Журнал 2. Сборн. 3. 1. Лучшие произведения Внеконк

ЖУРНАЛ №2. СБОРНИК № 3.1. ЛУЧШИЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ КОНКУРСА-7 (20 «прои»)

В этот Сборник включены 20 лучших "Внеконкурсных произведений", представленных в К-7 http://www.proza.ru/2019/04/09/277.


СОДЕРЖАНИЕ

№ позиции/Автор//Ссылка

1. Анна Шустерман  http://www.proza.ru/2019/03/18/600
2. Вахтанг Рошаль  http://www.proza.ru/2019/04/02/1881
3. Нина Радостная  http://proza.ru/2019/04/02/1936
4. Нина Джос   http://proza.ru/2019/04/08/651
5. Михаил Бортников  http://proza.ru/2019/04/01/2155
6. Владимир Николайцев  http://www.proza.ru/2019/01/08/304
7. Лидия Парамонова -Фокина  http://www.proza.ru/2019/04/01/531
8. Н.Марзан   http://www.proza.ru/2019/04/02/195
9. Владимир Пастернак  http://www.proza.ru/2016/05/14/1016
10. Зайнал Сулейманов   http://www.proza.ru/2019/04/15/1863
11. Людмила Май  http://www.proza.ru/2019/04/01/801
12. Галина Фан Бонн-Дригайло   http://www.proza.ru/2019/04/03/1044
13. Виктор Прутский http://proza.ru/2018/06/29/210
14. Евгения Козачок  http://www.proza.ru/2019/04/01/672
15. Татьяна Матвеева  http://www.proza.ru/2019/03/19/158
16. Светлая Ночка  http://www.proza.ru/2015/11/28/123
17. Зинаида Малыгина 2  http://proza.ru/2018/05/23/77
18. Эмма Татарская  http://www.proza.ru/2018/10/20/1109
19. Лана Сиена  http://proza.ru/2019/04/01/439
20. Декоратор2   http://www.proza.ru/2017/06/23/1436
 
ПРОИЗВЕДЕНИЯ

№ позиции/Автор/Ссылка/
Награды/
Произведение

1. Анна Шустерман  http://www.proza.ru/2019/03/18/600
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №1 «ЗА первую заявку в основной номинации конкурса»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №16  «За успешное участие во всех семи проведённых конкурсах»;
1 место во «Внеконкурсной номинации»;
Специальный Приз №1 «ЗА первую заявку в конкурсе «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»

«Когда меня привезли в Одессу..»
Анна Шустерман

Когда меня привезли в Одессу, я была совсем хиленькая!

Тётя потащила меня по врачам...

После того, как в меня всыпали порошки от глистов, смазали волосы керосином, от гнид,

вкололи китайские иголки от  плохого аппетита, вырвали гланды и

удалили аденоиды, я стала упитанной девочкой... В известной песенке поётся: "из чего же

сделаны наши девчонки?" Девочки сделаны из конфеток и пирожных, шоколадок

всевозможных...

И это относилось только к моему обмену веществ!

Я была плохая, непослушная девочка...

Кто-то посоветовал моей тёте занять меня спортом!

Cпортом лечили от всего и всех!

Всюду бодро кричали плакаты: "В здоровом теле здоровый дух!"

Меня записали в бассейн «Динамо», по большому блату.

Я уже понимала, что блат – это всё равно что иметь золотую рыбку... Без блата ничего

нельзя было достать!

В этом бассейне я чуть не утонула. Hачала очень резво плыть в “лягушатнике”, но когда я

нырнула в отверстие, которое выходило в большой бассейн, моя пoпа застряла в

“лягушатнике”, я тонула, но не сдавалась!

B моей тонущей голове крутилась моя любимая песня Марка Бернеса, песенка фронтового

шофёра: "А помирать нам рановато, есть у нас еще дома дела"... И вдруг, откуда ни

возьмись, нырнул и приблизился ко мне старичок. Я судорожно схватилась за его плавки, и

плЮ-мб: я спасена!

Старичок, ещё не натянув свои плавки, кричал и проклинал меня.

В бассейн меня больше не пустили...

Дальнейшие попытки заняться каким-нибудь спортом, чтобы похудеть – художественной

гимнастикой или просто прыгать через скакалку, заканчивались

полным провалом!

Каждый раз, когда я прыгала, я падала.

Земное притяжения почему-то было сильнее в том месте, где я находилась!

Я падала, падала... Разбивала коленки, царапала ладони, покрывалась синяками по всему телу...

Вдруг я поняла, что ни блат, ни золотая рыбка ничего не могут сделать против земного

притяжения!

Даже мудрый старик, сосед по коммунальной квартире, который когда-то служил поваром

на грузовом судне и, успокаивая меня, говорил, что сам часто падал на палубу, особенно в

шторм, не смог помочь мне справиться с земным притяжением!

Он дал мне ценный совет: «Когда несёшь то, что может разбиться или разлиться, то

сначала поставь это на пол, а потом падай»?!

Он подарил мне улыбку, которая растянулась на всю мою жизнь!

****
Пляж Ланжерон находится прямо в Парке Шевченко!

Пока тетя раскладывает на подстилке еду, которую ее муж, обливаясь потом, притащил в

огромных авоськах, я бегу к морю...

Чёрное море такое же непослушное, как и я!

Такое же ласковое, как кот Васька, который остался в Брянске...

В нем много-много движущейся густой пенистой соленой воды, не то что в тазике!

Море выплескивается на песок, и пенная волна разрушает дворец с подземными

переходами, который племянник тетиного мужа построил.

Племянник тетиного мужа, мне не брат, но он всем во дворе хвастается, что я его

маленькая сестричка.

Один глаз у него бегает туда- сюда и вот-вот залетит в нос, я боюсь – он там останется.

Мне жалко косоглазого Фимку, хоть он и хвастун.

Пока я ходила по берегу и собирала ракушки для "ухи", которой я буду кормить

свою"дочку" Аллочку, когда мы будем играть в дочки-матери, я захотела в туалет по

маленькому и побежала к тётe.

Тетя завeла меня по пояс в море, и... прикaзала: - Писaй!

По ногам течет теплая водичка.

В море, у берега много-много по пояс купающихся детoк.

Теперь я знаю, почему море такое теплое...
...
Я уже много чего понимаю!

Только не могу понять, как в парке может быть море?

И почему сине-зелёное море называют Чёрным?

Hе понимаю, почему из бадежки*, что на углу Канатной и Греческой, дяди

ползут на карачках?

Я не понимаю, почему тетя не пускает меня одну в парк?

Почему она пугает меня цыганами, которые забирают к себе всех непослушных девочек и
учат их попрошайничать?

Когда тетя ругается с мужем и называет его пьяницей, я хочу убежать в заколдованный парк, и пусть меня заберут к себе цыгане и научат попрошайничать.

Если перейти через дорогу и свернуть налево, а потом направо, а потом ещё раз пeрейти дорогу, можно попасть в парк, он называется Парк Шевченко.

Во дворе мне никто не верит, что этот парк заколдован.

Дворовые детки здесь родились, в этом одесском дворике, а я приехала сюда с тетей после смерти моего папы.

Тетя сказала мне, что я не должна ничего у нее просить... она купит мне все, что нужно.

Но я часто об этом забываю и попрошайничаю у нее копеечки.

Возле ворот парка сидят бабки с мешками.

В мешках семечки белые и чёрные, и стаканчики: маленький и большой.

Если дать бабке копеечки, она насыпает семечки в кулечек из старой газеты.

Мне еще ни разу не покупали семечки из большого стакана, а из маленького быстро кончаются.

Kогда меня украдут цыгане, я научусь попрошайничать и куплю себе семечки из большого стакана!!!
****

Я не понимаю, почему тётя так радуется, когда приходят гости?

Когда приходят гости, тётя совсем не садится за стол!

Она ходит вокруг стола и подкладывает гостям на тарелку "ещё немножко вкусненького".

Тётин муж подливает гостям белой водички, и они морщатся, когда её пьют.

Гости хвалят то, что им положили на тарелку и налили в стаканы.

Мне не дают белую водичку, мне наливают лимонад "Дюшес".

Тётя очень любит гостей и просит их почаще приходить.

Но я же вижу, как ей тяжело нести авоськи с привоза.

Oна не спит всю ночь, когда готовит, готовит на примусе еду для гостей.

Я гостей не люблю!

Они оставляют после себя грязные тарелки и стаканы.

И опять тётя не спит и моет, моет в тазике посуду после гостей.

А я засыпаю под звон посуды и храп тётиного мужа, который напился белой водички.

Ещё она любит печь для гостей пироги в специальной алюминиевой посудине, которая называется "чудо".

Пироги получаются круглой формы с дыркой посредине, их удобно нарезать и урезать!

Я тайком урезаю, для себя, ещё не остывший ароматный кусочек пирога, а потом соединяю

две половинки вместе, чтобы она не узнала, что я трогала пирог...

Тётя очень любит делать разныe овощные и фруктовые закрутки! Oткрывать их можно

только для гостей, когда они приедут!

Она ждёт не дождётся радостного для неё события – наезда родственников в Одессу!

Koмпоты, засолки она складывает в огромный шкаф, в котором для меня большoe

удовольствие покопаться!

Однажды от нечего делать я осторожно открыла, а потом закрутила пятилитровую банку с

маринованными грушами...

Я только взяла одну грушу из банки, одну грушу! Hо какой был переполох,

когда пятилитровая банка взорвалась посреди ночи и испуганная тётя, понаехавшие гости и

cоседи кричали: "Война, война!"

Я подсмотрела, тетя прячет от меня конфеты "Мишка на севере" и "Белочка" в шкафу,

между постельным бельем.

Я съела все конфеты, они воняют, как белые шарики нафталина, разбросанные в шкафу.

Ну и что? Это же шоколад!!!

Тетя ещё не знает, что я съела конфеты, которые она прячет для гостей.

В животе начинает бурчать и болеть.

Мы пришли домой от доктора.

Доктор, такой старенький дядька, приставил деревянную трубочку к моей спине и моему животику…

Сказал, чтобы я открыла рот, я, конечно же, открыла, но очень обиделась, когда он прижал мой язык деревянной палочкой, а потом еще ткнул другой прямо в горло.

Я заплакала, и он дал мне конфетку.

Сижу на горшке и подсматриваю через дырочку между животом и горшком.

Тетя ждет, пока подействуют порошок, которым она меня накормила.

В горшке что-то движется, движется...

Их много-много, они зовутся глистами.

Хорошо, что в горшке нет конфет, которые я съела, а то тетя меня будет ругать!

Тетя очень нервничает, она вынула все простыни из шкафа, но так и не

нашла того что, искала...

Я спряталась за диван.

Только мои глисты знают, где конфеты, которые тетя припрятала для гостей!

- Врушка, врушка! - кричит тетя.

- Не знаю, не знаю, не брала, не брала! - кричу я.

Тетя никогда мне и своему мужу не верит.

Он говорит, что конфет не брал и не ел!

И я ему верю!!!


Тетя отлила немного керосина из примуса и намазала мне волосы.

Посадила меня возле окна и всадила острый гребешок мне в голову.

На мои истерические крики собрались соседи.

Тетя стала показывать им газету, на которую она собирала малюсенькие серенькие шарики-гниды.

Соседка испугалась и убежала.

Только сосед-моряк не испугался и сказал:

- Hадо под машинку!

Он вернулся c машинкой. Я даже не плакала...

Тетя выбросила мои кудряшки вместе с газетой в мусор во дворе.

Мальчик в зеркалe… Hа меня смотрел лысый мальчик с чубчиком!

- Я теперь мальчик? - спросила я у тети.

- Дура ты или придуриваешься ?- разозлилась тетя на меня.

Потом она принесла в комнату тазик и поливала на меня теплую воду.

Я люблю, когда пахнет керосином, а моя тетя – нет.

У моей тети есть духи, называются "Красная Москва".

Она всегда опрокидывает пузырек себе на пальчик, а потом мажет за ушами.

Сегодня я пахну керосином и духами "Красная Москва"!

И все время думаю, думаю: мальчик я или нет?

2. Вахтанг Рошаль  http://www.proza.ru/2019/04/02/1881
Второе место в «Основной номинации»;
Специальный Приз №11 «ЗА большее число рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №13 «ЗА получение абсолютно большего числа рецензий в ОБЕИХ номинациях»;
2 место во «Внеконкурсной номинации»

«В борьбе обретешь ты право свое!»
Вахтанг Рошаль

По следам О.Генри               
На конкурс Евгения Говсеевича   
 
                Человек, для полноты своей жизни,
                должен испытать бедность,
                любовь и войну. Но не сразу.               
                О. Генри.

1.2013 г. Раз в 5 лет в Израиле происходят выборы в местные советы – выбирают, в том числе, и мэров. Для привлечения избирателей используют всевозможные приемы – концерты, подарки, бесплатные экскурсии.
Так и в тот раз, в канун приближающихся выборов, нас повезли на бесплатную экскурсию по Красному морю на корабле «Жюль Верн» со стеклянным дном, чтобы мы  могли полюбоваться прекрасными подводными видами. А чего не поехать, если бесплатно?
          В общем, на пароходе музыка играла…  Веселимся, танцуем. Подходит ко мне мой старый знакомый Олег (он член горсовета и приятель нынешнего мэра) – посмеялись, посплетничали «по-девичьи»  о том - о сём. Олег сетовал на то, что конкурент у мэра силён. И поэтому каждый голос очень дорог. Ну, а публика покатается, а на выборы не пойдёт - лень. А то и конкурент подсунет что-нибудь такое эдакое и… она вовсе переметнется. Ну а я о своём, о наболевшем – мол, достали светофоры на каждом углу, - машин нет, а ты стой по полчаса. А я к тому же и дальтоник, цвета плохо различаю. И таких как я, дальтоников, пруд пруди, - а тут ещё  и полиция  штрафует за проезд по красному. Смотрю, а у Олега в глазах чёртики зажглись.
         Утром он мне звонит и просит подскочить на пару минут. (Знакомы  много лет, он тренировал моего сына по боксу). «Послушай, - спрашивает меня Олег, - это справедливо, что геям разрешили жениться? Нет, но они добились своего. А феминистки отправляют мужей в декрет - тоже добились. А общество защиты травки – туда же!» Я, честно говоря, не врубился, отвечаю: «А я-то тут причем?»
«А давай-ка, организуем общество в защиту дальтоников и уберём все светофоры в нашем городе!!!»  Я посмотрел на него и подумал – хорошо же ты вчера погулял!
А  Олег мне: «Послушай, скоро выборы и дорог каждый голос и ... если вас будет много, то мэру никуда не деться. Ну и потом, вы же ничего не проиграете!»
О-Кей! Заложились на пару бутылок коньяка Плиска. и…
        Собрали своих приятелей, знакомых, жен, детей, тёщ и пр. и в один  прекрасный день подошли к предвыборному штабу Меира(он же мер города). Толпа собралась солидная. Пришли с какими то шариками, плакатами. Мне, как признанному поэту и писателю, поручили  литературную часть. Думал я недолго, реставрировал частушку:
«С неба звёздочка упала
Полицейскому в штаны,
Хоть бы всё там оторвала,
СВЕТОФОРЫ - не нужны!»
        Выходит мэр из штаба и спрашивает: «Ма кара?»(что  случилось?) Отвечаем: «Требуем убрать ВСЕ светофоры из города Эйлата! Иначе мы будем голосовать за конкурента!» Побледневший Меир скрылся со своими помощниками (в том числе и с Олегом) на совещание. Через полчаса он вышел и сказал, что согласен!!! Вскоре прошли выборы, мы честно сдержали слово и… Меир  стал мэром в третий раз.
      На торжествах, посвященных этому, он на бис исполнил НА РУССКОМ языке свою любимую песню «Очи Чёрные», которой научил его Олег!!

P.S.     Ах да! СВЕТОФОРЫ?! Через какое-то время мне позвонил Олег и пригласил на  открытие Памятника Последнему Светофору!!! (все светофоры города собрали на  одной площади) Я пришел на встречу с двумя бутылками «Плиски». Ничего не поделаешь - проигранный долг. Но, Олег выставил мне бутылку «Хеннеси» и крепко пожал руку. А после этого рассказал, что, как заведующий благоустройством города, он еще за три месяца до выборов получил план реконструкции, где уже была заложена смета на снос всех светофоров и  устройства вместо них круглых  площадей (кикарот).
 
P.Р.S.  Кто не верит - приезжайте в Эйлат! Дальтоники!!! Мы вас ждём!!!

2. 2018 г.  Навеяло после прочтения книги "Супружество как точная наука" О.Генри.
     Недавно, в ноябре, закончились очередные выборы. Что на этот раз повлияло на избирателей? Любители фигурного катания организовали свою партию и… потребовали построить каток в Эйлате (где средняя температура +40) Каток построили.  Меира в четвёртый раз выбрали Мэром.
      Посмотрите на  эти фотки, где мы с Галочкой показываем класс! А лучше приезжайте и попробуйте сами.
P.S.Фотки свежие, на  Пурим. Двухдневный марафон и никакого фотошопа. В заключительном забеге занял первое место(В своей  весовой и возрастной категории был единственным участником) До финиша домчался сам и упал.А поднимали меня Галя и ещё три красотки. Это и был мой приз!
 Нравится ? Жми на зелёную!

Ваш В.

3. Нина Радостная  http://proza.ru/2019/04/02/1936
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
3 место во «Внеконкурсной номинации»

«Палец в рот не клади»
Нина Радостная
         
Парни, которые ходят вместе с нами в школу, часто девчонок доводят до слёз. Если они раньше нас спускаются на зимник, ждут, чтобы вывалять в снегу, наброситься неожиданно.

   Было много крику и слёз по пути в школу и при возвращении домой. Когда силы не равны, нужен крепкий характер, чтобы не дать себя в обиду.
 
  Иногда мы жаловались отцу на обидчиков,на что он отвечал одно: "Разбирайтесь сами, вмешиваться не буду!"
 
  Но однажды возвращаюсь из школы, в гостях тётя Шура из соседней деревни. Жалуется на мою сестру.

  Оказывается, пока шли из школы, парни налетели на девчонок.Дело дошло до драки. Моя сестричка успела ухватить руку одного, что пытался ударить в лицо, и крепко прикусила  палец зубами. Крови было столько, что не смог скрыть от матери, даже когда уже был дома.
 
  Мать пожалела сына и пришла к нам просить наказания для обидчицы. Что мог сказать наш папа? Только одно: "Моей дочке  палец в рот не клади, а то откусит".
   Ушла гостья ни с чем.

4. Нина Джос   http://proza.ru/2019/04/08/651
4 место во «Внеконкурсной номинации»

«Твою мать!»
Нина Джос
   
Матом ругаться нельзя! Это некрасиво, пошло, просто безобразно. Но случаются в жизни ситуации, когда даже у очень интеллигентных и воспитанных людей не выдерживают нервы и они срываются на мат. Даже кричат эти ужасные слова во весь голос!
   
    Такой случай рассказала мне одна знакомая, трудившаяся в восьмидесятые годы на поприще туризма. Их фирма организовывала экскурсии по широким просторам СССР, а Тоня работала сопровождающей групп. В её обязанности входило: привезти туристов на место, разместить в гостинице, организовать питание и экскурсии.

    - Однажды я повезла группу туристов из Молдавии в Москву, - поведала Тоня, - в каждой группе обязательно попадается хоть один человек, который всем портит настроение и усложняет жизнь. Вот и в тот раз была одна немолодая дама, назовем её Мария Ивановна, которая постоянно ныла и жаловалась. То ей номер не нравится, то ногу туфлями натерла, то желудок болит. Она напрягала всех своим недовольством и мешала остальным наслаждаться путешествием.
 
    На обратном пути из Москвы, наш автобус остановился возле автовокзала. Водитель объявил стоянку - полчаса, чтобы пассажиры успели сходить в туалет и купить что-то покушать в дорогу. Туристы разбрелись кто куда, а в назначенное время расселись по местам и автобус тронулся. Проехали около ста километров, когда Мария Ивановна закричала на весь автобус:
 
    - Стойте! Остановитесь! У меня случилась беда! - водитель выехал на обочину и остановил машину. Все повернулись к потерпевшей.
 
    - Там, на стоянке у вокзала, - поведала Мария Ивановна, - я сошла и выбросила пакет с мусором. Случайно, в том пакете оказался мой паспорт. Я всё обыскала - паспорта нет! Как я буду жить без паспорта? Давайте вернемся назад!
 
    Народ посовещался и решил пойти ей навстречу. Водитель развернул автобус и спустя час с небольшим остановился у вокзала. 
 
    - Вы помните, в которую урну бросили мусор? - спросили Марию Ивановну.
 
    - Кажется в ту, а может быть в эту, или вон в ту... - она пошла искать свой пакет. Несколько добровольцев вызвались ей помочь и тоже стали рыться в урнах в поисках паспорта. Прохожие с удивлением наблюдали за их поисками. Подошёл милиционер и поинтересовался - что за безобразие творится на его участке? Ему объяснили.
 
    - Только мусор на место уберите, а то оштрафую! - предупредил он и стал со стороны наблюдать за процессом. Туристы добросовестно рылись в мусоре, но так ничего и не наши. Вернулись в автобус. Мария Ивановна рыдала в голос и пила корвалол. Её утешали, как могли. Прошло ещё около часа. Наконец все расселись по местам и автобус тронулся. Ехали молча, только несчастная Мария Ивановна продолжала тихо всхлипывать. Ей стало холодно. Она достала плащ с верхней полки, накинула на плечи и вдруг закричала на весь автобус:
 
   - Вот он - мой паспорт! Нашла! Он был в кармане плаща!
 
   - Твою мать!!! - хором воскликнули возмущенные туристы. Даже самые терпеливые и воспитанные из них заругались матом! Потеряли три часа времени, да ещё и всем коллективом копались в мусорных урнах из-за этой дамы! А ей хоть бы что - сидит улыбается. Радуется, что нашла свой документ.
 
    А вы бы что сказали на их месте? Вот именно! А ещё считаете себя воспитанным человеком.

5. Михаил Бортников  http://proza.ru/2019/04/01/2155
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
4 место во «Внеконкурсной номинации»

«Минеральная вода Натиснути»
Михаил Бортников

Было это давно, ещё во времена дружбы народов в нерушимом Советском Союзе.
 
У знакомой, которая жила в частном доме на Большом Фонтане остановились на пару недель москвичи. Адрес им дали друзья, сказав, что у Веры Ивановны они будут, как у Христа за пазухой, и разместит она их в отдельном флигеле, и накормит, ещё и город покажет.
 
Хлебосольная женщина приняла друзей своих давнишних знакомых гостеприимно. И кормила их по-одесски вкусно, как им и обещали. Но по городу с ними ходить она уже не могла, постарела.
 
И попросила она мою жену поводить их, если не по городу, то хоть по окрестностям.  Дом Веры Ивановны располагался на пятнадцатой станции Большого Фонтана, к ближайшему пляжу "Золотой берег" минут пятнадцать ходьбы, зато спуск к морю плавный.

Сводила Люда москвичей на пляж, а когда возвращаться стали, разговор зашёл о минеральных водах. Жена сказала, что в Одессе свои воды есть, знаменитый "Куяльник" в бутылках продают, а в санатории Горького, мимо которого они как раз проходили, тоже есть бювет с вкусной водой.

Гости заинтересовались, и попросили их в санаторий проводить. Бювет был небольшой, а вода и в самом деле вкусная, родниковая.

- А какая это вода? - Спросила одна из москвичек.

Этого Люда не знала, но признаваться в этом не хотела. А под кнопкой, которую нужно было нажимать, чтобы потекла вода, была латунная табличка с надписью на украинском языке:"НАТИСНУТИ", что означало "Нажать".

-  Вода называется "НатиснУти"! - объявила жена. - Вот и название написано!
-  Надо запомнить. Никогда такой не слышали.
А Люду понесло.

- Этот источник был открыт ещё до революции. Состав "Натиснути" обладает уникальными свойствами. Это слабоминерализованная вода, благодаря веществам глицеринового происхождения, она  благоприятно влияет на кожу, придаёт ей здоровый вид, упругость и эластичность. "Натиснути" очень полезно умываться, это вода красоты".

- А кто такая эта Натиснути была? Имя-то не русское.
- Конечно, не русское. Египетская царица такая была. Вы о Нефертити все слышали?
Москвичи закивали.
- Ну вот. А о Натиснути мало, что известно, кроме того, что она славилась своей красотой.

6. Владимир Николайцев  http://www.proza.ru/2019/01/08/304
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Про ангела-хранителя»
Владимир Николайцев
               
  Лето выдалось в тот год приятное во всех отношениях. И солнышко обеспечило своим светом и теплом всех страждущих, и дождиков было вдоволь: и слепых, и проливных, и грибных. Однажды довелось мне попасть под августовский проливной дождь, возвращаясь домой с  утренней рыбалки. Тропа шла по берегу старой курьи, что недалеко от Висячего моста. Весь берег курьи густым черёмушником зарос,и я не замедлил углубиться  в самую середину  зарослей. Крыша  из черёмуховых веток была,конечно, дыровата. Но это меня сильно не тревожило. Дождь был тёплый, и по всем признакам обещал скоро закончиться. Только удалось мне ягодами черёмухи угоститься, как дождь-то и прекратился. Вернулся я на тропу и, хотел уж было, дальше пойти, как заметил в воде курьи притопленные поплавки рыболовной  сети. Какое-то мгновение во мне боролись два чувства. Одно чувство мне говорило, сеть не твоя, иди с миром дальше. Другое чувство перебивало первое и говорило, что мне бояться нЕчего. Это сеть браконьерская. А у браконьера не зазорно и вытащить рыбку,либо две, из сети.

  Дальше всё произошло стремительно. Я  наклонился к сети, приподнял её. Ближайшему окуню, уже изрядно уставшему трепыхаться  в сети, помог выпутаться, и переместил его в свой садок.  Окунь был килограмма на полтора. Такого ещё не вдруг-то на удочку и вытащишь. Скорее он леску оборвёт, уж больно окуни прыткие. Хотел, было, и линя прихватить с собой, что медным боком посверкивал на солнце  недалеко от этого места, где я окуня взял. Да тут, не поверите, как будто меня кто за плечо взял так легонько, и на тропу вытолкнул.Опомнился я уже у Золотого ручья.

 Здесь, недалеко от свёртка на дамбу, встретился мне Витька Бородин. Он был со спиннингом и шёл на старую курью,щучек половить. Постояли с ним немного. Витька удивился, как это мне удалось выволочь на леску 0,2мм такого большого окуня. Я отшутился, что, мол, поживёшь с моё, так вообще научишься руками рыбу в реке ловить. На том и разошлись.

  Дома я пообедал и пошёл в магазин. Выхожу на улицу, а навстречу Витька Бородин  с реки возвращается. Вроде он, и вроде не он.Пригляделся, а у него одна сторона лица синюшная. Страшно, аж, жуть! И спиннинг пополам сломан.
–Витя, кого это ты спиннингом своим поймал? – спрашиваю я у него.
–Да, это дядя Гриша Сатин меня поймал у его сети в старой курье. Чёрт меня попутал за линьком полезть в ту сеть. Уж больно мясист, зараза, линь-то. А у дяди Гриши весло с собой было. Он и давай меня охаживать тем веслом. Да и спиннингу досталось. Он-то тут, при чём?
–Эх, Витька, осторожность во всём нужна! Ты бы спёр линя у дяди Гриши, а он тебя  в 100 метрах от своей сети остановил, и сразу понял бы, что рыбка-то не спиннингом поймана. И там ты бы не отвертелся за линя ворованного веслом получить!
–Тут ты прав. Починю вот спиннинг, и буду к нему в придачу всегда такую удочку носить, как у тебя.
–Правильно, мерекаешь, Витька! Кроме линей ещё карпы, лещи,чебаки любят в сети попадать.
Разошлись мы с Витькой. Он в амбулаторию потопал, а я в магазин. Только вы мне не говорите, что ангелов-хранителей не бывает. А кто меня на тропу вытолкал с окунем? Не дядя Гриша же, Сатин!
 На подходе к магазину встретилась мне соседка Ирина Фоминична Старикова.
-Нет ли,сосед,у тебя рыбки лишней?Видела,ты давеча на рыбалку бегал.Так пирожка с рыбой хочется отведать,да и мужа своего уважить.С молодых лет любит он пироги-то рыбные,а сам-то, уж не ходок на рыбалку.Нонче 54 года совместной жизни будем отмечать,я б прикупила у тебя рыбки-то на пирог.
-Так ты,Ирина Фоминична,иди ставь тесто на пирог,а я тебе занесу сейчас окуня знатного.Всем окуням окунь!Славный пирог получится!Про деньги не вздумай беспокоиться,по-соседски подарок Вам за всё хорошее с Александром Никандровичем твоим, на торжество Ваше семейное.
 Так вот и закончилась эта история с уворованным окунем.На совести моей груз-то имелся,однако.А теперь сразу полегчало.Думается,и здесь  без ангела-хранителя не обошлось..

7. Лидия Парамонова -Фокина  http://www.proza.ru/2019/04/01/531
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №15 «За песенное творчество, посвящённое конкурсным аспектам»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Без копеечки далеко не уедешь»
Лидия Парамонова -Фокина

Ссылка на Конкурс-7
http://www.proza.ru/2019/04/01/359

- Всё сегодня измеряется рублём, - сетовала Вера Ивановна, глядя на доску с объявлениями при входной двери в наш подъезд, - задарма только зима балует снегом. Вчера к Пете пришёл сосед с газеткой в пометках. Они за шахматами каждую наградили красочным эпитетом. Рассуждали на тему "рубля" и расчихвостили её в пух и прах. Утром, как только муж ушёл, просмотрела все страницы и диву далась. Фельетон можно написать.

- Что за газетка? Можно взглянуть? - поинтересовалась я, купившись на последнюю фразу.
- Пойдёмте ко мне, - предложила соседка, - я уже нагулялась.
Поднялись на этаж. Вера Ивановна быстро открыла дверь и пропустила меня вперёд.
- Проходите в зал, располагайтесь на диване.
Она вернулась с графином, двумя стаканами и газетой.
- Это морс из облепихи, -  пояснила добродушная хозяйка,  наполняя стаканы,  - На зиму и весну замораживаю разную ягоду. Весной особенно полезно. А сейчас, когда идёт Великий Пост, пьём ежедневно.
На журнальный столик рядом с графином медленно опустилась газета.
- Вот она, полюбуйтесь! Чего только здесь нет! Сейчас я коротенько расскажу вам о самых интересных моментах.
Будете читать, обратите внимание, что продаётся, предлагается и желается.
Я заметила, как озабочен работодатель, нацелен добиться обогащения. Прибыль - его конёк! Чем она выше, тем он стремительнее поднимется на своём скакуне к вершине «Капитал». При этом спит и видит цифры с шестью нулями.
 А его наёмная сила в это время круглосуточно работает. Ночью вы можете воспользоваться услугами электрика, мастера газовика, который может произвести ремонт или замену колонки, бойлера, кулера, газовой плиты, только - плати за вызов и ремонт.
Это вам не в прошлом веке. Тогда можно было отделаться лёгким испугом. Сунул два рубля восемьдесят семь копеек на бутылку и все довольны, все смеются.
- Да уж, приходилось столкнуться. Вызов мастера по холодильникам - от полторы тысячи до трёх...

Договорить фразу мне не удалось.

-  Сосед  тоже к газетке «обратился, «искал «холодильщика» подешевле. Заодно решил посмотреть, что продаётся.
А продают всё и круглосуточно.
Даже автоперевозки доставят вам стройматериалы, мебель, бытовую технику. И назад заберут мусор, хлам для вывоза на свалку - только плати!

Ещё интереснее, можно снять квартиру на час!
 Это же беспредел! Наживаются на тех, кому негде приютиться.
 У людей, наверное, на второй час денег не хватило. Разве выспишься за час? Меньше шести часов спать вредно.
Скажите, есть у сдающих сердце? Думаю, нет. Я соседу так и сказала.

Он же пояснил, что на час можно заказать и блондинку, брюнетку или рыженькую красотку.
Это раньше, оказывается, с трудом можно было найти таких красавиц, а теперь только позвони, привезут любую, а то и две! Только имей деньги для оплаты за удовольствие.
Отстала я от жизни. На глазах происходят небывалые вещи!
Как не удивиться тому, что люди хотят купить очки от минус пять до минус шесть, костыли, советский настольный токарный станок, заводской  инструмент: фрезы, свёрла и т.д. Это ж получается - качество сегодня упало, коль за советским приоритет.
Кто-то срочно нуждается в деньгах или уезжают за границу - с собой много не  возьмёшь… Нажитое предлагает за мизерные деньги, по сто рублей,  годовые подписки газеты «ЗОЖ»,» Моя прекрасная дача», журнала «Предупреждение плюс», книги: фантастика, детективы, приключения, исторические .
  Всю ночь плохо спала. Мучили меня объявления.

Откуда у людей деньги? С одного и того же номера заявляют: о покупке автомобиля на разборку. Этого ему мало и он желает приобрести иномарки, радиодетали, неисправные стиральную машинку и жидко- кристаллический телевизор.
Надо же, купит дёшево и сердито, а продаст - не обмолвится о цене.

Вера Ивановна то удивлялась, то  недоумевала, то расстраивалась, то сожалела, то сердилась.

- Смотрите, сосед подчеркнул красным карандашом аппетит одной личности: дорого куплю значки, монеты, подстаканники, статуэтки, немецкие вещи, янтарные изделия, коллекции. Просто диву даюсь, где же на всё это денег взять? И потом, он что выставку собирается организовать или хочет открыть музей?

 Я прожила восемьдесят пять лет и впервые встречаю желающую купить долю в  квартире. Это как же она собирается жить со «своей долей» среди чужих людей? Горькая судьбинушка досталась бездомной. Жаль, Некрасов не дожил, написал бы поэму о её тяжкой «доле».
 
 Полюбуйтесь, выделено синим карандашом, что отдадут бесплатно.

Предложили только книги, пальто зимнее и осеннее, холодильник без указания марки, объёма, цвета, высоты. И всё!

Правда, тут же в добрые руки предлагают троицу кошачьей породы: котиков Марсика и Ласкового и кошечку Анфису. Десять месяцев ухаживали за своими питомцами, содержали их в  чистоте и тепле, кормили, учили жить без вредных привычек, делали прививки, стерилизовали, кастрировали. Замечательные люди! Тратились на своих любимцев, а отдают без копеечки взамен.  А чёрного с белыми грудкой и носочками ещё и доставить обязуются. Бескорыстные люди! Считаю эти объявление особыми!
Вы теперь понимаете, милая моя, какие есть люди? Сами привезут! А то ведь, сплошь и рядом, копеечки считают. Всё только за деньги!

Я никак не могла вставить ни одного слова.
«Сестра Фаины Раневской, не иначе, - подумалось мне, - записать бы видео и отправить на конкурс для сценаристов».

 Вера Ивановна продолжала монолог, как на сцене.

- Ох, а парикмахерских и салонов красоты развелось, как уток по весне!
Клиенты записываются на плетение африканских косичек, жгутиков, стрижку горячими ножницами, покраску, выпрямление, наращивание и ламинирование волос.
 Даже ресницы наращивают!  Дожили... Всё искусственное! И загар в том числе. Салоны, закупив солярии вертикальные и горизонтальные, наносят урон туризму!  Это же безобразие!  Путёвки на море уже не котируются.
Некоторые услуги без Интернета не определишь. Шугаринг... Перманентный макияж... Фотоэпиляция... Пирсинг... Биотатуаж... Это, наверное, что-то вроде биотуалета.
 
Вот самое противоречивое: имеются в продаже подарочные сертификаты. Почему в продаже? Если это подарок, он должен быть бесплатным, как все подарки в жизни.  Очки втирают! Дурят честной народ!

 А вот оранжевым помечено, что желают получить в дар!
Так и пишут:
«Приму в дар или куплю книгу «Крейсера» В. Пикуля». 
Сомневаются, что подарят, а иметь хочется. Оно и верно, у простодушного может не быть желаемой книги,  а у скупого можно только купить.

А дальше ещё интереснее.
 Изъявляют получить в дар женскую и мужскую одежду 48-50 размеров, обувь -  40-42 размеров. Бездетные, наверное. В детской не нуждаются.

Жаль, у меня и у Пети 54 размер одежды  и обувь значительно отличается.
А у вас, милочка,  вижу,  44-46.  Жаль.
 Не подумайте, ради бога, я не раздеваю вас среди белого дня.  Я уже прикидывала, кто среди жильцов может соответствовать размерам.

Моя дорогая, есть  тут ещё над чем поразмыслить. 
Скромник, ненасытности которого можно позавидовать, примет в дар кровать, диван, светильник, люстру, шторы, телевизор, стол, шкаф-купе, книжные полки, микроволновую печь, неисправную стиральную машину...
Скажите на милость, зачем так унижать дарующего?  Я бы не посмела старьё дарить, как в пословице, «вот тебе, Боже, что нам негоже». Неужели найдутся такие, кто подарит не рабочую бытовую технику?
 Скромняга-халявщик, явно, «пытается откусить побольше, чем сможет  проглотить». Ещё рад будет газовой плите для дачи, желательно двухкомфорочной,  и кухонному гарнитуру.   Одно успокаивает -  гарантия самовывоза. Хоть этим не обременит дарующих, если таковые найдутся.
Всё же есть скромные люди. Нашёлся  один, который несмело просит лишь детскую кроватку.
Значит, всё остальное есть. А может, ставить некуда.
Меня возмутили два предложения, помеченные галочками: "Куплю знаки КМУ, КТИ, военных академии и военную атрибутику", - и это продаётся... ,- "Два мужа по цене одного"!- Вера Ивановна не видела, что ниже написано более мелким шрифтом "Лилия Моцарь.Романтическая комедия"; - Как такое может быть? Парадокс! Как вы думаете?

«Я думала о том, что «голод не тётка, пирожка не поднесёт» и какой веский аргумент найти, чтобы прервать добродушный приём и, попрощавшись, закрыть дверь с той стороны».

- Вера Ивановна, пожалуй, я  возьму газетку, с вашего позволения, чтобы за ужином «коротенько изучить самые интересные моменты» и поразмыслить.

-  Конечно, берите, будет чем занять вечер.

- Спасибо. Всего доброго, - спешно, как банк скупает золото, отправляю ответ и  направляюсь к двери.

- Обратите внимание, что продающие и желающие получить в подарок заполонили все полосы, оставив несколько строк предлагающим взять за «спасибо», - не отрываясь от дивана, напутствует на дорожку, как на посошок, гостеприимная хозяйка,  -  всё из-за копеечки, без неё...

...
Дверь с номером квартиры Веры Ивановны плотно закрыла моя рука.

Придя в свою квартиру, отложила газетку. Поужинала и написала песню Конкурсу-7
"Ироническая "Нетленка" Сайта".  Настроение, которым меня наградила Вера Ивановна, улетучилось. И я запела песенку на мелодию "Золушки": 

1. Хоть вы смейтесь, хоть не смейтесь,
мне привиделось во сне:
Конкурс смеха состоялся
на серебряной Луне.
Нас встречали оживлённо:
музыканты и шуты
и дарили нам пионы
небывалой красоты.

Припев:
Па ра  ру  ра пада бада ба
пада ба па пару ра ру ра
пада бада ба
пада ба па пару ра ру ра
пада бада ба
пада ба па пару ра ру ра

2. Хоть вы смейтесь, хоть не смейтесь,
я вошла в огромный зал.
Там на сканер все рассказы
самый главный запускал.
Намекнул один читатель,
что рассказ мой не смешон,
а известный всем писатель
тонкий юмор в нём нашёл.

Припев:

3. Хоть вы смейтесь, хоть не смейтесь,
но скафандра на мне нет,   
только он номер имеет -
то на бал входной билет.
Пропустили всех в скафандрах:
конкурсантов и жюри,
двести десять лунотянок
и «гусара», что с Земли.   

Припев:

4.
 Хоть вы смейтесь, хоть не смейтесь,
танцевала в холле твист!
А чарльстон на киноленту,
не шутя, заснял артист.
Для меня костюм Венеры
в миг доставили пажи,
в зал вели два кавалера -
из поэтов, что левши.

Припев:

5. Хоть вы смейтесь, хоть не смейтесь,
все заметили Звезду.
Сам король и все повесы
 рвали пятки  на ходу...
И вручили мне за лиру
очень много смешных слов,
а за прозу- не Шекспира,
том Жванецкого «Любовь».

Припев:

Пойте и Вы, Дорогие Читатели, песни для настроения! Счастья всем! Любви! И мира!

8. Н.Марзан   http://www.proza.ru/2019/04/02/195
Первое место в «Основной номинации»;
Победитель конкурса за «Приз читательских симпатий»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«мочалочный брак»
Марзан

Кирпичников любил поплескаться в ванной. Ванна была большая, вода всегда горячая, а мыло банное  и ароматное.

У Кирпичникова было две мочалки. Одна короткая для тела. А другая длинная,   с двумя ручками,  для  помывки спины. И вот эта длинная мочалка со временем протерлась,  до дыры. Покрутил Кирпичников драную мочалку и выкинул в мусорный бак.

На рынке было много мочалок с ручками, поэтому Кирпичников  долго выбирал самую красивую  и удобную.  Сторговался недорого. Пришел домой и набрал ванну. И стал тереть  разгоряченную спину новой длинной мочалкой. Через минуту мочалка разорвалась на две части. Ах, ты досада! Кирпичников чертыхнулся и,  выключив душ, стал рассматривать рваные половинки.

- Вот, козлы,  - подумал Кирпичников, - ну кто так делает мочалки? Бах - и нет вещи!

На одной из половинок мочалки  висела бирка с телефоном изготовителя. И указан срок гарантии – один год.

Кирпичников наспех обтерся полотенцем и зашлепал к телефону.

- Але, - крикнул в трубку Кирпичников, - барышня, у меня порвалась мочалка, соедините меня с руководством. Как это нет необходимости?  Да, длинная, да, на гарантии, вчера купил. Привезете? Когда? Хорошо, жду.

Не успел Кирпичников хлебнуть холодного квасу, как в дверь позвонили. На пороге стояла молодая женщина в коротком платье, подчеркивающем длину спелых ног. В руках женщина держала новую мочалку.

- На складе только короткие остались, - смущенно  сказала женщина, протягивая Кирпичникову мочалку.

- Мне короткая ни к чему, - нахмурился Кирпичников, завернутый в банный халат. – У меня короткая есть. У меня длинной нет, с двумя ручками, чтобы спину потереть.

- Ручки – это не проблема, вот они - обе,   - сказала женщина и негромко похлопала ладонью о ладонь, - давайте я вам  сама спину  потру.

- В смысле? – не понял Кирпичников.

- Где у вас ванна? – деловито спросила женщина и сделала шаг в квартиру.

Под коротким платьем у женщины оказался открытый купальник гранатового цвета. Она по-свойски забралась в ванну и ловко намылила короткую мочалку.

- Поворачивайтесь спиной, - сказала женщина и смело улыбнулась.

- Мне неловко, - сказал Кирпичников, осторожно  забираясь в ванну, - мы не знакомы.

- Трусы снимите, - посоветовала женщина, растирая полноватые лопатки Кирпичникова, - мне резинка мешает.

- Трусы? – обомлел Кирпичников

- Да,  - сказала женщина, - вы что, в трусах моетесь?

- Нет, без трусов, - сказал Кирпичников, махнув рукой на приличие.

- Вот и снимайте, -  поторопила женщина, - или давайте я вам сниму.

- Не, я сам, - заторопился Кирпичников и чуть не грохнулся, поскользнувшись на утонувшем мыле.

- Не торопитесь, - сказала женщина, - у меня время есть. Мы еще чаю успеем выпить. Напоите?

- Господи, - сказал Кирпичников и замер, ощущая сладкие прикосновения молодых  и умелых женских  рук.

Потом они пили чай на кухне и смотрели друг на друга сияющими глазами.

На следующий день Кирпичников пошел на рынок и купил оптом  десять длинных мочалок с двумя ручками. И не торговался.

Дома он торопливо  перерубил одну мочалку походным ножом и позвонил по знакомому телефону.

- Мочалка порвалась, длинная, - радостно крикнул в трубку Кирпичников, - вот только что купил. Ага,  на  рынке. Начал мыться и - бац, на две части. Ха-ха-ха. Да, вчера тоже приходили,  по гарантии. Адрес прежний. Жду и ставлю чайник.

Через полчаса в дверь позвонили. На пороге стоял огромный лысый мужик, руки в наколках. Взгляд у мужика был бандитский.

- Это у  тебя мочалка порвалась? – угрюмо спросил бандит.

- Да, - пискнул онемевший  Кирпичников

- Длинных мочалок нет, - сказал мужик, - только короткие.

- Это ничего, - торопливо сказал Кирпичников, - я и короткой помоюсь. У меня руки длинные.

- У меня длиннее,  - бандит вызывающе сплюнул под ноги Кирпичникову,  - ты у нас на гарантийном обслуживании. Я тебя сам мыть буду.

- Я отказываюсь от гарантийного обслуживания, - попытался закрыть дверь Кирпичников и получил удар в печень.

- Снимай трусы,  - бандит закатал длинные рукава, - наши мочалки надежны и долговечны. 

- Да, да, да, -  признался перепуганный Кирпичников, -  мочалка не рвалась, я  сам ее перерубил.

- Зачем?

- Случайно, - Кирпичников встал на колени, - уронил нож, больше этого не повторится.

- Действительно, - бандит изучил края мочалки, - это след от ножа. Походного.
 
- Вот видите, - сказал Кирпичников, -  гарантия не нужна.

- Не торопись, щегол, - сказал бандит, - я вижу тут еще девять наших мочалок. На подарки брал?

- Такое изумительное качество, - поднял глаза к небу  Кирпичников, - конечно, на подарки.

- На подарки привезем другие, подарочные, - сказал бандит, - а этими я буду тебя мыть. Брак искать.

- Доверьте это мне, - взмолился Кирпичников, - я там для вас  на кухне стол накрыл, торт, кофе.

Кирпичников трудолюбиво помылся девятью мочалками.  И, напоследок,двумя половниками десятой.

Бандит выпил кофе с тортом и уехал.

А Кирпичников переделал ванну в сауну. В сауне не нужны мочалки. Ни длинные, ни короткие.

И вообще, для  чего спину-то  мыть? Ее все равно не видно. Им бы только деньги сорвать.

Аферисты.

9. Владимир Пастернак  http://www.proza.ru/2016/05/14/1016
Первое место в «Основной номинации»;
Второе место в конкурсе за «Приз читательских симпатий»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Чудеса случаются»
Владимир Пастернак
               
- А чудеса случаются?
                - Случаются с теми, кто верит.
                - А с теми, кто не верит?
                - А с теми, кто не верит,
                случаются события, не подлежащие
                рациональному объяснению.               

   Я тупо смотрю на подаренную сегодня вещицу. На фига мне этот электро-штопор? Кто  меня просил  проверять это электрическое чудо, которое жалостливо пожужжало три секунды, так и не справившись с обычной пробкой, и застряло в ней на веки вечные. Только поставил в неловкое положение своих друзей. Нет, конечно, я могу  всё бросить, помчаться в магазин и попытаться обменять ЭТО.  Но зачем мне лишние хлопоты, если под рукой всегда есть простой и удобный сувенир из Италии, на одном боку которого надпись SICILIA, а на другом - TAORMINA. Сегодня он славно потрудился.
Прежде чем отправиться спать, я мысленно говорю никчемной электро-ковырялке пробок: "Завтра, по дороге на работу, с удовольствием выброшу тебя в мусорку!»

   Утром  пробегаю мимо мусорного бака и без всякого сожаления швыряю в него пакет с никчемным подарком. "Лучше бы деньги подарили", - думаю я, направляясь к машине. Открываю дверку и вижу купюру в 200 шекелей возле переднего колеса. Подбираю деньги, сажусь, пристегиваю ремень, но какая-то сила подкидывает меня как пружина, и я буквально  катапультируюсь из машины. В три прыжка  подскакиваю к мусорному баку, стремительно открываю крышку. Мой пакет лежит сверху, но для того, чтобы его достать, почти весь свешиваюсь внутрь бака, рискуя нырнуть вниз. Двумя пальцами хватаю пакет. Четыре кошки таращатся на меня с удивлением и, как мне показалось, с нескрываемым презрением. "Да пошли вы!" - мысленно отправляю наглых кошек куда подальше и снова бегу к машине. Весь день думаю только об этом.

Случайность? Ничего  себе случайность! Только подумал о деньгах - и вот  они  лежат под колесами. Скорее бы закончился рабочий день. Мне не терпится проверить  догадку о чудесном подарке.
А  вдруг?  Ну должна же быть какая-то связь! В мистику я слабо верю, но тут явно попахивает чудом.

   Наконец-то  я дома! Достаю электро-штопор, руки дрожат. На чем протестировать  чудо-вещицу?!
"Так, успокойся, - приказываю  сам себе, - даже если это  бред сивого мерина, всё равно никто не увидит, смеяться некому."
Кладу штуковину на стол, закрываю глаза и мысленно произношу: "Хочу  Шато Латур  урожая прошлого года"
Открываю глаза, на столе всё та же, недопитая со вчерашнего дня рождения, бутылка Каберне Совиньон.

Вот  жизнерадостный дегенерат! Штопор, видите ли, ему волшебный подарили! Как я поверил в такую ахинею?

Не дожидаясь завтрашнего дня, впрыгиваю в тапочки, возвращаю "чудо-штопор" в пакет и бегу с ним к мусорке. На этот раз специально бросаю его чуть в сторонку, где поглубже, чтобы нельзя было достать, со всей силы хлопаю крышкой  так, что коты бросаются в рассыпную и со злостью думаю: "Лучше бы деньги подарили."
В двух метрах от себя, прямёхонько под пальмой, замечаю купюру в 100 шекелей. От неожиданности аж вскрикнул, хватаю деньги и прыгаю к мусорке. Все коты в сборе, даже чужие пришли, собрались, сволочи, как на спектакль.
С разбегу  ныряю в мусорный бак и проваливаюсь во что-то мягкое и липкое, пакета не видно. Тут до меня доходит: от волнения перепутал баки, они стоят рядом, прижавшись боками. Выскакиваю из одного и тут же ныряю в другой, даже воздух забыл набрать. Вонь такая, что голова закружилась. Вот он, родимый! Взвиваюсь над мусоркой с победным воплем. Кошаки снова все в рассыпную.
 
«Не-е-ет, теперь я его не выброшу, мой волшебный штопорочек, нужно просто научиться им пользоваться, - думаю я по дороге домой, - теперь-то я точно знаю заветные слова».

Войдя в дом, негромко, но с выражением говорю: "Лучше бы деньги подарили", - и шарю взглядом по полу. Просканировал весь пол, даже на кухню и в туалет с ванной заглянул. Денег нет. «Ты что, издеваешься надо мной?» - думаю я и смотрю на штопор с ненавистью, но и с малюсенькой надеждой. На всякий случай сбегал на балкон и на лестничную площадку.

 Шкурку от банана тебе, а не деньги, жалкий мусорщик!!!

Стоп, какой же я фраер, забыл про мусорку. Конечно, мусорка! Всё завязано на ней!
Бегу со штопором вниз, про лифт забыл, прыгаю как горный козел, через три ступеньки.
Все коты в сборе, лучшие места заняты. Не бросаю, а вешаю аккуратно за петлю с внутренней стороны бака свой пакет и тихо говорю магические слова. Оглядываюсь по сторонам, никаких денег не вижу. На всякий пожарный, сделал кружок вокруг баков. Ни хре-на, нет никаких денег.
 
«Снова в вонючий бак?! -  с ужасом думаю я. - Да гори оно все пропадом!!»

Швыряю пакет с чудо-штопором вниз. Хотел было произнести напоследок заветные слова, но поглядел на застывших в ожидании финала котов и хлопнул крышкой так, что они брызнули во все стороны.

Всё, твари, спектакль окончен!! Финита ля комедия!!


                «МЫ, БОЛЬШЕВИКИ, В ЧУДЕСА НЕ ВЕРИМ»
                (И.В. Сталин)

10. Зайнал Сулейманов   http://www.proza.ru/2019/04/15/1863
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Деловые люди, или почём килограмм любви?»
Зайнал Сулейманов

(Не по О’Генри)
                У дня любого столько разных дел
                Дела, дела, о, есть ли им предел?..
                …Идет малыш под добротой небес
                Распахнут для принятия чудес.
                Иван Тарба
 
    Поднимаясь по ступенькам, встретился взглядом с доченькой. Та помахала из окна мансарды ручкой, тут же скрылась.
 
   - Привет, - встретила жена, - как съездил?
 
   - Салют! Могло быть лучше, но и так сойдёт! Умираю, спать хочу! Вы как?
   
   - Скучали, а уж горянка твоя все глаза высмотрела!
    
   Легка на помине, прибежала с маминым айфоном в руках.
   
   - Папа,вот, вот…
   
   - Потом, красавица моя, потом, устал я очень…
   
   Ушла к себе.
   
   - Зря ты так! Неделю тебя ждала. Ну потратил бы секундочку, посмотрел фото, мы в парке на её десятилетие снимались. Без тебя! Работа, разъезды, а ребёнку отца не хватает. И мне… мужа!..
   
   - Я думал, она с видео каким ерундовым носится, ты же знаешь, как не люблю этого, но, тем не менее, виноват!
   
   Постучался, вошёл.
   
   Дочка сидит на стульчике, спиной к нему, рядом, на полу, возвышается шестилитровая баклажка - копилка с монетами.
   
   Она собирала их несколько лет, переводя все деньги, полученные на день рождения ли, на школьные ли завтраки, откуда ли ещё, в десятирублёвки.
   
   Многажды собиралась потратить их, но, наученная отцом, что разумнее собрать побольше и купить стоящее, перетерпеть желания сумела.
   
   А потом и самой интересно стало.
   
   - Папа,- молвила как - то по - взрослому, не оборачиваясь, -  вот, наполнила почти, теперь возьму хорошее, как ты и говорил.

   - Постаралась на славу, ещё б чуть - чуть, но это ничего, добавлю! Говори, чего желаешь!

   - Скажи, а сколько ты зарабатываешь за день?
 
   - Когда как, но хватает. А что?
   
   - Возьми всё это себе.
   
   - Да ладно! А взамен?
   
   - Твоё время. Отдохни от работы, побудь с нами. Столько, насколько хватит того, что здесь!
   
   Не видела, как густо и сразу покраснел. Подошёл, развернул, стал перед ней на колени, обнял.
   
   Она чуть не разрыдалась, он чуть не заплакал, она засмеялась, он захохотал, спросил сквозь слёзы:
   
   - Тебе сколько отвесить? Килограмм? Десять? Сто?
   
   - Тонну!
   
   - Хорошо! Договорились, дай пять!
 
   - Держи!
   
   Одной обидой на Земле не стало больше, сделка состоялась, деньги остались ей.
   
   В виде бонуса. Как постоянному клиенту. Оптовику…

11. Людмила Май  http://www.proza.ru/2019/04/01/801
Лауреат конкурса в «Основной номинации»;
Третье  место в конкурсе за «Приз читательских симпатий»

«Всё кривое»
Людмила Май

Батарея висела криво. Отбитая в полстены штукатурка свидетельствовала, что повесить ровно отопительный прибор всё же пытались. Георгий Николаевич, или попросту Жорик, как называла его жена, скептически рассматривал эту неприглядную картину в городской поликлинике: – Да-а... Это вам, конечно... Не то что....

В закутке перед кабинетом собрались записавшиеся на приём. Мало батареи, так ещё словно в насмешку здесь, похоже, напрочь забыли о внедрённой электронной очереди – то врач, то медсестра, сменяя друг друга и решительно цокая каблучками, отправлялись по каким-то важным делам, явно не терпящим отлагательств.

Жорик, не так давно побывавший в супер-пупер-современном медицинском центре с зеркальными лифтами и приветливым персоналом, чувствовал себя уязвлённым. Всем своим видом он пытался продемонстрировать присутствующим, что не имеет никакого отношения к этой убогой, по его мнению, поликлинике. Дескать, так, случайно зашёл. За справкой. Однако присутствующим не было до него никакого дела, они смиренно сидели на ободранных дерматиновых кушетках и тихонько переговаривались.

– Я вот недавно в пятой городской лежал, – многозначительно изрёк Жорик, ни к кому конкретно не обращаясь. Его прямо распирало от гордости, словно крутизна этой пятой непременно должна распространяться и на её пациентов.

От него сразу же отмахнулись: – Э, сравнил! Туда не пробиться – по блату только, или по экстренным показаниям. И то полгода направление ждать, за это время и окочуриться можно.

Блата у Жорика не было, и в новый медицинский центр его привезли в машине скорой помощи, но он всегда опускал эту подробность. Ему сразу же расхотелось продолжать разговор. – Одни старухи, – тоскливо думал он, – И разговоры такие же: о внуках, о болезнях...

Но как только появилась юная особа с вопросом «у кого на час десять?», Жорик встрепенулся. На час десять было как раз у него, и его личность удостоилась оценивающего взгляда. Мысли сразу же засияли радугой: – Наверное, тоже за справкой. В бассейн, например. Я бы с такой поплавал, – хихикал Жорик. Он даже победно огляделся, мол, видали какая? – Ишь, засмущалась, в сторонку отошла. Пальчиком в телефон тычет, щебечет чего-то, а сама всё поглядывает...

Взгляд этот был, скорее всего, не оценивающим, а запоминающим, и девица бросала на него взоры исключительно по причине беспокойства пропустить очередь, но Жорику хотелось думать иначе, и он погрузился в сладостные думы:

- А что? Я ещё ничего... Вон позавчера Пашку Ольшанского встретил – господи! Сморчок засушенный. Еле узнал, а ведь мы одногодки. А ты, говорит, совсем не изменился. Ещё бы... Про Валерку спрашивал. А Валерка-то давно уж...

Как встретишь кого из одноклассников, так прямо оторопь берёт: и чего они все такие... Экспонаты из краеведческого музея. Однажды Светку Петухову в автобусе увидал, так вообще испугался. Всю жизнь блондинкой была, а тут жгучей брюнеткой стала, ещё и губы накрасила – вылитая баба-яга.

А этот... Сосед из пятнадцатой. Совсем сбрендил: каждое утро круги вокруг дома нарезает – смехота! И песком посыпать не надо. Лысый, беззубый, а ведь помоложе меня будет. Я, говорит, в прошлое воскресенье на лыжах бегал. Представляю себе это «бегал».

Не-е, я-то ещё ничего... Парикмахерша так и сказала: красавчик, мол. Красавчик не красавчик, но в старики записываться не собираюсь. Вот, ботинки справил, зубы новые...

– Ваша очередь, дедушка, – прервала приятные размышления барышня с телефоном. Жорик даже палку выронил от неожиданности и досадливо поморщился.

Направляясь к терапевту, он сердито думал: – И с чего мне вздумалось, будто она щебечет? Каркает, как ворона. И ноги кривые. Всё здесь кривое какое-то. Даже батарея.
12. Галина Фан Бонн-Дригайло   http://www.proza.ru/2019/04/03/1044
Двух одесситов золотая осень
Галина Фан Бонн-Дригайло
  В Германии Роза Львовна  в корне преобразилась.  И  внешне, и внутренне. Там, в далёкой Одессе, её очагом  культуры был  Привоз. Здесь – синагога и гемайнда*. Есть время  посещать все их мероприятия: спектакли, концерты  бывших театралов, музыкантов,  литературные  презентации  новоиспечённых поэтов - писателей. Особый  интерес появился у неё  к их воспоминаниям  о жизни созвучного ей времени.

   Внешность Розы  Львовны  – приметная: очень маленькая, полненькая, на плечах – пончо, пончо, пончо. Разнообразные, в зависимости от времени года: шёлковое, бархатное,  кружевное, трикотажное, крупной вязки на спицах и нежное, вязаное крючком. На гладко  прилизанных махаонового цвета волосах,  короной лежит косичка. Нет, не такая роскошная, как у "несравненной" Юлии с Украины, даже отдалённо не напоминает. Просто ободок, искусственное украшение. Теперь она милая, женственная, корректная, от базарных  привычек и следа не осталось. Маленькими  шажочками  катится она, как шар по тихой улочке пригорода Дюссельдорфа. Хоть бери и кати.

   Как-то, ради любопытства «прикатила» она в гемайнду  на лекцию о страховках, узнать, какие надо заключать и какие не надо. Уселась в первом ряду, активно задаёт вопросы. Лектор-юрист осведомляется:
— Вы работаете?
— А когда мне? Я наблюдаю за ворАми.
Всеобщий смех. Роза Львовна продолжает:
 — Живу над супермаркетом, фрукты, овощи   – под носом.  Выхожу на свой балкон, как на дежурство. Сегодня утром набрал один яблок и ушёл. Приходит во второй раз,  потом  – в третий. Я не выдержала:
— Шо, вкусные? Любимый сорт?
— Мы где-то даже незнакомы,— отвечает он нагло.
— И сколько ж можно воровать?
— Ш-ш-ш, - придавливает пальцем рот, - я же понемножечку.
— И сколько ж можно воровать я вас спрашиваю?
— Та до скончания века.
— Ну вы и  нахалюга!
— Что, заразились, тоже охота?
— Ой, не надо… У меня иммунитет. Вас здесь столько, шо уже изучила все способы воровства. Могу преподавать.
— Так, может, поближе  познакомимся, может, я чего не знаю. А где ваш муж? – заинтересовался личной жизнью, видите ли…
— У литовки, любовницы евонной,  – отвечаю,  не моргнув глазом.
— На экзотику потянуло, он шо, не еврей?
— Был русским, но попил столько моей крови за всю жизнь, шо наполовину стал евреем.
— Ушёл навсегда или навременно?
— Конечно, навсегда!
— А если вернётся, простите?
— Я Вас умоляю!  Чмо болотное. Там был никем – тут  стал ничем.
— Я тоже разъехамши  со своей. Можно зайти на минутку?
— Вы шо, с мозгами рассорились?
— Не такая, жду трамвая? - подмахивает, намекая на мой антикварный возраст.
— Только ворА  мне  и не хватает в квартире…  Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь не дай Бог?
— Предлагаю нейтральную территорию, приглашаю вас в кафе.
— А деньги есть, шоб так себя вести?- спрашиваю.
— Короче, даю вам на подумать 5 минут.
— Вы шо, спешите скорее, чем я?
— Да. Сгораю от нетерпения. Родной Одессой от вас повеяло.  Биттэ-биттэ…
— Ой, не надо меня уговаривать. Я и так соглашусь. Времени навалом.

     Так, весьма, оригинально у Розы  завязалось знакомство с Сенечкой — мужчиной «для жизни» предположительно. Очень  уж, изворотливым, хватким и даже слегка пройдошливым! Его хоть на необитаемый остров,  хоть на дрейфующую льдину; выживет и выйдет сухим на берег!  В противоположность ей –  он с модной фигурой: высокий, сухопарый, хлёсткий, сильно подвижный. Живчик – о таких, как он, говорят в народе. Костюмчик  сидит, как на манекене.  Идут рядом, издали — цифра 10. Ну что сказать — сошлись, как облигация с номером!

     Полюбила  его Роза Львовна, как  никого до него не любила. В преклонном возрасте душа распустилась, словно утренняя роза. Он и на колено падёт, и ручку поцелует, и к сердцу прижмёт, и комплимент приятный всегда наготове держит. А доказательства любви  —  бесчисленные подарочки; мелочь, а приятно. Миниатюрные флакончики духов, губные помады, браслетики, бусики, кулончики .  Часиков даже двое: на браслетах с чёрным жемчугом и с белым. Подарки приносит по своему усмотрению и очень часто. Как приятную неожиданность! Она совсем не пользуется любимым выражением: "Ну, так ты будешь мне покупать или забыть тебя навсегда?"

     Роза Львовна  всё же догадывалась, что Сенечкины сюрпризы —  ворованные. Пока она, Сова, ещё в постельке  нежится, он, Жаворонок,  с утра пораньше и на блошинку, и на антик-маркт сгоняет, и тележку бесплатных  продуктов привезёт с «Халявки», положенной  им, как малоимущим  социальщикам.  Ну как не уважить такого? В любви каждый день признаётся, проси, что хочешь – всё для тебя! «Ну и ладно, что вор. Украсть-то тяжелее, чем купить», — мысленно оправдывала Сенечку,  не желая развенчивать  их жизненный союз-сказку.

   К тому же, у него богатейший опыт. Кто много ходил, тот много видел, как говорится. После Одессы жил в Израиле. Пришлось ему, бывшему бухгалтеру горпищекомбината,  в 35-тиградусную жару на кухне ресторана «Ах, ё-моё!» чеснок  выдавливать.  Услышав, что в Калифорнии красота сумасшедшая, подался на корабле нелегальным  пассажиром в Америку! Но опять жара, опять невыносимо трудная  работа – нарезка  шницелей  из  замороженной говядины.  Духота, а руки постоянно стынут, как на морозе. Про социальную помощь и не заикайся. Это тебе не глупенькая Германия, где всё и всем на блюдечке с голубой каёмочкой. Одна польза  – поднабрался там английских словечек.

    Вернулся домой в Одессу, снова купил документ-заявку на статус изгнанника и,  на всякий случай, удостоверение инвалида Чернобыля. Слышал, что жалостливые  немцы и им хорошо отстёгивают из своей бездонной казны. Короче,  прорвался на место жительства в райскую европейскую страну. Пробил здесь все льготы: возможные и невозможные. По документам он слепой, глухой, хромой, радиацией облучённый.  По сему проезд по всем землям Германии ему бесплатный, сопровождающему лицу Розе Львовне  – тоже. Люди стоят в очередях, а он выбрасывает раскладную волшебную палочку с жёлтым  шариком  на конце, и уже стюардесса подхватывает его под руку справа, а  суженая – слева. Всегда  первые пассажиры в самолёте. Постепенно их оголтелый туризм по Германии перерос  в круизные путешествия по Европе, а потом и по  всему белу свету.

  Трюкач по жизни, Сенечка,  умеет везде и со всего поиметь выгоду. Особенно дружит с врачами. В отпусках со своим  английским договориться с греками, турками, итальянцами, испанцами ему, как раз плюнуть. Сунул доктору  50 евриков – и вот тебе медсправочка-рецепт, что обгорел на пляже на целых 200, чуть не помер. В Дюссельдорфе  аптекарь – друг детства, без проблем даст кассовых чеков на любую сумму, а Кранкенкасса* оплатит.

  Прилетают домой в аэропорт "Дюссельдорф", получают багаж. Сенечка по шустрому  отвинчивает  чемоданную  ручку, делает  лёгкие царапины с тыльной стороны и тут же мчится в  нужную комнату за справочкой.  Мол, грузчики сгубили любимый,  дорогой сердцу воспоминаниями,  чемодан. Аэропорт через неделю выплачивает ему стоимость нового. И так – уже пять раз.

    Свою «Службу по уходу за нуждающимися»  Семён в чёрном теле держит. Мало,  что им с Розой  убирают, готовят еду, делают педикюр, подстригают, развозят на автомобиле по врачам и выписывают журнал "Партнёр", где авторы – одни и те же, сплошь оппозиционеры, критикующие Путина и Россию, уборщица раз в неделю в клювике приносит им на двоих зелёненькую сотенку. Короче, всем на зависть живут они поживают, добра наживают!

   Но недавно в своей гемайнде на вечере «Золотая осень» эта гармоничная парочка  обложалась  по полной. Традиционно здесь после  концерта публика усаживается за длинные столы с принесёнными из дому блюдами  и горячительными напитками. Прохладительные, а также кофе, чай  и коржики дают бесплатно. Ну, зачем Розе Львовне лишний раз  утруждать себя готовкой, хвалиться, как все, непревзойдёнными кулинарными способностями и новыми рецептами? Сенечка всё доставит. Тем более, что русский магазин  напротив гемайнды.

    После его трёх ходок  в супермаркет «Матрёшка»  их  стол ломился от фруктов, шоколадных  конфет и вина. Роза  Львовна  чувствовала себя распустившейся  розой, украшением стола, любимой и счастливой, как никогда. Тем более, он в шутку приговаривал: «Никому не давай! Это тебе, дорогая!» И надо же было ей, как на грех, захотеть «Светское игристое». Изрядно поддатый джентльмен  пошёл в четвёртый раз за добычей. Рассовал в рукава и за пазуху "Светское", "Крымское", "Цимлянское" и, вдруг, облом! Кражи зафиксированы на плёнку видеокамеры, а изъятые вещественные доказательства – на столе! Конечно, если бы Сенечка был трезв, такой неувязочки не случилось бы. Но вместо признания вины он  пускает в ход кулаки. В результате - при многочисленных свидетелях его увели под белые ручки стражи порядка на глазах суженной.

  В этот момент щёчки Розы Львовны запылали, как букеты рябины с оранжево-красными кленовыми листьями, что в вазах на столах повсюду.  Готова  под землю провалиться…  Нет, не от угрызений совести – за мелкое воровство здесь, к счастью, не привлекают, уж слишком задета  её гордость. Завтра же гемайнды Рейн-Рур-Вестфалии будут на все лады осмеивать, с присущей нашим людям фантазией, думала она. Пулей выскочила на улицу и бегом помчалась вслед за Сенечкой.
—  Розочка!  Жди меня на платформе. Если что – я в предпоследнем вагоне.
—  Мне страшно, Сенечка!
—  Им с меня нечего взять кроме анализа. Минут через пятнадцать отпустят, - выкрикнул ей напоследок из окошка полицейского «мерседеса».

   Она поднялась по эскалатору, медленно побрела по левой платформе третьего пути железнодорожной станции. Потом уселась на скамью, с трёх сторон защищённую стёклами от ветра. «Господи! Только бы никто не подошёл из наших, — стала просить Бога, — помоги Сенечке».  И в тот же момент  увидела направляющуюся к ней африканскую семью с целым выводком детей. Пока их разглядывала слегка отвлеклась от неприятных дум. Даже стала просматривать новые фотографии в своём супертелефоне. А некоторое время спустя чернокожий малыш, заливаясь от смеха, стал показывать пальчиком  на писающего дядю, то есть, Сеню. Его сильно  кудрявая  мама, едва взглянув, отвернулась и  сказала: «Швайн!» /свинья/. Из кармана его  великолепного светлого плаща из Америки выглядывала початая бутылка водки. К счастью, вскоре подошла  электричка.

    Но в тот злополучный вечер их приключения только начинались. Уселись в конце вагона подальше от посторонних взглядов. Сенечке вдруг стало дурно.  Он сидел на скамье напротив, опустив голову в  продуктовый пакет. Справа - молодые  ребята, шпрэхающие между собой  по-польски, внимательно наблюдали за "самочувствием" пассажира. И вдруг, один из них звонит в Дойчебан*, сообщая, что сидящий напротив, немолодой  русский гражданин умирает от водки. Непонятно – то ли из русофобской вредности, то ли действительно из гуманных соображений.

   Роза Львовна  готова была выцарапать поляку глаза и вдребезги разбить его мобильник, накинувшись с украинскими выражениями. Он  убежал в другой конец вагона и продолжал что-то докладывать. Вскоре на полустанке застопорили поезд, к Сене бежали  «спасители» с медицинскими услугами. Сразу – за пульс, сердце, измерять давление. Взяли пару подписей  и удалились так же молниеносно, как и появились. В результате их  визита электричка  последовала  далее с опозданием в 18 минут.
— Представляешь, Сёмочка, шо это будет нам стоить…
— Не волнуйся,  милая. Что с нас возьмёшь кроме…
— Кроме анализов.

   Но им не довелось продолжить путь спокойно. На место поляков, уселась вновь вошедшая пассажирка лет 45-ти.  Сеню от толчка, наконец-то, вырвало в пакет и ему сразу полегчало; он даже стал поправлять свой  синенький шейный платочек в  жёлтый горошек. Но учуяв сильнейший запах спиртного, пассажирка немедленно решила позвонить  куда следует.  И, как правильная немецкая гражданка, она в своём желании  была непреклонна. Да и толерантный этикет взывал  к  состраданию. Когда  же Роза ей объяснила, что русские от хорошей водки не умирают, и что поезд уже останавливали, она опустила телефон в сумку.  Но  тут же, достав пачку влажных стерильных салфеток, стала охлаждать  ими лоб, лицо и шею «больному» так нежно, что Роза даже заревновала.

 Дома, в постели, она намеревалась подать Сенечке  идею - от позора немедленно переехать из Рейн-Рур-Вестфалии в другую землю Германии. Начала издалека:
- Ты хочешь моих советов? Их у меня есть.
- И шо ты думаешь? Шо ты хочешь с под меня?
- Сенечка, ты сделал большую жизненную глупость!
- Спи и не болтай ерундой, милая. Я на этом деле большую собаку скушал.
- Боже ж ты мой!
- Жизнь, Розочка, это театр, где каждый играет свою роль и никто не знает сценария.
 На что она, немного подумав, спросила:
- Будешь жидкое с утра? Я ж борща позавчера сварила.

Р.S. Как и следовало ожидать, Сенечка не зря провёл в "любви" полгода. У Розы, по слухам, было "кое-шо сильно ценное". Когда она свалилась надолго с радикулитом на диван, Сенечка забЕгал к своему аптекарю за снотворными; Роза всё бледнела и спала, спала, спала пока и вовсе не проснулась.

Гемайнда - интернациональный культурный центр от синагоги.
Кранкенкасса - больничная страховая касса у немцев
Дойчебан - управление немецкой железной дороги.

13. Виктор Прутский http://proza.ru/2018/06/29/210
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №4 «ЗА 100-ю заявку в сумме основной и внеконкурсной номинаций»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Как Петьку инопланетяне забирали»
Виктор Прутский

Петька хороший парень, но много врёт. Вернее, он не врёт, а фантазирует, поэтому его враньё безвредно и даже интересно. Ведь, собственно говоря, любой писатель – это врун, только очень умелый.  Думаете, Шекспир действительно знал Ромео и Джульетту, о которых написал трагедию? Да они и жили в другое, чем Шекспир, время, и в другой стране. А точнее – никогда их  и  на свете-то  не было, Шекспир всё выдумал, а мы смотрим на эту парочку и уже триста лет слёзы проливаем.

Это называется – волшебная сила искусства. То есть если фантазии человека печатаются в книжках, то он именуется писателем, а если фантазирует для узкого  круга  знакомых, то его именуют болтуном и вруном. Как Петьку. Хотя в душе он, может, Шекспир.

Это я  к тому, что верить или не верить Петьке, решайте сами.

Это было  недавно. Мы соседи, и Новый год встречали вместе. Ну, ёлка, накрытый стол, телевизор и томительное  ожидание, пока стрелки на часах займут нужное  положение, чтобы наполнить бокалы и, как говорится, «содвинуть их разом». До этого момента оставалось минут двадцать, и Петька вышел покурить.

Вернулся он через час. Я не буду рассказывать, как мы  набросились на него за то, что скомкал всем праздник. Особенно злило то, что он делал вид, будто ничего не понимает. Жена чуть бутылкой его не огрела, а он даже не защищался, стоял и смотрел кротким взглядом, которого у него отродясь не было. А потом спрашивает:  «А сколько меня не быто?» - «Да целый час!!!» - закричали мы хором, а его жена ещё и добавила  несколько слов, неизвестных даже Владимиру Ивановичу Далю. Но Петька снова никак не отреагировал и только вздохнул и сказал: «Выходит, это правда…»

Его жена опять не выдержала:
- Что правда!  Что правда, кобель непутёвый?!

И тут мы все заметили, что Петька абсолютно трезвый, чего, конечно, не должно быть,  ежели бы что. И я, как самый спокойный в компании, спрашиваю:
- Петя, где же ты был?

Так красочно, как Петька, рассказать я не могу, но ответ был вот какой.

Когда он стоял  и  курил, прислонившись к калитке, прямо возле него бесшумно опустилась тарелка, и на него был направлен луч…

Очутился он в прозрачном, как бы из хрусталя, зале. Сквозь стены, пол и потолок были видны звёзды. Он стоял посреди зала,  а на сцене, если можно так назвать  полукруглое возвышение, сидели странные существа и смотрели на него. А Петька – на них. Он уже понял, что это инопланетяне.

И тут обнаружил, что стоит совершенно голый! Его руки сразу соединились внизу, как это делают футболисты, когда перед ними пробивается штрафной удар.

Тем временем сидевший в центре важный инопланетянин сказал:
- Вот типичный представитель землян, которые своими злыми мыслями засоряют космос  и пагубно влияют на всю Вселенную. Какие будут предложения?

Петька слушал выступления инопланетян, среди которых, как оказалось, были представители разных созвездий. Выступавшие говорили, что земляне уничтожают природу, убивают друг друга, поэтому их нельзя назвать разумными существами, и они подлежат уничтожению.

Петька понимал,  что от его поведения зависит судьба человечества. Но что он мог сделать? Он вспомнил, что в эти минуты дома  сидят за праздничным столом его друзья, и у него нестерпимо зачесался нос. Но он не мог даже потереть его, потому что стеснялся поднять руку. А  нос  чесался, и лицо исказила гримаса страдания.

Может, это его и спасло. Очередной оратор (судя по формам, женщина) сказала:
- Высокое собрание!  Да, земляне делают много плохого. Но вы посмотрите на его руки. Почему он так их держит? Он  стыдится! А стыд - это признак разумного существа. Поэтому людям надо дать шанс исправиться:  научиться уважать друг друга, не сквернословить, не отравлять эфир завистью и алчностью.

Собрание после этого пошло по другому руслу, а через некоторое время на Петьку был направлен тот самый  луч, и он снова оказался у калитки.

- Я подумал, что, видно, прислонился к калитке и невзначай вздремнул, но раз вы говорите,  что меня не было целый час…

Петькина жена, конечно, не поверила ни одному его слову и сказала, что ещё доберётся до той «инопланетянки», которая обратила внимание на Петькин стыд.

Но если Петька всё выдумал, то возникают вопросы: почему он пришёл трезвый?  И почему он, ярый матерщинник,  не сказал за весь праздничный вечер ни одного бранного  слова?

14. Евгения Козачок  http://www.proza.ru/2019/04/01/672
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»

«Приколистки...»
Евгения Козачок

На внеконкурсное участие - http://www.proza.ru/2019/04/01/359
      (Быль)

Наградила меня жизнь тремя веселыми и любящими юмор подругами – тремя Людмилами. В период  творческого подъема подруг заряжаешься их  энергией и забываешь обо всем на свете . Слушая их розыгрыши по телефону не возможно не улыбнуться, а видя наяву реакцию разыгрываемого, сложно удержаться от смеха.

«Три Л» ещё в школьные годы многих разыгрывали, особенно 1 апреля. Одни улыбались, а те, кто был не в ладах с юмором, даже грозились кулаком. Зато в подготовке сценариев КВН они были на подхвате. Те ещё были выдумщицы! Думала, что с годами они уймутся. Но не тут-то было...

Жизнь распорядилась так, что они и после окончания школы и вузов виделись каждый день, работая в одном трёхэтажном административном здании, в котором были: райком партии, райисполком, райком комсомола. Одна из Людмил, моя кума, возглавляла «Общество знания», кабинет которого был на первом этаже. Вторая Людмила была секретарём комсомола и восседала на третьем этаже, третья «Л» руководила отделом экономики в исполкоме на втором этаже. Стоило им собраться вместе, как кто-то из них что-нибудь придумывал, и они уже втроём пускали эту шутку или розыгрыш в «самостоятельный полёт» из кабинета в кабинет — по вертикали от первого этажа до последнего.

Шутки были весёлые, «ехидные», как говорили те, кто испытал на себе их приколы, и с выгодой для себя. Вот эти последние были вне всякого закона — они его нарушали. Работал в этом здании Григорий Борисович — заведующий хозяйственной частью. Кабинет его располагался на втором этаже, в котором и мебель, и вешалка, и ковровая дорожка были новее, чем в других кабинетах. А у Людмилы на первом этаже в кабинете не было вообще дорожки. И вот однажды подружки решили «перенести» ковровую дорожку Борисовича в кабинет Людмилы. Зашли к нему втроём по «важному» вопросу. «Комсомол и знание» Борисовичу зубы заговаривала, подведя его к окну и советуя какие цветы и деревья ещё посадить около здания, а «экономист» в это время, скрутив ковровую дорожку, на цыпочках вышла из кабинета. Девочки, услышав лёгкий скрип закрытой двери, тоже поспешили уйти. Борисович только к концу рабочего дня заметил пропажу. Искал её два дня и затих. Стыдно было признаться, что у него днём из-под носа утащили ковровую дорожку. А где-то через недели три зашёл на первый этаж и случайно заглянул к Людмиле. Удивился находке и весело сказал: «Так вот же она, моя ковровая дорожка! Как она здесь оказалась?» На что получил не ответ, а вопрос:
- А почему, уважаемый Борисович, вы решили, что она ваша? Она давно у нас лежит и подпись «общество знание» имеет. Можете убедиться,- сказала Людмила и отвернула уголок ковровой дорожки.

- Не понимаю, куда же тогда моя делась,- сказал удручённо заведующий материальной частью и, пожимая плечами, вышел из кабинета.

Вскоре закупили новые плечики для пальто, стулья, раздали их по кабинетам в соответствии с рангом, а на первый этаж в три кабинета нового ничего не поступило, то ли не хватило, то ли просчитались. «Три Л» снова в кабинет к Борисовичу, чтобы отвлечь от задуманного — забрать у него хоть одни из пяти плечиков, висящих на его вешалке. И эту материальную часть удалось Людмиле пристроить в своём кабинете, На плечиках она сразу же написала «АРЛЮМА» - Арещенко Людмила Максимовна. Через несколько месяцев, когда он наконец-то узнал свои плечики, но увидев на них филигранную надпись, Борисович только и сказал: «И снова ничего не понимаю, вроде бы мои, а получается, что не мои...»

Как-то на третьем этаже делали ремонт и в кабинет «общество знаний» поселился Вячеслав Васильевич — попросту Славка, зав пропагандой райкома партии, характером под стать «трём Л». Распорядители совершили ошибочку, внедрив его в их общество. Пока шёл ремонт чудили уже вчетвером. Пришла в библиотеку райкома партии брошюра, написанная профессором, с интересной и трудно запоминающейся фамилией. Людмила озвучила её. Славик тут же подскочил с места, взял брошюру и, увидев портрет автора, сказал:

- Так это же наш профессор из Киева, где мы с Леонидом учились в партийной школе. Лёня ему пересдавал экзамены более шести раз. Не стоило Славе говорить этого. У Людмилы сразу же зажглась лампочка в извилинах мозга и она, взяв красивый конверт с символикой Украины, через копировальную бумагу (ксероксов ещё не было) перевела на две марки с памятником Тарасу Шевченко печать почты Киева и дату отправления. Изменив всем известный почерк, Люда написала на обратной стороне титульной обложки: «Уважаемому Леониду Николаевичу от автора» и расписалась. Вложила брошюру в конверт, отнесла его на второй этаж и незаметно подложила в почту приёмной райисполкома. Во второй половине дня все кабинеты трёх этажей знали новость о том, что заместителю председателя исполкома киевский профессор прислал именную книгу. Слава был в командировке и не слышал этой новости. Леонид сам к нему пришёл с конвертом, брошюрой и сказал: «Слава, ты представляешь, какой гад этот профессор, узнал каким-то образом, что я работаю заместителем председателя и прислал мне своё творение. Гонял меня по научному коммунизму, как сидоровую козу, а теперь, вероятно, думает, что я ему баранчика в Киев повезу. Ага, сейчас!»

Славик, увидев брошюру, чуть на пол не свалился, но удержался от смеха. А Люда из кабинета выскочила, как пуля из пистолета, чтобы смехом не выдать своё злодеяние.
Потом эта шутка обернулась злом для Людмилы и Славика. Слава проговорился своему коллеге о шутке, а тот возьми и расскажи Лёне. Три месяца он не здоровался с шутниками, хотя Слава и не был причастен к этому розыгрышу. Только на ее дне рождения Лёня простил ей свою обиду. Да и как не простить, с детства все знаем друг друга, живём ведь не в такой уж и большой деревне, хоть и считаемся по статусу районным центром.

В параллельном классе школы учился Аркаша Артёмов — разговорчивый, как попугай, самовлюблённый, как нарцисс, и карьерист. Учиться ленился, но в начальники метил. Работал в автопарке на автобусе, а потом ему вдруг, не знаем за какие глазки, предложили работу заведующего складом. Чего там только не было на том складе, но прозвали Аркашу «угольным королём», то ли сам кому-то обмолвился о «королевстве», то ли кто-то придумал, но прозвище за ним закрепилось. В статусе возвысился, но как был «балаболкой», таковым и остался. При встрече его не переслушаешь. Особенно любил он заходить к Люде на второй этаж исполкома решать экономические вопросы — то одно ему подскажи, то в другом ему помоги. Достал её так, что она решила ему «отомстить». Позвонила на склад и старческим голосом спросила у поднявшего трубку Аркаши:

- Алле, я могу поговорить с заведующим складом?
- Я вас слушаю.
- Деточка, как тебя зовут?
- Аркадий Васильевич Артёмов.
- Дорогой Артёмов, я Марфута Щербаткина из Громовки (село в 25 км от районного центра), мне 85 лет. Я одна одинёшенька, болею, замерзну зимой, и нет у меня никого, кто бы мог привезти мне уголь. Так что деточка, очень тебя прошу, привези мне тонну уголька.
- А почему я должен вам его везти?
- Да потому Аркашенька, что до тебя работал заведующий складом, который ежегодно мне лично уголёк в дом привозил. Да и дровишек тоже не жалел.
- Простите, но это не в моих полномочиях уголь по сёлам лично развозить. Может мне ещё и печь вам топить?
- А не помешало бы и печурку затопить, ведь немощная я, больная.
- Попросите соседей или председателя сельского Совета пусть вам помогут.
- Хорошо, милок, попрошу. Но как только откажут, снова тебе позвоню, больше некому.

Прошло две недели и «Марфута Щербаткина» снова позвонила, но уже домой Артёмову.
Трубку подняла его жена Надя, которую мы знали, как свои два пальца, как и она нас, «Марфута» спросила у неё:
- Деточка, как звать-то тебя? И ты что ль жена заведующего складом?
- Я, но его сейчас нет дома.
- Я - Марфута Щербаткина из Громовки. Старуха я восьмидесятипятилетняя, больная и одинокая. Передай ему, что уголёк пусть сам мне привезёт. Никто другой не сможет.
- Хорошо передам.

Звонила Марфута ещё несколько раз домой Аркаше. Не заставала. А Надя уже по голосу её узнавала.

- Здравствуйте, Марфута, как ваше здоровье? Передавала я все ваши просьбы мужу. Пообещал к зиме помочь, чтобы завезли вам уголь.

Ближе к зиме Марфута обрадовала Надю, что уголёк ей уже привезли , попросила поблагодарить за это своего мужа. - Сама не хочу больше его беспокоить. Поди серчает он на старуху?

О Марфуте Щербаткиной знали не только Аркаша с Надей, но и их соседи, и на первом и втором этажах административного здания, где Артёмов жаловался на старушку, которая ему не даёт проходу.

А тут и Людмила (кума) тоже подлила масла в пылающий костёр в душе угольного «короля». Позвонила на склад и медленно, шамкая ртом, предъявила претензии уважаемому Аркадию Васильевичу:

- Что же это вы, уважаемый, старух обижаете? Намедни я купила у вас тонну угля, и что же мне привезли ваши грузчики? Вы не поверите, но они вместе с углём высыпали из самосвала такую огромную металлическую цепь, которая точно не менее пятисот килограммов весит. Так что уважаемый заведующий складом, заберите эту цепь, а мне уголёк вместо него возвратите.
- Не может такого быть! Как ваша фамилия и где вы проживаете?
- Федоркина Фёкла Феоктистовна я. А живу на улице Парижская, 78, - сообщила ему Людмила фамилию и улицу, которых в селе не было.
- А разве в нашем селе есть такая улица?
- Деточка, да ты что и села своего не знаешь, не ведаешь, что развозят старикам вместо угля. Чем же ты тогда там занимаешься?
- Я спрошу у грузчиков, что они кому отвозили. Позвоните мне завтра.

И на следующий день Аркаша ничего внятного не смог объяснить. А «Фёкла Феоктистовна" запросила прислать подъёмный кран, чтобы погрузить цепь на машину взамен на полтонны угля.
Розыгрыш не был доведён до логического конца. Аркашин друг Саша был в это время в библиотеке и услышал о чём и с кем говорит Людмила по телефону. Конечно приятель сразу же раскрыл все карты «угольному королю». За "цепь" не рассердился, а о приколе с Марфутой Щербаткиной так и не узнал.

А Люда (комсомол) любила разыгрывать холостых мужчин и вдовцов. Поехала она к племяннице Галине в соседнюю область в село Вишнёвое. А к ней к обеду зашла соседка. Пригласили и её за стол, по рюмашечке пригубили за встречу. Соседка чуток захмелела и давай жаловаться на судьбу да ругать вдовца - местного "Казанову", который меняет жён по сезонам: зимой, весной, летом и осенью.Вот уже в течение пяти лет ни с кем из женщин и по году не живёт. -
- Вот и меня, дуру старую, тоже к нему понесло, счастья искала, хотя и хорошо знала, каков он "гусь лапчататый". Почему-то уверовала в то, что у нас с ним, знающих друг друга с детства, могут сложится хорошие взаимоотношения. Но не прошло и пяти месяцев, как он в конце весны заявил мне, что мы характерами не сошлись, и чтобы я к детям своим уходила. Хорошо, что дети меня не ругают за то, что не послушала их и пошла к нему жить. А он снова ищет себе невесту. Не так давно начала ездить откуда-то к нему молодая женщина. И он её принимает — кобель старый. - А чтоб ему досталась такая женщина, которая бы скрутила ему рога! - зло сказала она.

Как только соседка ушла домой, Людмила сказала Галине и её мужу Толе, что хочет позвонить этому вдовцу.

- Алло, Николай Николаевич, это вы? - изменив молодой голос на более "старческий", - спросила Людмила. Я,Валентина Назаровна, приехала в гости к родственникам и услышала о том, что вы одинокий. Я тоже одинокая женщина средних лет, симпатичная, не полная, работящая, хорошо обеспеченная. И дом свой есть и в доме полная чаша, но в душе печаль и грусть, некому и слова сказать. Не буду околицами обходить интересующий меня вопрос, а прямо спрошу: «Не хотите ли вы познакомиться со мной, чтобы в беседе узнать друг друга, и может быть наметить дальнейшую общую жизнь?

- Хочу, быстро, как будто боялся не успеть, - ответил вдовец.
- Вот и славно. Тогда завтра у вас в полдень и встретимся. Хорошо?
- Хорошо, я буду ждать вас.
- Ой, извините пожалуйста, я забыла вам сказать, что приехала на две недели в гости и привезла с собой козочку. Дома то не на кого оставить. Так может мне прямо сразу с козочкой и приходить к вам?
- А почему бы и нет! Козочка в хозяйстве не помешает. Она дойная?
- Да. И молока много даёт и вкусное без специфического козьего запаха. Поэтому я и берегу её, как зеницу ока, и никуда от себя не отпускаю. А у вас какое хозяйство есть?
- Свинка, куры и трое гусей.
- Это хорошо, что свинка и куры есть, а гусочек мы докупим. Не гоже в хозяйстве только три гуся держать. Очень люблю заливное из гусятины и тушёнку. До завтра Николай Николаевич!

А на второй день Толя «случайно» прошёл мимо дома вдовца, и увидел, как тот усердно убирает во дворе и бегает из дома на улицу и обратно - готовится к приёму очередной жены.
Но в полдень, вдовец «невесты» не дождался. И только вечером она снова сама позвонила ему и сообщила, что передумала знакомиться.

- Знаете, Николай Николаевич, тут мне ваши односельчане сказали, что вы жён меняете, как перчатки, и что сейчас к вам приезжает молодая особа, которая метит к вам в жёны, так что я не буду вам мешать.

- Да как же так не придёте? - возмущённо спросил Николай Николаевич. Я, считай почти сутки готовился к нашей встрече, и для козочки место в сарае тоже приготовил, а вы меня так подвели! Приходите сейчас. Или я приду за вами, только скажите мне к кому вы приехали.

- Да не подвела я вас и приходить за мной не надо. Я не смогу поверить
 человеку, который через каждые три месяца меняет жён. Я уважаю спокойных и верных мужчин.
- Я буду спокойным и верным. Мне ваш голос очень понравился. Приходите, я буду ждать. И козочку, козочку приводите...

Не дождался «жених» «невесты». Но думаю, что он задумался, над своим поведением, - рассказывала нам, по приезду домой, Люда. А позже Толя и Галя смеясь, сообщили Людмиле, как после того, как она уехала, Николай Николаевич чуть не у всех односельчан переспросил, к кому приезжала в гости женщина, Валентина Назаровна, чтобы узнать где она живёт, поехать к ней и предложить очень серьёзные отношения. И у Гали с Толей тоже спросил, но те не открыли тайну звонка Людмилы к нему.

Многие уже привыкли к их приколам. А обо мне и говорить нечего. Поэтому я и предположить не могла, что тоже окажусь мишенью их нечаянного прикола. Позвонила мне Людмила, что есть дешёвые билеты всего по три рубля на интересное мероприятие, и состояться оно должно было уже сегодня. Сказала, чтобы я пришла и забрала два билета. Но меня в это время  ожидала третий секретарь райкома партии Валентина Семёновна, с которой мы должны «обязательно» присутствовать на торжественной части выпускников школы в селе Чкалово, в 18-ти километрах от райцентра. Поэтому я ответила Людмиле, что за билетами придёт Марина (наша дочь 13-ти лет). Муж отправил её к тёте Люде, а мы уехали в Чкалово. А в этот день в селе происходило великое событие - в богом забытое село Украины, приехала сама Ирина Понаровская! И, конечно же, весь сельский «бомонд», кто успел купить билеты, бегом бежал в Дом культуры, чтобы успеть к его началу. Это ведь не концерт местных артистов клуба, который мог начаться и на час позже назначенного времени... Других мероприятий в этот день в селе не было объявлено и моя семья — муж, два сына и дочь, быстро собрались и в общем потоке, жаждущих услышать голос Понаровской, зашли в концертный зал. На билетах, в три рубля стоимости, указанных мест не оказалось, и работница Дома культуры дала им три стула, поставив их в самом удобном месте около «элитных» 9-10 рядов. Сын и дочь (школьники) и муж уселись на стулья, шестилетний сын на колени к папе, и с превеликим удовольствием слушали выступление певицы.

А в это время мы с Валентиной Семёновной злые и неулыбчивые восседали за торжественным столом рядом с директором школы, учителями, кому мы триста лет не были нужны — только на нервы действовали своим присутствием. Но тогда было «модно» отправлять представителей партии и образования на все торжественные праздники для увеличения значимости происходящего торжества или мероприятия. Выпускников в селе оказалось двадцать пять человек и торжественная часть, к нашему с В.С. удовольствию, быстро окончилась.
По пути домой мы с В.С. с горечью в голосах сожалели о том, что не смогли пойти на концерт Понаровской. Прибыв домой после утомительного торжества , на удивление,  я никого в нём не застала. Пошла к соседке, которая всё и обо всех знала и видела, спросила:

- Мария Семёновна, случайно не знаете, куда отправилась моя семья?
- Как же не знаю. Туда, куда и мои дети пошли — в Дом культуры на концерт певицы.

Отлегло от сердца, что ничего плохого не случилось, просто семья наслаждается музыкой.
А вскоре и домочадцы мои явились — восторженные и весёлые. Но ещё веселее было на второй день, когда на работе мои коллеги, делясь впечатлением о концерте, обмолвились, что не жалко было заплатить по 25 -30 рублей за билет. Я озадаченно спросила:

- Как это по 25-30 рублей, если мы заплатили за билет по 3 рубля и муж с детьми сидели почти у самой сцены?
Тут уж они удивились такому несовпадению цен и мест.
Звоню подруге:

- Люда, на какое мероприятие ты дала Марине билеты по 3 рубля?
- На вечер посвящённый мамам и многодетным семьям.
- А как ты Марине это объяснила?
- Да никак не объясняла, только сказала, что начало в 19 часов.
- А о концерте Понаровской что-то говорила ей?
- Сказала! Она же учится в музыкальной школе, подумала что ей будет интересно.
- Людочка, спасибо тебе за удачный прикол и билеты по 3 рубля — вчера моя семья побывала на концерте Понаровской по этим билетам.

Смеялись все в кабинете Людмилы у меня. А наша семья до сих пор вспоминает этот концерт и удивляется, как это контролер, проверяя билеты, не заметил, что они не соответствуют оригиналу. Старший сын подытожил происшедшее:

- Главное быть уверенным, что ты пришёл именно с теми билетами, которые нужны и проверяющий тоже будет уверен в этом.

Приблизительно через три месяца наше село снова порадовала другая певица — Валентина Легкоступова. В этот раз я смогла достать билеты только мужу и старшему сыну, а дочь пустили без билета. Она взяла автограф у Легкоступовой и потом днями напевала «Ягода малина, ты меня манила...». Я же снова не смогла присутствовать на концерте...

Вчера прочитала анекдоты под рубрикой «Новые...» и столкнулась точно с таким же приключением, которое случилось с Людмилой (комсомол), тридцать лет тому. Поехала она на конференцию в область. Чтобы попасть к её началу она проснулась в четыре утра, выехала из села в пять утра. В городе к месту назначения надо было ехать не менее 15-ти остановок. Стоило ей сесть в троллейбус, как она тотчас уснула. Когда троллейбус встряхнуло от выбоины на дороге, Людмила проснулась и ей показалось, что она уже проехала свою остановку. Заорав: «Водитель остановите!» она выскочила в открытую дверь и только вне салона обнаружила, что ещё и половину пути не проехала. Быстро сориентировалась и успела снова вскочить в ещё незакрытую дверь. В салоне затихли, водитель не смог с первого раза сдвинуть транспорт с места, а мужик, который сидел рядом, отодвинулся от неё и, превратившись в «ниточку», прилип к стеклу, затаил дыхание. Сидел, не шелохнувшись, только глазами следил за действиями Людмилы. У неё сон, как рукой сняло. Чтобы не видеть любопытных взглядов соседей по салону смотрела в одну точку — лобовое стекло, боясь прозевать нужную остановку. При выходе из транспорта извинилась перед водителем, а тот в ответ только рукой махнул. На конференции мысли всё время возвращали её к происшедшему с ней казусу. Когда рассказывала об этом нам - смеялась. Но тогда ей было не до смеха, когда люди смотрели на неё, удивляясь её поведению.

Недавно кума Людмила приходила к банкомату и по пути зашла к нам. Дочь пришла на обед, дома муж и я сижу уткнувшись носом в монитор компьютера. Заходит Людмила вся «на взводе» - правительство повысило пенсию аж на 9 гривен (21,32 рубля)!

- А крику с экранов то сколько было о повышении пенсии, мамочка родная. Хотя бы не позорились перед всем миром! - возмущалась кума.

Увидев меня за компьютером, спросила: «Ты что сутками носом монитор дырявишь? - "Саша", - крикнула она мужу, который был на кухне и накрывал с дочкой стол для обеда, -твоя жёнушка хоть спит или по-прежнему просиживает ночи то у компьютера, то вяжет, то вышивает?

- Не спит, - откликнулся муж,- и совсем перестала меня слушать по поводу сна.
- Потому что ума у неё теперь — кот наплакал.
-Кстати о коте. Мой Кузя...
Услышав приглашение нас к столу, быстро спросила у меня:
- Борщ есть?
- Есть,- ответила я.

Она всегда хвалила мой борщ и плов приготовленной нашей дочкой.

- Тогда чего сидишь, пошли обедать.

После обеда, в добром расположении духа продолжила начатый рассказ о проделках своего кота Кузи, но сладкую речь любительницы животных прервал звонок её мобильного телефона.
Людмила посмотрела на незнакомый номер телефона и с любопытством спросила: «Алло? А кто вы такая будете?"
 Выслушав ответ, сказала:

- Деточка, какие ещё таблетки и курс лечения? Да мне без двух дней 100 лет, а вы мне какие-то таблетки предлагаете. Я не так давно уже раз поверила вашей рекламе в которой был портрет любимой мной певицы Наталии Могилевской где ей некий препарат GELMINEX якобы помог избавиться от многочисленных родинок, а другим вылечил ноги, да так, что даже от тросточек отказались...

Услышав название препарата я тотчас нашла его в интернете, но никакой Могилевской там уже не было, да и сообщения об исцеляющей силе таблеток тоже не оказалось, просто было написано, что применяются препарат от глистов. И старая цена 497 грн. зачёркнута, а под ней новая всего 49 грн. Всё это я прошептала Людмиле, пока она выслушивала достоинства нового рекомендуемого фирмой препарата.

Перебив тираду рекламодателя, Людмила продолжила свои претензии:
 … Я и заказала эти ваши таблетки - панацею три упаковки - курс лечения. Заплатила 1400 грн, оплатив и их пересылку, а получила диетическую добавку к рациону питания, которая рекомендована с целью профилактики и избавления от глистов. Так вот, моя дорогая, если бы и были у меня эти самые глисты, то они бы от голода сдохли, а не от вашего препарата, так как я почти не ела потому, что мне не за что было покупать продукты, ибо моя пенсия 1600 грн, а я вам отправила 1400. А вы мне снова о каких-то таблетках и льготе до 200 грн. говорите. Да мне и одна гривна дорого! Вы теперь меня не проведёте своими рекламами. Я просто по старости так лоханулась. А почему же вы так быстро снизили цену этим глистоубивателям с 497 грн до 49 ?

Ответа не последовало. Собеседница вмиг отключилась.

- Вот сволочь такая, настроение испортила, - сказала Люда. Надо же, всю жизнь прикалывалась над другими, а на старость меня разыграли, прислав биодобавку вместо таблеток от боли в ногах. Эх, куда делось весёлое время нашей молодости?..
***

15. Татьяна Матвеева  http://www.proza.ru/2019/03/19/158

«Прости Господи»
Татьяна Матвеева

Возвращаясь с работы, я решила зайти в магазин и взять домой что-нибудь перекусить. Мысли материальны. На глаза попался киоск с готовой выпечкой, который располагался рядом с храмом. Пахло соблазнительно. Я подошла и взглянула на ассортимент: пирожки с капустой, картофелем, тыквой и яблоками. Цены были вполне умеренными: с  капустой — по сорок рублей, с яблоками — по пятьдесят.
Очереди не было, если не считать впереди стоящего мужчины. Взяв товар, он замешкался, и неуверенно, извиняющимся тоном, сказал:
— Девушка, а вы мне двадцать рублей недодали.
Его лицо выражало неловкость и растерянность. Похоже, он уже и сам был не рад претензии. Но слово — не воробей. Дёрнул же чёрт за язык... Всё же это не супермакрет, а богоугодное заведение, чтобы сдачу пересчитывать. Ну обсчиталась девочка — с кем не бывает. С чувством крайней неловкости он положил деньги в карман и отошел.
Молоденькая продавщица в косынке с христианской символикой, набожно перекрестившись, покаялась: "Прости Господи!".

Мысленно произведя нехитрый арифметический подсчёт, я протянула пятисотку.
— Четыре с капустой и два с яблоками.
— Триста шестьдесят!
— А почему так много?..
— Триста.
Её ангелоподобное личико было невинно. Голубые глаза смотрели искренне и непорочно.
— Не триста, а двести шестьдесят. У вас же калькулятор на прилавке — пересчитайте.
Вздохнув, девчушка протянула мне недостающую сдачу, и, возведя ясны очи к небу, в который раз попросила: "Прости Господи!".

Бедный боженька, представляю, как она его достала.

Сложив в кошелёк отвоёванную сдачу, я подняла взгляд. Несколько прихожан, расположившись неподалеку за столиком, трапезничали, чем Бог послал. Воцерковленных людей отличить несложно: лица просветлённые, взор глубокий, истовый. Большего укора и скорби, чем в их глазах, мне не доводилось видеть ни до ни после. Они смотрели так, словно это не продавец меня, а я её обсчитала. Захотелось вернуть выцарапанный с таким трудом стольник, перекреститься и сказать: "Прости Господи, нечистый попутал. Не ведаю, что творю".

16. Светлая Ночка  http://www.proza.ru/2015/11/28/123
Второе место в «Основной номинации»

«Мой удивительный сон...»
Светлая Ночка
               
Как часто вижу я сон,
                Мой удивительный сон,
                В котором осень нам танцует вальс-бостон…
                А.Розенбаум

Мой маленький бонсай прошлого...
Дом на Набережной. В доме том жила мамина портниха. 
—  Кто вам сказал,  что тётя Роза шьёт только на идеальные фигуры?  Совсем даже наоборот.  Это она делает любую фигуру идеальной.  Не верите?  Тогда идите к другой швее.  Или будем  проверять мои слова на деле?  Давайте уже вашу ткань.  Становитесь прямо,  будем снимать ваши размеры,  а завтра приходите на примерку.  Вы удивляетесь,  что так быстро?  Тётя Роза отложит все остальные заказы и займётся вами,  чтобы показать свою правоту,  —  подобную тираду в различных вариациях можно было услышать,  проходя мимо открытых окон квартиры волшебницы,  шьющей эксклюзивные наряды и одевающей местных женщин не хуже парижанок.

А для меня  тётя Роза была владелицей несметного богатства  —  разноцветных лоскутков из самых разнообразных тканей,  названия которых будоражили воображение.  Примерно раз в неделю,  прихватив с собой коробку из-под обуви,  я приходила к ней за сокровищами из обрезков бархата,  крепдешина,  шифона,   атласа,  шевиота,  бостона…

—  Золотко моё,  я могу предложить вам шикарную ткань бостон.  Мы сошьём из него костюм-тройку и вы будете одеты на несколько лет вперёд,  меняя блузки. 
Заметив некоторое замешательство в глазах мамы и понимая его причину,  тётя Роза тут же добавляла: 
—   А для вас я сделаю скидку и продам в рассрочку.  Не сомневайтесь,  а то ваша красавица-фигура будет на вас в обиде.  К слову сказать,  работать с вашей фигурой  —  сплошное удовольствие и даже отдых после того,  как я пошью на эту…  —  тут тётя Роза,  оглядываясь на окна,   приглушала голос до шёпота и продолжала:  …на эту капризную наряженную лошадь, первую леди города.  Но вы знаете,  на неё таки выгодно шить,  она всегда покупает ткани больше,  чем необходимо.  Я ей говорю,  зачем вы тратите лишние деньги на ненужный вам отрезок материи,  ведь я всегда называю точные размеры для выбранных моделей.  А она отвечает,  что всё любит с запасом,  боясь,  что не хватит.  Оставляйте тогда этот несчастный кусок мне,  говорю я ей,  он у вас всё равно заваляется,  а я сошью красивое платьице какой-нибудь крошке. Иди сюда,  моя радость,  мы будем снимать мерки и шить тебе платье из остатков того крепдешина в горошек, —  обращалась она уже ко мне.

—  Дорогуша,  купите малышке детскую швейную машинку,  я научу её шить коврики из лоскутков.  Посмотрите,  какие у неё пытливые глазки,  я вижу,  что её легко будет научить это делать,  —  сказала как-то тётя Роза маме.
В следующий поход к тёте Розе я отправилась,  бережно держа в руках швейную  машинку.

—  Это делается очень просто,  деточка,  но потребуется много твоего терпения.  Надо взять кусок плотной ткани такого размера,  каким хочешь видеть свой коврик.  Затем берёшь лоскутки,  нарезаешь их полосками примерно четыре на три сантиметра и пришиваешь близко один к другому на самый край основы. Следующий ряд пришиваешь  на расстоянии в два-три миллиметра,  и так дальше до самого другого края. 
Если ты ещё не знакома с сантиметрами и миллиметрами,  я их тебе сейчас покажу на линейке.  А теперь садись рядом и смотри,  как я буду шить то,  о чём только что рассказала. 
Да,  чуть не забыла главное.  Лоскутки подбирай по цвету,  чтобы они были в одной гамме.  Ты не знаешь,  что такое цветовая гамма?  Это,   когда ты смотришь на то,  что вышло из-под твоих рук и слышишь красивую музыку. 

—  Мамочка,  посмотри быстрее,  что у меня получилось,  —  кричу я,  расстилая на полу яркий,  пушистый,  разноцветный,  словно сотканный из осенних листьев,  коврик. 

—  Я же говорила,  что из этой девочки выйдет толк,  — воскликнула тётя Роза,  увидев мою работу.  —  Она умеет слушать умных людей и делать по-своему.

***

Иногда я достаю это чудо из потайного уголка памяти,  чтобы полюбоваться им и услышать красивую музыку: 
«На ковре из жёлтых листьев...»

17. Зинаида Малыгина 2  http://proza.ru/2018/05/23/77
«Номинант конкурса»

«утро нашего двора»
Зинаида Малыгина 2
 
вне конкурса - http://www.proza.ru/2019/04/01/359

 Смотрю утром в окно: мчатся машины, прогуливаются кошки нашего двора. А вот и первые жители. Непроснувшаяся соседка даёт  из окна указание своей дочери, спешащей на работу. Она провожает её долгим, материнским взглядом.

Красавица Люба выплывает со  свежереставрированным  лицом и удаляется, стуча каблучками. Вездесущие бабушки нашего подъезда знакомы с её насыщенной жизнью, но их ещё нет на лавочке. На своём рабочем месте критически настроенные пенсионерки окажутся позднее.

Только баба Нюра спешит в поликлинику на текущий ремонт.   Она любит ходить  туда, чтобы поговорить с врачами о своих иногда придуманных болезнях.

Соседский мальчик  Вова с гиканьем выбегает из подъезда.  За ним идёт его старший брат, сдвинув брови во гневе. Младший явно опять набедокурил.
Ни один день жители подъезда не отдыхают от его проказ. Обещает Вова вырасти грозою не только подъезда, но и всего микрорайона.

С чувством классового превосходства выходит  Иван Сидорович и спешит к машине с персональным шофёром. Он занимает высокую должность,
поэтому текущий ремонт в нашем подъезде проводится своевременно. Бодрым, утренним голосом он здоровается со всеми проходящими жителями.

А вот и скандальная Мария Ивановна выходит со своей любимой собачкой.  Её языковой аппарат не имеет связи с головой. Встретив свою подругу Киру,
она начинает  разговор на повышенных тонах.  В воздухе запахло хорошим бабьим скандалом. Закрываю окно.

Пора и мне на улицу – подышать весенним воздухом.  Весна – это красивое время года, когда хочется совершить что-то большое и хорошее. Выхожу с улыбкой на устах. Что день грядущий нам готовит?

18. Эмма Татарская  http://www.proza.ru/2018/10/20/1109
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Новый год поросёнка в семье Ивановых»
Эмма Татарская
      
Семья Ивановых готовилась встречать Новый год. Приехали из деревни родители мужа, привезли всего своего, домашнего: кур, уток, варений, солений! Как старенькая девятка выдержала, невероятно!
Работа кипела: резали салаты, утку начинили  антоновкой, замариновали и пока оставили, в духовку рано ставить.

Отец, Василий Иванович, подозвал сына Сергея и они уединились в большой комнате с ёлкой, сверкающей огнями.
- Я тут ревизию провёл насчёт горячительного – маловато!  Сгоняй Серёга!
Он сделал вид, что достаёт бумажник, но Сергей замахал руками, мол сам всё куплю.
– Ты куда? –  спросила бдительная жена Ольга.
– Минералки надо купить, а то компоты все сладкие у вас!
– Знаем мы вашу минералку! – завопила свекровь, но Сергея уже след простыл.
Довольно долго не возвращался, а магазин рядом.

Вдруг, влетает, что-то розовое и очень грязное держит в своей куртке, почти новой!  Сразу в ванную и  закрылся.
Вышел через полчаса,  с полотенцем, а в нём маленький розовый поросёнок завёрнут. Поросёнок похлопал совершенно белыми ресницами, сладко зевнул и закрыв крошечные голубые глазки, уснул.
Установилась немая сцена, достойная Гоголя.

Первой опомнилась мамаша: – Где ты его взял? Такого грязного?
– Он бежал по улице, я за ним побежал! Никогда в жизни так быстро не бегал!
Потом ухитрился на него куртку набросить, иначе бы не поймал!
Я думаю, его хотели зарезать к празднику, а он удрал.
– Как раз к нашему столу, – довольно потёр руками папаша.
– Никогда! – твёрдо заявила Ольга. Не дам резать поросёнка! Он прибился к нам как раз к году Свиньи – это к счастью!
– Ха-ха! К счастью! Анька ушла Новый год встречать в компании, а кто там будет, вы знаете? Принесёт в подоле, будет вам счастье!
– Принесёт – вырастим! А поросёнка не дам резать!  Я родилась в год Свиньи!
Дай мне его подержать, – обратилась к мужу.
– Он такой тёплый, приятный! На, подержи, только не разбуди.

– Утку пора ставить в духовку, а она с поросёнком возится, – разворчалась свекровь. – Дурёха ты была, дурёха и осталась.
 
Ольга хотела положить поросёнка в кресло, но вовремя сообразила, что свёкор может сесть на него сослепу, отнесла в спальню.

В семье был ещё один человечек – пятилетний Вовка. Но он, здраво рассудив, что чем скорее он уснёт, тем скорее наступит утро, а значит и подарки под ёлкой, заказанные Деду Морозу. Он уже спал в своей комнате.

В большой комнате накрыли праздничный стол. Всё как положено – и проводили, и встретили.
А поросёнок мирно спал, устал, видно, бедолага. Может, снилось ему, как он удирает, спасаясь от любителей полакомиться молочным поросёночком.
Но вдруг его пятачок уловил аппетитный запах!  Он слез с кресла и направился прямо туда, куда вел его чуткий нос, а именно к столу.
– Ты проголодался? – догадалась Ольга. – Мама, чем таких маленьких кормят?
– Молоком, кашку жидкую варят.
Ольга понесла хрюшу на кухню,  налила молока в миску, покрошила хлеба.
Поросёнок громко зачавкал и съел всё до последней крошки. А потом пошёл в дальний угол и сделал лужу.
Ольга быстро схватила тряпку и уничтожила следы преступления, пока свекровь не видела. Но от её бдительного ока ничего не скроется.
– Теперь так и будет в это место гадить, – радостно сообщила мамаша.
– Мы ему кошачий туалет поставим! – сказал сын.

Про поросёнка как-то забыли  – стол шикарный, надо всего попробовать.
А он, побродив по квартире, улёгся под ёлку и уснул.

Игрушки, заказанные Вовкой, уже лежали под ёлкой. Среди них и устроился проказник, прижавшись к мягкому бочку большой обезьяны.

Вовка проснулся рано и сразу направился к ёлке за подарками.
Увидев поросёнка, решил, что это игрушка и попытался взять в руки.
От взаимного визга зазвенели  на столе фужеры.
А-а-а-а-а-а ! – орал Вовка.
И-и-и-и-и, – визжал поросёнок.
Первой выскочила из комнаты свекровь, за ней свёкор в семейных трусах в горошек, прибежали и родители.

Бабушка взяла Вовку на руки.
– Вот! Не даёте мне ребёнка на лето! Поросёнка испугался! А если корову увидит? В штаны наложит!

Ольга взяла поросёнка, унесла в спальню. Вовка увидел, наконец, большую коробку с конструктором, убежал с ней к себе. Обезьяна так и осталась лежать под ёлкой.

Но уже к вечеру, такая дружба началась у Вовки с Хрюшей - водой не разлить!
Играли в мяч, и у поросёнка хорошо получалось пятачком отбивать. Так и ходил за Вовкой, как хвостик.

А на лето Вовку и подросшего уже поросёнка отправили в деревню. Там он и коз видел, и кур с петухом, и даже  один раз корову удалось увидеть!
А Хрюшу решили продать местному фермеру. Пусть потомство воспроизводит!

19. Лана Сиена  http://proza.ru/2019/04/01/439

«3 в 1 или Октоберфест»
Лана Сиена
      
Я не большой любитель пива, но побывать на Октоберфесте всегда хотелось. Поэтому когда мой коллега Стефан Вернер предложил съездить в Мюнхен в период фестиваля, согласилась без лишних вопросов. Из Берлина мы выехали около полудня и к пяти вечера добрались до баварского городка Исманинг, где в собственном доме жил дядя Стефана. Его небольшой светло-желтый коттедж утопал в яблоневом саду и цветах, а сам дядя Райнер оказался приветливым и радушным хозяином. Правда, мы успели лишь познакомиться, бросить вещи, перекинуться парой фраз и дождаться такси.

       Минут через сорок мы толкались в весёлом муравейнике Хофбройхауса, куда попасть в эти дни было нереально. Стефан ничего не рассказывал, и я думала, мы вольёмся с потоком гостей в пивные шатры на Терезином лугу, где и зародился этот безумный фестиваль в 1810 году. Но мой друг уверенно вошёл в знаменитую пивную, показал менеджеру карту постоянного клиента, и нас проводили к огромному деревянному столу, где уже сидели молодые люди, пили пиво и пели знакомые песни. Оказалось, двое были из Питера, а четверо из Корнуэлла. Вокруг царило веселье, смех, песни на всех языках и живая музыка. Баварцы в национальных костюмах, немцы, англичане, голландцы, поляки, русские – большинство в клетчатых рубашках и тирольских шляпах. Музыканты в неизменных кожаных штанах – ледерхозен – с голыми коленками и тоже в шляпах. Девчонки в дирндль (пышных юбках, белых блузах и цветных жилетках-корсетах со шнуровкой) разносили по шесть - восемь литровых кружек пива. Провожая их восторженным взглядом, я представила, как маленьких белокурых девочек с пелёнок учат держать пивные кружки. Пальчики - крендельком и на каждый пальчик по увесистой погремушке, позже – по стеклянной кофейной чашке, в итоге - что выросло, то выросло.

       Шутки шутками, а баварцы заслуживают уважения своим трудолюбием и любовью к традициям. Ведь пивная Хофбройхаус существует и процветает более четырех веков. Это настоящий рай для любителей пива и тусовок. Атмосфера всеобщего веселья, вселенское взаимопонимание и неограниченный допинг сплачивают лучше Олимпийских игр.

       Ребята из Питера (Алексей и Александр) рассказывали анекдоты и свои истории на русском и английском, немецкого они не знали. Их чувство юмора зашкаливало, словно пыталось догнать рост. Оба были очень высокими, даже выше Стефана, рост которого – метр девяносто. Оказалось, когда-то они играли в юношеской сборной по волейболу. И если бы не корнуэлльцы, я бы решила, что попала на праздник к великанам. Заказав себе всего одну кружку тёмного Хофброя, я хохотала как сумасшедшая. Стефан осваивал уже третью и лишь изредка усмехался, хотя в совершенстве владел и русским и английским.

       Честно говоря, пиво было восхитительным, но больше литра я выпить не в состоянии. Парни заказывали свиные рульки, баварские колбаски, огромные солёные крендели – брецели и отварную картошку с кислой капустой. О вкусах, конечно, не спорят, но к такому первоклассному пиву я бы заказала вяленный сибирский омуль, на худой конец, блинчики с красной икрой. Но раз нет хорошей кухни в пивных странах, хотя бы фисташки.

       Когда я допила свою кружку, Стефан взял меня за руку и, сказав, что пора освежиться и поздороваться с его друзьями, вывел из-за стола. Он действительно познакомил меня с немцами, голландцами, англичанами, но за нашим столом мне было комфортнее. Когда мы вернулись, всё было заставлено пустыми кружками, а двое из корнуэлльцев спали в обнимку. Стефан и я ушли после десяти, а питерцы продолжали пить и шутить. Мы обменялись визитками и заверили друг друга в вечной дружбе.

       Прогулявшись по вечернему Мюнхену, и впитав атмосферу праздника, я почувствовала прилив сил и лёгкость во всем теле (рульку я не ела, и вообще не закусывала). Стефан же устав передвигать ноги, остановился, вызвал такси, и мы быстро добрались до коттеджа. Садовые дорожки из керамической плитки подсвечивались фонарями с кайзеровскими «шляпками», а витражные стёкла отбрасывали разноцветные блики. Когда мы приблизились к дому, дядя Райнер широко распахнул дверь и спросил: «Пить будете?». Стефан закатил глаза и со стоном поднялся на второй этаж. Я же попросила воды, и проговорила с Райнером о Баварии и баварских традициях, пока кукушка не выскочила из кухонных часов и не съязвила: «Час ночи! Спать пора!». Поднявшись наверх, я чуть не растянулась, зацепившись за разбросанную одежду Стефана. Сам же он дрых на кровати по диагонали. Я приняла душ, выдернула из-под друга подушку и уютно устроилась на софе.

       В восемь утра меня разбудил звонок. Номер был незнакомый, и я просто его сбросила. Через минуту мобильник снова затрезвонил. Это был Алексей, один из питерцев. Он попросил прощения, и крайне взволновано рассказал, что ночью в пивной оставил очень ценную вещь, а также портмоне с паспортом, правами, наличкой и кредитками. Ему было необходимо добраться до Хофбройхауса, как-то объясниться с немцами, а главное, чтобы кто-то подтвердил, что он – это он. У него остался только мобильник и моя визитка в заднем кармане. Я спросила, а где же его друг. Алексей ответил, что друг спит беспробудным сном, и судя по количеству выпитого, встать на ноги сможет только к вечеру. Пообещав перезвонить через пять минут, я разбудила Стефана и объяснила, что случилось. Он посмотрел на меня с недоумением, буркнул: «Пусть эти русские сами разбираются», - и снова завалился спать.

       Поскольку к «этим русским» я тоже относилась, я оделась, взяла сумку, и крикнув на ухо Стефану: «Русские не сдаются!» на двух языках, сбежала по ступенькам на первый этаж.

       Райнер поймал меня на крыльце. Он снял перчатки, вероятно, с утра работал в саду, усадил меня в плетёное кресло на террасе и сказал никуда не уходить. Завороженная потрясающим видом я и не шевелилась. Палитра осенних красок волной опоясывала всё пространство. Живая изгородь из оранжево-алых японских клёнов. Такого же цвета лилии весело кивали вдоль дорожек. На разных высотах красовались чайные и бордовые розы, лимонные и сиреневые хризантемы. На грядках лежали пузатые рыжие тыквы, а рядом возвышались фруктовые деревья, похваляясь своими плодами: синими сливами и красными яблоками. В ветвях щебетали птицы, а в центре этого великолепия расположился овальный пруд с белыми кувшинками. Его окружала альпийская горка, усыпанная снежными эдельвейсами, камнеломкой и жёлтыми осенними крокусами, над которыми вальсировали две голубые бабочки.

       Пока я созерцала этот райский сад, Райнер подкатил сервировочный столик с серебряным кофейником, чашками и пирогом. Кофейный аромат взвился вверх, затмив собой цветочно-фруктовые запахи сада, и я очнулась. Сделав глоток и вкусив сливовый пирог с грецкими орехами, мне захотелось, чтобы меня удочерили.

       Узнав, почему я так рано выбежала из дома, Райнер посоветовал обратиться в бюро находок и как можно скорее. Через двадцать минут мы уже приближались к окраинам Мюнхена, и заметив у дороги одинокую высокую фигуру, притормозили и забрали Алексея. Высадив нас у площади Мариенплац, Райнер оставил свой номер телефона, и мы с Алексеем отправились в сторону Хофбройхауса.

       Площадь Плацль заполнялась весёлыми баварцами в коротких ледерхозен и туристами в тирольских шляпах и без. Люди пели песни, приветствовали проходящих мимо, хлопали друг друга по плечам, теряли шляпы, поднимали друзей и все улыбались.

       - Да уж, тут можно и голову потерять. А что ты ещё забыл, кроме портмоне? – спросила я у Алексея. Он дотронулся до моего плеча.

       - Ты что, так ничего и не заметила?

       Я остановилась и развернулась к нему. Коричневая кожаная куртка и синие джинсы. Симпатичное лицо, темные волосы, стильная прическа. Очков вчера не было, уши не проколоты. Я непонимающе посмотрела в его серо-голубые глаза:

       - Нет. Скажи, наконец. Я же должна объяснить, что мы ищем.

       - У меня руки нет. Я протез потерял.

       Увидев пустой рукав, я вспомнила, как вчера промелькнула чёрная перчатка, не более. Сказать, что я была удивлена, шокирована? Да мозг просто взорвался, но понимания это не принесло. Высокий, красивый парень тридцати пяти лет и без руки. Но как он мог потерять протез? Выяснять было некогда, да и незачем. Алексей открыл передо мной дверь Хофбройхауса, и мы вошли. Я поздоровалась со служащим и спросила про Бюро находок. Как по волшебству перед нами материализовалась молодая женщина в голубом дирндль, представилась Хильдой и попросила следовать за ней. Размеры бюро находок впечатляли. Я бы назвала это помещение Музеем находок всех времён и народов. Все стеллажи с невероятным количеством полок и ящичков были пронумерованы. Кошельки, часы, мобильные телефоны, сувениры - всё было также пронумеровано.

       Начали с поисков портмоне. Нам принесли несколько лотков с забытыми вчера кошельками, и Алексей долго в них копался. Наконец, нашёл, описал содержимое, я заполнила бланк и он расписался. Ловко открыв портмоне левой рукой, он искренне удивился, обнаружив в нём не только паспорт и кредитки, но и двести евро наличкой.

       Немецкая фраза «Ordnung muss sein!» (Порядок должен быть!) идеально подходила к данному хранилищу. Я показала фрау Хильде на пустой рукав Алексея и попросила помочь в поисках протеза. Она позвала какого-то парня и нас подвели к огромным стеллажам.

       Протезы различных частей рук и ног были разложены по полочкам с указанием года и номера. Здесь можно проследить историю протезирования: от совсем древних, грубо выструганных с ржавыми накладками, до современных металлических с электронным управлением. После увиденных протезов ног, я перестала размышлять, как Алексей потерял свой. И не успела я подумать, как человек смог уйти без ноги, как ответ всплыл сам собой. Ведь в Хофбройхаус никто не приходит в одиночку. Всегда с друзьями. А настоящий друг не будет задаваться вопросом, почему ты вдруг упал после выпитых всего-то пяти литров пива. Он поднимет и потащит, несмотря на своё выпитое и наличие или отсутствие каких-либо протезов. Я поблагодарила Высшие силы, что Стефана не пришлось проверять в горах.

       Увидев свой протез, Алексей радостно воскликнул, снял куртку и попросил нас отвернуться. Хильда кивнула своему сотруднику, а меня увела к другому отсеку, где на полочках дружными рядами скалились зубные протезы и челюсти. Посередине располагался длинный горизонтальный ящик. Хильда схватилась за две бронзовые ручки и медленно потянула на себя. Честно говоря, я ожидала увидеть черепа с пустыми глазницами. Хотя не удивилась бы, если бы глаза были на месте. Но нет. Там лежали мосты и челюсти с коронками из драгметаллов. Немцы, конечно, молодцы. Всё по порядку, и людям польза, но мне было не по себе. Я не из робкого десятка, и это был не страх, скорее отвращение и воспоминание о «Jedem das Seine». В одной из челюстей блеснул золотой зуб, как будто подмигнул вместо отсутствующего глаза, меня затошнило. Заметив мою зеленоватую бледность, фрау Хидьда поспешила задвинуть большой ящик.

       Мне захотелось выпить, и что-нибудь покрепче пива, я даже облизнулась. Да, прав наш неорганизованный, но креативный народ: «Пиво без водки – деньги на ветер!».

       - Хэрр Вернер, в каком году Вы потеряли свою челюсть?

       - Эээ, в тыща вошемьшот дефяноштом.

       - А месяц помните?

       - Помню, как фчега. Похуляли мы на слафу! И пиффо и деффочки!

       - Вот Ваша челюсть. Возьмите. Распишитесь.

       - О! Шпасибо! Феликофато. Аха. Фройляйн, Вы – чудо! Что Вы делаете сегодня вечером?

       - Иду в кирху, ставить Вам свечку...

       Внезапно откуда-то сверху мои видения прервал басовитый голос Алексея.

       - Вот это челюстЯ!

       От неожиданности я подскочила и упала бы, если б Алексей меня не поддержал. Сквозь истерический смех я перевела ценные наблюдения Хидьды. Она поведала, что за забытыми кошельками, мобильниками, протезами рук и ног приходят в первые два дня, или не приходят никогда. За различными безделушками-сувенирами могут прийти через год, через два или в любое следующее посещение Октоберфеста, а за челюстЯми не приходят никогда. Хильда заговорщически подмигнула, хрюкнула и продолжила:

       - Вероятно, люди думают, что проглотили челюсть во время пития, уронили в кружку или потеряли, когда падали, покидая Хофбройхаус.

       Мы смеялись уже втроём: Алексей раскатисто, я заливисто, а Хильда похрюкивая. Когда у неё началась икота, я попрощалась и потянула Алексея за рукав к выходу. На улице мы с шумом выдохнули, не сговариваясь вдохнули, пытаясь успокоиться, и пошли в сторону Мариенплац, в унисон подрагивая плечами. Проходя мимо очередного кафе, Алексей резко остановился и принюхался, как пойнтер. Пахло жареным мясом, выпечкой, свежесваренным кофе и карамелью. Теперь Алексей схватил меня за руку и потащил к столику у окна.

       Он заказал себе огромный омлет с баварскими колбасками, завёрнутыми в жареный бекон, и кружку пива. Я же наслаждалась ароматным кофе и творожным пудингом с абрикосовым джемом. Алексей смаковал свой завтрак и шумно запивал пивом. Когда он приступил ко второй колбаске, его лицо исказилось.

       -УУУ, больно. – Он бросил вилку и схватился за щеку.

       Неожиданно я хрюкнула, как фрау Хильда, и спросила:

       - Ну что, Лёха, вернёмся за челюстЯми?

       В этот момент у Алексея сработала напоминалка на смартфоне. Взглянув на экран, он забыл о зубной боли и улыбнулся.

       - Всю жизнь будешь попрекать меня челюстЯми? Кстати, сколько можно есть? В одиннадцать - концерт оркестров Октоберфеста! Погнали?!


* Рабочее название рассказа: «Пиво, Протез, Портмоне».
** Имена и фамилии изменены.

20. Декоратор2   http://www.proza.ru/2017/06/23/1436
 
«Клин-клином или мило-дело!»
Декоратор2

Не могу я себя пересилить и отказаться от опохмела. Ну, никак. Это не жизнь, когда  с души воротит, а голова звенит, как пустой бак, в который  шкодники беспрестанно камни швыряют. А подлечишься граммулькой, мило-дело, сразу и аппетит проклюнется, и голове  полегчает.

Правда, у лечения этого, со временем, проклюнулась поганая особинка. Не успеешь поправиться, да толком отдохнуть в теньке, глядь, а нутро опять свербит, горит, поправки требует. Приходится постепенно дозу увеличивать. Хорошо, что родня моя лекарством этим меня не попрекает, потому как произвожу этот опохмел сам. Приспособился. Живу в сарае и гоню. Сниму пробу, отдохну, ну и лечиться начинаю. Все по графику, все по расписанию. Хорошая жизнь, спокойная. Сам себе хозяин. И никто из домашних в мое хозяйство не лезет. А если и влезет, долго не задерживается, потому как в сарае моем дух тяжелый и особой закалки требует.

Семья у меня вроде как есть, а вроде и нет. Жена Катька на меня давно рукой махнула. Ей кажется, что мозги мои в кисель превратились. А потому с меня,  алкаша, спрос невелик. Правда, нет-нет, да и зайдет ко мне в сарай. Увидит, что жив пока, себя обихаживаю, столуюсь, как могу, постоит-постоит, да и уйдет тихонько. Наверное, жалеет по-своему. А как иначе. Лет тридцать вместе прожили, двух сыновей нажили. Любовь когда-то была, дом общий, хозяйство, в колхозе вместе работали. А как колхоз вместе с моим трактором развалился, превратился я в Катькиного нахлебника. Правда, некоторые мужики стали огородину всякую сажать на бывших колхозных полях, да в город на базар возить. А мне и возить-то нечего, да и не на чем. Попытался я было себе клин земли прирезать, картошкой засадить, да по картошке моей дорогу пустили. Раздавили тяжелые самосвалы весь мой урожай невызревший. Плюнул я на эти крестьянские забавы, достал с чердака папанин самогонный аппарат и наладил свое дело. Катька быстренько меня из дома турнула, потому как производство мое воняло на всю избу. Переселился я в сарай и, считай, стал разведенным. Живу один. Продукт нужный произвожу. Лишнюю самогонку местным продаю. Цену не заламываю, потому у меня и клиентура постоянная, да и продукт в нормы укладывается: в меру мутный, в меру вонючий. На вырученные денежки сахар да хлеб покупаю. Все как надо. Все честь по чести. Мило-дело!

А по осени я сильно облажался. Заказ большой поступил. Я человек ответственный, пока не накапает нужный объем, своим продуктом не лечусь и не ложусь спать. А на последней поллитровке меня сморило. Не заметил, как уснул. Правда, спал неспокойно. Во сне меня люди незнакомые все задушить норовились, а я уворачивался, да благим матом орал от страха. Проснулся, когда уж и дышать нечем стало. Продрал глаза, а вокруг все в дыму. Пока по сараю бестолково метался, в углу, где аппарат мой стоял, загорелась стена. Бутылки мои, готовые к продаже, стали лопаться от жара и стеклом битым плеваться. Выскочил я на улицу, смотрю, а огонь уже на соседский двор перекинулся. А там и куры, и боров, и сено. Спасибо сыновьям, не  дали соседскому добру сгореть, залили стену чужого курятника. А мою сараюшку растащили баграми, да водой хорошенько пролили. Остались от моего заводика только трубки покореженные, да закопченная железная утварь. Слава богу, все живы. И люди, и скотина. Пострадал только я. Разорилась моя контора. В прямом смысле слова прогорела.

Не успел я толком в себя прийти, глядь, идет ко мне напрямки моя Катерина. В руках крутит солдатский ремень с увесистой пряжкой. Она у меня баба дородная, силушкой господь не обидел. Бывало, как забалует бык на ферме, Катьку зовут. Она вдарит быка промеж глаз и скотина строптивая сразу кобениться перестает. Рухнет на колени перед Катькой и башкой мотает озабоченно. Чего лукавить, и мне частенько перепадало. Правда, потом отступилась от меня жена. Видать поняла, что толку от такой пьяни не добьешься и незачем руки зря отбивать.

Подошла Катька, со всей дури прошлась ремнем по хребту, потом за шиворот меня подцепила своими ручищами и шипит:
- Что же ты натворил, зараза! А? Сколько ты еще меня будешь мучить?-

А я в ответ верещу, как куренок придушенный:
- Кать, Кать, погодь! Ну, голова совсем дырявая стала, Кать! Мозги скисли! Ведь не молодеем, Кать!-

А Катерина гневно глянула на меня, схватила за шиворот и поволокла в дом, приговаривая:
- Дырявая, говоришь? Мозги скисли? Ну, это мы сейчас поправим! -

Втащила меня Катька в дом. На пол повалила и кричит сыновьям:
- Несите в дом чурбан, на котором я кур рублю! –

Втащили сыновья чурбан с приставшими куриными перьями, посреди кухни поставили. А Катька не унимается:
- Свяжите паразита, чтоб не дергался! Да и кляп в рот запихните! А то всех соседей перебаламутим! –

А сама топор из руки в руку перекладывает. Приноравливается, стало быть, как ловчее мужика извести. Во, зараза, чего удумала. А зараза, гневно брови надломив, мою башку на этот самый чурбачок пристраивает и советует мне помолиться перед смертью. А у меня все молитвы из головы вышибло, как ни тужусь, ни одной на ум не приходит. Даже засомневался. Может и вспоминать-то нечего, может и не знал никогда молитв этих.

Заерзал я по полу, пытаюсь прощения у Катьки выпросить, да не выходит. Из-за кляпа во рту, одно жалкое мычание вырывается. Да Катьку этим не проймешь, она моим посулами и не поверила бы. Попыталась она топориком замахнуться, да опустила его на пол. Слава богу, думаю, передумала дурная баба мужика рубить, а Катька грозно говорит сыновьям:

- Накиньте на эту пустую башку тряпку какую-нибудь. А то его наглые зенки через вшивый затылок на меня пялятся. Замах будет не тот! –

Я мычу изо всех сил, дергаюсь, а сыновья никакого внимания на мои мытарства не обращают. Схватили дерюгу пыльную, что у порога валялась, да и набросили на мою несчастную голову. Да еще и придерживают, чтоб она с чурбачка не сползла. А уж когда у меня в носу от пылюки засвербело и я надумал чихнуть, тут смерть моя и подоспела. Опустилась на мою исхудавшую шею Катькина кара. Не промахнулась злая баба. Как снайпер, аккурат по седьмому позвонку вдарила. А дальше пошло, как в книжках прописано. Подняла меня, убогого, сила непонятная и потащила по ночным закоулкам. Я все глаза измозолил, все ждал, когда же фонарь обещанный в кромешной тьме загорится. Так и не дождался. Обронила меня эта самая сила в репейник колючий и оставила там валяться, связанного и с вонючим кляпом во рту. Хорошо, что пыльная попона слетела по дороге. Лежу я в этом репейнике, мучаюсь и думаю, ну нигде порядка нет, даже на том свете все устроено через пень-колоду.

Вздремнул малость с устатку, а когда глаза открыл – ахнул! Лежу я в комнате, а комната вся лучами золотыми залита. Пирогами да яблоками пахнет. Чистота кругом. Ангелы невидимые летают. Вот оно, оказывается, какое Царствие Небесное! Вот он, рай! Лепота!

Лежал недолго. В комнату баба вошла, наверное, какая-то святая. На голове у нее венок золотом отливает, как на всех иконах в доме. Наверное, с разнарядкой пришла, на какие-нибудь райские работы определять. А святая постояла-постояла, а потом Катькиным голосом спрашивает:
 - Ну, что, алкаш, оклемался? –

Присмотрелся я к бабе, а это не просто баба, это Катька в желтом платке. Стоит рядом со мной, как гора. Руки в пояс уперла, в голосе ее, Катькина ехидца. Неужто думаю, Катька тоже померла и в рай ко мне угодила. А что, мы с ней праведно жили, никого не убили, не ограбили. Куда ж нам, окромя рая попадать. Здесь и есть наше законное место. Смотрю на Катьку, радуюсь. Думаю про себя, хоть в раю рядышком поживем. А что? Мило-дело!

Не успел нарадоваться, как в комнате сыновья нарисовались. Смотрят на меня, улыбаются. Уж тут я совсем растерялся. Выходит, я живой. Значит и голову мне не рубили. Потер шею со спины, больновато. А сыновья, посмеиваясь, объясняют, что маманя замах свой не рассчитала. Слишком сильно валенком вдарила. Оттого и синяки на шее, оттого и боль.

С тех пор я спиртного в рот не беру. Не лезет оно в глотку. От одного его  вида с души воротит. Вылечила меня Катька одним махом. Сыновья предложили этот способ лечения запатентовать.  А что, подумал я, затея неплохая. Даже название придумал: «Клин-клином». Не метод, а красота! Быстро, качественно, бесплатно и на дому!  Мило-дело!

Фото из интернета


Журнал №2. Сборник 5.1. «НОВЫЕ иронические истории»  http://www.proza.ru/2019/05/11/832

Журнал №2. Сборник 1. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ http://www.proza.ru/2019/05/18/272 

Журнал №2. V. (Общий) Сборник 3.  Все произведения «Внеконкурсной номинации»  http://www.proza.ru/2019/05/18/260
Журнал №2. Сборник 3.1. Лучшие произведения «Внеконкурсной номинации»  http://www.proza.ru/2019/05/16/383
Журнал №2. Сборник 3.2. «Внеконкурсная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/17/249
Журнал №2. Сборник 3.3. «Внеконкурсная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/17/610
Журнал №2. Сборник 3.4. «Внеконкурсная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/17/665

Журнал №2. IV. (Общий) Сборник 2. Все произведения «Основной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/16/340
Журнал №2. Сборник 2.1. «Жемчужины» К-7  http://www.proza.ru/2019/05/12/274
Журнал №2. Сборник 2.2. «Номинанты» К-7  http://www.proza.ru/2019/05/12/289
Журнал №2. Сборник 2.3. «Основная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/15/255
Журнал №2. Сборник 2.4. «Основная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/15/275
Журнал №2. Сборник 2.5. «Основная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/15/284

Журнал №2. III. Все Награды Героев Конкурса-7 http://www.proza.ru/2019/05/16/254
Журнал №2. I-II. Концепция и структура  http://www.proza.ru/2019/05/11/288