Перо Жар-птицы
Министерство обороны Узбекистана заявило, что готово приобрести две авторучки стоимостью в 1500 долл. каждая для подписания документов с партнерами и государствами. Видимо, обычные ручки не оставляют свои следы на бумагах такого уровня.
- Не понял, что вы мне даете?
- Это перо, господин министр обороны!
- На хрен мне перо? Мне нужна ручка, чтобы подписать важнейший межгосударственный документ о военном сотрудничестве! Что вы меня позорите, бестолочи?! На меня партнеры смотрят как на идиота!
- Господин министр, вы же сами сказали нам найти качественное изделие с золотым покрытием за 1500 долларов за штуку! Мы купили аж целых две штуки!
- Да, говорил. А что это? - гусинное перо какое-то! Им сам Пушкин писал! Я не просил археологическую утварь, я требовал достойную для такого мероприятия ручку! Вы с овсем обалдели что ли? В Бухарском хокимияте подписывают документы дорогостоящими ручками!
- Извините, господин министр. Но это перо от Жар-птицы!
- Чего-чего?
- От Жар-птицы! Легендарного существа! Таких в природе осталось две особи! Охраняются в закрытом зоопарке на ракетной базе стратегических сил США! Раз в год разрешается брать у птиц перья - по три штуки! Заказы делают русские олигархи и европейские короли, арабские шейхи и латиноамериканские наркобароны! Там очередь на десятилетия вперед!
- Ого!
- Но нам по большому знакомству удалось приобрести две штуки! Так что у вас в руках перо сказочной птицы! Так это можно и объяснить нашим партнерам!
- Ага... Ну, вы тут правы!.. Таким пером не стыдно и документ подписать! Давайте мне перо, подпишу...
- Ну, что сказал министр?
- Втюхал ему сказку о Жар-птице!
- Он поверил?
- Главное - заболтать чушью, а там человек сам поверит. Обычное петушинное перо. Зато мы с тобой, коллега, можем положить в карман три тысячи баксов!
Другие статьи в литературном дневнике:
