Журнал 2. Сборн. 3. 4. Внеконкурсная номинация Н-Ю

ЖУРНАЛ № 2. СБОРНИК № 3.4. ПРОИЗВЕДЕНИЯ ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ» (26 «прои») - (по алфавиту «Н»-«Ю»)

В этот Сборник включены 26 АВТОРОВ, представивших «прои»  во «Внеконкурсной номинации», расположенных по алфавиту, начиная с «Н», включая «Ю».

СОДЕРЖАНИЕ

№ позиции/Автор//Ссылка

1. Игорь Наровлянский  http://www.proza.ru/2015/03/25/1356
2. Лев Неронов   http://proza.ru/2019/04/13/1924
3. Нефея  http://www.proza.ru/2016/07/16/505
4. Ирина Никулова  http://www.proza.ru/2017/05/04/698
5. Светлана Нянькина  http://www.proza.ru/2017/11/13/693
6. Николай Павлов Тычкин  http://www.proza.ru/2018/10/10/1876
7. Нина Пигарева  http://www.proza.ru/2018/11/25/673
8. Люся Пирожкова-Кюри  http://www.proza.ru/2017/07/12/996
9. Ольга Постникова   http://www.proza.ru/2019/04/04/1234
10. Раиса 4   http://www.proza.ru/2019/04/06/1687
11. Сергей Роледер  http://www.proza.ru/2019/04/05/1126
12. Елена Ромашова   http://www.proza.ru/2019/02/23/2040
13. Виктория Ряскина  http://www.proza.ru/2019/02/25/400
14. Роза Салах  http://www.proza.ru/2018/09/12/1072
15. Анатолий Святов  http://www.proza.ru/2018/07/19/596
16. Ольга Сергеева -Саркисова  http://www.proza.ru/2012/04/27/1107
17. Елена Степанова 10  http://www.proza.ru/2019/01/03/453
18. Нина Турицына  http://proza.ru/2018/04/24/515
19. Сергей Тюнькин  http://www.proza.ru/2013/01/16/1708
20. Лев Фадеев  http://www.proza.ru/2017/12/31/1559
21. Валентина Хрипунова  http://www.proza.ru/2019/02/08/2157
22. Иринья Чебоксарова   http://www.proza.ru/2014/09/21/368
23. Лора Шол   http://www.proza.ru/2019/03/21/1345
24. Шрам Владимир  http://proza.ru/2019/03/30/833
25. Эль Ка 3  http://www.proza.ru/2017/05/08/1131
26. Гульдария Юсупова  http://www.proza.ru/2018/04/25/597

ПРОИЗВЕДЕНИЯ

№ позиции/Автор/Ссылка/
Награды/
Произведение

1. Игорь Наровлянский  http://www.proza.ru/2015/03/25/1356

«Тошно же мне, бабушка!»
Игорь Наровлянский
 
Наташка прилетает с занятий,   швыряет уже  на пороге портфель  и зло жмёт телефонные кнопочки.               
– Эти твои  пепси, Серёжка, эти   твои крем-брюле, – праведно она сокрушает эфир, – так мне, Серёжка, тошнит!               
Наташкиной бабушке - 90 без малого.               
Таинственные обрывки девичьей тревоги взбодрили её многослойную память. 
И  мимо  шмыгнула она  оперативно не слышно.               
Через секунду-другую  Наташка засекла  в трубочке агентурный  щелчок.               
– Бабушка, – быстро врубившись,  откуда  ушки  растут, -  расстроенно пискнула  девочка. –   
Трубочку у себя положи! Я же говорю! Бабушка!               
– Говори, говори внученька, слушаю я. 
               
- Ну,  бабушка, же, - избегая бесполезных дебатов, кладёт трубку  Наташка.               

 – Наговоришься ещё, жизнь впереди! – взывает из своего хутора довольная "мисс Марпл", – и рысью на кухню!
Там стынет!               
– Какая еда бабушка,  ты же подслушала -  тошно мне!               

– Если тошнит, так ты все ...девять месяцев теперь кушать не будешь!?..


***


...И десяти лет не прошло, как Наташка выскочила за давнего своего  отравителя.               
Тогда-то и припомнилась  озабоченность  бабушки  по поводу очевидного нездоровья девчонки ...в те её 12 неполные!

Но рубец тот наследный у них ещё долго рассасывался.
Шесть лет затем  у Наташки даже намёка на тошноту!..

Всё у них тип-топ, слава Богу, сегодня! Двойня!
Пепси они из меню исключили?! Возможно поэтому?..

2. Лев Неронов   http://proza.ru/2019/04/13/1924
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Интернет»
Лев Неронов
               
Дочь подарила Интернет.
Забавнее игрушки нет.
Ой, сколько ж можно там прочесть!
Боюсь, всего не перечесть.
 
                Доступно стало все и всяк:
                Тимурка Шавов весельчак,
                Бетховен, Галкин, Градский, Лист…
                Реклама льнет, как банный лист.
 
Запрос любой, аль что случится, -
Всему здесь можно научиться!
О Челомее, о «Буране».
Вот «Сказка о царе Салтане».

                О чугунах, о стробоскопе,
                Как чирей вылечить на попе,
                Как сладить с гноем, со слезой,
                Со щитовидной железой!
 
Как тесто приготовить справно,
Роль ВМФ  в войне с Израилем.
Зубной протез научит печь,
Переведет любую речь.
 
                Любой запрос – проблемы нет,
                На все ответит ИНТЕРНЕТ!

3. Нефея  http://www.proza.ru/2016/07/16/505

«ЧэБэДэ»
Нефея

ЧэБэДэ или история о том,
что никогда не надо паниковать и терять уверенность в себе
 *******

Этот забавный случай произошел много лет назад у нас в школе и был рассказан мне коллегой.

Это была очередная проверка в школе Отделом Образования,  Директор с Завучем, как обычно,  дрожали, сами не зная от чего, как школьники перед экзаменом.

Первый же вопрос, Проверяющей школу, озадачил и смутил, завуч чуть не потеряла сознание, услышав:
- А что вы делаете с ЧБД?

- А как приходим на работу, так сразу только об этом ЧБД и думаем, - тут же бодро ответила Директор школы, выводя Завуча из шокового состояния.

Наверно ответ понравился, потому что потом уже всё было по деловому, ясно и понятно.  По результатам проверки было видно, что Проверяющая осталась довольна.

Провожая Проверяющую, Директор шепотом спросила,
- А  что такое ЧБД?
- Часто Болеющие Дети, - с улыбкой ответила Проверяющая.

*******

Не бойтесь Проверяющих, они хорошие)

4. Ирина Никулова  http://www.proza.ru/2017/05/04/698
«Номинант конкурса»

«Как я была актрисой»
Ирина Никулова

Где я только не побывала за свою жизнь, в какие только ситуации не попадала, каких только людей не встречала, но тот мой первый творческий отпуск я буду помнить всегда.

Было это много лет назад. Перестройка, гласность, свобода слова и полная безработица.
Денег не было вообще, перспектив их заработать тоже. Короче отпуск на неопределенное время. И вот когда отчаяние уже овладело моим нутром, повстречалась мне на пути Ленка. Ленка-человек удивительный. Она тоже, как и я , закончила наш технический ВУЗ и тоже по специальности не работала ни дня, потому что была актрисой. Актрисой в душе. Служила  Лена примой в нашем уездном театре. Как у неё это получилось-загадка. Узнав о моих метаниях, она тут же предложила поехать на гастроли с труппой, в которой она верой и правдой служила великой Мельпомене.

Гастролями это назвать сложно, мы просто передвигались из городка в городок и «рубили» как могли деньги. Мероприятие это проходило под эгидой «года театра» в стране и поэтому таких блуждающих трупп на просторах нашей отчизны было много.

Гастролировало нас десять человек. Семь актеров разного возраста и послужного списка, техник и по совместительству грузчик, я-костюмер, а по факту и официант и уборщик и визажист и прачка и личный психолог Ленки. Ну и конечно великий Валериан Виссарионович (ВВ мы его звали)-главный режиссер и вообще  личность колоритная. В миру его звали Валерий Васильевич, но как-то не солидно было известному(правда только в определенных кругах) и модерновому режиссеру носить простое имя.

Гастроли были веселыми. Не в плане выбранного репертуара, а в плане разгульной и разбитной жизни нашей творческой ячейки. Выступать приходилось в основном в клубах, домах творчества и каких-то сараевидных залах. Обычно на премьеры приходили человек 30-40 и далеко не все из них оставались до финального выхода наших артистов.
Но Валериана Виссарионовича это не сколько не трогало, потому как во первых «не каждому человеку дано такое счастье-понимать прочтение пьесы прогрессивным художником» и во вторых-наши хорошие премиальные ждали нас на родной земле, в кабинете главного по культуре нашего города.

А прочтение пьес ВВ было и правда необычным. Наша Любовь Раневская ходила по сцене в кирзовых сапогах и смачно сплевывала крупинки махорки, после заправской затяжки человека много повидавшего. Братья Карамазовы в нашем прочтении в полном составе были людьми нетрадиционной сексуальной ориентации, что в то время было ну очень смелым шагом. Вот таким «творчеством» мы покоряли маленькие города, сёла и мозги неискушенных зрителей.

Пили много. Да и как людям творческим держать масть, не дружа с великим Бахусом (кстати с тех пор я вообще не пью вина, потому как, то пойло, что попало в мой организм во время моего культурного рандеву, напрочь отбило все желание даже нюхать суррогатные испарения).

Ленка блистала на сцене, я за кулисами бодяжила кофе и зашивала,порванные в порыве артистического экстаза, костюмы наших звезд.

Последней точкой в нашем путешествии был город N.
Маленький городок на Волге, с одним градообразующим предприятием  не имел своего театра.

Прибыли мы накануне и сразу же пошли в местный ресторан ужинать. Видимо в эту минуту произошла большая вспышка на солнце, потому что с этой минуты и началось мое приключение.

По стечению обстоятельств, в это время в единственном ресторане справлял свой юбилей градоначальник этого городка и по совместительству самый крупный бизнесмен района, в чьем подчинении был и тот заводик и почти все палатки по продаже бурды в той местности. Естественно обойти вниманием прибытие в город «известных» артистов градоначальник не мог и через пол часа вся наша группировка гуляла за столом именинника.

Зная чем все закончится, я предпочла ретироваться и отлично выспалась в номере захудалой гостиницы.
Мои коллеги вернулись только на следующий день, в день премьеры, где-то в обеденное время. Их тела были доставлены с помпой, а вот мозги так и пребывали в царствии бога виноделия. В полном шоке я пыталась привести в норму приму Ленку, но дело это было безнадежное.

Премьера была назначена на шесть вечера. Ставили «Вишневый сад». Пьеса, в прочтении ВВ, всегда начиналась с выхода бедной крестьянки в поле. Она тихо пела страдания о своей нелегкой судьбинушке и при этом ловко работала косой. Естественно «крестьянка», скошенная литром водки, не могла выйти ни в поле , ни в люди вообще.

Скоро начало спектакля и тут я вижу полный зал зрителей! Просто набитый до предела. Невиданное чудо. Только потом я узнала, что в честь своего юбилея, градоначальник пригласил весь свет и цвет города, а так же и полутона из рабочих-крестьян на премьеру великого произведения своего нового, почти столичного друга-режиссера.

Если я пребывала в тихом шоке, то наш ВВ в диком ужасе. Кое-как оживили «Раневскую» и посадили на стул в ожидании её выхода, который впрочем так и не случился.

Голос ВВ опустил меня на грешную землю-«Маринка, выходи на сцену срочно, начинаем. Коси сама. Убью если что».

Елы палы-я и сцена! Да я и в школе стих не могла прочесть прилюдно, чтобы не запнуться десять раз и не забыть концовку.
Выпихнутая на сцену пинком, я оказалась один на один со зрителями и своей судьбой. В секунду пролетела вся моя никчемная жизнь и представилась моя красочная смерть, ведь умирать на людях, говорят, даже и красиво.

В первом ряду сидел весь генералитет города. Дамы с прическами времен Петра Первого. Их «корабли» и «лебеди» удобно помещались на головах, поддерживаемых шеями под тройными подбородками. Рядом их мужья, накануне лихо выплясывающие с нашими «звездами» и громко аплодировавшие Ленке, чувственно исполняющей песни Аллегровой. Шанелями разило за км, от блеска золота рябило в глазницах.

По центру сидел Он-светило и хан города. Самовлюбленный, уверенный,пышущий деньгами и вчерашним коньяком.

-Сука, говори! Говори хоть что-нибудь! Пой, дам премию, озолочу! - голос ВВ влетел в мои уши стремительной птицей.

Вы когда нибудь теряли дар речи, а забывали русский язык? Если да, то вы меня поймете.

Я запела. Запела то, что выбралось из недр моей,пока ещё неискушенной души.
Где я слышала эти частушки, почему именно они остались в моем мозгу, или может я их сама придумала с ходу-не знаю до сих пор.

«Пашка, Пашка- ты мудак.
Хочешь дам тебе пятак.
Поцелуй меня в попень.
Толстый неуклюжий пень».
Зал затих. ВВ за кулисами почему то присел и схватился за голову.

«Пашка ты дурила и ты лох.
И в постели очень плох.
Импотентов не люблю
Лучше я тебя убью».
Краем глаза вижу, как наливаются глаза градоначальника. Зал зашушукался.

«Пашка вор и казнокрад.
Каждый в Пашку плюнуть рад.
Отрастил Павлуша зад,
Жрет в три рыла,сучий гад».
Зал встрепенулся,на задних рядах начался смех.Первый ряд ахнул.

«Пашка в Думу пожелал,
А народ беснуется.
Он народ на хер послал.
Прет и не волнуется.»
В зале начались хлопки, потом громкие хлопки. Лицо хана сделалось багровым.

Душа развернулась, оказывается быть актрисой не так уж и трудно.
И только я собралась пройтись по сцене вприсядочку, как моей карьере настал конец.
ВВ что есть силы, вытянул меня со сцены. Народ ликовал. Все, кроме первого ряда...

Летели мы из этого городка, аки пули из пистолета Макарова-с присвистом)

...Но разве могла я тогда знать, что звали градоначальника-Павел Иванович Павлов...

Деньги я получила, правда без обещанной премии и потом ещё долго ходила в «звездах».

А ВВ я теперь частенько вижу по телеку-он все так-же модернист и неформал, размышляющий о роли искусства и театра в жизни общества. Народ его любит.

5. Светлана Нянькина  http://www.proza.ru/2017/11/13/693

«Самая смекалистая нация на свете»
Светлана Нянькина
   
Вчера в газете прочел, что в Дании перед самым Новым годом елки опрыскивают специальным составом для защиты от браконьеров. Дальше я читать не стал, а поделился этой новостью на работе с мужиками и мы стали бурно обсуждать, каким образом действует состав, чтобы нельзя было срубить елку. У нас были разные версии. Наша смекалка не знала границ. Самой неожиданной дружно признали версию Петровича, что елки становятся невидимыми. Но после того, как закончилась водка, мы сошлись на том, что состав этот действует как суперклей. Браконьер дотрагивается до елки, намертво прилипает к ней и самостоятельно освободиться не может. Тут приходят датские лесники и сдают негодяя в полицию. Так как эта версия стала последней, а денег на дополнительные доводы ни у кого не осталось, мы признали ее самой приоритетной.
    После такой усиленной работы мозга я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и что если бы это было в России, ни одной елки в лесу перед Новым годом точно бы не осталось.
    У нас бы не только браконьеры, но и все мужики ломанулись бы в лес для проверки собственной смекалки. Для нас бы стало кодексом чести срубить елку. Не срубил – значит, ты не русский! У нас бы ни один мужик не уснул бы, пока не понял, как с этим составом бороться. Я тоже не уснул. Три ночи не спал. Перерыл весь интернет в поисках из чего сделан датский состав. Все мои усилия были тщетны, датские лесники ни с кем не делились секретом состава. Но не на того напали. Я выдвинул версию, что раз он действует, как суперклей, то поможет обычный растворитель. Смекалка моя заработала на полную мощность.
    После такого озарения я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и где мне взять денег на поездку в Данию перед Новым годом.
    Я решил, что в лепешку расшибусь, а денег достану и докажу всему миру, что мы самая смекалистая нация на свете. Я решил откладывать зарплату по максимуму. До зарплаты оставалось еще три дня, но я решил начать откладывать сразу. Подсчитав свои сбережения, я понял, что если буду питаться только Дошираком, то отложу целых 52 рубля. На работе сидел грустный и ел только один Доширак. Мужики не обращали на меня никакого внимания. А чего обращать, за три дня до зарплаты все грустные! Но когда в день получки я отказался от выпивки, мужики сразу просекли. Че случилось, колись давай. Я им рассказал о своей намеченной цели и мужики все как один сказали, что денег на мою поездку в Данию будем собирать вместе. Они даже от выпивки отказались. Ну, от полноценной выпивки, первый раз в жизни пришли домой после получки не на четырех лапах, а на двух.
    От такого поступка мужиков я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и что на дворе – октябрь и за три месяца такими темпами мы точно денег наберем.
    В канун моего отъезда каждый из мужиков принес растворитель, рукавицы и топор на случай, если я забуду всё это взять. В итоге у меня оказалось 15 растворителей, 15 пар рукавиц и 15 топоров. Из всех доводов для отказа подействовал только один. Для того, чтобы доказать всему миру нашу смекалку, мне нужно сначала добраться до Дании, а с таким реквизитом меня ни в один самолет не пустят. Больше всех переживал Петрович, уверяя нас, что в Дании такого растворителя нет и вся наша затея может накрыться датским составом. Тогда наш продвинутый Федя решил найти по Интернету в Дании русского мужика. Мы посмотрели на Федю, как на идиота. Если бы в Дании жил русский мужик, то никакого секрета датского состава давно бы не было. Но Федя у нас не только продвинутый, но и упертый, как баран. Не глядя на наши умные лица и не слушая наши умные речи, он стал с кем-то переписываться и после активной получасовой переписки показал нам фото мужика, которого звали Василий. Жил он в пригороде Копенгагена уже 5 лет и ни разу не покупал елки. Рассказать про свой секрет Василий никому не мог по той причине, что не знает ни одного браконьера, а у его датских соседей мозги работают по непонятной для Василия схеме и единственное, чего он мог бы добиться от такого общения, это вызова полиции к нему на дом, а оно ему надо?! Я расстроился, смысл от моей поездки стал таять на глазах. Но, продолжал Федя, Василий приглашает своего российского собрата для обмена опытом и хороший растворитель тоже найдется. Смысл стал возвращаться с удвоенной энергией и я первым же самолетом вылетел в Копенгаген.
    Василий встретил меня и сразу же предупредил не рассказывать о наших методах сруба елки, а лучше показать на деле. Я согласился с его доводами и мы сразу же нашли общий язык. Обмыв, как положено, встречу, Василий сказал, что пойдем за елками вечером. До вечера оставалось часов пять. У меня от нетерпения начался такой сильный зуд в одном месте, что я места себе не находил. Дома я бы быстро справился с этой проблемой, но тут вроде как и у своего, но вроде как и за границей. Пришлось соблюдать приличия. Помучавшись так минут 10, я предложил Василию выйти покурить. Первый раз в жизни я очень хотел, чтобы мне попался некурящий мужик. Но на то и Новый год, чтобы чудеса сбывались. Василий только выпивал. Я вылетел на улицу и получил сразу двойное удовольствие: покурил и избавился от зуда. Вернувшись в дом, мы выпили еще 2 литра и я спокойно дождался вечера. Ну, это мне Василий сказал, что уже вечер.
    Глядя, как Василий заводит автомобиль, я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и что никакая Дания не может исправить русского мужика даже за 5 лет. Выпил, сел за руль – поехали.
    В лесу Василий сказал, что можно ходить абсолютно спокойно. Датские лесники так верят в силу своего состава, что обход делают только утром. Мне стало их жаль! Трудно, наверное, жить на свете без смекалки. Бедные, ущербные люди. Василий на правах хозяина стал показывать свой метод первым. Он лег возле елки, аккуратно просунул под нижними ветвями топор и стал сильно утрамбовывать снег возле ствола. Утрамбовав снег до нужной глубины, Василий надел толстую большую рукавицу и, просунув руку, дотронулся до ствола только кончиками пальцев. Рукавица намертво примерзла к дереву. Василий аккуратно вынул руку, обмотал ствол рукавицей и, держась за нее, срубил елку.
    Глядя на победный взгляд Василия, я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и какой же я дебил.
    Я расстроился, ведь главное для нас не только доказать всем остальным нациям, что мы самые смекалистые, но и своего по очкам обойти. Я понял, что я проигрываю. Не подавая виду, я надел свои рукавицы, обильно смочил их растворителем и пошел к понравившейся мне елке. Я не стал падать возле нее, а наоборот, небрежно так стряхнул снег с самых верхних ветвей, ощупал сразу двумя руками весь ствол и взявшись за него в удобном для меня месте, срубил елку. Василий мне аплодировал. Поняв, что у нас ничья, я от радости забыл, что руки тоже пропитались растворителем и решил покурить. Последнее, что я помню, это удивленные и абсолютно трезвые глаза Василия.
    Слушая его рассказ о том, что я как слепой крот и в полном беспамятстве каким-то образом сообразил сразу сунуть голову и руки в снег, я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и как хорошо, что я приехал в Данию зимой.
     В благодарность за новогоднее приключение, Василий рассказал мне секрет датского состава. Оказывается, он действует не как клей, а просто этот состав в тепле начинает сильно вонять и такую елку невозможно держать дома. Пообщавшись с Федей, он понял, что мы сами выдвинули версию про суперклей и решили проявить смекалку. Василию было скучно и он с радостью пригласил соотечественника к себе в гости. А чтобы придерживаться нашей версии, специально намазал свою рукавицу клеем. Напоследок, Василий дал мне совет дочитывать газеты до конца. Сначала я хотел дать Василию в ухо, но он после двух литров спирта уговорил меня этого не делать. Тогда заработала моя смекалка и я сообщил Василию, что в Дании какая-то странная борьба с браконьерством. Ведь елку все равно сначала надо срубить, чтобы дома почувствовать запах. А раз на морозе она не воняет, то можно ее в дом и не заносить, а наряжать прямо на улице во дворе. Василий аплодировал мне стоя.
    В общем, домой я вернулся без бровей, с обожженными ладонями и с кучей фотографий доказательств нашей смекалки. На работе меня встречали как героя. Петрович даже прослезился. Я не стал рассказывать мужикам об истинной причине датского состава, чтобы они не расстраивались. Просто они заметили, что газеты я теперь читаю от корки до корки.

6. Николай Павлов Тычкин  http://www.proza.ru/2018/10/10/1876

«Засланки каменного века на ТВ»
Николай Павлов Тычкин
 
      По первому каналу начинается шоу - телепередача «Пусть все говорят, что хотят». В студию, быстрым шагом, входит всемирно известный телеведущий Андрон Махов и с ходу, обращаясь к гостям в студии и телезрителям, говорит:               

      "Во время вчерашнего шоу я озвучил в нашей студии сенсационную новость: Во льдах Колымы найдены два червя - нематоды, которые замёрзли 42000 лет назад в эпоху Плейстоцена.               

      Нематоды, а это были самки, нашими учёными успешно оживлены и названы "Матрёной" и "Дарьей". Вчера я посетил Матрёну и Дарью в их номере гостинице "Метрополь" и пригласил к нам студию. Нематоды согласились принять участие в нашем шоу: "Засланки каменного века на телевидении!"               

     Андрон Махов: "Сегодня у всех нас и у вас дорогие телезрители появился редчайший исторический шанс, который бывает один раз в 40 тысяч лет, в этой студии увидеть живых нематод каменного века и даже поговорить с ними!"               

     И Андрон Махов своим истерическим голосом циркового конферансье объявляет: "Дарью и Матрёну в студию, встречайте!" В студию, под бурные, продолжительные аплодисменты, вносят стол с микроскопом и двумя пробирками.               

     На экране появляются два улыбающихся личика, которые высовываются из пробирок - это черви - нематоды, у обеих одинаковые красивые причёски "не одна я в тундре кувыркалась" и модный макияж. 
    
     Андрон Махов, обращаясь к нематодам, игриво говорит: «Здравствуйте девочки, Вы не обижаетесь, что я вас так называю? Не смотря на ваш запредельный возраст, вы ведь очень и очень малы.               

     Как вы себя чувствуете у нас студии?" Нематоды взволнованы: ещё бы, они впервые на телевидении! Чуть слышно как одна из них (Дарья) говорит Матрёне:"Ты старше меня на 10 тысяч лет, тебе и карты в руки".    
    
     Матрёна, после небольшой паузы, взволнованно говорит: «Мы, самые обычные  нематоды, замёрзли 30 тысяч лет назад в дремучих болотах Сибири и вот чудесным образом попали к вам в Москву на телевидение! Нет слов, это сказка, просто сказка!».
    
     Андрон: «Расскажите нам, как вы попали в тот кусок льда, в котором вас нашел лопарь Василий Самоедов?»
    
     Дарья и Матрёна волнуются и, перебивая друг друга, говорят: «Спасаясь от выхухоля, мы в панике заползли в норку крота, который по естественной надобности ушел за торосы. В это время по тундре проносилась стая волков и прямо на наших глазах они растерзали крота и выхухоля! Мы были просто в шоке".
    
     Дарья: «Да, но мы ещё не знали что нас ожидало: сразу после ледяного дождя в тундре наступил собачий холод -80 градусов по Цельсию!»
    
     В студии раздались громкие рыдания, у многих женщин выступили на глазах слёзы, сидевшая в первом ряду женщина забилась в истерике:"Я больше не могу!"               

     Андрон Махов: «Это был конец?»
    
     Матрёна: «Да это был наш конец, мы мгновенно замёрзли. И вот через 30 тысяч лет произошло чудо, колымский лопарь Василий Самоедов (надо отметить, что всех лопарей на Колыме зовут Василиями).               

     Так вот Василий в этом году решил выйти из чума, чтобы вырубить себе кусок льда для чая, и в этом куске увидел нас. Рядом со стойбищем, на наше счастье, вёл свои изыскательские работы геолог Эразм Копайкин, ему Василий и отнёс этот кусок льда. Эразм не растерялся, срочно вызвал вертолёт и нас спецбортом доставили в Москву, и вот мы здесь перед вами в столице нашей Родины!
      
      Андрон: «Это непостижимо, воскреснуть через 30 тысяч лет! А что вы чувствовали все эти годы, пока вас не нашли?» 
      
      Дарья усмехнувшись: «ПРИВЕЕЕТ АНДРОООН! Ну скажи нам, что может чувствовать человек под наркозом? Ничего! Мы также ничего не чувствовали.»
      
      Андрон Махов:«А скажите, что в той жизни вас окружало? Наверное около вас тогда бродили могучие мамонты, шерстистые носороги, и возможно даже были люди, и если они были, то какие были они?"
      
      Дарья: «Да рядом с нами паслись люди, вернее полу люди, они шатались в шкурах по тундре и всё время приставали к мамонтам, подставляя им к горлу каменные ножи, как бы желая покушать и надо сказать очень многих мамонтов они скушали.»
      
      Андрон: «Ваши слова проливают новый свет на догадку наших учёных, которые находят много обглоданных костей мамонтов.»
      
      Дарья, с презрением: «А уж какие нравы были у этих самых гомосапиенсов, достаточно сказать вам, что когда они хоронили вождя племени, то на его могильную плиту клали отрубленную голову жены.»
       
      Андрон: «Я думаю хватит о грустном, вся студия и так в слезах. А вот объясните, учёные сказали, что хотя вы обе женского пола и самцов здесь у вас нет, но стоило вас отогреть, так вы тут же стали усиленно размножаться?»
      
      Матрёна: «Ну Андрон, вы уж очень любопытный, во первых ваши учёные нас отогрели, а в остальном это наш женский секрет". 
      
      Андрон: "Я знаю, что вам непривычно такое огромное внимание и кроме того вы очень утомлены, а утром улетаете к себе на родину и вам нужно отдохнуть. Вся наша студия желает вам счастливого пути."               
      
      Дарья: "Андрон, будете у нас на Колыме..." 
      
      Андрон Махов, перебивая : "Нет уж лучше вы к нам."

7. Нина Пигарева  http://www.proza.ru/2018/11/25/673

«Медовый месяц на сундуке»
Нина Пигарева

На днях в загородной маршрутке ненароком подслушала «анекдотический» разговор двух возрастных кумушек о медовом месяце одной из них.

1 кума – любила своего «кобеля» до колик в животе. Видный, учёный, гармонист знатный!  Но, ты ж помнишь, сколько этот угодник дамский девок «наколол». То та! Стал за мной ухлёстывать.

Мне красоты, стати тоже не занимать было, язык – острее бритвы. Заявила в первый вечер – со мной твой номер не прокатит. Только через ЗАГС!
 
Пооблизывался он подле меня с недельку, да и позвал в сельсовет - заявление подавать. Так ведь подавали вдвоём, а отозвать и один мог. Манежу дальше, боюсь подвоха.

Месяц для Саньки «проскрипел», словно подвода старая.

На Покров расписались и сразу за стол свадебный. У меня радость через край брызжет, а суженый истомился, исподтишка защипал меня всю. Наконец отгуляли, гости разошлись.

2 кума – ну что ты в час по чайной ложке цедишь, дальше то что?!

1 кума – так дальше опять незадача. Дом у новой родни однохатный. Койку нам купили новую никелированную, мамка перину, подушки справила. Только ложе новобрачных мягкое, да тёплое оказалось в ногах у свёкров.

Свёкор с перепоя всю ночь то воду хлыщет, то по нужде бегает. Свекровь кряхтит, «шпионит». А на дворе стыть, снежок порхает. Первый «грех» совершить разу негде.

2 кума – тягомотина ты, кума, каких в мире не сыскать.

Меня тоже интерес разжигает, так и хочется сказать - не томи, доедем скоро, концовку придётся додумывать.  Как та свекровь затаилась, внимаю дальше.

1 кума – утречком свекруха пример молодухе подаёт, койку с подзорами заправляет. И я перинку свою взбила, подушки горкой «поставила». Позавтракали.

Мы с Санькой на работу в контору отправились. Свекровь со свёкром следом на целый день в поле, тогда же до нового года свеколку убирали. 

Мой Лексан Егорович то и дело на часы поглядывает. Время словно остановилось.

Ровно в двенадцать он подмигнул мне и вылетел из правления. Подчиняясь воле мужа, не без обоюдного желания следую за ним. Набираем скорость, почти бежим…

Санька звякает щеколдой, я шумлю – только не сминай перину, заправлять некогда!

Выручил дубовый, огромный сундук, стоявший за печкой…

Поесть не успеваем. Зато довольные возвращаемся на рабочие места.

2 кума – и всё?!

1 кума – не перебивай, впереди самое занимательное.

Около месяца мы с «Тамарой» бегали парой домой «обедать».
Всё село похохатывало! А досужий сосед Яшка – Зубок, будь он неладен, за глаза подсмеивается, мол, какая ненасытная молодёжь пошла и ночей длинных им не хватает намиловаться.

И однажды паразит этакий застукал нас на самом интересном месте.
Санька впопыхах забыл запереть за нами дверь! Полушубок овчинный с ходу на сундук швырнул. Я уже млею в Саниных объятиях …

Тут Зубок и ввалился. Что называется - картина Репина «Приплыли».

- Ядрён батон, - гикнув, заспешил удалиться Яшка…

К вечеру по «сарафанному радио» всё село было оповещено и про сундук, и про страстную на нём любовь…

Утром следующего дня иду на работу. Глаза «бесстыжие» - в землю, шею – в плечи. Санька рядом бухтит: «Перестань стыдиться. Чай не чужое «воровали».
 
Не успели толком в контору войти, председатель к себе в кабинет вызывает. Не знаю, что и подумать. Зардела, как кумачовое знамя.

Заходим: Санёк - кочетом, я - курицей помятой.

А начальник не то чтоб подшутить, не улыбнулся даже. Протянув нам ключи от нового дома, он «густым» басом пожелал: «Живите счастливо, детишек побольше рожайте, рабочие руки нам нужны!»

На следующей остановке весёлые кумушки покинули салон автобуса, а я последовала дальше, переваривая в голове услышанное...
***   

8. Люся Пирожкова-Кюри  http://www.proza.ru/2017/07/12/996

«Нечисть. Мифы и предания»
Люся Пирожкова-Кюри

- Здоровья молодым! - зычно гаркнула баба Яга и, крякнув, опрокинула в себя стакан настойки мухоморов.
- Гооорько! - тоненько подхватила средняя голова Горыныча, но две боковые её не поддержали - пели “Сулико” на два голоса. Средняя икнула и сникла.

Шёл четвёртый час поминок.
Хоронили почётного домового Порфирия Ибрагимовича Пухоя, почившего в бозе при весьма странных и загадочных обстоятельствах. Хотя вдова его, кикимора Эльвира, по секрету рассказывала кентаврам Лёлику, Толику и Мафусаилу, что покойный утром третьего дня, обожравшись просроченными слизнями, к вечеру же и откинул копыта. При этом она кокетливо поглядывала на стройные копыта Мафусаила, одновременно умудряясь плотоядно улыбаться Лёлику и похлопывать по мощному крупу Толика.
 Каждый раз при виде этой великолепной непарнокопытной троицы Эльвира испытывала какое-то неясное томление. Ей хотелось голой мчаться на Лёлике, а потом, изнемогая, прижиматься всем своим разгорячённым бешеной скачкой телом к мускулистому торсу Мафусаила, и чтобы Толик, нежный юный Толик, дарил ей букеты из недоеденных ромашек, шепча на ушко какие-нибудь приятные глупости.
 В общем, кикимора страстно желала секса, а муж её, Порфирий Ибрагимович, напротив, не желал. Более того, он утверждал, что нечисть, коей являются они с Эльвирой и прочие лешие с водяными, существа бесполые, а значит никакого секса и оргазмов. Он говорил это с очень умным видом, одной дланью похлопывая по толстому томику с надписью “Нечисть. Мифы и предания”, другой же показывал супруге волосатую фигу. Эльвира, хоть и уважительно смотрела на мужнин кукиш, но не очень то в это верила, а подозревала, что такие идеи её благоверному пришли в юности, когда он упал с молотилки и сильно ударился головой и не только ею.

На похороны Порфирия Ибрагимовича Эльвира надела мини юбку, украсила свои роскошные зелёные волосы ряской, закапала в глаза белладонну и даже накрасила губы настоящей помадой. Она нашла её под кустом ежевики и прятала от Порфирия Ибрагимовича в чучеле выхухоли.
 Да, сегодня супруга, а вернее уже вдова домового, кикимора Эльвира, решила поломать стереотипы и заняться сексо.
 Поначалу поминки проходили в тёплой, дружественной атмосфере. Присутствующая нечисть чинно выпивала настойку из мухоморов, закусывая свежими жабами, вялеными карасями, заливным из головастиков и другими деликатесами. В перерывах между интенсивным поглощением еды и выпивки не забывали поминать добрым словом новопреставленного Пухоя, сочувственно глядя на вдову. По мере того как ёмкости с горячительным пустели, а морды краснели, сочувственные взгляды нечисти теплели, становясь жаркими и жадными, а у некоторых откровенно сальными.

К концу четвёртого часа прощания с супругом кикиморы, трио “Горыныч” внезапно грянуло “Хорошо! Всё будет хорошо!” И изрядно накидавшаяся “мухоморовки” Эльвира вдруг ясно поняла, что вот он (!) настал, её звёздный час, выскочила из-за стола и, взгромоздясь на огромный трухлявый пень, пустилась в пляс.
 Это был настоящий танец страсти. Она дико закатывала глаза и призывно виляла бёдрами. Водоросли на её мини юбке колыхались вместе с грудью, которая болталась где то в районе пупка. Ошеломлённые гости, не отрываясь, смотрели на это эротично-хаотичное действо. Леший перестал жевать, а Водяной так и застыл с открытым ртом и недонесённой до него рюмкой. Половая принадлежность этих двух славных представителей нечистой силы стала сильно давать о себе знать и рваться в бой, попирая тем самым теорию покойного домового. Лёлик, Толик и Мафусаил возбуждённо ржали и нетерпеливо перетаптывались, а их могучие елдораи синхронно покачивались в такт музыке. Глядя на это безобразие осоловелыми глазами, баба Яга сказала : “Срамота!” - смачно сплюнула и махнула очередной стакан настойки залпом.
 Через несколько минут Леший с Водяным уже катались по поляне в схватке за право обладания прекрасной кикиморой, и Леший явно побеждал. Приложив в последний раз Водяного башкой о пенёк, он издал победный клич и обвёл поляну торжествующим взглядом. Каково же было его разочарование, когда он не обнаружил предмет своего вожделения, а равно и троих кентавров не обнаружил... Он снова растерянно посмотрел вокруг: вот баба Яга сидит за столом, жуя маринованный заячий нос, вот Горыныч тихонько поёт, сидя на пригорке у озера,- а потому что артист в первую очередь, а не какой то там эротоман с возбуждённым елдораем. Вот он Водяной булькает в отключке, вон покойный Порфирий Ибрагимович с погоста возвращается. А Эльвиры нету, то есть совсем нету! И этих трёх козлов нету!
 Пригорюнившись, Леший меланхолично вставил соломинку в задницу всё ещё пребывавшему в нирване Водяному и стал его жадно пить.
- Сушняк, - подумал подошедший домовой и ещё подумал: - А хорошо, что я не совсем умер.

Из чащи доносились сладострастные стоны Эльвиры и ржание кентавров.
Порфирий Ибрагимович подсел к поющему на берегу озера Горынычу и долго, задумчиво смотрел на купание багрового солнца. Средняя голова Горыныча пела что-то невероятно красивое, её высокий сильный голос лился, устремляясь ввысь, а потом, плавно опускаясь, расстилался по зеркальной глади озера.

Что-то внутри бывшего покойного домового защемило и сжалось, а потом резко распустилось, как букет в руках фокусника. Прислушавшись к звукам из чащи, Порфирий Ибрагимович печально подумал: “И зачем я лез на эту проклятую молотилку...?” А ещё он подумал: “Интересно, какие у них будут дети?”  Потом встал и побрёл выбрасывать свой любимый томик с надписью "Нечисть. Мифы и предания".

9. Ольга Постникова   http://www.proza.ru/2019/04/04/1234
«Номинант конкурса»

«Отвыкали... привыкали...»
Ольга Постникова
 
Пожалуй, позитивнее, чем память, режиссёра  нет.   Прошлые неурядицы и неприятности, благодаря её гениальной режиссуре,  не накладываются на настоящие, и жизнь не превращается в  кошмар.      Режиссёр дремлет до поры, давая человеку свободному возможность строить обстоятельства и выбираться из них по своему разумению.  И только, когда обстоятельства, получают статус пройденного этапа и отправляются на хранение до востребования, тогда-то память  и принимается, легонько прищурившись, просматривать мизансцены и монтировать их, уже по своему разумению. Не этим ли объясняется, что порой из самых заурядных мгновений получаются комедии, которых нарочно придумать невозможно.

     Наш первый год в деревне проходил в тяжёлой адаптации к новым условиям жизни, вернее, к отсутствию условий для жизни. И к тому, чего нет, оказалось, можно привыкнуть. 
Муж и сын переносили неустроенность более стойко, чем я, хотя, сыну, конечно, было труднее, чем нам, взрослым. Серёже в то время шёл тринадцатый год. По   всем законам физиологии – переходный возраст. Но в его случае физиология стушевалась перед насущными проблемами.  Новая школа, в семи километрах от дома. Сельские сверстники, среди которых городскому мальчику нужно  завоевать право на достойное место в мальчишеской иерархии. И дом, где нет водопровода и горячих батарей центрального отопления. Приходя из школы, он накладывал в бокал густую сметану, крошил в неё хлеб, посыпал сахаром и съедал с аппетитом. Потом приносил дрова, затапливал голландку и шёл, таскать из колодца воду. К приходу с работы родителей, в доме было тепло, а баки – наполнены водой.  Как  в таких условиях  выкроить  время для проблем  переходного возраста? А если ещё и мама, постоянно пытающаяся найти на умывальнике кран?!

     Но кран, который я, подойдя к умывальнику, всегда  машинально хотела открыть – мелочь. Как мелочь и – подоить корову.
То, чего я так опасалась, в первый раз сев на скамеечку с подойником, не случилось. Корова  не пыталась  задавить, наступить на ноги, поддеть на рога, а оказалась разумным существом. Выдержала мою, неловкую на первых порах, дойку, не шелохнувшись.  А дальше всё пошло ловчее и приятнее. И процесс превратился в удовольствие. Каштанка, увидев меня, приветствовала нежным мычанием, я отвечала  ласковым словом, и, усевшись на скамеечку, вела  беседу. Иногда, по настроению, пела, а она поворачивала ко мне ухо, насколько это было возможно.
Нелегко далось укрощение русской печки. У её нехитрой конструкции  оказалось столько  премудростей! Откуда мне, всю жизнь открывавшей  кран  газовой плиты, чтобы приготовить еду, было знать о них.
 На полевых приходилось, готовить на костре. Антон разводил костёр, а я прилаживала на очаге котелок, чайник.  Никаких сложностей и хитростей – открытый огонь, закипающая вода – готовь в своё удовольствие на  свежем воздухе, при роскошных декорациях, которые «изображали»… самые разные ландшафты: горы, степи, вплотную подступивший лес, журчащую по камням близ палаток, речку с чистейшей водой. 

     В первый раз, когда я затопила печь, решив порадовать семью свежим хлебом, хвалёно-духмяными щами и кашей, печь задохнулась от смеха, а я – от дыма. Открыла заслонки, которые – впереди, а о той, что сбоку – забыла. Всё, что заложено в печь, а заложено было много, в том числе и  старые, от прежних хозяев, обои,  затлевшись, заполнило едким дымом весь дом и окрестности вокруг дома. Прибежали две соседки, поинтересоваться, что горит. Одна из них, посмелее, прикрыв лицо платком, пробралась к печке и открыла боковую заслонку. Печь, ворча,  стала выпускать дым в трубу. Но тот, что скопился в кухне, сделал своё чёрное дело. Его натиска не выдержали  новенькие  обои и, покрывшись налётом негодования на глупую бабу, стали отваливаться. Полоса, за полосой.   

     Первый урок по растопке печи  затвердила накрепко. На втором уроке  она  отомстила сгоревшими: и хлебом, и кашей, потому что я воспользовалась её услугами без должного уважения, как костром. Потом, проконсультировавшись у соседки,  приноровилась. Хлебы стали получаться высокими, пропечёнными. Еда, приготовленная в  печи -   духмяной, упревшей.  И, что ещё оказалось удобным, горячей весь день. Придёшь вечером с работы, выдвинешь ухватом чугунки  и  накрывай на стол. Ужин  - точно по расписанию. Правда, с ухватами тоже пришлось повоевать, пока они научились двигать, не опрокидывая чугуны, не надрывая мой живот, а скользя  по при;печке.

     Труднее всего, оказалось, жить без бани. То есть, не совсем без бани. Старенькую, за огородом, Антон отремонтировал и сложил  в ней печку. Напрягши всю силу инженерной мысли, как  хвастался.  Печка у него  вышла о семи коленах. Я подозревала, что семь, это лишнее, но охаивать  мужу его детище не стала. Она, семиколенная, сама себя показала. Не с лучшей стороны. Водичку – грела. Так, кое-какое тепло давала.  Можно было абы - как… горячей водой сполоснуться, но  па;ра не было. А, ведь, в неё вмонтирована  какая-то ёмкость с камнями! Видимо – в  седьмом колене. Не доходил туда жар, хоть поленницу сожги.

     Кто не знает наслаждения, получаемого от настоящей русской бани, тот не поймёт такой блажи, как тоска тела и души по пару. И надо же было случаю, раскрыть нужную книгу, на нужной странице. Листала перед сном, выбирая, что почитать и – вдруг: «Старинный русский способ». Заинтересовалась – о том, как в старину русские люди в деревнях парились в русских печках. Прочла один раз, второй, третий. Отбросив ненужное, сконцентрировала внимание на самом способе. Печка, уже приручённая – есть, солома – есть. Веник – есть.
Дело оставалось за малым, убедить Антона, что ничего экстравагантного в этом способе попариться, нет, он – дедовский. Напрасно читала вслух, внятно, с выражением. Ни муж, ни сын этим способом не заинтересовались, мягко говоря. Серёжа просто отговаривал. Антон… лучше не повторять. Но… если в мою голову что войдёт, то выходит только с опытом.
В ближайшую субботу стала готовить «парную» к процедуре. Вытопила, согласно с  текстом рассказа. Выгребла начисто золу, застелила под чистенькой соломкой. Готово! Муж, пересиливая смех, поинтересовался, как я планирую туда влезть, а главное – вылезть. И оказался прав, вылезти оттуда самостоятельно я  не смогла. Влезть – влезла… кое-как. Попросила его закрыть заслонку, чтобы не выпустить жар  и пар, о котором мечталось.
По-моему, примерно так же грешники располагаются в преисподней – в  адской жаре, полной темноте и скрюченном состоянии. Малейшее движение, и – ожог на плечах.  Изловчившись, всё-таки плеснула чуть-чуть на своды водички из ковшика. Такого истязания даже  грешникам не уготовано! Мне казалось, что кричала я громко, Антон - едва расслышал. Отодвинул заслонку и,  созерцая открывшуюся картину, соображал, как  извлечь меня из печки.
Из чрева я «выходила», с помощью мужа, ножками.

     Смешного в том моменте  было, мягко говоря, мало.  В саже, с ожогами, кое – как поплескалась в  корыте тёплой водой, под аккомпанемент из откровенного мнения обо мне и моих фантазиях, который Антон выдавал из-за закрытой в кухню двери. Было и упоминание о голове, которая даётся человеку не только для того, чтобы читать, но и думать, хотя бы изредка.
Но как его  отрежиссировала  память! Столько лет, вспоминая, хохочем, словно ничего смешнее в  нашей жизни не было.

10. Раиса 4   http://www.proza.ru/2019/04/06/1687

«Мебельное настроение»
Раиса 4
            
Полдень.  Стол  переступает  с  ноги  на  ногу. Площадь  квартиры  позволяет   походить  взад-вперёд,  но  Стол  боится  разбить  Вазу,  стоящую  на столешнице.  Ваза  старинная  китайского фарфора. Если  упадёт, он не переживёт потери любви всей жизни. Поэтому топчется потихонечку на месте, чтобы  ноги  не  затекали. Ему скучно.
 
     -  Я здесь главный, - нарушает он тишину. -  Трудно  жить  без  Стола. Неудобно  и неуютно.  Человек  кушает, пишет, иногда  даже, положив голову на руки и на стол, может поспать.

    - Мы, мы главные, - заскрипели стулья и капризно засучили ножками. – Человек  всё  будет  делать  стоя?  Расскажи ему – пусть посмеётся.

    - Я – главный,  -  вздохнул Диван, объясняя  почему. – Человек  на диване  кушает,  взяв поднос  с  едой,   а если   ручку  и тетрадь - пишет.  Подушку положил  -  спи  или  телек смотри.  Мягко  и  удобно.  Пришла  подружка, села  рядом,  положила  голову на плечо  –  хорошо.  На стульях так не сделать.  Стулья – разъединяют людей, а диван – объединяет.

    -  Попрошу без фамильярностей. Что значит – телек? Я – телевизор 88  дюймов  с дисплеем  QLED отношусь к типу  LCD  - матриц с жидкими кристаллами. Человек  заходит  в  квартиру, сразу включает меня, даже  если не собирается смотреть конкретную  передачу. Я – фон его быта. Есть ещё  вопросы?

    - О  чём  спор?  -  проворчал Шкаф. – Человек  не   может существовать без  содержимого  во  мне,  а значит  -  без  меня. Большая  часть  жизни проходит  вне  квартиры,  человек  одевается,  чтобы  идти  на  работу,  в  гости,  в театр,  путешествует.  Без меня  -  невозможно.
       Шкаф расправил плечи,   взглянул   свысока  на  спорщиков ,  да так задрал голову, что короной упёрся в потолок.

        Послышался красивый перезвон. Это Люстра  напевала   хрустальными  кристаллами   песню  "Шутка".  Очень  ей  нравились  слова " Как серёжками,  качая люстрами,    танцует дом".  Никто,  кроме  артистов    Сенчиной  и  Хиля  не  пели  песни  про  люстру,  поэтому были любимыми  ею.

   - Что вы раскудахтались?  Куда вы все без меня?  -  Люстра  от  возмущения закатила лампочки. – Если я  не освещу  и  не  украшу   жизнь  своим светом,  она  будет  короче на  несколько  часов,  особенно зимой.  Что делать  в  темноте? 
Я – главная!

   Вдруг  в  углу  пискнула  мышь  и послышалось  хихиканье.  Вспыхнул  яркой  заставкой  монитор  и компьютер  заговорил  гнусавым  голосом  переводчика подпольных  кассет  советских  времён:

     -  Да  на  кой  ляд  нужны  вы ему?   Человек  давно  не  смотрит  телевизор.   Во  мне  можно  найти   всё,  что  угодно.  Да  и  кушает  он  за  компьютерным,  а  не  за дубовым  столом.  Сидит  он  на  специальном   моём   кресле.  Вчера  так  и уснул  в нём.  Да,  кстати,  свет  необязателен,   монитор   достаточно  освещён.  Дресс  код  я не требую,  хоть  голый  сиди. Выходит, я  -  главный.

     -  Мы  с  книгами  вас  давно  предупреждали,  -  чуть   слышно   протикали  настенные часы.  –  Говорили,  если  провел человек  в  дом  интернет  –  жди  беду.  Бедные  книги.  Надеемся,   что  их  в  городскую  библиотеку   отдали.  Хоть  не  родной дом,   всё-таки   крыша  над  головой.   А  если  -  на  помойку?…  Простите,   вынуждены замолчать,   у  нас  батарейки  сели,   никому  мы  теперь  нужны… -  Часы  вздохнули и остановились.

     На  лестничной  площадке  послышались  шаги.

      Стол  сдул  с  себя  пыль,  заблестел  зеркальной  чистотой, отражая   любимую Вазу.  Стулья  подошли   поближе  к  телевизору.   Диван  надулся,  чтобы  казаться мягче,  да так,  что  пружины  чуть  не  лопнули.  Шкаф   приоткрыл   дверцу,  выставляя новый  пиджак.  Все  ждали.

    Человек вошёл,  подошёл  к  холодильнику,  взял  из  упаковки  нарезанную  колбасу, положил  на  кусок  хлеба,  полил  кетчупом  подошел  к  окну.  Немного постояв и доев бутерброд, открыл окно , сел  на  подоконник,  взяв в руки  Айфон  последней  модели,  закурил.  Он  курил,  не отводя   взгляд от  экрана.  Прошёл час,  второй.  Смеркалось. Человек  не  обращал  внимания  на темноту,  продолжал  читать,  слушать,  ставить  лайки,  делиться  информацией. Вдруг он увидел, который час и с возгласом "опоздал" – пулей  вылетел  из  квартиры,  засунув  на  ходу  Айфон  в  задний карман  джинсов. Половина  аппарата  осталась  наружу  и  с  экрана   смайлик  показал  язык всей честной компании.

     Люстра  приоткрыла  сначала  одну лампочку,  затем  -  вторую и увидела  очень грустный  интерьер  внизу. Стол   трясся,   еле  сдерживая  рыдания.  Стулья прижались  к нему со всех сторон, готовые  в  любую  минуту  остановить  своими  высокими  спинками  Вазу,  если та начнёт  двигаться  в  сторону  пола.  Телевизор от обиды  выдернул  шнур  из  розетки  и  погрузился  в  сон.  Шкаф  опустил  плечи,  ссутулился  и  Люстра  увидела  упавшую  корону,  которая  оказалась  старым  гребнем со  сломанными  через  один  зубьями.  Из  приоткрытой   дверцы  смотрел  пиджак двумя  пуговицами  от  известного  дизайнера.  Диван   стал  похож  на  старого  шарпея,   обивка  повисла  и сморщилась  от  расстройства. Бедный компьютер… Сквозняк  уронил  мышку  на  пол,  она  треснула  пополам,  монитор  мигал,  не понимая,  что  произошло  с  красивой  заставкой.

     Люстра  очень  хотела  поплакать,  но  не могла,  она боялась,  что  слёзы  навредят лампочкам.  Она  немного  их  прикрыла   и  начала  названивать  любимый  мотив,  но ничего  не  получалась.  Кристаллы  упорно  напевали  рингтон  с  Айфона,  принадлежащего  Человеку,  проживающему   в  их  квартире.   Люстра  всеми  проводами  своей  души  ненавидела  эту  мелодию.

11. Сергей Роледер  http://www.proza.ru/2019/04/05/1126

«Хождение в интим»
Сергей Роледер
 
Еще раз вздохнуть и спросить себя: “Георгий ты или Жорик-жморик, как дразнили в детстве? С большой ты буквы или тварь дрожащая? Способен ты на поступок или так и будешь оббегать острые углы, как делал предыдущие шестьдесят лет? Ну?”. Георгий Васильевич приподнял подбородок, развернул колесом грудь и, сам того не заметив, вознес правую руку, как будто в ней был не пакет с уцененной курицей, а граната. Шагом длиною в жизнь он пересек рубикон.

Внутри было еще хуже, чем он ожидал. Во-первых, цвет какой-то тусклый с голубизной, во-вторых, манекены без глаз, в-третьих, целых три продавщицы и единственный покупатель, он сам. Георгий Васильевич инстинктивно просеменил в самый дальний угол и почти уперся носом в шеренгу с развешенным товаром. Как он не силился сфокусироваться, ничего не получалось. Возможно потому что он не мог определить назначение глядевших на него предметов с ценниками. Но скорее всего, оттого, что глаза Георгия Васильевича норовили съехать на затылок, где предположительно стояла продавщица.

Вся его жизнь, вдруг, пронеслась перед глазами. Бабушка, школа, техникум, завод, проводы на пенсию, поход за курицей в недавно открывшийся торговый центр, неожиданно заболевшая нога, диванчик для отдыха и загадочно-притягательная вывеска напротив: “Интим-белье” в витрине с черно-красными шторами. Каких-то полчаса колебаний: “Хоть бы одним глазком! Страшно! Только взглянуть…”, и он здесь. Что дальше?

- Мужчина, вам что-нибудь подсказать?

Георгий Васильевич готовился к подобному развитию событий, поэтому не дрогнул, а лишь заморгал вразнобой. Жаль, что не придумал ответа заранее! На размышление давалось несколько секунд. Он открыл рот:

- Аа, для какой это…? – начало было совершенно ошибочным. Что теперь делать с этим “какой”? Васильич, дабы выиграть время выпятил нижнюю губу, сделал полуразворот, насколько позволял радикулит выгнулся назад и небрежно махнул рукой в направлении экспонатов. Ему казалось, что он теперь похож на ведущую передачи “Мастера живописи” Ангелину Тер-Телецкую, но, скосив взгляд на продавщицу, понял, что ошибался.

Продавщица ждала окончания вопроса “А для какой это…?”. Георгий Васильевич перебрал пять пришедших на ум вариантов, отмел: ‘смены’, ‘стороны’, ‘части’, ‘погоды’ и выпалил последнее, не оттого что оно было лучшим, а потому что последним, и больше ждать было не откуда: “… ситуации?”. К назойливой продавщице присоединилась еще одна и по их лицам стало ясно, что с выбором он не угадал.

Девушки, давясь от смеха, перешепнулись, и вторая ответила ехидно:

- Для сложившейся. А вам для какой надо?

Георгий Васильевич был довольно высокого мнения о своих умственных способностях и как выяснилось не зря. Стремительный ответ мгновенно перевернул создавшееся положение в его пользу:

- На подарок.

Торжество было недолгим, всего пять секунд:

- Жене? – спросила продавщица с ногтями в дюйм с четвертью.

Покупатель представил свою Тамару Геннадьевну в этом и не смог удержать челюсть в пристойном положении. Но кому, кому еще мог дарить подобное человек его возраста и пола? В сериалах, которые они смотрели с женой по пятницам, нечто подобное дарили начальники секретаршам.

- Коллеге по работе, - игриво парировал Георгий Васильевич, слегка присвистнув выпавшим на прошлой неделе зубом.

Все три стоявшие теперь в ряд, как расстрельная команда, продавщицы переглянулись, и подошедшая последней заметила:

- Смотря где работаете.

- На предприятии… промышленном, - сказал Георгий Васильевич и нащупал в кармане пенсионное удостоверение. 

- Если промышленность тяжелая, то лучше туда, - сказала самая неприятная из трех крайне неприятных девиц и, всхлипывая, удалилась к кассе.

В направлении, указанном ею, висел ряд удлиненного в стиле ретро, но тоже прозрачного и, о ужас, с разрезом в таком месте, что лучше бы не надо. Однако ветеран труда, сам того не заметив, уже переместился и зачем-то пробовал на ощупь рекомендованную вещь.

Углубившись в детали, Георгий Васильевич не заметил, что его полку прибыло. В бутик зашли две серьезно накрашенные дамы в поре расцвета, меховых накидках и черных колготках с узором. Они пробежали глазами по стендам и остановили свой взгляд на собрате-покупателе в дерматиновой куртке, теребившем интим-панталоны со странным остервенением. Васильевич обернулся на их удивленные восклицания, пошатнулся, вытянул вторую руку для равновесия и завалил целую стойку.

Равновесия ему удержать так и не удалось. Вслед за интим-бельем на полу оказались кепка, колено главного героя и курица. Последняя вульгарно вывалилась из пакета и залила своим студнем несколько предметов из широкой номенклатуры упавших товаров.

Последствия инцидента оказались не такими ужасными, как поперва ожидал дебошир в отечественных полуботинках. Через несколько минут все кончилось. В число этого всего попала и полученная утром пенсия Георгия Васильевича. Ею он расплатился за четыре элемента женского интим-белья, оскверненного несдержанной курицей.  Покупки ему аккуратно завернули и даже положили в красивую бумажную сумочку с фирменной надписью.

Через десять минут Георгий Васильевич уже сидел на лавочке в сквере и одновременно делал два дела: игнорировал удивленные взгляды молодых мамаш на стоящий рядом пакет с яркой надписью “Интим-белье” и лихорадочно размышлял куда пристроить его содержимое. Тяжелая материальная утрата грозила дополниться столь же тяжелой моральной, если эдакое паскудство обнаружит Тамара Геннадьевна в их исключительно пристойной квартире.

Лейтенант ДПС Заковырин уже пять минут наблюдал, как молодые женщины с колясками шарахаются от пожилого гражданина, стоявшего под возвышающимся посреди сквера памятником великому ученому Ломоносову. “Надо бы вмешаться, да идти далеко”, - думал Заковырин и выбрал компромиссное решение.
 
- Что там происходит, девушка? – спросил он у собирающейся переходить дорогу мамашки.

- Дед какой-то жениться собрался, - ответила та с усмешкой. – У всех спрашивает замужем или нет.

Лейтенант понял, что придется идти. А вдруг маньяк! Подошел он как раз к развязке конфликта. Одна из окружавших пенсионера колясочниц выпалила:

- Ну я не замужем и что теперь?

- Тогда это вам, - сказал гражданин и протянул ей бумажную сумку. – Может поможет.

И проходя мимо Заковырина грустно вымолвил загадочную фразу: “Вот такая курица в трусах, товарищ полиционер, целая пенсия!”.

12. Елена Ромашова   http://www.proza.ru/2019/02/23/2040
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Стихи про животных и детей»
Елена Ромашова

Кот

Я мягкий и пушистый кот.
И тот, кто в дом меня возьмёт
Не пожалеет никогда.
Я вам не принесу вреда
Не много ем, и тихо сплю,
Смешно играю и шалю…
Договорились?
Ну, тогда: « МУУУРмЯЯУ!!!»
Где моя еда?

Хомяк

Мне подарили хомяка.
По правде я хотел щенка.
Но мне сказали: это - тест
Сижу, смотрю, а он всё ест.
И час и два…
Играть - никак !
Хомяк!
Но он и есть – хомяк!

Щенок

Какое счастье:
со щенком во двор идём гулять
вдвоём.
Друзья увидят из окна:
какая у него спина,
смешные ушки,
рыжий хвост
и мокрый любопытный нос.
Я гордо рядом с ним иду,
на поводке его веду!
Какая радость!
Видишь, дом,
как здорово гулять
вдвоём!

Зайцы

Зайцы сидят в магазине -
Грустно им в пыльной витрине!
Листья вокруг и морковки
Но опустили головки.
Им бы по травке побегать,
Вольно в саду пообедать…
Грустно сидеть в магазине,
если ты заперт в витрине!

Шиншилла

Что за зверь такой шиншилла?
Из чего её пошили?
Вот лежит внутри коробки…
Нет ни ножек, ни головки
Только ушки как у зайки
Может быть она зазнайка?
Не желает с нами знаться
Как бы мне к ней подобраться?
В руки взять её избушку.
Выпустить на свет зверушку.

Слон

В зоопарке старый слон
не хотел идти в загон.
С нами он хотел остаться
Поиграть и попрощаться.
Съел у Павлика конфету,
Булку Тани, два берета...
Мы немного испугались,
а потом опять смеялись:
слон береты нам вернул.
И как маленький зевнул.

Белочка

Со слезами девочка:
-«Ах, какая белочка!..
а орешков нет для белки..
-Ну, не стоит плакать, детка!
Дам с орешками конфет  –
Вы разделите десерт!

Страшно

Я ненавижу темноту!
Я в ней на цыпочках иду…
О, боже! Что там из-за шкафа?
Чья страшная большая лапа?
Кто там стоит в огромной раме?
Скорей! Под одеяло к маме!
-«Трусишка!»,- мама мне сказала,
и распахнула одеяло.
Ну, всё! Теперь опять пусты
Все эти страхи темноты.

Доберман

В подъезде четвёртом
пёс–злюка  живёт
Кота не  отпустишь -
Он вмиг разорвёт
Он – бич всех старушек,
Гроза малышей.
Но жалобы мимо
Хозяйских ушей!
Этот жуткий хулиган
Из породы доберман.

Дождик

Дождик нам наплакал лужи.
Никому сижу не нужен…
Надоел компьютер,книжки,
Не звонит противный Мишка.

Я от скуки, без намёка,
Даже сделал все уроки!
Разложил по полкам книжки,
SMS послал Маришке…

Выходные! В самом деле,
дождались конца недели!
Как же хочется гулять!
Солнце, выгляни опять!

13. Виктория Ряскина  http://www.proza.ru/2019/02/25/400

«Роберт и Роберта»
Виктория Ряскина

Шёл 2099 год. Наука уже была на другом уровне развития. Технологии по внедрению искусственного интеллекта достигли высоких и массовых потоков. Для помощи людям выпускались специальные роботы по внешнему виду не сильно отличавшиеся от человека. Например, для работы по дому. Но наиболее дорогие были модели, которые полностью заменяли человека на работе с базами данных, в офисе, в магазинах, на заводах. Искусственный интеллект продолжал развиваться, но человечество думало, что контролирует всё. В этом и заключалась ошибка. Роботы начали мыслить и обмениваться информацией. Они научились чувствовать.

Я же  хочу рассказать другую историю. Робот по имени Роберт понял, что может, не только быть узником своих создателей, но и может вырваться из этого плена и жить, и радоваться, и любить. Он хотел сбежать от всего, чтобы быть как человек. Но его сдерживало, что он успел полюбить. Его возлюбленной была Роберта. Она была из той же серии роботов IIsip, что и он. Он не знал, как люди проявляют свою симпатию, и старался наблюдать за окружающими людьми. Но такие усилия были бы неуместны для него. Как привлечь внимание понравившемуся роботу? Риторический вопрос назрел в его голове и ответа он не видел. Весь свой потенциал уже направил на изучение привычек и вкусов Роберты, чтобы невзначай выделиться из серой толпы таких же, как и он. Но роботы не люди, им не нужен отдых, еда. Можно было только придумать и заготовить подарок. Подарок, который увеличил бы функциональность Роберты. Или же подарить программу «Воспоминания», чтобы можно было бы увидеть любое место планеты, где она ещё не была. На этом его мысли и остановились.

Корпорация «Возможно всё» приняла Роберта очень гостеприимно. На выбор ему дали все достопримечательности и райские уголки земли. Но он остановился на Австралии. Ему почему-то нравился этот континент, омываемый со всех сторон океанами, и то, что только здесь обитали кенгуру. Он считал, что они такие дивные, что не смогут не понравиться Роберте. Программу «Воспоминания» загрузили ему на диск, и он довольный и радостный шёл в своё скромное жилище. В это время уже строили специальные дома с искусственным интеллектом. Всё управлялось при помощи голоса. Можно даже было общаться с голограммой собеседника. Диск он упаковал в красивую обёртку, чтобы подарок был не только оригинальным, но и загадочным. Оставалось только дождаться следующей встречи с Робертой на работе.

Впервые в жизни его так тянуло пойти на работу, этого дня он давно с нетерпением ждал, чтобы удивить свою возлюбленную подарком. Когда он пришёл, её ещё не было. Он хотел подписать подарок и скромно уйти, но потом решил, что хочет увидеть блеск в её глазах и радость от неожиданного подарка. Поэтому Роберт отложил свою идею до обеда. Во время обеда он всегда знал, где её найти. Она любила заходить в зимний сад, который напоминал джунгли своими диковинными деревьями и растениями. Он тоже направился туда. Когда он подошёл к ней, она любовалась простыми цветами и не заметила его сразу. Роберт тихонько произнёс: «Дорогая Роберта, можно Вам сделать подарок от моего чистого, пусть и железного сердца?». Роберта оглянулась, будто испугалась такого вторжения в её личное пространство. И вот на её лице засияла нежная улыбка, и она произнесла: «Конечно, можно!». Роберт протянул ей нарядную коробочку, которую она сразу начала распаковывать. Когда она поняла, что это за диск, она ласково ему улыбнулась и промолвила: «Спасибо за такой подарок! Я давно о нём мечтала! И вот моя мечта сбылась! Я даже не знаю, как Вас отблагодарить». «У меня есть идея! Может, сходите со мной на прогулку по парку?» - радостно произнёс Роберт. «Конечно, давайте сходим! И раз мы друзья, можем перейти на «ты». Тем более я давно знаю, как тебя зовут, почти как меня, Роберт» - сказала томно она. Теперь Роберт и Роберта договорились о прогулке под луной в парке с удивительными деревьями и необычными цветами нереальной красоты.

Теперь жизнь Роберта приобрела смысл. Он не хотел никуда, только бы Роберта своим присутствием скрашивала его обыденную жизнь, которая заблистала новыми красками. Вечера, проведённые в парке под луной, стали их излюбленным временем. Они тянулись друг к другу даже на работе.

Вот такая любовь возникла между роботами, для которых должно быть чуждо чувствовать и любить.

Любовь же чужда «железяке»,
Так говорят лишь забияки,
Которые любить не могут,
И не хотят попасть в такой вот омут.

Они и сами недостойны,
Ведут себя все непристойно.
Они не знают, как любить,
А только лишь по жизни плыть.

Неведомо им это чувство,
И мне от этого так грустно,
Я же пишу лишь про любовь,
Она даёт всем силы вновь.

14. Роза Салах  http://www.proza.ru/2018/09/12/1072

"Коля. сюжеты из третьего б"
Роза Салах

- Николай Рыжков, опять ты? Что ты делаешь?
- Качаюсь.
-Вижу: повис на двери! Слезай! Вот нашёл качели! Сломаешь! - возмущается директор школы.- Что-нибудь, но придумает.
-Не я придумал, - быстро сообразил Коля, хулиганистый, но очень добрый мадьчик из третьего "Б"класса.
Директор школы, очень строгий на вид мужчина средних лет, повысил голос и приказал:
-Завтра в школу придёшь с отцом!
-Хорошо. А Вы, Иван Петрович, поглядите, кто на другой стороне двери?
Иван Петрович взглянул - его сын Артём обеими руками вцепился за дверь. Сын хотел со всего размаху  оттолкнуться от стены - почувствовал сильные руки отца.      
-Оба сейчас же в мой кабинет!

15. Анатолий Святов  http://www.proza.ru/2018/07/19/596

«Азбука Адама в Раю»
Анатолий Святов

"КОМЕДИЯ КНИГ"

По мотивам исследования Иштвана Рат-Вег "На каком языке говорили в Раю и писал ли Адам книги"

Поскольку в Библии об этом нам забыли сообщить, то для всех поколений было уготовлено поле боя, для разрешения этой задачи.

Так как Адам был изначально всезнающим (в этом никто из учёных писателей эпохи Просвещения не сомневался) и естественно первым изобрёл и буквы и перо и чернила, нужно было найти алфавит на котором он писал.

Этим занялись итальянец Анджело Рокка, англичанин Джеймс Хепбёрн и немец Лауренций Шрадер. Но беда в том, что копии алфавита, сделанные каждым из них не совпадали друг с другом. Буквы разнились.

Но на этом не остановились. Учёный Я.П. Эрикус, чтобы устранить разнонаписания  вышеназванных, решил выяснить, каким образом Адам изобрёл буквы. Путём опыта. После долгих его трудов всем было сообщено, что первая буква, которую изобрёл Адам, была О.

"О!", - воскликнул Адам, когда при сотворении открыл глаза и увидел мир. Губы округились, оставалось только зафиксировать. Второй буквой родилась У.  "У!" - удивился Адам, когда увидел Еву.

... Но вопрос на каком языке разговаривали в райском саду всё же оставался открытым. Многими учёными писателями рассматривался идиш и иврит. Но поскольку по их мнению в идиш и в иврите произношение букв не совпадало количеством чётких звуков в 27 букв в каждой (чего по мнению учёных писателей не могло быть в Раю, где всё для всех было строго  установлено), нашлись сверх умные головы, которые утверждали, что в раю разговаривали только на их языках!

Испанский король Карлос I, например, заявил, что в Раю с Богом он бы разговаривал по-испански, с мужчинами по-французски, с женщинами по-итальянски, с друзьями по-немецки...

В поисках доказательств, библию беспощадно штурмовали, разбирали на строчки и даже на буквы: вплоть до их количества. При подсчёте букв, используя и нумерологию, к общему, конечно, не пришли. Поскольку в разных переводах буквы изворачивались, увеличивались до степени: где больше где меньше...

Самая яростная дискуссия была вокруг учёности  Адама. Бейль, например, пишет, что одного писателя, усомнившегося: разбирался ли Адам в политике, полемисты чуть не стёрли в порошок!

Книжные гранаты швырялись друг в друга без замедления. Учёный А.Кемпо выступил с ошеломляющей гипотезой. Он утверждал, что в райском саду бог разговаривал по-шведски, Адам по-датски, а змий соблазнил Еву разговаривая на французском.

Француз Пеньо, подверг критике его книгу. При этом согласился лишь в одном, что змий мог разговаривать по-французски, поскольку это самый галантный язык в мире.

Бельгиец Горопиус выступил с утверждением, что прародители могли разговаривать только по фламандски, венгр Иштван Хорват в своих изысканиях неожиданно нашёл след венгерского языка. А   Йожеф Гида развил его идею ошеломляющим заявлением: "Во времена Моисея в Египте разговаривали только по-венгерски!" (следует заметить, что ещё в XVIII веке под венгерским в Европе понимали словацкий язык). Дискуссия продолжалась...

На этом бы и всё, что можно сказать, о том к чему не пришли единому, но каким-то образом было дружно установлено, что Адам написал двенадцать книг! Что касается Евы, оказалось, что и она!  писала книги. Насчитали две, написаные её рукой. Как Адам учил Еву алфавиту и произношению букв, это другой вопрос.
-   Я, -  сказала яблоня, и Адама с Евой турнули с небес!

Не буду рассказывать о публикациях писателей того времени (эпоха Просвещения) об изобретении Адамом и Евой   согласных букв - следя за формой губ при их произношении: верхнюю улыбку и на место; повалять во рту горячую картошку; прищёлкивание языком и "тпру", - это у Адама и Евы всё пошло как бы по маслу... наверное. Гласные на небе, согласные на земле...

Так что, кто видел эти книги, написанные лично Адамом и Евой и, читал, возможно отзовутся, и мы откроем подлинный мир и первородный алфавит,:-)

16. Ольга Сергеева -Саркисова  http://www.proza.ru/2012/04/27/1107
«Номинант конкурса»

«Весна контрабасов из серии музыкальные истории»
Ольга Сергеева -Саркисова
 
                БЫЛЬ

 На улицах царила весна, а соответственно любовь разливалась по всем улицам и переулкам города, не исключая   квартиры, и студенческие общежития, в особенности.  Именно там, в общежитиях,  на один кв. метр приходилось такое количество любовной энергии и  гормонов, которые  со страшной силой ударяли по всем сокровенным местам, включая,  в первую  очередь,голову. Творилось что-то невообразимое с молодежью! Это Что-то заставляло ее быть  более бесшабашной, но изобретательной и находчивой.
 Два общежития находились напротив друг друга. Одно - общежитие военного училища, где жили одни только мальчики (будущие Багратионы!), и отсутствие женского начала доводило их до  суперизобретательности, другое – музыкальное, где дефицит в Багратионах тоже остро ощущался, и требовал  достойной компенсации для девушек.
 Свои мальчики были не в счет, как всегда! Здесь же находилось и здание музыкального училища, рядом.
 Молодые люди «распушив свои хвосты», заигрывали с представительницами женского пола, караулили,  и высвечивали своих пассий зеркальцем, пересылали  с другом или посыльными мальчишками цветочки, записки- стихи с признаниями в любви, приглашали на свидания, строили различные планы завоевания сердец, и всего прочего... своих красавиц. Некоторым везло сразу, а некоторые, так и оставались без внимания противоположного пола, и с завистью наблюдали за счастливцами, когда счастье катило мимо них,как раскаленное от страсти колесо.
Те, кто достигал взаимопонимания, шли в своих  поступках дальше, на сближение. Это были счастливцы, которым подфартило, и  все помогали им всячески, если ситуация начинала  складываться. Пусть хоть кому-то повезет! Радовались за друга!Но и завидовали,конечно...
Сопричастность к любви  друга  тоже давала свой градус. Хоть что-то! Было замечено, что особенно этой весной возрос интерес студентов из военного училища не только к девушкам, а и  к музыке вообще.
Даже шел разговор среди руководства  о создание своего оркестрика в военном училище с помощью музыкального. Все, правда, почему-то хотели играть только на контрабасе, другие инструменты  должным спросом не пользовались, или  были не в моде в этом сезоне. Один Сашка Ицкович играл на скрипке, и не собирался менять инструмент. Начальство удивлялось, и радовалось такому рвению к музыке у курсантов, вдруг оркестр получится? Пусть даже джазовый! Среди военного начальства было много поклонников джаза. Но никак  не могли себе объяснить такую невиданную популярность контрабаса. Оркестр ведь не может состоять из одних только контрабасов! Они что, все помешались на нем?
Многие  курсанты  проявляли невиданное рвение к музыке, приходили на консультации  по игре на контрабасах к ребятам из муз училища, и выходили с контрабасами в руках в  свое общежитие, перейдя только улицу. Жили ведь совсем рядом. Иногда,  они по двое несли огромный футляр от контрабаса. Ноша была чаще всего тяжелой, а иногда удивительно  легкой.
-      Что так тяжело тащите?- спрашивал дежурный.
-        Да ,нот там еще напихали много, они тяжелые,  вот и тяжело нести,- отвечали ребята.
Дежурный улыбался ,и  разрешал помощникам пройти в комнаты ребят, поднести инструмент. Молодцы! Помогают друзьям! Дружба  - великая сила!
Совсем измучился Игорь Вилкин, который особенно много времени тратил на игру на инструменте. Похудел, побледнел, глаза ввалились, брюки уже с него сваливаться стали. У  девушек он всегда спросом пользовался, а весной особенно. Измучила его весна  вконец, вместе с музыкой!
Он не расставался с футляром ни днем, ни ночью, и все время просил ему помочь занести или вынести футляр из общежития.
-      Что он, помешался на своей бандуре?- спрашивали о нем некоторые непосвященные. Совсем ее из рук не выпускает! Тоже мне, Моцарт! Многие подшучивали и подхихикивали над всей  ситуацией.
–      Очень старается! Совсем голову потерял от любви к инструменту! Да! Точно Моцартом хочет стать, …не иначе, - иронизировали некоторые.
 Ребята  в комнатах общежития  жили по двое.
 Только придет домой Игорь, через пять минут опять отправляется с соседом в музучилище, и вскоре возвращаются с контрабасом. Запирают дверь, чтобы не мешали  им репетировать. Затем отдают футляр соседям, и уже те идут, тоже в муз училище, вроде по делу, заниматься на инструменте. Так продолжается это хождение целый день, особенно хождение, оживляется под вечер…
На ночь вся беготня прекращалась, а утром опять все по очереди начинают таскать контрабас туда- сюда.
Никто не может понять, что за эпидемия  навалилась на военное училище, все словно помешались на контрабасе. Не хотят даже на самой большой трубе играть, на тубе или на валторне, все им подавай контрабас, да и все тут!

И вдруг, …случайно  открылось, это великое увлечение музыкой!   
Нес Игорь с другом Сашей тяжелый футляр  домой из муз училища, а он нечаянно сорвался с рук, открылся, видно замок слабо закрыли, не заметили  по оплошности, очевидно, торопились очень, а из него девушка выпала, стройненькая такая, симпатичная, голубоглазая, студенточка из музыкального  училища.
Она вместо инструмента там находилась.
Все прохожие так и ошалели  от этого зрелища. Бабулька даже сумку с продуктами уронила...-А,ба... что творится! Рассмеялись прохожие, оценили находчивость ребят. Весна!…Что тут поделаешь?
-      Ай, да, молодежь нынче пошла! Находчивая! Не то, что мы были! Мы не такие были, правильные, …аж жуть! Может и зря? Правильно, но зря? Жизнь так и прошла  неинтересно, без куража, - крякнул с сожалением об утраченной молодости,  проходивший мимо дядька, а пожилая женщина только руки развела…
 Девушка  отряхнулась, и пошла к себе в общежитие, будто и не выпадала из футляра….
Так раскрылась весенняя тайна  повального увлечения этим музыкальным инструментом.
Эта история моментально облетела всех преподавателей и студентов. Так мальчики  перетаскивали своих пассий в свои комнаты на ночь, а утром по местам  разносили,- кого в муз училище, а кого в общежитие к курсантам. Игорь Вилкин так избегался, что  уже еле ноги таскал.
Хорошо, что эта игра раскрылась, а то на него было уже жалко смотреть.
Во всем надо знать меру! Он ее не знал.
 Вот какая изобретательная молодежь жила и училась в этих заведениях.
Это была  настоящая  весна контрабасов! Паузу некогда было взять…
На следующую весну ребята придумали уже другое…
А куда денешься? Весна есть весна! Великая творческая сила!
А иногда их используют и так ,как на картинке...

17. Елена Степанова 10  http://www.proza.ru/2019/01/03/453

«Женитьба Фигары»
Елена Степанова 10

Третьего дня прибегает ко мне Петровна.
- Васильевна, - говорит, - колхоз  передовиков в театр везет. Поехали!
- Какой театр? Я уж не помню, когда деньги видала последний раз.
- Зачем тебе деньги? Нас же не в казино везут. Билеты бесплатные, в кои веки еще съездишь задарма. Спектакль – «Женитьба Фигары». Так председатель сказал.
- Имя какое-то мудреное. Была бы хоть Фекла или Федора, тогда понятно. А то Фигара.
- Иностранка, поди. У них, сама знаешь, имена всякие, и скотские есть. Не стесняются, так и говорят: «Скотт, иди сюда». А Фигара по-нашему как Фига, а по-ихнему, наверно, что-то типа «красотка». А может, с женитьбой ни фига не вышло, вот Фигой и назвали.
- А чего она женится, а не замуж выходит? 
- Так ведь сейчас не разберешь. Слыхала, по телевизору говорили: есть такие транс… транс… Ну ни мужик, ни баба, ни то ни се… Ага, вспомнила: трансформеры вроде. Фигара из этих, видать, из трансформеров. Вначале бабой была, потом мужиком стала, а  имя не поменяла, так и осталась Фигара…
Ну, едешь, что ли? Обуви нету? Так езжай в валенках, в театре переоденешь. Я в музее как-то была, там тапочки давали. Может, и в театре дадут, но на всякий случай возьми свои, поприличнее. Только не те, в которых по улице ходишь, со стоптанными задками. Чего тебе валенки-то не нравятся? В сене и навозе, к скотине к ним ходишь? Так почисти, веником обмети, духами наодеколонь. Пальта у тебя нет? Езжай в фуфайке. Кто сейчас в пальте двадцатилетней давности с изъеденным молью воротником ходит? Чего доброго твоя моль пожрет все шубы и дубленки в гардеробе у городских дамочек. Она ж у тебя прожорливая, как саранча, на чистом деревенском воздухе взращенная, нафталина не нюхавшая. Не рассчитаешься потом. Езжай в фуфайке. Будешь шик-модерн. Откуда я знаю, что такое модерн! По моде одета, значит, будешь. Только фуфайку почисти, она у тебя вся в муке от комбикорма.
- Слушай, чо-то твои «формеры» у меня из головы не идут. Мой внучок такими вроде играет. А этих-то зачем так назвали? Формы у них что ли не как у людей, особенные какие-то? Может, их все-таки по-другому кличут? 
- Не знаю, вроде у формеров этих и про свист что-то было. Трансвист, что ли… Ага, вспомнила: трансвистит.
- Если трасс, значит, они где-то на трассе работают, - говорю я. – Только таких испокон веков по-другому кличут. Хотя, может, они лес валят. Дерево со свистом падает, кто слышит, говорит: «Трасс свистит – на трассе лес валят».
- Глухая ты, что ли? Какой еще трасс? Транс-вес-тит!
- А чего такое «транс»?
- А это когда наши мужики самогоночки примут да вдоль заборов штабелями лежат, в трансе то есть. А трансвеститы обычно в чужой одежде лежат. Скидывают свои мужицкие трусы и майки и бабьи панталоны и платья надевают.
- Зачем?
- «Зачем?» - передразнивает меня Петровна. – А я откуль знаю! Душа у них просит.
- Ой, милые! Видать, когда они в транс-то впадают, свистеть начинают, чтобы горе забыть. Кто сразу рассудком двигается, кто память теряет, кто сознание. Вот и свистят. Потому и говорят про них: «Транс свистит, транс свистит…» 
- Ну, ладно, Васильевна. Хватит рассусоливать. Едешь – нет? – ставит вопрос ребром Петровна.
- Сердца у меня нет что ли, чтоб на Фигару, как на обезьяну  какую в зверинце смотреть.  И так ей, горемычной, досталось. Это ж надо: ни мужик, ни баба. Вот и живи, как знаешь… Нет, Петровна, не поеду я.

18. Нина Турицына  http://proza.ru/2018/04/24/515
Лауреат конкурса в «Основной номинации»
Специальный Приз №8 «ЗА произведение, получившее большее число рецензий ДО его презентации  на конкурсе»

«Признаки старения мужчин»
Нина Турицына

Собственно, у мужчин нет признаков старения.
Морщины? Они только украшают мужчину, делая из юношески-аморфных черт — образ четкий и ясный.
Когда их станет неприлично много, можно отпустить бородку.
Шрамы? О, это намек на военные походы и боевые заслуги.
Хромота? Если мужчина ходит, слегка опираясь на элегантную трость, в нем появляется нечто байроническое. Ну, в крайнем случае, что-то от героя Лермонтова, Грушницкого.
Как мы помним, ни тому, ни другому его хромота не мешала.
Бальные вечера  теперь он может презрительно именовать танцульками.
Пивной животик?
Любой мужчина возразит:
- Я не толстый — я уютный.
И будет прав! Кому нужны кости, обтянутые кожей?
Самые опытные скажут:
- О, знаем - знаем главный признак старения мужчин!
Мы им возразим:
-А где ж вы опыта понабрались?
Так что не будем ни о пошлом, ни о медицинском. У нас другой профиль.
Красота!
Мужчина любит глазами!
Кого?  Себя, конечно!
Глядя перед завтраком в маленькое зеркальце для бритья, он , как вы помните из литературы, поет по утрам.
Если рядом найдется  меломанка, он непременно спросит ее:
- А я еще ничего? Не правда ли?
Попробуйте ему возразить! Ой, лучше не пробуйте! Себе дороже!
Нет, не такой уж он законченный эгоист. Просто он любит все красивое.
Да-да-да! Чтобы в ней — всё было красиво.
И лицо, и одежда, и душа, и мысли... и ножки, и ручки, и всё, что спереди, и всё, что сзади. Чтобы с какой  точки ни посмотри,   всё было  красиво. И еще юбочка, можно покороче: иначе как ножки увидеть?
И блузочка, можно с декольте. И туфельки, желательно на каблучке, если он выше среднего роста и желательно без каблучка, изящные балетки, если он ниже среднего.
В конце он даже заглянет вам в глаза. И если найдет в них невинность и чистоту помыслов — он ваш!
Только не называйте ему свой паспортный возраст. Ведь и он, начиная с … лет, тщательно скрывает свой, кокетливо спрашивая:
-А сколько дадите?
Ну, дайте ему примерно столько, сколько нищему на паперти. Он не обидится.

19. Сергей Тюнькин  http://www.proza.ru/2013/01/16/1708

«Клятва Гиппократу»
Сергей Тюнькин

КЛЯТВА ГИППОКРАТУ
Сатирический рассказ

Это сейчас я в Москве живу, имею хорошую работу, уважаемый человек, одним словом.
А раньше... Нет еще раньше в добрые старые сыто - застойные времена, я работал ветеринаром, и у меня тогда тоже все было в полном порядке. Богатый колхоз у нас был, скотины много держали разной. Работы всем хватало, зарплату платили, как мы теперь поняли, хорошую и во время. Плюс, кроме зарплаты: молоко ведрами, мясо - сколько сможешь унести, не говоря уже про всякую там морковку, картошку... Все у нас тогда хорошо жили. Но потом наступила полная демократия, и колхоз благополучно разорился, не выдержав конкуренции с ножками старшего из американских президентов - разбойников Бушей. Куры все передохли с голоду, коров и свиней часть порезали, часть разворовали начальники, и я остался без работы. И без куска хлеба. Да если бы только я один был - прожил бы, как ни будь. А ведь у меня на шее трое детей, жена и, главный наш нахлебник - теща. Ее как из дурдома выпустили, так она совсем с ума сошла:
     - Меня, - говорит, - там, на совсем вылечили, и теперь я умней вас всех вместе взятых.
      Когда я говорю ей, что там не лечат, "мама", а просто доводят до уровня всех остальных - обижается.
Жена, хоть на лечении еще не была, но ни в чем своей мамаше не уступает - на пару они своим постоянным нытьем и упреками в мой адрес о нашей нищей жизни, вынудили сменить профессию и место жительства. А ведь раньше нормальные вроде бы были, и всем говорили, какой я хороший, и, что души во мне не чают. Вот как деньги людей портят. Точнее их полное отсутствие - этих самых денег.
Теща с женой ну прямо запилили меня совсем: - "У всех муж и зять нормальные, в Москву на заработки ездиют, семьи кормят, а наш муж и зять целыми днями с другими плохими мужиками на пруду с удочкой сидит, и хрен его только знает один, о чем он думает". И еще более нехорошие слова добавляли, которые мне здесь не очень то удобно и повторять. Достали, одним словом, в конце концов.
- Черт с вами! И я поеду. Не знаю, как насчет денег, заработаю, или нет, но уж от вашего нытья и упреков отдохну, это точно.
Тем более, что у тещи в Москве родственница, как она говорила, самая близкая, была. Может на первое время у нее остановиться удастся, или с работой поможет, или хотя бы посоветует что.
Выгнал я самогону пару литров - не удобно как - то с пустыми руками ехать, зарубил последнюю курицу, занял у соседей денег на билет в один конец, и отправился навстречу новой жизни.
Приехал в Москву, нашел нужный адрес, звоню. Из-за двери злой собачий лай раздался, и спрашивают строгим мужским голосом:
- Кто там?
"Ну, все, - думаю, - сейчас меня попрут. Москвичи они все люди жестокие и бессердечные. Как обратно домой добираться без денег?" - Но на всякий случай говорю:
      - Это я. Моя теща Галина Порфирьевной с вашей мамой Цилей Ивановной в пятьдесят третьем году по малолетке в мордовских...
- Тихо ты, а то соседи услышат, - дверь открыл мужик примерно  моих лет - сын Цили Ивановны. - Заходи.
Не знаю, чего тут стесняться соседей - ну сидела его матушка с моей тещей в мордовских лагерях по молодости. С кем не бывает? Многие из бывших сидельцев сейчас этим даже гордятся - мол, подрывали своими неблаговидными действиями прежний антидемократический режим.
К счастью насчет всех москвичей я ошибся. Правда, как потом выяснилось, теща моя им предварительно позвонила насчет моего приезда -  не знаю, что уж она там им наговорила, но встретили меня хорошо.
Такой квартиры как у них, у нас в колхозе нет даже у председателя, разве что у главы районной администрации, да и то навряд ли. Все равно, что музей: кондиционеры и джаккузи там всякие... Когда зашел с дороги в туалет, то полчаса, наверное, искал за что дергать после добросовестно сделанного дела. А оказалось, что надо не дергать вовсе, а кнопку на стене нажимать.
Хозяева оказались гостеприимными: не только разрешили пожить у них несколько дней, но даже и стол накрыли. Чего там только не было, на этом столе: половину из ихней еды я раньше вообще никогда не видел, а остальную видел, но только в рекламе по телевизору.
Сели ужинать. Циля Ивановна посидела с нами совсем недолго, только для приличия - ушла спать после шестой, или седьмой рюмки водки. Мы же с ее сыном продолжили разговор о тяжелой нынешней жизни. Под утро уже, допивая мой самогон, Михаил Иосифович - его, оказалось, так звать, предложил:
- А иди к нам работать. Теща твоя говорила, что ты, как и я медик. Чего тебе куда-то там, на рынок идти, или на стройку - там одни нерусские.
- Да я, вообще то, ветеринар, животных лечил раньше, а у вас в больнице люди живые. - Поначалу я, на отрез отказывался, но когда узнал, что он работает в самой крутой больнице для всяких шишек из правительства и депутатов, то согласился:      
      - А, если этих, тогда ладно. Я их всех... Я их за все мои беды и невзгоды, за все мои унижения, всех поголовно вылечу... И матерей их тоже, со всеми ближайшими родственниками.
     - Ты пойми, - говорил мне Михаил Иосифович, - все они здоровые как быки, да и с чего им болеть - они ведь за всю свою жизнь тяжелее стакана ничего не поднимали. Ну, подерутся, иногда, руками помашут, покарябают друг друга, покусают... Лоб им зеленкой намажешь, валерьянки накапаешь в коньяк - вот и все лечение. А нам нужны свои, преданные специалисты, такие как ты, которые не предадут и не продадут в трудную минуту.

Как ни странно, но меня действительно взяли на работу в эту крутую больницу терапевтом - Михаил Иосифович был там заместителем главного врача и замолвил за меня кому нужно свое веское слово. За что я ему чрезвычайно благодарен.
Сначала я прошел стажировку в течение целой недели по новой своей специальности, после чего принес клятву. Чем, по-вашему, отличается наш врач от ветеринара? Кто не знает, тот ни за что не догадается - врач давал клятву Гиппократу, а ветеринар нет. Вот и все отличие.  Я тоже поклялся и стал полноценным доктором. Сам Гиппократ прийти на клятву не смог - видно был занят, поэтому я присягал его портрету - фотографии бородатого старичка. Суть присяги заключалась в следующем, перескажу ее своими словами: врач должен лечить не болезнь, а больного, учитывая  все его индивидуальные особенности и, в первую очередь, материальное состояние.
      Мне выделили отдельный собственный кабинет, оборудованный по последнему слову медицинской техники. В нем я, первое время даже, жил, пока немного не встал на ноги материально, и не снял квартиру неподалеку от клиники.
Зарплата, которую мне назначили, по нашим, по колхозным представлениям, была просто олигархической. По московским же меркам весьма, скромной - ее едва хватало только на оплату снимаемого жилья. На что же тогда я жил сам и содержал в деревне свою семью, можете вы спросить? Основные деньги я зарабатывал, так называемой "халтурой", которая состояла из нескольких источников. Например, я принимал, за вознаграждение, разумеется, пациентов, не прикрепленных к нашей больнице - в основном родственников и друзей, тех, которые прикреплены. Но особенно мне нравился еще один вид приработка - оказание сугубо конфиденциальных и нетрадиционных медицинских услуг. Приведу несколько примеров.
     Пришел как - то на прием один депутат, довольно известный, и попросил померить температуру. А я привез из дома свои ветеринарные инструменты, которыми привык работать с животными. Градусник там был побольше, и главное, потолще, чем для людей. И учили меня, его ставить коровам или баранам, не под мышку, как обычно людям в наших больницах, или в рот, как в Америке, а в место диаметрально противоположное. Короче, снял он штаны, положил я его на кушетку и поставил градусник.
На следующий день он опять приходит, стоит у двери, краснеет, мнется:
       - Доктор, это опять я. Померяйте еще раз температуру, мне вчера так понравилось... - и протягивает сто долларов в потной руке.
       Потом он часто приходил, и друзей своих приводил из фракции. Из какой, говорить не буду, а то это будет им скрытой рекламой перед выборами. И в других партиях на меня могут обидеться все пи… Все забываю как правильно называют этих халявщиков, желающих сделать себе бесплатную рекламу – пиарщики, по моему.
    Или другой случай.  Пришла на прием одна женщина из депутатов, не буду называть ее фамилию, но вы ее все хорошо знаете.
       - Доктор, у меня к вам сугубо женско-интимное дело. Вчера у нас было заседание нашей фракции, на котором мы активно обсуждали демографическую программу президента и правительства, и мне кажется, что сейчас я немного ебременная.
       - Вы можете на меня целиком положиться, и ваш муж ни о чем не узнает.
       - На мужа мне, мягко говоря, плевать, узнает он или нет, это его проблемы. У меня этих самых мужей, только если официальных считать, было не меньше шести штук,  но скоро приближаются  выборы, и у моего электората может сложиться мнение, что я не совсем устойчива, по крайней мере, морально.
       Аборты я никогда в жизни не делал, не только людям, но даже и животным. И тут не стал. Взял клизму трехлитровую для коров, налил туда смесь из того, что сейчас по телевизору рекламируют: Тирет для устранения засоров в канализационных трубах, Комет, Асс, средство против тараканов, Тайд с двойной силой, средство для чистки  унитазов, и провел профилактическую обработку, не только куда нужно, но куда только можно.
      Через несколько дней она снова пришла, и заявила прямо с порога:
      - Вы не доктор...
      - Почему, я клятву Гиппократу давал, - а сам думаю, - все, раскрыли меня, и теперь попрут с такого хорошего места.
      Но депутатша меня не слушает:
      - Вы не доктор, вы просто волшебник!
      Оказалось, что от моего средства у нее не только нежелательная беременность рассосалась, но так же исчезли гланды, геморрой, аденоиды, аденома предстательной железы, аппендицит и камни в почках.
     Так что, если вам, или кому - либо из ваших родственников, или подруг нужно, можете обращаться – все удовольствие  - всего то тысяча долларов.
     Или еще вот случай. Зачастили как-то депутаты из самых разных фракций с совершенно одинаковыми симптомами болезни: хочется есть, спать и ничего не делать. Посмотрел по справочникам - лучевая болезнь. Что я только не делал, какие лекарства не давал - все ходят и ходят - ничего не помогает. Пришлось экспериментировать. Я взял слабительное, смешал со снотворным, добавил для верности пару таблеток виагры. И болезнь удалось локализовать – придет больной, возьмет несколько доз лекарства по сто долларов за стакан, и пару недель его не видно. И все говорят, что таких ощущений, как от этого лекарства они не испытывали никогда в жизни.
Сейчас вот другая напасть пришла – больные толпами на прием идут с повышенной температурой, недомоганием и сухостью во рту. По всем книжкам – эпидемия ящура. Надо теперь думать чем лечить. Хотя, будь моя воля, хрен с ним, что такую хорошую работу потеряю, закрыл бы я эту свиноферму на карантин к гиппократовой матери.

20. Лев Фадеев  http://www.proza.ru/2017/12/31/1559
Специальный Приз №5 «ЗА юбилейную 100-ю рецензию на материал о Регламенте конкурса»

«Когда к-а-р, не кара»
Лев Фадеев

Метельно.
Уборочные машины вышли на борьбу с зимними узорами на дорогах.
Кому узоры, а кому-то –план по валу.
Крутятся щётки, тараном идёт техника ,. оставляя после себя белую крошку реагентов.

Такой подлости от коммунальных служб падающий снег не выдерживал и в глубокой скорби таял.
Под ногами хлюпала зимняя гать.
Городская сырость с недавних времён стала неизбежностью и проникала не только через ботинки, но и через носки.
Проникала не только снизу, но и сбоку, сверху. .. За возможность не скользить ногам, страдал весь организм.
О санках можно было только мечтать.
Город боролся с таким временем года, который назывался –зима.
И зима, видимо осознав, что ей не рады, платила тем же. Меняла снегопад на дождь. Морозы на оттепель и наоборот.

Васькин шёл вдоль зеленого сетчатого забора. На заборе сидела нахохлившаяся ворона.
Сравнявшись с птицей, Васькин остановился и вылил на неё всю накопившуюся тяжесть постоянного бытия.
Уставившись на не улетающую ворону, Васькин задал ей прямой вопрос:
-Чего сидишь, скукужилась? Видишь как хреново кругом, а ты сидишь и не каркаешь!
И Васькин стал сам каркать  на ворону:
-К-а-р, к-а-а-р…ка-а-ар… -Васькин увлёкся и ему  даже показалось, что у него это неплохо получается
-Чего раскаркался, дурак старый?!
Васькин оглянулся по  сторонам, ища грубияна. Но никого рядом не было.
-Всё, -- про себя сказал Васькин ,–Пора завязывать.
-Запутаешься узелки вязать
Васькин сделал  один оборот вокруг себя
-Ну чего крути-с-ся!
Васькин уставился на ворону. Ворона смотрела на Васькина.
Васькин хотел что то сказать, но ничего умного на ум не приходило.
И Васькин выдавил из себя : -К-а-аар.
-Ну, ты пародист ещё тот. Чай не Галкин, чего каркаешь? И без тебя тошно.
-Ты чего, говорящая, –начал строить мысли в предложения Васькин.
-Да уж, не как ты -каркающий.
Васькин выдержал длинную паузу, перепаузив великого Станиславского.
-А ты что, и мысли читаешь?!
-А ты бы, милок, свои мысли вслух не мыслил, я бы и не читала.
Не те времена! Кругом уши и гады дворники с реагентами. А если ты и про свои пин коды будешь вслух думать,
то считай, что сам себе накаркаешь дефолт. Нечем будет «бо-бо» в голове лечить
-Слушай. Уж не Катька ли ты!  Читал я про тебя что –то.
-Екатерина   я.
-Васькин,- и Васькин по штабс-капитановски,  с достоинством  козырнул  головой.
-А не махнуть ли нам по баночке пивка за знакомство. Кать, как насчёт Балтики-7?
-Если будет по акции, не бери. Оно уже два срока в свой стаж записало.
-А что брать, Кать?
-Бери Эффес, ему только четыре месяца. Вчера завезли.
Васькин принёс четыре банки пива. Три себе и одну Екатерине.
Согласно пропорции массы тела.
Через сорок минут парочка переместилась на скамейку у заснеженной клумбы.
Клумбу дворники реагентами не посыпали, и она выглядела, как  белый искрящийся  остров.
Здесь снег был не объектом борьбы, а украшением.
К уже выпитому прибавилось ещё столько же, того же и одна чекушка другого .

Со стороны это общение смотрелось так:
Каркающему по-вороньи Васькину , Катька отвечала на хорошем человеческом языке.
И было видно, что эти двое хорошо понимают друг-друга.
Они успели обсудить личные проблемы, положение в стране и мире.
И приступили к главному -как дальше жить и что делать?
Васькин каркал без акцента, Катька сыпала метафорами, не путаясь в падежах и ударениях.

Эта встреча показала, что одиночество это всего лишь самовнушение.
И если выйти за его границы, то всегда можно найти друга, который тебя поймёт и поддержит.

На предложение Катьки поразмяться  Васькин ответил согласием
Катька взлетела со скамейки. Вслед за ней, без раздумий взлетел ,размахивающий руками Васькин.
С этого момента московское небо стало открытым не только для ворон, но и для Васькина.
Небо, где были белые -белые, чистые -чистые облака.
Где некого делить на тех , кто мусорит и на тех , кто убирает.
Ведь  чтобы взлететь , тебя  должен  хоть  кто-то понимать.
Пусть даже это будет обыкновенная московская ворона.
Москва.

21. Валентина Хрипунова  http://www.proza.ru/2019/02/08/2157

«Все дети гениальны! говорят дети – продолжение»
Валентина Хрипунова

На фото макет комнаты, который Ярослав придумал и сделал. Показывает мне и с гордостью заявляет: «Смотри! Здесь даже «Мона Лиза» на стене висит!»

Миша: «Когда в космосе появятся космические дороги, то у русских на них будут черные дыры!»

Дети пришли с прогулки мокрые - попали под ливень. Ярослав с порога заявляет: «Мама, вот теперь ты можешь без зазрения совести называть меня своей рыбкой!»

Гуляли в парке в Кусково (усадьба графа Шереметьева), зашли в голландский домик. Там выставлена живопись. Мои мальчишки фырчат, я уговариваю посмотреть. Младший возмущается: «Ну что тут смотреть? Эти древние художники странными были, одних голых людей рисовали (жестом опытного экскурсовода показывает на ближайшую картину) и вот вам классический пример!»

Прихожу с работы. Младший сын встречает меня в коридоре с таинственным видом и торжественно произносит: «Мама! Ты не разрешаешь нам домашнюю зверушку завести, но я всё таки завёл - домашний Камешек! Вот!» - и показал камень с нарисованными глазками и ротиком.
Прошло время. У Камушка появился домик из коробки. А на днях сидим на кухне ужинаем. Ярослав спрашивает: «Как ты думаешь, чем мне мой Камушек кормить?»
Тут Бабушка не растерялась и заявила, что его достаточно купать в воде, ведь камни после такой процедуры блестят от удовольствия!

Однажды утром все уже встали, я блинов напекла, кофе по кружкам разлила, а Миша ещё в кровати! Я всех зову завтракать, но он продолжает валяться! Я сержусь! Тогда Ярослав брату говорит: «Миша, вставай!!! Сейчас 2145 год! Твой кофе уже превратился в разумное существо и пытается захватить вселенную!!!»

Мумиё - это окаменевший помет пчелодактелей

Ярослав (уже 9 лет), пытаясь заплести мне косичку, спрашивает:
- Мам, а почему ты моделью не стала? Ты ведь красивая!
- У меня недостаточно высокий рост.
- Но ведь ты не низкая, просто у тебя кость короткая, ну это, как про полных - они не толстые, у них кость широкая! А ногти на ногах женщины зачем красят, ведь никто не видит?
- Женщинам приятно чувствовать себя красивыми и ухоженными, поэтому они больше времени уделяют своему внешнему виду!
- Ага! Брови выщипывают, а потом новые рисуют! А ещё грудь увеличивают так, что лица не видно! И попу... и губы - так чтоб наверняка никто лица разглядеть не смог! Печатают такую женщину на обложке журнала и приписывают: «губы в предидущем номере, а продолжение попы - в следующем...» Чего тут красивого?

22. Иринья Чебоксарова   http://www.proza.ru/2014/09/21/368
«Номинант конкурса»

«Обновление по-итальянски»
Иринья Чебоксарова

Я в который раз нажимала кнопки пульта, но по всем каналам транслировали что-то невообразимо скучное. Хотя … внешность женщины, участвующей в работе какого-то фонда показалась на миг заслуживающей зрительного внимания. Яркие черты и красивый овал лица, высокая эффектная прическа, статная фигура в строгом костюме. Примерно моего возраста, но как потрясающе выглядит! А почему?!

Я еще пристальнее и придирчивее всмотрелась в экранную героиню, и только несколько позже, прибавив звук, услышала слова комментатора: «Джина Лоллобриджида посетила исторический фонд». Так вот это кто. Мои глаза с цепкостью художника созерцали. Я пыталась понять, что именно делает ее такой привлекательной?

- Всем хороша, но вершина образа – прическа, - решила я.
Опять всколыхнулись уже давно зреющие желания  перемен: внешности, работы, жизни. У меня были густые волосы, но стрижки, которые я, осторожно экспериментируя, делала время от времени, как-то меня не украшали. А так хотелось потрясающего результата, чтобы все увидели и … ах!

И я решилась на первые изменения.
-Была, не была, сделаю «химию».
Денег на «крутой» салон не было, поэтому я договорилась с соседкой, оказывающей около парикмахерские услуги на дому, за более умеренную плату. Все манипуляции, связанные с изменением имиджа, перенесла легко и радостно, предвкушая сказочность. И она, действительно, произошла. Когда последние папильотки были сняты, на меня из зеркала, сначала еще весело блестя глазами, глянула отнюдь не Джина Лоллобриджида, а один из персонажей сказки «Волшебник изумрудного города», а именно: Страшила Мудрый. Поменявшие цвет волосы рыжевато-пегой паклей торчали в разные стороны. Откуда-то взялась и усилилась мгновенная тоска по (не слишком эффектным), но лишенным комизма стрижкам. Да, прекрасное превращение сорвалось. И ЭТО теперь не меньше, чем на полгода…

Следующим этапом плана коренного изменения жизни была работа. Не очень продолжительное время я получала не слишком великие деньги за то, что приводила в порядок (по установленным правилам) гербарий. Эта работа именовалась по-научному не совсем звучно – инсерация. Я открывала пожелтевший газетный лист, читала на вложенной внутрь этикетке о том, что это за вид растений, где он был собран и пр. А так как я работала с иностранным гербарием, то и география сбора материала удивляла изобилием: Япония и Канада, Корея и США. Особенно мне почему-то нравилось звучание штата Массачусетс. Я повторяла его вслух, как бы смакуя. Мечта уносилась вдаль, в неведомый заморский штат, где росла та или иная былинка, прикрепленная сейчас к бумаге…и опять возвращалась назад к насущным нуждам инсерации. И так изо дня в день.

И вот, утром местная радиостанция любезно подкинула информацию о вакантном месте инженера-садовода в одном из ВУЗов нашего города. Отринув все препятствия, я помчалась по указанному адресу и, приложив максимум усилий, добилась намеченной цели. Мои новые владения охватывали довольно значительную территорию. Здесь были и газоны, поросшие специально засеянной травкой, и обилие хвойных и лиственных пород деревьев и кустарников, а также цветники, клумбы и лианы. Все это надлежало поддерживать в живописном состоянии: высаживать, полоть, косить, очищать от мусора, поливать, рыхлить и холить. Так как должность была инженерной, то предполагала руководство. Исполнителями были студенты, отрабатывающие, таким образом, положенную практику.

Пришлось срочно менять экипировку. Прочь деловые костюмы и белые халаты, в которых мы работали в гербарии. Беготня по приусадебному участку требует спортивного стиля.
Брюки и куртка кое-как нашлись, хотя и не такие, о которых мечталось. Подходящей обуви, кроме туфель на каблуках не оказалось, и я помчалась к зажиточной соседке с просьбой одолжить мне на несколько дней хотя бы спортивные тапочки, до момента покупки кроссовок, денег на которые пока не было. Ах, как хотелось под стать новой жизни быть стройной, моложавой, надлежаще одетой, с ухоженной головкой, раскованно и уверенно являвшей себя миру. Предвкушение перемен захлестывало, рисуя радужные перспективы.
И вот оно – утро новой жизни! Я, с прической Страшилы Мудрого, в брюках, рассчитанных на каблуки, но надетыми со спортивными тапочками, а значит, длиннее моего роста, явилась на новую работу. Не знаю, поняли ли окружающие, что перед ними не просто очередной нелепый сотрудник, а тщательно выверенный ИТАЛЬЯНСКИЙ ШИК!!!

Жажда творчества поселилась во мне давно. Поэтому, работа работой, а, находя время, я потихоньку писала рассказы и стихи, складывая их в отдельную папочку. Это продолжалось с давних пор, от случая к случаю и зависело от вдохновения. Иногда я давала прочесть это друзьям, но как-то так получилось, что имея образование биолога, увы, не была окружена людьми, увлеченными литературой. Друзья у меня были чудесные, но все, как один, не литературные. И я рискнула придумать себе псевдоним.

Звонившие мне, теперь слышали ответ: «Мишель Туманова внемлет». Друзья подхватили эту игру, а я вживалась в новый образ. Это оказалось не слишком просто. Стереотипы прошлого, (да и настоящего) заявляли о себе. Моя юная подруга Ника преподнесла мне целый ворох подсказок нового имени. Это были иллюстрированные тарелочки на подставке, открытки и журнальчики с изображением утонченных дам в шляпках, перьях, браслетах и других аксессуарах. Все это она подписывала: « Для истинной Мишель Тумановой».

Увы, дни потекли в прежнем русле. Я поставила открытки и тарелочки на видное место, передвигаясь по дому в розовой пижаме, шерстяных, вязаных носочках и, проходя мимо зеркала, слегка морщилась. Я не находила в себе ничего от утонченной дамы.
- Вы красивы внутри, - пыталась приободрить меня Ника.

Перед самым новым годом, когда молодежь отправляется на корпоративные вечеринки, в нашей квартире раздался звонок. Я открыла дверь и обомлела. Передо мной предстала настоящая Мишель Туманова. Высокая девушка в узких брючках и сапогах на шпильках была окутана в нечто, сотканное из черной тучки и млечного пути. Руки обтягивали жатые перчатки, запястья были унизаны серебряными браслетами, черные тугие локоны спускались до талии. Алая помада и шляпка с перьями и вуалью завершали образ. Роковая красавица являла себя миру. Это была Ника. Продемонстрировав мне наглядный урок, она умчалась, а я еще долго оставалась потрясенной.

На новый год я получила от нее в подарок эту самую шляпку, и это побудило, наконец, меня к действиям. 31 декабря я выполнила намеченную программу по приготовлению праздничных блюд, улучшила интерьер квартиры и приступила к волшебным преобразованиям себя. Ванна. Маски. Косметические средства. Прическа. Черные элегантные вещи из моего гардероба, подходящие, как мне казалось, украшения, перчатки. И, конечно же, шляпка с перьями и вуалью. Капля духов - «дыша духами и туманами»…

В таком стиле «нуар», замирая от предчувствий и восторга, я предстала перед мужем, сидящим за компьютером. Ах, как же хотелось прочесть на его лице что-то вроде: «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты»…  Мельком взглянув на меня, он рассмеялся и оценил … иначе: «ШАПОКЛЯК!!!»

«А счастье было так возможно»…

23. Лора Шол   http://www.proza.ru/2019/03/21/1345
«Номинант конкурса»

«Навеяло»
Лора Шол
   
А что это было? Изольда Тихоновна пыталась восстановить утрешнюю картину. Супруг собирался на работу, а она перепроверяла счета коммунального грабежа. Вчера вечером обнаружив довольно таки кругленькую сумму за газ, Изольда разволновалась. Но нерв супруга Григория Марковича решила не дёргать, а утром спокойно сверить все показания счетчика за последнее время. В очках, с калькулятором и ворохом бумаг она и примостилась за столом.
   Григорий что-то говорил, говорил... Последнее предложение она расслышала чётко.
  - Можешь быть уверенна, мы всё поделим поровну, я ни какой-то там жлоб.

  Изольда посмотрела поверх очков на мужа так, словно старая училка, которая  никогда,(вы слышите!), никогда не поставит пятерки этому двоечнику.
  - Это что сейчас было? - спросила училка, прищурившись.
  - Навеяло! - развел руками в стороны супруг и заторопился на работу.

  Изольда поправила очки, вернулась к счетам, нашла ошибку в предыдущих показаниях счетчика и перевела дух. Теперь Горгаз должен им с Григорием и эта была хорошая новость.
  Но плохая новость о разделе имущества осколочным снарядом подорвала мозг и разнесла его в пух и прах вопросами: Муж собрался от неё уходить? К кому? Иначе зачем делить? Бред какой-то...

  Изольда знала, когда нужно звонить. В 12.45, стоило лишь тоненькому кружочку обеденной брауншвейгской колбасы спрятался за щеку Григория Марковича, раздался телефонный звонок.
  - Да, Изенька, я тебя слушаю - пробраушвейдил Маркович, пришлепывая губами.
  - Григорий, а всё же, что это было? Утром? Что за делёжка? Почему я узнаю последней?
  - Изя, ты не так поняла мою мысль.
  - Учти, если тебе какая-то веялка навеяла мысль, то можешь озвучить ей мою.
 
  В телефонной трубке об разделочную доску отбивалось как могло мясо, оно же видимо и шипело на сковороде. Большой кусок свинины Григорий ещё на ночь положил на оттайку, хотелось отбивных. А Изя грозила постом и бобовыми.
  - Так вот, передай своей веятельнице, что я тоже поделю всё по-по-лам!- нож, отделив от свинины полтора сантиметра розовой мякоти, резко лязгнул по разделочной доске, как гильотина.
  Коленки Марковича рефлекторно сжались. Изольда своего не отдаст, а Григорий был свой.
  - И заметь, ей достанется ровно половина, я ведь тоже не жло..би...ха.
  - Изенька, дома поговорим. Ты абсолютно всё не так поняла! - и Маркович отключил телефон.

   На пороге дома Григорий Маркович еле подобрал трясущиеся от смеха щёки. Весь вечер, накануне, Изя была неприступна, несговорчива и то и дело заглядывала в бумаги. На его предложение приготовить отбивных в кляре ответила, что кушать надо меньше и что бобовые тоже мясо. И вообще пост. Григорий вскипел, но пар выпускать не стал, а молча отодвинул вырезку к стенке холодильника. Подальше от глаз гневной супруги. Утром он пытался доходчиво объяснить, что их взгляды на питание не совпадают и он готов сам себе готовить. И даже разделить продукты пополам.
  А сейчас, под дверью он ощущал божественный запах изумительной прожарки. Так могла готовить только его Изенька. Для него. Готового вкусно покушать в любой жизненной ситуации.

   24. Шрам Владимир  http://proza.ru/2019/03/30/833

Автор закрыл свою страницу

25. Эль Ка 3  http://www.proza.ru/2017/05/08/1131
«Номинант конкурса»

«Глава 1. Зелёная трава Богемы. Повесть о Мухе»
Эль Ка 3

ГЛАВА 1.

ГЛАВНОЕ  НОГИ ПОМЫТЬ В ТРИ ЧАСА ПО ПОЛУНОЧИ
Почти анекдот

      У студентов Мухинского свои причуды, что вполне естественно - художники. Подачи были частыми только на первом курсе, раз в неделю, а со второго их количество стало сокращаться, задания становились все объемнее и объемнее. Нужно нарисовать и покрасить уже не один-два подрамника, а гораздо больше, и возить туда-сюда эти дрова становилось просто нереально. Это теперь все можно на компьютере изобразить, а нас учили по старинке - кисточками колонковыми, отмывочками. К тому же еще были промежуточные просмотры, и показывать нужно  по-серьёзному. А мы ведь собственно жили в Мухе. Приезжали с утра, а уходили домой только спать, на последний троллейбус успевали.
     В 24-00  в Мухе гасили свет во всех помещениях. Кроме ректората. А наши мастерские были как раз рядом с ректоратом и имели одну линию отключения. Так что перед подачами оставались в мастерских  ночью работать практически все. У художников, как у всех студентов, всегда всё в последнюю ночь. Ничего не меняется под солнцем. Идёшь по коридору в туалет с банкой грязной воды,( на чистенькую поменять её), смотришь, а на скамейке кто-то прикорнул. Дореволюционные стояли скамейки,  старинные, МПС-овские. А еще на нашем этаже можно было встретить кого-нибудь с "тканей"*, или с "деревяшек"**, со свечкой и баночкой, идущего туда же за чистой водичкой. Ведь им приходилось красить как в пушкинские времена, освещая свои "тряпочки", гобелены, эскизы свечками...
      Вот сидим в мастерской, каждый за своим подрамником. Три высоченных аркообразных окна на одной стороне. На стенах панели резные деревянные, потолок тоже из тёмного дуба, глубокие кессоны, а внутри   каждого герб Франции  и  буква "Н", зал Генриха назывался. Боже мой, в какой красоте мы жили! Шуточки-прибауточки.  Тихонько пластинки играют. Уже появились миньоны с Битлз,  Ротару с  Пугачевой молоденьких слушали. Ах, а какие чудесные мелодии звучали со Здравкиных пластинок. Розеток в  мастерских  не было, так мы, смекалистые, подключались  прямо к люминесцентным лампочкам, свисающим на длинных металлических стержнях с потолка. И вот ровно в три часа ночи Валера Васильев объявлял: "Так, пора идти мыть ноги". Уходил и возвращался с мокрыми носками, которые он заодно и постирал, и вешал их сушиться на батарею.
В такие ночи по Валере можно было часы проверять
--  Васильев, уже одна минута четвертого
--  У вас часы спешат.
Ну, вот он так себя взбадривал. Заодно и нас. Прошёл не один десяток лет. Валеры нет уже на свете. А со мной приключилась такая история.

       Было лето. Было очень жаркое, знойное, с частыми пожарами, когда горели торфяники, в общем, совсем не питерское лето. Балкон открыт, с набережной пыль летит страшная, машины сплошным потоком несутся на объездное шоссе, на новый вантовый мост, плюс на пол сыпется мука, плюс капает краска. Я леплю, хожу по паркету босиком.
В квартире на тот момент я одна. Наступает ночь. Три часа. И тут мне становится плохо с сердцем. Болячек-то уже достаточно. Так плохо, что не только вызвать «скорую» не могу, но и попрощаться с сыном - нет сил, чтобы позвонить. Номера не набрать.
       И вот лежу я одна, и представляю, что уже умерла....
Машина, чужие люди в белых халатах, носилки.  И вдруг понимаю, что свалилась в кровать с немытыми (!!!) ногами. Как же так! За мной приедут, а у меня грязные пятки! Как только я себе этот позор представила, почему-то нашлись силы подняться и доплестись до ванной. Руками помогла закинуть сначала одну ногу, потом вымыла другую,  вернулась в комнату и поняла, что выкарабкаюсь.
        Конечно, может быть лекарства начали действовать, и я начала оклёмываться, может помогло переключение сознания с боли на другой предмет, но тот момент, что санитары меня увидят с грязными пятками, и сейчас, вспоминая его, вызывает у меня улыбку. Главное - ноги помыть в три часа по-полуночи, и ко всему относиться с юмором.

Продолжение http://www.proza.ru/2017/05/12/1389

* "ткани", или "тряпочки" - это отделение проектирования мебельно-декоративных тканей
**"деревяшки"- это отделение проектирования мебели

По этой ссылке можно заглянуть в нашу мастерскую,и посмотреть как она выглядит сейчас http://www.proza.ru/2018/07/16/847

26. Гульдария Юсупова  http://www.proza.ru/2018/04/25/597
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»
   
«Старуха с метлой»
Гульдария Юсупова

Стихотворение удостоено специального приза Конкурса-7 Евгения Говсиевича
«За поэтическое представление произведения»
http://www.proza.ru/2019/05/03/621

Вышла с авто старуха с метлой
С такой, как у Бабы-Яги
Может она со сказки домой?
Встала может не с той ноги?

Вдруг старухи как будто и нет
Заспешила что ль по делам?
Обронил пассажир в лужу билет
Кому-то теперь убирать этот хлам!

Такое в жизни часто бывает -
Кто-то сорит, а кто-то метет.
Бабы-яги на всех не хватает
Порой у нее высокий полет...
 

Фото из интернета



Журнал №2. Сборник 5.1. «НОВЫЕ иронические истории»  http://www.proza.ru/2019/05/11/832

Журнал №2. Сборник 1. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ http://www.proza.ru/2019/05/18/272 

Журнал №2. V. (Общий) Сборник 3. Все произведения «Внеконкурсной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/18/260   

Журнал №2. Сборник 3.1. Лучшие произведения «Внеконкурсной номинации»  http://www.proza.ru/2019/05/16/383
Журнал №2. Сборник 3.2. «Внеконкурсная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/17/249
Журнал №2. Сборник 3.3. «Внеконкурсная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/17/610
Журнал №2. Сборник 3.4. «Внеконкурсная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/17/665

Журнал №2. IV. (Общий) Сборник 2. Все произведения «Основной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/16/340
Журнал №2. Сборник 2.1. «Жемчужины» К-7  http://www.proza.ru/2019/05/12/274
Журнал №2. Сборник 2.2. «Номинанты» К-7  http://www.proza.ru/2019/05/12/289
Журнал №2. Сборник 2.3. «Основная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/15/255
Журнал №2. Сборник 2.4. «Основная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/15/275
Журнал №2. Сборник 2.5. «Основная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/15/284

Журнал №2. III. Все Награды Героев Конкурса-7 http://www.proza.ru/2019/05/16/254
Журнал №2. I-II. Концепция и структура  http://www.proza.ru/2019/05/11/288