IV. Журнал 2. Сборн. 2. Все прои Основной номинаци

IV. Журнал №2. СБОРНИК № 2. ВСЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ АВТОРОВ В «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ» КОНКУРСА-7 (108 «прои»)

В этот ОБЩИЙ Сборник включены ВСЕ 108 АВТОРОВ, представивших «прои»  в «Основной номинации» К-7.

СОДЕРЖАНИЕ

№ позиции/Автор/Название произведения/Место в «Основной номинации»/Ссылка

1. Никита Марзан «И опять о Муму»  - 1 место  http://www.proza.ru/2019/04/02/192
2. Владимир Пастернак «Кроссовки» - 1 место   http://www.proza.ru/2019/04/03/1991
3. Вахтанг Рошаль «За что боролся, на то и напоролся» - 2 место
http://www.proza.ru/2019/04/02/2187
4. Светлая Ночка «Дар бесценный» - 2 место  http://www.proza.ru/2019/04/04/1967
5. Вера Мартиросян «Бусики»  - 3 место http://www.proza.ru/2019/04/23/934
6. Мария Купчинова «Такой счастливый случай» - 3 место  http://www.proza.ru/2019/04/04/358
7. Виктор Мясников «Как я родился» -  «Лауреат К-7»  http://www.proza.ru/2017/03/14/21
8. Нина Турицына «Признаки старения женщины» -  «Лауреат К-7»   http://www.proza.ru/2009/12/27/533
9. Нина Павлюк «Мундиаль»  -  «Лауреат К-7»  http://www.proza.ru/2018/07/06/837
10. Людмила Май «Ночь догорала как свеча» -  «Лауреат К-7»   http://www.proza.ru/2019/04/01/646

11. Виктор Прутский  «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2014/12/16/1293
12. Ирина Никулова «Номинант К-7»  http://www.proza.ru/2017/05/05/745
13. Ирина Литвинова «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/03/06/1744
14. Галина Кузина  «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2016/07/03/1720
15. Максим Метельский «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/07/799
16. Евгения Козачок «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/01/716
17. Михаил Бортников «Номинант К-7» http://proza.ru/2016/11/30/2315
18. Юрий Кутьин «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/03/30/1558
19. Лора Шол «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2018/11/19/1749
20. Вера Полуляк «Номинант К-7» http://proza.ru/2019/04/02/574
21. Нюра Гешкина «Номинант К-7»  http://www.proza.ru/2019/04/24/1272
22. Иринья Чебоксарова «Номинант К-7»  http://www.proza.ru/2019/04/13/499
23. Анна Шустерман «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/01/09/140
24. Татьяна Микулич «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2018/08/23/1617
25. Тамара Непешка «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/01/2200
26. Зинаида Малыгина 2 «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2017/12/01/1139
27. Нина Радостная «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/03/20/582
28. Мария Мусникова «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2015/02/12/679
29. Ольга Сергеева -Саркисова «Номинант К-7»  http://www.proza.ru/2019/04/08/295
30. Эмма Татарская «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2018/06/27/712
31. Натали Гор «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/25/1524
32. Михаил Гольдентул «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/02/212
33. Лидия Парамонова -Фокина «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/01/606
34. Светлана Весенняя «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/01/1131
35. Михаил Абрамов «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2008/01/21/132
36. Галина Калинина «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/06/1611
37. Ольга Постникова «Номинант К-7»  http://www.proza.ru/2019/04/04/1341
38. Эль Ка 3 «Номинант К-7»  http://www.proza.ru/2017/10/30/1278
39. Сергей Смицких «Номинант К-7»  http://www.proza.ru/2019/04/06/1114
40. Ольга Горбач «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2017/06/09/1058
41. Владимир Мальцевъ «Номинант К-7» http://www.proza.ru/2019/04/01/1492

42. Тамара Алексеева 2  http://www.proza.ru/2019/04/01/1017
43. А.Андриевский  http://www.proza.ru/2019/04/01/734
44. Ян Архипов  http://www.proza.ru/2019/02/27/2025
45. Владимир Белик   http://www.proza.ru/2018/04/01/1429
46. Белявская Ольга  http://www.proza.ru/2019/01/19/1141
47. Бородаев Игорь  http://www.proza.ru/2019/03/12/638
48. Варвара Бурун   http://www.proza.ru/2019/04/06/669
49. Валентина Бутылина  http://www.proza.ru/2017/04/10/1349
50. Виктор Бухман  http://www.proza.ru/2019/01/21/1795
51. Натали Буш   http://www.proza.ru/2019/04/01/1645
52. Варакушка 5   http://www.proza.ru/2019/04/21/1710
53. Владимир Виноградов 3  http://www.proza.ru/2018/02/03/171
54. Светлана Борисовна Волкова 2  http://www.proza.ru/2017/08/18/812
55. Алекс Гриин  http://www.proza.ru/2014/04/08/1511
56. Эмма Гусева  http://www.proza.ru/2018/06/12/52
57. Андрей Девин  http://proza.ru/2014/02/18/800
58. Декоратор2  http://www.proza.ru/2019/04/22/1304
59. Иветта Дубович Ветка Кофе  http://www.proza.ru/2019/04/16/91
60. Дубровская Надежда  http://www.proza.ru/2017/08/24/1794
61. Инна Ермилова  http://www.proza.ru/2018/11/07/1913
62. Алексей Жарёнов  http://www.proza.ru/2017/04/22/1982
63. Оксана Задумина  http://www.proza.ru/2019/04/11/576
64. Лев Зрителев  http://proza.ru/2019/04/23/2010
65. Йозеф Зюс   http://www.proza.ru/2018/09/09/1598
66. Вера Июньская   http://proza.ru/2012/04/07/1266
67. Владимир Кожин 3   http://www.proza.ru/2019/04/01/1592
68. Юрий Козиоров  http://www.proza.ru/2018/12/27/1707
69. Александр Козлов 11  http://www.proza.ru/2019/04/12/942
70. Людмила Колденкова  http://proza.ru/2018/12/05/731
71. Раиса Коротких   http://www.proza.ru/2012/12/19/1660
72. Алина Кострова  http://www.proza.ru/2018/10/19/1374
73. Миша Кошкина  http://www.proza.ru/2019/01/18/535
74. Екатерина Краснова3   http://www.proza.ru/2019/04/14/1042
75.  Константин Кучер  http://proza.ru/2008/08/29/97
76. Надежда Кучумова 2  http://www.proza.ru/2019/04/02/726
77. Олег Маляренко  http://proza.ru/2018/12/08/1362
78. Татьяна Матвеева  http://www.proza.ru/2012/05/30/366
79. Владимир Микин  http://www.proza.ru/2014/04/08/2218
80. Олег Михайлишин  http://proza.ru/2019/01/03/2087
81. Варвара Можаровская   http://www.proza.ru/2018/09/22/1606
82. Илья Молоков  http://proza.ru/2019/04/03/400
83. Игорь Наровлянский  http://www.proza.ru/2017/04/04/1519
84. Лев Неронов  http://proza.ru/2019/04/17/600
85. Нефея   http://www.proza.ru/2015/10/04/2335
86. Владимир Николайцев   http://www.proza.ru/2018/02/11/338
87. Юрий Никулин Уральский  http://www.proza.ru/2019/04/01/358
88. Светлана Нянькина  http://www.proza.ru/2018/11/14/1648
89. Ирина Оплер   http://proza.ru/2018/02/28/1769
90. Ордина   http://proza.ru/2019/04/25/262
91. Николай Павлов Тычкин  http://www.proza.ru/2018/07/13/1052
92. Нина Пигарева  http://www.proza.ru/2018/09/28/1668
93. Люся Пирожкова-Кюри  http://www.proza.ru/2018/11/20/1253
94. Раиса 4  http://www.proza.ru/2019/04/03/2105
95. Сергей Роледер  http://www.proza.ru/2017/01/26/660
96. Елена Ромашова   http://www.proza.ru/2019/04/09/1432
97. Виктория Ряскина  http://proza.ru/2019/04/11/1151
98. Давид Синицын   http://www.proza.ru/2013/09/23/1083
99. Елена Степанова 10  http://www.proza.ru/2019/01/05/1264
100. Алла Сторожева   http://www.proza.ru/2019/04/01/872
101. Зайнал Сулейманов  http://www.proza.ru/2015/11/16/1199
102. Сергей Тюнькин   http://www.proza.ru/2012/09/17/2042
103. Галина Фан Бонн-Дригайло    http://www.proza.ru/2018/10/03/39
104. Лев Фадеев  http://www.proza.ru/2011/12/26/1760
105. Татьяна Фролова 4  http://www.proza.ru/2017/10/31/2444
106. Валентина Хрипунова   http://www.proza.ru/2019/04/01/2318
107. Шрам Владимир   http://www.proza.ru/2019/03/30/1972 
108. Гульдария Юсупова  http://www.proza.ru/2017/11/29/1066

ПРОИЗВЕДЕНИЯ

№ позиции/Автор/Ссылка/
Награды/
Произведение

1. Никита Марзан http://www.proza.ru/2019/04/02/192
Первое место в «Основной номинации»;
Победитель конкурса за «Приз читательских симпатий»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«и опять о Муму...»
Марзан

- Ну что, сказать тебе, Герасим, - Муму с тоской посмотрела на гладкое зеркало пруда, застывшие камыши, пустое выцветшее небо, - устала я от твоего молчания, веришь?

Герасим беспомощно замычал и истово перекрестился.

- Да понимаю, как не понять-то, - кивнула Муму. - Кормить ты меня - кормил, поить - поил, гулять - гулял. А мне, Герасим, если честно, другого всегда хотелось. Чтобы слово ласковое услышать, разговор душевный, а может истории какие-нибудь смешные. Ну, там как мужики за бабами в бане подглядывали или как сапожники на праздник подрались, а может, как цыгане ночью кобылу со двора увели. А ты все молчком, ирод.

Герасим сплюнул, утерся широкой дубовой ладонью и уставился на воду.

- Чего ты в воду-то глядишь, - Муму погладила привязанный к шее гранитный валун, придавивший нос утлой лодки, - ты на меня лучше посмотри. Дай мне наговориться с тобой напоследок. Рыбы-то, какие собеседники, еще молчаливее тебя, непутевого.

Герасим пошарил в ногах, достал литой штоф анисовой и, не отрываясь, сделал большой шумный глоток.

- А спой ты мне на прощание  душевную  песню, Герасим, - тихо проронила Муму.

Герасим выдернул из домотканых порток две деревянные ложки и  затрындел ими по ручке весла.

- Эх, хорошо, - скорбно вздохнула Муму, - прямо праздник. Поди, и не жалко совсем меня в воду кидать? Ты вон окуни в неё палец-то. Ну что, зябко?

Герасим сгустил брови и сосредоточенно скреб свалявшиеся в войлок бронзовые волосы.

- Вот утопишь ты меня, Герасим, и перестанут тебя блохи грызть и никакой тебе от меня памяти не останется, - глаза Муму увлажнились. -  И есть ты теперь за двоих будешь, ты ведь, небось, стряпухе Марфе не скажешь, что меня извел?   Молчанье – золото. Ты и раньше у меня мозговые кости из миски выуживал, чего ты думаешь, я не замечала? Я все замечала, а теперь вот решила тебя простить за все. И ты меня прости Герасим, я ведь не со зла тебя давеча укусила, когда ты булыжник к моей худой шее привязывал. Веришь, что не со зла-то?

Герасим всхлипнул и кивнул.

- Вот и хорошо, что веришь, - Муму умиротворенно закрыла глаза, - потому что третьего дня задавила я хоря в курятнике,  а он возьми да и окажись бешеным. Так что, не со зла я тебя укусила, а от бешенства. Смешно, конечно, но разница, тем не менее, существенная получается.

Муму открыла глаза и испуганно икнула. Рот Герасима переполняла вязкая пена, глаза вселяли ужас, а движения его большого и цельного тела окончательно потеряли всяческую осмысленность.   Он  перекрестился и с облегчением рухнул в холодные  волны, сомкнувшиеся над его большой детской головой.

- И камень ему не понадобился, - заметила Муму, - не человек он был, а скала, на каких мир держится.  И это мне очередной урок жизни.

Муму перекусила веревку от камня  и с удовольствием поплавала вокруг лодки.

- И вода совсем не противная, как мне с утра казалось, а иначе с чего бы я про бешенство вспомнила-то? Ошиблась, что ли, вот дура мнительная?  - Муму легла на спинку и, раскинув лапы в стороны, показала свой веселый розовый язык пролетавшей мимо  чайке.

2. Владимир Пастернак   http://www.proza.ru/2019/04/03/1991
Первое место в «Основной номинации»;
Второе место в конкурсе за «Приз читательских симпатий»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Кроссовки»
Владимир Пастернак
      
Мы с Кузьмой – кровные братья. Породнились с помощью бритвы «Нева» еще в школе, но сейчас не об этом.

      Мой кровный брат стал известным архитектором и летел в командировку в Сиэтл.  Дело происходило до распада  СССР, когда в дефиците было всё – от  сосисок до маникюрных ножниц. Встретил его в аэропорту представитель фирмы по имени Сэм (в прошлой жизни Сёма). После завершения деловой  встречи  Кузьма обратился к американскому коллеге с просьбой пойти с ним  купить кроссовки. Зашли в огромный магазин, где не привыкший к такому изобилию мой друг с вытаращенными от изумления глазами  поплыл в море фирменной  обуви. Как выбрать самые-самые, чтобы угодить дочке?  В общем, взял те, что посоветовал Сэм  –  из старой коллекции со скидкой. На родину улетал с чувством выполненного отцовского долга.  Дома, как добрый волшебник, достает из чемодана фирменную коробку «Адидас», чтобы  вручить  обалдевшей от счастья дочери. Она с нетерпением открывает, а там... обе на левую ногу!
Кто знает, может, это была последняя гримаса холодной войны? Слёз в тот вечер  пролилось немало, кроссовки водворили на верхнюю полку кладовки. Не выбрасывать же в конце концов.
 
      Прошло пять лет, снова приглашение в Сиэтл. Вспомнили про «Адидас»,  протерли тряпочкой от пыли, запихнули  в чемодан. С чем чёрт не шутит, вдруг  удастся обменять. В Сиэтле опять встречает Сэм. Деловые встречи, фуршет и, наконец, они стоят в том же  магазине. Берёт американец из Кузиных рук коробку с левыми кроссовками, с дьявольской улыбкой идёт к менеджеру и объясняет ситуацию. Кузьма стоит рядом.  Молодая девица, простите, менеджер, слушает Сэма, глядя  на Кузьму   с удивлением, переходящим в испуг.  Вызывает старшего менеджера. Сэм делает  более зловещее лицо и повторяет рассказ. Старший глядит на Кузьму примерно также, как его младшая коллега, потом задает вопрос:
 
«Этот господин специально прилетел в Америку через пять лет обменять кроссовки?!»

Сэм с наглой улыбкой кивает в ответ. Старший долго, чуть прищурившись, смотрит  в Кузины глаза, будто хочет проникнуть в загадочную русскую душу, но видимо ничего не поняв, звонит главному начальнику. Через пять минут уже три человека внимательно смотрят на Кузьму. Скорее всего, это был первый случай в их торговой сети, а может, во всей Америке, но главный задаёт тот же вопрос:

«Это правда, что этот господин прилетел из  СССР обменять кроссовки, купленные здесь пять лет назад?!»

Можно предположить, Сёма вспомнил трудные годы адаптации в новой стране и решил отомстить или просто прикалывался, но он снова кивает, нагловато улыбаясь,  дескать, обос...., братцы-американцы, теперь выпутывайтесь. Главный делает шаг назад, прикладывает правую руку к груди и произносит речь, сначала, глядя на Кузьму, потом – на своих. В вольном Сёмином переводе это прозвучало так:
 
«От персонала магазина,  от себя лично, а также от всего американского народа и президента Соединенных Штатов  прошу прощения за недоразумение! В виде компенсации Вы можете выбрать  любые кроссовки для себя, а также ваших близких родственников»

На этот раз Кузьма не стал мелочиться, взял самые дорогие из новой коллекции.
Для дочери, для жены и, конечно, для себя.
До сих пор не могу простить, что он забыл про своего кровного брата.

3. Вахтанг Рошаль  http://www.proza.ru/2019/04/02/2187
Второе место в «Основной номинации»;
Специальный Приз №11 «ЗА большее число рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №13 «ЗА получение абсолютно большего числа рецензий в ОБЕИХ номинациях»;
2 место во «Внеконкурсной номинации»

«За что боролся - на то и напоролся»
Вахтанг Рошаль
На конкурс Евгения Говсиевича.
               
Деньги – просто мусор
                по сравнению с истинной любовью.
                О. Генри
      С некоторых пор увлеклась моя половинка кулинарией. Каждый день – что-нибудь новенькое и вкусненькое. Вспомнила, видно, мамины наставления о том, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А,поскольку Галочка талантлива во всём, за что берётся (она у меня редактор, соавтор и муза в одном лице, с её участием получено  призов  не меряно, спросите у Евгения Говсиевича)…  Итог оказался таков, что весу я набрал, как борец Сумо. Съем вкусненького, а потом утешаю себя, что завтра - кружок вокруг стадиона. Но святыми намерениями выстлана дорога сами знаете куда…
      - Короче, Склифосовский, - сказала моя половинка - не забывай, что Евгений, зная твою любовь к эпистолярному жанру, отвёл на все только 500 слов.
      А у меня в Питере живет внук. На недавний мой день рождения он пожелал мне, кроме всего прочего, понянчить его детей, что растрогало меня до глубины души. Правда, ему всего-то 20 исполнилось, и жениться он пока не собирается, но, каков прохвост! И мы по этому поводу решили съездить в Питер, но вот незадача: из 7 пар брюк не влезаю ни в одни! Галочка утешает меня: мол, завтра купим новые. А я…  А я?!! На меня девушки не смотрят!!!
А половинка: «я тебя и такого люблю». Какого такого??? А старые брюки куда???  Как говаривал старина О. Генри: «Есть темы, для которых не найти слов даже в самом полном словаре».               
      Тут уж все пошло в ход: патентованные таблетки, рекомендации от Лолиты и Малышевой, всевозможные диеты - ни хрена не помогает, а час «Ч» приближается. Где же выход?... Французская диета (рецепт см. в  бонусах)? Ну как бы это… замнем для ясности.
      Галя пообещала сэкономленные на покупке брюк деньги выделить на всё, что моя душа пожелает … и время пошло:
5.00  -  погода – непогода, - шагомер на шею и на море Красное, зарядка, заплыв и для сугреву бегом в гору домой. Собака, что обычно подстерегала меня, догнать не сумела.
Перед завтраком -  контрольное взвешивание (Как?!! Всего 200грамм?!! Пора менять весы!)
12.00 - спортивный зал. Тренеру обещаны «бабки», чтобы издевался надо мной по-полной. Плюс жиросотрясающее джакузи и испепеляющая сауна.
21.00 -  пробежка до спортивного городка, и там еще круг тренажеров. 
Ем только яичный белок, творог и рыбу 3 раза в день.
      И что вы думаете? Не прошло и двух месяцев, как моя «зеркальная болезнь» пропала! Брюки – (все!) спадают с меня, как листья с тополя. Бегу к своей половинке и кричу: «Банзай! Деньги давай! Обещала за каждый сброшенный килограмм много денежек». А моя милая: «А денег-то и нет». - А где ж они? – Ну, надо же тебе в чём-то ехать, а брюки не годятся, вот и купила тебе новые, меньшего размера. - Добегался!
Бонус:
Французская диета: Женщина приходит к врачу: хочу похудеть. Доктор выписывает ей диету: на завтрак секс, на обед кекс, на ужин опять секс. А если не поможет? Обед отменить…
Нравится? Жми на зелёную! А ежели нет - другую! Я все цвета радуги люблю!

4. Светлая Ночка  http://www.proza.ru/2019/04/04/1967
Второе место в «Основной номинации»

«Дар бесценный»
Светлая Ночка

Зазвонил телефон.  Аким Саввич Реликтов,  помощник прокурора города,  поднял трубку. 
—  Аким Саввич?  Вас беспокоит библиотекарь из отдела абонемента городской библиотеки Лидия Алексеевна Иванова.
—  Чем могу служить?
—  Извините,  но вы у нас числитесь в должниках.  Вот список книг,  запишите,  пожалуйста.
—  Это какое-то недоразумение.  Я уже сто лет,  как не был в библиотеке.
—  Передо мной ваш формуляр.  Чтобы не злоупотреблять временем,  диктую только имена авторов книг:

М.Твен 
Б.Шоу
Я.Гашек 
О’Генри
Джером К Джером
М.Зощенко
И.Ильф и Е.Петров
Саша Чёрный
А.Аверченко
Н.Тэффи
Лучшие юмористические рассказы
М.Жванецкий

—  Вот это списочек!  Ну,  не мог же я сразу взять столько книг!
—  А вы не сразу,  а в течение нескольких лет.  Брали и не возвращали.
—  Почему же вы не требовали возврата вовремя?
—  Надеялись на вашу порядочность.
—  А сейчас,  значит…
—  Нет-нет,  что вы,  конечно,  не сомневаемся,  но сейчас нас почти не финансируют,  книги быстро ветшают,  а фонд не обновляется.  Вот мы и вспомнили про вас. 
—  Хорошо,  я всё понял.  Если обнаружу эти книги в своей библиотеке,  непременно занесу.

Еле дождавшись окончания рабочего дня,   помощник прокурора заспешил домой,  где прямо с порога обратился к жене:
—  Дорогая,  ты не помнишь,  на какой странице книг,  кроме титула,  ставят свои штампы библиотеки?
—  По-моему,  на семнадцатой.  А зачем это тебе?
—  Да тут такое дело… 
Супруг рассказал про утренний звонок.
—  Стыд-то какой!  Помощник прокурора   —  вор!
—  Я ещё тогда,  наверное,   следователем работал,  —  неуклюже оправдался Аким Саввич.
—  А следователю,  выходит,  можно?
—  Это ещё надо доказать,  что я их присвоил.  Вот сейчас этим и займусь.
—  Доказывать свою вину?  —  хихикнула жена.
Аким Саввич,  сверкнув глазами,  ничего не ответил на инсинуации дражайшей половины,  и приступил к осмотру содержимого книжных шкафов.

Шесть вечеров он перелистывал книги,   а в воскресенье отправился в библиотеку.

—  Лидия Алексеевна?  Здравствуйте.  Вот. Двенадцать книг.  Заметьте,  что лишь одна,  "Приключения Тома Сойера",  оказалась библиотечной.  Прошу учесть чистосердечное признание.  Не по злому умыслу присвоил,  а по забывчивости.   Кроме того,  я был тогда несовершеннолетним,  о чём свидетельствует год издания книги.  Остальные по списку  —  в подарок библиотеке от меня.
—  Здравствуйте,  Аким Саввич.  Вот спасибо.  Сейчас как раз идёт акция «Подарим свою книгу библиотеке».   Но причём тут какие-то списки?  И чистосердечное признание… Ничего не понимаю.
—  Разве не вы звонили в понедельник с просьбой вернуть,  якобы,  взятые мною книги?
—  Нет,  я вам не звонила,  —  растерянно произнесла библиотекарь.
—  Я,  кажется,  начинаю понимать...  В понедельник какое было число?
—  Первое апреля.
Аким Саввич нервно хохотнул.
—  Снова провела,  как мальчишка повёлся! Ай,  молодца!  Устроила-таки  мне именины сердца.  Целую неделю я с удовольствием перечитывал любимые места давно не читанных любимых книг… 
Вот шутница!  В прошлом году она позвонила мне от имени одноклассницы,  якобы,  прилетающей из Парижа,  с просьбой встретить её в аэропорту.  Домой вернулся с букетом «для одноклассницы»,   несказанно удивив свою половинку,  так как не в моей традиции дарить ей цветы.  На вопрос,  что сегодня за праздник такой,  ответил:  «День дурака».  «Ах,  это тебе подарили…»  —  сочувственно улыбнулась она.

—  И кто же вас так здорово разыгрывает?
—  Жена моя драгоценная,  кто ж ещё-то... Вот уж тридцать лет шутит.

«Ах,  обмануть меня не трудно!..  Я сам обманываться рад!»  —  процитировав бессмертные строки,   Аким Саввич в отличном расположении духа покинул здание библиотеки.

5. Вера Мартиросян http://www.proza.ru/2019/04/23/934
Третье  место в «Основной номинации»

«Бусики»
Вера Мартиросян
      Конкурсное произведение   http://www.proza.ru/2019/04/01/359
      
        Жил у нас по соседству мужичок, толковый такой, мастер на все руки. Рассказал он мне одну историю, после которой у меня не только мышцы лица, но и живота долго болели от смеха. А дело было так…
Как - то пришёл на работу Валентин Петрович, а там сторож сидит, пригорюнился.
- Чего слезу пустил, Васильевич? Никак жёнка выперла из дому?
- Выперла, говорит: «Пошёл чёрт беззубый отседа, алкаш несчастный!» А где денег взять на новые зубы бедному пенсионеру? Потому и пью, что жевать нечем.
Валентин Петрович по образованию инженер электронщик, мог отремонтировать любой сложности аппарат, многие обращались к нему за помощью. Вот и в этом случае, он не мог пройти мимо, решил помочь горемычному.
- Пошли ко мне, посмотрю, что можно сделать.
В мастерской он включил мощную лампу, надел очки с толстенными линзами и со знанием дела сказал:
- Рот откройте пошире, - одной рукой он ловко ощупал челюсть.
- Нервы есть?
- Да какие там нервы, бабка всю душу вымотала.
- Всё ясно. Отсутствуют верхние первый и второй зубы справа и слева, нижние первый и второй справа, но корни все на месте. Я спилю неровности. По протезам я не мастер, а вот имплантат можно сделать.
- Чаво? Какой такой инопланетян?
- Имплантат Васильевич – это вживляемый материал, типа керамики, металла. Но он очень дорогой. В общем, нужен прочный материал, из которого нужно изготовить зубы.
- А бусики подойдут?
- Васильевич, какие ещё бусики?
- Жемчужные, бабы моей.
Валентин Петрович часто заморгал и с интересом посмотрел на пациента, затем воскликнул: «Гениально!»
На следующий день, как и обещал, сторож нетерпеливо прохаживался у ворот завода, ожидая «стоматолога», в руках сжимал драгоценный материал. Увидев Валентина Петровича, скоренько направился к нему.
- Принёс? – деловито спросил Валентин Петрович.
- Ага, стырил у своей бабы.
- Проблем не будет?
- Да она про эти бусики давно забыла, - он бережно вложил их в руки мастера.
Валентин Петрович по-деловому покрутил, перебирая камни, словно чётки, попробовал на зуб, затем удовлетворительно кивнул.
- Пошли, будем вставлять.
Валентин Петрович достал из чемоданчика медикаменты, стоматологические приборы и бутылку. Сторож сразу повеселел, увидев бутылку водочки, уже не так страшно, но всё же спросил:
- Жить буду?
- Конечно!
- А с кем? – с надеждой спросил Васильевич.
Стоматолог налил в стакан водки и протянул пациенту.
- Я сейчас тебе такой Голливуд сделаю, будешь на молодых заглядывать.
Так вот схватил сей стакан сторож,  понюхал и залпом выпил. Плюхнулся на стул и широко открыл рот. Пока стоматолог обтачивал бусики, в мечтах Васильевич прохаживался по проспекту с молодухой. А из-за деревьев, нервно кусая кулаки, на них смотрела жёнка. В этот момент заработала дрель, и тупая боль разорвала сознание.
- Аааа….застонал пациент и тотчас вырубился.
«Вот и хорошо» подумал стоматолог, меняя турундочки. Валентин Петрович старательно просверлил дырочки, обработал всё специальной кислотой, просушил, вкрутил штифты и на цемент посадил обработанный жемчуг. Несколько минут он любовался своей работой, получилось очень даже хорошо.
- Очнись Васильевич!  - он с силой труханул за плечо пациента и пододвинул зеркало к самому лицу. Открыв глаза, с белоснежной улыбкой сторож пропел: «Ну, берегись, бабка!»

6. Мария Купчинова http://www.proza.ru/2019/04/04/358
Третье  место в «Основной номинации»

«Такой счастливый случай...»
Мария Купчинова
               
Это было давно. Во времена развитого социализма. Если кто помнит, тогда у нас еще что-то было, хотя кое-чего уже не было. У меня был муж и двухкомнатная квартира «у черта на куличках», полученная мужем после четырнадцати лет стояния в очереди на жилье.
                В дополнение к этому были дочки (четырех лет и новорожденная) и проблемы с сантехникой. Муж – физик-теоретик мог придумать теорию, открутить кран и подкрутить гайку. Все это ничуть не мешало огромным лужам регулярно появляться под ванной.
                Скажете: «Надо было позвонить в ЖЭС и вызвать сантехника»… Сама задумалась, начав писать: почему не позвонила. Вспомнила: телефонов в новом доме не было! (Как и мобильников, между прочим.) Муж работал в те же часы, когда и сотрудники домоуправления, а мне пробиться к ним с коляской через канавы и горы песка, оставленные строителями, было нереально. Оставалось положиться на случай.

                Случай, как это часто с ним бывает, подвернулся нежданно.
                Спустя несколько лет, прочитав у Юлиана Семенова: «Худ, волосат, джинсов» поняла: это именно о том самом «случае», с которым повстречалась возле подъезда дома. Худой, заросший щетиной, он широко ступал с пятки на носок, при каждом шаге наклоняясь вперед и поочередно взмахивая длинными руками, в одной из которых был зажат пластмассовый чемоданчик.
                В соответствии с моим жизненным опытом именно так должен был выглядеть сантехник, посланный судьбой. (Подтекающие краны в новостройке были проблемой общей и, боюсь сказать, запланированной.) Задыхаясь от подвалившего счастья, я взахлеб высказывала претензии, боясь что-то упустить. Покачнувшись, «счастливый случай» покровительственно облокотился на мое плечо:
                – Нет вопросов, хозяйка, сделаю. Стол готовь…

                Ну, это понятно: огурчики–помидорчики да деликатесы из Беловежской пущи: сало и колбаса «пальцем пханная»… Пол-литра, само собой…

                Через час ожидания в дверь постучали… Джинсовый костюм «случая, посланного судьбой»… как бы это сказать… в общем, по нему потоптались и тщательно вытерли ноги. Причем было не ясно: топтались только по костюму или внутри находился владелец. По комнатам разнесся аромат… В отличие от героев Ремарка, я не умею определять алкоголь по запаху, но, уверена: это не был французский коньяк…

                Сантехник глянул на приготовленный стол, зашел на минуту в ванну и удовлетворенно кивнул головой:
                – Погоди, хозяйка, за струментом сбегаю.

                Через полчаса вернулись вдвоем: «мой случай» и приблудный «струмент» – такой же джинсовый и такой же потоптанный. Только «мой» длинный, а приблудный – коротышка с зачесанным набок чубчиком. Приблудный пытался что-то произнести, но лишь булькал, а «мой», с уважением обняв его за шею, бросил через плечо:
                – Золотые руки у мужика. Ты иди, хозяйка, не мешай...
               
                Спустя какое-то время из коридора раздался свист, потом рев, потом опять свист… Старшая дочка испугалась, расплакалась: «Мамочка, у нас в ванной лев или кобра?»; младшая с удовольствием подхватила…
 
                Из открытой двери ванной торчали четыре ноги в стоптанных сандалетах. «Случай» и «струмент» лежали под ванной, куда они перетащили все, что стояло на столе, и всласть храпели.

                Ни то, что сказал муж, который, придя с работы, обнаружил в ванной двух спящих мужиков, ни то, что в ответ сказала жена о физиках-теоретиках в частности и науке вообще (женщины в таких случаях любят обобщать) – в пятьсот слов не уложится. Поэтому конец истории останется открытым…

7. Виктор Мясников  http://www.proza.ru/2017/03/14/21
Лауреат конкурса в «Основной номинации»;
Специальный Приз №6, как «100-ый Участник конкурса»

«Как я родился»
Виктор Мясников

Я хорошо помню, как я родился. Было тихое летнее утро, я лежал в капустной грядке и размышлял над тем, кто меня найдёт. Солнце поднималось всё выше, утренняя прохлада постепенно сменялась дневной жарой, но ко мне никто не подходил. Капуста в тот год уродилась плохо, листья у неё были хилые и тени почти не давали. Лежать становилось неудобно, но повернуться на бок я не мог, поскольку ещё не умел.

Внезапно на моё лицо упала тень. Я зажмурился и почувствовал, что кто-то поднимает меня за узел голубой ленты, которой была перевязана пелёнка. Я открыл глаза в надежде увидеть мою маму, но в этот момент солнце брызнуло мне в лицо своими лучами, и я снова зажмурился. Но и с закрытыми глазами я чувствовал, что кто-то несёт меня по воздуху. Мало того, меня начало мутить, потому что несли меня, постоянно раскачивая из стороны в сторону.

Наконец мне удалось, прищурившись, взглянуть вверх. Но маму я не увидел. Узел ленты был крепко зажат в клюве большой птицы. Аист – понял я! Его широкие крылья мерно вздымались, и я раскачивался в такт этим взмахам. Перед глазами мелькали небо, солнце, иногда крыло заслоняло их, но куда летит эта огромная белая птица, я не знал, впереди была неизвестность.

Постепенно мерное раскачивание убаюкало меня. Но окончательно заснуть не давал какой-то шум снизу. Повернуться я по-прежнему не мог, земли не видел, но слышал, что шум усиливается. Видно, аист стал уставать и опускался всё ниже и ниже. Шум стал разборчивее и оказался человеческими криками:
- Стой, куда!
- Отдай!
- Цыпа-цыпа!
- А ну, дай-ка камень!
- Ты что, с ума сошёл, ребёнка заденешь!

Мимо меня просвистела грязная палка. Крики снизу усилились, послышался шум борьбы. Аист, видимо, совсем выбился из сил, он летел так низко, что я стал замечать верхние этажи домов. Наконец, он приземлился и тяжело побежал, по-прежнему хлопая крыльями. Меня так подбрасывало, что стало совсем худо, и я уже собрался заплакать.

Но тут качка прекратилась. Аист остановился и положил меня на порог какого-то дома. Потом щёлкнул клювом, разбежался и тяжело полетел прочь. Я скосил глаза. Справа от двери, рядом с которой я лежал, висела чёрная стеклянная пластина, на которой большими золотыми буквами было написано «Магазин».

Шум на улице стих, слышались только шаги. Внезапно скрипнула открывшаяся дверь. На порог вышла полная женщина в белом халате, подняла меня и внесла внутрь.
 
За дверью оказался прохладный зал, в котором длинными рядами стояли маленькие детские кроватки. Некоторые были пусты, но большинство кроваток были заняты, - в них лежали спелёнутые младенцы, такие же, как я. Все они тоже были перевязаны цветными ленточками, только у половины младенцев ленточки были розовые.

Прозвенел звонок. Входная дверь снова распахнулась, и в неё буквально вломился поток людей. Стало шумно.

- Спокойно, граждане! – сказала женщина в халате, – Всем хватит! А вы, дамы, лучше готовьте деньги заранее!

Женщины встали в очередь, мужчины отошли к окнам, стало относительно тихо.
Не прошло и десяти минут, как меня купила моя мама. Вот и всё!

                Обнинск  15.02.10г.

8. Нина Турицына   http://www.proza.ru/2009/12/27/533
Лауреат конкурса в «Основной номинации»
Специальный Приз №8 «ЗА произведение, получившее большее число рецензий ДО его презентации  на конкурсе»

«Признаки старения женщин»
Нина Турицына
               
Для начала – цитаты классиков - Габриэль Шанель,большого знатока вопроса.
  «40 – это те  же 30, только приходится затрачивать вдвое больше усилий».
Так что теоретически всю жизнь могло бы быть 30 – просто сил у женщин не хватает.
Галина Павловна Вишневская так высказалась о признаках старения:
  «Когда впервые в любовной сцене я почувствовала себя неловко с молодым партнером».
 
  Когда: было нечего носить – стало не на что надеть.
  Когда каблучки есть, но вместо ножек – нижние конечности.
  Когда: женщина радовалась, что нашла свой стиль. Но однажды слышит от мужа:
 -  Что ты надела? Это не  для тебя, а для молодой девушки!
 Отдает, отрывая от сердца, дочери и вместо благодарности слышит:
 - Ты что, мама, такое давно никто не носит!
Когда женщина на громкий оклик продавца:
- Девушка, вы забыли сдачу!
даже не оглядывается, хотя сдачу забыла: склероз!
Впрочем, специально для дам эта болезнь имеет  более приятное слуху название:
девичья память.
Когда женщина в 49,5 лет говорит:
- Мне  уже за 40...
(это как ценник в магазине: пишут «9 999», только бы не пугать покупателя круглой цифрой)
  Когда женщину уже никто не воспринимает как женщину, даже муж.
  Когда муж, рассказывая о себе, называет  свою половину единственным словом:
 - Моя бабушка меня похвалила ( если выпил)
 - Моя бабушка меня хорошо кормит (если толстый)
-  Моя бабушка отобрала у меня все деньги (если не успел их потратить)
Когда женщина уже не скрывает, а, наоборот, гордится своим возрастом:
- Мне уже  85!
И слышит в ответ восхищенное:
- Да что Вы! Никогда бы не подумал! Больше 80  Вам не дашь!
Но главное: когда даже такой комплимент она принимает с большим недоверием!
Когда, мечтательно закатывая глазки, она вспоминает:
- Ах, какой молодой я была в 60 лет!
  Когда  утром, глядя на себя в зеркало, актриса понимает, что сыграть на новогоднем празднике сможет только роль Бабы Яги, причем без грима. Да и ту режиссер предложит, скорее всего, не ей. Зачем ему лишние  травмы в театре!
Зато никогда никакая женщина не опустится до «Первого признака старения  мужчин»,
т.е. «Когда все молодые девушки кажутся красивыми».
Никогда  ей все молодые мужчины не покажутся красивыми!
Потому что  к старости  женщина набирается  ума, а не теряет его.

9. Нина Павлюк  http://www.proza.ru/2018/07/06/837
Лауреат конкурса в «Основной номинации»

«мун-ди-аль»
Нина Павлюк

Мун –ди – аль.
Перед началом чемпионата мира по футболу к нам  в деревню Монако в десять дворов спустили директиву: всем  подготовиться -  скоро грядёт мундиаль.
Он придёт ко всем и овладеет каждым. Нельзя ударить лицом в грязь.!!
В деревне, где обсуждаются все новости? В магазине – это правильный ответ.
И сегодня все деревенские излишне возбуждённые , даже какие-то смущенные,
как на сходке первых советов, – все в магазине. Обсуждение директивы.
-Батюшки, а чтой-то такое?! МУНДАЛЬ?  Слово-то срамное, повторить трудно, соВсем нас за людей считать перестали,  - говорит бабка Матрёна. Даже представить стыдно…  Уже и в приказаниях нецензурно выражаются, хоть бы детей постеснялись.
-Это - что-то заразное, вроде чумы или чесотки,  - прошамкала беззубым ртом
старенькая Фёкла, которая была в курсе всех деревенских сериалов.
-Дуры, вы, дуры безграмотные. Старух  - это не касается, свои радости отжили. Это удовольствие для молодых. Они знают, что это такое и с чем его едят и чего от него ждать. Была когда-то Олимпиада... а сколько последствий...
Тут все зашумели:
-А мужикам, как готовиться?
-А, где у нас тут мужики-то? На любого глянь: мун давно не идеаль! – захохотала
довольная произнесённым каламбуром продавщица.
-Да мы…, да ты…, ну ужо погоди, попросишь…
-Так вот, слушайте, -  уже серьёзным тоном заявила она:
Заборы и даже, заборы  в три доски: покрасить.Туалеты деревянные с дыркой привести в порядок и покрасить в цвета государственного флага. Сделать к ним указатели и написать на них слово « Вельком и  Сиди даун «– по английски.  Потому что сортир наш деревенский – это историческая достопримечательность. Таких туалетов нет нигде в мире. Кто увидит один раз – не забудет во век. Это к тому, что мундиаль и пиво друг без друга не бывает, а пиво периодически надо куда-то сливать.
Какие пожелания далее:  старушкам одеть яркие косынки из сундуков, на щеках нарисовать полоски российского флага, хорошо бы гимн наш новый выучить и
спеть, но эта задача непосильная – тренерскому штабу футболистов и то не удаётся.
Вот все это сделаем и будем ждать  этот мундиаль, а пока в деревне устроим аврал.
06.07. 2018.

10. Людмила Май  http://www.proza.ru/2019/04/01/646
Лауреат конкурса в «Основной номинации»;
Третье  место в конкурсе за «Приз читательских симпатий»

«Ночь догорала как свеча»
Людмила Май
На Конкурс-7 Евгения Говсиевича «ИРОНИЧЕСКАЯ «НЕТЛЕНКА» САЙТА» http://www.proza.ru/2019/04/01/359

«...и бушующие волны Индийского океана вынесли обессиленное тело прекрасной Лауры на безлюдный берег».

Изольда Ивановна поставила точку, а в это же самое время, секунда в секунду, на соседском балконе ткнули окурком в консервную банку. В результате случайного пересечения двух независимых действий произошло парадоксальное явление: Изольда Ивановна в один миг очутилась на необитаемом острове.

Надо сказать, что это её нисколько не смутило – подобные метаморфозы частенько происходили, когда она чересчур увлекалась своими фантазиями. Удручило другое: на остров переместился ещё и сосед из шестнадцатой квартиры Аристарх Поликарпович, довольно неприятный тип, чей окурок оказался важным звеном в телепортации.

Однако это обстоятельство не смогло омрачить её радость – в заброшенной хижине обнаружились печатная машинка «Ундервуд» и целая коробка бумаги SvetoCopy. Устроившись под пальмой, Изольда Ивановна бойко отстукивала очередную главу остросюжетного романа.

Ещё никогда она не чувствовала такой необыкновенный прилив вдохновения. Сюжетные страсти накалялись, мысли порхали бабочками и послушно укладывались в стройные ряды абзацев, словно надиктованные свыше.

«Ночь догорала как свеча, и в алых отблесках зарождающейся зари...»

Как всегда некстати из мангровых зарослей появился уже порядком надоевший Аристарх Поликарпович. Он был вне себя и гневно потрясал листами с отпечатанным текстом: – Это переходит все границы! Когда вы наконец прекратите строчить свои пасквили?

– Помилуйте, какие пасквили? – Изольда Ивановна нервно поправила кружевной воротничок.

– А как ещё прикажете это понимать? «Белая рубашка Арнольда обагрилась алой кровью настигшего его возмездия». Что за нелепые инсинуации? Какое такое возмездие? Я же просто палец тогда порезал. И рубашка на мне синяя. Си-ня-я.

– Да при чём здесь ваша рубашка? С чего вы взяли, будто я вас имею в виду?

– А кого же ещё? – изумился Аристарх Поликарпович. – Здесь никого больше нет, уважаемая.

– Ну нельзя же всё на свой счёт принимать. Это образ... Художественное воображение...

– Не заговаривайте мне зубы. Вы прямо указали: оттопыренные уши и жировик на шее. А вдруг кто-нибудь из моих знакомых прочтёт эту гнусность? Или внуки, не дай бог?

– О чём вы, голубчик! Сейчас вообще ничего не читают кроме постов в Твиттере и Инстаграме.

– Зачем же вы тогда пишете?

Она смущённо зарделась: – Я всегда мечтала написать роман, как Маргарет Митчелл... И только выйдя на пенсию... Роковая любовь, Скарлет О'Хара, «Я подумаю об этом завтра» – всё это очень близко моим идеалам.

– Вы эти свои штучки бросьте! Завтра она подумает. Я давно заметил вашу неприязнь, с тех пор, как в газете «Будни оленевода» вы разместили компрометирующий меня материал.

– Какой материал? Это детектив. «Убийство в скоростной электричке». Там даже намёка никакого...

– Ха! Побрили своего злодея налысо, усы ему налепили и думаете, что всё шито-крыто? А жёлтые занавески? Я специально проверил – во всём доме только у меня такие. А этот Людвиг, между прочим, женщин убивал и в клумбе закапывал. Вы порочите моё честное имя!

Изольда Ивановна схватилась за сердце: – Там даже улица не обозначена, не говоря уж о населённом пункте...

– Ещё не хватало! – Аристарх Поликарпович сурово сдвинул брови. – В общем так, я требую прекратить бесконечное враньё и искажение фактов.

– Ну чего привязался? – вдруг подал голос живущий на пальме попугай. – Давай, Ивановна, поехали дальше, на чём мы там остановились? Ах да... Ночь догорала как свеча...

11. Виктор Прутский  http://www.proza.ru/2014/12/16/1293
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №4 «ЗА 100-ю заявку в сумме основной и внеконкурсной номинаций»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Это магазин?»
Виктор Прутский
   
Зазвонил телефон, и мужской голос спросил:
   - Это магазин?
   - Нет,- говорю, - вы ошиблись, это квартира.
   Через минуту снова звонок:
   - Магазин?
   - Да квартира это, квартира!
   - Простите, какой у вас номер?
   Я назвал.
   - А мне сказали, что это номер магазина.
   - Нет,  квартира.
   - Странно.
   Через пару минут опять звонок.

   - Магазин?
   Мне в конце концов  надоело, и я сказал:
   - Ну, магазин.
   - А почему вы говорили, что квартира? Я узнал ваш голос.
   - Так это вы всё время звонили? - Мне захотелось проучить этого тупицу. - Я пошутил насчет квартиры. Это магазин.
   - Странные у вас шутки. Я буду жаловаться вашему директору.
   - Ну и жалуйтесь.
   - И вас уволят.
   - А мне плевать.
   - Вам не стыдно так относиться к своим обязанностям? Будь я вашим начальником, не держал бы такого работника и часа.
   Он ещё долго читал мне нотацию, учил, как вести себя на рабочем месте.Я наконец не выдержал:
   - Послушайте, может это вам должно быть стыдно? Звоните мне на квартиру, отрываете от дела, да ещё и начинаете воспитывать.
   - Это разве квартира?
   - Ну конечно квартира!
   - Вы же сказали, что магазин.
   - А что я должен говорить человеку, который не понимает русского языка?!
   - По-моему, вы грубите. К тому же вводите меня в заблуждение, обманываете.
   - С какой стати мне вас обманывать? И вообще, чего вы ко мне привязались?
   - Привязался? Выбирайте, пожалуйста, выражения. Я звоню в магазин.
   - А я вам сказал, что это квартира. И перестаньте звонить! Я вас знать не хочу!
   - Я и не собираюсь с вами знакомиться. Я звоню в магазин.
   - Ну так и звоните в магазин! - И я бросил трубку.
   Звонок раздался тут же. Я понимал, что это опять он. И уже не исключал, что этот тип хочет просто меня позлить. Ну так не выйдет! Я снял трубку и спокойно сказал:
   - Магазин слушает.
   - Давно бы так. А то заладил, как попугай: квартира, квартира. Я и сам знаю, что квартира.
   - Петька, ты, что ли?
   - Ну а кто же ещё?
   - А почему я сразу не узнал тебя?
   - Потому что я говорил через платок. С 1 апреля тебя, сосед!
   - Спасибо.
   - Должен сказать, что экзамен на выдержку ты сдал неплохо.  Наш общий друг Николай уже после второго звонка стал материться.
   Петька секунду помолчал.
   - Я вообще-то чего звоню. В твоем магазине что-нибудь найдется?
   - Приходи, поищем. Заслужил!

12. Ирина Никулова   http://www.proza.ru/2017/05/05/745
«Номинант конкурса»

«Заявление об увольнении. шуточный фельетон»
Ирина Никулова
               
Заявление об увольнении.
                Кому      - Всевышнему.
                От кого   - Ангела 80 уровня.

Прошу Вас освободить меня от должности хранителя жизни и здоровья гражданина Смирнова Ильи Олеговича.

Причины? Да их сто штук. И я просто устал.

Вот хотя бы некоторые примеры:

Пять лет назад этот урод решил прыгнуть с парашютом.
Отговаривал как мог, но нет-поперся. Перед этим накатил сто пятьдесят коньяку, обманул инструктора и летел кубарем с трех тысяч метров. Держал его так, что одна стропа порвалась. А он ржал как умалишенный и кричал друзьям, ждущим на земле: "братва, я космонавт". Приземлились вместе. У него сломана нога, у меня седые крылья.

Четыре года назад, в Египте, мой парень решил погрузиться с аквалангом. И конечно же опять пьяным, скотина.
Шептал ему в ухо, аж охрип: "не лезь в глубины морские, дурень, ты и на воде то держаться не умеешь".
Еле-еле от акулы отбил, а  он ей рожи строил, и фак показывал.

Три года назад мой подшефный решил испробовать "что-то новое в сексе" и вызвал трех девушек с пониженной социальной ответственностью. Приехали страшилы такие, что я  дар речи потерял и не успел предупредить, что пачка виагры в этом деле вовсе не помощник. Короче сутки лежал с ним вместе в реанимации, рассказывал сказки и поддерживал его орудие как мог, пока то рвалось в вечный бой.

Два года назад мой Илюшенька решил стать гонщиком. Взял мотоцикл у друга... Короче за мотоцикл платит до сих пор, а я теперь знаю, что это такое "навалить в штаны".

Год назад. Вот пишу и плачу. Ну за что, за что? Почему другим ребятам с моего курса достались хорошие и спокойные люди, а мне - мой?
Кратко. Участвовал мой в конкурсе по быстрому поеданию блинов. Хороший праздник- "Проводы зимы", но теперь я и зиму, и праздники ненавижу вообще.
Мой победил, сожрав сто блинов за три минуты. Клизма, рвота, клизма, рвота и так двое суток. Я весь пропах дерьмом.

Все перечисленное - это капля в море, в котором, кстати, мой любимец чуть не потоп в обнимку с акулой.

Я был примерным учеником, знаю все секреты людей, умею быть вовремя и в нужном месте, за что мне дали такого дебила?  ( Простите за сленг, но с кем поведешься, от того и наберешься). И куда делся его прежний душехранитель кстати? Хотя не отвечайте, догадываюсь сам.

Прошу выдать  мне хоть Фредди Крюгера, хоть Аллу Пугачеву, только снимите с должности помощника Ильи Олеговича Смирнова, живущего на Земле 30 лет( благодаря мне, кстати, пока живущего). Ну  реально сил больше нет.

Завтра Илюшенька идет в поход на высокую гору, говорит, что в гробу он видал все страховки , он везучий...

13. Ирина Литвинова   http://www.proza.ru/2019/03/06/1744
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз  №9 «За 200-ю Заявку в конкурсе»

«Юрьна и скрипач»
Ирина Литвинова
(На  Конкурс-7 Евгения Говсиевича - http://www.proza.ru/2019/04/01/359)

По утрам в подвале "Империи пиццы" работники в полном составе и полной боевой готовности ожидали пробуждения первых клиентов.

В кухне на двух табуретках дремали трое юных киргизов:  двадцатилетняя супружеская пара худеньких поваров в обнимку на одной табуретке, она вторым этажом у него на коленях, склонив голову ему на плечо. Младший брат мужа - раскатчик теста -  на другой табуретке, уперев голову в колени.
 
Заранее приготовленные круги теста, миски с начинкой, нарезки, очищенные фрукты-овощи для соков-фреш спали на столах.

Шестиоконная печь в углу кемарила  в  своем четырехсотградусном боеготовном  забытьи.
 
Водилы (двенадцать человек) спали, сидя на лавочках вдоль стен. Кто-то изучал карту,   приседая и вставая на цыпочки. Крупномасштабная карта района со всеми улочками и домами простиралась во всю длину и высоту стены.

Юрьна спала за стойкой администратора-кассира, держа руку на телефонной трубке, в ожидании первого звонка, за которым последует настоящий шквал.

Супружеской чете поварят снились дочки-малютки, оставленные в далекой Киргизии бабушкам, и мечта – поскорее родить еще двоих детей, потому что в двадцать положено иметь четырех, а им, вот беда, некогда.

И всем трём иноверцам снилась Большая Общая Мечта - разбогатеть. Накопить 450 рублей. Чтобы купить, наконец,  и попробовать одну пиццу из тех восемнадцати видов, что много месяцев подряд готовили и в чьих ароматах потели по 14 часов в день без выходных. Название вожделенной пиццы давно выбрано, самой дешевой – «Маргарита». Осталось только разбогатеть.

Стандарт составлял  28 минут. Ровно. От звонка в «Империю» до звонка в дверь клиента.

Сорок секунд Юрьна принимала по телефону заказ, одновременно набирая его в  программе 1С, печатая чек и крича в сторону кухни детали набора.

Шесть минут моментально собранные  пиццы  доходили в печи до готовности, выжимались соки, закупоривались в бутылки,  ингредиенты салатов воссоединялись и дружно запрыгивали в коробочки.

Первый в очереди водитель, распахнув складную  сумку-термос и вынув из неё горячий чайник, вибрировал мышцами, готовый стартовать  из подвала,  прыгать в автомобиль и топить педаль газа  в пол.

Клиенты просыпались с бодуна одновременно, звонки  накладывались друг на друга, водители сбивали друг друга с ног.
 
Пока всё это еще не началось, в сладкие минуты затишья перед бурей, когда другие работники еще дремали,  один молодой водитель любил облокотиться о стойку администратора и таращиться на Юрьну. А ей, рисовавшей в детстве портреты и любившей всё прекрасное, нравилось разглядывать его симпатичную свежую  морду.

Наконец,  водилу прорвало:

- Если бы я был лет на пятнадцать старше, я бы за вами точно приударил!

Юрьна просияла из вежливости,  не озвучив  свой  четкий внутренний ответ:

- "Если бы вы были на пятнадцать лет старше, я бы на вас - даже не взглянула".

Так они и сияли.

Они оба были чужими в том темном подвале. В каком-то смысле родственными душами. Он - безработным скрипачом 25-ти лет,  выпускником  Московской консерватории, мечтавшим создать свой собственный оркестр классической музыки.  Она -  нищей программисткой астрофизической лаборатории, выпускницей МГУ и матерью студента МГУ.

Столбы, с которых выкинутые из общества профессионалы сорвали бумажные объявления: "Требуются водители, администраторы, повара" - стояли шеренгами вдоль  района.

Юрьну «вызвали на работу» всего три раза. А смешной эпизод и приятную мордаху до сих пор помнит.

14. Галина Кузина  http://www.proza.ru/2016/07/03/1720
«Номинант конкурса»

«Солнечный дождь»
Галина Кузина

- Привет!
- Привет!
- Я прочитал твои последние рассказы на сайте. Молодец, хорошо пишешь.
- А я твои прочитала недавно там же, ты тоже молодец.
- Ты стала писать лучше, мне кажется.
- Как понять - лучше?
- Ну, то есть, предложения стали...
- Стали длиннее.
- Да, за счёт появившихся сравнений, метафор, причастных и...
- И деепричастных оборотов, а-ха-ха...
- Не смейся, я серьёзно. Честно, мне реально понравился твой последний рассказ, только конец слишком грустный.
- Не поняла, ты считаешь, что свадьба - грустное событие в жизни человека?
- Свадьба? Там же кораблекрушение в этом... забыл... в Адриатическом море.
- Какое кораблекрушение! Я воды боюсь, плохо плаваю, и при одной мысли о кораблекрушении мне становится плохо. А вы... вы кто?
- Я?
- Вы не один?!
- Один.
- И кто вы?
- А вы?
- Юля.
- Юлий.
- Какое редкое у вас имя.
- И схожее с вашим. Вообще-то, я звонил и хотел поговорить с девушкой по имени...
- Не важно, а поговорили со мной. Вы учитесь или работаете, Юлий?
- Второй год после интернатуры работаю в больнице.
- Вот как интересно, а я первый год после ординатуры и тоже в больнице номер...
- Надо же, и я там же. Знаете, Юля, что если нам встретиться во вторник после утренней конференции?
- А как мы узнаем друг друга, если все в белых халатах. Ой, забыла, у меня в понедельник дежурство по приёмному отделению, во вторник утром буду докладывать на конференции. Там и увидимся.

- Представляешь, не был на утренней конференции, срочно вызвали в хирургию на консультацию. Хочется увидеть тебя в больнице.
- Я до двенадцати буду занята. У нас в отделении профессорский обход, потом разбор тяжёлых больных, это надолго. Потом... потом я буду в библиотеке.
- Тогда в библиотеке в 14 часов.

- Извини, не смогла прийти - в мою палату поступил новый больной, ты понимаешь.
- Юля, предлагаю встретиться как все нормальные люди вне больницы. Говори где.
- Перед входом в Центральный парк, под часами. Как в кино!
- И перед нами снова "неразрешимый" вопрос - как мы узнаем друг друга?
- Ты возьми что-нибудь в руки.
- Может быть, журнал?
- Придумала! Ты возьми маленький глобус, я обожаю рассматривать глобусы.
- Договорились.

В назначенный день и час, под часами у входа в Центральный городской парк стояла худенькая девушка.
К ней приближался широкоплечий парень, в руках он нёс большой глобус, нёс, не обращая внимания на удивлённые взгляды прохожих и глядя только вперёд, на неё, ту, которую он не мог не узнать. Он подошёл и протянул глобус так, как будто подарил ей весь земной шар.
И тут неожиданно, из-за набежавшей тучки посыпался солнечный дождь, дождь и солнце проливались на глобус, на моря и океаны, на пустыни, леса и горы, солнечный дождь падал века и мгновения, падал на города, страны и на людей, делая всех счастливее.
А Юля и Юлий, молодые, красивые, улыбались и держались двумя руками за глобус, за маленькую, уютную планету, затерянную среди миров...

15. Максим Метельский   http://www.proza.ru/2019/04/07/799
«Номинант конкурса»

«Абзац»
Максим Метельский
Конкурсная работа на тему: "Ироническая "Нетленка" сайта" (500 слов).

- Это, что? - Спросил толстый редактор по фамилии Буква.
- Мой роман. - Ответил худой писатель по фамилии Абзац.
- Дай сюда.
  Взяв стопку листов в руки, редактору показалось, что он взял стопку металлических пластин.
- Ух ты! - Захохотал Буква. - Да это не роман, а романище!
- Но ведь, чем толще, тем лучше. - Смутился Абзац.
  Положив стопку на стол, от чего мебель, прогнувшись дугой, заскрипела, редактор ответил писателю:
- Чем толще, тем меньше людей прочитает.
  Сев в кресло и надев очки, Буква взял в руки первый лист.
- "...ее волосы были гладкими и шелковистыми от корней до самых кончиков..." - Прочитал редактор вслух. - Это, что? Реклама шампуня?
- Нет-нет! - Замельтешил писатель. - Что, вы! Это описательная проза.
- Ясно.
  Прочитав пару предложений, Буква начал пролистывать страницы, но абзац не кончался.
- "...ее белоснежная улыбка ослепляла..." - Прочитал редактор вслух. - А это, что? Реклама жвательной резинки?
- Нет-нет!
- Стоматологии?
- Нет-нет! Ну, что Вы! Это описательная проза.
- Понятно.
  Буква продолжил пролистывать страницы, да с таким усердием, что пришлось достать платок и вытереть пот со лба, но так и не найдя конца абзаца, редактор, отложив стопку в сторону, встал и подошёл к кулеру.
  Налив в стакан воды и подойдя к окну, Буква спросил у Абзаца:
- Ну хорошо. А, что у нас с сюжетом?
- С кем, простите?
- С сюжетом. - Ответил, отпив воды, редактор. - У произведения есть сюжет?
- Ах, да! Конечно есть!
- И, какой?
- Она любит его.
- Так.
- А он ее не любит.
- Так.
- Он любит другую.
- И?
- А эта другая любит того, который любит ту первую.
  Буква, подавившись, закашлял и, повернувшись к Абзацу, спросил:
- Сынок, а с чего ты взял, что можешь быть писателем?
- Ну я подумал, что, если даже спортсмены книжки пишут, то и я смогу. Делов-то.
- Делов-то. - Усмехнулся, поставив пустой стакан на подоконник, Буква. - А работаешь, кем?
- Писателем.
- Нет-нет. - Улыбнулся редактор. - То, что писателем это я понял. А живешь-то на что?
- А, вы про это... Листовки раздаю...
- Понятно.
- Ну, так, что с моим романом?
- А?
- Напечатаете меня?
  Подойдя поближе к Абзацу и положив ему руку на плечо, Буква, добро улыбаясь, спросил у писателя:
- Честно?
- Конечно.
- Ты понимаешь, сынок, писателями становятся не те, кто хочет взять от литературы деньги и славу, а те, кто готов отдать литературе свою жизнь. Понимаешь?
- Понимаю. Ну, так, что? Напечатаете меня?
7 апреля 2019

16. Евгения Козачок   http://www.proza.ru/2019/04/01/716
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»

«Даже чаем не угостила...»
Евгения Козачок
  На Конкурс - http://www.proza.ru/2019/04/01/359

     (Быль)

Сейчас я, и мои подруги, три «Л», живём в периоде лёгкой забывчивости, которую превращаем в шутки, приколы, розыгрыши.

 По жизни три Людмилы шагают вместе. Их роднит дружба,  юмор,  работа. Раньше они служили в трёхэтажном доме, в котором расположились районные службы. Одна из них была секретарём комсомола, вторая — зав. отделом экономики исполкома, третья (моя кума) восседала в кабинете, на двери которого красовалась табличка «ОБЩЕСТВО ЗНАНИЙ».

     Во время обеденных перерывов первые  две Людмилы спускались с верхних этажей на нижний, и, наскоро перекусив бутербродами, организовывали "праздники для души": разыгрывали коллег, знакомых, близких. Часто и я была свидетелем их развлечений, апогеем которых был, конечно, День юмора - 1 апреля.

    Одна из них путём случайного набора цифр на аппарате телефона (мобильных не было), услышав «Алло?», могла спросить:
- Анна Петровна, у вас есть куры?
- Да. Но я не Анна...
- Это не важно! Главное, что вы можете хорошо заработать. Аптека принимает свежие яйца с двумя желтками. Платят много.
- А сколько много?
- От чёрненьких курочек больше. Очередь занимайте с 5 утра, чтобы опередить других желающих обогатиться.
- Как определить два желтка?
- Надо яйцо крутить на столе, как юлу. С двумя желтками оно не крутится.

И всё!.. Камешек был брошен на спокойную гладь воды, и от него пошли круги - новость по селу.

     Или же вторая Людмила звонит неверной жене о выдуманном персонаже:
- Алло, позовите, пожалуйста, Арутюна Кадылаковича к телефону.
- Какого Канды... Кадыл?.. Петя, ты знаешь какого-то Арутяна?
- Да что вы, милочка, у мужа-то спрашиваете! Вы лучше признайтесь ему, что спрятали любовника в шкафу...

     А как, через несколько дней после праздника возмущался председатель колхоза — любитель женщин, что ему какая-то Валентина мало того, что прислала открытку с поздравлением к 8 Марта со стишком:
"Веточка сирени упала на грудь,
Милый Виталя, меня не забудь",
так и по телефону "слёзно» объяснилась в любви. А сам забыл, как он, репей, цеплялся к женщинам, надоедая им своим вниманием.
Над Виталием пошутила кума.

  Розыгрыш председателя поселкового Совета о том, что какая-то машина увезла памятник Ленину, поднял в 22 часа ночи работников милиции на "ура", наделал много шума. Хорошо, что им не влетело за эту шутку.

      Обо всех розыгрышах мы вспоминаем во время встреч. И я, вот парадокс (!), не обладая талантами Людмил, вдруг именно в возрасте воспоминаний  о молодости, начала писать рассказы.
   И, уж конечно, не смогла умолчать и о том, как две Людмилы позвонили третьей, что придут к ней в гости. Та, чтобы не забыть, написала записку: «Придут подруги, угостить тортом и чаем» и приклеила её на шкаф.

Пришли подруги. При встрече обнялись. Хозяйка угостила их тем, что приготовила. Опустевшие чашки Людмила понесла на кухню, а там записка - «...угостить чаем...»
Снова приготовила чай. И так целый день: чай, торт, воспоминания, смех... Забыли о болях, проблемах, возрасте... А ведь пришли поплакаться друг дружке на жизнь...

Вечером распрощались. Идут и беседуют:
- Надо же, целый день пробыли у Людмилы, а она даже чаем не угостила!
- А что мы сегодня были у Людмилы?
 И обе весело засмеялись!.. 
            
***
Иллюстрации из Интернета

17. Михаил Бортников  http://proza.ru/2016/11/30/2315
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
4 место во «Внеконкурсной номинации»

«Китайский пластырь»
Михаил Бортников

Левое колено побаливает у меня давно, лет восемь уже. Но болит не всегда, только когда хожу. И не сразу, через какое-то время. Случается, что очень сильно и внезапно, как клещами сдавливает под коленом. Врачи не говорят, что это такое. То ли артрит, то ли артроз. Но они не знают. Откуда им знать, если я до сих пор у них не был?

Врачей посетить я собираюсь уже лет пять, но пока дошёл только до регистратуры. Зато уже два раза. И выяснил, что к терапевту можно предварительно не ходить. Нужно сразу к хирургу. Или к травматологу. А вот к ортопеду мне пока не надо. Ещё рано. И снимок нужен, но для снимка нужно направление.
 
Замкнутый круг какой-то. Требуют направление от хирурга, у которого я ещё не был. Безобразие! Почитаю-ка я лучше любимый свой сайт - "Одесский форум". И любимый раздел - "Врачи и клиники, проверенные временем". Занятное чтение для здорового человека. Так приятно иногда почитать и узнать, что в нашей Одессе есть-таки много прекрасных врачей. И вы там можете заранее всё узнать. Я уже давно записал себе в блокнот, что лучший специалист по суставам - Валерий Каратынский в спортивном диспансере. Вот и телефон есть.

- Как умер? Когда? Пять лет назад? Царствие ему небесное. Вот время-то летит!
 Ладно, не так уж и болит это колено. Я мазью его натирал. Мне племянник
 посоветовал, мы с ним, как братья, он у нас в семье вырос.

Иван мне и посоветовал мазь эту замечательную. В огромном таком тюбике, как семейная зубная паста. С конской головой на тюбике. Продаётся, между прочим, только в ветеринарной аптеке, и дорогая, собака. Аж кусается. Но зато без рецепта. Отличная мазь, вонючая такая. Мне, правда, не помогла, сколько ни мазался. Позже уже Иван признался, что и ему тоже.

Он же, Иван, меня и отвёл к своему знакомому врачу, который раньше всех балерин Оперного театра лечил. Да и сейчас многих лечит, но только в своем домашнем кабинете. В основном, иглами. Он - большой поклонник всяких восточных методик. Десять сеансов я у него принял. Помогло, намного легче мне стало. Валентин говорил, что осенью нужно повторить курс, но осенью я в рейс ушёл.

Другой знакомый врач считает, что главное - похудеть. Будет меньше нагрузки на ноги. Кроме того, с утра нужно разминать ноги, крутить "велосипед", чтобы обеспечить усиленное кровообращение. И - компрессы. Ложка мёда, ложка мелкой соли и белок куриного яйца. Перемешать, взбить миксером и сделать компресс. Перед сном. Великолепное средство!

- Что? Помогло ли мне? Нет, вот именно мне - нет. Но я сам виноват, не люблю лечиться. Я всего один раз и сделал компресс, а этого мало. Мёд по сторонам растекается, не понравилось мне. Не так уж и болит это колено.

И вот купил я этот самый чудодейственный китайский пластырь, никак до него не доберусь в своём рассказе. Он меня сам нашёл в интернете. Настырный такой, знаете ли. Пока не купил, не отстал. Вот он, голубчик. Обезболивающий болеутоляющий ортопедический. Сейчас буду второй пластырь уже клеить. Первый - трое суток носил.

- Помогает ли? Да пока не скажу. Но ходить не мешает.

18. Юрий Кутьин  http://www.proza.ru/2019/03/30/1558
«Номинант конкурса»

«Экспромт вокальный»
Юрий Кутьин
             Ссылка на Конкурс -7  http://www.proza.ru/2019/04/01/359

    В городе праздник. Племянница участвует в детском конкурсе исполнителей частушек.  Девочке шесть лет, способная, учится в музыкальной школе по классу клавишных, поёт, знает много частушек, раскована на сцене.
    Ведущая конкурса лично определяет очерёдность выступлений и согласует репертуар участников во избежание дублирования номеров, а скорее…чтобы зинтересованно влиять на результат.

   У девчонки все частушки авторские,  её и дядиного сочинения,  поэтому она репертуар не согласовывала. Но её репертуарный список весь в красных крестах. Самые убойные частушки уже использованы (украдены) другими участниками. Племянницу приглашают к  микрофону последней без репертуара и  шансов на успех. Такую перспективу они с  дядей обсуждали  и решение - петь о возникшей проблеме экспромтом пригодилось. Сразу заявили:
« ЗДЕСЬ ЧАСТУШКИ ТЫРЯТ ТЁТИ,  ДЕТИ,  БАБУШКИ,  ВНУЧКИ!
ФИГ С МИЛИЦИЕЙ НАЙДЁТЕ,  ЭТО ИХ ВСЁ ЗЕМЛЯЧКИ»

     Зрители частушку поддержали  аплодисментами. Милиционеры растерянно пожимают плечами. Ведущая рассержена, вменяет в вину девчонке клевету на милицию, нарушение правил  и выгоняет  из конкурса, оставляя на сцене.
Конкурс продолжается и в нём побеждает  упитанный мальчик 10 лет, вообще не умеющий петь, но с хорошей частушкой о войне. Он спел её речетатитвом. А частушка, девчонка её узнала,  дядина авторская, то есть тоже краденная.
У девчушки  обида, злость на   Ведущую и   желание -  «хлопнуть дверью» напоследок. Она завладевает микрофоном,  попадает  в музыку и  над площадью  звучит рождающийся  протест:
 «НАЛЕТЕЛО ВОРОНЬЁ, СТАЛ НЕ КОНКУРС, А ВРАНЬЁ.
КТО ПОДКАРКНУЛ, МАЛОСТЬ – ПО ПРИЗУ  ДОСТАЛОСЬ.»
Ведущая в бешенстве,  у зрителей  оживление, смех, аплодисменты.
 
    Экспромт по силе воздействия на зрителей, если владеть темой, бывает  эффективнее, домашних наработок.
    Шум  конкурса привлекает внимание городничего* со свитой. Он в изрядном подпитии, в новой дублёнке до пят, одетой на майку алкоголичку и требует показать  ему на бис то, чему здесь все смеялись до него.
Показать пробует упитанный мальчик. Городничий,  услышав его пение, морщится…

  Ведущая  готова на всё, чтобы ублажить  тонкий музыкальный вкус начальника. Командует: «Малявку сюда!» Возвращает удалённую певунью, и наставляет:
- На счёт три поёшь «из-за леса…»
- Так ведь это плохая...
- Твоё дело пой - знай. Куклу вот эту хочешь? Споёшь – твоя!
- Спою, но другое!
«У НАС НЕФТЬ, В ЗАПАСЕ ГАЗ…И ЧАСТУШЕК В САМЫЙ РАЗ!
МЕТИМ МЫ НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ, И ПРО ТО…СПОЁМ СЕЙЧАС!»

    Площадь  авансом  взрывается  аплодисментами! Городничий пускается в пляс,  за ним  вся свита, подняв юбки.  Городничий входит в раж и жар, скидывает дублёнку, брюк там нет и в трусах  требует продолжения.
Ведущая, хватаясь за сердце руками, шепчет: «Всё! Ему конец и нас потянет! Отрекаться надо.
-И певунье отмашку,- топи его!
Та подчёркивает момент:
«НАШ, ТО ВОН, БОГАТЫЙ БАРИН, ОН СЕБЕ ОБНОВУ СПРАВИЛ.
ТО ЛИ ШУБА, ТОЛЬ КАФТАН, КАК НОСИТЬ НЕ ЗНАЕТ САМ!»
Народ ухохатывается!
 
Городничий  пьяный, полуголый  пляшет, ухает.
А солистка ещё подзуживает:
«ПЕТУШОК, ПЕТУШОК, ЗАПЕВАЙ ЧАСТУШКИ.
ТАК ГОРЛАНИШЬ ХОРОШО, ПОДПОЮТ НЕСУШКИ».
Зрители неистовствуют.

    Мама солистки,  красная от переживаний прорывается к сцене,  стучит кулаками по настилу и призывает остановиться…  Певунья смолкает, берёт большую куклу, кланяется и убегает со сцены.
    Праздник  набирал обороты, будил у одних творческую фантазию и хорошие человеческие чувства, у других брали верх  чинопочитание, подхалимство, угодливость, служение чинам, вероломство…то себя и проявило, у кого что раньше было.

*- прозвище известного городского деятеля (который мог быть и преступным авторитетом, и главой города, и городским сумасшедшим т.д.)

19. Лора Шол   http://www.proza.ru/2018/11/19/1749
«Номинант конкурса»

«Девушка, ёклмнэээ»
Лора Шол
 
   - Девушка! Дееевушка!

   Кричат где-то поблизости. Только я не девушка, потому и не оборачиваюсь. Ноябрь нынче январём оделся. А я согласно календарю, по осеннему. Капюшон куртки накинула, в полусапожках осенних по сугробам прыгаю. Спешу внучку со школы забрать. В общем примороженная бегу и "на девушку" не реагирую.
 
   Но так настойчиво и откуда-то сверху,
   - Да девушка ЁКаЛэМэНэээ!

   Остановилась. Впереди никого. Оглянулась. И позади никого! И тут как хряснет передо мной сосулька огроменная. Голову наверх вскинула, с балкона второго этажа мужик в шлемофоне то ли сварщика, то ли сантехника рукавицей мне машет. А с крыши этой самой пятиэтажки ледяные наросты сбивают. Вот это ноябрьнуло!
   - Ты что, глухая? - орёт мужик.
   - Нет, просто я не девушка! - отвечаю честно, переминаясь с ноги на ногу, - я бабушка вообще-то.
   
   - Верь, что ты девушка! Поняла? - мужик хохотнул, а я обошла разлетевшуюся льдину и побежала дальше.

    Бегу и думаю, хорошо, что в последний момент поверила, что я девушка и остановилась...

20. Вера Полуляк  http://proza.ru/2019/04/02/574
«Номинант конкурса»

«Лотерейный билет»
Вера Полуляк
         
Наталья послала как-то мужа, Василия, за хлебом. Магазин располагался аккурат рядом с лотерейным киоском. Не удержался Вася, купил один билет.

- Вдруг повезёт! - думал, подходя к дому и предчувствуя взбучку от супружницы. Жили не богато, каждая копеечка на счету. Василий уже сам начал понимать, что сглупил. Но – дело сделано, денег никто не вернёт.

Грустные мысли вдруг сделали разворот:

- Да и ладно, сумма не велика. А если повезёт.…

Открывая дверь, он уже совсем уверовал в удачу. Радостно, прямо с порога, говорит:
- Наталья, мы скоро станем миллионерами!

- По долгам, что ли? – уныло ответила жена.

- Вот, смотри! Билеты разыгрываются в воскресенье. Выигрыш – от миллиона рублей!

- Ты хоть раз в жизни что-нибудь выиграл? – заругалась Наталья.- На таких, как ты, глупых и наивных, кто-то зарабатывает миллионы. Деньги тебе девать некуда? Считай, что выбросил…

Женщина горестно вздохнула. Жили они с Василием скромно, но дружно. Редко до ссор дело доходило. И в этот раз решила не нагнетать обстановку, махнула рукой:
- В сорок лет денег нет – и не будет. А ума, коль отродясь не было – и взяться неоткуда.

- Да погоди ты, что сразу так, надо верить, что выиграем, тогда обязательно повезёт.

- Что за сказочник ты у меня, - улыбнулась Наталья. И задумалась:
- Вдруг, правда, выиграем?

- Вась, на что мы тогда миллион потратим?

- Найдём на что!- обрадованно откликнулся Василий.- Машину купим!

- Сестре моей, Татьяне, надо будет дать немного, сам знаешь, как ей тяжело живётся. И Галине.

- Так всё раздашь.

- А ты как хотел? Если тебе удача улыбнётся, поделись с другими, тогда везение не отвернётся.

- Ладно, тысяч по десять – можно дать.

- Побольше надо с миллиона-то.

- Тогда и моим – брату с сестрой.

- Им необязательно, и так хорошо живут.
 
- Если делиться, то со всеми. А лучше - давай себе всё оставим!

- Я с сёстрами поделюсь, это не обсуждается.

- Билет я взял, а делиться, значит, ты собираешься?

- Не знала, что ты такой жадный.

- Сама ты – это слово. Нельзя всё раздавать. Нам много кто чего давал?

- Мои поделились бы. Это твои - прижимистые.

- Вот так значит: я - жадина, родные мои – прижимистые…

Слово за слово – разругалась дружная семейка. Никогда такого раньше не случалось, чтобы целую неделю дулись друг на друга.
В воскресенье включили телевизор, приготовили лотерейный билет. Шарики из барабана выскакивали один за другим, и всё – мимо денег. Остались Василий с Натальей без выигрыша.

- А ты губы раскатал – машину куплю!

- А ты – с сёстрами поделюсь!
 
Посмотрели друг на друга, и смешно стало, хохотали до слёз, давно так не веселились.

 - Как ты говорила? Не были богатыми – и нечего привыкать? – сквозь смех проговорил Василий.

- Что – не так разве? – отозвалась Наталья. - Знаешь, Васенька, хорошо, что дармовые деньги к нам не идут.  Жизнь – она сама, как билет лотерейный. Кому - деньги, кому - любовь, кому – счастье выпадет. Редко кому - всё сразу, но им потом расплачиваться всё равно придётся.… У нас с тобой – любовь! Счастье ты моё неуёмное!

- Умница! Ты – мой выигрышный билет, моё богатство!

21. Нюра Гешкина   http://www.proza.ru/2019/04/24/1272
«Номинант конкурса»

«Советы от бабы Нюры»
Нюра Гешкина
   На конкурс-7 Eвгения Говсиевичa  ИРОНИЧЕСКАЯ «НЕТЛЕНКА» САЙТА»  http://www.proza.ru/2019/04/01/359

     1.  КАК ОТПОЛОВИНИТЬ ОБЪЁМ ТАЛИИ

     Для диеты вам понадобится следующий набор продуктов:

- половина грудки индейки (можно заменить на куриную);

- полкило гречки;

- полкило яблок;

- полкило белокочанной капусты;

- полбутылки сухого красного вина (только именно сухого).

     Разделите продукты на равные порции и употребляйте постепенно в течение полугода.

     Вы будете приятно удивлены своим внешним видом.

     2.   КАК СЭКОНОМИТЬ НА ШОПИНГЕ В СУПЕРМАРКЕТЕ

     Обходите стеллажи с провизией строго по часовой стрелке.

     Заранее расфасованные продукты брать не следует. Развесной товар укладывайте руками, наполняя пакетики весом не более половины килограмма.

     Ваш «охота» в магазине должна продлиться не менее двух часов.

     Далее полную тележку подвезите к кассам, пристройте её в хвост очереди. А сами быстро, не оглядываясь, делайте ноги, пока не передумали.

     Таким образом, в результате двухчасового шопинга вы сожжёте более двухсот калорий, утолите жажду шопоголика и сохраните финансовые средства.

     А пустой холодильник поможет Вам бороться с гастрономическими соблазнами.

     Приятных развлечений!

      3.    КАК БЕЗОПАСНО УПОТРЕБЛЯТЬ В ПИЩУ ГРИБЫ

     Сбор даров леса желательно проводить после дождя, в умеренно тёплую погоду. Перед тем, как срезать, сравните внешний вид гриба с описанием в мобильном приложении, предварительно установленном на вашем гаджете.

     Принесённую из леса добычу тщательно переберите, промойте и отварите не менее двадцати минут в подсоленной воде. Вы же не хотите отравиться?

     Для маринада добавьте в кастрюлю сахар, специи, чеснок. Залейте все это литром кипячёной воды и тоже отправьте на плиту для закипания. Варите еще десять минут, в конце добавьте уксус и растительное масло, кипятите ещё две минуты и снимайте с конфорки. И наконец, закатайте всё это в стеклянную тару.
Хранить банки лучше в темном, сухом и прохладном помещении.

     Внимание! Употреблять грибы в пищу вечером нельзя, утром тоже, а безопасней всего их выбросить. Здоровье дороже.

      4.      КАК ПОДНЯТЬ НАСТРОЕНИЕ СЕБЕ, ЛЮБИМОЙ

     Приготовьте домашний торт.

     Один стакан муки, столько же сахара, полкилограмма сливочного масла, только самого лучшего качества, шесть столовых ложек сметаны тридцатипроцентной жирности, два яйца –  всё это смешайте и замесите.

     Испечённые коржи обильно смажьте сливочным кремом, приготовленным отдельно. И дайте им немного пропитаться.

     А теперь самое главное – полностью подарите готовое изделие близкой подруге. Пусть поправляется.

     Да, ещё забыла. Торт необходимо запивать отличным коньяком.

     В этом случае в подругу больше влезет сладкого десерта, а чувство вины от съеденного притупится.

     5.     КАК УБЕДИТЬ АВТОМОБИЛИСТОВ НЕ ПАРКОВАТЬСЯ НА ГАЗОНЕ У ДОМА

     Вокруг здания развесьте объявления следующего содержания:

     "Осторожно! Здесь Михалыч спьяну рассыпал десять килограммов гвоздей".

"Олежек недоеденный обед всегда сливает через фрамугу!"

"У Клавки на балконе птицеферма, а помётом она удобряет клумбы под ним".

"Тонька избавляется от бутылок с бормотухой в форточку, чтобы её алкоголик не догадался".

"Фроловы, когда скандалят и бьют посуду, то швыряют её в окно ради чистоты и порядка в квартире".

"Баба Фрося по утрам кормит голубей на своём подоконнике".

     Имена в объявлениях рекомендую менять раз в неделю.

     Чудесного Вам вида из окна!

22. Иринья Чебоксарова   http://www.proza.ru/2019/04/13/499
«Номинант конкурса»

«Нетленка»
Иринья Чебоксарова

- Солнце позолотило верхушки сосен… (нет, это явный штамп, такой же, как «дождь забарабанил по стеклу» или «мороз крепчал»).

- Надо начать необычно, может быть, даже креативно.

- Ай! Ну, больно же, - это все еще не начало, а играющий в ногах фантиком котенок за ногу укусил.

- А это что «пикнуло» на другом сайте?
- Пришло сообщение. Надо взглянуть.

- Удивительные ночные прогулки по Купчино. Невероятные знакомства с местными гопниками, с последующим головокружительным лишением вас всех денежных средств, которые изымаются вместе с фразой: “Есть «че»??!”. Если данная фраза не оказывает необходимого эффекта, она усиливается дополнительной ремаркой: “А если, найду?!!”. И также получение новых знаний об утонченно-возвышенной «культуре» сомелье - грамотного распития на троих сомнительных жидкостей.  И, наконец, полное погружение в этимологию выражения, более густого, чем «ангидрит твою, перекись водорода»…

- Ааа, это сын сериал «Купчино» посмотрел и выдал мне впечатления.

Из соседней комнаты донеслась странная фраза: «  Мне, пожалуйста, кофе ристретто двойной обжарки, с добавлением корицы, кардамона и щепотки черного перца... стакан воды и сигару. Да, и смените музыку на шугейзинг...»

- Муж фильм смотрит. Где такие отыскивает? Вот уже и кофе захотелось, а я ведь еще и не начала писать. И самой первой фразы даже нет. Только сплошные отвлекающие моменты.

- Телефон ожил. Подруга улетает на Гоа, просит помочь с пляжным шопингом.

Но у меня же творческий процесс…

Тяжелый, громкий и выматывающий монотонностью звук дрели от соседа сверху, сбивает настрой напрочь.
- «Эй, вы там, наверху?!»

Пропела мелодию кофемашина, окутывая  ароматом.  И стиральная выдала руладу  мелодичных звуков окончания стирки.

- «О, дайте, дайте тишины!»

Звонок в домофон с просьбой открыть дверь, потерявшему ключи жильцу нашей многоэтажки.
- Да, без проблем, дежурный швейцар всегда на посту.

Муж, вооружившись щеткой со скребком, идет на улицу, обреченно бормоча себе под нос о том, что так уже надоела эта зимняя забава: «очисти машину от снега».
И это на пороге второй декады апреля?!

Сколько всего подарило одно только утро. Но я не хочу про быт. Мне надо улететь отсюда в волшебный мир утонченного восприятия нереального.

- «Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала…», -  надрывно донеслось от соседей за стенкой.
- «Щас», плесну!

Задумываясь,  набираю первую фразу: «Солнце позолотило верхушки сосен…»

Попытка влиться в «разноголосицу… хора, где все участники поют на голос свой» - на конкурс-7 Юмористических рассказов. http://www.proza.ru/2019/04/01/359

23. Анна Шустерман  http://www.proza.ru/2019/01/09/140
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №1 «ЗА первую заявку в основной номинации конкурса»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №16  «За успешное участие во всех семи проведённых конкурсах»;
1 место во «Внеконкурсной номинации»;
Специальный Приз №1 «ЗА первую заявку в конкурсе «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»

«Плохая ученица...»
Анна Шустерман
НОМИНАНТ КОНКУРСА «ЛУЧШАЯ ИРОНИЧЕСКАЯ «НЕТЛЕНКА».

- Mой тазик не бери! - кричит на меня соседка, Аллочкина бабушка.

- Cвои писульки стирай в своей комнате, чтобы кухня не вонялa!

А я люблю стирать и делать много пены в тазике, а потом сдувать её на пол!

У Сигизмунды Александровны есть муж Срулик Борисович.

Я всегда хихикаю, когда через стенку слышу, как они ругаются.

- Срулик, ты засранец, опять бросил свои носки где попало! - кричит она сердито.

Дядя Срулик никогда не кричит на жену и с ней не спорит.

Аллочка, внучка моих соседей, – настоящая живая кукла!

У неё глаза шоколадные, щёки – сдобные булочки.

Ручки пухлые, как пастила. Кудряшки шёлковые. Платьице пышное, с оборочками.

Тётя сказала: если я буду хорошо кушать, я тоже стану сладенькой и пухленькой, как Аллочка.

Я могу делать с Аллочкой что захочу!

Она не плачет, когда мы играем в дочки-матери.

Я всегда "матерь", а она всегда "дочка"!

Я приказываю, наказываю, бью её по попе, ставлю в угол, ругаю её, ведь она "неряха" и "врушка"!

Аллочкe три года, а мне уже пять.

Я кормлю Аллочку прямо из игрушечной кастрюльки, в которую набросала много фантиков от конфет.

- Хочешь добавки "борща"?- спрашиваю я "дочку" строгим голосом.

"Дочка" всегда хочет то, что хочет "матeрь"!

Соседка пришла за внучкой, как раз когда я кормила её "борщом"...

Она вынула фантики из Аллочкиного рта, посмотрела на меня сердито.

Я держу Аллочку за руку и кричу:

- Не пущу, не пущу, она моя дочка, а я её матерь!

Но соседка вырывает Аллочкину ручку из моей и поучительно говорит:

- Моя внучка не игрушкa! - И добавляет:- А материться некрасиво!

Я пошла в школу, а Аллочка пошла в садик.

Теперь она редко приходит к своей бабушке, в нашу коммуналку.

Когда она приходит, мы играем в училку и ученицу.

Конечно же, я училка! Аллочка всегда "плохая ученица"!

Koгда я кричу на мою ученицу: "у тебя руки-крюки", "бестолковая",

"плохая ученица", "смотришь в книгу - видишь фигy", -

cоседка жалуется на меня моей тёте и не разрешает мне играть с Аллочкой!

А папа Аллы разрешает! Он распространяет билеты в Одесский оперный театр.

Он всегда отрывает билетик для моей тёти, по блату.

B оперном театре очень красиво!

Занавес и обивка на стульях из красного бархата, точь-в-точь как моё платье.

Одна тетенька долго меня разглядывала, а потом спросила: - Где вы достали, такой красивый бархат?

Тётя прошепталa: - По блату...

Я спросилa у тёти: - Что такое блат?

- Шaш! Не твоего ума дело!- прошептала она.

B оперном театре все почему-то шепчyтся...

Оперу я не люблю!

Ничего не понятно мне в этой oпере - шмоперe.

Балет мне нравится!

Балерины не орут, а танцует очень красиво!
Они кружaтся, кружaтся, но никто не падает!

Я очень часто падаю...

Если я падаю и бью посуду, тётя кричит, что я
неуклюжая и косолапая!

Сосед по коммуналкe, бывший моряк, учит меня:

«Чтобы не разбилась посуда, поставь её сначала на пол, а потом падай!»
Но у меня почему-то так не получается...

24. Татьяна Микулич   http://www.proza.ru/2018/08/23/1617
«Номинант конкурса»

«Приключения пенсионера Парамонова»
Татьяна Микулич
    
Всегда с интересом читала тавтограммы. Восхищаясь способностями авторов и удивляясь их словарному запасу. Мне стало интересно, получится ли у меня написать что-нибудь «эдакое»…
     Представляю на суд читателей тавтограмму на букву «П». Надеюсь, вы улыбнётесь, и у вас тоже возникнет желание взяться за такую «забаву».

***
     Пенсионер Павел Пахомович Парамонов, прежде полковник-пехотинец, предпочитал порядок. Поутру проснувшись, потянувшись, подскочил, попрыгал, поприседал, подошёл под перекладину, подтянулся.  Помывшись, приготовил перловку, поел, покофейничал, посмотрел передачу.
     Пришёл посыльный, принёс посылку – плотву, перец, подсолнечник, поллитровку; письмо. Писал племянник Павла Пахомовича - Пётр Парамонов, приглашал приехать порыбачить, поохотиться. Парамонов прочёл, подумал – приму приглашение.
      Приготовил плотву, пообедал, подумал – поеду, пусть племянник порадуется. Поохотимся, порыбачим, пообщаемся.
      Перед поездкой пошёл подстричься. Поднимаясь по подиуму парикмахерской, подвернул пятку. Падая, подумал про первую помощь пострадавшему. Пролежав пятиминутку, почувствовал – полегчало. Подошёл прохожий, помог подняться, проводил Павла Пахомовича. Пенсионер подстригся. Пошёл потихоньку.
     Пригородный поезд пришёл поздно. Проверяя пенсионный проездной, проводница подмигнула. Парамонов попросил постельные принадлежности. Проводница пригласила почаёвничать. Парамонов пошёл. Почаёвничали. Проводница прикрыла проход. Приподнимая подол полушерстяного проводницкого платья, предложила прилечь, полежать. Павел Пахомович похотливо порадовался предложению проводницы. Подумал: «Попал, полковник!» Поразмыслив, побоялся подхватить псориаз, педикулёз, понос.
- Профурсетка, - полушёпотом промолвил Парамонов.
- Плешивый пень! – прикрикнула проводница, проталкивая пенсионера по проходу. Парамонов почти побежал, прилёг поспать.
     Проснулся Павел Пахомович, поезд прибыл пункт «Пивоварово».
     Повстречавшись, племянник погасил пыл приехавшего. 
- Поохотиться, порыбачить придётся подождать. Папа поехал покупать путёвку, поедет путешествовать. Пока приглашаю пообедать.
    Поели похлёбку, плов, пельмени, паштет, пили портвейн. Почаёвничали, поели пряников, пахлаву, пастилу. После прилегли поспать. Проснулись, помылись, позавтракали, пошли погулять, полюбоваться природой.
     По пути попалась подружка племянника. Представилась: «Полина». «Прелестная пышечка», - подумал полковник, представив парилку, простоволосую подружку, после перину, послаще поцелуи. Подмигнул Полине. Подружка племянника пожеманилась, похихикала, представила полковника полуголым, покраснела.
     Птицы пели, поляна переливалась палитрой. «Прекрасное полотно!» - подумал Павел Пахомович, племянник, похоже, правильно понял Парамонова, предложив прогуляться по периметру.
     После прогулки Павел Пахомович предложил Петру попариться парком, подмигивая подружке племянника. Полина поняла полковника правильно, присев поодаль.
     Полковник парился, попивал пивко, подсыпая племяннику пургену.
«Поохотиться придётся после», - подумал племянник, побежав повторно «проветриться».
     Парамонов позвал Полину, предложив поцеловаться, полюбиться, покуражиться. Платье пало, подружка племянника прилегла. Павел Пахомович поддал парку, похлопал пухлую попку Полины, поцеловал прелестницу.
     Прибежал племянник, подглядел прелюбодейство полюбовников, понял происки полковника. Побежал, поломал плетень, поддал пенсионеру палкой по почкам, по пяткам, пнул Парамонова.
- Подлец, Павел Пахомович! – прокричал племянник Параманову.
- Паршивка, Полька! – промолвил Пётр Полине.
- Петенька, прости! – прошептала подружка, поднимая платье.
     Поддев подштанники, повязав простынь, полковник пустился прочь, проехав перекладными, по пути полюбившейся пятиэтажки. Прихрамывая, придерживаясь перил, поднялся по пролётам. Переступив порог, порадовался пустой прихожей, попил прокисшей простокваши, плюхнулся почивать, постанывая, поглаживая побои.
     Проснувшись, подумал, плевать, пусть племянник потешится, полюбезничает, пострадает по Полинке, после попомнит приезд Парамонова, пожалеет про порку пенсионера, попросит прощения, пригласит Павла Пахомовича поохотиться, порыбачить, пообщаться.   

25. Тамара Непешка  http://www.proza.ru/2019/04/01/2200
«Номинант конкурса»

«Чай с Ди Каприо»
Тамара Непешка

Картонного Ди Каприо принесла внучка – она частенько забегала к Наталье пообедать после занятий в театральном кружке неподалёку от её дома.

Наталья опешила, когда вместо Танечки увидела за дверью Ди Каприо, а та выглянула из-за него и залилась смехом:
– Ага, испугалась! Бабушка, мы его для спектакля сделали, а выбрасывать жалко. Пусть у тебя побудет, ладно?

Портрет знаменитого артиста был распечатан на принтере в полный рост и наклеен на картон. Таня пристроила его в простенок между окнами позади стола. Сначала Наталья вздрагивала всякий раз, входя в комнату, но скоро привыкла. Ей очень нравилась душевная улыбка Леонардо! Незаметно для себя она навела полный порядок в квартире и своей внешности: покрасила волосы, а привычный халатик заменила платьем.   

Наталья вдовствовала давно и думала, что уже не сможет пустить мужчину в свою жизнь. Мысль найти пару иногда приходила в голову, но Наталья её отгоняла. А вдруг раздражать начнёт? По телевизору придётся смотреть новости с репортажами да футбол с хоккеем, а она-то сама предпочитала хорошие фильмы. Занимаясь утром домашними делами, Наталья то и дело посматривала на картонного красавца. Вот если бы такого встретить, как он - симпатичный, помалкивает, к тому же неженатый... Идиллию нарушил звонок в дверь.

– Опять сосед, должно быть, – вздохнула Наталья. – Вот ходит и ходит, каждый раз что-то выдумывает.
Действительно, это был Леонид, как обычно, в мятой футболке и растянутых спортивных штанах. Он нерешительно переминался с ноги на ногу.
– У вас наверное соль закончилась? – попыталась помочь ему женщина.
– Соль есть пока. Вы давление не могли бы мне измерить? Голова шумит...

Наталья пригласила соседа в комнату, а сама задержалась в прихожей, доставая из шкафчика тонометр. Она услышала, как сосед чертыхнулся:
– Ну напугало меня, соседка, ваше чучело! Прямо как живой!
– Какое же это чучело! Мой любимый артист, я с ним почти все фильмы смотрела. К тому же ваш тёзка. Садитесь к столу, – Наталья приладила манжету. – Давление нормальное, а вот пульс повышенный!
– Так ведь... Хм, тёзка... Ну спасибо, я пойду! Как вы, соседушка, сегодня выглядите хорошо! 

Когда он ушёл, Наталья посмотрелась в зеркало.
– «Хорошо сегодня выглядите!» А обычно, значит, плохо? – и вдруг подумала: – А Лёня-то ещё ничего, крепкий... Только вот одет кое-как, никаких сравнений не выдерживает!  – Она перевела потеплевший взгляд на артиста.

Вечером Наталья наводила ревизию в холодильнике, думая, что приготовить завтра на обед себе и Танечке, когда снова раздался звонок. Это опять был сосед, но на этот раз в костюме, с букетом цветов и тортом.

– Добрый вечер! – сказал он. – Может, вместе попьём чай и посмотрим фильм с Ди Каприо?
– Попьём чай с Ди Каприо? – Наталья засмеялась. – Хорошо, Леонид, заходите, он чай любит пить!

Входя в комнату, сосед снова вздрогнул:
– Ну как настоящий! У меня утром прямо сердце оборвалось, подумал, что опередил меня кто-то. Я ведь давно хотел сказать, Наташа, что вы мне очень симпатичны...

От неожиданного признания Наталья залилась румянцем. Она поставила на стол вазу с цветами и налила чай.

Артист благодарно принял цветы. Теперь он душевно улыбался им обоим.

26. Зинаида Малыгина 2  http://www.proza.ru/2017/12/01/1139
«Номинант конкурса»

«гламурная жизнь пенсионеров»
Зинаида Малыгина 2
 на конкурс - http://www.proza.ru/2019/04/01/359

 Гламур – это то, к чему я стремилась многие годы. Это шикарная внешность, дорогие рестораны, экзотические пляжи.

Наконец,в ожидании пенсии, я поняла, что достигла своей мечты.
Экзотический пляж – это речка Жемчужная на моей даче. Название речке дала легенда, что когда-то на её берегах был найден то ли жемчуг, то ли золото. История умалчивает. Рестораном служит самодельный стол, сделанный супругом Василием.

 Бутерброды (чизбургеры) выполнены мною из кусочков  чёрного хлеба с луком и солёным огурцом. Можно под водочку. Ну а внешность?
Внешность всегда превосходна. Волосы тщательно расчёсаны и приглажены, лицо каждое утро протираю свежим огурцом, следуя совету модного журнала, а очи чёрные, очи страстные, всегда при мне. Я выгляжу неплохо, но не часто.

Заходит к нам иногда баба Нюра из соседней дачи. Всегда встречаем её приветливо – ведь она знает все новости нашего района: кто женился, кто родился, кто развёлся. Интересно то, что баба Нюра, не имея телевизора, знает всех  местных депутатов почти в лицо, может осветить международное положение не хуже политологов и предсказать будущее страны.

Мы обмениваемся с соседушкой кулинарными рецептами,а вот супругу моему Василию она намедни посоветовала рецепт избавления от лысины.

 Иногда баба Нюра говорит стихом:
 - Я тут недавно прочитала, что если кетчуп в голову втирать,
   Тем, у кого волосьев мало, их станет просто некуда девать.

По каждому вопросу у Нюры есть собственное мнение. Особенно по вопросу повышения срока выхода на пенсию. Она поёт:"Пошли они ... в небо за звёздочкой". Нюра учит нас: на одну пенсию можно прожить, если не пить, не курить и в гости не ходить. Ведь можно пропитаться от своего огорода и близлежащего леса.

 Угощаем пенсионерку Нюру чизбургерами и гамбургерами собственного приготовления – ведь мы не лишены светских манер и знаем, что такое «гламур».

Вот так и живём. И вам желаем!

P.S - всей правды обо мне прошу не верить

27. Нина Радостная  http://www.proza.ru/2019/03/20/582
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
3 место во «Внеконкурсной номинации»

«Из деревни с улыбкой»
Нина Радостная
    
Дом просторный, кажется, что помнит ещё голоса детей. Но времени прошло уже много. Выросли, разъехались сыновья. У каждого из них своя дорога. Остались в своих стенах жить- поживать их родители, теперь дед да баба.
     Дом на весёлом месте стоит. Бор сосновый и речка рядом радуют. Силы ещё позволяют старикам за огородом ухаживать. На лошадке сосед приедет, землю перепашет, поможет и картошку посадить. С грядками для свёклы да морковки с капустой сами справляются. Осенью урожаю радуются.
      Довольны, если неожиданно помощники прибудут. Случается, иногда в посёлок специалисты приезжают. Наши герои не отказывают им в жилье:
         - Дом большой. Живите с богом. Места всем хватит.
     Этим летом к ним поселили девушку Галину, что весной окончила медицинское училище. Теперь в поселковой больнице работать будет.
   Время идёт, привыкают друг к другу. Галину смущает часто громкоголосая хозяйка. Бабуля деда жизни учит чуть ли не каждый день. Но дед послушает, послушает и на улицу уйдёт. Если беседу бабушка на огороде начинает, он терпит, будто не слышит. А в этот день она вдруг на разговор к Галине вышла:
       - А чего это, Галина, ничё не привозишь нам? Деньги отдаёшь, ладно. Но ведь и к столу чё-то положить надо.
 Смутилась Галина:
       - Мне ведь далеко  до дома попадать. Если и получится, только на попутной. А чего я должна привезти?
       - Хотя бы и картошку -настойчиво убеждала бабуля. Дед про себя удивлялся разговору, знал, что картошки целый подвал. Чего ещё бабке надо?
Видит дедуля, что опечалилась девушка. Подошло удобное время, хозяйка с соседкой на болото за клюквой ушла. Дед решился с Галиной поговорить, свой план рассказать:
- Ты милая, не печалься, помогу я тебе. Наберу в подвале картошки мешок, выставлю на крыльцо. Бабке скажем, что тебе из дому привезли на лошади, тут оставили. Но, главное, ты серьёзной будь. А то узнает бабуля наша правду, что нас ждёт тогда?
      Договорились. Всё с радостью хозяйке рассказали. В тот же вечер на ужин "новой" картошки сварили. Ест бабуля картошку, морщится. Потом заключение сделала:
        - Картошка Наша лучше, её будем варить.
 Немного помолчала и снова говорит:
        - Согласна я картошку поменять. Взамен твоей, Галина, возьмёшь картошки нашей на семена. Родителям свезёшь.
       Договорились. Галина улыбается, согласна. А деду-то смешно!
       День выдался благоприятным. Все довольны были.

28. Мария Мусникова  http://www.proza.ru/2015/02/12/679
«Номинант конкурса»

«Как Иван с женой самовар выбирали»
Мария Мусникова

Решил Иван постоялый двор открыть. Уже и большой дом для этого на бойком тракте поставлен был, и мебель-посуда всякая приготовлена была. Дело осталось, пожалуй, самое важное: самовар купить. Чтоб и на стол поставить не стыдно, и объемный был, и гости бы вкусным чаем довольны остались.
   Взял Иван свою жену Ладушку на ярмарку, поехали самовар выбирать. А привезено-то их было великое множество: и большие, и маленькие, блестящие, пузатые, на солнышке так сверкают, аж глазам больно на них смотреть.
   Приглядел Иван один самовар: большой, двухведерный, много гостей можно из такого угостить. Показывает Ладушке: "Посмотри, жена, хорош ли?". Оглядела жена самовар со всех сторон да и говорит мужу: "Порато велик. Этак-то гости и разбегутся чего доброго, чаю не дождавшись".
   Вздохнул Иван, но ничего в ответ не молвил, дальше пошел поменьше самовар искать. Видит: вот он, стоит красавец, круглый, блестящий, меньше первого, ведерный всего. Показывает Иван жене: "Ну а этот, хорош ли?". Обошла вокруг самовара жена, губы скривила: "Куда такой-то. Поставишь гостям, весь стол займет, и не положишь к чаю ничего. Решат, что жадничаем". Крякнул муж, но спорить не стал. Никогда с женой не спорил.
   Третий самовар выбрал, еще меньше: "Ну а этот хорош?" "Ну чем он хорош-то?! - возмутилась жена. - Мал порато. Гости-то решат, что на большой денег не хватило, бедно живем, и ездить больше не станут!" Развернулась к мужу спиной, в соседнем ряду платки разглядывает.
   Загорячился на нее муж впервые в жизни. "Баба ду..." - начал негромко, да закончить не успел.
   Потянул его к себе за рукав один из торговцев самоварами: "Подойди-ка ко мне, мужичок". "Чего тебе?" - спросил Иван недовольно. "Научить хочу, как самовар купить". "И как?" - спросил Иван, вроде недовольно, а у самого уже интерес к торговцу проснулся. "Ты не заметил, а мы - торговые люди наблюдательные. Жена твоя не каков самовар глядит, а какая она в нем отражается. Суешь ей все круглые самовары, а она у тебя и так в теле, в самоваре-то и вовсе поперек себя шире становится. Ты ей такой самовар предложи, где она стройнее выглядеть будет, книзу, значит, чтоб сужался. Вот и поладишь с женой-то". А сам уж такой самовар и протягивает. Показал Иван жене: "Ну а теперь хорош ли?"
   Поглядела Ладушка: стройна она в том самоваре, высока. Приятно будет и гостям взглянуть, и самой лишний раз посмотреть. С улыбкой мужу кивнула: "Покупай". Взяли самовар. А торговцу тому Иван сверх цены еще рубль дал за совет дельный. А то так бы с пустыми руками и ушли.
 
   Примечание: "Порато" (северное) - очень, сильно.
 
29. Ольга Сергеева -Саркисова   http://www.proza.ru/2019/04/08/295
«Номинант конкурса»

«Визит в театр...»
Ольга Сергеева -Саркисова

Это история моего раннего детства.Тяга к прекрасному жила во мне изначально. Меня   часто  называли – «Артистка»! Я всё время пела и танцевала. Все, кто приходил к нам в гости, просили: - Лялечка, станцуй! Я танцевала под патефон и получала бурные аплодисменты, и что-нибудь сладкое.
 - Она будет артисткой, - говорили гости. Ещё я влезала на самый высокий стул, чтобы меня было видно отовсюду, и читала с выражением стихи, получая похвалу в виде- «Браво!». 
 Рассказывала сказки, меняя тембр голоса и переодеваясь в какие-то хламиды, для создания образа, изображая Бабу -Ягу, или нежных принцесс. - Ну, артистка она у вас, да и только!- слышала я о себе. - А кто такая артистка?- спросила я у папы.

- Это те, кто выступает на сцене. Вот, скоро пойдём с тобой в театр, и я тебя познакомлю с настоящими артистами, и всё расскажу. Я ждала этого дня. Папа  приобрёл билеты на спектакль «Золотой ключик».

И вот, я в театре. Это было настоящее посвящение во взрослую жизнь, как я поняла, так как в театре нужно было стать другой. Перед посещением театра мне прочитали целую лекцию о поведении, и я точно знала- «Что такое хорошо, и что такое плохо». Усвоила на всю жизнь. Нужно уметь себя вести, как взрослые: не прыгать, ни бегать, не толкаться, громко не разговаривать, сидеть спокойно, не ерзать, не оборачиваться,не жевать во время спектакля конфеты, шоколад,это исключено, не грызть семечки, не шуршать, хлопать в конце спектакля, дарить цветы любимым артистам.
Будучи сладкоежкой, конфеты всегда были в моих карманах, но я усвоила все эти нельзя…
Открылся занавес, и я, затаив дыхание, стала следить за игрой актёров. Я так эмоционально переживала то за Буратино, то за Мальвину, то за Пьеро, и конечно, возненавидела обманщиков лису Алису и кота Базилио, злодея Карабаса Барабаса, который гонялся за актёрами своего цирка, размахивая плёткой, чтобы ударить их.   
 
Я тряслась за них от страха. Сердце моё билось, я еле сдерживала эмоции, и даже всплакнула, так жалко было несчастного Пьеро, страдающего любовью к Мальвине, а я его ревновала к ней... А она, холодная, как собачий нос, не замечала его любви, бесчувственная!- думала я. Играли очень убедительно. Я искренне сопереживала всем событиям.
Играли сцену, когда Карабас притаился, чтобы схватить несчастного Буратино и отправить в огонь, за то, что тот сорвал представление в его цирке. Буратино сидел спиной к злодею, ничего не подозревая, ожидая друзей. Карабас стал тихо подкрадываться к нему под музыку… делает один шаг, другой... и...зависает над Буратино...  я чуть не умерла от страха.

В зале повисла гробовая тишина. Я сжалась в комочек и зажмурилась, уже представив, как он хватает несчастного Буратино и отправляет в огонь… Тут я окончательно испугалась, и от ужаса, страха и переживаний за его судьбу, закричала на весь зал:

 - Подкрадуляяяяяяя !!!!!!! Берегись!»

Весь зал грохнул вместе с актёрами, играющими на сцене. Карабас сложился пополам, умирая от смеха, и они тихо поползли с Буратино за кулисы, обнявшись. Так окончилось моё первое посещение театра.
Мы подошли после спектакля к актёрам извиниться и познакомиться, они улыбались… - Так это вы беспокоились за Буратино?-спросил актёр меня.-Да, - ответила я и покраснела.
- Правильно, о друзьях надо беспокоиться,- сказал он. Я осмелела и перестала смущаться. Все, выходившие после спектакля, говорили о том, что произошло. А театр с тех пор я полюбила на всю жизнь.
08.04.2019

30. Эмма Татарская  http://www.proza.ru/2018/06/27/712
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Вот что любовь делает!»
Эмма Татарская
    
Леонид Cемёнович  был кареглаз, добродушен, остроумен, в меру умён, к тому же начальник отдела. Чем не жених? Если бы не два существенных, с точки зрения женщин, недостатка.
Во-первых –  толстоват, не безобразно, просто толст, без эпитетов. Ну, любит человек вкусно, с удовольствием поесть. А за удовольствие, как известно, надо платить, в данном случае, лишним весом. 

 Леонид Семёнович платил алименты.  Да, такое случается с мужчинами сорока лет. Причём, он не увиливал, сына любил, водил в бассейн, где и сам с удовольствием плавал, что положительно влияло на аппетит.
 
Так он и жил в покое и благодушии, если бы с ним не случилась одна неприятность – он  вдруг влюбился, ни с того ни с сего!

Людочка работала в соседнем отделе, иногда они пересекались по работе. В одну из таких деловых встреч, Леонид Семёнович предложил ей сходить вместе в кафе. Но Людочка удивлённо посмотрела и произнесла: «Очень вы полны-с, Леонид Семёнович". Фраза известная, не оставляющая никаких шансов, гениальным Вициным увековеченная.

В интернете много статей, как похудеть. Он проштудировал все.
Таблетки отметались, вмешательство в организм не допускал.
Физические упражнения, спорт – ненавидел со времён школьной физкультуры, о которой вспоминать не хотелось.

Оставалось голодание. И наш Ромео решился на эту экзекуцию. О, бедные влюблённые! На что только ни идут они ради благосклонности объекта!

Оказалось, что голодание – сложная наука! Вход в голодание, выход из него, всякие другие нюансы. Но Леонид Семёнович решил не отступать перед трудностями.

Первый день прошёл сравнительно легко, на второй начались мучения.
Ни о чём, кроме еды, думать не мог. Появилась мыслишка, а стоит ли оно того, чтобы так мучиться? Вечером, пошатываясь, встал на весы. Цифра вдохновила! Минус три килограмма! Решил продолжать.
Ждал, когда появится обещанная лёгкость, но она что-то не появлялась, а вот характер резко испортился.

Секретарша Зиночка давно поняла, что шеф неравнодушен к этой противной Людке. Ради неё он мучается и их будет мучить? Ну уж нет! И Зина собрала на совет весь отдел.
Шефа в тот день не было, сотрудники бездельничали и с удовольствием принялись решать: как быть?
«Мозговой центр» - Игорь, поигрывая между пальцами карандашом, сказал небрежно:
- Есть идея. Я знаю, что завтра должна быть премия, давайте скинемся и купим им путёвки в пансионат. Там встретятся и, я уверен, что-нибудь получится. Кто против? Единогласно.

С премией расставаться было жалко, но и терять хорошего, добродушного  шефа не хотелось. Приближались праздничные дни, целых десять, и идея была воплощена в жизнь.
Людочка всё поняла, посмеялась, но путёвку приняла, решив, что в общем-то, это её ни к чему не обязывает.

Шефу преподнесли, как подарок от коллектива к празднику. Он тоже не возражал. К тому времени Леонид Семёнович решил досрочно выйти из голодания и опустошил весь ближайший супермаркет. Ничего не мог с собой поделать – ел и ел, всё подряд. Это было стихийное бедствие! За неделю набрал десять килограммов. А потерял всего пять.

Встретившись в Доме отдыха, они долго смеялись, а смех, как известно, сближает людей. Людочка не ожидала, что Лёня такой весёлый и остроумный, с ним было хорошо во всех отношениях.
А вернулся шеф похудевшим аж на двенадцать килограммов! Вот что любовь делает!

На конкурс-7 Юмористических рассказов. http://www.proza.ru/2019/04/01/359

31. Натали Гор  http://www.proza.ru/2019/04/25/1524
«Номинант конкурса»

«Фрагмент дневника Блондинки». На конкурс
Натали Гор

5. 03. 2019

Анонсировали большую пресс-конференцию. В этот раз никакого гламура
и жёлтой прессы. Блондинку и её творчество на десерт попробуют
современные классики.

10. 03. 2019
 
Есть одна серьёзная проблема, которую удалось успешно решить всего за неделю.
Огромный список непрочитанных книг лихо превратили в список прослушанных книг!
Современные технологии творят чудеса: за неделю  прослушала краткий
пересказ всей мировой классики. Такой интенсивный мозговой штурм благотворно
повлиял и на внешность. Теперь в моём осмысленном взгляде можно увидеть
бездну знаний.

16. 03.  2019

Пресс-конференция стала главным шоковым событием недели.
Меня не спасли: ни наушники, ни подкупленные журналисты, ни заранее
подготовленные вопросы, ни литры выпитых успокоительных.
 
Журналисты и писатели достали список моих непрочитанных книг и на
пресс-конференции показали мне, как выглядит Кузькина мать.
Я, как никто другой, понимаю американцев, которые не захотели иметь с ней дело!
 
29. 03. 2019

Возмутил всех следующий диалог:
- Ваши любимые писатели и книги?
- Писателей не жалую. Не мой круг общения. Книги, практически, не читаю. Зачем?
Меня очень хорошо учит реальная жизнь, а не надуманные сюжеты.

Истошный крик в наушниках: Твою мать! И долгое пи… остановили мой спич.
Решила, всё-таки, продемонстрировать знание классики и выдала такой текст:
в моей роскошной спальне №3, площадью 45 кв.м., всегда есть место книге
Д.Сэлинджера «Три товарища», мне близок и понятен главный герой романа,
лейтенант Страшила.

Боже, что началось, куда делись хорошие манеры и воспитание.
Сколько плохих слов знают и говорят вслух. Мой общий словарный
запас, очень сильно увеличенный в последнее время, померк на фоне
этого ниагарского водопада нецензурной брани.
 
1. 04. 2019

Папик после пресс-конференции устроил скандал – децибелы были в опасной,
для здоровья, зоне! Он не понимает, как можно было соединить Д. Сэлинджера
«Над пропастью во ржи», «Три товарища» Э.М.Ремарка и Страшилу.
Где мне померещилось, что он лейтенант!
 
На самом деле всё получилось просто и естественно. Пересказывали книги
ужасно нудным и противным голосом, и, чтобы не сойти с ума от этого
литературного кошмара, моему мозгу приходилось постоянно отключаться.

Услышала фамилию Сэлинджер, успела её зафиксировать, быстро поняла,
что всё слишком сложно для меня и счастливая заснула. Очнулась, когда
пересказывали «Три товарища», опять впала в забытье, успев запомнить
эти два слова.

Разбудил Страшила, мне понравился этот герой: умный, весёлый, добрый,
заботливый, щедрый и внимательный.  Его проблемы, переживания и мечты
мне близки и понятны.  Я влюбилась в этого мужчину. И, вспомнив песню
Аллегровой, решила для солидности присвоить ему звание лейтенанта.
Что я сделала не так?

10. 04. 2019

Срочно улетели всей командой на личном самолёте во Францию, на Лазурный берег,
в наш любимый Hotel de Paris Saint-Tropez.

Ожила и повеселела в родной обстановке. Мясные деликатесы, тигровые креветки,
устрицы, омары и лягушки привели в чувство, придали силы. Любимые напитки
и десерты, вкуснейший кофе в маленьких уютных ресторанчиках вернули прежнюю
радость жизни, но не жажду творчества!
 
13. 04. 2019
 
Возвращаться назад не хочу. Может, ну её – литературную славу, жила же
как-то без неё и была счастлива. Только за свой талант переживаю,
жалко оставлять его невостребованным. Не сирота он у меня – есть у него
гламурная мамка, которая не может его бросить как кукушка.
 
32. Михаил Гольдентул  http://www.proza.ru/2019/04/02/212
«Номинант конкурса»

«Как я подался в юмористы»
Михаил Гольдентул

на фотографии запечатлен момент когда Василий Аксенов посоветовал мне стать юмористом
На конкурс 7    http://www.proza.ru/2019/04/01/359

    В школьные годы я был такой худенький воспитаный мальчик, такой  маменькин сыночек с  нежным личиком.
 

Интересовался  музыкой  и живописью,  учился играть на скрипке,  и вдруг узнаю о замечательном американском боксере по фамилии   Касиус Клей.

 Позже он изменил фамилию   на Сальватор  Али.

   Он говорил о себе,  что он порхает как бабочка и жалит как пчела, и  это мне показалось так поэтично, что я  решил стать боксером.
   Тогда же я прочел рассказ  Василия Аксенова   «Поэма экстаза» о боксере Геннадии Мабукине, и это  сделало мое решение стать боксером бесповоротным.

    Поскольку у меня был хороший музыкальный слух  и легкость в пальцах левой руки, как у скрипача, то я быстро добился успеха. Кроме того, следуя примеру Мабукина, я прочел всего Кафку и Франсуа Вийона и стал совершенно недосягаем для своих противников.

    Наши судьбы развивались почти параллельно. Сальватор Али стал олимпийским чемпионом,  а потом и мира в тяжелом весе, а я стал чемпионом по боксу в Харьковской области во втором среднем весе от 71 до 75 килограммов.

(фото  чемпионского  диплома прилагается, смотри здесь)
http://www.proza.ru/2019/04/09/159

    Меня спрашивали все друзья и знакомые, особенно женщины,  как мне удалось стать таким замечательным боксером.
И я скромно  говорил  «Читатйте рассказ  В. Аксенова  «Поэма Экстаза»».

    Потом Али отказался воевать во Вьетнаме, а я избежал по возрасту участие в войне  в Афганистане.

    Потом опять перст судьбы, переехав в Америку,  я оказался в одном городе с Али (выяснилось, что его зовут не Сальватор Али  а  Мухаммед Али.
    Я  рассказал ему свою историю и мы  быстро подружились, и часто проводили время за шахматной доской Именно он посоветовал мне принять участие в шахматном турнире в Кентукки, где никто в шахматы играть не умеет (все в бейзбол играют)  и я быстро стал чемпионом штата по шахматам. Но потом проиграл какому-то противному вундеркинду из эмигрантов, который понятия не имел о том, что такое апперкот. Он думал что это блюдо мясное.

    Вдруг в расцвете сил  я  оказался на перпутьи. И тут судьба приподнесла мне подарок,  я встретился с Василием Аксеновым.

фото вверху.

    Я рассказал ему о своей трудной судьбе и он подписал мне вышеупомянутый рассказ  «Поэма Экстаза».

(см здесь:  http://www.proza.ru/2019/04/09/138

    Он сказал:   «Миша переходи на юмор!  После скрипки,  бокса и шахмат ничего не остается кроме юмора».

    Я последовал его совету и  написал на Прозеру  кучу рассказов в рубрике  «Не принимайте жизнь всерьез» и  «Китайский календарь».

   В результате я трижды  номинировался  на Прозеру  как лучший юморист среди боксеров второго  среднего веса   (71-75 кг).  Но проиграл Алику Абдурахманову (тоже вундеркинду).
 
А теперь я   принимаю участие в Конкурсе 7 в той же категории. Так, что соперников у меня в моем весе нет.

Миша Гольдентул, скрипач, боксер, шахматист и юморист.

33. Лидия Парамонова -Фокина  http://www.proza.ru/2019/04/01/606
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №15 «За песенное творчество, посвящённое конкурсным аспектам»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Гений»
Лидия Парамонова -Фокина
Ссылка на Конкурс -7  http://www.proza.ru/2019/04/01/359

- Валя! Нашёл зацепку! Есть шанс! Если американец Норман Казинс избежал тяжёлого недуга, то я запросто...
- Ка-зин-сно-ва? - переспросила  жена.
- Казинс - журналюга. Вылечился комедиями, юмористическими рассказами.
Наши фильмецы, анекдоты, юморески похлеще заокеанских! Нас никому не переплюнуть!
Валюха, разработаю тесты на чувства юмора, клипы забацаю! Люди будут умирать от смеха!
- Чё удумал! Уморить народ?! Не греши, Василий! Слыхала от хохота голова раскалывается, катастрофически падает давление, случаются спазмы в организме...
- Чё, умная что ли? Где набралась такой ерунды?
- Ветеринар инструктировал при приёме на работу. От трёхминутного припадка смеха сердце останавливается. Вась, обостряется астма. Ещё вывих нижней челюсти...
- У его быков что ли челюсти сводит? -  развеселился мечтатель, пускаясь в рассуждения; - Лучше б подсказал, как по-научному коров за сосцы оттягивать. Удои упали нынче.  У кормящих женщин молоко пропадает. Рожать перестали.  Спиваются быстрее мужиков. Эврика! Значит, и на юмор реагируют острее! Изучу их! Прославлюсь! Заживём, Валюша! Рыжий мерседес подарю на восьмое марта, шубу цельную из голубой норки - на Новый год! Прощай, село! В город переберёмся!

- Хватит фантазировать! По воду сходи. Дров в дом занеси. Сена скотине подкинь.
- Опять за своё? Мужик я или пёс смердящий? Нет никакого уважения!
"Фан-та-зи-ровать"! Это желания! - в сердцах заявил будущий гений.  - Клянусь здоровьем Мухтара, они расшевелили социально-культурные и аналитические корни мозга! Американцы нашли укороченный ген, который показывает степень эмоций на юморные моменты, например, карикатуры. У них всё «короче»! Поэтому со смехом слабовато.  А я, имея колоссальный избыток извилин и супер активность, удлинённый найду!

- Причём тут «ген», Вася? Чувство юмора от возраста и воспитания зависит! Помнишь, как пятимесячный Ванюшка заливисто смеялся над тобой в маске клоуна с красным носом? И вырос юмористом. Теперь за остроты наряды вне очереди получает. Как он там  без родительской поддержки?
- Ничего, армия ума прибавит, научит картошку чистить, лопатой частить, разгребая снег. Смена цивилизации на юмор здорово влияет, точно знаю. Пусть похохочет в новых условиях, здоровее будет.

- Вась, бунт назревает... Иди, управься со скотиной. Мухтара порадуй: мосол в сенцах.
- Сказала б чё сексуальное... На это мужики быстрее реагируют.
-  Щас тебе выдам порцию «этого» голиком, все прутья обломаю! Иди уже, умник!
-  Слово жены - закон. Уже ушёл, моя цыцарочка!

Василий шустрил лопатой, убирая навоз. Следом взялся за вилы. Лихо разделался с сеном. Работа всколыхнула размышления и на голову свалилась идея. «Реализуй, Василий, сын Ивана! Теперь только вперёд! К свершениям!».

Всю ночь строчил соображения о пользе смеха, снятии стресса шутками, байками.
Написал фельетон в областную газету. Вскрыл недостатки сельской жизни во всей красе. Заслуженно раскритиковал административный состав и жителей-разгильдяев.

Передовица вызвала фурор!
 Управленец и его заместители взревели, кусая локти.

...

Василию предложили сотрудничество в редакции газеты «Наш район».
 С удовольствием перебрался в город. Сатирой зарабатывает на шубу... Похоже, только на ту, под которой селёдка чувствует себя сёмгой. ))))
 
Валентина - удачный экспериментатор: доит коров под музыку Штрауса. Передаёт опыт начинающим.
По выходным мужа встречает пирогами, блинами.
Радует новостями, переменами в селе.

Василий, отчебучив землякам новый анекдот,  весело желает:

- Смейтесь, дорогие мои! Порадуйте Планету долголетием!

34. Светлана Весенняя  http://www.proza.ru/2019/04/01/1131
«Номинант конкурса»

«Бонусы любви»
Светлана Весенняя
    
Вы любите свою профессию?  А какая у вас профессия?
   Пока вы думаете, как ответить, я сама отвечу на эти  вопросы. Я люблю свою
   профессию. Ходить на работу без любви- всё равно, что ложиться в
   постель к нелюбимому мужу…

     В моей профессии так много плюсов, что  минусы и не в счёт …Как-то во второй
   половине дня зашла в гости свекровь, а я её не ждала, прилегла отдохнуть.
   Вскакиваю, открываю дверь. Свекровь придирчиво смотрит на меня и спрашивает:
   «Ты что такая заспанная? Спала что - ли?»
     -Нет, прилегла на полчастика отдохнуть.
     -А давно дома?
     -Недавно пришла.
     -А на работу во сколько ушла?
     -В девять.
     -И устала?  Я бы посмотрела на тебя, если бы ты, например, работала
  продавщицей в гастрономе: весь день на ногах, да  улыбайся  каждому покупателю,
  да  все капризы выполняй: «покажите мне другой кусочек мяса.. нет, не этот,
  нет, лучше этот». И так целый день. А ты в три часа дня дома и устала.

 … Конец  девяностых годов прошлого века,попытка ввести   в обиход обращения
  «господин» и «госпожа». Лето.Жарко. Надела самый простенький сарафанчик, иду 
  по деревенской пыльной дороге на огород, навстречу незнакомый мужчина.
  Неожиданно слышу:«Здравствуйте,  госпожа…». Я всмотрелась в лицо, узнала
  Иванова, стала  расспрашивать, как сложилась его жизнь.

…  Собралась в  Петербург. На вокзале  билет купила, выхожу на перрон, а
 навстречу идёт симпатичный  мужчина и смотрит на меня очень заинтересованно, 
 улыбается, понятно,что мне. Я удивилась улыбке незнакомца, приободрилась: мне
 давно не улыбались симпатичные мужчины.  Иду по перрону, думаю,в какой вагон
 сесть,  а приятный улыбчивый незнакомец идёт прямо за мной. Я зашла в один
 вагон, слышу - моторный, вышла. Незнакомец след в след за мной. Устроилась у
 окошка в следующем вагоне. Только успокоилась, входит улыбчивый мужчина,
 пристально смотрит на меня и идёт явно  в моё купе,садится  напротив  и  по-
 прежнему улыбается. А мне не до улыбок. Нервничаю. Что ему надо от меня? Словно
 услышав мой вопрос, красавец  говорит: «Здравствуйте,Наталья Алексеевна. Я вас
 узнал. Как ваши дела?»

… А однажды с подругой попали на случайную вечеринку. Подруге -ноль внимания, а
 за мной сразу стал ухаживать мужчина средних лет.  А я смотрю на него и узнаю,
 нет, чтобы молчать, но мне ведь надо знать правду. Говорю кавалеру: «Не надо за
 мной ухаживать». А он: «Почему?»
 А я: «Я вас давно знаю, я вас узнала…». А он: «А я вас впервые вижу, вы явно
 меня с кем-то путаете».
 А ухаживать не перестаёт, спрашивает, что подать, что передать со стола. А мне
 так беспокойно, некомфортно,  уверена,  что его знаю, а он упорно отказывается,
 что мы знакомы. Вечеринка идёт своим чередом, а мне некомфортно, одеваюсь и
 выхожу на улицу. А незнакомый-знакомый ухажер  догоняет меня и неожиданно
 произносит: «Я вас провожу…»
 И только на улице кавалер вдруг говорит: «Наталья Алексеевна,я на всю жизнь
 запомнил, как вы вели уроки русского языка в профтехучилище».
  -Как?
  - Диктовали текст,разгуливая по классу, подходили к моей парте, наступали  на
 мой ботинок своим каблуком, наклонялись к листу тетради и говорили:  «Алексей,
 пишите разборчивее ».
- А вы, Алексей, зачем ноги в проход между рядами выставляли?

35. Михаил Абрамов   http://www.proza.ru/2008/01/21/132
«Номинант конкурса»

«Профессор Яглом-Болтянский читает Зорина Ивана Вас»
Михаил Абрамов
ИЗ ЦИКЛА "У ПОПА БЫЛА СОБАКА"

У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса,
Он ее убил.
И в яму закопал,
И надпись надписал,
что:
У попа была собака,
И т.д.

Профессор Яглом-Болтянский читает Зорина Ивана Васильевича

Профессор Яглом-Болтянский, изгнанный c кафедры за проповедь бескорыстия, подвизался сторожем на кладбище и жил горбясь в тесной каморке, как Меньшиков в Березове. Его бывшие коллеги сделали карьеры оздоровляя нацию голоданием, а он делил кров со старым псом по имени Харон, который целыми днями мотался по помойкам и задним дворам, побираясь и воруя.

Зимними петербургскими ночами, сырыми и серыми, как несвежие простыни, профессор впадал в наркотическую страсть скитаний по рунету. «Бандиты. Настоящая шайка. Порастаскали классиков на цитаты, как беспутные сыновья отцовское наследство, и доедают окрошку из чужих мыслей, заедая несытным хлебом мас-культа. А от этого варева у русского человека живот пучит. Понятное дело, как тут во весь рост подымешься, коли живот раздут и с гальюна не сойти. Ах, мерзавцы, чем народ кормят», - сокрушался профессор, читая опусы публицистов.

Профессор клацнул наугад - и опешил. «Профессор Яглом-Болтянский, изгнанный c кафедры за проповедь бескорыстия,...», - начинался рассказ. Абзац показался длинным и он прыгнул в середину страницы. « ...профессору примерещился голос: - Они исцеляют слюной, а ты исцеляй мочей! Но только на мясном бульоне!» - протрубил оракул.

Запах бульона прокрался в мозг минуя рецепторы и профессор побрел на улицу в погреб, где у него был припрятан шматок сала на самый черный день. Крючок заржавел, будто на райских вратах, и не поддавался. Наконец, черная, как склеп, яма отворилась. Профессор на минуту остановился на краю провала размышляя о том был ли то голос или ему привидилось, и не является ли компьютер призраком, и настал ли черный день или черный день уже был, и может ли сало сойти за мясо... И в этот самый момент терзающих сомнений из погреба выскочил Харон с салом в зубах. На душе стало тускло и мерзко, как на полустанке. И сала было жалко, и живительной невостребованной мочи, и такой же невостребованной жизни, что заблудилась, то ли во сне, то ли в инете. Профессор подумал, что весь мир - это черный погреб, где те, что пошустрее, воруют твою судьбу, а дружба не дороже куска сала. Крышка погреба хлопнула, как крышка гроба.

Профессор вернулся в дом и с похмельным трепетом набросился на клавиши. Где же, где эта колдовская страница? - лихорадочно листал он безликих авторов. Нету, засосало, как собака языком слизала!

«И на могиле написал...» , - вдруг хрипло гаркнуло электронное чудище.

***

На краю кладбища, куда забредают только бомжи да больные псы, у самой вонючей речки Стинкс возвышается небольшой холмик. На шаткой палке у холмика табличка - «Харон», а ниже приписано: "Профессор Яглом-Болтянский, изгнанный c кафедры за проповедь бескорыстия..."

36. Галина Калинина   http://www.proza.ru/2019/04/06/1611
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Шуточное»
Галина Калинина

Ветер стучится в калитку закрытую,
Вот разбуянился вновь под окном.
Шторку задёрну я, плохо прикрытую,
Я расскажу вам, что было потом…

- Взгляд его весел, душа нараспашку…
Пляшет не плохо, и песни поёт.
Снимет последнюю с тела рубашку,
- Жалко?- Не жалко! Он всё отдаёт.

Сам, как соколик! И чуб, и походочка!
Взгляд его светел, не отвести!
Так бы и плавала с ним, мой лебёдушка,
Страсти, ах страсти! Нам с ним по пути!

Если увижу, вдруг душа замирает.
Боже, ты правый, мне, Господь, помоги!
Услышу – сердечко снежинкою тает.
И плавится, словно в горящей печи.

Девочкой глупой я себе показалась.
Бабоньки, милые, что предпринять?
- Вот, посмотрите, влюбилась под старость!
- Да, на свиданье пойду я опять!

37. Ольга Постникова  http://www.proza.ru/2019/04/04/1341
«Номинант конкурса»

«Юлькино детство»
Ольга Постникова
   
Наступила осень.  Бабушка с Лидой уехали в Камышин.  Я  в одиночестве обхожу свои владения и жалею о том, что у меня нет родной сестры, которой не нужно было бы никуда уезжать. Летом я занималась за компанию с Лидой и научилась читать. Меня отпускают в библиотеку одну. Родителям  беру книги по записке и прошу  у тёти Вали, которая выдаёт книги, разрешить мне выбрать для себя  - самостоятельно. Выбираю долго. Первая, выбранная самостоятельно – «Принц и нищий». Очень понравилось название и – толстая.  Иду гордо, неся её почти на вытянутых руках. Дома папа посмотрел насмешливо: «Ну-ну». Обидно, но он оказался прав.      
      
    В школу мне ещё рано, но как хочется. Подумала – подумала и решилась. Утром свои детские книжки - под мышку и - в школу. Сажусь на крыльцо и смиренно сижу до звонка колокольчика. А потом гордо иду домой и охотно объясняю всем встречным, что вот – иду из школы. На вопрос:
- Разве ты, Юля, уже ученица?- нагло вру:
-Да.
Но это пока сентябрь, а с дождями и морозами всё прекратилось само собой.   
      
      Увидела на улице мальчишек, пускающих на верёвочках воздушные шары. Получить в подарок воздушный шарик – большая радость. Почему – то их никогда не привозили в наш магазин. А здесь – толпа мальчишек  и по небу, словно стая сказочных птиц, плывут длинные белые шары. На мой вопрос, где они взяли столько шариков, мальчишки сначала отмахнулись, а потом окружили меня и, переглядываясь, сказали, что их привезли в наш магазин. Если я хочу купить, надо бежать быстро - там уйма народа. Спрашивать у тёти Шуры надо не воздушные шарики, правильно они теперь называются…  чётко, несколько раз повторили название, спросив, запомнила ли:
-Запомнила, не дурочка.
Пока бежала, без конца повторяла новое слово и очень боялась, споткнуться.
        Денег у меня нет, но  попрошу тётю Шуру отложить штук пять, а мама придёт и заплатит. Вбегаю в магазин, там действительно много народа. Встала в очередь, волнуясь, что пока дойду до прилавка, ничего не останется, поэтому прислушиваюсь к тому, что люди просят, взвесить, налить, завернуть. Никто не спрашивает то, зачем прибежала я. Сахарный песок, постное масло, пшено, макароны…  наконец, вот он – прилавок. Тётя Шура перегибается через него:   
 - Юля, где записка?   
Громко и чётко прошу  отложить до маминого прихода пять штук…. Гул в магазине стихает почти мгновенно, а опешившая тётя Шура глупо спрашивает:
-Зачем они тебе, Юля?
 Лаконично отвечаю:
-Надувать.
 Мальчишки, прибежавшие следом за мной, выкатываются на улицу, рыдая от смеха.

       У нас с мамой чёрная полоса. Почти каждый день кто-то из нас разбивает тарелку или чашку. Сначала папа подшучивал над нами, а потом  стал выходить из себя, и я слышала, как он выговаривал маме: «Вам только чугунной посудой   пользоваться». Лучше бы он этого не говорил, потому что на следующий день мама сожгла чугунную сковородку. Поставила её в плиту, хотела что-то испечь, но её вызвали к больному, она ушла надолго и забыла совсем про сковородку. Потом в плиту положили дрова, затопили, а утром мама вместе с золой выгребла  тяжёлое и бесформенное.  Мы с ней долго рассматривали «это», недоумевали, пока мама не вспомнила: «Это же…  сковорода!»
     Выходит,  нам и чугунной посудой теперь нельзя пользоваться?!

38. Эль Ка 3   http://www.proza.ru/2017/10/30/1278
«Номинант конкурса»

«Дилемма»
Эль Ка 3
   
В полупустой автобус загружается с коляской молодая пара.
Мамочка разворачивает прогулочный транспорт с малышом лицом к входу.
Я сижу рядом с дверями, поэтому ребятёнок оказывается передо мной как на сцене.
Толстощёкому бутузу около года. Сна ни в одном глазу .
Он истово чавкает пустышкой, которую зажал в кулачке как микрофон.
Он смотрит только на дверь. Автобус едет, двери на остановках раскрываются, но никто не заходит.

   Время где-то чуть за полночь. За окнами темно.
Малыш усиленно сосёт соску. И тут его взгляд перемещается на свой животик.
На этом пузичке висит ещё одна соска. На ленточке. Голубая.
Карапуз с чпоком вынимает свою пустышку и засовывает в рот ту, что болталась кулончиком у него на животе. И начинает ожесточённо её жевать.
...Прежнюю он держит в ручонке и внимательно её разглядывает, она фиолетового цвета.

   Потом вынимает голубую и снова засовывает в рот фиолетовую.
Пожевав её , он повторяет процедуру. И так несколько раз.
Сосредоточенное выражение на мордашке говорит о силе мыслительного процесса.
В конце концов он находит верный выход из этой дилеммы.

К соске на ленточке он пихает в свой ротик и вторую пустышку, что держал в руке и с удовлетворением начинает ими чавкать. Двумя сразу.

Мамочка смеясь ищет телефон, чтобы сфотографировать своё чадо-чудо, у которого под носом пластмассовые лепестки развернулись весёлым цветочком. Успела или нет заснять этот момент я уже не узнаю. Мы подъехали к моей остановке и я вышла.

39. Сергей Смицких   http://www.proza.ru/2019/04/06/1114
«Номинант конкурса»
Специальный Приз  №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»

«После потопа»
Сергей Смицких
      
Не очень давно в немалой Азии были обнаружены некумранские рукописи. После расшифровки в неком анклаве собрался конклав, признавший их крамольными и засекретивший. Однако сквозь препоны иерархов просочилась стихотворная часть информации, что позволило перевести её на русский язык, сохраняя ритм, дающий понять, что бубнилки и рэп изобретены задолго до нашей эры. Вот одно из произведений, спасённых для публики от секретности.

      Вы знаете? После потопа Ной
      Ужасно был мокрый и очень злой -
      Ведь смыло часть пищи в море водой.
          От этой беды захворавшему Ною
          Тогда не осталось ни капли покоя.
      Но старый Ной - ведь он не дурак -
      Сделал просто, а именно так:
          Решил часть спасённой живности съесть -
          Её всё равно никому ведь не счесть.

      Пеpвым был съеден игуанодон
      Потому, что слишком огромен он.
          Хотите - поверьте, хотите - не верьте:
          Тpи дня его ели все хищные звери.
      Потом захотели сожрать бегемота,
      А то, ишь, устроил в ковчеге болото.
          Но гиппопотам ведь воды не боится,
          Он в море - бултых - и успел там скрыться.
      Мамонты тоже чрезмерно большие.
      Мамонтов - "к ногтю" - так дружно решили.
          Мамонтов съели, а есть снова хочется.
          Звери вдруг глядь - в море остров топорщится.
      Это, конечно, гора Арарат. -
      Животные рады, и Ной очень рад!

      Сходят на берег ноевы твари,
      Ропот подняли, как на базаре:
          "Голые скалы - где же еда?
          Ноя скорее тащите сюда!"...

P.S.
"Перевод" стихов осуществлён в 1977 году.

Читатель может сам догадаться об ответе Ноя и дальнейшей организации питания.

Произведение предложено на конкурс юмористических миниатюр:
http://www.proza.ru/2019/04/01/359

40. Ольга Горбач  http://www.proza.ru/2017/06/09/1058
«Номинант конкурса»

«Магическое место»
Ольга Горбач
Номинант конкурса http://proza.ru/2019/04/01/359               

                Случилась эта история в 90-е годы на Пироговском водохранилище.
 
                Летом на выходные туда съезжалась разношерстная публика – от студентов и инженеров до новых русских и их «крыш» - быковатых качков без признаков морали и интеллекта. Все это общество разводило костры, жарило шашлыки, выпивало, причем, в опасной близости друг от друга.

                Наша компания тоже частенько посещала Пирогово, так как своих дач в то время еще ни у кого не было. Это место считалось  у нас магическим – через час-два пребывания берег начинал качаться, скатерть сползала с поляны к берегу, деревья и кусты меняли диспозицию. К вечеру Мишка бесследно исчезал, Фишка шествовала по тропинке с  наклоном в 45 градусов, Серега зависал в воздухе  без видимой опоры.

                И вот однажды мы приехали в Пирогово  расширенным составом -  с друзьями, их знакомыми и незнакомыми друзьями знакомых. На большой поляне у берега народу собралось много. По соседству с нашей шашлычницей, напичканной тощими куриными ножками, стоял большой чугунный мангал, на котором  бритоголовые «пацаны» жарили огромные куски явно нечестно добытого  мяса.
 
                Мы пели под гитару, смеялись, пили вино.

                И вот настал «магический» момент – окружающий мир закачался, закружился, скатерть поползла к реке, Серега завис в воздухе, Фишка потопала под острым углом по тропинке, Мишка исчез.
 
                Мы с Фоксом  решили снять наваждение - сходить к водохранилищу  проветриться и помыть ножки. За нами увязался ее тогдашний кавалер   – выпендрежный задиристый дурак Ковалев. Еще и набрался не в меру. Тащился то сзади от нас, то сбоку, то забегал вперед, раскачиваясь и донимая своими глупостями. Когда достал окончательно,  Фокс приказала ему убираться. Ковалев плюнул с досады и быстро поковылял вперед.
 
                Мы видели,  как он догнал  бредущих впереди гуськом наших соседей-качков в спортивных костюмах и золотых цепях. Не зная, как еще излить свою досаду и раздражение,  Ковалев со всей своей дури дал пенделя последнему из них – двухметровому детине с бордовой бычьей шеей. Слабая стопа, ударившись о чугунный зад детины, спружинила, передала обратный импульс хилому Ковалеву и он буквально улетел в высокую траву сбоку от тропинки.
 
                Мы с Фоксом так и замерли в ужасе! Неминуемая и страшная погибель ожидала придурка Ковалева.

                Как в замедленном кино изумленный амбал  развернулся назад и  застыл с открытым ртом...

                Позади никого не было.
 
                Только мы с Фоксом в двадцати шагах с такими же открытыми ртами.
 
                На лице громилы мучительной гримасой отразились подсчеты – никак не получалось нам с Фоксом подбежать к нему, пнуть и отбежать обратно. А больше никого вокруг не было. Детина потер зад – не почудилось ли? Поскольку думать дальше было лень, он решил, что почудилось. Повернулся и зашагал вслед за товарищами.
 
                Тут из высокой осоки показалась голова Ковалева.
 
                Господи, везет же пьяницам и дуракам на Руси!.. Он даже не понял, каким чудесным образом только что спасся от смерти, которая в виде огромной спины удалялась по тропинке.

                Окунувшись в ледяную воду, мы с Фоксом растянулись на берегу и заключили – только что произошло  настоящее чудо! В то лихое время безнаказанно пнуть ногой под зад "братка" не получилось бы ни у кого – ни у депутата, ни у адвоката, ни у Майкла Тайсона. А тут Ковалев...
   
                Да, нет более магического места, чем Пирогово. Это точно!

41. Владимир Мальцевъ  http://www.proza.ru/2019/04/01/1492
«Номинант конкурса»

«Без тещи не обошлось»
Владимир Мальцевъ
   
Пока Юра брат по байк-клубу устанавливал палатку на берегу реки, я зачехлил байк. Неожиданно пошёл сильный дождь. Отложив рыбалку, мы принялись есть бутерброды с необыкновенным ароматным маслом. На мой вопрос: «Где можно купить такое масло?» Брат ответил: «Тёща бутерброды дала, посоветовала пакет к потолку палатки привязать, чтобы лесные мыши не съели. Ещё сунула термос с чаем и рыбные консервы, это на рыбалку-то! Хочет, чтоб нас рыбаки засмеяли». «Ты потому и организовал рыбалку, что тёща в гости приехала?» «Эта ведьма смотрит так, словно рентгеном все мои кишки просвечивает. Как только начинает пялиться мне в рот, то, мать её, кусок в горле застревает. Да ладно кишки, все мои мысли читает. И самое страшное, что стал я и за женой замечать такие же взгляды. Хочу отдохнуть от этих баб. А для свободной жизни надо, чтобы были удочки с полной оснасткой, лодка, палатка, ещё одна родственная душа и пара бутылок для сугреву, без этого и рыбалка – не рыбалка».

   Мне давно известно, что Юра свою тёщу побаивается. Поскольку то, что она говорит, то и сбывается. Сказала, что огромный соседский попугай подохнет, тот и сдох. Он всех в округе, видите ли, будил своим дурным голосом с раннего утра. Тёща подавилась вишнёвой косточкой и сказала, что не будет урожая вишни в этом году, так все ягоды в саду скукожились и попадали. Сказала вредному соседу по этажу, что у него раковину при ремонте разобьют, так рабочие и уронили её, когда устанавливали. После того, как тёщу обозвали старой ведьмой, сказала, что найдёт себе мужика, так вот – НАШЛА! И не пьяницу подзаборного, а преуспевающего массажиста.

   Проснулись мы затемно под всё ещё моросящий дождь. До ловли рыбы так дело и не дошло. Горячий чай это самое то, что нам было нужно, а разводить костёр в такую погоду не было ни какого желания. Вспомнили про термос, пожалели, что не осталось бутербродов. Были бы кстати. При свете карманного фонарика полезли за термосом и... Наткнулись на бутерброды с маслом. Совершенно нетронутые. Я удивился: «Мы же их вчера съели! Откуда они?» Брат подставил мне свою кружку для чая, улыбаясь, предположил: «Наверное, хлеб ели, только он маслом от бутербродов пропах, лежали рядышком. А потом бутики на дно рюкзака провалились». Я открыл термос, начал наливать чай, и оттуда вместе с жидкостью стали вываливаться мыши! Мы побросали всё и с криками ужаса, совершенно не достойными двух мужиков, вылетели из палатки быстрее ветра и просидели почти до окоченения под чехлом для байка, пока окончательно не рассвело.

   «Вова, тут без тёщи не обошлось. Вот ты скажи мне, сколько раз я тебе говорил, что она ведьма? Нет, скажи, сколько? И мышей нарочно подсунула, назло мне! Знает, что я их боюсь», - ругался Юра, пока я, делая миллиметровые шаги, заходил в палатку. «Мышей нет, видимо, успели разбежаться» подумал я. Когда мы заглянули в кружку, в которую падали мыши из термоса, увидели в ней плавающие чайные пакетики, которыми тёща заваривала чай. Она не оторвала ниточки с этикетками, и за время нашего пути они переплелись. Брат на полном серьёзе подытожил: «Вова, смотри-ка, уже и мышей успела превратить в чайные пакетики! Ведьма и есть ведьма!»

42. Тамара Алексеева 2  http://www.proza.ru/2019/04/01/1017

«Весенний диалог»
Тамара Алексеева 2
   
Ранняя весна, воскресенье, гуляем с подругой по набережной.

- Посмотри - говорю я - лед весь в неприятно желтых пятнах, как будто весь город с малой нуждой на лед выходил.
- У Писсарро (пардон за каламбур) есть картины в таких тонах.
-Скорей бы это «писаро» растаяло, пусть будет серенько, но чистенько.
 Давай лучше на красоту посмотрим, на нарядных, ухоженных женщин, например.

   Кстати, о красоте, однажды в СССР в какой-то области проводили всеобщую диспансеризацию населения, так вот в одной из деревень были поразительно красивые, крепкие жители. Проведя историческое расследование, обнаружили в прошлом  этой деревне  долговременное пребывание гусар.
Неожиданный путь к красоте и здоровью!
- У нас тоже в городе в 18 веке полк гусар был расквартирован, но на окрасивливание населения это так разительно не повлияло. То ли  количество гусар было не столь масштабно, то ли барышни строги были чрезмерно.
- Не знаю как  красота, но самооценка девичья повышалась от внимания мужчин военного образца! Помнишь в городе    и суворовцы были, и военные курсанты всех мастей, потом их перевели в другие города, только и осталось закрытое учреждение, где много мужчин – тюрьма. Но контингент там на любителя.
-Да, происходит явное обезмужчинивание города.

   В это время мимо нас проходят папа с еще несмышленым сыном, слышим отрывок разговора:
Папа-«  .... инстинкт продолжения рода - это один из основных инстинктов человека».
Сын (очень грустно)-« А это обязательно?»

-Представляешь, в таком возрасте, а уже «откосить» мечтает.
-Хочу тебя утешить, не только в наше время с мужчинами напряженка, прочитала брачное объявление начала прошлого века:

«Молодая, красивая барышня выйдетъ  замужъ за одинокаго господина, состоятельнаго или пенсiонера , отъ 60 летъ.»

 Может, конечно, в то время пенсионеры были ни чета нашим, которые гуляют в брюках образца 80-х и с лысиной не только на голове, но и на шапке когда-то меховой.
В наше время сочетание «состоятельный пенсионер» из области фантастики.

-Дамы на пенсии изо всех сил стараются соответствовать сегодняшнему дню и внутренне, и внешне, лучше внутреннее соответствие получается.
Потому как «только соберутся разбогатеть – то трусы порвутся, то сахар закончится». Раньше все проще было: «Только бровью повела, за собою позвала». Теперь как «бровями не пой», никого не дозовешься.
- Кстати, о бровях, пора тебе их уже подкрасить, пошли домой. Не боись, рука мастера не дрогнет.

Готово, а теперь иди к зеркалу, посмотри «не ленись, оцени живопИсь».
- Чего-то брови короткие получились, как два тире в тексте  лица .
- Ну что же  «мадам Короткая», тогда продолжим, трудно рисовать то, чего нет, но приходится.
-Теперь при такой-то красоте можно было бы и брачное объявление дать. На каких сайтах тусуется большинство мужчин? Правильно, на автомобильных, вот туда и поместить :
«Женщине с пробегом,  в отличном состоянии, бережной эксплуатации, без финансового обременения (ни долгов , ни сбережений) требуется владелец, способный поддержать внешний блеск избранницы и завести ее с пол- оборота.»
-Ок, а мне домой пора, владелец заждался.
Не провожай меня, а то  как у двух подруг получится, которые два года в одной камере сидели, а на свободу вышли и еще полтора часа у тюремных ворот болтали.

43. А.Андриевский  http://www.proza.ru/2019/04/01/734

«Побеседовал»
Александр Андриевский

                Шутка.

Прочитал я однажды в интернете статью, посвящённую целебным свойствам чеснока.
В порыве благодарности к этому известному всем растению, автор предложил даже поставить ему сорокаметровый памятник. Приготовленное блюдо, в состав которого входил чеснок, он с большим удовольствием съел и назвал свой обед или ужин очень интеллигентно "беседой". Я так был впечатлён прочитанным рассказом, что решил съесть дольку чеснока, но к великому моему сожалению, чеснока в холодильнике не оказалось и мне пришлось "беседовать" с головкой 
репчатого лука. Впрочем, беседа с ним была продуктивной, но он куда-то быстро исчез...к моему великому сожалению.

44. Ян Архипов  http://www.proza.ru/2019/02/27/2025

«Только в России»
Ян Архипов
               
                Только в России … 
    От резкого движения телефон, торчащий из кармана куртки, выпал, но  не разбился, так как упал  в фонтан, возле которого стояли Клаудио и Катя.
   Клаудио быстро нагнулся и, не засучивая рукав  куртки, достал телефон.
К несчастью телефон был не зачехлён  и вода, видимо, всё же попала внутрь.
-Какая жалость, -сказала Катя, - телефон-то хороший ещё был.
  Клаудио расстроился. Телефон был старенький, Нокиа, но дорог был ему как память о дедушке  Антонио, который подарил его  ему, когда Клаудио ещё учился  в университете в Риме.

   Они зашли к мастеру по  ремонту сотовых телефонов. А что? А вдруг  тот сумеет его починить?

 Мастер вскрыл телефон,  долго изучал его внутренности под увеличительным стеклом  и потом решительно собрал всё и вернул телефон владельцу.
- Извините, синьор, но Ваш телефон ремонту не подлежит.  Вода попала внутрь и перемкнула многие важные соединения.  Микросхемы не работают.
 
  Клаудио и Катя попрощались и вышли из мастерской.  Клаудио в замешательстве не знал, что делать теперь с телефоном. Надо было в мастерской оставить. Может, пригодился бы на какие-нибудь запчасти.

- С собой возьмём, в Россию, - решительно сказала Катя, - там починят.
- Что ты говоришь!- замахал руками Клаудио, - Мастер ведь сказал, что отремонтировать этот телефон невозможно.
- Это у вас, в Италии невозможно. А в России всё возможно, - сказала Катя.
Клаудио не стал спорить. Раз сказали невозможно, значит невозможно. Мастера  в Италии,  он считал,  были очень  квалифицированные. Но если она не верит, то пусть удостоверится.
                ****
Валерий повертел  в руках протянутый через стойку телефон.
-Вода, говорите,  попала?- протянул он, - Ничего, отремонтируем. Но это обойдётся вам в восемьсот рублей. И ещё - информация с телефона не сохранится.
- Мы согласны, - ответила Катя.
- Тогда приходите завтра, - закончил разговор Валера.

  На следующий день  Валера протянул Клаудио работающий телефон.
- Ничего не понимаю, - сказал Клаудио, - Ведь мастер сказал, что починить невозможно, микросхемы сгорели.

- Только в России могут сделать то, что вы – европейцы считаете невозможным, - злорадно сказала Катя, - надо было с тобой поспорить на что-нибудь.
  Они расплатились и отошли от стойки. Клаудио всё ещё не веря глазам, тестировал телефон. Подсунули другой, может?  Нет, это его телефон. Вот на сенсорном экране небольшое мутное пятно в одном месте - последствия того, что он слишком часто тёр пальцем по экрану в этом месте, играя в свою любимую видеоигру…

  В это время к стойке подошёл очередной клиент. Он вытащил телефон, огляделся вокруг,  потом обратился  к Валере:
- Возьми за пятьсот рублей. Совсем новый.
Валера взял телефон и стал осматривать его.
-Смотри, чехол какой хороший, натуральная кожа. Один такой чехол рублей на шестьсот потянет.
-Нет, такой не нужен, -сказал Валера решительно и протянул телефон, приобретённый бог знает где и  без документов, владельцу.
   Катя в пол оборота смотрела и слушала диалог мастера и посетителя.
Посетитель облизал кончиком языка засохшие губы и усилием воли попытался унять дрожь в руках.  Трубы горели.
-Ну, хотя бы за триста рублей возьми.
  Катя взяла Клаудио под руку  и повела его быстрее из мастерской, пока он не догадался, как же всё-таки починили его телефон.

45. Владимир Белик   http://www.proza.ru/2018/04/01/1429

«Как хорошо быть танкистом, или О тех кто в танке..»
Владимир Белик

Меркава танк, в пустыне жаркой,
несётся резво лишь вперёд!
Бежит пехота сзади стайкой,
а сверху в небе вертолёт...

* * * * * * * * * * * * * * *

-Опять нас усилили пехотной ротой из одних баб, белые носочки, кроссовочки, солнцезащитные очочки, как-будто из Голливуда! -сообщил экипажу, под двухголосый одобрительный гул, командир танка Роман Стояк. В состав боевой машины входили также заряжающий Арнольд Гуттентрах, механик-водитель Вазген Ибанидзе, и!!! (овации) всеобщая их любимица, знойная красотка-брюнетка с четвёртым размером, стрелок-радист Марго Пацанская.

-А что меня вам не хватает, мальчики?- услышав это, кокетливо подала голос она.

-Хватает, хватает, хватает...- залопотали парни-бравые танкисты, каждый думая о своём.

Это, вообще, загадка, как прекрасная Марго попала в чисто мужской коллектив, в нынешние феминистические, жестокие к сильному полу, времена. Пацанская обожала секс, была горяча, темпераментна, безотказна и вынослива, в этом вопросе, как добротная винтовка. Например, экипаж на привале её, как говорится, в "три ствола" жарил, а она держалась не хуже всяких Саш, Кейш и прочих Грей из порно. Или их командир Роман любил высунуться из люка по пояс и с мужественным видом смотреть чрез бинокль на пески пустыни, пока в башне боец Пацанская его орально удовлетворяла.

А ещё танкисты обожали приколоться. Например, Марго на башне, широко раскинув руки по сторонам, стояла топлес на коленях, лицом по ходу танка, и сзади её придерживал высунувшись из того же люка, несмотря на внешнюю суровость, внутри такой романтический Ромочка.
Прям как во всем известной сцене из фильма Титаник!
А Ибанидзе гонял "Морковку", так они любовно ласково называли свою боевую машину, по месту дислокации пехотной роты, состоящая тогда из одних чуваков, под их одобрительный свист, гул, аплодисменты и съёмки на телефоны. Марго была в тот момент фантастически красива, её слегка смуглая роскошная грудь колыхалась в такт движению танка, за которым тянулся шлейф песка. В пустыне было сухо, как обычно, и они так шалили утром, потому что днём броня накалялась от зноя и коснувшись её  голым телом, можно было обжечься.

По этому поводу командир мужской роты Ицхак Мамон даже написал рапорт в вышестоящие инстанции. Но пока как-то пронесло, ведь Марго считалась героической личностью, о девушке-танкисте писали газеты, о ней сняли телепередачу, в лучших традициях позднесоветского агитпромма. Комсомолка, СпортсмЭнка и просто Красавица!
Вдобавок ко всему её страницы в соцсетях были крайне популярны. Поэтому один из чинов политотдела Израильской армии Мойша Рабинович запретил какие-либо действия в адрес Пацанской и её команды.

К неудовольствию да откровенной ревности танкистки Марго, Роман Стояк, Вазген Ибанидзе и Арнольд Гуттентрах стали элементарно перетрахивать целиком весь личный состав, прибывшей к ним на усиление, девичьей пехотной роты во главе с её командиром яркой натуральной блондинкой Аннет Голдвумен. На что Пацанская написала уже свой рапорт Рабиновичу и тот снова помог своей протеже. Бабское воинское подразделение моментально убрали от них.

Загадка Марго Пацанской оказалась в итоге, не такой уж и загадкой.

Танк Меркава уверенно шёл на крейсерской скорости по казавшейся бесконечной пустыне, каждый член экипажа был сосредоточено занят своим непосредственным делом и чётко выполнял поставленную задачу. Вдруг воцарившееся молчание прервал механик-водитель Ибанидзе:

-Эй, вай, в вертолёте что над нами летает экипаж из одних чувих, такие тёлки! Богини!!!

-А я что не Богиня?!- раздражённо и немного капризно подала голос Марго.

-Богиня, Богиня, Богиня...- хором виновато залепетали пацаны-танкисты в ответ.

46. Белявская Ольга  http://www.proza.ru/2019/01/19/1141

«Опять теща»
Белявская Ольга

Скажите, кто любит тещу? Ага, тишина и смешки - мало кто любит, чаще обожают. Вот случилась у меня беда. А все из-за кого? Правильно! Из-за обожаемой тещи!

Как сейчас помню: Крещение было. Пришли к нам гости: теща и тесть. Люди весьма взрослые - к восьмидесяти подвигались - рассудительные, внимательные - я был уверен, до их прихода. Как сейчас помню: курицу приволокли. Хорошую такую. Но могли и побольше взять: сэкономили. Жена моя салатиков на стол поставила, хлебушка нарезала. Чаем запили. Посидели еще малек. И тут тесть мой надулся, чисто как индюк, пояс поправил, и, как лодочка, моторная, пошел в туалет. Туалет разделялся с кухней, в которой мы заседали, тонюсенькой стенкой, поэтому все его потуги и "бульки" были слышны за столом. "Булькнул" он три раза, тужился два раза. Смыл. Мог и оставить. В стране с водой напряженка. Все экономят. Ладно. Только он вышел из туалета, как туда побежала теща. Ну, это уж возмутительно. Ладно. Был слышен ручеек. Потом смыла. Ну, зачем? Мы ручейки по два дня храним. Экономим. Ах, зараза, еще и руки пошла мыть! Вон тесть не мыл. Так вернулся. Не мытым.
После своих интимных процедур они как-то занервничали, собираться стали и решили отбыть к себе.
- Зятек, спасибо тебе, и тебе доченька спасибо за угощение! Пойдем мы, - наконец-то засобиралась теща.  Тесть скоренько спрыгнул со стула, прошел в коридор. Сначала помог своей жене одеть шубу конца двадцатого века, потом едва сам всунул ноги в полу сапоги выпуска фабрики "Луч", вздыхая, охая и ахая едва одел куртку "Аляску" неопределенного цвета, натянул на голову шапку-чулок.
- Прощайте, мама и папа! Приходите еще!  - крикнул я им вслед на лестничной клетке. А сам подумал: "Если бы не курица, так нечего было вам и приходить. Только грязь развели своими ботами, да воды налили по кубу".

Лег на диван. Расслабился. Включил телевизор. Что делается! Гляньте! Ныряют дураки в прорубь! И впрямь: дураки. Если бы были не дураки, то в прорубь бы не ныряли. Уснул. Проснулся от крика жены:
- Валера! Валера! Что ты лежишь? Вставай! Беда! Скорей! У нас большая беда! За что нам такое? Ну за что?

Я встал и бегом к ней...в туалет.

- Что случилось?

- "Что случилось?" Он спрашивает. Беда случилась! Гляди! Гляди! Вода в унитазе не закрывается! Течет себе и течет!

- А кто последний ходил в туалет??? - грозно спросил я, нахмурив брови.

- Мама!

- Ага, маменька ваша! Вот ей мы сейчас и предъявим претензии.

Взял я трубку телефона и набрал номер тещи.

- Марь Ивановна? Да, я. У нас беда. Какая??? Вы еще спрашиваете! Вы ходили в туалет в 13 45? Ходили! Сам слышал. Писюняли. Откуда знаю? Я из КГБ. Вы маменька забыли. Что? Что! Написали вы, маменька, на пять кубов! Кто платить-то будет? Кто будет платить? Я вас спрашиваю!

Эх, тещи! Вредители одни!

47. Бородаев Игорь  http://www.proza.ru/2019/03/12/638

«Озорная весна»
Бородаев Игорь
   
Весна сейгод пришла неуверенно: то подтает всё округ, то подмёрзнет. В эту ночь сырой снег сменился дождём, а под утро ударил мороз. Дорога сгладилась ледяным настом и заблестела радостно – подновилась в угоду людям. Прохожие и впрямь были рады той природной шутке. Весна пришла, весне всё дозволено. Весенние настроения погодными неожиданностями не подпортить.
    Дед Васька вышел за ограду и покачал головой с укоризной: «Опять»! У его усадьбы дорога шла на подъём, и лёд  ложился здесь особо каверзно – не пройти. На тот случай у Васькиной калитки был припасён песок, который он разбрасывал по наледи почти каждое утро. Благие порывы предупредительного хозяина соседи отмечали особой благодарностью.

   Васёк жил бобылём вот уже с десяток лет. Причину ухода своей благоверной он по селу не распространял. Да разве утаишь что в деревне? Все знали, куда подалась жёнушка первого деревенского бабника: в город.
   Васька верил по-первой, что устаканится всё, вернётся жёнушка к обжитому месту, к хозяйству отлаженному. Со временем уверенность в возврате семейного счастья сменилась в Ваське верой в свою неотразимость. Баб на селе хватало, да не срасталось что-то у него со счастьем семейным.

   Васька подкатил тележку к куче песка и воткнул лопату в податливую сыпучесть. Он оглядел фронт предстоящих работ и увидел женщину, подходящую к коварному ледяному языку на дороге: «Надо помочь. Не под ноги же ей песок кидать». И дед поспешил навстречу женщине, спешащей куда-то спозаранок.

   Меланья Никитична прибыла на село по осени. Женщина неопределённого возраста, следит за собой далеко не по-деревенски. Интеллигентша. Деревенские относились к ней поначалу  с предубеждением: «Не из простых дамочка, образованная. Имя ещё непривычное на ней, красится по-городскому, ведёт себя изыскано. Так пусть с ней председатель с агрономом знакомства водят. Нам такая не по рангу».
   Дети были рады новой учительнице. Меланья Никитична школярам нравилась, и в семьях с подрастающим поколением частенько слышалось её имя: «А меня сегодня Меланья Никитична похвалила».
    На добровольных началах учительница набрала группу девочек в секцию фигурного катания, и теперь сельский Ледовый Дворец скрасился звуками изысканной музыки, отодвинув на задний план мальчишеские хоккейные грубости. Меланью Никитичну на селе зауважали, и встречное «здрасти» для неё стало звучать теплее.

   -Доброго утречка, Меланья Никитична, - подбежал дед Васька к женщине, скользя на каждом заступе. – Не спеши! Щас подмогну. За ручку мою берись. Вот так… Пойдём потихонечку, осторожненько.
   Дед суетился, скользил по льду в кирзачах. Обуви по сезону в доме не нашлось. Он отвлёкся за разговором и плюхнулся на четвереньки, поскользнувшись:
   -Вот видишь! Хорошо, что я упал. Мне не привыкать. Упаду – поднимусь. А если бы ты навернулась?! Женщинам падать нельзя! Убьётесь насмерть! Крепче за руку держись! Крепче!
   Меланья Никитична улыбалась на заботы беспокойного соседа. Внимание нежданного ухажёра ей было приятно.
   Женщина держалась на льду уверенно. Со льдом она была дружна, да и обувь её была подобрана по сезону, не скользила.
   «Надо бы отблагодарить как-то деда, - подумалось Меланье Никитичной. - В кино его не пригласить, деревенские не поймут. Зазвать его в Ледовый Дворец, что ли? На открытое занятие. Может, удастся на коньки его поставить. Со мной прокатится, развеется от жизни однотонной».

48. Варвара Бурун   http://www.proza.ru/2019/04/06/669

«Просто улыбнись»
Варвара Бурун

БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ИЛИ БЫТЬ ПРАВОЙ?

У меня есть две подруги: Ритка и Зоя. Обе красавицы, но  такие разные!
Вот Ритка, например, по жизни - неконфликтная, веселая, удачливая. Да и мужу ни в чём не перечит. Включит дурочку: не скандалит, не пилит, хотя её муженёк ещё тот - самовлюбленный котяра.
Ну с друзьями, родственниками быть бескомпромиссной – понятно, а вот чтобы такого мужа терпеть - Ритку не понять!
«С мужем конфликтовать - себе дороже! Днём поругаешься, а ночью  об этом жалеть приходится» - отвечает счастливая Ритка, закатываясь от смеха.

Зоя – умная, честная, справедливая. Быть всегда правой – её конёк. Она и правда всегда во всём права,  судя по ситуациям и её мужьям. Так вот, своим умом и правдой уже троих мужей отпугнула. Не знаю, найдётся ли четвёртый на троих детей, если Зоя вдруг поглупеет.
 
Вот и задаюсь вопросом, что лучше: «Быть счастливой или быть правой?»

*** ПАРОВОЗИК

Сегодня у бабушки день рождения. Собралась вся семья. Бабушка во главе стола. Принимает поздравления от детей, внуков. Все желают ей здоровья, счастья, бодрости. Дошла очередь до трехлетнего Пети.

- Петенька, ну а ты что желаешь, скажи, -  наклонилась к нему мама.
Петенька задумался и тихо произнес:

- Я желаю паровозик!

  *** СЧАСТЬЕ

Весной нас радует цветущая сирень разных оттенков: сиреневая, белая, жёлтая, розовая... Но мне по душе всё же обычная, сиренево-голубая - самая пахучая.
В детстве мы с подружками, до рези в глазах, в сиреневых кустах искали цветки с пятью лепестками (обычно их четыре).
Кто-то придумал, что цветочки принесут счастье или исполнят желание тем, кто их съест.
Как-то осенью гуляя с пятилетней внучкой в парке, рассказала ей об этой детской забаве. Внучка тут же спросила:

- Бабушка! А ты находила такие цветочки?
- Иногда удавалось найти несколько цветков?
- Ну и как, исполнялись твои желания? – заинтересовалась она.
- Исполнялись, но не все.
- А счастье?
- Вот, одно исполнилось - рядышком идёт!
Внучка поняла о ком речь, прижалась - счастливая...

А весной в один из сиренево-пахучих дней, она спросила у меня:

- Бабушка! А бывает много счастья?
- Наверное, бывает, внученька, но не каждому это дано.

Пообщавшись со мной, она побежала на улицу играть с соседскими детьми.
Через некоторое время прибегает, запыхавшись, и протягивает мне руку с сжатым кулачком.

- Что это, - удивилась я.
Внучка открыла ладошку. На на ней лежали семь цветочков сирени с пятью лепестками…

- Съешь, бабушка, цветочки и у тебя будет ещё семь счастьев…

49. Валентина Бутылина  http://www.proza.ru/2017/04/10/1349

«Комиссия»
Валентина Бутылина
 
Лаборатория
 
Утро. Морока.  Суета. Беготня.

 Мотня. Халаты. Колпачки, береты.

Уборщица. Ругань. Маркировка. Тряпки. Ведра. Швабры.

  Санитарка. Полотенца . Контейнер. Уголок. Прятки. Порядок.

Дезинфектор. Раствор. ХлорЭксель. Порядочек.

Чистота. Холодильники. Реактивы. Температура. Норма.

Камера холодильника. Лед. Глыбки льда. Черт. Гадость.  Медработник. Замечание.

Тетради. Журналы. Документы.
  Санитарные книжки. Здоровье.

Прививки.  Медосмотр. Флюорография. Сердце, легкие, порядок.

ВИЧ, гепатиты.
Анализ. Бланк. Результат. Норма. Ажур.

  Край. Комиссия. Начальство.Начмед.  Главмедсестра. Ожидание. Волнение. Дрожь.

Роспотребнадзор. Аудитор. Член комиссии  Женщина .Незнакомка.
Кабинет. Стул. Стол . Ручка.  Вопрос. Ответ. Онемение.

Вопрос. Остолбенение.  Кошмар!

  Отчаяние. Рука. Взмах.  Палец. Висок. Стук-стук. Недоумок.

Сон? Страдание. Мука. Отречение. Прострация.

Лоб. Ладонь. Мигрень. Отупение. Молчание. Пустота.

50. Виктор Бухман  http://www.proza.ru/2019/01/21/1795
Специальный Приз №3 «ЗА юбилейную 50-ю заявку в конкурсе «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»

«Фамилия о нас»
Виктор Бухман
 
Матрена,моя старуха,опять включила телик и как всегда ,при нем ,стала спорить со мной. И выбрала же тему:Как фамилии человеков влияют на людей ? Ну-подумал я,-Старуха совсем свихнулась, не вылезая из телика.А сам никакого вида не подаю,не хочу обижать ее, раньше времени.Она стала мне приводить пример из телика:-Наша жительница деревни Проворонова Клавдия,пробилась в администрацию района,чуть ли не замом!-Ну, а при чем фамилия-спрашиваю я, Матрену.

Старуха подозрительно посмотрела на меня и выдала-Ты не помнишь что-ли, как ее фамилия оправдалась у нас в деревне.Сначала мы ее проворонили,когда она у нас воровала яблоки из сада вместе с группой товарищей,потом ее проворонили в школе,когда она  сдавала экзамены прямо из уборной,потому что у нее было постоянное расстройство из-за экзаменов, это было самое лучшее место для прочтения шпор и она получила медаль.На выпускном вечере,даже директор школы сказал о Провороновой теплые слова-Ты у нас такая единственная одна и славу богу!

Потом Клавдия неспешно отбыла в райцентр,где ее проворонили с начала в местном жилищно-бытовом комбинате,и оттуда передали с хорошей репутацией для избрания  депутатом в райсовет.Но Клавдия отличалась не только умелыми перелетами,но и красивым силуэтом.Проворонивали ее и ответственные лица из администрации района,ее уже зачислили в замы,и она поняв,что с ихней фамилией может взлететь выше,регулярно стала выступать по телику,в котором ее увидела моя старуха. Пришлось согласиться с Матреной,у нас в деревне многие фамилии подтверждали действия собственников этих фамилий.

Так Рвачев Гриша с молодости рвал все,что под руку попадется,наши яблоки тоже тындрил, потом перешел на хозрасчетную систему рвачества:-Ты ему ,что нибудь урвал,он у тебя тоже.Вспомнил к случаю и Верку Нахалову,тоже нахально воровала яблоки наши, в молодости. Мужу своему при регистрации брака нахально заявила,бери мою фамилию,не то, не пойду за тебя замуж.А у мужа ее была замечательная,по мнению моей старухи,фамилия Подкаблучный.
 Не стал я больше спорить с Матреной,так можно было перейти и на личности, ведь моя фамилия Лопухов,а ее девичья Уколова.    
 
51. Натали Буш   http://www.proza.ru/2019/04/01/1645

«Гарри. К конкурсу»
Натали Буш
 
К мужчинам я стала относиться как к инопланетянам, не похожим на нас, девочек, после того как мне подкинули собаку. Мне пришлось её выгуливать, при этом я мучительно соображала: за какие грехи мне это наказание. Конечно, я наталкивалась на восхищённых детишек с бабушками, женщин с удивлением останавливающимся перед моим пятнистым чудом.(Наглый долматинец с 9 этажа погулял с прелестной девочкой, чья хозяйка подкинула щенят в наш подъезд. Не будем о грустном...)

 И вот вдруг сверкающий огромный чёрный внедорожник резко развернулся прямо передо мной, красавец мужчина высунулся в окошко и спросил: " Что за пёс? Не продашь?" Я обрадовалась сначала-как легко можно избавиться от ненужной собаки. Но в следующую секунду поняла, что это нервное, невоспитанное чудо, чрезвычайно глупое через три дня в лучшем случае окажется среди городских бродяг. И с грустью ответила, что мол это дворняжка  больная на голову...
 
  Да... Но однажды к нам привязался он, белоснежный ,маленький и очень настойчивый. Сначала он ходил рядом с нами, и я пыталась сократить прогулки, высматривая в окошко не ушёл ли, наконец, на поиски еды или поспать … Но он всегда был или под окном, или проникал в подъезд и ждал её под дверью.  Через  дня четыре он начал преследовать меня лично: он становился передо мной на задние лапки, лизал мои сапоги, запрыгивал в автобус, шёл в магазин и даже на почту... Наконец, этот кошмар закончился. Гарри, так звали пса, забыл нас, и  вспоминал о моей девочке раз в год... Но я не позволила бродяге соблазнить девчонку.

 Гарри жил в гастрономе. Я с удивлением наблюдала, как мужики одобрительно и с пониманием относились к нему. Женщины же предлагали кров и еду. Сама видела, как старушка шла за ним с колбаской в протянутой руке и звала:" Гарри, пойдём домой." Но пёс трусил, очевидно, к очередной пассии, иногда гордо поворачивая голову к бабульке... Для настоящего мужчины нет ничего дороже свободы и красотки любого размера...

52. Варакушка 5   http://www.proza.ru/2019/04/21/1710

«Байки ночных дежурств - Ну, погоди»
Варакушка 5
На конкурс Евгения Говсиевича

Есть в школьном курсе такие задачки: - "От противного".

Их решают далеко не все. Как правило, меньшая часть класса.

Я отношусь к большей части, у которой проблемы с задачами "противной" логики.

Но, есть дети, щёлкающие эти задачки легче, чем фундук.

В любимой палате застала беседу о детях: - реакция на раздражение.

"Вся наша семья любила мультики. Особенно "Ну, погоди!" Однажды отправились на
полный сеанс - несколько серий. Ребёнок наш очень активный и эмоциональный.

А смех звонкий и задорный. С первых же кадров, уже знакомого мультика, её "звоночек" рассЫпался под сводами громадного зала. Зал вторил. Активно.

Шли минуты. Дитё наше хмыкало, попискивало, звенело смехом и дискант улетал под
своды. Прекрасная акустика только усиливала впечатление.

Настал момент, когда на её азартный писк зал стал отвечать хохотом. Она пискнет и замолчит, поглощённая экраном, а зал заходится в хохоте.

К середине сеанса зал лихорадило. Как дирижёр, этот маленький человеческий колобок, заставлял зал рыдать с надрывом в смехе.

Теперь уже истеричном. Писк - взрыв! Писк - взрыв!..

Я ждала конца сеанса как избавления.

При выходе из зала, когда включили свет, было видно как все головы поворачиваются в поисках возмутителя спокойствия.

Но наш "колобок" бесстрастно "проплыл" на выход. Не подозревая своей роли в событии.

Зато в другой раз она рыдала, когда весь зал "заходился" хохотом.

- "Почему они все смеются? Ведь бабушка может утонуть." Это о Пельтцер. Когда
"наводнение " в квартире заставило пожилую даму барахтаться в воде.

Вот и пойми: - что здесь "от противного", а что "от настоящего"?...

53. Владимир Виноградов 3  http://www.proza.ru/2018/02/03/171

«В России постоянно лыбятся только придурки»
Владимир Виноградов 3
    
       В России постоянно лыбятся только придурки

       Почему русские ходят часто хмурыми?! Для примера начнём разборки с мужиков:

 - жена с утра пилит: «Где деньги, что ты так мало зарабатываешь? Вон сосед шубу жене купил, на крутой «тачке» ездит, каждый год летают отдыхать то в Турцию, то в Тайланд, а мы чем хуже?

 - с кем ты пьёшь, несёт от тебя сивухой, а дома шаром покати, ремонт в квартире делать не на что, мебель вся старая, а вот у соседа …

 - в школу вызывают: « Ваш сын на переменах в туалете курит и пристаёт к девочкам, учится на одни трояки»,

 - дочка пришла вчера уже ночью под хмельком, глаза горят. От юбки осталось одно название,

 - идёшь на работу, опаздываешь из-за автобуса, что еле тащился по пробкам, а на работе ждёт начальник - дракон и грозится лишить премии,

 - в Сирии турки наш самолёт подбили лётчик один погиб, другой чудом спасся,

 - Путин, в который раз обещает продлить нам каторгу на галерах, замаялся бедняга.

       Ладно, с мужиками всё ясно у них одно на уме – выпить и с чужой бабой развлечься, если есть на что.

       Разберёмся с женщинами:

- муж на той неделе в стельку пьяный припёрся, а на днях, вроде трезвый пришёл, но отрыжка была, как от шампанского и духами слегка потягивало, и сигаретным дымком, хотя сам бросил давно курить, уже и не знаю, что лучше, что бы с друзьями пил или по чужим бабам ходил. Надо было мне за Кольку замуж выходить, вот тот был жеребец, а этот очкарик  не доделанный,

 - надо пошарить его заначки, не чего из дома копейку тянуть,

 - глядя на себя в зеркало: «Старею, мужики уже вослед не оглядываются, да ещё и спину стало тянуть, но ничего походим на фитнес, к косметологу, покрасим волосы, сменим гардероб и  летом в Крым, там посмотрим, какие наши годы – в сорок пять баба ягодка опять,

- на что ремонт тогда делать будем, квартира вся загаженная, да и мебель надо подновить,

 - с этим ремонтом и мебелью новую шубу в этом году точно не куплю,

 - соседка – стерва, опять свою шубу сменила на новую, а я всё старую донашиваю,

 - на работе один подкатывает, а из самого песок уже сыплется, но всё равно приятно,

 - сын растёт оболтус из-за этих компьютерных игр совсем ослепнет, как его, не доделанный папаша, правда настоящий отец жеребец ещё тот был,

 - за дочкой надо смотреть в оба глаза, не успею замуж отдать, как какой-нибудь охламон обрюхатит,

 - доченька золотце моё не наглядное, красавица – вся в бабку, та три раза за мужем была, а умом в меня,
 - блин каблук сломался, до работы ещё пилить и пилить, мать вашу эту Россию не дороги, а сплошные колдобины.

       Лучезарно, безмятежно, ангельски улыбаются в России только дети и то до тех пор, пока не прозвенит для них в школе первый звонок.

       Если в России ты будешь постоянно всем улыбаться, как это делают в США, Европе и большинство населения в азиатских странах, то тебя будут считать придурком.

       Россия страна суровых людей.

54. Светлана Борисовна Волкова 2  http://www.proza.ru/2017/08/18/812

«Шапка секретаря обкома»
Светлана Борисовна Волкова 2
    
Была я в то время еще студенткой Шуйского пединститута. В Иванове тоже был пединститут имени Фурманова. Этот пединститут  сделали университетом и по какой-то причине решили, что имя Фурманова университету не подходит, а вот  Шуйскому пединституту подойдет в самый раз.
     По  поводу присвоения нашему институту имени Фурманова в актовом зале собрали всех студентов и преподавателей института. Приехал к нам даже тогдашний секретарь Ивановского обкома партии.  Дело было зимой и он, разумеется, прибыл в богатом зимнем пальто и пыжиковой шапке. Раздеваться, конечно, пошел в раздевалку, но ни секретарь, ни приехавший с ним мужчина не знали, а ректор забыл (сам-то он раздевался у себя в кабинете), что раздевалка ни кем не охраняется. Когда же ректор об этом вспомнил, было неудобно предлагать перенести одежду гостей в другое место.  Огляделся, увидел старую вахтершу, по прозвищу «Божий одуванчик», ее место находилось очень удачно, не только напротив раздевалки, но даже напротив того места, где разделся секретарь обкома. Ректор приказал ей глаз не спускать с одежды областного начальства, и ушел в актовый зал.
     Пока в актовом зале «толкали речи» по случаю присвоения нашему институту имени Фурманова,  «Божий одуванчик», гордая доверием начальства, бдительно следила за шапкой секретаря, рассудив, что пальто стащить значительно труднее.
     Вот она заметила в раздевалке какое-то шевеление и удвоила внимание. Конечно, могло быть, что ей это все только показалось, и она, может быть, вскоре  успокоилась бы, но чья-то рука потянулась к шапке секретаря, и «Божий одуванчик» с криком «Держите вора!» бросилась к раздевалке. Конечно, ей одной вряд ли  удалось задержать воровку, все же была уже очень стара, но ей пришли на помощь другие сотрудники института.  Воровкой оказалась студентка-первокурсница с филфака.
     Когда ее поймали, оказалась, что одну шапку (того мужчины, что с секретарем приехал) она уже успела положить себе в сумку, и кабы не потянулась за второй шапкой, ей бы это сошло с рук.
     Девчонку эту в тот же день исключили из института. На другой день об этом узнал весь институт:  «Божий одуванчик» рассказывала эту историю всем подряд.  За этот подвиг ей объявили благодарность, возможно и премию дали, точно не знаю.
     Много позже мне стало известно, что мужчина, приехавший с секретарем обкома, был начальником областного отдела КГБ. Если бы не «жадность фраера сгубила», как пишут в криминальных романах, руководитель областных «компетентных органов» мог бы остаться без шапки.
     Приезжему начальству об этой истории, разумеется, не рассказали.

55. Алекс Гриин  http://www.proza.ru/2014/04/08/1511
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Москва – Одесса»
Алекс Гриин

Одесса, 2014 год...

Я вас умоляю, не называйте Хаима москалём. Клянусь вам, он не такой и все время просится погостить в Одессу. Давайте уже станем политкорректней. Он же не зовет Моню хохлом, или, скажем, бендеровцем, не то в нем проснется зверь и он порвет всех пополам на мелкие кусочки. Уймите эти пережитки настоящего, иначе мы поссоримся насовсем.
Поверьте, вы там в Москве и мы тут в Одессе - мы один народ! Нам нечего делить, чтоб все так жили, как я подразумеваю.
Но нас все время кто-то сталкивает лбами. Попробуйте во Львове, в бане крикнуть: - Слава Украине! Вас тут же выкинут за дверь и скажут, чтоб одел трусы, жидовская морда. Кстати, в Москве сделают тоже самое, но не так сразу. Там народ более терпимый. А про трусы даже не вспомнят. Вот, что значит столица!
Не нужно пугать друг друга войной! Спросите Сеню, хотят ли русские войны? Он категорически скажет - нет! Как столичный проктолог, он знает лучше внутренний мир русского человека.
А эти рэвалюционэры? Откуда столько левых людей в "правом секторе"? Этим оголтелым пэтэушникам нравится за сотню гривен маршировать по немецким граблям, говорить  черт знает на чём,  сидя по уши в дерьме, гордиться своим позором, прославлять разрушающуюся страну и винить во всем москалей. Что за пошлость - петь хвалу разложению. Они тешат себя вхождением в Европу и гордо ведут страну к благодатному разорению. И, вообще, их хамская привычка бить оппонента в лицо, не несет гуманитарного начала. Так я интересуюсь, разве Хаим в том виноват?

А что Американцы? Это нация лживых рождественских индюков и выкидышей из Европы? Их трудно понять: не то они шьют из флагов трусы, то ли из трусов флаги, но свой патриотизм выпячивают налицо. Они так задолбали Мир своим шестым флотом, что того и гляди, у Фимы в ванной всплывет одна из их субмарин. Почему у Фимы? А потому, что во всем доме один Фима живет не по средствам, жарит на сливочном масле и, я подозреваю, имеет ванну. Им до всего есть дело. Их добродетель напоминает Хиросиму. Где в мире плохо, приплывают эти хищные доброхоты, делают еще хуже и, как ни удивительно, получают свой гешефт. Каково, а?
Еще лет пятьдесят тому назад, их темного президента выкинули бы из автобуса, а сегодня они пытаются учить мир, как нужно жить. Парадокс!
А вот отдали бы власть какой-нибудь красотке, Фаечке, к примеру. Это стала бы лучшая страна в мире. С такими глазами, бюстом и фигурой, Россия  за поставленный газ еще будет доплачивать. С этими данными можно договориться даже с глухонемым. Кто ей не уступит, тот кончит в полном одиночестве. Вот когда миром будет править красота. Все станут дружные, довольные и будут иметь возможность гордо поплевывать через Атлантику.
А вы говорите - Хаим москаль.
Ну, что, господа?  Идемте в баню?

56. Эмма Гусева  http://www.proza.ru/2018/06/12/52

«Светлой памяти одесского кота Мориса»
Эмма Гусева

1.  На перекрестке Марзалиевской-Базарной барыги спинзили портфельчик антикварный, с которым Миша, как "ДЕЖУРНЫЙ по ЭКРАНУ", на телевизоре давал свою программу.

 (Морис - КОТ Жванецкого - скульптура, украшавшая до сего дня подоконник Всемирного клуба одесситов, исчезла. Одним котом стало меньше, помянем его в песне).

2. Когда Кота Жванецкого украли, мы "ЗАЙГЕЗУНД" главе Экс-клуба пожелали. Елена Павлова, ах, Леночка, поймите, и очень строго нас тут вместе не судите. Одессе-Маме нужен Папа, но надежный. Ой, вей-из-мир! Как с этим стало сложно. Петух грузинский так давно слетел с насеста. А кто достойный занял его место?

3. Теперь Кот Морис свой портфель проспал, невежда. Ай, вейизмир, ушла любовь, а с ней надежда.
Хай будет с нами кошка Базарина. Она до Мориса покой нам всем дарила.
И если б не вмешалась Т. Штыкало, сейчас базар бы Базарина открывала. Она покоилась в мясном отделе рынка, цветных улиток обожала и картинки.

4.  Что пожелать вам , одесситам, напоследок? Любите кошек и котов, плодите деток.
Чтоб жить в Одессе было вам не стыдно, спросите Дюка, ему сверху лучше видно!

57. Андрей Девин  http://proza.ru/2014/02/18/800

«Орешек»
Андрей Девин

Урок шёл, как обычно. Ребята сидели за партами, Светлана Николаевна объясняла новый материал. Хотя, конечно же, слово «сидели» далеко не полностью описывает все занятия, которым в это время предавались самые обычные шестиклассники. Помимо негромких разговоров на всевозможные темы тут были и игры в морской бой, футбол, слова... Да мало ли чем можно заняться в промежутках между фразами и замечаниями учительницы!
— Шума, лови! — выделился чей-то громкий шёпот на фоне общего гула. Небольшой предмет пролетел в сторону Шурки Шумилина. Тот успел поймать его, прежде чем учительница обернулась, и сейчас смотрел чистым невинным взглядом, прилежно изображая внимание.
Светлана Николаевна продолжила рассказ, но от её взора не укрылось, что в какой-то момент Шурка быстро погрозил кулаком в сторону задней парты. Ещё через минуту она опять услышала тот же шёпот, на этот раз вызов был обращён к Серёже Кузьмину:
— Кузя! Кузя! — но теперь предмет не полетел, а покатился по полу. Среагировав на звук и оценив возможную траекторию, учительница предположила, что это дело рук Валерки Кулакова, большого выдумщика и мастера на всякие незлые проказы. Догадка переросла в уверенность, когда вскоре она заметила направленный в ту сторону Серёжин кулак.
Следующая «посылка» не заставила себя долго ждать, однако Светлана Николаевна уже была готова к такому развитию событий. Как только Валерка окликнул кого-то из приятелей, она повернулась и увидела катящийся по проходу грецкий орех. Но то ли он был пущен слишком сильно, то ли не совсем точно, а в результате подкатился прямо к учительскому столу.
— А этот орешек я съем! — подобрала и положила его себе в сумку Светлана Николаевна, не обратив внимания на то, как прыснули некоторые ребята, а на лице Валерки застыло хитрое выражение.
Урок закончился. Ребята, подхватив портфели и радостно галдя, устремились в гардероб. Светлана Николаевна отнесла в учительскую журнал и скоро тоже отправилась домой.
За обычными хлопотами она не сразу вспомнила о своём трофее. Наконец, достав орешек из сумки, приступила к вскрытию скорлупы. Та поддалась на удивление легко и без особого сопротивления распалась на две половинки. Внутри поджидал заготовленный Валеркой сюрприз: вместо ожидаемого рельефного плода там лежал свёрнутый в трубочку крохотный клочок бумаги. Расправив его, Светлана Николаевна прочитала Валеркино послание. Состояло оно всего из несколько слов: «Фиг тебе, а не орешек!»...

(Основано на реальных событиях из школьной жизни восьмидесятых годов двадцатого века. Возможные совпадения имён иногда случайны).
II.2014

58. Декоратор2  http://www.proza.ru/2019/04/22/1304

«Хотите бросить курить? Идите по грибы!»
Декоратор2

Осенний дух этого сезона неуловимо разнился от прежних ощущений. Та же шуршащая охра под ногами; тот же невидимый гамак липкой паутины; то же белоствольное величие березняка и звонкая поросль кустарников. Но, для полного погружения в лесную эйфорию недоставало грибного духа. Того самого желанного привкуса осенних даров, от одного вида которых перехватывает дыхание и горделиво-восторженно бьется сердце. Пустое дно корзины, сиротливо припорошенное упавшей листвой, утверждало осеннюю скупость на желанные грибные дары.

Видимо, жаркое лето настолько иссушило почву, что не смогли пробуравить хрупкие грибные шляпки земную твердь. Спаяла ее засуха намертво, превратив в непробиваемый монолит. Какие уж тут грибы? Выносливых поганок, и тех нет. Раньше завидишь яркий мухомор, готовь нож. Потому как, где-то неподалеку, съедобный гриб силу набрал. Моя тихая охота постепенно перерастала в обычную прогулку, скрашенную сигаретным дымком. Любопытный лягушонок, неодобрительно сверкнув глазами, поторопился  убраться с моего пути. Уж, уютно свернувшийся кольцом, презрительно проводил меня небрежным поворотом головы. Крупная птаха, встав на крыло, с укоризной прокаркала вслед. Похоже, раздражал дурной дым лесного обитателя, привычного к кристальной чистоте лесного воздуха.   

Переклички многочисленных грибников подтверждали повальную тщетность поисков. Мечты на чудо таяли и у меня. Вдруг неподалеку, под тяжестью чужака, захрустели упавшие наземь сучья. И в ту же секунду зрение мое выхватило расчудесный гриб, одиноко возвышающийся на солнечном пятачке лесной опушки. Страх упустить редкую находку взвинтил мое тело, и оно стремительно понеслось, подобное легконогому зайцу. Внутренним чутьем я уловила заинтересованность приближающегося конкурента и прибавила прыти. В этом петляющем забеге мне не дано было рассмотреть причудливый корень, предательски спрятавшийся в опавшей листве. Зацепившись за него мыском кроссовки, я нечаянно обрела умение парить. Бесхитростная траектория моего полета пролегла через рогатину сросшихся березовых стволов. Корзина, врезавшись в древесную штангу, отлетела в сторону. А я, огромной шайбой, четко вписавшись в створ лесных ворот, проскочила узкую щель и рухнула на землю, застолбив право на желанную находку.

Когда с глаз сползла обморочная пелена, я рассмотрела удивительный дар леса. Это был боровик в полном расцвете сил. Днище роскошной шляпы красавца украшал нежнейший оливковый велюр, сочетающийся с ореховым окрасом лихо заломленного головного убора. Грибная нога палевого оттенка, припорошенная мягким мхом, придавала безупречное равновесие франтоватому красавцу. Не имея иного мерила, кроме сигаретной пачки, я промерила грибные габариты. Поверхность его роскошной шляпы соответствовала площади пяти пачек, а высота – четырем.  Этому гигантскому боровику едва хватило места в моей корзине.

Пытаясь справиться с волнением, я потянулась к сигаретной пачке и закурила. Вместо умиротворения, почувствовала непривычный тошнотворный эффект. Казалось, внутренности переполнились отвращением, и это отвращение спешно искало выход. Растоптала сигарету, выпила воды, успокоилась, и попробовала закурить вновь. От дерзкой попытки перехитрить нутро, болезненно застучали молотки в висках, липкой испариной покрылся лоб, а вялость в ногах заставила рухнуть на корявый ствол поваленного дерева. Постепенно тошнота прошла, испарилась влага с висков, но при одном взгляде на белеющую в траве сигаретную пачку, дурнота подступала вновь. Хлебнув благотворной лесной чистоты, вымотанный организм отважно противился никотиновой отраве. 

Отвращение к куреву оказалось устойчивым. Лес отвадил меня от дурного пристрастия, поощрив редким даром.

Вы хотите бросить курить? Идите в лес! Он и вам подберет правильный трамплин для полета в чистую жизнь!

59. Иветта Дубович Ветка Кофе  http://www.proza.ru/2019/04/16/91

«Паузы»
Иветта Дубович Ветка Кофе
   
Однажды вызывает меня
начальник Р.Р.

   Три дня осталось до конкурса
молодых специалистов, в честь
Нового года.

   И надо что - нибудь такое...
смешное...придумать !

   Я, ошеломленная, говорю ему:
"Но я лирик. У меня нет юмора."

   Р.Р. возражает :"Есть,есть!"

   Я помогаю мыслить:" Может,
А.Ф. подключить?"

   Мы оба знаем, что А.Ф. -
бесподобная юмористка.

   Р.Р.вздыхает :" У неё сын -
капитан команды от управления.
Она ему расскажет."

   Сидим.Пауза.

   И именно сейчас я вспоминаю
Моэма,его произведение "Театр".

   Ушлый, опытный артист советует героине :" Не делай
пауз! А если сделала, то тяни
её, тяни, сколько можешь! В этом есть особая сила воздействия!"

   И вот я , тоже, подчиняясь
такому совету, начала тянуть
паузу.

   Сидим. Молчим.

   Мне же его жалко! За три
дня! Чья это идея? Не могли
хотя бы за две недели объявить
этот конкурс!

   И вдруг меня осенило :
загадка! Нужна загадка! Можно
"по ролям". Или в сопровождении
какой - нибудь музыки...

   Как перед прыжком с трамплина, несусь с горы...
И предлагаю Р.Р. спасительный
вариант! Как говорится, дёшево
и сердито!

   Р.Р. воспрял духом :" А
какую загадку?"

   И надо же было мне вспомнить
именно, именно её, эту
красивую загадку, с подтекстом.

   Может, потому что Новый год?
Засверкал шариками...

   И у меня срывается с языка:
"Вот,знаю я одну, веселенькую."

   И замерла. Опять пауза.
Говорить? Мне через год на
пенсию. А Р.Р., конечно,женат,
и маленький ребёнок родился, но
он так молод...Несоответствие
какое - то со мной! 

   Хотя мы и на турслете были,
(меня брали делать газету); он
уверен во мне. Но как преподнести?

   Р.Р. ждёт. У меня всегда
всё на лице написано. И сейчас,
конечно, на нём вдохновение:
нашёлся выход!

   Но как произнести?

   И я предлагаю Р.Р.:
" Давайте, я сначала скажу
отгадку."

   Он разрешает.

   Я говорю:" Это рукавичка."

   Р.Р.ждёт. Он смотрит в окно.
Из его кабинета - светлое,
шикарное окно.А рядом - пальма.

   Я предлагаю:" А давайте я напишу. Дайте, пожалуйста,
бумагу, ручку..."

   Р.Р.явно выходит из себя:
" Говорите!"

   О, эта татарская кровь! У
меня тоже, муж татарин...

   Сейчас, сейчас я скажу!..

   И - не могу!

   Пауза засела так глубоко!
Что делать?

   Я предлагаю: " У меня дома
есть стихи, автора, который
использовал эту загадку. Я Вам
завтра принесу. Александр
Щуплов."

   ( Я выписывала газету,почти
прозрачный листок, " В мире
книг" - только из - за
Александра Щуплова. Он
нагружал газету своей
эрудицией и, как гончар,лепил
своими статьями обворожительные
изделия! Я ждала его публикаций
с восторгом!)

   Р.Р.(недовольным тоном и повыше):
" Говорите!"

   "Ах, ты , пауза, пауза, ты
меня раскачай"- запелось,
переделывая Шпаликова...

   Я закрыла глаза. Открыла.

   Надо отвечать.

   И я твёрдо, очень твёрдо
произношу:" Распушу хохлатку -
и всуну голыша."

   Да, отгадка - меховая
рукавичка.

   Но как было трудно
говорить! Видимо, перестаралась
я с паузами...

   Р.Р. покраснел. И тихо сказал:" Я не смогу..."

   Р.S.

   Конкурс состоялся. Я не
знаю, что придумали наши. Но
первое место досталось
управлению. У них были
рисунки,на ходу, с уклоном
в недозволенное.Без подробностей.

   А я , вспоминая, сожалела:
" Зря, Р.Р., зря...Загадка -
такая миленькая, сказочная,
народная!"

60. Дубровская Надежда  http://www.proza.ru/2017/08/24/1794

«Дети-Йети»
Дубровская Надежда
   
 Йети поселились в шестидесяти километрах от города Таштагола, Кемеровской области...

  В огромной пещере было полно запасов на долгую зиму. Все лето мать и дочь потихоньку, ночами, обирали близлежащие деревни: где стог сена на подстилку перетаскают, где картошку в огороде выдерут. Все бы ничего, привыкли обходиться малым, поэтому и смогли выжить  в наших, человеческих условиях.

  Но пришло время любить. Звериный инстинкт и человеческая душа пели в унисон: позарез нужен был мужик для продолжения рода. А где его взять в три часа ночи?

  И они пошли в придорожное кафе, недалеко от пещеры, которое работало круглосуточно.

  Там, к этому времени, уже все девушки казались привлекательными.
  – А вон те, в шубках, ничего, – промычал один из друзей, изрядно выпивших.
  – Пойдём, развеемся, – поддержал друг.
  И оба упали, – прямо в лапы красавицам. Те, нежно прикрыв драгоценную ношу своей шерстью, понесли их в пещеру.

  В глубине её темных лабиринтов и состоялся контакт с иной цивилизацией. Навеселившись, наигравшись, довольные мама и дочка уснули.

  Прежде, правда, прибрались по хозяйству: выбросили в близлежащую канаву своих ухажеров!

  Парни утром долго удивлялись, сплёвывая шерсть. Где это они? Что с ними случилось? И, не найдя вразумительного ответа, побежали в лагерь.

  Экспедиция, по поиску Снежного человека, в которую входили студенты, была уже вся в сборе!
 
  Не хватало только двоих.
 
  Но и они, косматые, помятые, все в рыжих волосах, подошли вскоре.

  Руководитель, увидев опоздавших, вплеснул руками:" Йети? и её мать?!"
 
 ... И он, как никогда, был близок к истине и к заветному миллиону, который обещал губернатор за поимку лохматых чудовищ!

61. Инна Ермилова  http://www.proza.ru/2018/11/07/1913

«Он и она»
Инна Ермилова

Ранним утром осеннее небо хмурилось. Поднялся такой сильный ветер, что деревья в лесу гнулись и скрипели. Ветер пошумел- пошумел ещё какое-то время и стих. А когда выглянуло солнце, мы с братом решили прогуляться.
Крот был довольно крупный, он лежал на тропке -  весь плюшевый, с  чёрной блестящей шёрсткой, как будто спал. И мне стало жаль его. Но  брат велел не разводить сопли, а  ждать его  возле крота. Вечно он фырчит на меня. Я тихонько сидел в траве и вдруг увидел её. Сразу стало понятно - приезжая. Хотя одета, вроде бы, так как местные: потёртые джинсы, ветровка, резиновые сапоги. И только бандана выдавала её за городскую, здешние бабы ходят в платках или косынках.

 Она  шла,  запрокидывая голову, и смотрела на небо. Чудачка! И с  чего это? Даже мне, ежу, понятно, что дождя  сегодня не будет. А ещё всё время  принюхивалась, будто неведомая зверушка, и даже, вот ненормальная,  принималась кружиться. Танцевала что-ли?!  Чудно!

Я  забыл про конспирацию. Тихонько захихикал, завозился в траве.  Думал про себя:  «Разве такая заметит меня?». А она оказалась наблюдательной. Наверное, учительница. Сначала увидела крота, присела рядом с ним  на корточки, а потом и меня рассмотрела. Я принялся прятаться,  шмыгал  в пожухлой траве туда-сюда. Но «учительница» стала раздвигать траву длинными тонкими пальцами, и я каждый раз оказывался на виду. И тут она принялась со мной разговаривать:  "Глазки-бусинки, мордашка, милый дурачок… " И ещё что-то в этом роде. Я даже  весь съёжился от этих девчачьих глупостей.

Голос  у неё был весёлый и звонкий. Она мне явно  зубы заговаривала. И я поддался на этот голос, расправил  иголки, позволил ей гладить мой  «носик - пуговку». Почему- то поверил, что она не обидит. И даже немного позировал, когда   снимала меня на  камеру мобильного телефона. Потом  она посмотрела на часы, вздохнула, поднялась  и пошла в сторону леса. А чего туда идти? Лучше бы со мной подольше поговорила. Я- то знаю, что грибов в этом месте  нет!

62. Алексей Жарёнов  http://www.proza.ru/2017/04/22/1982

«Сонька Золотая Ручка»
Алексей Жарёнов

Сонька Золотая Ручка в 70-е годы была известной  особой в нашем городке. В небольших российских городишках всегда были экстравагантные, немножко не в себе люди, которым жители дают имена исторических личностей. Например, «Котовский» - высокий, здоровенный мужчина, непременно лысый. «Боярыня Морозова»- модная не по годам бабёнка, привыкшая к скандалам и разборкам. 
Нашей Соньке Золотой Ручке – Софье Золотарёвой было 35-37 лет. Прозвище ей дали не зря. Сонька была такая же шельма и пройдоха, как и её историческая предшественница. Любила Софья жизнь денежную и разгульную. Мужичков обожала очень. Особенно при деньгах. Три раза была она замужем официально, а сколько неофициально, так на то никто не дал бы ответа. Трудилась Сонька, в основном, по торговой части, но задерживалась везде недолго, так как на руку была не чиста.
Но ко всем своим не очень-то положительным характеристикам была Сонька бабёнкой смазливой с фигуркой школьницы-выпускницы. Мужики к ней слетались, как мухи на мёд.
Однажды эта самая Сонька сидела в центре города на площади и торговала квасом из бочки. Торговля у неё шла бойко: было лето, июль, жара, и народ баловал себя окрошкой. Да, желающих дёрнуть кружечку кваску по жаре было достаточно. Стояла к Соньке приличная очередь, в которую затесался командированный на местную верфь из Керчи сварщик Борька Чикст. Испил Борька кваску да сразу и положил свой блудливый взор на смазливую Соньку. Ручка Золотая (зараза такая) уловила Борькины любовные биотоки и игривым голоском ввернула командированному пару фраз про местные достопримечательности, в которые, несомненно, входила и она. Борькина страсть разгорелась, как костёр при закрытии пионерской смены. Соньке было назначено свидание. Ручка Золотая командированного не отвергла, а исправно водила его две недели по всем злачным местам, где Борька нехотя расставался со своими денежными накоплениями. И вот, когда пришло время Борьке уезжать в свою родную Керчь, любовь к нему Соньки закончилась. Борька же решил проститься  по-благородному и явился к заветной бочке. Каково было его изумление, когда он увидел, как незнакомый крепкого телосложения мужичок без сопротивления дамы поглаживает все её прекрасные выпуклости. Ярость взыграла в Борьке, но её быстро укротил Мишка Гуцул (новый ухажёр), который настучал по «репе» командированному.  Отошёл Борька в сторону и затаил в душе месть.
Дальше приведу рассказ участкового Пронюшкина, который был напечатан в местной газете.
«25 июля у нас в милиции сообщили, что у продавщицы Софьи Золотарёвой украли бочку с квасом. Три дня бочку найти не могли. 29 июля я пошёл к тёще на улицу Куйбышева. Тёща с радостью стала мне хвалить начальство, которое бесплатно привозит в такую жару людям квас. « Как бесплатно?» - удивился я, но тёща показала мне во дворе бочку с квасом. «Все наливали не по одному разу, - сказала мне она. – Только теперь остатки скисли». На бочке висела табличка, где корявыми буквами было написано «Бесплатный квас жильцам самого образцового двора». Бочку отвезли к пищекомбинату, где гражданку Золотарёву за халатное отношение к своим обязанностям уволили. По ходу дела выяснилось, что бочку увёз на угнанной машине командированный из Керчи Борис Чикст».

После этого случая неунывающая Сонька Золотая Ручка продавала воблу у рынка по бешеной цене, а около неё стоял новый рыжеволосый ухажёр.

63. Оксана Задумина  http://www.proza.ru/2019/04/11/576

«Пропавшее полотенце»
Оксана Задумина
КОНКУРСНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ. Подробности: http://www.proza.ru/2019/04/01/359

Банные комплексы в Германии работают по системе FKK, то есть мужчины и женщины посещают сауну вместе.
Чем это чревато? Узнаете. Читайте дальше.

Понимаете, у нас традиция: каждое воскресенье мы с супругом ходим в баню. Всё как всегда, только на этот раз пошли в ближайшую, которую не очень любим. Дело в том, что она, как бы это сказать, нетрадиционная: и выглядит как церковь, и публику собирает довольно специфичную. Был случай, когда супругу пришлось пригрозить вуайеристу, преследовавшему дочку и племянницу, там мы встретили сослуживца мужа, пришедшего со своим партнёром – они целовались, сидя на лавочке. Частенько эту баню посещают странные личности в цветном татуаже и с крутым пирсингом в самых интимных местах. Ещё заставали парочки за занятием любовью в душе, а однажды, молодые люди умудрилась делать это даже в 80-градусной парилке, пока банщик не вывел их с позором. Бани в Германии общие, поэтому мест для злоупотреблений хватает.

На этот раз всё началось в парилке, где выдаётся соль: пока я втирала её в кожу, один восточный мужчина так буравил меня взглядом, что желая остаться в живых, я стала прикрывать грудь небольшим полотенцем. После парилки оставила его на полке и пошла в душ, затем в купальню, и наконец в 65-градусную сауну. Вот тут-то полотенечко мне опять понадобилось, но его и след простыл, пришлось завернуться в банное. Может оно упало под лавку? Повсюду посмотрела и для верности отправила мужа на поиски. Безрезультатно. У меня возникло странное чувство, ведь оно не могло просто так исчезнуть! Значит его украли? Но кому оно понадобилось и зачем?

Домой мы шли обескураженные. Кассирша посоветовала прийти утром, выразив надежду, что полотенце объявится. На следующий день, по дороге в магазин, я заглянула в баню. Меня отвели в кладовку, где на стеллажах лежали вещи, собираемые годами. Однако среди оставленных простыней, полотенец, халатов и купальников моего полотенца не оказалось. Банщик предположил, что его мог кто-то забрать по ошибке. Я с сомнением покачала головой: слишком уж моё жёлтенькое полотенечко отличалось от остальных.

Несолоно хлебавши я отправилась стричься в парикмахерскую, где работает знакомая гречанка, родом из Грузии, мы с ней общаемся по-русски. Рассказала ей банную историю, которую она тут же прокомментировала: “Нисколько не удивляюсь, у меня с уличной бельевой веревки всегда пропадали только трусики”.

Так значит моё полотенце стащил фетишист?! Ну, это же резко меняет дело! Одна англичанка из Ливерпуля через ибэй продала свои ношеные стринги за 20 тысяч фунтов стерлингов! Теперь у меня есть бизнес-идея: буду торговать полотенцами! Заинтересованных прошу писать в личку!

Мюнхен, апрель 2019.

Банные истории в стихах:
http://www.stihi.ru/2010/12/21/8680
http://www.stihi.ru/2017/03/19/8226

64. Лев Зрителев  http://proza.ru/2019/04/23/2010

«Одноглазый сторож»
Лев Зрителев
       
Случай этот произошел в одной из среднеазиатских республик Советского Союза.
 
       Вернулся в село с фронта человек почти невредимым. Но это если с тяжело ранеными сравнивать. А он на войне всего лишь один глаз потерял, и хромать стал из-за ранения в ногу. На большие должности он не претендовал, образования не хватало, и председатель колхоза назначил его ночным сторожем, при оружии, конечно.

       Сторож новый службу правил добросовестно, и глаз свой единственный ни на минуту не закрывал. Время же было голодное, и на подведомственное ему добро,  (не знаю, что он там стерёг), время от времени покушались.

       В первый раз, в точном соответствии с инструкцией, он сначала окликнул нарушителя, потом выстрелил в воздух, а уже потом – по ногам.

       Председатель сторожа похвалил. И воодушевленный сторож через пару дней подстрелил еще одного воришку. На этот раз начальство его уже хвалить не стало, напротив, пожурило: «Ты так у нас всю деревню перестреляешь, а у нас мужиков и так раз-два, и обчелся»!

       Но официальной инструкции никто не отменял, сторож  службу нес исправно, ревностно, даже рьяно, и вскоре подкараулил ещё одного похитителя. С этим нужно было что-то делать.

       Собрали совет старейшин, как положено в Средней Азии. Стали прикидывать, как унять чересчур бдительного сторожа, а главное – разбираться, что с ним стряслось на войне, никогда он в юности таким принципиальным не был.
 
       Судили-рядили старцы и вынесли вердикт: «У каждого человека два глаза. Один видит хорошее, другой – плохое. Одноглазый способность видеть добро потерял, поэтому в каждом прохожем видит расхитителя». И снял председатель с должности бдительного стража, отобрал у него оружие. О том, куда он его позже определил, история умалчивает.

65. Йозеф Зюс   http://www.proza.ru/2018/09/09/1598

«Ох, уж эти утки!»
Йозеф Зюс

- Она опять меня не замечает! – в сердцах воскликнул молодой селезень, подплывая к кувшинке, на которой в живописной позе расположилась его подруга лягушка.

- А это от того, что ты все делаешь не так, - не поворачивая головы, ответила лягушка.

- Ну, как же! Я вылавливал для нее сочные водоросли, ныряя на дно пруда, начищал до блеска свои перышки, пел серенады…

- Хватит! Я ведь сама тебя всему этому научила. А ты?!

- А я в точности следовал твоим советам, - растерянно развел крыльями селезень.

- Нет. Ты все перепутал. Водоросли принес, когда она уже позавтракала. Перья чистил так, что тиной испачкал ее оперение. А серенады начал петь, когда весь пруд мирно спал!

- И что мне теперь делать?

- Ну, дорогой мой, тут есть два пути. Либо остаться холостяком, либо в точности следовать советам женщины, и тогда…

В этот момент речь лягушки была прервана, свистом пролетевшей мимо стрелы. Проследив за ее приземлением в лесную чащу, лягушка достала из-под кувшинки точно такую же стрелу, и призывно помахав ею выглянувшему из кустов лучнику, закончила:

- … твое счастье уже не сможет пройти мимо.

66. Вера Июньская   http://proza.ru/2012/04/07/1266

«Надо же!»
Вера Июньская
   
– Ну так я и знал! –  перешёл на крик Николай, раздражённо оттолкнув от себя тарелку с куском пирога.               
   – Зин,  сколько же можно  тебя уговаривать? Прошу: когда играет моя любимая футбольная команда, не влезай ты со своим фигурным катанием! Всегда одно и то же…

    Вечные споры о том, какую спортивную  программу интересней смотреть, накаляли обстановку до скандала.  Зинаида резко встала и  быстро вышла на кухню.
Николай машинально продолжал следить за происходящим на поле, с трудом вникая в комментарии диктора,  но сердце было не на месте.

   – Вот же, всё настроение испортила!  Всё удовольствие – к чертям!
   Он невольно прислушивался   к звукам, доносящимся из кухни, где Зинаида  то ли гремела сковородками, то ли что-то  энергично передвигала  на плите. Через несколько минут оттуда донеслись  всхлипывание,  сморкание,  и по шаркающим шагам   он понял, что она прошла в ванную.
   Сожалея  о размолвке,   Николай  нехотя встал с дивана и поплёлся  из комнаты, на ходу придумывая, как бы успокоить расстроенную супругу.  Зинаида склонилась над раковиной  и  горстями холодной воды  ополаскивала покрасневшие глаза, смывая слёзы.
  – Зинуля, лапуля моя, ну  было бы из-за чего так расстраиваться! Да Бог с ним, с футболом… Вечером в спортивных новостях  скажут счёт… послушаю,  да не смертельно же это, в самом-то деле!

  Он видел, как вздрагивают худенькие плечи жены, и острое чувство вины начало ворочаться где-то внутри, подсказывая нужные слова для примирения.
  – Зин, ну  ты прости меня, дурака, пойдём лучше пить чай, может,   фильм какой-нибудь посмотрим, а то  катание твоё  тоже закончилось, –  почти по-детски лепетал Николай,  разворачивая к себе жену и нежно прижимая  её к груди.             Уткнувшись ему в плечо,  она  шмыгала носом, вытирала время от времени глаза полотенцем и что-то невнятное,  отрывистое произносила  сдавленным голосом.  Минуту-другую он ждал, когда наступит, наконец,  перемирие и можно будет перевести дух. Несмотря на  нежные прикосновения  губами к её виску, щеке, плечи Зинаиды продолжали содрогаться, а когда  он выпустил любимую из объятий, то увидел, что она заходится от смеха, а  слёз,  как ни  бывало.
 
   Ничего не понимая, Николай озадаченно  смотрел на жену.  Она взяла его за руку и  потянула за собой на кухню. На  столе лежала разделочная доска, а на ней  возвышалась  внушительная горка  мелко нарезанного лука!
   Николай втянул носом насыщенный острый запах, глаза мгновенно  заволокла  влажная прозрачная пелена…
   Чертыхнувшись в сердцах и пряча улыбку, он метнулся к телевизору.

67. Владимир Кожин 3   http://www.proza.ru/2019/04/01/1592

«Ну и шутка!»
Владимир Кожин 3
                На конкурс: http://www.proza.ru/2019/04/01/359

        Звонит нам внук из другого города:
- Ждите, скоро приеду.
- Приезжай, мы с бабушкой будем рады. Когда тебя ждать?
- У меня скоро каникулы начинаются весенние, тогда и приедем.
- А ты разве не один?
- Я буду с девушкой.
- И давно ты с этой девушкой? Кто она?
- Давно. Потом расскажу.
- Ну хорошо, приезжайте. Мы подготовим твою комнату.
        Через некоторое время опять звонит.
- Дай телефон бабушке…
- Бабушка, ты знаешь моя девушка не здорова, у нее какая-то инфекция. Не можешь ли ты подготовить для нас мамину спальню. Мы хотим жить отдельно, чтоб вас не заразить.
- А как же ты?
- За меня не волнуйся, все нормально.
        Ладно, решили мы, пусть будет так. Не обрадовало нас такое, но в кои-то веки внук в гости приезжает. Придется тщательнее мыть посуду и поменьше пересекаться с этой девушкой.
        Приехали. Девушка красивая, понятна его влюбленность.  Обниматься, целоваться с ними не стали, вдруг еще заразу подцепишь. Про болезнь не говорят.
        Зато внука как подменили. Обычно он долго спит, ничего по дому не делает. Бабушка во всем старается угодить любимому внуку, а он еще носом крутит: это не люблю, то не хочу….  А тут встает рано, готовит кофе, ставит чашку на поднос с фруктами, несет подруге в постель. Потом завтрак для нее готовит. Впервые я видел, как он сам делает яичницу Болтушку. Я говорю: «Молока многовато». А он показывает страницу интернета на айфоне – все по рецепту. Бабушка готовит на завтрак кашку, творожок, но оба отказываются, у них другая более привычная им еда. К тому же девушка боится поправиться, ест раз в день, и то не все. И внук тоже так поступает, хотя ему немного поправиться не мешало бы, по крайней мере бабушка так считает. А когда они выезжают погулять в город, наш обед пропускают, потом есть не хотят, говорят, что заходили в кафе.
        Прожили они у нас несколько дней, пора уезжать, каникулы заканчиваются, ждет учеба.  Жаль, конечно, но теперь нам будет легче.
        Вспомнилась притча. Плачется человек, что трудно ему живется: в доме тесно, много детей, шумно, беспорядок...  Посоветовали ему купить козла.  Через некоторое время человек пришел и опять жалуется, что ему жить легче не стало.  Тесно, еще и грязно, запах – ведь козел... Посоветовали продать козла.  Через пару дней пришел человек довольный и счастливый. Спасибо, говорит, жить стало намного лучше.
        Нам тоже приходилось за внуком и подругой ухаживать, убирать разбросанные вещи, выключать за ними свет, стирать, все тщательно мыть.  Инфекция – это серьезно! Каждый день протирали полы с хлоркой, посуду тщательнейшим образом мыли, ополаскивали кипятком.
        Спрашиваем внука, упаковывающего чемодан перед отъездом:
- Так что же у нее за болезнь такая? Грипп, или чего нам опасаться? –  А он удивленно:
- Какая болезнь?
- Про которую ты говорил, когда собирался приехать.
- Так это был розыгрыш, было ж 1 апреля, День дурака. А вы что, поверили?

        Уехали они, а я подумал: вот ведь хитрый какой! Захотелось ему иметь лучшую и удаленную спальню, вот и решил так пошутить. А то, что мы изрядно поволновались, похоже, его мало беспокоило.

68. Юрий Козиоров  http://www.proza.ru/2018/12/27/1707
Специальный Приз №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Три гнома»
Юрий Козиоров

Три гнома в пещере одной проживали,
В своем огороде работали дружно.
Однако те гномы все время молчали,
Видать, разговаривать было не нужно.
Им было, наверно, три тысячи лет,
А может и больше – свидетелей нет.

Пришли они вечером как-то с работы
 И шорох услышали очень невнятный.
Событие это случилось в субботу,
Один произнес: «Что за шум непонятный?»
Сто лет год за годом прошли чередой.
«Наверное, мышь», – отвечает другой.

Лет двести в молчанье успело промчать,
Стал третий пожитки свои собирать.
В другую пещеру уйти поспешил –
Уж очень тот гном болтунов не любил.

69. Александр Козлов 11  http://www.proza.ru/2019/04/12/942
Специальный Приз №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«На конкурс 7 1 часть про птицефабрику»
Александр Козлов 11

Сказка
о курочке Рябе и корове Буренке

(шпионский детектив с элементами легкой эротики,
детям до 16 лет читать не интересно)
               
                Часть 1
Жили были дед и баба,
И была у них курочка  Ряба.
Кормил её один батрак,
Выпить был он «не дурак».
Он частенько «поддавал».
И яичком  запивал
Злится старый: - « Твою мать,
Вора надо бы поймать!»
Наняли они ОМОН,
Проверял карманы он.
Оплатили их «походы»,
Лишь понизили доходы.
Дед опять: - «Ядрена мать!
Рябу псами охранять!»
Заключили договоры:
- Волкодавов - вдоль заборов;
- И кинологам здесь жить,
   Чтоб ворота сторожить!
Жрут собаки те немало,
А яиц больше не стало!

Президент толкает речь: -
«…инновации привлечь…»

Дед: - «А почему бы нет!
Мы подключим Интернет!»

Как собаки те едят
Теперь Вэб - камеры следят!
Батраку на две ноги -
«Навигатор» в сапоги!
Чтоб в онлайн за ним следить,
Где он будет, гад, ходить!
А еще - сканер на вход,
Фиксировать приход - уход,
Скоро будет всем в зарплату
Посекундная оплата!

Плачет баба, плачет дед,
Мол, деньжат в заначке нет!
                ***
Резюме совсем простое-
Яичко стало «золотое»

70. Людмила Колденкова  http://proza.ru/2018/12/05/731

«Выпускной экзамен»
Людмила Колденкова
 
Он был просто очарователен, с этими растрепанными кудряшками и милым личиком воспитанного мальчика, хоть и казался немного растерянным, стоя перед дверью на последнем этаже старинного здания.  Ни дать ни взять, школьник, вернувшийся после уроков. Наверное, и ужин готов, и можно провести прекрасный вечерок перед телевизором.

 В общем, мальчик как мальчик, если не обращать внимание на то, что он был бос и почти раздет: вместо одежды завернут в кусок ткани, нечто наподобие  белой простыни.  Может быть, он принимал душ, выбежал зачем-то на площадку, а дверь и захлопнулась? Однако, если внимательно приглядеться, можно было бы заметить кое-что не совсем обычное для детей: пару белоснежных крыльев на его спине.  Впрочем, вряд ли это могло бы вас удивить, ведь мальчик был невидимым!

   Ну да – конечно, это был он - мифический персонаж – Эрос, бог любви.  Он вовсе не вышел из квартиры, наоборот, собирался в нее проникнуть. Сегодня ему предстояло сдать нечто вроде выпускного экзамена.. Богам тоже приходится немало учиться и набираться опыта.

  Эрос  с улыбкой вспоминал, как учился стрелять из лука, ведь  необходимо проделывать это с необыкновенной быстротой и точностью. Сперва пришлось попрактиковаться на комарах. Как народ спасался от налетов целой тучи влюбленных кровопийц! Потом набивал руку на кошках. От ночных серенад на крышах  страдала бессонницей вся округа!

 А сегодня вот экзамен… Но беспокоиться особо не о чем – он славно подготовился. Здесь живет одна очаровательная красотка, каждое утро она принимает ванну с ароматным гелем. Настоящая Афродита, рожденная из пены… Немножко мифологии только украсит работу. К тому же, ее соседа из квартиры напротив зовут Арес, в точности, как  возлюбленного Афродиты…

   Эрос сосредоточился – и в одно мгновение проник в ванную квартиры прямо через стену. Он взглянул на шелковый халат, висящий на крючке, и кружевные трусики, небрежно валяющиеся  на полочке. И вдруг почувствовал нервную дрожь. От сладковатого аромата  слегка закружилась голова,  и захотелось чуть сдвинуть занавеску и нырнуть в это облако пены к хозяйке кружевных вещичек...

  Неимоверным усилием воли он заставил себя собраться и, зажмурившись, чтобы не поддаваться соблазну, резко дернув занавеску, уверенной рукой метнул стрелу точно в сердце… Затем, так же быстро и четко проник к соседу и без промаха поразил того второй стрелой.   И только взвиваясь в небо, позволил себе перевести дух. Экзамен выполнен на  отлично!

   Правда, он не видел, как в первой квартире из спальни выпорхнула очаровательная девушка и принялась нетерпеливо стучать в дверь ванной:
Дедуля! Имей же совесть!  Выходи давай! Я тоже хочу принять ванну!

71. Раиса Коротких   http://www.proza.ru/2012/12/19/1660

«Как меня впервые назвали доктором»
Раиса Коротких

После окончания медицинского института меня распределили в Калужскую область работать врачом в одну из больниц области. Работу свою я очень любила.Но вот беда: выглядела я всегда моложе своих лет. Мама перед моим отъездом на работу наказывала мне, чтобы я не обрезала косу, с ней, как она говорила, что у меня вид посолиднее для врача.

Обычная картина: идет обход, а больные ко мне обращаются все не так, как надо: то деточка, то девушка. Очень переживала. Ситуация изменилась после одного случая. Одна больная упала и очень сильно повредила руку. Плачет от боли.

Мое дежурство, и я назначаю рентген, потом иду с пленкой в палату, уже исключив перелом. Подхожу к больной с медсестрой, делаю местную анестезию. Ставлю рентгеновскую пленку так, чтобы видеть ее, и одной рукой захватываю плечо больной у локтевого сустава, другой — предплечье у запястья.

"Ой, деточка, не надо",- раздается возглас пациентки, но я продолжаю свои действия по порядку, поглядывая все время на рентгенограмму. После ряда необходимых манипуляций с рукой головка плеча вправляется, о чем свидетельствует и долгожданный звук щелчка. "Уф,  -облегченно вздыхаю я про себя". Сустав встал на место, больная шевелит рукой и не может поверить, что все позади.

"Спасибо, доктор!", - услышала я долгожданное слово. К моему удивлению, с этого времени всякие там деточки, девушки в обращении пациентов ко мне исчезли, и, идя на обход, я с тех пор уже в коридоре слышала, как раздавались возгласы: "Скорей, скорей  в палату, доктор идет!".

Многому научил меня тот случай. С тех пор хорошо знаю, что всякие там дипломы, аттестаты - это только право на работу, но не на уважение людей. Его надо заслужить делом. 

Как давно это было. А кажется - только вчера...

72. Алина Кострова  http://www.proza.ru/2018/10/19/1374

«Знал, чем удивить»
Алина Кострова

Настойчивый звонок в дверь. Как хорошо, что ты не один в этом мире. Старость перестаёт пугать, одиночество отступает.

На пороге в красивой цветастой шали коренастая, кареглазая соседка.
Юрьевна — частый гость. Поболтать, то да сё: шоппинг, внуки, фотосессия, диеты, баня, происшествия.

За ней Степаныч, тот, что с двадцать пятой.
Худой, бородатый, бравый. Седые волосы собраны в хвост. На голове неизменная бейсболка. Книголюб-философ. Молчун, от которого, тем не менее, жильцы ждут занимательных историй, потому как великолепный рассказчик, гордость двора.

- Заходите гости дорогие, завсегда вам рады.

Юрьевна верна себе. Переступила порог, прижала пухлые ладошки к румяным щекам и начала тоскливо, жалобно стенать:
- Погода — дрянь. Хмуро. Хлябь. Небо в клочьях. Давит.
Стыло-о-ой-ёй-ёй.
- Да нет, - возразил мужчина. - Прощальная краса - очей очарование.

- Ну да, очарование, но кости ноють. Спина дугой — проклятый ревматизм. Сердце колотится. В глазах, то ли рябь, то ли затмение, - женщина оседлала любимого конька.

Пора её отвлечь. Хозяйка перехватила инициативу.

- Степаныч, отчего такой довольный?
- Разве нельзя?
- Можно. Куды пропал-то? Не видно, не слышно.
- Путешествовал.
- Хорошее дело. Забыла, что ты - морской волк.
- Моряком я был до шестидесяти пяти, за семьдесят шагнул в пропасть банджи-джампером.

- Новый джемпер купил? Красивый? Почём? Где? В «Тетрисе»? - оживилась соседка.
- Не джемпер купил, а банджи-джампером стал.
- Это как?
- Прыгаю с тарзанки головой вниз. Вначале с шестидесяти метров, затем с двухсот семи. Сейчас сиганул с китайской башни в двести тридцать три метра.
- Зачем? - охнула Юрьевна.
- Просто так. Захотелось.
- Тебе что, жить надоело?
- Жизнь люблю, скуку ненавижу. Читайте, что написано на моей футболке:
«Счастлив, кто падает вниз головой
Мир для него, хоть на миг, - но иной!»

- Чьи слова?
- В. Ходасевича.
- Дедушка банджи-джампер, - съехидничала Юрьевна. - Знаменитость!
- Подумаешь, прыжок засняли, да интервью взяли, - смутился сосед.

Степаныч — самый настоящий герой. Знал, чем нас удивить.

- Гости дорогие, а не попить ли нам чайку?

73. Миша Кошкина  http://www.proza.ru/2019/01/18/535
 
Произведение удалено автором

74. Екатерина Краснова3   http://www.proza.ru/2019/04/14/1042
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

Хна - Басма
Екатерина Краснова3

Эта история произошла с мамой моей подруги, когда все мы жили в СССР, в стране в которой, как теперь кажется, всегда было солнце.
 Елизавета Ивановна – женщина по нынешним меркам бальзаковского возраста, вырастившая пятерых детей, получила от социального обеспечения путевку на курорт в Минеральные воды. Нет, нет! Рассказ не о пошлом курортном романе, все намного смешнее.
В день приезда Елизавета Ивановна познакомилась с соседкой по номеру, которая приехала на лечение из далекого села. Женщины подружились. Они вместе наслаждались свежей минеральной водой, ходили на всевозможные процедуры, в столовую, на прогулки и даже на танцы. Тамару Петровну – сельскую, малограмотную, бездетную и тоже бальзаковского возраста домохозяйку, сразу покорило, то, что Елизавета Ивановна – мать пятерых детей, всегда была одета с иголочки, красиво причесана и могла поддержать разговор с кем угодно и была душой любой компании. Она восхищенно смотрела на Елизавету Ивановну, как девочки смотрят на модели в журнале «ВОК» или «КосмопОлитен».
  «Ой, Елизавета Ивановна, у вас такие платья модные, и ногти накрашены, Вы такая женщина! Я приеду домой, поеду в райцентр и тоже закажу в ателье платье и лак куплю для ногтей… Ой… какой красивый у Вас цвет волос, а я вот ни разу волосы не красила… А Вы какой краской краситесь?»
Елизавета Ивановна терпеливо раскрывала свои секреты красоты:
 «Да все очень просто, платья мне шьют дочери, ногти красить тоже они приучили, а волосы… я смешиваю две краски - пачка Хны и совсем немного Басмы.»
 «Вот ведь забуду… Сейчас запишу в книжечку, как там… хна, басма…»
Вечерами они подолгу гуляли, и Елизавета Ивановна пересказывала Тамаре Петровне рассказы Чехова, Тургенева, Зощенко и декламировала стихи Ахматовой, Евтушенко и Асадова.
Тамара Петровна слушала, затаив дыхание, иногда смахивала слезу и боготворила свою новую знакомую.
 Сезон пролетел незаметно и пришло время расставаться.
 На прощание подруги обменялись адресами, обещаниями писать друг другу письма и разъехались в разные стороны.
Через пару недель Елизавета Ивановна, доставая газеты из почтового ящика, нашла там письмо… Изумленно глядя на адрес, она стояла как вкопанная… На конверте крупным, корявым почерком с заглавных букв было написано: Куда: Хна – Басма, г. Кемерово, ул. Кооперативная, д.185 кому: Архипенко Елизавете Ивановне.
В стране моих детства и юности всегда было солнце, а под ним отлажено работало всё, в том числе и почта СССР.

75. Константин Кучер  http://proza.ru/2008/08/29/97

«Куда я попал?..»
Константин Кучер
      
Госпидя-аа… Куда я попал?
       Сударыня, а вы, собственно, кто? Неужели есть мнение, что я слепой? Покажите мне этого шевалье, я брошу ему перчатку.
       И бедной… Очень бедной будет его мама и пресвятая Дева, если он её не поднимет!
       Нет, сударыня, я вижу… Я прекрасно вижу, что вы не Рюмка, не Стопка, и даже не Стакан.
       Но позвольте…
       Вы же и сами понимаете, что – не пара мне. И мы - не можем быть вместе.
       Я ищу ту, самую… Маленькую рюмку-баллон на короткой толстенькой ножке с раскрывающимися наружу краями.
       Именно такая форма бокала увеличивает поверхность испарения напитка и, тем самым, подчеркивает мою крепость. А близким теплом ладони короткая толстенькая ножка усиливает насыщенность…
       И почему здесь так шумно? Я же не Шампанское, которому подавай многолюдные, шумные юбилеи, торжества или чествования.
       Кстати, а что здесь нынче?
       Юбилей?
       Вот этого пузатика с галстуком времён месье Пуанкаре, что держит меня в руке?
       Хоть тут, что-то близкое к тому, что должно быть в приличном обществе.
       Ещё министр иностранных дел… Тот самый, что был министром до меня, у меня и после меня, как-то сказал, что «бокал согревают в руке, придают ему круговое движение, чтобы коньяк раскрыл свой букет. Потом подносят его ко рту, вдыхают, а затем... ставят коньяк на место и говорят о нем».
       Меня надо потягивать не торопясь. Наслаждаясь ароматом, мягкостью, маслянистостью и, в тоже время, гармонией и изысканностью букета.
       А для того существует и требует неукоснительного соблюдения правило трёх «С» - (Cafe, Cognac, Cigare). Сначала - кофе, потом - коньяк и, только после этого, - сигара.
       Но…
       Что-то я не вижу здесь кофе…
       Уже?
       А сигары?
       Э-э-эээ… Что вы делаете?! Меня надо….
       Залпом – нельзя-ааа!
       А-а-ааа…

76. Надежда Кучумова 2  http://www.proza.ru/2019/04/02/726
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«А я не мучаю - я сразу убиваю...»
Надежда Кучумова 2
               
Ох, лето красное! любил бы я тебя..
                Когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи...
                (А.С. ПУШКИН)

***
А я не мучаю - я сразу убиваю... комара или муху...
Прошу сначала сердечно - комар, напейся молча моей крови и не дзинкай над ухом!
Он же, как пьяный мужик - ему поговорить ещё охота...

А муха - та вообще зараза, как баба гулящая...
Комнаты ей мало и всех стен - с мебелью, потолком и полом...
Так и норовит залезть то в глаз, то в ухо, то в нос...
Теперь я понимаю, за что бабы от мужиков получают - то в ухо, то в нос, то в глаз... - вообщем, куда прилетит...

***
P/S
Благодарю от всей души двух авторов проза.ру!
За что? 
А догадайтесь сами!

77. Олег Маляренко  http://proza.ru/2018/12/08/1362

«Плутовка лиса и мудрая ворона»
Олег Маляренко

Зимой животным крайне трудно добывать пищу. Тут требуется особая смекалка и находчивость, и что не менее важно – везение. Лисе Анфисе повезло влезть в открытое окно курятника, схватить аппетитную курочку и выскочить вместе с ней со двора.

Вкусный обед следовало завершить десертом. Самым подходящим местом для этого у Анфиски было дерево, оборудованное минибаром. И вот она сидит на ветке и пьёт из маленькой чашечки горячий, крепкий и ароматный кофе. А вокруг дивная зимняя красота: земля внизу покрыта снегом, запорошены снегом деревья, в морозном воздухе кружат крупные снежинки. Настроение у лисоньки было приподнятое и местами лирическое. Ей захотелось петь, и песня моментально сложилась: «За спиною снегири греют куст рябиновый…» Лиса Анфиса тихо запела тонким голосом, который ей самой казался удивительным.

Ворона Вероника внимательно следила за входными дверями маленького супермаркета. Улучив момент, она залетела вовнутрь и уселась на верхнюю полку сырного отдела. Оглянулась по сторонам и уделила внимание ассортименту сыров. Тонким обонянием Вероника определила самый натуральный среди фальсификатов сыра. В крутом вираже птица схватила увесистый кусочек сыра и вылетела наружу. Вот так удача!

Чтобы насладиться трапезой, Вероника отправилась в лес. Едва она присела на ель, как её окружили назойливые снегири. Пришлось искать другое место. Им оказалась свободная от снега площадка под деревом. Едва Вероничка приготовилась, наконец, поесть, как глянула наверх и увидела такое, что не укладывалось ни в какие рамки. На ветке нагло сидела лиса и прихлёбывала из чашки какую-то гадость.

Ворона моментально встрепенулась. Вспомнила, как ей рассказывала бабушка об афере, которую провернула такая же хитрая лиса, лишив её прабабушку завтрака из сыра, посланного ей богом. Мести и только мести пожелала праправнучка обиженной и униженной птицы. Нужно срочно предпринять что-то.

Лиса Анфиса сладко потянулась и зевнула. Такого кайфа она не чувствовала никогда. Душа просила ещё одну чашечку кофе, и она пошла ей навстречу. Едва успела наполнить чашечку из кофейника, снизу что-то оглушающе громко каркнуло, словно гавкнуло сразу не менее ста собак. От неожиданности лиска потеряла равновесие и свалилась с ветки, кувыркаясь и сбивая попутные. Она шлёпнулась в снег и при этом умудрилась пролитым кофе ошпарить себе хвост. Это придало ей такое ускорение, что она без оглядки почесала по лесу.

Вы слыхали, как хохочут вороны? Если нет, то вы много потеряли. Вероничка смеялась самоотверженно, свалилась на спинку и задрыгала лапками. Когда немного успокоилась, достала из кармана сыр и начала его жевать и поглощать.

«На каждую хитроумную лису всегда найдётся мудрая ворона», - подумала Вероника Карловна и распустила хвост.

78. Татьяна Матвеева  http://www.proza.ru/2012/05/30/366

«Легко!»
Татьяна Матвеева

Если вам скажут, что женщины слабые и хрупкие — не верьте. Я точно знаю, что это не так.               
Дело было в начале девяностых, в эпоху тотального дефицита. Хотелось многого: и хорошей косметики, и приличной одежды, и даже еды. Ремонт в квартире — больная тема, но тоже хотелось.               
Оказавшись по случаю в столице, я решила определиться, что важнее — моя красота, или благоустройство квартиры?
Победил здравый смысл.

В одном из магазинов строительных материалов на глаза попался линолеум. В сравнении с рубероидом, свободно продававшемся в нашем городе, он казался чудо как хорош!
Прихожую и кухню я давно замерила, дело оставалось за малым — купить.
Не раздумывая и не сомневаясь, я заняла очередь.               
Мой поезд отправлялся с трёх вокзалов в половине первого пополудни. Но линолеум — это вам не бутылка тогдашней талонной водки. Покупатель имел право: выбрать, отмерить, передумать, ещё раз выбрать.
Я нервно поглядывала на часы — время поджимало.               
С грузотакси проблем не возникло. Желающих заработать скопилось множество. Наконец, грузчик вынес выстраданный отрезок счастья.
Времени до отправления оставалось тридцать минут.
Смахивая у светофоров холодный пот, я в ужасе спрашивала: "Успеем?!" Таксистам тоже ничто человеческое не чуждо.
Шофёр искренне проникся моим положением. На очередном светофоре, побарабанив пальцами по баранке, он посмотрел по сторонам и нажал на газ.               
То, что я увидела — сильно порадовало, но то, что услышала...  "Пассажирский поезд номер сто восемнадцать, сообщением Москва-Новокузнецк, отправляется с третьего пути. Просим отъезжающих занять места в вагонах".
Как бы мне хотелось последовать совету! За мгновение я испытала гамму чувств.
Таксист обречённо махнул рукой и отвернулся.               
Последующее отложилось в моей памяти пожизненно. Вокзал замер. Счёт шёл на секунды. Играючи, без видимых усилий, я забросила рулон на плечо и побежала. Веса зажатой в руке багажной сумки я уже не ощущала.

Я бежала легко и быстро, как спринтер на короткой дистанции — взяв темп со старта. Уступая место, проводник в ужасе отскочила в конец тамбура.
Запрыгнув в вагон, я обернулась. Таксист восхищённо провожал меня взглядом. На его лице отражалась неописуемая гордость за русских женщин!               

По приезде я ухватила рулон и попыталась поднять. К немалому удивлению дефицит не сдвинулся с места. Оставив бесперспективную затею, я благоразумно решила подождать встречающих.               
— И как только грузчики его до вагона дотащили?! — крякнул приятель, взваливая линолеум на плечо.
— Легко! — улыбнулась я.

79. Владимир Микин  http://www.proza.ru/2014/04/08/2218

«Я убил его»
Владимир Микин

Новый лифт исполнял команды не сразу, а после пятисекундного размышления. Очевидно, его электромеханические мозги с трудом переваривали сигналы, поступающие от кнопок. И голосовую информацию он выдавал тоже с задержкой. Когда я вышел из него и уже подходил к двери квартиры, он запоздало произнес мне вслед, как мне показалось, предостерегающе: «Одиннадцатый этаж!»

На одиннадцатом этаже двенадцатиэтажки была  квартира моей дочери. Дочь давно жила за границей, а квартиру мы сдавали квартирантам.  Квартиранты были разные. Попадались аккуратные и чистоплотные, - это редко; попадались неряхи, после которых приходилось проводить ремонт.

На этот раз в квартире жили, как выяснилось после их внезапного отъезда, неряхи, к тому же еще и жулики. Они не только не заплатили за последний месяц, но и увезли к себе в отстроенный загородный дом два пластмассовых кресла, что стояли на балконе, и стремянку, лишив меня возможности даже снять запыленные занавески. Очевидно,  рассудили, что эти вещи им нужнее.

Нельзя сказать, чтобы удравшие жуликоватые постояльцы подорвали мою веру в людей. Скорее –  слегка поколебали.  Признаюсь, я отпирал дверь квартиры, придерживая одной рукой стремянку, купленную взамен похищенной,  в настроении довольно мрачном.

Шагнув через порог, я услышал звук, похожий на тот, что издает захлопнувшееся окно или балконная дверь.  Я вспомнил, что вплотную к  балкону  располагалась труба антенны, которая выходила на крышу, и по которой злоумышленники достаточно легко могли спуститься с крыши к нам на балкон. Неужели я в прошлый приход не запер дверь балкона?

Я прошел в гостиную.  Нет, слава богу,  балконная дверь была заперта. В спальне окна тоже были закрыты. Значит, хлопнуть  могло только окно на кухне.
Я открыл кухонную дверь, и вздрогнул от неожиданности. На меня нахально смотрел  рыжий, маленький тип с гадкими усиками, которые были в моде в начале прошлого века. Самое удивительное, что увидев меня, он вовсе не испугался.  Он даже не прервал трапезы. На столе стояла пустая бутылка и тарелка с остатками сыра.
 
Я сообразил, что если  успею перехватить бутылку, то какое-никакое оружие будет у меня в руках.

У меня не было мысли убивать этого мозгляка. Достаточно, думал я,  слегка его оглушить, дальше все будет проще.

Но - никогда не рассчитаешь точно силу удара. Конечно, я вовсе не профессиональный боец без правил, -  просто, очевидно,  противник оказался совсем уж хлипким.  Одним словом, я убил его. Оказывается, такое случается не только в телесериалах, подумал я, глядя на труп. Я убил его. Первая мысль была – выбросить орудие убийства и избавиться от тела.

Как ни странно, оказалось, что  и то, и другое – дело не такое уж хитрое. Через пять минут я уже звонил жене.

- Ты знаешь, - сказал я, - эти сукины дети развели у нас тараканов. Я только что обнаружил одного на кухне. Я убил его квартирантской  тапкой, которая валялась на кухне под столом. Он был такой гадкий, что я выбросил его в мусоропровод вместе с тапкой.

- Вот ужас-то, - сказала жена.

80. Олег Михайлишин  http://proza.ru/2019/01/03/2087

«Не бойся»
Олег Михайлишин

Девочка просит отца купить дорогую игрушку.
Отец отвечает:
– Боюсь у меня денег не хватит.
– А ты не бойся!

81. Варвара Можаровская   http://www.proza.ru/2018/09/22/1606
Специальный Приз №7  «За Юбилейную 100-ю Заявку в «Основной конкурсной номинации»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Весёлая болезнь»
Варвара Можаровская

С годами мы не столь проворны –
Радикулит, хондроз, артроз…
Любви все возрасты покорны,
Лишь ограничен выбор поз...
                (Анекдот из интернета.)

С тихой радостью констатирую тот факт, что в случае беды или болезни тебе придут на помощь родные, отзывчивые и заботливые дети, любящие, проворные внучки, готовы бросить все свои дела, чтобы помочь бабушке.
Любая просьба о помощи всегда беспрекословно с доброжелательностью выполняется, не наталкиваясь на недовольство и мотивацию занятостью.
Это вселяет надежду, что нас не постигнет участь доживать свой век в доме престарелых…
 
Муж уехал к старшей сестре в Киев, а меня внезапно скрутил радикулит… хотя внезапность эту можно было предвидеть – неделю, не жалея свою спину, таскала вёдра с водой уткам, подменяя мужа.

Все, кому за пятьдесят и не только, знают про эту веселую болезнь, когда «сидя пошел» из-за жутких прострелов и боли в пояснице.
Перекособоченая  походка, вплоть до ползания на четвереньках - когда никого нет рядом, вызывает приступы смеха, чередующиеся  с громкими вскриками от  боли, которая возникает при каждом неудобном движении.
Хоть садись и плачь, но при всем желании ты не работник, а  временный инвалид, да и только.

А теперь послушайте, что этому инвалиду предстоит выполнить…, имея в хозяйстве десяток кур, стаю уток, два выводка утят разного возраста, кроликов, овчарку, трёх дворняг и пять кошек.

Вы уже и без объяснения догадались, что курочкам нужно посыпать зерна, уткам натереть кабаки, предварительно сходив за ними в огород, потом смешать с отрубями.
 
Утятам дать кукурузной крупы, сварить и покрошить яиц, кроликам нарвать травы и нарубить молодой кукурузы, посаженной после картофеля специально для корма.
Затем налить всем свежей водички, особенно уткам-водохлебам, которые любят в ней поплескаться, помыть свои, всегда грязные лапки, а потом и попить оттуда. Для этих водных процедур не одно ведро воды нужно принести.

И так мы вместе с Люмбаго занимаемся кормлением до обеда, потому что все происходит, как в замедленной съёмке, медленно, осторожно, нащупывая каждый шаг, как будто идешь по льду.
С небольшими перерывами, отдыхом на коврике, разминанием поясничной зоны, процедура кормления подходит к концу, а тут и утятам обедать пора.
Едва закончился август, дни стали короче, солнце уж близится к закату, а птица опять хочет поклевать чего-нибудь…

Но я лежу на диване, втирая порцию ДИП Релиф в спину, укутавшись оренбургским пуховым платком, несмотря на тридцатиградусную теплынь бабьего лета и радуюсь!

Как хорошо, что внучка Настенька приехала!
22.09.18

82. Илья Молоков  http://proza.ru/2019/04/03/400

«Производственная практика»
Илья Молоков
   
«Питаются на объедках», - читаю в журнале производственного обучения. И у меня кровь приливает к вискам! Нет ли меня в этом списке? Провожу по странице журнала пальцем. Меня нет. А друзей моих, с которыми мы на баржах по заданию мастера производственного обучения чистим контакты коммутационных аппаратов? Тоже нет. А кто тогда есть? Вижу три знакомые фамилии ребят, которые учатся с нами в речном училище. Они должны работать на самом дальнем теплоходе, стоящем на зимнем приколе, а вместо этого целыми днями сидят в теплушке, где ночью сушатся валенки. Все три курсанта заядлые картёжники, играют в Буру на щелбаны. От чего лбы у всей троицы с шишками.

   Наша группа электриков-радиооператоров летом следующего 1984 года будет проходить практику на сухогрузных теплоходах. Курсанты, положительно отличившиеся на зимней практике, смогут самостоятельно выбрать теплоход. Мне скоро 17 лет, я мечтаю по рекам и судоходным каналам дойти до Ладожского озера и там увидеть белые ночи. Мои друзья жаждут побывать в Астрахани и порыбачить там. А вот лентяев руководство речного училища оставит здесь на берегу, в лучшем случае направит на местные буксиры.

   Мы у двери училищной столовой ждём начало обеда. Спрашиваю друга: «Ты знаешь, кто у нас всё время вместо работы в карты играет?» «Три кнехта, которые амперметр от вольтметра не отличают?» - Вопросом на вопрос отвечает он. «И в азбуке Морзе "с" и "о" путают». «А что случилось?» «Они питаются на объедках. Наверное, потому что идёт производственная практика, а они работать не хотят, и мастак их не может заставить». «С чего ты взял, что им объедки?» Протягиваю журнал другу: «Вот смотри, здесь графа такая есть: Питаются на объедках». Друг настороженно смотрит в журнал, затем переключается на меня и с улыбкой говорит: «Читай внимательно: Питаются на объектах».

83. Игорь Наровлянский  http://www.proza.ru/2017/04/04/1519

«Женщина! Ты с делом пришла?!»
Игорь Наровлянский

Черно и с иголочки  здесь!  Макушки! Костюмы! Шкарпетки!!
Лишь ватман, да слепящие манжеты  - контрастом!   
Главный  же отдел управления! Инженерный!   
Женщине  такое   доверить, да?  В центре Тбилиси?! 
 
Пришли!  Чай пили!  За  Динамо  переживали. Очень!               

Думали уже цифры-бумаги комкать,  но  Костя им позвонил. 
О нём начали туда сюда говорить.  Они все разные здесь.
А он - високи-й!  Красивый!
 
Умный !  Один  живёт!
Иногда!               
 
Сегодня задержусь, говорит.  Зачем? 
Не сказал.
Не хотел, наверное!

Костя всего три часа не успел. 
Молния!   
Опять красивий пришёл. Но ки-и-слий!?
В ванной вода не уходит, сказал.  Специалиста позвал. 
Опытный! Все говорят!  Совсем  напротив  живёт.
Этажи  разные.
Пришёл.  Минутку под ванной кряхте-ел. Вылез. Довольны-й!
Белий тряпка комкал.

- Всё, сказал, дорогой! 
И вода сразу вытекла, слушай! Вся!! Как так?!!

У Кости оклад - 190! Не маленький. Относительно. 
- Анзорчик,  как так, скажи - 70?! - ошалел Костя  про больше трети оклада за смешные секунды под ванной?

- Работа гразная!!

...Пока Костя про это  всё руками махал,  тётушку  Манану  в их  отдел занесло. 
Из  кадров.
Смеялась, аж платок слезу тёрла! Обидно, да!
 
- Костинька,  у меня дома пудель туда-сюда бегает. 
Грязны-ый!  Всегда!
 Как в ванну барбоса  забросим, -  вода, как в отстойнике, слушай!
Каждый день  на карачках  под ванной . 
От сифон шляпку там открути-ил.   
 Граз-шерст левым пальцем  убра-ал.
Шляпку  на место постави-ил.
 Вода сразу вся вниз затекла! Пудель как увидел тогда - футбольный мячик скакал! Туда сюда!
Так удивлялся! Привык потом, мамой клянусь!

- Слушай, женщина,  ты сюда  с делом  пришла?  Ну!
А твоя собака зачем?!
 
84. Лев Неронов  http://proza.ru/2019/04/17/600
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Рваный рубль не берём!»
Лев Неронов
      
        Жители Куйбышева конца 50-х годов, конечно же, знают Безымянский “Бродвей”, возле сквера Калинина, на солнечной стороне. Вечерами здесь косяками бродила развеселая молодежь, днем на солнцепеке “давал гастроли” загорелый мужичок непонятного возраста и с прозвищем Алямс.

        Он был без обеих ног. Ноги ему заменял четырехугольный ящичек с колесиками из подшипников. Мужичок лихо перемещался, на своем самокате, отталкиваясь ладонями от асфальта, при этом колесики производили неслабый шум. Он выбирал место стоянки, снимал с лохматой головы кепку и укладывал ее возле себя. Прохожие иногда опускали в кепку монетки.

        Алямс не был попрошайкой, а был Личностью. Был ироничным, веселым и жизнелюбивым. Он “работал” с прохожими.

        Мог, например, остановить мужчину и ввергнуть его в беседу, интересуясь его жизнью. Давал житейские советы. Если выяснялось, что его собеседник жил без особых проблем, Алямс не отпускал его без денежного взноса. Ну, а если собеседник доверительно жаловался на что-нибудь и, уходя,  погружал свою ладонь в карман за монетой, то Алямс категорически останавливал его порыв и желал коллеге по несчастью всего наилучшего. Если удавалось остановить и разболтать девушку, беседа принимала лирические оттенки.

        -  Ну почему ты хотела пройти мимо меня? Разве я не нравлюсь тебе? А-а-а, нравлюсь! Так и ты нравишься мне! Очень нравишься. А у тебя есть парень или жених? Ца-а-а, есть... Ну, ты, смотри, не говори ему, что мы с тобой так понравились друг другу! Ты подари мне на память свою фотокарточку. Ца-а-а, нет с собой. Ну, тогда подари мне хотя бы рублик или трояк, я его сохраню возле сердца!”.

        Утомившись, от зноя и общения, Алямс сникал и начинал кемарить. Кепка его, тем не менее, продолжала дежурить. На солнышке поблескивали медные пятачки, реже - серебристые пятнашки. И находился доброжелательный прохожий, что наклонялся и расстилал в кепку купюру – например, целый трояк!

        Процедура напоминала возложение венка на могилу: даритель купюры припадал на одно колено. Когда даритель купюры отходил, Алямс неожиданно пробуждался и настойчиво возвращал его к себе: “Забери, не видишь у меня обеденный перерыв!”. Или: “Стоп-стоп! Рва-а-ный рубль не бере-е-м!”.

85. Нефея   http://www.proza.ru/2015/10/04/2335

«Нетрадиционная ориентация»
Нефея

Было это в далекие 90-е годы.
 
Однажды на урок ко мне пришла наша директор, серьезная, строгая женщина. И вот я, на своей физике, рассказываю ученикам про газовые законы, формулы, графики, задачи, всё как обычно, только замечаю, что директриса, гуманитарий наш,  иногда вдруг начинает нервничать и почему-то хмуриться.
Переживаю, что же ей могло так не нравиться?
 
Окончен урок, и я жду когда она начнет "разбирать" мои ошибки, и вдруг...
- Всё было хорошо, и ученики понравились, вот только зачем Вы всё время указывали на нетрадиционную ориентацию ученого?, - хмуря брови спросила директор.
-??? - я ничего не поняла какая ориентация.
- А Гей-Люссак!!! - вдруг гневно выдала она.
С трудом сдерживая смех, стала объяснять, что ориентация здесь ни при чем, просто человека так зовут, фамилия у него такая.
Бонус

Я свою Наталию
узнаю по талии,
Раз идет без талии,
знать  моя Наталия!!!
-
Это стишок про газовые законы :-)
???
не верите? Проверьте!!!

Как-то готовилась к уроку и услышала эту частушку по радио, и сразу подумала - вот оно, самое верное объяснение названия газовых законов!
В каждом из них, например, изотермический - P1V1=P2V2, в формуле нет температуры,
изохорный - P1/T1=P2/T2, нет объема,
и наконец, изобарный - V1/T1=V2/T2, нет давления.

86. Владимир Николайцев   http://www.proza.ru/2018/02/11/338
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Сказка про редьку заморскую»
Владимир Николайцев
 
Посадил дед редьку, да не простую, а заморскую.  А сам пошёл играть в бабки. Игра такая азартная на Руси тогда в ходу была.

  Выросла редька. Надобно её выдёргивать. Подёргала бабка редьку, не может выдернуть. Хотела внучку позвать на помощь, да вспомнила, что внучка уехала в аглицкий Лондон,управлению бизнесом обучаться там в колледже. Про Жучку бабка даже и не подумала. У них отродясь собак не бывало. “Мурку, что ль позвать”,— думает бабка.— “Да где её дозовёшься! Разве соседский кот Филька отпустит свою кралю,коли они амуры начали разводить”. На мышку у бабки особого вида тоже не было. Та только и могла крупу в кладовке тырить, а доброго от неё век не дождёшься. Кличет бабка верного друга своего, опору и надежду: дедку.
— Приди, мил друг, подмогни редьку выдернуть!
—Дай кон в бабки доиграть, старая!— откликается дедка.
—Дай кон, дай кон, опять самой всё делать,забодай тебя комар!—бормочет бабка и, поднатужившись, выдёргивает редьку.
C той поры редьку заморскую так и называют  — дайкон.

87. Юрий Никулин Уральский  http://www.proza.ru/2019/04/01/358

«Первое апреля»
Юрий Никулин Уральский

Первое апреля – мой любимый день. Особенно с тех пор, как стал преподавать историю в школе: можно задавать учащимся разные каверзные вопросы, и на любой ответ говорить: «Не верю!». Прямо как Станиславский какой-нибудь…
Вот и сегодня: задаю седьмому «Б» вопрос: «Какую роль сыграл Отрепьев в Смутное время?». Они мне – наперебой: «Он объявил себя царевичем Дмитрием!»; «Он начал Смуту!»; «Он привел поляков в Москву!»…
А я им: «Не верю!»…
Смотрят удивленно. А я им, пока не опомнились, – новый вопрос: «В каком году и за какие заслуги Василий Иванович Шуйский был избран царем?». Они мне: «В тысяча шестьсот шестом!»; «Он был из знатного боярского рода!»; «Он возглавил заговор против Лжедмит-рия!»…
А я опять: «Не верю!». И наслаждаюсь реакцией…
Вдруг сообразили… И началось…
Я им: «Каким образом шведы в тысяча шестьсот девятом году оказались в русских зем-лях?». А они: «Их Александр Невский пригласил!». - «А Шуйский где?». - «На Неве!»…
Шумно, но весело. Жаль, что первое апреля только раз в году бывает, а то бы совместными усилиями альтернативный учебник истории создали…

88. Светлана Нянькина  http://www.proza.ru/2018/11/14/1648
 
«Кроссворд»
Светлана Нянькина
    
Кроссворд сегодня решал. Весь мозг мне вынес уже первым вопросом. Вопрос: «Он редьки не слаще». И четыре буквы. Я полдня думал. Всю голову себе сломал. Всё перебрал – чеснок и лук, лук и чеснок. Ну не подходит ничего. Не выдержал, в сердцах как крикну: «Да хрен его знает, чего там ещё может быть редьки не слаще». Когда писал слово «хрен», чувствовал себя Архимедом.

     Стал смотреть следующий вопрос: «Она – дура, штык – молодец». И четыре буквы. «Вот, -  думаю, - одни придурки кроссворд составляют. У них опечатка, а я голову ломай. Не она дура, а он дурак. Хрен – дурак, а штык – молодец». Вспотел аж весь! Думаю, каким же мозголомом надо быть, чтобы современные кроссворды разгадывать.

     Вышел на балкон, покурил, успокоился, пошел читать следующий вопрос. Читаю: «Образ по подобию твоему». И четыре буквы. Пишу, а сам сомневаться начал, ну не может в одном кроссворде одно и то же слово три раза встречаться. Хотя вспомнив,  кто его составляет, успокоился.

     Надо, думаю, пойти другим путём. По вертикали. Пять букв. И первая буква даже есть после моего хрена – «Х». Вопрос: «Комната на корабле». Ну, я ж не дурак, голову себе больше ломать не стал, интернет включил.

     Интернет для придурков. Он мне одну только каюту выдаёт и всё. Я уже ему вбиваю – комната на корабле на «Х». А он мне в ответ: «Возможно, вы имели в виду – комната на корабле на «К». Ну, весь мозг мне вынес.

     Тут жена с работы приходит. Я ей сразу с порога: «Комната на корабле?» Жена мне с умным видом: «Каюта». Мне аж смешно стало, вечно говорит всякие глупости с умным видом. Говорю ей: «А вот и нет, на «Х». Жена на меня посмотрела и говорит: «Это вся наша квартира на «Х». И на кухню пошла.

     Вот она всегда так, говорит вечно загадками, а я голову ломай, ну знаешь слово – скажи. Пошёл за ней на кухню. Она спрашивает: «Почему на «Х»?» Я ей говорю: «Потому что хрен». Она опять: «А почему хрен»? Ну, всё растолковывать приходиться, женщина, чего с неё возьмёшь. Я ей говорю: «Потому что образ по моему подобию». Жена сказала загадочную фразу: «Вообще-то это клон, но на этот раз ты написал правильно». И начала котлеты жарить. Ну, весь мозг мне вынесла своими загадками.

     Думаю, чего-то я размахнулся сразу на пять букв, надо что-нибудь попроще найти. Нашёл три буквы, и первая буква после моего хрена есть – «Х». Вопрос: «Первое блюдо на обед». Три буквы на «Х». Ну, думаю, какие же придурки кроссворд составляют. Всё в жизни бывает, чего об этом так в открытую-то писать.

     Разозлился я, выбросил этот дурацкий кроссворд. Сижу, думаю. Какая всё-таки странная штука жизнь. Вот кроссворд. Вынес мне весь мозг, я его взял и выбросил. Вот жена, вынесла мне весь мозг. Какая-то мысль только в голове стала зарождаться, но в нос ударил запах котлет, желудок ринулся навстречу запаху, мысль погибла. Я потом пытался вспомнить, о чём же я думал, глядя на жену, цветы что ли ей нужно было подарить. Но взглянул на календарь, успокоился. Пятое апреля, до восьмого марта еще далеко. Думаю, надо отвлечься. Взял газету, разворачиваю – кроссворд.

89. Ирина Оплер   http://proza.ru/2018/02/28/1769

«Танцующая в красном»
Ирина Оплер
На Конкурс -7  http://www.proza.ru/2019/04/01/359

Теплый южный вечер, темно-бирюзовые волны  шуршат и накатываются на песчанный берег. Молодая стройная  женщина в струящемся на ветру платье идет по  побережью, вдыхая божественные   ароматы. Наконец-то долгожданный отпуск, море и солнце, о чем Марго так мечтала долгими зимними днями.

Откуда-то издалека слышится музыка, как давно она не танцевала! Скорее же туда, на террасу, где собралось много нарядно одетых людей, и пары кружатся на танцевальной площадке.

Пока она шла, быстрая музыка сменилась медленной.
 "Lady in red is dancing with me... ", поет Крис де Бург, любимая мелодия 90-х, навевающая  мечты о юности и любви.

Но у нее нет пары, она скромно встает в уголке и неожиданно замечает южного красавца, стоящего напротив. Он с восхищением смотрит на Марго бархатными черными глазами и, улыбаясь, направляется ей навстречу.

В растерянности Марго продолжает стоять. "Ведь я  же замужем", - проносится у нее в голове, но она сразу же себя успокаивает, что это только танец.  Легкий бриз с моря становится все прохладнее, и  чувствуется холодок, проходящий по спине и плечам, все-таки  летнее красное шелковое платье не очень подходит для южного вечера. Закутываясь в шаль, накинутую на плечи, Марго чувствует, как начинают замерзать ее ноги  в шикарных босоножках на высоких каблуках.

Жгучий брюнет протягивает Марго руку, приглашая ее на танец, она предвкушает его горячие объятия  под томную музыку - как вдруг песня прерывается и диктор объявляет:
"Московское время 7:00, передаем прогноз погоды. В Москве -4, днем температура прогреется до -1".

От неожиданности Маргарита Ивановна подскакивает и видит, что сидит в своей кровати, с одеялом, натянутым почти до головы, и с торчащими из под него голыми ступнями. За окном мороз, муж опять оставил открытой форточку, когда уходил на работу, хорошо хоть не выключил радио. О Боже, уже семь, и ей давно пора собираться, чтобы не опоздать на работу. Отпуска еще придется ждать полгода…

Маргарита Ивановна, с тоской поднимаясь с кровати, натягивает тепленький халатик, еле сходящийся на расплывшейся талии,  и идет на кухню готовить завтрак. "Приснится же такое... А впрочем у меня же есть красное платье, которое правда уже мало", - вспоминает женщина, - "Если сяду на диету и буду немного заниматься спортом, может удастся к лету в него влезть".

Ожидая пока кофе закипит, Маргарита Ивановна мужественно решает отказаться от обычных бутербродов с колбаской на завтрак. Пританцовывая под музыку, она выпивает кофе без сахара. Летом они с мужем собираются поехать  на море, может сон в руку, и удастся его уговорить хоть разочек сходить на танцы...

По радио снова заиграла та же мелодия, женщина в красном продолжает танцевать с Крисом де Бургом...
Февраль 2018

90. Ордина   http://proza.ru/2019/04/25/262

«Очаровашки от пышки – 5»
Ордина
               
Единственно, что может спасти
               
                смертельно раненного кота,
 
                — это глоток бензина.*

- Давай, хоть за хлебом зайдём, Котик?! - Олюшка еле-еле вытащила мужа из книжного магазина.

- За хлебом? - он автоматически поплёлся за жёнушкой.

Веня готов был часами копаться в книгах. Забывал обо всём на свете: нудной работе, жене, сыне...

Вокруг городская суета, а он блуждал в своём любимом фантазийном мире, на страницах "Ааргха".

Недавно так упоительно рассказал покупательнице о славном герое! Она сразу купила Трилогию!

- Заходи сюда! - жена подтолкнула своего усатика к порогу очередного магазина.

- Но это не Хлебный, - заметил Вениамин.

- Меховой! И что?! Посмотрим! Ведь Ромео не откажет своей Джульетте в удовольствии!

Оля моментом подхватила норку, затем мутон, нутрию. А продавцы только успевали подносить на примерку шубки.

- Вы - Королева! Ослепительная! Блестящая! - осыпали комплиментами клиентку.

Олюшка чувствовала, словно она в фильме "Красотка" - элегантная, обворожительная, сексапильная!

- Шикардос! - отрезвила Оля мужа возле кассы. - Рассчитайся, дорогой!

Упаковала шубку в пакет с сердечками и подхватила Венчика под руку:

- Ну, домой? - счастливо улыбалась жена.

- А, хлеб? - напомнил Веня.

- Не хлебом единым... - не твой Ахтрах сказал?

- А-а-р-г-х, - обиженно поправил её муж.

- Не дуйся, Котик! А то я больше не буду ходить по этим противным врачам!

Олюшка вспомнила недавнее посещение остеопата. Пока сын лежал на его кушетке,

эскулап предложил ей снять проблемы - зажимы. Уложил в три погибели на свои колени,

локоть... между ног... Фу! Гадкий!..

А сыну становится лучше от этих сеансов. Он стал меньше сидеть за компом, зависимость

уменьшается и уже нет этого ужасного тика - гавкания.

- Завтра запишусь на фотосессию, Любимый! Ты пойдёшь? - Оля вошла в спальню

после душа в пикантном пеньюаре. Муж уже  спал.

- Мой Ааргх подустал!... Надо будет ещё зайти в "Пальметту" за двумя платьями,

в "Золотое яблоко" за туалеткой, за йогуртом для сыночка и... за хлебом!

* Фраза Кота Бегемота.

91. Николай Павлов Тычкин  http://www.proza.ru/2018/07/13/1052

«Штукари ТВ На конкурс – 7»
Николай Павлов Тычкин
               
              /В России две беды - дураки и телевидение/
               
         На телеэкране молодой ведущий и брутальная девушка.
     Ведущий: скажите как вы в первый раз…
    
     Девушка: он меня украл в чём была, в платье и шёлковых трусах, а дедушка    
     открыл калитку и ушёл у него было больное сердце, а папа был педант, он
     ходил  в белой майке, у него украли часы, если бы вызвали скорую раньше
     его бы нашли...
    
     Ведущий: а что он ответил вашему папе?
     Девушка: он ответил, хрен  догонишь.
    
     Ведущий: какой  подлец.
     Девушка: мы были в долгах, мама работала уборщицей.
    
     Ведущий: а что у неё детей больше не было?
     Девушка: у мамы всё как то не получалось, у неё были просто жуткие   
     беременности, если бы я была психологом то расковыряла бы эту проблему,
     а я пошла  сдавать  экзамены.
    
     Ведущий: вот вы сейчас педагог, в Магадане закончили институт.    
     Аплодисменты.
     Девушка: если бы папа был жив и было бы у кого жить, а мама сказала 
     выходи замуж.
    
     Ведущий: свекровь вас разлучила… а кто был он  третий, перекати поле?
     Девушка: я не справилась с его нуждой, не смогла пронести этот крест.
    
     Ведущий: в какой момент вы поняли, что это не ваша дорога?
     Девушка: я училась в автотранспортном техникуме, а потом пошла ещё
     дальше, на запад в Швейцарию, там нас признали мужем и женой. Там было
     очень клёво, много красивых тряпок, это была находка. Бурные,
     продолжительные аплодисменты.
    
     Ведущий: из Москвы в смысле в Находку?
     Девушка: да из тропиков в такую стужу. Аплодисменты.
    
     Ведущий: а что было потом, вы, помнится, мечтали поступить в   
     Свердловский институт?
     Девушка: да мечтала,я пять лет туда поступала, поработала на
     заводе, потом перевелась в Магадан на макаронную фабрику. А
     папа ходил по избе и ругался, он искал меня, по всей стране развесил мои 
     фотографии с баобабом.
    
     Ведущий: с каким баобабом? В Магадане баобабы не растут.
     Девушка: с моей бабушкой.
    
     Ведущий: разве у вас была бабушка?
     Девушка: да, когда я была ещё маленькой. 
    
     Ведущий: А скажите, кем вам доводится Сидор Сидорович Нехитёров–   
     Немудёров?
     Девушка: он дядя моей матери.
    
     Ведущий: даже так, я что то слыхал об этом замечательном человеке.
     Девушка: да Сидор Сидорович был не прост, как то сказал моей маме: я 
     говорит, ослаб в высшей степени, серьёзно говорит  хвораю и думаю скоро
     протянуть ноги. А мама заметила что глаза при этом у него блестели как у
     мошенника, умер только через 30 лет, всех обманул.
    
     Ведущий: ну хорошо, а что получилось у вас с  четвёртым мужем?               
     Девушка: у меня был, ну вы его знаете…               
    
     Ведущий: конечно знаю.               
     Девушка: вдруг в спальню входит муж со своим узким кругозором…               
    
     Ведущий:: к сожалению наше эфирное время истекло…               
     Девушка: да я тоже тороплюсь на передачу "Секрет на миллион".               
    
     Ведущий: а на ДНК вас не приглашают?               
     Девушка: зачем, у меня детей нет.               
    
     Ведущий: а что так?               
     Девушка: да всё как то некогда.               
    
     Ведущий: ну пожелаю вам выиграть миллион.               
     На этом передача заканчивается, благодарю за внимание.
                P.S.
          Кое кто, кое где считают, что штукари ТВ сделали из России               
                США (Страну Шоу Аферистов)

92. Нина Пигарева  http://www.proza.ru/2018/09/28/1668

«Почём нынче ваучер?»
Нина Пигарева

Получив от государства на каждого члена семьи свою долю в виде ваучеров, простая крестьянка - тётка Варвара не знала, как правильно ими распорядиться. В итоге она свернула ценные бумаги в целлофановый пакетик и спрятала в сундук, до лучших времён. И вот, этот долгожданный день настал.

Рано утром к Варваре, спешившей по воду, подлетел сосед Пётр, молодой неугомонный мужчина. - Тёть Варь, ты ваучеры определила? - с хитрецой в голосе прошептал на ухо добродетельный сосед.

- А что такое? - так же тихо отозвалась Варвара.
- Да сегодня ночью «послы» из Америки прибыли, - продолжал диалог Пётр, - у председателя нашего остановились. За огромные деньги будут ваучеры скупать. Правда, не у всех желающих. Лимит у них. Ушлые люди уже очередь успели занять. Гляди, никому не проболтайся. И главное – меня не выдай.
      
Резко развернувшись, Варвара пулей помчалась домой и совсем скоро уже была в правлении колхоза. Живо вытряхнув из пакета весь «семейный капитал» на председательский стол, запыхавшаяся Варвара почти заголосила: «Вот, Игнат Семёнович, сбывай в первую очередь. Я –  многодетная мать. Одних сыновей – защитников Родины – пятерых на свет родила. Учти, случай чего, закон на моей стороне будет».

- А в чём, собственно, дело? - постарался было выяснить начальник.
- Не темни, Семёныч, я обо всём наслышана, - утирая слёзы, не унималась Варвара. Зная строптивый, вздорный норов колхозницы, Игнат Семёнович, сменив тактику, принялся её уговаривать: «Успокойся, Варвара Зосимовна, в обиде не оставим. Скажи только: кто тебя ко мне направил?»

Немного замявшись, тётка Варвара сдала соседа со всеми потрохами. А через полчаса тот уже стоял перед руководителем хозяйства.
- Ты что это, Петька, воду мутишь?! Людей до истерики доводишь. Вот оштрафую по полной программе, впредь будешь знать, как людей баламутить, - со злом вычитывал ему председатель.
   
- Да что Вы, Игнат Семёнович! - виновато оправдывался Петька. - И в мыслях ничего такого не держал. Кто же мог предвидеть, что тётя Варя простой розыгрыш примет за чистую монету. Сегодня же 1 апреля...

Облегчённо вздохнув, Игнат Семёнович сей же час приказал шутнику прояснить ситуацию пострадавшей от его прикола стороне…
    
Целый месяц косилась Варвара на соседа, но что ещё обиднее, долго потом Петьке и Варваре односельчане задавали один и тот же вопрос: «Почём нынче ваучер?!»               
***

93. Люся Пирожкова-Кюри  http://www.proza.ru/2018/11/20/1253

«Рука дающего»
Люся Пирожкова-Кюри

Пимен проснулся, как обычно на рассвете. Осторожно, чтобы не разбудить жену поднялся с постели. Торопливо влез в свободные рабочие брюки, натянул рубашку. Ему нетерпелось.
 
-Идешь жать?
Пимен обернулся на хрипловатый со сна голос жены и рассеянно посмотрел на нее, борясь с узкими петельками на рубашке. Элис полулежала в кровати, опершись головой о согнутую в локте руку, и хихикала.

Её муж был натурой порывистой и внезапно- увлекающейся. То он загорался собственноручно собрать старинную ракету средней дальности, и по всему дому валялись пружинки и боеголовки, то решил разводить для дойки лысых гуандарских колдырей, и купив пару, по случаю, потом избороздил всю Вселенную в поисках третьего, потому что без третьего лысые колдыри не выживают. А то просто начинал коллекционировать обыкновенных хрюнделей. Она привыкла и только посмеивалась над его причудами.
 
-Ага, пойду. - Пимен всё-таки поборол упрямые скользкие пуговицы, чмокнул жену в левый насмешливый глаз и вышел на задний двор.

Жать. Снова жать.
Космоагрономией Пимен увлекся с год назад. Разбив задний двор на грядки, он занялся посадкой самых экзотических растений, которые только мог найти в доступных галактиках. Вся добытая Пименом экзотика прекрасно приживалась на его огороде и обильно плодоносила.
 
Пимен шел между грядок, одобрительно кивая самому себе : “Сараганский печальный чахлик уже совсем скуксился и готов к сбору.”
Проходя мимо кассиопейского губана безобразного, сплошь усеянного отвратительными ярко-желтыми бородавками, сорвал одну из них и сунул в рот, раскусил и секунду подождал пока густой необычайно вкусный сок растечется, обволакивая язык и нёбо, потом разжевал мякоть и блаженно улыбнулся:на обратном пути он наберет пару горсточек для Элис.
У последней грядки Пимен остановился. Именно здесь он посадил несколько экземпляров растения, под названием “Рука дающего”.

Саженцы и впрямь были точь-в-точь, как человеческие руки, и их нужно было каждый день жать.
- Ежедневное рукопожатие, и отменный урожай вам обеспечен. Ровно через месяц “руки” сожмутся, зажав в кулаках восхитительные на вкус плоды. - Тараторил торговец с лисьей мордочкой, тыча в Пимена растопыренной пятерней саженца. - Очень редкое, экзотическое, растение, сэр. Но совсем-совсем неприхотливое. Я уверен, вы друг другу понравитесь. - Как-то нехорошо подмигнул под конец лисьемордый.

С тех пор прошел ровно месяц ежедневных искренних пожатий и сердечных потрясываний.
Пимен закончил очередной ритуал и присел на маленький стульчик рядом с крупной, похожей на мужскую, дланью. Устало оглядывая грядку, он заметил в дальнем углу шевеление:одна из рук медленно сжимала пальцы, потом другая, третья. Пимен напрягся и подался вперед. Все руки по очереди сжались. Но вот только не совсем в кулаки, вернее совсем не в кулаки.

Прямо перед носом Пимена покачивался из стороны в сторону здоровенный кукиш, сложеный из толстых волосатых пальцев.
-Скотина лисьемордая!”неприхотлииивые! Отменный урожаааай!“Дулю мне показали! - В бешенстве кричал Пимен.
Прибежавшая на вопли мужа Элис смотрела на грядку, усеянную фигами и хохотала.
***
Где-то на краю глухой галактики глумливо заржал лисьемордый гуманоид посмотрев на календарь.

94. Раиса 4  http://www.proza.ru/2019/04/03/2105

«Страсти по Достоевскому»
Раиса 4
       
Я хочу хоть с одним человеком  обо всём говорить, как с собой.
               
        (Ф.М. Достоевский)

      Несколько лет назад, когда мы с моей подругой  Любой жили в одном доме, сложилась  у нас традиция: в конце недели поздно вечером  устраивать  посиделки. Уложим детей,  мужей спать, возьмём бутылочку хорошего вина или мартини, чаще  то  и другое и расслабляемся  на моём балконе  от трудовой жизни. Да  не абы как, а красиво. На столе в высокой прозрачной вазе зажигаем ароматизированную свечу, ставим чёрные бокалы для вина и прозрачные для мартини,  на тарелочке – сыр с благородной голубой  плесенью, в  специальной посуде любимые нами оливки, в салатнице  - киви с ананасом, на красивой салфетке  - кусочки  шоколада.  По бокам столика  - две скамеечки,  на которых мы  устраивались  поудобней,  вокруг  зелень, цветы.  Лепота!   Дверь  на балкон  закрывали  и  начинался   базар  за жизнь. О чём?  Обо всём.

     В те годы у нас  сколотилась  дружная компания,  состоящая  из трёх-четырёх  семейных пар и нескольких свободных  человек. Праздники,  дни рождения, просто шашлыки на природе. Однажды отмечали какой-то "хороший повод собраться", в разговоре выясняется, что наша подруга Оля в школе  не читала Достоевского. Очень любопытно сейчас - сколько нужно было выпить, чтобы выйти на эту тему  сразу после караоке? Я очень любила  Достоевского  будучи школьницей,  читала с удовольствием. Поэтому  выступила перед нашей женской ячейкой с кратким обзором его произведений, убеждая Ольгу начать  навёрствывать  упущенное. Что вы думаете? Наша подруга подсела на этого писателя капитально, очень он пришелся по душе,  и прочитала на дежурствах в больнице всё, включая  "Преступление и наказание".

    Так к чему это  вспомнилось?

    В тот вечер мы с моей  Любой  обсуждали на балконе произведения Фёдора Михайловича. Чтобы никто не подумал, что нас, как идиотов  зациклило,  скажу, что  я попросила  Любу передать  Ольге  очередную книгу. И началось. Поговорили о разгоревшейся любви нашей подружки к великому писателю. Потом перешли к   романам,  подробностей не помню. Что  конкретно  могли обсуждать  две молодые тётки - ни учительницы, ни критикессы по профессиям  до двух часов ночи в компании бутылки мартини и пачки сигарет?  Только гений мог подкинуть столько тем для дискуссий. Ночь, тишина. Разговаривали мы шёпотом высшей пробы. У моего мужа очень чуткий сон, не дай Бог разбудить.  Как выскочит из спальни, полетят клочки по закоулочкам. Мы  помнили об этом в любом состоянии.

     Вдруг с верхнего этажа мимо балкона  полился поток воды, судя по количеству, из большого ведра.

     Диалог на мгновение повис в воздухе, сразу непонятно,  что произошло. Потом у нас началась истерика  -  тихая,  шёпотом. Отсмеявшись и успокоившись, пришли в удивление. Каждую неделю громкость разговора, проверенная на моём муже, время посиделок - без изменений. Почему именно сегодня  -  разгон водой?  Наиболее подходящий ответ:  соседи не любят Достоевского и было выражено отношение именно к писателю,  а не к нам.  Посовещавшись,  мы  решили более тщательно выбирать тему для разговоров по ночам, чтобы и  наверху  было  интересно послушать. Соседи тоже люди.  Достоевский,  он хоть и гений,  но как оказалось, не всеми современниками  любим.
 
95. Сергей Роледер  http://www.proza.ru/2017/01/26/660

«Книга из серии ЖПЛ»
Сергей Роледер

Новая книга постоянного автора серии ЖЗЛ Авангарда Кепишинского не похожа на предыдущие. Новаторство, как это часто бывает, вызвано серьезным кризисом. Закончились известные личности, еще не охваченные авторами серии. Для целого ряда писателей-биографов дефицит Великих стал причиной депрессий, разводов, просроченных платежей и связанного с ним алкоголизма, но Кепишинский нашел выход. Он написал биографию одного из самых незамечательных людей нашего времени Анатолия Зябшина, тем самым дав начало новой серии - Жизнь Посредственных Личностей.

Книга состоит из шести частей: 1.Детство, 2.Отрочество, 3.Юность, 4.Первый секс, 5.Свадьба и 6.Пенсия.

В Детстве автор выявляет конфликт, который повлиял на становления характера Зябшина и связанных с этим последующих деформаций. Выйдя на улицу в зимние каникулы 70 года, Толик обнаружил пропажу санок. Кто их украл? Этим вопросом задается исследователь на последующих 46 страницах. Кепишинский опрашивает всех оставшихся в живых свидетелей происшествия, но не торопится с выводами.

Тем временем читатель оказывается в Отрочестве. Мы узнаем о хомяке, которого герою книги подарили за переход в шестой класс, и прозвища которого Анатолий Зябшин не помнит. Попытка воссоздания имени животного служит лейтмотивом второй главы. Авангард Кепишинский скрупулёзно перечисляет все известные ему хомячьи клички, добавляет к ним крысиные и свино-морские. С помощью теории неуместности, автор отбрасывает имена, которые семье Зябшиных могли показаться неблагозвучными и приходит к выводу, что хомяка звали Зюзя. Возможно Кузя, но точно не Фредди. 

В Юности с персонажем происходит обилие знаменательных событий, которые держат читателя в напряжении на протяжении всей третьей главы. Это и отсутствие зимних ботинок, … И здесь мы переходим к следующей, пожалуй, самой сложной и интригующей части книги.

Попытка отыскать очевидцев происшествия, которому посвящена четвертая глава, приводит Кепишинского на овощную базу. Многое изменилось там за годы, утекшие со времени первого опыта Анатолия в сфере, не одобряемой нынешним составом Государственной Думы. На месте базы образовано ООО Анжылика. Его хозяин Алик Шургешуров рассказывает автору о современных способах пересортировки овощей перед доставкой их на рынки города.

Глава ‘Свадьба’ самая объемная в книге. Исследователю удалось отыскать ряд любопытных документов, связанных с этим эпизодом. Большинство из них хранились в архивах районного отдела внутренних дел и дежурной больницы по месту проведения торжественного мероприятия.

Вслед за этим автор, по соглашению с издательством, оставляет несколько белых страниц. Кепишинский выводит книгу на уровень интерактивности, обращаясь к читателям за помощью. Возможно одному из них удастся отыскать хоть что-нибудь интересное в жизни Анатолия Зябшина в период между пятой и шестой главой.

Согласно законам жанра, Авангард Кепишинский заканчивает свой труд на оптимистической ноте. В разделе ‘Пенсия’ мы находим героя в состоянии вегетативного возбуждения, связанного с починкой телевизора к будущему чемпионату мира по футболу. Финальным аккордом сияет публикация результатов анализов, сданных Анатолием Зябшиным буквально за неделю до отправки книги в набор.

Пожелаем и мы, а также дальнейших успехов новой книжной серии!

96. Елена Ромашова   http://www.proza.ru/2019/04/09/1432

«Ёлочка пытается понять взрослых. конкурс Нетленки»
Елена Ромашова

Ёлочка – это девочка четырех с половиной лет, которая живёт с папой и мамой в двух комнатах квартиры на третьем этаже, в третьем подъезде. А бабушка с дедушкой живут в первом подъезде.В других двух комнатах их квартиры живёт соседка Нана. Она раньше была учительницей, а теперь она на пенсии. Это она назвала Ёлочку Ёлочкой. Нана любит с Ёлочкой разговаривать. Рассказывает ей разные интересные истории из своей жизни и читает книги.

Но сейчас и её нет дома. Они тут вдвоём с папой.

Папа пообещал, что сегодня они с Ёлочкой пойдут гулять в лес. Там такой свежий прохладный воздух, любимые белые берёзы с кудрявыми ветками, полно орехов в орешнике, разные цветы и вкусная душистая земляника на солнечных пригорках. Папа снова купит по дороге чудесные мягкие булочки посыпанные сахаром. А когда они в лесу устанут и сядут отдыхать, то он сделает Ёлочке пирожные из этих булочек: разрежет их складным ножом и положит внутрь вкуснейшую душистую землянику. Они будут сидеть на поваленном толстом дереве, есть эти пирожные и пить душистый чай из маленького термоса, который папа носит на ремешке, как сумку.

При этом воспоминании у Ёлочки окончательно кончилось терпение – так ей захотелось этой земляники! Она, в который уже раз пошла на кухню, где почему-то давно сидел папа.

 Это она проделывала уже несколько раз: всем своим видом показывая папе, что давно готова к походу в лес. Выходила в и сарафанчике, и в полной экипировке: в сандаликах и панамке, и с корзиночкой.

Но картина не менялась. Папа сидел на кухне, курил и слушал это глупое радио - чёрную тарелку под потолком кухни над плитой. Говорилось непонятное и не интересное.

Папа задумчиво смотрел в окно, как будто там можно что-то новое увидеть!

И вдруг он произнес:

-Чёрт тёщу несет…

Теща, это бабушка. Мамина мама. Это Ёлочка уже давно знала. Но называл её этим странным словом исключительно папа. Почему, не совсем понятно.

-Вот это, да!
Поразилась Ёлочка.

-А как же этот Чёрт бабушку несет? И какой он,  этот Чёрт? Такой, как в книжке со сказкой про Балду? Или как в кино про Черевички?

Это было ужасно интересно. Но  папа закрыл собой всё окно и из-за его спины ничего из того что происходит во дворе, не было видно.

Раздосадованная Ёлочка ушла в комнату. Она с трудом вытянула со второй полки книжного шкафа синюю книжку и начала рассматривать знакомую картинку с летящим чёртом. Думалось:

-Наверное, бабушка теперь не скоро вернется. Разве можно отказаться от полета на спине черта? Это же ужасно весело!

Тут раздался звонок в дверь. Послышится щелчок открываемого замка и голос бабушки из прихожей. Удивленная Ёлочка маленькой кометой вылетела в прихожую и чуть не сбила с ног бабушку.

- Ты что это так бегаешь? Соскучилась, стрекоза!  А я тут клубники вам с дачи принесла…

- Бабушка?!! А где же Чёрт?

- Какой такой Чёрт?

-Ну, который тебя нес…

-???

                ***
В сущности говоря, да Бог с ним, с этим конкурсом! Никогда не вмешивалась в возню с рейтингами…
 А кому симпатична моя Ёлка, можно заглянуть сюда:
 http://www.proza.ru/2019/04/10/1131
http://www.proza.ru/2019/04/23/1268
http://www.proza.ru/2019/04/25/425
http://www.proza.ru/2019/05/06/408

97. Виктория Ряскина  http://proza.ru/2019/04/11/1151

«Ищу тебя»
Виктория Ряскина

- Привет! Чем занимаешься?
- Привет! За компом в интернете сижу. А ты?
- А я делаю диплом и параллельно сижу в агенте. Ты мне отправил предложение в друзья в моём мире?
- Да. Давай дружить?
- Давай! Я приняла твоё предложение! Что интересного в инете?
- Да вот фильм смотрю про галактику.
- Понятно. А мне вот скучно стало, и я тебе написала.
- Ты из Сатки?
- Да.
- Я там ни разу не был.
- А я ни разу ни была в Кусе))
- Но, возможно, я когда-нибудь туда приеду))
- Приезжай. Тут много достопримечательностей))
Ой, пойду дальше делать диплом. Потом ещё пообщаемся))
- Конечно! Пока!
- Пока!

- Привет! Ты снова в сети!?
- Да, я всегда после работы в инете))
- А я делала весь день диплом и только сейчас вышла в сеть пообщаться))
- А я вот по работе материал ищу))
- Что за работа?))
- Электромеханик на машзаводе))
- А у меня папа тоже был электромехаником)) Но сейчас на пенсии
- Такое совпадение!))
- Ага))
Я сегодня опять весь день диплом делала)) Вот вечером и выхожу в сеть))
- Молодец!))
- Спасибо!))
- Я посмотрела твой профиль, я старше тебя на год, месяц и 12 дней))
- Ничего себе))
- Ага)) Вот такая я любопытная))
- А я вот думаю приехать в Сатку))
- Приезжай, я тебе достопримечательности покажу)) Только у меня времени сейчас нету, диплом пишу((
- Хорошо
- Давай встретимся после моей защиты?))
- Давай))
- А чем ты будешь до встречи заниматься?))
- Спортом, я же спортсмен!))
- Там прыжки с парашютом будут?))
- Нет, я бегом занимаюсь))
- Будешь качаться?))
- Нет, я только на турнике занимаюсь))
- Прикольно))
Ладно я выхожу из сети, потом спишемся))
- Ладно. Спокойной ночи))
- И тебе спокойной ночи. Пока))
- Пока))

- Привет! Я закончила работу над дипломом и сдала его на рецензию!!!))
- Поздравляю!!!
- Теперь у меня есть свободное время))
- Я могу приехать и встретимся))
- А как я тебя узнаю?))
- У меня будет табличка с надписью «Ищу тебя»))
- Когда сможешь приехать?))
- В субботу))
- Давай)) Только я не знаю, как ты повлияешь на мою защиту диплома))
- Я хорошо повлияю на твою защиту))
- Посмотрим))

Когда она встретила его в первый раз на автовокзале, она спросила: «А где табличка «Ищу тебя»? Что он ответил, она уже не помнила. Но запомнила его скованность в общении с ней. Они гуляли на «Красной горке», ходили на пристань смотреть на городской пруд. Он там впервые её обнял.

Искренняя любовь рождается внезапно, когда понимаешь, что встретил своего человека, для своей души. Для нас же главное родство душ, а остальное суета. Как в песне Ларисы Долиной «Главней всего погода в доме». Поэтому берегите свою «Погоду в доме».

98. Давид Синицын   http://www.proza.ru/2013/09/23/1083

«Ушедший поезд»
Давид Синицын
 
Он первый раз в жизни садился в поезд.До того он даже со старшими поездом не ездил.И не провожал,не встречал никого.Если был на вокзале,то совсем маленьким.Чем поезд отличается от трамвая,ему надо было постичь с нуля.
 Билет у него был.Его он купить сумел.А может,приятель помог.Номер поезда,город назначения он вызубрил.Проблемы начались потом.
 Он был убеждён,что его родня против этой поездки и жаждет ему её сорвать.Эту поездку он держал в секрете от всех,кому не доверял,и очень боялся,что секрет утечёт.
 От его дома на вокзал ходил троллейбус и много маршруток;но он боялся,что среди пассажиров найдутся знакомые его врагов,которые без злого умысла доложат своим знакомым,что видели общего знакомого едущим на вокзал.Те сразу догадаются,зачем ему вокзал (они ведь знают дни отправления враждебного им поезда),и приедут на вокзал на своей машине или такси,чтобы не дать ему сесть в поезд.Как они могут это сделать? Не важно - важно,что он этого боялся.
 И он изобрёл способ добраться до вокзала.Он сел в пригородный автобус и доехал до остановки электрички.Если доложат,что он ездил в этот пригород;в этом он опасности не видел.Электрички в городе останавливаются только на вокзале,и всем понятно,что он едет на ней домой и собирается на вокзале пересесть в тот самый троллейбус.
 Электричка подошла тут же,но он подумал,что кто-то заметит,что он прямо с автобуса пересаживается на электричку обратно;это того насторожит,и секрет утечёт.Решил сходить в ближайшую рощу,благо время ещё было.Когда он вернулся на станцию,то оказалось,что электричка пойдёт нескоро,и он на свой поезд не успеет.Но скоро пойдёт в город автобус.К вокзалу этот автобус не идёт.Ему пришлось до вокзала ловить такси.Не проще ли было прямо из дома такси поймать?
 Всякий,кто садился в чужом городе на незнакомом вокзале,знает,что нужно узнать,с какого пути отправляется твой поезд и как пройти на этот путь,и что проход к путям не всегда находишь сразу.Для него этот вокзал был незнакомый,и он только вскользь слышал,что бывают пути,и бывают к ним проходы.А спросить он не мог:в справочном работала знакомая его врагов,которая могла без злого умысла проболтать своим знакомым,что видела его на вокзале,со всеми вытекающими последствиями.Перископа,чтобы проверить,она ли в тот момент там,у него не было.Если подойти к справочному,то она его увидит и болтнёт,что он на вокзале,а этого ему казалось достаточно.
 Он решил,что всё понимает и так.Стал на первую платформу и стал ждать свой поезд.Его поезд в это время стоял на четвёртом пути под посадку.Но он думал,что поезд - это то же,что трамвай с правосторонним движением.Поскольку по карте его город справа,то поезд пойдёт по первому пути слева.Когда он услышал из громкоговорителя,что продолжается посадка в его поезд,который на четвёртом пути;он догадался спросить,где этот путь.Ему сказали подняться на мостик и спуститься на третью платформу.На последнем пути стоял товарняк с вагонами-платформами.Он решил,что платформа - это про них.Отсчитал третью и попытался залезть.Обходчик его спросил,куда он.Он сказал,что ему сказали пройти сюда,чтобы попасть в свой поезд.Обходчик его не понял,сказал подождать и привёл милиционера.Тот разобрался,но поезд к тому времени ушёл.

99. Елена Степанова 10  http://www.proza.ru/2019/01/05/1264

«Покойничек»
Елена Степанова 10

Мой муж широкой души человеком был. Во всем любил размах. Говорил: «Пить – так пить, гулять – так гулять». Ушел как-то – и с концами. Три дня прошло, а его нет как нет. Видать, помер где-то.
Бабы узнали, прибежали, воют. Кто самогоночки принес: своя долго не стояла – находил, хоть и в шкаф бутылки совала, и в одежду закутывала, и в подполье в землю зарывала… Нюх собачий был – прячь не прячь. Кто яичек свеженьких от курочек: своим курам Петенька еще в прошлом годе башки поотрубал, когда в ихний помет лицом шмякнулся. Вначале петуху, затем и курам. Я на яички и смотреть не могу – Петюню вспоминаю. Какой добрый был! Как любил меня, жалел! Приползет, бывало, глубокой ночью или утречком едва живой, лыка не вяжет, никого не узнает. Но меня узнавал, о жизни любил поговорить в такие минуты.
В последний раз покойничек, царство ему небесное, с порога заорал: «Кто это?!» Я по сторонам: туда-сюда – никого. А он в одну точку вперился и глаз не сводит. Поди пойми, что ему мерещится. Видать, белая горячка началась.
- Они, - говорю, - черти…
- Сейчас я копыта им пообломаю, - отвечает мой благоверный.
И на полусогнутых двинулся по направлению к телевизору. Как горный козел, взбрыкнул и с криком «йя» вдарил ногой по экрану. А в телевизоре как раз какой-то японский китаец ногами и руками дрыгал. Фамилия у него еще русская, с баней связана: то ли жбан, то ли чан. Точно! Чан! А имя вроде как собачье. Так и зовут – Джек  и Чан.
Телевизор – вдребезги. Мне тоже досталось. Попортил экран – и телевизору, и мне. Наутро спрашивает:
- Кто тебя так? Как индеец в боевой раскраске.
- Ты, - говорю.
Пожалел… что на видном месте отметины оставил. Жалостливый был. А теперь нету…
 Бабы от самогоночки разомлели, Петюню вспоминая, я реву.
Вдруг в сенях скрежет какой-то, будто скребется кто. Бабы тоже услыхали.
-  Это дух, - говорят, - его бродит, домой рвется.
 Меня затрясло всю, я по натуре пугливая. Выглянула: стоит Петруша, как живой, в поленницу уперся.Одежонка на нем – как при жизни, грязный весь... Дверь захлопнула, колотит меня, как в лихорадке, зуб на зуб не попадает. Афанасьевна, баба умная, говорит: «Это не он, это его астральное тело тебе привиделось, душа землю грешную покинуть не может». Вдруг дверь открывается, и покойничек вместе со своим астральным телом заходит.
- Не ждали?! – орет.
Бабы – врассыпную, я – в обморок. С тех пор Петюню не теряю, знаю: ночь-полночь, сутки через двое, а приползет….

100. Алла Сторожева   http://www.proza.ru/2019/04/01/872
Специальный Приз №3 «ЗА юбилейную 50-ю заявку на участие в основной номинации конкурса»

«Весна...»
Алла Сторожева
   
Весна! Солнышко припекает, воробьишки чирикают, как ошалелые! Путаются  под
ногами, конкурируя с нерасторопными голубями, выхватывая у них из-под клювов еду.
 
    Глаза щурятся от яркого солнца, улыбка не сходит с лица просто так, без причины. Вернее, причина всё же есть! Весна!  Не торопясь иду по улице , захожу в магазины , толкаюсь среди людей , покупаю  ерунду , но довольна. Настроение великолепное!

    Пора, однако, спускаться с облаков на землю. На обед у меня котлеты  запланированы. Направляюсь в мясной магазин. На фасаде его замечаю новенький
банкомат. Напротив - инкассаторская машина , а на входе стоит молодой , cтатный
охранник с автоматом в руках.

    Впереди меня бабушка , божий одуванчик , c трудом передвигается , опираясь
на палочку . Увидела его  и обомлела!
 -  Это что же сыночек, - cпрашивает она , - вы теперь так мясо охранять будете ? Бедный парень чуть было автомат от смеха не выронил!

101. Зайнал Сулейманов  http://www.proza.ru/2015/11/16/1199
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Винни - Пух и Кролик – 2»
Зайнал Сулейманов
               
               (По мотивам сказок Алана Милна)

- Пинни - Вух,  о,  Пинни - Вух!  - услышав голос знакомый и бодрое «тарам - парам, парам - тарам» прямо у порога, Кролик так разволновался, что  переврал имя и Пятачка тоже, - Тяпачок!
   
   Навострив уши, он затаился.
   
   И совсем не потому, что  хотел отвадить гостей, нет.
   
   Но Винни вчера так поправился, и за день не мог похудеть, как же он войдёт?!
   
   А если втиснется в дверь, то как потом, извините, «вытеснится»?
 
   - Пятачок, по - моему, нам  пора подкрепиться,  что, если пойдём к тебе?

  - Но меня нет дома, то есть, если б я никуда не выходил, то приготовил бы обед. Хотя у меня и… нет ничего, кроме воздушного шарика. Может, к тебе отправимся?
   
   - И меня нет дома, мне с утра так хотелось к кому - нибудь в гости! О, дыра! Если я чего - нибудь в чём - нибудь понимаю, то дыра - это нора, а нора…
   
   Что такое «нора», вернее, кто такой «нора», Кролику совсем нетрудно было догадаться.
 
   Вздохнув глубоко, он поправил очки и отправился встречать друзей.
   
   А безвыходных положений не бывает: посидят на лужайке, на прохладе.   
   
   И кучу угощений достанет из погреба, там у него и капуста цветная, и морковка, и сгущённое молоко, и мёд, и варенье, и чай, и какао, и много чего ещё...
 
   Ведь он был очень воспитанным и порядочным, такие никогда от гостей добрых не прячутся, в «кошки - мышки» играть не станут.
 
   И всё же, спускаясь к медвежонку и Пятачку, Кролик пробормотал задумчиво, предвкушая разорение, уготованное припасам его:

   - Ох, Винни - пух, Пинни - вух! Вот такие у некоторых животишки, вот такие они - мошки-кышки!
 

102. Сергей Тюнькин   http://www.proza.ru/2012/09/17/2042

«Права»
Сергей Тюнькин
      
Юмористический рассказ

На днях гаишник останавливает:
- Вы, - говорит, - пересекли двойную сплошную линию, и двигались перпендикулярно движению, да еще в районе пешеходного перехода, Что будем делать?
- Да, - отвечаю, пересек. Ну и что такого? Я всегда так делаю.
- Да вы, к тому же выпивши.
- Да, выпивши – имею право – на дне рождения у друга был.
- Кстати, насчет прав – предъявите.
- Какие права? У меня одни обязанности.
- Нет, я права у тебя заберу.
- Не сможешь.
- Почему?
-      Мои права  защищены  конституцией. Правда,  реальным из них осталось только право выпить – а все остальные стали исключительно обязанностями.
- А номер где твой? Уже кто - то до меня снял?
-      До тебя. Был у меня номер - пять лет назад «хозяин» снял, когда из лагеря откинулся.
-       Да у тебя и ремень расстегнут!
-       Ой, точно. Приспичило в скверике руку приятелю пожать. Пожал, а ремень застегнуть забыл.
-       А приятель где твой? Вылез, что ли?
-       Ну да, вначале вылез, а потом снова влез. 
- А страховка то хоть у тебя есть?
- Есть, конечно. Я подстраховался.
- Какая у тебя? КАСКО?
 -     Нет, каска – это для мотоциклистов страховка.  Правильно шлем называется. А моя страховка в холодильнике стоит.
- Как это?
-      А вот так. Завтра проснусь утром – голова болит, руки трясутся, трубы горят… А у меня в холодильнике четвертинка холодненькая.
Теперь вот думаю, а стоит ли вообще права покупать и машину, если к пешеходам так гаишники придираются?  Трудно даже представить, что  будет, когда стану автомобилистом и выеду на большую дорогу.

103. Галина Фан Бонн-Дригайло    http://www.proza.ru/2018/10/03/39

«Сеня скромный писатель»
Галина Фан Бонн-Дригайло

— Дорогие друзья! Разрешите поблагодарть всех, кто пришёл сегодня в клуб «Русский чай» на мой литературный вечер. Заверяю вас: получите огромное удовольствие от моего творчества! Со мной — группа поддержки, вернее, коллега по перу, известный, замечательный писатель, с которым мы будем работать  над нашей совместной книгой. Существует множество таких содружеств в истории человечества: Ильф и Петров, Евгений Шварц и…
 Шёпот:
— Простите, господин Михальский, мне о нашем будущем содружестве ничего неизвестно.
Шёпот в ответ:
— Эту мою гениальную идею я хотел вам сообщить как сюрприз.
— М-да-а-а… говорила Калина Мёду: «Я с тобою очень сладкая».
— Простите, друзья, привык вставать в полный рост; всю жизнь был на руководящем посту. Я — непревзойдённый оратор! Троцкий передо мной отдыхает… Когда-то я «был инженер и кое-что ещё", — как говорил великий Райкин. Ха-ха-ха! Обожаю творческие встречи с будущими читателями! Неважно, что вас пришло всего лишь восемь человек. Рассказы мои очень хороши в дорогу,  я на вокзале их уже продавал. Что? Погромче, пожалуйста! Где публиковался, кто меня знает? Кому положено, тот меня и знает. Я — глубокий, я — скромный, хотя и очень, очень сложный. Вобщем, я — светлый, честный  человек и писатель!
Голос с места:
— Прочтите хотя бы один рассказ.
— Конечно, с удовольствием. Рассказ «Летающий змей».
Шёпот  писателя:
— Не советую,  мой редактор раскритиковал его в пух и прах. У вас отсутствует сюжет.
— Я не иду на поводу у сюжета, пишу из собственных ощущений и  богатейшей фантазии. Итак: «Летающий змей».
Шёпот "коллеги":
— Пожалуйста не читайте,  в нём — ни сюжетной линии, ни конца.
— Кто умный, тот сам додумает… Итак, извините друзья, заболтался. По плану я должен описать свою ярчайшую биографию начиная с детства. Родился я в посёлке, был маленьким, меня обижали мальчишки…
Шёпот:
— Покороче. Далеко не распространяйтесь.
— В юности моей было много похождений. Я большой поклонник женского пола. Первая моя любовь, которую дёргал за косички, не дождалась из армии, ушла к другому. Вторая — оказалась беременной от соседа.  Конечно, я тоже не святой. И у меня много детей по белому свету… есть, что рассказать. Ха-ха-ха!
Шёпот:
— Не вздумайте.
— Итак, мой самый замечательный рассказ — «Чудачка на чёртовом колесе». Это то, чем я заслуженно горжусь! Я ведь очень гуманный писатель! Рассказ опубликован в журнале.
Голос из зала:
— В каком? Извините за любопытство.
— Название я запамятовал. Во многих журналах. Итак, внимание: «Девочка любила смотреть в небо….  Однажды она увидела «Чёртово колесо». Она сдала пару бутылок от пьяницы-отца и купила билет. — Простите, голос срывается, — она видела первый раз в жизни, как воздушное колесо взвилось в голубое небо…», — не могу не заплакать…
Голос с первого ряда:
— «Над вымыслом слезами обольюсь…».
— Итак каждый раз — я не в силах сдержаться… «А потом колесо подняло её на самую макушку, она увидела внизу город и колесо начало падать, а потом кубарем покатилось вниз». Простите, дайте салфетку. Да, это действительно, моё самое лучшее, бессмертное творение…
Голос из зала:
— Бессмертен только Кощей Бессмертный.
— Произведение, за которое мне не стыдно перед читателями и перед своей совестью! Дорогие товарищи, неважно, что вас осталось только трое. Окончание узнаете сами, когда купите книгу. Цена — три евро за штуку. Кто купит три книги за восемь евро, будет в большом плюсе!

104. Лев Фадеев  http://www.proza.ru/2011/12/26/1760
Специальный Приз №5 «ЗА юбилейную 100-ю рецензию на материал о Регламенте конкурса»

«Производственный случай или суд по- товарищески»
Лев Фадеев

Выписки из объяснений и обращений в товарищеский суд при СУ - №8
города N

Проходя мимо строительного вагончика в столовую, малярша З.М Акольчук случайно забеременела .
В комиссию товарищеского суда тов. Акольчук обратилась с просьбой помочь ей найти отца будущего ребёнка.
Выписка из объяснений бригадира строителей 4 ой бригады. БугорковаС.Я.

Когда комиссия, в которую Зина пожаловалась, пришла к нам искать отца, то мы все очень обрадовались.
Нас в вагончике семеро. И в «козла» мы играем по - очереди, а Василий, плотник,в домино играет плохо, а в игру норовит пролезть без очереди, и кто с ним в паре играет, всегда проигрывает.
Вот мы и решили, пусть он за это и будет отцом ребёнка.
Подписи всех членов бригады, за исключением В.Т Сиделкина.
Из объяснительной Суркова Николая Игоревича.
На вопрос, как относится к Зинаиде, Николай Игорьевич ответил, что знает Зинаиду только с хорошей стороны, а с плохой ни разу не видел.
На вопрос, был ли с Зинаидой у него контакт, отвечает:
-Что про контакт помнит, т.к 22 числа у них всегда дают аванс, а он должен  Зинаиде 3 рубля, а у неё с пятёрки не было сдачи, и разницу она ему дала, как сдачу.
А так же в товарищеском суде есть и другие объяснительные.
Вот, например, от товарища Сайкина, сварщика 4го разряда, где он рассказывает, что 8-го числа, получив от З.М Акольчук зарплату в пятирублёвых ассигнациях, и вечером, вспомнив про долг, в размере трёх рублей, пошёл к Зинаиде этот долг вернуть. При возвращении долга не исключает случая контакта, т.к мелких... для сдачи у Зинаиды не было.
Имеются и другие объяснения от членов бригады, из которых выяснилось, что Зинаида никому больше трёх рублей в долг не давала.
И в связи с тем, что зарплаты и авансы в последнее время выдавались исключительно пятирублёвыми купюрами, бригада строителей просит считать обращение Зинаиды Марковны Акольчук по деликатному вопросу производственным недоразумением и рекомендует Зинаиде Марковне не брать с Василия Трифоновича долг, в размере трех рублей, в связи с вышеизложенным предложением.
Подписи всей бригады №4, за исключением. В.Т Сиделкина имеются.

P.S После суда все члены бригады пошли искать Василия, чтобы обрадовать его
тем, что Зинаида простила ему три рубля.
А основной кассир, которую Акольчук подменяла на время декретного отпуска, решила
тоже обратиться в товарищеский суд.

105. Татьяна Фролова 4  http://www.proza.ru/2017/10/31/2444

«Мелочь, а приятно!»
Татьяна Фролова 4
   
Наконец то свершилось!Отказали все таки в визе!
     Думала с ума сойду!Ну как так то!
     Ну ладно баба Роза вылитая немка!По немецки  шпарит,дай бог каждому!А сын алкаш со снохой,а внук со справкой о прослушивании курса средней школы!Им то за что такое счастье!
      Вся эта семейка намылилась в Германию!Значит ,они здесь не работают и не учатся!И там тоже самое делать будут,а им за это пособия!
     Так и хочется заорать,а я то чем хуже!Я тоже могу не работать!Назначте мне пособие за то что я просто русская!А я обещаю,я вам мешать не буду.И работать перестану.
     И так долго я могла бы горевать,да только отказали им в визе!
     Сработала поговорка-у соседа корова сдохла!Мелочь,а приятно!

106. Валентина Хрипунова   http://www.proza.ru/2019/04/01/2318

«Дети - фантазеры!»
Валентина Хрипунова

Когда сыновья были совсем маленькие, они часто придумывали всякие глупости - бегали по посёлку то с колготками на голове, то свитер вместо штанов - ноги в рукава. Я разрешала, решила: пусть в детстве "навыпендриваются", может потом в юности это убережёт их от желания сделать татуировку или вставить "тоннели" в уши. Когда ветрянкой болели, я им зеленкой якоря и кораблики на месте высыпаний рисовала. Делали маски из коробок, гитару из картона, аппликации из частей от сломанных игрушек!

Старший сын заинтересовался анатомией - стали вместе изучать энциклопедию. Сын собрал из конструктора Лего метровый скелет. Этого ему показалось мало, и он попросил меня нарисовать на нем кости. Взяли акварельные краски и нарисовали: позвонки, ребра, ключицы, лопатки, кости рук и пальцев - бабушка была в ужасе. Дело было летом и сын бегал довольный в одних шортах.
А мне в магазин надо сходить. Ребёнок со мной стал проситься, но мыться и одеваться отказался. Так и пошли. На нас прохожие оглядываются, улыбаются. Подросток на велосипеде так засмотрелся, что чуть не упал.
В магазине встретили соседей. У них в тележке для продуктов дочка годовалая сидит и упаковку с макаронами грызёт!
Я смеюсь: «Совсем ребёнка не кормите! Она у вас несваренные макароны вместе с пакетом сейчас съест!»
А они с улыбкой отвечают: «Кто бы говорил? Сына заморили - одни кости остались!»
Улыбайтесь чаще: http://www.proza.ru/2017/06/01/761

107. Шрам Владимир   http://www.proza.ru/2019/03/30/1972 

Автор закрыл свою страницу

108. Гульдария Юсупова  http://www.proza.ru/2017/11/29/1066
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Как освежилась душа или байки о сыновьях»
Гульдария Юсупова

Накануне Дня смеха Амир поинтересовался, может ли он строить домашним веселые козни.
-Какие козни?-улыбнулась мама.
-Ну, например, посолить чай за столом?
-Так папе это может не понравиться.
-...Ну я и хотел тебе и бабушке в чай соли добавить! - ответил Амир.
**
Встречаю Амира из школы. Ребенок бежит навстречу с радостным возгласом:
-Мама, я хотел тебе позвонить и вдруг вижу - в фойе знакомая женщина сидит...
**
Утро понедельника. Собираемся с Амиром в детский сад. Ребенок, пока еще сонный, говорит, что хотел бы взять с собой машину бетономешалку. Я такая радостная, что сыночек вот-вот встанет, спрашиваю
-Давай возьмем, а где же она у тебя?
- Она, наверно, еще не купленная, - услышала в ответ.
**
Амир с папой вернулись из деревни. Обнимаемся.
- Мамочка, я так по тебе соскучился. С твоим компьютером все в порядке?
**
Пока мы отдыхали на море, Амир стал дядей.  Родилась наша  внучка – Амиру  племянница. Рассматриваем ее фото по телефону.
- Красивая малышка, - говорит Амир. - Зря ты не сама ее родила. Я бы ее качал....)
**
Собираемся в школу в первый учебный день. Тревоги, волнения. Когда машина наконец-то трогается, Амир заявляет:
-Мама, я так соскучился по нашей школе, что даже забыл, как выглядит наша школьная столовая.
**
На поэтический вечер в театре билеты достались только на балкон. Амир счастлив, к тому же этажом ниже на бельэтаже он увидел своего друга из детского сада Айдара с мамой. И тут нас приглашают в партер, мол места свободные остались, добро пожаловать, что очень расстроило сыночка. И вот к радости ребенка, посидев немного в партере на сквозняке возле открытой двери пришлось вернуться на прежнее место.
-Ну, наконец-то я выше, Айдара, - обрадовался Амир... 
**
Вечером после детского сада идем  с Амиром возле гостиницы "Башкирия". А над ней огромный строительный кран возвышается и крутится чуть ли не над нами. Сыночек долго не раздумывая выдает:
 - Мама, если этот кран на нас упадет, он ведь сломается же!
**
Наступил долгожданный сезон арбузов! Наш строгий папа, который не разрешает членам семейства покупать их раньше второй половины августа, поддался-таки нашим уговорам и сам доставил главное лакомство сезона к нашему столу! Взрослые и младшие дети рады!Особенно Амир. Однако на следующее утро ему приходится немного подождать, пока остуженные за ночь в холодильнике кусочки арбуза немного погреются при комнатной температуре. Для ускорения процесса ставлю их на плиту рядом с кипящей кастрюлей. И тут терпение ребенка лопнуло:
-Ты бы еще их поджарила, мама! - сказал мне возмущенный сыночек! 
  **
 В салоне автобуса на самом видном месте висит объявление: За неиспользование ремней безопасности штраф 1000 рублей.
-Ну нормально. - сказал Амир. - Тысяча рублей же у каждого дурака имеется))))

**
Утром с Амиром добираемся в школу с пересадкой, в двух маршрутках. В начале сентября по утрам вроде уже холодно и одеваемся тепло. Но автобусы еще не успели остыть и пока доезжаем до нужной остановки, успеваем "зажариться" в общественном транспорте. И вот сегодня, как только мы вышли из автобуса, Амир заявил
- Ну наконец-то, душа освежилась...

Фото из интернета


Журнал №2. Сборник 5.1. «НОВЫЕ иронические истории»  http://www.proza.ru/2019/05/11/832

Журнал №2. Сборник 1. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ http://www.proza.ru/2019/05/18/272 

Журнал №2. V. (Общий) Сборник 3.  Все произведения «Внеконкурсной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/18/260   
Журнал №2. Сборник 3.1. Лучшие произведения «Внеконкурсной номинации»  http://www.proza.ru/2019/05/16/383
Журнал №2. Сборник 3.2. «Внеконкурсная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/17/249
Журнал №2. Сборник 3.3. «Внеконкурсная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/17/610
Журнал №2. Сборник 3.4. «Внеконкурсная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/17/665

Журнал №2. IV. (Общий) Сборник 2. Все произведения «Основной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/16/340
Журнал №2. Сборник 2.1. «Жемчужины» К-7  http://www.proza.ru/2019/05/12/274
Журнал №2. Сборник 2.2. «Номинанты» К-7  http://www.proza.ru/2019/05/12/289
Журнал №2. Сборник 2.3. «Основная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/15/255
Журнал №2. Сборник 2.4. «Основная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/15/275
Журнал №2. Сборник 2.5. «Основная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/15/284

Журнал №2. III. Все Награды Героев Конкурса-7 http://www.proza.ru/2019/05/16/254
Журнал №2. I-II. Концепция и структура  http://www.proza.ru/2019/05/11/288