Неделяева Нина - написанные рецензии

Рецензия на «5. Тим Чайников и пандорины с Мандоры» (Алина Багазова)

Милый рассказик, но некоторые ключевые моменты не проработаны, оттого он кажется мне сырым.
Связь Мор Дедоз - Мандора- Бучерашка - пандорины не ясна.
По твоей логике, план Мора Дедоза мог легко провалиться, если бы мандорцы сказу бы заметили Бучерашку. Хотя непонятно, почему они его не заметили - только ли из-за размера. Он же по идее должен был быть крупнее пандоринов. А сводить все на замыленный взгляд, мне кажется, будет недостаточным. Должно быть что-то еще. Ведь мандорцы представляются в твоем рассказе существами весьма чуткими. Думаю, тебе следовало бы указать, что Мор Дедоз столетиями (десятилетиями) изучал психологию мандорцев и бучерашек. Откуда он мог знать, что бучерашка соберется портить пандорины, чтобы привлечь внимание? Тем более ты говоришь, что бучерашке достаточно было всего одного пандорина в день. Далее самый главный момент, который ты объясняешь ужасно банально, если не сказать больше, даже туповато: "тогда, чтоб привлечь их внимание, бучерашка принялся за пандорины". Конечно, с одной стороны, маленький пандоринопийца, уничтожающий тонны пандоринов за короткий срок - это гротескно, но абсолютно несуразно даже в пределах всего юмористического рассказа. Если бы спросили меня, я бы посоветовала следующее: у бучерашек от рождения существует эмоциональная связь с пандоринами, настроение даже одного бучерашки влияет на состояние всех близнаходящихся пандориновых деревьев и уже собранных пандоринов. Бучерашка сохнет от тосуки - пандорины сохнут вместе с ним. А когда он нашел себе друга, пандорины снова наполнились соком. Однако стоит тщательно выверить линию мандорцы-бучерашка - почему они его не замечали и не могли заметить.

Замечания по тексту:

ТАКИМ ОБРАЗОМ, когда хлопнула входная дверь, Тим одним прыжком переместился в коридор и принял сумки из рук румяной, но удрученной Лии. (у тебя очень много научных оборотов и переходов, они не смотрятся здесь)

Тим прижал плачущую голову к груди, гладил по волосам (моему больному воображению предстала плачущая голова профессора Доуэля; добавь притяжательное местоимение, или просто скажи - плачущую девушку)

В последние дни Лия и ЕГО коллега по работе очень сдружились, парень оказался в душе большим ценителем ролевых игр и сокрушался (наверное, ты хотела сказать: "и ЕЁ коллега" - тогда лучше будет: и ее сотрудник)

тон собеседника ПОСЕРЬЕЗНЕЛ (слово корявое, лучше будет просто: стал серьезнее)

Девушка изо всех сил закивала (так, что ее плачущая голова отлетела - БУГАГА!)

успела «оседлать» Интернет (ты очень часто ставишь кавычки, они выглядят нелепо, будто закадровый смех в низкопробной американской комедии; я бы убрала их отовсюду, и так понятно, что ты либо иронизируешь, либо используешь аллегорию)

Девушка от волнения покрылась пятнами. (мне это показалось глупым. ты бы еще добавила лиловыми пятнами с зеленым отливым и начала усиленно чесаться и кивать головой. Почему нельзя просто сказать, что она выглядела очень взволнованной?)

отложил покупку пандоринов до последнего дня, потому что от новости такой взволновался ни на шутку (перечитай абзац, "потому что" смотрится тут нелогично, будто он заранее знал об этой новости; или убери слово "что")

вещей сиротливо жалась к стене с дельней комнатке. (наверное, В ДАЛЬНЕЙ комнатке)

С вечными снегами, которые не тают ни при какой температуре (сочетание "какая температура" подразумевает высокую и низкую, но снега никак не могут таять при низкой температуре, значит надо сказать, что снега не тают даже в жару)

Он аккуратно поставил увесистую посылку на подоконник и принялся аккуратно приподнимать и переворачивать (дважды слово аккуратно повторяется - некрасиво)

какие-то идентификационные моменты (какой ужас! зачем ты употребляешь такие сложные слова в таком незамысловатом и по идее легком произведении? Для пущей важности? Это только уродует текст)

И Тим попер ящик в квартиру. (слово "попер" некрасиво смотрится, лучше сказать просто - потащил)

А поверх землицы белел одиноко небольшой листочек. (так и скажи, что бумажка, я представила листочек деревца, а то что он белел меня абсолютно не переубеждает в том, что листочек все-таки канцелярская принадлежность, ведь это сказка; к тому же сработал ассоциативный ряд "земля-листочек-растение")

Магоне (очень похоже на Мандору по названию, пришлось перечитать, чтобы не сбиться с мысли)

Она, - почесал подбородок друг, - думаю, за это время почва плодороднее не стала. (как-то не согласовано, нужно поставить точку либо после слова "друг", либо восклицательный знак после слова "она")

тревожно спокоен (похоже на "умный дурак" - жуткая несуразица, я бы сказала - удивительно спокоен)

«успокоил» шеф (да не нужны тут эти кавычки и вообще нигде не нужны)

голос снова посуровел (коряво)

женщина_по_видимому_врач (непонятны мне эти подчеркивания)

ещё более крупногабаритной (слова еще и более взаимоисключают друг друга, оставь что-то одно)

старый друг Ипполита Матвеевича (почему об этом не сказано до того, как они полетели на Мандору)

(несущегося, кстати, в гору) (несутся курицы, и вообще лучше встроить это дополнение в предложение, чтобы он красиво смотрелось)

как бы всё ни повернулось, тонкие ручонки, обнимающие его сейчас за талию, прильнувшая сзади сонная Лия (почему-то мое воображение показывает мне тонкие ручонки отдельно от Лии; почему бы не сказать "прильнувшЕЙ сзади Лии")

поразило и его самого (И - лучше убрать)

Да и охрана всё-таки наличествовала неподалеку, но после пары слов их моментально пропустили. (прочитай с начала абзаца, сразу не понятно кого это — ИХ)

На Мандоре документы не играли роли и почти не имели значения (оставь что-то одно: или не играли роли или не имели значения, ибо тавтология)

совершенно дезориентированным историей парням (опять эта излишняя замудренность, она нисколько не украшает твой рассказ, только вызывает лишний невроз и негодование у читателя)

отчего неимоверно пугались (я бы добавила: объясняя все слуховыми галлюцинациями)

Вердикт: рассказ отправить на доработку.

Неделяева Нина   28.12.2010 12:15     Заявить о нарушении
О, как развернуто, СПАСИБО!!!:)
Кое что поправлю, уговорила:)))

Алина Багазова   28.12.2010 18:53   Заявить о нарушении
Рецензия на «Рассказ души» (Маша Белан)

Здравствуйте, автор!
Идея рассказа, конечно не нова. Сюжет в стандартных традициях женского романа. Все, в общем-то предсказуемо с того момента, как Анжела ощутила себя сгустком сознания. Но есть любители и на такую, легкую и прозрачную прозу. Ошибки по тексту

Пожайлуста, я написала здесь, кому нужно позвонить и что кому передать. Задержись на часик-другой, а завтра я тебя пораньше отпущу. (пожалуйста - лучше поставить перед вторым предложением)

но в двери я столкнулась с Адамом (НО - лучше опустить)

Это звонила моя мать. (ЭТО - лучше опустить)

Ужин всегда проходил по одному раз и навсегда установленному сценарию (словосочетание "раз и навсегда" - портит предложение)

норовила как можно быстрее выдать меня замуж, а Эвана – женить, причем партию выбрать должна только она! (здесь лучше не уточнять, а просто сказать, что норовила обустроить личную жизнь, и так ясно, что девочки выходят замуж, а мальчики женятся)

не была прилежной христианкой (может, лучше сказать каталичкой, раз дело просходит не у нас? - хотя это чисто субъективно)

- Жаль, – причмокнув сказал Адам. – А я так хотел и её на этом столе… - и мечтательно улыбнулся. (отвратительный диалог, кажется, его надо смягчить, слишком грязно)

Вернее офиса, который был моим, когда я была жива. (лучше: был моим при жизни)

А сейчас я, душа, (ненужное уточнение, и без него все ясно)

а второй, живой, (то же самое)

Даже тебя, девушка, я уже полюбила, хотя и не знаю твоего имени. (а вот это лучше вообще вырезать - как-то ну совсем не катит эта любовь к девушкам )))

И еще - много повторений слова Я, Свой, Был. Это обедняет текст, он теряет красоту.

Творческих успехов! Простите за излишнюю строгость!

Неделяева Нина   26.01.2008 13:16     Заявить о нарушении
Да какая там излишняя строгость! Очень приятно что кто-то не только проскользил глазами по тексту, но даже захотел этот текст "разложить по полочкам" :)
иногда очень сложно заметить свои ошибки. Но подобную ошибку у другого замечаешь :) Поэтому во всех издательствах есть корректоры :)
Все пожелания учту :)

Маша Белан   27.01.2008 13:29   Заявить о нарушении
Рецензия на «Про яблоко» (Азиза Таксанова)

В сказке показан круговорот веществ в природе:
яблоко - червяк - птица. Чем-то похоже на русскую сказку про колобка, которого все равно съели. Вы - молодой автор! Я тоже начинала писать где-то с Вашего возраста, а то и раньше. Хорошо, что сейчас можно услышать мнения многих. Что-то исправить, найти ошибки, выработать стиль и язык. Надеюсь, мои советы Вам помогут в дальнейшем творческом росте:

Такое большое, сочное, спелое, переливалось на солнце красным и желтым цветами. (такое - можно убрать: Большой, сочный спелый плод переливался на солнце...)

И хотя листья скрывали ее, однако незаметить яблоко было невозможно. (определитесь с родом: яблоко ОНА или ОНО. И слово ОДНАКО лучше опустить)

желающих ее съесть оказалось много (опять: яблоко - ОНО мое)

Но яблоко не было согласно с этим мнением: (с этим мнением - можно опустить)
- Нет. Я сама по себе! (самО по себе) Никому не принадлежу!

- Ж-ж-ж, какое аппетитное яблочко! Я его съем, ж-ж-ж, - и он уже разинул пасть, (пасть у жука??? Может, просто: приготовился надкусить соблазнительный плод)

Жук почесал лапкой свою голову. (свою - лучше опустить, чужой головы рядом не было)

который, кстати, любит клевать жуков (кстати - лучше опустить - итак ясно)

сказало яблоко. Ей хотелось побыть в одиночестве, (опять ЕЙ или ЕМУ?)

он тебе все глаза отклюет! (отклевать можно то, что висит. Глаза можно выклевать)

проворчала (проворчалО) ему вслед яблоко. И вдруг оно

пытались отыскать яблоко. Понятно, что его уже там не было. (последнее предложение лучше заменить на: но от яблока остался лишь жалкий огрызок -или что-то в этом роде)

И он успел (навреное, и НЕ успел ) Вурм что-то понять, как птицы разделили его на равные части и слопали.

Творческих успехов Вам!

Неделяева Нина   26.01.2008 12:41     Заявить о нарушении
Спасибо, тетя Нина,
Я исправила ошибки. Если есть у меня еще, то, пожалуйста, скажите мне об этом. А то у папы нет времени проверять грамматику и стилистику - он занят своими научными книгами.
С уважением,
Ализа

Азиза Таксанова   26.01.2008 17:27   Заявить о нарушении
Рецензия на «Судьба» (Андрей Безуглов)

Какой забавный финал!

Только одна опечточка:
и выдели настоящего слона и жирафа

Спасибо за свет, который несете!
Если Вам нетрудно, прорецензируйте, пожалуйста, мой рассказ:
http://www.proza.ru/2007/12/29/432
Буду безмерно благодарно!

Неделяева Нина   25.01.2008 12:57     Заявить о нарушении
Рецензия на «Золотой колпак» (Кира Артамова)

Довольно поучительная история. Каждый добивается того, к чему стремится. Если переиначить: за что боролись - на то и напоролись! ))
Читала вслух, поэтому сразу видела недочеты:

Он и на самом деле (как-то это И не очень красиво, хотя это все субъективно)

Вот скажет слово метко -
Смеется вся толпа,
Но для него улыбка
Только одна важна: (плохо рифмованное четверостишие)

Ах, если б было можно
С ней лишь поговорить! (поговорить с улыбкой? - немного странно звучит, особенно слово ЛИШЬ)

Но тверд устой морали, (прочитайте вслух - некрасиво звучит)

И шут застыл средь зала… (он же шут - не может застыть, он должен быть раскован, может: шут стоял средь зала)

Земли той короля.. (постановка читается тяжелой)

А он держал все руку
Ее в своей руке: (как-то это слово ВСЕ лучше завуалировать)

Она давно стремилась
Только богатой быть. (лучше: богатой только быть)

Невеста ждет волнуясь,
Одета уж фата... (опять сочетание читается УЖФАТА)
В целом, понравилось по смыслу, чуть-чуть подправить - и отлично!

Неделяева Нина   24.01.2008 21:53     Заявить о нарушении
Да, читать вслух - оно всегда доходчивей получается...
И вправду не звучит :) Спасибо за подсказки! Буду работать :)
Надеюсь еще увидеть Вас у себя на страничке!

Кира Артамова   25.01.2008 09:29   Заявить о нарушении
Если Вам интересно, можете посмотреть мои стихи:
http://stihi.ru/author.html?rodadendron

Неделяева Нина   25.01.2008 12:49   Заявить о нарушении
Посмортела. Как всегда - что-то очень хорошо, что-то не находит в моей душе отголосков, но в основном Ваши стихи "дышат и живут" :). "Забытая книга" - особенно поравилось. Удачи и творческих успехов!

Кира Артамова   25.01.2008 14:54   Заявить о нарушении
Рецензия на «3. Тим Чайников и яблони на Мсаре» (Алина Багазова)

Как всегда позитивно и задорно! Читала вслух, поэтому сразу видела недочеты и спотыкалась в некоторых местах:

восстановить равновесие кружки на столе (как-то по-канцелярски)

распахнула раму (может, лучше окно, рама как-то не звучит)

росло всё, что хотело и могло, (лучше оставить одно могло)

копошился, неуклюже ворочаясь, человек (этот оборот придает лишней тяжести)

оставляемые им в земле, выкорчёвывая её вместе с травой, (тоже тяжесть. Почему ты не используешь слово КОТОРЫЙ?)

Ребята сразу и не поняли (и - лишнее)

Однако аккуратно прополотый и взрытый клочок земли у бордюра, вещал о том, что бывают в жизни нелепые вещи. (странное предложение, как-то не вяжется)

как-то не видел тут раньше его в соседях (это ТУТ все портит)

Робокопыч застенчиво благодарно улыбнулся. (а как можно улыбнуться неблагодарно, лучше оставить одно застенчиво)

Какая хозяйка, такие о звери, (О звери! ))))

женская ножка с красивым изгибом (страшная картина из жизни Алины Кабаевой стала перед моим взором! Может, лучше красивый изгиб женской ножки?)

Робокопыча выдал потрясение, вызванное увиденным. (опять некрасивый канцелярит)

ступая, уверенным шагом пошла (можно просто ступая уверенно пошла)

помахала замершим отовсюду соседям. (ужас, сначала точно не поняла замЁршим или зАмершим? лучше убрать замершим отовсюду)

Охнули они оба разом. (понятное дело, что оба, можно не уточнять, что они)

зародиться на тысячелетиями безжизненной планете такое уродство (тяжело читается)

убрали с экране (убрали с экранА)

лругой такой в нашей системе нет (опечатка)

кутаясь в кружевной пеньюарчик (когда только успела переодеться?) (к чему эта вставка?)

прикоснуться к ней боялся, настолько божественно прекрасно было возникшее перед ним видение. (лучше : настолько божественно прекрасным было ...)

футболку, доходящую девушке до колен (тяжелое построение, почему нельзя сказать: которая доходила – также красивее)

кончины (по разным причинам) всякий раз сразу (ты прям поэт!)

потом побежала помогать другу. (ДРУГУ!!! Может, парню, возлюбленному, но не другу же!)

Кошатница, укоряюще бранясь на питомцев, (даже опенофисс это укоряюще не понял. А как можно браниться не укоряюще?)

покачивая бёдрами. Затянутыми в бархатный (опечатка с запятой)
Заманчиво было и подняться и остаться одинаково.(заманчиво, одинаково – лишний словесный груз)

с Кузминичной, отправляющаяся на променад (опять этот тяжелый оборот «ЮАЯСЯ» -очень трудно читать)

рванули к деревьям (какие деревья? Сначала саженцы, потом деревья, потом цветы – не лучше ли определиться?)

будто бы увлечённый зрелищем. (бы можно убрать)

Никитишна с Кузьминичной чинно восседали на лавочке у подъезда и перемывали косточки новой соседке, а заодно и «рыжей пассии Тим», их питомцы разбрелись по двору, кошки восседали по карнизам, собаки дожёвывали цветы бывшего полицейского. (здесь несколько ошибок: слово восседали два раза повторяется, слова «рыжей пассии ТимА» - опечатка, и опять же не то цветы, не то саженцы)

не давала прохода ему, Тиму, (итак по тексту понятно кому, можно не уточнять)

после его смерти месяц назад (как это месяц назад, если сказано, что существа появились полгода назад?)

с тех самых пор, как получил права, а это уже лет 5 как… (а как же вторая часть, где Тим ОТВОЗИЛ Малину на курортную планету? Это же было неделю назад?)

неожиданно недалеко (некрасиво)

Они с Лией оба, вот она (опять рядом оба и она – не читается)

И еще не совсем ясна роль вдовы Вилены. Текст и с ней и без нее выживает. А ее появление дает только лишний груз.

Спасибо автору! С нетерпением жду продолжения!
Плодотворной Музы, коллега по перу!!!

Неделяева Нина   24.01.2008 14:15     Заявить о нарушении
Ого, спасибо за такой подробный "разбор полётов":))) Честно, очень ценно! буду исправлять, где действительно неудачно получилось:)
чмок!

Алина Багазова   24.01.2008 17:35   Заявить о нарушении
Да, и еще - не очень продумана идея о сращивание котов с собаками. Почему получились именно котопсы, а не котокоты, песопсы. И почему они срастались только по двое. Может, прибавить такую тему, что в условиях жесткой конкуренции выживали только котопсы, а остальные гибли. И еще: почему среди домашних любимцев только коты и собаки? Ведь есть еще хомячки, попугайчики, морские свинки, рыбки - они ж тоже умирают. Надо бы хорошенько еще раз продумать, как мне кажется.

Неделяева Нина   24.01.2008 17:38   Заявить о нарушении
короче: в мусорку трупики выкидывали ТОЛЬКО бабки - кошатница и собачница, причём здесь другие зверьки, тех владельцы хоронили на кладбищах, невзирая на плату, это пенсионерки жмотились:)

Алина Багазова   24.01.2008 18:26   Заявить о нарушении
Рецензия на «Как Коля помог Ивану-царевичу» (Владимир Герасимов)

Какая необычная форма! Читается легко, на одном дыхании! Спасибо за свет, которые несете обществу!

Неделяева Нина   24.01.2008 11:09     Заявить о нарушении
Сказки для детей и должны быть добрыми и легкочитаемыми. Спасибо за внимание.

Владимир Герасимов   25.01.2008 03:38   Заявить о нарушении
Рецензия на «Ужасный разговор» (Александр Блынский)

Весело, но все-таки прозрачно! Я со вторых слов догадалась, о чем речь!
С улыбкой,

Неделяева Нина   23.01.2008 21:41     Заявить о нарушении
Это такой своеобразный юмор, отраслевой, с привкусом железной стружки и опилок:). А сначала волосы должны были встать дыбом, так что причёска у вас должна быть на высоте.:) Спасибо, что заглянули:)
Со смехом, Александр.

Александр Блынский   23.01.2008 21:55   Заявить о нарушении
Раз догадались, наверное вы из наших, из железного братства:). Надо было поместить куда нибудь в философское, тогда было бы сложнее раскусить подвох:)

Александр Блынский   23.01.2008 21:57   Заявить о нарушении
Интересная идея!

Неделяева Нина   24.01.2008 11:13   Заявить о нарушении
Спасибо. Кстати хорошо, что сразу догадались про что там. У некоторых моих знакомых нервов не хватало до конца дочитать и косо на меня потом смотрели:). Начинали нервничать и боялись оставаться со мною наедине:)

Александр Блынский   27.01.2008 15:09   Заявить о нарушении
Рецензия на «Лёгкость» (Черный Барс)

Чрезвычайно тяжелое депрессивное произведение, не имеющее смыслового стержня, а скорее небрежно разбавленное депрессивными эмоциями.
Очень много ошибок и в языке:

потребителями того, что производила человеческая система, отбросов человеческой жизнедеятельности. лежал практически без движений (эти научные термины: потребитель, система, практически и т.д. только засоряют текст)

Жалкий урод. - услышал он над своим ухом (лучше было бы на этом останоиться, я, если честно, дальнее даже не читала)

посмотрел на небо своими грустными глазами открыл свою пасть (к чему эти своя, свои - разве мог он открыть чужую пасть или посмотреть чужими глазами)

Собачьего обоняния ведь у него всё равно не было (оочень интересно! Получается, что обоняние у волков хуже, чем у каких-то собак! вот цитата из журнала: Чувство обоняния у волка развито очень высоко. Он может обнаружить добычу на расстоянии до 3 километров)

Волк проснулся от невыносимой лёгкости своего бытия (ничего себе! Это после унижений легкость бытия!)

От вида этого Волк сразу улыбнулся, на глазах его навернулись слёзы (а как же изначально фраза, что он не мог плакать!)

Он потрепал свою подругу нежно за ухо, отчего та заскулила, заскулила так, как обычно скулят суки, хотящие кобеля, но Волк уже не замечал этого. (куда смотрит вожак! Да и предложение тяжело построено)

В общем, мои соболезнования произведению!
И успехов в ловле позитивных идей!

Неделяева Нина   23.01.2008 21:40     Заявить о нарушении
Рецензия на «Десять» (Алексей Ващук)

Веселый рассказ с блондинистой начинкой! ))) Ниже места, которые, как Вы уже выразились в рецензиях на мои перлы, режет по ушам:

Муж, а судя по заискивающему выражению, сразу появившемуся на его лице, это был ее муж, показывает ей арбуз. (уши разрезаны надвое, стоит либо разделить, либо переставить слова)

с удивлением переходящим в испуг и дальше в возмущение, (может, лучше с удивлением, переходящим через испуг в возмущение)

Жена презрительно, как на предателя, смотрит на мужа (может, лучше: жена смотрит на мужа презрительно, как на предателя)

киевляне рассчитываются, забирают покупку, хлопают дверьми и уезжают. (текст перегружен так называемыми предложениями-гусеницами: он встал, пошел, взял и т.д.)

Творческих успехов!
С улыбкой,

Неделяева Нина   23.01.2008 21:23     Заявить о нарушении
Теперь Вы меня понимаете насчет вещей, на которые сил не хочется тратить. Блондинистая начинка - то и означает - многострадальную женскую логику!

а это ))) - смайлики!

Неделяева Нина   24.01.2008 08:41   Заявить о нарушении
Ночь провела дома. После шести не ем, мясо в пищу вообще не употребляю, а про алкоголь и думать нечего - от спиртного давно отказалась. Так что после всего выше сказанного передаю аналогичный вопрос Вам.

Смайлики обозначаются скобочками. Закрывающиеся скобочки - улыбчивый смайлик, открывающиеся - грустный. Лучше, конечно, впереди двоеточие ставить и тире - так более понятно

:-) или :-( или ;-D и т.д.

Неделяева Нина   24.01.2008 10:06   Заявить о нарушении