Книга. Пост6. Sauna Tankkissa3. 04 02 - 19 09 2014

Пост 6: "Sauna Tankkissa"
(04 02 - 19 09 2014)
(дневник, часть 3/3)

(Одним файлом публікується вперше)

* * *

--- 10 03 - Пригласи Зефиранхелиса на прогулку ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/09/2160



Надо Зефиранхелиса на прогулку вытащить, - а то мы от его тоски тут все зачахнем. Ты ж хотел когда-то с ним гулять - вот бери, и выгуливай его теперь. Благо, умеешь это делать. Оттуас даёт добро, чтобы Витас погулял с Зефиранхелисом по просторам Невидимого мира.

Раньше он гулял всегда сам, где хотел, - а теперь, как видно, и его тоже выгуливать надо, - насильно, как пленного. Брать за ручку, и... в полёт. По тем местам, где он ещё не бывал...


Раз уж Витас к нам прилип, как магнит к железу, что и не отодрать, - то будь добр, заботься о нас всех... Имей совесть. Скотина.

Нужды пленных положено удовлетворять.

10.03.2014



P.S.: Зефиранхелис любит прохладную температуру окружающей среды, а от тепла ему плохо, для него оно - убийственно. А от тебя тепло прёт, как от печки-буржуйки. Буржуй бессовестный. Тебя бы так на цепь приковать, - и сиди, чахни. Чтоб тебе на голову комок снега упал с крыши. Аминь.
-->> http://www.proza.ru/2014/03/10/641


--- 10 03 - Будем развлекаться по очереди ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/10/273



  Если ты меня свободы лишил, и думаешь, что я теперь буду тебя упрашивать заботиться обо мне - то ты жестоко ошибаешься. Я лучше буду тебе пакостить, - так, что тебе свет станет не мил, - чтобы ты сам упрашивал меня позволить тебе заботиться о моих интересах. И вот тогда, когда будет хорошо мне - тогда будет хорошо и тебе. На коленках меня перед собой не увидишь. Сам будешь передо мной на коленках стоять.



  А пока - да, покуражься, Виталичка... Я тебе дал фору на 7 передачек, - потом начнут мистику по телевизору показывать. Будет очень интересно посмотреть, как опять будут истину искать вокруг да около: кто виноват. А ты опять будешь делать вид, типа не догадываешься, где собака зарыта, - хотя я тебя и предупреждал. Смешно...

  Будем по очереди развлекаться. Не всё же тебе одному. Я тоже хочу.

  Заодно тебе опять популярность в России поднимем. И тебе будет хорошо, и мне отрада. Пока вы там виноватых будете искать - я пока тем временем спокойно буду заниматься творчеством... Пользуясь тем, что ты мне не мешаешь.



  Так что не буду я твоим поклонником. Будешь сам передо мной на коленочках стоять. Дорого заплатишь ты за свой каприз видеть меня своим поклонником, и за свои пакости мне ради этого. Скотина... Ты там денежки лопатой загребаешь, а я должен на казённой постели лежать до конца жизни, и ещё и тебе служить бесплатно? Не будет этого. Ждёшь меня на поклон, чтобы облагодетельствовать нищего гения? Не дождёшься. Сам придёшь на поклон, и я тебя облагодетельствую.

10.03.2014



П.С.: Ещё они мне будут рассказывать, какой Виталичка хороший, и что я поэтому должен восхищаться им. Ага, я вижу... по делам, в отношении ко мне. Вешайте лапшу дальше... А я Виталику мозги вправлю на место. Заодно ныть перестанет, как ему плохо живётся и какой он несчастный, этот боров жирный. Сразу в мозгу прояснится, и радость жизни появится. Вон, задал ему жару с велосипедом - теперь какой радостный, когда всё позади, наконец. Я же говорил, что неприятности только на пользу ему будут. Ещё спасибо мне скажет, - видит Бог.



ППС: Сегодня Виталичка настолько добр ко мне, что даже темя моё от тепла почти освободил. Сместил его с темени на макушку. Какая радость. Это, наверное, для того, чтобы я не сильно громко возмущался. Какая фора. Теперь хоть смогу финскую музыку слушать, и продолжать изучать язык. Спасибо, Виталя! Низкий поклон за доброту.

  Интересно, надолго ли хватит твоей доброты, - потому что ночью я дважды просыпался - в 2 и в 4 - и темя моё кипело. Теперь после завтрака остыло, наконец. Точнее, сместилось тепло чуть назад, за макушку.
  Слушаю теперь музыку! Буду читать финские тексты.

  Одной Вселенной всё-таки мало на двоих, да? Будем жить по очереди?

-->> http://www.proza.ru/2014/03/10/741


--- 10 03 - Нашёл бесплатную батарейку, да? ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/10/641



  Блин, думал, буду финским заниматься, коль уж Виталя мне милостиво освободил темя от тепла... Но теперь я так спать хочу, словно двое суток не спал совсем. Не могу, глаза просто слипаются...

  Блин, это ж надо столько из меня энергии высосать через темя???... Дорвался Виталя, - нашёл лазейку, как подпитаться? Батарейку бесплатную нашёл? Скоти-и-и-ина.... Тебе мало своих фанаток для подпитки, да? Надо именно меня сосать? вампир астральный... Скотина...

  Заплатишь мне за всё....

10.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/10/1305


--- 10 03 - То холод, то кашель, то жар ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/10/741


Рецензия на «10 03 - Нашёл бесплатную батарейку, да?» (Братислав Либертус Свидетель)

***
Елена Ковтонюк:

Братис... Так же и я вчера в спячку впадала... Прямо как ты и пишешь, - глаза закрывались сами... Но всё же проснулась отдохнувшей. Солнышко, мне кажется, что твой организм всё же и сам просит у тебя дать ему возможность отоспаться и отдохнуть как следует... Если ты писал, что ночью просыпался и в два и в четыре часа. Думаю, - правильнее научиться ночью не просыпаться и непрерывно спать хотя бы часов 8 подряд. Я тоже хочу этому научиться.

10.03.2014 13:38 


***
Братислав Либертус:

Столько спать, когда мозг этому сопротивляется - это ужас... От насильственного сна только нервная система ещё больше страдает, - потому что вместо отдыха появляется раздражительность.

10.03.2014 14:00   


***
Елена Ковтонюк:

Братис. А знаешь о чём я сейчас подумала: а может быть все эти твои спячки постоянные и то же тепло на темени связаны тоже из за твоих проблем с травмой позвоночника? Видимо что то там происходит и перекрывает поступление и циркуляцию крови полноценно. В одном месте она и горячит тогда, - а в другом, - отключает сознание и погружает его в сон... (Это мои предположения, - я ведь не медик)...

10.03.2014 14:41 


***
Братислав Либертус:

Версия интересная, но неверная. Хотя доказать её неверность, конечно, сложно.

П.С.: Полтора года назад, когда у меня в течении двух недель кости были как лёд - травма позвоночника у меня была та же самая, что и сейчас, - но странный симптом длился всего недели две, - сразу после того, как я оторвался тогда от Вита. Я расценил это как месть с его стороны, - за то, что посмел уйти от него. Но пытки я вытерпел, и он меня оставил в итоге. Теперь тиранит теплом, - начиная с моей очередной попытки оторваться от него (смотри дату начала поста "Sauna Tankkissa", - до этого он усыплял меня лишь раз от разу, теперь это превратилось в хронику). Так что травма тут вообще ни при чём. Равно как и батарея под окном.

Ещё одна деталь: как раз в то самое время у меня и начались нападки кашля, до рвоты, - а потом и прекратился вскоре холод в костях; и только спустя много месяцев я понял, что у меня таким образом, - через кашель и рвоту, - проявляется его похмелье.

До этого я вообще не мог понять, откуда у меня этот кашель. Думал сперва, что это он меня таким образом простудил, - покуда не понял вскоре, что у меня это исключительно на нервной почве. Впрочем, долго думал также, что это сугубо моя личная проблема, и с ним никак не связано. Но со временем понял, что это не так, и что мои личные нервничания тут вообще ни при чём.

И эти нападки кашля у меня прекратились вот совсем недавно, во время предыдущего поста "Maraton Puhdistus". И тоже сами собой: как начались, так и закончились. Зато теперь началось другое: теперь у меня почти всё время горит высокой температурой темя.

Так что травма тут вообще ни при чём.

10.03.2014 15:17

-->> http://www.proza.ru/2014/03/11/482


--- 10 03 - Организовать прогулку для Зефиранхелиса ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/10/1305


Рецензия на «10 03 - Пригласи Зефиранхелиса на прогулку» (Братислав Либертус Свидетель)


***
Вита Дельвенто:

Зачем Зефиранхелиса отправлять туда, где ему жарко?)
Пусть ко мне в гости летит, у меня все окна настежь, гуляют сквозняки, прохладно и весной пахнет )

10.03.2014 12:45   


***
Елена Ковтонюк:

Представляю Зефиранхелиса на этих сквозняках... Будет трепыхаться, как паруса))) Бедный Зефиранхелис))) Вита уже не знает, как привлечь внимание к своему дому, - наверное и адрес уже можно указать, - чтобы не ошибся с окном. А то вдруг по ошибке в соседнее окно залетит нечаянно и ему там больше понравится. Тогда Витушка снова страдать будет))). С юмором к Вам. Поставьте указатели и направление полёта)))

10.03.2014 13:00   


***
Вита Дельвенто:

Зефиранхелис сам дорогу найдет, на то он и Зефиранхелис))

10.03.2014 13:11 


***
Братислав Либертус:

Рассмешили меня, девчёнки)))))

Дорогу найти не проблема, и сквозняков Зефиранхелис не боится; потрепаться парусами в окне будет только рад, - был бы только сюжет от этого...))

Проблема только в том, что тут Зефиранхелиса кое-кто наручниками к батарее горячей приковал, и не отпускает...

10.03.2014 13:45   


***
Елена Ковтонюк

Ну да, конечно... Найдёт...))) Главное чтобы он там всё же не успел простудиться от сквозняков))). Всё должно быть вмеру. Так что периодически окна всё же можно и прикрывать. Так он и не вылетит тогда обратно))). Глядишь и Вита с собой в гости прихватит. А Виту - сквозняки, - вредны. Ему голос беречь надо))).

Братис, привет, миленький. Думаю, что болгарка поможет тебе решить вопрос с батареей. Пили смело. Уже ведь весна. Не замёрзнешь без обогрева. Тем более, что ты привык выхолаживать помещения до + 7. Давай вместе летать. Вчерашний опыт у меня тоже есть. (Мне понравилось)( это я про то, о чём тебе рассказывала в личке). С интересом и любопытством ко всему происходящему в этом Невидимом мире. Мамусик.

10.03.2014 13:53 


***
Братислав Либертус:

Мамусь, у меня окно нараспашку уже с месяц. Я почти сразу его и открыл. Там даже стекло выпало из внешней рамы, потому как треснутым было, - и мягонько упало в сугроб, не звякнув даже. Так что со свежим воздухом тут не проблема.

А насчёт того, чтобы прихватить с собой и Вита в гости к Вите - так я думаю, что он и так как банный лист вслед за жопой, поволокётся.))) Хоть прихвачивай, хоть не прихвачивай)))). Не умею его отодрать от себя. Я уже почти смирился с тем, что он неотступен, как тень.

Зефиранхелис летает не ради самого ощущения полёта, а ради поиска сюжета. Вроде как собака-ищейка. Всё надо обнюхать по дороге, всё исследовать, - покуда не найдёт то, что привлечёт его пристальное внимание. Тогда хватает находку в зубы, и тащит Оттуасу, на запись).

10.03.2014 14:12 


***
Елена Ковтонюк:

Отлично. Мне нравится, что в Пае ты всё же добился своего права на свежий воздух в своё удовольствие. А не по рассписанию. Осталось добиться внутренней свободы от зависимости от внешних вмешательств и тогда снова: "Здравствуй, Братис. Во всём своём богатом внутреннем содержании". Хочу, чтобы ты принадлежал себе полностью и распоряжался своим потенциалом во благо твоего творчества великолепного. Рядом с поддержкой. Жду освобождения тебя, милый.

10.03.2014 14:18   


***
Братислав Либертус:

Оh, amen...

10.03.2014 14:19   


***
Вита Дельвенто:

*Проблема только в том, что тут Зефиранхелиса кое-кто наручниками к батарее горячей приковал, и не отпускает...*

Братис, немедленно отцепи Зефиранхелиса от батареи))
объективно, кроме тебя или самого Зефиранхелиса приковать его никто не может))

*Так что периодически окна всё же можно и прикрывать. Так он и не вылетит тогда обратно)))*

э-не, не мой стиль
пусть вылетает, когда захочет и прилетает тоже

10.03.2014 16:44   


***
Братислав Либертус:

"объективно, кроме тебя или самого Зефиранхелиса приковать его никто не может))"

Ну, понятно, что ты лучше меня всё знаешь... Ты же ведь как раз именно в моей шкуре и находишься.
Последую совету, благодарю... Так и быть, отцеплю его. Чего уж там...

А ты, кстати, тем временем попробуй освободиться от чар Вадика. Говорят, помогает при простуде. Особенно, если подоконник смазать салидолом, и выкрасить шторы в красный цвет.

10.03.2014 16:52 


***
Вита Дельвенто:

*А ты, кстати, тем временем попробуй освободиться от чар Вадика.*

Это еще зачем???)
Мне в них тепло, светло и мухи не кусают)

10.03.2014 16:56   


***
Братислав Либертус:

Повезло тебе, значит.

10.03.2014 17:05   


***
Вита Дельвенто:

*Повезло тебе, значит.*

Не то слово)

10.03.2014 17:11


-->> http://www.proza.ru/2014/03/11/496


--- 11 03 - Двое бессовестных? ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/11/482



  Я понял: теперь он плотно перебрался за мою спину.))
  Раньше он почти всегда то обнимал мои колени, то опирался на них, - а на днях, со дня Молитвы Благодати - решил сменить дислокацию. Теперь, как видимо, испытывает: каково находиться за моей спиной...

  Вчера днём, когда я лёг спать, - то сразу ощутил своей спиной его присутствие. Спустя несколько минут почувствовал, как он, придвигаясь ближе, даже толкнул меня своим плечом. Я усмехнулся про себя с удивлением: "Ничего себе! ещё и толкается! вот это да."
Вит услышал эту мою мысль, и насторожился, прислушиваясь к моей реакции, как бы молча задавая вопрос: "И?..."
  Подумав, я ответил ему: "А тебе самому каково находиться за моей спиной? безопасно?"
  Он: "А тебе? не страшно?" - и как бы занёс нож над моей спиной. С реакцией я не задержался: занёс руку за спину и ущипнул его за яйца.  Засмеялись оба, на том он кивнул: "Я понял."

  Потом придвинулся ещё ближе к спине, и приютился там, - так что мне стало совсем жарко, - и я на том уснул, до самого обеда или ужина - уже не помню, что было. Он вроде бы тоже дремал рядом, но недолго: очень быстро, - ещё до того, как я уснул, - я снова ощутил, как моё темя закипело, и он тут же отодвинулся. Значит, в голове Витали зароились горячие идеи.



  А сегодня утром, проснувшись, и ощутив его снова рядом - почувствовал, что темя моё пока не кипит, а настроение у него - какое-то задумчиво-рассеянное. Задав немой вопрос ему, услышал цитату стишка, которое я написал ему экспромтом ещё осенью, когда мы столкнулись под статусом у Л.А.:
  "Обезьяна Чи-Чи-Чи собирает кирпичи, а Виталиев Грачёвых в соцсетях - как саранчи! И из них обязан кто-то куш pizdjulin получить, Только вот одно hujovo: их никак не различить!" И на сём откозырял ему: "Честь имею!".
  Он мне там в ответ усмехнулся, мол: ого, как много написано, он столько за всю жизнь не напишет, а совести у меня нет (по его мнению). Я в ответ подъебнул его приглашением приходить ко мне на Прозу.ру в качестве Читателя, дабы учиться у меня красноречию. И ответил позже, - что наоборот, это у него нет совести.
  И, собственно, тогдашняя наша перепалка на том и закончилась, но взаимное обвинение в бессовестности - запало в памяти, и сейчас всплыло. И Вит мне об этом случае напомнил сегодня утром.

  Почему напомнил - потому что, оказывается, я не одинок в своих ощущениях, считая, что он меня специально то морозит, то обогревает. Что на самом деле совсем не специально он это делает, и даже совсем не делает ничего для этого. А мы с ним - попросту подключены каким-то образом друг ко другу... И то, что я ощущаю - это на самом деле его собственные ощущения. У меня кости мёрзли потому, что они до ломки мёрзли у него, - от душевных страданий, из-за разрыва тогда со мной; у меня был потом кашель до рвоты потому, что он пытался меня забыть через алкоголь, и я ощущал его похмелья; и теперь у меня темя кипит потому, что он бросил пьянки и окунулся в творческую волну...
  И когда у меня были пики активности потом целый год, - он тоже, как и я сейчас, ощущал себя придавленным моей энергией, - поэтому и возмущался, и лез ко мне, чтобы меня придушить, а я - ещё и дрался...

  Вот такие мы с ним - оба, оказывается, одинаково бессовестные...
  Я в лёгком шоке от откровения... Мне это надо переварить, конечно, и усвоить...

  Так вот почему он меня тогда назвал бессовестным... Теперь мне понятно...

11.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/12/522


--- 12 03 - Что Бог открыл, то уже никто не закроет ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/11/496



  Проснулся - и, как обычно, размышляю и попутно анализирую своё состояние... Вчерашняя беседа с [пророчицей] меня значительно успокоила: когда зашёл разговор о творчестве, я пожаловался, что не могу писать из-за того, что у меня темя заблокировано Витом, из-за чего я ничего не слышу, потому как всё слушаю именно им. В итоге решили помолиться, составить жалобу Отцу.

  И тут - опа! Оказалось, что и молитву я тоже не в состоянии составить, потому как и молитвы ко мне тоже приходят от Отца, через темя. Тогда я их и произношу, по Его благоволению.



  Тогда она предложила составить молитву вместо меня, и чтобы я, прочтя, поставил свою подпись, - и я согласился. Она составила, я прочёл внимательно, и сказал аминь на всё, кроме одного предложения, - оно вызвало во мне сомнения, посему и сказал, что на него не могу сказать аминь. И начал излагать суть сомнений.

  С этого момента начался особый разговор: двух пророков. Она начала говорить, а я - что-то подтверждал, а что-то отвергал. Я быстро понял, от кого она говорит, - что ей мысли надиктовывает Вит, - посему спорил смело, ибо отстаивал истину, которая была мне открыта Отцом гораздо раньше.

  И когда оппонент настаивал: "Забудь, что было сказано тебе раньше, потому что будет по-другому," - на это я отвечал с дерзновением: "Что открыто Отцом - то уже никто не в состоянии закрыть. Слово Его - незыблемо, ибо Он - не человек, чтобы сегодня говорить одно, а завтра - другое." На этом оппонент сдался на власть моих доводов, и тема была закрыта.

  В итоге я, вспомнив всё, пришёл к выводу, что в молитве, которую мы сейчас вдвоём составили - нет нужды, - ибо всё уже давно прописано и составлено, и договорено с Отцом, а мне - осталось только ждать своего часа, когда начнёт это всё исполняться. И сказал с облегчением: "Теперь моя Душа спокойна."...



  Утром, вспоминая этот разговор, подумал: что, пожалуй, сделаю последнюю, заключительную дневниковую запись, в которой напишу, что теперь нет нужды мне писать их, ибо теперь я уже не ищу истину происходящему со мной; так как, вспомнив всё, теперь знаю, что будет. Нюансы - за волей Вита, но в целом - картину я знаю. Посему - теперь точно знаю, что мне волноваться не о чем.

  Но, странное дело, проснувшись, вкоре почувствовал, что что-то со мной не то. Какое-то странное состояние. Сперва понял, что какая-то апатия. Откуда? я не мог понять спросонья. Далее - голова в странном состоянии. Вроде и горячая, - точнее, тёплая, - но не как вчера. И Вита за спиной не чувствую почти. Только на пару минут пришёл, обнял горячей ладошкой под боком, - просунув её между мной и постелью, - прижался на минуту к плечу, и - снова растаял... Я не обратил на это особо внимание, что он как-то, в общем, отсутствует...

  Но когда вскоре у меня начался кашель, до рвоты - тогда, наконец, до меня дошло: Вит снова пил, и даже более того: ещё и похмеляется алкоголем с утра... Вот они все симптомы, о которых я уже успел подзабыть. А я думал, что их уже не будет.

  Подумал в себе: "Странно... С чего бы ему пить?". Задал такой вопрос Отцу.

  И в ответ на память тут же пришло два события. Одно из них - то, о котором я написал здесь вкратце выше; и другое, о котором успел совершенно забыть, не придав ему значения даже.



  А именно - о песне "Я люблю тебя", которую он выложил вчера или позавчера, и с которой выступал на юбилейном концерте. Мне её прислали по эмайлу, для прослушки, и я согласился прослушать. И, несмотря на восторги того, кто мне прислал её - я высказался о песне весьма пренебрежительно: забраковал её, даже не дослушав до конца.

  Мягкое вступление мне понравилось, но когда слова песни дошли до слова "невеста" - я сказал: "Ну, дальше можно не слушать: всё одно и то же, ничего нового". Тем не менее, дослушал до середины, и выключил. Сказал, что песня меня не коснулась совсем. Потом проанализировав, понял, почему не коснулась: потому что он во время исполнения он держал микрофон слишком далеко от себя, - поэтому эффект интимности был совершенно потерян, и песня звучит никак. Как колыбельная: под такие признания в любви - можно уснуть. Что, может, ещё какие ошибки есть, но вникать не вижу смысла.
 
  И высказался: что, будь у него толковый репетитор - этих бы ошибок не было, а так - почти вся работу внасмарку: песни почти не трогают. "Чистые пруды" и то он гораздо лучше исполнил, да и то не дотянул до конца, как следует.

  В общем, раскритиковал песню, и выбросил её в корзину, как мусор. И забыл о ней.

  Я-то забыл, а кое-кого, кто умеет подслушивать мои разговоры - моя оценка задела... Настолько, что он даже в итоге напился. Особенно после моего разговора с [пророчицей], где разговор снова зашёл о нём, - и итог этого разговора был весьма неутешителен для него, хотя лично меня - успокоил совершенно: так, что я даже пришёл к выводу, что теперь мне нет нужды писать дневниковые записки в поисках истины происходящего, - потому как теперь я всё вспомнил, и Душа моя спокойна.



  Ну, и что сказать? Мне, действительно, теперь лень писать эти записки.

12.03.2014



П.С.: Пока я тут писал - кто-то снова пришёл к моим ногам, и горячо обнял их, положив на мои колени свою грустную пьяную головушку...

-->> http://www.proza.ru/2014/03/12/811


--- 12 03 - Надо брать Братиса живьём! ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/12/522



  Как оказалось, моя критика записи его песни - возымела на Вита гораздо большее действие, чем какие-то разговоры с пророчицей, с мрачными вещаниями в сторону его судьбы, - и расстроила его прежде всего... Разговор с пророчицей - это, как оказалось, было лишь последней каплей, а вот настоящим ударом по крыльям - была именно критика песни...

  Вскоре после окончания предыдущей записки - ощущения хмеля окончательно овладели мной, - как будто алкоголь пил не он, а я... Такие ощущения бывали у меня и раньше, но в этот раз появился новый полутон: кроме привычно навалившейся тяжёлой хмельной апатии - появилось укутывающее тепло вдоль всего моего тела... Я понял, что нахожусь внутри Вита: что он поместил меня вовнутрь себя, и внутри себя всего меня и обнимает... После этого нас начало клонить в сон: я понял, что Виту сейчас необходимо вздремнуть немного, и - непременно со мной... Он как бы молча просил меня помочь ему поспать, разделить с ним его сон, и оставаться внутри него, - чтобы ему не было так одиноко...



  Я согласился, и мы окунулись в дрёму... Я слышал, что нахожусь внутри него, и ему от моего присутствия внутри - становится теплее на Душе... Тут же ко мне сверху полились его слова... Они были обращены ко мне, и начала - были полны грусти и отчаянной мольбы: "Братис, не бросай меня, никуда не уходи, я сделаю для тебя всё что хочешь, любой твой каприз, только не уходи от меня никуда, пожалуйста... Братис, ты мне нужен, я без тебя не могу, ни дышать, ни летать, ни петь!..."

  Потом - просто перешёл на пьяный исступлённый зов: "Бра-а-ати-и-и-ис... Бра-а-ати-и-и-ис... Ты мне очень нужен, я без тебя не могу, Браа-а-ати-и-ис..."

  Потом постепенно - начало приходить измождение, мысли снова вернулись к песне, и речь полилась с хриплым бессилием, понемногу выравниваясь и успокаиваясь: "Никто меня не чувствует так, как ты... Братис, я хочу, чтобы ты был моим репетитором, ты один меня так чувствуешь..."



  Потом - его мысли перешли к мечтам о том, как будем работать вместе, - и он, забывшись, начал представлять себе картинки, как это будет в реале, - и насколько в итоге красочнее станут его шоу благодаря моему репетиторству, и - вдруг - начал напевать припев моей песни, показывая в красках мигающего разноцветного неонового света с экрана на сцене:

  "Раскаты радуги брызжут в окно! Я забываю признаться Вселенной, что в этот миг моей жизни земной Я ощущаю себя незабвенно!"...

  И так - повторил несколько раз.

  Незатейливый припев песенки в танцевальном ритме, в мигающих разноцветных огнях - возымел на него ободряющее действие, и он под конец уже сам про себя принял решение: "Надо брать Братиса живьём! Врёшь, не уйдёшь!" - забыв уже, что я, вообще-то, внутри него нахожусь, и это всё слышу... Я заулыбался, про себя подумав: "Ничего себе! Я уже как дичь...", - и он, услышав мою мысль и почувствовав мою улыбку, очнулся, - поняв, что я всё слышал и видел, - и тоже заулыбался.



  Всё-таки, мечты - это здорово. Сразу и жить легче становится, и бодрость приходит. Потому что появляется цель и смысл жизни. А с ними - и радость.

12.03.2014



П.С.: Ну вот, а думал, что не буду писать записок... А они вот, сами приходят. Приходится записывать...

Кстати, я уже снова снаружи. И кто-то снова занял свою любимую позицию у моих ног, и горячо обнимает мою левую икру... Я теперь понял: ему действительно там полюбилось. Когда я лежу на спине, то опираться о мои согнутые в коленях ноги - очень удобно...
-->> http://www.proza.ru/2014/03/12/1362


--- 12 03 - Как испортить Братису настроение ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/12/811


Настя Ng 13:28 :
Привет, Братис. Оцени мой писательский труд)). О премьере Витаса. Я у тебя на прозе давно не была, как там? не ругаешь его?))) НЕ ругай, он хороший, очень. Вот здесь с фотками - http://[ссылка]  , а здесь только текст, тот же, но грузится быстрее http://[ссылка]  Если конечно захочешь читать. После концерта приступ доброты - хочется поделиться со всеми). Удачи тебе, и всяких благ.


Братислав 14:13 :
ЗДРАВСТВУЙ НАСТЯ!

Здравствуй, Настя! Выебать ль тебя?
Говорят, что - Витас ёбарь классный.
Значит, нахуй - ты иди туда;
Я ж - ему не буду поклоняться...

Извини, что грубо; я - таков.
Доброты его - увы, не видел.
Пусть других поищет дураков,
Что ему за так подарят прибыль.

Посему - не надо мне статей
Про его там голос иль фигуру:
Не интересуюсь им как гей,
И не фанатею им до дури.

У меня - своя работа есть;
И свои, представьте, интересы.
Посему - прощай. Имею честь!
Поищи в ином фанатов месте.

Я надеюсь, ясно дал понять:
Что его фанатом я - НЕ буду.
Посему прошу не доставать,
И скорей проваливать отсюда.

(Заебали Витаса приблуды....
Будто больше не к кому пристать.)
12.03.2014

Объясняю теперь прозой (чтобы точно было доступно пониманию):

В следующий раз, прежде чем интересовать меня статьями о Витасе или радовать меня новостями о творчестве Витаса - подумай хорошо-хорошо: ЧЕМ ИМЕННО это может меня обрадовать или заинтересовать. Так, чтобы наверняка. Чтобы я опять нахуй не послал.

А вообще, знаешь, Настя, я на голый интерес не играю: дарить Витасу своё внимание я не собираюсь. Я играю только на меркантильный интерес. Поэтому подумай прежде о моих личных интересах: ЧЕМ ИМЕННО мне может быть ВЫГОДНО читать статьи о нём или слушать его песни. Ну, подумай.

Я лично вообще никакой выгоды для себя в этих занятиях не вижу. И никакого вознаграждания за это - тоже не вижу. Один сплошной отъём внимания в его пользу. А меня это раздражает. Я тут, знаешь ли, тоже не *** собачий. И сам достоин внимания, - вместе с моим творчеством. Я, вообще-то, творец, Настя! Это я так, напоминаю.

Так что, если действительно, хочешь меня обрадовать - зайди на любую мою творческую страничку, и нажми на кнопочку перепоста в соцсетях любого понравившегося тебе произведения. Вот тогда я буду действительно рад. А в поклонники Витаса - меня звать бесполезно и убыточно.

Надеюсь, теперь понятно.

12.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/12/1490


--- 12 03 - Как поднять Братису настроение ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/12/1362



Следом - пришло сообщение от моей Настюхи))).
Пишет: "Хочешь увидеть моего жениха?"
И присылает три фотографии: на одной он в очках на пол-лица, на другой - его лицо полностью спрятано за огромным фотоаппаратом, а на третьем - он голову наклонил так низко, что, в общем, одну макушку его и видно...))))) Ну, и красивый торс, конечно.
Я угораю с этой Насти.)))))




Братислав
15:34:44
)))))
Насть, ну, а глаза - у него ЕСТЬ ВООБЩЕ??)))
Что ты мне всё торс его показываешь? мне его торс вообще не интересен. Ну, пойми))).
Я глаза его хочу видеть. Вместе с лицом желательно))

Настюша
15:36:12
есть но фотки где его глаза у меня нету,но может быть найду,если что пришлю




(Я сразу делаю серьёзное лицо: ибо начинаю догадываться, что в следующий раз она пришлёт фото одних только глаз. В окружении, конечно же, шикарных ресниц.

В общем, я понял: дитё выходит замуж за дитё.
Вопросов больше нет.)




Братислав
Насть, а откуда ты скачала эти фотки?
16:01:15

Настюша
не откуда,они у меня на компе были,он сам мне их скинул
16:05:14

Братислав
Да? Но, по крайней мере, теперь мне понятно, почему ты его прячешь.
16:05:51
Не думал даже, что моя маленькая сестрёнка из села - выходит замуж за актёра...
И как только он нашёл тебя в селе?

Настюша
просто
16:06:54

Братислав
Насть, а этот жених точно существует?... А то ты мне прислала фотографии одного актёра, вообще-то...
16:07:32

Настюша
не веришь не надо
16:07:57

Братислав
на второй фотографии обрати внимание ссылку на сайт: rofl.tv.ru
16:08:16

Настюша
и что?
16:08:54

Братислав
Это значит, что фотка скачана с сайта телевизионного канала Рофл.
16:09:26
А там фотография может оказаться лишь в одном случае: если он актёр.

Настюша
да-пустим,он актёр,ну и что дальше?
16:10:42

Братислав
Ничего. Актёр и актёр. А я - писатель, вообще-то. И что?
16:11:10

Настюша
ничего
16:11:27

Братислав
Просто говорю: теперь мне понятно, почему ты его прячешь.
16:11:34

Настюша
ну вот и всё
16:11:48

Братислав
Вопросов нет.
16:11:58

Настюша
отлично
16:12:08

Братислав
;-) @->>--
16:12:11

Настюша
:-)




Я в слезах.

12.03.2013


П.С.: Две маленькие несосотыковочки:

1)
- Насть, а откуда ты скачала эти фотки?
- Не откуда,они у меня на компе были,он сам мне их скинул

2)
- Насть, ну, а глаза - у него ЕСТЬ ВООБЩЕ??))) Что ты мне всё торс его показываешь? мне его торс вообще не интересен. Ну, пойми))). Я глаза его хочу видеть. Вместе с лицом желательно))
- Есть но фотки где его глаза у меня нету,но может быть найду,если что пришлю.

(Он сам ей скидывает фотки, но она, конечно же, поищет фотку, где его глаза...)

-->> http://www.proza.ru/2014/03/12/1802


--- 12 03 - Родственные связи. Чувство клана ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/12/1490



  Подумалось вот о чём...

  Допустим, Настюшка влюбилась в какого-то актёра, и все эти разговоры о свадьбе с ним - лишь её мечты...
  Легко это допускаю.
  Тогда это не смешно совсем...

  М-да.
  Учитывая то, что она мне, вообще-то, родственница - то тогда у нас это, пожалуй, семейное: влюбляться в известных людей. О причинах - пока речь не идёт.

  Но это, допустим, ерунда. Допустим, их нет. Ни её этого (забыл уже, как его там), - ни этого, как его (не хочу называть по имени, в общем). Допустим, их нет.
  Есть только я и Настя: родственники. Причём, кровные. Хоть почти и незнакомые между собой, но - всё-таки, есть.

  Я и Настя.

  Подросшая Настя, которую я только в детстве видел немного, - и вот в 2011-м увидел, когда навещал Людмилу, и гостил у них неделю.
  За всю ту неделю я Настю почти и не видел: она была либо на работе, либо у себя в комнате сидела. А заходить в её девичью комнату без приглашения - было как-то неудобно. Тем более, что она подросла заметно, и её округлости невольно как-то... ну, привыкнуть к ним надо. Так что я не особо стремился к её обществу, и видел её всего раза четыре или пять, и то мельком.
  Из них - три раза пообщались несколько минут; из них - один раз было под шелковицей, в обществе её малолетнего дерзкого соседа, который шибко интересовался, почему это я бездельничаю, а не работаю, как все. Пришлось малого осадить, начиная с того, что он сопляк, не имеет право мне "тыкать", - и велел ему обращаться ко мне на "Вы" и по имени-отчеству. И уж тем более, я не обязан перед ним отчитываться  о своём времяпровождении... В общем, дружбы с ним не вышло.

  А Настя, конечно, тоже посматривала на меня со смущённым любопытством: дядя-то молоденький, и дядей называть его перед знакомыми как-то непривычно вроде... Да и не люблю я это слово: дядя. Словно чужой. А папой - она уже давно привыкла называть своего папу, и называть меня снова папой Братисом - это надо обдумать, конечно, и взвесить... Ведь, если бы я всё время жил с ними - то тогда называть меня так - было бы для неё привычкой. А поскольку мы много лет не виделись, и за это время у неё завёлся собственный папа - то, конечно, теперь надо подумать... Поэтому мы тогда решили оставить этот вопрос на решение времени.
  И лишь только теперь вроде как пришло решение: что буду для неё названным братом. Она не возразила пока.

  И лишь спустя где-то год, после того, как я гостил у них, - она нашла меня вКонтакте. А вот о чём общаться почти незнакомым людям - это, конечно, вопрос времени... И соприкосновения интересов, конечно. Ведь, если у меня в голове одна карьера, а ей это не особо интересно, то... Но, по крайней мере, пытаемся. Всё-таки, ведь родственники, всё же... Надо пробовать общаться и дружить.

  Но странно бывает получается: вот люблю её, однозначно. А дружить - вроде как не о чем... Хоть и родственники. А ведь она - пока моя единственная кровная родственница, с которой я, хоть и немного, но общаюсь... (За последние полгода аж целых четыре раза переписывались. Уау. И то недолго.)

  С одной стороны - рад и этому. Ведь, всё-таки, родственница... А с другой - если нам не о чем будет дружить - то толку... Но надеюсь, что найдётся. С третьей - я вроде как частично афиширую её существование, - а ей это надо? С четвёртой - я видел, что у себя на страничке она пометила меня как родственника, - следовательно, не стесняется меня... По крайней мере, пока.

  А связь - настолько зыбка... По сути, всё, что нас связывает - это только то, что мы родственники. Зачем я ей - не знаю... А хочется, конечно, быть любимым...
  А зачем мне она?... Хм... Ну, так ведь... мне же надо родственники, чтобы были... Не всю же жизнь одному, без роду без племени... И желательно, конечно, чтобы родственников было побольше... Зачем?... Ну, чтобы были... Нет, не фиктивно, конечно. А чтобы, действительно, чувство было: что есть семья, что ты кому-то нужен... Что есть, ради кого сворачивать горы, - и знать, что и ради тебя тоже есть, кому их свернуть...
  А для чего ещё существует семья?
  Вот, я думаю, что ради этого... Клан. Чувство клана.

12.03.2014


P.S.: Кто-то обнимает мои ступни сейчас, - горячо-горячо... Ладони горячие, как кипяток. И держит так крепко... О чём думает он?

О чём думает - могу лишь догадываться... А вот что чувствует - это для меня более открыто... И его, я чувствую, вопрос чувства клана - тоже занимает...
И ещё - он опасается потеряться в этом клане. Потерять своё значение... передо мной...
Потому что - хочется быть ПЕРВЫМ, а не ОДНИМ ИЗ...

А я - могу только задать встречный вопрос: а разве брат для брата - не самый главный человек из всех?... По-моему, это так очевидно... Ведь братья - это единственные люди, которые могут позволить себе быть во всём на равных... С сестрой - отношения особые, и там нет равенства. Впрочем, как и в других родственных связях.

Так что место брата - пока вакантно.
-->> http://www.proza.ru/2014/03/12/2068


--- 12 03 - Вакантные места на волю каждого пришедшего ---

<<--  http://www.proza.ru/2014/03/12/1802


  Включи сейчас "Antti Tuisku - Kahdestaan"...

  И только потом читай дальше.

  Пожалуйста.

  Тогда ты прочувствуешь полнее, что я хочу сказать... То, что я чувствую сейчас.


  ....


  А кто сказал, что пришедший в мою жизнь человек - не тот, кто мне нужен? Я верю, что никто не приходит случайно. Даже если кажется сперва ошибкой. Но - нет, и ошибки тоже не бывают случайными...

  Поэтому я всех и принимаю... И каждый - находится в моей жизни ровно столько, сколько сам хочет быть... И занимает именно то место, которое ему чувствуется наиболее комфортным... Вакантных мест - полно!

  Кроме одного места: жены. Ибо я понял, что далеко не готов жениться на женщине, имея женой свою работу... Я крепко подумаю, хочу ли в будущем жениться вообще. Потому что, как минимум, я не знаю, зачем мне это нужно. Неужели только ради секса?... Я подумаю, конечно... Крепко подумаю.



  Пусть моё сердце в этом - остаётся пока свободным.

  Надо мной - только Бог-Отец, Которому я всегда буду верить больше, чем себе.

  Моя спина, и моё дыхание в унисон - только брат-близнец, которому буду верить как себе. 

  Все остальные - в объятиях... Каждому из них я буду верить взаимно...

12.03.2014



-->> http://www.proza.ru/2014/03/12/2250


--- 12 03 - Линейка певчий мим ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/12/2068



  Любовь, любовь...  Лямур, тужур... В смысле о любви между мужчиной и женщиной.

  Иногда накатывает желание влюбиться, увлечься... Но останавливает отрезвляющая мысль: "А зачем?"...
  Чтобы написать песню о любви? типа "Давай поженимся"?... Ну, а дальше?... Если на самом деле я об этом не мечтаю - то для чего и песни такие писать?

  Нет, ну, моё дело творцово: что пришло свыше - то и записал... Но, положа руку на сердце, уже тошнит от стереотипного отношения к любви. Раз любовь - значит, непременно "жених и невеста". И я такие предпочитаю даже не писать. Просто пишу о любви. Так, чтобы эту песню можно было спеть и другу, и подруге, и сестре, и брату... В песне должно быть много смысла. И широкий обзор. А не тупо узкое "Давай поженимся". Но ещё больше - хочу писать на нейтральные темы. Но сейчас - тема записки у меня - о любви.



  Собственно, именно это - больше всего и покоробило меня в песне Витаса "Я люблю тебя": упоминание о невесте. А, типа, жену - уже нет, любить не дано. Только невесту. Брата, друга, маму, дочь, сына - любить тоже не дано. Только невесту. Фуууу...

  Блин, как надоела эта пошлость. То есть, понятия дружбы - у него в песнях уже забыты? Только на один лад все песни пошли: "Лямур, тужур, давай жениться"?... Блин, как надоела эта линейка... Если, кроме этой темы - он больше ни о чём петь не способен - то какая он планета? Линейка. Если под словом "любовь" у него подразумевается только любовь мужчины к женщине (а если ещё точнее - то жениха к невесте!) - то грош цена ему, как принцу мечты. Я так считаю. Если его мир стал настолько убог, что он может петь только о любви жениха к невесте - то, блин, никакая он не планета, а линейка. Которая на все лады поёт об одном и том же. Ну, надоело, в конце концов. Никакого разнообразия.



  А, ну да, для разнообразия у него - "Питер", "Беслан", "Мама и сын"... В общем, в честь какого-нибудь события. Браво, поаплодируем стоя.

  А того Витаса, что когда-то пел "Старый граммофон" и "Слепой художник", который пел песни "Звезда" и "Улыбнись" - уже нет! Тогда - он мог петь обо всём на свете. Теперь - только о любви вечно ищущего женской любви. У него даже обращения на сайтах везде: "Милые дамы!"... То есть, мужчинам у него в репертуаре слушать нечего. Они - не в счёт. Для них у него песен нет. Ну, кроме разве что кроме "событийных". Рассчитанных, конечно, на женские ушки. Но и таких песен у него раз-два - и обчёлся. Слушать нечего. В закромах у него нет нихуя. Немудрено, что у него фанатки отупели.



   И эти Насти - будут меня уговаривать им восхищаться, и слушать его концерты. Схуяли? Он для мужчин вообще ничего не поёт. Мне - у него слушать вообще нечего. Я себе невесту не ищу. А "бесланов" - мне и своих хватает по горло. Что слушать-то мне у него???... Нечего. Одно и то же.

  Поэтому я и не меломан. И уж тем более, на русском языке - поётся об одном и том же. Одно и то же. Одно и то же. На все лады. Надоело. И про любовь женихо-невестную - надоело. Тем более, что жениться я вообще не мечтаю. Можно ли искренне петь о том, о чём не мечтается самому, что в сердце не откликается? Вот и выходит, что исполнение у него - как у мямли: ни то, ни сё.



  Он берёт женщин лишь сугубо личным обаянием. Издали: посмотрите, какой я красавец. И после этого он удивляется, что из него икону сделали. Так ведь сам же этого добивался и придерживается. Теперь и жни, что тебя за человека не считают, а только мастурбируют от красивых фотографий. А больше ведь не от чего фанатеть...

  Сделал из себя куклу. Вот и страдает в одиночестве. Всё стихи пишет, умирающий лебедь... Всё умирает, никак не сдохнет. Читать скучно. Смешно. Вроде бы за Солнцем планировал гнаться, а сам - стал Умирающим Лебедем. Надо ему идею подкинуть, пусть сменит ник.



  Скука, короче, куда ни повернись. Не знаю, чем они там восхищаются, эти Насти. Лично я смотрю - и вижу куклу. Которая, как робот, поёт об одном и том же, даже не чувствуя собственных песен. Поэтому они и получаются никакие. И общаться с ним - не о чем. Он немой. Его темы - ограничены. Остаётся только восхищаться его осанкой и пластикой. Певчий мим, короче. Личности нет. Тьфу!...

12.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/13/249


--- 13 03 - Доверчивая я-а! Наивная я-а! ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/12/2250



  Хааааааа!.... У меня только сейчас включилась логика.
  Это я про свою Настю и её таинственного жениха.

  Итак: она его прячет - ну, это понятно. При этом она встречается с неким Андреем... и её жених, типа, нормально на это смотрит???... Кстати, как они познакомились? Где он живёт? В соседнем селе? Ага, я так и понял. В таком случае - ОТКУДА у парня из села - ТАКОЙ накачанный спортивный торс???... Ни разу в жизни я не видел в селе таких торсов.
  Ах, он горожанин? Ну, тогда он должен быть у неё в друзьях вКонтакте!... И очень сомнительно, чтобы влюблённый жених ни разу не написал на её стене! ну хоть бы открыточку одну...!

  Мысленно бью себя ладошкой в лоб, и иду смотреть на её страничку, в поисках парня с названным именем в числе её друзей. И что я вижу? Вчерашний статус: "Пусть плачет тот,кому мы не достались.Пусть сдохнет тот,кто нас не захотел!!!!"
  Интересно, кому этот статус предназначается? Уж не Адрею ли?.. Точно: с Андреем она больше не встречается. Она теперь - "в активном поиске"!!... Ага. Я так и понял: собирается свадьбу играть, значит. Всё понятно... Всё сошлось, ну прям.

  М-да-а-а... Ну, Настя! Ну, выдумщица... А я почти поверил, между прочим. Как в мультике про ворону: "Доверчивая я-а-а! Наивная я-а-а!"...



  Хух. Слава Богу, она не идёт замуж за этого малолетнего пижона, фотографии которого она мне присылала. Боже упаси. Слава Тебе.

  Осталось только понять, ЗАЧЕМ она МНЕ сочинила эту сказочку про замужество. ВООБЩЕ зачем.

  Кстати, я не верю, что она в него влюблена. Ну, не верю я...

13.03.2014


-->>  http://www.proza.ru/2014/03/13/583


--- 13 03 - Здравствуй утро с той ноги ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/13/249



Какое-то у меня с утра состояние предъистерическое. Хочется упасть на спину, колотить руками, и кричать: "Ааааа!!..."
А причина? Я не могу понять. Меня просто колотит.
Хочется схватиться руками за голову, забиться в уголок, и чтобы меня никто не трогал. И требовать тишину и полное уединение.

Боже, как же я хочу работать. Как же я хочу писать новеллу. Боже, как же я устал.

13.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/16/904


--- 16 03 - Хоть слушаю, хоть не слушаю, едино слышу ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/13/583


  Весь день 13-го прошёл в сонливости: чтобы успокоить мою истерику, он меня просто усыпил... Вечером 13-го я решил удалить все дневниковые записи, которые накопились, начиная с числа после его дня рождения. Думал: зачищу все следы, чтобы попытаться снова дать дёру. Попытаться быть самому себе хозяином, оторваться от него, собраться с творческими силами, и - окунуться в написание следующей новеллы...

  Закрыл внутренние уши, чтобы его не слышать.

  В итоге: позавчера с утра и вчера весь день - прошли как в больном коматозе. Состояние было больное и смутное. Вчера - особенно... Не помогала и финская музыка: невозможно было сосредоточиться, слушал в пол-уха... Хотелось только одного: молчать, молчать... Его присутствия рядом почти не чувствовал, - лишь короткими урывками... По крайней мере, старался не чувствовать, и быть глухим к его присутствию, если оно есть.



  Рассеянность, сонливость, тоскливость, и был момент - сильное желание просто облокотиться о него спиной... Казалось, он совсем рядом, лежит за моей спиной, у стенки. Ощущение его присутствия было настолько реальным, что хотелось облокотиться о него не глядя, но потом включалось какое-то соображение, и хотелось обернуться назад, чтобы убедиться, что он лежит всё-таки там... Но там была, конечно, только казённая крашенная в бледно-голубой цвет стена.

  Снова лёг на бок, чтобы попытаться уснуть... Тогда услышал внутри себя, с затылка, голос, обращающийся ко мне... Он говорил о том, что скучает по мне, что меня ему не хватает рядом, и что без меня ему не поётся, - поэтому он отменяет концерты, чтобы петь только ради одного меня...

  Я кивнул ему в ответ: "Хорошо..."

  На том и поладили, умолкнув... На Душе после этого было, в общем, спокойно и умиротворённо. Просто рассеянность и усталость: хотелось дремать и молчать наедине с собой...



  А поздно вечером перед сном вдруг начался кашель, и потом рвота. Быстро уснул, но спал смутно, урывками, и снилось что-то непонятное, что наутро забылось... А утром было совсем нездоровое состояние. Когда умывался, то понял, что это за состояние: похмельный синдром... Значит, вчера он пил, - вот почему у меня почти весь день было состояние апатии, и хотелось молчать; и к вечеру, конечно, алкоголь выветрился и наступило похмелье, - поэтому у меня и была вечером рвота. И утром у него снова было похмельное состояние, - но вскоре разлилось в голове тепло, и овладело очень сильное желание молчать... Я понял, что он снова похмеляется алкоголем.

  Попытался вытряхнуть его из этого тяжёлого состояния: начал искать повод посмеяться. После, проанализировав всё, решил поинтересоваться его графиком. Оказалось, что вчера у него был выходной, и сегодня выходной тоже, а 18-го предстоит съёмка в Киеве.

  Лучше бы он не ехал на эту съёмку... Всё равно не состоится: вернётся домой ни с чем, не считая невроза... Это единственный сувенир, который он привезёт из Киева с собой, если поедет на эту съёмку. Пусть лучше посидит-ка дома, попьёт молока, и займётся чем-то более полезным... Например, напишет песню о дружбе и братстве. Будет больше пользы. Аминь...



  В общем, я сделал вывод про себя: хоть я слушаю его, хоть не слушаю - я едино его слышу... И все его состояния - зеркалятся на мне...

16.03.2014


П.С.: О, а вот и фото друга-алкоголика, от 16-го числа:
https://pp.vk.me/c425017/v425017258/abf7/JvPNXL754ig.jpg
Какая прелесть...

А что в рецензиях пишут?
"Ничто так не украшает мужчину, как лёгкая небритость..."
Ага. Особенно с бодуна. Ну просто крассавец!
(18.03.2014)
-->> http://www.proza.ru/2014/03/16/1001


--- 16 03 - Давай за дело, зеркало моё ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/16/904


  Ощущаю, как горячо кто-то обнимает мои ноги и облокачивается о колени... Целых три дня не ощущал я его таких вот объятий... Теперь вот, вернулся...

  Здравствуй...

  Соскучился?... Я по тебе тоже скучал... Три дня побыли врозь - и толку никакого... Так я ничего и не написал. Три дня - внасмарку...

  Да, у тебя тоже не ахти были эти дни, я понял...

  В общем... Давай-ка делом заниматься, что ли... Ты садись новую песню пиши, а я - буду заниматься финским. Договорились?

  Расцвела улыбка... Значит, договорились.

  Ощущаю себя ещё немножко нездоровым, - нужно вздремнуть, набраться сил... А потом, со свежими силами - за дело. Я буду учить финский сперва. Потом должна приехать Валюша сегодня, и привезти мне краски и стекло. Начну рисовать свои волшебные, "поющие, как морские сирены" картины... Я хочу ощущать вдохновение их рисовать. Для этого мне нужно, чтобы ты был бодреньким и на творческой волне. Улыбаешься? Да-да... зеркало моё... Так и будет.

16.03.2014


П.С.: А концерты - да, отменяй на фиг... Готовься к программе в мою честь. И меняй кардинально свой репертуар. Надоело, что для одних женщин да женщин... Пора уже и для мужчин начать петь. И петь о чём-то ЕЩЁ, кроме любви к женщинам... Ты же ведь мечтаешь быть со мной? - Вот и давай, начинай со сцены говорить об этом... Готовь публику!
-->> http://www.proza.ru/2014/03/18/650


--- 17 03 - Белый огонь снега за окном ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/16/1001



  Близится обеднее время, а у меня интернет с утра так и не фурычит... Но настроение от этого не страдает: чувствую себя довольно свободно и расслабленно: морально отдыхаю...

  Присутствия ничьего не ощущаю, и вроде бы никто не мешает заниматься тем, чем хочу. Можно приступить к рисованию картины, - но пока с утра слушаю финский, и размышляю потихоньку обо всём, что было вчера... Меж тем молюсь Отцу о сюжете будущей картины...



  Смотрю в окошко. Позавчера и вчера шёл снег, а вчера был буран (так сказали, - но если это был буран, то тогда в украинской степи, где я вырос, были сплошные ежедневные бураны). Сегодня тихо, как обычно.

  Сегодня выглянуло солнышко, и лежащий везде снег стал ослепительно белым и невероятно привлекательным для глаз... Можно смотреть на него, как на белый огонь, - и, засмотревшись, смотреть бесконечно, отдыхая мыслями и душой...
  Подумалось: "Интересно, а можно ли на картине изобразить снег настолько ослепительным и манящим, как я вижу его из своего окна здесь?... Ведь очевидно, что одной белой краски мало... Нужно что-то ещё, что придаст ему сияние..."

  Но увы. Если бы я был свободен в движениях, то раздобыл бы то, что мне нужно. Я хочу рисовать волшебные картины, а одной только краски для осуществления моих задумок в полноте - мало... Но придётся довольствоваться тем, что имею.


  Хотя больше всего я люблю рисовать портреты. Едва уловимые эмоции на лицах, в которые хочется всматриваться, чтобы прочесть мысль... Я люблю людей. Но кого рисовать - пока не знаю... Буду ждать, когда зазвучит...



  Принесли обед. Буду обедать. Приятного аппетита, Карьяшик!

17.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/18/656


--- 17 03 - Сюжет мечты ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/18/650



  Пообедал, а мысли - о будущей картине... Что рисовать...

  Люблю рисовать портреты, но - чей портрет рисовать?... Себя - не хочу. И кого попало - тоже. Ведь это нужно ловить момент. И этот момент тоже должен быть для меня особым. Таким, который мне захочется помнить...



  Вспомнилось, когда в последний раз рисовал портрет: это была жена Вячеса. Он попросил нарисовать, и я нарисовал цветными карандашами, - срисовав с той фотографии, что ему нравилась больше всего. Работа мне понравилась, и оставила тёплые воспоминания...

  А перед этим рисовал уличного мальчишку, с натуры. Он сидел на лавочке рядом, тарахтел, а я рисовал его простым карандашом. Он не просил об этом, - мне самому захотелось. И потом отдал рисунок ему, на память. Было приятно сделать мальцу приятное... А ведь я даже не знал, как его зовут, - но ощущал, что люблю его в этот миг...

  И как приходит вдохновение рисовать портрет? Я не знаю... Но знаю, что в этот миг спускается Святой Дух, и ты - рисуешь...



  Помню, как однажды шёл по улице, и увидел рисующих уличных художников. Они рисовали людей. Мне стало любопытно, я подошёл. И один из них, увидев меня, попросил присесть на стульчик перед ним. Я сказал, что у меня нету денег, чтобы заплатить ему за работу. А он так взглянул на меня весело, и говорит: "Я разве тебе что-то говорил о деньгах? Я попросил тебя присесть на стульчик!" Я повиновался, и меня стали рисовать сразу двое.

  Потом они мне подарили свои рисунки, а я показал своим знакомым. Они попросили меня подарить им, на память обо мне, - и я подарил. А потом вскоре уехал из того города, и больше не видел своих знакомых. Хотя и помню их, с теплотой вспоминая то время, когда я бывал частым гостем у них дома.



  А вот, почему-то стало грустно... Нет, не из-за своих тех знакомых. А из-за того, что понимаю, что мне совершенно не хочется рисовать сейчас портреты. Потому что для этого нужно любить кого-то, и ощущать себя свободным. А я изолирован от людей. И живу не там, где хочу. И рисовать людей сейчас - это лишь лишний раз напоминать себе о том, что у меня никого нет... И что на улицу я не скоро выйду. И если и выйду - то буду думать о том, что хочу жить не здесь, и хочу поскорее забыть и это место, и этих случайных прохожих...

  Боже...

17.03.2014



П.С.: Нужно рисовать мечту. Не прошлое, и не сегодняшнее. А - будущее. Тогда и будут подниматься крылья у смотрящих. Начиная с меня.

  А ещё - рисовать невидимое глазу. Чтобы они - прозрели... И поверили в то, что жизнь, наша судьба - в наших руках. И наполнились силой.

-->> http://www.proza.ru/2014/03/18/664


--- 17 03 - Как начать рисовать, когда депрессия вдруг ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/18/656


  Нет у меня пока вдохновения рисовать. Потому что я - не тот, кем хочу быть; и не там, где хочу быть, и не с теми, с кем хочу быть... И вообще сейчас всё видится уныло и мрачно... Хочется забиться в угол куда подальше, а то и умереть... Чтобы покончить поскорее со всем этим, несбывшимся, и впереди страшным...


  Боже, Пап. Дай мне сил. Хочется плакать... Знаешь, так было бы здорово убежать куда-то, где мало людей, и много природы. Поменьше людей. А ещё лучше - никого... Никого не хочу сейчас видеть. Никого не люблю... Никто меня не любит... Любить - некого... Только преследуют меня, травят, - словно я кому-то чего-то должен, и словно я виноват в том, что существую на свете... Устал я. Чего от меня все хотят? Чего добиваются? Чтобы я разделся перед ними наголо, снял трусы, и?

  Как звери... Дикари...


  Что-то мне вообще ничего не хочется... Если так жить, то лучше вообще не жить. Прозябать в норе, кушать и какать, без всякой радости жизни - зачем?...

17.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/18/684


--- 17 03 - Внезапный цвет вдохновения через музыку ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/18/664


  Слушал финскую музыку, и внезапно в уши влетела "Antti Tuisku - Vieraat kasvot (Suomi-25)". И тут я понял, что под эту композицию - в самый раз рисовать одуванчики. Поставил мольберт, водрузил полотно, выбрал кисточку, открыл ярко-жёлтую краску...

  Нарисовал всего один цветочек, да и то не до конца: нужно дать время краске высохнуть, чтобы можно было наносить сверху новые мазки лепестков. Меж тем отвлёкся на размешивание краски для неба...

  Потом обнаружил, что намешал дохера небесной краски (переборщил с синим, пришлось разбавлять белым очень сильно). Чтобы краска зазря не высохла на палитре - пришлось срочно искать пустую баночку. Нашёл, тщательно вымыл её, и затолкал краску туда. Пока это делал - вдохновение продолжать рисование улетучилось: пришлось на том и бросить... Не хочу, чтобы рисование было работой; хочу, чтобы было удовольствием... Ведь, всё-таки, настроение художника во время творчества передаётся смотрящему...

17.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/18/714


--- 17 03 - Понимание необходимости сонастроек ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/18/684



  Когда "Этот Мой" (барабашка) подкрадывается, - я стараюсь изо всех сил не замечать его присутствия. Делать вид, что его не замечаю. И убеждаю себя, что его нет рядом со мной, и что он не наблюдает, как я наношу кисточкой краску на стекло... Но когда я лежу на спине, и он так же подкрадываясь старается незаметно обнять мои ноги - то, конечно, тепло, излучаемое его объятиями, не заметить невозможно... Тем не менее, я всё равно продолжаю делать вид, что его не замечаю. Слушаю музыку сам с собой, и развлекаюсь.

  Меж тем размышляю. Анализирую. Вспоминаю детали.

  Понимаю очень хорошо, что привыкнуть к постоянному его присутствию - мне будет сложно... Я не привык сожительствовать с кем-то, я умею быть только один. А быть с кем-то вместе - это предстоит учиться... Честно сказать, меня это немного пугает. Как всё неизвестное...



  Его присутствие сбивает все мои внутренние настройки, которые были до этого. Окончательно они сбились 3-го января. И до сих пор. А впервые сбились в середине декабря, и почти на две недели... Потом еле удалось вернуть их, но всего на пару дней, и почти сразу сбились снова.

  Несколько раз пытался сбежать от него любым способом, чтобы вернуть внутри себя свои настройки. Но увы: мне не удалось ещё ни разу сбежать от него более, чем на неполные сутки, а этого времени мне мало, чтобы собрать себя в кучу, как раньше. Если бы хотя бы полные сутки или полтора! Я бы успел мобилизироваться и выстроить стену. Но я не успеваю. Впрочем, и до этого стена помогала мало: он был рядом так, словно её нет. Но, по крайней мере, мои настройки оставались целостными. А теперь они сломались, как брошенный на пол механический будильник: пружины выскочили, колёсики сместились.



  А на дворе уже середина марта. Три месяца - во мне полный раскардаш. И понимание в необходимости сонастраиваться уже в паре с ним. А иначе - получается как в басне про лебедя, рака и щуку: уйма усилий выкарабкаться, а воз и ныне там. Потому что тянем кто в лес, кто по дрова. Нет гармонии.

  А коль нет гармонии - то нет и сил. Бессмысленность. Без творчества - попросту моральное увядание... Вон, даже рисование быстро бросил: не хватило сил... А ведь когда-то мог рисовать часами, и не уставал. А теперь - внутри полный раскардаш... Чувствую себя как разобранная игрушка: все детали валяются, как от конструктора, и нужно собирать заново... А тут ещё присутствие этого барабашки, и собирать нужно в соответствии с его присутствием и его особенностями... Из двух конструкторов собирать одну большую игрушку, вплетая туда и это недоразумение. А иначе - получается как в басне: кто в лес, кто по дрова...



  Устал я. И что делать - не знаю. Не придумывается. Все дни, собственно, на это и уходят: на размышления, что мне делать с этим барабашкой, если уж избавиться от него не получается... Потому что его присутствие не позволяет мне вернуть мои прежние привычные  настройки всех моих личностей внутри меня. Мы все в растерянности, потому что появился новый член нашей семьи, и мы его почти не знаем: что за зверь новый такой, и какое ему найти применение... И как с ним дружить, и кому.



  Интернет так и не появился сегодня. Входящий трафик - плотно на нуле. Исходящий - до полутора килобайта в секунду. М-да.

  А кто-то сидит сейчас у моих ног, и греет мои лодыжки... похоже, что своей попой. И опирается спиной о мои согнутые в коленях ноги.
  Буду ложиться спать. А этого за попу придётся ущипнуть, чтобы слез с моих ног. Или так отпинать его: по шее чем-нибудь...
  Чувствую, что задумался о чём-то.

17.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/18/2288


--- 18 03 - Писатели тоже имеют право на дружбу, верно ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/18/714


Рецензия на «17 03 - Как начать рисовать, когда депрессия вдруг» (Братислав Либертус Свидетель)

***
Вита Дельвенто:

Если ты меня пытаешься передразнить, то моего нынешнего состояния ты не понимаешь)

Такого спокойного и светлого состояния, как сейчас, у меня уже давно не было. И я люблю весь Мир - и тебя, и всех, со всем их и его несовершенством и ничего не жду от кого-то в ответ) А то, что я писала, я просто пыталась объяснить то, что как мне кажется, никак не понимают - хотелось мне понимания, вот хотелось и все)

Мне не грустно и не хочется никуда убегать. Мне просто хочется спокойно и без нервов сделать все задуманное и да, поехать к своим горам) Не потому, что здесь мне плохо, а потому что там мне очень хорошо, там я счастлива)

18.03.2014 15:42


***
Братислав Либертус:

Честно сказать, когда я писал эту запись, то о тебе думал меньше всего. Да и передразнивать кого-либо у меня нет привычки...

Пародия - это не мой жанр. Мой жанр - это психологическая новелла... Там всё начистоту.

А тут - моя личная Исповедальня... Тут я пишу только о самом себе и о том, что меня волнует.

18.03.2014 16:05   


***
Вита Дельвенто:

Хорошо, извини)
Значит, мы просто во многом похожи)
спасибо тебе за общения и радующего тебе творчества - чтобы никаких депрессий в помине ни-ни)

18.03.2014 16:31   


***
Братислав Либертус:

Похожи, согласен, - поэтому до сих пор и общаемся...

18.03.2014 16:33   


***
Вита Дельвенто:

а что, если б были не похожи, то не общались бы?))
мне кажется, это лежит в области интересно/не интересно)

18.03.2014 16:37   


***
Братислав Либертус:

Спасибо за пожелания, - аминь.

Ну, и... взаимно тоже могу с лёгкостью на Душе сказать тебе: спасибо за общение... Для меня оно дорого, как это ни странно, - ввиду разных причин. Но это так, и я тебе всегда рад... Пожалуй, именно это и является ключевым: наше сходство во многом... Подобие тянется к подобию. Поэтому я рад, что Судьба свела нас на этих просторах... Надеюсь, наша дружба со временем будет только крепнуть. И, действительно, станет настоящей дружбой... Мне, во всяком случае, очень бы этого хотелось.

Ты для меня особенный человек, Вита. И мне тебя терять совсем не хочется...

18.03.2014 16:46   


***
Вита Дельвенто:

и пусть)

а я никуда и не ухожу, так что не потеряемся)

18.03.2014 16:50   


***
Елена Ковтонюк:

Neuvoja ja rakkautta.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

18.03.2014 21:12   


***
Братислав Либертус:

Lastentarhassa ... Divide minua varaosien? En kuulu ketaan.

En ole omaisuutta olla mustasukkainen minun huomiota. Olen kirjailija, ja kuulun kaikille. Ja minulla on oikeus uusia kavereita.

18.03.2014 21:24   


***
Елена Ковтонюк:

Mukaan Venajan kommunikoida muiden kanssa? Ja mina - et voi ......

18.03.2014 21:31   


***
Братислав Либертус:

Joku neuvoi minua rakastumaan. Miksi ei nyt? Haluan kommunikoida oikeita ihmisia, eivat kummituksia. Enka voi odottaa saa meresta.

18.03.2014 22:03



Рецензия на «17 03 - Сюжет мечты» (Братислав Либертус Свидетель)


***
Вита Дельвенто:

А еще можно, к примеру, нарисовать свою семью, какими ты их представляешь, своего Бога. Я не знаю, как ты воспринимаешь их и есть ли у них внешность, но мне было бы интересно их увидеть) Может, и не только мне)

(но это так, только в качестве идеи)

Ведь возьмешь в руки карандаш или кисточку и, может быть, само собой что-то начнет рисоваться))

18.03.2014 14:45   


***
Братислав Либертус:

Хм... А идея - любопытная...
По крайней мере, не знаю, как насчёт рисунка, а вот в словах - это, пожалуй, можно было бы попробовать выразить... Это надо обдумать.

Кстати, внешность для меня имеет мало значения: я привык воспринимать людей изнутри их... То есть, прежде всего улавливаю запах и вибрации самой Души. А внешность - это так... кожаная аватарка, и не более. Чисто ради узнаваемости в толпе. Поэтому я мало к ней приглядываюсь.

18.03.2014 15:13   


***
Вита Дельвенто:

ну и я примерно так же, но все равно каждый человек ассоциируется у меня с каким-то обликом, ты почему-то не ассоциируешься ни с каким)

18.03.2014 15:52   


***
Братислав Либертус:

Загляни на страницу Лирика (пройди по логину libertuslyricus) - увидишь мой облик очень ясно.

18.03.2014 16:31 


***
Вита Дельвенто:

а я видела)
ты у меня с ними как-то не вяжешься, так бывает)

например, иногда слушаешь аудиокнигу и кажется, что человек с таким голосом блондин или шатен с большими, светлыми глазами, а потом попадется фото, а там жгучий брюнет восточной внешности))

18.03.2014 16:34   


***
Елена Ковтонюк:

Nyt sinulla on joku puhua ilman minua))))))))))))))))))))))))

Karjalan ei kaantaja, niin etta se ei pysty olemaan yhteydessa. Ja anteeksi ... en voi oppia niin .... pahoillani ....

18.03.2014 21:02   


***
Братислав Либертус:

On mahdollisuus: iskea itsensa seinaa vasten.

18.03.2014 21:28

-->> http://www.proza.ru/2014/03/18/2331


--- 18 03 - Интересная привычка отрекаться от сына ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/18/2288


Рецензия на «Не хочу жениться, хочу общаться» (Братислав Либертус Свидетель)


***
Елена Ковтонюк:

Neuvoja ja rakkautta

18.03.2014 22:12   


***
Братислав Либертус:

Amen. Kiitos, aiti...

18.03.2014 22:38   




Рецензия на «17 03 - Внезапный цвет вдохновения через музыку» (Братислав Либертус Свидетель)


***
Вита Дельвенто:
а ведь скоро будут одуванчики, целые поля желтых одуванчиков))
нет, сначала мать-и-мачеха)

18.03.2014 16:56 


***
Братислав Либертус:

Послушай композицию, о которой я тут написал. Ты почувствуешь.

А я тоже люблю одуванчики.)) Кому-то нравятся розы, а в моих глазах розы - это ширпотреб: примелькались везде, аж рябит от них)). А вот полевые цветы - это да.))
Да и вообще мне нравится всё редкое.

18.03.2014 17:03   


***
Елена Ковтонюк:

Lensi voikukkien tuulessa

18.03.2014 21:56   


***
Елена Ковтонюк:

Не смогу выучить сразу. Сложно. Не понятно. Карельского в переводчике - нет. Теперь твоё общение только для избранных на русском.(Дельвенто) А я должна себя ломать и прогибаться. Не буду. Останусь самой собой. Украинкой с русским языком. Можешь меня теперь ненавидеть. Как хочешь. Раз я теперь тоже русская. Общаться через переводчик - убого и смешно. Каверкается суть при переводе. И биться как ты написал там мне об стену - не буду. Я лучше просто пройду сквозь эту стену и растворюсь в небытие, улечу как одуванчик пушистый на ветру. Где посеется моё семечко одуванчика, - значит там мне и быть. Может когда нибудь ты увидишь этот одуванчик и нарисуешь в своей картине. Буду признательна.

Поздравляю сама себя с вхождением Крыма и Севастополя в состав Российской федерации. Для меня это сегодня - праздник. И никто и ничто не сможет мне его омрачить. Мы ждали этого 23 года независимости Украины и 60 лет с года передачи Крыма Украине в 54 году. Мы - вернулись домой. Ура. С уважением ко всем нациям и народностям, проживающим на этой большой братской территории, которые в трудную минуту пришли к нам на помощь и защитили нас от фашизма, протянув руку помощи. Благодарю сердечно их.

18.03.2014 22:39 


***
Братислав Либертус:

Опять отрекаешься от меня? Я уже начинаю привыкать к этому...

Лети, куда хочешь. Никого не держу... Нет смысла дорожить теми, кто не дорожит мной. Лети...
А я предпочту общаться с теми, кому хочется быть со мной рядом. Потому что им я - сейчас нужен...
А ты - лети, коль надоел тебе. Насильно мил не будешь...

18.03.2014 22:42


***
Елена Ковтонюк:

*Опять отрекаешься от меня? Я уже начинаю привыкать к этому...*
Если ты считаешь, что я отрекаюсь от тебя только потому, что не имею право с тобой общаться на том языке, - каком я хочу, а должна для общения с тобой учить карельский, которого нет в переводчике, а при переводе финского искажается суть приведённого и после этого ты советуешь мне побиться головой об стену (вероятно для того, чтобы язык усваивался быстрее)... то - ты сам от меня и отрёкся. Ведь ты в угоду своей прихоти не считаешься с человеческим общением и человеком, и готов ради языка лишить права его на свободное общение. И если ты к этому привыкаешь, - то я - никогда не привыкну к твоему отречению от меня из за языкового барьера.

18.03.2014 22:47   


***
Братислав Либертус:

Поэтому проще лишить меня права общаться с тобой на том языке, каком хочу я. Проще принудить меня общаться на русском, верно? Ведь вся моя вина перед тобой - в том, что я владею русским... А финский учить - ты не готова. Не хватает любви ко мне? Наверное, в этом я тоже виноват.

18.03.2014 22:58


-->> http://www.proza.ru/2014/03/19/544


--- 18 03 - По ухабам да по почкам. Национальный вопро ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/18/2331


***
Братислав Либертус:

Поэтому проще лишить меня права общаться с тобой на том языке, каком хочу я. Проще принудить меня общаться на русском, верно? Ведь вся моя вина перед тобой - в том, что я владею русским... А финский учить - ты не готова. Не хватает любви ко мне? Наверное, в этом я тоже виноват.

18.03.2014 22:58


***
Елена Ковтонюк:

Права Дельвенто: скоро будет много одуванчиков, - но сначала - мать-и-мачеха... А раз я стала для тебя этой самой мать-и-мачехой, - только потому, что стала россиянкой и ты сразу перестал воспринимать мою русскую речь, требуя общаться на другом языке - (цитирую) Братислав Либертус:Мы с тобой оба знаем украинский. А скажи пожалуйста, какого *** мы с тобой переписываемся на русском? а?
Якого ***, скажи мені?......

То у меня теперь не остаётся выбора, как превратиться в одуванчик, чтобы ты успел нарисовать картину(красивую - я это вижу уже)... Потому что мать-и- и мачехой быть не хочу. Ведь я Мамусик(так ты меня называл).

Всё это печально и снова - больно... Если теперь ты выбираешь общение только с избранными на русском, потому что ты им нужен сейчас..... - то - общайся... я ведь не препятствую.....

*А финский учить - ты не готова. Не хватает любви ко мне? Наверное, в этом я тоже виноват.*
Я готова учить финский, - но для этого нужно время, - а лишать себя на то время, пока он отложится в моём мозгу для свободного общения, - общения с тобой, - не готова. И именно потому что - хватает любви к тебе. Даже через край. День без тебя для меня - пытка, - ты знаешь, как я болезненно переживаю каждую нашу ссору с тобой. Но что я могу поделать... Язык - для тебя важнее живого человека. Дякую тобі за спілкування... Але я не можу страждати від розлучення з тобою..... Кохай тепер Дельвенто, - та спілкуйся з нею россійскою..... А я піду вчити карельській, - якого не мае у перекладачу....

18.03.2014 23:13   


***
Вита Дельвенто:

Елена, что за сцены ревности? Я Вам мешаю тем, что общаюсь в интернете с Братисом? Чем? Я не претендую на роли "мамусиков" или какие-то другие. Я вообще ни на что не претендую. Просто общаюсь. Бросьте Вы эту блажь)

*Послушай композицию, о которой я тут написал. Ты почувствуешь.*
приятная песенка)

*А я тоже люблю одуванчики.)) Кому-то нравятся розы, а в моих глазах розы - это ширпотреб: примелькались везде, аж рябит от них)). А вот полевые цветы - это да.))
Да и вообще мне нравится всё редкое.*

Полевые цветы редкие?)

Пожалуй, я не противопоставляю одни цветы другим, все они прекрасны, просто какие-то нравятся мне больше, а какие-то меньше. На мой вкус, розы - совсем не ширпотреб, розы - это то, что растет в Долине роз в Кисловодске, я видела там совершенно уникальные сорта красивые, необычные) Мне очень понравились синие розы (они, скорей, приглушенно-сиреневатые все же), очень оригинально смотрятся и благородно. Но самые мои любимые - это нежно-нежно кремовые, почти белые с чуть более насыщенной по цвету каемочкой по краю лепестков. А вот красные люблю меньше других, помпезные очень)

Я люблю смотреть на цветы, разные, главное, чтобы они не были срезанными. А из растений больше всего люблю деревья))

19.03.2014 01:01   


***
Елена Ковтонюк:

Дельвенто, - не могла бы ты больше не читать мне моралей? Если тебе нечем больше заняться и тебя послал Анатолий от твоей назойливости, - то я не виновата. Просто обидно, что Братислав может общаться с тобой - на русском, - а мне - после входа Севастополя в состав Российской Федерации, - строго запретил общаться на русском, - предложив выучить в спешном порядке - карельский и финский, сказав, что дословно: Б.К.Либертус писательпоэт (16:33) :
Да что ты? в России ты теперь *** заговоришь на украинском.
Тебе будут диктовать говорить на русском. Хочешь или нет.
КАРЕЛИЯ - ЭТО НЕ РОССИЯ. ПОВТОРЯЮ ЕЩЁ РАЗ.
И НЕ РАЗДРАЖАЙ МЕНЯ ЭТИМ. ХОРОШО?
Я НЕ ОБЯЗАН ГОВОРИТЬ НА РУССКОМ ЗДЕСЬ. ПОТОМУ ЧТО ЭТО - КАРЕЛИЯ БЛЯ ЕТИ ВАШУ МАТЬ!
ПУСТЬ РУССКИЕ УЧАТСЯ УВАЖАТЬ ЯЗЫК ЗЕМЛИ. ГДЕ ЖИВУТ! И В КАРЕЛИИ - ГОВОРЯТ НА КАРЕЛЬСКОМ!
ТЫ МЕНЯ УСЛЫШАЛА?
НЕ РАЗДРАЖАЙ МЕНЯ БОЛЬШЕ, И НИКОГДА НЕ НАЗЫВАЙ КАРЕЛИЮ РОССИЕЙ.

Б.К.Либертус писательпоэт (16:37) :
Да, я нацист, и русских ненавижу. Ненавижу их везде: и в Украине, и в Карелии. Пусть в Сибири у себя селятся.
И ненавижу русский язык за то, что вынужден на нём общаться.

19.03.2014 01:41   


***
Вита Дельвенто:

*Дельвенто, - не могла бы ты больше не читать мне моралей?*

могла бы

19.03.2014 01:44   


***
Елена Ковтонюк:

Получается, Дельвенто, - что мне, - человеку, знающему его немало и принявшего как собственного сына, - нельзя с ним теперь общаться на русском. А тебе, - которая не может родить, - но и не хочет и усыновлять никого, чтобы не ограничивать свою свободу, раз вы такие исключительные, - можно с ним общаться на любом. И плевать тебе, что чувствует мать троих детей кровных и любящая этого мальчика всем сердцем и душой, - которой запрещают общаться с сыном. Что то, - где бы ты не появлялась, - то несёшь какой то негатив и ссоры своим присутствием. Прямо роковая женщина -"Недоженщина"..... - с твоих слов... Исключительная Вы наша..... О чветочках она теперь заговорила...

И ещё... С ваших слов, Вита - * Я не претендую на роли "мамусиков"* - Я в отличие от Вас - роли не играю. Я этим живу. Потому и больше буду 100% женщиной, чем Вы, - потому что мать, - это звучит, - гордо. И никакие бытовые трудности и ведение домашнего хозяйства, - от которого Вы отказываетесь в сторону своей исключительности и желания реализовать себя в чём то более большем, как Вы утверждаете, - мне не заменят именно материнства. Одно другому не мешает. А если Вы выбрали свой путь в жизни, - то он только Ваш. А не мой. Потому и не будем из за этого спорить и ругаться. И ревности у меня нет. Есть только непонимание несправедливости. Вот и всё. Общение, - оно и есть - общение... А не захочет Братис со мной общаться, - ну что же.....

19.03.2014 02:26   


***
Елена Ковтонюк:

Щось я тут - налютувалась з образи... Вибачайте усі...

19.03.2014 03:45

-->> http://www.proza.ru/2014/03/19/1749


--- 19 03 - День первой молитвы вещания. Время настало ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/19/544


   В полдень сошёл на меня Дух вещания, и стал через меня вещать о Вите. После, не прерываясь, Отец обратился через меня к нему самому, в молитве, - и говорил, подбадривая его, что так и должно быть, как только что вещал Святый Дух, - ибо настало время ему взять подарок, предначертанный Богом, и обещанный ему когда-то через пророчицу.

  Потом внезапно молитва вещания закончилась, и Дух сообщил мне, что завтра снова будет молитва Духом Божиим, - а теперь надобно отдохнуть пророку Его. И, в самом деле, я ощущал себя измождённым молитвой Духом Святым, испытывая необходимость вздремнуть.



  Едва закончилась молитва, как ко мне пришли из руководства, - поговорить со мной о том, чтобы отправить Президенту письмо с прошением, касающимся хирургической операции надо мной, ввиду явной необходимости. Я дал согласие.



  На сём - лёг на бок, ощущая себя после молитвы в измождённо-подавленном состоянии, - и чувствуя лёгкое присутствие Вита за моей спиной, в таком же зеркальном состоянии духа. Присутствие его выдавало лишь лёгкое тепло вдоль моего позвоночника.

  Вскоре уснул, и был разбужен на обед. Едва притронувшись к еде, снова уснул; потом был разбужен на полдник. Выпив кефир с пряником, снова уснул; и был разбужен на ужин. Поужинав в полусонном состоянии, - вскоре закашлялся, и успешно выплеснул весь ужин в судно.

  Снова хочется спать, - состояние немного больное и обессиленное. Но морально - спать не хочется. Мыслей почти никаких: нет сил...

19.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/20/1201


--- 20 03 - Молитва вторая. Песнь доброй воле ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/19/1749


Думал, что молитва будет в полдень, а она пришла раньше: в 10 утра... Пришла стихами, и я записал их, как слышал.




"Пророк - цветочек нежный и хрупкий... Он гораздо хрупче, чем сам думает, говорит Отец"

"Он подобен бесстрашному цыплёнку, прыгающему по морде собаки, и не ведающему своей опасности"

"И когда отверзаются хляби небесные, он сам не знает, что говорит, повторяя спускающиеся с небес слова, льющиеся дождём через уста его"

"Ибо нет таких слов, которые бы он был в состоянии сам придумать, ибо пророк Божий - это лишь рот Его."

"Когда слова идут изо рта пророка, то Ангелы Божии торопятся поймать их, дабы отнесть к престолу Божьему, дабы Он, по милости благоволения Своего, исполнил их, используя волю пророка как сообщника".

"Бог и человек Его - это сила, превосходящая силу Вселенной, ибо в день, когда человек был наделён властью божественной творить добро и зло - он стал сильнее Бога, ибо даже Бог не в силах заставить человека любить Его."

"Бог наделён властью творить лишь добро, а человек наделён властью творить и добро и зло в равной степени, - поэтому человек воплощает в себе начало и Бога и Дьявола, и этим сильнее их обоих."

"Свободой выбора наделён человек, и это его святая воля."

"Человек волен вредить самому себе, делая добро другим при этом; а волен и любить себя, и вредить при этом другим. Волен любить всех, включая себя, а волен ненавидеть всех, включая себя."

"Но мир гармоничен на самом деле, и как поступает человек с самим собой, так он поступает и с другими."

"Не может горящая свеча источать тьму, равно как слепая бездна не может светиться"

"Просите, и получите; стучите, и отворят вам, - ибо всякий просящий получает, и всякому стучащему отворят. Аминь".




Произнеся молитву-песнь, ощутил горячие объятия ног, и на том уснул без сил, проспав до самого обеда. Пообедав, публикую теперь. И снова хочется спать.

Полагаю, что и завтра будет молитва Духом Святым. Сказал мне вчера, что не три дня, а десять дней будет. Значит, целых десять дней буду только произносить единственную молитву в день, как велит Святый Дух, и после - только спать все сутки, просыпаясь лишь для того, чтобы поесть... Ощущаю покой. Когда руководит Бог, то Душа спокойна.

Хочется спать, падаю.

Чуть позже опубликую дискуссии на патриотические темы. Сейчас нет сил: мозг отключается, усыпаю.

20.03.2014
 
-->> http://www.proza.ru/2014/03/21/1553


--- 21 03 - Молитва третья. Мечты сбываются! Обет молч ---

<<- http://www.proza.ru/2014/03/20/1201


  Сегодня молитва была короткой. Она вырвалась криком давней мечты: "Хочу молчать целый год!"...
  Эта мечта во мне сидит уже четыре года. Мечты должны исполняться. "Мечты исполняются" сказал кто-то. Теперь, я чувствую, настало время: овладела какая-то моральная усталость: совсем не хочется ни с кем общаться в переписках или рецензиях. Хочется остаться в полном одиночестве, и погрузиться в творчество.

  Но прежде крика-молитвы мне пришло от Отца откровение: что вот-вот наступит день, когда мне общаться будет не с кем: кажется, я уже со всеми перессорился, с кем только можно. И тогда я останусь один. Но именно благодаря этому в тот день - я получу крылья свободы. Летать, чтобы снова погрузиться в звуки творчества. От этого откровения моя Душа даже пришла в восторг от предвкушения радости: я скоро начну летать! И снова буду писать!... Буду писать новеллы! Много новелл!... Боже...

  Эта мысль мечтательной улыбкой бродила во мне целый день, и ближе к вечеру пришло стихотворение:


Я ХОЧУ МОЛЧАТЬ...
(к циклу "Признания Читателю")

У меня мечта: молчать в ответ...
Улетать в молчании за грани...
Быть своим молчаньем сладко-пьяным,
И - творить, без устали, - как петь...

У меня мечта: молчать, молчать...
Чтоб произведенья говорили:
И всё то, что слышу я - не скрыли,
Чтоб сердца Читающих вскрывать...

Я хочу молчать... И быть немым.
Чтобы только звуки Свыше слышать,
Видеть всё, что сердцу чутко-ближе,
И - хотя бы с год побыть таким...

Я хочу молчать... Простите все,
Кто хотя бы слово ждёт ответно...
Я люблю вас, - в это свято верьте,
Просто - пик такой вот полосе.

Я хочу молчать. Устал до дна.
Слишком долго говорил я тщетно...
Может быть, молчанием ответным
Я верну Гармонию сполна...

Я хочу молчать. Цензуры - нет.
Я хочу услышать говорящих...
Может быть в молчаньи настоящем
Я услышу искренности свет...

И тогда - откроются глаза;
И придёт от Бога откровенье;
Это всё - вложу в произведенья.
Мне - пора молчать; а вам - нельзя...

Говорите... Не хочу мешать...
Мой обет молчанья - в Божьей воле;
Коль легло мне на Душу такое -
Значит, время - это испытать...

Просто - я хочу побыть немым.
Год всего лишь помолчать в забвеньи...
Но на Ваши все благословенья -
Мысленно всегда скажу: "Аминь."

21.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/22/1080


--- 22 03 - Четвёртый день молитвы. Пророчий катрен ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/21/1553


Отец у Витаса -
Вскорости умрёт;
А с дочерью видеться -
Будет лишь раз в год.

22.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/24/350


--- 23 03 - Пятый день молитвы. Осталась всего неделя ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/22/1080



  Зря он пошёл на четвёртую роль: пожалеет об этом, и шоу всё проклянёт, а до финиша не дойдёт всё равно. Лучше бы чем другим занялся полезным, - чем сожалеть потом о зря потраченном времени на ненужное. Есть благословение на другие две передачи, где он ещё не снимался, - на его выбор любые. А пока хорошо бы ему заболеть гриппом, ибо это единственное, что поможет ему уклониться от грядущих ненужных неприятностей и выиграть немного времени, чтобы подумать, как действовать лучше. Аминь.



  А тем временем Отец велел мне начать наводить генеральный порядок у себя на страницах: всего неделя осталась до конца Глобального Затишия, и нужно успеть сделать самое главное, - ибо другого шанса сделать это у меня не будет. Аминь.

  Ухожу в молчание всё глубже; обретаю гармонию. Благословения начинают идти, - благодарение Папулечке. Люблю Тебя, Пап. Спасибо, что Ты рядом. Будь и далее, и веди меня, согласно договору: узкой тропой, чтобы я не смог и пошевелиться в сторону от верного пути. Аминь.

23.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/25/570


--- 24 03 - Шестой день молитвы. Все имеют право читат ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/24/350


Все люди имеют право читать труды современных писателей. И даже оставлять под ними свои отзывы, не пряча своего подлинного имени. Даже если они известны широкой общественности. На это имеет право даже Президент страны. 
Ей, аминь!

Интересно, а Барак Обама умеет читать по-русски?

24.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/25/1616


--- 25 03 - Седьмой день молитвы. Сивка-Бурка, явись ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/25/570



  У меня есть свой полтергейст. (Всё время забываю, как его зовут, да это и неважно. Когда он мне говорит своё имя, я не воспринимаю это всерьёз). Иногда мы ссоримся в попытках найти взаимопонимание, - но в целом живём дружно. Сегодня я вдруг чётко понял, что привык к нему, и уже не представляю и дня без его присутствия. Да, собственно, я и часа-то без его присутствия не мыслю... Когда он не опирается спиной о мои ноги, - я начинаю искать его, чтобы опереться спиной о его плечо...

  И ещё я понял сегодня: что у меня никого, кроме него, нет... Никого нет ближе и роднее.

  Но если он - моя шизофрения, - то тогда получается, что у меня никого, кроме моей шизофрении, нет... Ну, понятно, что для гения быть шизофреником - это абсолютно нормально. Но. Если этот полтергейст - всего лишь моя шизофрения, то тогда я не хочу с ним общаться, и не хочу его слышать. О чём говорить с шизофренией? Он рядом, с ним тепло в общем, и довольно уютно, и мы молчим. Хреновая история, когда самое близкое и родное существо - всего лишь полтергейст... О чём можно говорить с ним? не вижу смысла... Если бы он был человеком - то тогда был бы смысл. А так... всё равно, что разговаривать с собственным отражением в воде: всё равно никто не слышит... Если так - то тогда я возвращаюсь в своё одинокое немое детство, - и окунаюсь в творчество, без всякой личной жизни... Меня нет.



  МЕНЯ нет. Есть только писатель, творец, - чья жизнь посвящена всем и никому.

  И есть только полтергейст рядом. С которым мне не о чем говорить, потому что он полтергейст, а раз так - то нет смысла с ним общаться. С ним тепло, уютно, - ну, и ладно. Живая грелка. Почти настоящая. Всё равно ничего другого пока в меню нет... Кушай, Братис, что дают, и будь доволен. У тебя есть полтергейст, и ты принадлежишь ему... А он тебе.

  Ай да спасибо... Какая шикарная подачка. Никому так не подфартило, как мне. Не у всех же есть собственные полтергейсты рядом. А у меня - есть. Ну, и ещё несомненная шизофрения в голове: расщепление личности на несколько меня. Меня - целый легион, опа! И ещё - приблудный полтергейст у меня, как член моей семьи. Впрочем, для гения - это абсолютно нормально: подобные аномалии психики. У каждого гения - свои причуды и отклонения.



  Нет, это не молитва. Это вывод.

  А молитва - в том, что я хочу настоящего брата, а не Каспера. Чтобы мне было, о чём с ним говорить, общаться каждый день. Даже на своём шизофреничном языке. И быть им понятым. А с Каспером - мне говорить не о чем. Толку с него - как с грелки. А с грелками, знаете ли, разговаривать не принято... Вот и всё.



  Одно утешает: я всё-таки не одинок. У меня есть Отец Небесный, а теперь ещё и брат-полтергейст. Шикарная семья... Осталось только завести себе иллюзорного дедушку, нарисованную бабушку, и игрушечную сестру. Виртуальная мама у меня уже есть... Почти как настоящая. Ну, и в Sims создать всех остальных, кого там хотел. Впрочем, названные сёстры уже есть у меня, чего это я тут жалуюсь... Всё отлично, всё путём.

  Спасибо, Пап, и за то... Я умею быть благодарным. Жаль только, пригласить некуда, чтобы погостили. И сам не поеду никуда... Да и смысл. Если самое близкое и родное существо у меня - полтергейст... Общаться - не с кем, и не о чем. С гением найти общий язык - дай Бог мудрости и терпения... Я это всё понимаю, но другим быть не могу.



  Да и всё равно все мои запросы и потребности сможет удовлетворить только мой близнец... Который точно такой же шизофреник, как и я, - и поэтому взаимопонятен и близок... Потому что чувствует меня, и чувствует, что мне нужно. И которому я смогу ответить тем же, не ущемляя своих интересов...

  А! у меня же ведь есть такой. Это же мой полтергейст. Если бы этот полтергейст ещё и обладал всеми качествами реального человека - тогда вообще было бы прекрасно. Потому что у меня бы появился ещё и интересный собеседник. Которому при этом можно смотреть в глаза, кормить с рук, и слушать его болтовню, или толкать перед ним свои потрясающие умные речи... А пока он - только грелка...



  Как там в сказках говорят? "Сим-Сим, откройся"? или: "Лети-лети, лепесток..., быть по-моему вели: Сивка-Бурка, явись передо мной, как лист перед травой"?...

  Н-да, история... Ещё глядишь, визуальные галлюцинации начнутся... Тьфу-тьфу. Упаси Бог. Я так не хочу, конечно... Хочу, чтобы было по-настоящему. В том смысле, чтобы люди были реальные: чтобы и потрогать можно было, и поговорить...

25.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/26/1536


--- 26 03 - Восьмой день молитвы. Дедушка Юра, ты мне ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/25/1616


  Сегодня какой-то день слёз. Но верно, это тоже молитва.

  Я сегодня узнал, что дедушке Юре, оказывается, уже 70 лет. До этого я никогда не задумывался о его возрасте, а год рождения "1945" - как-то всегда ускользал от моего внимания, и не укладывался в арифметическую цифру возраста. Я попросту об этом не думал совсем. Потому что я помню его таким, как видел на папкиных пластинках: молодым, красивым, и удивительно похожим на папку.

  У меня почти не было папкиных фотографий. Только две: одна парадная армейская, а вторая - 3х4, которая была сделана за год до того, как я видел его в последний раз... Мне тогда было девять.

  Зато было много пластинок Юрия Антонова, на которых были его фотографии. Я смотрел на обложки с фотографиями Юрия Антонова, и видел папку. Постепенно образ папки переплыл в образ Юрия Антонова, и Юрий Антонов стал мне уже как вместо крёстного отца. Потом я однажды увидел его по телевизору, и с удивлением обнаружил, что он значительно состарился. Это тоже было давно. Но зато с того момента я стал называть его про себя не иначе, как дедушкой Юрой...



  И как-то само собой вызрела мечта: вот вырасту, стану знаменитым, приеду в Москву, увижу там дедушку Юру, и скажу ему: "Дедушка Юра, привет! Я давно тебя искал, я хочу, чтобы ты занялся моим довоспитанием, потому что я недовоспитанный, - мне одних твоих песен мало, мне нужен ты весь и всё, что у тебя есть. Ты меня вместо папки воспитал своими песнями, насколько это возможно, - ну, так теперь не оставляй меня недовоспитанным, займись этим вопросом вплотную, потому что мне надо."

  И вдруг я сегодня узнал, что ему аж семьдесят лет. И пришёл в ужас, прикинув в уме, сколько лет мне понадобится, чтобы встать с постели, заиметь свой дом, и потом приехать в Москву к дедушке Юре, чтобы сказать ему об этом, и сказать: "Я хочу с тобой жить. Я приехал жить к тебе, и быть только с тобой."

  Боже упаси, чтобы он мне отказал. Я такое не допускаю даже в мыслях. Он мне непременно должен поверить с первого слова, и верить до последнего.  И он, конечно же, скажет мне: "Я о тебе давно молился, и ждал, что ты приедешь. И теперь вот, дождался, ура. Как тебя зовут?". И я скажу: "Называй меня дома Карьяш, или Оттуас, а для публики я Братис." И он скажет: "Понял, не вопрос. Поехали ко мне пить чай." - "Ура! Поехали. Мне надо очень много тебе рассказать, а потом ты. А потом я покажу тебе свои песни, тебе понравится."



  И тут я узнал, что ему так много лет... И подумал: что опять не успею приехать, как с папкой вышло. И расплакался: "А кто меня любить будет? Кто меня довоспитывать будет? А с кем я чай пить буду? А кому я буду хвастаться своими достижениями?"...

  В общем, Пап... Мне очень нужен дедушка Юра. Давай будем думать, что делать. Мне нужен дедушка Юра, и срочно. Нечего тянуть. Я уже достаточно знаменитый, чтобы он мной гордился, что у него такой талантливый внук, и самый лучший в мире. Остальное приложится позже.  Аминь.

26.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/27/465


--- 27 03 - Девятый день молитвы. Конфликт мечты и реа ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/26/1536


  После предыдущей записи - снова в слёзы. И так - до вечера и сна.

  Потому что приехать и вот так сказать - у меня было в планах ПОСЛЕ того, как я уже буду иметь свой дом. Чтобы потом не сказали, что нищий гений отыскал богатого одинокого дедушку, и набился к нему во внуки, чтобы таким образом разбогатеть. Во, мол, как надо решать свои материальные проблемы! Самое главное - найти удачный объект: одинокого богатого дедушку. И тут есть такой. Какая удача!... А ничего, что я, вообще-то, сам хочу быть Удачей для него? Не нищебродом, не бродячей собакой с улицы, подобранной по доброте душевной. Да и то: потому что гений. А, ну раз талант - то так и быть, заходи и живи. А если бы не был талантом - то тогда иди нахуй на улицу, откуда пришёл?... Вон, Витас Аллочке своей поклоняется. Схуяли? что доброго она сделала для планеты? А, родилась. Понятно. А я тоже родился. Мне тоже поклоняться будешь? А, разница между нами с ней - в том, что она "кровиночка", а я - нет. Понятно. Вот поэтому он так никого и не взял из детдома, чтобы любить наравне с Аллочкой. И уж, конечно, чужому ребёнку он не будет посвящать песни типа "Я подарю тебе весь мир". Хотя "видеопаспорт" у себя на сайте выставил: мол, если есть желающие, то усыновляйте, а я вот напоминаю вам этой рекламой, что на свете есть сироты, - во, какой я добрый... Поклоняйтесь мне за это. Щаз. Трусы подтяну, чтобы вдруг не усраться от благочестивого трепета перед иконой святого Витаса...



  Короче. Забудем о Витасе, вернёмся к дедушке Юре. Допустим, я к нему пришёл, как Сивка-Бурка, - и он ещё не в курсе, что я гений. Я просто пришёл, и сказал ему: "Я хочу, чтобы ты меня любил, ты мне нужен", - и он согласился: "Поехали ко мне, буду любить тебя, - потому что мне надо кого-то любить. Ты сказал, что тебе нужна моя любовь - значит, тебе и подарю."

  И он ещё не в курсе, что я талантливый гений к тому же. И что пишу прозу и стихи. Пусть будет сюрприз. Я же не из-за этого приехал. А чтобы он меня любил, потому что я так хочу, чтобы у меня был собственный дедушка, а я больше никого, кроме него, не знаю. А творчество - это всего лишь моя любимая игрушка, моя забава и утешение. Она - моя, и всё. И это никого не касается, во что я играю и чем утешаюсь. Вдруг всё моё утешение - это дрочить, глядя на плакат с Мадонной? А что, тоже имею право. Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не плакало. А быть любимыми - имеют право все. Особенно - желающие. Вот, я желающий. Дедушка Юра, люби меня. Я хочу с тобой жить, чтобы ты занимался моим воспитанием.

  И вот, мы, допустим, едем к нему. Подъезжаем к его дому - и тут я прозреваю: мы подъезжаем к ЕГО дому. К ЕГО. А кто я?... Правильно, бомж с улицы. У него есть дом, а у меня нету. Он может меня к себе пригласить жить, а я - нет. Мне некуда пригласить его. Разве только на улицу: сидеть на холодной лавочке вместе со мной, и есть мёрзлый бутерброд, запивая его горячим кипятком, чтобы желудок в холодильник не превратился. Меня могут только принять, как личную собаку, по доброте душевной, - и то потому, что набился. Облагодетельствовали. Какое счастье: встретить одинокого доброго дедушку. Нет, дедушка Юра, извините, попьём чай в другой раз, прощайте, я передумал. Мне моча в голову стукнула, у меня заскок. Только что хотел пить с Вами чай, а теперь вдруг передумал.
Ну, бывает. Не хошь, как хошь. (Баба с возу, кобыле легче.)
И я сваливаю прочь.

  Сваливаю - и иду себе, как обычно: куда глаза глядят. А глаза не глядят, потому что реветь хочется. Упасть в этот снег, и реветь от обиды. Потому что я бомж, и не имею права любить. Я имею право быть только подобранным по доброте душевной, и быть паинькой. У него есть дом, а у меня нету. И уже по этой причине, хоть он и готов меня принять, я не смогу его принять. Потому что у него есть имущество и дом, а у меня нету. А значит - мы уже не на равных. И я не могу его любить свободно, и быть самим собой. Потому что буду ревновать его к его имуществу. А он - будет ревновать своё имущество ко мне, потому что он его заработал, а я ему никто. А значит - если тебя впустили, то будь паинькой, веди себя хорошо. Ага, понятно. Гость. В лучшем случае - квартирант. Понятно.
Всё, конфликт. Я - уличная подобранная собака, а он - богач. Нет, если так - то прощайте, обойдусь-ка я без дедушки. Жил как-то до сих пор без дедушки, и знать не знал, что это такое иметь своего дедушку, - и ничего, не умер.

  Всё, наревелся до изнеможения. Потом прозрел: тю, он же ведь ещё не в курсе, что я бомж. Значит, он не виноват. Ну, тогда значит, можно вернуться, пить с ним чай, и быть самим собой. Всё, умылся снегом, взял себя в руки, стучусь обратно: "Я вернулся."
И он мне рад: "Заходи, я ждал тебя."



  Ну, а дальше - процедура банального знакомства: "Ты откуда, внучок?"
  Из ****ы материнской. Всё, опять конфликт. Идите нахуй. Я пошёл, короче. Одеваюсь и сваливаю. Говорить не о чем. Извините, что побеспокоил.

  Потом опять прозрение в голову стукает: тю, так ведь он же не в курсе, что я бомж. Значит, можно вернуться и сказать: "Я из Карелии". Это единственное, чем я горжусь: у меня есть собственная родина. Если он скажет: "Хорошо, а откуда конкретнее?", - то у меня не будет итого конкретного ответа, кроме как: "Из ****ы материнской".

  И, допустим, он мне простит мой хамский ответ, и отнесётся с пониманием. Потом спросит: "Кто твои родители?".
  Кто-кто. Мужчина и женщина, конечно.
  Всё, я уже не хочу никакого чая, и никакого дедушку не хочу, идите все нахуй, я унижения терпеть не собираюсь. Всех интересует моя родословная, но никого не интересует, что я люблю, и что мне нравится, и о чём я мечтаю.

  Но, допустим, он не будет мне задавать эти дебильные вопросы, а спросит: "Ты какой чай любишь?"
  Тогда - ладно. Будем знакомиться дальше. И я расскажу про свои мечты.



  А у него - наверное, уже нет никаких мечтаний. Есть только одна мечта: застолбить место на Ваганьковском кладбище. Поэтому он - расскажет мне про свои воспоминания. А у него они, конечно, были шикарные. А у меня - нет воспоминаний, которые бы мне захотелось рассказать. Снова - конфликт. Он мне показывает вещицы, которые ему дороги как память, а я что? Опять реветь в рукав, потому что я не смогу ответить тем же. И буду ненавидеть лютой ненавистью эти дорогие ему вещицы, потому что у меня нет таких. И буду мечтать их уничтожить. И когда-нибудь они "случайно" разобьются или воспламенятся. И посмотрим, кто окажется для него дороже: я, или эти вещицы.



  Но, допустим, он не терзает мою психику своими приятными воспоминаниями. И мы говорим исключистельно о будущем. Строим совместные мечты и планы. Например, о том, куда сегодня вместе пойдём. Допустим, к нему на работу. И едем туда. И опять конфликт: а я - в глазах его знакомых - кто?... Как он меня представит?... Внук? Схуяли взялся?... И смотрят так иронично или сочувствующе.

  Всё, я понимаю, что моя психика не способна вынести новых унижений, и я не хочу никуда уже ехать, и ни с кем знакомиться.



  Но, допустим, он найдёт выход, как этот вопрос решить безболезненно и красиво. Допустим.



  Бля, всё, я не могу. Слёзы градом, устал. Не хочу ни о чём думать. Не могу.

  Утро началось со слёз.

27.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/27/533


--- 27 03 - Завтра - последний день молитвы ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/27/465


  Завтра - последний день молитвы. И потом я уйду в полное молчание. Меня - больше не будет, - как минимум, год. А может, и несколько лет. А может, и навсегда. Я не знаю.

  МЕНЯ - не будет.

  Будет только писатель, поэт-песенник, полиглот-переводчик, лингвист, и кто там ещё... В общем, гений словесного искусства. И, надеюсь, изобразительного тоже. А там - и музыкального, дай Бог... И когда-нибудь это сделает мне состояние. Я добьюсь. Потому что, кроме того, я ещё буду и предпринимателем, владельцем Издательско-Продюсерской Компании "Mesiloma", а также руководителем и репетитором собственного ВИА, который будет петь мои песни. Ещё - буду режиссёром собственных короткометражных фильмов и клипов, - в которых, конечно же, тоже буду сниматься в качестве актёра.

  И, безусловно, когда-нибудь стану королём Северо-Карельского Государства, и построю город.

  Таковы мои изначальные планы, - и я буду продолжать идти к своим мечтам.



  Поэтому Исповедальня будет закрыта. В ней не будет смысла. Кто хотел, кто успел - тот прочёл всё, что тут было. Завтра последний день молитвы, - и в последний день марта я Исповедальню закрою. Повешу большой замок, и табличку с надписью: "Адресат выбыл на неопределённый срок".

  Личности не будет. Останется только творец. Такой же серо-невзрачный в своей загадочной недоступности, как и все... Да и времени на это уже не будет: потому что буду с головой погружён в свою любимую работу.

  Поэтому прощаюсь заранее. У всех, кому я стал дорог, - будет целых трое суток, чтобы смириться с потерей яркого и неповторимого меня.

  Зато останется яркий и неповторимый творец.



  Вероятно, что будет открыта другая Исповедальня, - для неформальной связи с Читателем вне творчества. Но это будет уже совсем другая история, и совсем другой человек...

  Вполне возможно, что место действий будет попросту перенесено на страничку моего Форума. Он и будет связующим звеном... Однозначно, Форум закрывать я не буду. Потому что он создан сугубо для Читателя, - чтобы он мог высказаться в мой адрес вообще, в том числе поздравить с праздниками, принять поздравления, подать идеи, и прочее.

  Так что, после закрытия Исповедальни - добро пожаловать на Форум...

27.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/28/513


--- 27 03 - Путь ко мне из снов - по песням, как по ка ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/27/533


ПУТЬ КО МНЕ ИЗ СНОВ - ПО ПЕСНЯМ, КАК ПО КАМЕШКАМ...


  Я знаю, что сделаю. Я приснюсь дедушке Юре, и буду повторять ему моё имя, - так, чтобы  проснувшись, его губы сами повторяли его, - и он сам меня найдёт. Потому что знаю, что я - его мечта и молитва. Он давно молился обо мне, но не знал моего имени. Теперь я приснюсь ему, скажу своё имя, - и он сам найдёт меня, и найдёт путь ко мне.

  Но прежде буду сниться ему песней его мечты, песней его юности, песней прибрежных волн, - и камни Онего будут звать его, чтобы сказать ему, что я, - его мечта и давнишняя молитва, - здесь... Он напишет обо мне песню ещё до того, как узнает моё имя и найдёт меня, - и споёт её. Потом ещё и ещё будет слагать и петь, - и сердце его проснётся так, как ещё никогда не просыпалось: я буду его самым сладким предчувствием, самой сладкой песней в его жизни... Его песни сами подскажут ему путь ко мне. И когда он найдёт меня по ним, - я сбудусь, как в его песнях. В песнях его сладкой мечты. Тогда будет радость и мне, и ему. Аминь, Юмалан Ишя.



  Тогда он всем скажет, что я снился ему. И никто не будет виноват. Потому что сновидениями и вдохновением - руководит Бог...

  А Бог - мой Папка, а я - любимчик Его... Поэтому Он исполнит мой каприз, и укажет дедушке Юре красивый путь ко мне. Из снов - по песням, как по камешкам тропы сквозь топь, - пройдёт ко мне... Самой сладкой песней буду его. Буду радостью дедушки Юры, и утешением сердца его... Лучшим призом в его жизни буду, и самым богатым подарком от Бога. Потому что я люблю его. Очень сильно люблю. И он мне очень нужен... Потому что мне очень нужен собственный дедушка. А я люблю именно его, и мне нужен именно он. И я ему тоже нужен, - поэтому он и молился обо мне. Откуда я это знаю? Мне Папка сказал. А я - недовоспитанный тут, жду его... Кто целовать его будет и обнимать за шею, как не я?... Вот то-то и оно.



  Папуль, присни меня ему сегодня же? И напомни ему о его молитве обо мне когда-то, - и покажи меня, что я - есть... Через сердце ему сни красивые песни, - как расписные камешки, по которым пройдёт он. Пусть весь мир слышит о его мечте и его молитве. Сегодня же ночью начни ему меня снить песнями мечты и воспоминаний молитвы... И пусть осенью он меня найдёт? А что? - буду ждать его... Аминь.

  Хух... Теперь Душа моя спокойна...

27.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/28/553


--- 28 03 - Последний день молитвы, десятый ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/28/513


  Сегодня - последний день молитвы... Подытоживая мысленно все предыдущие девять дней - ощущаю теперь покой... Грусть, конечно, ещё горчит, - оттого, что всему желанному - исполниться только предстоит. Но утешает вера: что всё желанное - исполнится... Это и держит, не позволяя падать духом...

  Добровольное же моё заточение в молчание - это только временно... Ведь я же Либертус, всё-таки. А значит, свобода у меня будет. Безграничная, как я и хочу. И любимым буду тоже безгранично, и неблагодарно. Потому что свобода - это когда живёшь и наслаждаешься жизнью. Ведь на самом деле жизнь даёт Бог. А часто ли я Его благодарю за это? Нет. Я - просто наслаждаюсь... И хочу, чтобы Он моё наслаждение жизнью принимал как знак моей благодарности Ему... Так же хочу, чтобы было и с любовью ко мне. Хочу наслаждаться, не благодаря... Но если и хочу высказать слова благодарности - то хочу и их высказывать тоже свободно... Просто делиться чувством наслаждения, делиться мыслями, которое оно во мне вызывает... Ведь я же - Либертус, моя любимая работа - искать слова...

  Я буду писать об этом в своих произведениях. Ведь, чтобы произведения были правдивыми - мне нужно хотя бы частично их пережить своими чувствами. Хотя это не значит, что они будут обо мне, - нет... Это значит, что все те чувства своих героев, которые я буду описывать - я буду описывать, прежде пройдя сквозь них своими собственными ощущениями... Потому что хочу, чтобы между людьми было взаимопонимание, - для этого и пишу... Для этого и вхожу в чувства всех, и описываю их, - так, как даёт мне Господь подыскать слова... Ведь я же ещё и Зефиранхелис, - который умеет летать в Невидимом Мире, и входить в ощущения и чувства других Душ, и сопереживать... Мне всё интересно, и хочется всех понять, и всё попробовать на вкус... Чтобы протягивались мосты взаимопонимания между людьми.

  Поэтому мне новеллы и дороги более всего. Многие думают, что новелла - это рассказ с неожиданным концом. Привыкли "кушать остросюжетинку"... А я такое писать не хочу. Я хочу писать пастэлью... И неожиданный конец в моих новеллах всегда присутствует, - хотя он и не всегда заметен... Но люди не привыкли вникать в тонкости. А я - хочу писать так, чтобы их этому научить... Чуткости...

 

  Возможно, вечером ещё напишу об итогах молитвенного дня. Пока же - помолчу... Спасибо, что вы рядом, и не молчите. Просто время для меня такое настало: помолчать... Молчать для того, чтобы выслушать, наконец, всех. Чтобы не мешать им говорить... Не мешать своими диспутами. А через год - конечно, открою замок молчания на своих устах, и снова буду общаться со всеми публично. А дотоле - буду отвечать своими произведениями. Кому-то - новеллой, кому-то - сказкой, кому-то песней... Как Бог мудрости пошлёт. Аминь. 

28.03.2014

-->>