2. Репортажи - все вместе, по 25. 04. 2015

___________________________________________________
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443
Статистика произведения на 17.09.2015 (по 25.04.2015 включительно):
В текущем произведении –
слов – 295 445,
знаков без пробелов – 1 628 765,
знаков с пробелами – 1 962 414.

Чтобы подсчитать слова и знаки, текст произведения необходимо выделить —
от первой буквы заглавия вместе с именем автора и до трёх последних точек внизу после пробелов включительно, скопировать его (Ctrl + C), вставить (Ctrl + V) в Word и посмотреть Статистику Текста (как правило, в Рецензировании или, в более ранних версиях, в других пунктах меню).
___________________________________________________





ПРОДОЛЖЕНИЕ.

В виду объёмов, разбиты на три части:
"1. Репортажи - все вместе" - по 27.01.2014,
http://www.proza.ru/2012/03/27/1739 ,
"2. Репортажи - все вместе", текущий текст, - по 25.04.2015,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 , и
"3. Репортажи - все вместе", по 26. 04. 2015 - продолжающиеся, где последняя дата меняется каждый раз,
http://www.proza.ru/2015/04/26/1239 .

("1", "2" и "3" - чуть перекрывают друг друга, копируя.)





       «Репортажи» — это тот же самый «Дневник».
       «Дневник» (программа сайта) — удобная штука: записи в нём размещаются отдельно по датам В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ, так, что каждая новая запись автоматически оказывается первой и сразу видно, какого числа я писала в предыдущий раз. Одна неприятность: если не вести Дневник в течение месяца, то он, хотя и не исчезает, но перестаёт отображаться до тех пор, пока не будет сделана следующая запись.
       На этот случай, а также для тех, кому будет любопытно просмотреть всё это не в обратном, а в прямом хронологическом порядке (последняя запись всегда, соответственно, стоит последней), как оно и писалось, я собрала отдельное произведение «Репортажи — все вместе» (дневник, но на правах произведения). Собственно литературным произведением эта хроника не является, — просто подборка спонтанных текстов. Как и другие произведения, репортажи в таком виде «исчезать» не должны.
       Кроме того, «Дневник» имеет и другой недостаток: невозможно сделать красную строку, а значит, нельзя нормально разбить текст на абзацы. «Репортажи» (как произведение) этого недостатка избегает, хотя и имеет все остальные: невозможно выделять курсивом, ставить ударение и пр.
       Как только я буду возвращаться к повести, к продолжению или редактированию, обязательно буду делать об этом запись в Дневнике и здесь, в «Репортажах».




       Дневник пишется в одном экземпляре. Повторы Дневника в разных местах и на разных сайтах за каждое число должны быть строго одинаковы везде (создаются только копированием). Если есть разночтения в каких-либо записях за одно и то же число, то это нужно считать фальсификацией, и тогда я прошу сообщить об этом мне. НИКАКИХ ДРУГИХ ВАРИАНТОВ ДНЕВНИКОВЫХ ЗАПИСЕЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ уже очень давно, и не может быть ни на каких ресурсах. Если появляется что-нибудь иное - авторство там не моё (подделка).




___________________

ПРЕДИСЛОВИЕ КО ВСЕМ ДНЕВНИКАМ
       Эти тексты литературным произведением не являются, — читать их, в основном, скучно (иногда не приятно). Они выполняют, по большей части, вынужденную «служебную» функцию, а если появляется что-то более или менее интересное, то я выношу это отдельным произведением (наряду с моментами, когда «служебные» тексты необходимо выделить особо).
       Если читать это всё как собственно Дневники, то может сложиться ложное впечатление, что вот это — и есть моя жизнь. В действительности же, всё, здесь описанное — это её ПОМЕХА, это то, что ЖИТЬ — не даёт, это досье на то, чего не должно быть!.. Я ЖИВУ не в этом мире, а ЭТОТ воспринимаю как непрерывную помеху МОЕЙ жизни. Всё это — результат ведущейся информационно-психологической войны. Но если бы я действительно в основном думала вот об этих вещах, то смысла физически существовать уже бы давно не осталось. И если даже в ЭТОЙ (а не выдуманной и пр. действительности) происходит что-то хорошее (не много), то писать об этом нельзя ни в коем случае, поскольку сюда немедленно будет направлен удар (что-то случится, не состоится, обернётся своей противоположностью). Таким образом эти записи вынужденно оказываются ещё и сборником негатива.
       Но создавать его в условиях тотальной фальсификации действительности — имеет свой смысл, и это будет создаваться дальше, поскольку ничто не обещает позитивных перемен в обозримом будущем. Единственное, чего неизменно хочется — чтобы причин для появления этих дневниковых записок было как можно меньше, и у меня оставалось бы время на собственно творчество (чего как раз и не желают мне позволить активные враги в информационно-психологической войне).
       В общем, утверждать, что вот это, здесь описанное — это моя жизнь, для меня неприятно и оскорбительно. В случае теоретически вероятной нормализации (вряд ли практически) ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство этих эпизодов я бы… нет-нет, в памяти я бы предпочла оставить всё (на «жёстких дисках»), — но полностью выкинула бы из души и из активных воспоминаний, из моей «оперативки», — вообще.
       Кстати, пустых мест нынешнего периода не осталось бы, поскольку в действительности — и душа, и сознание в это время по-настоящему бывали заняты совершенно другим…
___________________








17.01.2014
       /19.21./ Ну вот, я и добралась до места, где набираю пароли. Вообще же, как и обещала, "собираю в кучу" новое произведение, сижу с черновиками, ничего пока не публикую.

       Сейчас заодно шлю кое-какие заготовленные замечания к рецкам, разбираюсь с ящиками и пр. Думаю, что через несколько дней опубликую, что собиралась. Пока здесь больше ничего не пишу. Уйти планирую в 20.30.







21.01.2014.
       /16.48./ Вчера, в понедельник, там, где я набираю пароли, был, оказывается, не санитарный день, а теперь – выходной. Так что по понедельникам, возможно, теперь появляться тоже не буду, – там поглядим.

       А пока опубликую одну переписку (с предысторией) полностью, и одну рецку.



«««Диего Вальдес
Монолог усталого киллера

                "Я стреляю и нет справедливости
                Справедливее пули моей..."
                (М.Светлов)   
         
Мне не хватает времени всегда,               
Все суета, какие то эксцессы,         
Тусовки, митинги, судебные процессы-
Как надоела эта ерунда !

А я ведь так люблю поспать в тепле,
Сквозь легкий сон Ее дыханье слышать...
А тут бери винтовку, лезь на крышу
Сиди на чердаке, как сыч в дупле.

--При чем здесь совесть? Я работаю без брака.
А у кого есть совесть? Покажись!
Не я затеял между вами драку,
Мне надо зарабатывать на жизнь.

Отстреливать придурков надоело!
   Вот президентов бы -
       Совсем другое дело.

© Copyright: Диего Вальдес, 2013
Свидетельство о публикации №113011503652

Рецензия на «Монолог усталого киллера» (Диего Вальдес)
       Да, мне тоже хотелось бы вести разборки именно так. Размениваться на Маш-Даш-Петь-Вась просто лень. Равно как и на Мэри-Дороти-Питеров-Базилио.
       Правда, и работать хочется не на заказ (чего, собственно, и не делаю), а для души.
       НикитА.
Алла Тангейзер   17.07.2013 18:40
 
       О, как я вас понимаю, сеньорита Анна! Благодарю за поддержку, постараюсь работать для души.
Диего Вальдес   24.07.2013 21:15

       У Вас это вдвойне получится, сеньор Диего, если Вы будете правильно писать моё имя: сеньорита Алла... Вообще-то, даже сеньора... И вообще, меня можно считать выходцем из фрау, самых что ни на есть. И даже фамилия древняя рыцарская: Тангейзер. Но было это, можно уже сказать, "давно и не правда"... Сеньора мне вполне нравится.
       В знак согласия предлагаю синхронный выстрел - боевыми, но в воздух - в виде приветствия и знака договорённости.
       Итак...

       И всё-таки, НикитА.
Алла Тангейзер   25.07.2013 11:46

       Очень сожалею о своей невнимательности, благородная донна Алла. Тысяча искренних извинений. Солнце, осветившее экран помешало мне четко разглядеть шрифт, что и привело к этой досадной ошибке. Обещаю впредь быть внимательнее.
       Ну, а в остальном я полностью солидарен с вами. Итак, салют! Дата 27.07.13, время московское 00 час. 00 мин, боевой патрон калибра 7,62 - ОГОНЬ!
Диего Вальдес   25.07.2013 12:48»»»



       Нынешнее продолжение:

«««Рецензия на «Из юности...» (Алла Тангейзер)
       Приветствую вас, благородная донна Алла!
       Весь вечер читал ваши замечательные строки. Они прибавляют оптимизма. Сложился обаятельный образ прекрасной россиянки, отважно противостоящей надвигающейся мерзости.
       Я наблюдаю, как в головах моих сограждан концепция счастья заменяется идеалом тупой сытости. Флюктуация ноосферы, вероятно.
       Отрадно знать, что существуют россиянка с рыцарской фамилией, столь же рыцарски встающая против наползающей серости.
       Доблесть почиталась на всех зигзагах Истории.
       Примите мое восхищение и солидарность.

H.S. Две пули, выпущенные 27.07.13 в 00 часов, наверно, уже вернулись на землю.
Диего Вальдес   20.01.2014 19:30   

       Мои тёплые приветствия, благородный дон Диего!
       Пули вернулись, причём, ровно в Новый год, когда я отрешённо наблюдала за фейерверком на ярко и сказочно освещённом московском бульваре. Один дурак со смутно азиатскими чертами, помнится, попытался испортить мне настроение, но тут что-то мягко шмякнуло по его макушке. Все решили, что это – издержка некачественного фейерверка, но фейерверк был хороший, а сердце мне подсказало, что стоит лучше рассмотреть нечто, упавшее мне как раз под ноги. Я подняла и – о, чудо! – это была именно вернувшаяся на землю чуть деформированная (ещё бы! – вернуться, даже побывав в космическом пространстве, но пережив полёт и каким-то особым чудом не сгорев ни в каких слоях атмосферы!) пуля калибра 7,62, выпущенная, видимо, именно вами.
       Если что-то неопознанное мягко падало в Новый год в ваших краях, то я рекомендую вернуться туда, найти и рассмотреть. Наверняка это – такая же, моя. Вашу я храню в футляре на полочке своего ментального кабинета в знак доблестной солидарности. Кстати, если вы найдёте мою, то предлагаю каждому бросить её в бокал, наполнить его шампанским и выпить 27.01.2014 в 00.час.00 мин., – это будет символично, тем более, что указанная дата имеет для меня особую значимость…
Алла Тангейзер   21.01.2014 16:35»»»



Это было, что называется, за здравие, теперь – можно сказать, за упокой. Что касается последнего, то я просто устала уже твердить одно и то же. Итак, в 10 000-й раз:

«««<…>Итак, два — задним уже числом:
http://www.stihi.ru/2013/12/25/6755 («Времена и люди — одинаковы?..»)
и к нему же (в ответ на заметную рецензию) —
http://www.stihi.ru/2014/01/14/6660 («Ведь даже Эйнштейн, физический гений, весьма...»)
Алла Тангейзер   17.01.2014 20:11

       в чём-то согласен с Вами, Алла, в чём-то нет... писать обстоятельно -- значит писать статью не меньшую по объёму, а скорее всего даже большую... вот за это я и люблю стихи, где одной строчкой можно сказать больше, чем в странице прозы.
        вот и сказал один известный поэт: "времена не выбирают -- в них живут и умирают."(с))
Игорь Кинг   18.01.2014 00:56   

       Вот ведь задалбывают меня этим рефренчиком!..
       Уже относительно давно на «Стихах» состоялась переписка, – коротко её приведу:

       """Прекрасная Алла!
       "Времена не выбирают - В них живут и умирают".
       Поэтому едва ли возможно "похерить" то, что дано лишь один раз.
Да и стоит ли? <…>
Геннадий Генцлер 19.02.2013 13:13

       Знаете, Геннадий, - эти слова про времена я знаю, конечно, очень давно, и воспринимались они нормально. Но когда надо мной происходила расправа в 2003 году (в период и после 20-летия школьного выпуска), именно их очень часто крутили по радио (по "первой кнопке") в "дикторском" исполнении. Уж не знаю, на всю ли страну (весь СПб), или это была фальсификация в нашем "продвинутом" академическом микрорайоне (или просто доме, - телевизионных и радио-фальсификаций тогда мелькало довольно много), но "диктор" читал эти слова настолько напряжённым, дрожащим, заведомо невротизирующим голосом (и с каждым разом - всё более), что даже моя мама взволнованно возмущалась: "Что же это за гадость такая, гадость! Слышать этого больше не могу!" - но она держала "первую кнопку" включённой, а радиоэфир (?) грешил именно этим рефреном всё чаще и чаще. Потом, вроде, именно этот рефрен прекратился, но я всё равно настояла, чтобы "первой кнопки" больше не было, и не только при мне, но вообще, - а уж после маминой смерти, когда я три года сидела с отцом, я просто забыла о существовании этой радиоточки, давно выдернув трёхканальный приёмник из всех розеток, благо, папа этим радио тоже не увлекался...
       А вообще, умирать в этом времени, конечно, всё равно придётся (вот именно для смерти оно в самый раз и есть), - но чтобы жить в нём - для этого не стоило рождаться. Жить в нём я отказываюсь, - пока сама живая, у меня ДЛЯ ЖИЗНИ хватает своих собственных времён и миров. Вы меня не переубедите. <…>
Алла Тангейзер 19.02.2013 16:12"""

       Теперь я могу повторить то же самое. Если кто-нибудь смеет считать моей жизнью то, что происходит только в этом времени и измерении, то он(а) – не только мой враг, но и элементарный дурак, не видящий ничего и не разбирающийся в сути явлений. К нынешнему времени и почти вообще ко всему, что в нём происходит, отношусь с омерзением. Если бы я действительно вынуждена была жить только в нём, в сегодняшнем, то от жизни как таковой я отказалась бы уже сегодня (вчера). Впрочем, никому другому я ничего не навязываю: просто по барабану, поскольку я здесь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не живу, – это время – только для смерти, ввиду неизбежности данного параметра…
Алла Тангейзер   21.01.2014 16:45»»»



       Вот, всё. Пока авторы, конечно, не ответили, если ответят что-нибудь такое, что тоже захочется привести здесь. Теперь покурю и продолжу сидеть над своим черновиком.
       Ушла в 19.40.






23.01.2014.
       /15.21./ Вчера была среда (день кормёжек, а в мороз — не только кормёжек), в интернет я не выходила.
       Странная вещь: авторы вдруг хором перестали отвечать на рецензии и замечания (кроме одного — из Филадельфии). Одно из трёх: либо по каким-то причинам они все меня не видят, либо не являются теми, кем представляются и сговорились (всё-таки, маловероятно, хотя в нынешнее время я допускаю вообще всё), либо от моего имени прошла какая-то хрень собачья, о которой я не знаю, но в связи с которой мне объявлен массированный бойкот).
       Ладно, попробуем ещё спросить у модераторов, не случилось ли чего, но в любом случае, это ничего не меняет абсолютно, в интернете я буду находиться столько, сколько надо лично МНЕ, и никакого общения в сегодняшней «реальности» искать я не соберусь, — всё останется абсолютно по-старому. Смысл моей работы в интернете заключается отнюдь не в общении как таковом, не в переписках, и если последние иссякнут, то больше времени освободится на главные публикации. Где я нахожусь (по большому счёту, в КАКОМ нынешнем мире) и что приблизительно происходит, я не забываю никогда.
       Ещё сейчас у меня происходят некоторые перемены в распорядке дня (в связи с морозами в первую очередь), так что в интернете я пока могу появляться чуть меньше. Продлится это не долго, ни с какой «личной жизнью» и «общением» коих нет и не предвидится, это не связано. На враки (если они есть, а есть они наверняка, поскольку в тараканьей реальности другого смысла жизни у них нет, — даже в голову ничего другого давно не приходит), — на враки покупаться опрометчиво. В принципе-то, фашистский мир сейчас как-то особенно разъярился в отношении меня и, кажется, изо всех сил пытается на что-то меня спровоцировать (вроде поездки в СПб). Кроме моего недоумения и досады это не кончается ничем.
       Сейчас, видимо, я продолжу заниматься черновиками. А пока внесла изменения в "резюме" на "Стихах" и "Прозе".
       Кстати, вот ещё текст обращения к модераторам сайта "Стихи.ру", как только смогу его отправить:
       """Мне странно, что разные авторы хором замолчали, не отвечая мне на рецензии и замечания (кроме автора из Филадельфии и ещё одного, ответившего первым в тот день, 21.01.2014, до «наступления всеобщего молчания»), чего в норме никогда не происходит — http://www.stihi.ru/rec_writer.html?tannhaeuser. Не была ли закрыта моя страница? (Я её не закрывала и не закрываю никогда.) Не было ли какой-либо публикации, не всегда отображающейся, появляющейся и удаляемой? (Я такого никогда не делаю, а об удалениях всегда оговариваюсь в «Дневнике».)
       Спасибо за Ваше внимание. 23.01.2014"""

       Вот, письмо отправлено сразу же (непривычно).

       Ещё кое-что любопытное. Примерно год назад (или меньше) прошёл слух, что среди бродяг умерла одна тётка, выпивавшая. Оказалась какая-то жуткая степень цирроза печени. Она жила с осень молодым парнем, годилась ему в мамы.
       О спивающихся тётках — отдельная тема. Были тут две — вполне молодые, красивые, недавно приехавшие. Обе «попали». Оказались вынужденными болтаться на вокзале. Одну из них (вообще-то, обеих, но речь пока об одной) сразу же зацепил бродяжка приличного вполне вида, и не столько сам пьющий, сколько откровенно спаивавший её. При этом держался с ней, особенно в стельку пьяной, очень заботливо. Через несколько месяцев её было уже не узнать. Это производило впечатление какой-то заведомой обработки (её, конечно), и не только на меня, — целенаправленного уничтожения. Дальше — не знаю. Такая история не единична. Та история об умершей тётке, жившей с «сыночком» — из того же, похоже, ряда.
       В общем, помнится, на кормёжке, из тех, что православные считают сектантской, очень радушный и упитанный активист рассказывал о той умершей (через неделю-другую после происшествия). Они нередко предлагают помолиться желающим (отдельно), и вот, та тётка однажды согласилась, вышла. Помолилась о том, чтобы бог изменил её жизнь. Умерла через неделю. Сектант позиционировал это как чудо. Поскольку кормят они прилично, то у них на кормёжке, хоть когда-нибудь, да бываешь. Недавно он же говорил о бродягах. Давно, оказывается, думал, что с ними делать. Сначала считал, что им нужен реабцентр («реабилитационный»), — явление в действительности очень неоднозначное: кто-то их эксплуатирует под маркой реабилитации, кто-то занимается мозгообработкой в чистом виде, даже работать особо не заставляет, — с утра до вечера «лекции». Я интересовалась у прошедших центр — остаются в основном при церкви (или «церкви»), — в жизнь как таковую не выбираются. В общем, тот активист, как он говорит, сначала думал, что им нужен реабцентр, работа. Но «работать они толком не могут». Потом — реабцентр, преимущественно «со словом божиим». А теперь, наконец, понял, что «им нужно прикосновение бога». (Расшифровывать?..) Пишу это для тех, кому большего рассказывать не надо, — и так всё предельно понятно. В «сектантстве» ли тут дело, я давно уже не очень уверена, — больше, по-моему, в политике «сокращения численности населения планеты»…

       Ещё одно, что хотела написать — из другой оперы.
       Думала я тут недавно… о Сталине. Помнится, когда Кара-Мурза настаивал на подлинности того ориентировочного плана Даллеса — того, подлинность которого под вопросом, но который разошёлся в рукописном варианте ещё в конце 80-х — начале 90-х гг. и который сбывается по пунктам (см., например, первую часть документального предисловия к моей повести «Вспышка», http://www.proza.ru/2011/06/07/967 или http://www.proza.ru/2012/05/03/1623), — так вот, помнится, когда Кара-Мурза настаивал на подлинности этого документа, одним из аргументов он приводил то, например, что после войны Сталин ВДРУГ начал активно «бороться» с «безродным космополитизмом», и вообще, многое делал именно так, как будто бы он знал об этом плане.
       Ещё Кара-Мурза вспоминал о пресловутой «Сталинской папке», так и не вскрытой после его смерти — оставленной в неприкосновенности, как положено, на 50 лет в качестве личных документов. Уповал, что скоро срок выйдет, папка будет вскрыта, и — посмотрим. Чуть позднее я видела сообщение, обратила на это внимание, что папка была вскрыта и — о, чудо! — папка оказалась практически пустой, ничего существенного в ней не было. (Ещё бы, — кто бы сомневался! — а то в ней Никита не порылся, — да что уж там, какой Никита, — до него — как пить дать, ещё и Лаврентий по очереди с Маленковым, — неужели нет?!!) Но мне стало об этом думаться, — уже не впервые, — что-то такое давно бродило. Никакого открытия я, уж конечно не совершила, но вот что бросилось в глаза.
       Конечно, меры Сталин принимал в основном бессмысленные и преступные (хотя по поводу бессмысленности со мной тут уже спорили, вполне аргументированно), но красноречивы сами направления сталинских ударов. Впечатление такое, что Сталин действительно знал не только о плане Даллеса (о директиве 20/1 СНБ США — знал, уж конечно, но я-то имею в виду большее и более подробное, детальное) не только знал о плане, но и способах его планировавшегося осуществления. Другое дело, что «меры» принимал при этом в своём духе.
       Врачи? — с каким пиететом я относилась к ним долгое время, но уж теперь-то и уж мне-то — про них можно не рассказывать… (Они его и отравили, и Андропов на их же совести, в этом уже не сомневается, кажется, никто. Вообще, тут можно было бы говорить о многом, только делать это, конечно, должна не я.)
       Ленинград? — об этом в плане Даллеса нет ни слова, конечно (как и о Тбилиси, в который после Ленинграда собирался тот американец, а нам тогда и в голову ничего ещё не приходило, — см. «Вспышку», часть 2(III), — но мне-то тоже можно больше ничего не рассказывать)… Ну и космополитизм — именно после войны.
       Много знал Сталин, много. И никому ничего не сказал, и никто не попробовал  — как-то иначе… — ТОГДА. А мы наверняка никогда уже такого и в таких деталях — не узнаем. Только прочувствуем… Как обычно.
       Всё, я ухожу сегодня. /18.29./






24.01.2014.
       /12.58./  Сегодня рискую зайти на сайты там, где в последнее время этого не делала. Если что-то появится "лишнее", то произойдёт это, скорее всего в моё отсутствие (хотя, не знаю), - так что вам будет виднее. Время своей работы я ставлю.
      
       /14.35./ Э-э, нет, здесь нечисто (там, где я зашла на сайты). Уже сейчас начались банальные, в духе их единственных ПОДЛИННЫХ интересов, ЦРУ-шные выходки (независимо от того, ФСБ-шные ли они, или какие там ещё - заодно). И сразу же - мордаха навстречу, красноречивее некуда (тоже не новость - это было давно понятно). Разгул психотехнологий, к тому же - анально-фекальных (чем единственным они и увлекаются). Ровно то же, что было в Ленинке. А там, в другом месте - Google (я вчера писала). Посмотрим, будут ли взломы. Сегодня я скоро уйду (времени мало в любом случае), - а если что-нибудь на сайте уцелеет в неприкосновенном виде - то больше отсюда всё равно заходить не буду. Посмотрим, что теперь там, чуть подальше, где я заходила в интернет до сих пор. И пусть "Бардашков" не удивляется, как бывало, когда уже всё стало понятно, что я не беспокоюсь, умирают ли его сыновья, - мне до них до всех дела нет.
       А кстати, на те же пенки именно в библиотеках жаловалась "Света", говоря и о себе, и о... в общем, кто тоже ещё приходил в библиотеку. Говорила сама, без моих россказней, - я ни о чём таком не заикалась. Сейчас я понаблюдала прямое, хотя и частичное уничтожение российских библиотек посредством "реорганизаций", - так вот, делается это не только прямым уничтожением, а ещё и мерзостными психотехнологическими атаками на читателей. И у кого ещё рыло в пуху, во всяком случае, прямо здесь, - мне только что показали в коридоре... В очередной раз.

       Ладно, мне действительно сегодня нужно пораньше, так что я публикуюсь, чтобы уйти вовремя. Сегодня больше не пишу. /15.10./





25.01.2014.
       /15.42./ В интернете - с утра, но ничего не публиковала. Сидела в рецках, сейчас займусь публикацией на другом ресурсе (ничего нового, не появившегося на "Стихах" и "Прозе", там не будет: эти сайты остаются основными. Если останется время - вернусь к черновикам.

       В виду объёмов, открываю "2. Репортажи - все вместе", делаю внешнюю ссылку.

       Ушла сегодня в 17.12.






26.01.2014.
       /15.31./ Сегодня сижу в интернете, несмотря на воскресенье. Напомню, что на других ресурсах не может появиться ничего нового по  отношению к тому, что есть на "Стихах.ру" и "Прозе.ру", поскольку эти ресурсы остаются основными. Сейчас я как раз и занимаюсь другим ресурсом, исключительно копируя то, что есть здесь.

       Ничего сегодня не публикую. Уйду в 17.30.






27.01.2014.
       /15.27./ Сегодня я в третьем месте, поскольку там, где была бы - в понедельник теперь выходной, как я уже говорила. Публиковать опять ничего не буду: занимаюсь вплотную другим ресурсом, где дел оказалось больше, чем я думала. Но всё по-прежнему: основными остаются "Стихи.ру" и "Проза.ру", так что всё новое может появиться только на них.
       Уйду, видимо, в 18.45. Специально оговаривать не буду.






28.01.2014
       /13.37./ Кое-что написала в рецензиях на "Стихах", теперь опять ухожу доделывать другой ресурс. Здесь, если только не придёт откликов в рецках, ничего писать сегодня не буду. Уйти собираюсь примерно в 18.45.






29.01.2014
       /14.10./ Я - в интернете, но сразу ухожу на другой ресурс, с которым очень много возни (с фотками). Совсем другая система, а фотки должны быть максимально хорошими. (Позавчера вообще были чудеса в решете: сайты вылетали через раз, не давая толком ничего опубликовать, хотя что-то смогла. Вчера в целом разобралась, но сейчас нужно карпеть над качеством.
       Сейчас с этих сайтов уйду, но кое-что написать планирую (вернее, скопировать свой текст, который напишу в другом месте и по другому поводу. Как только, так сразу. Пока выхожу. /14.15./

                (Продолжение, возможно, следует).






30.01.2014.
       /12.21./ Сегодня в интернете относительно рано. И - придётся писать. Я уж хотела было вообще не заниматься всей этой нёй, но вынуждают. Ладно, сейчас начну - очень желая побыстрее закончить, чтобы вернуться ко второму неготовому интернет-ресурсу.

       /17.10./ Ну вот, я, наконец-то, сделала в основном другой (дополнительный) ресурс. Теперь быстро-быстро начинаю рассказывать.
       В общем, прессинг уже зашкалил. Я обо всём этом не писала, просто потому что надоело (у меня абсолютно другие интересы в жизни), но кто-то, кажется, решил, что меня стало всё устраивать. Они, что называется, "ушиблись".
       Вчера я засиделась в интернете (и так жизнь проходит, а я ничего не успеваю), так что на ночлег уже заведомо не попала. Ну что ж, не затем же я родилась, чтобы есть, спать и (как им зачем-то позарез надо, начиная с петербургских родственников) сношаться. В общем, я думала, что поболтаюсь, как обычно. (Ночлег-то - лучше,чем ничего, но всё равно не совсем человеческий, - в прежнем режиме я бы ещё разок обошлась.) Но они осатанели. Всякие там "трезвомыслящие" утверждают, что всё это - просто "жизнь так складывается", но я-то не сомневаюсь не секунды, что всё заведомо организовано, причём, что бы они сами там ни "считали" (а знают, кажись, больше, чем можно подумать со стороны), я не сомневаюсь ни секунды, что всё это - заказуха, как минимум, петербургская, если не чикагская.
       Я ещё помню, как в былые времена шла постоянная травля на улице со стороны незнакомых людей, сначала в СПб, потом точно так же - и в Москве (и трудно предположить, что ВСЁ это было кем-то организовано, хотя со стороны "трезвомыслия" надо бы предполагать именно так), - я не забываю об управляемых толпах на любой уличной работе, о том, как я написала второе письмо в Президентскую администрацию (из трёх), после чего меня выманили в СПб и напослезавтра упала и вскоре умерла мама и стало происходить всё, что было далее. А во втором письме я как раз и писала, в частности, как садилась на скамейку в открытом дворике между пятиэтажками у оживлённой улицы, а из какого-то окна начинали вдруг закидывать луковицами, выкинули, наверное, пару килограммов, - всё это, не объясняя причин, но в виду тогдашней уличной травли это было почти привычно... Отдавать следующее письмо я пошла даже лично, чтобы убедились, что я прилично выгляжу, только что купила длинный пуховик, жила в общежитии, и вообще... (Но мама была убита не из-за тех писем: намёки, отчётливо понятые уже впоследствии, а тогда лишь напрягавшие очевидностью, но непонятностью, шли тогда уже с начала осени (2007 года), до тех отчаянных писем, на которые я получала ответ: "Рассмотрено, принято к сведению". Только теперь, в отличие от тех времён, шантажировать меня уже больше некем, и дела нет больше ни до кого, включая себя.) Я понимаю, что живу в мире уголовников и фашистов, и ничего другого не жду.
       В общем, я в "положенное" время пришла в тот тёплый переход, где поперебивалась уже месяца два-три. В предпоследний раз с "разговорами" прицепился мерзейший тип, какая-то последняя фекалия человечества, но я была рядом с другой девчонкой, "постоянно проживающей", упорно молчала, и он быстро отстал. (Конечно, всё это было не случайным, и персонаж выбрали поневообразимее - для вящего запугивания и вящей мерзости (как всегда, независимо от того, что сам он там "знает" и "понимает" (сворачивать мозги в свой время целым городам - "по договорённости" было невозможно, - как-то это делается по-другому). Вчера, раз уж было не оторваться и я опоздала (а приходить на тот ночлег надо РАНО, - что-либо успеть проблематично, так что зачем тогда вообще жить? - чтобы есть, спать и "общаться" ТАМ? - легче всё это оборвать раз и навсегода, - ловить в этом поганом нынешнем мире, где нет ни слова правды и ни одной несрежиссированной какой-то дрянью ситуации, - ловить здесь всё равно нечего. Что у меня есть кроме интернет-публикаций (за невозможностью других) и интернет-"общения"? - вообще ничего. От ВСЕГО в этом мире тошнит до рвоты. А уж конечно, после того, как я обозвала "родственников" - сворой братоубийц и отцеубийц (за неимением дополнительных слов "сестоубийца" и "тётеубийца") - всех, что под конец понимал и отец, упорно старашийся молчать, но не всегда получалось... Конечно, после этого им (как и "управителям" нынешнего мира, нынешней системы) остаётся одно - объявить меня сумасшедшей, иначе авоматически получается, что все они - уголовники и фашисты, что и есть. Вот и стараются... (Вообще-то, камера всё зафиксировала, - пока ничего особенного и не было, - но разбираться с этим точно никто не будет, никому неохота, и в нынешнем мире никто не настоит: подумаешь, трупом больше, трупом меньше. Никакой правоохраны НА САМОМ ДЕЛЕ больше не существует.)
      В общем, прихожу я туда вчера... сидит молдаванин. Я просила его не появляться. Ну ладно, - пришёл, так пришёл (тоже, конечно, не случайно, независимо от того, что он там "понимает" и "знает" сам, - уж точно больше, чем мне опять оказалось поначалу. Потом уже серьёзно приклеился тот феерически фекальный тип, и... Ну в общем, для того, что произошло дальше, только молдаванин и был нужен: больше бы не сдюжил никто. Впоследствии мы оба были со следами боевой славы на физиономиях, хотя и не сильных, особенно я (уже ничего и нет). Но он-то при этом тоже запугивал невзначай на пути утром оттуда, на предмет того, что меня теперь может ожидать...
       В общем, то ли они так осатанели потому, что я упорно публикуюсь и не окунаюсь в ту "жизнь" и то "общение", в которое толкают, то ли они не вынесли, что я дёрнулась восстановить документы в Москве (ага, а том плохо себе представляю, что бы меня ждало в СПб, - один раз уже съездила "немножко позимовать" - в результате два трупа последних всерьёз родных людей, три года "домашнего ареста" в силу тех непреодолимых обстоятельств, и едва сама не сыграла в ящик, - теперь, кажется, хотят помочь, а смерти они организовывают мерзейшие)...
       Ладно, надо бежать. Посмотрим, что дальше, - если я вообще ещё что-нибудь посмотрю. Но "жить"-то ТАК - всё равно даром не нужно!.. И зачем ехать в СПБ, когда за милую душу додавят и убьют здесь!.. На сегодня - всё. /17.55./






01.02.2014.
       /12.59./ Вчера здесь был, наконец-то, действительно - санитарный день, так что в интернет я не входила (чуть не забыла, что здесь ничего не будет работать, и почти приехала...), а ездить в дальний - было уже некогда.

       К прошлой теме: рассказывают, что в том тоннеле те же героитцкие "личности" избили ещё двух девок, - только я не поняла, до или после. (Камера должна всё фиксировать. Большего не знаю.)
       А вчера/сегодня мои "помогальщики" кого-то, кажется, опять надули. В общем, если поживём, то увидим.

       До сих пор я отметилась в рецках (а то давно там не была), сейчас схожу на второй ресурс, посмотрю, что - там, и если время останется - за черновики. Писать в "Дневнике" больше сегодня не планирую, хотя в "Кабинет" ещё загляну. Уйду не позднее 17.45.




       /15.29./ Ну вот, пожалте. Не собиралась, а продолжу: больно интересная штука высветилась.
       Совершенно случайно (проверяя, что на мой счёт выдают поисковики) я наткнулась на такой текст (какой-то учительский сайт). Какой-то познавательный реферат или пр. Но я написала (так вышло) аж два отклика. Привожу всё полностью. Очень прикольно (как МНЕ кажется, во всяком случае):

   «««ТАНГЕЙЗЕР БРОДЯЧИЙ ПЕВЕЦ
Прототипом для легендарного немецкого поэта и певца Тангейзера послужил рыцарь с похожим именем, живший в XIII веке. Он назывался миннезингером, или бродячим певцом. Тайнгейзеру покровительствовали германские императоры, и ему неплохо жилось. Но после их смерти Тангейзер превратился в бродячего певца-музыканта. В легенде Тангейзер живет как бы в двух мирах: реальном, где происходят исторические события, и в сказочном, где он встречается с богиней любви и переживает целую серию различных приключений.
   Тангейзер был знатного рода, его предками были бароны, и он наследовал немалую часть имущества своих предков. Он был талантлив, сочинял стихи, в которых не только отражал события своего времени, но и показывал свое отношение к ним, нередко иронизируя над феодалами, их недостатками, высмеивая святош. У него было свое имение, в котором он устраивал пирушки, куда приглашал красивых дам. Слуги подавали гостям дорогие вина и закуски, играли музыканты, пели певцы, поэты декламировали свои стихи.
   Тангейзер жил как греческий Эпикур, предаваясь всевозможным удовольствиям жизни. Но он быстро разорился. Имение пришлось продать за долги, и он превратился в странствующего рыцаря. Однажды он принял участие в крестовом походе. На обратном пути Тангейзер заехал в Рим, повстречался там с Папой Урбаном IV. Он по-прежнему продолжал сочинять стихи. В них он воспевал радости жизни, рассказывал о своих любовных приключениях.

   Однажды Тангейзера пригласили на соревнование певцов в Варт-бург. Нужно было продемонстрировать искусство сочинять стихи и исполнять их под музыку. Он отправился в путь. Оказавшись недалеко от горы Венеры, о чудесах которой он много был наслышан, поднялся наверх и заглянул в пещеру. Его опьянил чудесный аромат цветов, у него закружилась голова. Вскоре он увидел, что оказался в красивом дворце, где все благоухает, где журчат фонтанчики, навстречу ему двигалась прелестная женщина, при взгляде на которую он потерял голову. Это была фрау Венус, которая творит чудеса.
   Тангейзер остался во дворце и сделался любовником фрау Венус. Незаметно пролетели семь лет. Вспомнив наконец о своем христианском долге, он решил вернуться на грешную землю. Но фрау Венус вовсе не желала с ним расставаться. Она стала упрекать его в легкомыслии и коварстве. Но решение Тангейзера было непоколебимо, и он покинул дворец своей возлюбленной.
На земле его охватило чувство вины, он понял, что сильно согрешил и достоин наказания. Тангейзер переоделся в одежду паломника-пилигрима и опять отправился в Рим. Он решил просить отпущения грехов у самого Папы Римского. Он встретился с Папой Урбаном IV и исповедался. Но святой отец, узнав о его любовных приключениях с колдуньей, отказался простить его. Более того, Папа стукнул посохом о землю и воскликнул:
— Скорее мой посох зазеленеет, чем ты получишь отпущение грехов.
   Опечаленный, пристыженный, Тангейзер покинул Рим. Он не знал, куда ему деваться: ни дома, ни жены. Оставалось вернуться к фрау Венус, простившись с земной жизнью уже навсегда. Он нашел гору Венеры, поднялся, отыскал заветную пещеру и вошел в нее. И снова его опьянил чудесный аромат, снова он оказался в знакомом ему дворце, навстречу ему шла улыбающаяся фрау Венус.
Римский Папа сильно ошибся. Через три дня его посох неожиданно зазеленел. Папа удивился и тотчас послал гонцов за Тангейзером, чтобы объявить ему прощение грехов от самого Всевышнего. Но римские посланники не нашли входа в пещеру фрау Венус. Тангейзер остался у колдуньи навсегда.
   Легенда заканчивается антирелигиозной сентенцией: «Нет таких грехов, которые нельзя простить. Один Всевышний вправе решать судьбу покаявшегося, но уж никак не Папа, который может ошибиться».»»»

       Мои два комментария:
   «««1) Здравствуйте!
   Я - Тангейзер. Это - моя настоящая фамилия (в немецком варианте - Tannhaeuser), я была замужем за немцем. Добавлять пока ничего не буду. Пишу просто так, - вдруг, кому-нибудь интересно...
   В интернете публикуюсь на ресурсах:
www.stihi.ru/avtor/tannhaeuser
www.proza.ru/avtor/tannhaeuser
<ещё один здесь приводить не буду>.
   Вышеизложенный текст не комментирую, поскольку нашла случайно, не зная, что это, для чего. Написан интересно. Правда, в опере Рихарда Вагнера Тангейзер мечется между Венерой и Богородицей и решает служить второй. Но сюжеты легенд могут быть множественными.
   Кое-что из вышеизложенной версии перекликается с моей судьбой, но в отличие от героя легенды, в моём случае ни Венеры, ни Богородицы НЕ БУДЕТ категорически. Остальное - долго рассказывать... Если кому-нибудь интересно - смотрите указанные сайты. Добро пожаловать!

   2)"И снова здравствуйте"!
   Я забыла важную вещь.
   Дело в том, что прототип оперы Вагнера "Тангейзер" - реальное историческое лицо, поэт-миннезингер. Сохранилось даже подлинное стихотворение (можно найти в интернете). Жил предположительно между 1210 - 1250 гг. Эта фамилия в Германии ВСТРЕЧАЕТСЯ: Tannhaeuser, где "ае" = "а-умляут", т.е. "а" с двумя точками над ней (Именно так называется опера, и именно так звалось историческое лицо.) Наберите в интернете Tannhaeuser, запросив реальных современных людей - Вы получите небольшой, но всё же список. Перевод этот - просто классический: так в XIX веке переводили фамилии латиницей, напр., Хайнрих Хайне - Генрих Гейне, Хэмлет - Гамлет и пр. Мне в своё время не понравилось русское звучаение "Танхойзер", и я настояла на классическом переводе фамилии - "Тангейзер", что и было сделано без труда. Русских Тангейзеров, кажется, больше нет, а в Германии Tannhaeuser`ы есть. Мой муж не был потомком Тангейзера: это фамилия его отчима, усыновившего его в детстве.»»»




       В общем, всё, что я хотела сказать, здесь сказано. Теперь - ещё одна тема, которая крутилась у меня в голове на днях, но просто так, - а теперь, кажется, я это сделаю.
       Конечно, не надо путать это всё с какой-нибудь верой или идеологией, - а просто, поло всё в пень, и в очередной раз я прочувствовала, как "легко на сердце от песни весёлой", о чём ныне даже представления никто не имеет...
       А именно, когда я среди ночи и при минус 25-градусом морозе пёхала в тот тоннель, ещё не зная, что там уже сидит молдаванин, я думала (вернее, думала ровно пред этим в метро): "Почему же они все теперь такие хилые-квёлые-программированные-на-раз-победимые?.." - и догадалось (о том, что было не новостью, о чём я говорила давно): "А, они же песен не поют! - они же сейчас ничего не поют!!! (по сравнению с тем, что я помню...)"
       И вот, когда я вышла на двадцатипятиградусный мороз, чтобы сходить за кипятком, немножко подразжиться тем куревом, которым сейчас приходится довольствоваться и добраться до тоннеля, я поняла, что просто так на таком морозе не выжить, и начала шёпотом распевать (а я всегда пою шёпотом, поскольку делаю это мимо нот, да и на пустой-перепустой улице пугать никого не хотелось): "Нам песня строить и жить помогает! <...> И тот, кто с песней по жизни шагает, тот никогда и нигде не пропадёт!" - и: "Только песня остаётся с человеком!.. (Тот, кто песни петь и слушать не умеет, Тот не будет счастлив никогда!)" Действительно, сразу стало легче, мороз отступил, настроение взлетело, под конец я уже переделала под марш: "Ты - моя мелодия, я - твой преданный Орфей!..", а в тоннеле потом "мы с молдаванином" "разбили врагов". Так вот, я всё это вспоминала, и решила, что все эти песенки нужно тиснуть в интернете, начиная с моей "новогодней": "...боевой восемнадцатый год. Были сборы недолги, от Кубани до Волги мы коней поднимали в поход!" - это, уж конечно, совсем невообразимо-революционная, но тогда я затем её и распевала, назло.
       Так вот, сейчас поищу в интернете. Кому не интересно - могут и не интересоваться, - а, по-моему, прикольно: всех психотерапевтов нах, и сразу - совсем другая жизнь!.. (Ну, а даже если и смерть, - не их же поганой нынешней смертью умирать! - всё равно заставят, конечно, но пока ещё во власти против этой современной новой мрази, то почему бы не оттянуться хоть чуть-чуть, - других-то радостей (не блевотных) здесь всё равно больше нет и никогда не будет!..

       Итак. Когда совсем всё достаёт до последнего предела, и эта нынешняя "реальность" уж совсем требует протеста, то - "Конармейская" (я, правда, распевала не "польские", а "белые паны"), и это не по причине "революционности", а просто потому, что даёт выплеснуть то, что действительно на душе в такие моменты:


http://www.audiopoisk.com/track/-3/mp3/konarmeiskaa/
http://vipmuz.ru/track/22926205_106755113

По военной дороге
Шёл в борьбе и тревоге
Боевой восемнадцатый год.
Были сборы недолги,
От Кубани до Волги
Мы коней поднимали в поход.
Были сборы недолги,
От Кубани до Волги
Мы коней поднимали в поход.

Среди зноя и пыли
Мы с Будённым ходили
На "рысях" на большие дела.
По курганам горбатым,
По речным перекатам
Наша громкая слава прошла.
По курганам горбатым,
По речным перекатам
Наша громкая слава прошла.

На Дону и в Замостье
Тлеют белые кости,
Над костями шумят ВЕТЕРКИ!              <выделено мной>
Помнят псы-атаманы,
Помнят польские паны                <я распевала: "белые паны"; а раз "польские", то
Конармейские наши клинки.              |это тянет целый ворох сырых, недодуманных ещё мыслей:
Помнят псы-атаманы,                |Катынь и пр. (ЧТО это было в действительности? -
Помнят польские паны                |как мало мы все знаем, оказывается!..)
Конармейские наши клинки.               |Но это - совсем отдельная тема.>

Если в край наш спокойный
Хлынут новые войны
Проливным пулемётным дождём, -
По дорогам знакомым
За любимым Наркомом
Мы коней боевых поведём.
По дорогам знакомым
За любимым Наркомом
Мы коней боевых поведём.



       Дальше. Это - уже универсально, для всех случаев жизни.

http://livemusic.org.ua/song/695368.html

ЛЕГКО НА СЕРДЦЕ ОТ ПЕСНИ ВЕСЕЛОЙ

Слова В.Лебедева-Кумача
Музыка И.Дунаевского

Легко на сердце от песни веселой,
Она скучать не дает никогда,
И любят песню деревни и села,
И любят песни большие города.

Припев: Нам песня строить и жить помогает,
Она, как друг, и зовет, и ведет.
И тот, кто с песней по жизни шагает,
Тот никогда и нигде не пропадет!

Шагай вперед, комсомольское племя,
Шути и пой, чтоб улыбки цвели!
Мы покоряем пространство и время,
Мы – молодые хозяева земли!

Припев

Мы все добудем, поймем и откроем:
Холодный полюс и свод голубой.
Когда страна быть прикажет героем, –
У нас героем становится любой.

Припев

Мы можем петь и смеяться, как дети,
Среди упорной борьбы и труда,
Ведь мы такими родились на свете,
Что не сдаемся нигде и никогда!

Припев

И если враг нашу радость живую
Отнять захочет в упорном бою,
Тогда мы песню споем боевую
И встанем грудью за Родину свою!




       И, наконец, столь же универсально:

http://kristalinskaya.ru/songs/song144.htm
http://saving-music.ru/track/14027408_109901412
http://zaycev.net/online/4117/411733.shtml

Ночью звезды вдаль плывут по синим рекам,
Утром звезды гаснут без следа.
Только песня остается с человеком,
Песня - верный друг твой навсегда.
Пр-в:
Через годы, через расстоянья,
На любой дороге, в стороне любой,
Песне ты не скажешь до свиданья,
Песня не прощается с тобой.

Наши песни носим в сердце с колыбели,
С песней всюду вместе мы идем,
Сколько песен мы любимым нашим спели,
Сколько мы еще с тобой споем.
Пр-в.

В лютый холод песня нас с тобой согреет,
В жаркий полдень будет как вода.
Тот кто песни петь и слушать не умеет,
Тот не будет счастлив никогда.
Пр-в.


       Ушла. /17.50./






02.02.2014.
       /14.08./ Вчера я всё делала в последний момент, надо мной уже стояла сотрудница, ожидавшая выключения компьютера, так что я, конечно, немножко накосячила. Сегодня вчерашнюю запись, как могла, везде подчистила, подредактировала. Но заскочила не за этим. Сейчас я с сайтов уйду, напишу одно письмо (частное, девушке, но "очень по делу"). На сайт уже возвращаться не буду, так что можно считать, что уже ушла. /14.11./






03.02.2014.
       /12.56./ Всё-таки, цитирую написанное вчера письмо (кому — не важно: путь просто останется, как «документ» — «для кого надо».)

       «««<…> Я хочу сказать вот что. (Ради этого и пришла сегодня в интернет.)
       Работать (раздавать листовки и пр.), если появится такая возможность, буду обязательно (но только очень хотелось бы иметь время появляться в интернете, т.е. пока работать — не полный рабочий день ежедневно, — впрочем, раздача листовок, газет, обычно время полностью и не занимает. (У меня же нет нетбука, чтобы писать вечером и т.п. ...) Но вот паспорт делать я буду в Москве, — это окончательно. В Петербург поеду только в свободном режиме, только по поводу квартиры и только не одна. Я вдруг поняла, что категорически не хочу появляться там так, чтобы это было официально зафиксировано, тем более, когда назначена конкретная дата следующего появления, да ещё когда я, как предполагается, должна в следующий раз, в определённый срок, появиться там одна. Я знаю этот город (по крайней мере, в отношении лично меня), хорошо знаю степень там «всё схваченности». Той даме, с которой мы говорили, на самом деле не верю: может быть, по поводу отъёма квартиры никто нигде и не появлялся, но то, что она там с кем-то в контакте — однозначно. ВСЕЙ ситуации она может и не знать, не понимать, и обрабатывают её, уж конечно, крайне убедительно, — но я-то тоже не вчера родилась... Тут и «невозможность» самой выключить холодильник из розетки, и то, что она Вам (незнакомому ей человеку) сразу говорит про меня такие вещи, которые в норме в открытую «всем подряд» стараются не говорить, не переговорив предварительно лично со мной, и вообще...
       Ведь говорил же мне тот ФСБ-шник, что квартира — «это так, заодно, — дело не в квартире». Это правда. Квартира — это «мелочь, но приятно», от неё тоже никто не откажется, но нужна им не квартира, а я. Ведь там же — двойное убийство. Которое тоже, конечно, никто не будет расследовать. Следы первого были по максимуму заметены ещё сразу, пока мы с отцом оставались в растерянности и в «невменяемом состоянии» не веря в случившееся. Следы вряд ли остались, поскольку нужны бы были документы на тот бесплатный немецкий протез тазобедренного сустава, и ещё куча бумажек, да и установление факта, ставили ли ей тот протез вообще, — я, по ряду неоднократно описанных причин, уверена, что нет: мать закололи, а бесплатно положенный ей, как блокаднице, немецкий дорогущий протез, был пущен налево. В общем, следы, скорее всего, заметены, но я-то им в любом случае мешаю, и потому, что «дело не доделано», и потому, что я поднимаю слишком много шума (но из-за этого шума им труднее меня тронуть...) Да плюс к тому — неизвестная судьба моего мужа в Германии, о котором я НИЧЕГО не могу узнать — не претендуя НИ НА ЧТО, а просто желая знать определённо, жив ли он, и если нет, то — чтО случилось (предыстория была нехорошая, — я и говорила об этом, включая приёмную ФСБ, и писала не один раз, но сейчас описывать вскользь не стану, ведь я — не та дама, о которой говорила в начале письма, чтобы так просто рассказывать направо и налево чужие интимные и неприятные вещи). Но помимо того, о чём я сейчас не буду говорить, важно, что его последняя жена — из немецкой масонской ложи, куда сейчас берут женщин, — а её бывший муж, как у них водится — бургомистр города (г. Беескова, — это правда), и она старше моего мужа ровно на год, день в день, и ещё там ворох дурацких «чудес». И вся история эта в телефонном изложении мужа была какой-то очень уж нервной, — я-то тогда считала, что нервничаю по-настоящему только я (что только у меня есть причины)... Проворонила я его с этим масонством за «своими собственными делами». Хотя, что я могла уже сделать, из России — против немецкого, т.е. европейского масонства?..  (Про масонскую ложу он сболтнул мне по телефону по первости, потом говорить на эту тему перестал, и мне объяснил, что не стОит.) А теоретически у него могли просто «спереть» древнюю фамилию, оформив с ним брак, и потом его «задвинуть подальше». Тут можно много рассказать, но надо РАССКАЗЫВАТЬ, — и, если его нет в живых, смерть могла быть очень нехорошей (тогда я тоже знаю предысторию). Всё, чего мне хочется — ЗНАТЬ, но вот этого-то я и не могу добиться... В ФСБ выслушивали внимательно, но ничего не говорили, не объясняли. А я ведь появлялась даже в немецком посольстве в Москве, пытаясь просто что-нибудь узнать, хотя бы через их «зелёный крест», но и оттуда ушла, несолоно хлебавши (хотя всё, как водится, было вежливо и с широченными улыбками). А насколько я знаю своего мужа (я его ЗНАЮ), то по логике, если бы он не хотел со мной общаться, но знал бы, что я ищу его с одной целью — хотя бы выяснить, жив ли он, — то он точно нашёл бы способ убедить меня, что с ним всё в порядке (если это так), и тогда уже послать меня куда угодно, если уж действительно хочет отвязаться... Но этого не произошло и не происходит. Я ничего не знаю ещё о нескольких мужчинах из моего "послужного списка", и всё — так же глухо... (Правда, судьба «Пупсевича» мне не интересна в принципе, но для полноты картины хотелось бы знать максимум.) Конечно, в Петербурге кровно заинтересованы (кто бы КОНКРЕТНО это ни был) объявить меня сумасшедшей и пресечь возможность дальнейших расспросов, розысков и, чего доброго, расследований. Конечно, против них никто не попрёт (не сможет), но им будет гораздо спокойнее, если я буду просто уничтожена, как минимум социально (что уже почти и достигнуто), причём, это предпочтительнее, чтобы и интересоваться мной сначала перестали навсегда.
       В общем, делать паспорт я буду только в Москве, чтобы ни на какие инстанции Петербурга не быть завязанной в принципе. Работать, как я уже сказала, я готова (а я и всегда была готова, только начиналась ахинея, опять и опять). А по поводу квартиры (прибраться, посмотреть, не исчез ли у меня там "случайно" остаток фотографий и документов, и пр.) — можно будет появиться там без завязки на ком бы то ни было, ничего не фиксируя в инстанциях, и не одной... Ладно, теперь ещё поговорим. <…>»»»


       /14.56./ Ну вот, вчера я отправила это письмо, не публикуя ткст в «Дневнике», а вечером уже была «реакция» (отнюдь не адресата, — но я привыкла к тому, что кому-то часто известно не только то, что я сказала, но и то, что подумала, а уж напечатала — …), так что удивительного ничего не было. Правда, с точки зрения «трезвомыслия» ничто не доказывает связанности этих событий (письма и вечерних «новостей»), но кроме трезвомыслия существует ещё и многолетний опыт…
       В общем, вечером на кормёжке прицепилась бродяжья «молодёжь» по поводу той истории в тоннеле. (Та история была заказухой однозначной, и не знаю уж, побили ли там кого-нибудь ещё (я об этом только СЛЫШАЛА, что ни о чём не говорит — в сегодняшнем-то мире и в моей-то ситуации), но в отношении меня это было заказухой очевидной: поскольку с чьей-то точки зрения наклюнулась «плановая поездка» в Петербург, и собирались, видимо, «попугать», чтобы я уж точно (с их недоделанной точки зрения) туда понеслась, — хотя, чем больше пугают, тем больше обоснованной решимости именно туда — и носа не казать. Пугают, понятно, не через ответственные инстанции, а через уличную шпану. Их, конечно, поднатаскали: гадости начали говорить, как уже немножко «обученные»: что якобы именно меня побили, что «где тот мужик, с которым ты СПАЛА» — они прекрасно понимают, что такие обороты — чистейший прессинг и попытка играть на нервах, но им, видимо, за то и платят. И теперь — всё это делалось уже через баб (девок), что уже окончательно — почерк организаторов «цветных революций», что, впрочем, давно используется криминалом, поскольку отрасли эти — сросшиеся.
       Интересно, чем они собирались стращать? — тем, что какой-то тип, как утверждали бродяги, наколовшийся (я не видела) начал однозначно нападать (под камерой, кстати), а за меня заступились? (Хотя, не берусь утверждать, что именно здесь было балаганом и в какой степени.) В общем, под камерой молдаванин отбился от пятерых, убежал наверх, но не скрылся, так, что я ещё захватила свои сумки, его, поднялась тоже, а там догнали и напали те двое, первые, — я заорала, молдаванин вернулся на подмогу, и уже наверху отбился от тех двоих. Вроде, обороняясь, сделал что-то «не то», но уже не под камерой, и лично я такого не видела: было ни до чего. Мы ушли. С уверенностью могу утверждать только то, что ему физиономию попортили гораздо больше, чем мне: у меня уже назавтра днём ничего не было, а у него следы есть до сих пор. Потом, по слухам, (назавтра) туда приезжал ОМОН, но «никого не застал». Этого ничего я уже не знаю: только слышала нестройные разговоры. В общем, их никто не трогал, а они стали явно нападать, безо всяких причин, да ещё — под камерой.
       Вот, а вчера вечером на кормёжке наехали девки — искали молдаванина, но прессинг был явно именно в мой адрес. Говорили, что его, а вообще-то, нас обоих якобы ищут менты. Молдаванина девки нашли сразу (он там был), но я им на все наезды ответила, что на нелегальное положение я не переходила, от ментов никогда не бегала (всегда говорю, что с законом у меня проблем нет, — только с беззаконием), так что если менты меня ищут, то найти им — проще пареной репы, и если им от меня что-то нужно, то вот с ними я и буду разговаривать, а с ними (шпаной) — не хочу. Тем более, что ничего не сделала, никого не трогала. То ли, действительно, обколовшийся, то ли просто осатаневший бандюган, явно заказной, начал без причин нападать и угрожать. Если молдаванин заступился и отбился от пятерых и двух — спасибо. А если у ментов к кому-нибудь есть вопросы — пожалуйста, никто от них не бегает. (Кстати, ещё раз повторю: может, я и ошибаюсь (не знаю), но слово «менты» употребляю беззлобно, поскольку так шутил и папа-мент… Правда, гаишник, но ГАИ было в составе МВД, и числился он именно в составе совета ветеранов МВД. Не помогло.)
       Пожалуй, и всё. Ни к чему переливать из пустого в порожнее. Разве что, ещё раз можно уточнить, что с некоторой точки зрения я должна быть вся подавленная, а я ещё песенки пою и публикую. Это, видимо, особенно дополнительно взбесило (НАСТОЯЩИХ организаторов). Но, как я уже сказала, мне ни терять, ни приобретать нечего, так что остаётся продолжать в том же духе. Остальное — только повторяться. Молдаванин пока формально остаётся не постоянным "корешем", — всё другое исключено. Хотя он и пытае5тся постоянно перевести приятельство во что-нибудь ещё. Но речи ни о чём нет. Это — всё. Опубликуюсь, и ещё поделаю кое-какие свои дела — без публикаций. /17.03./






05.02.2014.
       /17.47./ И вчера, и сегодня я в интернете. Но ничего не публикую. Была на другом сайте (кстати, там, похоже, тоже уже приняли какие-то меры, аналогичные тем, что здесь: картина "посещаемости" вдруг резко изменилась, - но это точно так же не играет никакой роли для моего образа жизни и особенно мысли).
       Вокруг меня - опять сплошь фальшивая реальность с элементами запугивания. Но как это всё скучно! Как будто в ЭТОМ сегодняшнем мире мне не наплевать убьют или не убьют, и кто что "думает" и "считает"!..
       Делами помимо интернета занимаюсь, хотя и они чуть пробуксовывают. Но посмотрим. Пока всё. /17.52./






07.02.2014.
       /17.44./ За компьютером я - сегодня, как и вчера (правда, вчера - очень коротко). Ничего не писала и не публиковала: занималась в основном другим делом, да зашла с утра на второй ресурс, о котором говорила.
       Вчера с утра чёрт меня дёрнул зайти к тому соц.работнику, о котором я писала в "Репортажах" с 17.11.2012 по 08.12.2012. Записи там очень сбивчивые (я-то всё прекрасно понимаю и смысл могу восстановить моментально, но читать это со стороны, наверное, трудно, - я ещё тогда жаловалась, что, "как заколдованная", не могу внятно изложить и закончить тему). Сейчас я, проходя мимо по другому поводу, зашла узнать, как там мой фотоальбом. Альбома страшно жалко, но лучше бы я никуда не заходила. Опять геморрой. И он меня, конечно, представит кругом "виноватой". Ладно, - надеюсь забыть, как страшный сон.
       На это тоже (на переписку по другому и этому поводу - с волонтёром) ушло время и силы. Сейчас пора уходить, так что сразу и заканчиваю. Очередная неделя из жизни убита, чего от меня, собственно, и добиваются постоянно... Всё, ушла. /17.54./






08.02.2014.
       /15.26./ Шла сюда, вся кипела, хотела писать, что паспорт мне делать никто не собирается, но получила сообщение от девушки-волонтёра и хотя бы на этот счёт, вроде, успокоилась.
       Тот соц.работник умудрился утром зайти в палатку (шатёр, ангар - как угодно) социальной помощи, где я ночевала. Пришлось сходить к нему в храм с ответным визитом, - хотя он сначала собирался меня ждать у ангара, но ушёл (очень расстроился, что встречать меня притащился, оказывается, молдаванин). С молдаванином, конечно, тоже нечисто, но он выглядит куда безопаснее "питерского" соц.работника, несмотря даже на невообразимую причину былой отсидки... Похоже, заказ там один и тот же, но не совместный, так что конкуренция налицо. (И в отношении молдаванина - уж точно всё проще.)
       А именно - меня надо промурыжить, чтобы я так ничего и не сделала с квартирой. У молдаванина задача - просто отвлечь на себя (ага, сейчас я дождусь его домика в деревне, о котором всю жизнь, ля, мечтала, как и о самом молдаванине, - я ему уже остаток плеши проела, объясняя, что всякий спаринг исключён). Всё это ерунда, вот только всё лезет целоваться, в основном, "в щёчку", пытаясь демонстрировать, видимо, что "я - с ним", - а я сопротивляюсь. Остальное бы - всё ничего. В принципе, неплохо, что есть возможность иногда сходить на "полноценную" кормёжку и опоздать в ангар, а то у меня наметится 100%-ный переход на "Доширак", чего бы не хотелось. Но с молдаванином, как ни странно, можно и договориться, и мирно разобраться. А соц.работник - просто конопатит мозги и тянет время. Сказал, что в понедельник пойдём подавать на паспорт, и тут же сообщил, что в понедельник, как раз, оперируют его друга, - пропустить, типа, нельзя. "Но мы всё успеем". И так - всё, куда ни плюнь. Нет, я уж пойду с девушкой-волонтёром. (Если только и там с её стороны опять что-нибудь "само" не сорвётся, - тогда как минимум закачу истерику в интернете, и буду думать, что дальше.)
       Собирался пристроить меня куда-нибудь на нормальный ночлег ("пожить"), - сказал, что позвонит тому самому старшему волонтёру, который в ангаре записывал всех в журнал, - ТИПА, возможно, что я поживу у него в квартире, а там есть и интернет... (А тот человек, в свою очередь, спит и видит, как бы поселить в свою квартиру какую-нибудь бродяжку из шалаша... То ли соц.работник держит меня за полную дуру, то ли что-то мутит. Но, думаю, что, на моё счастье, это был не лучший студент ленинградского Института советской торговли!..) "Как ни странно", дежурному старшему волонтёру (или как его там) он пока не дозвонился и ни о чём с ним не договорился, но "надо подождать, и КУДА-НИБУДЬ поселит"... Я смылась в интернет, отчаявшись пытаться вообразить, где могу вдруг оказаться в противном случае. (Например, "мешок на голову" и - в Петербург. Почти шучу. Меньшее из зол - какая-нибудь опять Перерва. А это не здорово по ряду причин. Но сейчас уходить от темы не хочется.) Есть ещё договорённость, где я буду его ещё ждать после моего интернета, и придётся туда сходить, - иначе вообще получается, что я завираюсь и бегаю от него, как ошпаренная, а это непременно будет сообщено в СПб на предмет "моего душевного состояния"... Но лучше бы его там просто не было. В общем, я планирую пару дней теперь переждать (только без особых жертв с моей стороны), а то от него очень трудно отвязываться.
       Альбом он мне, кстати, так и не показал, и не вернул. Но пока я "силовых мер" предпринимать не буду. Если официально закрутится с паспортом - успокоюсь.
       Всё, пока я ушла. /16.17./






10.02.2014
       /16.09./ Вчера, в воскресенье, я в интернете не появлялась. Сегодня (понедельник) в «моих» залах опять выходной, но на «альтернативную точку» я не поехала, поскольку утро ушло совсем на другое, а теперь уже поздно: оттуда сложно вернуться рано, что теперь, на время морозов, стало часто требоваться (хотя исключения и есть). Так что пишу я, не публикуясь, — в «Дневники», «Репортажи» и пр. поставлю этот текст завтра.
       В общем, дела мои, похоже, плоховаты. Началось примерно то, чего в Москве не было уже давно, а по Петербургу мне знакомо и известно исчерпывающе. Когда-то в Москве меня не научили (не стали, поскольку я не являюсь сотрудником некоторых структур и не вхожу в жёстко очерченный круг избранных, которым такие знания и навыки могли бы становиться доступными в силу определённых обстоятельств, — правда, «Полковник» «намекал» на возможность войти в такой круг, но от его «намёков» или «предложений» за версту отдавало всё тем же балаганом, а устраивать свою личную жизнь (даже если бы всё это было хоть сколько-нибудь всерьёз) ЗА навыки, как и, например, за деньги — без каких-то иных своих расположений к такому повороту событий — не очень хочется), — когда-то в Москве меня не научили профессионально этому противостоять, хотя и «натаскали» оставаться достаточно равнодушной, но я очень хорошо понимаю, что именно происходит (начало происходить с возрастающей силой) примерно с момента моего появления у храмового социального работника из питерского торгового института (а может, и с момента очередной попытки сделать паспорт, «легализоваться» без поездки в СПб), — сам социальный работник может непосредственно в этом и не участвовать или участвовать не всегда, но маховик ОПЯТЬ, похоже запущен.
       Как я часто уточняю, дело я в действительности имею не с социальным работником, не с девушкой-волонтёром, не с молдаванином и даже не с командой Владимира Владимировича (в конечном счёте), а с новой глобальной СИСТЕМОЙ, вовсю действующей или набирающей обороты. А посему (прекрасно понимая суть происходящего ныне) я постараюсь о текущих делах сейчас не писать вообще ничего («каждое ваше слово может обернуться против вас, — вы имеете право хранить молчание»).
       На сегодня – всё. /16.51./







11.02.2014.
       Просидела ещё на одном ресурсе - ушла расстроенная: сплошной гламур, цветочки-подарочки (сначала не разглядела). Ладно, пусть будет. Завтра ещё появлюсь, несмотря на среду.






12.02.2014.
       /19.42./ Трендец крепчал.
       Мафия (даже не пытаюсь вникать, какая именно) упорно желает видеть меня в СПб. Как обычно, всё вокруг срежиссировано, и стенки не прошибаются никаким лбом. (Равно как и ломом, и пр.) На уровне уличной шпаны уже поразвлекали прямыми угрозами.
       "Ретроспектива". Напоминаю: в тоннеле (где теперь я давно не бывала и не планирую) как-то приклеился один тип с омерзительными до запредельности "подъездами". Я отшила его молчанием и упорным глядением в одну точку. Отстал. (Я его, кстати, видела там впервые, хотя в лицо знаю очень многих.) Назавтра (а я уже и думать о нём забыла, - мало ли, какой пьяный вдруг приблудился) пришла туда, там вдруг - молдаванин. Я выговорила ему (просила ведь, туда не приходить), но раз пришёл - пойдём,поищем место. Уселись, я взялась было "ужинать" - подъезжает тот же, и - то же самое, и слушать это было невыносимо. Молдаванин заступился, в результате отбивался от пятерых. Отбился (он - в состоянии). Я взяла свои сумки, не забыла - его, и стала подниматься на выход. Тот (плюс ещё приятель) - за мной. На улице, поднявшись, я для профилактики заорала. (А вокруг - вообще никого, как на том свете, как будто там такое когда-нибудь бывает...) Молдаванин вернулся и отбился от тех двоих. Вроде, отбиваясь, сделал что-то "не то". Я этого не видела (действительно), но потом слышала об этом неоднократно и в красках.
       Потом молдаванина стали искать, но, находя, воспринимали очень индифферентно. А вот меня - ... Почему-то угрожали разобраться со мной неоднократно. Вот и сегодня утром, когда я об этом уже и думать забыла. Почему - именно со мной - не ясно, если не учитывать возможность заведомого заказа именно в отношении меня. (Я-то - вообще никого не трогала, и ни в каком виду не имела в принципе...) Сначала я пожаловалась девушкам (тётенькам) из социального патруля, но они посоветовали обратиться в милицию, правда, больше здесь тогда не появляться. Миленько. Потом я стала закипать и подошла сама (а это была кормёжка), сказала, чтобы передали своим хозяевам, что надоели, и пусть уж лучше убивают здесь: в СПб я всё равно не поеду, а время тянуть - ни к чему. Вспомнила, как я ещё в 2005-м году (во времена петербургского "Музея Музеев") дома, в комнате (но отлично зная, что меня слышат), "вопила": "Да сколько можно нервы мотать! - что, не могли давно грузовиком каким-нибудь переехать? Грузовиков, что ли, не хватает?.. Я как раз торчу часто, когда жду троллейбуса, на самом удобном для этого месте (самом аварийном)".
       Назавтра же, когда я стояла там же, грузовик на повороте не свернул, а поехал прямо на меня. Я, по привычке, дёрнулась, но, вспомнив вчерашние сентенции, остановилась, как вкопанная, глядя водиле в глаза. Отвернул, конечно... Это - из 2005-го... (Уже миновал 2003-й, когда после мерзопакостной эпопеи, едва только она закончилась, и я вылезла "на свежий воздух", мне немедленно было исчерпывающе доказано, что дело - абсолютно не во мне, и едва я стала доступна, началось всё в точности то же самое, - только я уже стала более стойкой (всё окончательно поняв), особенно со временем, с очевидным появлением в "игре" - "помогальщиков". Это - для посвящённых.)
       Пусть мне теперь кто-нибудь скажет, что это - не СПб-шный "заказ"!..
       А кстати, после моего "соло", мне тут же заявили, что чуть ли ни в первый рахз меня видят, и что вообще мне никто ничего не говорил, а тётеньки из соц.патруля сказали: "Что же вы, - только что с нами - как овечка, и тут же сами лезете! Мы не сможем вас защитить, если вам сейчас въедут! Пойдёмте в автобус, и там - сидите." Но я не пошла. Если я ещё и до интернета добираться не буду - тогда зачем вообще всё?.. Но на самом деле, именно такую "команду" мне и пытались дать: "Сидеть, бояться!" Причём, как овечка. ("Никто нас не пасёт".) А уж из автобуса социального патруля, если "сидеть, бояться", до СПб - полшага. Нет уж. Затем всё и делается. Независимо от того, понимает это кто-нибудь, из конкретно рассматриваемых "физических лиц", или нет... "Заказ"-то у них, вроде бы, не тот, чтобы "убить-покалечить", а именно - чтобы "сидела, боялась" и - в "спасительный" СПб. Ага...
       В общем, вроде, всё время геморрой, но - "Скучно жить на белом свете, господа!.." /Н.В. Гоголь, "Как Иван Иванович..."/
       Всё, пожалуй. Пойду себе сегодня. (Молдаванин вызвался встретить, хотя я бы и так пошла, и с тем же результатом. Он тоже это прекрасно понимает. Молдаванину просто хочется встретить.) /20.22./





14.02.2014
       /15.04./ В общем, всё по-старому. С позавчерашнего вечера молдаванин начал вести себя плохо (его надолго не хватает), видимо, устал от этого бесплодного (с его точки зрения) общения. А я, тем временем - от него самого, хотя тот "ночлег", к которому можно прибегать альтернативно, и абсолютно безопасный (только в одиночку, как я писала, туда мне физически не добраться), - но с ним вообще нельзя никуда ездить больше одного-двух раз подряд: уже полез целоваться, начал уговаривать (поскольку "темпераментный и больше не может"), за ноги стал хватать... Я сразу ему сказала, что ночью (прошедшей) пойду в ангар (он туда не ходит, да и степень "общественности места" - более, чем достаточная, тем более, что охрана, как обычно, бдит круглосуточно, - одно плохо, что приходить туда необходимо рано, - ни в интернете как следует не посидеть, ни на "нормальную" вечернюю кормёжку не успеваешь). В общем, туда я вечером и пошла.
       А вчера все были вообще какие-то ..нутые (вероятно, дали им "сигнальчик" в честь сегодняшнего "дня всемирного ..ядства"), - скандалы начались с места в карьер, в частности, почему-то из-за меня (чтобы никаких мужиков рядом не было, хотя, с чего вдруг завёлся скандалист (датый, правда), понять вообще не представлялось возможным)...
       Потом мне сказали, что... молдаванин ждёт за воротами. Я сказала, что пусть передают ему привет, и что я никуда не пойду. Он, благо, не нарывался (а "просто так" охрана не пропустит). Зато, рядом со мной положили "семейную пару". Нечто невообразимое, поскольку в норме с этим довольно строго, и "женская половина" тщательно оставляется таковой, - но не вчера вечером. (Вероятно, действительно собирались поздравить с 14 февраля лично меня (подзавести, что с их точки зрения вообще возможно в отношении "людей" дня сегодняшнего, особенно в подобных заведениях), и зная, что перед молдаванином я остаюсь непреклонной, а им до этого есть какое-то дело за каким-то хреном, - не в открытую, конечно, но "хотя бы вот так"...) Улеглась я (что там нормально) в дублёнке и джинсах (и в четырёх свитерах, и т.д.) и начала шёпотом городить всё, что взбредало в голову. Какая-то тётка, тоже датая, ходила и вещала вслух, и на неё периодически орал весь ангар, а на меня, вроде как, и внимания не обращали. Я "раздумывала" уже, как без фотошопа сделать сегодняшнюю картинку, - и вообще, чего только ни сообщила. "Семейная пара" вела себя довольно тихо, но не без активности, - наговорила я шёпотом и "просто в воздух" много, и, вроде как, пыл поумерила. Потом тётка (а дядька, вроде как, ушёл) начала задирать ноги в велосипедных штанах, и пр. Я (шёпотом, но "громко" комментировала так, что кое-кто из соседних рядов даже поднимал голову посмотреть, действительно ли там что-нибудь происходит, - её задранные ноги были налицо, так что она, в конце концов, тоже стушевалась от этих "проверяющих взглядов". Потом все устали, я тоже забила и уснула. Как меня не вырвало - сама не знаю.
       Интересно, что всё это - вовсе не что-нибудь характерное для данного места и "круга": это миленькое время, по поводу которого я обычно прошу у господа, если он есть, метеорита пожирнее на эту планетку, - это время вообще таково. Помню, "Света" рассказывала, как где-то, в людном месте, очень приличного и состоятельного вида молодая публика, разбившись на парочки, демонстративно жалась и целовалась. (КАК ВСЕГДА.) Потом "Света" свернула в безлюдный парк (погода к массовому отдыху не располагала совсем), села на скамейку перекусить (или кто-нибудь из её подружек хотел покурить), туда же довольно скоро свернула и сбившаяся в кучу "интеллигентная" и состоятельная молодёжь. Так вот, в парке не было людей, и эта молодёжь... абсолютно потеряла интерес друг к другу: никаких объятий, поцелуев, вообще ничего. На людной улице они были НА РАБОТЕ: занимались психологическим воздействием на население, - а в безлюдном парке они просто хотели ОТДОХНУТЬ (вроде обеденного перерыва), так что друг к другу не испытывали и не проявляли интереса вообще никакого... Потом потихоньку стали вытягиваться обратно на оживлённую улицу, и - сразу в обнимку... Атас. Вот и на этот "праздник", "день всемирного ..ядства", тоже, видимо, всех стараются "подзавести", чтобы "праздник удался".
       Ну, чего же хотеть от них от всех, если, НАПРИМЕР, в интернете постоянно суют в нос фотки с президентом гондураса, облапившим гимнасточку...
       Утром молдаванин встретил, - я сразу сказала ему, чтобы не обнимался и вообще, чтобы не подходил. Он считает, что мне "опять" что-нибудь наговорили в ангаре. Курам на смех: я там практически ни с кем не общаюсь. Да и что там вообще, когда - вот, он сам, да ещё и ГОВОРИТ!.. Невыносимо. Действительно, хоть вешайся. Вернее, на рельсы прыгай. Я устала от всего и от всех, как собака, но всё это - не более и не менее, как ГОСУДАРСТВЕННАЯ ПОЛИТИКА, и вскорости кончиться не обещает.
       Ладно, - пока ещё есть интернет и ЭТИ сайты, может, ещё как-нибудь повыкручиваюсь, поживу пока. А с паспортом, ЕСТЕСТВЕННО, чёрти что, а СПб помню СЛИШКОМ хорошо, а выходов не видно пока вообще никаких... И кто-то ещё в состоянии видеть и слышать этот нынешний белый свет, а меня-то уже воротит всерьёз. Оставаясь ЗДЕСЬ, в сегодняшнем мире, выходов даже и искать-то не хочется, - вообще ничего... /16.20./






15.02.2014
       /12.58./ Поменяла порядок произведений, особенно на "Прозе", и частично - структуру их расположения. "Нате вам!": на "Стихах" - в "Из последних стихов", на "Прозе" - в "Прозаические миниатюры". Поскольку на "Стихах" это - "русский рок", а на "Прозе" оно же - "эротическая проза". То и другое считаю правомерным.

       ВНИМАНИЕ! В эссе "Адвокат дьявола...", в 5 (пятой) части оказался кем-то стёртым очень существенный кусок со ссылкой, что делало текст нелогичным и интересный материал - недоступным. Я восстановила его, - после первой ссылки и абзаца комментария, см. абзац после слов "Вот ещё прелесть": должна быть ещё интересная и очень важная ссылка о муравейниках!!!! (В начале эссе я тоже даю указание на восстановленный абзац).

       Ну вот, много чем ещё пришлось позаниматься, а о текучке и "забыла". Хотя это скорее, радует, чем огорчает. С молдаванином в некотором смысле "лёд тронулся": он, упорно меня встречая, уже предъявлял мне претензии, что я не слушаю его, когда он говорит, а думаю о чём-то своём. Вспомнил аналоги. А я вспомнила "Приходите завтра", как Фрося Бурлакова, уже певица, "общаясь" с приятелем, встреченным в Москве случайно ещё поначалу, потом не слушала его, но вспоминала ноты... Конечно, никакого общения с молдаванином быть не может, не потому, что это - какой-нибудь "принцип", но просто нечто, действительно невозможное... Однако, если он это понимает (да я ещё и целоваться не хочу, не говоря ни о чём подобном), то зачем я ему? - волей-неволей возникают мысли о "заказе", тем более, что ВСЯ ситуация у меня предполагает именно такой поворот...
       На сегодня - всё. /17.31./






16.02.2014.
       /12.20./ В "Адвокате" я ещё немного разобралась со ссылками в P.S., дала новую ссылку на Черемных, "Экологизм - квазирелигия деградации", поскольку прежняя не открывалась (в самом начале эссе это указано ещё раз), добавила пару абзацев, то ли упущенных мной, то ли также стёртых. Кому интересно - сохраните у себя в Word'е.

       С молдаванином я уже никуда не езжу, но надоел он уже хуже горькой редьки (в таких количествах его выносить я никогда и не собиралась), так что проблему эту буду решать. К сожалению, поскольку я никогда не вертелась раньше в ТАКОМ мире (что, собственно, к счастью, а не к сожалению), я не знаю ни их "правил движения", ни их устава - "в чужом монастыре"... Но проблему решать попытаюсь, поскольку он прицепился не на шутку, что, кажется, было с самого начала "по наводке", а человек он - довольно безбашенный... Ладно, разберёмся. (То понос, то золотуха...)
       Всё, с этих сайтов ухожу, а в ближайшее время - и из интернета. Завтра на этих сайтах могу не появиться (здесь - выходной, а доберусь ли ещё куда-нибудь - посмотрим). /14.22./






17.02.2014.
       /12.16./ Вот, я в интернете и вынуждена писать, - всё не дают мне оторваться от текущей хренотени и перейти к откладываемому делу...
       Ещё пришлось потратить время на ерунду: как-то по рекламе зашла на "литературный" сайт, напубликовалась, и только потом сообразила, что он - из разряда позорных с моей точки зрения. Страницу там не закрыть, но я переименовалась и поудаляла вообще всё, что можно. Так что меня там больше как бы и нет, хотя "какая-то" (пустая) страница висит навсегда. Ну и пусть висит себе, - есть не просит, во всяком случае, у меня...

       Итак, по существу текучки.
       1) Молдаванин. Когда я о нём говорила, многие с видом оскорблённой невинности наставляли: Ну, если ты не хочешь с ним общаться - так и не общайся!.. Теперь он остохренел мне до такой степени, что придётся примерно так и поступать, но в действительности-то всё не так просто, и тема наверняка, далеко не закрыта. Штука в том, что я имею дело НЕ С НИМ. Вот, позавчера я получила этому формальное исчерпывающее подтверждение. (Я им тоже часто говорю: от меня бы давно уже даже рожек и ножек не осталось, но вы имеете дело НЕ СО МНОЙ. Они этого либо не понимают, либо предпочитают промолчать (кто как). Лично для меня вопрос остаётся один: это (посредством таких пешек, как я) воюют между собой разные группировки (группировки чего бы то ни было), или всё это - просто более сложная игра ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ СИЛ, где сложность нужна для более достоверной ИМИТАЦИИ реальности? Но как бы ни было: стоящие за той или иной "деревянной фигурой" нет-нет, да засветятся. В тоннель я поначалу ходила с другим типом, с виду совсем безобидным (но место около меня делавшим "занятым"). Не помню уже, писала я, или нет (лень смотреть), но он частенько по дороге туда или обратно вдруг "отходил на минуту", исчезал, и появлялся гораздо позднее в другом месте. Я предположила тогда, что он "бегает на совещания (за руководящими указаниями)". С молдаванином таких явных штук до сих пор не было (не все совещаются с кем-либо в открытую: "людьми" сейчас стараются управлять иначе, - но здесь-то - ещё и секты), - таких явных штук не было, хотя я практически с самого начала не сомневалась, что он - подставной и заказной (правда, как я и говорила, сам тоже очевидно предназначенный на убой). Не я ему, уж конечно, нужна: он так упёрся потому, что чувствует, что сам по себе на фиг никому не нужен, и когда в нём отпадёт надобность как в психокиллерском инструменте, его, похоже, просто уберут с глаз долой. Вот он и старается. Потому-то я и не торопилась резко его отшивать: если получится послать его на фиг - то всё равно для меня тут же нарисуется следующее действие марлезонского балета. Но теперь он достал сверх меры, выносить его вообще невозможно, - посмотрим ещё, что тут будет.
       Что же было позавчера? В целом я уже взвыла и взяла "курс на разрыв", не пытаясь того скрывать. Разговоры были соответствующими. Они (не он, конечно, - курам на смех!) соображали, какие принять меры. У него проблема с легализованностью (бомж-"иностранец" без документов, с серьёзно просроченными сроками пребывания в РФ). Позавчера с утра, по дороге в интернет, я довольно изрядно на него наехала (а он всё говорит и говорит, и "беспокоится" ещё, что я не слушаю). Встречать всё равно пришёл, и "оказалось", что для меня у него появилось задание, связанное с интернетом: какой-то умный дяденька только что, за эти два-три часа, посоветовал ему зайти в справочно-правовую систему Гарант и воспользоваться справочно-правовой системой КонсультантПлюс... (Слова эти были кем-то написаны шариковой ручкой на какой-то мягкой обложке, - молдаванин сам не мог их даже просто прочитать.) Во-первых, надо видеть этого молдаванина, чтобы представить себе, как "умный дяденька на улице" будет говорить ему о таких вещах... (Молдаванин даже отдалённо не может знать, что это такое, и вряд ли, глядя на него, кому-нибудь придёт в голову раскрыть рот, чтобы заговорить о чём-нибудь подобном... Даже думать нечего: "наставники" "сообразили", чем в отношении молдаванина "занять" меня...
       Во-вторых, как я только что перед тем ему говорила, всё это - в принципе глупость. Никаких других легальных путей, кроме как ехать к себе, делать паспорт и 5 лет (или сколько там) легально не въезжать в РФ, у него нет. (А проблем-то у него, кажется, побольше, чем просто потерянный паспорт...) Чтобы так или иначе не покидать надолго Россию (чего ему и хочется), что-то придётся делать не очень легально (если будет возможно). А тогда - консультироваться надо не со мной и не с системой Гарант. Всё уже, вроде, только что было выяснено и сказано - нет, кто-то сообразил, что меня ещё и в интернете надо бы занять молдаванином. (О том, что я скоро от него повешусь, я ему уже орала.) Самое главное: самостоятельно сообразить что-либо по поводу Гаранта он не мог никак, равно как и не мог встретить такого ЗНАКОМОГО (ЕГО знакомого!..), который бы ЕМУ что-то подобное посоветовал. (Те, кто опекает здесь бродяг, прекрасно знают, с кем имеют дело, и заводить бессмысленные разговоры не станут.) Ладно. Всё давно ясно и без того.

       2) А заодно с этим в ангаре (где молдаванин не ночует, - а я с ним больше никуда не езжу) нарисовалось "приключение", которое тоже кончилось предельно стандартно. Там уже не первый день обитали два дяденьки (примерно мои ровесники) абсолютно вменяемого, цивильного вида, один из которых - не лишённый некоторого своеобразия, весьма заметного. В подобных случаях я к таким ни с какими разговорами и не суюсь. По логике вещей, здесь не исключён даже и Петербург, хотя специфически на него, вроде, ничто не указывало. (Но сейчас - не допутинские времена, когда люди были ещё разными, и персонажи из одних и тех же социальных слоёв и групп могли заметно различаться, живя в разных городах, так, чтобы их можно было различать навскидку...) Что они о себе рассказали - значения не имеет практически никакого. (В равной мере это может быть и легендой, и правдой.) Так или иначе, они сами проявили ко мне житейский интерес. Что в первый момент подумала я - значения тоже не имеет: в краткосрочных ситуациях я и сама бываю абсолютно ведомой, - надо сменить обстановку и переключиться. В общем, как всегда: сначала всё было очень мило (хотя и не без привычных странностей и "нестыковок", наводивших на мыли, которые ещё "рановато было думать", и не без приёмчиков, которые я знаю уже наизусть), а привело так или иначе всё к тому же психологическому подавлению, вернее, к очередной попытке, ВРОДЕ БЫ неявной (всё осталось вполне милым и мирным), но в какой-то момент внутренне ощутимой, пока наедине с собой не заработала башка. В любом случае, все они, вместе взятые, то ли не в курсе, то ли не воспринимают всерьёз моего категорического отказа от СЕГОДНЯШНЕГО мира, в котором я не живу и жить не собираюсь, и судят обо мне с традиционных точек зрения, с которых я "должна" чувствовать то-то, хотеть того-то, и пр. В случае более длительного общения об этом начинают догадываться и принимать это в расчёт, но более длительное общение так или иначе прерывается извне, как бы это ни выглядело "технически".
       В этот раз я, честно говоря (хотя, честно говоря, на ЧТО-НИБУДЬ я краткосрочно житейски покупаюсь относительно часто, однако сам факт такой моей "вдруг покупаемости" уже повторяем и стандартен сам по себе, уже привычен), в этот раз я по-человечески немножко купилась на ХОТЬ КАКУЮ-ТО, НАКОНЕЦ, НЕСТАНДАРТНОСТЬ - типажей, стиля общения (мышления, вроде как, - на первый взгляд), а то от стопроцентной повторяемости я уже осатанела (если, конечно, различия по полу, возрасту, базовым социальным показателям не считать существенными, ментальными, - а я их таковыми считать и не могу, поскольку они ими не являются). Но нет, - опять всё то же, всё так же.
       Ладно, - мне тоже хватит уже переливать из пустого в порожнее. Часа полтора у меня ещё есть (потом - некоторое дело, требующее поездки), сейчас опубликуюсь, и может, ещё возьмусь за отложенный черновик. Отсюда - потихоньку выхожу. /16.00./



       /17.15./ Ну вот, проскочила истерика, чуть было не закончившаяся ночлегом на улице, гуляючи. (А у всех, кто ночует примерно в таких местах - нервы ни к чёрту. Не потому, что там ночуют, а потому, что жизнь им так складывают извне, чтобы были всегда на грани, независимо от того, кто что понимает и осознаёт, а кто что - нет...)
       Пришёл сюда бывший бродяга, ныне поднявшийся (но думаю, что он и ДОЛЖЕН был выкарабкаться "по плану", - я вообще не знаю, что он там на самом деле делал). Сразу за ним - ещё пара человек бродяжьего вида. Я уже думала, что закончила, собралась уходить, потом вспомнила, что не посмотрела почту от девушки-волонтёра, и не знаю, когда мне завтра ехать по делам. Решила пойти покурить, надела пальто - в кармане нет портсигара с теми... сугубо табачными изделиями, которые я сейчас обычно курю.
       А в ангаре ночью все вокруг были какими-то особенно пьяными, по-тихому творилось тоже чёрти что, никто не мог спать, а у одного дядьки был дорогой телефон с телевидением - он его не доискался. Я плохо спала, наблюдала и, наверное, догадалась, кто это сделал. (Он, слегка протрезвев, кажется, тоже. Здесь, в моём "Дневнике", это значения не имеет.)
       Ну вот, сейчас я была злая на всё сразу, ещё на то, что девушка вынуждена была отменить сегодняшнее мероприятие, а на завтрашнем, хотя и не отменённом, тоже может отсутствовать, - и когда я не нашла портсигара в кармане после появления бывших и нынешних бродяг, я решила, что всё это - мне назло, а значит, я сегодня вообще никуда не пойду ночевать, всю ночь буду читать проклятия всем вообще, чью рожу вспомню, и пошли вообще все в звИзду. Я бы действительно никуда не пошла, но, уже собираясь за компьютер, куда меня пустили после перерыва, нашла портсигар в кармане своих брюк (а не пальто)... Но злая - осталась. Ладно, - пусть время чуть пройдёт. Остыну - видно будет. Это - просто к слову, заодно, чтобы куда-нибудь выплеснуть. /17.28./







19.02.2014.
       /16.22./ Уф-ф-ф!.. Всё, хватит дурака валять. Пора - если не за дело, то хотя бы за текучку. (Вчера, кстати, в интернете была, но ничего не писала: в основном рисовала картинки на другом ресурсе, который не удаляла. Удалила - третий.)
       В общем, так. (Напомню, что по поводу этого молдаванина в дневниках я с самого начала только ругалась, и исключений не было, а под прошлый Новый год я поехала на полторы недели в реабцентр только в надежде от него отвязаться.) Вчера утром проснулась я в ангаре - вокруг пусто (почти). Меня никто не разбудил, не трогал. Ладно. Пока поела, вышла курить - молдаванин болтается под воротами. Но я всяко должна была идти в ФМС. (Никто там меня, оказывается, не ждал. Вообще не знаю, сколько меня будут дурить с этим паспортом.) Вышла - молдаванин следом. Провожает. И - тарахтит, тарахтит: "бомжи, электрички, хрен знает что". Я начала выходить из себя: "Ты понимаешь, что мне это - вообще не интересно?!!" КАК УМЕЛ, сменил тему. Прошли под Курком. А я вспоминаю про себя (мысленно), как те два дядьки-ровесника вменяемого вида говорили... Надо сказать, что один из них сообщил, что немножко водит дружбу со скинхедами. Сам он хоть и примерно мой ровесник, и одет весьма прилично, но внешность и имидж у него были таковы, что сообщение о скинхедах удивления не вызывало никакого. Так вот, я хныкала по поводу молдаванина, а они что-то чуть спросили, потом начали убеждать, что мне необходимо просто резко послать его, а я - "сижу-боюсь", и сказали: "Однажды найдутся приличные люди, которые просто выкинут его с моста, вообще ничего при этом не почувствовав." Вот это я и стала вспоминать, и поймала себя на том, что воспоминания об этом диалоге приобретают у меня оттенок мечтательности...
       Конечно, по трезвом размышлении я понимаю, что таким способом проблемы не решаются. Иначе, если бы я дала отмашку на то, чтобы молдаванина выкинуть с моста, то признала бы тем самым нормальным единоличное решение о таких мерах, и тогда, с моей, хоть тресни, точки зрения, кто угодно может решить подобным образом разобраться с кем угодно, кто стоит того, и кто не стоит. Вплоть до того, что если бы я дала отмашку на такие мероприятия (особенно если бы её действительно было, кому давать), то второй с моста могла бы полететь я сама. Если не первой. (А что? - и от меня бы, наконец, кто-нибудь избавился бы, и "моральное право" выкинуть молдаванина получили бы автоматически.) Но всё это - по трезвом размышлении, даже если и немедленном, но беглом. Всё равно, как приятно было об этом думать!.. Осознав это, я тем более, разулыбалась. Ещё во "Вспышке" (часть 2,II) я приводила что-то подобное из Довлатова:

   """Он был чужим для всех. Для зеков, солдат, офицеров и вольных лагерных работяг. Даже караульные псы считали его чужим.
   На лице его постоянно блуждала рассеянная и одновременно тревожная улыбка. Интеллигента можно узнать по ней даже в тайге.
   Это выражение сохранялось при любых обстоятельствах. Когда от мороза трещали заборы и падали на лету воробьи. Когда водка накануне очередной демобилизации переполняла солдатскую борщовую лохань. И даже когда заключённые около лесопилки сломали ему ребро.
   Алиханов родился в интеллигентном семействе, где недолюбливали плохо одетых людей. А теперь он имел дело с уголовниками в полосатых бушлатах. С военнослужащими, от которых пахло ядовитой мазью, напоминающей дёготь. Или с вольными лагерными работягами, ещё за Котласом прокутившими гражданское тряпьё...""" -

       Вот, что-нибудь в этом роде. Иду и блаженно улыбаюсь, вспоминая эти слова: "Однажды найдутся приличные люди, которые просто выкинут его с моста, вообще ничего при этом не почувствовав". А этот - дальше тарахтит о том и так, о чём и как он может тарахтеть.
       Но молдаванин начал докапываться: "Что ты идёшь и смеёшься? А мне не хочешь ничего рассказывать!" Я бесилась: "Можно подумать, что сегодня утром я тебя разыскала, подавила сопротивление, взяла за шкирку, потащила сюда, а теперь, гадина, иду, смеюсь, и не хочу говорить, о чём!!! Я тебя не просила никуда идти, я тебя за собой не тащила, я сказала, что пойду в ФМС, и пошла, а ты, ни о чём не говоря, пошёл следом, и по дороге я думаю о своём (о чём хочу!!! - ещё в этом я тебе буду отчёты давать!!!), хочу - улыбаюсь, хочу - плачу, а ты мне даже просто спокойно идти не даёшь!!!" - он начал предполагать, что я, наверное, думаю, как мне "в этом моём интернете стихи пишут, а я отвечаю, а ему даже этого рассказывать не хочу". Хоть разбейся. Я сказала, что он же лучше меня знает, о чём я думаю, - так в чём же дело? - в общем, так примерно и дошли. В конце концов он сказал: "Ну, давай молчать, - посмотрим, кто первым не выдержит". Я: "Ой, ля, давай!!! Я УЖЕ молчу, - тарахтишь только ты!!!" Замолчал. Но - выжидательно. Пришли туда, я заняла очередь. Ждёт. Потом куда-то,вроде, ушёл. Я уж готова была перекреститься. Прошло время, - я поняла, что здесь ждать нечего: договорённость по поводу ФМС была не очень конкретной (так уж это всё происходило), и надо бы уже пойти, не тратить время впустую. Прошлась в сторонку, чуть за угол (мой пакет пока стоял на видном месте) - ой, а тут всё совсем запущено: молдаванин сидит и ждёт. Ладно, взяла пакет, пошла. Отвязалась в метро, поскольку у меня были поездки. Так понадеялась, что он отстал вообще, что вчера целый день за компьютером рисовала картинки, т.е. отдыхала. Не тут-то было. Вечером пришёл под ворота. (Там он не ночует.) Сегодня утром я вышла раньше, до подъёма.
       Он всё упорно думает, что кто-то мне что-то наговорил или ещё что-нибудь сделал. Не понимает, конечно, что просто НЕВЫНОСИМ. Под руководством своих "наставников" сам же уговорил меня тогда ПО-ДРУЖЕСКИ кататься ночевать в электричке, - я-то - человек (на свою голову) демократичный, вот и перетерпела это "общение" - "по дружески", и трендец. Ему-то - чем дальше, тем больше надо, особенно при том, что что-то ему за это наобещали и кто-то его "инструктирует", научил "прилично" себя вести хотя бы поначалу, а я-то от такого "общения" взвываю и устаю смертельно очень быстро, и вскорости просто вообще ни видеть, ни слышать его не могу, особенно, когда он не даёт продохнуть, встречает-провожает, а я от этого кошмара безо всякой передышки просто сатанею!..
      Ладно, посмотрим, что будет ещё сегодня. (Ха-ха! - грохнут или не грохнут. Грохнут-то вряд ли, но настроение портить постараются изо всех сил. "Контора"-то (сектантская, или какая ещё) одна, и "заказ" на всех - общий.) Вот так мы и живём теперь в стране-Гондурасе. /17.47./






20.02.2014.
       /15.31./ Всё было, в общем, спокойно. Впрямую кое-кто, похоже, отстал. Но он - не один, как я уже сто раз говорила, и продолжать меня "обрабатывать" - наверняка будут.
       Вообще, фантастическая история из худших фильмов ужасов, - не только эта, конкретная, а вся, большая, которая длится всегда, с очень давних времён (угораздило меня родиться в этом долбанном городище, СПб, в ЦРУ-шном экспериментальном микрорайоне "при Академии Наук СССР")!.. Они-то, окружающие меня сейчас, ничего об этом не знают, даже представления не имеют, как, собственно, и ни о чём. Теперь, потихоньку, такими должны становиться ВСЕ.
       Так вот, история - фантастическая, из худших ужастиков (Гитлеру с Геббельсом, правда, снилось, но ТАКОЕ - только снилось): взрослый (теперь уже) человек, практически старый, во всяком случае, жизнь проживший (как и почему - не их собачье дело), отдан какому-то стаду для игры в куклы: что хотят с жизнью - то и делают, как хотят, так и компонуют события и персонажи. Вернее, в основном, как взбредёт в голову их кукловодам. О чём я говорю, когда мои родители, оба, были издевательски убиты, - в куклы сыграли даже не жизнью, а смертью. Всё это - с ведома и при участии и МВД, и ФСБ. Как и всё, что происходит сейчас. Может, только окончательно помереть зачем-то пока не дают, но и только (а это, возможно, хуже).
       В общем, уже есть намёки, что, как и год назад, после того, как я окончательно (как казалось) разобралась с этим же молдаванином, будет исподволь вестись работа по возвращению ситуации. Опять загонят меня в какое-нибудь безвыходное или трудноразрешаемое положение, а "реальная помощь" окажется "сугубо по-дружески" предложена именно и только молдаванином... Потом я от него опять взвою и из всей ситуации буду выдираться, но они, кажется, этого не понимают (как и вообще ничего). А хозяевам их и не надо, чтобы они что-нибудь понимали.
       Они, кажется, упорно считают, что если в этой тошнотворной, поганой "реальности" у меня не будет ничего другого (или остальное будет только плохо, только хуже), то я соглашусь на молдаванина или ещё на какую-нибудь аналогичную житейскую срань (касайся она человека или ситуации в целом), чтобы "было хоть что-то". Им не втемяшить, что НИЧЕГО (особенно в плане "личной жизни" - лично-публичной), что любое НИЧТО - гораздо ЛУЧШЕ молдаванина или любого жизненного "наполнения", нормального с ИХ точки зрения. Они вообще не знают, что это такое (никогда не пробовали, не имеют ни "инструментов", ни "механизмов"), но в ситуации полного НИЧТО и полной изоляции (при сохранении физической жизни и каких-то её основ в рамках нормы, - для меня сюда входит компьютер с возможностью самореализации и намёка на коммуникацию), - в ситуации полного НИЧТО и полной изоляции у меня абсолютно достаточно своего собственного внутреннего мира для ощущения полноты жизни (что немедленно кастрирует какой-нибудь молдаванин, необходимость общаться с ним и его слушать). Так что это, одиночество и избавленность от насильственного "общения" с кем бы то ни было - несравнимо ЛУЧШЕ "общения" с этим невообразимым молдаванином или ещё с кем-то, "с кем не надо" (с питерскими тётями, с отцовскими дочками, от которых я была благополучно избавлена всю мою предыдущую "жизнь", правда, уже и так протекавшую под тайной властью гамадрил, но ещё не так явно и интенсивно).
       В общем, если без молдаванина и этих "родственников" мне станет совсем уж плохо, и возможности избавиться от них  не найдётся, то я предпочту прекратить вообще всё, - тем более, что в таких условиях - зачем оно мне нужно. Меня только и держит на плаву возможность работать за компьютером. Значит, хоть как-то, хоть убого, но реализовываться и выходить вовне, -  выходить пусть хоть посредством интернета, если другого не дано (впрочем, в интернете весь мой этот "выход вовне" может на поверку быть и полной лажей, - но есть как минимум приличная иллюзия)...
       В общем, эта "жизнь" превращена в непрекращающуюся психологическую пытку, в сплошное психологическое насилие, а у всех вокруг - или так надёжно отшиблены мозги, что они даже не могут этого элементарно понять, или они хорошо научены получать от этого измывательства, от этой безнаказанной власти - удовольствие. (Садизм в чистом виде, но их уже приучили воспринимать собственный садизм спокойно или с гордостью.)
       Какая тут любовь к какой родине, каким местом её любить?!!

       Кстати (это о другом), можно бы ещё раз повторить, что на "Одноклассниках", пароли от которых были давным-давно украдены с какой-нибудь очередной сумкой, - на "Одноклассниках" я и так-то не очень хотела ничего особо писать и с кем-либо много общаться, а сейчас я не была на них года полтора. Если что-нибудь там появлялось от моего имени - это липа. (А то - проскочил намёк. Дополнительная оговорка лишней не будет.)
       Всё, сегодня - ухожу. /17.10./





22.02.2014.
       /13.51./ МНЕ НЕ ХОТЯТ ДЕЛАТЬ ПАСПОРТ. Причём, в ФМС. Что думает МВД - не совсем понятно. А нарываться пока не очень приспичило. Не известно, чем оно может кончится. К чему бы это?..
       Я ПРЕДПОЛАГАЮ, ЧТО УКРАДЕННЫЙ ПАСПОРТ УЖЕ СЕЙЧАС (и давным-давно) КАК-ТО ЗАДЕЙСТВОВАН, НАПРИМЕР, КТО-ТО ПО НЕМУ ЖИВЁТ, ЧТО-ТО ПРЕДПРИНИМАЕТ. Или ПРЕДПОЛАГАЕТСЯ МОЁ СКОРОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ, КОГДА ПО ДАННОМУ ДОКУМЕНТУ НЕМЕДЛЕННО НАЧНЁТ ДЕЙСТВОВАТЬ ПОДСТАВНОЕ ЛИЦО. Но - по порядку.
       К чему бы эта волокита с паспортом и нежелание его делать - прямо, конечно, никто не сказал. Но воз и ныне там. Из ФМС меня отправляют в отдел полиции - за установочными данными. В полиции говорят (дословно), что в ФМС меня дурят, и установочные данные - именно в ФМС. Девушка-волонтёр то болеет, то ещё что-нибудь, но виновата я. Социальный работник из храма, а ранее - из Ленинградского торгового института, паспорта «всем делает», но у меня опять всё упирается «в установочные данные» (больше за ними никого не посылают, - остальным делают сразу), а идти в полицию нужно самой, поскольку отфутболить там должны меня саму, без свидетелей. Виновата опять я, например, поскольку не молчу, а пытаюсь ответить на заданный МНЕ в ФМС вопрос, где установочные данные, почему я их опять не принесла. И – всё.
       С девушкой-волонтёром мы в прошлый раз дошли до одного отдела полиции, нас отправили в другой, в который, поскольку времени у девушки уже не оставалось, мне пришлось идти одной (а бродяг всегда водят «с усилением»). Теперь, на этот раз, в пятницу, когда я решила опять «попробовать поверить» социальному работнику, после «неудачи в ФМС», всю пятницу звонил в отделение полиции, чтобы договориться о моём обращении туда за установочными данными, но «там не брали трубку» (надо же...) Он предлагал мне идти и сегодня, но не было смысла, поскольку сегодня суббота, опять найдётся отговорка (или действительно будет выходной), так что я (одна) только засвечусь лишний раз. И т.д.
       Тем временем, сначала социальный работник, потом - кое-кто в ангаре, предложил мне «на всякий случай» пройти полное медицинское обследование («есть возможности, и даже бесплатно»), - они засуетились. У меня-то сомнений нет, ЗАЧЕМ это может быть нужно. (Здорова я, как лошадь.) Я здесь, на этих сайтах, уже не один раз вспоминала слова «испарившегося» теперь «Полковника» из приёмной ФСБ, слова о дополнительном обследовании в связи с аутоиммунным «диагнозом»: «Вы знаете, что с вами всё в порядке. Сейчас - никаких врачей, никаких обследований. А то вам ещё что-нибудь поставят («диагноз»), проверить не сможете, будете нервничать». Вот и теперь, похоже, у меня надо срочно что-нибудь «найти». Пока не сделала паспорт...
       Понятно, что от меня добиваются, чтобы я отправилась за ним в СПб. Там - ойкнуть не успею: всё схвачено, и в этом я не сомневаюсь ничуть, вернее, знаю по опыту. Но паспорт делают и по месту обращения (а не регистрации), пусть дольше, но делают. Только не мне.
       Интересно, почему? Версий не много. Во-первых, в СПб - двойное убийство (моих родителей), - отцу было в действительности отказано в медицинской помощи, - я писала, как развлекался «Птицын» (муж средней папиной дочки), «приглашая» какого-то клоуна, якобы прекрасного врача, которому Я (!!!) объясняла, что такое левосторонний опоясывающий лишай и чем он отличается от инфаркта, - правда, тут всё как раз было установлено врачами. Это - например. Остальное - вроде как, описано. Но там, как я убеждена, не только отказ, но и ПРИЧИНЫ его внезапных заболеваний - под большим вопросом. В общем, в СПб - двойное убийство и многолетние преследования людей.
       Но (это - во-вторых), вряд ли их интересует именно это. Следы, конечно, надёжно заметены, остался последний - я. «Лучше» быстренько убрать и меня, «полностью» или хотя бы социально, дискредитировав всё, что я помню и говорю. Социально - предпочтительно, чтобы меня поопекали, «позаботились» и без лишних проблем наследовали квартиру. Но всё вместе взятое организовано отнюдь не родственниками (силёнок было бы маловато), так что, как говорил тот же «Полковник» в той же приёмной ФСБ, «квартира - это да, но это - так, заодно, - дело не в квартире». В общем, все следы давно заметены (это никого не волнует), а квартиру всё равно отберут. Я думаю, дело в том, что всё никак не реализуется какой-то их социальный сценарий, предполагающий определённый мой конец и какие-то последствия, для родственников (всего клана, всех его остатков), а может, и не только для них. Вот это и пытаются ускорить изо всех сил.
       Я предполагаю, что украденный паспорт уже сейчас (и давным-давно) как-то задействован, например, кто-то по нему живёт, что-то предпринимает. (Вряд ли финансово, поскольку я слишком нашумела, да и кредит по моему паспорту не давали, но тут что угодно может быть и другого.) Или предполагается моё скорое исчезновение, когда по данному документу немедленно начнёт действовать подставное лицо («двойник»).

       А вчера... На кормёжке, если бы это не было против уж всех приличий, я бы хохотала в голос: молдаванин, который до того был не художественно, а просто запущенно-заросший, да ещё и с плешкой, пришёл... почти бритым наголо. Кстати, выглядит лучше (правда, без кепки я так и не видела, а в кепке - лучше)... Но от хихиканья в сторонку я не удержалась никак: типа скинхед. (Да и, кстати, Сашка Чистяков во «Вспышке» появляется у меня поначалу почти бритым, - см. «Дневниковые намётки к продолжению».)
       Потом я подумала, что молдаванин, вообще-то, об интернете представление имеет очень смутное. Так что либо кто-то ДАЛ ему почитать, либо он вообще так и не знает, в чём дело, побрился по какому-нибудь другому видимому поводу, т.е. ВСЁ это могло быть чьим-нибудь приколом, когда "наставники" попросту задурили этого молдаванина... Вот я всё время и говорю о кукловодах. Меня пытались и пытаются от чего-то отвлечь этим дурацким молдаванином и хрен знает чем ещё вроде «неудач» с работой, а под шумок происходит нечто гораздо более существенное, о чём я не должна была ни подумать, ни вспомнить...
       Теперь буду соображать, что дальше. Хотя, плохи мои дела, похоже. Если уж тут и ФСБ, и МВД, и ФМС участвуют... /17.37./






23.02.2014.
       /12.26./ Я - в интернете. Но продолжать писать пока не буду. Посмотрю кое-что из последнего. Возможно, продолжу черновики. Время ухода поставлю.

       /14.37./ Подправила и дополнила "Мне не хотят делать паспорт. Дневник 22. 02. 2014". Пока ухожу, но вероятно, ещё появлюсь.

       /17.09./ Вот, очень коротко вернулась, поскольку зал скоро закрывается. Сегодня я сделала две вставки. Повторю их с уже существовавшим началом абзаца.
       1) Я предполагаю, что украденный паспорт уже сейчас (и давным-давно) как-то задействован, например, кто-то по нему живёт, что-то предпринимает. (Вряд ли финансово, поскольку я слишком нашумела, да и кредит по моему паспорту не давали, но тут что угодно может быть и другое, что заранее и в голову не придёт.) Или предполагается моё скорое исчезновение, когда по данному документу немедленно начнёт действовать подставное лицо («двойник»), который (т.е. которая) и осуществит, отыграет остаток «сценария» без таких проблем, как со мной реальной. Например, это будет клиническая сумасшедшая, «в которую я превращусь». А мой паспорт здесь может быть нужен для заранее, уже сейчас подготавливаемой по нему в моё отсутствие «предыстории». Например, кто-нибудь по этому паспорту мог находиться (или продолжает находиться прямо сейчас) в каком-нибудь «учреждении» Москвы или СПб… Напомню (пока), что паспорта у меня нет ДАВНО.
       2) P.S. /23.02.2014 – добавляю./ Ещё один момент, который лучше было бы отметить. В Рождество на пригласили в один из храмов, где был замечательный праздничный обед. Потом предложили желающим сфотографироваться для себя. Я щёлкнулась около ёлочки. Фотку видела сразу. Не такая, которая сразу стала бы любимой, но неплохая: я там – в тёмном свитере, не молоденькая, но худая, и в общем, сойдёт. Фотограф обещал ещё доделать, цветокорректировать. Мне обещали эту фотку отдать или прислать на e-mail. Так я её и не видела, – как заколдованную. Так вот, я хочу сказать, что если в ближайшее время я её не увижу и сама не опубликую, то «когда-либо потом» эта фотография никак не может считаться моей: на ней может оказаться изображён кто угодно, и без моего НЫНЕШНЕГО подтверждения, что это – я, и что фото – та, моей она никак не может считаться. Творятся, похоже, такие дела, что меры предосторожности подобного рода необходимо предпринимать во всём…

       Вот это - основное, что я добавила. Ну и поправила немножко. Пока всё. /17.32./






24.02.2014.
       /17.27./ В интернете была, но смотрела совсем другую информацию. Ничего не писала. И сейчас сразу ухожу.







25.02.2014.
       /18.10./ Появилась коротко, ничего не писала, кроме рецок на разных сайтах - здесь и в "Избе". Сразу ухожу.






26.02.2014.
       /19.59./ В интернете я сегодня была, но там, где я не набираю паролей. Это было сплошное недоразумение. Вообще-то, я уже думала, с завтрашней ночи ночевать не там, поскольку пробыла там слишком долго, а мне нельзя подолгу находиться вообще где бы то ни было, - я даже в общежитиях не оставалась дольше месяца. В общем, вокруг меня уже закипела "работа", и надо было начать делать хотя бы перерывы. (Так что сегодня я туда не пойду отнюдь не потому, что "кто-нибудь меня настроил".) Но после впечатлений сегодняшнего дня, я поняла, что уже сейчас вечером туда не пойду. Что буду делать - пока не очень знаю, разберусь "по ходу". Тем более, что чувствую себя неважно (простуда понятного, хотя и дурацкого происхождения), а по опыту я знаю, что в таких случаях нужно сразу уходить как можно дальше, - только это, как правило, лечит.
       От меня уже отстала "Света" (с Украины!), - но не кукловоды. В ангаре нарисовалась девушка приличного (а на самом деле, просто заграничного, европейского вида, - я иногда на это покупаюсь). Что бы вы думали? - с Украины. ТАМ, в ангаре, её считают тупой, но мне так не казалось: я понимаю, что такое - "упасть" сюда  из ДРУГОГО мира.  Я повела её в библиотеку. Где, как мне казалось, можно почитать литературу (газеты) на привычном для неё языке. В общем-то, она, в конце концов, почитала. Даже была довольна. Но я поняла, что надо смываться, хотя бы сегодня. Образования у неё (как у всех почти, кто меня сейчас окружает), +- 0. В академической библиотеке не была ни разу в жизни, ни в какой стране, - вообще не имела представления, что это такое. Я уже краснела. Но за газеты - посадила. Но, судя по её разговору по дороге в библиотеку и, особенно, после, понятно, что это - очередная стандартная "агентша влияния". (КЕМ они пытаются на меня "влиять"? Но похоже, им просто достаточно, что это выводит меня из себя...)
       Сегодня я ушла. /20.25./

                /Продолжение следует на днях./






27.02.2014.
       /16.28./ Вчера я действительно очень плохо себя чувствовала, голова, соответственно, не работала, и только вечером в метро, вспоминая, я поняла, что не написала самого главного, без чего текст оказывается бессмысленным: девушка-украинка около десяти лет жила в южной западно-европейской стране, так что за газеты я её усадила, уж конечно, НЕ за украинские. То же я имела в виду, когда сказала, что понимаю, что это значит: "свалиться сюда из СОВСЕМ другого мира". Конечно, не с Украины. (Если она, конечно, не врёт. Но внешность соответствует западно-европейской, и фотка, которую она показывала - ДО жизни в Европе, стандартно-хохлятская (это ОНА, - не перепутаешь, - но теперь - совсем другое дело... Мне всё это хорошо знакомо.) Язык она, наверняка, знает плохо (ЭТОТ язык я тоже не знаю, хотя он в мире очень распространённый), но как-то она его знает, и это очень похоже именно на человека, который там ЖИЛ. Вчерашний текст я править не буду, - пусть он так и останется, с сегодняшним примечанием.
       Ещё. Краснеть за неё в библиотеке я стала, конечно, не на ровном месте. Она очень любит ту страну, из которой вынуждена была приехать, хотя, её же и кроет последними словами, особенно ненавидимую молодёжь. Она такая не одна: Солженицын, которого тоже донимали подростки (видимо, изрядно и профессионально - под руководством), помнится, говорил: "Что хотят, делают молокососы, у которых нет вообще никакого жизненного опыта, кроме сексуального"!.. Он здесь не одинок, и возможно, и тут было что-нибудь в том же духе.
       Соответственно, она говорила, что я - счастливый человек, потому что у меня нет вообще никаких детей. Я отвечала, что уже думала об этом, - а то пришлось бы решать проблему Тараса Бульбы. Она хорошо меня поняла. Сокрушалась: "Ну, почему, я не сделала аборт! Существует теперь эта дрянь неабортированная..." В этом плане я понимала её хорошо.
       В общем, во многом мы были с ней единомышленницы, и не такой уж глупой она мне показалась, как некоторые считают в ангаре. Но нервы - ни к чёрту, причём, действительно. Отсюда - и неприличие, и изрядное. В отличие от очень многих в ангаре, я её понимаю, но иногда это зашкаливает, и очень хочется уйти подальше. Может, она и не шибко в этом виновата, но выносить её часто становится трудно.
       Так вот, в библиотеке (академической) она столкнулась с системой, которую не видела никогда, и закатила истерику, что в этой ср-ной России, как и в Украине, всё - делается через ж, всё - против человека... Я едва объяснила ей, что эта библиотечная система - единая во всём мире, а спокойно взять любые газеты можно на торговом лотке, а не в академической библиотеке, - здесь придётся немножко подождать(особенно, когда газеты западно-европейские, не пользующиеся постоянным спросом)... Потом,, начитавшись, она осталась, вроде, довольной, но достаточно квалифицированно понесла на Россию (к которой я тоже, вроде, давно ничего больше не испытываю, но невозможной кажется просто дурость, особенно такая, от которой шмонит только что проведённым "тренингом", когда речь вдруг меняется и появляются новые обороты, очевидно чужие.) Я свалила.
       Я уж не "полезла в бутылку" и не стала в пятисотый раз говорить, что если эти подонки как-нибудь умудрятся меня обрюхатить, то приоритеты у меня сменятся, и самым главным делом жизни станет - надёжно уничтожить эту мерзость, никого в этом поганом мире на свет не произвести, даже ценой собственной жизни, лишь бы наверняка. Я им этого говорить не стала (очень надо мне бисер метать), но они, как водится в этой фашистской системе этого блевотного мира, опять мне (больной, - не впервые эти безмозглые садисты так "развлекаются") всучили вместо парацетамола - валидол, который я только что взяла ещё и в капсулах. Этот валидол в таблетках я уже выкинула вон, а проклинать их можно и не зная никаких имён - просто представлять себе физиономию, внешность, которые я, в отличие от имён, в основном липовых, не забываю никогда.
       Ещё оно соображение. Я давно уже заметила, что у людей, которых одинаково мучают на смерть, психозы оказываются достаточно одинаковыми. Эту украинку я даже в какой-то момент восприняла пародией на меня. Но в определённый момент стало ясно, что нет, - её тоже используют как инструмент уничтожения, как психокиллера, особенно когда из неё полез "экспресс-тренинг". Это - к слову.
       И последнее. Сегодня я пыталась ночевать в таком месте, где могла появиться "Света". И появилась, хотя, я-то думала, она давно уехала ("на украинские события"). Самое яркое впечатление (не новое): она (тоже украинка) ведёт себя КАК БЫ очень прилично, но - как хозяйка в этой стране. Это - не просто какие-то её человеческие свойства, а всё то же выполнение программы "агента влияния". Такие вещи особенно заметны у азиатов, о них говорят, - хотя лично у меня проблем с азиатами было, пока что, меньше всего, - а украинцы по привычке до сих пор в основном воспринимаются как "свои", - на них гораздо меньше обращают внимание, а суть - та же: псевдоестественное завоевание страны. Ведут они себя "приличнее", но наглости - не меньше уж точно. Украинцы, конечно, бывают до сих пор ещё разные, но тенденция налицо. Я пишу это всё не из "любви к родине", конечно, а из ненависти к подлости. Человек оказался таким отвратительным и бессмысленным существом, что подлость эта - побеждает. /17.55./






01.03.2014.
       /13.33./ Вчера одновременно везде был санитарный день, - я даже доехала до дальних залов, но - безрезультатно. Так что в интернет не заходила совсем. Сегодня тоже ненадолго.






02.03.2014.
       /13.05./ Что рассказать - есть, хотя и не то, что подумали некоторые...
       Вчера во второй половине дня "в силу ряда причин" я пошла, всё-таки, в учреждение, где в интернете не набираю паролей. А там в компьютерном зале в конце концов обратила внимание на посетителя, вернее, на его сумку (барсетку, папку - что там было) чёрной кожи. Лежала она заметно на виду, и белым цветом на ней было довольно крупно написано: "Мама была издевательски убита в ЦКБ <видимо, в Центральной кремлёвской больнице, которая сейчас доступна просто как больница> в сговоре с сестрой", - кажется, дата и что-то ещё. В общем, поскольку я в последнюю неделю и до сих пор ещё не очень здорова (неприятная какая-то "простуда"), а мне, как я писала чуть ранее, стали вдруг на ровном месте предлагать пройти обследования, то вчерашнюю надпись на сумке (белым по чёрному) я восприняла не просто как возможную отчаянную акцию вчерашнего посетителя (а я-то хорошо знаю, насколько такие вещи могут быть, действительно, "недоказуемо"-издевательски, и вообще, "недоказуемо" как убийство - что ещё страшнее бьёт по нервам, - но ещё я восприняла это (как минимум своё неожиданное для себя же появление в тех интернет-залах, где заранее быть не собиралась) как предупреждение (напоминание) обо всём, что было в 2007-2010 годах и о сказанных ранее словах "Полковника" в приёмной ФСБ: "Вы знаете, что с вами всё в порядке. Сейчас - никаких врачей, никаких обследований. А то вам ещё что-нибудь поставят, проверить не сможете, будете нервничать". Сейчас от себя добавлю: то же самое, даже если "не всё в порядке"... Комментарии излишни.
       Сейчас я прервусь, уйду, но планирую сегодня ещё вернуться. /13.35./

       Едва успела. Убегаю. /17.33./






03.03.2014.
       /17.36./ Сегодня писать ничего не буду. И вообще, пережить бы теперь это 8-е марта, из которого наверняка в очередной раз устроят или попытаются устроить, не очень безуспешно, очередную пытку, как минимум психологическую. Хотя, о чём это я? - только сообщила, что "здоровая, как лошадь" - физиологией занялись немедленно, видимо, посчитав мою сентенцию (т.е. основания для неё) - своим упущением...

       Кстати, из списка моих читателей заинтересовала автор:
http://www.stihi.ru/avtor/svistopliaska ,
напр.,
http://www.stihi.ru/2014/03/03/2962 ,
http://www.stihi.ru/2013/08/22/9180 -
и пр.
       Сегодня - всё. /18.31./






04.03.2014.
       /18.45./ В интернете сегодня была, но пришлось уйти по другим делам, и в результате я оказалась в других залах. Где работа уже заканчивается.






05.03.2014.
       /17.44./ Сначала приведу маленькую переписочку из "Избы". Не рецензии, а именно переписка, но строго через сайт.



Письмо мне:
"ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА."
--------------------------

Мой ответ:
"Пожалуйста...
Но я не поняла, за что..."
--------------------------

Ответ мне:
"сегодня принято говорить: Простите меня!"
--------------------------

Я вчера, когда впервые открыла новое письмо, ответила примерно следующее. (Поскольку автор ответа не прислал, по крайней мере, пока, то последнее моё письмо ему у меня не отображается.) Восстанавливаю по памяти, считая, что это - очень существенно:
"Да, Прощёное воскресенье. Я это узнала в тот же день <а с ним я переписывалась с утра>.
Что ж, пожалуйста. Тем более, что это - конечно, не Вы, кто заполучил дорогущий протез тазобедренного сустава, предназначавшийся бесплатно маме-блокаднице, когда ей сфальсифицировали операцию, не сделав ей, и в больнице убили капельницами, это - не Вы, кто скрывал диагноз отца, тоже, кстати, не известно, насколько соответствовавший действительности и насколько он сам по себе не являлся технологичным убийством, это - не Вы, кто крадёт у меня сейчас остаток жизни, вынуждая находиться в невообразимых условиях и вынуждая к невообразимому общению, стремясь поставить точку в истории с нашей квартирой, это - не Вы, кто изуродовал и сделал насквозь фашистским этот нынешний мир и эту страну, и кто им радостно помогал и помогает, особенно в поисках выгоды, и т.п. <Для идиотов подчеркну, что что ни в Прощёное воскресенье, ни на смертном одре, ни при ИХ смерти - я не прощаю и не прощу перечисленных, независимо от того, относится ли автор письма к ним, или нет, поскольку может быть вообще всё.> Ну а раз так <т.е. раз уж "мы с вами" оба ничего плохого (преступного) друг другу не сделали>, то и вы уж меня простите в честь Прощёного воскресенья..."
--------------------------


       Я сочла необходимым это здесь привести, чтобы никто не вздумал наврать, что я "всех простила", - нет, нет, и ещё раз нет!!! А то ведь решат, что убить - самое время, дабы сообщить, что и я "праведно в бозе почила", "всех простив". Тут, кое где, в назидание, уже висит бумажка, не первая такого рода - "об истории бездомного СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ", - концовка статьи примерно такова: "Через полгода он умер - как настоящий праведник...", "батюшка его исповедовал..." Ешьте сами.



       Вот, сразу же сделала это отдельным произведением, миниатюрой.

       Вообще-то, была ещё очень важная тема. Но это - видимо, уже на завтра. /19.31./






06.03.2014.
       /14.15./ И со стихов, и с "Прозы" удалены два произведения: "Навеки!.." и "Винить!" - это может означать только одно: подготовку моей смерти и "христианской кончины", - враньё и имитацию того, что я якобы "всех простила". По этому поводу есть новое: "Прощёное воскресенье - прощёным воскресеньем, но..." Сейчас я попытаюсь восстановить удалённое. И трижды - проклятие всем, кто без моего разрешения и ведома занимается у меня "редактурой", - прокляты они и их дети, внуки и правнуки, родившиеся и ещё не рождённые, в любом поколении! (Далее - по тексту краткого устного проклятия.)

       Ну вот, дело сделано. На "Прозе", правда, всё нашлось (были "запутаны следы", хорошо всё "запрятано"), а вот на "Стихах" - действительно почти ничего не было. (И даже упорно не находилось в списке удалённого - для восстановления). В общем, так или иначе восстановила. Конечно, не на "главной позиции", но пусть уж оно будет.
       Вообще-то, я сейчас не пишу ещё кое-чего, очень важного, ненаписанного ещё вчера, но теперь, я с этим - всё-таки, ещё чуть пережду. А пока - ухожу на перекур-перекус. /15.33./

       /17.06./ Нет, сегодня, похоже, абзац. Я расклеенная, надо уже до утра эвакуироваться, а у меня - ещё "великие дела".
       (Что-то публика такой интерес проявила к этим вполне древним вещам, которые я сейчас навосстанавливала, как будто их первый раз видит. Но "Винить!", например, конца мая 2012-го, остальное - не шибко "моложе", - разве что "Моё завещание", - а проклятия - ещё значительно древнее... Наверное, с лета 2008-го, когда я начала осознавать, что нет мамы, и добавлять потихонечку "пункты". Или действительно - у меня на странице было ни фига не доступно, и все в первый раз это увидели?..)
       Ну да ладно, - публикуюсь и пойду пока. (А то публиковаться сегодня ещё буду невесть сколько...) /17.48./






07.03.2014.
       /13.37./ Я уже собиралась написать две вещи, да всё как-то не выбралась.
Не очень давно меня друг осенило: я вспомнила, где видела того первого типа из двух, пытавшихся испортить мне настроение в Новый год. Не исключено, что оба - из одной команды, но второго я могла раньше никогда и не видеть, а вот первого, "со смутно-азиатскими чертами" и "смутно знакомого", вдруг вспомнила совершенно отчётливо... Не могу точно утверждать, видела ли я его ещё раньше в СПб (хотя в начале 2011-го в Москве он мне точно также казался смутно знакомым), но в 2011-м это был точно он, и появлялся тогда неоднократно. Я как раз начала работать в охране в "Меге" в Химках, но недолго, а скорее, меня уже перевели тогда на Войковскую. Он подходил, здоровался, детально не представлялся (видимо, подразумевалось, что я и так его помню, но калейдоскоп уже отмелькавших и не шибко важных для меня лиц оказывался уже чересчур пёстрым), но знания петербургской ситуации он скрывать не пытался, всё порывался "пристыдить", что тётенька мне курточку подарила, а я - не еду, и пр. - в общем, те пересечения были неприятными. Вот это он и был теперь в Новый год... (Помнится, в шутливом ответе Дону Диего Вальдерсу я заявила, что вторая, т.е. его пуля нашего синхронного июльского салюта свалилась из космоса на Землю как раз в Новый год, и в аккурат шмякнулась тому типу по темечку, а я её подобрала...)

       Ну вот, есть ещё один эпизод, не такой весёлый, но уже маловато времени. Посмотрю сейчас, успею, или нет (придётся уйти пораньше). В общем, ладно. Прошлой осенью я познакомилась в соцзащите с одной женщиной, Надей Никку (имя настоящее: была замужем за финном), жила в СПб, но сама, вроде, из Выборга. У ней была взрослая сумасшедшая дочь, с которой она бомжевала в меру сил. История была сложная. Дочь эту знали (позднее) даже все вокзальные мен... полицейские, несколько раз пытались сдавать. Сама Надя была странноватой и несколько агрессивной (м.б. её настроили "отстаивать себя", как пытались долго внушить и мне ("озверинчику бы"), но относительно безрезультатно). Я даже подозревала её, помнится, в каких-то компьютерных фальсификациях от моего имени (она всё писала за границу про дочь, что-то там по поводу защиты прав прсихбольных, - вот я и испугалась тогда, не решила ли она и мне "сделать одолжение", - я уточняла здесь, что я ни в какие инстанции такого рода, особенно заграничные, не писала ничего). Так вот, этим летом мне сказали, что Надя Никку убита (и сразу же сообщили, что "только мне этого просили не говорить"). Надя Никку много скандалов устраивала у того же соцработника, о котором шла речь в последнее время. Вообще-то, строит отношения он частенько так, что скандалы вполне понятны: целенаправленно забирает у тебя по целом дню, неделе и пр., - но я не скандалила, а только сбегала. В этот раз я сказала ему о смерти Нади (как мне сказали), - он пожал плечами, что не знал об этом. А я подтвердила, что да, в последнее время она была действительно очень агрессивна... Вот, я хотела это просто рассказать. Остальное (актуальное) - потом.
       Появлюсь не раньше вторника, 11.03.2014. Сегодня - убегаю. /15.32./






11.03.2014.
       /16.04./ Я в интернете довольно давно, но ничего пока в дневнике не писала. Кажется, пора переходить на черновики от руки. Тем более, что надо потихоньку прекращать с дневниками как таковыми.
       Но всё хреново. Жить (с моей, а не с их точки зрения) мне, судя по всему, не дадут всё равно. Причём, эти дегенераты, похоже, в стотысячный раз собираются делать одно и то же: то, что их предшественники уже напроделывали сто раз (только старых результатов им никто, конечно, сообщать опять не будет, поскольку их задача, тоже никем не озвученная - долбать и долбать, сживать со свету и сживать, доводить до самоубийства и доводить), - теперь эти дебилы ОПЯТЬ будут пытаться запихать меня в СПб (как будто что-нибудь ещё не известно наизусть из того, что там опять устроят)... Ладно, - сейчас я уйду, попробую смотаться кое по каким делам. На  днях попробую вообще оставить эту тему и, всё-таки, продолжить то, ради чего я вообще ещё хочу что-то здесь писать... (Три-четыре дня, вернее, хоть лопни, трое-четверо СУТОК "прообщаться" в этом "кругу" - это требует теперь серьёзно восстановиться. Благо, никаких поганых "праздников" ("выходных", когда всё закрыто и некуда бежать) больше пока не предстоит... /16.21./






15.03.2014/
       Неужели я села за комп и начинаю что—то писать?.. Самой не верится. А то я уже забеспокоилась: происходит какая-то лабуда… Но вот, сижу и пишу.
       Вообще-то, последние дни я занималась делами. Даже не в одиночку (а с «деловыми помощниками? партнёрами? посредниками?...»). Говорить сейчас пока ничего не буду. Просто факт.
       Сегодня посидела с картинками в «Избе». Ужасно скучаю по компьютерной работе с картинками, — а там можно посылать их вместе с замечаниями. Ничего особенного не делаю, но как только засяду опять за картинки — не оторваться… Но это — тоже всего лишь к слову.
       Итак, о том, о чём я и собиралась писать. Надо было, вообще-то, рассказать о том эпизоде сразу же, но как-то не выбралась (поскольку ничего значительного, да и вообще НИЧЕГО, собственно, не было), а теперь «кто-нибудь» решит, что у меня изменилось настроение в ходе вчерашнего маразматического «предприятия» новоявленных «психологов», которые вообще недалеко ушли от состояния бревна как в области «психологической», так и житейской. На самом деле вчера не случилось ПРОСТО НИЧЕГО: банальная срань этого нынешнего сраного мира, повторяющаяся уже невесть какой раз (их-то об этом не предупреждают), абсолютно никак в очередной раз не изменившая моего отношения ни к этому миру, ни к отсутствию какого бы то ни было где-нибудь бога, ни к населению всего этого двадцатипятиразрядного балагана, именуемого страной, землёй, чёртом лысым. Не произошло просто вообще ничего нового. Даже их дурость банальна и привычна до такой степени, что не стоит и пары лишних слов. Тем более, что о подобных вещах я думала только-только. Сразу не рассказала, значит — теперь… Хотя тоже абсолютно ничего нового.

       Итак, в понедельник (10-го марта был праздничный, т.е. выходной день) я на бульваре села на скамеечку, чтобы просто убить время до «ужина» и просидела там около часа. Я даже не знаю, работал ли вообще где-нибудь интернет, но я никуда не пошла (в двух местах он не работал точно), и просто решила спокойно посидеть одна, тем более, что погода была очень хорошая, солнечная. Шоры я в таких случаях, конечно, не надеваю, но, как я уже говорила не один раз, взгляд скользит достаточно произвольно, и отношения к тому, что я вижу, может не быть и никакого, тем более, что «обитать» я в данный момент могу и вовсе не здесь. (Разве что, начинают разыгрывать очередной балаган, который может раздражать просто как факт «психологического» наезда. Но в тот раз я сидела вполне спокойно.) В другой реальности я тогда тоже не пребывала, так что просто сидела и о чём-то думала в вялотекущем режиме, получала удовольствие от первого солнышка ранней весны.
       Скамеечки были уже в некотором дефиците, хотя по-летнему ещё никто не наглел, вплотную со своими громкими разговорами не садились. Но иногда уже посматривали, не освобождаются ли места. Вот я и подумала (понятия не имею, конечно, думал ли обо мне кто-нибудь что-нибудь на самом деле, или нет, но значения это не имело: о чём хочу, о том и думаю, никого не трогаю), — вот я и подумала, что кто-нибудь может решить, будто я здесь кого-то жду, тем более, что на часы я иногда посматривала, не желая проворонить ужин. Ну а дальше мысль уже пошла развиваться сама, так, как ей хотелось…
       В общем, я совершенно отчётливо (без каких-либо эмоций) поняла сама для себя, что абсолютно ни одного человека любого пола и возраста из семи миллиардов населения земного шара я сейчас ждать в принципе не могу. И более того, ни одного ждать не хочу. И ещё более того, ни с одним бы я сейчас не хотела заговорить, считая любое общение хоть сколько-нибудь интересным и значимым для себя, а не просо социальной привычкой говорения как такового (но на весеннем солнышке приятнее всего было именно молчать и думать о своём).
         Имело бы смысл добавить ещё и то, что я не могла и не хотела, не желала представить себе ждать абсолютно ни одного человека любого пола и возраста из семи миллиардов населения земного шара ИЗ ЖИВЫХ, ИЗ НЫНЕ ЖИВУЩИХ. Это существенно, хотя я совершенно не хочу в сотый раз объяснять сейчас, что значат для меня мёртвые и выдуманные. Не суть. Никого из живых. Когда я в первый раз это написала в интернете? — один? — два? — три года назад? — но я не шучу и не утрирую, когда говорю, что я — одна во вселенной. Я так чувствую. Причём, когда ещё в Петербурге умирал отец (но ещё был жив), я уже думала, хотя и вряд ли писала, что он умрёт — и это будет последний реальный, живой для меня человек, — больше никого не останется и больше никого не появится. Я думала это без паники (поскольку испытывать паническое ощущение к тому времени уже перестала вообще, не паниковала даже при мысли о скорой его и неизбежной смерти), но к тому времени я насмотрелась уже на идиотическое поведение «родственников», прыгавших вокруг моей квартиры (тогда ещё нашей с отцом, хотя формально уже моей), но то, как они дважды (за два года) знакомили меня с десятиюродным братцем, единым в двух лицах (первый из которых был щуплым интеллигентом в очках, а второй, тоже белобрысый, но уже на грани альбиноса, здоровым, тупым, как валенок и спокойным как слон (я уже писала), и выше первого на голову (те же самые хозяева, что и у нынешних бродяг, и у многих других, — один почерк), насмотрелась и наслушалась по телефону ополоумевших «друзей», творивших чёрти что, — то втюхивавших мне, что «отец наверняка брал взятки, и я скоро выясню, что у меня много денег» (ни хрена у него, конечно, не оказалось, — наверное, хотели, чтобы я быстренько истратила то, что было в руках, — но я уже тогда относилась к ним ко всем ровно так же, как сейчас), то названивавших за двадцать минут раз двадцать, так, что я уставала швырять трубки, и как только дожидалась нужного звонка, отключала телефон вообще, то рассказывавших в красках не по одному разу, как в подробностях умирала сестра, и т.д., и т.п., — в общем, отец ДЕЙСТВИТЕЛЬНО оказался последний ЖИВОЙ для меня, НАСТОЯЩИЙ (а не липовый, не балаганный, не марионеточный) человек, — так оно и есть поныне, и вряд ли изменится. Больше с тех пор вокруг меня действительно всерьёз не появился никто, никакого пола и возраста. И не ожидается.
        Но началось это «преобразование мира» («светопреставление») гораздо раньше. А именно — с приходом Путина. Не мгновенно, конечно. Поначалу даже я успела поразделять восторг некоторых по поводу нового президента… (было дело, — и даже относительно долго). В первой половине 2000 года я даже успела пережить свои «полгода счастья», случайно оказавшись тогда в Москве — в новом для меня, и ещё не «преобразованном» мире… Правда, уже 11 сентября 2001 года ознаменовалось для меня таким «совпадением», что можно кому угодно, только не мне рассказывать, что о грядущих событиях кому-то в верхах, среди посвящённых, не было известно заранее, так что у них было время ещё подогнать одно к другому, устраивая «страшное чудесное совпадение»… Ну да ладно, — ни к чему сейчас расписывать снова всё о, что у меня есть на «Прозе» и сумбурно добавлять то, чего там ещё нет. (То-то, мне всё не дают нормально заняться продолжением повести…) В общем, сейчас имеет смысл акцентировать хотя бы только то, что где-то примерно к приходу Медведева (или около того, немного раньше, возможно, во времена украинской «оранжевой революции») западные Новые хозяева мира совершенно прямо заявили, что в России — СЛИШКОМ ВЫСОКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ (было дело, — это ПРЯМО ТАК и было сказано), и послушные «российские управленцы» быстренько приняли меры, как от них и требовали, ещё чуть-чуть, и образование, по задорновскому выражению, стало «еговым», — разговаривать в стране вообще стало больше не с кем… Совершенно определённый шок по этому поводу (шок осознания общей ситуации и тенденции) я хорошо запомнила в 2006 году…
       Но вот что здесь, пожалуй, главное. Не случайно, конечно, происходит унификация образования (И МЫШЛЕНИЯ!!!) по западному образцу. Заведомо одинаково думающими массами (одно и то же одинаково знающими и т.п.) очень удобно одновременно «управлять». Уж я не знаю, хотя не так давно я писала, что видимое противостояние России и США может быть на поверку всё тем же глобальным балаганом. Разыгрывается некое противостояние, потом разыграется примирение (или чья-либо победа, — что там у них по плану?..) — и мир СПОКОЙНО перейдёт к унифицированному («однополярному») состоянию. «Патриотизм» каждой стороны, смахивающий на противостояние футбольных фанатов, ничему помехой уже не будет. И ладно бы, — такой этот мир в политическом плане или этакий, — какая разница! — но как массы, так и «индивидуумы» больше не будут распоряжаться своей МЫСЛЬЮ, своими идеями, творческими устремлениями и направлениями. Что происходит на Украине? — кто-нибудь уверен в том, что ТОЛПЫ не реагируют на электромагнитный или какой-нибудь ещё сигнал, данный им извне? А если это — противостояние, то другая, «успокоенная» сторона не реагирует на некий контрсигнал? Вот так и делается теперь «большая политика»!..
       На примере меня самой здесь всё очень наглядно. Мне от них от всех, вместе взятых, не надо вообще ничего, кроме того, чтобы оставили в покое, убили или дали жить БЕЗ НИХ!!! А им от меня — что-то надо. В частности, этот поганый секс. Я уже много лет знаю, что живу в аквариуме. Они давно (ещё в СПб) переборщили, демонстрируя мне, что всё про меня знают, — они «рассказывали»  мне (но так, что морду не набьёшь, — как бы о ком-то постороннем, но — в деталях), как я (конкретно я, когда я уже занервничала и стала всё делать нестандартно), — как я подмываюсь и хожу в сортир. Какой тут секс? — тут можно, разве что, кого-то убить. (Или хотя бы желать смерти с утра и до ночи.) Что-нибудь с тех пор изменилось? — ни хрена.
       Этот молдаванин, мужлан, не умеющий говорить, которого ещё и не пошлёшь раз и навсегда (потому что ему деньги обещали, — это называется, вообще-то, проституция — с его стороны). Я с ним дела не имею вообще, но этот скот всё равно может иногда подойти и полезть целоваться, хотя должен бы понимать, насколько он мне омерзителен. Помню, тарахтит он что-то, тарахтит (ещё какое-то время назад), а я ему, совершенно искренне: «Из всего, что ты сейчас сказал, я поняла только нах». Тут можно бы больше вообще ничего не говорить. Когда я писала про ту историю в тоннеле, где он меня «защитил», я оговаривалась, что не знаю при этом, что там вообще изначально было балаганом, — ведь когда я пришла, он там уже сидел, чего раньше не бывало никогда… Ладно, я — не о том.
       Дело в том, что какое-то время назад я стала сочинять себе любовные «сочинялки» (я говорила, — не факт ещё, что это тоже не был «электромагнитный» или хрен знает какой ещё сигнал. Но я навыдумывала себе свою ситуацию, своих героев (естественно, не имеющих отношения к этому ненавистному времени, — совсем другие люди, совсем другие интересы, совсем другое мышление, совсем другая речь (я уж не имею в виду этого молдавского гамадрила, — но другая, чем вообще в день сегодняшний), — моя героиня там тоже — с памятью ЭТОГО времени, но — в том, в прошлом (см. фантастическое повествование «Вспышка», — не в 1977 году, конечно, где героине 11 лет, а хотя бы в самом начале 1980-х, где уже изменена ВСЯ политическая ситуация, и вообще всё (кстати, жив Высоцкий, но в той компании он всем – кореш, друг), и т.д. Главный герой здесь – Сашка Чистяков, уже председатель КГБ СССР (неумирающий подольше Андропов — давно генсек, даже немножко дружит с Брежневым на его мирной пенсии, но дело не во всём в этом, — там вообще всё давно иначе, это далеко не тот СССР, но, уж конечно, и не горбачёвский никак), — ну и, поскольку героиня взрослеет, а Чистяков вот-вот начнёт стареть, она успевает устроить те ещё дела. В общем, навыдумывала я себе, чего хотела, а в СВЛЁМ мире я — хозяйка, — как хочу, так и будет, — это ведь даже не пишется для читателей. И вот, перед тем, как я окончательно развязалась с этим гадостным общением с молдаванином, с этими поездками на электричке, уже под конец он попытался приставать и… начал выдавать мне «любовные» высказывания моего Чистякова, — моего, выдуманного!!! Ещё по опыту СПб я хорошо знаю, что эти ублюдки слышат мысли, — м.б. не все и не всегда, и не очень отчётливо, — но сюрпризом это быть для меня не могло. Уж не знаю, в курсе чего там сам молдаванин, или его используют полностью втёмную (я подозреваю, что до какой-то степени он в курсе), но когда этот мужлан начинает выдавать мне выдуманные мной же обороты умного, гениального, юморного, классного Сашки Чистякова, сказанные молоденькой героине (а не старой корове, в кого я, хоть тресни, превратилась сейчас) — меня может только вырвать. Это всё, чего таким способом может добиться молдаванин и его хозяева, американские, или какие там ещё. Но главное — они по-прежнему что-то слышат и лезут грязными погаными лапами мне в душу и мне в жизнь. И кроме ненависти не добиваются и не добьются ничего. Могут только убить. Но не более того. /17.32./







16.03.2014.
       /14.46./ В интернете сегодня сижу, но ещё ничего дневникового не писала. Пожалуй, посмотрю опять черновики незаконченной новой вещи. Или уже заняться повестью? Сейчас подумаю. В дневнике писать пока не буду. /14.49./

       /17.31./ Всё-таки, из черновиков начала публиковать произведение "Без названия (пока)" - для него создала отдельную папку и на "Стихах" и на "Прозе":
"Черновики. В работе. Неоконченное", сюда же пока поставила совсем заброшенную пока 12-ю честь "Репортажей". Здесь я почитала и ужаснулась: переделывать сразу пришлось практически всё. Какой-то язык... Впрочем, понятно, где я этого нахваталась. Но опубликовано пока самое начало. Теперь буду делать, по возможности, особо не прерываясь: там не так много. Думала сегодня сделать уже почти всё, но пришлось засесть на редактуре сразу же, так что будет это теперь максимум на днях. Вечером попридумываю название. "Из какой оперы" - понятно, но пока всё не нравится. Сейчас залы закрываются, придётся уходить. /17.36./






17.03.2014.
       /15.53./ Добралась до интернета, но продолжу заниматься старым черновиком.

       Немного ещё подправила "Без названия", а тем временем произошла (или уже закончилась) одна занятная рецензионная переписка, которая до сих пор велась в основном в шутливой форме, а теперь перешла на серьёзные интонации. Приведу её здесь полностью.


______Рецензионная переписка:

Диего Вальдес
МЕЛАНХОЛИЯ ТЕХНИЧЕСКОГО ПРОГРЕССА

За человечества бездарные дела,
И за пренебрежение к планете.
Бесшумно от людей любовь ушла
И грустно поселилась в Интернете.

Напрасно светит юная луна
И нежной страстью зажигает взоры,
Я здесь один, а где то ты одна
За далью, разделенной монитором.

Технический прогресс необходим,
И ты его, конечно, одобряешь.
Но только я ложусь в постель один,
А ты одна покорно засыпаешь.

РЕЦЕНЗИЯ на «Меланхолия технического прогресса» (Диего Вальдес):
       Неправда! - ни в каком интернете никакая любовь не живёт!..
       Тут другая неприятность: она может жить в душе, и ей там вполне уютно, и в реальный мир она действительно может не выходить за отсутствием объектов, хоть сколько-нибудь её достойных, вернее, способных воспринимать и получать отдачу... И говорить об этом действительно становится естественнее в интернете, где, всё-таки, выбрать собеседников можно хотя бы из сотни миллионов (глядишь, повезёт), а не из пары сотен дебилов, реально доступных для "общения"...
       Но дело всё равно не в интернете и не в "техническом прогрессе". Дело в тотальном и массовом оскудении душ. А процесс этот - искусственный и управляемый. "Значит, это кому-нибудь нужно..."
       В этой связи я люблю вспоминать семидесятые годы, хотя интернета ещё и не было. Очень многое уже произошло: засилье телевидения, уже была проведена сексуальная революция, которая не раскрепостила, а оскотинила огромную часть человечества, но живая жизнь ещё оставалась. Не только в СССР: например, снимались такие милые и человеческие французские комедии (а в 1957-м году - с ума сойти! - даже в Америке одни ещё моли снять, а другие - смотреть фильм "Римские каникулы" и понимать, о чём он!..), и т.п. Никакое засилье никакой массовой культуры всё равно ещё не уничтожало некую элиту - не в материальном, а именно в духовном плане... Так бы оно и было (так жизнь устроена). Но новые хозяева мира позарез захотели унификации (а так им удобнее управлять, чтобы получать сверхприбыли), и деньги, не меньшие, чем на космические программы и на создание термоядерного оружия, были выброшены на "универсуализацию" человека вообще - на его изучение, приведение к общему знаменателю, на создание индустрии потребностей и их удовлетворения... Всё, что отсюда выбивается - УНИЧТОЖАЕТСЯ целенаправленно. Никем не замеченный, но смертельный удар по творческому принципу нанесли, когда в конце 90-х годов на международном уровне был запрещён юмор в рекламе (последняя стихийная попытка создавать именно искусство)... Но "человечество" на это СОГЛАСИЛОСЬ, оно даже не попыталось против этого восстать ради сохранения человеческой (а не животной) сущности - и тем разочаровало смертельно. Теперь, в общем-то (мне, во всяком случае), глубоко безразлично, будет ли оно ещё жить вообще, и как...
       ...А любовь... Вы заметили, что теперь вытравливается именно эта сугубо человеческая способность (чувство), чтобы и здесь массы свести к животной управляемости, к сексуально-удовлетворяемости?.. А тогда - это уже всё равно, где оно происходит, в интернете или под забором...

Алла Тангейзер   15.03.2014 12:03

       Тысяча извинений, донна Алла, но я тебе возражаю.
Мне кажется, любовь мало зависит от внешних обстоятельств. Бывали времена и покруче, но остались от них песни менестрелей, альбы, кансоны, стансы и сонеты. И герцог Аквитанский сеньор Гильом, и Камоэнс, и Шекспир тому свидетели.
       Когда стоит вопрос о продолжении вида, природа лишает нас разума. Остаются чувства. И есть люди, обладающие талантом чувств.
Конечно, в торопливой нашей заполошности найти пару очень сложно, но все же вероятность не нулевая. Кому-нибудь, да повезет.
       А то, что сейчас творится с человеками, я надеюсь, пройдет. Все проходит. И маятник времен качнется в обратную сторону.

Диего Вальдес   17.03.2014 16:38

       Дон Диего!
       Времена бывали разными, но с середины ХХ века они ВПЕРВЫЕ стали такими, что мир (где обитает человечество) ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может быть уничтожен полностью, и решать это будем, вероятнее всего, не мы с Вами, а те индивидуумы, в руках которых сосредоточены баснословные состояния, а значит, баснословные научные и экспериментальные возможности (далеко не только термоядерное оружие, которое, возможно, действительно стало уже днём вчерашним в виду не комильфо). Своими соображениями и планами эти индивидуумы могут с нами просто не поделиться. (Хотя многое пока неизбежно просачивается в виде, например, документального (по сути) фильма о том, какой станет Земля, если на ней прекратит своё существование человечество (а именно - "опять райским уголком", - дословно), и пр.) В общем, нынешнее время может впервые радикально отличаться от всех остальных. И инстинкт размножения может реально оказаться управляемым извне в том или ином направлении.
       Но... меня-то это не касается в любом случае и вообще. Я уже ни до чего не доживу. Тем временем, в отношении меня очевидно был поставлен некий эксперимент, и уж не знаю, такого ли результата от меня ожидали, или нет, но все дальнейшие пути развития или гибели этого совершенно постороннего, чужого для меня сегодняшнего мира мне глубоко безразличны. Так что спорить я тем более ни о чём не стану. Экспеприментаторы, конечно, могут в первую очередь объявить меня сумасшедшей (чтобы, всё-таки, скрыть, насколько они обкакались), но сами-то они прекрасно понимают, что мыслю я как раз ясно и логично, и выводы мои, как философские, так и моральные, попросту закономерны.
       Лично я от любви и размножения (которое теперь может быть невозможным и в силу уже климакса, - не знаю и не интересуюсь) отказалась ещё 12 лет назад (в 2002 году), когда физические возможности оставались стопроцентными. Так что, правы Вы, или нет, для меня это не является принципиальным и существенным.
       Но Вам я уж точно ничего плохого не желаю, так что,
с наилучшими пожеланиями,

Алла Тангейзер   17.03.2014 17:38

______(Окончание рецензионной переписки.)


       /18.00./ Сейчас я пожалуй, опубликуюсь, чтобы не вышло так, что я что-нибудь не успею, а если время ещё останется, то продолжу редактуру "Без названия" (которое пора бы уже назвать...), - в общем, на сегодня заканчиваю. /18.01./






18.03.2014.
       /19.04./ В интернете я сегодня была, но не опубликовано почти ничего. Сразу ухожу.






19.03.2014.
       /13.35./ Я решила продолжать фантастическое повествование. "Без названия" пока оставлю: буду в своём любимом режиме делать десять дел одновременно. Если доведётся ещё пожить - всё это оформится в своё время: в законченном виде всё это в сознании уже существует, и всё пригодится для окончательных вариантов. "Без названия" тоже войдёт во "Вспышку" в той или иной форме.
       В общем, сейчас продолжаю "Вспышку", но ввиду объёмов тоже открываю вторую половину: старое (без редактуры) трогать пока вообще не буду, а вторая половина будет называться: "Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью - 2".


       И ещё одно, что важно: на "Стихах" я почему-то безуспешно бьюсь с внешними ссылками, но при публикации их порядок почему-то упорно меняется. Только что я отправила письмо в экспертную систему (и то оно почему-то отправилось двумя частями (первая оказалась урезанной):

"""3)А.Т. - "Проза.ру". Моё неоконченное фантастическое повествование «Вспышка» . (Без изменений уже более полугода. Но всё ещё должно появиться.)
http://www.proza.ru/2011/06/07/967

4)А.Т. - "Проза.ру". Моё неоконченное фантастическое повествование «Вспышка»  - 2.
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127

5)А.Т. - "Проза.ру". «Вспышка». Краткое содержание фантастической завязки
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872

6)А.Т. - "Проза.ру". "1. Репортажи - все вместе, - по 25.01.2014"
http://www.proza.ru/2012/03/27/1739

7)А.Т. - "Проза.ру". "2. Репортажи - все вместе, - с 17.01.2014  до сего дня"
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443

8)Фильм 1. Памяти В.Галкина. Фильм Лады Негруль.  ("Репортажи", 19-21.07.2012)
http://ladushkan.livejournal.com/16767.html

9)Фильм 2. Российское ТВ. Права человека. Взгляд в мир. "Славян и евреев..." ("Репортажи", 06.12.2012)
http://video.mail.ru/mail/kondersky2012/_vblogs/1100.html

10)Фильм 3. Объяснимо как факт. "Смотреть всем и до конца. Это наша правда". (Подлинные цели глобализации)

11)Книги Максима Калашникова (читать, скачивать). Мой комментарий - см. "Проза.ру", "Репортажи", 01.04.2013
http://www.koob.ru/kalashnikov/

Когда я публикую внешние ссылки, их порядок почему-то меняется, на втором и третьем месте оказываются не мои и не главные для меня вещи. Что нужно делать, чтобы порядок внешних ссылок оставался таким, как я его задала? (Или во внешних ссылках, взятых мной из чужих материалов, что-то не так? Но я всё делала абсолютно легально и о каких-либо нарушениях мне никто не говорил. Если что-то не так с моей стороны, то вряд ли я стану на чём-то категорически настаивать, так что всё обсуждаемо...)

Алла Тангейзер,
http://www.stihi.ru/avtor/tannhaeuser """ -

Посмотрим, придёт ли ответ, и каким будет результат...


       Сколько успела из новой "Вспышки"- опубликовала. Придётся идти. /19.52./

P.S. (21.03.2014.) Из экспертной системы пришёл ответ:
   """Административная служба, 20.03.2014 в 10:52
Сайт публикует внешние ссылки в произвольном порядке.
Вы можете, редактировать каждый раз при добавлении новой ссылки, расставляя их, в нужном порядке, однако, в данном случае, дать гарантию желаемого отображения ссылок, мы не сможем."""
   Вот так...






21.03.2014.
       /12.49./ Думаю, я давно догадалась, что, не имея привычки раскрывать свои и государственные секреты, НА САМОМ ДЕЛЕ имел в виду Путин, когда сказал однажды, что после путча 1991 года он стал другим человеком. Конечно, нет смысла предполагать какую-то демократическую лабуду: он, всё же, умнее. И будучи человеком из посвящённых, он прекрасно знал подоплёку происходившего: необходимость дискредитации результатов референдума о сохранении СССР (за которое проголосовали тогда более 70% населения, но в ходе комедии с путчем были не только забыты эти результаты, но и надолго (по сути навсегда) забыт даже сам факт прошедшего референдума). А при этом - такое воодушевление масс, "защитников демократии", такая убедительность "концерта"!.. Какой процент от населения страны (ничтожно малый) участвовал тогда в "мероприятиях по защите демократии", обратили внимание значительно позднее, когда это уже не имело смысла. Но "концерт" удался на славу. Естественные для посвящённого человека выводы могут быть здесь о невероятной манипулируемости толпы. (Внушай что хочешь, играй на совершенно второстепенных струнах, таких, как преодоление скуки застоя, только сделай это грамотно, - и толпа поднимется с любым заказанным тобой воодушевлением, против любых недавно отстаиваемых ею "собственных убеждений".) Наверное, именно так ковался будущий президент, не без направленности с чужого голоса, но здесь-то и можно было задуматься о необходимости или как раз бессмысленности сопротивления этому "чужому голосу", если вдруг он диктует верное направление, да ещё берётся так красиво и умело создавать впечатление твоего следования собственной воле и "противостояния" - чужой, скрывая давние взаимные договорённости...
       То, что далее могло быть выбрано направление "развития" по "легенде о великом инквизиторе" из "Братьев Карамазовых" Достоевского (если велик объём, то в сокращении см. в моём эссе "Адвокат дьявола...", часть 3) - это само собой разумеется, - но более того, оно, скорее всего, было выбрано вообще по Гурджиеву. А именно: "Внуши баранам, что они бессмертны, что они свободны и что сдирание шкуры полезно для здоровья - и можешь сэкономить на кандалах". Впрочем, в "Репортажах" я приводила эту цитату из Ваджры уже очень давно, так что можно её и повторить.
       Андрей Ваджра, "Путь зла [Запад: матрица глобальной гегемонии]", М., 2007, с. 412-420:
   «««По своей сути, насилие имеет двойственную природу, оно может быть либо прямым (открытым), т.е. физическим, либо опосредованным (скрытым), т.е. психологическим. На Западе эпоха масштабного физического насилия власти по отношению к народу прошла, и теперь массы держатся в жесткой узде правящими кругами при помощи психологического насилия. <…>
   В связи с этим можно вспомнить Георгия Ивановича Гурджиева — философа, мистика, непревзойденного духовного манипулятора, любившего рассказывать своим ученикам притчу о волшебнике и баранах, которая чудесно отображает сущность западной «свободы» в рамках системы тотального контроля.
   Жил когда-то один богатый и жадный волшебник. У него было много баранов. Он не нанимал пастуха и не огораживал свои пастбища. Бараны терялись в лесах, пропадали в оврагах, а главное, убегали при появлении волшебника, так как догадывались, что нужны ему ради мяса и шерсти. Для решения этой проблемы волшебник нашел эффективное средство. Он загипнотизировал баранов, внушил им прежде всего, что они бессмертны и что сдирание кожи очень полезно для их здоровья. Потом он внушил им, что лучшего вождя, кроме него, им не найти, и что он ради своих дорогих и очень любимых барашков готов пойти на любые жертвы. После этого волшебник поставил во главе каждого стада по барану, более не считающегося таковым. Им он внушил, что они теперь львы, орлы и даже волшебники. После этого для него настало беззаботное время. Бараны не представляли себе другой жизни, кроме как в стаде; они спокойно ждали, когда он острижет их и перережет им горло.      
   В определённом смысле западный обыватель подобен гурджиевскому барану. Ему настолько хорошо «промыли мозги», запрограммировав его сознание на определенный жизненный цикл (от рождения и до смерти), что он не представляет совершенно никакой опасности для власть имущих, воспринимая мир, в котором он живет, как абсолютное совершенство. Поэтому неудивительно, что современное западное общество — это низкий уровень открытого, физического принуждения по отношению к массам, при феноменально высоком уровне их зомбирования, т. е. скрытого принуждения. При этом если явное силовое принуждение лишает человека физической свободы, то скрытое манипулятивное — духовно-психологической. Если при методах открытого подавления человек видит угрозу своей свободе, осуществляя как активное, так и пассивное сопротивление всем тем, кто посягает на нее, то скрытая манипулятивная система подавления личности не позволяет человеку осознать свою несвободу, устраняя, таким образом, мотивацию к сопротивлению. Если убедить рабов в том, что они свободны, можно сэкономить на кандалах. Рабство становится незыблемым, если рабы не осознают своего рабского положения.<…>»»»
       По крайней мере, предельно понятно, как это вдруг получилось, что после стольких лет самой научной-перенаучной основы всего, без какой-либо идеологической борьбы и без каких-либо обоснований, всех взяли вдруг и сделали верующими, - хоть во что-нибудь, - и  никто даже толком ничего не заметил... "Внуши им, что они бессмертны"!..

       А вообще, что это я вдруг? - Да так, в ФМС сегодня сходила... Вообще-то, я не публиковалась и не была в интернете вчера именно потому, что была там. Но - по порядку. Всё-таки, поддавшись на некоторые "разумные уговоры", я согласилась делать паспорт под руководством того самого социального работника из храма (и из Ленинградского торгового института), о котором говорила уже не раз, и который "делает паспорта всем". Подавать документы пришлось долго: требовались мои заверенные установочные данные (номер прежнего паспорта и пр.), хотя до сих пор "у всех" как-то обходилось без них - не по месту жительства, а именно здесь, в Москве, по месту обращения. Была целая эпопея: из ФМС меня оправляли в отдел полиции, в отделе полиции мне говорили буквально, что в ФМС меня дурят, и установочные данные - именно у них (разумеется, так и есть). В конце концов, тоже не без эпопеи, в полиции меня пробили даже дважды (в первый раз сказали: "Да-да, всё правильно", - и на этом закончили "беседу", не дав никакого документа, - потом пробили у участкового и дали подтверждение имени-фамилии и места жительства. Это в ФМС приняли. На днях мне помогли заплатить гос.пошлину, вчера я пыталась ОТДАТЬ квиток об оплате в ФМС (безрезультатно, - я, правда, не сидела там до упора, но на приём просто НЕ ПОПАЛА). Сегодня, после того, как ранее у меня уже приняли документы, вдруг опять не берут квиток... потому что нужны установочные данные. Приехали.
       В общем, делать паспорт мне просто НЕ ХОТЯТ. А значит (как я и считала единственно верным всё предыдущее время), я не буду делать больше вообще ничего за полной бессмысленностью. Всё равно, в Петербург этот поганый и треклятый я не поеду на смерть (лучше умру здесь), а мне в этом криминальном, мафиозном и фашистском государстве больше не дадут сделать вообще ничего (точно так же бессмысленно рыпаться с работой), и квартиру всё равно заберут, - хотя я в этом случае её уже прокляла и проклятия не сниму. Если мы все теперь славно зажили в ТАКОМ мире, то давайте и будем жить в нём, - как вы, так и я. Значит, сколько есть возможность, буду писать и публиковаться, - как только такая возможность иссякнет - быстро уйду отсюда вообще. Делать здесь всё равно больше нечего и незачем. Если пытаюсь что-то предпринимать - это оборачивается тупым воровством времени (чтобы я ничего по существу не писала, - вот, только возобновила продолжение "Вспышки" - мне сразу устраивают хрен знает что, и вникуда вылетает опять день за днём, да ещё и документов не сделают, и работать не дадут (об СПб я уже всё сказала, - охрипла повторять). Может, мне помирать через три дня (откуда я знаю), а я так опять ничего и не напишу... А больше мне здесь вообще ничто не интересно и ничего не надо. Мне здесь даже поговорить принципиально не с кем и незачем.
       Вчерашний разговоричик соседей по палатке, для примера. Тётка выговаривает парню, что нельзя материтья: "Здесь присутствует бог, потому что здесь - икона. Если ты бога не уважаешь, то хотя бы икону уважай!" (Причём, я уверена, что даже из прочитавших это вот здесь, с учётом особой интеллектуальности сайтов, процентов 85, наверное, всё равно не поймёт, в чём здесь фишка...) Вообще-то, это православие, похоже, такое, как оно есть, со всей его разработанной философией, просто слишком сложно для понимания этого (как и любого другого) народа, - это слишком не народная религия, а ввиду обилия в ней символики и ввиду недоступности её для элементарного понимания, в народе она слишком быстро вырождается в новые формы язычества. Так было, похоже, всегда, и это имеем в полный рост теперь. Но всё всех устраивает: батюшки считают (как и про пост, когда он начинается в качестве новой диеты), что, начиная с этого, всё-таки, многие приходят к церкви, - а власти просто вообще по барабану, во что именно кто там верит, лишь бы "они" верили ВО ЧТО-НИБУДЬ: это лучше всего приучает к покорности неким высшим силам ("высшие силы мы им сделаем, - лишь бы они в них верили и боялись"), т.е., в конечном счёте, к покорности властям, в какой бы форме они ни проявлялись и ни осуществляли свою власть. Я уже писала: достаточно вспомнить, чем кончила страна, опиравшаяся исключительно на "традиционные ценности": три революции, отречение от престола последнего императора, вообще не справившегося с ситуацией... В общем, дедушка Ленин всё давно рассказал, но его выкинули (тоже как трудно доступного массовому пониманию). Однако, всё как было, так и осталось. Но я отвлекаюсь, а речь-то - обо мне...
       А в общем, я уже всё и сказала: я почти не сомневалась, что мои дальнейшие попытки что-то предпринимать, рано или поздно окажутся проваленными, будь то речь о паспорте, о работе или о чём угодно ещё. Вот, я рассказывала и давно начала рассказывать, как с детства началась манипуляция, уничтожение моей НАСТОЯЩЕЙ человеческой сущности. (Сейчас, собственно и продолжу опять "Вспышку".) По сути, последние лет пятнадцать были сплошным издевательством и информационным голодом вкупе с чудовищной ложью. Шесть лет общения в ФСБ оказались неизвестно о чём и зачем, НИ ОДИН более или менее компетентный человек не удосужился всерьёз поговорить со мной НИ О ЧЁМ ("Думайте сами!" - в моих обстоятельствах в приёмной ФСБ это можно воспринимать исключительно как государственную пытку), - в правозащитных организациях мне подсовывали старух, которые советовали побольше целоваться (буквально), тот же "социальный работник" сразу замолкает, как только я поднимаю более или менее серьёзную тему, требующую вдумчивого разговора, а теперь мне подсовывают "для разговоров" - молдаванина, который не умеет говорить вообще, и всё происходящее является целенаправленным издевательством и уничтожением, - не известно, что хуже и отвратительнее, - уничтожение физическое или интеллектуальное. Я не только не получила ответа по сути ни на один прямой вопрос, но в большинстве случаев я даже бывала лишена возможности прямые вопросы задавать. Я ненавижу эту выродившуюся страну, у меня нет никакой родины, я ничего больше не желаю делать, кроме как писать, потому что любые попытки что-нибудь предпринять будут неизбежно оборачиваться издевательством, аналогичным нынешнему - в ФМС. Я не могу получить паспорт, я лишена гражданских прав. Я считаю, что живу в абсолютно преступной стране, где нормальным является издевательство над человеком, особенно если это обходится без прямых улик физического издевательства. Кроме того, какие-то ублюдки ещё с моего рождения решили, похоже, использовать меня в каких-то грязных целях психологического влияния на каких-то лиц или их группы, и я лишена была всякой возможности выбора в собственной жизни. Они решали за меня и продолжают решать до сих пор, где мне жить, чем заниматься, с кем разговаривать. Мне никто не даст ничего доказать и доказывать, но это - естественная логика преступных элементов, никем не раскрытых и не остановленных в период тайного завоевания страны на излёте существования СССР, и логика преступного государства, которым оно являлось и является по нарастающей с периода приведения к власти Горбачёва и по сей день. Всё, перехожу к продолжению "Вспышки", часть 2 - IV. /17.19./







23.03.2014.
       /14.22./ Вчера я здесь была, но набежало столько страждущих зайти в интернет, что пришлось уйти - туда, где не набираю паролей. Если это не повторится, то ещё напишу и опубликую вчерашнее, написанное там.
       Конечно, всё это — прессинг с целью не дать мне ничего писать (в норме бывает обычно не так). Вот, даже сейчас уже набежало вчерашних персонажей. В связи с тем, что я буду меньше писать, они наверняка будут что-нибудь врать. Но я сразу говорю, что даже есть лишний раз не пойду (сегодня, например) по причине занятости компьютеров, и уж точно — это («свободное время», которое я категорически не стану использовать, как свободное) не прибавит вообще никаких самцов этого отвратительного вида коллективного сознания (а других в сегодняшнем мире больше нет, или, пока ещё немножко «их есть», они точно находятся вне зоны моего доступа к какому-либо общению). Так что, что бы они там ни трендели — достаточно просто знать, что это — в любом случае трендёж. Собственно, даже с социальным работником, который в принципе вообще не может мне нравится как существо противоположного пола (В ПРИНЦИПЕ!), они пытаются что-то мутить: ничего не добившись в ФМС, нарвавшись там на очередную глупую подставу, по ИХ логике я должна была броситься к соцработнику, якобы я использую для этого предлоги. В общем, из чего угодно сделают какую-нибудь мерзость с оттенком отношений самки и самца. Но я ещё раз говорю, что это — время абсолютной лжи во всём, и верить никакой их «информации» нельзя в принципе. О том, что соцработник плетёт интриги или пр., я даже говорить не собираюсь, поскольку день сегодняшний — это время, когда исключены какие-либо самостоятельные мысли, решения и действия. Посмотрев ещё раз, как слажено всё стало происходить в ТЕХ компьютерных залах, я поищу сейчас ещё раз, что я писала о калашниковском Големе, об эгрегоре и о том, что я определила в своё время как «Wi-Fi для мозгов», что, вообще-то, абсолютно не меняет сути, поскольку речь идёт об одном и том же в принципе явлении: об отсутствии индивидуального мышления каких-либо особей, но о групповом мышлении и действиях по той или иной команде. (Вот она, опять же, ваша Украина.)
       Итак, попробую освежить в своей и читательской (если таковая существует) памяти прежние определения одного и того же, как найденные мной у других авторов, так и мои собственные.

1) Насколько я поняла у Максима Калашникова идею Голема (не придуманную сейчас, а взятую у древних, о чём он говорил ещё в предисловии к Ваджре) — это довольно примитивный по сути (а внеличностный другим и быть не может) коллективный разум, возникающий в определённых исторических условиях (нечто подобное очевидно прослежено, например, в Фашистской Германии). Сейчас уже мелькали разглагольствования о том, что возникает новый тип разума, сознания  (высшего), но в действительности это связано именно с примитивизацией, которую все, кто хоть сколько-нибудь думает, наблюдают сейчас воочию. Процесс этот наверняка управляемый, и цель его — создание Нового Муравейника, по сравнению с муравьями как таковыми — действительно высшего. Это — спаянное на ментальном уровне сообщество существ, конечно, мыслящих, но не индивидуально, а как бы коллективным мышлением, хотя и с некоторой специализацией индивидуумов и их групп. Вроде того, что инженер думает одно, роженица другое, продавец третье, бомж четвёртое и т.д., но всё это (все они) — в едином русле, ключе, стиле, направляемые единым потоком, движимые к выполнению единой сверхзадачи, даже если почти никто не в состоянии её сформулировать или просто догадаться о её существовании. А именно — это качественное, результативное и необременительное пополнение кошелька «Верховного Босса» (или их, «Верховных Боссов», компании).
       Как писал издатель Максим Калашников в предисловии к Ваджре, «Путь зла; Запад, матрица глобальной гегемонии», — в фашистской Германии наблюдалось интересное явление: сотрудники министерств начинали проявлять и вести себя как единый организм. То есть, в определённых условиях коллективы могут объединяться как бы в некое единое надчеловеческое «существо». Когда я в первый раз это прочитала, то всерьёз особо не приняла. И только теперь начинаю понимать, о чём он говорил. Видимо, примерно о том, что я называю «Wi-Fi» для биокомпьютера — человеческого мозга, чем можно было бы объяснить и описанные во «Вспышке», в части 2(I), толпы отливающих мужиков (в основном, по одному, но в ненормально больших, никогда ранее невиданных количествах), и толпы «дур в шалях», и массу других одинаковых слов, поступков и поведенческих проявлений у совершенно разных людей и в разных местах… То же относится и к случаям массовой травли в отношении кого-либо — со стороны совершенно разных людей и их групп, — травли явно не оплаченной и явно без предварительных договорённостей.
       Вот и там, в СПб, я давно обратила внимание и писала об этом, что моё окружение стало с какого-то времени не вполне людьми, а чем-то иным, в дурном смысле единым… Занятно, что там и там речь идёт именно о фашистских сообществах. Ни в советское время, упорно называемое теперь «тоталитарным», ни даже в сообществах разных мировых религий такого явления, насколько я знаю, не отмечалось, и сама я раньше никогда его не наблюдала…
       А вот — именно цитата из предисловия Максима Калашникова к упомянутой книге Андрея Ваджры, с. 10: «<как установили исследователи ряда университетов США,> существуют веские доказательства существования ряда сложных структур, обладающих собственной разумной логикой поведения надиндивидуального характера. В этих структурах люди выступают как своего рода надэлементная база, клеточки целого организма. Или, если более наглядно, личности в этих системах подобны микросхемам-чипам, из которых собирают сложнейшие схемы для компьютеров. Один из исследователей в Петербурге додумался до этого, когда изучал историю Третьего рейха, и вдруг увидел, что гитлеровские министерства и рода войск ведут себя как гигантские разумные существа. Эти новые разумные или информационные субъекты в качестве материальных носителей имеют не только информационно-коммуникационные системы <компьютерные сети, сотовая связь, ТВ и пр.> но главное – человеческих индивидуумов или целые группы людей. Но эти люди-носители не являются самодостаточными, отдельно существующими субъектами. В рамках этой формы разума отдельный индивидуум становится чипом, клеточкой или орудием информационного субъекта. Соответственно, появляются совершенно новые закономерности».
       Конечно, тому, кто не влился в ЭТУ систему, в ТАКОМ мире — смертельно скучно!..
       И конечно, меня такая система будет уничтожать, как чужеродный, угрожающий её стабильности элемент... <...>
       А тем временем я, кажется, поняла сущность «Голема», всю его «подноготную» (разумеется, грязную, как и всё, что «под ногтями»), если у «него» были бы ногти… В общем, то, что преподносится как новая и высшая форма разума, на самом деле старо, как мир, и в действительности – куда старше самого человека как биологического вида.
       Методиками искусственного создания толпы, превращения в неё какой-либо общности людей и даже целых народов, на Западе занимались давно и целенаправленно. (А. Гитлер посвятил этой теме немало в книге «Майн кампф».) Кому интересно – может в интернете в любой поисковой системе набрать «толпообразование», – только, как я уже обнаружила, потребовать надо именно это слово, а не «теплообразование». Для создания толпы — совсем не обязательно скопление большого числа людей в одном месте, — с этим (с превращением именно в толпу)  в отношении «индивидуумов», находящихся в разных местах и даже занимающихся «своими делами», вполне успешно справляется, в частности, телевидение. Например, переориентируя массы на общество потребления и «шоппинг», которому индивидуальное мышление строго противопоказано. (Но если бы всё заканчивалось «шоппингом»!..) Много цитат об этом приводит в своих книгах С. Кара-Мурза, но можно сразу читать и первоисточники, например, Гюстава Лебона. В общем-то, толпа ПО СУТИ своей – и есть «Голем». И не случайно, как подчёркивает Максим Калашников, название это взято у древних: явление это действительно старо, как мир. Только никто не думал, насколько развитые человеческие индивидуумы окажутся способными жить в «Големе» и не замечать этого.
       А истоки этого явления находятся именно в животном, дочеловеческом мире, и ни в чём другом («инстинкт стаи, стада»). Существам, которым ещё (или УЖЕ! – ха-ха!..) не хватает индивидуального сознания для более или менее гарантированной жизнедеятельности в природном мире (или в человеческом социуме), необходимо объединяться, инстинктивно приобретая коллективный рассудок. Это – именно то, что делают из человечества нынешние «хозяева мира», чтобы управлять инстинктами (а вовсе не чужим разумом!) и использовать это человечество неограниченно в своих целях, в основном финансовых.
       Вот почему они («люди»), например, теперь начинают делать совершенно одно и то же - разные и в разных местах, не сговариваясь, - вот почему так одновременно меняется сознание у огромного числа индивидуумов - в одну и ту же («нужную») сторону без какого-либо их видимого общения между собой. То, что преподносится как нечто новое - это очень-очень хорошо забытое ДРЕВНЕЕ, к которому нас и возвращают новые и будущие хозяева — откат к состоянию стадного существования, даже если все продолжают жить в своих квартирах («сотах»).
       И слишком многое (как минимум — масса серьёзной западной литературы по толпообразованию) свидетельствует о том, что процесс этот — не природный, стихийный, а как раз сознательно управляемый и вырабатываемый. Так, например, Эриксоном были изучены вековые методики воздействия цыганок и карманных воров, и на основе этого был создан эриксонианский гипноз (без введения в гипнотический сон), часть НЛП, который очень пригодился потом лохотронщикам. Но - не только им (не о них так заботились, его создавая). Той же цели служит искусственная, совершенно буквально НАСИЛЬСТВЕННАЯ переориентация сознания с любой уникальной человеческой деятельности — на секс, секс и секс как таковой, в чистом виде, — это очень действенный способ выключения индивидуального мышления у огромной части населения. И т.д. Вот и «Голем». Надо ещё почитать книгу Калашникова «Война с Големом. (Логическое продолжение «Кода Путина»)». Лучше только иметь в виду, что Калашникова нередко «заносит», его книгу хочется бросить, и можно потерять очень ценные данные… В общем, читая его, необходим некоторый навык отделять семена от плевел. Но чем-то подобным грешат почти все исследования этой темы, — как будто специально даётся сигнал — затруднить это чтение, иногда почти до степени невозможного…

2) Говоря об ЭГРЕГОРе, надо сразу оговориться, что, во-первых, это слово имеет разные значения, например, «душа вещи» — не то, что нас интересует в данном случае. Главное же — то, что в приводимом тексте имеются в виду некоторые естественно возникающие и действующие закономерности, — но, как я заметила, существует нечто похожее на УПРАВЛЯЕМЫЙ эгрегор, вероятно, искусственно создаваемый, — это именно то, о чём я говорю, что бросается в глаза, когда вольно или невольно наблюдаешь за нынешним «обществом», и  это —  то, что роднит его с калашниковским «Големом». Итак, цитирую.
http://demonhost.info/212-yegregory.html
       «««ЭГРЕГОР — ЭТО ЛЮБАЯ ОБЩНОСТЬ ЛЮДЕЙ, ПРЕСЛЕДУЮЩИХ ОДИНАКОВУЮ ЦЕЛЬ. ПРИМЕРОМ ПЕРВЫХ ЭГРЕГОРОВ МОЖНО СЧИТАТЬ РОДОВЫЕ ОБЩИНЫ. ЭГРЕГОР ЯВЛЯЕТСЯ СТРУКТУРОЙ САМООСОЗНАЮЩЕЙ, ТО ЕСТЬ ЭТО НЕКАЯ ВЫСШАЯ СИЛА, ОПРЕДЕЛЯЮЩАЯ ВЗАИМОСВЯЗЬ ЛЮДЕЙ, ОБЪЕДИНЕННЫХ ОБЩИМИ ЦЕЛЯМИ. Эгрегор — это любая общность людей, преследующих одинаковую цель. Примером первых эгрегоров можно считать родовые общины. Эгрегор является структурой самоосознающей, то есть это некая высшая сила, определяющая взаимосвязь людей, объединенных общими целями. Многие исследователи определяют местом формирования и нахождения эгрегора ноосферу. Между эгрегором и каждым его членом происходит постоянный обмен энергией. Человек подпитывает эгрегор. Количество людей входящих в один эгрегор, является одним из определяющих факторов силы эгрегора, как структуры, влияющей на процессы в окружающем мире. В свою очередь эгрегор дает человеку поддержку и силу, уверенность в себе.
       Эгрегор – это автономное существо, где человек – лишь часть его собственного развития и энергопитания. То же самое и в мини-эгрегорах, например, среди ваших друзей. Ваши общие друзья собраны, как правило, вокруг определенных ценностей, то есть вокруг определенной волны. Если вы перестаете соответствовать этим интересам, то вы теряете круг своих друзей, как бы искусственно вы не стремились поддерживать отношения. Так как вы перестаете подпитывать вами созданный эгрегор. Самый маленький эгрегор – это семейный. И если в семье нет согласия, то она разрушается. Силу эгрегора вы можете почувствовать, если захотите формально войти в какую-то группу, а сами эмоционально и мысленно остаетесь равнодушны к объединяющей их цели. Вы увидите, как через короткое время эгрегор распознает, что вы его не подкармливаете, и эти люди перестанут общаться с вами. <…>
       Людей на земном шаре миллиарды, и совокупная их биоэнергия представляет собой внушительную величину. В воздухе «витают идеи». Они явно воздействуют на нас. То есть, люди сами формируют некое единое ментальное поле, объединяющее их. В какой-то степени люди начинают думать одинаково, они частично теряют свою индивидуальность — ведь информационное поле — общее. <…>
       А что такое мыслить параллельно? Если православные мыслят и молятся об одном, а мусульмане о другом, то каждый имеет свой частный эгрегор. <…>
       Объединенные мысли взаимодействуют друг с другом, накладываются одна на другую, и их совокупное воздействие может быть весьма мощным. Это легко заметить в местах большого скопления людей: на митингах, на стадионе, на концертах или в церкви. Люди, мыслящие одинаково, легко заражают друг друга своим поведением.
       Именно в этом, с точки зрения атеистов, заключена целительная сила молитвы. Находясь среди единомышленников, человек всегда приобретает «крышу», дополнительную энергетику, чувство защищенности. В родном доме и стены помогают. Прожив всю жизнь под воздействием местного информационного поля, человек приобретает чувство Родины.
       Выше эгрегоров надрелигиозных учений существуют энергетические образования художников, поэтов и т. д. Так что, мысли и устремления человека лишь очень короткое время «блуждают», а потом они прибиваются к себе подобным и сливаются с этими энергиями, которые, в свою очередь, уже будут оказывать на них влияние. <…> Нужно точно знать, чего хочешь и идти по пути, который тебе ближе.»»»

       Примерно то же Максим Калашников и называет «голем», считая, что нынешний эгрегор, претендующий на глобальность, хотя он изначально и древнего происхождения, тем не менее, создан искусственно и сознательно — издревле «продвинутыми» представителями всё того же земного человечества, «как объяснили знатоки Торы и историки Кабалы». Та точка зрения, что нынешний, насильственно всё более распространяемый (с помощью ТВ, мировой прессы и пр.) эгрегор — это результат продуманной политики глобализации, как минимум, не лишена смысла.

3) В голову пришло и другое. А ведь если предположить, что давно существует нечто, аналогичное Wi-Fi, но действующее не на компьютер, а на человеческий мозг, то ведь очень многое объясняется... И «революции» на Майдане, и явно не естественное падение моей мамы, безусловно являвшееся убийством, и катастрофы с Качиньским, Лебедем, Евдокимовым, «Леной Одинцовой», Цоем, и фальшивые сны, и то, что эта дрянь фашистская, бывает, слышит меня на любом расстоянии и, с другой стороны, «кто угодно» иногда «присылает» мне новую для меня информацию, которая подтверждается, и вообще — хренова туча всего... Ведь если человек на Луну слетал и атом расщепил, то неужели же он и человеческий мозг не изучили с такой же доскональностью? А ведь это — сАмая власть. Только вот потому-то, как раз, никто никому ничего на эту тему не объявит и продолжит держать всю подобную информацию в секрете.
       Аналог какого-нибудь Wi-Fi, воздействующий именно на человеческий биокомпьютер (мозг), мог существовать уже довольно давно (занимались же всякие ЦРУ изучением экстрасенсорики, магии, методик воздействия цыганок и карманных воров (НЛП) и пр.) Может быть, в отношении компьютера как такового проблема как раз и заключалась в изобретении этого самого компьютера, как приёмника (того же интернета), а человеческий мозг (биокомпьютер) существовал всегда, — вот и воздействовать на него поэтому научились раньше, сколь бы примитивно и сказочно ни выглядели порой эти воздействия?.. <…>
       Чтобы ТАК, как это иногда наблюдается теперь, управлять массами с помощью какого-нибудь «Wi-Fi», эти массы должны перестать быть людьми, должны со временем всё более становиться одинаковыми, однонаправленными. Что и имеем. И мне навсегда будет не с кем поговорить. Живых людей действительно больше нет, или количество их резко снижается (особенно лично вокруг меня). Их успешно превращают в биомассу, хотя в основном и «чистенькую, причёсанную».

       Вот, здесь собрано то, что было у меня написано на этих сайтах на данную тему.



       Сразу подумала, что имеет смысл сделать отдельное произведение. Чем немедленно и займусь.
       Произведение опубликовала. Закругляюсь. /17.24./






25.03.2014
       /18.22./Вчера в интернете я была в тех залах, где не публикуюсь, поскольку здесь был выходной (в понедельник он теперь здесь всегда). Сегодня перепубликовала "Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?" на "Стихах" и "Прозе": пояснила, о чём это я вообще, сделала некоторые пояснительные вставки. В общем, кому инетересно, можно просмотреть заново.

       Тем временем, происходят такие вещи, которые требуют о них рассказать, и довольно быстро. Сегодня день уже прошёл, а завтра - займусь, и только этим. /18.26./







26.03.2014.
       /15.10./ Наконец-то я сегодня пытаюсь начать писать. Возможно, что текст будет большой, так что продолжу, когда смогу. Но — посмотрим.
       В общем, в понедельник квитанцию на оплату пошлины в ФМС я отдала. Вернее, пошла я туда с соцработником, в кабинет зашёл он и отдал сам. У меня такое впечатление, что квитанцию эту, как и фотографии, положат в стол, и я больше не увижу ни того, ни другого, особенно — паспорта. Государство это — сами знаете, какое, и одинокий человек здесь — никто вообще, тем более, с болтающейся до сих пор в его собственности квартирой. Если уж в ФСБ меня дурили 6 лет, в частности, ещё при жизни родителей (а потом их просто издевательски убили), то что в этой стране стОит моя жизнь вместе с паспортом — говорить не приходится. Удивительно ещё, что я до сих пор — жива и на свободе. Кстати, скорее всего, если бы я поддалась на их уговоры самой явиться в Петербург, то там могло бы быть вообще всё, что угодно (учитывая ещё, как я в конце 2007 года в Москве поддалась на уговоры, чтобы у родителей «перезимовать», приехала из Москвы в СПб, — напослезавтра упала мама, чтобы не выйти больше из больницы, и уехала я оттуда только ещё через три года, похоронив отца).
       Если я поеду в СПб, там может оказаться вообще что угодно: квартира — у кого угодно в собственности, я (год проболтавшись без паспорта, как большое число бродяг, поскольку я боялась соваться его восстанавливать, чтобы не оказаться в СПб) — якобы этот год вот по этому украденному паспорту лежала, например, в дурке (где лежал бы кто-нибудь под моим именем, или просто всё соответствующим образом было бы оформлено), или вообще неизвестно где ещё, и что бы они там ещё придумали. А значит,  ни одно моё слово, особенно в СПб, значения бы не имело уже никакого, потому что я «всё забыла», и объявлена я там могу быть кем угодно — вот по этому же, украденному у меня паспорту, т.е. с «документальным подтверждением» и диагнозов, и — даже не придумаешь, чего… Что такое в этой стране обращаться в "правоохранительные" органы и чем может кончиться чрезмерная настойчивость беззащитного человека — я знаю уже исчерпывающе.
       Конечно, всё может оказаться и так, и этак (может, мне и сделают этот паспорт, а может — не видать мне вообще ничего), но в криминализованном государстве ГАРАНТИИ НЕТ НИКАКОЙ и ни в чём. Как мафия захочет — ровно так и будет. Удивляет то, что я до сих пор ещё живая и свободная (если пребывание в состоянии постоянной неуверенности ни в завтрашнем дне, ни в следующем часе, можно считать свободой)…
       Тут же повторилась история с работой, на которую я не попаду (если это не заведомый балаган, который опять кончится по уже определённому кем-то сценарию): обещали мне работу, обещали, а позвонили — начинается тягомотина, - ещё через недельку, и ещё… Подобное было и в 2006-2007 годах, и ранее в СПб, когда ни по каким телефонам не дозвониться, как в дурном триллере, когда все планы летят, какими бы они ни были и что бы ты ни предприняла, когда (я писала уже) невозможно обратиться ни в какие правозащитные структуры, потому что это упорно сводится к общению непонятно с кем, и ни с одним действительно компетентным человеком тебе не дают сказать ни слова (т.е. тебе даже толком увидеть его не дают), — да что там, когда даже, 6 лет приходя в приёмную ФСБ, общаешься с сомнительным человеком на сомнительные темы, и не понимаешь, что это было вообще за общение, а подаёшь официальное заявление по этому поводу (опускаешь, как положено, с разрешения сотрудника) в ящик приёмной, — тот, с кем ты столько времени прообщалась, тут же «уходит на пенсию»… В общем, всё как всегда, и так, как оно уже было гораздо раньше всякого «Музея Музеев» и ФСБ, которых бы и не было никогда, куда бы мне и в голову не пришло прийти, если бы не вот эти невообразимые непреодолимые обстоятельства «жизни». (Мне приходится прерываться, поскольку иногда надо освобождать компьютер.)

       Но вот ещё что доконало. Что-то у меня начал спрашивать между делом про ФСБ соцработник (зашёл почему-то об этом разговор, — и ещё раз напомню, что он учился когда-то в ленинградском торговом институте — в паре километров от моего дома, хотя я к такому институту отношения не имела никогда, как и весь мой тогдашний круг), — и вот, теперь соцработник повёл разговор так, что якобы в ФСБ я была ОДИН раз — когда подала заявление (а не шесть лет)… Потом начал меня экзаменовать, как неполноценную идиотку, «а знаю ли я вообще что-нибудь», и для него большой неожиданностью было, что я знаю наизусть «Евгения Онегина» (правда, с сокращениями, но впечатление это производит, - «просто так» всего, что я знаю, не прочитаешь: никто не выдержит). Но чувствовала я себя, как в г искупавшаяся: если бы это было единственное, что меня волнует и чем я живу — уже бы и жить смысла не имело… Но вот это вот ощущение, что меня держат за какую-то заведомую ущербную клушу, которая не в состоянии знать и делать то, что «полноценные люди» (хотя сами они не знают в принципе и 1/10 части того, что пришлось и довелось знать мне), — вот это вот постоянное оскорбление — высказываниями, манерой обращения — оно мне знакомо именно по Петербургу последнего десятилетия (да и не только, но так тотально — да), — вот это чувство человека, которого долгом своим считают унизить и продемонстрировать ему своё превосходство (даже теми субъектами, которые могут вызвать только презрение и неприязнь со стороны нормального человека) — это для меня Петербург в чистом виде с его «сверхзадачей» уничтожения нашей семьи. (Точно так же, отвратительно униженными чувствовали себя и оба родителя, когда высказывались под конец, что не хотят никого видеть…) Вообще, от некоторых утверждений, вопросов соцработника так запахло Петербургом, что дурно становилось от одного только этого «запаха». Сразу вспомнились все телефонные разговорчики последнего времени с «друзьями» (подстава на подставе, провокация на провокации), всё, что творили «родственники», — вспомнилась логика «Барбисовина», завеяло той школой, тем «двадцатилетием выпуска»… В общем, понятно уже, что соцработник имеет ко всему этому самое непосредственное отношение, и что они планируют лишить меня вообще ВСЕГО — не только этой квартиры, но и собственных воспоминаний, всей моей жизни, которую сделали сколь угодно отвратительной, но вследствие которой (поскольку уж я БЫЛА в этом мире), остались МОИ воспоминания, размышления, выводы, т.е. Я САМА. То есть, лишить меня хотят МЕНЯ САМОЙ. И вот, в этой стране я отдана во власть какой-то криминальной дряни, которая сформирована в некую уже структуру, — как будто я вообще не человек. Какие-то непонятные соцработники при храме (м.б. столь же бродяжьего толка), какие-то совыпускники (никто) при государственной поддержке (ФСБ, ФМС) могут распоряжаться мной вообще как угодно по своему криминальному усмотрению… Да если бы по своему! — старше вся эта история, старше. Самое «интересное», что я ни от кого так и не добилась и никогда не добьюсь никаких претензий, обличений, — вообще ничего, что отвечало бы на простенький вопрос: что я сделала? Или им что-то наврано, но со мной напрямую никто об этом разговаривать не хочет, или им просто РАЗРЕШИЛИ замучить человека (теперь уже семью) абсолютно безнаказанно, без проблем и последствий, и им доставляет это такое удовольствие, с которым мало что может сравниться… А государство — как минимум «не возражает»…

       Тут мне в интернете попалась книжка, — я её себе скачала.  Это книга Клаудии Кунц «Совесть нацистов», а также статья об этой книге Сергея Соловьёва «Этика убийц». Книга большая, и мгновенно её не одолеть, хотя кое-что выборочно сразу показалось мне «знакомым и родным», а статья — толковая, и кое-что следует привести. /20.26./

                (Продолжение следует на днях.)






27.03.2014
       /13.17./ Кстати, "Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?" я вчера вечером убрала в "Прозаические миниатюры" на "Стихах" и на "Прозе", где это эссе теперь и останется. Там же - рецензии.
       Сегодня я уже в интернете, но народу - как никогда в такое время, так что возможны перерывы и замедление процесса, тем более, что тема - вообще трудная, которая и так всегда сбоит, и не только у меня - у многих авторов... Но - буду писать, уж как выйдет...
       Кстати, вчера из повторов дневников и из "Репортажей" вылетела строчка: "Продолжение следует на днях". А оно - следует, - именно этим заниматься я и буду. И ещё: я тут на днях в частном письме ещё раз рассказала историю первого заявления в ФСБ в 2006 году, чего я никак не собиралась скрывать от "Барбисовина", тогда ещё искренне считая его "старшим другом и учителем". Я даже хотела придти к ним с женой ПЕРЕД поездкой в Москву, для чего и отксерила текст заявления. Но я тогда недавно уволилась из "Музея Музеев", а потом - и из гаража бизнес-центра на Невском, куда меня, похоже, "пристроили", поскольку я из протеста хотела устроиться обычным дворником, но НЕ СМОГЛА (!!!), - "получилось" только в тот бизнес-центр, где явственно отдавало психологическими приёмчиками в классическом духе "чёрного пиара" и пр., процветавшими в "Музее Музеев". К тому времени, через месяц, я успела (умудрилась, или, опять же, помогли мои неясные "помогальщики") уволиться и оттуда, из гаража элитного бизнес-центра, без запланированного кем-то ущерба для себя, т.е. НЕ разбив иномарку поломоечной машиной. "Кто-то", похоже, не знал, что со мной делать (как добить), и очень нервничал. В общем, времени, как я чувствовала, у меня не оставалось ни на что ("меры" могли быть приняты хлеще 2003 года), а у "Барбисовина" с женой тогда для меня, поувольнявшейся (вовремя и пока безболезненно) отовсюду, "не нашлось времени". Разговор же был не телефонный, во всяком случае, ДО подачи заявления. Ну что же, я поехала тогда в Москву на свой страх и риск. А к "Барбисовину" явилась по возвращении сразу же, как только дозвонилась и уже пост-фактум сообщила, в чём дело... И никак не ожидала тогда такой его истерики (при том, что я дала читать текст, с точки зрения человека непосвящённого не содержавший ВООБЩЕ НИЧЕГО), - истерики, которая сама по себе навела тогда на мысли и многое объяснила, особенно со временем. В общем, я это вспоминала в частном письме (а фамилия "Барбисовин" - напомню, вымышленная, для "Вспышки" и интернета, - не настоящая, конечно). Тем не менее, уже сейчас проскочили некоторые вещи, похожие на реакцию, именно "барбисовинскую" - в ЕГО духе "чёрного пиара", чего когда-то я не могла предположить о нём и в дурном сне, равно как и того, что он вообще имел ко всему этому отношение (я-то считала его чистым, аки агнец), а затем многое УВИДЕЛА (разглядела), особенно вот по тому эпизоду моего последнего его посещения, вслед за которым посыпались и воспоминания, где многое уже открылось, - как пелена спала с глаз...
       Ладно, - это просто к слову. (Чтобы не повисло, никак не отмеченным.) Теперь, если сяду за компьютер - продолжу вчерашнее.

       Так пока ничего и не написала, - и никто не виноват (ну, разве, кроме голема с эгрегором)... В общем, "заколдованная" тема. Ещё покурю. Если компьютер не отберут - попробую настроиться и продолжить...

       /16.51./ Ну, всё, делаю отдельным неоконченным произведением (всё равно таковым будет, только хотела сначала закончить), а то это с места не стронется. Так что в "Дневнике", наверное, не появлюсь: буду работать уже над черновиком.

       Неоконченное эссе опубликовала, работа над ним продолжается. На сегодня заканчиваю. /18.43./






29.03.2014.
       /14.43./ Вчера в интернет я не заходила (не публиковалась), поскольку в «моих» залах был санитарный день, о чём я забыла предупредить заранее, в других залах, куда я пришла пешком туда и обратно, тоже оказался санитарный день. Меня давно удивляют эти совпадения (не в первый раз), — но как бы ни было. Туда, где я паролей не набираю, я тоже пришла, но уже поздновато. Хотя кое-что поделать успела. Сейчас ещё посижу над редактурой, и возможно, что эссе "Что касается факельных шествий...", ещё появится в окончательном варианте. Если не сегодня - то завтра. Об этом я напишу в "Дневнике" и уберу в тексте первую строчку:        <Эссе ещё в работе, не окончено>. /14.48./

       Сколько успела - написала. Как будет завтра - не знаю, хотя планируй быть здесь. А в понедельник здесь выходной. Если доберусь до других залов - появлюсь, но в крайнем случае - во вторник. /17.44./







30.03.2014.
       /16.02./ Ну вот, добралась до интернета, где набираю пароли. Кое-что сделала в "Что касается факельных шествий..." - буду ещё писать. Порка всё.

       Завтра, в понедельник - выходной. Но посмотрим. Ухожу, - залы закрываются. /17.38./






01.04.2014.
       /16.10./ Опубликовала окончательный вариант эссе "Что касается факельных шествий..."
       Теперь занимаюсь несколько другим.

       Сейчас я долго выбирала картинки в определённых целях, но писать об этом пока не буду. В частности, смотрела несколько фотографий Бродского. Естественно, в голове закрутились его стихи, и я вспомнила одно из своих любимых. Опубликую его на "Стихи.ру" в папке "Черновики. В работе. Неоконченное" и проиллюстрирую фоткой, раз уж начала с ними заниматься и поскольку кое-что собираюсь сделать (не сами стихи и не проза, - это другое), - так что впоследствии как раз фотка может быть заменена другой иллюстрацией (связанной по-прежнему именно с Бродским). Но сейчас это всё пока не важно, - просто объясняю, что это мне вдруг пришло в голову опубликовать фотку Бродского и его стихотворение. А в интернете - заканчиваю. /18.19./






02.04.2014.
       /19.20./ (Пришла поздно, потом отвлеклась и "кончились" компьютеры...)

       Нет, "голем" (включая калашниковский - сознание стада, стаи) - это действительно очень сильное, но неповоротливое, туповатое глиняное чучело. Оно выводило меня из себя ещё во времена петербургского "Музея Музеев". Ещё тогда я отслеживала (били в глаза) их реакции и выводы в ходе того, как они отслеживали меня же, и я поражалась их ТУПОСТИ, и страшно и долго ругалась у себя дома в комнате (а они слышали и "отвечали" поступками). Вот и теперь - один в один.
       Расчувствовавшись над фотографиями, нужными мне с определённой целью, я опубликовала "Лучшие стихи о любви" (как я назвала публикацию) Иосифа Бродского. Они прочитали слово "любовь" - и вокруг меня усиленно завертелись дядьки, включая молдаванина. Действительно, "слов нет, одни буквы"!.. Блин, да я же (не осознанно, - а на самом деле, считая это стихотворение лучшим о любви) опубликовала стих именно об одиноком её переживании - в разлуке, ПОСЛЕ всего. Я не делала это специально, но, жизнь прожив, прекрасно понимаю, что... Ладно, что я буду бисер метать. Да мне смертельно жаль этой ушедшей уже "жизни" - именно потому, что огромную её часть угробили на подсунутые, ненужные любови, когда я не сделала почти ничего, для чего была рождена... Неужели они думают, что этот остаток я пущу на то же, - в действительности переживая за каждый час, в который не занимаюсь СВОИМ делом, не живу в СВОЁМ мире, особенно если продуктивно (с МОЕЙ врождённой точки зрения), особенно, когда молодые инстинкты уже пройдены, когда гормоны отыграли!.. Да ещё - всякие "молдаванины". Они, конечно, судят по себе, видя, если вдруг я с кем-нибудь вообще общаюсь, - о том, что бывает ДРУГОЕ общение (даже односторонне, даже, например, "просто выброс СОЦИАЛЬНОГО инстинкта общения") они не считают нужным даже думать. Но почему кто-то (тем более, эта ржаворожденная махина "Голема") может фабриковать события и пытаться меня в МОЕЙ жизни "направить", "давать делать" одно и "не давать" - другое!..
       Впрочем, плевать им, видимо, на все мои переживания, потребности, стремления, - дело, всё-таки, и в квартире, но не в смысле каких-нибудь алчущих "родственников", а в смысле того, что она, как и весь тот дом в том микрорайоне (не единственный, видимо, да и давно уже не только там, но всё-таки) действительно напичкан технотроникой и нужным образом обработанными соседями, и всё это не должно у них пропадать, должно определённым образом РАБОТАТЬ, так, что либо туда должна явиться я и отыграть "свой" сценарий, либо каким-то образом там должны оказаться именно те люди, над которыми тоже давно планируют "работать" строго определённым образом, не начиная с нуля... Вот и хотят меня или загнать туда, или позарез пристроить к какому-нибудь хрену, чтобы я убралась подальше и забыла всё, вместе с квартирой, как страшный или сладкий, там, сон. (В отношении меня с ЛЮБЫМ хреном - наверняка тоже есть свои интересы, поскольку обо мне ВСЕГДА слишком много знают, и помимо, всё-таки, той квартиры, а значит, "управлять" будут и любой "любовной историей", - им, наверное, это очень весело, - ну а мне-то ВСЁ это зачем сдалось, да ещё и под "руководством" этого "глиняного" или "ржавого" "Голема")!..
       Кроме того, в последнем эссе я как бы пожалела изгоев ЭТОГО мира. Ну и - балаган на балагане. Вечером и утром были очевидные провокации, заведомые драки. (Правда, надо сказать, что они, вроде, сразу и иссякли.) Я ещё вчера подумала что "людей в трудной жизненной ситуации" пытаются часто представлять в неприглядном свете (чаще, чем это было бы на самом деле, без вмешательств), - на что они, в основном предназначены, я предположила уже давно, а теперь ещё и написала ( в очередной, правда, раз). С одной стороны, меня всё пытаются с кем-то спарить, а с другой стороны, я начала разрушать старательно создаваемую неприглядную картину об этих людях. Но вечерняя провокация была слишком очевидной (дядька долго и заметно искал повода начать КАКУЮ-НИБУДЬ драку), а сегодняшний утренний провокатор был вообще давно известный. В общем, всё это ТЕМ БОЛЕЕ похоже на то, что определённое "общественное мнение" создаётся целенаправленно. А значит, более или верно предположение, НА ЧТО "предназначена" основная масса "людей в трудной жизненной ситуации"...

       Сегодня заканчиваю. /20.19./






03.04.2014.
       /15.42./ Сидела в "ящиках". Атас. Некоторые не существуют (у меня их миллион, и на многие я давно не заходила, - это мои личные "ящики"-хранилища), на некоторых - невесть что с паролем... Кстати, если кто-нибудь со "Стихов" и "Прозы" переписывался в последнее время "со мной" - таки это была не я. Лучше скажите об этом на сайтах!.. Но надеюсь, что мне просто придётся навести там тотальный порядок, кое-что заменить. Увы, на это придётся грохнуть день...

       Всё, сегодня просидела в рецках - на "Стихах", "Прозе" и в "Избе", и отнюдь не бессмысленно. Завтра, думаю, займусь следующим эссе или продолжением "Вспышки". А сейчас - ухожу. /20.28./






04.04.2014.
       /19.26./ Н-да... Вечер перестаёт быть томным...
       Хотя, вероятно, просто ничего не меняется. Сейчас, пока шла в интернет, пока теперь ещё курила после рецок, подумала: а может, они все вместе просто проверяют, напишу или не напишу? Но я напишу, конечно.
       Сегодня с утра была в храме у соцработника, - там была уборка (я не знала, но он хотел, чтобы я появилась, - ну уж поделала что-то, стёкла дверные помыла). А потом - слово за слово, да быстренько так, я ойкнуть не успела, и он начал гоношить меня срочно съездить в Петербург, посмотреть квартиру. Ехать хочет в воскресенье вечером - на один день. Якобы он соцработником остаётся последнюю неделю (паспорт, как уверяет, будет), поэтому потом у него окажется сложнее со временем, и ехать нужно сейчас (вроде как, ещё с одним парнем, - но это я в таких разговорах всегда настаиваю, что если уж туда ехать - то толпой, чем больше, тем лучше). Как доехать - сказал, что проблем не будет, хотя на данный момент, вечером пятницы, у меня нет ни паспорта, ни справки, - но обещался, что доедем. Когда говорил - я как-то и слова вставить не могла (но к идее таких срочных отъездов в СПб отношусь нервно в принципе), а когда вышла курить - продышалась, прикинула и обалдела. Это он, всё-таки, пытается меня вытянуть туда, да ещё с такой срочностью и без паспорта... Нет, что-то, конечно, сильно не так. Не поеду - это понятно.
       Когда сейчас шла, вспоминала "Полковника": я ему почти всегда не верила, но у меня было такое ощущение (тоже почти всегда), что он специально провоцирует это моё неверие. Вот и здесь, вдруг: как будто специально всё было сделано, чтобы я опять смылась... (Но не знаю, конечно, - может, я слишком смотрю на всё со своей колокольни, а они-то меня просто за дурочку держат.)
       Зачем ему приспичило так срочно "посмотреть квартиру" - не объяснил (кроме того, что "времени не будет", - но ему-то это зачем?..) Предполагаю, что меня, конечно, просто срочно хотят "заполучить" туда. Других версий даже в голову не приходит.
       Ладно, с дневником заканчиваю, а ещё я хотела посмотреть одну рецку, - полночи думала написать ещё замечание. Сейчас погляжу, напишу или нет, а с дневником - заканчиваю. /20.01./






05.04.2014.
       /15.18./ Просидела в "ящиках". Злая, как чёрт (в связи с их состоянием, - мне-то, как раз, никто ничего не писал). Но "неприятности" в интернете, наверное, будут всегда, по крайней мере, у меня... Ладно, - буду что-нибудь сейчас писать, - отложенную рецку или "Вспышку".

       /16.56./ От рецки отказалась, - как могла, объяснила автору, что не буду её сейчас писать.

       Всё, что успела, то успела. На сегодня закончила. /17.41./






06.04.2014.
       /14.20./ Ой, чо деется, чо деется!.. (Не иначе, хорошо в интернете поработала в последнее время.)
       (И кстати, знатокам определённого рода советую не беспокоиться и не подрываться: информацию, которую я только что посмотрела в интернете, я смотрела не для себя, а для одной тётеньки, у которой совершенно свои дела. Себе я, конечно, тоже записала, - мало ли, чо в жизни бывает, - но никаких областей применения этому для себя я пока не вижу совсем, - по крайней мере, абсолютно не уверена в существенных отличиях её от той, что мне и так известна, как родная.)
       Далее текст будет сумбурным, торопливым, - если захочу, то потом, на днях, подредактирую.
       Но - к своим баранам. Хотя, меня уже отвлекли. Впрочем, всё равно, наверное, надо на всякий случай сказать: вчера в шатре была уж совсем очевидная провокация. (Не берусь утверждать, с чьей конкретно стороны она была организована.) Показывали христианский фильм (о Христе, конечно). Народу в палатке набилось, как никогда (хотя такие фильмы показывали не впервой), были батюшки, но публика - ... (В последнее время, поскольку настоящие морозы прошли, пьяных пускать перестали, - не помёрзнут, - но тут...) Пока я отходила по делам, на моё место (на полу, на толстых подстилках) улёгся уж такой бомжара, - пьяный, конечно, в сосиску. В женский ряд мужчин обычно не пускают, но тут показывали фильм, свет выключили, - я и так больше половины пропустила. В общем, "народ" был какой-то особенно заведённый, - довели за вечер отнюдь не только меня, - там потом истерически орали о православии ещё какие-то мужики. Батюшке, как водится, позадавали провокационных вопросов, - но это ладно. В общем, я села, идёт фильм, крестная казнь, а мне этот тип руку подсовывает... Пару раз я, конечно, двинула ему, выкинула руку, потом уже стала бить кулаками - по руке и где придётся (подвинуться там было невозможно). Била с душой, с замахом, но мои кулаки ему были, как мёртвому припарка, - кажется, он их просто не заметил. (А здесь, не в шатре, правда, а на кормёжках, например, мужики иногда бьют друг друга так, и кулаками, и ногами, и вдвоём, и втроём, - смотришь, думаешь: "Ну, всё. Готов. Уже не встанет", - он же встаёт себе, и идёт, без синяка, без царапины, как будто бы только что вообще ничего не происходило, - только злой.) В общем, я его молотила (под фильм), а он не реагировал, правда, отодвигался подальше. Почему-то не отвечал, а то, если бы что-нибудь в голову ударило, он меня прибил бы, наверное, как мокрицу. Я оттуда вышла, не досмотрев фильм (который ещё продолжался), а у шатра мне ещё один протягивает презерватив в упаковке. Я на них заорала, потом, когда фильм закончился, равно как и после провокационных вопросов с воплями, и когда я смогла зайти в шатёр, я потребовала, чтобы его оттуда убрали (из женского ряда, куда он, оказывается, завалился сам, - его никто не клал). Его охрана выставила тут же, но ушёл он с моей сумкой. Правда, не дальше ворот. Потом ещё эта какая-то мужская истерика о православии... В общем, у меня было полное впечатление, что это - провокация по договорённости (да ещё и с "психотехнологическим подогревом", - как-то очень все завелись, и слишком много всего сразу, да и понятно было заранее, к чему приведёт эта идея с фильмом при ТАКОМ бомонде, какой там бывает совсем не каждый раз... А лица "у кого надо" были довольные - как будто "всё идёт по плану", как выражался "Барбисовин". Уже потом я говорила старшему: что, мол, меня всё в Петербург пытаются отправить? А что по их мнению будет там? — когда родные тёти, - сначала одна усиленно дарит прозрачные кофточки (совсем), - "А что, - я носила, мне нравилось", - и, не похоронив ещё моего отца, их брата, начинают что-то выдумывать про какого-то его несуществующего сына и требуют убрать в моей квартире родительские вещи, чтобы "вот там поставить кушеточку", - что, по их мнению там что-то по-другому будет? И не такие же персонажи вокруг меня соберутся где угодно? Это здесь я ПОКА ЕЩЁ могу охрану позвать (в пиковом случае можно было бы и во время фильма), а там кто меня будет охранять? - вот эти тёти? Да продали они меня уже давно, как и, похоже, эта страна вообще, - как и родителей, вокруг которых тоже чёрти что творилось, и которых уже нет... А уж если помирать - то точно не там, не в этом СПб, - а то совсем мерзко. Впрочем, я давно уже не сомневаюсь, что в любом случае смерть мне попытаются устроить предельно мерзкую. Ни разу ещё не порадовалась, что я не закончила всё в июне 2012-го, когда был соблазн... И чужого компьютера там, как здесь, не будет (а с моим - можно не стесняться, творить хоть что).
       Конечно, бывают и светлые моменты, и люди нормальные встречаются, но такой вот ВСЕЙ этой жизни оно не перекроет, а потом, ещё раз говорю, что о хорошем, если оно бывает, я стараюсь не писать вообще, - а то сюда сразу будет направлен удар, - немедленно что-то случится, - как минимум прекратится общение.
       В общем, в палатке, я думаю, просто был очередной заказ, чтобы "я захотела" поехать в СПб (да и соцработник меня только что туда "чуть не увёз")... Остальное - добавлю в продолжении повести, "Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью-2" (то, что в треугольных скобках - я ещё не напомнила, что позднее, когда я всё-таки увлеклась творческой средой, мне были подсунуты по очереди, с промежутком в несколько лет, два художника, и оба липовые, т.е. "скульптор" и "художник", которые, один не лепил, другой не рисовал, хотя со вторым-то я знакомиться даже не хотела, восемь месяцев надо мной "работали", - и так же - ВСЁ остальное в "жизни", хотя я, когда про меня немножко "забывали", начинала-таки строить СВОЮ жизнь, как МНЕ надо, - горы сворачивала (и университет, законченный из Германии, заочно, и "первая Москва", и пр., - но они опоминались, и всё "ставили на свои места", могильные, - чтобы только жизнь так и не состоялась, а состоялась какая-то запланированная ими дрянь. Как бы меня в результате и вообще без компьютера не оставили, - это ещё один вариант СВОЕЙ жизни, мной найденный, - а то я уж точно откажусь вообще от всего, - больше мне уже в принципе ничего не нужно). Но это - не сегодня, - надо уже бежать, а то опубликовать в "Репортажах" не успею. /17.34./





07.04.2014.
       /13.49./ Повтор сегодняшнего Дневника - всегда
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 
(на "Проза.ру" в папке "Репортажи - полностью, обращения, другое",
произведение -
"2. Репортажи - все вместе",
с 17.01. до последнего числа, когда публиковался повтор.

В отличие от "Дневника" на сайте, в "Репортажах" порядок записей хронологический, и последняя запись всегда стоит последней.

На "Стихи.ру" -
http://www.stihi.ru/2014/01/03/7138
в папке "Не стихи. Сообщения и пр.", произведение -
"Повтор Дневника" за соответствующее число.

Здесь также всё расположено в хронологическом порядке, и последняя запись стоит последней).

       Впрочем, эту запись я вынесу пока в «резюме».
       Я обратила внимание, что в списках читателей вообще никогда не появлялись "2. Репортажи - все вместе, 17. 01. - 06. 04. 2014", как будто бы я закончила вести их 25.01.2014, когда перестала продолжать "1. Репортажи...", перекрыв друг другом оба произведения. Естественно, сразу появились мысли обо всём, что я писала в последнее время, о проблемах с получением паспорта (с какого времени я могу "отсутствовать" по возможной "легенде"?) – и хотя повторы Дневника на "Стихах" кто-то открывал, но отсутствие активного просмотра на "Прозе" насторожило. Если произведение отображается, то его могут и не читать, но открывать хотя бы иногда – будут. Конечно, в голову сразу полезли мысли о вероятных фальсификациях, происходящих или готовящихся. Странного иногда происходит немало, - и висит ли где-нибудь урезанная копия моих страниц (ещё и с «посторонними вкраплениями»)? Мне самой-то этого не проверить, особенно если «кто-нибудь» заинтересован в том, чтобы я в интернете «не увидела лишнего»…
       Но вот, сегодня я приняла меры, дала анонс на своих авторских страницах (правда, текст «резюме» опять раздулся, - но пусть пока будет так), и в списке читателей на «Прозе» «"2. Репортажи» уже появились… Посмотрим, что будет дальше.
       Но сегодня я была уже вздрюченная, поскольку вчера у меня в очередной раз украли пароли, хотя, чего до сих пор пока не бывало, мне их вернули. Дело было так.
       Я в тех интернет-залах (а сегодня – понедельник, и там – выходной, – я пишу сейчас в другом месте) сидела спокойно, пароли привыкла не совсем бросать, но и не очень на них смотреть, держа рядом, и вот, когда я успела отойти, распечатать пару листов, за мой компьютер сел дядька. По поводу места мы с ним разобрались, но я ещё сходила на улицу покурить (а со своих страниц всегда при этом выхожу). В общей сложности прошло минут 20. Когда села за компьютер, обнаружила, что паролей нет. Потерять их на улице я не могла никак, поэтому начала активно искать. Одна сотрудница сказала, что дядька, который сел за мой компьютер – клептоман, и «подметает» все бумажки. В общем, в результате, когда я зло захныкала, что если не буду в интернете, то больше всё равно ничего делать не буду, он мне их отдал – вытащил из внутреннего кармана пиджака. Теоретически может быть и так, как оно выглядело: дурачок-клептоман прихватил, что плохо лежало, а когда понял, что это – не ерунда, то отдал. Я так обрадовалась, что мне вернули пароли (и так торопилась писать вчерашнее), что даже не написала об этом в Дневнике. А ночью, как часто бывает, «осенило»: пароли-то были украдены и находились в чужих руках, – теоретически их можно было запросто, например, сфотографировать на телефон. Тем более, что пароли, всё-таки, просто так почти никогда не прут, – такие совпадения – редкость. А когда ночью меня это «осенило», покоя больше не было.
       В общем, это здорово, что пароли всё-таки мне отдали, но по всем правилам «работы с секретными и финансовыми документами» ;))) — всё необходимо поменять. Так что сегодня я минимум уже сменила, а теперь ещё хрен знает сколько времени улетит на всё остальное…
      И ещё одно совпадение на ту же тему. Кстати, об этом я подумала первым же делом. Я ведь только что всё меняла, и писала в Дневнике, что «сижу в ящиках». Уже даже ОПЫТ показывает, что в таких случаях (в тех интернет-залах, где нет явного доступа к другим компьютерам, что, как я уже хорошо знаю, бывает) пароли у меня прут… /17.21./







08.04.2014.
       /12.05./ Сразу: мой дневник уже очень давно пишется в ОДНОМ экземпляре, а повторы («Репортажи» на «Прозе» и Повторы на «Стихах») создаются ТОЛЬКО путём копирования!!! Никаких вариантов дневниковых записей существовать не может! Если есть какие-нибудь варианты, как на "Стихах" и "Прозе", так и где-либо на других ресурсах, отличающиеся от исходного ("Дневника" как такового здесь), то это — липа, не имеющая ко мне вообще никакого отношения!
       Было несколько раз такое, что назавтра я редактировала эти записи в повторах, не перенося в «Дневники», но, во-первых, это была именно редактура, а не новая информация, и во-вторых, даже такого больше не будет: в случае внесения ЛЮБЫХ изменений они будут копироваться ВЕЗДЕ.
       «Дневник» — нужная программа, он показывает сразу на авторской странице, какого числа я здесь была и писала, но он, как я уже оговаривалась, неудобен тем, что не позволяет нормально разбить текст на абзацы и имеет некоторые другие ограничения (хотя в варианте редактуры всё это сохраняет), а также исчезает в Новый год, например, или если долго не делать записей — до следующей записи, если она появится.  Поэтому я в своё время начала его копировать в «Репортажах».  А потом, за всё это время напроисходило столько, что я поняла, что чем больше записей сохранено, тем лучше. Но везде, в частности, на «Стихах» и «Прозе», они могут быть ТОЛЬКО АБСОЛЮТНО ИДЕНТИЧНЫ. (Последним исключением, кажется, была 12-я часть «Репортажей» на «Стихах», так и незаконченная, но я уже перенесла её и на «Прозу» в «Черновики». ) Сейчас в «Репортажах по частям» последняя, текущая 16-я часть  (как и последующие, когда появятся) только копирует остальное, лишь избегая огромных объёмов.

       Кстати, «дяденька-клептоман», как оказалось позднее, увёл у меня ещё и ручку. Ручка нужна позарез, но у меня, всё же, была ещё одна. Но вот казус: я сама сегодня спросони… спёрла 11 рублей. Смотрю – рубль на полу лежит. Меньше полтинника я с земли обычно не подбираю никогда (не везде мелочь даже берут), полтинник — иногда подбираю с ленцой, а от рубля — не отказываюсь. Ну и тут взяла. Потом — 10 рублей. По очереди кинула в сумку. Потом, вроде, вспомнила, что тётка рядом ночью рассыпАла мелочь, подбирала. Но снова рыться в сумке я уже не стала, тем более, что это было ещё перед подъёмом — «опять всех будить». Потом встала курить — увидела, возвращаясь, что у неё ещё куча всего в ногах. Разбудила её (все уже вставали), выгребла, отдала. Из  сумки доставать уже не стала: у меня там пару недель уже своих — рублей 11-12 валялось,  — бродяга, как-никак, — при «коммунизме», да в основном (когда не подарят) — без своих сигарет,  с «сугубо табачными изделиями».  Капитал удвоить — шутка ли ;))) Хотя даже на «удвоенный капитал» пачки всё равно не купить… Потом, уже выйдя совсем, опомнилась. Но возвращаться не стала. Вечером приду — отдам. Кто вообще не верит в «Wi-Fi для мозгов» и пр., пусть считает, что это на меня затмение нашло — спросони, при мысли о паролях и фальсифицированных моих текстах. Но я не уверена, что обошлось без «Wi-Fi»’я или аналогичных штучек. Ведь я как раз только что развела бучу про украденные пароли. (Соотношение ущерба — ВСЯ жизнь, весь её смысл — и 11 рублей спросони и с пола, —  чужих, правда, как быстро сообразилось, но чего в норме не бывает вообще никогда… Но не в этом даже суть.) В общем, поскольку миром этим, особенно моим, управляет никакой, конечно не бог и не чёрт, а ныне — психотехнологи, то такие балаганы и фокусы — в их ключе (чаще, правда, на сортирные темы). А это — они иногда ТИПА о чужой совести заботятся. Но я по-прежнему абсолютно уверена, что Евсюков стрелял примерно так же. Разница, правда, тоже большая: подобрать мелочь и стрелять в людей «просто так», — разница большая даже под воздействием. Но, как я давно уверена, что в том случае — и воздействие применялось несравнимое, и готовили его куда дольше, — ведь результатом были головы «всего МВД», переименование милиции в полицию и МНОГО «всего такого»… (Парочка пристреленных оказалась, конечно, НА СОВЕСТИ Евсюкова…)
       Не примите эту тираду за покаяние. Чушь это всё собачья, на которой построен ВЕСЬ этот нынешний мир. Вечером отдам, — так и скажу, что спёрла спросони.
       Ладно, перекур — и продолжу. Или ещё чем-нибудь займусь. Но вообще-то, я не договорила об актуальном…

       В общем, шутки шутками, а проснулась я сегодня именно с мыслью о том, что на «Прозе» меня как бы и нет (а может, в последнее время — и на обоих сайтах), поскольку «Репортажи» я «закончила», получается, 25 января.  Правда, есть сам «Дневник», но если они планируют засунуть меня в СПб, а там — понятно, куда, то больше я в интернете могу уже никогда ничего не проверить (хрен его знает, сколько времени пройдёт, кто что забудет, особенно в интернете, — а потом мне уже и скажут «аргументировано», что я «всё забыла» и «мне показалось».  Для того, чтобы это себе представить, достаточно истории с десятиюродным братцем в двух лицах, — привели совершеннор другого человека, а мне утверждали потом с чистыми голубыми глазами в ответ на мои претензии, что это — тот же самый… КАК лжесвидетельство может оказываться массовым, я знаю очень хорошо, — а в случае реализации этого сценария по поводу меня — именно так и будет. Вкупе с историей по поводу паспорта всё это наводит на мысли. Очень похоже на тщательную подготовку фальсификации заранее.  Правда, возможно и то, что мне просто действуют на нервы, — это тоже способ медленного убийства — всё время держать в напряжении. Но вообще-то, слишком много всего произошло, чтобы поверить даже в это.
       Ужасно то, что  если у них такие кардинальные планы на мой счёт, а силы тут задействованы, уже не первый раз удивляющие, то всё равно я ничего не смогу,  — и интернет будут контролировать, и сделают в нём, что хотят, и мозги свернут. Я как-то раз уже слышала, что у меня — «феноменальная память» (кажется, даже писала пару лет назад). Она, конечно, не феноменальная, а просто избирательно хорошая. (Кого-то я убила в своё время знанием объёма стихов.) Не любят они демонстраций памяти. Кстати, после вакханалии в шатре во время просмотра фильма, я по некоторому поводу наговорила ВЕСЬ текст песни Высоцкого «Смотрины», —
(((<…> Там у соседа — мясо в щах,
на всю деревню — хруст в хрящах,
и дочь-невеста, вся в прыщах,
дозрела, значит. 
<…>
Потом ещё была уха
и заливные потроха,
потом — поймали жениха
и долго били <…>))) —
а песня длиннющая… И это — между делом, — само собой. Кроме «Евгения Онегина». И кроме «ПР.» Я это — к тому, что если мне будут стирать память, то делать это попытаются крепко…

       Надо уже уходить потихоньку, а я хотела ещё эпизод помянуть. Сегодня, когда я опять что-то высказывалась, правда, «локально», — Бродского ещё почитала:
«Как там в Ливии, мой Постум, или где там? —
Неужели до сих пор ещё воюем?» —
это к тому, что ко всему уже потерян интерес, — олимпиада эта вообще мимо прошла, — я даже не поинтересовалась ни разу, кто там, что там и как, — до Крыма с Украиной — вообще дела нет,  — так вот, когда я это говорила, я обратила внимание, что кое-кто очень уж с любопытством на меня посмотрел. Сразу подумала:  может, что-нибудь было от моего имени в интернете? Если уж они делают из меня другую личность — то на полную катушку… Так вот (на всякий случай, если эти странности с «Репортажами» были совсем не случайными), я действительно вообще ничего не написала про Олимпиаду, ни слова, — и почти не поминала Украину (ни в каком виде и ни в какой её части, — поскольку МОЙ Крым тоже сплыл давно вместе с ушедшими людьми и МОЕЙ страной, — мне-то что теперь!..) — разве что,  когда я говорила о массовых воздействиях,  могла поворчать: вот, и Украина эта ваша — те же пенки. Да ещё, кажется, одному автору как-то раз сообщила, что молодому парню понравился его крайне эмоциональный стих об этом же, я даже для него распечатала. Но более — ничего. Ладно, о моём безразличии ко всему этому сегодняшнему миру, вместе взятому — в другой раз. Сейчас — пойду уже. /19.03./






09.04.2014.
       /17.36./ "Что касается факельных шествий...",
http://www.stihi.ru/2014/04/01/6797 ,
перенесла в сборник "Прозаические миниатюры".

       Тем временем Избу-читальню мне "закрыли", неявно, но по сути очевидно, -  и вряд ли "по политическим мотивам", - это именно то же, о чём я писала в Дневнике вчера и позавчера, 07 и 08 апреля,
http://www.stihi.ru/2014/01/03/7138
и
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443

       Ушла. /20.30./






10.04.2014.
       /13.59./ «Что касается факельных шествий...» перенесла и на «Прозе.ру» - в папку «Прозаические миниатюры». Сразу: чуть переназвала файлы «Вспышка — Полностью», чтобы было понятнее, что где. «Вспышка — По частям» —  без изменений.
       Вчера написать об этом не успела, как и ещё обо многом, поскольку занялась другими делами в интернете. В частности, вчера я начала ругаться по поводу «Избы». Мне, конечно, ничего там не закрыли (формально), но как-то ВДРУГ пропали почти все читатели с именем, кроме нескольких, с которыми я уже переписывалась, да и те стали только отвечать на мои рецки с картинками (которые в «Избе» можно отправлять, чем я иногда и занимаюсь с удовольствием, сублимируя дизайн — на компьютере без графических программ). Как-то это произошло слишком резко. А тут я дала анонс на «Гласные» (на 1 день) — и ни одного читателя с именем, только «читатель» с неизвестным «откуда пришёл». Ну и, понятно, сам никто ничего не пишет. ВДРУГ. Кстати, произошло это сразу, как только этими картинками я начала ХОХМИТЬ. (Видимо, я должна быть, по чьему-то мнению, вечно умирающей, — а то заказчики им денег не заплатят, — или что им там обещали за «работу»…) Ну, я и «занялась другими делами в интернете».
       (Сейчас я между делом переименовала все части «Репортажи - по частям», кроме двух, у которых иначе не влезет название.  Это тоже нужно, чтобы не путать с «Репортажи — все вместе».)
       Кстати, вчера хотела сказать, но не успела с этой «Избой» и «её последствиями».
       Позавчера вечером бабуля, «которую я обокрала» (см. 08.04.2014), 11 рублей обратно у меня не взяла категорически, и ещё ощутимо добавила на сигареты… А вчера у неё самой где-то украли палку, на которую опирается. Новую ей, конечно, дадут, но туда тоже надо дойти. Она «побогаче» меня, но этих бродяжьих дел и обстоятельств затрагивать я не буду вообще.
       А сегодня «дяденька-клептоман» подошёл мириться, — предложил какую-то ручку, но не мою. А у меня — пока есть, что уже хорошо. Он оставил мне даже свой интернет-адрес. Ладно, в общем. Дяденька «пусть живёт», а пароли, «по правилам»,  должны быть изменены с любом случае… С этим — всё.

       Сейчас я прервусь и начну доделывать часть в продолжении «Вспышки», которое пока в треугольных скобках. Там есть важные вещи «общего порядка», так и не написанные пока нигде,  а саму историю (не шибко событийную) я расскажу, как только настроение появится, — возможно, уже после следующего эпизода (фантастического, — димкиного появления, которое я сама же (автор) «отложила» для себя года на полтора-два), дойти до которого неймётся. То, что сделаю сегодня — вынесу в «Дневник» — сразу или завтра. /15.37./
       (Кстати, читатели в «Списке» упорно открывают только «1. Репортажи – все вместе», — без продолжения. Мне пришло в голову ещё и то, что они просто боятся засветиться, открывая «запрещённую литературу», — а на другие произведения очевидно можно как-то зайти с «безопасного»,  минуя отражение этого в «Список читателей», — только я не знаю, как… Причём, «1. Репортажи – все вместе» — тоже совсем не невинно с точки зрения всего, что творится и о чём говорится, — но уже не так актуально. «Заказчикам» же, вероятно, того и надо…)

       /17.50./ То, что опубликовано в произведении "Вспышка. Продолжение фантастического повествования" (в сборнике «Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью» на "Проза.ру"):

       <<<Далее здесь последует рассказ Алёны о поступлении в театральный. Не факт непоступления, а именно факт того, КАК всё произошло, — в последние годы это воспоминание натолкнуло её на мысли: «О-о, сейчас я бы всё это узнала, как узнаЮт старых знакомых. Но тогда ещё не было такой долгой и однозначной серии («длиною в жизнь») аналогичных непреодолимых стенок, в которые всё упиралось. Тогда, конечно, такой мысли не могло ещё придти в голову, тем более, что делалось всё далеко ещё не внаглую, как в последние полтора десятка лет, и даже не так, как была сконструирована «её» история в пятнадцать (взрослый человек уже и тогда мог бы что-нибудь заподозрить, чему-нибудь нехорошо всерьёз удивиться, но подростку всё ещё было в новинку, а закономерности жизни ещё не оказывались более или менее понятными), но сейчас бы она уже увидела — и ясно видела в прошлом — что все двери перед ней методично закрывались. Вернее, не то, чтобы все, поскольку история должна была производить впечатление более или менее естественное, так что получить высшее образование, само собой разумевшееся в их кругу при её собственном желании, ей позволили, — но ничего из того, что составляло для неё смысл жизни, по чьему-то плану не было доступно наглухо, — даже возможность приближения к этому — ВСЕРЬЁЗ отсекалась неизменно.
       Чужой, насильственный сценарий её жизни предполагал совсем иные события и варианты их развития. Но ей нужно было только то, что действительно нужно ей… Вот почему вся жизнь была мучительной и воспринималась как перманентное «не то». В непоступлении в театральный, — не в непоступлении даже (тем более, что не театрального самого по себе ей хотелось на самом деле), а в категорическом неприближении к творческой среде и жизни, она увидела теперь с годами, почти воочию, захлопываемые перед ней двери, одна за другой… Позднее она всё-таки находила (и в университете, и не только) и достаточно, и даже всерьёз интересных ей людей, она всё-таки увлеклась какой-никакой творческой средой. Но тогда-то ей и были подсунуты по очереди, с промежутком в несколько лет, два «художника», и оба липовые, — вернее, «скульптор» и «художник», которые — один не лепил, другой не рисовал… Хотя со вторым-то она даже знакомиться восемь месяцев не хотела, — восемь месяцев «психологи» над ней «работали».
       И так же - ВСЁ остальное в «жизни». Она, когда про неё немножко "забывали", начинала-таки строить СВОЮ жизнь, как ЕЙ было надо, — горы сворачивала (и университет, законченный из Германии заочно, с приездами на сессии и на сдачу обеспеченных себе «хвостов», и «первая Москва», и попытка работы на радио, и многое другое, — но «вертухаи» опоминались, и всё «ставили на свои места», могильные, — чтобы только жизнь так и не состоялась, а вместо неё —чтобы состоялась какая-то запланированная ими дрянь.
       Стихи она пыталась сочинять с трёх лет, — и где-то до середины, наверное, начальной школы, всё удивлялась (она прекрасно помнила то своё изумление, не однажды озвученное, когда опять слышала «настоящие» стихи: «Ну КАК у них это получается?.. Ну КАК?!..») — а потом, когда стало выходить у самой, — это ещё и совпало с дикими семейными передрягами, источник которых тоже давно вызвал у неё сомнения, — потом оно надолго куда-то ушло, лет до 13-ти…
       Это совпало с интересом к театру и кино. Причём, началось это (она помнила) именно в 13 лет, то есть, на год раньше знакомства с творчеством и личностью Высоцкого, принятого (НАЙДЕННОГО) её душой. Так она сама себе дала долгожданный толчок, которого ранее она не умела ни придумать, ни получить. А в её 13 лет был… американский фильм «каскадёры», который в кино она умудрилась посмотреть раз шесть. В те годы телевидение отнюдь не было забито подобными фильмами, — они оставались ещё большой редкостью. Алёна тогда не заболела никем из актёров, сама в каскадёры не собралась, но почуяла нужное направление. Ну а Высоцкий как бы ПОКАЗАЛ ей (да как!..) возможность совмещать игру — и с поэзией, и со многим другим. СВОЕЙ жизни вне этого мира и вне этих потребностей она больше не видела никогда.
       Алёна не была аскетом, — наоборот, жизнелюбие било мощной струёй, и хотелось ей очень многого. Но тогда в глубине души не было сомнения в осуществимости нужного, так или этак. Когда же сомнения появились («Какой театральный, какая яркая личность, когда я даже уроки сделать не могу, — просто сесть, чтобы их сделать!..») — тогда и были пресловутые таблетки. Но очень много времени оставалось до понимания (до вИдения очевидного), что собственных её сил — ЗНАЧИТЕЛЬНО больше, чем по чужой воле может казаться со стороны, да и казаться ей самой, — что дело здесь в принципе не в ней.
       Невольно помогли «Фиолетовые» (формально это были — американские психологические тренинги), к которым она и согласилась пойти с радостью через много лет (когда нужно было отвязываться ещё и от липового художника, целенаправленно и довольно профессионально высасывавшего кровь), — но пошла-то она именно затем, чтобы найти, «что делать с собой» (поскольку с радостью приняла навязанное утверждение, что причину всего надо искать именно и только в себе), — на те тренинги она пошла ради изменения жизни в нужную, наконец, сторону, — а увидела в результате, через три-четыре года занятий, уже после первой Москвы в 2000 — 2002 годах, — увидела квалифицированные методики воздействия, грубое и тайное вмешательство в жизнь и в чужую душу (не когда об этом просили, а когда об этом не знали совсем), и ещё позднее — страшную по последствиям информационно-психологическую войну, оказывается ведущуюся очень давно, и конца которой не было…
       Тем временем в обществе уже стало забываться ещё недавно чуть ли не навязанное слово «харизма», да более того, стала забываться даже естественно воспринимавшаяся во все предыдущие времена рассеянность учёных и странноватость художников, само собой обусловленные родом занятий, а значит, складом мышления, чаще всего врождённым. «Свободное-пересвободное общество» стало приобретать тоталитарные черты, и не снившиеся предыдущим, но от него, от общества, уже добились главного — умудряться этого НЕ ЗАМЕЧАТЬ!.. А заметившие — в основном «разумно»
<…>
       Теперь она думала: «Как бы меня в результате и вообще без компьютера не оставили, — это ещё один, от жизненной усталости — ПОСЛЕДНИЙ вариант СВОЕЙ жизни, мной найденный, - а то я уж точно откажусь вообще от всего, - больше мне уже в принципе ничего не нужно!..» >>>
/20.45./







11.04.2014.
       /17.03./ Сегодня "Дневник" как таковой (как рассказ о чём-то, актуально происходившем) я веду в последний раз. По крайней мере, я сама настроена именно так. Сегодняшнюю запись, отмеченную, как «*%», я буду повторять каждый день, когда появляюсь в интернете (чтобы отмечалась дата, когда я здесь появлялась, и проставлю время), а кроме того, по старинке буду только повторять всё, что публикуется за день в других произведениях, и также — мысли о жизни как таковой, но больше никакого пересказа никаких вчерашних событий.
       Как долго это будет длиться — не знаю. Но похоже на то, что у меня всё равно будет всё взломано, от моего имени всё равно будут писать невесть что, и я ничего с этим не сделаю, даже если отказаться от интернета вообще (а даже этого я никому не докажу, — всё равно кто-нибудь будет фальсифицировать «мои» публикации, которые «я делаю», например, эпизодически). Перестать же писать совсем я не собираюсь, пока живая, поскольку не собираюсь жить ничем другим (совмещать с работой в допустимых пределах — стала бы, но когда жизнь превращается ВОТ В ТАКОЕ — значит, только Интернет, и больше ничего, —  или просто не жить).
       В общем, всё продолжается, и не кончится никогда. Меня, что, вообще-то, просто НОРМАЛЬНО (в отличие от «заговора молчания»), — уже не то, что спрашивали, но как бы «проверяли», о чём я пишу, о чём — нет. А лучше бы спрашивали прямо и сказали бы прямо, чего начитались там «у меня», — а то в ЭТОМ нынешнем мире я всё никак не могу добиться ни от кого прямого разговора, называния вещей своими именами, — все предпочитают о чём-то упорно молчать, — особенно власти. Что происходит у меня за спиной — остаётся только догадываться. Я сказала, что о шатре и о бродягах не пишу вообще. (Разговор долгим не был, так что я не уточняла, что иногда пишу то, что относится ко мне самой, как, например, рассказывала о серии «совпадений» перед падением самолёта, вылетевшего из «Домодедово», о вакханалии во время показа христианского фильма, — уже не первого такого показа, но подобных вакханалий до сих пор я не помню, — и что-нибудь в таком же духе. Но я никогда не пишу о бродягах как таковых, как и вообще об окружающих меня людях (тем более, что вокруг меня — всегда НЕ ТЕХ) просто ради рассказа и некоей хроники, — меня всё время так или иначе продуманно провоцируют каким-нибудь страхом — что где-то что-то опять целенаправленно переврано. И делают это не Маша-Даша-Петя-Вася, будь они из петербургского «Музея Музеев», или из московских бродяг, — но они тоже управляемы. Я-то это знаю, и о себе самой, и о них, а они — нет. Не знают, не верят, в голову не приходит, как и мне когда-то не приходило, пока в Петербурге не нацитировали моих непроизнесённых мыслей…
       Мне уже рассказывают, что я «пишу мемуары», но это утверждение для меня ОСКОРБИТЕЛЬНО: в ЭТОМ сегодняшнем мире я вообще не живу, отказываюсь жить, и не собираюсь о нём писать. Однако, меня постоянно провоцируют что-нибудь рассказывать, объяснять, «как было на самом деле». А мне — смертельно обидно, что жизнь так и вылетает на всю эту отвратительную хренотень, которая не стоит ни рассказа, ни слова. Из меня как всю прежнюю жизнь сознательно и квалифицированно (преступная квалификация) делали то, чем я не являюсь («психотехнологи» делали, — а бродяг этих, кстати, ещё и в помине не было на моём горизонте, и некоторые тогда ещё и не родились), те же, кто ведёт информационно-психологическую войну, в которую я угодила между молотом и наковальней, никогда не перестанут делать из меня «нечто другое», — во всяком случае, не перестанут ПЫТАТЬСЯ это делать. Я ни разу не рассказала о том, как кто выглядит, кто «плохой», кто «хороший», кто чем занимается, и пр., — я рассказываю что-либо в «Дневниках» почти ТОЛЬКО в порядке самообороны, тем более, что в «моей» нынешней «жизни» нет ничего такого, что бы стОило рассказа.
       «Бардашков» скажет, что так было всегда, или, по крайней мере, очень давно. Но я и повесть начала с определения своей героини, как «липовая жизнь липовой личности». ВСЕГДА нечто подобное происходило по тем же причинам: из потребности в САМООБОРОНЕ (от людей или от «обстоятельств») и из потребности РАЗОБРАТЬСЯ в неестественных и непреодолимых событиях, даже когда всё это ещё не было названо таковым. Потребность писать тому же «Бардашкову» из первой Москвы, когда закончились «полгода счастья» (а закончились они, в частности, по ЕГО «милости», — после его приезда на несколько дней уже из Америки, — во «Вспышке» это рассказано), — эта потребность тогда ему писать (на «другой конец света», как далёкому другу) тоже возникла из диких непреодолимых обстоятельств, им же и спрвоцированных в большой мере, в которых мне самой было тогда не разобраться, да после психологических тренингов у «Фиолетовых», когда голова была раскручена на «переосмысление жизни» (я помнится, в каком-то затмении и о родителях ему чёрти чего понаписала). Вот на это всё ушла единственная жизнь, а того, ради чего я родилась на свет, так почти и не появилось. Причём, отнюдь не «я сама» была тому виной.
       Вот, кстати, вчера появилась та девушка-волонтёр, которая не работает в шатре и с которой мы обе как-то давно уже перестали друг другу писать (если только она не попереписывалась с кем-то от моего имени через мой же взломанный п/я). Она привезла какого-то мужичка, подошла к воротам, я хотела подойти к ней, а она мне, достаточно издали, хотя и «миролюбиво», «шутя»: «Вы — дезертир. Ваш кофе уже… протух». В ходе этой идиотской «жизни» я давно уже привыкла ко всякой ахинее, так что и не реагирую особо, тем более, что она сразу же развернулась к машине и уехала. А под утро я уже «очнулась»: О ЧЁМ она вообще говорит? КАКОЙ дезертир? ЧТО это? (Кофе-то она мне обещала растворимый, — это понятно, — но она ведь не написала ни слова. Или я чего-нибудь не получала? Ящик, у которого я теперь пока ещё не поменяла пароль, и не лезу в него, достаточно долго был пустой). А ещё у меня спрашивали, звонил ли мне парень, который уже уехал. Я удивилась: куда он мне может позвонить, — у меня же телефона нет. Но спрашивал дядька так, как будто тот ДОЛЖЕН БЫЛ ЗВОНИТЬ, как будто он что-нибудь об этом слышал. И вот в ТАКОМ – приходится «жить». (А это ещё — ерунда: ведь телефона-то нет, и пароли-то — на этот раз действительно пёрли, хотя про пароли не всегда можно знать, — у меня всё равно всегда всё взломано, — от меня в своё время по этому поводу Петровка устала. Хотя могли бы и не уставать, а разобраться с компьютерными взломами ещё летом 2012 года, что, вообще-то, и обязаны были сделать…) Утром, осознав на свежую голову, я, конечно, психанула. А ведь именно это (моя реакция) — ТОЖЕ ЦЕЛЬ…
       Но — о липовой жизни липовой личности. В части «Вспышки» 2(I) есть такой разговор героини с Анатолием, «налегалом» из ФСБ:
       «««Впрочем, не знаю, что там думала себе при этом всякая шантрапа, но инициаторы-то с самого начала прекрасно всё понимали: они ПРОСТО убивали, сживали со свету. А вы спрашиваете, как народ можно СДЕЛАТЬ агрессивным! — да так же, как и омерзительным! — легко! Потом приходишь, очумевшая от всех этих Музеев, церквей, уличной швали — в официальное учреждение к старшему офицеру Федеральной Службы Безопасности Российской Федерации (как он себя рекомендует) — поговорить, что вообще происходит и когда это кончится, — так и он вдруг начинает вести себя, как гондон подзаборный. Какая Российская Федерация, где она?..»»»
       Ну и сразу к «Плану Даллеса», подлинность которого не доказана (но доказательства 1 000 000 раз уже могли быть уничтожены), который, однако, сбывается по пунктам (квадратные скобки в одном месте, т.е. авторскую вставку, в «Дневнике» придётся заменить на круглые, а то программа может проигнорировать весь отрывок, как уже случалось, — а буду публиковать в повторах, если не забуду — верну квадратные):
       «««Окончится война, всё как-то утрясётся, устроится. И мы бросим всё, что имеем, — всё золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание людей. Посеяв там (в СССР, в России) хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. Как? Мы найдём своих единомышленников, своих союзников в самой России… Мы будем браться за людей с детских, с юношеских лет, главную ставку будем делать на молодёжь. Станем разлагать, развращать, растлевать её… Эпизод за эпизодом будет развиваться грандиозная по своему масштабу трагедия самого непокорного на земле народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания…
       Из литературы и искусства мы постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьём у них охоту заниматься изображением, исследованием тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театры, кино — всё будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства — словом, всякой безнравственности.
       В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху <…>.»»»

       Началом информационно-психологической войны считается 18 августа 1948 года, день принятия знаменитой директивы 20/1 СНБ США (цели США в войне против России), — и началась она, конечно, активно и сразу. А было это за 18 лет до моего рождения. Обороты набрать успела по полной. Тем более — это касалось того академического микрорайона СПб, где жили столько учёных-физиков, как и моя мама. (Кстати, думаю, что семья отца засветилась во время немецкой оккупации в ту войну, — у них уже было трое маленьких сыновей, и при немцах родилась дочь, — могли обратить внимание, — даром не прошло… А в той семье потом всего в духе нынешней темы — хватало, особенно в жизни у отца: очень многое случалось не просто так. В Ленинграде — ещё и в этот диссидентский район к учёным-физикам угодил)…
       Можно считать, я в двух словах объяснила, КАК это делается, — теперь нужно ещё сказать, ЧТО конкретно происходит. Об этом я тоже уже писала. Вот цитата из моих же «Репортажей», когда я писала о хохлушке «Свете»:

       «««Теперь — "как обычно", БЫСТРЕНЬКО — об очень важном. Вчерашние газеты и материалы, которые притащила "Света", я не восприняла как руководство к действию. "Наш национальный лидер" (как там говорится) долго спал и "вовремя" проснулся: сначала дал уничтожить народ, превратив его в чёрти что, дал модифицировать его до неузнаваемости, за исключением (наверное!..) каких-нибудь единиц, а теперь ВОТ ЭТО будет "под руководством нашего национального лидера" бороться за суверенитет... Это — НЕ ТА страна, не моя страна. А "под руководством национального лидера" она вдруг "начнёт бороться", чтобы он уж точно надёжно запорол и это дело, и этот порыв национального остатка, — это как с любой моей нынешней работой: куда ни сунься — "НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ", можно даже ничего не пытаться: всё схвачено, "всё под контролем". Думаю, что вся "борьба за суверенитет" окажется очередным балаганом с заведомо известным финалом, как всякие нынешние выборы, как и весь "договорной матч" показного противостояния "России" и США. <…>
       Я, кроме вступления, даже повесть начала с того, что ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ, совсем. Это — правда. Сейчас я продолжу, а пока в стотысячный раз объясню, что это значит: "ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ".
       Есть такой журнал: "The prime russian magazine". 2(17) март-апрель 2013. Статья Леонида Ивашова «Сегодня главным объектом в войне становится властвующая элита» с подзаголовком "о том, что наше – на первый взгляд – мирное время – это время войны, которую даже можно назвать мировой." Он пишет:
      """У нас, например, совершенно не обратили внимания на слово «преэмптивный», которое Буш произнес в сентябре 2002 г. Подумали, что Буш по обыкновению что-то брякнул, оговорился. Однако уже в 2006 г. в стратегию национальной безопасности США вводится термин «преэмптивная война». <...> Преэмптивная война ведется в три этапа. Первый состоит в смене недемократического (то есть не проамериканского) режима. Логика при этом такая: права человека важнее прав народа. Второй этап называется строительством нации, то есть происходит переидентификация культурно-цивилизационной сущности народа. Традиционные ценности заменяются универсальными. То есть фактически это перезаселение, хотя фамилии и остаются прежними. Третий этап – восстановление страны, но это факультативно, потому что в этой войне вообще может не быть военных действий. По сути это переформатирование страны. Суть заключается в том, чтобы навеки без возможности пересмотра закрепить за соответствующими банками и корпорациями территорию и ресурсы той или иной страны. """
       Война эта ещё не закончена, перезаселение произошло ещё не полностью, но уж в столицах и важнейших регионах население, которое больше не называется ни нацией, ни народом, уже по сути заменено (хотя всё делается так, чтобы оно этого не заметило и даже ничего не поняло, — мыслительная способность нарушается (модифицируется) тщательно), а на спаиваемую провинцию никто особого внимания и не обратит. (Кстати, "универсальные ценности" — это шкурничество, и когда лично тебе не очень мешает — предоставление возможности шкурничать другим.)
       Предполагаю, что "требование суверенитета" "под руководством нашего национального лидера" сведётся именно к вышеизложенному, — никто ничего не поймёт и все останутся довольны, — вымирание будет происходить постепенно под жутко российскими лозунгами, — но сознания-то русского, советского (единственное, которое при сравнении хочется видеть в себе и вокруг) больше нет уже сегодня.»»»

       Выражаясь простецким языком, чтобы «переформатировать» страну и пр., нужно довести её до состояния полного бардака, а потом на иных условиях, с другими составляющими — «восстановить». Этакое, «без войны», незаметное уничтожение страны и искусственное создание другой.
       Именно так, по ОЧЕНЬ ДАВНЕМУ плану переформатировали, например, МВД. Можно сказать (это лично я так говорю), что история моего папы имеет отношение к истории Евсюкова. МВД разваливалось по разным естественным и неестественным причинам давно. Андропов решил привести его в норму. «Разобрался» со Щёлоковым. Мой папа Андропова «пережил» в своей должности легко и спокойно. «Убрали» папу (отправили на пенсию) в 1996-м, «когда убирали многих», как сказал однажды «Полковник» из приёмной ФСБ. То есть, к началу Горбачёвских реформ вычищали многих, кто мог владеть ситуацией, чтобы привести МВД в то состояние, в которое оно пришло к «нужному моменту». А тем временем (я уверяю, что давно) выбирали и готовили (к воздействию) Евсюкова. Когда понадобилось — дали сигнал. Он выстрелил. Никто не смог возразить, и вот — ПРИНЦИПИАЛЬНО другая организация, и по сравнению с той, в какое состояние привели прежнюю — всем нравится, все довольны.
       Вот так, похоже, пытаются «переформатировать» и людей (меня, например), не спросившись и ни с чем не считаясь (у двоих, пристреленных Евсюковым, и у него с его пожизненным — тоже никто ничего не спросил, и у тех, кто бьётся в самолётах вместе с «нужными» людьми — тоже). И людей — особенно в неблагих целях (Владислав Галкин, та же Ника Турбина, тот же Высоцкий (зубы, правда, обломали, но и он помер)…

       В целом, по-моему, всё понятно. Кстати, меня, всё-таки, ещё не так доканывали, пока я писала,  например, о бродягах, а как только взялась за продолжение «Вспышки» со старыми петербургскими темами, особенно со «связкой» (а связь там неоспоримая, «официальная»): «Барбисовин (Музей Музеев) — школьный выпуск — чикагский Бардашков» — началось…
       В общем, всё. Завтра сделаю из этого маленькую вставку, которую буду копировать каждый день, а писать буду только произведения или размышления. Всё, ухожу. /20.23./





12.04.2014.
       /15.37./ В интернете я сегодня — примерно с половины первого, но занималась другими делами. Наконец-то сподобилась попасть на "ящик", с которого иногда вела переписку. Что я там обнаружила — будет ясно из моего письма девушке-волонтёру, которым я ответила ей, обнаружив письмо от неё, от 10 апреля. Указываю адрес, который был взломан тоже очевидно:
tann7all5@outlook.com
       Я не привыкла к явным взломам "ящиков", — обычно занимались сайтами, хотя, возможно, просто "не наследили". Как я устала жить в этом говняном мире! О чём приходится думать! — на хра нужен этот мир с его жизнью, если думать постоянно необходимо вот об этом!..
       Ладно, привожу здесь своё сегодняшнее письмо:

       """Судя по странным словам у ворот, которые я не поняла вообще — о чём это и к чему, Вы, похоже, переписывались с кем-то, писавшим по этому адресу от моего имени. Посмотрите, пожалуйста, мои дневники с 07.04.2012: накануне пароли были украдены, — впервые за долгое время, это произошло явно и вернули их мне открыто, что отнюдь не говорит о дальнейшей интернет-безопасности:.
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443
или
http://www.stihi.ru/2014/01/03/7138
или сами "Дневники" на "Стихах" и "Прозе".
      Я, взмыленная, заботилась об основных сайтах, так что сюда, на этот ящик, зашла только сегодня, и просидела полдня, меняя всякие данные. Здесь интересно: есть переписка с Вами (после Вашей непонятной реакции), есть письмо от "Деда Мороза", т.е. парня из палатки, который всем дарил подарки, а теперь уехал (я его письмо сегодня ещё не открывала, но в любом случае не исключаю, что с ним тоже "попереписывалась"), есть какая-то регистрация "меня" где-то — с паролем, но я не успела толком посмотреть, где это и что, — письмо перестало отображаться. Если Вы "от меня" что-нибудь получали в эти дни, то я была бы не против сходить в полицию с конкретными данными и со свидетелем (а то летом 2012 года я им надоела с этими взломами, но они так ничего тогда и не сделали, — уменьшилось только само количество явных взломов (не потому, чтобы они что-нибудь предприняли, но хакеры, которые развлекаются с моей информацией, попритихли, чтобы не связываться с полицией, "на всякий случай"). В общем, всё — в "Дневниках".
     Вы, если надумаете отвечать, то пока отвечайте сюда (что можно, на первое время я сменила, а меняется не всё и со скрипом), но позднее, когда время будет посвободнее, я создам новый ящик\, сообщу Вам, а этим пользоваться перестану.
     Кстати, регистрация была где-то, с буквами "t" и "w". Больше я ничего не успела запомнить. В голову лезет, конечно, "Twitter", но я не уверена. Если бы полиция захотела что-нибудь делать, это можно было бы восстановить. Мало того, что где-то пойдёт "информация" от моего имени, но ведь могут быть и какие-нибудь денежные дела..."""

       И сразу хочу сказать, что "дяденьку-клептомана" не очень подозреваю: максимум, что он мог сделать — это сфотографировать два листа на мобильный и кому-нибудь скинуть. Но вообще-то, он может быть здесь и ни при чём: сайты и ящики всегда взламывали и без него, так что его могли подставить (не важно, каким способом, вплоть до «"Wi-Fi"-я для мозгов»), чтобы, если дойдёт до разборки, во взломах обвинили его, а он — или сделал это по «какой-нибудь другой» причине, или вообще не очень понял, что происходило, — хакеры, здесь, уж конечно, другие.
       Кстати, в 2012 году, когда я забрасывала заявлениями Петровку, я ещё не знала даже о существовании этих залов, где бываю сейчас. Интернет — это штука всемирная. И кстати, скорее всего, дяденька действительно НИЧЕГО не делал, — отдал же он мне эти пароли… А вот о чём в тех заявлениях речь действительно тогда шла — это о Чикаго «и компании» из России. Тоже не факт, правда, что это — именно они (м.б. сразу Лэнгли, — тогда Петровка тут бессильна действительно). Но именно после того Петровка устроила комедию с участковым (?!!), ввалившимся «по моему заявлению на Петровку» в ту квартирку, где я тогда обитала, и с тогдашними дикими SMS-ками на мой телефон, тогда ещё существовавший. Так что «кто-то» защищает усиленно, похоже, именно их («Бардашкова», «Барбисовина», совыпускников), — так что не исключено, что меня всеми силами попытаются приткнуть и теперь… Но как бы ни было,       /15.37./ В интернете я сегодня — примерно с половины первого, но занималась другими делами. Наконец-то сподобилась попасть на "ящик", с которого иногда вела переписку. Что я там обнаружила — будет ясно из моего письма девушке-волонтёру, которым я ответила ей, обнаружив письмо от неё, от 10 апреля. Указываю адрес, который был взломан тоже очевидно:
tann7all5@outlook.com
       Я не привыкла к явным взломам "ящиков", — обычно занимались сайтами, хотя, возможно, просто "не наследили". Как я устала жить в этом говняном мире! О чём приходится думать! — на хра нужен этот мир с его жизнью, если думать постоянно необходимо вот об этом!..
       Ладно, привожу здесь своё сегодняшнее письмо:

       """Судя по странным словам у ворот, которые я не поняла вообще — о чём это и к чему, Вы, похоже, переписывались с кем-то, писавшим по этому адресу от моего имени. Посмотрите, пожалуйста, мои дневники с 07.04.2012: накануне пароли были украдены, — впервые за долгое время, это произошло явно и вернули их мне открыто, что отнюдь не говорит о дальнейшей интернет-безопасности:.
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443
или
http://www.stihi.ru/2014/01/03/7138
или сами "Дневники" на "Стихах" и "Прозе".
      Я, взмыленная, заботилась об основных сайтах, так что сюда, на этот ящик, зашла только сегодня, и просидела полдня, меняя всякие данные. Здесь интересно: есть переписка с Вами (после Вашей непонятной реакции), есть письмо от "Деда Мороза", т.е. парня из палатки, который всем дарил подарки, а теперь уехал (я его письмо сегодня ещё не открывала, но в любом случае не исключаю, что с ним тоже "попереписывалась"), есть какая-то регистрация "меня" где-то — с паролем, но я не успела толком посмотреть, где это и что, — письмо перестало отображаться. Если Вы "от меня" что-нибудь получали в эти дни, то я была бы не против сходить в полицию с конкретными данными и со свидетелем (а то летом 2012 года я им надоела с этими взломами, но они так ничего тогда и не сделали, — уменьшилось только само количество явных взломов (не потому, чтобы они что-нибудь предприняли, но хакеры, которые развлекаются с моей информацией, попритихли, чтобы не связываться с полицией, "на всякий случай"). В общем, всё — в "Дневниках".
     Вы, если надумаете отвечать, то пока отвечайте сюда (что можно, на первое время я сменила, а меняется не всё и со скрипом), но позднее, когда время будет посвободнее, я создам новый ящик\, сообщу Вам, а этим пользоваться перестану.
     Кстати, регистрация была где-то, с буквами "t" и "w". Больше я ничего не успела запомнить. В голову лезет, конечно, "Twitter", но я не уверена. Если бы полиция захотела что-нибудь делать, это можно было бы восстановить. Мало того, что где-то пойдёт "информация" от моего имени, но ведь могут быть и какие-нибудь денежные дела..."""

       И сразу хочу сказать, что "дяденьку-клептомана" не очень подозреваю: максимум, что он мог сделать — это сфотографировать два листа на мобильный и кому-нибудь скинуть. Но вообще-то, он может быть здесь и ни при чём: сайты и ящики всегда взламывали и без него, так что его могли подставить (не важно, каким способом, вплоть до «"Wi-Fi"-я для мозгов»), чтобы, если дойдёт до разборки, во взломах обвинили его, а он — или сделал это по «какой-нибудь другой» причине, или вообще не очень понял, что происходило, — хакеры, здесь, уж конечно, другие.
       Кстати, в 2012 году, когда я забрасывала заявлениями Петровку, я ещё не знала даже о существовании этих залов, где бываю сейчас. Интернет — это штука всемирная. И кстати, скорее всего, дяденька действительно НИЧЕГО не делал, — отдал же он мне эти пароли… А вот о чём в тех заявлениях речь действительно тогда шла — это о Чикаго «и компании» из России. Тоже не факт, правда, что это — именно они (м.б. сразу Лэнгли, — тогда Петровка тут бессильна действительно). Но «кто-то» защищает усиленно, похоже, именно их («Бардашкова», «Барбисовина», совыпускников), — так что не исключено, что меня всеми силами попытаются приткнуть и теперь… Но как бы ни было, — всё равно, «ни терять, ни приобретать» мне всё равно нечего. (…А может, вообще всё это было мне устроено «с отдавливанием любимых мозолей» именно затем, чтобы обеспечить мне «неприятности» и здесь?. Тогда — уже поздно, — уже устроили. Но что мне было опять делать? — Не помалкивать же, в самом деле, согласившись на бродяжью растительную «жизнь» и на «веленную» смерть в СПб?..)
       И кстати, не решите, что кто-нибудь защищает перечисленных — «из человеколюбия». В мире, где могут запросто снести два здания торгового центра («Башни-близнецы») вместе с тремя-четырьмя тысячами сотрудников и посетителей, свалив это на теракт, «позволяющий» тут же ввести войска в Афганистан в виде «ответных мер», а также где любое количество пассажиров запросто бьётся в самолётах, заодно с кем-то «нужным», — в ЭТОМ мире такого понятия, как «человеколюбие», просто не существует. Нет, похоже, что и меня (жива же я до сих пор), и «свидетелей» моей «жизни» (лжесвидетелей) — для чего-то другого, — для какого-то сценария, покруче евсюковского, в смысле — повсемирнее… А я пытаюсь его «отменить».

       Ладно. На эту тему я сказала всё. В полицию, пожалуй, не пойду (вспомнив, КТО теперь управляет миром, — а требовать от кого-либо нечто, однозначно выше их сил, когда я сама прекрасно это поняла, уже не буду. И так всему миру рассказала, что к чему, — самой любопытно, что теперь опять сделают со мной… А я теперь — к своим баранам. Надо ещё разок посмотреть вчерашнюю запись и сделать из неё короткую — на каждый день.
       Но это уже завтра. Надо уходить. Сегодня время вышло. /17.32./






13.04.2014.
       /15.44./ Перед тем, как всё-таки сделать последний краткий ежедневный текст для «Дневника» — ещё одна запись.
       Кстати, сделала коллаж для иллюстрации эссе «Мне не хотят делать паспорт» из сборника «Документальные миниатюры»,
«Проза» — http://www.proza.ru/2014/02/22/1570 ,
«Стихи» — http://www.stihi.ru/2014/02/22/7701 .
       Сделала его, валяя дурака, как обычно, с картинками в «Избе», в ответ на рецензию. Решила оставить — там и тут. Но — анонсированная запись.

       Ну вот, интернет здесь висит и вылетает, "как" специально, а время работы залов выходит. Быстренько скажу, что вчера ВДРУГ (месяцев пять мне это в голову не приходило, а тут решила посмотреть, — "случайно", наверное... — ещё мне кто-нибудь будет рассказывать, что никем не применяется "Wi-Fi для мозгов") открыла в "ящиках" старую "Видеовесточку" из которой делала последние фотографии. Её изгадили до предела, и из меня там сделали таку-у-ую клиническую дебилку... Сегодня глянуть не успеваю, — возможно, что теперь видео там восстановили, или хотя бы сделали не таким откровенно порченным. Но это - не имеет значения.
        Ломать интернет — всё равно будут, и вообще, меня грязью зальют "все", и ничего я с этим не сделаю. Но я уже давно поняла, что ЭТОТ нынешний мир - абсолютно поганый (в прямом древнерусском значении этого слова), он ВЕСЬ построен на лжи и дерьме, особенно все его системы управления, включая персон, чем выше — тем омерзительнее, так что от них можно ждать абсолютно любой мерзости и подлости, и вообще ничего другого. Находиться впредь предстоит только в ЭТОМ поганом мире. Так что ВСЕ мерзости, которые про меня пустят, особенно "доказательно", вся грязь, которой меня обольют при массовом лжесвидетельстве (а я давно поняла: то, что думают и говорят "все", значения больше не имеет вообще никакого, равно как и никакой ценности, по крайней мере, для меня это безразлично абсолютно), — всё это, пункт за пунктом, будет портретом лживой, подлой и мерзкой сущности Путина с Обамой, несмотря на нынешний глобальный балаган их "противостояния" ради переформатирования мировой системы, а также к их личной материальной выгоде каждого, — также это будет портретом сущности совыпускников, "Барбисовина" и "Бардашкова", фекальной троицы, и сущности современной психологии и психотехнологических приёмов и систем. Всё, что скажут и "докажут" в отношении меня — будет ещё одним свидетельством мерзостности, подлости и лживости ВСЕГО нынешнего мира. В общем, делая ещё что-нибудь против меня, выставляя меня в любом свете, в котором они ВЫСТАВЛЯЮТ, они пишут свой собственный подлинный портрет. И однажды это увидев, к этому миру и "человечеству" по-другому относиться будет уже невозможно, поскольку всегда будет оставаться вероятность того, что и это — балаган. Исключения в виде отдельных людей и отдельных компаний здесь возможны, но никогда нельзя знать, что и это — не просчитанный балаган для внушения и "доказательства" того или иного, — всегда остаётся вероятность, что ВСЁ — поганая игра, и когда-либо об этом забыть — опрометчиво: хорошо, если не ошибёшься, но вероятность ошибиться есть ВСЕГДА.
       В бога никакого я, конечно, не верю. Вчера, кстати, опять был фильм, и показ прошёл нормально, и было много интересного, и ТАКОГО осквернения вообще всего — на этот раз не было. А я в христианстве многое уважаю, мне отвратительно, когда издеваются над тем, что для целых поколений было олицетворением добра и самоотверженности, но и на манипуляцию всем ЭТИМ ЖЕ я насмотрелась с избытком, и понимаю, что лично меня грязью обольют и про меня налгут, например, так же, как в древние времена облили грязью княгиню Ольгу, чтобы всем "показать", "какая плохая" она была в язычестве , и "какая хорошая" стала в христианстве. Её, в отличие от меня, сделали святой (в конечном счёте, после моря лжи о ней, запущенного в века), но ложь есть ложь, и всё, что на ней построено, ни к чему хорошему не приведёт (что и имеем в результате). Можно было бы вспомнить о бесчисленных "подлинных плащаницах Христа", например, но это — запад. А история с княгиней Ольгой - это Россия-переРоссия, да древняя, и уж точно, безо всякого ЦРУ... В этом мире — всё гораздо проще и страшнее, хоть в ЦРУ, хоть в России. И, как я уже писала, государство традиционных-перетрадиционных ценностей, православное-переправославное, докатилось до бессилия царя, в острые исторические моменты стрелявшего галок и заботившегося поносом жены (см. его дневники, — я читала). Так что, и традиционные ценности когда-то привели к 17-му году прямиком. И т.д. А то, что воочую наблюдаешь теперь — ...
       В общем, всё, что наговорят и "надоказывают" про меня — это портрет внутренней сущности этих властей и этого мира-деграданта, а кто поверит или "поверит" — распишутся в собственной наивной придурковатости. Дальше — в следующий раз. Всё, придётся уходить. /17.26./






14.04.2014.
       /13.50./ В "моих" залах сегодня выходной. Но я добралась в другое место. Кстати, возможен (не не обязателен) небольшой перерыв в несколько дней. Посмотрим. Пока я здесь, но - выхожу и буду заниматься, чем собиралась.

       /17.51./ На "Стихах" я опубликовала новое произведение "Что случилось с Дневником" - пока в папке "Черновики. В работе. Неоконченное". Это же опубликую на "Прозе". Но сегодня, конечно, ничего уже не успею, тем более, что всё придётся делать (у меня - читать и сокращать) сначала. Пока я начала его с такой вводной записи:

       <Эта запись - пока ещё черновая. Читать ещё рано. 14.04.2014 в промежуток времени примерно с 16.00 до 17.30 (мне приходилось освободить компьютер) здесь могло быть опубликовано, что угодно. Равно как я и не ручаюсь за исходные (мои) варианты остальных текстов. Например, в том отрывке, который только что был здесь опубликован, но за подлинность (моё авторство) которого я не ручаюсь, в последнем абзаце записи за 12.04.2014: "Ладно. На эту тему я сказала всё. В полицию, пожалуй, не пойду..." стояло "в милицию". Я обнаружила это вчера (хотя вряд ли я могла сейчас перепутать эти слова), и собственноручно меняла на правильный вариант во всех текстах. Теперь - опять "в милицию". Но это касается последних записей, в то время, как в недавно цитированном мной отрывке "Вспышки", в разговоре героини с Анатолием, реплика представлена как её монолог, а я отчётливо помню, что у меня был диалог: "А вы спрашиваете, как народ можно СДЕЛАТЬ агрессивным! — да так же, как и омерзительным! — легко!" - я прекрасно помню, что реплики диалога были разделены, он у неё это спрашивал сам. Это не существенно по сути, поэтому, обнаружив (не впервой), я, торопясь, не стала на этом пока останавливаться. Но - сама суть посторонней, чужой редактуры, которую я не разрешала!.. Хотя когда именно, насколько давно произошла замена, я сейчас сказать не могу. И пр. А может быть и ещё что угодно (без нетбука всё это так сразу не прочитаешь). В общем, поскольку в ЭТОМ мире я категорически отказываюсь заниматься чем-либо ещё (всё уже сказано, но позднее я ещё раз повторюсь в этом тексте), я буду биться над этим И ТОЛЬКО НАД ЭТИМ, пока живая. О том, что может происходить, я уже предупредила. Больше меня в принципе ничего не волнует.>

       В начале дневникового текста я сказала, что возможен небольшой перерыв в несколько дней. Его НЕ БУДЕТ. У меня совершенно нет времени на всю эту дрянь, которая называется нынешней жизнью. (Да и перерыв-то я хотела сделать "социальный", - ещё раз попробовать позаниматься "делами" (тоже не успела хорошо подумать) - ехать куда-то дальше, куда меня звали, я, уж конечно, не собиралась изначально.) Но если перерыв окажется - значит, мне каким-то образом что-то устроили с интернетом, с моим доступом, м.б. доступом за компьютер, любым способом - других причин моего отсутствия быть не может, кто бы что ни "объяснил".
       Сегодня - уже всё. Быстро переношу это в повторы "Дневников", а потом, если вдруг останется время, посижу заново со своими текстами.

                (Продолжение следует на днях.)






15.04.2014.
       /14.14./ Это было вчера. Здесь был выходной, и я приехала в другое место. В том и заключается подлость ситуации, что явного компьютерного взлома не было: у меня в компьютере оставался файл для редактуры, я пару раз выходила, со мной мерзко поздоровался «бывший бомж», ныне «вернувшийся к нормальной жизни», а вообще-то — юрист и журналист (!), в бродяжничество которого я не верила с самого начала. Он сидел там же, за соседним компьютером. Когда я освобождала комп по очереди (а теперь ВДРУГ бесплатный интернет стал пользоваться небывалым спросом ВЕЗДЕ) меня очень поторопили, и я собственноручно опубликовала, что было. Удивилась большому объёму файла, уже сокращённого, но меня очень торопили. Во время перерыва — занервничала, потом действительно обнаружила как минимум «милицию вместо полиции». А время моего перерыва увеличили, и девушка, сидевшая за моим компьютером, заметив мою взвинченность, могла что-то уже и поменять (если всё-таки были пароли), замести следы, хотя и плохо, не зная, видимо, о «милиции-полиции».
       Всё то же самое будет ВЕЗДЕ: этот мир абсолютно проницаем и тотально управляем. Людей, способных что-либо делать и менять самостоятельно, больше не существует в принципе. Они даже не осознают никогда, что действовали по внешнему «приказу». Между «личностями» разницы больше нет, и не будет.
       Всё это ещё повторится до бесконечности в любых местах. ВЕСЬ этот нынешний мир построен на лжи, мерзости и низости. Весь остаток своей «жизни» я буду «жить» ТОЛЬКО ненавистью, проклятием и протестом. Интернет мне так или иначе перекрывают везде, но в «освободившееся» время я не буду делать НИЧЕГО: ни с кем-либо общаться, ни ходить есть, и ничего другого. Так и буду тупа болтаться вокруг доступа, дожидаясь очереди, м.б. писать тексты для печати вручную, но только с тем, чтобы сразу потом публиковать. Хоть черновики останутся… Как только всё это ОЧЕНЬ надоест или как только мне перекроют все возможности окончательно, уйду отсюда вообще: ЭТА нынешняя ПОГАНАЯ жизнь мне не нужна совсем. Никакие её «блага», предложенные мне «на замену» своего дела, для которого я родилась на свет, даже рассматриваться не будут. Стоять буду насмерть. После всего, что мне устроили в этой «жизни», в этих её постылых десятилетиях, как я уже говорила, теперь это —  последнее, чего я вообще хочу. Помимо этого, приоритет — смерть. Ничего никому не докажу, меня всё равно, разумеется, оболгут и обольют грязью, а ЭТОТ нынешний «народ» (планктон) спокойно всему поверит. Конечно, объявить меня сумасшедшей будет легче всего, — что и сделают. Планктон это удовлетворённо схавает. (Кстати, «кто-то» может грешить на интернет. Но в 2003 году я в интернете не написала ни одного слова, помимо основной работы (дизайнерских заказов), остановив вообще все личные переписки в конце 2001 года (а ничего другого до этого и не было), и вернувшись в интернет вообще как-либо только в начале 2011-го, — а в первые годы жизни в Германии интернета ещё не было вообще, либо я, как и подавляющее большинство других, ещё совсем ничего про это не знала, — тем более, его не существовало в мои 15 лет. Но расправлялись и без него за милую душу. Так что дело совсем не в интернете и не в компьютере.)
       Никакого бога нет. А под нынешнее правление, вполне бросающее кость, все давно уже легли. Так что никакого «торжества истины и справедливости» здесь не будет. (Соответственно, нигде.) Кроме того, я уже писала, что ничего не принимаю после своей смерти, с сАмого её момента, и всякая «посмертная правда» мне глубоко безразлична. Что с кем тут будет из оставшихся — не моё дело: я не оставляю здесь вообще никого, кто волновал бы меня сколько-нибудь. (Все таковые — и так уже мертвы.)
        Кстати (поскольку со мной всё время «работают», и с живой не слезут), «хорошестью» меня не пронять: «хорошесть» планктона мне не интересна, и собачки-кошечки, которым то предназначено самой природой (вашим богом) — тут предпочтительнее. Планктон, в который превращены существа, которым предназначено было быть мыслящими — отвратителен сам по себе.
       Попробую быть нерелигиозной последовательницей махатмы Ганди, но — в одиночку и не ради какого-нибудь «народного освобождения» (по причине отсутствия народа, и уже навсегда), — просто стоять на своём, насмерть. И пусть в этом поганом мире никто ни о чём не узнает: это нужно ЛИЧНО МНЕ.

       Кстати, за это время, как смогла, окончательно сделала основу «Что случилось с Дневником»,
http://www.stihi.ru/2014/04/14/6458
и
http://www.proza.ru/2014/04/14/1742 ,
пока — из сборника «Черновики. В работе. Неоконченное». На днях окончательно прочитаю, и если устроит – сделаю произведением, на которое буду давать ссылку в ежедневной краткой записи.

       Но — продолжаю. Я уже говорила о том, что всё это — никогда не кончится.  И это — отнюдь не «мои нервы», а реальное кредо нынешних глобальных властей. Так учили, например, «Фиолетовые» (американская психологическая система на основе работ Альфреда Адлера): если хочешь добиться цели — никогда не останавливайся, не взирая ни на что. Менять можно только СПОСОБЫ её достижения, если увиделся лучший. (Только они «забыли предупредить», что добиваясь цели напролом, можно погибнуть, — так что, смотря какая цель и какие она допускает средства). То же мы встречаем и ещё в Директиве СНБ 20/1 «Цели США в войне против России» от 18 августа 1948 г. , V, пункт 2, «Изменение теории и практики международных отношений, которым следует Москва». Здесь говорится:

       ««« <…> Во-первых, мы не связаны никакими временными ограничениями в решении наших задач в условиях мира. У нас нет никаких жестких временных периодов войны и мира, которые подталкивали бы нас к необходимости решения наших задач мирного времени к определенной дате, "иначе будет поздно". Задачи национальной политики в мирное время никогда не следует рассматривать в статических терминах. Постольку, поскольку это наши основные, ценностные задачи, они не относятся к тем, которые допускают полное и окончательное решение, подобно конкретным боевым задачам на войне. Задачи политики мирного времени следует рассматривать скорее как направления движения, а не как физически достижимые пункты назначения.»»»
       Дальше — просто интересно:
       «««Во-вторых, мы полностью в своем праве и не должны испытывать чувства вины, работая над разрушением концепций, несовместимых с миром и стабильностью во всем мире, и заменой их на концепции терпимости и международного сотрудничества. Не наше дело вычислять, к какому внутреннему развитию может привести принятие таких концепций в другой стране, мы также не обязаны ощущать какую бы то ни было ответственность за это развитие. <…>
       <Часть 1 здесь называется: «Сокращение российской мощи и влияния».>»»»
       И ещё интересно:
       «««4. «Разделение или национальное единство»
       <…> Кажется очевидным, что лучшей из подобных связей будет федерация, при которой Украина будет пользоваться значительной степенью политической и культурной автономии, но не будет независимой в экономическом или военном отношении. Такие отношения полностью удовлетворят требованиям самих великороссов и по-видимому соответствуют тем рамкам, которыми должны ограничиваться задачи США по отношению к Украине.
       Следует заметить, что этот вопрос имеет значение не только для отдаленного будущего. Украинские и великорусские элементы среди эмигрантских оппозиционных групп уже энергично соперничают за поддержку США. То, как мы будем воспринимать их конкурирующие претензии, может оказать важное влияние на развитие и успех движения за политическую свободу среди русских. Поэтому существенно, чтобы мы приняли решение сейчас и твердо его придерживались. <…>
        Следует добавить, что хотя, как утверждается выше, мы не склонны поощрять украинский сепаратизм, тем не менее если без нашего участия на территории Украины возникнет независимый режим, мы не должны прямо противодействовать этому. Поступить так означало бы принять на себя нежелательную ответственность за внутрироссийское развитие. Такой режим будет постоянно подвергаться проверкам на прочность со стороны России. Если он сумеет успешно сохраниться, это означает, что вышеприведенный анализ не верен, и что Украина имеет способность и моральное право на независимый статус. Наша политика прежде всего должна быть направлена на сохранение внешнего нейтралитета постольку, поскольку наши интересы - военные или иные - не будут затронуты непосредственно. И только если станет ясно, что ситуация заходит в нежелательный тупик, мы будем содействовать отходу от движения к разумному федерализму. То же самое применимо к любым усилиям по достижению независимого статуса другими российскими меньшинствами. Маловероятно, что какое либо из этих меньшинств сможет успешно поддерживать реальную независимость длительное время. Однако, если они попытаются (а вполне возможно, что кавказские меньшинства сделают такую попытку) - наше отношение должно быть таким как в украинском вопросе. Мы должны внимательно следить за тем, чтобы не становиться в позицию открытого противодействия таким попыткам, что вызвало бы окончательную утрату симпатий этих меньшинств. С другой стороны мы не должны связывать себя поддержкой такой их линии поведения, которая в дальнейшем вероятно может быть сохранена только при нашей военной помощи.
       5. «Выбор новой правящей группы».
       <…> Здесь мы снова должны избегать брать на себя ответственность за распоряжение судьбой этих людей или за отдачу прямых приказов местным властям по этому поводу. Мы должны иметь право настаивать на их разоружении и их недопущении на руководящие позиции в правительстве, пока они не предоставят ясных свидетельств искреннего пересмотра своих взглядов. <…>
       Для нас было бы опасно действовать на основе любых фиксированных предположений по этим поводам. Мы должны всегда помнить, что преследования со стороны иностранного правительства неизбежно делает мучеников из таких людей, которые при других обстоятельствах сделались бы только объектом насмешек. <…>
       Поэтому мы должны быть мудрее и на территориях, освобожденных от коммунистического контроля, ограничиться наблюдением за тем, чтобы экс-коммунисты не получили возможности реорганизоваться в вооруженные группы, претендующие на политическую власть, и чтобы местные некоммунистические власти получили достаточно вооружения и поддержки в связи с любыми мерами, которые они пожелают предпринять в этом отношении.»»»

       Но всё это — лирика для «Дневника». А на текущую тему я говорила о главном: «Мы не связаны никакими временными ограничениями в решении наших задач». Они не ставят цели добиться своего тогда-то или тогда-то, в частности, в течение чьей-либо собственной жизни. То есть, не собираются останавливаться вообще. Как и пересматривать свои цели. Правыми (в отношении ДРУГИХ ЛЮДЕЙ) они считают себя беспрекословно, равно как и считают допустимым применять ЛЮБЫЕ меры, которые не повредят их цели. (ОТКРОВЕННАЯ жестокость — повредит, а скрытая — нет)…
       Так что ожидать, что всё это когда-нибудь кончится, не приходится совершенно. Чужая жизнь (тем более, такая «мелочь», как её содержание  не является чем-то таким, с которым необходимо считаться, — лишь бы сделано всё было так, чтобы не произвести ВПЕЧАТЛЕНИЕ «антигуманного» и опасного правления, которое может вызвать сознательный протест. Если «понадобится» массовое уничтожение, это должно выглядеть, как «естественная катастрофа», «обстоятельства непреодолимой силы»…

       Всё, наверное, — эссе закончено. О себе я хотела сказать ещё раз только о катастрофическом отсутствии пресловутой «обратной связи», об искусственной изоляции, о том, что пребываю в ситуации «не с кем поговорить»,  — если в качестве возможных собеседников иметь в виду, разумеется, людей, которые по-настоящему что-то знают (говорю об образовании), которые способны по-настоящему думать (я уж не говорю — компетентных), с которыми можно было бы говорить обо всём этом ВСЕРЬЁЗ, независимо от того, в чём я тут ошибаюсь (если это так). Отсутствие «обратной связи» для думающего человека, находящегося в нетривиальной, тем более — нехорошей ситуации, это — самая настоящая ПЫТКА. Для тех, кто понимает, о чём это я, — достаточно.
       Дневник тоже пора заканчивать, — скоро выйдет время, а надо опубликовать ещё и повторы. /20.21./






16.04.2014.
       /20.22./ В интернете я сегодня была. "Занималась другими делами" и опубликовала "Что случилось с Дневником",
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064 .
       Сразу и ухожу.






17.04.2014.
       /15.52./ Из висевших в компьютере черновиков (прочитав, уж конечно, и чуть подредактировав), опубликовала новое произведение:
                "СУТЬ ПЕРЕФОРМАТИРОВАНИЯ
                стран, структур управления, отдельных людей.
                «РУССКАЯ ИДЕЯ»
                — для фантастического повествования «Вспышка»".
"Стихи" - http://www.stihi.ru/2014/04/17/5899
"Проза" - http://www.proza.ru/2014/04/17/1292

       На "Стихах" оно будет перенесено в сборник "Прозаические миниатюры",
а на "Прозе" - уже внесено в "Дневниковые намётки к продолжению Вспышки",
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808 ,
и отдельным произведением потом войдёт сюда же,
в сборник "Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью".

       Теперь займусь краткой ежедневной дневниковой записью. Кстати, если я пишу, что занималась в интернете другими делами, это в основном не значит, что я веду какие-нибудь переписки, публикуюсь где-то ещё. Повторю, что моими основными ресурсами являются "Стихи" и "Проза", так что нигде, ни на этих же сайтах, где так или иначе давно публикуется одно (если стихи - то они тоже повторяются в "Дневниках" на "Стихах" и "Прозе"), ни на каких-либо других ресурсах не может появляться вообще ничего, отличающегося от здешних публикаций (разве только, картинки в откликах в "Избе", но и из них могут сделать чёрти что, - а здесь их, к сожалению, не повторить (не все они тянут на отдельные произведения или иллюстрации к таковым, - но это я оговорила: моё авторство могу подтвердить ТОЛЬКО Я САМА). К сожалению, и здесь могут устроить что угодно, но всё, что могла, я сказала. Осталось сделать-таки ежедневную краткую запись.

       Всё. На сегодня я уже устала (тем более, что меня тут позаражали простудой и ОПЯТЬ не давали никак жаропонижающих, хотя кое-где я выпросила. Краткую запись пока так и не сделала (и уже башка не варит). Значит, завтра с неё и начну. /20.03./







18.04.2014.

рефрен.)

       Полный текст «»Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
 в «Завещании» http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.
       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая согласилась, вроде, нашлась, но ничего подобного пока не происходило, а ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо в моё физическое отсутствие всё равно ничего являться не может (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело. Ни одно официальное лицо взять на себя ответственности посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничто (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть по сему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


 
       /15.04./ Сегодня была с 13.15. Пока вынуждена уйти на перерыв.
      
       /19.57./ Ну вот, сделала "короткий" ежедневный рефрен (как умею, - но и здесь-то не выразить весь объём реально происходящего). Он будет "висеть" в дневнике ежедневно, когда я в сети, - остальное будет, как сегодня, следом. Какое-то время буду повторять это и в повторах дневников, везде.
       Заодно я отредактировала "Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно" и "Всем - по переписке через п/я", прогулялась в "Избе", кое-что сделала там (относительно ЭТИХ сайтов, "Стихов" и "Прозы" - ничего нового и отличающегося от публикаций здесь). И всё, пора заниматься в интернете ДЕЛАМИ. Но уже завтра: сегодняшнее время по сути вышло. /20.03./







19.04.2014.
/12.56./

рефрен.)

Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)




       /12.58./ Чуть-чуть (не по смыслу) подредактировала "Ежедневный рефрен" и "Суть переформатирования. Русская идея".

       /15.33./ Вот теперь "Суть переформатирования. Русская идея",
http://www.stihi.ru/2014/04/17/5899 и
http://www.proza.ru/2014/04/17/1292
я отредактировала с добавлением существенных моментов. То, что было последним абзацем, в отредактированном виде приведу здесь:

       «««На сегодня — почти всё. Только два слова под занавес. В моей фантастической «Вспышке» после временнОго скачка в заново наступившем 1977 году предполагается появление чего-то, вроде русской идеи (или как она там будет называться в новом Советском Союзе, после получения сегодняшней информации, которая повлечёт за собой неизбежные перемены), — это заранее объявленная встречная война любой психологической обработке, любым занятиям психологией без ведома и разрешения человека или группы лиц, которыми занимаются, — война заведомой манипуляции, особенно «в особо крупных размерах», война заведомым искажениям истории, заведомо недобросовестной рекламе, особенно в политическом аспекте, тем более — война, объявленная любой возможности психологических воздействий в обход человеческого сознания. Самое страшное преступление (поскольку, в каких бы целях такое ни применялось, оно неизбежно влечёт за собой разрушение человеческой сущности в принципе) — это прямое вторжение в человеческую память, в человеческую мысль, чтение чужих мыслей и внушение посторонних мыслей под видом собственных. Тем более, что не случайно в о все прежние времена человека не судили и не поощряли за намерение, — только за совершённое деяние, и максимум — за прерванную извне попытку его осуществления. Это было нормальным, и учитывало НОРМАЛЬНУЮ работу человеческой мысли. Тем более — мысль как таковая не является основанием даже для возникновения намерения. Нормально работающая мысль должна прорабатывать РАЗНЫЕ варианты, и часто приводит к противоположному даже намерению: самая чёрная мысль иногда может (не совсем парадоксально) приводить к добрым делам, а самая светлая мысль — к злодеянию. Я уже писала, что мысленно пережив совершённое им преступление, человек может так ужаснуться того, что предстоит увидеть или последствий сделанного, что как раз надёжно от этого откажется. Не говоря о том, что здесь — суть творчества, не только художественного.
       Так что там, после «второго» (второй раз наступившего во вселенной) 1977-го года, после получения и осмысления все этой информации, доставленной героиней, к последней теме отнесутся крайне серьёзно, создавая юридическую систему с учётом новых обстоятельств и знаний. Например, если утверждается, что кто бы то ни было, человек или организация какого угодно плана, любым способом читает мысли (будь то с помощью любой технотроники или в результате «экстрасенсорных способностей»), они обязаны сообщить об этом, чтобы окружающие как минимум имели выбор — приближаться ли к таким людям (человеку), допускать ли возможность их вторжения и какой-либо с ними контакт. Лично мне когда-то, то ли ФСБ-шники, после моих истерик, то ли «какие-то другие “неясные помогальщики”», полностью перекрыли ночные сны, чему я несказанно рада поныне. Вероятно, так же можно закрыть и «прорицательную способность». Разобраться с технотроникой на государственном уровне — и подавно «совсем просто». Лично я — тех, кто как-либо вторгался в моё сознание, слышал мысли и внушал их мне, и ничего не предпринял против этого, не заявил, не предал огласке, не довёл до моего сведения (и родительского — в отношении их самих), — лично я никого из них  не прощаю и не прощу никогда, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их.
        В целом же, сейчас это всё — поздно и бесполезно, — процесс уничтожения свободной человеческой сущности уже необратим, а в 1977 году ещё многое оставалось, с кем и с чем работать для предотвращения нынешней катастрофы. Многое в законодательстве и в процессуально-доказательной базе будет переработано, — а прежде, чем применить любые серьёзные санкции в отношении лиц, совершивших другие преступления, необходимо будет проверить, юридически обосновать, что они не были совершены под психотехнологическим воздействием любого плана). Смертная казнь там не отменена, и применяться она будет, прежде всего, в отношении ЭТИХ преступлений. Сначала она будет применяться за доказанные преступления такого рода часто, потом, как в странах, где за воровство отрубали руки, воровства практически не было, и применять эту меру становилось уже в основном не нужным, — так и здесь: применение высшей меры по данным «психотехнологическим» статьям скоро в основном иссякнет, поскольку почти не останется охотников этим заниматься (внешнеполитическое развитие в этом тексте я пока не затрагиваю).»»»


       /15.57./ Ладно, - время ещё осталось: покурю, и если компьютер не отберут - можно и ДЕЛОМ позаниматься. Начать. А то - выходные впереди...

       /16.25./ Как бы не так. Вспомнила, что сегодня нужно раньше уйти. Так что сейчас ещё кое-что добавлю в приведённый выше отрывок и ухожу. Кстати, завтра, как я с удивлением узнала, могу и появиться. "Гадостей" завтра писать не буду. /16.49./






20.04.2014
       /16.34./ Сегодня заскочила очень ненадолго. Обещание выполняю, тем более, что, в коем это веке, выполнить его сегодня легко...
       (Но дальше всё будет, как собиралась. В принципе-то, основные планы - продолжать повесть. По-прежнему, пропускаю эпизод, обозначенный треугольными скобками, правда, добавив ещё одно маленькое замечание, и - вперёд, к продолжению фантастической линии!..)
       Завтра здесь - выходной, так что не знаю, появлюсь ли: некоторые планы, осложняющие возможную поездку в другое место входа в интернет, уже есть, и нарушить их я не хочу. Так что в любом случае, появлюсь во вторник.

       Ещё планирую небольшую вставку-пояснение в "Русскую идею", - а то меня радостно приняли за сумасшедшую (в очередной раз). В частности, вставку о Вольфе Мессинге. Сейчас - пока всё. /17.30./






21.04.2014

/12.42./
рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)



       /12.43./ Пока что я только занесла одного автора в "чёрный список" (думала уже относительно давно, - но надо было, конечно, давно это и сделать)... Уйти сегодня надо будет рано, так что "не размахнёшься".
       Кстати, тут мне был задан вопрос, с кем я переписываюсь. Я ответила, что ни с кем, кроме той девушки, но вообще-то, лучше сейчас кое-что конкретизировать. (Это никого не должно касаться, но в мире-то - в каком! - приходится "жить"!..) В общем, мне на тот взломанный "ящик" прямо при мне писал один парень из палатки, которого я водила в интернет, - потом он уехал, и написал мне только один раз, - больше не появлялся. Хотя я одним коротеньким письмом "нахулиганила", - но он не отвечал (и вряд ли здесь будет переписка как таковая, тем более, что, скорее всего, мы не увидимся никогда в жизни, даже случайно, - общения как такового и не было). А ещё мне два письма со своими "страшными сказками" ( - "Без комментариев.") отправил тот же деятель, сосед по интернету, по поводу которого я недавно ругалась тут, в Дневнике. Вот уж точно, переписываться не собираюсь, - я и не планировала, но ему приспичило прислать мне эти "сказки". Это - маленький комментарий для взламывателей паролей, чтобы поменьше врали.

       Но вот главное, по поводу чего здесь стоило оговориться вышесказанным, - и об этом - другое. Поскольку вчера я обещала не писать "гадостей", то и это оставила на сегодня. Ещё какое-то время назад я обнаружила на "Стихах" под своим настоящим именем один знакомый персонаж, опосредованно имеющий отношение и к школьному выпуску. Рецензию ему и не напишешь, но "письмо автору" существует для всех. На страницу я заглянула, но НИЧЕГО никуда не писала и не собираюсь вообще. Вечером перед Пасхой я увидела среди авторов на "Прозе" школьного совыпускника под своим настоящим именем. Из кабинета я уже успела выйти, так что даже если бы я отразилась в "Списке читателей", то должна была уже значиться, как "неизвестный" (хотя свой пароль был набран перед тем). От неожиданности я тоже заглянула на его страницу, но ни одного произведения не открывала и не стану, ни под своим именем, ни анонимно. Я это на всякий случай говорю к тому, что если вдруг что-нибудь (письмо, рецензия и пр.) пришло или придёт "от меня"), то я к этому отношения не имею никакого, и все вопросы - к тем, кто это писал, и к взламывателям. Мне было неприятно увидеть последнее имя ещё и здесь (как и чьё-либо имя из этого выпуска). Одно дело, когда они изредка мелькают в малочисленных воспоминаниях, другое - когда появляются ещё и здесь, тем самым вольно или невольно напоминая, что реально существуют где-то в реальном мире. (В тот раз на несколько часов настроение у меня упало от одного только факта такого "обнаружения".)
       О том, что все мнения мне безразличны, как минимум, по причине бессмысленности попыток даже собственной идентификации в интернете ("пишет ли кто-нибудь что-то вместо меня, или нет?.."), я уже сказала. Но кроме того, я не знаю (и не стану узнавать), действительно ли те люди стоят здесь под знакомыми именами, а если те - то, насколько я себе это представляю, в случае любого контакта возможна любая подстава, и даже если нет - я абсолютно не хочу разбираться в "тонкостях их души", при том, что меня ВСЮ активную жизнь, пока не надвинулась старость (в которой я просто НЕ ПОЗВОЛЮ никому устроить мне никакую "компенсацию"), - меня не собирался понимать никто, и всё былое "окружение" радостно участвовало в организованном сживании со свету, в каком-то немыслимом вранье, - ещё не хватало, чтобы мне было дело до каких-нибудь их "пережитых проблем"!.. В общем, я никому НИЧЕГО не писала, и не собираюсь, и читать ничего не стану в принципе, независимо от того, есть ли в этих текстах - попытка очередной психологической обработки меня и, может быть, таких, как я, - или это действительно - их душевные откровения. Максимум, что ещё может быть (вот прямо сейчас подумала) - я загляну на страницу, чтобы скопировать логин для занесения в "чёрный список", чтобы контакты на сайтах были заведомо отсечены. С МОЕЙ стороны в их отношении (если вдруг ещё кто-нибудь "нарисуется") больше не будет ничего. На рецензии, если вдруг неожиданно напишет "кто-нибудь такой", отвечать не буду. То же - по поводу знакомого, гораздо старше по возрасту и имеющего отношение к выпуску опосредованно: читать у него и нечего, а писем, кроме одного, очень давнего, от заведомо чужого имени (Варвары Пупкиной) с указанием координат моих сочинений, о чём я на сайте говорила открыто (желая сообщить, что да, я здесь есть и пишу - то-то и то-то, чтобы никто не считал, что это делается "за спиной"), - никаких других писем я не писала, и не буду. (Сам он, видимо, на контакт тоже не пойдёт никогда, - оно и к лучшему.) С этим - всё.

       Сейчас займусь Мессингом, а если время останется - посмотрю повесть, но сегодня уже вряд ли что-нибудь успею. /13.22./

       Теперь я сделала вставку, а потому (для "надёжности") ещё раз опубликую здесь всё произведение. И сразу публикую повторы - и надо бежать. /15.54./





________________________________________

                СУТЬ ПЕРЕФОРМАТИРОВАНИЯ
                стран, структур управления, отдельных людей.
                «РУССКАЯ ИДЕЯ»
                — для фантастического повествования «Вспышка».


(Из Дневника.)
       <…>Да, за то, чтобы реально подложить им реальную свинью, я жизнь отдам.
       Жаль только, что почти некому её подкладывать: основная масса просто лишена способности соображать. Я же, кроме вступления, даже повесть начала с того, что ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ, совсем. Это — правда. Сейчас я продолжу, а пока в стотысячный раз объясню, что это значит: «ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ».
       Есть такой журнал: «The prime russian magazine», 2(17) март-апрель 2013. Статья Леонида Ивашова «Сегодня главным объектом в войне становится властвующая элита» с подзаголовком «о том, что наше — на первый взгляд — мирное время — это время войны, которую даже можно назвать мировой». Он пишет:

       «««У нас, например, совершенно не обратили внимания на слово «преэмптивный», которое Буш произнес в сентябре 2002 г. Подумали, что Буш по обыкновению что-то брякнул, оговорился. Однако уже в 2006 г. в стратегию национальной безопасности США вводится термин «преэмптивная война». <...> Преэмптивная война ведется в три этапа. Первый состоит в смене недемократического (то есть не проамериканского) режима. Логика при этом такая: права человека важнее прав народа. Второй этап называется строительством нации, то есть происходит переидентификация культурно-цивилизационной сущности народа. Традиционные ценности заменяются универсальными. То есть фактически это перезаселение, хотя фамилии и остаются прежними. Третий этап — восстановление страны, но это факультативно, потому что в этой войне вообще может не быть военных действий. По сути это переформатирование страны. Суть заключается в том, чтобы навеки без возможности пересмотра закрепить за соответствующими банками и корпорациями территорию и ресурсы той или иной страны.»»»

       Война эта ещё не закончена, перезаселение произошло ещё не полностью, но уж в столицах и важнейших регионах население, которое больше не называется ни нацией, ни народом, уже по сути заменено (хотя всё это делается так, чтобы оно этого не заметило и даже ничего не поняло, — мыслительная способность нарушается (модифицируется) тщательно), а на спаиваемую провинцию никто особого внимания и не обратит. (Кстати, «универсальные ценности» — это шкурничество, и когда лично тебе не очень мешает — предоставление возможности шкурничать другим.)
       Предполагаю, что «требование суверенитета» «под руководством нашего национального лидера» сведётся именно к вышеизложенному, — никто ничего не поймёт и все останутся довольны, — вымирание будет происходить постепенно под жутко российскими лозунгами, — но сознания-то русского, советского (не в политическом плане, но в общечеловеческом — единственного, которое, при сравнении, хочется видеть в себе и вокруг) сегодня больше уже нет.
       Не знаю, как именно ко всему этому относится моя история (так же как и скоренькое избавление от моих родителей, кстати, как я говорила, обработке поддававшихся, поскольку самостоятельно этому противостоять невозможно, но не позволивших затронуть свою личность и сущность до самого конца), — но как-то оно относится ИМЕННО К ЭТОМУ.


       На сегодня — почти всё. Только два слова под занавес (которые переросли почти в отдельное эссе). В моей фантастической «Вспышке» после временнОго скачка в заново наступившем 1977 году предполагается появление чего-то, вроде русской идеи (или как она там будет называться в новом Советском Союзе, после получения сегодняшней информации, которая повлечёт за собой неизбежные перемены), — это заранее объявленная встречная война любой психологической обработке, любым занятиям психологией без ведома и разрешения человека или группы лиц, которыми занимаются, — война заведомой манипуляции, особенно «в особо крупных размерах», война заведомым искажениям истории, заведомо недобросовестной рекламе, особенно в политическом аспекте, тем более — война, объявленная любой возможности психологических воздействий в обход человеческого сознания. Самое страшное преступление (поскольку, в каких бы целях такое ни применялось, оно неизбежно влечёт за собой разрушение человеческой сущности в принципе) — это прямое вторжение в человеческую память, в человеческую мысль, чтение чужих мыслей и внушение посторонних мыслей под видом собственных. Тем более, что не случайно во все прежние времена человека не судили и не поощряли за намерение, — только за совершённое деяние, и максимум — за прерванную извне попытку его осуществления. Это было нормальным, и учитывало НОРМАЛЬНУЮ работу человеческой мысли. Тем более, что мысль как таковая не является основанием даже для возникновения намерения. Нормально работающая мысль должна прорабатывать РАЗНЫЕ варианты, и часто приводит к противоположному даже намерению: самая чёрная мысль иногда может (не совсем парадоксально) приводить к добрым делам, а самая светлая мысль — к злодеянию. Я уже писала, что мысленно, в яркой фантазии пережив совершаемое им преступление, человек может так ужаснуться того, что ему в этом случае предстоит увидеть в реальности или так ужаснуться последствий сделанного, что как раз надёжно откажется от такого поступка. Не говоря о том, что в такой способности переживать воображаемую реальность — суть творчества, не только художественного.
       Так что там, после «второго» (второй раз наступившего во вселенной) 1977-го года, после получения и осмысления всей этой информации, доставленной героиней, к последней теме отнесутся крайне серьёзно, создавая юридическую систему с учётом новых обстоятельств и знаний. Например, если утверждается, что кто бы то ни было, человек или организация какого угодно плана, любым способом читает мысли (будь то с помощью любой технотроники или в результате «экстрасенсорных способностей»), они обязаны сообщить об этом, чтобы окружающие как минимум имели выбор — приближаться ли им к таким людям (человеку), допускать ли возможность их вторжения в свою память и мысль, и допускать ли какой-либо с ними контакт.
       О Вольфе Мессинге я знаю давно. Есть вполне толковая книга:
Борис Соколов. Вольф Мессинг М.: Молодая гвардия, 2010. Её легко найти в интернете.
       А также я нашла в интернете любопытную статью:
Вольф Мессинг: «Я вижу мысли людей»,
Занятный эпизод с точки зрения восприятия данного текста можно привести сразу:

       «««За огромным письменным столом сидел Сталин. Повисла тяжёлая пауза. Но прежде чем он успел что-то произнести, Мессинг сказал:
— Я вижу Ваши мысли. Не считайте меня своим врагом.
— Как ты это делаешь? — спросил Сталин. — Кто обучал тебя магии?
— Никто, — ответил Мессинг. — Это происходит против моей воли и против моего желания.
— Но ты можешь быть опасен, — произнёс Сталин.
— Нет, я обещаю никогда не использовать свой дар против Вас и Вашей страны.»»»
 
       Точного и исчерпывающего определения сущности дара (или «дара») Вольфа Мессинга найти нельзя. Кто-то считает его экстрасенсом, кто-то талантливейшим шарлатаном. Но даже если его дар — мистификация, то она — очень тонкая и поражает воображение очевидцев. Для меня несомненно одно: подобные исследования в последние десятилетия проводятся очень интенсивно, результаты их используются. Особенно при таком «фантастическом» развитии техники сегодня, — так что весь этот разговор — отнюдь не праздный. То, что устроили лично мне (более всего, в СПб), перечеркнуло жизнь. Поскольку власти никогда не признАются в наличии у них подобных возможностей или  в наличии ТАКИХ тонких и убедительных способов подобной мистификации, позволяющих манипулировать людьми с необычайной лёгкостью, - поскольку они никогда в этом не признАются, то им проще всего социально уничтожить меня окончательно, что и делается, и что постараются довести до конца. А «народ» предпочитает вкусно кушать (или хоть как-нибудь), покрасивее одеваться и поменьше заморачиваться «лишними» проблемами. Что с ним, с этим «народом» произойдёт дальше и по чьей воле — предпочитают не думать. Что ж, дело хозяйское.
      Лично мне когда-то, то ли ФСБ-шники, после моих истерик, устроенных в приёмной устно и письменно, то ли какие-то другие «неясные помогальщики» (после них же и там же), полностью перекрыли ночные сны, чему я несказанно рада поныне. Вероятно, так же можно закрыть и «прорицательную способность». Разобраться при желании с технотроникой на государственном уровне — и подавно «совсем просто». Лично я... Тех, кто как-либо вторгался в моё сознание, слышал мысли и внушал их мне, и ничего не предпринял против этого, не заявил, не предал огласке, не довёл до моего сведения (и родительского — в отношении их самих), или кто перeчеркнул жизнь, фальсифицируя нечто подобное и доводя меня и мне подобных до неспособности нормально существовать, тех, кто сделал всё это возможным и безнаказанным — в этой стране и во всём нынешнем мире, — кто знал, но промолчал и ничего не предпринял против подобного отношения к живому человеку (к людям, помня как минимум о моих родителях), — лично я никого из них  не прощаю и не прощу никогда, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их.
        В целом же, сейчас это всё — поздно и бесполезно, — процесс уничтожения свободной человеческой сущности уже необратим, а в 1977 году ещё многое оставалось — с кем и с чем работать для предотвращения нынешней катастрофы, — очень многие ещё способны были ужаснуться перспективе «жить» в таком мире. Там, в фантастическом «повторном» 1977 году, многое в законодательстве и в процессуально-доказательной базе будет переработано, — а прежде, чем применить любые серьёзные санкции в отношении лиц, совершивших другие преступления, необходимо будет проверить, юридически обосновать, что они не были совершены под психотехнологическим воздействием любого плана). Смертная казнь там не отменена, и применяться она будет, прежде всего, в отношении ЭТИХ преступлений. Сначала она будет применяться за доказанные преступления такого рода часто, потом, как в странах, где за воровство отрубали руки, воровства практически не было, и применять эту меру становилось уже в основном не нужным, — так и здесь: применение высшей меры по данным «психотехнологическим» статьям скоро в основном иссякнет, поскольку почти не останется охотников этим заниматься (внешнеполитическое развитие в этом тексте я пока не затрагиваю).



________________________________________









22.04.2014.
       /13.06./ "Суть переформатирования. Русская идея" отредактировано окончательно. Во все вчерашние повторы изменения внесены.


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)



       /14.29./ Порисовала в "Избе". Теперь ухожу на перекур, и потом занимаюсь только "Вспышкой". Последние эссе рассовала по папкам "Документальные миниатюры" и "прозаические миниатюры".
       Маленькая вставка в текст продолжения в треугольных скобках (то, что я очень давно собиралась приписать:
       """Главное же, что когда в её жизни появлялось желаемое или когда хотя бы верилось в его появление, то хотелось ей ещё очень многого. Но если представить себе, что самого главного не будет — тогда она быстро начинала чувствовать, что не хочется уже ничего вообще…"""
       Теперь - можно браться за само продолжение.
       Вот, начинаю публиковать, но у меня в силу некоторых причин (появления здесь, "кого не надо") появилось подозрение, как бы параллельно со мной с этих же компьютеров не напубликовали какой-нибудь дряни (от моего, разумеется, имени). Впрочем, с этим миром мне уже настолько всё понятно, что я буду делать то, что делаю я. Невзирая ни на кого и ни на что, и ничего хорошего или просто нормального, ни от кого и ни от чего не ожидая в принципе. Я не знаю, "появится" ли здесь что-нибудь ещё, а лично я пишу эпизод с сообщением о "конце света" - о предстоящем скачке во времени. Кроме героини при разговоре будут присутствовать ещё шесть человек. /17.24./

       Вот, сколько успела, опубликовала продолжение "Вспышки",  http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
       Теперь - время потихоньку выходит, публикую повторы и ухожу. /20.07./







24.04.2014.
       /11.38./ Сегодня у меня ключевые слова: "античеловечество" и "минус-цивилизация" в терминах Максима Калашникова. Кто что об этом подумает - безразлично. Вторая тема: "что было вчера?". Сначала - рефрен.



рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       "Что было вчера?" - это самое главное, определяющее всю жизнь сегодня. Дело в том, что я НЕ ЗНАЮ, что было вчера. И никогда не узнаю. И теперь уже никому не поверю. Всё это решилось не вчера и не сегодня. Я живу ТАК уже годы. Но это и есть "жизнь" при власти Античеловечества и Минус-цивилизации. Теоретизировать не буду: кто хочет - сам разберётся, а кто не хочет - мне-то уж вообще всё равно.
       Вчера в библиотеках были заблокированы все литературные сайты, так что занималась я исключительно другим, в частности, произошла такая переписка, которую, чуть сократив (убрав просто лишнее) процитировала ещё в одном месте:

   """А.Т., 1:40 PM:
в библиотеке, где я обычно захожу в интернет, нет доступа ни на какие литературные сайты. Посмотреть, что происходит у меня, я не могу. (Пароль набрать успела, посмотрела рецензии на "Стихах.ру", и с тех пор доступ заблокирован, и на "Стихи", и на "Прозу", и на "Избу", и на все литературные сайты. Я звонила на сайт "Стихи, Проза", - говорят, что у них - всё в порядке, обращаться надо в библиотеку. Здесь, понятное дело, сегодня нет компьютерщика. Значит, всё, что может появиться на моих страницах сайта от моего имени - только липа. Посмотреть сейчас у меня возможности нет. Выход - или клянчить деньги и идти в платный интернет, или придумывать что-то ещё. Просто предупреждаю, что на моих страницах может быть, что угодно. Отсюда сейчас уйду. Предупреждаю на всякий случай. (Только стала продолжать "Вспышку" - пожалте, какая-то гадость... В покое меня с этим не оставят, а что стОит для меня вообще что-либо другое - я уже написала не раз. (Если только от написанного сейчас не останутся рожки да ножки. Но это всё равно ничего не изменит.)

   Ответ:
   Отвечающая, 1:51 PM:
стихи и проза с моего компа рабочего очень плохо грузились, видимо там действительно  проблемы.
Не кипишуйте.

   А.Т., 4:00 PM:
Да, я пешком дошла до другой библиотеки (полМосквы) - здесь то же самое.
Ладно, посмотрим. Для меня всё равно ничего не меняется, не будет по-другому.
(Разве что, прямо сегодня обновлю все "жетоны".)

   Ответ:
   Отвечающая, 4:35 PM:
мы с вам не обсудили мое предложение <по поводу> <...>

   А.Т., 6:56 PM :
   Я - за. Только надо, чтобы у Вас открывались сайты, а то переписывать будет нечего...
   Кстати, прочитала в новостях, что в сегодня, в День Книги, в Центральной детской библиотеке повесился мужчина. Интересно, он не потому ли повесился, что в библиотеках закрыли литературные сайты?.. Или их закрыли после того, как он повесился? Если они так будут делать, то, глядишь, повесятся ещё многие... (Я - не повешусь. Я давно говорила и писала: это - НЕ МОЙ СПОСОБ. На "Прозе", если откроется и если не постирали ещё, во "Вспышке" можете почитать: в 2006 году с этой петлёй ко мне прицепились не на шутку. Вплоть до того, что солидный и дорого одетый дяденька на Старой площади, где я курила, ни с того, ни с сего, напоминал, что буду вешаться - надо про мыло не забыть. На эту тему я писала тогда второе письмо в президентскую администрацию, незадолго до моего согласия "перезимовать у родителей", когда я приехала, и напослезавтра упала мама - навсегда...)
   Так что я не повешусь: у меня и фантазия побогаче, и забота о себе посильнее развита. Ещё я, помнится, пришла как-то к "Полковнику" в приёмную ФСБ, куда я в те времена захаживала, и спросила его с порога: "Что лучше, под поезд, или - с моста?" - он ответил, не задумываясь: "Под поезд - лучше: это быстрее. А то, смотрите, - принесу вам книжку о долгих радостях удушения и утопления..." Но я тогда, кстати, не над водой мост имела в виду, а над автотрассой. Я же говорю: о себе забочусь гораздо больше, чем можно подумать...
   Ладно, хватит, наверное, Вас развлекать. (А жетоны-то - всё равно обновлю. ;))) ). В общем, если у Вас открываются эти сайты - пишите, куда придти, - я за. Только сегодня ответа, наверное, не дождусь: делать-то в библиотеке теперь нечего, если эти сайты не открылись. Но другим ничем всё равно заниматься не стану, пока не начну опять публиковаться и не буду спокойна хотя бы на этот счёт..."""

       Так вот. Может быть, что вчера не было и ничего, кроме заблокированных в библиотеках сайтов. Но я не верю. Хотя и никогда ничего не узнАю. Кстати, на сайт я позвонила сразу же - мне сказали счастливым голосом, что у них - всё в порядке, и обращаться надо по месту входа в интернет. Но вот, притащилась в другое место - там то же самое (плюс всё тот же юрист-журналист, "бывший бомж"). Не исключено, что ВСЕ литературные сайты были заблокированы только в этих двух местах. Но мне этого, опять же, никогда не узнать.
       Обратно мне нужно было опять пропёхать с сумками "полМосквы", я и не очень торопилась, так что в ангар пришла поздно. Несколько бродяг толкались у ворот. Сотрудники меня видели, но назойливо я не маячила, а спрашивать никто ничего не стал, - села на доски в сторонке, даже попыталась чуть прикорнуть, но становилось всё холоднее. Один бродяга спросил, почему я здесь (трезвых женщин обычно пускают быстро), и посоветовал подойти к воротам. Я ответила, что просто очень устала, собираюсь хотя бы чуть отдохнуть, и что вовнутрь не просилась, да и не очень хочется. Сказала: "Я вообще не знаю, что было сегодня, и НИ ОДНА зараза мне этого не скажет. А я не хочу туда заваливаться как дура, понятия не имея, что было". Он этого не понял (похоже, совершенно искренне), подумал, что я говорю об ангаре ("Ну, ты же была здесь утром..."), - я ответила, что дело в другом, - и скоро ушла болтаться до утра, до метро. (Так и болталась.) К открытию пришла сюда, в интернет.

       Предположение о том, что могло, например, быть - самое простое. Не случайно же на сайтах перед Пасхой и назавтра после неё нарисовался совыпускничок. (Да какой! - я же писала, что от него буквально шмонит подставой.) Или он сам "обиделся", что я не стала читать его литературные откровения и вообще занесла в "чёрный список", или его тоже дурят (хотя и натура совершенно не та, но ведь спрашивал же он под занавес на недоброй памяти двадцатилетии школьного выпуска, почему я обрезала волосы, которые я тогда обрезала уже шесть лет назад, - это был 2003-й, а подстриглась я, не в первый раз, но после снова длинных волос, в 1997-м, и больше не отращивала, - но тут же тогда, как только он начал спрашивать, подлетела одна коза, бросилась ко мне обниматься, желать "хорошего жениха", и тому деятелю просто заткнула рот). Так что, или он сам обиделся, или кто-то устроил очередную комедию и ему, но скорее всего, что-нибудь было понаписано от моего имени - в связи с ним, - может быть, даже рецензии. Похоже на то. А может, и нет. Опять же, ни одна зараза мне ничего не скажет. Может, какая-нибудь дрянь появлялась и на всех сайтах, где я отметилась. Ещё раз повторю, что появляться где-либо может только строго то же, что на "Стихах" и "Прозе", где, в свою очередь, в последнее время тоже всё одинаково. Но, поскольку не открывалось ничего, то и балаган могли устроить везде. И ещё не исключено, что какая-нибудь дрянь была устроена именно для демонстрации кому-нибудь конкретному в СПб или/и в Америке (для их "отчёта", например) - тому, кто больше не полезет проверять, - а меня саму на этот день нейтрализовали. А может, ничего вообще и не было. Но я - не верю.
       В общем, я этого никогда не узнаю, а от этого мира в принципе я не ожидаю вообще ничего хорошего или нормального (если не считать, что кто-то кормит и не даёт загнуться от холода и переутомления, чтобы им дольше развлекаться), а дряни и подлости - абсолютно любой. После того, КАК умерли мои родители и чего я в связи с этим насмотрелась, иначе быть не может. С этим нынешним миром всё предельно ясно (как и с тем, ЧТО у них за вера в бога, независимо от того, что они там сами "думают" и "понимают"), - но ничего объяснять и снова распыляться я уже не стану. Шансов у меня нет никаких (если не считать ВОТ ТАКОЕ существование - шансом, - но и того на самом деле нет, или очень ненадолго), - а с чем они хотят или не хотят разбираться, и что у них тут будет дальше - мне абсолютно по хрену. Я всё равно, пока живая, продолжу заниматься СВОИМ делом. /13.47./

       /16.09./ Пришла после перерыва (нужно было освободить компьютер, - я чуть порисовала. Надеюсь, за это время сайты не превращались чёрти во что... И не превратятся, когда я закончу работу... Я же не знаю, - не исключено, что мои пароли не взламывают, а они просто ОТКРЫТЫ, сколько я их ни меняй, - для какого-нибудь Чикаго, например... Всё бывает, и даже без интернета.
       Ладно, попробую посидеть со "Вспышкой".

       Всё, новый кусок написала, опубликовала. Читать можно
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 ,
после треугольных скобок и большого пробела, со слов "— Ну вот, как гора с плеч". Это захватывает и вчерашний кусок, но основное - сегодняшнее. А я - покурю, опубликую повторы и пойду. /18.44./






25.04.2014.
       /18.56./ Сегодня - всё больше картинки и рецензии. Сейчас возьмусь за "Вспышку" - если только будет компьютер. Кстати, в тексте была путаница вставки кусков. Я не уверена, что это наделала я. Сейчас восстановила, - и проверю, уходя. Пока - рефрен.


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Теперь - за "Вспышку" (как уж получится с перерывом или без него).

       Сегодня не публикую. Делаю повторы и ухожу. /20.40./







26.04.2014.
       /14:28./ Сегодня попробую посидеть с эссе из папки "Черновики", которое было без названия, теперь оно - "Как бы обойти те же грабли?.." Или продолжу "Вспышку". Пока - рефрен.


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Но пока - занимаюсь с эссе.
       Ухожу. /17.46/







27.04.2014.
       /12:29./ Посмотрела рецки на "Стихах", двум авторам добавила замечания. Сегодня планирую то же, что вчера: или заканчивать то эссе, или продолжать "Вспышку". Теперь - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)



       После перекура. Пожалуй, опубликую одну из утренних рецок, к которой написала ещё одно замечание.


__________(Рецензия, цитата.)

Рецензия на «Немного о Замысле Природы» (Иосиф Каплун)

"Насколько мы им позволяем,
Кормиться из наших ладоней,
Дурачить нас чёртом и раем,
Держа как баранов в загоне" -
        главное, что мы сами все это прекрасно понимаем. Говорим красиво на эту тему. И чо?..
       (Это не Вам, разумеется, Иосиф. Это - всем. Самой человеческой сущности...)
        Но - с ТЁПЛЫМ приветом! -
Алла Тангейзер   25.04.2014 18:12

       Спасибо, Алла! Конечно же, всё мы понимаем. Но я лично стараюсь, чтобы жизнь вокруг меня и моих близких улучшалась по мере возможности. А то, что мир несовершенен, знаем мы, ещё как знаем! Где другой-то взять? А? Не будет другого. Не будет и всё.
       Весна, Алла, огород вот посажу: радость!
Иосиф Каплун   26.04.2014 01:42

       Ха-ха!..
       Другой мир взять, действительно, негде, и его НЕ БУДЕТ. Потому что у меня он - ЕСТЬ.
       :)))
Алла Тангейзер   26.04.2014 16:24

       Так поделитесь, а то, так и погрязну в своём мещанском мирке!
       {^..^}
Иосиф Каплун   26.04.2014 17:16

       ...Но это - МОЙ мир, - ЖИТЬ в нём могу только я (и те, кто ещё живёт там по моей воле). Я могу о нём писать, что и делаю (но ещё не написана и малая доля того, что уже СУЩЕСТВУЕТ, - а вообще ВСЁ - это и в принципе не для всех, а только моё).
       Как-то шли с одним шапочным приятелем (уже растворившимся, уехавшим "по месту регистрации" - ОЧЕНЬ далеко), - наверное, шли как раз в интернет, болтали о чём-то, замолкали иногда. Я говорю ему вдруг: "Представляешь, вот прямо сейчас, пока мы разговариваем, я успеваю пожить ещё и в другом мире, поговорить и там, и очень эмоционально..." - он отвечает: "Но это - нормально, ведь человеческий мозг в секунду обрабатывает <столько-то, не помню, но очень много> информации". Я ему: "Господи, неужели - наконец-то, нормальный человек!.."
       А что касается родных, для которых - можно стараться, чтобы их жизнь улучшалась по мере возможности... У кого как распорядились нынешние кукловоды. Ваши родные, может быть, того и заслуживают (я просто не в курсе), а у меня таких больше не осталось в живых (у меня даже кота больше нет). Для тех же моих "родных", которые остались - в самый раз высшая мера. Ну ладно, лет десять сойдёт, а для совсем уже дряхлых - пусть и условно, лишь бы официально юридически были расставлены точки над "ё". Но не будет и этого. И да хрен с ними совсем (общей жизни всё равно почти ни с кем из них, включая ровесниц, всё равно почти никогда не было), но те, кто ими накукловодил (и кукловодит нынешним миром), заслуживают высшей меры без без каких-либо оговорок.
        Сомнения на этот счёт исключены. У этих "родных" просто мозгов не хватило бы на то, что они начали хором вдруг вытворять. К родителям тоже - так или иначе "подъезжали", и они на это поддавались (поскольку полностью противостоять такой обработке невозможно), но, как я всё время пишу, не позволили изменить свою человеческую сущность до самого конца. Потому-то их первых и не стало. Но я сто раз предпочитаю их, мёртвых - всем этим оставшимся "родным" - "живым". Что-либо иное исключено. Ну а уж кто сколько протянет - как кукловоды решат, поскольку никто их не пристрелит и не повесит (по приговору второго Нюрнбергского трибунала), но все, вернее, большинство, под них радостно легли... Я-то тут при чём? - я в этом мире не живу, - в нём придётся только умереть (никуда не денешься), а для этого он - в самый раз и есть.
Алла Тангейзер   27.04.2014 12:26

       Не удержусь, чтобы не привести пару строчек из жизнеутверждающего (в отличие от моих сентенций) стихотворения «Бильдербергский клуб» очень-очень талантливого поэта со "Стихов":
   "А, вот, когда иллюзии пройдут,
   Вас будут бить, и даже не по роже…
   Над тварями не нужен высший суд..."
Алла Тангейзер   27.04.2014 14:16

__________(Конец цитаты.)




       Ну и, тогда уж, ещё одно моё замечание к другой рецензии (мне):

__________(Замечания к рецензии, цитата.)

       Читаю дальше ваш дневник, <...> Алла. . Впечатляет. Прямо, репортаж из преисподней.
Рецензент   27.04.2014 11:11

       О, да...
       :(((
Алла Тангейзер   27.04.2014 11:25

       P.S. <Рецензент>, а Вы точно читаете мой текст? (А то тут всяко бывает...) Было бы здорово, если бы Вы скопировали это в Word и прислали мне на сверку (через письмо автору, - можно обменяться адресами п/я, любыми, даже создать новые ящики). Скорее всего, всё нормально, - но тут моя душа была бы совсем спокойна...
Алла Тангейзер   27.04.2014 11:51

__________(Конец цитаты.)



       Ну вот, теперь берусь за эссе или "Вспышку".

       Сколько могла, продолжила эссе "Как бы обойти те же грабли?.." из сборника "Черновики. В работе. Неоконченное". По крайней мере, преодолела старый тупичок "форматирования мысли", и теперь - совершенно ясно, что и как писать дальше. Но, наверное, уже не сегодня. Времени у меня остаётся не больше, чем час-пятнадцать, так что дневники уже закрываю и публикую повторы. Больше делать не успею, видимо, уже ничего, даже за черновик больше браться не буду, но, если что-нибудь останется - почитаю, - в интернете всегда есть, что. В общем, ухожу. /16:37/







29.04.2014.
       /14:29/ Вчера в интернете не была. Здесь был выходной. Я целый день сидела у соцработника, где есть замечательный задворок со столиком в зелени, и никто не мешает писать от руки. Сейчас буду продолжать эссе. Сначала - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Что успела - написала. Пока эссе не закончила. Не исключено, что ему надо ещё немножко полежать для созревания концовки. Чем заняться - есть: вся "Вспышка" ещё впереди. Посмотрим. Пока - публикую повторы и иду. /19:06/






30.04.2014.
       /12:21/ Запись сегодня будет, и м.б. вообще последняя (от этой "битвы с Големом" можно только сблевать и уйти отсюда на хр, чтобы просто больше вообще ничего не видеть и не слышать - этих "людей"). Так долго доводить ему (Голему) нужно было исключительно для его големского удовольствия. Сейчас - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Они непременно что-нибудь наврут, а может, и нет, - просто отдадут приказ всё забыть, и все просто забудут, как один. (Я и это не им пишу: ненавижу делать бессмысленные вещи, - а так, "в космос"). Тут у них ещё праздники, а мне будет нечем заняться. "Общаться" с Големом я не буду. (Да Голем и не рвётся, - ему пора кончать эту затянувшуюся хрню.)
       Короче, так. Притащилась я вчера к шатру - не пустили. Все меня прекрасно видели. Там болталась толпа алкашей, но не пустили и меня. Эти их балаганы остое..нили, - делать мне больше нечего, чем сидеть и думать, что и почему у них вот здесь! - вообще не надо было рождаться на свет, чтобы думать ещё и об этом. Да плевать мне, в чём у них опять дело. Правда, сидя там час и думая, что ещё пустят, я, конечно, хочешь не хочешь, о чём-то немножко думала. Что-то их там, бедненьких, так обидело из того, что я вчера понаписала? - вроде нечему, - никого не трогала, - обидеться мог только сам Голем. Опять там что-нибудь напубликовали от моего имени? - но почему в этом поганом мире ни одна тварь не пытается что-нибудь выяснить у меня прямо? - я могла бы что-то делать, если бы ЗНАЛА, что там опять было, - но все молчат. Если опять что-нибудь публиковалось от моего имени у меня за спиной - то все они - СОУЧАСТНИКИ преступления, поскольку молчат, загоняя меня в этот идиотизм. (И так - не только с интернетом. Так - во всём.) Но скорее всего, никто ничего не читал. Я добавила в "Как бы обойти те же грабли?.." о "пятой колонне":

       "...суды над поэтами, «стенографии» которых расходились в самиздатовских рукописях («Я Пастернака не читал, но осуждаю», «Лично с Бродским я не знаком и стихов его не читал, но...»), производили впечатление утрированного сборища идиотов. («Как» специально.)"

       Всё повторяется один в один, как и было запланированно в Директиве 20/1 СНБ США 18 августа 1948 года: "нужно лишь предоставить необходимое вооружение и военную поддержку любой некоммунистической власти, способной контролировать район, и разрешить этой власти обращаться с коммунистическими бандами в соответствии с традиционными методами российской гражданской войны", - то есть, расправляться с врагами предполагается традиционными методами данного этноса. Здесь, какими бы антисоветчиками все ни стали, но используются отлаженные и проверенные методы послесталинской советской эпохи. (Я вообще давно заметила, что о боге сейчас светски говорят ровно с тем же пафосом, с каким когда-то пели дифирамбы советской власти, и нынешние "естественные человеческие моральные нормы" отстаивают с такими же эмоциями и в тех же выражениях, как те - зачастую, противоположные. И ярко выраженные подхалимы нынешней власти рассуждают о боге ровно так же, как когда-то - о коммунизме... В общем, делать здесь нечего, здесь не будет ничего принципиально нового, а старое знакомо до зубной боли.
       Так что по поводу того, сыграли ли какую-нибудь роль мои или липовые публикации в интернете, можно сказать, что вопрос этот второстепенный. Ни одно, так другое. Когда я не пользовалась вообще никаким интернетом, было то же.
       А вообще, "Музеем Музеев" и школьным выпуском здесь, в этом шатре, запахло, разумеется, уже давно. ("Одну" меня не оставят, - говорил же кто-то: "Здесь - очень большие деньги".) В интернете появился совыпускничок, а шатре - "монашка из Петербурга" - это тоже прибамбасы "Музея Музеев", - перед поездкой во вторую Москву, мне там дважды подсовывали монашек, причём, одну - как положено, в чёрном, а вторая была одета так же (как положено православной монахине), только вся в белом (разве такое бывает?..), - и сотрудницы после собрания по поводу одной дизайнерской программы удивлялись: "Что это за существо у нас тут порхает"?.. Эта, в шатре, "из Петербурга" - тоже, вроде, в чём-то вполне традиционном, но - как пегая курица. Но эта бы - ладно: я к ней не подходила, слова с ней не сказала, - пусть ползает.
       Тут же, пока я сидела, ещё чего-то ждала, один подошёл и демонстративно отлил (спиной ко мне, правда, но в любом случае - такой блевотный, что это уже не имело значения), - абсолютно в традициях "славного Петербурга" и второй Москвы 2006 года.
       И ещё здесь - этот "американец", который появился на горизонте гораздо раньше шатра, и впечатление производил с самого начала исключительно нехорошее, особенно в плане заказного балагана, заведомой роли. Непосредственно со мной он почти не общался (я с ним - тем паче), но его присутствие всегда ощущалось нехорошим. говорили даже, что он - финн, но на финна он не похож вообще, а вот на американца - очень. (По документам, конечно, может быть кем угодно, - историей его я не интересовалась, абсолютно не желая приближаться ни по какому поводу.) Врач, женат вроде как, на москвичке, но якобы спился (это похоже), и она его выгнала. Ещё как-то раз говорили, что он - американец русского происхождения. Может быть, всё это балаган абсолютный, но впечатление он производит экстрасенса-крысолова, под дудочку которого все почему-то пляшут, включая персонал. Старается хотя бы мельком иногда появляться там, где бываю я. Ко мне настроен заведомо враждебно, хотя и с попытками маскировки. Но в общем, похоже, что он лично заинтересован в том, чтобы меня побыстрее укатали.
       А там - похоже по последнему дню (что характерно для заинтересованного СПб), что всеми силами пытаются быстро довести до самоубийства, - вероятно, опять к праздничкам, к 9 мая (ой, как позарез хотят они реванша, который и так уже достигнут сто раз!..) Но мне глубоко безразлично, кто тут победит (они УЖЕ победили, как всякое массированное зло, у которого нет тормозов и границ). Меня так тошнит от них от всех и от ЭТОЙ жизни после прихода Путина, и мне настолько всё равно что ЗДЕСЬ будет дальше, что ИХ срная победа мне по барабану, - лишь бы вообще весь этот отврат кончился для меня насовсем.
       В шатёр больше не пойду. Видимо, и вообще никуда: везде опять обложат тем же самым. Не выдержу - сдохну, а может, и раньше, - как настроение будет.
       "Американский крысолов" впечатление некоего организатора здесь производит, - но когда умирала мать (когда её убивал такой же тотальный Голем, включая психологически давивших старательно соседок по палате), никакого "американского крысолова" в помине не было, - и без него хватает, где ни появись.
       В общем, всё. Ночевать никуда не хожу, переселяюсь на улицу, сколько выдержу. И плевать вообще на всё.
       ...А ведь в я была права в 2003-м: "Нас всех убьют". Родителей убили быстрее, а со мной, вот, завозились. Остальное я сказала давно. ("Завещание", "Винить", "Навеки"). Ничего не изменилось.
       Интернет работает с 3 мая. Но дожить ещё надо. Сегодня короткий день. Публикуюсь и ухожу. /15:53/








03.05.2014.
       /11:25/ Разочарую: я ещё живая. 1 и 2-го я нигде, конечно, не появлялась. Сегодня на "Стихах" в папке "Не стихи. Сообщения и пр." повтор дневника стоял по 29-е, а 30 апреля записи не было (в отличие от повтора в папке "СтихиИ разных лет" и всех повторов на "Прозе"). Скорее всего, там была напечатана очередная лажа. Мой относительно давний устный рефрен таков:
"Родина-уродина. Гадина." Так оно и есть.
       Кстати, в списке читателей все компьютеры отсюда отражаются под одним номером, так что не исключено, что с вход любого компьютера фиксируется, как один и тот же. Это - к слову.
       Остальное - далее, а сначала - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Порадовали некоторые авторы на "Стихах". Этому рецензию я тоже написала, но очень хочется и привести выдержку:

Жить с оглядкой, боясь ляпнуть лишнего вслух,
Тихой мышкой сидеть, не отбрасывать тени,
Когда мразь, заявив, что она здесь пастух,
Продолжает звереть, ставя всех на колени.
Наркоту, потаскух, ментовской беспредел
Регулируют сверху "законные" власти,
Среди нищих старух, среди замкнутых стен
Проповедуя путь для всеобщего счастья.
А вокруг нищета, деградация, грязь,
Вырождение, ограничение прав,
Когда банда подонков, узурпировав власть,
Назначает, кто будет сегодня не прав.
                /Автор "Стихи.ру"/


       Соцработник взялся постирать мою приличную куртку, - дал другую, светлую, которая через час, разумеется, превратилась в пятнистую, тёмно-серую. Той, которая "в стирке", я больше не видела. Три ночи болталась, где придётся, благо, голему была дана команда "не замечать", - "бесед" не было. Явилась-таки по его звонку в шатёр - больше, наверное, придётся не ходить. Там - конечно, именно соучастники, - всё они отлично знают и понимают. И старательно "работают", чтобы дерьма морального чувствовалось побольше. Уж конечно, наймиты петербургско-американской кодлы, без вопросов. Ещё не знаю: сходить ли, нарваться на блевотину ещё разок (но поспать в тепле, если "пустят", конечно), или уже не ходить никуда. Ещё не решила. Вроде бы, "ничего особенного" не делают, но сознательным доведением до самоубийства шмонит за километр (просто потому, что идти некуда). И, как всякая нынешняя очередная бригада СС, собираются праздновать 9 мая.
       Вчера утром был занятный эпизод. Я там не ночевала, - на метро, куда заскочила, приехала на Площадь Ильича, чтобы зайти на рынок (была мелочь на пачку дешёвых сигарет, которые я могу купить только там), а оттуда - мимо поворота к палатке, на Яузу, и к соцработнику.
       Там был бесплатный сортир по дороге, но старая каракатица, там "начальствущая", уже накануне стала наезжать (потом, как водится, врала, как сивая кобыла, - мне передали). Ну, я обошлась на рынке, и пошла себе. Я уже о существовании этой старой карги забыла, вместе с её сортиром. Иду, как обычно, думаю о своём, живу в своём мире. Иду через маленький подземный переход, чтобы по мосту спуститься к Яузе, и - дальше. В мыслях (и чувствах) - как раз эпизод появления к Андропову в 1977 году, десятилетней. Вернее, подход к тогдашней площади Дзержинского, перед тем, как туда войти, назвав пароль (т.е. дав условный сигнал, которого никто не ждёт от десятилетнего ребёнка), но перед этим надо ещё написать предварительную бумажку из памяти, чтобы сразу дать в руки. И вот, я нахожусь ТАМ, всё это переживаю, выбираю лавочку, где писать, на остановке напротив, на площади Дзержинского, - и тут ЗДЕСЬ, в подземном переходе, сзади на меня налетает нынешняя реальность в виде этой сортирной карги, - откуда она там, спрашивается, взялась, если не меня караулила под руководством всей шайки, которая знала, где я нахожусь, - и орёт: "Сортир! Сортир! Не ходи туда! Он теперь платный!" Я настолько уже забыла о существовании их обоих, и её, и родного её сердцу сортира, что не сразу сообразила, кто она такая, и о чём речь. Но символично, однако: эта нынешняя реальность в образе старой карги врывается в другой мир именно с воплями: "Сортир! Сортир!" - вся её, этой современной реальности, сущность, весь её лозунг, её знамя. Тут и прибавить нечего.

       Эх, Слава, Слава (Галкин)!.. Хоть кто-то в этом мире, всё-таки, знает, от и до, КАК тебя убивали и убили!.. Но толку-то с этого...

       В общем, к 9 мая они, так или этак, собираются, наконец-то, меня укатать, иметь к праздничку уже труп. Есть мне нечего, ночевать по большому счёту негде, одета я, стараниями соцработника, краше некуда. Потом он будет праведно ахать, как он старался, а я... Ладно, - всё ясно до последнего предела. Но интернет, вообще-то, работает по 8-е включительно... Буду живая - буду появляться. Кому не всё равно - не покупайтесь на липу. Дневник сейчас писать прекращаю, делаю повторы, и посижу с чем-нибудь ещё. Если останется время в последний момент - поставлю время окончательного ухода. А пока - 14:37.

       Мне не удалось сменить "мыло", - один пароль бессмысленно. С этим и просидела всё время. Что тут может быть напубликовано - не знаю. Но что в принципе происходит, я понимаю очень хорошо: 2003 год уже был пройден. Только, в отличие от 2003 года, я слишком хорошо понимаю и то, в какой стране я "живу". Больше пока ничего не говорю. Что буду делать - соображу "по ходу вагона". Пока время вышло и из интернета придётся выходить. /17:32/







04.05.2014.
       /15:24/ Сегодня здесь была, но просидела в рецках и на "Избе", а потом отвлекли совсем на другие дела, не интернетные. Наверное, сегодня больше ничего не успею.








06.05.2014.
       /14:01/ Вчера лил дождь, здесь был выходной, а вдаль я никуда не пошла, просидела в ангаре, благо была возможность. Сейчас - ещё была куча дел со всяким оформлением, так что до интернета добралась только сейчас.
       Вчера, пока валялась, пережидая дождь, в голову вдруг полезли всякие воспоминания в виде озарений (правда, ПО СУЩЕСТВУ ничего нового в них не было и всё это ничего не меняло, но всё же). Воспоминания эти были невзначай озвучены на перекуре, так что как и что тут извратить - сообразить могли уже сто раз. Но я никому ничего не буду ни доказывать, ни внушать, - мне важно, что лично я всё это помню и понимаю, - а в этом мире всё равно никому ничего не докажешь, всё равно всё будет переврано и извращено, ни на что хорошее и человеческое, особенно в плане "правоохраны" здесь, в ЭТОЙ СТРАНЕ и в ЭТОМ мире надеяться всё равно бессмысленно, так что пишу, как всегда, для себя и "в космос". Но кстати, сначала - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Но травить вчерашние байки сегодня я, всё-таки, собираюсь.
       Кстати, сразу уточняю, что все эти Маши-Даши-Пети-Васи как таковые меня не интересуют вообще: я пишу об этом, рисуя (для себя самой) портрет ЭТОЙ СТРАНЫ. А в те времена она уже прорастала. Вместе с ЭТИМ миром.
       В общем, валялась я, спать не хотелось, но заняться было абсолютно нечем. И тут вдруг вспомнился... череп. С дыркой во лбу, очевидно пулевым отверстием.
       Жила в нашем доме такая девочка. Фамилия у неё была знаменитая украинская (кажется, как-то я её уже обзывала, - надо будет поискать в текстах, - не помню, но вероятно, что переназову). Пусть будет "Хмельницкая". Раньше бы мне и в голову не пришло как-нибудь обращать на это внимание, но вспоминая историю американца, описанную во "Вспышке", который году в 1983-м приехал именно в Ленинград, а оттуда собирался не куда-нибудь, а в Тбилиси, я уже обращаю внимание на всё. В общем, лучшим (или просто близким) другом отца этой девочки, "Хмельницкого", был отец "Бардашкова", чья семья жила сначала в том же (нашем) доме, а потом они переехали неподалёку в трёшку. Сам "Гошка Бардашков" родился в Одессе. В общем, не знаю, что тут к чему, или ни к чему вообще (раньше я совсем никогда об этом не думала), - факт тот, что их отцы были близкими друзьями.
       В замужестве фамилию она потом сменила (учитывая наклонности, это стало уже анекдотическим), но здесь я менять её "ник" не стану, - пусть так и будет.

       /17:20/ Пришлось очень сильно отвлечься. заняться совсем другими делами. Но продолжаю. Та "Хмельницкая" из нашего дома была на год меня старше, училась в той же школе. И вот вчера в памяти всплыл вдруг череп: её отец как-то раз нашёл его в лесу. Череп был то ли детский (подростковый), то ли усохший (хотники за головами умудрялись усушить головы до размера в кулак), но с очевидным пулевым отверстием во лбу. В детстве, когда я его видела, я никогда об этом не задумывалась ("гадость, и всё"), но он принёс этот череп из леса к себе ДОМОЙ. Потом с его дочкой были большие сложности: долгая клептомания, выраженная распущенность и пр., - но чему тут можно было удивляться, если её отец мог найти в лесу простреленный череп и принести К СЕБЕ ДОМОЙ в качестве "прикольного" сувенира!..
       Вероятно, я писала, что потом была история с кражей маминых "драгоценностей" (пара стандартных побрякушек, как у всех, но больше-то не было ничего). Её же родители через полгода привели её "за ухо" к моим, вернули побрякушки. Но, вероятно, вот у кого ВСЕГДА был ключ от нашей квартиры! (И крала ли его она сама, или снимала с гвоздика у своих родителей?.. Папаша-то её давно умер, и, кстати, по некоторым внешним причинам, я ДАВНО предположила, что не без психотехнгологической помощи "Бардашкова"-старшего, ныне американца. А то больно много знал (помнил)...
       Потом, ещё в школе, был эпизод (я об этом даже не знала, поскольку училась на год младше, - узнала позднее), - была у них учительница (наверное, литературы), кстати, если не подруга, то очень хорошая знакомая матери Линевской, порядочная тётка. В классе "Хмельницкой" произошла какая-то неприятность (не помню, или не знаю), что-то тоже с оценками, и из классного журнала была выдрана страница. Позднее "Хмельницкая" сама мне признавалась, что страницу вырвали они с её тогдашней подругой, - где-то перехватили журнал по дороге между учительской и классом. В общем, по два дневника, расписываясь в одном за учителей, в другом за родителей, вели многие, - я даже умудрилась сделать себе две индивидуальные ведомости (потом наелась таблеток, - см. "Вспышку"), но лист, выдранный из классного журнала, считался ЧП. Та учительница категорически ушла из школы.
       Потом "Хмельницкая", крутя романы и проходные историйки так, как это уж совсем не было принято в те времена, стала, тем не менее, для многих - "доброй мамой с большой грудью": многих "несчастных" она "курировала", опекала, а потом, как правило, что-нибудь случалось... Хотя я после истории с той кражей с ней и не общалась (да и родители бы не разрешили категорически), но сразу после школы каким-то образом общение возобновилось. Именно у неё появилась моя недоброй памяти "первая любовь", что отвлекло меня напрочь и от дальнейшего поступления в театральный, и много от чего ещё, - кстати, именно у неё я познакомилась с первой женой "Бардашкова", что потом привело к дружеским отношениям именно с ним. В те же времена (когда мне ещё не исполнилось 19-ти) мне была сделана ТА САМАЯ операция "аппендицита". Потом, когда я закончила, наконец-то, эпопею с Политехом и собралась на филфак, я настолько окунулась в другую атмосферу и другие интересы, что с Хмельницкой разорвала, в общем-то, навсегда. Хотя ещё несколько раз в жизни с ней и пересекалась.
       Однажды оказалась у неё, когда там жил какой-то новый муж. Выглядел он симпатично (молодой светлый парень), но для него это была тоже этакая "добрая мама с большой грудью", поскольку всё это было после того, как его убивали. Убивали (или участвовали в этом в принципе) жена и тёща, - наверное, ещё любовник жены. Ему нанесли 17 ножевых ранений. Он выжил, помнил, как куда-то полз (и вспоминал об этом всё время, чем "Хмельницкую" очень "выводил из себя", - она всё увещевала: "Забудь ты, забудь!"), - жена и тёща (м.б. любовник и тёща, - не помню я всего этого!) сию секунду, как только узнали, что он выжил, сделали явку с повинной. Что было с ним дальше и куда он делся - я не знаю. (Мы с ней с тех пор виделись несколько раз за много лет.) Потом у неё был другой муж.
        "Братства" между ними и семьёй "Бардашковых", по крайней мере, на уровне младших, кстати, не было. Потом эта "Хмельницкая", закончившая ту же английскую школу (и Политех) устроилась работать в туристическую фирму - по сопровождению туристов. В частности, возила в Италию мать "Бардашкова" с ещё одной их родственницей. Те вспоминали (я это застала, поскольку "Бардашковы"-старшие уехали в Америку позднее), как эта "Хмельницкая" в Италии загуливала с русскими водителями автобусов, и пр., - в общем, отзывались нелестно. Тут бы - ещё две истории - о знакомом "Бардашкова" уже в Америке и о его двоюродной (или троюродной?) сестре, семья которой поселилась после отъезда в их квартире, - но не сейчас. Последняя история - кстати, неоднозначна, - я не знаю, что там правда, а что балаган.
       Вчера, когда я что-то порассказывала, мне сказали, что могло быть что-нибудь на уровне родителей. Возможно, тем более, что они все были с машинами, а мой папа - хоть и без машины (когда сдал служебную, своей у него не было), но - начальник ГАИ (и достаточно неподкупный). Но всё это в любом случае не отменяет ни "Барбисовина", ни совыпускничков, ни "Птицына", ни многое другое, - в общем, для сколь угодно изощрённой личной мести это всё равно многовато, - какие-то силы, более могущественные, стоять за этим всё равно должны. На информационно-психологическую войну всё это в целом похоже гораздо больше.
       И вот, прямо сейчас. Заговорил со мной один пожилой грузин, попросил напечатать ему нечто вроде бизнес-плана для привлечения инвесторов. Такой откровенной лажи я не видела давно. Просто не может быть это всерьёз. Но в прошлый раз - дал хотя бы хороших конфет ПЕРЕД тем, как начать печатать, а потом ещё - чуть на сигареты. Ну, мне-то что, - напечатаю, если оплатит. Он собрался чуть ли ни "брать меня в секретари-референты" - "когда появится офис и оргтехника", а то "было уже два рейдерских захвата и всё у него отняли". Но для всего этого - ТАКОЙ "бизнес-план"... Рыночный торговец огурцами напишет толковее. Больше всего меня волновало то, что он будет что-то платить (гроши, конечно) и отвлечёт от МОЕЙ работы, от "Вспышки". Сегодня он опять просил печатать, а потом сказал, что денег у него пока нет вообще. Значит - чао (даже если потом мне устроят концерт на тему "какой он стал богатый, а ты не захотела"). В общем, напечатать листочек за "деньги - вперёд" ещё можно, но иметь с ним дело не то что исключено, а... Знаете, какую фамилию я печатаю под "контрактами"? - если по-прежнему называть бардашковский "ник", а не настоящую фамилию, то это будет "Бардашелли". Можно не продолжать. Только боюсь, эти пиявки в их террариуме заводят что-то ещё. Что связано с какими-нибудь липовыми текстами. В общем, дерьма здесь можно ожидать любого, а нормального - ничего вообще.

       Короче, ЭТА СТРАНА - это страна, где можно (если "по-умному") убивать и уничтожать людей как угодно вообще, как убили мою мать, как уничтожают меня, - можно делать с людьми вообще всё, что угодно, абсолютно безнаказанно. Только надо знать, как "хорошую мину" соблюсти.
       У меня никаких детей нет. Это ВАШИ дети будут жить в этой стране. Удивляетесь, "что творят бандеровцы"? А в ЭТОМ нынешнем мире есть что-нибудь, чего кому-нибудь нельзя творить? Считаете, что вас-то отблагодарят "за верность", и что с вами и с вашими детьми так не будет? Ну-ну. Мне всё равно, - со мной-то всё ясно.
       Всё, закругляюсь на сегодня. /19:29/







07.05.2014.
       /18:07/ Сегодня пришла очень поздно: появились дела по дороге, и, кстати, неплохие. Сейчас займусь "Вспышкой" или эссе ("Как бы обойти...")
Пока - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       /19:16/ Сегодня я и пришла поздно, и здесь пришлось долго ждать очереди за компьютер (кстати, "дяденька" сразу сам отдал деньги (немножко, но меня устроило) за вчерашнюю печать), так что успела я немного: чуть подредактировала эссе и чуть его продолжила. В принципе, осталось не так много. Что хочу сказать, я знаю. Мрака не будет. Нобелевского открытия - тоже. Но я уверена, что это важно. Напомню (если вдруг кому-нибудь интересно), что это - эссе
"Как бы обойти те же грабли?.."
в сборнике
"Черновики. В работе. Неоконченное" на "Стихах" и "Прозе".
       Сейчас уже ухожу. /19:22/






08.05.2014.
       /11:47/ Сегодня я уже здесь. Буду, пожалуй, доканчивать эссе, насколько получится.
       Как обычно, рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       /17:08/ В библиотеке периодически вылетает интернет. Что в это время и где может быть опубликовано от моего имени - не знаю. Я пока довольно активно дописываю эссе.

       Вставка напослезавтра: интернет так и вылетел, так что я дописывала просто на компьютере, а в интернет больше не входила. Если вечером 8-го и в течение 9-го что-нибудь появлялось - это липа.







10.05.2014.
       /11:29/ Сегодня - уже здесь. Сразу опубликовала вариант эссе "Как бы обойти те же грабли", который не удалось опубликовать 8-го мая, поскольку в библиотеке опять вырубали интернет, - но который я сохранила. После рефрена продолжу над ним работать. Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Сейчас я навела порядок во всех записях, и пока буду продолжать эссе, - с сайтов уйду.

!%!%!%!%!%!%!%!%!%!%!
       ВАЖНО!!! Мне сегодня поставили время явки в шатёр - на час раньше времени работы интернета. А там так шмонит Петербургом, что почти нет сомнений, что сегодня под эту лавочку, когда я уйду, будут фальсификации. Что делать с этим (со своим способом существования) дальше - буду решать, - хотя и вероятно, что это быстро решат за меня.
       Петербургом, конечно, шмонит во всей ЭТОЙ стране. Но вокруг меня он вьётся с предельной плотностью. Я его прокляла, и "на ровном месте" (без второго Нюрнбергского трибунала, которого не будет) это неизменно. В общем, предупреждаю, что сегодня я уйду в 16.30, а завтра здесь - выходной. В интернете завтра появлюсь вряд ли. Похоже, что возможности публикаций мне могут вообще перекрыть. Но у меня всё уже давным-давно решено: без этих МОИХ (а не липовых) публикаций мне в ЭТОМ путинском (петербургском) мире делать вообще нечего, - только мучиться хуже смерти. Так что это тоже вопрос давно решённый, - ничего нового.
!%!%!%!%!%!%!%!%!%!%!

       Пока выхожу с сайтов, чтобы работать над эссе. /12:29/

       /14:04/ Интернет опять вылетал. Может окончательно вылететь в любой момент. Может быть вообще всё. Уж не знаю, хуже ли этот путинский мир, чем сталиниский, но подлее - точно. (И даже чем гитлеровский.) В общем, я всё уже сказала. А чего ещё не сказала - обернётся против меня же, и ПРЕДЕЛЬНО мерзко, только заикнись. В п/ящиках у меня опять в основном бардак: то не существует учётной записи, то заблокирована. Не все, правда, но нервов хватает. Значит буду нервничать, пока не собралась вылечиться до конца и от всего сразу. Жить ЗДЕСЬ - подумать противно.
       (Кстати, ещё раз повторю, что мои, не липовые записи не удаляются, какими бы ни были (или удаляются с постоянно остающимся сообщением об удалении, чего я уже очень давно не делала), так что если что-нибудь мелькнуло и исчезло, то это ко мне отношения не имеет, но рисует портрет ЭТОЙ эпохи.)
       Ладно, всё: попробую опять выйти из кабинетов и заняться эссе. /14:18/

       Пока я заканчивала сегодняшнюю работу над эссе, между делом сообразилось, что, как говаривал "Барбиосовин", "всё идёт по плану": я просто "пересидела" в этой палатке, в то время, как мне давно уже стало ясно, что месяц постоянного нахождения на одном месте и в одном окружении - это предел: пираньи начинают кружиться всё теснее. Буду думать, причём, быстро.
       Кстати, вынесла эссе из сборника "черновики" - в главную часть страницы - для чтения, - хотя полностью оно пока ещё не готово.
       А пока надо уходить. Завтра планирую прийти и закончить эссе, сейчас - сворачиваюсь. /16:21/






11.05.2014.
       /13:19/ Я в интернете давно, но на сайты "Стихи" и "Проза" зашла только сейчас (пыталась разобраться, что там в "Избе", - подождём). После рефрена буду дорабатывать эссе. Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Вот, окончательный вариант эссе опубликовала. Теперь - ещё редактура через пару дней, и можно считать, что готово...
       Сейчас покурю и буду закругляться. (Завтра, в здешний выходной, больше в интернет, вроде, никуда не собираюсь.) Время ухода сейчас поставлю, если успею после перекура (но о-о-очень надо)...
       Сегодня ухожу. /17:24/







13.05.2014
       /13:03/ Интернет периодически вылетает, но, вроде, пришёл человек, который этим занимается. "Новостей" много, но меня интересует только то, что связано с возможностью писать и публиковаться. Если будет возможность, после "рефрена" - важное. Уйду сегодня в любом случае в 15:30. Рефрен:


рефрен.)
       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Вот, захожу на эти сайты, своё ли пишу, или "блуждаю" - забываю обо всём на свете, забываю, в каком мире я нахожусь... Так с погодой: хронически забываю посмотреть её в интернете, а выхожу - "Ой, здесь - погода... - опять забыла".
       Уже не хочется вообще ни о чём писать, что вне. А надо, наверное. Что ж, попробую, - тем более, что времени остался только час, - сегодня придётся уйти.
       В общем, в палатке ставят условие - приходить к 17:00 (сегодня, кажется, было сказано - к 18:00, но хрен редьки не слаще. Именно сейчас у меня появилась возможность чуть подработать, далеко не каждый день (кстати, деньги - не сразу, хотя, говорят, можно и попросить, если что, - посмотрим). Но даже если отказаться от подработки - огромная часть жизни будет уходить в задницу, когда можно сидеть, писать. Вчера в интернете, правда, не была, - вернее, была, но недолго и за чужим нетбуком, - пароли не набирала вообще, не писала ничего в принципе. А могла бы потом и пойти сюда, время оставалось. Но пришла в 17:00, и - как сыч. Зачем?
       И вчера, и сегодня разговаривала со старой знакомой. И оба раза так и не подняла главную тему, которая крутилась в голове (занимали сугубо дела). Правда, об этом главном заикнулась-таки в палатке, когда один знакомый (там уже все знакомые) пожаловался на беспросветное настроение. Я ответила: "А каким оно может быть, когда перспективы в жизни нет вообще никакой в принципе!.." У него - неполные ступни, хотя ходит с виду нормально, а у меня, например, не светит свободы собственного выбора, - всё время кто-то (ничем не лучше меня самой) будет решать, что мне делать, а что - нет.
       Но и не это главное. Просто мир ЭТОТ стал таким, что ничто боле не становится желанным, - от всего, от самой жизни особенно от основного сегодняшнего "общения" - только оскомина. (А если что-то желанное находится - тебе его начинают перекрывать правдами и неправдами.) Я ведь сто раз говорила, что как только меня ненадолго ОСТАВЛЯЮТ В ПОКОЕ, я всегда нахожу пути организовать СВОЮ жизнь, и желания, всякие-разные, потихоньку множатся, хотя и не превалируют. Но именно этого кто-то категорически не хочет допустить. А что мне останется - есть и спать (и, с их точки зрения, завести какого-нибудь дядьку, который непременно начнёт тянуть жилы и от которого очень скоро захочется отвязываться), и мучиться, мучиться тем, что ГЛАВНОГО в жизни опять нет, - того, что единственное (особенно раз уж мир этот стал ТАКИМ) приносить... не удовольствие, конечно, как таковое, нет(или в основном нет), - но нормальное ощущение живой жизни... О человеческой потребности в творчестве сейчас, по-моему, и говорить ПРОСТО НЕЛЬЗЯ. А уж кто, как не я, СЛИШКОМ хорошо это знает: живёшь материально - как сыр в масле с икрой катаешься, но жизнь эта превращается в муку, поскольку СВОЯ НАСТОЯЩАЯ жизнь не реализована (причины разные, до чего-то в своё время не дозрела я и сама, но в конце концов, дозрела же! - а в основном, рефреном всей жизни идёт вот эта чужая воля, которая за каким-то хреном собачьим требует от тебя послушание и жертву всем самым главным, включая, кстати, когда-то и возможность реализованности в той же любви, - а там эта воля чужая выпирала и шмонила, как не знаю что, - я не сразу перестала искать конкретных виноватых (верить в подсовываемых) и разглядела однозначную закономерность другого рода, - но теперь уже все поезда ушли и тема перестала быть актуальной напрочь), - как сыр в масле с икрой катаешься, но жизнь эта превращается в муку, поскольку СВОЯ НАСТОЯЩАЯ жизнь не реализована, и мучаешься до такой степени, что вообще всё бросаешь (Германию ту же), летишь на то, что кажется своим (в тот момент - на перспективу журналистики, причём, не нынешней, а приближающейся к писательству), но и там тебя ждёт ловушка... Да я ГЕРМАНИЮ ради этого бросила, - а тут должна дрожать за палатку и ночлег, чтобы вся жизнь сконцентрировалась на жратве, сне и кислом трёпе...
       В общем, всё равно, что будет. Я не шутила, когда говорила, что иду на смерть, что попытаюсь быть в одиночку внерелигиозной последовательницей махатмы Ганди, стараясь стоять на своём, как он (и как он учил). Вчера ещё стали пугать грядущим плагиатом (а свора эта омерзительная НАЧАЛА когда-то с этого, - я уже всё это проходила), и я ответила, что пока я сама живая, я буду в первую очередь делать то, ЧТО ХОЧУ ДЕЛАТЬ Я, - и дело его совести, что со всем этим сделает этот нынешний смердящий мир, поскольку нет такой мерзости и подлости, которой от него нельзя было бы ожидать в любой момент, - а я СВОЁ решила: я делаю, что делаю, и ТОЛЬКО потому живу, - в крайнем же случае - смерть всегда рядом.
       Сегодня приду туда, как только смогу, но абсолютно готовая развернуться и пойти, хоть куда. Ладно, надо срочно закругляться и бежать. /15:14/







14.05.2014.
       /14:42/ Сегодня в интернете - часов с 12-ти, но сидела с относительно большим количеством рецензий на "Грабли", заглянула в "Избу-Читальню" (там - ноль эмоций). Потом вылетел интернет. Сейчас, говорят, он тоже вылетит. В общем, до "Дневника" добралась только сейчас. Теперь - рефрен, и потом - что я удалила, и чего не досчиталась к своему удивлению.
       Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.


       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Об удалениях. Сначала на "Стихах" я заметила, что в одной переписке отсутствует одно замечание автора, которому я писала рецензию (а мои ответы остались. Причина, по которой он мог удалить это замечание, была вполне понятна, так что я удалила и два свои последующие - во избежание абра-кадабры. Потом пару авторских замечаний я недосчиталась и в других рецензиях, причём, очевидных причин их удаления не было. А если ещё сказать, что я увидела пару опечаток, которые меня удивили (неужели я могла их не заметить?), то можно предположить, что здесь опять порылись... Ладно, с этим - пока всё.
       Теперь перехожу к продолжению "Вспышки", - сохранила у себя на компьютере, и если интернет будет вылетать - надеюсь не потерять. В конце, как обычно, поставлю время ухода. Сейчас - 15:38.

       Интернет висел по-страшному, но что среди нервов могла, я напечатала и опубликовала (продолжение "Вспышки"). Сегодня уже пойду. /19:12/







16.05.2014.
       (В самом конце - важно!)
       Вчера, 15-го мая, до того, как интернет вылетел, я успела опубликовать пару замечаний к рецкам, ещё - подредактировала продолжение "Вспышки", но не уверена, что это опубликовалось, успело. "Дневник" даже не начала. Интернет вылетел, причём, мои кабинеты на обоих сайтах остались незакрытыми. В городе он, конечно, был, но не здесь, где я захожу бесплатно. Только сейчас я смогла сюда прийти, когда интернет появился, и кабинеты были открыты. За компьютером, разумеется, сидел другой человек, но на других сайтах. Всё, что нужно, пароли, "ящики", я поменяла, конечно, - если это имеет смысл, но поменяла. Ничего не заметила, - при беглом просмотре всё, вроде, как надо, - но если что-нибудь здесь или где-либо вообще появлялось вчера и сегодня утром - это писала и публиковала не я. Теперь думаю, где бы находить деньги на платный интернет - на любой случай. Кое-где я как раз подрабатывала, и тоже, вроде бы, всё было нормально, но денег пока не получала, и получу "не завтра". В общем, чувствую себя на пороховой бочке, тем более, что напряжённые моменты появились далеко не только в интернете.
       Вчера я сделала нервную запись для "Дневника", - сейчас я её повторю (перечитала и решила повторить), хотя в первом абзаце сегодняшнее начало по сути её повторяет, но не во всём. Всё это пришло мне в голову не спонтанно, а периодически в ней варится, либо является давним убеждением, - так что пусть будет:

       «««Там, где у меня есть возможность, интернета больше нет хронически. Появляется на очень короткое время (непредсказуемо) и вырубается почти моментально. Работать за деньги мне, возможно, не дают: посмотрим, не будет ли сбоев здесь, где я стала подрабатывать последнюю неделю, и оплатят ли мне отработанное. НИЧЕМ больше, кроме своих дел в интернете, я жить ЗДЕСЬ не буду. Начнутся или начались ли фальсификации — понятия не имею. Времени, чтобы выйти из кабинета, у меня теперь не бывает: надо уйти, а интернет опять не появился, кабинет не закрыт, — он так и останется висеть после моего ухода. Всякий, кто войдёт в интернет с этого компьютера и на этих сайтах — войдёт в мой кабинет, как я. А я однозначно знаю, что я — жертва нынешнего режима, что мне просто перекрывают кислород, и что будут что-нибудь врать, — от моего имени, или обо мне. Никакой компромисс ЗДЕСЬ меня не устроит. Ничего больше, кроме собственной печатной работы, рисунков и т.п. от ЭТОГО мира я не хочу и в принципе не могу захотеть. (Работать готова и работаю, насколько не суют палки в колёса, - а это происходит, - но главное условие для меня – чтобы иметь доступ к компьютеру и писать.) Ненависть и вражда ко всему, что происходит сейчас и ЗДЕСЬ, в этом ИХ мире — единственный смысл моего остатка «жизни». Никакие «возможности» ЭТОГО мира мне не интересны и противны, тем более, что даже они — ложны: этой клоаке нужно добиться только того, чтобы я чего-нибудь ЗАХОТЕЛА, — и в очередной раз обломать. Мне с ними давно всё ясно, и никакие прочие соображения здесь невозможны. Я даже начинать больше не стану.
       А есть ещё вероятность, что, как и в 2003 году (хотя тогда — с гораздо большей интенсивностью и большим очевидным применением технических средств) меня пытаются довести до нервного срыва, чтобы получить возможность прибегнуть к «медицинской» «помощи» или «уговорить» на неё меня саму. Только теперь больше нет родителей, которыми можно было бы шантажировать, которых самих можно было доводить, и ради которых мне можно было бы идти на жертвы, опасаясь, что если я не уступлю этой массированной атаке сейчас, пока я на самом деле в порядке, то могут, всё-таки, всерьёз довести до ручки. И, главное, я сама теперь понимаю значительно больше, чем в 2003 году…»»»

       Это - вчерашняя запись, и в компьютере она сохранилась полностью, без чьих-либо купюр. Хотя ещё сегодня утром, когда я заходила и интернета не было, в своей папке я нашла чужой файл, как обычно - с ахинеей этого автора (с моей точки зрения). Я просто перетащила этот файл из своей папки - в "мои документы". Вообще-то, на компьютере ничего не обязано сохраняться, и я всегда имею это в виду, отнюдь не рассчитывая на оставленные файлы, как на хранилище, но сейчас, вообще без интернета здесь полтора дня, другого выхода не было. Но всё на первый взгляд осталось неприкосновенным.
       Вообще-то, следы чужой "редактуры" или ещё какие-нибудь чужие выходки (как ответы других авторов в рецензиях на неизвестные мне и уже удалённые "мои" замечания) находятся редко. Обычно ничего такого не видно. Но ведь оно бывает!!! И ещё иногда вышибает непонятная реакция (или поведение) окружающих в отношении лично меня, - случается, что такое заметно как раз тогда, когда могли происходить "неприятности". Больше всего в этом нервирует, что я заведомо знаю, что в отношении каких-либо подобных штучек мне точно никто ничего не скажет, все промолчат, и если публикации от моего имени действительно были и если их читали, никто ничего не станет выяснять у меня, - то есть, я не смогу ничего опровергнуть, если вдруг это было фальсификацией. Но всё это - не является чем-либо, до чего я только что додумалась, а исходит из долгого опыта не одного десятилетия, - обо многих таких вещах я уже писала не раз, прямо или вскользь. Ладно. Вроде, выплеснула всё, что могла на данный момент.

       Хочется-то заниматься не этим, а "Вспышкой", стихами, которых я опять уже год не писала, рисунками, - но из-за тотального молчания и какой-то труднообъяснимой посвящённости и заинтересованности многих окружающих в моих делах, в моём настроении, вообще "в моей психологии", а также из-за нередких (за полтора десятилетия как минимум), хотя и однотипных по сути подстав, приходится слишком часто отвлекаться на всю эту хренотень, и что-нибудь опровергать или о чём-нибудь предупреждать...

Рефрен, всё же, поставлю:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Отредактированную часть продолжения "Вспышки" я сегодня сразу же, первым же делом, опубликовала из файла, едва глянув, что он - в порядке.
       Окончание следует, - время проставлю, - если опять не вылетит интернет. Сейчас - 18:33.


       Любопытная вещь. Заглянула сейчас к одному автору из моего "Списка Читателей". Почитала его дневниковую запись за 09.05.2014,
http://www.stihi.ru/diary/santamarin/2014-05-09 .
И не первый, правда, раз, а уже второй, но пришла в голову совсем уже ясная мысль: а ведь те события, перед которыми со мной пытались расправиться в 2003-м и которые происходили во время моих кошмариков в "Музее Музеев" (кончившихся подачей заявления в ФСБ в Москве в начале 2006-го), как и события нынешние, когда меня с каким-то забытым и весьма яростным напором (пока ничего не рассказываю) пытаются выставить в СПб ("за паспортом") теперь - связаны именно с Украиной, хотя я к ней, казалось бы, отношения не имею никакого... Тогда, в 2004-м, в разгар "цветных революций", был первый Майдан, и заставивший задумываться о таких вещах, которые раньше в голову не приходили (об ИСТИННЫХ подоплёках событий и о НАСТОЯЩИХ организаторах). Теперь - вот, Одесса и продолжение тех "славных дел" (и в отношении меня - почему-то, особая активность). Понятно, что украинцы ко мне отношения не имеют, но вот подлиннные организаторы того и другого - видимо, да (как и ПОДЛИННЫЕ организаторы 11-го сентября 2001-го, отмеченного для меня рядом совпадений, меня непосредственно касавшихся, как и вдохновители и действительные организаторы евсюковской истории, и пр.). Организуя крупные политические (геополитические) события, видимо, они любят шлейкой, хвостиком зацепить и "всякую мелочь", вроде меня... Я тут уже видела мельком, что в отношении устроивших бойню на Украине - подумывают о новом Нюрнберге. Но было бы опрометчиво судить только исполнителей, - есть ещё и организаторы, которые наверняка останутся в тени или будут среди осуждающих, с "лицами", выражающими праведное негодование. Это было бы опрометчиво: исполнителей сделают всегда и почти из кого угодно (я ИЗНУТРИ хорошо знаю, КАК это делается), а вот организаторы под шумок продолжат своё грязное дело, ещё изображая лидеров-победителей зла... "Народ схавает", удовлетворённый "наказанным злом". А я, почитав дневниковую запись того автора, ярче увидела лишний раз, организаторы ЧЕГО - докапываются и до меня, - с кем и я, так или иначе, имею дело...
       Теперь на сегодня - ухожу. /20:08/






17.05.2014.
       /11:51/ Я сразу отредактировала "Что касается факельных шествий..." из сборника "Прозаические миниатюры", убрав сугубо дневниковую запись и оставив на неё ссылку. После рефрена - одно соображение общего плана, не совсем для меня новое (если уточню в интернете термин).
       Пока - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Для "знатоков": то, что я сейчас посмотрю в интернете - не для себя, а по просьбе знакомых.

       /13:58/ Пришлось пересмотреть в интернете кучу немыслимой дряни, но термина, который искала, так и не нашла. (Разве что - пиромания, - но есть и что-то ещё, - я встречала. Я всё пытаюсь обвинить в этом западную цивилизацию: костры инквизиции, на которых сгорело людей - как нигде больше, потом - печи Гитлера, ну и... Вот, украина, рвущаяся в Запад, занялась тем же. Но я не настаиваю, - просто давно пришло в голову, что уж очень они любят жечь...) Ладно, - не нашла и не нашла, - это было просто к слову (к мысли). Пока выйду из "Дневников" и продолжу свою "Вспышку". ...Тьфу, - после предыдущих слов - не та ассоциация. Нет, здесь у меня - просто свет в чистом виде, свечение неясной природы, о чём речи в фантастическом тексте ещё не шло, - никакого огня. "Диапазон" там называется - именно "L", вот цитата из части 2(II):
   """Диапазон «L» — так он называется, хотя, название это бессмысленное. От слова «Light» (или, как тебе теперь привычнее, «Licht»). При чём здесь свет — не понятно, скорее всего, это иносказательно. Главное, как я уже говорил, показатель этот (или, как у тебя, целый диапазон) — сугубо психический, психологический. Этим никто никогда толком не занимался за бессмысленностью, никакого практического применения показатель «L» не имел: всё, о чём он мог свидетельствовать, было ясно и так, по другим параметрам. Целого же диапазона (как думали) всё равно ни у кого не было. А если бы был — у него бы, скорее всего, не появилось практического применения: ещё одно свойство личности, да и всё. Как мы предполагаем, это свойство — поразительная психическая, психологическая устойчивость при очень большом разбросе, но в силу чрезмерной уникальности явления — это устойчивость, всё равно нигде больше не применимая."""
       Эта тема, конечно, будет иметь некоторое развитие, но не главное и позднее. Пока я иду курить.

       Сегодня не публикуюсь. Завтра, в воскресенье, могу не прийти совсем, или прийти позднее, - посмотрим. Сегодня уже ухожу. /17:40/







18.05.2014.
       /15:14/ Пришлось уже освобождать комп по очереди. Но... На "Прозе", написав вчера рецензию "авансом" и прочитав сегодня... нашла "себя в прошлой жизни". Как я сказала автору произведения о малоизвестном поэте, ШУЧУ. Не верю я ни в какие прошлые жизни. Ха-ха! - кроме ситуации в моей фантастической "Вспышке" на "Прозе", - опять шучу. Но "мистическими совпадениями" потрясена.

       /17:17/ Невесть что творилось и с очередью, и с компьютером, который сегодня вылетал один (правда, я села за другой и всё опубликовала, включая серию ответов на новую рецензию на "Стихах". Компьютер вылетал на Директиве 20/1 СНБ США от 18 августа 1948 года и на моей дневниковой записи от 15.04.2014, где цитируются и выдержки из этой директивы об Украине (а сначала я этой записи просто не нашла, как пишу в замечании к той же рецензии).
       Сейчас я опубликовала дополнительный абзац в "Моё завещание" (сборник "Документальные миниатюры"), который таскала в рукописной форме относительно давно:

       """Эту "жизнь" с рождения я прожила в лагере, в местах лишения свободы - по сути, хотя и не всегда по форме. Но как никогда не состоялось хоть какого-нибудь подобия "оглашения приговора", формулировки вины или хотя бы причин, так никогда не состоится прощения виновных в этом беззаконии и промолчавших "наблюдателей" - никогда, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их."""

Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Не сказала главного: я ушла из палатки. Я говорила, что там очень шмонит Петербургом, а теперь ночью была пробита "блокировка снов", опять была откровенно фальшивая дрянь (я всё время уточняю, что сны мне были "перекрыты" именно ночные, - если вдруг улечься днём не очень уставшей, то "блокировки" нет, - видимо, я "переотдыхала", - буду спать, мягко говоря, поменьше. Больше ничего не пишу, пока не доберусь до интернета в следующий раз.
       Завтра здесь - выходной. В другом месте появлюсь вряд ли. Сейчас уже буду публиковаться в "Повторах" и "Репортажах" и уходить. /17:23/






20.05.2014.
       /15:02/ Сегодня пришлось задержаться "по причине дел, неизбежных при жизни на улице" (поесть, например). Вчера я была-таки в другом месте. Набрала и отправила себе такой текст:

       """Запись за 19.05.2014.
       /15:32/ Я всё-таки пришла в интернет в другом месте. Сайты «Стихи.ру» «Проза.ру» и «Изба-Читальня» здесь заблокированы. Так ли это и сегодня во всех библиотеках – не знаю (и никто не может сказать). Никто не может сказать и того, заблокированы ли они здесь с тех пор, как я писала об этом в прошлый раз, когда такая картина оказалась везде, куда я смогла попасть, или сегодня – повторение прежнего случая. Одно радует: я заранее напомнила, что сегодня выходной – там, где я обычно работаю, и написала, что сегодня в интернете появляться не планирую. Но некоторые не самые существенные планы у меня изменились, я зашла, – и вот как интересно… Наверное, это – впервые с тех пор, когда они были заблокированы в прошлый раз. Так что до завтра больше ничего сказать не могу."""

       На всякий случай (а то при нынешней "системе" случай может быть и подавно всякий) подчёркиваю, что больше я не писала ничего и нигде, кроме нескольких слов одной девушке-волонёру (всё той же). Никакого конкретного ночлега не нашла, продолжаю пребывать "в прострации", как это уже было месяца три. На кормёжке, на которые давно не ходила, вчера мне не преминули сообщить, что молдаванин плетёт обо мне какие-то небылицы (про мою жизнь "где-то там", когда я безвылазно (помимо интернета) торчала в палатке. Мне всё равно, что он плетёт, как и всё равно, что и с кем происходит в ЭТОМ мире. Они продолжают ёрничать и что-то там выкаблучивать, - не понимаю, на хрена: я абсолютно согласна с тем, что ОНИ МЕНЯ ПОБЕДИЛИ, и давно, и я просто отказываюсь от ВСЕГО, что с ЭТИМ миром связано.
       Но нет: сегодня вот здесь интернет не заблокирован, но до самого последнего момента компьютеры зависали по-страшному, - сейчас, вроде, стало получше. Опять же, они могут успокоиться: они меня победили, - меня ЗДЕСЬ просто не существует, и если им надо меня выдумывать - им никто не помешает по причине несуществования меня как таковой, по крайней мере, здесь, среди них. (В палатке, вот, тоже начали навязывать "подружку", правда, тётку было... не то, чтобы жалко, но она неврологическая больная (не "нервнобольная", а НЕВРОЛОГИЧЕСКАЯ больная, - впрочем, если этого кто-то не понимает - мне так же это по хрену, как и всё остальное), и мне было как бы не всё равно, как там развиваются события (по меньшей мере интересно), а вообще-то она - совсем убогая, хотя к этому я отношусь довольно лояльно, если только меня сюда не впутывать, - но когда, совершенно на пустом месте, безо всяких причин и какого-либо ОБЩЕНИЯ между нами, дядьки стали говорить что-то о "крепкой дружбе" (нашей с ней, типа), а сама она заявила (на случай моего ухода из палатки или вкалывания себе в вену чего-нибудь типа воздуха), - заявила, уже завербованная, как все, в эти "игры", и пляшущая под ту же дудку, что все в той палатке: "А как же я?" - представьте себе, что я ответила (относительно вежливо) и что подумала (да пошла ты ........., - мне-то какое дело до того, как же ты, - мне до того, как я сама, дела мало, ..., у меня мать родную грязно убили, и я, как дура, понять ничего не успела вовремя, - вот это мне не всё равно, - а тут ещё тебя бери в "верные подружки", ....., да хоть сдохни ты, - мне-то что, ...., особенно когда сама сдохну вот-вот, и буду вельми довольна!...). Я вообще говорила уже миллион раз, что эти гамадрилы, особенно из петербургского "Музея Музеев" и т.п., выбирать мне друзей НЕ БУДУТ, тем более, что у меня их в ЭТОМ мире (т.е. нигде) больше не будет в принципе.

       Ладно, на этот выплеск ушло время, а мне сегодня надо рано уйти.
Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Всё, публикуюсь и бегу. /15:34/







21.05.2014
       /12:47/ Сегодня - уже в интернете. Сразу перейду, пожалуй, к продолжению "Вспышки". Пока - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.


       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Опубликовала продолжение "Вспышки", сколько написала. Напомню, что всё это пока - только черновик, хотя уже не дневниковые записи... Всё, уже собираюсь. Завтра планирую прийти, но опять ненадолго. Кстати, там, где я подрабатывала, уже кое-что заплатили. Сейчас ухожу. /19:53/







22.05.2014.
       /12:47/ Сегодня я зашла, но теперь по вторникам и четвергам я ухожу очень рано. Сразу берусь за вчерашнее продолжение "Вспышки": я там чуть напортачила, вдруг взялась писать не совсем то, что собиралась всё это время, пока текст оставался в мыслях. Так что буду редактировать вчерашний отрывок, а если хватит времени - вероятно, продолжу. Пока - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Подредактировала концовку "Времена и люди - одинаковы?..", поставив ссылку на "Грабли", тогда ещё не написанные.
       "Вспышку", почистила. Продолжать буду потом. Сейчас надо освободить комп, а там уже нет смысла оставаться, так что пойду. /14:33/








23.05.2014.
       /12:59/ Я уже здесь. Посмотрела рецензии и перехожу к продолжению "Вспышки". Днём на какое-то время уйду, попробую поесть, наконец (а то всё не до того: жалко времени)... Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       /14:10/ Сразу - отвлечение и новость. Появился "Бардашели", дал вперёд шоколадку и на сигареты, очень попросил кое-что напечатать. Это - псевдокоммерческая бредятина, да ещё - с переводом с "грузинского" на русский, да ещё "вот на этой бумажке вот тут - начало, а вот тут, на другой - продолжение, а потом - опять вот отсюда". Но я, кажется, что-то начинаю понимать. Дело в том, что он уже говорил раньше, что связан с дианетикой (саентологией), с их "коммерческими" семинарами. Впечатление такое, что мне по саентологической методике пытаются выключать мозги. Я обо всём этом немножко знаю, да ещё читала об их "коммерческих" курсах в связи с Немцовым. Они как раз используют всякие бессмысленные, путанные зубрёжки и пр. - для выключения мозгов. Пока - всё. Буду ему печатать. (После петербургского "Музея Музеев", мне не привыкать "держать крышу двумя руками". Попробую сдюжить.
       Ха-ха! - моя героиня во "Вспышке" тоже должна "зубрить" шифровки, - но это - ЗАВЕДОМАЯ бессмыслица, которая как раз ДОЛЖНА БЫТЬ НИКОМУ НЕ ПОНЯТНА до дешифровки, - там сознание подключать как раз не требуется совсем. (А тут я должна ещё напрягаться для "перевода" в "грузинского" на русский...)
       Ладно, шоколадку я уже немедленно съела, деньги взяла. Так что, попробую выдержать и это... /14:20/

       /17:18/ Сходила на "кормёжку" - ничего нигде нет. Правда, я что-то слышала краем уха, что кто-то в пятницу тоже не нашёл. Но мне, как обычно, никто ни о чём не говорит. В общем, день вылетает за днём на эту хрень собачью, которая называется "нынешний мир", а то, что для меня единственно важное - стоит (а "жизнь" уходит в ж). Значит, есть днём не поеду ни завтра - на Белку, ни, опять, в воскресенье - на "генеральную", - буду сидеть здесь. А если интернет будет висеть или если здесь опять набьётся народу невпроворот (которого раньше почти не было) - буду просто сидеть, писать черновики от руки. Раз копейки какие-то есть - обойдусь.
       Они, кстати, опять готовятся валять меня в дерьме в день рождения. Очень активно: выяснить дату уже пытались неоднократно (и выяснили), и песенки невзначай уже поют - готовят. (Каждый из них, отдельно взятый, может и "ничего не знать", считая "свою" выполненную "мелочь" - невинной шалостью, а на самом деле - всё это непроходимый, стопроцентный фашизм ЭТОГО мира, и продолжается их гно, в частности, на мой день рождения - уже больше 12 лет особо откровенно, и гораздо больше - неявно, псевдоестественно, - почти каждый раз. (А у мамы - её отца в день её рождения убили, - я даже знаю, как примерно это было организовано.) Ничего нового. ГДЕ я существую - я знаю. Вон, по договорённости "президентов" "великих держав" - "бандеровцы" живьём пожгли хрен знает сколько народу, и ничего, - в крайнем случае, устроят "Нюрнберг" над марионетками-исполнителями, а "президенты" будут изображать "победителей зла" и корчить "праведное негодование", и, как я уже писала, "всЕ это схавают". Так что массовый садизм в отношении какой-то там бабы, которую ДАЖЕ пока не жгут (а все они считают себя хорошими и умными, а меня, не сняв тонну лапши со своих ушей - хрен знает кем, как им объяснили, - как будто меня их предшественники не замучили в течение полусотни лет и целенаправленно и грамотно, профессионально не довели вот до этого, - в общем, балаган - все и всё). Ладно, пора всё равно заниматься своей "Вспышкой". /17:43/
       Переименовала части "Вспышки", но прежний вариант тоже оставила, как:
Часть 4. (Ранее: 2 - III)
и т.д., - поскольку в текстах были ссылки, и когда я буду потом искать, могу сама же запутаться.
       "Вспышку" почти не успела. Обзначила шестую часть. На сегодня - ухожу. /20:22/







24.05.2014.
       /12:42/ Ну, что тут сказать. "Как дела?" - "КАК ВСЕГДА." Ничто не новость. Я хорошо знаю, в КАКОМ теперь мире живу и среди КАКИХ существ. Всё очень просто. Как в эпоху Просвещения, им дали почувствовать себя самыми умными, - единственными, знающими, КАК НАДО (причём, любая религиозная и гражданская "конфессия" считает о себе именно так), - "а они не хотят" ("видимо, недоразвитые"). Вот и небывалая кровища Великой Французской революции, вот и гитлеризм, вот и... все знают, что. Теперь ТО ЖЕ САМОЕ - под другим, как обычно, соусом (иллюзия новизны). Грабли на месте. Придут другие - они об этом наглухо забудут (помнить захотят только исторические анекдоты любой степени мрачности), а грабли - лежат (на потеху и на доход масонским потомкам, "хозяевам мира").
       А на работу меня опять устроила "Света". Значит, работа вот-вот накроется. Там действительно не совсем так, как должно быть "от прямого работодателя" (где платят раз в месяц), а лучше, - но каков характер организации - есть сомнения. Уже "началось", - но посмотрим, имеет ли это отношение к организации, или действовать начинает само окружение, - и посмотрим, насколько. (Но платят, и можно даже договариваться.)
       "Света" уже позиционировала себя как фашистку: стала спрашивать на днях, по какому принципу с советских времён (а она не отрицает, что всё начиналось давно, но тогда ещё - с куда меньшим размахом), - по какому принципу выбираются пострадавшие (реально, хотя и не явно (псевдоестественно) уничтожаемые, что она признаёт), - в общем, стала спрашивать, по какому принципу они выбираются, и в её вопросе вполне явно читалось, что по принципу их "неполноценности". В общем, похоже, всё - как я и говорила.
       Я вчера, как и писала, купила еды на ту стошку. (Можно умудриться, - и неплохой еды). Успела немножко поесть. Издавна, как только я начинаю ЧТО-НИБУДЬ ЕСТЬ вне кормёжки, ко мне подваливают бомжи и начинают клянчить. Сытые они в Москве гораздо более меня, а уж выпить - находят всегда, но вытащить у меня что-нибудь "изо рта" - видимо, их святой долг. А потом, совсем на другом, на "Светином" вокзале всю эту еду в отдельном пакете у меня спёрли. Очевидно, не случайно: наготове уже была толпа разнополых тинэйджеров, которые ёрничали: "Вот, сволочи!!!" - и пр. Были и ещё два момента, кое что мне прояснившие абсолютно. Но разбираться в деталях я не буду. "Живу" я ВОТ В ТАКОМ мире. Исключения здесь есть, но - сотни на миллиарды.
       Мозги у меня, как обычно (в ТАКИХ случаях, происходящих далеко не только со мной), были отключены в какой-то момент технологично, по-цыгански. (НЛП...) В общем, исчерпывающая характеристика нынешнего времени - технологичная подлость, включающая перманентное технологично воровство на всех уровнях. Ну и (как я уже замечала), что характерно для любого практически фашизма - особая "причёсанность", отменный экстерьер, акцент на который переносится со всего остального, что важно в обществе ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ, а не фашистском. Один из основных способов начать и "оправдать" травлю - довести человека до не лучшего внешнего вида, что подчёркивается их собственной "безупречностью".
       Когда всё это произошло, я дошла до самого вокзала, увидела там Свету, всё это сказала, - довольно нервно, конечно, - устав от перманентной подлости (тем более, ведь знали же, что стошка у меня случайная, и что, вынужденно потеряв дни, я никуда не хотела ехать есть, чтобы не тратить время, - видимо, еду у меня спёрли ещё и затем, чтобы вынудить поехать на кормёжки выходных дней, - а фашисты же - хозяева всех, - они же лучше людей знают, что и когда ДРУГИМ людям надо делать), - в общем, устав от этой перманентной подлости, я довольно нервно сказала ей, что раз так - есть я ТЕМ БОЛЕЕ никуда не поеду. (Кстати, один батон у меня остался, чему очень удивлялась "Светина" "подруга", которую я раньше обзывала тут "бабушка" "Катя": "Как получилось, что у тебя остался один батон?!") Но даже если бы не осталось ничего - есть в эти выходные после таких дел я бы ТЕМ БОЛЕЕ никуда не поехала.
       С вокзала я ушла, - ночь гуляла.
       Вроде, всё. Теперь - перекур, и если с компа не выгонят - наконец-то, "Вспышка".
       А пока - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Сколько могла, продолжение "Вспышки" опубликовала. Что-то, наконец, сдвинулось. Всё, время вышло, компьютеры требуют выключать, так что сегодня ухожу. /17:29/







25.05.2014.
       /16:27/ В интернете я - часов с 12-ти, но писала продолжение "Вспышки" (уже опубликовала), потом пришлось уступить комп, теперь продолжаю опять, сколько успею.

Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.stihi.ru/2013/09/05/7633 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.stihi.ru/2013/08/09/7385 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.stihi.ru/2013/09/12/5983
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Продолжение "Вспышки" - сколько успела. Уже надо уходить. /17:37/







27.05.2014.
       /12:35/ Продолжение "Вспышки" - перешло описание ВременнОго Скачка - самой Вспышки. Кстати, читать это можно в на "Прозе.ру" (на "Стихах.ру" внизу авторской страницы есть внешняя ссылка) в произведении
"Вспышка. Продолжение фантастического повествования",
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
из сборника «Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью»,

а также в сборнике «Вспышка. Фантастическое повествование. По частям», произведение
"Часть 6"
http://www.proza.ru/2014/05/23/1749

       Уже открыта часть 7, но сегодня вряд ли уже что-нибудь успею.
       Вчера, в выходной здесь, я была по "запасному адресу". Там литературные сайты по-прежнему не открываются, но я была к этому готова, отправила себе тексты через почту. Вот дополнение, которое я внесу в уже опубликованный текст (к словам Димки о том, что и здесь много хороших людей):

       """— Видишь ли… Чтобы стремиться к хорошим людям, сначала должны быть вообще люди. А здесь, сегодня их — сотни на миллиарды. Уж не знаю, сколько среди них хороших, но те, что вообще есть — где-то в недосягаемости, для меня, по крайней мере. Или — более или менее старики — доживают свой век, так что их и не особо трогают (если только они акитвно не «портят» нежную поросль), — всё равно перемём сами достаточно скоро. Хотя иллюзия жизненного разнообразия и создаётся, остальное по сути — калашниковский Голем, единое образование. Мысль однотипна и мозги работают по единой схеме. Где ни окажись — одно и то же, везде, во всём и во всех. Даже социальные различия стёрлись, если, конечно, не учитывать пьющих. Скука смертная. И никакая хорошесть тут уже не спасает.
   Слушай, Димка, но ведь это чудовищно несправедливо: ВОТ ТАКИЕ, нынешние, как ты говоришь, как-то продолжат бытие, в крайнем случае, опять родятся, а родившиеся после 77-го года и уже умершие — видимо, нет. А ведь как раз в их числе могли быть стоящие, именно потому и убитые (доведённые)ведь это делалось целенаправленно — именно для уничтожения таких… (Хотя в числе рано умерших — не только они, конечно.) Но возродится — именно Голем.
       — Ну, во-первых, по поводу перспектив — пока ничего не известно ни о ком, даже о нас с тобой. А во-вторых — успокойся на этот счёт: калашниковский Голем возродиться не может: это же не существо, не личность, не индивидуальная субстанция. Это — совокупность человеческих существ, некоторым образом потерявших индивидуальность и открыто или исподволь поддаваясь чужой воле, решивших отказаться от личной ответственности и согласишихся на коллективное мышление, — конечно, под управлением неких лидеров, явных или остающихся в тени. Калашниковский Голем может только возникнуть заново — на новом существующем человеческом материале. Им же, этим человеческим существам, после временнОго скачка надо будет всем — ещё родиться и расти, формироваться, — и если общество окажется другим, ни к каким Големам не располагающим, то и взяться ему станет уже неоткуда. Если не дать создать его заново — он не появится. Другое дело, что, при отсутствии автономной индивидуальности, то есть личности, нечему, по сути, будет и возрождаться, так что эти же люди — или не возродятся вообще, или сформируются абсолютно другими… Если, конечно, будут к тому предпосылки."""

       Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.stihi.ru/2013/09/05/7633 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.stihi.ru/2013/08/09/7385 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.stihi.ru/2013/09/12/5983
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Если успею, продолжу вчерашний текст, сейчас уже опубликованный (а то, сегодня - вторник, а во вторник и четверг я теперь (пока) ухожу рано). Вряд ли уже что-нибудь успею. Ухожу сегодня не позднее, чем в 15:30.






28.05.2014
       /16:46/ На "Стихах.ру" в "Стихиях разных лет", где это и должно быть, повторов Дневника не было, а они опять опубликовались каким-то образом в начале, вне сборников. Исправила.
       "Грабли" переношу в "Прозаические миниатюры" (там и там).
       Теперь я меняю "Рефрен", соответственно, открываю новую часть "Повторов Дневника" на "Стихах" и "Репортажей по частям" на "Прозе" (теперь это - Часть 17). Новый ежедневный рефрен опять вынесу в отдельные произведения из папки "Документальные миниатюры" и буду так же повторять в Дневнике (как только сделаю).

       Кстати. Из дневниковых записей последних дней (как и вообще, если нет оставленной постоянно оговорки) я ничего не удаляла. Если в данный момент, например, не хватает чего-то, что кто-либо читал "у меня" раньше - вопросы не ко мне. Впрочем, примерно по этому поводу сейчас будет новый ежедневный рефрен.

       /19:54/ Рефрен опубликовала, но провозилась преимущественно с ним, и для "Вспышки" ещё один день потерян.
       Рефрен:


рефрен - 2.)

       В общем, бодяга не кончается, а нарастает (что ещё можно ждать от поганого сегодняшнего мира?..), и впечатление такое, что связано это именно с липовыми публикациями в интернете от моего имени. Мне по-прежнему никто ничего не говорит, не спрашивает, а ведут себя каким-то диким образом, именно — будто бы начитались чего-нибудь дикого — «от меня» (но со мной — молчат). Если это связано с интернетом, то одно из двух: либо те, кто меня окружает — подонки, участвующие в грязном заговоре, либо — «трезвомыслящие» придурки, которые, несмотря на их искреннюю «демократичность», по сути, намертво застряли в советском ХХ веке, в упор не видя перемен, произошедших особенно после 2000 года.
       Возможен такой вариант. Что-то публикуется в моё отсутствие (или даже в присутствии с другого компьютера), но, несмотря на все мои заверения, что я чего-нибудь там не писала, пишется грязный текст, где подробно упоминаются какие-нибудь мелкие события, которые я вообще событиями не расценила, настолько они были из разряда абсолютно мне безразличных, но которые были на глазах у многих (или на глазах у подглядывающих). То есть, «мои мысли» перемежаются описаниями реальных засвидетельствованных мелких событий, «о которых могла знать только я сама» или — сама окружающая кодла вертухаев, которая точно знает, что они этого не писали. То есть, «всё доказано».
       Но, я уже не говорю о том, что прямо среди них могут быть подсадные утки, которые ведут себя не так, чтобы их можно было в чём-нибудь заподозрить, — я до хрипоты твержу о том, что нынешним посвящённым известно обо всех и обо мне значительно больше, чем это можно себе представить с позиций советского XX века. И технологии, и исследования «традиционных» способов воздействия магически ориентированных культур — давно уже перешли на новый уровень. Мне в своё время это показали исчерпывающе и предельно издевательски. ЖИТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ. Но мне никакой жизни никто и не планировал. Я давно уже должна была свихнуться или «просто» оказаться подавленной, раздавленной, и мои слова никто не должен был принимать всерьёз, как оно и есть на самом деле (кроме ФСБ, которая — вообще, не известно, на чьей стороне и чем занимается в действительности).
       Однако я ещё живая, говорю (пишу) всё толковее о вещах, не предназначенных к открытому обсуждению, поэтому дискредитация и попытки уничтожить, по меньшей мере, психологически, усиливаются. Этих же («народ») никто убивать пока не собирается, — они ещё вполне нужны, поскольку отыграют навязанную им роль совершенно спокойно и сделают с собой и с другими всё, «как надо». Поэтому им таких вещей (т.е. степени чьей-то посвящённости в их дела, включая интимные, в слова, в частности, произнесённые без «лишних свидетелей» и даже в мысли) не показывают, или, в крайнем случае, имитируют «божью волю», «чудеса» или «дьявольские злокозни» — чтобы покрепче верили в то, чего нет, и в упор не видели того, что есть.
       Подобным образом отслеживать и проделывать такие манипуляции в отношении всех 7 миллиардов населения планеты невозможно, потому всякие «Бильдербергские клубы», «Трёхсторонние комиссии» и пр. бредят сокращением численности населения планеты.
       В общем, если существуют какие-нибудь грязные публикации от моего имени, а «народ» по тем или иным причинам считает «моё авторство» «доказанным», ничего не говоря об этом мне самой и ничего лично у меня по этому поводу не выясняя, то они — или подонки, участвующие в заговоре, или «трезвомыслящие» придурки, не способные видеть изменившуюся реальность. Мне, вообще-то, всё равно, что и как они собираются делать дальше: я в ЭТОМ мире не живу, — не говоря о некоторых естественных мелких исключениях, необходимых для биолого-социального функционирования, мне абсолютно достаточно мира внутреннего. У меня здесь никого давно уже нет, и не будет, а если говорить о самцах — то у меня есть потребность, чтобы мужчина был умнее или, как минимум не глупее меня. И уж точно не должен быть подонком. Но когда я не менее десяти лет живу в изоляции от нормального общения и не встречаю НИКОГО, которого бы я могла воспринять именно так, то — все поезда ушли, и никакие последующие, чьи бы то ни было, «озарения» ничего уже не изменят. Больше уже никто и никогда не сможет ответить на вопрос: «А где ты был раньше?» Как писал Маяковский:

«А чем вы занимались ДО семнадцатого года?» —
Только этого Дантеса бы и видели…

       Это, кстати, СТАРОЕ моё соображение, — ничего нового.

ежедневного рефрена.)


       Завтра времени будет мало, хотя с утра прийти планирую. Сейчас, если хватит времени, посижу с наушниками, - мне прислали любопытную вещицу по поводу некоторых моих публикаций (фильм), - а здесь на сегодня закругляюсь. /19:58/







29.05.2014.
       /14:09/ Вчера задержалась, пытаясь переодеться, а сегодня - устроив маленький праздник чревоугодия.
       Ночью сижу на остановке, курю. Останавливается троллейбус и выходит один волонтёр, - хороший парень, и это признают вообще все, - но ему почему-то постоянно за что-то достаётся. (Как мы уже выяснили раньше, мы с его мамой - одногодки.) Он утверждал, что эта встреча - чисто случайная. Всё может быть. (поскольку может быть вообще всё.) Накормил меня шаурмой и уговорил ехать в палатку, поскольку будет дождь (потом был, и какой!..), - позвонил, договорился. Я решила попробовать, тем более, что никуда не собиралась, и если что - болтаться ночь пришлось бы в любом случае, - какая разница, где?.. Кстати, сегодня опять проснулась отёкшая, - спрашивали, сколько я выпила, - но, как обычно, я не пью вообще. Думаю, дело даже не в шаурме после голодного дня (вегетарианкой я всё равно становиться не собираюсь и не стану), а в том, что просто за меня опять "взялись" с этими отёками, - когда-то давно, ещё во второй Москве (2006-2007 год), я жутко ругалась по поводу этой утренней опухшей рожи безо всяких причин, когда однажды вообще я проснулась предельно опухшая, не понятно, почему, а когда я пришла продавать газеты (я тогда работала), на первой странице какой-нибудь газетки "День" красовалась бешено-опухшая рожа Пугачихи (всё вместе - НЕ СЛУЧАЙНО!!!) Я тогда ругалась, на чём свет стоит, в адрес психотехнологических подонков. Потом это прекратилось, и надолго, - хотя иногда ещё бывало именно в определённом месте ночлега, на которое я и грешила, как на "филиал СПб", - действительно, стоило оттуда уйти, утренних отёков физиономии больше не случалось. Думаю, и здесь - что-нибудь подобное: теперь этому парню влетит в очередной раз, а меня перестанут угощать шаурмой, от которой я ни с какой канители отказываться не собираюсь (когда только есть возможность). Молдаванин (стопроцентно заказной из СПб, - я даже ни слушать, ни думать не буду вообще ничего другого) давно уже, кроме прочего грязного и поганого вранья обо мне, начал врать, что я пью (вообще, ублюдок, во мной в последнее время не пересекаясь, - а если вдруг, на кормёжке, - то я к нему даже не подхожу), - в общем, мерзостные и поганые сценарии этого мира - в ходу по полной. Тьфу, я даже пожалела уже, что сегодня решила отказаться от рефрена. Ну да ладно, - я его не убрала. Поживём - будем посмотреть. Настроение у меня сегодня другое, но ничего нового думать-то я всё равно не стала...

       Сегодня работаю, отсюда уйду рано, а освобожусь уже поздно, но разрешили прийти и сегодня. Тот парень уговаривал вообще там остаться, - но не знаю: хотя график работы интернет-зала на лето меняется (будет до 19:00, и только по будням, включая понедельник, а сб. и вс. - выходные), но, 1) мне очень не хочется ограничиваться каким-то временем, да и с интернетом - ещё поглядим, - не в одном же месте он в Москве!.. 2) я действительно пока работаю 2 дня в неделю, и возвращаюсь поздно 3) пребывание там чревато гиподинамией, - мне уже пришлось, когда я ушла, дня 3-4 расхаживаться заново и было очень трудно, особенно в самое первое время, хотя  я и отмахала пол Москвы практически сразу 4) я всё-таки не выношу ТОГО общения в слишком больших количествах, и тем более, когда всё замыкается ТОЛЬКО им, - быть одной - вообще органичнее, и, как я отвечаю тем, кто интересуется вдруг на улице, не скучно ли мне, - "У меня очень большой внутренний мир. До того, как вы подошли, мне было не скучно". Но, кстати, с этим-то парнем-волонтёром поболтали мы тоже очень хорошо, так что это, всё-таки, удаётся иногда не только с мелькающими раз в несколько лет головастыми и душевными уголовниками, слишком долго отсидевшими вне ЭТОГО мира, а потому не утратившие прежний характер мышления... ;)))
       Да вот, ещё один момент. Сели мы по дороге покурить-поболтать на ступеньки "иностранки". Я как раз стала рассказывать о давнем интервью в ангаре (палатке), когда у меня спросили: "Что опаснее всего или что больше всего мешает при жизни на улице?" - я ответила: "Мужчины", - и рассказала как раз вот об этом стандартном своём ответе по поводу скуки. А тот парень ещё отбегал на несколько минут, я оставалась одна, и тут вдруг компания, два парня и девушка, пройдя мимо, остановилась, и один подошёл ко мне, спросил, не случилось ли у меня чего-нибудь. Я ответила: "Нет-нет, просто жду знакомого, - он сейчас подойдёт", - и вот, этому парню, когда подошёл, я рассказала, и говорю: "Надо же, ко мне обычно так никто никогда не подходит, - первый раз. То есть, подходят, но - МУЖЧИНЫ, и начинается лёгкий или трудный геморрой по их отшиванию, - а так вот, запросто, без задней мысли - вообще в первый раз"... На этих моих словах дверь "иностранки" открылась, и вышла охранница (полисгёрл), потребовала от нас уйти со ступенек. Думаю, это было не просто так, а именно на ЭТИХ СЛОВАХ. (Это - секрет от петербургской бесчестнОй публики, что я всех отшиваю, - про меня там плетут (и пишут в интернете от "моего" имени) что-нибудь принципиально другое, - или тут что-нибудь ещё?..
       Кстати, уже начала окончательно публиковаться, и вспомнила, что не написала о главном. "Родственнички" (а значит, и совыпукнички, и "Барбисовин", и "Бардашковы") бредят моим "диабетом", - они сочинили мне его ещё в СПб, а теперь добавляют ещё кое-каие "симптомы" (конкретизировать не буду), да ещё и давно бьют по "почкам" (на почве которых уморили и отца), - утренние отёки физиономии, которые мне опять стали навязывать - из ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ. Нужно помнить всю это цепочку ВСЯКИХ липовых "симптомов", которые мне наустраивали за всю жизнь, и в частности - подобных... Нет у меня никаких почек и, уж подавно - никакого диабета!!!
       В общем, "рефрен - 2" я сегодня не повторяю, но и убирать его не буду, - в 17-й части "Репортажей" на "Прозе" и в новых "Повторах Дневника" он стоит в первой записи.
       Сегодня времени остаётся совсем мало, так что с "Дневниками" сегодня закругляюсь. Уже скоро надо бежать, - успеть бы опубликовать повторы. В общем, на сегодня - всё. "Вспышка" - завтра. /15:04/






30.05.2014.
       /13:53/ Текст "Вспышки" уже изгажен их тупой, поганой редактурой: по меньшей мере, в восклицании героини, узнающей маму, исправлены знаки препинания.
       Сегодня начинаю с рефрена, остальное - потом. Рефрен-2:


рефрен - 2.)

       В общем, бодяга не кончается, а нарастает (что ещё можно ждать от поганого сегодняшнего мира?..), и впечатление такое, что связано это именно с липовыми публикациями в интернете от моего имени. Мне по-прежнему никто ничего не говорит, не спрашивает, а ведут себя каким-то диким образом, именно — будто бы начитались чего-нибудь дикого — «от меня» (но со мной — молчат). Если это связано с интернетом, то одно из двух: либо те, кто меня окружает — подонки, участвующие в грязном заговоре, либо — «трезвомыслящие» придурки, которые, несмотря на их искреннюю «демократичность», по сути, намертво застряли в советском ХХ веке, в упор не видя перемен, произошедших особенно после 2000 года.
       Впрочем, ещё раз говорю, что то же самое по сути происходит и без интернета, в котором я не сделала вообще ни одной записи вне сугубо дизайнерской работы (заказы, сверки и пр.) с 2002 по 2010 годы включительно. Но могло быть и что-то, неизвестное мне вообще. Теперь он актуален, что в нормальном обществе, где существуют живые люди, было бы даже хорошо (доказуемее), но такого общества уже больше нет и никогда не появится.
       Возможен такой вариант. Что-то публикуется в моё отсутствие (или даже в присутствии с другого компьютера), но, несмотря на все мои заверения, что я чего-нибудь там не писала, пишется грязный текст, где подробно упоминаются какие-нибудь мелкие события, которые я вообще событиями не расценила, настолько они были из разряда абсолютно мне безразличных, но которые были на глазах у многих (или на глазах у подглядывающих). То есть, «мои мысли» перемежаются описаниями реальных засвидетельствованных мелких событий, «о которых могла знать только я сама» или — сама окружающая кодла вертухаев, которая точно знает, что они этого не писали. То есть, «всё доказано».
       Но, я уже не говорю о том, что прямо среди них могут быть подсадные утки, которые ведут себя не так, чтобы их можно было в чём-нибудь заподозрить, — я до хрипоты твержу о том, что нынешним посвящённым известно обо всех и обо мне значительно больше, чем это можно себе представить с позиций советского XX века. И технологии, и исследования «традиционных» способов воздействия магически ориентированных культур — давно уже перешли на новый уровень. Мне в своё время это показали исчерпывающе и предельно издевательски. ЖИТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ. Но для меня никакой жизни никто и не планировал. Я давно уже должна была свихнуться или «просто» оказаться подавленной, раздавленной, и мои слова никто не должен был принимать всерьёз, как оно и есть на самом деле (кроме ФСБ, которая — вообще, не известно, на чьей стороне и чем занимается в действительности).
       Однако я — ещё живая, говорю (пишу) всё толковее о вещах, не предназначенных к открытому обсуждению, поэтому дискредитация и попытки уничтожить, по меньшей мере, психологически, усиливаются. Этих же («народ») никто убивать пока не собирается, — они ещё вполне нужны, поскольку отыграют навязанную им роль совершенно спокойно и сделают с собой и с другими всё, «как надо». Поэтому им таких вещей (т.е. степени чьей-то посвящённости в их дела, включая интимные, в слова, в частности, произнесённые без «лишних свидетелей» и даже в мысли) не показывают, или, в крайнем случае, имитируют «божью волю», «чудеса» или «дьявольские злокозни» — чтобы покрепче верили в то, чего нет, и в упор не видели того, что есть.
       Подобным образом отслеживать и проделывать такие манипуляции в отношении всех 7 миллиардов населения планеты невозможно, потому всякие «Бильдербергские клубы», «Трёхсторонние комиссии» и пр. бредят сокращением численности населения планеты.
       В общем, если существуют какие-нибудь грязные публикации от моего имени, а «народ» по тем или иным причинам считает «моё авторство» «доказанным», ничего не говоря об этом мне самой и ничего лично у меня по этому поводу не выясняя, то они — или подонки, участвующие в заговоре, или «трезвомыслящие» придурки, не способные видеть изменившуюся реальность. Мне, вообще-то, всё равно, что и как они собираются делать дальше: я в ЭТОМ мире не живу, — не говоря о некоторых естественных мелких исключениях, необходимых для биолого-социального функционирования, мне абсолютно достаточно мира внутреннего. У меня здесь никого давно уже нет, и не будет, а если говорить о самцах — то у меня есть потребность, чтобы мужчина был умнее или, как минимум не глупее меня. И уж точно не должен быть подонком. Но когда я не менее десяти лет живу в изоляции от нормального общения и не встречаю НИКОГО, которого бы я могла воспринять именно так, то — все поезда ушли, и никакие последующие, чьи бы то ни было, «озарения» ничего уже не изменят. Больше уже никто и ни в каком случае не сможет ответить на вопрос: «А где ты был(а) раньше?» — не перестав для меня существовать. Как писал Маяковский:

«А чем вы занимались ДО семнадцатого года?» —
Только этого Дантеса бы и видели…

       Это, кстати, СТАРОЕ моё соображение, — ничего нового.

ежедневного рефрена.)


       В общем, самое трезвое моё соображение последних лет, это то, что я - одна во вселенной. Здесь нет вообще никого.
       Конечно, в эту петербургско-американскую "палатку для бездомных" мне идти не следовало. Ещё ночью, до утреннего балагана, я уже подумала, что рефлекторно (или тоже под диктовку психотехнологов) сделала реверанс в сторону этого мальчика-волонтёра: трёп с ним оказался вполне милым, но по мыслительно-коммуникативным возможностям он даже близко не дотягивал до тех двух, долго отсидевших вне этого нынешнего мира, попавшимся мне на дороге с промежутком в три года. Тот, первый, из 2012 года, в которого я с интеллектуальной голодухи чуть было не втюхалась, уголовником, собственно не был, а просто, возможно, после технического вуза перевоевался по призыву в 90-е гг. в каких-то тогдашних военных конфликтах, и не знаю уж, что там потом наворотил. Второй, в последние дни, с которым я даже начинать разговаривать не хотела, а потом неожиданно произошёл мимолётный, но запомнившийся разговор, в котором меня саму понесло, был, конечно, урка уркой, даже внешне. Но не суть.
       (Кстати, персонаж, похоже, уже попытались подменить для туповатых "наблюдателей", сразу подсунув мне ещё одного, невозможного, с которым пришлось пообщаться ещё пару раз на кормёжках. Но нет, этого я в виду не имела ни с какого перепугу, - с тем, о котором я говорю (уголовник-рецидивист, как он сам отрекомендовался, - а я ему: "Очень приятно, - Алла"), я просто потрепалась один раз на утренней кормёжке у Курка, - мы сразу же и распрощались на месте, хотя и вполне "товарищески", - он взялся неизвестно откуда, и не известно, куда сразу делся, не предполагая ничего дальнейшего, - больше не появлялся никогда.)
       Просто я подумала, что эти двое, оставшиеся с прежним, не нынешним, а развитым и свободным типом мышления, были нормально умными от природы и
слишком независимы по натуре, чтобы могли вписаться в какой угодно Голем, а их невписанность бросалась в глаза и привлекала (не говоря о НОРМАЛЬНОЙ содержательности разговора). Когда-то таких долго искать не надо было, и отнюдь не только в экстремальной среде, - таких было много просто вокруг, в обычной жизни, - но не теперь. А теперь таким и не дадут пробиться ни к какому подобию нормы, даже если они захотят, - условия перехода окажутся неприемлемыми, и их затолкают обратно, или просто уничтожат. Кстати, оба без подзаборных шпанский выходок, которыми тут, в палатке постоянно что-то изображают здешние безмозглые алкаши. (Хотя утром уже обещали, что меня "пьяные забьют ногами". Ну, пусть хоть так, - только бы скорее прекратить всю эту мразь вкупе с чикагскими "Бардашковыми" и петербургскими "Музеями Музеев".)
       Конечно, мальчик-волонтёр до тех двух не дотягивал, - но он ещё и не пожил толком на свете. Дело в другом, - в том, что он-то - тоже человек Голема. Конечно, роли в големных балаганах подбираются с учётом какой-никакой индивидуальности, более или менее подходящие но это - роли. (Те двое тоже не были абсолютно чисты в этом смысле, их тоже кто-то "прислал", - но тем не менее.)
       Ладно, - начинаю говорить об этой дряни, не стоящей ни слов, ни усилий - о НЫНЕШНЕМ мире, - и саму тошнит, и обидно до слёз, что трачу время на какую-то грязную ахинею, которая - абсолютно безразлично, такая, или этакая. Эта реальность не стоит вообще ничего, включая её "приличное общество" к которому неохота подходить даже близко, - я задержалась в этой нынешней реальности случайно, и это - не надолго. (Здешние существа никак не могут дождаться, когда же я, наконец, прыгну под поезд, как всё обещаю, - я бы это и сделала, но у меня "Вспышка" не дописана, а это зачем-то надо МНЕ. Ах, да, - ещё им хочется цирка с моей интимностью на их поганых глазах, а потом, возможно, ещё и родов существа, которое они, похоронив меня, будут "растить счастливым" с ИХ точки зрения (др-р-р, - сразу убить такую тварь, пока маленький, а лучше - просто никогда не рожать на свет, что я и делаю, тем более, что это и не выйдет), или, наоборот, показательно замучают, предварительно напровоцировав к каким-нибудь гадостям, для чего тоже лучше просто никогда не рожать.) Но закончить эту тему сейчас придётся, потому что, конечно, из палатки я опять ушла и больше ни на что не куплюсь.
       Да, в общем, тут и рассказывать толком не о чем. Утром в палатке налетел отвратный тип с замашками подзаборной шпаны, наехал по какому-то идиотскому, бессмысленному поводу, - очевидно, просто чтобы наехать и очевидно по заказу или по их тупой "психологической" договорённости, - в общем, шмонит тем же Петербургом, и делать там нечего (как и вообще, в этой нынешней, путинской реальности). Что будет дальше - вообще всё равно: кроме "Вспышки" делать ЗДЕСЬ не хочется НИЧЕГО, и идти от всего этого реально НЕКУДА, кроме как на тот свет, на котором - только небытие, - зато не будет и ЭТОГО, - не будешь ни видеть, ни слышать ВООБЩЕ НИКОГО, - благодать-то какая!..
       Между прочим, только я оттуда ушла и сходила по делам перед интернетом, села покурить на остановке - идёт "американский крысолов", - тут как тут. О нём я писала в Дневниках 30.04.2014, - в каких-то предпоследних абзацах. Поскольку тут обычно никто ни хра не знает, объясню, почему "крысолов", и что это значит. Это - персонаж средневековой немецкой легенды, XIII век. Он появился в городе Гамельне, страдавшем от нашествия крыс. Заиграл на дудочке, крысы пошли за музыкой, и он утопил их всех в реке Везер. Потом, обидевшись на магистрат, не заплативший ему по договорённости, заиграл на дудочке и увёл из города всех детей, которые пропали неизвестно куда. В общем, классический крысолов - это тот, кто играет на дудочке, и уводит за музыкой животных и людей. И вот, только я ушла и присела потом на лавке, тут как тут - "американский крысолов", под дудку которого пляшут все в палатке, и персонал, и "бродяги". Спросил, пойду ли я туда. Я ответила, что не пойду. Очень довольный, быстро "дематериализовался".
       Я уже представляю себе, куда денусь в ближайшее время, - но там тоже "не слава богу", и хорошего ничего тоже не жду. Ещё раз предупреждаю, что этот интернет переходит на летнее расписание, - так что - до понедельника, если доживу. Здесь - закругляюсь. /17:03/







02.06.2014.
       /12:23/ За компьютером. Занимаюсь "Вспышкой".
       /15:17/ Сейчас пишу 7-ю часть. В сборнике «Вспышка. Фантастическое повествование. По частям» к номерам частей добавила слово "Вспышка", чтобы не путать с частями "Репортажей".
       /17:28/ Сегодня тоже надо уйти чуть раньше, поэтому я опубликовала, что успела:
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 ,
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240 ,
публикую Дневники и сегодня ухожу. /17:31/








03.06.2014.
       /12:52/ Оп-па! Я номинирована на премию "Писатель года" за "Вспышку"!.. (Она же не окончена...) Ладно, об этом - пока не здесь. (На премию "Поэт года" я была номинирована в 2012 году, но тогда у меня не хватило денег для участия в альманахе. В общем, узнАю ещё, что к чему.
       Сейчас пока буду заниматься... концовкой "Как бы обойти те же грабли?.." - в голову пришла очень существенная вещь: чем НАСТОЯЩЕЕ счастье (ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ счастье) отличается от того, что нам навязывается сегодня, - о чём, собственно, следует думать "всем миром". Не знаю, успею ли сегодня: во вт. и чт. я ухожу раньше, а, кстати, завтра - приду позднее (но собираюсь), - не по поводу развлечений и кормёжек, а кое-что, вроде, посущественнее, хотя и не решающее основные проблемы... Ладно, в общем, сейчас - опять "Грабли", сколько успею. Уйду не позднее 15:30.

       Теперь снова работаю над эссе, - указала это в заголовке и сделала копию в сборнике "Черновики. В работе. Неоконченное". Но - сегодня пора уходить. Так что, думаю, появлюсь, - и завтра, и послезавтра, но это будут "короткие дни". Но, во всяком случае, попробую продолжить от руки... А пока - закругляюсь и ухожу. /14:55/






05.06.2014.
       /13:22/ Наконец-то добралась до интернета. Уйду сегодня не позднее 15:30.
       Не знаю ещё, не сбылось ли моё "пророчество" о работе - что скоро всё накроется медным тазом. Сегодня, видимо, и узнаю, не накрылось ли уже сейчас...
       Работала я на "своей" станции метро, и - ничто не предвещало... Но я согласилась на подработку, как раз вчера, - на станции "Ботанический сад". А для меня эта станция - "знаменитая". Хотя ещё хлеще - "ВДНХ", и её предыстория - значительно раньше, ещё до Первой Москвы. Вообще-то, я для себя отношу их (до Войковской по зелёной ветке, - север Москвы (поближе к Петербургу...) по оранжевой, серой и зелёной веткам) - район, для меня особо проблемный (за небольшим исключением станций)...
       Ещё до Первой Москвы (до 2000 года) троюродная (или какая там) сестра "Бардашкова", которая с мужем купила "Бардашковскую" квартиру в связи с их отъездом в Америку, и там, в той же квартире и жила, когда мы с ней стали общаться, - в общем, история там длинная и насыщенная, как триллер. Это - та, которая сама выучила в совершенстве итальянский язык, добилось личного знакомства с Робертино Лоретти (уже в его старости), организовывала его концерты в России, работала переводчицей в совместной фирме, включая работу в Сибири, и т.д., и т.д., - которая кончила неизвестно чем (если уже кончила, - не знаю, - в их вранье не разберёшься), - она вдруг ещё до первой Москвы стала, совсем не навязчиво, вскользь, но тем не менее, убеждать меня, что дианетика - это, на самом деле,
ничего страшного, та же психология (а я тогда ходила к "фиолетовым"). Потом в Первой Москве, когда начался "трудный период", я по её рекомендации связалась с некоторыми людьми в Москве, - вот там-то меня и сводили к саентологам, и именно на ВДНХ, - я заполнила даже их дианетический "оксфордский тест" (кстати, саму "Дианетику", книгу, мне подсовывали ещё в первой московской фирме после "Полугода счастья" - с подачи "злейшего врага", "Рябочёва", в конце 2000 года, - я её почти прочитала, и не испытала желания связываться с этим дальше, вернее, испытала острое нежелание связываться). Вот тогда, видимо, и начались мои "проблемы на ВДНХ". Между прочим, и тот деятель, в которого я чуть было тогда не втюхалась, познакомился со мной именно рядом (чуть дальше) с метро ВДНХ, когда я шла пешком с "Бабушкинской" - в центр, - не знаю уж, они ли мне его подсунули (не исключено, - даже если он не очень был в курсе подоплёки), или всё оказалось неожиданностью для них же самих, почему они и мешали так активно, особенно во второй день, и всё плохо кончилось, похоже, что с какой-нибудь их подачи.
       Ну а "Ботанический сад" - именно там находилась фирма, от которой я "работала кассиром" (блок дневниковых записей на "Прозе", в "Репортажах", 18–20.07.2012), когда башку задурили так, что непосвящённые люди подняли бы со мной лично вопрос, не стоит ли мне перейти с кассы на другую работу, - но эти, когда недостача на недостаче каждый день, ещё уговаривали придти ещё и ещё, - и я сама смылась, пока недостача не превысила мой заработок, и не закончилась ещё чем-нибудь похуже (за остатком недовыплаченных мне денег я предпочла просто не пойти, чтобы не связываться больше с ними вообще, и не влететь как-нибудь похуже, - уж конечно, планировалось вынудить меня возвращаться в СПб).. Там же в "нужный" момент был очередной труп (см. концовку записи от 18.07.2012), правда, на этот раз не на дороге, и мне не приходилось делать усилий, чтобы о него не споткнуться, - но этот был гораздо "эффектнее". Там же, в тех же краях, находился склад "Флирта", когда я поняла, наконец, с чем и с кем мне предложено работать. И т.д., и т.п. Самое главное во ВСЕХ этих случаях - что везде было очень явно выражено вторжение в сознание, практически по-петербургски... Поэтому, когда теперь мне предложили подработку в среду (вчера) на метро "Ботанический сад", я скривилась, но решила махнуть рукой, поскольку "давно дело было". А зря.
       Ещё когда я ждала водителя у другого выхода, а девица, проходя мимо, поддала ногой мой термос, стоявший в сторонке, я тихо разразилась руганью, и вспомнила, что нахожусь на метро "Ботанический сад"... Описывать я ничего не буду (но без "взламывания мозгов" там не обошлось точно, - я это различаю, хотя как я и говорила, противостоять этому часть невозможно), скажу только, что меня с этими дополнительными газетами, спецвыпуском к выборам, который брали только из жалости, поставили к той круглой станции, где не было ни тени, ни вообще какой-либо цивилизации (а солнце - в зените), где от пекла можно было сойти с ума, но - ни попить, ни проветриться, хотя бы в перерыве, где в туалет предлагалось бегать в кусты (которые были слишком далеко, чтобы там же и раздавать газеты), а только я один раз туда сходила по нужде - СРАЗУ ЖЕ нарвалась на маньяка, который, правда, близко не подходил, но - САМ ФАКТ... В общем, не знаю, чем теперь это кончится, максимум - потеряю эту работу, и опять - "здравствуйте, бычки!" - но унесённые сумки, когда я, всё-таки, отлучилась за кипятком в термос (чтобы попить, и чтобы легче было перенести тамошнюю экстремальную жару), мне отдали.
       Кстати (ха-ха!), я давно уже обнаружила, что разучилась делать из бумаги всякие кораблики-пароходики, которых когда-то наделала море, - а значит, и шапочки. Пыталась сделать из газеты себе хотя бы шапочку - не фига... Но в обморок не упала, и вообще, как я там говорила, "мой труп был там никому не нужен", - я хоть иногда в перерывы уходила в подобие тени...
       В общем, атас. А там, где я работаю всегда - всё только что было спокойно и без проблем... Нужны мне, блин, такие "подработки"!.. Посмотрим, чем дело кончится. Если вчерашний день не оплатят, настаивать ни на чём не буду, хотя себя виноватой я не считаю вообще ни в чём, - если всё будет по-прежнему в порядке на основном месте работы - ещё поработаю. Если нет - нет. (Как я уже говорила, "здравствуйте, бычки!")

       Самое занятное - что по некоторым из моментов мне стало казаться (вернее, стало очевидным), что, так или иначе справившись с работой раньше, чем ожидалось, я... чего-то избежала. Даже на кормёжке, на которую я успела, краткая проповедь была о притче, в которой даже неправедный судья защитил бедную вдову, донимавшую его просьбами, - бог ли не защитит просящих, даже если медлит... Хотя я никого ни о чём не просила. Но это - не единственный момент, по которому я так решила, что чего-то избежала, что готовилось что-то хуже... Неужели, у меня ещё существуют мои "помогальщики"?..

       В общем, сегодня - посмотрим, что будет. На работу поеду, как всегда, а там - станет ясно. (Опять у меня съели время на эту долбаную актуальщину, и я ничего не написала из того, что для меня - гораздо важнее...) Всё, публикую Повторы и Репортажи, и сегодня ухожу. /15:02/

P.S. (Добавляю назавтра.) Поскольку в указанном блоке записей 18–20.07.2012 речь идёт об «Одноклассниках», то я на всякий случай ещё раз скажу, что примерно с тех пор пароли от моей страницы в «Одноклассниках» были утеряны и с тех пор не восстановлены. Так что писать я там ничего не могла, а если что-нибудь появлялось от моего имени – то это липа.






06.06.2014.
       /13:39/ Сегодня я припозднилась, но с голоду уже точно не помру (а то и растолстею)...
       Ладно, перехожу к "Граблям", а то у меня есть рукописный черновичок, но над ним ещё надо работать, чтобы было "вкусно"...

       /17:25/ Ко вчерашней дневниковой записи я добавила ещё небольшой P.S. Сегодня - почти закончила "Грабли", пятую часть. Теперь уже - в понедельник. (Выходные летом здесь - собственно выходные...)
       Кстати, отработала вчера нормально. Будем надеяться, что всё в порядке. Сейчас уже ухожу. (Кстати, рефрен повторять буду, но кое-что хочу в нём изменить, - так что, в другой раз, когда появится время. Пока его на это просто нет...) /17:31/

       Запуталась в новых расписаниях, решила, что сегодня - до шести, а оставался ещё час. Поэтому вернулась и добавила ещё кое-что важное в эссе. Теперь - ухожу. /18:35/







09.06.2014.
       /11:55/ Ну вот, выходные прошли, я здесь. Сразу берусь за "Грабли" (есть черновик, который я периодически писала оба дня).
       Всё, что успела - опубликовала.
http://www.proza.ru/2014/06/03/1144
http://www.stihi.ru/2014/06/03/5363

       Дописать осталось немного, а редактировать - изрядно. Сегодня ухожу. /18:39/







10.06.2014.
       /13:04/ Уже написала пару-тройку рецок. Буду дальше развлекаться с "Граблями". Уйду сегодня не позднее 15:30.

       Кстати, насчёт "Граблей" я решила, что вариант с лирическим отступлением я просто опубликую полностью в Дневнике, чтобы сохранился, а конкурсный будет, конечно, без него... Пока, если не пропадёт настроение, поразвлекаюсь с дневниковым.
       И кстати, не случайно я решила дневниковый немножко продолжить: вечером и утром (поскольку совпадает некая дорога) была реакция "друзей" - не явная, но очевидно на публикацию... Я решила добить это дело (без тех моментов выдумок, которые никого не касаются), а на всякий случай хочу повторить ещё раз то, что уже писала: если вдруг (я не в курсе, но по логике событий - не исключено) кто-нибудь типа петербургского "Музея Музеев" или пр. развлекается поныне с "прослушиванием моих мыслей" и "канализацией" их ещё кому-то, то имеет смысл предупредить, что то, что дают "прослушивать" другим - МОЖЕТ БЫТЬ ЛИПОЙ: сами-то слышат (за что будут гореть в Геене Огненной и не прощены не будут никогда, ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их, и прокляты со всем потомством, и никакое христианство ничему не поможет), а другим "канализируют" липу, а вовсе не мои мысли, делая из этих "других" - исполнителей-идиотов, задурённых третьими "лицами" (харями)... Тем, из кого сделали идиотов, помимо того, что сами виноваты (согласились на мерзость и подлость, столь же не простительную никогда), им следовало бы ещё начистить эти самые "лица" тем, кто их задурил, делая из них идиотов и тупых исполнителей-пешек... Но это - так, к слову. С теми, кто занимается такими вещами, нельзя иметь дело, чтобы самим не оказаться идиотами в аквариуме.

       Ничего не успела: здесь, где интернет - мероприятие, на которое и вообще можно было бы попасть, а у меня - работа, так что придётся уйти пораньше... Из интернете - сегодня уже ухожу... /15:02/







11.06.2014.
       /15:42/ Пришла сегодня поздно, но в интернете - уже давно: занималась рецками и пр.
       Хочу сразу написать здесь один эпизод из моих сочинялок - из "Вспышки". В "Грабли" вставить его некуда, да и вообще, нечего их перегружать (хотя я уже сказала, что дневниковый вариант и будет в "Дневнике", - из чистового всё это вообще уйдёт). В общем, начинаю свой любимый разнобой, когда всё - в разных местах. Самой мне это не мешает ничуть.
       Итак, эпизод - ещё до начала работы над информацией о том, что произошло впоследствии и что тоже должно в том "варианте" 1977 года произойти впереди, если ничего не изменить, - над информацией для всей страны и мира. Героине здесь - ещё десять лет (но память предыдущих 50-ти сохраняется), она "при случае" (это сейчас не трогаю) как раз уговорила Высоцкого участвовать в создании этой информации. (Ещё ранее в КГБ она так аргументировала свой выбор, что никто не возразил, - а выбирала участников вообще она, по принципу: кому лично ей хочется всё это рассказывать, - понятно, что всей стране, но - кому непосредственно, - КГБ-шники, "раз такие дела", не возражали: лишь бы вообще говорила). Её, кроме Сашки Чистякова и Генки Замятина, все называли там пока на Вы, с тех пор, как узнали её подлинный возраст, - а с Сашкой и с Генкой она вовсю хохмила, дурачилась и была на ты. Андропов сразу начал поднимать их обоих (подробности опускаю), так что Сашка, едва получив полковника, теперь, через звание, сразу получил генерала-полковника, поскольку оказался уже незаменим именно в плане ведения информационно-психологической войны, противостояния в этой войне, хотя уже становилось понятным, что одним противостоянием, одной обороной там не обойтись никак. На тот момент председателем КГБ оставался ещё Андропов, но генсеком он станет теперь значительно раньше 1982 года). Когда имевшие право спрашивать, спрашивали у Чистякова, какой у него теперь основной род деятельности, профессиональных занятий, он (вообще шутник ещё тот) отвечал: "Гувернёр". Хотя на самом деле, конечно, и у него работы было навалом, и к героине, как минимум для вида, для приличия, была приставлена пара девушек-"нянек" (в хороших чинах). Но они, как и Вера с Тасей "из будущего", её не донимали. (Сами Вера с Тасей здесь продолжают заниматься "своими делами" во внешней разведке, хотя Тасю героиня уже видела (а Вера - далеко), - но это, кроме "морального удовлетворения", никакого значения теперь не имеет, поскольку они обе ничего не знают и никого не помнят: для них ничего этого ЕЩЁ НЕ БЫЛО...)
       Высоцкого, который подоплёки ещё не знал, а только был приглашён выслушать какую-то информацию для какой-то дальнейшей работы на телевидении, Алёна, симпатичная десятилетняя "шпанюшка", так растрогала, что он спросил (зная, что все к ней почему-то обращаются на Вы): "А разговаривать я должен буду с Вами?" - "Да, со мной. То есть... Там все будут, конечно, - и Сергей Донатович" (присутствовавший Андропов в очередной раз "страдальчески" схватился за голову, но промолчал), - это - деятели культуры, а ещё учёные... Ну и Саш... Александр константинович, конечно, и Геннадий Валентинович, и ещё некоторые, и Юрий Владимирович, разумеется, - все они тоже там будут присутствовать и участвовать в разговоре по мере необходимости. Но в основном рассказывать буду я..." - "Ладно, бог с вами со всеми, я согласен." - "Ой, Сашка, Сашка, ну всё!.. Хорошо как!.."  Потом они все, поскольку собрались по другому поводу, ещё какое-то время ждали других вещей, и пока - болтали.
       Разговор зашёл об алкоголе и пр., Чистяков сказал Высоцкому что-то банальное, вроде того, что стране-то он, оказывается, нужен даже больше, чем думал он сам, а он, хоть тресни, всё собирается на кладбище (сроки "из будущего" ему, понятно, никто не называл, и Ваганьковское не конкретизировал).  Высоцкий взвился, наплевав на этикет и официоз (а десятилетняя героиня, в отношении которой теперь категорически поощрялось делать, что хочет, - элемент психотерапии, тем более, что на самом-то деле ей было далеко не десять, и соображала она изрядно, границ не переходила, - десятилетняя героиня невольно способствовала переходу от официального общения на компанейское), - Высоцкий взвился в адрес Чистякова, забыв его самого называть на Вы:
       - Слушай, не лезь, куда тебя не просят! Какое тебе до меня дело?!! Оставь в покое, - я сам разберусь!
       Сашка ответил очень спокойно и весело:
       - Ой, да нужен ты мне! Нет мне до тебя никакого дела. Мне вот до неё дело есть. ...А ей приспичило, чтобы ты жив остался и в сорок лет не помер. Так что всё, мужик. Ты попал. Придётся жить...
       Тут Алёна, как будто её кто-то дёрнул, заявила с комедийно-серьёзным видом:
       - Ага, как в армии. Не умеешь - научим, не хочешь - заставим...
       Чистяков вмешался с театральным сокрушённым возмущением:
       - Алёна Валерьевна! Вы хоть иногда думаете, что говорите? Или - крайне редко?
       - Крайне редко. А зачем? Что сказалось, то сказалось.
       - Хм... Действительно... И правильно оно, в общем-то, сказалось...
       Высоцкий этот юмор понял хорошо. Да и чувствовалось за этими хохмами что-то настоящее, вселявшее надежду, как и те удивительные перемены, уже происходившие у него на глазах, включая обещанный полноценный его концерт с полным зрительным залом по первому каналу, который действительно состоится накануне выхода в телеэфир информации в восьми частях по 2 - 2,5 - 3 часа каждая, - не каждый день, с перерывами, конечно, - на улицах в стране в это время не будет ни души... (Довлатову был обещан двух-трёхтомник, который тоже выйдет.) "Научить и заставить" Высоцкого, конечно никто не собирался (да и обломались бы, - но никто и не собирался делать бессмысленных вещей), но ТАКАЯ информация настолько всё изменила, переориентировала ценности и усилила многократно желание работать, придала всему смысл и в то же время заявила о тотальной опасности (заявила хлеще всякой боевой трубы), что СВОИ проблемы далее решались уже по-другому...
_________


       Вот, этот эпизод написать я успела, а больше, похоже, ничего. И теперь - ЧЕТЫРЕ ДНЯ полной бессмыслицы жизни!!!!!!!! (Интернет не работает.) Если не повешусь - то много понапишу от руки. (На "общение" это время не убью.)
       Полчаса до закрытия ещё есть, но пора публиковаться, - что есть. Итак, до понедельника (если не свихнусь). /17:08/







16.06.2014.
       /13:15/ Я вот всё говорю о каких-то неясных помогальщиках, - кто-то этого не воспринимает, крутит пальцем у виска. Но недавно мне подарили книжку политической сатиры Игоря Иртенева "Утром в газете". Вот уж - предельно трезвомыслящий с чьей угодно точки зрения человек (стихи, правда, пишет, какие бы ни было, - ну да ладно). Ему-то пальцем у виска не покрутит никто... А туда же. Есть в книжке феерическое стихотворение "Песнь о чекисте" (к 20 декабря, видимо). О том, о чекисте ли это стихотворение в действительности и о пр. - далее.


Профессий разных в мире много,
Но есть особая одна.
Она дается лишь от Бога
И ей — особая цена.

Есть среди нас такие люди,
Чей зорок взор и голос тих,
О них мой стих сегодня будет,
Поскольку день сегодня их.

Когда стоят они на страже
Свободы, мира и труда,
То растворяются в пейзаже,
Не оставляя в нём следа.

В глухом лесу и в поле чистом,
Домой с работы по пути
Столкнуться можешь ты с чекистом
И прямо сквозь него пройти.

Чекист — особая работа,
Чекист — высокая судьба,
В нём даже есть порою что-то
От атмосферного столба.

Его природное явленье
Умом обычным не объять,
Он „стой, — скомандует, — мгновенье!“,
И то останется стоять.

Под ласковым его приглядом
Не страшно мне в любой беде,
Ведь он, я точно знаю, — рядом,
Хотя не знаю точно — где.


       Главное, что "факт", о котором я всё время твержу, засвидетельствован со стороны - вполне признанным человеком. (Вообще-то, не им одним, но остальные "замазаны" именно этой темой, а тут - сторонний трезвомыслящий гражданин... Правда, при этом он стихи пишет, какие-никакие, ну да ладно.) Но всё-таки, "чекист" его очень уж смахивает на... масона, - см. часть  IV моего эссе "Как бы обойти те же грабли?.. Снова в работе". Стихотворение это написано в конце декабря 2001 года, - как раз тогда, когда я, "не вынося" КГБ-ФСБ, подозревала во всех смертных грехах "кагэбэшника"-"Рябочёва", - и незадолго до того, как я усомнилась в однозначной "виновности" КГБ-ФСБ, поскольку творилось уж очень много всякой дури, причём, стрелки как-то уж СЛИШКОМ старательно и подчёркнуто переводились именно на данную организацию...
       С тех пор я исчерпывающе узнала, что в мире "этим" издавна грешат вообще не только спецслужбы, что кроме КГБ-ФСБ существовало ещё совсем забытое в те годы (как было велено) ЦРУ и масса прочих подобных всемирных структур (включая "спецслужбы Березовского"), вспомнила, чем отличился Андропов в первые годы своего царствования (тем, что людей хватали на улицах в рабочее время и возили на денёк на овощебазу, - принципиально иной почерк) и вообще, что "грозный КГБ" с треском проиграл холодную войну (правда, по вине ЦК в первую очередь, но - как бы ни было), - в общем, утверждая, что "вся эта хрень" началась ЗНАЧИТЕЛЬНО раньше перестройки в СССР, я и сейчас уверена, что в тогдашних, 60-80 годов делах "виновен" был отнюдь не КГБ, во всяком случае - не официальные, легальные его подразделения. Про ФСБ не скажу уже ничего: общаясь с ними 6 лет, я вообще ничего не поняла, но, по логике вещей, научиться они уже должны были всему, чтобы "догнать" всех и во всём...
       По крайней мере, начало 2000 годов - это как раз то время, когда многие начинали поражаться невероятным вещам, воспринимая перевод стрелок на ФСБ очень охотно... (Как и я поначалу.)
       О том, что преследователи и помогальщики могут быть вообще одним и тем же, - одной и той же силой, структурой, - я уже писала. И я не берусь однозначно утверждать даже для себя самой, кто это вообще все такие. Но что-то в этом роде в мире мутится однозначно (вот, иртеневское стихотворение - ярчайшее тому подтверждение), и отсюда - всякие Украины (Одессы), 11-ые сентября в Нью-Йорках, падающие "не известно почему" самолёты и пр.

       Кстати, свеженькое собственное наблюдение. Была на "воскресной генеральной кормёжке" второй раз после большого перерыва, и поняла, что в ближайшее время больше туда не поеду. Наверняка это никак не зависит от организаторов (они кормят просто всех, кто приходит), но место там пришлось сменить (на не менее зелёное, живописное, но менее общедоступное), чтобы не очень досаждать местным жителям, - и публика (по этой ли причине, или по другой) испортилась страшно. Бомонда там, конечно, в любом случае не было, - бродяги есть бродяги, - но как-то, всё-таки, потише, поприличнее. Сейчас - похоже не скопище именно криминализованных личностей низового уровня, - без особой способности соображать. В общем, вкупе с тем, что меня тут недавно убивали в "Космосе" (ах, да, - сейчас расскажу), мне уже подумалось, что не готовится ли тут "толпа в приподнятом настроении" для событий, аналогичных, например, одесским, только без очевидных политических подоплёк, - а просто, чтобы жить было тоже "не скучно"...
       Вообще-то, "кто надо" что-то и без меня знает (только мне не скажет, как и никому), судя по усиленным в последнее время мерам безопасности в Москве. В общем, в четверг, кажется, утром (интернет уже не работал, - ах, да, ещё и "день России") иду я на платформу в "Космосе". Вокруг - никого, но я как-то не привыкла чего-либо бояться. Догоняет матёрый трезвый дядька (бомжара, конечно, но чистый), здоровается. У меня было впечатление, что я вижу его первый раз в жизни, но - мало ли, - со мой пол Москвы здоровается, - я тоже поздоровалась. Начал учить жить. (Я его не трогала, ничего ему не говорила, - вообще не хотела общаться.) Доучился до того, что пришлось назвать ему адрес, куда пойти. Полез было в драку. Я - воздуху в грудь, и - орать, как резанная. Он поднял камень с насыпи. Я - громче. В общем, отошёл, тут - экспресс, который я пропустила, а там он уже поднялся на платформу, которую я обошла с другой стороны, - и там - уже люди стали подтягиваться, всякие-разные. В общем, пришлось мне опять согласиться на палатку (а может, затем всё и было).
       О палатке писать просто очень скучно, - не о чем. (Новом, по крайней мере.)
       Ладно. Вынудили меня опять понаписать "новостей", - теперь после перекура надо делом заниматься...

       /18:17/ Собственно, и всё: висел компьютер, потом решила глянуть с наушниками фильм, на который "девушка-волонтёр" давно прислала мне ссылку, и время улетело. Ссылку на фильм я сразу же опубликовала отдельным произведением. На это времени, правда, не жалко: ЭТО надо знать. Может, и ещё посмотрю его за счёт времени на всё остальное...
       А завтра, 17.06.2014, наверное, в интернете не появлюсь: с утра - по поводу паспорта, а вечером я работаю по вт. и чт. Так что - до среды. /18:21/







18.06.2014.
       /16:26/ Я - здесь. Рассказывать вообще ничего не буду, - сразу - за дела (если только очередь на компьютер не сгонит). Ах, да: с работой, оплатой - в порядке. (Правда, работаю столько, что большинство этой оплаты и не заметило бы... Уже ничего не осталось, - тем более, что жить ещё до следующей - две недели, - и пришлось сразу их обеспечить вперёд. Но всё - по-честному. Претензий быть не может никаких.)

       /18:38/ Много не успела. Удалила из текста "Граблей" то, что в основном не имеет отношения к эссе (но сохранила для себя, - и отдельная выдержка, возможно, появится в "Дневниковые намётки к продолжению Вспышки" ("Проза.ру", «Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью»), хотя это не означает включения в повесть. Сейчас важно окончательно дописать "Грабли", а они потребуют ещё небольшого отрывка и редактуры. (Надо "причесать" - о коллективе и о дружбе, а ещё - включить абзац о непреходящем добровольном религиозном аскетизме.) В общем, пока всё брошу (в пятницу и в понедельник, поскольку в четверг опять приду вряд ли, а сб. и вс. - здесь выходные). Шестую часть из эссе убрала, - их останется пять.
       Пока ухожу. /18:45/






20.06.2014.
       /16:53/ Вот, и до бралась. (Кстати, с момента последней дневниковой записи (18.06.2014) не публиковала ни буквы нигде.) Эпопея с ФМС и с... моим двойником. Шучу. Но не сильно.
       В общем, вчера мне там сказали, что паспорт готов, - сегодня утром можно забрать. Пришла. Отсидела очередь, правда, не смертельную, и сотрудница... паспорта не нашла. В компьютере есть, а фактически - нет. Она пошла искать. Потом привела меня к дяденьке, к которому я сначала ходила за ручку с соцработником. Кстати, я была у него накануне, в пт. или в пн., - обратила внимание, что при виде меня у него начинается прединсультное состояние (хотя я не надоедала и не появлялась месяца два). Здесь тоже был чуть нервный. И кстати, соцработник перед этим обмолвился, что тот сотрудник ФМС, кажется, очень заинтересовался тем, что у меня в СПб - квартира, - "зря я ему, наверное, сказал". Но, в общем, я совершенно не хочу сказать, что кто-то здесь "хороший" или "плохой": всё равно, один "Голем", независимо от того, что они там сами себе "думают".
       Этот дяденька зачем-то попросил меня переписать своей рукой заявление на восстановление паспорта и... анкету, карточку, - хрен её знает, что это там. В общем, то и другое я собственноручно написала два раза (и там оставила обе "копии"). Якобы нужно что-то там решить с датами, - "ещё подумаем". Потом он повёл меня "получать паспорт" - ещё в одно помещение. Там сотрудница долго бегала, что-то они там шушукались, в результате она принесла мой паспорт, самый что ни на есть. Но не отдала. Я из компьютера восстановила ту фотку, которую делала на 45 лет (и которая есть здесь, на "Прозе"). Она сказала, что я не имею права предоставлять ту же фотографию, что на предыдущем паспорте, тем более, что я очень изменилась (постарела за три года, - за такие три года постареешь, действительно, - но что делать, если я, как правило, ещё и фотогенична...) В общем, необходимо принести новую. А тот паспорт, готовенький, остался у них, и маловероятно, что его уничтожат при мне. В общем, я не буду ЗНАТЬ, где он.
       Таким образом, получается, что я дважды собственноручно написала заявление и заполнила анкету, и паспорта - два... Ждите двойника. (Кому не лень, можно посмотреть, что я об этом понаписала в дневниках раньше.)
       Рефлекторно я кинулась в приёмную МВД, чтобы заведомо исключить ситуацию двух паспортов (а папка-гаишник у меня был ветеран МВД, хотя это не помогло ни маме, ни ему, - но рефлекс остался). Однако, если в конце 2012 года меня там пробили слёту и проблем не было (хотя и не помогли ничем), то теперь без паспорта принимать отказались, - отправили в ФМС РФ, до которого я даже доехала, благо - рядом с местами моего нынешнего обитания, - но куда мне идти как-то не захотелось... Другой соцработник в другом месте УСПОКОИЛ: "Нет, о паспортах можно не волноваться, - это они что-то с вашей квартирой мухлюют". С фотографией обещали помочь (наверняка получится страшенная, как у Босха), а сколько ещё продлится вся эпопея - не знаю (обещали, правда, сделать при мне).
       Кстати, в палатку идти не хочется, - наелась (всё равно, где я буду, - пусть убивают на полустанках и пр., - всё остохренело, чего от меня, правда, и добивались, но, вот - добились), - и вообще, самое верное моё утверждение было - что я одна во вселенной. Родители были последние живые люди. Нет здесь никого, и никогда не будет, - ни друзей-подруг, ни, уж точно, "любовей" (к этим-то, к нынешним, "големным", с одинаковыми мозгами и "алгоритмами мышления и поведения"? - бе-е-е...), - всё вражеское, всё убийственное, всё существует только ради нашего уничтожения. Родителей укатали - осталась я. Остальное - ложь, - ничему не верю. Ждать всё равно в ЭТОМ мире и в ЭТОЙ стране можно ТОЛЬКО плохого.
       Прощать, как сказала, я никого не собираюсь, и - никаких христианств. Тем более, что очень хорошо знаю, КТО работает от имени бога и чёрта. А ТАМ - ничего нет. И вообще, всё - как на "Прозе".

       Ладно, - что-то я там наредактировала, насохраняла на флэшке в "Граблях", - этим и займусь, насколько останется время. Но редактуры это требует той ещё. (Как я уже уточняла, пишу для себя и в космос.) И больше до понедельника мне не появиться.

       Ушла в 18:38.







23.06.2014.
       /16:45/ Допубликовала дневник там, где не успела в пятницу. А с тех пор - новые пенки. Ужасно обидно, что время опять улетает чёрти на что, а дало стоит (чего от меня и добиваются), - но сказать обо всём этоми имеет смысл. Сейчас покурю, и если комп не займут - напишу. Вообще-то, увы, всё довольно серьёзно...

       /17:41/ В ту же пятницу я поехала на Киевский вокзал, где собиралась встретить пару "своих", но не встретила, а спать хотелось страшно. Я села, СВЯЗАЛА все сумки  тройным узлом и уснула часа на полтора. Проснулась как-то не случайно и... не доискалась пакета, где была, практически, вся моя большая зарплата, кроме поездок: сигареты на две недели (оставалось на полторы), чай, включая дарёный, ещё не вскрытый, кофе, новый КОМПЛИВИТ... Главное, что на этом вокзале какая-то дрянь происходит почти всегда, если я там появляюсь, и нет сомнений, что она - конкретная и адресная (надо было знать, что в захламленном пакете рядом с двумя нормальными суками есть, чем поживиться). Этому Киевскому вокзалу - анафема.
       Именно там (около него, когда я туда даже не заходила) была первая драка без причин, когда мне заехали ногой в рёбра, с чего я начала "Дневники" (потом - "Репортажи") на "Прозе" (хотя первоначально их даже не планировала), - теперь это удалено, но, говорят, на этих сайтах никогда ничего  не удаляется бесследно. Тогда на Киевском я не ночевала никогда, а приехала туда в "Копейку" (ныне "Пятёрочку") за сигаретами, - а "Копеек" в Москве уже не оставалось, и я не случайно поехала именно туда. Это именно там (где ночует "Света", а ей там - всегда "зелёная улица") у меня не очень давно и как-то очень технологично, выключив мозги, стащили пакет с едой, купленной на стошку, которую заплатил мне "Ардашели" за печать саентологической галиматьи. Это именно там невероятног всерьёз избивали тётку у меня на глазах, а когда я побежала за дворником, обещавшим нас охранять, никого уже не нашла (я тоже писала, а тётка та теперь ходит полуненормальная, - впрочем, не после той драки, а сходившая с ума постепенно, но не факт, что её не доводили методично), и т.д., и т.п., - описанное и неописанное, - всё это был Киевский вокзал. Я туда больше не поеду ни зачем, ни на какие кормёжки.
       Причём, я ещё выяснила у охранников, что видеозапись - есть, и нужно сходить к начальнику(-це) вокзала, а та отправила сначала в полицию, где меня попросили погулять полчасика, - а потом я уже никого не нашла... В общем, развернулась и уехала ночевать в нигде. Правда, предварительно "выступила с трибуны" в духе "Репортажей", но нет сомнений, что в любом случае от меня бы там отвертелись, - и вообще, не известно, кем всё это было инициировано. Я там довольно много ночевала зимой 2013 года (и тоже не без поводов для психозов по тем или иным причинам), а когда, не выдержав опять чего-то, смылась, в другом месте один "житель" Киевского увидел меня и эмоционально спрашивал: "Почему ты ушла с Киевского?!!!" Я чувствовала как раз, что там - собрались доканать всерьёз, и дожидаться не стала. Потом - постоянно я там не бывала, - какое-то время стало потише, но не надолго. В общем, всё, - ни по какому поводу я туда больше не поеду.
       Интересно, то, чтио он - Киевский (УКРАИНСКИЙ) имеет значение, или нет?.. Я ничего не имею против самих украинцев, как и против всех остальных, но сейчас там мутиться по-страшному американская хрень, и не является ли это очередным каналом "поставок" этого всего - сюда? А ведь никто ничего давно уже не соображает. Впрочем, и здесь американской хрени - утонули уже в ней, - и не только с украины она ползёт. Молчу уж про ... ("любимый") Петербург...

       "Голем" есть "Голем", - он уже давно тотален и вездесущ, и с таким напором действует уже НЕ ПЕРВОЕ ДЕСЯТИЛЕТИЕ. Тут вот мне и кое-кто из православных начал что-то демонстрировать, видимо, по поводу этих публикаций, не предполагавшихся по их плану. Появилось кое-где издевательское утрированное "уважение", - а ведь это - ровно то, что происходило и в первой Москве в фирме недвижимости поле того, как закончились "полгода счастья" и охота пошла, а я смела пытаться этому противостоять (управляемые девицы с подачи "Рябочёва" могли ворчать: "Не тронь её, видишь ли!.." - как будто бы молчать в тряпочку, когда тебя "трогают", это и есть норма... То же было в избытке и в петербургском "Музее Музеев", то же - до и после, с разной интенсивностью.
       Вот, я же писала ещё в начале "Вспышки", что совершенно разные люди, разного пола, возраста и социального слоя, стали делать одно и то же, одно и то же. Там - начальник отдела ренты, тут православный спустя четырнадцать лет... И так - практически во всём, хоть тресни. Одно и то же, десятилетиями. "Голем". (Сами они могут этого не сознавать и просто не знать.)
       Потом я ещё сказала, чтобы сразу "снять секретность", которая потом будет вывернута наизнанку, - сказала, что меня уже не в первый раз подбивают... заказать кого-нибудь из родственников. (Как будто бы в этом есть смысл, - как будто, они - "кто-то", а не тот же самый "Голем"... Не говоря о том, что если бы я была настолько действительно кровожадна и тупа - тут бы меня и "вывели бы на чистую воду", ради чего всё и пытаются сделать.) Он мне ответил: "Помолись, и всё пройдёт". Я уже не стала лезть в разговоры и уточнять, что именно с этого (а отнюдь и ДАЛЕКО не с ФСБ я когда-то начала, - что именно с этим я вернулась когда-то давно в Россию из Германии, - а кончилось всё - ...)
       Потом ещё в метро на кольцевой напротив сел какой-то устрашающий типус с подбитым глазом, огромный и мерзкий, и начал бубнить, что у него давно не было женщины, и именно я тут... Просто сидел и бубнил, но гадко было до чёртиков. Я встала и вышла из вагона, а на сидении, где я вышла на станции, лежала красная роза. Бл... Это - до оскомены знакомый, банальный почерк "Голема". Эту розу я сначала швырнула в стену, а потом - передумала и выбросила на рельсы. Уехала на следующем поезде. И т.д. И в последние дни совершенно разные и посторонние люди по каким угодно поводам и без оных опять начали вдруг одинаково "наезжать" и вдруг хамить. Давненько этого не было (года с 2007-го, когда я уехала, как оказалось, хоронить родителей), - но вот, опять...
       Чего тут можно добиваться вообще, когда всё кончится именно так (в Петербурге особенно): заработала - тут же сопрут, чего-то добилась, что-то сделала - тут же всё обломится с треском и пр. А уж чтио будет в СПб - вообще и знать нечего. Как над умирающим отцом внушала эта коза, его старшая дочка: "Теперь всё будет зависеть только от тебя!" - "Да от меня не будет заввисеть вообще ничего, - я не первый год на этом долбанном свете живу", - она, сомнабулически, с блаженными эмоциями, опять: "Теперь всё будет зависеть только от тебя!"
       В общем, ВСЁ КАК ВСЕГДА: в Москве, в Петербурге, частично, как я вспоминаю (хотя ещё не с той ВИДИМОЙ интенсивностью), и в Германии, и абсолютно в любом кругу, - всё одно и тоже. Живые люди поисчезали...
       Ладно, - придётся на сегодня заканчивать. /18:34/

.       /16:45/ Допубликовала дневник там, где не успела в пятницу. А с тех пор - новые пенки. Ужасно обидно, что время опять улетает чёрти на что, а дало стоит (чего от меня и добиваются), - но сказать обо всём этоми имеет смысл. Сейчас покурю, и если комп не займут - напишу. Вообще-то, увы, всё довольно серьёзно...

       /17:41/ В ту же пятницу я поехала на Киевский вокзал, где собиралась встретить пару "своих", но не встретила, а спать хотелось страшно. Я села, СВЯЗАЛА все сумки  тройным узлом и уснула часа на полтора. Проснулась как-то не случайно и... не доискалась пакета, где была, практически, вся моя большая зарплата, кроме поездок: сигареты на две недели (оставалось на полторы), чай, включая дарёный, ещё не вскрытый, кофе, новый КОМПЛИВИТ... Главное, что на этом вокзале какая-то дрянь происходит почти всегда, если я там появляюсь, и нет сомнений, что она - конкретная и адресная (надо было знать, что в захламленном пакете рядом с двумя нормальными суками есть, чем поживиться). Этому Киевскому вокзалу - анафема.
       Именно там (около него, когда я туда даже не заходила) была первая драка без причин, когда мне заехали ногой в рёбра, с чего я начала "Дневники" (потом - "Репортажи") на "Прозе" (хотя первоначально их даже не планировала), - теперь это удалено, но, говорят, на этих сайтах никогда ничего  не удаляется бесследно. Тогда на Киевском я не ночевала никогда, а приехала туда в "Копейку" (ныне "Пятёрочку") за сигаретами, - а "Копеек" в Москве уже не оставалось, и я не случайно поехала именно туда. Это именно там (где ночует "Света", а ей там - всегда "зелёная улица") у меня не очень давно и как-то очень технологично, выключив мозги, стащили пакет с едой, купленной на стошку, которую заплатил мне "Ардашели" за печать саентологической галиматьи. Это именно там невероятног всерьёз избивали тётку у меня на глазах, а когда я побежала за дворником, обещавшим нас охранять, никого уже не нашла (я тоже писала, а тётка та теперь ходит полуненормальная, - впрочем, не после той драки, а сходившая с ума постепенно, но не факт, что её не доводили методично), и т.д., и т.п., - описанное и неописанное, - всё это был Киевский вокзал. Я туда больше не поеду ни зачем, ни на какие кормёжки.
       Причём, я ещё выяснила у охранников, что видеозапись - есть, и нужно сходить к начальнику(-це) вокзала, а та отправила сначала в полицию, где меня попросили погулять полчасика, - а потом я уже никого не нашла... В общем, развернулась и уехала ночевать в нигде. Правда, предварительно "выступила с трибуны" в духе "Репортажей", но нет сомнений, что в любом случае от меня бы там отвертелись, - и вообще, не известно, кем всё это было инициировано. Я там довольно много ночевала зимой 2013 года (и тоже не без поводов для психозов по тем или иным причинам), а когда, не выдержав опять чего-то, смылась, в другом месте один "житель" Киевского увидел меня и эмоционально спрашивал: "Почему ты ушла с Киевского?!!!" Я чувствовала как раз, что там - собрались доканать всерьёз, и дожидаться не стала. Потом - постоянно я там не бывала, - какое-то время стало потише, но не надолго. В общем, всё, - ни по какому поводу я туда больше не поеду.
       Интересно, то, чтио он - Киевский (УКРАИНСКИЙ) имеет значение, или нет?.. Я ничего не имею против самих украинцев, как и против всех остальных, но сейчас там мутиться по-страшному американская хрень, и не является ли это очередным каналом "поставок" этого всего - сюда? А ведь никто ничего давно уже не соображает. Впрочем, и здесь американской хрени - утонули уже в ней, - и не только с украины она ползёт. Молчу уж про ... ("любимый") Петербург...

       "Голем" есть "Голем", - он уже давно тотален и вездесущ, и с таким напором действует уже НЕ ПЕРВОЕ ДЕСЯТИЛЕТИЕ. Тут вот мне и кое-кто из православных начал что-то демонстрировать, видимо, по поводу этих публикаций, не предполагавшихся по их плану. Появилось кое-где издевательское утрированное "уважение", - а ведь это - ровно то, что происходило и в первой Москве в фирме недвижимости поле того, как закончились "полгода счастья" и охота пошла, а я смела пытаться этому противостоять (управляемые девицы с подачи "Рябочёва" могли ворчать: "Не тронь её, видишь ли!.." - как будто бы молчать в тряпочку, когда тебя "трогают", это и есть норма... То же было в избытке и в петербургском "Музее Музеев", то же - до и после, с разной интенсивностью.
       Вот, я же писала ещё в начале "Вспышки", что совершенно разные люди, разного пола, возраста и социального слоя, стали делать одно и то же, одно и то же. Там - начальник отдела ренты, тут православный спустя четырнадцать лет... И так - практически во всём, хоть тресни. Одно и то же, десятилетиями. "Голем". (Сами они могут этого не сознавать и просто не знать.)
       Потом я ещё сказала, чтобы сразу "снять секретность", которая потом будет вывернута наизнанку, - сказала, что меня уже не в первый раз подбивают... заказать кого-нибудь из родственников. (Как будто бы в этом есть смысл, - как будто, они - "кто-то", а не тот же самый "Голем"... Не говоря о том, что если бы я была настолько действительно кровожадна и тупа - тут бы меня и "вывели бы на чистую воду", ради чего всё и пытаются сделать.) Он мне ответил: "Помолись, и всё пройдёт". Я уже не стала лезть в разговоры и уточнять, что именно с этого (а отнюдь и ДАЛЕКО не с ФСБ я когда-то начала, - что именно с этим я вернулась когда-то давно в Россию из Германии, - а кончилось всё - ...)
       Потом ещё в метро на кольцевой напротив сел какой-то устрашающий типус с подбитым глазом, огромный и мерзкий, и начал бубнить, что у него давно не было женщины, и именно я тут... Просто сидел и бубнил, но гадко было до чёртиков. Я встала и вышла из вагона, а на сидении, где я вышла на станции, лежала красная роза. Бл... Это - до оскомены знакомый, банальный почерк "Голема". Эту розу я сначала швырнула в стену, а потом - передумала и выбросила на рельсы. Уехала на следующем поезде. И т.д. И в последние дни совершенно разные и посторонние люди по каким угодно поводам и без оных опять начали вдруг одинаково "наезжать" и вдруг хамить. Давненько этого не было (года с 2007-го, когда я уехала, как оказалось, хоронить родителей), - но вот, опять...
       Чего тут можно добиваться вообще, когда всё кончится именно так (в Петербурге особенно): заработала - тут же сопрут, чего-то добилась, что-то сделала - тут же всё обломится с треском и пр. А уж чтио будет в СПб - вообще и знать нечего. Как над умирающим отцом внушала эта коза, его старшая дочка: "Теперь всё будет зависеть только от тебя!" - "Да от меня не будет заввисеть вообще ничего, - я не первый год на этом долбанном свете живу", - она, сомнабулически, с блаженными эмоциями, опять: "Теперь всё будет зависеть только от тебя!"
       В общем, ВСЁ КАК ВСЕГДА: в Москве, в Петербурге, частично, как я вспоминаю (хотя ещё не с той ВИДИМОЙ интенсивностью), и в Германии, и абсолютно в любом кругу, - всё одно и тоже. Живые люди поисчезали...
       Ладно, - придётся на сегодня заканчивать. /18:34/






24.06.2014.
       /14:29/ Сначала, как всегда, засела с рецками. А день сегодня короткий: вт. и чт.(хотя как я, кажется, уже писала, в следующем месяце эта работа будет только по вт.).
       Интересно, завтра-то я смогу полноценно работать здесь день, или он опять вылетит из жизни в никуда?..
       Кстати, на всякий случай: работать сейчас я вынуждена в Explorer'е, так что не знаю, всё ли в порядке в плане взломов и пр.
       Кроме того, заранее извиняюсь за возможное изобилие опечаток, поскольку здесь орфография не отображется автоматически вообще нигде...

       Сначала - существенная поправка к записи от 20.06.2014 (во все варианты Дневников и Повторений - сейчас внесу. Старый вариант:
       "Нет здесь никого, и никогда не будет, - ни друзей-подруг, ни, уж точно, "любовей" (бе-е-е...), - всё вражеское, всё убийственное, всё существует только ради нашего уничтожения."
       Поправка (подумала об этом в тот же день, но заканчивалась пятница, так что до понедельника я ничего уже изменить не могла) будет выглядеть так:
       "Нет здесь никого, и никогда не будет, - ни друзей-подруг, ни, уж точно, "любовей" (к этим-то, к нынешним, "големным", с одинаковыми мозгами и "алгоритмами мышления и поведения"? - бе-е-е...), - всё вражеское, всё убийственное, всё существует только ради нашего уничтожения."

       Из старого - вроде, всё. Но вчера я не успела написать одну очень важную вещь, которую надо написать обязательно, прежде, чем в очередной раз ВСЁ это бросить и заняться, наконец, ТОЛЬКО эссе и "Вспышкой". В общем, так. Уж я не знаю, читали ли они Дневники, и знали ли о том, что я написала там же, 20.06.2014: "С фотографией обещали помочь (наверняка получится страшенная, как у Босха), а сколько ещё продлится вся эпопея - не знаю (обещали, правда, сделать при мне)."
       Или прочитали и решили подначить, - а я там же ещё написала: "...тем более, что я очень изменилась (постарела за три года, - за такие три года постареешь, действительно, - но что делать, если я, как правило, ещё и фотогенична...)", - или сами не читали, а подбили их на это из тех же соображений и ради того же мухляжа с квартирой и двойником - ИХ "хозяева", но фотку мне сделали уж точно, как у Босха, причём, старались. ("Люди", даже если сами по себе "хорошие", то всё равно, осознанно или неосознанно, или очень-очень доверяя тем "хорошим и авторитетным людям", которые вешают им на уши килограммы лапши, - всё равно "выполняют команды", как водится в "Големе".) Меня сфотографировали почему-то не вспышкой, а вывели на улицу и поставили против солнца (глаза рефлекторно сузились, и всё прочее), да езщё фотграфировать пытались с расстояния сантиметров 20 (как если в самовар смотреться) - но тут уж я настояла на большем расстоянии от фотоаппарата, пусть даже "за счёт чёткости", - в общем, получилась из меня такая кочерга, что получать паспорт с такой фоткой я не пойду, - буду дожидаться зарплаты. (А они перефотографировать отказались наотрез.) Тем более, что всё равно всё в результате прут, и работаю я хрен знает для чего, - если так будет дальше, то я опять перестану что-либо делать, - жить в ЭТОМ мире (с НИМИ!!!) я всё равно не стану, а его подонки и не дадут никогда, - как Славу Галкина уничтожили и стёрли его имя из памяти таких же фашиствующих дегенератов, и т.д., и т.п.
      Я понимаю, что меня последние годы уже изуродовали донельзя, и это ещё не предел (само по себе выражение лица - в вечной ненависти и глухой обороне), но всё-таки, в зеркалах я вижу совсем не это (да и мужики клеются отнюдь не к такому, - хоть они (вокруг меня - 100%) и всё врут, но всё же, кое-что видно. Мне достаточно того, ЧТО сделали из той "Видеовесточки" (я писала), чтобы на эту тему больше не разговаривать ни о чём, и больше ничего не думать.
       И я понимаю, что паспорт могут спереть ещё пять раз (обычно это выглядит как "сама потеряла", но вот, в последний раз на Киевском уже даже поленились что-либо имитировать), но я-то менять его не собираюсь ни из каких соображений, а это значит, что я предполагаю открывать его до конца жизни и видеть ВОТ ЭТО (а от меня того и хотят). Нет уж. Пусть вынудят меня истратить на эти фотки вообще всё, но пока не будет чего-либо адекватного, получать паспорт я не пойду. (Если всё будет нормально, то зарплата предполагается во вторник.)
       Всё, время вышло, - надо бежать на работу. /15:49/







25.06.2014.
       /16:57/ Пришла, уработавшаяся (с листовками и пр., - приходится конкретизировать, поскольку в нынешнее время дама говорит: "Я работаю!" - заикаясь), - уработавшаяся донельзя, а тут, где я захожу в интернет - ахматовский вечер, который просто НЕЛЬЗЯ пропустить, при том, что я предполагала: он будет, как обычно, во вторник, когда я раздаю газты, - а сегодня-то - среда...
       Ну, в общем, писать об "актуальном" я сегодня и не собиралась, а вот сесть за эссе - кажется, не судьба. И никто ведь не спасёт, не откроет мне какую-нибудь дверку, за которой ВСЕГДА стоит один, свободный для меня комп...
       Сегодня - видимо, всё... /17:06/

       Кстати, произведение "Фильм. Слабый должен умереть. Вы это видели?.." перенесён на "Стихах" в сборник "Не стихи. Дневники, сообщения и пр.", где оно стоит третьим от конца, а на "Прозе" - в сборник "К дневниковым записям", второй по счёту.
       Теперь на сегодня - всё. /17:29/







29.06.2014.
      /14:35/ Выхожу из платного интернета. денег нет, времени в обрез. В четверг было не до чего, а в пятницу (я забыла) оказался санитарный день. В понедельник-вторник всё объясню и расскажу.

       Стриглась я сама в парке на скамеечке перед зеркальцем из пудреницы, а пальтишко-пиджак дали на кормёжке в "Армии спасения" ещё в среду. Что будет с паспортом - пока не знаю, но "кто-то" очень разъярился, что я всё поменяла и сама сделала... В общем, из бесплатного - расскажу. Это будет дневниковая запись и она же - мини-документальное эссе "Грязный танк в бою не виден" (Это весёлая цитата. Откуда - расскажу.) Иллюстрации-фотки ещё поправлю. Но "кто-то" недоволен страшно, и заводит ещё "кое-кого", так что посмотрим, что мне ещё утроят... В общем, до понедельника-вторника. /14:46/

       /17:23/ По пути поняла, как уменьшить разрешение для последней фотки: 1) просмотр, 2) принт-скрин, 3) Paint, ctrl+V 4) Сохранить. Теперь сделала и последний вариант.
       В списке читателей на Стихах - смотрят якобы только "кочергу". Остального - не видят, или на нервах играют?.. /17:27/






30.06.2014.
       /16:19/ Ох, наконец-то я добралась до интернета!.. Несколько дней, а соскучилась - как будто год.
       Мне сделали паспорт. (И вручили.) Но - без регистрации: сказали, что из Петербурга данные на меня пришли, а на регистрацию - пока нет. Предложили заглянуть ещё через месяц.

       /17:55/ Пока что я на "Стихах" и на "Прозе" убрала фотки вразнобой, - а то мне ещё что-нибудь перед кем-нибудь нафальсифицируют, - и сделала их единым блоком. Для "Альбома" на "Прозе" (сборник "Мои фото. М.б. картинки к повести") сделаю отдельно, - естественно, без "несчастных случаев"...

       Всё. Написать уже ничего не успеваю. Значит - завтра, во вторник, хотя я приду не на долго, поскольку по вторникам работаю. Кстати, на месяц, "по причине отпусков", в четверг я работать не буду. На что буду этот месяц жить и что курить - ещё не знаю, но зато четверг свободен для интернета... /18:20/






01.07.2014.
       /15:06/ Всё, что успела - сделала. Надо уходить - и вообще "на работу" хотя не понятно, что с этим будет, и по очереди надо освобождать компьютер. Так что, до завтра...






02.07.2014.
       /16:20/ В интернете я довольно давно, но занималась рецками и написала, наконец, зачин к "Танку", который привожу здесь полностью. Итак,


«ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО»...
(документальное эссе)

       Утром, на послезавтра после переодевания и назавтра после того, как подстриглась, я шла от электрички к метро, где хожу не всегда, но часто. Бродяжка я примелькавшаяся, в лицо знают многие, так что мою перемену, для меня естественную и ожидаемую (я-то себя знаю), а для многих — совершенно неожиданную, явно заметили, и многие на меня оглядывались. Где-то в дневниках по определённому поводу я уже писала 16.12.2013:

   «««<…> Особо чистой, не столько «поверху» (это-то — всегда, куда ни шло), сколько «с изнанки», я, вообще-то, не хожу. И недавно ещё раз обратила внимание, что это — классический способ женской защиты при фашистской оккупации. (Только что в сто первый раз я перечитала старенькую, предназначенную на выброс, книжку «Момент истины», давно любимую, прихватив её тогда в библиотеке среди других, выложенных, чтобы читатели могли забирать к себе. Там тоже есть эпизод, где между делом говорится, что девушка при фашистах старательно ходила грязной, — это известное дело.) <…> И я как раз подумала, что фашисты часто действительно внешне маниакально чисты. В ту войну это не так бросалось в глаза, поскольку речь шла о немцах, и вообще очень педантичных, а вот сейчас, при американско-петербургском типе фашизма, это заметнее. Видимо, несознаваемая, но очень ощутимая внутренняя (душевная) грязь подсознательно требует маниакальной внешней чистоты и безупречного экстерьера.
   Замечу, что речь идёт не о разнообразии живой жизни, когда в одном и том же социальном слое встречались равноценные духовно и интеллектуально мужчины, одни из которых могли быть стилягами, другие — презирать мужскую заботливость о внешности, нормальным и достойным считая занятие другими делами, но не своей оболочкой, и т.д., — ЗДЕСЬ речь идёт даже не о моде, а именно о направляемой извне тотальной, анти-индивидуальной тенденции.
   Так вот, женский отказ от внешней чистоты при фашизме — это не только сознательная форма (попытка) защиты, но, видимо, и некий стихийный подсознательный протест, даже когда фашизм не осознаётся как таковой, когда о нём ещё и в голову не приходит подумать. Действительно, собственная физическая грязь несравнимо менее омерзительна, чем внимание к тебе фашиста, грязного или чистенького, и чем любое автоматическое подчинение их «порядку». В общем, когда под видом «чисто человеческой заботы» тебя собираются «мыть перед употреблением» — это всегда сигнал. В нормальной жизни, при нормально, ЕСТЕСТВЕННО, с естественной скоростью и в естественной последовательности складывающихся отношениях такой «проблемы» не возникает. <…>»»»

       Наверняка, далеко не все это читали, не всем приходило в голову посмотреть на вещи с какой-либо идеологической точки зрения, а меня просто воспринимали вот такой, как видели, не зная ранее никогда. Так что перемена многих поразила. Я шла, и на меня оглядывались, — я бы сказала, одобрительно-ошарашенно, что выдавало именно знакомство с моим привычным за последнее время «образом».
       Но те, кто проявлял ко мне другой интерес (м.б. профессиональный — в силу былой «автоматной очереди» заявлений, многолетнего непонятного общения в приёмной ФСБ России в Москве и пр.), вероятно, читали в интернете и помнили этот отрывок, хорошо представляли себе мою историю, мой характер и мои поздние приоритеты (опыт показывает, что знать они могли иногда больше, чем я сама…), так что, для них этот очередной эпизод мог не являться никакой особой новостью, но — очередным развлечением в ходе наблюдения за развёртыванием очередной моей ситуации. (А я ещё не знаю, кто такие — мои «помогальщики»…) Но в тот момент я ни о чём этом не думала, а просто шла к метро по наземному переходу под автомобильной развязкой, и вдруг, среди небольшого числа припаркованных там каким-то образом машин, увидела одну — с яркой белой надписью на заднем стекле изнутри:
«Грязный танк
в бою не видно».
       Я сначала я не очень обратила на это внимание, разве что, всплыло привычное «Танки грязи не боятся». Даже Пугачиха с Орбакайте как-то раз в телеинтервью рассказывая о какой-то очередной, вылитой на них грязи, утверждала с характерной для неё эмоциональностью: «Пусть плетут, что хотят. Танки грязи не боятся». На заднем стекле машины слова в таком виде выглядели бы банально, но понятно и чуть вызывающе. А то, что там было написано, хоть и вызывало определённую ассоциацию, но оно казалось бы не совсем понятным (к чему это?), если бы не то, что машинка была маленькая, «мультяшная» (Cooper Mini), как раз совершенно чистенькая, и рядом на заднем же стекле красовалось крупное предупреждение: «Маленький ребёнок на борту», — так что возможная несуразица автоматически становилась простительной. Тогда я вдруг подумала, что это, вероятно — лично мне (такое бывает), в связи с моими последними «делами», и очень развеселилась, тем более, что это очень смахивало на ФСБ-шный юмор (как раз не «Полковничий», а именно ФСБ-шный, с отменным знанием психологии и приоритетов слушателя, — их юмор, которым меня иногда развлекали в приёмной в моменты отсутствия «Полковника» и относительно долгих моих ожиданий): «Завтра я целый день занят: я исповедую», «Кто только сюда к нам ни ходит, о чём только ни спрашивают, как будто, так и надо! Нам пора уже деньги зарабатывать, надо прайс-лист повесить: "Ответ на дурацкий вопрос — $50"», «Ну, молодой человек, говорите же, в чём суть вашего обращения, вашей информации, которую вы так хотите письменно сообщить? Ну, в чём? Теракт? Экстремистский заговор? Финансовая растрата? Инопланетяне?.. — Что вы смеётесь?.. У каждого — своя информация», — и пр.
       В общем, я ужасно развеселилась этому вероятному ПОНИМАНИЮ моей нынешней «повседневности» и моего «преображения» в связи с недавней отвратительной фоткой на паспорт, и подумала, что я ведь затем и относилась к себе с таким демонстративным безразличием, чтобы меня было «не видно», — но я не ожидала, что «не видно» будет настолько… В общем, замаскировалась, но чересчур. Хотя как знать…
       Однако, преобразившись к тому моменту, на паспорт я ещё повторно не фотографировалась.

       Теперь — сама та история в виде дневниковых выдержек.
       <...>




       Всё, доредактировала, как могла, что уже было, и надо уходить. В четверг теперь не работаю (если вообще работаю, - это завтра), так что завтра приду. /18:19/






03.07.2014.
       /17:32/ Сижу здесь с утра, но занялась вдруг "другими делами" (вместо того, чтобы писать). Хотя может, и зря: буду жалеть. Потому что вокруг меня что-то творится (в связи с квартирой и СПб). Но я-то всё равно ничего не сделаю (а если вдруг - то "подскажут", - без "подсказок" я тут вообще букашка. В общем, сижу на измене, и, видимо, срабатывает защитная реакция - "заняться другими делами"...







04.07.2014.
       /17:32/ Я нашла Фотошоп!!! (А то я без него уже жить больше не могла...) Правда, это - не Фотошоп, а невесть что, и сбоку бантик, - на профессиональный не тянет, но всё-таки... Вчера я занималась в основном его поисками, а сегодня - частично тем же, потом - его освоением, поскольку я в нём и вообще не работала года три, даже не открывала, а тут ещё - "новости всякие" в версии для чайников... Но - счастлива по уши! На "Прозе" я сразу заменила фотку для авторской страницы. На "Стихах" - добавлю её пока к фоткам в произведениях без сборников (в самом верху), которые дальше я на "Стихах" не удалю, конечно, но подумаю потом, куда "пристроить". Завтра планирую в интернете быть (каким образом, пока не сообщаю, равно как и не сообщаю подробностей о "Фотошопе").

       На сегодня - видимо, всё. Даже если что-нибудь напишу, то публиковать сразу не буду, - подождёт до завтра. /17:40/








05.07.2014.
       /17:41/ Нет, это уже становится занятным... В 2012-м я тоже, помнится, ну никак, никак не могла продолжить тему, связанную с соцработником (тем самым)... А потом, кстати, паспорт спёрли... Не иначе - угодила я с ним опять в какой-то эпицентр питерской технотроники...
       И там, где выхожу сегодня в интернет, не попасть в "Личный Кабинет". На стихах - едва-едва пробилась (а ещё ведь и "Дневник" не сразу опубликовался), а на "Прозе" - до сих пор не могу... Вот, есть. Но день-то - опять убит. Ладно, что успею - буду писать в "Танк" (на "Стихах" - http://www.stihi.ru/2014/07/01/5597 , на "Прозе" - http://www.proza.ru/2014/07/01/1054 , а что за сегодняшний день не продублирую в "Дневнике" - то уже до понедельника (если только не попаду куда-нибудь завтра, в воскресенье, а то здесь завтра - тоже летом выходной)...

        В общем, в "Танке" я кое что поправила, сделала понятнее, а сегодня в конце успела сделать только вот такую приписку:


       """ <Далее будет: «Всё-таки, им нужна не квартира, а я. От квартиры тоже, конечно, никто не откажется (мелочь, но приятно), — но им нужна я. За меня, видимо, и платят, деньгами или как-либо ещё, — да и всех завели на ощущение власти (психологический садизм)»; — «Соцработник всё хочет с компанией свозить меня в СПб “на недельку”, а при этом обещает подарить сервиз и ковёр (персидский). Зачем мне на недельку сервиз и ковёр?..» И пр., и пр. Это — при том, что с моим недействительным (если проверять) паспортом кто-то наверняка бродит, и возможно, уже давно, — не знаю уж, можно ли с ним что-нибудь сделать официально, но для дискредитации это можно использовать  напропалую. Например, ж/д билеты, купленные по нему на моё имя, — якобы я куда-то ездила, где-то была, когда в действительности, я сижу здесь, а под моим именем разъезжает и действует какая-нибудь каракатица (похожая на фотографию, которую я обозвала «кочергой», — то-то все так опсихели, когда я поменяла стрижку и образ, — там, в СПб или в Москве наверняка уже была готова какая-нибудь образина с каре… В общем, когда я подстриглась, на той работе, на которую я ходила по вторникам и четвергам, меня больше ни разу не сфотографировала проверка (что делали постоянно), в последний раз мне не заплатили зарплату, оставил без денег, и не факт, что заплатят в следующий раз, и пр. Кое-какие меры я, правда, приняла, но ведь в этом фашистском государстве, кажется, всё схвачено… Ладно, дальше — завтра или в понедельник. 05.07.2012.>

                (Продолжение следует.)"""


       На сегодня - заканчиваю, ухожу. /18:40/






06.07.2014.
       /15:31/ Кто бы мог подумать! - В интернете я и сегодня... Но - опять без подробностей. К сожалению, времени осталось мало (я не слишком верила, что это получится, а иначе бы поторопилась, - но в другой раз...), сегодня зал здесь работает до 18:00.
       В плюс ко всем "прелестям" я сегодня не нашла в рюкзаке термос... Ничего нового. Посмотрим, что там дальше... (Тоже ничего нового, конечно, и ничего хорошего. Как говаривал, опять же, "Барбисовин", "всё идёт по плану", - никакие личности в этом не задействованы по причине их принципиального отсутствия вокруг меня (по крайней мере), - всё всегда одинаково в любом времени и месте.)
       Сейчас я попытаюсь позаниматься, всё-таки, "Танком",  сколько уж хватит времени.

       К слову. Начала кое что писать, но по некоторым причинам не стала (перемены оказались обратимыми), однако фразу, которую я начала, я собиралась прописать уже довольно давно, так что продолжу её. Ещё во времена "Музея Музеев", помнится, когда "помогальщики" общались со мной своеобразным способом (апофеоз этого был во второй Москве, как раз когда я уже вовсю бывала в приёмной ФСБ и работала на рынке, — я тогда всё более не знала, что и думать о "Полковнике", и совсем уже не знала, они ли — "помогальщики", — но это я уже вперёд забегаю), — в общем, во времена моей работы в петербургском "Музее Музеев", когда никакого ФСБ ещё не было, хотя задумываться я уже начала, а "помогальщики", среди которых я по наивности числила для себя и "Барбисовина", общались со мной своеобразным способом, — тогда я по какому-то поводу сокрушалась (не помню, и не важно, что это было), что может, это всё-таки случайность?.. Мне тогда ответили: "У ТЕБЯ случайностей не бывает." Это - так, именно к слову, - давно вспоминала, поскольку были поводы, и хотела ещё разок написать...

       Теперь - то, что сегодня успела написать для "Танка"
( http://www.stihi.ru/2014/07/01/5597
и http://www.proza.ru/2014/07/01/1054 ):

"""Продолжаю текст эссе (06.07.2014):
       В общем, фотографии «кочерги» мне сделали, видимо, 21.06.2014, в субботу. Я решила, что получать паспорт придётся через несколько дней, и зарплату (пока последнюю на той работе, — это было вперёд, а такую же долю, в норме — все деньги за две недели, должны были заплатить во вторник, 01.07, — но этого уже не случилось), — ту зарплату мне заплатили во вторник, 24.06, — в среду. 25.06 мне дали пиджачок в «Армии Спасения» (я ещё мерить не хотела, а оказалось — самое оно…), и в четверг, 26-гоиюня, как я уже писала, я не приходила в интернет, потому что стриглась (сама, на скамеечке в парке, перед зеркальцем от пудреницы), — потом поехала работать в последний пока четверг.
       Интересно, что с того четверга, когда я уже подстриглась (но ещё не фотографировалась), на той работе больше не было проверок… Там всегда приезжал проверяющий, он или она, иногда даже по два раза, и всегда фотографировали, — как бы для отчёта. А с того момента, как я подстриглась, «изменила имидж», т.е. изменилась вообще, больше не было ни одной проверки, и не фотографировали ни разу… Тогда-то я и начала окончательно утверждаться в мысли о том, что под «мою» внешность с каре уже был подобран (т.е. былА подобранА) мерзенький двойник и фиксировать изменение моей внешности «кто-то» очень не хотел. Тем более, что по одному из двух возможных недействительных паспортов (первый украли 15 декабря 2012 года, а второй, с такой же фоткой, которую клеить оказалось «нельзя», но с которой тот вариант паспорта оказался полностью готов, и я видела его в руках у сотрудницы ФМС, — а был ли он уничтожен — знать не знаю) кто-то мог уже действовать от моего имени, и если не оформлять квартиру по недействительному паспорту, то, например, спокойно купить ж/д билеты и ехать в СПб или куда угодно ещё под видом «меня» — с «моим паспортом»!.. (Докажи потом кто-нибудь, что он был недействительным! — кассирши-то их не пробивают!.. Правда, не должны совпадать номера паспорта. Но это можно узнать только при ПРОВЕРКЕ…)
       В пятницу, 27-го, в «моём» интернете оказался санитарный день, о котором я забыла. Но было и не очень до того (хотя я зашла бы), поскольку в тот день я как раз фотографировалась (не забыв и о том, что это вообще за день). Я нашла самое подходящее фото на документы, заодно в коем это веке накрасилась, и девушка, оказавшаяся очень хорошим фотографом, ещё и льготно сделала мне вторую фотку на флэшку. Я хотела даже сразу сделать паспорт, добежала до ФМС, — но они в пятницу уже не работали. 
       В общем, паспорт я получила 30.06.2014.
       ЕЩЁ РАЗ зачем-то своей рукой переписала заявление и карточку (или что это там), паспорт получила, хотя и, как ни странно, без постоянно регистрации («тот самый» соцработник потом очень удивлялся), — сказали — узнать ещё через месяц.
       Однако «чьё-то» недовольство всё это время выражалось крайне сильно. Вот, сегодня утром я не нашла в рюкзаке очередного термоса… «Они» очень не довольны, что «беглый раб не слушается»… Интересно, в КАКОМ государстве приходится существовать?.. — Хотя, что это я? — Я как раз прекрасно и давно понимаю, в КАКОМ. Вопросов больше и не возникает. Остаётся только поздравить президента с тем, что у него до сих пор не было цветной революции, потому что вся шваль, которая могла бы быть на неё завербована, изо всех сил занимается травлей старой бабы, смеющей прилично выглядеть и что-то там вякать. Президент — молодец, нашёл оригинальный «выход»… Только мне самой-то это — ни горячо, ни холодно: мне не за кого волноваться, я давно ни на что не надеюсь сама (ага, сейчас они мне какого-нибудь хренА предложат с качестве личного счастья), и мне абсолютно безразлично уже настоящее и будущее ЭТОЙ сегодняшней страны, в которой я вообще не вижу СВОЕЙ."""


       Ухожу сегодня в 17:39.









07.07.2014
       /13:48/ Я - в интернете, - продолжу сразу вчерашние дела.
       Два "кстати". Термос мне временно дали, но всё равно нужно будет купить: он хороший, но очень не подходит для того, чтобы просить кипяток в приличных местах... Кроме того, деньги, вроде, будут, так что завтра работаю. Ладно, продолжу пока "Танк" (а надо бы уже и закончить)...

       Сегодняшнее продолжение "Танка":

       """       Но не зря, видимо, «Полковник» говорил: «Квартира — это да, но это — так, заодно.  Дело не в квартире». Мне не сейчас эти мысли стали приходить в голову, и я давно уже говорила, что от квартиры тоже, конечно, никто не откажется (мелочь, но приятно), — но им нужна я. За меня, видимо, и платят, деньгами или как-либо ещё. Независимо от того, почему именно, — «Бардашков»-то орудует из Америки, — а уж сколько раз я замечала какой-то ненормальный интерес к себе именно иностранцев, — в том же «Музее Музеев» приходили они в тот отдел одобрять очередной грант, очень внимательно смотрели на меня, а потом именно меня выставили под каким-то предлогом. Потом шушукались, а потом впустили и меня. Грант на конкретный отдел, причём, за какую-то полную ахинею, дали, хотя мне с него перепадало меньше всех. Это был 2005 год, который кончился тем, что в самом начале 2006-го я, уволившись оттуда, рванула в ФСБ в Москву. Но это был не единственный эпизод странного повышенного интереса к моей персоне — западных иностранцев… («Бардашков» тут не зачинщик, конечно, а очередная пешка: настаиваю, что всё началось ГОРАЗДО раньше, с моего детства, м.б. раннего, а скорее всего, вообще до меня.) Странности вспоминаются и в Германии, в частности, кстати, в дни падения Берлинской стены и в пару лет после того, включая Кёльн. Но одной мне здесь уж точно не сообразить ничего. Тем более, этого ни за что не сообразят всевозможные доброжелатели и «доброжелатели» из рядовых граждан…
       А большинство из них завели и продолжают заводить на ощущение власти (психологический садизм), — меня как бы отдали и продолжают отдавать «в собственность», в куклы — целым их группам, где бы я ни находилась. И даже не задумываются: мне-то от них ничего не надо, никаких квартир я у них не отбираю, в жизнь их не лезу, ничего им не диктую, но именно они за мной (а не наоборот) гоняются как шакалы по саванне. Кто-то ВНУШАЕТ им, что они — «хищники», а я — «жертва», которую необходимо «съесть». Я-то, причём, к большинству таких не испытываю ни уважения, ни интереса, — но какую-то способность понимания им заклинили наглухо. (Недавно сажусь на скамеечку покурить, никого не трогаю. Подсаживается компания дядек, немолодая. И — давай трендеть на «интересующие меня» (с чьей-то точки зрения) темы. Трёп убогий, сама я к таким привыкла, как к назойливым мухам в жару, но темы они упорно перебирают «мои». Ну да мне-то что!.. Я, правда, в тот момент ещё и занималась ногтями, едва заведя себе очередной хиленький маникюрный наборчик, и вот эти мои запущенные ногти действительно более или менее меня интересовали. Вступать в разговор я и не собиралась, но они потом не выдержали: «Вот, девушка слушает нас, слушает, наверное, уши уже вянут…» — я им: «Хорошо ещё, что я не заставляю вас меня слушать, — а то хуже было бы»… — Смеются. Но уверены, что я их СЛУШАЛА… И невдомёк им, наверное, что «они у меня» такие — двадцать пять тысяч восьмисотые… Так же уверены, что я их вообще ВИЖУ те, кто что-нибудь изображает на улице. Правда, действительно заводят назойливые сосущиеся парочки (я уже писала, правда, что относится это не только ко мне, — это очень нервирует многих, и это — часть геноцида: нервные клетки не восстанавливаются), но заводит это именно как фашистский наезд, как демонстрация силы, как демонстрация контроля, — причём, если те были уверены, что я их слушаю и даже могу ввязаться в идиотский разговор, то эти — уверены, что они хорошо выглядят и что они нравятся, не предполагая, видимо, насколько они омерзительны, гадки, на грани рвотного рефлекса…
       (Я тоже уже писала, как мне однажды вдруг выговорилась интеллигентная бабуля на улице, — рассказала о том, как такая мерзейшая девка умудрилась у неё спросить, оторвавшись от сосателя: «Вы, наверное, смотрите на нас и молодость свою вспоминаете?...» — мы с бабулей сошлись тогда во мнениях, что если молодость — вот это, то зачем она вообще сдалась! А ещё удивляются, почему я не хочу никакой «личной жизни» в современном её поганом варианте (ещё и после того, как передо мной, особенно в начале второй Москвы, штук триста мужиков достало и пос-сало), — да мне это всё очевидно и однозначно ПРОТИВНО, и если я там что-то себе воображаю в своих фантазиях, то это относится к незабытым людям прошлых времён (и в тогдашней атмосфере), ныне или мёртвым, или вообще выдуманным, — ВООБЩЕ ничего не имеющими общего с нынешними, как особи принципиально другого биологического вида, на который «не стоит»… Всё было по-другому (лучше несравнимо): и разговор, и манеры, и мысли, и поступки, — по крайней мере там, где людей наблюдала тогда я сама…)
       Но речь — о том, что «им» (кто бы они там не были в действительности — в верхнем, конечно, и очевидно международном (западном) эшелоне всех этих пакостей) нужна почему-то не квартира, а я.



 <Далее будет: «Соцработник всё хочет с компанией свозить меня в СПб “на недельку”, а при этом обещает подарить сервиз и ковёр (персидский). Зачем мне на недельку сервиз и ковёр?..» В общем, цель У НИХ — привезти в СПб.
Ну и концовка: что за «танк», в каком «бою»…>

                (Продолжение следует.)"""



       Сегодня заканчиваю в 18:27.







08.07.2014.
       /21:09/ Экстренный "выход в эфир". Выхожу из недавно найденного нового для меня места выхода, который работает до 22:00.
       Сегодня днём я в интернет собиралась, но "вышло" так, что меня сгоношили отправиться к "Соцработнику" (тому самому) - "за пропиской в паспорт". Он сказал, что звонил в ФМС, и всё мне сразу поставят. Но меня "случайно" увезли на тролле в центр Москвы, оттуда пришлось идти пешком часа полтора или больше, потом, когда добрались, оказалось, что сам "Соцработник" не пойдёт, но "он звонил", - потом, когда я туда явилась одна (а мне там предлагали появиться ещё через месяц), "оказалось", что на меня данные пришли, а "на прописку - ещё всё-таки нет" (?!), так что, всё равно, надо выяснять позднее. Потом я поела и отправилась на работу (которая по вторникам и четвергам, но пока месяц - по вторникам), так что в интернет так и не вышла, а душа была не на месте: что-то мне сильно не понравилось. После работы примчалась сюда, благо, деньги заплатили (ровно обещанное), так что на метро я приехать смогла.
       Завтра утром работаю утренние часы, потом - в интернет. Если и задержусь, то в рамках обыкновенного. В общем, ЕСЛИ ЧТО, то я - и сегодня, и вчера - "на том же месте, и в тот же час", ровнёхонько.
       Ещё, кстати, показалось странным, что "Соцработник" довольно настойчиво повторяет (по крайней мере, повторил ещё раз), что если с квартирой что-нибудь произойдёт, то это - "мутят в паспортном столе", поскольку ему якобы что-то не понравилось в их интересе к моей квартире, но "он предупреждал", что "ОН будет держать всё на контроле" (...), и чтобы - ни-ни...
       Всё, - времени не остаётся, - публикуюсь и сегодня ухожу. /21:25/






09.07.2014.
       /16:20/ В интернете - уже часа два. Но до Дневника дошла только что.
       Пропала флэшка. Я даже не буду решать, "сама забыла", или как-нибудь ещё. На ней не было НИЧЕГО неопубликованного, так что если "всплывёт" - лажа.
       Сейчас буду что-нибудь писать.

       Вот сегодняшний день из "Танка" (осталась пара предложений):

       """Но речь — о том, что «им» (кто бы они там не были в действительности — в верхнем, конечно, и очевидно международном (западном) эшелоне всех этих пакостей) нужна почему-то не квартира, а я.
       Вот и «Соцработник» (всё тот же) как-то раз, буквально воздев руки, возопил: «Я хочу привезти тебя в Петербург!», а потом, когда «договаривались» о поездке в мою квартиру «на недельку», вдруг собрался подарить мне - то сервиз (а то там сервизов мало! — если только ещё всё не стырили), то ковёр («персидский»)... Зачем мне на недельку — сервиз и ковёр?.. Бродяги ржали: «Настоящие дамы так и ездят. А за ними — фура...» Думаю, я представляю себе, что это была бы за неделька. Это было бы навсегда — с «опекуном»...
       Ну а потом, я очень хорошо знаю, что всё, происходящее здесь «по мелочам», в гораздо больших масштабах и с удесятерённой силой продолжится и там. Нормально работать мне не дадут точно так же, а значит, я сяду на шею к «родственникам». (О чём они, тем более, начнут мечтать в отношении меня в этом случае — понятно.  Это не мама с папой.) В квартиру — как всю жизнь шастали, так и продолжат. (Вот оно, кстати — куда делись ДВА мои комсомольские билета, когда, правда, ничего за это уже не было, поскольку комсомол прекращал существование. Я-то не могла понять, куда они могли деться, если я их никуда не носила и вообще не трогала! А после Германии, уже не нужный, последний билет «оказался» в ящике, из которого в свой время всё было вытряхнуто десять раз!..) У меня и здесь-то ОПЯТЬ (давно не было! — но кодла снова взялась за своё) каждый день что-нибудь пропадает, — а в СПб это будет ТЕМ БОЛЕЕ. (Вот оно — что случилось на вашей Украине, где вдруг, «на ровном месте», идёт война с применением авиации и артиллерии. И то же — о том, почему «вдруг» Бразилия продула Германии со счётом 7:1. «Кто-то» поставил на такой счёт, а «программисты» подсуетились: никто этот матч сознательно даже и не «сливал»… И т.д.) Здесь едва-едва что-то нормализуется с работой – когда речь идёт о грошах заведомо ниже прожиточного минимума, — а там уж точно мне НЕ ДАДУТ оказаться сколько-нибудь независимой, — НИКАКУЮ квартиру я там оплачивать «НЕ СМОГУ», — я вынуждена буду (если зачем-нибудь приспичит «жить» СРЕДИ НИХ) согласиться на полную зависимость  от кого скажут. Тем более, что в СПб и не съездишь никуда (античеловеческие турникеты, кондуктор в КАЖДОМ автобусе и пр., — ВСЁ сделано так, чтобы исключить независимость в зародыше. Но всего этого НЕ БУДЕТ: на свет рождаться противно, если «жить» так. (И кстати, вот почему и КАК вышло, что у меня нет толком публикаций, и что я так и не «смогла» заниматься в жизни тем единственным, что меня сколько-либо волнует по-настоящему, равно как и общаться с людьми, с которыми я бы это воспринимала ОБЩЕНИЕМ. Ну а зачем мне надо то, что мне «предлагается»? — вообще ни зачем. Эта «жизнь» — вообще без человеческой радости, без какой бы то ни было возможности счастья априори (всё заменено комфортом-дискомфортом, удовлетворённостью-неудовлетворённостью), — а потом они удивляются: что случилось с молодёжью?..
       Как я только что написала в одной из рецензионных переписок, «США - ПРИВЫКЛИ освобождать чужие территории путём поголовного истребления коренного населения. Но охота за мной началась ещё, судя по всему, ДО МЕНЯ (уж не знаю конкретно, чем конкретно обязана я или предки)». Только теперь всё истребляется псевдоестественно: чтобы обязательно была возможность «остаться хорошими», когда всё плохое — «само»… Первое, что уничтожается, когда надо уничтожить народ — его культура. Пожалте: нет её больше. Есть рэп. И дела до ВСЕГО этого нет абсолютно никому: все заняты «разбором полётов» Маш-Даш-Петь-Вась.

       Что же за «танк», и в каком «бою»? Видимо,

                (Окончание следует.)"""



       Заканчиваю сегодня в 18:31.








10.07.2014.
       /17:51/ Я - здесь. Но всё утро просидела в "Избе", хотя ничего толкового не сделала...
       Сразу: флэшка у меня, всё в порядке.

       Сегодняшняя концовка "Танка", вернее, её заготовка:

       """Что же за «танк», и в каком «бою»? Видимо, «танк» — это в плане того, чтобы стоять на своём во что бы то ни стало и с настойчивостью танка (прямолинейностью — сквозь всё, что попадётся на пути) делать то, что нужно тебе. Понятнее это станет, если сказать, что за «бой».
       Сейчас ведётся такая война, одна из основных целей в которой — нивелировка человеческих личностей, их унификация. «Управленцам высшего эшелона» — так удобнее всего получать свои кондовые сверхдоходы. Личности, человеческие различия им мешают. В общем, это война за сохранение человеческой сущности, самого его принципа…

                (Осталась редактура, «причёсывание» текста.)"""

       Сегодня придётся заканчивать. Завтра приду, - и никаких "Изб". Буду быстро "доводить до товарного вида" "Танк", и пора уже вплотную заниматься "Граблями", тоже их окончательно доделывать. /18:20/






11.07.2014.
       /14:20/ "Флирт" просто уже гадит. Я никогда не раскладываю рекламу туда, где есть другая, особенно "Флирт", - ищу свободные "точки". Сегодня они уже совсем откровенны: умудрились рассовать свою порнуху по тем же "точкам" - уже ПОСЛЕ того, как прошла я. Наверняка это делается мне на зло, и - для той же дискредитации: чтобы "моя" реклама оказывалась с этим поганым "Флиртом".
       Кстати, и у метро (по вторникам и четвергам) пытались туда же поставить "горячего парня" - раздатчика "Флирта". Но там его выставили... как это называется-то теперь? - полисмены... - менты, в общем, - разорвали несколько журналов (видимо, сколько смогли отобрать), и велели, чтобы и духу его здесь не было "с этой дрянью". Ну а тут?.. - нормально работаю я - и сразу же этот отвратный "Флирт". И пусть ещё кто-нибудь скажет, что за мной никто не охотится, не целенаправленно мешает жить...
       Начинаются фокусы. Только что не опубликовался (и не сохранился) важный текст. Значит, сейчас буду его повторять, публикуя через каждое предложение.

       После перекура я обо всём этом подумала, и решила, что ситуация может  оказаться гораздо хуже. В частности, я вспомнила, что была в их ("Флирта") офисе, ещё не зная, что это за "бесплатный журнал", и даже успела оформиться по тогдашнему паспорту (это было ещё до его кражи, т.е. до 15 декабря 2012 года), но доехав до их склада, поняла, что к чему, смылась по дороге к "рабочему месту", и больше ноги моей никогда там не было. Я нашла даже дневниковую запись - от 29.10.2012. (Интересно-то там как! - но сейчас меня волнует не всё, а ближе к концу, после двойного пробела, со слов "Впрочем, надо успеть рассказать и кое-что поконкретнее". Речь там идёт именно о "Флирте". Раз у меня пропадают тексты, то я решила повторить зту старую запись ещё раз и здесь.

       Итак, запись от 29.10.2012 (почти начало моего "обитания" на улице):

       """Впрочем, надо успеть рассказать и кое-что поконкретнее.
       Где спать - мне ПОКА ЧТО есть. Что собственно есть - я пока более или менее нашла. Что носить - дали (правда, как только лужи - я "босиком" в насквозь промокшей обуви, которая годится только на сухую погоду, но в сухую - всё в порядке, и варежек - не найти, как заколдованных. Но денег нет, и ездить, соответственно, тоже не на что. (Курить - тоже, хотя, изворачиваюсь как-нибудь.) Устроившись и оббегав врачей, начала искать работу, пытаясь делать это уже не с улицы. В весьма уважаемой православной благотворительной организации взяла список вакансий "для бедолаг". Нашла хорошо оплачиваемую работу по раздаче бесплатных журналов (не так давно я раздавала журнал по различным материалам и услугам в ремонтной сфере, - об этом - большая часть "Дневника" и "Репортажей"). Дело знакомое. Оплачивается хорошо (там, учитывая бесплатное общежитие и трёхразовое питание, тоже получалось очень прилично). Приехала. Журнал, конечно, с эротическим оттенком, ну да почему бы нет, в автомобильных пробках-то... (Или у дальних метро, как это обычно делается). Мне показали только большой вариант, не распечатывая, - обложка была вполне нормальной... <Это было очень похоже не чуть более вольный журнал мод, не более. У меня тогда просто в голое не было ничего "такого", чтобы я заострила на чём-то внимание...>
       Поехала на склад, - полпути пришлось проделать пешком. Оказывается... Журнал этот - просто почти порнографический, есть варианты маленького формата, пооткровеннее уже и на обложках, а раздавать я их должна на станции метро ПУШКИНСКАЯ - в компании четырёх африканцев (чтобы не употреблять слово, почему-то для них обидное, но в русском языке обозначающее, по-моему, всего лишь этническую принадлежность)... Это всё не могло быть случайностью и означает то, что планировалась буквально гражданская казнь...
       Можно себе представить: раздача порнухи на центральной станции метро в Москве в компании африканцев... Больше бы я уж точно не устроилась нигде и никогда. Я проехала в метро несколько станций в том направлении и просто молча вышла из вагона. Поехала одна бесплатно питаться..."""

       Сама-то я там больше не была никогда, но теперь подумала, что в случае одного или двух "загулявших" моих недействительных паспортов, по ним ведь могли и на работу устраиваться от моего имени - хрен знает на какую...
       Заяву об этих возможных паспортах я подала в МВД назавтра же, после того, как получила новый. А теперь подумала: может, мало? Опыт общения с правоохранительными органами у меня - вполне плачевный, так что стоит и перестраховываться. Хотя, государство - фашистское, и ждать здесь, скорее всего, нечего. Пока живёшь, нужно жить ВОПРЕКИ ему, в своей ненависти, которая даёт очень много сил... Ну, или не жить: всё равно ведь, "ни терять, ни приобретать нечего", а проклясть всё я успела не один раз, - "Я умру - проклятие останется".
       Кстати, номер этого паспорта я уже кое-где писала, так что и здесь могут подсуетиться. В общем, делать здесь не хрен, и ждать нечего. Только не вздумайте кто-нибудь сказать, что в ЭТОМ (после родителей) поганом нынешнем мире я якобы ЖИЛА и что имела якобы к кому-либо (вообще) или к чему-либо отношение, - плюну в рожу с того света...

       Ладно, займусь пока своими эссе.

       "Танк" чуть причесала, но не доделала. Ладно, значит - завтра-послезавтра. Надеюсь, закончу. /18:32/






12.07.2014.
       /12:25/ Я в интернете. Но пока опять занимаюсь другими делами...






14.07.2014.
       /18:17/ В интернете сегодня целый день (вчера, в воскресенье, не была, отсыпалась), но сегодня я сначала добила фотошоповский прикол для "Избы" (онлайновский Фотошоп глючит, как зараза, а я, конечно, как обычно, считаю, что "всё специально" и против меня лично, - но я его сделала!..) Кроме того, я на днях подала заявку на "Поэт года" на "Стихах", поскольку когда меня номинировали без заявки в 2012-м, у меня просто вообще не было денег. Мне уже прислали ответ, что и на "Стихах" я номинирована. Занималась вот этими соображениями, отправила анкету. Будем поглядеть... А день уже и улетел, и пора идти. М.б. появлюсь завтра с утра, но ещё не знаю. /18:21/






16.07.2014.
       /17:43/ На самом деле, второй день сижу в интернете. Но упорно валяю дурака: сижу в "Избе-Читальне" (.ру), рисую картинки в Фотошопе, и не остановиться, - до того иссохлась я по нему...

       А писать-то об актуальной хренотени - НАДО, - а то ведь заест совсем, - да и многовато её... Вроде, уже сообразила по дороге, с чего начать. Сейчас поищу затравку в опубликованном ранее, - именно во Вспышке. Но это уже - на завтра. "Торжественно клянусь" - в "Избе" завтра посмотреть максимум один отзыв, и - в ближайшие дни писать только здесь. Но пока - пора уже здесь и закрываться: пока опубликуюсь - будет время уже и уходить. Главное - успеть найти "затравку". /17:50/






17.07.2014.
       /15:51/ "Танк" мне надоел. Больше трогать его не буду (пока, во всяком случае), убираю его из черновиков и оставляю в "Документальных миниатюрах".
       "Торжественную клятву" я нарушила, и, хотя и не "рисовала", но чем заняться в "Избе" - нашла. Но вылезла оттуда не к концу дня, так что начинаю обещанные "актуальные новости".
       "Затравка", которую я нашла вчера, говорит о школе. Но сразу сообщаю, что речь здесь пойдёт вообще не о ней. Школа, какая бы то ни было, ЗДЕСЬ ни при чём, - просто в тексте, который я буду приводить, речь идёт об определённой психотехнологии, которая теперь применяется, как мне всё более видится, гораздо шире...

       Когда Сергей Кара-Мурза в «Манипуляции сознанием» говорил о западной «школе двух коридоров», он почему-то не акцентировал самого главного. Не вызывающее сомнений существование «двух коридоров» в системе образования Запада (а ныне, похоже, и здесь, что он и пытался предотвратить), НЕ ДЕКЛАРИРОВАНО, и никто не считает, что он учится в школе «второго коридора», поскольку это сразу свело бы на нет планируемый эффект психологического воздействия…
       Необходимо ещё сразу заметить,  что прямо вот сейчас, после перекура, я ВПЕРВЫЕ нашла в интернете какие-либо данные о нём, увидела его фотографию. Почему-то раньше никакая информация о нём лично для меня не была доступна (правда, очень уж настойчиво я и не искала, но некоторые попытки заканчивались отсутствием результатов поиска). Я даже не знала (и не могла узнать), жив ли он поныне… Ну что ж, я рада, что хоть увидела его в лицо. Я-то хотела сказать, что представления не имею, насколько та книга («Манипуляция сознанием», например) отличается от того, что было у него в рукописях, и чем вызваны некоторые «нестыковки», которыми изобилует вообще вся доступная литература на тему информационно-психологической войны… Ладно, пока я это оставлю. Но я хотела сказать, что в тексте он хорошо доказывает существование «двух коридоров» западного образования, только не объясняет, ЗАЧЕМ это надо ДОКАЗЫВАТЬ, в то время, как немало прожив на Западе, я хорошо знаю, что вопрос человеку о том, «в школе какого коридора он учился», вызовет только недоумение. А тема — похоже, очень актуальная и касается отнюдь не только школы, но и всей повседневности, о чём я и собиралась говорить (и что непосредственно связано с состоянием моих собственных текущих дел)…
       Ну да ладно. Буду приводить уже цитированные во «Вспышке» выдержки, а дальше всё станет на места, и вопросов, о чём я говорю, не возникнет.

       Итак, «Вспышка», Часть 3. (Ранее: 2 - II), цитаты из «Манипуляции сознанием».
       «««Задача школы, конечно, не в том, чтобы дать человеку навыки и информацию для решения частных практических задач, а в том, чтобы «наставить на путь», <научить думать>. Те ученые и философы, которые заботились о жизнеспособности Запада, не уставали об этом предупреждать.
   В чем же <видели такие мыслители> роль классической школы? В том, что она передает отличительную особенность античной мысли — «способность обращать всякую проблему в принципиальную», то есть стремиться к упорядочению мозаики опыта. <...>
Нам много приходилось слышать попреков в адрес советской школы, которая была построена по типу гимназии — за то, что она дает «бесполезное в реальной жизни знание». Эти попреки — часть общеми¬ро¬вой кампании, направленной на сокращение числа детей, воспитываемых в лоне «универси¬тетской культуры». <...>
   Новое, буpжуазное общество нуждалось в школе для «фабpикации субъектов», котоpые должны были заполнить, как обезличенная pабочая сила, фабpики и контоpы. <...>
   Школа, «фабpикующая субъектов», не давала человеку целостной системы знания, котоpая учит человека свободно и независимо мыслить. Из школы должен был выйти «добpопоpядочный гpажданин, pаботник и потpебитель». Для выполнения этих функций и подбиpался запас знаний, котоpый заpанее pаскладывал людей «по полочкам». Таким обpазом, эта школа отоpвалась от унивеpситета, суть котоpого именно в целостности системы знания. Возникла «мозаичная культуpа» (в пpотивовес «унивеpситетской»). Возник и ее носитель — «человек массы», наполненный сведениями, нужны¬ми для выполнения контpолиpуемых опеpаций. Человек самодовольный, считающий себя обpазованным, но обpазованным именно чтобы быть винтиком.
   Но было бы ошибкой считать, что все буржуазное общество формируется в мозаичной культуре. Господство через манипуляцию сознанием предполагает, что есть часть общества, не подверженная манипуляции или подверженная ей в малой степени. Поэтому буpжуазная школа — система сложная. Здесь для подготовки элиты, котоpая должна упpавлять массой pазделенных индивидов, была создана небольшая по масштабу школа, основанная на совеpшенно иных пpинципах. В ней давалось фундаментальное и целостное, «унивеpситетское» обpазование, воспитывались сильные, уважающие себя личности, спаянные коpпоpативным духом. Так возникла pаздвоенная, pазделенная социально школьная система, напpавляющая поток детей в два коpидоpа. <...>»»»
       Вот, ОСОБЕННО ВАЖНО.
   «««С точки зpения <капиталистической> методики пpеподавания, в школе <для толпы> господствует «педагогика лени и вседозволенности», а в школе для элиты — педагогика напpяженных умственных и духовных усилий. <...> Опpосы учителей и администpатоpов школьной системы показали, что, по их мнению, главная задача школы <для толпы> — «занять» подpостков наиболее экономным и «пpиятным для учеников» обpазом. Потому что «ОНИ НЕ ТАКИЕ, КАК ДPУГИЕ»(!!!) <...>  Социологи даже делают вывод: используемый здесь «активный метод» обучения поощpяет беспоpядок, кpик, бесконтpольное выpажение учениками эмоций и «интеpеса» — пpививает подpосткам такой стеpеотип поведения, котоpый делает совеpшенно невозможной их адаптацию <...>»»».
       Интересно и очень важно: не ученикам элитной школы («первого коридора») внушают, что они «не такие, как другие» и приучают их к большой степени «свободы» (действительно, они и так знают, что они — элита, этого не нужно подчёркивать, а для повышенной свободы они чувствуют элементарную нехватку времени, необходимого на другое), — это внушается именно будущей заведомой ТОЛПЕ, превращая её в толпу тем самым — совершенно необратимо… Это — не говоря уже о качестве знаний, которые им преподаются, но главным образом, здесь приходится говорить о КАЧЕСТВЕ МЫШЛЕНИЯ, которое прививается им навсегда.

       Это — о подростках и о школе. Но очень похоже, что по подобной методике было «преобразовано» (изуродовано) и всё постсоветское общество, в котором теперь приходится находиться (не только «общество», говорить о котором теперь приходится лично мне, но и действительно ОБЩЕСТВО)… И отсюда — почти реальное ощущение «безвоздушного пространства» и реальная возможность заставить их действовать по внушённой схеме в отношении кого и чего угодно, не испытав и малейших сомнений по поводу собственной «избранности» и собственного «исчерпывающего ума» — по сравнению с любым, с кем укажут. Но и это — ещё не всё. (А я буду говорить не только общие вещи, но перейду и к конкретике, связанной, например, и с квартирой, и со «здоровьем».)

                (Продолжение следует на днях.)






21.07.2014
       /21:02/ Я живая, я есть (в Москве, откуда никогда никуда не девалась ни на минуту, но в интернете не была вообще). Была в изоляторе, сугубо медицинском, по псевдомедицинским показателям (скажу потом). Сейчас всё в полном порядке даже по сугубо официальным параметрам. В интернет захожу из "позднего" места (работает до 22 часов).
       Заглядывала на "Прозу", не набирая паролей, с чужого смартфона. Сначала даже не среагировала (так привыкла к старой фотке), потом сообразила, что фотка-то была старая... Значит - опять взлом? Интересно, там просто открывалась старая страница со старыми записями, или было что-нибудь понаписано от моего имени? Поскольку я сообразила это позднее, возможности проверить уже не было... Сейчас посмотрю, но думаю, что СЕЙЧАС будет всё в порядке...
       Новостей до хрена, но сегодня уже вряд ли успею, а завтра - работаю в обоих своих местах, так что если и забегу, то на секунду. (Денег нет совсем, и отказаться от работы - самоубийственно.) Но в среду планирую быть нормально. Поскольку многое плохое на данный момент миновало, то на меня покрепче наезжают. На кормёжке даже уже пришлось подраться с тёткой, которая это явно спровоцировала, - не подумав, видимо, что со мной ей драться ни к чему (слабО)... Но там были тётки на подстраховке, быстро всё загасили и эвакуировали её (я бы не убила, конечно, но ещё бы пару раз "чего-нибудь")... Наверняка будут наезжать и ещё - возможно,не только хилые тётки с мультипликационными "знаками устрашения". Если в эти дни окажусь на "полустанке", то может быть тоже что угодно, - как минимум, рабочий-азиат может опять пытаться зазывать к себе, что "очень надёжно". Я-то ни на что не поведусь, но провокации с какими-нибудь последствиями возможны. В общем, сказать надо ещё много важного, но сегодня не успею, и завтра - вряд ли. А рукописные черновички - есть...
       Ладно, пока смотрю, как там дела в дневниках, и публикую сегодняшнее. Если прямо сейчас не будет новостей, то можно считать, что писать на сегодня я закончила. /21:21/






23.07.2014.
       /16:33/ Ради сокращения объёмов (чтобы не висело), открою новые Повторы Дневников на "Стихах" и новую, 18-ю часть "Репортажей - по частям" на "Прозе" ("2. Репортажи - все вместе" пока остаётся и побудет ещё: первая часть тоже была очень велика, но я хочу не разбивать периодически - хотя бы один вариант).

       Кстати, одного автора, который, к сожалению, когда-то написал мне первую рецензию, но которого я давно исключила из списка избранных, сейчас занесла в чёрный список (увидела его в прошлый раз в списке читателей и решила полюбопытствовать). Возмущение и омерзение не позволило мне как-либо реагировать в прошлый раз. В этот - решила посмотреть, он ли это опубликовал, или просто лично мне в прошлый раз кто-то подкинул очередную дрянь. Всё было на месте и я даже глянула рецензионные переписки. Сегодня написала, но не ему, а женщине-рецензентке, с которой сама переписывалась. Приведу текст её рецензии и свои замечания, обращённые к ней. После этого заношу его в чёрный список и забываю о его существовании (если вдруг не произойдёт чего-нибудь, мной упомянутого). Итак,


       """Вы этой подделкой хотели показать до чего народ опаскудел? Можно не любить, ненавидеть, но мерзко опускаться до тошнотворных мыслей, а уж тем более поступков. Лица этих известных персонажей и их выражение совсем не подходят к данному моменту. Геннадий, почему всё так гадко на земле?
Рецензентка,   21.07.2014 18:48

       Лариса, я с Вами солидарна.
Конечно, это - фотошоп. Но гадко на земле стало уже действительно ВСЁ.
Алла Тангейзер   23.07.2014 16:29

       Кстати, к закату подошёл в первую очередь автор данной публикации. Он позиционирует себя, как достойный мужчина и интеллигентный человек, но, увидев где-то такую ПОСЛЕДНЮЮ мерзость, даже не пытается поискать для себя другие способы реакции, совместимые с собственной человеческой сущностью, но, ничтоже сумняшеся, публикует это на собственной авторской странице отнюдь не порнографического сайта. В моих глазах, это ему - приговор, окончательный.
       Правда, я сама всё время волнуюсь, не публикуется ли что-нибудь в обход меня самой на моих страницах в моё отсутствие в интернете. Так что единственное, что может его спасти от полного презрения и заслуженного плевка в его сторону - если это опубликовал у себя не он лично и не по собственной воле. (Мало ли.) Но в этом случае рано или поздно должен быть шум с привлечением модераторов. Я его поднимать не буду, а просто занесу этого автора в чёрный список. Проверила бы реакцию на это замечание (последнее, что сделала бы), но тогда надо открывать эту мерзость, - так что даже не стану. Если вдруг захотите мне что-нибудь сообщить - пишите, пожалуйста, помимо этого автора.
Алла Тангейзер   23.07.2014 17:24"""



       Вот, теперь, если сегодня уже успею, напишу что-нибудь по существу собственных дел. А если нет - то завтра точно.
       Ничего, конечно, не успеваю. Вчера позвонил участковый (опять!..), предложил приехать в ответ на моё заявление. Сегодня с утра я ездила. Он мягко настоял, чтобы я написала отказ от заявления. Я, на самом деле, отнюдь не такая дура, как из меня делают, - я беспрекословно написала. Но, кстати, результат этого заявления и этой поездки был для меня вполне неплохим, насколько я могу об этом судить. Объяснять ничего не буду. Но так уж плохо думать об МВД я именно сейчас не стала. Приехала сюда сегодня опять поздно.
       И, кстати, сейчас выходила курить - немедленно начались кое-какие наезды на улице. Не сильные, и я просто пересела на другую скамейку. Пока этого хватило. Поглядим, что дальше. Пока - публикуюсь в Повторах и Репортажах и ухожу. /18:34/







24.07.2014.
       /15:45/ Просто так, стараниями психо-фашистской кодлы, у меня ничего не бывает, но я, всё-таки, уже в интернете... Даже рецки успела посмотреть. Жаль, что избранные авторы на "Стихах" - упорно молчат. Правда, это лучше, чем если кто-нибудь начнёт писать за них. (Если конечно, все они вообще существуют, а не являются до единого - виртуальными поделками. Вот, существующие - похоже и молчат, и давно...)
       (Кстати, у меня перед носом успел проскочить и сесть за комп странный и мутный тип. Что-то печатает в mail.ru, которым я не пользуюсь в принципе. Нередко он так охотно перебегает мне дорогу, что я бы не удивилась, если что-нибудь где-нибудь печатает от моего имени.) Не знаю, конечно, но такие странные личности появляются за компьютерами практически везде, где появляюсь я. Охота ведётся по полной. И очень похоже, что именно на "государственном" уровне, если это "государство" действительно продало меня, - говорят, что за немалые деньги... Остальное будет дальше, где я продолжу дневниковую запись от 17.07.2014, потом объединив в очередное произведение сборника "Документальные миниатюры".)


       Ладно, связку с текстом 17-го (17.04.2014) напишу потом, а сейчас надо брать быка за рога.
       Итак, устами героини я рассказывала во «Вспышке», как писала письмо известному телеведущему.  Приведу здесь выдержки (это важно).

       Часть 1:
       «««Летом она, умудрившись заручиться предварительной договорённостью, написала и отдала огромное письмо известному телеведущему. Письмо вот об этом, о способах псевдоестественного уничтожения и о том, что ей, похоже, крышка. В тот же день, когда она передала письмо, часов через пять-шесть «ответил» на это письмо... Полковник, появившись неожиданно и мимолётно (впервые за последний год её с ними «разрыва»). Но появление это было таким, что бежать к нему на «аудиенцию» ей не захотелось, — то ли сама почувствовала, то ли он дал понять, что не нужно.»»»

       Часть 2:
       «««Она снова было улыбнулась, но сразу же подавила улыбку: она вспомнила, как отдала письмо для известного телеведущего, а через несколько часов мелькнул Полковник, дав ей понять, что прочитал. В том рукописном трёхсотстраничном письме она среди прочего достаточно свободно описывала несколько встреч с различными правоохранителями, включая Полковника. После этого он общался с ней только в очках, не тёмных, но затемнённых, поставив тем самым некоторый барьер…»»»

       Часть 3:
       ««« — Ну вот, тогда же, в 2006-07 годах, я писала и Полковнику, и тому известному телеведущему большое письмо (на которое Полковник сразу «ответил») — письмо обо многом, и частности — о фальсификациях, связанных с моим несостоявшимся деторождением, на которое меня, тем не менее, продолжали упорно подбивать. Я тогда чего уже только ни напредполагала в плане именно ЦЕЛИ подобных выходок. Я даже думала (в том же ключе, а на такие мысли меня пытались именно наталкивать), что «моя биография» (бегство из трёх монастырей, в прошлом —нервный срыв, множество нереализованных способностей и пр.) может быть подогнана под историю полубезумной мамаши какого-нибудь нового российского Гитлера-Сталина, особенно судя по бомбардировке соответствующими намёками со всех сторон... Причём, если бы мне «чудом» «помогли» забеременеть и родить, то я бы, скорее всего, умерла в родах, (как дальняя родственница из Крыма, как былая детсадовская одногруппница, у которой, с её смертью, и ребёнок не остался в живых, и так далее), — а  из того, кто бы у меня родился, кто-то другой уже делал бы, «воспитывал» бы, что угодно. (Одну только мамину племянницу, о которой я рассказывала Анатолию, представить себе в роли такой МАЧЕХИ — волосы дыбом (кто посвящён), — тут как раз и получился бы и Гитлер, и Сталин, и хрен знает кто ещё.) На подмосковном рынке в начале второй Москвы меня, помнится, вообще с какой-то стати прямым текстом не однажды увещевали: «Если забеременеешь и не захочешь становиться матерью — ни в коем случае не делай аборт: твоему ребёнку могут найти других родителей, гораздо лучше». Я уже тогда, и по этой, и по ряду других причин говорила, что рождение у меня кого бы то ни было исключено, — ничьего вынашивания и рождения я уже сама не допущу любой ценой, когда вокруг всего этого творится такая дрянь. Сейчас ТАКОЙ вакханалии, как тогда, не происходит уже давно, но я сейчас, конечно, и дёрганная уже по любому поводу. Тем не менее, игнорируя массированные намёки, более реальной причиной того, что творилось вокруг, мне казалась стандартная версия: для следующего (окончательного) срыва меня пытались заставить просто ЗАХОТЕТЬ родить, чтобы это потом не получилось... Или — ещё что-нибудь устроили бы (а я навидалась, — троих таких несчастных родителей и более, — это отдельная тема), — они устроили бы, чтобы я мечтала, ждала, а родился бы какой-нибудь телёнок с тремя головами (не мышонок, не лягушка), наглядно «демонстрировавший» бы всем «ненужность этого отцовского рода»...  Можешь себе, наверное, представить, какая у меня аллергия на всё, что связано с этой темой.
       — Алёна, я знаю и о твоём трёхсотстраничном письме телеведущему по разным поводам, включая этот, о том, что ты говоришь сейчас, и обо многом другом. Опять хорошо, что у тебя нет принципиальных разночтений между тем, что ты излагала тогда, и тем, что говоришь сейчас. Плохо то, что во внешнем мире ситуация тоже по сути не изменилась. Но в любом случае, ЗДЕСЬ — это всё у тебя уже в прошлом. Рассказывай.
       — Ну вот. А перед тем был фармакологический эксперимент, проба английского лекарства против аутоиммунного заболевания... Я не говорила?..
       — Я это тоже знаю, — на самом деле, ты и тогда «нашумела».
       — И хорошо. В общем, там брали какие-то генетические анализы крови с нашего письменного согласия (а результатов никому не сообщали никаких)...
       — Ну, это, как ты им и давала письменное согласие, было связано только с той аутоиммункой, которая к тебе действительно не имела отношения.
       — Но я во времена тех писем Полковнику и телеведущему успела подумать всё... Потом начался тот дурацкий, зачем-то выдуманный «папин сын», позднее уже меня не однажды провоцировали на «воспоминания» о какой-то «своей дочери», несмотря на то, что я ни разу не беременела... В общем, какая-то неимоверная дрянь за всем этим всё же стоит. Прокляты, неснимаемо и несмываемо навеки прокляты те, кто всё это устроил, кто пустил мою и ещё чью-либо жизнь на всю эту мерзость! У тех, кто делал что-то подобное в отношении меня и других людей — у них в этой жизни всё ворованное, чужое, как и сама жизнь, — ни они, ни их потомство не имеют права ни на неё, ни на единый луч солнца, украденный ими у других, — они всё должны другим людям и сами умрут вместе с их детищами в неоплатном и неоплаченном долгу, который рано или поздно, так или иначе, но взыщется. Да будет так!
       — Попить чего-нибудь хочешь?..
       — Да пошёл ты!..
       — Ну, нет, так нет. Ты зря ругаешься: я ни разу тебя не остановил, ни единым словом тебе не возразил, и это — искренне. Здесь — искупавшегося в счастье нет ни одного. И мягко говоря, не только здесь. Ты права: новые фашисты...
       — Старые!!! Ровно те же самые! Которые немножко поменяли тип вооружения и стратегию.
       — И здесь не спорю. Они, как всегда, рвутся к власти на чужой крови и за чужой счёт, а прикрывают всё это лозунгами всеобщего счастья. По существу, всё старо. И беды впереди должны быть очень большие, — не потому, что кто-то так решил, а потому, что они сами уже сделали для этого вообще всё возможное. Именно такой они уже построили мир. А к тебе — никто сейчас не в претензии: ты сказала то, что есть, и то, что вырвалось. И все всё поняли. Лучше закругли сейчас этот разговор темой матери и отца, с которой мы и начали…»»»


       Я не один раз говорила, что в фантастическом повествовании все воспоминания и рассказы героини автобиографичны, т.е. это — истории из МОЕЙ жизни. Телеведущим был Владимир Соловьёв. Хотя я думаю, что текста этого он даже в руках не держал, — его сразу забрали в ФСБ, — у них была договорённость, почему он вдруг и объяснял мне так ласково, куда принести рукопись… Но теперь — по порядку.
       Я тогда жила в Москве (во второй, — 2007 год), билась лбом о ФСБ, думала, что бы ещё предпринять, захотела связаться с «прессой», а когда не вышло и этого, «прошлась» с тем же результатом по «правозащитным организациям». Но на тот момент, летом, я хотела выйти на СМИ, увидела объявление о бесплатном (в книжном магазине) вечере с Соловьёвым и решила туда сходить. Дело было около Лубянки, на Мясницкой. Я понимала, что всё это не случайно, тем более, под носом у ФСБ, но я их тогда «не боялась». В общем, когда вечер уже практически закончился, после вопросов Соловьёву, я подошла к нему, сказала, что мне нужна помощь, что хотела бы обо всём написать, и спросила, как ему передать рукопись. (ФСБ я тогда не боялась, а вот от интернета бегала, как чёрт от ладана, вообще в него не заходила, ничего не писала и не публиковала.) Соловьёв (даже отчество его спросила в начале вечера — Рудольфович) «на секунду задумался» и очень дружелюбно предложил мне, когда напишу, принести рукопись на радио «Серебряный дождь», где он тогда работал, — назвал адрес и объяснил, как добраться. В то время я тоже съездила на месяцок к родителям (на это и купилась, когда в ноябре-декабре согласилась поехать к ним в СПб «перезимовать», — «зимняя» поездка заняла три года, и пришлось похоронить обоих родителей…), — но тогда я этого ещё ничего не знала и предположить не могла. И вот, за тот летний месяцок я и накатала примерно 300 страниц для Соловьёва. В конце августа вернулась в Москву и помчалась сразу на «Серебряный дождь».
       Рукопись была, вообще-то, немножко дикая (но — уж как умела изложить дикие события), — но мне упорно хотелось считать, что я отдаю её «своим». Ответа не было никогда, но в тот же день я зачем-то потащилась в сберкассу (тоже на Лубянке, поскольку тогда мне это казалось надёжней), — а перед тем я работала, и деньги были. Стою там в очереди, скучаю, оглядываюсь от скуки и вижу, что за мной стоит… «Полковник». Мы с ним были «в ссоре», поэтому раскланялись, а обращаться конкретнее я не решилась, — он тоже ничего не предпринимал. Но среди беготни по сберкассе (в окошко, в саму кассу), мы столкнулись с ним и нос к носу. Я сделала самое вопросительное выражение лица, на которое только была способна, а он «ответил» лучезарной улыбкой… Было  это часов через пять, после того, как я отдала рукопись для Соловьёва на «Серебряный дождь», и я поняла, что «Полковник» её уже прочитал. (Больше мы с «Полковником» не сталкивались «случайно» никогда, ни до, ни после.)
       Конкретных разговоров по поводу написанного в том письме, не было, как и ни о чём за шесть лет. Общение продолжилось, уже когда умерла мама, болел отец, и я вырывалась в Москву на один день, если его можно было оставить (надо было получать копии немецкого свидетельства о браке с апостилем и пр. для оформления квартиры, вступления в наследство), — не под самый его конец, конечно, не в период его полной беспомощности, когда я уже, понятно, никуда не ездила.

       Ладно, — это всё, что я пока успела. Посмотрим, доживу ли до завтра (ха-ха-ха, — ужасно весело…) Ладно, быстро публикуюсь и иду. /18:31/

                (Продолжение — на днях.)







25.07.2014.
       /16:22/ Там - сегодня санитарный день, но я - в "другом интернете". Меня спровоцировали опять поучаствовать всё в той же полемике, и это я тоже приведу здесь, - с самого начала и до сего момента.



"""Рецензия.
       Вы этой подделкой хотели показать до чего народ опаскудел? Можно не любить, ненавидеть, но мерзко опускаться до тошнотворных мыслей, а уж тем более поступков. Лица этих известных персонажей и их выражение совсем не подходят к данному моменту. Геннадий, почему всё так гадко на земле?
Рецензентка   21.07.2014 18:48

       Лариса, я с Вами солидарна.
       Конечно, это - фотошоп. Но гадко на земле стало уже действительно ВСЁ.
Алла Тангейзер   23.07.2014 16:29

       Кстати, к закату подошёл в первую очередь автор данной публикации. Он позиционирует себя, как достойный мужчина и интеллигентный человек, но, увидев где-то такую ПОСЛЕДНЮЮ мерзость, даже не пытается поискать для себя другие способы реакции, совместимые с собственной человеческой сущностью, но, ничтоже сумняшеся, публикует это на собственной авторской странице отнюдь не порнографического сайта. В моих глазах, это ему - приговор, окончательный.
       Правда, я сама всё время волнуюсь, не публикуется ли что-нибудь в обход меня самой на моих страницах в моё отсутствие в интернете. Так что единственное, что может его спасти от полного презрения и заслуженного плевка в его сторону - если это опубликовал у себя не он лично и не по собственной воле. (Мало ли.) Но в этом случае рано или поздно должен быть шум с привлечением модераторов. Я его поднимать не буду, а просто занесу этого автора в чёрный список. Проверила бы реакцию на это замечание (последнее, что сделала бы), но тогда надо открывать эту мерзость, - так что даже не стану. Если вдруг захотите мне что-нибудь сообщить - пишите, пожалуйста, помимо этого автора.
Алла Тангейзер   23.07.2014 17:24

       Ханжество конечно штука сильная, но нужно быть реалистом и понимать то, что хотел сказать автор.
       Обе, изображенные, два сапога-пара.
<Ещё один вмешавшийся маньяк>   23.07.2014 23:37

       Вот и будьте "реалистом" в этом ВАШЕМ мире. Меня сюда не впутывайте. (Могу и ни в каком не жить, если больше ничего не останется.) А автор ваш - агент влияния, который пытается топить максимум этого мира (этой страны) в любой мерзости, - не только в отношении фальсифицированной порнухи. Единственное, чего он хотел - добавить сюда отврата, прекрасно понимая (журналист, как ни как), что это - грязная поделка.
       Ха! - если только этот автор вообще существует, а не является плодом коллективного "творчества" нынешней пятой колонны - по уничтожению остатков и так уничтоженной уже страны.
       Кстати, у меня из кабинета открываются сами рецензии, потому и пишу. А туда, на "авторскую страницу", я больше не полезу. Зарасти она болотом.
Алла Тангейзер   24.07.2014 15:29

       И кстати, до двух изображённых мне вообще дела нет. Противно то, что в мерзости топятся и остатки того, что есть (сами эти сайты). Всё, в этой переписке я больше не участвую.
Алла Тангейзер   24.07.2014 15:34

       Алла, всё проще, чем Вы думаете. Здесь явная проблема у мужчин с женщинами. Даже политику они связывают со своим женоненавистничеством. Но мне их всегда жалко и я их прощаю.
Рецензентка (первая)   24.07.2014 21:26

       А я не прощаю. см. рецку выше -:)))
       с улыбкой, Сёма.
Новый участник-2   25.07.2014 00:05

        Эх, Сёма, Сёма!.. (В смысле, "Вася, Вася".)
Вы молодец в плане вашей рецки, но спровоцировали меня открыть эту <автор>рову страницу. (Ещё скажите, что не специально!.. Не верю я никому и ни во что. Хотела смайликом ещё и язык показать, но не сообразила, как.)
       Я ведь даже нашла вашу рецензию у вас, чтобы не открывать то "стихо"творение. Так нет, в рецензии вы дали ссылку, чтобы открылась та картинка... Я, правда, даже не взглянула, не было ли там подвоха, - сразу закрыла.
       А о "ханжестве" придётся пораспространяться (никто, гляжу, больше ничего не понимает)...
       И я, и Лариса (насколько я поняла) - мягко говоря, не девственницы. Но обе возмущены искренне, и омерзение испытали. Представьте себе ;))) , что женщина по природе отличается от мужчины. Не знаю, что сказала бы Лариса, и не хочу принуждать её к этой полемике, но пример такого рода (чем женщина отличается от мужчины и чем порнография, особенно насильственная, отличается от интимной раскрепощённости) я иногда люблю приводить такой, - из собственной жизни. Была у меня подруга. Замужем, двое сыновей. Вроде, и приличная-переприличная, но с "внутренними брожениями". Только сыновья чуть подросли (кажется, даже не до школы, или не оба, во всяком случае), она "нашла любовь", и "с этой любовью" пустилась во все тяжкие. Дело кончилось тем, что "любовь" повесился (на самом деле), а она вернулась к неуспокаивавшемуся мужу. Так вот, к чему я это. В бабской болтовне она как-то говорила, что вообще не может себе представить, как "этим" занимается кто-то ещё из женщин, кроме неё, - ни я, ни её сёстры, ни кто-либо другой. Понимает, разумеется, что занимаются, но не представляет и не хочет. А я вам скажу, что это НОРМАЛЬНО для женщины. Иначе сама жизнь оказывается извращённой, происходит некое нарушение. Даже порнушку, когда она появилась, можно посмотреть вдвоём со "своим" (по крайней мере, "своим" на данный момент), если оба согласны и обоим интересно, но больше в этом морально не должен участвовать никто. Иначе - начинаются извращения, не только сексуальные, но и, в некотором роде, психические (даже если это не клиника, а просто отврат). Сейчас в "обществе" это насильственно "преодолевается", - ну, так и что имеем? Уверяю Вас, что сожжение заживо людей в Одессе с этим тоже опосредованно связано.
       По крайней мере, для НОРМАЛЬНОЙ женщины, даже раскрепощённой в каких-то "своих делах" и способной позволить себе больше, чем можно подумать, неожиданная порнуха, на которую она не давала согласия (как <автор>ровская дрянь на литературном, а не заведомо порнографическом сайте, залезая на который, человек был бы к этому готов, и знал бы, что делает), - неожиданная порнуха является оскорблением и, уверяю вас, травмой, даже если она это так не назовёт и попытается оспаривать. А НОРМАЛЬНЫЕ мужчины интуитивно такого в отношении женщин не допускают.
       Впрочем, это было раньше. О том, во что весь этот мир превратился сейчас, мне даже думать противно.
Алла Тангейзер   25.07.2014 15:45"""



       Вот, - схожу на перекур и продолжу своё, действительно важное.

       /17:33/ Всё, продолжаю вчерашнее — о письме телеведущему и пр. В общем, как я и писала, тогда я предположила, что намёки на деторождение (невозможное для меня, видимо, по причине описанной странной операции «аппендицита» в 18 лет, — больше грешить не на что) обязательно предполагают какую-нибудь последующую дрянь, и твёрдо решила, что этого не будет, особенно при том, что изменения нынешнего мира всё больше вызывали отвращение, и кого-либо производить на этот сегодняшний «свет» казалось уже преступным. Я это продемонстрировала: когда меня попытались напугать, что в подмосковной комнате я могла очень крепко спать, и не знать, что со мной было (ничего, конечно, не было, но тема педалировалась), я, используя всё, что запрещено при беременности, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ в каждый свободный момент качала пресс, вися на руках (этого делать нельзя) и пр., — до полноценных месячных (а то, первые мне не понравились). В общем, стало понятно, что со мной не договориться, и меня не уговорить. Возможно, кто-то понял и то, что родить я просто не смогу.
       Но и это может быть лапшой, навешанной исполнителям, — а их самих дурят, как угодно, только не убивают (пока), и контроль за ними — на самом деле не меньший, чем за мной (но, опять же, поскольку их пока не уничтожают, то им и не демонстрируют того, что невозможно перенести без последствий). «Заказчики», даже если они полностью остаются в тени, могли изначально знать, каков будет сценарий далее. Не суть.
       В общем, когда до исполнителей полностью дошло, что «со мной каши не сваришь», они стали думать (вероятно, не без подсказки), что делать, чтобы заработать обещанный куш. Как я уже не однажды говорила, «отламывать» (или обещать, не обязательно, кстати, собираясь выполнить обещания, — таким образом может проводиться работа и по превращения населения в слаженную команду убийц) его, этот куш, могут не обязательно в денежном выражении, а в виде «нормализации их собственной жизни» и пр.
       Как бы ни было, всё это могло прийти вот к чему. Это — не отвлечённые заключения, не теоретизирование, а выводы на основе того, что происходит долгие годы.
       Они все (как один) твердят мне, что жить я буду долго, и «всё будет хорошо», но то, что со мной делается реально, для жизни делаться не может, — только для смерти. О том, что годами пытаются со всех сторон топить в мерзости, я говорю всё время. А я вынуждена была наблюдать и то, как «проводилась психологическая подготовка родителей к смерти»: и то, ЧТО им, как будто старательно, гнали по СМИ, и такие, например, вещи, как то, что когда папу везли в больницу (все думали, что в последнюю), а мы с ним ждали Скорую около дома, и «пригнали» какого-то старого агрессивного деда с ярко-красной коляской, которую он утрированно катал перед отцом, оставшимся без внуков от любимой дочери, — туда-сюда, туда-сюда, и именно перед отцом, бесконечно — до приезда Скорой, — но из той больницы я его тогда забрала, он страшно радовался, вернувшись тогда домой, и прожил ещё год, и пр. Я рассказывала про маленькую девочку в красном, невесть как оказавшуюся на лестнице, про читаемое (для мамы) до умопомрачения по «первой кнопке» дурацким, акцентированно тревожным голосом — «времена не выбирают, в них живут и умирают», — про папино издевательское семидесяти- и потом — восьмидесятилетие, и пр. В общем, практически не скрывая (они не решались это понять и не слушали меня, поскольку такие наблюдения противоречили всему их предыдущему опыту, — только пытались противостоять какой-то задолбанности) родителей «готовили к смерти», пытались вызвать или усилить у них чувство отчаяния и чувство бессмысленности попыток выжить, чувство неприятия самой жизни. (Кстати, в отношении меня последнее проделано гораздо успешнее, только мне — ещё есть, чем заняться, есть СВОЯ цель, есть понимание того, что никакое это не «невезение» и что причина не во мне, но всё это — череда однозначных и продуманных преступлений. Впрочем, и отец, умирая, пришёл к чему-то подобному, и в этом окружавшем мире видел команду сознательных убийц. И переживал от своего бессилия. Но подробно говорить об этом он не хотел: боялся за меня, остающуюся… В общем, я наблюдала это не только в отношении себя, и мне есть с чем сравнить, памятуя и того же Славу Галкина, и многое другое, о чём я знаю.
       Но — … Одно только количество демонстративно пос-савших передо мной мужиков в 2005—2007 годах в СПб и в Москве, говорит само за себя. И история 2003 года, так ещё и не рассказанная толком, и всё, что творится с работой, и то, что меня начали (давно) держать элементарно без денег (не по моей вине, — одна только история с раздачей предвыборных газет прошлым летом чего стоит, — а она далеко не одна, иначе бы и говорить было не о чем, — благо, сейчас пока без таких фокусов (а раньше фокусы были и за зарплату, и за гроши). И то, что, давным-давно крадут почти всё, если только оно появляется. (У меня и у родителей, — одних только фотографий жалко до слёз, и это никогда не забудется и не простится. А ЗАЧЕМ это было делать? — см. далее…) А у меня не должно быть НИЧЕГО В ПРИНЦИПЕ, — видимо, я должна стопроцентно от кого-то зависеть. И история с паспортами, не первая и ещё не конченная (см. далее), хотя, если не всплыл конкретно такой паспорт, то причин обращаться в МВД, каким оно является, нет действительно никаких…
       В общем, этого ВСЕГО просто не перечислить. И то, что в последние год-два, когда я пару раз умудрялась простудиться, было хоть тресни, не найти жаропонижающих, ни пантенола, ни аспирина, (а я — без денег), хотя в норме на всяких раздачах их — пруд пруди, — приходилось выздоравливать так, и появлялись они, разве что, под конец… В общем, всего не перечислишь, и не описанная ещё история с «чесоткой», которой, похоже, всё-таки, не было (курс обработки-то мне провели, когда я настояла, что надо делать хоть что-нибудь, но предварительного анализа не делали никакого), а подлечилась я более или менее окончательно, похоже старым способом — переменой места обитания («от ВСЕХ болезней — всех полезней»)… Но буквально только что я вспомнила самое главное в ЭТОЙ истории: когда я оказалась в этом ангаре (кто там с начала — должны помнить), два раза происходили странные вещи. Я дважды просыпалась с каким-то порезом на пальце, на который выливала полбутылки перекиси, но он не проходил и загнаивался (на послезавтра — другой палец, — ОТКУДА?..), так что я бегала к фельдшеру, он как-то особо обрабатывал. А вот потом я зачесалась, но без чесоточных симптомов, — действительно, это было больше похоже на какую-нибудь аллергию, — из будочки фельдшера я «не вылезала», но меня красили «как забор», — я тоже хихикала, — марганцовкой, — пока я не заорала о принятии мер… (Но об этом — потом. Это — почему я была четыре дня в медицинском изоляторе — на время обработки. Прошло не (не только) поэтому, и то ещё не на 100%, потому что это — действительно не чесотка, как фельдшер и говорил)… Главное, что в обилии всего происходящего, о чём вообще не хочется думать и чего не хочется иметь в виду в принципе, про эти непонятные, невесть откуда ночью в ангаре взявшиеся и незаживавшие (но зажившие) порезы на пальцах было даже не вспомнить… В общем, я давно говорила, что происходит СТОЛЬКО ВСЕГО (гадкого, ненужного, неинтересного, никчёмного), что всего ПРОСТО НЕ РАССКАЖЕШЬ, — или этому надо окончательно посвятить жизнь, что частично и приходится делать помимо воли. А тем временем, НОРМАЛЬНО, более или менее компетентно, адекватно со мной никто не разговаривает ни о чём уже много лет…
       Так вот, всё, что происходит в отношении меня, делается отнюдь не для жизни (даже ноги давно убитые, хотя и не так, чтобы это в чём-то сейчас меня ограничивало). А со всех сторон мне при этом вещают, что «всё будет хорошо». И дело действительно не в квартире, как говорил и «Полковник». Памятуя о том письме Соловьёву, я (не сейчас, а тоже раньше) подумала вот что.
       Это — из той же оперы, что часть письма Соловьёву: если я всё это напишу, а в реальности окажется всё не так, то и я окажусь дурой. Но это гораздо предпочтительнее, чем, если, сколь бы оно ни было «невообразимым», всё окажется правдой (или в основном), а я ничего заранее не скажу и не приму мер. Так что пишу, предпочитая ошибиться и оказаться дурой, чем реально позволить произойти чему-нибудь подобному.
       Глядишь (если они добьются своего, не мытьём, так катаньем), скоро (через полгода-год) всё действительно окажется в порядке, потому что «мне помогут». И я «приду в себя», правда, после каких-нибудь потрясений, потери памяти, например, съехавшей крыши и пр., — но «ПРИДУ В СЕБЯ». И завещание уберу, и мужика заведу, и рожу ещё, глядишь, кого-нибудь (как ни странно), и писать буду «более адекватные вещи», а скорее всего, брошу это вообще, — и фигура нормализуется (а то все они всё беспокоятся, чтобы я не была толстой, и я попадаю в ситуации недоедания (с МОЕЙ точки зрения), что сказывается и на здоровье, и на силах), — и с квартирой поступлю, как положено, и, в общем, всё станет «как надо». Только… это буду не я. Мой кремированный прах развеют по ветру или, действительно, выплеснут в сортир, а «мной» станет двойничиха, РЕАЛЬНО моложе (но об этом никто не узнает), стройнее и «нормальнее». Ей (если её не планируют ни во что посвящать) могут реально устроить потерю памяти («обещали» же мне стереть память ещё в петербургском «Музее Музеев» году в 2005-м), а потом, когда её выпустят из дурки — в качестве меня, эту память «восстановят» — в моей квартире, в моём доме, напичканом технотроникой и в окружении «правильных» (давно заменённых в основной массе) соседей… Тем более, что меня реальную там действительно очень давно никто не видел и не знает, что я вовсе НЕ изменилась настолько, чтобы было не узнать хоть сколько-нибудь… (Почти и не изменилась!!!)
       В общем, думаю, что по плану меня надо было привезти именно туда (как мечтает и соцработник), а подвинуть крышу в ТОЙ КВАРТИРЕ — не проблема (я в курсе). Хотя, я уже «натасканная», но «против лома»… Из дурки (хотя даже и не обязательно, — тут любая больница сойдёт, — сам факт) выйду уже не я, — а «мне» начнут «напоминать», кто я такая «на самом деле». Никто ни на что не заявит, проверять никто ничего не будет, а если бы даже теоретически сделали генетическую экспертизу, то она оказалась бы, «как надо», особенно в Петербурге и особенно после английских генетических анализов 2005 года в связи с «аутоиммункой»…
       В принципе, такое можно провернуть и в Москве, но в СПб — значительно проще и «естественней». Что от меня надо, кроме «нового Гитлера-Сталина» (это уж я так, — ничего не зная, привожу пример, что бы это, СКАЖЕМ, могло быть) — Я НЕ ЗНАЮ: в ФСБ мне всей этой ахинеи за шесть лет так и не объяснили… (Но не сказали по этому поводу ни «да», НИ, ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ, «нет»…) Но ни о чём-то ли подобном хотели сказать, когда, опять же, в СПб, году в 2005-м, в «Музее Музеев» обронили: «Здесь, в отношении тебя — ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ»…
       Ладно, главное я сейчас быстренько сказала, и пора публиковаться, закругляться. Остальное – на днях. Сейчас убегаю. /20:21/







26.07.2014.
       /16:10/ Сегодня я очень устала. Дошла до интернета, но еле прихожу в себя. (Правда, брезжит возможность хоть немножко выспаться и отдохнуть в ближайшие дни.)
       Опубликую свой ответ на полученную рецку, которая у меня не отражается (не комментирую), тем более, что у меня на этого автора элементарно нет времени, но один ответ которому - я всё же написала. Рецка была полувосторженная, полунедоумённая (о цели моей деятельности - "Дневников" и пр.) Я решила, что мои пояснения можно обнародовать и здесь:


       """<Имя>, всё проще, чем Вы думаете. На этих сайтах, "Стихи" и "Проза", я не обязана выставлять законченные произведения (кто что хочет, тот то и читает или не читает). Мне негде хранить черновики (так уж сложились обстоятельства), - кроме того, хочется оставлять именно дневниковые заметки для себя. На "Прозе" я об этом предупредила. Там практически ВСЁ ещё не закончено (потребуется ещё 1-2-3 года как минимум - переписываний, перекомпоновок, редактуры, СОКРАЩЕНИЙ), - часть "прозаических и документальных миниатюр" войдёт в роман, который не хочется называть романом, - но объём его превысил пределы повести как жанра, так что я назвала его неоконченным фантастическим повествованием "Вспышка". Там я обо всём этом предупредила, тем не менее, без каких-либо моих заявок, номинирована в этом году на "Лучшего писателя года". ЕСЛИ ХВАТИТ ДЕНЕГ, то на "Вспышку" (в работе) я просто дам ссылку, и предложу другое произведение поменьше, тоже ещё не полностью законченное, но в основе (в большей части) готовое.
       Также, кстати, я номинирована на "Лучшего поэта" и на "Стихах". Была номинирована в 2012 году, но тогда денег не хватило совсем. В этом году, упомянув об этом, отправила заявку и была вновь номинирована немедленно, так что если денег хватит, буду участвовать и там, и там. Но стихи есть стихи, - они, уж конечно, закончены все, что опубликованы. А на Прозе - работа огромная (если доживу). Такая проза - конечно, не для интернета, но других реальных возможностей писать и уже публиковаться (фиксируя по ходу подобие авторских прав) у меня нет. В общем, вся "Проза" на данный момент - по сути черновик (что не запрещают правила сайта). Тем не менее, этот черновик оказался уже на что-то номинированным...
Алла Тангейзер   26.07.2014 15:57
 
NB. Правда, есть ещё одна цель фиксации (без отражения реальных имён персонажей) некоторых вещей в "Дневниках". Так же, как и неоднократного их копирования для гарантии сиюминутной сохранности. А то, знаете ли, всякое уже бывало. Но это - дела частные. В общем, в какой-то мере (в какой-то!) "цель моей деятельности" вам действительно не понятна, но в ближайшее время по некоторым причинам я предпочитаю оставить всё, как есть...
Алла Тангейзер   26.07.2014 16:07"""



       Всё, иду курить, и если прочухаюсь, передохну немножко - что-нибудь продолжу.
       /17:07/ Пока курила, решила переработать "Резюме" - в основном, на "Прозе" и частично - на "Стихах". Сейчас этим и займусь.


       Всё, что-то поправила. Хотела основательно сократить "Рзюме" на "Стихах", но пока не стала. Оно великовато, но ничего лишнего там на сегодняшний день нет. А я пока уже публикуюсь (всё равно, сегодня - до 19.00, и уйти в любом случае пришлось бы раньше) и ухожу "отдыхать"... /17:49/







27.07.2014.
(Пишу с самом конце работы. На "Прозе" в обоих вариантах "Репортажей" во вчерашней записи не было концовки. ВОЗМОЖНО, БЫЛА ЛИПА ОТ МОЕГО ИМЕНИ!!!)

       /14:59/ В интернет сегодня я забежала - в "тот, который работает в воскресенье".
       Автор, о котором я говорила вчера, всё-таки меня "сделал". Теперь он отображается, - а продолжение переписки выносить в дневник не обязательно (не тот случай, когда это НАДО). Прочитать можно в сборнике
"Не стихи. Дневники, сообщения и пр.",
произведение "Повтор Дневника 28. 05. 2014 - 21. 07. 2014"
(не последние записи, а именно те, что указаны здесь по датам, - предыдущая часть).
Если конкретнее - то в рецензиях на
http://www.stihi.ru/2014/05/28/6806
(там же, пока других рецензий не появилось и та, о которой речь, не ушла в "Список").

       /15:59/ Набрать я ничего не успела - так, чтобы это уже имело смысл публиковать хотя бы ради продолжения. Но вот что скажу ещё раз (уже говорила), если успею до окончания времени работы по талону).
       Меня можно сколько угодно объявлять сумасшедшей и пр., но у этих жоп СУЩЕСТВУЕТ система негласного уничтожения, и она ПРИМЕНЯЕТСЯ. Хоть тресни, по их поганым сценариям, ВСЕ мужики которых мне пытаются навязать (начиная с псевдохудожника 1997- 1999 годов (но кстати, даже с "Пупсевича" в конце 1993 года!!!), подразнив или не подразнив меня деньгами (а саму меня держат без денег просто в виде продуманной изощрённой пытки в любых условиях), - ВСЕ мужики, которых мне пытаются подсунуть, "немедленно нищают", как церковные мыши. Очередной мужик вообще без денег, который будет обносить меня даже на сигареты и на последнюю мелочь - это вернейший признак ИХ поганого сценария. Ещё хотят раскрутить меня на какой-то их долбанный секс. (ВОТ ПОЧЕМУ ещё меня развели с моим мужем: он бы этот сценарий отыгрывать НЕ СТАЛ!!! Может, его тоже уже и убили, - я не знаю, и не могу ничего узнать...) Да пошли они в жидкое г в летнем сортире вместе со своими матерями и отцами, живыми и мёртвыми, и со всем своим потомством, родившимся и ещё не рождённым! Прокляты все создатели и отработчики вообще каких-либо угрё-бищных сценариев в отношении чьей-либо реальной жизни и смерти (которые по сути своей угрё-бищны просто по природе вещей, просто как ФАКТ сценариев), - прокляты также вместе со своими матерями и отцами, живыми и мёртвыми, и со всем своим потомством, родившимся и ещё не рождённым! Я умру - проклятие останется.
       На этой оптимистичной ноте - срочно закругляюсь, публикуюсь и ухожу. /16:15/







28.07.2014
       /12:57/ Ну вот, здрасьте. Рецка вчерашнего (позавчерашнего) автора со "Стихов" удалена вместе с большим моим замечанием. А я как раз не перенесла его в "Дневник". Восстановить, что ли, по памяти? Сейчас подумаю. (Вот и ответ на его же вопрос, зачем я переношу рецензионные переписки в "Дневник".)
       Ладно, пока я попросила восстановить хотя бы мои ответы. Если не восстановят - на днях восстановлю их по памяти. (Хотя ужасно жалко времени...)
       Ну, пока жду ответа, займусь тем, что не доделала вчера: попечатаю с рукописного черновика. Итак.
       Сейчас буду печатать со своего черновика (опять же, документальная миниатюра это будет отдельная, — связки потом сочиню, — а общий смысл тут есть). Сейчас печатаю, как бы просто выдержку из своих рукописей. По дате это я писала где-то в понедельник на прошлой неделе, а речь идёт о позапрошлой субботе (12 июля, за неделю до изолятора). Перепечатываю рукопись.

      
       Из этой палатки надо было уходить давно, сразу после морозов, вернее, сюда не надо было больше приходить, уйдя раз и ещё раз. Но я приходила и не сама: то ночью я сидела и курила на остановке, двери автобуса распахивались и выходил знакомый волонтёр, как он утверждал, совершенно случайно), который снова вёл меня в палатку, то по пути, когда я собиралась завернуть всего лишь в бесплатный туалет, стоящий там поблизости, меня перехватывал старший смены и звал снова в палатку…
       А жизнь приходится вести бездомную… (Меня упорно никто всерьёз не принимает, — но я не поеду в этот СПб, с его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО гиблым климатом, к которому я уж точно не адаптируюсь, с его навсегда превалирующими для меня гробами, похоронными автобусами и кладбищами родителей, и пр., и пр.) Жизнь приходится вести бездомную (избегая такой же, но более верной расправы в СПб), — усталость и отчаяние, вызванное неверием ни во что светлое (но зато — уверенностью, что обломают во всём и позарез не дадут никогда жить СВОЕЙ жизнью, навязывая их ненужные, неценные, бросовые «алгоритмы»), — усталость и отчаяние, вызванные неверием, к которому вплотную привёл жизненный опыт, неизбежны, и очень трудно в очередной раз не поддаться на радушные уговоры вернуться к ночлегу… Хотя и очень быстро понимаешь каждый раз, что опять пришла (попала) в пасть, чуть менее железную и неотвратимую, чем та, что замкнулась бы в случае моего возвращения в Спб...
       Большинство тех, кто меня окружает, я отнюдь не считаю злоумышленниками: действует СИСТЕМА, давно в основном подавившая нормальное индивидуальное мышление, так что учитывая постоянное очень квалифицированное враньё и постановочные фокусы, приводящие индивидуумов к «нужным выводам», адекватного восприятия того, что происходит, и того, что они сами начинают «естественно и логично» делать и говорить, — адекватного восприятия от них не дождаться и ждать глупо.
       В общем, так или иначе, происходящее в палатке как минимум в отношении меня (хотя я вижу, что не только, — но это тонет в неизбежной здешней специфике) однозначно организовано и взято под контроль СИСТЕМОЙ, похоже, что именно петербургской её составляющей, и к плохому концу всё идёт со стопроцентной неизбежностью (если не чудо, верить в которое — совсем уж наивно).
       А СИСТЕМА в первую очередь орудует и управляет МЕРЗОСТЬЮ любого толка и плана, чаще всего — генитально-анально-сортирного (как это было, хотя и по максимуму исключая возможность поймать их за руку, особенно в петербургском «Музее Музеев»), но и — мерзостью любого другого толка и плана. Выгода здесь — ещё и в том, что люди стараются не говорить о подобных вещах, независимо от того, понимают ли они природу их подоплёки, а враги этих людей, получают в руки дополнительные «козырные карты» в виде той самой мерзости, в которую люди были так или иначе втянуты, но с их стороны не обнародованной.
       В общем, именно в палатке, когда она открылась и когда я появилась там впервые, у меня не мгновенно, но вскорости начался кожный зуд. Сейчас я уже вспомнила о двух странных, непонятных порезах незаживавших (но после фельдшерской обработки заживших) пальцев, после чего, на самом деле, всё и началось, — я писала. Прямых признаков чесотки у меня не было никогда: ни характерных каналов на коже, ни каких-либо вообще следов между пальцами рук, — но, что в такой ситуации и в таком месте пребывания совершенно естественно, я немедленно обратилась к медику. В палатке с самого начала принимал фельдшер, а ему обычно кто-нибудь ассистировал, в основном, из девушек-волонтёров. Возможность чесотки и вообще какой-либо заразы он исключил сразу, уверенный, что это — скорее всего, аллергия или «невроз» (реакция «на нервной почве»). Хотя в то время я как раз не нервничала, относясь ко всему стоически и с уверенностью, что хорошего в ЭТОМ нынешнем поганом мире хорошего всё равно не будет ничего, по крайней мере, для меня, а плохо будет всегда, — так что мне необходимо, избегая «ИХ» силовых мер, тихо и спокойно нести свою растущую ненависть и, сколько могу, писать — «для себя и в космос», а не для них, конечно.
       Зуд не проходил, ассистенты регулярно мазали меня марганцовкой, фельдшер пошучивал: «Крась, как забор» (я тоже весело хихикала). Но когда я несколько раз уходила из палатки, выбирая другое место ночлега (или его отсутствие), то и зуд, хотя и не проходил совсем, но — утихал. Когда меня возвращали в палатку — начинался с новой силой, почти доказывая, что у меня — «аллергия на что-то в шатре». В те последние дни это особенно усилилось, не давало спать по ночам, так что я уже твёрдо собралась уйти, теперь — совсем. (Тем более, что там опять усиливался «режим дня», хотя мне-то как раз и делались поблажки, что по трезвом размышлении ещё более уверяло меня в том, что здесь наличествует заинтересованность во мне петербургского толка... (Хотя поблажки эти были уже не в отношении безделья, как в школьном детстве (я не дописала начатое 17.07.2014 о методиках подавления — «заталкивании в школе и по жизни» — «во второй коридор»), а в отношении возможности печатать и публиковать — ЕДИНСТВЕННОГО смысла жизни, того, без чего я в принципе не могу...
       Кстати, почти за полгода — больше никто не зачесался, ни одного другого признака заражения от меня или откуда-либо ещё — не было. Памятуя обо всех своих диких диагнозах, оказавшихся липовыми (об аутоиммунке, о взаимоисключающих, полностью прошедших симптомах последних лет и пр., особенно о многом из отврата, связанного со смертью родителей и пр.), — памятуя обо всём этом, сама я всегда считала основной версией, основным «диагнозом» — очередной «психотехнологический наезд», очередное, более или менее высокотехнологичное внушение, откуда бы и каким бы образом оно ни исходило (а я могу этого просто не знать). Так что главным возможным лекарством я считала старое, безотказное: сменить место обитания (соответственно, в основном и круг), что и собиралась сделать в ближайшее время.
       Но не успела, и под конец зуд по всему телу начал частенько так донимать по ночам, что я заявила старшему смены: «Делайте же что-нибудь! Иначе буду делать я: уйду отсюда сейчас же и окончательно!» В результате он позвонил дерматологу и договорился (кожа была вся расчёсанная, но не у пальцев, как «должно быть». Вот меня туда и повезли. Диагностировали чесотку. Но анализов не делали, а — «на глазок». Пройти три процедуры, пробыв четыре дня в изоляторе, я согласилась безоговорочно. Всё прошла, справку получила. Но отпустило меня всё это не сию секунду, — мне и сейчас кажется, что это была не чесотка. Тем более, что поначалу фельдшер пробормотал что-то не очень внятное: «Аллергический компонент здесь, похоже ТОЖЕ сильный», — как будто знал что-то ещё, — но пояснений я тогда так и не добилась. А теперь вот вспомнила и о предшествовавших странных, «беспричинных» порезах на пальцах левой руки, обнаруженных дважды с утра...
       В общем, сейчас более или менее (почти совсем) всё позади. Но вообще-то, по «психотехнологической логике», всё это вместе взятое очень смахивает на месть американского семейства «Бардашковых» — за тот стишок из «матерной поэмы» 2005 года о петербургском «Музее Музеев» и не только о нём...



       Теперь я воспроизведу другой черновик, связанный с предыдущим — как раз о том, что происходило за неделю до моих воплей о необходимости что-то предпринимать и до, соответственно, обработки с изолятором. В изоляторе текст и был написан. Итак.



       Года с 2000-го наступал мир, который не нужен вообще ни за чем. Это стало понятно, это прочувствовалось не сразу, но оно наступило тотально со всей неизбежностью и неотвратимостью. Человечество, не противопоставившее этому процессу практически ничего, оказалось бессмысленным, бессильным, не нужным, опять же, вообще ни за чем.
       Вообще во всём — одна бессмыслица, одна оскомина. Ненужные, пустые, ни к чему не ведущие и ничем не заканчивающиеся разговоры с «хорошими» или «нехорошими» людьми, ни капли остроумия (а если юмор — то кондовый и мёртвый), ни капли таланта, ни капли живой жизни, — ничего, что отличало живых людей, что было ценным и интересным, ради чего стоило жить и общаться, — ничего больше нет.
       Бессмысленные дети «нового образца», хорошенькие, одинаковые и без проблесков того, что было в детях. Большинство бессмысленных мужчин, с которыми оказывается не о чем говорить, во всяком случае, почти на 100% заранее знаешь, что больше не услышишь вообще ничего нового, за исключением актуальной информации, — хоть сколько-нибудь окрашенного индивидуальностью личности.
       На днях я вышла из интенет-зала одной из библиотек, села покурить во дворике, и в голове крутилась как раз вот эта мысль: «Больше ничего не нужно вообще ни за чем». В коем это веке я перепутала (?) дни и отправилась кормиться на Павелецкий, где в тот день не было кормёжки. Но не дошла: по дороге меня вдруг перехватил, заговорив со мной даже и по-немецки, молодой, с моей точки зрения (действительно молодой, но не «клинически»), голландец, вернее, русский, с 6 лет живший в Голландии, — красивый, стильный, богемный, длинноволосый, — в общем, похоже, что «Пупсевич № 2»... Я уже, было, подумала, что мне «прислали» его «в ответ на мои мысли». Вероятно, так оно и было, но со всей тупостью, присущей нынешнему времени. Опасного в нём не виделось ничего (так оно и было), поэтому, приняв угощение «картошечкой», я даже умудрилась зайти к нему домой поблизости в надежде хоть на какие-то новые впечатления. Как бы не так. Правда, там была замечательная пожилая мама, от которой веяло неизбытой советской интеллигентной доброкачественностью, которую она осознавала, квартира — вся в дедовых картинах и в антиквариате, а в его комнате — штук 30 его собственных гитар... Но говорить не о чем, хоть бейся обо всё это лбом. Правда, писал стихи по-немецки, и пару раз за вечер — то кидался к пианино, то хватался за гитару, обнаруживая, в общем-то, профессионализм, — но немедленно себя обрывал и начинал нести околесицу. (Не иначе, очередная заказуха?..) А вообще-то, чувствовалось, что человек — довольно неприкаянный, да и мама его успела сказать, что нет у него своих ни цели, ни смысла... Но музыкант — похоже, совсем не липовый. Но не при делах... Ну и — мама вышла, и всё: то же самое, что вокруг меня — всегда, один в один, только с сильным акцентом: «Мы можем вместе жить? Мы можем друг друга любить? Давай поженимся прямо сейчас!» И периодически — как вдарит по столу со всего маху... Потом — ещё. М-м-м... Тьфу ты. А я чесалась...
       В общем, зуд меня тогда начал мучить очень вовремя. (Защитная реакция?..) Я ему: «Какая любовь?! Ты видишь, что со мной творится, что я на стенки лезу?!» — Нет, хоть разбейся: «Мы можем друг друга любить?! Я тебя люблю!» (Я лихорадочно чешусь.) Атас.
       Я уж ему сказала, что напишу стихотворение, как в первый раз в жизни мне признавались в любви, когда я чешусь. (Что бродяга, я ему сказала.) Я ему: «Слушай, столько ведь девок — молодых, стильных, — а ты в любви признаёшься МНЕ, чешущейся...» — ржёт, — «Правда, они сейчас, действительно, туповаты...»
       И ещё я ему говорю: «Я уже разглядела "твои честные глаза". Ты — не псих. Ты неплохо играешь (в смысле, ломаешь комедию), но тебя, конечно, на ржачь пробирает...»
       Однако, если бы я к нему пошла, он бы меня, чешущуюся, уложил бы, — он был готов. Я ему: «Другой бы от такой сыпи бежал бы, как подорванный!» — он руку целует в сгибе локтя, в самую сыпь... Я ушла. Силком он не держал, и даже гадостей не наговорил. Даже побеспокоился, есть ли у меня с собой сигареты. В общем, Пупсевича он получше... Ну и что с того? Занятно, что говорил он точь-в-точь с интонациями и акцентом американца из палатки. Об это я уже думала, уже довелось… До утра я уже просто бродила по бульварам (идти куда-то ещё было поздно, — он же просто гулять не пошёл).
       Вот такой вот был ИХ ответ на мои мысли, что больше ничего не нужно ни за чем...

       Всё, меня вызвали на курьерскую работу (оттуда, где раздаю листовки). Я пошла. /16:46/






30.07.2014.
       /12:29/ Сразу: вчера вечером на работе спёрли мобильник. Разговаривала я по нему последний раз часов в 17:00, когда привезли газеты (вспомнила, - ещё - в полшестого-шесть, - см. далее), так что если кто-нибудь звонил с него позднее (точно уж не знаю), то это была уже не я.
       Спёрли его профессионально, с применением НЛП. (Хочется сказать: "Как всегда", - но на самом деле прут не всегда ТАК, - часто и попроще.) Я сразу же попросила, кстати, двоих разных людей набрать мой номер на случай, если я его где-то выронила или не нашла сразу среди своего хлама, но он не только не зазвонил, - у звонящих не было даже гудков, а то ли "номер недоступен", "номер не существует" или что-нибудь в этом роде. Так что его именно спёрли и сразу же отключили, вероятно, вытащили симку (но не факт, что сразу и выкинули).
       Я ещё с утра решала для себя вопрос, могу ли я бросить оставленные в месте ночлега вещи (там ещё ничего не случилось, но "дурно пахло", и ехать туда больше уже не хотелось), - жалко  было, в основном, кофе и только что купленный сахар (мне очень надоел подсластитель), - да и ещё была мелочёвка, которую я не собиралась выкидывать, но уехав оттуда в сторону работы, я уже склонялась к тому, чтобы ни в какой Ногинск больше не ехать. На работе сначала пропала новая практически пачка сигарет с зажигалкой, а потом - мобильник, - и стало ясно, что не поеду я никуда точно. Тем более, что в голову пришла мысль ("помогальщики" "шепнули"?), что, наслушавшись в связи с квартирными делами про 2003 год, тамошний персонаж может "успокоиться" на мой счёт и "отбросить ограничения". Ну и, разумеется, я никуда не поехала.
       Кстати, вчера я в интернете не появлялась. Вечером, после той работы, думала пойти минут на пятнадцать в платный (поскольку дел больше всё равно не было), но что-то остановило (или "что-то", или "кто-то"), так что отложила интернет до утра, до бесплатного, - а сейчас, вот, пишу.
       Ладно, это - вкратце. Сейчас, в связи с уходом мобильника надо зайти в одно место. Если будет время продолжить - приду. Если нет - значит, на сегодня всё... /12:57/

       /14:22/ Продолжаю. Вообще, ещё в прошлый вторник на той работе напарница стала вдруг грузить меня тем, что она тут изучала Библию (могу себе представить, где), и в Библии говорится, что скоро придёт Христос и будет править 1000 лет, так что скоро всё будет хорошо. Обычно я такие вещи пропускаю мимо ушей, в "дискуссии" вступаю редко, но потом я подумала (а вчера - сказала ей), что в Библии такое, конечно, есть, но произойти это должно не сразу и всё не так просто, - и то, что она говорит, на самом деле - классическая проповедь антихриста. Именно он будет изображать Христа и Его Второе Пришествие, и именно его будут встречать радостно и торжественно. А вот ПОТОМ антихрист будет побеждён и настанет Второе Пришествие Христа и его правление 1000 лет, но после этого - всё равно апокалипсис.
       Сейчас никто ни хра сам не знает, как водится, и "учителя" были для неё гораздо авторитетнее меня. Особо спорить я не стала (мне-то что!..), сказала только, что нам до этого дела мало, поскольку при нашей жизни это не произойдёт. (Да вообще, чем мы лучше недавних предыдущих поколений, которые этого не дождались.) Она ответила, что нет, ОНА ЭТОГО ЖДЁТ ИМЕННО ПРИ ЖИЗНИ И ВЕРИТ В НАСТУПАЮЩУЮ ХРИСТОВУ СПРАВЕДЛИВОСТЬ УЖЕ СЕЙЧАС, ПРИ ЖИЗНИ НА ЗЕМЛЕ. (Ведающий да разумеет.)
       Для верующих (и хоть что-то себе представляющих) здесь всё ясно, - я же не верю ни во что это, считая, что всё делают и выдумывают люди (а создают -  природные законы вселенной, в которой всё "само растёт", поскольку материя так уж устроена вместе с информационной (духовной) её составляющей). Так что люди, благо, не очень способные выдумать что-то принципиально новое в духовно-интеллектуальной сфере, отрабатывают программу, "написанную" их предшественниками на основе мощного интуитивного посыла. Если говорить об антихристе и о Втором Пришествии Христа, то программу люди, в действительности, написали когда-то именно такую. А сейчас они, далеко не всегда осознанно, играют именно в эти игры, столь же интуитивно чувствуя за ними реальность... Так что вполне можно считать, что сценарий как раз осуществляется, и что активно, "чудесато" готовится новое "совершенное правление", ПО СУТИ гибельное.
       Но играют люди в эти игры самозабвенно, и перебить (в частности, интеллектуально и морально уничтожить) под эту лавочку могут сколько угодно себе подобных. Они, не имея моральных ограничений (лишь бы, как теперь стало принято, КАЗАТЬСЯ "хорошими"), - они, как водится, гораздо мощнее, боеспособнее прочих человеческих сил. Но по законам природы всё станет на круги своя (в очередной раз), они будут побеждены, сметены. Только НАМ это по сути - по барабану: мы, так или иначе, не выживем, не доживём... (И действительный конец тоже возможен, хотя способность к сопротивлению всей этой энтропийной шушере заложена в эволюционном векторе. Этот вектор заставляет делать многое, лично не нужное, ради чего-то большего, которое чувствуется и есть. Но мы-то - не доживём...) Это - так, к слову, о том, что сейчас вообще происходит...
       Но - к своим баранам.
       В общем, на кормёжке как-то обратил на меня внимание один из соцпатруля. Думаю, что по наводке, прямой или косвенной (скорее, прямой). Взялся "помочь мне с квартирой" (опять). Я-то понимаю, что ничего из этого не выйдет, не дадут, ни в хорошем для меня смысле, ни в плохом, - что всё почему-то держится под контролем (мои слова тут всерьёз никогда не принимается, пока жареный петух не клюнет), так что не получится вообще ничего ни у тех, кто порывается ОПЯТЬ помогать, ни у меня самой. Но все всегда - такие "разумные и трезвомыслящие", что мне самой становится интересно, когда и чем всё кончится на этот раз. Тем более, что я не забыла слова "Полковника", в отношении которого я всегда сомневалась, "что это за ФСБ-ник" (странный какой-то), и который тоже - не господь бог, тоже может проколоться, но который это когда-то сказал: "Здесь - ни о чём не волнуйтесь. Здесь с Вами ничего не случится. Можете даже над ними поиздеваться."  Только "поиздеваться" я не тороплюсь, прекрасно понимая, что "никто не господь бог", а сама по себе я при этом не нужна никому. Но заняться-то мне нечем (при том, что нет своего нетбука, а время работы интернет-залов ограничено, и лишнее время появляется неизбежно), - надо же давать себе возможность вырабатывать хоть каплю адреналина (желательно, в разумных пределах)... В общем, в норме я не очень ведусь на такие попытки помогать (особенно когда видишь НЕКОТОРУЮ другую заинтересованность, которую видишь всегда, - иначе активности никто не проявит), но когда человек проявляет такое рвение, то сопротивляться не очень хочется, - и интересно на всё это посмотреть.
       Выглядел он несимпатично, - но первое впечатление бывает обманчивым, особенно при невыигрышной внешности (раньше оно бывало обманчивым, по крайней мере, - в прежние времена)... Сказал, что живёт с мамой (которую я так и не увидела, скорее всего, поскольку меня ей не очень-то показывали) и предложил, чем на улице, пожить у него. Ну, что же?.. - соцпатруль, вроде, обязывает (его – к определённым нормам)... Несколько дней пожила, каждый день приезжая в Москву. Плохого не было ничего (но, кстати, на ночь я категорически не снимала уличную одежду), - однако, напрягало многое, и всегда. Это и всегдашнее "безденежье", по поводу которого я тут уже закатила истерику. Фальшивое, конечно, назойливое и по СТАНДАРТНОМУ сценарию, - а я-то при этом продолжала работать... (Еда, правда, в доме была, что в таких случаях - "не обязательно".) Ночью не выключался телевизор с круглосуточными новостями. Мне приснился сон, чего в норме не бывает, и это напрягло (поскольку технологически может быть связано именно со включённым передатчиком). Отношение его ко мне в целом было таким, что казалось: он, не очень умелый в тонкой игре, разрывается между желанием (необходимостью) меня «приручить» и заставить ему доверять, и между столь же однозначной необходимостью продолжать программу моего психологического подавления (особенно важную, если есть желание заодно навариться на моей квартире). И т.д.
       Кроме того, я один раз уже должна была вернуться поздно, относительно далеко идти с электрички, да по тёмным местам с обилием зелени. А Ногинск (и т.п. - это не Москва, - здесь в двенадцать нет уже не души, кроме криминализованных элементов. Но он "провожал" меня по мобильнику на протяжении нескольких звонков за всю дорогу, - не вышел встретить даже у дома (кстати, "как ни странно", не сработал домофон, и вышел он только тогда - открыть входную дверь), - а тут идти надо было бы ещё позже, и мобильника - уже нет (тем более, что очевидно не случайно)... И кроме того, менты на той станции, где я раздавала газеты, ещё и устроили представление с каким-то тучным пьяницей "без сознания": "Вставай, вставай! - а то, пока валяешься тут, будешь завтра в интернете с голой жопой!.." В общем, слишком много было всего, чтобы мне туда не поехать, особенно когда я с утра уже думала, могу ли бросить оставленные там вещи...
       Кстати, обычно (не той работе) метрошная охрана очень лояльно относилась к "Вечорке", а тут вдруг взяла и выставила меня с этими газетами "за 101-й километр"... Всё это вместе виделось ОЧЕРЕДНОЙ попыткой основных инициаторов и координаторов всех событий - оставить меня без работы, без средств, да ещё и "опустить" под конец, чтобы я ОПЯТЬ "вынуждена" была вернуться в СПб, да ещё и в "нужном" психологическом состоянии – шёлковая. (А то при попытке продажи петербургской квартиры через «Инком» в 2012 году – я всё равно никуда не вернулась, и ничего у них не вышло, хотя обрушилось у меня тогда вообще всё, - я всё равно никуда не поехала... Теперь они могли решить подстраховаться активным психологическим подавлением, чтобы уверенной в себе я не была вообще, и активности не проявляла никакой. В общем, всё это уже пройдено (благо, в основном обойдено - примерно таким же макаром, как и теперь)...
       Тем более, что с утра он кое-что про меня выяснил, что при его не чрезмерных мыслительных способностях (как у всяких ТАКИХ) "позволяло" больше не принимать меня всерьёз... И тем более, что он - с "некоторым жизненным опытом", а в соцпатруль таких берут, поскольку это позволяет легче общаться с ЭТИМ контингентом (логично)... В общем, когда он взялся помогать (а у меня ещё, кстати, часто в таких случаях мелькает лихорадочная надежда, что теперь «помогальщики» решили мне действительно ПОМОЧЬ (а не «как всегда»), и прислали СВОЕГО, как бы он ни выглядел (м.б. «для маскировки», чтобы не был похож не «помогальщика» в глазах остальных, - такая лихорадочная надежда у меня иногда мелькает, как, наверное, у всякого приговорённого), -я решила на это всё посмотреть, и под конец поняла, что дело пахнет керосином. После таких, как вчера, "намёков со всех сторон", и - без мобильника даже, - я никуда вечером, конечно же, не поехала, тем более, что с утра, уезжая в электричке на работу, уже прикидывала, могу ли бросить оставленные у него вещи (разумеется, «не ценные»), чтобы больше там не появляться... Вот я их и бросила, окончательно сообразив вечером, что только так и следует поступить. (Жалко кофе и сахар, который я как раз купила, поскольку мне уже надоел подсластитель, - но что-то мне вообще не дают спокойно купить кофе и чаю, и напиться вволю, - то прут, то сама вынуждена оставлять. Кроме того, там были мелочи, которые я не собиралась выкидывать. Но, в общем-то, всё это – конечно, ерунда).

       Ладно, "кто надо" (и "кто не надо") всё понял, – а кто не понял – тому тем более не надо. Будет время – ещё посмотрю эту запись, подредактирую. Но сейчас мне надо уже нестись ещё на одну работу. (Кстати, не известно теперь, найду ли я телефон "Вечорки", дозвонюсь ли и получу ли хотя бы деньги за отработанные 2 недели... Ладно, я побежала. /17:27/






31.07.2012.
       /16:03/ Я - здесь, после долгой беготни. Но писать долго вряд ли получится: сегодня здесь заседание местной творческой мастерской, так что уже неудобно отказывать (и так все четверги были заняты, и не известно, что дальше)...

       В общем, на сегодня - всё, пойду поразбираюсь с новым мобильником (б/у-шным, разумеется, - мне его, конечно, чуть финансировали (по работе), и голодной при этом, вроде, завтра уже не буду)... Ну а потом - творческое заседание. Полюбопытствую, что это такое. Редактура вчерашнего - завтра, а то уже сил нет. На сегодня - всё. /16:45/



       /20:48/ Неожиданно для себя самой я пришла ещё раз - в "поздний" интернет. Сходила на кормёжку (а то времени на это остаётся всё меньше, что неплохо, - но есть-то хочется, а денег с этой последней эпопеей - опять было в обрез), потом подумала: деваться всё равно некуда, на метро - пока нет ничего, и не факт, что проскочу, чтобы подремать с вечера, а вот до "позднего" интернета - дойду, и даже что-нибудь ещё успею... С сегодняшним дневником заканчиваю прямо сейчас, и пока посмотрю, поправлю вчерашнюю запись. /20:52/
       Нет, ещё не закончила, поскольку надо сообщить, что я порядком подредактировала вчерашнюю запись, особенно вторую её половину, - и исправила в "Дневнике", в "Репортажах" и в "Повторах". Кому это интересно - можно посмотреть. А я сейчас публикуюсь и ухожу окончательно, поскольку время подходит к концу: зал после 22:00 не работает. /21:40/







01.08.2014.
       /12:36/ Ну вот и всё. «Они» (т.е. вы все, — ВАША «Система») решили, что хватит мне зарабатывать деньги и искать СВОИ выходы для СВОИХ дел. Я уверена, что минимум 99% читавших вчера (а большинство через «Список читателей» не проходит) ЗНАЛИ, чем кончится история с «новым мобильником». Ничего нового ни для кого. (Тем более, что ЗДЕСЬ — вообще никого нет, одна «Система», одна «Программа», которая делится на ряд подпрограмм для имитации естественной жизни и истории.) А я — одна во вселенной.
       Мобильник (ЛИЧНО МНЕ, заведомо) продали не просто ломаный, а ИЗДЕВАТЕЛЬСКИ ломаный. Но и это ещё не всё. «Големыш», работающий на лотке в торговом центре на месте распространения «Вечорки» и продававший мне предыдущую симку (без оформления, тем более, что паспорта у меня тогда ещё не было), на этот раз тоже прекрасно знал, что мобильник спёрли (хотя и отыграл своё «Ах»), и, «аккуратненько» наговорив мне гадостей, «сделал широкий жест»: подарил другую симку, и даже с деньгами, но и с большой цифрой «13» в номере посередине. Эта цифра вообще ничего не значит, как и ваши бог и чёрт, но «Система» (частью которой являются ВСЕ и работают на которую, сознательно или автоматически, ВСЕ нынешние существа) навязывает мне суеверия, а потому под цифру «13» очень любит ломать комедии. Так что, я не сомневалась, что подлость мне подбросят, но не знала, какую именно.
       Остаться без мобильника означает потерять ВСЕ работы (они это прекрасно знали, — ровно затем и делали), ходить на эти отвратительные бродяжьи кормёжки, и… Кстати, ЭТУ утреннюю работу я, может, и не потеряю (не факт), но — будут держать в нищете, настолько чтобы едва хватало на сигареты, и чтобы питаться ТОЛЬКО этой «благотворительной едой», с которой, может, и не помрёшь, но болеть будешь наверняка. Я уже писала, что предпринимать бессмысленно ВООБЩЕ ВСЁ, — что ни делай, приведут только к тому же. Так оно и есть. Мир, страна — 100%-но фашистские. (В смысле нынешнего наднационального фашизма американского происхождения, больше, по Кара-Мурзе, ориентированного на противостояния богатых — бедным, — а как эти нынешние фашисты любых вер и конфессий, взглядов, ДЕЛАЮТ «бедными», кого запланировали — мне рассказывать не надо.)
       Именно вчера вечером на кормёжке та самая тётенька, которая привела меня на эту вторую работу (назову её «Даша-Наташа», поскольку именами она называется разными, как и большинство здешних «агентов влияния» и пр.), — именно вчера «Даша-Наташа» рассказала, как владелец какого-то очередного «реабцентра» (тюрьмы с христианским, как правило, отливом) сокрушался, что бродяги в центр не идут: «Видимо, ещё мало горя нахлебались». О, да, горя эти радетели нового порядка, владельцы реабцентров и вся правящая ныне кодла, устроить умеют (в «воспитательных целях», конечно), — горем они зальют, в горе они утопят, — можно не сомневаться ни одной секунды. Ленину, помнится, приписали слова: «Вы у меня будете счастливы, чего бы это вам ни стоило». Угадайте (кому не лень), чьи это, например, слова на самом деле?
        А подумать о том, что предлагаемое им «счастье» или «выход из положения» может видеться ХУЖЕ горя и смерти, а также, подумать, почему, он не удосужился?.. Ах, да, я всё время забываю, что людей больше нет, и «Программа» размышлений не предписывает в принципе, тем более, таких… Хотя «контингент» в основном пьёт, и делать просто ничего не хочет вообще, — и то, никто не желает думать, почему, — а всё может быть совсем не так просто, как это старательно рисуют, — но вот, я-то не пью вообще, а делать как раз хочу и пытаюсь многое. Так нет, — кирзовым сапогом её — в рожу и — в яму. Абсолютная сущность этой нынешней «Системы» и «благотворительности»: накормить — накормят (ровно так, чтобы не сдохла, — делать что-либо по-другому они уже передумали), а из говна выбраться не дадут НИКОГДА. Есть ещё одна очень старая версия, почему. (Очень похожая на правду.)
       Но сначала — один токовый недавний разговор, ещё в ангаре. Был там один парень, достаточно молодой, уже оперативно инвалидизированный (что-то ему там вырезали «лишнее»), но не то, что подумает нынешнее «человечество» первым делом, программированное именно на такие мысли. Он говорил здравую вещь: «Хорошие люди есть, и даже много. Дело в другом. Например, когда я оказался вообще без средств и возможностей, хорошие люди, сами бедные, собрали мне 1000 рублей. В какой-то мере — именно спасли меня в тот момент. А плохие люди в это время отобрали квартиру. Хорошие люди выхаживали после операций, но плохие — эти операции сделали, когда они были не нужны, оставив навсегда неполноценным. И соотношение количества и качества хорошего и плохого — сейчас именно такое.» Верно!
       Только я думаю, что В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ — и того на самом деле не существует (иначе вся ситуация и выглядела бы по-другому). Я уж не говорю, что «хороший-плохой» — единственный критерий, оставшийся у нынешнего человечества-деграданта (ах, пардон, сейчас очень важен ещё один: «красивый-некрасивый»), но и те давно уже существуют не сами по себе (особенно «хорошие-плохие»), а всё это тоже — часть Программы (или её составляющих), призванных производить впечатление естественности и приемлемости. А Программа в более или менее дальней перспективе преследует совершенно конкретные цели, никак вообще не связанные с морально-этическими категориями… Кто и когда запрограммирован — тот и тогда «хороший» или «плохой». Нет вообще никого и ничего, хотя «компоненты» понять это и оценить — не запрограммированы. Вся человеческая этика заменена вниманием к экстерьеру, как у собачьей породы, да к промышленно-практическому дизайну. (…А кстати, я давно уже писала, что Путин с Обамой ещё, глядишь, повоюют (руками «народа», естественно) под жутко «человеческими лозунгами». Но всё — ложь, как и вообще всё, — и согласованный сценарий расписан давным-давно, включая «нужную» концовку, — всё это в «воспитательных целях» «народов» и для оправдания («обоснования») того, к чему оно приведёт, что будет происходить потом…)
       Кстати, был там, в ангаре, очевидный агент влияния (я даже заявила ему об этом, но без ссор), так вот, едва тот парень сказал изложенное, «агент» просит его что-то передать со стола (во дворике) и, когда все знали друг друга по именам или обращались как-то иначе, издевательски зовёт его: «Эй, передай сюда, мужчина!» Просто так, что ли? — нет уж. Программа, Система, Голем. (В том смысле, что не следует умные вещи вслух излагать о сути происходящего…)

       Ну да ладно, — теперь о том, зачем всё это делается в отношении меня. У меня-то свой «реабцентр» — Петербург, где, по Гурджиеву, меня, конечно, потом убьют, но сначала я должна стать «одной из вас», чтобы ни одна извилина не шевелилась против. Здесь сойдёт и Петербург, и «простой» «реабцентр», но это — всё равно не главное, как и эта квартира. Главное — это очень давнее предположение, похожее на правду. Какой бы дикой не могла она  показаться непосвящённым (как, собственно, и почти всё в фашизме).
От меня именно того и хотят, чтобы мне всегда было ОЧЕНЬ ПЛОХО, чтобы «не везло». И работает на это целая двуногая индустрия, благополучно оторванная тем самым, например, от «цветной революции»…
       Но я «должна» «всех простить» при этом, «быть благодарной» и даже довольной, «трезво оценивая ситуацию». Прихожу на кормёжку, та спрашивают: «Ну, как у тебя дела? ВСЁ ХОРОШО?» И бессмысленно брызгать слюной и вопить, что ЗДЕСЬ не может быть хорошо, а ТОЛЬКО плохо, но (например) сейчас — как обычно, не более. (Чаще я просто отвечаю: «Как всегда».) Они и это-то не в состоянии понять, — куда уж вещать ИМ о неизбывной мУке этой жизни, пытке, непреходящем горе человека, которого всегда и везде мордуют «психологи». Больше вообще нет смысла говорить, — никому и ничего. Но есть причина, почему меня (и мне подобных, которые ЕСТЬ), сколь бы ни втемяшивали этим дурачкам, которые вообще ничего не знают и не способны всерьёз осмысливать, тем не менее (если говорить о верхушке тухлого айсберга) совершенно сознательно и всё прекрасно понимая, держат в состоянии горя и переносимой психологической (и не только) пытки. (А взамен ВСЕЙ уничтоженной, украденной жизни предлагают живой ХРЕН. Что, кстати, тоже вскорости обернётся той или иной пыткой, и ничем другим.)
       Так вот.

       Ходила курить, и совершенно неожиданно для себя решила опубликовать эти записи отдельным произведением. Не иначе, «помогальщики шепнули»… Но — продолжаю.
       Так вот.
       Кто не сталкивался с современными постулатами психологии и пр., может этого не понять. Но «хозяева мира» с их университетами (Гарвард, Оксфорд и др., от которых («хозяев») стараются не отставать и здешние), изучающие и разрабатывающие психологические законы, «законы» и методики, давно вычислили и/или выдумали такую закономерность. Количество горя и несчастий в жизни в определённые эпохи пребывает приблизительно на одном уровне, который, конечно, колеблется, но очень редко изменяется принципиально, если это, например, не мировая война. Они решили выбрать определённое количество «жертвенных животных», часто — отнюдь не из худших людей (тем более, что таким тоже надо по этой теории на кого-то «скидывать» несчастья), и продуцируют те или иные «неприятности». Грубо говоря, самолётов должно разбиться столько-то, так пусть лучше разобьётся этот и тот. Общее количество всё равно останется приблизительно тем же, но так — больше вероятности, что это минует нас и тех, кто нам интересен. (Заметьте, властьимущие личности, особенно западного мира, ни в какие катастрофы не попадают, а вот нашенские, особенно если их гибель была выгодна, как раз часто сами попадают в число «жертвенных животных». И вовсе не потому, что в Америке и пр. не бьются самолёты. Бьются, особенно когда на нём летит, например, Саманта Смит с папой и пр. Но это — одни только самолёты, в то время как несчастья случаются, мягко говоря, далеко не только с ними. А понятия «счастливая жизнь, несчастливая жизнь» вообще касаются отнюдь не самолётов.
       Я не буду разбирать эту теорию и настаивать на ней, тем более, что не я её придумала и не я применяю что-либо подобное на практике. Но у «хозяев мира» — ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ (а жалости к кому-либо испытывать не собираются, — одни только Башни-Близнецы, СНЕСЁННЫЕ как это было доказано французским телевидением и пр., вместе с тремя-четырьмя тысячами собственных граждан, тому свидетельство), и они вполне могут позволить себе «попроверять», насколько эта теория работает, — в крайнем случае, тем самым действительно обезопасив себя и что им там ещё нужно. Бред не бред, но я это не придумала, — всё это мелькало, причём, кажется, до всякого интернета.
       Так вот, ЕСЛИ отвратные смерти моих родителей и вся вот эта испоганенная моя жизнь были и остаются нужны затем, «чтобы кому-то было хорошо» (не новая мысль), то покорную и простившую что-либо жертву из меня не сделать. Проклятия им всем (ЕСЛИ что-то подобное — правда) со всем их потомством, родившимся и ещё не рождённым, а также с недавнего времени — их матерям и отцам, живым и мёртвым, я читаю периодически уже довольно давно. В ненависти и отвращении к этому нынешнему миру я призналась уже не однажды, как и к ЭТОЙ нынешней стране, а причины для неё — только прибавляются. Я уже писала, что если что-либо подобное — правда, то я не прощаю никого, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их, и я умру — проклятие останется. (Кстати, никого не простил отец, и предполагаю, что мать, несмотря на то неприятное ей вынужденное соборование, когда она очень не хотела умирать, а воспринимала его именно как насильственное приуготовление к ненужной смерти (от которого «неудобно отказаться», несмотря на то, что в норме оно заказывается и к выздоровлению), устроенное племянницей, — которое оказалось и ещё окажется на гибель, не только матери, но думаю, что и ей самой.) Ненависть — основное чувство, дающее теперь силы жить. ИХ  (предлагаемое) «счастье» — отвратительно и тошнотворно, и его — просто не надо вообще. Оно — ХУЖЕ горя и смерти. Мне отвратителен этот тип современного человека, особенно — тип его «мышления». Даже если ВЕСЬ нынешний мир переориентировался на ИХ приоритеты — меня это не касается и не коснётся. Если что-либо подобное — в действительности так, как здесь написано, то их благополучие и «счастье» — ворованные, им не принадлежащие, и взыщется оно или не взыщется, но жизнь как таковую — ухудшит.
       Я чувствую себя в окружении убийц. Они, вроде, особенно с их точки зрения, ничего особенного и не делают, — ну, проходу не давали, поржали («дело житейское»), ну мобильник спёрли и подсунули на ПОСЛЕДНИЕ деньги — издевательски ломанный, — ну так, не убийство же это!.. И эти блевотные парочки, демонстративно лижущиеся и жмущиеся, вызывают только ощущение постоянного вражеского окружения, постоянной их агрессии (если сами они — твари безмозглые, не способные ничего понять, то их хозяева и организаторы всей этой вакханалии — прекрасно знают, что и зачем они делают их руками), — и все эти блевотные мужики, начинающие ИНОГДА человеческий разговор и немедленно сводящие всё к мерзости, — всё это рождает ощущение лагеря убийц, в котором ты оказалась (чем однозначно и исчерпывающе и является окружающая нынешняя реальность. Нет, врёте, что всё это ерунда и кто-то (не только я) «реагирует чересчур остро». ЭТО — УБИЙСТВО. Все эти «мелочи» работают на одно — на смерть, на понижение сопротивляемости, на нелюбовь к жизни, в общем, рано или поздно (скорее всего, рано) — на смерть. И все вы, кто имеет к этому какое-нибудь отношение — именно убийцы. И дети ваши — дети убийц.
       И договариваться с вами ради какого-то ВАМИ предлагаемого «счастья» и ВАШИХ «выходов из положения» — в точности то же (и ни что иное), как договариваться о чём-то со своими убийцами. Я не стану у вас выпрашивать жизнь. Тем более, что она сама по себе стала слишком отвратной, — ЗДЕСЬ, в дне сегодняшнем, она действительно уже потеряла ценность и привлекательность. И — нет здесь никого. Помогальщики, ФСБ-шники и пр. — это тоже вы, вы сами. Ничего другого больше нет. Поговорить не с кем уже лет 5 - 8. И не появится. Ваши хозяева вас такими СДЕЛАЛИ, и вы — СТАЛИ.
       Вы именно этого от меня хотели? Вот такого состояния, вот такой смерти, которая будет, и уже не за горами? Ну что ж, ЭТО у вас, наверное, получилось. Утопить в горе, залить горем — это вы можете, и никто в этом не сомневается. Но «реабцентра», как и Петербурга, не получится. Как вы будете жить после моей смерти, что с вами случится или не случится — ко мне отношения не имеет вообще. Мне на это глубоко наплевать. У меня, пока живая, свои заботы: денег нет, так что ночью пойду бычки собирать, хотя ваши дворники сегодня и старательно подметут весь город. Ну так — тем быстрее конец, — только не ВАШ поганый мир.
       Вроде, на сегодня всё сказала. (А делать здесь ВООБЩЕ нечего, кроме как писать. Не будет возможности писать О СВОЁМ — больше не нужно ничего вообще. /17:31/







02.08.2014.
       /16:01/ В интернет сегодня заглянула, но посидела в рецках и отправила одно "деловое письмо". Нужно сразу убегать, а то больше возможностей поесть сегодня не будет. (Я же, стараниями этого ... государства и его ЧЛЕНОВ - опять "полноценная" бродяга...)
       Всё, сегодня больше не пишу, тем более, что в субботу - и негде. /16:03/







03.08.2014.
       /12:05/ У автора на "Стихах", который публикуется под псевдонимом "Ноль Без Аллочки", я недавно встретила гениальный оборот (кому бы там ни принадлежало авторство): "Патриотически  расстроенные поэты"... Уже употребила в рецензии ему же...

       Но писать мне надо сейчас не о том. (Хотя всё оно - об одном.)
       А именно – о мобильнике. В общем, он — не ломанный. У него был «засекречен» его «вкл.-выкл.», а продавец (на рынке) не сказал ни слова. (Я же говорила: «ИЗДЕВАТЕЛЬСКИ ломанный».) Мне продавец, опять же, ни слова не сказав (а только продемонстрировав, что он работает), отдал его включённым, хотя и почти не заряженным, о чём предупредил. Ввиду недозаряженности монитор почти сразу погас, а я поехала по своим делам — заодно и заряжать. Зарядила, потом решила попозже с ним поразбираться, — кстати, сразу позвонила и «утренней» работодательнице, сказала, что мобильник есть, и можно продолжать ездить курьером, когда есть необходимость. Позвонила с той подаренной симки, номера которой на мониторе я, правда, так и не видела, но «страшный» номер был крупно написан от руки на конверте пакета от провайдера. Правда, уже, наверное, тогда, поскольку с ней — поговорила, а номер на новой симке больше сообщать пока никому не собиралась, попробовала его выключить (просто выключить, и зарядку экономя, и чтобы своё местонахождение лишний раз не светить, — это для тех, кто знает, о чём речь) но выключить его не удалось.
       Как включаются и выключаются «нормальные» мобильники? Красной кнопкой сброса. Я нажимала на неё сколь угодно долго — бесполезно. Ладно, пока его убрала и решила, что на ночь выключу, вынув аккумулятор (не держать же его включённым постоянно, — это вообще не в моих правилах, тем более, что с ним хочется поразвлекаться, особенно, пока новый (есть, с чем), пока не привыкла, — а это сажает зарядку значительно быстрее, — тем более, надо выключать. Вечером, когда аккумулятор вынула, сразу попробовала включить обратно, и — не смогла… Та же стандартная «красная кнопка» сброса не реагировала никак. Включить мобильник было невозможно. Правда, я сразу же зашла в какую-то кафешку, попросила на секуну подойти к розетке, включила зарядку — на это мобильник реагировал стандартно: хорошо показывал анимационную картинку заряжающегося устройства. Но включить его возможности не было…
       Это означало, что я впустую истратила деньги, данные работодателем (их, как минимум, двое), работать курьером, не имея связи не смогу, также не смогу дозвониться до раздачи газет, где мне должны хоть и мизерную, но всё же, сумму за две недели (два вторника), а сомневаясь, что у меня записан тамошний телефон помимо мобильника, я могла до них просто не дозвониться вообще. В общем, полный швах, — а то, что это — подстава, было абсолютно очевидно.
       Назавтра утром я пришла на работу, уже не ожидая ничего нормального: если подстава — то со стороны ВСЕХ. Действительно, на «ломаный» мобильник рядом с зарядкой (с которого я, тем не менее, успела позвонить), никто и не глянул, ко мне сурово отнеслись, как к врагу народа, денег на завтрашнюю поездку не дали, — а у меня с этими перипетиями их не оставалось вообще. (на мобильник давали, - но я всё истратила под завязку). Что было делать — я не знала. (На завтрашнюю дорогу просить не стала, уже решив, что пойду пешком. (Что мне это после возвращения пешком в Москву из г. Щёлково и г. Домодедово (когда я ещё представления не имела о тамошней системе электричек, а турникетов тогда не было почти ещё нигде, — но я тогда ничего не знала, — пришла пешком!..)

       Кстати, «Голем» сатанеет. Я уже не говорю, что совершенно разные люди в разных местах начали опять делать одно и то же, «как сговорились» (о таких вещах было сказано уже много), — кстати, с такой же издевательской настойчивостью подставляют и «помогальщики». Я же ВООБЩЕ ничего не знаю, — обо многом догадываюсь за ДЕСЯТКИ лет этой мутотени, голодаю, убиваю ноги, хрен знает что со мной творит вся эта кодла, — а кодла тем временем уверена (мне тут уже на улице сейчас невзначай высказались), что я «на кого-то работаю» и что за мной кто-то стоит… Я же сто раз писала, что сейчас гробят ВСЕХ посредством ВСЕХ, но меня, в отличие от них — очевидно и буквально (они-то все — хорошо кушают и спят дома), а я, как дура, «догадываюсь» о каких-то «помогальщиках», вижу, что «что-то такое есть», — однако, не случайно давно предположила, что те, кто помогает, и те кто гробит — это одни и те же, только игры ведут посложнее… В любом случае, претензий мне предъявлять некому, со мной никто ни о чём не договаривался, а ФСБ-шники, которые тоже занимались хрен знает чем (я же говорю, что за шесть лет общения так ничего и не поняла) отвалили летом 2012 года… Но кто-то как-то прикрывает, какая-то чухня, посложнее того, чтобы меня просто травили без прикрытия, действительно происходит. (Толку-то мне с этого всего! — жизнь методично уходит на какую-то мучительную дрянь (благо, писать хоть что-то могу, но за актуальностью ЭТОГО ненавистного и треклятого мира которому нет и не будет прощения, я всё равно не делаю ГЛАВНОГО!!!) Что я там делаю (возможно…) для ЭТОЙ страны и «её граждан» — мне глубоко по хрену, — ненавижу я это всё, — но никого это не интересует, и у меня никто ничего не спрашивал. А кодла уверена, что я не просто их ненавижу, как и всё остальное, а якобы работаю с кем-то в связке, которой («связке») точно так же глубоко на меня плевать!.. Гробят ПРОСТО ВСЕХ СКОПОМ, и не выйдет ничего не только у меня (конкретно), но и у всех вообще (по большому счёту)!..

       В общем, документы (если не «документы») я взяла-передала, пешком пришла (правда, теперь уже получше разбираясь в электричках, — так что кое-где я подъехала, — да и расстояния, конечно, были — не от г. Щёлково), отбилась об этом через «мыло» (отчиталась), пошла поесть и стала думать, что дальше. Кое-с-кем из бродяг (не слишком-то «бродяжных») зашла туда, где есть розетка, — попробовали ещё подзарядить мобильник, но включить его никто не смог. Мне пришла в голову мысль заглянуть в скупку и ремонт, — там тоже сказали, что мобильник — ёк, ремонту, может, и подлежит, но они не ремонтируют. Тогда я (делать всё равно было нечего) уселась на скамейку курить свои бычки, стала вертеть этот мобильник, и делать что угодно (терять-то больше нечего)… И я его включила!!! Как — уж теперь не скажу. И сразу послала SMS-ку работодательнице, что мобильник работает, что он просто по-другому включался-выключался, чего никто не сказал. Кстати, СРАЗУ, как только я его включила и стала с ним играть, набирая заодно SMS-ку, нарисовалась тётька, которая привела меня на эту работу… ВСЁ под контролем! — только эти дурачки уверены, что кто-нибудь чего-нибудь про них не знает, особенно, когда ввязываются в дела, — как тот дурачок из соцпатруля был уверен, что я ненормальная, а все его тогдашние активные предприятия (тем более по телефону!!!) не были прямо в тот же момент «кому-то» известны!.. (Я, кстати, понятия не имею, кому, как и в отношении себя самой, —  я только способна отслеживать и анализировать закономерности — в отличие от них, «трезвомыслящих»…) После SMS-ки работодательница не перезвонила (кстати, когда я ей впервые о новом мобильнике  сообщила, что он куплен, она перезванивала, — так что всё было в порядке). Зато… он почти сразу же начал крепко дурить, что могло делаться уже только по сети. Особенно — когда я пошла ещё раз его зарядить. В общем, стало понятно, что включить я его не должна была, что планы были какие-то другие, что творится чёрти что — и продолжится. Я уже поняла, что на эту работу меня привели не случайно (старое: «у ТЕБЯ случайностей не бывает!»), и что оставаться там не нужно, потому что психологические пенки начались, и теперь только усилятся. Ещё посмотрим, что будет с теми деньгами за раздачу газет и с продолжением той работы (тот мобильник-то у меня спёрли там), но ежедневных «утренних» денег больше не будет, —если бы я на это купилась, то в целом мне это вышло бы дороже (по крайней мере, они бы постарались). Ладно, не впервой. (Ну, или сдохну, — здесь делать, если не писать, всё равно нечего (от всего только воротит), а писать я вынуждена вот это вот всё, на хрен мне не нужное…) Об остальном я ПРОСТО молу: МНЕ с этим остальным всё ясно давно.
       Кстати, старым, СПб-шным «музейным» способом мне подкинули «сообаржения», что теперь меня ещё хотят не оставить в покое «шатёр» и соцпатрули. Не знаю, что здесь правда, а что — сорока на хвосте принесла…
       С мобильником я пока сообразила ещё кое-что (у меня оказалась такая застарелая возможность), тоже говорить уже не буду. В общем, так. Как это отрезюмировать — даже сообразить сейчас не могу, да и лень. Пока, пожалуй, всё. (Если что — ещё напишу и везде скопирую, ОСТАВЛЮ, не сотру. Пока — всё.







04.08.2014.
       /13:27/ С "утренней работой" всё закончилось тихо-мирно. А то я, привыкнув за последние годы, что ты - слово, тебе - десять, толку - ноль, а нервов - под завязку, думала уже, не положить ли привезённые документы под внутреннюю дверь и не смыться ли аккуратно, благо, ничего не должна... Но зашла. Ко взаимному удовлетворению, мы с ними просто расстались и я радостно пошла в интернет.
       Кстати, моя SMS-ка о том, что мобильник работает, не дошла, - я это выяснила ещё вчера вечером (на другой симке было недостаточно средств, - странно, что мобильник мне этого не сообщил, а изобразил успешную отправку). Но беседовать на эту тему, благо, никто не собирался...
       Ладно, две недели я бомжую по-старинке и сижу в интернете (за две прошлые, отработанные недели на другой работе обещали заплатить, в смысле, не задержать, но это - пшик, хотя сейчас позарез нужный: собирать бычки я, мягко говоря, не любитель, и делаю это только в ситуации безвыходности, тем более, что в местах моего интернет-обитания - стрелять проблематично, у одних и тех же людей много стрелять не будешь, да и не люблю я это)... А если за две недели, эту и следующую, ничего не произойдёт (плохого), то начну работать побольше (есть договорённость).
       На самом деле, ждёшь только плохого, - не от фирмы, а от непосредственного окружения. Правда, до сих пор ничего особо плохого здесь не было (не считая того, что спёрли мобильник, но это могли "залётные", которые периодически крутятся, - я писала, как два кавказца с уникально -протокольными мордочками "стращали" меня, что кто-то якобы фотографировал газеты, когда я отлучилась), - и здесь, в отличие от былого,"ковать из меня нового человека", вроде, никто особо не рвался. Такого, как в 2006-м (с раздачей листовок и продажей газет) или как прошлым летом во время предвыборной компании, здесь пока не было (по крайней мере, массированно), но "возвращать меня в Петербург" (таким способом, как будто он когда-нибудь приводил к какому-нибудь результату...) раздумали не все, так что, посмотрим. Может быть, кстати, ещё одна причина для невротизации, - ещё один сценарий, которым особенно заинтересовался тот лихой "соцпатруль" (человек, - но я его уже так для себя прозвала), у которого я проночевала две или три ночи в не самом ближнем Подмосковье и от которого я смылась. КАК всё это может происходить, знаю исчерпывающе с 2003 года (но такое знание может не очень помогать, поскольку "против лома"...). Ладно, остаётся только "ОПЯТЬ посмотреть", что будет. В целом, пока две недели сижу в интернете, в свободном полёте.
       Кстати, "Экстренные записи Дневника" перенесу в "Документальные миниатюры", и на "Стихах", и на "Прозе". А пока - прервусь, попью кофе из термоса (кофе, как ни странно, ещё немного остался из "дополнительных запасов"), а потом буду восстанавливать тот свой текст, который был объёмным замечанием к рецензии, удалённой вдруг автором (я ругалась). Провайдеры сообщили, что этого не восстановить, но - не правда, - по запросу из полиции, например, они могут восстановить всё. Впрочем, это не так важно, - я хорошо помню, что я там писала, и знаю, зачем это желательно восстановить. Тема - о моём воображении и о моём фантастическом повествовании ("Вспышка"), так что эмоции у меня при этом восстановлении должны быть положительными...

       Автор рецензии понаписал всякого (почему, видимо, и удалил без предупреждения, хотя так не делается, — вместе с моими ответами. Сначала я, собственно, не захотела иметь с ним дело, но он, вроде «пошёл на примирение», заговорил что-то о моих вероятных «сверхспособностях» (рассчитывая, видимо поиздеваться)… И рассказал о себе, как он, например, уклоняется от пули и даже от автоматной очереди, когда «время замедляется почти до остановки», и успеваешь совершить любые телодвижения, и даже расхохотаться. В отношении меня это, скорее всего была провокация (про меня же мелят чёрти что, в основном на предмет невменяемости, а верят сейчас, кому велено). Не знаю, из каких именно соображений он потом всё это удалил, но я стала говорить о творческом мышлении и о фантазии. Привела ФАНТАСТИЧЕСКИЙ отрывок «Вспышки». Я писала ему, что действительно много живу в собственном мире, в выдуманных обстоятельствах, но… И привела то, что написала об этом во «Вспышке» — не о себе, а фантастической героине, которой действительно предстоит совершить невероятное, но рассуждения о творческой специфике здесь вполне реальны. Итак, фантастическая «Вспышка», Часть 3 (Ранее 2 – II):

       ««« — Вычислить тебя было нереально. Оставалось искать методом тыка. По причине такой редкости, невероятности носителя, этим никто никогда и не занимался, никто ничего не изучал. <…> О наличии у тебя диапазона никто не подозревал: всё это делалось по другим причинам.
       — Каким?
       — Ну, ты что, хочешь, чтобы я тебе всю историю от Адама и Евы сейчас рассказал? Но не только о тебе, о твоей сущности, — никто ещё ничего не знал и не знает о качествах и личностных свойствах вообще человека с диапазоном «L». Ты первая и, похоже, единственная, попавшая в наше поле зрения. А как бы и по каким бы причинам при этом ни складывалась твоя жизнь, но ничего фантастического, оказывается, в тебе всё равно нет.
       — Здрась-сь-сьте.
       — А это так и есть. И то верно, и другое. Ты права: людей, каких только не бывает! Во всяком случае, в тебе нет ничего такого, что однозначно выделяло бы тебя среди любых других двадцати пяти миллиардов (откуда, из каких времён и стран их ни насобирай), или ничего такого, что хотя бы вводило тебя однозначно в число гениев человечества, которых за всю историю наберутся всего лишь единицы или сотни, — в тебе ничего этого нет. Перевоплощаются — актёры, писатели, шпионы и кто угодно ещё. Какую твою черту и даже их совокупность ни возьми — ты такая далеко не одна, и в основном — не из самых выдающихся. В тебе, вроде, ничто не может особенно обратить не себя внимание, кроме того, наверное, что ты умудрилась дожить (прежде всего, психически дожить) аж до сего дня, да ещё и сохранилась, как автономная личность, ни с кем так уж сильно не конфликтуя, но и никогда ни к кому и ни к чему не приспосабливаясь, даже не собираясь. Почти невероятно, учитывая, ЧТО из тебя пытались сделать!
       — Ну, это — в маму... Она-то как раз такая и была...
       — Может быть. И ещё одно: ты всегда живёшь сразу в каких-нибудь пяти своих мирах, реальных и выдуманных. Как если бы у тебя сразу было штук пять включённых компьютеров с разными виртуальными программами — выбирай любой. Только у тебя всё это — в голове, в естестве. Не одновременно, конечно, но везде у тебя — всё всерьёз, всё по-настоящему, по полной, и все твои психологические миры — при тебе сразу. Наверное, это тоже не уникально. Но переходишь из одного мира в другой ты мгновенно, как только желание появляется, или потребность. А значит, можешь и в любой из них убежать, перебежать, когда захочешь. Все они одновременно продолжают оставаться с тобой и «дремлют», пока какой-то из них тебе не понадобится. Главное, что каждый из твоих психологических миров (сколько их у тебя там) всё это время остаётся существовать таким, как есть, цельным, а не случайным, и с любого нужного тебе момента может возобновляться или развиваться именно дальше — по собственному (тому же самому, что прежде) сценарию, по своей, уже изобретённой, уже существующей логике, пока он логически же не завершится, не надоест тебе, и ты не создашь новый, не затрагивая при этом остальные. И ты их никогда не перемешиваешь, не путаешь, если только у тебя вдруг не появится идея сознательно объединить темы или героев, что-нибудь перерабатывая по ходу. И кстати, ты никогда не путаешь, не перемешиваешь их с реальнолстью. Здесь ли собака зарыта у твоего диапазона — кто его разберёт! Возможно, что все прирождённые писатели так и живут. А большего мы уже, видимо, не узнаем. Вообще-то, теоретически (хотя, я ничего не утверждаю) и такое в принципе не исключено, что диапазон «L» житейски не проявляется в действительности совсем никак, а виден только через показания приборов. Тогда весь наш нынешний разговор — просто о твоих индивидуальных характеристиках, об особенностях, о свойствах твоей личности, и не более того. Я не знаю, так это или нет. И не знал бы дальше. Но вдруг этот диапазон приобрёл для нас конкретный практический смысл, — нам позарез понадобилось его найти. Как ни странно, всё-таки нашли. Теперь — самое главное, что он у тебя есть, и всё, и хоть тресни, — какой бы он там ни был, и какая бы ты сама при нём ни оказывалась. А через неделю ты узнаешь, какая возможность открылась перед тобой теперь. Отсюда следует слишком многое для нас для всех. Большее — расскажу тебе через ту самую неделю. <…> »»» —

       Процитировав этот эпизод, я ещё рассказала ему, что очень многое, что возникает в сознании, фантазии, как продолжение и развитие сюжета «Вспышки», никогда не будет написано и опубликовано, а создаётся действительно именно для себя, для психологического разнообразия, которого не хватает в реальности, тем более, такой интеллектуально-духовно кастрированной, как нынешняя. И вот, раз он рассказывает мне про замедление времени при полёте пули, то я тоже могу в двух словах рассказать что-нибудь из подобных своих военных фантазий о возвращении в прошлое, в 1977-й и последующие годы, но написано и опубликовано это не будет никогда, поскольку я совершенно не компетентна в подобных вещах, и публикуя ТАКИЕ сочинялки, совершенно не хочу оказаться посмешищем. Но мне самой развлекаться в таких фантазиях и психологически добирать недостающее никто запретить не может, тем более, что таким образом всё равно оттачивается сугубо литературный сюжет и проявляются персонажи для последующих публикаций помимо «тайных» эпизодов. Вот пример.
       Когда героине уже исполнилось 12 лет, она, просто ради развлечения и психологической уверенности многое знала об оружии, была достаточно натренирована, поскольку она об этом попросила, а ей, двенадцатилетней всеобщей любимице, практически не отказывали в подобных вещах. И в тире, и на полигоне она, под руководством очень довольных (поскольку всё перемежалось шуточками и весельем) инструкторов опробовала очень многое, если не всё (разнообразие здесь не так велико), включая миномёты и пр. В общем, её научили многому в основном шутки ради и по её просьбе, но никто не предполагал, что это когда-нибудь действительно понадобится…

       /21:01/ Продолжаю в другом месте.
       В то время, после полученной через неё информации от официальных структур «будущего», многое изменилось. Не было и уже не планировалось Афганской войны, — после прошедшей в мире специальной информации многие действовали уже по-другому. Но весь мир в одночасье изменить невозможно (а полностью и вообще не возможно), так что покоя не наступило, конечно. Но многие южные границы оказались спокойнее, чем в реальности тех лет. Героиню, которая, не испытывая дискомфорта, оставалась жить на объекте (а родители — в квартире неподалёку, — во всём этом, конечно, тоже многое изменилось, тем более, что они, как и все остальные, знали о её прожитых где-то пятидесяти годах и сохранившейся памяти, — героиню, конечно, много куда-нибудь возили, не заставляя сидеть на одном месте и видеть какие-нибудь четыре стены, если не комнаты, то объекта, — нет, жила она достаточно насыщенно, и однажды они толпой, во главе с Чистяковым, отправились по его делам вместе на юг, на самый юг, с Среднюю Азию, или пр. — просто как в небольшой отпуск (родители оставались в Москве). В какой-то момент, так уж вышло, что все находились вне служебного помещения у пограничников, и только она сидела, ждала, чтобы всем отправиться гулять. И тут прорвались боевики, которые там тоже бывали, но их никто не ждал здесь (а за ней в определённой части мира охота после прошедшей в мире информации, конечно, велась, как и за многими другими, так что прорыв боевиков случайным не был. В общем, многие давно уже выдуманные для себя детали я опускаю, но так уж вышло, что изнутри, не только помещения, а определённой территории, пришлось отбиваться одной. Но в суматохе свои далеко не сразу поняли, что она там — одна, и бой ведёт один человек. Ей повезло, что она практически «сидела на целом арсенале», понимая во всём этом не понаслышке и не только теоретически.
       Автору той рецензии я приводила пример проявления «сверхспособностей» фантастической героини в моих фантазиях (а что я особенно умею и полностью проживаю в таких сочинялках совершенно реально и на полную катушку — это эмоции)… Уже потом, когда всё кончилось, у героини спрашивали, как её удалось продержаться в одиночку так долго, производя впечатление, что бой ведёт целое подразделение, а она отвечала: «Не знаю — я плохо помню. Если бы я в тот момент думала и сознательно принимала решения, то меня бы уже не было в живых. Но у меня было такое состояние, как будто я стала всем миром, который меня окружал, и всеми, кто в нём находился. Изменить вокруг я ничего не могла, не могла никому ничего продиктовать, или изменить траекторию полёта снаряда, но мне казалось, что всё — это я сама, я была не только каждой выпущенной пулей и снарядом, но я была ими уже тогда, когда их только собирались выпустить. Я ВСЁ знала во всех точках окружающего…»
       В общем, свои сообразили, что там — она, и что бой она ведёт в одиночку (Чистяков, видимо, в этот момент поседел, — с тех пор он был седой, что, тем не менее, не делало его ещё старше.) В общем, они там «пробили» «коридор» в боевиках (которых было целое соединение, а остальные прорвались к ним через границу), и под прикрытием вытащили её оттуда на вертолёте. Сашка плюнул на всё, и был там, в том вертолёте. Потом боевиков доутюжили и с границей разобрались…

       В общем, например, сижу я во время бродяжничества ночью на скамеечке, покуриваю, жду утра, сочиняю всё это, проживаю эмоции так, что чуть сама не седею, и вот — вертолёт, и чуть ни слёзы на глазах (рассказываю я автору рецензии), и тут в реальности подходит какой-нибудь хлюст: «Девушка, вам не скучно?» — «Нет, до того, как вы подошли, мне скучно не было!!!»
       Что-то я там ещё написала, но так быстро вспомнить не могу, а время в интернете выходит. В общем, публиковаться такие вещи не будут никогда (если только вдруг не свершится чудо и у меня не появятся НАСТОЯЩИЕ (а не из таких же хлюстов) консультанты), — но и такое входит в тот мир, в котором я живу. Эмоционально он для меня гораздо реальнее и интереснее этого, хотя, разумеется, воспринимаю я всё, как фантастику и сочинялки (но не в тот момент, конечно, когда «прилетает вертолёт» и пр., если только никто не мешает). И уж тем более он для меня реален если я — именно пишу, печатаю…

       Завтра, кстати, вторник, так что если с утра приду, то уйду рано. Ладно, публикуюсь и на сегодня заканчиваю. /21:43/







05.08.2014.
       /13:31/ В интернет заглянула, но особо ничего не пишу: времени не много, да и заходить лучше не отсюда, где сейчас (но всё это - уже ОЧЕНЬ старо)... Одно хотела написать, — но не пишется пока совсем. Может, всё же, сменить место (если хватит времени, — сегодня его очень мало)... /13:34/

       /15:05/ Вот я добралась до другого места, но времени уже в обрез.
       А я — в бешенстве по поводу… мяса, самого настоящего. Ведь почему устроили всю это бодягу с мобильником и — с окончанием «утренней работы»? — да просто я стала мясо себе покупать (шаурму, самсу с цельными кусками и пр.), — а меня ЗАМЕТНО и целенаправленно держат без мяса…
       Я же говорю, что время это — фашистское. Какие-то дегенеративные недочеловеки, которых ВООРУЖИЛИ технологиями (не сами они, конечно, до этого додумались, — обезьяны с гранатой), постоянно применяют ПЫТКИ. Это — и издевательское убийство моих родителей, и вся та бессвязная ахинея, которая периодически творится с «моим здоровьем», и анально-сорирные выходки воздействия, и ВСЁ, что творится у меня с работой и с невозможностью нормально решить свои проблемы (которые могли бы быть решены без особого труда) и нормально, свободно работать и жить, и — то, что меня держат без мяса. Я выросла в семье мясоедов (папа — из нормальной деревни), — для меня мясо было само собой разумеющимся с детства (а то, что мне рано ИСПОГАНИЛИ фигуру (они же, их предшественники), было связано из еды — отнюдь не с мясом, а с макаронами и конфетами, — но подробно рассказывать не буду, — много будут знать — подавятся)… А они… хр их знает, то ли обессиливают и гробят иммунитет. (Они же единственное, чем в отношении меня занимаются — убивают. Но медленно, ПО-ВЕГЕТАРИАНСКИ, — что характерно именно для вегетарианцев с их изощрённым закамуфлированным, но особым зверством.) Вот, я стала, кроме прочего, нормально есть мясо — всё и слетело с этой работой, и ещё не известно, что будет с другой. Вернее, ИЗВЕСТНО ВСЁ: меня медленно убивают, и кончится в ЭТОМ долбанном мире всё только одним образом.
       Мало того, сегодня я была в «Китай», где раньше ежедневно давали хлеб, потом стали кормить и поить чаем, но бродяги развели срач, и теперь чаем не поят, а только дают хлеб и что-нибудь ещё с собой. Так вот, если там дают большие консервы (бывали и перцы-голубцы), и что-нибудь «такое», хотя в основном это — и не собственно мясо (но хоть иллюзия…), то почти ВСЕГДА это заканчивается на мне, когда бы я ни пришла. Так вот подразнят в руках (или уже открытые, которые уже уплетают) у других, а именно мне — не дадут. Между прочим, это — православная церковь. (Я и вообще писала, что у Голема везде, где бы я ни оказывалась, с той или иной частотой и степенью интенсивности проявляется миленькая манера: если они считают, что я голодная, то при мне, как никогда, начинают жрать. (Когда они считают, что я сыта, этого так не делают никогда.) Особенно «здорово» это было в день сорокалетия, когда меня пытались довести то ли до самоубийства, то ли до попытки (ради последующей изоляции), и я письменно объявляла голодовку в ФСБ в 2006 году. Меня тогда назавтра опосредованно накормили, но мне ещё и в голову не приходило тогда, что и ФСБ, и православие — этот в сегодняшнем дне — тот же Голем.)
       Вот и сегодня: именно при мне начали давать большие консервы, их мужки начали открывать и есть, и именно на мне, КАК ВСЕГДА, они «закончились», причём, ещё оставались, но их декларативно «отложили для кого-то». Я ещё до всякого ФСБ году в 2005-м, во время «обострения» моего тогдашнего православия (в ужасе и от безвыходности) стала понимать, что дело здесь ни в каком не в христианстве, — делается всё это слишком по-человечески, и смахивает не на бога-чёрта, а на спецслужбы (включая саентологические и пр.), — тогда-то я и «допрыгалась» до московского ФСБ в начале 2006-го (хотя другого выхода у меня, возможно, действительно не было).
       Тётка раздатчица, естественно, сказала: «Да при чём здесь вы, — я вас даже не знаю, раньше не видела!» (Я действительно стала появляться там редко, в частности, по вышеизложенным причинам.) Я ПОЧТИ не сомневаюсь, что никакой договорённости в отношении меня там действительно не было.  Но при чём тут эта тётка, когда она — просто никто (как и все, и даже я), и работает СИСТЕМА, элементом которой она является и «мозгом» которой думает, как её элемент!.. ВСЁ ВЕЗДЕ одинаково до зубной боли. Правда, вру: в последние года полтора всё это было утихло, и такой интенсивности не было, а теперь, вероятно на фоне Украины, занялись и мной с особой прытью…
       Объяснять это времени нет, — надо бежать. /15:45/






06.08.2014.
       /17:23/ Атас крепчал. (Впрочем, ничего другого я и не жду уже очень давно.)
       Что будет с этой работой — посмотрим. (В этом смысле я тоже готова ко всему уже очень давно.) Так-то, вроде, всё и КАК БЫ нормально... Впрочем, рассказывать я пока ничего не буду (или почти ничего). Сразу же попечатаю со вчерашней бумажки. По окончании вчерашнего рабочего дня всё видится уже не так фатально, как в его середине, но, всё же, многое из того, что я понаписала, относится не только к этой работе или каким-либо другим частным случаям, а к нынешнему мироустройству в целом, ко всем сторонам нынешней "жизни". Так что в любом случае, напечатать это не вредно, тем более, что здесь нет каких-либо новых откровений, но только то, что, даже если я этого ещё и не печатала, крутится в голове постоянно... В общем, перепечатываю. А чтобы подчеркнуть, что это писалось вчера, возьму этот текст в тройные кавычки.

       """Я уже когда-то что-то писала о заведомо противоречивых решениях какого-либо начальства, о заведомо противоречивых условиях, в которые тебя ставят, и пр., — об обилии таких вещей в нынешней "жизни", по крайней мере у тех, о сохранении которых, мягко говоря, не заботятся. (Например, если есть два начальника, то они могут время от времени (или постоянно, — смотря чего от тебя "хотят" на самом деле) давать диаметрально противоположные распоряжения, ставя в безвыходное положение и подставляя — один перед другим, а в действительности, просто приучают к ощущению своего бессилия и собственной несостоятельности (по крайней мере, пытаются приучать). Это — лишь например. Примеров — несть им числа.
       Всё это делается со стороны "верхушки" (не какой-либо конкретной, а в нынешнем мире как таковом) — сознательно, — потому что им НАДО, чтобы люди путались, не ориентировались в ситуации и по-настоящему ничего не могли решать даже о себе самих, т.е., чтобы они были тупые, но по возможности довольные (не протестующие) скоты. (Тем более, это применяется вовсю, если кого-то надо дискредитировать, в пределе — объявить сумасшедшим или не очень полноценным, особенно в собственных глазах).
       Я тут не однажды писала, что в ЭТОМ мире жить не хочу, и что живу в собственном выдуманном мире. Разумеется, из этих моих слов делают чёрти что (а склонность к самостоятельному анализу у большинства уже "преодолена"). Раньше, когда в обществе как само собой разумеется, ещё существовало остроумие и чувство юмора (что не одно и то же), такие вещи можно было говорить свободно. Теперь, как я уже писала, я, даже в самых "невинных" случаях предпочитаю оговариваться: "Я шучу", — это примерно то, что Задорнов недавно продирал в Америке и на Западе, а теперь оно и здесь уже — в полный рост. Так вот, хоть я и говорю, что ЖИВУ в своём выдуманном мире, я, уж конечно, 100%-но ориентируюсь, где — реальность как таковая, а где — мир вымысла (сколь угодно психологически реального для меня, но — вымысла) и внутренних конструкций. Но ЭТА реальность меня не устраивает столь же 100%-но, — прежде всего, нынешние человеческие мыслительные, духовные и интеллектуальные реалии. Это, несмотря на действительное обилие хороших людей, о котором я уже писала на днях, 01.08.2014 (то, что рассказывал один парень в шатре):
       "Он говорил здравую вещь: «Хорошие люди есть, и даже много. Дело в другом. Например, когда я оказался вообще без средств и возможностей, хорошие люди, сами бедные, собрали мне 1000 рублей. В какой-то мере — именно спасли меня в тот момент. А плохие люди в это время отобрали квартиру. Хорошие люди выхаживали после операций, но плохие — эти операции сделали, когда они были не нужны, оставив навсегда неполноценным. И соотношение количества и качества хорошего и плохого — сейчас именно такое"...» —
       Несмотря на действительно обилие хороших людей (или "хороших людей", если иметь в виду не собственную сущность, а давно и незаметно привитый алгоритм), в целом и по сути всё это — реальность-фашист, реальность-убийца. И очень хорошо, что я могу эмоционально свободно существовать в своём придуманном мире, о котором я и говорю, что я в нём ЖИВУ (внутренне). Теперь, в конце жизни, это обязательно включает возможность своих публикаций, независимо от реакции "общественности" или отсутствия этой реакции. Если такой возможности я лишусь или если реальность перечеркнёт возможность моего физического существования (ради реального эмоционально-интеллектуального существования в мире собственном), то я легко уйду из ЭТОЙ бессмысленной, абсолютно не ценной, отвратительной реальности (а значит, автоматически  — и из всех моих "реальностей" сразу), — умру, чтобы закончить опостылевшее "вообще всё". После смерти НИЧЕГО нет. Но и альтернативы всему этому, как всё больше видится — нет... (Мне всё не верят. Но если бы не было возможности печатать и публиковаться, я бы ВСЕГО этого видеть и слышать больше не хотела бы совсем.)
       Но ЭТА реальность — агрессивна и 100%-но бесчеловечна (античеловечна, как говорит Калашников), — слишком много сил приходится тратить на сопротивление и на ненависть к ней... А не на то, чем хочется заниматься. Тем более что основная ИХ "деятельность" в отношении меня на протяжении ВСЕЙ "жизни" — это категорически лишить меня всего, что мне хочется и нравится (сейчас вот писать пока могу), ради чего готова терпеть и лишения. Но всю предыдущую жизнь, как только меня оставляли в покое (забывали на время), я начинала создавать себе свои условия для СВОЕЙ жизни  — успешно. Так вот, основная ИХ "деятельность" в отношении меня — лишить всего главного, и обязательно навязать то, что нежелательно или даже неприемлемо... Так — во всём... Писать я хотела всегда, — не всегда удовлетворяло то, что я реально могла, — но мне хотелось и ещё многого...
       (Вот, прямо сейчас пропал очень важный кусок, очень политически острый, — я буду теперь его восстанавливать по памяти и по логике, даже ценой сегодняшнего голода, потому что надо было уже и идти...)

       На уровне частной жизни "простых" людей (как вот сейчас — исчезновение куска моего текста) всё примерно так же, как на уровне большой международной политики. Я не верю в естественность всего, что происходит сейчас в мире (памятуя, например, о плане в отношении Украины в пресловутой Директиве 20/1 СНБ США от 18 августа 1948 года, где все эти сегодняшние геополитические события были уже расписаны чуть ли ни в мелочах. Но это — об американцах, а нынешняя верхушка, если хочет жить, давно уже глобальна. Ведь даже если Россия (вдруг) победит во всей этой нынешней заварухе, то это — уже не Россия давным-давно, — это уже не та ментальность, не тот этнос, потому что переформатирование УЖЕ произошло: люди носят те же фамилии, живут в тех же местах, но это — уже больше не они. В случае «победы», «победители» понесут «в мир» далеко уже не русские идеи (например, то, в чём не так давно купалось и диссидентство, но что по сути оставалось сугубо русским, и обуславливалось высочайшим уровнем образования интеллигенции в любом поколении, хоть в первом, хоть в двадцатом, — о чём Британская энциклопедия выделяла отдельную статью: «интеллигент  — русский интеллигент», —  теперь этого практически не существует), а понесут они в мир именно вариант американских, не слишком-то отличающийся от оригинала.  Так что ВСЁ, что теперь произойдёт (и как бы тщательно ни отыграли свои роли политики, "хорошие" и "плохие") — всё это тоже, видимо, имеет свой дальний и давно разработанный план, отличный от видимого сегодня "народу".
       Например, события в Северной Осетии 08.08.08. Папа, когда смотрел телевизор, вскричал о выступавшем: "Ведь знал же, заранее!!!" (И я тоже тогда так считала и считаю теперь, — только раньше ещё по какой-то наивности пыталась оправдывать то, что ВСЯ мировая верхушка, включая здешнюю, обо всём знала заранее, и всему этому позволили быть ради каких-то геополитических карточных ходов. Опять же, глобальная цель здесь может быть ДРУГАЯ, не та, что навязано видится "народу" ("народам"). И нынешнее "усиление" "России", у которой нет собственных самолётов (летают на Боингах, подразделение которых называют "Добролёт" (!), но «злобный Запад» тут же перекрывает кислород этому подразделению (типа, «хотели, а нам не дали», — кстати, тут ещё просматривается попытка навязать отношение ко всему русскому, как к неудачливому, с недотягом, — отсюда гипертрофированно-«русское» название, — в общем, в плане событийной цепочки — во ВСЁМ ахинея, но за ней  — манипуляция, психологическая обработка, разумеется, скрытая). Это "усиление" "России" — в действительности, давно уже совсем не России (а то ли ещё будет), — его, это "усиление", тоже могут производить С РАЗРЕШЕНИЯ заокеанских "противников", которые в действительности в верхах — давным-давно неафишируемые ПАРТНЁРЫ (это — например). "Усиление" "России" тоже может согласованно (изображая противостояние) производиться в ДАЛЬНИХ целях, существование которых способны предположить (особенно теперь) далеко не все, особенно — предположить верно..."""
       Ладно, пойду я уже. (Кстати, по времени ещё успеваю.) /19:14/







07.08.2014.
       /14:51/ Заходила в другое место, но там — не было интернета. Позвонила сюда — здесь есть. Пришла.

       Кстати, только что не нашла произведение-ссылку «Вы это видели?». Восстановила его на «Стихах» и «Прозе» в сборнике документальные миниатюры.
Отредактировала вчерашнюю запись. (Из-за исчезновения большого куска и необходимости быстро писать снова, она оказалась очень путанной и торопливой.) Но, наверное, надо её будет посмотреть ещё: она важная. Сейчас мне уже срочно надо убегать, — а когда будет время, я её, вместе с предыдущей, доведу ещё до ума.  Сейчас — убегаю. /15:55/

P.S. Старую ссылку я, кстати, нашла, но этот вариант сделала лучше (если ссылка вообще работает). Ладно, — разберусь потом.







08.08.2014.
       /18:05/ Сегодня довольно давно, периодически занимаясь доступным чревоугодием, сижу в рецках — отдыхаю от ЭТОГО мира...
       Вообще, не хотела НИЧЕГО писать о текучке, зарасти она болотом, и этой ночью очень много толкового (с моей точки зрения) наприходило в голову для "Вспышки", а к утру полезло совсем другое. Об этом — хоть пара слов для начала. (Всё мечтаю полностью плюнуть, наконец, на реально происходящее, и уйти "к себе", да всё не очень-то выходит...
       В общем, мой новый мобильничек, купленный на рынке — старый, даже древний, но - с камерой. И я нащёлкала классных фоток — себя саму во всяких московских видах. Правда, хорошо, — и я уже мечтала всё это радостно опубликовать, несмотря на убогое качество мобильной камеры, но... Не тут-то было. Может, конечно, действительно не хватает какого-то там загрузочного диска, из-за чего нельзя просто перекинуть всё это в компьютер через переходник (на который я высадила, конечно, меньше, чем на всю эпопею с мобильником и симками, но всё же, львиную часть зарплаты, и так комически мизерной, — это отдельная история, которую ещё придётся рассказать, но — вряд ли сегодня, поскольку интернет-то работает, но идти «ужинать» придётся довольно далеко, и, чтобы преодолеть голодуху самого последнего периода, начиная от стыренного мобильника, придётся ничего не успеть здесь, — впрочем, ещё три дня у меня впереди есть)… В общем, по этому поводу я побывала во всевозможных «евросетях» и пр., но помочь мне отказываются: «голем» (везде) очевидно напрягается и бегает от меня с моим мобильником, как от пожара. А там есть и фотки в полный рост, в брюках, — очень симпатичные, не балетные, понятно, но и без намёка на полноту (отражения в зеркальных стёклах и витринах), — видимо, это не подходит к той моей «двойничихе», которая (наверняка, пугало) заготовлена в славном Петербурге… В общем, ещё буду думать, что с этим можно сделать. Не может быть, чтобы ничего.
       Всё это можно считать прелюдией ещё к одному разговору (уже не только о себе самой). Но — надо бежать. Опять, если доживу до завтра — напиу. Пока — придётся закругляться, — а то, я бы и поголодала, да начинаю в этих случаях болеть невесть чем, а я ещё поработать попытаюсь… (Опять же, посмотрим).

       Чтобы не скучно было, повторю здесь кое-что из своих сегодняшних рецок,, а то ведь — опять, на хрен, пропадут… Итак,

1)   Дмитрий Рудаков  «А может все-таки лечиться?»

А может все-таки лечиться
От этой непонятной хвори
Уехать срочно за границу
Забыть . И заново построить ?

А может все-таки подумать
Что так живут зачем-то люди
Что это правда среди шума
И хуже мне уже не будет ?

А может все-таки закончить
Эксперименты над пространством
Ведь то что происходит ночью
Меня чарует постоянством

А может заново родиться
Не здесь , да и в другое время
Случайно пересечь границу
Между канвой хитросплетений ?

А может просто застрелиться
Чтобы покончить разом сразу
С проблем настырной вереницей
Что вечно поглощают разум

А может все это лишь шутка
С глубоким потаенным смыслом
И в дебрях дикого рассудка
Не встретить мне разумной мысли ?

А может все-таки лечиться
Или лечить . Никто не скажет
Зачем за маской прятать лица
Ведь можно все измазать сажей

А может все-таки все верно
И это – то что нужно было
Чтобы избавиться от тлена
Нас окружающей могилы
23.02.2003

 Рецензия на «А может все-таки лечиться?» (Дмитрий Рудаков)
       Очень.
       И ещё раз:
       Очень.
Алла Тангейзер   09.10.2013 16:55
       Надо же, заглянула к Вам на страничку (когда избранные молчат, я примерно знаю, что можно почитать всегда - таких не много...) - собралась писать рецензию именно на это стихотворение.
       ...Над же, а я её давно написала...
Алла Тангейзер   08.08.2014 16:28 
       Нет, ну представляете! - стала публиковать рецензию, а оказалось, что - и там... Но - посмотрите, - а то вдруг он не выдаст в "Кабинете" ничего про рецку, и Вы так её и не прочитаете... ("Есть ли проституция на Кубе?")
Алла Тангейзер   08.08.2014 16:48


2)     Дмитрий Рудаков «Есть ли проституция на Кубе?»

Есть ли проституция на Кубе
На острове Свободы. Сексуальной
Когда там и за деньги любят
И за бокал мартини убивают

Когда на Кубе женщины – мулатки
Или метиски , на худой конец – хохлушки
Когда там воздух пропитался  сладким
Сигарным  дымом . Где любовь не душит .

За что боролся команданте Че Гевара
Убитый нестареющим Фиделем
Наверное за ту любовь мулаток
Которая сожжет , а не согреет

За что скурил озимые Ямайки
Боб Марли, менестрель марихуаны
На Кубе женщины открыты Клондайком
Они за деньги любят без обмана

Когда луна взойдет над островом свободы
Вся Куба будет радоваться звездам
Свобода  -это более чем мода
Лишь ощути ее пока  не слишком  поздно

Рецензия на «Есть ли проституция на Кубе?» (Дмитрий Рудаков)
       А Вы были там, на Кубе?
       Стихотворение такое, что у меня самой ощущение, что я там побывала (хотя не была никогда). Знаете, мне периодически почему-то туда хочется, честное слово. (Интересно, обманываюсь, или нет?) Я даже, представьте смотрела в интернете - о возможности эмиграции на Кубу, о "политическом убежище" (это - когда родина достаёт до печёнок).
       Знаете анекдот (если только я не повторяюсь)? -
"Опять хочу в Париж!.." - "А ты там был?" - "Нет, но я уже хотел"...
       В Париже-то я была (тоже городок неплохой), но сейчас, когда хреново часто хочется вдруг именно на Кубу (зная о её нищете и пр.) И на сайтах об эмиграции ТУДА (а не оттуда, что в нынешнем мире тоже модно), запомнила их поговорку: "Лучше жить плохо, но хорошо, чем хорошо, но плохо!" - пожалуй, это верно... Особенно, когда живёшь плохо-плохо... Но на Запад (где я жила) - если и тянет, то - отдохнуть, а вот на Кубу иногда ужасно хочется вообще смыться. Я понимаю что это - опять романтика, с которой можно опять нарваться. Но жить-то - КАК, а?!......
Алла Тангейзер   08.08.2014 16:42   
       Ах ты, ёлки! - комп написал, что и на это стихотворение рецензию я уже опубликовала когда-то... Но - перепубликовал, - а я и не посмотрела, что там было... Ну да ладно.
Алла Тангейзер   08.08.2014 16:45
       Нет, не был... И на Ямайке не был, хотя тоже хочу, сам не знаю почему... Наверное, да, жажда романтики... С которой, конечно же, опять нарвешься...Наверное, в нас что-то не умерло, какая-то вера в Мечту, раз мы так мечемся, не принимая текущий уклад... Да, и предыдущий, к слову, не принимал. Даже характеристика была - выбросил в урну...
       Я, вот, смылся на дачу, потому что всё плохо, и на даче всё плохо, и вообще всё плохо... И вспомнил вот это...

1.

Афиши сорвали, заклеили плакаты,
Сказали: "Дорогу, дорогу замело.
Артистов не будет, не будет акробатов,"
Сказали, "ребята, вам не повезло."

Но мы-то знали, будут танцы.
Кровь горяча.

Мы любим танцы, танцы, танцы,
Ча-ча-ча, ча-ча-ча, ча-ча-ча.

Мы любим танцы, танцы, танцы,
Ча-ча-ча, ча-ча-ча, ча-ча-ча.

Девчонки старались, накрашивали губы.
Поймите, девчонки, дорогу замело!
Но хочется счастья, но хочется на Кубу,
Туда, где всё это, туда, где тепло,

Туда, где танцы, а танцы, танцы,
Кровь горяча.

Мы любим танцы, танцы, танцы,
Ча-ча-ча, ча-ча-ча, ча-ча-ча.

Мы любим танцы, танцы, танцы,
Ча-ча-ча, ча-ча-ча, ча-ча-ча.

Артисты сказали: "Плевать нам на дорогу,
Мы на вертолёте к ребятам полетим,
Порадуем Таньку, порадуем Серёгу,
А после концерта - как люди посидим."

Мы-то знали, будут танцы.
Кровь горяча.

Мы любим танцы, танцы, танцы,
Ча-ча-ча, ча-ча-ча, ча-ча-ча.

Мы любим танцы, танцы, танцы,
Ча-ча-ча, ча-ча-ча, ча-ча-ча.

Мы любим танцы, танцы, танцы, танцы, танцы!
Ча-ча-ча, ча-ча-ча, ча-ча-ча.

2.

Мне не нравятся эти матросы, сэр.
Мне не нравится этот корабль,
Мне не нравится эта экспедиция,
Мне, вообще, ничего не нравится, сэр...

Кажется, так, по памяти...

Когда всё плохо, приходится искать хорошее. А оно в нас самих...
Дмитрий Рудаков   08.08.2014 22:45


3)     Дмитрий Рудаков  «Как прав был князь де Талейран»

Как прав был князь де Талейран
Когда властитель вечно пьян
То от вина , то от забот
Когда народ  открыл свой рот

Как прав был князь де Талейран
Благам на подставляй стакан
Они прольются мимо нас
По капле из любимых глаз

Как прав был князь де Талейран
Отдай жену назло врагам
Она проснется в чем была
Средь королевского стола

Как прав был князь де Талейран
В мозгах родится ураган
И на развалинах миров
Он вновь родится жив-здоров


Рецензия на «Как прав был князь де Талейран» (Дмитрий Рудаков)
       Наполеон тоже в каком-то смысле был такой же. Только Наполеон - сама деятельность, движимая плотоядным и полным презрением к миру и человеку, а Талейран - созерцательность, движимая ровно тем же...
Алла Тангейзер   08.08.2014 16:52
       Скорее, наблюдательность, которая пережила эту "деятельность" и не только эту...
       Но его фраза о кофе - гениальна.
Дмитрий Рудаков   08.08.2014 22:51
       Вы имеете в виду это? -
"Кофе должен быть горяч, как пекло, черен, как дьявол, чист, как ангел, и сладок, как любовь".
Алла Тангейзер   09.08.2014 14:41


4)    Борис Панкин

               ***
когда остановится солнце и я уйду
по шаткому льду туда где нельзя согреться
не вспоминай не сетуй на пустоту
на боли в сердце

все получилось так как хотела ты
как ты мечтала - честно и откровенно -
гулкое небо пластиковые цветы
сырые стены

длится процессия шаркают сотни ног
вьется мелодия тонко и прихотливо
створки смыкаются лязгнет вот-вот замок
счастливо
20.10.2010

Рецензия на «когда остановится солнце...» (Борис Панкин)
       Потрясающе, Борис!
       ...Если в этом долбанном мире после нынешних псхотехнологических переделок и перетасовок, внутренних и внешних, ещё выживет и прорастёт что-нибудь человеческое, то Вы будете в числе великих. Лишь бы осталось, У КОГО быть в этом числе!..
Алла Тангейзер   08.08.2014 16:59
       Спасибо.
Борис Панкин   09.08.2014 02:28


5)  Георгий Цвикевич   «Гимн последним романтикам»

Он был не согласен,
что всё рассчитали заранее,
что он, как планета,
чья масса не столь велика,
обязан крутиться
в пределах расчётных параметров
все долгие годы,
похожие на века.

Влюбился в звезду -
недоступную,
недостижимую,
тянулся антеннами к ней,
как большой звездолёт,
пугая эфир непонятным:
"ОТКЛИКНИСЬ, ЛЮБИМАЯ!",
в диапазоне
своих
сверхвысоких частот.

-Ошибка в программе,-
 ворчал математик сердито,
 досадуя срыву,
 среди неотложности дел.
 А спутник мечтал,
 что однажды сорвётся с орбиты
 и яркой ракетой
 помчится к любимой звезде...

 Сорваться с орбиты,
 куда-то за счастьем помчаться,
 поступком пробить безвоздушный,
 размеренный быт...
 Мы счастливы тем,
 что нельзя программировать счастье,
 и тем,
 что мы смеем
 для счастья
 срываться с орбит.

 Пусть хватит нам мужества
 гнаться за недостижимым,
 пусть страх ошибиться
 морозит горячую кровь, -
 мы будем
 дерзать
 и сражаться
 во имя любимых,
 срываясь с орбит,
 и сбиваясь,
 с нахоженных троп.

 Пусть светится взгляд
 и  душа низвергает устои,
 покуда любовь нас волнует,
 ведёт и кружит,
 и губы любимой
 однажды нам скажут,
 что стоило,
 для этого
 стоило,
 стоило,
 стоило жить.

Рецензия на «Гимн последним романтикам» (Георгий Цвикевич)
       Георгий, я сегодня начала было расстраиваться, что избранные авторы давно молчат (лето, что ли?...), и от безнадёги пошла лазить по ним сама: нет новых стихов - так хоть по... не самым новым... И представляете, как мне везёт! - правда, и лазить я стала не куда попало!..
       Прекрасное стихотворение, проникающее в душу и остающуюся в ней - надеюсь, что хоть на сколько-то!..
       Остальные сегодняшние стихи были тоже гениальными, но больше о "правде жизни" (и смерти) - хотя и до трепета. А Ваше - именно то, чего мне сейчас не хватало НА САМОМ ДЕЛЕ, - как целительный бальзам - ровно вовремя!..
       Удачи Вам и - радости! -
а я пока пойду, побуду в этом бальзаме, пусть немножко впитывается...
Алла Тангейзер   08.08.2014 17:11


       Всё, теперь придётся сегодня уходить. /19:01/

       /21:50/ Пока ходила (далеко), поняла, что я-то в основном читаю не названия, а сами стихи, и что тут получилась неувязочка. Пока меняю одно название на звёздочки, завтра разберусь с остальным, - м.б. приведу сами стихи. /21:52/

       А 09.08.2014, назавтра,  /17:28/, я просто поставила сюда и сами стихи, чтобы не возникало двусмысленностей с названиями…








09.08.2014.
       /15:01/ Это время, ориентировочно путинское (но Путин — не такая уж фигура, каким его тужатся изобразить: и этой страной, и всем остальным в мире, управляет, уж конечно, не он и не ему подобные — СТАТИСТЫ, а стоящие за ними — более или менее в тени). Это время — когда правит скотство, абсолютно во всём. То-то ПОДЛИННЫЕ правители не слишком себя афишируют. Скотство — ВО ВСЁМ. И в мелочах и в крупном. Скотство и непролазная ложь, на которой построен ЭТОТ мир. И кто бы мог подумать, что «человечество» всё это схавает и не подавится, что оно — НИЧТО…
       О том, что покрупнее — попозже, а пока — о мелочах.
       Вот, вчера я лоханулась (но это – для Машек-Васек, которых ни в чём не убедишь (просто некого), — а на самом-то деле, верно давнее утверждение «помогальщиков» в ответ на моё предположение, что, «может быть, что-то там было случайностью»: «У ТЕБЯ СЛУЧАЙНОСТЕЙ НЕ БЫВАЕТ» (так же — «В ОТНОШЕНИИ ТЕБЯ — СЛУЧАЙНОСТЕЙ НЕ БЫВАЕТ»). Вот и вчера вечером, так или иначе, в спешке (которой тоже могло бы не быть за отсутствием какой-либо срочности, так что и спешка эта, скорее всего, была не моей, а левой, искусственно спровоцированной, как и вообще всё в этом нынешнем поганом, бросовом мире) я опубликовала рецки, автоматически скопировав названия стихов и рецензий, и не посмотрев на них внимательно, поскольку читала в первую очередь сами стихи. А по дороге на кормёжку поняла задним числом, что название одного стихотворения было абсолютно неподходящим для данных затрагиваемых тем, — в общем, получилась немного чушь. Я почти бегом вернулась оттуда, чтобы, вообще-то, поставить в текст сами стихи (что сделаю прямо сейчас — во вчерашний текст), — но времени было совсем в обрез, так что я быстро поменяла названия на звёздочки, написав в очень коротком дополнении к дневнику, что окончательно разберусь с этим сегодня.
       Сегодня прихожу — на Прозе вне сборников вынесен скопированный вариант «Репортажей» с незаменёнными названиями. Всё это вместе взятое — АБСОЛЮТНАЯ мелочь, поскольку я не строю из себя девственницу, если кто внимательно читал, знает, сколько у меня было мужчин (что тоже — результат нынешнего, но и тогда уже пробивавшегося помойного «правления миром» полоумных маргиналов, талантливых только в накоплении дерьма), так что, если я сейчас чего-нибудь не хочу — то отнюдь не потому, что я чего-нибудь не знаю, не умею, боюсь и пр. (И говорить об этом я тоже МОГУ — но с теми, с кем имеет смысл вообще о чём-нибудь говорить, а не с этими стадами, которых отучили думать, не объяснив им смысл такого занятия, как мышление.) Я сейчас чего-нибудь не хочу именно потому, что мне ОМЕРЗИТЕЛЬНА ЭТА реальность. Когда они демонстрируют мне (и не только мне) свои мерзостные парочки, они упорно считают (потому что им привит такой алгоритм, а ДУМАТЬ они не способны), что глядя на них, я «тоже чего-то хочу». Да, действительно хочу: блевать. Тем более, что эта демонстрация парочек сама по себе — в чистом виде насилие. Психологическое, но не менее разрушительное. И мне омерзительно любое прикосновение ко мне самца ЭТОГО мира, поскольку самим своим существованием он напоминает мне, что ТОТ, живой и дорогой мне мир — мёртв, что его больше нет и не возродится никогда.
       Я не собиралась скрывать, как называется стихотворение, я прекрасно понимаю, о чём говорил автор, чем был движим, тем более, что переписываюсь с ним здесь не первый год (знаю, что в основном он — мой единомышленник), но я и прекрасно понимаю, что всё это — не их ума дело, не вот этого нынешнего стада, которое всё воспринимает на своём полуклеточном уровне, и всё, выпадающее из привитых им алгоритмов, содержащее другую мысль и вообще МЫСЛЬ, успешнейше превращает в свои помои. Я не затем бежала, чтобы «выглядеть лучше или хуже» (перед кем? — автор, сам написавший стихотворение, способен всё понять, и проблемы здесь не возникает вообще, — он давно знает, что это понимаю и я), — а затем, чтобы спасти этот разговор как таковой от наползка опарышей. Но, как говорится, «свинья грязи найдёт», — они выволокли старый вариант до изменений — вне сборников.
       Впрочем, я всё равно не забываю ни на минуту, что нахожусь — в интернете, со всеми вытекающими. Но здесь хоть есть иллюзия, что иногда можно с кем-нибудь поговорить. И, в любом случае, я — ОДНА ВО ВСЕЛЕННОЙ. И больше это уже не изменится никогда.
       Кстати, то, что хотел сказать автор, наверняка связано с его давним утверждением всё о той же омерзительности нынешнего мира: «Все женщины теперь — проститутки». (Я понимаю, о чём он говорил: проститутки ПО СУТИ, даже если выходят замуж и не очень–то меняют партнёров, даже не приближаясь к моим, например, цифрам. Но СУТЬ их внутреннего побуждения — такова. Это — о том, как чувствует нынешний мир автор стихотворения.) Отсюда и ЕГО романтическая «Куба». Но эмоциональный посыл был так силён, что во мне в очередной раз возродилась СВОЯ, — не очень-то связанная с этой, авторской, но тоже — СВОЯ «КУБА». Вот и прорвалось. Общий же смысл — всё равно один: бежать хочется от ЭТОЙ реальности, которая для ЖИВОЙ жизни непригодна вообще.
       В конце концов, не тратить же эмоции и силы вот на них! — сейчас я просто сделаю текст, как хотела, — а кто такие ОНИ — и так понятно сто раз, — им же хочется напоминать мне это снова и снова, чтобы не забывала ни на минуту… Этого (КТО ТАКИЕ ОНИ) и так не забудешь никогда: слишком сильна вонь… Но у них самих — обоняние только физическое, как у животных, к которым они себя так радостно причислили, так что, о чём речь — им объяснять просто бессмысленно.

       Ну вот, оказывается уже вышло время, — ничего не успею. Это было о том, что — мелочи, а о крупном — видимо, завтра. (Если не будет фокусов: то интернета нет, то ещё что-нибудь...) Вообще-то, ПО СУТИ я всё сказала и о крупном. Но там тема — ОЧЕНЬ важная. А сейчас — пойду (а то опять пожертвовала кормёжками, надо успеть хотя бы на "малую" (если состоится, как обычно)... /17:50/









11.08.2014.
       /12:31/ Начинаю печатать со вчерашнего рукописного черновика, потом — посмотрим.
       (Текст от 10.08.2014, воскресенье.)
       Ах, какая неожиданность, — кто бы мог подумать! — интернета сегодня в «воскресном» зале нет. Денег — тоже ни копейки, так что пишу от руки.
       Тема-то — старая, уже начатая, да и сам эпизод уже был описан. <Кстати, вот прямо сейчас — во «Вспышке» я его не нашла. Или стёрли, или я здесь и не писала, оставив «на потом» для определённой сюжетной линии, либо вообще писала «Полковнику» — ДО всех этих публикаций, — возможно, что и названному уже телеведущему. В «Репортажах» я тоже нашла только множественные намёки на тот эпизод, его упоминания. Что ж, тем более, — расскажу заново.>

       Итак, день моего сорокалетия, июнь 2006 года, вторая Москва. Дня за три-четыре до того «Полковник» сообщил мне, что из той комнаты, которую я снимала с одной женщиной в самом ближайшем Подмосковье, надо немедленно съехать. Я уже и сама чувствовала, что прессинг со стороны постоянных жильцов, их друзей и сотрудников на рынке, где я тогда работала, начался неимоверный, ЕСТЕСТВЕННО, с элементами сексуального подавления, пока только психологического, но сильного, — чувствовалось, что к моему сорокалетию готовятся вовсю, и надо уходить. «Полковник» тогда так и сказал, первый, едва я вошла: «С квартиры съезжайте немедленно. Своими силами там уже не справиться». С женщиной, с которой я снимала комнату, была договорённость, чтобы в случае ухода кого-либо из нас, второго необходимо было предупредить минимум за две недели, а лучше — за месяц, поскольку деньги мы вносили вдвоём, и на второго человека не должна была внезапно лечь и вторая часть оплаты, либо он не должен был тоже внезапно оказаться на улице, — имел бы время найти другую пару для оплаты комнаты. В тот вечер как раз нужно было вносить деньги вперёд, соседка их уже внесла, дома её не было, и я отдала свою долю за следующий месяц — чтобы никто не предъявлял мне претензий и не имел причин разыскивать. Уйти я намеревалась наутро, поскольку в Подмосковье, хотя и самом ближнем, в ночь уходить вникуда было нежелательно. (Вечерние электрички уже не ходили, да и у меня, ещё совершенно не готовой тогда к бродяжничеству, был огромный, неподъёмный баул.)
       В ту ночь я сидела в комнате без света, закрывшись изнутри на ключ, не выходила даже в туалет, обойдясь банкой на застеклённой лоджии, и слушала с кухни ТАКИЕ разговорчики жильца и соседа-съёмщика, что думала даже иметь под рукой на столе — большой кухонный нож…
       Как ни странно, тот сосед-съёмщик, которого во 2 части «Вспышки», ранее — часть 2(I), я назвала «Алексей из Подмосковья», который был непрост до запредельного уровня, перевоплощался в любой момент, не как актёр даже, а как, действительно, чёрт из «Мастера и Маргариты » — от интеллигента до слесарюги-забулдыги, не очень умевшего читать, и пр., — этот сосед-съёмщик, как ни странно, выступая, конечно, союзником жильца, гасил, тем не менее, его нехороший пыл и «держал» ситуацию. (У меня ещё тогда, не только по этому поводу, но по разным, не однажды мелькала мысль, не был ли он сам эфэсбэшником, приставленным сюда для аккуратного контроля. Но, возможно, он просто был умнее остальных и понимал, что дело иметь приходится, похоже, не со мной… Не знаю.)
       Утром я смылась, еле дотащившись с тем баулом до общаги, где мы раньше познакомились с той соседкой, договорилась там пока оставить вещи. Там было многое, включая плейер и пр., главное же — учебники: немецкого, ещё из Германии, к которому я привыкла, и итальянского, очень удобный, с кассетами, поскольку я просто мечтала всегда выучить этот язык, который звучит для меня сам по себе, как музыка. Позднее, как я писала, все вещи из баула украли, выдав мне его пустым и сохранив только иконки и православные брошюрки, поскольку «их нельзя выкидывать»: «Это — всё равно, единственное, что тебе теперь понадобится»…)  Я тогда ответила, что ЭТО — не понадобится мне вообще никогда, — и в тот день (момент) окончательно ушла внутренне и внешне из православия и — подальше от религии как таковой, «хлопнув дверью». Кстати, монах и сотрудник того монастыря, где я перед тем месяца полтора работала на кухне (ночуя по-прежнему на том «моём первом вокзале», поскольку этот монастырь был мужской), и куда сейчас договорилась перетащить неподъёмный баул на денёк, ЗНАЛ ЗАРАНЕЕ, чего я и представить себе не могла, что он окажется пустым, кроме иконок и церковных брошюрок… Но это было уже месяца через три после сорокалетия, уже после всей эпопеи с монастырями.
       А ещё тогда, только уйдя из квартиры и уехав из Подмосковья (в Москву), абсолютно без денег, впервые ушла вникуда. Но речь не о том.
       К «Полковнику» в приёмную ФСБ я тогда зашла, его самого застала, но он «как раз должен был уехать на неделю». Денег он мне не давал никогда, но назвал монастырь, «куда можно пока обратиться» (начало тогдашней «монастырской эпопеи»), и пока распрощался, предложив, правда, пирожков, которые я почему-то не взяла, не чувствуя себя на тот момент голодной и не зная, что предстоит (а опыта бродяжничества ещё не было).
       В предложенный им монастырь поблизости я не попала (тогда на меня там только странно посмотрели), так что ушла опять (и уже действительно) вникуда. Но может, эфэсбэшники и не так уж были уверены в себе (о чём никогда бы не сказали), и поставить меня в тот день в ситуацию ВНЕ какого-либо замкнутого пространства казалось им самым надёжным, чтобы заставить меня пережить тот день, физически и эмоционально, а то и психически…
       В день сорокалетия прессинг со стороны ВСЕГО моего окружения, начиная с «тогдашнего вокзала» и заканчивая толпой на улице, начался запредельный. Даже переходили границы «психологической войны»: могли выбить сумку из рук, и пр. Возможно, потому, что с утра моего сорокалетия у них не получился «блиц-криг», и они от этого осатанели. А я — объявила голодовку (всерьёз), о чём письменно сообщила в приёмной ФСБ (без «Полковника»).
       Под конец того дня, когда я была уже на грани нервного срыва, встречные-поперечные доводили уже и просто выражениями лиц, но именно — глядя на меня в упор с соответствующим выражением, даже нередко оглядываясь. («Голем». Но тогда я ещё не знала ни этого слова, ни вообще чего-либо об информационно-психологической войне. Заявление в ФСБ РФ в Москве в начале 2006 года я подавала по поводу возможного преследования меня и родителей со стороны каких-либо сект, — надо же было как-то объяснять себе происходящее…) В то время, к вечеру, я уже почти «дошла», но тут, как я считаю, «помогальщики», в виде очевидно чужих мыслей, но в моей собственной голове, начали умиротворяюще уговаривать: «Не смотри на них. Просто вообще не смотри. И всё будет в порядке». Вот тогда-то я и стала учиться ходить (БЫТЬ) на улице,  никого не видя. И действительно, всё устаканилось, я успокоилась, пришла в чувство.
       Не помню, — кажется, в тот день действительно отмечался ещё какой-то праздник, и вечером был ещё изрядный салют (или фейерверк, но большой, по всему городу). Вот тут я и подхожу к самому главному, ради чего я всё это сейчас и рассказываю ещё раз.        Я села покурить в сквере, демонстративно спиной к роскошному фейерверку, — переждать. (Видимо, туда и «направили». Это ведь только сам «Голем» считает, что они ходят именно туда, куда сами хотят, и решают, думают именно то, что сами решают и думают… Ну, пусть считают, — дело хозяйское.) И вот там произошло нечто странное, чего я не поняла тогда совсем. Сквер было совершенно пустым, — лишь поодаль от меня топтался человек, то ли ждал кого-то, то ли… Не знаю. Он был достаточно молодой (да и мне было ровно 40) и русоволосый, светлый. Очень полный, хотя и не до степени американского ожирения, — классический увалень с характерной походкой. И был он странно похож на Ульриха, моего свёкра, — того самого настоящего Тангейзера (Tannhaeuser). Я стала теряться в догадках, к чему бы это. (Меня он очевидно имел в виду, но не подходил и не обращался.) Лицо я, правда, совсем близко не видела, но походка — один в один, как у Ульриха, тоже полного, — манеры, движения, борода (только светлая), посадка головы — точь-в-точь. Я не сомневалась, что мне этим что-то хотят сказать, но не понимала, при чём здесь Ульрих. Единственное, что приходило в голову — что это был «день неприятностей», и мне подсунули «его», поскольку отношения с ним всегда были натянутыми (я его вообще однозначно не любила, кстати, как и Олаф, когда он вырос и увидел отношение того к его матери, моей свекрови, — в общем, я его воспринимала недругом, благо, недалёким, хотя как потом оказалось, на поверку жестоким и с поддержкой неких структур, возможно, масонских, тем более, что немецкие масоны позднее фигурировали в истории с Олафом, — а они ценят древние фамилии и происхождение). Вот я и решила, что мне, вероятно, подбросили ещё одно неприятное напоминание, хотя я чувствовала, что это объяснение — как-то слабовато (да ещё и под салют)… Если уж мне устраивали неприятности, то вдруг — Ульрих в Москве, да безотносительно к чему бы то ни было… Как-то это — слишком уж «из пушки — по воробьям»… Но грузиться ещё и этим мне в тот день не хотелось, — хватит уже…
       А в последующие дни до меня дошло: мне подсовывали… «Олафа», моего мужа. Но те, кто это делал, не знали, что Ульрих — не отец его, а отчим, — и Олаф вообще никак не мог быть на него похож. Намёк на молодого Ульриха я видела отчётливо, даже сомнений не возникло, — только не было понятно, зачем это надо, тем более что Олаф относительно него был не так уж молод, в сыновья не годился, — всего-то на 12 лет младше… Мать его была на 8 лет старше нового мужа (хотя тот усыновил двоих её детей очень давно, в их не самом раннем, но — в детстве).
       А вот на родного отца, рано умершего (тоже история, которая видится сейчас «нехорошей», очень отдающей псевдоестественными смертями, с которыми пришлось столкнуться теперь немало), на родного отца Олаф очень-очень похож, на удивление. (Я видела много фотографий.) Тот был как раз худощав (что бы было дальше – не известно, поскольку умер он молодым, но родной его брат, которого я видела, в плане телосложения — просто нормальный), — худощав на моей памяти всегда был и сам Олаф. Он стал с годами немножко здороветь, но — просто нормально, обычно, как всякий мужчина. Родной отец был поклонником Пресли, носил причёску в его духе (а его брат, отец того парня, двоюродного брата мужа, с которым мы ездили в Лондон, — он есть здесь на фотографиях, — рок-музыкант), любил гонять на мотоцикле, как в юности и Олаф. И тут как раз, в свою очередь — полное сходство с родным отцом: тоже и фигура, и лицо (хотя у Олафа — лицо почему-то чуть пошире, но всё — именно в родного отца), и выражение лица, и волосы у него были русые, и, насколько можно судить по фотографиям — пластика… Кроме того, походка у Олафа всегда была характерной (я знаю причину), и уж перепутать с ульриховой её нельзя было никак.
       Но вот уже после нашего семейного разрыва Олафом стало что-то твориться. Намёк на странную полноту появился, но тогда — ещё только намёк. Судя по фотографиям, ненормально полнеть он вдруг начал после знакомства с последней известной мне его женой, той самой, из немецкой масонской ложи, бывшей женой бургомистра довольно крупного города. (После развода мы хорошо общались, и я успела по «мылу» получить от него письмо с фотками. Там была даже она, так что представление я имею.) Я, вообще-то, давно говорила, что управлять можно и физиологическими реакциями, и комплекцией (включая детали). И ещё тогда я подумала, не делают ли из Олафа «настоящего Тангейзера»… И всё же, ТАК поменять походку?.. Нет, — речи нет. Куда делась та характерная черта, эту походку у него определявшая? Это-то не изменишь. Нет, исключено. В общем, на тогдашних фотках (до 2002 года), хоть и непривычно, совершенно неожиданно  толстый, но это был — однозначно он, и перепутать здесь нельзя. А в московском сквере болтался однозначно не он. Кому это надо, зачем?.. И до сих пор удивляет это его стопроцентное исчезновение, вместе со всеми родственниками и знакомыми, вместе с их телефонами и со всякой возможностью узнать хоть что-нибудь, даже через посольство, где я была, — хотя бы факт: жив ли?.. (Мама-то у него умерла, — это я знаю.)
       Кстати, у Ульриха был родной брат, Райнер. Вот это — совсем другой Тангейзер. Весёлый, добродушный, не в пример более умный, — отношения с ним у нас всегда были хорошие. Но… бездетный, — они с женой усыновили мальчика. А у Ульриха был и родной сын, то ли внебрачный, то ли от какого-то очень раннего брака, лет в 18. Я его даже видела: они с женой приходили в ту семью (свекрови) — знакомиться. Вот этот — действительно тоже похож на отца, Ульриха. И этот — как раз «американского ожирения»… Темно-(черно-)волосый, заумный, невесёлый, отстранённый. Но на него намекать смысла не было: виделись мы один раз, общения и контактов не возникло никаких…
       В общем, «совсем уж странности» начались после появления «масонской жены». Почему я и стала думать, что из него обязательно «надо было» сделать «ульрихового сына», «настоящего Тангейзера»… Но он-то, насколько я знаю, этого не хотел, Ульриха воспринимал не очень всерьёз, родного отца собирался помнить и помнил… В общем, большего я не знаю. Очевидно одно — мозги конопатят по меньшей мере мне (а зачем бы это было нужно, если бы дело было только во мне?..)
В той истории самой по себе — очень много вопросов: и странная (ВСЁ-ТАКИ!..)  ранняя смерть родного отца, и история свекрови — поведение в ней Ульриха (в какой-то момент он как будто опомнился, но относительно вскоре её и похоронил)… И вот это исчезновение — как в воду.

       А если учесть, что «двойника» я видала не только его, то тем, кто соображает, должно быть понятно моё беспокойство по поводу того, что «двойничиха» приготовлена и мне, тем более, что говорит об этом немало. Зачем — не знаю.
       Кстати, надо ещё напомнить о роли здесь «Бардашкова», который (помимо МНОГОГО прочего) приехал к нему в Германию из Америки, «они три дня пили», а ПОСЛЕ ЭТОГО Олаф, с которым сохранялись прекрасные отношения несмотря на развод, вдруг РЕЗКО перестал меня понимать, — у него изменилась реакция на вещи, раньше само собой разумевшиеся…

       В общем, мне давно очевидно, что ВЕСЬ этот нынешний мир построен на лжи, что человеческая жизнь (особенно такая «мелочь», как её содержание) действительно не стоит больше ни гроша, и…

Ведь шахматные же пешки!
И кто-то играет в нас.
Кто? Боги благие? Воры?
                /Марина Цветаева. «Поэма конца» — хотя у неё это и «просто» о любви.../

       А если подробнее, то:

…Так смертники ждут расстрела
В четвертом часу утра

За шахматами… Усмешкой
Дразня коридорный глаз.
Ведь шахматные же пешки!
И кто-то играет в нас.

Кто? Боги благие? Воры?
Во весь окоем глазка —
Глаз. Красного коридора
Лязг. Вскинутая доска.

Махорочная затяжка.
Сплёв, пожили значит, сплёв…

       В общем, «вот, как-то так». Это я — о НЫНЕШНЕМ мире, который пророс тоже не вчера. А я такой мир — не приемлю и не приму.  И всё, что будет когда-либо сказано (показано, — в смысле негативно отобранных или подделанных фоток и пр., а то и ещё и каких-нибудь «видеозаписей», особенно, если всё это связано с «моими» «характером» и «внешностью» по ИХ СЦЕНАРИЮ) — ВСЁ это тенденциозная ложь, нужная в каких-то грязных целях. «Липовая жизнь липовой личности». Лучшего определения я с тех пор этой «своей» «жизни» не дала.

       «Опять хочу постараться» об актуальном больше не писать, положив на него с прибором. Хочу делать свои конкурсные вещи и свою «Вспышку». Это — ХОЧУ. А что уже там сейчас опять будет — поглядим. На сегодня — всё.  /18:07/



       Решила, всё-таки, показать то, что находится сразу из написанного об этом ранее:

   1) Дневники, Репортажи:
05.03.12
20.05.2012
24.08.2012 (предпоследний абзац)
17.12.2012
17.05.2013.
14.08.2013  (предпоследний абзац)
16.08.2013 (последний абзац)
27.08.2013
   2) «Вспышка»:
Часть 1 (Ближе к самому концу, абзац со слов: «Алёна вспоминала всё это теперь, в третьей Москве, после 2010-го, услышав откровение о «родственниках»)
и
Часть 2 (Во время разговора с Анатолием — об «Алексее из Подмосковья»).

       Теперь – всё на сегодня.  /18:56/



       /19:49/ Как бы не так.  Хотела, было, уже идти, но «помогальщики» завернули. Ладно, — посижу ещё часок.
       Кстати, раз уж вернулась, и надо о чём-нибудь писать. Их развлекуха, одна из любимых (саентологическая в первую очередь, но теперь — и всего «Голема»): так или иначе привести (спровоцировать, внушить, и т.п.) кого-нибудь к определённым действиям, а потом — «поступить по справедливости» (типа «саентологической этики»), «отомстить» за то, что инициировали сами же… Правда, надо сказать. Что «рядовые» часто искренне не в курсе: они видят только результат внушения или провокации («действия человека»), искренне негодуют и радостно мстят, чувствуя себя «борцами за справедливость» или «чистоту рядов»… А ради того, чтобы спровоцировать, доводить могут не то, чито до белого каления, но и действительно до чего угодно. Яркий пример  (не сомневаюсь ни секунды) — Слава Галкин, — вероятно, последний светлый актёр…
       Так же теперь делается и "большая политика".
       Ладно, тут всё равно ничего не успеешь. Опять скоро пора идти. Что и сделаю. /20:22/







12.08.2014.
       /14:19/ В интернете я сегодня уже почти час, но безрезультатно. Какая-то я "пригашенная". Впрочем, на работу за компом я и не настраивалась, поскольку вот-вот надо будет уже бежать на другую работу.
       Пытаюсь заняться "Граблями", которые надо совсем немного дописать и отшлифовать, но получится это, видимо, не сегодня. Впрочем, час ещё есть, - всё бывает.


       Нет, всё. Сегодня я - правда, "гашёная", хотя и выспалась. Не иначе, "гасят" после вчерашнего текста... Опять же, скоро всё равно надо ехать на другую работу. Иначе бы - принимала меры, "разбиралась" бы со своим состоянием... Интересно, там, на другой работе, мне под "это состояние" сюрприза не приготовили?.. Вот и посмотрим. А сейчас здесь - закругляюсь. Лучше погуляю лишний час... /14:50/


       /15:27/ Ну, вот, что и требовалось доказать. Вышла из-за компа, вышла во двор — сразу развеялась. (Но, правда, сейчас надо будет уже бежать.) Значит, или пытаются не дать писать, или перед кем-то что-то изображают. Это бывает нередко: думаешь себе о своём (кто не «слышит мысли» — даже представить себе не может, о чём, — о чём-нибудь таком, о чём они вообще никогда не думают), вдруг, ни с того, ни с сего — какие-то сопли, — откуда ни возьмись. Поня-я-ятно, — значит, «показывают» кому-то что-то, чего нет… Может, даже и прокручивают кому-то под это дело «мои» мысли, о которых я даже не знаю… Проходит минуты три-пять, я, поскольку иду, ухожу из какого-то места, где только что была — никаких соплей, как будто никогда и не было. Вот и сейчас могут ломать какую-нибудь комедию.
       А на самом деле, после вчерашнего шухера «помогальщиков», я вечером ушла, куда глаза глядели, выспалась в совершенно неожиданном месте, где раньше даже и в голову не приходило — практически в самом центре, сначала под яркими фонарями, потом, поскольку на рассвете поняла, что ужасно хочу ещё спать — уже среди бела дня, — разве что, не на Красной площади, и благо, было что накинуть на мои нынешние белоснежные наряды (нам тут чего только не дают), — и всё это — под неожиданной, само собой разумеющейся «охраной», правда, сами — пьющие, но вообще никак не навязчивые, и попросту НОРМАЛЬНО гостеприимные (половина девки). На рассвете сказали, что спать могу, сколько влезет, никто не тронет, не дёрнет, — как оно и было. Могла бы остаться там и ещё, но так спать «на выставке» в самом центре — я просто не привыкла, — под ярким полуденным солнцем (хотя и не прямым, в тенёчке) я уже расслабиться не могла… А потом, на «утренней кормёжке», «сотрапезники» меня вдруг ещё и завалили жрачкой, дали с собой. Ну вот, а пришла за комп — стала почему-то «падать»…
       Но время действительно выходит.  Ладно, — в себя я пришла, — поглядим, что дальше. Всё, пора ехать. /15:50/







13.08.2014.
       /12:22/ Ночью занималась "любимым делом": ходила пешком, на этот раз — ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО от Чертановской. Всё банально, всё как всегда. (Иначе никогда и нигде не будет.) Не хочется распыляться вообще, потому что читают это ОНИ ЖЕ, а других здесь давно нет и не появится больше никогда. Но — не разговаривать же С НИМИ!..
       Ничего я не успею дописать, а когда меня не будет, всё это благополучно исчезнет. (Хотя считаю, что напечатать и опубликовать это всё один раз нужно, — не для "людей", разумеется, а так, в "копилку вселенной". Но всё это время существовать среди них — слишком высокая цена. И так уже почти клинически тошнит.)
       Похоже, и здесь, на этой работе, КАК ВСЕГДА — новый набор идиотов, которые опять не в курсе моих реалий, "занимаясь", тем не менее, МНОЙ. Не знают, например, что я не планирую не только «хорошо жить», но и вообще жить, ненавидя ЭТО время и не представляя из него выходов. В общем, они — не в курсе. Например, на лестнице «уронили» у меня на глазах здорового алкаша головой (мордой) вниз, и очень удивились, почему это я никак не прореагировала. Но он встал с чьей-то беглой помощью, отошёл в сторонку и опять рухнул. А мне подослали тётку, которая сказала, что «человеку плохо – надо бы позаботиться, а то ведь жалко же» (сама она походить не собиралась). Я предложила ей, если есть мобильник, вызвать скорую и посмотреть, что будет: его отвезут за пару кварталов, и выкинут. И добавила: «Меня — никому не жалко. Моих родителей убили — их никому не жалко. Время сейчас такое. (Мысленно: «Ещё увидите, что будет со всеми вами. Я-то этого не увижу».) Вы просто мало пьяных видели и всего, что с ними связано. А я на всё это насмотрелась и насталкивалась со всем этим — по самое некуда. Не буду сейчас именно я его обихаживать». Но после этого диалога к тому здоровенному, стокилограммовому пьяному (прилично, кстати, одетому, но неприлично выглядевшему) подошли-таки охранники, потом менты, подняли его и, чуть переждав, повели куда-то вниз. В общем, если они устраивают мне такие «проверочные сцены», значит, ни хрена про меня не знают и городят чушь (и ещё городили бы очень много, если бы я там ещё работала, что крайне сомнительно). Но на самом-то деле — всё вообще старо и блевотно: из меня всё ещё мечтают сделать потаскуху (возможно изо всех сил что-то врут на подобные темы), так что вызвать у меня жалость и желание помочь отвратному бугаю хотели именно из подобных соображений. Страна-то — стопроцентно фашистская, поганая.
       Вообще-то, с этой «случайной» (для того она и была, вообще-то) кражей мобильника, покупкой нового, симками, расходами на попытку изъять из нового мобильника новые фотки, с последовавшей немедленно потерей «утренней» работы (ради чего тот мобильник и пёрли), меня в очередной раз оставили без денег (чего им и было надо с их стоеросовыми погаными целями). В этот поход пешком через пол Москвы тоже, кажется, рассчитывали на что-нибудь такое. Может, и чего наврали. Но я ни с чем разбираться не буду, — достаточно моей АБСОЛЮТНОЙ ненависти к ЭТОЙ стране (никакого отношения не имеющей к МОЕЙ, которой больше нет, и не появится никогда). По дороге я думала (особенно, сообразив вот это, вышесказанное, про цели реальной инсценировки с пьяным и цели оставить меня опять без денег), что я бы воевала против ЭТОЙ страны, самозабвенно и сколь угодно самоотверженно, если бы только видела силы, с которыми хотелось бы ради этого объединиться. Но их нет: мир — «глобальный», и ничто больше ни от чего не отличается, во всяком случае, в его европейском, проевропейском и околоевропейском варианте. Связываться с неменьшей дрянью — смысла нет, — так что нет (не видно) и сил, с которыми можно было бы ради этого объединиться.
       Но, в общем, меня оставили без денег, — по моим расчётам я могла, «затянувшись на все дырки», дожить вот до вчерашнего вторника и доехать до этой работы, что я и сделала. Накануне договорилась с начальством (на самом деле, вообще не знаю, кто это и что это, — только номер мобильника, — никакого оформления, конечно), что в виду экстренной ситуации получу деньги не за две недели (ещё в следующий вторник), а за одну (как это уже бывало), вчера. Он обещал, но деньги передать «забыл» (кавычки — ОСОБЕННО в связи с выражением лица водителя, привозящего газеты и зарплату). Обратно ехать мне было уже не на что. Вот и шла. (Вообще-то, и так уже больше месяца живу в нигде, — но исхаживать ТАКИЕ расстояния — тяжело и губительно для ног (ступней).) С начальником договорились, что сегодня я ему ещё напомню, так что в четверг я, наверное, постараюсь как-нибудь туда доехать, а если денег опять не будет, то не стану уже и работать, — а то, что мне должны — оставлю им, в качестве очередной кражи, совершённой у меня ЭТИМ нынешним миром (который вообще существует исключительно ложью и воровством, особенно в ЭТОЙ стране, ТОЖЕ у них, вообще-то, обречённой.)
       Кстати, на эту работу «сосватала» меня опять «Света», так что в «плохом конце» я не сомневалась в принципе. А теперь они и ещё балаганят. В прошлый раз появилась хамоватая тётка «от другой начальницы», которая захотела работать на «моём» выходе. Я ей его оставила (не разговаривать же мне с ней о чём бы то ни было, в самом-то деле). В этот раз водитель привёз газеты лично мне, ещё и сказал, что это — МОЙ выход (моё рабочее место). Но опять появилась та бабень, что-то там понесла, что в прошлый раз я была в нетрезвом виде (я не пью вообще, ни капли, — пусть берут кровь, если хотят, — но в ЭТОМ поганом мире, где только воровство и ложь, любые доказательства, если бы до них вообще дошло дело (только никто, что-то, не собирается ВООБЩЕ НИЧЕГО НИКОМУ ДОКАЗЫВАТЬ), могли бы быть сфальсифицированы однозначно против меня). В общем, это — опять гнилое, бессмысленное содержание ЭТОГО мира, не стоящее внимания. Главное, что она сказала: «Вас собирались убирать, и работать тут буду я.» Пока что её развернули, но, видимо, именно к тому всё и идёт. Где-то примерно во время кражи у меня мобильника всё, вероятно, и было решено (если не с момента начала моей работы, когда меня туда вообще взяли, —именно за этим). Им надо только завраться, для них повыигрышнее.
       Был ещё любопытный эпизод, имевший ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ продолжение во время ночной «прогулки». (Кстати, во время неё, ещё ближе к работе, я нашла целый арбуз (наверняка, зачем-то подкинули), но ничего «из него» так и не произошло. Разрезала. Не осилила, конечно, и четверти арбуза. Предлагала желающим, — никто не взял. (Не тот район. Ближе к месту «моего обитания» — берут быстро. Оставила на скамейке. Это — к слову, а то хрен их знает, что ещё будут врать.)
       Так вот, любопытный эпизод. Где-то днём, возможно, в метро, дядька тряс газетой с огромными заголовками: «Ельцин доверил страну Путину. Путин изменил страну и мир». Я мысленно ухмыльнулась: «Ах, так это ты всё наворотил? Ну-ну…» Потом подумала, что «наворотил» никакой это, конечно, не Путин, а те, кто стоит за ним и себя не афиширует. (Из Путина-то ДЕЛАЮТ «фигуру» — целый штат имиджмейкеров и пиарщиков, на потеху толпе, чтобы им было не скучно и чтобы создавалась иллюзия смысла жизни — своей и страны. А что там на самом деле — … Конечно, не как у Пелевина в «Generation P», где ВСЕ российские политики — только компьютерные персонажи, не существующие в реальности, — нет, конечно, они существуют, но суть — похоже, примерно та же…
       Ну вот, и на работе, во время раздачи газет, завязался какой-то подобный разговор, и я сказала, что Путин — дзюдоист без сомнения, более или менее рядовым кэгэбэшником в ГДР он тоже, конечно, работал, но дальше — его просто выбрали (поодиознее внешне, для прикола, а то и, глядишь, на спор), а дальше немного протащили по «карьерной лестнице» (курам на смех) и сделали из него в результате очередную «представительную фигуру», как с определённого времени здесь — всё. Кто же правит бал на самом деле, мы не знаем. Вспомнила и то, что я писала совсем недавно о «горе-двойнике» моего мужа, о котором забыли выяснить, что у него — не отец, на которого он «похож», как они сделали, — а отчим… Сама же, рассказывая, приписала 11.08.2014: «Так же теперь делается и "большая политика"». Сейчас подобные рассуждения в «народе» не воспринимаются, — настолько в головы вбита чёткая идеологическая картинка. Ну и я на работе — скоро переключилась.
       А ночью — «как следует» прошлась по пустой ночной Москве, и увидела в ней… Вообще-то, всё это для меня не ново, и даже подобный эпизод уже был. Как-то в предновогоднее время меня  (было дело) вынудили, хотя я и не собиралась, пройтись по ТЦ «Европейский» на Киевской. Тоже мало обо мне, видимо, знали, и хотели убить предновогодним оформлением. А я-то всё это видала во всех видах, я гуляла, в частности, по ночным — Берлину, Парижу, Лондону, Кёльну, Франкфурту на Майне, Роттердаму и пр. … Архитектурного своеобразия у старых городов не отнимешь, но вот это всё, в духе торговых центров — различий сейчас не имеет никаких и нигде. Так что «предновогодний Европейский» был мне просто знаком, как само собой разумеется, по МАССЕ аналогичных впечатлений из не столь давнего прошлого. Это они, наверное, привыкли — «народ», нигде не побывавший, убивать наповал «путинскими достижениями», — а я-то думала: «Ну и что, ОБЫЧНЫЙ новогодний торговый центр — в Берлине, Лондоне, Нью-Йорке, — всё равно, где…» Я-то из Европы когда-то уехала, не зная, что страна, в которую я так хотела вернуться, доживает на свете свои последние годы, и — начнётся именно то, от чего я уехала, — уже необратимо и безнадёжно… Ладно бы, торговые центры, — в конце концов, это — удобно и красиво, и выбор там (если есть деньги) достаточен, чтобы дома у себя сделать что-нибудь неповторимое, если есть и желание, которого, как правило, нет, поскольку, всё равно, властвует стандарт…  Как в цитате из Андрея Вознесенского, которую я приводила в своей рецке на «Стихах» («патриотически расстроенный поэт», как я уже писала, — выражение, взятое у этого автора):

«««Рецензия на «Ответ читинской нации на происки и санкции» (Ноль Без Аллочки)
       Я - настолько патриотически расстроенный поэт, что своё и не пробивается ни через что, - крутится только Вознесенского (который обычно не крутится, вообще-то, никогда, но мне его как-то напомнили, и это зацепилось):

Раб стандарта, царь природы,
ты свободен без свободы,
ты летишь в автомашине,
но машина - без руля...

Оза, Роза ли, стервоза -
как скучны метаморфозы,
в ящик рано или поздно...
Жизнь была - а на фига?!

       Там, правда, ещё концовка есть, но СЕЙЧАС она как-то не "крутится", - только вот это...
Алла Тангейзер   30.07.2014  16:08

       Жаль, что Вы не видели моих собригадников лица, когда я им прочёл Ваш поэтический комментарий! Все в восторге от Вашей эрудиции, а я так и вовсе от восторга растаял!
Спасибо, Аллочка!
Ноль Без Аллочки   01.08.2014  23:54»»»

       Ну, так вот, — сейчас я просто прошлась по летней ночной Москве, по большим проспектам. И увидела воочию то, что совершенно не ново, но сейчас было воспринято с особенной остротой: «Да это же — ПРОСТО ЗАПАД!.. При чём здесь Путин?!.» Сначала даже подумалось, что он не столько что-то сделал, сколько открыл двери Западу, его транснациональному капиталу, а потом поняла, что он и двери-то, на самом деле, не открывал, — всё открыли без него. Действительно, всё это СДЕЛАНО абсолютно по тому же стандарту, шаблону, и вообще, см. моё «Суть переформатирования. Русская идея» из «Прозаических миниатюр».

       /16:41/ Перешла в другое место, продолжаю.
       Здесь у многих могут появиться возражения, что Россия с Америкой находятся чуть ли ни в состоянии войны, и пр., — но об этом я тоже уже писала. Добровольно на переформатирование согласятся немногие, и этот момент нужно сделать незаметным, — надо отвлечь массы чем-то другим, и отвлечь очень сильно. Кроме того, надо создать иллюзию активности и сопричастности происходящим процессам. Я давно сомневалась в действительности этого противостояния, подозревая, что это — ОСНОВАТЕЛЬНО «разрисованная» ширма, за которой происходит самое главное. А что касается Украины — я уже сто раз публиковала ссылки, и вернее всего — самим найти в интернете текст Директивы 20/1 СНБ США от 18 августа 1948 года (!!!) на русском или английском языке (кому что удобнее), — где нынешний «украинский сценарий» расписан почти по пунктам. Только не всевозможные её переложения, а сам текст Директивы, — он есть.
       Единственное, что здесь можно добавить. Когда Калашников описывал «Голем» — искусственное ментальное человеческое образование с единым мышлением по принципу животной стаи, стада, он подчёркивал, что поскольку это — не личность, а образование коллективное, то здесь исчезает мораль, жалость, позитивная творческая составляющая. Возникает довольно страшное (жуткое) «существо». То, как расправились и с моими родителями, и с тем же Владиславом Галкиным, и с 3-4 тысячами СВОИХ, американских сотрудников и посетителей Нью-Йоркских башен-Близнецов, и то, что делают со мной, и пр., очень явственно говорит о существование и активности «Голема» или чего-то подобного, — больших человеческих масс, незаметно для них лишённых индивидуальности и ставших инструментом в руках тех, кто «правит миром»…



       Всё, с дневником заканчиваю, берусь опять за «Грабли». (Время ухода — поставлю. Ориентировочно — часов в 19.)
       Окончательно сегодня из интернета выхожу в 18:55.







14.08.2014.
       /14:02/ Сегодня в интернет я заскакиваю буквально на минуту. Сейчас нужно убегать и пытаться уехать на работу (денег нет), — а там уже посмотреть, имело ли это смысл. Если не выйдет — то всё. Кроме возвращения в Петербург и «личной жизни» (а то и другое, как я утверждаю уже лет пять, исключено насмерть), дальше может быть что угодно.
       Кстати, утром я подумала: а вот интересно, что тут первично, что вторично: кража моего мобильника, или весь этот обвал с работами?.. Может быть, и так, и так. Мобильник могли украсть именно потому, что в очередной раз планировали меня отовсюду выкинуть (разумеется, свалив на меня вину, или представив это всё, по меньшей мере, в моих собственных глазах, «обстоятельствами непреодолимой силы»). Но может быть и то, что ПРИЧИНОЙ всему или, по крайней мере, частично многому, была именно кража мобильника. Вряд ли с него кому-нибудь звонили моим голосом и говорили что-нибудь, дискредитирующее меня бесповоротно (хотя сейчас и это не исключено: когда у «родных» просят деньги, то через компьютерный преобразователь нужным голосом говорят неразличимо, — не сомневаются даже родители), но дело в том, что, получив доступ к телефонной книге в мобильнике, на работодателей и каких-то знакомых — ПРОСТО ВЫШЛИ, — а там уже — вопрос «творчества». Тем более (ещё раз скажу — раз, наверное, в сотый), что мной «занимается» не одна «бригада», и все они не только друг с другом не связаны, но даже нередко не знают о существовании друг друга, считая собственную «деятельность» эксклюзивной…
       А вообще, как противно жить в ЭТОМ времени!.. — Зачем рождаться на свет, если думать «на нём» приходится — обо всём этом, что и съедает время! (Удивительно, что им самим не жалко жизни на подобную «деятельность». Впрочем, на них-то наплевать, — но как изгажен целый мир!..)
       Всё, бегу. /14:18/







15.08.2014.
       /16:15/ До работы вчера добралась, деньги получила, - даже больше, чем ожидала. Что будет дальше - посмотрим.
       Теперь опять перехожу на "Грабли". Пока - всё. Время потом поставлю.

       Завтра меня на сайтах не будет. Сегодня - уже ухожу. /18:06/






16 и 16/17.08.2014.
1) 16.08.2014.
/17:16/ Вот, всё-таки, пришла. Толку-то! (Кстати, завтра, в воскресенье, возможно не буду, поскольку в «воскресном» интернете строители случайно оборвали провода…)
       Но какая непролазная мерзость — вообще всё!..
       Не знаю (а я знаю не всё), но похоже именно на то, что ИМ, исполнителям, действительно «крутят» какую-то лажу под видом моих мыслей (которые они «слышат»). Очень ПОХОЖЕ на то!..
       Вчера по дороге села покурить, — мимо проходил и остановился «тот самый» «агент влияния» из палатки. В общем, отношения внешне были не вражеские, и несколькими словами мы перекинулись. ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ моим здоровьем (впечатление такое, что у меня «ДОЛЖНО БЫТЬ» что-нибудь не так)… Был в драных длинных шортах, но обронил фразу, что «вообще-то, любит ходить в костюме». Ну, любит — и любит, и хрен-то с ним… (В костюме, действительно, раньше появлялся, и он ему вполне идёт, ну и что с того? — НИЧЕГО. Здесь (в сегодняшнем мире и, особенно, в любом моём окружении) все — чужие. Я, действительно, как-то вспоминала (думала!!!), что мне, и правда, как-то нравилось, когда муж ещё учился у училище и ходил в форме (кстати, только в училище, — обязательного ношения формы у них, иностранцев, не было совсем), и нравилось, когда надевал рубашку с галстуком и пиджаком. Ну, да, было дело… Кстати, не настолько, чтобы мне и в те времена нравился на молодых мужиках костюм вообще, — я была нормальной современной тогда девчонкой, и костюм, отдававший тогдашним комсомолом, не очень-то привлекал. Когда я заметила это за собой в отношении мужа — была сама удивлена.
       Но они-то, эти, которые теперь вокруг — все здесь вообще при чём?!! Они что, если костюм наденут, по-человечески думать научатся, — или те, тогдашние, хуже думали и в джинсах (как эти — не умеют и не сумеют уже никогда)?!! В общем, это был незначимый, проходной момент, не стоивший особого внимания, хотя я заметила и мельком удивилась, что это он («агент влияния») какой-то костюм подчёркивает?.. (Но «агента влияния» себе не преминула напомнить, — в том смысле, что всё — не просто так…)
       Потом и думать забыла, и пока болталась по утренним кормёжкам и пр., продолжала сочинять себе, как водится, 1977-82-й годы, Сашку с Генкой и пр. Были и какие-то любовные сцены (в костюме или не в костюме — я обычно себе не акцентирую, во всяком случае, не в этом дело). Пошла уже в тот свой «обычный» интернет, и вдруг по дороге — эта баба, в связи с которой поднимали шухер «помогальщики», когда я не пошла именно, как раз, к ней, а пошла в центр Москвы (я писала 12-13.08.2014). То — не появлялась, а то — идёт, как самовар начищенный, КАК БУДТО я её тут ждала (а меня аж перекосило). И так со мной стала разговаривать, что я просто предпочла смыться из интернета (в субботу), благо, всё равно скоро уже надо было уходить.
       Можно, конечно, её и просто послать (видимо, тем и придётся закончить), но я-то тем более знаю, что дело имею не с ней, и прекрасно в курсе, от какой именно секты она работает. (К ним на кормёжку я по воскресеньям давно уже не хожу, — а тут, гляди ж ты, затащила.) Потом, поскольку «сразу ничего не случилось», уговорила меня пойти «к ней», а это — вообще-то, просто — на чёрную лестницу в жилом доме, хотя и чистенькую (ею же обихоженную), и без мусоропроводов, так что жильцы там не ходят, разве что, зная про неё — посмотреть, всё ли в порядке… Вот там пообитать она меня и позвала, и оттуда меня завернули «помогальщики» в понедельник, — вернее, «не пустили» на кормёжку, с которой мы с ней поехали бы туда, или уж, не знаю, что бы там было.
       В общем, тут она (вчера) идёт, сияющая, как будто бы (ни дать, ни взять) «моих мыслей» наслушалась — о том, что я, якобы, жажду её видеть, (и что это нормально — так со мной разговаривать («как главная», когда у самой — элементарной логики нет вообще, я уж заикаться начну, даже подумать — про «аналитические способности», — но зачем им это всё, когда «им дадены алгоритмы на все случаи жизни»!..), или о том, что я размечталась (например, бля) об «агенте влияния в костюме»… Слов нет. Ничем другим, кроме какой-то лажи, которую ей втюхали, это ей внезапное идиотское появление с победным видом не объяснить… И эти подонки даже не задумываются о том (им не дали алгоритма), что подслушивать чужие мысли — хуже, чем читать чужие письма, — что это — воровство и низость, и если у них вся жизнь и деятельность на этом построена, то они тем более — именно подонки. Что бы я ни думала, — во-первых, это их вообще не касается (ЗАЧЕМ ЖИТЬ в этом поганом мире и этой поганой жизнью, если какие-то насекомые твари даже думать тебе не дают, о чём хочешь!), во-вторых, как у всякого НОРМАЛЬНОГО человека, мысль сама по себе ещё не значит ни действия, ни плана (но они-то — твари ненормальные, — им этого не понять, — у них-то всё — практически: если подумали — надо сделать), в третьих, это, похоже — вообще не мои мысли, а лажа, пущенная какими-то неясными «помогальщиками», которая мне, через этих тварей, точно так же не даёт ЖИТЬ В ПРИНЦИПЕ!
       Но вакханалия с лажей «вместо моих мыслей» (или с мыслями, которые к ним так же не имеют отношения, как и чужие деньги) продолжалась и сегодня. Я в результате даже не пошла ни на какую кормёжку, чтобы не видеть их в принципе. Благо, булка какая-то у меня есть. Вот, сижу до сегодняшнего упора в интернете. Завтра, как уже сказала, скорее всего, не появлюсь. (На ту воскресную кормёжку, куда не хожу давно, тоже, разумеется, больше не поеду.)
       Всё, сегодня — закругляюсь. /18:33/



2) 16/17.08.2014
       /23:54/ Выхожу из платного — ночью. Дело в том, что завтра в интернет я, конечно, не попаду (если только не окажется, что мне все скопом наврали), а до понедельника что-нибудь может оказаться сильно «не так».
      Прессинг начался неимоверный (опять со стороны незнакомых людей, например, — давненько этого не было), кроме того, я «забыла» термос (беру в кавычки, поскольку уж я-то хорошо знаю, с какой лёгкостью это делается, даётся такая «команда». Проверить и забрать уже не пустили, что странно, — а в прошлую ночь я подзамёрзла. Теперь придётся до понедельника обходиться без горячего (хотя он и испорченный уже, быстро остывает, но сейчас, всё-таки, не зима, и заварить чай, например, можно хорошо, — замёрзнув, хотя бы просто успеть согреться). Именно сейчас попыталась вечером поехать на электричке, понятно, куда — ничего не вышло: вечерние электрички отменены, как и экспрессы. Не удивлюсь, если приеду — а там «сильно изменились условия — как добраться». Да и о контроле рассказывает кто что. Ну и плюс — этот уличный прессинг, правда, пока довольно быстро изжитый, но не известно, что дальше. Неужели меня всё пытаются вот в таких условиях — убедить отправиться в СПб? Как будто я не исчерпывающе знаю, ЧТО начнётся там... Или нет, — понимают, что туда я не поеду, но какие-то омерзительные планы собираются довершить здесь? — какие-то РАЗГОВОРЧИКИ уже мелькали. Предположение — одно поганее другого. Во-первых — опять хрень с фотками: мои из мобильника мне не достать, а студенты (одна из маленьких кормёжек) так и не дали хорошую фотку с рождества, зато, сказали, что одну нашли, и — отдали. Ужасная фотка, и я не удивлюсь, если она была компьютерно «подработана»: тогда я была как раз худая, чем мне искомая и понравилась, а тут — какое-то непомерно для того времени (да и вообще) широкое лицо. Интересно, работают под «двойничиху», или готовят что похуже? Между прочим, «агент влияния» подчёркнуто интересовался именно чесоткой (которой у меня не было, и даже бродяги в этом уверены, — но что-то же было! — и очевидно искусственное, — как и когда-то аутоиммунка, и многое другое)... Сейчас у меня, действительно, давно всё в порядке (в палатке не живу, — поэтому? — подозреваю, что именно поэтому). Но им, как мне показалось, очень хочется устроить мне что-то ещё...
       А в голову лезет ещё эта Одесса. С этой темой — тоже нечисто. О том, что у Западной цивилизации — какое-то очевидное психическое расстройство с этими сожжениями (и инквизиция, и Гитлер), я уже писала не раз. Ещё, помнится, в интернете мелькала какая-то странность с моим стихотворением «1420-й год», — можно будет поискать, только не сейчас, — если, конечно, не удалила когда-то сама, — я даже предполагала, что под эту лавочку — кремируют, живую или мёртвую (вместе со всякими «доказательствами», которые и так никогда не всплывут), — а тут-то и подпустят «двойничиху»... В общем, «тему Одессы» мне периодически подсовывают и муссируют, — не по моей, понятно, инициативе. Тем временем, даже само стихотворение «1420-й год» (про Жанну) у меня самой — безо всяких «огненных развлекух», поскольку для меня в её личности интересно совсем другое... (Это у НИХ — психическое расстройство и «клин» на таких вещах. Но и, соответственно, в их больные головы и прийти может, что угодно... Не к чему-то ли подобному мне навязали тогда, и ещё хотят навязать эту «чесотку»?.. Но сделают это, конечно, так, что к ним — не подкопаешься, — как и с моей аутоиммункой, которой не было, и как с маминым переломом, когда я видела дважды два ПРИНЦИПИАЛЬНО разных «её» рентгеновских снимка, И ПР.)

       Ладно, теперь (пока есть возможность) продолжу рассказывать сегодняшнюю дрянь, котороую недорассказала днём — о том, что им и кто-то ещё тем или иным способом  «прокручивает» (или просто врёт) мои мысли, то, «о чём я думаю».
       В общем, шла я прошлой ночью, злая на всё и всех, после этой бабени (кстати, младше меня лет на 10-15), и в голове крутились темы «апокалипсиса», — что бы сделать с этими долбанными миром и человечеством, — метеорит пожирнее, или что-нибудь ещё... Вспомнился западный какой-то документально-фантастический фильм, что-то вроде того, «Если на Земле больше не станет человека» (а растения и животные — останутся, — я ещё тогда недоумевала, что же это такое должно произойти, кроме применения какого-нибудь генетического оружия)... Ну, в общем, стала я себе что-то воображать, и закрутился сюжет (опять... — но это было просто «для себя», я — и сейчас художеств разводить не буду), как героиня осталась в таком мире вообще одна. Пожила она немножко в своё удовольствие (возраст менять даже не понадобилось, — и так сойдёт), а потом от скуки и полной бессмысленности любых предприятий... взяла, да и залетела от большой обезьяны (а именно она их всех и выпустила из зоопарка), — именно в целях залететь, попробовать создать новый биологический вид и новую цивилизацию.
       В обычных условиях ничего хорошего из этого не вышло бы, но когда на Земле исчез основной доминирующий биологический вид... Это — как высоко в горах, где всерьёз далековато добираться до других селений (я когда-то читала), близкородные браки оказываются вдруг биологически допустимыми, и негативных последствий это не имеет, — потомство растёт полноценным. Так и тут: в норме ничего хорошего бы не вышло, а когда — такая катастрофа и биологического вида больше нет, то сработал «эволюционный механизм» и получились мыслящие и говорящие (хоть как-то, но всё же, говорящие осознанно) обезьяночеловеки. Не как в «Планете обезьян», — здесь — обезьяны остались, как и были, а «новые люди» начали развиваться от одной семьи. Залетала она раз пять-щесть (по пять-шесть разнояйцевых близнецов), от обезьян разных видов (на какую набредёт), — а те, её потомство, потом ещё и перемешались между собой.
       В общем, всё получилось вполне сносно, только «новые люди» были, конечно, гораздо более звероподобным, и больше уже внешне не эволюционировали (как и человек — с появлением членораздельной речи). Детство у них было покороче, так что она ещё и застала их перемешанное потомство. Растила она их безо всяких «добра и зла», богов и чертей («а то опять эта человеческая патология попрёт»), — то есть, не допуская их до «древа познания добра и зла». И когда она предполагала, что где-нибудь могут сохраниться ещё какие-то остатки людей (вдруг...), она предупреждала своих говорящих обезьянышей, что «старочеловеческих» женщин могут себе брать, — пусть от них рожают, — но мужчин и детей — убивать, чтобы духу человеческого больше здесь не было, — а то опять начнётся вселенское извращение. Потом испугалась, что если они притащат женщин, то те наплетут им о добре и зле, о богах-чертях, — и опять начнётся... Велела, если встретят «старых людей» в смысле тех, котрые существовали до сих пор) — убивать всех, как отработанный материал, и развиваться дальше самим.
       («Тех, кто подслушивает чужие мысли», это (в РЕАЛЬНОСТИ!!! — без выдумок) страшно, почему-то, бесило: они даже именно на вышеизложенных моих сочинялках аварию устроили на Земляном Валу, — из двух машин и какого-то рекламного столба, — прямо-прямо передо мной, только я взяла кипятка и соображала, что у «новой обезьяночеловеческой цивилизации» — не должно быть никаких богов и чертей, — машины здорово побились, но люди не пострадали никто, — ещё бы, это же — «дело рук кукловодов», их шуточки!..) Кстати, это — правда, — и рассказывая, сама я почти не шучу... ;)))
      Но экшена из этих соображений я не разводила, — просто определила условия «нового существования», — потом развлекаться этими сочинялками мне более или менее надоело (человечество мысленно отметелила), и я начала даже думать немножко всерьёз: а что было бы, теоретически, если «новые люди» вот так могли пойти от обезьян? — повторилось бы всё то же самое один в один, — или это — просто действительно уродство самого человечества, для остального земного мира не характерное? Например, — что дальше? Сразу — Каин и Авель? Но в них как раз нет ничего особо страшного: простая борьба за существование: увидел, убил, захапал, — тут даже бога никакого не надо, — сами разберутся, — а вот, интересно, есть ли у обезьян в принципе принципе садизм, способны ли они, если у них возникнет сознание, наслаждаться злом как таковым (даже корча из себя праведников, как нынешние, которые «ничего такого не делали», и у них — «всё само»), или это — сугубо человеческое уродство?..

       Сейчас дописывать уже не успеваю, — допишу в следующий раз (там ещё кое что есть — рассказать, — кстати, кажется, ещё одному парню наплели, что я думала про него, как я потом сообразила, — а то, тоже были странности. Но продолжить я хотела немножко о другом. Пока — всё. /02:28/

                (Продолжение следует, когда будет не лень, и когда будет возможность, — м.б. сегодня.)






17.08.2014.
       /14:22/ Ну вот, всё-таки, я – в интернете. Хотя и с фокусами: дважды не сработал код доступа, причём на разных компах, но третий — принят.
       Про обезьян в интернете сейчас бегло глянула: зачатки различения добра и зла некоторые у них признают, но факта наслаждения злом не отмечено, тем более садизма (наслаждения властью как таковой над другим существом. «Не доросли», или это – всё же, сугубо человеческая принадлежность? Так сразу я этого не соображу (если вообще имеет смысл, — мне тут каждый день приносит очередные доказательства правоты моего нынешнего взгляда на вещи, по меньшей мере — факта объединения бывших индивидов в некий «Галем» и «его» фашистской, АБСОЛЮТНО ориентированной в сторону моральной деградации сущности, что лично для меня означает полное отсутствие приемлемых выходов, но это — не новость, — способы «жить» этом «мире», заслуживающем полного презрения и игнорирования, равно как и способы всерьёз вступать в значимые для меня контакты с его обитателями, я не собиралась искать и не искала уже давно, прекрасно понимая, что «он, ЭТОТ мир, меня победил и победит» и кончится всё совершенно неизбежной мерзостью, не меньшей, чем смерть родителей, это полностью неизбежно, — только я пока ещё здесь ещё не дописала того, что хотела, — а других миров, где у меня была бы такая возможность, не существует…), но — вот то, что я насоображала ещё вечером (до того, как мне ещё подбросили веских доказательств моей нынешней правоты), вчера и позавчера.

       (Кстати, перед тем, как их излагать, поборникам идеи отправить меня в Петербург или «помочь мне с квартирой в Москве», я напомню, что именно в Петербурге родные «тёти» и «сёстры», едва умер отец и ещё не был похоронен, начали пытаться запарить меня идеей о каком-то якобы сыне отца, о котором я знать не знала, и чтобы я при этом выкинула вещи умерших родителей вот в том и в этом углу, и поставила бы туда кушеточку… No comment. Точно так же, что бы мне там ни впаривали любые другие представители «Голема», независимо от того, что они там «сами» при этом «думают», но абсолютно несомненно то, что окажись у меня какое-либо свой жильё в любом регионе, в покое меня никто не оставит, и это жильё будет постоянным объектом блевотных нападок, иногда успешных. «Голем» до моей отвратительной смерти не успокоится ОДНОЗНАЧНО. Я даже ни думать, ни, тем более, разговаривать на эту тему больше никогда не планирую. Настолько же однозначно и то, что будет происходить, если я соглашусь существовать в любом «коллективе», — в общагах я жила и на работах работала уже, мягко говоря, не раз и не десять. Так что моё дело — не отвлекаться вообще ни на что, и писать, сколько успею, пока живая и в состоянии писать, поскольку иное состояние будет означать немедленный отказ от всего разом.)

       Но — обещанные соображения.
       У человечества есть уникальная черта. В фильме «Адвокат дьявола» персонаж, сыгранный Аль Пачино, дьявол, при всей своей сущности, совершенно справедливо восклицает о Боге: «Да он же — садист!..» Действительно, прекрасно всё наперёд зная, Бог посередине Эдемского сада сажает Древо Познания Добра и зла, категорически запрещая первым людям вкушать от него плоды. Зачем он посадил его посередине, зная заранее, что люди поддадутся соблазну, будут изгнаны из Рая и — как оно всё повернётся в дальнейшем. Зачем он это сделал, зачем создал Адама и Еву такими — поддающимися соблазну, что заранее приводит к неизбежной гибели? И т.д., и т.п. Богословы твердят, что пути Господни неисповедимы, и мы просто не знаем, ЗАЧЕМ Он сделал то или иное. Но отсюда неизбежен один вывод: при всей Господней «любви к нам» (не садистской ли?..), мы для Него — лишь инструмент для чего-то, гораздо более для Него значимого, чем мы. Единственное, что Его оправдывает — что его просто не существует, — и «создан» Он именно нами — по нашему же «образу и подобию» (а потому мы так замечательно в Нём и разбираемся)... То же — и дьявол. Потому и в фильме, созданном нами же (людьми), дьявол способен так точно его охарактеризовать: тот и другой — это просто мы сами со всей нашей собственной сущностью.
       Характерная особенность развитой человеческой цивилизации: её «доминирующий» Бог — в основе своей садист. (Вряд ли представители других религий сильно отличаются от представителей «основной», так что можно говорить, что человечество просто интуитивно и исчерпывающе выразило здесь себя самих). Но продолжать эти рассуждения — дело не срочное, во всяком случает, не сию секунду. Интересно другое: такое положение вещей человека более или менее устраивает.
       Первая «проблема» людей при ветхозаветном Боге — уже указана: Каин и Авель. Но это — дело действительно достаточно простое и житейское: обычная борьба за существование, за материальные блага и власть (первородство), и Бог здесь, действительно, не очень-то «нужен». Прошли тысячелетия, — что-то, конечно, уже выкристаллизовывалось, — но, наконец, нашему Богу (нам самим) захотелось лучше понять, что же здесь происходит, и Он послал Сына Своего — потолкаться среди людей в их повседневности и искупить заодно «их» грехи, чтобы как-то обещать им спасение от неизбежной гибели — после всего, с чем им предстоит насталкиваться на Земле. Заодно приструнить некоторую часть людей, обещая «разбор полётов».
       Сын Божий основную проблему определяет: «ИЗ СЕРДЦА исходят злые помыслы». (Кстати, в порядке частной аргументации. Тут мне недавно, в той самой секте, пардон, церкви, куда я давно не хожу вечером в воскресенье, а недавно опять уговорили, мне пытались внушить, что «проклятия оскверняют человека». Действительно, они «не приветствуются», но в «цитированном» там евангельском «списке» того, что оскверняет, проклятий нет: Мф.15:19 и Мк. 7:21. Я не говорю, что вся чиста (да это и не имеет особого значения), но именно проклятий в ЭТОМ перечне нет, — приведённая ими «цитата» была манипулятивна, как и многое другое… Здесь есть хуления, и то не в обоих перечнях, но это — не то же самое.)
       Главное же, что для жизни на Земле это не значит практически ничего. (Христианство завалило, конечно, обилием чудес (которые сами по себе остаются под большим вопросом), но оно отнюдь не привело (и не обещало) к «счастливой жизни», не решило основных проблем (да и решать не бралось, если почитать внимательно). По сути, Отца Небесного всё это волнует очень мало: у Него — вселенское пари с сатаной (между прочим, заведомо для Него выигрышное), и именно сюда уходит весь Его основной интерес. Людям же, особенно тем, кто постарается, Они с Сыном обещают блаженную участь: когда все перемрут, поубивают друг друга, то ТАМ — лучшие будут погружены в блаженство. «Что значит, чем заняться? Да это будет такое блаженство, что они забудут про все занятия, вместе взятые. Что там — их наркотики, которые портят здоровье и сокращают жизнь! — это будет ВЕЧНЫЙ кайф!..» А для худших — как водится, вечная мука (кстати, излюбленное Западом вечное горение заживо…) В общем, на поверку само человечество не очень готово упорно заниматься устройством земных дел этого же человечества как такового: в актуальности оно тонет гораздо охотнее. В результате же (по наблюдениям самого последнего времени) оно, даже если «не само это придумало», и даже если не очень само это сознаёт, предпочитает объединиться в «Голем».

       Нужно всё это как-то отрезюмировать, а мне не очень хочется (может, и не могу я отрезюмировать вселенские проблемы, — но само по себе это — как раз не проблема. Основное я сказала. «Этот мир» на самом деле хочет меня сломать, как-то использовать и убить, доламывая (всё остальное, что может быть сказано — ложь), а у меня — свои дела, совершенно безотносительно к тому, чего он там хочет. Он однозначно сильнее, но это ничего для меня не изменит (кроме, ха-ха, более ранней смерти, возможно, — но ЭТА жизнь настолько не привлекает и не ценна, что и это — не настолько существенно…
       В том месте под конец «исчез» интернет, так что заканчиваю в платном. Сейчас всё опубликую, и скажу ещё что-то.
       Они, оказывается, решили мне ПОКАЗАТЬ, чем я «не права» в своих безобидных (неосуществляемых) мыслях, которые они не имели права знать (то есть, ими ворованных), и ради этого готовы на совершение РЕАЛЬНОГО преступления. То есть, всё старо. Этот мир в результате пришёл к тому, чтобы на основании лжи и воровства (ИХ ОСНОВАНИЕ!), под маской декларированной «добродетели» и «справедливости» (та же ложь, но от собственного основания им не деться никуда) изощрённо и неограниченно получать удовольствие, наслаждаясь собственным неограниченным злом. В общем, с ЭТИМ человечеством ясно всё. Хорошего чего-то от них ждать бессмысленно (разве что, это будет очередная ширма за которой на самом деле — что угодно), а на зло они способны абсолютно на любое. Это — безоговорочная суть того, к чему пришёл ЭТОТ мир. Всё, что с ним будет дальше — проблема вообще не моя и интерес не мой. /18:11/






18.08.2014.
       /12:34/ Вообще-то, в прошлый раз я всё сказала. Нового — ничего, одни подтверждения.
       Кстати, "Экстренные записи Дневника" на "Стихах" и "Прозе" — в "Документальных миниатюрах".
       Сейчас выйду с сайта, буду доделывать вечные уже «Грабли», или — у меня тут есть ещё дело.

       /15:04/ Пару слов ещё, всё-таки, скажу.
       Термос в ЭТОМ мире, абсолютно основанном на воровстве, лжи и садизме, и не содержащем ВООБЩЕ ничего другого, у меня всё-таки, спёрли (пятый, наверное). Было это, получается, ещё вечером в пятницу. Сейчас холодно, и без термоса тяжело. Как только появятся деньги (если появятся) — куплю новый, очередной, хотя понимаю, что продолжу финансирование мразей — до следующего воровства. Пока — без тёплых вещей и без термоса. Но это НИЧЕГО не меняет и не изменит, — разве что, помру (с проклятием), — расплююсь, наконец, с этими погаными страной и миром.
       На кормёжке на Китае подошёл очередной подонок из соцпатруля, съёрничал, потом предложил помощь (официальный ночлег где-нибудь в приютах - наверняка "до отправки домой"). Я резко ответила: "У меня всё в порядке, и ни в какой вашей помощи не нуждаюсь". Но я, кстати, зря назвала его подонком, — он никто, он просто КАК ВСЕ, — здесь вообще никого нет. Здесь — "Голем", в который входят абсолютно все, какие бы маски иногда не нацепляли. И на вашем ночлеге — окружит и займётся какими-нибудь мерзостями пополам с "внушениями" — то же скопище подонков — "Голем". Другое у вас исключено. Общаться можно только проходным макаром в несколько слов, — не более.
       ЭТА нынешняя страна — АБСОЛЮТНАЯ обитель зла. Всё, что в ней движется и шевелится — средоточие зла, его проводники, опять же, какие бы маски периодически ни нацепляли и чем бы ни рисовались до поступления КОМАНДЫ. Весь ЭТОТ мир — враг и убийца, вор и лжец.
       Ну и последнее.В качестве проходного ответа на одну тупую сентенцию. "Мои обезьянки" из вышеописанных озверелых сочинялок (а, кстати, имеющих смысл) — животные изначально, никакого добра и зла не знавшие никогда, пока их не просветит какой(ая)-нибудь sapiens, от чего их и необходимо оградить со всей жёсткостью (в отношении sapiens), чтобы духовная гниль не начала разливаться и там. Это не претендует ни на глубину, ни на правоту, ни на "достоверность", — это всего лишь мои собственные мысленные развлекаловки, чтобы, действительно, не сорваться и не начать убивать (а подонки нынешнего поганого мира всё прекрасно понимают, — потому и держат под их блевотным тотальным контролем, не давая жить вообще, — потому что это — их прерогатива и их наслаждение — убивать: парочку там самолётов грохнуть, башни близнецы с 3-4-мя тысячами своих снести, одесским тварям заплатить, чтобы, наконец, кого-нибудь живьём пожгли, а то им скучно уже, и пр.). В плане обезьянок — главное другое. Один наёмный ублюдок (в чём он прямо признался, — хоть в этом, в факте наёмности, кто-то прямо признался! — ждите меня в Петербурге, как же! — «среди своих»!.. тьфу!), — в общем, один наёмный ублюдок пытался что-то молоть про животный инстинкт (видимо, мне в пику, в ответ на МЫСЛИ, никому не предназначавшиеся). Так вот, у него, как и кого-либо другого из этого патологического вида — людей, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ животных инстинктов,  потому что они уже — люди, и инстинкты — человеческие, давно преобразованные (не суть, в какую там сторону) познанием добра и зла (от чего никуда не денешься), и умением ОСМЫСЛИВАТЬ и управлять собой. Так что разрешение себе «животных инстинктов» человеку — это СОВСЕМ другое дело, чем животный инстинкт. Я согласна с Александром Менем: человек УЖЕ перестал быть животным, поэтому КАК животное он не может быть в принципе, а может быть – только лучше и выше животного, или хуже и ниже, — третьего не дано. Тот наёмный ублюдок (вместе со всеми, кто населяет НЫНЕШНИЙ мир, не оказав и не оказывая ему сопротивления), таким образом, безо всяких ругательных значений, в самом прямом смысле слова — дегенерат, продукт деградации.
       Вот, вроде, всё, — теперь вернусь к своим делам. /15:51/

       Нет, кстати, ещё. Сейчас, правда, с номерами разбрались (я говорила, что поменяла симку, но это, видимо, не было учтено), но вообще-то, давно замечено, что при этом государственно-уголовном режиме НЕЛЬЗЯ регистрировать свой телефонный номер или, например, принимать симку в подарок от специалиста: начинается бодяга, — то мне вообще не дозвониться, то не приходят SMS-ки, то не фиксируются звонки… Нормально можно пользоваться только симкой без регистрации, и то, пока до неё не «докопались», — потом, всё равно, лучше сменить. Я не одна такая, кто имеет это в виду, — я знаю, что на подобные вещи жалуются и другие. (А то же было и с какими-то прежними мобильниками, и пр., — то есть, дело не в телефоне, не в конкретной симке…) /16:30/






19.08.2014.
       /13:17/ Я - за компом, но на сайтах и в интернете не буду (тем более, что я всё сказала). Есть дело помимо интернета вообще, - а времени мало. Так что сразу выхожу, на сегодня завершая. /13:19/







20.08.2014.
       /15:56/ "Голем" в основном держится очень сдержанно, целыми толпами (только все - одинаковые, как под копирку), а местами - сатанеет, хотя и тоже вполне "сдержанно" и "в меру"...
       Подробно что-то писать лень, тем более, что ничего - существенного и нового. Пока ухожу браться за "Грабли". (Закончу я их когда-нибудь, наконец?!.) /16:00/
       /19:28/Эссе "Как бы обойти те же грабли?..",
http://www.stihi.ru/2014/05/11/4597
и
http://www.proza.ru/2014/05/11/1017
закончено, но впереди ещё — окончательная редактура, прежде всего, новой части VI — о счастье. Когда закончу окончательно - дам анонс на "Стихах" и на "Прозе". Сейчас на сегодня уже пора идти. /19:31/







21.08.2014.
       /13:29/ "Голем" лишил меня и ещё одного относительного "ночлега": тот "ночлег" был очень условным, но спокойным, и, всё-таки... Сегодня утром "Голем" дал поспать, но, разбудив, прислал ещё одного "доброжелателя", который собрался "облагодетельствовать" меня, если приду вечером, — так что теперь туда уже тоже больше не появиться. Впрочем, он ("Голем") умеет только гадить, и делает это виртуозно...

       Теперь хочу повторить рецензионную переписку, — а то исчезнет ещё...
       Итак:

Дмитрий Рудаков
ЧЕРНАЯ ДЫРА

В чёрной дыре   одной черепной коробки
Сгинули время  с пространством  и сотни вселенных,
Муки любви, суета, пешеходы и пробки
И много другого, имевшего смысл и цену…

В чёрной дыре  абсолютно иная реальность,
Всё органично, повсюду сплошная гармония,
Мысли свободны, слава совсем не скандальна,
Страсти сгоревшие в дальнем углу захоронены…

К  чёрной дыре  приближаться, мой ангел, не стоит.
Тот мир за гранью.  За ней  может стать очень плохо.
Нас же и так остается всего только трое,
Ты не ищи между строк никакого подвоха.

В черной дыре  я увидел другие константы,
Тут хорошо, но нельзя показаться на людях.
Ты прочитай перед сном все молитвы и мантры
Тебе не поможет, от меня не убудет…


Рецензия на «Черная дыра» (Дмитрий Рудаков)
       Когда-то давно, когда я заочно училась в Питере в универе, а жила постоянно в Германии, приезжая сюда на сессии (с ТЕМИ деньгами, — золотое было время, как считала я и пол нашего курса,которому перепадало, особенно в обеденные перерывы), я решила однажды взять и прочитать Коран в научном переводе (просто, "чтобы было"). Осилила я его к утру, решив прочитать полностью во что бы то ни стало (а то, если прервусь, не смогу продолжить уже никогда), — и спросони начала заговариваться: "Они считают, что я не сын своего отца", — и пр. Мама, учёный-физик, зайдя в комнату, совершенно индифферентно спросила: "Корана обчиталась?" — я: "Ага..." — и пошла завтракать, что мама приготовила и выставила. Мир вошёл в колею...
       Сейчас, как ни горько, нет ни мамы, ни папы, — а реальность в принципе (по большому счёту, у всех) изменилась в дикую сторону. Я, можно сказать, бежала в свой мир, вовнутрь себя (или, по крайней мере, бегаю, когда есть реальная возможность, — не когда на рынке пересчитываешь сдачу...), — но там — отнюдь не "всё органично", а напротив, много экшена, и вообще, очень весело и интересно (в отличие от того, что вовне, тем более, что вовне объективно ничего хорошего не осталось), — но, в общем-то, в конечном счёте, там и правда — "только сплошная гармония"... И молитв (и мантр) по этому поводу читать не хочется никаких, поскольку если ещё и ЭТО куда-нибудь денется, — то зачем вообще всё... Единственное спасение, позволяющее морально и психически выстоять...
Алла Тангейзер   20.08.2014 16:44

       :)))
       "Корана обчиталась" звучит как "дури обкурилась" :))) Ничего не могу сказать — не открывал :) Давным-давно как-то открыл Библию ... и закрыл минут через 10... (не буду описывать ощущения, чтобы не разводить тут религиозные страсти :)))
       Удивительная рецензия! Очень мне близкая и понятная... Я это стихотворение "вынашивал" долго и мучительно — всё время что-то не нравилось в передаче, а вчера после очередной правки решил опубликовать...
       Я тоже ушел внутрь, и по тем же причинам, и мне, так же, там интересно и продуктивнее (даже в реальности проявляется :) )
Может, это возраст такой?
       Знаю только, что ЭТО куда-то денется. Вместе с нами... А вот куда и как — не знаю...
       СПАСИБО ОГРОМНЕЙШЕЕ !!!
Дмитрий Рудаков   20.08.2014 21:43

       Да, Дмитрий.
       Вы не поняли меня только в одном (или я недостаточно понятно выразилась).
       "Если ещё и ЭТО куда-нибудь денется" — я имела в виду: если денется ВОТ СЕЙЧАС, в МОЕЙ ЖИЗНИ. (Меня всё пытаются "перевоспитать", а на самом деле, весь вот этот "ИХ" мир (и то, не ИХ, а навязанный им теми, в чьих целях всё и делается), — вот этот "ИХ" мир не стоит вообще ничего, и уж по сравнению с моим внутренним — точно и стократ.)
       А то, что оно уйдёт вместе с нами — это понятно и неизбежно... Я уже писала, что если что-нибудь и останется после нас в виде, например, литературных произведений, то это всё равно будем уже не мы, а то, что перерабатывается по-своему другими. "ЭТО" — безусловно, мы сами, часть лично нас.
Алла Тангейзер   21.08.2014 13:28


Всё-таки, приведу ещё две свои рецки и замечания другому автору, — ведь, тоже всё здесь может исчезнуть…
Итак,
Борис Панкин
***

Она молчит как партизан об лед,
как рыба на допросе.
И время нескончаемо идет.
И эта осень
ладони зябко прячет в рукава.
Твое молчанье
затягивает. Кругом голова...

Не отвечай мне.


Рецензия на «Она молчит как партизан об лед...» (Борис Панкин)
       Я очень рада, что когда-то нашла на сайте Вашу страницу, Ваши стихи.
       (Впрочем, это произошло с чьей-то подачи, поскольку (когда не лень) просматриваю избранных авторов у тех, кто мне интересен... Настоящая удача выпадает редко, почти никогда. Хотя, например, не все мои избранные авторы — хорошие поэты, — причины бывают всякие, например, интересные рецензионные переписки и пр. Но Вас, как ещё двух-трёх авторов, я НАШЛА.)
Алла Тангейзер   15.08.2014 16:38

       Слушайте, Борис, а не потому ли она ТАК молчит, что это стихотворение перекликается (это — ВОПРОС, а не утверждение) с Вашим столь же гениальным "Зомбоапокалипсис отменяется":

к чему если всё уже было
бессильны любые слова
поднять твою плоть из могилы
ты слишком мертва

- ?!!...
Алла Тангейзер   21.08.2014 14:23

И —


БОРИС ПАНКИН
***

боже всемогущий,
святый боже!
что ж так нынче плющит
и корежит?

сколько это может
продолжаться?
святый боже,
как не надорваться?

выпадет монета
из кармана.
(боже! этим летом
так погано!)

зазвенит с откоса
в гиль бурьяна.
и уже все просто -
тишь, нирвана.

все сильней и пуще
вяжет, гложет.
боже всемогущий,
святый боже!


Рецензия на «боже всемогущий...» (Борис Панкин)
       Н-да...
       (Это — Вам — с неизменным признанием,
а себе — о своём, о девичьем...)
Алла Тангейзер   21.08.2014 14:34
 
       ...Однако с тех пор — десять лет — Вы живы...
       (Это — тоже о своём, о девичьем...)
Алла Тангейзер   21.08.2014 14:36



       Но – продолжаю своё. Вчера вечером… А ведь, ещё и не накормили, и теперь могут воспрепятствовать и этому, — я не сомневалась, что их «бог и милосердие – ширма для психотехгнологий». Всё идёт под «вывеской» того, что «надо работать», — а тут что, кто-нибудь не хочет?.. У всех своя жизнь, свои потребности. Ведь замордуют же на любой ИХ работе, — ещё чудо, что я пока держусь на той, что есть, так долго… Но на эти гроши заведомо не купишь нетбука, не оплатишь участия в конкурсах, — потому, видимо, и дают держаться так долго. А ведь всё возможно, — ничего заоблачного мне не нужно, — можно было и 2/2 работать, и нетбук купить, но везде — «НО», — даже нетбук не украли, а именно испортили. И — ни в какую ты не будешь так работать, где будешь делать то, что надо ТЕБЕ!.. Давай, ломайся и терпи этот запредельный отврат, эту блевотину «жизни», потому что ничего другого тебе никто не позволит. Предлагают в реабцентры («вот, ей предлагают, а она — не хочет»), но там — точно чувствовать себя собой категорически запрещено, — бабе там можно только обстирывать и обкармливать штук пятьдесят бомжей-мужиков, — да ещё и почти за бесплатно (другой работы для баб там не бывает). Зачем на свет рождаться?..
       Ложь это всё, — ни о какой жизни речь не идёт, — ВСЁ это — только наёмное убийство, но — медленное, с обязательным выворачиванием наизнанку, перемалыванием в духовной мясорубке всех собственных врождённых черт. ВСЁ это служит абсолютно чужим посторонним целям и какой-то чужой выгоде. Ты, со всей своей душой, муками и т.п. — для них ТОЛЬКО кусок пушечного мяса, объект тех воздействий и «воспитаний», или этих… За столько лет ПО СУЩЕСТВУ даже не поговорил никто, ни о чём не спросил (без манипуляций и лжи), всерьёз. Опять же, всё это — в посторонних целях, а ты — ноль. И, до определённого вчерашнего момента (когда «Голем», всё же, подуспокоился, пока не прислал утром нового «благодетеля и доброжелателя»), я, глядя на окружающую СИНХРОННУЮ реакцию этого дикого «сообщества», думала: «Что у вас происходит на вашей Украине? — ВОТ ЭТО. Вот именно это. Здесь пока дана команда — только ТИХО травить (иногда ещё и не кормить), а там — уже стрелять, резать и жечь, — но суть — абсолютно едина, механизмы — даже не «одинаковые», а просто ОДИН механизм на всех и всё, — а уж там он обслуживает ту поданную команду или эту… Может, планы на Украину и Россию — разные, — но суть — только одна.» Так оно всё и есть.
       И ещё, —  быстренько, пока сегодняшнее время не истекло, — а то ехать надо.

       Дополнение в «Грабли» (сегодня, наверное, поставить туда не успею, — но пусть уже будет):

             «««Очень-очень важно то, что счастье в этой жизни — вообще не главное. Это — для опарышей, в которых сейчас переформировывают людей. На самом деле, и трагедия, и горе, и рутина могут быть содержательными, продуктивными, высокими, в конце концов, даже если воспринимаются ровно тем, чем являются. С другой стороны, как всё это же, так и их вожделенное счастье могут быть пустыми, бессодержательными, бессмысленными, деструктивными, вообще ни за чем не нужными. Вот и весь этот строящийся ныне мир — вообще ни за чем не нужный!.. А они другого не знают, не предполагают, и держатся за него, как за единственно возможный (их же убедили, что он — нормален), поскольку у них тоже — одна-единственная жизнь, другой не будет, и именно её очень хочется прожить. Но на самом деле, главное — отнюдь не это шкурное «счастье»… Прежние это знали. И уже этим — были ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастливы (именно полноценным ощущением счастья — ЖИВОЙ жизни). О нынешних — позаботятся, чтобы они ничего этого не узнали никогда…»»»

       Теперь на сегодня — всё. /16:15/







22.08.2014.
       /13:45/ Сегодня мне сообщили, что ВЧЕРА я забыла термос в туалете, - его нашла уборщица... Я ответила, что пропал он в прошлую пятницу... Значит, кто-то его там поставил. А я уже купила новый, и по этому поводу до вторника мне предстоят бычки (сигареты кончатся сегодня и скоро). Но тот термос - не помешает: он угробленный, но металлический, и я уже подумывала использовать его под кипятильник (чем когда-то и угробила, ещё в изоляторе, - там был кипятильник "тайный", коллективный), - если я сама кипятильником разживусь и присмотрю розетку. Кроме того, у нового термоса - никудышная крышка, так что посмотрю, может, получится объединить... В общем, такие вот житейские новости.

       А сейчас - "ухожу" окончательно доделывать "Грабли" и компоновать сокращённый вариант, поскольку на них - есть ещё планы, но там ограничено количество знаков.

       Сделала и отправила на один конкурс сокращённый вариант эссе "Как бы обойти те же грабли?.." - публикую его и здесь, в "Прозаических миниатюрах." Полный вариант - пока, всё же, не окончательный.
       На сегодня - заканчиваю. /18:37/







23.08.2014.
       /14:31/ Рецензионная переписка на "Прозе":

"""Рецензия на «Как бы обойти те же грабли?..» (Алла Тангейзер)
       Вы интересный человек!
       Мне кажется, что разрушение так же необходимо человечеству, как и созидание. Без них не будет движение. Добро соединяет, зло разъединяет.
       Скука человечеству не грозит. Всегда будут происходить события — хорошие и плохие.
       Ни одна человеческая система не будет стабильной. Социализм или капитализм. Для стабильности пришлось бы упростить поведение человека.
       У Станислава Лема в его нф романе "Возвращение со звезд", люди живут при коммунизме. Но для этого им с самого рождения делают "бетризацию". Специальные уколы и всю жизнь они пьют напиток брит. Это делает их неспособными на убийство и насилие.
       Еще один нф роман Ф Херберг "Муравейник Хелстрема" Описывается человеческое общество по принципу муравейника. Оно жестокое, однако успешно притворилось. Стало распространяться по Земле.
       Удачи Вам!
Илья Бек   23.08.2014 09:42

Илья, спасибо!
       Скука "классическому" человечеству не грозит именно потому, что у него есть инстинкт "разрушения гармонии" — о том и речь. Хотя в муравейнике он, вероятно, будет подавлен, поскольку механистичное коллективное сознание никакую гармонию и не воспринимает изначально, — там совершенно другие двигатели и тормоза. Но разбираться в этом — уже противно.
       Люди из "Возвращения со звезд", думаю, с ощущением крайней, запредельной невыносимости преодолели бы всякий брит и в последней ярости изуверски перебили бы друг друга...
       А человеческое общество по принципу муравейника — вот оно, уже. Пока я всё это писала, оно возникло, утвердилось и очень довольно собой. Вам и кому-то ещё это, вероятно, пока не так заметно, — но ждать, думаю, не очень долго, — не более одной человеческой жизни. А я с этим муравейником не уживусь никогда. Думаю, что мне и осталось совсем немного, — но бороться не за что, ждать нечего, жалеть уже не о чем, — если возник муравейник, то отсюда надо уходить на фиг. Не за счастье же их бороться. А убить всё это я не смогу: сил не хватит.
Алла Тангейзер   23.08.2014 14:29

       NB. Спасибо, что написали рецензию к полной версии!..
Алла Тангейзер   23.08.2014 14:30"""



       Ну вот, загляну сейчас ещё на "Стихи" (хотя там ничего нет), — и пока вернусь сюда.
       Да, на "Стихах" ничего нового. И ладно.
       Очень вовремя на "Прозе" появилась эта рецензия, и очень вовремя я написала, что человеческий муравейник (общество по его принципу) УЖЕ ВОЗНИК. Можно было бы догадаться и раньше, но естество этому так противится, что даже убийство родителей (последних ЛЮДЕЙ) окончательно на эту мысль не натолкнуло. Однако действительно близка я к ней была именно вчера вечером, после вечерней кормёжки (но дело ни в каких не в бродягах, — они ничем здесь не отличаются НИ ОТ КОГО, как и больше никто вообще ни от кого, — разве что, они различаются в силу распределяемых иногда ролей, которые могут быть перераспределены, если НАДО муравейнику, в ЛЮБОЙ момент). Эх, где же мои придуманные Сашка с Генкой — убийцы и палачи этого муравейника («Голема») — не в его зародыше уже, конечно, но ещё тогда, когда расползавшиеся очаги возможно ещё было локализовать и вытравить!..
       Ночью я написала стихотворение. Сейчас схожу на перекур, подправлю, и опубликую всенепременнейше.
       Вот, публикую — здесь и на "Стихах" в "Из последних стихов":

                ***

Когда-то я боялась пауков.
Но человек — поганей паука:
плодится, мрёт, — и тянутся века,
опутываясь вязью липких слов,

и липких снов, и очень липкой лжи,
плетущей сети для самой себя,
и в размноженье собственном свербя…
Что ж нанудил ты, господи, скажи!..


       За это время я попыталась ещё помучить полную версию «Как бы обойти те же грабли?..», но дело это получается довольно долгим. Сделаю, конечно. Приду ли завтра — не знаю, — как получится. Впрочем, то, что есть — сейчас опубликую (но ничего принципиально нового, — просто долизываю.
       Кстати, голодовки я не объявляла (а то, мало шли, — с их безмозглостью «Голем» может «насоображать» что угодно), — видеть мне их всех лишний раз, действительно, противно, но не настолько, чтобы голодать. Просто сегодня поблизости нет ничего относительно беспроблемного, — а тащиться без денег в несусветную даль на Белку и обратно не хотелось. Булка у меня ещё есть. Джо завтра доживу.
       Но кстати, занятно, что даже не совсем здоровые в последнее время ополоумели и начали что-то демонстрировать, как будто в состоянии понять вообще что-нибудь. Один дядька, правда, уже как раз подуспокоился (а то что-то порывался мне выражать), — уж не знаю, наплели ему что-нибудь (типа, весело подшутили), или тоже навнушали в чистом виде… Но неблагополучно было практически со всеми (я же говорю: ваша Украина). Тётка «Отойди от меня», обычно тихая, кроме самогО этого её: «Отойди от меня», — говорят, последние дни может подойти и сзади врезать. Та бабка, странная, конечно, но более или менее нормальная, вполне уважаемая тут, которой «Отойди от меня» и врезала, тоже вдруг — то, дождавшись, пока я подойду, почти посреди дороги демонстративно снимает штаны и облегчается (чего раньше не было), то тоже вдруг начинает мне что-то выражать с довольно резким видом. Бородатый дед вдруг завёл шарманку: «А если вдруг мне (в смысле — именно мне) захочется кого-нибудь обнять», — и в общем, со ВСЕМИ что-то случилось. Пара тёток, с которыми общались нормально (в том смысле, что не общаюсь я тут ни с кем, потому что нЕ с кем, — но словами-то перекинуться можно же), теперь вдруг стали избегать меня и что-то цедят сквозь зубы, то мужики что-то городят, ожидая моей реакции (а я вообще не собираюсь на них реагировать, — ещё мне этим заниматься не хватало, — как будто без этого во всём этом блевотины мало, то, наоборот, вдруг круги нарезает на улице кто-нибудь «очень приличного вида», — без вопросов, заказной, — то ещё какая-нибудь хрень. Причём, повторю, что далеко не все из них — такие, которым можно что-нибудь наврать и на что-нибудь их «подговорить» (неадекватные), — тут какая-то хрень собачья. Вот и не хочется лишний раз тащиться, нарываться незнамо на что (даже если просто на очередную порчу настроения, и так предельно отвратительного), когда и так — беспросвет полный, и НИКАКИХ более или менее приемлемых выходов из «ситуации» (на самом деле, из конечного жизненного тупика, в который я старательно и просчитано загнана «Големом», вернее, его «управляющими»), просто не существует вообще.
       А ведь кто-то из них невзначай проговаривался (а я слышала вполуха), что вот, мол, не хочет в Петербург ехать — мы и в Москве всё сделаем… Что? — да ежу ясно, что: нечто вроде повторения 2003 года, только с какими-нибудь «новенькими последствиями»… Жаль, я тогда не предполагала ничего ни о каком «Големе», и всё искала ещё частные интриги…
       Всё, надо срочно уходить. /18:44/







24.08.2014.
       /16:24/ Сегодня здесь была, чуть посмотрела рецки на "Прозе" и доправила сокращённый вариант "Граблей", почти доведя до конца полный. Теперь сразу ухожу.







25.08.2014.
       /18:12/ Сегодня я здесь с утра. Полностью закончила "Грабли", — на "Прозе" дам сейчас анонс полной версии (на "Стихах" пока опять не хватит баллов), и приведу ещё несколько рецок с "Прозы".

       Ну вот, уже пропала и часть "Дневника" Эта мразь ("Голем") взялась за уничтожение полное, а кроме "Голема" здесь ничего нет вообще. Значит, не буду жить в этом блевотном мире, - на хр он нужен, - лучше уж и не жить, чем с этими тварями.

       Итак, в Чёрный список на "Прозе" я убрала некоего Аникеева Александра Борисовича, - ничего особенного, но переписка провокационная. А при этом я не смогла разместить анонс "Грабли" на "Прозе", и было написано, что нельзя анонсировать тексты эротического характера (где там эротика?!!!) - в общем, мне не понравилась переписка с этим Аникеевым, - вероятно, он что-нибудь и подгадил, - а может и весь "Голем". Но часть рецок с "Прозы" я сейчас опубликую.

Итак.

 Рецензия на «Как бы обойти те же грабли?..» (Алла Тангейзер)
       Вы интересный человек!
       Мне кажется, что разрушение так же необходимо человечеству, как и созидание. Без них не будет движение. Добро соединяет, зло разъединяет.
       Скука человечеству не грозит. Всегда будут происходить события - хорошие и плохие.
       Ни одна человеческая система не будет стабильной. Социализм или капитализм.
Для стабильности пришлось бы упростить поведение человека.
       У Станислава Лема в его нф романе "Возвращение со звезд", люди живут при коммунизме. Но для этого им с самого рождения делают "бетризацию". Специальные уколы и всю жизнь они пьют напиток брит. Это делает их неспособными на убийство и насилие.
       Еще один нф роман Ф Херберг "Муравейник Хелстрема" Описывается человеческое общество по принципу муравейника. Оно жестокое, однако успешно притворилось. Стало распространяться по Земле.
       Удачи Вам!
Илья Бек   23.08.2014 09:42 

       Илья, спасибо!
       Скука "классическому" человечеству не грозит именно потому, что у него есть инстинкт "разрушения гармонии" - о том и речь. Хотя в муравейнике он, вероятно, будет подавлен, поскольку механистичное коллективное сознание ни в какую гармонию и не воспринимает изначально, - там совершенно другие двигатели и тормоза. Но разбираться в этом - уже противно.
       Люди из "Возвращения со звезд", думаю, с ощущением крайней, запредельной невыносимости преодолели бы всякий брит и в последней ярости изуверски перебили бы друг друга...
       А человеческое общество по принципу муравейника - вот оно, уже. Пока я всё это писала, оно возникло, утвердилось и очень довольно собой. Вам и кому-то ещё это, вероятно, пока не так заметно, - но ждать, думаю, не очень долго, - не более одной человеческой жизни. А я с этим муравейником не уживусь никогда. Думаю, что мне и осталось совсем немного, - но бороться не за что, ждать нечего, жалеть уже не о чем, - если возник муравейник, то отсюда надо уходить на фиг. Не за счастье же их бороться. А убить всё это я не смогу: сил не хватит.
Алла Тангейзер   23.08.2014 14:29   

       NB. Спасибо, что написали рецензию к полной версии!..
Алла Тангейзер   23.08.2014 14:30   

       Вы угадали Алла!
       Главный герой из "Возвращения со звезд" не был подвергнут изменению и решил разрушить этот сладкий мир.
Илья Бек   24.08.2014 14:40   

       Да, наверное.
       Иначе, зачем это было бы писать?
       Написать-то можно, но кто тогда это читать будет?..
       А как невыносимо было бы читать, так же невыносимо было бы и там жить...
Алла Тангейзер   24.08.2014 14:55   

       Илья,
а по поводу человеческого муравейника Вы согласны, Вы его ВИДИТЕ?..
       ...А что тогда означает УСПЕШНОСТЬ?.. - успешность размножения и производства для потребления (принципиально без вероятного счастья по причине его невозможности и неосознаваемости - при тотальной внутренней ПУСТОТЕ)?
       Получатся мучные черви в закрытой банке: вымрут раньше, чем съедят припасы. Впрочем, не сразу, поскольку "умные" "хозяева" какое-то (и даже довольно долгое) время будут искусственно стимулировать у них выброс адреналина. Но однажды вымрут сами "хозяева"...
Алла Тангейзер   24.08.2014 15:03   

       Алла!
       Насчет муравейника……….. Я вижу его, - это ужасно!
       Вы правы, мы идем или уже пришли к ним.
       Муравейник успешен, так как слово «УСПЕШЕН» здесь ассоциировано со словом размножение. Их становиться все больше. А кого из них волнует собственная ПУСТОТА. Они заполняют ее едой и сексом. В муравейнике этого в изобилии.
       Они не умрут от скуки, они умрут когда общая масса муравьев станет критической. Произойдет цепная реакция самоуничтожения.
Илья Бек   24.08.2014 15:41   

       В последнее время - страшно мало радостей.
       А тут - человек, который тебя понимает, и с которым можно говорить на одном языке!.
       Спасибо!
       Удачи!
Алла Тангейзер   24.08.2014 15:46



 Рецензия на «Вспыш. Содержание. Предисловия. Список литературы» (Алла Тангейзер)
       Алла!
       Вы одна из моих самых удачных находок на этом портале! Интуиция меня не подвела, стоило случайно открыть Вашу страницу. Здесь трудно найти кого либо, на подобном уровне. Меня это радует!
       Роман "Вспышка", как я понял, о перемещении во времени. Тема для меня лично очень интересная. О сюжете судить пока не могу. Начну читать последовательно. У вас необычный способ мышления, никогда не встречал такого раньше.
       Удачи!
Илья Бек   24.08.2014 21:36 

       Вот меня всё время и рядят в сумасшедшие, по крайней мере, в глазах "общественного мнения", которое с их точки зрения должно что-нибудь значить...
       О сюжете:
Если Вы ещё не посмотрели, то посмотрите:
"Вспышка. Краткое содержание фантастической завязки",
http://proza.ru/2014/01/29/1872 ,
- хотя это, конечно, куда примитивнее существующего текста и того, что ещё планируется...
       Спасибо Вам за рецензию и такие тёплые слова.
       Добра Вам - во всех смыслах!...
Алла Тангейзер   25.08.2014 14:11



 Рецензия на «Вспышка. Краткое содержание фантастической завязки» (Алла Тангейзер)
       Алла!
       Идея на мой взгляд, восхитительна! Ничего более оригинального и масштабного за последнее время не видел.
       Я уловил суть фабулы. Над этим стоит поработать.Не пожалеть времени.
       Это фантастика, триллер, детектив и возможно сценарий для будущего фильма.
       Могу пожелать, чтобы у вас хватило энергии довести эту вещь до конца.
       Буду рад Вашим успехам!
Илья Бек   25.08.2014 14:31 

Спасибо, Илья!
Только ради этого ещё и живу, - иначе бы уже вообще ни из-за чего не стоило...
Алла Тангейзер   25.08.2014 14:46



И - моя рецка:
Рецензия на «Сеть мертвых» (Илья Бек)
       Илья,
это - просто замечательный вариант Царства Небесного!..
       Я бы там только попросила покачественнее иллюзию еды (включая горячее), курева и периодического, всё-таки, сна - банального отдыха и собственной "перезагрузки". А больше ничего и не надо (особенно, учитывая, что больше ничего и не будет в нынешней реальности).
       Но представляете, КАКИХ там можно найти собеседников, если там, в той сети - существуют и доступны ВСЕ мёртвые!!! - настоящих, тех, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мыслили и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были (значит, и остались по сути, по естеству, пусть даже только интеллектуальному, ментальному) - ЖИВЫМИ людьми!.. Какие там мыслители, какие там художники (в широком смысле), какие там юмористы (не телевизионные, а вечные, от "Адама и Евы")!.. И времени - навалом, и собственное творчество и творческое самосовершенствование при возможности делиться ТАКИМ опытом - неограничены!.. Да больше, просто, вообще ничего и не надо!..
       Какая жалость, что это тоже - всего лишь наша (в данном конкретном случае - Ваша) выдумка, и в действительности там не будет просто ничего вообще!..
Алла Тангейзер   25.08.2014 16:14

       Кстати, Илья.
       Я не хочу быть неверно понятой: это отнюдь не означает, что я желала бы сгинуть в интернете. Меня, например, в принципе нет НИ В КАКИХ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ (а если вдруг есть — то ЭТО ФАЛЬСИФИКАЦИЯ, — меня там вообще нет, нигде, — меня не интересует «актуальщина»). Я восхитилась не идеей «вечного интернета», а идеей ВЕЧНОГО ТВОРЧЕСТВА — при живых (хотя бы так) творцах, настоящих, а не сфальсифицированных современными программистами (залог убожества), и с возможностью своего собственного творчества (интернет как таковой тут вообще ни при чём), — и с возможностью этому своему творчеству иметь ВЫХОД ВОВНЕ (а вот это уже – действительно возможности интернета), с возможностью ЖИВОГО обсуждения чего угодно — с теми, с которыми это интересно и кто того стоит (в современном интернете это – всё равно единицы). И даже если мне (и практически никому) почти не отвечает, например, Борис Панкин (но всё равно, публикуется же, — гениальный, с моей точки зрения, поэт), — то возможность читать его сразу и много — всё равно порождает ощущение сопричастности.
       Но СЕГОДНЯШНИЙ интернет убог, как безнадёжно убого и ЭТО время (здесь и просто так разговаривать-то — катастрофически не с кем, — мне, во всяком случае). А Ваша идея завлекла именно неограниченностью времени для творчества и общения — при неограниченности СТОЯЩЕГО КРУГА общения. Причём, неограниченное время и заведомая недоступность живой чужой человеческой плоти решили бы и вопрос общения, которое кому-либо нужно или не нужно как таковое («прицепиться»-то не сможет уже точно никто)…
А у самого Панкина — ОНА не молчала бы уже, «как партизан об лёд», но именно в ЭТОМ смысле оказалась бы вечно живой и говорящей… Но это — к слову.
       В общем, идея-то — совершенно потрясающая по сравнению с небытием… (А для меня — и с СЕГОДНЯШНИМ «бытием», лучше которого было бы полное ничто, если бы не оставалось недописанное фантастическое повествование «Вспышка»…)
Алла Тангейзер   25.08.2014 18:11   

Да, кстати,
я и забыла почти, и нашла у себя же в списке читателей:
"Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?"
http://www.stihi.ru/2014/03/25/8018
и
http://www.proza.ru/2014/03/25/1639
Алла Тангейзер   25.08.2014 18:21.
        Алла большое спасибо за такой обстоятельный отзыв!
       Я даже не подумал, что Вы это прочтете.
       Вы подали хорошую идею о Царстве небесном в виде сети. Я тоже сегодня утром об этом думал. Всемирный координирующий мозг может стать аналогом Бога.
       Через 20 лет, сеть будет в сотни раз сложнее. Кто знает, мертвые личности смогут поселиться в ней.
       В сети много бесполезного. Но есть, личности, например такие, как Вы, которые оправдывают все эти блуждания. Я лично ценю такие встречи.
За последние 5 лет, я получаю больше пользы от общения, чем от книг.
Книг уже прочел достаточно. Ваши дневники могут заменить сотни романов.
       Тут было несколько интересных собеседников, кто повлиял на меня. В основном это женщины. Большинство мужчин слишком скованны своим ЭГО. Они заняты самолюбованием. У них не хватает аллогичности. Их мозг рассчитан скорее на создание техники, чем на поэзию. Поступки женщин для мужчин могут быть непонятны.
       Ваш роман "Вспышка" стоит многое. Мне кажется, Вам надо сосредоточить на нем усилия.
       Спасибо за ссылки!
Илья Бек   25.08.2014 20:17   

       Спасибо, Илья, и за Ваш ответ!
       Я уж не знаю, кто и что заменит, и может ли сеть обрести такие "полномочия", или всё это - только фантастика, - но обо всём этом имеет смысл думать и всё это разрабатывать - хотя бы в фантазии. В конце концов, очень многое из того, что явилось когда-то просто фантазией - осуществилось, и даже если не строго в том виде и качестве, в котором было придумано, то и в неожиданности своей принесло много нового и необходимого для жизни...
       А споры о женщинах-мужчинах я не очень люблю. В тех и других проявилось ещё далеко не всё. Я сама (как мне, наверное, и положено по природе вещей) не люблю баб (не тотально, но в большинстве). Хотя сейчас, действительно, очень много горького можно сказать о деградации нынешних мужчин... Но в общем, всё уже названо: я не люблю ЭТО время.
       А Вам - удачи, добра, и -
       Я рада знакомству!...
Алла Тангейзер   26.08.2014 15:04


Всё, - очень быстро убегаю на сегодня. /19:11/







26.08.2014.
       /15:20/ Сегодня - очень коротко. В основном, выглажу вчерашние неудобочитаемые рецки в Дневнике, добавив сегодняшний ответ. Сегодня - вторник, и уйду рано.
       (Хотя тут уже замутилась идея очень конкретного произведения "SOS во вселенную, - всё равно, кому" (не от своего имени, а "от вообще"). Не знаю, сбацаю это, или нет, - но уж точно не сегодня...

       Всё, рецки в Дневниках в порядок привела, теперь на сегодня  можно закончить. /15:53/






27.08.2014.
       /12:45/ Сегодня заскочила на секунду и ещё появлюсь вряд ли. По крайней мере, вероятностей пока не просматривается. Пока всё.

       /20:06/ Хоть не надолго, но всё-таки, добралась. Сразу приведу новую рецку и мой ответ:


       """Рецензия на «Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?» (Алла Тангейзер)
       С интересом прочитал эссе, Алла!
       Никогда не думал, что можно увязать Голема и толпу. Действительно, Голем - это немая машина, без духа. Которая слепо подчиняется внешней воле.
О Големе знаю из романа Густава Майринка. Там есть фраза :
"Каждый вопрос, рождающийся в человеке, получает ответ в то самое мгновение, когда поставлен его духом."
       То есть, Жизнь индивида - это ряд вопросов, принявших форму ответов, и ряд ответов, принявших форму вопроса.
       О капиталистическом муравейнике.
       В математике есть кривые которые не имеют предела. Их невозможно дифференцировать. Отсюда исходит закон - Если движение не имеет предела, то настоящее не имеет смысла.
       Это сказано о капитализме.
       Если капитализм - это предел любого общества, то этот предел никогда не будет достигнут. Капитализм, отличии от кривой, сам занимается смещением краев своего предела. Поэтому ему постоянно приходится разрушать края предела.
Движение идет от центра к окраинам. От развитых стран к неразвитым. Этим в данное время занимаются некоторые развитые страны. В первую очередь США.
Тут действительно появляется коллективный разум. Но мне кажется это скорее похоже не на разум, а на инстинкт.
       Муравейник делает свою работу автоматически. Задача состоит в том, чтобы произвести как можно больше беспорядка за пределами муравейника.
       Я бы причислил ВАС к ВНЕЭГРЕГОРИАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ. Такому типу человека трудно жить в обществе. Такой человек не подчиняется внешним внушениям.
Мне кажется, что Ваши рассуждения о романе "Вспышка" и около него, должны войти в Вашу книгу. Роман плюс еще дневники, эссе.
       Всего хорошего Алла!
Илья Бек   27.08.2014 08:55   

       Спасибо, Илья! Ваша рецензия так содержательна, что потребовалось время, чтобы полностью воспринять её и осмыслить.
       И вот, не знаю уж, прямо или опосредованно, но точно уже после прочтения Вашей рецензии мне пришла в голову мысль (т.о. мои "Грабли" и сейчас ещё оказываются не оконченными): я "забыла" как-то про Древний Египет "и пр." Три тысячи лет существования ТАКОГО муравейника (Голема)! Но, как писал, кажется, Александр Мень (уточню ещё, - но он и об этом писал много), за три тысячи лет - почти никакого движения, - ни новой (обновляемой) философии, ни заметного развития науки помимо нескольких одномоментных прорывов, и то, прорывов не их, - почти никакого искусства, по крайней мере в заметном развитии, - те же плоские фигурки. Он писал это в связи с проблемой древнего магизма, как причины столь медленного развития древнего человечества. А древний магизм держался на абсолютной, поддерживаемой правящими элитами, вере тогдашних людей в незыблемость мироустройства (что и хотят внушить ныне новым поколениям, - они уже сейчас уверены, что "их" ценности - универсальны и вечны). Вообще, эту тему (Древний Египет, древний магизм вообще) тоже придётся поднять, несколько изучить заново, кое-что сверить. Но уж точно не сегодня.:)))
       Мне просто пришло в голову: а не по принципу ли таких "вечных" древних магических обществ строится муравейник и нынешний?.. (Вот и количество людей на планете хотят свести примерно к тому же...) Эта идея на Западе может бродить уже довольно давно, - особенно сразу вспоминается "1000-летний Третий рейх" хотя прямые ассоциации там были, понятно, с Римом... Остаётся надеяться, что нынешний муравейник окажется настолько же "тысячелетним". С другой стороны, Советского Союза, его могильщика, больше нет. Хватит ли сопротивления нынешнего человечества, или оно успеет само этим муравейником СТАТЬ?..
       В общем, моя тема оказалась ещё не законченной...
       А Вам - удач, творческих и любых, каких Вы хотите сами!
Алла Тангейзер   27.08.2014 20:05"""


       Вот, кстати, ещё рецка, вынутая мной из "Чёрного списка" и снова туда возвращённая (с малненькими поправками, котрые завтра внесу, - а то действительно, что-то у меня мозги набекрень оказались, когда я ему писала...):

       """Рецензия на «Как бы обойти те же грабли?.. В сокращении» (Алла Тангейзер)
       Принято к свелению, написано приятным и понятным языком!Спасибо, Алла, за урок мудрости!Виктор.
«Рецензент»,   26.08.2014 19:39   
       А, кажется я поняла ваш тон, перечитав этот свой краткий вариант. Я сокращала очень торопливо, поскольку нужно было отправить текст. На тот момент мне действительно казалось, что всё - коротко и ясно. А сейчас перечитала - сумбур, и ни в какие ворота. (Нынешние поганые психотехнологи любят ещё и специально доводить в таких случаях, мозги сворачивать на нужный момент, непосредственно перед какой-нибудь подставой - неявно, конечно...) Ладно, переделаю. В следующий раз только сначала перечитаю, - спустя какое-то время, чтобы выйти из собственных ассоциаций и перечитать объективнее.
       А вы - "не просто так". Я это давно поняла. У вас надо искать подвохи и не очень-то принимать за чистую монету. "Доброта"-то ваша давно сомнительна... За вашим ником и "милой фоткой" оказаться-то может кто угодно. Какой-нибудь, недоброй памяти, школьный совыпускничок, например (тем более, что все они - действительно уже старики). Потому обычно и держу вас - не отражающимся на моих страницах...
Алла Тангейзер   27.08.2014 21:43"""


       Всё, ухожу. /21:53/







28.08.2014.
       /15:15/ Вчерашняя дневниковая сентенция об авторе из "Чёрного списка" и вероятном совыпускничке кого-то очень раздосадовала. Когда я вышла из ТОГО вечернего интернет-зала, то попробовала стрельнуть сигарету, и ЧЕЛОВЕК ТРИДЦАТЬ, которые сами курили (а просто так я к людям не пристаю), и с которыми очевидно никто не договаривался, сигареты мне не дали под разными предлогами. (Ещё раз: что происходит на вашей Украине? - угадайте с первого раза. Разница только в содержании неявно подаваемых команд: здесь пока велено просто не давать сигарету, а там - ...) Пришлось уйти довольно далеко, прежде чем нашлась парочка, угостившая сигаретой. На мои душевные излияния милая девушка назвала "Голем" так, что употребление данных оборотов на сайте не рекомендуется...

       Здесь - тоже фокусы, такие же, собственно, как и двадцать лет назад, - на них уже даже реагировать лень. С виду я сама опрокинула очередную ёмкость, - а по СУТИ - "та же Украина". Тем более, что рядышком, как обычно и водится, стояли две наблюдательницы (если не "психотехнологически подкованные" исполнительницы) - ровно как и двадцать лет назад в аналогичных случаях, и ровно как и в ситуации псевдоестественного убийства моей мамы, когда рядом был уже заранее заготовлен дядька, немедленно кинувшийся её поднимать (но не известно, чего он там ждал, скучая, ДО ТОГО)... Впрочем, при желании, можно всё это игнорировать и считать, что Украина - тоже "всё сама". Мне-то всё равно, - я в ЭТОМ мире не живу и не собираюсь никогда, независимо от вашего дальнейшего сценария... Я - или в своём, где ВСЁ не так (а вас никого там нет), или ни в каком вообще: терять-то нечего, - не ЭТОТ же мир воспринимать потерей...

       Ладно, - сегодня времени мало. Посмотрим ещё, что тут будет дальше... /15:32/







29.08.2014.
       /18:30/ В интернет я сегодня пришла поздно (рассчитывала на другой зал, который пока с 14 часов, а там - санитарный день, — пришлось добираться ещё и сюда). В общем, в основном я сидела с "Граблями" (с упущенной темой Египта, из чего вытекает очень многое и создаёт большие неувязки в моей "гениальной и стройной философской системе"). Моё мнение не изменилось, и всему есть объяснение, но переписывать всё это столь же стройно - не так уж легко. Пока - не редактированная сырая вставка в "Грабли", которую я пока даже не поставлю в основной текст, - но в "Дневниках" - тем более пусть будет, хотя бы для сохранности.

       """Но необходимо пару слов особо сказать о «ценных стабильных обществах», что упомянуто выше. Например, невозможно не вспомнить историю Древнего Египта, который, как цивилизация, просуществовал три тысячи лет. Также надо сразу заметить, что долгие стабильные периоды вообще относятся именно к древности. И о Египте можно сказать даже более того: это был именно пример очень долго существовавшего, чуть ли ни «вечного» ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МУРАВЕЙНИКА, речь о чём ещё пойдёт далее. Примерно то же подразумевает, видимо, понятие калашниковского «Голема», — этим именем искусственного «человека», глиняного истукана, Максим Калашников, вслед за другими историками и социологами, называет явление скрыто управляемой человеческой толпы. Подробнее я объяснила термин «Голем» в своём «справочном» эссе «Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?»,
http://www.stihi.ru/2014/03/25/8018
и
http://www.proza.ru/2014/03/25/1639 .
       Так вот, очевидный человеческий муравейник или даже «Голем», действительно просуществовавший три тысячи лет. Можно прямо здесь привести цитату, ещё раз приведённую ниже, в конце данного эссе:
       «Гигантские ульи и муравейники возомнили себя организмами более высокого порядка, нежели организмы его отдельных членов. В отличие от высокоразвитого отдельного организма, они не имеют специализированных органов, малоподвижны, инертны, лишены подлинной свободы, сознания. Их образ жизни главным образом заключается во взаимном пожирании, в нивелировке своих членов.
   Внутри таких организмов в результате чрезмерной специализации, коммунизации, атрофируются творческие способности индивидуумов, разум становится не только ненужным, но и угрожающе опасным. Отсюда враждебность всякого общества по отношению к высшим целям индивидуума, к его возможному развитию».
        Александр Мень, когда он говорил о древнем (или вечном?) магизме вообще, замечал и по поводу Египта: за три тысячи лет — почти никакого движения, — ни новой (обновляемой) философии, ни заметного развития науки помимо нескольких одномоментных прорывов, и то, прорывов в рамках древних цивилизаций как таковых, — почти никакого искусства, по крайней мере в заметном развитии, — те же плоские фигурки…
       Что же позволяло существовать этим «муравейникам» — и в Египте, и в Древнем мире вообще, если человечество, повинуясь «инстинкту разрушения гармонии», избегает остановки развития?
       Во-первых, необходимо сразу сказать, что гармонии для людей эти общества не несли (за исключением, вероятно, наивысших сословий), — жизнь оказывалась тяжёлой, трудной, полной опасностей и бед, но ожидая бед худших, человек БОЯЛСЯ изменить существующий порядок вещей. Причём, боялся не начальника, не фараона, — он боялся нарушить само движение мироздания, казавшегося незыблемым до тех пор, пока кто-либо не нарушит заведённый навсегда порядок вещей.
        Вот выдержки из работ Александра Меня.
       Из книги «Магизм и Единобожие» :
       «Не только власть фараона была как бы частью космического строя, но и весь социальный уклад Египта с того времени получил высшую санкцию. Нарушить его — значило нарушить закон природы и обречь себя на неминуемую гибель. Сословная иерархия отныне становится незыблемой. <...>
       Жест  и  одежда,  обычай  и талисманы, пища и орудия, ремесла и обработка земли - все это так же вечно и неизменно, как повторяющиеся разливы  реки,  текущей  неведомо  откуда,  как весеннее обновление природы, как стройный ход светил в небе. Все предрешено, все закончено; настоящее, прошедшее,  будущее  сливаются  в  одно  целое.  А единственная задача человека — включиться в этот поток, ибо в этом его долг, спасение и залог счастья на земле».
       Из статьи «Религия, «культ личности» и секулярное государство»:
      «Людям свойственны как любовь к свободе, так и  тенденция  избегать  ее,
перекладывать ответственность за риск, за инициативу, за  дела  и  слова  на
чужие плечи. Подобная тенденция очень  точно  описана  в  статьях  психолога
Леонида Радзиховского. "Страх света, — пишет он, — страх разума, непривычка, нежелание самому думать, самому пользоваться  своим  рассудком. Потребность веры, тайны, авторитета. Потребность всем  слиться  воедино,  утратить  свою индивидуальность, стать частью толпы — только так жить не  страшно, в этом видится какой-то высший смысл, залог бессмертия"».
       Но Египет — отнюдь не «вечное счастье», — скорее, вечная безысходность. <...> """

       Тут ещё будет, что сказать и как это всё увязать, но уже не сейчас... На сегодня - пока всё. /18:37/







30.08.2014.
       /17:27/ Сегодня один раз нормально поела, а до и после - просто спала, уж где получилось. До интернета добралась только сейчас. Сколько хватит времени - сделаю то, что собиралась. Буду ли завтра, в воскресенье - как получится...
       Пока только поменяла картинку в "Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?", - вернее, кое что к ней добавила (это и собиралась, - дополнительная картина давно была шутки ради использована в переписке в "Избе-Читальне").
http://www.stihi.ru/2014/03/25/8018
http://www.proza.ru/2014/03/25/1639
Комментарии и остальное - в следующий раз. Сегодня заканчиваю. /18:30/








31.08.2014.
       /15:07/ Вирджиния, Лэнгли, Штаб-квартира ЦРУ.
       ДОКЛАД.

       Поскольку всё, чем я, похоже, здесь занимаюсь (как и все здесь, ничего не решая, а только выполняя команды) — это писать вам отчёты за здешнее правительство и руководящие структуры, то почему бы не делать это напрямую? Пожалуй, так и буду.
       Что я могу вам сказать?.. — они у вас молодцы. Всё делают, как вам надо, как велено, а при этом, для многих вполне убедительно разыгрывают патриотический настрой и противостояние с вами, — очень многие верят. Но это — лирика, а можно и к делу.
       Дела состоят из мелочей, но не это ли и есть для вас самое главное? — вот вам сегодняшняя мелочь. Опять на Китае (на Старой площади) была очередная ежедневная утренняя кормёжка. Всё было сделано настолько в открытую, что не исключено, от меня именно того и хотели, чтобы я придя в интернет именно это и начала вам писать. Но я — абсолютно отношусь к презренному и поганому биологическому виду: человек, — ровно так же поддаюсь воздействиям, так что кто чего от меня хотел, тот то и получил. (Для вас это нормально.) В общем, стояла я в очереди ЗА ЕДОЙ, мужики даже немножко пропустили вперёд. Давали, как водится, желающим – по целому батону белого хлеба, ну и плюс консерв и вафельку. ОПЯТЬ РОВНО НА МНЕ к раздающей тётьке подошёл дядька, что-то ей пошептал, и ОПЯТЬ РОВНО НА МНЕ перестали давать батоны по целому, и начали по половине. Якобы у них — дефицит белого хлеба. (А сколько я себя помню и сколько помнит кто-либо, его было навалом и абсолютно хватало до вечера. Что-то случилось, или вы поменяли указание? — Вас-то они слушаются беспрекословно.)
       В общем, вот так. Если вы решили именно таким образом, через меня, продемонстрировать, что именно происходит у вас там на Украине, то у вас получилось и это, как и всё остальное.
        Ладно, — сегодняшний доклад пока исчерпан, — ещё посмотрим, будет ли что-нибудь или не будет бродяжьей ночью (давали ли вы указание, или пока нет), — но это уже завтра.
       Да кстати, прошлой ночью (вам — для отчёта за них, а то вдруг вы подумаете, что кто-нибудь и них чего-нибудь не доделал, и не заплатите им зарплату), только я стала вспоминать наизусть «Евгения Онегина» (а там много, с моей точки зрения, прикольных мест, — я получаю от этого гораздо большее удовольствие, чем от ваших нынешних песенок), — ко мне сразу же подвалил… Вернее, было ещё интереснее. Я сидела на скамейке, курила, как обычно, в собственных мыслях (на этот раз онегинских, но я понимаю, что это очень мешает подрывать вам здешнюю культуру, а соответственно, очень беспокоит Старую площадь), — прошли два молодых азиатских амбала (значения это не имеет, азиатских или нет, — «Голем»-то один, — меняется только внешний колорит в каких-либо целях), о чём-то, вроде как, даже посовещались, потом, вроде ушли, а на скамейку неподалёку села азиатская же девица. Какое-то время сидела, смотрела на меня очень внимательно, потом, встала, ушла, но припёрся (я говорю, как есть, — вы ведь цените аборигенский колорит), — припёрся молодой амбальчик из тех двух, — я встала и хотела уйти, но он догнал и полез (правда, только на словах, — дело было в довольно оживлённом, даже ночью, центре) с грязными предложениями. В общем, это называется:
       «Не смей мешать делу развала вашей аборигенской культуры, всяких там Пушкиных, — а заодно не смей забывать, как омерзительно было родиться бабой, о чём ты так переживала и бесилась ещё в раннеподростковом возрасте, — когда-то ваша аборигенская культура попыталась это всё облагородить, но сейчас она уничтожается, и в межполовой области по сути остаётся одна мерзость, прикрытая или нет, в зависимости от степени уничтожаемости объектов нашей над ними «работы». Руки прочь от ЦРУ!»
       В общем, ваши неявные сотрудники (аборигенские правительство, церковь и, в данном случае (хотя в отношении меня это и редкость) нацменьшинства), навыполняли ваши задания достаточно успешно, а если чему-либо помешал мой громкий протест, то это — совершенно не повод лишать их честно заработанной пайки, у кого какой, — это уж вам там виднее.
                ___________________________



       Вот теперь сегодняшняя часть доклада завершена, — я бы уже позанималась бы и своими делами, если с компьютерным временем это получится…
       Ладно, займусь-ка я тогда пока «программным» замечанием к старой рецке, — а если всё успею, то опубликую её здесь.
       Это — дополнение к “““Рецензия на «Сеть мертвых» (Илья Бек): Илья, это - просто замечательный вариант Царства Небесного!.. <…>”””
       Автор здесь утверждал, что следом за фантастическими произведениями, как это нередко бывает, нечто подобное может осуществиться и в реальности, и возникнет сеть, к которой присоединятся и мёртвые (в смысле, просто жившие когда-то и уже исчезнувшие личности). Вот что я давно хотела написать ему ещё (а заодно и рассуждения в дневник):

       “““Илья, — обо многом я судить не могу, во многом, естественно, могу просто ошибаться (например, прицепившись к Вам с Вашей «Акулой» (наверное, что-то меня тут зацепило, — пожалела, наверное, что сама — не акула), я сама же забыла про Золотую Рыбку, — про то, с чего, можно сказать, вообще начиналась наша национальная поэзия (наш фольклор)…
       Но, как бы ни было. Если в Сети появятся мёртвые (присоединятся к ней, в ней «возродятся») — я буду подозревать, что на 99,(9)% вероятности — это просто фальсификации современных программистов. Вообще, это установится непременно (если только человечество сохранит рассудок) хотя бы по мыслительному УРОВНЮ тех, с кем придётся общаться. Не случайно, например, в «классическом» спиритизме знаменитости чаще всего просто посылают вопрошающих матом, типа «не беспокойте меня», — на самом же деле фальсификаторы просто боятся иметь бледный вид, если начнут говорить от имени ТАКИХ запрашиваемых фигур — со своими-то собственными «способностями»!..
       Мёртвых, К СОЖАЛЕНИЮ!!!!!!!!!!!!!, просто больше нет. А если я не права, и их сознание может куда-то присоединиться и функционировать, то это, всё-таки, ОЧЕНЬ УЖ маловероятно, особенно в нынешнее время ТОТАЛЬНОЙ лжи и фальсификаций.
       Первый, в существовании которого я в своё время засомневалась — это Бен Ладен.  Сейчас я абсолютно уверена в том, что он — или полностью выдуманный персонаж («образ врага» за недостатком СССР), или выдуманный на основе существовавшего когда-то агента, прошедшего школу в ЦРУ, а потом попытавшегося на этой основе стать успешным исламским террористом, но… что с ним было дальше — не известно, а его (если его) великолепная красивая внешность голливудского «оперного злодея» как нельзя лучше подошла для голливудского же (ЦРУ-шного) образа «воплощённого зла». Сейчас уже совсем похоже на то, что так оно и было, тем более, что с этим персонажем покончили, не очень зная, видимо, что с ним делать дальше (а может быть, «сценаристам» обломали какую-нибудь их идею, для которой он и планировался).
       Кроме того, давно вспоминался Пелевин с его «Поколением Пи (Пепси)». Там есть такая политическая пародия. А пародия — это, конечно, не реальность, но хороша она именно тогда, когда пародирует, всё же, нечто реальное и узнаваемое.
       Так вот, у него там есть негласный компьютерный центр, работающий на ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫХ «хозяев мира», управляющих и ходом истории, и вот, в этом едином компьютерном центре (грубо говоря, в одной комнате) создаются ВСЕ политики постсоветского допутинского времени. Потом их показывают по телевизору в новостях, как настоящих, и пр. Т.е. — ВСЕ они — только компьютерные персонажи со своими историями, «характерами», интригами и пр. Идёт полная фальсификация реальности, чтобы уже точно никто никогда не оказался в состоянии вмешаться в действительное управление и действительную делёжку доходов. И вот, герой, оказавшийся в том центре и узнавший подоплёку ВСЕГО, что происходит, спрашивает про эти, нарисованные там же, компьютерные, как оказалось, персонажи: «А кто президентом-то будет?» — «А это — кого народ выберет: у нас — демократия…»
       Конечно, это — политическая пародия. Но в нынешнее время тотальной лжи и тотальных фальсификаций (масштабов которых «народ» даже представить себе не может) правды в этой пародии больше, чем вымысла… Конечно, в РЕАЛЬНОСТИ, все эти «Путины&Со.» существуют, — это не куклы в прямом смысле, — и был такой дзюдоист и достаточно рядовой КГБ-шник Путин, и пр., и пр., и пр. И сейчас они есть. Но это — как бы Вам сказать… Просто представительные фигуры, за которых всё выдумывается сценаристами и имиджмейкерами, а РЕАЛЬНЫХ действующих лиц, которые управляют ВСЕМ, не видит и не знает просто никто. (И спрашивать не с кого). И все эти «президенты» заодно — мальчики для битья, которых можно костерить, как угодно, «вешать на них всех собак», — но для битья только морального, и если кого-то «народ» захочет действительно порвать на куски — его спрячут на дачку (как Горбачёва — в США), и т.д. В общем, все они — действительно марионетки (правда, их и не жалко совсем), а кто — преступники первой величины, мы не узнаем просто никогда, отвлекаясь на старательно выдуманную историю «Путина и Кабаевой», на куда более дёргающие нервы истории в Одессе (а на блогах утверждают, что там подзуживали: «Давайте побольше трупов, побольше! — снимать надо! — это же бабло!!!» — и это абсолютно похоже на правду…
       В общем, враньё — всё, и масштабов лжи мы себе даже представить не можем. А уж если в Сети «появятся» «мёртвые» — …
       Ещё кое-что я скажу, когда теперь придётся писать о Египте…
       Удачи Вам! ”””


       Теперь — публикуюсь и сегодня убегаю. /17:49/







02.09.2014.
       /15:22/ Вчера я до интернета не добралась, поскольку ранним утром, ещё до того, как я добралась куда-то поспать, нарисовались помогальщики (похоже!) и я «случайно нашла» на земле две разорванные на части, но настоящие, относительно крупные купюры. Поэтому днём я отправилась поесть подальше от мест обитания, — там пришлось ещё поноситься по Сбербанкам (где-то не знали, как их принимать…), но мне их благополучно поменяли, и оттуда я поехала прямиком в Ашан. Что-то купила, что-то оставила себе на жизнь до зарплаты (а то, там тоже были сложности, — я могла и не дотянуть, не оказавшись опять в крайне нищенском состоянии, на «бычках»). Заодно купила шаурму, и поняла, что мой ломаный зуб… А у меня несколько дней назад сломался зуб (я всегда считаю, что технологично выбили, — якобы сам сломался), в аккурат после какой-то острой публикации. Сломался он высоко в десне, и я даже пока ничего не хотела с ним делать (всё-таки, торчит свой зуб), но на шаурме поняла окончательно, что ничего не выйдет: сам он действительно из десны не вывалится, но замучает сильно. Ночью пошла в стоматологическую неотложку. Сейчас наркоз уже отошёл, но врач сразу удалил ещё и корень (давно пломбированный), так что после отходняка с наркозом приходится сидеть на обезболивающих, как врач и предупреждал.
       Сегодня была возможность поехать с утра ещё и на подработку, но я — стоматологически «раненая», так что уже не сегодня: не выдержу.
       Разумеется, не обошлось без гадких «приключений» (особенно учитывая, что я (как обычно после стоматологов, вспоминая старые истории, когда не было ещё такого наркоза, как сейчас, — это можно считать просто рефлексом) была в невменяемом состоянии, да зубная неотложка находится — у Трёх вокзалов, а ночью полил проливной дождь), но отвязаться на этот раз получилось очень легко. В общем, без блевотинки меня не оставят никогда и нигде, но в этот раз обошлось лёгким намёком (вероятно, действительно в силу моего зубного «послеоперационного состояния»), а в целом — на этот счёт мне уже вообще настолько ВСЁ ясно, что какие-либо впечатления из ЭТОГО мира ничего уже больше и никогда не изменят.
       Я сформулировала другое: поскольку у меня и вокруг меня — случайностей действительно не бывает вообще, и это — очередная неслучайность, — а наверняка из меня тоже фабрикуют липовую фигуру по принципу липового Бен Ладена (только не знаю уж, какого уровня), — то я, насмотревшись по самое некуда за последние годы и на то, как из меня самой что-то усиленно фабрикуют в глазах «общественного мнения», и на идиотские, дегенеративные «выводы», к которым с такой лёгкостью приводится толпа, — так вот, это «общественное мнение» абсолютно о чём угодно — это такая липовая дрянь, вообще ничего не значащая и вообще ни за чем не нужная (как и персональные «мнения» нынешних «людей»), что ценность его — ноль. Правда, это же — оружие достаточной мощности, которым «кто-то» умеет управлять, как показала Одесса и как покажет ещё многое другое, — вероятно, и я (сожгут ещё, на хер), — для чего-то же из меня «создают» упорно — липовую фигуру с какими-то там «каКчествами»!.. Но само по себе «общественное мнение» не стоит вообще ничего, является полной фикцией, искусственно сфальсифицированной, как и «мнения» нынешних отдельных «людей»…

       Ладно, вторника сегодня никто не отменил, так что надо публиковаться и бежать. /15:57/







03.09.2014.
       /17:40/

ВСЕМ МОИМ РОДНЫМ И БЛИЗКИМ,
являвшимся таковыми

(А. Вертинский – с очень маленькой правкой)

Я не знаю, зачем и кому это нужно,
Кто послал их на смерть недрожавшей рукой,
Только так бесполезно, так зло и ненужно
Опустили их в Вечный Покой!

Осторожные зрители молча кутались в шубы,
А какая-то женщина с искажённым лицом
Целовала покойника в посиневшие губы
И швырнула в священника обручальным кольцом.

Закидали их ёлками, замесили их грязью
И пошли по домам – под шумок толковать,
Что пора положить бы уж конец безобразью,
<Да и сытно поесть, не начав> голодать.

И никто не додумался просто стать на колени
И сказать <убиенным>, что в бездарной стране
Даже светлые подвиги – это только ступени
В бесконечные пропасти – к недоступной Весне!




       Теперь - рецка и переписка.
Рецензия на «Когда-то я боялась пауков...» (Алла Тангейзер),
http://www.stihi.ru/2014/08/23/5484
       Здесь я согласен, чем лучше относишься к людям, тем хуже отвечают. Все наоборот делают. Ни одно существо на это неспособно. Жадность это самое сильное чувство, непреодолимое. И еще обман. Уже испытал на себе, что значит помогать обманщикам. И так легко можно поверить словам. Слова наверное были первоначально созданы для обмана.
Илья Бек   02.09.2014 15:27   

       Илья, спасибо за поддержку!
       Жаль, что мне надо уже бежать. Но поговорить пообстоятельнее - время ещё будет...
Алла Тангейзер   02.09.2014 16:12 

       Вот - то, что не успела вчера.
       Понимаете, в чём ещё штука...
       ЛЮДИ, конечно, бывали разными, — такими и этакими, — как говорится, в меру своей испорченности. Хуже всего то, что их больше нет, даже таких, как бывали, хотя бы иногда. Нынешние существа — это не люди. (По крайней мере, там, где живу я, и в том, что вынуждена наблюдать я.) Причём, я вовсе не ругаюсь, не употребляю метафор, а лишь индифферентно констатирую факт. Теперь это — принципиально иные существа. Теперь это — элементы системы. Они сами вряд ли смогут это осмыслить, — это лучше видно со стороны: совершенно одинаковые (по алгоритму) реакции на подобные друг другу вещи и обстоятельства, одинаковые реакции-МЫСЛИ, одинаково  (абсолютно одинаково!!!) разыгрываемые представления психологического воздействия на других, и пр. Совершенно всё равно, что они «думают», и давно уже совершенно ни с кем не хочется ни о чём более или менее всерьёз поговорить: и без того, всё знаешь заранее. Разброс вариантов – почти нулевой.
       Но такое случается не впервые. В качестве элементов системы они уже совершенно благополучно прожили ТРИ ТЫСЯЧИ ЛЕТ (!!!) — в Древнем Египте. Ну, в Риме, который очень любят вспоминать, «Голема» как такового (человеческого муравейника), всё-таки, не было, — фактор индивидуальности был уже силён, — а ранее Спарта (очевидный «Голем») проиграла всё-таки, «свободным» Афинам. Из самого последнего — Германия, где «Голем» создавался сознательно, технологично и достаточно успешно, а сейчас вот — в «Голем» собирается (и абсолютно в нём уживается) всё человечество. «Россия» — в авангарде.
       Я тут часто бываю ночами на Красной площади (сокращаю маршрут самым удобным и экономичным образом), и наблюдала как раз подготовку к «Спасской башне» (международный фестиваль военных оркестров) с прошлогодними видеоматериалами. Поразительно. (То же, что и вообще бросается в глаза в окружающем в последнее время.) Знаете, кажется в директиве 20/1 СНБ США от 18 августа 1948 года или в каких-то подобных документах писали о планах переформатирования России после предполагавшегося развала СССР: «Побольше музыки и шума, побольше блеска!» Так и здесь: музыкой и шумом  — оглушили, блеском и красотой (красивостью) — ослепили, — но всё это — подчёркнуто, вопиюще лишено какого-либо смысла, содержания!.. ЛУЧЕЗАРНЕЙШИЕ улыбки — абсолютно пустых, пустоглазых лиц!.. И вся эта красивость, которую здесь, в Москве, навели в последнее время — буквально подчёркнуто бессодержательна, бессмысленна, — красивость бесспорная, но — сама по себе, не несущая содержания — просто НИКАКОГО… Примета времени. Последнего. На несколько тысяч лет… Я сидела ночью, чтобы передохнуть, буквально напротив экрана (там было, где сесть, опуститься), и непроизвольно шептала: «Это — какое-то безумие…» Действительно… Даже сам смысл мероприятия — ВОЕННЫЕ оркестры — просто ради яркой стройности, блеска и музыкального шума (И ТОЛЬКО!) — это уже сам по себе апофеоз бессмысленности (а на Украине в это время военные или военизированные подразделения — жгут живьём)… И ни о каких победах, военных или невоенных, никого, ни над кем и ни над чем, речи не ведётся, — только музыка, шум, стройность , синхронность и блеск, — САМИ ПО СЕБЕ. Это — «Голем», на тысячелетия!..
       И вот, еду в метро. У окна крайнего вагона. В другом вагоне, прямо напротив — сидят какие-то мальчики, довольно маленькие. А Вы обращали внимание, какие сейчас «дети»? — во всяком случае, там, где обитаю я (может, у Вас – не так)?..  Я помню (и писала), что как-то на бульварах была фотовыставка старых фотографий, годов 50-х — 60-х, и я обратила внимание на детей: все — с задатками личностей, у всех — какое-то СВОЁ настроение, какая-то своя мысль на лице… Теперь — все одинаково «хайёсенькие», «по алгоритму детей», «какие должны быть», — под копирку. Разве только, как теперь водится, по-разному и по-разноцветнее одеты… Вот и тут, сидели мальчики — «какими должны быть». И я, как водится в последнее время, смотрела на них (просто взгляд по ним блуждал) и думала (я вообще КРАЙНЕ редко что-либо думаю о тех, на кого падает взгляд, — но здесь — думала, как это тоже бывает): они вырастут в каких-то дядек, уже не «хайёсеньких», а обыкновенных, — в махин, в таких же одинаковых, какими все теперь стали (несколько разных типов, которые и копируются)… И тут какой-то балаган начал лично мне (сквозь стёкла вагонов) устраивать их папаша (правда, махина), который, оказывается, тоже тут стоял… И вообще-то, всё это оказалось повторением банальной, сто раз пройденной дразнилки двумя сыновьями — со стороны… маминой племянницы и её мужа, вроде как, уже покойного, — вот зачем всё это было!.. Петербург - Москва, разница практически в десятилетие, и — то же самое, тот же сценарий!.. (Уж не знаю, было ли это очередным намёком на то, что мне неплохо бы вернуться, или, как я тоже часто думаю, их «режиссёры» на самом деле всё прекрасно понимают, — знают, ЧТО ИМЕННО меня раздражает и оскорбляет (в частности, в конкретной истории маминой племянницы, её недоброй памяти мужа и отпрысков, очень даже психологически поучаствовавших в мамином убийстве), — так что всё это и было устроено не затем, чтобы я «потеряла сознание» от ассоциации и «надумала вернуться», а просто ровно затем, чтобы сильно ударить по нервам… Но главное — прежняя одинаковость, через сотни километров и через десятилетие!.. А я к такой постоянной одинаковости — ПРИВЫКЛА…
       В общем, смотрите сами, о человеке это стихотворение, или не о человеке. Но в исторической перспективе поражает та лёгкость и готовность, с которой человек соглашается перестать им быть — как правило, за обещание превосходства, пусть даже и коллективного…
Алла Тангейзер   03.09.2014 19:19


       Всё, на сегодня ухожу. Завтра - больше не работаю, так что приду, и объясню, что к чему. Сегодня было лень. Так что, пока ИХ враньё послушайте. (Впрочем, если речь о «Големе», то «своё собственное», — тоже прикольно.) Но БОЛЬШЕ НЕ МЕНЯЕТСЯ НИЧЕГО. Надо ЧТО-НИБУДЬ изменить - убивайте. Сегодня - всё, наверное. /20:36/








04.09.2014.
       /18:27/ Сегодня писать вообще ничего не хочется. Мобильник накрылся (типа, «сам» — после парочки занятнейших «совпадений»), так что я ОПЯТЬ без работы, — а нарываться — ещё более лень, чем что-то сегодня писать. Написала один ответ на провороненное письмо и — сижу, читаю Товарисча Сухова, котрый у меня давно в избранных. Там, конечно, гениально не всё, но — ЕСТЬ!.. Отогреваю душу.

Товарисч Сухов
ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

<…>
Ложится в цель за миной мина,
вбивая в грунт бетонный дот.
И день святого Валентина
занудным быть перестаёт. <…>

Кирюха ржёт: «Не ссы в ботинки,
пока без дырки голова.
Сейчас начнутся валентинки
калибром семь шестьдесят два». <…>

Зато с небес на «Крокодиле»
под вечер спустится комбат.
Кого в бою недолюбили,
тех, однозначно, наградят.

Такие правила:
медали —
живым,
а мёртвым — ордена.
Кирюха сдержится едва ли:
«А Рэму снова ни хрена!?»

Ему б сказать: «Служу Отчизне!»,
а он — «Е б и с ь  оно  к о н ё м!».
Комбат, конечно, громко взвизгнет
и брови сдвинет упырём.

Не скоро взрывов отголоски
отпустят наш неровный строй,
и долго слово «отморозки»
мы будем слышать за спиной.
<…>


Ещё:

САЛАМ, БАЧА

Я по привычке: «Салам, бача!»
Ты за ухмылку, мол, брось, брателло,
кому-то впору и помолчать,
когда с катушек страна слетела.

Бес дурогонства нас грыз давно,
червивым словом дразнил он горло.
Теперь свобода, теперь говно
из всех природных прорех попёрло. <…>

Пока мы курим, бойцы в окоп
вояк таскают, чья песня спета.
Твоя «Багира» мне смотрит в лоб,
аналогично — моя «Беретта».

— А что ваш фюрер?
— Он — п и д а р а с,
в штабах — дебилы, всё честь по чести…
— Почти такой же бардак у нас,
и скверно с тарой для груза двести.
<…>


Ещё:
НИХОНГО-ГА ЁКУ ХАНАСЭМАСЭН
(замечание к рецке, написанной на этот его стих, — его же)

<…>
В эту ночь решили самурайки
перейти границу у реки.

В плане сексуального досуга
самураек ждали за рекой
три танкиста — три весёлых друга,
экипаж машины боевой.

Нынче результаты променада
знает каждый: малость опосля
родилась товарищ Хакамада
и подорожала конопля.


       И т.д. Но с меня на сегодня — хватит. /18:52/








05.09.2014.
       /16:36/ Как обычно в последнее время, в интернете я довольно давно, но не писала. Теперь - "Как бы обойти те же грабли?.." опять уходит в долгий ящик (придётся многое осмысливать после соображений о Древнем Египте, и торопиться здесь не стоит: оно должно хорошенько свариться). Тогда сейчас буду писать продолжение «Вспышки», публиковать потихоньку буду в
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 ,
"Вспышка. Продолжение фантастического повествования", -
 а также по-старинке - новые эпизоды все буду дублировать в "Дневнике" - просто ради большей сохранности.

       ...А "Голем" упорно чего-то от меня хочет: таскается, тычет в нос это своё мясо - этих своих "детей", от которых за километр веет физиологическими "процессами" - именно мясо, именно физиологические результаты, - меня от этого всего тошнит, а они - тычат, тычат, тычат... (Это я сходила покурить во дворик.) Отврат, омерзительность этого мясного мира. Размножающееся мясо... А мясо я привыкла - ЕСТЬ, а не носиться с ним.
       И, кстати, со многих сторон сыпятся скрытые угрозы... Но я, однако, публикую новый фрагмент "вспышки" и ухожу.

       "Вспышка", часть 7:

       """Однако не успела мама лечь, зазвонил телефон. К маминому удивлению, это был отец. Узнал, что у них всё в порядке, и сообщил, что некая вспышка была вовсе не какой-то аварией в доме или даже в районе, но наблюдалась вообще везде, — как минимум, по стране. Но, насколько он успел с кем-либо созвониться (а телефоны, похоже, надрывались почти повсеместно), никаких опасных последствий эта вспышка пока не имела. Оставалось ждать новостей и успокоиться. Мама тут же наврала, что Алёна очень испугалась, и отец решился сейчас приехать, тем более что домашний телефон оставался его официальным номером, по которому могли позвонить, — если бы звонили не из его ГАИ, где всё знали, а «из города». Впрочем, родители были уже в разводе, но в каком-то странном, и Алёне о нём пока даже не собирались ничего сообщать. Из «взрослой жизни» она знала, что так и не сообщат никогда, и лишь перед её свадьбой ей подкинут посмотреть их паспорта с новенькими штампами регистрации их брака… «Молчи, молчи, побольше молчи, — уговаривала она себя теперь, — Не проговорись раньше времени.» Она притворилась немедленно уснувшей, и мама, предварительно расчесавшись, всё-таки легла рядом. Самое удивительное, что Алёна, хотя она совсем не чувствовала себя уставшей («Как новенькая!..») действительно сразу же крепко уснула, как после очень-очень тяжёлого дня…
       Но спала она, видимо, недолго. Во сне ей как-то сразу приснились мамины похороны. Вернее, наверное, не приснились, а вспомнились в момент пробуждения. Режиссированным этот сон явно не был, да и не мог здесь никто ничего знать: ЗДЕСЬ мама ещё не умирала, — и в голову ещё такого никому не могло прийти. Видимо, это было предтечей полосы будущих ночных кошмаров, правда, полосы непродолжительной...
       И ещё одну интересную вещь она осознала почти сразу. Она ПОМНИЛА то, что было вчера ЗДЕСЬ!.. Это было не наложение одного сознания на другое, как ребята боялись перед Скачком. Она оставалась собой, одной и той же, с багажом дурацких прожитых пятидесяти лет, но она же, именно она — вдруг почувствовала, что ПОМНИТ вчерашний день здесь — именно как вчерашний, — это не пришло даже, не вспомнилось, а как-то органично в неё влилось, как будто иначе и быть не могло, — она была той же, пятидесятилетней, но, оказывается, помнила то, что было вчера ЗДЕСЬ… От всего этого тут же навалилась усталость, — как будто осознание того, что с ней происходило, оказывалось тяжёлой интеллектуальной работой, за которую не хотелось браться. Но она и тут же поняла, от чего именно проснулась: от звона отцовских ключей и звука открывающейся двери, от его шумного, как всегда, входа… Она вскочила — с этой нынешней, в чём-то, вроде, непривычной, хотя и само собой разумеющейся, с другой стороны, лёгкостью и побежала в коридор, где уже ярко горел свет. Папа уже что-то заговорил своим громким голосом, а мама тихонько что-то ему объясняла, — видимо, то, что дочка спит, и не надо её будить… Но Алёна уже вылетела навстречу.
       — Ой, деточка, ты не спишь! — не беспокойся, спи спокойно, — уже говорил папа другим тоном, прижав её голову к своему толстому животу и поглаживая. Это был самый толстый период его жизни (всегда на колёсах), — с одной стороны, Алёна уже и забыла его таким за прошедшие десятилетия, — с другой стороны, она же осознавала, что он и вчера был ЗДЕСЬ таким, и что она это прекрасно помнит… В общем, состояние её было, как будто бы, наверное, она просто вдруг ВСПОМНИЛА нечто давно забытое и давно не столь важное — в деталях, — только сам момент , когда оно вспомнилось, остался неуловимым… А папа продолжал её уговаривать:
       — Не бойся, ничего страшного. Всё хорошо. Пойди ещё, поспи. Я буду дома.
       Алёна оторвалась от него и побежала к себе в комнату, в кровать. Действительно, хотелось уснуть, отложив осознания на потом. На самом деле, она ещё боялась говорить, чтобы не выдать себя, что после Вспышки, о которой здесь ещё никто ничего не знал, она «стала» другой.
       В кровати Алёна сразу подумала: прежде чем я куда-то поеду, обязательно надо зайти к дедушке. Как жалко, что с ним сейчас нельзя ни о чём говорить, нельзя ни о чём спросить (спросить — у него, 1904 года рождения), — ведь её теперь интересовали вещи, о которых она не могла ничего ещё знать, которые не должны были интересовать её в десять лет, — это означало бы немедленно выдать себя. Но она поняла, как соскучилась за такие долгие десятилетия, как много было недовысказано и неузнано, — да и просто очень хотелось его увидеть… Она решила, что обязательно к нему заедет, придумает завтра предлог. Правда, видеть придётся и тётку с двоюродной сестрой, чего не хотелось вообще, но — если днём, ближе к утру, когда одна будет на работе, а другая — в детском саду, то придумать что-нибудь можно. Больше ни о чём думать она уже не стала, не замечая, как опять уснула…

       Проснулась Алёна, опять не сразу понимая, где находится. Но как только поняла — всё остальное пришло мгновенно. Ещё там, в комфортабельном конспиративном подвале, где она провела последние полгода, она заранее сомневалась, как, если вдруг она действительно почувствует себя в прошлом и кого-то там увидит, — как ей будет проверить, что всё это — не квалифицированно наведённая иллюзия, грубо говоря, не сон. Она вспоминала, что во сне человек не может читать связный, тем более незнакомый текст, — достаточно взять любую книжку, газету и попробовать связно читать. Так она себя уже проверяла когда-то действительно во сне, — и правда, попытка читать текст оказывалась неудачной и приводила к пробуждению… Теперь эй этого и не требовалось: она осознавала яснее ясного, что действительно оказалась в другом мире и тот — исчез навсегда. Правда, проверить себя всё равно было нужно (во сне-то человек тоже всегда уверен, что это — и есть реальность), и она встала, схватила первый же подвернувшийся текст и начала читать. Читалось совершенно нормально (это оказалась какая-то старая «Пионерская правда», которую она позарез захотела когда-то выписывать, чтобы чувствовать себя взрослой: ей выписывают не «Мурзилку», не «Весёлые картинки», а лично ей — НАСТОЯЩУЮ ГАЗЕТУ). Читалось совершенно нормально, связно, с любого места, — правда, это была какая-то совершенно не интересная официозная, да ещё и детская ерунда…
       «Очистив совесть», Алёна села на стул за столом. Часы показывали шесть утра. Захотелось курить, но она резко себя одёрнула: проблем будет очень много, — не хватало ещё и этой, — не зря в последнее время в подвале её к этому приучали. Вдруг она вспомнила: «Ёлки, а какое сегодня число?..» — откуда-то вспомнилось, что 15 января… В подвале ей точной даты назвать не могли, но она это знала откуда-то из ЭТОГО детского мира… Прошло 15 января, суббота, наступало — 16-е, воскресенье, — в школу идти было пока не надо. Как-то придётся ухитриться — и в школе побывать (она ДОЛЖНА была это сделать, чтобы её видели, узнали после Вспышки), и, всё-таки, обязательно увидеть дедушку, постаравшись не пересекаться больше ни с кем, и… «Ну, когда в Москву — это сейчас посмотрим. Надо сориентироваться и прийти в себя. (О том, чтобы воспользоваться ленинградскими каналами, ей по-прежнему не хотелось и думать.)
       Где-то там, в исчезнувшем прошлом прямо сейчас она оставила целый мир, оставила навсегда, но чувствовала только невероятное облегчение. Она почти не помнила имён последних лет, — и даже не желала их восстанавливать, даже если бы и могла. Никого и ничего вспоминать не хотелось, и даже несправедливость того, что, скорее всего, те, кто родился после 77 года, и уже умер до Вспышки, — даже эта несправедливость вот сейчас как-то не волновала совсем, — ей хотелось радостно стряхнуть с себя ВСЁ, что было там, перечеркнув даже память. Но это было невозможно…  Единственные, кого она вспоминала с искренним тепло — это «ФСБ-шники-нелегалы», которые ещё и , оказывается, не обманули, — но они-то должны быть живыми, уже существующими и где-то здесь, и всё это было совершенно не срочно. Лишь одна нехорошая мысль прокрадывалась и, ещё не завладевая всем её существом, уже создавала некоторый фон: ТОТ мир уже существует ЗДЕСЬ, уже наползает, уже готов поглотить ЭТОТ, и пока этого ещё не случилось тотально, так как она успела это увидеть и почувствовать, именно она должна теперь что-то сделать, — именно и только она («с ума можно сойти!!!»), — иначе всё опять будет так же, так же умрут мать и отец, хотя и не скоро, так же вылетит вникуда, в помойку собственная жизнь, так же погибнет будущий муж, прекрасный парень, и… Площадь Дзержинского!.. Но сегодня начинается пока — воскресенье. А что-то делать надо в будний день, и обязательно после того, как она хотя бы раз появится в школе.
       Обретя какую-то начальную внутреннюю ясность, она выглянула из комнаты к родителям — они спали, — и завалилась снова сама…             
               
                (Продолжение следует.)"""


       Ушла сегодня в 19:16.






06.09.2014.
       Была, но ничего не публиковала. /17:34/







07.09.2014.
       /15:46/ Кстати. Вчера на "Прозе", в "Репортажи по частям", в 18 части я не увидела записи за пятницу, 05.09.2014. Хотя публиковала. Значит, могла быть фальсификация, или просто стёрли для кого-то, кто читает мои "Дневники" именно там и кому что-то не хотели показывать... Я уже не успела сделать об этом запись: зал закрывался...

       Что буду делать сейчас - ещё не решила.

       /17:08/ Какая-то я в последнее время ВЫКЛЮЧЕННАЯ, и дело отнюдь не в «недосыпании» и не в «усталости». Я ещё в последний день на той работе подумала (и сказала себе под нос, так, что могли слышать): интересно, когда мне удаляли обломок зуба и корень, мне какой-нибудь чип туда не загнали?.. Впрочем, и без чипа могло повлиять удаление корня и переедание обезболивающих. Ладно, посмотрим, что дальше. Хотела тут ещё кое-что написать, но со вчерашнего дня изменилось сообщение в новостях (о котором я хотела сказать), так что, вроде, и нет уже смысла. Если, конечно, оно изменилось сегодня не из-за того, что я хотела говорить о нём вчера вечером… ;-)))
        Это, кстати, было о дядьке, выбросившемся из окна. По вчерашним сообщениям у меня сложилось впечатление, что он не очень-то и хотел прыгать (иначе это не так делается и происходит)… Но сегодня его напоказывали таким (по крайней мере, то, что в интернете видела я), что мои соображения, вроде, становятся уже нелепыми. Кроме того, сообщили, что он вовсе не работал там, где утверждалось вчера.
       Я-то хотела прицепить это к вопросу о том, чего хотят от меня. До чего-то доводят, причём, задействован «весь Голем». То ли тоже до самоубийства, то ли, по старинке (как в СПб в 2003 году) до нервного срыва, чтобы, соответственно, загнать в СПб и объявить, например, недееспособной. А в завещании я отказала в наследстве всем наследникам по закону (имею право) и разослала копии со все правоохранительные органы СПб и Москвы, так что мою квартиру получить невозможно, если со мной «что-нибудь случится»: тогда она отойдёт государству. Чтобы захапать квартиру, нужно или объявить меня недееспособной, — вот и пытаются довести до срыва, чтобы привезти в СПб, а там уже «доразбираться», — или просто привезти туда, чтобы «без свидетелей» заставить отменить завещание или написать дарственную. Это — понятно. Только напомню, что, как говорил «Полковник» в приёмной ФСБ в 2006 году, «дело не в квартире, — а в чём? — думайте сами», — или же с самой этой квартирой и тем микрорайоном не всё чисто, что я писала уже не один раз. (Тем более, что на то, что начали вытворять тогда «родственники», у них самих, как я тоже уже говорила, просто мозгов бы не хватило, — кто-то их зачем-то чему-то явно «поучил».) Но, в общем, в последнее время что-то очевидно происходит по аналогии с тем, что было в СПб в 2003 году, только здесь — с меньшей интенсивностью и наглостью, чем тогда.
       С другой стороны, в Москве могут и хотеть просто убрать (довести): надоела я им. Но — опять же, «будем посмотреть».
       Пока на сегодня всё. /17:41/






08.09.2014.
       /10:31/ Сегодня я уже в интернете, и уже с часок (возможно и такое: мест много). Но сейчас прервусь и вернусь через некоторое время.
       Тем не менее я уже успела отправить одно письмо через п/я очередному желавшему помочь с квартирой. Я его процитирую:

       «««Здравствуйте, №!
       Вы уже оставили попытки мне помогать? Так быстро? Обычно такие вещи длятся чуть дольше, — но всегда заканчиваются ничем. Мне всё равно ничего не дадут сделать с этой квартирой, равно как и что-либо настроить в своей жизни. ЛЮДИ не дадут, — не кто-либо другой и не что-либо другое. И я над этим не властна абсолютно, вообще независимо от того, что я думаю и делаю, "хорошая" я или "плохая", "умная" или "глупая", ха-ха! — вменяемая или невменяемая. Можно сказать, я уже всегда знаю заранее результат как ЛЮБЫХ собственных усилий, так и любых попыток мне помогать, искренних или манипулятивных. Опыт МНОГИХ лет: заведомая бессмысленность ВСЕГО. Уже давно — и настроение соответствующее...
       А вообще-то, я — в интернете...»»»

       Правда, надо сказать, что этот человек имел прямое отношение к тому зимнему шатру (палатке). Заведомая завальность и, в большой мере, разыгранность сценария уже мелькала, тем более, что как выяснилось совсем недавно, я, оказывается, хорошо знала его в лицо, так что чего-либо другого, наверное, даже мельком ожидать было бы глупо...
       Вот теперь — пока прерываюсь. /10:52/

       /12:46/ Сейчас буду закатывать истерику. (Есть тотальные причины.) Но, вероятно, не в "Дневнике", а отдельным произведением. Сейчас поправлю "Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?". Там добавлю в "Голем" то, что касается Древнего Египта, да и вообще — откуда Калашников взял вдруг это слово: "Голем".
        Кроме того, у меня был принт-скрин с «Прозы.ру», из «личного кабинета», о том, что я номинирована на премию «Лучший писатель года 2014», ни больше, ни меньше — за «Вспышку» (заявку на премию я не подавала, мне это даже в голову не приходило, поскольку «Вспышка» не закончена, и работать над ней — ещё долго, — жюри отобрало меня самостоятельно), и я сделала принт-скрин со «Стихов.ру» — также о номинации на премию (здесь я подала заявку сама, памятуя о том, что жюри самостоятельно уже номинировало меня в 2012 году, но это был год, когда... много чего произошло, и ни денег, ни мыслей о конкурсе у меня не было и быть не могло, — в этом году я решила заодно также подать заявку и меня номинировали на премию и на «Стихах»), — все эти принт-скрины я опубликую, если получится читабельно — то одним файлом, если нет — то папкой произведений — по отдельности. Там же я начну подробно рассказывать, что к чему. И коротко напишу об этом в начале «Резюме» на «Стихах» и на «Прозе». Итак, поехали.

       /14:52/ «Голем» готов.
http://www.stihi.ru/2014/03/25/8018 ,
http://www.proza.ru/2014/03/25/1639 .

       Теперь там и там будет отдельная папка с принт-скринами номинаций в сборнике "Номинации", а пояснения, к чему это - после перерыва (вместе с истерикой, которая начнётся с "резюме" на авторской странице).

       Всё это на сегодня уже готово, но сами тексты я буду ещё смотреть. Я ещё не сказала некоторые важные вещи, пока переувлёкшись повторами, которые будут сокращены. В конце появится небольшой фрагмент о моём, актуальном (что конкретно произошло с работой и пр. — для тех, кто просматривает меня более или менее регулярно (такие есть).
       Сейчас — быстро закругляюсь, а то здесь может выключиться компьютер… /19:48/







09.09.2014.
       /17:22/ Вообще-то, в интернете я опять давно. Вчера я не успела везде опубликовать повторы, — сейчас сделаю. А пока — посидела в рецках и принялась за вчерашние «Стихи.ру» и «Проза.ру», — вообще-то, я их переименую. Например, «Номинация, - Стихи.ру»…

       Заодно, кстати — маленькая сегодняшняя вставка с предыдущим абзацем:

       «««А Система — это как раз именно зарождающийся, вернее, весьма успешно создаваемый «Голем», человеческий муравейник, где уничтожаются именно выделяющиеся, индивидуально мыслящие особи. О том, что подразумевается под словом «Голем», достаточно отчётливо сказано в справочном эссе «Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?»,
http://www.stihi.ru/2014/03/25/8018 , в пункте 1).
       Заодно, кстати, я поняла и смысл этого мероприятия: МЕЖДУНАРОДНЫЙ «Фестиваль военных оркестров "Спасская башня"», где, как я писала недавно в Дневниках («Репортажах»), непонятен смысл: никаких, вроде, побед, — наоборот, сплошное единение, — какая-то красота ради красоты, как и во всей Москве в эти дни, — а почему тогда оркестры ВОЕННЫЕ (тем более, когда на Украине — трагическая, идиотская война, но речь идёт совершенно не о том)?.. А теперь поняла: это продолжает создаваться «Голем», человеческий муравейник (международный, глобальный), — и дело тут ни в какой не в «военности» в прямом смысле слова, а именно в факте красивой, громкой слаженности, выстроенности и весёлой, бравой шумности, строевой радости, когда всё — как бы, как раз, очень мирное и воевать совсем не настраивающее, но — и в радости, и в празднике ставящее, пусть в красивый (видимо, и ЖЕЛАННЫЙ), но — ИМЕННО В СТРОЙ. Унификация, стандартизация (несмотря на пестроту и рекламируемые «свободные формы»), — настрой на участие в глобальном «человеческом муравейнике»…»»»

       На сегодня — уже и всё. Кое-что есть в черновике, но публиковать пока смысла нет, — завтра или на днях. Сейчас — скоро уже ухожу. /18:55/






11.09.2014.
       Вчера в интернете не была вообще. Вчера настолько не выспалась и так страшно хотела спать, что, сходив на пару утренних кормёжек, я просто ушла спать в зал ожидания, чем и занималась до ночи. Утром – также спала. (Как ни странно, пришла сюда за компьютер — опять почему-то потянуло в сон… Не случайно, и НЕ САМА. В этом я уверена.)
       И напоминаю, что в социальных сетях, включая всяких «Одноклассников», от которых у меня года два-три, как потерян и не восстановлен пароль, — НИ В КАКИХ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ меня не бывает в принципе. Если вдруг там появилась «я» — это кем-то сфальсифицировано, включая возможность что-либо делать под моим паролем. В это воровское время и в этой фашистской и воровской системе у них это, согласно их учителю, Геббельсу — НОРМАЛЬНО: лишь бы «победить», а из каких говняных основ составится это «новое» «общество», их приучают не думать (не их собачье дело, — есть фюреры, явные или тайные.)
       Я это почему вдруг стала писать. Только я здесь уселась — пришла очень старая знакомая — однозначная проамериканская фашистка, которая часто приходит, заявляет, вместо приветствия, какую-нибудь нелепую гадость и идёт за комп. Сегодня она сказала что-то про пиджак. (Он у меня женский, но — свободный, на два-три размера больше, и малиновый. А я ношу, что дали.) Посмотрела я на неё, посмотрела — за соседним компом, — и что-то мне вдруг приспичило ещё раз предупредить о соцсетях. Ладно, — заниматься всеми их подставами и думать об этом — просто времени жалко, и мыслительных сил, и оно того не стоит. (По той же причине я практически НИЧЕГО не пишу о впечатлениях в этом времени, о каком-либо здесь «общении», и пр.) А учитывая, что это — функционирует очень слаженная СИСТЕМА, — пытаться ей противостоять на житейском уровне — вообще бессмысленно. Не на житейском же — тоже нет никакой возможности. Я ещё раньше отчётливо для себя решила, что не удивительно, что я не фига не поняла за шесть лет общения в приёмной ФСБ: и ФСБ, и МВД, и всё, что здесь есть вообще, как и вся пестрота церквей и «церквей» — это ТОТ ЖЕ «Голем». В 2006 году мне это в голову прийти ещё не могло. Здесь идти некуда и жаловаться некому в принципе. И поговорить не с кем. И я — одна во вселенной. С этим — давно и однозначно всё ясно.

       Сегодня уже заглянула в «Избу», а это почти не бывает без картинок. Сделала коллаж для «Времена и люди — одинаковы?..»:
http://www.stihi.ru/2013/12/25/6755 ,
http://www.proza.ru/2013/12/25/1348 .
       Там читательница посоветовала мне почаще разделить текст на строчки, а я и картинку добавила, не удержалась. В «Избе» это уже рефлекс…
       Теперь сразу перейду к "Номинациям": это тоже долго тянуть ни к чему...

       Ну вот, текст вставки из «Адвоката», актуальный для данной темы, я, вроде, отредактировала. Остальное — как только, так сразу… Сейчас — убегаю. /19:17/






13.09.2014.
      /17:34/ Вчера на сайты я не заходила, - были другие дела за компом. (НИЧЕГО НЕ ПУБЛИКОВАЛА НИГДЕ, - никаких соцсетей и пр.!!!)
       Сегодня день тоже вылетел. Завтра - посмотрим...







14.09.2014.
       /15:03/ Уф-ф-ф!.. Трах-трарах-тарарах-тах-тах!!!!...
       Ладно, быстренько – чуть актуальщина, — потом — новое маленькое эссе «Как я вижу сегодняшнюю "Россию"» (видимо, уже как раз не сегодня)…

      Во-первых. Я всё говорила о возможной моей двойничихе в СПб, а тут подумала, что она может «завестись» уже и в Москве (особенно, памятуя слышанные мельком здесь слова: «Не хочет она в Петербург. Ну, ладно, мы и здесь всё сделаем…»), — короче, обо мне тут может быть пущена и разыграна при большом количестве участников абсолютно любая наипоганейшая ахинея. Кто хочет быть идиотом — может развесить уши и верить. (Хотя такие могут оказаться вовсе и не идиотами, поскольку подобная «вера» может прилично оплачиваться.) О нескольких моих паспортах, возможно, где-то «гуляющих», я уже и заяву в МВД подавала, так что, кто-нибудь, вытворяя что-нибудь под видом меня, может и паспортом моим недействительным помахать (официально-то по нему ничего не сделать, а для лохов, вербуемых в «свидетели», особенно здешних, пьющих — вполне сойдёт). Короче, обо мне сейчас может быть «доказательно» пущено что угодно, а разгребать всё это (особенно, учитывая, что я ничего не знаю, что опять не в курсе, что именно, какую там парашу необходимо опять опровергать), — разгребать это всё — страшно жалко и времени, и собственных мыслей, и жизни, уходящей вникуда, уходящей запредельно бессмысленно — в этой нынешней говняной реальности, не стоящей того абсолютно.
       Во-вторых, одна бабища (я уже как-то её поминала, "Даша-Наташа", — лет на пятнадцать меня младше и вполне миниатюрная, но ПО СУТИ — бабища), очередная фашистка, из ПРЕДЕЛЬНО безмозглых (а других на такие дела и не вербуют, поскольку другие могут не захотеть особо стараться), которой поручено заниматься мной довольно активно и у которой, при её собственной безмозглости — изрядная психотехнологическая поддержка (сект, в смысле «церквей», и не только), так что мозги они могут выключать, КАК ВСЕГДА, — эта бабища, помимо прочего, что она попыталась нагородить, ещё что-то там напирала на тему моего «возможного» замужества за иностранца, да ещё что-то пыталась впаривать в связи с этим по поводу моей «необоходимости сбросить вес и качать пресс». Я, конечно, сказала ей, что замуж в ЭТОМ НЫНЕШНЕМ презренном и ненавистном мире не собираюсь вообще ни за кого, равно как не ЖИВУ здесь и ЖИТЬ не собираюсь, и мои вес-пресс мне ГЛУБОКО по херу, — но, поскольку просто так эта фашистская кодла («Голем») не делает ничего, они наверняка будут что-нибудь городить про меня на эту тему. В общем, я предупредила, что к их шизофреническому бреду отношения не имею никакого.
       За эти дни проскочил ещё один милый мальчик, который очень добропорядочно (на самом деле, — пока, во всяком случае) взялся было мне помогать, — но вчера его, похоже, «заменили» на бабищу, — он ретировался. Одно из двух: или он изначально отыгрывал свою часть сценария, или его быстренько нейтрализовали. Но, вообще-то, так вот на улице среди ночи разговориться невесть с кем и начать от души помогать — это абсолютно не в духе нынешнего «големного» времени, — ЗДЕСЬ просто так не бывает ничего и никогда.
       Ладно, с актуальщиной — пока достаточно. Сколько осталось времени — буду делать упомянутое эссе.


       Собрать и опубликовать новое эссе я, как ни странно, успела. Теперь – на сегодня ухожу. /17:39/






15.09.2014.
       /19:46/ Сегодня опять был в основном "деловой день", хотя за компьютером я была тоже не так уж мало. Но теперь я здесь "отметилась", написав уже пару замечаний в хороших рецензионных  переписках, - пойду, покурю, попью чаю, - а может, меня уже и перехватят... Но если нет - всё равно "Дневника", наверное, сегодня уже не будет. /19:48/







16.09.2014.
       Похоже, история повторяется, круг замкнут, и выхода, видимо, нет вообще.
       По крайней мере, понятно, что это был за мальчик-помогальщик, который действительно накрутил меня поискать работу в интернете. (Те же листовки.) Я и правда, НЕМНОЖКО загорелась, хотя всерьёз вселить в меня надежду, конечно, невозможно: слишком многое произошло, опыт чрезмерен. В общем, всё старо, и я просто должна была чем-нибудь загореться, чтобы пообламываться. (Хотя сценарий подлиннее, но его роль была, конечно, именно такова.) Всё как всегда. (Если только работу мне не подкидывает «Света», — там тоже понятно заранее, чем всё кончится (в этот раз длилось, правда, на удивление долго), но поначалу какие-то заработки действительно возможны. В этот раз всё произошло (были озвучены все новые возможности подработки) в аккурат перед очередным отказом мобильника.) Но, в общем, всё — как всегда, и я просто в очередной раз убедилась, что даже неожиданное обилие найденных объявлений приведёт только к очередному балагану невозможности что-то предпринять, балагану непрошибаемости ситуации.
       В общем, ЛИЧНО МНЕ искать какую-либо работу — глухо, особенно перед вероятной поездкой в СПб по поводу сделки с квартирой (уже отменённой за последние часы), по поводу её, якобы, продажи (которой НЕ БУДЕТ, хоть я разбейся). Как и в 2012 году, здесь настолько всё оказывается безнадёжным, что у меня, вроде как, опять остаётся один «логичный» выход — вернуться в СПб (где, по-первости, могут, конечно, подыграть, «как там всё хорошо на самом деле», — но, думаю, произойти всё должно очень быстро. В общем, происходит повторение 2012 года, с той только разницей, что силы, действительно, на исходе. (Но я же говорила, что меня можно только убить, — дурацкое дело не хитрое, — а больше ничего. Впрочем, кто-то на этих словах уже весело усмехался: они не понимают смысла, не понимают, что это значит: «ТОЛЬКО убить, а больше ничего»…)
       Не знаю, до какой степени те или иные участники нынешних событий сами посвящены в то, что именно и зачем они делают на самом деле, но значения это и не имеет, — осознанно или нет, они всё равно делают то, «что надо».
       В общем, конечно, саму квартиру им очень надо сохранить под своим контролем (если на сегодняшний день бывает другой, — но одно и то же всё равно в разных условиях делать труднее или легче): она действительно напичкана технотроникой, там действительно давно созданы серьёзные настройки определённого рода, в микрорайоне действительно происходит некое целевое заселение вполне определёнными новыми жильцами — с какой-то целью, — и кто дальше окажется в этой квартире под прицелом ТАКИХ заранее сосредоточенных сил — отнюдь не безразлично. Наверняка планируется какой-то очередной «социальный спектакль» с целью какого-либо заранее определённого воздействия на более или менее широкие и более или менее определённые слои общества (кстати, не планируется ли по-прежнему отделение Северо-Западного региона со столицей в Петербурге, о чём в последнее время предусмотрительно замолчали?..), — и участники этого спектакля должны быть заранее подготовлены и «выращены» (как Горбачёв накануне развала СССР) очень целенаправленно и тщательно. Это могут быть как «супердемократические», так и «фашистские» лидеры, и всякое, тому подобное, — в зависимости от дальнейшего сценария. (Лично для меня, в связи с чем-нибудь таким, остаётся открытым вопрос о сыновьях маминой племянницы, независимо от того, действительно ли умер её муж: как-то там уж очень давно «всё не просто так»…)
       Какая-то роль (наипоганейшая) отведена, конечно, и мне (или «моему светлому образу»). В общем, не знаю, планируется что-нибудь ещё с моей двойничихой (или она как раз вовсю появляется там и тут, а то и не одна), но в любом случае, я могу уже (и так обессиленная) помереть от того или этого, но произойти это должно, в СПб или, всё-таки, уже и в Москве (я им и так с какими-то помогальщиками все сроки сорвала), но — не в любом кругу, а в таком, который будет готов подтвердить, что я под конец была, всё-таки, «перевоспитана», вся покаялась, «всех простила», ну и, там, завещала, конечно, квартиру, «кому надо»… (Круг или сознательно будет готов подтвердить, что угодно, или гарантированно не заметит лишнего, — подтасовок…)
       Вот, потому, примерно, и получается, что я дважды была в реабцентрах, и дважды очень быстро заболевала с какой-то запредельной силой, — правда, оба раза — пока не уходила оттуда физически, — тогда уже моментально всё опять приходило в норму… Сегодня я тоже должна была ехать на время в какой-то приют в не самое близкое Подмосковье, и я уже мысленно решала, что если вдруг не смогу утром встать, или просто «окажусь плохая» — надо будет вставать любыми силами и уходить. Разумеется, это вообще не зависит от того, нашла ли я работу, есть ли, зачем конкретно мне ехать в Москву — из уютного приюта в каком-нибудь коттедже… Остальное — уже частности: должна ли я, если «заболею», поехать «лечиться» в СПб, или «можно» помереть на месте, и т.п.

       И сейчас, быстренько, пока ещё есть время (а сегодня у меня его не много), я добавлю забытую вставку в «Как я вижу сегодняшнюю "Россию"...». Это — тоже уже из опубликованного, но оно хорошо отвечает на вопрос, зачем нас (особенно меня) «воспитывают», — же может касаться и всей страны…
Цитата, —
Андрей Ваджра. Путь зла. Запад: матрица глобальной гегемонии. М., «АСТ», «Астрель», 2007, с. 425:
       «««Предчувствие надвигающегося манипулятивного тоталитаризма было присуще многим представителям западной интеллигенции. Самым гениальным пророчеством в этом плане стала антиутопия Джорджа Оруэлла — «1984», написанная им в 1948 году. Мрачный мир Океании, в котором царит тотальное духовнопсихологическое подавление личности, к началу XXI века стал абсолютной реальностью Запада — «СТАРШИЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ». Транснациональная олигархия взяла на вооружение логику правителей вымышленной Океании, осознав в полной мере, что «тому, кто правит и намерен править дальше, необходимо умение искажать чувство реальности».
       «Разве я не объяснил вам, чем мы отличаемся от прежних карателей? Мы не довольствуемся негативным послушанием и даже самой униженной покорностью, — излагал философию господства современных правителей мира, устами одного из своих героев, Оруэлл. — Когда вы окончательно нам сдадитесь, вы сдадитесь по собственной воле. Мы уничтожаем еретика не потому, что он нам сопротивляется; покуда он сопротивляется, мы его не уничтожим. Мы обратим его, мы захватим его душу до самого дна, мы его переделаем. Мы выжжем в нем все зло и все иллюзии; он примет нашу сторону — не формально, а искренне, умом и сердцем. Он станет одним из нас, и только тогда мы его убьем. Мы не потерпим, чтобы где-то в мире существовало заблуждение, пусть тайное, пусть бессильное. Мы не допустим отклонения даже в миг смерти. В прежние дни еретик всходил на костер все еще еретиком, провозглашая свою ересь, восторгаясь ею. Даже жертва русских чисток, идя по коридору и ожидая пули, могла хранить под крышкой черепа бунтарскую мысль. Мы же, прежде чем вышибить мозги, делаем их безукоризненными.»
       Современная западная пропаганда, круглые сутки «дисциплинируя сознание» масс, целенаправленно создает «нового человека», чья ничтожность делает его недостойным даже физического насилия со стороны власти. Пройдя подобную информационно-психологическую обработку, люди оказываются интеллектуально и духовно «вычищенными», а потому готовыми для наполнения тем содержанием, которое обеспечивает стабильное функционирование Системы. Размышляя о них, Оруэлл писал, что, даже «предоставленные самим себе, они из поколения в поколение, из века в век будут все так же работать, плодиться и умирать, не только не покушаясь на бунт, но даже не представляя себе, что жизнь может быть другой».»»»       
       Вот главное: «МЫ ОБРАТИМ ЕГО, МЫ ЗАХВАТИМ ЕГО ДУШУ ДО САМОГО ДНА, МЫ ЕГО ПЕРЕДЕЛАЕМ. ОН СТАНЕТ ОДНИМ ИЗ НАС, И ТОЛЬКО ТОГДА МЫ ЕГО УБЬЕМ». (Только «показательной казни» не будет: «смерть окажется естественной»...)
       И очень важно, что это может касаться не только людей, но и уничтожаемой страны: «СОВРЕМЕННАЯ ЗАПАДНАЯ ПРОПАГАНДА, КРУГЛЫЕ СУТКИ «ДИСЦИПЛИНИРУЯ СОЗНАНИЕ» МАСС, ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО СОЗДАЕТ «НОВОГО ЧЕЛОВЕКА», ЧЬЯ НИЧТОЖНОСТЬ ДЕЛАЕТ ЕГО НЕДОСТОЙНЫМ ДАЖЕ ФИЗИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ СО СТОРОНЫ ВЛАСТИ. ПРОЙДЯ ПОДОБНУЮ ИНФОРМАЦИОННО-ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ОБРАБОТКУ, ЛЮДИ ОКАЗЫВАЮТСЯ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНО И ДУХОВНО «ВЫЧИЩЕННЫМИ», А ПОТОМУ ГОТОВЫМИ ДЛЯ НАПОЛНЕНИЯ ТЕМ СОДЕРЖАНИЕМ, КОТОРОЕ ОБЕСПЕЧИВАЕТ СТАБИЛЬНОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ СИСТЕМЫ.» Не только отдельных людей может касаться этот апофеоз победы «муравейника», но и целых неподвластных ранее народов: «ОНИ СТАНУТ ОДНИМИ ИЗ НАС, И ТОЛЬКО ТОГДА МЫ ИХ УБЬЕМ».
       Не преждевременна ли и в этом смысле радость нынешних новых поколений от того, что они всё нагляднее становятся «настоящими европейцами», не очень-то становясь ими по сути?..

       Теперь — на сегодня заканчиваю. /18:57/






18.09.2014.
       /18:49/ Вчера в интернете не была (оказался совсем уж деловой день), а позавчера - я хорошо помнила, какое это было число, - и позавчера, и накануне. Но не писала, пока оно не закончится. (Как обычно в последние годы.)

       Сегодня заскочила уж совсем на секунду, - и это время потратила на рецензии на "Прозе" (оно того стоит). Завтра планирую появиться, а сегодня - сразу и заканчиваю. Новости есть, но как я не однажды подчёркивала, о хорошем предпочитаю в моей ситуации пока не писать, поскольку и хорошее не всегда остаётся таковым, и главное - туда частенько сразу же направляется удар... Так что, пока уж - получается "собрание негатива". Однако это имеет свой смысл. Если доживём - то потом и посмотрим... Но - до завтра.







19.09.2014.
       /17:06/ Мобильник - что хочет, то и морочит. Хотя симка - и без оформления по паспорту. (Я же писала, что всё равно вычислят.) И что, опять - на Петровку, чтобы потом - к очередному участковому - писать очередной отказ от заявления?
       Вчера вечером мне ломали, было, апокалиптические комедии («неизвестно кто») - с темнотой, жжжуткими «предсказаниями», хотя и опосредованно преподносимыми, ну и, конечно, с выключением мобильника перед сАмой тёмной ночной тропой, - когда включился он только после вынимания симки и потом – засовывания её обратно, - но и то, я позвонить никому не могла, - позвонили, всё-таки, мне - те, кто могли встретить… Сегодня он (мобильник) работал с чистыми голубыми глазами, но как только я попыталась поменять старый телефонный номер на «ящике» - СМС-ки перестали приходить «навсегда».
       Интересно, он у меня работает только тогда, когда я живу на улице, вообще нигде по ночам не сплю и нигде не работаю? А как только что-нибудь меняется – он «сам вылетает»?.. Ну, и как называется это государство?.. Надо будет спросить у очередного участкового, к которому меня отправят (примерно, как «в болото») после очередного заявления – о том, что меня ещё и целенаправленно лишают мобильной связи…

       Всё, на сегодня «Дневник» заканчиваю. Посмотрим, как обернусь завтра. Пора уже, вообще-то, или «Грабли» окончательно доводить до ума (тем более, что там уже что-то «сварилось»), или уж продолжать «Вспышку». А то с этой их технологической недоделанной «чертовщиной» они и так на всю жизнь от жизни отвлекли, - и никогда не успокоятся, потому что заняться им больше НЕЧЕМ!.. /18:16/

       Нет, я вернулась. ЗДЕСЬ «Голем» бегал ВЕСЬ с такими нутыми и счастливыми рожами, что стало более или менее понятно: они (или они ТОЖЕ) получили доступ к моим «ящикам», а теперь будут и слать что угодно от моего имени, и доступ ко всем паролям получат всенепременнейше. (Вот, я на «Прозу» уже сейчас вошла с пятого раза: видимо, за это время вернули уже изменённый пароль.) Значит, до завтра может быть что угодно – и на «ящиках», и в текстах на «Стихах» и «Прозе». А завтра я всё это поменяю не здесь, - но у них ведь – смысл жизни в том, чтобы ВСЁ РАВНО кому-то нагадить (в собственной-то жизни у них смысла никакого быть не может), так что они, разумеется, ВСЁ РАВНО нагадят, - можно не сомневаться. Меняй я симки, или не меняй, здесь или не здесь. И нет, конечно, смысла идти ни на какую Петровку: этот ТОТ ЖЕ «Голем»: что эта шпана, что уличная, что ФСБ, что Старая площадь, что ВСЁ остальное. А посему я так легко и отношусь к тому, что будет дальше (ведающий, да разумеет): всё равно ЗДЕСЬ (в нынешнем мире) будет ТОЛЬКО говно, и кроме говна ничего быть не может в принципе, потому что говно – это и то, что ОНИ воспринимают, как хорошесть, и как счастье. То есть, ИХ «счастье», с ИХ точки зрения – это однозначно говно с точки зрения человеческой, носителей которой уже больше практически нет. А значит, и делать здесь не хер… В общем, сейчас я ухожу, менять здесь ничего не буду, мобильник мой всё равно известен и наверняка взломан, как и ВСЕ пароли, и до завтра я не поменяю даже мелочи. Завтра – посмотрим. А меня потом будут грузить бесами и тем, что «последние четыре года – это царство антихриста, а вот потом придёт "Христос"» (уже грузили «невзначай» сзади в очереди на кормёжке).
       Ладно ВСЁ здесь ясно, и НИЧЕГО я не жду, – на всё ЗДЕСЬ плевать, а под их дудку я всё равно не запляшу и по их «правилам» (тоже уже грузили неоднократно) жить не стану, - плевать мне на их «счастье» сто раз.
       Вот, теперь ухожу, а то на транспорт не успею. Хотя, и это – всё равно, – не впервой… /19:10/






20.09.2014
       До сего момента ничего не писала. Сегодня всё время ушло на возню с симками. Пока это не кончилось ничем. (Комментировать не хочу.) Ну и пошло всё в пень. Пока часик есть — посмотрю продолжение «Вспышки». Всё равно, это — единственное, что у меня есть (в любом случае — в собственной голове), и что меня интересует в сегодняшней действительности.
       «Дневник» на сегодня заканчиваю сразу. /16:43/







21.09.2014
       /13:31/ Я в интернете. Но заниматься сейчас планирую только «Вспышкой».
(Кстати, "Как я вижу сегодняшнюю «Россию»…" — в прозаических миниатюрах.)
 
       Ну вот, ничего я сегодня и не успела. Только подобрала нужные мне справочные статьи в интернете для «Вспышки». Но вот что занятно. Ни фига из того, что мне нужно, в интернете толком не найти. Это — как я много лет «почему-то» не могла в интернете найти портрет Кара-Мурзы, так и не знала, как он выглядит (хотя и представляла себе его примерно так). Даже фотки Черкасовой и Шахрая почему-то вдруг не отображаются. Их фотки мне и не нужны, но что происходит — понятно. Тем сильнее и яростнее я ненавижу нынешнее время, время преследований и фашистского контроля.
       Оно было уже и тогда, но не настолько, и, уж конечно, не с официальной стороны. Как, впрочем, и сейчас, — тогда «официальная сторона», скорее всего, была ещё не в курсе реально происходящего (иначе многое происходило бы по-другому), а сейчас «официальная сторона» всё знает исчерпывающе, но ей — глубоко по хрену, а то и работает на «хозяев», с которыми формально — в конфликте (не «а то», а так и есть). В общем, В общем, не принимаю я ЭТУ реальность и никогда не приму, — сколько живу, буду ЖИТЬ — ТОЛЬКО в своём мире.
      
       Сегодня ухожу. /17:51/






22.09.2014.
       /14:53/ В интернете я сегодня, вообще-то, часов с одиннадцати утра. Но до «Дневника» руки не дошли: сначала — наткнулась на «Яндекс», сразу сделав принт-скрин, потом — всё-таки занялась рецками, а потом — опубликовала новое произведение: «Для трансплантации будут убивать. Без вариантов»,
http://www.stihi.ru/2014/09/22/4183
и
http://www.proza.ru/2014/09/22/851 .
       В качестве «иллюстрации» я поместила принт-скрин. За это время я уже пересела за другой компьютер, и адрес из Итар-ТАСС не восстановить, — впрочем, в интернете хватает аналогичных сообщений, например:
http://www.rg.ru/2009/01/23/donor.html ,
http://www.ng.ru/news/479758.html ,
http://www.sovsekretno.ru/news/id/4084/  и пр.
       Повторю в «Дневнике» текст опубликованной миниатюры:

      «««Вот такую штучку я сегодня увидела, сев за компьютер и открыв, для начала, как обычно, "Яндекс".
      
      Сразу, первым же делом фиксирую, что в случае моей смерти, как и в каком-либо другом случае, Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ ИЗЪЯТИЯ МОИХ ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ ДЛЯ ТРАНСПЛАНТАЦИИ.

       И я принципиально против подобной практики вообще. Я слишком хорошо знаю, как легко сегодня убивают людей псевдоестественным образом. Никто не будет вести никаких расследований, — «просто» несчастный случай, «просто» болезнь, — а человек дал согласие на пересадку его органов, так что и вопросов больше ни у кого не возникнет никаких. Это в то время, когда мировая «элита» активно ведёт разговор о необходимости снижения численности населения на планете!..
       Кроме того, трансплантацию будут делать, конечно, богатым людям, способным это оплатить или оплатить «отсутствие очереди». Здесь можно даже и не говорить всего остального. И, кроме того, с богатыми людьми, УЖЕ нуждающимися в трансплантации, с самими УЖЕ что-то случилось, — на органы же будут «готовить» здоровых, и чем более здоровых, тем лучше (для качества органов).
       В общем, я всё сказала.»»»

       Что тут скажешь?.. Интересно, не потому ли меня так упорно не кормят мясом (а я зверею и с ума схожу без мяса, что им, впрочем, от меня тоже надо), — не потому ли, что меня как раз давно и запланировали на органы — каким-нибудь проклятым мной родственникам? (С «Бардашкова» станется…) Но я хоть курю изо всех сил (не поэтому, а просто курю, и всё, и бросать не собираюсь, потому что ЭТО — Я, и останусь собой), но молодо выгляжу, — кому-то, возможно, неймётся позаимствовать (сп…дить) ИЗ МЕНЯ «элексирчику молодости», — заодно надеются, что и органы у меня здоровые, при всём куреве… Кстати, я писала в «Завещании», что мне всё равно, что будет после моей смерти, в частности, с телом, — так вот: КРОМЕ изъятия органов на ЛЮБЫЕ цели. (Это я уже вставила.)
       Но кстати, мысль о том, что меня именно поэтому не кормят мясом, не так уж беспочвенна. Я УЖЕ ПИСАЛА, что утреннюю работу потеряла, вероятно, именно потому, что, имея хоть какие-нибудь деньги, стала покупать именно мясо: шаурму, самсу с нерубленной начинкой и пр. Потому и был устроен балаган с ТЕМ мобильником, из-за чего мне по сути пришлось уйти оттуда, и т.д. Зачем так старательно «следить за моим рационом», спрашивается?.. — ради заботы о моём здоровье? — ой, не смешите! — тем более, что здоровье ДЛЯ ЖИЗНИ от этого не лучше, а очевидно хуже…
       И ОЧЕНЬ ЗАНЯТНО, как в одной из рецензий на новое произведение на «Прозе» особенно подчёркивалось согласие православия на трансплантацию… Это может не совсем не иметь ко мне отношения…

       Но вообще-то, сегодня с утра писать я собиралась не об этом.
       Вчера я написала в «Дневнике» больше, но в последний момент компьютер страшно завис (вместе с интернетом), так что я, было, уже ушла, не опубликовав практически ничего. Потом возможность допубликовать у меня появилась, но половина текста не сохранилась нигде.
       А там я писала, что нынешняя РЕАЛЬНАЯ власть (в стране, в мире, в чём угодно, — та, которая В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ управляет, как бы это ни выглядело и чем бы это ни было на самом деле, совпадает оно с властью формальной, или не совпадает) не является для меня авторитетом, я её не уважаю. Конечно, они сильнее — так же, как сильнее бандиты при разбойном нападении и сильнее начальство немецкого концлагеря вместе со всей охраной. Но к той власти, которая реально управляет мной и тем, что я наблюдаю, я отношусь так же. Они могут сделать всё, что им придёт в голову, и этому ничего не противопоставишь. Но эта власть — абсолютно неуважаема, преступна, нелегитимна, абсолютно ни в чём не является никаким авторитетом, и В НОРМЕ она — то, чего не должно быть, не должно существовать. Ещё раз: я однозначно слабее, и сделать они могут всё, что им придёт в голову (у них сил хватит, а у меня на противостояние — нет). Но относиться ко всему этому можно только так…
       И даже если у меня дела «поправятся», это не будет значить ещё НИЧЕГО: любое помещение может точно так же оказаться напичканным технотроникой и, кто их там знает, чем ещё, и произойти всё равно может что угодно…
       Вот, вчера у меня пропал примерно такой кусок текста, а вечером я… нет, не смотрела телевизор, но пила чай пи включённом. Шли новости. И вот, оказывается, что крейсер «Аврора» отправился на ремонт… А я ведь уже ЗНАЛА (из всяких новостей, телевизора, мельком где-то ухваченного, интернета и пр., что крейсера уже не существует, что он давно утилизован… Я сразу вспомнила, разумеется, как по телевизору в СПб мне показывали Кондолизу Райс в белых брючках и с толстыми трущимися друг о друга ляжками. (Я писала об этом, — ещё была жива мама, и однажды они там, кто курировал фальсификации, «забыли» сменить кадр, и Кондолиза Райс встала из-за стола какая есть, тощая, — я тогда завопила маме: «Вот, вот она настоящая!» — хотя мама, конечно, и так знала… Больше по тому телевизору Кондолизу Райс не показывали вообще.)
       То есть для меня (посредством моего окружения, которое строго контролируется, т.е. тех, до общения с кем я допущена), — для меня создаётся фальшивая реальность. И из мамы с папой, которые убиты, делали и продолжают делать хрен знает что, и в моих глазах (бесполезно), и в глазах «общественности» (похоже, успешно, в виду нынешней безмозглости последней). И, кстати, я, помнится, засомневалась тогда ещё, а правда ли это — про олимпиаду в Сочи? — может, тоже врут? (Кстати, так и не знаю: я за ней не следила вообще.) А вчера, после эпизода с Авророй, которой «давно не существовало», потому что она «была давно утилизована», я спросила у соседки: «Интересно, а война на Украине идёт, или это — тоже лажа?..» Соседка ответила мне НЕВНЯТНО…
       В общем,  нынешний мир,  нынешние «человеческие отношения» я могу воспринимать ТОЛЬКО одним образом: как абсолютно чужие, посторонние, несовместимые со мной и с моей жизнью вообще никак. И это не может измениться уже вообще никогда: здесь ВСЁ построено на лжи и ТОЛЬКО на ней, и что бы ни произошло, я не поверю никому и ничему ВООБЩЕ НИКОГДА. Идеал остатка жизни я уже описывала: жить строго одной, чтобы духу там не было вообще никого из живых (а мёртвые и выдуманные — по МОЕМУ выбору), чтобы мне обеспечили возможность работы, совместимой с активным творчеством, и чтобы ЭТОТ мир ВООБЩЕ обставил меня в покое, совсем. Другого ничего, наверное, быть не может вообще. Ещё раз: я просто вообще никому и ничему никогда не поверю, имея представление о современных возможностях, технологических и прочих…

       Всё, надо бежать /17:06/







24.09.2014.
       /15:57/ Вчера в интернете не была вообще. Сегодня сразу иду заниматься своей «Вспышкой».
       Кстати, имеет смысл привести рецку с «Прозы» и мой ответ, пока опять всё не пропало:


       ««« Рецензия на «Как я вижу сегодняшнюю Россию...» (Алла Тангейзер)
       Уважаемая Алла, а Вы в своих произведениях случайно не используете эти прекрасно известные Вам методы "зомбирования", ну и как успехи?
Вадим Фомченко   22.09.2014   18:11

       Если бы у Вас была достоверная информация о том, КАК я прожила, по крайней мере, последние два года (частично - просто вообще на улице, совершенно буквально, НИГДЕ не ночуя в более или менее тёплое время <довольствуясь возможностью поспать сидя вечером и с утра>, - благо, что в библиотеках в Москве сейчас - бесплатный интернет), даже не говоря обо многом другом, тому предшествовавшем, то, думаю, Ваш вопрос если бы и не был снят, то звучал бы иначе...
       И, кстати, несмотря на то, что у меня на данный момент, возможно, "что-то налаживается", всё равно, совершенно не известно, что ждёт впереди. Если у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-нибудь налаживается, то у моих "знакомых" наверняка - мозговой штурм на предмет того, что бы им теперь предпринять этакого. Тем более, что мне уже «пророчили»: «Как только у тебя будет в жизни взлёт - ...» А на днях по дороге к месту «вероятного налаживания» мне как раз «случайно попалась» <где обычно она не попадается> та "пророчица" (хоть и крайне неумная сама по себе, но я даже конкретно знаю, какая именно организация (из одиозных) проявляется посредством её персоны и её деятельности)... И совершенно не хотелось бы, чтобы я что-то «доказала» «путём» их демонстрации своего могущества и в результате осуществления их намерений... Вероятно, даже имеет смысл предпочесть оказаться неправой (или какой там ещё) в чьих угодно глазах.
Алла Тангейзер   24.09.2014   16:22 »»»


       Всё, чуть не проворонила время, я надо бежать, поскольку не разобраться с транспортом теперь чревато. Во «Вспышке» сделала очень мало, но начались такие темы, которые надо получше прорабатывать, чтобы не нагородить. По крайней мере, выяснила, что зимние каникулы длились примерно 10 дней (я помню, что не две недели), и ещё кое-что из «ерунды». Всё это не очень существенно для моего текста, но мелочи игнорировать я не хочу…
       Ладно, теперь побежала. /19:05/







25.09.2014.
       /13:37/ А  может быть, подготовленная моя двойничиха — мой клон?.. По крайней мере, не исключено что-нибудь В ЭТОМ РОДЕ. Между прочим, генетическая экспертиза в этом случае показала бы полную идентичность: было бы «доказано», что это — «я»… И это объясняло бы, почему на меня, на тотальный контроль тратятся такие деньги почему и в моё окружение с лёгкостью вербуется столько людей. Это может быть даже «всемирный эксперимент», хотя и негласный (пока, — если здесь нет политической подоплёки, которая бы требовала «узаконить» фальсификацию навсегда)… А почему нет? — в России всё можно.
       Сразу вспоминается история с саентологией: «Главное сказал сам Дэвид Гейман: "Я не могу опомниться от счастья, я просто вне себя от радости! То, что нам удалось осуществить в "Васильевском", - это ведь впервые в мире! Нигде больше нам не предоставляли детей" (!) — Россия, стало быть, единственная страна, которая "предоставила" детей, причем очень больных, секте для эксперимента.» (http://orthodox.etel.ru/Best/Sekt/zdravxab.htm )  Сейчас, правда, Минздрав дожил до того, что запретил, подобные эксперименты в отношении детей, но и то, лишь в отношении явлений, о которых был поднят крупный скандал, а вот в отношении взрослых не запрещено, похоже, вообще ничего и поныне… Финансирование же здесь должно быть щедрым, — я это помню ещё по Музею Музеев, где гранты давали буквально под меня (и надо было быть совсем заторможенным, чтобы этого не увидеть: никто особо ничего и не стеснялся…
       Судя по овечке Долли, клоны очень быстро доходят до возраста оригинала. Правда, это должна была бы быть дебилка, поскольку не успела бы набрать человеческий уровень интеллекта… Или — «меня» такой и представят «после потери памяти»?.. А потом «мою память» будут потихоньку «восстанавливать», — то-то, кое-кто из персонала в палатке (в ангаре) для бродяг так волновался, почему я не пишу о дне сегодняшнем, о палатке, о первых впечатлениях и т.п. (Я отвечала, что оно того не стоит). Уж не затем ли от меня хотели подобных «откровений» — чтобы было по чему потом «восстанавливать память» у моей двойничихи? И потому же, раз я не писала о том, что меня не волновало вообще (как мир, в котором я по сути НЕ ЖИЛА, концентрируясь совсем на другом), — потому же в каких-нибудь социальных сетях, где я не появляюсь в принципе, и могли публиковать лажу от моего (или не моего) имени о той же палатке…
       /13:14/ На всякий случай: вчера, уходя (часов в 19) я забыла на зарядке свой мобильник и забрала его только час-полтора назад. Сегодня в той библиотеке — санитарный день, но там всё проще, чем в некоторых других местах, так что сегодня меня пропустили, и я его забрала. Но мобильник был не у меня, так что, если вдруг с него кому-нибудь звонили — у меня его в тот момент просто не было, и кроме того, теперь я уже не знаю, что там с моими п/я, некоторые из них связаны с этим номером. Считаю, что письма от меня с большинства ящиков без устного подтверждения должны быть недействительными. Впрочем, я об этом говорила ещё и раньше, — эта проблема — не новая. Это — на всякий случай.
       Вообще, тема клонирования появляется не впервые. В первый раз мне не понравилось, когда в Первом медицинском СПб (ныне — СПбГМУ им. Павлова), где мне в 2002-м поставили аутоиммунный диагноз, который впоследствии не подтвердился, но тогда он ещё оставался, и даже без вопросов, — там я участвовала в британском международном фармакологическом эксперименте, и в числе прочего брали генетический анализ под расписку (2004-05 год). Они сами же тогда предупредили: не бойтесь, что вас будут клонировать, — никто клонировать никого не собирается, — это делается исключительно в целях исследования вашего заболевания. Предупреждение, как водится, сработало наоборот, и нехороший осадок остался. Затем в приёмной ФСБ РФ я вспоминала и это, — но большого впечатления это ни на кого не произвело, — потом забыла и я.
       Как я уже не однажды рассказывала, очень скоро после того анализа эксперимент был прерван (вообще везде, где проводился по тому препарату). Как-то я пришла в очередной раз сдавать кровь и чуть не потеряла сознание. Падать я рванула из коридора в кабинет врача, успела, но так и не упала, — он потребовал, чтобы я села (я порывалась что-то объяснять, стоя), а через какое-то время всё было в порядке. В следующий раз нам объявили, что сегодня ничего не будет, эксперимент прерван во всех странах, где проводился, — что-то не так оказалось с препаратом. Больше по поводу того заболевания ничего не предпринималось, а вскоре стало ясно, что у меня его нет. То же подтвердил и «Полковник» в приёмной ФСБ, не рекомендовавший мне ездить на дообследование через год после того эксперимента, о чём я рассказывала в 1 части «Вспышки» и где-нибудь ещё неоднократно.
       Я это — к тому, что тема клонирования так или иначе мелькала давно, и не единственный раз (всё, конечно, по мелочи).
       Ещё вариант: меня действительно разрежут на органы, и частично — для самой двойничихи, как для здоровья (хотя мои органы…), так и для пластической пересадки, для большего сходства, независимо от того, является ли двойничиха моим клоном, или нет…
       В общем, прелестных предположений — до фига. Однако, меня тут опять попытались посадить «на гречку», почему я, в частности, уже и ушла (сегодня утром) из Подмосковья, — оттуда, где жила до сих пор. Сегодня с утра хотя бы сразу поела рыбы. Впрочем, плотно «сесть на гречку» я ещё и не успела, — запаниковала сию секунду…
       Заодно: 23.09 я торчала там же, в ближнем Подмосковье, много разговаривала по мобильнику с СПб. Так что, если кто-нибудь попытается утверждать, что в этот день я выезжала из Москвы, то это – ложь. Хотя ксерокс моего действительного паспорта «путешествовал для дела»…
       Но — о происходившем вчера вечером.
       Я приехала вечером «домой», там — шаром покати. Еда, вроде, была, и по разговорам — много. Свободно говорили: «Бери рыбу (консервы), бери хлеб, бери всё, что увидишь». Я думала, что там — какое-то благотворительное финансирование или просто снабжение, поскольку мне это было представлено, как маленький приют, где работают далеко не все, — и мне персонально говорилось, когда у меня несколько раз в последнее время ничего не вышло с трудоустройством: «Да плюнь ты, отдохни спокойно сейчас без работы!..» Когда говорят такие вещи, предполагается, что голодать человеку не придётся. А тут вдруг — ничего, ни консервов, ни даже хлеба (крупа, правда, была, —вечером я уже сама не захотела готовить, поскольку горелка очень слабое, дело это долгое, а я была не голодной (говорю же, ничто не предвещало)… Я: «Предупреждать же надо! — что же мне утром никто не сказал, что не будет еды, — я бы хоть хлеба попробовала принести!» А мне было заявлено буквально следующее: «Гречка есть. Мы жили на гречке, —  ничего, не померли». В общем, с такими штучками (и ещё хуже) я уже сталкивалась (в 2012 году, например, — тоже как раз тогда, когда мне обещали, что «всё наладится»).
       Проблема ещё и в том, что ночуя здесь, я не успеваю на вечерние кормёжки: после них уже не уедешь «более или менее бесплатно» и с ближнего вокзала, до которого можно добраться пешком. Так что, если здесь достаточно не кормят, то выбор один: или питаться гречкой, или здесь не ночевать и поступать, как раньше…
       Кстати, надо ещё сказать, что днём, тоже на кормёжках (на нормальные я не пошла, экономя время и, опять же, будучи пока не голодной, — но и там, где я была, больше не из-за еды, а из-за другого, что там раздавали, народу хватало) мне сообщили, что мной очень интересовался молдаванин (давненько я о нём не писала: не было причин). В следующее место он появился, но явного интереса ко мне, благо, не проявлял, — а я тоже, естественно, не нарывалась. Но внимание на всё это обратила.
       А ещё можно сказать, что «Даша-Наташа», которая называет себя разными именами, та самая «пророчица» из вчерашней рецки, повторённой во вчерашнем «Дневнике» мелькает здесь тоже уже очень давно. Раньше она очень много общалась с молдаванином, и я думала (и думаю), что это было именно затем, чтобы вызвать мою ревность. Нашли, кого к кому я буду ревновать… Я вообще с такими людьми общаться не привыкла и не собираюсь привыкать. В общем, я не реагировала. Потом они «поссорились» (в кавычках или без). Говорили (она сама — тоже, и очень открыто, что якобы молдаванин публично наплевал ей в физиономию. Всё могло быть: он могла довести до белого каления и вызвать такое желание. Но могут и хором врать. Это — тоже абсолютно безразлично, — их дела (боюсь только, они как раз считают, что должны быть мои)…
       В общем, они «поссорились», я от молдаванина шарахалась просто всегда, кроме пары моментов, когда он умудрился мне внушить (наверняка, не без сектантской помощи, — а оба они вылезли из одной протестантской «церкви» — «Благая весть» на Черкизовской, где роскошно кормят, но куда я давно не хожу), — внушить, что отношения могут быть исключительно дружески-приятельские, чтобы не в одиночку ездить на электричке… С этой его «дружбой» давно всё понятно: я не без оснований несколько раз подозревала в нём сутенёра, что совсем не удивительно для «церкви». Они «поссорились» (не исключено, что для большего моего доверия «Даше-Наташе»), и она стала обихаживать меня. Это описано, и кончаться это могло только плохо, — при том, что они — не одни и не сами по себе, — за ними стоит как минимум «церковь».
       Ну, так вот, — я отвлеклась. Приехала я вчера вечером домой, там — ПРИНЦИПИАЛЬНО шаром покати (думаю, персонально для меня). Всё это вместе взятое (со всем, что сейчас происходит), естественно, напрягло до предела. А соседка там сама по себе очень непростая, хотя и тоже на уровне всего, с чем сейчас приходится иметь дело. Младше меня ровно в два раза, больше всего на свете увлечена Гарри Поттером (!), смотрит видик с сериалом про «Школу Чародейства и Волшебства» целыми ночами (кстати, кроме последней ночи, когда я уже опсихела, телевизор (или видик) ночью был только включённым), висят отрубленные полуразложившиеся детские головы на веревочках, дёргаются, дразнятся, — «Цыц, кочерыжки!» (это из фильма), — в летний сортир положила книжку в бульварном, вернее — тоже в стиле Поттера оформлении: «Мы — поколение интеллектуалов», и, в общем, всё — примерно так. При этом, собаку свою кормит силком в пасть (сопротивляется, но, хорошо, не лает при этом) макаронами и варёными крупами («на мясо и сосиски денег нет, а сама она не ест»). Не знаю, конечно, — я-то привыкла, что с собаками-кошками — как-то «договариваются», и что-то они едят сами… Моего кота тоже было ничем не накормить, корм не сменить, но мы с ним «договорились», и он ел дешёвый корм, только один вид, но ел САМ… Боюсь, не заталкивают ли в большую собаку «зелень травную в пищу» — находясь отнюдь не в Эдемском саду, а на Земле после Вселенского грехопадения… В общем, не знаю, но после заявления о гречке я как-то, что-то ассоциировала тут с собой… А девочка-то, очевидно, тоже не «сама по себе», и кто-то ей «занимается»…
       В общем, сначала я успела вспомнить про «интерес молдаванина» и решить, что меня опять просто пытаются пожить под мужика, потому и не кормят (можно подумать, что окружающие меня мужики меня кормят, по крайней мере, долго)… Ага, как только бы я на это купилась, меня бы любой «допущенный» до меня мужик точно так же посадил бы на голодную «диету»… Но не в этом дело. Я тоже сразу заявила, что под мужика, ни под какого, положить меня не получится, а вот под поезд — легко.
       Перед сном я как обычно сменила симку на «бракованную» — для будильника, чтобы не оставлять во включённом телефоне действующую, — у меня «случайно, сам» упал мобильник (вместе с карманом, в котором лежал) и «сломался». Я даже проверять ничего не стала, — так и думала, что как только поставлю «рабочую» симку, с которой можно осуществлять контроль и ещё что-нибудь, мобильник «сам починится». Утром так и было.
       Потом я стала думать, что она, эта девочка, просто увидела, что «кушаю» я хорошо, и испугалась, что всё съем, — решила и себе оставить. (Хотя поначалу разговор я вела именно о том, чтобы на кормёжках найти возможность брать с собой, — кормить меня обещали). Но — вряд ли, — что-то здесь другое. (Долго думать не надо, что именно. В этом блоке прозаических миниатюр я всё уже назвала.) Сегодня утром я просто забрала второй пакет и ушла, — больше туда не поеду. Тем более, что фокусы с мобильником и всякие–разные другие фокусы типа света, погасшего на всей платформе, были та уже в первый же день. Гарри Поттер, с-с-с-с-с….
       Кстати, ночью «прислали» что-то про 12-й этаж, но я так и не поняла, что от меня хотели… (Но это уже — пенки ближе к петербургскому «Музею Музеев»…)
       Пока — всё. Что будет — не знаю, но я этого вообще никогда не знаю, и оснований для оптимизма нет в принципе. Но надо бежать, — хотя и уже не как в последние дни… Всё равно надо. Ладно. Разберусь. (Или не разберусь, но это — моё дело.) /18:43/






26.09.2014.
       /13:14/ Вообще-то, если вспомнить те мельком слышанные мной слова: «Не хочет она ехать в Петербург. Ну ничего, мы и в Москве всё сделаем» (см. напр. 23.08.2014), — то можно предположить, что они «всё УЖЕ сделали»: очень грамотно заставили меня запсиховать, понаписать одиозных (для непосвящённых) вещей, — и посмотрим ещё, какой разговор предстоит в ближайшее время (а он предстоит). Не раз уже бывало так (особенно во время моей работы в петербургском «Музее Музеев», когда происходит какая-то хрень, чего-то страшно, а потом осеняет старая мысль: «Да, ёлки, что тут происходит? — ежу ясно, что: сумасшедшую из меня опять делают, и довольно грамотно…» No comments.

       — Тем не менее, важно! —
       На всякий случай: вчера, уходя (часов в 19) я забыла на зарядке свой мобильник и забрала его только час-полтора назад. Сегодня в той библиотеке — санитарный день, но там всё проще, чем в некоторых других местах, так что сегодня меня пропустили, и я его забрала. Но мобильник был не у меня, так что, если вдруг с него кому-нибудь звонили — у меня его в тот момент просто не было, и кроме того, теперь я уже не знаю (в принципе, тема эта не новая, иначе сейчас не было бы никаких причин её поднимать), что там с моими п/я, некоторые из них связаны с этим номером. Считаю, что письма от меня с большинства ящиков без устного подтверждения должны быть недействительными. Впрочем, я об этом говорила ещё и раньше, — эта проблема — не новая. Это — на всякий случай.

       Теперь я буду писать вставки во вчерашнее одиозное эссе, которые приведу здесь.
       """Вообще, тема клонирования появляется не впервые. В первый раз мне не понравилось, когда в Первом медицинском СПб (ныне — СПбГМУ им. Павлова), где мне в 2002-м поставили аутоиммунный диагноз, который впоследствии не подтвердился, но тогда он ещё оставался, и даже без вопросов, — там я участвовала в британском международном фармакологическом эксперименте, и в числе прочего брали генетический анализ под расписку (2004-05 год). Они сами же тогда предупредили: не бойтесь, что вас будут клонировать, — никто клонировать никого не собирается, — это делается исключительно в целях исследования вашего заболевания. Предупреждение, как водится, сработало наоборот, и нехороший осадок остался. Затем в приёмной ФСБ РФ я вспоминала и это, — но большого впечатления это ни на кого не произвело, — потом забыла и я.
       Как я уже не однажды рассказывала, очень скоро после того анализа эксперимент был прерван (вообще везде, где проводился по тому препарату). Как-то я пришла в очередной раз сдавать кровь и чуть не потеряла сознание. Падать я рванула из коридора в кабинет врача, успела, но так и не упала, — он потребовал, чтобы я села (я порывалась что-то объяснять, стоя), а через какое-то время всё было в порядке. В следующий раз нам объявили, что сегодня ничего не будет, эксперимент прерван во всех странах, где проводился, — что-то не так оказалось с препаратом. Больше по поводу того заболевания ничего не предпринималось, а вскоре стало ясно, что у меня его нет. То же подтвердил и «Полковник» в приёмной ФСБ, не рекомендовавший мне ездить на дообследование через год после того эксперимента, о чём я рассказывала в 1 части «Вспышки» и где-нибудь ещё неоднократно.
       Я это — к тому, что тема клонирования так или иначе мелькала давно, и не единственный раз (всё, конечно, по мелочи)."""

       Следующая вставка — о том, почему нельзя было ночевать там, в Подмосковье, и есть, как раньше, на кормёжках:
       """Проблема ещё и в том, что ночуя здесь, я не успеваю на вечерние кормёжки: после них уже не уедешь «более или менее бесплатно» и с ближнего вокзала, до которого можно добраться пешком. Так что, если здесь достаточно не кормят, то выбор один: или питаться гречкой, или здесь не ночевать и поступать, как раньше…"""

       Кстати, последние выборочные повторы Дневников («Повтор Дневника об органах, "России" и власти» и «Клонируют лично меня...») теперь — в самих дневниках, в Повторах и «Репортажах» за соответствующие числа, а два последние эссе, «Для трансплантации будут убивать. Без вариантов» — в Прозаических миниатюрах» и «Как я вижу сегодняшнюю "Россию"...» — в двух сборниках, «Документальные…», и в «Прозаические миниатюры», поскольку везде были написаны рецензии, которые я, как обычно, не хочу терять при удалении. Всё это — и на «Стихах», и на «Прозе». Так что рецензии к последнему можно искать в четырёх местах… Или в списке рецензий — мне, и на «Стихах», и на «Прозе».

       На сегодня — в любом случае хватит. Посижу со «Вспышкой». Время ухода — поставлю.
       Всё-таки, я восстановила кое-что вне сборников («Как я вижу сегодняшнюю "Россию"» и «Для трансплантации будут убивать. Без вариантов») и собрала одно произведение из «Дневников», — пусть будет. Называется «Одиозные записи 22,24,26. 09. 2014 — об органах, клонах и прочем...». Потом уйдёт в «Документальные миниатюры».
       Всё, сегодня ухожу. /18:53/






27.09.2014.
       /15:21/ Сразу — «Вспышка». (И рецки.)

       Ушла сегодня в 17:37.






28.09.2014.
       /15:40/ В интернете — примерно с половины первого. Занималась рецками и «Вспышкой». Продолжаю.







29.09.2014.
       /15:34/ Добралась до интернета. Сразу надо идти на перерыв, а о он ("перерыв") "закроется". Но и когда приду — в "Дневнике" много писать не планирую. Рецки уже посмотрела, так что, стазу за "Вспышку"...

       Вот, после перерыва надумала, всё же, кое-что написать.
       Дальнейший сценарий в отношении меня мне более или менее понятен, если не сказать: очевиден. На работу меня никуда не возьмут, причём, это – продолжение старой «программы». Начало её стало абсолютно отчётливым самое позднее — в конце весны, начале лета 2003 года, в событиях, предшествовавших «генеральной» расправе в СПб (так ещё и не описанных во «Вспышке», в части 5 или в начале 6 (посмотрю ещё), — там везде оставлено много места для последующих вставок). Это время работы в мерчандайзинговой фирме, которую в начале «Вспышки» я назвала «СРусИнформ», — в организации очевидно фашистской (более, чем какие-либо другие, где мне «удалось» побывать), — разумеется, петербургской, хотя филиал в Москве у них был уже тогда.
       Кроме прочего они вели психологические бизнес-тренинги, в числе которых был тренинг по устранению конкурентов «Челюсти». Там, в частности, велась активная и тоже очень профессиональная кампания дискредитации меня как дизайнера в СПб, хотя утопить меня именно как дизайнера у них и не вышло: опсихев до последнего предела (дойдя до нервного срыва, в котором я частично ещё и подыграла с перепугу, чтобы дать себе передышку, убедив «ИХ», — всех, а не только эту отдельную контору, — что меня добили и дальше добивать пока не требуется).
       Тем не менее, как дизайнер я справилась абсолютно со всем, включая полиграфическую имитацию золота (без понтона — фабричной соответствующей краски, в данном случае — золотой), что считается сложнейшей задачей, — им пришлось «справляться» со мной «на другом поле», — а ЗДЕСЬ утопить они тогда не смогли. (Правда, я тогда ещё не рисовала от руки, но это было известно, и здесь никто не настаивал, — а сейчас, кстати, после 2006 года, уже рисую…) Но уже тогда У НИХ стояла задача перекрыть для меня ВСЕ возможности работы, тогда — квалифицированной, в Москве же это делается в отношении работы ЛЮБОЙ…
        Делается всё профессионально (здесь занимаются этим, по большому счёту, отнюдь не окружающие меня бродяги или «бродяги», и даже не сами работодатели, а «направляющая рука» здесь ГОРАЗДО серьёзнее), так что всё в отношении «моей собственной вины» будет очень хорошо доказано, по меньшей мере, для «общественного мнения», ими же составленного, — я сама, поскольку противиться этому тоже не умею, «под диктовку» наделаю массу «дискредитирующих меня» вещей, —  и лично мне что-то здесь предпринимать и как-то этому противостоять абсолютно бесполезно. Поэтому для меня логичнее всего (НЕ бессмысленнее всего) просто, вкупе с «общественным мнением», со всеми «обстоятельствами моей "жизни"» и со всеми непроходимыми тупиками, квалифицированно для меня созданными, забить на всё это деревянный болт и, пока как-нибудь живётся, писать. Станет невыносимо или запредельно омерзительно — смерть всегда рядом (другого выхода рано или поздно всё равно не будет).
       Это — о моих делах. Теперь я «пошла» заниматься «Вспышкой» — единственным, что мне интересно всерьёз.
       Кстати, три последние произведения я собрала в сборник «Актуальное на конец сентября 2014». Далее он будет перемещён  — наверное, после «Прозаических миниатюр», перед «Документальными». Но посмотрим.

       Вот, кое-что уже можно читать (Часть 7),
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240
или
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 .

       На сегодня — заканчиваю. /20:07/






30.09.2014
       /15:06/ До сих пор сидела в рецках (т.е. отдыхала)... Сейчас (через часик) перейду в другое место и продолжу "Вспышку".

        В другое место перешла. В целом ВСЁ КАК ВСЕГДА. «Голем» что-то выкаблучивает. Потом будет рассказывать что-нибудь «про меня». На самом деле, меня во всём этом просто нет: есть выделывающий что-то «Голем» и есть та часть меня, которая программирована на посторонние действия, не осознаваемые в процессе, и осознаваемые только впоследствии, - как в лохотроне, когда человек с улицы ехал к себе домой с незнакомыми тётей или дядей (или обоими сразу), выгребал свои личные сбережения, своими руками их отдавал им, а часа через два начинал понимать, что происходило что-то «не то». Так и мама моя упала В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ: её сначала дома почему-то пошвыряло от стенки к стенке, потом она почему-то отказалась наотрез, чтобы кто-нибудь пошёл с ней, а все почему-то её отпустили (всё это были события из ряда вон выходящие), а потом, когда она упала, поблизости почему-то болтался дядька, «как будто» её ждавший, «дежуривший»…
       Потом кто-нибудь будет опять предлагать написать на бумажке то и это в две колонки, чтобы понять, что «ты» сделал не так. Всё как всегда. И то, что «Голем» когда-либо расскажет «про меня», в действительности будет ТОЛЬКО о нём самом, о его активности. Меня в ЭТОМ МИРЕ не существует в принципе, а существую и ЖИВУ я в другом. И ЗДЕСЬ ничего анализировать я не собираюсь, как и не собираюсь придавать ничему значения. Вот и сейчас: никакой конкретики от меня не будет, поскольку МНЕ это не интересно.
       Вот, сейчас мне позвонили и надо идти по делам. Приду ли сегодня ещё — не знаю. Как получится со временем. Если появится ещё запись, то те, кто её прочитает, проверьте на днях, будет ли она в моих текстах. Если нет, значит, писала не я. Всё как всегда. /18:14/






01.10.2014.
       /18:54/ Сегодня "Голем" неистовствовал, в большинстве мест еда кончалась почти строго передо мной (или её "сегодня не было"), а в целом, как я сказала ближе к вечеру, впечатление было такое, что сегодня идут испытания прибора для активации и усиления агрессивности толпы. Испытания проходили успешно, прибор функционирует. Но я уже ничего не успела, так что сразу и ухожу. /18:57/






02.10.2014.
       /17:08/ На Прозе удалила одну свою рецензию, поскольку из разросшейся полемики, уже на другие темы, устроили уже чёрти что.

       Ещё две темы, хотя две я сегодня, возможно, уже и не успею. Но - как получится.
       1) На "Стихах" я сегодня получила рецензию (очередную такого рода), где утверждается, что стихотворение прекрасное, но автор рецензии, КАЖЕТСЯ, ГДЕ-ТО уже писал на него отклик.
       Такие выходки в масонском духе мне хорошо знакомы: "родственники" дождались, когда умрёт отец, и как только он УМЕР, то есть, больше уже гарантированно не мог ни на что ответить, прямо на поминках в день кремации начали выдумывать ему какого-то "сына, о котором я не знала".
       По поводу моих стихов, которые "кто-то где-то уже видел" и ВСЕГО прочего в таком духе я заявляю, что ПОКА Я ЖИВАЯ, пока могу думать и говорить, мне можно предъявить всё, что есть, чтобы мне предъявить. Когда меня тем или иным образом не станет, ни одно "разоблачение", ни одна "новость", как литературная, так и любая другая, силы не имеет, и должна быть признана исключительно ложью. То же относится и ко ВСЕМУ, что при моей жизни говорится у меня за спиной, не доходя до меня в виде совершенно определённой информации. (А потом "всплывёт" или не всплывёт потому, что обо мне просто попытаются забыть вообще.)
       Ещё раз: все "новости" и разборки, литературные и иные, могут считаться актуальными и претендовать на правоту утверждений только при моей жизни и только при условии, что я об этом знала, могла ответить и участвовать в каком-либо разбирательстве. Всё, что ПРИ ЖИЗНИ не было доведено до моего сведения и в отношении чего я не имела возможности открыто что-либо ответить, являются заведомой ложью.
       То же касается любых утверждений о моих родителях, о которых они не знали и  не имели возможности отвечать.

       2) Ещё маленькая тема. Рецензия, которую я удалила на "Прозе", была на произведение Виталия Овчинникова "Почему в США миллиардеров обожают, а у нас - нет",
http://www.proza.ru/2014/09/26/769 .
Я написала автору, что неправомерно сравнивать миллиардеров 18 века при становлении государства США с российскими миллиардерами сего дня (а именно так он и ставит вопрос: те способствовали развитию государства и промышленности, а эти ("наши") - только разворовали. Но, если по времени, то тех имеет смысл сравнивать у нас с людьми, например, Петровской и послепетровской эпохи. А то, что сравнивает автор произведения, не говоря о принципиальном различии любой социальной среды в то время и в нынешнее, по сути является сравнением начала с концом - именно в качестве явлений одного порядка...

       3) Третье я уже не успеваю, но просто я вспомнила, что у одной сестры отца, младшей, с большой разницей в возрасте с ним) соответственно, меня она старше не так уж и намного (не как папа) - панкреатит, и что-то ещё в этом роде удалено... Именно они, та семья формально претендовала на мою квартиру. И с них брали показания в полиции - о том, что на квартиру они не претендуют... Ладно, что именно мне пришло в голову - можно себе представить, а мне пока надо освобождать компьютер, да и вообще время моё выходит. Так что на сегодня я уже ухожу. /18:38/






03.10.2014.
       /13:27/ Открываю сегодня новый «Повтор Дневника» на «Стихах» (этот уходит в сборник «Не стихи. Дневники, сообщения и пр.» в одном экземпляре, поскольку рецензии были только в одном, — обычно их нет вообще), произведение «Повтор Дневника 02. 10. 2014 - 03. 10. 2014» (вчерашнюю запись я продублирую для связности изложения, а вторая дата со временем будет, конечно, возрастать) и новая часть «Репортажей» на «Прозе» в сборнике «Репортажи - по частям», произведение «Репортажи. 19 часть, 02. 10. 2014 - 03. 10. 2014» (то же самое: вчерашнюю запись я продублирую для связности изложения, а вторая дата со временем будет, конечно, возрастать).
       На вчерашний новый текст, который, тем не менее, останется, я получила на «Прозе» замечательную рецензию. Приведу её здесь:

Рецензия на «О плагиате и прочем» (Алла Тангейзер)
       Детский сад. Есть специальные сервисы для проверки уникальности текстов - etxt.ru text.ru advego.ru и т.д. Опытный автор обязан об этом знать.
Монах88   02.10.2014 18:48   
 
       Спасибо за информацию!
       ...Хотя этот сайт - отнюдь не только для опытных авторов. А в той среде, где могут появляться "новости", об этом не знают вообще ничего: чуть более или менее правдоподобный слух - и могут начаться активные действия с необратимыми последствиями...
       Это же не я, кому трудно запудрить мозги россказнями про родного отца, - но, например, - есть "типы сообществ", где правдоподобные сплетни могут применяться как довольно мощное оружие (что активно используется и в информационно-психологической войне").
Алла Тангейзер   03.10.2014 13:55   

       Кстати, стихотворение, о котором шла речь в рецензии, вызвавшей столь бурную мою реакцию (уверяю, что такие вещи повторяются не впервые в интернете, а кроме того, были и другие немалые причины для дерготни такого рода), - то стихотворение я сразу же проверила. Совпадения нашлись только с моими страницами.
       Это великое дело для того, чтобы более или менее успокоиться. Так что, ещё раз -
       спасибо!..
Алла Тангейзер   03.10.2014 14:07   
 
NB. Вот, теперь и я - опытный автор...   ;о)))
Алла Тангейзер   03.10.2014 14:08


       Вот, видите, как всё выходит НОРМАЛЬНО, когда со мной начинают НОРМАЛЬНО разговаривать? — А то всё чего-то от меня хотят, когда ПО СУТИ молчат со мной годами!..
       В общем, теперь будет занятие: проверить ВСЁ. Не сразу, конечно. Хочу только предупредить, что на «Прозе» может быть показано очень много соответствий отнюдь не со мной, поскольку у меня там много обширных цитат (приводить которые из тех же произведений могут и другие авторы). Но я всегда строго оговариваю, что это — цитата, и откуда, у кого она взята.
       Разве что, иногда в рецензиях или «Репортажах» я могла объяснять значение какого-либо слова или понятия, заглянув в «Викпедию» и поленившись это указать. Но это — короткие пояснения смысла общими словами, и понятно, что это — из словаря, скорее всего,  именно из «Викпедии». Впрочем, и её я, как правило, указываю, особенно, если текст цитируется распространённый и связный.
       Кроме того, интернет не покажет, если что-либо опубликовано в какой-нибудь местной газете «Любимый овощ» Тмутараканской области Пендюхинского района, а как будет видно из последующего, именно это и может оказаться актуальным.

       Теперь продолжу вчерашнюю тему.
       Короче. Когда-то в доблестной ФСБ РФ мне велели: «Думайте сами, — Нет, но вы представляете, ДО ЧЕГО тут можно додуматься САМОЙ?! — Учитесь думать сами». Вот я с тех пор и думаю. Сама. Так что, не обессудьте. Сначала я пыталась спрашивать у них…
       Я тут недавно видела один толковый ответ, мне — из МВД, на заявление 2012 года. У дочери одной папиной сестры (назову её здесь Надя) взяли расписку («объяснение»), что она не претендует на мою квартиру, за которую и были, в частности, убиты мои родители — не без психологического участия, очевидно кем-то курированного, именно той семейки. Они, конечно, не действовали впрямую (не убивали, например, ножом), но психологически (явно наученные, тем более, что «надина» дочь, и дававшая расписку, была из тех, кому в своё время, не очень давнее, приставили «подружку», скоторой она говорила по телефону КАДЫЙ ДЕНЬ, отдавая полный отчёт ОБО ВСЁМ, приходя с работы или откуда там ещё), —  психологически «способствовали» активно, и мама, помнится, в последней больнице, слабо говорила мне, когда приходила я: «Надя — ОЧЕНЬ ТЯЖЁЛЫЙ ЧЕЛОВЕК…». И многое там ещё произошло в том же духе, до и после. Я-то всё требовала, если уж пишут «родственников», записать и «Птицына», который, действительно, весьма влиятелен и что-то реально может, особенно работая теперь в фармацевтическом бизнесе. Но они (полиция) потребовали именно семейство «Нади». Наверное, что-то реально знали. Ведь это только я не знаю ничего, все молчат, «как партизан об лёд, как рыба на допросе» /Б. Панкин/, и только я «думаю сама». Ну и ешьте.
       Ещё короче. Квартиру я им не отдала и не собралась, но именно у Нади — панкреатит и удалён желчный пузырь (я вспомнила). И вот кому (например), особенно в обиженке за квартиру (чужую! — т.е. мою, ранее моей мамы), могли очень понадобиться мои органы… А это при том, что генетическое соответствие здесь, наверняка, приличное, и более того, мы с ней даже, к ужасу моему, довольно похожи. Генетически выглядят, как я не раз говорила, в этом семействе все молодо, хотя она и толстая, особенно — была, — всю жизнь. Если я полнею — я грубею, и становлюсь действительно на неё похожей.
       Мясо при панкреатите, как и при удалённом желчном пузыре, есть можно, но только курицу и говядину, варёную или на пару, — не разгуляешься. То же, видимо, «нужно», если «у кого-то» эти органы хотят подготовить для трансплантации… (Но не шаурму и тандырую саму.) И вообще, на нормальной пище с мясом я не очень-то полнею и немного ем, а вот если кормить меня макаронами, булкой — … Может, для того это и делается?..
       И, если «думать самой», то, может быть, моя двойничиха и готовится одновременно под «меня толстую» и под «Надю», с которой мы в этом случае бываем «похожи»?.. (Кстати, старше она меня, кажется, менее, чем на двадцать лет, и насколько я её помню, даже несмотря на это, на 60 не выглядела никак, тем более, на 65.)Здоровье там генетически дошадиное (тот дед, отец отца жил до 96, и жил бы дольше, если бы не смерть бабушки (в 80) и не его вынужденный переезд из дома, где прожил жизнь).
       Судя по тому, что очень большие странности в семье начались точно в 2000 году (я хорошо помню отцовское семидесятилетие, которое было испоганено, как я ТЕПЕРЬ понимаю, «Големом», то есть той его частью, которая относится к ЭТОЙ семье…) — я тогда уже работала в первой Москве и специально приезжала. И отец недоумевал, что это ВДРУГ с ними со всеми случилось?.. — судя по этому, план был составлен примерно тогда (и ПО ПЛАНУ и происходило очень многое, чему страшно мешала моя Москва, мои отъезды из СПб). Но, кстати. ЭТОТ план был составлен, видимо, примерно тогда, но НАЧАЛОСЬ-то всё гораздо раньше, — я до сих пор не исключаю, что здесь при чём период оккупации в войну, что на эту семью именно тогда ОЧЕНЬ обратили внимание… И план был составлен, конечно, не ЭТОЙ семьёй, — я всё время говорю, что у них бы мозгов не хватило…
       Не знаю, что им там нагородили, на что их купили (когда-то даже там ТАК не было несмотря на массу других сложностей, например, на травлю ВСЕХ невесток, о которой я писала), но их планировали зарядить и зарядили сначала на то, что они заберут ЭТУ квартиру в «райских кущах» (что подтверждают все, особенно ВСЕ риэлторы, — это ТОТ САМЫЙ микрорайон, о котором я всегда говорю), потом — «Наде» могли «устроить» панкреатит и желчный пузырь, несмотря на генетически лошадиное здоровье (а «как чего» «устраивают» «на ровном месте» в роскошным набором симптомов, я-то по себе прекрасно знаю), чтобы настроить её ещё и на мои органы. Это — наверняка входит в какую-нибудь программу постепенного геноцида — уничтожение ЦЕЛЫХ КЛАНОВ, причём, руками ДРУГ ДРУГА — для лучшего растления общества в стране.
      Здесь может быть всё более или менее понятно: по плану, с меня в Петербурге берут дарственную на квартиру (или т.п.), меня режут на органы, а для отвода глаз, например, заменяют полоумной двойничихой, «которая и есть я», — якобы я — жива-здорова. А двойничиха меня ещё и дискредитирует до конца, совсем уж по полной, — изобразит «меня» в тако-о-ом качестве… (Ещё и окончательная дискредитация ЭТОЙ семьи, этого рода с очень русской, «корневой» фамилией). Но кстати. Вероятно и то, что потом всё это планировали РАСКРЫТЬ («преступление века»), доуничтожив (морально и социально, а то и физически) весь ЭТОТ род, как не только тупой, но и изуверский. О том, что всех их профессионально обработали, и делали это годами по столь же давнему плану, говорить не будет, конечно, никто, — будут только ахать: «Ну, на-а-адо же!.. Кошмар какой!..» Но сначала всё это должно ПРОИЗОЙТИ и всё это должны СДЕЛАТЬ (т.е. меня уже не будет), — а потом уже начнут «раскрывать» преступление и «карать зло». (Вот тебе и «какой-то план в духе "евсюковского дела"»!..)
       Последнее. ВСЕ в этом роду (вообще, очень талантливый род, — есть и художники, и певцы), или ПОЧТИ ВООБЩЕ ВСЕ пишут стихи(!). Ну, там, частушки, приличные или матерные, и в таком духе. У «НАДИ» тоже были публикации. Так что, если меня надо добить, то вот кому может отойти авторство моих стихов! (То-то их периодически «где-то уже читали», о чём я и скандалила вчера!..) Она, правда, без образования, всю жизнь после деревни — рабочая-станочница, муж — сельский алкоголик, так что если что-нибудь соображать, то мои стихи ей приписать трудно, — но ведь ТА публика соображать не будет!.. Ей ещё, глядишь, психотехнологически «помогут», сделают из неё видную поэтессу, — вот мои стихи и «пригодятся»… (А я ведь всей той семье дарила свой сборник!..) То-то меня никуда не допускают, не дают публиковаться, не давали нормально работать дизайнером, — не позволяют, чтобы обо мне кто-нибудь знал, перекрывают все дороги, крали фотографии, держат без денег!.. И ведь балаганных штучек, игрищ с «юношескими мечтами, к которым тебя не подпустят, но их будут осуществлять другие», уже было очень-очень много, в частности, в этой большой семье, — и в отношении меня, и в отношении отца, и — матери… Вот оно: «в отношении меня у них — СВОЙ ПЛАН…»

       Ну что же, наверное, всё, что я «думаю сама» на данный момент я объяснила. Теперь пора идти. Если ещё что-нибудь вспомню — завтра напишу, а с понедельника (сегодня, под выходные, всё равно было уже поздно, — в пятницу такие дела делать никто не любит) посмотрим ещё что-нибудь с какой-нибудь работой, пообламываемся ещё, посмотрим, что мне ещё устроят…

       И под занавес — старая тема: лучше, чтобы всё было не так, и я оказалась бы дурой, чем — всё именно так, или в подобном духе, а я ничего не скажу заранее…
       Сейчас, на сегодня, я уже ухожу. /18:57/







04.10.2014
       /17:03/ Сегодня я пришла так поздно (правда, чуть переоделась), что не успела вообще ничего, кроме пары ответов авторам.

       Хотела написать ещё вот что, в дополнение к вчерашнему. В свете всего сказанного становится любопытнее одно отвратительное воспоминание. Это – по сути о том, как младший (средний из трёх, поскольку папа – старший) папин братец заявился на (практически, вообще проигнорировал) папино восьмидесятилетие, — 2010 год, СПб. (Мы с отцом вообще не понимали, что происходит,  хотя не видеть во всём этом какую-то мерзость, особенно после ТАКОЙ маминой смерти, было невозможно.)  Именно в свете вчерашней записи можно обратить внимание на то, что основной темой его «поздравления» тогда стало то, что «жизнь построена на взаимном пожирании».
       Привожу отрывок из первой части моей «Вспышки» — из текста, который был на моей странице «Прозы» неизменным все последние годы:

       «««Теперь второй брат явился один (без жены) за неделю до дня рождения, не предупредив заранее, а отец тогда уже не выходил из дома, хотя по дому ходить ещё мог. Тот пришёл, принёс курицу-гриль, вафельный тортик, какую-то бутылку, наверное, что-то ещё. Может быть, дал в конверте денег, — Алёна уже не помнила. Никакого памятного подарочка, ничего собственно к восьмидесятилетию, — хотя бы символического, хотя бы мелочи!.. (Зачем, мол, покойнику памятные подарки.) Прямо так сели за стол, выпили. Больше он в связи с юбилеем не пришёл и не позвонил: уже ведь поздравил.
       Во время того двадцатиминутного застолья он рассказал, преимущественно Алёне, как недавно смотрел по телевизору документальный фильм о живой природе. Этот рассказ был кульминацией папиного восьмидесятилетия в исполнении брата. Он вещал вкрадчивым голосом, усиленно показывая, что история имеет очень важный скрытый смысл. Сначала он, как теперь водится, напомнил, что в животном мире всё построено на взаимном пожирании. А потом рассказал, как молодые львицы в стае изгоняли старую.
       — И она уходила,— красивая такая, сильная! — САМА уходила туда, где ей уже не выжить.
       Нужно было быть полным дебилом, чтобы не понять подтекста. Среда обитания, которую необходимо было освободить — это, конечно, квартира матери, в которой отец жил, а Алёна родилась, выросла и, по чужой преступной воле, так за всю жизнь никуда и не уехав отсюда, проживала до сих пор. «Молодые львицы» — это бесчисленные двоюродные племянницы (были, кстати, и племянники), и парочка сводных, которых она, как водится, видела несколько раз в жизни на каких-нибудь днях рождения, а больше её в свою жизнь они не приглашали. Она только не однажды поражалась, что всё, конечно, понятно, но как-то очень уж много их всех на одну-единственную квартиру...
       Вот так, в общем, брат за 15-20 минут поздравил брата с наступающим днём рождения и ушёл, извинившись, что на самом восьмидесятилетии быть не сможет.»»»

       Времени больше у меня не осталось, так что, сегодня ухожу. /17:28/







05.10.2014.
       /14:31/ Я в интернете. Загляну на рецки, потом — посмотрим.

       Короче, ВСЕГДА найдётся или произойдёт что-нибудь, чтобы не дать писать. Сегодня время (не всё, но достаточное) угроблено на омерзительное замечание к чужой рецензии, с попыткой оскорбить и "стереть в порошок", которое мне прислал хрен знает кто, очень по стилю похожий на «Бардашкова» (ныне — из Чикаго), на его выходки. Я сделала принт-скрин его замечания, моего ответа и его «авторской страницы», опубликовала это на «Стихах» и «Прозе» в сборнике «Замеч. к рецке в стиле "Бардашкова"».
       Тут есть ещё один момент, на который надо бы ответить (не написавшему, а именно в «Дневниках» — для всех желающих, поскольку «претензия», мне предъявленная — это как раз одна из методик, применяемых… Ладно, в следующий раз, а то уже требуют выключать компьютеры. До следующего раза, а если кому-нибудь очень интересно это сейчас — спросите у «СРусИнформ», о методиках они всё знают исчерпывающе, хотя и сделают, скорее всего, чистые голубые глаза.

       А я — публикуюсь и на сегодня ухожу. /17:43/





06.10.2014.
        /13:40/ Я в интернете. После перерыва уйду в перейду в другое место, совсем по другим делам. Буду ли там что-нибудь ещё писать — посмотрим, но если зайду на сайт, напишу в "Дневнике", что я — в интернете.

       Вчерашний тип умудрился ещё и "наотвечать". Теперь ещё и угрожает "не на шутку". Внимательно я его не читала, но отпринтскринила, поставила в тот же сборник ("Замеч. к рецке в стиле Бардашкова") и сохранила текст для себя. (И тоже можно обратить внимание, что сам он "интернет-фамилию" (ник) "Бардашкова" правильно не написал...
       А угрозы... Я последние 15 лет живу всегда под угрозами или угрозой, подразумевающейся или высказанной, достаточно понятно или вполне прямо. И уже не раз осуществлёнными, включая убийства (о которых, правда, не «предупреждали») и хрен знает что в отношении меня самой. Так что напугали и так уже до последнего предела, дальше просто некуда. Поэтому мне уже всё равно. Причём, давно.
       Ах, да, чуть не забыла, на что я там собиралась отвечать вчера не в рецке, а в "Дневнике" "для желающих". В грязно-провокационном «бардашковском» электронном письме из Чикаго в Москву, где я тогда работала и с ним переписывалась в конце 2000 года, в отличие от этого,  «Драгана Миландроковича», не было обвинений в том, что я «обливаю грязью тех, кто мне помогал». Правильно, тогда не была ещё создана почва для таких обвинений, а враг у меня успел тогда прорисоваться только один: «Рябочёв» из тогдашней московской фирмы, где я работала. Но «Бардашков» из Чикаго в СПб тогда уже приезжал (я писала об этом и во «Вспышке», и в «Репортажах»), я ездила к нему в СПб повидаться из Москвы, тогда очень хорошо выглядевшая и счастливая, и после той встречи («А ты очень хорошо выглядишь… Я гляжу, тебя пожевало-пожевало, да выплюнуло…») мои полгода счастья закончились, начиналась исключительно «чёрная полоса», которая кончится только вместе со мной. Вот тогда-то тогдашний «враг №1» «Рябочёв» и проявился по полной...
       Понятно, что «Бардашков» замешан в таком дерьме, что, кроме как объявлять меня сумасшедшей, у него выхода теперь уже просто нет. До меня-то как раз не скоро дошло, с кем я имею дело, а меня его семейка уже уничтожала вовсю (вернее, нашу семью). Но тогда я ещё ничего не поняла (как раз только начинала, в частности, сталкиваясь с «бардашковским» дерьмом), слыла очень хорошим человеком (и говорили мне об этом не раз), друзей было ещё МНОГО, и хотя меня и тогда не устраивало происходящее (поскольку оно и тогда было изрядно подгаженным той же стороной), друзья это были ещё «естественного происхождения», несравнимые с тем, что пытаются называть этим словом сейчас. Вот «Бардашков» & Co. и планировал уделать меня «тёпленькую», не ждал, что мне доведётся заматереть. Почти получилось, но не до конца. А потом — разумеется, меня вышвырнули из жизни во что-то невообразимое, вогнали в такой «круг общения», которого при естественном ходе вещей у меня никогда бы не было (включая ТЕХ «родственников»), вынудили находиться в таком положении, в котором я, и правда, всегда «нуждаюсь в помощи», и вот тут-то мне и начинают помогать, но так, чтобы из этой ситуации я гарантировано не выбралась никогда…
       И вижу я отнюдь не «агентов» (хоть бы прочитать удосужился), — хлеще! — я вижу «Голем» (искусственное ментальное образование из огромной группы людей, — в терминах Максима Калашникова), — в состояние которого приведены практически (или почти) ВСЕ… (Всё, не успеваю, — пока надо идти.)

       Теперь попробую передислоцироваться. Если появлюсь — то не раньше, чем через пару часов. /15:17/

       /17:54/ Вот, я — в другом месте. Дело, по которому я сюда пришла, пока сделать невозможно, но посидеть, попечатать — вполне.
       Итак, элементы «Голема» осознавать себя элементами, и вообще, видеть Систему совершенно не должны, и более того, не знаю, может ли существовать «Голем» с элементами, осознающими себя таковыми. Поэтому никому ничего не объяснить, включая и «Бардашкова», и Драгана Миландроковича, если это не одно и то же. Но это — далеко не самое существенное, и более того, именно то, на основе чего оба радостно кричат о моей невменяемости, хотя и прекрасно понимают, о чём я говорю. (Остальные–то этого понимать НЕ ДОЛЖНЫ!..) Однако даже их (или его) понимание сути вещей вовсе не говорит об их незапрограммированности (о Системе знают, «Голем» видят, но собственной зависимости и управляемости — нет).

       Помню, мамина племянница, учившаяся в одном институте (медицинском) с женой «Бардашкова», как-то раз её встретила по дороге. Это было как раз то время, когда именно она поставила мне гипотиреоз (всего-то: это НЕДОСТАТОЧНОСТЬ гормонов щитовидной железы, не имеющее особых последствий, кроме некоторой заторможенности и некоторой сниженности иммунитета), и анализ крови в их институте это подтвердил. В то время я ещё считала «Бардашкова» своим другом, считала, что с ними обоими, со всей их семьёй, у меня прекрасные отношения (внешне так оно и было), — соответственно, было это ещё до их Чикаго и до моего возвращения из Германии (а поскольку я заочно училась в Петербургском университете, то приезжала часто, и общались мы много). Вот, мамина племянница встретила «бардашниковскую» жену по дороге в институт, где та училась на вечернем с обязательным (поскольку медицинский) переходом на дневное в последние годы обучения. Рассказала о моём гипотиреозе. А в отношениях с маминой племянницей у нас всю жизнь чередовались периоды хороших отношений и какого-нибудь кошмара, — она, разумеется, катит бочки на меня, но сама она была частенько человеком совершенно невозможным, — это знали многие, — тогда мы с ней, видимо, общались прилично, и она мне рассказывала всё очень искренне. И вот, она рассказывает, что «бардашниковская» жена аж затряслась, — как полоумная, обрадовалась: «Если гипотиреоз — то это всё, это её конец». Мамина племянница была тогда обалдевшая, а я, конечно, удурчённая, — списывала всё на тупую ревность, поскольку причин для ревности не было вообще никаких. Это — лишь маленький эпизод, и лишь о жене. Дальше было больше. И очень нескоро я сообразила, что дело — вообще не в личных отношениях, а в чём-то вроде заказа, да ещё и «курируемого» более влиятельными структурами.
       Это напоминает один, не упоминавшийся ранее, эпизод из книжки, которую я уже цитировала в эссе «Как я вижу сегодняшнюю Россию...», —
Полина Дашкова. Приз. М., 2007. Гл. 6.
       Это — воспоминания и рассуждения Отто Штрауса, прототипом которого является Карл Франц Гебхардт  — личный врач и школьный друг рейхсфюрера СС Генриха Гиммлера, один из главных организаторов и участников медицинских экспериментов над заключенными концлагерей во время Второй мировой войны:
       «««Четыре года назад, в тридцать девятом, молодой эсэсовец, охранявший группу из пятидесяти заключенных евреев, не выдержал, открыл огонь, без всякого приказа, перестрелял всех до одного. Юноша только что прошел ритуал посвящения в «Черный орден». Сознание своей принадлежности к элитным войскам СС делало его особо чувствительным к виду евреев. Ему хотелось поскорей внести свой вклад в очищение жизненного пространства для людей высшей расы. Он был слишком молод, горяч, ему пока не приходило в голову, что, если их стрелять по одному, не хватит свинца.»»» —
       Похоже, что теперь по аналогичной системе обрабатываются сознания не у войск СС, а, по возможности, просто ВСЕ — в более «мягком» варианте, — потому вот так и срываются теперь уже не немцы-эсэсовцы, а «Бардашковы» (сами евреи), а также и не только бандеровцы на Украине, но и всевозможные русские в России (срываются не на явные убийства, но на «цивилизованную» травлю насмерть — в петербургском «Музее Музеев», например), и кто угодно ещё. Нынешний американский фашизм наднационален. (Кстати, и мне эта мысль приходила в голову 3 и 4 октября, — если уж вываливать всё, то напишу и это, следующее. Я не знаю что это была за дикая неожиданная смерть двадцатилетней девчонки в «Музее Музеев», которую я шапочно знала, которая там собственно и не работала (было не устроиться), но ездила с ними в археологические экспедиции, и некролог которой висел тогда, в конце 2005-го, на доске у служебного входа внутри (Во «Вспышке» я это писала). Не знаю, чем она болела (мне старались, как обычно, ничего не рассказывать ни о чём и ни о ком, хотя тогда ещё не было ни ФСБ, ни интернета), — не знаю, чем она болела, но всё это было как-то невообразимо, тем более, что выглядела номальной, здоровой девчонкой. Вот теперь я и подумала: а у её-то, интересно, органов не прихватили, как у «неудачницы», у которой «всё равно ничего не получалось»?.. (Их слова, молодых сотрудников компьютерных отделов «Музея Музеев», — незадолго до какой-то её последней болезни.)

       Как знать, может быть, «Бардашкову» обещан очень-очень приличный куш в случае успеха предприятия, а он всё никак не может его получить (закончить дело).
       Кем обещан? — Ну, здесь совсем всё просто.
       Это и так-то понятно, но мне ещё и в последнее время все уши прожужжали (может быть, «Бардашков» всё треплется, что я к нему «прекрасно отношусь», а то ещё и письма какие-нибудь «получает» «от меня»?.. — а при этом, не все помогальщики в курсе дел, и кто-то дополнительно пытается меня обезопасить там, где мне и так давно всё понятно и варианты исключены, — такая ненависть, которую я испытываю к «Бардашкову», мало к кому возможна, — а я ведь ещё далеко не всё описала, как и про 2003 год, где он тоже был при чём, несмотря на Чикаго или благодаря ему), — в последнее время мне все уши прожужжали, что в Америке хорошо живут (имеют работу) те эмигранты из России, которые согласились сотрудничать с ЦРУ, а кто не согласился — сидит без работы и живёт довольно-таки или очень плохо. Я уже не раз говорила о том, как замечательно устроились «Бардашковы», едва приехав в Америку. А учитывая множество сопутствующих моментов, тоже уже описанных, сотрудничество (или даже непосредственная работа) «Бардашкова» в ЦРУ сомнений не вызывает. (Кстати, и здесь, в России, сейчас — уже происходит что-нибудь в этом роде, только здесь ЦРУ не называет себя открыто, как в Америке, и многие, фактически на них работающие по переформатированию страны, искренне не знают, на кого работают.)
       Вот, это — примерно то, что видно невооружённым глазом. Многого я не знаю.
       Кстати, вопрос: для кого я это пишу? Понятия не имею. Для кого-нибудь, и главное — это нужно лично мне. Как я уже сто раз говорила. Что же касается чисто «бардашковских» подколок «Драгана Миландроковича», что я — неудачница, так у нас с ним (с ними, со всеми представителями ЭТОГО времени) слишком разные представления о том, чего может хотеться и что «должно быть». Иначе бы я не уехала из Германии. Кто не знает — может элементарно не верить, но для меня это ничего не меняет. Главное, что я сама (и может быть, те, кто действительно в курсе) знаю, что так, а что не так.
       Я, вот, сейчас пишу, а весь «Голем» считает, что это — им всем. Да пусть они думают, что хотят! — я совершенно не планирую ни в чём их убеждать, и знаю, что даже моё заветное желание — чтобы они меня просто оставили в покое — невыполнимо, потому что если одному позволить жить не «по правилам» (ИХ «правилам»), то захочет ещё кто-нибудь, а дальше лавину будет не удержать. Но мы с ними разошлись навсегда, совсем. Я, вот, говорю, что у меня было много друзей и знакомых. Но это было в ДРУГОМ мире, среди людей с ДРУГИМ мышлением, — и всё это, весь тот мир, похоже, принципиально невосстановим. А в ТАКОМ мире — никаких друзей и приятелей больше не будет никогда: мы с ними идём в разные стороны, и мне они идти никуда не дадут, а просто грохнут, чтобы не бывало ни у кого никогда никакой «другой стороны»… Я всё это прекрасно понимаю (как и, кстати, и «Бардашков», и, тем более, верхушка этих «пирамид», — но они упорно конопатят мозги ментально закабаляемым «гурджиевским питомцам»). Но я есть я, у меня всё давно потеряно, однако ничего дороже того, чтобы, насколько возможно, до последнего, остаться собой, у меня нет и не будет.

       Ну вот, опять сюда угрохала весь день. Пора уже закругляться, тем более, что может выйти время, и здесь компьютер просто выключится без предупреждения. Так что, на сегодня заканчиваю. /19:30/







07.10.2014.
       /15:00/ Придя сегодня и войдя в интернет, увидела на «Прозе» две новых «рецензии» от «других авторов». Принт-скрины - на моей авторской странице на «Стихах» и «Прозе», в том же сборнике, «Замеч. к рецке в стиле Бардашкова» (если искать по этой ссылке, то её нужно скопировать вместе с концовкой, «14#14», и вставить в адресную строку в новом окне),
http://www.proza.ru/avtor/tannhaeuser&book=14#14 .
       В ту папку я добавила дневниковые записи, имеющие отношение к истории. Теперь посидела со «Вспышкой», но совсем не много. Даже не публикую. Сегодня уже ухожу. /19:12/







08.10.2014.
       Фокус: во вчерашнем «повторе Дневника» не оказалось концовки со временем ухода! В самом вчерашнем «Дневнике» он стоит, — «…ухожу. /19:12/»… Это я заметила, только вернувшись сейчас, в 16:11.



       /14:47/ Когда я шла утром, ещё не сюда, в голову мне пришла мысль (я, на радость "Бардашкову", считаю в некоторых подобных случаях, что "мне её кинули", — кстати, ещё не известно, ПОЧЕМУ его это ТАК бесит…), — мысль, что моя авторская страница может быть уже закрыта. А кто его знает! — «фокусы» он уже показывал. Но думала я именно в этот момент… даже не о «Колымских рассказах» Варлама Шаламова, сколько о том, почему мне дали вдруг их читать именно сейчас. Дали их мне вчера вечером, и что-то я уже успела, не один, а с десяток, последние — из середины наугад.
       Книга, конечно, потрясает. Но разговор о ней — отдельный. Тема эта для меня не новая: и «Архипелаг», и «Один день Ивана Денисовича» Солженицына, и «Тучку» Приставкина я, конечно, читала, — да и говорилось (и писалось) об этом в 90-е гг. очень много. Но сейчас-то мне её дали не случайно уж точно. Вроде того, что: «Посмотри, как тебе хорошо! — И сравни с тем, как бывает».
       Я не буду спорить с тем, что мне сейчас не так уж плохо, особенно по сравнению с тем, что описывает Шаламов. И ежу ясно, что устроить гораздо хуже — можно легко. Но ведь речь-то не об этом!..

       /16:11/ Вот, сейчас я вернулась, потому что едва я опубликовала то, что было до сего момента (что есть выше), меня совершенно внаглую выставили из-за компьютера, утверждая, что я сидел час (хотя была даже «свидетельница», что меньше, — полчаса отсилы! — и что сейчас было здесь без меня — не знаю, хотя минут двадцать я уже сижу, жду здесь. В данном, текущем трендеце меня бы не удивило ничто. (Вот, обнаружила фокус, о чём записала теперь в начале. )
       Ну, да ладно, я вернулась и продолжаю. (Мне это стоило кормёжки, поскольку доехать я не могу, идти надо было бы уже сейчас. Здесь бы я потом оказалась ещё часа через 1,5-2 (весь день опять улетел бы на еду). Вероятно, это тоже было целью. Не пойду я, наверное, уже и на вечернюю, — посмотрю теперь, что буду успевать, не придёт ли ещё кто-нибудь. А я даже не начала бы тему. В общем, сегодня, в среду, я «поела». А после обнаружения фокуса и смены паролей и пр. (как будто с ними модераторы не «делятся по секрету»!..) точно вечером уже никуда не пойду: всё время ушло на эту хрень, да и сейчас я пишу совершенно не то, ради чего я здесь. Однако опять придётся. Но не в этом дело.) Короче, продолжаю.

       Мне сейчас не так уж плохо, и именно потому, что худо-бедно, я печатаю, публикуюсь (и страницу, вот, не закрыли). В общем, самое главное с этими «Колымскими рассказами» (с тем, что мне их дали, как наглядный пример того, что «бывает хуже») — что «в огороде — бузина, а в Киеве — дядька», что «я им — про Фому, а они мне — про Ерёму». Может быть, кстати, если мысль мне не «кинули», а в голову она пришла действительно сама, то это и связано именно с тем, что, настроенная на шаламовские ужасы, я представила себе самое страшное, что для меня может быть, — и тут же ударилась в панику… Но и это — к слову.
       В общем, они зациклены на своём единственном «хорошо-плохо», и им, нынешним, даже в голову не приходит, что в ЖИЗНИ бывало (когда она вообще была) что-то ещё. Причём тут «хорошо-плохо»?!! Я что, хоть раз пожалела о том, что уехала из сытой и благополучной Германии, хоть раз в «Дневнике» развела нюни по ЭТОМУ поводу? Жаловалась на то, КАК я недоедаю, недосыпаю, во что одета и как выгляжу? — по-моему, никогда. Потому что НЕ ЭТО в голове. (Хотя для «Бардашкова» & Co это — признак сумасшествия. А то, что он сам когда-то презирал зацикленность на подобных вещах, он «забыл».)
       Конечно, я могу «расхныкаться», если что-то, типа хороших консервов, «случайно» заканчивается именно у меня перед носом. Ну, так дело не столько в самих консервах, сколько в вопиющей несправделивости и очевидном наезде. То же — эти пресловутые омерзительные парочки: дело В НАЕЗДЕ, в демонстрации того, что эта тупая кодла постоянно держит «под контролем» и пытается (смеет!) что-то мне навязывать, какие-то их презираемые взгляды и приоритеты, — а эти придурки делают НУЖНЫЕ им «выводы» «обо мне» (для каких-то запланированных поганых фальсификаций), и потом, сами городя хрен знает что, пытаясь «оценивать»  меня из ИХ логики, которой у меня не существует, делают «вывод», что я поступаю «нелогично»…
       Да хрен бы с ними, с их выводами! — но они ведь на их основе уничтожают, причём, физически и запредельно издевательски, как мою мать (даже не считая тех не известных мне моментов, на которые намекают)! МНЕ НЕ НАДО того, чем они постоянно тычат в нос и что пытаются навязывать мне самой и моему фальсифицированному «образу»!.. Я уже писала (а они — хрен прочитывают), что КОГДА ЕСТЬ ГЛАВНОЕ — тогда может хотеться и ещё чего-то (как подавляющему большинству людей): вкусной еды, красивой одежды, престижных партнёров, уютного и красивого жилища, машины и т.п. Но КОГДА НЕТ ГЛАВНОГО — зачем вообще всё, зачем «жизнь»!..
       (Им самим-то главным давно сделали ощущение себя богами (КАК РАЗ ИМЕННО ИМ!), умение задолбать и «перевоспитать » КОГО-ТО. И без этого уже они сами потеряют смысл жизни, именно без этого им станет СКУЧНО…)
       Да, очень легко замучить и так, как описано у Шаламова (дурацкое дело не хитрое), и сделать это (или что-нибудь аналогичное, минимум психологически) они МОГУТ. И что? Ведь о том и речь, что уже почти перейдена черта, за которой не имеет большого смысла, «лучше или хуже». Если хуже, то быстрее примешь меры, быстрее не смиришься и так или иначе сможешь это прекратить… Ещё в начале 2007 года, во время «ссоры» с «Полковником» я, помнится, сидела голодная (не знала о кормёжках, а с работой и пр. уже творилось примерно то же, одна только эпопея с телефонными звонками, и не по мобильнику, а даже из автоматов чего стоила!), замёрзшая ночью на Лубянке со стороны «Детского мира», и тихонько говорила, считая, что они меня могут слышать (и ведь слышали, как сами же показывали не раз): «Всё нормально, поскольку при фашизме не должно быть хорошо. При фашизме должно быть плохо. Когда при фашизме плохо, то это воспринимается, как нечто естественное, и, хотя тебе и плохо, но порядок вещей в мире — более или менее нормален. А когда при фашизме хорошо — на душе неизбежна такая тошниловка, что от одного только этого не захочется жить!..»
       А какой смысл в этом омерзительном «лучше», когда ГЛАВНОГО — нет, и жить-то — вообще не за чем, «жизнь» пуста, как заброшенные руины… (В 18 лет, около 19-ти, мне же что-то резанули под видом аппендицита, детей-то нет, а теперь я, оказавшись в ТАКОМ мире, как нынешний, уже и практически СЧАСТЛИВА, что в ТАКОМ, сегодняшнем мире — хотя бы детей никаких нет… И беспокоиться не за кого, на чём будут играть изуверски, и некто, инстинктивно и нерационально, непреодолимо любимый, в рожу тебе уже точно не плюнет, чему сейчас УЧАТ…)
       О невозможности «личной жизни» — сто раз уже говорила, и всё без толку, хоть кол на голове теши. Они же — все одинаковые. С кем ни заговори — заранее всё знаешь. ИХ — не хочется. А они себя считают такими духовно (умственно) совершенными, что никак не могут представить себе, что именно их можно не хотеть В ПРИНЦИПЕ…
       Ладно. Говорить о творчестве и самовыражении — это не сейчас. (Да, видимо, и не в ЭТОМ, не в сегодняшнем мире. ЗДЕСЬ самовыражение — это кто как оделся.)
       Всё, с «Дневником» заканчиваю. Сколько есть времени — всё-таки, «Вспышка». (От которой всё время и отвлекают вот этой вот всей хренью, теперь творящейся вокруг всегда.) /18:57/

       Под занавес ещё скажу: появились основания предполагать, что в интернете в отношении меня предпринята какая-то запредельная мерзость. Что ж, если это так — то есть грязная иллюстрация того, что мир этот фашистский, не имеющий права быть. А для меня такое новостью не явилось бы. Всё, что отвратительно и внечеловечно — в ЭТОМ мире может быть прямо сейчас. Так что, если это правда, то это — исчерпывающий портрет «нутра» тех, кто это сделал. Но не знаю, — просто такое возможно, а оно ВОЗМОЖНО. Одно только то, КАК сейчас убивают, говорит и обо всём остальном.
       Всё, на сегодня заканчиваю. /19:56/






09.10.2014.
       /16:58/ Еды у меня сегодня достаточно, так что вечером, наверное, никуда не пойду, хотя и сидеть до упора возможности нет, поскольку я опять завязана на некотором транспорте, не как раньше, но всё-таки.
       Сегодня, когда я пришла, сразу бросилось в глаза, что у меня в старом тексте — несколько неверных слов, и я исправила их везде. Теперь — сразу занимаюсь «Вспышкой».

       /19:06/ Атас. Седьмую часть "Вспышки" придётся переделывать. Мой папа, начальник рай ГАИ Ленинграда никак не мог приехать домой ночью: разумеется, он после вспышки дежурил в ГАИ, был на связи с кем только понадобится.
       Что же касается взрывов в Москве 08 января 1977 года, то хотела сказать об этом позднее: Димка и Толя говорили Алёне, чтобы она забыла про них и думать, не заикалась вообще, потому что, едва она об этом что-нибудь вякнет, особенно появившись в КГБ, её будут трясти в первую очередь по поводу этих взрывов, что совершенно ни к чему и отвлечёт от главного. Если речь об этом придётся завести – пусть скажет, что об этом есть пара слов в шифровках, а она ничего толком не помнит и не знает. (Так ей быстрее дадут писать.) Но сама – ни слова, нигде.
       В общем, всё по новой. (И, кстати, нигде пока не могу найти даты и время хоккейных матчей в эти дни, а если писать о папе, это не вредно бы знать точнее, чем я пока нашла в интернете…)
       Сегодня, наверное, заканчиваю, а завтра — по новой…
       Пока буду думать, попробую успеть на кормёжку. /19:18/






10.10.2014.
       /19:17/ Сегодня в интернете - с утра, но не писала ничего: сегодня - "релакс перед большой работой". Безо всякой претензии, только ради удовольствия, занималась, с "Бардашковской" точки зрения, художествами "четвероклассника или придурка", - но и то, готового толком ничего нет, кроме собранной в кучу коллекции смайликов. Но иногда - надо и это...

       Сегодня - всё, уже ухожу. /19:20/

                (o_O)






11.10.14.
       /15:31/ Ну, что тут скажешь... Собственно, я давно уже всё сказала. А ещё лучше, на «Стихах» — Товарисч Сухов («салам, бача»):

<…>
Бес дурогонства нас грыз давно,
червивым словом дразнил он горло.
Теперь свобода, теперь говно
из всех природных прорех попёрло.
<…>
— А что ваш фюрер?
— Он — п и д а р а с,
в штабах — дебилы, всё честь по чести…
— Почти такой же бардак у нас,
и скверно с тарой для груза двести.

До полвосьмого стрельбу-пальбу
мы прекратили.
А там — по новой:
из «Печенега» твои в ь е б у т,
мои в ответку — из Дегтярёва…
<…>

       Ничего конкретного особо не случилось, но на дневную субботнюю кормёжку я больше не пойду. Видимо, в конце концов, и здесь получится, как с работой: скажут, что я — сумасшедшая и «сама виновата», я жрать-то станет нечего. Но медленно подыхать от голода я не буду, — как всё время обещаю (а когда-нибудь дойдёт и до дела), всё произойдёт быстрее. Чего им от меня и надо. Но я давно сказала, что ЭТОГО — добьются.
       И в пять тысяч двести сорок девятый раз повторяю: НИКАКОЙ «личной жизни» НИ С КЕМ в ЭТОМ нынешнем мире у меня не будет НИКОГДА. (Соответственно, нигде.) Что уже когда-то было — то было, на том и исчерпано.
       (А «Бардашковы», кстати, давно все прокляты. И нет ему прощения ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в его. Я умру — проклятие останется.)

       Теперь — всё, ухожу в «Избу» — рисовать свои (уж какие бы ни были) картинки, поскольку «Вспышка», наверное, теперь чуть задерживается.


       Пока разобралась только с фотками в «Избе» (а то, я их не меняла и не ставила новые). Тоже дело. Но зал уже скоро закрывается (в выходные — до 18-ти). Так что и я уже выхожу. /17:37/






12.10.2014.
       /14:24/ Сегодня ничего писать не планирую. Сперва — в "Избу", доделывать картинку, потом — за "Вспышку". (Здесь – просто смайлик, не мой.)  Сейчас пока выйду с сайтов. /14:47/

>>.....ooooO..............
>> .....(....)...Ooooo...
>> ......\..(.....(....)....
>> .......\_)......)../.....
>> ................(_/......

       Кстати, в «Дневнике» многие смайлики не публикуются.  В прошлый раз намучилась. Значит, если захочется, то в следующий раз в «Дневнике» — один, а в «Повторах» и «Репортажах» — другой… (Опять выхожу. /15:46/ )


       /17:44/ Что хотела в «Избе» — нарисовала. (А то уже успела отвыкнуть от ЭТОГО фотошопа, который мне сейчас доступен). Ну и уже ухожу: время заканчивается, да и я на сегодня всё сделала. /17:47/






13.10.2014.
       /13:31/ Я в интернете. Заниматься буду рецками (если случится) и "Вспышкой".

       Ухожу в 19:52. Кстати, когда доберусь в следующий раз, очередная тема о фашизме будет. (Уже накидали.) Попробовала посмотреть массовки - начинается. Зарегистрировалась, дважды набрала пароль, регистрация состоялась, но на сайт под своим именем не зайду никогда. "Бардашков" будет вопить, что сумасшедшая, а сосунки, в дети и чуть ли ни во внуки годящиеся, будут в гитлерюгендовском запале вопить: "иди работай". Им можно зарабатывать, как им в голову придёт, а мне - только ссаньё за ними вытирая. ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ФАШИЗМ. И это - не сейчас, а ещё - со школьных, дошкольных времён. Всё-таки, надо будет продолжать "Вспышку" - именно пропущенные куски. (Могу себе представить, что сейчас начнётся: они убьют за то, чтобы я только этого не писала.)

       А я на сегодня ушла. /19:56/






14.10.2014.
       /14:05/ Я в интернете. Здесь, в зале, есть ещё кое-кто с занятным «выражением лица». Так что, не знаю, есть ли фокусы.

       Фокусов не заметила, с той темой - проехали. Ну, ладно. Что я тут, на сайтах, навыделывала – заметно. Остальное - … Много неожиданного (ни для кого не актуально), но это – до завтра. /18:52/






15.10.2014.
       /12:56/ Сразу скажу: в событиях последних дней смущает то, что уж очень что-то — «кругом 16»… Но я только отмечу этот факт.
       Тем временем, вчерашнее «выражение лица» прояснилось. А, кроме того, я вообще поняла всю эту попытку «связки» с молдаванином, всё вместе. (Сейчас, кстати, в отношении меня он ведёт себя прилично, а вот в отношении «Даши-Наташи» — неспокоен, весьма в отрицательном смысле. Я, как всегда, понятия не имею, что именно здесь — балаган по сценарию, а что — «взаправду».) Но, как я уже не однажды говорила, творческие способности «Голема» пригашены, находятся под контролем, даже в единственной «разрешённой» области их применения — морального и прочего уничтожения других, так что разнообразием они не блещут и здесь. Об этом я говорила ещё в первой части «Вспышки»:
       «Они бы, наверное, были поражены и напуганы, если бы разглядели однажды, что вместе с огромным числом других людей из совершенно разных мест, возрастных и социальных групп, независимо от пола, профессии, убеждений, бесконечно делают с некоторых пор одно и то же, одно и то же... Как по команде, как по воле некоего программиста... Или — без «как». Люди не заметили, что перестали самостоятельно думать, действовать, вырабатывать отношение к кому бы и к чему бы то ни было. Выяснять с ними какие-то отношения смысла больше не было: дело иметь придётся вовсе не с теми, кого видишь перед собой, — не с их логикой, умом, опытом. Население страны с богатейшими ресурсами выбивалось руками друг друга…»
       Вот и сейчас, как только я подумала о какой-либо аналогии, так немедленно её нашла. История с «Алексеем из Подмосковья». История была рассчитана на мою тогдашнюю полноту, но в действительности она не была мне свойственна, и как только я в 2006 году оказалась в Москве, вдалеке от папиной любви (у него, видимо, ещё с войны, «любить» означает «накормить», и потому он всегда страшно закармливал, искренне считая, что делает это только во благо), я сразу же очень похудела. А «сценарий» был рассчитан именно на двух ОЧЕНЬ ПОЛНЫХ женщин, которые должны были соперничать из-за такого персонажа, который, самим своим образом, имиджем,  делал бы ту историю комичной. Но я тогда — неожиданно (для них) и сильно похудела, уже перечеркнув самую пикантную деталь сценария. Алексей «из Подмосковья», как я уже не раз писала, при повседневном наблюдении производил впечатление чуть ли ни гения перевоплощений, мог являться абсолютно каким угодно, диаметрально противоположным сам себе, но это для «зрителей» осталось бы «за кадром», — они бы увидели его только в образе тупого забулдыги, из-за которого передрались две толстые дуры. «Соперница» на него тогда искренне запала, а я — уже не впервые сталкивалась с подобными вещами, представление о применении психотехнологий имела, более того, уже хорошо поняла, к ЧЕМУ приведёт абсолютно ЛЮБОЙ «любовный сценарий» в условиях нынешнего тотального фашизма, — так что заведомо исключила для себя ЛЮБУЮ возможность какой бы то ни было «личной жизни». Так что мне был «не страшен» даже такой «гений», как Алексей «из Подмосковья».
       Вот выдержка из второй части:
       « — Ну и Алексей — ничего. Я потому и думала, что уж не эфэсбэшник ли он, что я, вроде как, должна была в него влюбиться и начать соперничать с той женщиной, с которой мы сняли комнату (очень полной женщиной, — она-то на него запала ещё как), — всё это было бы, видимо, очень весело, тем более, что приехала я во вторую Москву тоже совсем располневшей, — и вдруг очень быстро похудела, чего никто не ожидал. Но, ни на ком западать я не собиралась даже в дурном сне. Он же, как специально, даже не попытался этого добиться, ни влюблённости, ни соперничества, во всяком случае, абсолютно предоставил мне возможность этого избежать. А потом, когда я заподозрила, что вся эта компания смахивает на сутенёрскую бригаду, и начали сгущаться какие-то тучи, Полковник в приёмной ФСБ вдруг САМ предупредил, что с квартиры мне надо срочно съехать… В общем, не знаю.
       — Это был 2006-й год?
       — Да, май-июнь 2006-го. Кстати, Алексей тот (на квартире) где-то под занавес сказал мне: «А ты, значит, сама себе хозяйка?..» — с тех пор я его видела максимум один раз.»
       Вот и здесь — похоже, предполагался тот же сценарий при ограниченности их «алгоритмов». Видимо, мы с этой «Дашей-Наташей», по ИХ ущербной логике, должны были передраться, из-за кого бы вы думали? — из-за ЭТОГО молдаванина, чем очень развеселили бы чикагско-петербургскую современную лагерную кодлу.
       Но только я уже молчу про ЭТОГО молдаванина в виде "героя моего романа" (они — либо совсем безмозглые, либо собирались что-то сфальсифицировать независимо от того, что бы я там в действительности думала и как бы себя вела), однако я и с ЭТОЙ «девушкой» не стала бы (не опустилась бы до того, чтобы) заводить какие-либо отношении, хоть чуть-чуть серьёзнее жратвы, актуальной для бродяг (уж коли меня к ним эта фашистская «бригада» засунула по команде с ИХ «верха»)…

       Но — вчерашнее. Итак, я ещё вчера заметила, что она сидит «с выраженьем на лице» («Выражает то лицо…»). Вчера я фокусов не заметила, но когда вечером вышла из электрички и полезла в рюкзак — достать зонтик, я нашла… только чехол.
       Этот зонтик я покупала, ещё работая на «Вечорке». Покупала в Ашане, дешёвый, маленький (в чём есть своя прелесть, поскольку очень маленький он — и в сложенном виде), но яркий, очень красивый (с моей точки зрения — я специально выбирала). Я его очень берегла (хотя, впрочем, и не очень сомневалась, что кодла рано или поздно его сопрёт: иное не укладывается в ИХ представления о доблести, включая ИХ «интеллигенцию»), а потому, мокрый или сухой, всегда убирала в чехол, и только потом — в рюкзак.
       Вчера днём дождя не было, зонтик я не доставала, и он лежал в чехле в рюкзаке. Когда вечером после электрички пошёл дождь и я полезла за зонтиком, в рюкзаке был только чехол. Таким образом, выронить его я не могла: его нужно было именно ВЫНУТЬ ИЗ ЧЕХЛА, чтобы украсть. Ещё занятно («кругом 16»), что за несколько дней до того эта каракатица положила на него глаз, заметив вслух, что он — маленький… А вчера, в коем это веке, она сидела здесь (обычно её здесь не бывает), и именно — «с выраженьем на лице». (С таким, что я обязательно ждала фокусов). В интернете фокусов я не заметила, — для этого надо было вечером уехать из Москвы… А сегодня — целый день дождь.
       Мне уже предлагали вместо зонтика надеть шапку. Не дождётесь. Мне это долбанное здоровье в ЭТОМ мире не нужно, вместе с ЭТОЙ поганой жизнью — в мире тотального фашизма. Им зачем-то требуется моя жизнь и моё здоровье. Вот пусть они этим и занимаются. Не моя забота. Я не хочу носить никакую шапку. Спёрли зонтик — буду мокнуть насквозь под дождём. Мне — глубоко наплевать, что будет у меня в ЭТОМ мире. Он мне — посторонний.
       Я не знаю и знать не хочу, украла ли она зонтик собственноручно. Может быть, поскольку она торчит в протестантской «церкви» (секте), что-нибудь было сделано в ИХ «стиле» (с применением НЛП, например). Мне это не интересно. То, что это ПРИМЕНЯЕТСЯ в самом поганом ключе, я ЗНАЮ. Как-то раз, например, когда она в очередной раз меня подловила по дороге «в» один из «воскресных интернетов» (когда здесь в воскресенье ещё не работали), она уломала пойти ещё и на «мелкую» кормёжку в тех краях, и по дороге мы зашли в бесплатный сортир, где стоят горшки с цветами.
       Сейчас пишу это, не дрогнув ни одним мускулом, поскольку 100%-но уверена в её подлости. Она, как ранее — и молдаванин, вечно что-нибудь подкинет из еды или подобных мелочей. Бродяги — берут, особенно «не упакованные». У меня тоже, разумеется, появились эти замашки, — если уж пока живёшь, то «жить-то надо». Потом — возможна какая-нибудь мерзость. Например, сейчас — в большом дефиците носки. Она недавно «от щедрот» ПОДАРИЛА мне две пары. (Тоже, разумеется, прихваченные где-то из благотворительности.)  Теперь, видимо, САМА РЕШИЛА, что по этому поводу у меня можно украсть зонтик (купленный, кстати, на заработанные деньги). Я не буду носить никаких шапок. Насрать мне на этот ИХ мир. А поскольку другого нет — значит, на любой.
       Вот так НЫНЕШНЯЯ страна-«Россия» опирается на чистенькую, залитую хлоркой (такой у неё комплекс) подзаборную шваль и их «логику». Кстати, не сомневаюсь, что ЭТОЙ страной правит, например, и чикагский «Бардашков»: ему ТОЖЕ вполне «дали порулить».
       Так вот. Зашли мы с ней тогда в бесплатный сортир с цветами в горшках. Она отломала себе веточку, росток. (КАК БЫ, «совершила преступление».) Поднимаемся по лестнице — с лестницы падаю Я.
       ПО ИХ «ЛОГИКЕ» (а я об этом кое-что знаю), её «преступление» — «отработано»: кто-то «понёс наказание», и она может быть спокойна, что ЕЙ за это уже больше ничего не будет: КТО-ТО «ответил». Тогда я это прекрасно поняла, и разразилась проклятиями в адрес тех, кто имеет низость так поступать. (В Петербургском «Музее Музеев» — логика примерно та же.)
       Поскольку она чем-то этим владеет, то она ещё умудрилась в тот день уговорить меня, в коем это веке, поехать в ту «церковь» на кормёжку (а кормёжка там — богатая). Я об этом что-то писала в те дни. Вот тогда мне там (видимо, персонально мне) и устроили лекцию о том, что «проклятия оскверняют человека». Я потом писала, что в данном евангельском тексте — именно о проклятиях как раз ничего не говорится. Фальсификация прямо по ходу. Но это было давно, ещё в июне.
       В общем, всё это — нынешние методы управления ЭТОЙ сегодняшней страной и ЭТИМ сегодняшним миром. Если здесь соберутся опять «строить социализм», то ЭТОТ «социализм» будет основан на таких же вещах: «власть» от этого уже не откажется, равно как и от тотального контроля над сознаниями «членов общества».

       Ну а ЗДЕСЬ, где «получилось» «маленькое следствие» по поводу моего пропавшего зонтика (хотя я не планировала что-либо об этом говорить), из меня уже вытрясли, откуда я знаю эту девицу. Я ответила в результате: «Мы вместе едим», — «Вот, с этого и надо было начинать». В общем, опять я «сама виновата». Как будто бы у меня есть какой-нибудь другой выход, и как будто бы из этого положения бродяги вообще В РЕАЛЬНОСТИ существует какой-нибудь выход, кроме, например, тюрьмы «реабцентра» или «отправки домой», что для очень многих — мягко говоря, не выход (разве что, на тот свет).
       В общем, вроде, и ладно. (А то начну другую тему.) Этой девке я уже говорила: «Пожалуйста, больше не принимай во мне вообще никакого участия». Она обещала, и какое-то время не лезла, потом — опять подкатила. Теперь при первой же встрече, если попытается «пообщаться», я скажу ей, что ей вообще не следует в принципе ко мне подходить и как-либо со мной разговаривать. Что я к ней отношения не имею, и не буду иметь никакого, и ей следует делать то же: меня для неё вообще не существует. Всё, что она, прямо или опосредованно попытается сделать в отношении меня — преступно. Я с ней не желаю больше сказать ни одного слова, никогда и ни о чём.
       А то, что там — САМА СУТЬ преступна, понятно и так. Как и у нынешней ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЙ власти в стране и мире.
       На сегодня — закругляюсь. /19:21/






17.10.2014.
       /13:38/ В интернете вчера была, но не писала вообще ничего и нигде: просто не успела начать "Дневник", когда уже надо было бежать на кормёжку... Сейчас тоже пока писать не буду: надо довести до ума картинки.

       Кстати, судя по странной реакции некоторых (а мне, как обычно, никто не говорит и не объясняет НИЧЕГО) - может, что-то "от меня" появлялось?.. Нет, я не открывала ничего, где могла бы что-то писать. Ещё я заглянула на сайт поздно вечером, но - совсем уж с постороннего компа, и паролей я там даже не набирала. В "Списке читателей" это отразилось, как "неизвестный читатель №..."

      
       Ничего, конечно, не писала: я так и планировала, сегодня всё время посвятить картинкам, опубликованным и другим. Сегодня ухожу. (Ввиду ремонта здесь всё закрывается.) /17:51/






18.10.2014
       /14:27/ В интернете я, вообще-то, с часа. Но пока - в "Избе-Читальне".
       Между делом пришлось ещё исправить свою же опечатку на "Стихах" на картинке: вместо Lesley стояло Lasley. Сделала (Было бы всё так легко...)

       Ладно. "По плану" у меня, вообще-то, было ругаться, продолжать "тему Даши-Наташи" («если за тебя кто-то "отработает", то ты уже не отвечаешь за свой "проступок", или — если "скинул" на кого-то горе, т.е. "превентивно" заставил другого пережить страдания, то теперь оно "обойдёт тебя"»). Я, разумеется, прокляла всех, кто в это верит и занимается такими вещами, и горя нажелала им и их потомству - океан океанов. Особенно, например, если моим родители, моей матери устроили ТАКУЮ смерть по каким-нибудь подобным "причинам", и теперь какие-нибудь твари считают, что она за них "отработала", или что с ней случилась беда, которая теперь обойдёт их самих и их детей. Если это так, то всем, кто это сделал, их детям, внукам и правнукам, и всему их потомству в любом поколении, также тем, кто ими "руководит", кто такие мысли им впаривает, с чьего молчаливого или открытого согласия делаются такие вещи, а также тем, кто РЕАЛЬНО управляет этим нынешним миром, я нажелала каждому стократно, тысячекратно — её боли и горя. И прокляла их всех, и со всем потомством, родившимся и ещё не рождённым, и с их родителями, живыми или мёртвыми.
       Но штука-то здесь, похоже, в другом. Чушь это всё собачья, и никакого счастья, никакой безопасности таким способом, конечно, не построишь. Однако, адепты такого "мировоззрения" могут "убеждаться на опыте" в "эффективности" такого подхода к собственной "страховке жизни". (Вот, "Бардашков"-то сейчас радуется, если это читает!.. Типа, "вот видите, она же ненормальная, я же говорил!.." – ну, да х с ним. Я дообъясню, что хотела. Хотя времени уже в обрез, интернет-зал скоро закроется, а к этой теме, которую я "дёрнула" так торопливо, я могу уже и не вернуться.)
       На самом деле, действительно может быть так, что «на опыте» заметно, как такие вещи, и правда, «отводят беды». (Так же когда-то меня на время СДЕЛАЛИ суеверной, потому что все эти «приметы» СБЫВАЛИСЬ.)
       В самом конце эссе «Адвокат дьявола. Фильм и день сегодняшний» я уже приводила выдержки из статьи Константина Черемных «КВАЗИРЕЛИГИЯ ДЕГРАДАЦИИ»,
http://www.globoscope.ru/content/articles/2891/ ,
где во Введении, в пункте III, он утверждает:
       «1. Разделять и властвовать удобнее в том случае, если система ценностей и мотивации населения отвлечены от реальных, кричащих проблем цивилизации. Предупредить появление в мире самодостаточных государственных систем, бросающих вызов держателям рычагов глобального управления, удобнее всего не посредством разума («рациональной психотерапии»), а при помощи массовых суеверий и предубеждений.»
       Где-то это объяснялось подробнее, но вообще-то, и так понятно, что нынешняя политика давно уже перешла на Геббельсову систему управления: «человеческое стадо воспринимает не апелляции к сознанию, а бесчисленные повторы, не стройную научную систему и картину мира, но сколь угодно тёмные суеверия, обещающие им счастье; пообещайте им счастье – они начнут делать любую несусветную и даже жестокую чушь, которую вы им предложите, и чем туманнее и невероятнее будут все объяснения и обещания – тем эффективнее, тем лучше.»
       Вот и здесь: пусть эти козлы просто борются за счастье, «своё и своих детей», а мы им скажем, что достигается оно именно так. Какое-то время будем действительно поддерживать их самих во вполне благополучном состоянии, а тех, кто избран в их жертвы – в плачевном. Потом, когда через какое-то время (или в следующих поколениях, — эти международные заправилы, как известно, о сроках не беспокоятся: им самим и так хорошо) — когда через какое-то время всё более или менее забудется, то роли можно будет как угодно сменить.) И вот, достигается НАСТОЯЩАЯ цель: общество уничтожается, выбивается РУКАМИ ДРУГ ДРУГА (без каких-либо других видимых организаторов). Вот и всё. Кого там убьют раньше, кого — через пару поколений, — инициаторам это не столь важно. Лишь бы они, эти козлорогие, сейчас ВЕРИЛИ в то, что подобным образом они обеспечивают счастье себе и своим не менее козлорогим детям…
       «Вот, как-то так». А о том КАКОВЫ сейчас НАСТОЯЩИЕ возможности управления и манипуляции, я говорила сто раз, и без меня это тоже знают отменно (только считать себя самих им внушают — непревзойдёнными божествами, и кстати, «Бардашкову» с «Барбисовиным» - в первую очередь)…

       Всё, на сегодня – закругляюсь и убегаю. /17:45/







19.10.2014.
       /16:31/ Можно слово в слово повторить вчерашний зачин: «В интернете я, вообще-то, с часа. Но пока — в "Избе-Читальне"». Теперь — и вообще прервусь. Дальше — посмотрим...

       Вообще-то, и времени уже нет. Как обычно. Но ЭТОТ мир ХОТЕЛ меня парализовать — он это и сделал. Я часто говорю о своём ощущении: «Я — одна во вселенной». Хорошо бы, если бы так. Но я — совсем не одна: я — среди врагов и убийц, с большей их активностью, или меньшей. Это — с рождения. Похоже, что это — просто мир каннибалов: им надо было изначально кого-то сожрать («принести жертву» кому-то ещё более прожорливому).
       Третий день подряд я… Не то, чтобы падаю, но — растягиваю бедро. Ежу ясно (даже «Бардашкову», хотя он и прикидывается белым-пушистым), но именно он как-то очень давно говорил из Чикаго в телефонном разговоре, когда, кстати, речь шла о кое-чьих галлюцинациях: «Что же, грамотно наведённая галлюцинация может произвести впечатление…» — «Ты о чём это?» — «Ладно, не важно, проехали», — ежу ясно, и даже «Бардашкову» (хотя он и делает, как и все они под управлением ЦРУ, чистые голубые глаза), что это всё — не случайности. А там, где я хожу сейчас по утрам к платформе, не только иногда случаются катастрофы (в которых «никто не виноват»), но — вот, ещё и я падаю… Сейчас там — обледенелые дорожки, которые принципиально ничем не засыпаны. Сегодня, даже, за мной шли к платформе посторонние дядьки и «совершенно случайно» громко рассуждали, что вот, поедет пятка, и — можно потянуть бедро… (То, что со мной и случалось два дня подряд.) У меня (КАК ОБЫЧНО, спустя какое-нибудь время, когда я начинаю пользоваться каким-либо будильником) будильник (мобильник, даже с заблокированной симкой) перестал звонить, — потом я специально его проверяла, и сработал он только на пятый раз, — так что я проспала немножко и вынуждена была торопиться (по гладким доскам и голому льду). Очень старалась, чтобы не потянуть уже растянутую ногу, — ну, так упала на коленку. А один знакомый ещё сказал: «Надо же, как тебе не везёт! Никто не упал, только ты!..» Я очень громко сказала, что это — не моё невезение, а их проклятие, и очень громко прокляла в очередной раз «Бардашковых», «Дашу-Наташу», всех тех, кто за ними стоит, кто ими управляет, тех, с чьего молчаливого или открытого согласия всё это происходит и тех, кто реально управляет нынешним миром, кто имеет в нём реальную власть. В общем, как обычно. По-другому не будет.
       Безо всяких объяснений живу в обстановке тотальной ненависти, в основном беспричинной (или по липовым, навранным причинам). То есть, теперь я, конечно, зверею потихоньку, но до этого же надо было довести! И ТЕПЕРЬ я с ЭТИМ миром пытаться «договариваться» не буду. Тем более, что это бесполезно. Категорически МОЛЧАТЬ, ничего не пытаясь выяснять, не предъявляя претензий, но и не собираясь искать с человеком никаких выходов, можно только в одном случае: когда заранее всё ведут к твоему мучению или/и смерти. Ничего другого им не надо. Ну а мне — и вообще ничего не надо от них.
       Я уже поняла, что конец у меня в любом случае — один, хотя они желают растянуть удовольствие измывательства подольше, и ТОЛЬКО ПОТОМУ оттягивают мою концовку. Я выпрашивать у них ничего не собираюсь. И не возьму У НИХ никаких моих «жизненных перемен». Только — после принципиальной ПЕРЕМЕНЫ ЭТОГО МИРА, если бы такое было возможно, — а значит, видимо, никогда. (Говоря о переменах ЭТОГО мира, я имею в виду, например, предложенную для моей фантастической «Вспышки» «русскую идею», — см. эссе «Суть переформатирования. Русская идея»,
http://www.stihi.ru/2014/04/17/5899
и
http://www.proza.ru/2014/04/17/1292 —
уж казнь там применялась бы, или обошлись бы как-то иначе, но изменив сути).
       Пытаться уживаться вот с ЭТИМ миром, таким, как есть сейчас, я не собираюсь тоже никогда. Он меня убьёт, и единственное, что ЗДЕСЬ может быть достойным — уйти и плюнуть на него, выругаться, уходя, пожелав ему конца. Если бы не недописанные мои тексты, я бы ничего с этим и не тянула. Больше мне здесь ждать нечего, и больше я ЗДЕСЬ ничего не хочу. От меня почему-то очень хотели, чтобы я это написала в очередной раз, спровоцировали прямо сейчас побыстрее это сделать, — вот, нате, ешьте.
       На сегодня — ухожу. /17:59/






20.10.2014.
       /15:55/ Добралась до интернета. Сейчас напишу то, что собиралась, а потом посмотрю (и что-нибудь там поправлю) вчерашнее и позавчерашнее, на которое — столь бурная реакция «Голема» (поганая, естественно, — на другое он не способен).

       Поскольку денег опять нет (ха-ха! — а бычки под дождями были мокрые…), до сего момента мне очень охотно давали сигареты, — отказывали редко, — видимо, те, кто действительно не может себе это позволить или у кого нет в данный момент. А последние два дня… (И пусть мне ещё кто-нибудь скажет, что «Голема» нет, и что мне что-нибудь «кажется»! Если нет «Голема», тогда — ещё хлеще: тогда есть ОРГАНИЗАЦИЯ с чёткой структурой и системами — осведомления, передачи приказов, включая немедленное изменение мнений её участников, и пр. Тогда пусть больше никто не пикнет о смысле происходящего, например, на Украине!) В общем, так или иначе, но строго последние два дня мне… не то, чтобы не дают сигарет (кстати, вообще ничего не объясняя, даже парой слов, что мне безразлично, но что не характерно для них), но даёт третий-четвёртый мужчина, у которого попросишь. И ещё одно: до сих пор я старалась не просить сигареты у дам (если вокруг есть мужчины), а ЭТИ ДВА ДНЯ — интересная тенденция: как раз дамы вдруг стали давать сигареты охотно, и даже предлагать сами после отказов мужчин. Сразу вспомнилась пятая часть моего эссе «"Адвокат дьявола". Фильм и — день сегодняшний»
( http://www.stihi.ru/2013/10/11/8203
и
http://www.proza.ru/2013/10/11/1613 ) —
об однополых муравейниках и планах создания их аналога в человеческом обществе… Но это – уже заодно. Главное — сама немедленная «реакция» курильщиков. Совершенно очевиден или «Голем», или более привычный тип организации, что, впрочем, было бы странно, учитывая массовость явления (не только в этих краях, но и в районе «дальней» кормёжки), — больше это похоже на тип «управления», о котором я всегда говорю: «Голем» или «Wi-Fi для мозгов»…
( См. «справочное» эссе «Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?» в сборнике «Прозаические миниатюры»:
http://www.stihi.ru/2014/03/25/8018
и
http://www.proza.ru/2014/03/25/1639 .)

       Ну и ещё. В ИХ «стиле». ОНИ совсем уж не могут без чего-нибудь мерзенького, когда решили «мстить», и у меня — «поубавить уверенности в себе». Между прочим, такими же вещами могут «убавлять» её не только у «частных лиц», но и у политиков, например, или у… военных подразделений во время боевых действий (да-да).
       Спала я сегодня, как обычно, «в общественном месте», и, проснувшись однажды, сама удивилась, что это я вдруг ТАК сплю: там и вообще лечь-то некуда, а уж раскинувшись… Попозднее обнаружила в соответствующем «заведении», что у меня, оказывается, разошлись по шву брюки. (А под ними — голубые рейтузики.) Видать, ночью это было очень «живописно»… (Сейчас я уже зашила.)
       Те, кто до сих пор ещё ничего не понял или не столкнулся с такими вещами со всей их наглядностью, пусть продолжают считать, что это — случайно, и что это — «я сама». (А заодно и «они сами» тоже, — когда доберутся до них. Жаль, что и в ситуациях, например, с Владиславом Галкиным, он ТОЖЕ так и умер в убеждении, что это — «он сам»…)

       /17:54/ После перекура на эту тему ещё добавлю. Поскольку сейчас вообще «никто ни хрена не знает», то тем, кто «не верит» в то, что подобная «тактика» может применяться как давно известная «технология», предложу почитать хотя бы из «простенького».
       Богомолов Владимир. Момент истины (В августе сорок четвертого), Часть третья. МОМЕНТ ИСТИНЫ, 99. «БАБУШКА ПРИЕХАЛА»! (Концовка):

       «««Подведенного Блиновым и старшиной "лейтенанта" он мигом положил лицом вниз, задрав на спине гимнастерку, сунул ему за оттянутый пояс нож и, рванув к себе, разрезал сзади брюки вместе с трусами чуть наискось до самого колена. Такую же процедуру в следующее мгновение он проделал и с амбалом, потом уложил их обоих, как полагалось, спинами друг к другу <…>
       Каждое его движение и в "качании маятника", и в силовом задержании было отработано не только боевой практикой, но и постоянными тренировками - с момента появления из кустов он, без преувеличения, действовал с четкостью и быстротой автомата. <…>
       При этом у Таманцева судорожно подергивалась голова, и рыдал он самыми настоящими слезами, что еще в прошлый раз удивило Андрея. В то же время он не забывал толкать Андрея в коленку - мол, давай, работай! "Лейтенант", лежа на боку со связанными за спиной руками, инстинктивно старался отползти, отталкиваясь судорожными движениями ног; разрезанные брюки и трусы при этом сползли до колен, обнажив белые мускулистые ляжки. - Я не убивал!!! - в сильнейшем страхе кричал он. - Клянусь - не убивал! Это не я!!! В это мгновение Таманцев с бешеным криком: "Он убил Ваську!!!" внезапным рывком отбросил в сторону старшину и с Андреем, повисшим у него на спине и намеренно выпустившим руку Таманцева с наганом, подскочил к "лейтенанту" и трижды выстрелил в него, точнее над самой его головой. В следующую секунду он сунул ствол нагана под ноздри "лейтенанту" и рассчитанным движением раскровенил ему верхнюю губу, преследуя при этом двойную цель: чтобы тот, оглушенный, вдохнул в себя пороховую гарь и ощутил кровь. - Не смей, мерзавец! - подыгрывая, кричал Алехин. - Псих ненормальный! Держите его! - Я не убивал!!! Пощадите!!! - в ужасе рыдал "лейтенант". - Я никого не убивал!!! Спасите!!! Это не я!!! Андрею и старшине удалось оттащить Таманцева на несколько шагов, однако, волоча их обоих за собой, Таманцев тут же снова ринулся к "лейтенанту". - Не ты?! А кто?! Кто же его убил?! Может, ты еще скажешь, что вообще в нас не стрелял?! <…>
       Позывные твоего передатчика?! Быстро!!! - Я... Я скажу!!! Все скажу!.. - рыдающим голосом торопливо повторял "лейтенант". <…> »»»

       Здесь — идёт Вторая мировая война, и действует СМЕРШ в отношении врагов, террористов-диверсантов. (И не СМЕРШ первый это придумал.) Но всё то же теперь уже используется и в локальных войнах. (Кстати, именно в целях подавления боевого духа часто происходит глумление над трупами на поле боя: на самом деле это — холодный расчёт стратегов и тактиков, в определённые моменты поощряющих подобные действия.) И не только в локальных войнах, но и в мирное время — в период «геополитического противостояния»… И я давно утверждала, что такие вещи обязательно используются и при псевдоестественных убийствах (искусственно спровоцированные инфаркты, раки, самоубийства и пр.) — для подавления желания жить, подавления сопротивления «процессу смерти», а также для уменьшения симпатии окружающих — к жертве. Вот до такой поганости дошёл нынешний мир…
       Что же касается моего личного сегодняшнего примера с прорехой на брюках и странным моим сегодняшним «способом спать», то последнее достигается каким-нибудь элементарным внушением (если не тем же «ВайФаем для мозгов»), а о том, что «прорехи» и масса прочих «поломок» тоже создаётся сознательно с помощью каких-либо технологий — об этом я писала ещё в первом заявлении в ФСБ РФ в 2006 году… (Никаких опровержений, но и никакой конкретики от них я на это не услышала, и, что теперь знаю, мне пришлось так или иначе раскапывать уже самой — полгода в Ленинке, в интернете и пр..) С этим — всё. Впрочем, вот ещё что скажу: ВСЯ эта «украинская война» со всей её дрянью, похоже, спровоцирована и ведётся транснациональной финансовой олигархией («мировым правительством»), в действительности, по столь же холодному расчёту — для подавления гордости и сопротивляемости славян.

       На сегодня, пожалуй, и вообще всё. Вчерашние и позавчерашние тексты посмотрю уже завтра (или когда там). Сейчас пойду. /18:59/






21.10.2014.
       /16:41/ Я появилась. Дальше - посмотрим...

       Нет, сегодня день в основном улетел на «технические» вещи. Не писала я вообще ничего и нигде. Но сейчас, под конец, поглядела, всё-таки пару-тройку предыдущих записей. Честно говоря, я думала, что печатая каждый день в последний момент, перед уходом, я не то что не в состоянии связно выражаться, но и вообще «не попадаю по буквам». Нет, ничего… (Особенно, когда исправила «слова» = «слово в слово».) Но ещё посмотрю всё это завтра, потом занесу в свои тексты — с исправлениями (не смысловыми). А сегодня — опять убегаю. /19:04/






22.10.2014.
       /12:53/ Пишу, не набирая паролей и не публикуя. Ближе к вечеру в другом зале — опубликую. Но пока — смотрю старое и думаю насчёт отдельной вещи.

       /18:57/ Перешла в другое место. Пока была там, собрала новый вариант «Одиозных записей», включая последние. Пока будет на «Стихах» — в папке «Не стихи. Дневники, сообщения и пр.», а на «Прозе» — в папке «Архив. Для служебного пользования». Сейчас опубликую.
       Нет, всё-таки, перенесла в «Прозаические миниатюры», там и там.
       Решила повторить в «Дневнике» — Вступление к этим новым «Одиозным записям». Вот оно:



       «««Вступление (Всё-таки, о позитиве…)

       В «Дневниках» я писала уже неоднократно, что вообще-то, я нахожусь в дурацком положении. Я прекрасно понимаю, что практически все записи последних лет получаются «собранием негатива», и НЕ МОГУ это изменить. В некотором роде я связана в этом смысле по рукам (очевидно с какой-то очередной или с той же самой целью).
       Всё, что я пишу — так и есть. Но это не означает, что мне не встречается, и что я не вижу — и светлых людей, и какие-то хорошие, светлые моменты. Однако уже многолетний опыт исчерпывающе показывает, что писать об этом я не могу: если я описываю что-нибудь хорошее или кого-нибудь, оставившего доброе впечатление, то сюда сразу же наносится удар. Или я буду «там» немедленно дискредитирована, спровоцирована на что-нибудь и пр., или «те» люди, места, события, ситуации проявятся с какой-нибудь нехорошей стороны, или вообще у них (или «там») произойдёт что-нибудь отвратительное, печальное, которое перебьёт любые хорошие впечатления и у меня, и у них. В общем, если я пишу что-нибудь хорошее о человеке, я тем самым подкладываю ему свинью (не говоря ни о чём другом). Чего, конечно, совершенно не хочется. Исключений за последние годы, кажется, не встречалось.
       А то плохое, о чём я пишу — правда, и писать о ней надо. (По целому ряду причин.)
       Не знаю, чего от меня хотят ОНИ: то ли представить в каком-нибудь кошмарном свете ради каких-то очередных «компьютерных игр» с живыми людьми и живой жизнью, то ли мне ОНИ хотят «доказать», насколько всё плохо, и даже если попадается что-нибудь хорошее, то не следует «расслабляться», — то ли всё сразу.
       Но я, кстати, помню ВСЁ, так что если доживу в здравом уме и твёрдой памяти — … А пока, оговорившись, что просто привыкла уже не упоминать ни о чём хорошем ради безопасности своей и этого хорошего, продолжаю писать то, что необходимо сейчас. (Не известно, что ЕЩЁ произойдёт в этом нынешнем «всеобщем молчании» о том, что понимают многие, но, кстати говоря, не все. Так что говорить, называть некоторые неназванные вещи своими именами буду хотя бы я.)»»»


       А сейчас уже убегаю. /19:49/






23.10.2014.
       Сегодня добралась только к 18:00. Наелась, переоделась на зиму.
       Что было с утра — вообще не знаю, но, в конце концов, не произошло ничего. То ли мне хотели устроить нервяк с последствиями, но «помогальщики» подсуетились, то ли это было нечто в духе «СРусИнформ», но, опять же, без последствий — чтобы запутать, и чтобы я перестала вообще что-нибудь понимать. В общем, «кончилось всё хорошо», а по дороге, в разгар нервяка (но даже дорожки были не скользкими, так что я всё успела, и без падений и растяжений), мне ещё кто-то подкинул пачку «Русского стиля», почти целую… В такие совпадения — не верю. Но не для того же всё было устроено, чтобы я в полуистерике пошла по той дорож… по тому бездорожью, где вообще-то, не ходят!.. Как обычно, увидев пачку, сразу наклоняться не стала, проверила ногой, — оп-па! Жаль, что к вечеру от неё уже почти ничего не осталось…
       Сразу и закругляюсь, время сегодня уже выходит. /18:23/






24.10.2014.
       /15:24/ Я уже здесь и относительно давно. Кстати, вчера не успела дневниковую запись опубликовать в повторах. Сделаю.
       Сегодня так увлеклась одним своим очередным замечанием к рецензии на "Стихах", что до сих пор занимаюсь этим. Но тему проработать надо.

       "Для отчёту", на что угрохала полдня, приведу два своих замечания к рецке:

       «««Ой-й-й!.. Это Вы-то, читинский гений, заботитесь о том, чтобы "быть достойным" "прочтения петербургско-московской интеллигенцией"?.. Бросьте. Публика всегда и везде — одна и та же. Я же Вам советовала читать классиков, включая самых классических:

Веленью божию, о муза, будь послушна,
Обиды не страшась, не требуя венца;
Хвалу и клевету приемли равнодушно,
И не оспоривай глупца.
/А.С.П./

       Жду Ваших новых творений, включая выходки!..
*(©_©)*

Алла Тангейзер   24.10.2014 17:35

       Хорошая, всё-таки, привычка: сначала заглядывать в справочники!.. Я ведь хотела сюда ещё одну сентенцию присовокупить, но глянула, что сейчас делается в интернете по поводу неупомянутого исторического персонажа, и ахнула. Ничего ОСОБО нового я для себя не узнала, но порадовалась, что не огребла на собственную голову всего того, чем сейчас грозило, оказывается, подобное упоминание...
       А причина - в том, что сейчас, рассуждая о прошлом, категорически не делают поправку на время. Видимо, нынешние алгоритмы им не велят, - всё должно быть рассовано по ячейкам: хорошо-плохо... Но я, благо, никого "лишнего" не назвала, ограничилась старым-добрым Альсан Сергеичем. Зато полдня провела в интернете очень познавательно и с большой пользой для себя (для той же безопасности, если только я и так ещё не постаралась на полную катушку для её игнорирования)...
       Н-да, иметь публику в виду - иногда приходится... Безболезненней.
(~о_о)~

Алла Тангейзер   24.10.2014 17:47»»»


       Под занавес (день всё равно уже прошёл) я в «Дневнике» напишу то, что не стала в рецензии (в «Дневники», в том или ином виде, заглядывают меньше, чем в рецензии). Подробно расписывать не буду, но тем, кто более или менее в курсе, просто ещё повторю чужое замечание к полемике в интернете, найденной по запросу из «Яндекса»:

       «««ваше невежество в данном вопросе простительно, но сотрудник Института истории естествознания и техники РАН, изучающий жизнь Циолковского, обязан знать, что в те времена идеи евгеники были довольно популярны во вполне респектабельных кругах Европы и Сев. Америки, поэтому ничего особенно криминального в этих фантазиях Циолковского нет - они вполне в духе времени. В Канаде и некоторых др. странах даже законы основанные на рекомендациях евгеники принимались в те времена.»»»

       В отношении личности учёного тема эта очень неоднозначная, а по большому счёту, можно сказать, что «доигрались» (и можно заметить, что речь идёт не об СССР, а о Сев. Америке, — всё ОТТУДА).
        Я же, когда хотела упомянуть Циолковского, собиралась говорить только о космонавтике. Но… хорошо, что сначала основательно полазила по Яндексу, не только на форумах, разумеется. Однако, ещё одна цитата, другого автора, но оттуда же:

       «««Вообще, в те годы многие ученые экспериментировали как мысленно так и практически с человеческой природой. Время было такое — технологии слишком намного обогнали человеческое сознание, и казалось, что всё возможно, а раз всё возможно, то и все можно. Собакам пришивали вторые головы, женщин осеменяли от обезьян. Не знаю, правда ли то, что написано о Циолковском, но я бы ему в вину это не ставил.»»»

       Как бы ни было, но сейчас, в нынешнее время особенно, делается примерно то же, и ещё хлеще, только после Третьего рейха оно не разглашается так непосредственно. Но тема эта, вместе с Циолковским — такая большая, что здесь — или говорить очень много, или просто её не трогать. Что я и предпочту, поскольку тем у меня — в избытке…
        Сегодня уже заканчиваю. /18:51/







25.10.2014.
       Появлялась очень коротко, опубликовала одно замечание к рецке на "Стихах".
       Приведу и это замечание:

       «««Рецензия на «Солнце. Полдень. Скорость» (Алла Тангейзер)
       То что мы в ранней юности написали более-менее осмысленно, часто оказывается пророческим. По себе знаю. с теплом Лариса
Вехова Лариса   23.10.2014 18:48

       Вот, Лариса, наконец-то я добралась до ответа на Вашу рецензию, хотя видела её давно. В тот вечер, когда Вы её написали (позавчера), я увидела её, только уже убегая (ведь в интернете я бываю не дома). Вчера же "по плану" был ответ и Вам, и ещё одному автору, с которого я и собиралась начать. Там я хотела ввернуть фразу о Циолковском, заглянула по привычке в интернет, чтобы где-нибудь не напахать, и... улетел целый день: это оказалось настолько тяжелой темой, что в результате в замечании я и упоминать его не стала. Но тема остаётся, она понадобится мне самой. Те факты, которые приводятся в разговоре о Циолковском, его цитаты, приводят в ужас, хотя мировой фашизм, в отличие от космонавтики, обошелся и без него. (Конечно, плохого он не хотел, а только хорошего, но вот — очередной наглядный пример того, что «благими намерениями вымощена дорога в ад»…) Сейчас я эту болезненную тему развивать тоже не буду, но вернуться к ней придётся мне самой. (Никак не ожидала увидеть ТАКОГО "идейного врага" именно в нём... Хотя, по сути, он, опять же — вряд ли враг: мировому фашизму было на кого опереться, даже не зная о его существовании в таком качестве... В общем, здесь есть, что сказать, и когда-нибудь придётся это сделать, но не сейчас.) Это — в порядке извинения за задержку.
       Теперь — ответ на Вашу рецензию. Видите ли, я не случайно написала в эпиграфе, что стихотворение это — «НА ОСНОВЕ стихотворения, написанного в 14 — 16 лет». (Честно говоря, даже если Вы «ни сном, ни духом», то в ряду всего, ныне происходящего, думаю, что рецензию Вы написали «не просто так»: сейчас время такое, что подсуетиться в подобном случае могут и без Вашего осознанного участия.)
       Когда-то в этом стихотворении был эпизод совершенно рядового для тех времён события — падения с лошади. Когда я ездила верхом, падать пришлось ДЕСЯТКИ раз. (Даже говорили, что пока сотню раз не упадёшь, ездить верхом не научишься.)
       Сейчас тем, кто не связан с такими вещами, это трудно себе представить, поскольку у всех на слуху действительные современные катастрофы совсем другого рода. В среднем, падение с лошади — событие достаточно безобидное. Трагически оно кончалось в редких случаях. И это совершенно не сравнимо с нынешними автокатастрофами, например. Так скажем, это сравнимо с вероятностью травмирования в современной гимнастике. Гораздо более разбитыми и изувеченными оказываются, например, парашютисты (тоже не «старый-добрый», традиционный, а современный вид спорта), поскольку там важно отнюдь не только то, чтобы раскрылся парашют, но и то, чтобы при нормально раскрытом парашюте приземлиться, не переломав ноги, позвоночник, шею…
       А падения с лошади («психически здоровой»), да и вне военных действий — довольно безобидны, поскольку при этом нормальная лошадь никогда не встанет на человека, даже если упал на пятую току с «козла» (т.е. когда она взбрыкнула обеими задними ногами одновременно) прямо перед ней, как это обычно и происходит… Те, кто более или менее всерьёз учился ездить верхом, так падали по много раз. (Тем более, что лошади прекрасно чувствуют новичков, а чувства юмора им тоже не занимать.) Когда я писала в юности, стихотворение было в ряду многих других <не об этом, а на разные темы>.
       Когда я писала это стихотворение в юности, я, представления не имея о том, что в жизнь происходит постороннее вмешательство, и что зависеть она будет вовсе не от меня, предполагала, что и таких, и всяких разных стихов будет ещё очень много. Позднее всё оказалось не совсем так, а ещё позднее я столкнулась с явлениями, о которых уже сказала выше. Стихотворение показалось мне позднее хорошим, но я убрала «лишнее», во-первых, потому, что, не имея ныне представления о верховой езде, его, оказавшееся вовсе не в числе МНОГИХ других, как когда-то предполагалось, будут интерпретировать ложно (как и происходило бы), во-вторых, потому, что во всяких «пророчествах» и многом подобном ныне я вижу очень много серьёзной психологической манипуляции, мириться с которой не собираюсь никогда.
       Сейчас — совершенно не то время, когда можно говорить о пророчествах и предсказаниях, поскольку СЛИШКОМ много наврано, сфальсифицированно на очень профессиональном уровне, и манипуляция сознанием — торжествует. Именно с такой точки зрения на всякие «пророчества» (включая «собственные») я и смотрю. Т.е. не «что о чём пророчит и свидетельствует», а «что ещё и на почве чего собрались ещё устроить или не устроить психотехнологи современности», если под современностью понимать примерно последние сто лет…
       Но в любом случае — спасибо Вам за рецензию.
Рада видеть Вас на своих страницах!
Алла Тангейзер   25.10.2014 17:40»»»

Ушла в 17:41.






26.10.2014.
       /14:47/ (Вчерашние повторы я не публиковала, — опубликую сейчас, вместе со вчерашним ответом на рецку.)
       Вчера вечером, не набирая своих паролей, я обнаружила на "Прозе" ещё одно старое "послание", вероятно, от "Бардашкова" из Америки. Раньше я этого "послания" не видела: в "Кабинете" оно показано не было. С тех пор он пока не появлялся ни в каком виде. Я его сейчас, если ещё найду, отпринтскриню в ту же папку. Потом - свои соображения (чуть-чуть), а потом займусь новым небольшим произведением, задуманным по дороге, - к истории с "Бардашковым" отношения не имеющим, или - опосредованное.
       Принт-скрин называется "3. Следующие замечания, будто от других авторов". Вот сопроводительный текст:

       """Ни в какой общаге в ту ночь я не спала, и о чём это он - не знаю. Обнаружила я это "послание" только сегодня ночью, 25/26.10.2014: тогда в "Кабинете автора" новое послание не значилось, и раньше я его не видела, поскольку в старые, "отработанные" рецензии не заглядывала, не было причин и потребности. А он с тех пор он не появлялся, по крайней мере, я не увидела больше ничего. Но в тот день, 08.10.2014, меня по дороге на утреннюю кормёжку охватила паника, что мою страницу могут закрыть. Когда добралась до интернета, увидела, что всё в порядке.
       Не исключено, что он, и правда, попытался страницу "заспамить" и... нарвался, например, на полицию в Америке (модераторы-то должны среагировать по тому адресу, откуда пошёл спам, а по поводу компьютерных взломов международные контакты правоохранителей должны работать)... Но это - мои домыслы, по логике. В общем, было ещё одно послание, вот такое.
       Говорить "прости" очевидному фашисту и вероятному убийце (родителей), по меньшей мере, соучастнику, я бы не стала, разумеется, вообще ни в каком случае и ни под какой угрозой. Но кроме того, понятно (по логике криминальных разборок), что такое "прости" с моей стороны было бы только НАЧАЛОМ дальнейшей серии психологического подавления: дальнейшие "требования" последовали бы как пить дать...

       NB. Следующая моя рецензия ко всему этому отношения не имела никакого, - так уж вышло САМО!.."""


       Теперь берусь за новое произведение на универсальную тему.
       Нет, всё. Сегодня ничего уже не успела. Может быть, напишу что-нибудь от руки, а завтра – посмотрим… Надо идти. /17:57/






       /16:44/ Я — за компьютером, но на сайты под паролем пока не захожу. Опубликую, когда зайду. Пишу своё новое эссе.

       Вот, написала и опубликовала. Для большей сохранности, повторю его и в «Дневнике».




ЧТО ДЕЛАТЬ С ДУРАКАМИ?..

       Не одна я до этого додумалась. Уже не один автор на «Стихах» и «Прозе» хихикал по поводу одной из любимых литературных тем: о дураках. А именно: «Как много на свете дураков! И как приятно об этом говорить, ведь я-то всё это прекрасно понимаю. А одного вижу просто каждый день, и по несколько раз. В зеркале».
       Но так рассуждают, понятное дело, умные. А дураки — остаются. И множатся. Что же с ними делать?
       Убивать — это уже не комильфо. Хотя некоторая категория умных додумалась до «аккуратных и гуманных» убийств, имитирующих естественный ход событий, — якобы дураки умирают преимущественно от собственной дурости. Но умные из дураков раскусили уже и их. Так что и такой подход к решению проблемы сути со временем не меняет.
       Проблему пробуют решить и на генетическом уровне. Но вряд ли что-нибудь получится, поскольку в общей массе особей с явно возросшими интеллектуальными способностями кто-нибудь, да окажется всегда дурее.
       Самый радикальный выход из положения — сделать умных — ещё умнее, а глупых — ещё глупее, и использовать их как рабсилу во благо умных, то есть, во самое, что ни на есть, благо человечества. Но последним, при всей их глупости, что-то упорно здесь не нравится, и умных они норовят всё время перехитрить. Занятно, что нередко — успешно…

       Замечена любопытная вещь. Большинство людей отнесётся более или менее индифферентно, если им сообщить, что одеты они — на среднем уровне и ниже, что их доход — ниже среднего, что знания их — ниже средних. (Правда, в последнее время общество стараются ориентировать так, чтобы высокий уровень дохода и респектабельная внешность становились превалирующими ценностями. Но и это получается не всегда.) А вот если сказать человеку любого пола, возраста и социального слоя, что умственные способности у него — ниже средних, это неизбежно приведёт к протесту, внешнему или внутреннему, или к некоторой психологической травме, к чувству уязвлённого самолюбия. И человек, не протестующий явно, может затаиться. Включая некоторых женщин, которые на словах иногда почему-то соглашаются с тем, что их умственные способности от природы — ниже. Я тоже иногда так считаю, но лично ко мне-то, умной, это не относится совершенно… ;о)
       Львиная доля психических расстройств начинается на почве мании величия, то есть — от неудовлетворённости собственным умственным статусом, особенно с точки зрения окружающих. Вот, «Бардашков» — умнее всех умных, но, поскольку этот факт, похоже, не получает общественного признания, то внутренней потребностью становится умное уничтожение других, тем более, дураков, — преуспеяние в этой области, глядишь, искомое признание и доставит, хочешь того или не хочешь…
       Более того, даже те, кто говорит (и думает!): «Мы — люди маленькие, звёзд с неба не хватаем и вполне знаем своё место (была охота лезть в эту драку, дожидаясь перекушенного горла!..)», — добивается тем самым определённой меры спокойствия и безопасности, то есть, на поверку, оказывается УМНЕЕ ДРУГИХ. Вообще-то, заметьте, человеку ПО ПРИРОДЕ СВОЙСТВЕННО не только хотеть быть, считаться и чувствовать себя умным, но у него есть и очевидная природная потребность (в силу природы разУМНОГО существа) — быть, становиться, считаться и чувствовать себя — именно умнее других, даже если очень трудно себе в том признаться, и даже если он готов поделиться таким статусом с определённым числом ТОЖЕ ИЗБРАННЫХ — умных и толерантных, во всяком случае, лично к нему…
       Почему-то об этом не говорят, но, похоже, что это свойственно именно ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ПРИРОДЕ. А инстинкт соперничества определяет вечную, неизбывную охоту на дураков, для кого каких…

       Я предлагаю решать проблему «что делать с дураками?» — в другой плоскости: «ЧТО ДЕЛАТЬ С УМНЫМИ?»
       Действительно, проблема голода сейчас более или менее решена (по крайней мере, кое-где), и тогда — особенно остро проявляется потребность быть не просто умными, но обязательно — умнее других. И опрометчиво думать, что этому подвержены только дураки. Дураки об этом открыто скажут, но ведь практически все — умные…
       Почему-то эта проблема никогда не ставилась, но потребность быть, считать себя и оказываться признанным умным и даже умнее других — сродни ГОЛОДУ, но не физическом, на интеллектуальном, ментальном уровне. Похоже, что это — тоже ИНСТИНКТ мыслящего существа, до сих пор, почему-то, стыдливо не узнанный, не названный таковым, но подобный голод является ГОЛОДОМ. А голодных необходимо так или иначе кормить…
       Давайте, чуть ли не впервые в истории, назовём эту проблему адекватно и в коем это веке ПОПРОБУЕМ РЕШАТЬ именно её. Какой бы неразрешимой она ни выглядела, но надо хотя бы начать. (Чего только человечество ни начинало! — и ничего, в основном, справилось. Как я писала в эссе «Как бы обойти те же грабли?..», до сих пор не законченном, «как только человечество отказалось от идеи вечного двигателя по причине доказанной принципиальной невозможности его изобретения, оно открыло и изобрело такие энергетические возможности, которые раньше, при прежнем уровне развития науки были не известны и не приходили никому в голову». Так что проблему надо назвать и РЕШАТЬ, — а там, глядишь, когда-нибудь, что-нибудь, да получится…)
       Что же делать с умными?.. Бить? — ну, это — вечная тема, их били всегда, а всё равно, так ничего и не доБИЛИсь. Потому что умным и ещё умнее хочется быть самому, а не чтобы кто-то другой. Справедливо писал об этом Булат Шалвович:

«Дураком быть выгодно, но очень не хочется.
Умным — очень хочется, да кончится битьём…» —

а воз и ныне там. Убивать? Опять не комильфо. Правда, ныне создатели «человеческого муравейника» пытаются и бить, и убивать (не очень только заметно, чтобы никто не надавал сдачи), и просто снижать умственные способности (у других, у «рабочих пчёл», не у себя), сокращать «образовательные программы для всех», отвлекать беспрецендентным сексом, беспрецендентными же доходами, играми (компьютерные автоматы, ВРОДЕ КАК, позакрывали, но навыпускали гаджетов) и чем угодно ещё. Но организуют это, похоже, умные, конечно, но из этих умных — дураки. Если есть ИНСТИНКТ быть умным и умнее всех, то он прорвётся и постарается мстить. Причём, постарается очень сильно.
       Так что же делать с умными? Лично я — не знаю. (Я, как вы понимаете, оч-чень умная, но иногда — и такая дура…) Однако, похоже, что, как необходимо накормить голодных, так же надо ухитриться и каждому человеку утолить другой, совершенно реальный голод — предоставить возможность оказываться, чувствовать себя и быть признанными — УМНЫМ И УМНЕЕ ДРУГИХ. Причём, КАЖДОМУ. Задачка — вряд ли хитрее вечного двигателя. Но — как знать? — может быть, решение у неё — как раз есть. А может, и в случае неразрешимости, удастся, как и в упомянутой истории, при «доказанной принципиальной невозможности такого социального изобретения, будут открыты и изобретены такие возможности, которые раньше, при прежнем уровне мысли и развития науки, были не известны и не приходили никому в голову»…
       А если понять, «что делать с умными», то есть, с человеком, таким, какой он и есть, то проблема «что делать с дураками» и отпадёт за бессмысленностью…

                __________________________


       Теперь буду уже собираться. Писать больше не буду ничего, а в рецки, может, и загляну. В «Дневнике» — заканчиваю. /20:25/







28.10.2014, ночь.
       /00.14/ Пишу, понятно, в другом месте. Здесь еще не писала.

       Счетчик на сайте рецензии почему-то не считает. В списке для читателей на "Прозе" была форма для рецензии Ильи Бека - рецки нет. <Утром появилась.> Но есть рецка - однозначная провокация хрен знает кого <кроме такой же провокации, на которую я ответила>. И по всему, что я здесь увидела, я предположила, что у меня это просто хотят быстро спереть, "Бардашков", или кто-нибудь в этом роде. (В Америке - как раз день.)
       Если так, то сделать я, конечно, ничего не смогу. Но в этом нынешнем мире ТОТАЛЬНОЙ лжи и фальсификаций (а он, всё же, был когда-то другим, но, скорее всего, не сильно) я давно уже никакая не христианка, и тех, кто сопрет эти или другие мои тексты и что-либо мое, написанное, нарисованное и сделанное мной, а также тех, кто это организовал, кто этому способствовал, кто в этом участвовал и кто знал об этом, то есть, тех, с чьего молчаливого или открытого согласия это сделано, я начну проклинать прямо сейчас и буду проклинать всегда, сколько успею, каждый день, вместе с их матерями и отцами, живыми и мёртвми, сыновьями и дочерьми, живыми и мертвыми, родившимися и еще не рожденными, с их внуками и правнуками и со всеми теми из их потомства, живыми и мертвыми, родившимися и еще не рожденными, кто зная что-нибудь обо всех этих делах, или ничего не зная, как минимум интуитивно не отшатнётся от них, не проклянёт их и, главное, не восстанет ПО-НАСТОЯЩЕМУ против них и их дел, — прокляты. Всем им - горя, бед, страданий, страшных болезней, ранних смертей, горя в личной жизни, голода, холода, нищеты, нереализованных планов, не сбывшихся надежд, и всего самого страшного, что есть в этой жизни и в этой смерти. Прокляты. Я умру - проклятие останется. Не будет им прощения ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их. Прокляты. То же - если сейчас быстренько устроят какой-нибудь "мой плагиат" у кого-либо, у кого это якобы "уже вышло".
       Я не поленюсь читать это проклятие, сколько смогу, сколько успею. Я этого не прощу вообще никогда. А поскольку в ЭТОМ мире что угодно может быть сделано у меня за спиной и на любом уровне, т.е. я могу никогда об этом не узнать, то читать проклятие каждый день я БУДУ, плюс к проклятиям всех сознательных убийц моих родителей по любым "причинам" и любого уровня (включая  организаторов, тех, кто обо всём знал, то есть, с чьего ведома и открытого либо молчаливого согласия всё произошло, кто получил от этого любую выгоду, материальную и иную), и пр., тех, кто когда-либо спер фотографии, мамины, дедовы, отцовские и любые мои, особенно заменив их каким-нибудь отвратом, которого у нас не было на дух, и плюс к этому - всё то, о чем я уже говорила. Отношение к ЭТОМУ миру я не поменяла, реальных причин для этого я не вижу, а значит, будет только так, как я сказала.
       Ничего другого делать в этой жизни я все равно не буду никогда (кроме разве, заработка на насущное, если бы довелось, позволяющего продолжить то, что я делаю), а ЖИТЬ в ТАКОМ мире, каким он стал, мне, в крайнем случае, вообще не прис-ралось.

       На сегодня - все сказано. Посмотрим, что и как дальше. Публикуюсь и выхожу. /01:02/





Продолжение
28.10.2014, день.
       /16:05/ За компьютером появилась не сейчас, но кое что уже сделала во вчерашнем тексте и в рецках.
       Сразу: даты в «Репортажах», в 19 части, опять были неверно проставлены, причём, не мной, — я вчера всё проверяла. Ну да ладно.
       Кроме того, теперь я поняла, почему мне не удалось дать рекламу (анонс произведения) на неоконченное до сих пор эссе «Как бы обойти те же грабли?..»: оно, или всё целиком, или часть его, отдельные положения, уже были кем-то спёрты (опубликованы под именем «Бардашкова» или какого-нибудь маститого дяди (или тёти), например, в Америке, но не обязательно там, — почему бы и не какая-нибудь гнилая «знаменитость» и здесь), или это было в планах, и моё эссе не должно было видеть большое число людей под моим именем. (Модераторы в доле?..)
       Ведь что бы мне ни понаписали иногда некоторые «гениальные рецензенты», цену-то идеям этого эссе сама я знаю. Но всё это, оба эссе, «Грабли» и «Дураки» — ещё и здорово противоречит идеям и мировоззрениям, впариваемым сегодня на глобальном уровне (кстати, очевидно лживым, манипулятивным и сфальсифицированным, иногда тонко, а иногда и грубо… Так что, не знаю: если всё это хотят у меня не просто уничтожить, а спереть — то для чего? «Народу»-то ничего подобного не говорится… Хотят сказать «потом», после моей смерти, или это — для двойной морали, для ОТДЕЛЬНОГО качественного воспитания верхнего слоя «просвещённой элиты»?.. В общем, дать анонс на «Грабли» мне не дали, видимо, именно по такой причине. А по поводу всего, придуманного и понятого МНОЙ, что у меня собираются спереть или сопрут — см. ночную запись. Всё — только так.

        /19:36/ Вот, дополнительное эссе я опубликовала —
«"Сталин", вроде, не трогает, а "народ" — тот же…».
Оно является повтором как раз этого Дневника, так что дублировать я его не буду, — повторю здесь только обещанный на «Прозе», в ответе на «рецензию» Евгения Белкина, «список о дураках». Повторяю выдержку из своего дополнительного эссе:


       «««Ну а парочка деятелей — сами под дурачков начали косить. Пишет такой:

«Если Вы пишите серьёзную научную статью, то как в любом научном труде, должно быть определение понятий.
Что такое дурак? Кто такой дурак? Что вы под этим понятием подразумеваете.
И точное определение предмета изучения.
А если это беллетристика, то я не понял, в чём фишка?
Ну дураки, ну и что? Ну умные, ну и что?» —

Да, ещё он написал, что «затрудняется ответить мне на вопрос, который я ЕМУ задала». Я сначала не поняла даже, а потом дошло: «Что делать с дураками?» Издевается, конечно. Но насчёт дураков — отвечу. Не ему, а вообще всем любопытствующим, тем более, что такую тему заводить могут не только ради издевательства, но и потому, что сейчас, и правда, НИКТО НИ ХРЕНА НЕ ЗНАЕТ…

       Итак, беглый обзор в интернете — тема «Дурака» в мировой литературе:

1) Презентация на тему: «Образ дурака в мировой сказочной литературе»

2) Презентация к уроку по литературе (5 класс) на тему:
Исследовательская работа: "Так ли глуп Иван – дурак в русских народных сказках"

3) https://ru.wikipedia.org/wiki/()
Корабль дураков (картина Босха), - Викпедия

4) Себастиан Брант, «Корабль дураков»
«Корабль дураков» – некая сатирико-дидактическая поэма позднего средневековья, имевшая оглушительный успех наряду с «Похвалой глупости» Эразма Роттердамского.

5) Корабль дураков - Портер Кэтрин Энн

6) http://libraries.allbest.ru/prose/84604.html
«Корабль дураков», дебютный роман 25-летнего писателя и актера Грегори Норминтона - лучший пастиш на средневековую тему

7) https://ru.wikipedia.org/wiki/
«Корабль дураков» — песня группы Мастер
«Корабль дураков» — рассказ-притча Теда Качинского
«Нелюдимо наше море… или Корабль дураков (пьеса)» — пьеса Николая Коляды. Иногда ставится под названием «Корабль дураков».
«Корабль дураков» — книга литовского писателя Витаутаса Петкявичюса (2003)

8) http://www.labirint.ru/books/259413/
Александр Бушков: Корабль дураков, или Краткая история самостийности
Подробнее:http://www.labirint.ru/books/259413/

9) http://www.moscowbooks.ru/book.asp?id=664491
роман Кристофера Мура «Дурак»
Тех, у кого плохо с чувством юмора, а также ханжей и моралистов просим не беспокоиться. Тем же, кто ценит хорошую шутку и парадоксальные сюжеты, с удовольствием представляем впервые переведенный на русский язык роман Кристофера Мура «Дурак».

10) «Дурак» - (Тургенев)
http://www.naexamen.ru/izlozhenija/durak_turgenev.shtml

11)
  тема   дурака  — одна из сквозных в  русской   литературе , она найдёт своё отражение в творчестве Гончарова, Достоевского, Толстого, Платонова, Солженицына, Шукшина. Без знания её истоков многие великие образы не могут быть во всей глубине поняты учащимися. Именно поэтому, я думаю, обращение к сказкам о “низком” герое необходимо в курсе  литературы  средней школы.

12) http://historylib.net/durak-duraku-rozn/
(Саша Соколов, «Школа для дураков»)

       Ну и, конечно, Булат Окуджава, «Антон Павлович Чехов однажды заметил…» — и целый сонм поэтов.
       Короче, «А если это беллетристика, то я не понял, в чём фишка? Ну дураки, ну и что? Ну умные, ну и что?»
       И «целый сонм рецензентов» начинает теперь косить под дурачков в угоду помалкивающему «Сталину» или «кому-то там ещё»… Впрочем, Окуджава же сказал: ВЫГОДНО это…»»»



       Теперь на сегодня заканчиваю и убегаю. (Что ещё сегодня устроят?..) /19:46/







29.10.2014.
       /14:45/ Вчера подумала: судя по странной «путанице с датами» в ПРОВЕРЕННЫХ Дневниках, может, и моё «Что делать с дураками?..» некоторые читатели открывают в искажённом или урезанном виде, т.е., это — не МОЙ текст?... — а тогда понятно и обилие странных, неадекватных рецензий. Прежде, чем поднимать шум (а поднять его можно: как минимум, у модераторов, и кроме того — давно я не захаживала на Петровку и в большое число других соответствующих инстанций!..), — я решила зафиксировать количество знаков, не только в текстах, но — и у себя, на бумаге.
       Если выделить ВСЁ, от самого начала, где стрелка превращается в курсор, (ДО первой красной строки), и — включая самую последнюю точку внизу, после пробелов, это выделение скопировать и перенести в Word, где в меню посмотреть "Статистику", то у меня получилось:

«Что делать с дураками?...»:
Знаков (без пробелов) - 5 943
Знаков (с пробелами) - 7 139

«Как бы обойти те же грабли?..»:
Знаков (без пробелов) - 65 780
Знаков (с пробелами) - 78 394

Это эссе, «Сталин»:
Знаков (без пробелов) - 9 498
Знаков (с пробелами) - 11 405

       Кроме того, в эссе «"Сталин", вроде, не трогает, а "народ" — тот же…» я добавила самый важный абзац, который для меня был настолько само собой разумеющимся, что я об этом  забыла, а в результате, может быть вообще не понятно, при чём тут Сталин и «сталины». Вот этот абзац, продолженный во вчерашней записи:

       «««И занятно («когда бы не было так грустно…»), что «Сталин» меня, вроде, и не трогает. Если не считать того, что перекрыты все возможности с работой, по крайней мере, сколько-нибудь надолго, что любой «коллектив» в любом месте проявляет себя одним и тем же, — а я не знаю, от «Сталина» ли это исходит, или от самого «народа»? Вкупе с «мировым правительством», обещавшим вкусно кормить? («Эх, за веру свою беззаветную — сколько лет отдыхал я "в раю"!..» /В.В./, — «читайте классиков».) Но, хотя я себя ни с кем не сравниваю, а имею в виду саму схему уничтожения или подавления, в последние дни мне очень живо вспомнились истории травли Мандельштама, Ахматовой, Зощенко, Пастернака, Бродского "и т.п.". Я уже вспоминала на кормёжке историю с Зощенко: в жёсткий период кто-то из приятелей его окликнул: "Ты чего мимо пробегаешь, как будто не узнаёшь?" - "Это я помогаю друзьям со мной не здороваться"...
       Кем бы там ни "была или нЕ была" я сама, но в последнее время, в последнюю неделю больше всего, мне пришлось очень-очень ярко УЗНАТЬ (как в зеркале) истории "поддержки" их травли - "народом"...»»»

       Ещё — важное дополнение. Когда в прошлую эпопею я начинала подсчитывать знаки, «умельцы» начали лепить мне дурацкие опечатки, не меняющие количества: вместо «ипостась» — «эпостась», если не «эпистась», — и сложнее, хлеще. Это тоже надо иметь в виду. А вообще, периодический подсчёт знаков, включая «Репортажи» и продолжающиеся произведения — это само по себе убивает время и силы, — то есть, их цель достигается в любом случае…
       О самом Сталине я, в конце концов, подумала: а может, и в то время — было вторжение извне? Ведь не одну сотню лет существовали всякие масоны, ордена и пр., и, как утверждает Михаил Леонтьев, «холодная», т.е. информационно-психологическая (по сути) война Британии против России велась триста лет, и, как поправляет его Сергей Кара-Мурза, — более 1000 лет, с момента разделения христианства на православие и католицизм… Может, и сама Сталинская паранойя была обусловлена чем-то подобным, т.е. её старательно, сознательно и профессионально ПОДОГРЕВАЛИ? Может, чем-то подобным (не исключительно, но в том числе) и были обусловлены 4 000 000 доносов «простых граждан» в те времена, когда это легко приводило к расстрелу или к 25 годам лагерей?.. Но это — так, размышления заодно.
       Ну а закончить сегодняшнюю запись я хочу тем, что как бы мне ни портили тексты и ни осложняли жизнь, ЭТО остаётся единственным её смыслом. Я просто ОТКАЗЫВАЮСЬ от какого-либо другого смысла жизни в ЭТОМ нынешнем мире, с его типом «мышления», с его «позитивами» и с его «ценностями». Остальное я, в общем-то, давно сказала…
       Заканчиваю сегодня в 19:31.






30.10.2014.
       /16:53/ Из «Вечорки» или «Метро»:
       «Пишет вам дядя Фёдор из Шаолиня. Я обрёл просветление, отказался от оценочных категорий, поэтому дела у меня никак».
       Мне очень понравилось. Хотя в Шаолине я не была (и не планирую), просветления не обретала (и не планирую). Но это — просто так, для затравки.
       Время сегодня уже умудрилось выйти. А я не написала того, что собиралась…
       Сегодня на Китае, наверное, очень вкусно кормили. Потому что меня там не было. (НЕ СЛУЧАЙНО.) Но я никогда не узнаю, так ли это (никто не скажет), и пытаться не буду. (Когда не пошла пешком, не желая доламывать ноги, я это всё прекрасно понимала. Но доломанных ног оно не стоило. Я осталась ждать следующей кормёжки там, куда я приехала, и где следующая и должна была быть.)
       На все мои личные сообщения о количестве знаков — ни одного ответа. Скорее всего, это говорит о том, что мои эссе украдены, и «свидетелей не будет». Я по этому поводу уже всё сказала.
       Всё это, вместе взятое — для них и есть смысл жизни. Хотя они считают (в большинстве), что их смысл — Православие. Или даже Бог. Считают, скорее всего, вполне искренне. (Как умеют.)
       Но у них дела — тем более никак. Потому что их просто нет вообще. Они давно согласились быть чипами в системе «Голема». Хотя и слов таких не употребляют.
       Я хотела это всё написать, но как-то стало смертельно скучно, и я обошлась несколькими словами. Завтра на ВСЁ это собираюсь забить, и писать своё. С подсчётом знаков!

                d(^_^)b


       А сегодня уже пойду. /18:56/






31.10.2014.
       /13:21/ Сейчас будет пересчёт знаков для «"Сталин", вроде, не трогает, а "народ" — тот же…». Сообщу и исправлю ВЕЗДЕ.
       Добавить в это эссе я решила, всё-таки, выдержки из некоторых частей ДИРЕКТИВЫ 20/1 СНБ США от 18 августа 1948 года «Задачи в отношении России».
       Здесь идёт речь о «декоммунизации», которая уже ПОЧТИ в прошлом, а кроме того, я в своих текстах отнюдь не настаиваю на возвращении СССР в догорбачёвском виде (а лишь хотела бы начать преобразование, развитие — оттуда, на том уровне развития самой страны), так что сама по себе «декоммунизация» не актуальна, — но в целом я хотела показать методы ЦРУ и стиль их отношения к проблеме. Кто захочет понять — поймёт сам.
       Итак, «Директива».

«««2. Изменение теории и практики международных отношений, которым следует Москва.
       <…> Во-первых, МЫ НЕ СВЯЗАНЫ НИКАКИМИ ВРЕМЕННЫМИ ОГРАНИЧЕНИЯМИ В РЕШЕНИИ НАШИХ ЗАДАЧ в условиях мира. У нас нет никаких жестких временных периодов войны и мира, которые подталкивали бы нас к необходимости решения наших задач мирного времени к определенной дате, "иначе будет поздно". Задачи национальной политики в мирное время никогда не следует рассматривать в статических терминах. Постольку, поскольку это наши основные, ценностные задачи, они не относятся к тем, которые допускают полное и окончательное решение, подобно конкретным боевым задачам на войне. Задачи политики мирного времени следует рассматривать скорее как направления движения, а не как физически достижимые пункты назначения.
       ВО-ВТОРЫХ, МЫ ПОЛНОСТЬЮ В СВОЕМ ПРАВЕ И НЕ ДОЛЖНЫ ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВА ВИНЫ, РАБОТАЯ НАД РАЗРУШЕНИЕМ КОНЦЕПЦИЙ, НЕСОВМЕСТИМЫХ С МИРОМ И СТАБИЛЬНОСТЬЮ ВО ВСЕМ МИРЕ, И ЗАМЕНОЙ ИХ НА КОНЦЕПЦИИ ТЕРПИМОСТИ И МЕЖДУНАРОДНОГО СОТРУДНИЧЕСТВА. НЕ НАШЕ ДЕЛО ВЫЧИСЛЯТЬ, К КАКОМУ ВНУТРЕННЕМУ РАЗВИТИЮ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ ПРИНЯТИЕ ТАКИХ КОНЦЕПЦИЙ В ДРУГОЙ СТРАНЕ, МЫ ТАКЖЕ НЕ ОБЯЗАНЫ ОЩУЩАТЬ КАКУЮ БЫ ТО НИ БЫЛО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЭТО РАЗВИТИЕ. Если советские лидеры обнаружат, что растущее преобладание более просвещенных концепций международных отношений несовместимо с сохранением их внутренней власти в России, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЭТО НЕСУТ ОНИ, А НЕ МЫ. Это дело их собственной сознательности и сознательности народов Советского Союза. Работа над принятием справедливых и внушающих надежду концепций международной жизни является не только нашим моральным правом, но и нашей моральной обязанностью. ПОСТУПАЯ ТАКИМ ОБРАЗОМ, МЫ МОЖЕМ НЕ ЗАБОТИТЬСЯ О ТОМ, КУДА ПОЛЕТИТ СТРУЖКА В ВОПРОСАХ ВНУТРЕННЕГО РАЗВИТИЯ. <…>

6. Проблема "декоммунизации".
        На любой территории, освобожденной от Советского управления, мы столкнемся с человеческими остатками Советского аппарата власти.
        Вероятно, что в случае упорядоченного отвода войск с нынешней советской территории, местный аппарат коммунистической партии уйдет в подполье, как он проделал это в районах, захваченных немцами во время последней войны. Затем он снова всплывет в виде партизанских групп и отрядов. На этой стадии проблема обращения с ним будет относительно простой; нам нужно лишь предоставить необходимое вооружение и военную поддержку любой некоммунистической власти, способной контролировать район, и разрешить этой власти обращаться с коммунистическими бандами в соответствии с ТРАДИЦИОННЫМИ МЕТОДАМИ РОССИЙСКОЙ ГРАЖДАНСКОЙ ВОЙНЫ.
       Более сложную проблему будут представлять собой рядовые члены компартии или госаппарата, которые будут разоблачены и арестованы, либо сдадутся на милость наших сил или любой российской власти, существующей на территории.
       ЗДЕСЬ МЫ СНОВА ДОЛЖНЫ ИЗБЕГАТЬ БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РАСПОРЯЖЕНИЕ СУДЬБОЙ ЭТИХ ЛЮДЕЙ ИЛИ ЗА ОТДАЧУ ПРЯМЫХ ПРИКАЗОВ МЕСТНЫМ ВЛАСТЯМ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ. Мы должны иметь право настаивать на их разоружении и их недопущении на руководящие позиции в правительстве, пока они не предоставят ясных свидетельств искреннего пересмотра своих взглядов. Однако в основном это должно оставаться проблемой любой российской власти, заменившей коммунистический режим. Мы можем быть уверены, что такая власть будет более, чем мы, способна судить об опасности, которую эти экс-коммунисты представляют для нового режима, и обойтись с ними таким образом, чтобы предотвратить возможный вред от них в будущем. Наша основная забота - следить за тем, чтобы никакой коммунистический режим, подобный нынешнему, не был восстановлен на территориях, которые мы уже освободили и которые, как мы решили, должны оставаться свободными от коммунистического контроля. Сверх этого МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНЫМИ, ЧТОБЫ НЕ ОКАЗАТЬСЯ ВТЯНУТЫМИ В ПРОБЛЕМУ "декоммунизации".
       Основная причина этого в том, что политические процессы в России странные и загадочные. В них нет ничего простого, и ничего не гарантировано. Очень редко, если вообще когда-нибудь, белое четко отличается от черного. Нынешний коммунистический аппарат власти вероятно включает большую долю тех лиц, которые по своей подготовке и склонностям подходят к участию в процессах управления. Любой новый режим вероятно будет вынужден использовать службу многих из этих людей для того, чтобы вообще иметь возможность управлять. Более того, мы не способны вникнуть в каждом индивидуальном случае в мотивы, которые привели человека в России к участию в коммунистическом движении. Мы также не в состоянии понять, до какой степени такое участие явится в ретроспективе дискредитирующим или преступным в глазах других россиян. Для нас было бы опасно действовать на основе любых фиксированных предположений по этим поводам. МЫ ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ПОМНИТЬ, ЧТО ПРЕСЛЕДОВАНИЯ СО СТОРОНЫ ИНОСТРАННОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА НЕИЗБЕЖНО ДЕЛАЕТ МУЧЕНИКОВ ИЗ ТАКИХ ЛЮДЕЙ, которые при других обстоятельствах сделались бы только объектом насмешек.
       Поэтому мы должны быть мудрее и на территориях, освобожденных от коммунистического контроля, ограничиться наблюдением за тем, чтобы экс-коммунисты не получили возможности реорганизоваться в вооруженные группы, претендующие на политическую власть, и чтобы местные некоммунистические власти получили достаточно вооружения и поддержки в связи с любыми мерами, которые они пожелают предпринять в этом отношении.
       Таким образом мы можем сказать, что не ставим целью осуществления нашими собственными силами на территории, освобожденной от коммунистической власти, какой-то крупномасштабной программы декоммунизации, и что в целом нам следует оставить эту проблему любой местной власти, которая сможет заменить советское руководство.»»»


       Кроме того, я бы не сбрасывала со счетов текст, который я привела в 1 части «Документального предисловия» к «Вспышке». Сейчас модно настаивать на том, что этот текст, приписываемый Даллесу, скомпонован из выдержек романа Анатолия Иванова «Вечный Зов», причём, первое его издание, на основе которого можно было бы что-то выяснять и доказывать, «случайно нигде не сохранилось». Но откуда автор романа взял этот план, который осуществился и продолжает осуществляться в деталях? Не предоставили ли ему в то время, когда первое издание романа оказалось «полностью утерянным», какую-нибудь информацию «компетентные источники»? И кроме того, было ли что-нибудь подобное в том первом издании, или это — более поздняя легенда, заметающая следы просочившегося «плана Даллеса»? Сейчас, понятно, никто не позволит раскопать эти документы, ответить по-настоящему на этот вопрос. Но поскольку план тот ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ у нас на глазах, я ещё раз повторю его по книгам: Лисичкин В. А., Шелепин Л. А. Третья мировая (информационно-психологическая) война. М., 2003, с. 90-91.;
также Хлобустов О. Неизвестный Андропов. М., 2009, с. 223-224.
В указанных книгах варианты приведённой цитаты различаются, но не существенно.
       Итак.

       «««Окончится война, всё как-то утрясётся, устроится. И мы бросим всё, что имеем, — всё золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание людей. Посеяв там [в СССР, в России] хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. Как? Мы найдём своих единомышленников, своих союзников в самой России… Мы будем браться за людей с детских, с юношеских лет, главную ставку будем делать на молодёжь. Станем разлагать, развращать, растлевать её… Эпизод за эпизодом будет развиваться грандиозная по своему масштабу трагедия самого непокорного на земле народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания…
       Из литературы и искусства мы постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьём у них охоту заниматься изображением, исследованием тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театры, кино — всё будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства — словом, всякой безнравственности.
       В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Бюрократизм и волокита будут возводиться в добродетель. Честность и порядочность будут осмеиваться. Хамство и наглость, пьянство и наркоманию, ложь и обман, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу, — всё это мы будем ловко и незаметно культивировать, всё это расцветёт махровым цветом…
       И лишь немногие, очень немногие будут догадываться или даже понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдём способ их оболгать и объявить отбросами общества. Будем вырывать духовные корни, опошлять и уничтожать основы духовной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением.»»»

       Тогда я уже не буду лишний раз комментировать своё название этого эссе, разве что, поставлю вопросительный знак: «"Сталин", вроде, не трогает, а "народ" — тот же?..»


       Эссе я дополнила, знаки пересчитала.
       Вот окончательное число знаков:

«Что делать с дураками?...»,
(http://www.stihi.ru/2014/10/27/9081
и
http://www.proza.ru/2014/10/27/1728 ):
Знаков (без пробелов) - 5 984
Знаков (с пробелами) - 7 165

« "Сталин", вроде, не трогает, а "народ" — тот же...»
(http://www.stihi.ru/2014/10/28/8097
и
http://www.proza.ru/2014/10/28/1512 ):
Знаков (без пробелов) – 18 623
Знаков (с пробелами) – 22 172

«Как бы обойти те же грабли?..»
(http://www.stihi.ru/2014/05/11/4597
и
http://www.proza.ru/2014/05/11/1017 ):
Знаков (без пробелов) - 65 780
Знаков (с пробелами) - 78 394.


       Кроме того, я опубликовала по дополнительному тексту двух эссе в «Прозаических миниатюрах».
       Между прочим, сегодня опять на пои сообщения с подсчётом знаков не откликнулся ни один человек. Так что буду принимать другие меры. (Или уходить отсюда вообще на хрен, чего «Бардашков» и хочет, наверняка желая получить в Америке деньги за украденные у меня произведения.

       Сегодня «по пути в инстанции» (а я ещё не там) меня перехватили и попытались запарить вопросом «непорядков на кормёжках». Ну, дуру они из меня, конечно, стараются делать всегда. Ни в каких «инстанциях» ни про какие кормёжки заикаться я, конечно, не собираюсь, тем более, что даже если у меня бывают причины взвизгнуть иногда в «Дневниках» (по другим, кстати, поводам), то уж кто как именно нас кормит, и что при этом «недодаёт» —это проблема вообще не моя, тем более, что так или иначе, но я сыта и одета, за что очень благодарна, и не знаю такого, чтобы они были мне чего-нибудь должны… Так что пусть идиотом будет сама тот дядька. Я, в действительности, отнюдь не полоумная (как бы «Бардашкову & Со.» того не хотелось). Для «инстанций» у меня дела уж точно посерьёзнее Маш-Даш-Петь-Вась. Другое дело, что я могу опять ничего не добиться (и в отношении «Бардашкова", и вообще). Но сам ШУМ поднимать НАДО.

       На сегодня заканчиваю. /15:20/

       /17:38/ Нет, вернулась. Ещё посмотрела "Что делать с дураками" и пересчитала знаки (разница небольшая, но всё же. Этот вариант можно считать теперь окончательным. А я, наверное, сегодня уже ухожу совсем. /18:46/






02.11.2014.
       /14:10/ Вчера в интернете была вообще по другому делу, на сайты зашла только мельком, не писала вообще ничего. Сегодня буду очень коротко. Буду ли завтра — не знаю, а послезавтра, во вторник — точно нет: всё будет закрыто.
       Ещё вчера собиралась (руки не дошли) писать Директору ЦРУ США Джону Бреннану — про сосиски в «Китае».
       (Поскольку сейчас вообще никто не понимает шуток, включая «шутки, в которых есть доля шутки», то на всякий случай сразу говорю, что это — «дневниковая» запись или произведение здесь, на этом сайте, — не более того. Ещё мне только не хватало с ними связываться! — на одни фотографии посмотреть... — ... Но тема моей персоны и сосисок в «Китае» — стоит того, чтобы поздравить с ней указанную персону. Однако, времени сегодня мало, потому что вчера меня собрались везти сегодня кормить (не сосисками). Так что, м.б. завтра, или в среду. Кроме того, я раздумала писать директору ЦРУ, потому что только что выяснила, что директор Национальной разведки США Джеймс Клэппер — главнее. Вот ему и буду писать. Как обычно: «Они у вас — молодцы».)
       А сегодня надо уже бежать. /14:47/






06.11.2014.
       /18:57/ С 3 по 5 ноября я ничего не писала, паролей не набирала, — были другие дела, хотя без паролей в интернет заходила. Сейчас уже чуть-чуть поправила эссе «"Сталин", вроде, не трогает, а "народ" — тот же…», сразу пересчитала везде знаки: б/п - 18 677, с пробелами — 22 060. Уже внесла это в эссе.
       Сразу публикуюсь и закругляюсь. /19:05/






07.11.2014.
       /12:58/ (Сразу: в учреждениях не на всех компьютерах часы переведены на зимнее время, поэтому время иногда может не совпадать с реальным. Но теперь я буду внимательной.)
       Уф-ф... Я появилась. Придётся писать много лабуды, несмотря на соблазн забить на это на всё, и заниматься СВОИМ ДЕЛОМ. Но горло собственной песне опять придётся пока придавить, - не оставляет меня этот сегодняшний мир в покое...
       В общем, мне нельзя ни с кем и слова сказать, чтобы не начались сплетни (что только не придумают). Но это — можно сказать, как обычно. Но тут, уже с неделю, как появился «добрый дедушка», который начал ощутимо подкармливать (правда, не только меня: «подопечные» его уже знали многие, и среди них, например, «Даша-Наташа»). Дедушка непростой, с шуточками, с головой даже, вроде. Шуточки скользкие, но — мало ли, — пока были только шуточки. Вчера — на тебе! — «поступило предложение», да ещё такая откровенная, демонстративная пошлятина! — физиономию у меня видимо, перекосило, он сразу это заметил, остановился, но — одного такого раза хватает… Самое паршивое, что  это — как всегда, не случайность, не «дедушка-маньяк», а, конечно уж, очередная «программа», о плане которой наверняка знали многие. Только отошли от «залежей», где он «искал рамку» — сразу стандартное тестирование: «Где "Курок"?» (который видно, и который понятно, где). То есть, кто-то сразу интересовался результатами, которых, правда, кроме оскомины, не было, но оскомина была изрядная. (У меня часто спрашивают, как пройти куда-то, куда им не надо: или когда у меня предполагают подавленность, или когда я зафантазируюсь, и на лице у меня очень уж написано, что я «не здесь», — проверяют, насколько «не здесь», — и пр. …) И сразу — есть причины предполагать, что там наврали ещё какой-нибудь дряни поомерзительнее… Кстати, от этого «дедушки» в последние дни стал «бегать» ещё какой-то дядька средних лет… — похоже, по таким же причинам…
        В общем, в этом сегодняшнем мире ВООБЩЕ НИЧЕГО не может быть «просто так» и само по себе, и сама основа ЭТОЙ жизни — балаган (т.е. протез жизни, да ещё и гадкий). Конечно, не меньше половины на кормёжке о «плане» знали. Интересно, что они предполагали? Неужели то, что с дедушкой я чем-нибудь займусь? Я понимаю, что ВЕСЬ мир сейчас неадекватен, но не до такой же степени! — скорее, просто планировали испоганить настроение. Потому ли, что предыдущие пару дней у меня были «другие дела», или в любом случае (т.е. у них «по графику» — гадить)?.. А если из-за «других дел», то интересно, это ПРОТИВ «других дел», или, судя по некоторым впечатлениям от «Полковника» из приёмной ФСБ РФ, «другие дела» сами тут замешаны (чтобы я меньше «ими занималась»)? Ответ может быть ЛЮБОЙ, и было бы большой ошибкой с моей стороны — решить, что я что-нибудь поняла…

       В общем, Джеймсу Клэпперу придётся подождать с «поздравлениями» до завтра. (Шучу! — а то всерьёз что-нибудь пришьют, в самом-то деле… Однако произведение задумано, и оно — будет.) Но, чтобы не нагнетать интригу, я сразу примерно скажу, о чём пойдёт речь. Про сосиски пока говорить не буду (мало времени, а кто умный — сам приблизительно догадается), — пока только приведу кое-что из моих «дневниковых записей» («Повторы Дневников» и «Репортажи») 2012 года. Итак.


       «««Повтор от 21.02.2012:
       Я живая, я есть.
       Повесть продолжается, хотя со вчерашнего дня и совсем немножко.
       Зато я нашла ЦИТАТУ О ЦРУ-шных «ПЕРЕОЛДЕВАЛКАХ». Конспекта как такового у меня об этом не было, — только закорючка в тетради. Сегодня я взяла книгу. Липовых дам в большом количестве там, правда, не значится. Но вот выдержка из книги Вячеслава Сергеевича Широнина, генерал-майора КГБ  и органов безопасности России:

       Широнин В. С. КГБ — ЦРУ; Секретные пружины перестройки. М., 1997, с. 105-106, 109:
       "... Так, к началу перестройки, к 1985 году в СССР в составе [американской] резидентуры работало уже девять женщин. Кроме того, специально для разведывательных нужд из США доставили в московское посольство несколько автомашин с затемнёнными стёклами. И более того — манекены, имитировавшие сотрудников посольства, и даже маски для лиц — наподобие тех, которыми пользовался Фантомас в небезызвестном французском фильме.
       Зачем, спрашивается, манекены, маски?
       Американские разведчики рассчитывали с их помощью, как говорится, водить за нос нашу службу наружного наблюдения — с этой целью и применялись самые различные камуфляжи. <...>
       Маскарадные пристрастия у американских разведчиков были различными. К примеру, бывший "второй секретарь" посольства маскировал свою внешность с помощью парика и накладных усов. <...> А один из "атташе" посольства даже переодевался в женское платье — в таком наряде он проводил шпионские операции. Вспоминаю, как по этому поводу наши контрразведчики шутили: "Опять появилась эта дама приятной наружности, — значит, на серьёзное дело идёт!" <...>
       Оценивая наступление на фронтах тайной войны, которое было начато американцами в соответствии с директивой Рейгана, нельзя не сказать и о том, что в 80-х годах ЦРУ отладило координацию своих действий с разведчиками из военных атташатов посольств стран НАТО, расквартированных в Москве. Разного рода "интернациональные" бригады совершали совместные разведывательные поездки по СССР, согласовывали цели и объекты наблюдения. <...> Однако получали отпор от территориальных органов контрразведки."...

       Думаю, на то и был расчёт: предполагалось, что наша контрразведка так и воспримет все эти выходки по старинке — как "шпионские страсти", которым легко противостоять. На самом же деле, думаю, психологический эффект планировался какой-то другой, и он достигался.»»»


       Тогда я за компьютером сидела в «Ленинке», где ещё была знаменитая курилка, теперь закрытая, и вот, буквально в следующий раз (а работая неделю, я там только дважды в неделю и появлялась) в курилке оказался… генерал-лейтенант. По крайней мере, нестарый мужчина в форме генерал-лейтенанта. Я вокруг него не болталась, не разглядывала, какого рода войск он был — не знаю (в обычной зелёной форме с широченными лампасами и, как положено, тремя большими звёздами), но я не сомневалась, что, поскольку в той курилке таких «явлений» не случалось никогда, то это — «ответ» на мои дневниковые откровения. Уж не знаю, шуточки это были, или кто-нибудь оценил, понял, и решил на меня посмотреть. (Выглядела я тогда нормально, но впечатления не производила, видимо, никакого.) Но это — так, — ладно. Тогда я писала (и сейчас пишу) именно о балагане — как о серьёзном методе психологического воздействия. Остальное — завтра. Сейчас уже пойду кормиться. /18:58/






08.11.2014.
       /16:07/ Я появилась. Дальше — видно будет.
       Чуть поправила вчерашний последний абзац.

       Посмотрела рецки, произведения «Избранных» и — всё, собственно.
       Завтра предполагаю быть по полной. А сейчас — придётся идти. /17:38/






09.11.2014. Планируют украсть паспорт. См. далее.
       /15:51/ «Целый день» писать, как собиралась — не получилось. Опять в «Китае» был дед-маньяк, — правда, надеюсь, что-нибудь начал понимать (я постаралась и сказать, и продемонстрировать, что «общение» исчерпано), вернул кое-что, из того, что я обещала другому человеку передать в другое место — пришлось сразу и передавать, уж как сегодня сумела, поскольку следующие два дня — не смогу точно), пришла, и... пока недоступна «Проза.ру», вообще. Попробую с другого компа, если нет — тогда посмотрю завтра в других местах.
       Кто-то так испугался нового произведения, которое я собралась писать? Но оно может появиться не только на «Прозе», а много где ещё… Мне уже с ночи по некоторым моментам показалось, что мне пытаются изо всех сил не дать это писать. Что, такая шуточка на литературном сайте – так страшна? Или на «Прозе» сегодня будет фальсификация? Кстати, кому со «Стихов» интересно — загляните ко мне на «Прозу», что там?.. Только у меня, только с этого компа (привет от «Бардашкова»), или что-нибудь «поглобальнее»?.. — я-то сегодня это вряд ли смогу… Кстати, отсюда тогда и ухожу. (Время поправила.) /16:08/

       /17:06/ Доехала до другого места, попробовала. «Проза» не грузится в принципе. Паролей набирать не стала, но ещё в одном месте — попробую. За надёжность не ручаюсь НИГДЕ, — они всё равно могут быть взломаны. Ладно, посмотрим, что дальше.

       Вот что я ещё накидаю на флэшку. Давно поняла, что у меня хотят опять украсть паспорт. Очень заманивали на Киевский (на совсем уж роскошные кормёжки), но «Света» (пару раз тут появившаяся) сказала, что там сейчас, как раз, гастролируют воры, которые могут вытащить откуда и что угодно. (Сумки из-под женщины, которая на них спала, и пр. Режут пуговицы, карманы.)
       Вот и деда-маньяка мне наверняка пытались подсунуть не только для «окончательного подавления», но и за тем же — чтобы между делом спёр паспорт, а я бы и не заметила: «не до того было бы».

       Уже мелькнула мысль: никуда сегодня не ехать ночевать. Там, где я ночевала в последнее время, место — известное респектабельностью и подставами, — по меньшей мере в отношении меня. Вот и в последнее время пошлО гасилово, якобы «всех», но я предполагаю, что им срочно надо что-то «предпринять» со мной лично, вот они там и «активизировались». Впрочем, сейчас это будет видимо, вообще везде. Так что, посмотрю, — может быть, сегодня, действительно не поеду никуда вообще, останусь на улице, наплевав на дождь.
       Думаю, что делать: рискнуть набрать пароль на «Стихах», или пока не трогать вообще… (Так — хоть где-то будет опубликовано.) Ладно, просто имейте в виду, что пароль могут опять взломать, как и, собственно, везде.
       Здесь, всё-таки, публикуюсь и ухожу. («Прозы» нет.) /17:20/

       /18:10/ На минутку вышла из платного. «Прозы» нет.
       Интересно, а в сахаре, намокшем и высушенном, может быть какой-нибудь клофелин? А то, дед-маньяк собирался такой притащить... Хочу ли выпить, он уже спрашивал. Ну, это было бы и так понятно. Но — спрашивал. Я не хотела...
       И ещё. Паспорт могут хотеть стырить во всяких целях. В частности, если в СПб (или даже здесь) есть какая-нибудь «двойничиха», то... Понятно, почему они (и лично дед) торопятся. А они — торопятся...
       Всё, публикуюсь и иду. С «Прозой» — посмотрим завтра... /18:19/






10.11.2014.
       /17:48/ Сегодня «Проза», которой вчера не было, появилась, — но у меня почему-то стояла лишняя "12 часть" на авторской странице, куда я её не ставила, и которая, к тому же, не отображалась. Кроме того, "Дневник" на авторской странице "Прозы" отображается вчерашним числом. Во вчерашнюю запись "Дневника" на "Прозе" я это внесла, чтобы видно было сразу. Значит, точно на "Прозе" была какая-то дрянь, фальсификация. Поскольку кое-кто из авторов написал мне, что у него "Прозы" тоже не было, то возможно, фальсификация была, например, для Петербурга и Чикаго. Сейчас перенесу в неё вчерашние записи с флэшки и со «Стихов», где они были и вчера, потом продолжу.

       Между прочим, всё это — издевательство и в адрес МВД, у коего сегодня праздник («вечный день милиции»), и (напомню)  ветераном коего был мой папа-гаишник. Самому МВД-то до меня дела нет, ну, так «бардашковцы» и на них тоже плюют, как хотят, — те же «бардашковцы», кто не даёт жить мне, и кто так легко парит мозги им самим,  МВД-шникам...
       А то-то, сегодня с утра ВЕСЬ «Голем» (прохожие, по дороге, — на все, но заметно многие) был в какой-то блевотной активности!.. Между прочим, судя по рожам (как на подбор, особенно по рожам современно-«девичьим», ногастым), их парили и самих какой-нибудь лажей того, «о чём я думаю». Знали бы они, о чём на самом деле я думала!.. (О том, что я не прощаю их и их детей, родившихся и ещё не рождённых (а я ГОВОРЮ всего лишь то, что они и их «наставники» ДЕЛАЮТ годами и десятилетиями), и что — убивать или не убивать, но испортить жизнь их детям было бы абсолютно нормально и справедливо, поскольку больше их не проймёт ВООБЩЕ НИЧТО. О том, что они, думая о себе, как о продвинутых и УМНЫХ, на самом деле — пешки в руках ЦРУ-шников, давным-давно всё расписавших, и с помощью этих придурков осуществляющих ВСЕ свои планы, как по нотам, включая директиву 20/1 СНБ США от 18 авг. 1948 года(!). Я вспоминала, что убийство моих родителей абсолютно непоправимо, как и многое другое из их тупых и поганых дел, а значит, эта «новая» вонючая цивилизация, которая строится, как брёвнами, ими и их детьми, строится на таком дерьме, которое они в результате только и получат. С этим — всё.

       Теперь — ещё ко вчерашнему (о паспорте). Между прочим (я просто вчера не успела написать ещё и об этом), в субботу у меня на кормёжке украли рюкзак. Я уже подняла визг, но мне говорят: если это — свои (крысы), то они должны пойти вперёд, к метро. Ну что же, пошли туда. Я шла, думая, что их и след, конечно, простыл. Потом отошли чуть дальше — оп! — у мусорного бачка стоит мой рюкзак, открытый. Я посмотрела — не пропало ВООБЩЕ НИЧЕГО, всё на месте. Одна женщина сказала, что какой-то дядька в нём рылся, но она не знала, кто это и что это, — только теперь поняла. В общем, всё цело. Версии две. Или искали именно паспорт, за который сейчас могли пообещать нехилый куш (а в рюкзаке его, разумеется, не было), или это — просто предупреждение «помогальщиков», чтобы на кормёжках не бросала вещи (а то — как раз на кормёжках у меня вообще никогда никто ничего не брал, и я бросала их там — где угодно, — пропадало всё в других местах, например, на Киевском, и НЕ на тамошних кормёжках, — но, видимо, прошли те времена, или кто-то очень старается, чтобы они прошли)... Вот после этого, собственно, я, между беготнёй из-за закрытой «Прозы», и писала вчера обо всём в куче — о том, что по ряду признаков, у меня хотят украсть паспорт...

       Ладно. На сегодня я, вроде, всё написала, а время ещё есть. Пойду, покурю, — там видно будет. /19:23/

       Там, где я была, оказывается, залы работают до 20-ти часов. Я передислоцировалась. Теперь публикую повторы и ухожу окончательно. /20:58/






11.11.2014.
       /12:02/ Сейчас, что-нибудь посмотрю, потом что-нибудь расскажу.
       На «Стихах» и «Прозе» перенесла «Дураков» и «Сталина» в «Документальные миниатюры», поскольку в «Прозаических» они есть, а удалять эти пока не стала.

       Короче. Сегодня там же опять прицепился тип, который "убивал" на "Космосе". Вернее, попытался прицепиться. Типа, "я сама не хочу обеспечить себе светлое будущее". Благо, шла компания дядек, за которыми я и пошла сама. Он вынужден был отвалить. Вообще, хоть и не очень здоровый с виду (бывает хлеще), но — длинный, и, по сути — орангутанг. Теперь я его, конечно, запомнила (различила). Это — тот, у которого ноги с небольшим "Х". Из тех, что будет тыкать ножом, размазывать кровищу и требовать: "Радуйся!!! Радуйся, говорю!!!" Думаю, прицепился он не последний раз.
       А сейчас (ещё со вчерашнего вечера) — дурь с флэшкой и Word'ом. В общем, как дела в ЭТОМ сегодняшнем мире — понятно исчерпывающе.
       Ладно, пока опубликуюсь и пойду на большой перерыв. /13:03/


       /17:40/ Я вернулась. И сразу — занятная переписка с очередным автором, вклинившимся в чужую рецензию. (Если прямо сейчас гадости не ответит. Но я, всё равно, приведу то, что есть.)

       На «Стихах» — мой ответ на рецензию очень интересной поэтессы:
       ««« <…> Или можно не грузиться "всей этой ерундой", а только удивляться, "куда катится мир", и главное, "как быстро катится"!..
       Но, в общем-то, такими стихами, как Ваши, Вы этому и противостоите, как можете (и немало), - знай тут что-то теоретически, или не знай...
       Спасибо Вам за рецензию!
А стихи Ваши - ОЧЕНЬ интересны, и они - из того, что само по себе препятствует "развитию" "тотальной мелкотравчатости"!..
Алла Тангейзер   07.11.2014 17:54

Девочки, не парьтесь в бане, не обнажившись сами!
Дурак, дурака, видит издалека, так же и рыбак рыбака - и яйцеголовый френелевую фотографирует навскидку, не глядя, и попадает в десятку!
Потому как ум имеет запах жутко феромоновый, сексуальный, и бьёт он всякую птицу за тыщи вёрст крест наповал и прямо в стога, для чисто приятных бесед!
Потому как душа в душу гораздо слаще, чем тютелька в тютельку, всеобъемлющей!
Понимаешь, радость моя нерыбацкая?
Ясномысля Переславлев   11.11.2014 13:02
 
       Ага, это, похоже - к моей сегодняшней дневниковой записи...
Алла Тангейзер   11.11.2014 13:10
 
Да, Аллочка, у тебя склад характера вечной жертвы.
Это притягивает преступников, как машину яма на дороге, неизбежно.
Научись бить по носу первой и кричать помогите.
На десятый раз комплекс жертвы уйдёт. И носи с собой маникюрные ножницы в кармане и держи их в руке в опасных местах, а дома потренируйся.
Тогда убежишь от дурной судьбы.
И сделать это ты должна сама, с умом и оглядкой.
Ясномысля Переславлев   11.11.2014 14:12   

       Да, но "жизнь" тогда вот такой и будет. (Теперь она УЖЕ такой будет в любом случае, и ничего другого.) А я не считаю это ЖИЗНЬЮ и человеческим общением. Теперь это - мир, в котором смертельно скучно, и НИЧЕГО в нём уже не будет. Сумеешь ВСЕХ отшить и защитить себя - только это состояние самозащищённости и продолжится. Больше - НИЧЕГО. (Ну там, есть, спать, пукать, тратить деньги, если когда-нибудь будут. Сношаться - даже если безопасно, то, всё равно, просто ПРОТИВНО - после опыта ЭТОЙ нынешней "жизни". Хотя, помня о том, что мир таким НЕ БЫЛ, при развитой фантазии можно продолжить внутренне ЖИТЬ - ТАМ.) А разговаривать всё равно уже будет не с кем и не о чем, навсегда. Только внутри себя самой, игнорируя всё НЫНЕШНЕЕ внешнее.
       Эти сегодняшние идиоты знают только одну категорию: хорошо-плохо, хороший плохой. А это, как я уже сказала, смертельно скучно и противно. Но им этого больше не понять: не на чем выстроить ассоциацию...
Алла Тангейзер   11.11.2014 17:38

Хотя вообще-то, я сейчас перечитала это феерическое замечание, заметив, что стёб там имеет и некое толковое наполнение… (А то, привыкнув к нынешним «интеллектуальным манерам», этого сразу как-то и не предполагаешь.) Но всё равно, я сказала, что сказала. Тем более, что ко мне «умы, имеющие запах жутко феромоновый» категорически не допускаются, и это отслеживается очень жёстко.
Алла Тангейзер   11.11.2014 18:06»»»

      
       Заодно я опубликовала саму рецензию на эссе «О плагиате и прочем», уже, оказывается, не существующую (но принт-скрин я когда-то сделала), — вот сюда-то "Драган Миландоркович" и впилил первое "замечание".  Но публикую я эту рецензию (уже удалённую, видимо, автором) по другой причине... А на «Прозе» — повторю её сама, как и на «Стихах».
       Поскольку были кое-какие сбои с флэшкой, то я начала принимать меры (вдруг грохнется)… Ну, а теперь — пора идти, а то может отключиться компьютер. /19:27/






12.11.2014.
       /12:03/ Я в интернете. «Мой» зал закрыт ещё сегодня. Сейчас я буду продолжать заниматься дубляжем флэшки и — посмотрим… Но писать сейчас не буду. Разве что, вечером.

       По поводу вчерашней рецензионной переписки, автор коротЕнько ответил, а меня понесло. Приведу это и здесь:


       ««« Аллочка, ты ничего не поняла про ум, ну, да ладно)
Ясномысля Переславлев   12.11.2014 08:16

       Сначала я вообще ничего не поняла. Увидела стёб, решила ПО ПРИВЫЧКЕ, что это — наезд, а потому и отнесла всё это ко вчерашней "Дневниковой записи", в кучу. (Наезды часто происходят сериями.)
       Только когда уже написала ответ, вчиталась внимательнее и, как раз, поняла. Тогда добавила второе замечание, но удалять первый ответ не стала.
       И во втором замечании, после прочтения (когда дошло), совершенно всерьёз была моя фраза: "Тем более, что ко мне «умы, имеющие запах жутко феромоновый», категорически не допускаются, и это отслеживается очень жёстко". Это на самом деле так (считайте, что я приблизительно "отбываю пожизненное заключение" — ни за что, или, по меньшей мере, без предъявления, без оглашения вины), — потому и ЖИВУ в библиотеках и интернете, где (в последнем), несмотря на заведомую непроверяемость и недостоверность персонажей, иногда бывает, всё же, интересно...
       Кстати, раза три со мной собирались встретиться авторы в Москве, и "чудесным образом" так ничего и не вышло. (Видимо, "умные" просто опять хотели поиграть на нервах, думая, что меня это сильно волнует.) И кстати, есть такой автор Евгонт (Евгений Огнев), стихи его казались интересными, а вечера, вернее, «среды», у них проходили на Земляном Валу, как раз поблизости от мест моего периодического обитания. Только я надумала там появиться (как минимум, удостовериться в РЕАЛЬНОСТИ этого интернет-персонажа, — ни за чем, просто типа эксперимента относительно степени фальшивости, балаганности нынешней реальности как таковой), — ровно тогда же вышел анонс об отмене «сред». Я к таким вещам ПРИВЫКЛА, эмоций не испытывала, тем более, что это — … ну, всё же, не САМЫЙ любимый поэт. А потом и с переписками в рецензиях была некоторая ахинея, так что я и забила.
       Я действительно НЕ живу в ЭТОМ нынешнем мире, и чем для меня здесь чревато вообще всё (по воле, т.е. по произволу ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЙ нынешней власти (не только в стране), власти, которую НЕ уважаю), — чем для меня здесь чревато вообще всё — знаю уже наизусть. Мнения его (нынешнего мира) представителей — по большому счёту не интересны как таковые. Разве что, когда оказывается интересен сам ход МЫСЛИ. Но сейчас геополитический настрой таков, что сам ход мыслей интересным бывать НЕ ДОЛЖЕН.
       (Сейчас опубликую маленькое продолжение: хочется поболтать.)
Алла Тангейзер   12.11.2014 13:52

       Продолжаю. Я просто опять вспомнила разговор с давнишней школьной подругой (теперь уже бывшей), которая страшно ревновала меня к моему университетскому общению, и восклицала: «Ну что тебя так туда тянет, ну что?! О чём вы там говорите? Всё время о литературе?» Я ответила ей, что нет, говорим мы о литературе не так уж часто (если не в экзамены, когда это особенно актуально), а в основном — о том же, о чём и все люди. Но я просто не стала её обижать, и не ответила тогда главного, что подумала:
       «Там встречаются люди с РАЗВИТЫМ МЫШЛЕНИЕМ, а с ними и о любой мелочи, хоть про поход на рынок, можно поговорить ИНТЕРЕСНО. Не важно, о чём, а важно КАК. Отсюда — и разница результатов общения. (Ха-ха, не обязательно в "материальном выражении".)»
       Сейчас это всё оказывается политически невыгодным, причём, категорически…
Алла Тангейзер   12.11.2014 14:06

       И, всё же, последнее. Если ты считаешь, что ум и глупость не преподносили сюрпризов никогда, и что, тем более, СЕЙЧАС (в эпоху тотально исследованного и научно выверенного балагана) можно «по запаху» определять ум и глупость, то… «поживи хотя бы с моё». (Это полтинник. Хотя я так могу и иному семидесятилетнему сказать…).
Алла Тангейзер   12.11.2014 15:07

       Н-да, долго я с тобой возилась... Но слазила в словари и пр.
В общем, ты - "из муравейника"... (Уже существующего.)
Жаль.
Вот в нём-то я и НЕ живу. (Отказываюсь.)
Алла Тангейзер   12.11.2014 15:25   »»»



       /18:31/ Пришла после чревоугоднического перерыва, и уже получила ответ, — там полез «Бардашков».
       Но мне уже невтерпёж: просится новое произведение. (Заметьте: кому они, мои произведения, не нравятся, тех читать никто не принуждает, никто их не трогает и в их жизнь не лезет.) Буду писать, — пока публиковать в «Дневнике», — потом придумаю название.


       Итак, зачин нового эссе (пока без названия):

       ««« Началось всё с рецензии (вернее, с замечания к чужой рецензии) на моё шутливое эссе «Что делать с дураками?»,
http://www.stihi.ru/2014/10/27/9081
и
http://www.proza.ru/2014/10/31/1093 .
 Здесь пойдёт речь несколько о другом, но пару слов я скажу, тем более что, в конечном счёте, темы близки.
       Занятно, что, судя по рецензиям, эссе осталось непонятым (или сфальсифицировано такое впечатление). Приводимая ниже рецензия — ещё из лучших. Никто не уловил основную мысль: ВСЕМ трудно признаваться себе в том, что они бывают «дураками» (разве что, это делают «умные» — в шутку), и по сути, у человека, существа мыслящего, есть, похоже, некий инстинкт, требующий чувствовать себя умным и САМЫМ УМНЫМ. Это присуще просто вообще ВСЕМ по природе вещей. Так что, вероятно, найти возможность для ВСЕХ почувствовать себя умными и самыми умными (но для ВСЕХ) — явилось бы решением львиной доли человеческих проблем. Так что решать извечную и излюбленную проблему « что делать с дураками», я предложила в плоскости «что делать с умными».
       О существовании подобного инстинкта догадалась я, конечно, не первая. Об этом очевидно знают современные международные манипуляторы сознанием, и на этот крючок они очень надёжно ловят своих сторонников: за то, что их ПРИЗНАЛИ (и дали им себя почувствовать) умными и самыми умными, люди готовы почти на всё. И верят в это они беспрекословно (поскольку инстинктивно действительно чувствуют себя таковыми). Ведь даже осознавая сделанную глупость, человек осознаёт и собственный ум (ведь понял же!), жалея о совершённой ошибке.
       Мне написали мало рецензий, но смешно (до слёз), что все без исключения современные (в отличие от былых, не столь давних, высшего уровня образования) рецензенты, без тени сомнений, отнесли себя именно к умным, нарушая сложившуюся традицию интеллигентов. Я пошутила, сказав: «Что же делать с умными? — бить их?..» — и приведя цитату из Окуджавы:
«Дураком быть выгодно, да очень не хочется,
Умным — очень хочется да кончится битьём…» —
и вот, ничуть не усомнившись в том, чтобы отнести себя именно к умным, меня начали истошно уверять в том, что «никого не надо бить!»
              Ну да ладно, шутки — шутками. Сейчас я приведу рецензию одной очевидно талантливой, очень интересной и тонкой поэтессы, своё замечание, потом — автора, не ставшего писать рецензию отдельно, а вклинившегося сюда, что вызвало нашу с ним рецензионную переписку. Надо сказать, что смысл его «замечания» я поняла не сразу, — многое успела наговорить, и лишь в конце догадалась заглянуть в справочники, перепутав слэнг и существующие термины. Но когда я это разобрала, вести дельнейший разговор уже не захотела (тонкие читатели меня поймут), и приличный объём того, что пришло в голову, изложу здесь.

                (Продолжение следует.) »»»


       Вот, это то, что я пока успела написать. Рабочее название эссе — пока по первым словам: «Началось всё с рецензии».
       А на сегодня я заканчиваю. Сейчас ещё публикуюсь, и убегаю, тем более, что зал работает не бесконечно. /20:20/






13.11.2014.
       /15:05/ Сам вчерашний "Дневник" почему-то начинался со второй половины. Во всех "Повторах" было всё в порядке. Допускаю, что сама напортачила. Исправила.
       Что касается цитированной перепалки с «Бардашковым», где он в конце перешёл на «мат», — я облазила весь интернет, но нашла гениальный смайл для адекватного ответа на его «примирительные» сентенции. В «Дневнике» и «Повторах» («Репортажах») — боюсь, что комп не опубликует. Я попробую, а в крайнем случае — удалю абракадабру. Кому интересно, может найти в рецензии-перепалке, а если он удалит (хотя права не имеет, не должен, — только своё; это я — автор произведения, а девушка — автор рецензии, — но не суть), то я это всё отпринтскринила (публиковать пока не собираюсь, но пусть будет).
       Не публикуется.
       Вообще, «шутки» «шутками», но примиряться я с ним не собираюсь никогда и ни в каком случае. Я ведь ещё ничего не рассказывала, ни про «Пупсевича», «московская» история с которым имеет отношение к «Бардашкову» наверняка (без тени сомнений), ни про 2003 год, ни про то, что я думаю о нём в связи с поганой смертью моих родителей. Даже если ВДРУГ это пишет не сам «Бардашков» (что маловероятно), а кто-то из той же кодлы.
       И (это видно хотя бы из вот этой перепалки, если кто что-нибудь соображает), «Бардашков» — это не мальчик-приколист из Чикаго, а матёрый, настоящий фашист, убийца, по самую нижнюю губу в кровище, — хотя ножом кого-нибудь вряд ли зарезал, но «ненаказуемо» убивать его научили отменно, и столь же отменно — грязно и подло. Здесь речь не о шутках и не о словесных перепалках. То, что я считаю для него единственно адекватным, ни к какому интернету и смайлам, как и ни к каким выяснениям отношений человеческими (даже нецензурными) словами отношения не имеет. А потому я и не стараюсь как-то посостязаться с ним в «разговорах». Это — не та мера, которая имеет к нему отношение. С ним — пока всё.
       Писать я ещё БУДУ, причём, только правду, не сгущая никаких красок, и не стараясь ничего объяснять тем, кто «не понимает». Но не прямо сейчас. Сейчас я продолжу страховать флэшку, и сколько успею — продолжу новое произведение. Оно важно.

       Успела сегодня не много. И, главное, вряд ли много успею завтра (здесь мероприятие). Но — уж как выйдет. «Утреннее» время поправила. Сейчас придётся идти. /18:55/






14.11.2014
       /12:56/ О! Стало понятно зачем в ту субботу у меня «украли» рюкзак, в котором ничего не пропало. Сегодня я обнаружила в нём… свой зонтик. Тот самый. Значит, мне его подкинули… Тогда в том отделении вещей было мало, так что и искать было нечего. Сейчас стала рыться по другому поводу — оп-па! Ну что же, «вести следствие» я не стану…
       Здесь прошло, тем временем, обещанное мероприятие, и кое-что для своего эссе (которое пока остаётся без названия) я успела сообразить (многое пришлось просто выкинуть). Продолжу публиковать это в «Дневнике», с начала.

       ««« Началось всё с рецензии (вернее, замечания к чужой рецензии) на моё шутливое эссе «Что делать с дураками?»,
http://www.stihi.ru/2014/10/27/9081
и
http://www.proza.ru/2014/10/31/1093 .
Здесь пойдёт речь несколько о другом, но пару слов я скажу, тем более что, в конечном счёте, темы близки.
       Занятно, что, судя по рецензиям, эссе осталось непонятым (или сфальсифицировано такое впечатление). Приводимая ниже рецензия — ещё из лучших. Никто не уловил основную мысль: ВСЕМ трудно признаваться себе в том, что они бывают «дураками» (разве что, это делают «умные» — в шутку), и по сути, у человека, существа мыслящего, есть, похоже, некий инстинкт, изначально требующий чувствовать себя умным и САМЫМ УМНЫМ. Это присуще просто вообще ВСЕМ, по природе вещей. Так что, вероятно, найти возможность для ВСЕХ почувствовать себя умными и самыми умными (но для ВСЕХ) — явилось бы решением львиной доли человеческих проблем. Но решать извечную и излюбленную литераторами проблему «что делать с дураками», я предложила в другой плоскости — «что делать с умными».
       О существовании подобного инстинкта догадалась я, конечно, не первая. Об этом очевидно знают современные международные манипуляторы сознанием, и на этот крючок они очень надёжно ловят своих сторонников: за то, что их ПРИЗНАЛИ (и дали им себя почувствовать) умными и самыми умными, люди готовы почти на всё. И верят в это они беспрекословно (поскольку инстинктивно действительно чувствуют себя таковыми). Ведь даже осознавая сделанную глупость, человек осознаёт и собственный ум (ведь понял же!), сокрушаясь о своей ошибке.
       Мне написали мало рецензий, но смешно (до слёз), что все без исключения рецензенты, без тени сомнений, отнесли себя именно к умным, нарушая сложившуюся традицию интеллигентов. Я пошутила, сказав: «Что же делать с умными? — бить их?..» — и приведя цитату из Окуджавы:
«Дураком быть выгодно, да очень не хочется,
Умным — очень хочется да кончится битьём…» —
и вот, ничуть не усомнившись в том, чтобы отнести себя именно к умным, меня начали истошно уверять: «И запомни, Алла, никого не надо бить!»…
       Одну рецензию (кстати, весьма приличную) мне написала очень талантливая поэтесса. Я ей ответила, но тут вклинился новый автор.
       «Замечание» его было очевидно безобразным, но тема здесь проявилась — для нынешнего времени крайне важная. Уловив суть, развивать её с автором, сразу напомнившим «Бардашкова», я не стала, но почти тогда же задумала новое произведение.
       Надо сразу сказать, что смысл его «замечания» я поняла действительно не сразу (вернее, что оно вообще имеет смысл), — многое успела наговорить, и лишь в конце догадалась заглянуть в справочники, предположив, что использует он не слэнг, а существующие термины. Но когда я это разобрала, вести дельнейший разговор уже не захотела (тонкие читатели, видевшие перепалку, меня поймут), и приличный объём того, что пришло тогда в голову, изложу здесь, в новом эссе. Итак, ни к селу, ни к городу он вдруг пишет (авторские орфографию и пунктуацию сохрняю):

       """ <…> Девочки, не парьтесь в бане, не обнажившись сами!
       Дурак, дурака, видит издалека, так же и рыбак рыбака — и яйцеголовый френелевую фотографирует навскидку, не глядя, и попадает в десятку!
       Потому как ум имеет запах жутко феромоновый, сексуальный, и бьёт он всякую птицу за тыщи вёрст крест наповал и прямо в стога, для чисто приятных бесед!
       Потому как душа в душу гораздо слаще, чем тютелька в тютельку, всеобъемлющей!
       Понимаешь, радость моя нерыбацкая?
Ясномысля Переславлев   11.11.2014 13:02 <…>

       Н-да, долго я с тобой возилась... Но слазила в словари и пр.
       В общем, ты - "из муравейника"... (Уже существующего.)
       Жаль.
       Вот в нём-то я и НЕ живу. (Отказываюсь.)
Алла Тангейзер   12.11.2014 15:25 <…> """

       Дальше уже началась ругань на грани непристойности, автор «замечания» договорился до того, что «умные по библиотекам не ходят, чужим умом не живут, и книжульки с чаем не жуют! Они их пишут и мимоходом зачинают академии!» Всё это не стоит цитирования, и от темы — уводит. Потому — и ладно. Но остановиться на самом «замечании» — имеет смысл. Разговор-то здесь нужен серьёзный, — разумеется, с другими «собеседниками».
       Для тех читателей, которые тоже не поняли сходу этого феерического языка и ещё не уловили суть проблемы, я попробую предложить что-то вроде перевода его на русский:

       """ Вот как «феромоны» определяет «Викпедия»:
       Феромоны (др.-греч., — возбуждаю, побуждаю) — собирательное название веществ — продуктов внешней секреции, выделяемых некоторыми видами животных и обеспечивающих химическую коммуникацию между особями одного вида. Феромоны синтезируются и растениями. Феромоны — биологические маркеры собственного вида, летучие хемосигналы, управляющие нейроэндокринными поведенческими реакциями, процессами развития, а также многими процессами, связанными с социальным поведением и размножением. Феромоны модифицируют поведение, физиологическое и эмоциональное состояние или метаболизм других особей того же вида. Как правило, феромоны продуцируются специализированными железами.

       (Сразу напомню, что я пока не рассуждаю о смысле «замечания», а только перевожу его на русский язык.) Автор хочет сказать, что «количество» ума имеет свойство «сигналить» на уровне феромонов, так что очень умная человеческая особь «по запаху» отыскивает соответствующую пару — по критериям «умственной совместимости», а может, и по многим другим. Так что, с его точки зрения, «количество ума» — есть некая измеряемая величина, которую реально так или иначе «зарегистрировать», и что это — кроме того, есть некая данность, запрограммированная, как минимум с рождения. """

       Если бы мне нужно было охарактеризовать «замечание к рецензии», то для людей, хоть что-то в этом понимающих, больше можно было бы уже ничего и не говорить. Но проблема — увы, шире, и «рассуждения автора» (прямо скажем, сугубо фашистские) в нынешнем мире имеют «неприятное» продолжение…

                (Продолжение следует.) »»»


       Ну вот, время на сегодня выходит. Чуть запуталась тут, было, с кавычками, но это — черновик… /19:32/






16.11.2014.
       /14:43/ Вчера не писала вообще ничего (кроме рецок).
       Замечания к той рецензии, на основе которой я пишу новое эссе, оказались вычищенными, но очень умно (с моей точки зрения). Это сделала не я, — я там ничего не трогала. Но, как я уже сказала, у меня — всё сохранено.
       Сразу то, что забыла (просто забыла, когда добралась до компа) написать вчера. Позавчера, в пятницу, у меня, пардон, сломалась пополам пуговица на брюках. Больше там ничего давно нет (правда, внизу рейтузики (кто читал) с тех пор — чёрные, а не голубые, и всё сверху — длинное). Пришлось, конечно, временно соображать, что делать, чтобы брюки не свалились. (И постоянное решение теперь уже найдено. Осталось сегодня пришить раздобытые аксессуары.) Но плохо было другое (зачем и пишу): несколько открывался доступ не только к моим природным «тайникам», но и к другим… Я сразу подумала, что это — не случайно, и надо быть осторожнее. А вечером оказалось, что нас не кормят, где обычно. И мне сразу «понимающе» предложили: «Тогда, поехали на Киевский! Там – в 21:00, успеем». Как бы не так! Я спокойно обошлась без ужина, тем более, что совсем на произвол судьбы нас не бросили, и дали, всё-таки, пряников и творожков.
       А в субботу опять встретилась «Света», и к слову рассказала, что там, на Киевском — по-прежнему, воры, — у тётки (из Калуги, кажется) недавно украли паспорт. Кроме того, кормёжка там, говорят, роскошная, действительно из ресторана, но молдаванин что-то, как-то, кому-то говорил, что там… первыми кормят мужчин, а женщин — последними. Это сразу пахнет запланированным приведением в пресловутое «состояние изменённого сознания». (А у меня, как раз, пуговица на штанах «сама сломалась». «Воруй, не хочу», — да ещё и «опустить» могут постараться капитально…) Так вот, «Света» рассказала, что там, действительно, тёток унижают преднамеренно, очевидно сознательно. (Сама она туда ездить перестала.) Той, которая стояла в очереди, пропустив всех мужиков, могут сказать: «Вы уже брали», — и не дать. И т.п. В общем, я туда не поехала, и, видимо, анафеме Киевский предала верно.
       Кстати, в том, что вокзал — именно КИЕВСКИЙ (в связи с украинскими событиями), настораживает… чрезмерность намёка…
       Вот, вроде, всё «срочное сказала», теперь буду писать замечание к рецке, отложенное вчера.

       Одно скажу сразу. Похоже, не только мои произведения не доходят до читателей, но и на мои рецензии — цензура. Вчера написала рецензию. В списке на данное произведение их значилось шесть. Я написала — опять шесть. Ну, про ЭТОТ мир я ещё раз скажу в том эссе, которое сейчас буду писать. Тем, что меня изолируют, меня ЭТОТ мир не купит: в нём нет НИЧЕГО, что само по себе могло бы вообще чего-нибудь стоить. Но дело в том, что сегодняшним ублюдкам на это глубоко плевать: им главное что-то сфальсифицировать, а что я там думаю и чувствую на самом деле, как существую и как умру — это им безразлично, — ради какой-то цели, за достижение которой обещано «щастье» их поганому помёту. Но сколько во мне есть душевных сил — всё это уйдёт на проклятия. Рецензию писать — буду, хотя, видимо, до автора стихов она никогда не дойдёт (его тоже уничтожают, судя по его таланту).



       В общем, не знаю, у кого как, но у меня отразилось вот такое новое стихотворение Бориса Панкина:

«««             ***

так пусто, что не до метафор,
не до сравнений, извини.
полощется трехцветный прапор
желтеют сонные огни

вдоль улицы, ночной дороги,
которой я домой иду,
едва передвигая ноги
в локальном сумрачном аду
11.11.2014

       Я написала (и кстати, если ещё не поздно, — а то ЭТИ лицедеи могут устроить балаган и из реальной смерти, не сморгнув):

Рецензия на «так пусто, что не до метафор...» (Борис Панкин)
       Борис, страшно хочется чем-то Вам помочь, что-то сделать. Я думаю. Придумаю, что сделать или хотя бы сказать, чтобы не впустую - напишу. Нет - всё равно ещё напишу...
Алла Тангейзер   15.11.2014 16:08
 
       Борис, я думаю, что Вы не прочитаете ни моих рецензий, ни этого замечания: мы живём при оголтелом фашизме, я — под контролем, и цензура здесь, похоже, такая, которая не снилась никакому Советскому Союзу ни в каком страшном сне. Но я всё равно напишу.
       Так вот, я знаю, что Вам сказать. (Знаю, что стоит того, чтобы я сказала Вам именно это.) Я об так подумала ещё вчера, но мысль была слишком сырой, а кроме того, всё равно, счётчик мою рецензию не сосчитал, а значит, Вы её не увидите (если, конечно, и стихотворение — Ваше, а не липа). Тем не менее, то, что я хотела сказать, я скажу, — это важно абсолютно в любом случае.
       Я почти сразу вспомнила слова капитана Титаренко (сыгранного Леонидом Быковым в фильме «В бой идут одни "старики"», где он же — автор сценария в соавторстве с другими):

       «Понимаешь, есть моменты, когда человеку никто, НИКТО не может помочь. Рождается САМ, и умирает САМ». А я ещё добавлю: и иногда, когда можно жить, и когда нельзя жить, он ТОЖЕ живёт САМ.
        А жить можно не только ЗА что-то (ради чего-то), но, оказывается, и ПРОТИВ.

       Всё уничтожено, всё убито, но лично я живу ПРОТИВ всего ЭТОГО нынешнего, сегодняшнего мира, ПРОТИВ новой, ЭТОЙ, создаваемой и практически созданной цивилизации. Я бы против него воевала, но не вижу, с кем. (А если увижу — там немедленно что-то изгадят.) Но я делаю то, что делаю и считаю нужным делать я, невзирая ни на что.
       Не знаю, какова Ваша ситуация. Судя по стихам (хотя прямо Вы такого и не пишете), Вы не только не можете смириться с гибелью близкого Вам человека, но Вы не можете смириться и с какой-то чудовищной несправедливостью или подлостью, для Вас неназываемой, но конкретной. Однако ЭТОТ мир теперь из неё состоит весь. Я считаю, что ПРОТИВ него можно жить. И это человек может только САМ.
Алла Тангейзер   16.11.2014 17:15 »»»



       А вообще-то, я вдруг подумала, что меня окончательно решили убрать (уважают некие «силы» «Бардашкова», или нет, но он, с его кодлой, им ПЛАТИТ)… Так что против они не восстанут…
       Однако сегодня короткий день, и время уже выходит. Так что, на сегодня — всё. /17:28/






17.11.2014.
       /17:41/ Сегодня новостей особых нет, что хорошо. Вернее, что-то происходит, не знаю даже, хорошо это, или плохо, но эмоционально оно улавливается. И всё очень тонко, так что формулировать ничего не буду (Для чего-нибудь объективного почвы практически нет.)
       Сажусь за начатое эссе (впрочем, публиковать его пока буду здесь же). Доделать-то надо.
       Провозилась с картинкой (принт-скринами). Наверное, впустую. (Впрочем, само «замечание к рецензии» иллюстрацией я сделаю.) Но из всего остального — просто ничего не сделаешь: как ни сокращай, ни режь картинки с текстом, впечатление настолько отвратительное, что это просто никто не станет читать. Единственное, что здесь можно реально сделать — то, что сделал «вычистивший» замечания к рецензии (оставив только мои (когда сразу всё, что следует после рецензии, стало вдруг НОРМАЛЬНЫМ), и лишь единственное его — «примирительное» перед моим заключительным смайлом, чтобы не терялся смысл моего выплеска эмоций). Видимо, это сделала автор рецензии, поскольку она имела право выборочно удалять, что хочет.
       Хотя было бы очень неплохо оставить это где-нибудь на соответствующем сайте как образец попытки психологического подавления, о котором никто даже не может рассказать, настолько это отвратительно и непонятно непосвящённым! У меня-то всё это осталось, но что толку!.. (Разве что, видел и зафиксировал, «кто надо».)

        Всё, компьютеры будут выключаться, — надо срочно публиковать. /19:33/






18.11.2014.
       /16:19/ Буду продолжать вчерашние мучения с той перепиской и новым эссе. (По поводу принт-скринов я кое-что сообразила ещё вчера вечером, - сейчас посмотрю, как это будет выглядеть.)
       Картинку я сделала, но не это главное. Совсем небольшое эссе пишется, но идёт очень медленно. Вот, пока — всё, что есть (в продолжение записи от 14.11.2014):



       ««« Если бы мне нужно было охарактеризовать «замечание к рецензии», то для людей, хоть что-то в этом понимающих, больше можно было бы уже ничего и не говорить. Но проблема — увы, шире, и «рассуждения автора» (прямо скажем, сугубо фашистские) в нынешнем мире имеют «неприятное» продолжение…
       Если искать в «Яндексе» статьи на тему «Феромоны», то первым же делом видишь «Духи с феромонами», то есть — сразу, первым же делом — фальсификация (чужой, искусственный запах). Но и эта фальсификация работает (работает!!!) не на уровне феромонов как таковых, а на уровне человеческого сознания, внушаемости и т.д. Результат же её пока не впечатляет никак.
       Вот, например, выдержка из статьи «Феромоны — миф или реальность?»,
http://www.beautynet.ru/parfum/30.html ,
   «Чем выше особь находится на  эволюционной лестнице, тем разнообразнее поведенческие «сценарии», которые «активирует» воздействие феромонов. Именно этим, по большому счету, и объясняется небольшая изученность феромонов, регулирующих поведенческие реакции позвоночных животных – в отличие от тех же насекомых, у позвоночных поведенческие реакции гораздо сложнее.
Более того – поведение высших млекопитающих (и человека в том числе) обусловлено влиянием не одного фактора, а совокупности множества факторов, поэтому действие феромонов уже не играет принципиальной роли.
Наконец, якобсонов орган у человека развит в гораздо меньшей степени, поэтому и восприимчивость людей к феромонам крайне низка. Ни одно из многочисленных исследований не позволило доказать, что какие-то феромоны действительно влияют на человека в значительной степени. Поэтому, в частности, любые парфюмерные продукты с феромонами (например, постоянно рекламируемые духи с феромонами) на самом деле подтвержденного влияния на человека не оказывают.»
       Но самое главное, что говорится здесь ВЕЗДЕ исключительно о возможности привлечения сексуальных партнёров СВОЕГО вида, но никак не о различении «на нюх» его умственных способностей и пр. В общем, основная функция феромонов — заставить живые существа отличать свой вид от не своего, и не смешиваться бессистемно.
       Всё это понятно. Важно во всём это совершенно другое: очередная вероятность массовых фальсификаций, по сути массового внушения (ради, в частности, отвлечения внимания от реально происходящего), с коммерческой целью — во-первых, и с сугубо фашистской — во-вторых.
       «Мёртвый сезон» — мечта фашистов любого толка, «национальных» и наднациональных, цель — создание пресловутого человеческого «муравейника», где бездумные, запрограммированные особи выполняют предназначенные им функции, не испытывая при этом никаких сомнений, а в человеческом варианте — им, видимо, надо внушить при этом ощущение счастья. Таким образом, само понятие «счастье» на глазах теряет человеческий смысл, приобретая коммерческий и, в конце концов, политический.
       Поразительно, что люди с этим согласились. Такого чудовищного разочарования в человеке нельзя было себе вообразить. Когда снимали фильм «Мёртвый сезон», не удосужились объяснить, ПОЧЕМУ это плохо, когда специализированные «люди» (пекарь, сапожник и пр.) испытывают только состояние счастья, и больше уже принципиально НЕ МОГУТ задуматься о какой-либо иной судьбе, в отличие от элиты, живущей в «Новом Эдеме»: никто не сомневался, что НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ это и так понятно на уровне подсознания, инстинкта, а прожекты «нового мироустройства» в любом случае вызывают ужас, и это просто естественно, и само собой разумеется. Но сегодня оказалось, что НЕТ!!!... (Моя героиня фантастического повествования будет поднимать этот вопрос у Андропова одним из первых: такие вещи, оказывается, надо ОБЪЯСНЯТЬ, чтобы их дети впитывали их, что называется, с молоком матери, а иначе… она-то видела, КАК «в светлом будущем» будут выглядеть и «думать» — уже их внуки, не говоря о последующих…)
       Слушайте, а может, уже действительно придумали какой-то «газ R-H» из фильма «Мёртвый сезон»?.. Ведь что-то с ними со всеми — СЛУЧИЛОСЬ!.. Неужели — одна реклама, снижение образования и нынешняя пропаганда?.. Может, мы НЕ ЗНАЕМ (и никогда уже не узнаем), ЧТО к нам ко всем применено?.. Ну, неужели человеческое существо настолько убого, что ему хватило «легенд о феромонах»?.. Однако, похоже, что да, именно так, и никакого «газа R-H» и не понадобилось…
       А я сейчас, собственно, и покажу вам этот «газ R-H» — на примере (видимо) «бардашковского» «замечания к рецензии». Это будет не детективное чтиво, и кому интересно — придётся немножко напрячься. А кому не интересно — может бросить это эссе прямо сейчас, чтобы не тратить время.

                (Продолжение следует.) »»»



       Теперь — на сегодня надо уже идти. /19:10/






19.11.2014.
       /16:17/ Сразу берусь за эссе. Итак:



       """ Началось всё с рецензии (вернее, замечания к чужой рецензии) на моё шутливое эссе «Что делать с дураками?»,
http://www.stihi.ru/2014/10/27/9081 .
Здесь пойдёт речь несколько о другом, но пару слов я скажу, тем более что, в конечном счёте, темы близки.
       Занятно, что, судя по рецензиям, эссе осталось непонятым (или сфальсифицировано такое впечатление). Приводимая ниже рецензия — ещё из лучших. Никто не уловил основную мысль: ВСЕМ трудно признаваться себе в том, что они бывают «дураками» (разве что, это делают «умные» — в шутку), и по сути, у человека, существа мыслящего, есть, похоже, некий инстинкт, изначально требующий чувствовать себя умным и САМЫМ УМНЫМ. Это присуще просто вообще ВСЕМ, по природе вещей. Так что, вероятно, найти возможность для ВСЕХ почувствовать себя умными и самыми умными (но для ВСЕХ) — явилось бы решением львиной доли человеческих проблем. Но решать извечную и излюбленную литераторами проблему «что делать с дураками», я предложила в другой плоскости — «что делать с умными».
       О существовании подобного инстинкта догадалась я, конечно, не первая. Об этом очевидно знают современные международные манипуляторы сознанием, и на этот крючок они очень надёжно ловят своих сторонников: за то, что их ПРИЗНАЛИ (и дали им себя почувствовать) умными и самыми умными, люди готовы почти на всё. И верят в это они беспрекословно (поскольку инстинктивно действительно чувствуют себя таковыми). Ведь даже осознавая сделанную глупость, человек осознаёт и собственный ум (ведь понял же!), сокрушаясь о своей ошибке.
       Мне написали мало рецензий, но смешно (до слёз), что все без исключения рецензенты, без тени сомнений, отнесли себя именно к умным, нарушая сложившуюся традицию интеллигентов. Я пошутила, сказав: «Что же делать с умными? — бить их?..» — и приведя цитату из Окуджавы:
«Дураком быть выгодно, да очень не хочется,
Умным — очень хочется да кончится битьём…» —
и вот, ничуть не усомнившись в том, чтобы отнести себя именно к умным, меня начали истошно уверять: «И запомни, Алла, никого не надо бить!»…
       Одну рецензию (кстати, весьма приличную) мне написала очень талантливая поэтесса. Я ей ответила, но тут вклинился новый автор.
       «Замечание» его было очевидно безобразным, но тема здесь проявилась — для нынешнего времени крайне важная. Уловив суть, развивать её с автором, сразу напомнившим «Бардашкова», я не стала, но почти тогда же задумала новое произведение.
       Надо сразу сказать, что смысл его «замечания» я поняла действительно не сразу (вернее, что оно вообще имеет смысл), — многое успела наговорить, и лишь в конце догадалась заглянуть в справочники, предположив, что использует он не слэнг, а существующие термины. Но когда я это разобрала, вести дельнейший разговор уже не захотела (тонкие читатели, видевшие перепалку, меня поймут), и приличный объём того, что пришло тогда в голову, изложу здесь, в новом эссе. Итак, ни к селу, ни к городу он вдруг пишет (авторские орфографию и пунктуацию сохраняю):

       ««« <…> Девочки, не парьтесь в бане, не обнажившись сами!
       Дурак, дурака, видит издалека, так же и рыбак рыбака — и яйцеголовый френелевую фотографирует навскидку, не глядя, и попадает в десятку!
       Потому как ум имеет запах жутко феромоновый, сексуальный, и бьёт он всякую птицу за тыщи вёрст крест наповал и прямо в стога, для чисто приятных бесед!
       Потому как душа в душу гораздо слаще, чем тютелька в тютельку, всеобъемлющей!
       Понимаешь, радость моя нерыбацкая?
Ясномысля Переславлев   11.11.2014 13:02 <…>

       Н-да, долго я с тобой возилась... Но слазила в словари и пр.
       В общем, ты - "из муравейника"... (Уже существующего.)
       Жаль.
       Вот в нём-то я и НЕ живу. (Отказываюсь.)
Алла Тангейзер   12.11.2014 15:25 <…> »»»

       Дальше уже началась ругань на грани непристойности, автор «замечания» договорился до того, что «умные по библиотекам не ходят, чужим умом не живут, и книжульки с чаем не жуют! Они их пишут и мимоходом зачинают академии!» Всё это не стоило бы цитирования, и само по себе от темы — уводило бы. Потому — пока и ладно. Но сразу остановиться на самом «замечании» — имеет смысл. Разговор-то здесь нужен серьёзный, — разумеется, с другими «собеседниками».
       Для тех читателей, которые тоже не поняли сходу этого феерического языка и ещё не уловили суть проблемы, я попробую предложить что-то вроде перевода его на русский:

      «««Вот как «феромоны» определяет «Викпедия»:
       Феромоны (др.-греч., — возбуждаю, побуждаю) — собирательное название веществ — продуктов внешней секреции, выделяемых некоторыми видами животных и обеспечивающих химическую коммуникацию между особями одного вида. Феромоны синтезируются и растениями. Феромоны — биологические маркеры собственного вида, летучие хемосигналы, управляющие нейроэндокринными поведенческими реакциями, процессами развития, а также многими процессами, связанными с социальным поведением и размножением. Феромоны модифицируют поведение, физиологическое и эмоциональное состояние или метаболизм других особей того же вида. Как правило, феромоны продуцируются специализированными железами.

       (Сразу напомню, что я пока не рассуждаю о смысле «замечания», а только перевожу его на русский язык.) Автор хочет сказать, что «количество» ума имеет свойство «сигналить» на уровне феромонов, так что очень умная человеческая особь «по запаху» отыскивает соответствующую пару — по критериям «умственной совместимости», а может, и по многим другим. Так что, с его точки зрения, «количество ума» — есть некая измеряемая величина, которую реально так или иначе «зарегистрировать», и что это — кроме того, есть некая данность, запрограммированная, как минимум с рождения. »»»

       Если бы мне нужно было охарактеризовать «замечание к рецензии», то для людей, хоть что-то в этом понимающих, больше можно было бы уже ничего и не говорить. Но проблема — увы, шире, и «рассуждения автора» (прямо скажем, сугубо фашистские) в нынешнем мире имеют «неприятное» продолжение…
       Если искать в «Яндексе» статьи на тему «Феромоны», то первым же делом видишь «Духи с феромонами», то есть — сразу, первым же делом — фальсификация (чужой, искусственный запах). Но и эта фальсификация работает (работает!!!) не на уровне феромонов как таковых, а на уровне человеческого сознания, внушаемости и т.д. Результат же её пока не впечатляет никак.
       Вот, например, выдержка из статьи «Феромоны — миф или реальность?»,
http://www.beautynet.ru/parfum/30.html ,
   «Чем выше особь находится на  эволюционной лестнице, тем разнообразнее поведенческие «сценарии», которые «активирует» воздействие феромонов. Именно этим, по большому счету, и объясняется небольшая изученность феромонов, регулирующих поведенческие реакции позвоночных животных – в отличие от тех же насекомых, у позвоночных поведенческие реакции гораздо сложнее.
Более того – поведение высших млекопитающих (и человека в том числе) обусловлено влиянием не одного фактора, а совокупности множества факторов, поэтому действие феромонов уже не играет принципиальной роли.
Наконец, якобсонов орган у человека развит в гораздо меньшей степени, поэтому и восприимчивость людей к феромонам крайне низка. Ни одно из многочисленных исследований не позволило доказать, что какие-то феромоны действительно влияют на человека в значительной степени. Поэтому, в частности, любые парфюмерные продукты с феромонами (например, постоянно рекламируемые духи с феромонами) на самом деле подтвержденного влияния на человека не оказывают.»
       Но самое главное, что говорится здесь ВЕЗДЕ исключительно о возможности привлечения сексуальных партнёров СВОЕГО вида, но никак не о различении «на нюх» его умственных способностей и пр. В общем, основная функция феромонов — заставить живые существа отличать свой вид от не своего, и не смешиваться бессистемно.
       Всё это понятно. Важно во всём это совершенно другое: очередная вероятность массовых фальсификаций, по сути массового внушения (ради, в частности, отвлечения внимания от реально происходящего), с коммерческой целью — во-первых, и с сугубо фашистской — во-вторых.
       «Мёртвый сезон» — мечта фашистов любого толка, «национальных» и наднациональных, цель — создание пресловутого человеческого «муравейника», где бездумные, запрограммированные особи выполняют предназначенные им функции, не испытывая при этом никаких сомнений, а в человеческом варианте — им, видимо, надо внушить при этом ощущение счастья. Таким образом, само понятие «счастье» на глазах теряет человеческий смысл, приобретая коммерческий и, в конце концов, политический.
       Поразительно, что люди с этим согласились. Такого чудовищного разочарования в человеке нельзя было себе вообразить. Когда снимали фильм «Мёртвый сезон», не удосужились объяснить, ПОЧЕМУ это плохо, когда специализированные «люди» (пекарь, сапожник и пр.) испытывают только состояние счастья, и больше уже принципиально НЕ МОГУТ задуматься о какой-либо иной судьбе, в отличие от элиты, живущей в «Новом Эдеме»: никто не сомневался, что НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ это и так понятно на уровне подсознания, инстинкта, а прожекты «нового мироустройства» в любом случае вызывают ужас, и это просто естественно, и само собой разумеется. Но сегодня оказалось, что НЕТ!!!... (Моя героиня фантастического повествования будет поднимать этот вопрос у Андропова одним из первых: такие вещи, оказывается, надо ОБЪЯСНЯТЬ, чтобы их дети впитывали их, что называется, с молоком матери, а иначе… она-то видела, КАК «в светлом будущем» будут выглядеть и «думать» — уже их внуки, не говоря о последующих…)
       Слушайте, а может, уже действительно придумали какой-то «газ RH» из фильма «Мёртвый сезон»?.. Ведь что-то с ними со всеми — СЛУЧИЛОСЬ!.. Неужели — одна реклама, снижение образования и нынешняя пропаганда?.. Может, мы НЕ ЗНАЕМ (и никогда уже не узнаем), ЧТО к нам ко всем применено?.. Ну, неужели человеческое существо настолько убого, что ему хватило «легенд о феромонах» и тому подобного?.. Однако, похоже, что да, именно так, и никакого «газа RH» и не понадобилось…
       «««А я сейчас, собственно, и покажу вам этот «газ RH» — на примере (видимо) «бардашковского» «замечания к рецензии». Это будет не детективное чтиво, и кому интересно — тем придётся немножко напрячься (и сразу предупрежу, что текст будет неприятным). А кому не интересно — может бросить это эссе прямо сейчас, чтобы не тратить время.
       Затем я скажу ещё о том, чем конкретно идея феромонов у человека интересна лично мне — на уровне метафоры, правда, а ничуть не биологии.
       Но — «газ RH». Для этого я здесь, всё-таки, приведу рецензионную переписку, с которой, вернее, с замечания вклинившегося автора на которую всё и началось. Причём, приведу я её в трёх вариантах (почему и предупредила, что желающим придётся поднапрячься).
       Сначала — самый удобочитаемый, хотя местами не очень понятный вариант, поскольку здесь кем-то (видимо, автором рецензии) удалены замечания «третьего лишнего», — кроме одного, последнего, объясняющего появление моего «непристойного смайла» — «страшной рожи» с двумя средними пальцами по бокам. Обратите внимание, на впечатление, производимое чтением этого текста.



       «««Рецензия на «Что делать с дураками?..» (Алла Тангейзер)

       Говорят, что соотношение умных и глупых не меняется.
       Но у меня впечатление, что сегодня явный дефицит умных.
       Почему-то они совсем не на виду, не в фаворе.
       Какая-то тотальная мелкотравчатость.
       Вывод - человечество вырождается.
       Наверное у него век гораздо короче, чем у тех же динозавров.
       И то правда - время, говорят, убыстряется со временем.
       Но есть ещё один вариант ответа - возможно мы попали на какой-то локальный минимум, а основная тенденция всё же - развитие, прогресс!
       И если верно второе - как же нам всем не повезло - угораздило же нас попасть на этот интеллектуальный минимум!
Флеша Раевская   07.11.2014 17

       Ох, хорошо бы, если бы так: просто нам не повезло... Увы, похоже, что всё это создаётся искусственно...
       Если Вам интересно и будет время, почитайте у меня "Времена и люди - одинаковы?..",
http://www.stihi.ru/2013/12/25/6755 -
а то ещё и не меня, а, например, русский текст директивы 20/1 СНБ США от 18 августа 1948 года (!!!) "Задачи в отношении России" (особенно, пункты о планах "на Украину", - что-нибудь "покажется знакомым"),
http://www.economics.kiev.ua/?id=549&view=article
(или сами её найдите в интернете)...
       Это эссе-то я писала, как бы о не изменившемся человечестве, - каким оно БЫЛО, - но боюсь, нам скоро поменяют КАТЕГОРИИ МЫШЛЕНИЯ...
       А ещё лучше - почитать книгу (в интернете она тоже есть, и через Яндекс найти реально):
Андрей Ваджра.
"Путь зла. Запад: матрица глобальной гегемонии".
       Или можно не грузиться "всей этой ерундой", а только удивляться, "куда катится мир", и главное, "как быстро катится"!..
       Но, в общем-то, такими стихами, как Ваши, Вы этому и противостоите, как можете (и немало), - знай тут что-то теоретически, или не знай...
       Спасибо Вам за рецензию!
       А стихи Ваши - ОЧЕНЬ интересны, и они - из того, что само по себе препятствует "развитию" "тотальной мелкотравчатости"!..
Алла Тангейзер   07.11.2014 17:54
 
 Ага, это, похоже - к моей сегодняшней дневниковой записи...
Алла Тангейзер   11.11.2014 13:10   
 
Да, но "жизнь" тогда вот такой и будет. (Теперь она УЖЕ такой будет в любом случае, и ничего другого.) А я не считаю это ЖИЗНЬЮ и человеческим общением. Теперь это - мир, в котором смертельно скучно, и НИЧЕГО в нём уже не будет. Сумеешь ВСЕХ отшить и защитить себя - только это состояние самозащищённости и продолжится. Больше - НИЧЕГО. (Ну там, есть, спать, пукать, тратить деньги, если когда-нибудь будут. Сношаться - даже если безопасно, то, всё равно, просто ПРОТИВНО - после опыта ЭТОЙ нынешней "жизни". Хотя, помня о том, что мир таким НЕ БЫЛ, при развитой фантазии можно продолжить внутренне ЖИТЬ - ТАМ.) А разговаривать всё равно уже будет не с кем и не о чем, навсегда. Только внутри себя самой, игнорируя всё НЫНЕШНЕЕ внешнее.
       Эти сегодняшние идиоты знают только одну категорию: хорошо-плохо, хороший плохой. А это, как я уже сказала, смертельно скучно и противно. Но им этого больше не понять: не на чем выстроить ассоциацию...
Алла Тангейзер   11.11.2014 17:38   
 
       Хотя вообще-то, я сейчас перечитала это феерическое замечание, заметив, что стёб там имеет и некое толковое наполнение… (А то, привыкнув к нынешним «интеллектуальным манерам», этого сразу как-то и не предполагаешь.) Но всё равно, я сказала, что сказала. Тем более, что ко мне «умы, имеющие запах жутко феромоновый» категорически не допускаются, и это отслеживается очень жёстко.
Алла Тангейзер   11.11.2014 18:06 
 
       Сначала я вообще ничего не поняла. Увидела стёб, решила ПО ПРИВЫЧКЕ, что это — наезд, а потому и отнесла всё это ко вчерашней "Дневниковой записи", в кучу. (Наезды часто происходят сериями.)
       Только когда уже написала ответ, вчиталась внимательнее и, как раз, поняла. Тогда добавила второе замечание, но удалять первый ответ не стала.
       И во втором замечании, после прочтения (когда дошло) совершенно всерьёз была моя фраза: "Тем более, что ко мне «умы, имеющие запах жутко феромоновый», категорически не допускаются, и это отслеживается очень жёстко." Это на самом деле так (считайте, что я приблизительно "отбываю пожизненное заключение" — ни за что, или, по меньшей мере, без предъявления, без оглашения вины), — потому и ЖИВУ в библиотеках и интернете, где (в последнем), несмотря на заведомую непроверяемость и недостоверность персонажей, иногда бывает, всё же, интересно...
       Кстати, раза три со мной собирались встретиться авторы в Москве, и "чудесным образом" так ничего и не вышло. (Видимо, "умные" просто опять хотели поиграть на нервах, думая, что меня это сильно волнует.) И кстати, есть такой автор Евгонт (Евгений Огнев), стихи его казались интересными, а вечера, вернее, «среды», у них проходили на Земляном Валу, как раз поблизости от мест моего периодического обитания. Только я надумала там появиться (как минимум, удостовериться в РЕАЛЬНОСТИ этого интернет-персонажа, — ни за чем, просто типа эксперимента относительно степени фальшивости, балаганности нынешней реальности как таковой), — ровно тогда же вышел анонс об отмене «сред». Я к таким вещам ПРИВЫКЛА, эмоций не испытывала, тем более, что это — … ну, всё же, не САМЫЙ любимый поэт. А потом и с переписками в рецензиях была некоторая ахинея, так что я и забила.
       Я действительно НЕ живу в ЭТОМ нынешнем мире, и чем для меня здесь чревато вообще всё (по воле, т.е. по произволу ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЙ нынешней власти (не только в стране), власти, которую НЕ уважаю), — чем для меня здесь чревато вообще всё — знаю уже наизусть. Мнения его (нынешнего мира) представителей — по большому счёту не интересны как таковые. Разве что, когда оказывается интересен сам ход МЫСЛИ. Но сейчас геополитический настрой таков, что сам ход мыслей интересным бывать НЕ ДОЛЖЕН.
       (Сейчас опубликую маленькое продолжение: хочется поболтать.)
Алла Тангейзер   12.11.2014 13:52   
 
       Продолжаю. Я просто опять вспомнила разговор с давнишней школьной подругой (теперь уже бывшей), которая страшно ревновала меня к моему университетскому общению, и восклицала: «Ну что тебя так туда тянет, ну что?! О чём вы там говорите? Всё время о литературе?» Я ответила ей, что нет, говорим мы о литературе не так уж часто (если не в экзамены, когда это особенно актуально), а в основном — о том же, о чём и все люди. Но я просто не стала её обижать, и не ответила тогда главного, что подумала:
       «Там встречаются люди с РАЗВИТЫМ МЫШЛЕНИЕМ, а с ними и о любой мелочи, хоть про поход на рынок, можно поговорить ИНТЕРЕСНО. Не важно, о чём, а важно КАК. Отсюда — и разница результатов общения. (Ха-ха, не обязательно в "материальном выражении".)»
       Сейчас это всё оказывается политически невыгодным, причём, категорически…
Алла Тангейзер   12.11.2014 14:06   
 
       И, всё же, последнее. Если ты считаешь, что ум и глупость не преподносили сюрпризов никогда, и что, тем более, СЕЙЧАС (в эпоху тотального исследованного и научно выверенного балагана) можно «по запаху» определять ум и глупость, то… «поживи хотя бы с моё». (Это полтинник. Хотя я так могу и иному семидесятилетнему сказать…).
Алла Тангейзер   12.11.2014 15:07   
 
       Н-да, долго я с тобой возилась... Но слазила в словари и пр.
       В общем, ты - "из муравейника"... (Уже существующего.)
       Жаль.
       Вот в нём-то я и НЕ живу. (Отказываюсь.)
Алла Тангейзер   12.11.2014 15:25   

       О, да, понимаю очень хорошо.
       А что именно - оставлю для моих УМНЫХ. Они-то поймут без моих комментариев и ответов...
Алла Тангейзер   12.11.2014 18:30   

       Булат Окуджава:
"Антон Палыч Чехов однажды заметил,
что умный любит учиться, а дурак - учить.
Скольких дураков в своей жизни я встретил -
мне давно пора уже орден получить..."
       В общем, ты, как обычно задался целью испортить чужую рецензию, не желая нести ответственности за свою. А ты ещё и хамло. Короче, "Бардашков".
Алла Тангейзер   12.11.2014 20:31

        ...умный любит учиться, а дурак - учить...

Алла Тангейзер   12.11.2014 20:33   
 
       А! Насчёт рецензии!
       Мы можем её исправить, начни удалять свои ответы и я удалю свои, хочешь?
       Давай!
Ясномысля Переславлев   12.11.2014 20:34   
 
= Здесь — смайл: «страшна рожа» с двумя средними пальцами по бокам. =
Алла Тангейзер   13.11.2014 17:00 »»»



       Согласитесь, что это — более или менее обычная рецензионная переписка, и если какие-то мысли не заинтересуют сами по себе, то другого впечатления, кажется, здесь не возникнет и никакого психологического эффекта произведено не будет.
       Теперь — как это, собственно, выглядело «в оригинале». Я уже предупредила, что читать — довольно противно, о чём предупреждаю ещё раз. Но, как бы ни было:



       ««« Рецензия на «Что делать с дураками?..» (Алла Тангейзер)

       Говорят, что соотношение умных и глупых не меняется.
       Но у меня впечатление, что сегодня явный дефицит умных.
       Почему-то они совсем не на виду, не в фаворе.
       Какая-то тотальная мелкотравчатость.
       Вывод - человечество вырождается.
       Наверное у него век гораздо короче, чем у тех же динозавров.
       И то правда - время, говорят, убыстряется со временем.
       Но есть ещё один вариант ответа - возможно мы попали на какой-то локальный минимум, а основная тенденция всё же - развитие, прогресс!
       И если верно второе - как же нам всем не повезло - угораздило же нас попасть на этот интеллектуальный минимум!
Флеша Раевская   07.11.2014 17:10   

       Ох, хорошо бы, если бы так: просто нам не повезло... Увы, похоже, что всё это создаётся искусственно...
       Если Вам интересно и будет время, почитайте у меня "Времена и люди - одинаковы?..",
http://www.stihi.ru/2013/12/25/6755 -
а то ещё и не меня, а, например, русский текст директивы 20/1 СНБ США от 18 августа 1948 года (!!!) "Задачи в отношении России" (особенно, пункты о планах "на Украину", - что-нибудь "покажется знакомым"),
http://www.economics.kiev.ua/?id=549&view=article
(или сами её найдите в интернете)...
       Это эссе-то я писала, как бы о не изменившемся человечестве, - каким оно БЫЛО, - но боюсь, нам скоро поменяют КАТЕГОРИИ МЫШЛЕНИЯ...
       А ещё лучше - почитать книгу (в интернете она тоже есть, и через Яндекс найти реально):
Андрей Ваджра.
"Путь зла. Запад: матрица глобальной гегемонии".
       Или можно не грузиться "всей этой ерундой", а только удивляться, "куда катится мир", и главное, "как быстро катится"!..
       Но, в общем-то, такими стихами, как Ваши, Вы этому и противостоите, как можете (и немало), - знай тут что-то теоретически, или не знай...
       Спасибо Вам за рецензию!
       А стихи Ваши - ОЧЕНЬ интересны, и они - из того, что само по себе препятствует "развитию" "тотальной мелкотравчатости"!..
Алла Тангейзер   07.11.2014 17:54   
 
       Девочки, не парьтесь в бане, не обнажившись сами!
       Дурак, дурака, видит издалека, так же и рыбак рыбака - и яйцеголовый френелевую фотографирует навскидку, не глядя, и попадает в десятку!
       Потому как ум имеет запах жутко феромоновый, сексуальный, и бьёт он всякую птицу за тыщи вёрст крест наповал и прямо в стога, для чисто приятных бесед!
       Потому как душа в душу гораздо слаще, чем тютелька в тютельку, всеобъемлющей!
       Понимаешь, радость моя нерыбацкая?
Ясномысля Переславлев   11.11.2014 13:02   

       Ага, это, похоже - к моей сегодняшней дневниковой записи...
Алла Тангейзер   11.11.2014 13:10   

       Да, Аллочка, у тебя склад характера вечной жертвы.
       Это притягивает преступников, как машину яма на дороге, неизбежно.
       Научись бить по носу первой и кричать помогите.
       На десятый раз комплекс жертвы уйдёт. И носи с собой маникюрные ножницы в кармане и держи их в руке в опасных местах, а дома потренируйся.
       Тогда убежишь от дурной судьбы.
       И сделать это ты должна сама, с умом и оглядкой.
Ясномысля Переславлев   11.11.2014 14:12   

      Да, но "жизнь" тогда вот такой и будет. (Теперь она УЖЕ такой будет в любом случае, и ничего другого.) А я не считаю это ЖИЗНЬЮ и человеческим общением. Теперь это - мир, в котором смертельно скучно, и НИЧЕГО в нём уже не будет. Сумеешь ВСЕХ отшить и защитить себя - только это состояние самозащищённости и продолжится. Больше - НИЧЕГО. (Ну там, есть, спать, пукать, тратить деньги, если когда-нибудь будут. Сношаться - даже если безопасно, то, всё равно, просто ПРОТИВНО - после опыта ЭТОЙ нынешней "жизни". Хотя, помня о том, что мир таким НЕ БЫЛ, при развитой фантазии можно продолжить внутренне ЖИТЬ - ТАМ.) А разговаривать всё равно уже будет не с кем и не о чем, навсегда. Только внутри себя самой, игнорируя всё НЫНЕШНЕЕ внешнее.
       Эти сегодняшние идиоты знают только одну категорию: хорошо-плохо, хороший-плохой. А это, как я уже сказала, смертельно скучно и противно. Но им этого больше не понять: не на чем выстроить ассоциацию...
Алла Тангейзер   11.11.2014 17:38   

       Хотя вообще-то, я сейчас перечитала это феерическое замечание, заметив, что стёб там имеет и некое толковое наполнение… (А то, привыкнув к нынешним «интеллектуальным манерам», этого сразу как-то и не предполагаешь.) Но всё равно, я сказала, что сказала. Тем более, что ко мне «умы, имеющие запах жутко феромоновый» категорически не допускаются, и это отслеживается очень жёстко.
Алла Тангейзер   11.11.2014 18:06   

        Сначала я вообще ничего не поняла. Увидела стёб, решила ПО ПРИВЫЧКЕ, что это — наезд, а потому и отнесла всё это ко вчерашней "Дневниковой записи", в кучу. (Наезды часто происходят сериями.)
        Только когда уже написала ответ, вчиталась внимательнее и, как раз, поняла. Тогда добавила второе замечание, но удалять первый ответ не стала.
        И во втором замечании, после прочтения (когда дошло) совершенно всерьёз была моя фраза: "Тем более, что ко мне «умы, имеющие запах жутко феромоновый», категорически не допускаются, и это отслеживается очень жёстко." Это на самом деле так (считайте, что я приблизительно "отбываю пожизненное заключение" — ни за что, или, по меньшей мере, без предъявления, без оглашения вины), — потому и ЖИВУ в библиотеках и интернете, где (в последнем), несмотря на заведомую непроверяемость и недостоверность персонажей, иногда бывает, всё же, интересно...
       Кстати, раза три со мной собирались встретиться авторы в Москве, и "чудесным образом" так ничего и не вышло. (Видимо, "умные" просто опять хотели поиграть на нервах, думая, что меня это сильно волнует.) И кстати, есть такой автор Евгонт (Евгений Огнев), стихи его казались интересными, а вечера, вернее, «среды», у них проходили на Земляном Валу, как раз поблизости от мест моего периодического обитания. Только я надумала там появиться (как минимум, удостовериться в РЕАЛЬНОСТИ этого интернет-персонажа, — ни за чем, просто типа эксперимента относительно степени фальшивости, балаганности нынешней реальности как таковой), — ровно тогда же вышел анонс об отмене «сред». Я к таким вещам ПРИВЫКЛА, эмоций не испытывала, тем более, что это — … ну, всё же, не САМЫЙ любимый поэт. А потом и с переписками в рецензиях была некоторая ахинея, так что я и забила.
       Я действительно НЕ живу в ЭТОМ нынешнем мире, и чем для меня здесь чревато вообще всё (по воле, т.е. по произволу ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЙ нынешней власти (не только в стране), власти, которую НЕ уважаю), — чем для меня здесь чревато вообще всё — знаю уже наизусть. Мнения его (нынешнего мира) представителей — по большому счёту не интересны как таковые. Разве что, когда оказывается интересен сам ход МЫСЛИ. Но сейчас геополитический настрой таков, что сам ход мыслей интересным бывать НЕ ДОЛЖЕН.
       (Сейчас опубликую маленькое продолжение: хочется поболтать.)
Алла Тангейзер   12.11.2014 13:52   

       Продолжаю. Я просто опять вспомнила разговор с давнишней школьной подругой (теперь уже бывшей), которая страшно ревновала меня к моему университетскому общению, и восклицала: «Ну что тебя так туда тянет, ну что?! О чём вы там говорите? Всё время о литературе?» Я ответила ей, что нет, говорим мы о литературе не так уж часто (если не в экзамены, когда это особенно актуально), а в основном — о том же, о чём и все люди. Но я просто не стала её обижать, и не ответила тогда главного, что подумала:
       «Там встречаются люди с РАЗВИТЫМ МЫШЛЕНИЕМ, а с ними и о любой мелочи, хоть про поход на рынок, можно поговорить ИНТЕРЕСНО. Не важно, о чём, а важно КАК. Отсюда — и разница результатов общения. (Ха-ха, не обязательно в "материальном выражении".)»
       Сейчас это всё оказывается политически невыгодным, причём, категорически…
Алла Тангейзер   12.11.2014 14:06   

       И, всё же, последнее. Если ты считаешь, что ум и глупость не преподносили сюрпризов никогда, и что, тем более, СЕЙЧАС (в эпоху тотального исследованного и научно выверенного балагана) можно «по запаху» определять ум и глупость, то… «поживи хотя бы с моё». (Это полтинник. Хотя я так могу и иному семидесятилетнему сказать…).
Алла Тангейзер   12.11.2014 15:07 
 
       Н-да, долго я с тобой возилась... Но слазила в словари и пр.
       В общем, ты - "из муравейника"... (Уже существующего.)
       Жаль.
       Вот в нём-то я и НЕ живу. (Отказываюсь.)
Алла Тангейзер   12.11.2014 15:25   
 
        Ты опять ничего не поняла...
       А всё потому, что вообще ничего не знаешь об уме и его природе.
       Впрочем как и словах, которые употребляешь, я уже не говорю о буквах.
       Здесь ты живёшь, Алл, здесь и сейчас, просто слаба, вот и отделилась в свой несуществущий якобы мир за забором, запонтилась там как невеста без жениха и думаешь что это незаметно?
       Очень заметно, ибо нрав твой и реакции очень здешние.
       А с умом, но не с амбициями, поверь, большие проблемы.
       Понимаешь?)
Ясномысля Переславлев   

       О, да, понимаю очень хорошо.
       А что именно - оставлю для моих УМНЫХ. Они-то поймут без моих комментариев и ответов...
Алла Тангейзер   12.11.2014 18:30   

       Да? Умные по библиотекам не ходят, чужим умом не живут, и книжульки с чаем не жуют! Они их пишут и мимоходом зачинают академии!
       А это у тебя всего лишь попытка казаться, а не быть, понимаешь Алл?
       Не догоняешь ты многого.
       Кстати, тебе женщины не нравятся больше чем мужички?
       Может всё дело в этом?
       Я на полном серьёзе. Нераскрытая до конца сексуальная ориентация именно так себя и проявляет в сублимации.
Ясномысля Переславлев   12.11.2014 19:54   

        Булат Окуджава:
"Антон Палыч Чехов однажды заметил,
что умный любит учиться, а дурак - учить.
Скольких дураков в своей жизни я встретил -
мне давно пора уже орден получить..."
       В общем, ты, как обычно задался целью испортить чужую рецензию, не желая нести ответственности за свою. А ты ещё и хамло. Короче, "Бардашков".
Алла Тангейзер   12.11.2014 20:31   

       Ладно, Алл, не плачь.
       Я только от одного тебя хочу предостеречь, если придёт в голову дурная мысль, хитрым змеем или наглым нахрапом, пересиль её как хочешь, но пересиль.
       Там очень страшно, когда ей поддаются, и все кто поддался раскаялись ещё до конца, поэтому помни это.
       Пересилишь атаку - откроются двери, только дыши с силой выдыхая воздух и овладеешь собой.
Ясномысля Переславлев   12.11.2014 20:31   
 
       ...умный любит учиться, а дурак - учить...
Алла Тангейзер   12.11.2014 20:33
 
       А! Насчёт рецензии!
       Мы можем её исправить, начни удалять свои ответы и я удалю свои, хочешь?
       Давай!
Ясномысля Переславлев   12.11.2014 20:34   

= Здесь — смайл: «страшна рожа» с двумя средними пальцами по бокам. =
Алла Тангейзер   13.11.2014 17:00   

       Ааааа... это мозги наружу лезут из ушей?)
Ясномысля Переславлев   13.11.2014 17:14 »»»



       Всё это можно при желании отнести к стандартной интернет-пакости, которых немало.
       Вообще-то, когда я отнесла первую неожиданную реплику к своей дневниковой записи (т.е. к серии наездов, что было совершенно верно), вести дальнейшую переписку я не сбиралась.
       Но в том-то и суть, что на самом деле за придурошной и хамской маской стоит профессионал. Если это тот, кого я предполагаю, то — ныне американский. Он «покупает» меня на дальнейший разговор, я (как и было запланировано) «цепляюсь» за «вечную жертву» и начинаю что-то доказывать. Не впрямую, поскольку достаточно «продвинута», чтобы этого не делать, — но я говорю, по сути, о том, что если наездам старательно противостоять, то именно на это и уйдёт жизнь (чего автору «замечаний» от меня, собственно,  нужно). Дальше идёт серия оскорблений с попыткой выбить из колеи, зацепить за живое, о котором автор этого текста, видимо, осведомлён, поскольку более не из чего не свидетельствуют мои «характеристики». А из его осведомлённости я и делаю вывод о том, что мы с ним знакомы, и более того (не новый вывод), что я нахожусь под его несанкционированным контролем. По плану, видимо, я должна была разнервничаться и не обратить на всё это внимания (т.е. это —вполне стандартное приведение в «изменённое состояние сознания»), — но он не учитывает одного: за годы преследований отношение к жизни вообще у меня изменилось настолько, что моменты, которыми он пытается «цеплять», давным-давно не работают (ха-ха, — в точности, как и феромоны у человека, в виду появления качественно нового восприятия и слишком большого числа других факторов).
       В конце концов, ограниченная во времени часами работы интернет-залов, я ухожу. Видимо, я, всё-таки, своими ответами («умный любит учиться, а дурак - учить») поумерила пыл нападавшего, и назавтра обнаруживаю новую сентенцию, на первый взгляд примирительную: испорченную грязной «полемикой» «рецензию мы можем исправить». Расчёт, похоже, делался на то, что я разнервничаюсь, утону в думах о личной жизни и о собственной беззащитности, растаю от его «жеста примирения» и не замечу подвоха, соглашаясь «мириться». Но этим смайлом я отреагировала для него неожиданно. Тем более что сам по себе применённый очевидно всерьёз, он оказывает некий психологический эффект.
       (Чтобы не стало очень скучно, я сразу скажу, что речь-то ведётся отнюдь не об этой «полемике» и не о себе как таковой, а об «обществе», к которому применяется упорно не замечаемый в эмоциях «газ RH». Речь ведётся о принципе применения психотехнологий.)
       Я здесь опустила целый ряд «мелочей»: провоцирование — доказывать, «что я — умная», попытка заклинить на самих феромонах (в подтексте — заострение сексуальной темы), навязывание комплекса «старой девы» (опять же, с «потребностью» его преодоления, и пр. А в общем-то, ВЫБИВАНИЕ из колеи, снижение самооценки и снижение работоспособности с тем, чтобы голова оказывалась забитой навязанными темами. Что-то я могла здесь сейчас и не упомянуть, но в МОИХ целях — достаточно…
       А теперь — на что я должна была согласиться, «обрадовавшись примирению», что бы получилось, если бы я согласилась сначала удалить свои замечания:



       «««Рецензия на «Что делать с дураками?..» (Алла Тангейзер)

       Говорят, что соотношение умных и глупых не меняется.
       Но у меня впечатление, что сегодня явный дефицит умных.
       Почему-то они совсем не на виду, не в фаворе.
       Какая-то тотальная мелкотравчатость.
       Вывод - человечество вырождается.
       Наверное у него век гораздо короче, чем у тех же динозавров.
       И то правда - время, говорят, убыстряется со временем.
       Но есть ещё один вариант ответа - возможно мы попали на какой-то локальный минимум, а основная тенденция всё же - развитие, прогресс!
       И если верно второе - как же нам всем не повезло - угораздило же нас попасть на этот интеллектуальный минимум!
Флеша Раевская   07.11.2014 17:10   

       Девочки, не парьтесь в бане, не обнажившись сами!
       Дурак, дурака, видит издалека, так же и рыбак рыбака - и яйцеголовый френелевую фотографирует навскидку, не глядя, и попадает в десятку!
       Потому как ум имеет запах жутко феромоновый, сексуальный, и бьёт он всякую птицу за тыщи вёрст крест наповал и прямо в стога, для чисто приятных бесед!
       Потому как душа в душу гораздо слаще, чем тютелька в тютельку, всеобъемлющей!
       Понимаешь, радость моя нерыбацкая?
Ясномысля Переславлев   11.11.2014 13:02   

       Да, Аллочка, у тебя склад характера вечной жертвы.
       Это притягивает преступников, как машину яма на дороге, неизбежно.
       Научись бить по носу первой и кричать помогите.
       На десятый раз комплекс жертвы уйдёт. И носи с собой маникюрные ножницы в кармане и держи их в руке в опасных местах, а дома потренируйся.
       Тогда убежишь от дурной судьбы.
       И сделать это ты должна сама, с умом и оглядкой.
Ясномысля Переславлев   11.11.2014 14:12   

        Ты опять ничего не поняла...
       А всё потому, что вообще ничего не знаешь об уме и его природе.
       Впрочем как и словах, которые употребляешь, я уже не говорю о буквах.
       Здесь ты живёшь, Алл, здесь и сейчас, просто слаба, вот и отделилась в свой несуществущий якобы мир за забором, запонтилась там как невеста без жениха и думаешь что это незаметно?
       Очень заметно, ибо нрав твой и реакции очень здешние.
       А с умом, но не с амбициями, поверь, большие проблемы.
       Понимаешь?)
Ясномысля Переславлев   

       Да? Умные по библиотекам не ходят, чужим умом не живут, и книжульки с чаем не жуют! Они их пишут и мимоходом зачинают академии!
       А это у тебя всего лишь попытка казаться, а не быть, понимаешь Алл?
       Не догоняешь ты многого.
       Кстати, тебе женщины не нравятся больше чем мужички?
       Может всё дело в этом?
       Я на полном серьёзе. Нераскрытая до конца сексуальная ориентация именно так себя и проявляет в сублимации.
Ясномысля Переславлев   12.11.2014 19:54   

       Ладно, Алл, не плачь.
       Я только от одного тебя хочу предостеречь, если придёт в голову дурная мысль, хитрым змеем или наглым нахрапом, пересиль её как хочешь, но пересиль.
       Там очень страшно, когда ей поддаются, и все кто поддался раскаялись ещё до конца, поэтому помни это.
       Пересилишь атаку - откроются двери, только дыши с силой выдыхая воздух и овладеешь собой.
Ясномысля Переславлев   12.11.2014 20:31   
 
       А! Насчёт рецензии!
       Мы можем её исправить, начни удалять свои ответы и я удалю свои, хочешь?
       Давай!
Ясномысля Переславлев   12.11.2014 20:34 »»»



 
       Видимо, обещание своё он бы нарушил, и всё это (ЧИСТОЕ «гасилово») повисело бы на сайте какое-то время. Как раз, то, которое требуется, чтобы именно это почитал кто-то «нужный», составив соответствующее мнение. Которое повлияло бы и на какое-то его решение — в отношении меня или шире. Но есть и ещё совершенно реальное предположение: это был бы готовый каркас, куда можно было бы подставить любую фальсификацию от моего имени (что я писала «на самом деле»). Может, что-то подобное произошло и в любом случае. После того, как, ни в каком ни в интернете, а по обычному телевизору в Петербурге мне показывали Кондолизу Райс в белых брюках и с толстенными, трущимися друг о друга ляжками, я не верю уже ни во что, и подозреваю, что угодно. Может, именно эта моя реакция и была основной целью такого «показа невзначай». (Я писала уже, что после этого долго сомневалась в истинности факта планировавшейся Олимпиады в Сочи, и т.д. Не говоря о тех комедиях, которые мне ломали и нередко продолжают ломать в отношении знакомых мне людей.)
       Самое главное, что сегодня ИМЕННО ТАК делается «большая политика», именно так воздействуют на настроение в обществе (посмотрите телевизор ВНИМАТЕЛЬНО — поймёте), именно так, потоком эмоционально заряженной ахинеи, отучают связно мыслить и анализировать, именно так отвлекают людей от проблем, действительно важных, именно так переключают сознание и внимание. Все эти сцены жестокости (с сожжёнными заживо в Одессе, например) — продуманы и направлены на то же. (Блогеры писали, как молодчики там переговаривались: «Больше, больше трупов! Это же — наши бабки! Нам обещали платить за каждого!..»)
       Ну, и плюс к тому — моё излюбленное утверждение, что сейчас эти твари очень любят МНОГОФУНКЦИОНАЛЬНОСТЬ: достижение одни действием — нескольких целей.
       Вот вам и «газ RH»…



       Ну и последнее — об идее феромонов для меня в качестве метафоры. (Поскольку я даже не собираюсь копать эту тему глубже.)
       Итак, основная функция феромонов у насекомых и животных — различение особей СВОЕГО ВИДА. Понимаете, к чему я клоню? К моим периодическим заявлениям о своём ЧУВСТВЕ, что я — одна во вселенной, что «я — животное другого вида, а эти все — животные НЕ МОЕГО ВИДА», что я «НЕ ХОЧУ спариваться "с этими", ни с какими», — о бабах и говорить нечего, но «ЭТИХ (всех, любых, молодых и старых, образованных и необразованных, красивых и некрасивых) самцов я НЕ ХОЧУ, потому что они — НЕ МОЕГО ВИДА»…
       А ведь действительно, как будто сигналят какие-то феромоны, — не хочется ни дружить, ни любить, а только вспоминать и фантазировать, вспоминая… Я могу пообщаться, вполне приветливо и совершенно искренне, но это — нечто, больше похожее на «межвидовую толерантность», которая, тем не менее, не включает НИКАКУЮ вероятность ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЙ близости, хоть тресни: это — НЕ МОЙ ВИД…
       Объяснять это можно так и этак, — как феромонами, так и комплексом психологических сигналов, и пр., но все эти объяснения будут происходить уже постфактум, уже после того, как будто и вправду просигналили феромоны: «СТОП!!! Это — НЕ ТВОЙ ВИД». И каков бы ни был здесь реальный механизм, но это — ЧУВСТВО, которое предшествует любым объяснениям и интерпретациям.
       (То же, и, наверное, важнейшее — «мне здесь не с кем и не о чем поговорить», — «МНЕ ПОГОВОРИТЬ НЕ С КЕМ!!!» И это — тоже ЧУВСТВО, инстинктивное, нутряное, а потом уже — феромоны и прочие «причины»…)
       А они всё пытаются убедить меня «накраситься»... """



       Всё, эссе опубликовала, убегаю. /21:01/






20.11.2014.
       /17:44/ Сегодня пришла очень поздно, и времени мало. Сейчас посмотрю, как дела на сайтах, потом — может, что-то напишу, — если останется время.

       Ну вот, — так и проразвлекалась всё время с рецензией про трамвайчики… Пора бежать. /19:09/






21.11.2014.
       /16.44/ Я пришла (с задержкой). Сейчас гляну, что на сайтах (предполагаю, что ничего).
      
       Ну вот, опять просидела в рецках, и опять надо потихоньку смываться… Ладно, наотдыхалась. Завтра, глядишь, начну писать то, что «на очереди». /20:01/






22.11.2014.
       /15:16/ Пришла, но "Дневник" открыла не сразу.
       Работать трудно: комп тормозит. Но пока делаю, что делаю. И опять не открывается "Проза". Интересно, — у всех, или там сейчас у меня что-то химичат?
       /17:10/ Вот, пересела за другой комп, вошла на «Прозу» — вроде, более или менее нормально. Но там пароль уже был набран, и вдруг — «Проза» не грузится. Что-то не так. Но они и не могут не гадить.
              Теперь - "Стихи". Завтра, значит, буду не здесь. Тут что-то происходит. Сейчас опять открылось всё, но надолго ли? В общем, здесь, где я сегодня — гасилово. Но попробую закончить своё.

       Всё, приходится уйти./17:39/






23.11.2014
       /13:50/ Вчера не опубликовала дневниковую запись в повторы. Сейчас исправлю (также уже добавила важно замечание к рецке про трамвайчики), и продолжу тему Б. Панкина.
       Вот, принт-скрины сделала, но будет ещё текст: и расшифровка принт-скринов (чтобы удобнее читалось), и некоторые мои соображения, включая то, что было первоначально под стихом к рецензии — о вероятности ПРОЕКТА (это необходимо пояснить, — здесь не всё так просто). «Черновик» текста будет, видимо, здесь, в «Дневниках». Но сегодня — уже очень мало времени (воскресенье)…

       Полностью повторю расшифровку теста рецензии и замечаний:



      
Борис Панкин
ТАК ПУСТО, ЧТО НЕ ДО МЕТАФОР...

***

так пусто, что не до метафор,
не до сравнений, извини.
полощется трехцветный прапор
желтеют сонные огни

вдоль улицы, ночной дороги,
которой я домой иду,
едва передвигая ноги
в локальном сумрачном аду
11.11.2014


Рецензия на «так пусто, что не до метафор...» (Борис Панкин)
       Борис, страшно хочется чем-то Вам помочь, что-то сделать. Я думаю. Придумаю, что сделать или хотя бы сказать, чтобы не впустую - напишу. Нет - всё равно ещё напишу…
Алла Тангейзер   15.11.2014 16:08   

       Борис, я думаю, что Вы не прочитаете ни моих рецензий, ни этого замечания: мы живём при оголтелом фашизме, я — под контролем, и цензура здесь, похоже, такая, которая не снилась никакому Советскому Союзу ни в каком страшном сне. Но я всё равно напишу.
       Так вот, я знаю, что Вам сказать. (Знаю, что стоит того, чтобы я сказала Вам именно это.) Я об так подумала ещё вчера, но мысль была слишком сырой, а кроме того, всё равно, счётчик мою рецензию не сосчитал, а значит, Вы её не увидите (если, конечно, и стихотворение — Ваше, а не липа). Тем не менее, то, что я хотела сказать, я скажу, — это важно абсолютно в любом случае.
       Я почти сразу вспомнила слова капитана Титаренко (сыгранного Леонидом Быковым в фильме «В бой идут одни "старики"», где он же — автор сценария в соавторстве с другими):

       «Понимаешь, есть моменты, когда человеку никто, НИКТО не может помочь. Рождается САМ, и умирает САМ». А я ещё добавлю: и иногда, когда можно жить, и когда нельзя жить, он ТОЖЕ живёт САМ.
А жить можно не только ЗА что-то (ради чего-то), но, оказывается, и ПРОТИВ.

       Всё уничтожено, всё убито, но лично я живу ПРОТИВ всего ЭТОГО нынешнего, сегодняшнего мира, ПРОТИВ новой, ЭТОЙ, создаваемой и практически созданной цивилизации. Я бы против него воевала, но не вижу, с кем. (А если увижу — там немедленно что-то изгадят.) Но я делаю то, что делаю и считаю нужным делать я, невзирая ни на что.
       Не знаю, какова Ваша ситуация. Судя по стихам (хотя прямо Вы такого и не пишете), Вы не только не можете смириться с гибелью близкого Вам человека, но Вы не можете смириться и с какой-то чудовищной несправедливостью или подлостью, для Вас неназываемой, но конкретной. Однако ЭТОТ мир теперь из неё состоит весь. Я считаю, что ПРОТИВ него можно жить. И это человек может только САМ.
Алла Тангейзер   16.11.2014 17:15   
 
        Когда нужно сохранить какие-то ценности, то человек жертвует собой. В романе Бондарева есть эпизод, когда молодой лейтенант пускает себе в висок пулю. Это происходило в условиях войны на передовой. Он застрелился из-за несчастной любви. Логично и полезней для Родины погибнуть в бою, защищая её. Но кто будет знать, что он погиб из-за любви к женщине?
       В ряду испытаний и жертвоприношений во имя Родины, поступок лейтенанта также заслуживает уважения и почитания.
Сергей Костромин   21.11.2014 09:45   
 
       То есть, вы ему, Борису, намекаете, что надо пустить себе пулю в висок (и т.п.)?
Ну-ну, - у меня тоже много таких намекальщиков. Но только суть ЭТОЙ (нынешней, сегодняшней) войны - не в том, чтобы кто-то погиб на поле боя, сопротивляясь ВРАГАМ (на поле боя, которого нет, или спровоцированное и грязное, типа украинского), а суть её - именно в том, чтобы как можно больше жителей побеждаемой страны ПРОСТО ПЕРЕМЁРЛО (как-нибудь, "сами"), и "совсем хорошо", если как-нибудь попоганее (допившись до потери облика и соображения, в ссанье, сранье, блевотине, без штанов и пр.). Тогда можно будет разглагольствовать об "их деградации" (нашей, то бишь). Так что смысл ЭТОЙ войны (для нас, уничтожаемых) - как раз в том, чтобы ВСЁ РАВНО выживать, и что-нибудь РЕАЛЬНО делать ПРОТИВ ВРАГА (НАСТОЯЩЕГО и ему продавшихся).
Алла Тангейзер   21.11.2014 17:04   

       Я давно сказала: его убирают.
       Потому что слишком талантлив. Как многих других, талантливых. В частности, посредством псевдоестественных смертей их близких.
       А надо бы — сопротивляться и мстить.
(И РЕАЛЬНО включать голову, чтобы искать, как это сделать РЕАЛЬНО.)

"...Пусть ярость благородная
вскипает, как волна!.."

       Но если это не будет исходить от мужиков, то нам, ОСТАВШИМСЯ женщинам (из НАШИХ) — тем более, лучше уж сразу уйти отсюда, чтобы дальше не "набираться впечатлений".
Алла Тангейзер   21.11.2014 17:17

                ______________________________________________


       Очередная ипостась «Бардашкова» понаписала, вообще-то, ещё относительно много. Но — какую дрянь он имеет обыкновение писать (даже если «литературным языком» и «на другую тему»), я уже показала в эссе «Феромоновое обаяние - "Мёртвого сезона"...»,
http://www.stihi.ru/2014/11/19/9363
и
http://www.proza.ru/2014/11/19/1894 ,
так что цитировать подобную пакость до бесконечности смысла нет. Мне он разумеется, не преминул напомнить, что «у меня жизнь не удалась».
       (Матёрый фашист, который, вместе с его предшественниками и подельниками, не оставил меня ни на минуту с раннего детства, который непосредственно или опосредованно убил моих родителей и, видимо, мужа, сделав всё, чтобы перед тем нас растащить посредством «Пупсевича» и пр. — именно затем, чтобы она, жизнь, у меня «не удалась», а теперь ЭТИМ ЖЕ думает вогнать в комплексы… Кстати, может быть, он, тот или иной сотрудник ЦРУ (это — без шуток), так старается потому, что «когда дело будет сделано» (по большому счёту), он или его приплод должны вернуться именно сюда — гауляйтерами?.. Кто читает, можете сразу иметь в виду: гауляйтерами у ваших внуков в «России» будут «Бардашковы»… Могу себе представить сколько народу уже сейчас подумает, чем бы им срочно угодить… Шутка.)
       Но речь, всё-таки, о Борисе Панкине.

       Всё, время заканчивается, надо сегодня уходить. /17:52/






24.11.2014.
       Сегодня еле добралась. Хотела в другой интернет-зал (в других краях), но там, оказывается, сан. день по понедельникам… Пока дошла сюда (пешком) – уже и времени не осталось. Правда, уже посидела чуть в рецках.
       Добавила последний абзац вчерашнего «Дневника» в «Моя рецензия - 2» сборника «Ещё один влаз - в мою рец. Б. Панкину».
       На сегодня придётся уже и заканчивать. /20:31/






25.11.2014
       /14:03/ Пришла. Как дела — ещё не смотрела.
       Ну, вот. Поправила по мелочи и добавила вставку в «Феромоновое обаяние — "Мёртвого сезона"…»:
       « … Он «покупает» меня на дальнейший разговор, я (как и было запланировано) «цепляюсь» за «вечную жертву» и начинаю что-то доказывать. Не впрямую, поскольку достаточно «продвинута», чтобы этого не делать, — но я говорю, по сути, о том, что если наездам старательно противостоять, то именно на это и уйдёт жизнь (чего автору «замечаний» от меня, собственно,  нужно). <В дневниковой записи я рассказываю, как чуть было не прицепился дядька, который уже пытался убедить меня "стать человеком" и поднимал камень с насыпи, — тогда я как раз отвязалась тем, что действительно стала истошно орать, — теперь же от "разговоров" с ним спасла толпа других дядек (сам факт), которые шли там же.>»

       Теперь буду рассказывать о насущном, недавнем. Тут наезда не было, и касалось всё не меня, но мне (хотя как раз и безо всяких «сцен насилия», т.е. «силового задержания») ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ (не знаю, с какой-то целью, или случайно), что простые МВД-шники владеют технотроникой или аналогичными психотехнологическими методиками и применяют это влёгкую. Видимо, как они САМИ сочтут нужным (в частности, конечно, ради ИЗБЕЖАНИЯ «сцен насилия», — но где граница?.. — Я-ТО ЗНАЮ, ЧТО ЕЁ НЕТ). Кроме того, если этим владеют рядовые МВД-шники, значит, этим владеют ВСЕ. Вот я и вижу давным-давно, что «нежная поросль» увлечена только этим, и больше НИЧЕМ. К чему это приведёт — мне дела нет никакого: это — не мой, а ЧУЖОЙ мир. Мне абсолютно всё равно, что ЗДЕСЬ с кем будет, включая меня.
       Кроме того, поскольку вчера я собралась писать это в интернете (шёпотом в сердцах сообщила это неоднократно), тот самый «дед-маньяк» с утренней кормёжки (с «Китая») исчерпывающе продемонстрировал, что он на самом деле — мент: «угостил» меня кефирчиком, с которого я целый день бегала, как ошпаренная, пока не догадалась выбросить, — правда, до интернета как такового, несмотря на санитарный день в дальних залах, я всё равно вчера добралась. А я ведь говорила «Свете», что дед — из органов!.. Потом он «показал себя» «маньяком», а вчера, вот, я попила «кефирчика», и запланированную тему поднять действительно забыла… Конечно, он — мент, причём, именно из таких, которых как раз не любят, и понятно, почему. Ну, а если теперь уже и не мент (пенсионер), то, по крайней мере, делает всё, «что попросят»…
       «Бардашкова» всё это не отменяет. Но я давно знаю, что он — не один и не первый. И о том, как я воспринимаю сегодняшние «политические» дела, я написала давно.
       Вполне возможно, что после этих «записок» ночевать я буду на улице. Ну, да хрен-то с ним. На морозе смерть лёгкая. Здесь-то (в ЭТОЙ нынешней цивилизации) делать всё равно больше нечего, и желания больше никакого нет как-то в ней «адаптироваться» и что-то решать.
       Кстати, ДОКАЗАТЬ я, конечно, не могу ничего, но лично мне — достаточно того, что я ВИДЕЛА, — я-то не Верховный суд…
       Ладно, всё. Теперь я постараюсь доделать «Влаз в Панкина», и потом (если живая останусь…) — только «Вспышка», — ВООБЩЕ ЕДИНСТВЕННОЕ, что оправдывает существование в ЭТОЙ «реальности» и имеет хоть какой-то (внутренний) смысл. Если я её написать не успею — значит, не успею. Больше мне всё равно ничего не надо. Я понимаю, что ЗДЕСЬ — не для кого. Но, пока живая, я всё-таки хочу написать её «в космос», во вселенский «банк информации». Зачем — не знаю, и мне это не очень интересно. Больше нет всё равно ничего.

       Нет, тему Панкина не продолжила: слишком переключили другой, вернее — той же темой в другом ракурсе. Надо бы посидеть с черновиком, чтобы закончить нормально (а надо, на самом деле)… Ладно, на сегодня тогда — всё. Как Толстой одно время писал в Дневниках в планах не завтра, «Если буду жив». Сейчас — уже ухожу. /18:27/






26.11.2014.
       /19:15/ Сегодня день ушёл на питание и получение некоторых вещей, хотя далеко не всё пока ещё есть в наличии (по сезону). Что теперь успею — сейчас посмотрю.
       Ну вот, опять ничего и не успела. Скажу только быстренько, что сегодня с утра на кормёжке в «Китае» был очевидный «ответ» на мои вчерашние записки: мне «показали» насилие (драка с подтёками и… то, без чего ЭТИ силы вообще не могут обойтись: демонстрация хрена, поскольку один из дерущихся полностью стащил штаны с другого). Полиции там не было в принципе, хотя нет сомнений, что они были в курсе всего (возможно даже видео). Мне как бы хотели сказать: «Если не применяются психотехнологии, то происходит вот это. Тебе это больше нравится?»
       Мне не нравится вообще всё, что исходит от этой нынешней побеждающей цивилизации. Весь её путь мне омерзителен. Ведь сегодняшняя утренняя сцена была точно так же и теми же способами спровоцирована ИМИ ЖЕ, с применением тех же технологий. Т.е. что ОНИ хотят (что ИХ левая нога захочет), то и будет. А больше — просто никого нет (или пока почти нет).
       Это — стандартная ЦРУ-шная масонская логика: создать врага, дать сильно его испугаться, от него настрадаться, а потом (заведомо) победить его своими способами, с ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ точки зрения неприемлемыми, сорвать аплодисменты от охреневшего в недавних переживаниях «электората» и утвердить собственную власть. (Хотя ВСЕГО этого могло бы БЕЗ НИХ САМИХ просто НЕ БЫТЬ.) Ярчайший пример — созданный ими же и негласно ими поддерживаемый постоянный «международный» терроризм (позволяющий ещё и держать «общество» в тонусе), победить который когда-либо могут только они сами же, поскольку они его создали и владеют всеми «ключами». Но окажутся (как и планируется), что именно они — «славные и могущественные победители». Они вообще обожают навязать проблему, а потом её «победоносно решать» на виду у придурков, принимающих всё за чистую монету, и не предполагающих, что именно их «учителя» это «проблему» ранее спровоцировали и создали. Ещё пример — моё мытьё. Я очень любила валяться в ванне, покупала пенки и соли… Потом мне «порассказывали», что я наедине с собой и как делаю в ванне и сортире (ничего особенного, но когда тебе намекают на детали, которые могла знать только ты…), — тогда я вообще всё это разлюбила и не собираюсь больше привыкать — ПОД ИХ КОНТРОЛЕМ (хрен вам моржовый!), — и так очень многое, как в жизни отдельных людей, так и в «большой политике». Я вообще не собираюсь примиряться с этой ДУХОВНО грязной цивилизацией.
       Кстати, пример, тоже уже описанный. Мой папа служил в армии, в частности, и в тот год, когда арестовали Берию. Так вот, я много чего от него слышала, и ещё специально спрашивала насчёт признаков дедовщины. ЕЁ ТОГДА НЕ БЫЛО ВООБЩЕ, и не потому, что «страшный Сталин», а потому, что в человеческие отношения (кроме уголовников) это не входило никак вообще, само по себе. Дедовщину СОЗДАЛИ, чтобы теперь «её победила» новая постсоветская власть…
       И так — всё. И какой смысл в их «мире и согласии», когда ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ, и реально «поговорить не с кем», никто не думает действительно сам! (А когда думали, мира и согласия бывало ничуть не меньше… В СССР терроризма не было, если не считать горбачёвское время советским.) Они, нынешние, не хотят решать проблемы ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ способами, позволяющими людям оставаться полноценными и автономными людьми, но они выключают мозги, делают муравейник, в котором может быть «меньше несчастий» (ещё посмотрим), но в котором ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО счастья не будет вообще, потому что не будет этих человеков!..

       Всё, надо бежать. /20:44/






27.11.2014.
       /15:18/ Дневник опубликовала не сразу, поскольку на «Стихах» начинается новый «Повтор Дневника» (предыдущий остаётся в сборнике
«Не стихи. Дневники, сообщения и пр.»),
а на «Прозе» — «Репортажи. 20 часть»
(«Репортажи - по частям»).
Ещё там есть «2. Репортажи - все вместе» («Репортажи - полностью, обращения, другое»), — это продолжается по-прежнему.
       В общем, даты стоят везде, так что по ним и надо ориентироваться.
       Пока я ещё и занималась некоторыми рецками, время потихоньку и выходит. (Сегодня уйду чуть раньше.) Что-то опять затягивается ПУСТОЕ время. Завтра тоже возможна задержка, — приду не с утра. А потом — не знаю. Но ни на какие условия, которые радикально помешают писать, я не соглашусь. (В принципе, я уже сказала об том всё, что можно.) Я НЕ МОГУ существовать с постоянным ощущением, что жизнь уходит опять вникуда, в мерзость ЭТОГО нынешнего мира. Так что — всё равно буду писать то, что не даёт вообще жить, пока не пишется. («Панкина» я всё-таки докончу, а потом — гори оно синим пламенем всё, что тут происходит, что про меня треплют, что там фальсифицируют, — я говорю, что в этом мире не живу, что ничто здесь моей жизнью категорически не является, что про меня врут, как ср, и что больше этой нынешней темой заниматься не хочу, — у меня висит своё.)
       Ну вот, сегодня и приходится идти. /17:57/






28.11.2014.
       /14:25/ Пришла. Собираюсь заниматься, наконец, «Панкиным».


       Сразу привожу рецку с «Прозы» со своим ответом (если здесь появится что-то ещё интересное — добавлю):

       «««Илья, я не обиделась. Я вообще перестала обижаться на ЭТОТ мир, поскольку не нахожусь с ним в каких-либо отношениях. Он — стопроцентно чужой и вражеский, но другой возможности физического существования, позволяющего мне сколько-нибудь самой находиться в СВОЁМ мире, в СВОЕЙ «среде обитания», у меня нет.  (Вместе с физическим существованием, видимо, для меня, как и для всех, заканчивается ВСЁ.)
       За «нормальные условия физического существования» ЭТОТ мир требует… самое банальное, что бывало, есть и будет: продать душу. Причём, закамуфлированное требование это исходит и от наихристианнейших «систем». То есть, надо есть, спать, пукать, зарабатывать, тратить, сношаться — «как все люди», и отказаться от чего-либо другого. А мне это СКУЧНО, мне ДЫШАТЬ будет нечем.
       Я сто раз пробовала просто совместить одно с другим (и возможностей, с виду — море: работа 2х2, и пр.), — но нет, ЭТОМУ миру надо именно продать душу, на меньшее он не согласен. Он НЕ ДАЁТ ничего совмещать, — он требует только «или-или». Не отказываешься от СВОЕГО — он не даёт сделать ничего вообще, ни работать, ни иметь жилище, ни что-либо другое.
       Ещё ЭТО, нынешнее время можно охарактеризовать, как небывалое восстание посредственности. Многие выдающиеся личности были убиты «средой» и раньше. Из известных — Моцарт, Пушкин, и другие, — а сколько не известных, не знает никто. Причём, уничтожены — в относительной бедности и вплоть до нищеты. Нынешние жутко гордятся тем, что они якобы создают что-то новое (какие в истории по счёту?..), но — одарённые или сумевшие сами развиться выше среднего уровня толпы, по-прежнему погибают от неё. Так что это время, этот век, не сделал вообще ничего нового. Хорошего. Разве что, он убил (тем более – СГНОИЛ) беспрецедентное число талантливых, неординарных, способных, — не чета даже прежним временам. И человечество беспрецедентно приобретает черты дебиловатости. Хотя и (как ни странно) пока не внешней…»»»

       И вот ещё — совсем другая тема. Оказывается, не все видят смайлики, которые мне так понравились и которые я ставлю так охотно (кстати, совсем не только весёлые, — по настроению.
       Вот, просто выдержки из переписки на «Стихах»:

       «««Алла, я всё хочу спросить, - что за тайные знаки под Вашими рецензиями? - Прошёлся по сайту, объяснений не нашёл. Вы меня заинтриговали.
Адресат рецензии    26.11.2014 01:22

       О, господи, - это просто смайлики, такого же плана, как ;-) но поинтереснее. Оказывается, всё это уже давно разработано и есть в изобилии в интернете. А можно при желании (особенно, если есть способности) компоновать их и самим.
       Правда, я тут заглядывала к себе с более примитивного компьютера, и заметила, что кое-где, если в компьютере не хватает символов, шрифтов и программ (хотя и довольно простых), то они отображаются, как ; и всё. Если у Вас не видно всяких весёлых рожиц, значит, и у Вас это так... (Здесь, в этой рецензии, должна быть волна из звёздочек, пузырьков, точек.)
       Если Вы их не видите - жаль. Тогда напишите, и я не буду Вам их ставить, чтобы не засорять рецензии.
       (Если хотите, можете посмотреть иллюстрацию к эссе "Феромоновое обаяние — «Мёртвого сезона»…" - там смайлик со "страшной рожей" и двумя средними пальцами с двух сторон (это - врагу)...)
       Адрес эссе —
http://www.stihi.ru/2014/11/19/9363
Там картинка JPEG (принт-скрин), поэтому там увидите. <…>

       Кстати, смайлики эти в интернете никуда не делись. Если Вы посмотрите те же мои замечания в интернете с другого компьютера (у программиста, например, или дизайнера, — да и в московском бесплатном интернете я вижу их везде, где бы ни оказалась и за какой бы компьютер ни села, а вот на почте — кое-где вместо элементов может появляться ";" и пр.), — если Вы посмотрите то же самое с более соответствующего компьютера, то Вы их увидите.
       По-моему, Смайлики — это тоже жанр, имеющий право на существование. Они передают настроение и, в общем, служат примерно тому же, чему, например — прикладное искусство. Кроме того, ещё не известно, что и как будет применяться дальше... <…>
       (А для тех, кто это ещё прочитает и кому интересно, скажу, что при перенесении в Word верхнего смайлика из предыдущего моего "тестового" замечания, появляется шрифт Angsana New. Видимо, если он установлен на компе, то и все смайлики будут читаться. Также неплохо иметь полную серсию шрифтов Times New Roman, русскую, английскую и символьную, а также Arial, включая Arial Unicode MS. Ещё, кстати, какую-то роль играет шрифт Calibri. — это кому интересно. Может, ещё чего-нибудь я не знаю: специально этот вопрос не изучала. Но на данном сайте это имеет смысл для рецензий и замечаний. В "Дневнике" сложные смайлики не публикуются, - видимо, разнообразия шрифтов не допускает программа, — а в текстах — очень выборочно.)
Алла Тангейзер   28.11.2014 15:37 »»»


       Ну, вот, а теперь  — всё же, «Панкин».
       Сразу предупрежу, что решила оставить этот текст, как есть: со всеми своими сомнениями, «отменами», «переделками»…
       Трагические стихи его так хороши, что заподозрить «проект» — вроде как, кощунственно. (Хотя сам по себе факт «проекта» — не преступление. Сюда же можно отнести и просто стихи от имени Лирического Героя, что вполне в литературной традиции.) Но в рецензиях я встречала «дружески-заговорщицкие» нотки, ответ на которые был вполне соответственным.
       Значит, либо всё это — искренне, и «друзьям» он отвечал просто в тон, что вполне случается в тяжелые периоды, из которых не хочется разводить публичный балаган, — либо это — ОЧЕНЬ ТАЛАНТЛИВЫЙ, удивительно талантливый «проект» (вероятно, с определённой целью широкого психологического воздействия), либо… талантливый человек использован в очередной раз (в целях того же «проекта») самым жестоким способом, когда для него сконструированы (реальные в конечном счёте) трагические события, которые он уже объективно не может обойти и проигнорировать, а потому «вынужден» делать то, что выгодно «заказчикам», не спросившим у него разрешения и не озвучившим «заказ».
       Как мне это пришло в голову — уже в следующий раз.


       Вот, опять — всё, что успела. Есть тоже иногда хочется… /18:55/

       /19:47/ Неожиданно я ненадолго вернулась. Есть новости, но ничего не скажу (хорошо бы, чтобы хорошие, — я никогда в этом не уверена). В интернете ещё побуду. Продолжу "Панкина".

       В общем, как я уже сказала, мелькали «разговорчики» в рецензиях и замечаниях (плюс собственный нехороший опыт в плане навязанных балаганов). Много примеров приводить не буду, устраивать детальных «доказательных» разбирательств — тоже. Тем более, что сама ни в чём не уверена. Но человек (да какой поэт!..), ВРОДЕ КАК, погибает, и предпринимать что-то — хочется…
       За примером далеко ходить не надо. (Тем более, что за его фотографией на авторской странице — «портрет» Ивана Бездомного, замороченного поэта из «Мастера и Маргариты» Булгакова. Само по себе это тоже может ни о чём не говорить («такая вот культура-антикультура»), но «портрет» — есть… Вот предыдущий опубликованный стих.
…………
       Всё, я передумала. Почитала стихи по ссылкам (представленные в большом количестве), и поняла, что — нет, здесь всё чисто.
       Хотя к предыдущему опубликованному стиху вернусь и скажу, что меня смутило. (Это — из серии происходящего сейчас везде, где появляется хоть что-нибудь настоящее.)
       Вот предпоследний стих (замечательный настолько, что я искренне написала: «Ай, да Пушкин, ай, да сукин сын!» — только потом сообразив, что и это ему уже писали где-то… Конечно, это «их» (представителей данной «культуры-антикультуры») стиль, — «негатив с приколом» — в пику сегодняшнему декларированному позитиву. Само по себе это ещё ничего не значит. И «их» «переклички» — тоже вполне в порядке вещей. Но — вот стих:

***

ветер гонит по брусчатке
всякую муру.
бомж на лестничной площадке
околел к утру.

в небе след инверсионный,
во дворе менты.
бурый лист слетел с балкона
в бурые кусты.

из подъезда труп выносят,
грузят, увезли.
вот и на излете осень,
тянет от земли

явственной могильной стужей,
беспросветным сном.
ветер мелкий мусор кружит.
солнца луч бликует в луже.
осень за окном.

30.10.2014
к этому в пару: http://www.stihi.ru/2009/06/15/129
© Copyright: Борис Панкин, 2014
Свидетельство о публикации №114103100048

       Ушла в 20:43.

                (Продолжу на днях.)






29.11.2014.
       /15:58/ Как выяснилось в очередной раз, хороших новостей у меня не бывает. (Хотя плохих, в результате, тоже нет.)
       Вчера в одном очень приличном месте старенький дедушка-гардеробщик, из которого, по-видимому, «песок сыплется», рассказал мне, что у него 1,5 года назад умерла жена, что ему — страшно одиноко просто жить, и догадываясь о моей не слишком благополучной ситуации, предложил пожить у него (деньги, например, на проезд — не проблема), только предупредил, что там — «страшный бардак». «А потом — и на работу устроишься, например, на моё место, а то, я ухожу, и у них здесь людей не хватает». Глядя на старенького дедушку, мне и в голову ничего не пришло, — я вполне радостно согласилась, и пообещала ему, что бардак уберу, — он может только пальцем тыкать: это — туда, а это — сюда. Он, правда, как-то смутился, и сказал, что это — не проблема.
       Как бы не так. Оказалось, что у дедушки — как у семнадцатилетнего, и что только это ему и было надо. (Правда, справиться со мной он даже не пытался, и ввиду некоторой осознаваемой им неловкости, и ввиду того, что заведомо не справится.) Так что я в результате прилично поела, выспалась на неразложенном диване и утром благополучно уехала, ещё и с сотней на дорогу.
       Но плюс ко всему ещё оказалось, что это — коммуналка с проблемными соседями (соседками) и что у него — отдельно живут двое сыновей (взрослых, разумеется). Я тихо представила себе их реакцию в случае, если узнают о моём здесь пребывании, а то ещё и заявятся. Только этого мне ещё не хватало — разбираться с коммунальными соседями и, тем более, с сыновьями…
       Кроме того, он-то, в случае, если останусь, уже строил планы —  «предоставить мне трамплин», и сказал что-то, вроде того, что младший сын, конечно, на квартиру (т.е. комнату, из которой вот-вот должны выселить, предоставив квартиру) претендует, «но обойдётся»… А мне, как нетрудно себе представить, мало геморроя, ещё и этого до кучи недоставало…
       В общем, обедала сегодня я, как обычно, «на Белке». (Ещё одна примета времени: квартирный вопрос плюс «новый тип старых дедушек»…) С этим — всё.

       За это время добавила из «Дневников», что было, в «Моя рецензия - 2» из сборника «Ещё один "влаз" - в мою рецку Б. Панкину», хотела пойти покурить, но оказалось, что уже и время в интернет-зале заканчивается… Всё, значит, ухожу. /17:40/






30.11.2014.
       /13:17/ Сейчас посмотрю рецки и закончу «Панкина».
       Кстати. (Это — безотносительно.) Я сегодня вышла из метро — суют красивую бумажку. Я обычно (когда в настроении) беру всё, поскольку раздавала сама… На этот раз — саентология (дианетика). Как обычно, выбросила. Но — как будто вдруг что-то вспомнила. Если кто помнит, был такой «Бардашели», который давал мне за стошку перепечатывать «документы», чем дальше, тем более бессмысленные. Сам он поучился у саентологов (на Таганке они как раз тоже есть), и я поняла тогда, что он делает: он отключает мне мозги по саентологической методике…
       Я даже напомню. 06.05.2014 я писала:
       «И вот, прямо сейчас. Заговорил со мной один пожилой грузин, попросил напечатать ему нечто вроде бизнес-плана для привлечения инвесторов. Такой откровенной лажи я не видела давно. Просто не может быть это всерьёз. Но в прошлый раз - дал хотя бы хороших конфет ПЕРЕД тем, как начать печатать, а потом ещё - чуть на сигареты. Ну, мне-то что, - напечатаю, если оплатит. Он собрался чуть ли ни "брать меня в секретари-референты" - "когда появится офис и оргтехника", а то "было уже два рейдерских захвата и всё у него отняли". Но для всего этого - ТАКОЙ "бизнес-план"... Рыночный торговец огурцами напишет толковее. Больше всего меня волновало то, что он будет что-то платить (гроши, конечно) и отвлечёт от МОЕЙ работы, от "Вспышки". Сегодня он опять просил печатать, а потом сказал, что денег у него пока нет вообще. Значит - чао (даже если потом мне устроят концерт на тему "какой он стал богатый, а ты не захотела"). В общем, напечатать листочек за "деньги - вперёд" ещё можно, но иметь с ним дело не то что исключено, а... Знаете, какую фамилию я печатаю под "контрактами"? - если по-прежнему называть бардашковский "ник", а не настоящую фамилию, то это будет "Бардашели". Можно не продолжать. Только боюсь, эти пиявки в их террариуме заводят что-то ещё. Что связано с какими-нибудь липовыми текстами.»
       А вот 23.05.2014:
       «/14:10/ Сразу - отвлечение и новость. Появился "Бардашели", дал вперёд шоколадку и на сигареты, очень попросил кое-что напечатать. Это - псевдокоммерческая бредятина, да ещё - с переводом с "грузинского" на русский, да ещё "вот на этой бумажке вот тут - начало, а вот тут, на другой - продолжение, а потом - опять вот отсюда". Но я, кажется, что-то начинаю понимать. Дело в том, что он уже говорил раньше, что связан с дианетикой (саентологией), с их "коммерческими" семинарами. Впечатление такое, что мне по саентологической методике пытаются выключать мозги. Я обо всём этом немножко знаю, да ещё читала об их "коммерческих" курсах в связи с Немцовым. Они как раз используют всякие бессмысленные, путаные зубрёжки и пр. - для выключения мозгов. Пока - всё. Буду ему печатать. (После петербургского "Музея Музеев", мне не привыкать "держать крышу двумя руками".) Попробую сдюжить.
       Ха-ха! - моя героиня во "Вспышке" тоже должна "зубрить" шифровки, - но это - ЗАВЕДОМАЯ бессмыслица, которая как раз ДОЛЖНА БЫТЬ НИКОМУ НЕ ПОНЯТНА до дешифровки, - там сознание подключать как раз не требуется совсем. (А тут я должна ещё напрягаться для "перевода" c "грузинского" на русский...)
       Ладно, шоколадку я уже немедленно съела, деньги взяла. Так что, попробую выдержать и это... /14:20/»

       На днях он, кстати, мелькал (возможно, впервые с тех пор), но мы не общались. Уж не знаю, собираются ли они опять за меня взяться, но теперь я подумала шире. Ведь то, что вовсю «происходит» с «народом» (своими глазами смотрят, и не видят, ушами слушают, и не слышат, думают не своим уникальным, автономным, а каким-то чужим, единым сознанием, — и поговорить не с кем) — это ведь всё и делается ПО САЕНТОЛОГИЧЕСКОЙ МЕТОДИКЕ, даже если в глобальном масштабе этим занялись другие деятели (и тем более, если сама саентология — есть негласное изобретение тех самых «других деятелей»)… Львиная доля всего, что гонится по телевидению — отключение мозгов. То, что я тоже уже замечала — бессмысленные распоряжения всякого-разного начальства, часто заведомо противоречащие друг другу, причём происходит это в разных местах и, видимо, повсеместно — это ведь тоже целенаправленное ОТКЛЮЧЕНИЕ МОЗГОВ по саентологической методике!..
       Они-то утверждают, что, когда они убирают «шум», «шумовые помехи» из человеческого сознания, то человек начинает лучше ФУНКЦИОНИРОВАТЬ. Вот это, похоже, и делается глобально. В общем, кто хочет ФУНКЦИОНИРОВАТЬ — вперёд. Кто ЖИТЬ — бегите от этого, как ошпаренные, думайте сами и держите крышу!.. (В «муравейнике» необходимо именно функционировать...)
       И между прочим, все писульки «Бардашкова», которые я тут так старательно цитировала и принт-скринила, и о которых сказала, что это пишет профессионал (но не уточнила, КАКОЙ), написаны по той же «методике» «выключения мозгов». Причём, саентология (дианетика) — это, скорее всего, и есть ЦРУ-шно-массонская поделка...

       Весь этот текст я перенесла в отдельное произведение «Что конкретно с головами?..». («Феромоновое обаяние "Мёртвого сезона"» перенесла в «Прозаические миниатюры».)
       Теперь — то, что успела продолжить для «Панкина», —начинаю с последнего цитированного стиха:

***

ветер гонит по брусчатке
всякую муру.
бомж на лестничной площадке
околел к утру.

в небе след инверсионный,
во дворе менты.
бурый лист слетел с балкона
в бурые кусты.

из подъезда труп выносят,
грузят, увезли.
вот и на излете осень,
тянет от земли

явственной могильной стужей,
беспросветным сном.
ветер мелкий мусор кружит.
солнца луч бликует в луже.
осень за окном.

30.10.2014
к этому в пару: http://www.stihi.ru/2009/06/15/129
© Copyright: Борис Панкин, 2014
Свидетельство о публикации №114103100048


       А дальше — пара рецензий:

1) «Ваша популярность зашкаливает...»
     /06.11.2014 13:33/

       Причём, я не однажды сталкивалась с тем, что текст замечаний внутри переписки иногда может как-либо видоизменяться (почему, в частности, и принт-скриню), и я не знаю, происходит ли это на сайте, или что-то делается в каких-нибудь более локальных сетях для «раз глянуть» (это отдельная тема). У меня такое впечатление, что в первый раз я видела то же с обращением по имени и на «ты», и впечатление это произвело, как будто «наставник» погрозил пальцем: «не то делаешь, — увлёкся!..» Но тогда не отпринтскринила, так что ручаться не могу.

       За ней — другая, с ответом автора, который, вообще-то, мало кого балует:
2) Позитивненько то как! Здорово Борис!:)
Максим Оберник   06.11.2014 20:31 

«позитив наше всё. =) спасибо.
Борис Панкин   06.11.2014 21:00

       Такие неприязненные шуточки по поводу позитива, ныне декларированного, который меня тоже раздражает, я уже встречала не раз, так что отнеслась к этому совершенно нормально, восприняв, как «разговорчики» приятелей «направления культуры-антикультуры», и искренне написала свою рецку:

       «Ай, да Пушкин! Ай, да сукин сын!..»
       / 07.11.2014 13:54/
Да ещё и смайлик поставила:
(о_О)

       Второе стихотворение, которое здесь было указано «в паре», тоже было великолепным, и в том же духе:

***

во дворе играют дети,
бьют ногами в мяч.
самосвал гудит. на свете
многое (не плачь)

лишено не только смысла,
но и красоты.
(мне сегодня тоже кисло)
наберу воды

ледяной в стакан, продолжу
наблюдать в окно
мельтешение прохожих,
скучное кино.
12.06.2009
© Copyright: Борис Панкин, 2009
Свидетельство о публикации №109061500129

      Я тоже написала рецензию, и опять со смайликом (на которые, и правда, только-только «подсела»):

       «Отлично.
       Высоко-поэтично - о низкой (никакой) прозе...
       Интересно - о том, что страшно скучно...
;(;;;;;);
       (Извините. На старости лет подсела на смайлики, и пока ещё не могу успокоиться...)
/07.11.2014 13:46/

       Позднее у меня возникло ощущение, что кого-то это не устроило (уж не знаю, при чём ли здесь сам Панкин и имеет ли это отношение ко мне на самом деле, — но всё может быть), и вот, спустя неделю появляется «Так пусто, что не до метафор…» — а это уже было воспринято действительно всерьёз. Тем более, опять же, забеспокоились и некоторые рецензенты. И я написала большую рецензию, которую привела здесь, а потом «ипостась Бардашкова» порекомендовала автору застрелиться. Далее — всё уже приведено в этом сборнике.
       В общем-то, конечно, великолепные стихи сами по себе неизбежно… переводят трагедию в сферу искусства, а это уже само по себе меняет многое. Когда же ТАКОМУ поэту не пишется, то не до искусства становится и читателю.
       Но что происходит? Такое впечатление, что для Бориса Панкина важно именно ДОКАЗАТЬ кому-то, что это — именно трагедия, а не реалии грубой жизни. Зачем?.. Любое искусство способно изрядно вытянуть из духовно-душевной ямы. А автор как будто стремится ДОКАЗАТЬ, что это не поможет. Вот у меня и возникает вопрос: кому доказать?

                (Варианты ответа здесь могут быть разные,
                но сегодня уже не успеть, — зал закроется.
                Так что сегодня — ухожу. /17:34/)






01.12.2014
       /18:11/ «Пожарная тревога» закончилась, я вернулась.
       Пока курила на улице, успела подумать, что в Ленинку надо добираться как можно чаще, — при каждом удобном случае. (Тем более что самая короткая дорога сюда пешком, недовыясненная раньше, уже известна.) Пусть каждый раз объявляют пожарную тревогу и террористическую угрозу…
       Потом я стала думать: интересно, это кто начитался моей «Вспышки» со списком литературы в начале фантастического повествования и решил не пускать меня в Ленинку — ФСБ или ЦРУ? По логике вещей, если бы всё было нормально, это должно было бы быть ЦРУ. Но так, как оно есть — я не знаю…
       А потом я вспомнила, что именно сегодня показывала свои страницы солидному (хотя и, вроде как, «из наших») человеку на его смартфоне (без набора паролей, конечно), который очень хвастается родовыми связями с КГБ, и именно ему специально показала свой список литературы… Кстати, это не факт, что так быстро «среагировал» именно он сам, — я-то знаю, что «контроль» работает и помимо воли участников какого-либо, например, разговора. Но тем более — это факт, который лично я связываю с этой «пожарной тревогой». (Лично я-то имею полное право думать о чём и как угодно и делать любые допущения: я — опять же, не Верховный суд и не сотрудник каких-либо структур с соответствующими подписками о том и о сём.)
       Одна дама, тоже очень интеллигентного вида, хотя и «из наших», которая тоже была и на Белке, и теперь — в Ленинке, сказала мне, когда мы стояли, пережидая в огромной толпе, не пустят ли опять: «Ты, наверное, просто пишешь вообще всё, что видишь…» — я ей: «Ага, как акын».
       Но, в общем, всё, — пока проехали.

       Ладно, — пока иду опять в рецки, а то у меня там не всё доделано, — потом, если успею — то, что не окончила вчера.
       Вот, пару цитат, приведённых мной в замечании к рецензии я решила вставить в конце эссе «Что конкретно с головами?..». А больше сегодня уже ничего не успеваю. Ухожу в 19:35.






02.12.2014.
       /14:08/  Сегодня — пришла. Актуальщина, как всегда, требует что-то сказать.
       Опять «"Панкину" приходится ждать» — «потому что актуальщина», а мне опять — скоро убегать…
       Но НАДО сказать, что за меня, похоже, кто-то решил «взяться всерьёз». «Подогнали» парочку профессиональных бомжей, «он и она», которые ловят меня по дороге, общаются, собрались знакомить с кем-то, кто «не продаст», «с чувством юмора» и «делает полторы штуки за час». Думаю, это — одна «серия» со вчерашним «пожаром» в Ленинке: «туда ходить не надо, а вот высококачественную бомжиху из тебя сделают с удовольствием». У них это, конечно, не получится по той простой причине, что в ЭТОМ нынешнем мире мне просто вообще не обязательно жить (если не дадут ЖИТЬ), и если меня лишить последнего МОЕГО дела, то я пошла отсюда и сама. Никакие «крутые мужики», хоть бомжи, хоть олигархи, сравниться с этим вообще не могут даже приблизительно (уж конечно, не говоря о тётьках, что мог придумать только охвший «Бардашков»), равно как и деньги, и пр.
       Думаю, тот «солидный дядя», о котором я говорила вчера, здесь не очень при чём (а про КГБ он «перебирает»), и ни с каким ФСБ он, скорее всего, не связан никак, а вот связан, видимо, с той же «бардашковской» структурой (которая, конечно, отнюдь не «бардашковская» по происхождению, и он в этой цепочке — отнюдь не первый и не «главный», — просто, вероятно даже, гауляйтерствует уже сейчас, и куш ему лично за меня может быть обещан особо большой).
       Парочка же эта, хоть и действует по очевидной наводке, но мне решилась «помочь», возможно, и действительно «от души», — но им ни фига не объяснишь, — не поймут в принципе.
       «Бардашкова» же всё это вообще не волнует (и не потому он ярится, что я пишу что-то там «такое», «мешающее им» проводить свою политику), а просто он, видимо, почитал-почитал, и начал понимать, что здесь, лично у меня самой, «всё не так просто». Ему же надо осуществить сценарий (организовать его осуществление), по которому я «должна» свихнуться, опуститься ниже плинтуса, и «весь мир» должен видеть ДОКАЗАТЕЛЬСТВА. Связано это, разумеется, с какой-то невообразимой дрянью сексуального толка. Вот сам и выпрыгивает из всего, из чего можно выпрыгнуть, чтобы завершить сценарий в заказанном духе, даже если (вдруг) искренне думает, что все детали сценария придумал сам. Я на самом деле НЕ ЗНАЮ, что там творилось (и снималось, например) с моими родителями в их последних реанимациях, — просто логика диктует «соображения», настолько поганые, что с ненавистью моей к «Бардашкову» и ВСЕМУ его роду, предыдущему и последующему, не может сравниться, наверное, вообще ничего, включая «крутых» хренов, деньги и т.д. Равно как и с ненавистью к «хозяевам мира» и всему их роду. (Проклятия я мысленно читаю каждый день не меньше одного раза. Но они давно наложены, причём, праведные, поскольку это касается грязных убийц, и, как я всегда говорю, я умру — проклятие останется.)
       Ладно, основное — вроде, всё. Как буду развязываться с этой парочкой и объяснять им, что мне НИЧЕГО не надо — не знаю, но буду. (А они поймают по дороге, — выхода всё равно нет, потому что палатка на ночлег не работает.) Ладно, — посмотрим.
       Собственно, и всё. Кстати, завтра могу не прийти или прийти очень поздно. А вот остальные дни — «кровь из носа» надо заканчивать «Панкина» и писать то, что не даёт покоя каждый день и для чего у меня всё уже подготовлено, собрано.
       Сейчас — публикуюсь и быстро ухожу. Надо ещё успеть поябедничать, кому придётся («поделиться»), — поглядим, будет ли смысл. /17:49/
       Ой, нет, ещё есть время: опять не переведённые часы на компьютерах. Покурю и закончу. Время поставлю.



«Ещё один "влаз" - в мою рецку Б. Панкину»,
Моя рецензия - 2:

       Но что происходит? Такое впечатление, что для Бориса Панкина важно именно ДОКАЗАТЬ кому-то, что это — именно трагедия, а не реалии грубой жизни. Зачем?.. Любое искусство способно изрядно вытянуть из духовно-душевной ямы. А автор как будто стремится ДОКАЗАТЬ, что это не поможет. Вот у меня и возникает вопрос: кому доказать?
       Вариантов ответа, в основном, два.
       Первое — доказать лично мне. Это — не исходя из «личности поэта» и «наших рецензионных отношений», которых нет, — а исходя, например, из того же «бардашковского» «влаза». Он пишет в удалённом «замечании», что это — не столько автору, сколько именно мне. А я уже сталкивалась, и неоднократно, с попытками «доведения» в рецензиях и замечаниях — именно меня, — и только один раз я пожаловалась модераторам, когда летом 2011 года мне писала некая Тайви Тум Никто, — чтобы не только у себя зафиксировать откровенную попытку доведения до суицида, — уж не знаю, зафиксировали они как-то, или просто удалили; она, вроде, «ничего такого» и не написала, но на меня тогда это произвело сильное впечатление, и это было — с очевидным расчётом на моё суицидное настроение (которого, кстати, в действительности не было, — меня тогда просто взбесил сам откровенный факт такой попытки воздействия.
       Я же знаю, что на меня тратится почему-то много сил и резервов, — и откуда я знаю, до какой степени и кто именно в этом участвует ещё. В данном случае не прослеживается такой откровенности у автора, который — у меня в избранных, но — я с чем только не сталкивалась, и мне не привыкать к любым сюрпризам. Которые, кстати, возможны и не по доброй воле, а вследствие манипуляции самим автором, которой в интернете может и не быть заметно.
       Второе — он чувствует грязную манипуляцию в отношении себя самого, его трагедии. Например, в таком духе: «вот, ты остался (мы тебя оставили) без любимой, и ты, как миленький, продолжишь жить, как ни в чём не бывало, и забудешь её, поскольку "жизнь" у любого живого существа всё равно возьмёт своё, — мы действуем по её законам». Это действительно может вызывать сильнейшее негодование вплоть до желания ДОКАЗАТЬ, что её смерть неисправима и «по цепочке» неизбежно убивает и его. (Как я уже писала когда-то, я тоже, через несколько месяцев после ТАКОЙ смерти матери, — а знаю я всё, или чего-нибудь не знаю, но то, что было очевидно, тоже являлось чем-то предельно грязным, — через несколько месяцев я нехорошо удивлялась, как я посмела это пережить и не покончить с собой, — такое БЫЛО. Поддержало решение, что жить я буду, сколько уж выйдет, ПРОТИВ этой системы и ЭТОГО нынешнего мира.) То есть, его настроения вызваны событиями вокруг него самого и ситуации, ну а меня сюда могли приплести (попытаться повоздействовать на меня настроениями и стихами моего избранного автора) просто «заодно».

       В любом случае, Борис Панкин — потрясающий поэт (что бы там ещё «за этим ни выяснилось»), и лично мне очень хочется, чтобы он жил и творил — как сам решит — ВОПРЕКИ нынешней системе и ПРОТИВ неё:

Позитивненько то как! Здорово Борис!:)
Максим Оберник   06.11.2014 20:31 

«позитив наше всё. =) спасибо.
Борис Панкин   06.11.2014 21:00





       Вот, это закончила. Осталось опубликовать отдельно все тексты — в том же сборнике.
     Вот, всё. Опубликовала в сборнике
«Ещё один "влаз" - в мою рецку Б. Панкину»
произведение
«Б. П. - Все тексты - стихи, рецензии, мой текст».

       Проворонила кормёжку, хотя кое-что у меня есть, так что перекушу хоть как. Зато закончила, что хотела. Теперь, если не добавят актуальщины, я свободна писать то, что мне нужно. (Хотя, как я уже предупредила, возможно, не завтра.) Теперь — опубликуюсь и пойду. /19:55/






03.12.2014.
       /19:54/ Сегодня заскочила максимум на часик, и то не факт…

       Собственно, и всё. По самым мелочам поправила текст «Панкина», ответила на рецку и на одно замечание на «Прозе». Кстати, последняя строчка этого замечания грандиозна. (Сначала у меня был мороз по коже, потом я подумала, конечно, что никто не знает, были ли где-нибудь какие-нибудь цивилизации вообще. Но если вдуматься — жуть берёт: действительно, что ли на нашей цивилизации закрывается крышка гроба (в котором ещё можно какое-то время существовать, плодиться, но — в законсервированном виде этой цивилизации, — как настоящие муравейники, которые не перемещаются и не развиваются вообще никуда и никак), — закрывается при явной или молчаливой поддержке масс?..
       Приведу рецензию полностью:


Рецензия на «Россия на весах Майдана» (Анна Гриневская)
Анна, всё это правда.
Вы пишете доходчиво, сжато и ВЕРНО.
На один лишь вопрос сегодня нет вообще никакого ответа: что РЕАЛЬНО можно сделать?.. Поскольку РЕАЛЬНАЯ ВЛАСТЬ сегодняшнего мира плевать хотела на всю нашу верность высказываний и соображений. Они ДЕЛАЮТ глобальный, существенно сокращённый и реально функционирующий "человеческий муравейник". И они его СДЕЛАЮТ, потому что наши поколения, что-то ещё не потерявшие и понимающие, неизбежно уходят, а они "не связаны никакими сроками", - они подождут, пока мы вымрем, и следующие поколения вырастут изначально "воспитанными", кодированными и "мыслящими" уже по схеме в системе "муравейника"...
Алла Тангейзер   02.12.2014 16:37   

Судя по моему внутреннему ощущению от происходящего, Вы правы абсолютно. Есть только такая безумная надежда, что здоровые истоки духа не исчезнут, а найдут
свои пути реализации.
Вот только молчание Космоса "говорит" о том, что ни одна цивилизация так и не вырвалась за пределы муравейника.
Анна Гриневская   02.12.2014 17:27   
 
Спасибо, Анна!
Последнее предложение Вашего последнего замечания грандиозно!
Обязательно это использую, не забывая указывать, откуда взяла, - т.е. Вас.
Алла Тангейзер   03.12.2014 20:05


       Сегодня ухожу в 20:48.






04.12.2014.
       /15:56/ Пришла. Посмотрю, что на сайте.
       (А что касается дат — я всё помню.)

       /18:37/ По сути проваляла дурака. Ещё и дурная какая-то (это бываети проходит, как, пока что, всё, что у меня «бывает». А может, конечно, и травят — технологически или психотехнологически… ;о)))
       Вчера я опять собралась «писать письмо» (т.е. публиковать здесь, на сайте, отдельным произведением, а не отправлять, куда бы то ни было, — свят-свят-свят!..) Джеймсу Клэпперу, директору разведки США, которая главнее ЦРУ, — про сосиски и ещё — про вчерашнюю (опять) подставу на «Китае», режиссированную и с привлечением целого ряда актёров, хотя и «по мелочам»:
       «Они у вас молодцы, и все распоряжения, ваши и гауляйтера петербургского и московского "Гошки Бардашковара", выполняют точнёхонько, — и здесь, где кормят, и в "священных" окнах напротив, и много где ещё. Это не удивительно, ведь зарплату они все по сути получают у вас, не так ли?.. Спешу сообщить, что дополнительную премию они у вас заслужили и на этот раз…» — и пр.
       Но меня, похоже, отговорили. (Т.е. никто со мной об этом не разговаривал, но «деликатные намёки» опять пошли, — типа того, как ещё в прошлый раз когда собиралась, как-то странно (даже не как всегда в подобных случаях) мигал монитор — как будто кто-то фисировал. Я и подумала: действительно, свяжусь ещё… невесть с кем…)
       В общем, сейчас я просто фиксирую факт, публикую повторы и ухожу.
       Кстати, я надумала все «Повторы Дневников» на «Стихах» и «Репортажи» на «Прозе» переименовать просто в «Дневники» — с сохранением указанных дат и времени. Сегодня ушла. /19:07/






05.12.2014.
       /13:43/ Для начала — просто кое-что переписываю себе из того, что было опубликовано раньше (с картинками).

       Кроме рецки ничего не написала, но сделала грандиозное дело: появилась ещё одна возможность создать архив, и этим я и занималась. Зато, всё готово.
На сегодня ухожу. /19:04/






06.12.2014.
       /16:28/ «Бардашков» здесь, похоже, действительно, гауляйтер, и он активно работает. (А если гауляйтерство — это шуточки в которых есть доля шутки, то его сотрудничество с ЦРУ — факт, совершенно для меня неоспоримый. Другое дело, что здесь, несмотря на инсценировку противостояния, сотрудничет с ним (и слушается его, ЦРУ) вообще ВСЁ.) Причём, распоряжений, ЦРУ-шных вообще или «бардашковских» в частности (интересно, явных или подспудных?), слушаются ай-ай-ай, какие серьёзные «силы» в этой стране, с которой давно уже всё ясно. (С миром — подавно, но эта страна — больше не альтернатива ничему, — она давно кончилась.)
       В очередной раз у меня увели ВСЕ вещи, причём, на этот раз — или охрана, или мент… полиция там, где ночевала. Сказали, куда унесли, но не принесли никуда. И вечером съезжуузнать, что «так ничего и не нашли», и больше туда не поеду. Где буду ночевать — понятия не имею. Но в ЭТОМ мире ЭТОЙ «России» при ЭТОМ гауляйтерстве «Бардашкова» мне здесь делать в любом случае не хрен, — и ничего, и никого даром не надо.
       Вот, обещал же, что буду грызть ногти в подвале — к тому и ведёт, и в ЭТОЙ стране «Бардашкова» все слушаются на любом уровне. Что и кто мне здесь нужен? В подвале грызть ногти я, конечно, не стану, ноги до обморожения и ампутции постараюсь тоже не доводить, а всё сделаю гораздо быстрее. И не верю я никаким вашим россказням о вашей небесной и посмертной каре, равно как и «награде», и вообще ничему, что вы тут ВСЕ плетёте. Сколько живая попишу «Вспышку», — и как только окончательно вырвет или станет невмоготу (независимо от степени её законченности) — немедленно избавлюсь от необходимости видеть и слышать вас вех.
       Впрочем, чему я удивляюсь! — сама же недавно писала (25.11.2014), как «простые МВД-шники» продемонстрировали владение психотехнологиями. Это было там же, где теперь они же увели вещи (разумеется, просто затем, чтобы их выкинуть, и по распоряжению их священного шефа «Бардашкова» довести меня до подвала или монастыря, что для меня давно уже — примерно одно и то же). Противостоять этому, этим воздействиям, как я знаю уже много лет, невозможно (вон, и «солидный дядя» говорит, что недавно там же поставил заряжаться его хвалёный смартфон, и вдруг «ему приспичило» в туалет на секунду, и — смартфона уже нет, — кстати говоря), — противостоять этим умельцам, этим воздействиям, особенно, когда теперь это — доблестное МВД, нельзя (невозможно), но и заставить ЗДЕСЬ меня ЖИТЬ тоже нельзя. Я НЕ ЖЕЛАЮ ни с кем из живущих в ЭТОМ мире, СОГЛАСНЫХ здесь жить, невозможно,  ни с кем из них не желаю иметь дело, общаться, быть в каком-либо контакте. ЭТОТ мир омерзителен на 100%. Никто по мне не заплачет, это понятно, но и мучиться среди НИХ ВСЕХ я тоже совершенно никому не обязана. ЛИЧНО МНЕ теперь, опять же, на 100% доказано, что моя «жизнь не удалась», как вещает «бардашков», не по каким-либо моим и жизненным причинам, а по причине «бардашковских» и прочих грязных криминально-фашистских преступлений ЭТОЙ власти, которая действовала давно, очень давно, но ещё неявно, а теперь утвердилась, стала официальной и признанной «народом» (который вообще больше ничего не решает и не соображает). В общем, я здесь в ЭТОМ мире не виновна вообще ни в чём, как в отношении себя самой, так и в отношении кого бы и чего бы то ни было ещё, не отвечаю вообще ни за что, никогда не была на самом деле такой, какой меня попытались сделать (а какой была от рождения — никто просто не знает, никогда не видел), — я это поняла, я это ДЛЯ СЕБЯ доказала, и больше мне здесь делать нечего, и видеть ВСЁ это мне мерзко. Кто-то уже попытался «приободрить»: «Ну, раз спёрли менты — скоро жди предложения». Я не стала уточнять, какого. Предположим, мне намекают на какой-то вероятный успех. У кого?!! У вас?!! Ешьте сами. А я скоро отсюда пойду. И плевать мне на всё.
       Главное, вчера вечером, всё-таки, поймали по дороге та парочка бомжей, «он и она», — порывались-таки с кем-то познакомить. Язнакомиться не собиралась в любом случае. Но когда этот «кто-то» вошёл в вагон, начался такой мат (я тоже кое-что могу, но более или менее знаю меру, и вообще, элементарная эстетика — это, наверное, врождённое), что я ушла в другой вагон. Потом, правда, поймали на выходе, и там вели себя уже гораздо приличнее. Но сущность-то СВЕГО И ВСЕХ — не поменялась, и цели мои личные это не подвинуло никак, — ТУДА я заходила всё равно одна, и сидела там тоже одна. (Потом я пошла кипятить воду и осталась в результате с одни кипятильником и с тем, что было на мне, например, паспорт.) Если они встретятся сегодня — я просто сразу потребую оставить меня в покое вообще. На фига мне вообще существовать в ЭТОМ мире, если существование диктуется «бардашковым» и кем бы то ни было ОТСЮДА? — сколько ещё успею прокляну всё и всех, и — хватит с меня.

       Кстати, не знаю теперь, что у меня получится с продолжением фантастической «Вспышки» (хотела, вот, писать сегодня, — как же!.. Будь проклят ЭТОТ мир весь, и ВСЯ эта НЫНЕШНЯЯ цивилизация ВСЯ!), но успею я что-нибудь, или не успею (собиралась перерабатывать седьмую часть), но там, в 1977 году после временнОго скачка, очень скоро окажется, что в период Вспышки, её затухающего свечения, с балкона упал и разбился насмерть мальчик 12-ти лет, который проснулся и побежал смотреть свечение на балкон, — а его родители ещё не успели ничего сообразить и заглянуть к нему в трёхкомнатной квартире. Мальчика звали Гоша Бардашков. Героиня даже испугается, не сон ли это всё-таки, не спектакль ли какой-нибудь нейрофизиологический — по сценарию. Но мир будет реальным, как и все события в нём. Тогда героиня сочтёт это… чем-то естественным для мира, в котором могла бы развиваться нормальная жизнь. Она подумает, что она-то — не Бардашков, садист, истекающий слюной при созерцании многолетних мучений его жертв, — так что просто факта, что с её десятилетнего возраста Бардашкова просто больше не существует, ей покажется нормальным и достаточным (всё равно будет очень удивляться невероятному совпадению, в коем это веке — хорошему)… Но, со своей памятью пятидесяти лет «той жизни», она будет прекрасно понимать, что несуществование Бардашкова — это ещё отнюдь не решение проблем, ни её, ни глобальных. Как бы ни было, но мчаться с шифровками в памяти на площадь Дзержинского — ей необходимо. Она, конечно,  будет страшно бояться, по силам ли это окажется Андропову при всей новой информации из её шифровок из будущего, но там-то окажется, что последняя нешифрованная «необязательная» информация спасёт Александра Чистякова и Геннадия Замятина, а вот отсюда — … начнётся, действительно, принципиально другой мир… Это — «Вспышка». Сейчас перенесу в «Дневниковые намётки.» Перенесла.

       На всякий случай, пока заканчиваю. Будет возможность — ещё вернусь. Сейчас — 17:39.






07.12.2014
              /15:33/ Вчерашней записи в «Репортажи по частям» не оказалось! Это — не мой просчёт, а чьих-то грязных рук дело! Кому-то что-то сфальсифицировали! Я уже добавила всё.
       Вещи целы (по крайней мере, с виду), они — в КНБ (невостребованного багажа). Это платно, по 30 руб., соответственно, у меня — по 60 руб. (два места) за день. Вчерашний уже прошёл. Сейчас в мыле ищу деньги.

       Пока я в поисках. Но сегодня — воскресенье. Может быть, завтра. (Но цена растёт…)
       Ладно, сегодня я ухожу (зал закрывается). /17:54/






08.12.2014.
       /16:37/ «Слабый должен умереть»? — ДАЖЕ ЭТО ложь. Здесь уничтожают в основном именно сильных. (Внутренне сильных.) Хотя не только. Например, я давно уже стала обращать внимание, что очень мало стало стариков. Мне, кстати, тоже, было дело, ещё в общаге, когда я раздавала блистательный журнал «Стройка», один «пацанёнок» вдруг «напророчил» (наверняка с чужого голоса), что я проживу 59, кажется, лет. Одна соседка сказала ему, молодому: «Но ты понимаешь, что это — ОЧЕНЬ мало?» — он ответил: «Ну, мне так показалось…» Вообще-то, вероятно, что В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ примерно так и будет: «стариковство» здесь очевидно «не поощряется», — если только не «по разнарядке» или не по причине нужности их (с внуками-правнуками сидеть) для каких-нибудь нынешних (в различных целях) VIP-ов… С другой стороны, именно старики (ТЕ старики) — в основном, тоже были из числа внутренне сильных…

       Денег я пока не нашла. И было хлеще. Мне пришёл ответ из ФСБ, на этот раз московского (а я подавала заявление и никому теперь не сказала) на тот адрес, который я указала (а куда ещё можно прислать теперь ответ?)… Обычно во всяких заявлениях адрес я просто врала (или называла питерский, для меня недоступный), поскольку делалось это обычно не ради ответа. Здесь не стала, хотя сотрудник мне сразу сказал, что вряд ли будет какое-либо официальное продолжение. Я знала, зачем я это сделала, и вполне вероятно, что цель более или менее (насколько имеет смысл в ЭТОМ нынешнем мире) достигнута. (О возможности существования нескольких «моих паспортов» мне не очень давно тоже надо было только зафиксировать ФАКТ такой возможности, что и было сделано.)
       Здесь речь не шла вообще ни о каких организациях и личностях, которых я в данное время могу видеть, а вероятные фигуранты и потерпевшие — не исключительно, разумеется (иначе зачем писать), но в основном мертвы, и довольно давно. (Хотя при рассмотрении заявления вполне могли их и посчитать.) В общем, как бы ни было, но если «актуальщина» здесь присутствовала, то только из интернета в виде ЗАФИКСИРОВАННЫХ там фактов.
       Ответ пришёл почти аналогичный самому первому заявлению 2006 года, после которого я, тем не менее, «оказалась» надолго в Москве во второй раз, и со мной почему-то как-раз именно начали общаться в приёмной ФСБ РФ, что продолжалось шесть лет… Сейчас так не будет. Но хотя заявление, как примерно и предполагалось, и «не содержит существа конкретных вопросов, решение которых относится к компетенции…», — тем не менее, написать его мне предложили, и думаю, не просто так. (А написала я большее и о большем, чем говорила предварительно.)
       В общем, в любом случае, дело сделано, и совсем не праздное (время только теперь такое, что в ЭТОМ мире не нужно больше вообще ничего и ни за чем). Но…
       Как я рассказывала в 1 части «Вспышки», в начале 2006 года я искренне и самоотверженно считала старшим другом «Барбисовина», и даже, когда у них с женой не нашлось для меня времени накануне той моей поездки в Москву с заявлением, не желая ничего делать у него за спиной, я даже заранее отксерила все свои 42 страницы (…), и по приезде потащилась к нему показывать (когда сказала, где была в Москве, время для меня нашлось мгновенно). В такой «истерике» я не видела его никогда. Своей жене он собирался «тоже дать почитать ЭТО» (видимо, чтобы «убить» её моей «кошмарной сущностью»), но когда буквально вырвал у меня из рук текст, мандражируя, прочитал его, он убедился, что там нет «чего-то там такого», чего он так панически боялся, — а по сути, что с фактической стороны там  нет вообще ничего. И тогда СВОЕЙ ЖЕНЕ ОН ТОТ ТЕКСТ ЧИТАТЬ НЕ ДАЛ. Как я поняла впоследствии — чтобы свободно наврать, чего ему там захочется. И рыльце-то было в пуху по самое некуда, но… на его счастье, как и у всей нынешней государственной системы, занимающейся тем же самым… (Раньше о такой его способности ТАК осмысленно врать с конкретной психологической целью я даже подумать не могла, — а впоследствии начала вспоминать, вспоминать…) Но тогда я вообще ничего не понимала, только рот разевала от изумления… В общем, это рассказано.
       Но там хотя бы была пара слов о самом «Музее Музеев», где он занимал и до сих пор занимает высокую должность. А здесь, теперь… Я вообще не ожидала такой панической истерики «по указанному адресу», когда получили письмо, — хотя здесь его содержание не имело к ним отношения даже отдалённого. (Насколько в ЭТОМ мире что-либо к чему-либо не имеет отношения…) Я даже подумала, что они его вскрыли и прочитали что-нибудь такое… Почему мне и стало нетерпеться тоже его прочитать. Но, как выяснилось в конце концов, это был стандартный отказ, — в тот момент его никто ещё не вскрывал и видели там только конверт…
       Мне его не отдали, наорав на меня, что я противозаконно написала письмо от имени их организации, — в общем, мне пришлось туда идти и уточнять, что «на указанный адрес» письмо адресовано лично мне… Тогда только отдали, но, всё же, без конверта… В общем, или они, всё-таки, как я и предполагала ранее, знакомы с «Барбисовиным» & Co, и они им, в своём духе, чего-нибудь понаврали (по меньшей мере, хорошо постращали), или… все задействованы примерно в том же, в чём и «Барбисовин», и чего-то страшно боятся, сами почему-то не понимая, что всего лишь осуществляют государственную политику (а не собственную волю и не волю какой-нибудь «оппозиции»)…
       Мне самой-то здесь, конечно, каюк, причём, это было изначально, абсолютно независимо ни от каких моих «славных или бесславных» дел. Что делать дальше — не знаю вообще, и, честно говоря, мне это по барабану: я уже сто раз сказала, что в ЭТОМ нынешнем мире делать мне всё равно нечего и не хочется ничего уже запредельно. Тем более, что меня-то тоже используют как марионетку те или эти, но ПОНИМАТЬ это — единственное, что я могу (в отличие от «окружающих» и от прочего большинства, вполне довольного собой), а прибавляет это понимание — только тотального пессимизма и нежелания, — больше ничего.
       Так что, и моя тоже РОЛЬ давно разработана, и вырваться из неё мне не дадут тоже насмерть (на мою). Впрочем, писать я пока могу, и пока живая — буду. Уж конечно, ни в какой Петербург не поеду и подавно, — сдохну здесь.

       На сегодня — хватит. /18:44/






09.12.2014.
        /14:16/ Вещи мне вернули. В последний момент помогли, причём, в результате — не с одной стороны, поскольку наступило уже (более минуты, как) сегодняшнее число. Всем огромное спасибо! Всё на месте, даже полпачки сигарет...
       Ещё, — вчера в ангаре меня завели их истерикой, и я думала «не о том». А вечером я вдруг удивилась задним числом, что, вообще-то, на переданном мне без конверта документе (одном листе) «ничего не было». Посмотрела — действительно, ни печати, ни обращения, и вообще, это — ксерокопия. Так что, я понятия не имею, был ли это настоящий ответ из ФСБ. Если он подменён, то смысл его, вероятно, был именно таким, как мне передали, но формулировка могла отличаться (а чего-нибудь может и не хватать, — не знаю). Первый порыв был — пойти сегодня разбираться (в ФСБ, конечно, — не в ангар), но утром окончательно передумала. Предполагаю, что лишнее появление там — сейчас ни к чему (опять же, не знаю). Сейчас соображаю, стоит ли его повторить здесь. Но в «барбисовинско-бардашковском» духе возможна ещё и фальсификация, — вряд ли на каком-либо официальном уровне, но для дурачков (вроде меня) — абсолютно возможно. Вероятно использование этого ответа для формирования какого-нибудь «мнения». Или для чего-нибудь ещё. Ладно, пока, наверное, достаточно это написать здесь.

       Эссе «Что конкретно с головами?..» перенесла в «Прозаические мниатюры» на «Стихах» и «Прозе».
       Всё это время просматривала «Вспышку», последние части, и газеты 1977 года на флэшке. Что думаю и что решила — говорить не буду. Надо просто писать. А сейчас — уходить (сегодня придётся раньше). Надо ещё посмотреть, как теперь с «режимом дня» и не окажусь ли вообще на улице, как летом...
       Ладно, пойду. /17:37/






10.12.2014.
       /11:40/ Я всё поняла — что и зачем, и почему мне (заодно) не отдали ответ из ФСБ. В принципе, тема старая, изложенная с тех пор, как я начала здесь писать на «Прозе» с июня 2011 года. Но имеет смысл повторить ещё раз.
       Итак, петербургскую квартиру я завещала Российской Федерации (не из какой-то там «особой любви» к ней, как всё пытаются извратить «родственники» и прочая кодла, курируемая, видимо, «Бардашковым», — тем более, что я приблизительно представляю себе, кому и как она в этом случае реально достанется, — а из принципа — чтобы категорически не досталось ЭТИМ, — коллективным убийцам родителей и в перспективе, видимо, моим). Причём, в завещание я ввела пункт (имею законное право), по которому отказала в наследстве ВСЕМ наследникам по закону. Завещание было не на квартиру, а на всё имущество, что важно.
       Законно получить квартиру, если со мной просто «что-нибудь случится», они не могут. Выход у них — один из двух: либо «насесть» на меня в Петербурге, заставив написать дарственную (но это не интересно чикагскому «Бардашкову», — кстати, это имеет значение, независимо от того, знают ли они, что лично он их «курирует», — во всяком случае, незадолго до того, как началось их странное отношение к отцу, и вся эта история по нарастающей, я писала большое электронное письмо «Бардашкову», считая его (пока ещё) другом, «живущем на другом конце света», которому можно «спокойно выговариваться»), — либо заставить написать дарственную, либо (о чём «Бардашков» и мечтает), объявить недееспособной и признать завещание недействительным.
       Я давно говорила, что и в Москве на ВСЯКИХ уровнях происходит постоянная дискредитация, «как бы» массированный сбор компромата и «доказательств» для судебного процесса о признании недееспособной. Потому всё время и пытаются выводить из себя, и устраивают провокации, и лгут и взламывают сайты, и пр., и пр. Раньше это можно было сделать заочно, теперь — нельзя (хотя обходные пути находят на что угодно). Значит, им надо привезти меня в Петербург — например, на сделку по продаже квартиры, — а там — уж точно «всё схвачено» (не случайно я оттуда смылась). Вот меня и доводят до белого каления («доказательства истеричности»: «психологической неустойчивости»), вот им и невыгоден факт, что я опять была в ФСБ, и что они мне что-то всерьёз ответили, даже если это был и отказ. Потому меня и «завели» в Ангаре — ИХ мужской истерикой, чтобы и я наговорила невесть чего, вот потому и подсунули липу вместо ответа из ФСБ (вероятно, что и номер там липовый, и обращения нет, и печатей никаких, и вообще — ксерокс). Это — здесь, в организации, где мне опять «помогают» (как мамина племянница когда-то «помогла» с бесплатным липовым МРТ, «свидетельствовавшим» об аутоиммунном заболевании, которого не было), но «помогают» не только они, а ещё — по тем же причинам, например, мне нигде не дают просто спокойно работать, всегда «что-нибудь» устраивая (якобы «я не могу работать»), провоцируют на какие-то поганые истории с дядьками, причём, тоже с погаными, а других (если они сейчас существуют) категорически держат от меня подальше простым «объявлением» о «моём сумасшествии». (Сами же все сейчас «думают» очень плохо, особенно тогда, когда нечто конкретное и вразумительное им сказало их «авторитетное лицо».) Ну и — практически любой «коллектив», до которого я «допущена», очень скоро начинает доводить так, что я, конечно, опять смываюсь. Или — не доводят, а просто начинают активно «жить» «своей жизнью», от которой тоже хочется держаться подальше, и заниматься, наконец, СВОИМИ ДЕЛАМИ… Из МОЕЙ-то жизни я вышвырнута!..
       Как говорят на слэнге, «вот, как-то так».
       Сейчас я уйду (сегодня — день чревоугодия). Вероятно, что сегодня в интернет уже и не вернусь. /13:44/






11.12.2014.
       /14:05/ Сегодня занимаюсь «Вспышкой».
       (Интересное кино: при публикации в «Дневнике» стал пропадать текст из кавычек. Модераторам, что ли, написать?..)
       (Ещё хлеще: это пропадает не текст из кавычек, а именно название моего фантастического повествования, слово «Вспышка». Даже указать его здесь не могу, поскольку автоматически пропадёт при публикации. Модераторы здесь, похоже, ни при чём. Это, похоже, лучше бы в ФСБ :))). Вот, если они читают — пускай поинтересуются. Если только это — не они сами…)

       Ну-ка, а заглавными буквами? — ВСПЫШКА

       Так, всё понятно. Слово «Вспышка» публикуется, но, почему-то, гиперссылкой, и пропадает в черновом тексте «Дневника», так что, если публиковать ещё раз — надо копировать текст по новой, где стоят все слова, иначе появятся опять пустые места. (Или опять вставлять все пропавшие фрагменты, что немыслимо.)
       Помнится, «Бардашков» обещал заспамить. Значит, он и гадит. Однако, я буду продолжать заниматься своим текстом.

       Так, уже легче: это на компьютере оказалась какая-то новая программа входа в интернет «Комета», я решила её попробовать, и вся эта дурь происходит именно в ней. Попробовала зайти через Google — всё в порядке, всё публикуется нормально. В Google и останусь. Всё равно, странно: почему там публиковалось гиперссылкой и при этом пропадало в черновике именно слово «Вспышка» в любом падеже, и ничто другое? Ладно, — проблема снята, но «для истории» — оставлю.
       А вообще-то, я в той программе посмотрела некоторые стихи избранных авторов, и некоторые слова там были гиперссылками на сайты товаров, например, вдруг «подушка»… Наверное, и «вспышка» ТАМ ставилась гиперссылкой на какую-нибудь лампу… В общем, «Бардашков» пусть пока живёт (но только по этому поводу, — других причин добреть к нему у меня нет), — а я на всю эту дурь угрохала кучу времени…
       Всё равно, балаган был не случайным, — это, посредством кого бы то ни было — «их» дегенеративные приколы. За ними водится. Здесь — тоже ничего принципиально нового. Это у них теперь — «чувство юмора». Скоро у всех такое будет.

_/(о_О)\_

       Теперь — буду заниматься своим делом.


       Что успела — переделала из 7 части «Вспышки» и опубликовала (пока очень мало),
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240 .
Предыдущий вариант, конечно, я для себя пока сохранила.
       Всё, уже можно сегодня собираться. /18:44/






12.12.2014.
       /12:43/ Сначала написала и отправила частно-деловое письмо. Не бойтесь (вернее, не надейтесь), — не в ФСБ, не Путину, и не «пр».
       Теперь продолжу «Вспышку».

       Кстати, завтра — 13-е. Глядишь, опять «поздравят» (у них мания — навязывать мне это 13-е число)…

        «Вспышку» (часть 7) сколько-то поправила, что-то внесла в то, что написала вчера, продолжила и опубликовала. (Смотреть удобнее там же:
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240 .)
Ещё раз напомню, что есть «Краткое содержание фантастической завязки повествования»,
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
(чтобы было понятно, что происходит — кто не читал). И напомню, что писалось оно ещё тогда, когда была опубликована нынешняя вторая часть и начиналась третья, — году в 2011-12: всех настолько убедили в моей ненормальности, что многие, судя по некоторым откликам, даже не предполагали, что всё это может иметь смысл. А потом мне писали, что, надо же, я, оказывается, уже давно учитывала в тексте костяк произведения…

       Сегодня, однако, надо идти. Публикуюсь и ухожу. /19:40/






13.12.2014.
       /14:31/ Продолжаю заниматься «Вспышкой».

       Сегодня на выходе – одна рецензия. Остальное – пока в черновиках. Всё, здесь зал закрывается. /17:40/






14.12.2014.
       /15:39/ Опять сразу берусь за «Вспышку». Кстати, про взрывы в Московском метро в 1977 году я там решила лишь помянуть вскользь (об этом вспомнит кто-нибудь по телефону), тем более что Алёне было «не велено» об этом даже заикаться, чтобы не переклинить акценты. На самом деле, я не уверена в нынешней информации, особенно по интернету. И это здесь совершенно не главное.
       Кроме того, в программе телевидения, которую я раздобыла в Ленинке, значится советский немой фильм «Прощай, Санкт-Петербург» (1927 года), «к десятилетию Октября», пропагандистский. Ввиду моей общей неуверенности в информации из интернета, я тоже пока решила его обойти, тем более, что в 1917 году город назывался давно уже не Петербург, а Петроград, и это — странно… Не буду сейчас решать эту проблему.

       Вот, что написала опубликовала там же. Сегодня ухожу. /17:43/






15.12.2014.
       /12:31/ Пришла, но пароли пока не набираю. Печатаю в черновике, а буду публиковать — поставлю время.

Ещё раз скажу, где публикую:
«Вспышка. Краткое содержание фантастической завязки» ,
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
и сам текст —
«Вспышка. Часть 7»,
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240 .

     Вот, теперь уже опубликовала написанное, и сегодня — ухожу. /19:36/






16.12.2014.
       /16:11/ Н-да… Вечер перестаёт быть томным.
       «Бардашели» с его «коммерческими» прожектами я отшила, — теперь печатаю «конспекты из Кащенко» «по русской лингвистике». Ладно, — я вам чо хошь напечатаю, — только деньги платите. (После того, как героиня моей фантастической «Вспышки» ;о))) дала согласие на закачивание по спец.методикам в её память более 900 страниц шифрованного текста, — мне теперь тоже сам лысый чёрт не брат!..)
       И тут же сообщили, что интернет здесь будет платным. (Интересно, только здесь, или его теперь быстренько сделают платным везде? — с них станется…) Я в последние дни уже не раз думала о том, что «Бардашкова & Co» (т.е. РЕАЛЬНЫЕ власти ЭТОГО нынешнего мира) абсолютно устраивает мой суицид. «Причины» они тоже уже сварганят задним числом, какие хошь. «Нет человека — нет проблемы». Если сейчас сделают недоступным интернет, то выживать в ЭТОМ «новом мире» мне станет вообще предельно лень: он не нужен вообще ни за чем, смысла сам по себе не имеет вообще никакого, и мне в нём биться вообще ни над чем не присрлсь.
       Или, по-прежнему — МОЯ свобода в интернете, или — мне всё это не нужно вообще. «Бардашкова», опять же, устроит, но — мне-то что! — я с ними ни в какие игры не играю, никакие их выводы мне не интересны ни о чём, и если не останется никакой возможности ЖИТЬ СВОЕЙ жизнью — ну, так и что? — мало ли кого в ЭТОМ мире убили и ещё убьют бандиты и фашисты, даже если «собственными руками» убитых?.. — ну, буду ещё одна. Я-то, разумеется, проклинаю и прокляну, хотя вряд ли в этом действительно есть смысл. Но мне-то тянуть это омерзительное существование — на хра?..
       В общем, я всё сказала.

       Теперь я всё-таки распечатаю «заветный монолог» из «заветного фильма». (Давно хотела.)

       Вот, я это сделала, — опубликовала отдельным произведением. (Заодно обнаружила, что «Феромонового обаяния - "Мёртвого сезона"» у меня почему-то нет на флешках. Впрочем, я знаю, что и по флешкам, и по ящикам, и по мозгам — фашисты и уголовники, из которых исключительно состоит сегодняшний бессмысленный мир, лазают, как хотят, и текст может пропасть, где угодно. Потом про меня скажут, что я невменяемая. Но мне уже АБСОЛЮТНО плевать, что говорится и думается в этом сегодняшнем мире.)
       Ладно, — в общем, новое произведение есть, а «Вспышка» — пока опять встала. Если эту возможность перекроют — я всё сказала. (А что при этом скажут про меня — ни ценности, ни смысла, не имеет и не представляет в любом случае.
       Ладно, — надо бежать. /19:09/






17.12.2014.
       /14:53/ Уточню, что я вчера имела в виду, называя тексты, которые мне дали печатать — «конспекты из Кащенко». Выдержки:
       «««Н.П. Некрасов. «О значении форм русского глагола». Некрасов утверждает, что в русском глаголе отсутствуют формы времён и наклонений. <…> Некрасов рассматривает учение о наклонениях, основанных на метафизическом учении Канта, и говорит: «Несостоятельность учения о наклонениях, основанного на категории модальности очевидна, и потому, оставляя его в стороне, обратимся к другому учению о наклонениях, обратимся к другому учению, которое основано на смешении формы со значением её в употреблении».
       Буслаев («Историческая грамматика», 1863 г., ч. II, § 191, с. 138) выделяет кроме неопределённого, три наклонения: изъявительное, повелительное, условное (всего 4).
       «…по нашему мнению следует вывести заключение Некрасова, что в русском глаголе нет вовсе наклонений». <…>
       Некрасов недоумевает, почему наклонений четыре, а не пять или более. Так как Некрасов отрицает морфологическую форму наклонения, то по значению он мог бы (как Дейгбайн) насчитать и 16, и более наклонений. Поэтому он вовсе их отрицает. <…>
       А . А. Потебня.
«Из записок по русской грамматике», т. IV, Глагол. <…>
       Последователь Гумбольта, Штейнталя, Лацаруса, а также психологов Гербарта и Лотце…»»»

       Достаточно, наверное. Вот я и говорю, что напечатаю слово в слово, чо хошь, лишь бы деньги платили, — а не вникать в этот текст вообще — большого труда не составит. Но интересен сам факт, что мне упорно дают печатать такие «шедевры». (Приводить тексты «Бардашели» просто скучно, хотя и тоже можно. Тогда надо было бы привести и оригинал — до моей редактуры, до перевода с «грузинского» на русский, — а это я даже не печатала, редактируя по ходу, что там вообще подлежало какой-либо редактуре…) Впрочем, сам факт, что мне упорно дают печатать такие «шедевры», и не очень интересен, — как и все саентологические «ходы», как и вся та лажа, которая упорно происходит в отношении меня.
       С этим — всё.

       Кстати, мне дали пуховик, значительно теплее моей убогой дублёнки (как только я его надела, почувствовала это сразу, поначалу больше ни о чём не подумав), из которого страшно лезет пух, — и ничего не сделаешь, — теперь можно только сменить его на что-нибудь другое. Мало того, что пух лезет наружу, он лезет ещё и вовнутрь, и колется стержнями… Молдаванин дал мне «старое доброе» моё определение, теперь соответствующее уже на 100%: «Чудо в перьях». Пока так и хожу. Это — к слову…
       Теперь — отвечаю на рецензии и перехожу к «Вспышке».
       Заодно я сделала то, что уже собиралась: понапубликовала «Краткое содержание "Вспышки"» — а то его, вероятно, не находят (или не отображается постоянно), так что читатели могут по-прежнему не понимать, «к чему это всё». Теперь — пусть будет. Потом, наверное, перенесу его ещё в «Прозаические…» и «Документальные миниатюры».

       Сегодня — публикуюсь и уже ухожу (кушать хочется, даже в перьях)... /18:52/






18.12.2014.
       /16:04/ Я хотела сказать вот ещё что. Вероятно, мои конспекты, оставшиеся в чемодане в 2012 году, найдены и «рассмотрены», хотя они абсолютно не предназначались для чужих глаз, — разве что, в поздних вариантах я делала выдержки, которые могла кому-то показывать. Поскольку рассмотрели их, видимо, дебильным современным «сознанием», то и увидели в них нечто неудобоваримое, — если бы они хоть сколько-нибудь предназначались для кого-то, кроме меня самой. (Сейчас разницы, насколько я себе представляю, не видит никто.)
       Во-первых, для себя я пишу скорописью, абсолютно не читаемой другими (а я сама её прекрасно понимаю). Во-вторых, у меня не было цели конспектировать книги. Я писала что-либо ДЛЯ СЕБЯ, — только то, что лично мне интересно. Даже если это — один абзац из всей книги. Я могла не писать отрывки, для меня — само собой разумеющиеся или не представляющие для меня интереса, идущие вразрез с моим конкретным мнением и пр. Но мне этого было достаточно и мне это было нужно, чтобы иметь представление о той или иной книге, чтобы её вспомнить, когда понадобится.
        Например, если кто-нибудь помнит, я почти вообще не конспектировала книгу: Широнин В. С. Под колпаком контрразведки. Тайная подоплёка перестройки. М., 1996, — но когда мне понадобилось найти цитату о «ЦРУ-щных переодевалках», то взяв эту книгу в Ленинке, я нашла цитату слёту (а в конспекте стояла всего лишь «закорючка», — но мне этого было действительно достаточно), — и пр. Я, однако, никому не предлагала эти тетради ни читать, ни, тем более, перепечатывать…
       Теперь же, те, кто могли распотрошить то, что им абсолютно не предназначалось, могли, помимо применения саентологической методики «отключения сознания», ещё и попытаться пародировать «меня саму» (с их недоразвитой точки зрения), подсовывая мне в качестве «официальных писем» или готовых материалов для оцифровки — заведомую ахинею с нарушением логики и фактической основы материала…
       Кстати, я бы не удивилась, если бы они «каким-то образом» оказались в Чикаго у «Бардашкова» — под любой «легендой» их появления в чужих руках (будь то «легенда», ему предоставленная, или, наоборот, им же самим сварганенная). То-то он расписывает в интернете под чужими именами в замечаниях к чужим рецензиям — «трактаты о моём безумии»!.. Я опускаю всё, что можно ещё в этом случае подумать о возможной связи тех, кому конспекты попали в руки, с «Бардашковым» и ещё с «рядом лиц»: кому интересно и кто соображает сам, подумает всё то же самое и без моей помощи.


       А утро сегодня ушло на замену моего фантастического «пуховика». («Из какого курятника ты вылезла? Где нашкодила? Как это, какого такого курятника? У тебя не только рыльце в пуху, а ты в нём — с головы до ног!..» — Уточню, что мне этого никто не говорил, — это я сама пошучиваю…)
       Теперь — захожу на сайты, смотрю, как дела, и сразу — «Вспышка».

       До «Вспышки» дело опять не дошло. Время ушло на новое эссе —
«Утраченные конспекты и - опять "Бардашков "»,
http://www.stihi.ru/2014/12/18/7766
и
http://www.proza.ru/2014/12/18/1559 .

       Теперь пора бежать. /19:16/






19.12.2014.
      /12:54/ Я пришла, но сейчас предполагается большой перерыв, по «местным» (где интернет) официальным делам. Посмотрим, меняются ли планы, у кого и как… Нет, похоже, за мной зашли и берут с собой выступать «в качестве меня, как есть», — но это — не слишком ответственно, — просто почти подурачиться…
       Сейчас иду на перерыв. /13:14/

       Пришла, — всё прошло очень даже успешно. Но — вот незадача. (Дело совершенно не новое, — просто, в очередной раз — где бы то ни было.) Я хорошо прочитала стих (не свой, — прикольный), а потом там поставили караоке «Призрачно всё» в современной танцевальной аранжировке (вообще-то, я эту песню не люблю, но в такой аранжировке — пустилась в пляс (это приветствовалось), — а как я, оказывается, танцую — дело известное. (Тоже — из поздно раскрывшихся талантов.) Один неординарный (хотя вполне толковый, «уместный») дедушка даже закатил мне рыцарское поздравление и называл звездой... Но остальные — ... Это старое впечатление: как будто дан приказ не дать мне ничем выделиться, не отмечать никаких моих успехов, и если что-то удалось — то сразу забыть и переключиться. Впрочем, фотографировали, — но — КАКИЕ фотграфии мне иногда отдают ПОТОМ — это тоже НЕЧТО. Так что, не знаю. Причём, мои замечательные фотки (selfy) из мобильника я до сих пор не могу «изъять», хотя, по идее, это не сложно. Но — тоже, как будто это кем-то «запрещено», — а вот всякая дрянь — приветствуется и публикуется. Вообще, впечатление такое (не только по сегодняшнему дню, а давнее, повсеместное), что ИМ («хозяевам мира» или их вассалам) со мной давно всё ясно, — они прекрасно понимают, что я считаю, решила, что мне нужно, а что — нет (равно как и в принципе неприемлемо), но им на это глубоко плевать, и главное для них — СФАЛЬСИФИЦИРОВАТЬ их легенду в глазах окружающих («общества») — о моих убогости, безумии и пр. То есть, ОНИ прекрасно знают, как всё обстоит на самом деле, но им НЕОБХОДИМО это переврать,  сфальсифицировать и выдать «на гора» их плановую ложь, абсолютно неприемлемую для меня. Ну, а мнением и настроениями «простых людей» манипулировать — элементарно. (С помощью той же лжи, подкупа, особенно не в иде денег, а в виде собственных расширенных возможностей, режима благоприятствования, или чего угодно ещё.)
       Я не решу, что кто-либо участвует в «заговоре» только после того, как мне элементарным способом помогут изъять мои фотки из мобильника, и я смогу их опубликовать. Пока же этого не происходит, я считаю себя исключительно во вражеском окружении. «ИМ», опять же, на это глубоко плевать: «им» важна запланированная фальсификация сама по себе, невзирая на мои мнения, чувства, настроения, нередко несовместимые с жизнью: «пусть они будут сколько угодно, но о них просто должен никто никогда не узнать», довольствуясь перевранной «информацией» (а это — очередное доказательство того, что сами-то «они» ни в какого бога и ни во что подобное на самом деле не верят, вернее, ЗНАЮТ, что ничего этого нет)...
       Опять же, всё. Сегодня надо бежать. На оставшиеся рецензии отвечу завтра или на днях. /18:31/






20.12.2014.
       /16:25/ На всякий случай: В прошлый раз после работы в этом месте был (по меньшей мере, инсценирован) взлом: на «Прозе» пропала дневниковая запись того дня из «Репортажи — по частям», часть 20. Вообще, это ничего не значит: если это взлом (и если он у меня не перманентный, — я не в курсе), то взламывать могут откуда угодно, хоть из Чикаго ;о))) . Совсем не обязательно — в месте работы. Это могла быть очередная комедия: перед глазами помаячил человек, которого я «могла бы подозревать», и назавтра — … В общем, я, на всякий случай, просто предупреждаю. Вообще же, я сегодня пришла не столько писать (м.б. вообще не писать), а за материалами, которые можно получить только здесь. Остальное — посмотрим.

      Сегодня ушла в 18:42.






21.12.2014.
       /14:31/ Окончание вчерашней записи я вчера не успела перенести в Повторы и Репортажи. Уже сделала.


       Приведу одну рецензию и ответы с «Прозы»:

Рецензия на «Архив. Подсчёт знаков» (Алла Тангейзер)
       Вопрос автору: Кому это надо?
Алексей Мильков   20.12.2014 02:50   
 
       Это — "Архив". Пусть будет. Если этот принцип устарел по той причине, что мне перестали портить тексты — я рада. В то время это было важно: это показывало явные несоответствия. Портить слишком явно и совсем — почему-то не решались, а вот "мелочи" — бывали. (Если Вы заметили, там значится: /Состояние на вечер 21.04.2013./ Сейчас, после какой-то очередной порции "визга" во всяческих инстанциях, я этого больше не видела очень давно, и таких подсчётов сейчас не веду. Было бы очень хорошо, если бы этого больше не понадобилось.
Алла Тангейзер   20.12.2014 16:52
 
Лучше бы это делали не вы, а ваши биографы.
Алексей Мильков   21.12.2014 01:20

       Если мои тексты стоят того, чтобы ими занимались мои биографы, то надо ещё, чтобы эти тексты до них реально дошли!..
       А равно — и мне невозможно держать в памяти такие объёмы (хотя постороннюю "редактуру" я обычно видела), и очень хочется для продолжения и правки видеть СОБСТВЕННЫЕ тексты!..
       Но вообще, если вдруг мной когда-нибудь займутся какие-то биографы, — я могу себе представить, какая это будет, простите, лажа! Очень многое в жизни (снаружи и внутри! — напомню, что мы живём во времена тотальной информационно-психологической войны) было искусственно спродуцированно, срежиссированно именно в тех целях, чтобы никогда и никаких биографов не появилось точно. Я уж не говорю об огромном количестве даже лично мной замеченных фальсификаций и лжи!..
       Даже вероятные "воспоминания современников" — у меня волосы на голове зашевелятся, если я попытаюсь это себе представить!.. Ведь очень многое из того, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО (значимо) происходило и что формировало личность, происходило не снаружи, а внутри, — там, где никто этого не видел, ловя лишь какие-то отдельные и убогие выплески вовне. И я с ужасом представляю себе, как они навспоминали бы то, что «видели реально»: каких-то "знакомых", какие-то "события", которые я даже толком не запомнила, воспринимая их как неизбежные помехи и "обстоятельства непреодолимой силы", — помехи в главном, происходившем НЕ в этом нынешнем мире и НЕ в этой нынешней реальности. (Никакой мистики в виду не имею, а говорю только о жизни сознания и души.)
       Избежать всего этого было невозможно, поскольку условие существования во внутреннем мире (включающем, конечно, и такие необходимые элементы, как книги, как свои воспоминания о немалом количестве былых событий, вроде собственных путешествий, воспринятых видео- и аудиозаписей, былых содержательных разговоров и пр.), — поскольку единственное условие для полноценного существования во внутреннем мире — это физическая жизнь "в том, что уж есть". Когда закончится существование во внешней реальности, внутренний мир тоже неизбежно погибнет, — а если даже останется нечто вроде произведений искусства, литературы и т.п. – это всё равно уже буду не я, не моя личность, а моя информация, преломляемая в другом, чужом сознании…
       А того, и тех, что и кого вспомнила бы я сама, оказалось бы не так уж много…
       В общем, я обо всём этом не думаю, а просто делаю СВОЁ дело, которое важно МНЕ. А для этого в определённый период МНЕ был важен подсчёт знаков…
Алла Тангейзер   21.12.2014 15:35


       Сегодня я ушла в 17:43.






22.12.2014.
       /16:40/ А сегодня занималась отказом от УЭК. Направила, — и именно куда надо. Ещё продублирую по почте.
       Сейчас у меня, наверное (в этом месте, где я сейчас), по счётчику кончится время, так что не знаю, зайду ли сегодня ещё, и как скоро. Но пока здесь сразу ставлю выход и перехожу к рецкам. /16:44/






23.12.2014.
       /14:49/ В инете я уже часа два, но занималась с рецками и всякой ерундой. Сейчас — сразу «Вспышка», пока не прошло сегодняшнее число. (Ведающий да разумеет.)

       Сегодняшнее — опубликовала. Ещё раз, где сейчас публикую:
Часть 7,
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240
и
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 .

Краткое содержание фантастической завязки (чтобы было понятно, что там происходит) —
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
и то же на «Стихах» —
http://www.stihi.ru/2014/12/17/7174 .

А вот что я, пожалуй, сделаю. Как делала и раньше, опубликую в «Дневниках» всю 7-ю часть, а потом буду здесь дублировать новые эпизоды. Сейчас — перекур, и 7-я часть будет в «Дневниках».


Итак,
____________________________


       Дверь её открылась, и на пороге появилась женщина, хорошо за сорок. И она поняла. Не мыслями из слов, а просто моментальным осознанием ВСЕГО сразу: это был 1977-й год, и косичку ей родители заплетали на ночь всегда, чтобы не путались волосы, и чтобы быстрее можно было её переплести, отправляя дочку в школу, и выглядела она не странной, а просто десятилетней… Она непроизвольно вскрикнула:
       — Мама?!.. Какая ты молодая!!!... — и прикусила язык.
               
                Часть 7.             

       — Ты не спишь? Это ты включала у меня свет? Я сначала думала, приснилось, но потом проснулась совсем, и поняла, что нет. И слышу — ты ходишь по комнате, — я подумала, что это была ты… — мама, как всегда, в её манере, любила говорить обо всём обстоятельно.
       — Н…нет, мама, я не включала. Что-то вспыхнуло, а потом постепенно погасло. Я думала, что это приснилось только мне. А ещё мне приснилось, что свет этот — добрый, и что всё теперь будет хорошо.
       — Да?.. Ну ладно… А ничего нигде не горит? — мама огляделась и пошла посмотреть, всё ли в порядке в остальных комнатах. Она волновалась. Они с отцом оба в детстве пережили войну, бомбёжки, мама — первый год блокады, до эвакуации по «Дороге Жизни», и они не могли не волноваться. Ребята предупреждали Алёну… «Ребята?.. Как они там? Ведь у них там тоже всё кончилось, — что там с ними было? И где они все сейчас?» — пронеслись в голове мгновенные мысли, пока пришло невероятное, дикое осознание, что это теперь не важно… Когда стало понятно, что не ожидавшиеся оптические явления происходят и ещё будут происходить, и в «будущем», и в «прошлом», её предупреждали, что в первый момент здесь неизбежна паника, и у неё, и особенно — у всех остальных, но Алёне вмешиваться нельзя ни во что: она сама прекрасно знает, чем могут кончиться её попытки что-нибудь объяснять и рассказывать, — и она почти рефлекторно дала себе жёсткую команду молчать: разберутся и без неё, и это придётся просто пережидать… Главное сейчас — мама и папа. Мама заметно волновалась, но вела себя очень спокойно.
       «Значит, она одна. У папки всё продолжается брачный сезон, и даже в разгаре. Ну что же, жизнь показала, что время есть, что всё это — не срочно, тем более что истерики у мамы спровоцируют немного позднее, после смерти деда в её день рождения. А дедушка, значит, сейчас ещё действительно жив? — с ума сойти… И вряд ли я успею его увидеть так прямо сразу… А может, пока не ехать в Москву? Димка же говорил, что, в крайнем случае, можно немножечко переждать… А шифровки, шифровки я помню?..» — в голове у неё плавно замелькали буквы и цифры под специально написанную мелодию, которую ей полгода крутили почти без перерывов в различном скоростном и звуковом режиме днём и ночью. «А со страницы 418? — … — порядок. Может, не торопиться?.. Ладно, посмотрим…»
       Основным вариантом для неё оставался — связаться с Москвой через Ленинград, но она, так и не преодолев панического отторжения этого города, для себя эту возможность не рассматривала уже тогда («Да они сами не знают, на что там нарвёшься!»), основным для себя считая — «запасной» вариант связи с Москвой напрямую. «Но вот сейчас я всё равно делать не должна ничего. Как там мама?..» (Были слышны её неторопливые шаги по комнате и кухне.)
       И при всём этом, Алёна стала чувствовать если не счастье, то душевный подъём, который совершенно не хотелось называть себе или объяснять. Вообще никогда не испытанная раньше радость — просто БЫТЬ — наполняла её новым наслаждением, несмотря ни на что… Зазвонил телефон, который теперь тоже мог нести только радость, — сейчас ей казалось именно так.  Конечно, это звонил папа, — он спрашивал, как дочка, и обещал, что скоро перезвонит: вспышка, оказывается, была не в их районе, а по всему городу. Но причины — не понятны.
       — Ещё только войны не хватало! — говорил он, а Алёна слышала его громкий голос в сильном телефонном динамике, — Вроде, вряд ли, — уговаривал папа себя и всех остальных, — Что-нибудь где-нибудь взорвалось, хотя слышно ничего и не было. Не может быть сейчас войны, — не с чего…
       — Но были же после Нового года какие-то взрывы в метро в Москве!.. В сорок первом, в июне, тоже никто ничего не ожидал, — помнишь? — тихо уточняла мама.
       — Помню. Ч-ч-чёрт знает, что такое!.. Но мне никто ещё не звонил. И всё равно, сейчас мне придётся ехать: народ понемножку вываливает на улицу, движение усиливается (даже сейчас уже заметно в окно), и телефон занимать нельзя. Я перезвоню.
       В общем, папе,  начальнику ленинградского рай-ГАИ, придётся, так или иначе, работать. Пока — в полной неизвестности. Теперь Алёне пришлось делать над собой усилие, чтобы молчать. Молчать ей придётся обо всём, и о взрывах в метро, о которых тогда прошла официальная информация (хотя сообщать о таких событиях было в те времена ещё и «не принято»), — ребята специально это оговорили: если она, особенно в КГБ, что-нибудь вспомнит о взрывах, то «трясти» её в первую очередь станут именно об этом, и до остального очередь дойдёт не скоро, если такая тема не испортит вообще всё Что надо — есть в шифровках, и именно ей тратить на это время, своё и КГБ-шников, ни к чему абсолютно.
       Молчал и телевизор, и радио, которое мама успела включить. Алёна вышла в большую комнату. Теперь она увидела ещё и большую ёлку с игрушками, знакомыми ей всю жизнь, и с выключенными на ночь гирляндами. В доме ёлку обычно никто не выкидывал, пока не прорастёт и потом не начнёт неизбежно опять сохнуть. Сейчас она радостно зеленела нежными хвойными ростками… Радостно посмотрев на родную комнату и на большую ёлку без огней, она вернулась к себе и рухнула на кровать, понимая, что сейчас же встанет снова. Косичку расплетать не хотелось, поскольку она каким-то образом уже поняла или рефлекторно вспомнила, что окажется много мороки с расчёсыванием, и легче пока приноровиться так, как есть, что она по сути уже и сделала.
       Едва мама повесила трубку, телефон зазвонил снова: конечно, это была тётка, мамина сестра. Они поболтали чуть дольше, но сошлись в одном: страшного, вроде, пока ничего не произошло, но причина вспышки тревожила, тем более что была она не мгновенной, а сияние держалось и затухало ещё какое-то время… («Знали бы вы, что такое — "какое-то время "!.. Но — молчи, молчи, — сейчас твоё дело — только молчать…» — мысленно уговаривала себя Алёна.) Домашних счётчиков радиации ни у кого ещё не было, а на работу ночью маме-физику звонить было бессмысленно. Домашний номер кого-то из коллег она уже набирала, но телефоны были заняты. Тётка сказала, что Лиза, её маленькая дочь, едва проснулась, очень коротко похныкала и сразу уснула опять. А вот дедушка, с рождения Лизы живший у них, тревожился, встал и уже кипятил чайник, — папа всегда поражался, что дедушка «пьёт кипяток, вообще кипяток»… («А что-то ведь здесь не так, если старенькому деду — не горячо, — не совсем это что-то здоровое…» — мельком прикинула Алёна и мысленно «поставила галочку» в «дневнике» своей памяти, — «Не внушена ли ему эта невосприимчивость? Тут много, вообще-то, вопросов… Надо будет эту тему поднять…»)
       Не успела мама повесить трубку, как позвонили в дверь. И тут же опять зазвонил телефон. Алёна побежала к нему, а мама открыла дверь соседям. Звонила Минусенко, вечная мамина подруга с ранней молодости, теперь — ухоженная, тихая, модная и грустная старая дева. Тут Алёна просто сказала, что они ещё ничего не знают, ничего плохого пока не известно, а папа должен скоро перезвонить, — мама сообщит ей обязательно. И не выдержала:
       — Нет, я вам точно говорю, что никакая это не война!.. Ну… ну, просто мне так кажется, и всё!..
       Тут же телефон зазвонил снова, — это была одна из маминых коллег, которая так же ничего не знала. А мама тем временем уже разговаривала на лестнице с кем-то из соседей, причём, голоса были разные. Никто ничего не понял, и некоторые надеялись, что маме уже известна какая-нибудь информация: из МВД — от мужа, или о радиации — от физиков. Кто-то другой (в их академическом районе) с кем-то по поводу радиоактивного фона уже пытался связаться, но безуспешно. Что знала, она сказала (по сути, ничего), но больше муж ещё не перезванивал. Зато позвонила одна из его сестёр, — мама сказала ей то же самое.
       Алёна-то как раз прекрасно знала, что нет никакой войны и никакой радиации, что поводов для беспокойства на самом деле нет (ТЕПЕРЬ нет), но и лично с ней творилось, и правда, что-то невероятное, и совсем не в том смысле, в котором кто-нибудь мог бы себе представить, — с одной стороны, как ни странно, всё оказывалось совершенно нормальным и привычным для неё, как само собой разумеется, — даже эта суета и тревога были сами по себе не уникальными, — а с другой стороны, эта-то «привычность» и оказывалась странной, — ведь Алёна внутри очевидно оставалась той, под пятьдесят, а вовсе «не отсюда»… Хотя… уже и не понятно… Но сейчас она постаралась вообще ни о чём думать. С лестницы по-прежнему слышались голоса соседей.
      Чуть позже оказалось, что мама в спешке просто плохо включила вилку радио, она отошла от расхлябанной розетки, и поэтому радио не заговорило первым. Однако опять зазвонил телефон. Это был, наконец-то, отец, — уже откуда-то с работы. Он спросил, всё ли у них дома в порядке, и сообщил, что войны никакой нет, взрывов тоже не происходило, что некая вспышка вовсе не была аварией, но наблюдалась, тем не менее, вообще везде, — как минимум, по стране. Насколько он успел с кем-либо связаться (а телефоны, похоже, надрывались повсеместно), никаких опасных последствий это пока не имело. Оставалось ждать новостей. Но людей на улице стало много, атмосфера в проснувшемся городе становилась напряжённой, движение заметно усилилось, и все нервничали.
       И тут же в комнате засветился экран включённого телевизора — экстренный внеплановый выпуск новостей. Все замерли в ожидании, пока кончится короткая заставка.
       …Боже мой, старые дикторы, такие же, какими они были в её детстве!.. Имён она не помнила, но потом сказали, что их звали Анна Шатилова и Евгений Суслов. Но их Алёна, конечно, не запомнила и сейчас…
       В новостях передали, что примерно в два часа сорок минут наблюдалось уникальное явление — яркая вспышка неизвестной природы. Наблюдалась она именно людьми — везде, по всему Земному шару, — но никакими приборами осталась не зафиксированной. Все показатели в норме, — температура, радиация, давление — ничто не обнаружило никаких скачков и аномалий. Учёные сообщили, что некоторые специфические показатели подверглись некоторому изменению, причина которого не ясна, но всё осталось в пределах нормы. Теперь они пытаются определить природу явления, но реальных поводов для беспокойства не обнаружено.
       Алёна внутренне хохотала, вернувшись к себе в комнату: «Действительно, никаких поводов, абсолютно!.. Вы всего лишь выскочили из небытия, а я сюда всего лишь с Луны свалилась, — но вы этого не знаете, не почувствовали, и не фига вам не объяснишь… Не, — на Площадь Дзержинского придётся добираться быстро, — иначе я этого просто сама не выдержу!.. Но — обалдеть, насколько всё благоприятно: меня-то тренировали (сами, кажется, ни во что не веря), как быть, если Скачок произойдёт средь бела дня, и я окажусь где-нибудь в момент разговора (а то и где-нибудь в школе у доски, ха-ха-ха!), а получилось всё ночью… Значит, материя, действительно, не преобразовывалась. Но этого себе вообще не представить: коллапс одного времени, и только… А я — р-р-раз, и здесь!.. Ладно, — не надо ни о чём сейчас думать: мозги закипят. Мне и так-то — уже хватит. Уснуть, что ли? Получится ли? Нужна, вообще-то, "перезагрузка": слишком уж много всего…»
       По телефону продолжались всевозможные переговоры, решалось, «врут или не врут». Затрещал приёмник: мама пыталась ловить «голоса». Но если там что-то и передавали, то «глушилки», видимо, работали на полную мощность. Созвонившись с сестрой, мама уточнила, что дедушка завтра днём обязательно будет слушать «БиБиСи»: старый ламповый приёмник, который он забрал с собой, был, всё-таки, посильнее и ловил больше.
       «Голоса» слушали все: и тихая, мирная антисоветчица-физик мама, и дед, и убеждённый папа-коммунист. Того, что в стране «всё в порядке и как надо», не считал никто. Но и революционером здесь по сути никто не был. Мама, слушавшая «голоса» и уверенная, что в стране не договаривается и перевирается очень много, говорила, тем не менее, после «Голоса Америки» и «Свободы»:
       — А всё-таки, они — вражеские… Даже, вот, слушаешь, и сам голос диктора — вражеский. Не перепутаешь… И тоже, конечно, врут.
       Для папы — вообще было всё в порядке: каждый занимался своим делом. «Наши» недоговаривали то, что «народу знать не надо» (а самому — очень хотелось), «враги», как им и положено, «вредили и настраивали против». Социалистическую реальность безупречной он не считал совсем, но оставался в уверенности, что «это — наше дело». Даже и «не без изъяна», и даже «очень большого», «наши» — всё равно были именно нашими, теми, которые «мы», а «враги» — врагами.
       Дедушка же славился тем, что у него всегда и обо всём было своё собственное мнение, от картошки в магазине напротив и до правительства Великобритании. Мнение его оказывалось отнюдь не чудаческим, но основывалось на хорошем образовании, памяти и на природных аналитических способностях, передавшихся матери. Послушать его любили все, — и тёткины врачи, и мамины физики, и сам папа, относившийся к нему с огромным уважением, хотя иногда и подтрунивавший (но без ссор). Деду, конечно, требовалась разная, разнородная информация, которую он сравнивал и анализировал, можно сказать, профессионально.
       Короче говоря, по тем или иным причинам, при тех или иных убеждениях, но информации внутри страны не хватало всем, и «голоса» слушали охотно. Сейчас они не были доступны. Приходилось ждать завтра.
       В родительской комнате стихло, и Алёна вышла туда.
       — Мама, всё в порядке?
       — Да, вроде… — вздохнула мама.
       — Знаешь, я сегодня лягу с тобой. Одна не хочу, — заявила она, хотя вообще, принято это не было, и мама обычно настаивала, что они должны спать с отцом, а дочка — в её комнате.
       — Ну, ладно, сегодня давай, а то — странное что-то… Ну, ложись.
       Алёна нырнула под одеяло. Удивительно, что она, хотя и совсем не чувствовала себя уставшей («Как новенькая!..»), действительно, сразу же крепко уснула, как после очень-очень тяжёлого дня. Даже на телефонные звонки внимания не обращала, хотя мама тут же вынесла телефон на длинном шнуре в коридор и прикрыла дверь. (Шнур был, вернее, тогда ещё не длинным, принести телефон куда угодно было ещё нельзя, но до середины коридора он доставал, куда его иногда и выносили.) Какое-то время тихие разговоры ещё продолжались, но недолго. Вроде бы, всё приходило в норму…

       Как уснула, она не заметила. А во сне она увидела… похороны матери, — те, на которых была она сама в декабре 2007 года, не проронив почти не слезинки, потому что происходило вообще что-то дикое. Мама, умершая в реанимации, оказалась совершенно на себя не похожей, с каким-то жутковатым лицом и растянутыми губами, видимо, от крика (так, наверное, и умерла, — а потом рот ей, как сумели, закрыли). Тогда Алёну задурили, поскольку она перед поездкой в Петербург подавала три нервных, плохо изложенных заявления в президентскую администрацию, получила три ответа («Рассмотрено, принято к сведению»), и надеялась, что «ситуация под контролем».
       Вероятность маминой смерти даже в голову ей не приходила. Как это часто бывало, прошла серия тупых, дегенративно организованных «мистических совпадений», смысл которых стал ей понятен лишь потом, и она совершенно искренне надеялась, что теперь-то «их прикроют», — страшного ничего не будет. Поэтому когда накануне маминой смерти ей рассказали даже несколько историй («так получилось») о том, как сообщения о чьей-либо смерти скоро оказывались ложными, и когда она увидела совершенно не похожую на себя мёртвую маму, она искренне ждала, что вот-вот это всё разрешится, и мама придёт. И конечно, об этом помалкивала, —  только ждала. Так же она помалкивала во время психологических издевательств в больнице: всё надеялась, что кто-то «по заданию президентской администрации» —  «ловит врагов»… Конечно, ТАКИМИ словами она начала скептически рассуждать лишь потом, а тогда у неё в голове было всё куда «красивее» и «реальнее». Лишь спустя какое-то время, в голову ей «чуть ли ни насильственно» пришла своя отвратительная мысль, к которой пришлось, наконец, прислушаться: если бы мама была чуть помоложе, то на такие «следственные» фокусы надеяться ещё было бы хоть сколько-нибудь «реально», — а мама была уже слишком старенькая и больная, и устраивать ТАКИЕ «постановки» в целях «вывести врагов на чистую воду» никто на самом деле не мог… Вот тогда-то она и начала, наконец, трезветь… В общем, Алёну, видимо, просто «обезвредили» на период маминой смерти, чтобы она на что-то надеялась и не принимала пока резких мер… Это был кошмар. «Трезветь» она начала уже после 40 дней, — а до тех пор всё чего-то ждала и «заговорщически» пока не успокаивала папу: «пока он всё равно не поверит, а вот, маму привезут — и он сам всё узнает»…
       В общем, во сне Алёна погрузилась в САМОЕ жуткое «будущее», в самый эпицентр его кошмара. И… проснулась от того, что кто-то гладил её по волосам…
       — Мама?!!
       — Что ты испугалась, что ты так закричала?..
       — Нет-нет, мамочка, всё хорошо, — это что-то спросони.
       Алёна думала: «Наверное, у меня — действительно этот чёртов диапазон, потому что я сама не понимаю, как тут можно не свихнуться…» — но она и быстро успокаивалась. Сбывались те невероятные мечты: сама мама, настоящая, гладила её по волосам, да была ещё и молодая, по крайней мере, совсем не старушка, а Алёна — ОПЯТЬ маленькая… Но всё быстро начало восприниматься опять как реальность: не зря её так долго готовили к этому Скачку в том отвратительном «будущем», где её всё-таки нашли НОРМАЛЬНЫЕ люди…
       И тут в голове у неё появились мысли о том, что ТО будущее на самом-то деле уже наползала СЮДА, — таков был уже заданный ход «исторического развития»… И ей надо было бежать на Площадь Дзержинского, чтобы его остановить… Но бежать — не сию секунду…
       А мама говорила:
       — Ты уже выспалась, нет? Вообще-то, уже утро, хотя ещё и довольно рано. Опять звонил папа, сказал, что скоро приедет. Если хочешь — поспи ещё здесь, хочешь — иди к себе, а если выспалась — то и вставай: всё равно, сегодня целый день будут звонить, мы будем включать телевизор и радио, будут заходить соседи, и спать толком не дадут… Если хочешь поспать — лучше иди в маленькую комнату, закрой дверь, и никто туда заходить не будет…
       — Да, мама, я пойду к себе, — сказала Алёна просто потому, что ей нужно было, хотелось на какое-то время остаться одной.
       — Да, знаешь, тут, всё-таки, произошло одно несчастье… Хотя, что это я? — Не обращай внимания, спи, — потом… Это — всё равно не у нас, и ты навряд ли знаешь.
       Алёна навострила уши, но настаивать не стала, поскольку дала себе установку как можно меньше во что-нибудь вмешиваться.
       — Я только чаю пойду, налью, — и побежала на кухню, куда, кстати, не заходила ещё ни разу.
       Кухня оказалась совсем забытой: даже того гарнитура, к которому она привыкла почти за всю жизнь, ещё не было, и мебель стояла простая и разномастная. («Начальник ГАИ… В "будущем" не поверят…») Сразу сюрприз: чайных пакетиков не существовало, не продавалось, заварка — только полноценная, в заварочном чайнике. (Или «производная»… Надо же, — когда-то это были реалии жизни…) Забытые стеклянные бутылки молока… («Почему мама сама не выпивает положенные ей две бутылки, литр? — это же именно ей полагается за вредность… Надо пить…») Подсолнечное масло налито в какие-то «вечные» бутылки из-под вина, тоже стеклянные… В холодильнике — никаких красивых упаковок, — всё в простой бумаге, даже сливочное масло, которое ещё не переложено в маслёнку, и всего — с запасом…
       Но — опять происходили странные вещи: с какого-то момента она вдруг начала ВСПОМИНАТЬ то, что было вчера ЗДЕСЬ!.. Вспоминалось это всё больше и больше, и не как что-то, давно забытое, но — будто бы восстанавливались сами рефлексы. Она уже, не задумываясь, как само собой разумеется, открыла именно нужную дверцу, чтобы взять новый коробок спичек (попади она в эту же обстановку в свои действительные 50, после стольких лет ДРУГОЙ кухни в этой квартире, она бы ни за что не вспомнила это ТАК, не сообразила бы… А тем временем в памяти прорисовался и вчерашний день — ЗДЕСЬ, в 1977-м, и то, что было неделю назад, и последний Новый год, давным-давно безвозвратно забытый, поскольку в родительском разводе (но и пока ещё не выросла она сама) — и Новый год уже оказался, не несущим ничего, кроме самой ёлки и простых подарков… А сейчас она его — помнила. И папа возил её на машине на ёлку в Юбилейный, и она в последнее время невероятно увлеклась, как зритель, фигурным катанием — с появлением и славой Лены Водорезовой… («А Черкасова и Шахрай ещё не появились, но появятся вот-вот, и у меня, с ними, помнится, вообще "сорвало башню"», — подумала как будто бы взрослая «часть» Алёны…)
       Однако, хотя она об этом и не думала, уплетая «настоящую» колбасу с булкой, но как-то само собой она начала осознавать, что, всё-таки, это её новое состояние не оказывалось раздвоением личности, что не появлялось никакого внутреннего конфликта, которого опасались «ФСБ-шники будущего», но всё происходило органично: Алёна по-прежнему была той, пятидесятилетней, и ИМЕННО ЕЮ, но как будто бы она ярко вспоминала почему-то всё, давно забытое и несущественное, причём, вспоминала не только головой, но и руками, ногами, которые всё начинали делать и восстанавливали будто бы сами собой, — как рефлекторно и безошибочно найденные спички… Действительно, как будто бы она — оттуда — начала ВСПОМИНАТЬ день сегодняшний — здесь, — и он тоже становился уже её естеством…
       Она уже откуда-то помнила, что вчера, в субботу… («Надо сейчас проверить по какому-нибудь календарю…»)  Да-да, в её памяти всплыла школа, обычный день, радостный только потому, что субботний, и после уроков они с Линевской, в мороз, как делали это не редко, отправились за мороженным — на деньги, сэкономленные на завтраках… Линевская должна сегодня идти с её родителями куда-то в гости по какому-то посленовогоднему поводу, — ну, и к лучшему. У Алёны планов на сегодня не было, — праздники и каникулы уже прошли, и программа телевидения стала опять довольно скучной, как будто бы помогая стране войти в нормальный рабочий ритм…
       «Сегодня — воскресенье, 16 января. Вчера была суббота, 15-е. Откуда я это взяла? — да просто помню и всё («ФСБ-шники будущего точной даты Скачка со стороны прошлого точно знать не могли, потому и не знали, не окажусь ли я в школе, или где-нибудь ещё… Но как благоприятно, надо же! — впрочем, сейчас надо проверить, а заодно уточнить у мамы, что это там за несчастье…» — Алёна опять вернулась к себе.
       «А может, всё это — сон, бред, наведённая галлюцинация? Проверить это просто: когда-то мне пришлось ПРОВЕРЯТЬ, что я вижу именно сон, — и я могла ТАК просыпаться. Оказывается, во сне человек не может читать связный незнакомый текст… Если я пыталась несколько раз это делать во сне — прочитать ничего не могла, и просыпалась… Ну-ка…»
       В комнате лежала газета «Правда», и Алёна уже знала, что она тут делала, — она знала это так же, как и то, где лежали те спички в кухонном серванте, сто лет назад забытом. В «Правде» была телевизионная программка на следующую неделю, и, чтобы не забирать родительскую собственно «Программу телевидения», она забрала к себе «Правду». Действительно, газета была вчерашней, за 15 января, а сегодня было 16-е января, воскресенье. Оставалось только проверить, когда включится телевизор или радио… Но — читать текст!
       Алёна посмотрела на последнюю страницу, где была и программа:
       «В один абзац.
       В новом аэропорту Николаева началось строительство аэровокзального комплекса, которое ведёт строительно-монтажное управление номер 7 треста "Николаевжилстрой". К услугам пассажиров будут уютный зал ожидания, ресторан, кафе, междугородный телефон, справочные службы аэрофлота.
       (По сообщениям корр. "Правды")»
       «Отлично! Текст читается. Дальше…»
       «Из первых рук.
       В курской картинной галерее мы оказались в тот ранний час, когда особенно приятно пройти по залам. Зимнее солнце только пробивалось сквозь тяжелые шторы, и свет его был не в силах нарушить естественную музыку красок. Редкие посетители. Можно задержаться у любого полотна, никому не мешая.
       Но что это? Небольшая картина словно рассечена на две равные части. Если бы не рама, можно подумать, что она складывается, словно створки ставни. Обращаемся к научным сотрудникам…» — нет, это не наваждение, не сон.
       Взгляд Алёны пробежался по заголовкам на разных полосах газеты:
       «"Намеченное — выполним! " — О, да, это незабываемо… — "Вручение ордена Ленина товарищу Луису Корвалану"… — ух ты!» — и у Алёны в памяти сразу всплыла частушка, между прочим, не поздняя, а как раз тогдашняя:
Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана!
Где б найти такую ять,
чтоб на Брежнева сменять!.. —
Это я вслух случайно не спела? Нет, конечно. А то, времена-то не из "будущего царства свободы", чтобы его поперёк разорвало (а ведь разорвало же!..), а здесь… Нет, ничего не будет, но — напугались бы, — папа бы напугался, и за меня, и за себя… И ведь ять-то они нашли, и сменяли!.. И — просто кончилась жизнь. Как явление: "человеческая жизнь"… Что пишут-то? Ну-ка: "14 января в Кремле член Политбюро ЦК КПСС, председатель Президиума Верховного Совета СССР П. П. Подгорный вручил орден Ленина генеральному секретарю Коммунистической партии Чили Луису Корвалану…" Ладно.
       "Норма убыли. Овощной конвейер — от поля до прилавка…" — началась скукотища… Ни по телевизору — ничего, ни в газетах… Вот зато они и вынуждены были ЖИТЬ сами: и в походы ходили, и в музеи, и книжки читали помногу, и под гитару пели, когда за столом собирались, и творчеством занимались, разным и много… А чего это я — в прошлом времени?.. Ведь я — именно здесь!..»
       — Мама, а какое сегодня число? Шестнадцатое, воскресенье? Семьдесят седьмого года?
       — Ты что, программку смотришь? Да, всё правильно. Разбери там заодно свою кипу, а то ты и сама не запуталась, где что!..
       — Обязательно мамочка! Вот, прямо сейчас и разберу! — и поцеловала маму в щёку, обняв.
       — Что это ты вдруг? Испугалась ночью?
       — Да нет, просто так, — и подумала: «Бедные вы у меня, бедные! Сейчас я вам ещё стресса подкину!.. Но вы его переживёте, — для этого и «нелегалы-ФСБ-шники из будущего» поработали, хотя вы и не знаете, что это такое, всё вместе взятое. Мёртвой вы меня искать не будете, но поволнуетесь крепко. А что делать?.. — иначе… я ЗНАЮ, что будет дальше… А со всем, что здесь — сами разберёмся потом, как папка считает. И я тоже так считаю. Вообще-то, я понятия не имею, что будет дальше. Но только будет уже НЕ ТАК, как это видела я…» — и добавила вслух:
       — Всё-таки, пойду, поваляюсь ещё… Да, кстати, ты там про какое-то несчастье что-то сказала…
       — А… Ты знаешь такого мальчика, Гошу Бардашкова? Сначала они жили, говорят, в нашем доме, но я их не помню. Потом переехали — напротив «стекляшки», в трёхкомнатную квартиру. Ты его знаешь?
       — Не-а…
       Вообще-то, с год назад Алёна один раз его видела, — он шёл навстречу, толстенький, злючий, и его показала Хмельницкая. Но даже они друг с другом не поздоровались, и Алёна в детстве больше не видела его ни разу. А взрослая Алёна, узнавшая его вместе с остальной той компанией в свои 17-18 лет, даже вся напружинилась…
       — Представляешь, говорят, что он разбился, упал с балкона. Я подробностей не знаю, соседи говорили, кто что (с ними кто-то дружит), но вроде, он зачем-то полез на балкон, когда была вспышка, — вроде, хотел рассмотреть что-то повыше, — и сразу насмерть. Родители сразу даже не поняли ничего, — хватились, когда было уже кончено… Кошмар какой! Не представить себе!.. Не война, ничего, вроде, не происходит, и — такое горе!.. Что же это? — то у вас в классе — Лена Одинцова ни с того, ни с сего, то — вот, соседи какие-то… Хоть мы их и не знали, но — такое горе!.. Я даже не хотела тебе говорить, но если ты его не знала — то и ничего, наверное. Вообще, в голове не укладывается!..
       Мама ахала, а Алёна застыла. «Неужели это правда?.. Действительно, с ума сойти, но совсем не поэтому… Мамочка, милая! — это же убийца, и ваш с отцом, и был бы мой, если бы не…»
       У неё даже слегка закружилась голова. «Не прямо убийца, — но… уж организатор — точно, один из главных… А ты, мамочка, бедная, так сокрушаешься… Но что-то всё это странно, — как-то уж очень всё кругом удачно, как мама говорит, "кругОм 16"… Не сценарий ли это, не балаган ли, не мерещится ли всё?..»
       Алёна автоматически опять схватила газету, всё ту же, от 8 января с программкой на 10-16-е. Передовица: «Письмо центрального комитета КПСС — колхозникам, рабочим совхозов, механизаторам, учёным, специалистам сельского хозяйства, работникам промышленности, поставляющей селу материально-технические средства, всем трудящимся Советского Союза.
Дорогие товарищи! Закончился 1976 год — первый год по выполнению решений XXV съезда партии. Он ознаменован дальнейшими успехами в развитии всех отраслей экономики страны, отмечен многими патриотическими начинаниями, огромным размахом социалистического соревнования. Его по праву можно назвать годом самоотверженного и вдохновенного труда советских людей, настойчивой их борьбы за повышение эффективности производства и качества работы, годом дальнейшего укрепления могущества и процветания нашей Родины. В сельском хозяйстве — этой жизненно важной отрасли нашей экономики — истекший год был годом напряженной работы по преодолению последствий жесточайшей засухи 1975 года…» —
       «Уфф… — думала Алёна, — это — точно не галлюцинация. Это — атас. А именно — настоящая реальность 1977 года. Но это — меньший атас, чем тот, что наступил потом… Хотя этот — и не такой "весёленький"…» — и пересела с кровати на стул.
       «Так что, — Бардашкова больше нет?.. Сейчас-то он ничему бы и не помешал… Может быть, теперь уже — и потом бы не помешал, не смог бы, не дали бы… Подожди, подожди ещё, — сейчас окажется, что всё — не так, что какая-нибудь ошибка… А может, разобьётся и выживет?.. И будет жить калекой… Нет, лучше бы просто вообще не было, на фиг… А разве он что-нибудь изменил бы сам по себе, разве он — не винтик Системы, хотя и "хорошо смазанный"?.. Ещё несколько таких передовиц "Правды", и страна рухнет сама — безо всяких Бардашковых…»
       Алёна не увидела, нет, — но представила себе, как толстые коричневые щупальца огромного спрута пролезают потихоньку кончиками — сюда, в квартиру, — и в её комнату, и на родительский балкон… Её передёрнуло. «Хр с ним, с Бардашковым. Мне надо ехать туда, куда я поеду. А там — посмотрим.»
       И ей опять стало страшно: а сделает ли что-нибудь Андропов? А сможет ли ЭТА гигантская костная система обрести гибкость, как ТА?.. «Но что я-то могу? Пока — только одно: завтра пойти в школу, как велели Димка и Толя, больше ТАКИМИ не существующие, а послезавтра — в Москву. Пока что я реально могу только это. А там — посмотрим, по ходу вагона…» — на губах у неё появилась задумчивая, лёгкая, мимолётная улыбка, и с этой улыбкой она почему-то задремала, сидя за своим столом. Наверное, умственное и душевное перенапряжение вызывало чувство физической усталости…
       Проснулась она от звона отцовских ключей и звука открывающейся двери, от его шумного, как всегда, входа… Она вскочила — с этой нынешней, в чём-то, вроде, непривычной, хотя и само собой разумеющейся, с другой стороны, лёгкостью и побежала в коридор, где уже ярко горел свет, хотя начинало уже и светать. Папа уже что-то заговорил своим громким голосом, рассказывал, что его перехватили на лестнице соседи, пытались что-то узнать, — а мама тихонько что-то ему объясняла, видимо, то, что дочка спит, и не надо её будить… Но Алёна уже вылетела навстречу. Он уже повесил на вешалку свой «фирменный» гаишный жезл с подсветкой и серую ушанку с кокардой, расстегнул шинель, из огромного майора постепенно превращаясь в домашнего папу.
       — Ой, деточка, ты не спишь! — не беспокойся, спи спокойно, — говорил он уже другим тоном, прижав её голову к своему толстому, серо-голубому милицейскому животу, поглаживая её по заплетённым и чуть разлохматившимся волосам. Это был самый толстый период его жизни (всегда на колёсах). С одной стороны, Алёна уже и забыла его таким за прошедшие десятилетия, — с другой стороны, она же осознавала, что он и позавчера был ЗДЕСЬ таким, и что она это прекрасно помнит… А папа продолжал её уговаривать:
       — Не бойся, ничего страшного. Всё хорошо. Пойди ещё, поспи. Я буду дома.
       Алёна оторвалась от него и спросила:
       — Ну как там, всё хорошо? Тревога кончилась?
       — Да, милая, всё уже в порядке.
       — А это правда, что разбился Гоша Бардашков?
       — А ты его знаешь?
       — Не-а. Ну, видела, наверное, один раз…
       — Да, правда. Чёрти что. Пацан-то ни в чём не виноват… Как его угораздило?..
       — А кто-нибудь виноват?
       — Нет, никто и ни в чём. Вообще не понятно, что это было.
       — А другие несчастные случаи, аварии были?
       — А ты что, уже телевизора насмотрелась?
       — Нет-нет, это я — просто так. Слышала, как соседи говорят, — Алёна спохватилась, что начинает говорить слишком по-взрослому, а сейчас это было совсем ни к чему.

                (Продолжение следует.)

____________________________



       Теперь публикуюсь, и на сегодня — заканчиваю. /18:31/






24.12.2014.
       /16:46/ Сначала — посмотрю, что на сайте.

       Вот на это и ушло всё время. (На «Стихи.ру».) Хотя я считаю, что совсем не зря. Пора уже потихоньку двигаться в какой-нибудь сегодняшний путь. /18:57/






25.12.2014.
       /14:11/ Опять, — сначала посмотрю, что на сайте.

Опять проразвлекалась. Но иногда надо. /18:56/

       Нет, не ушла. Поела здесь (было, что). Кто хватится — не беспокойтесь. Всё в порядке. Сразу уеду.
       И вот ещё что (быстренько). Разговаривали тут двое очень приличных, и — та же тема: «А где старики?» Женщина говорит: «Действительно, что-то: чуть за 50, и — брык. Чуть за 50, и — брык…» Я отвечаю: «Так выбивают же, без вопросов. Только понезаметнее. Чтобы молодым-закодированным никто уже больше мозги не проветрил…»
       Помнится, Бардашков накануне эмиграции восторженно вещал, как Моисей водил народ 40 лет по пустыне, чтобы умерли последние, помнящие рабство. Теперь, как ОНИ декларируют между собой, делается якобы то же. На самом же деле, какая бы диктатура ни бывала раньше, это были люди, которые помнят внутреннюю СВОБОДУ личности, — когда в сознание не проникал ещё никто. Теперь же в действительности выбивают тех, кто может вспомнить, что такое «НЕ рабство» — внутренне, духовно, — когда каждая личность так или иначе — автономная личность. Больше так не будет, сознание свободным не оставят, и тех, кто имеет представление о ТОЙ жизни — убирают побыстрее, чтобы ИХ молодёжь искренне думала, что «так жизнь устроена»… Не видать мне, конечно, ни квартиры, ни возраста от 60 и выше…
       Кстати, у этого президента можно было бы спросить: «А где старики?» — Интересно, что бы ответил…
       Всё, теперь бегу. /19:50/






26.12.2014.
       /18:34/ Сегодня целый день печатала «конспекты из Кащенко» (файл так и назвала).
(См. «Утраченные конспекты и - опять "Бардашков"»,
http://www.stihi.ru/2014/12/18/7766
и
http://www.proza.ru/2014/12/18/1559  .)
Обещали заплатить, — посмотрим.
       А вообще, и эти конспекты (вместе с "Бардашели"), и ТАКАЯ смерть моих родителей, и то, что «куда-то делись» старики, и то, как мечутся приговорённые, которым, дурачкам, «жить хочется», и «чудесные совпадения с приколом», и очень многое другое ещё — всё это даже не саентология, а ПРОСТО издевательство, — садистское, государственное ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО, нонешнее «чувство юмора» (поелику и смерть оказалась вдруг ужасно забавной, — кто бы мог подумать в «тупые» времена)… Кстати, разве что, — не собственно государственное, а глобальное. В том и фишка.
       Ладно, — сегодня идти уже надо. /19:15/






27.12.2014.
       /17:14/ Сегодня меня, можно сказать, вообще тут не было… («Вас тут не стояло».)

<(_^_)>

/18:17/







29.12.2014.
       /14.31/ Вчера на сайты заходила, но ничего не писала. Занималась, в основном, отправкой по почте отказа от УЭК (как и обещала). ДО 01.01.2015 это отправлено, с уведомлением.
       Сейчас иду на сайт и планирую заняться «Вспышкой», но есть небольшая тема и для «Дневника» (м.б. сделаю и отдельным произведением для «Документальных миниатюр», но ещё не знаю).

       Из рецензионной переписки на «Стихах»:
       """По крайней мере, части 6 и 7 (которая в работе, - да и 6-я ещё не закончена) сейчас будут на "Стихах"...
       Я давно об этом думаю, а то люди "не знают, чем я занимаюсь", - "Проза" "не открывается" что-то уж очень у многих...
       Это будет в сборнике "С Прозы. ру". Опубликую - дам ссылку...

«Вспышка». Краткое содержание фантастической завязки
http://www.stihi.ru/2014/12/17/6733
«Вспышка». Часть 6
http://www.stihi.ru/2014/12/29/5700
«Вспышка». Часть 7
http://www.stihi.ru/2014/12/29/5731 """

       Заодно я привела в порядок «Резюме» на «Стихах», поставила соответствующее количество произведений и сборников.

       Ну вот, — пока возилась с публикациями, упорядочиванием и анонсами, день опять и улетел. Но, всё же — пара слов о нынешней псевдоклубнике.
       На сцене — опять молдаванин. Ведёт себя ОЧЕНЬ хорошо (если не считать «ля» и «нах» через каждые 1-2 слова, — но это уж — натура, как генетическая предрасположенность), и я с ним езжу на… на том же самом, но не беспрерывно, поскольку в другом «ночлеге» перерывы тоже надо делать.
       С ним — ОЧЕНЬ надёжно. Он — не самый огроменный, но МУЖИК, несколько махинообразный, у него «на лбу написано», что отсидел за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью (какому-то дядьке-соседу, — говорит, что не виноват, — но они, говорят, все не виноваты) и м.б. покушение на убийство (не знаю я этих нюансов), что отмороженный и безбашенный, поэтому можно, в общем-то, вообще ни о чём не беспокоиться, если только у самого башню не срывает, а пока этим не пахнет. У меня тут по дороге «в другое место» спросили: «А где твой мафиозо?» (он, действительно, как иногда — итальянцы-испанцы из фильма: староватый, плешеватый, угрюмый, — когда не ржёт) — я ответила: «Бог его знает. На ядки пошёл, — я отпускаю. И ко мне приставать не будет, и я над людьми не издеваюсь: от меня-то ему ничего не выгорит!..» — «А ты тогда ему зачем нужна?» — «А, спросите у него!.. Зачем-то нужна.» Самое смешное, что НА САМОМ ДЕЛЕ ему нужна вовсе не я… (Даже особо и не срывает, хотя «романтическую влюблённость» иногда разыгрывает.)
       Мент проходит тут как-то, молдаванин спал напротив, а я на своём месте села — передохнуть от ТАКОГО «лежания», которое тоже напряга требует, — посмотрел-посмотрел, и говорит мне (МЕНТ — МНЕ…): «Давай, буди его, — пока выйти надо»… В общем, спокойно с ним… На платформу меня руками сажает (вверх) и руками снимает (снизу). Но разговаривать не о чем, и никогда не появится, потому что… Понятно, в общем.
       Короче, меня опять загоняют в безвыходное положение и начинают с ним «сватать». Очень похоже на «бардашковские» приколы. На его «логику». Но я — сама по себе, а «ЖИТЬ» мне вообще не приспичило, да и не из тех я женщин (как оказалось), которым «нужен мужик».
       «Бардашков» же «забыл», что у меня — тоже своя натура, и он же был одним из первых (если сейчас не завирается, — но тогда — именно завирается), с кем я ДРУЖИЛА с радостью (в молодости), но не было вообще ничего и никогда, и для меня было вообще исключено, и у каждого — СВОЯ семья…
       Потом, уже после моего развода, мне ПОДСУНУЛИ «Мишку Шухера» (как я здесь его уже обозвала), псевдохудожхника-филолога, тоже загнали меня в «тупик», и я, по неопытности (ещё!), купилась после катастрофы с Б.В. (http://www.stihi.ru/2011/05/31/5543 ), но это были ЛИПОВЫЕ отношения, не мной инициированные, тоже загонявшие меня НЕ В СВОЮ «жизнь», а соответственно, обречённые. Меня тогда же, через питерский музей Ахматовой загнали к «фиолетовым» (на психологические тренинги), и я там, к жуткому удивлению многих, вообще не стала «работать над ЭТОЙ проблемой» (с «Мишкой Шухером», когда близкие «отношения» уже тянулись ДВА ГОДА), а просто как проснулась: «Да он мне просто на фиг не нужен, и не с чем тут "работать", дурью маяться, — даже начинать!..» — и послала его не самом деле… А тут-то — и не было ничего, и НЕ МОЖЕТ БЫТЬ по определению!..
       Вот, конечно, всё по-прежнему: «корешиться» я могу с очень разными персонажами, к дружбе или приятельству предрасположена, но я КАТЕГОРИЧЕСКИ не полезу НЕ В СВОЮ ЖИЗНЬ. Тем более, что и здесь — и типаж не мой, и сами же они, «бардашковская» кодла, сделали ВСЁ, чтобы отбить у меня напрочь всякое желание заводить какую-нибудь «личную жизнь», — годами же, ублюдки-«психологи» этого добивались!..
       Между прочим, ведь и от мужа-немца-то я ушла именно потому, что почувствовала, как меня ЗАГОНЯЮТ — НЕ В СВОЮ жизнь, все обстоятельства «подбивают»… Только тогда я ещё не могла сообразить, что муж (и Германия) здесь как раз ни при чём, а дело — в «Бардашкове» и пр. под каким-нибудь ЦРУ-шным руководством, — череда событий ещё не достигла тогда «критической массы», когда бы это уже невозможно было бы не понять…
       В общем, я всё сказала. Я — это Я, и ничем другим становиться не собираюсь и не стану.
       Молдаванин не так уж по-человечески плох (как это видится СЕЙЧАС), но это абсолютно ничего к чему не предрасполагает!..

       Всё, мне надо срочно бежать. /19:25/






30.12.2914.
       /13:31/ Я — в интернете. Сначала гляну, как дела.
(Кстати, похоже, что после вчерашних публикаций «Голему» дана команда везде показывать мне, что я – плохая девочка. Но это — к слову.)

      Ушла в 16:29.







31.12.2014.
       /15:29/ Я — совсем на минутку.  Поставила вчерашнее время ухода. И вчера же (вернее, со вчера на сегодня)… Н-да, стоит написать что-нибудь в интернете — как минимум, отрицательное решение не ржавеет. Короче, Молдаванину подарили литр водки (один приятель помог с ним справляться, а я — чуть-чуть), и хорошее поведение слетело с него, как плохо надетая карнавальная маска. Т.е. плохого он ничего не сделал, но я едва это всё вынесла. Когда он «с чувством юмора» перекидывался репликами с одни таким же, я тихо сказала кому-то более или менее приличному: хорошо, что я увидела это сегодня, а не завтра… Вскоре выяснилось, что он собирается прообщаться со мной не сегодня-завтра, а на всю жизнь, потом, когда была возможность разлечься по одиночным местам (я ухохоталась, увидев в месте, совсем не предназначенном для ночлега, в проходе отовсюду — ботинки, ботинки, ботинки…), он просто задолбал до предела мои ноги (в районе сапог, — а я, блин, хотела поспать хоть час!..), потом, когда я села, начал класть на колени голову и локти (а тяжело ведь, — какой сон!..), и всё это — с мужицкой пьяной ) кондовостью… И наутро (днём уже) — этот похмельный, дубоватый, невнятный голос… В общем, я была в ужасе. Больше ничего не говорю. Остальное — 2-го, если не найдёт и не убьёт в посленовогодней ярости… Ну да ладно, — я, чай, не в лесу (и не только в ТЕХ, вчерашних краях…)
       Всё, я уже подстриглась, переключилась на так или иначе новогоднее настроение (хотя бы для себя самой), так что — всех, кто вдруг читает — с Наступающим!.. Весёлого, доброго Нового года и — всех благ, всего самого хорошего с точки зрения лично каждого — в Новом году!!!






01/02.01.2015.
       /04:32/ Пропал большой кусок. Повторяю. В интернет, с отвратительного компа (на котором все слетает), выхожу оттуда, откуда раз уже выходила. Новый год прошел никак, но и не более того. (Я смылась, хотя система оповещения у бродяг та еще, но Новый год провела без этого типа.) Однако теперь молдаванин приперся и сюда. Угрожает. Мелет гадкую ахинею, и вообще, он - очевидно больной на голову. Разговаривать с ним невозможно вообще. Адекватности у него быть не может, особенно, когда кому-нибудь это надо. А меня тошнит, и от него, и от всего остального.
       Я думаю, что дело здесь, в действительности, в "бардашковской" ярости, поскольку у него слетает "заказ". Отсюда и все остальное. Эти "люди" представления не имеют, откуда у них берутся определенные мысли и эмоции, они могут считать, что свои. Но, не испугавшись этого "общения" после очередных манипуляций, и придя в ужас потом, я уже сбегала от молдаванина не один раз, - однако именно теперь он осатанел. Предполагаю, что "под руководством", о котором знает или не знает.
      Формально дело еще и в том (за что эта кодла и уцепилась), что здесь есть пожилой, с виду интеллигентный дядька, с которым многие общаются. Сейчас ради безопасности я стала приезжать с ним. Вообще-то, ВСЕ это может быть общей инсценировкой, и последний может быть сам замешан в чем угодно, разыгрывая роль. С последним хотя бы можно вообще разговаривать, с полоумным молдаванином - нет. Но "интеллигентный дядька" тоже не очень приятен и надежен, даже просто по-человечески, так что мне не нужен вообще никто, как и в этом поганом мире, - с молдаванином же разговаривать - только будить его больные эмоции.
      А здесь, среди бродяг - еще и полно зэков, у которых - свои "представления", в отношении баб - обезьяньи, - но здесь, в ЭТОМ мире - вообще никому ничего не объяснишь, и жить здесь (в нынешнем мире, где бы то ни было, включая этот ненавистный Петербург с его "Музеями Музеев", "Барбисовиными" и всеми моими оставшимися "родственниками") - просто нельзя вообще.
      В Петербург ни в какой не поеду, - сдохну здесь. Им вообще глубоко плевать, что я думаю и чувствую, им надо запарить мозги "заказчикам" или "общественному мнению". Так же теперь делается и "большая политика", и всё остальное здесь. Никто вообще мне в ЭТОМ мире не нужен, и кроме отвращения, я здесь не испытываю и не испытаю вообще ничего.
       Ладно, если утром доеду живая - продолжу. а если бы не доехала - наверное, это было бы гораздо лучше. Мерзость и отврат этого мира перевешивают вообще все. (Только чтобы меня под эту лавочку не кинули под поезд, имитируя самоубийство... Жить-то не хочется, но потакать ИХ целям - тем более.)
       Пока заканчиваю. /05:55/






02.01.2015.
       /15:15/ Вот, сегодня появилась, живая. Последняя, посленовогодняя запись останется в Дневнике за 1-е число, а теперь - всё по порядку.
       Кстати, из сегодняшних ответов на рецензии.
1) Со «Стихов»:
        …С Новым Годом, с Новым счастьем! Пусть выпадет на твою долю столько добра, сколько снег сыплет на голову снежинок, пусть летит благополучие со скоростью зимней метели, пусть твоё сердце Золушки, приобретёт счастье любимой благородным принцем. Пусть жизнь станет сказкой, хоть на время придуманного бала, а там и удача улыбнётся! с теплом и улыбкой.
Автор рецензии 1    31.12.2014 18:47   

       Спасибо!
Приятные, согревающие слова!..
(Только быть престарелой Золушкой на балу - мне самой как-то не очень заманчиво...)
Алла Тангейзер   02.01.2015 14:09

2) С «Прозы»:
       Иногда, тоже мечтаю вернуться в прошлое и что-то изменить в нем. Но тогда бы, что-то хорошее, тоже пропало бы из моей жизни.
Наверное, лучше оставить все, как есть. И просто наслаждаться хорошими моментами в жизни. Их много было.
       С Новым Годом! Удачи, счастья
 Автор рецензии 2   30.12.2014 18:16   
 
       Спасибо!
       Я никому ничего не навязываю, а всего лишь пишу своё. И я бы это реальное прошлое вместе со ВСЕМИ его моментами выкинула бы, не задумываясь. У меня не было ничего такого, что стоило бы пожалеть. Да, заграница (относительно недолгий период), - но я бы оказалась там и так, да ещё бы людей не перегробили, по крайней мере, не ВМЕСТЕ со мной. А не оказалась бы - пережила бы.
       Но это - мои проблемы, которые вместе со мной и уйдут. Впереди мне ловить тоже нечего вообще. Если сейчас перекроют интернет (единственное, что меня здесь держит), тогда мне здесь не нужно больше ничего и ни за чем.
       Но, опять же, ладно. Надеюсь, у Вас есть причины для хорошего настроения, и я искренне желаю Вам продлить их подольше!..
Алла Тангейзер   02.01.2015 14:03

       Ну вот, а теперь — можно и по порядку, если будет время. (А то, может быть такое, что придётся прерваться. «Общаться с людьми» в этом случае не пойду никуда.)
       В общем, разумеется , ни одного персонажа вокруг меня нет «не заказного». Тот «интеллигентный дядька» (ДЕД, вообще-то, — хотя, и я — бабка), на самом деле — хрен знает кто, и тоже мелет ахинею, — просто здесь есть хотя бы обрывки осмысленной речи (не этой нынешней, о насущном)… Но возможность поговорить хоть с кем-то — настолько редка, что мне практически всё равно. Мелет, что он — из потомственно КГБ-шной семьи, а именно — из потомков Ежова. Это уже ОЧЕНЬ сильно отдаёт «гениальными» «БАРБИСОВИНСКИМИ» бреднями (СПб, «Музей Музеев», «барбисовинская» мания преследования)… Но разговоры-то — в основном не об этом. Тоже не скажешь, что ОЧЕНЬ уж ценные, но хоть вообще что-то. Понятно, что сам по себе он мне, уж конечно, не нужен ни за чем. Опять же, хотелось ездить не одной в «острый период». Но теперь уже совсем очевидно, что и он — «работает» на ТОТ ЖЕ «Голем».
       Позавчера, под Новый год, я смылась, не пошла в пять часов за подарками, чтобы только не видеть молдаванина, и ушла — понятно, в какой зал ожидания, поближе к «новогоднему путешествию в одиночку». Прихожу – сидит этот «Ежовский» дядька. (Так и буду его теперь называть.)
       Но, забегая вперёд, скажу, что они все со своими нонешними познаниями «в области психологии», видимо, с каких-то дубов порушились, и придумали, что я буду молдаванина «воспитывать», «делать из него человека», «учить книжки читать», и пр. Может, их «опыт» и «свидетельствует» о том, что такое в принципе возможно. Ведь вокруг меня очень многих баб «повыдавали замуж на убой». Однако я — не одноклассница-«Линевская» (я вообще так до сих пор и не поняла, как она умудрилась «выйти замуж за хорошего человека», обусловив весь остальной бред её жизни), я — не моя мама (кстати, надо напомнить, что папа мой, ВСЁ-ТАКИ, был С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ, и когда они познакомились, он, по крайней мере, заканчивал в мыле вечерний институт, — а это — «что-то», да значит), я — не её племянница, которая, помнится, заставляла муженька читать «Гамлета», и хорошо, если он при этом держал книжку не вверх ногами, — но и тот был С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ… Но я — даже не они. Если уж на то пошло, я — больше, как раз, в папу… Но и — НЕ папа. Ну да ладно.
       В общем, что-то они там себе напридумывали, и долбают меня насмерть ради ИХ БРЕДЯТИНЫ. (А если бы я совсем поехала по фазе и купилась, — могу себе представить, какое представление они бы мне устроили из «воспитания молдаванина»…)
       Но, короче, пришла я в тот зал ожидания, и «Ежовский» смотрел там телевизор. А он, кстати, тоже — малость маньякообразный, хотя и в меру. Но тоже был не против «моей любви». Но не доставал. И я объяснила ему вполне внятно, что… можно отдыхать. Но поболтать — не против. В общем, он вообще не собирался никуда ехать, собирался просмотреть телевизор на вокзале весь Новый год (а ночью там должны были на какое-то время выставить (на улицу — ВСЮ толпу, всех ВМЕСТЕ)…
       Потом бродяжья система оповещения оперативно сработала, и молдаванин нарисовался. Но — ещё довольно робко. Сидел в стороне. «Ежовский» решился со мной «ехать дальше». Новый год я отметила на колёсах — там, куда, в норме, не попадёшь. (Но в сам Новый год других таких желающих почти не нашлось, так что никакого контроля не было, да и больше — тоже почти никого, — только ещё пара-тройка человек где-то далеко, и в каком-то вагоне — одинокий молдаванин «за каким-то хреном».) Причём, вокруг там всё было обставлено и обвешано рекламой Петербурга. Но тут же лежала и довольно большая реклама какого-то ресторана со стейками типа «стек-хауза», на которых была картинка огромного, сочного куска жареного мяса, и надпись «WellCOME back to Moscow», — так что в поле своего зрения весть тот «их Петербург» я благополучно заставила той рекламой, и в Новый год его не видела, созерцая жареное мясо и Moscow. Но это вместе было минут сорок, и «паровоз» приехал.
       На входе молдаванин меня подловил, но коротко (обещая «потом разобраться»), и в общем, больше не мелькал.
       Вчера я утром и днём съездила, поела супа, а потом, поскольку день был пустой (выходной), вернулась туда же (оставалось часа два). По телевизору пошла какая-то ерунда типа точь-в-точь, — они меня взбесили намёками на двойников, причём, нехорошими, я вспомнила про «три недействительных моих паспорта», о которых подавала заявление на Петровку и ездила к участковому в Фили, про двойничих и пр., — страшно взбесилась. Представила себе опять, что и здесь, и в этом Петербурге кто-нибудь видит и будет ещё видеть «меня» в разных видах… (Напомню, что у «Бардашкова» главная цель на мой счёт —  сгноить меня в дурке. Потом мне будут рассказывать, «где я была и что делала», и утверждать, что я «просто ничего не помню». Потому что «у меня с головой плохо, а меня видели при этом 1000 человек»…) Перед электричкой видела опять молдаванина, но там он не подходил. Ехала я одна (т.е. без сопровождения), а «на месте» «Ежовский» уже был. Под утро я поняла, что ВСЁ это было вообще ПО ДОГОВОРЁННОСТИ (их, разумеется).
       Зная, что молдаванин тоже поехал, я сама подбежала к «Ежовскому», когда его увидела. Он сел рядом, а на ночь мы договорились, что он будет сидеть где-нибудь напротив, для безопасности. Из вещей и пальто я сделала огромный «тюк», вернее, просто завал, и он пока сел через сидение, через этот «тюк». Молдаванин появился и стал, как идиот, выглядывать из-за колонн. В общем, ситуация дебилообразная. Я болтала с «Ежовским».
       Но потом «Ежовский» сказал, что хочет выйти на улицу покурить, а потом — зарядить мобильник (не забыв ещё сказать мне, что у молдаванина — любовь, а тупой он «просто потому, что книжек не читает»). Я, естественно, не держала, надеясь, что в ЭТОМ приличном месте молдаванин, как вчера, подходить не будет. Как бы не так.
       Он подошёл, и понёс ТАКОЕ!.. Отвечать на это было просто нельзя вообще. (Во-первых, невозможно, во-вторых, нельзя.) Я улеглась головой на свой «тюк» и предоставила ему молоть что угодно. (А что-либо понять он не способен, — в его мозгах в отношении людей существуют вообще только два понятия: х и п.) Угрожал, что в покое не оставит меня вообще никогда, что «я его обманула» (как будто я ему вообще что-нибудь обещала, а не говорила, что НИЧЕГО НИКОГДА у нас не будет), что С ЭТИМ… тра-та-та стариком у меня «всё равно ничего не получится», что он мне отомстит, и пр., и пр. В общем, это было настолько невозможно, что я просто, от морального бессилия, уснула головой на тюке. (Народ, всё-таки, был, и место — приличное, так что голову он мне, ВСЁ-ТАКИ, при этом не разбил…)
       «Ежовский» оставлял напротив на сидении пакет, «в котором не было ничего ценного». Когда я проснулась среди ночи головой на тюке, «Ежовского» не было и в помине, пакета — тоже, а молдаванин спал головой на том же тюке с противоположной стороны. Благо, я всё это вытащила из-под него безболезненно (м.б. «отдал»), и пошла с вещами в интернет. Потом, опубликовав, сразу уехала оттуда вообще, благо, было уже утро. Доспала уже в Москве, сидя.
       Что делать — не знаю, и знать не хочу. Решать «проблемы» в ЭТОМ нынешнем мире мне не интересно и противно. Здесь всё равно НЕТ НИЧЕГО И НИКОГО ВООБШЕ, всё — балаган и подстава, и ничего, кроме этого. И по-другому здесь не будет никогда и ничего. Если их это устраивает — пусть существуют, как хотят. Я — сколько можно, буду делать, что делаю. Будет нельзя — я всё сказала. Искать способы ЖИТЬ здесь — я не буду и не соберусь.
       ЗДЕСЬ (в ЭТОМ нынешнем мире, да и с рождения, поскольку ТАМ, в академическом районе Ленинграда, ЭТОТ мир начинался гораздо раньше, только не так ещё явно и агрессивно), — здесь я всё равно только мотаю пожизненный срок, и НИЧЕГО другого никогда не будет. Правда, осталось недолго, поскольку здоровье мне портят всеми их силами. А ВСЁ, что происходит в отношении меня (и происходило в отношении родителей и некоторых других) — это просто садистское издевательство, и НИЧЕГО больше. Толпу научили ловить кайф от разрешённого садизма разрешёнными способами, и больше она с тех пор ничем не увлекается.

       Зал здесь в любом случае закрывается в 18:00 (значит, в 17:45), так что я сразу публикуюсь, и будем считать, что ушла.






03.01.2015
       /17:29/ Вчера был взлом! На "Прозе" в "2. Репортажи - все вместе",
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 ,
не хватало концовки записи! Могла быть фальсификация!

       Вовне сегодня ничего не написала, - пришла и ушла, - только рецки...






04.01.2015
       /13:50/ Пришла. Ох, сейчас я напишу.
       Так, — меня попытались здорово отвлечь, но я продолжаю.
       В общем, сегодня утром — идёт «Ежовский». Кстати, вчера я мельком слышала, как кое-кто посоветовал молдаванину: «Просто завали, и всё». Не знаю, — но, конечно, я сразу подумала, что речь — обо мне. Потом по ряду «мелочей» я заметила, что это тем или иным образом слышала не только я (и не только вероятные бродяги). Или «были приняты меры», или мне ПОКАЗАЛИ, что они приняты. Кроме того, мне не привыкать просто к подобному прессингу: если бы такие планы действительно строились, то вряд ли бы я «мельком» что-то услышала… Хотя с головой сейчас плохо в массовом масштабе. Могут просто не соображать.
       Помню, ещё в петербургском «Музее Музеев» (в 2005-м) я в подобных случаях думала: «А, опять угрожают? Ну, что же, — мне-то всё равно, а так — хоть веселее, "бодрее", — а то, вообще с тоски помрёшь…» Правда, здесь, на улице, по крайней мере, «по легенде» «народ» — безбашеннее, и привычнее к такого рода мероприятиям. И по-своему человечнее: завалить — и всё, без мороки десятилетий… (Только пусть никто не «решит», что это — мой интерес к молдаванину. Хрена лысого.)
       В общем, молдаванина в тех краях на ночлеге не было, а утром – идёт «Ежовский». Ещё позавчера вечером, на кормёжке, когда я не отреагировала на шатавшегося там молдаванина, «Ежовский» перед «паровозом» решил поучить меня жить: «Надо, всё-таки, управлять мужичками». Я истошно завопила: «Я не хочу никем управлять!!!!!!! Я хочу, чтобы ЭТОТ нынешний мир оставил меня в покое ВЕСЬ!!!!!! Чтобы дал пожить просто вообще без него!!!!!!» — он: «Но разве Вам не нравится, когда Вам уделяет внимание столько мужчин?» — я: «Нет!!!!! Это — не мои мужчины!!!!!!»
       Потом он, похоже, догадался почитать, что у меня в интернете, и куда-то делся (я надеялась, что если не совсем, то надолго), — но сегодня утром опять нарисовался. Ещё там, до «паровоза». На полдороги я решила от него оторваться, а перед этим ещё сказала, что пусть мне ЭТОТ мир вернёт живыми маму с папой, — тогда я с ним, с миром, может, и поговорю.
       На «последнем перегоне» к паровозу он меня, всё-таки, догнал (Видимо, тоже весь обиженный в глубине «души»). А на том «перегоне» — был случай ещё чуть раньше: поздно вечером по дороге он сказал мне, «где можно прятать вещи» (то ли меня за такую идиотку держит, то ли сам такой идиот), но мне уже накануне (тоже по дороге) приспичило,  и я сказала «Ежлвскому» идти пока дальше, — догоню. Его бредни о том, где лучше что-либо прятать, просто пропустила мимо ушей, тем более, что я никогда ничего не прячу (за бессмысленностью, прекрасно осознавая тотальный контроль). Сделала, наконец-то, свои маленькие дела (еле дотерпела) — вернулся, выворачивает. Я ему потом высказала, что нормальные люди так не поступают. Он начал оправдываться, что думал, я буду прятать вещи (кхм-кхм), и якобы хотел сказать, что здесь — опасно (а только что сам это советовал, что было действительно идиотизмом). В общем, не знаю, зачем он тогда припёрся назад, на что поподглядывать: как в сортир хожу, или как «прячу вещи» (свои)…
       Так вот, я обо всём этом и думать забыла (не помнить же мне весь кромешный дебилизм этой нынешней «жизни», — голова треснет, да и на своё времени не останется), — а он теперь, утром, идёт сзади и «вкрадчиво» вещает: «Я потом здесь памятную стелу поставлю: "Здесь писала Алла"». Я ему: «Больше воспоминаний у вас в жизни ни о чём не сохранилось?» Он: «Пока я помню, я живу». Типа, уел. Я ему: «Вот пусть у вас из этой жизни и остаются только такие воспоминания: кто где ссал». Ещё прибавила, что в этом нынешнем мире и «божественные чудеса»-то все — вокруг горшка: обоссаться, обосраться, — и «поприкольнее» для «организаторов». И сразу вспомнила (может, и сказала), что особенно этим, помнится, отличался Петербургский «Музей Музеев» (в 2003-2005 гг.). Самые многочисленные и буквально основные воспоминания об этом заведении. То-то я матерные «поэмы» сочиняла, не зная, как им ещё ответить, как «дать сдачи» хоть чуть-чуть (впрямую было нельзя: всё делалось «как случайность»). И то-то, я в связи с «Ежовским» уже поминала здесь «Барбисовина».
       Ехала подальше от него. Вышла вообще, как и собиралась сегодня, в другом месте, на другую кормёжку. Но, ещё не уехав, успела на платформе тихо пообещать (себе под нос): «Ты думаешь, я промолчу, постеснявшись это выложить в интернете? — оно там будет, сегодня же. Всё.» Вот — это путинское время, эта нынешняя гниль, к которой пришло человечество (доразвивалось). И это — везде и во всём.
       Кстати, я тут собираюсь ещё кое-что сказать о вероятных будущих «воспоминаниях», — так вот, к слову. КАКИЕ «воспоминания» могут быть У НИХ — понятно: одна пакость (а на другом у них внимание не застревает). Но я вспомнила, как в 2006-м, осенью, я бродила вокруг общаги на Бабушкинской, думала о своём (тоже в острый период, когда тоже сильно жить не давали), и вдруг — нет, не увидела глазами (никаких глюков), а перед МЫСЛЕННЫМ взором вдруг предстал «Бардашков» — на редкость «как живой», хотя и «подчёркнуто монументальный». Откуда взялся «образ» — понятия не имею. Я, шёпотом, назвав его настоящую фамилию: «"Бардашков", тебя повесят». В тот Новый год, 31-го декабря (я ехала к родителям в поезде и ничего этого не видела за отсутствием телевизора), повесили Саддама Хусейна. Типа, «перевели акценты». Вот и эти, конечно, обязательно «снимут и напишут» максимальную парашу и переведут все стрелки.
       Но если есть в ЭТОМ мире хотя бы несколько живых людей, они поймут, что к чему, вероятно, передадут куда-то «дальше», и если я кого-нибудь имею в виду — то их.
       А вообще, я хочу эти известные слова песни посвятить лично себе.

ПЕСНЯ ВОЕННЫХ КОРРЕСПОНДЕНТОВ

От Москвы до Бреста (((Берлина, Кёльна, Парижа, Лондона)))
Нет такого места,
Где бы ни скитались мы в пыли.
С «Лейкой» (((c XP))) и блокнотом,
А то и с пулемётом
Сквозь огонь и стужу мы прошли.

Без глотка, товарищ,
Песню не заваришь,
Так давай по маленькой нальём, -
Выпьем за писавших,
Выпьем за снимавших,
Выпьем за шагавших под огнем.

Выпить есть нам повод
За военный провод,
За У-2, за эмку, за успех. (((За это тоже можно, - почему нет?)))
Как пешком шагали,
Как плечом толкали,
Как мы поспевали раньше всех.

От ветров и стужи
Петь мы стали хуже,
Но мы скажем тем, кто упрекнёт:
С НАШЕ ПОКОЧУЙТЕ,
С НАШЕ ПОНОЧУЙТЕ,
С НАШЕ ПОВОЮЙТЕ ХОТЬ БЫ ГОД.

Там, где мы бывали,
Нам танков не давали,
Но мы не терялись никогда.
На пикапе драном
И с одним наганом
Первыми врывались в города.

Выпьем за победу,
За свою газету (((«Стихи», «Проза»)))...
А не доживем, мой дорогой -
Кто-нибудь услышит,
Снимет и напишет,
Кто-нибудь помянет нас с тобой.

       Понятно, что они успешно опоганят вообще всё. Но у них харизма такая: поганить и гадить. А всё, что я собираюсь сказать, я говорю, и всё равно скажу. Пусть заваливают. По хрену. «Жизнь» в ИХ мире ценность имеет нулевую.
       Плохо то, что ни радость побед, ни горечь поражений теперь разделить вообще не с кем. «Россия» — липовая, «народа» нет. Фашистских «оккупантов» практически не видишь, а дело имеешь с одними «власовцами» и «бандеровцами», которым отдана вся власть, и которые даже могут и не «считать» себя таковыми. За кого и за что «воюешь» — выразить очень трудно. Хотя легко — ПРОТИВ кого и чего. И это — незыблемо. Иначе просто быть не может, просто НЕВОЗМОЖНО иначе. С ЭТИМ мириться и ЖИТЬ — нереально. Пусть остаётся стоять против ЭТОГО мира и нынешнего «человеческого сознания» — в одиночку вообще. Даже если НОРМАЛЬНО не помянет вообще никто. (А от тех, кто останется, этого и не надо.)






05.01.2015.
       /16:56/ Сегодня написала новый стих. Сейчас опубликую, потом приведу здесь и, сколько успею, продолжу.
       Вот, опубликовала. На "Стихах" - в сборнике "Из последних стихов", на "Прозе" - в новом сборнике "Со Стихов.ру". Теперь повторяю его здесь:


                * * *

Ненависть — единственное чувство,
что в крови пульсирует, живёт,
маету возводит до искусства
и дыханью — смысла придаёт,

помогает созерцать и ВИДЕТЬ
вырожденье канувшей страны,
тупости размеренную сытость,
гениев могильные холмы,

на Земле — свободу по понятиям,
и везде у власти — паханов
в их неброском современном платье,
с их извечной сущностью мозгов.

Помогай же бить и рушить клети —
хоть на миг!
                И опьяняй, живи:
ты же отродясь на этом свете
происходишь — от большой любви...


       А теперь — можно, как обычно, и байки потравить. Если успею до закрытия, конечно.
       Не успеваю. Но в двух словах — молдаванин стал опять хороший-хороший (и ненавязчивый), а «Ежовский» — совсем паскудный. Похоже, ОНИ хотят загнать меня опять ездить с молдаванином. Не выйдет. Кроме того, «Ежовский» (не умный он, конечно, предельно) выдал ещё одно доказательство связи с Петербургом. Но это – уже не сегодня (если доживу)… /18:00/

       /18:54/ Очень коротко - из платного. "Ежовский" заявил, что у меня - "та-акие друзья"... Это – СПб (и в гробу я видала этих друзей, причём, всё равно, в моём, или в их), и самые большие твари, ублюдки, виновные в перечёркнутой жизни (и в смерти многих). Остальное - не сегодня, а то не успеваю ничего. Кроме того, очевидно он («Ежовский» — от «Барбисовина» и/или «Бардашкова») прислал ко мне прямо ТАМ, в "приличном месте", того из описанной "парочки бомжей", который начал плести что-то о любви. Я вылетела на улицу, и ночью не хотела возвращаться, в сегодня не хотела туда ехать. Всё за одним: чтобы я опять купилась на молдаванина. Кроме того, он хотел "состарить" мою школьную фотку из интернета, и чтобы я её ему подписала: "Моему другу". Как бы не так: "Бардашков" готовит очередную фальсификацию, сродни той, что была, видимо, в Германии — с "Пупсевичем" (после его поездки ко мне в Москву в 2001-м). Ладно, остальное - не сегодня. убегаю. /19:02/






06.01.2015.
       /15:15/ Ну вот, я в интернете, причём, довольно давно (опять сидела с рецками). Добавляю в «Повторы» и «Репортажи» — то, что вчера в платном успела только в самом «Дневнике». Потом — поговорю…
       Доопубликовала всё вчерашнее, теперь — расшифровываю то, что там было в спешке.
       «У тебя там — та-акие друзья!» — этот рефрен о Петербурге я слышу уже много лет, совершенно из разных уст и в разных местах. О чём речь — я приблизительно понимаю. Сразу говорю: вообще никаких друзей и подруг у меня нет уже тоже очень много лет. (А когда-то, с моей точки зрения, было много… Но в основном, они все растаяли после моего возвращения «к друзьям» из Германии в Россию… Дружить со мной вдруг стало не интересно. А такие, как «Бардашков», мало того, что переместились куда-нибудь, вроде Чикаго, ещё и начали оказываться преследователями и убийцами, постепенно — вообще все… Причём, это сопровождалось и очевидным сдвигом мозгов (у ВСЕХ), что и помогло понять, что все они постепенно были взяты в чью-то целенаправленную обработку.) По крайней мере, привыкнув вкладывать в слово «друзья» серьёзный смысл, я давно уже так не называю никого.
       Похоже, что какие-то деятели, видимо, действительно мне знакомые (школьные совыпускники, компьютерщики петербургского «Музея Музеев», вменяемые «родственники» из тех, кто помоложе) под неким руководством влезли в мою жизнь и моё сознание (насколько их допустили, и так, чтобы они не видели ещё некоего постороннего управления — из того же источника, из которого и ведётся информационно-психологическая война), и начали её, мою «жизнь» «организовывать» по собственному дебильному усмотрению. М.б. это — и есть в основном пресловутые «помогальщики». Но для того, чтобы я «нуждалась» в «помощи», надо было загнать меня в ТАКУЮ «жизненную» ситуацию…
       В общем, то, что у меня (ранее — в Петербурге) «есть та-акие друзья», я слышу уже годами — до аллергии. Я никаких этих друзей знать не знаю (хотя и чувствую, разумеется, их существование вокруг меня), ни о чём их не просила, разрешения ни на что не давала, и никакими друзьями их, конечно не считаю ни в каком дурном сне. Это — какая-то очевидная фашистская психотехнологическая дрянь. Вероятно (наверняка), их «сеть» расширилась и сплелась уже в Москве. Источник (в данном случае) — Петербургский и американский (ещё раз: как минимум, треть школьного выпуска давно живёт в США). Теперь мне то же самое о «друзьях» дословно заявил «Ежовский».
       Кстати, в петербургском «Музее Музеев», когда я там работала дизайнером в компьютерном отделе (одном из двух, соседствовавших), был момент какого-то их странного интереса к моей подписи (как таковой, — разумеется, ни под чем). Я тогда обратила на это внимание, — но творилось ТАКОЕ количество ахинеи, что реагировать на всё было просто в принципе невозможно. Не исключаю, что «моя» подпись и «появилась» под чем-нибудь, «разрешающим» мной распоряжаться. Я ни под чем подобным не ставила её никогда, и никакого подобного документа в глаза не видела. Знаю только, что году в 2004-05-м им дали какой-то зарубежный грант, и это было связано со мной, — какие-то иностранцы (вроде шведов, но точно я этого даже не знала) проявляли именно там, в компьютерном отделе «Музея Музеев» именно ко мне — какой-то странный интерес, после чего и был получен грант, с которого даже мне перепала какая-то убогая кроха (несколько тысяч, — а у них, вокруг меня речь шла очевидно о куда больших суммах). В общем, вот — вкратце примерно то, что можно в связи с этим быстренько сказать. А у меня — нет никаких друзей вообще, включая та-аких.
       То, что «Ежовский» заинтересован в моём «общении» с молдаванином — более или менее понятно. Но началась и какая-то  «криминальная атака», «декларированая» «Ежовским». Он «на паровозе» стал было мне рассказывать, как потомка Пушкина подвергали криминальному прессингу (такие его «интересные рассказы» я и раньше, т.е. и пару недель до того) абсолютно игнорировала, внешне вежливо выслушивая (и то не очень вежливо, потому что рефлекторно начинала в чём-нибудь рыться, на что-нибудь отвлекаться, — я и вообще люблю что-то делать одновременно, особенно в разговорах, но тут он явно замечал и беспокоился). Здесь же был уже более чем прозрачный намёк на то, что «криминальный прессинг» начинается (и начался) и вокруг меня, и чтобы я при этом «меньше дёргалась», мне в компанию предложили «потомка Пушкина» (а то, я понятия не имею, СКОЛЬКО их на самом деле, и кто они, потоми эти, в основной своей массе (никто)…)
       В общем, вокруг меня завертелись криминальные элементы, половина — вдруг «влюблённые» (а то, я не понимаю, что я — старая кочерга, и что о тёлках они грезят совсем о других, — так что, единственный интерес, который они могут реально ко мне проявлять — это если им хорошо заплатили или ОБЕЩАЛИ хорошо заплатить).
       Уж не знаю, кому там собирался «Ежовский» подсунуть мою выпускную состаренную фотку «из интернета» (если на самом деле не из моей квартиры или не от «совыпускничков») с «моей» надписью: «Моему другу» (например, какому-нибудь его приятелю по отсидке на зоне, или ещё кому-нибудь — для дискредитации по полной…)
       В голову пришло опять, прямо сейчас, хотя и это – не ново: заметьте, дискредитация готовится, похоже, посмертная или какая-нибудь постдурдомовская, — что там думаю, могу сказать, и тем более, чего хочу или не хочу я сама, живая и вменяемая, их не интересует…
       С этим — понятно. Что-то вроде криминального прессинга — тоже очевидно. (Вот, прямо сейчас я ходила курить, и подвалил такого же вида тип, опять сказавший гадость, и я орала ему на всю улицу проклятие, включая его мать и отца, живых или мёртвых, всё потомство в любом поколении, родившееся и ещё не рождённое. А он — очень быстро линял оттуда. Кстати, это было прямо перед тем, как я здесь, у Рудакова, приписала «замечание» Меркурьеву…)
       Вчера, выйдя из интернета, я отправилась поближе к «вечерней кормёжке», села в зале — что-нибудь предварительно съесть, — и появляется молдаванин. Собирается ехать со мной. После перепалки сообщил (повторил угрозу, что это не кончится никогда, и что от меня никто никогда не отстанет). Тогда, уже на кормёжке, я сказала ему, что я этого совершенно не хочу, но если он не прекратит преследования и угрозы (хотя «заваливать» меня он, вроде, «добродушно не собирается»), то будет заява на Петровке. Ему, конечно, ещё только этого не хватало. Он слинял сразу. Правда, я так и не узнала, поехал ли он туда, куда собиралась и я, или остался в центре (города).
       Я этого (писать на Петровку), действительно, не хочу, поскольку это может закончить кормёжки и привести вообще неизвестно к чему (а в Петербург я не поеду насмерть), но терять-то мне всё равно вообще нечего. Так что, в этом отношении «впереди паровоза» я не побегу, но если они будут играть в «криминальный прессинг», то и я что-нибудь буду делать. Ещё вчера я сказала: «Можешь сразу завалить, — мне всё равно», — «Да кому ты нужна». Действительно, сидеть они не хотят никто, но и за весь этот концерт им, видимо, обещали столько, что равнодушными их это не оставляет. Только у меня уже язык устал повторять ещё и ещё, очередным:
       «Вас всех кинут. Не потому, что я — крутая, не потому, что у меня — какие-то покровители, а потому, что во всей этой бодяге гасят ВООБЩЕ ВСЕХ, как меня, так и вас. Те же самые, кто вам что-то обещал, помогут мне вывернуться и сделают так, чтобы вам ничего не платить (уже в который раз, — не посчитаешь), — это ровно такое же кидалово, как со всей вашей работой, на которую все вы периодически пытаетесь устраиваться (как, собственно, и я). Теперь я ОПЯТЬ от вас уйду (куда бы то ни было, хоть на тот свет), и вам ничего не заплатят (деньгами, услугами, или чем вам там ещё обещали: то у одной сын сидел, она хотела его вытащить, то с документами кому-то в невероятно сложном случае обещали помочь, — а в результате — ВСЕ с длинным носом: и я, потому что у меня ВСЯ жизнь опять и опять уходит на эту дрянь, и идёт однозначно к концу, быстрее и быстрее, — и вы, потому что все ваши надежды опять рухнут, — и это будет уже в который раз… Причём, цель «заказчиков» — ИМЕННО ТАКОВА, и даже если я захочу вдруг жизнью для вас пожертвовать, «заказчики»  всё равно сделают так, чтобы вам ничего не заплатить (якобы вы что-то не так сделали и не заработали). Я уже УСТАЛА всё это наблюдать, мне этот балаган уже остохренел, но вы — снова очередные, кому надо обломаться по полной…»
       Вчера вечером я в результате не попала каким-то чудом туда, куда ехала. Такого не было ещё ни разу. Я просто вернулась в Москву, и до утра была практически «в нигде». (На морозе.) В совпадения я не верю. То есть, или ТАМ — мне готовилась подстава, и те или иные «помогальщики» «не пустили», или молдаванин вчера-таки ушёл совсем, но «кто-то хотел», чтобы я опять вернулась (туда, где он) и поехала с ним. Нет, я избежала всего, — и даже не слишком намёрзлась. Самое противное, что я и сейчас хочу спать (это не удивительно), и как бы мне опять не уснуть хрен знает где проснувшись…
       Ладно, наплевать НА ВСЁ. Надо заканчивать, чтобы тут опять не было скандала, что я сохраняю тексты после закрытия. /17:28/






08.01.2015.
       /12:11/ Вчера мне наустраивали. (Кстати, в бесплатном интернете везде был выходной, так что я ничего не писала.)
       Но было православное Рождество для бродяг. Рассадили за столы, вкусно кормили. Но… Номера столов выдавали организаторы, — меня и ещё семь человек усадили за первый, дали такие бумажки.
       Я несколько дней назад ещё не рассказала, что как-то раз никто не приехал на кормёжку, — собралась толпа, человек 50, и никто не приехал. А люди приходят голодные по определению. Конечно, кормить их никто не обязан, но так уже заведено под лозунгом милосердия и при поддержке принципа уменьшения налогов при благотворительной деятельности, — и люди рассчитывают. (И не принимают «экстренные меры» типа воровства, самоубийств и пр.) Всё, конечно, бывает. Может и машина сломаться, и т.п. Вот и в тот раз никто не приехал. Хорошо ещё, мороз был не самый лютый, — все просто разошлись через часок. Но… Как-то оно было «не случайно», всему сопутствовали разговоры (включая предварительные) о «божьем промысле», и в том же духе. А когда не приехали — особенно вокруг меня завертелись «ораторы», что-то там вещая о боге. Я ещё тогда возмутилась: «При чём же здесь бог, если еду не привезли — они сами?.. Ну и разбирались бы от СВОЕГО имени, что всю эту толпу кормить не стали потому-то и "по вине" такого-то, — а что же они сами, проповедуя, ВАЛЯТ на бога?.. Устраивают внушение лишний раз, что нет никакого бога, и всё это – дела людские…»
       Кстати, тогда ещё я ездила в некоторые дни на массовый «ночлег» с молдаванином (это было ещё до того, как он завёл шарманку, что это – на всю жизнь, чем ввёл меня в паническое состояние, и до того, как он, упившись, опять начал показывать себя, — тогда мы ещё «считались» «просто корешами», как я и заявила в условии этих своих поездок). Так вот, тогда молдаванин оказался ещё с каким-то русским приятелем, и они накормили меня до отвала. Теперь я понимаю, что это была одна из «монет», на которую ОНИ меня покупали по многоуровневой договорённости: я должна была забить на «христианские кормёжки» и СПУТАТЬСЯ с молдаванином, — именно это — ЦЕЛЬ их проповедей и «воспитательной работы» в отношении меня лично. (Т.е. все эти христианские организации работают на какой-то план «Бардашкова» и ЦРУ, по которому я должна опуститься вообще и спутаться с молдаванином в частности.) Но теперь-то уже — меня скорее вынудят откуда-нибудь прыгнуть, чем я попытаюсь в чём бы то ни было «спасаться» у молдаванина…
       Так вот, вчера. Кстати, прочитав накануне о «решении о "миллионе иностранцев"», вчера вечером я уже подумала, что так торопиться они могут ещё и потому, что хотят меня быстренько измордовать с молдаванином, навешав на меня, однако, какие-то «надежды» в связи с ним (уж совсем за полоумную меня держат, не говоря о невозможности моего к нему интереса, чего они «не понимают»), а потом быстренько его «депортировать» (он-то тут тоже на фиг никому не нужен), в очередной раз попытавшись подкинуть причину моего «суицида на почве любви»… Это — при участи православных…
       Но — вчера. В храме, где всё происходило, дали мне талончик за 1-й стол. Ну, куда посадили, туда я и села. Столик — на 8 человек, а всего – сотни полторы-две или более. Там, кстати, никакого молдаванина я поначалу не видела, сидела с бабками. Среди организаторов было заметное количество западных иностранцев. Само по себе это было бы просто нормально, но в свете происходящего у меня и вообще — наводит на мысли. Это — в православном храме.
       Всех уже вовсю кормят, а наш, первый столик, ближе всех к алтарю и «сцене» — игнорируют. Стали подавать голоса, спрашивать. Подлетает западный иностранец, и лично мне говорит с акцентом: «А, вот, в Евангелии сказано: первые станут последними, а последние — первыми!» — «Так я же этот стол не выбирала, меня за него сами ПОСАДИЛИ, а теперь сами не кормят, евангелие цитируют...» Вспомнила, конечно, про ту кормёжку, на которую сами не приехали, а потом «сели на уши с богом»…
       В общем, в результате, конечно, всё принесли. (Действительно, последним, как будто за этот стол кто-нибудь садился по своему выбору…) Подарили какие-то подарки, мне — отнюдь не худший. И в целом всё было очень даже ничего. Только мало. Я, конечно, совсем не наелась. Спасли сладости, на которые уже смотреть не хочется, когда есть возможность поесть что-нибудь «нормальное».
       Ещё там был удививший эпизод. У крайней тётки за этим столиком был маленький ребёнок в коляске (ну ещё бы, — крайне редко бывает, чтобы мне в нос не совали какой-нибудь помёт или парочку). Но девочка была неплохая, живенькая. Может, нерусская, — точно не знаю. Именно сюда пришли трое петь «Бог родился, Христос воплотился» (это «заводное» песнопение, кто знает, — я-то знаю), и девочка в коляске начала смеяться, «подпевать», «хлопать в ладоши» (как умела). По всем канонам, это — более чем нормально: ребёнок славит Бога. Но певцы не разулыбались, к ребёнку не потянулись, на руки не взяли, — но она им как будто бы мешала… (Голоса-то, действительно, хорошие, но — Рождество… И отнюдь не служба…) Потом, когда ушли, к ней подошёл один из них, тоже западный иностранец, что-то с ней там чуть погулил, но очень сдержанно, и быстро ушёл. Как по Евангелию, которое они мне цитировали с такой радостью:
       «Но Иисус сказал: пустите детей и не препятствуйте им приходить ко Мне, ибо таковых есть Царство Небесное» (Мф., 19:14.)
       Поразительно, что ребята-то там очевидно хорошие, и плохого очевидно не хотят, а только хорошее. Я уже поздно вечером поразилась: ведь они действительно ничего НЕ СООБРАЖАЮТ… И, уж конечно, не отдают себе отчёта, что их мыслительная деятельность полностью заменена алгоритмами… Вот, мне прямо сейчас, в интернете, когда я искала цитату, попытались подсунуть опять : «первые — последними»… Это же — о тех, кто САМ рвётся вперёд, а не о тех, в отношении кого это делают по чужой воле. Более того, речь идёт в крайнем случае О БОЖЬЕЙ ВОЛЕ, а они действуют по СОБСТВЕННОМУ произволу под видом божьей воли, — то есть, впадают в самый тяжкий грех ГОРДЫНИ. Это же ОНИ решили, кто будет сидеть первым, то есть кого кормить, а кого нет…
       И я поняла, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не соображают вообще, если система алгоритмов не даёт команды… Они ведь понятия не имеют ПОЧЕМУ меня травят (я, кстати, тоже, если не считать отчаянного сопротивления ПОСЛЕДНЕГО времени, — а беспричинная травля — гора-а-аздо старше… Я-то понимаю, что им что-то наврано сверх всякой меры («хорошими и авторитетными людьми», а способности различения у них нет категорически: она сломана очень давно), но они действительно НЕ МОГУТ ни в чём усомниться, потому что им не дано команды, а сами — НЕ СООБРАЖАЮТ… Это же — кошмар какой-то, это значит, что ЛЮДЕЙ действительно больше нет!..
       И ещё: ПРАВОСЛАВНЫЕ «смиряют меня» (при том, что я — отнюдь не в монастыре, а они даже — мягко говоря, не батюшки и не обличены ничем, — миряне), — ПРАВОСЛАВНЫЕ «смиряют меня» с конкретной целью: смирить гордыню и… спутаться с молдаванином!.. (Именно так! — сейчас я ещё расскажу, не о них.) Или они — вообще не православные, или — это катастрофа в плане того, что не соображают они именно катастрофически…
       Потом я пришла на вокзал, «ближний сюда» — зашивать рюкзак. Зашила. Когда выходила — «с отрешённым видом» стоял молдаванин «в полной готовности». Я, ЕСТЕСТВЕННО, прошла мимо.
       Когда, поскольку интернет нигде не работал, я пришла и ещё на самую позднюю обычную кормёжку в надежде, что приедут хотя бы эти не православные, — но они, видимо, предупреждали, потому что пришло всего несколько человек, которые не знали. И никто не приехал, но само по себе это было вполне нормально. Однако из тех, кто всё-таки собрался, мне рассказали, что, оказывается, на «празднике» давали много добавки, и все, кто хотел, наелись. Нам же каждый раз приносили последним, и ни о каких добавках речи не было. Еды оказалось РЕАЛЬНО МАЛО, хотя я бы об этом и не говорила, если бы не ВСЯ СИСТЕМА того дня, на этом ещё не исчерпанная. (То-то, я должна была, видимо, по их логике, голодная, к молдаванину и броситься, «как в прошлый раз»!.. (Когда мы в тот раз просто заранее договаривались ехать, и я не ожидала, что в электричке окажется ещё и «богатый приятель». НО ОНИ-ТО, ВИДИМО, ЗНАЛИ ЗАРАНЕЕ!!!!!!!) И интересно, с их точки зрения, эта ИХ провокация, это СВОДНИЧЕСТВО (да ещё и с целью уничтожения людей — когда невесть что напроисходит по их плану, а потом его депортируют, и я «умру от любви») — не смертный грех?..
       Уже по дороге к метро я решила зайти в торговый центр, куда заходила всегда. Тут было «последнее действие». Явно предупреждённый заранее охранник потребовал показать вещи (!!!), обнаружил подарочный пакет (как только что давали всем бродягам там, в центре города, где праздновалось Рождество), и вообще, «неизвестно что», «не как у богатой», и не пустил, приговаривая, что идите на свой вокзал (где на низком старте ждал молдаванин)… Разумеется, я туда не пошла. Хотела ночевать ещё в одном «официальном» дискомфортном месте, но в результате поняла, что успеваю — «куда обычно».
       В общем, во всём этом задействованы ВСЕ структуры: и православные, и прочие «кормящие сектанты», и охрана различных учреждений, и я не знаю, кто ещё. (Кому-нибудь ещё не понятно, КАК произошла, например, история с Евсюковым, необходимая для силовой реорганизации МВД?..) И самая жуткая мысль вчерашнего вечера: а ведь похоже, что как не соображают эти действительно милые и хорошие (на самом деле) студенты и волонтёры, ТАК ЖЕ может не соображать и ФСБ, и МВД, и кто угодно ещё — вне сферы, заданной алгоритмами глобальной программы… Это — ДЕЙСТВИТЕЛЬНО катастрофа. Больше никого нет…
       Вот, что я хотела ещё быстренько сказать. Фамилия «второго» героя «Вспышки» из прошлого — Замятин, Генка Замятин, Геннадий Валентинович. Это не случайно. Может быть, я уже ничего не успею написать, — так хочу, по крайней мере, успеть сказать, что это — конечно, не случайно. Это — не тот Замятин, и писать он ничего не будет, но по сути (по ходу действия) он должен КА БУДТО бы переписать, переделать, переиначить замятинский роман «Мы», где вселенная была «проинтегрирована». (Писатель-фантаст Замятин, видимо, просто не употреблял ещё таких слов, как зомбирование, и пр., и не знал, как это назвать, но суть ясна — кому ясна.) Так вот, во «Вспышке» должно произойти нечто обратно (правда, много и подробно этого не планируется), и вселенная НЕ будет «проинтегрирована», этот процесс будет остановлен, а люди, боровшиеся против, не погибнут.
       Наверное, я ничего этого не успею, — УЖЕ поздно, и «ПРОЦЕСС» не остановит уже никто, как и в замятинском «Мы»…
       Всё, надо уходить. /17:39/






09.01.2015.
       /14:14/ Сразу — для «знатоков»: коньки — это не для меня, а по просьбе.
С остальным — сейчас посмотрю, что и как.
       Посмотрела «Вспышку», чуть сориентировалась, что и как дальше.
       А сказать я хотела ещё вот что. Вчера в «Яндексе» вдруг каким-то образом наткнулась на Жанну Д’Арк. Ещё одна новость. Теперь — ещё синдром Морриса. В общем, её, Жанну, обкакали именно сейчас, в последнее время, когда Франция что-то стала заявлять против политики США. Но обкакали — именно наши. (Говорят, что якобы гораздо раньше, но тоже наш.) В общем, всё это — в русле НЫНЕ происходящего. Завтра попробую НЕМНОЖКО разобраться для себя, что за фигня ещё. Хотя обо всём, что происходит в нынешнее время, основной вывод один: лучше вообще всё это не трогать, и внутренне выкинуть в помойку скопом. Интересно, что они там «ДОКАЗАТЕЛЬНО» мелят про меня? Вернее, НЕ интересно, и лучше просто не узнавать этого говнища никогда.
       Ладно, надо бежать. (до 12-го января всё работает до 18:00, — что вообще работает, — а уходить приходится чуть раньше…) /17:37/






10.01.2015.
       /16:32/ Предупреждаю, что к завтрашнему дню могут изобразить «взлом». Никакие это, видимо, не взломы, и происходят независимо от места входа в интернет, но мной «управляют», где мне работать, а где нет… В общем, где-нибудь может опять что-нибудь «пропасть». (Появится ли временно фальсифицированный текст — понятия не имею.)
       Ладно, сейчас посмотрю рецки.
       …А пропадать сегодня — и нечему… Если не сорвут все планы целенаправленно, то завтра — только «Вспышка».
       Смотрела старые газеты. Решила, что родители Алёны не знали о взрывах в московском метро даже по слухам (сообщение ТАСС, вроде, появилось только 20 января, и то не отражалось в широкой печати), так что и родительское упоминание об этом из разговоров уберу. Теперь — до завтра. /18:37/






11.01.2015.
       /14:00/ Сегодня ночью сплю полулёжа. Будят. «Ежовский». Протягивает пакет, ручки — прямо мне в руку. Я, спросони, сразу хихикаю: «Взятка». Сажусь, раскрывая: «Должностному лицу при исполнении». Заглядываю (мать честнАя!..): «В особо крупных размерах»… Я бы ещё похихикала, но он уже дематериализовался.
       Ветчина, колбаса, гранатовый сок, ДВЕ ПАЧКИ ПРИЛИЧНЫХ СИГАРЕТ, и ещё «мелочи». Я, конечно, счастлива по уши, хотя он сам же предупреждал про молдаванина и прочую сидевшую публику, как они «затягивают» в зависимость от них: сначала — прикармливают… (Про молдаванина — это правда. Давал — брала, но если «в особо крупных», то часто сразу предупреждала, что это — только если я НИЧЕГО не должна.) В общем, в плане «Ежовского» — «будем посмотреть», что к чему. Утром по дороге он не появлялся, на «паровозе» со мной не ехал.
       Кстати, рассказывая про «рождественские приключения», я закончила на том, как охранник выставил из торгового центра, предложив убираться на вокзал, где ждал молдаванин, и не конкретизировала, что я туда, разумеется, не пошла. Сейчас поправлю там, в той записи.
       Дополнение в запись от 08.01.2015 внесла.
       Ещё посмотрела вот что. 
       Сначала, наверное, нужно привести в «Дневнике» моё замечание, которое я писала уже не одному автору на «Стихах» и «Прозе» по поводу моего стихотворения «Ненависть - единственное чувство...». Оно (замечание) — «программное».

       «««Один автор мне написал (в рецензии на "Ненависть"):
"Обязательно станет лучше... А вот как - не знаю..."
/Автор рецензии./
       Я ему ответила:
       "Моя жизнь-то и так уже прошла. А к тому моменту, когда "станет лучше" - пройдёт окончательно.
       Дальше - не столько к Вам, сколько "в Космос", о "вообще":
       С этого "лучше" мне уже просто не успеет ничего быть, я не успею его распробовать, тем более, в самом омерзительном человеческом состоянии - старухи (именно старухи, а даже не старика). Но после всего, что реально было, я всегда говорю, что мне не надо "лучше", мне не надо, "чтобы было хорошо" (за полной бессмысленностью и... неотмщённостью, острейшей горечью осознания категорической несправедливости и... НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННОСТИ, оказывается, этого мира, бытия, вселенной), - речь идёт если не о большем, то, по крайней мере, о другом.
       Я не говорю этого впрямую (всё тоньше и многозначнее), но мне куда ближе утверждение, которое приписывается сразу нескольким великим: "счастье - это возможность совершить или увидеть ВОЗМЕЗДИЕ", убедиться в его реальности. Это формулировалось как-то проще, но смысл - такой.
        И я наизусть знаю всё, что психологи и религиозные деятели наговорят в этом случае "о позитиве" (во всех его видах и позах)... Без Нюрнбергского трибунала никакого "лучше" просто не может быть ни в каком плане, потому что... В общем, я думаю, что Вам - и так ясно, о чём я. Не только лично у меня отнято ВСЁ - изнутри и снаружи, - но стольких ещё не вернёшь ОТТУДА, и столько при этом - поганых, омерзительных смертей!.. Заведомо издевательских, поскольку теперь - насладиться личной властью над другим живым существом (суть садизма) оказалось НОРМОЙ..."
       Вот, это - к тому, испытывать ли ненависть. К более или менее абстрактным вещам её испытывать трудно, да и не нужно. Но у меня - есть много конкретного, реального, из моей конкретной "жизни"...
Алла Тангейзер 06.01.2015 15:01
       NB. К слову: я понимаю, что на Нюрнбергском трибунале не разбирались бы дела НЕПОСРЕДСТВЕННЫХ виновников моей и многих других трагедий (дела тех же "Бардашкова" с "Барбисовиным", матёрых фашистов "приличной наружности"), поскольку виновники эти (и несть числа им подобных) – мелкая сошка, винтики огромного механизма. Это не значит, что они заслуживают прощения. Но Нюрнбергский трибунал по СУТИ своей призван снести ГОЛОВУ этой "Горгоне" (кстати, в мифологии взгляд Горгоны превращал человека в камень, – метафора абсолютно уместная). Пока голова жива, остальное вообще бессмысленно. А поскольку Второго Нюрнбергского трибунала не будет, то бессмысленно просто ВСЁ...
Алла Тангейзер 09.01.2015 13:28 »»»

       Когда я это писала, мне как-то захотелось написать не «Горгона», а «Гидра». Потом я уточнила, что у классической «Гидры» (побеждённой Гераклом, предшественницы множества известных Драконов) на месте отрубленной головы вырастают две или три новые. В данном случае я имела в виду другое, и оставила «Горгону» (если точно — Медузу Горгону), которая соответствует гораздо больше тому нынешнему явлению, о котором я говорю. Но за это время я не один раз подумала, что ведь нынешняя «Горгона» действительно обладает и свойствами «Гидры» (уже обрела и эти свойства). И я уже собиралась посмотреть, что тут советуют древние. Ну что же, начиная с Геракла, они убивали и Гидру. Вот, например:
       «Гидра Лернейская (Hydra), в греческой мифологии чудовищная девятиголовая змея с собачьим туловищем, рожденная Ехидной от Тифона (по Гесиоду). Чудовище обитало в болоте близ местечка Лерны, недалеко от Аргоса, гидра считалась непобедимой, так как из отрубленной головы у нее вырастали две новые. Царь Тиринфа и Микен Эврисфей отправил Геракла с заданием убить лернейскую гидру. С помощью своего племянника Иолая (по другим версиям брата) Геракл смог одолеть свирепую гидру, юноша Иолай прижигал обезглавленные шеи гидры горящей головней (по Аполлодору). Разрубив туловище гидры, Геракл смочил острия своих стрел в ее смертоносной желчи, так чтобы наносимые ими раны становились смертельными. »
(http://godsbay.ru/hellas/gidra.html )
       Ну что же, осталось сообразить, что может стоять за этим символом прижигания отрубленных голов.
       А Медузу Горгону, взгляд которой превращает человека в камень, убил Персей. Причём, тут интересно: по одной из версий он воспользовался щитом Афины как зеркалом, Медуза посмотрела на себя и окаменела. (Интересно, руководители Американской разведки и верхушка «мирового правительства» в зеркало смотрятся? — и ничего?) Но можно тоже отнестись к этому, как к образу, скрывающему некую конкретику. По другой версии он обезглавил её спящей. В общем, руководствуясь классикой, можно сообразить, как перевести эти мифологические персонажи на язык современной информационно-психологической войны…
       В общем, об этом имеет смысл хорошенько подумать, и подвиг Геракла кому-нибудь (м.б. «группе товарищей») предстоит повторить в усложнённом варианте: не обращаясь при их взгляде в камень (в зомби), так или иначе их головы поотрубать, немедленно «прижигая шеи»… ФСБ сможет додуматься и сделать?.. Ох, не знаю. КГБ до разгрома, если бы ТОГДА знал, что происходит в действительности, мог бы… Но, кроме них, КТО-НИБУДЬ, интересно, найдётся?..
       Ляпну-ко я это отдельным произведением!..

       Ну вот, на «Стихах» и «Прозе» опубликовала маленькое эссе:
«Персей и Геракл в связке. И Юдифь им в помощь!..»
       Теперь буду уже закругляться, поскольку толкового больше уже всё равно ничего не успею. На днях — посмотрим. /17:16/






12.01.2015.
       /14:09/ Навела окончательный (кажется) порядок в стихотворении «Ненависть…» (написала большое примечание) и в эссе «Персей и Геракл в связке. И Юдифь им в помощь!..» (ещё сократила, убрав текст стихотворения и оставив только ссылку). Теперь, сколько время позволит, можно, наконец — за «Вспышку», тем более, что «горящих» рецок нет.
       В общем, за «Вспышку» я взялась, но тут и позвонили, что сегодня пораньше будут кормить. Всё, убегаю. /17:55/






13.01.2015.
       /12:57/ Сегодня начинаю с того, что пришло в голову вчера вечером.
       Я вдруг поняла, ПОЧЕМУ нынешняя жизнь воспринимается с какой-то отрыжкой, нехорошим чувством, почему меня не устраивает всё, и почему с самого детства моя собственная жизнь вспоминается тоже с каким-то подобным душком, за исключением очень немногих моментов, которых в ЛЮБОЙ обыкновенной жизни должно было быть, по крайней мере, не меньше, а в норме — гораздо больше в любом случае…
       Сейчас период старости (пенсионный период), ничтоже сумняшеся, назвали ДОЖИВАНИЕМ. В прежних (просто человеческих) понятиях это — откровенное хамство и плевок в лицо людям. Во все прежние времена подобное определение считалось бы этически недопустимым. Сейчас все этические нормы нарушены, и очевидно, не по недомыслию, а сознательно и с определённой целью. Как и смакование сталинских репрессий и всех возможных ужасов в горбачёвские времена, отъявленная «чернуха» в «искусстве» — в ельцинские. (Кто-то ещё говорит, что теперь нет преемственности власти…)
       Теперь, что уж там говорить, старики стали особенно «противными», и никто (облегчённо вздыхая) даже не задаётся вопросом, куда они деваются, почему их практически не осталось. Но речь-то, на самом деле, идёт вовсе не о стариках.
       Во всяческих социальных центрах и домах престарелых, которые теперь названы как раз «покорректнее», бывает очень даже весело, и бабки даже радостно отплясывают канкан. Но «дом доживания» есть «дом доживания», и радость этого канкана — неизбежно с душком: отплясывают-то его именно бабки и именно на доживании… Вот, «как-то так» — и ВСЯ нынешняя жизнь в нынешнем мире…
       Похоже, что НА ДОЖИВАНИЕ отправлена вся эта страна как таковая, а по большому счёту — и всё человечество, по крайней мере, бОльшая его часть. И оно на доживание — СОГЛАСИЛОСЬ, пошло, ради пенсионной сытости на нефтяной трубе и на ей подобном…
       Что же касается лично меня, которую угораздило родиться в «академическом» (и, видимо, экспериментальном «по линии ЦРУ», одном из первых) районе Ленинграда-Петербурга, то, похоже, именно в этом и заключается смысл «зарытых дверей» всю мою жизнь: я была, похоже, одна из тех (отнюдь не всех, кто жил в том районе, но на ком эксперимент ставился, посредством очень тесных связей с Америкой и Израилем, даже в те времена), кто и был отправлен на доживание — с рождения…
       Вот она — суть «гуманного» «сокращения численности населения планеты», организованного и осуществляемого «Бильдербергским клубом» и ему подобными «верховными» структурами (куда, уж конечно, каким-нибудь боком входит и правительство ЭТОЙ страны, несмотря на комедию противостояния). Явно и очевидно никого не убивают, но снижают жизненный тонус — у всех. Человечеству дают «мирно ДОЖИТЬ.»
       Какие уж там планы и на какой остаток — дело другое и не самое главное.
       Поразительное явление: молодёжь на доживании… А ведь именно это, похоже, и происходит. Они-то — не видели воочию ничего другого, не только в Советском Союзе, но и в Париже, в Америке тех же 60-х (если брать только ближайшее прошлое), — они считают ныне происходящее нормой жизни, тем, как «всё и должно быть», и — «как жизнь и устроена». Им «разрешены» все внешние признаки молодости и даже больше (хотя «сексуальная раскрепощённость», воспринимаемая как авангардная (в Древней Греции они не были, и, уж точно, не читали античной литературы…), как раз отвлекает от самой жизни и подлинного развития, как ничто другое, — не случайно на смену «радостному» античному мировоззрению с таким воодушевлением было принято аскетичное христианство, при котором и произошёл невиданный глобальный рывок), но при «внешних признаках молодости» и даже культе молодого тела, по духу это напоминает весёлый канкан в доме пристарелых на доживании…
       Они никуда не стремятся, ничем не горят (кроме желания ещё большего дармового удовлетворения личных потребностей), не думают напряженно об «устаревших» идеях и основах отцов, совершенствуя их или создавая новые, — они лишь воспринимают предлагаемое профессиональными психотехнологами, и не анализируют, куда именно ведёт оно гурджиевское стадо…
       Конечно, виновата не эта молодёжь, которую уже так вырастили. Я вот что ещё подумала об этих дурацких, неестественных каких-то нынешних детях. Сейчас борются с их гиперактивностью (вероятно, даже «лечат»), а ведь гиперактивными назвали, похоже, просто НОРМАЛЬНЫХ детей (не в смысле особо баловных и распущенных, а просто нормально жизнелюбивых, непоседливых), и новые поколения, объявленные нормальными, создаются попросту «гиперпассивными», не причиняющими больших хлопот…
       В общем, какие там именно цели у нынешних «хозяев человечества» — можно только догадываться. Очевидно одно: сознательно осуществляемая тенденция на «гиперпассивность», на «атмосферу доживания» в глобальных масштабах. Не говоря о «России».
       Наверное, реальные проблемы велики, но решают их, «не спросив разрешения», не ставя это человечество в известность о том, что с ним делают. «Как удобнее хозяевам». Может быть, этим достигается их, да и всеобщее «большее спокойствие» (как и большее спокойствие нынешних родителей), но ценой тому — «безвоздушное пространство» на планете, примерно такое, от которого я попыталась сбежать, уезжая когда-то из Германии…
       Всё это говорит о той же «вселенской гордыне», желании построить мир «лучше, чем Бог». («Указ 7-8 шьёшь, начальник? — Я шью?!! Да если бы ты посмотрел на себя, то увидел бы, что указ 7-8 <…> на лбу у тебя написан!») Практически перекрыты творческие способности человека. Перепев старых песен и пересъёмка старых фильмов и их бесчисленных «продолжений» — это «болезнь», похоже, не только «России». Человечество захотело прорваться в рекламе, и в конце 90-х — начале 2000-х уже стали говорить о новом жанре, позволяющем найти возможность новой самореализации — тогда во всемирных масштабах в рекламе директивно запретили юмор и «чрезмерное творчество»…
       Размышления, особенно публичные, о том, зачем это делается и к чему ведёт, теперь «не поощряются». Равно как и размышления о том, что теперь делать. И что?..

       Пока приходится освободить компьютер. Время ставлю. Если вдруг вернусь, то запись об этом будет в «Дневниках», «Повторах» и «Репортажах» — везде одинаковая. /17:44/






14.01.2015.
       /14:43/ Пришла. Сначала — на сайт.
       На сегодня — всё. Просидела совсем с другим. /19:20/






15.01.2015.
       /18:01/ Сегодня день ушёл на рецензии, поскольку я получила много интересных откликов (в частности, обусловила это вчера). Время скоро закончится (здесь оно — по счётчику), так что сразу и выхожу. /18:07/






16.01.2015.
       /14:09/

       Вынуждена срочно уйти. /17:55/






17.01.2015.
       /17:00/ Вчера были новости в моём основном месте входа в интернет, мне пришлось срочно уйти. Занести вчерашнюю запись в «Повторы Дневника» я не успела, — занесу сегодня.
       Новостей — до фига, но всё это в основном — «не телефонный разговор».  Сегодня времени у меня совсем мало, а завтра — постараюсь что-нибудь написать…
       Сегодня в метро многое соображала «по ходу», многое поняла о своей текущей ситуации — до холодного пота (хотя свой боевой настрой я не отпустила). А когда вышла из метро (только-только, ещё двери перехода не отвибрировали) — на меня буквально накинулись («случайные люди») с разговорчиками, например, «о покаянии» ( основном — каяться надо в куреве, — нашли, тоже, самый смертный грех!..) и в том же духе. Как будто на земле никто не наделал грехов, стократно превышающих мои, и каяться надо вот именно мне, а больше — никому… — в святые меня, что ли, готовить собрались?.. так это — липа и очередная подтасовка… Что там за двойничиху мне готовят? — которую, кажется, собрались поселить в моей квартире?.. Ладно, сегодня, особенно за недостатком времени, это — «не телефонное», а на днях — посмотрим… (Как обычно, если доживу…)
       Всё, сейчас уже выхожу (а то может интернет автоматически отрубиться). /18:25/






18.01.2015.
       /14:55/ Ну вот, и поставлена окончательная точка в некоторых моих давних предположениях о сути НЫНЕШНЕГО мира и сути происходящего (производимого) со мной (равно как и «произведённого» с родителями). Вчера вечером, «на входе», «Ежовский» почему-то оказался предельно откровенен (вернее, к откровенности он не стремился, но ПОКАЗАЛ СЕБЯ, м.б. даже и просто по глупости).
       Сначала он опять стал рассказывать (после приличного перерыва) про какую-то «несчастную Юлю», про запредельные мерзости её жизни (скорее всего — плод его не очень здорового воображения, что может поощряться психотехнологами в определённых целях воздействия на идиотов), причём, после пары слов о моей квартире, предварив этот «рассказ» словами: «Вот у Юли — то же самое». Я поинтересовалась, с какого дуба он рухнул и в чём усмотрел «то же самое». «А-а… — ответил он, — С квартирой». И опять понёс в том же духе. Я спросила его, зачем он мне всё это рассказывает, но быстро поняла сама. Он пытался настроить меня на то, что у меня «тоже» начались ужасы «с бандитами» («молдаванин, например», интерес к которому якобы не он же порывался подогревать), и в общем, его-то, «Ежовского», я припослала (хотя даже напоила чаем, уж очень он жалился, что хочет горячего, а у меня — кипятильник), но, главное, по нескольким его репликам стало предельно ясно, что «весь мир» именно того от меня и хочет: негативных эмоций, страдания, страха — как таковых, — ЧТО ИМЕННО ЭТО — и есть ЦЕЛЬ. И даже отнюдь не садистская, а «практическая», сугубо «ПРАГМАТИЧЕСКАЯ». Сейчас поясню. (Вот именно затем же и «православные» старательно устраивают мне неприятности на кормёжках, как на Китае, как в Рождество, где сами посадили за первый стол и сами по этому поводу недокормили, — и пр., и пр.) Я — из тех «избранных» (по разнарядке), у кого всеми силами вызывается максимум негативных эмоций и подавленности как таковых. Каннибальская цивилизация со всем их каннибальским помётом, со всем их христианством и всем остальным. Сами пусть каются, в чём хотят. Я уже предельно поняла, что ко мне это не относится вообще. Теперь поясню.
       Как я поняла из самого разговора и расстановки акцентов, от меня именно и надо — испытывать максимум негативных эмоций. Они держат в живых и способствуют удовлетворению основных физических потребностей именно затем, что я «брала на себя» максимум негатива, который может испытывать человек (или не максимум, а большУю его долю), как бы оттягивая его от них самих и от их поганого помёта, — «чтобы у них всё было хорошо». (У психотехнологов есть такая теория, которая, вероятно, даже работает.) Конечно, ни с какой работой, меня устраивающей, ни с квартирой, и ни с чем вообще, не дадут сделать НИЧЕГО В ПРИНЦИПЕ. Значит, и с матерью моей перед смертью действительно могло «случиться» что угодно, и с отцом.
       В общем, христианство моё кончилось навсегда и бесповоротно. Проклятия на всех, кто надеется таким образом избежать бед и отвести их от прочих дорогих им персонажей, достигли небывалого накала.
       Теперь — вчерашний «нетелефонный разговор». В общем, от меня, похоже, хотят, чтобы я «по доброй воле» осталась без квартиры, получив неадекватную «замену» ей в Петербурге (которую точно уже не смогу ни на что обменять), да ещё и «неизбежно задержалась» там под присмотром соответствующих «докторов»… Но — чтобы жила, жила, и максиму страдания испытывала на полую катушку, оттягивая его от них и их помёта!.. Пожалуй, достаточно. Сейчас ещё, если успею, то в этом же духе по сути, но в несколько ином по форме, сбацаю кое-что кое-кому конкретному. (Они ещё и книги мои хотят мне не отдать, потому что они «вредны для здоровья», очень пыльные. Да мне эти МОИ книги дороже их жизни как и этого города и ВСЕХ из «ценностей» в миллион раз! — да я на их место в моей душе не пущу ни одну тварь этого мира, ни одно его происшествие и ни одну его, опять же «ценность»! И курить — хрен брошу! — потому что это — Я!!! И никакой другой становиться не буду. А «жизнь» в ИХ «мире» всё равно не нужна никакая и ни за чем.) Место всего, чего они меня ещё лишат, останется ПУСТЫМ, и на него я не допущу НИЧЕГО «нового», — разве что, ещё заполню проклятиями этого мира. На сегодня — всё. /17:01/






19.01.2015.
       /17:28/ Сейчас занимаюсь вчерашней записью: она не окончена.
       Э, нет. Мне написали странную рецензию на «Вспышку», из которой можно сделать только тот вывод, что произведение не прочитано. В том смыле, что оно отображается не полностью (возможно, только 1 часть).
       Придётся опять переделывать «Резюме» на «Прозе» — с количеством произведений в каждом сборнике и с подсчётом знаков. В неоконченной «Вспышке» (без продолжения), т.е. в первом сборнике
«Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью»,
в произведении
«Вспышка. Фантастическое повествование. Неоконч» —
4 части (!) и всего:
слов - 116 679,
знаков без пробелов - 653 781,
знаков с пробелами - 785 963.

        В общем, вся текучка отодвигается на неопределённый срок: на «Прозе я занимаюсь переделкой «Резюме» и подсчётом знаков, которое будет стоять в начале каждого произведения. Количество знаков буду также писать от руки – у себя.

       Пока вынуждена уйти, на сегодня — видимо, совсем. Завтра планирую быть полный день. /19:03/






20.01.2015.
       /11:55/ Время указано — входа в интернет, но сейчас уже на пару часов позднее. Пока «обработаны» все ПЯТЬ произведений сборника
"«Вспышка». Фантастическое повествование. Полностью":

1) "«Вспышка». Краткое содержание фантастической завязки",
2) "«Вспышка». Фантастическое повествование. Неоконч",
3) "«Вспышка». Продолжение фантастического повествования",
4) "Дневниковые намётки к продолжению «Вспышки»",
5) "О «Вспышке». Шаблон официального письма".

       Везде в начале произведения (или в конце, если маленькое) внесена статистика текста, где сосчитано количество слов в данном произведении, количество знаков без пробелов и количество знаков с пробелами.
       Так будут «обработаны» абсолютно все произведения на «Стихах» и «Прозе», а на расширенных резюме авторских страниц (что делать!..) будет указано, как минимум, количество произведений во всех сборниках, как и на «Стихах».
       Нет, судя по реакции на мои действия, там была фальсификация дикая. Так что в расширенных резюме на авторских страницах тоже будет указано количество слов, знаков без пробелов, знаков с пробелами.

       Пересчёт во «Вспышке» на сегодня, 20.01.2015 показал (а то я вчера не учла, не успела учесть саму вставку статистики, — сегодня всё в порядке), что:

1) "«Вспышка». Краткое содержание фантастической завязки",
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872 —
слов - 1 446,
знаков без пробелов – 8 450,
знаков с пробелами – 10 009,

2) "«Вспышка». Фантастическое повествование. Неоконч",
http://www.proza.ru/2011/06/07/967 —
в текущем произведении – 4 части,
слов - 116 789,
знаков без пробелов - 654 530,
знаков с пробелами – 786 831,

3) "«Вспышка». Продолжение фантастического повествования"
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 —
в текущем произведении – 3 части,
слов - 18 991,
знаков без пробелов – 103 293,
знаков с пробелами – 126 502,

4) "Дневниковые намётки к продолжению «Вспышки»"
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808 —
слов – 9 739,
знаков без пробелов – 54 084,
знаков с пробелами – 65 005,

5) "О «Вспышке». Шаблон официального письма"
http://www.proza.ru/2012/05/23/809 —
слов – 734,
знаков без пробелов – 4 514,
знаков с пробелами – 5 347.

       Так я буду продолжать следующие сборники, то же — на Стихах.
       Кстати, адреса я указала не случайно (укажу их и на авторских страницах), а то ведь, читателям может открываться и фальсифицированное произведение с тем же названием — ПО ДРУГОМУ АДРЕСУ!.. (Т.е. ДРУГОЕ произведение.) И никому ведь не придёт в голову проверять... Если вдруг так, то руководству сайтов не вредно было бы проверить их модераторов…
       И кстати, произведение и у меня может быть опубликовано в нескольких местах (с разными адресами), но только копированием. ВАРИАНТЫ НЕ МОГУТ РАЗЛИЧАТЬСЯ, никак и ничем.

       Следующий сборник:
"«Вспышка». Фантастическое повествование. По частям",
состоит из девяти произведений.

1) "«Вспышка». Краткое содержание фантастической завязки",
http://www.proza.ru/2014/12/17/1372 —
слов - 1 446,
знаков без пробелов – 8 450,
знаков с пробелами – 10 009,

2) "«Вспышка». Содержание Предисловия Список литературы"
http://www.proza.ru/2012/05/03/1623 —
слов – 2 394,
знаков без пробелов – 14 989,
знаков с пробелами – 18 565,

3) "«Вспышка». Часть 1"
http://www.proza.ru/2012/05/03/1609 —
слов – 29 764,
знаков без пробелов – 164 849,
знаков с пробелами – 198 017,

4) "«Вспышка». Часть 2. (Ранее: 2 – I)",
http://www.proza.ru/2014/05/23/1590 —
слов – 17 889,
знаков без пробелов – 99 217,
знаков с пробелами – 120 509.

Пока успела только это. Надо потихоньку собираться, а то ещё неизвестно, как и что получится. (А далеко…) /18:00/






21.01.2015.
       /13:34/ Для начала (и прежде, чем продолжить подсчёт знаков), приведу здесь пару интересных рецензий и переписок.


Дмитрий Рудаков
ПИНДЕРЫ
Стреляли пиндеров за глупые картинки,
Стреляли пиндеры, в карман убрав  Коран,
Гуляли пиндеры в сверкающих ботинках
И пели, мол, Шарли, но пассаран…

Считали пиндеры  доходы и респекты,
От новых выпусков дешевеньких газет.
И ликовали пиндерские секты,
Заманивая пиндеров  в клозет.

О, как же пиндер   хочет всем свободы!
О, как же хочет пиндер  всех иметь!
Цветет цивилизация уродов,
На почве пиндеров, что удобряет смерть…

Стреляют пиндеров за тупость и бесстыдство,
А, пиндерам  всё- божия роса.
Мир толерасту, что забыл побриться,
Но, лифчик всему миру показав...

Мир либерасту, что считает прибыль,
От смерти, грязи и людской слюны,
Ему стать человеком сложно ибо,
Ему не поиметь моей страны!

© Copyright: Дмитрий Рудаков, 2015
Свидетельство о публикации №115011511159

Рецензия на «Пиндеры» (Дмитрий Рудаков)
       Дмитрий, я полностью с Вами согласна.
       Самое отвратительное в нынешнем времени вообще и в данной истории в частности - что она может быть полностью постановочной. Сейчас ничему нельзя верить. За этой историей могло стоять что угодно (вот только трупы - настоящие).
       Я бы абсолютно не удивилась (только вряд ли это кто-нибудь узнает), если бы оказалось, что и те, и другие здесь были заведомо спровоцированы именно для такого "громкого" происшествия: по логике сегодняшних вещей, и художников могли заранее "подогреть" на подобные карикатуры (прекрасно понимая, что их ждёт дальше), и те же самые "силы" могли заранее "подготовить" террористов. Цель такого "сильнодействующего" спектакля может быть разной (наверняка антиисламская или антирелигиозная в принципе, - но МЕТОДЫ!..), от желания "научить" исламистов (за НЕСКОЛЬКО ходов, часть из которых ещё впереди) "переживать" такие вещи более или менее молча, и до, наоборот, поднятия новой волны исламского террора (опять же, в различных политических и геополитических целях). Ну и плюс - упомянутая Вами простая прибыль...
       Но я бы не стала утверждать, что ТАКИХ "перформансов" в России нет... Здесь тоже давно подготовлены "умельцы". С теми же Евсюковым и "Хромой лошадью" всё не так просто, как кажется многим, да и менее громких (но не менее жутких и грязных) дел хватает. Ещё поглядим (кто успеет и сможет), чем закончится история со мной, с этой пресловутой квартирой и всем, что вокруг меня творится... (Сегодня в "Дневнике" собираюсь как раз об этом говорить, если успею, конечно, поскольку с интернетом я сейчас более ограничена, чем раньше.)
Алла Тангейзер   18.01.2015 15:36   

       Извиняюсь за долгий ответ... Что-то много всего и сразу на мою бедную голову... Много эмоций, мало мыслей... Отвечу обязательно.
Дмитрий Рудаков   20.01.2015 23:14   

       В качестве примера того, о чём я говорю, хочу добавить историю СНОСА Башен-Близнецов Торгового Центра в Нью-Йорке 11 сентября 2001 года, позиционированного как теракт Алькаиды. Об этом много говорилось, писалось и снималось, например,
http://science-film.ru/film/3314 :
обрушение башен произошло не в силу удара самолётов (они бы по-другому падали), а вследствие направленных взрывов, что стандартно при сносе ветхих домов в черте города. Более того, эти конструкции (дома) должны были в целом выдержать удар в них разбившихся самолётов, и они их ВЫДЕРЖАЛИ, а упали ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ время АККУРАТНЕНЬКО - в силу направленных взрывов. Впервые я смотрела такой (м.б. даже этот) документальный фильм не в интернете, а просто по телевизору.
       Их СНЕСЛИ вместе с 3-4 тысячами СВОИХ, американцев, "получив" при этом "моральное право" ввести войска в Афганистан, огромную сумму компенсации (владелец Торгового Центра), и пр., и пр.
       Ещё Сергей Кара-Мурза немало писал о том, что "политика" в нынешнем мире стала совершенно другим явлением, со всеми чертами запредельно циничного перформанса с постоянной просчитанной игрой на психике "масс", и принимать на веру больше нельзя ничего вообще в принципе.
       К происходящему же (в том же духе) в "России" я добавила бы ещё "загадочные" авиакатастрофы (гибель ОДНОГО генерала Лебедя в вертолёте, падение самолёта с Качиньским (хотя это, скорее, не Москва), гибель Евдокимова (хотя это не авиа-), падение самолёта в Татарстане, когда, в добавок ко всему, ещё лично мне предварительно устроили целый ряд "невероятных совпадений", хотя я и понятия не имею, при чём здесь вдруг именно я (в "Дневниках" я об этом писала), и пр., и пр., и пр...
Алла Тангейзер   21.01.2015 14:36

       Дальше — начинается примерно с того же, но переходит совершенно на другую тему.

Другая Автор
ГУДБАЙ, АМЕРИКА!

Америка! И джинсовая синь
Твоих небес над чернотой каньонов
Не держит взгляд. Его куда ни кинь,
Из нас не сделать, как на Эльбе, компаньонов.

Твой волчий дух, как выкормленный зверь,
Легко читает каменные джунгли,
Проскальзывает в небоскрёба дверь
И долго смотрит на ночные угли,

Раскинувшихся стран и деревень,
Огонь припрятывая их под веко,
Он выше всех хотя бы на ступень -
Волк, чувствующий близко человека.

Здесь "ночь нежна", но где-то далеко
Вновь барабанят не дожди, а пули,
На лобовом стекле растут легко
Сады из их семян, что изогнули

Плетенье трещинок, как будто бы ветвей.
В блестящей глади, снизу - хризантемы...
Мы - русские, не волчьих, всё ж, кровей,
Но вечно, по неволе будто, в теме.

© Copyright: "N", 2015
Свидетельство о публикации №115010906926

Рецензия на «Гудбай, Америка!» (Другая Автор)
        Солидарна.
        (Только я бы сказала:
"Твой ШАКАЛИЙ дух..."
"НЕ ШАКАЛЬИХ, всё ж, кровей"... -
хотя это, конечно - вопрос метафоры, а не сути...)
       …Если Вам интересно, у меня есть новые произведения:
       В коем это веке (за последнее время) — стихотворение, в результате — с большим комментарием, в конце которого дана ссылка и на новое маленькое эссе,
http://stihi.ru/2015/01/05/7394 ,
а также совершенно отдельное эссе —
http://stihi.ru/2015/01/13/7191 .
Алла Тангейзер   14.01.2015 16:49   

       Спасибо, действительно, шакал - ещё более презрительная кличка, но волк, мне кажется, сильнее и больше охотится, чем подбирает. Хотя Америка предпочитает всех стравливать, а сама потом хватает куски, как шакал.
Другая Автор   15.01.2015 00:31 

       Кстати, расскажу лирическую (м.б. сентиментальную) байку.
       Если Вы были на моих авторских страницах на "Стихах" и "Прозе", то видели, что мои "фотографии" теперь — волчата. На "Стихах" — с оттенком лиризма, на "Прозе" — в общем-то, тоже, с бОльшим драмматизмом, но оба — под охраной "Стаи Свободы" в противовес, понятно, стаТуе свободы...(Так что "репутацию" волков я принимаю близко к сердцу, особенно теперь. Хотя всё это — конечно, с оттенком шутки. Я прекрасно сознаю два полюса образа волка в культуре, и оба правомерны. Но сейчас — такое время, когда имеет смысл очень серьёзно кусаться...)
       Так вот. Подкатывал тут ко мне один знакомый деятель, и однозначно в психотехнологических, манипулятивных целях читал пошловатые "лирические" стишки, "приводившие" к: "Добрый вечер, мисс". Я тогда взъерошилась и заявила, что я — уже сто лет, как никакая не мисс, а самая что ни на есть миссис (строго — была настоящая, легитимная фрау), и не просто "миссис", а уже "СТАРШАЯ миссис" — по возрасту однозначно бабка (у сверстниц внуки давно в школе, и уже не в первом классе), хотя ещё, конечно, не прабабка. Потом мне захотелось увязать образы, отделываясь от всяких его "зайчиков" и "мишуток", и я уточнила, что, действительно, по возрасту я — бабка, но на моих сайтах появились волчата в качестве "моих фотографий" не случайно, потому что в душе у меня родился волк. Не так давно, — и до волка у меня, конечно, ещё нос не дорос, так что это — ещё маленький волчонок. Но он — подрастёт...
       Конечно, сейчас мне хочется опираться на положительный (благородный) полюс образа волка в культуре (и внутренне мне это надо). Так что в "моей нынешней" системе образов очень правильно звучит ваш вывод: "Америка предпочитает всех стравливать, а сама потом хватает куски, как шакал"...
Алла Тангейзер   15.01.2015 15:44   

       Да, интересное у Вас восприятие себя. У меня такого нет. У меня скорее ассоциация с каким-нибудь засыхающим цветком, листиком. Большого разлада с миром нет, мне безразлична заносчивость молодых, гордящихся своей внешностью, утомительна часто тупость старых. Главное, чтобы оставили в покое, дали жить своей жизнью. Но это плохо получается - выматывающая работа, постоянные заботы. Но от того и часто ощущение счастья, когда знаю, что могу день провести спокойно и никуда не бежать, мне с собой интересно, слава богу.
Другая Автор   15.01.2015 23:57 

       ...А это - великое дело, особенно сейчас, - когда с собой интересно!
Алла Тангейзер   16.01.2015 14:25

       И она же написала рецензию мне:

Рецензия на «Ненависть - единственное чувство...» (Алла Тангейзер)
       Да, ненависть может по накалу обойти любовь. Но изменить ничего невозможно, всегда одни люди питаются другими. Смотрела недавно квартиры олигархов и артистов - сколько на эти деньги можно было бы нужных вещей приобрести, добрых дел сделать, но вот строят храмы для себя, а мир, создавший всё это, по их мнению, пусть горит синим огнём.
Другая Автор   15.01.2015 00:26   

        Вы правы, N.
        Но уж если ЖИТЬ, то ЖИТЬ-то как-то надо...
Алла Тангейзер   15.01.2015 14:19   

        В том смысле, что ВОТ В ТАКОМ мире (другого просто нет и быть не может) нужно как-то ЖИТЬ (по возможности, полноценно)...
Алла Тангейзер   15.01.2015 17:25   

       Я предпочитаю не вспоминать о социальной несправедливости. Иногда только это удивляет, как-то по-детски. Думаешь: - Вот рождается человек, у всех всё одинаково - руки, ноги, волосы, зубы. А потом одному - яхты, моря, бриллианты, а другому всю жизнь, допустим, мыть посуду где-нибудь в забегаловке. И часто талантливые и моют, и метут, а недалёкие и тупые вовсю пользуются всеми благами. И при этом возводят теории, что именно им это и должно было достаться. Вот Толстой осознал это, пытался аскетически жить, так его засмеяли. Но вот окажись этот олигарх один на Земле, что бы он мог? Срубил бы кривую избушку и жил дарами тайги. Значит всё - от людей, а он им - шишь, остальное себе. Хотя я редко об этом думаю, как-то противно.
Другая Автор   16.01.2015 00:08   

       Вечные вопросы. И не думать об этом невозможно...
       N, Вы - очень интересный человек!
       <…>
Алла Тангейзер   16.01.2015 14:55 

       Спасибо вам за интерес, будем общаться!
Другая Автор   17.01.2015 05:15



       Пока мне придётся, наверное, выйти, и сколько есть ещё времени (десь или где-то ещё) буду считать знаки, делать статистику, готовить новые «резюме» для авторских страниц.
       Кстати, ещё словечко под занавес. Еду сегодня где-то, и виду у кого-то «МК». Один из заголовков: «Щербатый оскал антиамериканизма». Сразу принимаю на свой счёт, хотя, уж конечно, относится это не только ко мне. Сами зубы побвыбивали (хотя, разумеется, так, что претензий не предъявишь, и «всё само»), возможности стоматологической помощи лишили (для многих это стало недоступным) и ЭТИМ же ПЫТАЮТСЯ «попрекать». Это — ТИПИЧНО американский «ход»… /16:31/
       /16:50/ К моему последнему пассажу (под псами, собаками в данном случае можно подразумевать как раз шакалов):

<…>
Свора псов, ты со стаей моей не вяжись! —
в РАВНОЙ сваре — ЗА НАМИ удача!
Волки мы, харрраша наша волчая жизнь! —
вы — собаки, и смерть вам — собачья!

Улыбаюсь я волчьей ухмылкой врагу:
псам — ещё не намылили холки!..
<…>

Я живу, но теперь окружают меня
звери, волчьих не знавшие кличей.
Это — псы, отдалённая наша родня,
мы их раньше считали добычей.

Ухмыляюсь я волчьей ухмылкой врагу,
обнажаю гнилые осколки.
А на татуированном кровью снегу —
ТАЕТ (!) роспись…
/В.В./




       Ну и раз уж я занялась цитированием, то можно привести и «программную» переписку с «Прозы». Писала, в основном, я сама, но всё, что написано, и всё, что в тот момент в связи с этим произошло, очень важно.


Автор Прозы написала мне рецензию:

Рецензия на «Вспышка. Фантастическое повествование. Неоконч» (Алла Тангейзер)

       Похоже на правду, прямо почти про меня слово в слово, только обстоятельства другие и немного время, но суть та же.
       Единственно, я не совсем уверена, что к этому причастны спецслужбы.
       В любом случае, мне непонятен принцип их отбора. И как этому эффективно противостоять?
       Спасибо, Алла!
       С уважением,
Автор Прозы   19.01.2015 05:20   

       Спасибо, А.!
       Только я хочу ещё раз подчеркнуть, что это - фантастическое повествование (неоконченное), - здесь же, в сборнике
«Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью»,
есть "краткое содержание":
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
и Продолжение:
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 .
       Но вообще, мне странно, что Вы задаёте такие вопросы. Я опять начинаю беспокоиться, моё ли произведение Вы читали, или фальсификацию, или просто "сокращённую версию" (сокращённую не мной)? Или – вообще только Часть 1, отдельно взятую? (Здесь их должно быть 4, а в Продолжении – 5, 6 ти 7.)
       Что можно сказать о сути информационно-психологической войны и того, что касается она ВСЕХ (кого-то ЕЩЁ не коснулась, а то-то не заметил, принимая балаган за реальную жизнь, но по этому поводу - здесь, в тексте есть много обширных выдержек из Кара-Мурзы (теория "молекулярной революции" Антонио Грамши) и других.
       Можно ещё посмотреть мои эссе в сборнике «Прозаические миниатюры», например,
"Что конкретно с головами?..",
http://www.proza.ru/2014/11/30/1370 ,
"Феромоновое обаяние — «Мёртвого сезона»…",
http://www.proza.ru/2014/11/19/1894 .
       А ещё лучше – скопировать весь текст произведения, которое Вы прочитали, вместе с заголовком и включая самые последние три точки, вставить его в Word, и там посмотреть Статистику текста. Должно получиться:
слов - 116 679,
знаков без пробелов - 653 781,
знаков с пробелами - 785 963.
       Если это не совпадает, значит, Вы прочитали не моё или не мной «сокращённое произведение»… Тогда, пожалуйста, напишите, - можно будет поднимать шум в экспертной системе…
Алла Тангейзер   19.01.2015 17:35 

       Части удобнее посмотреть в нижерасположенном сборнике «Вспышка. Фантастическое повествование. По частям».
Алла Тангейзер   19.01.2015 17:38 

       О, нет. Зря я сначала не посмотрела "Список читателей"... Вы, оказывается, как минимум просмотрели у меня практически всё... Ну, да ладно тогда.
Алла Тангейзер   19.01.2015 18:09 
 
       Дорогая Алла, я читала именно Вас, и прочитала многое. И многое во мне отозвалось, за что Вам ещё раз спасибо.
       А вопросы я задала чисто ради уточнения, ведь, насколько я понимаю, Ваша повесть всё же фантастическая.
С уважением,
Автор Прозы   19.01.2015 19:13   

       Анна, я рада, что всё в порядке, а то уже испугалась. Однако знаки всё равно посчитаю, поскольку раньше "влазы" и "редактура" были однозначные, а я всё беспокоюсь, что... Ладно, это - большая тема, и не сейчас.
       Что же касается Вашего вопроса, то это, конечно, спецслужбы (конкретно ЦРУ, Американская разведка, в которую входит ЦРУ, и подобные организации). Именно они занимаются переформатированием государств (которое в России по сути уже произошло, по меньшей мере, частично, поскольку это - уже совсем не та страна, и отнюдь не только по причине "капитализма"
(См. у меня -
"Суть переформатирования. «Русская идея»",
http://www.proza.ru/2014/04/17/1292 ),
а также - аналогичная деятельность по теории "молекулярной революции" Антонио Грамши, о чём у меня много говорится со слов Сергея Кара-Мурзы в части 3 моей "Вспышки".
       "Занимаются" они, конечно, не всеми, что и невозможно, а уж по какому принципу идёт отбор "субъектов дальнейшего воздействия" (преимущественно без их ведома) я не знаю. Я грешу на то, что родилась и жила в "академическом" районе Ленинграда (мама у меня - учёный-физик, хотя и рядовой), который сейчас считаю экспериментальным (или "пробным") ещё с давних советских пор, а что очевидно и однозначно - ещё в 70-гг. (раньше - сама не знаю) там умудрялись быть очень сильными связи с Америкой и Израилем, в частности, даже в той английской школе, где я училась, и ОЧЕНЬ МНОГО произошло странных вещей с летальными исходами, и микрорайон "нечист" до сего дня.
       В ФСБ в своё время мне так ничего не объяснили, хотя общались со мной 6 лет (чего там просто так не делают), а теперь всё чаще меня пытаются убеждать (всякие-разные "случайные люди"), что они, ФСБ, "просто шутки шутили". Но, согласитесь...
       Взять и убедить Вас в чём-либо прямо сейчас я не могу, да и не ставлю такой цели. Но хочу ещё раз подчеркнуть, что "Вспышку" считаю ещё не оконченной и толком, по-настоящему НЕ РЕДАКТИРОВАННОЙ. И дело в том, что когда я начинала её писать и написала первые части, я ещё боялась писать обо многом... (Не в том смысле, конечно, что "не выдать секретов", хотя я бы как раз выдала с радостью (ПРИНЦИПИАЛЬНО!!! - из ненависти, о которой - стихотворение, "Ненависть - единственное чувство...", http://www.proza.ru/2015/01/05/1482 ), но "некоторых людей" к моему великому удивлению, инфаркт хватает при моих словах о ФСБ и при получении ими подтверждений, что я там действительно бывала и могу бывать, и они ВСЕРЬЁЗ "принимают меры", которые уже могли бы меня стереть "с лица земли", по меньшей мере, социально, что уже фактически и сделано и делалось ещё до всякого "моего ФСБ".) В общем, я ещё боялась последствий для себя лично, грубо говоря - дурки. Ведь в своё время я даже, ещё не подозревая врагов, показывала текст первого моего заявления на 42 страницах, заранее отсканированный, в котором НИЧЕГО НЕ БЫЛО в плане имён и юридических фактов, "некоторым людям", но истерики мне вдруг почему-то закатывали такие, что одно только это само по себе могло бы навести на мысли. В самом деле, напишите в ФСБ, что я - негр, или что я фарцевала в Германии автомобилями, - я только покручу пальцем у виска, как и любой нормальный человек в подобной ситуации (что-то я не помню, чтобы сейчас кого-нибудь сажали или "трогали" просто так), а там - при прочтении моего "бреда", как они же это характеризовали - прединсультное состояние...
       В общем, главное, что поначалу я просто БОЯЛАСЬ многое писать (и боялась отнюдь не ФСБ), поэтому в первых частях - много лишнего, но и очень многого не хватает. А сейчас я не боюсь уже вообще ничего (терять больше совсем нечего), но планирую сначала полностью сделать костяк повествования, чтобы не возникало вопросов, к чему это и о чём, а потом - редактировать, переделывать, и пр. Не затем даже, чтобы кого-то в чём-то убедить (я давно "забила" на весь этот сегодняшний мир), но чтобы моё произведение было логичным и убедительным...
       Ещё раз, спасибо Вам за рецензию и подробные отклики.
С уважением,
Алла Тангейзер   20.01.2015 12:52   

       Алла, большое спасибо за подробные разъяснения.
Эта тема слишком затронула меня, чтобы её отпустить.
Буду читать дальше. И думать.
С уважением,
Автор Прозы   20.01.2015 14:44   

       Вот окончательный подсчёт знаков сборника
"«Вспышка». Фантастическое повествование. Полностью":
<…>
       Посмотрите, а то, если Вы говорите, что у Вас было "примерно то же самое", то это должно означать, что Вы тоже подавали заявление в ФСБ РФ (вокруг чего крутится вся 1 часть), с Вами там тоже долго общались, а в это время при нехороших обстоятельствах погибли оба родителя. Вряд ли Вы именно это имели в виду, а у меня речь - в большой степени именно об этом. Боюсь, что Вы, всё-таки, читали "не совсем моё" произведение... Но статистику текста я Вам посылаю лично.
Алла Тангейзер   20.01.2015 16:01   

       NB. Вчера цифры чуть отличались, поскольку я не успела внести в подсчёт саму статистику. Теперь учтено всё.
Алла Тангейзер   20.01.2015 16:08   

       Алла, ФСБ со мной точно не общалось, это я могу сказать Вам определённо и честно. Но всё остальное, все эти закрытые двери, неудачи, изоляция в общении и пр. - всё это было.
       У меня к Вам ещё один вопрос общего характера (не применительно к Вам или к кому-либо ещё). В мире достаточно много хороших, честных, порядочных, умных неудачников и аутсайдеров. И какие-то положительные качества и потенциал их души и ума обществу, по большому счёту, не нужны. По Вашему мнению, не применялось ли и к ним то же воздействие, о котором Вы пишете, или они оказываются в некой социальной изоляции и в ситуации нереализации своих способностей в силу именно своих каких-то личных качеств?
Автор Прозы   20.01.2015 16:35   

       А., сейчас я от Вас отстану, но "до кучи" укажу, всё-таки,
эти адреса. А то ведь, при злом умысле, Вы можете открывать произведение с тем же названием, как у меня, но... по другому адресу. (Т.е. ДРУГОЕ произведение.) И никому ведь не придёт в голову проверять...<…>
Алла Тангейзер   20.01.2015 16:37   

       Спасибо, Алла, буду следовать только по указанным Вами ссылкам.
Хочу ещё сказать, что всё прочитанное мной у Вас написано очень талантливо и информационно насыщенно.
Автор Прозы   20.01.2015 16:59   

Спасибо, А.
<Смайлик>
Алла Тангейзер   20.01.2015 18:28 
 
Замечательный смайл!)))
Автор Прозы   20.01.2015 19:45   

       А., я вчера в запарке проворонила Ваше замечание с вопросом. Но попробую ответить.
       Конечно, в жизни бывает всякое. Но, как говорила моя мама, споря с теми, кто утверждал, что талантам надо помогать: «Вот НАСТОЯЩЕМУ таланту помогать как раз не требуется, потому что, если он настоящий, то он пробьётся обязательно!» Здесь я с мамой как раз не очень согласна, хотя некое зерно истины в её словах есть. Особенно же важно то, что она не учла специфику ЭТОГО нынешнего времени, которое убило её же…
       Действительно, есть реальная толика невезения, когда обстоятельства (например, «непреодолимой силы») побеждают. Что-то иногда катастрофически надламывается и в самом человеке — по разным причинам. У кого-то просто не хватает внутреннего… жизнеутверждения, что ли, и потребность в самореализации просто очень невелика. Оно бывает по-разному, и сказать скопом за всех невозможно.
       Но нынешнее время РЕАЛЬНО отличается тем (кстати, ещё не известно, когда именно оно началось, и что конкретно творилось в XX веке, — с ним «нечисто»), — отличается тем, что с конца XX века целенаправленное подавление человеческой активности, особенно творческой — проводится однозначно. Есть «высшие» человеческие силы, которые прямо заинтересованы в снижении всевозможной активности сокращаемого ими человечества, которые открыто объявляли тенденцию на снижение роста, развития, — всё это неоднократно задокументировано, сильно не скрывалось, и является неопровержимым фактом, как и то, что касается это особенно (и даже в первую очередь) России, воспринимаемой Западом (т.е. «всем остальным миром») как свой «недоделанный противник», антагонист, вкупе с уничтоженной ими же Византией. (Обкаканной ими тогда же, что продолжается аж до сего дня, — вспомните даже Путинские, «невесть откуда и с чего вдруг взявшиеся» призывы «преодолеть в себе византийщину», — жили-жили, не тужили, вдруг — здрась-сь-сьте, — вот ещё что, оказывается, нам надо преодолевать… — а я эту Византию вообще едва-едва в школе «проходила», и то не очень помню)… В общем, открыто объявленная тенденция на снижение роста, развития, касается в первую очередь России, воспринимаемой Западом как «недоделанный антагонист» примерно с V века, когда в 395 г. произошло разделение Римской империи на Восточную и Западную, а тем более — когда в 1054 оформился окончательный раскол христианства на непримиримые католицизм и православие.
       Я тут сказала про XX век, а вот Михаил Леонтьев, например (в 8-серийном документальном фильме «Большая игра»), «холодную войну» между Россией и Великобританией (где большую роль играет спор за Афганистан) определяет как продолжающуюся уже 300 лет. А Сергей Кара-Мурза «его поправляет», называя сроки этой «холодной войны» между Западом и именно Россией (которая исподволь велась с их стороны очень активно и не затухала) — как раз от времени расхождения, тем более раскола христианства.
В IV части эссе «Как бы обойти те же грабли?..»,
http://www.proza.ru/2014/05/11/1017 ,
я делаю приличный экскурс в историю масонства, которому предшествовали всевозможные рыцарские ордена, невесть чем занимавшиеся на самом деле, но ОДНОЗНАЧНО «поддерживавшие и продолжавшие» эту «холодную войну» до передачи «знамени» — зародившимся В АНГЛИИ (!) масонам (уж конечно, НЕ еврейской организации)…
       В общем, тут и в «истории подавления и уничтожения» Пушкина А.С. — «не всё ясно», а уж в XX веке — не сомневайтесь, — что бы и как ни происходило бы в каждом отдельном случае, но огромное число «умных неудачников и аутсайдеров», особенно в России, и даже эмигрантов — в зарубежье, действительно целенаправленно подавлены…
<Смайлик задумчивый.>
Алла Тангейзер   21.01.2015 18:26


       В общем, здесь прямо сейчас были для меня новости. (этого замечания я вчера действительно не видела, но (так уже было) мы с Автором могли публиковать их примерно в одно время, так что до публикации собственного замечания того могло и не быть, а потом я уже не просматривала…
Всё, я побегу уже. /18:45/






22.01.2015.
       /14:31/ Продолжаю вчерашнюю переписку, поскольку Автор Прозы успела мне написать:

Алла, сердечно благодарю за развёрнутый и исчерпывающий ответ!
Согласна с Вами практически по всем пунктам, мне и добавить нечего.
Печально, что "...огромное число «умных неудачников и аутсайдеров», особенно в России, и даже эмигрантов — в зарубежье, действительно целенаправленно подавлены".
В связи с этим остаётся чисто риторический вопрос: можно ли что-то с этим поделать? И как этому эффективно противостоять?
Автор Прозы    21.01.2015 18:55   

А., завтра - обязательно отвечу. Сейчас надо бежать...
Алла Тангейзер   21.01.2015 18:59

       Вот, сегодня продолжаю, даже со шпаргалкой, которую написала в «паровозах» вчера и сегодня.
       Как этому противостоять — я сама думаю 9 лет. (В 2006 г. мне, в ответ на мои вопросы, заявили: «Думайте сами», — «Нет, но вы представляете себе, до чего тут можно додуматься САМОЙ?!!» — «Учитесь думать сами». Вот и думаю с тех пор, хотя и раньше занималась только этим.) Но вообще…
       Тут, на днях, у меня вырвалось: «Весь ЭТОТ нынешний мир для меня — огромная назойливая муха, которую я никак не могу прихлопнуть!»
       Я, конечно, понимаю, что и не смогу, и скорее всего, эта «муха» вымотает меня дО смерти. Но мухой «она» быть от этого для меня не перестаёт, и ничем другим не становится.
       А после моих вчерашних откровений здесь, в переписке с Вами, я поняла, что говорю именно о Западном мире, побеждающим сейчас и в бывшей России. (Ведь именно от него уехала я когда-то из Германии…) Другого же больше нет. Вернее, есть остатки — видоизменённые в сторону угасания, с обеднённым, нарушенным мышлением…
       В общем, один из моих «рецептов» — «прихлопнуть муху».
       Самый простой способ, конечно — это прихлопнуть себя. Тогда кончится вообще всё. И в этом есть своя прелесть. Но тогда я уже не смогу больше жить и в собственном мире… А муха добить меня — тоже не торопится. Недавно я где-то читала или слышала по радио, что тотальные смертоносные эпидемии миру не грозят, поскольку «психология» микробов такова, что им выгодно, чтобы мы как можно больше болели, но и как можно меньше умирали. Видимо, и психология «насекомых» — схожа с этой…
       Второй «рецепт» — это всё, что обычно и делается при защите от невыводимых мух и прочих насекомых: сетки, пахучие жидкости… В общем, самоизоляция. Я изолируюсь в свой внутренний мир и живу в нём.
       Про меня тут пытаются рассказывать: «У неё — Маши, Даши, "Молдаване", "Ежовские", всякие былые сотрудники компьютерных отделов Петербургского "Музея Музеев", она ещё политикой интересуется…» А я тут, тоже недавно, по некоторому досадному, хотя и совершенно левому поводу, вдруг выругалась:
«Да пошли вы все в п, с вашими Шарли, Украинами, "Молдаванами", "Ежовскими" и со всем остальным!..» Действительно, всё это — только персонажи постороннего и вообще не интересного БАЛАГАНА, где в действительности нет ничего настоящего и не разыгранного, да ещё — и по чужому, уродскому «сценарию». Для себя я, наверное, никого и не вспомню…
       Действительно, если бы я жила в ЭТОМ мире среди всего и всех, кого и что он «предоставляет», включая «ценности», я не знаю, что бы со мной было, в кого бы я превратилась и как давно померла бы. Но я ЖИВУ в мире своей «Вспышки» (в 1977 году и последующих) среди МОИХ выдуманных героев, ТАМ испытываю эмоции, сколь угодно яркие, ОТТУДА думаю о мире, вселенной, о моём опять разъехавшемся здесь рюкзаке, который опять надо шить (ТАМ героине это иногда снится в кошмарах), о взаимоотношениях с ТЕМИ, тамошними персонажами, о войне, которую там иногда приходится вести (так, как хочу я сама, с каким мне нужно драматизмом, — всё равно, это — МОЯ фантазия, МОЙ мир), о всемирной истории, о шедеврах всякого разного искусства, которое я согласна считать таковым, и т.д., и т.п.
       Спросите у меня, ЧТО было в эти последние годы до сего дня, и я не отвечу ничего (или что-нибудь вымучаю), но сама реально вспомню СВОЙ мир, в котором я ЖИЛА и о котором почти никто ничего не знает, кроме того, что я уже успела написать (а он — ГОРАЗДО больше, и написано будет далеко не всё)… Сюда же относится и многое из того, что я делала, пережила и видела здесь, в интернете, преимущественно на тих сайтах. Но интернет как таковой — вторичен, и ценен он именно возможностями публикаций (и в какой-то мере, чуть-чуть — общением с теми, кого я никогда не видела и не увижу, и не знаю, кто это на самом деле, но кто может иногда писать что-нибудь действительно интересное), а когда интернета не было (я несколько лет не рисковала к нему приближаться, да и возможности не было), то МОЙ мир уже существовал, причём, таким же. «Вспышка» зародилась во мне ещё при жизни отца (вообще никакого интернета), и совсем не как литературное произведение…
       Интересно, что позднее меня пытались сподвигнуть писать подобное и про остальных, с кем я общалась впоследствии. Но я больше не стала: невозможно же бесконечно тратить единственную жизнь на нецензурщину в адрес ВСЁ ТОЙ ЖЕ «мухи»…
       С другой стороны, эта «поэма» — тоже ведь МОЁ «творчество»…
       Один раз, правда, доведённая до ручки (во «Вспышке» это есть), я громко вслух читала эту «поэму» в два часа ночи у московского «Детского Мира» — дезинсекторам (наверное, как плата за тогдашнюю частичную дезинсекцию.) Назавтра мне, как ни странно, в коем это веке выразили «фи» в виде медленно отвернувшейся от меня дезинсекторской камеры видеонаблюдения, в которую я по тогдашнему обыкновению пришла показывать язык (поскольку в то время мы с ними в очередной раз «поссорились»). Но спустя примерно месяц я устроилась на довольно денежную работу (вероятно, после моего тогдашнего выступления в качестве гонорара — мне). Однако, поскольку дезинсекция тогда была проведена лишь частично (никого из тогдашних персонажей ничто не задело никак, что было понятно заранее), то…
       Опять же, недавно «Ежовский» говорил: «А ты слушай небеса.» Я ему: «Вот именно это я и делаю. Но ЭТОТ мир («муха») всё время мне мешает». Мешает, мешает, мешает. Причём, сознательно и профессионально. Если же уничтожить себя, чтобы уничтожить для себя — его, то и небо станет слушать некому и нечем…
       (Сейчас я расскажу историю, — я делаю это ради рассказа о дне сегодняшнем, но прямо сегодня уже не успеваю, так что продолжить придётся завтра. Ближе к концу станет понятно, к чему это я, и зачем. Это — к вопросу МОЕГО мира и «мухи».) Недавно я, вынужденная уйти из интернета, когда до кормёжки ещё оставалось время, села на скамейку — покурить, попить чая (было тепло), и улетела «к себе». Моя героиня в начале 1980 года приближается к 14-летию, но ещё его не достигла. (Высоцкий проживёт значительно дольше, и они хорошо знакомы, но здесь он ни при чём.) У неё — гормоны уже бушуют, и по природе она — рано развитая (хотя и не так, — ТАМ больше не было причин ни для каких «перекосов»), но за спиной у неё — опыт и память 50-ти лет ТОЙ жизни, в «будущем» — до временнОго скачка… Она давно решила, что выйдет замуж опять за своего мужа, только будет это уже в России (настоящей), и вообще, всё уже складывалось там совсем иначе. Но в любом случае, муж её в это время — ещё пешком под стол ходит (сам же вспоминал, что «тогда меня интересовало не это, а мотоциклы»), а ей уже позарез становится пора «выйти замуж в первый раз», и вот тогда она страшно западает на Чистякове. Только считает, что теперь ей придётся самой перемяться, и знать об этом не должен никто (чтобы ей «не быть, как дура»).
       Чистякову — около 46-ти. Когда произошёл временной Скачок, и благодаря её информации он выжил, ей было ещё 10 (но в «той» жизни-то она успела прожить 50…), ему — тогда было чуть меньше, чем сейчас, то есть, около 43-х, — значит, Высоцкого он старше года на 4. Сашка женат всё на той же феерической красотке, которая, правда, плохо его дождалась после перипетий, но, как он говорил, досрочно получив тогда генеральское звание, «маленькой — тоже всё ужасно нравится, она тоже по уши довольна, что все кругом — генералы, но для неё это — романтика, новые горизонты, возможность выиграть войну, лампасы, в конце концов, которые она, правда, почти и не видит… — а у моей благоверной — арифмометр в голове щёлкает, — у неё СВОЙ интерес». В общем, тогда, после Скачка, Сашка бы семью не восстановил, тем более, что дети у него были уже взрослые, но… возможность работать с «явлением природы» (т.е. с 10-летней Алёной) тогда, в Брежневско-Андроповском СССР, однозначно предполагала, что Сашка должен быть женат. Чтобы не тянуть резину, он и вернулся к жене (а она за возможность оказаться генеральшей согласилась на все условия). Что было дальше, Алёна не знала (она вообще ни в чью их личную жизнь категорически не совалась, благо, что у самой у неё была возможность далеко находиться от этого всего, — и кто что делает, когда «занят», она принципиально не задумывалась, тем более, что сама не скучала вообще). А Сашка, очень быстро продвигаемый Андроповым на пост председателя КГБ, столь же быстро засёк у жены любовника, ещё из жизни во время перипетий. Он поставил ей условие, что она может с ним встречаться и чуть ли ни жить, но под контролем их «братии» — чтобы об этом категорически никто не знал. Соответственно, формально он был женат, о чём знала и Алёна, а на саамам деле у него в этом плане ничего особо хорошего не происходило, тем более, что к тому моменту пост председателя КГБ он уже занял, а Андропов стал уже генсеком, не дожидаясь брежневской смерти, — там они всё сделали НОРМАЛЬНО, и без особого «морального ущерба» для мирного и довольного жизнью пенсионера-Брежнева.
       Алёна так и болталась в кругу Сашки с Генкой, одного из его заместителей. Но у Генки в семье всё было более или менее хорошо, а у Сашки (о чём знал и Генка, который, в частности, «прикрывал») — просто почти ничего…
       Однажды их там нескольких засекли в соответствующей поддатой компании (но засекли тоже свои, не на уровне большего скандала), дело замяли, но Алёна об этом узнала. А у неё к нему уже росла и росла «нешуточная симпатия»… Тогда, когда его привезли срочно по делу — датого, и «известно, откуда», Алёна, как ни изображала отстранение, но тут не выдержала, закатила истерику:
       —Так, оказывается, всем всё можно?!! Всем и всё?!! И только мне вот именно сейчас — 13 лет?!! (О том, что он в принципе не живёт с женой, она ещё не знала.)
       Поддатый Сашка растерянно у неё спрашивает:
       — Ты о чём?
       Она, зло:
       — О чём, о чём… Курить я хочу!..
       Чистяков, что-то понимавший, но её стараниями ещё не догадавшийся, что речь тут идёт о нём самом, задумчиво ответил:
       — Нет, вот курить — до 18 лет нельзя…
       Она тогда хлопнула дверью. «Свои мужики» с тех пор ломали голову, что именно с ней происходит и о ком тут речь, а она делала всё возможное, чтобы никто и ничего так и не понял.

                (Продолжение следует завтра.)




       Ладно, — сегодня надо уходить, а то останусь голодной (что и так уже не исключено). /18:58/






23.01.2015.
       /15:02/ Перепубликовала последний вчерашний эпизод из публикуемой рецензионной переписки — с небольшой редактурой. В «Дневники» поправку пока вносить не буду, поскольку потом опубликую всё сразу.

       Итак, продолжаю вчерашнее.
       В общем, время прошло, и до её 14-летия оставалось уже меньше месяца. На Сашку Алёна продолжала старательно рычать, причём, особенно один на один, что больше всего сбивало его с толку. Сашка с Генкой уже действительно с ней сроднились, и его очень расстраивала такая её реакция. Разговаривать об этом с кем-то другим она тоже отказывалась, — в этот период вообще очень замкнулась. На все их попытки её «растопить», отвечала: «Ну, дайте мне спокойно пережить трудный возраст, — это же гормональное, — что вы, маленькие, что ли! Просто оставьте вы меня!» Но все понимали, что за этим, тем не менее, неизбежно стоит какая-то недосказанность.
       Сашка в основном, принимал эту её просьбу, но изредка пытался увещевать: «Ну, помнишь, как мы разговаривали с тобой по несколько дней? Разве было что-нибудь такое, чего бы я не понял, где бы не нашёлся выход?» — «Да, ты все гадости про меня знаешь», — «Так и ты — про меня!..»
       Когда-то, поначалу, вытрясая из неё «историю будущего», равно как и источник многих её психологических «особенностей» (в качестве «главного ответственного за её психологическое состояние», руководителя комиссии по работе с ней), чтобы ей было легче и чтобы подсознательно она не чувствовала себя «хуже всех», он рассказывал ей и то, как сам подвергался психологической обработке и подавлению в секретной «тюрьме», где его должны были потом убрать, а уж чем это может сопровождаться, Алёна сама прекрасно знала из того же ненавистного «будущего»… А на все предложения поговорить с кем-нибудь из женщин, она вообще отбрыкивалась, если только речь не шла о каких-нибудь сугубо медицинских делах, где женщину-врача она могла и предпочитать.
       Но с тех пор прошло уже довольно много времени, особенно учитывая насыщенность жизни, что, как ей всегда было известно, время сильно замедляет, — множество событий, внешних и внутренних, давно перекрыли те впечатления.
       За прошедшие несколько лет, помимо того, что она очень много училась (основное, плюс языки и рисование, — к тому же ей сразу сняли комплекс «медведь на ухо», так что первое время она развлекала их бесконечной опереттой: по любому поводу распевала какую-нибудь песенку, и иногда таку-у-ую, что неподготовленные окружающие не знали, как и реагировать). Кроме того, она сразу же захотела стрелять в тире и на полигоне, и научиться несиловым приёмам рукопашного боя, чем с ней занимались нередко инструктора ВДВ и морпехов (а «народ» очень охотно принял тогда её, 10-12-летнюю, радостно и очень весело подхватив игру в то, что она — «братишка-девочка»). Кроме того, после подготовки и выхода телевизионной специнформации на всю страну и на весь мир (в чём участвовал, в частности, по её настоянию и с быстрого согласия КГБ-шников, Высоцкий и некоторые другие «неожиданные герои страны»), её очень быстро попытались убрать, спровоцировав рану и заражение крови, — она выжила почти чудом, — и ещё была рассказанная мной как-то в «Дневниках» история о неожиданном пограничном нападении во время её дальней «экскурсии», когда её отрезали (правда, практически «сидящую» на целом арсенале, — а она давно уже имела представление обо всём), и она долго одна отстреливалась от целого большого «взвода» боевиков, — когда стало понятно, что отстреливается она в одиночку,  Сашка поседел, пока её оттуда вытащили. Теперь он относительно давно был седым. В общем, с тех пор было очень и очень многое… Однако дело было, конечно, не в этом, не во впечатлениях.
       Сейчас всех остальных с их «помощью и расспросами» Сашка тоже тормознул, призывая дать ей переломаться, если уж она сама так хочет, но его всё это, вся эта её таинственная отчуждённость тоже начинала тяготить. Однажды он сказал ей: «Пока ты всё копишь в себе, какая-то проблема только нарастает. А я обещаю тебе, что любой выход найдётся, — я только на твоей стороне, и лучше, чем я, его для тебя не найдёт никто». В тот раз Алёна всё равно его послала, но стала понимать, что действительно необходимо что-то решать: она уже очень привыкла к радости безмятежного «братства»…
       В общем, однажды она написала ему путанную записку, где по давней, «из будущего», привычке — много говорила так, «чтобы на всякий случай ничего не сказать, но отчётливо дать понять», где главной мыслью было, всё-таки, её желание как-нибудь «расколоться» и «не засветиться». (Ей вообще был смертельно в тягость неожиданный спонтанный психологический возврат в ТО время, и масса ассоциаций — самой же накручивала нервы до предела.)
       Как здесь сообщить о записке, избегая прослушек и вероятных скрытых камер, она знала хорошо, поэтому записку она передала и «села на измену», внутренне готовясь к «онегинским объяснениям».
       Очень скоро у себя в ходовом кармане она обнаружила ответ, попавший туда «чудесным образом» (она так и не смогла даже предположить, когда и как он туда попал, но такие загадки её больше не мучали ещё из «той» «жизни»). Сашка писал:
       «Я прочитал. Вообще ничего не понял, потому что ты не дала мне ключи от твоих шифров. Но сразу могу тебе сказать, что абсолютно в любом случае всё — очень-очень хорошо, с твоей точки зрения».
       Последние слова давно пустила у них в обиход она сама, и они прижились.      
       Дальше он написал: «Я предлагаю тебе возможность поговорить три дня. Сегодня или завтра тебе предложат поехать отдохнуть на неделю — соглашайся и ничего не спрашивай. Там вообще никого не будет. В течение этой недели на три дня я там появлюсь. Все остальные условия будешь диктовать только ты. Если тебя это устраивает — зайди ко мне в кабинет, что-нибудь скажи как всегда, и невзначай собери свои волосы в пучок и сразу отпусти. Если хочешь сразу ещё что-то сказать — поиграй с шариковой ручкой на столе. Если тебя это вообще не устраивает и нужно что-нибудь другое — просто загляни в кабинет и сразу закрой дверь». (Безоговорочное право входа к нему в любое время и по любой причине у неё было давным-давно, и все были поставлены в известность. Она сама настолько была там ходячим секретом, что от неё секретов пратически не оказывалось. Другое дело, что она сама не злоупотребляла этим настолько, что нередко и раньше он специально напоминал, что она может зайти в любое время…)
       Когда она зашла к нему (а волосы у неё сейчас были полудлинные), она сбрала их в пучок и дёрнула с такой силой, что чуть не сорвала себе скальп, — Сашке даже пришлось пошутить по этому поводу на всякий случай.
       Теперь Алёна подумала: «Ну и хорошо. Сашка сам берётся решать все проблемы и искать выходы. Вот пусть и думает, как хочет, — надоело мне всё». Назавтра её привезли куда-то за город в обалденный маленький коттедж среди зелени, что было в начале лета — лучше не придумаешь. Два дня она всё равно ходила из угла в угол, пыталась что-то делать, чем-то интересоваться, но состояние «на измене» доминировало стопроцентно.


       Нет, время выходит, и на сегодня придётся уже закончить. /18:38/






       Итак, продолжаю вчерашнее.
       В общем, время прошло, и до её 14-летия оставалось уже меньше месяца. На Сашку Алёна продолжала старательно рычать, причём, особенно один на один, что больше всего сбивало его с толку. Сашка с Генкой уже действительно с ней сроднились, и его очень расстраивала такая её реакция. Разговаривать об этом с кем-то другим она тоже отказывалась, — в этот период вообще очень замкнулась. На все их попытки её «растопить», отвечала: «Ну, дайте мне спокойно пережить трудный возраст, — это же гормональное, — что вы, маленькие, что ли! Просто оставьте вы меня!» Но все понимали, что за этим, тем не менее, неизбежно стоит какая-то недосказанность.
       Сашка в основном, принимал эту её просьбу, но изредка пытался увещевать: «Ну, помнишь, как мы разговаривали с тобой по несколько дней? Разве было что-нибудь такое, чего бы я не понял, где бы не нашёлся выход?» — «Да, ты все гадости про меня знаешь», — «Так и ты — про меня!..»
       Когда-то, поначалу, вытрясая из неё «историю будущего», равно как и источник многих её психологических «особенностей» (в качестве «главного ответственного за её психологическое состояние», руководителя комиссии по работе с ней), чтобы ей было легче и чтобы подсознательно она не чувствовала себя «хуже всех», он рассказывал ей и то, как сам подвергался психологической обработке и подавлению в секретной «тюрьме», где его должны были потом убрать, а уж чем это может сопровождаться, Алёна сама прекрасно знала из того же ненавистного «будущего»… А на все предложения поговорить с кем-нибудь из женщин, она вообще отбрыкивалась, если только речь не шла о каких-нибудь сугубо медицинских делах, где женщину-врача она могла и предпочитать.
       Но с тех пор прошло уже довольно много времени, особенно учитывая насыщенность жизни, что, как ей всегда было известно, время сильно замедляет, — множество событий, внешних и внутренних, давно перекрыли те впечатления.
       За прошедшие несколько лет, помимо того, что она очень много училась (основное, плюс языки и рисование, — к тому же ей сразу сняли комплекс «медведь на ухо», так что первое время она развлекала их бесконечной опереттой: по любому поводу распевала какую-нибудь песенку, и иногда таку-у-ую, что неподготовленные окружающие не знали, как и реагировать). Кроме того, она сразу же захотела стрелять в тире и на полигоне, и научиться несиловым приёмам рукопашного боя, чем с ней занимались нередко инструктора ВДВ и морпехов (а «народ» очень охотно принял тогда её, 10-12-летнюю, радостно и очень весело подхватив игру в то, что она — «братишка-девочка»). Кроме того, после подготовки и выхода телевизионной специнформации на всю страну и на весь мир (в чём участвовал, в частности, по её настоянию и с быстрого согласия КГБ-шников, Высоцкий и некоторые другие «неожиданные герои страны»), её очень быстро попытались убрать, спровоцировав рану и заражение крови, — она выжила почти чудом, — и ещё была рассказанная мной как-то в «Дневниках» история о неожиданном пограничном нападении во время её дальней «экскурсии», когда её отрезали (правда, практически «сидящую» на целом арсенале, — а она давно уже имела представление обо всём), и она долго одна отстреливалась от целого большого «взвода» боевиков, — когда стало понятно, что отстреливается она в одиночку,  Сашка поседел, пока её оттуда вытащили. Теперь он относительно давно был седым. В общем, с тех пор было очень и очень многое… Однако дело было, конечно, не в этом, не во впечатлениях.
       Сейчас всех остальных с их «помощью и расспросами» Сашка тоже тормознул, призывая дать ей переломаться, если уж она сама так хочет, но его всё это, вся эта её таинственная отчуждённость тоже начинала тяготить. Однажды он сказал ей: «Пока ты всё копишь в себе, какая-то проблема только нарастает. А я обещаю тебе, что любой выход найдётся, — я только на твоей стороне, и лучше, чем я, его для тебя не найдёт никто». В тот раз Алёна всё равно его послала, но стала понимать, что действительно необходимо что-то решать: она уже очень привыкла к радости безмятежного «братства»…
       В общем, однажды она написала ему путанную записку, где по давней, «из будущего», привычке — много говорила так, «чтобы на всякий случай ничего не сказать, но отчётливо дать понять», где главной мыслью было, всё-таки, её желание как-нибудь «расколоться» и «не засветиться». (Ей вообще был смертельно в тягость неожиданный спонтанный психологический возврат в ТО время, и масса ассоциаций — самой же накручивала нервы до предела.)
       Как здесь сообщить о записке, избегая прослушек и вероятных скрытых камер, она знала хорошо, поэтому записку она передала и «села на измену», внутренне готовясь к «онегинским объяснениям».
       Очень скоро у себя в ходовом кармане она обнаружила ответ, попавший туда «чудесным образом» (она так и не смогла даже предположить, когда и как он туда попал, но такие загадки её больше не мучили ещё из «той» «жизни»). Сашка писал:
       «Я прочитал. Вообще ничего не понял, потому что ты не дала мне ключи от твоих шифров. Но сразу могу тебе сказать, что абсолютно в любом случае, всё очень-очень хорошо — с твоей точки зрения».
       Последние слова давно пустила у них в обиход она сама, и они прижились.      
       Дальше он написал: «Я предлагаю тебе возможность поговорить три дня. Сегодня или завтра тебе предложат поехать отдохнуть на неделю — соглашайся и ничего не спрашивай. Там вообще никого не будет. В течение этой недели на три дня я там появлюсь. Все остальные условия будешь диктовать только ты. Если тебя это устраивает — зайди ко мне в кабинет, что-нибудь скажи как всегда, и невзначай собери свои волосы в пучок и сразу отпусти. Если хочешь сразу ещё что-то сказать — поиграй с шариковой ручкой на столе. Если тебя это вообще не устраивает и нужно что-нибудь другое — просто загляни в кабинет и сразу закрой дверь». (Безоговорочное право входа к нему в любое время и по любой причине у неё было давным-давно, и все были поставлены в известность. Она сама настолько была там ходячим секретом, что от неё секретов практически не оказывалось. Другое дело, что она сама не злоупотребляла этим настолько, что нередко и раньше он специально напоминал, что она может зайти в любое время…)
       Когда она зашла к нему (а волосы у неё сейчас были полудлинные), она собрала их в пучок и дёрнула с такой силой, что чуть не сорвала себе скальп, — Сашке даже пришлось пошутить по этому поводу на всякий случай.
       Теперь Алёна подумала: «Ну и хорошо. Сашка сам берётся решать все проблемы и искать выходы. Вот пусть и думает, как хочет, — надоело мне всё». Назавтра её привезли куда-то за город в обалденный маленький коттедж среди зелени, что было в начале лета — лучше не придумаешь. Два дня она всё равно ходила из угла в угол, пыталась что-то делать, чем-то интересоваться, но состояние «на измене» доминировало стопроцентно.

                (Осталось уже не так много.)



       Нет, время выходит, и на сегодня придётся уже закончить. /18:38/






24.01.2015.
       /11:57/ Перепубликую вчерашнее и сразу продолжаю. Итак.

       Теперь она корила себя за то, что всё это устроила. Она сама участвовала очень во многих мероприятиях, особенно по составлению планов на дальнейшее развитие страны и по подавлению «капиталистических атак», как теперь оказалось, в основном психотехнологических (а она являлась бесценным свидетелем «того, что может быть», поскольку, помимо шифровок, не из чьей памяти информацию больше было не выудить, — КГБ-шные психологи иногда выжимали из её памяти всё, чего, казалось бы, не знала и не помнила она сама, — а на страже от них — всегда были Сашка с Генкой или ещё два-три человека «ближнего круга», — чтобы те не зарывались и не мучали её сверх самого необходимого), — так что она понимала, что, по большому счёту, сейчас было совершенно не до её личных дрязг.
       Андроповский клан приходил к власти очень быстро, но и очень аккуратно, с оглядкой на ВСЁ. Западу это страшно не нравилось, и мирно сидеть и терпеть происходящее они, конечно, не собирались. Правда, теперь им совершенно по-новому и совершенно неожиданно для них показали зубы, и теперь — отнюдь не только ядерные. А после телевизионной специнформации, крайне необходимой стране, до сих пор начисто лишённой «иммунитета», и они поняли, конечно, откуда и приблизительно что теперь взялось у русских. Но это же означало начало новой интенсивнейшей работы их мозговых центров. А русские теперь тоже очень хорошо уже понимали, что дело далеко не только в противостоянии систем, а именно в противостоянии цивилизаций и в претензиях на 1/6 часть суши…
       Одновременно с этим решались проблемы, что теперь в действительности необходимо делать внутри страны, — а делать нужно было, казалось, невозможное. Правда, обалдевавший в застое народ очень радостно поддержал их линию («опять!..»), но Алёна сама же всё время рассказывала, к чему именно может приводить «волна народного воодушевления и обновления» (о чём совершенно конкретно давным-давно предупреждал и Андропов). В общем, какое место во всём этом могли занимать её личные дрязги и «трудности второго переходного возраста», она понимала прекрасно.
       Кроме того, «взять власть» по-настоящему — это дело вообще не простое и не моментальное. Не случайно даже в кабинете нового молодого председателя КГБ СССР по всем поводам предпринимались такие предосторожности.
       Получив записку от Сашки, она, зверски помахав своим пучком волос, встряхнула головой и, как было договорено заранее для всех подобных (не рабочих) случаев, «рассеяно и небрежно» скомкала эту записку и кинула её в Сашкину корзину для бумаг, чтобы он это видел. Это означало, что он в ближайшее время, оставшись один, собственноручно её уничтожит. Именно так и она передала свою первую записку ему: зашла, «рассеяно» достала из кармана, пожала плечами и кинула в корзину. Сашка не знал, что это такое, значит, понятное дело, посмотрел…
       И так было пока во всём: политические противостояния внутри страны в верхах, конечно, пока только выходили из первого шока, хотя и сильного, но рассчитывать  на немедленное общенародное согласие, тем более, во властных структурах, было бы опрометчиво, тем более, что Запад, по-прежнему богатый, дремать не намеревался ни секунды. Благо, «железный занавес» оставался нетронутым. А тут — она со своими девичьими выходками…
       Такими мыслями она поедом съедала себя днём, а ночью ей начинал бесконечно сниться Сашка («кино без рекламы»), — и до его внезапной белой седины, и теперь, и какой, и когда угодно… Так что, подумать, как одеться и как выглядеть, чтобы было нормально для любых поворотов событий, она при этом не забыла.
       В середине третьего дня он, как уже бывало в других ситуациях, условным знаком легко побарабанил в окно — в основном, чтобы не заставать её же врасплох. Встреча произошла как обычно, тем более что он контролировал себя вообще всегда и спонтанных эмоций не допускал почти ни в каких условиях, а Алёна за последнее время уже тем более привыкла постоянно играть роль. Она думала, что он приедет в джинсах, но он одет был чуть официальнее и старательнее, «чем для дачи», — может, приехал просто в том, в чём был на работе, а может, тоже что-то продумал. «Ладно, не суть», — пролетело у неё в голове. Каким конкретно образом он добрался, она не спрашивала.
       — Устроила я тебе внештатную ситуацию… — начала оправдываться она.
       — Какую внештатную ситуацию? Что же теперь, и отдыхать нельзя? Открытой войны-то нет… А потом, ты сама у нас — сплошное поле брани в информационной войне. Мы же дали им понять, что ты у нас будешь в шоколаде — вот и будь, сколько душе угодно…
       — А тебя во мне… в моей ситуации интересует только информационная война?
       — Н-да, вот вам: «бытие определяет сознание», в чистом виде. Старше меня, а оказалась новеньком теле — трудный возраст во всей красе, хоть ты что… — миролюбиво говорил он.
       — Ну, не всегда бытие определяет сознание, — иногда наоборот. Но философский семинар сейчас устраивать не обязательно.
       — И то правда. На вот тебе — твёрдой колбасы и конфет. Прихватил, что под руку попалось. Ведь здесь, в доме заранее всё должно было быть на месте?..
       Однако сумку он поставил у вешалки не очень маленькую. Алёна вдруг сообразила:
       — Я, вообще-то, есть хочу. Не поела ещё. Пельмени будешь? Сейчас сделаю.
       — Ну, пошли.
       Они отправились на кухню, стали что-то доставать, ставить на плиту, готовить, а тем временем, конечно, болтали. В основном, «ни о чём». Потом уселсь в комнате, начали есть, что было, и пить кофе.
       — Ты же знаешь, чудо природы, что В ТВОЕЙ СИТУАЦИИ меня волнует не только информационная война. Так что, давай, колись, что там с тобой происходит.
       — Можно подумать, ты сам не понимаешь.
       — Нет, я НЕ ПОНИМАЮ… Ты же всё делаешь, чтобы никто ничего не понял…
       Алёна смотрела выжидательно. Он продолжил сам:
       — Ладно, тебя что-то волнует, и по всей видимости, кто-то. Мы, старые зануды, тебе надоели, ты начинаешь нами тяготиться, лишний раз мы тебе теперь мешаем. Это нормально, это — жизнь. А отвязаться ты не можешь. Да и не хочешь. Не хочешь отвязаться совсем. Но у тебя появляются свои секреты, свои интересы…
       — Тьфу, дурак!..
       — Тогда колись. Я же не ясновидящий. (Ха-ха, — я только учусь.)
       — Если ты говоришь правду, то мне можно успокоиться, что вы тотально не контролируете и не подслушиваете — и мысли, и вообще… чего вам не надо…
       — «Если ты говоришь правду!..» Давай, лучше, не мучай, рассказывай, что там у тебя на душе.
       — Но я не знаю, КАК это сказать, — неожиданно выпалила она, сразу же чуть ни в слезах. — А братишкой я оказалась, значит, хреновой…
       — Ничего подобного. Ты же — «братишка-ДЕВОЧКА».
       Сашка пересел ближе, посмотрел в глаза.
       — Так, давай всё с начала. У нас были замечательные отношения у всех. Мы все были братишки, как ты и захотела. И это — получилось. Ты всегда знала, что и я, и Генка, и все наши — на твоей стороне, что бы ни было, что бы ни стряслось. Говори, и всё можно придумать, всё решить. Только для тебя. Нам этого надо и мы этого хотим. МНЕ это надо, в конце концов.
       Алёна напряжённо молчала, уставившись в одну точку.
       — Как мы легко разговаривали раньше!.. О чём вообще не говорят — мы легко говорили. А теперь — и на меня, и на всех нас ты стала смотреть волчонком… Ну, можно тебя потестировать на «болевые точки», (в психике твоей, конечно) попровоцировать. Но ты сама же и взбесишься, если я начну это делать: ты сама-то слишьком хорошо всё это понимаешь… Сразу же окажусь у тебя КГБ-шником хрЕновым. А ты этого и боишься, то есть, этого и ждёшь…
       Он встал из-за стола, подошёл к окну, вернулся, сел опять напротив.
       — Нет, ты упорно молчишь, с лицом героя Севастопольской обороны. Ладно, путь так. Ты же у нас — герой самый настоящий. Ну, набери воздуха в грудь, и поступи, как герой. Скажи, что бы там ни было. Дальше — это будут мои проблемы, и только в твоих интересах. Я тебе обещаю. Давай.
       Алёна решительно встала, резко отвернулась от него, повернулась лицом к стене и нарочито отчётливо сказала в стену:
       — Я не могу с тобой разговаривать и долго находиться рядом, потому что, когда я тебя вижу и чувствую рядом, я тебя хочу.
       Пауза длилась секунды три. И Сашка спросил каким-то дрогнушим, растроганным даже голосом:
       — Я… не ослышался?...
       Алёна повторила ещё отчётливее, медленнее и твёрже:
       — Я не могу с тобой разговаривать и долго находиться рядом, потому что, когда я тебя вижу и чувствую рядом, я тебя хочу.
       И напряжённо застыла. Сашка пошевелился:
       — Ну… Если ты этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь… То это будет прямо сейчас.
       Она мгновенно оттаяла и обалдело повернулась к нему, даже в прямом смысле разинув рот. Он увидел её с разинутым ртом и засмеялся:
       — А тебя приучили за всю «ту» жизнь, по крайней мере, за долгие последние её годы, что тебе симпатизируют или те, кого ты совершенно не хочешь, или полуманьяки, чем-то трясущие в психологических целях, чтобы тебя от них тошнило, а кто тебе нужен — смывается очень быстро? До такой степени, что там тебе уже искренне не нужен был больше никто? Теперь прошло немалое время нормальной жизни ЗДЕСЬ, пришло время любви, а ты привыкла ждать, что я сейчас обязательно откланяюсь и сделаю заодно тебе гадость? Нет, Алёна, так не будет. Сейчас будет ровно то, чего ты хочешь, лишь бы это действительно было так, лишь бы этого хотела действительно ты сама.
       — А мне же 13 лет!..
       — Уже четырнадцать. Несколько дней роли не играют.
       — А за 14 лет здесь какой срок могут дать?..
       — Если ты сама не постараешься, то никакого. Я прекрасно знаю, что ты прожила когда-то целую жизнь, и этого невозможно не знать, если с тобой пообщаться всерьёз, и наши это знают, и весь народ это знает…
       — Какой такой «весь народ»? Ещё только «всего народа» тут не хватало!..
       — Нет-нет, успокойся, — со смехом говорил он, — никакого народа тут, конечно, не будет. И разумно первое время подержать это в полной тайне. Но в полной тайне можно даже вместе жить, и если ты хочешь ЭТОГО, то я буду только рад… Бога ради, говори чего хочешь ТЫ, и мы всё придумаем так, как надо!..
       — Ой, а твоя жена?..
       Тут Сашка рассказал ей, что на самом деле никакой жены у него уже нет больше двух лет, что это само по себе держится в тайне, — знает только ближний круг, что это нужно, что это — условие для нормального продолжения работы без проблем. И по нему Алёна видела, что он не врёт.
       — Вот потому-то тогда и произошла история, когда меня засекли,Ю привезли пьяным… Но я же живой…
       И вдруг он перескочил в противоположное кресло:
       — А-а-а-а!.. Какой я, оказывается, идиот!.. Но смилуйся же ты надо мной, Алёныш! — можно же было тебе так играть, чтобы из меня самого сделать такого идиота!.. Что мы только с мужиками не передумали, кого только ни перебрали… Оказывается, я!
       Алёна хотела, было, что-то вставить, но он продолжил:
       — Да разве могла бы тогда произойти ТА история, если бы только я это понимал!..
       — Но мне было ещё меньше лет…
       — Всё равно, было бы НЕ ТАК!.. У тебя на нервах я бы не играл. Ладно, малыш, пей чай. И я попью. А то у меня аж в горле пересохло.
       Отхлебнув, он добавил:
       — Слушай, я просто счастлив, как щенок, что это — я!. Как минимум, потому, что со мной у тебя проблем не будет точно никаких. Мы уже головы сломали, что надо будет делать с тобой и с кем-то ещё, чтобы у тебя было всё в порядке, чтобы никто ничего не наворотил… А если это я — …
       — Но тебя опять волнует только это. Считай, твоя работа. А я сама-то тебе сколько-нибудь нужна?
       — Теперь ты — дурочка…

                (Это ещё не всё. «Сцен» здесь, разумеется, не будет. И будет концовка, зачем я это пишу.)


       Ушла в 18:48.






25.01.2015.
       /15:14/ Вчера я не успела до конца опубликовать готовый и уже добавленный в рецензию текст. Время ухода быстренько поставила только в заголовке «Дневника». Сейчас всё исправлю.

       Итак, продолжаю текст.

       — Ну, да. Я же знаю, что тебе селёдки нравятся. И жена твоя и… вообще… А я — не селёдка. Хотя и не как в «той» жизни в этом возрасте… Нет, к этому возрасту я уже как раз вытянулась тогда, но всё равно…
       — Ну, мою «жену-селёдку» ты припечатала ещё маленькая…
       — Чего?! Да не трогала я её никогда!
       Сашка подтвердил сквозь смех:
       — Правда, ты её не трогала. Ты общее определение тогда дала такому типажу, ещё не видя ни разу ни её, ни даже фотографии, а я сам это тогда додумал, сразу вспомнив именно супругу драгоценную. Помнишь, я расхохотался, и не стал говорить, почему, — а ребятам потом к слову ввернул, что ты её уже охарактеризовала… Причём, с отменной точностью…
       — А чо я тогда сказала-то?
       — Ну, некий типаж ты обозначила, как «тёлки для паханов». Сказала, что «в будущем» они специально вывели эту породу…
       — Перестань. Она — аристократка, да какая…
       — Во-во. Про «паханов»-то мы тогда тоже говорили не про любых, — про «высшую категорию». А суть — та же. Ладно, хрен с ними. Ну, да, нравились мне всегда, как ты говоришь, селёдки… А ты — по природе ширококостная, и ничего с этим не сделаешь, и никогда, как они, не будешь. Но я уже… Как бы это сказать…
       — Наелся?
       — Точно. Но дело не в этом, если серьёзно.

       <Сейчас будет момент, на который нужно обратить внимание — к тому, что я скажу в конце, — зачем я вообще всё это писала. Похоже, что «слухачи» дня сегодняшнего «услышали» именно этот момент моих витаний, когда я сидела тогда на скамейке на бульваре, «улетая» «к себе».
       «Слухачи» — это никакое не ФСБ (наверное) и не им подобные, а самый что ни на есть «народ», продвинутый, который и даёт жару в дне сегодняшнем, — так, что прежнему КГБ и во сне не снилось. Хотя это всё не просто так, и не по их «народной инициативе»: я всегда говорила, что лучший способ перебить население руками друг друга — это «высокие технологии», особенно «по управлению человеком», дать — в массы… Что, видимо, давно и сделано… Но — продолжаю, тот самый момент.>

       — Если серьёзно… Ты, наверное, не можешь себе представить, что ты для меня вообще. И с самого начала, когда после моего освобождения, после штурма (тебе меня ещё не показывали, и ты сама ещё не знала, к чему привела твоя непроверенная «необязательная информация», о которой ты умудрилась не забыть, потому что у тебя была «душа не на месте»)… Юрий Владимирович плёнку тогда показал с тобой: «что я могу сказать об этом человеке?»… Вроде, ребёнок… — как мне кажется? Я быстро понял, что это — всё-таки, не ребёнок, хотя вроде… И ответил, что не берусь пока сказать вообще ничего: не понимаю. Ты знаешь это, слышала сто раз. Вот, и с того момента, и, тем более, теперь, уже за годы…
   Знаешь, мне было очень тяжело в последнее время, когда ты разыгрывала, что ты меня (и всех нас) — послала… Я хочу тебя любить… как угодно, как скажешь. Как «братишка», как отец (если бы тебе это было нужно, но у тебя — свой папа, которого ты любишь), как учитель, как любовник, как муж, как друг, — как ты сама скажешь, как ты этого хочешь — так и будет. И я стану этим — совершенно самозабвенно… Но не разрыв. Ты вроде, на разрыв идти тоже не хотела, но… Ой, ладно, всё ясно. В общем, ты не представляешь себе, с какой радостью я готов тебя любить — как тебе самой этого надо, и в том качестве, в каком ты скажешь… Это правда. Только…
       — Что?
       — В принципе, я не считаю такую разницу в возрасте, как это у нас получалось… Я не считаю её нормальной для близких отношений. Именно в том смысле, что ты должна прожить полноценную жизнь. Я очень этого хочу. Но сейчас… Лучшее, что можно было себе представить. Двадцать тебе будет ещё только через шесть лет, — там и посмотрим. А до тех пор… Хотя бы до твоих 18, но думаю — надо чуть дольше… Я с работы буду приходить к тебе. Правда, тебе придётся переехать, чтобы легче было это делать без лишнего контроля…
       — Меня это всё устраивает.
       — А уж меня-то как устраивает!.. А что будет дальше — правда, посмотрим. И тоже будешь решать ты.
       — Ага, жили-жили, и я скажу: всё, старый ты стал, иди на фиг?..
       — Так, ладно. Давай сейчас не думать ничего вперёд.
       — Правда, — дожить ещё надо!..
       — Я тебе дам, «дожить».      


       Сегодня приходится закончить. /18:24/






26.01.2015.          <14:50 - Ура! О чайнике есть вести!..>
       /13:33/ Чайничек до сих пор пока не отдали. Если не отдадут, то это можно расценивать, как сводничество с «Ежовским». (Он «там» ходит за кипятком, и обещал купить новый.) Но никакого «Ежовского», разумеется, быть не может ни в каком дурном сне. Самого по себе, безотносительно к чему бы то ни было. А он ещё… всё рассказывает о родовых связях с КГБ. «Я с вас смеюсь». Мне, вообще-то, всё равно, были ли там «родовые связи». И мне, конечно, не привыкать, что эти клинические кретины под диктовку недоделанного «Бардашкова» держат за клиническую кретинку меня саму. Но вообще-то… Я даже «Полковника» непосредственно в приёмной ФСБ РФ… не знаю за кого держала, но усомнилась, что он — действительно ФСБ-шник, а не что это — «Барбисовинский» балаган по договорённости. А уж тут… На месте ФСБ-шников я бы обиделась за дискредитацию. (Если бы меня при этом считали хоть кем-нибудь, — да и просто факт, независимо от «моего статуса».) Хотя на самом деле я не знаю, и кто такие они, ФСБ-шники (теперь) в действительности…
       В общем, меня ПРОСТО (за здорово живёшь, при том, что в субботу вечером это было однозначно спровоцировано) оставляют без СВОЕГО кипятка и чая.
       КСТАТИ, здесь сегодня не работают сортиры. Опять — сплошные воспоминания о петербургском "Музее Музеев"...
       Ладно, загляну на сайт и продолжу.



       Итак, отключаясь от всего этого полностью, продолжаю вчерашнее.

       Они помолчали. Сашка сказал с улыбкой:
       — Между прочим, ты можешь прямо сейчас сказать, что ты пошутила, передумала, что сегодня у тебя не то настроение, и вообще, всё, что тебе сейчас придёт в голову. Ты можешь сказать и сделать это всё совершенно спокойно…
       — Нет, раз уж так, то мы не договорили. А ты уверен, что сейчас никто нигде ничего не прослушивает?
       — Сейчас — абсолютно. Всё проверено очень серьёзно. И охраняется — тоже. Причём, никакая охрана сюда не подойдёт.
       — Ладно… А у тебя нет ощущения, что ты ходишь по лезвию ножа?
       — Я вполне тренированный…
        — Ну, хорошо. В общем, мы ещё не договорили. Понимаешь, вот прямо сейчас, сию секунду ничего быть не может…
       — Алёныш, никто никуда не торопится вообще. И никто не обязан ничего продолжать и ни к чему приступать. Сейчас можно было бы вообще за грибами пойти, если бы сейчас уже были грибы… И в эти три дня тоже никто, ничего и никому не должен, равно как и через неделю, и через месяц.
       — Да не собираюсь я месяц ничего ждать. Просто нужно ещё поговорить. Я не всё сказала.
       — Хорошо, без вопросов. И кстати. На всякий случай. Давай договоримся сразу, и имей это в виду. Ты, конечно, понимаешь… В общем, условия этой разницы в возрасте (и твоего нынешнего возраста вообще) не дают мне морального права проявлять никакой инициативы. Не удивляйся, пожалуйста, что я её не проявлю. И не подозревай во мне вообще никакого нетерпения. Командуешь ты абсолютно и единолично, с полным правом не командовать просто ничего…
       — Я поняла. В общем, так. Понимаешь… История из «той» жизни такова… Нет, ничего особенного не было, никакого криминала, и вообще, это была моя первая любовь, о которой, правда, вспоминать неохота (и не вспоминается). Но… Я вообще ничего этого по новой не хочу. Ни по-хорошему, ни по-плохому, ни по умному, ни по глупому, — я вообще хочу это обойти, чтобы меня ничего ни разу больше не касалось в принципе. Я просто не хочу знать никаких эмоций по этому поводу, ни своих, ни твоих, и вообще ничего. Я бы предпочла первый раз — вообще под общим наркозом, чтобы впечатлений не было просто никаких. А потом уже — … Блин, я не подумала, мне надо было самой заранее…
       — Стоп. Не вздумай. Давай-ка, рассказывай. Ты говорила, тебе было 17, ему — 19, и это был… Откуда он взялся?
       — Но вообще-то, это был одноклассник «Бардашкова», с которым я ещё даже знакома тогда не была, — только с его первой женой, и тогда ещё будущей. В компании «Хмельницкой», с которой мы, как только я тогда закончила школу, вдруг опять подружились: она заговорила со мной на крыльце дома…
       — Мне вообще всё понятно. Но ты расскажи.
       — Нет, понимаешь, им всем было тогда 19 лет, а мне — 17…
       — А когда она залезла с вашими ключами в вашу квартиру, ты вообще училась в четвёртом классе. Только теперь Скачок во времени произошёл раньше, и это не повторилось: вашей семьи там уже не было, а тамошнее взрослое гнездо было раздавлено практически сразу. Хотя и они многого не знали, — а как это делается, прекрасно знаешь ты. Я понимаю, что ты хотела сказать: это организовали тогда не дети и не молодёжь. И то, во что они превратились, они были превращены, конечно, извне, — другое дело, что это оказалось возможным. Я давно уже знаю, что там у вас творилось. Счёты сводить никто ни с кем не собирается, тем более — за то, чего в этом отрезке после Скачка ещё просто не было и никогда уже не будет. И то, что этот «Бардашков» разбился во время угасания Вспышки, тоже роли не сыграло уже никакой. Это всё понятно. Но всё это вошло в твоё сознание как ТВОЙ многолетний опыт, и с ТВОИМ сознанием делать что-то… Нет, делать с ним никто ничего не будет… Ладно, пока просто говори. Я понимаю, что ВСЁ это было не детской и не юношеской инициативой, — можешь не объяснять и не доказывать. И я понимаю, что за всем этим «отсутствием криминала» стоит профессиональная работа, отнюдь не житейского происхождения и качества. Давай, маленький, рассказывай всё, как есть.
       С сашкиной помощью (вроде воззваний к героизму) рассказывала она довольно долго. Он между делом объяснил, что раньше просто не трогал этой темы, но понимал, что и тут неизбежны какие-то пласты, для которых просто ещё время не подошло, — теперь пора. Но закончился этот разговор её прежним утверждением:
       — Я не хочу, чтобы было по-другому, я не хочу, чтобы теперь было хорошо, — я хочу, чтобы этого просто не было, чтобы теперь меня это вообще не коснулось никак. Я просто вообще не хочу никаких эмоций, ни своих, ни твоих, ОТ НИХ меня тошнит, даже от хороших. «Хирургия» — отдельно, любовь — отдельно. Придумай что-нибудь, вроде «общего наркоза», а потом будем отрываться по полной лет пять, и посмотрим, что дальше.
       — Есть, товарищ командир. Придумывать буду прямо сейчас. А ты помогай, если тоже что-то придумаешь… А может, просто нормально, как положено… Блин, я понимаю, что ты себя не переломаешь, что там — если хочешь, ПРОГРАММА, — а чем дольше решение затягивается, тем больше ты будешь набирать негативного опыта… И от самОй любой работы по преодолению программы тебя тоже просто психологически вырвет… Значит, моя задача — придумать «общий наркоз». Причём, быстро, потому что всё это время ты будешь в нервяке…
       — Так, я уже придумала. Понимаешь, нажраться — нельзя (ты дал бы мне это сделать несмотря на «малолетство», — пью же я шампанское по праздникам). Но тут нажраться надо было бы, по возможности, в усмерть, а это значит — потом отходняк… В общем, тоже сплошной негатив, рожа опухшая… А я вот о чём подумала. В «будущем» был такой препарат, — воры его очень любили. Ни отходняков, ничего, а сон — намертво. Просыпаешься, как новенький, — она назвала.
       — Есть он у меня… Не здесь, конечно. Но завтра — схожу, принесу… — Сашка на всякий случай врал: этот препарат входил в его постоянный НЗ с собой — именно на ВСЯКИЕ случаи.
       Он продолжал:
       — Но как ты себе это представляешь: "Пациент, сейчас мы введём вам наркоз… то есть сами выпьете…" — жуть какая-то… Ладно, подумаем. Слушай, а может, без таких приколов? Всё-таки, я на что-то способен… как тебе сказать…
       — Я НЕ ХОЧУ. Я хочу… с препаратом.
       — Й-й-йесть!
       И, помолчав, вздохнул:
       — Явление природы есть явление природы. Твои фокусы, с самых неожиданных сторон, не кончатся никогда. Хотя, прости: эти фокусы — как раз не твои. Ладно.
       — Значит, завтра принесёшь? — спросила Алёна, и в глазах у неё появилось заметное оживление.
       — Значит, принесу. Но, боже мой, что я буду делать над бесчувственным телом?.. Я же импотентом стану… Нет, нет, ладно, всё. Не стану, и это — мои проблемы. Раз уж я на это соглашаюсь — значит, я и разберусь. Значит, завтра. Но если передумаешь — говори сразу.
       — Я ничего не передумаю точно.
       — Ну, смотри.
       А в голове у него неизбежно мелькнуло: «Ну, Алёна не подставит, но через неё — не с обирается ли меня, действительно, кто-нибудь подвести под статью? Это мог бы быть такой скандал, приди кто-нибудь в нужный момент — мало не покажется. И председателю КГБ СССР — крышка навсегда. …Ну, значит, будет так. Делать-то, всё равно, больше нечего, и эту её проблему, действительно, надо перерубить раз и навсегда, и как можно быстрее, — ничего не тянуть. Да нет, не придёт сюда никто, если только ядерная война не начнётся, хм. Ладно. Значит, так.»
       — Ну что, все проблемы пока решили? Хочешь, вина выпьем?
       — А здесь есть? Я не видела…
       — Я прихватил с собой на всякий случай, — у меня есть. Но ты точно хочешь именно этого? Хоть подписку с тебя бери…
       — Я точно хочу именно этого.
       — И уже не терпится?
       — Вроде того.
       — Ну, потерпи до завтра. А пока, и правда, вина выпьем. Кофе там ещё есть?
       — Навалом. Но давай сейчас — просто вина.
       Сашка вышел на кухню, вернулся с казёнными фужерами, в которые уже было налито немного вина.
       — А если мы сейчас целоваться будем, ты сможешь больше ничего сейчас не делать? До препарата?
       — Конечно. Но если сама надумаешь — можем, что угодно.
       — НЕТ! Как я сказала, только так.
       — Ну, и всё.

       Когда Алёна очнулась <для себя — это тоже подробно, как и очень многое другое в этих сюжетах> она выдала Сашке всё, что когда-либо умела, знала, и на что была способна (даже он со всем своим опытом знал и пробовал не всё)…
       Через четыре дня Чистяков явился на работу «из командировки с задержкой». Генка оставался как заместитель. В экстренных случаях связь была предусмотрена, но их не было. Возможная задержка на день была оговорена заранее.
       Проходя на совещание он мельком шепнул: «Я в невменяемом состоянии. Страхуй, если что.» Но держался как всегда, изображая, на всякий случай, неважное настроение и озабоченность. Когда они вышли поговорить в надёжное место, от посмотрел на Геннадия совершенно другим взглядом. Тот тихонько спросил: что там было-то? Девственность не потеряли ещё раз?
       Сашка ответил театрально твёрдым тоном:
       — Девственность потерял — я.
       — Многообещающе…
       — Перетопчешься. Но я боюсь, что Алёна приедет — по её счастливому виду будет всё понятно. Не только счастливому, — она вся как преобразилась… А нам только этого не хватало… Надо исключить слухи и догадки, надо что-то придумать. Объяснить этот её цветущий вид, отвлечь на что-то внимание… Хорошо, что у неё как раз день рождения. Но я, дурак, и из головы это всё потерял. Времени уже не осталось. Съезди-ка к ней с нашей Екатериной, может, обсудите что, придумаете заранее?..А посвящать её нельзя… У меня сейчас вообще голова не соображает.
       — Так, понятно, друг любезный. Теперь надо прикрывать и вытаскивать вас обоих. Насчёт Екатерины — подумаю, но съездить к Алёне — мне быстренько надо. Нужно самому увидеть и понять, с чем имеешь дело… Дальше-то что?
       — На первые годы — в той квартире, помнишь? — ход надо сделать. А дальше уже жизнь покажет.
       — Ты с такими приключениями потом никакого Андропова не заменишь. Влетишь где-нибудь.
       — Ну, во-первых, тут — серьёзнее, — мы же не просто с девочкой дело имеем, — тут у нас сама по себе — война, где из Алёны хотели сделать или ферзя, или пешку там, не суть… А во-вторых, если я всё это обойду, вылавирую, то может, я-то, как раз, и на месте Андропова что-то сумею… Да и прямо сейчас надо много чего суметь. Не нужно от жизни бегать, тем более, от той, которой мы оба с тобой сами жизнью обязаны.
       — Я об этом никогда не забываю. Я перенервничал, как там у вас, чем кончится.
       — Классно у нас.
       — Ну, и понеслись работать. Сейчас — включай мозги на полную.
_____________________________________



       Вот, это — один из большого множества эпизодов, которыми я живу, это то, о чём я думаю, что меня волнует, хотя во «Вспышку» это включать как раз и не планирую.
       Теперь — к чему я это рассказала, хотя я и увлеклась, и наговорила гораздо больше, чем собиралась. Конечно, эпизод переживаемый тогда на скамейке был короче, и то, что я хочу сейчас сказать, попало это примерно на тот момент, когда Сашка говорит, что любить он хочет её в любом качестве, в котором она захочет, хоть кем.
       Не знаю, кто насколько сталкивался с подобными вещами (иначе в них не поверить, а широко их не афишируют), но тем или иным способом некоторые мысли могут слышать. Видимо, всего содержания (хотя бы вот этого, не говоря о фантастической сути скачка и пр.) слышавшие не знали, а среагировали только на мои «мечты» (с их точки зрения) вот «о такой любви». И идёт мимо меня парень лет 25-ти с мобильником, зыркнул в мою сторону, и говорит насмешливо в мобильник (как раз, спустя пару минут непосредственно после того эпизода): «Ну, здесь — кисельные берега!..»
       Я его, конечно, пропустила, а потом бурчу себе под нос, «отвечая»:
       — Кисельные или не кисельные, но ТЕБЯ ТУДА НИКТО НЕ ЗВАЛ!!! Тебе это никто не предлагает и, тем более, не навязывает!!! И не надо пытаться мне рассказывать, как в жизни «бывает», а как не «бывает», — я сама в два раза дольше твоего на свете живу! Придурок, ты не понимаешь: это — совсем не то, «чего бы я хотела в жизни». Это — то, где я ЖИВУ, прямо сейчас. И тебе там делать нечего. ТЫ МНЕ МЕШАЕШЬ. Сознательно и целенаправленно.В составе огромной назойливой «мухи»!

       В общем, хочу сказать, что я просто отказалась от этого нынешнего мира, и не хочу в нём жить, тем более, что есть, где мне ЖИТЬ помимо. А в нём всё равно ничего не будет. ЭТУ страну я Россией не воспринимаю, нынешнее «человеческое сознание» бесит так, что я не хочу иметь с ним дело, и ничего ЗДЕСЬ не жду в принципе, тем более, что мне НЕ СКУЧНО. Да ещё и пишу. (Может быть, живые люди здесь ещё и остались, но лично я их не знаю, я с ними не общаюсь, я от них изолирована, а думаю, что и вообще — всё сейчас по-другому, для меня неприемлемо. Или бессмысленно.)
       Как сейчас принято говорить, «вот, как-то так»… Если Вы ответите и натолкнёте на мысль — может, скажу и больше. Пока — просто немножко устала.

                (Многосерийное замечание на этом закончено.)



       На сегодня — заканчиваю и иду. /19:07/






27.01.2015
                !!! Особенно смотреть после !!!!!!! ВНИМАНИЕ !!!!!!!

       А информационная война продолжается прямо сейчас. Причём, взята некая «генеральная линия», и её придерживаются ВСЕ ХОРОМ. Как всегда, САМ НЕ ДУМАЕТ НИКТО ВООБЩЕ!.. («Муравейник» УЖЕ существует.)

       /12:57/ Вообще-то, я уже пришла. Но просидела с рецками, а теперь из той рецензии соберу отдельное произведение (во «Вспышку» этот эпизод не войдёт), добавив кое-что, с моей точки зрения очень важное.

       Но — продолжаю сразу. (Заодно начинаю новый «Повтор Дневника» на «Стихах» и новую часть «Репортажей» на «Прозе».)
       Итак, сначала три комментария.
1) Писать кому-либо, соответственно, бессмысленно. Пишу, как и говорила, для себя и в Космос.
2) Из того, что я упустила в той серии замечаний к рецензии — в частности, то, что перед историей с «Хмельницкой» и моей «первой любовью», вернее, В ПРОМЕЖУТКЕ, поскольку сначала «Хмельницкая» с ключами обокрала нашу квартиру (украла мамин золотой кулончик и ерунду, и её летом «за ухо» привели её же родители) в моём 4 и её 5 классе (она старше на год, и  из нашей школы, а «Бардашков & Co.» — на два года, и из другой школы). В общем, в промежутке между кражей и профессионально организованной «историей любви», была ещё мутная история с подтасованной, организованной «по сценарию» суицидной попыткой в мои 15 лет из-за ситуации в школе (тоже крайне странной — мне МОЖНО было получить те двойки в полугодии по математикам и ничего с этим не делать, притом меня же (не отличницу, не активистку и не шибко ответственного в школе человека) посадили заполнять неучтённые индивидуальные ведомости на весь класс, ПРЕДОСТАВИВ возможность свободно стырить несколько бланков (что и привело тогда к «развязке»). Потом я травилась таблетками, неизвестно откуда взявшимися ДОМА (это так и не выяснили тогда, — дома никто таких лекарств обоих видов не принимал), потом — история с ключами, которые подбросили в мой портфель ДОМА, оставив тогда ключи, а значит, захлопнув, а не закрыв нормально дверь, уходя (во «Вспышке» это есть, если не почистили), и в конце концов, «чтобы никто не узнал про двойки», предоставив тогда возможность наврать причину суицидной попытки — якобы из-за «несчастной любви» (не той, — другой, романтической), хотя это противоречит всей моей натуре… Так что здесь всё ОЧЕНЬ непросто. Родители «Хмельницкой» из НАШЕГО дома — близкие друзья «Бардашковых».
3) «Ежовский», оказывается, кому-то врёт, что я работаю уборщицей (где все ночуют). Нигде я сейчас не работаю, и это значит — про меня активно продолжает распространяться лажа.

       То, что так и не напечатала ранее. Это — когда «Ежовский» ещё городил мне про «несчастную Юлю». Я ещё тогда поняла это (вернее, поняла-то давным-давно, но тут всё высветилось с особой яркостью), что «ИХ» вообще не волнует, что я там делаю, тем более, думаю на самом деле. ИМ ВАЖНА ФАЛЬСИФИКАЦИЯ, которую они так и собираются организовать и организуют, и распространят, когда я помру и ЗАМОЛЧУ, и это нужно для какой-то лажи в «общественном мнении» (для какого-то очередного психологического воздействия на толпу), и им главное — совершенно не то, что там будет на самом деле, а то, что они сумеют наврать и сфальсифицировать. Так что я могу хоть в лепёшку разбиться, — мои фотки-селфи из мобильника мне не опубликовать (я представляю себе, какое говнище они отберут для распространения в виде моих фоток), и в моей квартире поселят блевотную двойничиху, которая чего-то там наделает и напроизводит впечатлений ЗА МЕНЯ, натрахается, с кем велят, и повесится, из-за «кого надо». И с моими авторскими страницами на «Стихах» и «Прозе» произойдёт, что угодно: кто чего хочет — сопрёт, а в качестве моих произведений навсегда появится, опять же, блевотная лажа, и будет всё ТОЛЬКО ТАК, потому что в ЭТОМ нынешнем мире НИКОГО БОЛЬШЕ НЕТ.
      А эти кретины будут продолжать «любить Россию» (которой давно больше не существует), как любят «Спартак или Динамо», реагировать заданным образом на кровавую лажу с Украиной, и Шарли, и пр., пока их самих не доведут туда, куда и ведут, — но я этого не узнаю, и мне, вообще-то, это в принципе не интересно: я к ЭТОМУ нынешнему и последующему миру не имею никакого отношения вообще.

       Пока курила, меня тут попытались успокоить (тем же способом, что во времена «Музея Музеев»).
       Я ведь почему говорила о «Муравейнике». Просто я увидела (и мне сегодня со всех сторон стали это показывать ВСЕ ХОРОМ), что в опубликованной части из «Вспышки», которая никогда в неё не войдёт (по крайней мере, не планирую), ВСЕ одинаково прочитали только «клубнику», и НИЧЕГО больше, и начали мне демонстрировать «фи», примерно как после чтения матерной «поэмы» на Лубянской площади в два часа ночи в начале 2007 года. То есть, головы У ВСЕХ настолько заняты деньгами и сексом (то есть, взглядом на мир ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО с этих точек зрения, независимо даже от того, какую роль они занимают или не занимают в чьей-либо конкретной жизни), что ни в текстах, ни где бы то ни было ещё, никто больше ничего НЕ ВИДИТ, поскольку не может предположить: это заведомо отсутствует в их сознании.
       Так вот, за время перекура меня (кажется) попытались успокоить, что «народ», собственно, никогда ничего и не понимал, когда необходимо было восприятие тонкостей, — но люди, которые мой текст ПРОЧИТАЛИ — есть. Что же, может быть. Жаль только, что я их уже никогда не увижу и не узнаю…
       Ладно. Перед тем, как перейти к переработке замечаний к рецензии — в более или менее осмысленное эссе, с теми дополнениями, которые необходимы (если успею), расскажу ещё, что от логики всего, что произошло ночью в «месте ночлега» (с предварительным «Ежовским» у входа), отдаёт опять никаким не ФСБ, а всё тем же петербургским «Музеем Музеев» и «Барбисовиным». (Если же нынешняя ФСБ здесь ТОЖЕ при чём, то в качестве составляющей компоненты того, что организуют «Барбисовин» с «Бардашковым» под прямым или скрытым руководством ЦРУ. Кстати, я не настаиваю, что всё это делается непосредственно под руководством этих конкретных лиц. Просто ПОХОЖЕ на то, и какая-то связь тут несомненна. Если это не именно они, то — те же, кто всем руководил, включая их обоих (в разных местах планеты) в те времена, — один подчерк, одна «манера».) После вчерашних публикаций — опять та же паника на грани истерики (как у «Барбисовина» после моего первого заявления), а потом — в «хорошую смену» всех (бродяг) повыгоняли вниз (правда, не на улицу). Разумеется, здесь видится «рука Ежовского», который, скорее, не потомок «Ежова и КГБ», а просто ставленник «Барбисовина & Co.»: поговорили, он попаниковал, а его при этом — слушаются, реагируют сразу, «как надо»… Но может, и не так, — я же не настаиваю. Я только описываю, какое это производит впечатление, и выполняю установку «Полковника» из приёмной ФСБ РФ (кем бы он там ни был на самом деле): «Думайте сами!» — «Но вы представляете, ДО ЧЕГО тут можно додуматься самой?!!» — «Учитесь думать сами». — Ешьте.
       Всё, с этим — закончила. Берусь теперь за ВЕСЬ тот текст. /16:25/




!!!!!!! ВНИМАНИЕ !!!!!!!

       А-а-а-а!.. Я поняла, ПОЧЕМУ была взята «генеральная линия» на «всеобщее "фи"»!!! Всё, МНЕ можно успокоиться.
       Я и забыла, что У НИХ я же должна покончить с собой ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ, а тут — практически цинизм. Вот они все (хором, ВСЕ!!!) и возбухли "в праведности"!
       Нет, кретины, я — это я, какая бы не была, и давно уже не подхожу под ваши сценарии, как не подходила и никогда. Но вас это не интересует, вам надо сфальсифицировать то, что надо ВАМ. Хоть там 4000 тысячи СВОИХ погибнет под башнями-Близнецами, хоть пол Украины кровью изойдёт, а что уж там говорить о какой-то там «одной мне»!..
       ВЫ, в частности, сделали меня тем, что я есть! Если У ВАС это называется цинизмом — значит, так. (Хотя у вас всё называется через ж.)Циник я или не циник, но уж точно не то, что ВАМ надо для концовки вашей грязной комедии моей «жизни», комедии, особенно по её СУТИ, куда более грязной, чем любой мой «цинизм».
       Кстати, вот что ещё я не сказала в своё время. Я как-то тут оговорилась, что не святую ли из меня, часом делают, когда меня на выходе из метро встретил один истеричный дед с «пророчеством», что мне «ещё захочется каяться», хотя прицепиться он смог только к куреву.
       Говоря, уж не святую ли из меня собрались делать, я имела в виду историю с княгиней Ольгой, как она отражена в совершенно верном, на мой взгляд, советском фильме «Легенда о княгине Ольге». Это характерно и вообще для летописей христианского периода (а других не было), и для житийной литературы, и на Востоке, и на Западе. Святого (если жил в соответствующие времена и если было актуально его обращение, крещение) изображали всеми чёрными красками в дохристианской жизни. Вот и про Ольгу навыдумывали ужасов — якобы она там дипломатов в бане и жгла, в ладье закапывала, и пр. А ПОТОМ… Потом по контрасту их изображают самыми праведными и кристально чистыми, какими они тоже могли и не быть (не настолько уж, — как ЖИВЫЕ люди). Вот я и подумала тогда, что со мной, глядишь, тоже делают упорно что-то похожее: и фотки соберут самые мерзкие, и двойничиху наипоганейшую подсунут, которая за меня расстарается — чего я не делала… А потом… Может, СЮДА, как раз и готовят двойничиху, но, в общем, потом, «ПОСЛЕ ПОКАЯНИЯ» (которого если не будет, то уж они наврут с три короба, постараются, причём, «доказательно»), они «представят миру» какой-нибудь там (насколько у них фантазии хватит) «образец кристальной чистоты». Вот под какое-нибудь такое «житие», уже сварганенное, меня и могут изо всех сил подгонять, совершенно не считаясь с тем, что я — живой человек, который хочет жить по СВОИМ (а не по вашим уродским) представлениям!..
       ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Некоторые вещи на то похожи. Или что-нибудь В ТАКОМ РОДЕ.
       Но нет, я не та Маша-Даша, которую вы из меня делаете, фальсифицируя вашу дрянь. В общем, я это сказала.
       (А вот теперь, кстати, могут и грохнуть — как больше не нужную...)
       Делать произведение из тех записей — начала.
А сейчас — надо уже собираться… /18:29/







       /15:26/ Сейчас буду писать очень важное замечание. Здесь его потом приведу.
       Итак,



       А., Вы утверждаете, что всё-таки, я живу в ЭТОМ мире. Ну что же, имеет смысл расставить точки над «ё».
;о)))

       Но если всерьёз, то в ЭТОМ мире я — бомж. Всё это — как говорится в некоторых учреждениях некоторых стран, правда, и ничего, кроме правды.
       Да, нас бесплатно кормят (на улице), одевают, иногда даже в очень приличные вещи, хотя и в основном не новые (так что выгляжу я иногда очень даже прилично, (см, например,
       Да, нас бесплатно кормят (на улице), одевают, иногда даже в очень приличные вещи, хотя и в основном не новые (так что выгляжу я иногда очень даже прилично, (см, например,
http://www.proza.ru/2011/12/22/606 ,
http://www.proza.ru/2013/01/14/1560 ,
http://www.proza.ru/2013/09/16/1455 ,
http://www.proza.ru/2014/06/30/1544 ,
http://www.proza.ru/2014/07/17/1186 ),
особенно если не посмотреть иной раз в каком состоянии обувь (всё бывает), —
стригусь я всегда сама (получается), ночую, когда всё в порядке (а бывает и не так) в заведении, уровнем чуть выше, чем вокзал (но для ночлега столь же не предусмотренном), а то и в электричках (было и такое, пока «кореш» соглашался оставаться таковым и хорошо себя вёл, не выходя за рамки «просто кореша»), а летом иногда — вообще нигде, до упора катаясь (отсыпаясь сидя) в метро, потом — ночь гуляя по центру для безопасности, потом, после открытия — опять в метро или на вокзале, куда уже пускают… Не пью, кстати, принципиально ни капли, чтобы в ТАКИХ условиях не терять контроля над собой и ситуацией НИКОГДА. В общем, всё — совершенно по-настоящему. А в интернете я — в бесплатном, — в учреждениях (лишнего говорить не принято, а то «умельцы» могут напакостить, если будут так конкретно знать, где я).
       Если бы я ЖИЛА в ЭТОМ мире — понятия не имею, в каком бы я уже была состоянии и до чего бы пришлось дойти. Но я в нём НЕ ЖИВУ, не позволяю душе учитывать моё практическое существование, и внутренне — ЖИВУ там, где надо мне.
       Квартира в Петербурге (во владение которой я вступила после смерти родителей) у меня ещё существует, и я даже до сих пор пытаюсь её продать, но сводится всегда всё к одному: к попытке вернуть меня в Петербург. А там — неизбежна и однозначна психиатрическая расправа. Всё сводится к тому, все там убеждены в таковой необходимости (квалифицированно убеждены «КЕМ-ТО»), для вероятного суда по лишению дееспособности — со всех сторон все колья подбиты, и я только удивляюсь, что меня хотя бы в таких условиях не трогают в Москве, дают жить. (Но все «социальные службы» очевидно давно завербованы для вероятной дачи соответствующих показаний, и нередко пытаются провоцировать меня на дополнительный компромат. Благо, агрессивной инициативы до сих пор не проявляют.)
       Правоохранители, от которых я отнюдь не бегаю, а которые, наоборот, периодически задалбываю заявлениями, подчёркнуто держатся в стороне, и разве что, благодаря им меня и «не трогают» вот хотя бы так. (Это я ТАК ДУМАЮ, — велели же мне в приёмной ФСБ РФ: «Думайте сами!..»)
       Живу я по принципу Цветаевой:
«Главное с первой секунды Революции понять: ВСЁ пропало! Тогда - всё легко.»
       Считаю, что в этом мире ловить совершенно нечего, что для меня здесь НАСТОЯЩЕГО не будет ничего и никогда, и пока есть возможность оставаться живой, нужно писать и публиковать как можно больше. Считаю, что на крайний случай — «смерть всегда рядом, не убежит».
       На нынешнюю реальность смотрю «с того света», а эта позиция, когда искренняя, очень удобна как раз для трезвого созерцания и анализа. Друзей и подруг (равно как и «шур-мур») нет категорически никаких. В условиях уже созданного и создаваемого дальше «человеческого муравейника» с его массовой, коллективной мыслью (никакому СССР ни в одном дурном сне не снилось того, что мы имеем в нынешней РЕАЛЬНОСТИ)…
       А петербургско-американская (чикагская, в частности) НАДнационально- фашистская кодла, которая всем этим заправляет, очень удивляется, что я ещё похожа на человека, хотя бы внутренне, и ещё умудряюсь писать всё вот это… Да просто, ЖИВУ Я НЕ ЗДЕСЬ!..
       «Вот, как-то так».
       Кстати, ВСЕ мои фотографии — в сборнике
«Мои фото. М. б. картинки к повести», —
он должен быть виден на авторской странице «Прозы».
       У меня есть ещё великолепная серия селфи (фоток) в моём благотворительном древнем мобильнике, но их оттуда всё никак не изъять: необходимы драйвера для этого телефона (из интернета), — я не могу этого сделать, поскольку в учреждениях не имею прав администратора, и не могу установить их на комп сама, а когда прошу кого-нибудь с ноутбуком — начинаются «чудеса». В общем, эти фортки изъять и опубликовать «кто-то» «не велел», поскольку это нарушает, видимо, какую-то систему лажи (вранья) обо мне, для которой подбираются фотки омерзительные или фальсифицированные (я уже видела)…

                ____________________________________



       Вот, я, пожалуй, поставлю уже время выхода, — а если будет возможность ещё посидеть за компом, то продолжу делать новое обещанное произведение. /17:32/








29.01.2015.
       /15:45/ Сейчас первым же делом займусь списком фотографий. А то, ночью «мне прислали» мысль о том, что там тоже могут быть фальсификации и атас.


                СПИСОК ФОТОГРАФИЙ,
                опубликованных МНОЙ на МОЕЙ странице сайта «Проза.ру»,
                составленный 29.01.2015.
               
                Адрес сборника — http://www.proza.ru/avtor/tannhaeuser&book=1#1 .
                (Концовка адреса почему-то не выделяется при публикации,
                но для копирования в адресную строку выделять надо всё,
                включая концовку: «=1#1».
                Иначе можете нарваться на фальсификацию).

1) Папа в молодости ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1403
2) Папа в зрелости ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1441
3) Мама в молодости ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1448
4) Мама в зрелости и старости ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1460
5) Я в детстве ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1467
6) Муж-студент ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1473
7) Мой день рождения. 21 год ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1480
8) Польтерабенд, за два дня до свадьбы, ГДР ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1490
9) Свадьба, 10. 09. 1988 г. , ГДР ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1752
10) Публикация в газете ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1828
11) Выпуск немецкого курса мужа
http://www.proza.ru/2011/12/20/1834
12) Единая Германия. ПМЖ ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1842
13) Западный Берлин и европейские путешествия 1 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1848
14) Европейские путешествия 2 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1855
15) Европейские путешествия 3 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1868
16) Жизнь в Германии ,
http://www.proza.ru/2011/12/22/586
17) Возвращение в СПб ,
http://www.proza.ru/2011/12/22/589
18) Музеи, СПб ,
http://www.proza.ru/2011/12/22/591
19) Первая Москва, Полгода счастья 1 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1896
20) Первая Москва, Полгода счастья 2 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1902
21) Конец первой Москвы и после ,
http://www.proza.ru/2011/12/22/596
22) Неудачный пример. Зато с МОИМ котом. 2004 - 2005 ,
http://www.proza.ru/2011/12/22/599
23) Третья Москва, май 2011 ,
http://www.proza.ru/2011/12/22/606
24) Третья Москва, январь 2013 ,
http://www.proza.ru/2013/01/14/1560
25) Новые фото - 1. Третья Москва, 14. 09. 2013 ,
http://www.proza.ru/2013/09/16/1455
26) Новые фото - 2. Третья Москва, 27. 06. 2014 ,
http://www.proza.ru/2014/06/30/1578
27) История Новых фоток - 2. От 27. 06. 2014 ,
http://www.proza.ru/2014/06/30/1544
28) Я нашла для себя Фотошоп!!! ,
http://www.proza.ru/2014/07/17/1186

       Если я опубликую что-то ещё, об этом немедленно появится запись в «Дневниках» и «Повторах» («Репортажах»), которые все должны быть строго одинаковыми, и список новых фотографий я добавлю сюда, в этот список на «Стихах» и «Прозе», и в «Резюме» там и там, поставив дату дополнения.
       Если на сайте чего-нибудь не хватает или если появляется что-то ещё, не оговорёное именно таким образом (или появляется и исчезает без оговорок там же), то это — фальсификация. Просьба сообщать мне.

___________________________________



       Список фотографий опубликовала везде, где хотела, в частности — отдельным произведением.
       Теперь время выходит, и возьму ли по очереди ещё — не уверена. Так что ставлю время выхода.
       Одно замечание: как я увидела, "произведение" «Поняла!» имеет смысл только для тех, кто был в курсе ВСЕХ событий последних дней. Для остальных оно просто бессмысленно. Ладно, пока перенесу его в «Прозаические миниатюры», потом опубликую с объяснениями, что к чему… /17:45/







30.01.2015.
       /13:48/ …Кое-где на сайте — похоже, новая кампания… (Обращаю внимание: «кАмпания».) Но не суть. Вообще ничего не суть. Я, тем не менее, повторю здесь своё замечание по поводу одной тяжелой больной (сразу об этом говорю, чтобы опять не вышло никому не понятным). Было бы не вредно иметь это в виду очень многим. Может, кто-нибудь додумается и до чего-то менее радикального исходя из тех же условий, — но я предлагаю, то что поняла и знаю сама. Итак, большое замечание:


       «««Вероятно, там — невозможно уже пробовать принимать такие меры... (А для моих родителей было — поздно "по жизни". Хотя я их пыталась уговаривать всё равно уехать, — но...) И не в каждом случае это реально в силу многих жизненных обстоятельств...
       Тем не менее. Как я ни ругаю Петербург (а именно с ЭТИМ городом — действительно всё не так просто), я прекрасно знаю, что дело не столько в конкретном месте, а в привязке к месту, —  в самом этом факте.
       Сидя на одном месте в нынешних условиях информационно-психологической войны можно и начать болеть чем угодно, и с ума сходить. Когда мне в 2002 году ставили липовый аутоиммунный диагноз (а симптомы были роскошными, — не подкопаешься, — тем не менее этого неизлечимого заболевания у меня нет), я жила в Подмосковье (хотя и однозначно под продолжавшемся контролем "вертухаев" из СПб, но в данном случае — не суть) много месяцев в одном месте, да ещё и "вышло" так, что без соседей: из квартирки через стенку в том домике соседи (почему-то) сразу тогда уехали...
       А с определённых пор (со "второй Москвы") у меня это — способ лечения всех болезней: сменить место. Тоже, конечно, может однажды не сработать, но пока — однозначно.
       Похоронив родителей в СПб, я сама уезжала оттуда доходягой (а в последние полгода ничего не могла сделать: отец умирал, причём, тоже всё было как-то странно, — но меня никто не слушал, — и я вынуждена была сидеть в основном в 4-х стенах, тоже заболевая по-страшному неизвестно чем). Вынужденная сидеть дома в СПб, я считала необходимым хотя бы уходить гулять на несколько часов в день, и это помогало, хотя и не так, как отъезд. Я уже начинала всё понимать, и как только необходимость в моём нахождении там таким трагическим образом отпала в конце 2010, я немедленно уехала из города. Абы куда. Правда, до лета 2012 я в Москве работала и жила в общежитиях, уже принципиально их меняя каждый месяц, ЧТОБЫ НЕ ЗАДЕРЖИВАТЬСЯ В ОДНОМ МЕСТЕ.
       Так вот, когда я уехала в конце декабря 2010, прошло 7-10 дней, и безо всяких врачей моё состояние полностью пришло в норму. Потом меняла общаги. Кстати, два раза (исключительно ради крыши над головой) пробовала быть в реабцентрах, где территорию не покидаешь вообще, и оба раза, первый — на 4-й день, второй — на 10-й (примерно), начинала заболевать чем-то страшным. Поднималась и уходила, — и об раза проходило ВСЁ, выздоравливала немедленно, — если не полностью, то заметно и без вариантов.
       В общем, в НЫНЕШНЕМ мире есть такой способ лечения — уйти физически. Мне до сих пор помогал стопроцентно. Конечно, это (но уж и не только это, — смею утверждать!) привело пока к бродяжничеству, но я не заболеваю.
       Сейчас время — информационно-психологической войны, и это — отнюдь не шуточки. Население ("лишнее") УНИЧТОЖАЕТСЯ, и где какие применяются воздействия (волновые, радиационные, ещё там хрена лысого) — никто не проверяет и не знает, — часто люди просто умирают "сами".
       Жизнь, конечно, устроена так, что они и вообще иногда умирают сами (увы), но сейчас закономерности заметны и совсем иные. Уже прозвучавший вопрос: ГДЕ СТАРИКИ? Разве это нормально, — чтобы стариков было ТАК мало, как теперь?.. И отнюдь не было раньше с ними со всеми так уж тяжело, как это происходит теперь в МАССОВОМ порядке (и их теперь как-то вдруг стало "никому не жалко")... В этом есть большой смысл именно с точки зрения тех, кто ведёт информационно-психологическую войну. (Переформатирование остатка страны, полная замена сознания — на новое, без "примеси" сознания прежних поколений...)
       В общем, обстоятельства жизни — у всех разные, как и ИСТИННЫЕ причины заболеваний (если они есть), но один из вероятных сегодняшних способов РЕАЛЬНОГО лечения всего, что случается со здоровьем — сменить место и не задерживаться долго в другом... Очень не удобно. Но война — это вообще очень не удобно...»»»



       Что-то застыл «Список Читателей» на «Прозе». Там сейчас, случайно, не фальсифицированная страница отображается, без списка фоток в «Резюме»? И без сегодняшнего «Дневника» и рецок?

       НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ,
 ещё раз уточняю: Список фоток с адресами ВСЕХ двадцати восьми  — есть в «Резюме» на «Стихах» и на «Прозе», также в «Дневниках», «Повторах Дневника» (на «Стихах») и в «Репортажах» (на «Прозе»), и всё это «размножено» ТОЛЬКО копированием, ВСЁ ДОЛЖНО ВЕЗДЕ СОВПАДАТЬ. Равно как все дневниковые записи за определённое число — везде.
И НИГДЕ не может быть ничего различающегося.

       Ладно, сегодня уже придётся уходить. /18:50/







31.01.2015.
       /14:51/ Они ВСЁ прекрасно понимают, — ВСЕ. И даже в среде бродяг — очень мало таких, которые не понимали бы происходящего в отношении меня. Они ЗНАЮТ, что всей кодлой задалбывают и доводят нормального человека, и помимо того, что им за это чем-нибудь платят, деньгами или чем-нибудь ещё, они ещё ТАЩАТСЯ от своей садистской «силы» — когда человек против их кодлы не может НИЧЕГО. Точно также мне никогда не видать работы, нигде я смогла бы нормально работать, делая при этом то единственное, что МНЕ нужно. Они все, если понадобится, с чистыми голубыми глазами отыграют комедию «искренности», прекрасно понимая ВСЁ.
       Своей квартиры мне, понятно, не видать никогда (вернее, не поступить с ней по собственной воле), и это тоже знают ВСЕ. Наверное, им очень прикольно наблюдать за моими беспомощными и бессмысленными нервяками. А подачки в виде кормёжек и старых шмоток — ещё и «очищают им совесть». Но по сути это — просто убийцы и людоеды.
       Пока есть возможность, я продолжаю заниматься СВОИМ делом, полностью игнорируя ЭТУ реальность. Не будет такой возможности — я уйду.
       В общем, я всё сказала. Эту бывшую Россию я ненавижу так же, как и ЭТОТ мир. И т.д. Я бы очень хотела больше никогда ничего не писать ни о ком и ни о чём ЗДЕСЬ (в ЭТОЙ реальности), но они ведь не дадут, — они ведь жить не могут, когда я не уделяю им хоть какого-нибудь «внимания»… Спровоцируют, вынудят. Но пока — я плюю на всё и продолжаю делать новую миниатюру (в МОИХ понятиях объёмов), потому что она нравится МНЕ. Пока ставлю время выхода. Если войду ещё — укажу. Но сегодня день короткий.

       Кстати, я сейчас посчитаю знаки в «Повторах Дневника» на «Стихах» и в «Репортажах» на «Прозе». Это будет так же в резюме на обоих авторских страницах и здесь. Тогда и поставлю время выхода (по меньшей мере, предварительное). Далее — всегда будет указано число, когда сосчитаны знаки. Вернее — по какой день (какую запись) включительно они сосчитаны. Много лишней работы, — но так будет спокойнее.

       Итак, готово.
Статистика «Повторов Дневника» на «Стихах»
И «Репортажи. 21 часть» на «Прозе» (она одинакова) — такова:

________________________________________
Статистика произведения на 31.01.2015 (по 30.01.2015 включительно):

В текущем произведении –
слов - 3 478,
знаков без пробелов – 19 537,
знаков с пробелами – 24 058.

Чтобы подсчитать слова и знаки в «Повторах Дневника» и «Репортажах», текст произведения необходимо выделить —
ТОЛЬКО ТЕКСТ (с датами за указанные в названии числа — включительно), от первого и до последнего знака, — БЕЗ имени автора, названия, без «шапки» в «Репортажах» — вверху, и БЕЗ строчки «Всего записей по датам», этой статистики и последних трёх точек, —
ТО ЕСТЬ, ТОЛЬКО ТЕКСТ С ДАТАМИ,
скопировать “Ctrl + C”, вставить “Ctrl + V” в Word и посмотреть Статистику Текста (как правило, в Рецензировании или, в более ранних версиях, в других пунктах меню).
________________________________________


В Статистике каждого произведения указан свой адрес:
http://www.stihi.ru/2015/01/27/5988 ,
http://www.stihi.ru/2015/01/27/6011 и
http://www.proza.ru/2015/01/27/1274 .



И последнее — «2. Репортажи - все вместе, по 31. 01. 2015» на «Прозе»,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 :

________________________________________
Статистика произведения на 31.01.2015 (по 30.01.2015 включительно):

В текущем произведении –
слов - 222 754,
знаков без пробелов – 1 228 639,
знаков с пробелами – 1 489 513.

Чтобы подсчитать слова и знаки в «Повторах Дневника» и «Репортажах», текст произведения необходимо выделить —
ТОЛЬКО ТЕКСТ (с датами за указанные в названии числа — включительно), от первого и до последнего знака, — БЕЗ имени автора, названия, без «шапки» в «Репортажах» — вверху,
и БЕЗ строчки «Всего записей по датам», этой статистики и последних трёх точек, —
ТО ЕСТЬ, ТОЛЬКО ТЕКСТ С ДАТАМИ,
скопировать “Ctrl + C”, вставить “Ctrl + V” в Word и посмотреть Статистику Текста (как правило, в Рецензировании или, в более ранних версиях, в других пунктах меню).
________________________________________

         Адреса и количество знаков будет повторено на авторской странице и в отдельном файле статистики. Без этих данных (отдельной статистики на сегодня ещё нет) мои страницы могут считаться фальсифицированными.
       Вот, статистика внесена в «Резюме» на авторских страницах «Стихи.ру» и «Проза.ру».
Таким образом, БЕЗ СТАТИСТИКИ ФОТОГРАФИЙ И СТАТИСТИКИ САМИХ ДНЕВНИКОВ (регулярно пересчитываемой), авторские СТРАНИЦЫ ДОЛЖНЫ ВЫЗЫВАТЬ НЕМЕДЛЕННОЕ ПОДОЗРЕНИЕ: это могут быть не мои, а старые страницы (что я однажды уже видела, «внепланово» зайдя с чужого компьютера), и вероятно, что и фальсифицированные…

       Теперь ставлю время выхода с сайтов. Сегодня я вряд ли уже успею что-то ещё, но завтра займусь уже только тем, чем собиралась. /17:08/









01.02.2015.
       /15:06/ Ещё раз:
       Опубликовано 28 (двадцать восемь) произведений с фотографиями, -
список в «Резюме» на авторских страницах на «Стихи.ру» и «Проза.ру»
(указаны адреса и названия произведений),
и в сборнике «Мои фото. М. б. картинки к повести» на «Проза.ру».
Никаких других фотографий я не публиковала.

       Сейчас я всё-таки пересчитаю «Репортажи» и «Повторы», — не только с учётом вчерашнего чила, но — чтобы не разводить путаницы, систему сделаю везде одинаковой: от названия, включая имя автора, и до трёх точек в конце после пробелов. Так сложно, как показалось вчера, это уже не будет: каркас со Статистикой готов.
       Всё, это — готово. Сегодняшний день ушёл на статистику, — ещё я сразу укажу здесь и в «резюме» основные произведения на «Проза.ру».
       В общем, если успею — здесь будет полный повтор Статистики из «Резюме» (что уже готово).
       Кстати, знаков в «Кратком замечании» в первом сборнике чуть больше, чем в остальных местах, где он опубликован: там в Статистике есть замечание которого нет в других вариантах. Но это — мелочи.

       Главный сборник «Проза.ру» —
«"Вспышка". Фантастическое повествование. Полностью».
В его составе:
«"Вспышка". Краткое содержание фантастической завязки»,
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872 ,
слов - 1 452,
знаков без пробелов – 8 510,
знаков с пробелами – 10 080,
«"Вспышка". Фантастическое повествование. Неоконч.»,
http://www.stihi.ru/2014/12/17/7174 ,
здесь – 4 части,
слов - 116 796,
знаков без пробелов - 654 603,
знаков с пробелами – 786 914.

       На сегодня — всё, больше не успею. /18:36/






02.02.2015.
       /12:04/ Сразу продолжаю вчерашнее.

Итак, список, уже опубликованный в «Резюме» на авторских страницах.

_______________________________________
Сразу указываю данные будущей общей статистики на 01.02.2015.

Главный сборник «Проза.ру» —
«"Вспышка". Фантастическое повествование. Полностью».
В его составе:
«"Вспышка". Краткое содержание фантастической завязки»,
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872 ,
слов - 1 452,
знаков без пробелов – 8 510,
знаков с пробелами – 10 080,

«"Вспышка". Фантастическое повествование. Неоконч.»,
http://www.stihi.ru/2014/12/17/7174 ,
здесь – 4 части,
слов - 116 796,
знаков без пробелов - 654 603,
знаков с пробелами – 786 914.

«"Вспышка". Продолжение фантастического повествования»,
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
здесь – 3 части,
слов – 18 997,
знаков без пробелов – 103 354,
знаков с пробелами – 126 500.

«Дневниковые намётки к продолжению"Вспышки"»,
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
слов – 8 634,
знаков без пробелов – 47 924,
знаков с пробелами – 57 681.

«О "Вспышке". Шаблон официального письма»
http://www.proza.ru/2012/05/23/809
слов – 740,
знаков без пробелов – 4 574,
знаков с пробелами – 5 420.


Из прозаических произведений (пока нет полной статистики):

"Как бы обойти те же грабли?..",
http://www.stihi.ru/2014/05/11/4597 ,
http://www.proza.ru/2014/05/11/1017 -
В текущем произведении – 6 частей,
слов – 10 560,
знаков без пробелов – 66 386,
знаков с пробелами – 79 096.

"Что делать с дураками?..",
http://www.stihi.ru/2014/10/31/5473 ,
http://www.stihi.ru/2014/10/27/9081 ,
http://www.proza.ru/2014/10/31/1093 ,
http://www.proza.ru/2014/10/27/1728 -
слов – 1 130,
знаков без пробелов – 6 576,
знаков с пробелами – 7 868.

"Что конкретно с головами?..",
http://www.stihi.ru/2014/11/30/6867 ,
http://www.stihi.ru/2014/11/30/6877 ,
http://www.proza.ru/2014/11/30/1370 ,
http://www.proza.ru/2014/11/30/1367 -
слов – 1 047,
знаков без пробелов – 6 042,
знаков с пробелами – 7 230.


ДНЕВНИКИ на "Стихи.ру" и "Проза.ру".

"Проза.ру":
Более не редактируемые "1. Репортажи - все вместе, по 25. 01. 2014",
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821 –
слов – 329 754
знаков без пробелов – 1 821 570,
знаков с пробелами – 2 199 368 ,

Продолжающиеся «2. Репортажи - все вместе»,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 –
слов – 223 850
знаков без пробелов – 1 235 255,
знаков с пробелами – 1 497 427,

"Репортажи. 21 часть" из сборника "Репортажи - по частям" на "Проза.ру",
http://www.proza.ru/2015/01/27/1274 –
слов - 4 528,
знаков без пробелов – 25 933,
знаков с пробелами – 31 705.

"Стихи.ру":
"Повтор Дневника",
http://www.stihi.ru/2015/01/27/5988
и
http://www.stihi.ru/2015/01/27/6011:
слов - 4 311,
знаков без пробелов – 24 472,
знаков с пробелами – 29 964 (одинаково).

Дневниковые записи за определённое число создаются ТОЛЬКО КОПИРОВАНИЕМ.
Разных записей за одно и то же число быть не может нигде.
Если есть какая-нибудь разница по содержанию, то это - фальсификация.

Эти данные, адрес каждого произведения и пояснения, как считать знаки -
в конце каждого произведения в "Статистике".
_______________________________________





       Всё, теперь – за нынешнее, своё. Правда, я тут надумала переименовать и продолжить старую вещь. Текст её приведу здесь полностью (она была и будет небольшая). Потом (если всё успею) опубликую всё в «Дневниках» и поставлю время на сегодня. (Включив вчерашнюю запись, поскольку вчера в «Повторы» я ничего не переносила.)
       Переименовала (это было в «Документальных миниатюрах»), теперь называется «Бегло - из актуальщины на конец декабря 2014», но продолжать раздумала (а то эти придурки действительно примут за какое-нибудь продолжение — по их «усмотрению», а поскольку толпа эта — криминально-фашистская, то лучше никаких «двусмысленностей» (с их точки зрения) не оставлять. Но — что я хочу сказать сейчас.

       Поразительно — жить в однозначно фашистской стране, и постоянно быть принуждаемой делать вид, что ничего не происходит, что это — нормально…
       Принцип ВСЕГО, что происходит в отношении лично меня, а также, конечно, многих других — это НАСИЛИЕ, НАСИЛИЕ, НАСИЛИЕ. Только американские паханы хорошо их научили, что это не должно подпадать под статьи УК, — что насилие может быть любой интенсивности, доводить до летального исхода, но — «законным», т.е. «психологическим».
       Я поставлена в условия, когда мне перекрыта возможность работать так, чтобы меня это устраивало (мне надо писать, и это — МОЁ ДЕЛО!!!), все попытки решить этот вопрос привели к тому, что понимая, что всегда начнётся издевательство и «психологическое управление», меня вынуждают брать подачки (съестные, например), когда они перепадают, и периодически оказываясь в «безвыходном положении» или около того, меня периодически ПРИНУЖДАЮТ к общению (хотя поначалу это обычно выглядит, как «дружеское расположение», но всё просчитано и происходит по ОДНОМУ сценарию), а потом из этого пытаются фальсифицировать «личные истории», сам факт слуха о которых меня ОСКОРБЛЯЕТ. Меня принуждают быть или как минимум выглядеть не собой, а это, когда оно происходит принудительно — само по себе оскорбление и насилие.
       Может быть, эти «дети божии» и не очень понимают, о чём речь (хотя понимают они на самом деле гораздо больше, чем изображают, и работает банальная рабская психология: «Что это ты высовываешься? — мы же не высовываемся! — а ну, сиди, как мы и ещё тише!!!) — это при том, что ем я ГОРАЗДО хуже их всех, и кроме интернета и того, что я часто просто никуда не хожу, когда есть возможность, — то есть, имеется в виду сама МЫСЛЬ о том, что я «высунулась». Но это — далеко не только «дети божии», но и петербургский «Музей Музеев», и бывшие совыпускнички, ныне — американцы, (две последние перечисленные «категории», в от отличие от «детей божиих», прекрасно понимают, ЧТО меня оскорбляет, и О ЧЁМ я говорю, произнося слово «насилие», когда, вроде бы, «никто никого не трогает», — но им доставляет очень большое удовольствие действовать по той же схеме: удовольствие от собственной власти — раба, выбившегося в надсмотрщики) и масса других «приличных мест», это — ВСЯ СТРАНА, вся ЭТА нынешняя страна, бывшая Россия. А не исключено, что и весь мир, но до этого мне уж и подавно дела нет.
       Правительство давно привыкло жить в постоянной ситуации, когда их оскорбляют (но у них есть хотя бы «ядерные зубы»). Если только это — не политический балаган по договорённости с целью постепенно приучить эту страну больше не высовываться, — за что «верхушка» теоретически может и дополнительно получать бонусы. Не знаю. Причин кому-либо верить — у меня нет.
       Но всё это происходит и КАЖДЫЙ ДЕНЬ на уровне частной жизни «народа» и «отдельных граждан». Одно только то, что передо мной в своё время, один за другим, демонстративно поссали не меньше сотни ЭТИХ мерзейших самцов — это оскорбление и психологическое насилие. В общем, насилие — это ПРИНЦИП ФУНКЦИОНИРОВАНИЯ этой нынешней страны, которая собирается ещё праздновать 70 лет победы над фашистской Германией — победы ТОЙ страны, которой больше нет, и к которой эта — НИКАКОГО отношения давно не имеет.
       В общем, постоянное психологическое насилие возможно более тонким способом, включающее тонкие, но более чем ощутимые оскорбления, и — максимум навсегда закрытых дверей, перекрытых возможностей, когда ты НЕ МОЖЕШЬ просто БЫТЬ СОБОЙ. А это — насилие и оскорбление КАЖДУЮ МИНУТУ этой «жизни».

       Причём, я НЕ ВЕРЮ, что это — их самодеятельность. Это — ГОСУДАРСТВЕННАЯ ПОЛИТИКА. Они так азартны и смелы именно потому, что всё это — политика ПРАВЯЩЕЙ ВЕРХУШКИ, целенаправленное переформатирование «народного сознания». («Вы — рабы, рабы — вы!!!» — и носом в г, в г, в г!..) Иначе в этой стране всё было бы не так, и я бы не переставала называть её, как раньше. Сопротивляться внешней агрессии ВСЕМ НАРОДОМ — никто здесь не предлагает.
       Ещё я вспомнила формулировку Кара-Мурзы о нынешнем социальном строе. Может быть, не только в «России», но здесь — особенно. В конце 90-х он писал:

       «««В общем, я думаю, что реальность не дает никаких надежд на то, что в России произойдет откат, реставрация каких-то черт старой России, но с сохранением основных завоеваний советского строя. Скорее, в России происходит именно революция, которую ведут новые, не изученные марксизмом общественные силы, порожденные советским строем — союз номенклатуры с преступным миром, прикрытый пленкой свихнувшейся на правах человека интеллигенции. И эта революция создает новый, еще не имеющий определения социально-экономический уклад и особое государство. То, что этот уклад не описан в учебниках, нормально. Учебники сильно устарели. <…> Одно ясно — созданный в России строй несовместим с нормальной жизнью. И в то же время всем, думаю, уже понятно, что демократическим путем сменить его будет невозможно. <…>
       Большинство героев фильмов текущего репертуара являются представителями периферийных социальных групп и маргинальных слоев культуры. Чаще всего это заключенные, преступники, наемные убийцы, тунеядцы, проститутки и др., т.е. носители ценностей криминальной микросреды. Соответственно, и социальное окружение героя чаще всего криминально. <…>
       Не в «колонизаторах» дело. Авторы нашего удушения — внутри России, порождены Россией, а Западу даже непонятны и противны. Хотя он с ними и вошел в союз, поскольку они предложили свои услуги по свержению советского строя. Неизвестно даже, можно ли их считать «пятой колонной Запада», настолько активную, самостоятельную и творческую роль они сыграли. Возможно, в этой их войне с советским стpоем, скорее, Запад был пособником.
       После выборов 1996 г. я писал о «гуннах» — обширной категории людей, голосовавших за Ельцина потому, что они наслаждаются данной им разрушительной волей. Но эти «гунны» — лишь «защитный слой» организованного интернационального сословия, обладающего стройной философией жизни, особой культурой и даже языком. Речь идет о преступном мире, который всегда играл важную роль в жизни России, но обрел почти «классовое» сознание и организацию в последние 30-40 лет. Тот пpеступный миp, который сегодня пpишел к власти — явление новое, ХХ века. Он начал складываться пpи разрушении традиционного уклада евpейских местечек, кавказских клановых общин, русского воpовского «цеха». Сегодня хоpошо описана пpеступность западного гражданского общества, возникшая в результате буржуазных революций. И мы видим, что нынешний пpеступный миp России имеет совершенно иной тип. Объяснять pазличия тpудно, пока наш культурный слой не пожелает узнать, чем вообще Россия отличается от Запада как тип цивилизации.
       Еще предстоит исследовать процесс самоорганизации особого, небывалого союза: уголовного мира, власти (номенклатуры) и либеральной части интеллигенции — той ударной силы, которая сокрушила СССР. Признаем хотя бы сам факт: такой союз состоялся, и преступный мир является в нем самой активной и сплоченной силой. И речь идет не о личностях, а именно о крупной социальной силе, которая и пришла к власти. Хотя она рядится в буржуазию (и ее даже торопятся признать таковой наши марксисты), это — особый социальный и культурный тип.»»»

       Вернее не скажешь. Так всё и есть. И с человеческой жизнью это, конечно, не совместимо. А потому я и НЕ МОГУ СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ, чего бы я хотела в ЭТОЙ реальности. Только того, чтобы её не было. Это, конечно, курс на собственную смерть, потому что всё, что ЗДЕСЬ предлагается, не является жизнью ни в каком приближении. Но пока есть возможность — буду писать. Не станет — я не начну даже ничего пытаться, настолько  здесь омерзительно ВСЁ.
       Ставлю время выхода с сайтов, — публиковать больше ничего не буду. /17:25/






03.02.2015.
       /13:27/ Опубликовала на "Прозе" небольшую выдержку стихов. Сразу - анонс в "Резюме" на "Проза.ру":



Здесь, на "Проза.ру"
есть новый сборник «Со Стихов. ру»,
в котором опубликована выдержка из 15 (пятнадцати) стихотворений с указанного сайта:
"Не слЫшны ни шелест обманный...",
http://www.proza.ru/2015/02/03/1212 ,
"Создаваемого нами...",
http://www.proza.ru/2015/02/03/1182 ,
"Первое свидание с настоящей Ностальгией",
http://www.proza.ru/2015/02/03/1189 ,
"В. Высоцкому",
http://www.proza.ru/2015/02/03/1198 ,
"Художник",
http://www.proza.ru/2015/02/03/1205 ,
"Спокойная радость спокойных времён...",
http://www.proza.ru/2015/02/03/1210 ,
"Гласные",
http://www.proza.ru/2015/02/03/1213 ,
"Монолог ссыльного",
http://www.proza.ru/2015/02/03/1216 ,
"Сон раба",
http://www.proza.ru/2015/02/03/1223 ,
"Своё освоивший...",
http://www.proza.ru/2015/02/03/1227 ,
"Краткий лозунг первой самой...",
http://www.proza.ru/2015/02/03/1234 ,
"И всегда уходил я...",
http://www.proza.ru/2015/02/03/1237 ,
"Колыбельная",
http://www.proza.ru/2015/02/03/1243 ,
"Скудостью душ...",
http://www.proza.ru/2015/02/03/1252 ,
"Ненависть - единственное чувство...",
http://www.proza.ru/2015/01/05/1482 -

среди них 9 (девять) произведений проиллюстрированы моими рисунками, работами маслом и компьютерными картинками.


       Ещё я на всякий случай припишу в «Резюме» к «Вспышке», что она пока проиллюстрирована хотя и временными, но всё же, моими рисунками.
       Теперь — о другом. До меня дошло (не такая уж это потрясающая новость, — я его вполне так и воспринимала, но теперь, вероятно, «слово найдено», соображение оформилось.
       «Ежовский»-то… Как бы это сказать… В общем, он всё время пытается вести разговоры на развратные темы, чтобы, видимо, смущать и развращать, а при этом — ВООБЩЕ НИЧЕГО не понимает в межполовых отношениях, и несёт такую бредятину… Правда, он практически обо всём (хотя и на первый взгляд, после пьющих и сидевших бродяг, «связным языком»), — он практически обо всём городит такую несусветную хрень, что уши вянут (просто от скуки всё это слушать). Но то, что так —и во всё остальном, не противоречит тому, что я о нём подумала, а наоборот, как раз, скорее, подтверждает это же. (Если в чём-то нарушена природная связь явлений, то она будет нарушена и во многом…) Ещё на это смахивают некоторые манеры и некоторая пластика… В общем, они опять нашли, кого мне подсовывать. Были бы поумнее, могли бы заранее сообразить, что ничего не выйдет. (Причём, НИЧЕГО, включая и просто трёп…)
       Но у него — очевидно всё тот же заказ по дискредитации (меня), так что теперь он, продолжая регулярно встречать меня у входа (вечером, по дороге после «паровоза») и «собираясь помочь мне найти обувь», хочет, чтобы я именно с ним явилась туда, куда могу попасть без него (и регулярно попадаю), и где меня прекрасно знают. В норме мог бы просто поговорить обо мне, если так хочет помочь. Но здесь вообще — заведомая НЕ НОРМА, — кругом несомненны подстава и какие-то новые фальсификации. Здесь он хочет именно того, чтобы я явилась туда с ним вместе… Так что, на всякий случай, пишу сразу и заранее.

       Всё, с сайта я выхожу, считаю знаки и занимаюсь, наконец-то, хоть чуть-чуть — новым произведением. /17:50/








04.02.2015.
       /16:28/ Опубликовала новое.
«Из личной жизни председателя КГБ. Шутка»,
http://www.stihi.ru/2015/02/04/9256
и
http://www.proza.ru/2015/02/04/1939 .

Слов – 9 917,
знаков без пробелов – 52 313,
знаков с пробелами – 64 482.

       Ушла в 19:50.






05.02.2015.
       /16:30/
…Продолжения так и не последовало. Сегодня – так и ухожу. /19:03/







06.02.2015.
       /12:07/ Я хренею. Но началось — с истории, которая, как раз, хорошо кончилась. Вчера на зарядке я оставила мобильник с моими так до сих пор не изъятыми из него и неопубликованными селфи. Чуть инфаркт не получила, уже вообразив себе всю возможную дрянь: что всё это – опять не просто так (кстати в последнее время такие истории, похоже, прекратились, — во всяком случае, пока, — все пропажи стали находиться), вообразив, что мои фотки продолжат фальсифицировать наряду ещё неизвестно с чем (а в мобильнике было многое — на фоне московских видов, с автоматическими датами в самом мобильнике), и хотя качество этих селфи из действительно древнего мобильника — крайне низкое и они — очень маленькие, но вообразить я успела много чего. Главное, что в коем это веке я не хватилась его на вечерней кормёжке, ни разу не посмотрела время (а если бы хватилась — успела бы ещё вчера: здесь, в этом месте, часы работы — допоздна). Но сейчас пришла — он лежит на зарядке, как и был со вчерашнего дня. Вообще-то, когда я ещё вечером об этом подумала (очень вдалеке отсюда), первая мысль, которая появилась в голове в голове — что он должен быть на месте. Тем более, что он — древний, на смартфон не похож никаким образом, и вообще, я его поставила на зарядку выключенным, а как его включить, могут догадаться только сверхпродвинутые деятели, — обычный человек его не включит. У меня когда-то тоже была с этим эпопея, ели вдруг кто-нибудь помнит по старым записям. И как он включается, я, вроде, никому не показывала. В общем, он был здесь, как я и оставила.
       Ну так вот, — от чего хренею. Есть среди «наших» одна тётенька, тоже ходит сюда в интернет. Я тоже когда-то о ней пару слови писала по другому поводу, но конкретизировать смысла нет. Косит под двинутую, но по-моему, она — очень даже в порядке, — скорее, ТИПА, «шпионка и агент влияния».  ;))) 
       Сейчас, когда я разахалась, что я из-за этого мобильника чуть инфаркт не схватила, она заявляет: «И-за ребёнка — не схватила, а тут…» Я, сразу:
«Из-за какого ребёнка? У меня никогда никакого ребёнка не было.» Она что-то там изобразила, вроде мимического «фи». Но история-то с трёпом про какого-то «моего ребёнка» — старая. (Когда-то, я писала, одна у меня вдруг спрашивает: «Ты куда ребёнка дела?» — я ей: «Утопила».)
       Больше всего поражает, что на официальном уровне ни о чём подобном не говорилось ни слова. Потому, что не о чем говорить, кроме того, ПОЧЕМУ я никогда не беременела. (Раньше 19-ти лет — у меня был дикий «аппендицит» с трубками из живота три недели, в которые что-то вводили, какие-то препараты, но никакого перитонита и пр. мне не поставили, — это было в больнице, где врачом и преподавательницей работала моя тётка, мамина сестра, — может, чего знала? (Там же потом учились на разных курсах её дочь и «бардашковская» вторая жена.)
       Но сомневаюсь, что мамина сестра ещё жива. (А если да — ничего у неё спрашивать я бы ТУДА не понеслась. Это надо было бы ФСБ сделать, — но они упорно «ни во что не вмешиваются».) То-то они, все эти «родственнички» под патронажем какой-то «системы», близкой к «бардашковской», меня так упорно уничтожали, сначала всей кодлой убив маму, а потом и отца. Кстати, прямо сейчас я вдруг подумала, что мне могли тогда, в той операции, ничего и не резануть, поскольку это бы рано или поздно выяснилось, а вот, что мне кололи тогда в эти трубки — большой вопрос.
       Короче, на официальном уровне никаких детей мне никто не шьёт, а вот вся эта муть вокруг меня — успокоиться не может по поводу какого-то там «моего ребёнка». Не исключено что это — заметание следов «моей» бездетности, про которую нагнали несусветной лажи, а вся эта «народная мафия добровольцев» свято верит в какие-нибудь «ужасти» (про МЕНЯ), которые им охотно наплели.
       Лучше бы лишний раз вспомнили 11 сентября, когда ИХ (мира, то есть) «хозяева», не сморгнув, фальсифицируя последствия теракта, ими же и организованного посредством «исламистов», в своих целях взяли и снесли башни-Близнецы в Нью-Йорке, выдержавшие удары самолётов (всё это сто раз доказано) — ВМЕСТЕ с тремя-четырьмя тысячами СВОИХ, идеологически правильных, которые делали ровно то, что принято в том государстве и, теперь, в этом мире: мирно вели обыкновенный мирный бизнес. Но никто не посчитался ни с чем вообще, и никто ПО-НАСТОЯЩЕМУ это всё не вспоминает, продолжая, как дураки, под диктовку нынешних идеологов новых «хозяев», — продолжая «бороться с терроризмом», именно этими же хозяевами и созданном, и подпитываемом, чтобы «народ» радостно с ним боролся, оставаясь «при деле», и никуда больше не совался… Их лояльность к ЭТИМ властям может в любой момент обернуться тем, что их точно также, не сморгнув, уничтожат ради каких-то своих посторонних целей. Но никому ничего не интересно. Не я же буду за них, за «народную мафию добровольцев», кидаться в «сражения»! — делать мне нечего, — мне-то что!..

       Ладно, — сейчас сразу ставлю время, когда сегодня закончила «Дневниковые» записи. Потом буду считать знаки, что-то ещё писать и править, но если надо — сообщу об этом завтра.

       Та-а-ак… А оказывается, в моём «Председателе КГБ» (в самом рассказе из продолжения «Вспышки») получилась не та концовка: совершенно не так могут воспринять… ЕСЛИ ЭТО ПОЛУЧИЛОСЬ, а не результат поганого «редактирования». Ладно, сейчас поправлю и перепубликую с подсчётом знаков.
       Невзирая на то, что эту вещь игнорируют. Совсем не в виду художественных достоинств-недостатков, и не в силу «морального посыла». Это у ЭТОГО-то времени — какая-то мораль?.. Особенно после «чернухи» ельцинских времён (где Ельцин вообще ни при чём, но при несомненной ПРЕЕМСТВЕННОСТИ власти от новых «хозяев» — это была сознательная и последовательная кампания по переориентированию, переформатированию сознания страны вслед за миром.) В общем, до чьего-либо мнения дела мне никакого нет. Я делаю ровно то, что хочу и делаю, что считаю правильным и/или интересным.
       Погано то, что будут врать обо мне немыслимо. А я этого не прощаю вообще никому и никогда, ни в жизни, ни в смерти не в моей, ни в их.
       Одна надежда — что отсутствие откликов — это тоже фальсификация. НЕ МОГЛО У МЕНЯ БЫТЬ ТАКОЙ КОНЦОВКИ! А где — про день рождения?!!

       НЕНАВИЖУ ЭТО ВРЕМЯ СО ВСЕМИ ЕГО РЕЛИГИЯМИ И ЦЕННОСТЯМИ, проклинаю его всеми силами своей души!!!!!!!!!!!!!!! И мне глубоко плевать, что будет дальше делать и каким будет ЭТО поколение и последующие за НИМ!
       НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И НЕПРОЩЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

       Кстати, концовку, вероятно, урезали на флэшке ещё перед публикацией. Это мы тоже «проходили». Но ЗАНИМАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО ЭТИМ. Всё. Сразу редактирую.

       Но, — козлы! — хотели убить — давно бы это сделали! Нет, этим ублюдкам надо медленно тянуть жилы живьём. Ничего другого не скажу. Продолжаю СВОЁ и ненавижу ваше. /13:57/






07.02.2015.
       /15:10/ Вчера поправила концовку, и заодно внесла в середину фразу о том, что клептоманией «Хмельницкой» подростковые комитетские психологи занялись ещё с самого начала, после дешифровки информации и алёниных рассказов, когда расследовали ситуацию и давили взрослое «Бардашковское» и той школы, где она поучилась, гнездо, а результатами относительно нормализации «Хмельницкой» — не лишним было бы поинтересоваться, но Алёне — пофиг, можно не сообщать.
       Сейчас зайду на сайт и посмотрю, цел ли он вообще, и цело ли моё «Личное председателя».

       Вот, зашла, посмотрела. Всё цело, но требует, всё-таки, редактуры. Этим и займусь, и ещё раз пересчитаю (в "Резюме" на авторских страницах — внесу).

       Кстати, я не случайно хотела сначала посмотреть, всё ли в порядке на моих страницах: судя по настроению «вокруг», я вполне ждала, что там — «что-нибудь не так». И вот, прямо сейчас подумала, что до моего появления на своих страницах могло и быть «не так», причём, по мерзостности и подлости ЭТОГО мира, предположить можно вообще что угодно, — НИЧТО может не быть перебором.
       А я по дороге как раз собиралась «выступать с трибуны» с «гневной речью». В принципе — верной. Пожалуй, пойду-ка я сейчас, покурю, и «выступлю».





       Ну, так вот. Приходишь на свои сайты, занимаешься своим делом и многое забываешь. Иногда — зря. Потом, хоть на какое-то время возвращаешься из своего мира — в ЭТОТ, и сталкиваешься с тем же, от чего только что избавлялась. Так будет и сейчас: выйду в ЭТОТ мир, сталкиваясь с ним хоть как-то, и опять начнётся непролазная мерзость ЭТОГО мира…
       А я тут поняла вчера вечером интересную вещь. Абсолютно не новую, — но с такой ясностью она ещё не определялась и не укладывалась (до самого нутра)… Всё-таки, очень сильно было во мне ИНСТИНКТИВНОЕ советское убеждение, что «любить страну», «отстаивать страну» — однозначно и непосредственно переносится на людей этой страны. Грубо говоря, если, например, нынешняя ФСБ защищает эту страну, то автоматически она защищает и её людей. Вчера это инстинктивное убеждение окончательно разбилось на мелкие осколки. Я и раньше понимала, что «всё не так просто», (и Кара-Мурзу хорошо читала), а вчера окончательно и с небывалой ясностью поняла, что это — просто вообще не так. (Но речь не о ФСБ, — с этим-то всё просто, — речь о том, что гораздо шире.)
       Здешние власти, конечно, вполне хотят отвязаться от Америки (от американской «опеки»). Хотя и с этим не так просто, и они наверняка договариваются друг с другом значительно больше, чем делают вид, — И их собственные интересы могут идти как угодно вразрез с интересами здешних людей. И вполне искреннее ИХ желание обрести независимость от американского диктата давно уже не означает, что свободы они хоть сколько-нибудь хотят и для здешних жителей. Они («элита») жителей-то очень даже хотят видеть в «муравейнике», — но в СОБСТВЕННОМ, чтобы с американскими «хозяевами» свой пирог не делить.
       Это (лично для меня и с рождения — почему-то точно, — но, по сути — ещё для многих) означает ДВОЙНОЙ ГНЁТ: своих и иноземных. В общем, дальше — дела уже совершенно ленинские. Ленин не учёл только одного: преобразовательский и строительный (нового мира) энтузиазм возможен только со стороны униженных и раздавленных. Как только ситуация нормализуется, то сразу, как минимум, во втором-третьем поколении, у «нормализованных» людей возникает потребность давить других, быть богаче, умнее, красивее и пр. Опять начинается та же свара.
       Правда, советский эксперимент остался незавершённым, насильственно прерванным, хотя и не столько кровопролитием, сколько ложью и хитростью, но тем не менее. И потрясающий, золотой «новый вид» хомо советикус — успел появиться и проявиться. Насколько его уничтожение было закономерным или искусственным и произведённым извне — другой вопрос. Но это всё — к слову.
       /15:10/ Вчера поправила концовку, и заодно внесла в середину фразу о том, что клептоманией «Хмельницкой» подростковые комитетские психологи занялись ещё с самого начала, после дешифровки информации и алёниных рассказов, когда расследовали ситуацию и давили взрослое «Бардашковское» и той школы, где она поучилась, гнездо, а результатами относительно нормализации «Хмельницкой» — не лишним было бы поинтересоваться, но Алёне — пофиг, можно не сообщать.
       Сейчас зайду на сайт и посмотрю, цел ли он вообще, и цело ли моё «Личное председателя».

       Вот, зашла, посмотрела. Всё цело, но требует, всё-таки, редактуры. Этим и займусь, и ещё раз пересчитаю (в "Резюме" на авторских страницах — внесу).

       Кстати, я не случайно хотела сначала посмотреть, всё ли в порядке на моих страницах: судя по настроению «вокруг», я вполне ждала, что там — «что-нибудь не так». И вот, прямо сейчас подумала, что до моего появления на своих страницах могло и быть «не так», причём, по мерзостности и подлости ЭТОГО мира, предположить можно вообще что угодно, — НИЧТО может не быть перебором.
       А я по дороге как раз собиралась «выступать с трибуны» с «гневной речью». В принципе — верной. Пожалуй, пойду-ка я сейчас, покурю, и «выступлю».

       Ну, так вот. Приходишь на свои сайты, занимаешься своим делом и многое забываешь. Иногда — зря. Потом, хоть на какое-то время возвращаешься из своего мира — в ЭТОТ, и сталкиваешься с тем же, от чего только что избавлялась. Так будет и сейчас: выйду в ЭТОТ мир, сталкиваясь с ним хоть как-то, и опять начнётся непролазная мерзость ЭТОГО мира…
       А я тут поняла вчера вечером интересную вещь. Абсолютно не новую, — но с такой ясностью она ещё не определялась и не укладывалась (до самого нутра)… Всё-таки, очень сильно было во мне ИНСТИНКТИВНОЕ советское убеждение, что «любить страну», «отстаивать страну» — однозначно и непосредственно переносится на людей этой страны. Грубо говоря, если, например, нынешняя ФСБ защищает эту страну, то автоматически она защищает и её людей. Вчера это инстинктивное убеждение окончательно разбилось на мелкие осколки. Я и раньше понимала, что «всё не так просто», (и Кара-Мурзу хорошо читала), а вчера окончательно и с небывалой ясностью поняла, что это — просто вообще не так. (Но речь не о ФСБ, — с этим-то всё просто, — речь о том, что гораздо шире.)
       Здешние власти, конечно, вполне хотят отвязаться от Америки (от американской «опеки»). Хотя и с этим не так просто, и они наверняка договариваются друг с другом значительно больше, чем делают вид, — И их собственные интересы могут идти как угодно вразрез с интересами здешних людей. И вполне искреннее ИХ желание обрести независимость от американского диктата давно уже не означает, что свободы они хоть сколько-нибудь хотят и для здешних жителей. Они («элита») жителей-то очень даже хотят видеть в «муравейнике», — но в СОБСТВЕННОМ, чтобы с американскими «хозяевами» свой пирог не делить.
       Это (лично для меня и с рождения — почему-то точно, — но, по сути — ещё для многих) означает ДВОЙНОЙ ГНЁТ: своих и иноземных. В общем, дальше — дела уже совершенно ленинские. Ленин не учёл только одного: преобразовательский и строительный (нового мира) энтузиазм возможен только со стороны униженных и раздавленных. Как только ситуация нормализуется, то сразу, как минимум, во втором-третьем поколении, у «нормализованных» людей возникает потребность давить других, быть богаче, умнее, красивее и пр. Опять начинается та же свара.
       Правда, советский эксперимент остался незавершённым, насильственно прерванным, хотя и не столько кровопролитием, сколько ложью и хитростью, но тем не менее. И потрясающий, золотой «новый вид» хомо советикус — успел появиться и проявиться. Насколько его уничтожение было закономерным или искусственным и произведённым извне — другой вопрос. Но это всё — к слову.
       Сейчас суть в том, что яростно и омерзительно уничтожают меня с ОБЕИХ стороны: как «свои», так и чужие. И, например, дядьки-бродяги на кормёжках иногда очень неплохо рассуждают о благе для России, чего «глупые правители» «никак не могут понять». Я в таких случаях сама же отвечаю: «Не правда. Они там — ОЧЕНЬ УМНЫЕ. Уж точно не глупее вас, в очереди за супом. Просто У НИХ — ДРУГАЯ ЦЕЛЬ. Они за другое получают зарплату и с другого — доходы. Со своей точки зрения они всё делают очень умно и как надо — ИМ».
       Ну, а для меня это точно означает полный швах. Ещё при состоянии сознания ЭТОГО народа. Я, как давно уже сказала — одна во вселенной, и это необратимо.
       Опять же, я НЕ СЛУЧАЙНО написала недавно, что беру курс на смерть. А что ещё можно предпочесть? Во-первых, меня к этому приговорили с рождения, и курс этот они не изменят никогда. Я же и родилась в одном из очагов — начала, зародыша всего этого дерьмища, — в академическом микрорайоне Петербурга, в одном из оплотов будущей передачи ВСЕХ этих земель («от Москвы до самых до окраин») — «кому надо». Так что «альтернативы» мне предлагают исключительно несовместимые с жизнью, с человеческим достоинством. Но и то: если бы я на них согласилась… это было бы, как по «гурджиевским баранам» (приведу выдержку из своих же записей 16.09.2014):

       ««« «Разве я не объяснил вам, чем мы отличаемся от прежних карателей? Мы не довольствуемся негативным послушанием и даже самой униженной покорностью, — излагал философию господства современных правителей мира, устами одного из своих героев, Оруэлл. — Когда вы окончательно нам сдадитесь, вы сдадитесь по собственной воле. Мы уничтожаем еретика не потому, что он нам сопротивляется; покуда он сопротивляется, мы его не уничтожим. Мы обратим его, мы захватим его душу до самого дна, мы его переделаем. Мы выжжем в нем все зло и все иллюзии; он примет нашу сторону — не формально, а искренне, умом и сердцем. Он станет одним из нас, и только тогда мы его убьем. Мы не потерпим, чтобы где-то в мире существовало заблуждение, пусть тайное, пусть бессильное. Мы не допустим отклонения даже в миг смерти. В прежние дни еретик всходил на костер все еще еретиком, провозглашая свою ересь, восторгаясь ею. Даже жертва русских чисток, идя по коридору и ожидая пули, могла хранить под крышкой черепа бунтарскую мысль. Мы же, прежде чем вышибить мозги, делаем их безукоризненными.»
       Современная западная пропаганда, круглые сутки «дисциплинируя сознание» масс, целенаправленно создает «нового человека», чья ничтожность делает его недостойным даже физического насилия со стороны власти. Пройдя подобную информационно-психологическую обработку, люди оказываются интеллектуально и духовно «вычищенными», а потому готовыми для наполнения тем содержанием, которое обеспечивает стабильное функционирование Системы. Размышляя о них, Оруэлл писал, что, даже «предоставленные самим себе, они из поколения в поколение, из века в век будут все так же работать, плодиться и умирать, не только не покушаясь на бунт, но даже не представляя себе, что жизнь может быть другой».»»»       
       Вот главное: «МЫ ОБРАТИМ ЕГО, МЫ ЗАХВАТИМ ЕГО ДУШУ ДО САМОГО ДНА, МЫ ЕГО ПЕРЕДЕЛАЕМ. ОН СТАНЕТ ОДНИМ ИЗ НАС, И ТОЛЬКО ТОГДА МЫ ЕГО УБЬЕМ». (Только «показательной казни» не будет: «смерть окажется естественной»...)

       В общем, выхода-то, всё равно, нет. Бороться за себя — слишком неравны силы. Вокруг меня завербованы ВСЕ, без исключений и невзирая ни на что. Бороться против стада зомби — только развлекать их же. Я этого делать не буду. Пока могу писать — буду, но когда и где, и до какой степени грязные фальсификации и ложь будут пущены в ход — пределов этому нет вообще, как нет больше и никакой морали, несмотря на создаваемую, опять же, нынешнюю ФАЛЬСИФИКАЦИЮ морали. Тех же, ЗА КОГО можно было бы бороться, видя в этом вообще какой-нибудь смысл (испытывая желание за них бороться) — лично я не вижу. (Такие люди могут быть в интернете, но я не могу знать, где и что там настоящее, а где — тоже фальсификация.) И не вижу смысла влачить это существование, — вообще никакого, кроме того, что я пишу «для себя и в Космос». (Но когда не сомневаешься, что изгадят и это — то тоже мало смысла это ещё и длить.) Совершенно не случайно со мной никто не РАЗГОВАРИВАЕТ вразумительно уже много лет… А ФСБ… Ну, служба безопасности есть служба безопасности — тех властей, которым она и служит.
       Нет, я говорю не о самоубийстве, или не о нём как таковом. Я просто окончательно насмерть встаю против ЭТОГО мира и ЭТОЙ нынешней страны, практически не сомневаясь в собственном поражении. И — готовая умереть вообще в любой момент — ПРОТИВ этой грязи, этой отравы. Даже (вернее, тем более) зная, что стопроцентно всё оболгут, извратят и обольют грязью, и стадо зомби — поверит безоговорочно. А я ЗДЕСЬ не верю никому и ни во что, — и никогда я не осознавала это с такой ясностью.


       В общем, сегодня я больше ничего не успела, и пора уже публиковаться, закругляться. Что и буду делать. /18:23/






08.02.2015.
       /12:20/ Что-то было, а что — не знаю. «Ежовский» наобещал мяса, сигарет, чая (половину моего он уже выпил, у меня сейчас больше нет, но заварки я от него если и дождусь, то уже сама не хочу брать) и ещё чёрта лысого (пару раз он уже приносил когда-то по огромному куску ветчины, но сейчас было понятно, что «что-нибудь помешает», — так и было, — якобы, «выходные в банке», где он не взял денег). Ещё появился относительно молодой шизофреник (вернее, не знаю, кто именно, я не психиатр, но «кто-то» — по полной, всерьёз), который не первый год появляется время от времени, — на все кормёжки не ходит. Зато многих снабжает жратвой (качественной просрочкой в ненарушенной упаковке, — с фабрики). «Ежовский» иногда играет с ним в шахматы. Говорит, что «бывают просветления». А шизик очень охотно уверяет, что «Ежовский» — подпольный миллионер и «действительно гэбист». (Типа, не «Ежовский» глуповат, а «все они такие».) Теперь он (шизик) начал очень интересоваться мной. Но очевидно не как женщиной (я для него старовата), — значит, как «объектом заказа». Стал кататься на «паровозе», вчера — даже заходил на тот «ночлег» (куда обычно не суётся: его не всегда пускает охрана). Тут — начал уж совсем что-то изображать.
       Короче, не знаю, что там планировалось. «Ежовский» был вчера грязный, на редкость омерзительный, с масляным взглядом каким-то, и дурными смешками. Шизик — начал вдруг обихаживать («успокаивать») какую-то постороннюю («незнакомую») девку. (А вообще-то, посторонние люди его обычно не очень терпят, не очень радостно реагируя на его агрессивную околесицу.) Спать я ушла от них подальше (впрочем, как и обычно). Тем более что как-то они оба вчера бесили, — больше обыкновенного.
       Около пяти утра я проснулась (что вполне нормально при таких не приспособленных для сна местах), но вместо того, чтобы заснуть дальше, начала вдруг злиться, и вообще решила уйти, тем более что шизик собирался ещё найти меня утром, прийти за кипятильником. Но вообще, как будто «кто-то» (типа помогальщиков) «накрутил» меня срочно уйти. Уехала на самом первом «паровозе». По дороге ещё почему-то особенно взбесилась, наговорила с три короба — паре относительно солидных дядек «из наших» (в основном, на вчерашнюю дневниковую тему). Заявила, что «Ежовский» сам пусть ест свою ветчину и курит свои сигареты. Но было такое ощущение, что кому-то я здорово порушила какие-то планы. Было что-то вроде массовой растерянности, причём не по поводу того, что я говорила, а по поводу самого факта, что я очень рано уехала.
      Добралась сюда — здесь было ещё тоже рано. Ушла по всяким «утренним делам». По дороге вдруг налетели какие-то фотографы, начали меня щёлкать. Я высунула им язык и не убирала. Стушевались. В общем, что-то, наверное, должно было произойти, и что-то они собирались фиксировать (какое-нибудь «моё состояние»).
       Я даже подумала, что после чтения моих шуточек в интернете, они собирались (или кто-то читавший им подсказал) устроить что-нибудь с клофелином (а вот потом «Ежовский» и отвалил бы мяса «для компенсации», — тухлого какого-нибудь). Если так, то «увели» меня утром, конечно, помогальщики (кто бы они там ни были). А потом, по своей уже устойчивой привычке я подумала, что не факт, что в ЭТОМ мире есть не враги, так что, уведя меня, могли подсунуть двойничиху и что-нибудь изобразить, чего не было, — во всяком случае, не было с моим участием… В общем, не знаю. Но такая вот мерзостная ахинея и бредятина для меня — стопроцентная примета ЭТОГО времени и ЭТОЙ нынешней страны…

       Всё, перехожу к редактуре «Председателя».

       Отредактировала и дополнила чуть больше половины. (Кстати, м.б. существенно.) Теперь — публикуюсь и иду. /18:31/






09.02.2015.
       /15:11/ …Вот интересно, в моё отсутствие в интернете на моих страницах сейчас — много лажи? Предполагаю, что да (судя по некоторой непосредственной реакции). Но АБСОЛЮТНО любую подлость и дрянь в ЭТОМ мире я ожидаю всегда (а хорошего — в принципе ничего, как вечного двигателя в виду невозможности его изобретения). Этот мир я для себя похерила полностью, и только жду своей развязки, мерзостной в той или иной степени. Как я недавно мельком сказала, не-врагов здесь, видимо, нет вообще. "Доказательная" ложь и грязные подставы здесь делаются профессионально, тем более что большинство этих дурачков даже не понимает, о чём сейчас речь.

       Всё, продолжаю вчерашнее.



       Я решила опубликовать здесь новые куски из «Председателя…» (весь текст в процессе редактуры сегодня не публикую).  Вообще, надо сказать, что тема «Андрповско-Чистяковско-Замятинских преобразований» — это для самой «Вспышки», а не этого лирического отступления. Но — поскольку ничего такого ещё не публиковалось нигде, то — в двух словах (и ещё не самая суть, — хотя «переворачивать мир» лично я во всём этом и не планирую). Итак,


       ««« <…> Но с тех пор прошло уже довольно много времени, особенно учитывая насыщенность жизни, что, как ей всегда было известно, время сильно замедляет, — множество событий, внешних и внутренних, давно перекрыли те впечатления.
       За прошедшие несколько лет, помимо того, что она очень много училась (основное, плюс языки и рисование, — к тому же ей сразу сняли комплекс «медведь на ухо», так что первое время она развлекала их бесконечной опереттой: по любому поводу распевала какую-нибудь песенку, и иногда такую, что неподготовленные окружающие не знали, как и реагировать). Кроме того, она сразу же захотела стрелять в тире и на полигоне, и научиться несиловым приёмам рукопашного боя, чем с ней занимались нередко инструктора ВДВ и морпехов (а «народ» очень охотно принял тогда её, 10-12-летнюю, очень весело подхватив игру в то, что она — «братишка-девочка»). Кроме того, после подготовки и выхода телевизионной специнформации о «будущем», о конце СССР — на всю страну и на весь мир (в чём участвовал, в частности, по её настоянию и с быстрого согласия КГБ-шников, Высоцкий и некоторые другие «неожиданные герои страны»), её очень быстро попытались убрать, спровоцировав рану и заражение крови, — она выжила почти чудом, — и ещё была рассказанная мной как-то в «Дневниках» история о неожиданном пограничном нападении во время её дальней южной «экскурсии», когда её отрезали (правда, практически «сидящую» на целом арсенале, — а она давно уже имела представление обо всём), и она долго одна отстреливалась от целого большого «взвода» боевиков, — когда стало понятно, что отстреливается она в одиночку, Сашка поседел, пока её оттуда вытащили. Теперь он относительно давно был седым, белым. Но это — после, а поначалу — очень много сил занял выбор направления дальнейшего развития страны, очень болезненный для самого Андропова, многое прекрасно понимавшего и предупреждавшего не однажды ещё до всякого Скачка об опасности «улучшения социализма» и того, чем чревата в конечном счёте «либерализация». Становилось понятно, что социалистическая экономика проигрывает противостояние, — что очень много не учтено человеческих закономерностей, особенно не в первом и не в третьем поколении людей в русле социалистических преобразований. Сама же Алёна предупреждала о страшных вещах, но она же и говорила не однажды, что в застое люди становятся готовы к ЛЮБЫМ переменам, и Америка в этом соревновании окажется сильнее. А Америке нужно отнюдь не «счастье народов СССР». Главное же, что было «на подходе», чего не сумел раньше уловить Андропов — опасность скорого слияния номенклатуры и криминала. «Ураганное» обсуждение прошло в четыре месяца подготовки телевизионной специнформации в режиме особой секретности (когда все участники этой подготовки и этого обсуждения буквально сроднились, и из них пар шёл, — только Алёна должна была высыпаться, и за этим строго следили, остальные же, хоть и хорошо питались, тратили столько энергии, что специально прикомандированные на это время для профилактики врачи высокого уровня без работы не оставались практически никогда). Тогда, по выходе на телеэкраны информации в больших восьми частях (часа по три каждая, но не каждый день), в стране, конечно, произошёл эффект разорвавшейся бомбы, и процесс продолжался поныне. Только памятуя об уже не актуальной горбачёвской истории, теперь — как информация преподнесена была крайне продуманно, с учётом согласованного мнения множества серьёзных специалистов разного плана, так и сейчас общественные процессы держались под постоянным контролем (как постоянное измерение пульса, давления, температуры у больного в реанимации). Все эти легкомысленные и авантюристские горбачёвские «сначала построить дом, а потом продумывать архитектурные детали» были исключены.
       Страна уже очевидно выбрала путь развития, несколько схожий с тем, что в постсоветские годы было названо «китайский вариант». Юрий Владимирович нервничал страшно. В книге, «когда-то» вышедшей позднее, «Избранные статьи и речи», он неоднократно предупреждал об опасности направлений на «улучшение социализма», — он как никто другой знал, чем немедленно грозит этот путь (а именно — победой Запада в «холодной войне» и развалом страны). Но очень многое предложили «из будущего» в шифровках, многое решалось по ходу, совсем не теми силами, как «в будущем» — в горбачёвские времена.
       От социалистических основ не отказались принципиально, но развитие кооперативов и индивидуальной трудовой деятельности, большой экономической свободы предприятий и пр., начиналась очень активно — под усиленным контролем государства, КГБ, правоохранителей, партийных структур. Конечно, они были уже близки к тому, чем их окончательно представили в перестроечные и последующие годы, но до Олимпиады-80 растление такими темпами ещё не началось, и атмосфера в обществе сохранялась ещё советская, что было очень удачно для начала подобных перемен.
       <…>
              Теперь Алёна подумала: «Ну и хорошо. Сашка сам берётся решать все проблемы и искать выходы. Вот пусть и думает, как хочет, — надоело мне всё». Назавтра её привезли куда-то за город в обалденный маленький коттедж среди зелени, что было в конце весны,  начале лета — лучше не придумаешь. Два дня она всё равно ходила из угла в угол, пыталась что-то делать, чем-то интересоваться, но состояние «на измене» доминировало стопроцентно.

       Теперь она корила себя за то, что всё это устроила. Она сама участвовала очень во многих мероприятиях, особенно по составлению планов на дальнейшее развитие страны и по подавлению «капиталистических западных атак», как теперь оказалось, в основном психотехнологических (а она являлась бесценным свидетелем «того, что может быть», поскольку, помимо шифровок, ни из чьей памяти информацию больше было не выудить). КГБ-шные психологи иногда выжимали из её памяти всё, чего, казалось бы, не знала и не помнила она сама, — а на страже от них — всегда были Сашка с Генкой или ещё два-три человека «ближнего круга», — чтобы те не зарывались и не мучали её сверх самого необходимого), — так что она понимала, что, по большому счёту, сейчас было совершенно не до её личных переживаний.
       Андроповский клан приходил к власти очень быстро, но и очень аккуратно, с оглядкой на ВСЁ. Западу это страшно не нравилось, и мирно сидеть и терпеть происходящее они, конечно, не собирались. Правда, теперь им совершенно по-новому и совершенно неожиданно для них показали зубы, и теперь — отнюдь не только ядерные. А после телевизионной специнформации, крайне необходимой стране, до сих пор начисто лишённой «иммунитета», и они поняли, конечно, откуда и приблизительно что теперь взялось у русских. Но это же означало начало новой интенсивнейшей работы их мозговых центров. А русские теперь тоже очень хорошо уже понимали, что дело далеко не только в противостоянии систем, а именно в противостоянии цивилизаций и в завуалированных (во избежание отчаянного сопротивления) претензиях на 1/6 часть суши…
       Одновременно с этим решались проблемы, что теперь в действительности необходимо делать внутри страны, — а делать нужно было, казалось, невозможное. Правда, обалдевавший в застое народ очень радостно поддержал их линию («опять!..»), но Алёна сама же всё время рассказывала, к чему именно может приводить «волна народного воодушевления и обновления» (о чём совершенно конкретно давным-давно предупреждал и Андропов). В общем, какое место во всём этом могли занимать её личные лирические проблемы и вторые «трудности переходного возраста», она понимала прекрасно.
       Кроме того, «взять власть» по-настоящему — это дело вообще не простое и не моментальное. Не случайно даже в кабинете нового молодого председателя КГБ СССР по всем поводам предпринимались такие предосторожности.
       Получив записку от Сашки, она, зверски помахав своим пучком волос, встряхнула головой и, как было договорено заранее для всех подобных (не рабочих) случаев, «рассеяно и небрежно» скомкала эту записку и кинула её в Сашкину корзину для бумаг, чтобы он это видел. Это означало, что он в ближайшее время, оставшись один, собственноручно её уничтожит. Именно так она передала и свою первую записку ему: зашла, «рассеяно» достала из кармана, пожала плечами и кинула в корзину. Сашка не знал, что это такое, значит, понятное дело, посмотрел…
       Между прочим, теперь Алёна ещё и ждала… появления персонального компьютера. «Из будущего» основные сведения программистам для его создания были переданы в шифровках, но «мелочами» эти шифровки было не перегрузить, учитывая, что для передачи вообще всей информации из различных областей используется память всего одного человека. Потому приходилось периодически, как она шутила, способствовать «промышленному шпионажу», когда у неё выясняли все подробности и детали, которые она только помнит хотя бы как «продвинутый пользователь». Оказалось, что и это играло большую роль — при грамотно задававшихся вопросах (а специалисты с ней разговаривали — из лучших).
       Первый советский ПК, точно не позднее Запада, уже создавался прямо сейчас, и Алёна ждала его появления у себя. Ей, конечно, одну из экспериментальных моделей должны были презентовать без задержки, в частности, для пользовательского тестирования. Причём, создавался сразу аналог Windows, над чем на Западе ещё не работали. Да, это не могло быть таким предметом гордости, как полёт Гагарина в космос, тем более, что скрывать источники информации никто не планировал, но и делиться заранее никто ни с кем не собирался.
       Ещё одна проблема, которую уже начинали решать — будущий интернет, «всемирная паутина». Здесь были большие проблемы в виду нынешних идеологических ограничений, которые теперь тем более никто не собирался снимать. Но заодно и неплохо было сразу предусмотреть некоторую защиту от «слива» будущих «нечистот» этой «всемирной помойки».
       И так было пока во всём: политические противостояния внутри страны в верхах, конечно, пока только выходили из первого шока, хотя и сильного, но рассчитывать  на немедленное согласие во властных структурах было бы опрометчиво, тем более, что Запад, по-прежнему богатый, дремать не намеревался ни секунды. Благо, «железный занавес» оставался нетронутым.
       Олимпиада-80 в Москве проведена тогда не была. Он неё отказались, передав «дежурным подстраховщикам». Америка донимала со своими бойкотами, СЕЙЧАС совершенно не нужными и не интересными, и кроме того, Алёна сама же вспоминала «из прошлого детства», что никакой «витрины социализма» из неё особенно не получилось, а вот переориентировать народное сознание на «стеклянные бусы» — на ура. Решили этого избежать. Хотя информация уже прошла с огромным мировым резонансом, «всё прогрессивное человечество» сейчас понимало, что в СССР — совсем СЕЙЧАС не до олимпиады и не до таки затрат… Правда, не началось теперь и афганской войны. В большой степени именно грамотной информации «из будущего», предложенными обходными путями. В общем, проблемы решать приходилось невероятные. А тут — она со своими девичьими выходками…»»»

       Буду публиковаться и уходить. /18:20/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов - 1 711,
знаков без пробелов – 10 244,
знаков с пробелами – 12 136.)






10.02.2015.
       /16:17/ Кстати, «шизик» испарился, когда я отказалась от молочки, а «Ежовский» вчера вечером «упаковал» по уши. И ещё подчеркнул, что я ему вообще ничего не должна ни в каком смысле. Я-то была уверена, что посмотреть на колбасу-ветчину он водит, чтобы поиграть на нервах, и вчера даже смылась с его сумкой, которую он оставил мне посторожить (чтобы потом, разумеется, вернуть, но чтобы не сидеть около неё полдня). Ничего не писала, просто чтобы не писать об актуальщине. А вечером оказалось, что он просто уснул в зале, потому я его и не увидела. Но не суть. В общем, пока так.

       Сколько успею (видимо, мало), продолжу вчерашнее.

       Вот отрывок из вчерашнего — с дополнениями:

       “““Олимпиада-80 в Москве проведена тогда не была. Он неё отказались, передав «дежурным подстраховщикам». Америка донимала со своими бойкотами, СЕЙЧАС совершенно не нужными и не интересными, и кроме того, Алёна сама же вспоминала «из прошлого детства», что никакой «витрины социализма» из неё особенно не получилось, а вот переориентировать народное сознание на «стеклянные бусы» — на ура. Решили этого избежать. Хотя теперь информация уже прошла с огромным мировым резонансом, — «всё прогрессивное человечество» понимало, что в СССР — совсем СЕЙЧАС не до олимпиады и не до таких затрат…
       Между прочим, в идеологической работе нового периода она принимала самое непосредственное участие, писала даже немало самостоятельных работ. По «прошлому» опыту она помнила собственную переориентацию на «стеклянные бусы» в то время: как сладко ныло под ложечкой от заграничных шмоток (потом бродягам выдавали такие бесплатно мешками), как хотелось перенимать имидж, манеры, стиль жизни… В ущерб, разумеется, остальным сторонам жизни. Да ещё назревала исподволь проведённая позднее Западом «сексуальная революция» (вероятно, и много в ней самой уже было результатом именно ТОЙ, тогдашней обработки, — и касалось это, уж точно, не её одной), и теперь она убеждала:
       «ЭТО от вас никуда не денется, у вас это никто не заберёт, — человеческий род, как продолжался во все времена, так и будет. Но вы не представляете, НАСКОЛЬКО вас на этом зациклят, насколько это сделают смыслом жизни, если не единственным, то главным!.. Хотите ли вы стать, как ваши “потомки”, которых я повидала: знаний — ноль, кроме коммерческих, и главное во всём — секс, секс, секс. Хотите ли вы превратиться в таких ползучих тварей, ничего больше не знающих, плетущихся навеки в заднице мирового развития, зато совокупляющихся бесконечно, с непререкаемым ощущением того, что они — ПЕРЕДОВЫЕ, по крайней мере, в отношении других поколений? Ведь это ВАШЕ дело, будет ли у вас наука, новые технологии, вот, компьютеризация может пройти со дня на день, будет ли прорыв в экономике, когда этими “стеклянными бусами” вы сумеете обвешаться САМИ, да ещё и можете (если захотите) сами решать, какими именно. Или вы выберете вечно держаться за хвост Запада, заискивающе глядя в глаза, не бросят ли они, такие продвинутые, ещё какую кость, пока вы передовым образом совокупляетесь и кайфуете на досуге?.. Не забывайте, что сам американский континент был навсегда куплен когда-то на “стеклянные бусы” и “огненную воду”! И путь, по которому мы все подсознательно могли пойти после этой Олимпиады — был бы опять именно таким!..»
       Правда, не началось теперь и афганской войны. В большой степени благодаря именно грамотной информации «из будущего», предложенным оттуда «обходным путям». В общем, проблемы решать приходилось невероятные. А тут — она, такая проповедница человеческого и всенародного развития — со своими собственными девичьими выходками…
       Такими мыслями она поедом съедала себя днём, а ночью ей начинал бесконечно сниться Сашка («кино без рекламы»), — и до его внезапной белой седины, и теперь, и какой, и когда угодно… Так что, подумать, как одеться и как выглядеть, чтобы было нормально для любых поворотов событий, она при этом не забыла. ”””

       Всё, теперь — публикуюсь, считаю знаки и иду. /19:27/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 607,
знаков без пробелов – 3 441,
знаков с пробелами – 4 119.)






11.02.1015.
       /16:22/ Приехали. (Приплыли и пр.) Продолжаются предсмертные «игрушки» в отношении моих родителей, а теперь — вот, я. (Я уже говорила, что здесь балаган — вообще всё. Настоящие здесь — только трупы.) Когда-то, на излёте жизни мамы (а она совсем под старость была порядком изуродована, — я ни одной секунды не сомневаюсь, что отнюдь не естественным образом), муж её племянницы, человек одиозный, начал более или менее периодически приносить моим родителям «по блату» головы — свиные, телячьи, бараньи. Вроде как, деликатес. Отец их чистил и готовил, но всегда ругался, что противно, и сам бы их не покупал.
       Вообще-то, это — всегда было просто нормально, — и как будто, в западной рыцарской культуре этого не было: целый жаренный поросёнок на столе на пиру, да ещё и разукрашенный чем ни попадя, — никогда в жизни это не воспринималось на самом Западе, как труп, — просто «вот такое блюдо». Это бы и сейчас никак не воспринималось (кроме того, что человеку, давно уже городскому, который даже в деревне не смог когда-то зарезать барашка, напился в усмерть, всё равно не смог, и пошёл (пополз уже) к дядьке (его собственный отец где-то тогда был, то ли в отъезде, то ли даже где-нибудь в сельской больнице, — за 96 лет его жизни случалось и такое). Дядька с барашком справился, но отец, помнится, уже не смог его есть, хотя с раннего детства, разумеется, был нормальный мясоед, — но сам никогда не резал, не довелось, не было необходимости.
       Так вот, теперь эти головы, отнюдь не с мясокомбината, а целые, не обработанные, с глазами, тоже были ему неприятны. А в отношении моих родителей уже творилось чёрти что, в частности, со стороны маминой сестры, маминой племянницы и её муженька (который, кстати, сам зарезать скот, кажется, вполне мог, — но не суть, — по крайней мере, ел). Кстати, того самого, которого она заставляла читать «Гамлета», а я как-то написала, что хорошо, если он держал книжку не вверх ногами, — хотя сам они был с высшим техническим образованием. Но… то ли, тоже сам — деревенский, то ли прибившийся туда намертво. В общем, балаган ВО ВСЁМ тогда лично мне был уже очевиден, но сказать это как-то язык не поворачивался, хотя я стала уже говорить, что хватит, эти головы, — надо бы отказаться. Отец готов был со мной согласиться, но тот опять приходил, весь доброжелательный, и всё было как-то неудобно. (А выкинуть такую ценность — вроде, с какой стати…)
       В конце концов, тот принёс какую-то совсем отвратительную бычью голову, и папа уже не захотел её чистить. Я вызвалась отнести её на помойку и отнесла на дальнюю — собственноручно, хотя и было тяжело. Издевательство во всём этом как-то прочитывалось, — всем было неприятно, — и папа сказал ему тогда, что хватит. Позднее, после маминой смерти, стало очевидно, что всё это было именно предсмертным. (Особенно когда племянница не то что не привела младшего сына на похороны, — это бы все восприняли совершенно нормально, — но СООБЩИЛА (и тётка сообщила прямо у дверей морга), что ребёнок должен был сегодня выступать в костюме Петрушки, — и не могли же ему отказать!.. А тётка ещё на поминках закатила омерзительную сцену, вспоминая отцу какие-то обиды сорокалетней давности (как будто у самой рыло было не в пуху). Больше мы ни с кем из них не общались никогда.
       /16:22/ Приехали. (Приплыли и пр.) Продолжаются предсмертные «игрушки» в отношении моих родителей, а теперь — вот, я. (Я уже говорила, что здесь балаган — вообще всё. Настоящие здесь — только трупы.) Когда-то, на излёте жизни мамы (а она совсем под старость была порядком изуродована, — я ни одной секунды не сомневаюсь, что отнюдь не естественным образом), муж её племянницы, человек одиозный, начал более или менее периодически приносить моим родителям «по блату» головы — свиные, телячьи, бараньи. Вроде как, деликатес. Отец их чистил и готовил, но всегда ругался, что противно, и сам бы их не покупал.
       Вообще-то, это — всегда было просто нормально, — и как будто, в западной рыцарской культуре этого не было: целый жаренный поросёнок на столе на пиру, да ещё и разукрашенный чем ни попадя, — никогда в жизни это не воспринималось на самом Западе, как труп, — просто «вот такое блюдо». Это бы и сейчас никак не воспринималось (кроме того, что человеку, давно уже городскому, который даже в деревне не смог когда-то зарезать барашка, напился в усмерть, всё равно не смог, и пошёл (пополз уже) к дядьке (его собственный отец где-то тогда был, то ли в отъезде, то ли даже где-нибудь в сельской больнице, — за 96 лет его жизни случалось и такое). Дядька с барашком справился, но отец, помнится, уже не смог его есть, хотя с раннего детства, разумеется, был нормальный мясоед, — но сам никогда не резал, не довелось, не было необходимости.
       Так вот, теперь эти головы, отнюдь не с мясокомбината, а целые, не обработанные, с глазами, тоже были ему неприятны. А в отношении моих родителей уже творилось чёрти что, в частности, со стороны маминой сестры, маминой племянницы и её муженька (который, кстати, сам зарезать скот, кажется, вполне мог, — но не суть, — по крайней мере, ел). Кстати, того самого, которого она заставляла читать «Гамлета», а я как-то написала, что хорошо, если он держал книжку не вверх ногами, — хотя сам они был с высшим техническим образованием. Но… то ли, тоже сам — деревенский, то ли прибившийся туда намертво. В общем, балаган ВО ВСЁМ тогда лично мне был уже очевиден, но сказать это как-то язык не поворачивался, хотя я стала уже говорить, что хватит, эти головы, — надо бы отказаться. Отец готов был со мной согласиться, но тот опять приходил, весь доброжелательный, и всё было как-то неудобно. (А выкинуть такую ценность — вроде, с какой стати…)
       В конце концов, тот принёс какую-то совсем отвратительную бычью голову, и папа уже не захотел её чистить. Я вызвалась отнести её на помойку и отнесла на дальнюю — собственноручно, хотя и было тяжело. Издевательство во всём этом как-то прочитывалось, — всем было неприятно, — и папа сказал ему тогда, что хватит. Позднее, после маминой смерти, стало очевидно, что всё это было именно предсмертным. (Особенно когда племянница не то что не привела младшего сына на похороны, — это бы все восприняли совершенно нормально, — но СООБЩИЛА (и тётка сообщила прямо у дверей морга), что ребёнок должен был сегодня выступать в костюме Петрушки, — и не могли же ему отказать!.. А тётка ещё на поминках закатила омерзительную сцену, вспоминая отцу какие-то обиды сорокалетней давности (как будто у самой рыло было не в пуху). Больше мы ни с кем из них не общались никогда.
       Вернее (я уже писала), примерно через полгода, её племянница позвонила, разговаривала с отцом, и сообщила, что муж её умер. Я как-то сразу не очень поверила, хотя утверждать ничего не буду. (Вообще, это тоже могло быть балаганом, чтобы спровоцировать меня из жалости продолжить с ней общение, — на самом деле, уже ближе к отцовской смерти, — да ещё и, сыграв на моей предполагаемой жалости и «доброте душевной», вынудить меня побыть нянькой у её детей, тоже давно зомбированных (отдельная тема), — и наестся ещё и себе напоследок — «по самое некуда»).
       Кстати, когда она звонила сообщить о его смерти, к тому времени «он уже умер, и 40 дней уже прошло, а где похоронен — два дня лесом, три дня полем, в общем, не доберёшься и без стакана не разберёшься, короче, туда не добраться». Если он  умер (а у него был лимфогранулематоз, и сестра-близняшка к тому времени уже умерла, а с маминой племянницей он познакомился, уже больной, при том, что она, терапевт, работала в онкологическом центре, где, кстати, мне договаривалась о бесплатных МРТ, по которым в 2002 году мне был поставлен аутоиммунный диагноз, впоследствии оказавшийся липовым, — и уже от больного она и родила двух сыновей), то не позвать на поминки и 40 дней, и не сказать, где похоронен, они вполне могли, опасаясь мести (которой бы, конечно, не было, — я бы просто сделала то, что и сделала — проигнорировала). Но мог и не умереть: причин наврать было много.
       В общем, я до сих пор не знаю, действительно ли он тогда умер (а выяснять не собираюсь вообще). Но эти головы я хорошо запомнила наряду со всем остальным. И вот, теперь…
       С «Ежовским» я сегодня ещё поговорю. (Но думая, что сделать сначала, поговорить с ним, или сразу написать, решила, всё-таки, написать сразу. Такие вещи, вообще-то, могут делаться без ведома «исполнителя», но ЗДЕСЬ, в этой актуальщине, я никакое «следствие вести» не собираюсь. Просто объясню, что к чему, независимо от степени посвящённости и понимания.
       Короче, в том пакете, который (даже не единственный) «Ежовский» мне презентовал, лежал поросячий пятачок. Между прочим, вполне деликатес, и я съела бы его с удовольствием, — но учитывая, что он — и поныне «потомок Ежова» (читай: «дела Барбисовинские», и уж точно — Петербургские), продолжение предсмертного балагана для меня здесь однозначно. Тем более, что в «Пятёрочках» и пр. копчёные поросячьи пятачки не продаются (про «Ашан» — не знаю, но это же надо было в любом случае ПРИДУМАТЬ, — покупая несколько мясных деликатесов, вполне «стандартных», о пятачках, ни с того, ни с сего, сейчас вряд ли кто-нибудь подумает, тем более, человек отнюдь не деревенский…
       Но вообще, — почему приехали. Смотрите: «массы» деградировали уже до такой степени, что никакие рассуждения, доводы и пр. для них не работают, — им ДОСТАТОЧНО, на любой почве, сколь угодно выдуманной чёрти о чём — вот такого средневекового «детского сада», — это для них «работает» уже гораздо сильнее рассудка (тем более, «трезвого»)… И тем более, когда оно «подкреплено» НАСТОЯЩИМИ трупами.
       Цитата.
       Константин Черемных. «Квазирелигия деградации. Экологизм – стремление спасти планету или очередной "опиум для народа"?»,
http://www.globoscope.ru/content/articles/2891/ :
       «Предупредить появление в мире самодостаточных государственных систем, бросающих вызов держателям рычагов глобального управления, УДОБНЕЕ ВСЕГО НЕ ПОСРЕДСТВОМ РАЗУМА («РАЦИОНАЛЬНОЙ ПСИХОТЕРАПИИ»), А ПРИ ПОМОЩИ МАССОВЫХ СУЕВЕРИЙ И ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ».

       Вот, это — сказала. Остальное — пусть сами соображают, кто что хочет (и умеет). А я — курю и пробую закончить «Председателя».

       Нет, на редактуру времени уже нет. Публикую и сегодня — иду. /18:49/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов - 1 047,
знаков без пробелов – 5 774,
знаков с пробелами – 6 958.)






12.02.2015.
       /18:26/ Сегодня весь день улетел на другое. Но сюрприза здесь, на сайтах, пока не вышло. Всё-таки, ОЧЕНЬ похоже, что кто-то что-то обо мне крепко завирается, и страшно не хочет никакой правды наружу. (Двойничиха абсолютно не исключена.)
       По поводу вчерашнего. «Ежовский», конечно, утверждает, что поросячьи пятачки просто покупает всегда. Но по поводу свинячьих, бараньих и телячьих (бычьих) голов сразу сказал, что это — никакая не ценность, а самое дешёвое на рынках, на выброс, для нищих. (Мы, конечно, ничего этого не знали, никогда не интересовались. И я сразу подумала, что муженёк маминой племянницы вовсе и не привозил их из деревни, а просто покупал на рынке, как дешёвый хлам. А родителям «любезно» притаскивал их именно для подавления, для «подготовки» к смерти… Всё, что тогда творилось, очень даже этому соответствует.
       И вот что я хочу сказать. Про эту звИзду в последнее время не думалось (м.б. и специально никто ничего явно не напоминал, надеясь, что я и вообще всё забуду), — но на самом деле я ничего не забывала. И кто их знает, — может, у меня потому и тянется такая галиматья с квартирой, что они на неё ПРЕТЕНДУЮТ. (Независимо от того, умер ли её муж, или это — очередной балаган.) И не важно, снимет ли «риэлтор» моё проклятие с двери, я его не отменяла, оно касается абсолютно всех, кто не даст мне осуществить СВОЮ волю в отношении квартиры, в которой я родилась, и которую родители предполагали оставить именно мне, а не каким-либо «родственникам». Всё, что я писала об этом в проклятии, которое было опубликовано во «Вспышке» как «Проклятие Алёны» (а все воспоминания и рассказы героини, равно как и её проклятия — мои), и многие из них заканчиваются словами:
       Нет прощения, ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их. Я умру — проклятие останется.
       Так и есть. Это касается и тех, кто сделает что-либо с этой квартирой помимо моей доброй воли (СВОБОДНОЙ). А моя воля — переехать оттуда в другой регион. (Приблизительно понятно, в какой.)
       Что же о маминой племяннице — я точно ничего не прощаю, и не желаю никаких контактов, вообще ничего, категорически. Мало мне было гадостей в жизни, а вспомнила про неё — вообще тошниловка и непреходящая отрыжка. Не нужно было на свет рождаться, если ещё какая-либо часть жизни будет уходить на неё или, как минимум, она будет принимать в ней какое-либо участие. Тогда я просто уйду сразу. С проклятием, естественно («как обычно», с потомством). Я ничего не прощаю и ничего не желаю вспоминать. Со дня похорон матери я больше её не видела (и не желаю), и с момента её звонка отцу — никогда не слышала (и не желаю). И её «хорошесть» или «нехорошесть» мне глубоко по барабану, — я просто жить не стану. Как я всегда говорила, дурацкое дело не хитрое, — надо было меня убить — убили бы давно. Но НИКАКОГО дела я с ними иметь не собираюсь вообще никогда и ни при каких условиях.
       Как и с городом-Петербургом.
       И ещё одну вещь я сообразила вчера вечером. Мне тут пытались «давить на уши» каким-то раком, который мне как бы «пророчили». А я ещё вспомнила, что да, она ведь работает (работала, по крайней мере) терапевтом в онкологическом центре, по поводу липового МРТ мне договаривалась. Так вот, если у меня возникнет какая-нибудь онкология, то я вообще лечиться не собираюсь (ха-ха, как Лев Толстой: или сам выживешь, или сам помрёшь, — отцу-то, кстати, никто помереть не ПОМЕШАЛ…), а уж тем более я вообще знать ничего не захочу ни про какую мамину племянницу, и даже иметь её в виду не буду НИ В КАКОМ случае. Иначе — проклятия им ВСЕМ будут не реже, чем утром и вечером, «вместо молитв». Пока живая, конечно. А умру — см. выше.
       Это — на всякий случай, если кто-нибудь что-нибудь врёт или/и планирует.
       Остальное — потом. Сегодня я и пришла поздно, и уходить сейчас уже придётся. /19:00/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 614,
знаков без пробелов – 3 127,
знаков с пробелами – 3 818.)






13.02.2015.
       /14:01/ Пришла. Сегодня — будет сюрприз. Правда, частичный, но — уж на сколько сейчас хватило денег.
       Ладно, занимаюсь сюрпризом.

       Всё, есть мои селфики!!! Они — из древнего мобильника, из которого их уже не достать, но — вот они, и не так уж плохи!
       «Первая серия» — ночные бдения, когда я летом не ночевала вообще нигде, гуляла по центру, отсыпаясь сидя с вечера и утром, когда куда-нибудь уже можно было зайти. Тогда я как раз купила этот мобильник (на излёте тогдашней утренней подработки), обнаружила, что он может ещё и фотографировать, правда, не знала до последнего момента, смогу ли я эти фотки оттуда когда-нибудь достать. В тот раз я утром не спала вообще, так что к началу дня и выглядеть стала соответственно, но не успокаивалась… Это — ещё далеко не всё в моём древнем мобильнике (и на сегодня, и тем более, вообще), так что, не исключено когда-нибудь — и продолжение ЭТОЙ серии. Но пока — что есть, — первая часть (наверное, из четырёх).

       Ладно, что успела, то успела. Опубликовала в обоих резюме:

13.02.1014 - новые мои фотки в сборнике «Новые селфи из древнего мобильника»:
http://www.stihi.ru/2015/02/13/7405 ,
http://www.stihi.ru/2015/02/13/7978 ,
http://www.stihi.ru/2015/02/13/8888 ,
http://www.stihi.ru/2015/02/13/9409
и
http://www.proza.ru/2015/02/13/1454 ,
http://www.proza.ru/2015/02/13/1572 ,
http://www.proza.ru/2015/02/13/1797 ,
http://www.proza.ru/2015/02/13/1881 .
(На "Стихах" и "Прозе" - одинаково:
"1. Мои новые селфи из древнего мобильника",
"2. Скульптуры во дворе Иностранки",
"3. Ведающий, да разумеет",
"4. Там же, и - назавтра".)

       Сегодня день, понятно, ушёл, но не зря.
       Кстати, спасибо «Ежовскому».
       Правда, он продолжает старательно эпатировать: то — потомок Ежова (поскольку я захаживала в ФСБ, и не скрываю, тем более, что сама ничего не поняла), а то, как только я рассказала о старом эсесовце в Германии, о котором я когда-то ничего не знала, ни кто он, ни что он, но единственный раз у меня натурально потемнело в глазах и я хлопнула дверью (только потом мой муж сообщил, кто он, оказывается, — муж тоже не знал…), — так вот, как только «Ежовскому» я это рассказала, назавтра оказалось, что у него — дядька был полицай, и т.д., и т.п. (До моего рассказа, видимо, в голову не приходила очередная «страшилка».) Но две трети того, что он мелет, я вообще пропускаю мимо, как сторонний шум. (Не знаю уж, кто ему велел меня так старательно эпатировать. М.б. «компромат» на меня. Но всё это — очень уж детский сад. И Ежова, наверняка, «Барбисовин» придумывал.)
       Но за селфи — ему спасибо. (За спонсирование, ПОДЧЁРКНУТО безвозмездное. Ладно, жизнь покажет…)
       Всё, собираюсь, а то уже никуда не доеду. /20:22/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 391,
знаков без пробелов – 2 246,
знаков с пробелами – 2 699.)






14.02.2015

       /16:27/ Сегодня не писала, — только чуть рецки. Уже и ухожу. /18:37/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 12,
знаков без пробелов – 68,
знаков с пробелами – 86.)







15.02.2015.
       /17:59/ Сегодня ничего не пишу. Но по поводу пропаджавших записей на Прозе (в «Репортажи – все вместе») соображения есть. Например, мозги дурили маминой племяннице (уж слишком много было «реакции» на то, что я тут о ней заикнулась). В общем, надо будет написать про всё сразу. Пока – всё. /18:41/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 48,
знаков без пробелов – 259,
знаков с пробелами – 314.)







17.02.2015.
       /15:17/ Вчера если на сайт заходила, то мельком. Ничего не писала вообще.
       Прямо сейчас была в другом месте, там стала писать всё это на флэшку (пока, экономя время собственно интернета), — вырубился свет. Свет включился, компы — нет. (Что было, когда я ушла — не знаю.) В общем, я ни одной секунды не усомнилась, что свет вырубили именно «по поводу» того, ЧТО я писала. Поняла, что писать и публиковать надо именно это, и быстро. Успела подумать: «Интересно, ФСБ-шники успели прочитать?..» — и сразу мысль вдогонку: «Вот, может, они-то, как раз, и успели…» Не знаю.
       Не сохранился небольшой отрывок, хотя как раз и очень важный, — сразу после выдержки от 11.02.2015. Буду восстанавливать. Есть сегодня уже никуда не пойду: переживу. Итак, что сохранилось.
       …Вчера не писала, — убеждалась, что симки на свой паспорт оформлять нельзя никогда, по крайней мере, лично мне: интернет на другом устройстве работает, несмотря на заявление в сервис-центре (где утверждали, что устройство устаревшее), открыть могу всё, но зарегистрироваться — нигде. Я уверена, что дело именно в авторизованной симке. Фашизм в действии: без суда и следствия я просто лишена гражданских прав. По прихоти кого-нибудь, типа «Бардашкова» с «Барбисовиным» или/и маминой племянницы и её мужа, который м.б. жив-здоров. Занятно что ОНИ ВСЕ наверняка, как ни в чём не бывало, будут спокойненько отмечать 70 лет победы, как однажды сказали, «над фашизмом»…
       А если нам с папой тогда наврали про смерть мужа маминой племянницы (назову её сейчас «Эля», а если дело дойдёт до псевдонимов в начале «Вспышки», то там и посмотрю, синхронизирую все эти прошлые «ники»), — если нам тогда наврали, то не исключено, что мне одной, после папиной смерти, могли бы пускать его «призрак» — в то время, как в действительности он просто жив. А они там бы все очень синхронно отыгрывали их «сценарий», хором несли бы, что договорились. (Как, например, невесть откуда нарисовавшийся с промежутком в два года «мой десятиюродный братец» в двух (разных) лицах, — я писала (27.08.2013, 04.10.2013, 08.04.2014 и во «Вспышке»). Никакие гос. органы этим бы не «занимались», ничего бы не проверяли (особенно в славном Петербурге), а «занимались» бы только оплаченные ими же психиатры, которые их же «определили» бы в опекуны (квартиры — в первую очередь). В общем, «как-то так». Например.
       Но я собиралась сказать и конкретно о маминой племяннице и всем, что для меня с этим связано. Итак.



                МАМИНОЙ ПЛЕМЯННИЦЕ
       Я, конечно, на самом деле нынешней ситуации ПРОСТО НЕ ЗНАЮ, — кто там жив, кто мёртв, — и НИКТО МНЕ ЭТОГО НЕ СКАЖЕТ, пока сама не приеду туда, — где меня очень ждут, и ВСЁ давно готово. (А я туда НЕ приеду.) Так что пишу, как оно воспринимается лично мной и почему.
       В общем, сейчас всё началось с того, что на «Прозе»,
в «2. Репортажи — все вместе»,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 ,
стали пропадать записи за предыдущий день. Причём, я даже специально проверяла лишний раз, что всё опубликовано, всё в порядке, — а назавтра — даты опять сбиты и вчерашней записи опять нет.
       Теперь началось это именно тогда, когда я 11-го февраля написала примерно на ту же тему. Поскольку буду публиковать это отдельным произведением, то всё и повторю, — тем более, что собиралась это делать каждый день…



«««Повтор записи от 11.02.1015.
       /16:22/ Приехали. (Приплыли и пр.) Продолжаются предсмертные «игрушки» в отношении моих родителей, а теперь — вот, я. (Я уже говорила, что здесь балаган — вообще всё. Настоящие здесь — только трупы.) Когда-то, на излёте жизни мамы (а она совсем под старость была порядком изуродована, — я ни одной секунды не сомневаюсь, что отнюдь не естественным образом), муж её племянницы, человек одиозный, начал более или менее периодически приносить моим родителям «по блату» головы — свиные, телячьи, бараньи. Вроде как, деликатес. Отец их чистил и готовил, но всегда ругался, что противно, и сам бы их не покупал.
       Вообще-то, это — всегда было просто нормально, — и как будто, в западной рыцарской культуре этого не было: целый жаренный поросёнок на столе на пиру, да ещё и разукрашенный чем ни попадя, — никогда в жизни это не воспринималось на самом Западе, как труп, — просто «вот такое блюдо». Это бы и сейчас никак не воспринималось… (Кроме того, что человеку, давно уже городскому, который даже в деревне не смог когда-то зарезать барашка, напился в усмерть, всё равно не смог, и пошёл (пополз уже) к дядьке (его собственный отец где-то тогда был, то ли в отъезде, то ли даже где-нибудь в сельской больнице, — за 96 лет его жизни случалось и такое). Дядька с барашком справился, но отец, помнится, уже не смог его есть, хотя с раннего детства, разумеется, был нормальный мясоед, — но сам никогда не резал, не довелось, не было необходимости.) В общем, это бы и сейчас никак не воспринималось, если бы не вся тогдашняя атмосфера, намёки, подставы по мелочам и не всё то, что происходило в 2003 году, когда всё это были уже ДАЛЕКО не шутки (и не отвратительная смерть обоих родителей, случившаяся тогда вскоре).
       Так вот, теперь эти головы, отнюдь не с мясокомбината, а целые, не обработанные, с глазами, тоже были ему неприятны. А в отношении моих родителей уже творилось чёрти что, в частности, со стороны маминой сестры, маминой племянницы и её муженька (который, кстати, сам зарезать скот, кажется, вполне мог, — но не суть, — по крайней мере, ел). Кстати, того самого муженька, которого она заставляла читать «Гамлета», а я как-то написала, что хорошо, если он держал книжку не вверх ногами, — хотя сам он и был с высшим техническим образованием. Но… то ли, тоже сам — деревенский, то ли прибившийся туда намертво. В общем, балаган ВО ВСЁМ тогда лично мне был уже очевиден, но сказать это как-то язык не поворачивался, хотя я стала уже говорить, что хватит, эти головы, — надо бы отказаться. Отец готов был со мной согласиться, но тот опять приходил, весь доброжелательный, и всё было как-то неудобно. (А выкинуть такую ценность — вроде, с какой стати…)
       В конце концов, тот принёс какую-то совсем отвратительную бычью голову, и папа уже не захотел её чистить. Я вызвалась отнести её на помойку и отнесла на дальнюю — собственноручно, хотя и было тяжело. Издевательство во всём этом как-то прочитывалось, — всем было неприятно, — и папа сказал ему тогда, что хватит. Позднее, после маминой смерти, стало очевидно, что всё это было именно предсмертным, к тому и делалось совершенно сознательно.
       Особенно когда племянница не то что не привела младшего сына на похороны, — это бы все восприняли совершенно нормально, — но СООБЩИЛА (и тётка сообщила прямо у дверей морга), что ребёнок должен был сегодня выступать в костюме Петрушки, — и не могли же ему отказать!.. А тётка ещё на поминках закатила омерзительную сцену, вспоминая отцу какие-то обиды сорокалетней давности (как будто у самой рыло было не в пуху). Больше мы ни с кем из них не общались никогда.
       Вернее (я уже писала), примерно через полгода после маминой смерти, её племянница позвонила, разговаривала с отцом, и сообщила, что муж её (племянницы) умер. Я как-то сразу не очень поверила, хотя утверждать ничего не буду. (Вообще, это тоже могло быть балаганом, чтобы спровоцировать меня из жалости продолжить с ней общение, — на самом деле, уже ближе к отцовской смерти, — да ещё и, сыграв на моей предполагаемой жалости и «доброте душевной», вынудить меня побыть нянькой у её детей, тоже давно зомбированных (отдельная тема), — и наестся ещё и себе напоследок — «по самое некуда»).
       Кстати, когда она звонила сообщить о его смерти, к тому времени «он уже умер, и 40 дней уже прошло, а где похоронен — два дня лесом, три дня полем, в общем, не доберёшься и без стакана не разберёшься, короче, туда не добраться». Если он  умер (а у него был лимфогранулематоз, и сестра-близняшка к тому времени уже умерла, а с маминой племянницей он познакомился, уже больной, при том, что она, терапевт, работала в онкологическом центре, где, кстати, мне договаривалась о бесплатных МРТ, по которым в 2002 году мне был поставлен аутоиммунный диагноз, впоследствии оказавшийся липовым, — и уже от больного она и родила двух сыновей), то не позвать на поминки и 40 дней, и не сказать, где похоронен, они вполне могли, опасаясь мести (которой бы, конечно, не было, — я бы просто сделала то, что и сделала — проигнорировала). Но мог и не умереть: причин наврать было много.
       В общем, я до сих пор не знаю, действительно ли он тогда умер (а выяснять не собираюсь вообще). Но эти головы я хорошо запомнила наряду со всем остальным. И вот, теперь…
       С «Ежовским» я сегодня ещё поговорю. (Но думая, что сделать сначала, поговорить с ним, или сразу написать, решила, всё-таки, написать сразу. Такие вещи, вообще-то, могут делаться без ведома «исполнителя», но ЗДЕСЬ, в этой актуальщине, я никакое «следствие вести» не собираюсь. Просто объясню, что к чему, независимо от степени посвящённости и понимания.
       Короче, в том пакете, который (даже не единственный) «Ежовский» мне презентовал, лежал поросячий пятачок. Между прочим, вполне деликатес, и я съела бы его с удовольствием, — но учитывая, что он — и поныне «потомок Ежова» (читай: «дела Барбисовинские», и уж точно — Петербургские), продолжение предсмертного балагана для меня здесь однозначно. Тем более, что в «Пятёрочках» и пр. копчёные поросячьи пятачки не продаются (про «Ашан» — не знаю, но это же надо было в любом случае ПРИДУМАТЬ, — покупая несколько мясных деликатесов, вполне «стандартных», о пятачках, ни с того, ни с сего, сейчас вряд ли кто-нибудь подумает, тем более, человек отнюдь не деревенский…
       Но вообще, — почему «приехали». Смотрите: «массы» деградировали уже до такой степени, что никакие рассуждения, доводы и пр. для них не работают, — им ДОСТАТОЧНО, на любой почве, сколь угодно выдуманной чёрти о чём — вот такого средневекового «детского сада», — это для них «работает» уже гораздо сильнее рассудка (тем более, «трезвого»)… И тем более, когда оно «подкреплено» НАСТОЯЩИМИ трупами.
       Цитата.
       Константин Черемных. «Квазирелигия деградации. Экологизм – стремление спасти планету или очередной "опиум для народа"?»,
http://www.globoscope.ru/content/articles/2891/ :
       «Предупредить появление в мире самодостаточных государственных систем, бросающих вызов держателям рычагов глобального управления, УДОБНЕЕ ВСЕГО НЕ ПОСРЕДСТВОМ РАЗУМА («РАЦИОНАЛЬНОЙ ПСИХОТЕРАПИИ»), А ПРИ ПОМОЩИ МАССОВЫХ СУЕВЕРИЙ И ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ».
       Конец цитаты.
       <…> »»»



       Вот эта запись первая и пропала тогда назавтра. Причём, только строго на «Прозе», в указанном произведении. Но сверять с остальным кому-то, возможно, или лень, или они остального вообще не видят в «моих страницах», персонально для них фальсифицированных…
       Я всегда предполагаю, что когда пропадает отрывок (исчезают даты), то вероятная фальсификация на их месте видна отнюдь не всем, но это делается персонально. Например, на компьютере той же маминой племянницы и на других, столь же подконтрольных тем же программистам. Среди которых может быть, между прочим, и сын «Барбисовина» (у которого другая фамилия). Но это — к слову. Тогда не исключено, что вместо моих записей они, хотя бы периодически видят фальсифицированный действительный бред и пребывают в ИСКРЕННЕМ убеждении, что я абсолютно психически больна. Такое может быть, судя по принтскриненным мной «замечаниям» «Бардашкова» под именем Драгана Миландорковича. И т.п.
       И вот, по их плану я должна появиться в славном Петербурге (не случайно все мои попытки связи с риэлторами (ЛЮБЫМИ) неизменно приводят к тому, что я должна туда приехать лично), а там уже «всё готово», — я и ахнуть не успею, как окажусь в таком месте, где уже ничего невозможно будет ни опровергнуть, ни доказать, поскольку там слушать людей не принято.
       Но — продолжаю повторять пропавшие тогда записи. Следующая — 12 февраля:



       «««Повтор записи от 12.02.2015.
       /18:26/ Сегодня весь день улетел на другое. Но сюрприза здесь, на сайтах, пока не вышло. Всё-таки, ОЧЕНЬ похоже, что кто-то что-то обо мне крепко завирается, и страшно не хочет никакой правды наружу. (Двойничиха абсолютно не исключена.)
       По поводу вчерашнего. «Ежовский», конечно, утверждает, что поросячьи пятачки просто покупает всегда. Но по поводу свинячьих, бараньих и телячьих (бычьих) голов сразу сказал, что это — никакая не ценность, а самое дешёвое на рынках, на выброс, для нищих. (Мы, конечно, ничего этого не знали, никогда не интересовались. И я сразу подумала, что муженёк маминой племянницы вовсе и не привозил их из деревни, а просто покупал на рынке, как дешёвый хлам. А родителям «любезно» притаскивал их именно для подавления, для «подготовки» к смерти… Всё, что тогда творилось, очень даже этому соответствует.
       И вот что я хочу сказать. Про эту звИзду в последнее время не думалось (м.б. и специально никто ничего явно не напоминал, надеясь, что я и вообще всё забуду), — но на самом деле я ничего не забывала. И кто их знает, — может, у меня потому и тянется такая галиматья с квартирой, что они на неё ПРЕТЕНДУЮТ. (Независимо от того, умер ли её муж, или это — очередной балаган.) И не важно, снимет ли «риэлтор» моё проклятие с двери, я его не отменяла, оно касается абсолютно всех, кто не даст мне осуществить СВОЮ волю в отношении квартиры, в которой я родилась, и которую родители предполагали оставить именно мне, а не каким-либо «родственникам». Всё, что я писала об этом в проклятии, которое было опубликовано во «Вспышке» как «Проклятие Алёны» (а все воспоминания и рассказы героини, равно как и её проклятия — мои), и многие из них заканчиваются словами:
       Нет прощения, ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их. Я умру — проклятие останется.
       Так и есть. Это касается и тех, кто сделает что-либо с этой квартирой помимо моей доброй воли (СВОБОДНОЙ). А моя воля — переехать оттуда в другой регион. (Приблизительно понятно, в какой.)
       Что же о маминой племяннице — я точно ничего не прощаю, и не желаю никаких контактов, вообще ничего, категорически. Мало мне было гадостей в жизни, а вспомнила про неё — вообще тошниловка и непреходящая отрыжка. Не нужно было на свет рождаться, если ещё какая-либо часть жизни будет уходить на неё или, как минимум, она будет принимать в ней какое-либо участие. Тогда я просто уйду сразу. С проклятием, естественно («как обычно», с потомством). Я ничего не прощаю и ничего не желаю вспоминать. Со дня похорон матери я больше её не видела (и не желаю), и с момента её звонка отцу — никогда не слышала (и не желаю). И её «хорошесть» или «нехорошесть» мне глубоко по барабану, — я просто жить не стану. Как я всегда говорила, дурацкое дело не хитрое, — надо было меня убить — убили бы давно. Но НИКАКОГО дела я с ними иметь не собираюсь вообще никогда и ни при каких условиях.
       Как и с городом-Петербургом.
       И ещё одну вещь я сообразила вчера вечером. Мне тут пытались «давить на уши» каким-то раком, который мне как бы «пророчили». А я ещё вспомнила, что да, она ведь работает (работала, по крайней мере) терапевтом в онкологическом центре, по поводу липового МРТ мне договаривалась. Так вот, если у меня возникнет какая-нибудь онкология, то я вообще лечиться не собираюсь (ха-ха, как Лев Толстой: или сам выздоровеешь, или сам помрёшь, — отцу-то, кстати, никто помереть не ПОМЕШАЛ…), а уж тем более я вообще знать ничего не захочу ни про какую мамину племянницу, и даже иметь её в виду не буду НИ В КАКОМ случае. Иначе — проклятия им ВСЕМ будут не реже, чем утром и вечером, «вместо молитв». Пока живая, конечно. А умру — см. выше.
       Это — на всякий случай, если кто-нибудь что-нибудь врёт или/и планирует.»»»



       Это была следующая запись, которую я не обнаружила назавтра. Дальше было 13-е, и я тогда наконец-то вытащила из своего доисторического «Самсунга» и опубликовала селфики. То, что запись была нормально везде опубликована — проверила сто раз.
       А фотки, видимо, им поперёк горла, поскольку, всё-таки, наверняка есть «двойничиха», вероятно, с каким-нибудь моим недействительным паспортом, который она не покажет правоохранителям, но покажет всевозможным совыпускничкам, соседям по дому, ещё каким-нибудь «знакомым». Короче, «общественное мнение» АБСОЛЮТНО ГОТОВО к «моей дурке»… (это не исключено). Судя по тем фоткам, которые иногда делают и мне показывают, эта «двойничиха» — пугало огородное: толстая и пр., в духе папиной младшей сестры (старше меня лет на 15-20), «варёная», как медуза (это я предполагаю по некоторым проскочившим моментам), длинноволосая (по крайней мере, была, — можно вспомнить описанный во «Вспышке» эпизод, когда в конце вечера встречи школьных совыпускничков все ПОЧЕМУ-ТО обалдевали: «А ты очень хорошо выглядишь…» — вероятно, видели что-то ДРУГОЕ, а «Кашкалов» очень удивился, мол, почему ты подстриглась, — когда я была регулярно стриженная уже лет шесть).
       В общем, я опубликовала селфики, дала полный перечень в «Дневнике», ПРОВЕРИЛА, что всё везде опубликовано, а назавтра… этой записи в «Репортажах» опять не было. Повторю и её:



       «««Повтор записи от 13.02.2015.
       /14:01/ Пришла. Сегодня — будет сюрприз. Правда, частичный, но — уж на сколько сейчас хватило денег.
       Ладно, занимаюсь сюрпризом.

       Всё, есть мои селфики!!! Они — из древнего мобильника, из которого их уже не достать, но — вот они, и не так уж плохи!
       «Первая серия» — ночные бдения, когда я летом не ночевала вообще нигде, гуляла по центру, отсыпаясь сидя с вечера и утром, когда куда-нибудь уже можно было зайти. Тогда я как раз купила этот мобильник (на излёте тогдашней утренней подработки), обнаружила, что он может ещё и фотографировать, правда, не знала до последнего момента, смогу ли я эти фотки оттуда когда-нибудь достать. В тот раз я утром не спала вообще, так что к началу дня и выглядеть стала соответственно, но не успокаивалась… Это — ещё далеко не всё в моём древнем мобильнике (и на сегодня, и тем более, вообще), так что, не исключено когда-нибудь — и продолжение ЭТОЙ серии. Но пока — что есть, — первая часть (наверное, из четырёх).

       Ладно, что успела, то успела. Опубликовала в обоих резюме:

13.02.1014 - новые мои фотки в сборнике «Новые селфи из древнего мобильника»:
http://www.stihi.ru/2015/02/13/7405 ,
http://www.stihi.ru/2015/02/13/7978 ,
http://www.stihi.ru/2015/02/13/8888 ,
http://www.stihi.ru/2015/02/13/9409
и
http://www.proza.ru/2015/02/13/1454 ,
http://www.proza.ru/2015/02/13/1572 ,
http://www.proza.ru/2015/02/13/1797 ,
http://www.proza.ru/2015/02/13/1881 .
(На "Стихах" и "Прозе" - одинаково:
"1. Мои новые селфи из древнего мобильника",
"2. Скульптуры во дворе Иностранки",
"3. Ведающий, да разумеет",
"4. Там же, и - назавтра".)

       Сегодня день, понятно, ушёл, но не зря.
       Кстати, спасибо «Ежовскому».
       Правда, он продолжает старательно эпатировать: то — потомок Ежова (поскольку я захаживала в ФСБ, и не скрываю, тем более, что сама ничего не поняла), а то, как только я рассказала о старом эсесовце в Германии, о котором я когда-то ничего не знала, ни кто он, ни что он, но единственный раз у меня натурально потемнело в глазах и я хлопнула дверью (только потом мой муж сообщил, кто он, оказывается, — муж тоже не знал…), — так вот, как только «Ежовскому» я это рассказала, назавтра оказалось, что у него — дядька был полицай, и т.д., и т.п. (До моего рассказа, видимо, в голову не приходила очередная «страшилка».) Но две трети того, что он мелет, я вообще пропускаю мимо, как сторонний шум. (Не знаю уж, кто ему велел меня так старательно эпатировать. М.б. «компромат» на меня. Но всё это — очень уж детский сад. И Ежова, наверняка, «Барбисовин» придумывал.)
       Но за селфи — ему спасибо. (За спонсирование, ПОДЧЁРКНУТО безвозмездное. Ладно, жизнь покажет…)»»»



       14-го запись была короткая, и она уже не пропадала (я подняла много визга прямо в учреждении, где вхожу в интернет), а 15-го я написала:
       «««…По поводу пропадавших записей на Прозе (в «Репортажи – все вместе») соображения есть. Например, мозги дурили маминой племяннице (уж слишком много было «реакции» на то, что я тут о ней заикнулась). В общем, надо будет написать про всё сразу.»»»
       Что я и делаю. Сейчас перекурю и продолжу. Есть, что ещё сказать.
       Сейчас я скажу отнюдь не о другом, а всё о том же. Вчера я заявилась в другое место, забыв, что по понедельникам они выходные. Был немолодой охранник. Правда, он презентовал мне пару детективов (приличных) из тех, что можно брать с собой. Но… странный был какой-то разговор. К чему-то он начал говорить, что жизненный опыт не пропадёт (после нашей смерти), что всё как-то где-то сохраняется. В общем, как-то в целом, от этого разговорчика опять повеяло Петербургом. ТИПА, не волнуйся, когда ты умрёшь — не пропадёшь бесследно. А вообще, жизнь стала АБСОЛЮТНО бессмысленной, и пр. (И зачем, в частности, всё это писать? — нет смысла.) Вот в том же духе «мыслит» и мамина племянница. Она тоже с восторгом считала, что моей маме — ХВАТИТ уже. Это вообще было довольно распространённой темой вокруг меня в последние петербургские годы — кому уже ХВАТИТ. (ОНИ это САМИ решают. Почему-то, не считают, что это — не их собачье дело.)
       Она с восторгом «подкалывала» старевшую и достаточно больную маму (хотя та и работала до последнего дня в лаборатории за компьютером, и упала — по дороге на работу). Она абсолютно искренне считала, что маме уже ХВАТИТ. Особенно, когда ПРОПАДАЕТ такая квартира…
       Я писала когда-то, что и среди программистов «Музея Музеев» эта тема была в моде, — мне рассказывали, например, как умерла одна женщина в 37 лет, — ну, а зачем ей жить! — вся больная, одни врачи, — правда, сын остался 11 лет, — но отец вырастит… В общем, и хорошо, что умерла. Никто почему-то не решал, что это — НЕ ИХ СОБАЧЬЕ ДЕЛО… 70 лет «победы над фашизмом»?..
       И её мамаша тоже исходила на мыло, то ли от какой-то зависти (?!!), то ли от какого-то соперничества (исключительно с её стороны), и на ступенях морга умудрилась сказать нам с папой, что младший внук сегодня не придёт, потому что очень хотел выступать в костюме Петрушки, и не могли же они отказать ребёнку… А потом закатила эту омерзительную сцену отцу на поминках. Не исключено, что они и решили наврать про мужа племянницы (звонила только сама племянница, — тётка не извинилась и ни о чём не заикнулась, — на похороны отца я её не позвала). Жива ли сейчас тётка — я не знаю, и узнавать не буду. История эта старая, и много чего там можно было бы сказать, — если бы была охота. (Тем боле, что узнавать там что-то — скорее всего, нарваться на ЛЮБОЕ море вранья, в ЛЮБЫХ целях.)
       В общем, они мне — НИКТО. И к этой квартире отношения не имеют, и я им не разрешала и не разрешаю касаться НИЧЕГО, имеющего отношения к родителям и ко мне. Если скажут, что я что-то им там всем завещала, подарила — врут. Они мне никто.
       (Вот, они же, наверняка теперь и решают, что и мне — ХВАТИТ. А тут — какие-то НЕ загробные селфики…)
       Мне глубоко плевать, сохранится ли «моя информация» (речь, конечно, о «душе»): я не смогу ей воспользоваться никогда, она не будет нужна мне ни за чем. И мне НЕКОМУ её завещать. А я СЕЙЧАС ещё собираюсь много сделать, и это МОЯ жизнь, и НЕ ИХ СОБАЧЬЕ ДЕЛО, кому, кроме них самих, ХВАТИТ.
       А мама и папа ТАК ХОТЕЛИ ЕЩЁ ЖИТЬ! И их убили — так омерзительно, с такой РАДОСТЬЮ!.. За эту квартиру?..

       Риэлтор мне сказал, что, когда придут покупатели (никогда они, похоже, не придут), то с двери квартиры он снимет мои проклятия — тем, кто поступит с этой квартирой против моей воли. Я согласилась: покупатели тут, конечно, не при чём. Но проклятий как таковых я не сняла. Горе тем, кто там поселится в обход воли хозяев (родителей, оставивших её мне, и меня), тем более, в результате нового преступления, — не суть, зафиксированного правоохранителями, или нет (хрен они сейчас что-нибудь зафиксируют, если им предоставить возможность «не заметить»)! Преступления убийства родителей, которым ХВАТИТ или НЕ ХВАТИТ — уже необратимы, уже совершены. Даже если с молчаливого согласия (и в радостном ожидании).

       Вообще-то, слишком это всё широко организованно. И племянница матери — мелкая сошка. Это действительно похоже на ЦРУ или «просто» международный криминал (если это не одно и то же). Поразительно, что в результате этой МАСШТАБНОЙ кампании мозги умудрились свернуть буквально ВСЕМ (кроме мамы и папы, — вот, их уже и нет). Но никто этому не противостоит, — поразительно, с какой РАДОСТЬЮ и с каким азартом людей сейчас травят насмерть. ЭТО — Россия?..
       Пожалуй, всё. Если надо будет ещё что-то сказать — скажу. Об остальном — вся «Проза».

       Ухожу в 20:43.

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 3 733,
знаков без пробелов – 20 255,
знаков с пробелами – 24 567.)






18.02.2015.
       Сегодня была, но ничего не писала. Пересчитала знаки
в эссе "Маминой племяннице",
http://www.stihi.ru/2015/02/17/9765 ,
http://www.proza.ru/2015/02/17/2038 -
слов - 3 443,
знаков без пробелов – 18 781,
знаков с пробелами – 22 861 (везде одинаково).

       Также окончательно доредактировала "Из личной жизни председателя КГБ. Шутка",
http://www.stihi.ru/2015/02/04/9256 ,
http://www.proza.ru/2015/02/04/1939 -
слов – 11 635,
знаков без пробелов – 62 639,
знаков с пробелами – 76 764.
       Теперь там появился намёк на "программу реформ" в исторической "новой версии" 70-80-х годов, хотя тема эта здесь всерьёз не развивается: она - для самой "Вспышки".
       Сразу ухожу. /20:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 87,
знаков без пробелов – 582,
знаков с пробелами – 686.)







19.02.2015.
        /16:35/ Пересчитала знаки и добавила примечание в произведение
"Маминой племяннице. С примечанием",
http://www.stihi.ru/2015/02/17/9765 ,
http://www.proza.ru/2015/02/17/2038 –
слов – 4 412,
знаков без пробелов – 24 028,
знаков с пробелами – 29 188 (везде одинаково).
        А вообще, прозанималась «техническими» делами. Сегодня время уже вот-вот выйдет, но пора браться за главное. Не сегодня (а может, что-то и успею), так завтра.
       В дневнике же ставлю время выхода. /18:02/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 60,
знаков без пробелов – 416,
знаков с пробелами – 493).






20.02.2015.
       /12:17/ За это время немного продолжила часть 7 «Вспышки»:
«"Вспышка". Продолжение фантастического повествования», 20.02.2015,
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
здесь – 3 части,
слов - 19 697,
знаков без пробелов – 107 457,
знаков с пробелами – 131 460.

Уже пора идти. /18:42/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 37,
знаков без пробелов – 251,
знаков с пробелами – 290).






21.02.2015.
       /15:14/ Была очень коротко. Даже время не ставлю. Завтра объясню, на что оно ушло, и приведу всё в порядок.

(Сегодня, от начала даты и до последней точки текста включительно:
слов – 20,
знаков без пробелов – 100,
знаков с пробелами – 125).






22.02.2015.
       Запись о моих новых селфи в "Резюме" на обоих сайтах теперь выглядит вот так:

19.02.1014 - новые мои фотки в сборнике «Новые селфи из древнего мобильника»:
http://www.stihi.ru/2015/02/13/7405 ,
http://www.stihi.ru/2015/02/13/7978 ,
http://www.stihi.ru/2015/02/13/8888 ,
http://www.stihi.ru/2015/02/13/9409 ,
http://www.stihi.ru/2015/02/22/8405 ,
http://www.stihi.ru/2015/02/22/7912 ,
http://www.stihi.ru/2015/02/22/7964 ,
и
http://www.proza.ru/2015/02/13/1454 ,
http://www.proza.ru/2015/02/13/1572 ,
http://www.proza.ru/2015/02/13/1797 ,
http://www.proza.ru/2015/02/13/1881 ,
http://www.proza.ru/2015/02/22/1771 ,
http://www.proza.ru/2015/02/22/1675 ,
http://www.proza.ru/2015/02/22/1684 .
(На "Стихах" и "Прозе" - одинаково:
"1. Мои новые селфи из древнего мобильника",
"2. Скульптуры во дворе Иностранки",
"3. Ведающий, да разумеет",
"4. Там же, и - назавтра",
"5. Октябрь 2014",
"6. Февраль 2015",
"7. 15-16 февраля 2015".)

       Всё, остальное - на днях. /18:37/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 100,
знаков без пробелов – 873,
знаков с пробелами – 961).







24.02.2015.
       /13:41/ Сначала — повторы Дневников за предыдущие дни, и новые фотки. (Вчера, понятное дело, везде был выходной.)

       Вчерашние фотки опубликовала,
http://www.stihi.ru/2015/02/24/7570 ,
http://www.proza.ru/2015/02/24/1569 ,
а заодно поправила жуткий фон у фоток 15-16 февраля,
http://www.stihi.ru/2015/02/22/7964 ,
http://www.proza.ru/2015/02/22/1684  .

       Вообще, потом поправлю, наверное, всё: это было в достаточной спешке. Кроме того, занятно, что нынешние фотки — огромные, а когда я делала предыдущий вариант 15-16-го, я их почему-то выудила маленькими. Впрочем, не «почему-то», — теперь всё уже поняла, хотя публиковать их огромными, конечно, не стала. Ладно.
       Вчера были занятные показательные выступления «Голема», когда я пыталась сфоткаться у памятника Магомаева. Это надо рассказать, но сегодня уже не успею, — так что, завтра. Ещё был селфик напротив Ленинки, но уже стемнело, да и себя я тоже «не поймала», отполовинила, а зарядка у моего «агрегата» уже пищала. Так что публиковать это я не стала.

       Сложности, вообще-то, идут по нарастающей. Вчера, после сцены «у Магомаева», я… не то, чтобы что-то поняла, — ничего нового, — но наступают иногда такие моменты, когда все вопросы оказываются уже окончательно снятыми. Печально, что этого даже никому не объяснишь и не скажешь (по той же самой причине, которая и дошла до меня окончательно). Но всё равно, напишу ещё. А комкать не буду: если планирую сегодня поужинать, то надо уже и собираться…
       Два слова. Эти «деятели» вообще никак не могут понять (видимо, НЕ МОГУТ, об этом — завтра), что устраивая мне сложности, они вообще ни к чему меня не сподвигнут: я ведь на своём стою действительно на смерть… (Просто потому, что другое — неприемлемо, не совместимо с жизнью. Но мы с ними называем этим словом совершенно разные вещи…) Другое дело, если их цель — именно вообще замучить, и только. Здесь они могут, конечно, преуспеть. Но объяснять что-либо кому-либо — кажется, вообще бессмысленно.
       Ладно, — я вообще-то, хочу рассказать нечто очень конкретное (совершенно не известно, кому в Этом мире и зачем, но я планирую это сделать), так что рассказывать надо будет спокойно, не торопясь и подробно. А сейчас — ставлю время и бегу уже. /19:52/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 320,
знаков без пробелов – 1 874,
знаков с пробелами – 2 258)






25.02.2015.
       /14:43/ Довольно долго сегодня сижу, ничего не написав в «Дневнике», но за это время я опубликовала на «Прозе» большую рецку и своё же большое ней замечание. Надумала полностью привести это здесь. Вместе с произведением автора, которое — значительно меньше… Итак,

______________________________________________________
Анна Гриневская
НОВАЯ ВОЕННАЯ ДОКТРИНА И ВКУС УМАМИ

       Сто лет назад японцы обнаружили и назвали новый вкус в дополнение к пяти: кислый, сладкий, горький, соленый и пресный. Это вкус умами. Это вкус белковой пищи, иначе мяса и крови. И одновременно вкус глутамата натрия,  токсина, возбуждающего нервную систему, порой до полной неподконтрольности, он обманывает наш мозг, заставляя думать, что пища, которую мы едим, очень вкусная.
       Что такое новая военная доктрина для государства с уничтоженным сельским хозяйством, агонизирующей промышленностью, с лихорадочным строительством новых трубопроводов, и поиском рынков сбыта углеводородов?
       Как отвлечь население от решения насущных проблем? Один проверенный способ - это создание образа врага. США и НАТО  отныне не просто враги, как было всегда. Они враги в кубе. Значит, можно больше не размышлять над созиданием стратегической программы развития страны. Враг  у самого нашего забора.
       Вкус победителей - вкус умами уже наслаждает нашу душу. Мы гордимся, что военные расходы выросли в тридцать раз. Нам услаждает сердце новая цифра военной части бюджета.
       Мало того, мы призываем и иностранных граждан разделить вместе с нами вкус умами, служа в российской армии.
       Границы нашей страны нуждаются в защите. И сыны наши служат в армии, выполняя свой долг перед Отчизной. И армия наша по-прежнему остается народной. Но кто защитит народ от внутреннего врага? Кто защитит наших сыновей от использования в качестве вкусовой добавки глутамата натрия в политической кухне наших правителей, как явных, так и прячущихся в тени...
© Copyright: Анна Гриневская, 2015
Свидетельство о публикации №215010501078

Рецензия на «Новая военная доктрина и вкус умами» (Анна Гриневская)
       Анна, замечательно!
       И хочу повторить Ваши же слова из обмена мнениями к предыдущей рецензии:
       "Меня волнует странная аналогия нынешнего времени со временем целенаправленного демонтажа СССР.
О, как мы были уверены в советском будущем, и что? Все рушилось у нас на глазах, а мы, покорные и тихие, молчали."
       Знаете, я всё время чувствую что-то такое, - очень во многом!.. И в "большой политике", и в "личных делах" тех, к кому "персонально прицепились" (моих, например). Всё время происходит какой-то ОТКРОВЕННЫЙ и даже гипертрофированный балаган, а подоплёка его, которая топится в этом "шуме" - разрушение (если индивидуально, то - убийство, хотя и отнюдь не "ножом")...
       Кажется, Вы читали моё небольшое эссе "Что конкретно с головами?..",
http://www.proza.ru/2014/11/30/1370 , -
       Там в конце я привела две выдержки из "Манипуляции сознанием" Сергея Кара-Мурзы. Я даже не буду надеяться на ссылки, а повторю их прямо здесь. Мне кажется, Вы имеете в виду... не то, чтобы "то же самое", но нечто близкое, - из того же "поля"...
       Вот, повторю те цитаты из Кара-Мурзы (но в обратном порядке, что здесь будет актуальнее):
_____________
       "1) «Пожар в доме — не катастрофа, а кризис. Хаос локализован, он — в горящих конструкциях дома, а люди орудуют топором, тащат ведра с водой, выносят вещи. Части целого соизмеримы друг с другом — это порядок, хотя и чрезвычайный. Мы видим катастрофу, когда в доме пожар, а семья садится за стол справлять именины. Чихают от дыма, моргают слезящимися глазами, но делают вид, что ничего не случилось — а мамаша, соблюдая режим, даже пытается уложить орущего младенца спать в колыбельку прямо под горящей балкой.
       В таком доме мы и живем. 1999 год…»
       2) «Сейчас, когда подведены итоги многих исследований массового сознания в годы перестройки, психологи ввели в оборот термин искусственная шизофренизация сознания. Шизофрения (от греческих слов schizo расщепляю + phren ум, рассудок) — это расщепление сознания. Один из характерных симптомов шизофрении — утрата способности устанавливать связи между отдельными словами и понятиями. Это разрушает связность мышления. Ясно, что если удается искусственно "шизофренизовать" сознание, люди оказываются неспособными увязать в логическую систему получаемые ими сообщения и не могут их критически осмысливать. Им не остается ничего иного как просто верить выводам приятного диктора, авторитетного ученого, популярного поэта. Потому что иной выход — с порога отвергать их сообщения, огульно "не верить никому" — вызывает такой стресс, что выдержать его под силу немногим.»"
_____________

       В общем, "на сцене" идёт интенсивный, динамичный, "ПРИВЫЧНЫЙ" спектакль (именно балаган по сути), но подлинного содержания в нём нет, и цель его - манипуляция в чистом виде: отвлечь внимание, сделать незаметным - наше же УНИЧТОЖЕНИЕ (убийство)...
       Знаете, один нынешний знакомый (просто знакомый, - и там много сомнительного, как и во всём у меня сейчас) любит "объяснять" мне всякую происходящую ахинею с плохим намёком на чей-то «юмор»:
       "Небесные программисты шутят! Они ПРОСТО ШУТЯТ."
       Я ему отвечаю:
       "Во-первых, это - не небесные, а из плоти и крови, обыкновенные, хотя - именно ПРОГРАММИСТЫ, и я с ними даже водку пила когда-то. (Теперь не пью вообще, чтобы не проворонить в любой момент это «программирование».) А во-вторых, если уж пользоваться образами, то никакие они не небесные, а геенские. Я хорошо знаю, что ЭТОТ «юмор» - именно к смерти, чтобы за «юмором» вовремя (и вообще) не разглядеть, не уловить опасность, не «принять меры» раньше, чем успеешь помереть... У меня примерно так обоих родителей убили, и за этим «юмором» НИЧЕГО нельзя было понять, успеть, предпринять!!!..."
Алла Тангейзер   25.02.2015 15:42
 
       Анна, я видела Вас в "списке читателей" на своём произведении
"Я нашла для себя Фотошоп!!!".
       На всякий случай - вот эта же фотка до обработки (это были фото на документы, и меня так хорошо сфотографировали, что я попросила ещё и в полный рост, - денег хватало):
http://www.proza.ru/2014/06/30/1578 ,
http://www.proza.ru/2014/06/30/1544 .
       Себя на фотках я никогда не трогаю (могу просто удалить, и всё, - или уж, как есть), но могу иногда переделывать (корректировать) фон, например, когда это было перед зеркалом (теперь есть такая возможность, которой не было раньше), за которым... что-нибудь "не презентабельное".
       Кстати, вот мои новые селфи, сборник «Новые селфи из древнего мобильника», (сейчас мне подарили уже и не мобильник, хотя тоже древний):
http://www.proza.ru/2015/02/13/1454
http://www.proza.ru/2015/02/13/1572
http://www.proza.ru/2015/02/13/1797
http://www.proza.ru/2015/02/13/1881
http://www.proza.ru/2015/02/22/1771
http://www.proza.ru/2015/02/22/1675
http://www.proza.ru/2015/02/22/1684
http://www.proza.ru/2015/02/24/1569 .
        Вообще, я не случайно волнуюсь по поводу своих фоток, делать которые ещё недавно возможности у меня не было. Дело в том, что вокруг меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО творится чёрти что. Правоохранители заявления берут, но как-то обычно это кончается отписками (или "настоятельно выпрошенными" у меня отказами от заявления). Я до сих пор (после смерти родителей) являюсь владелицей квартиры в Петербурге, в котором и творились основные кошмары. До сих пор сама жива, но - бродяжничая в Москве. В Петербург не еду категорически, всё пытаюсь продать эту квартиру из Москвы, но любой контакт с любыми риэлторами, включая православных, кончается тоже, в основном, чёрти чем.
       И вот, некая моя двойничиха проявилась в Петербурге ещё на вечере встречи школьных совыпускников (20-летие выпуска) ещё в 2003 году. (Меня не узнавали, спрашивали, почему я вдруг подстриглась, когда подстриглась я тогда уже шесть лет как, УДИВЛЯЛИСЬ, что я хорошо выгляжу, как будто бы только что видели - плохо, и пр.) В общем, моя жизнь и личность почему-то упорно фальсифицируются при участии странно большого количества людей. С прежними "друзьями" и знакомыми (и "родственниками" из живых) я давно разорвала всякую связь. Про меня ходят какие-то дикие слухи, но опровергнуть я могу их только тогда, когда я о них так или иначе узнаю или догадываюсь. После смерти их не опровергнет никто. (Так, например, "родственники" именно в день поминок отца, с которым мы ранее уже похоронили маму, т.е. ни днём не раньше его смерти, когда он ещё мог бы что-нибудь ответить, возразить, начали выдумывать ему не существовавшего сына... Похоже, что под видом нарисовавшегося "братца" ко мне в квартиру хотели подселить мужика в каких-либо целях, - есть варианты.)
        В общем, да, я - бывший дизайнер, компьютером владею, включая, естественно, фотошоп (хотя своего компьютера у меня сейчас нет никакого). Выгляжу действительно молодо: это - отцовские гены. Но увидеть меня настоящую - очень просто: надо всего лишь увидеть лично меня. Я ни от кого не прячусь, милиция пробивала мой паспорт при проверках документов неоднократно, тем более, что я сама донимаю их заявами (и не только милицию). От желающих меня увидеть я не бегаю, - договориться можно в любой момент. Одно условие: увидеть меня можно в Москве, и уж точно не в Петербурге. Там вокруг меня до сих пор мутится какая-то дрянь, при том, что микрорайон, где находится квартира - очень "непростой".
       Я почти не сомневаюсь, что окажись я там - быстро "что-то случится". Или помру (в результате какого-нибудь разнесчастного случая: "Ну, надо же, кто бы мог подумать!.."), либо свихнусь (или буду "доставлена" "куда следует" для признания недееспособности), или что-нибудь ещё. В общем, "отрабатывать" "их" сценарий я отказываюсь, - так вместо меня может "возникнуть" более сговорчивая или "более невменяемая" двойничиха... (Заяву о возможно гуляющих где-то недействительных моих паспортах, украденных и пр., я уже подавала, - но двойничиха может демонстрировать такой "мой" паспорт отнюдь не полиции, а полоумным тётушкам и пр.) А там уже - квартира перейдёт "кому скажут", и "моя биография" (как и внешность) окажутся такими, как придумали "небесные юмористы-программисты"...
       Так вот девки пляшут...
Алла Тангейзер   25.02.2015 17:12
______________________________________________________


       Однако я обещала — о том, что было у памятника Магомаеву, и пр. Иду курить и пишу.
       Нет, не фига. На сегодня — уже всё. И начинается полоса санитарных дней… Ладно, — всё равно, напишу: тема-то важная. (М.б. потому и не дают, «блокируют мозги»… /(*о*)\ …) /18:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 491,
знаков без пробелов – 8 798,
знаков с пробелами – 10 534.)






26.02.2015.
       /16:39/ Там, где я сегодня, я зашла повторно, так что в любой момент могут выставить. Но — как получится.
       Пока разместила все ссылки в "Резюме" на авторских страницах и в списке опубликованных фоток.


       В общем, — о том, что было 23 февраля, когда я гуляла и пыталась щёлкнуться у памятника Магомаеву. В общем, как обычно, ничего особенного не было. Но…
       Не могу сказать, что я — такая уж поклонница Магомаева (если не считать «Белла, чао» в 60-е годы, в записи, естественно, и тому подобное). Но — сам по себе он — вроде одного из памятников эпохи, и увидев памятник ему (совсем недавно жившему) я обратила на него внимание. Ни разу раньше не видела, проходя мимо, чтобы там останавливался кто-нибудь вообще, хотя цветы лежат (или стоят корзины) всегда. Гуляя, я вспомнила это место, вообще симпатичное, и пришла целенаправленно — щёлкнуться.
       Что началось!.. (Мне, правда, к таким вещам не привыкать.) Безлюдное место стало вдруг какой-то «Меккой». Кто только туда не приходил, не давая мне половить и памятник, и себя — в кадр! (А смартфон у меня древний, и снимать можно только обратной стороной, когда себя саму — то не видя, наугад. Приходилось постоянно пережидать, пока «посетители» опять смоются.) И вот, кто только туда ни приходил! В основном, правда, пожилые парочки или парочки бабушек. Тут бы я не стала ничего об этом говорить, — мало ли, ведь интересно же!.. — хотя раньше ничего подобного не было ни разу. В общем, я ни секунды не сомневалась, что это — КАК ВСЕГДА, не случайно, если это место понадобилось МНЕ. Ну да ладно, «криминала» здесь пока не было… Только странно.
       А потом подошла молодая парочка. Они вертелись очень долго, всё не уходили (впрочем, как и пожилые, — КАК специально, — а я, естественно, просто дожидалась каждый раз). Но по этим было просто ВИДНО, что этот памятник им не нужен вообще, — что они пришли именно мне мешать. (Уж не знаю, в курсе ли они были толком, кто такой — Магомаев…) Они вертелись там демонстративно, уже было уходили, и возвращались, портя кадр, и физиономии у них были именно как у плохих, самодеятельных актёров. В общем, меня окончательно осенило тогда: они все ПРЕКРАСНО ЗНАЮТ, что делают. Это — не просто какое-то «управление извне», а они ВСЕ, включая пожилых, целенаправленно приходили мешать лично мне. (По пожилым я бы подумала ещё, что они могут «изображать солидарность» — что не одной мне интересно, — но эта парочка сняла все вопросы: они прекрасно знали, ЧТО ДЕЛАЮТ.
       Впечатление могло сложиться такое (а когда-то, по первости, когда я только начала засекать подобные вещи, и количество их ещё не зашкаливало, я и думала именно так), что где-то есть какой-то «центр», «штаб», и оттуда, ведя наблюдение, звонят по мобильникам — массе сотрудничающих с их «центров» (вроде «фиолетовых», «Всемирных центров взаимоотношений», — организации по проведению психологических тренингов, у православных считающихся сектой), — только меня довольно скоро стало настораживать, что «армия» таких «фиолетовых» — как-то странно велика и вездесуща, что находится она одновременно всегда и везде, например, в областном приграничном городе, где жили родители Б.В., и пр.
       Потом (да и подначитавшись) я стала понимать (что было естественнее и по логике вещей), что никакой договорённости тут не бывает, никакого «штаба» и «армии» тут нет, и что делается всё (однозначно ДЕЛАЕТСЯ) как-то по-другому… Но тогда я уже и на собственно опыте знала о некоем, действительно, УПРАВЛЕНИИ, вроде вторжения в сознание (например, то, что я назвала «Wi-Fi для мозгов», — см моё эссе
http://www.proza.ru/2014/03/25/1639 ), —
и очень долго считала, что это делается АБСОЛЮТНО БЕЗ ВЕДОМА управляемых…
       Многое делается ДЕЙСТВИТЕЛЬНО без их ведома, и такие вещи я прекрасно знаю по себе самой (когда я вдруг делаю какую-нибудь ерунду с последствиями, которую не стала бы делать по доброй воле и сознательно). Но многие… Не знаю уж, что они там «думают», однако, что делают — ПОНИМАЮТ!..
       Именно это я имела в виду, когда почти в начале «Вспышки» писала:
       «Людей больше не было. Совсем. По крайней мере, того, что она привыкла так называть. То, что шевелилось вокруг, требовало особого восприятия, особой логики и особой осторожности, главным образом, психологической (последнее слово давно стало для Алёны нецензурным)…»
       Причём, к действительной информации они, уж конечно, не допущены и на пушечный выстрел (хотя сами могут «считать» иначе, — «хозяевам» на руку именно это), и что касается меня — они, уж конечно, в основном ничего не читали (или — тщательно выборочно, для создания извращённого представления, — но скорее всего, не читали вообще ничего), и о ситуации в целом знают только то, что им наврано, или — ничего. Как я когда-то предположила, вместе с побуждениями им внушаются не столько соображения, а, как животным — просто нужные ЭМОЦИИ, из которых они уже и исходят. Но какие-то соображения всё-таки, корректируются, — и вот по ЭТИМ я отчётливо поняла, что в травле как таковой (по любым причинам, и даже, вроде, «невинной») они участвуют, всё-таки, ОСОЗНАННО…
       Кстати, касается это далеко не только меня. Похоже, именно об этом кто-то писал (не помню, но вероятно — Почепцов Г. Г. «Гражданское самбо: как противостоять «цветным» революциям?» М., 2005), что во время украинского Майдана была какая-то «армия» людей, действующих — не понятно почему и зачем, но при этом — очевидно не оплаченных (если не говорить о плате за участие в некоторых акциях, которые не были столь велики, чтобы такие МАССЫ тогда рванули в Киев)…

       Ладно основное я сейчас сказала, остальное — на днях. Речь пойдёт, понятно, о «человеческом муравейнике», давно реально существующем… Ставлю время выхода. /18:23/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 853,
знаков без пробелов – 4 747,
знаков с пробелами – 5 718.)






27.02.2015.
       /14:06/ Сразу продолжаю вчерашнее.
       Вот что во всём этом — самое омерзительное. Из сознания былых людей, похоже, полностью вытравлены уже каким-то способом сугубо человеческие мыслительные способности: критичность, способность сомневаться, склонность к анализу, потребность находить истину…
       Мало того, что толпе с успехом внушаются ложные посылки, и толпа эта буквально топится в океане элементарной лжи, но её это именно в самое последнее время невероятным каким-то образом стало всех ПОЛНОСТЬЮ УСТРАИВАТЬ… Более того, редкое обнаружение ложности посылок ВЫЗЫВАЕТ РАЗОЧАРОВАНИЕ, и вместо желания понять, что же там на самом деле, почти вообще У ВСЕХ срабатывает «механизм» полного отключения внимания, чтобы система алгоритмов не оказывалась чем-нибудь поколебленной. Проще говоря, если, скажем, о человеке или о коллективе грубо наврано, что он — хорош или плох по тем или иным фальсифицированным причинам, и поступать  с этим надо определённым извне образом, то при намёке на открытие, что всё это — ложь, толпа (состоящая из отдельных особей, как сто раз уже было описано в различных трудах, совсем не обязательно находящаяся в одном месте и в одно время, особенно благодаря нынешнему телевидению и пр.), — толпа испытывает нечто вроде страха, что укоренившаяся в ней система «ценностей» и «взглядов» может быть нарушена, поколеблена, и вместо всегдашних немедленных порывов доискаться до истины, теперь она (в виде ВСЕХ отдельных её особей) закрывает своё внимание, чтобы больше, по возможности, ничего не воспринимать, и старается сменить объект своего внимания, саму тему размышлений…
       То есть, привычная ложь в сколь угодно чуждой, навязанной, даже алогичной, но ПРИВЫНОЙ системе координат, «ценностей» человечеству стала гораздо комфортнее, чем что-либо, требующее внутреннего напряжения, поиска… И им больше НЕ СКУЧНО.
       ЧЕЛОВЕК таким никогда не был. (По крайней мере, очень давно.) Конечно, отдельные особи всегда встречались разные, и их отличия в любую сторону всегда были велики, но в конечном счёте всегда было НОРМАЛЬНЫМ подвергать сомнению любую информацию, пытаться её проверить, смотреть, увязываются ли концы, решать противоречия… Теперь же просто НИКТО не даёт себе труда задуматься ни о чём: а правда ли вообще то, что услышано (прочитано), или — ложь, а логичны ли предлагаемые интерпретации, и пр. ВСЕ начинают действовать и «мыслить», исходя из навязанных алгоритмов, не чувствуя при этом никакого дискомфорта.
       «Людей больше не было. Совсем. По крайней мере, того, что она привыкла так называть. То, что шевелилось вокруг, требовало особого восприятия, особой логики и особой осторожности…»
       Максим Калашников это сознание толпы (стада, стаи), учитывая его вопиющую однородность, называет «Голем», настаивая на искусственности его нынешнего происхождения у развитых разумных существ.
       Конечно, любой народ по природе вещей почти всегда был склонен иногда образовывать толпу с массовым, а не личным сознанием. Но всё-таки, это происходило в какие-то, более или менее длительные промежутки времени, а не постоянно, когда можно было бы говорить о «Големе». Его возникновение не было свойственно ни, например, традиционным религиям, ни пресловутому СССР. А наблюдать «Голем» реально в истории Древнего Египта (3000 лет «Голема») и… в фашистской Германии, когда целые министерства или роды войск начинали действовать как единый организм. Что и имеем теперь — здесь…
      Чтобы не уходить далеко от темы, продолжу на приведённом примере. Ни пожилые парочки бабушек и бабушек-дедушек, ни парочка молодая, конечно, не имели более или менее адекватного представления ни о том, кто я такая, ни о том, почему я фотографируюсь у памятника Магомаеву, ни о том, почему мне в действительности «необходимо» мешать это делать. Но они прекрасно понимали, что занимаются именно травлей, «невинной» и САНКЦИОНИРОВАННОЙ.
       То же понимали сотни демонстративно ссавших по первости в Москве у меня на глазах мужичков, то же понимали теперь «снимающие меня с платформы» (об этом — далее), и пр. Никто не задался вопросом, ПОЧЕМУ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ это «надо делать», точно ли они знают, кто я такая и что здесь делаю, как на самом деле я отреагирую на них, и тоже — «пр.». Они получили «команду» — и делали, испытывая вполне положительные эмоции.
       Точно так же их испытывали те, кто в Одессе жёг людей живьём и добивал железными прутьями выбежавших из огня, кто фотографировал трупы («Больше, больше трупов фотографируй! Это же — наши живые деньги!») И опять, «пр.». Все они, «от Магомаева до Одессы», получили извне какую-то «правду», получили «легитимную санкцию» на свои действия (именно такие), и никто ни разу НЕ УСОМНИЛСЯ, а правда ли это (полученные ими установки и информация), или враньё, а так ли надо действовать, и зачем, а точно ли мы знаем, что вообще происходит и КТО МЫ в этом ТАКИЕ?..
       К 70-летию «победы над фашизмом» вполне уместно вспомнить песню из спектакля «Павшие и живые» театра на Таганке — «Солдаты группы “Центр”»:
Не надо думать: с нами — тот,
Кто всё за нас решит!
Весёлые, не хмурые
вернёмся по домам,
невесты белокурые
наградой будут нам!
Всё впереди, а ныне —
за метром метр
идут по Украине
солдаты группы “Центр”!..
/В.В./
       Правда, автор напутал здесь с географией: группа “Центр” только самым краешком задела Украину, а шла — по Белоруссии. Но он не напутал по сути, и сейчас-то, кстати, «солдаты группы Центр» идут именно по Украине, самой что ни на есть (а «с белокурыми невестами» «отдыхают» примерно — именно здесь)…
       Правда, сейчас, во времена высоких технологий, «команды» от «фюреров» они могут получать и не напрямую, и не в виде открытых, осознанных команд, а вполне искренне считать, что они это сообразили сами прямо сейчас (все и везде — на удивление одинаково и в таких количествах, и могут даже не знать ничего толком ни о каких «фюрерах». Но масштабность и массовость происходящего повсеместно не оставляют сомнений в том, что это — именно армия, получающая команды тем или иным способом, даже если это — столь же очевидная «театральная» постановка с участием нескольких «разных» «противоборствующих» «армий»…
       Вот и получается, что ничего толком ни о чём не зная вообще, они, тем не менее, прекрасно понимают (знают!), что делают, и — ДЕЛАЮТ… Те и эти, здесь и там, молодые и старые, той национальности и этой (а американский фашизм вообще наднационален по причине отсутствия однозначно доминирующей нации, чему очень помогает маска демократии).

       Кстати, надо ещё сказать, что это необратимо. («Голем» необратим.) После 3000 лет «Голема» Египет больше не поднялся как великая держава, оставшись периферийным, не дал миру гениев. (Напомню, что Максим Калашников опубликовал статью «Черная аристократия, черная антицивилизация», являющуюся предисловием книги Андрея Ваджры «Путь зла. Запад: матрица глобальной гегемонии», причём, в интернет-публикациях текст предисловия строго отсутствует, а его заголовок в основном откровенно зачёркнут вероятно, чтобы несколько одиозное предисловие не дискредитировало сразу книгу в глазах непосвящённых. Но много интересного там, однако, говорится. В частности, автор утверждает, что термин «Голем» в этом его нынешнем значении был взят у иудейских каббалистов, и пришёл к ним именно из времён египетского рабства евреев. Но не это главное.) В общем, посла 3000 лет «Голема», одинаковых плоских фигурок из столетия в столетие, из тысячелетия в тысячелетие, Египет больше никогда не поднялся как великая держава, оставшись периферийным, и не дал миру гениев.
       Поближе к нам — гитлеровский фашизм. Третий рейх оказался, правда, не тысячелетним, а просуществовал всего 12 лет, и Германия, конечно, поднялась (а что вообще будет дальше?..), но известно, что, преодолевая гитлеровский фашизм, в Западной Германии оставили в стороне пережившее его поколение, ограничив их деятельность рамками уголовного кодекса и некоторыми идеологическими запретами, а «занимались» —  только вновь нарождавшимися поколениями, считая, что изменения в сознании «ветеранов» всё равно необратимы, и ставку надо делать на вновь появившуюся молодёжь — «чистый лист».
       Это — так, «информация к размышлению» тем, кто ещё способен на независимые размышления, если таковые ещё существуют…

       Лично же у меня за самое последнее время очевидно продолжился и усилился прессинг, причём, в силу всего вышесказанного, я подчёркиваю, что для меня не имеет значения, со стороны кого и чего именно: РОВНО ТО ЖЕ я видела со стороны грамотных и безграмотных петербургских «родственников», программистов петербургского «Музея Музеев», ныне американских совыпускников элитной школы, и пр. Я за последние лет 15 наглядно и окончательно убедилась, что ни географическое расположение, ни социальный статус, ни пол, ни (ныне) возраст, существенной роли здесь больше не играет: «Голем» един, одинаково преследует ОДИН набор целей, а если видны различия — то они в основном маскарадны в силу тотальной фальсификации реальности, истории и пр.
       Но, в общем, «небесные программисты шутят». И не суть, посредством кого именно. (К смерти это, правда, пока не привело, но мне уже пророчат это вполне открыто.)
       Несколько дней назад последний отрезок к месту «ночлега» отказался подвозить служебный автобус, раньше подвозивший всех без разбора. Значит, надо или довольно много идти пешком (раньше ходила), либо прыгать с платформы. Последнего делать не хочется, в частности потому, что теперь я особенно не чувствую относительной безопасности со стороны «Голема», который в любой момент может дать любой сигнал, и при этом прыгать с платформы — ни к чему (хотя мама упала в последний раз столь же НЕ случайно, но — на ровном месте и безо всяких платформ).
       Но… Если молдаванин не столь давно (в какой-то неадекватной надежде на «личную жизнь») просто руками меня на неё ставил и руками с неё снимал, то теперь оказалось, что другие «по дружбе» делать этого тем более не жаждут.
       Несколько дней назад меня уже снимали с платформы всей толпой. Сначала один подставил плечо, но так, что я не могла понять, что с этим плечом делать, чтобы не переломать ноги, потом двое начали тянуть меня вниз, но в разные стороны, — я громко завозникала. Тут, с воплями: «Аля, они тебя угробят!» — подлетел «Ежовский», и начал одновременно с первыми двумя (и с той же силой) так же тянуть, но — вверх. Я уже успела мельком подумать: интересно, каким местом я сейчас навернусь на рельсы… Тут, на моё счастье, появился откуда-то снизу «Грузин» (видимо, не успел далеко уйти), просто взял в охапку, поставил на землю и тут же дематериализовался. («Грузин» — это кликуха, хотя кавказец он — на самом деле, — грузин или кто-то совсем их соседский, — седой, матёрый, поджарый, достаточно тихий и скромный, но, при своём дилетантизме, в кино бы я безо всяких кинопроб сразу взяла его на роль криминального авторитета, вроде того, что Лавров играл в «Бандитском Петербурге», только менее старого и заметно покрепче в плане здоровья. Именно по его, в частности, поводу я здесь когда-то визжала с брызгами, что какие это мы друзья, да ещё настоящие, — мы что, воевали вместе, Магнитку строили?!. И… Всё не так просто. Нельзя вообще ничего утверждать, кто, что и зачем, — тем более, при наличии «Голема». Но о правилах приличия представление он имеет однозначно.)
       Потом «Ежовский» хихикал, что с платформы меня снимала «толпа поклонников». Но, что-то мне показалось — не совсем это так. Благородно себя повели «Грузин» и, кстати, «Ежовский» с его ОЩУТИМЫМ намерением не дать упасть вниз. Но здесь — не отряд мушкетёров. Как меня ещё поначалу предупреждал кто-то из «здешних», друзей здесь не бывает, братьев — тем более. Так и есть, хотя при некоторых проходных стрессиках, всё сейчас в порядке. (А «Ежовский», в том-то и дело, сейчас больше не совпадает по времени.)
       Один раз я уже шла пешком (но меня опять уговорили ехать дальше, поскольку вниз — снимут). А вообще, с платформы снимали уже несколько раз, и всегда — с большим моим опасением, что я что-нибудь переломаю (вроде ног, например:))).
       Сегодня я уже решила, что буду ходить пешком, но «Ежовский» предложил некоторое решение. Поживём — увидим. В общем, с этими помощниками прыгать больше не буду. («Грузин» постоянно страховать не рвётся, а просить здесь — это надо сначала «местный» «язык» понимать…)
       Ну, а вчера вечером был уже вообще апофеоз (после которого «Ежовский» и счёл необходимым найти решение). Как, пока что, всегда, «апофеоз» — ничего страшного, но испугаться того, что прессинг начался нешуточный, я успела.
       В общем, двое собирались подхватить с платформы, но тут нарисовался один («изящный громила»), «поддержал» так, что я по сути прыгнула сама (разве что, с подстраховкой), — не очень приятно с такой высоты неожиданно прыгать на гравий, — но без последствий. Потом те двое свалили, а этот оказался в дым пьяный, жаловался, что сегодня у него украли всё, — вещи с документами (я это проходила). В общем, он забрал мою сумку, убедился, что «я его уважаю», и не отдавая сумку, пошёл ко входу. Я обычно ещё на скамейке пью чай (если есть) и курю (внутри нельзя), но тут он с моей сумкой сразу попёрся на вход, причём, настаивал, чтобы я — тоже. В общем, сразу стало понятно, что «за моей хилой спиной» он, пьяный, просто надеется просочиться вовнутрь. Просочился. Там сумку не отдал (я забрала только рюкзак), и сказал, что будет ждать здесь. Я ушла опять на улицу. (Полиции там больше, чем всех остальных, но лучше не соваться никуда.)
       Поскольку он всё время интересовался, точно ли я его уважаю, спорить с ним (тем более, общаться) не хотелось, особенно учитывая несопоставимую разницу в весовых категориях. Я на улице посидела, покурила и решила, что сейчас попробую смыться в другое крыло, — с сумкой попробует разобраться потом «Ежовский», который появится позднее. Я уже сложила все мыслимые ругательства (тем более, что когда шли от платформы, мне уже кто-то (не очень знаю) пообещал, что нарвусь, если буду ещё здесь обитать. А выходов-то у меня — нет. Кто читал — в курсе. Вот я и решила, что пошёл прессинг, что ночевать здесь больше будет нельзя, что всё организовал «Ежовский», и ещё — кучу всего разного…
       Но тут подошёл ещё один кавказец (кажется), хорошо знакомый в лицо, стал спрашивать про стихи, попросил почитать, прочитал сам (вполне, кстати, приличное), — утром он ещё и кофе купил… А тогда спросил, что нужно делать. Я сказала, что пойду, посмотрю, как там дела с моей сумкой. Оказалось, что этот пьяный горемыка не ней спит. Сумка была из-под него вынута без намёка на церемонии, и я ушла в другое крыло, где потом разбудил «Ежовский» с «подкормкой» (а у меня была заварка и кипятильник). В общем, решили, что и как дальше (он сказал, что ездить самой, конечно, сейчас не надо).
       Утром тот, кого «я уважала», мелькнул, уже трезвый, но, благо, не подходил. Правда, не знаю, где в тот момент был «Ежовский», — м.б. как раз и провёл «воспитательную работу» (если это изначально был не балаган). А «ночной спаситель», как я уже сказала, принёс кофе.
       Вот такие дела. Можно было бы ничего и не писать (обычно я подобные вещи не пишу, — а то бы занималась только этим), но что-то мне подсказало, что сейчас лучше «поговорить»… Может, «подсказали» и «помогальщики», — не знаю, — это не всегда понятно.
       Всё, пойду (выполнять новые, вчерашние планы)… /20:27/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 2 272,
знаков без пробелов – 12 800,
знаков с пробелами – 15 320.)






28.02.2015.
       /15:06/ Сегодня делаю концовку эссе «Солдаты группы Центр».
       Продублирую здесь сегодняшнее:

________________
       Это — так, «информация к размышлению» тем, кто ещё способен на независимые размышления, если таковые (способные) ещё существуют…
       (Кстати, «вербовка» неназванной «армии» возможна только посредством миража какого-то очередного обещанного СЧАСТЬЯ. Сознательно работать на создание «Голема» не станет, понятное дело, никто.)

       И ещё — «информация к размышлению». Одна интереснейшая автор «Прозы» Анна Гриневская в одном из замечаний к моей рецензии написала мне как-то совершенно грандиозную и жуткую в своей грандиозности вещь:
       «Судя по моему внутреннему ощущению от происходящего, Вы правы абсолютно. Есть только такая безумная надежда, что здоровые истоки духа не исчезнут, а найдут свои пути реализации.
       ВОТ ТОЛЬКО МОЛЧАНИЕ КОСМОСА "ГОВОРИТ" О ТОМ, ЧТО НИ ОДНА ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАК И НЕ ВЫРВАЛАСЬ ЗА ПРЕДЕЛЫ МУРАВЕЙНИКА.» (Выделено мной, — А.Т.)
       Неужели, это — конец ВСЕГО?.. (А это — так, если процесс — всё-таки, естественный, и замыкание на «муравейнике» вызвано глобальной усталостью человечества, уже перебравшего все возможности, всё придумавшего и попробовавшего когда-то.)
       Мой субъективный психологический пример такого восприятия мира, при котором человечество, когда-то всё уже придумавшее и попробовавшее, может от усталости и безысходности замкнуться на «человеческом муравейнике» навсегда, остановив какое-либо развитие от усталости и безысходности — это фильм по одноимённому произведению Александра Вампилова «Утиная охота» с Олегом Далем в главной роли: всё хорошо или, по крайней мере, нормально, но герой просто больше УЖЕ НЕ МОЖЕТ ничем, никаким смыслом, целью и развлечением — дальше осмысленно существовать, вообще больше НИ В ЧЁМ не находит сколько-нибудь удовлетворяющего его содержания. (По большому счёту — и не он один.) К этому недоставало только пресыщенности — жестокостью и сексуальной разнузданностью, которые в изобилии «даровало» нам время сегодняшнее, — и «муравейник» «закроется» на все оставшиеся тысячелетия, — и всерьёз не воспротивится этому практически уже никто…
       Это — замечание (то, что замечено), навевающее одну из самых жутких, тупиковых мыслей (ОЩУЩЕНИЙ).
       К счастью (некоторому), я НЕ могу утверждать, что замеченный процесс — именно естественный. И пусть меня сколько угодно обвиняют в конспирологии, но очень уж внушительный ряд фактов (включая нынешние потоки лжи, ВСЕГДА обусловленные необходимостью что-то радикально скрывать) свидетельствует о том, что нынешняя «усталость и безысходность человечества» — искусственного и злонамеренного происхождения, а значит, теоретически преодолима, каких бы сил ни потребовало такое преодоление…
       В конце концов, названное произведение и одноимённый прекрасный фильм создавались именно в пресловутую эпоху застоя, однозначно искусственную (видимо, подспудно инициированную именно в целях разрушения СССР, планы чего тогда были уже конкретно разработаны и в основном зафиксированы во множестве западных документов, — поскольку эпоха ТАКОГО застоя, безусловно, побуждает сильнейшее желание согласиться на КАКИЕ-НИБУДЬ перемены, хоть какие), а на смену ей пришло время нынешнее, искусственность которого, как уже было сказано, подтверждается, как минимум, потоком нынешней лжи — и в политическом, и в частном (у многих людей) аспектах. Так что талантливый фильм с Олегом Далем, кстати, не так уж мной и любимым (хотя и безусловно гениальным) — сам по себе может иллюстрировать отнюдь не естественное состояние человеческого духа того и нынешнего времени…

                (Небольшое продолжение следует.)
________________


       А сегодня — уже заканчиваю. /18:41/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 474,
знаков без пробелов – 3 146,
знаков с пробелами – 3 775.)






01.03.2015.
       Сегодня было что-то вроде выходного дня в интернете. (Тоже иногда надо. Весенний авитаминоз, наверное.)
       Вчерашнее продолжу завтра.
       Уже ухожу. /18:27/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 21,
знаков без пробелов – 141,
знаков с пробелами – 179.)






02.03.2015.
       /17:31/ Полностью закончила и подчистила
«Солдаты группы “Центр”»,
http://www.stihi.ru/2015/02/27/9192 ,
http://www.proza.ru/2015/02/27/1854:
слов – 2 599,
знаков без пробелов – 15 491,
знаков с пробелами – 18 434.

       Сейчас - перекур, и там видно будет.

       Вот, всё-таки, что касается «федеральной актуальщины». (Я ещё вчера предупредила, что у меня — «весенний авитаминоз». А кроме того, есть вещи, о которых в нынешнее время серьёзно думать, «раскрывая преступления» в очереди за супом — просто лень. То, что я сама в любой момент могу оказаться на чьём угодно месте — в нынешнее, опять же, время — и так ежу ясно, — об этом тоже лень думать. Я хотя бы пытаюсь утверждать, что В ПРИНЦИПЕ так «жить» — НЕЛЬЗЯ. Но утверждать пытаюсь — абсолютно в одиночку. Голос тонет… Нет, не в шуме, — в какой-то глухой вате.)
       Я абсолютно не компетентна и никем не уполномочена «разбираться» в определённых вещах, тем более, когда внутри (в данном конкретном случае) — так или иначе ничто не жжёт. Убивать людей, не заработавших старательно смертной казни — в любом случае нельзя, и это — тоже само собой разумеется. Но в истории с последним «громким убийством» меня занимает вот что.
       По-моему, «небесные программисты» (как, видимо, окрестили себя они же, и как их мне называет «Ежовский») ПРОСТО откровенно уже ПРИКАЛЫВАЮТСЯ, не видя абсолютно никаких ограничений и препятствий, и ИЗ ВСЕХ ДЕЛАЮТ ИДИОТОВ, заодно показывая, что это — МОЖНО. (Как в Америке оказалось МОЖНО снести направленными взрывами два здания устаревших Башен-Близнецов вместе с 3-4 тысячами СВОИХ добропорядочных американцев, всё свалив — на самими же, небось, спровоцированных «исламистов», — и провернуть все сопутствующие афёры. На поверку это вышло АБСОЛЮТНО МОЖНО.)
       В самом деле. Давно уже ничего не решающий по большому счёту российский оппозиционный политик ночью идёт к себе домой с (украинской, заметьте)… девушкой… — ПО ФАМИЛИИ ДУРИЦКАЯ (есть такие фамилии? такие «совпадения» бывают случайными?), и на Замоскворецком мосту (по сути — «на Красной площади») его убивают из огнестрельного оружия, потом… соблюдают все правила приличия в виде цветов, грамотных речей с «отдачей должного» и пр., и это — МОЖНО, — совершенно в тех же «рамках приличия».
       Нет, не поймите меня неверно: я, разумеется, совершенно никого не призываю ни к каким «резким движениям». Я — о мировосприятии. Становится МОЖНО — всё и со всеми, лишь бы оставляли, что покушать (особенно, с икрой), да чем — задницу прикрыть. И все СПОКОЙНО ГОТОВЫ дальше воспринимать это как НОРМУ жизни, её «естественный ход».
       Я — не о том, чтобы бунтовать, неизвестно против кого, и опять кого-то стрелять. Я — о том, что вообще никто всерьёз не задумывается (кажется), КАК вот со всем этим и во всём этом жить дальше, «что ДЕЛАТЬ». ВСЕ (кажется) ГОТОВЫ продолжать и дальше жить ТАК… Все всех простят напоследок («бог терпел и нам велел»), Америка через 50 лет (или через 300, как с вырезанными индейцами) ПРОСТО ИЗВИНИТСЯ, и всех всё устроит, всё станет опять НОРМАЛЬНЫМ, — вот таким вот… Все СОГЛАСНЫ. И советуют (мне, по крайней мере) «не жить прошлым, а жить будущим». КАКИМ? Таким же? А с чего оно вдруг окажется сколько-нибудь другим?..
       «Лю-ю-юди, ау-у-у!..» — Нет ответа… /18:57/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 477,
знаков без пробелов – 2 707,
знаков с пробелами – 3 259.)






03.03.2015.
       /14:09/ На «Стихах» и «Прозе» опубликовала из вчерашней дневниковой записи – маленькое эссе,
«Убийство... Политическое?..»
http://www.stihi.ru/2015/03/03/5887 ,
http://www.proza.ru/2015/03/03/1237 ,
слов – 565,
знаков без пробелов – 3 268,
знаков с пробелами – 3 923.

А сегодня я надумала повторить здесь свою рецку. Итак.


Рецензия на «не говори...» (Александр Слащёв)
       Александр,
я, конечно, не знаю, кому посвящено это стихотворение. Но так очень часто говорю и я, а потому и попробую ответить за себя саму (если Вам это интересно).
       Лес и поле я, конечно, не обижу. (Как и животных.) Но вообще-то, я и не говорю обычно, что "ненавижу мир" как таковой, особенно если иметь в виду мир КРОМЕ ЛЮДЕЙ.
       Но разве может не вызывать ненависть подлость и предательство, по сути ставшие в НЫНЕШНЕМ, сегодняшнем мире - нормой или, как минимум, чем-то совершенно ЕСТЕСТВЕННЫМ и само собой разумеющимся? Разве НЫНЕШНИЙ мир людей(за последние 1,5 десятка лет, например, и особенно за последние 5 лет) не стал чем-то ПРИНЦИПИАЛЬНО отличающимся от того, что было привычно в нём видеть от его рождения (сотворения, - это спорить не стану, - не в этом дело)? Разве не может не вызывать ненависть сам принцип УПРАВЛЕНИЯ человеческим (чужим!!!) сознанием, - управления, игнорирующего волю самого индивидуума и даже не интересующегося ей?
       У меня есть стихотворение, - может, Вы его даже читали:
http://www.stihi.ru/2015/01/05/7394 , -
там это сказано достаточно конкретно...
       Впрочем, может, я приняла близко к сердцу то, что ко мне не относится?..
Алла Тангейзер   03.03.2015 17:17   

       Алла, мне кажется, что грядет эра всепрощения, великая эра. Мы многое ненавидим. Это становится болезнью. Мы забыли заповедь: "Возлюби ближнего своего, как самого себя". Ненависть разрушает. Даже здесь на Стихире ее предостаточно. Помните, как в Японии ученик принес учителю стихи: "Если у бабочки оторвать крылья получится стручок перца" "Нет, - сказал учитель, - Ты не прав. Нужно так: "Если стручку перца дать крылья получится стрекоза. Поэзия не разрушает, а создает". Даже Константин Симонов отрекся в конце жизни от стихотворения "Убей его" (кстати очень сильного), но оно призывало к разрушению. Можно приводить еще и еще примеры... Я просто захотел отказаться от ненависти, как способе существования. Это совсем не значит, что нельзя защищать Родину и т.д. С уважением
Александр Слащёв   03.03.2015 18:02   

       Нет, Александр. Мне кажется, что эра грядёт - именно антихристова. (А уж в какие одежды она рядится - дело известное: антихриста должны встречать со слезами радости ИМЕННО КАК ХРИСТА.) Я, правда, от религий отошла, но суть метафор - именно такова. А за ними - как минимум, интуитивные прозрения человечества.
       Однако, ИМ (нынешним) позарез надо меня (не только, но меня - тоже) убить, но так, чтобы я при этом обязательно их простила и обожала, умирая от их руки. То есть, им надо убивать так, чтобы ни одна жертва их не обвинила. Не знаю, зачем им это надо (раньше мнение казнённых сильно никого не волновало, - но это и были ЛЮДИ, хорошие или плохие, с усилением "очень", или без него), а сейчас - именно рать антихристова.
       Но я остаюсь при своём мнении. При своём ЧУВСТВЕ, своём вИдении.
Алла Тангейзер   03.03.2015 18:42

      
       Теперь – ушла. /19:20/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 494,
знаков без пробелов – 2 727,
знаков с пробелами – 3 314.)






05.03.2015.
       /18:47/ Полтора дня «прогуляла». В интернете не была вообще. Раз уж так — устроила себе некоторую объедаловку, а то мне стали говорить, что очень похудела (хотя мне самой так не кажется, — впрочем, в зимней куртке на несколько размеров больше так не кажется действительно, но не суть).
       Мне тут предлагали работу. Но я искренне не успела: ночую-то не в Москве и завязана на электричках. Хотела попробовать, но убедилась, что в нынешних условиях это не так просто (а работа начинается довольно рано). В общем, при том, что до места я добираюсь очень поздно, ещё и рано приезжать — сейчас не выйдет просто по расписанию электричек (да без возможности потом нормально ехать в метро): проспать или завозиться пять минут — уже означает опоздать, как минимум, на час.
       Ещё об одном я не думала (хотя, честно говоря, опасность какую-то чувствовала, но не осмысленно), а потом, задним уже числом, ещё сообразила: работа (в гардеробе) — материально ответственная, а там, где мне её предлагали, «фокусов» всяких раньше бывало достаточно. Правда, давно уже не было, но здесь-то — как пить дать, что-нибудь произойдёт, а выводы будут делать не о том, что «что-то здесь не так», а о том, «какая я». Я считаю, что «фокусы» мне устраивали, конечно, не сотрудники (я представляю себе эту «кухню»), — а те, кто мне устраивал их и раньше, меня никогда не «теряли». Была бы теперь работа с материальной ответственностью — одного «фокуса» уже бы хватило, а уж парочки — …
       В общем, может, и к лучшему.
       «Ежовский» в последнее время в «отвлечённых разговорах» вообще уже мелет запредельную ахинею. Причём, так, чтобы кто-нибудь слышал. Я просто не отвечаю, пропускаю мимо ушей. «В истории» это тоже не останется (как без следа в ней исчезну и я сама), разве что, создадут какой-нибудь запредельный лажовый «образ» с помощью «двойничихи» и пр. Но сейчас-то он старается «на публику», а «публика» может думать мало (как и вообще в нынешнее время), и тоже потихоньку делать какие-нибудь «оргвыводы»… Разбираться во всём этом страшно лень, но на всякий случай — пишу.
       Ладно, сейчас «пойду», посмотрю, что там на сайте. Вообще-то, на подходе — очень важная тема, но сегодня — уже вряд ли. Завтра «прогуливать» не буду, — в крайнем случае, наелась я достаточно.
       Понаписала немножко рецок и замечаний, и на сегодня – всё уже. /19:15/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 362,
знаков без пробелов – 1 938,
знаков с пробелами – 2 356.)







06.03.2015.
       /15:05/
       В общем, сегодняшний день опять спёрли. Ушёл он на рецку, которую я не могла отложить. Но сейчас ещё покурю, и может, хотя бы что-то ещё начну.
       Впрочем, повторю рецку.


Рецензия на «Не любил овал, угол рисовал» (Ноль Без Аллочки)
       У-у-у, Нолик!...
       Опять… Опять Вы вынуждаете меня писать очередную диссертацию. Но, что поделаешь! (А кому сейчас легко?..)
       Как говорится, «ничто не предвещало». Но наткнувшись на Тафта, я подумала, (поскольку у меня — «всё специально»), что Вы это написали либо затем, чтобы спровоцировать меня на диссертацию, и тем самым косвенно найти-таки способ поздравить с восьмыммартом, которое я в этом году байкотирую, по крайней мере, в окружающей невиртуальной реальности (сегодня или завтра в «Дневнике» — это проскочит), либо затем, чтобы намекнуть мне, что у меня спёрли уже и эту мелочь (сейчас поясню), либо… собираетесь отвлечь меня от того, что я собиралась писать сегодня, и точно зная, на что я отвлекусь непременно. В общем, не просто так. (А у меня, как Вы заметили — нормальная, здоровая мания преследования, неизбежная у всех, имеющих привычку совать нос не в свои дела.)
       Как бы ни было, фамилия Тафта мне, чай, не чужая, и совсем не потому, что в своё германское время я пользовалась исключительно одноимённым лаком для волос. Хотя Тафт — не Маяковский и не того круга, на водку-чай ко мне не заскакивает, и для психологической разрядки из миномётов мы с ним не палим, тем более, что сфера его — категорически не боевая, а именно финансовая, к чему я вдохновения не испытываю никакого (если говорить о чём-нибудь большем, нежели бумажка в руке)…
       В общем, о замечательной Элен я узнала впервые в жизни, и думаю, что мировая общественность должна теперь высоко ценить лично Вас за открытие ей таких пикантных интимностей из жизни персон, становящихся популярными… Пикантных интимностей, доселе скрытых. Но всё тайное, как иногда утверждается…
       Что же касается самого Тафта, то его персону мне открыл когда-то Вячеслав Широнин, но не лично (водку мы с ним тоже не пили), а посредством книги «Под колпаком контрразведки. Тайная подоплёка перестройки», когда я корпела над второй частью своей «Вспышки».
       “Ещё в 1910 году американский президент Уильям Хоуард Тафт сделал заявление о том, что «доллары будут сражаться вместо солдат, доллары будут разить гораздо эффективнее, чем снаряды», а узкая группа людей будет фактически управлять миром, ибо власть денег гораздо сильнее власти оружия… «План Тафта изначально предусматривал примат экономического давления над военным, постепенно уменьшая военную составляющую экспансии до минимума, отдавая приоритет глобальному экономическому наступлению». Вот ещё: «преемник Тафта Вудро Вильсон, временно отказавшись от знаменитой «долларовой дипломатии», использовал Первую мировую войну для того, чтобы превратить Америку в наиболее мощную в военном и экономическом отношении мировую державу. Вудро Вильсон — первый американский президент, отправившийся в Европу, чтобы в рамках Версальского договора 1919 года навязать свою волю обессилевшим европейцам». (То же, кстати, и со Второй мировой войной.) «Вот так начиналась эра «нового мирового порядка». В изначальных планах мирового господства отдельным разделом стояла Россия. План предусматривал её изоляцию, а в дальнейшем — искусственное подогревание её агрессивности в целях сплочения всего остального мира перед лицом «русской опасности». Наряду с экономической блокадой и общим ослаблением России задумывалась её культурная изоляция». Вот ещё: «Тот давний план был рассчитан примерно на сто лет, предусматривая экономическое объединение США с Европой. Коррективы в этот план в течение ста лет вносились. В частности, итоги Октябрьской революции стали сюрпризом для авторов плана, надолго отодвинув его реализацию”. — Это цитаты внутри моей цитаты из «Вспышки» (часть 2).
       В общем, было дело, я этим интересовалась. Сам Тафт был преемник Теодора Рузвельта, а его преемник – Вудро Вильсон. Так вот, к чему это я. По своим занудливым привычкам, я, сидя в Ленинке, стала заодно поглядывать в Советский Энциклопедический Словарь и БСЭ. И… нашла опечатку. (Это — правда самая настоящая.) Годы президентства Тафта и Вильсона не состыковывались. И это кочевало из одной энциклопедии в другую. Если Вы прямо сейчас посмотрите это в упомянутых старых изданиях до 2011 года, Вы это увидите. Кажется, неправильно были указаны годы президентства Вильсона именно на стыке с Тафтом. (Сейчас я не в Ленинке.) В общем, годы его президентства надо сравнить с Тафтом и следующим виьсоновским преемником — Уорреном Гардингом. Они не совпадают. Я нашла в интернете координаты издательства «Большая Советская (Российская) Энциклопедия», и в интернете отправила им письмо с сообщением об опечатке. Достаточно скоро мне прислали ответ, где благодарили и сообщали, что в ежегоднике опечатка будет указана и откорректирована. Теоретически даже это «открытие» могли спереть, просто поскольку у меня прут вообще всё, стирая следы моего существования. Но не знаю. Найти опечатку — это, конечно, заслуга невеликая. Это не статью написать. (Меня просто поразило тогда, что неужели же никто настолько этим не интересовался, что ни разу до меня не сунул нос в энциклопедию и не заметил…)
       В общем, как бы ни было. Увидев именно сегодня Вашу сентенцию о милой супруге Тафта, которой он, не имевший достаточного честолюбия, в какой-то мере обязан своим продвижением, и о которой я сама до сего дня вообще не знала, никогда этим не интересуясь (не знала ни о его супруге, широко известной в узких кругах вообще чем-либо интересующихся, ни о её тайнах, так блестяще раскрытых миру Вами сегодня), — увидев сегодня Вашу сентенцию, я просто не могла не отложить все дела побоку и не засесть за очередную диссертацию, которую Вы и лицезреете в данный момент…
       Заодно я усвоила и «ПРООБРАЗ» Тафта — «прекрасного пса», борца с антигуманной фасолью, — по тому же принципу, по которому обычно борются с зелёным змием...
<Смайлик «пса»>
Алла Тангейзер   06.03.2015 18:21




       В общем, сегодня день ушёл.
       Но сразу говорю, что ни на какие восьмомартовские мероприятия (бомжовские, тем более) я не пойду. В крайнем случае, поголодаю. По каким только поводам я ни объявляла голодовки и подобия голодовок! В крайнем случае, не поем ещё, хотя решения не есть — я не принимала (не это важно), — просто на мероприятия не пойду. Хватит мне уже устраивать пакость за пакостью. Не заработал ЭТОТ нынешний мир — поздравлять меня с восьмыммарта. Не принимаю. И я никого поздравлять с ним не буду. И не надо мне феминистические статейки подсовывать. Плевать мне на эти гендерные различия. Меня ЛЮДИ интересуют, не важно, какие. Тогда бы и различать можно было по полу и т.п. А людей как таковых больше нет. Но об этом — уже завтра. (На дневную кормёжку тоже не пойду, а то вообще ничего не успею.
       Ну, и тема, которая «повисла», но обязательна — что в действительности стоит за метафорой грядущего царства антихриста и «грядущей эры всепрощения». Что это — НА САМОМ ДЕЛЕ, с прагматичнейшей и материалистичнейшей в действительности точек зрения. (Грубо говоря, это — стремление «класса эксплуататоров» — к АБСОЛЮТНОЙ глобальной власти, которой не противостояло бы больше ничто.) Только не надо «вешать» на меня примитивно-коммунистическое мировоззрение: штука в том, что коммунисты не учли человеческой природы: как только индивид перестаёт быть пролетарием и поднимается на новый уровень во втором, третьем, а то и первом поколении, то к построению пролетарского мира всякий интерес он в основном теряет. Но это — тоже не так всё просто (хомо-советикус-то уже существовал, и был именно целенаправленно уничтожен).
       «Хозяева мира» просчитали человеческую психологию гораздо точнее, и успешно идут к своей цели — ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ выбить из человечества разрешение делать с ним ВООБЩЕ ВСЁ без сопротивления (ТИПА, потому что у самих у всех — рыло в пуху). Ладно, — не сейчас. О чём буду говорить, я заявила. Ну, а до чего я там теперь доживу-не-доживу — не моя забота. Как и всё, что происходит в ЭТОМ нынешнем мире, к которому никакого отношения я не имею, и который никакого отношения не имеет ко мне. Никому ничего доказывать, барахтаясь в их вранье и подставах, я не буду.
       Я НИЧЕГО НЕ ЖДУ И НИЧЕГО НЕ ПЛАНИРУЮ, понимаю, что квартиры этой (так, как МНЕ это надо), мне не видать никогда, и делать буду только то, что делаю, пока есть возможность. Возможности не станет (какими бы дядьками не пытались мне затыкать рот) — всем пока. Альтернативы не будет.
       Ладно, основное я быстренько сказала, остальное — «как только, так сразу». Сейчас ухожу. /18:46/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 277,
знаков без пробелов – 7 222,
знаков с пробелами – 8 655.)






07.03.2015.
       /12:48/ Сразу – новая рецка:

Рецензия на «Машинный код» (Сергей Максимов 6)
       Знаете, Сергей,
я думаю, что всё не взывало бы такого ОПРАВДАННОГО протеста, если бы всё это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО естественным процессом. Страшно то, что многое ДЕЛАЕТСЯ продуманно и целенаправленно.
       Ну, мыслили бы несколько по-другому (несколько другим способом при таком свободном доступе к информации), но человек оставался бы таковым.
       Пример. Когда нас всех ОТУЧАЛИ (!!!) от художественного творчества, человеческая природа всё равно находила пути. И я прекрасно помню, как в конце 90-х (если не ошибаюсь, если не в начале 2000-х) свобода простимулировала не только мутные потоки коммерческой серости, но и подлинное творчество, искавшее обходные пути.
       Помню, был международный фестиваль рекламных роликов, остроумнейших и высокохудожественных (одна только реклама банка "Империал" в 90-е могла бы претендовать на вовсе не столь уж низменный, хотя и лаконичный, юмористический жанр искусства), и тот фестиваль вызвал даже серьёзные разговоры о зарождении новых жанров именно в ИСКУССТВЕ. То есть, природные творческие способности человека искали и находили свои пути. И тогда... В рекламе, международно и ДИРЕКТИВНО вдруг вообще ЗАПРЕТИЛИ юмор и "чрезмерную" творческую инициативу.
       Сделано это было под видом того, что реклама - жанр многократно повторяющийся, изначально манипулятивный, и трудно контролировать, что именно будет внушаться многократным повторением. Вроде бы, и так (как почти всё, что сейчас делается: "ВРОДЕ БЫ"), но я хорошо помню, что в "эпоху" рекламы банка "Империал", (например, хотя и не только) те ролики однозначно поднимали настроение, в свою очередь стимулировали и творческие потребности и само чувство юмора в народе, и несмотря на "ельцинские перегибы", атмосфера в обществе была ещё живая, человеческая (а увлечение компьютерами тогда как раз росло), теперь же она - мёртвая, и всё, что могло бы из этого состояния выводить - находится под самым банальным запретом, хотя и не всегда открыто заявленным, как с рекламой.
       Если говорить об одной только рекламе, то в последнее время я видела ЖИВУЮ (в качестве творческого проблеска) - ОДНУ: что-то там "про" Мегафон, 4G. Парень в очках и шлеме с какой-то амуницией за спиной падает из облаков, и, обалдевший, в ужасе орёт в мобильник: "Как раскрыть парашют?!!!!!!" - дальше следовало что-то вроде: "С 4G вы получите ответ быстро". Вот, кажется, единственный случай ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО, нормального юмора в рекламе за последнее десятилетие, если не больше. И возможности для это РЕАЛЬНО ПЕРЕКРЫТЫ, это ЗАПРЕЩЕНО.
       А реклама (конечно, не вид высокого искусства сама по себе, - но ХОТЬ ЧТО-ТО) - всего лишь один из примеров происходящего. Так - ВО ВСЁМ. То, что сейчас больше не снимается хорошего кино, как будто и не было его никогда, не пишется и не поётся общенародных песен - это не потому, что с человечеством происходят какие-то "естественные процессы", вызванные, например, "гаджетоманией", а в первую очередь ИМЕННО потому, что человечество теперь - объект совершенно сознательной и высокопрофессиональной манипуляции в лично-финансовых целях конкретной, реальной мировой "элиты", просчитано создающей СЕБЕ из планеты - СОБСТВЕННУЮ "ферму"...
Алла Тангейзер   07.03.2015 13:46



       После перекура — продолжу, что собиралась.
       Ну, вот. Поскольку перекур оказался походом за некоторыми изделиями б/у, то времени это заняло много. Надеюсь, в моё отсутствие здесь ничего не писалось.



                ЧТО — ЗА МЕТАФОРОЙ ЦАРСТВА АНТИХРИСТОВА?..

       Эта тема, хоть тресни, появляется не случайно и не по моей инициативе. А как нам рассказывали не одно столетие, сатанистов — всегда не много, и сознательно создавать нечто гибельное и мрачное — мало кто захочет. Антихрист появляется под маской Христа, и обещает не гибель, а более совершенный мир. Разумеется, светлый и добрый. Если маска Христа в некий временной промежуток теряет актуальность, то её может и не быть: просто спаситель, в «виде» человека или даже группы, несущий СЧАСТЬЕ. Ему верят и встречают со слезами радости, поскольку он уже ДОКАЗАЛ свою божественность, явив неоспоримые чудеса. (Евангелие от Матфея, 24:23-24. «Тогда, если кто скажет вам: вот, здесь Христос, или там, - не верьте. Ибо восстанут лжехристы и лжепророки, и дадут великие знамения и чудеса, чтобы прельстить, если возможно, и избранных.»)
       Об этом предупреждали столетиями, но народу (народам), как водится, хоть кол на голове теши. Появляются новые поколения без опыта и, частенько, знаний прежних, живут они первый раз, кроме того, именно НАЧИНАЮТ жить, чувствуя, что раз уж они такие избранные, то и доля им уготована особая. Так считала молодёжь и несколько тысяч лет назад, и несколько сотен, и сегодня.
       Что касается избранности, о которой свежерождённые люди могут не знать вообще ничего, то похоже, они её действительно ЧУВСТВУЮТ неким… не знаю даже, как его назвать, но всё-таки, чувством. Действительно. Как у нас спрашивали как-то на тренинге, хотите ли вы победить в забеге — один из 40 млн. участников? На этот вопрос не все спешили ответить: «хочу», просто поскольку не все любят бегать и соревноваться, тогда инструктор спрашивал: «Ну, вы можете попробовать себе представить, что вы вдруг победили в забеге из 40 млн. участников?» — публика обычно начинала улыбаться.
       Он продолжал: «Ну, так каждый из вас в нём победил, — каждый, — присутствующие мужчины и женщины! Потому что в «забеге» к яйцеклетке участвуют обычно от 40 млн. сперматозоидов, и каждый сперматозоид, который бы её оплодотворил, создал бы другого, уникального человека, мужчину или женщину — с равной степенью вероятности. Это —  более разные люди, чем однояйцевые близнецы, появление которых обусловило деление одной и той же оплодотворённой клетки, это — ваши вероятные братья и сёстры, но не вы. В «забеге» участвовало от 40 млн. разных потенциальных людей, мужчин и женщин, а выиграли — лично и только вы. Приз — лично ваше появление на свет.»
       Может быть, такая избранность чувствуется инстинктивно, но, как бы ни было, каждый рождённый ощущает свою уникальность, избранность, и так или иначе стремится прожить свою жизнь. А чем дальше, тем больше… реальность земного бытия не то, чтобы грозила отменой избранности (когда как), но очень часто вселяет страх, что такой чудесный замысел и такое начало может прерваться преждевременно… Кроме того, биологически он прервётся неизбежно, что и неизбежно очень жаль и страшно. В общем, у спасителей всех мастей шансы на удачу — велики крайне, в зависимости от убедительности предлагаемого варианта спасения (выживания личности, сущности, «я»), особенно учитывая страх за других родных существ.
       Так что, даже если смотреть с сугубо материалистической, прагматической точки зрения, то тем, кто предсказал явление антихриста, достаточно было в действительности просто понять, почувствовать природу, психологию человека. А если говорить о власть имущих манипуляторах — то просто свою собственную. (Каждому спасителю, особенно коммерчески ориентированному, грозит конкурент, и не один.) Психология сложна и многогранна, но в конечном счёте — здесь всё более или менее закономерно и логично.
       Религиозные вопросы я затрагивать не хочу, но если о делах земных, то я сразу подчеркну, что, завоёвывая власть, каждому нужно приобрести сторонников — разумеется, привлекательными, заманчивыми обещаниями разнообразных благ, включая предоставление ключевым фигурам — перспективу самореализации в обществе (чувствовать себя и быть признанным — умным, талантливым, властительным, надёжно «упакованным», хорошим, любимым, и пр., — всё, что составляет привлекательность и проблему власти), — это нужно обязательно пообещать сторонникам или ВСЕМ. (Чем шире аудитория потенциальных получателей благ, тем привлекательнее обычно выглядит очередное обетование.) Всё это просто. И по большому счёту неизменно на протяжении всей истории человечества, включая доисторический период.
       Опять же, вопрос существования верховного божества, первопричины всего, я сейчас просто не затрагиваю. А для человека (уже победившего от 40 млн. других претендентов на ЖИЗНЬ), в среднем, самый соблазнительный тип власти — абсолютная. То есть, божественная. Древние властители таковой её и объявляли. Но они — тоже люди, которые тоже БОЯТСЯ жить и умирать. Поэтому — неизбежны все проблемы, когда-либо с этим связанные, и все варианты их решения. А соблазнительность завоевания (приобретения) божественной власти — видимо, тоже неизменна в том или ином её виде, качестве. (Привлекательнее всего, видимо — добрая и щедрая «божественная власть», позволяющая социальному существу жить и реализовываться среди других привлекательных существ. Но не всегда это реально в ситуации, когда КАЖДЫЙ — «верховное божество»…)
       Пока человечество решало вот эти проблемы, неизбежно умирая в виде каждого очередного индивида, оно с той или иной интенсивностью училось ещё и адаптироваться к окружающему миру. В частности, посредством научных достижений. «Вот мы и подошли к дню сегодняшнему».
       С одной стороны, достигнув удивительных, фантастических научных достижений ВО ВСЕХ областях, включая познание самого человека со всевозможных мыслимых и немыслимых сторон, с другой стороны, пройдя «школу» немецкого фашизма, то есть предельной циничности и жестокости, не общепринятой, правда, как норма, но и при закономерностях циничности и жестокости (такого подхода), исследованных также со всех сторон, те, кто так или иначе оказался в составе нынешней «элиты», взялись, наконец-то, такую «божественную» власть в отношении себя — осуществить. О том, что это — «во благо всех», неплохо говорится в монологе из фильма «Мёртвый сезон»,
http://www.stihi.ru/2014/12/16/7523 ,
http://www.proza.ru/2014/12/16/1633 .
       Разумеется, о «царстве антихриста» речь никто не ведёт (как и всегда), — речь опять ведётся об очередном мироустройстве «действительно совершенном», когда появилась возможность создать максимально комфортные и беспроблемные условия для себя самих («элиты»), а склонность к сопротивлению других «божеств», не вошедших сейчас на очередной «Олимп» — уничтожить как инстинкт (научные достижения стали это, похоже, более или менее позволять.), для чего, в первую очередь, необходимо, чтобы уничтожаемых или сводимых к служебной функции «божеств» это стало устраивать или просто стало восприниматься ими как естественный, неизбежный и нормальный порядок вещей. Чем и занимаемся.

                (Продолжение эссе следует.)


       Пожалуй, на сегодня — и всё. Из недосказанного вчера, хочу только ещё раз подчеркнуть, что сегодняшний мой отказ от «восьмогомарта» (если только это тоже не было внушением со стороны тех, кто просто пожелал оставить меня без праздничных прибамбасов, что тоже не исключено) никак не связан «с моим мировоззрением», тем более — всякими феминизмами, которых нет. Мне, конечно, тут старательно ломали комедии, когда в разных местах, включая нашу знаменитую бизнес-леди, именно передо мной в женской очереди вдруг вталкивался дядька да плюс это снимание с платформы, да непрекращающееся ссаньё и бесконечные дядьки в женских туалетах (жалуются, что столько же тётек-уборщиц — внаглую в мужских, — так что это может быть просто в рамках «создания продвинутого совершенного общества для служебных или изводимых со свету недоделанных “божеств”»), но к мужененавистничеству это отнюдь не приводит, поскольку сейчас хватает поводов для предельной настороженности в отношении «людей» как таковых помимо половых и прочих различий. Наоборот, я заметила, что есть некоторая тенденция целенаправленного стравливания полов. (А тогда делать выводы в отношении их представителей и их характеристик — тем более, глупо.) О вероятных причинах тенденции стравливания полов —
5 часть моего эссе
«“Адвокат дьявола”.  Фильм и — день сегодняшний.»?
http://www.stihi.ru/2013/10/11/8203 ,
http://www.proza.ru/2013/10/11/1613 .
       В общем, закономерности я вижу шире какой-то упорно навязываемой мне конкретики. Просто я не захотела этих идиотских праздничных заведомых выходок. Правда, сегодня оголодала, так что ещё посмотрим — просто из соображений какого-нибудь питания. Пока — всё. /18:38/







09.03.2015.
       /14:14/ Я и забыла уже, что ОНИ не могут никогда просто так обойти «праздники» вроде 8 марта. «Сюрприз» готовился, оказывается, ядерный. А всё вообще, конечно, идёт к финишу.
       Итак, рассказываю с конца. Уже когда утром я ехала в электричке, в голове у меня опять закрутились песни (а в последнее время, «оставшись без Высоцкого», я, дорвавшись до планшета с интернетом, как жаждущий в пустыне, успела-таки «напиться» его песен, — в норме же я и так про себя могу «крутить» их бесконечно), и вдруг началось, невесть откуда: «Рвусь из сил и из всех сухожилий…» — я даже не сообразила сначала, что это у меня мысленно «запелось», но продолжила и узнала: первая, «главная» «Охота на волков», которую я сейчас не слушала, особо не вспоминала, давно полностью переключившись на предельно актуальную «Охоту с вертолётов». Сразу сообразила, что ведь это только что я сама, похоже, опять — «прыгнула за флажки».
       Занятно, что воспоминание это, насколько я умею их различать, было не моим, а извне: «кто-то» захотел, чтобы я это вспомнила и сообразила. Может быть, решили «похвалить», а может… «навязать мне подвиг», в действительности мной не совершённый  (т.е. совершённый, но не мной, а тоже «по указке»). Логично было бы поступить именно так, если бы я не была застигнута врасплох и соображала, анализировала больше, — но этого не было, и не такая уж я молодец: я-то, по огромному опыту, представляю себе, что меня «направили» извне.
       Похоже, что от какой-то опасности (до сих пор смутно представимой, но может быть, что меня и кто-то ждал, скорее всего, из Петербурга — «родственники» или «т.п.») я действительно «прыгнула за флажки». Но сама я сообразила это только задним числом, утром в электричке…
       И сразу же подумала: прыгая за флажки, волк уходит в лес. А сейчас то – «леса» никакого больше нет… Вот, я прыгнула, «ушла», и — куда теперь, ЧТО делать сейчас?.. Сейчас-то — по большей части охотятся «с вертолётов»…

       Теперь — по порядку.
       Предыстория готовилась, похоже, довольно давно. То, что «Ежовский» — «от Петербурга», понятно уже однозначно. Вчера, восьмого, он очень зазывал на «Китай», — я тоже не захотела туда идти, памятуя в первую очередь о «священных окнах» напротив, — он уговаривал, что там должны дать подарки, но я махнула рукой: «Не надо мне от них ничего», — и день провела в гордом одиночестве, убив ноги в походе на кормёжку самую-самую для меня дальнюю, где действительно не было никакого официоза.
       То, что я «убила ноги» — отдельная «фантастическая» история, тоже требующая рассказа. (Даже «Ежовский» о фокусе с сапогами сказал удивлённо: «Вокруг тебя действительно всё время что-то происходит!..»)
       В общем, недавно мне дали «дутыши», в которых я отходила недели три, но они были наредкость неудобными: дня три я только привыкала, потом привыкла, но когда мне несколько дней назад дали кожаные сапоги и я их померила, я ахнула: «Я уже даже забыла, что бывает нормальная обувь!..»
       Те сапоги оказались ещё и итальянскими. Я уже, было, горя не знала. Но… Позавчера вечером по дороге на электричку…
       Кстати, позавчера я оголодала, и на одно мероприятие, которое было бы и так (просто кормёжка, но позавчера — заведомо с «подарками») я, всё-таки, пошла — просто поесть. Там всё было нормально, спокойно, но… нарисовался тот тип, который когда-то поднимал камень с насыпи в «Космосе», и никого не было вообще, а я так заорала, что он не рискнул не смыться, — теперь он начал это вспоминать, говорить гадости (что ничего плохого он не хотел, а за то, что хотел, ему бы ещё и благодарной надо было бы быть), и взбесил меня до предела. В общем, позавчера я поняла, что никаких восьмомартовских мероприятий лучше не «посещать».

       И кстати, скажу и даже выделю одну вещь. Судя по реакции многих (и непосредственной, и в интернете), слухи про меня ходят чёрт знает, какие. Даже «Ежовский» (который, видимо, первый и старается их распускать) что-то молол, что «ногти надо держать в порядке, а то мужчины видят непорядок и нападают», — «Да никто на меня не нападает!» — «Всё равно…» В общем, рассказывают про меня, видимо, какую-то запредельную хрень, уж точно ничего общего с реальностью не имеющую. Никто на меня не нападает. Наверное, мелят, что я там — изнасилованная-переизнасилованная, — это ложь. Меня «психологически» — действительно переутомили, и нынешний мир видится средоточием одной мерзости, без исключений каких-либо. (Одни только сами по себе эти слухи побуждают меня желать смерти тем, кто в них верит и участвует.) А вообще, я хожу совершенно спокойно, и меня как раз не трогают, — НЕ ЗАМЕЧАЮТ. (Очень редкие исключения задираловок — довольно нормально преодолимы.) Во всяком случае, до сих пор было так. Но вот это бесконечное демонстративное ссаньё, разговорчики и манеры в том же духе — это действительно страшно утомляет мерзостью, причём, омерзительнее всего то, что касается это далеко не только бродяг: не случайно Петербургскому «Музею Музеев» я посвятила когда-то матерную «поэму» на пределе своей выносливости, — хотя уж там-то внешние приличия были соблюдены будьте-нате. Сама нынешняя «жизнь» омерзительна настолько, что хочется уйти из неё, чтобы НИКОГО не видеть и не слышать больше, включая «добропорядочнейших бюргеров» в электричках и на улице, и — ВЕЗДЕ. Сам нынешний разговор, сами взгляды «людей», их интонации (я уж не говорю о темах) стимулируют блевотный рефлекс. А уж если бы было то, что про меня, видимо, мелят — я бы уже или убила кого-нибудь зверски (на обязательно из «виновников»), или/и — с собой бы покончила, причём, давно, — и уж точно НЕ ТАК существовала бы и реагировала на всех.
       В том-то и дело, что к откровенному криминалу нынешний фашизм старается не прибегать, не плодить ВИНОВАТЫХ, на которых можно было бы (был бы реальный повод) подавать заявы. Которые в ином случае с моей стороны реально были бы поданы. Но делается всё некриминальными методами, — а при этом концентрация мерзости в этой нынешней ПОГАНОЙ «жизни» переходит все допустимые и совместимые с жизнью пределы.
       А чтобы избежать разбирательств с РЕАЛЬНЫМ положением вещей, когда ВРОДЕ БЫ ничего (или ничего особенного) не происходит, они, ничего не делая реально, слухи распускают о якобы имевшем место криминале…
       Нет, мир сейчас — поганый настолько, что основная доля мерзости творится некриминальными, ненаказуемыми способами. С которыми никто ничего не собирается делать, и не начинает решать проблемы.
       Приведу пример, наверное, уже приведённый когда-то. Был фильм со старым уже Конкиным, — я его весь не смотрела, и не знаю, главный это был герой, или эпизодический. В общем, на него дома наехали бандиты. Что-то они от него хотели, какое-то согласие на «сотрудничество». И они поставили кассету в видик и сказали ему, что сейчас уйдут, а он посмотрит фильм. Это — никакая не съёмка скрытой камерой, никакая не информация, не компромат, — ПРОСТО ФИЛЬМ. Когда они вернулись, комната была разгромлена, герой тяжело дышал и… согласился на их условия. Я смотреть целиком это тогда не стала, но эпизод этот поняла очень хорошо. ВОТ ТАК СЕЙЧАС ВСЁ И ДЕЛАЕТСЯ. Теперь именно ЭТО — ОСНОВА «ЖИЗНИ». Те, кто умеет профессионально манипулировать, зная особенности жизни и психологии адресата, может творить, что угодно, ни к чему большему не прибегая, — свершать что-либо вплоть до опосредованных убийств.
       ПОКА НЕ БУДЕТ ПЕРЕРАБОТАН УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС И ВСЯ СИСТЕМА доказательств и наказаний, живая жизнь живых людей на эту планету не вернётся. (Боюсь, что она ПРОСТО уже никогда не вернётся. «Хозяев жизни» такая свобода манипуляции с любыми последствиями — как раз и устраивает.)

       Но — о сапогах и о дне позавчерашнем, перешедшем во вчерашний.
       В общем, позавчера вечером (седьмого) уже по дороге к электричке я почувствовала с сапогом что-то странное, и в конце концов увидела, что одна подмётка почти полностью отклеилась. (Вот тогда-то «Ежовский» и ахнул, что уж действительно — как-то оно всё слишком, — не просто так.) Короче, я осталась без хороших сапог, только что их надев. (Любимая забава нынешней человеческой дряни — ПОДРАЗНИТЬ и тут же лишить,) «Ежовский» вытащил из заначки (про запас) — свои, которые мне велики. А это носить тоже очень тяжело. Предполагалось, что сегодня он получит деньги и мои подмётки можно будет приклеить.
       В общем, после того, как седьмого вечером на вечерней кормёжке нарисовался тот хрен, я тем более решила восьмого никуда не ходить, и не ходила, не сомневаясь, за мерзостями у них дело не станет в любом случае. Но ноги, таким образом, в крайне неудобных (тем более, что ранее размокших) сапогах — убила. Ходила не то, чтобы плохо, но… не твёрдо. Правда, пошла на кормёжку самую позднюю. А потом уже с «Ежовским», который тоже туда пришёл, и с прочей толпой — поехали к обычному «месту ночлега», которое для ночлега никак не предусмотрено, и где, как я говорила, охраны и полиции больше, чем всех остальных.
       В электричке ещё, я как раз взяла планшет «Ежовского» — спокойно послушать записи, он уточнил, что слушаю я именно Высоцкого, и (чего обычно он никогда не делал), сняв ботинки, положил ноги на противоположное сиденье — мне под нос. Потом я ситуацию аккуратно «разрулила», но прямо сказать было неудобно (я тоже люблю класть ноги на сиденье), да и вообще, и я думала: интересно, это он мне носки подсунул случайно, или именно «под Высоцкого»: чтобы слушалось не комфортно?
       (А на Высоцком, на самих этих песнях, на потрясающей этой энергетике, я, видимо, всю жизнь ещё и «вампирю», хотя мне достаточно самого голоса, самих песен. Не случайно я когда-то «нашла» его в юности, хотя уже и после его смерти. В общем, голос — родной, нужный позарез, энергетика — как хлеб насущный. Хотя, вот могу не слушать и по году, и больше.)
       Ночью того же дня я уже не сомневалась, что носки были не случайны, хотя такие вещи могут делаться и в обход сознания того, кто делает.
       Короче, смена в тот день была «плохая». В зал мы сразу пошли не высшего уровня. Я с планшетом была полулёжа, — хотела переслать себе эти песни по почте, но там возникла некоторая проблем, и я пыталась её решать. Вдруг приходит полиция и выгоняет (что до сих пор в том зале не делалось). В общем, на улицу (уже далеко вне Москвы). И у меня всё как срослось в одну картинку: и сапоги эти (вот именно сейчас я осталось босиком или чёрти в чём), и обетования в связи с его деньгами назавтра (где-то внутри у меня было сомнение, что всё не так просто, — а у меня как раз рассыпался рюкзак и нужен новый), и эти его, «Ежовского», приглашения сменить место ночлега на такое же, но в другом месте (там проблема с метро), и… масса всего, что говорило мне о том, что сама-то я ему вряд ли нужна на самом деле (ему бы — Дурицкую, — хотя маленький и гораздо старше меня), но он… работает, и именно на Петербург. «Лицо заинтересованное».
       В общем, из этого места «ночлега» — выгоняют, с обувью — чёрти что, рюкзак рассыпается, а деньги у него — вот-вот, и сигареты тоже обещаны, как и жратва, и рюкзак, и планшет с интернетом — у него, и, в общем, деваться от него, получается, мне некуда, причём, всё это — кем-то продуманная и чётко выстроенная последовательность (в которую сам он, похоже, совершенно посвящён, — и учитывая то, что он молол в последнее время, и пр. — да ещё, когда станет тепло, звал пожить в городской парковой зоне — на матрасах под плёнкой, — я не собиралась, конечно, но говорить об этом сейчас времени, конечно, уже нет), т.е., меня к нему ЗАГОНЯЮТ (как когда-то — к молдаванину). Да он ещё и говорит: «Ну что ты беспокоишься, ведь ты — СО МНОЙ!..» Вот тут я взорвалась, заорала, что у меня всё заросло, что я — ни с кем, и что всё это — продумано и подстроено, и он прекрасно всё это знает. Но он ещё разговаривал, повёл куда-то на другой конец этажа, говорил, что всё сейчас придумает… «И вообще, найди, наконец, мужа, и пусть твои проблемы решает он» (песня Барбисовина, — тут много чего ещё можно сказать. А если пойду курить — могу уже не вернуться… Я ушла курить (вышла из зоны контроля).
       На улицу он вышел, ничтоже сумняшеся выкурил мою последнюю сигарету (сказал, что завтра купит много), порывался вешать ещё какую-то лапшу (я сказала, что ещё в 2003 году такого наслушалась, и что понимаю: на каждое моё слово можно сказать десять, — но сути это не изменит). В общем, долго молчал (я уже уставилась в одну точку и тоже молчала, периодически взрываясь какой-нибудь сентенцией «с трибуны»), потом он поставил ко мне мою вторую сумку и «спокойно сказал», где он будет в два часа дня (подразумевалось, что с деньгами).
       В общем, надо уходить, а где буду ночевать — ещё не решила. Может, сегодня — нигде. /18:48/






10.03.2015.       САМОЕ ВАЖНОЕ - ПОСЛЕ ВРЕМЕНИ 18:18.
       /14:38/ Пока живая.
       Сейчас я напишу продолжение вчерашней записи — о том, что было вчера вечером (сразу скажу, что ничего особенного), потом — кое-что добавлю в прошлую запись (что не успела, поскольку вчера день был ещё праздничный, и уйти надо было рано), потом чуть продолжу. Добавлять я буду прямо во вчерашний текст, перепубликую, а сегодня — приведу отрывки с добавлениями, — потом продолжу.
       В общем, вчера был вечер театральных представлений. Я пошла на кормёжку — обычную для этого дня, — но машина не приехала. (А приезжала она как раз поблизости от «паровоза».) Обычно они мне и всем желающим предварительно звонили на мобильник, в крайнем случае, перезванивали, отвечали на «попрошайки». Вчера по телефону они не ответили и не приехали. Уж не знаю, в праздничном дне ли дело, или они теперь исчезнут в неизвестном направлении — так же, как и появились, невесть откуда… Правда, меня угостили пирожком.
       Потом я думала, ехать ли мне ночевать туда же, где я была вчера (смена-то должна была быть другая). И — идти ли здесь пока (до «паровоза») в зал, где мог появиться «Ежовский». Но, в конце концов, в зал я пошла (его там не было, а зал — большой), и решила подождать, чтобы ехать потом одной на позднем «паровозе», — там видно будет, что к чему. Пока ждала — даже поспала сидя. Поставила «будильник», причём, удачно: не услышать было нельзя. Правда, после бессонной (почти) ночи боялась, что усну в паровозе, а там могут не разбудить. Чем это чревато — бог его знает: последний «паровоз» обратно не идёт, а отгоняется в депо. Но я решила, что категорически не засну.
       Села в «паровоз» и поняла, что засыпаю по-страшному, — могу себя не проконтролировать. На всякий случай поставила «будильник» так же, намотала лямки рюкзака на руку. Но не спать мне неожиданно помогли: неизвестно откуда возник и сел напротив один из «нашего» «бомонда». В лицо я его знала хорошо, а однажды с ним к «паровозу» (утром) пришёл даже «Ежовский», и болтовня всю дорогу была общая. Я тогда «наболтала» до такой степени, что на соседнем сидении кто-то «забыл» пачку с несколькими сигаретами и с билетом на выход, — думаю, это был «гонорар» (все уже ушли, и никто за этим не появился)…
       Когда «Ежовский» мне о нём говорил (а я его видела часто, но не пересекалась никак), он сказал, что дядька — безобидный, но из-за колоритной внешности менты на улице тормозят его с проверками документов если не все, то через одного. Внешность действительно очень колоритная, и, как стало особенно заметно вчера вечером — не только внешность, а и разговор. Сам он сказал, что он — вор, причём, по внешности и по разговору — наиклассический, настоящий, блатной, даже почётный (по их канонам). Высокий, худой, чистый (одежду описывать не буду, чтобы не засветить, хотя менты его, конечно, и так знают, как облупленного). Ну и разговор, особенно пьяный, с матерком — столь же колоритный.
       Деваться мне было особо некуда (а народу в «паровозе» было достаточно, хотя и не много), в общем, я решила, как и в большинстве случаев, когда ситуация не требует немедленно уйти (неизвестно ещё, куда), поменьше подавать признаки жизни, да и всё. Но он затеял бесконечную болтовню, и спать, по крайней мере, не дал, хотя активного участия в разговоре не требовал.
       В общем, это был совершенно киношный персонаж, только реальный. Если доверять актёру его сыграть — то только хорошему, — и то, всё испортит. Я бы сидела и угорала, но при этом я всё время чувствовала опасность — именно в силу того, что всё это — не киношное, а самое настоящее. Воровства (если это правда) я не боялась: «орлы у гнезда не охотятся», — но какая-то опасность ощущалась неизбежно. Правда, в какой-то момент он сам вдруг сказал (надо заметить, вполне добродушно): «Я тут вовсю распинаюсь, а ты — сидишь, себе, угораешь…»
       Но тревожнее всего было то, что он уговаривал ехать до конца (я хотела выйти за станцию и дойти пешком), и обещал, что с платформы меня вдвоём с кем-то там снимут, — а меня вот это «вдвоём» больше всего и напрягало, поскольку я не забыла то «снимание с платформы толпой», да и подобные ситуации. (Сам же он для меня был с виду слишком худощав, — хотя я знаю, что это бывает обманчиво. Но не всегда.) В общем, это предстоящее снимание с платформы меня беспокоило больше всего, и я в последний момент всё же твёрдо распрощалась на предыдущей (до конца) станции, на что он вздохнул, что с бабами не спорят.
       Я вышла, пошла вперёд к лестнице, но из предыдущего вагона появился… «Ежовский», который, оказывается, ехал здесь же. (А я его не видела. На другой станции сел?..) В хламину пьяный. Но человеческий облик он не терял (только заметно «ось гуляла»), и он настоятельно пригласил обратно в следующий вагон. Я села. Сразу его спросила: «Это вы — мне дяденьку прислали, чтобы я всю дорогу с ним ехала?» — «Кто, я? Кого? Да ты что, разве же я такое пришлю!..» — и процитировал томным интеллигенстким голосом:
«Ах, не говорите такие слова,
Я ведь могу рассердится!
Ах, как крУжится голова,
Как голова кружИтся!.. — Зачем я так напился! — Я пять бутылок вина выпил на двоих…»
       На конечной станции тот дядька как будто испугался, что я, оказывается, вышла здесь и — с «Ежовским», — он быстро прошёл мимо и молча.
       Но на месте «Ежовский» с платформы снял нормально. Потом ещё сказал, что столько накупил: и колбасы, и ещё чего-то, — а в последний момент забрал свой рюкзак, сказал, что его очень тошнит, и исчез (пока что — навсегда). Я думаю, это была «мстя». Концерты закончились, — дальше всё было без неожиданностей. Что будет сегодня — опять время покажет.
       Вот, теперь посмотрю что там со вчерашним текстом, — где и что я хотела дополнить.

       /18:18/ Нет, вчерашнее — потом. Сейчас я напишу то, что нужно, видимо, именно сейчас.
       Наверное, ОНИ всё пытаются меня пугать. Им хоть кол на голове теши, хоть сто раз говори одно и то же, — не понимают.
       Говорю ещё раз: Я НИЧЕГО ЗДЕСЬ НЕ ЖДУ. Самое омерзительное, что только может быть — власть вот этих вот ПОСТОРОННИХ мне существ, это бесконечное программирование, а чего именно — уже не столь важно. ЭТА омерзительность ХУЖЕ смерти. А ничего другого, ничего ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО в ЭТОМ мире не будет никогда, лично для меня — в частности. ЧТО мне может быть нужно? Мне не с кем ЗДЕСЬ поговорить (и никогда уже не появится), у меня ни с кем ЗДЕСЬ нет общих интересов (и похоже, уже никогда не будет), и всё, что БУДЕТ здесь реально — МЕРЗОСТЬ и одна мерзость вот этой вот поганой, никогда не признаваемой мной власти. Чем они хотят меня купить? Тем, чтобы жрать и спать? А ЗАЧЕМ мне это надо? Чтобы ЭТА мерзость (да ещё этот прОклятый Петербург, эти «родственники», совыпускники, программисты «Музея Музеев», «друзья» были бесконечно? Неужели не понятно, что это ХУЖЕ смерти? Здесь никогда не будет МОЕЙ жизни. А значит — пусть не будет ничего. Вот тут, за компьютером — она есть ещё хоть как-то, когда вокруг не мучают до смерти своим, как минимум, присутствием «доброжелатели» ЭТОГО мира. Не будет этого — проблююсь в последний раз навсегда.
       К этому разговорчику приведу пару рецок. Первая — с «Прозы».

Рецензия на «1. Мои новые селфи из древнего мобильника» (Алла Тангейзер)
       Алла, я посмотрела Ваши фотографии и поздние фото. Впервые я вижу жизнь выложенную в Интернете. Я чувствую себя, как ... Мне стыдно, короче, и стыд еще усиливается сознанием, что Вы, как хороший человек, должны еще и утешить мою неспокойную совесть. В общем, Вы понимаете.
       Должно быть так: Или реально помоги человеку, или неча тут распинаться. Это я о себе говорю.
Одна Автор Прозы   08.03.2015. 00:43 
 
        N., бросьте. Помочь мне могло бы "что-нибудь" уровня нового Нюрнбергского трибунала. (Т.е. не мне одной.) Иначе - всё впустую, и вернётся на круги своя.
        Значит, короче, НИКТО мне не может помочь.
<Охренелый смайлик>
Алла Тангейзер   09.03.2015. 14:59   

 А если просто уехать подальше?
Одна Автор Прозы   09.03.2015. 15:03   

       Ну что Вы, N. "Подальше" можно будет всё сделать по-тихому и быстро. Я держусь только максимумом публичности: случись что со мной, огромное число людей будет в курсе, кого и в чём я подозревала, от кого приходилось бегать, и пр. Вот, прямо сейчас: после перекура буду рассказывать в Дневнике.
       Беда в том, что я сама о многих причинах только догадываюсь, и не факт, что правильно. Как я часто рассказываю, со мной почему-то шесть лет (!!!) общались в приёмной ФСБ РФ (как только они того захотели - общение было немедленно прервано, и иначе не бывает; "с просто сумасшедшими", которых туда приходит в изобилии, "ради прикола" они не общаются, - я много наблюдала, КАК они квалифицированно ПОСЫЛАЮТ. А мне ещё в 2006 году, среди прочего, было сказано (что я цитировала уже сто раз):
- Думайте сами.
- Нет, но вы представляете себе, до чего тут можно додуматься САМОЙ?!!
- Учитесь думать сами.
        В общем, не известно, что будет в ближайшее время и так, - но в отношении меня существует какой-то грязный план, и окажись я "подальше", меня "кто надо" (вернее, "кто не надо") не потеряет, поскольку они меня вообще никогда и нигде не "теряют", а вот "общественность" знать не будет ничего, и "по-тихому" - что-то, да произойдёт скорее и вернее всего.
Алла Тангейзер   09.03.2015. 15:28 

       Выстраивание жизни другого человека по кем-то созданному плану-программе. ЧтО бы ни получилось из этого, неважно, выводы будут сделаны. Беспредельный цинизм.
Одна Автор Прозы   09.03.2015. 15:47   

Да, N. Цинизм сейчас беспределен.
Алла Тангейзер   09.03.2015. 15:57



       Ну, и заодно — ещё одна рецка по другому поводу, но опосредованно она сюда тоже относится:

Рецензия на «Художник» (Алла Тангейзер)
       Алла , выпускники Мухинки и Строгановки - это такие специфичные люди, я Вам скажу.
Вот помнится ,когда они появились у метро Арбатская, напротив ресторана Прага .
Много людей со своей философией и своеобразностью, по большей части очень закрытые люди...
       Удачи!
       С уважением!
Ещё один Автор Прозы   09.03.2015. 15:45   

       Спасибо, NN!
       Художников я знаю давно. Да, люди эти — своеобразные. Чем и интересны. Судить о них — опрометчиво в отрыве от их произведений. Это как некоторые пытаются общаться со мной, ничего не прочитав. Но РАЗВЕ это — я?.. Да они просто вообще ничего про меня не знают, — не в смысле биографических данных, а в смысле "портрета души"... Я считаю, что выходит — подделка и фальсификация, хотя в таком случае — и невольная... Так и с художниками.
       Потому они и производят впечатление "закрытых", что просто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО большую часть... времени, умственных и душевных усилий проводят НЕ ЗДЕСЬ, — НЕ В ЭТОЙ реальности. Это — если, конечно, говорить о настоящих. Равно как и о поэтах, музыкантах, учёных и многих других.
       Но, по большому счёту, ОСОБОЙ "таинственности" нет и здесь: и в таком "способе" бытия существуют свои закономерности. Всё это не значит, что по "человеческим показателям" я им всем ставлю "+". (Как и не ставлю всем скопом "-".) Такова РЕАЛЬНАЯ жизнь: далеко не всё в ней делится на хорошо-плохо, а кроме того, ПОМИМО "хорошо-плохо", существует ещё множество не менее ценных "параметров" — суждений, оценок, чувственного восприятия...
       С уважением и самыми тёплыми пожеланиями,
Алла Тангейзер   10.03.2015 15:39



       Вот, и сразу добавлю к вчерашнему — прямо сюда, что собиралась.
       Я там писала, что «Ежовский» «рекомендовал» выйти замуж, чтобы «все мои проблемы» решал муж. Это — проблемы «пожрать-поспать». Но я НЕ ХОЧУ, чтобы ВСЕ мои проблемы решало какое-то постороннее ненавистное мне существо — способом, который я воспринимаю омерзительным, — и навязывало мне «жизнь», правильную с ЕГО точки зрения, которую я не уважаю и которая мне по-человечески не интересна. А других существ в ЭТОМ мире больше не бывает (или я изолирована от них с предельной жёсткостью).
       Кроме того, опят показывает, что всё, что может мне В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ пожелать ЭТОТ мир — мука и мерзость. Исключений, как показывает опыт, ЗДЕСЬ быть не может. ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ СТРАШНЕЕ И ПОГАНЕЕ, чем власть надо мной ЭТИХ существ? — ничто. Впрочем, они могут доказать, что ещё страшнее и поганее — что-нибудь быть МОЖЕТ, поскольку по ЭТОЙ части в этом мире — действительно профессионалы и специалисты. То есть, хуже — наверное, может. А лучше — нет, поскольку здесь ВСЁ омерзительно, — всё, как и на чём построен этот нынешний мир.
       Я хочу только быть СОБОЙ, жить СВОЕЙ жизнью и контактировать с существами, которых воспринимаю СВОИМИ. Но именно этого мне здесь сделать и не дадут. А тогда — зачем вообще всё? ЧТО мне с этого вообще?

       Ещё. Тот же «дяденька-вор» не преминул мне посоветовать (ха-ха!) «ехать в Питер». Всё ясно. А «Ежовский» в момент ночной восьмомартовской перепалки, пока она ещё шла, пытался наезжать «барбисовинскими» сентенциями (т.е. «Барбисовин» мне прямо такого, как раз не говорил, в отличие от «замуж», но ЛОГИКА была та же, — тот же масонский тип манипуляции): «А что ты ДЕЛАЕШЬ, чтобы изменить ситуацию? Как её можно изменить, ничего не делая?»
       Это — манипуляция, во-первых, потому, что он заведомо ПРЕКРАСНО ЗНАЕТ, чем кончатся любые мои предприятия. (Я ему это сказала.) Я перепробовала, кажется, уже ВСЁ, и на опыте лет И ДЕСЯТИЛЕТИЙ бесконечно убедилась, что результат будет одним и тем же. В конце концов, уничтожать С ТАКОЙ ОТКРОВЕННОСТЬЮ меня стали именно после моих «полгода счастья» в 2000 году (о чём и писала «Одна Автор Прозы»),
http://www.proza.ru/2011/12/20/1896 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1902 ,
когда «Бардашков» срочно приехал из Чикаго «с инспекцией» и сказал: «Все тут загибаются, а тебя, значит, пожевало-пожевало, да выплюнуло?..», — я попыталась (и успешно) переломить ситуацию, которую ОНИ упорно создавали всю мою жизнь, я НАШЛА СЕБЯ, — и ОНИ «сказали»: «Ни хрена. Это будет конец». И он настал.
       Я уже не говорю обо ВСЕЙ жизни, о старых делах. Но я уже и в третьей Москве — с чего только ни начинала, чего только ни попыталась и ни попробовала: конец всегда один. (Да и продолжение, развитие — стопроцентно одинаковое. Разумеется, ОНИ будут говорить, что «я сама» — то делала не так, и это — не этак. Своего ПРЕСТУПЛЕНИЯ (СЕРИИ своих преступлений, продолжающихся и поныне, и отнюдь не только в отношении меня) они признавать не соберутся, как и всякие преступники.
       Но, как я орала «Ежовскому», мне это надоело. Мне надоело десятилетиями нарываться на одно и то же. Я ВСЁ знаю, что они делают, и конец любого начинания мне очевиден заранее. КУДА они меня пытаются загнать (если уж работать — то, желательно, прямо на помойке), я знаю, — и наибольшая вероятность, что это (то, куда они в действительности загоняют под конец жизни) — садистские кошмары с каким-нибудь «возлюбенным», от которого я была бы СТОПРОЦЕНТНО зависима, вплоть до полного моего и реального, клинического безумия. Ни во что лучшее с их стороны я не верю вообще. (Ни о чём другом ничто не свидетельствует.)
       И В МИРЕ НЕ СЛУЧИЛОСЬ НИЧЕГО ТАКОГО, чтобы можно было надеяться на ЧТО-НИБУДЬ другое. Миром поныне правят подлые, стопроцентно лживые и садистски ориентированные силы, и на что-либо здесь надеяться — глупость. По крайней мере, за последние 15 лет НИЧТО мне не показало, что это — сколько-нибудь существенно иначе.
       Да, ещё их план (ТИПА «моей святости»): я «должна» ВСЁ простить. Вот почему они так долбали меня с этим деторождением, не зная видимо, что мне что-то нарушили в 18 лет с тем «аппендицитом»: они собирались зверски и мерзко убить моего ребёнка, а я должна была простить и это. И угодить ПОТОМ (задним числом) — в какие-нибудь «святые». Вот поэтому меня спровоцировали во времена Петербургского «Музея Музеев», уже не зная, как с ними бороться, что им противопоставить и что со всем этим делать (с тем, что «некриминально» творили они) проклинать их детей (зная, что они меня слышат). Они просто заранее планировали («Музейные» программисты могли и не знать, что всё планировалось заранее и без них) натравить на меня исполнителей, чтобы я потом кого-нибудь родила и получила ужас, в котором «сама виновата». Как-то раз, во второй Москве, когда я просто сочиняла, как героиня нарожала много разных близнецов, меня ВДРУГ «привели» прямиком ко входу кладбища, где первой была заметная, выделенная, разукрашенная детская могилка годовалого ребёнка. И такие фокусы были и остались (в принципе) постоянными.
       Но детей у меня быть не может («Возьми хотя бы сироту!» — ага, и посмотри потом, что мы сделаем с ним), а смерть родителей я НЕ прощаю, и никаких проклятий не сниму. Я вообще умру никого НЕ ПРОСТИВ и НЕ сняв проклятий этому миру. Всё иное, что вам скажут — ЛОЖЬ.
       А ЛОЖЬ В ЭТОМ НЫНЕШНЕМ МИРЕ — ВООБЩЕ ВСЁ.
       ОН НА ЭТОМ ПОСТРОЕН, ОСНОВАН.


       Ну вот, опять я не успела на кормёжку. Но я не жрать родилась. Потерплю ещё. (Утром была в «Китае». Сегодня — не праздник.) Скоро уже и пойду. Но сначала теперь уж — на перекур.
       Всё, на сегодня ставлю время выхода. /19:41/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 2 616,
знаков без пробелов – 13 879,
знаков с пробелами – 16 926.)






12.03.2015.
       /12:09/ Ну вот, кажется, разъяснилось ВСЁ.
       И думаю, что на самом-то деле, ВСЯ цепочка событий от вчерашнего утреннего «прокола» с электричкой и до сегодняшнего утра, когда, как  обычно, вроде, ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО (если есть иная «информация», то это — очередная лажа), но я уехала рано-рано утром,  на самой первой электричке, — ВСЯ цепочка событий была просчитана теми же дечятелями «руководящего эшелона» — заранее (кроме, может быть, сегодняшнего отъезда),  независимо от посвящённости непосредственных участников.
       Сразу скажу, что я по-прежнему никуда не собираюсь, что мой ранний отъезд (если только не постарались «помогальщики» по  причинам, мне не известным) не говорит ни о чём, кроме желания сегодня побыстрее уехать в Москву и поскорее добраться до  интернета, а если вдруг, отложив и «Ежовскому», я прихватила лишнего чая, который был куплен именно мне — то я никуда не  деваюсь, и долго ещё его не выпью, так что, всё обратимо. Но поняла я ОЧЕНЬ много.
       Теперь — по порядку.
       Вчера в интернете я не появлялась вообще: «Ежовский» «хорошо себя повёл» и повёз-таки меня (а я согласилась) в Ашан — покупать мне рюкзак. А мне он нужен был уже крайне: старый пришёл в ПОЛНУЮ негодность, и больше взять его было неоткуда.  Купили. (И не только рюкзак, но не так много).
       (Предыдущий отрывок, между прочим, я публиковала долго: почему-то вдруг намертво завис Word, правда, не закрылся, и пришлось с экрана на всякий случай (чтобы не писать заново) перенабрать текст в другой программе, по ходу редактируя, перед тем, как перезагрузиться. Как будто кто-то через интернет (или т.п.) это прочитал, и не хотел, чтобы я опубликовала. Или тянул время. Но я справилась, опубликовала, теперь ещё и сходила, покурила, — и продолжаю.)
       В общем, вчера, как мы с «Ежовским» оба решили, у нас обоих было очень плохо с головой. (Правда, не знаю, не знаю… Но — по порядку.) Есть станция, где я люблю иногда выходить, дожидаясь следующей электрички (ведающий, да разумеет). Но на поздней утренней — этого делать нельзя, поскольку следующая идёт после перерыва в два часа (в обе стороны). А на той, уже московской станции — нет метро, так что даже если оттуда вылезти (что реально в бродяжьей не легитимной ситуации), то до метро ещё придётся, хрен знает, сколько добираться на хрен знает, каком автобусе. Я так уже попадала, —  «Ежовский» говорит, что тоже. Теперь — оба ОПЯТЬ влетели, забыв, что с ЭТОЙ электрички здесь выходить нельзя. Что меня немножко удивило — что он не торопился выбираться за забор. А я, чуть подождав, очень быстро (минут за пять) сообразила, что мы угодили в этот перерыв, и ничего не придёт. Его пришлось торопить, подгонять, уговаривать прыгать и снимать меня. (Потом я подумала, что, может, мы «должны были» два часа сидеть на платформе?.. И что бы было, что бы ещё, и где бы наплели по этому поводу?)
       Выбрались, дошли до автобуса, сели и… выяснили, что этот автобус ни до какого метро не идёт. (Случайно ли? — когда-то я садилась на другой автобус совсем с другой остановки… Но он сказал, что любой идёт до какого-нибудь метро. Нет, не любой.) В общем, пришлось опять глупо пересаживаться. Времени улетело — уйма. Но Ашан работает без перерывов, и мы до него добрались. Там ещё и чехарда с билетами, поскольку у меня была «Тройка», а он не один раз покупал вдруг по полному билету. Правда, «нагревался» сам. (Но мне почти не хватило на сигареты. Опять — скоро «б/у»). В общем, «день тяжелый». (Но, вспоминая задним числом, «Ежовский» как будто не однажды тянул время. Ещё и столик в Ашане — со своей едой (хотя удобнее это было бы — на скамейке, тем более, что погода стояла отменная), а таких гипермаркетах — то ли освещение, то ли что ещё, но там обалдеваешь — находиться долго…)
       В общем, рюкзак купили. Тоже в «коленцем». Выбор оказался наредкость маленький, и я, намучившись со старым, у которого не только всё расползлось, но и летели уже все молнии, смотрела в основном на молнии и на прочность. Устраивал один с толстыми молниями (правда, у меня такого ещё не было, и насколько это на самом деле надёжно, я тоже не знаю). Тоже — побольше бы, но —  хоть что-то… Я даже не сразу разглядела, что рисуночки там — ни в какие ворота. (Альтернативы не было: только хлипкие или совсем маленькие.) Впрочем, для нынешнего времени такие рисуночки — ничего особенного и ничего страшного, — в норме можно было бы так и ходить, но я уже позднее подумала, что, особенно в период сплошных подстав, сознательно раздуть из этого какую-нибудь дрянь —  при желании, могут. Я махнула рукой и решила, что основной рисуночек (губки, там, красные, всякие, — но если специально не приглядываться — можно и внимания не обратить) постараюсь как следует «изгадить» в ближайшее время. (Частично уже «изгадила».)
       В общем, всё это время разговор в целом шёл совершенно нормальный, — он даже ахинеи не городил. И так растрогал меня этой забывчивостью и рассеянностью, что я уже стала относиться к нему как одинокому, брошенному дедушке…
       Приехали к «паровозу до ночлега» — я «пошла до ветру». И… не туда свернула, «как специально». Ну, ладно. Решила пройтись в другую сторону, чтобы заново не толкаться через контроль. А там — оказалась машина, которая не приехала в понедельник, когда и по телефону никто не отвечал. Я уж думала, они теперь и вообще исчезнут. Но — оказывается, приехали. Я даже пожалела несчастного «Ежовского» (хотя и не очень-то сейчас голодного), но бегать было поздно, — набрала ему ещё чаю. Вот тут-то я кому-то и сказала про «брошенного дедушку». Когда встретились «на пути к паровозу», создалось такое впечатление, что ему это передали, и его «заело». Но я не случайно написала в начале, что, вероятно, всё это был — один ЗАВЕДОМЫЙ сценарий. Кстати, предполагалось, что он тратит свою пенсию раз в месяц, — но думаю, не так тут всё просто, и уж точно — он менее несчастный… Пытались же меня «покупать» на то, что он — скрытый миллионер… (Так это или нет, но наверняка — не так, как старательно рисуется мне.)
       В общем, налёт «несчастного дедушки» слетел очень быстро. А вокруг (со стороны бродяг с «паровоза») — какие-то неясные подколки… Сам же чуть позже сказал, что — сплошной цирк какой-то. (Но не сам ли он — один из его постановщиков?..)
       Короче, доехали до места, слезли, пошли к «пропускному пункту». И вот, тут его, совсем не «по-дедушкински», понесло (на словах, — но на таких, что дорогого стоят.) Правда, как я уже не раз говорила, пошлятина — глуповатая (идеал женщины — сексуальная «Барби», и пр.) Дальше — больше. Начались какие-то сексуальные фантазии, неумные, как у… Я тут как-то уже высказывала предположение (03.02.2015), — сейчас оно ещё окрепло. Смутные подколки окружавших в «паровозе» бродяг — тоже вполне свидетельствовали о чём-то в таком роде. Всё — вокруг того, что я в последнее время езжу с «Ежовским» («Где твой муж?» — «Да пошли вы все, — нет у меня никакого мужа и на дух не будет!»), —  и тут же: «У тебя что, мужика нет? Так ты нам скажи!..» — в общем, намёки на «что-нибудь такое». (Им же не объяснишь вообще, что эта сторона жизни МОЖЕТ быть вычеркнута у живого человека, и интересы — СОВСЕМ другие.) Только «Ежовский», видимо — не «в чистом виде», а «би-».
       Рассказывает, что у него есть дети (возможно), что были две или три жены (последние — очень молодые), и обе… заказали его бандитам. Если это —  правда (что не факт), и если заказали его действительно они сами, то со всем остальным вместе (когда не «бедный дедушка» едет мне за рюкзаком) это похоже на то, что он… вполне профессиональный развратник, растлитель — самого широкого профиля. Но не очень толковый, поскольку, видимо, не очень «гетеро-». И, особенно судя по вчерашнему вечернему «разговору», ВООБЩЕ людей он любит «разных» (мужчин и женщин) — ИМЕННО КРАСИВЫХ. А я ему тут же залепила: «А я — красивых мужчин не люблю». Правда, надо сразу оговориться, что эта сентенция касается мужчин прошлого (и по-настоящему умных). А нынешних я не люблю никаких, — как и вообще никого.
       И ещё надо напомнить, что такие деятели вокруг меня категорически «работают» точно не в одиночку: за ними — Петербург, Чикаго и пр. И меня часто «всей толпой» ставят почти совсем в безвыходное положение. (Например, «Ежовский» рюкзак не купит — вообще останусь без всего, — с какой-нибудь страшенной помоечной торбой, с которой не впустит никакая охрана никуда… В таком же духе «загоняли» и с «Молдаванином», и со «Светой», кстати, — но в общечеловеческом плане — псевдоработы и безработицы… Или — поезжай в Петербург, который — и омерзителен, и реально опасен, — ПОСЛЕДНИЙ пункт моего «сценария»…
       Но это — ещё не всё.

       Ага. Заведение с интернетом вдруг срочно закрывается… /15:51/
       /17:07/ Вот, я в другом, — но здесь только час. Быстренько продолжаю.
       Ещё раз, кстати, скажу, что большего ничего не было (тем более, на пороге «ночлега с полицией»). Но и этого хватит…
       Не помню уже, к чему, но между делом мы поговорили о кондитерских фабриках, о том, что тамошних сотрудниц тошнит от шоколада. (А я успела набраться и этого опыта: есть было нечего, и я спасалась просто орешками для конфет — до кондитерской обработки.
       В общем, я потребовала сексуальную тему прекратить — он завёл «просто любовную». Я сказала, что хватит уже вообще! Он: «Тебе от этого грустно?» — Я ему: «Меня от этого тошнит. Как на кондитерской фабрике», — Он: «Да, все люди — разные…» — и сменил пластинку: понёс что-то про Брежнева-Андропова. Я: «Целый же день нормально разговаривали. Что вас опять-то переклинило: то Барби, то Брежнев…» Но разговорчики закончились, и мы, по одному, зашли вовнутрь.
       Кстати, сегодня я туда не поеду: во-первых, «смена плохая», во вторых — просто не знаю, что ещё удумают (на предмет того, что «Ежовский » назвал «сплошной цирк»). Кроме того, пешком станцию идти очень не хочется, а там, если доехать до конечной — не знаю, кто соберётся вдруг снимать с платформы. Есть у меня тихое сомнение, не заказан ли там «совершенно случайный» несчастный случай — не убить, но действительно — что-нибудь переломать, покалечить. И «в Петербург — лечиться». (Да и в Москве «лечиться» ни от чего не хочется…) Посмотрю сегодня «запасные варианты». В Люблино не поеду: мне хватило со стороны персонала (хватило «не криминального», как водится).
       В общем, я всего этого насоображала: когда-то я под Москвой в Железке (в 2006 году) говорила про «сутенёрскую бригаду», от которой смылась, сутенёром не однажды сочла «Молдаваниа», и — опять. А в Петербурге «родственнички» (тёти) выдумывали несуществующего брата («папиного сына») и на место родительского хлама собирались мне в квартире «поставить ещё кушеточку»… В общем, похоже, что в Москве «чужие» «грубо и прямо» пытаются напугать (чтобы побежала в Петербург) — тем же самым, что (под тем же «руководством») в Петербурге «свои» хотят сделать «тонко», свалив, разумеется, на «моё сумасшествие»… Выбирай: между петлёй и удавкой… Но «свои» — омерзительнее. Да и прощения им нет и не будет (даже если зомбированы хрен знает кем).

       Вот ещё что важно быстренько сказать.
       «Ежовский» осваивает интернет («как умеет»), и обещает устроить в интернете что-то грандиозное. Может, и ещё что-то есть, но не исключено, что планирует понакатать  лажи про меня (а поскольку действовать он будет не один — то будет это очень убедительно и «доказательно»). Вероятно, КАК ВОДИТСЯ — после моей смерти, — когда я уже точно ничего по этому поводу не вякну. Скорее всего, он сейчас «собирает материал» (а как он трендит по любым поводам до полной беспредельщины, я знаю). В общем, готовьтесь. Вы все поверите, и будет очень интересно. Никакой правды народу, как я поняла, знать на фиг не надо, — лишь бы поразвлекаться по полной. А это он и собирается, похоже, обеспечить с лихвой. Одна радость: я этого не узнаю уже вообще.
       Короче, я всё это сообразила (а с вечера напилась кофе, который, видимо, в коем это веке подействовал, мне не спалось, и в голову всё это понаприходило). Вот я и уехала на самой первой электричке… А тут теперь — учреждения экстренно закрываются.
       Кстати, завтра, наверное, будут «поздравлять с 13 числом».
       Ладно, — публикуюсь и ухожу. /17:44/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 864,
знаков без пробелов – 10 023,
знаков с пробелами – 12 157.)






13.03.2015.
       /12:23/ Ой, мамочка дорогая!.........
       Прихожу сюда, сажусь во дворик — курить и попить чая. Сзади кто-то закрывает уши и — сладким, слабым голосом: «Угадай, кто это!» — А-а-а-а-а-а! Нет, — откуда — на мою голову?!! «Заечка, ты ведь совсем не сбежала, ты здесь, да?..» Оказывается, «Ежовский» искал меня с утра. А я ещё в торговый центр заходила в туалет, там — из соседней кабинки тётка по телефону:
       «Чистые пруды, Чистые пруды, — иди сразу туда!» — я так и подумала, что это — мне, но предположила, что сегодня здесь опять закрыто. Решила, всё равно, сначала пойти, посмотреть. Вот, оказывается, что. Но вообще, от этой опеки всяких тёток я тоже охренела. А такие мелочи, к моему запредельному раздражению, происходят часто, — от «Ежовского» отвалить сейчас имело бы смысл, но я уж точно разберусь как-нибудь без тёток!!!!!!!
       В первый момент сразу вспоминается Пушкин: «Я не люблю московской жизни. Здесь живи не как хочешь — как тётки хотят. Теща моя та же тётка. То ли дело в Петербурге! заживу себе мещанином припеваючи, независимо и не думая о том, что скажет Марья Алексевна». (Письма Пушкина, П. А. ПЛЕТНЕВУ. 13 января 1831 г. Из Москвы в Петербург.) Но для меня всё это вместе — не верно. На поверку — и для Пушкина, которого примерно тем же самым, интригами «на уровне тёток» (даже если фактически — царя и Дантеса) уделали окончательно именно там. У меня же за всеми этими невесть откуда берущимися опекающими тётками прочитывается образ «родственниц» — как раз именно петербургских (петербургско-смоленских), которых я всю жизнь знать не знала и не собиралась, но на которых какие-то петербургско-чикагские кретины решили мне сменить маму с папой (два х вам, придурки). И у меня-то всё исходит уж точно из Петербурга (и меня тоже планируют окончательно уделать именно там, хотя масштаб историй и не сопоставим), — и там во сто крат всё хуже, а здесь — как раз куда вольнее (несмотря ни на что). Но какие-то тётки всё время откуда-то выскакивают, как черти из табакерки.
       Но — «Ежовский». Вот, оказывается, что он наплёл. Он начал немедленно извиняться: «Ты извини, что я заснул». Я обалдела: «А ночь на то и дана, чтобы спать. Я тоже спать собиралась, но кофе перепила…» Дело происходило в некоем удалённом зале ожидания на разных рядах, при огромном скоплении народа. «Ну, я ушёл, когда ты спала, и вещи оставил без присмотра…» — «Ну и что, ничего же не пропало!..» (Пропало полбутылки чая и старые газеты, и то, не у меня, а у него: видимо, унесла уборщица, поскольку они выкидывают мусор, и ничто ей не намекнуло на то, что это — не мусор. Но мне-то что до этого?) То есть, похоже на то, что всё это у меня никто не читает, а читает какую-нибудь поганую лажу. А может — и ничего, но что-то где-то слушают, развесив уши, и это, хоть разбейся, БУДЕТ иметь какие-то последствия. В общем, что это за гнилая, блевотная «жизнь» наступила, которая состоит из всего вот из этого?!!!
       И они ещё хотят, чтобы я вот это — ЖИЗНЬЮ и воспринимала!.. Да пошли они с ЭТОЙ их «Россией», куда хотят! — я живу НЕ ЗДЕСЬ, — и ТАМ, в МОЁМ мире — этот «новый» был уничтожен если не в зародыше (в 1977 году для зародыша было уже очень поздно), то во «младенчестве» ЭТОГО нынешнего мира. И всей этой тараканьей вознёй я ЖИТЬ не собираюсь никогда.
       В общем, «Ежовский» ищет меня, с какого-то бодунища — без меня умирает (вероятно, потому он так и тянул время, когда произошёл прокол с электричкой, а потом до вечера пришлось болтаться в Ашане, чтобы наплести какую-нибудь блевотную парашу). ДА У МЕНЯ НА НЕГО НЕ СТОИТ, НИКОГДА НЕ СТОЯЛО И НЕ МОЖЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
       Он у меня ещё «влюблённым голосом» что-то там спросил, «не совсем ли я от него убежала», а я ему в ответ заявила, что страшно жалею, что в моей же выдуманной истории… В общем, когда героиня появилась в десятилетнем возрасте ТАМ и первый раз пожаловалась Чистякову (я ему, кстати, собираюсь сменить фамилию, но ещё не придумала), что чувствует всегда себя безоружной, он сказал: «Хорошо бы, чтобы все проблемы решались так же легко, как эта!» — достал из плечевой кобуры свой Стечкин и подарил ей. Хотел на неё и оформить, но в КГБ не разрешили (а председателем он ещё не был, — потом все уже привыкли и ничего не меняли до её совершеннолетия, когда она уже и успокоилась), поскольку, хотя и произошла вся эта история со Вспышкой, но формально и физически ей было теперь десять лет. Ей разрешили на особых условиях: заряжать, разряжать и стрелять — только в тире под руководством нескольких перечисленных инструкторов (начиная с Чистяков а и Замятина) и под их ответственность. Но незаряженный — первое время (в 10 лет) она носила за поясом в качестве украшения — под ответственность Сашки с Генкой (далеко гулять она и так не ходила). Теперь «Ежовскому» на его вопрос я ответила, что страшно жалею иногда, что Сашка не сумел тогда полностью и официально оставить ей пистолет!!!!!!!! (Хотя сама же и выдумала эту историю.)
       Что касается событий нынешних (в связи с «Ежовским»), то есть ещё вариант: никто ничего такого НА САМОМ ДЕЛЕ не думает, — все ВСЁ знают и понимают. И просто ВСЕ ломают комедию, чтобы мне «воздействовать на психику». Чтобы и нервы расшатать, и спровоцировать «убежать в Петербург». Три х вам, уроды!!! На тот свет — сбегу (опять же, я ещё в 2005 году вопила, что убить по-человечески не могут, — надо десятилетиями измываться!), а больше — не дождётесь. ЭТО ВЫ САМИ навязали мне, как смысл жизни — то, что вы — уроды. И смысл ЭТОЙ, здешней «жизни» теперь только таким и будет.

Кстати, только что увидела прекрасную маленькую рецензию на стихах — одной замечательной женщины с Дальнего Востока, родившейся на Колыме. Приведу её сразу.

Рецензия на «Монолог ссыльного» (Алла Тангейзер)
       Видимо бывают пытки водой, огнём, а бывают людьми. Так музыкант в колонии мечтает о рояле, а приходиться стучать мотивы на ржавой, дырявой бочке или, если повезёт, наигрывать на губной гармошке...
Одна Автор Стихов   13.03.2015. 04:09   

       N., Вы прекрасно меня поняли!
       Спасибо Вам!
Алла Тангейзер   13.03.2015 14:01


       А вообще, есть глобальное обобщение безотносительно к «Молдаванам», «Ежовским» и прочим Васям-Петям-Машам-Дашам. После перекура.

       Но после перекура — ещё пара приколов из МОЕЙ жизни.
       Когда героиня в 10 лет носила незаряженный пистолет за поясом, к Сашке иногда приставали особо занудные сотрудники:
       — Ну, зачем, зачем она таскает этот пистолет? Хорошо, незаряженный. Так тем более — зачем? Какой в этом смысл?
       — Ей надо. ОЧЕНЬ НАДО. Слушай, к тебе же никто не пристаёт, зачем твоя жена «таскает» бриллиантовое колье. Штучка тоже совершенно бессмысленная. Но ей надо, и всё. Очень надо.
       Тот, даже задохнувшись от возмущения (официальное лицо среднего уровня в советское время в официальном учреждении):
       — У моей жены нет никакого бриллиантового колье!!!
       — А, так ты ещё и жмот?..
       Этот, продышавшись и махнув рукой, язвительно:
       — А вот, у твоей жены — есть бриллиантовое колье?
       — Она у меня не просила. Есть, вроде, что-то такое… Но это — без меня. Пока я был в командировках и в секретной тюрьме.
       — Да? А у твоей подопечной, вместо пистолета, который нисколько не стоит, дорогое колье — есть?
       — А ей — вообще не надо. Она тоже не просила. Зато она любит иногда молотить грушу в боксёрских перчатках…
       — О, господи…
       — Ты не дослушал. Так вот, когда она попросила, мы ей сразу всё сделали. Она была очень довольна… Ты знаешь, — она ставит магнитофон, прыгает перед зеркалом под музыку и периодически под эту музыку молотит грушу…
       Собеседник закатил глаза.
       — А потом она сказала, что всё и так хорошо, но если бы боксёрские перчатки — ещё красивые, длинные и разноцветные… Она таких видела много. А у нас таких нет. Думали сделать на заказ, специально ей, но… Был в 30-е годы такой взбалмошный боксёр Макс Бэр. Очень любил валять дурака. Оказывается, поклонники подарили ему необычные разноцветные перчатки (сделали их тоже специально, на заказ), что могло бы быть в его вкусе, но это ему как раз не понравилось, бои он в них никогда не проводил. («Я — артист, но не девчонка же!..») Хотя подарок тогда он принял, и иногда в них — именно дурачился. Сохранились они и в его голливудский период. Так вот, представь, по нашим каналам эти перчатки удалось выцыганить. А когда дурочку валяет наше явление природы — как ты знаешь, все очень любят в этом участвовать… В общем, они — у неё, а на приличном аукционе они ушли бы, как двадцать твоих колье…
       — МОИХ колье? Ну, ты нахал!..


       Вообще, Алёна в «новой жизни» росла нормальной хулиганистой девочкой, любила и дурачиться, и наряжаться, «имея право» (как «вестница из будущего») рядиться вопреки любой моде, как ей угодно, всегда вертелась перед зеркалом… Сашка говорил, что когда она подрастёт — начнётся бой быков, и всё КГБ нужно будет привести в состояние первой боевой готовности. Но он шутил, прекрасно зная, что она, в свою очередь, хорошо чувствует рамки. (Почему сам бы и подарил ей боевой пистолет с полным правом ношения, не сомневаясь.) Но в окружении это понимали не все, и попадались зануды, сторонники «классического воспитания», забывая, что память и опыт у неё — взрослого человека, часто — старше их самих.
       Вот, один такой, как периодически случалось, начал вздыхать:
       — Что вы делаете, кого вы из неё растите? Нужно готовить её к советской взрослой жизни труженицы и матери. Девочке нужны женщины, воспитательницы, наставницы…
       Тут вылетел Генка, у которого тогда ещё не отошёл «паралич лицевых нервов», и при всём своём добродушии, впечатление он мог производить самое зловещее (Алёна, на удивление, сразу же разглядела когда-то, что это — не так, и трое «братишек» уживались очень радостно), — он «грозно» налетел на говорившего:
       — Что ты мне тут детей пугаешь?!! Посмотри, у неё уже — шерсть дыбом! Не бойся, маленькая, не дадим мы тебе никаких «воспитательниц-наставниц»…
       Сашка ввернул:
       — ...на съедение. Не переживай, — мы тебя нормально кормить будем…
       (С родителями, с которыми виделась почти каждый день, но постоянно вместе с ними не жила, она вела себя, конечно, потише, навсегда теперь побаиваясь их травмировать… Но и у них теперь с работой всё было прекрасно — после некоторых перипетий. Сами по себе они теперь чувствовали себя веселее и увереннее.)


       Ну вот, посмотрим, что теперь будет после этого перекура.

       Всё, на сегодня время ушло. Обещанное — завтра или когда там получится. /19:04/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 610,
знаков без пробелов – 8 556,
знаков с пробелами – 10 487.)






14.03.2015.
       /18:07/ Сегодня «как-то так вышло», что весь день ушёл на дальние кормёжки. (Зато, более или менее наелась.) Думала пойти в Ленинку, но нет, приехала сюда же.
       «Ежовский» — «туда и оттуда» (вечером и утром) ездит со мной. Я не очень противодействую: какая разница. Когда я собиралась в Ленинку, сказал: «Я же не ограничиваю твою свободу!..» — в ответ, я хмыкнула: «Попробуйте». Он: «Да, я уже знаю, что тогда начинается экстрим!..»
       Но он говорит, по крайней мере, что пока ничего не читал (где найти — давно знает, и интернет у него есть). Стал спрашивать, что я там про него написала. Я ответила, что — «старый развратник», — он долго хихикал и отнекивался. Потом я надумала утром, когда кипятила воду, сказать о том, что, поскольку он собирался потом, освоив как следует оргтехнику, понаписать такое, чтобы «взорвать интернет», то я решила, что он понапишет лажи именно про меня, — об этом я сама в интернете и написала. Он сыграл в «ничего не произошло», похихикал, но, по-моему, очень напрягся. Может быть, сейчас, к концу дня, и прочитал (собирался пойти, заряжать планшет). Опять же, какая разница! — я давно готова к любым пенкам… (Поскольку ничего хорошего мне здесь, в этом нынешнем, сегодняшнем мире не готовится в любом случае, можно не расходовать энергию по пустякам.)
       На сегодня, собственно, и всё. /18:24/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 209,
знаков без пробелов – 1 116,
знаков с пробелами – 1 356.)







15.03.2015.
       /14:24/ Ещё вчера засекла не просто «взлом», а опять — постороннюю «редактуру», которая мне — ножом по сердцу хуже ВООБЩЕ ВСЕГО остального. Ладно ещё, заменили звёздочками нецензурное слово, — но они гадят и в оттенках смысла. Сейчас буду в первую очередь смотреть, что нагадили, и править. Пароли сменить тоже надо, только толку-то с этого! — здесь действует не человек и даже не группа людей, а СИСТЕМА…
       Сегодня утром съездила а очень дальнюю утреннюю воскресную кормёжку. «Ежовский» тоже поехал. Вчера принёс мне новую куртку. Но только я совершенно не хочу устраивать тут «хронику Ежовского». Ведёт он себя нормально, только я (и по-прежнему, и по новой) ни секунды не сомневаюсь, что это — тот или иной заказ, и всё тут не просто так (в частности, в плане «коллективности исполнения»: окружающие, соответственно ситуации, тоже начинают вести себя «нужным образом»). Ладно, пока всё.
       Сейчас — «иду» восстанавливать свой текст, убирать поганую чужую «редактуру» (в частности, что засекла - из эссе "Из личной жизни председателя КГБ. Шутка"), - не "полиция нравов", а именно - примитивизация моего текста.

       Нет, ничего страшного не оказалось. Поправить пришлось не много (и не в эссе), заодно я ещё и подредактировала и пересчитала знаки.
       Просто сначала я засекла звёздочки вместо букв слова. Это никаких особых эмоций у меня не вызвало (я не «категорически против» такой цензуры: иногда это определяет смысловую нагрузку, но нельзя — так нельзя). Теперь я просто заменила слово в своём «стиле» (вместо звёздочек). А вот вчера — то, что я и сказала, хотя и немного. Это оказалось не в «Председателе», а в дневниковой записи 13 марта, в фантастических эпизодах с героями «Вспышки» в конце. Совсем чуть-чуть, хотя, если в «Председателе» подсчёт знаков совпал полностью, по всем параметрам, то в той дневниковой записи — не по всем. В общем, там была сущая ерунда, но, во-первых, я этого на тот момент ещё не знала, во-вторых — сам факт! Я исправила и тоже пересчитала знаки.
       Но вот теперь, кое-что по всем этим поводам — ПО СУЩЕСТВУ, по сути. «Ежовский» утверждает, что моих текстов так и не читал, хотя я сильно сомневаюсь. А на выяснение отношений, на прямой разговор — не идёт категорически, как и ни в чём, — и как делает весь нынешний мир. Поскольку у самого, и у мира, и у «Ежовского», ВСЁ — манипуляция. Ни тот, ни другой на прямой разговор не пойдёт никогда, поскольку сам НЕ МОЖЕТ говорить прямо. Прямой разговор потребовал бы взаимных условий, которые в таких случаях надо выполнять. А программа в отношении меня предполагает действия, которые в обсуждении со мной определить невозможно: они — именно против меня, и неприемлемы заведомо. Эта тема — после перекура.

       Итак. Я понимаю, что выяснять ТАКИЕ отношения — иногда трудно, не хочется, и никто не обязан. Есть ещё способ: прервать их. Этого тоже не делается. (Я его не ищу, ничего не прошу, делаю всё постольку, поскольку это реально делать в моей ситуации, сама по себе.) Если я смывалась — сам же и находил.
       Молдаванин, помнится, когда я ничего ему не обещала, и более того, говорила, что пары здесь НЕ БУДЕТ, тем не менее, не вынес моего ухода (когда ситуация уже потребовала вдруг немедленных «мер безопасности»), и даже угрожал, что «отмстит». Но — хотя бы это было сказано прямо, я пригрозила в свою очередь, он отвалил, — тогда я, соответственно, не предпринимала ничего, и он тоже больше не навязывался.
       Здесь же — не происходит НИЧЕГО, и наоборот, подъезды ко мне — всё миролюбивее и «убедительнее». Тем временем, он, очевидно, забеспокоился вчера, стал выяснять, «а что я написала», — я сообщила ему о паре острых моментов и ответила, что всё — в открытом доступе (у него есть планшет, а Wi-Fi — если не везде, то почти, — по крайней мере, проблемой это не является уж точно). Не может быть, чтобы он так и не почитал. А не захотел ничего выяснять — мог бы уже меня и «бросить». Нет. Это похоже на относительно долгосрочный конкретный план. Он, конечно, пытается разыгрывать «настоящую любовь», но… (Здесь очень большое «но».)
       Это — кроме того, что со мной вообще уже долгие годы никто не разговаривает по существу (особенно — понимающие, о чём речь). Как бессловесным, пытаются манипулировать намёками и «чувствами». От одного только этого — живой, думающий человек — свихнётся.
       А мне начинать выяснять отношения — значит, нарываться на манипуляцию ещё и ещё. (Это опыт уже очень многих лет.) Но я-то — ухожу, — не прицепилась ни к кому.
       Как с работой: окружающие делают невинные глаза, призывая «куда-нибудь устроиться», — но я только этим и занималась с 2000 года, и за последние (особенно) 10 лет прекрасно знаю, как будут выглядеть сами попытки моего «устройства» и чем будут заканчиваться (не только попытки, но даже иногда периоды действительной работы)… Опять всё сведётся к тому, что это именно я — какая-то «не такая», и именно со мной — что-нибудь «не так». (Тем более, что я ЗНАЮ: «доказать» это — «ИХ» основная цель. Я не говорю, что не буду этого делать. Но… опять же, огромное «но», — и кто более или менее понимает ситуацию, прекрасно знает, сколь оно велико.)
       Нет, опыт показывает, что ВСЁ сводится к тому, чтобы я не работала, а «нашла мужика», — а как это будет выглядеть, к чему это приведёт и чем кончится — тоже давно ясно на опыте многих лет и десятилетий. Тем более, что в нынешнем мире, разумеется, уже и желания никакого нет. И нужно было МНОГО пройти, включая и православие, и «фиолетовых», и пр., чтобы понять, увидеть воочию, что дело тут, уж точно, НЕ ВО МНЕ. Идёт какая-то манипуляция, какой-то жёстко заданный СЦЕНАРИЙ. По примеру сценария Евсюкова (повод переделать милицию в полицию), Ники Турбиной (причина родителям — страшно бояться «вундеркиндства»), и пр. Названные сценарии (включая «пр.») — тоже готовились долго и осуществлялись — последовательно и методично. Создание «человеческого муравейника», вычёркивание «лишних» (собственночеловеческих) явлений. А нынешняя суть патриотизма, думаю, в том что здешние «лидеры» точно так же строят ТАКОЙ ЖЕ «муравейник», но хотят иметь его — СВОЙ, чтобы ни с кем не делиться, и чтобы «муравьи», не думая ни о чём «лишнем», были «патриотами» именно своего «муравейника», а не другого, не того, который — в чужой собственности. (Тут могут быть ещё «нюансы» и сюрпризы, но главная суть — думаю, такова.)
       Ладно, этим — всё. Надо дописывать брошенную вещь. Хотя, время уже и вышло. Так что ставлю выход, и если что-то ещё успею — попечатаю на флэшку. /18:15/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 994,
знаков без пробелов – 5 377,
знаков с пробелами – 6 504.)






16.03.2015.
       /12:59/ Вчера я собственноручно открыла «Ежовскому» на его планшете «Репортажи», показала, где читать, и отправилась спать на боковые стулья. Сегодня он сказал, что всё равно, будет со мной дружить, что я — … (вся замечательная), что жаль, что я «не верю никому и ни во что», но это можно понять (а он попытается говорить доказательнее), и полностью обошёл молчанием только одну тему (а я не обостряла).
       Кстати, как оказалось, он страшно переживал, что я ДРУЖУ «ещё с какими-то здешними уголовниками» (конкретными, — «за его спиной»), но я объяснила, что нет, я — нутая на всю голову, и мужчины мои — или мёртвые, или выдуманные. Тут-то как раз я и стала открывать интернет на его планшете, и в предполагаемых адресах сразу открылся в нескольких вариантах Высоцкий с фотографией. Я оживилась: «Вот, как раз, как специально. Вот — один из настоящих серьёзных ваших конкурентов. На Ваганьковском кладбище лежит. Но это мне даже не очень интересно: я, так или иначе, общаюсь с живым, — живее нынешних. Об остальных почитаете, где я вам показала».
       В общем, с шуточками-прибауточками, расстались мы мирно. Ладно, — у меня-то — всё равно, всё по-старому. «Будем посмотреть», что там и как дальше, где что опасно (в разных смыслах), а где нет. Я, в любом случае — твёрдо НА СВОЁМ.

       Всё остальное время пришлось сидеть за новым Мак’ом, от которого я отвыкла вообще, и к которому совсем не привыкала — к новому. Статистики там нет. В общем, сделала очень мало из запланированного. /19:17/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 234,
знаков без пробелов – 1 247,
знаков с пробелами – 1 514.)






17.03.2015.
       /12:31/ Без «хроники» не выходит. Два момента. Во-первых: надеюсь, вчера я всё выразила достаточно чётко, но всё же, сделаю вставку (и во вчерашний текст). Во-вторых — проявились некоторые закономерности, не шибко новые, но всё же.
       1) Вставка после вчерашнего первого абзаца:
       Уточнил, что «женщин сейчас много», и «если что» — заведёт себе ЕЩЁ И «какую-нибудь Дурицкую», — я не возражаю? Что я мысленно добавила к этому «много», предоставляю каждому представить себе в меру своей испорченности, — и не возражала. Таким образом, на «паровозе» мы катаемся (и с платформами разбираемся) вместе, в зоне видимости ночуем, предоставляя друг другу возможность отлучаться и приглядывая в этом случае за вещами, — а потом, днём, каждый направляется по своим делам.
       2) Интересное кино. («Ежовскому» я это уже нервно поведала.) Он действительно может совершенно нормально общаться (когда ездили в Ашан — целый день), но в районе учреждения, не санкционированно используемого как ночлег, он почему-то ВСЕГДА начинает пошлить, да ещё и предельно тупо, при этом, что особенно занятно, предоставляя возможность вездесущим незнакомым ТЁТКАМ что-то там ВЫРАЖАТЬ (вроде того, что «презрительно уходя», — всегда абсолютно одинаково, как по весеннему призыву, — или какому там ещё). Ничего больше сейчас не скажу, но внимание я на это обратила, и уже не только своё.
       Ладно, — теперь иду на сайты заниматься «своими делами» (и не только на эти сайты, — надо кое-что ещё поискать).

       Надо же, на улице — первая бабочка, сонная. Чего хочет — не понятно: с травки идёт на камень, я налила рядом водички — вообще перепугалась. Женщина отнесла её на солнышко, и все успокоились: природа есть природа, — сама разберётся…

       Всё, сделала то, что мне было нужно (для начала). На сегодня — ухожу. /19:11/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 262,
знаков без пробелов – 1 505,
знаков с пробелами – 1 823.)






18.03.2015
       /11:19/ «Ежовского» вчера вечером послала на х («очень просил»), и это стопроцентно окончательно. (Может, так и было задумано, даже если «кто-нибудь» станет делать чистые голубые глаза. Мои текущие обстоятельства: что с сапогами, спала ли, ела ли, и пр., — предварительно были тщательно уточнены.) На «ночлег» не поехала, болталась о центру Москвы, потом ушла в некий, «совсем другой» зал ожидания и, сидя, поспала пять часов. К открытию — уже здесь (это — не «там»). Никакого значения сам «Ежовский» не имеет: это — очередное «Маша-Даша-Петя-Вася», а работает — Система. Кстати, сапоги у меня — без подмёток (это — те самые, где они отклеивались, — теперь я их просто выкинула) и стельки уже начали рассыпаться, — сегодня чуть позднее попробую взять другие (могут и не дать: никакого сомнения в этом нет и удивления не будет), но это, по большому счёту, тоже не имеет существенного значения.
       Сейчас пойду на «Прозу» — продолжать переписку к вчерашней полученной рецке (сразу двум рецкам). Теперь всё это имеет непосредственное отношение к происходящему (хотя и, на первый взгляд, совершенно на другую тему), и как только опубликую — повторю здесь. Остальное (что конкретно произошло вчера вечером, внешне и по сути) — может, потом. Впрочем, сразу скажу, что «ничего»: «Ежовский» в своём грязном трёпе зацепил, что называется, святое — единственное, что имеет для меня значение в ЭТОМ нынешнем мире (мои публикации, да ещё и стихи — захлебнувшись слюной, «вспоминая» то, чего я не писала и не публиковала), и был при этом так гадок, что я развернулась (и не повернусь больше никогда). Вот, это — предварительно.

       Вот, теперь — приведу рецки. Первая — просто заодно (важна эмоционально), — на произведение сборника «Ещё один влаз в мою рецку. - Б. Панкину». Вторая (сборник «Замеч. к рецке в стиле Бардашкова»)
— непосредственно по теме.

____________________
Рецензия на «Моя рецензия - 2» (Алла Тангейзер, сборник «Ещё один влаз в мою рецку. - Б. Панкину»)
       Есть фантастический рассказ, в котором два друга придумывают историю об инопланетянине, ради того, чтобы сильный умный человек встал на их сторону, сторону Гринписа. У них все получается. И вот когда они просто беседуют, вспоминая придуманную ими историю манипуляции человеком через гибель его близких, им вдруг приходит в голову мысль, а вдруг это правда, на которую они случайно натолкнулись?!
       Было бы очень наивно полагать, что этого не происходит в действительности, зная, что человек всегда стремится к совершенству, даже в самых поганых областях.
       А стихи необычные. Создают образ.
       Спасибо, Алла.
Анна Гриневская   17.03.2015.  16:46   

       Вам спасибо, Анна!
       На такие вещи обычно "боятся" писать рецензии...
       Я приятно удивлена Вашим ПОНИМАНИЕМ. Уже как-то и не очень надеялась на него (на его возможность)...
Алла Тангейзер   17.03.2015.  17:15   

       Вы знаете, Алла, надоело бояться. Всю свою жизнь я боялась, сама не знаю что. Запугивали родители, пытаясь сломать, запугивали в детсаду, в школе. Немного вздохнула, пока училась в институте. Меня любили преподаватели, особенно умные, потому что не боялась думать.
       Запугивали на работе, потому что пыталась учить детей думать самим.
       Хочется хотя бы в конце жизни жить без страха.
       И умирая сказать: вот вам, я из тех, кого вы так и не смогли обмануть до конца. :)
Анна Гриневская   17.03.2015.  17:43   

       Это - достойно.
       И может быть - то единственное, чего боятся ОНИ.
Алла Тангейзер   18.03.2015.  12:15
____________________

       Следующая — с продолжением:
____________________
Рецензия на «Замечание к чужой рецке, продолжение» (Алла Тангейзер, сборник «Замеч. к рецке в стиле Бардашкова»)
       Вот это да!
       Алла, это просто немыслимо. Я впервые встречаю в живую такой прессинг.
       Но какая непрофессиональная работа.
       Мужества Вам.
Анна Гриневская   17.03.2015.  16:52   

        И опять — спасибо.
        С моей точки зрения, этим ДОЛЖНЫ заниматься профессиональные правоохранительные органы, — посвящённые и вооружённые (СООТВЕТСТВУЮЩИМ оружием, конечно). Но они "этим не занимаются". Другое дело — когда в подъезде — нож к горлу (даже если "хорошо кончилось")... И ничего не происходит для разработки таких систем правозащиты.
       Вот и думаешь: КОМУ всё это нужно НА САМОМ ДЕЛЕ?..
       Интернет-интернет, а вот его плюс: всё фактически задокументировано, есть, с чем работать. Но... этим "никто не занимается". Спасай себя сам, как умеешь (безоружный).
       Но я считаю, что "работа" эта (эти замечания к рецкам) — ВПОЛНЕ профессиональная. Просто никто не ожидал, что кто-то уже ВИДИТ эти приёмчики, когда наезжающий косит под придурка... На человека, всё принимающего за чистую монету ("трезвомыслящего") — это ДЕЙСТВУЕТ, "как надо"...
Алла Тангейзер   17.03.2015.  17:27   

       А вот сегодня — продолжу.
       Поскольку эти опубликованные замечания — штука доказательная и В ПРИНЦИПЕ есть, с чем работать (а я знаю конкретных исполнителей), то летом я подала заявление в московскую ФСБ (не в ФСБ РФ, которая «отработала назад» ещё в 2012 году, а в московскую — «для разнообразия»).
Правда, я опасалась ещё и плагиата в отношении моих эссе
«Как бы обойти те же грабли?..»,
http://www.proza.ru/2014/05/11/1017 ,
и
«Что делать с дураками?..»,
http://www.proza.ru/2014/10/31/1093 , —
поскольку были странности и были причины предполагать что-то подобное. Но позднее я поняла, что эти эссе просто, видимо, резко противоречат нынешней «генеральной линии» «свободного мира»…
       В общем, именно об этом прессинге там конкретно шла речь — с именами, и изложением сути, и пр., — о том, какая именно ожидается расправа (не в первую очередь физическая, но в конечном счёте — непременно и так), и т.д. (По идее, это всё равно, куда именно подать заявление: они должны передать его и в друге органы, «более по профилю»). Но мне ответили, что «этим не занимается НИКТО». Теперь уже прошло более полугода, и можно не сомневаться, что ответ был исчерпывающим. А значит — для меня исчерпывающе ясно, кто — организатор и заказчик ВСЕХ этих дел (включая гибель родителей после трёх моих писем в президентскую администрацию). И где источник происходящего прямо сейчас. Глобальная Система, которой эта страна «противодействует» на уровне договорного матча. (Потом всё может быть названо другими именами, — и ВСЕ УСПОКОЯТСЯ. Но для меня-то вонь будет бить в нос, пока я живая…) Вопросов больше нет вообще, и ненависть пополам с омерзением — единственное, что я испытываю к этому нынешнему миру вплоть до ВСЯКИХ правительственных его уровней.
       Они всё удивляются, почему я ничего не предпринимаю «для исправления своей ситуации». А зачем? — чтобы продлить своё существование в этом дерьмище, которое будет только гнить и тухнуть дальше (и никаких других «направлений развития» здесь не просматривается категорически)? Здесь есть и может быть КАКОЕ-НИБУДЬ удовольствие от жизни ВООБЩЕ?.. (Это я уже не говорю о том, что существует ИХ жёсткий сценарий, никакого исправления моей ситуации не предполагающий в принципе, а предполагающий только — выматывать нервы до кладбищенского предела.)
       Остальное я напишу в Дневнике (см. «Повторы Дневника» и «Репортажи» за соответствующие числа, которые ВСЕ должны быть строго одинаковые, размноженные копированием). На «Стихах» в «Повторах» и на «Прозе» в «Репортажи – по частям» завтра я начну новую часть, — как водится, с повторения последней.
Алла Тангейзер   18.03.2015.   12:59

Это и есть реальная жизнь. Без всяких спец эффектов, трепа и прочей атрибутики. Холодная безличная жестокость. Бандита можно умолить, но не тех, кто давно утратил душу.
Анна Гриневская   18.03.2015.   13:44

       Я не сказала самого главного, ради чего писала.
       Дело в том (тоже не новость), что когда я, похоронив отца (т.е. обоих родителей), в третий раз приехала в Москву, я сказала, что третьего возвращения не будет. И приехала я сюда отнюдь не жить, а именно умирать. Не с каким-нибудь суицидным намерением (отнюдь нет, — «а вдруг ВСЁ изменится, и каким-то чудом нынешние власти ЭТОГО мира будут осуждены!..» — но в ТАКОМ мире, кок он есть, ЖИТЬ я не планировала уже изначально), — не с каким-нибудь суицидным намерением, но прекрасно понимая уже, что происходит и каковы реалии. Даже если меня умудрялись отвлекать на какое-то время, и даже если могли чем-то запорошить мозги, то моя базовая цель (противостояние и протест — на смерть) не менялась никогда, и была всегда «под рукой» — только «сдуть трёхдневную пыль».
       Я ничего не прощаю, я ничего не планирую для себя (а окружающая реальность только подтверждает мои выводы и намерения). Я мозоль натёрла на языке — повторять, что я НЕ ХОЧУ, «чтобы мне было хорошо»: это — как пытаться устроиться «хорошо» — в говне!.. «Хорошо» могло бы быть ТОЛЬКО в случае тотальных перемен сути и «ценностей» ЭТОГО мира (в ходе Нюрнбергского трибунала, например). А поскольку ничего подобного не будет, то и я не питаю иллюзий.
       В общем, они всё ждут, когда и как я буду «устраиваться», а я давным-давно ориентирована именно на конец (поскольку ВСЁ — так), и развалившимися ботинками и голодухой (самой смертью, и чем угодно ещё, что мне МОГУТ устроить: ничего хорошего я здесь не жду, кроме, разве, элементарного поддерживания для возможности элементарной жизнедеятельности, а вот любую мерзость, подлость и жестокость, предполагаю, как само собой разумеющееся в ЭТОМ мире), — итак, чем угодно ещё, что мне МОГУТ устроить, меня не напугать и не пронять: чем можно испугать человека, который планирует умереть?.. Впрочем, придумать какую-нибудь бОльшую мерзость ЭТОТ мир способен абсолютно, но названное отношение к нему это только усилит, — а ждать от него ХОРОШЕГО — не сподвигнет.
       Так что мы с ними не договоримся, и друг друга, предполагаю, не поймём никогда. Я СОВЕРШЕННО НЕ ЖДУ ТОГО, ЧТОБЫ ЖИТЬ ХОРОШО, И НЕ ПРИНИМАЮ ИХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ О ТОМ, ЧТО ВХОДИТ В ЭТО «ХОРОШО», ПОСКОЛЬКУ МЕНЯ ОТ ЭТОГО ОРГАНИЧЕСКИ ТОШНИТ.
Алла Тангейзер   18.03.2015.   13:57

       Когда все это началось, я даже не имею в виду Вашу жизнь, Алла, вообще это явление подавления личности другого человека? Думаю и понимаю, что это было всегда, но теперь масштабы и сама суть подавления изменились кардинально и в сторону бесповоротной мерзости.
       Я читаю посты авторов Прозы и просто останавливаюсь. Как глубоко оболванены люди. Не видят очевидного.
Анна Гриневская   18.03.2015.   14:54
____________________
(Рецки закончены.)


       Ну вот, а теперь, исходя из этого — несколько слов о вчерашнем.
       Но — позднее. Сюда припёрся «Ежовский», и какой-то мальчик учит его открывать мою страницу на «Стихах». Ни хрена не выйдет. Чуть позднее объясню, что к чему. А пока — уйду, тем более, что есть ещё и вышеназванное дело (надо хотя бы выяснить, что и как у меня на ближайшие дни, — босиком я буду, или нет).

        /18:07/ Я не босиком, но несколько первых дней с новой обувью — ещё впереди.
       Что там собирался делать «Ежовский» — я не знаю. Его мальчика я обозвала, потому что он стал смотреть на меня таким взглядом… Характерным, и отнюдь не для дядьки. Наредкость омерзительным. При всегдашней своей университетской лояльности (филфак кого только не пережил), тут я взорвалась: «Что ты на меня так смотришь?! Я тебе — не пдор!» — А райончик-то (пятачок-то) — «ихний», и это — известное дело… Но именно там — хорошее в техническом плане учреждение.
       В общем, оттуда я смылась, но бывать в тех краях — наверное, опасно. Впрочем, для меня жить — опасно. Причём, давно.

       Ладно, теперь — по порядку о вчерашнем.
       В общем, я сходила поужинать, и не зря, потому что на месте отправки к «ночлегу» оказалось, что «Ежовский» ничего с Киевского не принёс (в этом не было ничего особенного: притаскивал он оттуда не каждый день), но вообще он повёл себя немного странно (отстранённо, но как-то именно заметно-манипулятвно). В тот момент я вполне равнодушно подумала, что, наконец-то, обиделся, но теперь понимаю, что нет, — «где-то там», похоже, «Бардашков» работает на пределе активности, и Ежовского, возможно, тоже задурили. (Этот мой пассаж может бытть не всем понятен, — но вдаваться во всё это — и так тошно, так что я просто уточню, что свой смысл это утверждение имеет. Можно вспомнить то, что ОН (!) мне плёл в той рецензионной переписке, которую я привела в эссе “Феромоновое обаяние — «Мёртвого сезона»…”, — там мелькает характерный моментик…)
       Он сказал, что какая-то незнакомая женщина вызвалась ему помочь, когда он ковырялся с планшетом (где-нибудь в зале ожидания), и нашла ему мои произведения (а самому открыть, видимо, сложно. Ну вот, она и наоткрывала. (Я сомневалась, правда ли это, но, возможно, и правда.) Он сказал, что это — высокая литература (стихи), и в качестве примера понёс такую редкостную блевотную пошлятину (не цитату из стихов, а саму тему), что меня сразу вывернуло. Я ничего подобного никогда не писала и не публиковала. Завопила, что сегодня же пойду на Петровку. (Но может, на моём сайте этого и не было, — бабень ему что-то там наоткрывала, — не знаю.) В общем, если это не была режиссированная дрянь просто затем, чтобы меня из себя вывести, то «Ежовский» мог быть и не виноват, но он с ТАКИМИ гадкими видом и интонацией стал заявлять, что «Сонышко, зайчик, ну что в этом такого!» — что я заорала на весь перрон, послала его на х и ушла оттуда вообще, — никуда не поехала. (Кстати, ещё понятия не имею, где буду ночевать сегодня. С ним я не поеду никуда.)
        Сегодня, с этим характЕрным «его мальчиком», декорация в результате была такая, будто бы «ничего такого» он на моих сайтах, открытых в учреждении, а не на вокзале с тётенькой, не нашёл (а вчера «видел»), — т.е. якобы какая-то аферистка задурила его самого, а он не виноват. Но пошлятину-то нёс он сам, — и вообще, если бы НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК наткнулся на такое, разговор с вероятным автором был бы какой-нибудь ДРУГОЙ, — всё было бы НЕ ТАК. Кроме того, ежевечерне на входе «конечного пункта ”ночлега”» тупо пошлил он САМ, провоцируя незнакомых тёток на какую-то демонстрацию (или не провоцируя, а по договорённости — в виде ещё какого-то манипулятивного балагана, «переформатирования моей психики»), и эта его пошлятина тоже была бы редкостной мерзостью, если бы не настолько тупостью.
        В общем, с ним всё окончательно ясно, и все мои несильные потуги «разобраться» и «расставить точки над “ё”» теперь полностью закончены: «этого человека» я разглядела исчерпывающе. (И представила себе «плату», которая предполагалась за его «опеку» и «помощь».) А ведь я хорошо себе представила, как, молодые и не очень, но вполне приличные люди могли попадать в его липкую паутину растления, ничего не заподозрив: поначалу он производит совсем не такое впечатление… (Кстати, глянув как-то на фотку в паспорте, где он — бритый, я весело сказала: «Ну что, нормальный рецидивист!..») Он ещё собирался, когда тепло станет, ночевать со мной в Крылатском среди высокой травы, купив два матраса и плёнку, — но это я вообще пару раз слушала, как бред, и ни о чём подобном, разумеется, речи бы не было. (Времени до тепла оставалось ещё много, — никто никуда не торопился, — а он говорил, что там — какой-то чудодейственный целебный источник, около которого он и собирался со мной «поселиться» на лето. Разумеется, я бы не стала даже проверять, что там в этой «высокой траве» могло бы напроисходить ещё — по договорённости с «Ежовским», но как бы помимо него самого… В общем, об этом он только заикался, и всё это воспринималось несерьёзным и исключённым, — а теперь я окончательно разглядела, что он — далеко не невинен, и, помимо «Бардашкова&Co.», за ним — ещё какая-то КОНКРЕТНАЯ здешняя «мафия» (из тех, что тусуются на вышеуказанном «пятачке»). В общем, посмотрим, что дальше. Не удивлюсь, если «ничего хорошего». Не так уж он тут «одинок», — тут всё ОЧЕНЬ непросто.
       Но это ничего не меняет. Всё, время на сегодня — вышло. Завтра будет новая часть «Повторов Дневника» на «Стихах» и новая, 22-я часть «Репортажей» на «Прозе», которые, как обычно, начнутся с повтора предыдущей (сегодняшней) записи. /19:28/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 2 363,
знаков без пробелов – 13 214,
знаков с пробелами – 16 039.)







19.03.2015.
       /17:07/ Сейчас делаю новые части «Повторов» и «Репортажей», потом — собственно Дневник. Есть кое-что интересненькое, и не в плане актуальщины как таковой.

       Всё сделала, но опять уже ничего не успеваю. А напечатать бы надо…
       В общем, «Ежовский» обещал больше не «прикалываться» (хотя это были совсем не приколы, а кое-что другое), и почти не прикалывался. Но… я рассказала ему между делом то, что рассказываю всегда, в каждом новом месте и новым людям, — когда не забываю. А именно, что за меня обычно что-нибудь обещают, и не хило, но никто ничего не получает: «работу» свою делают, свою долю в выматывание мне нервов вносят нехило, но в конце концов, я ухожу, и они, как бы, «не справляются», — им никто ничего не платит, ни деньгами, ни обещанными «услугами». И это — не потому, что я такая крутая, а потому, что это — ЗАВЕДОМОЕ кидалово: свою часть «дела» сделать успевают, но «платить» никто никому не собирается заранее, — и именно поэтому я опять и опять «ухожу» («сухая»), что помогают мне сами же «заказчики». Здесь кидают не только меня, но и ВСЕХ…
       Не знаю, но, вероятно, вот этому «Ежовский» как раз и внял.
       Вообще, вчера я не собиралась никуда ехать, но прокололась с «запасным вариантом», а сил болтаться в нигде, да ещё и в новой обуви — не было. Я поехала опять туда же, но с другой станции, и думала остаться не очень замеченной (вспомнив, правда, о том, КАКАЯ там, в среде бродяг, «система оповещения», тем более, что «система эта» — не собственно в среде бродяг, но и в рамках, видимо, всей нынешней глобальной Системы).
       В принципиально другом вагоне ко мне вдруг подсел… тот самый, назвавший себя вором (видимо, так и есть, но у него давно перебиты пальцы), феерически колоритный, о котором «Ежовский» говорил, что менты его тормозят с проверками если не все, то через одного.
       Теперь он был относительно (или вообще) трезвым, и… Мамочки мои, как он был хорош! — просто «парадный выход герцога»!.. Он вообще очень стильный (в духе того, что "в законе", — как в кино), вообще всегда чистый, и в ЭТОЙ (блатной) «культуре» — понтовый, но тут — просто с иголочки и чуть ли ни накрахмаленный!.. В общем, я опять наслаждалась, как в кино, тем более, что неглуп, и в товарищеском трёпе (со всей характерной спецификой) — более, чем сносен. Я понимаю, что здесь — вообще всё не просто так, но особой опасности сейчас не чувствовала. Вышла, как обычно (когда одна), за одну станцию. Чтобы не нарваться на «Ежовского» и, всё-таки, не прыгать с платформы. Добралась. На месте «Ежовский» нашёл меня просто моментально. И — тоже: мамочки мои! — он обещал больше «не прикалываться», и ещё чёрти чего, и даже запел, что и женился бы. Я тихонько возопила: «Не-е-ет!!!» Спать ушёл в другой зал, м.б., где был тот мальчик, который, оказывается, «с того же ночлега» (там они, якобы, и познакомились). А утром «Ежовский» пришёл за кипятильником, тут я и рассказала ему свою «предупреждаловку».
       В «паровозе» ехали все, как сказал «Ежовский», «знаковые фигуры», включая «вора». Поглядывали, на нас с «Ежовским», когда все бегали от контролёров, и очень угорали, хотя вид делали наисерьёзнейший (но кое-где не выдерживали, и в общем, весело было всем). Потом те в основном растворились (сюда питаться ходят не все и, уж точно, не всегда), а «Ежовский» к слову помянул фильм «Вождь краснокожих». Потом — чуть распространил. И, что особо прикольно, уйдя довольно рано, как и собирался, распрощался довольно холодно…
       В чём суть. Уж конечно, «Ежовскому» меня определённым образом «заказали», и он начал играть «вдохновенно» (аж о женитьбе заговорил), но дело в том, что на самом деле — не только он мне (сам по себе) на фиг не нужен, но и я ему — на фиг не нужна. Оставшиеся мужские годы он, конечно, желал бы УПИТЬСЯ отнюдь не мной. Какой бы он там ни был ориентации, но жёсткая ориентация на оболочку там была озвучена не однажды (что «главное — душа», произносилось исключительно ёрнически), и уж если он согласен на даму, то, действительно, на Дурицкую (по возрасту, в частности). А я — ещё и принципиально «плохо себя веду», ноготки до совершенства не довожу недели две, и пр… В общем, сама по себе я ему, действительно, на хрен не нужна и не интересна. (Кстати, занятно, что в плане верхней одежды он сам же порывался «одевать» меня не молодёжно (не как его вожделенные «Барби»), и что там за «заказ», долго думать не надо («Барбисовинско»-тёткинский).
       В общем, играл он «вдохновенно», но очевидно скрепя сердце. А тут я ещё и — свою «предупреждаловку», что всё равно никто ничего не заплатит… Да ещё и сплошные финты выдаю, — то исчезаю неизхвестно куда, то ору… Вот, он и — про «Вождя краснокожих»: там мальчика украли два деятел\я и написали письмо отцу, что вернут за определённую (хорошую) плату. А отец мальчика им — ответ: что прочёл с интересом, но у него — встречное предложение: если они сами заплатят ему хорошую сумму, то он согласен будет взять мальчика назад. В результате, пообщавшись с «несчастным» ребёнком («вождём краснокожих») они согласились заплатить папе, только что бы забрал ЭТО чадо… Короче, попытка растлить меня по заказу вызвала у «Ежовского» ассоциации с «вождём краснокожих»…
       Кстати, я вообще уже старая тётка, и довольно давно перешла в состояние «чистого духа». Живу небесплотно ровно настолько, насколько, уж имея плоть, невозможно её не игнорировать. В «любовном плане» — тоже. Тем более, что прекрасно понимаю, что к чему. Кончилась моя женская жизнь, — просто по возрасту уже кончилась (по крайней мере настолько, насколько и с какой стороны это интересовало бы меня саму).
       Вот, даже тот «вор». Уж как он был вчера хорош!.. Но я даже не говорю о том, что мне это интересно из зрительного зала или в товарищеском трёпе «через столик», — общих интересов-то там нет и быть не может, — но, кроме того, ему, такому стильному, нужна разве я?.. Не смешите. Я просто сама не желала бы быть посмешишем. Этому нужна, может, и не Дурицкая, но уж точно, что-нибудь, как следует помоложе, и совсем не в том ключе, нежели я… А «стараться» я даже не собираюсь, не только потому что прекрасно представляю себе впечатление от «старающейся» бабки, но ещё и потому, что у меня, благо, есть СВОИ ИНТЕРЕСЫ, требующие времени, сил, и самоотдачи, и система ценностей давно скорректирована.
       (Кстати, вот тут, в разговоре вскользь, тот дядька хорошо меня понял. Он, как обычно, (тоже, наверное, «заказное») — про «выходи замуж, и у тебя всё будет», а я ему: «Да на фиг мне замуж!.. Ну, будет. А ЧТО?.. Я СВОБОДЫ ХОЧУ!» — вот тут было очевидное понимание, хотя именно от меня, похоже, и не ожидал….)
       Ладно, хотела ещё кое-что сказать, но времени уже нет. Итак, может быть, поесть не успеваю (а «Ежовский» может и не принести)… /19:27/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 061,
знаков без пробелов – 5 519,
знаков с пробелами – 6 694.)






20.03.2015.     ОСНОВНОЕ — ПОСЛЕ ВРЕМЕНИ 16:40.
       /Пишу это позднее. Но я (кстати, не впервые, но очень ясно) поняла смысл происходящего. Это — «Бардашковская» идея-фикс: моя «неблагодарность», — то, на чём планируют сыграть в первую очередь. Когда-то он, видимо, рассчитывал, что он мне «упомогается», а остального я (по своей тупости, как он это себе представлял) просто не замечу, не пойму. Так и помру, благодарная. Но заметил, что это не так. И начал «работать» — с этим.
       Теперь, вот, «Ежовский» с чистыми голубыми глазами будет говорить, что он мне «только помогал, и ничего плохого не сделал», а в ходе этого «общения» я почему-то превратилась в доходягу, — потому, что «сама такая». И прочее (о чём будет сказано). То, что всё это имело совершенно конкретную цель и сопровождалось постоянной психологической (и психотехнологической, но это — уже не только его личными стараниями) обработкой, он со своей стороны не уточнит. Потому и такие нервы в связи с тем, что я со своей стороны — тоже постоянно что-то рассказываю. Причём, его действительно не столько волнует, что я там наговорила про него самого, сколько следующее из всего этого нарушение ИХ СЦЕНАРИЯ, реализация которого планировалась ещё впереди…
       Но — то, что раньше я записала на флэшку из другого учреждения. Итак.

       /12:01/ Утром в Москве «Ежовский» испарился вместе со ВСЕМИ моими сумками. Это ещё не значит, что увёл их (вечером придётся посмотреть, что к чему) но то, что он не один (а это и так было ясно), эта история только подтверждает. В общем, ожидать можно всего, чего угодно. Вероятно, он просто хотел гарантировать моё появление в вечернем «паровозе» и в месте нашего «несанкционированного ночлега». (Испугался, что я опять не приду, начал спрашивать.) А целью такой необходимости вечернего там появления тоже может быть, что угодно. Сейчас я — без термоса, кипятка и пр. Посмотрим, что окажется вечером.
       Вообще-то, после «паровоза», он пошёл кое-куда, оставив меня с сумками у входа на перрон, но гулял он долго, мне после дороги тоже понадобилось прогуляться, я сняла рюкзак, и, когда он пришёл, пошла без сумок в первый вагон одного «паровоза», стоявшего совсем рядом. Когда вошла куда надо, двери поезда вдруг закрылись (из заведения я выйти не успела), и мне пришлось идти до конца состава, чтобы уборщики позвонили машинисту и меня выпустили. И где я, и то, что двери закрылись, «Ежовский» прекрасно видел. (Вот я и думаю, что ВСЁ это было не случайно. За ним вообще — какая-то очевидная поддержка на немаленьком уровне.) Но когда я вылезла на платформу из вагона в хвосте, там, в начале, не было уже ни сумок, ни «Ежовского». Разумеется, ушёл сознательно, хотя если совсем не исчезнет (не такие у меня там «ценности», чтобы с ними исчезать), то плести будет — можно себе представить, что.
       А в «паровозе» перед тем состоялся занятный нервный разговорчик. Похоже, он, действительно, никак не может освоить компьютер (хотя на самом деле может быть, что угодно), и то, что я ему сказала, явилось для него, кажется, некоторой новостью.
       Вот, пока пишу, он вдруг сейчас явился сюда, где я сижу сейчас, где была и позавчера с утра. Вещи целы, он, оказывается, «ничего не понял», а тот «паровоз» потом якобы тронулся (я такого не видела), поехал, и якобы он в нём доехал до Товарной, ища меня. Но никуда он не ездил, состав тот не трогался, и наверняка пришёл сюда именно потому, что я была уже здесь (система оповещения), а комедия с вещами наверняка нужна была для обыска. Но найти у меня там ничего невозможно.
       И надо будет ещё до (или помимо) всякого «ночлега» внимательно посмотреть, не появилось ли у меня в вещах чего «лишнего»: как-никак, там серьёзный контроль на входе, и вот будет забава, если вдруг «чего-нибудь» найдут, о чём я — ни сном, ни духом… (Особенно после того, как в «украденном» и быстро найденном прошлом рюкзаке вдруг оказался мой зонтик. Теперь абсолютно всё проверить — совсем не лишнее.)
       А я пришла опять сюда потому, что позавчера забыла здесь свой мобильник на зарядке. Вчера просила зайти «Ежовского», но он «сам забыл». Сегодня, ещё до его прихода, оставшись безо всех вещей, я решила сама забрать хотя бы мобильник, — и вот, всё в порядке. В общем, теперь и вещи на месте (осталось только проверить их на предмет «лишнего»), и, «вроде как», вообще всё в порядке. Но — «вроде как».
       С неожиданным приходом сюда «Ежовского» я прервала рассказ о «занятном нервном разговорчике» на подъезде к Москве. (До комедии с туалетом в «паровозе» и до исчезновения «Ежовского» с сумками.) В общем, опять всплыла история с «той тётей», которая в каком-то зале ожидания «помогла» ему «найти меня в интернете» и, с его слов, дала почитать «мою» грязную пошлятину. Он что-то такое сказал, что «она мне всё равно помогла и нашла хоть что-то» (какую-то дрянь, не имеющую ко мне отношения, — если эта тётя вообще существовала). Я, понятно, опять взорвалась, и наговорила ему, что мне все пророчат очень долгую жизнь, а в действительности помереть я могу очень скоро (ха-ха, например, «отдыхая» с «Ежовским» в Крылатском), и вот тогда-то он и разгуляется, напубликовав про меня тоны запредельной лжи. Он стал отнекиваться и оправдываться, но — ТАК, что я завелась вообще опять до предела. (Умеет же человек развести мерзости даже не пустом месте…)
       И я подчеркнула ему, что давно опубликовала предупреждение о том, что его «воспоминания» (наряду с кучей всякого другого в том же духе со стороны других лиц) будут какой-нибудь грязной поделкой. Что ничего, сказанное в обход меня и после моей смерти, на что я не могу ответить, силы не имеет никакой. Вот, моё заявление о факте такого предупреждения в интернете, завело уже его. Попросил больше ничего о нём не писать, но я НЕ обещала, поскольку мне необходимо обезопаситься хоть как-то. И похоже, что его план «взорвать интернет» его «откровениями обо мне» (хотя последнее он отрицает) — и есть для него самое важное.
       И потом — вот эта история с сумками.
       Ладно, об актуальном я пока замолкаю. Хотя надо сказать ещё, что я — опять «босиком», поскольку опять в точности повторилась весенняя история последних лет: кроссовки, которые мне дали (как единственный вариант, безо всякого выбора), выглядели для меня слишком изящным, вызывали сомнение (размера на них не стояло никакого), но когда я померила — показались нормальными (тем более, что я была без подмёток). По прошествии дня (вчера) я их опять разрезала (было очень больно), и сегодня дорезала уже по максимуму. Но и теперь ходить в них очень тяжело (твёрдые, грубые, — очередные «испанские сапожки»), и «Ежовский» каждый день грозится купить мне новые (но «что-то не складывается»). Но мне это ВСЁ уже не нравится. Хотя ходить ОЧЕНЬ тяжело, но у меня всё больше мысли — обойтись. Никто, кроме него, конечно, мне ничего не купит (я, как обычно, доведена до «безвыходной ситуации»), — но я как-то жила три года сама… С другой стороны, тогда ещё не было произнесено: «Не хочет она ехать в Петербург. Ну, ничего, — мы и в Москве всё сделаем».
       Пока ходили курить, «Ежовский» вдруг заявил, что читать мои «Дневники» не будет, «потому что это неприлично». Я такое уже слышала, и не один раз. Но это — не украденная тетрадка в столе, а то, что МНОЙ СОЗНАТЕЛЬНО опубликовано в открытом доступе, и того, чего не хотелось бы никому показывать, меня никто не заставляет здесь писать. Им (многим) надо сделать «чистые голубые глаза», категорически не знакомясь с моим мнением и моими рассказами о чём-либо, и нужно это может быть ТОЛЬКО для распространения какой-то лжи, чтобы МОИ СОБСТВЕННЫЕ СЛОВА этому не мешали. Спорить со мной открыто, предъявлять претензии — никто не хочет, — всё должно делаться категорически за спиной. А я — действительно в каком-то идиотском положении: ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ (по существу, а не о ерунде) ни с кем тем более невозможно (этого упорно избегают), и эти «Дневники» — единственная возможность как-то выйти из круга лжи, в которую меня всё время пытаются окунуть, на которую — замкнуть.
         Сейчас я посадила его с его планшетом — читать МОИ стихи (а не невесть что), и показала, что на сайте над КАЖДОЙ моей вещью стоит моё имя-ссылка, моментально выводящая на мою главную страницу. Где этого нет — там что-то не так. Но чувствую, всё бесполезно.
       Сейчас я хочу отсюда уйти, и продолжить в другом месте. Что, видимо, и сделаю. Там и опубликую этот отрывок с флэшки. Потом продолжу, потому что сегодня писать я собиралась совершенно не это, а недоговорённое вчера. /13:38/

       /16:40/ Теперь — главное, что собиралась. Но это – не фактическая сторона.
       От «Ежовского» я постараюсь отвязаться: больше не могу, — моральных сил не хватает. (Сейчас физических вот-вот не хватит, но это — уже другая тема. Шучу.) Но я — формально несколько о другом.


       Какое-то время назад на «Стихах» появилось маленькое стихотворение (а новые произведения избранных авторов всегда предлагаются списком). Сначала я от него отмахнулась («не пойми поймёшь, что, да и не шибко приятно»), а позднее, увидев ещё раз, стала вспоминать, и, наконец, поняла: да это же — сегодняшний гЕРОЙ нАШЕГО вРЕМЕНИ, — какой есть. В рецензиях писали, что «ангелам нечего забредать во всякие Южные Бутово»… Но не-е-ет, это — совсем не Бутово, а как раз — нынешнее добпропорядочнейшее бюргерство, нынешняя власть и то, что теперь называется «интеллектуальной элитой». И показывает это необычное и предельно жёсткое стихотворение — отношение, конечно, не к ангелам, а к людям, — это ИМ теперь с той же непосредственностью и с тем же отсутствием особых эмоций (и как в стихотворении, и, как малые дети — насекомым, — а теперь — вот, «просто людям», особенно излучающим что-либо) отрывают «крылышки и лапки»…
       Процитирую.

Автор «Стихов»
НА ПЕРЕПУТЬЕ

Мы гадали на Серафиме,
Отрывая крыло за крылом.
На шестом — захрипел и стал синим.
Ангел хлипенький, — не повезло.

Между Богом и нами — клинья
Снова вбило всемирное зло...

       Вот, хошь нравится, хошь нет, а именно это — нынешние реалии ПОВСЕДНЕВНОСТИ. (Кстати, именно так они грохнули и своего Немцова, — с приколом и без эмоций. Хотя, конечно, уж никакой он не ангел, мягко говоря, — но ВОТ ТАК сейчас отрывают лапки и крылышки человеку, не важно, какому. А уж если стОящему — то ещё и с заметным удовольствием…) Это — примета времени, суть наступающей «жизни». И я, уж конечно, ни о каком не о Немцове. Наплевать на него, когда точно так же, только с гораздо бОльшим садистским наслаждением НЕВЗНАЧАЙ поубивали моих маму с папой, и нечто такое в вялотекущем (пока) режиме происходит и в отношении меня самой.
       Но я не случайно утверждаю, что начиналось это всё — гораздо, гораздо раньше. Например, в ЦРУ-шном экспериментальном академическом микрорайоне города Ленинграда. И все «закрытые двери» (театральный, истории с плагиатом в дизайне, перекрывшие все возможности такой работы, и грязная история с Петербургским радио и пр., включая и просто ежевесенние «испанские сапожки» и всё в этом духе, о чём я пишу очень мало, но такими «мелочами», в результате, тоскливо определяется жизнь), — все часто упоминаемые «закрывающиеся» и «закрытые двери» — вот именно такое отрывание крыльев и есть.
       …«На шестом — захрипел и стал синий». Родители уже там, а я «пронаблюдала» сполна. И сколько ещё осталось мне?.. И — СКОЛЬКИМ уже поотрывали?.. — И главное, всё лучшее, что было на Земле — тоже вот так, без эмоций.
       Зато, учись видеть не это, а что «ты сам сделал не так». И — «всех простить». «Потому, что жизнь так устроена». А там уже можно — сколько угодно продолжать играть в православие, католицизм, иудаизм… (Про ислам — молчу, и в свете вот этого — просто пока не очень понимаю. Но тихо подозреваю, что в ЭТОМ мире больше НИЧЕГО уже не найдётся, что бы понимать…)
       В общем-то, и добавить нечего. Всё остальное — частности и детали единого нынешнего потока. На сегодня — достаточно. Мне ещё по-пластунски ползти на убитых ногах — незнамо сколько. А ближайшие планы отдохнуть и расслабиться не предполагают. /18:01/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 844,
знаков без пробелов – 9 896,
знаков с пробелами – 11 966.)






21.03.2015.
       /15:41/ Ночью никуда не поехала, а на «запасной вариант», правда, просто не успевала после «кормёжки»: или-или. Отправилась болтаться (в какой-то мере, сознательно), хотя ноги и не ходили. Я тут ещё, наконец-то, накопала из интернета нужных мне вариантов песен Высоцкого, но с вечера у меня не шло ничего, поскольку я не могла нормально ходить. Но я категорически не хотела (когда всё уже стало морально заходить далековато) променять себя на новые кроссовки.
       К середине ночи я изнемогла, и на одной дальней скамеечке сняла ботинки и достала нож. Кроссовки и были уже надрезаны, но теперь, грубо говоря, я сделала из ботинок сандалии, и это неожиданно ОЧЕНЬ спасло: ходить после этого я смогла просто нормально (или совсем почти). Дошла до иллюминированного (с Нового года) скверика в Замоскворечье, поставила сумки, включила доисторический смартфон и наконец-то, без помех наслушалась того, чего мне очень надо. Это было совершенно другое настроение (тем более, на ногах, — поставив сумки, я даже сидеть на месте не захотела, — не сиделось, как и всю предыдущую жизнь под этот голос в наушниках). Всё это вместе взятое я бы даже назвала «курс восстановления» — не только ног, но и себя. Я будто просто вспомнила себя саму, окунулась в СВОЁ природное состояние, сбросила чужую шкуру, которая «жмёт» так же, как и ботинки, которые малы. (А днём — другие, не новые, но нормальные кроссовки уже презентовали бродяги, — смотрится не очень понтово, но ходить можно совершенно свободно.)
       Сейчас постараюсь опубликовать ночные селфики и продолжу.

       Фотки я опубликовала,
http://www.stihi.ru/2015/03/21/8432 ,
http://www.proza.ru/2015/03/21/1753 .
       В «Резюме» и в списки внесу уже на днях. Сегодня пора закругляться. Ночевать сегодня «туда» опять не поеду: не хочу я быть приклееной к «Ежовскому», тем более, что сама что-то чувствую (как уже писала), что “он мне «только помогал, и ничего плохого не сделал», а в ходе этого «общения» я почему-то превратилась в доходягу”…
       Но между прочим, вот что у меня мелькнула ночью или утром, когда «Ежовский», ни свет, ни заря, нашёл меня-таки в ближнем зале, где я уже утром спала сидя (и подарил пачку — ах-ах! — тонкого «Парламента»: я подумала, что вся эта пошлятина, с которой я еле-еле разобралась тогда (но и не навсегда), со стороны довольно тихого обычно человека, была ничем другим, как тоже заказной технологией подавления, — чтобы я не очень «чувствовать себя на коне». Об этом думать лень, но если бы я подумала ещё, наверное, сообразила бы ещё много. Ладно. Сегодня с ним опять не еду. В общем, живу во вражеском лагере, где упорно изображается, что «мы для неё — всё», а я при этом «почему-то» загибаюсь («потому что сама такая»)… /19:35/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 415,
знаков без пробелов – 2 271,
знаков с пробелами – 2 729.)






22.03.2015          (ГЛАВНОЕ — ПОСЛЕ ВРЕМЕНИ /17:05/.)
       /12:57/ Ночевала сегодня в Москве, в «запасном варианте». Утром даже сделала фотки (своя — крайне неудачная, но мне важен был факт) и отправила себе по инету. А то, Ежовский там чего-то уже плёл на днях, что в то воскресенье утром «мы прекрасно провели время» (отстояли в двух очередях на дальней утренней кормёжке, но из его слов могло следовать чёрти что, и я не преминула поставить ему это на вид), — но, в общем, с ним всё ясно (ВСЁ), и в это воскресенье он мог тоже что-нибудь плести. А он делать это БУДЕТ, поскольку очевидно работает за деньги, и принципов, чего-либо не позволяющих, у него нет, — он боялся бы только правоохранительной системы, но она, похоже, заведомо ориентирована на защиту скрытой преступности («Бардашковых», «Ежовских» и пр.), так что, по сути, бояться ему нечего.
       Таким образом, как только мне это пришло в голову, я сделала утренние фотки Курка и отправила их по интернету. Публиковать не буду (даже фотки без меня), чтобы не загружать свои страницы ерундой. Я — под тотальным контролем, и факт отправки утренних фоток по интернету достаточен, чтобы показать, что на «несанкционированный ночлег» я сегодня не ездила. В крайнем случае, фотки эти есть.
       На дальней воскресной утренней кормёжке я тоже не была, а была в Китае (совместить это тоже не успеть). Так что, пусть он плетёт, что плетёт, а если это так, то будет ли что-нибудь против этого предпринято (не будет), лишний раз покажет, как минимум мне самой, в какой стране и в какой системе я существую.
       Сегодня в «обычном учреждении», в «моём зале» все компы были заняты, я поднялась в другой, где слышала, что тоже можно работать (когда-то было можно, но после всяких ремонтов и перестановок многое изменилось, так что я оказалась здесь впервые за очень долгое время(полгода-год), и — СЮРПРИЗ. Для порядка я сразу глянула в «Корзину», чтобы удалить лишние файлы, если их там много (бывает немеряно), и обнаружила 11 своих достаточно новых файлов (за этим компом и в этом зале на этом этаже я не была более полугода, м.б. и года, и более), среди которых была картинка селфиков, теперь уже переделанная (т.е. её старый вариант), три текстовых файла предыдущей части «Репортажей» и «Повторов», и… фотка «Ежовского» (кстати, очень удачная), которую я очень давно сделала на пробу в «паровозе», когда осваивала «новый древний смартфон», которую по его просьбе не публиковала (и так ясно, что этого не нужно, поелику я и фамилии не называю), но которая была «для порядка» сохранена у себя, и ещё — среди всех тогдашних фоток сохранённая на своих п/я. В общем, я её нигде не публиковала, но она оказалась в корзине этого компьютера, за которым я никогда не сидела. Как говорили сёстры в православном сестричестве, где в 2006 году я работала в их издательстве, «всё чудесатее и чудесатее».
       Ладно, — загляну на сайты и продолжу вчерашнюю тему.


       /17:05/ Время ушло на написание большого замечания к рецке на «Прозе», лично для меня не очень важного, поскольку я повторила то, что уже было написано неоднократно, но почему-то мне показалось, что сейчас это стоит сделать.
       Теперь — продолжу то, что писала вчера. А именно:
       “…Я подумала, что вся эта пошлятина, с которой я еле-еле разобралась тогда (но и не навсегда), со стороны «довольно тихого обычно человека», была ничем другим, как тоже заказной технологией подавления, — чтобы я не очень «чувствовать себя на коне».”
       Так вот, ещё вчера, когда зал уже закрылся и нужно было уйти, я стала соображать и дальше. Это — уж конечно, не «технология Ежовского»: с применением именно побоных вещей (в ряду некоторых других) и переформатируется страна, уже необратимо.
       Ладно, можно считать подавлением лично меня — все те толпы демонстративно ссавших мужиков, бесконечных дядек в женском туалете, мерзостные демонстративные лижущиеся и сосущиеся парочки. Но касается это отнюдь не только меня, и, например, мужки-бродяги тоже желовались, что и в мужском туалете иногда постоянно болтаются какие-то уборщицы, которые смотрят в упор, когда делаешь свои дела, и пр. Бесплатные мужские туалеты часто становятся обиталищем гомосексуалистов, и много ещё происходит в таком духе.
       Как-то раз один журналист писал, что война — не геройство, а мерзость, и на войне он никогда не станет, например, фотографировать неприятных сцен: стоит молодой парень в трусах, и фотографировать его он не станет, потому что может кто-нибудь увидеть, а ему потом — ещё жить. Молодец, журналист. Но никому, кажется, не приходят в голову естественные вопросы: а что у вас там на этой войне вообще происходит? почему молодой парень — в трусах? что это у вас там за война такая? в чём дело?
       На этой (на всех?) современной войне тем или иным способом происходит подавление боевого и гражданского духа, и это в нынешнем, ЭТОМ мире — уже НОРМАЛЬНО. Равно как и то, что идёт по ТВ, и масса всего другого. Кто ни будь какой продвинутый, а такие вещи исподволь внушают неуверенность в себе, снижают оборонительную способность. Да и творческую — в разы: давайте, творите среди мерзости! — о чём вы среди неё будете думать?.. Вот вам и переформатирование, вот вам и отсутствие общенародных песен и кино. Это — отнюдь не «деградация человечества» (или страны), а самое что ни на есть сознательное подавление извне, на которое, правда, «народ» давно согласился, потому что ЕГО ПРИ ЭТОМ КОРМЯТ…
       По-моему, Кара-Мурза писал, что один немецкий врач, осматривавший в ту войну множество пленных, говорил (а теперь это, как заметил тот же автор, совсем не афишируют), что среди русских — 96% незамужних девушек до 26 лет — девственницы. Он сказал: «Эта страна — непобедима».
       О чём это свидетельствовало в переводе на «современный язык»? — что народ той страны был не «опущен». Хоть лопни, а сексуальная свобода имеет неизбежные издержки. Которые неизбежно подавляют боевой и творческий дух. Что ныне и сделано. И даже агрессивные нынешние представители «народа», в частности, молодого, «отстаивают себя» нездоровым образом на нездоровом эмоциональном фоне: самоуверенность и агрессия ущербности… Всё это делает и продолжает делать нынешняя «пятая-десятая колонна», которая может даже не осознавать себя таковой, но делает именно то, на что неявно «завербована» (а каким образом? — сама приведённая «в нехорошее состояние»,  уже не терпит «неопущенности» в других, и «работает» уже «вдохновенно»).
       Почему целые колонны тех, кого гитлеровцы вели в печь (и которые покорно туда шли), часто были полностью голыми?..
       Это знали и задолго до Гитлера. Но ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ общество держало такие соображения в определённых границах (пока не становилось больным, патологическим, — но оно тогда долго и не выживало, оказывалось в периоде заката).
       Потрясающе то, что человечество, как и эта страна, бывшая Россия, позволили всему этому быть, предпочитая жирный (или какой-нибудь) кусок в зубы…
       Кстати, «Ежовский» засветился и ещё в одном. То, что «он у меня не навсегда», а я потом, после того, как он мне поможет, заведу себе кого-нибудь ещё лучше («красивее») —  он говорил уже давно. Но — не наглел до степени конкретизации. Теперь выдал, наконец: «Потом тебе надо будет мужчину лет пятидесяти…» — дальше я его, понятно, резко оборвала. Но — ах, вот оно что! — долго же ты маскировал линию «моих тёть», «Барбисовина» и даже «Полковника» (из приёмной ФСБ РФ: «Ну, какой-нибудь партнёр тебе нужен будет обязательно», — ага, лет пятидесяти). Не «Молдаванина» ли, часом (лет пятидесяти), они мне опять суют в нос?.. Но даже если и не его…
       Ну да, постоянный пастух, который будет, помогаючи, постоянно каким-нибудь говнецом держать «не на коне» (без какой-либо уверенности в себе), всемерно способствовать осуществлению тотального контроля, и — чего там от меня ещё надо (в основном, не допуская, «чего не надо»). Ну, и на тот свет, понятно, проводит «вовремя». Чтобы мне не способствовать никакому, там, зарождению пассионарности вокруг, чтобы никаких, там, творчеств, никакой, там, «нормальной человеческой радости». (Обойдётесь регламентом.)
       …В славном Петербурге я далеко не однажды наблюдала, как у всяких девиц и тёток (даже старых) «заводились» вдруг подружки (правда, в основном не дядьки), которые начинали пасти их с повышенной плотностью, ходили с ними гулять, сидели на телефоне, и никто не видал почему-то, никакой в этом ненормальности, и переформатировали их, в общем-то, как диск. Но на меня — ещё какой-то особый план… А может, из них, всё-таки, не очень заметным образом ДЕЛАЕТСЯ однополый муравейник, «в который меня не возьмут» (а помирая я должна ещё и «поспособствовать» убеждению в его необходимости)?..
       Вот, теперь, на сегодня — вроде, всё. /18:27/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 308,
знаков без пробелов – 7 231,
знаков с пробелами – 8 710.)






23.03.2015.
       /12:59/ Когда публикую времени уже значительно больше, чем когда я поставила дату и время. Но всё утро я прозанималась новым пересчётом знаков, копированием флэшек, внесением в списки — новых фоток (это тоже нужно). Сейчас (в 15:31) схожу на перерыв, потом — что-нибудь напишу.

       /17:15/ На перерыв сходила, потом побегала по поводу свободных компьютеров.
       Вот что ещё я надумала написать. Тут была панихида по умершим бродягам (раньше — по замёрзшим, теперь — вроде, просто по погибшим). Сами бродяги и те, кто их периодически кормит, кто им помогает, собирались на эту панихиду. Я не ходила (впрочем, днём я вообще обычно никуда не хожу, — только вечером, иногда — утром), и не потому не ходила, что мне не жаль этих людей, что я что-то там думаю на их счёт. Мне, которая сама — на грани, не хотелось участвовать в этом представлении Системы. (И по мне — никаких панихид.) Я не говорю о самих организаторах панихиды, я говорю именно о Системе.
       …У Дмитрия Рудакова есть такая строчка:
«Давил людей и так жалел казненных» (http://www.stihi.ru/2014/10/01/9465 )...
       Собственно, а с какой стати они замёрзли, погибли? И с какой стати многие из них — вообще оказались на улице, безо всякого выхода? (Кроме как, например — не жить, конечно, а быстренько помереть «в тепле, на чистых простынях» под патронажем «любящих родственников» или «любящего мужчины лет пятидесяти», который после тебя сразу станет совсем свободен…)
       Можно было этого нынешнего очередного повода для панихиды не допустить, и не так уж это было трудно. Разумеется, люди эти многие доведены до неизвестно, какого уже состояния, особенно — психологического. Но — вот, была палатка в прошлом году (там тоже многое было «не слава богу», — в частности, моё заражение неизвестно чем, — я рассказывала о предваривших это двух странных ночных порезах пальцев непонятного происхождения, которые оба не заживали даже с перекисью — до фельдшерской обработки), но так или иначе, всё прошло, и в начале этого года там даже убедились, что у меня — всё нормально, — я успела у них помыться, и девушка специально посмотрела, что давно прошло абсолютно всё, — но потом от меня там избавились даже на предмет дневного пребывания, хотя зайти иногда перекусить и помыться было бы неплохо), в общем, в прошлом году была палатка человек на 100, которая многих спасала. Мест не хватало (а нельзя было в Москве десять таких палаток поставить, — чем панихиды служить?..), и сотрудники (волонтёры) сами же говорили, как выгодно стала в целом отличаться их публика, обогретая, чистая, уже привычная к чему-то человеческому… «Кому-то» это помешало: такая публика должна не реабилитироваться, а вымирать. Конечно, среди бродяг народ — всякий, включая криминальный, но всё равно, это было другое дело, даже именно по результатам. Нет, — в этом году — опять панихиды. Кому-то НАДО, чтобы всё обстояло именно так.
       И в те же реабцентры народ идти НЕ ХОЧЕТ, потому что не человеком себя там будешь чувствовать (в крайнем случае — подчёркнуто-десятого сорта). Есть, конечно, те, кто «сами виноваты». Но именно на это и валится ВСЁ, когда многие отчаянно погружены в безнадёгу, даже если не говорят этого словами. (По большому-то счёту, жить не хочется… Даже если скажут иное.)  В Люблино приходишь — измывательство. В других местах — тоже так просто не оставляют, даже на предмет «чайку попить». Скоро и пойти будет некуда, и будешь, естественно, «сам виноват». Не далее, как прошлой ночью в «запасном варианте» один старик, здесь известный, «как специально» (чтобы видели, и я видела, какие «они сами такие»), пьяный, обделалася в штаны. Выставили, конечно. А в палатке, помнится, все обращали внимание, насколько стал благообразнее, на человека похожий. (Ему-то, как раз, и не откажешь в том, что человек, — а КАК здесь спиваются те, кто вообще что-нибудь пьёт — отдельная тема. И денег-то никаких, похоже, не надо особо…) В общем, огромная масса людей подведена к самому краю, и остаётся только прыгнуть, и не хочет «кто-то», чтобы этот прыжок оттягивался, и чтобы человек, всё-таки, потвёрже оказывался на ногах. И потом этот «кто-то» (Система) очень удовлетворённо служит панихиду («делает доброе дело»).  Опять же, о конкретных людях я сейчас не говорю, но Система — такова, и она работает вполне чётко.
       (А из палатки меня «выставили», если кто помнит, истерикой по поводу того, что для ответа из московского ФСБ я указала их координаты. Курам на смех. Это они-то — ФСБ боятся?.. Да это — ИХ власть!.. Просто избавились от меня. Потому что ко мне — какой-то особый, странный интерес, да я ещё и в интернете пишу, что ни попадя. А что мне, интересно, делать? Когда меня держат без работы, и упорно кладут под мужика («Молдаванина», в частности, но дело не в нём). Без работы тоже держат не прямо (как и ВСЁ в ЭТОМ нынешнем мире), но опыт того, КАК обломают ещё и ещё — многократен, и ничего не случилось такого, чтобы надеяться на что-либо иное. Тыкаться же носом в говнецо ещё и ещё — неохота. И так дело кончится однозначно.
       Вот, на кормёжку сегодня приду — мне ОПОСРЕДОВАННО предложат ехать с «Ежовским» (он же помогает, «и ничего плохого не делает»). И ВСЁ — так. Но что думаю я сама — мало кого волнует. Очередная легенда с очередными объяснениями создаётся для обывателя, и она будет создана, как и будет сделано всё остальное по их плану. (И как европейскими беглыми уголовниками американский континент  БЫЛ когда-то зачищен от коренного населения, а через 300 лет они извинились…) В общем, в ЭТОМ мире жить — не мне. Мне-то — всё равно.
       Ладно, на сегодня — всё. /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 852,
знаков без пробелов – 4 630,
знаков с пробелами – 5 595.)






24.03.2015.
       /16:35/ Сегодня я добралась совсем поздно. Всё меняется, и я теперь уже, видимо, действительно собираюсь «на выход» (вообще).
       С другой стороны, много думать и не надо было: я же писала, что у «Ежовского» — какое-то очень серьёзное прикрытие. Так и есть. Но для меня это ничего не значит и ничего не меняет: и не связаться с ним было невозможно (он же с самого начала не собирался появляться без маски, — его перекошенную физиономию я стала видеть ой, как не скоро, — и кроме того, это — очередной план, отнюдь не его, и сразу противостоять таким вещам действительно невозможно), и терпеть его дольше — тоже не было никакой возможности: мне редко, кто так остохреневал, как он… (Но если в «общении» с «Молдаванином», у которого было «ля» и «нах» через слово, это ещё казалось более или менее предсказуемым, то здесь — я никогда, конечно, не смотрела на «Ежовского», разинув рот, с ним было многое более или менее понятно, но на его начальную псевдоинтеллигентность, обалдев в «этом» кругу, купиться (в плане более интенсивного общения) было совершенно реально. (Я не знаю, что он про меня там мелет, и знать не хочу, — об этом я, кажется, сказала уже исчерпывающе…)
       Так вот, у него — очень серьёзное прикрытие, и сказалось это сразу же. Вчера, отправившись на вечернюю кормёжку «у паровоза», я сразу узнала, что он на тот «ночлег» не ездит, и решила съездить одна. Он в тот раз, когда смылся с моими сумками, говорил мне «жалобно», что если я не стану с ним ездить, то он один переберётся на другой такой же «ночлег», куда ездить сложнее в плане метро, — тогда я подумала, что это мог быть и намёк, поскольку «со мной всё уже пошло не по плану», он мог уже и думать отвязаться, и вот, напомнил мне про «запасной вариант» («не вздумай»), и сказал, куда он денется, если я не стану ездить с ним. Видимо, так оно и было, и «жалобным голосом» он вещал отнюдь не случайные вещи, только он «забыл предупредить», что мне этого, нынешнего «несанкционированного ночлега» — тоже больше не видать.
       Смена была «хорошая», но «знаковые фигуры» на кормёжке повели себя отстранённо, и на раннем «паровозе», кажется, в большинстве даже не поехали. В общем, меня «хорошая смена» разбудила и выставила вниз, на первый этаж. С какими-то запредельными, в основном, личностями. «Знаковой фигуры» там, среди них, я не видела ни одной.
       Но было ещё интереснее. Между делом пригрозили, что будут катать пальцы, и после некоторого размышления, после перекура, я вдруг сообразила, что мне бы это было как раз очень кстати (бояться-то мне нечего: «ничего такого» я не делаю). Вернулась, и чуть поговорив с одним незнакомым типом, явно опытным в таких вещах, я (и по его совету тоже) сама спустилась в подвальчик полиции, дождалась некоего чина на входе, и попросила откатать мне пальцы («Мало ли, фигура-то для вас — подозрительная…») Как бы не так. (Что я тоже уже предположила.) «У нас нет на вас запроса, — а просто так мы не можем». (Как будто они это не делают — при каждом удобном случае при задержании бомжей и без всяких запросов…) В общем, моя перспектива, похоже, совсем ясна. Объясню для непонятливых.
       Кстати, не сказала ещё одно. Ещё на кормёжке мимо прошёл тоже тип, но бюргерского вида, и, зыркнув на меня, в мобильник внятно заговорил: «Не захотела она домой ехать — вот и попала в дурку»… Я там сразу одному «знаковому» (похожему на мента) сказала: «Вот, опять угрожают», — и пересказала. Но это — к слову.
       Про пальцы. Если бы пальцы откатали прямо сейчас, то они попали бы в базу. А это — моя идентификация. Никакая «двойничиха» мной себя уже не объявит. (Но — думаю, что теперь — поздно. Даже если мне их откатают, они могут попасть уже вовсе не в базу, — а там появятся чёрти чьи. После моей смерти и кремации хрен кто будет чего доказывать, когда у них будет «двойничиха», то есть, «я сама»…
       И вот, моя перспектива, которая и так уже была более или менее ясна, но теперь — кажется, однозначна.
       Возможно, что «двойничиха» с «моим» (недействительным) паспортом (для дураков, — не для правоохранителей, — но «общественное мнение» готово) гуляет по славному Петербургу уже давно. Если туда приеду я (что и планируется упорно), то меня там, скорее всего, от чего-нибудь «полечат». Как это может выглядеть — я уже насмотрелась с избытком. В общем, сначала отключится башка, потом тихо помру. Но этого никому не скажут, поскольку «я» останусь живая (возможно, действительно не очень здоровая «двойничиха», да ещё после какой-нибудь «потери памяти» действительно будет считать, что это — я, «только она не помнит»). Кстати, ровно то же возможно, и если я здесь прыгну под поезд, и даже со всеми документами, но полиция этого «никому не скажет», и в славном Петербурге «я оживу» в ипостаси той же двойничихпи. Поскольку «народу» сейчас в нынешнем его состоянии лепи, что хошь, то и сомнений ни у кого не возникнет ни в чём, и ничего проверять, подозревать, и ни до чего докапываться никто и не начнёт.
       Я, кстати, не разрешаю никаких отпеваний, никому ничего не прощаю, никаких проклятий не снимаю и не собираюсь. Но «элита» прекрасно знает, ка жизнь устроена (это они только нам мозги конопатят), они прекрасно знают, что после физической смерти не бывает ровным счётом ничего, поэтому их вообще не интересует моё прощение-непрощение, проклятие-непроклятие, — им надо «народу» впарить, что всё состоялось «как надо», что я «всех простила и покаялась», — а «народ» это так устроит, что где там гниёт или развеян мой настоящий прах, и кого я там прощала, в кого там верила-неверила, они даже задумываться не начнут. (На чём и стоит всё нынешнее управление миром.) И текстов этих читать никто не будет.
       Так что пальцы мне никакие не откатают: у «двойничихи»-то они не совпадут, — а если теперь уже и откатают, то ни в какую базу они уже всё равно не попадут, или туда попадут сразу же, заранее — «двойничихины». Я-то этого всё равно не проверю. И никто проверять не станет, потому что мира ЛЮДЕЙ не существует уже довольно давно. (Если кто у меня ещё спросит, во что я верю, то — вот в это. Потому что реальным на сегодня вижу вот это, и ничто другое.) А если это не так — откатайте пальцы, да так, чтобы ни у меня, и ни у кого не оставалось сомнений, что в базе — именно мои. Но это — так, а посему никто, никакая доблестная полиция ничего подобного не сделает.

       На сегодня уже и достаточно. Скажу только, что до сих пор я ещё и ходила, кроме рюкзака, со страшенной сумкой на колёсиках, «подаренной» «Ежовским», — а носить-то всё в чём-то надо. Как я теперь сообразила, это было в рамках «программы» превращения меня в тётку: и зимняя куртка была «из той же оперы». Когда он её принёс, вроде, очень приличную, он сказал, что это — 46-й размер. Я поправила сразу: 56-й! — так и было, но смотрелось это само по себе сносно, кроме того, что я опять была не собой, а хрен знает, кем (видимо, «двойничихой»). Кстати, в том же духе (не новое) мне тётки подари нечто ещё при жизни отца (в конце), а он ещё тоже отреагировал тогда с сомнением: «Чего это они? Чего им надо?» — и в этом я приехала в третью Москву, а потом мне стали назойливо напоминать («посторонние люди»), что вот, тёти — куртку подарили, — я её тогда сразу выкинула, если не сожгла. Эту я теперь уже тоже не ношу, но вот, избавилась от сумки на колёсиках (когда дошло — лучше никакой), и вообще, очень хочется сорвать с себя эту «Ежовскую» шкуру (барбивсовинско-тёткинскую). Но пока ещё холодно (совсем не долго), глупостей делать не буду. Тем более, что ничего особо лучше мне могут уже и не дать. Вот, сказала я, что не люблю варёный лук, — так теперь суп стали часто варить такой, что я сколько ем, столько и лук оттуда вынимаю (а я действительно не могу его есть: у меня рефлекс подкатывает, — мама рассказывала, что и после блокады те, кто не мог есть пенки от молока и варёный лук, не ели их даже с голодухи, — это что-то большее), и всё это очень похоже на Петербургский «Музей Музеев»: только я говорила, что у меня — не совсем аллергия, но «сложности» с мёдом, так «подарок» к 8 марта лично мне весь делали на медовых компонентах, и пр.
       В общем, и голодом могут запросто заморить «под видом здоровой луковой пищи» (и пр. в том же духе), и шмоток могут больше не дать (мне предыдущих ботиночек, которые пришлось резать на сандалии, хватило), и что угодно. В Петербург я, разумеется, не поеду. Здесь помру — я уже сказала, что это тоже могут легко обыграть. Сумасшедшей объявить — запросто: не они же преступники, в самом-то деле!.. А вообще-то, этот мир стал таким, в котором в любом случае нечего хотеть: «люди» одинаковые, думают одинаково, говорят одинаково, и «наслаждаться» предлагается их солнышками и зелёными травками… Захлопнулся, похоже, «муравейник», и входа отсюда всё равно никуда больше нет: ничто реальное больше не вызывает желания и стремления туда пойти, там оказаться и там быть.
       Кстати, тут же встретила «Свету», когда с утра спала в зале ожидания. Работу мне «подкидывать» она и не рвётся, — да и какая сейчас работа, когда всё схвачено мёртвой хваткой!.. Особенно сейчас. Я бы, кстати, переждала бы чуть, пока уляжется, да поискала бы, — но оно может и не «улечься», и у них «горит» выполнить план поскорее. В общем, выходов у меня нет, а плести — всё равно, все будут, что велено, по плану. Об остальном — молчу. (Не всё же вам говорить.) Но — ничего принципиально другого и нет.
       Да, и ещё кстати. Как я сказала «Свете», всё начинает смертельно надоедать. Она, было, обрадовалась, что я в Петербург соберусь. Я ей рассказала (уже и раньше рассказывала), как средняя папина сестра когда-то радостно говорила: это сейчас ты чего-то там ещё хочешь. (!) А вот возраст выйдет — успокоишься. Мне в 50 лет, например, было всё равно, где жить».
       Но «Свете»-то я сказала, что люди по природе своей — разные (когда-то, до «муравейника», так и было), и ей в 50 было всё равно, ГДЕ жить, а мне, с этой усталостью (искусственной, нагнетённой бригадами СС) в МОИ 50, становится далеко не всё равно, где жить, но всё более равно, ЖИТЬ ИЛИ НЕ ЖИТЬ. Некуда идти, и мир ЭТОТ нынешний видится омерзительным, со всеми его тётями и дядями. И уж что касается воспоминаний о Петербурге, то он мне тоже всегда смертельно надоел — сразу, как только я о нём вспомню. Со всеми его тётями, дядями, вербованными «друзьями», «Барбисовиными» и пр. Я прекрасно всё помню, и вижу: там (что я видела на излёте своего там пребывания, когда добивали отца) — стало ровно то же, что теперь здесь. Мир теперь — катастрофически одинаковый, и только так и будет. Меня там ждут точно такие же тёти, как и здесь, только ещё и претендующие на мою квартиру… А мне всё это смертельно надоело, как в анекдоте про тёщу:
       — Тёща?! Здравствуйте! Вы к нам надолго?
       — А, пока не надоем.
       — Что, и чайку не попьёте?
       Вот, так же мне надоел весь тот Петербург, который я знала в последние несколько лет, — едва его (и всех там) только вспомню. И, похоже, надоедает (так же) остальной НЫНЕШНИЙ мир: «Что, и чайку не попьёте?..»
       Конечно, они могут попытаться засунуть в дурку (не признать же, что я говорю правду и в чём-то права!..). Но это, во-первых, см. выше, во-вторых — это в любом случае — то же, что убить, или хуже. Эпопея 2003 года ВСЕ точки над «ё» расставила. Но мне бояться нечего, потому что нечего — ни находить, ни терять. Это уже не тот мир, в котором что-либо может быть по-разному. /18:50/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 853,
знаков без пробелов – 9 315,
знаков с пробелами – 11 356.)






25.03.2015.
       /17:38/ Сегодня я не ночевала нигде, но просто потому, что вечером почувствовала: мне очень надо, очень пора просто побыть одной, погулять. А поскольку особый холод не чувствовался, то я и отправилась гулять. (Сегодня уже не планирую.) Никак не думала, что ночь уйдёт в результате на фотографирование. «Так получилось». Для ночных съёмок мой древний смартфон не предусмотрен никак, — что уж получилось. Теперь я с утра и полдня занимаюсь вытягиванием того, что есть (а нормального Фотошопа под рукой тоже нет, и кроме того, я потеряла навык работать с кривыми. Если когда-нибудь до этого дойдёт, будет возможность и будет не лень — что-нибудь ещё попробую сделать из исходников).
       Но утром я надумала сделать сборник «Мой шкаф. Смотреть можно», — просто потому, что другого шкафа у меня, бродяги, нет в принципе, и что-либо хранить негде, — а просто «при себе» — при такой жизни слишком ненадёжно, потому что так — однажды всё теряется, приходит в негодность или крадут вместе с вещами, — никуда не денешься. Но сейчас — продолжаю «вытягивать» фотки.
       (Кстати, назавтра в «Корзине» я обнаружила то же самое за другим компом в другом зале. Видимо, это — сеть. Ну, да ладно. Ничего секретного там не было.)

       Тьфу ты. На том этаже где я сидела, набрались какие-то придурки, и там закатили лекцию об умирании. С эзотерической приправой, разумеется. Они слушают.
       Я телевизора не смотрю, говорить с ними не хочу, так они найдут, как и где сесть на уши: «Умира-а-ай, умира-а-ай, и не бо-о-ойся!..» — так обоих моих родителей под конец пытались долбать во все дырки, правда, по телевизору. Это вызывало раздражение и подозрение — кто и с какой целью всеми нами «занялся». Ладно, я и так знаю, что вы все — безмозглая бригада эсесовцев, сами готовые умирать, как велено, и не дающий другим задержаться.
       Плевать мне на эту вашу эзотерику и прочую тухлятину. Жили мы все в советское время нормальными людьми, все знали, что все помрут, а иногда приходится и жертвовать собой ради чего-то действительно стоящего, никто не врал никакой эзотерической мути, с материалистическим взглядом на всё жили веселее, ЗДОРОВЕЕ и уж куда храбрее. И умирали тоже, но предварительной блевотины из этого не разводили. Теперь им — со всех сторон устраивают «подготовочку-настроечку», чтобы вымирали скорее и со страху стремились к этому ещё хлеще. Ладно, хрен с ними. Я знаю, что я нахожусь в обществе и времени убийц, сознательных или безмозглых. Невелика новость. Но я остаюсь в том, советском мире, который был и антисоветским, и каким хочешь, но психически здоровым, в отличие от всей этой гнили. Отвлекли только, а мне поесть ещё надо успеть, и я хотела успеть тиснуть хоть пару фоток.
       Но на сегодня уже ставлю время. /19:33/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 424,
знаков без пробелов – 2 275,
знаков с пробелами – 2 755.)






26.03.2015.
       /12:18/ Сегодня я вообще в другом месте. И сразу пенка, едва села: и здесь в корзине — мои удалённые с флэшки файлы... Вероятно, что-то мне сделали с флэшкой. Кроме того, изгадили смартфон. (Т.е., как водится, с ним «самим» что-то вдруг произошло, — именно вчера ночью, после вчерашней публикации и ночных прослушек нужных мне самой записей: начал застревать аккумулятор, и комп пишет, что плохой контакт. В принципе, деньги всё равно вот-вот кончатся, и я расторгну договор, чтобы не снимали аренду, чтобы я не была должна, и чтобы, если вдруг деньги ещё будут (а смартфон ещё вдруг выживет) — больше не оформлять симку на свой паспорт. Хотя, тотальный контроль в фашистском обществе — таковой и есть, и такие мелочи ничего не решат. Но всё же.
       Вчера — хором обломали на всех кормёжках. («Никуда не успела», хотя «когда надо» они опаздывают надолго), и более того, нашёл «Ежовский», очень комплмиментарно отзывался о моих стихах и эссе, но (поскольку уж говорили) поесть у него тоже « ничего не нашлось». Судя по той дряни, которую мне начали кидать в башку в зале ожидания, где я пыталась поспать с вечера, меня, «оголодавшую», сегодня ждали на «Китае». Уж не знаю, что бы они опять закатили, но я даже интересоваться этим не стала, — не пошла. Теперь запросто могут заморить голодом во всех местах кормёжек (с них станется вообще, что угодно) но я с этим фашистским обществом договариваться не буду. Я же сказала, что готовиться надо, пожалуй, «на выход». За мной и не заржавеет: делать здесь всё равно нефиг, и ничего, что бы реально хотелось, здесь всё равно нет (и не будет, похоже).
       Вчера ночью, когда я опять пошла гулять (а поскольку я попыталась заскочить на другую кормёжку, то о «запасном варианте» речи уже не было просто по времени), на меня наслали каких-то редкостно мерзких типов. В принципе (тоже как обычно), ничего кроме пакостного базара не было, но измывались, ржали они со знанием дела (что есть холодный чай, и что голодная: «женщина, ты куда, — колбасу-то оставь» — намекая на мой пакет, который я забрала, и в котором не было как раз ни крошки) . Я им, оглянувшись выкрикнула: «Я же говорю, что людей здесь больше нет, вообще никого и никаких!».  Вернее, сначала они попытались это интерпретировать так, что «мужиков нет» — в голове-то у них (и не только у них) сейчас больше ничего не бывает. А потом я поняла, что они и в конце ни хрена не поняли, решили, что я имею в виду «человечность и доброту». У них ЗДЕСЬ вообще сейчас у всех (не только у этих) один критерий: «хороший-плохой». Больше в голову ничего не приходит.  (Разве что, оттенки того же самого: красивый-некрасивый, здоровый-больной и пр.) А я-то имела в виду, что мозгов человеческих, индивидуальных, автономных, мощных («хороших» и «плохих») больше вообще нет: говнецо в черепушке плещется, и только. (Разве что, загруженное СОВРЕМЕННЫМИ алгоритмами.)
       Ладно, — я больше ничего не жду вообще, «на выход» готова абсолютно (конечно, с проклятием и полным непрощением, — грязно наплевав на то, что здесь ещё будет, с чем и с кем угодно). А пока ещё что-то могу — буду доделывать своё, сколько успею. Пока, немножко, за фотки. Скоро уйду на перерыв. Если ещё вернусь — поставлю окончательное время. /12:54/

       /16:56/ Вот, с перерыва я пришла, даже что-то поела (и даже бродяги насыпали конфет), правда, в одном месте не кормили по неясным причинам, но всё состоялось в другом. Смартфон пока заряжается. «Иду» доделывать фотки из «Тумбочки».

       Всё, я помчалась. А то, опять ничего не успею. (А опаздывать сейчас никто не будет принципиально.) Завтра допубликую фотки и расскажу, что собиралась (что мне пришло в голову утром, — хорошего, вообще-то, ничего)... /19:00/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 584,
знаков без пробелов – 3 060,
знаков с пробелами – 3 695.)






27.03.2015.
       /12:48/ Вчера вечером было никак не опубликовать концовку «2. Репортажи - все вместе» за вчерашнее число на «Прозе», в сборнике «Репортажи - полностью, обращения, другое». Сегодня опубликовала.
       Теперь, сначала — фотки.

       Фотки за 25.03.2015 в "Тумбочке" готовы все. А мне сейчас пришлось отправиться в Американский центр за Mac. Так что многое из того, что собиралась, сейчас не сделаю. И клавиатура соответствует не во всём. Ну, ладно, — как уж получится.
       Всё, — этот Мак я "сделала"! Еще чуть-чуть, и опять смогу за ним работать так же, как и за РС-ком. (Правда, никогда, видимо, не буду: то, что я поняла вчера, а сегодня так и не написала, говорит о том же.) Ладно, теперь уже завтра. О, даже статистику нашла!.. Сейчас — побежала. /19:08/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 119,
знаков без пробелов – 631,
знаков с пробелами – 777.)







28.03.2015.
       /11:45/ Пришла повалять дурака с фотками "Доказухи" из "Тумбочки". Сейчас иду на большой перерыв. Что потом - поглядим. /12:18/
       /18:11/ Никак не начать писать то, что собиралась. А надо. Очень-очень. Можно и не успеть. Мелкая, «незаметная» ПСЕВДОЕСТЕСТВЕННАЯ травля, если не со всех, то с множества, ожидаемых и неожиданных сторон, началась с особенной активностью, что подтверждает мои соображения. Сразу скажу, что огромно сходство происходящего с предсмертными балаганами вокруг матери и отца, и многих других уже ушедших, в отношении которых я это замечала и о чём даже писала, и довольно подробно, например, в самом первом заявлении в ФСБ в начале 2006 года (ещё и родители, оба, были живы, и я не думала ещё так плозхо о ФСБ, что даже после вот того заявления и «общения» всё равно всё произойдёт, КАК ПО ПИСАННОМУ, и я ничего не смогу сделать, а они (ФСБ) вообще не почешутся, ни в отношении нас, ни в отношении огромного чилса прочих придурков этой страны, как мы, и не как мы. Только я тогда ещё всё никак не могла взять в толк, что даже эта контора может участвовать в том же самом или просто быть ТАК ЖЕ зомбирована, как и всё вокруг. В общем, полным ходом готовится убийство, на этот раз — меня. «Незаметное», суммирующееся из огромного числа «мелочей». Понятно, что большинство отдельных исполнителей делает «невинные» вещи, никак не считая это участием в убийстве (и, кажется, не замечая своего участия в МАССОВОЙ постановке), но из ВСЕХ ВМЕСТЕ «мелочей» складывается — не что иное, как очередная запланированная смерть. Но об этом надо говорить подробнее.
       Пока — только одно. Говорила я, говорила об «ураганном старении» в том самом «нелегитимном месте ночлега», откуда сейчас пришлось уйти... Вот, когда я здесь появилась года три-четыре назад, все ахали, как молодо выгляжу. Сейчас — не то, что там не одетая и пр., а резко СТАРАЯ. Генетически так не должно было быть, даже судя по всем отцовски родственникам): я и сейчас должна была выгдядеть хотя бы лет на десять моложе. Конечно, и изматывают (ни спать не дают, ни жрать), но здесь — и что-то ещё, до боле знакомое по истории убийства матери. (Хотя я всю жизнь была ПОЛНОСТЬЮ в отца, во всём. С другой стороны, и его убрали так же.) А о том, ЗАЧЕМ уничтожаемых людей перед смертью целенаправленно ДЕЛАЮТ страшными (внешне противными, неприятными) и совсем «хорошо» если сумасшедшими — в том заявлении я писала довольно подробно. (И всё продолжает делаться по тому же сценарию, и НИКТО ничего не замечает, не отслеживает. Всё бесполезно.)
       Всё, здесь надо заканчивать. Значит, до завтра. (Если доживу, и на свободе, или — до когда там ещё на днях.) /18:36/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 422,
знаков без пробелов – 2 209,
знаков с пробелами – 2 661.)







29.03.2015.
       /15:02/ Сегодня утром была на очень дальней утренней кормёжке, причём, туда — наскребла на «Тройку», а обратно — на «паровозе», хотя и не непосредственно оттуда, где был «несанкционированный ночлег». Знакомых лиц не видела, «Ежовский», похоже, вообще для меня дематериализовался (и похоже, с тех пор, как он нашёл меня в зале в Москве, и потом, назавтра, я не пошла на «Китай»). Но это всё — ерунда.
       Кстати, сегодня возможны «сюрпризы». Но может, и нет. По крайней мере, была небольшая неожиданность на входе сюда.
       Сейчас я «схожу» на сайты, потом — продолжу.

       Вот ведь!.. Рожица стала, как у старой калоши (старухи Шапокляк в натуре), а климакса всё нет! Как маленькая, чессс слово… (Это я заодно на короткий перерыв сходила. Пардон.)
       Заклинило меня на этой теме, которую должна была сейчас продолжить. Не пишется. А в Дневниках висит ещё одно неоконченное эссе, — я помню. Ну, да ладно. Что-нибудь попробую. Главное, знаю, что писать, а клинит. Может, не САМО?..
       Надо ещё из пары дневниковых записей эссе сделать. Ладно, что-нибудь сейчас подумаю, а дня за два-три, авось, и разберусь.

       Нет, сегодня так ничего и не вышло. Но на завтра-послезавтра — сразу скажу, о чём пойдёт речь: я повторю по памяти, что писала на указанную тему в том заявлении 2006 года, и добавлю нынешнего. Это НАДО сделать.
       Сейчас пора уже собираться (воскресенье, короткий день). /18:29/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 214,
знаков без пробелов – 1 155,
знаков с пробелами – 1 422.)






30.03.2015.
       /16:48/ Я здесь, вообще-то, с 11:25, но писать начинаю только сейчас. Кстати, пришлось опять пойти в Американский центр за Мас. Посмотрим, что и как.
       Пожалуй, приведу пару рецок и замечаний. Первое — с Прозы:

Рецензия на «Измена Родины» (Георгий Цвикевич)
http://www.proza.ru/2015/03/18/23
       Как это ни ужасно, но всё - верно.
       ...А кто такой Максим?.. (Сдаётся мне, что это - некий известный персонаж, но я, кажется, со своими заморочками совсем отстала от жизни...)
       С уважением,
Алла Тангейзер   29.03.2015, 18:24 

       Алла, спасибо большое за ваш отзыв. Максим - просто персонаж, никак не связанный с реальностью < «пятьдесят три года» >. Это первая глава, будут и другие, если у меня хватит на это сил.
       С уважением,
Георгий Цвикевич   29.03.2015, 18:59 
 
       А вообще, Георгий, с моей точки зрения, она ещё должна проявиться. Не как спящая потасканная красавица, которую нашёл, наконец, кто поцеловать, а... как вулкан Этна, как Йеллоустоун, как, не знаю, там... Чтобы половину всего снести, а половине дать обновлённую жизнь. Иначе, какой в ней вообще смысл — после всего, что с ней сделали Бильдербергцы, — так и скиснет? Как протухшее убожество на пенсии? Или в этом мире вообще ни в чём смысла нет?..
Алла Тангейзер   30.03.2015, 14:34

       Кстати, «нашёл, наконец, кто поцеловать» — я имела в виду не этого героя, Максима: они — «брат с сестрой», и она ешё не «просыпалась». Но личным «хэппи-эндом» тут, по-моему, не обойтись никак: это была бы именно безоговорочная капитуляция… Или уж тогда откровенно говорить о её конце, чего «хозяева», собственно, и хотят, и, вероятно, уже добились…
Алла Тангейзер   30.03.2015, 17:45


       Второе — со «Стихов»:

https://www.stihi.ru/2015/03/25/10130
Рецензия на «Девочка с жемчужной серёжкой» (Ноль Без Аллочки)
<Грустный смайлик с «серёжкой»>
       Тоже с серёжкой. И тоже ничего, да?..
Алла Тангейзер   30.03.2015 14:02

<Здесь Нолик повторяет моё прежнее удалённое мной замечание на это же произведение к чужой рецке>:
       А ещё интереснее, когда эта живая похожа на нарисованную четыреста лет назад (и не только лишь внешне похожа, но в глазах у неё - нечто то же)...
       Вот, не было бы этой старинной картинки - не было бы ЭТОЙ изюминки у живой (никто не заметил бы)...
       Но, кстати, для нас, живая-то - тоже фотка, а не живая как таковая!.. Где же мы, посетители сайта, например, её ещё увидим!.. А 400 лет назад фоток не было...
       Всё-таки, когда в живой жизни есть и искусство, то это куда интереснее и куда больше наполняется смыслом (до таинственного), чем одно только "тютелька в тютельку"!..
       (Алла Тангейзер 28.03.2015 18:07)
Ноль Без Аллочки   30.03.2015 14:05

       Ух, ты.
       Тогда - самый-самый первый мой ответ на Вашу рецку: Вы кто?..
       ...А смысла я всё меньше вижу вообще в чём-либо. Одно мозго...полоскательство кругом. И тухлятина, куда ни сунься. Во всяком случае, "все дороги" ведут к ней. Хотя, это я - просто так, "о своём, о девичьем". И в этом - тоже нет смысла...
<Здесь — «страшный», агрессивный смайлик.>
Алла Тангейзер   30.03.2015 14:50

       Вот, этим я и занималась, в частности, предыдущее время.
       Сегодня сделала одно эссе из прежних записей,
http://www.stihi.ru/2015/03/30/8958 и
http://www.proza.ru/2015/03/30/1703 .
       Интересно, почему мне никак не пишется на заявленную тему? (Это бывает не часто, но бывает, — и я уже жаловалась на такие вещи несколько раз за последние годы.) Ладно, — подождём ещё до завтра, — если опять не придумают ядерное отвлечение… /19:01/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 522,
знаков без пробелов – 2 858,
знаков с пробелами – 3 531.)






31.03.2015.
       /14:01/ Живёшь себе, никого не трогаешь… Вдруг оказывается…
       В общем, вчера решался вопрос, идти ли на кормёжку на Курок (о которой я по понедельникам ничего не знаю, но, вроде, если она вообще существует, то часов в 19-19:30, — а вдруг её вообще нет?.., — но тогда, голодная, успеешь попасть ночевать на «запасной вариант»), или — туда, к «паровозу», где кормёжка относительно гарантирована, но в зале ожидания там не останешься на ночь, и тогда — гулять до утра по такому-то холоднющему ветру… Но время уже вышло, и если что-нибудь поесть, то только у «паровоза», — в общем, отправилась я туда. Тем более, что… что-то меня туда «несло». Как позднее оказалось — похоже, «кто-то».
       Поела. Там был… блин, как бы его назвать… который раньше назвал свою криминальную профессию, но — с перебитыми пальцами, при этом часто хорошо выглядит (по меньшей мере, всегда чистый, с неким блатным понтом и колоритом)… Ладно, подумаю сейчас, как назвать. Плохо не хочется, а «как понравилось “Ежовскому”» — как-то уж слишком. В общем, этот персонаж… О, пусть и будет «Персонаж» — в смысле, как из кино. (По всяким феням я проверила, чтобы не ляпнуть чего-нибудь не то: «артист» — нельзя, поскольку имеет своё значение, а «персонаж» — вроде, ничего не значит, не занято.) Теперь он был немножко странный, но вполне доброжелательный. (Чего, как ни, тоже, странно, не очень скажешь о кормивших. В общем, я многих этих здешних дел не знаю, не понимаю, и фиксирую только факты, априори мне не шибко понятные.)
       Тоже ладно. Потом я отправилась в зал, чтобы поспать до полуночи и идти гулять. Правда, как выживу на таком ветру — не очень представляла. Но поспать не успела вообще, потому что нарисовался «Ежовский». Оказывается… он целый день писал мне письмо на 10 страницах (в журнале, между строчками). То-то, меня почему-то «несло» на ту кормёжку, помимо голода…
       Как водится в случае таких писем (как показывает опыт, включая мой собственный), в основном там была ахинея: что-то, ещё новогоднее — про «Молдаванина» (кстати, не знаю, говорила ли я тогда, или в запарке выпустила главное, но мало того, что накануне тогда он выпил литр водки и «проявил себя», не конкретно, но в целом невыносимо, и я представила себе этот «Новый год», — он тогда ещё заговорил о «нашем будущем», убив самим фактом того разговора (а мы ведь договаривались, что просто катаемся спать в электричках на правах корешей, и не более того), и главное, ещё и задел за живое: начал сильно возражать по поводу «моего интернета», «о котором я всё время молчу и улыбаюсь», а «у мужа и жены так быть не должно» (ТИПА, никаких интернетов), — сразу тогда подписав себе приговор сразу по нескольким статьям)… «Ежовский» в письме навыдумывал чёрти чего (как в таких случаях, оказывается, и бывает, практически без исключений), — впрочем, чушь эта была вполне безобидной.
       Да, я сразу не сказала, что «Персонаж» ещё на вечерней кормёжке сообщил мне, что я про него писала (как сообщил ему «Ежовский»), хотя «что я могу про него написать, когда ничего не знаю» (справедливо). Это говорилось беззлобно, но говорилось.
       Кстати, возможно, прямо сейчас я поняла причину негатива «кормильщиков». Если они с кем-то связаны, кто что-то вокруг меня плетёт, то возможно недовольство тем, что больше не получается врать про мои тексты, поскольку они теперь в оригинале «вышли на широкую публику»… Не знаю, но, может быть, может быть…
       Дальше «Ежовский» что-то писал про «Персонажа» (тоже безобидное), но он назвал его «Герцог». Вот тут я действительно испугалась: вдруг я случайно угадала кликуху и выложила всё это в интернете (хоть и ничего особенного, но — с такой конкретикой, как, практически, «имя»), и теперь «придётся отвечать за базар»… Но, благо, нет. Я тогда просто писала, что выглядел он на «ура», и это смахивало на парадный выход герцога, — вот за это «Ежовский» и уцепился, это ему и «понравилось». Так и начал его называть — «с перебором позитива».
       Теперь я, сама в обалдении, уже и не знаю: может, у «Ежовского» это — просто «грамотное поведение в ревности» (когда соперника не оскорбляют, а наоборот)?.. От всех этих пенок, действительно, крыша зашевелится…
       Я уточнила, сказал ли он «Персонажу», что я про него что-то писала (хотя действительно, вообще ничего ведь не писала по существу, даже принципиально не стала описывать колоритную внешность, и никаких примет, чтобы не засветить), — оказывается… «Ежовский» вообще дал ему это читать на своём планшете. (Между прочим, с моей точки зрения, это хорошо: что бы я там ни написала, но все в курсе именно того, что написала я, а не какой-нибудь навранной липы.) «Ежовский» сказал, что «Персонаж» долго молчал, и, «короче, он просто о-ел».
       Но настроение у «Персонажа», как я сразу уточнила, от моей писанины — поднялось.
       А ещё ДО того, как он дал это читать, между ними, оказывается, произошли прения в людном месте на повышенных децибелах и с нелитературными оборотами. «Персонаж», неоднократно неудачно женатый, орал:
       — С этими бабами связываться!.. Эти бабы (девять этажей)!.. Она тебя угробит!
       — Тебя угробит.
       В общем, вот так, живёшь, от всех бегаешь, никого не трогаешь… («Мы с братом живём, никого не трогаем. Мой брат на том конце деревни никого не трогает, а я — на этом…») Вдруг — на тебе.
       Но, благо, «Ежовский» потом просто дал ему читать настоящие мои тексты, догадался, и всё устаканилось…
       И сейчас я сразу опять испугалась: а вдруг «ОНИ» (те самые) теперь опять усилят фальсификации, и от моего имени действительно будет появляться невесть что, чего я не писала?.. Ладно, надеюсь, это хоть кто-нибудь контролирует.

       Ёлки, опять не заметила, как улетело время. Такие важные темы — не пишутся… Завтра надо начинать писать только то, что срочно нужно.
       Здесь хочу ещё добавить быстренько вот что. «Ежовский» божится, что к психотехнологическим делам отношения не имеет, а с персонажами на «Б» не знаком. Предположим, поверим. Но ОЧЕНЬ много совпадений. (ВЕЛО же меня «что-то» вчера в сторону «паровоза», кроме голода?.. Я такие вещи часто ЧУВСТВУЮ, причём, сразу. Чувствовала, и шла. И кончилось-то всё пока хорошо, — может, вели «помогальщики»?..) Если поверить «Ежовскому», что он непричастен, значит, кто-то кукловодит, и им, и мной, и многими ещё (кормёжкой на Китае, которую я именно сегодня собиралась в очередной раз обложить, да не успела? может, они, действительно, тоже сознательно ни в чём не участвуют?.. то, что никакое православие от этого не спасает, понятно давно, но и их ни в чём не убедить, — об этом старательно заботиться тоже могут именно кукловоды…) Я-то в этом (в психотехнологическом кукловождении) и так убеждена: кукловодят и мной, и многими другими. Почему-то почти совсем никто вокруг не ВИДИТ этих вопиющих «совпадений». (Вон, Дима Рудаков, похоже, видит. Но тоже не всё. Наверняка не видит этого и в СЕБЕ САМОМ: что и сам он, всё понимая, от этого не свободен…) Но сейчас вообще очень многого НЕ ВИДЯТ. Это — если «Ежовский» говорит правду…

       А гулять на ледяном ветру вчера не пришлось. Дальше — поглядим. /19:15/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 082,
знаков без пробелов – 5 847,
знаков с пробелами – 7 081.)






01.04.2015.
       /15:12/ Вчера промелькнуло нечто очень странное. (Никакое первое апреля тут ни при чём, всё — на самом деле, тем более, что вчера.)
       Сижу я в зале ожидания «у паровоза», как договаривались, и жду: если «Ежовский» не поедет, куда иногда перед «паровозом», то может появиться, а если поедет — то подойдёт к позднему, и у меня ещё будет время (точнее не договорились). Вдруг, уже вот-вот перед ранним «паровозом», вижу: идёт «Ежовский», уходит из зала, причём, именно как смывается… Я обалдела, думаю: «Нет, это надо провентилировать!..» Пошла следом, но он улепётывал быстро, правда, именно к «паровозу». Ну и я — следом. Догнала уже внутри, думаю: «Оч-чень интересно…»
       Обернулся — ой, блин. Таким я его ещё не видела никогда. Точнее всего сказать, что он был как будто смертельно напуган, пытался этого не показать (но не получалось), а мне начал отнекиваться, что просто не заметил в зале (правда, я сидела на относительно нестандартном для меня месте), и «ничего не смывался», а дальше — какая-то откровенная чушь с жалкой попыткой изобразить, что «всё нормально». Даже видуха была — не «интеллигента», как обычно, а пугано-криминальная. Когда добрались до места — стал уже нормальным, и так — всё время потом, до сегодняшней середины дня, когда разъехались в разные стороны. Но что это было вчера — не раскололся. Я допытывалась: может, кто-нибудь велел меня «забыть» в зале и тихо уехать? «Да не-е-ет, всё нормально». Так ничего и не поняла. Посмотрим, что сегодня. (Обещал не дать помереть с голоду.) Пишу «для порядка». Остальные «мелочи» последних проходных приключений — опускаю. Сразу иду на перерыв (а то буфет здесь закрывается в определённое время, и надо затариться питьём до вечера).

       С перерыва пришла, и теперь попробую заняться отложенным эссе.
       Ну вот, одно эссе из старых записей, всё-таки, сделала:

«Подавление личности, о котором промолчат»,
http://www.stihi.ru/2015/04/01/8636 ,
http://www.proza.ru/2015/04/01/1655 .

       Правда, собиралась писать не это, но это было тоже нужно. Кстати, как я поняла, оно нужно и лично мне — в свете некоторых «намёков на вероятные события» ближайшего времени. (Тут не так всё однозначно, как можно подумать «по верхам», но есть и «но».) Тема эссе, конечно — рискованная для автора, особенно — в таком неустойчивом жизненном положении, как моё, но это не значит, что её имеет смысл замалчивать.
       А теперь — пора считать знаки и идти. /19:00/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 359,
знаков без пробелов – 2 027,
знаков с пробелами – 2 439.)






02.04.2015.
       /12:39/ О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ох!
       Короче.
       Всем известная строчка Альсан Сергеича обычно радостно цитируется без продолжения. А тем самым половинится, резко обедняется её смысл.  Пушкин был гораздо мудрее (иначе бы не был «наше всё»). Привожу с продолжением, как в тексте:

ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ;

!  - НО ЮНЫМ, ДЕВСТВЕННЫМ СЕРДЦАМ
Ее порывы благотворны,
Как бури вешние полям:
В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют -
И жизнь могущая дает
И пышный цвет и сладкий плод.

!!! - НО В ВОЗРАСТ ПОЗДНИЙ И БЕСПЛОДНЫЙ,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвый след:
Так бури осени холодной
В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.
(Е. О., Гл. 8, XXIX.)

       Написано это, кстати, в адрес Онегина, которому («в возрасте позднем и бесплодном») по сюжету романа тогда было 29 лет… Он, как все знают, всё равно, пустился во все тяжкие, добиваясь Татьяны, и не кончилось это, как тоже все знают, ничем хорошим. (Жениться в таком возрасте в те времена считалось нормальным, но предаваться юношеским страстям — поздновато.)
       А этим-то — вообще по 60, да и мне самой — без году 50…
       Но у того, что постарше, очевидны ещё и интриги в качестве основной цели, короче, заведомый балаган (у второго не так очевидны, но что у кого на уме и где, чья тут манипуляция  — хрен разберёшь).
       В общем, дело было так.
       Ждала я, как договорились в этот раз, «Ежовского» к позднему «паровозу». Нет и нет. Я уже решила, что если не приедет, то на «ночлег» одна я не поеду, придётся, хоть тресни, идти гулять до утра. Сходила даже вниз покурить.
       Кстати, ещё новость (давненько у них не было этой развлекухи, — несколько лет): у «Персонажа», кажется, есть двойник ещё постарше (или брат?), по крайней мере, человек, похожий внешне. Поскольку всё это происходит, как всегда, «под надзором» психотехнологов, то это и не удивляет. Для меня могли и постараться, тем более что письмо петербургскому «Барбисовину» из «Музея Музеев» (по его «просьбе») в начале 2005 года, после которого он мне сказал: «Больше не пишите. Вообще ничего», — и я старательно не писала до начала 2006 года, когда следующим текстом явилось моё первое заявление в ФСБ РФ в Москве на 22 страницах, — то письмо «Барбисовину» в 2005-м было отчасти именно об этом, о «двойниках» и похожих людях, совершенно явно не случайных, по сценарию какого-то балагана. Вообще-то, это — один из симптомов шизы: видеть «знакомых», — вот, я и писала тогда «Барбисовину», что как легко при желании (и при наличии соответствующей организации) «создаются» «симптомы». Но он тогда никак не ожидал, что следующий мой текст окажется в ФСБ, где со мной, так или иначе, прообщаются аж до середины 2012 года…
       Итак, дожидаясь «Ежовского», я вышла покурить, и на обратном пути в зал ожидания (ещё в Москве, у «паровоза») увидела «Персонаж». Действительно, старее, чем я себе представляла. Он прошёл мимо с кем-то из знакомых лиц в сторону перрона, — я поднялась в зал, и первое, что там увидела — «Персонаж» в более «молодом» варианте, и явно не прибежавшего сейчас снизу. В общем, не знаю. Я «поставила себе» «галочку».
       Поднимаюсь в зал, разумеется, ни к кому не подходя, и думаю ждать до последнего, до «паровоза», а дальше, в крайнем случае — идти на улицу (просто пахло, шмонило возможной интригой). Очень поздно, незадолго до «последнего момента» появился-таки «Ежовский». Он хорошо накормил, как и обещал. Поехали.
        Может быть, задержка появления «Ежовского» объяснялась тем, что они ждали, подойду ли я к «Персонажу». Не подошла. Но, кстати, как вещал и «Ежовский», меня туда действительно никто не звал: никакой конкретики со стороны «Персонажа» в тех двух разговорчиках в «паровозе» не было, и это смахивало на то, что, как обычно, от меня САМОЙ ждут инициативы, чтобы никто не брал на себя никакую ответственность ни за что, а потом я была «сама виновата». Но «я не первый год замужем».
       (А «Ежовский» — ещё большая сволочь, чем даже я думала. Сегодня он припёрся сюда, где я за компом, дал печатать начало своего «Резюме» (я не начинала), и начал «Бардашковские» попрёки: «Я столько сделал! А теперь — почитайте ваш Дневник!» Конечно, с самого начала было ясно, что ему от меня что-то надо, и что всё это — не просто так. Никаким бескорыстием тут не пахло. А я поставлена в условия, что — или вот такие пенки, или монастырь (спасибочки), или Петербург с дуркой, но никакой нормальной работы мне не видать, при том, конечно, что печатать для меня — главное (и так жизнь же улетела невесть на что), и условие совмещения работы и публикаций в норме абсолютно реально, но оно же и ОЧЕНЬ уязвимо, если кто-нибудь хочет помешать. Теперь ещё и окончательно ясно, к чему эта вся «Ежовская забота»: ведь это ОН привёл тогда «Персонажа» и отрекомендовал лучшим образом, а теперь он у него — сволочь и вор, с которым я (!!!) «связалась». А раньше, как раз в районе пресловутого Нового года, он говорил про «Молдаванина» (от которого я отвязалась тогда только что), что надо бы мне «учиться управлять мужичками» (я писала), и я орала в ответ, что «я НИКЕМ не хочу управлять, — оставьте меня все в покое!!!» Но я забегаю вперёд. Впрочем, раз уж так, и он сейчас куда-то попёрся, я сразу напишу, что вчера на перроне «у ночлега» орала: «Больше меня здесь не увидит вообще никто!!!» Это была правда, и сегодня я не собиралась вообще никуда ехать, только, раз уж «Ежовский» припёрся ещё и сюда, не хотела писать это раньше времени, чтобы не увязался. Но Я НИКУДА ВООБЩЕ НЕ ПОЕДУ. Тепло ли, холодно ли, чем это кончится, кроме убитых ног, — я в ближайшее время просто вообще никуда не поеду. И никто вокруг меня никакой этой лажи разводить не будет, потому что там не будет меня. Я орала об этом последней ночью на перроне конечной станции, и только это было правдой. До утра пришлось максимально спустить на тормоза, чтобы относительно спокойно добраться до Москвы, а он, вот, припёрся ещё и сюда. Завтра придётся ещё что-нибудь придумывать, благо, Москва — большая. Но ни на каком «ночлеге» меня не будет вообще, чтобы и не было — никого и ничего.)
       Короче, сели в вагон. Я, как обычно вечером, сняла кроссовки и положила ноги на противоположное сидение, отгородив от «Ежовского» сумкой. Но… На сидение через проход, где был тоже знакомый дядька, пришёл «Персонаж» ещё с кем-то. (Кстати, выглядел в этот вечер не как «король», а похуже, позатасканнее, постарее.) «Ежовского» картинно перекосило. «Персонаж» попросил воды — я передала. Вопросительный взгляд мелькнул, но я оставалась, разумеется, где сидела. «Ежовский» скривился. (Хотя не далее, как вчера утром, сам же азартно подскакивал к «Персонажу», когда никто не просил, спрашивать, сколько ему лет (не сказал), и всю дорогу в метро радостно «поддерживал мою симпатию». Короче — самый что ни на есть сводник с криминальными элементами, хотя «элементы» производят более здоровое впечатление, чем он. Но это не причина с ними «связываться», в отличие от того, что теперь будет изо всех сил врать «Ежовский» направо и налево. Кстати, сам-то не сидел? — не уверена…)
       В «паровозе» я поставила локоть на свою сумку и стала «спать» (тем более, что спать хочу вообще всегда, если не выспалась только что), — самоустранилась от всякой «психологии». ПОЧТИ СРАЗУ «Персонаж» на своём сидении тоже облокотился об оконную раму и прикрыл глаза. Ничего не происходило, но во всём этом ОЩУЩАЛАСЬ истерика. Я это воспринимала — как мне «по носу врезали бы» за моё спаньё…
       В общем, когда я обнаружила его «немедленное засыпание» (в компании из трёх человек, которые, тем не менее, болтали вовсю), я подумала: «Ох, какой же восприимчивый... Да, натура артистическая. Кажется, придётся мне отсюда, из этого «ночлега», завтра свалить». А чуть позднее, поскольку я тоже упорно «спала» на локте, он и вообще улёгся на всё сидение, да не просто, а повернувшись ко мне, ко всем и ко всему вагону — задницей… И если сюда прибавить его (оказывается) неоднократный ор про меня: «Да она мне нах не нужна!!!», то я уже думала: «Так, всё. Это опасно. Не для меня, — для ВСЕЙ ситуации. Завтра я сюда не еду». Я, конечно, расстроилась, и воспоминания в голову полезли — о повесившемся любовнике «Линевской», которого однозначно довела она (или «пастухи», но ЕЁ «руками»): она умудрялась, например,  не один раз назначать свидания мужу и любовнику в одно время и в одном месте, а потом очень сокрушаться по поводу их зверских драк и пр., — так три года. Я об этом писала, и в похоронах из криминального морга участвовать тогда пришлось, и также — откачивать «Линевскую», которая раньше долго решала проблему, «кого же она из них любит по-настоящему», а вот тут-то и поняла, что «любила-то она, оказывается, повесившегося любовника, а не мужа, с которым теперь автоматически оставалась»… Здесь, конечно, никто, скорее всего, не повесится (только, разве, я сама), но наворотить дел (и сами же влететь) — могут.
       А «Ежовский» может как раз провоцировать чёрти что, с «интеллигентскими» интонациями и в «интеллигентских позах». Это как он сегодня с утра, на обратном пути целый день ОМЕРЗИТЕЛЬНО «восклицал» про этих мужиков: «Воры! Воры! Дрянь! Задолбали!», — это было так гадко, что нормальной реакцией нормального человека было бы послать его на все буквы и немедленно скорешиться с «ворами» (независимо от того, являются ли они таковыми). Благо, я понимаю, что делать мне сейчас нельзя НИЧЕГО. А ведь это была бы в чистом виде провокация. (Думаю, что именно это и было целью, несмотря на чистые голубые глаза в его разговорах о себе, добром и заботливом.) Вот, точно так же он может «подогревать» и «ту сторону», если чем-то «мягко и незаметно» провоцирует орать, что «да она мне нах не нужна»… (В норме об этом не надо было бы орать: это бы просто не было темой разговоров, тем более что с моей точки зрения никаких поводов не существовало, и я об этом вообще была — ни сном, ни духом.)
       Короче, наступают «тяжелые времена» (ночных прогулок), но проигнорировать некоторые кормёжки я не смогу (не дохнуть же с голоду, что сейчас тоже опасно, тем более, что когда я не ем, я начинаю болеть,  давно проверено), но после кормёжек я свободна, никуда не спешу. Вообще-то, узнаю ещё кое-что. Но Киевский — не вариант: загнать меня на Киевский, на который я принципиально не езжу — это было бы сродни «Ежовской миссии», тем более что там нельзя было бы хоть иногда не остаться, а тогда… (Как минимум, перепёрли бы всё, но думаю, что и похуже. В общем, слышала же я: «Не хочет она в Петербург. Ну, ничего, мы и в Москве всё сделаем.» Вот и «делают»…)
       Ладно, на сегодня — публикуюсь и иду. /18:43/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 675,
знаков без пробелов – 8 717,
знаков с пробелами – 10 559.)






03.04.2015.
       /12:52/ Ночью гуляла по Москве, между делом нащёлкала пять снимков (получились они очень плохо, но я и не старалась, потому что главное — время, в которое я их сделала и отправила на п/я), а то «Ежовский» где-нибудь ещё чего-нибудь нагородит. Сейчас опубликую в «Тумбочке» в «Доказухе» за 02/03.04.2015.

       Опубликовала четыре (хватит). Сейчас соображу, что дальше.
       Частично отредактировала вчерашнее, кое-что добавила, для меня существенное, и поняла, что надо продолжать, потому что сказать я успела не всё (и это само по себе немаловажно), а состояние у меня сейчас — «нестояния», соображаю очень плохо, и что-либо другое всё равно не осилю. Итак, продолжаю вчерашнее. (М.б. потом тисну в «Документальных миниатюрах» как очередную «Актуальщину».) В общем, продолжаю.

       Позавчера в «паровозе» я занервничала, и в какой-то момент, сходив перекурить (чего в тамбуре обычно делать не рискую), сказала «Ежовскому» ( с которым мы, вообще-то договаривались, что «если что, он заведёт себе какую-нибудь Дурицкую», и я с облегчением не возражала, мысленно добавив, кого ещё он может себе завести, если понадобится, — в общем, с моей точки зрения ничто не должно было ограничивать СВОБОДНОГО общения, а он только что сам радостно и открыто ПРОВОЦИРОВАЛ «Персонажа». В конечном счёте, это называется — «вроде как».
       Ну, вот я и сказала, когда пришла (а я всё это время упорно держала разговор на «Вы», и он тоже под конец иногда стал «Выкать»): «Кошмар какой-то. Вы видите, что происходит?» — кивнув на распростёртое трезвое тело, задницей ко всему белу свету. Он: «А что-то происходит? А что именно?» Я ответила, что если ничего, значит, ничего и не происходит. Но он ПРЕКРАСНО всё видел, чуть позднее назвав это «воровскими штучками», которые специально ему мешают. (У меня желание общаться к тому времени пропало вообще, особенно когда он поснимал какие-то пару «пылинок» с моих штанов, — я сразу вообще опустила ноги вниз.) Кстати, и то «лежание» было, уж конечно, тоже манипулятивным, но не расчётливо, а нервно-манипулятивным, спонтанным, понятным.
       В общем, «Ежовский» понёс уже свою пакость, довёл до того, что я просто вышла из вагона, думая, не успеть ли выскочить за одну станцию от конечной. Видимо, он тоже сразу об этом подумал, поскольку пришёл со своей сумкой и сел сзади. (Хрен выскочишь, по крайней мере, одна.) Ну а на платформе устроил уже такой концерт, так, в коем это веке орал на высыпавших мужиков, «которые не могут завести себе свою бабу» («А что, здесь кто-то уже ЗАВЁЛ БАБУ?!!») «и только мешают ему».
       Кстати, «Персонаж» тоже вышел и слезал, как все, и даже снизу, задержавшись, не раз посмотрел на меня вопросительно (но и не более того, ничего не сказав). Но, во-первых, невозможно было продолжать и устраивать по новой этот концерт с «Ежовским», а во-вторых, как «Ежовский» это и позиционировал АКТИВНО, это значило бы, что я принципиально «ухожу с вором», а разводить эту мне пошлятину тоже было невозможно. Тем более что я ни с кем никуда не уходила и не ушла, — хотелось только заткнуть «Ежовского» и слезть с платформы. С «Персонажем» я бы ещё пообщалась (на самом деле, до сих пор понятия ни о чём не имею, и есть вопросы «по жизни», которые напишу дальше), — но пообщаться можно было бы не вот в такой ситуации, что-то кому-то демонстрирующей и к чему-то обязывающей сию секунду… (А может, и спровоцированной именно затем, чтобы «показать мою сущность»…)
       Вот тут-то и заорала уже я, что меня завтра здесь вообще не будет, и никто меня здесь больше не увидит. И назавтра утром по пути в Москву я раз 50 выслушивала пафосные сентенции «о ворах». Я его сразу прерывала (действительно, это само по себе было так мерзко, что невозможно слушать), но он не успокаивался. На него у меня уже почти срабатывал рвотный рефлекс.
       Прихожу сюда, курю во дворике — прётся. «Ять» — это единственное, что я подумала и сказала сквозь зубы. К концу дня — расплевались. Ну а ночевать, как и собиралась, я не поехала никуда, — отгуляла ночь (пару раз доставала смартфон, чтобы сфоткать и сразу отправить по «мылу», и чтобы никто не наплёл, что я ездила с «Ежовским» на другой, дальний «ночлег».) Было довольно тепло. А сейчас — ветер и мокрый снег… Но — «где наша не пропадала? — везде пропадала».

       Но я собиралась написать, что… если не смущает, то вызывает некоторые сомнения. (Если, кстати, уже сейчас не определится окончательно и во всех смыслах, «что я нах не нужна». Но то, что собиралась, я всё равно здесь напишу, — оно само по себе пускай будет сформулировано.)
       Конечно, есть то, что у меня спросил бы «любой здравомыслящий человек», и что мне тоже м.б. не до конца параллельно. Но писать я об этом не буду, сейчас или вообще, и совершенно спокойно здесь это оставлю за скобками. Я — о другом.
       Я давно уже (слишком давно) убедилась, что вокруг меня в принципе не бывает людей, или не «заказных», или, как минимум, «не проинструктированных». И в первом, неожиданном для меня разговоре «в паровозе» с «Персонажем» — ТОЖЕ был и «Питер», и «выходи замуж» (вообще), и, так или иначе, весь «стандартный набор» (хотя и не с таким «ЦРУ-шным душком», как бывает). Вот, мне интересно, работает человек в «той связке», или всё-таки, это было только «поверхностное влияние»?..
       Я-то к себе, вообще, отношусь, как к обречённой (тем более, при том безмерном разочаровании в человечестве и мироздании). Нечто вроде восприятия жизни в ЭТОМ (нынешнем, но в нашем академическом «питерском райке» — проросшем гораздо раньше) мире, как пожизненного (от рождения) заключения «на мягком режиме» (хотя, ещё — как сказать, насколько он «мягкий»). Мне позарез надо стоять на своём (только это придёт смысл существованию), иметь внутреннюю свободу и возможность её реализации (литературный интернет, например).
       Ну а мне ВМЕСТО ЭТОГО упорно хотят навязать «реализацию в личной жизни», при том, что желают ПОСТОЯННО снижать самооценку, уверенность в себе, работоспособность (соображалку). Это же ВСЕГДА пытаются делать и через бой-френдов. На самом деле, это — конечно, гасилово под маской того и сего. Но оно тоже имеет определённый «стандартный набор». Например, как минимум, начиная с «Мишки Шухера» (1996-97 годы включительно) ВСЕ мои бой-френды (пока они бывали) немедленно нищают, как церковные мыши, и держат на голодном пайке меня (может быть, без меня — что-то скрывая, — не суть.) Причём, СТРОГО по одному и тому же сценарию, хотя «легенды» могут и различаться. (Ха-ха. Вот, «Ежовский» был НАМЁКОМ на исключение… Спасибо, ля.) Остального говорить не буду, но оно тоже есть (просто много — об одном и том же по сути). И, в общем, любой, кажется, мой бой-френд должен стать медленным убийцей, осознающим это, или нет. (Хотя одновременно с тем — в чём-то и «помогальщиком». Ещё, ля, спасибо.)
       Кстати, здесь, среди посетителей кормёжек, кажется, все — обречённые. (Или вертухаи, но и это может быть «в одном флаконе», поскольку ВСЁ делается по возможности «руками друг друга». Именно так, «руками друг друга», осуществляется львиная доля геноцида). Это не значит, что все должны перемереть прямо сейчас, но это значит, что, по большому счёту, никто не должен выбраться отсюда, — из безнадёги — в более или менее «большую жизнь».
       И ещё одно давнее отвратительное замечание: тех, кого уничтожают, любят сводить вместе. (Уничтожая «за компанию», и, если «совсем хорошо», то «руками друг друга»…) Очень похоже, что по этому принципу мне был подброшен первый муж, хотя и немец, но которого, скорее всего, уже сейчас нет в живых, и таких примеров — ещё много.
       Вот, я, собственно, больше ничего конкретно говорить и никак это всё обобщать и не буду. «Если вдруг у кого есть мозги» (пардон), поймут, о чём я.
       А я — уже собираюсь публиковать и идти. /18:28/


       Кстати, опубликовала в «Документальных миниатюрах» на «Стихах» и «Прозе» —
«Актуальщина 02-03. 04. 2015»,
http://www.stihi.ru/2015/04/03/8416
http://www.proza.ru/2015/04/03/1767 .


(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 207,
знаков без пробелов – 6 590,
знаков с пробелами – 7 941.)






04.04.2015.
       /11:51/ Ночью опять гуляла. Ноги мокрые насквозь. В остальном — нормально. Опять сфоткалась разок (скоро это кончится, поскольку придётся на днях официально заблокировать симку, чтобы не набегала арендная плата в долг, — посмотрим, не полезет ли откуда-нибудь какое-нибудь враньё). Сейчас опубликую в «Тумбочке» в "Доказухе".
       На кормёжке вчера видела вообще всех (что бывает отнюдь не каждый раз). Публика — в задумчивости с разинутым ртом.
       «Там» ничего серьёзно значимого, кажется, не было (если я не туплю). Настроение у меня — обычное.
       «Ежовский» спросил, буду ли я, всё же, печатать его бумаги (за деньги). Я сказала, что да. (Страшно надоели «сигареты б/у».) Сюда он больше пока не появляется. Посмотрим, — если это будут деловые отношения (сделала — на кормёжке отдала адрес файла и получила деньги, сейчас или на следующей кормёжке после проверки), то нормально. Если начнётся что-нибудь ещё (он, понятно, сейчас на меня предельно зол, тем более что я попробовала обломать ему «заказ» в отношении меня самой), тогда посмотрим. Ахинею длить не стану.
       Всё, теперь посмотрю фотки, одну-две, и придётся ещё уйти на перерыв, потом — попечатаю. /12:50/

       /15:47/ Удалила сейчас кусок, который здесь был. Это меня, видимо, отвлекли не на то, что надо.
       Ещё сходила покурить, и правильно сделала. Я, конечно, ещё обалдела от недосыпа. Ещё, наверное, канализируют мысли на всякую хрню. На сайтах, конечно, может быть непорядок, но, похоже, дело в основном не в этом. И вот что интереснее.
       На кормёжке, где я была перед этим, публика относится странновато, а один парень (немолодой, конечно) вдруг схватил меня за руку выше локтя. Я как-то отреагировала… вяло (ну, очередь там, мало ли, кому приспичило подвинуть). А он, похоже, просто что-то проверял (и не произошло того, чего он ждал), и говорит, что «Ежовский» предупреждал их — меня не трогать вообще, а то я неадекватна, и что-то там у меня, якобы, произошло. (Вообще ничего.)
       Короче, он, как обычно, врёт какую-то дрянь, как сивый мерин. Да ещё и «доказательно». Но вот, этот парень проверил, и чего-то не обнаружил.
       Сейчас попробую напечатать ему, что обещала, но какую дрянь он может устроить из чего угодно — трудно даже предполагать. А сам-то он, вообще, нормальный? Что он городит — диву даёшься. И хуже всего то, что каким-то образом, он — в некоем авторитете. Даже есть бродяги, которые подтверждают зачем-то, что действительно хранят его «семейные гэбистские фотоальбомы», которых на самом деле не увидит никто и никогда, потому что их не существует… А башню рвёт, похоже, очень у многих. И не только в этом «кругу», — телевизор достаточно посмотреть… Хуже всего то, что «Ежовский» — не один, и кто-то его, похоже, использует (как и водится в этом нынешнем мире). Но — мне-то какое дело? (Вот и посмотрим, что выйдет.)
       Да, это не «Бардашели». Но и мне сюда соваться не хочется. (До «полностью» не успела несколько строчек: зал закрывается.) /18:38/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 446,
знаков без пробелов – 2 460,
знаков с пробелами – 2 986.)






05.04.2015.
       /12:00/ Забыла «Ежовские» бумажки внизу. А это — надо проходить опять контроль, оформлять вход и выход… Ладно, после перекура (там осталось немного). Пока займусь «Доказухой» с в «Тумбочку», тем более, вчерашнее не успела (забыла с этой заказной печатью).

       Кстати, успела опубликовать "Дневник" на "Стихах", и не смогла войти к себе на "Прозе". Пересела за другой комп — не выполнился "Вход для авторов" уже и на "Стихах". Пришлось уйти в Американский центр за Мас, — они вообще автономны, и здесь получилось. Продолжаю публиковать фотки. Потом — кое-какие занятные соображения. (Допечатать "Ежовского" — тоже успеется.)

       Ну вот, теперь — соображения. Подумала ещё вчера, когда уже пришлось уйти из-за компа, поскольку уже всё закрылось.
       Я ведь не по одной только причине предположила, что «Ежовский» — ненормальный. И в каком-то подобном духе обмолвилась в «Дневнике» 01.04.2015, когда публиковала «Подавление личности, о котором промолчат», — в самом конце той дневниковой записи, хотя ни о «Ежовском», ни о ком-либо и чём-либо ещё не обмолвилась там ни словом.
       Не знаю, что он мелет другим, но мне уж очень часто, когда рассказывает о своих пассиях, сокрушённо произносит: «Она пережила такое групповое изнасилование!..» (А после этого зовёт пожить в высокой траве в Крылатском.) Это он вещал и о первой, кажется, жене (якобы обе очень молодые и очень красивые, — хотя кто-то из мужиков, по моему, даже «Персонаж» во время второго трёпа в «паровозе», сказал, что «Ежовский», вроде, вообще не был женат… — т.е., по меньшей мере, мелет он разное.) И то же — о пресловутой «леди Ю», — там он мне вообще остохренел с какой-то неизбывной извращенческой пакостью в его рассказах, хотя он «её вообще не трогал, а только помогал материально, а с её стороны сексуальные предложения были частыми, теперь же её папа всё время порывается “Ежовского” избить, например, в Кусково»). Ну, и при этом, как ни крути, всё время сам знакомит меня с «неблагополучным контингентом» (а когда реагирую — сам же их мерзко кроет).
        Ну, с ориентацией у него точно что-то не так. И вообще, можно было бы вынести вердикт о его ненормальности и больше о нём не говорить. Но не всё так просто.
       Я вчера сказала в очередной раз, что «Ежовский» — не один, и здесь очевидно какое-то скрытое покровительство, довольно ощутимое. (Вероятно, иначе его бы вообще уже давно грохнули, — его не любят, и, как он рассказывал, бросить под поезд уже пытались.) Был ли он там миллионером, или нет, и кто в этом смысле сейчас — не знаю, но идеал женской красоты, как я уже тоже говорила, у него — Барби, а себя он позиционирует, как биржевого брокера (то же, видимо, с его точки зрения является верхом проявления творческой личности и интеллигентности). Я, вообще-то, выросла в том кругу, где и Барби, и брокер считались чем-то неприличным. (И кроя «воров», он ни секунды не сомневается, что брокер — как раз не вор.)
       Вчера, когда я печатала его бумаги, ничего страшного я там не обнаружила, правда, это — сфера, в которой я ничего не понимаю (и не собираюсь). Но по ним вовсе не скажешь, что это писал ненормальный или, как в случае с «Бардашели», что тут — очевидная попытка спутать сознание. Нет, — не знаю, какова «научная» ценность этих его заметок о бирже, но само по себе в них выглядит всё совершенно нормально.
       Однако, та деятельность, которую разводит «Ежовский» в среде бродяг, всё больше выглядит сознательной и организованной, причём, отнюдь не самим «Ежовским», или, по крайней мере, не в первую очередь им. (Под ненормального же можно и косить, как это делал, например, «герой» моего эссе «Феромоновое обаяние – “Мёртвого сезона”...» — это абсолютно укладывается в нынешнюю систему управления миром и «обществом», характеризующуюся довольно агрессивной примитивизацией человека и искусственной шизофренизацией сознания, о чём много писал Кара-Мурза (а я — много цитировала).
       Но, кстати, он не настолько умён и не настолько блестящий актёр, чтобы всё это отыгрывать. Вот я и говорю, что кто-то очевидно его использует, им кукловодит, именно в таком плане, в котором он и проявляется. А о том, что сейчас творится в плане воздействий на сознание, я тем более писала много. (Но представлять его невинной и непосвящённой жертвой я бы не торопилась совсем.) Он точно занимается тем же, что уже мелькало в «Музее Музеев» — чем-то типа воровства способностей, талантов, умственных проявлений, — именно насильственного присвоения их — от других людей. (Когда меня во сне заставляли рассказывать, КАК Я СТАЛА ДИЗАЙНЕРОМ, и сломались на предварительном долгом рассказе о том, как я первый раз оказалась в Москве в 2000-м. Тоже, кстати, с «неблагополучным элементом», который пришёл к «фиолетовым» — «начинать новую жизнь», но он был на 11 лет меня младше. Некоторые мысли на эту тему у меня уже, естественно, проскочили, но сейчас, в данном разговоре, они не актуальны.) По крайней мере, мне он уже говорил, что хочет понять мой стиль, тип мышления. Не думаю, что это — «ради меня».
       Что же касается сексуального подавления, то это — та же технология создания «человеческого муравейника»: УКРАСТЬ мои способности, и подавить, интеллектуально обездвижить меня. Подавление именно сексуальное — самое действенное. (Так что его пошлятина у входа в «несанкционированный ночлег» шуточками не была.)
       И кстати, в единственной рецензии на моё «Подавление личности, о котором промолчат» заметили только 96% девственниц среди незамужних до 26-ти, но «не заметили» ничего другого, касающегося в неменьшей мере мужчин. А это — технология нейтрализации активности целой страны (человечества).

       Время чуть осталось, так что я, наверное, успею допечатать «Ежовские» бумажки, а здесь уже ставлю время выхода. /18:45/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 855,
знаков без пробелов – 4 768,
знаков с пробелами – 5 734.)






06.04.2015.
       /17:05/ Этой ночью опять, конечно, гуляла по городу. Фотки есть, и пришли, но ничего не успеваю, — завтра. Ночью заметила, что пасли (не знаю, ради неприятностей, или ради защиты, что тоже бывает, — мне лень в этом разбираться), и я изменила запланированный маршрут. Утром отсыпалась немножко дальше, чем обычно. Сейчас — тоже не где всегда. Пришла очень поздно (в связи с неожиданной для себя самой переменой места решила сегодня устроить день обжорства), а уйти придётся довольно рано. Поэтому надо попробовать очень быстро написать важное дополнение ко вчерашнему.

       Я уже не раз замечала, что какие-то моменты, в основном для меня неприятные, происходили — уж очень похоже, что «под управлением» «Ежовского». («Это вы на меня вечером на «ночлеге» этого придурка наслали «пообщаться» — для дискредитации перед всей публикой?» — «Не-е-ет, я никого не насылал...» — а глаза такие голубые-голубые, чистые-чистые... «Меня вчера со второго этажа охрана с полицией вдруг выставила, только мы с вами поругались, — это ваших рук дело?» — «Не-е-ет, они мне не подчиняются...» — а глаза такие же...) А с него — как –то уж очень, как-то заметно: всё — как с гуся вода. Разве что, с небольшими исключениями, «чтобы не вызывать подозрений».
       Сразу замечу, что я не делаю из него «злого гения», я — несколько о другом. У «Персонажа», едва только я неплохо, беззлобно о нём написала, у самого стырили сумку, что, как я понимаю, событие не из частых.
       Ну и, там, ещё моменты в таком роде — когда охрана начинает шустрить как-то уж очень «в тему».
       О жёнах (не знаю, были они, или нет) он сам рассказывал, что, по крайней мере, одна (обе очень молодые) очень просила его не оставлять её одну. («Хоть ты этих денег не зарабатывай, хоть сами на вокзал пойдём жить, но одну — не оставляй!») Но ему, с его слов, очень надо было ездить, чтобы зарабатывать деньги. Жена разбогатела, это стало заметным, на неё, очень молоденькую наехали, и — как он говорит сокрушительно, была групповуха. Потом обе эти жены, как он говорит, сами ПОЧЕМУ-ТО заказали его бандитам (каждая), и «он едва вывернулся».
       Не знаю, что там было с жёнами, и были ли они, но — когда назавтра после Нового года в «ночлеге» появился «Молдаванин», высматривая меня, «Ежовский» вдруг сдулся, и очень надолго, — в результате, уже к утру, я проснулась, головой на своих сумках через сидение (как и заснула в бессилии, когда у подоспевшего «Молдаванина» начался совершенно невыносимый «процесс говорения»), а через сидение спал и «Молдаванин» головой на моих же сумках с другой стороны, — я тогда вытянула сумки и молча ушла в другой зал, а «Ежовского» так и не было. Недавно, накануне «эпопеи», когда я приехала туда же с «Ежовским», он тоже ушёл надолго, оставил вещи, включая планшет, всё было тихо, и я прикорнула с ногами на сидениях, головой на вещах с планшетом. Вот тут-то и разбудила полиция. Пришлось дождаться солидного «Ежовского», один вид которого всех успокоил, но всё равно, убираться вниз, в «бомжатник». Я уже тогда была уверена, что такое долгое его отсутствие тоже было преднамеренным (тем более, что в это время он общался где-то с «Персонажем», которого я, кажется, в «бомжатнике» не видела никогда). И т.д., и т.п.
       В общем, происходит что-то такое, что чуть с меньшим опытом, чем мой, можно было принять, например, за «колдовство». Но это — нынешняя система «управления», включающая вторжение в сознание, и «Ежовский» может развлекаться этим очень активно — ИМЕННО КАК БРОКЕР, поскольку «правила и опыт биржи» вовсю применяются сейчас не только в управлении финансовыми потоками, но и в управлении отдельными людьми и сколь угодно большими их группами, — примерно так и делается нынешняя «политика», — вот и «Ежовский» очевидно участвует в чём-то таком.
       Мысли эти — не новые, но сырые. Выплеснула на скоренькую руку.
       (Кстати, тоже давно собиралась сказать, но было всё недосуг. «Персонаж» — лицо далеко не новое, отнюдь не «неизвестно откуда взявшееся», и помню я его, наверное, с середины 2012, когда и оказалась на улице, (где он появился ЗНАЧИТЕЛЬНО раньше) — но помню его только в лицо. Всегда удивляла безукоризненная чистота одежды. Но в целом это была такая неприступность, что даже в голову не приходило никогда — не обойти тихонько за несколько метров. И даже помню, как однажды летом в электричке он вдруг у меня, проходящей мимо, что-то спросил, и несколькими словами мы вдруг перекинулись, очень доброжелательно с его стороны, — я была тогда КРАЙНЕ удивлена. И больше внимания на нём по-прежнему ничто не заостряло. С «Ежовским», вроде как, он не корешился раньше тоже никогда. (Да и я, собственно, тоже.) Это я — так, «для определённости», чтобы никто не заявил мне (а то, была опосредованная попытка), что я — «с квартирой», о которой и думать уже забыла, и которую, видимо, никогда не увижу, а общаюсь — с неизвестно откуда взявшимися «опасными личностями». Нет, я думаю, что здесь — вообще всё не так (в смысле — по-другому). Но «Ежовский» — в «брокерском управлении» живым миром — участвует однозначно. А на такой «тип управления» я обратила внимание ещё в петербургском «Музее Музеев» в компьютерных отделах среди тамошних мутных программистов в странном для Музея количестве, которым году в 2004-2005 выдавали какие-то западные гранты, очевидно имея в виду как-то лично мою персону...)
       В общем, я тут быстренько понамекала на то и на сё для особо головастых (если вдруг кому интересно), а мне пора уже и бежать. /18:40/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 838,
знаков без пробелов – 4 540,
знаков с пробелами – 5 475.)






07.04.2015.
       /14:01/ Вчера я выдала фразу:
       “…чтобы никто не заявил мне (а то, была опосредованная попытка), что я — «с квартирой», — о которой я и думать уже забыла, и которую, видимо, никогда не увижу, а общаюсь — с неизвестно откуда взявшимися «опасными личностями»” —
когда уже вышла, из учреждения, я подумала, что с точки зрения «родственников» и прочих петербургских деятелей, я говорю «нелогично»: в ту квартиру я могу приехать в любой момент. Ну, да. К НИМ. В эти стены, которые продолжают жить теми, кто в них жил, но где больше уже НИКОГО НЕТ. И появятся ЭТИ — посторонние мне «родственники» и все остальные ТАМ. И — этот отвратительный город, вгоняющий в депрессняк одним своим видом.
       Нет уж, «никогда не видать» — я имею в виду: «не распорядиться». Не разделаться с ней. Чтобы бросить якорь в ДРУГИХ краях.
       Они, наверное, так себя любят, что даже представить себе не могут ту меру ненависти, которую я испытываю к этому городу и ко всем, кто там есть (во всяком случае, из имеющих отношение ко мне). Да я буду ходить на кормёжки с ворами и сдохну под забором (или, если перестанут кормить, то просто сдохну под забором или под чем-нибудь ещё), но ТУДА я не появлюсь.
       Вот, приведу свежую рецку и замечания к ней:

Рецензия на «Подавление личности, о котором промолчат» (Алла Тангейзер)
       Алла, мое приветствие.
       Наверное, основным словом в написанном является слово "переформатирование".
       Именно так, переформатирование сознания на очень многих уровнях. Может, даже на самом верхнем.
       Пока еще фильмы антиутопии останавливаются за шаг до верховной власти. Просто палка о двух концах, и воздействие пусть как эхо, все равно неизбежно.
       Люди коллективно рехнулись. Даже хорошая зарплата не стоит психических издержек. Как сказал кто-то, это хорошим человеком можно оставаться почти не меняясь. Но если покатился вниз - ты покатился.
       Падение бесконечно.
А. Г.   06.04.2015, 19:02 

        А., замечательная рецензия!
        Я абсолютно согласна, что «основным словом в написанном является слово "переформатирование"».
       Я, вот, вчера межу делом заявила, что "мне жить не хочется" (какой там "вред курения"!..), но в этом отупевшем до предела мире, по-моему, никто ничего не понял. (И не поймёт уже никогда.) Действительно, падение бесконечно, и ЭТОТ мир уже - падает и падает... А ДЕЛАТЬ-то в нём - что?..
        (Но это не означает суицидальных мыслей. Конечно, если не... Я тут стояла в очереди в сортир (пардон) в торговом центре, и какая-то девушка сказала подружке, так сладенько-сладенько, счастливенько-счастливенько: "Представляешь, Таня приедет!.." Это могло бы быть случайностью, но судя по очень уж сладенько-счастливенькому тону и выражению глазок, мог быть и, действительно, намёк мне. (Такое происходит нередко.) Намёк на одну из "любимых родственниц" "вокруг питерской квартиры". Они что, действительно хотят, чтобы я тут сразу с крыши звИзданулась?..
        Ну вот, а кроме этого - ничего экстремального, - продолжение философских размышлений "по ходу вагона"...)
Алла Тангейзер   07.04.2015, 13:49   

       Извините, я Вас загрузила тем, что не имеет к Вам отношения, и ничего не объясняю. Но - уж вырвалось, поскольку - только что...
Алла Тангейзер   07.04.2015, 13:51

        Алла, Вам уже ничего не нужно объяснять мне. Я в теме. :)
А. Г.   07.04.2015 14:42

Между прочим, Стихотворение "Монолог ссыльного",
http://www.stihi.ru/2011/05/31/5987 ,
http://www.proza.ru/2015/02/03/1216
написано непосредственно после телефонного разговора с этой Таней (2010 г.), а ему предшествовало ещё и вынужденное домашнее общение. Я тогда пришла в такую ярость, что могла наворотить - не знаю, чего. Но обошлось малой кровью: вот этим стихом...
Алла Тангейзер   07.04.2015 15:03

       Вы умница, а чего Вам это стоит, знаете только Вы.
А. Г.   07.04.2015 15:14


       Если «Персонажу» кто-нибудь что-нибудь вчера передал (тем более передал, а не дал читать дословно), то тем более не удивительно, что он опять начал представления представлять. Бедняга, на него ещё и какую-то квартиру навешали. Но я, по дороге (до представлений, — одна, сама с собой) подумала: «Человек, скорее всего, ни сном, ни духом, так — ещё геморрой… Но, если я наивна, и ты вдруг собираешься, всё-таки,  сп-ить у меня эту квартиру, так сп-и её быстрее: надо мной хоть этот домоклов меч перестанет болтаться. И я, к тому же, хоть порадуюсь, что она окончательно не выгорела этим любимым тётенькам и кузинам с их ухватистыми мужьями!..» Но это были мои тихие шуточки. Поэтому (или не только, а потому, что «нах не нужна»), представления были. Хотя и, как обычно (…), довольно «щадящие». (Интересно, что он ещё выдаст, если передадут и эти откровения? Или просто растворится в пространстве?..) Представлял он на этот раз типаж, который никак не может нравиться и с которым вообще неохота пересекаться. Успешно. Но для того, что мне тут с моей буйной фантазией уже успело примечтаться — чем хуже, тем лучше.
       Я уже прониклась идеей показать «х» всему этому нынешнему миру. С его честными и чистыми президентами, брокерами, добропорядочными психологами, которые заботятся о людях, и всякими любящими тётями. А для этого — фактура отменная. Старый вор, настоящий, «с традициями». Очевидно, что называется, с человеческим лицом. Умный. Не у дел (или почти, — не знаю).  Лучше бы, конечно, «не у дел» — не таким способом. Но и не психотехнологическим. Ладно, — тут уже поздно решать. Судя по говору — ещё и какой-нибудь ростовский (я в этом не так уж разбираюсь, но похоже — на какую-нибудь знаменитую в данном смысле южную «глубинку», которая для чистоты такого жанра — что надо…) Короче, колорит — зашибенный. А человека я бы не обидела. По крайней мере, не сильно. (И мне упорно кажется, что меня бы он тоже не обидел, по крайней мере, не сильно.) Но… «Не обидеть» — это значит, и учитывать его собственные интересы, в которые мои соображения могут и не укладываться никак. Я и учитываю.
       Пальцев жалко: весь целиком — такой утончённый «инструмент»… Для себя я уже обозвала его «скрипка Страдивари»: чуть тронь без должной виртуозности — начинает звуки издавать. Не те. Хотя я сама — совсем не виртуоз. Я сама — вся раздолбанная, со мной самой надо носиться… Только не «Ежовскому». Чур меня, чур.
       Кстати, тоже недавние мои соображения, — я озвучивала их чуть раньше. Все эти заботливые психологи, когда опять долбают меня с Петербургом, любят «соблазнять»: в Петербурге — спокойно. Я не понимаю, каким местом я похожа на человека, которому надо, чтобы было спокойно?.. Мне что, когда-нибудь сиделось в этом «спокойном» Ленинграде-Петербурге?
       И Т.Д.
       Мне нужен стресс. А стресс — это дело такое… Я всю жизнь искала живительного, а мне всё навязывали и навязывают губительный. (Особенно запихивая в это стоячее болото — кирзовым сапогом.) Но в этом петербургском «спокойствии» (болото непролазное, склеп, гроб с костями, хотя и глазированный) я просто действительно взвою, рехнусь, загнию. И ведь стресс — не обязателен за чужой счёт. «Мы с братом живём, никого не трогаем…»
       Кстати, в ПРЕЖНЕМ мире очень многое давало творчество. (И на входе, и на выходе: чужое (фильмы, песни, пр.) и собственное, когда для него… как минимум, не перекрываются каналы.) Сейчас эта человеческая способность целенаправленно уничтожается. Но, во-первых, это незаменимо ничем, а во-вторых, тогда уже надо искать ДРУГОЙ стресс…

       Всё это было бы само собой, но я не забываю о «Ежовских» и о тех, кто и КАК управляет сегодняшним миром. Об их целях. Они всунутся куда угодно, и что угодно изгадят. А «весовые категории» — несопоставимы: они — сильнее. И что ДЕЛАТЬ?..
       Вот по этому-то поводу, видя, НАСКОЛЬКО всё вообще — происходит по какому-то сценарию и человек больше не волен свободно выбирать вообще ничего (кроме, пока, цвета штанов), я и заявила вчера, когда мне напомнили, что курить вредно, что жить я не хочу вообще… так что курить — полезно, особенно для души.
       У меня есть подозрение, что «Персонажа» (в частности, если я ему когда-то действительно понравилась, хотя и «нах не нужна») готовили в мстители (всему женскому роду), чтобы я «подтвердила» то же, что он и считал раньше, — и в пугало, от которого я в ужасе ломанусь обратно в Петербург к тётям, м.б. уже «опущенная». Пока что — как бы не так: сам от меня отвязываться будет (или уже, — хотя я довольно понятливая, и делать это долго и настойчиво — не заставлю, тем более — если ещё пару раз попредставляет представления). Впрочем, шучу. На кормёжки я прихожу — просто спокойно поесть (больше негде), никого не трогая в прямом и переносном смысле, — что я, вообще-то, до сих пор и делала. (И мне, все свидетели, в голову никогда не приходило вдруг кем-нибудь «заняться».) Но я далека от того, чтобы недооценивать этих мироуправителей и «Ежовских». Может быть, «ещё не вечер» (а может, лично у меня «ещё не вечер» — аж до гроба, скорого).
       «В общем, как-то так».

       А вчера, почти в последний момент перед вечерним закрытием зала в Москве, появился-таки «Ежовский» (все «паровозы» на «ночлег» уже ушли, а я собиралась досидеть в тепле до закрытия и идти гулять).
       Сказал, что у него спёрли планшет. НЕ ЗНАЮ, и не суть. Короче, якобы, читать он это не будет. (Не уверена, — но мне теперь будет разыграно, что ничего не читал.) Поставил пакетик с едой (мне), я сказала, что напечатала, полезла доставать — он смылся. Видимо, чтобы я не распрощалась насовсем, и был предлог для следующего раза. Но в пакетике было ещё и письмо, опять неизвестно на сколько страниц. Я его читать начала тогда же, но не успела до закрытия, и пока не дочитывала.
       Ещё раньше, не так давно, он как-то договорился, что «главное — это общественное мнение». (Ага, особенно — в ЭТОМ нынешнем мире, где все мозги под контролем.) Медленно сплюнув вниз, я набрала сначала как можно больше слюны. Но вообще-то, он, по-моему, ещё вожделеет неявно («Я?.. Я ничего не делал…») устроить-таки мне групповуху. А для грядущей групповухи, забота об общественном мнении — действительно, самое оно.
       Сказал: «Не мучай себя, — езди “на несанкционированный ночлег”». И тут же, то ли рассказывает, то ли пишет, как я, оказывается, «действую на многих мужчин в окружении». (Сам же подчёркивает, что я права, и что у многих сейчас, действительно, рвёт башню.) Оказывается, тут «многие из-за меня нервничают». (Вот, мне только и не хватало — ездить на тот «ночлег»…) Не знаю, что уж там из-за меня, старой, беззубой коровы — нервничать, но устроить могут любой балаган, что угодно, особенно под чутким руководством «Ежовского» (м.б., его собственных «пастухов»). Никуда пока не поеду.
       Но кстати, если меня тут в сортире пугают: «Таня приедет», — то не исключено, что там, «в Ленинграде-городе», никто ничего не читает (по крайней мере, настоящего моего), а кормятся какой-нибудь «информацией» «Ежовского», который может городить вообще, что угодно, — за ним не заржавеет вообще ничего, особенно любые мерзости. Вот они и решили, что мне тут больше всего не хватало именно Тани…
       Опять же, «вот, как-то так».  /19:45/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 659,
знаков без пробелов – 9 087,
знаков с пробелами – 11 049.)






08.04.2015.
       /13:23/ Понятно более, чем всё.
       …Ха-ха! — а А. Г. написала рецензию на вчерашнюю и прочие дневниковые записи, где, правда, процитировала меня же, но — КАК!.. Приведу её сразу:

Рецензия на «Репортажи. 22 часть, 18. 03. 2015 - 07. 04. 2015» (Алла Тангейзер)
       Алла, Вы позволите взять это цитатой, именно в том смысле, как она написана?
       "Плевать мне на эту вашу эзотерику и прочую тухлятину. Жили мы все в советское время нормальными людьми, все знали, что все помрут, а иногда приходится и жертвовать собой ради чего-то действительно стоящего, никто не врал никакой эзотерической мути, с материалистическим взглядом на всё жили веселее, ЗДОРОВЕЕ и уж куда храбрее. И умирали тоже, но предварительной блевотины из этого не разводили. Теперь им — со всех сторон устраивают «подготовочку-настроечку», чтобы вымирали скорее и со страху стремились к этому ещё хлеще. Ладно, хрен с ними. Я знаю, что я нахожусь в обществе и времени убийц, сознательных или безмозглых. Невелика новость. Но я остаюсь в том, советском мире, который был и антисоветским, и каким хочешь, но психически здоровым, в отличие от всей этой гнили."
Анна Гриневская   07.04.2015 21:23   

       Анна, браво!
       (Я понимаю, что написала я. Но — заметить и привести ЗДЕСЬ — дорогого стоит!..)
Алла Тангейзер   08.04.2015 13:39


       Но — пишу то, что собиралась.
       Если по порядку, то спала я утром на сидении в самом нижнем, минусовом этаже вокзала. Проснулась, можно было, вроде, ещё поспать, но в голову полезли соображения, воспоминания вчерашнего текста, СТИХ («Монолог ссыльного»), на который я вчера привела ссылку (а на сопли меня сейчас вообще ничего не пробирает, но стихи — могут), и вот, что-то немножко пробрало. Между прочим, такие вещи могут устраивать «управленцы», — всегда с оттенком какого-то, опять, зияющего идиотизма. Чтобы кому-то что-то продемонстрировать, как правило, сфальсифицировать. В общем, и сон ушёл, и, приличия ради, мне тоже захотелось свалить. Я и пошла. Вышла наверх, встала покурить. Манипуляция во всём этом как-то чувствовалась, но, вроде, я уже вышла. Как бы не так.
        После новогодней истории «Молдаванин», к огромному моему облегчению, завёл пассию, с некоторой точки зрения — даже очень приличную.  От меня чего-то ждали, СЛЕГОНЬЦА чуть на что-то попровоцировали, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это было не интересно вообще, и я только порадовалась, когда, кажется, совсем отстали. Правда, иногда у меня мелькало нехорошее предположение, что в действительности, это — просто его сестра (а у него здесь, в Москве, оказывается, есть какая-то сестра), но и это никакого значения для меня не имело: отстал — и можно глубоко вздохнуть с облегчением. Я ни у кого ничего не спрашивала, мне никто ничего не говорил, и интереса это не вызывало никакого.
       Так вот, стою я, курю. Вдруг обгоняет и идёт дальше эта пассия «Молдаванина» в её очень приметной шубке. Ну ладно, на здоровье. (Хотя чувствую, что что-то здесь ещё.) Ах, ну да, догоняет и он. Ну, и идут вперёд, — типа как с электрички (может и с неё, — не имеет значения). Дорожка — длинная, и идут долго. И мне становится понятной вся эта комедия с «моими» соплями, конечно, вызванными вдруг извне (совершенно по другому, как обычно в таких случаях, поводу). Ля!.. — я чуть не проблевалась. Это мне намекают, что «где-то есть ещё и Молдаванин». И по морде-то кулаком заехать некому… (Как обычно — у этих вонючих «управленцев».)
       В общем, как всегда: демонстрируют неандертальскую тупость (может, специально: побесить?) и везде, во всём и всегда путают… с пальцем… О том я сказала: умный.
       Вероятно, мне хотят сообщить, что на таких я не тяну (в том смысле, что старовата и — как стадо чушек). Ну, так, ля, значит — никто вообще. Как я и собиралась. Какая бы ни была я, но это-то мне — зачем?!. «Просто х-я» мне не приспичило. Тем более — ещё и слышать «речи».
       И тут — стало доходить. То, что не просекла сразу. (КАК ОБЫЧНО, слишком много всего, и даже с моей способностью думать три мысли сразу, всё равно, всего не успеешь. У тех-то мыль и тема — одна, и если рассматривать только её, то всё ясно достаточно быстро. А у меня их — легион, и предельно разных. За тонкостями на ВСЕХ «фронтах» сразу уследишь не всегда. (И я — уж точно не полководец и, кстати, не домохозяйка.)
       Сначала дошло, что представления представлены о том и были (что старовата, и — как стадо чушек). Как будто, кто-то чего-то не знал и не видел изначально, а дошло «только что». Ну а следующее логичное соображение — что я просто в порыве вдохновения переоценила возможность человеческой автономности в нынешнем мире, и вместе с ней — возможность автономности криминальной личности, как протестной по природе вещей… Да всё это было срежиссировано изначально!.. Так и собирались: «купить», чтобы немедленно обломать. Так что, все там — в связке.
       (Иду на перерыв, м.б. чуть подольше. Но вернусь. /15:33/)

       /17:53/ Кстати, пришло соображение. «Персонаж» — конечно, в связке, и из довольно посвящённых. (Вспомнила особенно первый неожиданный для меня разговор в «паровозе», — некоторые детали.) И похоже, что пальцы ему перебили (если это — так, и тоже не балаган) затем, конечно, чтобы перестал воровать, но и чтобы теперь делать из него психотехнолога… (М.б. даже — чтобы тоже воровать, но другим, ненаказуемым способом… Не знаю. Вообще-то, он по-человечески порадовал тем, что его «почерк» — другой. Манипулятивный почерк, конечно.) Но это — ладно, вдогонку.
       Что касается лично меня, то возраст, конечно — уж какой есть. (Хотя, кстати, я с самого начала, с 2012 года говорила о том, что на «несанкционированном ночлеге» мной и у меня замечен процесс «ураганного старения», — какие-то мешки, морщины, которых не было и генетически не должно было быть. Вот, теперь не ночую там (и нигде) больше недели, и физиономия заметно приходит в порядок. МНЕ это не помешает.)
       А что об остальном… Во-первых, наплевательство («бесплотное существование», насколько возможно, потому что ЗДЕСЬ, в ЭТОМ нынешнем мире и в таких условиях, теряешь к этому интерес). Во-вторых, безопасность. Которая, в таких условиях и, тем более, в моих личных обстоятельствах, важнее «личной жизни». Но речь и не только о «личной жизни». (И мне ещё писать надо.) Помнится, когда шла эпопея с получением паспорта, мне, как раз, дали то пальтишко, в котором я выглядела, можно сказать, улётно, да я ещё подстриглась после каре, — и началось. Хотя тогда со мной что-то сделали в палатке и я вся чесалась, тем не менее, сразу же, проходя мимо, неожиданно зацепила молодого (лет 30-35), длинноволосого, стильного музыканта из Голландии, сына московского ФСБ-шного чина, который сразу умудрился затащить к себе домой (где была мама). В конечном счёте, на том и кончилось, и это, конечно — тоже была заказуха. Но он на неё согласился, ему стало интересно… Не улице на меня стали смотреть по-другому. И тогда же мне подставили по дороге ту машинку с надписью на заднем стекле: «Грязный танк в бою не видно». Вот на эти круги своя потом всё и вернулось, а потом — очередная порция ураганного старения в «несанкционированном ночлеге». И одевал меня в последнее «Ежовский» — смесью приличной помойки и дома престарелых. Видимо, чтобы любил — только «Молдаванин». Насчёт него там — точно какой-то сценарий, от которого не дают отойти, и если и «подкидывают» кого-то ещё, типа «Персонажа», то — чтобы разбиться, и к «Молдаванину» же и вернуться. Но, во-первых, с ним никогда ничего и не было, кроме совместных «дружеских» поездок на электричках, а во-вторых, этого не будет уже никогда. Я сказала. Насмерть.   
       В общем, всё остаётся на своих местах:
Ни в какой Петербург я, разумеется, не еду, и это тоже — в ЛЮБОМ случае и насмерть;
Я — одна во вселенной;
ВСЕМ — отбой.


       Сегодня планировала вечером пойти на гороховый суп (поблизости), чтобы «у паровоза» избежать ВСЕХ, кого «Ежовский» назвал в своё время «знаковыми фигурами», весь бомонд, вкупе с самим «Ежовским». Но там — «Молдаванин». Ничего, конечно, не произойдёт (так сразу), особенно при новой пассии, сестра она там, или нет. Но сопли на «Курке» сегодня утром у меня спровоцировали (сам факт), парочку эту притом вперёд пустили, и я не хочу вечером там ещё и вдруг появиться, чтобы чего-то там не отыгрывать под их диктовку (не помогать городить ещё какую-нибудь фальсификацию). Здесь я — сама по себе, а «эти» — ВРОДЕ КАК, умнее. (Всего, что на Курке). А если что — проголодаю ещё вечер.
       Ладно, посмотрим. Всё равно, что само собой, не еду никуда, остаюсь здесь без вариантов, и, пока живая и пока есть компы, как-то существовать придётся.
       Если что — мне и помереть недолго. «Гильотин» (от всех болезней) — полная Москва, кругом — рельсы.
       Так что, всё по-старому: ЗДЕСЬ, в ЭТОМ нынешнем мире — не надо никаких умных, НИКАКИХ хороших. Здесь просто НИКОГО НЕТ. Кроме «Голема», коллективного ментального образования.
       Вывод: где ни окажись, будь то Петербургский «Музей Музеев», ФТИ им. Иоффе, «фиолетовые», московский офисный бизнес, интеллигенция, православные, протестанты, бродяги, воры — ВСЁ и ВЕЗДЕ одинаково и сводится к одному и тому же. «Ни эллина, ни иудея, ни раба, ни свободного, ни мужчин, ни женщин, но всё и во всём — “Голем”».
       Но в принципе, всё старо, и даже это. А ответы на все вопросы (шучу, конечно, — но на многие) есть у того же Пушкина:

Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней верно нет его.
/Пушкин, Е.О., Гл. IV, XXII./

       Ушла. /19:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 485,
знаков без пробелов – 8 027,
знаков с пробелами – 9 740.)






09.04.2015.
       /17:14/ Там, где я была вчера на вечерней кормёжке, вроде, все пока спустили на тормозах. Ну, и лады. Кстати, пальцы, похоже, целы: это было, наверное, придумано, чтобы «я не боялась».
       «Ежовский» опять появился вечером, какой-то весь подтянутый и тоже миролюбивый, щедро заплатил за печать, надавал еды (конфеты уже слопала) и, вроде, собирался принести тексты для печати ещё.
       Ночью я опять гуляла, но фоток для «Доказухи» больше не будет (а я ещё не кинула в «Тумбочку» и последние). Сегодня задержалась ещё и затем, чтобы зайти, заблокировать симку. Всё, её больше нет. Потом разберёмся. В принципе, «ежовских» денег хватило бы на другую и сейчас, но пока боюсь опять спустить их бестолково, а при этом хочется и сигарет. Пока поживу без действующего своего престарелого смартфончика (свою музыку слушать можно, но больше нельзя ничего отправить и принять, позвонить).
       Всё, — гляну на сайты, и решу, что дальше. (Времени уже мало.)

       Написала замечание к рецке на «Прозе» о Лернейской Гидре, и, пожалуй, на сегодня всё. /19:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 161,
знаков без пробелов – 878,
знаков с пробелами – 1 070.)






10.04.2015.
       /14:01/ Гнездо опарышей зашевелилось. Уй ты, господи!.. Я же Санкт-Петербургский университет закончила!.. бать-колотить!.. Вспомнили.
       Вчера вечером, под занавес, интеллигент-рецензент невзначай мелет в ужасе что-то там про ПТУ и курс игры на скрипке с одной струной, а вокруг меня, ровно там, где недавно впаривали что-то про жизнь после смерти, пятидесятикратный круговорот возрождений и вечный кайф, теперь скоренько сорганизовали «солидную лекцию» с докладчиками аж от Санкт-Петербургского университета.
       Мне-то не надо напоминать, что я там закончила: я это всегда помню. А вот им по фигу было, что я тут три с лишним года кормёжки топчу, бомжовско-воровские: на подхвате у них был припасён придурковатый, сговорчивый молдаванин (типа, никуда не денусь), и что уж там со мной, с ногами, желудком и любым другим ливером, это — не их проблема: квартира-то оставалась целенькой… А тут — на тебе: у меня «завёлся» какой-то матёрый вор, да с другим психотехнологическим почерком (глядишь, им и неподвластный). Атас, полундра! — я же Санкт-Петербургский университет же закончила!..
       А почерк-то, конечно, другой: карманник с традициями! Часть НЛП, нейро-лингвистического программирования, эриксонианский гипноз был разработан Эриксоном на основе изучения вековых методик воздействия цыганок и карманных воров. Хоть и на основе, да не то… Тут — традиция, как-никак. А университет-то, ля, как же?..
       Мне-то бояться нечего. Квартиру сп-ить  я ему недавно сама разрешила вот в этих Дневниках (если кто читал), а больше с меня ничего не возьмёшь. А они там, гляжу, обоссались уже по полной. Теперь они мне готовы уже, кажется, профессора на верёвочке привести, только бы затихла. Да вы чо, в натуре! — у меня же энергия неизрасходованная!.. Тут — или вообще не начинать, или я же этого вашего профессора зае.. досмерти!.. Не, — вора я хочу, вора!.. И не молдаванина вашего грёбанного, который едва опять рот раскроет — у меня рвотный рефлекс не остановится, а такого, который хорошо соображает, что говорит и слышит. Так-то вот, к-козлы вонючие.

       Э-эх, одна беда: я ему «нах не нужна»… (Как мне кажется.) Ну, да ладно, — лето теперь ещё впереди…
       /15:10/


       /18:07/ Сразу хочу ещё оговориться на общую тему.
       Тот, кого я в своё, не столь давнее время назвала «шизик», среди прочей ахинеи городил и то, что «меня испортила улица, а мне надо не поддаваться». Чёрта лысого, — улице это слабо. И «лексика», и ругань — всё это было гораздо раньше, и, кстати, тоже подчёркиваю (в который уже раз), что отнюдь не от папы. Нет, это — именно Петербургский университет, филологическое образование как таковое (непосвящённые этого не понимают), и много чего в таком духе. Уже тот молодой, не столько вор, сколько бандит, который пришёл к петербургским «фиолетовым» — «начинать новую жизнь», и с которым я оказалась в первой Москве, очень быстро, правда, от него отвязавшись, поскольку ему хотелось только тянуть деньги, — он вообще говорил только матом, правда, так, что слушать можно было часами, разинув рот, развесив уши, и надрывая живот от хохота, — никакого телевизора, даже никакого Задорнова было не надо. Остроумие (настоящее, — иначе с ним бы делать было нечего) оказывалось на грани гениальности. Много чего было в жизни всякого, в частности, в наикультурнейших учреждениях, а ругаться как сапожник (хотя и, конечно, не «в приличных местах»), я начала году к 2005-му, во время работы дизайнерм в петербургском «Музее Музеев»: нервы не выдерживали психологического прессинга, очень сильно замешанного на генитально-анально-сортирной теме. Но и это, кстати, не меняло и не затрагивало внутренней сущности. Осенью 2005 года уже была написана матерная «поэма» про «Музей Музеев», которую вслух я читала пока единственный раз — уже в Москве, на Лубянской площади в 2 часа ночи в 2006 году, когда назавтра ФСБ-шники от меня вдруг медленно отвернули камеру видеонаблюдения, к которой я пришла в очередной раз корчить рожу (тогда мы с ними были «в ссоре»). Так что к моменту «улицы» я давно уже была, какая есть. Остальное — вопрос напряжённости нервов в тот или иной данный момент.
       Всё, сегодня — пора идти. /19:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 614,
знаков без пробелов – 3 471,
знаков с пробелами – 4 176.)






11.04.2015.
       /14:03/ Я в полном порядке (кому интересно). То, что вчера вечером/ночью мог быть основательный непорядок, стало как следует доходить, только когда я уже сдёрнула с «паровоза» к «ночлегу» — на Коломенской, пересела на встречный из Узуново, добралась до Москвы в начале первого ночи и попила, поела, накурилась на скамейке. С «паровоза» сдёрнула, взбесившись на «Ежовского».
       Ночь гуляла, как обычно, а утром хотела войти в инет раньше, но где обычно — сегодня закрыто, здесь, где сейчас, были какие-то семинары до 14:00, а платного, оказывается, больше нет и, говорят, на почтах не будет. В общем, появляюсь только сейчас.
       Хороша бы я была, похоже, с этими своими вчерашними заявлениями о своих желаниях!..
       Вообще-то, мужики вечером на кормёжке были совершенно ненормальными. Грузин был ненормальный ещё в понедельник, — со мной не поздоровался, что удивило. «Персонаж» вёл себя, как мне казалось, нелогично, хотя и предельно сдержанно. Выглядел, по-моему, сознательно не красавцем, как умеет, — а похуже, постарее, потопорнее. То есть, старался не нравиться, что обычно хорошо получается, — как и наоборот. (Но я ещё на днях подумала, что «он меня боится», — не в прямом смысле конечно, а как бы… знает что-то «не то», чувствует дискомфорт, но ничего не предпринимает, — т.е. как бы сам себя стесняется.) В общем, смутно хотелось держаться от них подальше.
       После кормёжки как ни в чём не бывало в зале подвалил «Ежовский». От, гнида ЦРУ-шная! — ведь то, что могло произойти, и всю эту заметную ненормальность, полувменяемость этих мужиков спровоцировал именно он, в чём в «паровозе» практически признался! (Как, видимо, и мне в последнее время свернул мозги.) Только я настаиваю, что он — не один, и гнидой ЦРУ-шной обозвала его неспроста. То, что он делает — очень профессионально и явно не самостоятельно. И по крайней мере, у меня больше нет ни тени сомнений, что же именно произошло когда-то с Евсюковым, ЧТО это была за полоумная стрельба в магазине.
       В общем, я ещё 06 и 07.04.2012 писала, что он, кажется, что-то мутит, как-то кого-то заводит и, со своей очевидно нездоровой психикой, готовит мне групповуху. («Как и бывшей молодой жене».) Вчера они все, опять же, как ненормальные, порывались в разговорах со мной называть его «Ежовского» моим мужем, и советовали «его держаться». (С каких это пор? Что это вдруг за массовый психоз?) Рассказывает, что все его жалеют в его несчастной любви (ля, ко мне! — что он их, наркотой, что ли обколол? — «Персонаж» только что «не видел его под ногами», и прямо при нём, когда мы с «Ежовским» шли в метро, договаривался со мной, что «скоро мы где-то там посидим», или пр., а теперь вдруг сам «отдаёт» меня этому сморчку, пеньку замшелому, который мне противен)…
       «Ежовский» говорит, что у него спёрли планшет, а вчера ещё деньги. Не знаю. Он врёт как сивый мерин, что-то плетёт, городит. «Любовь» у него своеобразная, психически нездоровая. Хотя впечатление производит солидное, — его часто не трогает ни охрана, ни менты, когда устраивают облаву на всех.
       В паровозе я хотела ехать с ним отдельно («хочу подумать о своём»), но в одном вагоне («для безопасности», — дурочка с переулочка). Мало того, он как ни в чём не бывало, попытался настраивать меня на… «Молдаванина». Тут я взорвалась в первый раз. (К тому моменту пришлось уже пересесть на сидение напротив, народу прибавилось, но больше никого знакомых в том вагоне не было.) Потом он заявил… что хотел убрать «Персонажа» ИЗ МОЕГО ПОДСОЗНАНИЯ, но лучше всего, если «Персонаж» сделает сам… Нет, я понимаю, что это ВСЁ — какая-то дурь (ещё от полной безысходности моей ситуации), но тут я уже взбесилась до последнего предела: «Оставьте в покое моё подсознание!!! Не лезьте туда вообще!!!» — и стала понимать странное поведение «Персонажа» последнего времени… «Ежовский» (или его ЦРУ-шное «руководство») им всем тоже что-то воротит с подсознанием!.. Вот именно такие вещи и называются информационно-психологической ВОЙНОЙ, и делаются они отнюдь не только на межгосударственном уровне, но и «в гуще народа» — руками друг друга…
       Сначала я отсела просто на другое сидение, хотя там кто-то уже был. Потом «паровоз» долго стоял в Коломенском, а я вдруг подумала, что какого хрена я вообще вдруг поехала (устала, конечно, — но собиралась ведь гулять ночью по центру, как и все предыдущие дни), подхватила пакет и рюкзак и попробовала выскочить ещё здесь, в Коломенском. Получилось. Обратный «паровоз» из Узунова подошёл практически сразу, и доехала до Москвы я очень быстро. Когда я смывалась, «Ежовский» сидел прямой, как кол (о чём-то думал, страшно довольный собой) спиной ко мне, так что он мог и не видеть, что я выскочила на платформу. Смешно, что ещё чуть раньше я положила на другое сидение свитер (выкинула), соответственно, забыла о нём и не взяла. Если они меня хватились позже, то меня там не нашли, а свитер могли увидеть. Может быть, подумали чёрти чего…
       Москве до меня стало окончательно доходить, что ВСЯ ситуация была крайне нехорошей, что с мужиками «Ежовский», очевидно, что-то сделал (как, наверное, и со мной, — с головой, в смысле), что или давал им читать какую-нибудь пакостную лажу от моего имени, или просто врал, как обычно, без меры и берегов. И никто ведь ничего не скажет, — не знаешь, с чем и спорить, если что…
       Да, кстати. Ещё в Москве, договариваясь, как ехать (я хотела отдельно), «Ежовский» уточнил, как я планирую выходить: будет ли кто-нибудь снимать меня с платформы, или… Я сказала, что нет, — я просто выйду за одну станцию. «А там — пешком прогуляться?..» — спросил он гаденько-миролюбиво. Мне это ещё тогда не очень понравилось. Я ответила, что не так уж часто я теперь езжу, что можно и на автобусе (до которого тоже, правда, нужно пройтись по тёмной дорожке)… Он что-то там «понял».
       Что бы было дальше, или ничего бы не было, я не знаю, и хорошо, что не дошло до «проверки»…
       Вот такие, как говорится, пироги с котятами.
       Я тут кое-что придумала для прочистки мозгов, но получится или нет — не знаю, и заранее говорить не буду.
       На сегодня — всё.

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 942,
знаков без пробелов – 5 026,
знаков с пробелами – 6 083.)






13.04.2015.   См. ПОСЛЕДНИЙ АБЗАЦ!
       /17:33/ Вчера в учреждениях был выходной, так что в интернет я не заходила нигде. Сегодня пришла поздно и только на минуту: с утра была на дальней кормёжке, и пока добралась на убитых ногах… А скоро уже идти опять. На ногах — все эти дни, а ночлеги, похоже, перекрыты. «Во внешнем мире» что-то происходит, но мне, как обычно, никто ничего не говорит, — только намёки и мои догадки по логике вещей.
       Когда пришла сюда, во дворике, где курю, лежали старые книжки, в частности — «Женская самооборона. Как выжить в большом городе». Конечно, не случайно, и конечно, я её не брала: вот ещё, — с маникюрными ножницами (да по книжке) — против регулярных частей… Но «случайные прохожие» моими ночными прогулками — интересуются. Однако, не привыкать: я и так живу на вулкане и хожу по острию, — годами.
       Впрочем, всё. Сейчас опубликуюсь и пойду уже, — на убитых ногах это медленно. /18:02/

       Вариант интерпретации происходящего.
       Все эти намёки — вообще фигня, и вокруг меня идёт сплошная игра, театральная постановка, где играют вообще ВСЕ. В действительности же ВСЁ это может быть продолжающейся коллективной работой по моему психическому истощению (теперь уже и физическому).
       Если вдруг так, то ЭТОТ мир я не приму, по этим правилам играть (жить) не стану никогда, и «Ежовскую» бредятину о том, что «мозги у всех очень скоро станут чистыми-чистыми», я не приму. Просто сразу кладбище — в этом случае предпочтительнее. Теперь всё. /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 226,
знаков без пробелов – 1 223,
знаков с пробелами – 1 497.)






14.03.2015.
       /14:02/ Сегодня в стопке старых книг во дворике наверху лежал «Учебник для подготовки младших медицинских сестёр по уходу за больными». Пугают, типа. Я им поражаюсь: каких идиотов из них делают, такими они и становятся, и не усомнятся ни в чём… Что же лично до меня, то им зачем-то всё надо, чтобы я вышла замуж (например, за умного молдаванина лет 50-ти), стала «жить по-человечески», хозяйство вести… Да это бы и так, в обычном мире, было бы, скажем, нетривиально (и безо всяких молдаван), — а уж теперь, когда я всё это разглядела в этом новом предложенном мироустройстве и испытала к нему такую зашкалившую ненависть — … Так что, где, что и как у меня когда-либо будет — вообще бабушка надвое сказала.
       А младшим медицинским персоналом я три года отработала дома круглосуточно, когда болел и умирал папа, которому было, по сути, отказано в медицинской помощи. (Т.е. всё одна.) Так что засуньте себе этот учебник в ж вместе с «Женской самообороной».
       Ладно, смотрю, что там на сайтах, и соображаю, что буду сейчас делать.

       /16:50/ Пришла с перерыва. Берусь за «Вспышку», часть 7. Черновик будет прямо здесь (как я часто это делала в своё время).
       Начинаю с последних, уже написанных абзацев.

       /18:20/ Я их здесь уже, было, привела, но… Я вылетела за последнее время из пространства «Вспышки». Это обратимо, много усилий не нужно, но всё же… Надо ещё совместить это с некоторыми последними соображениями. В общем, сегодня как следует — не выйдет, а портить не хочется. Несколько дней придётся подождать.
       Тем временем, не успела я всё это опубликовать (напечатано было на флэшке), как ещё раз сходила покурить. И… прямо у меня на глазах из пачки изъяли «Женскую самооборону». Думать об этом не буду, — если кому-то надо, пусть и думает. (Хотя те, кому это могло бы быть надо, сами же и изъяли, — непосредственный исполнитель значения не имеет.)
       …А вчера вечером я ходила и, как сомнамбула, твердила тихонько всему и всем вокруг, что и кого видела: «нЕжить, нЕжить!..» Это — всё к тому же нынешнему времени. Действительно, РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом больше не принято вообще (по существу), ВСЁ, что происходит — балаган в каких-либо целях, игра идёт на эмоциях, а не на мысли (как с животными)… Встречаются какие-то тени, что-то говорят с какими-то строго выверенными интонациями (например, «добродушный», или «интеллектуал», или «чмо самолюбивое»), но ВСЁ это — ЗАЧЕМ-ТО, это мне что-то хотят показать, выработать у меня какое-то настроение и какие-то «мысли о мире».., Правда, такое впечатление, что какая-то нежить захватила мир вместе со всеми живыми существами, вселилась в них и что-то зачем-то разыгрывает, чтобы заставить тебя тоже играть по их сценарию («искренне»), а по сути, чтобы ты стала такой же нежитью в их балагане и разыгрывала перед кем-то «нормальную жизнь», которая якобы ещё существует…
       Но всё — просто и банально: это строится, создаётся «Мёртвый сезон»,
http://www.stihi.ru/2014/12/16/7523 ,
http://www.proza.ru/2014/12/16/1633 ,
мир АБСОЛЮТНО управляемых существ, у которых вообще не существует СВОЕГО нутра… (Как верно писала А.Г. в одной из рецензий:
«Именно так, переформатирование сознания на очень многих уровнях. Может, даже на самом верхнем. Пока еще фильмы-антиутопии останавливаются за шаг до верховной власти. Просто палка о двух концах, и воздействие пусть как эхо, все равно неизбежно.» —
то есть, даже сами «управители», «элита» «Мёртвого сезона» в своём «Новом эдеме» не может избежать аутозомбирования и того, что становится частью ЭТОЙ нежити…
       А былых, МОИХ — просто больше уже нет почти никого. И, тем не менее (/В.В., «Охота с вертолётов»/):

<…>
Свора псов, ты со стаей моей не вяжись,
В равной сваре — за нами удача.
Волки мы — хар-р-раша наша волчая жизнь!
Вы собаки — и смерть вам собачья!
<…>
Я мечусь на глазах полупьяных стрелков
И скликаю заблудшие души волков.

Те, кто жив, затаились на том берегу.
Что могу я один? Ничего не могу!
Отказали глаза, притупилось чутьё...
Где вы, волки, былое лесное зверьё,
Где же ты, желтоглазое племя моё?!

...Я живу, но теперь окружают меня
Звери, волчих не знавшие кличей, —
Это псы, отдаленная наша родня,
Мы их раньше считали добычей…
<…>

       Песни эти послушала, и вроде, уже можно как-то жить, как будто крови свежей влили в жилы… Но не навсегда…
       Шла я один раз, и думаю про себя: «Да, Владим Семёныч, дожили. Иду я, одна, по пустому городу, и — НИ ОДНОЙ живой души, даже если тени проходят. Я, твои живые песни в смартфоне, в наушниках, и — пустая вселенная… И — мёртвый бог с неба пялится…»
       Вообще-то, сам город (Москва) ещё почему-то живой. Безотносительно к кому бы то ни было, к теням вокруг…

       Сегодня — всё. /19:10/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 723,
знаков без пробелов – 3 873,
знаков с пробелами – 4 692.)






15.04.2015.
       /14:36/ Хотела без актуальщины, но нет, — опять новости. Из хорошо забытого старого… Вчера вечером спала, сидя, на Курке, — разбудил «Соцработник», тот самый… (Опять с бородой. А то, было дело, сбрил бороду и подстригся почти наголо. Мужчины, которые мне по каким-либо соображениям хотят понравиться, упорно бреются почти наголо, почти все… Начитались, наверное.) Поскольку он обрадовался, а я уже всё забыла (квартиру, паспорт), встретились радушно. Правда, он очень подчёркивал, что нашёл меня случайно (бродил по вокзалу в качестве соцработника), и это было очевидно не так. (Но всё пока благополучно.)
        Практически сразу, не дав продышаться, замучил меня: «Ты меня почему-то боишься?» и «Квартира-квартира-квартира». Но за куличами и пасхальными яйцами до храма я даже дошла по собственной инициативе, — уж очень яиц хотелось. (А он предлагал подождать, пока принесёт.)
       Распрощался почему-то вдруг очень сдержанно. Сегодня его не видела, но, кажется, было «продолжение». (Сейчас сбегаю на перерыв и вернусь.)

       /16:53/ Вот, пришла. Продолжаю.
       Кстати, насчёт яиц. Ещё в «паровозе», в пятницу вечером, до того, как я выскочила на Коломенской, «Ежовский» сказал (буквально): «Яиц в эту Пасху будет очень много». Дошло только к вечеру воскресенья, когда, наконец-то, совсем вечером, на кормёжке дали несколько пасхальных яиц, — а до того — не было ни одного… Во всяком случае, у меня. Хотела сказать раньше, но было всё недосуг. Ладно, давно уже проехали. Теперь — сегодня.
       Примерно за час до машины на Курке я уже пришла в скверик. Посидела, покурила в раздумье (кстати, «Соцработник», в коем это веке, вдруг дал денег на сигареты… — но у них есть дурацкое свойство — кончаться, а купить ещё — уже не пошла, по крайней мере, здесь и сейчас), — покурила, соображая, сидеть здесь, или сходить за кипятком. Вдруг — наезд. Не особый, но всё же. Двое невообразимых (один, во всяком случае) уселись рядом. Пришлось сразу встать и уйти. Пошла за кипятком. На выходе из скверика прицепился ещё один, азиат: когда и где будут кормить. Очевидно, что не просто спрашивал (почему, вообще, у меня? — не таким уж я выгляжу бомжом, чтобы именно у меня спрашивать о кормёжке), но по интонациям — тоже наезжал. Таких наездов, достаточно откровенных, здесь не было давно. (Оба — незнакомые.) В общем, было ясно, что не всё в порядке. Про «Соцработника» по дороге вспомнила.
       Когда шла уже к машине (успевала), вдруг приспичило у торгового центра (а я знаю, что такие вещи часто бывают не случайными и не естественными), — подумала, что «кто-то» хочет не пустить на кормёжку. Или — чтобы опоздала. А потом, вдруг, вспомнила эти наезды и сообразила, что куличи и яйца у меня ещё есть, и без кормёжки я обойдусь (а нередко обхожусь в таких случаях и вообще просто так), в общем — не пойду-ка я туда… Завернула в торговый центр, к началу кормёжки заведомо не успела, но туда уже и ноги не несли, — отправилась в интернет. (Здесь, кстати, как иногда случается, ещё подкормили… Спасибо.) Подумала, что там могло быть: могли наехать (тем более, незнакомые, уже выяснившие, когда и где кормят), и… мог быть очередной балаган (как год назад в тоннеле) с «чудесным спасением» меня — «Молдаванином» (не знаю, насколько поздно он бы по плану «спас» теперь, — тогда — только по зубам чуть успели заехать)… Теперь бы я, правда, уже не купилась бы на его «благородство» (я и тогда не очень купилась, — тоже чувствовала заказуху, — но всё же, некоторое впечатление тогда это произвело, и какое-то время, пока не кончилось «хорошее поведение», на электричках я с ним покаталась, тем более, что была создана ситуация безвыходности: вообще некуда было деваться на ночлег зимой: в тоннель после той «поножовщины» было уже не пойти). Но, вот, я к той машине сейчас не пошла вообще. Пишу здесь, и вполне сытая…
       Кстати, я и тогда вспоминала «Соцработника», — тогда он был как раз актуален (ещё не было паспорта, с которым он помогал)…

       Ну, и — до кучи. Напомню, что «Соцработник» учился (кажется, не окончил) в Ленинградском институте советской торговли, который — примерно в километре от моего тамошнего дома. А как только маячит Петербург — сразу маячит дурка, психиатрическая расправа. Петербург спит и видит — объявить меня недееспособной. (Потому они часто и так мало стесняются: «всё равно, никто слушать не станет».) Это же — всё время маячило и в палатке (в ангаре) с февраля, примерно, прошлого года. Не очень откровенно, но — маячило. «Соцработник» — из той же компании. И теперь тоже что-то сразу же проскочило об «освидетельствовании», «необходимом для продажи квартиры», пока я довольно резко не оборвала. Сказала, что если вдруг это действительно надо (менты проверяли документы сто раз, да и сама я с Петровки не вылезала, — никто ничем не обмолвился, — ничего там нет, — но если в Петербурге появлюсь я сама — будет, как пить дать, — всё схвачено, и здесь «свидетелей» тоже, предполагаю, «окажется» полно), — я сказала, что если вдруг действительно надо какое-то освидетельствование, то — только в Москве. Ни в какой Петербург не поеду.
       Между прочим, мои недавние откровения, чего я хочу, могут быть налиты на ту же мельницу… Но мне уже становится вообще всё равно — в плане того, что я делаю «так», а что «не так». Всё это — примерно как с «Женской самообороной» (кстати, сегодня книг там уже нет вообще): все мои личные предприятия — с маникюрными ножницами против регулярных войск...
       Опять же, вот так вот девки пляшут. Ухожу. /18:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 833,
знаков без пробелов – 4 547,
знаков с пробелами – 5 487.)






16.04.2015.
       /15:01/ А с «Женской самообороной», оказывается, вышли непонятки. Оказывается (как ночью дошло), ВРОДЕ КАК, я сама об этом писала (в эссе
«Из личной жизни председателя КГБ. Шутка», что героиню, после временнОго скачка, в её новом 10-12-летнем возрасте, по её желанию, андроповские КГБ-шники (в основном двое тех, кому её информация спасла жизнь) «научили стрелять и драться», «подогнали хороших инструкторов», — сама пишу, а когда мне подкидывают книжку «Женская самооборона» — сама же бешусь… Ну, да. Дело в том, что здесь у всех больные мысли — в одну степь, и мне даже в голову не приходило, что понять это могут так.
       У меня-то там речь совершенно не идёт ни о какой обороне, тем более женской. Только нападение. Как и пистолет у героини, разрешение на который для неё всё-таки выбили на особых условиях: стрелять — только в тире и на полигоне под личную ответственность нескольких конкретных инструкторов (в числе которых первыми — те двое), а носить (по их настоятельному ходатайству, всё-же, носить) — только незаряженным под их же личную ответственность. Ей это было нужно, хотя ничего из этих умений она совершенно не рвалась применять в жизни:  ей было психологически необходимо ощущение этих реальных серьёзных навыков…
       Инструктора у неё там — ВДВ и морпехи, и они учат тому, чему, собственно, и учат: преимущественно не обороняться, а нападать и убивать. Только с учётом пола и её физического малого возраста (после временнОго скачка) — в основном несиловым приёмам. И именно вдвшники и морпехи, с которыми она частенько занималась «в компании», и играют с удовольствием с ней в то, что она, 10-12-летняя — «братишка-девочка».
       Ещё раз: что и насколько реально в этом заведомо фантастическом сюжете — не имеет значения…
       И опять же: она не рвалась это всё применить, и может быть, и не довелось бы никогда, если бы не то внезапное приграничное нападение, о котором там упоминается, где она, смывшись посмотреть оружие и там-то и застигнутая тем неожиданным нападением, в одиночку практически уложила большой «взвод» боевиков (а там, куда она сбежала посмотреть оружие, уже находясь на объекте со своими, был почти целый арсенал), пока её оттуда не вытащили, поняв, наконец, в суматохе, что этот бой ведёт именно она и в одиночку, — да она ещё, когда её вытащили, добив напавших, устроила, было, истерику, что всё шло как надо, и ей не дали дело доделать, вытащили из неоконченного боя, — и остановилась она с той истерикой только тогда, когда разглядела и осознала, что Сашка — седой… В общем, кроме той единственной случайности, которой не должно было быть, ей очень важно было не применять эти навыки и познания, а тренироваться и чувствовать, что она всё это умеет всерьёз. Это —  совершенно другое ощущение себя и жизни. (Что Сашка с Генкой и поняли, когда выбили для неё хотя бы такое разрешение на оружие и обеспечили ей тренировки.)
       Ладно, бегу на перерыв, потом вставлю примечание в эссе.

       Опять день улетел невесть на что. Но ничего не поделаешь.
       Вчера вечером послала «Ежовского», крепко и окончательно (хотя на этот раз и цензурно). Окончательно — безотносительно к чему бы то ни было.
       «Персонаж» (а это — РАЗНЫЕ темы, — и мне всё хочется надеяться, что в любом случае они — не в одной связке) пред мои ясны очи не представал. Представал на днях, — «пьяный в дупель», типа. Ладно, я — человек лояльный. Тем более, что никто никому ничего не должен.
       Пожалуй, и всё тогда. /18:40/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 533,
знаков без пробелов – 2 855,
знаков с пробелами – 3 474.)






17.04.2015.
       /14:26/ Атас. Беспредел. Путин, помнится, недавно поручил ФСБ «усилить меры по профилактике терроризма, РАДИКАЛИЗМА И ЭКСТРЕМИЗМА, прежде всего среди молодежи, мигрантов, СОЦИАЛЬНО НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ ГРУПП»… Провели профилактику. Да тут куча народа вчера никакими радикалистами и экстремистами не были, а сегодня стали. М.б., включая меня. (Это я съездила вечером сама на «ночлег».)
       (И м.б. не случайно вылетевший отсюда год назад самолёт разбился в Татарстане, особенно учитывая кучу тогдашних странных предварительных совпадений с темой той авиакатастрофы — у меня (для меня) лично.)
       В общем, в месте «несанкционированного ночлега», где я перезимовала (т.е. ночевала зимой) и куда довольно давно уже не ездила, просто гуляя ночами по центру Москвы, а теперь вот, в коем это веке, поехала опять, была облава и всех «пойманных» бродяг (а то их сразу в лицо не знают, на входе…) сгрузили в автобус, завезли чёрти куда и выбросили там, — автобус сразу и уехал.
       В конце эпопеи мужики прикинули: прошли мы сегодня ночью-утром примерно 15 км. Самое интересное, что с нами был дядька с документами и БИЛЕТОМ НА САМОЛЁТ. Правда, на тот рейс он опоздал, и что-то у него не так сложилось, поскольку был он несколько небрит и ждал денег из дома на изменение рейса, чтобы пройти регистрацию сегодня в 16 часов… Я у него спрашиваю:
       — А вы-то как тут оказались с документами и БИЛЕТОМ?..
       — А у меня никто ничего не спрашивал. Я думал, отведут в полицию, там разберёмся, а меня — сразу в автобус и сюда…
       — А-атас.
       (Хорошо — после облавы отвезли не на кладбище, а то в нашем правовом государстве практикуется и такое. Хотя мужики ржали: на кладбище бы сейчас — глядишь, яички, водочка… А тут-то — что делать?..)
       Позавчера, кажется, была уже такая облава (а я туда не ездила достаточно давно), и они говорят, что заявление в транспортную прокуратуру уже есть. Никто не ждал того же сегодня. Я и не собиралась никуда, но было холодно, и убедил на вечерней кормёжке один дядька из самых приличных: «Сегодня должно быть всё нормально». Съездила. Но…
       Я уже писала о странностях с «Ежовским» (которому я, в аккурат, позавчера заявила, что общаться с ним больше не буду). Кто-то ему влиятельно покровительствует, и это давно заметно даже иногда по характеру облав, которые всегда его обходят. Вот и теперь: только заявила, что не буду с ним общаться — на тебе. (Вот кто у нас, значится, хозяин жизни?..) После позавчерашней насильственной «прогулки» и заявления в транспортную прокуратуру, сегодня ничего не ждали. Но… меня засёк ещё в московском зале ожидания до «паровоза» «Ежовский», в «паровозе» прошёл все вагоны, пока не увидел меня (но не подходил), а когда я вышла за станцию до конечной, как часто это делаю, он меня увидел, и в своём первом вагоне — как-то очень делово подобрался. Ага, теперь понятно. (Как я уже писала, лично и явно он мог ничего и не предпринимать: это делается как-то по-другому, но уже совсем очевидно, что ДЕЛАЕТСЯ.)
       Причём, его «любовь ко мне» — балаган неприкрытый: я уже очень давно писала, что сама по себе я ему точно на фиг не нужна, как и он мне, и здесь в любом случае очевидна питерско-чикагская заказуха: что-то ему основательно обещано, и он в отношении меня старался, из шкуры вон лез (чтобы — и психическое подавление, и «Молдаванин» потом, и пр.), а я ему тут — «Общаться я с тобой, гнида, больше не буду!..»
       Кроме прочего, там же, откуда сегодня нас всех (кстати, ДАЛЕКО не всех, и тем более, похоже, что облава была локальной: вокруг лично меня), — там же, откуда нас сегодня так мило прокатили на автобусе, ночует частенько и «Персонаж», и хотя сейчас он как бы «пропал», неуспокоившийся «Ежовский» очевидно хочет отвадить меня от того «ночлега», чтобы с «Персонажем» я не пересекалась, ни в «паровозе», ни там, потому что, по их угрёбищному плану, впереди у меня — «Молдаванин»… (Который, видимо, и должен проводить на тот свет, «по дороге» обеспечив что-нибудь ещё, вроде моей дарственной на квартиру — «родственникам».) Хрена лысого и насмерть. Никакого «Молдаванина» — никогда. Безотносительно к кому-либо! Но что они надумают устроить ещё — не знаю.
       Мужики сегодня, с которыми прошли 15 км, были, кстати, как раз приличными, нормальными. Кроме самой этой «спортивной ходьбы», всё было весело и спокойно. Не надумает ли «Ежовский» опять нагородить какой-нибудь дряни?..
       О «профилактике»,  — с чего я сегодня и начала. Тут действительно был беспредел. Документы даже не смотрели, не говоря о каких-либо официальных задержаниях. (Я уже рассказывала, что мне отказались откатать пальцы, хотя бомжам это делают влёгкую, — сказали, что у них «нет на меня запроса». А я бы этого хотела — во избежание появления «двойничихи», да ещё и с моим паспортом…) У полиции и охраны предъявить их документы требовали неоднократно, — они даже головы не поворачивали и откровенно посылали.
       Перед отъездом я попросила: «Отпустите хотя бы женщину, — вы же сейчас привезёте неизвестно куда и неизвестно с кем, и там случться может что угодно!..» (в автобусе были не только знакомые и не только приличные, адекватные, — а «своих» я разглядела не сразу, по крайней мере, не всех, — автобус был достаточно битком, — я стояла), — в ответ охрана (или кто они там) только поржали. Я не успела сходить в туалет, — тоже попросилась. Мне сказали, что уже поздно. «А если не дотерплю?» — «Тогда трусами будешь пол мыть», — ответил водитель. Я ещё вытребовала от них «Вы», и всю дорогу разглагольствовала, куда сегодня напишу обращения (бродяги подсказывали, что ещё написать). Может, кстати, и напишу после Дневника, — посмотрим. Обо мне мужики почти сразу сказали: «Ты не беспокойся, — всё в порядке».
       Вообще, ещё, конечно, «Персонаж» (который сам не появлялся) у них — наверное, как минимум, кореш (свой). Но ЭТИ — и так, всегда, вроде, были нормальные…
       В общем, выкинули всех из автобуса (блин, забыла, где, — в каком-нибудь Левино, или как его)… И только до транспорта, который согласился подкинуть до ж/д, добирались, как они говорят, километров 15 (похоже), а на ж/д — турникеты. Основная часть бродяг — тёртые, — они просто взяли и прошли, а мы с горе-«авиапассажиром» — сразу не проскочили, и пришлось покупать дешёвые билеты, благо, наскребли. (Он ехал до Домодедово, и оттуда — дальше (обратно, на регистрацию и самолёт), а я — до Москвы.) Доехали. Но один парень турникет, видимо не проходил (даже внаглую, как остальные), и как-то залез не платформу. Когда мы с «авиапассажиром» шли за дешёвыми билетами на «паровоз», вокруг него на платформе уже бегала охрана, сужая кольцо. Когда мы прошли — его нигде не было. Где он — не знаю. Но думаю, что в любом случае, не пропадёт: опыт и там — изрядный. Ну, а я в Москве — зашла ещё за «сигаретами б/у», за кипятком, и вот, пришла сюда.
       Собиралась этой ночью, наконец-то, отдохнуть. «Отдохнула». Думаю, что «благодаря» «Ежовскому», который будет теперь стервенеть, жизни мне не даст ни там, ни — где дотянется. И, уж конечно, попытается не выпустить из вида «Персонажа» (уж не знаю, кто там кто — на самом деле). Но Петербурга — не будет. (Как и «Молдаванина».) В крайнем случае, не будет вообще ничего. Но это я уже всё сказала сто раз, с тех пор, как в интернете.
       Сегодня, как обычно, ночую внигде. Ещё, глядишь, и «Молдаванин» где-нибудь «подождёт», — он тоже сейчас звереет, поскольку у него, конечно, тоже насчёт меня —  петербургско-чикагский «заказ», которым он и рассчитывал «поправить дела». В общем, всё понятно. Я остаюсь на своём.

       Ну вот, время выходит. Ещё есть, но на убитых ногах мне долго тащиться. Уже ставлю время выхода, публикуюсь и иду. /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 172,
знаков без пробелов – 6 305,
знаков с пробелами – 7 672.)







18.04.2015.
       /17:00/ Если сегодня не успею написать всё — жаль. (На этот раз — НЕ события, но не менее напряжённо и актуально.) Ну да ладно, — если что, завтра продолжу.
       Итак, по порядку. Когда я в последнее время гуляла ночами, стала проявляться странноватая, не слишком естественная закономерность. Я, хочу или не хочу, начала упорно выдумывать себе радужные перспективы. И ночью они выглядели всегда реальными до невозможности, по всей «логике событий». Днём обычно бывала негативная «компенсация», которой изредка помогал мимолётом то ли «Персонаж», то ли даже его «двойники», поскольку одного, как я писала, я однажды засекла (а это значит ТОЛЬКО то, что мне его ПОКАЗАЛИ). Я тогда сразу подумала: а если есть один, то, может, и больше?.. Теперь «Персонаж» стал показываться в виде — «всё хуже и старее» (а когда, помнится, «Ежовский» ещё до эпопеи побежал его спрашивать, сколько ему лет, «потому что Алла интересуется», он тут же сам подошёл ко мне, проигнорировав «Ежовского», но на вопрос не ответил. В общем, какой-то балаган разыгрывается для меня по полной, а при этом не забываются те услышанные мимолётом (может, тоже, затем и произнесённые) слова: «Ну, не хочет она ехать в Петербург. Ну, ничего, — мы и в Москве всё сделаем».
       Вот, гуляла я спокойненько и сегодня ночью. А вечером на последней кормёжке «он» вдруг прошел мимо, не здороваясь, на фигуру — обычный, но на лицо — какой-то совсем уж запредельно старый. Я уже стала себе сочинять:
Началась рутина чертовщины,
А она и в Африке — рутина.
       Почувствовала страшную скуку. (Вот тут и вспомнила опять про того «двойника», о котором писала. (Может, всё-таки, братья? — но мне никто ничего не говорил.) А потом, как это уже ОБЫЧНО происходит по ночам, в голову полезли «объяснения»: что мне готовится сюрприз, что я должна привыкнуть чёрти к кому, а потом появится тот шикарный матёрый блатной принц, по поводу которого я так ахала в «Дневнике» (и после чего «Ежовский» попытался, было, прицепить к нему кликуху «Герцог»), это будет сюрприз для того, чтобы сильнее меня привязать, расположить, — и начнутся райские кущи.
       Немножко посочиняла себе всякой ерундистики, КАК ОБЫЧНО по ночам, а потом вдруг стала трезветь, что не характерно в последнее время для ночных мыслей. Меня как ударило:
       «Что это я так размечталась в последнее время? Не к добру это. Слишком регулярно. И вообще. Если учесть логику ВСЕХ событий последних лет, то мне должен готовиться очень большой, а может, и ПОСЛЕДНИЙ облом. Если меня «приучают» мечтать о слишком хорошем, значит, жди «ядерного» удара. В ЭТОМ мире, мире-фашисте, мире-убийце, мире-стопроцентном-лжеце, никто ничего хорошего для меня готовить не может в принципе. Здесь меня ТОЛЬКО уничтожают. Вон, даже на этих православных кормёжках (что не новость, и особенно — в Китае, хотя в САМОЕ последнее время, после моего визга, с этим чуть поутихли, — а в Китай я просто не хожу), — даже на этих православных кормёжках всё время происходят «мелочи»: кто-нибудь демонстративно встаёт без очереди ровно и именно передо мной, именно на мне что-нибудь заканчивается, и т.п. Не знаю, что у них, там, в головах (м.б. думают, что «смиряют гордыню», хотя ни в какой монастырь я не приходила и ни на что это не соглашалась), а НА САМОМ ДЕЛЕ, по воле ИХ РЕАЛЬНЫХ ХОЗЯЕВ, просто участвуют в психическом истощении и убийстве малыми дозами, по капле, — чтобы не расслаблялась никогда. В общем, этот мир меня ТОЛЬКО уничтожает, и если пытаются сильно настроить на что-нибудь приятное, то ТОЛЬКО затем, чтобы разбить потом по максимуму».
       Ну, а потом я вспомнила стихотворение, на которое недавно писала рецензию на «Стихах». (Больше пока не писала ничего, поскольку у избранных авторов ничего больше пока не появлялось.) Стихотворение (и тема) ОЧЕВИДНО психотехнологические, но я всё не могла понять, к чему это конкретно. Автор —  Клавдия Матухина (хотя из Хабаровска, но по фотографии мне всё время казалось, что я её где-то видела, и именно в Петербурге, — но так и не вспомнила, — и значения это не имеет никакого), называется оно «Сказка про мальчика и тигра».
       Речь идёт о мальчике, который до ТОЙ войны очень мечтал увидеть настоящего тигра, но всё не доводилось. Потом — война, братик его вообще погиб, а он оказался в госпитале с оторванными ногами и ручкой, кроме того, ослепший. К нему в госпитале в Москве даже приходили братья Запашные, приводили настоящего циркового тигра, но увидеть его он уже не смог… Реально душераздирающая история. Но что-то в ней было не так (и, кстати, не очень ясна концовка, последняя строфа, — вероятно, я должна была понять её потом, «после всего»).
       Ну, и я подумала о «рассеяном склерозе» (сейчас расскажу, что к чему, — у меня его нет, хотя диагноз этот в своё время ставили). Необходимо рассказать о самом заболевании, которое называется «рассеяный склероз». Кто хочет — может проверять это у врачей или по справочникам. Я пишу точно.
       Непосвящённые сразу ассоциируют это название с тем старческим склерозом, при котором всё забывают, и о котором — все анекдоты. Но это — принципиально не так. Ещё Татьяна Толстая ругалась по поводу непрофессиональных и ленивых переводчиков, которые «рассеянный склероз» переводят как «склеротические явления». Заболевают им, не знаю, как дети, но молодые — часто, и иногда очень молодые.
       Склерозы — это большая группа РАЗЛИЧНЫХ заболеваний, при которых ткани организма разрушаются и замещаются соединительной тканью. Старческий склероз-забывчивость — это склероз кровеносных сосудов. Сосуды начинают функционировать плохо, кровь в мозг тоже поступает недостаточно, и человек начинает забывать.
       Рассеянный склероз — это СОВСЕМ другое заболевание (кроме факта замещения тканей — соединительной). Это — склероз нервных окончаний головного мозга. Рассеянным он называется не потому, что человек рассеян, а потому, что очаги этого заболевания (очаги поражения нервных окончаний) не локализованы, а рассеяны. Форма течения его обычно — чередование обострений и ремиссий (воостановлений более или менее нормального состояния). Проявляется это чаще всего в слепоте (или нарушении зрительных функций), которые в стадии ремисси восстанавливаются полностью или частично, а также проявляется в параличах рук и ног, иногда — всей нижней части туловища (в ремиссии тоже может восстанавливаться).
       Заболевание это (в отличие от старческого склероза сосудов головного мозга) — аутоиммунное, т.е. когда иммунитет начинает перебарывать и уничтожать не посторонние вкрапления, а свой собственный организм. В случае рассеянного склероза уничтожаются нервные окончания мозга, откуда и возникают слепота и параличи.
       Вот что мне, похоже, планировали опять устроить, «когда я ждала блатного принца», и он даже пришёл, но я больше не увидела… Поскольку я ХОРОШО знаю, что эти симптомы отлично фальсифицируются (не слепла, но нарушения зрения в сентябре 2002-го были, и в больнице лежала, причём, были сделаны ДВА липовых МРТ, и когда я сознательно «забыла» прежний снимок дома, то со вторым очаги не совпадали… — эта эпопея и была одной из причин моего обращения в ФСБ РФ в 2006 году)… Поскольку я хорошо знаю, что эти симптомы отлично фальсифицируются, то и вполне реально было бы ждать сейчас попытки повторения истории с более «творческим» подходом.
       Всё, надо уходить, зал уже хотят закрывать. /18:43/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 084,
знаков без пробелов – 6 123,
знаков с пробелами – 7 331.)






19.04.2015.
       /13:25/ Пока я добралась до публикации «Дневника», обнаружила, что 22 часть «Репортажей» на «Прозе», видимо, для читателей не отображается, как, вероятно, и «Повторы» на «Стихах»,
http://www.stihi.ru/2015/03/19/7879 ,
http://www.proza.ru/2015/03/19/1557 .
       Опубликовала отдельным произведением «Пасхальная прогулка бродяг и не только»,
http://www.stihi.ru/2015/04/19/5629 ,
http://www.proza.ru/2015/04/19/1143 .
       Теперь берусь за продолжение «Дневника».

       Итак, продолжаю вчерашнее. Рассеянный склероз — заболевание принципиально неизлечимое (в отличие от того же рака, где — как повезёт), так что он не может «пройти», и если его нет сейчас, значит, не было никогда. И это — одно из самых дорогостоящих заболеваний. Ослаблять иммунитет нельзя ни в коем случае, поскольку одолеют дикие болезни, но и укреплять нельзя тоже: он убьёт собственный организм. Нейроиммунологические препараты современного поколения обходятся, например, 1000$ в месяц. Или — участие в фармакологических экспериментах, где, если повезёт, будешь получать дорогущую не-пустышку. Правда, кое-что выдают бесплатно, но это — не самые современные препараты, позволяющие прожить с рассеянным склерозом и умереть не от него, а от старости…
       Самое же главное, почему «они» отыграли назад и потихоньку начали уже «отменять» мне этот диагноз даже до шума по поводу липовых МРТ, — помимо того, что их этот диагноз у меня очень устраивал по ряду причин, оказалось, что с этим заболеванием категорически нельзя беременеть и что-либо делать дальше, как аборты, так и рожать: ребёнку ничего не будет, но мать может инвалидизироваться и даже умереть сразу. Это в их планы не входило, но они ещё не поняли, что сделано что-то до них, и беременеть после той «операции аппендицита» (ещё до моих 19 лет), я уже не могу в любом случае. Это всё в основном описано в «документальных» частях «Вспышки». С другой стороны, сейчас-то их моя беременность может уже больше ни не интересовать… Но это — до кучи.
       В общем, как я рассказывала во «Вспышке», в 2006 году, когда я уже приходила вовсю в приёмную ФСБ РФ в Москве, моим родителям, тогда ещё живым, позвонила та знаменитая доцентша и передала, что через год после отмены английского фармакологического эксперимента мне совершенно необходимо приехать в Петербург, ещё раз обследоваться. Я, как и рассказывала во «Вспышке», помчалась в приёмную: «Мне туда ехать или нет? Если ВАМ это надо — скажите, я поеду. Если вам не надо — то сама по себе я не хочу». «Полковник» ответил тогда дословно: «Нет, никуда не ездите. Вы знаете, что с вами всё в порядке. Сейчас — никаких врачей, никаких обследований. А ТО ВАМ ЕЩЁ ЧТО-НИБУДЬ ПОСТАВЯТ, проверить не сможете, будете нервничать», — и, себе под нос, что-то, вроде: «А нам с вами потом опять возись»…
       Теперь — более актуальное. Уж не знаю насчёт вора-карманника, но мне уже и приходило в голову что-то совсем другое (впрочем, одно другому может и не мешать: вор-карманник (в прошлом) может заинтересовать и совсем другие «подразделения общества»). В общем, как-то недавно я сидела в зале в Москве, и от меня очевидно прикрыли чей-то выход из зала по лестнице (м.б. всей толпы «братьев Запашных»). Сделано это было смутно знакомым способом: не зря же я в своё время сидела «кое-где» и ждала, изредка — даже часами, наблюдая их «концерты». Подобные «прикрытия» я видала. Тогда ещё, не очень думая о «братьях», я прикидывала: «Может, вот он, на самом деле, откуда…» С другой стороны, такие приёмчики и умения давно уже вышли и «в народ», так что их применение, даже столь знакомое, может ещё ни о чём и не говорить… Ещё располагало меня то, что тот, «основной», которого я и считала «Персонажем», очевидно (психологически) не наглел так, как это мне было привычно со стороны всей большой ЦРУ-шной структуры (включая петербургский «Музей Музеев»), а если и наглел, то, как бы, стесняясь.
       Тем не менее, совершенно труднотрактуемая концовка того душераздирающего стихотворения Клавдии Матухиной «Сказка про мальчика и тигра», http://www.stihi.ru/2015/04/14/7473 ,  становится уже понятнее:

<…>
Но только не видят его глаза,
Такая, товарищ, потеря.

Вдруг тигр увеличился до небес,
Разряды пошли по шерсти,
Чтоб всё железо палящее съесть,
Потрогай - он твёрже жести!

       А если не видеть глазами, то у меня при подобном «развитии событий» таких «тигров твёрже жести» может насчитаться хрен знает сколько, — и не догадаешься ни о чём… То-то мне в последнее время с РАЗНЫХ сторон всё намекали (правда, не очень навязчиво) про «маску для сна», как в самолётах… Зафиксируют, и не сможешь снять в нужный момент, и ничего не увидишь… В общем, позарез этой поганой кодле надо мне что-то-то устроить, чтобы я этого не видела и об этом не догадалась…
       Между делом. Я давно уже предположила, что мы (вся погибшая семья и я, — как и очень многие другие, ни в чём не повинные, а просто выбранные «по разнарядке», что бы про них там ни понаврали, как сивый мерин и как «Ежовский»), — мы для них — что-то вроде слива неприятностей и бед, чтобы они не приключились с ними самими и их погаными детьми. (А как и во всё, что им врут, они верят и в это, поскольку при когда врут, им кидают и более или менее жирную кость.) Поэтому с нами «должно наслучаться» как можно больше худшего и мерзкого, чтобы «отвести беду» от этих поганых тварей с их помётом. Нет уж, я желаю им и их детям и их потомству (и их родителям) — все эти беды, которые были устроены нам — СТОКРАТНО. Всё это горе и мерзость — да падёт на них самих и настигнет, и потопит самих во всей этой гнили! Никаких христианств, никаких прощений! — они виновны и прокляты. И это их грядущее празднование 70-летия победы над фашистской Германией не имеет к ним отношения никакого вообще, — они — прямые наследники профинансированных американцами немецких фашистов со всеми их печами и прочей запредельной дрянью. Они — ТО ЖЕ САМОЕ. А в отношении этой страны реванш по сути взят. Если что ещё и осталось — то совсем немного. Остальное — балаган.
       Они только и знают, как хрен высовывать из-под витрины за стеклом сбербанка, как это было позапрошлой ночью. (Как будто я за свои 50 без малого лет чего-нибудь не видела и не наузнавалась)! Если я сейчас категорически от всего отказываюсь, то им, с их опарышным алгоритмизировнным сознанием, кажется, что я вообще — девственница. Кретины, утратившие вообще способность мыслить. Это я, сообразив, что к чему с рассеянным склерозом, сказала позапрошлой ночью тихонько, мысленно обратившись к «Персонажу»: «Ну, теперь, если не женат (а то мне померещилось, что поначалу, ещё не обращая ни на что внимания по сути, я видела у него кольцо на руке, — не знаю, — чёткого воспоминания нет, и не имеет это значения), — то можешь и появляться» (имея в виду, что основной сценарий понятен, и можно теперь «разбираться» дальше), — они же мне НЕМЕДЛЕННО — хрен из-под витрины…
       Конечно, очень хотелось со всей дури звиздануть носком ноги по этому хрену, чтобы — в кровавое месиво, и вволю послушать хрипатый вой. Но стекло я бить тогда, конечно, не стала, тем более, что в сбербанке оно и не бьётся. (А этой ночью иду — лежит на асфальте молодой мужик, «беззащитный». Я его, естественно, обошла и пошла дальше. Они что думали, я теперь всех ногами молотить буду? — этот-то — хрен не высовывал. Но разбираться, что они «думают» — это только отравиться. Нет больше людей. Хозяева «Мёртвого сезона» возвращают человека в животное состояние, и, похоже, уже вернули. МЫСЛЬ НЕ РАБОТАЕТ БОЛЬШЕ, говорить не о чем — ни с кем. Они настолько ориентированы сейчас на хрен как таковой (ВСЕ и во всех областях, даже не замечая и не понимая того, потому что не знают ничего другого), что думаю, с ними и секс был бы дико скучен. Хреноориентированный секс. Им, нынешним, ИСКРЕННЕ интересно только это (и деньги, что тоже самое), и ИСКРЕННЕ НЕ ИНТЕРЕСНО ничто другое. Да, и то сказать: хреноориентированное сознание и хреноориентированный мир.
       Мне тут (тоже бывает) всё показывают периодически «хороших» (в отличие от этих, «плохих», с которыми ХОТЬ ЧЕМ-ТО нетривиальным поначалу мозги мне припорошили), но а с ними-то, с «хорошими» — что делать, о чём  говорить? (Как подозреваю, вообще-то, не о чем говорить и с теми, с «братьями Запашными», которые свободный разговор и не начинали ни в каком антураже, поскольку не сдюжили бы, наверное, НОРМАЛЬНОГО разговора…) Кончился этот мир, ничего здесь больше нет. Один только хрен и остался, у всех, везде и ВО ВСЁМ.
       Но «родственники» и весь этот Петербург со ВСЕМИ, кто имеет там ко мне какое-либо отношение — тем более прокляты, утром и вечером, всегда, бесповоротно, как и та квартира, и все, кто в неё войдёт, кроме как по моему СОБСТВЕННОМУ желанию (которого, видимо, никогда не будет). Нет им прощения, ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их. Я умру — проклятие останется. Прокляты.
       Наверное, собственно, и всё. Если что — потом вспомню, допишу. И тоже сделаю сейчас отдельное произведение… /18:01/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 374,
знаков без пробелов – 7 429,
знаков с пробелами – 8 935.)






20.04.2015.
       /17:05/ Сегодня — опять поздновато: была на дальней дневной кормёжке, в тех же краях и спала утром. Но — надо ещё как-то закончить вчерашнее (в отдельное произведение внесу).
       В общем, что касается «Персонажа», то я НЕ ЗНАЮ, стопроцентно ли он сам во всё посвящён, сам во всём участвует (а то и распоряжается) или вокруг тоже происходит фальсификация, высокоПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ мозго…полоскательство (а тогда возможны варианты происходящего).
        Вчера вечером он, как ни странно, опять появился (я не ждала). И опять (как ранее, до последней заморочки) — в каком-то вполне охрененном виде. (Хотя я совершенно не хочу вести хронику того, в каком он виде, и вообще, всё порываюсь закончить все эти «хроники», — но ситуация всё время такова, что опять нужна какая-то подстраховка.) Внимание мне очевидно уделил, но очень издали, и — как бы ПОДЧЁРКНУТО издали. Кстати, приходил точно не поесть. В общем, или я — с мозгами, запаренными насквозь, или — действительно «рано».
       Тот парень, который оставался на платформе в конце «пасхальной экскурсии» в сужавшемся «кольце» охраны, вчера тоже был (хотя на вчерашнюю вечернюю кормёжку он, по-моему, раньше не ходил, — не уверена). В общем, не знаю, что там было (я не спрашивала), но, в конечном счёте, как я и думала, всё в порядке.
       На сегодняшней дальней дневной кормёжке опять нарезал круги «Молдаванин», предполагая, видимо, что я могу подойти. Сегодня — в более человеческом виде (а то, в прошлый раз я уж подозревала, что его специально вырядили, а сам не подумал). Не-а. НИЧЕГО у вас не выйдет. Феромоны не те. Мои мне сигналят: не твой «биологический» вид. Всё. Хоть разбейтесь.
       (Это я пишу на уровне метафоры, — а то опять навешаете невесть чего, — но, надеюсь, пишу доходчиво, и — абсолютно всерьёз.)
       Я уже писала, что мне, конечно, вовсю присуща межвидовая толерантность на уровне просто общения. Но здесь шмонит опять — совсем не «просто общением». Значит — полный «стоп».
       В общем, на сегодня — и всё. Опубликую, перенесу этот эпизод во вчерашнее отдельное произведение — концовкой,
«Про тигра и рассеянный склероз»,
http://www.stihi.ru/2015/04/19/8634 ,
http://www.proza.ru/2015/04/19/1784 .
       Сразу ставлю время выхода. /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 322,
знаков без пробелов – 1 847,
знаков с пробелами – 2 239.)






21.04.2015.
       /13:16/ Пока планирую три темы.
       1) «Ежовский» — очевидно психически больной, неадекватный тип, которого активно используют силы, заинтересованные в развитии деструктивных процессов в этой стране. Ладно бы, дурик, — но он ведь чего-то добивается! Он пользуется каким-то покровительством, с ним общаются, ему верят…
       Вчера вечером он подвалил, спросил, хочу ли я поесть (а я сейчас всегда не откажусь), и я ответила, что поела бы, но только он ведь будет ГОВОРИТЬ!.. Он ответил: «Я? Нет, ничего не буду». В результате он сообщил (буквально), что у его жены было ДВА групповых изнасилования, и что я должна хорошенько выпестовать свою любовь. «Я (?!!) должна выпестовать любовь?!! К кому?!! “Молдаванина” вашего я послала». — «К… (“Персонажу”)». —  «ГДЕ он?!! (Он вчера не появлялся.) К КОМУ я должна выпестовать свою любовь, к воздуху, к пустому месту?!! Я человека не знаю вообще, я ни разу с ним толком не поговорила даже. Вы бредите?!!» — «Нет, сначала надо выпестовать свою любовь». Ля, — за ногу!..
       Потом он вспомнил, что его жена с кем-то связалась, заказала его бандитам, и ОН ОЧЕНЬ БОИТСЯ, что ОН СКОРО ОПЯТЬ СТАНЕТ МИЛЛИОНЕРОМ, И МЫ С “ПЕРСОНАЖЕМ” ЕГО ЗАКАЖЕМ. «ВЫ здесь при чём?!! Каким боком, ля?!!» — «Ну, я скоро опять стану миллионером, и мне нужно обезопаситься».
       В общем, если он ещё куда-нибудь влезет, «в моё подсознание», в мои отношения с кем бы то ни было, куда угодно ещё, куда лично я его не приглашала (т.е. вообще куда-нибудь), то его закажу лично я, как пить дать, — кому угодно, кому только будет не лень этим заняться. Мне ещё надо будет отдать ему коробочку из-под супа, — как только я его увижу, чтобы отдать, я поставлю его в известность. Всё.

       2) Ещё об этих грёбанных двойниках. У меня ведь тоже болтается двойничиха, и хорошо, если не с МОИМ недействительным паспортом!.. (По поводу чего я подавала заявление на Петровку, а меня потом «уговорили» в очередной раз от него отказаться, потому что ни один из паспортов, которые где-то гуляют, пока реально не всплыл…)
       Следы двойничихи лично для меня были засвечены дважды (только в Москве).
       Первый раз я поминала в дневниковой записи от 12.07.2012, последний абзац. Тогда действительно, только я поднялась у себя на втором ярусе в тогдашней квартирной общаге, вышла на кухню — на меня налетела тётка, только что вернувшаяся с ночной работы (правда, уже чуть подвыпившая, но и не более того): почему я с ней сейчас не поздоровалась на улице?.. Всей квартирой тогда её убеждали, что я всё это время спала, никуда не выходила, и поднялась буквально сейчас, ещё глаза не продрала, — было не убедить, ведь она «меня» ВИДЕЛА! (А «я» не поздоровалась, посмотрела на неё в упор и прошла мимо…) Кроме того, в то время я уже была по-другому одета, — она же видела «меня» в куртке, аналогичной предыдущей. Тётки всё списали тогда на её водку, а я начала бояться, кто теперь ещё и где «меня увидит» (и будет ничего не доказать, — но, как правило, и спрашивать никто ничего не станет).
         Второй «зафиксированный» раз был уже в этом году. Вечером один парень (из адекватных) как-то странновато спросил у меня, была ли я днём в той палатке, которая работает в среду и четверг, с утра и днём (у Курка), — наши все знают. Я ответила, что нет, — даже на Павлик не ездила, — сидела в интернете (соответственно, публиковалась). И спросила его: «А что, “я там была”?..» — он задумчиво кивнул, но говорить ничего больше не стал. И в следующий день я пошла за носками, а мне известная дама сказала: «Новые я дать не могу, — только стиранные», — «Ну, давайте». Это было очень похоже на то, что кто-то взял уже новые на мою фамилию (на мой тамошний псевдоним), а она — знала, и «выкрутилась»…
       Так что, разновозрастные «братья Запашные» могут быть «Персонажу» и не известны, — появляться без «договорённостей»… Хотя, всё-таки, знает он явно побольше моего. И — тот случай с упомянутой «эвакуацией» кого-то, когда выход от меня прикрыли смутно знакомым способом. Это я ведь в приёмной ФСБ РФ много просиживала в своё время, ожидая «Полковника», изредка — часами, когда разговор занимал потом минут 5, и в это время мне дежурные «показывали концерты» (видимо, затем там и мариновали). Вот и от случая той «эвакуации» неизвестно кого, кого я не должна была видеть, как-то «запахло ФСБ». Может, конечно, это — и не она, не ФСБ, — я уже писала, что все эти приёмчики и технологии давно пущены в массы, — так что совпадение таких мелочей может ещё ни о чём и не говорить. Но может и говорить. Так что теперь уж я и не знаю, те его двойники — не ФСБ-шные ли выходки (а с них — станется, ещё как!, — уж это-то они точно умеют, — я навидалась фокусов), и если да (что ещё не факт), то посвящён ли, имеет ли к этому отношение сам «Персонаж».
       Но на этом данное «следствие» я приостановлю, потому что, всё равно, только запутаюсь. Если не дают ничего понять — то и не дадут.

       «Двойники» — это само по себе мерзко, это уже очевидная ненормальность жизни, — какой-то её неприятный душок. Но вот что хуже всего.
       Есть ещё одна причина, по которой я наотрез отказывалась от личной жизни. Моё сознание — ВЗЛОМАНО, и мои мысли ЗНАЮТ. (Равно как и эмоции и пр. По крайней мере с тонкостями о том, как именно я что делаю дома в сортире, меня в свой время в Петербурге просто задолбали, — и это было ещё одной из причин тогдашнего обращения в ФСБ.)
       Та матерная поэма про Петербургский «Музей Музеев» потому и была написана, что мне «пообещали» слушать все мои мысли (и очень убедительно это продемонстрировали). Вот я её и написала тогда за пару часов, ночью, не заботясь о художественности, а только о том, чтобы было индивидуально погаже, сразу вызубрила (благо, проблем с этим не бывало никогда), и три месяца до своего увольнения из «Музея Музеев» мысленно читала её по кругу безостановочно (кстати, без внутреннего ущерба, и для психики, и для тогдашней дизайнерской работы). А они бесились — заметно, — ведь мои мысли слушали, похоже, максимально возможное число «людей», и слушать они вынуждены были только эти грязные, малохудожественные матюги с настоящими именами… Когда начали «убивать» (псевдоестественным, разумеется, способом), я уволилась, а ещё через месяц, после ещё одной СТРАННОЙ работы дворником неподалёку от «Музея Музеев» я и подала первое заявление в ФСБ в Москве…
       Я это — вот к чему. Уж не знаю, что там собирались со мной делать «братья Запашные» в случае, если я «временно ослепну» (и был ли в это сколько-нибудь посвящён «Персонаж», участвовал ли бы он в чём-нибудь сознательно, или его самого бы подставили таким образом), но кроме того, это мог быть ещё и публичный концерт как минимум для программистов Петербургского «Музея Музеев» и для всех, кого они за это время к соей компании «присоединили» (или вообще для всех). В любом случае, если ничего не предпринять, то любая моя «личная жизнь» может оказаться «публичным концертом». (Если возможно что-либо предпринять, кроме как, убить их всех, что было бы НОРМАЛЬНО.)
        Кстати, нет никакой гарантии, что это касается только меня, и не касается вообще кого бы то ни было ещё. ЖИТЬ с этим невозможно, но поскольку меня всегда именно УБИВАЛИ, то мне просто могли это показать (чтобы не жилось), а другим — просто НЕ ПОКАЗАТЬ, не доказать, чтобы им ПРОСТО «ЖИЛОСЬ СПОКОЙНО»…

       3) Один читатель на днях ничего мне не писал, а просто за одну минуту прощёлкал мои произведения, показав порядок просмотра (это отображается в «Списке читателей», и такой «способ общения» мне тоже давно уже известен), получилась интересная штука.
       Сначала у него в просмотрах стоит моё «Пасхальная прогулка бродяг и не только», затем — «Повтор Дневника 18.03.2015 – 21.04.2015» (последняя дата уже изменена на самую новую), и затем — мой стих «Марионетки». Таки образом, он показал мне моими же словами, в чём, с его точки зрения, заключается суть ВСЕГО происходящего (и описанного в первых двух моих произведениях). Стих с эпиграфом из Макаревича (созданная ныне «одиозность» его имени значения не имеет) я приведу здесь полностью. Итак, мой стих —
«Марионетки», http://www.stihi.ru/2013/04/15/8484 :


                Краски стерты, лица тусклы,
                то ли люди, то ли куклы,
                взгляд похож на взгляд, как тень на тень.
                <…>
                До чего ж порой обидно,
                что хозяина не видно, –
                вверх и в темноту уходит нить.
                Куклы так ему послушны!
                И мы верим простодушно
                в то, что куклы могут говорить.
                А. Макаревич



А хозяин и не нужен.
Дело здесь гораздо хуже:
не заметив собственную нить
и того, что ей послушны,
КУКЛЫ верят простодушно
в то, что могут сами говорить.

Здесь простят, а там осудят
то ли куклы, то ли люди,
веру выбирают и мечту,
и рыдают, и смеются,
любят, ссорятся, дерутся…
Нить уходит вверх и в темноту.

Пару кукол поманили
и тихонько предложили
собственный устроить балаган.
Вот потеха происходит! –
куклы сами кукловодят,
дешево купившись на обман:

забавляются другими,
как игрушками живыми,
«мир меняют», празднуют успех,
упиваются по ходу
«властью» и своей «свободой»…
Нить уходит в темноту и вверх.

Весь сценарий жестко схвачен,
каждому свой час назначен,
а в конце спектакля – тлен и прах:
«Кукол снимут с нитки длинной
и, засыпав нафталином,
в виде тряпок сложат в сундуках».

Вроде, и спросить неловко:
как бы эту постановку
отменить, испортить, прекратить?
Если куклы – извините,
если люди – то без нити
лучше бы и умирать, и жить.


       Вот, в чём с точки зрения читателя заключается суть всех этих событий. А я добавлю, что в этом же — и суть всего, что происходит в НЫНЕШНЕМ мире, НЫНЕШНЕЙ «жизни», НЫНЕШНЕЙ стране.
       Каким там вопросом мучился Принц Датский? —
«Быть иль не быть? — вот в чём вопрос…» ?

       К 70-летию годовщины ТОЙ Победы, к которой наши предки пришли под лозунгом: «Бей врага! Отомсти врагу!», это можно было бы и переиначить и так:
«Бить иль не бить? — вопросов нет!»

       Придётся делать продолжение в «ПРО ТИГРА И РАССЕЯННЫЙ СКЛЕРОЗ», — и частично я это перепубликую. /18:40/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 566,
знаков без пробелов – 8 136,
знаков с пробелами – 10 088.)






22.04.2015.
       /16:41/ Сегодня добралась поздно (кормёжки и пр.). Никакая «актуальщина», вроде, не горит, так что, можно посмотреть публикации избранных авторов и, если выйдет, заняться «Вспышкой».
       Нет, до «Вспышки» так и не дошло. На «Прозе» — тоже на этот раз заткнуло… В общем, сегодня — можно считать, день релакса. Тоже иногда надо.
       А вообще, что-то со вчерашнего дня произошло. По причине моей писанины, или уже что-нибудь нафальсифицировали, что-нибудь ещё про меня распустили, чего я не знаю? Публика — в каком-то, кажется… охренении. Интересно, на 100%, или нет? ВСЕ, или нет?.. Что именно надумали мне изобразить?.. (Кто-то шарахнулся, но — точно не все. А что тогда?..) Ладно, — если поживём, то, наверное, увидим.
       Я на сегодня уже закругляюсь. /18:53/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 112,
знаков без пробелов – 644,
знаков с пробелами – 785.)






23.04.2015.
       /11:31/ Ну и рецок я, оказывается, вчера понаписала… (Кроме одной.) Не иначе, «Ежовский» за последнее время перезанимался «моим подсознанием». (Во всяком случае, слишком много стало доходить, где не надо…)
       Пришла быстрее отбиться, что всё нормально. Ночью я никуда, разумеется, не ездила. (Никто не звал и даже никто на этот раз не пообещал: «Не беспокойся, всё в порядке».) Ну их на фиг, этот «ночлег», — после моих интернет-откровений (а я тут ещё и ФСБ помянула к ночи) — отправят ещё «гулять», — одну, да под дождём (и даже не в городе), да не 15 километров, а до морковкина заговенья (поскольку одна я бы не выбралась так «быстро»)… Но дождь-то лил почти всю ночь, так что я гуляла по Москве (не далеко) и вымокла до нитки. А утром, когда дождь кончился, села, мокрая, на лавку, вытянула ноги, задремала и промёрзла до костей (всю жизнь думала, что это — метафора, — оказывается, нет, — хотя и не в мороз)…
       В общем, не выспалась страшно, и чем буду сегодня здесь заниматься — не знаю. Если получится где-нибудь, то, может, и просто спать. (Еле живая.)
       Пока сразу ставлю время выхода. /11:57/

       /16:29/ Не прилегла и не присела ни на секунду. Сначала среднедальняя кормёжка, потом — кипяток здесь, потом — поход за сигаретами б/у. Ночь, похоже, предстоит такая же. Глубоко плевать. Ни приобретать, ни терять нечего.
       На дневной кормёжке громко потребовала от «Ежовского» больше ко мне не подходить, вообще. (Немного вечером и особенно ночью, мне основательно припарили мозги, что его грохнули, — не успела я, ТИПА, написать, что закажу его лично, если ещё куда-нибудь влезет. Конечно, если бы и так, ко мне ни у кого не было никаких претензий: я как ни с кем не общалась, так и не общаюсь, а если кто вздумал немедленно среагировать на моё интернет-заявление, что если ещё влезет — закажу лично, — так, у него врагов и без того много, и под поезд его уже пытались толкнуть, и в Кусково чей-то папа якобы порывается всё время то ли побить его, то ли убить, так что — мало ли кто решил скосить под мой «заказ», которого ещё не было… Но (чего я тоже не исключала ни на минуту) — появился, и своим омерзительным голоском выговорил: «Здра-асьте».
       Ну, я на него и налетела, чтобы больше не подходил вообще. Ещё сказала одному типу, тоже крайне сомнительному и, похоже, тоже из его паствы (а здесь, вероятно, из неё — вообще все), что ночью мне долбанули мозги, что «Ежовского», всё-таки, грохнули, и — как же мне ж-ж-жаль, что это — не правда!..

       Ещё один момент. Кажется, здешние «криминальные личности»… (А, как я уже ДАВНО убедилась, вспоминая, например, и Петербургский «Музей Музеев», и поздний, последнего времени, Физтех, и пр., — эта «криминальная» среда в определённом числе представителей НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ всего остального окружающего мира НИЧЕМ. Стремиться ЗДЕСЬ вообще некуда и незачем.) Так вот, кажется, здешние «криминальные личности» пребывают в уверенности, что «своей стойкостью» я здесь «кого-то» или «чего-то» ДОБИВАЮСЬ. Нет, меня опять не поняли. Никого и ничего.
       Они не понимают меня в моей ненависти к нынешнему миру, утверждая, что он всегда был таким. Да, действительно, та его часть, которую знают ОНИ, существовала, и правда, всегда (а иногда и превалировала, хотя, вряд ли сопоставимо с тем, что происходит сейчас). Но параллельно и совместно с тем всегда существовал и ДРУГОЙ мир, которого они толком не видели, не знают и не понимают. Сейчас же этого ДРУГОГО мира больше нет… ТОЛЬКО вот это всё, что видим. Я же знать не знала, того, что знали и знают они, и жила в ДРУГОЙ части «вселенной», которой больше не существует. (И интеллектуализм НЫНЕШНЕГО «Музея Музеев» и Физтеха больше ничего существенного нового этот мир действительно не привносит.) Далее.
       Я уже и в этом «блоке» оговаривалась, и давно это поняла, что я — человек, однозначно обречённый. Когда они (искренне) или нынешние «вертухаи» от госструктур, включая церковные, и т.д., (завираясь, т.е. «играя роль») предлагают мне «выходы» типа замужества, работы на листовках (а то, я не работала и наизусть не знаю, что начинает происходить и к чему неизбежно приводит, «доказывая», что я «сама ничего не могу» и «сама виновата»), они или не представляют себе, или разыгрывают эту «святую простоту», «не представляя» НАСКОЛЬКО это — ложь, и ВСЁ схвачено, и финал впереди предполагается в любом случае только один.
       (Мной, как марионеткой, должны разыграть какую-то очередную публичную мерзость, которая «докажет» ещё что-то ИХ новым поколениям, которые они «воспитывают» определённым образом. А мне до этих ИХ поколений, абсолютно мне чужих и посторонних, нет вообще никакого дела: КАК они будут жить и ЧТО «считать», — меня с ними не связывает вообще ничего, как и с ЭТОЙ «родиной», которой для меня больше давно не существует.)
       В общем, АБСОЛЮТНО ВСЁ «схвачено», ловить мне вообще нечего, смысла нет вообще ни в чём (всё делается исключительно по ИХ «сценарию», — само по себе или по моей и чьей-либо автономной воле больше не происходит ничего вообще, и в крайнем случае, жёстко пресекается). И пребывая вот в этой предсмертной мУке, из которой не просматривается принципиально никаких выходов, мне, к тому же, смертельно скучно. (Потому что этот нынешний тотальный балаган СМЕРТЕЛЬНО СКУЧЕН.)
       КАКАЯ РАЗНИЦА, к ЧЕМУ проявлять интерес, если он вдруг возникает!.. Я НИЧЕГО НЕ ТЕРЯЮ, как и ЗАВЕДОМО ничего уже здесь никогда не приобрету…
       Да, меня заинтересовал, как нечто для меня принципиально новое, этот необычный для меня мир, представленный, к тому же, ещё и так художественно… (Боюсь, правда, что на самом деле, и здесь ничего особенно нового опять не найдётся…) А то — умираешь ещё и в огромной степени — от самОй скуки…
       Когда я во что-то поверила, я напридумывала себе ещё и кучу всего (ну, так уж я устроена). Поиграла в то, что именно отсюда может найтись какой-то выход, как, хотя бы на полгода, в 2000 году, — только ещё радикальнее… (Но и тогда — рывок состоялся, а все двери через полгода уже опять захлопнули… Впрочем, я тогда ещё успела стать и поработать полиграфическим дизайнером, и не один год, — но добили в конце концов, — иначе здесь НИЧЕГО не будет, как и в том же, например, замужестве, которого и не допустят.) Эти МОИ игры не могут меня всерьёз обломать, потому что я никогда ничего не забываю, и в четвертьобороте от меня ВСЕГДА — вот это вИдение, что я обречена, и всё, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, ведётся ТОЛЬКО к мерзкому концу.
       В такой ситуации и в таких условиях было бы предельно комично пытаться чего-нибудь добиться, надеясь на какие-то положительные изменения: мир ныне — АБСОЛЮТНО фашистский, и силён он, как никогда.
       Кстати, и «Персонаж» относительно давно предположил: «Ты — очень умная, и, наверное, где-нибудь накосячила» (имея ввиду, что — потому вокруг тебя и творится «такое»). Нет, — здесь (как и много где ныне ещё) никак не могут взять в толк, что мир, всё-таки, СУЩЕСТВЕННО изменился, стал ПРИНЦИПИАЛЬНО ФАШИСТСКИМ, и «накосячить» в нём совершенно не обязательно (как и ДАЛЕКО НЕ ВСЁ «воздаётся по делам»): например, происходит просто сокращение численности населения, и умных, талантливых и пр. убирают в первую очередь, чтобы не мешались, — но меня-то — и не поэтому, а именно просто «по разнарядке», и ОЧЕНЬ давней. (Как я недавно говорила одному уличному придурку, далеко не все, кого году в 1943-м посылали в печь, наделали каких-либо дел, «по которым им воздалось». В основном, они не сделали НИЧЕГО такого, чем бы это заслужили. Тех, кто таких дел наделал, в печь, как раз, не посылали, а кормились от их же доходов — с большим удовольствием.)
       Я уж не знаю, врут ли что-нибудь им там про меня (как сивый мерин, как «Ежовский»), но НИКТО НИЧЕГО не предъявляет МНЕ самой, как я этого ни добивалась («вы предъявите мне мою вину, — я готова отвечать!»). Нет, — никто и ничего, за долгие годы, потому что НЕЧЕГО. А вот после смерти, когда я уже ничего больше не смогу на это сказать — глядишь, и напредъявляют с три короба.
       Ну, конечно, сейчас уже наподставляли, чего-то нафальсифицировали (типа «неблагодарности» — к убийцам по сути), но всё это — мелочи по сравнению с тем, в чём действительно виновны иные, которым позволяют жить припеваючи… А поначалу не было и того.
       Но — насчёт «кого и чего я там добиваюсь». Да бога ради! Я, кстати, уже начинала, было, писать, но тогда — ПОКА передумала и не опубликовала (минимум с неделю назад, а то и гораздо раньше), что «Персонаж» — возможно, ещё один (просто я давно их к себе не подпускала) «гасильщик», что здесь в отношении баб заметно водится (м.б. и не только баб, но я не всё вижу и не всем интересуюсь, зевая от скуки, когда всё это наблюдаешь). Я ведь абсолютно ни к кому не проявляла интереса, глазки не строила даже издали, — многое вообще помню смутно. Но за меня «взялся» «Ежовский», а затем и «Персонаж». Не я его искала по вагонам… (Оба — очевидно фигуры НЕ РЯДОВЫЕ, и похоже, мне даже делает некоторую честь, что «Персонаж» взялся за меня лично. Я ведь кокетничала, что он им всем — «кореш», свой, — я предполагала, что побольше. О «Ежовском» даже говорить не хочу. Короче, вся шобла до сих пор не справилась, — занялся САМ… Это — например, — я же не знаю, что там к чему…) Нетривиальность очевидно цепляет и держит внимание.
       Я его хотела сначала назвать «Артист», но, как и писала, проверила по фене — это что-то значило, и я не стала с этим связываться, — выбрала нейтральный «Персонаж». Да, сыграл достаточно чётко, на какое-то время я поверила, но время уже затягивается… Даже несмотря на «объективные причины», которые мне периодически «подбрасывают».
       В общем, я ЗАНИМАЮСЬ СВОИМИ ДЕЛАМИ — КАК помереть и какой хрен кому выставить напоследок. А тут — стало интересно, — и какая разница, чем я там и где рискую (к моему удивлению, кстати, оказалось, что особо и ничем до сих пор), если конец всё равно тут один!..
       Самое главное: я всё равно до конца буду всегда ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ, какая бы ни была. Так что никакой купли-продажи я бы не допустила (мы тебя покормим, вырядим, а ты — «становись человеком — так-то и этак!..»), — нет, — я есть я. Я не из ЭТОГО мира, и любые отношения, когда они есть, хочу строить НЕ на принципе купли-продажи. Даже если кто-нибудь не представляет себе, а как иначе.
       И в любой момент готова не только остаться одна (что есть и благо, и в чём есть и своя прелесть), но и вообще уйти (я СУЩЕСТВУЮ в этой готовности).
       А вообще, я ненавижу мир намёков и догадок, преимущественно лжедогадок. Я — не бессловесное, а человек, и общаться очень хочется СЛОВАМИ. Тем более, что именно это —  моя природная стихия. (В ЭТОМ нынешнем мире получается, что уже и не с кем.) Когда со мной говорят словами (если они не сразу — холодное или огнестрельное оружие, или гниль, как у «Ежовского»), то я, как правило, не кусаюсь. А если продолжается игра намёков и воздействий — очень быстро устаю и зеваю…
       «Вот, как-то так». /18:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 716,
знаков без пробелов – 8 956,
знаков с пробелами – 10 896.)






24.04.2015.
       /12:43/ Сидела, ныла, перелопатила Товарисча Сухова на другом ресурсе… Всё думаю вернуться к «Вспышке» (до сих пор думаю)... И был взрыв: «С этой поганой квартирой надо что-то делать!!!» Мне НИЧЕГО не дадут, пока она существует. (И я там, как минимум, прописана.) Может, не дадут и потом: фашистская Система остаётся таковой. Но надо бы хотя бы посмотреть, что произошло бы, если бы не было квартиры и питерской прописки. Первый порыв — просто взорвать её к чёрту! Это сделать очень легко, но для этого надо приехать в СПб. И — кранты. Можно на всё плюнуть, и написать дарственную «родственникам», чтобы подавились. Но они начнут «проявлять человеколюбие», меня оттуда не выпишут, и… хрен редьки не слаще. Мне надо разорвать ВСЁ с этим городом, не числиться там никак и нигде. Но ОНИ держат зубами. И Москва куплена на то, чтобы меня, рано или поздно, вернуть ТУДА… («Блатной принц» п-дить её, похоже, не собирается и не соберётся. Хотя всё это — на догадках: с тех пор он со мной слова не сказал, я тоже не нарывалась, и, вероятно, так и будет.) В общем, по поводу квартиры зреет какое-нибудь радикальное решение. Оно, конечно, должно вызреть. Прямо сейчас делать ничего не нужно. Недели — хватит?.. Ладно, неделю пусть зреет. Пока — попробую, всё-таки, вернуться к «Вспышке».

       Вот, всё-таки, кое-что сделала, хотя бы бегло. Опубликую это в Части 7, а также, как и собиралась, здесь — с двумя уже опубликованными ранее абзацами. Если кто будет читать — вот, на всякий случай, ссылка на краткое содержание, чтобы понимать, о чём речь (здесь Скачок во времени уже произошёл и героиня оказалась в 1977 году с памятью об исчезнувшем «будущем»):
http://www.stihi.ru/2014/12/29/5731
и
http://www.stihi.ru/2014/12/29/5731

      И теперь — сам новый текст из «Вспышки»:


       «««Теперь состоялось то, ради чего и было это организованно, хотя невозможно было себе представить, что это сбудется как живая реальность. Но… та цепь событий прервана не была. Алёна как будто увидела, что далее, особенно после смерти деда всё проецируется ровно туда же, в ту же родительскую и собственную её смерть… Здесь был опять другой мир, не заражённый трупной гнилью постсоветского гибельного, бессмысленного бытия, но ядовитые семена были посеяны уже здесь, и многое, произошедшее уже и намеревавшееся произойти, было дорогой туда же, откуда она только что выбралась. Замкнутый круг? — Алёна даже буквально вспотела от этой мысли. За стенкой зашевелились, стали слышны неотчётливые голоса родителей, такие родные, — и здесь, в комнате всё было такое родное, но ей вдруг ярко представилось, как изо всех тёмных уголков, пошевеливаясь, высовываются жирные и склизкие коричневые щупальца спрута, который не может ещё опутать всё, но уже готовится, примеривается… «Площадь Дзержинского! Я понятия не имею, к чему это приведёт, но это — вообще единственное, что я могу, чтобы только не было ТАК. Как-нибудь, но — иначе. Остановить эту жуткую последовательность! — рубить чем-то эти щупальца! Будь что будет. Площадь Дзержинского! Но не сегодня. Сегодня — или спать, или вставать, и… хоть погулять сходить… Завтра — школа,  и надо успеть, ухитриться заскочить к деду, пока нет тётки с её дочкой из детского сада, и послезавтра — как-нибудь в Москву. На соображения, что и как, у меня — два дня: сегодня и завтра!..»
       Алёна поднялась с кровати и решила, что спать уже больше не будет, — надо вставать и включаться в реальность, — лучше всего, действительно, погулять пойти, пока не сболтнула тут лишнего… Хотя и торопиться не надо, и помаячить у мамы с папой, посмотреть на них — нормальная возможность ещё есть…
        Она посмотрела на часы и ахнула: ничего себе, уже почти полвторого! Надо же, время пролетело!.. Но она ещё и спала, и вспоминала… Она помчалась в большую комнату. Папа, раздетый, как и ходил дома, лежал на расстеленном диване, телевизор был включён, мама — что-то делала на кухне. Заканчивался, уже закончился «Сельский час», который папа, похоже, не смотрел, думая о чём-то своём. Алёна рефлекторно ждала рекламы, но, к её небольшому рефлекторному удивлению, картинка сменилась первыми кадрами нового фильма. Оп-па! — «Конец Санкт-Петербурга». Ни больше, ни меньше. Специально, что ли?..
       Алёна сразу побежала к себе в комнату проверять по ТВ-программке. Действительно, 13:30, — «Конец Санкт-Петербурга», художественный фильм… В ТОЙ реальности она бы не сомневалась, что это — провокация. Теперь она осторожно порадовалась совпадению…
       Фильм был старый, к 10-летию Октябрьской революции, — такой же наивный, как все политические фильмы того времени. Смотреть его, конечно, не очень хотелось, хотя этой реальностью, для неё когда-то уже ушедшей в прошлое, она наслаждалась остро. В первый момент её удивило, что папа не переключил канал, но она сразу вспомнила, что «лентяек» ещё не существовало, и, чтобы переключить, ему требовалось подняться с дивана. А это, видимо, было просто лень. Да и каналов здесь — всего три, — вряд ли где-нибудь в такое время — что-нибудь интереснее… Но телек — уже цветной. А фильм — чёрно-белый…
       Зазвонил телефон. Прибежала мама. Оказалось — тётка, и она сказала, что дедушка уже поймал какие-то «голоса» по приёмнику. В целом всё было так же, как говорили и здесь, но вдруг — какая-то странная мелкая новость: оказалось замеченным, что сразу в нескольких странах на разных языках несколько психически больных детей, когда-чего-либо просят, произносят одну и ту же фразу, очевидно не понимая её смысла, как будто этим просто хотят заслужить поощрение: «Советского Союза больше нет. Если хочешь спаси мир — спаси Советский Союз». Говорили, что число таких сообщений пока что растёт, и их ожидают гораздо больше. Причина этого явления пока совершенно не ясна.
       — Чушь собачья какая-то! — выругался папа, — Вечно они нагородят ерунды про Советский Союз, когда от них ждут нормальных новостей!
       Алёна тоже пожала плечами, но через несколько минут до неё стало вдруг что-то доходить, и она даже опять убежала к себе, чтобы не выдать эмоций: Димка обещал ей «приветственный салют», — что-то такое, чтобы КГБ уже было готово к неожиданностям с детьми, и Алёну воспринимало сразу серьёзнее… У себя в комнате она, схватившись за голову, соображала, и картинка прояснилась: память об исчезнувшем временнОм отрезке после Скачка могли сохранить только люди с очень низким показателем «L», то есть, больные, или — как единственная в мире Алёна — с полным Диапазоном «L»!..
       «Вот заразы!» — подумала она со щемящей нежностью — к тем, кого здесь уже не существовало… — «Это там, в будущем, набрали взрослых больных с низким показателем «L», которые здесь, после Скачка, должны были тоже сохранить память, хотя они больны и неадекватны. Значит, их, как попугаев натренировали на разных языках говорить одно и то же, а здесь, в прошлом, они оказались детьми, и, желая получить что-то хорошее, по привычке твердят то же… И новость об этом облетает, конечно, весь мир!..»
       Алёна села на свою кровать, мучительно обхватив голову. Ей хотелось кричать: «Димка, Толя, получилось!!!» — а кричать это было некому: выходило, что они сейчас где-то — молодые, и ничего не помнят, потому что ЗДЕСЬ этого ничего ещё не было, а Диапазон — у неё одной… Никого больше нет, и она — вообще одна… Нет, не одна: мама с папой, которые ТАМ уже умерли, и ещё куча народу, но что-либо знает она вообще одна во всём мире… И ТАМ, в будущем, ребята заранее всё это ЗНАЛИ, хотя и так никогда и не убедились в том, что это — правда… Ей казалось, что от таких соображений можно сойти с ума, — но она уже и знала, что не сойдёт, и именно поэтому она здесь и оказалась: ей этого не позволит пресловутый Диапазон, и именно поэтому в Скачке у неё не «перегорели пробки» памяти — как у всех остальных здоровых…
       Низко наклонившись головой на колени и обхватив голову руками, она сидела минут десять… Но родители в той комнате заговорили между собой, и она очнулась. «Нет, Димка, Толя, — конечно, вам не надо было волноваться, — я вас не предам, и послезавтра помчусь в Москву!..» — из глаз у неё текли слёзы, которые надо было немедленно прекратить.
               
                (Продолжение следует.)»»»


       Вот, заканчиваю и убегаю. /18:27/

       /20:07/ Вернулась: сегодня — библионочь, до 24:00 (выгонят, конечно, пораньше). Была на вечерней кормёжке. Был ли там «Персонаж»? Был какой-то пропитой, лопоухий дедок, причём именно этого я уже видела, и не раз. Имелся в виду, конечно, «Персонаж». Это всё, что я могу сказать.
      Думаю, что это — вообще фантом. А если вдруг нет — то, что он делал все эти годы (хотя бы 15 лет) и всё это время, пока я таскаюсь по ночам пешком, и конца этому не видно, разве что — столь же погано, как здесь ВСЁ, помирать среди тухлых кузин и тёть? Сладко спал и хорошо кушал. Но никакого Петербурга из этого не следует на дух, равно как и никаких ваших хороших, которые мне нах не нужны. Среди вашего стада (по алгоритму цивилизованности и хорошести) со скуки я подохну и сама. Родина-уродина-гадина. Это всё, что я могу сказать к вашему дутому семидесятилетию, к которому вы отношения не имеете вообще никакого. На подходе сюда ждала гнойная парочка. Это всё, чем вы умеете заниматься и увлекаться. Полное вырождение и затхлая, тупая ваша хорошесть, среди которой всё ПРАВИЛЬНО, и НИЧЕГО живого. Вырожденческие остатки творческого начала — вот в таком измывательстве над другими, которые вам не сразу дадут сдачи и не сразу вас перестреляют. Тотальная безмозглость. Какое мне дело до ЭТОЙ страны! (Равно как и до всех других в ЭТОМ вашем мире, с которым ВСЁ ясно.) С наступающим праздничком, правда, ума не приложу, с каким.
       Ладно, — я занимаюсь дальше «Вспышкой».

       Итак, маленький последний отрывок:

       «««Низко наклонившись головой на колени и обхватив голову руками, она сидела минут десять… Но родители в той комнате заговорили между собой, и она очнулась. «Нет, Димка, Толя, — конечно, вам не надо было волноваться, — я вас не предам, и послезавтра помчусь в Москву!..» — из глаз у неё текли слёзы, которые надо было немедленно прекратить.
       Она умылась, налила себе чаю и пошла в комнату. Из разговоров родителей среди прочего оказалось, что один из таких больных детей в Югославии говорил ту же фразу на языке, которого не знал ни он, и никто в доме. Оказалось — на испанском. «Ах, ну да, — подумала Алёна, — Значит, в будущем его перевезли куда-нибудь в испаноязычную страну, со всей семьёй, наверное, и фразу ему вдолбили взрослому — там. А он теперь, после обратного временнОго Скачка, опять оказался ребёнком, и — там же, где когда-то родился и вырос… Здесь они ещё никуда не уезжали и знать ничего не знают… Такие, вероятно, будут ещё…»
       По телевизору фильм дважды прерывался короткими экстренными выпусками новостей, но в основном — успокоительными. О некоторых больных детях во всём мире с их странной фразой о том, что Советского Союза больше нет, в самом Союзе не заикались. «А здесь-то их должно быть больше всего… И КГБ, уж конечно, в курсе…»
       Ну, с этим было всё ясно, и наши (наши?.. — да-да, НАШИ!..) скоро тоже вынуждены будут это сообщить. А время шло, и Алёне очень хотелось пойти на улицу, посмотреть этот вернувшийся мир… И здесь, во всяких новостях, не хотелось ничего пропустить, но и прогуляться — нужно было поторапливаться, ведь здесь она теперь — МАЛЕНЬКАЯ, и чуть позднее её уже не отпустят… Ладно, — если что новое — расскажут, — а послезавтра, уже в Москве или на подъезде к ней, телевизионные новости больше не будут иметь для неё значения: делать их начнёт она сама, вернее, её информация из шифровок навеки канувшего, исчезнувшего вместе прожитым временнЫм отрезком «будущего»…
       Алёна сказала, что пойдёт погулять, и пошла одеваться. Бог мой!.. Она всё знала: где что лежит и что надо надеть, но глянув в зеркало, пришла в ужас. Ничего не попишешь, — идти придётся как есть, в непонтовых советских детских зимних вещичках… («А то, в период бродяжничества я к роскоши попривыкла!..» — сама же усмехнуась она, — «Но бродяжничество было — беда, экстрим, а здесь — вроде как, норма… Ладно, это — преходящее. И тем более преходящее, если я СДЕЛАЮ ДЕЛО… Не хочу же я сейчас забить головы — ТЕМ, из “ТОГО будущего” — вместе с прилавками… Нет, всё должно быть НЕ ТАК, по-другому… Ох, что же будет?.. Поймёт ли кто-нибудь что-нибудь по-настоящему — здесь… Поймут. Здесь — живые люди, которых давно уже не было — ТАМ… Ладно, сейчас надо будет просто сначала сделать то, что должна».
       Тем временем, перездровавшись с кучей соседей, она на лифте спустилась вниз и вышла на улицу.
               
                (Продолжение следует.)»»»

       Всё, теперь заканчиваю на сегодня точно. /23:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 917,
знаков без пробелов – 10 416,
знаков с пробелами – 12 863.)







25.04.2015.
       /17:08/ Кстати, страшно барахлит Mozilla, - может быть взлом и опять фальсификация.
       Повторяю вчерашнюю запись между новыми эпизодами «Вспышки» (а то, может затеряться):

       «««/20:07/ Вернулась: сегодня — библионочь, до 24:00 (выгонят, конечно, пораньше). Была на вечерней кормёжке. Был ли там «Персонаж»? Был какой-то пропитой, лопоухий дедок, причём именно этого я уже видела, и не раз. Имелся в виду, конечно, «Персонаж». Это всё, что я могу сказать.
      Думаю, что это — вообще фантом. А если вдруг нет — то, что он делал все эти годы (хотя бы 15 лет) и всё это время, пока я таскаюсь по ночам пешком, и конца этому не видно, разве что — столь же погано, как здесь ВСЁ, помирать среди тухлых кузин и тёть? Сладко спал и хорошо кушал. Но никакого Петербурга из этого не следует на дух, равно как и никаких ваших хороших, которые мне нах не нужны. Среди вашего стада (по алгоритму цивилизованности и хорошести) со скуки я подохну и сама. Родина-уродина-гадина. Это всё, что я могу сказать к вашему дутому семидесятилетию, к которому вы отношения не имеете вообще никакого. На подходе сюда ждала гнойная парочка. Это всё, чем вы умеете заниматься и увлекаться. Полное вырождение и затхлая, тупая ваша хорошесть, среди которой всё ПРАВИЛЬНО, и НИЧЕГО живого. Вырожденческие остатки творческого начала — вот в таком измывательстве над другими, которые вам не сразу дадут сдачи и не сразу вас перестреляют. Тотальная безмозглость. Какое мне дело до ЭТОЙ страны! (Равно как и до всех других в ЭТОМ вашем мире, с которым ВСЁ ясно.) С наступающим праздничком, правда, ума не приложу, с каким»»».

       Что тут ещё сказать? Вспомнить, что эта страна (и КАК грязно) убила моих родителей, когда у меня были написаны три письма в президентскую администрацию? Как провернула мозгобство, что мама – ещё жива и придёт? Как конопатили мозги сейчас, когда уже очевидно, что тут ВСЕ мозги взломаны, как компьютеры, и даже у тебя самой в них — не так много ДЕЙСТВИТЕЛЬНО своего? Всё, что сейчас было устроено с этой дутой «любовью» (вообще не известно, к кому и с какой стати) среди этих бесчисленных неприятных, к тому же, двойников? Что ВСЁ здесь ложь, и что она, ЭТА страна потакает и покровительствует грязному животному «Ежовскому» в его море НЕСКАЗАННО грязной лжи? ОЧЕНЬ многое ещё? Например, то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО здешняя криминальная среда уже, оказывается вообще ничем не хуже «интеллигентной» и «интеллектуальной», и обо ВСЁМ вспоминается за последние 1,5 десятка лет одна дрянь и грязь? Какая это родина? — это — пропитая и проданная-перепроданная бордельная сводня. У всех тут, кажется, есть какие-то двойники, — чёрт ногу сломит, —  и так-то, НИЧЕГО настоящего, — и эта «родина» тоже погрязла уже в своих двойниках, масках и фальсификациях собственного образа, где любимая МЁРТВАЯ маска — прежней страны, уже и так-то гибнувшей!.. НЕТ НИКАКОЙ РОДИНЫ.
       Как у меня горло перехватывало 10 лет назад, когда всё уже было запредельно плохо и грязно, но, ещё при маме с папой, у меня горло перехватывало в день празднования 60-летия Победы!.. Не исключено, что тогда-то и было заключено какое-нибудь пари, что пойдёт 10 лет, и от её любви к родине, патриотизма и трепетного воспоминания Победы не останется и следа. Пари выиграно, причём ВАШИМИ руками, старательно, методично и планомерно. Мне не оставлено шансов на другой взгляд на вещи.
       Теперь воспоминание о той Победе среди ЭТОГО мира и его алгоритмов, установок — оскорбление памяти ТОЙ Победы.

       (Хочу ещё напомнить одну мелочь. Похоже, что мои вчерашние и недавние нервные выходки в интернете очень шокировали этих «детей природы». Небось, понаделали выводов, с их точки зрения, «что же я такое». Хочу напомнить, с чего я начала предыдущий разговор о том, что «ничего я не нахваталась на улице, — улице это слабо», 10.04.2015. Начала я тогда с того, что «нет, это — именно Петербургский университет, филологическое образование как таковое (непосвящённые этого не понимают), и много чего в таком духе». Действительно, посвящённость и некоторая «свобода» филологов, особенно не педагогов — сродни тому же у врачей, профессиональных художников, профессиональных актёров. Это — не просто большая посвящённость во многие стороны жизни, но именно — полученная в ходе СИСТЕМНОГО образования. И это не только даёт какие-то знания, нужные или не нужные, но МЕНЯЕТ МЫШЛЕНИЕ. Так что, «такие же» вещи в перечисленных кругах — это часто нечто иное, нежели у «детей природы». Но они этого не поймут. Для них и интеллигентность — это «спасибо, пожалуйста», ножик сюда, салфеточку туда… А дело-то СОВЕРШЕННО в другом. И кстати, бывали, конечно, и горе-«интеллигены», и люди из народа, которые безо всякого образования, благодаря природному уму и жизненному опыту, обретали ПОДЛИННУЮ интеллигентность, ту, что в голове, а не в салфеточках и не в «вежливости», — но теперь этого почти уже не бывает… Как вырождается и почти всё, кроме экстерьера как такового.)
       Всё, в общем-то, на сегодня. /18:21/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 753,
знаков без пробелов – 4 149,
знаков с пробелами – 4 978.)









Всего записей по датам - 395.

...