Дура!
Дети уже давно спали и я тихонько, как мышка, сидел на кухни, читая последние новости в социальных сетях.
Послышался не приятный, по моему мнению, сигнал о том, что произошло какое то событие на моей странице сайта знакомств.
Перещелкнув страницу на знакомства я обнаружил новое сообщение от дамы.
"- Привет!"
Ну привет, так привет! Я навел курсор на кнопку "посетить страницу" и через секунду открылась страничка моего корреспондента.
Анкета была очень коротенькой: вес, рост и цель поиска "мужчина 40 - 50". И все!
Я открыл фото альбом дамы.
В отдалении, возле кривой березы, в обнимку с деревом, стояла моя предполагаемая ссуженная, спрятав лицо за стеклами большых солнечных очков. И всё!
- Господи! Краткость сестра таланта!!
Женщина решила внести интригу в своей коротенькой анкете и придумала себе псевдоним "Не твоя".
- Твою ж мать! Она еще и не моя!!?
Вечер, если честно был однообразно скучным и можно было внести в него какое то разнообразие.
Я опять открыл мэссенджер ее анкеты и на приветствие "Не моей" начал медленно и методично набирать сообщение:
"Давайте я Вам не много помогу, "Не твоя"!
Надеюсь это даст Вам возможность найти на этом сайте знакомств мужчину, а еще лучше мужа.
Начнем с Вашего псевдонима. "Не твоя" означает лишь, что я дальше не захочу с Вами общаться. Зачем продолжать или даже начинать беседу, если Вы не моя? Смысл такого истязания и потери времени?
Мужчинам понравиться больше вариант имени, зарегистрированного в ЗАГСе при рождении.Но если Вам так хочется экзотики, придумайте что нибудь приближающее к себе, а не отталкивающее. Например "Твоя мечта". Хотя у каждого она своя и это тоже не вариант, но по крайней мере вариант приближает, а не удаляет.
Разместите больше фотографий. На фото постарайтесь распологаться как можно крупным планом. Три или четыре фотографии достаточно. Одно фото в полный рост, второе портрет. Плюс два фото "бытовых". В джинсах и в платье. Ни в коем случаи не размещайте фото на кровати, в спальне. Это расценивается мужчиной как согласие на разовый секс и доступность.
Не размещайте фото, где Вы "далеко в степи". Фото должно быть, где Вы четко видны.Исключение - это фото на море, в купальнике. Такие фото должны интриговать и оставлять загадку для мужчины.
Поэтому фотографируйтесь в пол оборота, но где видна Ваша грудь в купальнике.
Это манит и интригует, а так же дает представление о Вашей физической форме.
Анкету надо заполнять максимально полно и подробно. В ней должен быть оптимизм и приветливость.
Отсутствие даже тени агрессии и критики в адрес мужчин.
Максимум информации о себе и описание кого Вы хотите встретить. Опишите самые простые заманухи: "люблю готовить", "тоже люблю футбол и рыбалку", "отец с детства водил на охоту", "нравится наблюдать как мужчина водит машину".
Вариантов масса!!
Укажите Ваши сексуальные предпочтения внизу анкеты. Это даст информацию и понимание того, что Вы не монашка - пуританка. Если есть дети, укажите обязательно. Это поможет избежать конфликтов и обломов с теми, кто не готов их принять.
Анкета должна быть с оптимизмом и юмором, то есть иметь все то, что и Вы хотите увидеть в мужчине.
Подобное притягивает подобное. А дураков всегда можно просто отправить в игнор!!!
Удачи!!!!"
Я нажал на кнопку "отправить" и закрыл ее страницу. Пятьдесят процентов даю, что уйду в игнор за такие советы и пятьдесят процентов, что ответит пошлостью и отправит в игнор.
В этот момент всплыло сообщение от старой подруги Инессы.
"Лохматик! Ты здесь?"
"- Привет! Здесь!"
"- Давай перейдем в Вайбер! Там удобнее будет общаться"
"- Хорошо!"
Через несколько секунд мы уже были в вайбере.
- Димулькин! Я плачу!
- Что случилось, Инессик! Кто обидел!
- Это просто ******ц какой то! Вот реально сижу, пишу тебе и заливаюсь слезами!
- Да что такое то? Объясни!
- Помнишь я тебе рассказывала, что познакомилась с мужчиной у которого коттедж в Боровлянах большой?
Инесса все искала большую и чистую любовь. Пожалуй самая большая ее ошибка была в том, что если мужчина ей нравился, она сразу в него "влюблялась" ну и давала, в принципе, тоже сразу.При этом, чем она руководствовалась, идя сразу в постель, не понятно. Какая логика в этом была? Интрига: "получишь завтра" отсутствовала напрочь.
Поэтому каждая такая "влюбленность" заканчивалась короткой интрижкой и сексом. Но продолжительных отношений практически не было.
Хотя!
Возможно это прыгание в постель было обусловлено её гиппер сексуальностью.
По ее рассказам удовлетворил за всю жизнь ее прихоть только один мужчина, это негр на Ямайке, где она отдыхала.
Только тогда она, после ночи кувырканий в постели, на столе, тумбочке, ковре, балконе, ванне, вышла из номера с широко раздвинутыми ногами и придя в номер шумно упала на кровать и заявила соседке по номеру "Это был ПИЗ**ЕЦ".
После этого подвига Ямайского разведчика, подобных историй в её жизни не повторялось.
И она часто мне повторяла, что мужиков на Русси нормальных нет, после Ильи Муромца пошли уже не те.
- Ну что то помню! Ты, Инессик их так часто меняешь, что я уже путаюсь, ху из ху! Ну и что? Чем он тебя обидел?
- Да сука, он! Он белочку поймал сегодня.
Я не понял почему Инесса так расстроилась от пойманной мужиком белочки.Разве что он с этой белочкой что то сотварил прямо на ее глазах. Но тогда он живодер какой то.
- Какую белочку?
- Ну алкоголик он полный!!!!
Только сейчас до меня дошел истинный термин слова "белочка"
- И что? Что дальше? Не тяни кота за яйца, расскажи подробно!
- Подробно? Ну слушай!
Мы, короче поехали к ему на коттедж. По дороге заехали в магазин. Купили закуску и хрен знает сколько бутылок пойла. Ну я подумала, что он просто про запас взял. Может в доме вообще шаром покати, точнее бутылкой.
Я приготовилась вся. Одела самые красивые кружевные трусики. Короче готова была, что бы меня вы***бали.
Приехали стали кушать и выпивать.
Ну, я свою норму знаю. Выпила закусила и сижу жду. Когда меня всю такую кружевную трахнут. А он все пьет и пьет.
Короче допился, что поймал белочку. И отключился полностью.
Я поняла, что секса не будет. Расстелила нам постель. Раздела его и сама разделась и улеглись спать.
Он спиной ко мне на краю кровати лег и спит.
Я тоже уже в дремоту ушла. Но вдруг чувствую, что что то не так. Понимаешь, Дима?
Какой то дискомфорт сквозь дремоту.
Чувствую, что лежу в чем то теплом и мокром. Но сквозь дремоту еще не могу определить, что это.
Короче я очухалась. Рукой по кровати так плямс, плямс.
Сукааааа!!! Дима! Это паскуда обосрался и прямо на меня.
Прикинь! я лежу вся обосранная, а он рядом спокойно спит.
В этот момент, от прочитанного я зашелся смехом. Но Инесса продолжала строчить сообщения, рассказывая подробности.
- Я его растолкала и отправила мыться в душ.
И вот, представь!
Темная комната! ночь! Душевая комната из которой пробивается свет и шум работающего душа, где это скотина смывает свое дерьмо.
И я лежу на этой огромной кровати в темноте, в лужи дерьма и не знаю, что делать.
И в этот момент открывается дверь из душевой комнаты, на меня, обосранную, "ложиться" свет, а эта сука весь распаренный, как поросенок розовый, обвязанный банным полотенцем на поясе,облокотившись на дверной проем ванной комнаты становиться в позу императора и говорит:
- Ну вот, как то так!!!!
- Дима!!! Это **********ц!!!
Я не знаю, что мне теперь делать?
- То есть не знаешь?! Пошли его и все!! Серунчика этого!
- Да нет! Это понятно, что пошлю. Я не знаю, что сказать маме.
- А причем здесь твоя мама?
- Да понимаешь, в чем дело. Мы потом, когда и я умылась. Собрали все его постельное белье, которое он обосрал. И он с ним привез меня домой, что бы я его постирала. Я не знаю, как маме сказать, что я его стираю и почему вообще в моей стиральной машине белье постельное в дерьме.
- Инесса!!!! Ты что, дура??? Выбрось это все прямо сейчас в мусоропровод. Купи ему завтра новый набор, перевяжи розовой лентой и пошли его на х****!!!
- Точно!!! Так и сделаю!!!
- Ну ты и дура!!!!
Я вернулся на свою страницу сайта знакомств. От "Не твоя" моргало новое сообщение.
Через секунду я его открыл и прочитал:
"- Спасибо!", а сама страница пользователя была удалена.
Третий вариант событий! Ну тоже не плохой.
Другие статьи в литературном дневнике:
