Сейчас в Инстаграм волной прокатился челленж #10yearchallenge. Это похоже на массовую истерию. Круги на воде.
Выкладываются фотографии с десятилетней разницей для сравнения себя - тех, прежних и нынешних.
Под фотографиями пост, в котором рассказывается, что случилось с человеком за это время?
Ее (его) достижения, удачи, изменения, трансформации.
Хотя и ежику понятно, что по дороге перемен случались и падения, и провалы, и черные полосы. Всяко-разно было...
Я тоже поддалась на эту общую истерию. Чего уж врать-то?
Человек, как известно - животное стадное.
За последнее предложение чур, больно не бить и тапками не забрасывать. Это шутка. Хотя, как всем известно, в каждой шутке есть лишь доля шутки, а все остальное правда.
Итак... Я подумала и поняла, что десять лет для меня не срок. Вернее будет у меня десятка, но умноженная на два.
Десять и десять равно двадцать.
Что случилось со мной за двадцать лет? Галопом по Европам...
В 21 я родила свою старшую дочь Лизу. К тому времени я уже успела сходить замуж в первый раз и быстро развелась. Леший попутал...
Решение: оставлять ребенка или нет было осознанным. Я хотела стать матерью, понимая, что мне придется непросто. Отца у ребенка не будет. Почему? Это уже совсем другая история. Да, и мой первый муж не имеет к моей дочери никакого отношения.
В 29 лет я стала мамой во второй раз. Родилась моя младшая дочь Соня. На этот раз в официальном браке. Муж уже был третьим по счету.
Что случилось еще за это время?
Я много работала над собой, поднимая свою самооценку.
Которая была у меня #янашласебянапомойке и творилось это безобразие не один год.
Открою секрет Полишинеля, сказав, что большинство наших комплексов родом из детства.
У меня так и было. Троллинг, издевательства и злые насмешки в свой адрес, которые я получала от отца, будучи ребенком, а затем подростком сделали свое черное дело.
Моя самооценка плакала горючими слезами. И сколько потом неуверенность в себе и своих силах попортила мне крови...
Что было еще?
В 24 года я вышла замуж во второй раз и уехала жить на Крит.
Мой второй муж был грек. С самого детства любила Элладу. Обожаю греческий язык.
На Крите я прожила год и вернулась в Россию после смерти мужа. Рак легких.
Говорить только о грустном я не буду. В жизни бывают и темные, и светлые полосы.
Жизнь - зебра полосатая.
Что у меня еще случилось за 20 лет? Сейчас расскажу.
До 25 лет я была картавой. Букву "р" я поставила себе самостоятельно. Профессиональный логопед, которая много работала со мной еще в детстве, не могла помочь мне, как ни билась. В конце концов махнула рукой: "Безнадежная ты! Иди отсюда, девочка! Не трать мое время впустую!"
А у меня получилось это сделать И помог мне в этом греческий язык. Как?
Это уже совсем другая история.
Кстати, обожаю рычать и моей букве "р" можно только позавидовать.
Р-р-р-р-р....
В 24 года у меня случился гормональный сбой (это по словам эндокринолога), а по факту на "греческих хлебах" и на греческой же вкусной и калорийной еде (кухне) я в рекордные сроки набрала (не падайте в обморок!) тридцать с хвостиком килограмм.
И это тоже целая отдельная история, что, да, как...
По факту врачи мне сказали, что похудеть мне вряд ли удастся. Разве что самую малость.
"Что Вы хотите, Женщина? Мало ли, что Вы когда-то весили 62 килограмм. Забудьте про это!"
Мой рост 182 сантиметров. Я похудела. Хоть и не скоро. Самостоятельно. Результат, как говорится "на лицо". То есть на килограммы.
С 54 размера одежды (как с этим жить!?) я вернулась к комфортному для меня 48 размеру одежды.
Я ни в коем случае не нападаю ни на чей вес. Для меня существует только одно мерило и я считаю его правильным.
Нужно спросить саму себя: "Комфортно ли мне жить с этим весом или нет?"
Весить за 90 килограмм мне было не комфортно.
Кому-то полнота идет.
Лично я пересмотрела для себя систему питания. Радикально.
Мне не нужны услуги диетологов. Зачем?
У меня своя метода. Очень эффективная.
Называется - НМЖ. Расшифрую сама - Надо Меньше Жрать. Не быть рабом своего желудка. И все...
Ничего нового я не придумала. У меня это работает. Голодом себя не морила никогда. Я за умеренность. В том числе и в еде.
- Вы не сможете выносить ребенка!"- твердила мне врач в ж/к - Хотя есть небольшой шанс, но и в этом случае Вам надо лежать, не вставая все 9 месяцев.
Угроза прерывания беременности. Жуткий токсикоз.
Организм не воспринимал ничего, кроме фруктов. Ими я и питалась. Крошечная прибавка в весе. Мой гинеколог сказала мне уже после рождения Сони (она родилась 3600, 52, на 41 неделе), что у нее за 30 лет! ее медицинской практики я была уникальной и единственной беременной, которая за 9 месяцев! поправилась всего на 450 грамм.
Да-да, Вы не ослышались. 450 грамм. Без дураков. Выносила Соню и родила.
Сколько еще раз я преодолевала: "У тебя ничего не получится. Ты не сможешь!"
Доказывала обратное. Я - существо упрямое. А местами упертое.
То ли по знаку Зодиака ( я - Телец), то ли это моя черта характера.
За все прошедшие 20 лет я не изменяла своей профессии. Я - флорист.
Цветы - это мой хлеб и масло. И, кстати, самые лучшие антидепрессанты. Можете мне поверить.
Через некоторое время после последнего развода (с отцом Сони) у меня случился сильный нервный срыв, и мне потребовалось медикаментозное лечение. По назначению врача я долгое время принимала антидепрессанты, но смогла от них отказаться.
Цветы меня лечат намного эффективней.
Я с удивлением! открыла для самой себя, что я красивая.
Детская душевная травма по поводу моей внешности, полученная в детстве от отца - зарубцевалась.
При этом я совершенно спокойно принимаю тот факт, что могу кому то не нравится. И если услышу в свой адрес: "Уродина" - лишь рассмеюсь в ответ. Я не червонец, чтобы всем нравится. Принимаю себя такой, какая есть.
Восемь лет назад я начала писать прозу.
Мой первый рассказ "Как расстаются любимые" я посвятила своему уже к тому времени покойному мужу - Йоргосу Орфанудакосу. Его светлой памяти.
Мало кто знает, что практически весь рассказ, не считая его финала, я написала еще в Греции. Тогда я уже знала, что мой муж умирает.
Этот рассказ лежал у меня недописанным несколько лет, в ящике стола.
Его концовка никак не рождалась, я ее не видела. А потом, в один из дней она пришла. Рассказ был завершен.
Меня часто спрашивают: "О чем твоя проза?"
О жизни, о людях и, конечно же о любви.
Потому что - это самое главное в жизни каждого человека.
Как сказала одна из моих любимых российских писательниц - Виктория Токарева, чье творчество я бесконечно уважаю: "Без любви человек мертв".
И я с этим полностью согласна.
Когда-то я вела дневник, писала в стол и робко надеялась, что может быть, когда-нибудь меня кто-нибудь будет читать.
И сама в это не верила.
У меня пока что нет ни одной опубликованной книги.
Есть ряд публикаций в бумажных изданиях и в сетевых литературных сайтах.
Тем не менее, у меня есть пусть и небольшой, но постоянный круг моих читателей. Людей, которым нравится мое творчество и то, что я пишу. Людей, которые говорят мне: "Спасибо".
И я бесконечно им за это благодарна.
Когда-то я читала интервью с одной известной актрисой (или актером?), которая сказала (или сказал?), что даже если в зрительном зале будет сидеть единственный человек, играть нужно так, будто ты стоишь перед полным залом.
Писать нужно так же. Чтобы тебе верили. Без фальши.
Искренность - это мой ключ к сердцам других людей.
И даже если у меня будет один-единственный читатель, я буду писать для него.
Для меня Творчество - это диалог с Миром, с другими людьми. Очень важная часть моей жизни. Проза и Графика.
В последние несколько лет я преодолевала затянувшийся творческий кризис. Какое там новый рассказ?
Миниатюру не написать было. Тогда я сочиняла посты и короткие истории на разные темы. И, конечно же рисовала.
Акварель, акрил, масло, гуашь - все это у меня было, да...
Но графика - это мое самое любимое. Черное и белое. За последние 20 лет я ни раз, и ни два оступалась.
Больно падала на колени, идя по дороге Жизни. Набивала себе синяки и шишки.
Разочаровывалась в людях и училась им верить заново.
Получала помощь и помогала сама.
Иногда протягивала руку я, а в другие разы на помощь приходили мне.
Получала разные жизненные уроки. Порой они были очень жесткими и даже беспощадными, но необходимыми для моего внутреннего развития.
Я преодолела алкогольную зависимость. И мне не стыдно теперь в этом признаться. Я могу сказать: "Да. я это сделала". А когда-то я думала, что не преодолею ее и всячески скрывала это от других людей. О моей зависимости знали только самые близкие люди.
Еще я не ем мяса. Я - лактовегетарианка. И это мое полностью осмысленное решение. Я никого не зову под свои знамена.
Считаю, что каждый человек волен принимать решения самостоятельно.
Я для себя решила, приняла и мне живется с этим очень комфортно.
И, да, у меня теперь есть повод для шуток на тему: "Пригласи меня в гости".
Праздник, застолье, алкогольные возлияния, всякие разные блюда. И я, как белая ворона. Сижу со всеми, за общим столом. Со своим винегретом и своим киселем. Шутка. Меня это не напрягает.
За прошедшие 20 лет в моей жизни случилось много всякого разного...
Я сильно изменилась. Многое поняла. Переоценила. Хотя, порой и косячу. Случается.
Мне всегда везло на людей. Факт.
Много замечательных людей встретилось мне за эти годы.
Кто-то из них уже ушел, чему-то научив.
Кто-то все так же со мной.
А кто-то пришел-появился совсем недавно.
Благодарю каждого из них. И ушедших, и оставшихся. Порой я говорила себе: "И с чистого листа я все начну сначала", закрывая дверь в прошлое.
И начинала все по-новой. Снова и снова преодолевая страх "белого листа".
Жизнь со всем своим несовершенством - это тоже Творчество. Да, еще какое!
Согласны?
Благодарю Жизнь за то, что она дала мне за все эти 20 прошедших лет.
И Вас, прочитавших этот текст, я благодарю тоже.
