- Итак, уважаемые, президент дал команду начать решительную борьбу с коррупцией!
- Ооо, опять?
- Зачем? У нас других дел нет что ли?
- Это так отвлекает от процесса!
- Тише, уважаемые министры и главы комитетов, служб! Мы собрались не для того, чтобы критиковать решения президента, а чтобы ясно вычерчить нашу линию, как реализовать его идеи! А если кому-то не нравится, то подавайте в оставку!
- А чё так сразу строго?
- Не, ну мы просто устали от всего...
- Можно было сказать это и помягче, не кричать!
- Но ведь борьба с коррупцией - это дорогое удовольствие!
- Да-да, именно - очень затратное мероприятие!
- Тише, тише, уважаемые! Понятное дело, что борьба потребует определенных ресурсов. Например, Генеральной прокуратуре что необходимо, чтобы она начала решительную борьбу с коррупцией?
- Конечно, построить новое, высотное здание, чтобы мы сверху могли обозревать всю страну и видеть, как произрастают где-то ростки коррупции. Обязательно расширить штат еще на 50%, и каждому среднему начальнику - по служебной машине и секретарше! Машины желательно "мерседес" - все-таки мы прокуроры, а не гастарбайтеры, стыдно будет, если люди начнут надсмехаться, мол, едут борьбы с коррупцией на железных ишаках! - не могут позволить себе "мерсы"! А мафия, кстати, вся ездит на "мерсах"! И еще - загранпоездки! Будем учится у Запада, как следует бороться с коррупцией! Так что миллиарда два баксов на все это...
- Ясно. Запишу. А что нужно Министерству внутренних дел? Чтобы борьба была решительной и смелой, безповоротной?
- Для борьбы с коррупцией сотрудникам МВД надо сменить форму. Зеленый ассоциируется у всх с "долларом", мы как бы намекаем цветом, мол, дайте на лапу. Поэтому сменить униформу на то, что вызывает ассоциации с гестапо. Да-да, гестаповцы сурово расправлялись с коррупционерами Третьего Рейха, и на нужно униформой вызывать дрожь у взяточника, откатчика, валютчика и прочей нечести! Поэтому нужны деньги на смену формы! На закупку бронированных автомобилей! А то у Нацгвардии крутые тачки, а мы до сих пор на "Нексиях" ездим - наши американские коллеги смеются над нами! Да, желательно наши Опорные пункты милиции сделать пятиэтажными, чтобы там место для всего хватало!
- Ладно, ладно, сколько на это нужно денег?
- По меньшим расчетам миллиарда три! Все-таки борьба с коррупцией - это наша часть работы, а без таких денег мы не победим ее!
- Хорошо... Так, что скажет Служба госбезопасности?
- Нам нужны самолеты, чтобы мы под видом гражданского транспрорта вылетали на задание в Майями, в Ибицу, на Средиземное море, в Австралию, Таиланд... Это особая операция по раскрытию оффшоров! Наши самолеты будут оборудованы всеми необходимыми инструментами для сканирования финансовых потоков и выяволения нелегальных банковских счетов! Ну, хорошо бы и нам новое жилье построить - особое "сити"! Гэбисты должны жить сплоченно, каждому по шести-семикомнатной квартире! Комфортабельные кабинеты и служебные машины сотруднику, начиная со звания капитана! Ну, на все нужно тоже два-три миллиарда "зеленых"...
- Министр финансов, вы почему ваше лицо перекосилось?! Что вас не устраивает?
- Откуда мы возьмем такие деньги? Наш бюджет итак трещит по швам!
- Не беспокойтесь, все возьмем в кредит у мировых банков и государств! На борьбу с коррупцией они выделят нам столько, сколько нам нужно!
- Подождите, а если мы не победим коррупцию? Как вернем кредиты?
- А для этого создадим Агентство по возвращению кредитов, назначим ответственное лицо, которое потребует от других государств новых кредитов для работы... Молодого поставим! Энергичного! Юриста или экономиста! Чтобы в Китае отучился! Или в Испании!
- Точно! Хорошо придумано!
- Не впервой же!
- Главное создать нам атмосферу недоверия коррупции!
- Да, и что мы готовы бороться с ней! Чтобы все видели! Видимость - это уже полдела в борьбе с коррупцией!
- Да-да! И чтобы все видели, что прокуроры ездят на противокоррупционных лимузинах! Мы будем искать коррупцию в ресторанах, притонах, на иностранных фирмах...
- Эй, мы, таможенники, тоже хотим бороться с коррупцией! Нам шесть бронепоездов нужно и особые шлагбаумы, которые сканируют сумки всех, кто идет к границе! И тоже новая униформа, новые посты на границах областей или районов...
- Ладно, ладно, уважаемые, я все записал, остановитесь. Завтра доложу президенту на селекторном совещании!
