Алекс Арманд - написанные рецензии

Рецензия на «Сказка. Глава 1. Бессмертие колдуньи Черокки» (Светлана Гонсалвес)

Очень интересно написано,в каждой новой сказке новый и интересный сюжет с посылом. Светлана а у Вас в планах нет написания полномаштабного детского фэнтези наподобие "Хроник Рэдволла"?

Алекс Арманд   26.11.2011 03:18   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «5 - 11 л. Глава 1. Олеся в сказочном городе Веснуш» (Светлана Гонсалвес)

Светлана, у Вас просто неиссякаемая фантазия и умение заинтриговать :) Каждая Ваша сказка одной только завязкой вызывает жгучий интерес и желание читать её до самого конца. Надеюсь, что Ваши книги скоро напечатают, и их можно будет читать не только с мониторов компьютера.

Алекс Арманд   14.11.2011 03:34   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «8 - 13 л. Глава 1. Не ходи туда, Алёшка! Слышишь?» (Светлана Гонсалвес)

Довольно интересное начало. Вижу Вы овладели фокальным методом изложения текста. Жаль что главы маленькие, но может они ещё в доработке и будут позднее немного расширятся?:)

Алекс Арманд   07.07.2011 23:48   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Цивилизация исправлено и дополнено» (Алексей Купцов)

Весьма интересное стихотворение и в рифму.

Алекс Арманд   17.06.2011 17:19   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «9 - 15 л. Фэнтези. Гл. 15. Смелость города берёт!» (Светлана Гонсалвес)

Девушка сидела на корточках, вертя в руках непонятную штучку. Та валялась неподалёку и красиво блестела на солнце. Принцесса так и не поняла, для чего эта штучка предназначена? Повертев её ещё немного, бросила на землю. Затем встала и, подтянув сползающие штаны, подошла к Батыру.
Осмелюсь предложить свой вариант:
''Девушка сидела на корточках, вертя в руках непонятную штучку. Та валялась неподалёку и красиво блестела на солнце, чем и привлекла внимание Сэм. Однако сколько принцесса не силилась, она так и не могла понять, для чего эта штучка могла быть предназначена. Провертев ещё немного в руках штучку, предназначение которой ей так и не удалось разгадать, Сэм бросила её обратно на землю. Встав и подтянув вечно сползающие штаны, она подошла к Батыру''.

Вдруг неподалёку, с верха мусорной кучи, послышалось три коротких свиста. Жак радостно поднял голову и свистнул в ответ два раза: один длинный и один короткий.
Появился парнишка, лет двенадцати.
Осмелюсь предложить свой вариант:
''Вдруг неподалёку, с верха мусорной кучи, послышалось три коротких свиста. Жак радостно поднял голову и свистнул в ответ два раза: один длинный и один короткий. После обмена условными свистами на вершине кучи показался парнишка, лет двенадцати. Неторопливо спустившись, он подошёл к Жаку и, по-взрослому, протянул ему руку для пожатия:''

– Запросто... - растерялся тот ещё больше от такого почтительного отношения. – Пошлите, покажу.
Слово ''Пошлите'' больше наводить мысль о просьбе послать что-либо. Его можно заменить к примеру словом "Идёмте, покажу".

- Хорошо, я не буду кричать. Но, Сэм, не смей лезть в мою, личную жизнь! Договорились? – косматый громила сердито сжал кулаки.
Лишния запятая. Лучше: ''Но, Сэм, не смей лезть в мою личную жизнь!''
Каждая лишняя запятая заставляет читать слово отдельно и смысл предложения теряется.

Растерянный мальчуган сначала закивал головой - да. Потом тут же замотал ею в разные стороны – нет.
- Понятно... - тихо изрекла принцесса и первая зашагала дальше. – Пошлите!
Осмелюсь предложить свой вариант:
''Растерянный мальчуган сначала машинально закивал головой - да. Потом тут же замотал ею в разные стороны – нет.
- Понятно... - тихо изрекла принцесса и первой зашагала дальше. – Идёмте!''

Девушка стояла и не двигалась, смотря, как монстр приближается. Её тело было словно парализовано - ужас сковал руки и ноги.
Осмелюсь предложить такой вариант:
''Замерев на месте и не в силах даже пошевелится, девушка с ужасом смотрела на приближающегося монстра. Её тело было словно парализовано - ужас от увиденного сковал и руки и ноги. Стальной грохочущий монстр неумолимо надвигался на неё. Неожиданно она почувствовала, как две сильные руки подхватили её за талию и легко перенесли в сторону. Обернувшись, принцесса столкнулась с тревожным взглядом Батыра''.

Крот поёжился:
- Ваше дело. Мне чужих проблем не надо. Пошлите быстрее! У меня своих дел по горло!
Опять слово ''пошлите'' рекомендую заменить на ''идёмте''.

- Да уж, без Рэя мы обратно дорогу точно не найдём... Хорошо, что великан с нами – уж он умеет уговаривать...
Осмелюсь предложить и тут такой вариант:
''- Да уж, без Рэя мы обратно дорогу точно не найдём... Хорошо, что великан с нами – уж он умеет людей уговаривать...''

- Господи, страх-то какой! – Жак быстро перекрестился.
В мире Сэм христианство? Если нет, то Жак определённо крестится не должен.

Тот, покраснев, упулил взгляд в напольную плитку.
Странное слово "упулил". Предлагаю такой вариант предложения:
''Тот, покраснев, не знал куда и глаза девать. Наконец он остановил свой взор на напольной плитке. "Ишь ты, полы-то - каменные, как в замке королевском!" - подумал он, стараясь не глазеть на миловидную блондинку''.

Алекс Арманд   27.05.2011 21:50   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «9 - 15 л. Фэнтези. Гл. 7. День гостей!» (Светлана Гонсалвес)

Однако настала пора и мне рецензировать (начитался кучи литературных рекомендаций, так что в рецензии не будет поправок на пропущенное слово или букву. Итак займёмся анализом стиля и изложения:)

Принцесса задумчиво ходила возле шалаша и вглядывалась вдаль между деревьями.

Задумчиво ходит звучит интересно, но как-то не так. Смею предложить такой вариант: ''Принцесса в задумчивости ходила возле шалаша. Время от времени она останавливалась, и с тревогой вглядывалась вдаль между деревьями''.
Отсутствие маленького акробата её ведь тревожило.

- Ты что, с ума сошла? Он же ребёнок!!! Какая разведка? Ты не понимаешь, что это опасно? – Батыр возмущённо размахивал руками и орал во всё горло.
- А сам чего кричишь? Это не опасно??? – Сэмюрелла обиженно надула пухлые губки. – Правильно Жак сказал... Несдержанный ты... В любую минуту опасность можешь привлечь. Между прочим, мы в бегах! Ты не забыл? Если в лесу поблизости кто-нибудь есть, то они уже знают, где мы!

Реакция Батыра в прошедшем времени, а принцессы в нынешнем. Предлагаю:
''– Ты что, с ума сошла? Он же ребёнок!!! Какая разведка? Ты разве не понимаешь, что это опасно? – в порыве возмущения Батыр перешел на крик и стал размахивать руками.
– А сам чего кричишь? Это не опасно ??? – Сэмюрелла обиженно надула пухлые губки. – Правильно Жак сказал... Несдержанный ты... В любую минуту опасность можешь привлечь. Между прочим, мы в бегах! Ты не забыл? Если в лесу поблизости кто-нибудь есть, то они уже знают, где мы!
– Извини, не сдержался, – успокоившись, тихо проговорил громила. – А что, Жак и правда так сказал про меня?''

- Без Жака я никуда не пойду! – Сэм вскочила и нервно зашагала вокруг костра. – Мы должны здесь его ждать, иначе потеряемся!

Предлагаю:
''– Без Жака я никуда не пойду! – вскочив с места, Сэм стала нервно вышагивать вокруг костра. – Мы должны ждать его здесь, иначе потеряемся!''

- Издеваешься, да? – косматый громила завернул порцию еды Жака в, не очень чистое, полотенце. Затем положил всё это в мешок, и завязал на нём завязки.

Мне кажется, что в отрезке предложения ''в, не очень чистое, полотенце'' лишные запятые. Могу предложить такой вариант:
''– Издеваешься, да? – поинтересовался косматый громила, заворачивая порцию еды для Жака в не очень чистое полотенце''.
Сам проверял текст в Worde, но не всегда можно верить, когда F7 говорит - возможно пропущена запятая. Само слово "возможно" говорит о том, что запятая может быть, а равно и не быть в этом месте предложения.

- Ну что ты?!!! – юная дочь короля встала и стряхнула с рубахи крошки. – Просто, если Жак не вернётся, то я сомневаюсь, что мы вообще дойдём до мятежников!
Вновь осмелюсь предложить иное оформление:
''– Ну что ты?!!! – встав, юная дочь короля грациозно стряхнула с рубахи крошки. – Просто, если Жак не вернётся, то я сомневаюсь, что мы вообще дойдём до мятежников!''
Сэм ведь дочь короля и это как-никак должно как-то проявлятся, особенно если указывается на её происхождение "юная дочь короля".

- Один, два, три, четыре... - шёпотом считал незваных гостей богатырь. – Блин, лезут, как тараканы из всех щелей. Семеро. Ну, девонька, не дыши... Коли схватка будет – беги, куда глаза глядят! Сюда не возвращайся. Если что, то свидимся в гремящем ущелье. Понятно?

Слово ''Блин'' звучит уж больно по подростковому, по современному. Батыр ведь уже давно не подросток, да и не в нашем дворе вырос. Попробуйте заменить это слово каким-нибудь другим. Получается, как в фильме "Мы из будущего" советские солдаты сначала говорять в старой манере, а пришельцы в "современной", а потом первые вдруг начинают говорить современным языком. Мир Сэм и мир Хакера соприкоснулись, дав возможность последнему попасть в мир Сэм. Но манера разговора должна немного отличатся, миры ведь отличаются.

- Ты куда??? – тянула его за штанину королевская дочь. – Не вставай!!!
слово "потянула" было бы уместнее.

- Мой разведчик! – представил её кузнец. – Шустрый хлопец!

Я не украинофоб, но ''– Шустрый мальчуган!'' кажется было бы уместнее. Даже в простонародном языке, на котором изъяснялся русский мужик, слово ''хлопец'' больше подходит персонажам Гоголя (Читал русских классиков, там мужицкая речь попадается в произведениях - мальчуган, мальчишка, мальчонка, малец (но это уже как исключение, но до нашего времени тоже добралось:))

- Цыц, Мигуня! – прикрикнул на него бородатый, в лохматой шапке мужик.
По его виду было сразу видно, что он бывший вояка. Хоть бородач и был худющим, да уставшим, но бравую выправку и осанку он сохранил.
Мне кажется, что можно выглядеть уставшим.
''Хоть бородач и был худющим, и выглядел устало, но бравую выправку и осанку он сохранил''.

Но все эти замечания - замечания читателя, прочитавшего многие книги и попытавшегося написать одну:). Вам, как автору созданного мира может быть виднее. Но оставим правку текста в стороне и займемся содержимым. Написано интересно, сюжет не провисает, герои не шаблонны, интересны и живы, так что буду читать дальше и комментировать:)

Алекс Арманд   01.05.2011 18:09   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Три медведя» (Лидия Курзаева)

Очень хорошая сказка и читается легко, согласен. Прочёл с удовольствием.

Алекс Арманд   26.04.2011 00:30   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Поющий Дракоша» (Галина Польняк)

Весьма хорошая сказка. Написана просто отлично. Прочёл и с интересом и с удовольствием. Спасибо Вам и успехов в дальнейшем творчестве.

Алекс Арманд   26.04.2011 00:28   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Надо верить...» (Галина Польняк)

Ночь наиболее темна перед рассветом, однако и в самую глубокую ночь найдётся тот, кто будет ждать рассвета. Весьма неплохо, образно и с чуством написано.

Алекс Арманд   26.04.2011 00:25   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Танец любви» (Галина Польняк)

Весьма хорошо и образно написано. Прочёл с интересом. Спасибо и удачи Вам.

Алекс Арманд   26.04.2011 00:21   •   Заявить о нарушении