Чебурашка сидел на стуле, хлопал большими ушами и медленно тянул кальян: там была не сладкая шиша, а настоящий гашиш, афганский, привезенный чуть ли не через открытые каналы в Расейскую Педерацию. У его ног валялся крокодил Гена, в бессознательном состоянии, иногда в судороге взмахивая хвостом и скрипя огромными зубами. Вокруг них был полный бардак: разбитые бутылки водки и текилы, панки из-под пива, разодранные одежды, разбитая посуда, мебель.
Чебурашка равнодушно смотрел на это и шевелил лапками, нататуированные тюремными знаками: за спиной Чебуры было три ходки, причем такие суровые места как Магадан, Колыма, Хабаровский край. Наконец-таки Гена очнулся, встал и ошарашенно стал оглядываться, его морда выражала полное недоумение:
- Что такое? Что случилось?
- Как что? - почти удивился Чебурашка. - Отмечали День взятия Авдеевки. Ты нас и позвал сюда.
- Кого это вас? - не понял крокодил, расстерянно рассматривая свои изодранные брюки.
- Как кого? Куча народу была. Ты набухался, стал шалить...
- То есть? - насторожился Гена, пытаясь вспомнить события прошедшего дня.
- Ну... изловил крысу старухи Шапокляк и изнасиловал... жестоко причем! Крыса аж лопнула под твоим напором!
- Я? Крысу? - не поверил крокодил. - Да я не зоофил же насиловать зверюшек.
- Ну, ты и Шапокляк пытался изнасиловать, - резонно заметил Чебур, выпуская клубы едкого гашиша.
- Пытался?
- Ну, да. Только забыл, что Шапокляк-то - мастер джиу-джитсу, она тебе въехала ногой в лоб - и ты ушел в нирвану... медитировать... Шапокляк свалила в Лондон, где получила политическое убежище.
- Ах, черт! - ругнулся Гена, и тут он заметил кучу оторванных детских рук и ног. - А это что?
- Это пришли к тебе поздравлять дети "Соколы Жириновского". Целый отряд с вожатой!
- Зачем?
- Ну, тебя, как вагнеровца местные СМИ пропиарили, и дети решили поздравить с медалью "За отвагу". А ты докопался, почему они не пионеры, и сожрал.
- Как сожрал? - не поверил Гена. - Я? Детей?
- Ну, не я же! - усмехнулся Чебур. - Я вообще веган. А ты обглодал у детишек головы, теперь как кто поймет, чьи тут ноги и руки? А вожатую скрутил в мясной фарш, потом из него шашлык сделал, угощал полицейских.
Гена захлопал глазами:
- Каких еще полицейских?
- Ну, соседи вызвали, потому что ты разошелся не нашутку, побил мебель о головы домкома и представителя Едроса, пришли полицаи. Ты стал орать, мол, участник СВО, амнистированный за подвиги на войне и никто невправе тебе указывать, как проводить послевоенное время. Ну, полицейские сразу тебя зауважали, ты их водкой напоил и шашлыком из этой вожатой...
- Да? А что было дальше? - ошарашенно чеша лоб спросил Гена.
Чебурашка сделал вдох из трубки и, выпустив клубы дыма, продолжил:
- Дальше у тебя с капитаном полицаев возник спор, и ты, долго не думая, топором разделал его и трех его сотрудников, рядовых и одного сержанта. Униформу их сжег, предварительно обчистив карманы. И пистолет капитана взял себе.
Гена полез в карман и извлек оттуда "Макаров".
- Ахренеть! - только сумел он произнести, разглядывая оружие. - И на этом закончилось?
- Какой там! - махнул лапой Чебурашка. - Прилетел украинский дрон, и ты сбил его из этого пистолета. С Министерства обороны приехал сам Сергей Шойгу, чтобы за этот подвиг вручить тебе вторую медаль "За отвагу". А ты его послал на три веселые буквы, назвав "фанерным маршалом". Потом засунул шампур ему в зад и связал его уши в морской узел...
Крокодил долго сидел, раздумывая о привратности судьбы, после чего сказал:
- Значит, хорошо провели время?
- Хорошо, - согласился Чебур. - Мне понравилось!
