Коровина Екатерина - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Красивая, добрая сказка. Вы правы: любовь посылают нам Небеса. И так важно не пропустить, не упустить ту, что суждена тебе и только тебе. С теплом, Александр
Александр Инграбен 02.06.2018 00:53 Заявить о нарушении
Красиво написано.
Владимир Добровольский 02.10.2017 00:44 Заявить о нарушении
а было бы прикольно, если бы это была бы, например, экономическая тайна, которая бы подарила напоследок мозгу пулю
Пин 31.03.2017 19:33 Заявить о нарушении
Коровина Екатерина 01.04.2017 22:23 Заявить о нарушении
Пин 03.04.2017 11:25 Заявить о нарушении
Коровина Екатерина 05.04.2017 22:24 Заявить о нарушении
Пин 07.04.2017 02:44 Заявить о нарушении
Здравствуйте, уважаемая Екатерина. Если позволите, я с небольшой долей критики. Исключительно из желания сделать ваше произведение краше и лучше :) Поскольку оно мне понравилось, и тема действительно зацепила. Итак.
Заметила ошибку: "в палате больнице" - больницЫ.
Еще я не очень поняла это предложение: "Они ехали в старой подержанной иномарке, давно требующей ремонта, а лучше выхода на пенсию из-за потрёпанного жизнью, насквозь прогнившего кузова, с износившимися внутри деталями". Особенно, мне не хватило паузы в "а лучше выхода на пенсию", там или тире надо ставить, или запятую. Сама точно не знаю, но реально чего-то не хватает :)
Еще у вас в тексте упоминается Бог, но пишете вы его в начале с маленькой буквы, а затем с большой - тоже маленькая нестыковка.
Я люблю подобную тематику, сама в ней творю, именно поэтому решила написать рецензию. Отлично знакома и с "Реквиемом по мечте". Вам удалось передать атмосферу, схожую с этой музыкой, и мне пришлось по душе начало. Вплоть до момента аварии плюс первая реакция героини.
Но дальше мне показались излишне трагичными, даже пафосными, последствия аварии, особенно странными выглядят ответы Бога. Конец тоже немного... нелепый? То есть сама идея суицида, ее мучения и вопросы, проблемы - понятны, даже естественны, но ожидалось какой-то иной формы. Может быть, я просто смотрю с позиции автора, каким бы я его сделала, не знаю )) Просто вот эта часть "в коридоре кто-то громко разговаривал..." выглядит немного скомканной по отношению к хорошо расписанной предыдущей части рассказа. Я бы ограничилась "Бог просто молчал, как молчала она", чтобы подчеркнуть эффект трагизма ситуации и т.п., либо мне еще понравился абзац "она закрывала глаза и хотела улететь в другую реальность...". Т.е. если соединить про молчание Бога и "Она закрывала глаза", убрав два абзаца между ними, а завершив "о чем она мечтала всю жизнь - это она сама". Эффект недосказанности, а мол, что же она в итоге выбрала, - для читателей даже интереснее и в духе той тональности, что вы создали всем рассказом.
Это, естественно, такие пожелания, советики, только мое мнение, которое вы не вообще вправе не рассматривать :) Чувствуется хороший стиль и слог ваш авторский, иных ваших произведений я не смотрела, но зацепить меня вам удалось. Удачи!
Екатерина Сереброва 21.04.2015 07:04 Заявить о нарушении
Всё тайное должно Стать!
И бояться этого не надо!
Очень понравилось!)))))))
Успехов Вам!
С уважением и симпатией,
Алла Мартиросян 04.04.2015 02:16 Заявить о нарушении
Коровина Екатерина 01.04.2017 22:06 Заявить о нарушении
Прекрасное произведение, Екатерина. Красивое и таинственное:)
Юрий Лучко 17.03.2015 20:04 Заявить о нарушении
Коровина Екатерина 17.03.2015 20:15 Заявить о нарушении
Я восхищен вашим "восхищением"!
Иван
Иван Цуприков 16.03.2015 17:30 Заявить о нарушении
Спасибо за чудесную, удивительно красивую историю! Очень понравилось!
С теплом,
Катюша
Катюша Кравцова 18.02.2015 22:08 Заявить о нарушении
Очень оригинально.
Григорий Иосифович Тер-Азарян 05.02.2015 20:37 Заявить о нарушении
Однако визит к этому "доктору" ей помог.
с улыбкой
Карин Андреас 27.01.2015 10:20 Заявить о нарушении