***
АНГЕЛ В РЕНТГЕНКАБИНЕТЕ
Ну што вы всё-Ивановна да Ивановна, вот так брось мыть полы, протирать ручки противоковидным раствором -и рассказывай. Про беса в рентгенкабинете я вам уже баяла. А теперича про ангела послушайте. Плевое ведь, вроде, дело-плюрография. Раздемши до поясу входит пациент в кабинку-прижимается грудями к холодненькому:"Вздохнуть -Не дышать!" и всего -то делов. Но вот Фрося из рентгенкабинету што рассказывала. Приходит с направленим от невропатолоха мушшына голубоглазонький с русыми волосёнками до плечей, вродя как Курт Кобейн со стенк во внучкиной комнатке. Диагноз:хондроз! Ну и просветила его Фрося рентгеном-то. А как на плёночку проявлену глянула-батюшки светы! -у него и позвоночника -то и нету. А наместо лопаток два крыла. И нимб над головой проявился. А то как раз перед Рождеством было. Гардеробщица наша беременна Маня вдруг рожать надумала. Гинеколог-к ней прям в гардеробную- и за акушера.Но где там! Как резинову перчатку промеж ног толкать молодкам -так это у него завсегда-пожалте, а как помочь человеку на свет появиться-прандблема...Оно и есть не клиника а ПОЛУ-клиника. Фелдшарский пункт. Депутат Михеев его тут нам спроворил из БУ оборудования, штоб электорату подсобрать поболе в Тоболе...
А Маня -то орёть, всю полуклинику переполошила.И посинела уже. В роддом везти? Не довезем ить!
-Кесарить надоть!- присоветовала Тася из кабинету забора крови.
Ну и хирург, -студент из области -на практике тут как тут со скальпелем.
(продолжение на моей странице)
польты..
ЗУБ МУДРОСТИ
зоб вместо зуба вырвал..
Бес в рентгенкабинете
Юрий Николаевич Горбачев 2
Сказ мой, девоньки, будет о бесе, явившемся мне, как есть в ночь перед Рождеством. О ту пору робила я в полуклинике. И было у нас в сочельник с таварками заведено-ворожить в баньке -на суженого -ряженого.Хотя все уж замужни были и детны. Но чем чорт не шутит, вдруг какой охотник и найдётси до наших прелистев, шоб благоверному рога наставить!Так вот и повелось у нас из года в год. Картишки раскинем, поворожим да попаримси, да чайку пошвыркаем. Колода карт Таро у меня ешшо от бабки осталася , она из ссыльных была, привлечённых за хиромантию. Вот я и раскидывала. То ли бубновый шут с бубенцами выпадет, то ль шкелет крестовый с косой, то ль Амур пиковый со стрелою. Тут же и машкерадились. Кто в гусара нарядится да сажей с вьюшки усы намажет, кто в Золушку, кто в Прынца, а кто и в Козла.
А ходили ворожить -я, медсестры-Тася из кабинета забора крови, Маня - из процедурного-совсем не дура да из рентгенкабинету Фрося. Так вот слухайте. Тока не подначивайте:" Ивановна! Давай - расскажи чо-нить пореальнее.Из таёжных своих житиев. Как в кержацкой глухомани жила-была да на бабкины образа молилась. На этот раз-не про кошаков, медведей да сабачонков из нартовой упряжки, про коих так любите вы слухать да в ФБ выкладывать... Тут фантазиев -огребёте по полной. Натурально- бес. Не в ребро!А в рентгеновский кабинет!"
Так слухайте же. Явилси в канун Рождества -в отделение к нам мужик с машкераду. В гусарской , как есть, форме. Мундир со снурками.Ташка. Сабля у бедра.Конь(его оставил на улке, привязв узду к ёлке, как рizdу к палке). И шасть к нашей уборщице Золушке, вроде как пол помочь помыть(така у неё половая жисть-тряпка -квач да швабра). А она как раз рентгеновский аппарат протирала. Нагнулася...А охальник задрал ей юбку и примостился с заду-то...Я вам уж на девишнике-то в баньке сказывала, как оно быват, када мужик в охоте, как лось на охоте. Дык и показывала товаркам -то в натуре...Хоть я и не лесбиянка, бо то -бесовство.И вот почал он с нею те амуры крутить. А она носом-то и угоди в кнопку на пульте. И включилси рентген...Натурально. Реально. Ну как есть на охоте с рогатиной -на медведя ...Ходила я -было дело, в голодные годы, када мы в Медведково лапу-то сосали, хоть и по анализам мочи у нас был повышенный холестерин...И вот возьми да и-нажми она на кнопку носом-с кайфу -то от тех амуров. А рентген-то и включись! Флюрография -то ноне шибко продвинулась у нас на северах.(Правда, теперича я, отмантулив на крайнем Севере своё, прикупила особнячок в Геленджике. И пописываю на прозе.ру-не вру). А с рентгеном во как теперича!Не надоть проявлять плёнки-то, как когда-то стирать вручную пелёнки-автоматика! Всё как есть на экране...3D! Подняла Золушка очи на экран - и матушки светы...Чо это! Не гусар, а чертяка с рожнами и хвостом верхом на ей , а она -как есть вурдалачка...Скинула она это наваждение с себя, огрела шваброю паразита, хотела псалом спеть, крёстным ходом пройтить по полуклинике, а видит-то муженёк ейный верный, благоверный...Решил явится к ней, подарочек сделать на праздничек.Сообчить , што купил посудомоечну машину, ну и увлёкси... Ну тут тогда -она его давай целовать обнимать, другорядь амуры делать. А он и рад стараться! И снова -кнопка, опеть гул трансформатора. А он всё старается да старается. И тут как заблажит наша Золушка:"Бе-е-ес!" Ну все товарки -перестарки и ринулись в очередь. Глядь! А то все в предбанничке происходит где мы тока што ворожили. А из предбанничка -всем гуртом в парную в чём Дева Мария родила. Вот так и прошёл наш девишник -то в ночь перед рождеством, когда духи являются. Крестики - то мы посымали, када париться налаживались , вот он он нам из клубов пара и явился окаянный, а следом за ним и вот баба с рогатиной. Медведеложица наша легендарная, староверка-охотница, што первой пришла в эти края.С рогатиной да с котомкой. То не рогатина была. А ён -же , лукавый, тока худющий, как шкелет на фотоплёнке.Палка да два рожна...
Вы конешно догадалися што Золушкой на том машкераде была я. А гусаром нарядился мужик мой Фёдор-тракторист с леспромхозу, бревёшек полный воз, ерой на весь колхоз-ну и попёр , как трелёвочная машина, када ворвался к нам со своим червовым антиресом. В парной-визг! Тася тазиком прикрылась. Маня - шайкою. А их-гусаров -целая шайка. И всё - лесорубы с леспромхозу. А кто такие-не разобрать. Ряженые. Один -в вола нарядился. Другой -ослиные уши приделал к голове, третий - в чалме палестинского волхва.
Фрося орёт:
-Охальники! Хто ж так сексом заниматца! А где подарочки, предарительны ласки?
А ей и отвечат вол с рогами на голове:
- Дык я те всю зарплату вместях с примиальными отдал.Ты себе уж в районе и хранцузских духов, и помады с тушью накупляла - год не отмоешьси!
А Тася уж анализ с мого мужика берёт. Да и оррригинальным способом. Клыки -то у вурдалачки повылазили-вот она Ване - то мому внутривенно их и вонзила!
-Ах вот ты как!- кричу-и ну подлую ковшиком для поддатия парку на каменку её охаживать.
А она не унимается. Ваня-то уж совсем сдулси. Шкурка одна.
А тут и Маня с Фросей -в том же вопросе-сбросили с себя прежнюю личину -две оборотки -одна коза с бородкой, друга как есть - покойница, хоть и наряжалась прынцессой. Ой беда! Неуж наши гусары не справятся с сей нечистью? Где там! Мой сам в козла обернулси. Таськин в волчару -кобеля...Содом. Гоморра.
Но вдруг -шум в предбанничке.То батюшка Ляксей с нашего приходу пришёл омовение совершить. И токмо вошёл он в парную в адамовом облачении и совершил крестное знамение-как вся блазь и сгинула. Вижу - наколка у него на грудях- Вифлиемска Звезда. Он её обзавёлси, када срок на лесоповале тянул за восточные вероучения и хлыстовство. Это уж потом он рукоположился и приход принял...
И оказалось што -то к нам на ворожбу не гусары на конях прискакали. То к нам муженьки на иномарочках примчалися. Да и батюшка на джипе с матушкой. Бо и она явилась в клубах пара , аки Ева...
Другие статьи в литературном дневнике:
