СБОРНИК № 5.1. «НОВЫЕ иронические истории»
В Сборнике № 5.1 свои иронические истории смогут представить:
- Авторы, не принимавшие участия в Конкурсе-7;
- Авторы, принимавшие участие в Конкурсе-7, но решившие ознакомить широкую аудиторию с историями, не вошедшими в Сборники №№ 1.1-4.
Для рассказов, предлагаемых в этот СБОРНИК, нет никаких ограничений (в т.числе, по размеру), кроме соответствия Теме. Также нет ограничений по количеству историй, предлагаемых каждым Автором.
При желании принять участие в Сборнике, перешлите ссылку в виде рецензии на этот материал.
Читатель ждёт ваших историй!!!
СОДЕРЖАНИЕ
1.1 Зинаида Малыгина 2 «Мои ученики двадцать лет спустя» http://www.proza.ru/2017/11/15/426
1.2 Зинаида Малыгина 2 «Говорила мама мне» http://www.proza.ru/2017/11/13/584
2.1 Александр Андриевский «Секрет чая» http://www.proza.ru/2017/07/09/1343
2.2 Александр Андриевский «Витька» http://www.proza.ru/2016/06/14/1583
2.3 Александр Андриевский «Розыгрыш» http://www.proza.ru/2016/04/23/516
2.4 Александр Андриевский «Одуванчики» http://www.proza.ru/2015/09/29/1046
3.1 Лев Неронов «Однополчанин» http://proza.ru/2019/04/27/731
3.2. Лев Неронов «Случай во время испытательного полёта» http://proza.ru/2019/02/01/1536
3.3 Лев Неронов «Намо-те, жажда какая!» http://proza.ru/2019/05/11/1209
4.1 Анна Шустерман «Лучше синица в руках, чем журавль в небе» http://www.proza.ru/2018/02/20/1087
4.2 Анна Шустерман «Hа блюдечке с голубой каемочкой...» http://www.proza.ru/2017/07/26/1630
5. Михаил Бортников «Прощёное воскресенье» http://proza.ru/2018/02/18/1732
6. Дубровская Надежда «Фемида» http://www.proza.ru/2017/08/24/1936
7.1 Нина Павлюк «Первое апреля» http://www.proza.ru/2017/05/24/314
7.2 Нина Павлюк «Килька в томате» http://www.proza.ru/2015/04/12/2165
7.3 Нина Павлюк «День рождения» http://www.proza.ru/2015/03/09/2105
7.4 Нина Павлюк «Маньяк» http://www.proza.ru/2017/04/25/1492
7.5 Нина Павлюк «Ячмень» http://www.proza.ru/2015/04/02/128
8. Любовь Арестова «Хорошо, что пенсия маленькая» http://www.proza.ru/2017/06/30/1561
9.1 Алла Слонимерова «Почаёвничали, или мои чудачества» http://www.proza.ru/2019/05/14/404
9.2 Алла Слонимерова «Скандал!!!» http://www.proza.ru/2017/03/03/701
9.3 Алла Слонимерова «Мои чудачества» http://www.proza.ru/2016/03/16/640
ПРОИЗВЕДЕНИЯ
№/Автор/Название произведения/Ссылка
1.1 Зинаида Малыгина 2 «Мои ученики двадцать лет спустя» http://www.proza.ru/2017/11/15/426
Педсовет в школе очень похож на урок в школе. Те же характеры, те же персонажи. Это и ученик с последней парты, это подружки-хохотушки, невозмутимый увалень, эмоциональная девица и не выучивший урок ученик.
Наш директор Юрий Викторович всегда подтянут, фигура корпулентная, взгляд пронзителен. Входит он на педсовет в сопровождении двух завучей и примкнувшей к ним учительницы физики. Наша физичка, Ирина Ивановна, женщина невысокого роста, с быстрой походкой, всегда следует за этой троицей. Это педагогическое ядро неизменно внимательно слушает директора и даже что-то записывает в тетради.
Остальные живут своей жизнью. Химичка Света, женщина с живым взглядом и пышной причёской, переглядывается со своей подругой и ведут мимическими жестами разговор, понятный только им двоим.
Учитель информатики, мужчина с красивым профилем и правильными чертами лица, передал записку учительнице начальной школы. Об их взаимной симпатии знают все, но они об этом не догадываются.
Озабоченный учитель труда Пётр Сидорович думает о своей семье и прикидывает, как прокормить своё многочисленное потомство. Ведь он думает о своей семье постоянно и поэтому очень легко понять его мечтательное состояние. Он даже редко реагирует, если о его работе скажут отрицательно.
Наоборот, имя учительницы английского языка называть нельзя. Это все знают. Галина Ивановна в ответ расскажет каждому, как называют его ученики и как отзываются родители. В таком случае остановить её невозможно.Удивляюсь я, почему нет такой профессии "бесить людей". У неё явно к этому душенька лежит.
Спокойная и невозмутимая учительница литературы спряталась на последней парте за спиной учителя физкультуры. Ведь ей нужно проверить сочинения к завтрашнему дню, а дома ждут два маленьких сына. Вот поэтому место на последней парте навсегда закреплено за ней. Добродушный Иван Петрович, остряк и любимец публики, с удовольствием использует свою широкую спину для прикрытия.
Нашли вы в этой картине своих учеников? Да-да, это же они двадать лет спустя. Картина маслом.
1.2 Зинаида Малыгина 2 «Говорила мама мне» http://www.proza.ru/2017/11/13/584
Бегу голодная после работы домой. Захожу в любимое кафе, чтобы купить пиццу и накормить семью. Уже при входе вдыхаю знакомый аромат, а при взгляде на долгожданную еду решила полакомиться тут же. Отхватила изрядный кусок и села за стол.
Но не тут-то было! Вижу, что мой автобус приближается к остановке. Кладу отломленный кусок в коробку и быстро вбегаю в автобус. По дороге думаю только о еде. Всё же не удержалась и достала вожделенный кусочек.
Кушаю с таким аппетитом, что сосед справа не выдержал:
« Предлагаю вам выйти из автобуса, или я вас загрызу».
Поняла правильно. Открываю коробку и уделяю соседу приличный кусок пиццы. Теперь мы уже вдвоём уплетаем за обе щёки, поглядывая друг на друга с симпатией.
А аромат от еды так и стелется по всему автобусу, так и стелется. Чувствую, что возникла цепная реакция. Вот уже мужчина из соседнего ряда поглядывает на нас так, что без слов понятно: «Дайте кусочек».
Взгляд поняла правильно. Разделила трапезу пополам. Результат плачевен - домой пришла с пустой красивой коробкой. Рассказала родным, что сегодня пиццы не будет. Дружно посмеялись. Ведь говорила мне мама: « Не кушай в автобусе». А мама плохого не посоветует.
2.1 Александр Андриевский «Секрет чая» http://www.proza.ru/2017/07/09/1343
В давние времена произошла история, которую расскажу читателям. Скажу честно: я не знаю, где она произошла и когда, произошла. К вышесказанному добавлю: слышал её в средине шестидесятых прошлого века.
Итак: в одной деревне жила одинокая старушка, звали её баба Маша. Старушка как старушка, казалось бы, ничего в ней особенного; но вкуснее чая, какой она заваривала, никто из деревенских хозяек не заваривал.
Однажды, три женщины: Авдотья, Матрёна и Пелагея, стояли на крыльце продуктового магазина и разговаривали о жизни. Чего уж там греха таить: всем деревенским бабам и мужикам, как говорится, косточки помыли, причём не один раз. Незаметно, добрались они и до бабы Маши, которая жила на краю деревни, в большом доме.
Жила она одна, старика её, дедушки Василия давно не было в живых. Ему было за восемьдесят, а он бегал как молодой: то, на рыбалку, то на покос. Однажды, летом говорит Бабе Маше: - Выйду во двор и подышу свежим воздухом, самовар поставь.
Выйти то вышел, а обратно в избу не заходит. Баба Маша смотрит в окошко и непонятно ей стало, когда посмотрела на мужа: вроде как спит дед, а вроде бы, и не спит совсем.
Смотрит она в окошко и думает:<<Пойду во двор да скажу ему: - Дед, а дед, пошли в избу чай пить, сейчас, самовар вскипит>>. Вышла во двор, подошла к нему и поняла, что дед не будет никогда пить чай. Вот так и осталась она одна одинёшенька в доме.
Трое сыновей и две дочери живут в городах. Приезжали они отца хоронить, звали её жить к себе.
- Нет! Не хочу я жить в городе, - отказалась баба Маша. - Здесь, в деревне, я птица вольная, а в городской квартире буду жить как в клетке. Не! Не! Даже не уговаривайте! Как вы живёте там? Не понимаю! Рази так можно жить? Не по- человечески это. Рядом с кухней находятся и ванна, и туалет. А вдруг я гороха наемся, а он, извините, начнёт в животе революцию делать! Буду сидеть на горшке да серенады петь! А в кухне-то всё слышно! Как мне потом вам в глаза смотреть? Вы же будете говорить мне: - Мама, ты, горох не ешь, да и от чеснока откажись тоже, а то в квартире, без противогаза нельзя уже жить. Мне, старому человеку, от своих привычек трудно отказываться. Вы уж не обессудьте меня. Я буду жить в деревне, как жила : потихонечку, помаленечку, а вы, письма чаще пишите и в гости приезжайте, не забывайте мать-то.
***
В общем, обо всём, что знали и не знали, женщины говорили, разговаривали.
- Скажу, бабоньки, как на духу, - сказала Матрёна. - А ить вкуснее чая, какой баба Маша всегда заваривает, в деревне ни у кого сроду не бывало. Давайте, узнаем у неё про секрет чая. Узнаем от неё, что она делает, чтобы он всегда был вкусным. Чем мы хуже её, скажите мне?
- Дело говоришь, Матрёна, - ответила ей Пелагея.- Сказывай, чё нам говорить бабе Маше. Она же старуха сурьёзная. Надо как-то подойти к ней правильно. Скажи нам :- Чё ты думаешь?
- Чё я думаю?- Матрёна улыбнулась. - Сёдни, вечером, зайду к ней в гости, поздороваюсь, потом скажу :
- Баба Маша, памяти не стало у меня. Думала, что мелкой соли много, решила щи с мясом сварить, кинулась варить, а в пакетах-то галька,- крупная соль. Я сдуру её много купила, капусту солить. Сама знаешь, что для капусты галька милое дело. Вот из-за глупости своей и опростоволосилась. Соли мелкой дома нетути, а магазин уже не работает. Выручай. Завтра куплю соль и как буду итить с магазину так зараз и занесу. А потом, баба Маша пригласит в кухню чай пить, она же без чашки чая никого не отпускает. Буду я с ней чай пить да нахваливать её, буду ей говорить : - Баба Маша! Никто в деревне такой чай не заваривает как ты, никто с тобой по части чая не сравнится. Чай заваривать, ты,- мастерица! Скажи мне, чё ты делаешь, что он такой вкусный у тебя получается? И вы, бабоньки, тоже сходите до неё. Потом, как мить все сустренемся, да и расскажем друг другу про то, что баба Маша скажет каждой из нас.
- А чё? Матрёна правильно сказала,- заметила Авдотья. - Так и сделам. Ты, Матрёна, иди сегодня вечером к бабе Маше, я завтра вечерком заскочу к ней, а послезавтра, к ней сходит Пелагея. Ну ладно, прощевайте, схожу-ка до дома, чё -то Галя долго магазин не может открыть, нявжо спит? Может прилегла отдохнуть да и заснула. Будильник звонит, с ума сдурел, а она его не слышит?
***
Сходили к бабушке Маше: Матрёна, Авдотья и Пелагея, да только безрезультатно. Она им сказала :
- Вы, чё, бабы, с ума все посходили, что ли? Или сговорились? Не пойму я вас никак. Вроде с виду тверёзые, разговариваете нормально, а все спрашиваете меня об одном и том же : какой чай завариваю? Какой? Какой покупаю в магазине, такой завариваю и пью. Чтобы вкусный был , не жалею заварку. Во всякое дело, всегда вкладываю душу. А вы как думали? Без души-то, чай вкусным не заваришь. Если хочешь угодить добрыми делами и людям, и Богу, и себе : вкладывай в них свою душу. Об этом мне говорили мама с тятей, когда я была маленькой девчонкой. На всю жизнь запомнила их слова: живу так, как они меня учили. Так и надо жить на белом свете.
Мама моя завсегда говорила мне, когда об жизни говорила:- Доченька, живи на белом свете по совести: мир не без добрых людей. Запомни на всю жизнь мои слова.
2.2 Александр Андриевский «Витька» http://www.proza.ru/2016/06/14/1583
Лето для меня, деревенского мальчишки, было самым лучшим временем года, как и для всех школьников. В шестом классе я сидел за одной партой с Николаем Мухиным. Я подружился не только с ним, но и со всеми его братьями. Одним словом: со всеми был в дружеских отношениях, не дружил только с самым младшим из его братьев.
Витька, так звали самого младшего брата Николая, был его шестым братом. В один июньский день я пришёл к нему в гости. Витьке в тот год было пять лет. Как всегда, во дворе их дома было много ребятишек. Они рассказывали друг другу анекдоты.
Последний из анекдотов, рассказанный Николаем, был очень смешным. Я смеялся над ним до слёз. Просмеявшись, сказал: - Никогда так не смеялся!
- Ты ещё не слышал нашего Витьку,- заметил Иван, один из его младших братьев, - услышишь его рассказ про охоту, тогда скажешь, что никогда так не смеялся.
- Гм,- я улыбнулся и посмотрел на Витьку с недоверием. " Как может это шпен рассказывать смешно про охоту? Иван шутит! Не может этого быть!"- подумал о нём.
- Не веришь? -Иван улыбнулся. - Витька,-сказал он : - Расскажи нам как вы с папкой были на охоте. Вы с ним сначала на лодке поплыли на Старый Хилок. Помнишь?
- Ага! Витька улыбнулся. - Помню.
- Тогда расскажи нам про охоту, а то не все знают, как вы с папкой охотились.- Иван улыбался и смотрел на него.
- Значит, так,- Витька шмыгнул носом. - Это было перед сенокосом. Вас никого дома не было, вы все на Хилке купались. Я сижу на завалинке тепляка, в тени. Папка выходит из него и говорит: - Витька, где старшие? - На Хилке, купаются,-говорю ему. Он мне :- Ты, поплывёшь со мной на Старый? Говорят, там уток много. Поохотимся. Я, конечно, согласился. Папка взял рюкзак, положил в него харчи, потом, взял шестнадцатый* и мы пошли в огород. Папка лодку скатил на палках в воду, и мы поплыли в ней на Старый.
До Петрушиного места доплыли. Вы знаете, где он всегда рыбачит. Потом, значит, заплыли в Старый. Проплыли немного, потом, папка говорит :- Немного пройдём по бережку. Смотри только под ноги, не наступай на сучки. Нужно идти тихо, чтобы, уток не вспугнуть.
Лодку поставили, значит, и идём. Папка впереди идёт, за ним-Верный, а потом я иду. Откуда не возьмись такая чепура пошла, такой лес густой пошёл. -Ха-ха-ха,- грохнули смехом ребятишки, внимательно слушавшие охотника .
- Витька, - Николай улыбнулся.- Чепура бывает в непроходимой тайге, а вы с папкой шли по берегу
реки, возле кустов. Ты, если врёшь, то сильно не завирайся и не забывай иногда волос с губы убирать.
- Зачем?- Витька посмотрел на него.
- Затем, чтобы не мешал тебе врать, - Николай улыбнулся.
- Значит, так, Витька посмотрел на ребят. Лица его слушателей были серьёзными. Все парни ждали продолжение его рассказа про охоту .
- Идём мы с папкой по берегу, идём. Смотрю я на воду и вижу стаю уток. Плавают они и даже не догадываются, что мы, с папкой приехали на них охотиться. У меня дух даже захватило. " Ну папка сейчас настреляет уток",- думаю. Смотрю вперёд, а папки нигде нет. Хорошо, что Верный рядом бежит.
- Верный,- говорю ему,- смотри на воду. Ты видишь уток? Верный: - Гав! Где утки? Не вижу.
- Ха-ха -ха,- смеялись все друзья над рассказом самого младшего из братьев Мухиных.
- Гав-гав...Где? Верный молодец! Ха-ха-ха,- смеялись они, - он даже разговаривает! Молодец, Верный! Было бы хорошо, если бы дичь раньше хозяина чуял. Ха-ха-ха.
- Я растерялся,- продолжал Витька рассказ,- даже не знаю чё делать. Смотрю под ноги: палка лежит! Я взял её и: - ба-бах! По уткам, начал из неё стрелять. Значит, всех уток перестрелял, потом, говорю Верному :- Залазь в воду, доставай уток. Верный достал из воды всех уток. Потом, папка пришёл. Увидел уток, обрадовался. Мне говорит: - После такой охоты домой идти не стыдно. Сынок, не говори никому, что уток ты настрелял, а то мне стыдно будет.
Минуты три-четыре смеялись мои друзья над охотником. Я смеялся над ним до слёз. - Вообщем, мамка уху из уток наварила, - закончил рассказ Витька.
- Витька, - Николай посмотрел на него, когда все ребята перестали смеяться. - Я хорошо помню уху из
уток, про которую ты нам рассказал. Ел я её и думал : " Почему утки пахнут рыбой?" Ты скажешь, почему
они пахли рыбой?
- Конечно!- с готовностью отвечал Витька.- Скажу . Из-за рыбы, которая живёт в воде.
- Интересно!- Николай был озадачен его ответом . - Я не могу этого понять. Объясни мне.
- А чё тут непонятного?- Витька был удивлён. - Когда ты подходишь к речке, то какой запах чувствуешь?
- Гм,- Николай усмехнулся,- запах рыбы, конечно.
- Выходит, речка пропахла рыбой?- Витька хитро улыбался.
- Выходит так,- Николай был озадачен его вопросами.
- Утки же в воде плавают?- рассуждал Витька.
- В воде,- согласился Николай.
- Вот поэтому они пахнут рыбой!- Витька улыбался победной улыбкой, а его слушатели смеялись до
до слёз.
" Правильно Иван сказал: - Ты не слышал ещё как Витька рассказывает про охоту,- думал я,- услышал
его рассказ, всю жизнь буду его помнить!"
Шестнадцатый - охотничье ружьё шестнадцатого калибра.(прим. автора)
2.3 Александр Андриевский «Розыгрыш» http://www.proza.ru/2016/04/23/516
В начале семидесятых годов прошлого века наша семья жила в небольшой сибирской деревне. Возле неё, мостостроительный отряд строил два моста: один через реку, второй, через полотно транссибирской железнодорожной магистрали.
Управление мостоотряда находилось в соседнем городе. Четверо рабочих, одной из его бригад, жили в нашей деревне, в доме, что выделил им лестранхоз.
Дом, в котором они жили , жители нашей деревни называли общежитием, а рабочих, живших в нём - мостовиками.
Мой младший брат Анатолий познакомился с молодым рабочим мостоотряда. Звали его Тарасом. Брат рассказывал о нём и смеялся.
Вечером, мы с ним сидели на кухне и разговаривали. Он говорил: - Недавно познакомился с одним парнем из мостоотряда. Он с тремя мужиками живёт в общаге. Его зовут Тарас. Я спросил его: - Ты из Украины? Он :- Нет! Я с Волги. Я ему: - Почему тогда тебя Тарасом назвали? Он: - Не знаю. Родители так назвали меня. Их надо спросить, почему они так назвали меня.
Разговорились мы с ним, он спрашивает меня: - Правду говорят, что медведи в Сибири, в городах появляются? Я чуть не упал от такого его вопроса. Думаю, парень шутит, разыгрывает меня! Смотрю на него и вижу: он не шутит. Я решил его немного разыграть - Тарас,- говорю ему,- в газетах и в журналах об этом часто пишут. Ты об этом не знаешь что-ли? Он говорит: - Знаю! Потому и спрашиваю.
Смотрю на него: он говорит эти слова серьёзным голосом. В это время мы с ним сидели в нашей кухне. Мамка мыла посуду, слушала наш разговор и улыбалась.
Я подмигнул ей, чтобы поддержала меня и говорю: - Тарас! Не удивляйся тому, что в сибирских городах по улицам медведи ходят. Мы держим медвежонка Потапку в стайке для коров. В ней, мы сделали ему небольшую берлогу. Отгородили её от коров. Вот там и живёт наш Потапка. Мамка кормит его. Специально готовит ему еду.
У Тараса глаза округлились. - Потапка может убежать из стайки,- говорит мне.
Я стараюсь быть серьёзным. - Тарас,-говорю ему,- Потапка сидит на цепи. Он никуда не убежит. Цепь мы взяли в лестранхозном гараже. Её используют при трелёвке брёвен. Он мне: - Правда? Я ему: - Конечно! Не веришь, хоть у кого спроси в деревне.
Он смотрит на меня недоверчиво. Я подмигнул незаметно мамке и говорю ей: -Тарас мне не верит. Мамка, ты, Потапку давно кормила?
Она улыбнулась: - Корову поила и Потапку накормила. Он ходит и рычит, проголодался. Поэтому, я накормила его. Он же ещё маленький. За ним нужен уход. Жалко мне медвежонка! Он миленький, как ребёнок!
У Тараса глаза от удивления на лоб. Смотрит на меня, потом на мать и говорит: - Зачем, вы, Потапку держите? Я ему: - Тарас, ты интересный парень! Спрашиваешь зачем. Он подрастёт немного, мы сдадим его в цирк. Нам за него хорошие деньги дадут. А ты как думал? У нас свой интерес. Деньги не бывают лишними. Мы не совсем дураки!
Тарас смотрит на меня и говорит: - Можно мне Потапку посмотреть? Я отвечаю: -Нет! Коровы с телятами отдыхают в стайке. В следущий раз покажу тебе Потапку.
***
После разговора с братом я пошёл к однокласснику, жившему в нашем доме, через стенку. У него было много грампластинок. Он включал радиолу. Открывал её, ставил пластинки, включал переключатель на ней, и мы с ним слушали популярные песни.
Иногда, Дима, так звали моего одноклассника ставил виниловую пластинку на которой было несколько песней Высоцкого. Песни "Чёрное золото" и "Жираф" я знал наизусть, впрочем, как и все его песни, которые доходили до нашей деревни из далёкой Москвы.
Минут тридцать мы с ним слушали песни. Но в этот раз мне пришлось скоро уходить домой. Всё дело было в том, что от подруг пришла его старшая сестра Наталья. Ей нужно было собираться в дорогу. Она должна была уезжать на вечернем пассажирском поезде в областной город. Она училась в строительном техникуме.
Родителей дома не было. Они ушли к соседям в гости. Когда я вошёл в квартиру, то увидел на кухне Анатолия и его друга, о котором он рассказывал мне.
- Сашка,- сказал брат, - познакомся с моим другом. Я рассказывал тебе о нём. Помнишь?
- Тарас,-представился мне товарищ брата. - Я работаю в мостоотряде. Пришёл в гости к Толику. Хочу спросить про медвежонка Потапку. Толик правду мне рассказывал про него?
После вопроса, заданного мне товарищем брата, я чуть не рассмеялся, но смог удержаться от смеха.
- Он правду сказал тебе, - я говорил равнодушным голосом. - Не было печали, понимаешь ли! Его же кормить надо. За ним нужен уход да уход!
- А вы, Потапку мясом кормите?- Тарас смотрел на меня удивлённо.
- Каким мясом?- я изображал из себя удивлённого человека. - Потапка ещё маленький. Мы его кормим кашами, супами, а поим молоком.
Мой рассказ Тарас выслушал внимательно. Когда я закончил рассказ о том, чем мы кормим нашего медвежонка, сказал: - Сходим в стайку, посмотрим Потапку! А?
В его просьбе было столько веры в наш рассказ о мифическом медвежонке, что я не выдержал и стал смеяться до слёз. Мне было стыдно перед товарищем моего брата, который удивлённо смотрел на меня.
- Тарас,- сказал я ему после смеха. - Ты, извини нас за Потапку. Мы пошутили. Нет у нас медвежонка Потапки.
К великому нашему удивлению, он не поверил мне. Он думал, что я разыгрываю его.
- Вам жалко показать мне Потапку,- говорил он. - Покажите его!
- Ха-ха-ха,- смеялись мы до слёз с братом над его словами.
- Вам жалко показать мне Потапку?- не отставал от нас Тарас.
- Нет!- говорили мы ему.- Не жалко.
- Почему, тогда не показываете мне Потапку?- он не верил нам.
- Ха-ха-ха,- смеялись мы.- Нет у нас Потапки!
Ещё долго мы с братом убеждали его друга о том, что пошутили. Он поверил нам, но неожиданно для нас сказал: - В следующий раз покажете мне Потапку?
И снова мы с братом смеялись. - Покажем тебе Потапку, Тарас, дай нам время. Сходим в тайгу и приведём его за уши. Нечего ему по тайге шарахаться! Всех комаров перепугал и мошек, всю малину истоптал!
2.4 Александр Андриевский «Одуванчики» http://www.proza.ru/2015/09/29/1046
***
"Вот и осень настала. Холодно стало. Птицам есть, что клевать в лесу", - думал я, когда шёл по бетонной дорожке, возле небольшого лесного массива.
На улице, в это время, дул холодный ветер. Он разыгрался, и своими невидимыми воздушными руками срывал листья с берёз и кустарников, что растут в лесочке.
Сорванные листья, сыпал на сосны, лиственницы, и, на пожелтевшую, возле них, траву. Затем, поднимал их и крутил в воздухе.
" Эх!",- вдохнул я, вспомнив о том, что мне нужно было идти за булкой хлеба, на рынок.
У меня осталось пятнадцать рублей, плюс к ним два рубля мелочью: двадцать монет, достоинством, по десять копеек. Давно эти монеты валяются в кухне, на большом подоконнике. Интересная история получается. Деньги эти , то есть десятки, мне, дали в магазине, продавцы. Дали и стали очень сознательными. Теперь получается так: расплачиваюсь за товар, продавцу говорю :- Ой! Можно, я дам вам мелочь? И кладу десятушки перед ней. Продавщица отрицательно качает головой, усмехается и говорит мне:- Мы вам верим! Отдадите деньги позже. Вот, поэтому, и лежат десятушки в кухне, на подоконнике.У них такая незавидная судьба.
Я не расстраиваюсь. Говорят, деньги приходят к деньгам. Мне интересно: какие же деньги придут к десятушкам? Им бы в помощь жабу! Было бы здорово! Говорят, что жабы деньги привлекают. Надо проверить. Мало ли что. Вдруг, стану богатым.
Один мой знакомый смеётся, услышав это слово.- Вдруг,- говорит он,- бывает, бывает...забыл. Склероз. Слово, которое забыл: как бы - стреляющее слово. Например: бах, или ба-бах. Нет: не ба-бах! Ба- бах-
громкое слово. То слово тише "стреляет". Оно - какое-то шпионское, ближе к словам: пиф-паф. Ладно! Не буду гадать. Увижу его, спрошу:- Что бывает? Интересно мне знать. Он скажет , если не забуду его спросить.
"Осень! Осень!",- думал я, и вспоминал о том, как смотрел новости по нетбуку. Одна статья привлекла моё внимание как пенсионера. В ней рассказывалось о том, что принят закон о повышении пенсий до двухсот тысяч рублей бывшим депутатам Верховного Совета СССР последних созывов.
Мне, например, в двадцать раз нужно повысить пенсию, чтобы получилась эта сумма.
Я , в знак солидарности, порадовался за бывших депутатов. И, вообще, нужно чаще радоваться жизни! Человек, на Земле, живёт от силы лет семьдесят-восемьдесят; редко, кто живёт дольше. Всю сознательную жизнь: он работает, суетится. Когда-то, нужно радоваться жизни?
" Осень",- продолжал я размышлять, и случайно посмотрел на жёлтую траву, которая шевелилась от порывов холодного ветра.
Жёлтые одуванчики, задорно выглядывали из - под жёлтых листьев берёзы, что упали на землю.
Душа моя радостно шевельнулась во мне, настроение улучшилось." Второй раз цветут одуванчики",- радовался я и не сводил с них взгляда. "Значит, осень будет тёплой! Значит, порадуемся тёплому осеннему солнышку! Как они красиво цветут! Жизнь - прекрасна и удивительна!"
3.1 Лев Неронов «Однополчанин» http://proza.ru/2019/04/27/731
Это было неподалеку от городского рынка и от гостиницы. В гостинице рядом с рынком проживали сельчане. Место это было в ту пору тихое, тупиковое. И была рядом длинная П-образная стойка из жердей для “парковки” лошадей. Привязанные за уздечку, стояли там однажды две лошадки, жуя овес. Жеребчик, запряженный в телегу и кобылица, не отягощенная никакой поклажей. Стояли они долго, косясь друг на друга.
Кобыла кокетливо помахивала хвостом, переступала задними ногами, фыркала. Жеребец согласно забеспокоился, но, будучи привязан спереди и обременен сзади телегой, ничего поделать не мог. Я был рядом и вмешался в ситуацию. Помог собрату по полу, однополчанину: отвязал его голову от жерди. Но освободить его от телеги – распрягать его я как-то не решился.
Получив некоторые “степени свободы” жеребец немедля приступил к активным действиям. Напрягаясь в полную лошадиную силу, он производил невероятные перемещения вместе с, мешавшей ему, телегой, чтобы оказаться хотя бы сзади и на одной линии с кобылицей. Это был настоящий штурм! И когда все-таки это удалось, конь приступил к “стыковке”.
Это было непросто и с множеством попыток. Вспоминая мировые шедевры Клодта с конями на Аничковом мосту в Петербурге, я понимал, что вижу нечто более значительное. И не с одной, а с двумя лошадьми. Какие позы, экспрессия, какая сила воли, порыв страсти у обоих! Будь они свободны, процесс был бы более “дежурным”.
Телега вдруг перевернулась, и одна оглобля отвалилась от телеги. Стало еще неудобнее. Жеребец стал высвобождаться и, наконец, поломал другую оглоблю!!! И тогда, сво-о-бо-дные, преодолевшие тягостные путы, кони воссоединились!!!
В воздухе и в душе моей, казалось, звучал «Первый Концерт» Чайковского для коня с телегой! Я присутствовал при зарождении новой жизни...
Плохо ли: будет еще лошадка в чьём-нибудь хозяйстве!
3.2 Лев Неронов «Случай во время испытательного полёта» http://proza.ru/2019/02/01/1536
Стратегический бомбардировщик Ту-95 отправился с заводского аэродрома в дальний беспосадочный перелёт к восточным границам страны и обратно. Предполагалась и дозаправка в воздухе. Продолжительность полёта позволяла побывать во всех часовых поясах страны и быть при разных погодных условиях.
Полёт начался успешно! В кабине экипажа на приборных досках ярко светились приборы, подсвеченные ультрафиолетом. Были слышны бодрые рабочие голоса членов экипажа.
Неожиданно из негерметичной части самолёта послышался жёсткий стук по конструкции самолёта и крик о помощи.
Немедленно открыли лючок и втащили в кабину молодого человека. Он мог погибнуть от холода и удушья на большой высоте.
Это был молодой специалист Серёжа. Обогрели, опросили, обругали.
Встретишь его у квасной бочки, и невозможно было избавиться от разговорчивого собеседника. Серёжа в то время ухаживал за Варей. Он практически всю ночь развлекал её разговорами.
Утром в день полёта Ту-95 Серёжа зарегистрировал приход на работу у табельной доски. И отправился искать место среди многотысячного коллектива завода, где можно выспаться.
На заводском аэродроме стоял одиноко самолёт с отрытым лючком для вентиляции фюзеляжа. Серёжа забрался через лючок в фюзеляж и мирно заснул, не замечая неудобств каркаса фюзеляжа…
Экипаж связался по радио с главным инженером завода и доложил о случайном пассажире.
Главный инженер Василий Иванович Данилюк был человеком доброжелательным и весёлым. Может кто-нибудь ещё помнит этого доброго человека.
Василий Иванович рассмеялся и попросил экипаж обойтись с Серёжей доброжелательно, и, раз уж так случилось, провести с ним в полёте техучебу.
На работе Серёжу никто не ругал.
Вскоре Серёжа женился на Варе. И здесь он слегка потерял чувство меры. В короткий срок у него появилось четыре сына.
Завод по такому случаю выделил ему 2 комнаты в бараке, в районе улицы Аэродромной.
P.S. Серёжа маленького роста. Стандартная кровать на пружинах была избыточно велика для молодожёнов. И Серёжа отпилил лишнее, сэкономив жилплощадь для их многочисленной семьи.
3.3 Лев Неронов «Намо-те, жажда какая!» http://proza.ru/2019/05/11/1209
Горький красив слиянием Оки и Волги, старинным кремлем на высоком берегу. Есть музей детских лет Алексея Максимовича.
И есть там отличный дворец спорта, куда однажды помериться силами прибыли команды штангистов из разных городов. У входа сторож. Он выразительно Окает, как и все старожилы!
Готовились к соревнованиям тяжеловесы. Это дефицитная весовая категория!
«Мухачей»-то хоть отбавляй, а поди-ка, найди крупного мужчину, да уговори его таскать железо!
Соревнования начинаются за кулисами, не на глазах у зрителей. Соревнуются сначала за само право выступать. Строгим судьей служат обычные медицинские весы.
Процедура взвешивания длится ровно час. Совершенно голые мужики, а их человек тридцать, встают на весы. Если вес чуть меньше 120 кг, то нужно сделать так, чтобы был - 120.
«Дозаправляют» себя до нужного веса водой. Взвесился, можно засунуть два пальца в рот и стравить воду, если много налил ее и если это получится.
В коридоре стоит двухведерный бачок с холодным кипятком. К бачку длинной цепью прикована полулитровая алюминиевая кружка. Цепь, я думаю, служит для защиты пьющего от статического электричества.
К бачку выстроилась очередь пить. Каждый пьет, не отходя, две-три полных кружки. Шумно гремя тяжелой цепью.
Заботливая бабуля хлопочет возле бачка. Она искренне рада, что неожиданно продукт ее труда: кипяченая водичка, пригодилась. Ей непонятно, с чего все взялись пить?! Да и не видела она сразу столько минимально одетых кряжистых мужичков.
Вода быстро кончается.
- Бабуля, давай еще воды! Срочно!
- Дак ищО скипятить надо в-Оду-тО. ПО-гО-дите чутОк!
- Бабка, давай сырой, где она у тебя?
Вооружившись ведрами, ребятки бегут за водой. Сбитая с толку бабуля, пытается понять причину водной лихорадки:
- НамО-те жажда какая!... Эт-О у них От тяжестев!
4.1 Анна Шустерман «Лучше синица в руках, чем журавль в небе» http://www.proza.ru/2018/02/20/1087
Если третий глаз слезится,
И в макушку не пробиться,
Из космоса, лучу...
Если чакры засорились,
И меридианы покосились,
К экстрасенсу я пойду!
Он тихонько мне откроет двери,
Чтобы энергии не улетели...
Он меня посадит иль поставит,
А может быть положит и заставит
Быть спокойной не шуметь.
Вдруг, руками, он как замахает,
Будто паутину с чердака снимает.
Я подглядываю, но не хохочу,
Hа тарелке, в космос я лечу!
А внизу копошатся людишки,
Запачканы их чакры и штанишки,
Ну а мне, совершено все равно!
Вдруг тарелка, подо мною, развалилась.
И на землю,как с кровати, я свалилась...
Мне бы в космос, еще разoк, слетать!
К экстрасенсу,завтра, я пойду опять:-))
********
Приехав в Америку 4 Ноября 1988 годa ,из Израиля,по гостевой визе,я попала на сеанс экстрасенса Захара Вайнтруба.
В Израиле у меня было несколько друзей одаренных этим талантом.
Моя "экстрасенсорная жилка" в те годы была очень сильна.
Мой муж зная мой характер, не сопротивлялся.
И вот мы в затемненном зале с любопытством смотрим трюки экстрасенса.
Вдруг он предлагает сделать с ним упражнение на экстрасенсорную наклонность.
Необходимо представить себе, что перед тобой огненный шар и зажать его в своих ладонях.
Конечно же мой шар оказался диаметром больше других "экстрасенсов".
Так я познакомилась с настоящим экстрасенсом , который практикует и сейчас и довольно успешно...
В фойе сидел высокий, среднего возраста, мужчина с самодельным аппаратом, который проверял силу ауры на руке желающего, всего за пару долларов!
Конечно же я всунула туда свою руку,прижала к пластине большой палец и подумала о том, как посылаю энергию ,и бац огненная стрела отрывается от моего большого пальца и "сжигает" самодельную экстрасенсорную аппаратуру!
Я думала, что меня заставят заплатить за сломанную фокус-покус машину, и хотела тихонечко слинять, но меня вежливого пригласили в кабинет экстрасенса.
На столе малюсенького помещения с тусклым светом стоял тот злополучным агрегат, который я "сожгла"
Я переглянулась с мужем.Телепатический разговор был примерно такого содержания -ВЛИПЛИ? -ВЛИПЛИ!
У страха большие глаза! В моем по-одесски закрученном и по-Израилски перекрученном мозгу, нервно шевелились извилины, ответственные за различные комбинации выхода из безвыходного положения.
"Я нечаянно","я не хотела" ,"я не знала" -слова пустышки в данной ситуации.
Пока я мучилась в догадках, что и как сказать, мой муж полез в кошелек пересчитал наличные доллары,с которыми нам придется расстаться, и скривил губы в полуулыбке, но...
Захар-экстросеанс и Моисей владелец, теперь уже не "адской" машины, были очень любезны к нам.
Оказалось, что у меня очень редкий талант. А особо одаренные эмигранты имеют возможность получить грин карту,на этом основании!
Мне объяснили, какие доказательства профпригодности необходимы в моем конкретном случае.
Аппойтмент был назначен на следующий день, для прохождения полного тестирования моих "супер" способностей.
Я относилась к ним как ребенок, которому подарили набор фокусника.
Наследующий день меня пригласили в кабинет физика-метафизика Моисея.
Разные приборы для измерения метафизических явлений громоздились на столе,и под столом.
На мой палец надели устройство, вроде детектора лжи.
От меня лишь требовалось сконцентрировать полное внимание на выполнение эксперимента.
Выяснилось, что я могу мысленно поднять температуру жидкости на один градус, гнуть ложки, как Ури Геллер,и даже менять вкус воды и еще много других штучек...
Ho...
В это же время иммиграционный адвокат оформил моей семье рабочую визу на основании того, что мой муж имел востребованную профессию в Америке-
Инструментальщик-фрезеровщик!
Вот почему мой экстрасенсoрный талант, так и не стал известен иммиграционным властям:-))
Пословица «Лучше синица в руках, чем журавль в небе» в данном случае подтвердилась еще раз!
P.S. Моя энергия не пропала попусту,я помогала своим сыновьям , друзьям и мужу, когда они заболели.
Получение гринкары на практику ,как экстрасенс, предполагало зарабатывать на своем таланте и платить налоги!Я же выбрала медсестерский колледже , чтобы обновить и узаконить мой медсестерcкий диплом.
Я благодарна моей "синице",так как зарплата медсестры очень высокая в Америке.
4.2 Анна Шустерман «Hа блюдечке с голубой каемочкой...» http://www.proza.ru/2017/07/26/1630
Родилась я, имея пять килограммов чистого веса!!!
Моя судьба была предрешена!
Крупная девочка переросла в крупную девушку, а потом и в полную женщину...
Все в детстве мечтают... Мечтала и я, и по-крупному!
Kиноактрисой я не стала, потому что кинорежиссер Одесской киностудии, облапив меня своим глазом-алмазом, установил, что мои бедра не смогут влезть в кинокадр, а широкоформатных фильмов ещё не было
Пианисткой я не стала, потому что учитель музыки вынес мне приговор, что у меня нет ни слуха, ни музыкальной памяти... и пришлось очередь на пианино продать...
Чемпионкой по художественной гимнастике я не стала, так как тренер, хотя и оценил мою необычайную гибкость, но мои бедра намозолили и ему глаза!
Журналисткой я не стала не только потому, что мой почерк никто, даже я не могу разобрать... Нет!
Не потому, что учительница начальных классов назвала мои руки крюками. Нет!
Мой журналистский дебют на телевидении в 1964 году, в городе Брянске, провалился из-за моего язвительного, неполиткоректного выступления, не достойного настоящей комсомолки!
Ho судьба готовит нам сюрпризы!
1986 год.
Израильский машиностроительный завод, где работал мой муж, справлял юбилей.
Моти Гилади, известный артист, певец, конферансье, и юморист,
развлекал публику.
Зал был переполнен не только работниками завода, но и представителями местных властей.
Кто живет в Израиле помнит выступление Моти Гилади на Евровидении.
Вдруг очень весёлому и подвижному артисту-комику стало скучно одному на сцене, и он пошел в зал вылавливать себе помощницу.
Вы уже, наверное, догадались: я стала его жертвой!
Моти Гилади думал, какая легкая добыча, эта репатриантка из СССР с ужасным акцентом и широкими бедрами...
Но не знал знаменитый артист и юморист, что я выросла в Одессе,
что я раздавила пружины более чем 12-ти стульев!!!
Не знал он, что дух Остапа Бендера иногда навещает меня во сне и намекает мне, что и я когда-нибудь буду командовать парадом!
Несостоявшейся киноактрисе, гимнастке, журналистке выпал шанс!
Зал катался со смеху от того, что мы выделывали с Моти на сцене.
Прошло два года...
Судьба забросила нашу семью в Нью-Йорк.
Адвокат оформил моей семье рабочую визу на основании того, что мой муж имел востребованную профессию в Америке.
Инструментальщик-фрезеровщик.
Но есть профсоюзы и в Америке, а они требуют доказательства профессиональной пригодности! Таких документов у моего мужа не оказалось.
Оставалось ехать в Израиль, немедленно, чтобы оформлять нужные документы-справки.
О, израильтяне не любят покидающих страну специалистов!!!
Отрезвлённая холодным приемом по месту прежних работ моего супруга в округах Хайфы, я направилась в последний оставшийся на моем листе завод...
Начальник отдела кадров вышел в приемную, увидев меня, ожидавшую своей очереди, раскланялся мне...
Его глаза заискрились радостью!
Он галантно пригласил меня к себе в кабинет...
Оказывается, моё выступление и дурачества на сцене были приняты как заранее заготовленный, продуманный Моти Гилади и мной сатирический шарж на олим и ватиким (новоприбывших и местных) израильтян.
Представители местных властей и начальство завода получили море удовольствия от нашего дуэта!
А я получила нужные мне справки о профессионализме моего мужа!!!
Грин кард был подан нам "на блюдечке с голубой каемочкой"!
P.S. Ha фотографии,где Моти Гилади
и "мечтательница по-крупному" улыбаемся обалдевшим зрителям,
cтоит автограф актёрa : "Ане oт Moти с восхищением!"
Каждый мечтает по-своему, я жe мечтаю по-крупному!
5. Михаил Бортников «Прощёное воскресенье» http://proza.ru/2018/02/18/1732
- Алло!
- Ну, здравствуй! Сколько лет...
- Вы, простите, кто? Не узнаю.
- Да куда уж тебе. Жена твоя говорит.
- У меня нет жены.
- Бывшая твоя. Не узнаёшь?
- И бывшей моей нет. Она давно умерла. Кто это говорит?
- Жива я. А сегодня, между прочим, прощёное воскресенье.
- Я понял. Хочешь, наконец, прощения попросить?
- Размечтался! Хочу, чтобы ты прощения попросил. Ты ведь передо мной виноват, крепко виноват.
- Ладно. Прости за всё, что я плохого тебе сделал, намеренно, или нечаянно. Я не со зла.
- Так-то лучше, Борис.
- Какой Борис? Я Николай!
- Ах, Николай! Ну, ничего, Коля. Ты, наверняка, тоже скотина порядочная. Все вы, мужики, козлы!
6. Дубровская Надежда «Фемида» http://www.proza.ru/2017/08/24/1936
Бес в ребро саданул Петровича так неожиданно и сладко, что тот потерял аппетит, сон и разум!
Все свободное от работы время он взвешивал, сравнивал достоинства и недостатки своих дорогих и любимых женщин.
На одной чаше весов возлежала его драгоценная супруга, с кучей достоинств – надежная, верная, хозяйственная.
Недостатки плавно вытекали из достоинств:
Надежная – потому что я ее последняя надежда.
Верная – а куда сбежать ей на старости лет?
Хозяйственная – домоседка!
Из дома не вытащишь, все ей некогда: то моет, то варит, то шьет. Скукотища.
На второй чаше сидела, свесивши красивые ножки, его новая пассия: веселая, бесшабашная, озорная!
Одни достоинства шестого размера чего стоили!
При одном взгляде на нее хотелось петь, бежать, лететь – вперед, навстречу своей судьбе.
Но куда полетишь, не подумав хорошенько?
Крылья-то уже не те…
Вот и сортировал он их, любимых, по косточкам перебирал, по полочкам раскладывал. Боялся, значит, прогадать.
«Но жизнь одна – надо брать от нее все, хоть напоследок», – решил Петрович, раздумывая и прикидывая.
И дружок его еще туда же, третий день зудит:
– Вот видел твою новую подругу, такая развеселая, юморная, заводная! Будешь долго думать – отобью. Сильно она мне в душу запала.
– Сегодня же скажу жене, что ухожу, – решил Василий Петрович.
За ужином, после очередной котлетки, разинул рот.
– Слушай, Танюша, – начал он издалека.
– Нет! Ты меня послушай! – строго перебила Татьяна. – Представляешь, дня три назад встречаю твоего дружка, а он меня спрашивает: «Ты Ваське кто будешь?» – «Жена», – отвечаю. А он: «Первая или вторая? Васька ведь развелся!» – «Да ты что?» – «Зуб даю». Ну я не растерялась и говорю: «Конечно. Вторая, которая красивая и молодая!» И весело ему подмигнула. «Да, да, – согласился твой товарищ. – Василий предупреждал, что ты озорная бабенка. Ух, как глаз горит!!!»
Борщ, котлеты и сладкий пирожок подкатили к горлу Петровича.
Все там запершило, защекотало до слез…
Крылья Василия неожиданно окрепли, приобрели какую-то неземную легкость. Он взмыл прямо к небесам.
Оттуда, с небес, он взглянул на грешную землю и увидел свою жену… в объятиях Коляна!!!
– Ты что, Васёк?! – заорала супруга и сильно хлопнула его по спине…
– Да я, да я… этому гаду зубы пересчитаю, – заорал Василий, когда душа постепенно вернулась в тело.
Он продолжал злиться и все придумывал козни своему бывшему дружку: чтоб на чужих жен не заглядывался, врежу по первое число!
– Вась, а что ты мне хотел сказать-то? – вспомнила Татьяна.
– Да так, ерунду какую-нибудь. Забыл уже!
– И сильно стукнул кулаком по столу.
Чашечка весов, на которой находилась жена, победно зазвенела, упала на пол и разбилась.
– На счастье! – закричали в один голос настрадавшиеся супруги.
Фемида вздрогнула от их радостного крика. Сняла с глаз беспристрастную повязку. Посмотрела удивленно на тех, чью судьбу она решила в очередной раз, и промолвила устало:
– Совет вам да любовь!
Потом снова натянула повязку на свои ясные очи со словами:
– Эх, Вася-Вася, весов на тебя не напасешься.
7.1 Нина Павлюк «Первое апреля» http://www.proza.ru/2017/05/24/314
Перед входом в Елисеевский магазин висело объявление:
Первого апреля в магазине состоится Выставка-продажа "Продукты из прошлого"
в том числе:
Булочка французская (городская)
колбаса докторская
колбаса ветчина рубленая
колбаса краковская
молоко кофейное и прочее.
В магазине будут установлены автоматы "ГАЗ.ВОДА"
с сиропом - по 3 копейки
без сиропа - по 1 копейке.
Кроме того,на выставке будет играть духовой оркестр, напоминая:
"Как хорошо в стране советской жить"
Желающие могут приобрести выставочные продукты образца 1960 года.
Оплата - соответственно курсу валют на сегодняшний день.
Обменный пункт всегда к Вашим услугам.
Выставка проводится по просьбе трудящихся, забывших вкус настоящих отечественных продуктов, выпускаемых Советским Союзом в послевоенные годы.
Первого апреля к открытию Елисеевского магазина выстроилась очередь точь-в-точь
такая, как была раньше за туалетной бумагой.
А было - первое апреля.
7.2 Нина Павлюк «Килька в томате» http://www.proza.ru/2015/04/12/2165
Век живи, век учись. Что со мной случилось - не поверите. Вчера была пятница, конец рабочей недели. Святое дело: выпить пару бутылок пивасика, посмотреть футбол или хоккей. Красота: ты лежишь на диване, жена на кухне, чем-то вкусно пахнет.
Вот оно счастье. Помечтал и решил пойти в "Магнит" купить килечку для пивка для
рывка. Магазин рядом - сбегал, купил. Сижу пивко потягиваю, балдею. Открыл, аккуратно, килечку, кладу ее на хлебушек, чтоб все красиво было. Я люблю, чтоб везде был порядок. По телу так приятно тепло разливается, всюду попадает, как по заказу. Вот скажу я вам, много ли человеку надо для счастья.? Одну бутылочку
осушил, открыл вторую... Но, решил удовольствие продлить. Решил килечки еще поесть, она зараза, такая аппетитная, аж слюнки потекли.Наколол килечку на вилку и ...
замер. На середине банки, как цыпленок-табака распластался черный таракан в масле с точками томата. Ну чисто, божья коровка. Выпитому пиву это не понравилось.
Добежать до туалета я не успел. Пиво цветным фонтаном облило все вокруг.
С криками: "Ах, ты алка..,"- но,видя мое трезвое лицо, выражающее отвращение,
перевела взгляд на банку, где в жидкости плавал таракан. Жена моя, будучи слабым полом, с вытаращенными глазами села мимо стула на пол.
Ну, я уже от первого шока отошел, но неприятное чувство в желудке еще оставалось.
Пивка явно уже не хотелось. Стал думать. Таракан, ну и что? Это ж насекомое да еще и тушеное с добавлением специй и масла. Вон он в Китае, наверняка, деликатесом считается. Даже хрустит, наверное. Жена очухалась и говорит: -"Иди, поменяй".
Вот, ведь, баба - своего не упустит. А как ослушаться, в следующий раз премии лишит. Я взял банку и поперся в магазин. Пришел, все по культурному говорю,
так и так: "В вашем продукте находятся посторонние личности и я их чуть не съел, замените
мне мою закусь" - и подаю им банку с тараканом. А он лежит там такой довольный,
только- что усами не шевелит. Ясное дело - замаринованный. И тут заведующая,
эдакая краля крашеная и говорит:" А, может, быть вы его сами туда и положили,
может у вас вкус такой оригинальный?" Я человек культурный, но нельзя же надо мной так издеваться. "Нет- отвечаю- гражданка, я черных тараканов в пищу не употребляю.
Был бы он рыжий, не пришел бы." Юмора не поняли."Ах, какой хитрый- кричит она -
полбанки съел, теперь хочет на халяву добавки получить."
Я ж не такой дурак, пойду искать защиты. Слышал существует где-то отдел по защите прав потребителей. Это я так, чтобы страху на магазин навести. А им все равно, по барабану. Слышу меж собой базарят: "Клиент с промилями и банка, наверняка, не наша.
Скупердяй какой, двадцать рублей ему жалко. Съел уже все и не помер. Зачем
приперся, всю пятницу испортил." Я человек не нервный, но как услышал про пятницу,
испорченную святую пятницу, схватил банку и вылил все содержимое на голову директрисе. Голова ее стала, как бассейн с золотыми рыбками. По щекам потекли
потоки, как было написано на банке, с добавлением масла. Таракан куда-то пропал.
Хозяйка магазина от такой наглости оцепенела Я сам испугался своей смелости.
Как свидетель, я перестал им быть. Доказать, что был таракан уже невозможно.
Значит, я проиграл. Но, видя,как хозяйка слизывает с губ жижу, я зловредно подумал:" Если отравлюсь я, то отравленных будет двое - вместе весело шагать по просторам." Подмигнул ей быстро удалился.
7.3 Нина Павлюк «День рождения» http://www.proza.ru/2015/03/09/2105
У одного моего приятеля на работе сегодня день рождения.Святое дело -отметить.
Он всех пригласил лично. Всех, кроме меня. Вроде, как забыл. А может и не забыл вовсе, а специально не пригласил, так как особых дружеских чувств ко мне не испытывал. Но я человек не гордый И решил прийти без приглашения.
Ну какой холостой мужчина может отказаться от праздничного семейного обеда?
"Все, решено, иду! - сказал я сам себе, и начал думать о подарке. На дорогой подарок денег жалко, да и себе дороже - потом каждый будет просить взаймы.
Не подарю же я ему початую бутылку кагора? Зачем я отпил из горла почти стакан?
Вот сейчас бы пригодилась. Взял и допил остальной кагор, чтобы голова лучше соображала.
И так, дорогой подарок отпал, а на дешевый тоже нужны деньги.Но,я же не приглашенный, так что сам и буду подарком. Кстати, у меня есть непочатый рулон
туалетной бумаги " Зева". Говорят она решает все твои проблемы очень мягко, почти не прикасаясь. Держу для важных персон. Нет, " Зева" такая нужна самому.
Еще через полчаса пришло самое правильное решение: надо купить букет цветов.
Дешево и сердито. Сказано- сделано. Пошел в цветочный магазин. Букет каких-то
цветочков оказался дороже дорогого подарка. Я вылетел из магазина, как из ружья пуля. А тут еще смазливая полуголая продавщица: "Чем вам помочь, что вам предложить? Мы вас так ждали."
Тут я понял, продавщица - это приманка. Ну, кто же устоит против ее оголенной груди? На цветы вряд ли, кто переведет взгляд. Но я - устоял. Я стойкий и по подобным заведениям не хожу. Оставалось только одно. Я залез в ближайший палисадник и сорвал три цветочка. Довольный, что так дешево обошлось все, в предвкушении праздничного стола, я гордо позвонил в квартиру номер тринадцать.
Зайти в квартиру я не успел. На мое плечо опустилась карающая рука правоохранительных органов.На весь подъезд визжала бабка, у которой я уменьшил бизнес на три цветочка. Вместо дня рождения я попал в милицию, где мне за
хулиганство был выписан штраф, аж в тысячу рублей.Это было самое обидное.
И я подумал, может и правда, когда тебя не приглашают - лучше не ходить.
Павлюк Нина ф.
7.4 Нина Павлюк «Маньяк» http://www.proza.ru/2017/04/25/1492
Прекрасный летний день. Тепло, светло, птички поют. Жить хочется, Несмотря на ЖКХ, санкции и ежедневные вечера с многодетным отцом Владимиром Соловьевым. Друг другу лапшу вешают на уши и сами начинают думать, что это правда.Скоро телевизоры, наверное, и покупать не будут: смотреть нечего.Ну, да это я так, лирическое отступление. А страшилка впереди.
Двенадцатиэтажный жилой дом с лифтом. В лифт зашла старушка, осмотрелась, нажала цифру под номером 12 .
-Высоко, успею вздремнуть.- подумала старушка.
А зря... В лифт прямо перед закрытием дверей вскочил мужик с чемоданчиком.
Помните, был когда-то убивец, ходил по квартирам и всем представлялся "Горгаз."
Старушка задрожала: в мужике она признала маньяка. Его фотография висела перед входом в лифт на первом этаже с надписью:
-Будьте бдительны, работает профессионал в лифтах.
Маньяк стоял с отсутствующим взглядом. Старушка сразу дремать раздумала. Она ждала нападения. Лифт был старый, как сама бабка. Поднимался медленно и скрежетал всеми изношенными частями. Старушка замерла, приготовилась к своей участи:
-Эх, жаль, что не успела зятю все высказать... Придется ждать на том свете.
И уставилась на маньяка, как кролик на удава. Ждала атаки.
Цифры, указывающие этажи, еле-еле менялись. Бабка от напряжения вся взмокла, ждала.
На восьмом этаже бабка сдалась первая:
-Сынок, о чем думаешь? Скоро двенадцатый, мне выходить... Не пора ли начать?...
А, может, я выйду, а ты дальше поедешь, может, кто помоложе сядет... А то жду, жду. Маньяк как будто очнулся и произнес сакраментальную фразу:
-Я, бабушка профессионал, я успею. Плевое дело. Мне не привыкать. Все сделаю в лучшем виде. Не впервой.
Старушка слилась с углом кабины и начала сползать на пол, с ужасом понимая, что с ней произошло то, чего она и детстве себе не позволяла.
На двенадцатом этаже лифт остановился. Маньяк на руках вынес бабушку из лифта и полез на крышу в машинное отделение лифта - производить плановую профилактику.
Старушка обозналась,
7.5 Нина Павлюк «Ячмень» http://www.proza.ru/2015/04/02/128
Произошел со мной недавно курьезный случай. Пошел я в продуктовый магазин, по
нынешнему в супермаркет. Сейчас магазин, что твоя выставка- всего полно, да не
все по карману, вернее не по всякому карману - цены кусаются. А так - красота.
Берешь тележку, на нее опираешься, если ноги не держат, и ходи так, хоть целый день, да еще и под присмотром телекамер. Упаковки красочные, бутылки со спиртным: одна краше другой, глаза разбегаются. В общем ,не магазин, а художественная галерея, там тоже больше смотрят, реже покупают. Перед выходом стоят кассы-мимо
не пройдешь. И,как всегда, у нас в России из 10-ти касс работают одна или две.
Поэтому в кассу у нас всегда очередь, как при оплате ЖКХа. Все стоят с полными тележками. Это, в основном, малоимущие и многодетные с рулонами дешевой туалетной бумаги, макаронами да хлебом. Разбавляют очередь мужики с бутылкой водки и пива.
На закусь им уже не хватает. Стоять в очереди всегда тоскливо. Люди начинают общаться. Передо мной стояла тетка неопределенного возраста с оплывшим лицом и заплывшим глазом. "Да-а, чей-то кулак мимо не промахнулся". Видя мой интерес к ней, она жалостливо начала рассказывать, что это у нее такой ячмень." Просто стыдоба какая-то, знакомые не узнают, муж родной запил, так как его даже
участковый вызывал на беседу." Врачи говорят: "Надо резать, - продолжает она -а
я боюсь, вдруг окривею, муж бросит." Народ, как обычно, начал ей давать всякие
советы. Тут я вспомнил Г. Малахова и его очень простое народное средство - плюнуть в больной глаз, неожиданно. Что я и сделал. А у меня во рту в это время была жвачка, значит плевок будет еще полезнее с витамином "С." Не знаю, почему тетка с глазом наклонилась к своей тележке, мой плевок со свистом пролетел мимо
нее и приземлился на лбу у кассирши. Та, от неожиданности, взвизгнула, заорала: "Караул, грабят!" и нажала на тревожную кнопку. В магазине что-то взревело, свет тревожно замигал, кассирша истошно вопила. Прибежали охранники, приехала полиция.
Мне потом долго пришлось извиняться и доказывать, что я не вор и не террорист,
а просто хотел человеку помочь. Не получилось.
Да, видно, не все, что советует Г.Малахов можно применять в жизни.
8. Любовь Арестова «Хорошо, что пенсия маленькая» http://www.proza.ru/2017/06/30/1561
Наш любимый пес, английский кокер-спаниель Джеральд, а по домашнему просто Джерка, был неистощимым автором и постановщиком самых невероятных историй.
Он любил драться с огромными кобелями, обожал, вырвав из рук поводок, гордо помечать все окрестные мусорные баки, объявляя их тем самым своей собственностью.
Он упорно отказывался выполнять правильные команды, зато с удовольствием подчинялся неразумным требованиям.
Так случилось и в этот раз.
Бабуля наша не доверяла банкам. ("Банкиры обманывают, сбегают за границу и лучше с ними не связываться").
Правда, сведения о банках она имела только телевизионные, несмотря на сорокалетний учительский стаж, размер ее пенсии никогда не давал возможности открывать банковские счета.
Пенсию на дом приносила почтальонша Нюся, с которой бабуля была дружна и распивала чай и кофеек.
В тот злосчастный пенсионный день Нюся пришла к обеду. Ее приветливо встретили бабуля и наш любимый англичанин Джеральд, который знал, что Нюся прямо с порога может угостить его колбаской.
Джерка не ошибся, в таких делах он был дока.
Нюся отщипнула ему колбаски от своего бутерброда и пошла на кухню выпить, по обычаю, чаю с конфетками.
Там, на кухне, Нюся отсчитала бабуле пенсию, и бабуля пристроила тощую стопочку купюр на край стола.
Почаевничали, обсудили районные новости, коих Нюся знала достаточно, и бабуля пошла проводить почтальоншу.
Возвратившись, она заметила некоторый беспорядок на столе и стопочка купюр вроде была сдвинута с места.
Пришлось денежки взять и пересчитать.
О ужас! Не доставало одной бумажки, пенсия стала еще меньше.
Бабуля покосилась на форточку, тщательно осмотрела все вокруг стола. Нет, купюра не нашлась.
Но ведь Нюся считала пенсию на ее глазах, все было в порядке, куда же исчезла ровно одна бумажка?
Сомнения в просчете Нюси отметались категорически, такого не может быть. Но в чем же тогда дело?
Озадаченная бабуля повторила поиски - тщетно, но вдруг ее внимание привлек Джерка, зашедший на кухню хлебнуть водички.
С чего это его вдруг жажда одолела? Вроде до ужина еще далеко, а завтракал он рано.
"Уж не он ли, разбойник?" - мелькнуло у бабули в голове и она ласково обратилась к собачке:
- Джерик, где моя денежка? Ты брал денежку, негодник? Ну-ка, глянь на меня, глянь, вот это ты брал?
Бабуля показала Джерке тощую денежную стопочку и поразилась - Джерка отвернул морду и шмыгнул из кухни.
Бабуля за ним, но не догнала. Джерка юркнул в свой укромный уголок за диваном, откуда извлечь его могла только Катя и никто другой.
Ну точно, виноватый Джеркин вид и поспешное бегство подтвердили догадку бабули. Это он, пес несчастный, слизнул со стола часть бабулиной трудовой пенсии. Другого объяснения пропаже просто не могло быть.
Расстроенная бабуля принялась ругать Джерку, но он молчал и не вылез из-за дивана до самого прихода Кати, которая тут же встала на защиту своего любимца и заявила, что женщины просто обсчитались и никогда Джерка не стал бы есть какие-то деньги со стола. Во всяком случае, такого с ним отродясь не бывало и наука кинология, если такая существует, не знает подобных прецедентов.
В итоге разрешение спора отложили до вечера, когда соберется вся семья.
И вот он пришел, этот судный вечер.
Все уселись в ряд на диване, Джерка примостился у ног своего адвоката - Кати.
Собачье обвинение оглашала бабуля. В качестве вещественного доказательства она предъявила остаток пенсии.
Обвинительная речь была пламенной. Со свойственной учительнице начальных классов назидательностью бабуля коснулась своих заслуг в деле народного образования, попеняла на чрезвычайно низкую зарплату, на которую вырастила и выучила двоих достойных детей, погоревала над мизерной пенсией. Далее подробно рассказала о событиях сегодняшнего дня и, наконец, обвинила Джерку в умышленном уничтожении путем съедания значительной части своей и без того нищенской пенсии.
При этом не без основания предположила, что Нюся, угощая при входе Джерку колбаской, испачкала руку колбасой и потому колбасный дух попал на купюру, что и привлекло Джерку, большого любителя колбаски. И подытожила, что прельстился он именно колбасой, а не деньгами, ценности которых не мог знать.
Озадаченные и утомленные рассказанным, члены семьи молчали. Нельзя не поверить бабуле, но и бездоказательно обвинять любимого англичанина тоже никто не решался.
- Бабуля, это ведь только твои предположения. Может, вы все-таки обсчитались? - вступила Катя.
- Вы не верите мне? - вскипела бабуля. - Не верите?! Ну смотрите!
Она сложила пополам свои пенсионные бумажки и поднесла к носу Джерки.
- На, Джерик, на, возьми, - в голосе бабули звучал металл, но Джерка отвернулся.
Бабуля настаивала:
- Возьми, на, Джерка, возьми, - и пачечка денег оказалась в опасной близости от хитрющей морды нашего любимца.
Джерка внезапно открыл рот и вся оставшаяся бабулина пенсия исчезла, прихваченная длинным розовым песьим языком.
Бабуля остолбенела, Катя бросилась открывать собачью пасть. Какое там! Настоятельную бабулину просьбу Джерка удовлетворил в полном объеме и так быстро, что теперь пенсию можно будет увидеть только на следующий день во время прогулки в виде сами понимаете чего. Очевидно, что ценность одного и другого будет одинаковая.
Как всегда, самым независимым и храбрым в суждениях был папа. Он стал хохотать, хлопая себя по коленям руками, все подхватили смех, бабуля тоже не удержалась.
Тогда папа сказал:
- Это хорошо, что у нашей бабули пенсия маленькая.
- А то что? - переспросила бабуля.
- Да была бы большая - и пенсию было б жалко, и Джерку тоже. А такую пенсию и жалеть меньше, и Джерке она не повредит.
Папа здраво рассудил, что виноваты все трое - Нюся, считавшая пенсию колбасными руками, бабуля, оставившая пенсию без присмотра и собственноручно скормившая ее остаток псу, и, конечно, Джерка, сожравший деньги, хотя основную их часть и по настоятельной просьбе самой бабули.
На том и порешили.
Разделение вины на троих успокоило бабулю и она согласилась: в данном случае хорошо, что пенсия у нее такая маленькая.
9.1 Алла Слонимерова «Почаёвничали, или мои чудачества» http://www.proza.ru/2019/05/14/404
Самовар кипел от злости. Чашки, оплёванные кипятком, дрожали от страха. Они ошпаривали блюдца. Блюдца с перепуга покрывались паром. Одно даже испустило дух – треснуло. Ушибленная куском сахара, ложка не ахнула, не возмутилась. Сахар в ней мгновенно растаял. Заполненная сахарным сиропом, ложка не в силах была ни чихнуть, ни кашлянуть.
Сахарница и молочник с испугом смотрели на происходящее. Объективно говоря, им ничего не грозило, но видеть, как тает на глазах квадратик дорогого городского печенья, было жутко. За него ведь деньги плачены.
В том же самом плачевном состоянии были и салфетки, и скатерть. С подмоченной репутацией оказался и раритетный жостовский поднос. Стоявший на нём заварочный чайник исчихивал из задранного носа капли заварки.
Всё это была грубая проза жизни. Да и глупая, пожалуй, в первую очередь.
С чего всё началось? Не с самого простого, честно скажем.
Распечатать конверт, в который была спрятана тайна личной сердечной привязанности, решила хозяйка дома, устроившая чаепитие. Не закусон, не выпивку, а именно чаепитие, как изредка это делается в интеллигентных городских домах. Так, во всяком случае, казалось хозяйке. Что же касается сердечной тайны, ни в каком конверте она не хранилась. Она давно уже была предметом обсуждения и осуждения всех жителей села и его окрестностей.
Выражения лиц собравшихся были противоречивы. Мой глаз от зависти слеза омрачила. Но кто-то, как самовар, кипел от злости: привадить парнишку на 30 лет себя моложе, с их позиций, имела право только Примадонна. А эта… А что эта? Она-то чем хуже?
Она была полна, переполнена даже, надеждой, страстью, желанием.
В той же мере полная её нога, нетерпеливая и страстная, прижималась под столом к молодой, тощей, холодной и равнодушной коленке соседа слева. Специально ведь слева его посадила, чтобы все знали кто на сердце лёг.
- Ну, пора уже, ну скажи, а то даже самовар вот-вот взорвётся от нетерпения.
- О чём сказать?
- О любви нашей. Приглашай на свадьбу…
- Ты идиотка?
- Вот-вот. И я о водке. Собрать гостей, а на столе ни бутылки, ни закуски. – Как услышала бабка Матрёна при всей своей столетней тугоухости слово парня? Как переиначила «идиотку» в «водку»? Впрочем, не зря гласит народная мудрость: «У кого что болит, тот о том и говорит». А у собравшихся за столом то самое и болело. Потому и самовар кипел от злости. Стол-то пустой!.. Только чайник плюётся да городское печенье на скатерти расплывается. Хоть бы пирогов напекла. Холодец бы сварила, картошечки почистила, пяток курей пожарила… Куда там?
…………………..
Что связывало их в минувшие полгода?
- Деловая дружба, - говорил Он друзьям. – Короче, общее дело.
Что связывало их в минувшие полгода?
- Сердечная страсть, - отвечала Она завистницам. А их была туча!
Он и Она дружили неравнозначно и неравноценно. Она со страстью, а Он, что называется, по долгу службы. И что поделать, если чем быстрее бежало время, тем чаще его душа готова была поднять флаг войны.
Что было до того? Чёрная дыра в богатом её жизненном опыте. Было многое, было, казалось бы, всё. Не было одного - Любви. И вдруг… Вдруг выяснилось, что саднящая, непроходимая тоска в душе поселилась. Что возраст отнюдь не затушевал в сердце надежду и мечты о романтике. Да какой там возраст?! Каждый встречный знает, что 45 – баба ягодка опять. Она была уверена, что и 55 не граница радости. А если мужику и до 30-ти далековато, если у него не кузявый нос и тощие холодные коленки… А вам какое дело, в конце концов? Она, а не вы любовью переполнена.
Она деловая, она энергичная, она готова кулаками дорогу к счастью пробивать. Для начала дело открыла – фирму по сбору и продаже куриного помёта. Очень актуально и перспективно. Раз фирма, должен и штат в ней быть. Сосед молоденький объявился. До работы не охоч, да уж оченно глаза у него голубые и чубчик, как в песне, кучерявый. Почему не взять? Своих-то курей у хозяйки маловато, а парень словно рождён был для того, чтобы в чужих садах яблоки воровать. Охотно или не очень, но переквалифицировался на помёт. К одной соседке заглянет: ля-ля, тру-ля-ля. «Давай, - мол, - помогу курятник почистить». Ещё и денежку кой-какую за помощь срубап. А соседок-то в селе больше сотни.
Копили помёт, как скупец золото копит. В кучку складывали, целлофановые пакеты дачникам продавали. Те брали с охотой: удобрение для нового урожая. Кто откажется? И вдруг, в самый ответственный и долгожданный момент, когда о любви говорить надобно, скандал разразился.
-Ты мой помёт продавала! Мои денежки под матрас прятала, - визжала негодующая Манька. А вместе с ней и Тонька, и Танька, и Глаша, и ещё десяток за столом сидевших. Хорошо хоть не сотня возмущённых приглашена была на чаепитие. Кулаками машут, слюной брызжут. Дуры. Кто нынче деньги под матрасом держит? Она – деловая – их в трубочку сворачивала, в лифчик аккуратно укладывала. Пока ехала в город, целенаправленно в банк, по дороге смущала мужиков объёмом бюста. На обратном пути, правда, объём этот резко падал, зато грела душу сберегательная книжка.
Деньги копила трепетно. Очень уж хотела своему избранному машину на свадьбу подарить. Хоть о свадьбе он не заговаривал, молчуном был, но она-то – она искренне верила, что таким подарком его любовь разбудит. И вдруг:
- Идиотка!? Идиотка есть, а водки нет. А у фельдшерицы Наташки, что в медпункте работает, в чью сторону бросает Он влюблённые взгляды, не то что водка, бутылочки со спиртом всегда в наличии.
И дед Матвей, как и тугоухая бабка Матрёна, был уверен: стояли бы во главе стола десяток вожделенных поллитровочек, и конфуза бы не случилось. Народ от горячительного добрее становится. И самовар зря от злости вскипал, и блюдце разбилось, и заварочный чайник расчихался. Всё зря. Любовь-то растаяла, как дым. А вместе с ним и мои чудачества закончились. Ку-ку! Когда нет ответа в любви и куриный помёт по соседским дворам собираешь, чужие чудачества не в помощь.
9.2 Алла Слонимерова «Скандал!!!» http://www.proza.ru/2017/03/03/701
Собрать слова в кучу проще простого. Свистни только и они тут как тут. Свистнула, собрала, разговор пошёл. Раз Говор, Два Говор. Но где-то на пятом витке разразился Скандал. Собственно, сам Скандал его и затеял. Заорал вдруг, кулаками машет, слюной брызжет так, что едва всех собравшихся не оплевал. Ему, видите ли, Имя Собственное не по нраву прищлось: СКАН ДАЛ. Никогда на этом не зацикливался, а тут словно по башке палкой стукнуло: какой-то СКАН кому-то ДАЛ. То ли взятку, то ли взаймы, то ли по морде. Выяснить истоки скандального имени, конечно же, не удалось. Тут бы разойтись всем остальным подобру-поздорову. Ан нет. Скандал вещь заразная. А Имя Собственное, как оказалось, многих волновало.
Подлежащее неожиданно в бой кинулось. "Кто я есть? - кричит.- Самое главное в предложении! Основа основ! Вокруг меня мироздание слов вертится. И что же? ПОД ЛЕЖАЩЕЕ... Под чем лежащее, под кем лежащее? Так оскорбить уважаемую личность только негодяй мог. Не позволю! Меня на руках носить надо, а не под что-то или под кого-то подкладывать!
За Подлежащим последовало Сказуемое: "Так унизить моё имя! Кто посмел? Сказуют только бабушки внукам сказки, или сказители, или акыны джамбулы - что видят, то и поют. Я ГЛАГОЛ! Глаголом жгу сердца людей! Я действую всегда, если даже сплю или отдыхаю. Рядом со мной любое Подлежащее оживает, тем более, если его под кого-то подложили.
Что тут началось! До драки, правда, дело пока не дошло, но не стоит забывать, что народ на странице собрался не абы какой. Не кухонного громкоречия, не бледноречия бытовухи и даже не мажорского сленга. Элитный народец кучканулся. Из самых верхов Грамматического сословия, почти что жители Олимпа! Их названия должны звучать как имена богов. В крайнем случаи как титулы. И отношение к ним должно быть соответствующим. А что получилось?
Из каждого угла только и слышно:"АЙ! ОЙ! УЙ! Это междометия. Они подобны представителям малых народов и гОлоса их никто не лишал, ведь они из Грамматики! От малости своей слова они произнести не могут, но эмоциям малышей позавидовать стоит: "Ах! ОХ! УХ!" А ведь никто не завидует. Справедливо ли это?
Частицы тоже ростом невелики. Но попробуй без них сложить Предложение. А раз так - почему ограничены их права? Отрицательные частицы в Грамматике есть, а положительные отданы физике. По какому праву?!
А скандал продолжается, скандал набирает обороты.
Прилагательные не желают ни к кому прилагаться. Бьются за суверенитет, незыблемость границ. Пытаются доказать, что они забугорных кровей, что имя им тоже забугорное - Эпитеты, что обращаться к ним надо почтительно, деликатно, строго дозируя, а не забивать ими строчки, как это делают графоманы.
Деепричастным Оборотам надоело, видите ли, крутиться, как белка в колесе, оборачиваясь на начальственный окрик. А Причастие...
- Я атеист! Я атеист! - бьёт себя в грудь Причастие. Кто придумал мне церковное имя? Я не верю в Бога! Красного вина "Кагор" не пью, чтобы трезвость соблюсти, хлебов не ем, фигуру берегу. На Тайной Вечере не присутствовало, даже на простые вечеринки не хожу. За что же мне обряд причастия приклеили?
Кто-то кричит, кто-то стонет, кто-то ругается. А кто-то со зла каблуком столкнул со строчки Запятую: мол, что эта козявка здесь делает? Запятая в знак отмщения заняла место палача. Что в результате получилось? "Казнить, (запятая) нельзя помиловать".
Странное дело, только Местоимения держатся от этой свары в стороне. Они твёрдо знают МЕСТО своего ИМЕНИЯ и дорожат им. Хоть невелико оно, но на самом престижном месте (типа Рублёвки). Сколько за него заплачено, кто их лоббировал и крышует - Я? Ты? Мы? Они? Сделаем вид, что нам это не интересно.
Но вдруг раздался страшный звук. Он был похож на скрежет танков. Из-за полей появились не слова, а целые ПРЕДЛОЖЕНИЯ. Ладно бы СЛОЖНОСОЧИНЁННЫЕ. Хуже - СЛОЖНОПОДЧИНЁННЫЕ, послушные чужой воле. Здесь уже не скандалом, а войной запахло. Где же точка?! Пора кому-то это безобразие остановить!
Точка со страхом выглянула из-за угла страницы, испугалась, поняла, что одной не справиться, подмогу нашла и явилась многоточием...
- Это значит, что боевые действия никогда не закончатся? - в ужасе спросил Вопросительный Знак.
К счастью, дело взял в свои руки Знак Восклицательный. "Хватит! - сказал он твёрдо и громко. - Хватит! Конец дурдому! Все по своим местам!"
Какой же молодец,- подумала я и спокойно захлопнула тетрадку. Очень надеюсь, что мир слов рано или поздно образумится. Лучше бы поскорее.
9.3 Алла Слонимерова «Мои чудачества» http://www.proza.ru/2016/03/16/640
Я подошла к окну. Увидела на небе овечье Стадо облаков. Оно кудрявилось, но не блеяло.
На земле валялась Шкура неубитого медведя. Муж похвалялся тем, что это его добыча.
Я вышла на улицу в твёрдом намерении пойти туда, не знаю куда. Дорожная грязь тотчас облапила мои ноги. Лапы её были мягкими. Ласки дошли до самых колен. Казалось, что если чуть-чуть поднимутся выше, то… Я начала психовать. Потом успокоилась, подумав: если муж гоняется за Славой добытчика, кто-то ведь должен ласкать мои ноги…
Открытия в пути следования возникали одно за другим. Козёл мяукал. Петух от радости, что не попал в ощип, взмыл в космос, в воздухе кружила Кошкособака. Возможно, конечно, Собакошка, я не приглядывалась. Но она была так хороша, что я раскрыла рот от восторга. Вдруг Кошкособака (или Собакошка) неожиданно для себя самой превратилась в Осу. Не долго думая, Оса ужалила меня не куда-нибудь, а прямо в язык. Рот стал тесным. Язык в тесноте, потеряв ориентиры, вывалился наружу. Я заблеяла, тем самым развеяв овечье стадо облаков. Облака превратились в могучего и страшного Аллигатора. Шкура неубитого медведя, зло рыкнув, отправилась в свою берлогу. Я хотела крикнуть: «Стой! Ты же добыча моего мужа!» Но Шкуре было не до меня. На то она и шкура шкурная.
Всё стало ясно, как Божий день: во всём виноват мой муж. И в том, что меня укусила оса. И в том, что на небе обрёл пристанище Крокодил, и в том, что Шкура неубитого медведя рыкнула на меня нецензурно. А главное, что Дорожная грязь выполняет мужнины обязанности. Согласитесь, нормальная логика нормальной женщины. Всё это я хотела выложить на лопату языка, но, укушенный, он превратился в горячий, только что испеченный эклер с растекающимся по нёбу луковым горем. Заварной крем потёк из носа, берёзовый сок – из глаз. Мне стало так весело, что даже петь захотелось.
Неожиданно я услышала, что что-то зажужжало в ухе. Наверное, Комар. Я выстрелила в него из рогатки. Комар улетел, а в моей голове загудели колокола. Я испугалась, что гуд этот навсегда останется в голове, и я больше никогда не услышу, как жужжит Комар. А раз так, не в кого будет стрелять из рогатки.
Но на дороге появилась старушка. Тощие её ноги тоже ласкала Грязь. От ревности и обиды меня обуяла злость. Вот тут-то я выстрелила, как истинный снайпер. Не в старушку, конечно, а в Грязь. Грязь обиделась. Странно только, что не на меня. С ног до головы она испачкала доброе имя угасшей молодости. Старушка заплакала. Слёзы смыли Грязь и имя вернулось к состоянию незапятнанности – Марьиванна.
Мы обнялись, крепко взялись за руки и пошли в разные стороны.
На этом мои чудачества приказали долго жить. Закончились, значит. Ку-ку.
Фото из интернета
Журнал №2. Сборник 5.1. «НОВЫЕ иронические истории» http://www.proza.ru/2019/05/11/832
Журнал №2. Сборник 3.1. Лучшие произведения «Внеконкурсной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/16/383
Журнал №2. Сборник 3.2. «Внеконкурсная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/17/249
Журнал №2. Сборник 3.3. «Внеконкурсная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/17/610
Журнал №2. Сборник 3.4. «Внеконкурсная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/17/665
Журнал №2. (Общий) Сборник 2. Все произведения «Основной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/16/340
Журнал №2. Сборник 2.1. «Жемчужины» К-7 http://www.proza.ru/2019/05/12/274
Журнал №2. Сборник 2.2. «Номинанты» К-7 http://www.proza.ru/2019/05/12/289
Журнал №2. Сборник 2.3. «Основная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/15/255
Журнал №2. Сборник 2.4. «Основная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/15/275
Журнал №2. Сборник 2.5. «Основная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/15/284
Журнал №2. III. Все Награды Героев Конкурса-7 http://www.proza.ru/2019/05/16/254
Журнал №2. I-II. Концепция и структура http://www.proza.ru/2019/05/11/288