Александр Кёльн - полученные рецензии

Рецензия на «Тетраглифия в прозе» (Александр Кёльн)

"Я — невысокий парень лет 19-20, с темными, несколько длинными волосами, аккуратно уложенными на бок, не слишком толстый, но и не худой."

Так мог бы его описывать человек со стороны =) самих себя так не описывают, ибо во-первых ты точно знаешь сколько тебе лет, а во-вторых тебе совершенно не интересна твоя комплекция тела, ведь ты с ней знаком лет 20 и нового для тебя в ней ничего нет. К тому же у нас самих всегда есть четкое видение себя. Если мы хиляки, то мы это знаем, если толстяки - тоже (+ комплексы на тему), а если мы средних размеров то мы попросту не обращаем на это внимания. А то что сделал ты неправильно, потому что такие характеристики даются если главгер встретился с другим персонажем, который ему ещё не знаком.

Описывать перса от которого ведется повествование надо иначе - либо вообще не описывать и читатель сам нарисует картинку. Применяется часто,но это бывает опасно - кто знает какие у читателя в башке тараканы? а если в итоге образ не совпадет с дальнейшим развитием событий это будет для читающего неприятно. Можно поступить иначе и юзать приемы по типу короткого взгляда в зеркало, где дать краткое описание ("на меня уставилась родная похмельная рожа..." и т.д.)

Дальше идет как раз таки описание сторонних персонажей, которое лично мне очень понравилось :) омномном. Вкусно.

"Привычным жестом откидывал с лица прядь непослушных черных волос, что опять опала на его лицо. "
лучше так: "что опять опали на его лицо". Они- волосы, т.к. прядь была где-то там далеко в начале предложения, а волосы рядом :) при быстром чтении читатель уже и не помнит "прядь" зато не врубается откуда взялось единственно число - говорили же про волосы... это делает текст читабельней. Мелочь а приятно.
"вот такие мы со стороны", "вот такие они со стороны" - неплохо! серьезно удачно. Я конечно придрался к описанию персонажа "изнутри", стирать не стану, но уже просек твою задумку и мне она нравится. Так и надо, критику снимаю. гомен!

Рассказ классный, может быть немного опять переборщил с пафосностью фраз, тут бы всё сделать более тонким и изящным слогом, может даже полунамеками (но не везде). А в целом классно =) и про африканских шаманов упоминание - мелкий прием, который расширяет пространство рассказа. красиво придумал.

Только опять смущает бинарность Рай-Ад. Её придумали около двух тысяч лет назад а ты до сих пор юзаешь! фи-фи-фи. Оригинальнее надо быть. Мог бы например сказать, что люди ад с раем спутали (на самом дели чертики добрые, а ангелочки всем вилы в сфинктер пихают), или что существуют и другие слои высшей и низшей реальности. Или что их не два а три хотя бы, не считая людей. Впрочем я усложняю. Для короткого рассказа это будет выглядеть слишком громоздко и неуместно.

итог: молодец! хорошая миниатюра =)

Олег Олрин   29.09.2012 13:58   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «1 Линза Мальстрёма» (Александр Кёльн)

сразу говорю -моих придирок много. И все мелкие. Но и рассказ малокалиберный поэтому от этих изъянов реально воротит!

оставь пожалуйста каноничное "мальстрим" хD Я конечно понимаю что твой вариант ближе к оригиналу и все дела... но блджат учитывай что аудитория для которой ты пишешь русская - и для нас этот мальстрём-стрём звучит не столько интересно сколько и вправду стрёмно)))))))))))))))))))))

ну и опять "его" с большой буквы. Он что - боженька? Или сын его? Так пусть залезает обратно на крест - в рассказах нам такие нахер не нужны. Это же воспоминания, или я чего-то не понимаю? А в воспоминаниях для неё он пока ещё просто автостопщик. Почему же тогда "Его"?! Казалось бы мелочь, а она весь рассказ плохой кармой давит. Уже с самого начала вызывает отвращение бессмысленным акцентом на объекте, который ещё ничем не завлек наше внимание по-настоящему.

В первом абзаце почти подряд три предложения начинаются с "я" - в топку. Ты вообще забыл как писать? Используй хоть какие-нибудь вводные слова там, не знаю... Когда я говорил "такие быстрые зарисовки как раз для тебя" я имел в виду что они-то и вправду будут быстрыми, но "быстро" это не синоним "***во".

"его рассуждения напомнили мне семестр философии, в универе.".
Он сказал две фразы. Из них философская одна. Ты смеешься? Какие в пень рассуждения?!
Недостаточно пары фраз для того, чтобы взрослая женщина вспомнила семинар по философии в универе с таким ностальгическим контекстом. Она скорее подумает что-то вроде: "ну вот, ещё один бродячий философ местного разлива..." и т.д.
и какой в жопу "семестр философии"?! Семинар тогда уж, не?

"Кстати, я же не представился. Меня зовут Али."
если он выглядит по-восточному опиши это. Если нет - она должна (внимание- ДОЛЖНА) удивиться редкому для европеоида имени. Хотя бы пара слов в мыслях -этого достаточно.

"Это нормально в этой вселенной."
Ага, значит "План" и "Он" у нас с большой буквы, а "Вселенную" мы не хотим. Ну ок че, молодец, так держать, верным курсом идете, товарищ :)
к слову, я бы на месте девушки при упоминании о вселенной от такой шпаны уже бы начала сомневаться в его вменяемости и серьезности - у неё же возникает вопрос про физика... ей сколько лет? пятнадцать?

"а то я третьи сутки на ногах" -ага. а сейчас она его на своем горбу тащит =) напиши уж "третьи сутки в дороге" тогда.

"- он уже заинтересовал меня и спать совершенно расхотелось."
рано. А как же вековая борьба со внутренним скептиком? Ей что, опять пятнадцать?))))) Хотя черт его знает, у тебя она такая наивная, что скорее всего будет дальше верить проходимцу на слово, что конечно же очень интересно, но не для читателя. Всегда когда есть возможность создавай конфликт. Внутри персонажа, или между персонажами - пофиг. Иначе повествование будет скучным. Люди любят "мордобой"- даже на словах и в мыслях , но , увы, это горькая правда =)

"-Не десять. Пять оттуда и пять сюда. Идеальное расстояние - 680 километров. А разница возникает из-за искривления пространства. Дело в том, что Питер расположен не в этом измерении, а в параллельном, и доступ туда осуществляется через искусственную Линзу Мальстрёма. Вот смотри. Представь, что наш мир, с Москвой, Берлином, Токио, все планетой и многим другим, это ткань моей рубашки. А Линза Мальстрёма - это складка на ней. Так называемое "Переходное Пространство". А Питер, это если я положу салфетку на эту складку. Салфетка, не является частью рубашки, но на нее можно попасть через эту складку.
-Интересная теория."

Сука! Блинский блин! Ибиттую мэмэ! Я бы на этом месте его нахер высадил, ну на крайний случай- попросил бы замолчать, а у неё на это только "интересная теория"! Да блин вменяемый обыватель ,тем более солидная женщина работающая в фирме с филиалами в столицах, при слове "параллельное измерение" в лучшем случае заржет! А у тебя ей по-моему уже не пятнадцать а девять - молодеет с каждым абзацем девчушка.

"Я не сдержал и хихикнула."
Что простите?

В принципе дальнейший диалог смотрится ещё куда как более-менее, т.к. вроде бы видно (а если и не видно, то это можно додумать) что девушка относится к парню несерьезно. Но все же начало выглядит ужасно неправдоподобно.

"Я развернула голову и увидела завораживающую картину."
вот сижу я такой за рулем, еду я такой по трассе, и тут мне попутчик говорит: "посмотри назад" :) а я такой беру и смотрю - баранку в руки покрепче взял, еду вперед и смотрю назад. Обычные дело. Умеем-могём.

"Машины, что ехали позади нас бесследно растворялись в воздухе, как будто пересекая какую-то запретную черту."
ещё пара минут такого просмотра и их машина тоже растворится о ближайший столб.

"-Потому, что все проезжают через Линзу в копию Петербурга, которая была сделана в 1945 году.
-Но зачем? Езжай дальше, до центра."
чиооооооо?!
кстати реплики девушки какие-то бумажные. Не похоже на правду. Нет напряга, нет волнения, нет мыслей о глюках и гипнозе. Всё просто и понятно, и только легкое детское удивление: "но зачем?" :)
в целом, для не слышавших твой устный пересказ это чтиво может быть (я подчеркиваю - может быть) будет интересным. Во всем остальном, в плане качества написания он меня сильно обгрустнил =(

Олег Олрин   06.07.2012 11:16   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Пролог» (Александр Кёльн)

честно - мне уже не нравится. Хотя бы потому что ты написал все слово в слово как мне и рассказывал. То есть, я не к тому что нужно было добавить что-то ещё, но матерь господня, ты же писака! Как можно изложить сухую идею и не написать её хоть как-либо интереснее, используя игру слов, иронию или хоть что-то из инвентаря художественных средств! И да, опять раздражает слово "план" с большой буквы =) будь эта девочка хоть долбанутым шизотериком, после реального чуда у неё желание писать такие слова с большой буквы вмиг отпадет. Это просто дурной тон, я тебе об этом уже писал

Олег Олрин   06.07.2012 10:27   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Исповедь Последнего» (Александр Кёльн)

Неплохо =) очень даже неплохо!

Радуешь интересными идеями в простом исполнении (ангелы-демоны, тыры-пыры и всё такое прочее). В чем-то это простота удобна, хотя как заявлял один человечище -немного не актуальна. Но в целом мне нравится, да и дополнил ты неплохо, так смотрится живее (кровь всему придает живость, да?))

Плюсы:
-присутствует аспект давления на совесть. Он у тебя вообще основным аккордом по многим произведениям проходит. Мне это нравится. Так и надо.
-неординарный подход к метафизической лабуде в Небесной Канцелярии. Ангел с пушкой и без руки это всегда круто :)
-краткость сестра таланта?

Минусы:
-сестра то она сестра, но все же не настолько. Это даже не рассказ а мини рассказ какой-то. Не знаю насколько это минус, по сути тут ничего лишнего, но и выглядит как-то пустовато.
-трактовка метафизической лабуды неординарная, но и при этом не сказать чтобы новаторская. Всё же с такими избитыми образами можно накрутить чуть побольше чем курево, револьверы и небесный интернет (вот уж на кого можно молиться)))))
-Ну и конечно не совсем уместный твой пафос. Для такого то короткого произведения его слишком много. Мы ведь твоего ангелочка ещё не "читали", т.е. не успели его полюбить как героя, так что на жалость и драматичность момента тут давить смысла нет. Побольше разумности и поменьше драматизма! Это будет реалистично, а людям нравится доля реализма - до тех пор пока она не обличает их пороки, а помогает отождествится с вымыслом автора.

z.Ю. минусов не больше. Но я их расписываю всегда жирнее -что б жизнь медом не казалась))))))))))))))))

Олег Олрин   04.05.2012 19:43   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Часть первая» (Александр Кёльн)

мне это нравится. чертовски нравится. Это не просто пять! Это мегапять! Большой скачек вперед по твоему ремеслу.

Единственное что разочаровывает -отсутствие продолжения =) так что я его требую с неистовым терпением берсерка! (т.е. с его отсутствием).
На это не жалко было потратить своего времени, чес слово! Классно!

Правда я сомневаюсь что читатели вообще хоть что-то поймут из твоей истории - по крайней мере этак главы до 10. Они не знают этой вселенной, а я знаю, но и то после твоих извращений узнаю её с трудом =) Ты бы хоть в слова Оруи вплел что на парня напал маг (или колдун-оператор) ну и просто иногда делай такие вот мимоходные но хоть что-то поясняющие моменты. Делай знакомые читателю вставочки, иногLF стоит не только оперировать новыми терминами но и использовать старые - для понятности. Иначе на десятой странице читабельного текста ты рискуешь убить людей наплывом непонятной инфы :-)

Олег Олрин   29.04.2012 18:14   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «первая зарисовка не закончена» (Александр Кёльн)

"извольлте" - очепятка, братец)
когда продолжение?)

Аля Лисёнок-Дульцева   05.04.2012 09:49   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Глава 1 День Рождения» (Александр Кёльн)

Сюжет мне очень понравился:-)
И любовь к родной сестре неожиданно.
В общем буду читать дальше:-)

Саша Тельман   01.04.2012 11:03   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ключ Стоп» (Александр Кёльн)

надеюсь, тот парень-свидетель последней сцены - следующий Ключеносец? И кто эта блондинка? и чем ценны часы? опять кучу загадок по тексту расбросал...

А теперь занудство)

"ворошим свой мозг на факт знания Литовского" - большая буква не обязательно
"Никак очередная заблудшая душа, в поисках смысла жизни. Я на это забила еще лет в 17 по-моему" - одну запятую пропустил, а одну поставил лишнюю
в слове "неопытно" О поменяй на А ;-Р
"-А ты? - Вслух сказала я..." - опять с маленькой буквы
"Нужно позвонить в Полицию" - её-то зачем Писать с Большой Буквы?
"что у него ярко-синие глаза, почти как у Раса." - больше похоже на форму имени парня. Может, Расы?

а так, впринципе... в чём-то, похоже, слишком торопливо. Действия-действия-действия... Разве что сцена с баром прописана, а потом торопишься)

Жду следующий Ключ)

Аля Лисёнок-Дульцева   06.12.2011 16:58   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ключ Снов» (Александр Кёльн)

была б у меня железная борода...

Ладно, фиг с ним с твоим извращенным умом, но у девочки девяти лет другое восприятие. у неё даже терминология пардон должна быть другая =) Она может знать такие слова как "созерцание" и т.д. но никогда их всерьез говорить не будет. И относиться так как ты описал к окружающим событиям будет не так... Представь себя в её возрасте что ли.

А ещё у тебя жутко часто встречается парцелляция. К восприятию маленького ребенка это ничуть не прибавило, зато сделало текст дробным и рваным. Не хорошо

Олег Олрин   30.10.2011 10:19   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Глава 7 Дебют» (Александр Кёльн)

Вот там где есть слова «переспали» и «эротические сны». Это на твое усмотрение конечно, но выглядит слишком резко и грубо. Завуалируй. Мол так и так, он видел сны где вожделенно проводил ночное время с некой особой, лицо которой постоянно менялось. Что-нибудь такое! У тебя ведь приключенческая книга а не эротический бульварный роман для стареющих кокеток ;-) Если хочешь подключить в аудитории подростковое поколение то ради бога, но это лучше делать ловкими описаниями а не парой фраз от которых в принципе всё понятно но которые смотрятся ненужной соринкой на всей картине.

«Весь пол перед окном был мокрым. Я забыл его вчера закрыть» опять же сам такие ошибки делаю но… Он что, забыл закрыть пол?))))))) В предложении два существительных, но главенствующее одно и когда ты пишешь далее «его» в голове всплывает только главное. А именно- пол х)))))) причем не женский, хотя он в голове у главгера тоже частый гость…

А вот про разность комнат тут ты молодец! Помнишь ведь уроки лит-ры в школолошные годы?)) Учитель берет фразу из Достоевского и пол урока впаривает что хотел этим сказать автор. Кто-то с задней парты возмущается: «да этот дядя сам бы офигел слушая вас! Он даже не думал о том о чем вы говорите, он тупо строчку написал и всё!»
А вот фиг. Ещё как думал. Причем думал так чтобы кое-что раскрыть о герое но при том не сказать ничего особенного. Я сам недавно это узнал, но НИКОГДА нельзя ничего случайного писать. К примеру все сторонние персонажи вводятся в книгу всегда В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ для того чтобы раскрыть характер главного героя. И только затем - уже чтобы участвовать в сюжете. Хотя и сюжет служит иногда для этой же цели. Вот и с Грин-Вэй очень хорошо, «жертва моды» это +1 к характеристике персонажа.

«Но все-таки, что-то изменилось.
Китти что-то пробубнила сквозь сон и повернулась на другой бок.»
по-моему много упоминаний про изменения. А может и нет, но тут все равно повтор: «что-то изменилось» и «что-то пробубнила».

Достоевский… не зря его вспомнил: «преступник на месте преступления» :D молодец! Вообще весь кусок про таверну хорошо вышел!
Только как-то уж слишком много для паренька знает Алекс о воровской иерархии. Думаю, не долго бы прожил Маркус рассказывай он об этом каждому встречному =) Сделай так, что этот темный гильдиец рассказывает ему всё это вот именно сейчас, во время разговора. Диалог всегда выглядит свежее чем воспоминания героя + это будет логично. Раз парню доверяет начальство, парню про это начальство можно и рассказать!

Пусть он ещё погуляет по городу. Опять же, логичнее будет если эти двое встретят его у общежития или у входа в учебный корпус (на полпути туда, но в какой-нибудь подворотне). А то слишком быстро события разворачиваются =) Слишком. Дай описания. Архитектуры. Жителей. Да чего угодно!

«Мимо моего бедра пронесся на огромной скорости огненный хлыст, обдавший жаром мое левое бедро.» Каитан Кэп блин :( ясное дело что не мочку уха! Хотя… В общем опять повтор, замени одно из бедер на «ногу». Ох.. звучит то как страшно))))

«По ощущениям порез был небольшим.» тебе когда-нибудь резали горло? И я думаю что нет, поэтому ври красиво. Порез ведь не в масле был, а на его личном родном горле! Боль если ты помнишь, чем дальше от головы, тем менее она страшна и пугающая. Порез на шее это очень близко. И очень страшно как минимум, учитывая размеры мужского кадыка и обилие крови =)когда падает кровеносное давление это всегда хреново.. Опять же, такие вещи одной строчкой не пишут. Но много тоже не расписывай, хватит одного-двух предложений и тогда это сохранит динамику боя.

«меня ведь действительно только что пытались убить. – За что вы меня пытались убить?» согласен в реальности обычно так и бывает: что подумалось то и попало на язык. Но в книге так нельзя, это очередной повтор.

А киллеры вообще странные =) редкий дурак добивать не станет, если кого-то грохнуть надо. На твое усмотрение конечно, но это как минимум странно и как максимум – нелепо. Тем паче для магов ТАКОЙ силы. И ещё, вот мне пока кажется что твоя книга только набирает обороты. Ты постоянно вводишь новые заклинания и принципы магии. Когда их станет достаточно –сбавь этот ритм. Читателям куда интереснее будет видеть старое но в новом исполнении. С эти и таким-то фаэрболом они уже знакомы и вдруг(быдыдищ!) встречается особый персонаж и чтобы показать его исключительность ты делаешь его фаэрбол зеленым и взрывающимся! (наш Макс Фрай наглядный пример подобных штук, ага).

«Получасом позже.» вот это убери вообще. Просто пропусти одну строку, сделав пробел, и начни с нового абзаца. Это ведь не бразильский сериал а рассказ. А то что прошло полчаса ты можешь вложить в уста или в мысли героя.

. . .
Блио, ты ещё хентай устрой с магическими плетями -__- мультиоргазм во время боя- это что? Новый способ одолеть врага?))))) затрахать до смерти?))))))

«Она была тяжелой. Несколько фунтов, как приличный меч.» СТОП! Монета такая же тяжелая как и меч? У меня при слове монета возникает в голове обычный кругляш а-ля рублик. Может чуть больше. Одно дело когда у тебя в руках тяжелый меч и совсем другое когда таким же весом обладает маленький кругляш. Ты же лучше меня физику знаешь! Чем меньше площадь опоры тем сильнее давление. Ты хоть представляешь КАК сильно ему будет ломить ладонь от такой маленькой но тяжелой штуки? Поправь если ошибаюсь.

«-Неважно – я улыбнулся. – Не хочешь прогуляться?»
Я бы на его месте очки отобрал :D шибко смелый парень. Вдруг она ещё и сквозь одежду видит...

В общем я пока на сюжетную линию толком не смотрю, критикую технические моменты. Подправишь их и возможно вылетит птичка =) а пока как-то слабо летает. Ползет даже. Говорили тебе: не пиши по ночам!))))))))))))

Олег Олрин   15.08.2011 10:50   •   Заявить о нарушении