Похоже не только Россия призывает в армию людей в возрасте, когда им служба по возрасту противопоказана. В секьюрити - ёклмн! - стали набирать тоже предпенсионников. Второй день обучаю нашему ремеслу шестидесятилетнего мужика М., ранее работавшего мастером по кофейным автоматам. Худой, вялый, бледный, спортом никогда не занимался, щеки обвислые, очень медлительный, что мне порой приходилось его подгонять. Шаркает ногами, жалуется, что спецботинки для него неудобны. Униформа висит как на корове мешок. Службу из-за него заканчивали на час позже и мне приходилось писать рапорты, почему так происходит.
- Ты вообще зачем на службу сюда подался? - один раз рассвирипел я, когда он заныл, что я быстро поднимаюсь по лестнице на седьмой этаж. - Ты еле двигаешься, апатичный, невнимательный, качаешься как куст на ветру...
- Я просто рассеянный!
- Какой рассеянный в секьюрити?! - заорал я. - Мы сталкиваемся с преступлениями, постоянно угрозы, поддерживаем себя в физической норме ежедневными тренировками по джиу-джитсу, стрельбе, накачиваем мускулы в тренинг-зале...
- О-о-о, это не для меня...
- Ты сможешь ответить хулигану?
- Нет... наверное нет...
- А если будешь вооружен?
- Не знаю...
- Ты в армии служил?
- Да.
- Оружие есть?
- Нет, я сдал автомат, не хочу держать дома...
- Блин...
- Когда будет пауза? Я кушать хочу.
- Нам работать 11 часов, мы только пять часов отработали! Какая пауза?
- А сейчас можно сделать паузу? Я проголодался!
- Эх... Ладно, проверим это здание - и 15 минут пауза, поешь свои бутерброды!
В это момент мы проверял торгово-увесилительный центр. Было два часа ночи. В дискоклубе, на пятом этаже, было шумно, много молодежи. Мы прошли через предбанник, полный прекрасной частью человечества в возрасте от 18 лет до тридцати, все в интересном одеянии. Пьют алкоголь, курят, шутят. Увидели нас и защебетали:
- О-о-о, секьюрити! Пожалуйте к нам!
- Я вас хочу! Тебя - в очках!
- А мне нравится этот худой!
- Какая крутая униформа! Ооо, а этот еще с оружием! Мы не преступницы!
- Нет, я преступница! Арестуйте меня! Пожалуйста, в наручники! - и одна дама тянет к нам свои руки. - А потом отшлепайте меня! Я буду ласково кричать!
И тут я увидел, как мой коллега ожил, как загорелись глазки. Правда говорят, седина в бороду - бес в ребро. Сразу зашутил, стал смеятся, махать руками. Какая разительная перемена. Пять минут назад ныл, а тут словно бензина в его моторчик залили!
- Не отвлекайся, амиго, - толкнул я его под локоть. - У нас проверка по расписанию. В свободное время придешь сюда повеселиться!
Потом обращаюсь к дамам:
- Мучо грациас, сеньоры! - и тут обращаюсь к любительнице наручников: - Йо тамбиен киеро те мучо, перо... дискульпа, но тенго тиемпо! -
И тут ко всем присутствующим:
- Абер... их бин русотуристообликоморале! Цигель-цигель-айлюлю - это не наш профиль! В следующий раз! Бонасерата, чао...
Девушки ничего не поняли, но долго кричали нам вслед, чтобы мы вернулись и арестовали их, отвели в участок для страстного допроса.
- Оказывается, у нашей службы есть плюсы, - мечтательно произнес М., который, как оказалось, как и я холостяк.
- Это не плюс - это минус в смысле злоупотребления властью и коррупция, - сердито буркнул я. - Идем к машине, там поешь...
Вот так сегодня закончилась моя служба...
