Дорогой Дедушка Мороз.
Пишу тебе в какой год с мыслью того, что ты все-таки адекватный волшебник.
Будь серьезнее, битте.
В прошлый раз я обнаружил под елочкой адресованные мне носки, тройной одеколон, зубную пасту и щетку для обуви. И это то, на что способна твоя магия? Спасибо, конечно, за заботу о моей внешности и опрятности, однако я ожидал от тебя более серьезных вещей.
Где мой "Фольксваген-Пассат"? Где трехкомнатная квартира? Где должность начальника отдела маркетинга? Почему ты не уволил Василия Игнашкина, который достает меня? - об этом я просил тебя еще в прошлом году!
Заметь, Дед Мороз, я не требую от тебя глобальных, масштабных подарков, например, роста ВВП на 5% в год, или реформ в банковской системе, или уменьшения налоговой нагрузки на физических лиц, или даже перемены в правительстве - чтоб там всем пусто было!.. Пускай этим занимается инстанция повыше - Небесная Канцелярия. К ней я написал отдельное письмо.
Да, вот жене моей Замире, ты подарков не жалеешь: бриллиантовое колье, путевка на Мальдивы, деньги на рестораны с подругами, красивая одежда и даже автомобиль "Толедо". Хотя она - обычная бухгалтерша на фирме. Вот к дамам у тебя интерес больше, чем к мужчинам. Извини, Дед, но гендерное равенство надо соблюдать! Я же не прошу любовницу для меня, ты хотя бы элементарным обеспечь меня, не позорь меня...
Так что давай, Дедуся, борода из ваты, не осрамись.
Прилагаю список моих желаний. Исполни в 2022 году.
Твой Закирилло Махмудов, уже 42 года верующий в тебя.
