ЖУРНАЛ №2. СБОРНИК № 2.4. ПРОИЗВЕДЕНИЯ АВТОРОВ В «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ» (23 «прои») – (по алфавиту «И»-«Н»)
В этот Сборник включено 23 АВТОРА, представивших «прои» в «Основной номинации», расположенных по алфавиту, начиная с «И», включая «Н».
СОДЕРЖАНИЕ
№ позиции/Автор//Ссылка
1. Вера Июньская http://proza.ru/2012/04/07/1266
2. Владимир Кожин 3 http://www.proza.ru/2019/04/01/1592
3. Юрий Козиоров http://www.proza.ru/2018/12/27/1707
4. Александр Козлов 11 http://www.proza.ru/2019/04/12/942
5. Людмила Колденкова http://proza.ru/2018/12/05/731
6. Раиса Коротких http://www.proza.ru/2012/12/19/1660
7. Алина Кострова http://www.proza.ru/2018/10/19/1374
8. Миша Кошкина http://www.proza.ru/2019/01/18/535
9. Екатерина Краснова3 http://www.proza.ru/2019/04/14/1042
10. Константин Кучер http://proza.ru/2008/08/29/97
11. Надежда Кучумова 2 http://www.proza.ru/2019/04/02/726
12. Олег Маляренко http://proza.ru/2018/12/08/1362
13. Татьяна Матвеева http://www.proza.ru/2012/05/30/366
14. Владимир Микин http://www.proza.ru/2014/04/08/2218
15. Олег Михайлишин http://proza.ru/2019/01/03/2087
16. Варвара Можаровская http://www.proza.ru/2018/09/22/1606
17. Илья Молоков http://proza.ru/2019/04/03/400
18. Игорь Наровлянский http://www.proza.ru/2017/04/04/1519
19. Лев Неронов http://proza.ru/2019/04/17/600
20. Нефея http://www.proza.ru/2015/10/04/2335
21. Владимир Николайцев http://www.proza.ru/2018/02/11/338
22. Юрий Никулин Уральский http://www.proza.ru/2019/04/01/358
23. Светлана Нянькина http://www.proza.ru/2018/11/14/1648
ПРОИЗВЕДЕНИЯ
№ позиции/Автор/Ссылка/
Награды/
Произведение
1. Вера Июньская http://proza.ru/2012/04/07/1266
«Надо же!»
Вера Июньская
– Ну так я и знал! – перешёл на крик Николай, раздражённо оттолкнув от себя тарелку с куском пирога.
– Зин, сколько же можно тебя уговаривать? Прошу: когда играет моя любимая футбольная команда, не влезай ты со своим фигурным катанием! Всегда одно и то же…
Вечные споры о том, какую спортивную программу интересней смотреть, накаляли обстановку до скандала. Зинаида резко встала и быстро вышла на кухню.
Николай машинально продолжал следить за происходящим на поле, с трудом вникая в комментарии диктора, но сердце было не на месте.
– Вот же, всё настроение испортила! Всё удовольствие – к чертям!
Он невольно прислушивался к звукам, доносящимся из кухни, где Зинаида то ли гремела сковородками, то ли что-то энергично передвигала на плите. Через несколько минут оттуда донеслись всхлипывание, сморкание, и по шаркающим шагам он понял, что она прошла в ванную.
Сожалея о размолвке, Николай нехотя встал с дивана и поплёлся из комнаты, на ходу придумывая, как бы успокоить расстроенную супругу. Зинаида склонилась над раковиной и горстями холодной воды ополаскивала покрасневшие глаза, смывая слёзы.
– Зинуля, лапуля моя, ну было бы из-за чего так расстраиваться! Да Бог с ним, с футболом… Вечером в спортивных новостях скажут счёт… послушаю, да не смертельно же это, в самом-то деле!
Он видел, как вздрагивают худенькие плечи жены, и острое чувство вины начало ворочаться где-то внутри, подсказывая нужные слова для примирения.
– Зин, ну ты прости меня, дурака, пойдём лучше пить чай, может, фильм какой-нибудь посмотрим, а то катание твоё тоже закончилось, – почти по-детски лепетал Николай, разворачивая к себе жену и нежно прижимая её к груди. Уткнувшись ему в плечо, она шмыгала носом, вытирала время от времени глаза полотенцем и что-то невнятное, отрывистое произносила сдавленным голосом. Минуту-другую он ждал, когда наступит, наконец, перемирие и можно будет перевести дух. Несмотря на нежные прикосновения губами к её виску, щеке, плечи Зинаиды продолжали содрогаться, а когда он выпустил любимую из объятий, то увидел, что она заходится от смеха, а слёз, как ни бывало.
Ничего не понимая, Николай озадаченно смотрел на жену. Она взяла его за руку и потянула за собой на кухню. На столе лежала разделочная доска, а на ней возвышалась внушительная горка мелко нарезанного лука!
Николай втянул носом насыщенный острый запах, глаза мгновенно заволокла влажная прозрачная пелена…
Чертыхнувшись в сердцах и пряча улыбку, он метнулся к телевизору.
2. Владимир Кожин 3 http://www.proza.ru/2019/04/01/1592
«Ну и шутка!»
Владимир Кожин 3
На конкурс: http://www.proza.ru/2019/04/01/359
Звонит нам внук из другого города:
- Ждите, скоро приеду.
- Приезжай, мы с бабушкой будем рады. Когда тебя ждать?
- У меня скоро каникулы начинаются весенние, тогда и приедем.
- А ты разве не один?
- Я буду с девушкой.
- И давно ты с этой девушкой? Кто она?
- Давно. Потом расскажу.
- Ну хорошо, приезжайте. Мы подготовим твою комнату.
Через некоторое время опять звонит.
- Дай телефон бабушке…
- Бабушка, ты знаешь моя девушка не здорова, у нее какая-то инфекция. Не можешь ли ты подготовить для нас мамину спальню. Мы хотим жить отдельно, чтоб вас не заразить.
- А как же ты?
- За меня не волнуйся, все нормально.
Ладно, решили мы, пусть будет так. Не обрадовало нас такое, но в кои-то веки внук в гости приезжает. Придется тщательнее мыть посуду и поменьше пересекаться с этой девушкой.
Приехали. Девушка красивая, понятна его влюбленность. Обниматься, целоваться с ними не стали, вдруг еще заразу подцепишь. Про болезнь не говорят.
Зато внука как подменили. Обычно он долго спит, ничего по дому не делает. Бабушка во всем старается угодить любимому внуку, а он еще носом крутит: это не люблю, то не хочу…. А тут встает рано, готовит кофе, ставит чашку на поднос с фруктами, несет подруге в постель. Потом завтрак для нее готовит. Впервые я видел, как он сам делает яичницу Болтушку. Я говорю: «Молока многовато». А он показывает страницу интернета на айфоне – все по рецепту. Бабушка готовит на завтрак кашку, творожок, но оба отказываются, у них другая более привычная им еда. К тому же девушка боится поправиться, ест раз в день, и то не все. И внук тоже так поступает, хотя ему немного поправиться не мешало бы, по крайней мере бабушка так считает. А когда они выезжают погулять в город, наш обед пропускают, потом есть не хотят, говорят, что заходили в кафе.
Прожили они у нас несколько дней, пора уезжать, каникулы заканчиваются, ждет учеба. Жаль, конечно, но теперь нам будет легче.
Вспомнилась притча. Плачется человек, что трудно ему живется: в доме тесно, много детей, шумно, беспорядок... Посоветовали ему купить козла. Через некоторое время человек пришел и опять жалуется, что ему жить легче не стало. Тесно, еще и грязно, запах – ведь козел... Посоветовали продать козла. Через пару дней пришел человек довольный и счастливый. Спасибо, говорит, жить стало намного лучше.
Нам тоже приходилось за внуком и подругой ухаживать, убирать разбросанные вещи, выключать за ними свет, стирать, все тщательно мыть. Инфекция – это серьезно! Каждый день протирали полы с хлоркой, посуду тщательнейшим образом мыли, ополаскивали кипятком.
Спрашиваем внука, упаковывающего чемодан перед отъездом:
- Так что же у нее за болезнь такая? Грипп, или чего нам опасаться? – А он удивленно:
- Какая болезнь?
- Про которую ты говорил, когда собирался приехать.
- Так это был розыгрыш, было ж 1 апреля, День дурака. А вы что, поверили?
Уехали они, а я подумал: вот ведь хитрый какой! Захотелось ему иметь лучшую и удаленную спальню, вот и решил так пошутить. А то, что мы изрядно поволновались, похоже, его мало беспокоило.
3. Юрий Козиоров http://www.proza.ru/2018/12/27/1707
Специальный Приз №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»
«Три гнома»
Юрий Козиоров
Три гнома в пещере одной проживали,
В своем огороде работали дружно.
Однако те гномы все время молчали,
Видать, разговаривать было не нужно.
Им было, наверно, три тысячи лет,
А может и больше – свидетелей нет.
Пришли они вечером как-то с работы
И шорох услышали очень невнятный.
Событие это случилось в субботу,
Один произнес: «Что за шум непонятный?»
Сто лет год за годом прошли чередой.
«Наверное, мышь», – отвечает другой.
Лет двести в молчанье успело промчать,
Стал третий пожитки свои собирать.
В другую пещеру уйти поспешил –
Уж очень тот гном болтунов не любил.
4. Александр Козлов 11 http://www.proza.ru/2019/04/12/942
Специальный Приз №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»
«На конкурс 7 1 часть про птицефабрику»
Александр Козлов 11
«Сказка о курочке Рябе и корове Буренке»
(шпионский детектив с элементами легкой эротики,
детям до 16 лет читать не интересно)
Часть 1
Жили были дед и баба,
И была у них курочка Ряба.
Кормил её один батрак,
Выпить был он «не дурак».
Он частенько «поддавал».
И яичком запивал
Злится старый: - « Твою мать,
Вора надо бы поймать!»
Наняли они ОМОН,
Проверял карманы он.
Оплатили их «походы»,
Лишь понизили доходы.
Дед опять: - «Ядрена мать!
Рябу псами охранять!»
Заключили договоры:
- Волкодавов - вдоль заборов;
- И кинологам здесь жить,
Чтоб ворота сторожить!
Жрут собаки те немало,
А яиц больше не стало!
Президент толкает речь: -
«…инновации привлечь…»
Дед: - «А почему бы нет!
Мы подключим Интернет!»
Как собаки те едят
Теперь Вэб - камеры следят!
Батраку на две ноги -
«Навигатор» в сапоги!
Чтоб в онлайн за ним следить,
Где он будет, гад, ходить!
А еще - сканер на вход,
Фиксировать приход - уход,
Скоро будет всем в зарплату
Посекундная оплата!
Плачет баба, плачет дед,
Мол, деньжат в заначке нет!
***
Резюме совсем простое-
Яичко стало «золотое»
5. Людмила Колденкова http://proza.ru/2018/12/05/731
«Выпускной экзамен»
Людмила Колденкова
Он был просто очарователен, с этими растрепанными кудряшками и милым личиком воспитанного мальчика, хоть и казался немного растерянным, стоя перед дверью на последнем этаже старинного здания. Ни дать ни взять, школьник, вернувшийся после уроков. Наверное, и ужин готов, и можно провести прекрасный вечерок перед телевизором.
В общем, мальчик как мальчик, если не обращать внимание на то, что он был бос и почти раздет: вместо одежды завернут в кусок ткани, нечто наподобие белой простыни. Может быть, он принимал душ, выбежал зачем-то на площадку, а дверь и захлопнулась? Однако, если внимательно приглядеться, можно было бы заметить кое-что не совсем обычное для детей: пару белоснежных крыльев на его спине. Впрочем, вряд ли это могло бы вас удивить, ведь мальчик был невидимым!
Ну да – конечно, это был он - мифический персонаж – Эрос, бог любви. Он вовсе не вышел из квартиры, наоборот, собирался в нее проникнуть. Сегодня ему предстояло сдать нечто вроде выпускного экзамена.. Богам тоже приходится немало учиться и набираться опыта.
Эрос с улыбкой вспоминал, как учился стрелять из лука, ведь необходимо проделывать это с необыкновенной быстротой и точностью. Сперва пришлось попрактиковаться на комарах. Как народ спасался от налетов целой тучи влюбленных кровопийц! Потом набивал руку на кошках. От ночных серенад на крышах страдала бессонницей вся округа!
А сегодня вот экзамен… Но беспокоиться особо не о чем – он славно подготовился. Здесь живет одна очаровательная красотка, каждое утро она принимает ванну с ароматным гелем. Настоящая Афродита, рожденная из пены… Немножко мифологии только украсит работу. К тому же, ее соседа из квартиры напротив зовут Арес, в точности, как возлюбленного Афродиты…
Эрос сосредоточился – и в одно мгновение проник в ванную квартиры прямо через стену. Он взглянул на шелковый халат, висящий на крючке, и кружевные трусики, небрежно валяющиеся на полочке. И вдруг почувствовал нервную дрожь. От сладковатого аромата слегка закружилась голова, и захотелось чуть сдвинуть занавеску и нырнуть в это облако пены к хозяйке кружевных вещичек...
Неимоверным усилием воли он заставил себя собраться и, зажмурившись, чтобы не поддаваться соблазну, резко дернув занавеску, уверенной рукой метнул стрелу точно в сердце… Затем, так же быстро и четко проник к соседу и без промаха поразил того второй стрелой. И только взвиваясь в небо, позволил себе перевести дух. Экзамен выполнен на отлично!
Правда, он не видел, как в первой квартире из спальни выпорхнула очаровательная девушка и принялась нетерпеливо стучать в дверь ванной:
Дедуля! Имей же совесть! Выходи давай! Я тоже хочу принять ванну!
6. Раиса Коротких http://www.proza.ru/2012/12/19/1660
«Как меня впервые назвали доктором»
Раиса Коротких
После окончания медицинского института меня распределили в Калужскую область работать врачом в одну из больниц области. Работу свою я очень любила.Но вот беда: выглядела я всегда моложе своих лет. Мама перед моим отъездом на работу наказывала мне, чтобы я не обрезала косу, с ней, как она говорила, что у меня вид посолиднее для врача.
Обычная картина: идет обход, а больные ко мне обращаются все не так, как надо: то деточка, то девушка. Очень переживала. Ситуация изменилась после одного случая. Одна больная упала и очень сильно повредила руку. Плачет от боли.
Мое дежурство, и я назначаю рентген, потом иду с пленкой в палату, уже исключив перелом. Подхожу к больной с медсестрой, делаю местную анестезию. Ставлю рентгеновскую пленку так, чтобы видеть ее, и одной рукой захватываю плечо больной у локтевого сустава, другой — предплечье у запястья.
"Ой, деточка, не надо",- раздается возглас пациентки, но я продолжаю свои действия по порядку, поглядывая все время на рентгенограмму. После ряда необходимых манипуляций с рукой головка плеча вправляется, о чем свидетельствует и долгожданный звук щелчка. "Уф, -облегченно вздыхаю я про себя". Сустав встал на место, больная шевелит рукой и не может поверить, что все позади.
"Спасибо, доктор!", - услышала я долгожданное слово. К моему удивлению, с этого времени всякие там деточки, девушки в обращении пациентов ко мне исчезли, и, идя на обход, я с тех пор уже в коридоре слышала, как раздавались возгласы: "Скорей, скорей в палату, доктор идет!".
Многому научил меня тот случай. С тех пор хорошо знаю, что всякие там дипломы, аттестаты - это только право на работу, но не на уважение людей. Его надо заслужить делом.
Как давно это было. А кажется - только вчера...
7. Алина Кострова http://www.proza.ru/2018/10/19/1374
«Знал, чем удивить»
Алина Кострова
Настойчивый звонок в дверь. Как хорошо, что ты не один в этом мире. Старость перестаёт пугать, одиночество отступает.
На пороге в красивой цветастой шали коренастая, кареглазая соседка.
Юрьевна — частый гость. Поболтать, то да сё: шоппинг, внуки, фотосессия, диеты, баня, происшествия.
За ней Степаныч, тот, что с двадцать пятой.
Худой, бородатый, бравый. Седые волосы собраны в хвост. На голове неизменная бейсболка. Книголюб-философ. Молчун, от которого, тем не менее, жильцы ждут занимательных историй, потому как великолепный рассказчик, гордость двора.
- Заходите гости дорогие, завсегда вам рады.
Юрьевна верна себе. Переступила порог, прижала пухлые ладошки к румяным щекам и начала тоскливо, жалобно стенать:
- Погода — дрянь. Хмуро. Хлябь. Небо в клочьях. Давит.
Стыло-о-ой-ёй-ёй.
- Да нет, - возразил мужчина. - Прощальная краса - очей очарование.
- Ну да, очарование, но кости ноють. Спина дугой — проклятый ревматизм. Сердце колотится. В глазах, то ли рябь, то ли затмение, - женщина оседлала любимого конька.
Пора её отвлечь. Хозяйка перехватила инициативу.
- Степаныч, отчего такой довольный?
- Разве нельзя?
- Можно. Куды пропал-то? Не видно, не слышно.
- Путешествовал.
- Хорошее дело. Забыла, что ты - морской волк.
- Моряком я был до шестидесяти пяти, за семьдесят шагнул в пропасть банджи-джампером.
- Новый джемпер купил? Красивый? Почём? Где? В «Тетрисе»? - оживилась соседка.
- Не джемпер купил, а банджи-джампером стал.
- Это как?
- Прыгаю с тарзанки головой вниз. Вначале с шестидесяти метров, затем с двухсот семи. Сейчас сиганул с китайской башни в двести тридцать три метра.
- Зачем? - охнула Юрьевна.
- Просто так. Захотелось.
- Тебе что, жить надоело?
- Жизнь люблю, скуку ненавижу. Читайте, что написано на моей футболке:
«Счастлив, кто падает вниз головой
Мир для него, хоть на миг, - но иной!»
- Чьи слова?
- В. Ходасевича.
- Дедушка банджи-джампер, - съехидничала Юрьевна. - Знаменитость!
- Подумаешь, прыжок засняли, да интервью взяли, - смутился сосед.
Степаныч — самый настоящий герой. Знал, чем нас удивить.
- Гости дорогие, а не попить ли нам чайку?
8. Миша Кошкина http://www.proza.ru/2019/01/18/535
Произведение удалено автором
9. Екатерина Краснова3 http://www.proza.ru/2019/04/14/1042
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»
«Хна – Басма»
Екатерина Краснова3
Эта история произошла с мамой моей подруги, когда все мы жили в СССР, в стране в которой, как теперь кажется, всегда было солнце.
Елизавета Ивановна – женщина по нынешним меркам бальзаковского возраста, вырастившая пятерых детей, получила от социального обеспечения путевку на курорт в Минеральные воды. Нет, нет! Рассказ не о пошлом курортном романе, все намного смешнее.
В день приезда Елизавета Ивановна познакомилась с соседкой по номеру, которая приехала на лечение из далекого села. Женщины подружились. Они вместе наслаждались свежей минеральной водой, ходили на всевозможные процедуры, в столовую, на прогулки и даже на танцы. Тамару Петровну – сельскую, малограмотную, бездетную и тоже бальзаковского возраста домохозяйку, сразу покорило, то, что Елизавета Ивановна – мать пятерых детей, всегда была одета с иголочки, красиво причесана и могла поддержать разговор с кем угодно и была душой любой компании. Она восхищенно смотрела на Елизавету Ивановну, как девочки смотрят на модели в журнале «ВОК» или «КосмопОлитен».
«Ой, Елизавета Ивановна, у вас такие платья модные, и ногти накрашены, Вы такая женщина! Я приеду домой, поеду в райцентр и тоже закажу в ателье платье и лак куплю для ногтей… Ой… какой красивый у Вас цвет волос, а я вот ни разу волосы не красила… А Вы какой краской краситесь?»
Елизавета Ивановна терпеливо раскрывала свои секреты красоты:
«Да все очень просто, платья мне шьют дочери, ногти красить тоже они приучили, а волосы… я смешиваю две краски - пачка Хны и совсем немного Басмы.»
«Вот ведь забуду… Сейчас запишу в книжечку, как там… хна, басма…»
Вечерами они подолгу гуляли, и Елизавета Ивановна пересказывала Тамаре Петровне рассказы Чехова, Тургенева, Зощенко и декламировала стихи Ахматовой, Евтушенко и Асадова.
Тамара Петровна слушала, затаив дыхание, иногда смахивала слезу и боготворила свою новую знакомую.
Сезон пролетел незаметно и пришло время расставаться.
На прощание подруги обменялись адресами, обещаниями писать друг другу письма и разъехались в разные стороны.
Через пару недель Елизавета Ивановна, доставая газеты из почтового ящика, нашла там письмо… Изумленно глядя на адрес, она стояла как вкопанная… На конверте крупным, корявым почерком с заглавных букв было написано: Куда: Хна – Басма, г. Кемерово, ул. Кооперативная, д.185 кому: Архипенко Елизавете Ивановне.
В стране моих детства и юности всегда было солнце, а под ним отлажено работало всё, в том числе и почта СССР.
10. Константин Кучер http://proza.ru/2008/08/29/97
«Куда я попал?..»
Константин Кучер
Госпидя-аа… Куда я попал?
Сударыня, а вы, собственно, кто? Неужели есть мнение, что я слепой? Покажите мне этого шевалье, я брошу ему перчатку.
И бедной… Очень бедной будет его мама и пресвятая Дева, если он её не поднимет!
Нет, сударыня, я вижу… Я прекрасно вижу, что вы не Рюмка, не Стопка, и даже не Стакан.
Но позвольте…
Вы же и сами понимаете, что – не пара мне. И мы - не можем быть вместе.
Я ищу ту, самую… Маленькую рюмку-баллон на короткой толстенькой ножке с раскрывающимися наружу краями.
Именно такая форма бокала увеличивает поверхность испарения напитка и, тем самым, подчеркивает мою крепость. А близким теплом ладони короткая толстенькая ножка усиливает насыщенность…
И почему здесь так шумно? Я же не Шампанское, которому подавай многолюдные, шумные юбилеи, торжества или чествования.
Кстати, а что здесь нынче?
Юбилей?
Вот этого пузатика с галстуком времён месье Пуанкаре, что держит меня в руке?
Хоть тут, что-то близкое к тому, что должно быть в приличном обществе.
Ещё министр иностранных дел… Тот самый, что был министром до меня, у меня и после меня, как-то сказал, что «бокал согревают в руке, придают ему круговое движение, чтобы коньяк раскрыл свой букет. Потом подносят его ко рту, вдыхают, а затем... ставят коньяк на место и говорят о нем».
Меня надо потягивать не торопясь. Наслаждаясь ароматом, мягкостью, маслянистостью и, в тоже время, гармонией и изысканностью букета.
А для того существует и требует неукоснительного соблюдения правило трёх «С» - (Cafe, Cognac, Cigare). Сначала - кофе, потом - коньяк и, только после этого, - сигара.
Но…
Что-то я не вижу здесь кофе…
Уже?
А сигары?
Э-э-эээ… Что вы делаете?! Меня надо….
Залпом – нельзя-ааа!
А-а-ааа…
11. Надежда Кучумова 2 http://www.proza.ru/2019/04/02/726
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»
«А я не мучаю - я сразу убиваю...»
Надежда Кучумова 2
Ох, лето красное! любил бы я тебя..
Когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи...
(А.С. ПУШКИН)
***
А я не мучаю - я сразу убиваю... комара или муху...
Прошу сначала сердечно - комар, напейся молча моей крови и не дзинкай над ухом!
Он же, как пьяный мужик - ему поговорить ещё охота...
А муха - та вообще зараза, как баба гулящая...
Комнаты ей мало и всех стен - с мебелью, потолком и полом...
Так и норовит залезть то в глаз, то в ухо, то в нос...
Теперь я понимаю, за что бабы от мужиков получают - то в ухо, то в нос, то в глаз... - вообщем, куда прилетит...
***
P/S
Благодарю от всей души двух авторов проза.ру!
За что?
А догадайтесь сами!
12. Олег Маляренко http://proza.ru/2018/12/08/1362
«Плутовка лиса и мудрая ворона»
Олег Маляренко
Зимой животным крайне трудно добывать пищу. Тут требуется особая смекалка и находчивость, и что не менее важно – везение. Лисе Анфисе повезло влезть в открытое окно курятника, схватить аппетитную курочку и выскочить вместе с ней со двора.
Вкусный обед следовало завершить десертом. Самым подходящим местом для этого у Анфиски было дерево, оборудованное минибаром. И вот она сидит на ветке и пьёт из маленькой чашечки горячий, крепкий и ароматный кофе. А вокруг дивная зимняя красота: земля внизу покрыта снегом, запорошены снегом деревья, в морозном воздухе кружат крупные снежинки. Настроение у лисоньки было приподнятое и местами лирическое. Ей захотелось петь, и песня моментально сложилась: «За спиною снегири греют куст рябиновый…» Лиса Анфиса тихо запела тонким голосом, который ей самой казался удивительным.
Ворона Вероника внимательно следила за входными дверями маленького супермаркета. Улучив момент, она залетела вовнутрь и уселась на верхнюю полку сырного отдела. Оглянулась по сторонам и уделила внимание ассортименту сыров. Тонким обонянием Вероника определила самый натуральный среди фальсификатов сыра. В крутом вираже птица схватила увесистый кусочек сыра и вылетела наружу. Вот так удача!
Чтобы насладиться трапезой, Вероника отправилась в лес. Едва она присела на ель, как её окружили назойливые снегири. Пришлось искать другое место. Им оказалась свободная от снега площадка под деревом. Едва Вероничка приготовилась, наконец, поесть, как глянула наверх и увидела такое, что не укладывалось ни в какие рамки. На ветке нагло сидела лиса и прихлёбывала из чашки какую-то гадость.
Ворона моментально встрепенулась. Вспомнила, как ей рассказывала бабушка об афере, которую провернула такая же хитрая лиса, лишив её прабабушку завтрака из сыра, посланного ей богом. Мести и только мести пожелала праправнучка обиженной и униженной птицы. Нужно срочно предпринять что-то.
Лиса Анфиса сладко потянулась и зевнула. Такого кайфа она не чувствовала никогда. Душа просила ещё одну чашечку кофе, и она пошла ей навстречу. Едва успела наполнить чашечку из кофейника, снизу что-то оглушающе громко каркнуло, словно гавкнуло сразу не менее ста собак. От неожиданности лиска потеряла равновесие и свалилась с ветки, кувыркаясь и сбивая попутные. Она шлёпнулась в снег и при этом умудрилась пролитым кофе ошпарить себе хвост. Это придало ей такое ускорение, что она без оглядки почесала по лесу.
Вы слыхали, как хохочут вороны? Если нет, то вы много потеряли. Вероничка смеялась самоотверженно, свалилась на спинку и задрыгала лапками. Когда немного успокоилась, достала из кармана сыр и начала его жевать и поглощать.
«На каждую хитроумную лису всегда найдётся мудрая ворона», - подумала Вероника Карловна и распустила хвост.
13. Татьяна Матвеева http://www.proza.ru/2012/05/30/366
«Легко!»
Татьяна Матвеева
Если вам скажут, что женщины слабые и хрупкие — не верьте. Я точно знаю, что это не так.
Дело было в начале девяностых, в эпоху тотального дефицита. Хотелось многого: и хорошей косметики, и приличной одежды, и даже еды. Ремонт в квартире — больная тема, но тоже хотелось.
Оказавшись по случаю в столице, я решила определиться, что важнее — моя красота, или благоустройство квартиры?
Победил здравый смысл.
В одном из магазинов строительных материалов на глаза попался линолеум. В сравнении с рубероидом, свободно продававшемся в нашем городе, он казался чудо как хорош!
Прихожую и кухню я давно замерила, дело оставалось за малым — купить.
Не раздумывая и не сомневаясь, я заняла очередь.
Мой поезд отправлялся с трёх вокзалов в половине первого пополудни. Но линолеум — это вам не бутылка тогдашней талонной водки. Покупатель имел право: выбрать, отмерить, передумать, ещё раз выбрать.
Я нервно поглядывала на часы — время поджимало.
С грузотакси проблем не возникло. Желающих заработать скопилось множество. Наконец, грузчик вынес выстраданный отрезок счастья.
Времени до отправления оставалось тридцать минут.
Смахивая у светофоров холодный пот, я в ужасе спрашивала: "Успеем?!" Таксистам тоже ничто человеческое не чуждо.
Шофёр искренне проникся моим положением. На очередном светофоре, побарабанив пальцами по баранке, он посмотрел по сторонам и нажал на газ.
То, что я увидела — сильно порадовало, но то, что услышала... "Пассажирский поезд номер сто восемнадцать, сообщением Москва-Новокузнецк, отправляется с третьего пути. Просим отъезжающих занять места в вагонах".
Как бы мне хотелось последовать совету! За мгновение я испытала гамму чувств.
Таксист обречённо махнул рукой и отвернулся.
Последующее отложилось в моей памяти пожизненно. Вокзал замер. Счёт шёл на секунды. Играючи, без видимых усилий, я забросила рулон на плечо и побежала. Веса зажатой в руке багажной сумки я уже не ощущала.
Я бежала легко и быстро, как спринтер на короткой дистанции — взяв темп со старта. Уступая место, проводник в ужасе отскочила в конец тамбура.
Запрыгнув в вагон, я обернулась. Таксист восхищённо провожал меня взглядом. На его лице отражалась неописуемая гордость за русских женщин!
По приезде я ухватила рулон и попыталась поднять. К немалому удивлению дефицит не сдвинулся с места. Оставив бесперспективную затею, я благоразумно решила подождать встречающих.
— И как только грузчики его до вагона дотащили?! — крякнул приятель, взваливая линолеум на плечо.
— Легко! — улыбнулась я.
14. Владимир Микин http://www.proza.ru/2014/04/08/2218
«Я убил его»
Владимир Микин
Новый лифт исполнял команды не сразу, а после пятисекундного размышления. Очевидно, его электромеханические мозги с трудом переваривали сигналы, поступающие от кнопок. И голосовую информацию он выдавал тоже с задержкой. Когда я вышел из него и уже подходил к двери квартиры, он запоздало произнес мне вслед, как мне показалось, предостерегающе: «Одиннадцатый этаж!»
На одиннадцатом этаже двенадцатиэтажки была квартира моей дочери. Дочь давно жила за границей, а квартиру мы сдавали квартирантам. Квартиранты были разные. Попадались аккуратные и чистоплотные, - это редко; попадались неряхи, после которых приходилось проводить ремонт.
На этот раз в квартире жили, как выяснилось после их внезапного отъезда, неряхи, к тому же еще и жулики. Они не только не заплатили за последний месяц, но и увезли к себе в отстроенный загородный дом два пластмассовых кресла, что стояли на балконе, и стремянку, лишив меня возможности даже снять запыленные занавески. Очевидно, рассудили, что эти вещи им нужнее.
Нельзя сказать, чтобы удравшие жуликоватые постояльцы подорвали мою веру в людей. Скорее – слегка поколебали. Признаюсь, я отпирал дверь квартиры, придерживая одной рукой стремянку, купленную взамен похищенной, в настроении довольно мрачном.
Шагнув через порог, я услышал звук, похожий на тот, что издает захлопнувшееся окно или балконная дверь. Я вспомнил, что вплотную к балкону располагалась труба антенны, которая выходила на крышу, и по которой злоумышленники достаточно легко могли спуститься с крыши к нам на балкон. Неужели я в прошлый приход не запер дверь балкона?
Я прошел в гостиную. Нет, слава богу, балконная дверь была заперта. В спальне окна тоже были закрыты. Значит, хлопнуть могло только окно на кухне.
Я открыл кухонную дверь, и вздрогнул от неожиданности. На меня нахально смотрел рыжий, маленький тип с гадкими усиками, которые были в моде в начале прошлого века. Самое удивительное, что увидев меня, он вовсе не испугался. Он даже не прервал трапезы. На столе стояла пустая бутылка и тарелка с остатками сыра.
Я сообразил, что если успею перехватить бутылку, то какое-никакое оружие будет у меня в руках.
У меня не было мысли убивать этого мозгляка. Достаточно, думал я, слегка его оглушить, дальше все будет проще.
Но - никогда не рассчитаешь точно силу удара. Конечно, я вовсе не профессиональный боец без правил, - просто, очевидно, противник оказался совсем уж хлипким. Одним словом, я убил его. Оказывается, такое случается не только в телесериалах, подумал я, глядя на труп. Я убил его. Первая мысль была – выбросить орудие убийства и избавиться от тела.
Как ни странно, оказалось, что и то, и другое – дело не такое уж хитрое. Через пять минут я уже звонил жене.
- Ты знаешь, - сказал я, - эти сукины дети развели у нас тараканов. Я только что обнаружил одного на кухне. Я убил его квартирантской тапкой, которая валялась на кухне под столом. Он был такой гадкий, что я выбросил его в мусоропровод вместе с тапкой.
- Вот ужас-то, - сказала жена.
15. Олег Михайлишин http://proza.ru/2019/01/03/2087
«Не бойся»
Олег Михайлишин
Девочка просит отца купить дорогую игрушку.
Отец отвечает:
– Боюсь у меня денег не хватит.
– А ты не бойся!
16. Варвара Можаровская http://www.proza.ru/2018/09/22/1606
Специальный Приз №7 «За Юбилейную 100-ю Заявку в «Основной конкурсной номинации»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»
«Весёлая болезнь»
Варвара Можаровская
С годами мы не столь проворны –
Радикулит, хондроз, артроз…
Любви все возрасты покорны,
Лишь ограничен выбор поз...
(Анекдот из интернета.)
С тихой радостью констатирую тот факт, что в случае беды или болезни тебе придут на помощь родные, отзывчивые и заботливые дети, любящие, проворные внучки, готовы бросить все свои дела, чтобы помочь бабушке.
Любая просьба о помощи всегда беспрекословно с доброжелательностью выполняется, не наталкиваясь на недовольство и мотивацию занятостью.
Это вселяет надежду, что нас не постигнет участь доживать свой век в доме престарелых…
Муж уехал к старшей сестре в Киев, а меня внезапно скрутил радикулит… хотя внезапность эту можно было предвидеть – неделю, не жалея свою спину, таскала вёдра с водой уткам, подменяя мужа.
Все, кому за пятьдесят и не только, знают про эту веселую болезнь, когда «сидя пошел» из-за жутких прострелов и боли в пояснице.
Перекособоченая походка, вплоть до ползания на четвереньках - когда никого нет рядом, вызывает приступы смеха, чередующиеся с громкими вскриками от боли, которая возникает при каждом неудобном движении.
Хоть садись и плачь, но при всем желании ты не работник, а временный инвалид, да и только.
А теперь послушайте, что этому инвалиду предстоит выполнить…, имея в хозяйстве десяток кур, стаю уток, два выводка утят разного возраста, кроликов, овчарку, трёх дворняг и пять кошек.
Вы уже и без объяснения догадались, что курочкам нужно посыпать зерна, уткам натереть кабаки, предварительно сходив за ними в огород, потом смешать с отрубями.
Утятам дать кукурузной крупы, сварить и покрошить яиц, кроликам нарвать травы и нарубить молодой кукурузы, посаженной после картофеля специально для корма.
Затем налить всем свежей водички, особенно уткам-водохлебам, которые любят в ней поплескаться, помыть свои, всегда грязные лапки, а потом и попить оттуда. Для этих водных процедур не одно ведро воды нужно принести.
И так мы вместе с Люмбаго занимаемся кормлением до обеда, потому что все происходит, как в замедленной съёмке, медленно, осторожно, нащупывая каждый шаг, как будто идешь по льду.
С небольшими перерывами, отдыхом на коврике, разминанием поясничной зоны, процедура кормления подходит к концу, а тут и утятам обедать пора.
Едва закончился август, дни стали короче, солнце уж близится к закату, а птица опять хочет поклевать чего-нибудь…
Но я лежу на диване, втирая порцию ДИП Релиф в спину, укутавшись оренбургским пуховым платком, несмотря на тридцатиградусную теплынь бабьего лета и радуюсь!
Как хорошо, что внучка Настенька приехала!
22.09.18
17. Илья Молоков http://proza.ru/2019/04/03/400
«Производственная практика»
Илья Молоков
«Питаются на объедках», - читаю в журнале производственного обучения. И у меня кровь приливает к вискам! Нет ли меня в этом списке? Провожу по странице журнала пальцем. Меня нет. А друзей моих, с которыми мы на баржах по заданию мастера производственного обучения чистим контакты коммутационных аппаратов? Тоже нет. А кто тогда есть? Вижу три знакомые фамилии ребят, которые учатся с нами в речном училище. Они должны работать на самом дальнем теплоходе, стоящем на зимнем приколе, а вместо этого целыми днями сидят в теплушке, где ночью сушатся валенки. Все три курсанта заядлые картёжники, играют в Буру на щелбаны. От чего лбы у всей троицы с шишками.
Наша группа электриков-радиооператоров летом следующего 1984 года будет проходить практику на сухогрузных теплоходах. Курсанты, положительно отличившиеся на зимней практике, смогут самостоятельно выбрать теплоход. Мне скоро 17 лет, я мечтаю по рекам и судоходным каналам дойти до Ладожского озера и там увидеть белые ночи. Мои друзья жаждут побывать в Астрахани и порыбачить там. А вот лентяев руководство речного училища оставит здесь на берегу, в лучшем случае направит на местные буксиры.
Мы у двери училищной столовой ждём начало обеда. Спрашиваю друга: «Ты знаешь, кто у нас всё время вместо работы в карты играет?» «Три кнехта, которые амперметр от вольтметра не отличают?» - Вопросом на вопрос отвечает он. «И в азбуке Морзе "с" и "о" путают». «А что случилось?» «Они питаются на объедках. Наверное, потому что идёт производственная практика, а они работать не хотят, и мастак их не может заставить». «С чего ты взял, что им объедки?» Протягиваю журнал другу: «Вот смотри, здесь графа такая есть: Питаются на объедках». Друг настороженно смотрит в журнал, затем переключается на меня и с улыбкой говорит: «Читай внимательно: Питаются на объектах».
18. Игорь Наровлянский http://www.proza.ru/2017/04/04/1519
«Женщина! Ты с делом пришла?!»
Игорь Наровлянский
Черно и с иголочки здесь! Макушки! Костюмы! Шкарпетки!!
Лишь ватман, да слепящие манжеты - контрастом!
Главный же отдел управления! Инженерный!
Женщине такое доверить, да? В центре Тбилиси?!
Пришли! Чай пили! За Динамо переживали. Очень!
Думали уже цифры-бумаги комкать, но Костя им позвонил.
О нём начали туда сюда говорить. Они все разные здесь.
А он - високи-й! Красивый!
Умный ! Один живёт!
Иногда!
Сегодня задержусь, говорит. Зачем?
Не сказал.
Не хотел, наверное!
Костя всего три часа не успел.
Молния!
Опять красивий пришёл. Но ки-и-слий!?
В ванной вода не уходит, сказал. Специалиста позвал.
Опытный! Все говорят! Совсем напротив живёт.
Этажи разные.
Пришёл. Минутку под ванной кряхте-ел. Вылез. Довольны-й!
Белий тряпка комкал.
- Всё, сказал, дорогой!
И вода сразу вытекла, слушай! Вся!! Как так?!!
У Кости оклад - 190! Не маленький. Относительно.
- Анзорчик, как так, скажи - 70?! - ошалел Костя про больше трети оклада за смешные секунды под ванной?
- Работа гразная!!
...Пока Костя про это всё руками махал, тётушку Манану в их отдел занесло.
Из кадров.
Смеялась, аж платок слезу тёрла! Обидно, да!
- Костинька, у меня дома пудель туда-сюда бегает.
Грязны-ый! Всегда!
Как в ванну барбоса забросим, - вода, как в отстойнике, слушай!
Каждый день на карачках под ванной .
От сифон шляпку там открути-ил.
Граз-шерст левым пальцем убра-ал.
Шляпку на место постави-ил.
Вода сразу вся вниз затекла! Пудель как увидел тогда - футбольный мячик скакал! Туда сюда!
Так удивлялся! Привык потом, мамой клянусь!
- Слушай, женщина, ты сюда с делом пришла? Ну!
А твоя собака зачем?!
19. Лев Неронов http://proza.ru/2019/04/17/600
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»
«Рваный рубль не берём!»
Лев Неронов
Жители Куйбышева конца 50-х годов, конечно же, знают Безымянский “Бродвей”, возле сквера Калинина, на солнечной стороне. Вечерами здесь косяками бродила развеселая молодежь, днем на солнцепеке “давал гастроли” загорелый мужичок непонятного возраста и с прозвищем Алямс.
Он был без обеих ног. Ноги ему заменял четырехугольный ящичек с колесиками из подшипников. Мужичок лихо перемещался, на своем самокате, отталкиваясь ладонями от асфальта, при этом колесики производили неслабый шум. Он выбирал место стоянки, снимал с лохматой головы кепку и укладывал ее возле себя. Прохожие иногда опускали в кепку монетки.
Алямс не был попрошайкой, а был Личностью. Был ироничным, веселым и жизнелюбивым. Он “работал” с прохожими.
Мог, например, остановить мужчину и ввергнуть его в беседу, интересуясь его жизнью. Давал житейские советы. Если выяснялось, что его собеседник жил без особых проблем, Алямс не отпускал его без денежного взноса. Ну, а если собеседник доверительно жаловался на что-нибудь и, уходя, погружал свою ладонь в карман за монетой, то Алямс категорически останавливал его порыв и желал коллеге по несчастью всего наилучшего. Если удавалось остановить и разболтать девушку, беседа принимала лирические оттенки.
- Ну почему ты хотела пройти мимо меня? Разве я не нравлюсь тебе? А-а-а, нравлюсь! Так и ты нравишься мне! Очень нравишься. А у тебя есть парень или жених? Ца-а-а, есть... Ну, ты, смотри, не говори ему, что мы с тобой так понравились друг другу! Ты подари мне на память свою фотокарточку. Ца-а-а, нет с собой. Ну, тогда подари мне хотя бы рублик или трояк, я его сохраню возле сердца!”.
Утомившись, от зноя и общения, Алямс сникал и начинал кемарить. Кепка его, тем не менее, продолжала дежурить. На солнышке поблескивали медные пятачки, реже - серебристые пятнашки. И находился доброжелательный прохожий, что наклонялся и расстилал в кепку купюру – например, целый трояк!
Процедура напоминала возложение венка на могилу: даритель купюры припадал на одно колено. Когда даритель купюры отходил, Алямс неожиданно пробуждался и настойчиво возвращал его к себе: “Забери, не видишь у меня обеденный перерыв!”. Или: “Стоп-стоп! Рва-а-ный рубль не бере-е-м!”.
20. Нефея http://www.proza.ru/2015/10/04/2335
«Нетрадиционная ориентация»
Нефея
Было это в далекие 90-е годы.
Однажды на урок ко мне пришла наша директор, серьезная, строгая женщина. И вот я, на своей физике, рассказываю ученикам про газовые законы, формулы, графики, задачи, всё как обычно, только замечаю, что директриса, гуманитарий наш, иногда вдруг начинает нервничать и почему-то хмуриться.
Переживаю, что же ей могло так не нравиться?
Окончен урок, и я жду когда она начнет "разбирать" мои ошибки, и вдруг...
- Всё было хорошо, и ученики понравились, вот только зачем Вы всё время указывали на нетрадиционную ориентацию ученого?, - хмуря брови спросила директор.
-??? - я ничего не поняла какая ориентация.
- А Гей-Люссак!!! - вдруг гневно выдала она.
С трудом сдерживая смех, стала объяснять, что ориентация здесь ни при чем, просто человека так зовут, фамилия у него такая.
Бонус
Я свою Наталию
узнаю по талии,
Раз идет без талии,
знать моя Наталия!!!
-
Это стишок про газовые законы :-)
???
не верите? Проверьте!!!
Как-то готовилась к уроку и услышала эту частушку по радио, и сразу подумала - вот оно, самое верное объяснение названия газовых законов!
В каждом из них, например, изотермический - P1V1=P2V2, в формуле нет температуры,
изохорный - P1/T1=P2/T2, нет объема,
и наконец, изобарный - V1/T1=V2/T2, нет давления.
21. Владимир Николайцев http://www.proza.ru/2018/02/11/338
Специальный Приз №14 «ЗА получение более 100 рецензий в сумме основной и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»
«Сказка про редьку заморскую»
Владимир Николайцев
Посадил дед редьку, да не простую, а заморскую. А сам пошёл играть в бабки. Игра такая азартная на Руси тогда в ходу была.
Выросла редька. Надобно её выдёргивать. Подёргала бабка редьку, не может выдернуть. Хотела внучку позвать на помощь, да вспомнила, что внучка уехала в аглицкий Лондон,управлению бизнесом обучаться там в колледже. Про Жучку бабка даже и не подумала. У них отродясь собак не бывало. “Мурку, что ль позвать”,— думает бабка.— “Да где её дозовёшься! Разве соседский кот Филька отпустит свою кралю,коли они амуры начали разводить”. На мышку у бабки особого вида тоже не было. Та только и могла крупу в кладовке тырить, а доброго от неё век не дождёшься. Кличет бабка верного друга своего, опору и надежду: дедку.
— Приди, мил друг, подмогни редьку выдернуть!
—Дай кон в бабки доиграть, старая!— откликается дедка.
—Дай кон, дай кон, опять самой всё делать,забодай тебя комар!—бормочет бабка и, поднатужившись, выдёргивает редьку.
C той поры редьку заморскую так и называют — дайкон.
22. Юрий Никулин Уральский http://www.proza.ru/2019/04/01/358
«Первое апреля»
Юрий Никулин Уральский
Первое апреля – мой любимый день. Особенно с тех пор, как стал преподавать историю в школе: можно задавать учащимся разные каверзные вопросы, и на любой ответ говорить: «Не верю!». Прямо как Станиславский какой-нибудь…
Вот и сегодня: задаю седьмому «Б» вопрос: «Какую роль сыграл Отрепьев в Смутное время?». Они мне – наперебой: «Он объявил себя царевичем Дмитрием!»; «Он начал Смуту!»; «Он привел поляков в Москву!»…
А я им: «Не верю!»…
Смотрят удивленно. А я им, пока не опомнились, – новый вопрос: «В каком году и за какие заслуги Василий Иванович Шуйский был избран царем?». Они мне: «В тысяча шестьсот шестом!»; «Он был из знатного боярского рода!»; «Он возглавил заговор против Лжедмит-рия!»…
А я опять: «Не верю!». И наслаждаюсь реакцией…
Вдруг сообразили… И началось…
Я им: «Каким образом шведы в тысяча шестьсот девятом году оказались в русских зем-лях?». А они: «Их Александр Невский пригласил!». - «А Шуйский где?». - «На Неве!»…
Шумно, но весело. Жаль, что первое апреля только раз в году бывает, а то бы совместными усилиями альтернативный учебник истории создали…
23. Светлана Нянькина http://www.proza.ru/2018/11/14/1648
«Кроссворд»
Светлана Нянькина
Кроссворд сегодня решал. Весь мозг мне вынес уже первым вопросом. Вопрос: «Он редьки не слаще». И четыре буквы. Я полдня думал. Всю голову себе сломал. Всё перебрал – чеснок и лук, лук и чеснок. Ну не подходит ничего. Не выдержал, в сердцах как крикну: «Да хрен его знает, чего там ещё может быть редьки не слаще». Когда писал слово «хрен», чувствовал себя Архимедом.
Стал смотреть следующий вопрос: «Она – дура, штык – молодец». И четыре буквы. «Вот, - думаю, - одни придурки кроссворд составляют. У них опечатка, а я голову ломай. Не она дура, а он дурак. Хрен – дурак, а штык – молодец». Вспотел аж весь! Думаю, каким же мозголомом надо быть, чтобы современные кроссворды разгадывать.
Вышел на балкон, покурил, успокоился, пошел читать следующий вопрос. Читаю: «Образ по подобию твоему». И четыре буквы. Пишу, а сам сомневаться начал, ну не может в одном кроссворде одно и то же слово три раза встречаться. Хотя вспомнив, кто его составляет, успокоился.
Надо, думаю, пойти другим путём. По вертикали. Пять букв. И первая буква даже есть после моего хрена – «Х». Вопрос: «Комната на корабле». Ну, я ж не дурак, голову себе больше ломать не стал, интернет включил.
Интернет для придурков. Он мне одну только каюту выдаёт и всё. Я уже ему вбиваю – комната на корабле на «Х». А он мне в ответ: «Возможно, вы имели в виду – комната на корабле на «К». Ну, весь мозг мне вынес.
Тут жена с работы приходит. Я ей сразу с порога: «Комната на корабле?» Жена мне с умным видом: «Каюта». Мне аж смешно стало, вечно говорит всякие глупости с умным видом. Говорю ей: «А вот и нет, на «Х». Жена на меня посмотрела и говорит: «Это вся наша квартира на «Х». И на кухню пошла.
Вот она всегда так, говорит вечно загадками, а я голову ломай, ну знаешь слово – скажи. Пошёл за ней на кухню. Она спрашивает: «Почему на «Х»?» Я ей говорю: «Потому что хрен». Она опять: «А почему хрен»? Ну, всё растолковывать приходиться, женщина, чего с неё возьмёшь. Я ей говорю: «Потому что образ по моему подобию». Жена сказала загадочную фразу: «Вообще-то это клон, но на этот раз ты написал правильно». И начала котлеты жарить. Ну, весь мозг мне вынесла своими загадками.
Думаю, чего-то я размахнулся сразу на пять букв, надо что-нибудь попроще найти. Нашёл три буквы, и первая буква после моего хрена есть – «Х». Вопрос: «Первое блюдо на обед». Три буквы на «Х». Ну, думаю, какие же придурки кроссворд составляют. Всё в жизни бывает, чего об этом так в открытую-то писать.
Разозлился я, выбросил этот дурацкий кроссворд. Сижу, думаю. Какая всё-таки странная штука жизнь. Вот кроссворд. Вынес мне весь мозг, я его взял и выбросил. Вот жена, вынесла мне весь мозг. Какая-то мысль только в голове стала зарождаться, но в нос ударил запах котлет, желудок ринулся навстречу запаху, мысль погибла. Я потом пытался вспомнить, о чём же я думал, глядя на жену, цветы что ли ей нужно было подарить. Но взглянул на календарь, успокоился. Пятое апреля, до восьмого марта еще далеко. Думаю, надо отвлечься. Взял газету, разворачиваю – кроссворд.
Фото из интернета
Журнал №2. Сборник 5.1. «НОВЫЕ иронические истории» http://www.proza.ru/2019/05/11/832
Журнал №2. Сборник 1. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ http://www.proza.ru/2019/05/18/272
Журнал №2. V.(Общий) Сборник 3. Все произведения «Внеконкурсной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/18/260
Журнал №2. Сборник 3.1. Лучшие произведения «Внеконкурсной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/16/383
Журнал №2. Сборник 3.2. «Внеконкурсная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/17/249
Журнал №2. Сборник 3.3. «Внеконкурсная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/17/610
Журнал №2. Сборник 3.4. «Внеконкурсная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/17/665
Журнал №2. IV.(Общий) Сборник 2. Все произведения «Основной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/16/340
Журнал №2. Сборник 2.1. «Жемчужины» К-7 http://www.proza.ru/2019/05/12/274
Журнал №2. Сборник 2.2. «Номинанты» К-7 http://www.proza.ru/2019/05/12/289
Журнал №2. Сборник 2.3. «Основная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/15/255
Журнал №2. Сборник 2.4. «Основная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/15/275
Журнал №2. Сборник 2.5. «Основная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/15/284
Журнал №2. III. Все Награды Героев Конкурса-7 http://www.proza.ru/2019/05/16/254
Журнал №2. I-II. Концепция и структура http://www.proza.ru/2019/05/11/288