Сообщаем Вам, что произведение "Материализация внутреннего содержания" не соответствует правилам публикации на сервере Проза.ру, в связи с чем оно было снято с публикации.
Текст произведения:
Друг по школе Миртемир был изобретателем. Он мог из пару проводков, каких-то радиодеталей, платы, батарей и еще чего-то создать какое-то неведомую конструкцию, шипевшей, искрившей, выполнявшей работу, в смысле которой никто понять не мог. И таких вещей у него было сотни, а попытки запатентовать к успеху не приводили — соответствующее учреждение сразу выкидывало бумаги в мусорный бак, поскольку там устали от его изобретений.
В один день он зашел в редакцию газеты, где работал я, и выложил свое очередное творение — какой-то ящик.
- Что это? - коротко осведомился я, уже прошедший обкатку с изобретениями Миртемира, среди которых попадались и опасные для жизни.
- Материализатор текста! - радостно сообщил мой одноклассник. - Это то, о чем тебе следует написать в своем издании.
Я вздохнул и попросил:
- Поясни.
- Он материализует заложенный в тексте глубокий смысл. Там сложный лингвистический и логистический процессор, суперпрограмма и механизм матеиализации.
- Какой текст? - не понял я. - И как материализует?
- Любой! Улавливает смысл и материализует... Знаешь, весь мир состоит из электронов, протонов и нейтронов, из которых образуются атомы, а из...
- Атомов образуются молекулы, это я знаю из школьной программы по физике, - фыркнул я. - Короче, демонстрируй, что это значит...
Миртемир заторопился:
- Сейчас, сейчас, - и он соединил штепсель в розетку, машина заработала. - Есть какой-нибудь текст? - спросил он меня.
Я молча подал ему брошюру с рубаи Омар Хайяма. Одноклассник открыл первую страницу и положил в ящик. Зазвучали механизмы сканирования и послышался синтезированный голос:
«Когда фиалки льют благоуханье
И веет ветра вешнего дыханье,
Мудрец - кто пьет с возлюбленной вино,
Разбив о камень чашу покаянья».
И через секунду открылась крышка и на стол упали цветы, истончающие тонкий сладкий аромат, хрустальная чаша, полная красного вина. Удивленный, я потрогал — все было настоящим, даже вино на вкус оказалось терпким и приятным. «м-м-м», - восхищенно процедил я. Да, рубаи великого хорасанца имели великую суть. И все же...
- Вот статья одного наманганца, - сказал я, протягивая Миртемиру стопку рукописи. - Академик какой-то московской полуподпольной академии Рустамжон Абдуллаев написал статью об экономическом развитии нашей республики... Хотел бы знать глубинную цель его материалов.
- Конечно, конечно, - улыбнулся товарищ и положил все бумаги в сканер, синтезатор выдал фразу: «...Однако меня заставили обратить на нее внимание некоторые мои читатели утверждающие, что якобы она является неким ответом на мою статью "Ислам Каримов – основатель Узбекистана, как отцы-основатели США". Поэтому я решил проанализировать и поделиться с читателями результатами своего анализа этой статьи. Ибо в ней мне приходиться не только показать и доказать профессиональную некомпетентность автора этой статьи, пытавшегося ввести читателей в заблуждение в вопросах, что касается достоверности статистических макроэкономических показателей Узбекистана за годы его государственной независимости, на основе недостоверных данных. Причем, несмотря на тот факт, что они признаны авторитетными международными финансово-экономическими институтами“.
Я уставился в аппарат, в предвкушении узнать, что же выдаст в конечном результате. И был почему-то не удивлен, когда из крышки посыпались коробочки с медикаментами, а потом толстая книга с названием «Медикаментозное лечение буйнопомешанных пациентов психиатрических клиник закрытого типа». Это был ответ на реальные мысли академика.
Миртемир с недоумением уставился на лекарства и книгу, я же его успокоил:
- Все нормально, мы в редакции давно подозревали, что у этого мужчика «крыша» поехала... - и я бросил рукопись в мусорный бак. Одноклассник смотрел на это с таким кислым видом, может, вспоминая, как эксперты из Патентного ведомства поступали с его заявками на признание изобретения. Однако отказываться от продолжения эксперимента не собирался.
- Вот еще, - и я протянул сообщение информационного агенства «УзА», где было написано: «На мероприятии отмечалось, что выдвинутая Президентом Исламом Каримовым Концепция дальнейшего углубления демократических реформ и формирования гражданского общества в стране превратилась в стратегическую программу политико-экономических реформ, определяющих перспективы развития и будущее нашей Родины“. Просканированный текст как-то странно улавливался логистическо-аналитическим процессором, потому что из крышки вылетело... дерьмо.
Оно было вонючим и мерзким, что я отпрянул в сторону.
- Фу, что это? - вскричал я, зажимая нос.
- Ох, извини, друг, сбой в компьютерной программе, - пролептал Миртемир, собирая дерьмо в салфетку. Потом он нескольуко минут перегружал машину и снова повернулся ко мне: - Давай новый текст.
Я молча протянул второе информационное сообщение «УзА»: «Судья Конституционного суда Республики Узбекистан У.Бозоров и другие особо отметили, что под руководством Президента страны осуществляются широкомасштабные реформы в целях построения правового демократического государства и сильного гражданского общества“.
Машина и на этот раз хрюкнула и выдала дерьмо. Меня едва не стошнило. В помещении стоял запах уборной, и мне пришлось открыть окно, чтобы проветрить. Миртемир, тихо ругаясь, вновь перезапускал аппарат. Он видел мое злое лицо и виновато сказал:
- В последний раз... ладно?
Я вздохнул и бросил ему в руки том Ислама Каримова «Мировой финансово-экономический кризис, пути и меры по его преодолению в условиях Узбекистана», опубликованный в марте 2009 года. Миртемир опасливо посмотрел на обложку, где на фотографии улыбался наш вечный глава государства, потом дрожжащей рукой положил на сканер. Машина проанализировала всю книгу в течение двадцати секунд, но результат этого процесса был ошеломительным: из крышки пулеметными очередями стал вылетать кизяк — коровье дерьмо.
Я успел отклонится, а вот вошедшие на шум аппарата секретарша и корреспондент были полностью обляпаны вонючей жижжой. Они завизжали как резанные. Весь мой кабинет превратился в свиноферму. Я топал руками и плевался:
- Вон отсюда, Миртемир! Чтобы твоей ноги здесь не было!
Мой одноклассник и сам осознал, что допустил промах и быстро засунул свое изобретение в сумку и выскочил в коридор, а я ему кричал вслед:
- Это политическое преступление — так воспринимать гениальные мысли нашего вождя! И благодари бога, что я не стуканул тебя в Службу национальной безопасности, где таких как ты, оппозиционеров и диссидентов, лечат дубинками и паяльником!
Я не знаю, действительно ли квинтэссенцией книги президента являлись биологические испражнения, но вот политический результат такого восприятия компьютером Миртемира нам в редакции пришлось убирать целый день.
(19 ноября 2015 года, Элгг)
