Рецензия на «Тетраглифия в прозе» (Александр Кёльн)

"Я — невысокий парень лет 19-20, с темными, несколько длинными волосами, аккуратно уложенными на бок, не слишком толстый, но и не худой."

Так мог бы его описывать человек со стороны =) самих себя так не описывают, ибо во-первых ты точно знаешь сколько тебе лет, а во-вторых тебе совершенно не интересна твоя комплекция тела, ведь ты с ней знаком лет 20 и нового для тебя в ней ничего нет. К тому же у нас самих всегда есть четкое видение себя. Если мы хиляки, то мы это знаем, если толстяки - тоже (+ комплексы на тему), а если мы средних размеров то мы попросту не обращаем на это внимания. А то что сделал ты неправильно, потому что такие характеристики даются если главгер встретился с другим персонажем, который ему ещё не знаком.

Описывать перса от которого ведется повествование надо иначе - либо вообще не описывать и читатель сам нарисует картинку. Применяется часто,но это бывает опасно - кто знает какие у читателя в башке тараканы? а если в итоге образ не совпадет с дальнейшим развитием событий это будет для читающего неприятно. Можно поступить иначе и юзать приемы по типу короткого взгляда в зеркало, где дать краткое описание ("на меня уставилась родная похмельная рожа..." и т.д.)

Дальше идет как раз таки описание сторонних персонажей, которое лично мне очень понравилось :) омномном. Вкусно.

"Привычным жестом откидывал с лица прядь непослушных черных волос, что опять опала на его лицо. "
лучше так: "что опять опали на его лицо". Они- волосы, т.к. прядь была где-то там далеко в начале предложения, а волосы рядом :) при быстром чтении читатель уже и не помнит "прядь" зато не врубается откуда взялось единственно число - говорили же про волосы... это делает текст читабельней. Мелочь а приятно.
"вот такие мы со стороны", "вот такие они со стороны" - неплохо! серьезно удачно. Я конечно придрался к описанию персонажа "изнутри", стирать не стану, но уже просек твою задумку и мне она нравится. Так и надо, критику снимаю. гомен!

Рассказ классный, может быть немного опять переборщил с пафосностью фраз, тут бы всё сделать более тонким и изящным слогом, может даже полунамеками (но не везде). А в целом классно =) и про африканских шаманов упоминание - мелкий прием, который расширяет пространство рассказа. красиво придумал.

Только опять смущает бинарность Рай-Ад. Её придумали около двух тысяч лет назад а ты до сих пор юзаешь! фи-фи-фи. Оригинальнее надо быть. Мог бы например сказать, что люди ад с раем спутали (на самом дели чертики добрые, а ангелочки всем вилы в сфинктер пихают), или что существуют и другие слои высшей и низшей реальности. Или что их не два а три хотя бы, не считая людей. Впрочем я усложняю. Для короткого рассказа это будет выглядеть слишком громоздко и неуместно.

итог: молодец! хорошая миниатюра =)

Олег Олрин   29.09.2012 13:58   •   Заявить о нарушении