будущие Багратионы!), и отсутствие женского начала доводило их до  суперизобретательности, другое – музыкальное, где дефицит в Багратионах тоже остро ощущался, и требовал  достойной компенсации для девушек.
 Свои мальчики были не в счет, как всегда! Здесь же находилось и здание музыкального училища, рядом.
 Молодые люди «распушив свои хвосты», заигрывали с представительницами женского пола, караулили,  и высвечивали своих пассий зеркальцем, пересылали  с другом или посыльными мальчишками цветочки, записки- стихи с признаниями в любви, приглашали на свидания, строили различные планы завоевания сердец, и всего прочего... своих красавиц. Некоторым везло сразу, а некоторые, так и оставались без внимания противоположного пола, и с завистью наблюдали за счастливцами, когда счастье катило мимо них,как раскаленное от страсти колесо.
Те, кто достигал взаимопонимания, шли в своих  поступках дальше, на сближение. Это были счастливцы, которым подфартило, и  все помогали им всячески, если ситуация начинала  складываться. Пусть хоть кому-то повезет! Радовались за друга!Но и завидовали,конечно...
Сопричастность к любви  друга  тоже давала свой градус. Хоть что-то! Было замечено, что особенно этой весной возрос интерес студентов из военного училища не только к девушкам, а и  к музыке вообще.
Даже шел разговор среди руководства  о создание своего оркестрика в военном училище с помощью музыкального. Все, правда, почему-то хотели играть только на контрабасе, другие инструменты  должным спросом не пользовались, или  были не в моде в этом сезоне. Один Сашка Ицкович играл на скрипке, и не собирался менять инструмент. Начальство удивлялось, и радовалось такому рвению к музыке у курсантов, вдруг оркестр получится? Пусть даже джазовый! Среди военного начальства было много поклонников джаза. Но никак  не могли себе объяснить такую невиданную популярность контрабаса. Оркестр ведь не может состоять из одних только контрабасов! Они что, все помешались на нем?
Многие  курсанты  проявляли невиданное рвение к музыке, приходили на консультации  по игре на контрабасах к ребятам из муз училища, и выходили с контрабасами в руках в  свое общежитие, перейдя только улицу. Жили ведь совсем рядом. Иногда,  они по двое несли огромный футляр от контрабаса. Ноша была чаще всего тяжелой, а иногда удивительно  легкой.
-      Что так тяжело тащите?- спрашивал дежурный.
-        Да ,нот там еще напихали много, они тяжелые,  вот и тяжело нести,- отвечали ребята.
Дежурный улыбался ,и  разрешал помощникам пройти в комнаты ребят, поднести инструмент. Молодцы! Помогают друзьям! Дружба  - великая сила!
Совсем измучился Игорь Вилкин, который особенно много времени тратил на игру на инструменте. Похудел, побледнел, глаза ввалились, брюки уже с него сваливаться стали. У  девушек он всегда спросом пользовался, а весной особенно. Измучила его весна  вконец, вместе с музыкой!
Он не расставался с футляром ни днем, ни ночью, и все время просил ему помочь занести или вынести футляр из общежития.
-      Что он, помешался на своей бандуре?- спрашивали о нем некоторые непосвященные. Совсем ее из рук не выпускает! Тоже мне, Моцарт! Многие подшучивали и подхихикивали над всей  ситуацией.
–      Очень старается! Совсем голову потерял от любви к инструменту! Да! Точно Моцартом хочет стать, …не иначе, - иронизировали некоторые.
 Ребята  в комнатах общежития  жили по двое.
 Только придет домой Игорь, через пять минут опять отправляется с соседом в музучилище, и вскоре возвращаются с контрабасом. Запирают дверь, чтобы не мешали  им репетировать. Затем отдают футляр соседям, и уже те идут, тоже в муз училище, вроде по делу, заниматься на инструменте. Так продолжается это хождение целый день, особенно хождение, оживляется под вечер…
На ночь вся беготня прекращалась, а утром опять все по очереди начинают таскать контрабас туда- сюда.
Никто не может понять, что за эпидемия  навалилась на военное училище, все словно помешались на контрабасе. Не хотят даже на самой большой трубе играть, на тубе или на валторне, все им подавай контрабас, да и все тут!

И вдруг, …случайно  открылось, это великое увлечение музыкой!   
Нес Игорь с другом Сашей тяжелый футляр  домой из муз училища, а он нечаянно сорвался с рук, открылся, видно замок слабо закрыли, не заметили  по оплошности, очевидно, торопились очень, а из него девушка выпала, стройненькая такая, симпатичная, голубоглазая, студенточка из музыкального  училища.
Она вместо инструмента там находилась.
Все прохожие так и ошалели  от этого зрелища. Бабулька даже сумку с продуктами уронила...-А,ба... что творится! Рассмеялись прохожие, оценили находчивость ребят. Весна!…Что тут поделаешь?
-      Ай, да, молодежь нынче пошла! Находчивая! Не то, что мы были! Мы не такие были, правильные, …аж жуть! Может и зря? Правильно, но зря? Жизнь так и прошла  неинтересно, без куража, - крякнул с сожалением об утраченной молодости,  проходивший мимо дядька, а пожилая женщина только руки развела…
 Девушка  отряхнулась, и пошла к себе в общежитие, будто и не выпадала из футляра….
Так раскрылась весенняя тайна  повального увлечения этим музыкальным инструментом.
Эта история моментально облетела всех преподавателей и студентов. Так мальчики  перетаскивали своих пассий в свои комнаты на ночь, а утром по местам  разносили,- кого в муз училище, а кого в общежитие к курсантам. Игорь Вилкин так избегался, что  уже еле ноги таскал.
Хорошо, что эта игра раскрылась, а то на него было уже жалко смотреть.
Во всем надо знать меру! Он ее не знал.
 Вот какая изобретательная молодежь жила и училась в этих заведениях.
Это была  настоящая  весна контрабасов! Паузу некогда было взять…
На следующую весну ребята придумали уже другое…
А куда денешься? Весна есть весна! Великая творческая сила!
А иногда их используют и так ,как на картинке...

84. Елена Степанова 10  http://www.proza.ru/2019/01/03/453

«Женитьба Фигары»
Елена Степанова 10

Третьего дня прибегает ко мне Петровна.
- Васильевна, - говорит, - колхоз  передовиков в театр везет. Поехали!
- Какой театр? Я уж не помню, когда деньги видала последний раз.
- Зачем тебе деньги? Нас же не в казино везут. Билеты бесплатные, в кои веки еще съездишь задарма. Спектакль – «Женитьба Фигары». Так председатель сказал.
- Имя какое-то мудреное. Была бы хоть Фекла или Федора, тогда понятно. А то Фигара.
- Иностранка, поди. У них, сама знаешь, имена всякие, и скотские есть. Не стесняются, так и говорят: «Скотт, иди сюда». А Фигара по-нашему как Фига, а по-ихнему, наверно, что-то типа «красотка». А может, с женитьбой ни фига не вышло, вот Фигой и назвали.
- А чего она женится, а не замуж выходит? 
- Так ведь сейчас не разберешь. Слыхала, по телевизору говорили: есть такие транс… транс… Ну ни мужик, ни баба, ни то ни се… Ага, вспомнила: трансформеры вроде. Фигара из этих, видать, из трансформеров. Вначале бабой была, потом мужиком стала, а  имя не поменяла, так и осталась Фигара…
Ну, едешь, что ли? Обуви нету? Так езжай в валенках, в театре переоденешь. Я в музее как-то была, там тапочки давали. Может, и в театре дадут, но на всякий случай возьми свои, поприличнее. Только не те, в которых по улице ходишь, со стоптанными задками. Чего тебе валенки-то не нравятся? В сене и навозе, к скотине к ним ходишь? Так почисти, веником обмети, духами наодеколонь. Пальта у тебя нет? Езжай в фуфайке. Кто сейчас в пальте двадцатилетней давности с изъеденным молью воротником ходит? Чего доброго твоя моль пожрет все шубы и дубленки в гардеробе у городских дамочек. Она ж у тебя прожорливая, как саранча, на чистом деревенском воздухе взращенная, нафталина не нюхавшая. Не рассчитаешься потом. Езжай в фуфайке. Будешь шик-модерн. Откуда я знаю, что такое модерн! По моде одета, значит, будешь. Только фуфайку почисти, она у тебя вся в муке от комбикорма.
- Слушай, чо-то твои «формеры» у меня из головы не идут. Мой внучок такими вроде играет. А этих-то зачем так назвали? Формы у них что ли не как у людей, особенные какие-то? Может, их все-таки по-другому кличут? 
- Не знаю, вроде у формеров этих и про свист что-то было. Трансвист, что ли… Ага, вспомнила: трансвистит.
- Если трасс, значит, они где-то на трассе работают, - говорю я. – Только таких испокон веков по-другому кличут. Хотя, может, они лес валят. Дерево со свистом падает, кто слышит, говорит: «Трасс свистит – на трассе лес валят».
- Глухая ты, что ли? Какой еще трасс? Транс-вес-тит!
- А чего такое «транс»?
- А это когда наши мужики самогоночки примут да вдоль заборов штабелями лежат, в трансе то есть. А трансвеститы обычно в чужой одежде лежат. Скидывают свои мужицкие трусы и майки и бабьи панталоны и платья надевают.
- Зачем?
- «Зачем?» - передразнивает меня Петровна. – А я откуль знаю! Душа у них просит.
- Ой, милые! Видать, когда они в транс-то впадают, свистеть начинают, чтобы горе забыть. Кто сразу рассудком двигается, кто память теряет, кто сознание. Вот и свистят. Потому и говорят про них: «Транс свистит, транс свистит…» 
- Ну, ладно, Васильевна. Хватит рассусоливать. Едешь – нет? – ставит вопрос ребром Петровна.
- Сердца у меня нет что ли, чтоб на Фигару, как на обезьяну  какую в зверинце смотреть.  И так ей, горемычной, досталось. Это ж надо: ни мужик, ни баба. Вот и живи, как знаешь… Нет, Петровна, не поеду я.

85. Нина Турицына  http://proza.ru/2018/04/24/515
Лауреат конкурса в «Основной номинации»
Специальный Приз №8 «ЗА произведение, получившее большее число рецензий ДО его презентации  на конкурсе»

«Признаки старения мужчин»
Нина Турицына

Собственно, у мужчин нет признаков старения.
Морщины? Они только украшают мужчину, делая из юношески-аморфных черт — образ четкий и ясный.
Когда их станет неприлично много, можно отпустить бородку.
Шрамы? О, это намек на военные походы и боевые заслуги.
Хромота? Если мужчина ходит, слегка опираясь на элегантную трость, в нем появляется нечто байроническое. Ну, в крайнем случае, что-то от героя Лермонтова, Грушницкого.
Как мы помним, ни тому, ни другому его хромота не мешала.
Бальные вечера  теперь он может презрительно именовать танцульками.
Пивной животик?
Любой мужчина возразит:
- Я не толстый — я уютный.
И будет прав! Кому нужны кости, обтянутые кожей?
Самые опытные скажут:
- О, знаем - знаем главный признак старения мужчин!
Мы им возразим:
-А где ж вы опыта понабрались?
Так что не будем ни о пошлом, ни о медицинском. У нас другой профиль.
Красота!
Мужчина любит глазами!
Кого?  Себя, конечно!
Глядя перед завтраком в маленькое зеркальце для бритья, он , как вы помните из литературы, поет по утрам.
Если рядом найдется  меломанка, он непременно спросит ее:
- А я еще ничего? Не правда ли?
Попробуйте ему возразить! Ой, лучше не пробуйте! Себе дороже!
Нет, не такой уж он законченный эгоист. Просто он любит все красивое.
Да-да-да! Чтобы в ней — всё было красиво.
И лицо, и одежда, и душа, и мысли... и ножки, и ручки, и всё, что спереди, и всё, что сзади. Чтобы с какой  точки ни посмотри,   всё было  красиво. И еще юбочка, можно покороче: иначе как ножки увидеть?
И блузочка, можно с декольте. И туфельки, желательно на каблучке, если он выше среднего роста и желательно без каблучка, изящные балетки, если он ниже среднего.
В конце он даже заглянет вам в глаза. И если найдет в них невинность и чистоту помыслов — он ваш!
Только не называйте ему свой паспортный возраст. Ведь и он, начиная с … лет, тщательно скрывает свой, кокетливо спрашивая:
-А сколько дадите?
Ну, дайте ему примерно столько, сколько нищему на паперти. Он не обидится.

86. Сергей Тюнькин  http://www.proza.ru/2013/01/16/1708

«Клятва Гиппократу»
Сергей Тюнькин

КЛЯТВА ГИППОКРАТУ
Сатирический рассказ

Это сейчас я в Москве живу, имею хорошую работу, уважаемый человек, одним словом.
А раньше... Нет еще раньше в добрые старые сыто - застойные времена, я работал ветеринаром, и у меня тогда тоже все было в полном порядке. Богатый колхоз у нас был, скотины много держали разной. Работы всем хватало, зарплату платили, как мы теперь поняли, хорошую и во время. Плюс, кроме зарплаты: молоко ведрами, мясо - сколько сможешь унести, не говоря уже про всякую там морковку, картошку... Все у нас тогда хорошо жили. Но потом наступила полная демократия, и колхоз благополучно разорился, не выдержав конкуренции с ножками старшего из американских президентов - разбойников Бушей. Куры все передохли с голоду, коров и свиней часть порезали, часть разворовали начальники, и я остался без работы. И без куска хлеба. Да если бы только я один был - прожил бы, как ни будь. А ведь у меня на шее трое детей, жена и, главный наш нахлебник - теща. Ее как из дурдома выпустили, так она совсем с ума сошла:
     - Меня, - говорит, - там, на совсем вылечили, и теперь я умней вас всех вместе взятых.
      Когда я говорю ей, что там не лечат, "мама", а просто доводят до уровня всех остальных - обижается.
Жена, хоть на лечении еще не была, но ни в чем своей мамаше не уступает - на пару они своим постоянным нытьем и упреками в мой адрес о нашей нищей жизни, вынудили сменить профессию и место жительства. А ведь раньше нормальные вроде бы были, и всем говорили, какой я хороший, и, что души во мне не чают. Вот как деньги людей портят. Точнее их полное отсутствие - этих самых денег.
Теща с женой ну прямо запилили меня совсем: - "У всех муж и зять нормальные, в Москву на заработки ездиют, семьи кормят, а наш муж и зять целыми днями с другими плохими мужиками на пруду с удочкой сидит, и хрен его только знает один, о чем он думает". И еще более нехорошие слова добавляли, которые мне здесь не очень то удобно и повторять. Достали, одним словом, в конце концов.
- Черт с вами! И я поеду. Не знаю, как насчет денег, заработаю, или нет, но уж от вашего нытья и упреков отдохну, это точно.
Тем более, что у тещи в Москве родственница, как она говорила, самая близкая, была. Может на первое время у нее остановиться удастся, или с работой поможет, или хотя бы посоветует что.
Выгнал я самогону пару литров - не удобно как - то с пустыми руками ехать, зарубил последнюю курицу, занял у соседей денег на билет в один конец, и отправился навстречу новой жизни.
Приехал в Москву, нашел нужный адрес, звоню. Из-за двери злой собачий лай раздался, и спрашивают строгим мужским голосом:
- Кто там?
"Ну, все, - думаю, - сейчас меня попрут. Москвичи они все люди жестокие и бессердечные. Как обратно домой добираться без денег?" - Но на всякий случай говорю:
      - Это я. Моя теща Галина Порфирьевной с вашей мамой Цилей Ивановной в пятьдесят третьем году по малолетке в мордовских...
- Тихо ты, а то соседи услышат, - дверь открыл мужик примерно  моих лет - сын Цили Ивановны. - Заходи.
Не знаю, чего тут стесняться соседей - ну сидела его матушка с моей тещей в мордовских лагерях по молодости. С кем не бывает? Многие из бывших сидельцев сейчас этим даже гордятся - мол, подрывали своими неблаговидными действиями прежний антидемократический режим.
К счастью насчет всех москвичей я ошибся. Правда, как потом выяснилось, теща моя им предварительно позвонила насчет моего приезда -  не знаю, что уж она там им наговорила, но встретили меня хорошо.
Такой квартиры как у них, у нас в колхозе нет даже у председателя, разве что у главы районной администрации, да и то навряд ли. Все равно, что музей: кондиционеры и джаккузи там всякие... Когда зашел с дороги в туалет, то полчаса, наверное, искал за что дергать после добросовестно сделанного дела. А оказалось, что надо не дергать вовсе, а кнопку на стене нажимать.
Хозяева оказались гостеприимными: не только разрешили пожить у них несколько дней, но даже и стол накрыли. Чего там только не было, на этом столе: половину из ихней еды я раньше вообще никогда не видел, а остальную видел, но только в рекламе по телевизору.
Сели ужинать. Циля Ивановна посидела с нами совсем недолго, только для приличия - ушла спать после шестой, или седьмой рюмки водки. Мы же с ее сыном продолжили разговор о тяжелой нынешней жизни. Под утро уже, допивая мой самогон, Михаил Иосифович - его, оказалось, так звать, предложил:
- А иди к нам работать. Теща твоя говорила, что ты, как и я медик. Чего тебе куда-то там, на рынок идти, или на стройку - там одни нерусские.
- Да я, вообще то, ветеринар, животных лечил раньше, а у вас в больнице люди живые. - Поначалу я, на отрез отказывался, но когда узнал, что он работает в самой крутой больнице для всяких шишек из правительства и депутатов, то согласился:      
      - А, если этих, тогда ладно. Я их всех... Я их за все мои беды и невзгоды, за все мои унижения, всех поголовно вылечу... И матерей их тоже, со всеми ближайшими родственниками.
     - Ты пойми, - говорил мне Михаил Иосифович, - все они здоровые как быки, да и с чего им болеть - они ведь за всю свою жизнь тяжелее стакана ничего не поднимали. Ну, подерутся, иногда, руками помашут, покарябают друг друга, покусают... Лоб им зеленкой намажешь, валерьянки накапаешь в коньяк - вот и все лечение. А нам нужны свои, преданные специалисты, такие как ты, которые не предадут и не продадут в трудную минуту.

Как ни странно, но меня действительно взяли на работу в эту крутую больницу терапевтом - Михаил Иосифович был там заместителем главного врача и замолвил за меня кому нужно свое веское слово. За что я ему чрезвычайно благодарен.
Сначала я прошел стажировку в течение целой недели по новой своей специальности, после чего принес клятву. Чем, по-вашему, отличается наш врач от ветеринара? Кто не знает, тот ни за что не догадается - врач давал клятву Гиппократу, а ветеринар нет. Вот и все отличие.  Я тоже поклялся и стал полноценным доктором. Сам Гиппократ прийти на клятву не смог - видно был занят, поэтому я присягал его портрету - фотографии бородатого старичка. Суть присяги заключалась в следующем, перескажу ее своими словами: врач должен лечить не болезнь, а больного, учитывая  все его индивидуальные особенности и, в первую очередь, материальное состояние.
      Мне выделили отдельный собственный кабинет, оборудованный по последнему слову медицинской техники. В нем я, первое время даже, жил, пока немного не встал на ноги материально, и не снял квартиру неподалеку от клиники.
Зарплата, которую мне назначили, по нашим, по колхозным представлениям, была просто олигархической. По московским же меркам весьма, скромной - ее едва хватало только на оплату снимаемого жилья. На что же тогда я жил сам и содержал в деревне свою семью, можете вы спросить? Основные деньги я зарабатывал, так называемой "халтурой", которая состояла из нескольких источников. Например, я принимал, за вознаграждение, разумеется, пациентов, не прикрепленных к нашей больнице - в основном родственников и друзей, тех, которые прикреплены. Но особенно мне нравился еще один вид приработка - оказание сугубо конфиденциальных и нетрадиционных медицинских услуг. Приведу несколько примеров.
     Пришел как - то на прием один депутат, довольно известный, и попросил померить температуру. А я привез из дома свои ветеринарные инструменты, которыми привык работать с животными. Градусник там был побольше, и главное, потолще, чем для людей. И учили меня, его ставить коровам или баранам, не под мышку, как обычно людям в наших больницах, или в рот, как в Америке, а в место диаметрально противоположное. Короче, снял он штаны, положил я его на кушетку и поставил градусник.
На следующий день он опять приходит, стоит у двери, краснеет, мнется:
       - Доктор, это опять я. Померяйте еще раз температуру, мне вчера так понравилось... - и протягивает сто долларов в потной руке.
       Потом он часто приходил, и друзей своих приводил из фракции. Из какой, говорить не буду, а то это будет им скрытой рекламой перед выборами. И в других партиях на меня могут обидеться все пи… Все забываю как правильно называют этих халявщиков, желающих сделать себе бесплатную рекламу – пиарщики, по моему.
    Или другой случай.  Пришла на прием одна женщина из депутатов, не буду называть ее фамилию, но вы ее все хорошо знаете.
       - Доктор, у меня к вам сугубо женско-интимное дело. Вчера у нас было заседание нашей фракции, на котором мы активно обсуждали демографическую программу президента и правительства, и мне кажется, что сейчас я немного ебременная.
       - Вы можете на меня целиком положиться, и ваш муж ни о чем не узнает.
       - На мужа мне, мягко говоря, плевать, узнает он или нет, это его проблемы. У меня этих самых мужей, только если официальных считать, было не меньше шести штук,  но скоро приближаются  выборы, и у моего электората может сложиться мнение, что я не совсем устойчива, по крайней мере, морально.
       Аборты я никогда в жизни не делал, не только людям, но даже и животным. И тут не стал. Взял клизму трехлитровую для коров, налил туда смесь из того, что сейчас по телевизору рекламируют: Тирет для устранения засоров в канализационных трубах, Комет, Асс, средство против тараканов, Тайд с двойной силой, средство для чистки  унитазов, и провел профилактическую обработку, не только куда нужно, но куда только можно.
      Через несколько дней она снова пришла, и заявила прямо с порога:
      - Вы не доктор...
      - Почему, я клятву Гиппократу давал, - а сам думаю, - все, раскрыли меня, и теперь попрут с такого хорошего места.
      Но депутатша меня не слушает:
      - Вы не доктор, вы просто волшебник!
      Оказалось, что от моего средства у нее не только нежелательная беременность рассосалась, но так же исчезли гланды, геморрой, аденоиды, аденома предстательной железы, аппендицит и камни в почках.
     Так что, если вам, или кому - либо из ваших родственников, или подруг нужно, можете обращаться – все удовольствие  - всего то тысяча долларов.
     Или еще вот случай. Зачастили как-то депутаты из самых разных фракций с совершенно одинаковыми симптомами болезни: хочется есть, спать и ничего не делать. Посмотрел по справочникам - лучевая болезнь. Что я только не делал, какие лекарства не давал - все ходят и ходят - ничего не помогает. Пришлось экспериментировать. Я взял слабительное, смешал со снотворным, добавил для верности пару таблеток виагры. И болезнь удалось локализовать – придет больной, возьмет несколько доз лекарства по сто долларов за стакан, и пару недель его не видно. И все говорят, что таких ощущений, как от этого лекарства они не испытывали никогда в жизни.
Сейчас вот другая напасть пришла – больные толпами на прием идут с повышенной температурой, недомоганием и сухостью во рту. По всем книжкам – эпидемия ящура. Надо теперь думать чем лечить. Хотя, будь моя воля, хрен с ним, что такую хорошую работу потеряю, закрыл бы я эту свиноферму на карантин к гиппократовой матери.

87. Лев Фадеев  http://www.proza.ru/2017/12/31/1559
Специальный Приз №5 «ЗА юбилейную 100-ю рецензию на материал о Регламенте конкурса»

«Когда к-а-р, не кара»
Лев Фадеев

Метельно.
Уборочные машины вышли на борьбу с зимними узорами на дорогах.
Кому узоры, а кому-то –план по валу.
Крутятся щётки, тараном идёт техника ,. оставляя после себя белую крошку реагентов.

Такой подлости от коммунальных служб падающий снег не выдерживал и в глубокой скорби таял.
Под ногами хлюпала зимняя гать.
Городская сырость с недавних времён стала неизбежностью и проникала не только через ботинки, но и через носки.
Проникала не только снизу, но и сбоку, сверху. .. За возможность не скользить ногам, страдал весь организм.
О санках можно было только мечтать.
Город боролся с таким временем года, который назывался –зима.
И зима, видимо осознав, что ей не рады, платила тем же. Меняла снегопад на дождь. Морозы на оттепель и наоборот.

Васькин шёл вдоль зеленого сетчатого забора. На заборе сидела нахохлившаяся ворона.
Сравнявшись с птицей, Васькин остановился и вылил на неё всю накопившуюся тяжесть постоянного бытия.
Уставившись на не улетающую ворону, Васькин задал ей прямой вопрос:
-Чего сидишь, скукужилась? Видишь как хреново кругом, а ты сидишь и не каркаешь!
И Васькин стал сам каркать  на ворону:
-К-а-р, к-а-а-р…ка-а-ар… -Васькин увлёкся и ему  даже показалось, что у него это неплохо получается
-Чего раскаркался, дурак старый?!
Васькин оглянулся по  сторонам, ища грубияна. Но никого рядом не было.
-Всё, -- про себя сказал Васькин ,–Пора завязывать.
-Запутаешься узелки вязать
Васькин сделал  один оборот вокруг себя
-Ну чего крути-с-ся!
Васькин уставился на ворону. Ворона смотрела на Васькина.
Васькин хотел что то сказать, но ничего умного на ум не приходило.
И Васькин выдавил из себя : -К-а-аар.
-Ну, ты пародист ещё тот. Чай не Галкин, чего каркаешь? И без тебя тошно.
-Ты чего, говорящая, –начал строить мысли в предложения Васькин.
-Да уж, не как ты -каркающий.
Васькин выдержал длинную паузу, перепаузив великого Станиславского.
-А ты что, и мысли читаешь?!
-А ты бы, милок, свои мысли вслух не мыслил, я бы и не читала.
Не те времена! Кругом уши и гады дворники с реагентами. А если ты и про свои пин коды будешь вслух думать,
то считай, что сам себе накаркаешь дефолт. Нечем будет «бо-бо» в голове лечить
-Слушай. Уж не Катька ли ты!  Читал я про тебя что –то.
-Екатерина   я.
-Васькин,- и Васькин по штабс-капитановски,  с достоинством  козырнул  головой.
-А не махнуть ли нам по баночке пивка за знакомство. Кать, как насчёт Балтики-7?
-Если будет по акции, не бери. Оно уже два срока в свой стаж записало.
-А что брать, Кать?
-Бери Эффес, ему только четыре месяца. Вчера завезли.
Васькин принёс четыре банки пива. Три себе и одну Екатерине.
Согласно пропорции массы тела.
Через сорок минут парочка переместилась на скамейку у заснеженной клумбы.
Клумбу дворники реагентами не посыпали, и она выглядела, как  белый искрящийся  остров.
Здесь снег был не объектом борьбы, а украшением.
К уже выпитому прибавилось ещё столько же, того же и одна чекушка другого .

Со стороны это общение смотрелось так:
Каркающему по-вороньи Васькину , Катька отвечала на хорошем человеческом языке.
И было видно, что эти двое хорошо понимают друг-друга.
Они успели обсудить личные проблемы, положение в стране и мире.
И приступили к главному -как дальше жить и что делать?
Васькин каркал без акцента, Катька сыпала метафорами, не путаясь в падежах и ударениях.

Эта встреча показала, что одиночество это всего лишь самовнушение.
И если выйти за его границы, то всегда можно найти друга, который тебя поймёт и поддержит.

На предложение Катьки поразмяться  Васькин ответил согласием
Катька взлетела со скамейки. Вслед за ней, без раздумий взлетел ,размахивающий руками Васькин.
С этого момента московское небо стало открытым не только для ворон, но и для Васькина.
Небо, где были белые -белые, чистые -чистые облака.
Где некого делить на тех , кто мусорит и на тех , кто убирает.
Ведь  чтобы взлететь , тебя  должен  хоть  кто-то понимать.
Пусть даже это будет обыкновенная московская ворона.
Москва.

88. Валентина Хрипунова  http://www.proza.ru/2019/02/08/2157

«Все дети гениальны! говорят дети – продолжение»
Валентина Хрипунова

На фото макет комнаты, который Ярослав придумал и сделал. Показывает мне и с гордостью заявляет: «Смотри! Здесь даже «Мона Лиза» на стене висит!»

Миша: «Когда в космосе появятся космические дороги, то у русских на них будут черные дыры!»

Дети пришли с прогулки мокрые - попали под ливень. Ярослав с порога заявляет: «Мама, вот теперь ты можешь без зазрения совести называть меня своей рыбкой!»

Гуляли в парке в Кусково (усадьба графа Шереметьева), зашли в голландский домик. Там выставлена живопись. Мои мальчишки фырчат, я уговариваю посмотреть. Младший возмущается: «Ну что тут смотреть? Эти древние художники странными были, одних голых людей рисовали (жестом опытного экскурсовода показывает на ближайшую картину) и вот вам классический пример!»

Прихожу с работы. Младший сын встречает меня в коридоре с таинственным видом и торжественно произносит: «Мама! Ты не разрешаешь нам домашнюю зверушку завести, но я всё таки завёл - домашний Камешек! Вот!» - и показал камень с нарисованными глазками и ротиком.
Прошло время. У Камушка появился домик из коробки. А на днях сидим на кухне ужинаем. Ярослав спрашивает: «Как ты думаешь, чем мне мой Камушек кормить?»
Тут Бабушка не растерялась и заявила, что его достаточно купать в воде, ведь камни после такой процедуры блестят от удовольствия!

Однажды утром все уже встали, я блинов напекла, кофе по кружкам разлила, а Миша ещё в кровати! Я всех зову завтракать, но он продолжает валяться! Я сержусь! Тогда Ярослав брату говорит: «Миша, вставай!!! Сейчас 2145 год! Твой кофе уже превратился в разумное существо и пытается захватить вселенную!!!»

Мумиё - это окаменевший помет пчелодактелей

Ярослав (уже 9 лет), пытаясь заплести мне косичку, спрашивает:
- Мам, а почему ты моделью не стала? Ты ведь красивая!
- У меня недостаточно высокий рост.
- Но ведь ты не низкая, просто у тебя кость короткая, ну это, как про полных - они не толстые, у них кость широкая! А ногти на ногах женщины зачем красят, ведь никто не видит?
- Женщинам приятно чувствовать себя красивыми и ухоженными, поэтому они больше времени уделяют своему внешнему виду!
- Ага! Брови выщипывают, а потом новые рисуют! А ещё грудь увеличивают так, что лица не видно! И попу... и губы - так чтоб наверняка никто лица разглядеть не смог! Печатают такую женщину на обложке журнала и приписывают: «губы в предидущем номере, а продолжение попы - в следующем...» Чего тут красивого?

89. Иринья Чебоксарова   http://www.proza.ru/2014/09/21/368
«Номинант конкурса»

«Обновление по-итальянски»
Иринья Чебоксарова

Я в который раз нажимала кнопки пульта, но по всем каналам транслировали что-то невообразимо скучное. Хотя … внешность женщины, участвующей в работе какого-то фонда показалась на миг заслуживающей зрительного внимания. Яркие черты и красивый овал лица, высокая эффектная прическа, статная фигура в строгом костюме. Примерно моего возраста, но как потрясающе выглядит! А почему?!

Я еще пристальнее и придирчивее всмотрелась в экранную героиню, и только несколько позже, прибавив звук, услышала слова комментатора: «Джина Лоллобриджида посетила исторический фонд». Так вот это кто. Мои глаза с цепкостью художника созерцали. Я пыталась понять, что именно делает ее такой привлекательной?

- Всем хороша, но вершина образа – прическа, - решила я.
Опять всколыхнулись уже давно зреющие желания  перемен: внешности, работы, жизни. У меня были густые волосы, но стрижки, которые я, осторожно экспериментируя, делала время от времени, как-то меня не украшали. А так хотелось потрясающего результата, чтобы все увидели и … ах!

И я решилась на первые изменения.
-Была, не была, сделаю «химию».
Денег на «крутой» салон не было, поэтому я договорилась с соседкой, оказывающей около парикмахерские услуги на дому, за более умеренную плату. Все манипуляции, связанные с изменением имиджа, перенесла легко и радостно, предвкушая сказочность. И она, действительно, произошла. Когда последние папильотки были сняты, на меня из зеркала, сначала еще весело блестя глазами, глянула отнюдь не Джина Лоллобриджида, а один из персонажей сказки «Волшебник изумрудного города», а именно: Страшила Мудрый. Поменявшие цвет волосы рыжевато-пегой паклей торчали в разные стороны. Откуда-то взялась и усилилась мгновенная тоска по (не слишком эффектным), но лишенным комизма стрижкам. Да, прекрасное превращение сорвалось. И ЭТО теперь не меньше, чем на полгода…

Следующим этапом плана коренного изменения жизни была работа. Не очень продолжительное время я получала не слишком великие деньги за то, что приводила в порядок (по установленным правилам) гербарий. Эта работа именовалась по-научному не совсем звучно – инсерация. Я открывала пожелтевший газетный лист, читала на вложенной внутрь этикетке о том, что это за вид растений, где он был собран и пр. А так как я работала с иностранным гербарием, то и география сбора материала удивляла изобилием: Япония и Канада, Корея и США. Особенно мне почему-то нравилось звучание штата Массачусетс. Я повторяла его вслух, как бы смакуя. Мечта уносилась вдаль, в неведомый заморский штат, где росла та или иная былинка, прикрепленная сейчас к бумаге…и опять возвращалась назад к насущным нуждам инсерации. И так изо дня в день.

И вот, утром местная радиостанция любезно подкинула информацию о вакантном месте инженера-садовода в одном из ВУЗов нашего города. Отринув все препятствия, я помчалась по указанному адресу и, приложив максимум усилий, добилась намеченной цели. Мои новые владения охватывали довольно значительную территорию. Здесь были и газоны, поросшие специально засеянной травкой, и обилие хвойных и лиственных пород деревьев и кустарников, а также цветники, клумбы и лианы. Все это надлежало поддерживать в живописном состоянии: высаживать, полоть, косить, очищать от мусора, поливать, рыхлить и холить. Так как должность была инженерной, то предполагала руководство. Исполнителями были студенты, отрабатывающие, таким образом, положенную практику.

Пришлось срочно менять экипировку. Прочь деловые костюмы и белые халаты, в которых мы работали в гербарии. Беготня по приусадебному участку требует спортивного стиля.
Брюки и куртка кое-как нашлись, хотя и не такие, о которых мечталось. Подходящей обуви, кроме туфель на каблуках не оказалось, и я помчалась к зажиточной соседке с просьбой одолжить мне на несколько дней хотя бы спортивные тапочки, до момента покупки кроссовок, денег на которые пока не было. Ах, как хотелось под стать новой жизни быть стройной, моложавой, надлежаще одетой, с ухоженной головкой, раскованно и уверенно являвшей себя миру. Предвкушение перемен захлестывало, рисуя радужные перспективы.
И вот оно – утро новой жизни! Я, с прической Страшилы Мудрого, в брюках, рассчитанных на каблуки, но надетыми со спортивными тапочками, а значит, длиннее моего роста, явилась на новую работу. Не знаю, поняли ли окружающие, что перед ними не просто очередной нелепый сотрудник, а тщательно выверенный ИТАЛЬЯНСКИЙ ШИК!!!

Жажда творчества поселилась во мне давно. Поэтому, работа работой, а, находя время, я потихоньку писала рассказы и стихи, складывая их в отдельную папочку. Это продолжалось с давних пор, от случая к случаю и зависело от вдохновения. Иногда я давала прочесть это друзьям, но как-то так получилось, что имея образование биолога, увы, не была окружена людьми, увлеченными литературой. Друзья у меня были чудесные, но все, как один, не литературные. И я рискнула придумать себе псевдоним.

Звонившие мне, теперь слышали ответ: «Мишель Туманова внемлет». Друзья подхватили эту игру, а я вживалась в новый образ. Это оказалось не слишком просто. Стереотипы прошлого, (да и настоящего) заявляли о себе. Моя юная подруга Ника преподнесла мне целый ворох подсказок нового имени. Это были иллюстрированные тарелочки на подставке, открытки и журнальчики с изображением утонченных дам в шляпках, перьях, браслетах и других аксессуарах. Все это она подписывала: « Для истинной Мишель Тумановой».

Увы, дни потекли в прежнем русле. Я поставила открытки и тарелочки на видное место, передвигаясь по дому в розовой пижаме, шерстяных, вязаных носочках и, проходя мимо зеркала, слегка морщилась. Я не находила в себе ничего от утонченной дамы.
- Вы красивы внутри, - пыталась приободрить меня Ника.

Перед самым новым годом, когда молодежь отправляется на корпоративные вечеринки, в нашей квартире раздался звонок. Я открыла дверь и обомлела. Передо мной предстала настоящая Мишель Туманова. Высокая девушка в узких брючках и сапогах на шпильках была окутана в нечто, сотканное из черной тучки и млечного пути. Руки обтягивали жатые перчатки, запястья были унизаны серебряными браслетами, черные тугие локоны спускались до талии. Алая помада и шляпка с перьями и вуалью завершали образ. Роковая красавица являла себя миру. Это была Ника. Продемонстрировав мне наглядный урок, она умчалась, а я еще долго оставалась потрясенной.

На новый год я получила от нее в подарок эту самую шляпку, и это побудило, наконец, меня к действиям. 31 декабря я выполнила намеченную программу по приготовлению праздничных блюд, улучшила интерьер квартиры и приступила к волшебным преобразованиям себя. Ванна. Маски. Косметические средства. Прическа. Черные элегантные вещи из моего гардероба, подходящие, как мне казалось, украшения, перчатки. И, конечно же, шляпка с перьями и вуалью. Капля духов - «дыша духами и туманами»…

В таком стиле «нуар», замирая от предчувствий и восторга, я предстала перед мужем, сидящим за компьютером. Ах, как же хотелось прочесть на его лице что-то вроде: «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты»…  Мельком взглянув на меня, он рассмеялся и оценил … иначе: «ШАПОКЛЯК!!!»

«А счастье было так возможно»…

90. Лора Шол   http://www.proza.ru/2019/03/21/1345
«Номинант конкурса»

«Навеяло»
Лора Шол
   
А что это было? Изольда Тихоновна пыталась восстановить утрешнюю картину. Супруг собирался на работу, а она перепроверяла счета коммунального грабежа. Вчера вечером обнаружив довольно таки кругленькую сумму за газ, Изольда разволновалась. Но нерв супруга Григория Марковича решила не дёргать, а утром спокойно сверить все показания счетчика за последнее время. В очках, с калькулятором и ворохом бумаг она и примостилась за столом.
   Григорий что-то говорил, говорил... Последнее предложение она расслышала чётко.
  - Можешь быть уверенна, мы всё поделим поровну, я ни какой-то там жлоб.

  Изольда посмотрела поверх очков на мужа так, словно старая училка, которая  никогда,(вы слышите!), никогда не поставит пятерки этому двоечнику.
  - Это что сейчас было? - спросила училка, прищурившись.
  - Навеяло! - развел руками в стороны супруг и заторопился на работу.

  Изольда поправила очки, вернулась к счетам, нашла ошибку в предыдущих показаниях счетчика и перевела дух. Теперь Горгаз должен им с Григорием и эта была хорошая новость.
  Но плохая новость о разделе имущества осколочным снарядом подорвала мозг и разнесла его в пух и прах вопросами: Муж собрался от неё уходить? К кому? Иначе зачем делить? Бред какой-то...

  Изольда знала, когда нужно звонить. В 12.45, стоило лишь тоненькому кружочку обеденной брауншвейгской колбасы спрятался за щеку Григория Марковича, раздался телефонный звонок.
  - Да, Изенька, я тебя слушаю - пробраушвейдил Маркович, пришлепывая губами.
  - Григорий, а всё же, что это было? Утром? Что за делёжка? Почему я узнаю последней?
  - Изя, ты не так поняла мою мысль.
  - Учти, если тебе какая-то веялка навеяла мысль, то можешь озвучить ей мою.
 
  В телефонной трубке об разделочную доску отбивалось как могло мясо, оно же видимо и шипело на сковороде. Большой кусок свинины Григорий ещё на ночь положил на оттайку, хотелось отбивных. А Изя грозила постом и бобовыми.
  - Так вот, передай своей веятельнице, что я тоже поделю всё по-по-лам!- нож, отделив от свинины полтора сантиметра розовой мякоти, резко лязгнул по разделочной доске, как гильотина.
  Коленки Марковича рефлекторно сжались. Изольда своего не отдаст, а Григорий был свой.
  - И заметь, ей достанется ровно половина, я ведь тоже не жло..би...ха.
  - Изенька, дома поговорим. Ты абсолютно всё не так поняла! - и Маркович отключил телефон.

   На пороге дома Григорий Маркович еле подобрал трясущиеся от смеха щёки. Весь вечер, накануне, Изя была неприступна, несговорчива и то и дело заглядывала в бумаги. На его предложение приготовить отбивных в кляре ответила, что кушать надо меньше и что бобовые тоже мясо. И вообще пост. Григорий вскипел, но пар выпускать не стал, а молча отодвинул вырезку к стенке холодильника. Подальше от глаз гневной супруги. Утром он пытался доходчиво объяснить, что их взгляды на питание не совпадают и он готов сам себе готовить. И даже разделить продукты пополам.
  А сейчас, под дверью он ощущал божественный запах изумительной прожарки. Так могла готовить только его Изенька. Для него. Готового вкусно покушать в любой жизненной ситуации.

   91. Шрам Владимир  http://proza.ru/2019/03/30/833

Автор закрыл свою страницу

92. Эль Ка 3  http://www.proza.ru/2017/05/08/1131
«Номинант конкурса»

«Глава 1. Зелёная трава Богемы. Повесть о Мухе»
Эль Ка 3

ГЛАВА 1.

ГЛАВНОЕ  НОГИ ПОМЫТЬ В ТРИ ЧАСА ПО ПОЛУНОЧИ
Почти анекдот

      У студентов Мухинского свои причуды, что вполне естественно - художники. Подачи были частыми только на первом курсе, раз в неделю, а со второго их количество стало сокращаться, задания становились все объемнее и объемнее. Нужно нарисовать и покрасить уже не один-два подрамника, а гораздо больше, и возить туда-сюда эти дрова становилось просто нереально. Это теперь все можно на компьютере изобразить, а нас учили по старинке - кисточками колонковыми, отмывочками. К тому же еще были промежуточные просмотры, и показывать нужно  по-серьёзному. А мы ведь собственно жили в Мухе. Приезжали с утра, а уходили домой только спать, на последний троллейбус успевали.
     В 24-00  в Мухе гасили свет во всех помещениях. Кроме ректората. А наши мастерские были как раз рядом с ректоратом и имели одну линию отключения. Так что перед подачами оставались в мастерских  ночью работать практически все. У художников, как у всех студентов, всегда всё в последнюю ночь. Ничего не меняется под солнцем. Идёшь по коридору в туалет с банкой грязной воды,( на чистенькую поменять её), смотришь, а на скамейке кто-то прикорнул. Дореволюционные стояли скамейки,  старинные, МПС-овские. А еще на нашем этаже можно было встретить кого-нибудь с "тканей"*, или с "деревяшек"**, со свечкой и баночкой, идущего туда же за чистой водичкой. Ведь им приходилось красить как в пушкинские времена, освещая свои "тряпочки", гобелены, эскизы свечками...
      Вот сидим в мастерской, каждый за своим подрамником. Три высоченных аркообразных окна на одной стороне. На стенах панели резные деревянные, потолок тоже из тёмного дуба, глубокие кессоны, а внутри   каждого герб Франции  и  буква "Н", зал Генриха назывался. Боже мой, в какой красоте мы жили! Шуточки-прибауточки.  Тихонько пластинки играют. Уже появились миньоны с Битлз,  Ротару с  Пугачевой молоденьких слушали. Ах, а какие чудесные мелодии звучали со Здравкиных пластинок. Розеток в  мастерских  не было, так мы, смекалистые, подключались  прямо к люминесцентным лампочкам, свисающим на длинных металлических стержнях с потолка. И вот ровно в три часа ночи Валера Васильев объявлял: "Так, пора идти мыть ноги". Уходил и возвращался с мокрыми носками, которые он заодно и постирал, и вешал их сушиться на батарею.
В такие ночи по Валере можно было часы проверять
--  Васильев, уже одна минута четвертого
--  У вас часы спешат.
Ну, вот он так себя взбадривал. Заодно и нас. Прошёл не один десяток лет. Валеры нет уже на свете. А со мной приключилась такая история.

       Было лето. Было очень жаркое, знойное, с частыми пожарами, когда горели торфяники, в общем, совсем не питерское лето. Балкон открыт, с набережной пыль летит страшная, машины сплошным потоком несутся на объездное шоссе, на новый вантовый мост, плюс на пол сыпется мука, плюс капает краска. Я леплю, хожу по паркету босиком.
В квартире на тот момент я одна. Наступает ночь. Три часа. И тут мне становится плохо с сердцем. Болячек-то уже достаточно. Так плохо, что не только вызвать «скорую» не могу, но и попрощаться с сыном - нет сил, чтобы позвонить. Номера не набрать.
       И вот лежу я одна, и представляю, что уже умерла....
Машина, чужие люди в белых халатах, носилки.  И вдруг понимаю, что свалилась в кровать с немытыми (!!!) ногами. Как же так! За мной приедут, а у меня грязные пятки! Как только я себе этот позор представила, почему-то нашлись силы подняться и доплестись до ванной. Руками помогла закинуть сначала одну ногу, потом вымыла другую,  вернулась в комнату и поняла, что выкарабкаюсь.
        Конечно, может быть лекарства начали действовать, и я начала оклёмываться, может помогло переключение сознания с боли на другой предмет, но тот момент, что санитары меня увидят с грязными пятками, и сейчас, вспоминая его, вызывает у меня улыбку. Главное - ноги помыть в три часа по-полуночи, и ко всему относиться с юмором.

Продолжение http://www.proza.ru/2017/05/12/1389

* "ткани", или "тряпочки" - это отделение проектирования мебельно-декоративных тканей
**"деревяшки"- это отделение проектирования мебели

По этой ссылке можно заглянуть в нашу мастерскую,и посмотреть как она выглядит сейчас http://www.proza.ru/2018/07/16/847

93. Гульдария Юсупова  http://www.proza.ru/2018/04/25/597
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»
   
«Старуха с метлой»
Гульдария Юсупова

Стихотворение удостоено специального приза Конкурса-7 Евгения Говсиевича
«За поэтическое представление произведения»
http://www.proza.ru/2019/05/03/621

Вышла с авто старуха с метлой
С такой, как у Бабы-Яги
Может она со сказки домой?
Встала может не с той ноги?

Вдруг старухи как будто и нет
Заспешила что ль по делам?
Обронил пассажир в лужу билет
Кому-то теперь убирать этот хлам!

Такое в жизни часто бывает -
Кто-то сорит, а кто-то метет.
Бабы-яги на всех не хватает
Порой у нее высокий полет...
 

Фото из интернета

Журнал №2. Сборник 5.1. «НОВЫЕ иронические истории»  http://www.proza.ru/2019/05/11/832

Журнал №2. Сборник 1. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ http://www.proza.ru/2019/05/18/272 

Журнал №2. V. (Общий) Сборник 3.  Все произведения «Внеконкурсной номинации»  http://www.proza.ru/2019/05/18/260
Журнал №2. Сборник 3.1. Лучшие произведения «Внеконкурсной номинации»  http://www.proza.ru/2019/05/16/383
Журнал №2. Сборник 3.2. «Внеконкурсная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/17/249
Журнал №2. Сборник 3.3. «Внеконкурсная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/17/610
Журнал №2. Сборник 3.4. «Внеконкурсная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/17/665

Журнал №2. IV. (Общий) Сборник 2. Все произведения «Основной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/16/340
Журнал №2. Сборник 2.1. «Жемчужины» К-7  http://www.proza.ru/2019/05/12/274
Журнал №2. Сборник 2.2. «Номинанты» К-7  http://www.proza.ru/2019/05/12/289
Журнал №2. Сборник 2.3. «Основная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/15/255
Журнал №2. Сборник 2.4. «Основная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/15/275
Журнал №2. Сборник 2.5. «Основная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/15/284

Журнал №2. III. Все Награды Героев Конкурса-7 http://www.proza.ru/2019/05/16/254
Журнал №2. I-II. Концепция и структура  http://www.proza.ru/2019/05/11/288