Космонавт из ошхоны
- Отабек Умаров!
- Ляббай!
- Вы назначаетесь первым заместителем второго космонавта и направляетесь на станцию "Келажак Буюк" с важной миссией - в условиях космоса приготовить ряд национальных кулинарных блюд, в частности, плова, самсы и шурпы!
- Все понял!
- Нет важнее этой миссии, урток Умаров! Вы готовы к полету?
- Всегда готов во славу Ислама Каримова и его пяти принципов реформирования!
- Тогда - марш на космодром "Аральское море". Ракета готова к старту!
- Я полечу один?
- Нет, вас будет трое. К вам присоединится турецкий шашлычник и кавказский боксер! Но имена мы их разглашать не станем, так как они - не наши национальные герои. Они всегда будут на втором плане!
- "Ок Сарай", "Ок Сарая", я - "Келажак Буюк". Нахожусь на станции. Два моих спутника, имена которых засекречены, находятся рядом. Мы приступаем к выполнению первой части миссии - готовим плов!
- "Келажак Буюк", центр полета "Ок Сарай" вас слышит! Желаем вам позитивного результата! Не забывайте, вы вы являетесь творцами первого космического плова! Не забудьте посолить и добавить специй!
- Не забудем, "Ок Сарай"!
- "Ок Сара", у нас проблема! Плов полностью подгорел, мясо испарилось, рис закристаллизировался. Один из моих спутников, имя которого я сказать не могу в прямом эфире, но он из Турции, отравился истлевшей морковью. Я его откачиваю пивом!
- "Келажак Буюк", "Ок Сарай" в курсе ваших проблем! Держитесь! Если откачать партнера из Турции не сможете - выкидывайте его на хрен за борт! Приступайте к исполнению второго задания в рамках полетной миссии! Следующий сеанс переговоров - через два часа!
- Алло, "Ок Сарай". Самса взорвалась в условиях вакуума! Оказывается, вода кипит при отсутствии давления, и тесто просто лопнуло!
- Отабек, дурак, ты что, готовил самсу за бортом станции?
- Да, "Ок Сарай", в целях безопасности, я вышел в скафандре в открытый космос и здесь испекал ташкентскую самсу. От взрыва повредились два двигателя ориентации. Станция бешенно вращается. Второй член скрытого от публичности экипажа, который из Кавказа, пытался поймать остатки самсы при помощи своей боксерской майки, однако сорвался с троса и улетел за пределы видимости... в сторону Луны...
- Ну и "Лунная Соната" ему вдогонку! "Келажак Буюк", возвращайтесь на станцию и сделайте шурпу! Не облажайся, Отабек! Не позорь узбекскую космонавтику! Твой тесть очень сердится, негодует!
- Хоп булади!
- "Келажак Буюк","Келажак Буюк", почему не выходите на связь?
- Ох, кечирасиз, я тут измучился с шурпой.
- Что там такое?
- Шурпа превратилась в кашу, есть невозможно, но я заставил шашлычника все сожрать, чтобы проверить вкусовые качества. В итоге он скончался в диких муках. Я избавляюсь от трупа...
- Возвращайтесь на Землю, "Келажак Буюк".
- Но я хочу попробовать сделать из жигара шашлык!
- К черту жигар, на хрен шашлык! Указом президента вы значаетесь рукводителем узбекской секции Международной спортивной организации по выкручиванию в жгут постиранных вещей. Это очень почетно!
- Служу родному Узбекистану!
- Вам присвоено звание Первого заместителя Героя Узбекистана с вручением ордена "Ислама Каримова Второй степени!"
- Ох, ташаккур!
- Отабек Умаров, пресса интересуется вашим полетом. Расскажите, как все было?
- Это был успешный полет. Оказалось, что станция, построенная фирмой "Коинот-Акфа", может долгое время эксплуатироваться на околоземной орбите.
- А чем вы питались во время полета?
- Пловом, самсой и шурпой. Наши блюда оказались самыми полезными для организма космонавтов.
- Вы были один? Почему не в команде?
- Да, полетел я один и вернулся тоже... Мы не хотели рисковать космонавтами из Кавказа и Турции. Были просьбы и арабских шейхов на полет, но свободных мест в кабине ракеты не оказалось.
- Вы настоящий герой, Отабек Умаров!
- Да, и мои родные, особенно президент, могут годится мной!
Другие статьи в литературном дневнике:
