Моя жизнь. Автобиографическое

"Ничто не научает нас так,
как книга, написанная нами самими". (Фридрих Ницше)

Моим Учителям посвящается

Зачем нужна дорога, если она не ведет к храму?
Зачем нужна жизнь человеку, если она не приводит к Богу?.. и не служит Общему Благу?


     Здравствуй, дорогой читатель!
Долго раскачивалась, заставляя себя, написать что-то автобиографическое в прозе, соединяя горизонталь и вертикаль, бытовое и бытийственное, горнее и дольнее. Наверное, на развернутые рассказы мне не хватает терпения. Люблю брать максимально высокий звук, а его долго трудно держать (отсюда – свободная поэтическая форма), потому буду писать, не вдаваясь в мелкие детали, в общих контурах, чтобы снять все недомолвки, кривотолки, которыми неизбежно обрастаем к середине пути, если пытаемся что-то до людей донести, а отнюдь не из-за дешевой внешней популярности. (Моя т.с. официальная краткая биография, как и кредо, здесь, в конце текста: http://www.proza.ru/2017/06/16/1454 ...)
Всё повествование будет строиться с позиций духовного Ученичества и обобщенных метасмыслов – из и до сердцевины. Кратко и емко, постараюсь.

Мой грех – Литературу люблю больше жизни, будучи гуманитарием до мозга костей, наслаждаясь тонким ароматом Слова, как хорошим кофе. Но, еще больше Литературы люблю Истину, открывающуюся на протяжении всей жизни и в достаточной мере уже открывшейся мне на этом этапе, так полно, чтобы застолбить ее в своем сознании, подчинив ей абсолютно всё в своей жизни: ухожу из тех мест, где Истине затыкают рот, и от тех людей, которые ее не признают (у них другая истина, если вообще она им нужна).

Часть 1. Детство и юность. Годы учебы в университете

    Семимесячный недоношенный ребенок родился в неполной семье, родители незадолго до моего рождения разошлись. Мама ушла от отца, расторгнув законный брак, поняв, что жить с этим человеком не сможет. Он ей этого не простил и сделал всё для того, что бы ребенок не появился на свет, но, появился…после испытаний и даже поторопился появиться. В семье же, по материнской линии, этот ребенок был желанным. Отлежав дней семь в Институте недоношенных детей под колпаком, я оказалась на руках моей любимой бабушки, ибо мама (сама поздний, третий ребенок в семье) одна содержала свою небольшую семью из двоих стариков-родителей и меня. Дед - бывший учитель-словесник и директор школы, с 45-летним стажем работы в школе, родом с Урала, г. Оренбург, ветеран двух войн, бабушка - домохозяйка, полуграмотная (по тем временам), но знавшая многое наизусть из Пушкина и Лермонтова и чудный русский фольклор. Они вырастили троих детей, двое из которых воевали в Великую Отечественную войну и остались живы.  Мама, как и отец (оба красивой выразительной внешности), филолог, на филфаке университета они и познакомились, после моего появления на свет сразу же вышла на работу, в ЦК ЛКСМ, где работала инструктором, ей тогда было 28 лет. Дальше она пошла по профессиональной партийной линии (заочная партшкола): райком, горком, аппарат ЦК, Дом политпроса - консультант. Политика – дело типичное для характерного Льва (по Зодиаку), с развитой вишудхой. (Всю жизнь мама сочетала работу с учебой, живя уже здесь, в России, куда она переехала после 60-ти лет, изучала медицину и пробовала себя в маркетинге.) Но, от руководящих постов отказывалась, отдавая приоритет семье и не страдая карьеризмом. Сколько знаю маму и ее круг, понятие комсомольского братства для них священно и проверено всей жизнью.
      Детство, юность и студенческие годы мои прошли в городе Фрунзе (ныне – Бишкек, переименован в 1991 г. – после развала СССР), столице Киргизской ССР, что окаймлен короной красивейших гор древнего Тянь-Шаня. (Хотя по линии матери все предки, как и она сама, с Урала, по линии отца – с Украины, но трудная послевоенная история нашей страны занесла их в Среднюю Азию, во времена голода.) Однако сестра моей матери, разница у них в возрасте была 15 лет, вышла замуж за  москвича, военного летчика и политрука, и переехала в Москву. По этой причине, да еще с проблемами очень слабого здоровья, из-за чего пошла в школу с 8 лет, меня с малолетства вместе с бабушкой отправляли в Москву к родственникам, на длительное время, и так вплоть до моей аспирантуры в 1992 году. После чего я уже почти не выезжала из столицы, стойко стояв в ней на одной ноге – без прописки и почти без средств к существованию, пять лет бездомной жизни по съемным углам, общежитие, к чему я морально, да и физически явно не была готова по причине тепличных домашних условий бабушкиного, слишком лояльного воспитания. И уже в сентябре 2000 года я переехала в столичный регион Российской Федерации окончательно, на постоянное место жительства, получив наконец, после долгих унизительных процедур, Российское гражданство, о чем не жалею. Так должно было быть. Я всегда знала, что Москва – это единственный город, где я могу жить, хотя и не выношу всё, что связано с условиями жизни в мегаполисе: давки, пробки, смог, агрессия жесткого города, ломанные темпоритмы, диссонансы и т.п. Но то, что я всё же живу за городом, с выходом на природу, меня спасает от разрушительных вибраций многомиллионника.  Для меня никогда не стояло внутреннего или внешнего выбора: Россия или иное – только Россия и ничто иное! Но, мой путь в нее растянулся на целых десять, исполненных тяжких и порой критических испытаний, лет. Я переехала в Подмосковье жить одна (продав трехкомнатную квартиру в Бишкеке (в милом элитном центре города), мама купила себе там же однокомнатную, которую потом за бесценок и оставила), позже – забрала и маму, понимая, что личного пространства мне уже не иметь, т.к. по деньгам мы могли себе здесь, под Москвой, позволить только очень скромное жилье. Из республик бывшего СССР в 90-ые годы был массовый отток славянского населения, люди бежали на волне бытового шовинизма, зачастую с одним чемоданом, бросая там свои дома и спасая себя и будущее своих детей.
 
Надо сказать, что в нашей семье преобладали огненные знаки (мы все львицы: бабушка - Мария Михайловна, мама и я, сестра мамы - Стрелец), а это не просто…для совместной жизни. То есть мы все, сильные женщины, отрабатывали в совместной жизни друг с другом свои сильные и слабые стороны. Разбирающиеся в астрологии понимают, о чем речь.
Я росла в семье, где был культ русской литературы и мировой классики, трудолюбия и порядочности, к этому приучил всех мой дед, педантичный человек. (Когда сама четыре года работала в средней школе, преодолевая все ее ужасы (наряду с радостями)… ставила себе в пример деда, приносившего домой на проверку по 120 тетрадей в день и не жаловавшегося на судьбу. Это были люди другой нравственной крепости и закалки.) Хорошее чтение было всегда в доме во главе угла, а потом уже – всё остальное. В моем детстве не было никаких материальных излишеств, жили более чем скромно, но хорошие книги были всегда, сколько себя помню. Детство и юность прошли в городе, где в основном говорили на русском языке (в начале 90-х ситуация резко изменилась, с развалом Союза) и где славян, как это не парадоксально, было больше половины на тот период. Да собственно и круг общения у меня был в основном университетский. Учась в университете, на филфаке, я больше общалась с преподавателями, нежели со сверстниками, так у меня по жизни было всегда: общение со старшими по возрасту людьми преобладало. Мне чаще всего было скучно с ровесниками. Потому каких-то очень сильных дружеских связей со школы и студенческой скамьи у меня не осталось (хотя есть друг детства). И меня никогда не интересовали сборища: дискотеки, вечеринки, тусовки. Толпы я боялась и очень уставала от нее, ощущая в ней резкое одиночество, чего не испытываю наедине с собою. Я – творческий индивидуалист по природе своей. Уединение – непреложное условие для Внутренней жизни, а она у меня была всегда, с первых проблесков самосознания. Я уходила в свой мир, имея буйную фантазию. Последняя выливалась в том, что я могла детей увести за собой далеко за пределы двора на поиски клада по подвалам чужих домов или сооружать плот на водоканале или строить памятник из добытого где-то на свалке гранита или лазить по стройкам (не женские были игры: лук, мигающий автомат, удочки, машинка, но куклы тоже были). Погонять до одури на велосипеде или роликовых коньках, съехать с горы на лыжах в рискованный обрыв, зацепившись лишь за бурьян… – было в порядке вещей. Или залезть зимой, в мороз, в полузаледеневший бассейн во дворе и поиграть в челюскинцев на тонущей льдине, намеренно упасть в пальто в холодную воду, чтобы всё испытать, потом еле вылезти, пальто набухло водой (выжить – называется), и заболеть воспалением легких. Это был период, когда я зачитывалась Жюля Верном и Артуром Конан Дойлем, Марком Твеном и Александром Беляевым, классическими приключениями и мировой фантастикой. Но моей первой любовью был «Незнайка в солнечном городе», такой же авантюрист, как и я. Далее, в старших классах школы встал вопрос, кем быть, куда поступать. Мне пришлось выбирать между музыкой (игрой на фортепиано я начала заниматься довольно-таки поздно, в 12 лет, в музыкальной школе за год осваивала – два, в силу природной музыкальности и очень хороших учителей: http://www.proza.ru/2017/12/18/708 – Музыка...классика (как и современная медитативная космическая), мелодия, консонанс – это то, чем я реально в своей жизни дорожу и без чего задыхаюсь) и литературой (сочинения в классе писала лучшие). Выбрала – Славянскую филологию, специализация – литературоведение. С третьего курса – творчество Марины Цветаевой (курсовая работа), далее – дипломная по ней же. Марина Ивановна, таким образом, выписала мне «путевку в жизнь» - по факту успешной защиты дипломной мне выдали направление в аспирантуру и так как местная аспирантура на предмет литературы Серебряного века была не сильна (хотя надо отдать должное, у нас в государственном университете (КГУ), до распада СССР, была сильная профессура, состоявшая в основном из славянских переселенческих кадров (диссидентов из Питера, например), но и интеллигентные и профессиональные местные кадры были на нашем факультете, хотя и в меньшинстве, а вот с кафедрой истории КПСС у меня был конфликт – мировоззренческий, я не могла заставить себя конспектировать материалы съездов и пленумов КПСС – по причине их казенного, бесцветно-безликого, плоского как доска, барабанного языка, мне еле поставили, кажется, тройку. Хотя госы я сдала на одни пятерки, вместе с научным коммунизмом :-)). Было принято решение ехать в Москву, в ИМЛИ РАН, по совету моего научного руководителя, известного стиховеда, Татьяны Сергеевны Гвоздиковской.  Пару слов о стиховедении, которое я не принимала никогда, как «алгеброй гармонию поверить нельзя», но обожала своего руководителя, Татьяну Сергеевну, с которой близко дружила все годы учебы в университете, потом мы разъехались в разные стороны во время развала Союза и потеряли друг друга из виду (знаю только, что она где-то в Тарусе осела) [читаем: Проблема «Метр и смысл» в отечественном стиховедении наиболее подробно разработана М. Л. Гаспаровым (Гаспаров, 2000)...Более развёрнутая картина дана фрунзенскими учёными: по данным Е. К. Озмителя, Т. С. Гвоздиковской, из 59 поэтов ХХ века лишь у 15 встречаются полиметрические произведения: от 1% у Р. Рождественского, Б. Окуджавы до 8,7% у А. Вознесенского (Озмитель, Гвоздиковская, 1976)].  Да, вот этим они занимались, и я даже помню то время, когда Михаил Леонович у нее жил во Фрунзе, приехав в командировку. Позднее, я немного знала его по ИМЛИ РАН. Т.С. Гвоздиковская, Е.К. Озмитель, Г.С. Зеньковский, М. Н. Рудов, Ч.Т. Джолдошева и другие (классическая университетская профессура - хорошо известные по тем временам в Союзе ученые-филологи) – мой фрунзенский круг, повлиявший на мое человеческое и профессиональное становление как филолога.  За что я судьбе благодарна. Поклон!

Дабы закончить повествование первой главы, скажу главное, как важно в детстве научить человека заинтересованно читать хорошие книги, как важно воспитателям непосредственно обсуждать с ребенком прочитанное. Лично мне всегда не хватало общения с мамой, которая работала в партии без выходных и с частыми командировками: это был образ жизни, за скромную зарплату, но всегда за – Идею (Общего Блага)! И от партбилета после разгрома КПСС она не отказалась, хотя на тот острый период хаоса, в 1991 году, это грозило репрессиями и обструкцией. Как важно развивать в ребенке воображение и наблюдательность, как и самостоятельность во всем. Меня излишне опекали в детстве в бытовом смысле, это в последствии мне вышло боком – в моей практической неприспособленности и нелюбви к быту, патологической. (Однако, справедливости ради должна сказать, что могу и делала это неоднократно, если надо и сама ремонт: поштукатурить и побелить потолок, покрасить оконные рамы и пр., заниматься одна переездом и т.д. В юности изматывала всех домашних своими тщательными уборками и крайним педантизмом - подсознательная борьба с хаосом.) Я не была ребенком улицы, я была ребенком внутреннего мира собственной фантазии, чрезвычайно изобретательным на всякие авантюры и приключения, рискованным и бунтарски-непокорным, как знак радикального Огня (родившись в год Огненной Лошади). Воспитание со стороны матери было строгим, моя самооценка намеренно занижалась.

Год я мыла полы (в партшколе, опять-таки по иронии судьбы)… карьера уборщицы после первого курса. Ушла из университета по причине не согласия с учебным планом, в котором истории КПСС было больше, чем истории и теории литературы. Год висела в воздухе. Потом восстановилась в университете на том же филфаке (в который поступила легко, по проходным баллам), не добрав проходной балл на философский факультет в Свердловском университете, куда был нужен стаж не менее трех лет. Да и в литературоведении, повторюсь, я не принимала всей душой стиховедение – эту метрику количественного метода…считая, что о поэзии – только языком самой поэзии. Потому мне всегда было трудно и нудно работать в научной парадигме, несмотря на то, что я тяготею к систематизации, дисциплине мысли, четко и ясно выраженной. Мне был нужен полет воображения, как протейной силы. Наука – это всё же методика, идущая во след знанию, добываемому художественным откровением ("Искусство - знание, наука - методика", - верно сказано в Агни Йоге).

Что еще я помню из тех детских, юных и молодых лет, что касается исключительно духовных мистических переживаний: выход из тела в Астрал, непроизвольный, начиная с 9 лет.  Когда вылетаешь словно в трубу, в туннель, теряя вес и ощущения тела, проваливаясь в пустоту и темноту и засыпая потом. < http://www.proza.ru/2018/10/06/1344 >... Вещие, сбывающиеся один к одному в жизни, сны. Острые предчувствия, основывающиеся на повышенной чувствительности моего эфирного тела (например, кожей/эфирно чувствую/знаю, что скоро кто-то войдет в дверь или позвонит или что-то еще произойдет…). Еще отличительная черта моей натуры – нелюбовь ко всему физическому, биологическому и обывательски-мещанскому.  Секс, как таковой (не путать с искусством эзотерической тантры; http://www.proza.ru/2015/06/10/838...), меня никогда не интересовал. Но – проникновение в душу другого до бесконечности, интимная связь двух душ. Обостренный поиск душевно-духовного родства. И пожалуй, первым моим Двойником стала сама Марина Ивановна Цветаева. Вторым и последним – Елена Ивановна Рерих: http://www.proza.ru/2014/01/18/985.   (См.: «Поклон корням» - http://proza.ru/2015/03/11/1108   + … http://www.proza.ru/2014/01/29/920 - «Океан»).  Об этом в следующей главе.

    …человек так устроен (защитные механизмы психики), что помнит хорошее. А детство в целом у меня было счастливым, грех жаловаться, несмотря на то, что мне не хватало отца, но его мне заменял мой любимый московский дядя, муж моей тети (ныне почившей), который очень любил нас с мамой и бабушкой (дед ушел из жизни, когда мне было 9 лет, последние годы он тяжело болел, будучи парализованным после инсульта). Вместе с моим «папой-Колей», коренным москвичом, мы облазили все Ховрино-химкинско-сходненские леса, собирая грибы (он был заядлый грибник), часто гуляя по Кремлю и другим достопримечательностям старой Москвы, человеком необыкновенной щедрости и доброты, мужественности и глубокого ума. Николай Павлович очень заботился о нас, за что я ему всегда буду благодарна (ушел он из жизни, когда мне было 15 лет), и он хотел нашего переезда в Москву, но, мы вовремя этого не сделали. Легкие пути не для меня.

Что еще я так ярко помню из детства и юности – настоящие горы, дикие, суровые, не прилизанные на европейский манер, по которым я успела-таки полазить, поднимаясь на трехтысячники, переходя через бешеные реки, созерцая голубую жемчужину – горное озеро Иссык-Куль, в водах которого проступал образ волшебной Белой оленихи (из рассказа Чингиза Айтматова, «Белый пароход»), по преданию, утешавшей мальчика-сироту в его горе, сказочный горный каток Медео, в Алма-Ате (что по соседству). Лучшим подарком к дню рождения в нашей семье был выезд в горы, в любую погоду, мама, как и я, очень любит природу, поляны маков под дрожащим, нереальным, горным воздухом, парящий в безоблачном небе сокол, горная рысь, крадущаяся следом, дикие кабаны, кони и шум горных водопадов. Домашний уют, так трепетно создававшийся моей беззаветно-добрейшей бабушкой, простой русской Женщиной, с большой буквы, умевшей прекрасно готовить, шить, вязать, петь и танцевать, прощавшей мне слишком многое…и читавшей вслух детские книги. Она и дед были из тех «нищих духом», на которых всё в мире держится. Мама же была для меня, с отроческих лет, главным оппонентом в моей жизни и остается им по сей день (слава Богу за всё!). Моих домашних животных, без которых жизнь не мыслила и устраивала истерики, пока мне их не приносили с рынка (или подбирала на улице): и петуха, и рыбок, и хомячка, и черепашку, и ёжика, и птичек, которых я планомерно отпускала на волю, и любимых собак и кошек. И круг интеллектуального чтения, одна и с подругой, и интерес к русскому драмтеатру, и первые свои стихи (с университетских лет: http://proza.ru/2014/02/03/1007) и ведение дневника со школы, и свои бесконечные влюбленности…всегда платонические.  (…http://proza.ru/2018/11/19/1959; http://proza.ru/2015/05/17/1490...)
 
          Платонизм, объективный идеализм - основа моего мировоззрения.

 
Глава 2. Самостоятельная жизнь (аспирантура, Учение Живой Этики, мытарства)

«Не верю стихам, которые льются.
Рвутся – да!». (М.Цветаева)
Так и я, не верю пути, который льется, рвется – да.

    ...Презрев линейность времени… в колодец духа опущусь и утону в Тебе,
в глубинах потерявшись.
Нет для меня сомнений там, где есть одно терпение – явить всю чистоту антенн. Переходя на тайный звукоряд, спасаю разум от шаблонов вязких
плоской жизни. Но, говорю с Тобой не наугад, а через призму точных
метасмыслов. И вглубь меня проводит Твой, сурово-огненный и нестерпимо-
нежный Взгляд…сквозь пелену иллюзий и утрат, призрачно-быстротечной,
но – непрерывной жизни. И окунет в раствор густо-прозрачных красок и потусторонних вихрей. На пике озарений и в средостении креста...

И так, преодолевая крайности моей натуры, пойдем дальше :-) (http://proza.ru/2016/09/07/841).

Настал срок и из камерного мирка карма выбросила меня в мир, большой, пленительный и жестокий, под названием Москва - навсегда (http://www.proza.ru/2017/05/28/1682...). Безусловно, этот Город был у меня фатально выписан на ладони и к нему меня готовили с детства, окруженного горами (проводящими Луч моего Учителя, ведь Тянь-Шань переходит в Памир и граничит с Тибетом). Горы воспитывают характер человека, настраивая его дух на метафизическое измерение жизни. Всё истинное совершается вопреки обстоятельствам, комфорту и благополучию горизонтали.

Из выше сказанного становится понятно, что я из тех, кто «растет из глины собственной души», по меткому выражению Андрея Платонова, прозаика-новатора. Попав в Москву в 25 лет (вначале на стажировку в ИМЛИ РАН, через год и в их аспирантуру), мой полюбовный роман с Москвой закончился и началась «схватка».

Кризисы – это то, что я знаю лучше, чем время покоя. Это – тигли, наполненные алхимическим огнем превращения…или трансмутации. Без них Духовного пути нет, как нет и прозрений на нем. («Благословенны препятствия, ими растем», - учит Агни Йога). Если вас в жизни не предавали, вы не жили. Чаша с ядом, и часто без дна, для поднимающихся по ступеням Духа вверх – есть опознавательный знак и символ достоинства. Чем глубже и ярче в вас разгорается внутренний свет, тем большей грязью вас стремится залить пространство. Свет притягивает тьму – закон противоположений. И верность Свету надо доказать не раз, всею кровью.

И утопая в белой крови снега…построим невесомый храм – души ладью из боли оберега и верности Лучу. Зима (как и осень) для меня самое знаменательное время года, когда происходят судьбоносные встречи и события. Когда материализуются сокровенные идеи и слова (а в материальности художественного, вещего, слова я уверена абсолютно, всей жизнью проверив это: http://proza.ru/2018/03/17/1301...).

Итак, 1992 год…тепличный человек, очень привязанный к дому, оказался надолго вне его. В Москву я прилетела на большом подъеме, окрыленная своими победами (блестяще сдав вступительные экзамены в аспирантуру и будучи принятой в нее практически без денег – Бишкек мне отказал в оплате аспирантуры, она не была целевой, все понимали, что я не вернусь в республику после Москвы, а у республики и денег не было оплачивать, да еще не местным кадрам, обучение за границей), мой первый руководитель, Юрий Борисович Борев, видный эстетик, прочитав и одобрив мой реферат (половину моей диссертации) ходил в дирекцию ИМЛИ РАН и писал заявление, что готов руководить мною бесплатно, по причине распада Союза и всех связей, экономических и политических, т.к. «аспирант перспективный», и он будет продвигать мою работу: научную прозу (по жанру, как он ее определил) по творчеству М.И. Цветаевой (за что я ему всегда буду благодарна! Поклон!). В итоге я оказалась в Отделе теории литературы у А.В. Михайлова (которого очень ценила, прочитав его главные труды и блестящие переводы М.Хайдеггера) и под началом другого научного руководителя (так выпала карта, не без моего участия, о чем я потом пожалела…) – Николая Константиновича Гея, прекрасного теоретика и писателя (его роман Хронотавр и Солнце [мемуары] — М.: Сов. писатель, 1991. — 377 с. и подкупил меня...я будто что-то вспомнила...из прошлой жизни), но, увы, как он позже признался, не понимавшего поэзии Марины Цветаевой… (Н.К. Гей больше пушкинист-теоретик, специалист по поэтике и советской литературе). Мы по-человечески были близки, но профессионально и мировоззренчески – далеки. Далее, Гей совершенно заволновался, когда узнал о моем интересе к Агни Йоге и очень «странной» музыке Китаро, современного японского композитора. В итоге, Гей не спас мою аспирантуру, и я успешно ее провалила…выдав массив текста на входе/вдохе и выдохнув завершение монографии («изящного эссе – поэмы» о Марине Цветаевой, как сказали коллеги из Отдела теории) уже только в 1996 году, накануне своего тридцатилетия. Прочитав монографию в мае 1996 года, коллеги из Отдела теории литературы предложили мне отказаться от третьей, «эзотерической», главы, дабы Ученый Совет пропустил работу. Я подумала и поняла, что не смогу этого сделать, ибо выну духовный стержень – основную идею из работы, таким образом, не пойдя на компромисс, мне пришлось отказаться от защиты моей филологической диссертации, надолго положив ее в стол. Думаю, Марина Ивановна мне это простила, потому что при первой же возможности я свою работу бескорыстно, не за гонорар, отдала пространству – массовому читателю в Интернете, ранее – подарив Музею ее Имени в Москве. (Издательство LAP Lambert …мне ни копейки не заплатило, как собственно и Альтаспера. И я забила вообще на коммерческом возврате своих ментально-духовных творческих усилий.) [Наталья Шлемова. Марина Цветаева: метафизический космос Поэзии (философско-эзотерический аспект творчества). Монография. - Международный Издательский Дом LAP Lambert Academic Publishing. Германия, 2011. - 252с. (Или см.: http://www.proza.ru/2014/01/21/1959)]
 
Не знаю, какая сейчас атмосфера в ИМЛИ РАН, но в те сложные переходные годы она была очень человечной, и я искренне благодарна ВСЕМ своим коллегам-друзьям за участие во мне. Тем более, что поступив в аспирантуру, я вскоре совсем переключилась с литературоведения на эзотеризм – в лице духовно-философского Учения Агни Йоги, практически забросив литературоведческие штудии (к ужасу Н.К. Гея и моей мамы). [Профессор Н.К. Гей, преклонных лет аристократ, в которого я была тайно влюблена…предпочтя его другим, по точному выражению коллеги, его друга, ему в равной степени трудно было совершать как добрые, так и злые поступки…пассивность (или недеяние) – черта его характера. Но, вспоминаю с теплом и поныне...несмотря на то, что в сложные моменты моей аспирантуры он устранился. Стипендию мне выплачивал ИМЛИ РАН и на нее можно было тогда худо-бедно существовать. Поклон!]

Заканчивая повествование о филологическом этапе своей жизни, скажу, что из всех, современных моему поколению, отечественных филологов и философов ближе всего мне оказались двое (по духу и по методу): Сергей Сергеевич Аверинцев (русский Августин) и Владимир Вениаминович Бибихин. Это те люди, у которых я хотела бы учиться, но, жаль, не пришлось.

В начале 1993 года в мою жизнь вошла Агни Йога, как и Москва (...http://www.proza.ru/2015/10/26/1055), навсегда. Хотя первое мое знакомство с Живым Знанием состоялось несколько раньше, в середине 1991 года, когда мне в руки попала книга Степана Викентьевича Стульгинскиса (ученика Рерихов - рериховца «первой волны»), составителя авторизированных основ Эзотерической философии, под названием «Космические легенды Востока». Читая главу: «Перехожу в потусторонние миры», из указанной книги Стульгинскиса, я испытала то ли инсайт, то ли такой глубокий транс.., что пережила наяву все этапы развоплощения Души, переходящей великие границы и возвращающейся к своему Истоку. Читая, я буквально отключилась от внешней реальности, утратив чувство времени и пространственных координат, и поэтапно, глубоко проживала вслед за повествованием каждый из слоев Тонкой реальности: эфирной, астральной, ментальной и огненной действительности. Проживала так, словно открывала в себе слой за слоем, в глубинах своей кармической памяти – это именно тот случай, по Платону, когда знание рождается из припоминания… - Душа изначально знает всё, о чем забывает наш рассудок. (http://www.proza.ru/2014/02/03/849...)

Все мои духовные переживания говорили о том, что в литературоведении я долго не задержусь, за рациональным нащупывая мистическое. Так и случилось. С января 1993 года мои измененные состояния сознания не заставили себя ждать...на волне увлечений театром (опять-таки кармических...идущих от прошлых жизней), я стала выливать свой опыт в текстах, типа "Театра-мистерии", см. здесь: http://www.proza.ru/2014/02/02/1412 - после Проекта 2001 г..
 
Данные проекты ("указания, полученные для будущего") – космопространственные идеи, работающие на опережение, не могли в эпоху Хаоса и Рынка, примитивного прагматизма и ценностного релятивизма, ускоренного умирания Искусства, прийтись ко двору. (Так же, как и большинство моих метапоэтических текстов – будут востребованы и усвоены только после моего ухода. «Н. опередит время», - было сказано моим научным руководителем в 1989 году, ничего, кроме проблем для Н., это не означало. Вакуум опережения... http://www.proza.ru/2016/11/17/1787; http://www.proza.ru/2016/08/27/659... .) Спокойно, ровно жить не давали коренные свойства моей натуры – обостренное чувство справедливости и неприятие двойственности в людях и социальных явлениях, помноженные на неистребимый врожденный идеализм и романтизм: я награждала своих кумиров идеальными чертами, воздвигая на недосягаемый пьедестал, потом сама же и низвергала…разочаровавшись. Если меня кто-то когда-то и вдохновлял из ныне живущих, то это не столько их заслуга, сколько моего воображения. Не могу сказать и сейчас, уже имея достаточный жизненный опыт, что знаю человеческую природу от «а» до «я». («Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад», - примерно так.) Но, общению с поверхностными людьми предпочитаю одиночество. Однако научилась доверять своей интуиции, не купируя ее ножницами плоского рассудка. Просто мистический рисунок моей Внутренней жизни слишком сложен, чтобы изложить его в двух словах. Всё, за что я берусь по зову сердца, по воле Души, я делаю тотально… А делала я всегда только то, что желала моя Душа, инициированная Учителем М.

Оглядываться назад не так интересно, хотя бывает полезно...http://www.proza.ru/2015/02/01/1312... (Данный текст пишется в первую очередь для тех, кто пойдет нашим, Узким, путем, но не след в след, а по-своему.:-)) Не могу сказать, что тотальность – слабая или сильная черта моя, если я чем-то по-настоящему захвачена, всё остальное перестает для меня существовать, либо отходит на задний план. Отсюда, и внешние потери. («Поражение на этом плане есть часто победа на Том», - было сказано мне в свое время Л.В. Шапошниковой, вице-президентом МЦР, директором Музея имени Николая Рериха.) К примеру, в профессиональной т.с. карьере, но она меня никогда не интересовала, ибо не есть творческая вертикаль для моего духа, а горизонталь штампов, известного и цитат. Видимо, мой внутренний алгоритм запрограммирован на сверхзадачу и прорыв – принципиальную новизну (я заболеваю от повторов, бегу по кругу и рутины, попадая в депрессию, т.е. в равной степени страдаю как от перерасхода, так и от переизбытка энергии). Мне всегда было трудно выбрать между литературой и философией (см.: http://www.proza.ru/2016/04/09/1385), потому работая, позднее, в философской парадигме, невольно подтягивала ее к искусству (как это делали любимые мною европейские мыслители: Шопенгауэр и Ницше, последний был еще и поэтом). Свободных и независимых ведь не любят, а я свободна по существу (http://www.proza.ru/2018/12/12/517). И в мыслях и в поступках. И никогда не зависела от мзды и посула, низкая энергия больших денег меня не коснулась (когда они у меня хоть чуть-чуть были, я легко с ними расставалась, отдавая другим людям, которые в тот момент нуждались больше меня). Но, зато коснулась Энергия Любви Духовной...задержавшись во мне навсегда.

Если иные считают, что я живу в мире «эзотерических грёз», то они заблуждаются, я живу в мире реальности духа, сокрытой от большинства. В феврале 1993 г. карма привела меня к Письмам Елены Ивановны Рерих, я увидела две черных книги на раскладе и моя рука автоматически потянулась к ним. Это был первый ключ, которым открывалась Огненная реальность...А через месяц мне удалось приобрести все 14 томов канона Агни Йоги (в мягком переплете и на газетной бумаге), чему я была несказанно рада, почувствовав в них родную стихию и главный источник своего вдохновения. Первыми же и параллельными источниками, всегда питавшими мой дух, были и остаются Античность: миф, трагедия, философия, Золотой и Серебряный века русской поэзии и Эзотеризм (Теософия и Агни Йога, в первую очередь). Должна сказать, что будучи в Москве, в 25 лет я сознательно окрестилась в православном храме «Всех Святых», что на Соколе, но процедура крещения была такая формальная…массовая, что у меня разболелась голова, и на обратном пути из храма я купила в метро «Бхагавад-гиту», квинтэссенцию ведической мудрости, встав на органический для меня путь синтеза. Йога и Исихазм не исключают, но дополняют друг друга.

Верю ли я в Бога (этот вопрос мне неоднократно задавали студенты)? – несомненно, да! Но, по-своему, для меня Господь – это синоним Общения всего со всем во Вселенной, Закон изначального Единства – на уровне огненной Энергии, присутствующей в живом. Для меня абсолютно реально Белое Братство Света (Шамбала, куда меня трижды позвали…в 93, 96 и 97-ом г.г.), мой Учитель – планетарный Дух Венеры, с которой у меня свой «телепатический мост», своя сутратма (серебряная нить духа - от монады через душу к личности). Я верую в непреложность Космических Законов Единой Жизни, велений Космической эволюции на Земле и в мирах. То есть я верю не потому, что абсурдно, а потому, что понимаю и знаю. Только так, а не иначе. Слепая вера предков меня не привлекает, но к ней я лояльна :-)  (у каждого свой этап духовной эволюции).
Понятно, что такая система воззрений, как у меня, могла понравиться далеко не всем, и студенты/ка (наущаемые преподавателями), случалось, писали/ла (за что ей потом вся группа бойкот объявила, без моего участия) на меня доносы в департамент образования, пока я не порвала с системой нашего суррогатного образования навсегда (об этом см. здесь: http://www.proza.ru/2017/04/20/1756). (Если и преподавать, то только авторские курсы и в альтернативном поле. См.: http://www.proza.ru/2014/02/02/1690 и др.) Надо по собственной инициативе уходить из тех мест, пусть и насиженных, в которых ты себя исчерпал. Уходить, хотя бы и в некуда.))

Там, где становится Ученик (имеется ввиду - принятый, не путать с последователем и кандидатом в Ученики), всё начинает взрываться и гореть, проявляясь, как на рентгене, в его огненной ауре (http://www.proza.ru/2015/01/07/1437!). Земная жизнь Ученика - это бег по минному полю. И птицей Фениксом он должен, наперекор всем демонам, из тлена восставать, когда уже кажется и сил последних не осталось...но, некая Сила поднимает его вновь и вновь, наполняя чистым Огнем Духа. При том, что он живет на Земле в n-ый и последний раз и проводник его устал, изношен, его духу давно тяжко в теле.

Иногда больше половины жизни требуется для того, чтобы научиться не оглядываться на мнения людей. Это тяжело, но является условием духовного просветления: не зависеть от чужого мнения. Освобождение от горизонтальных привязанностей - одна из задач данного воплощения (степени "пустынного льва"...). Узкий путь - для сильных и самодостаточных не на словах, а на деле. (...http://www.proza.ru/2015/01/11/2452) Ом!...........

Возвращаясь к переломному для меня 1993 году, принесшему мне судьбоносную встречу с Посланником Братства, 7 дистанционных встреч в Москве… (см.: http://www.proza.ru/2014/01/18/462) и осознание того, что в дальнейшем моя задача заключается в передаче Агни Йоги в философско-поэтическом ключе и образе, развивающем и уточняющем дух Учения Огня (см.: http://www.proza.ru/2014/01/21/1071; http://www.proza.ru/2014/01/27/1049 и др. этого периода).

Скажу, что работа на вибрациях и в канале Агни-йоги и воздействие Луча Учителя на мой физический проводник всегда были сопряжены с испытанием организма на прочность…а так как слабым здоровьем я отличалась с рождения и нежеланием следить за ним, мне проще умереть, чем заставить сходить себя к врачу, или заниматься спортом, то я получила с 27 лет хронические тяжелейшие мигрени (длящиеся по трое суток, когда я просто выключалась из жизни, лёжа пластом; расширение сосудов связано с расширением сознания) и другие, неизбежные издержки для тех, кто отдает себя работе на Тонких энергиях. (Те, кто работают на огненно-духовных вибрациях Первого Луча Вл. М., должны знать, что первой выходит из строя эндокринная система.) Общение с Надземным Учителем связано с расслаблением всего организма...и потому опасно. (Помню, как один ясновидящий сказал, посмотрев меня: «Да у тебя вся голова в проводах, как в шлеме».)  Организм, как чуткий барометр, начинает, через боль и недомогание, реагировать на все землетрясения, ураганы, электромагнитные возмущения поля Земли и пр. аномальные явления и условия. Помноженные на жизнь в общежитии впроголодь в лихие девяностые, да и в начале нулевых, когда за полторы ставки работы в лицее я получала 2.800 (для цен столичного региона это ничто!). Я могла на последние деньги купить себе и другим книг и кассет с музыкой, нежели потратить их на что-то телесное. Внутренний путь он и есть внутренний, без внешней мишуры. Количество платьев и шуб в шкафу меня никогда не волновало, уклад жизни аскетически-внутренний, подчиненный духовной работе. В аспирантском общежитии я, конечно же, жутко страдала от неподходящего окружения…и невозможности быть одной. Это было серьезное испытание для меня, тепличного домашнего растения. Но, мы – духовные Ученики, должны уметь жить и работать в любых условиях (и если в прошлой жизни я была окружена единомышленниками, то в этой - мне предстояло проделать то же самое, но уже в плотном кольце оппонентов, мягко говоря).
 
Хорошо помню одно существенное видЕние: осень 93-го, в Москве путч, я одна в комнате в общежитии, соседка уехала домой, я ложусь спать, но не спится и я медитативно смотрю на белую стену напротив меня и вдруг вижу картину: белая Троица вкруг стола с чашей (жертвенной) и поднимается белый крест от стола и надвигается на меня. Я ощущаю, что вылетаю из тела и смотрю на всё со стороны, поднявшись над комнатой и общежитием-высоткой в Коньково… состояние длилось возможно минуту…ощущение времени потерялось, но я опять ощутила себя в своей кровати и полежав, уснула.
 
Далее, получив в руки книгу (первое издание «У порога Нового мира» Елены Рерих, в октябре 1993 г.) на 3-ей Международной рериховской конференции, что проходила в Выхино, где я впервые и увидела, услышала Д.Р. – Посланника Белого Братства и куда меня пригласила лично Л.В. Шапошникова, я оказалась сама в горниле огненного опыта, температура под 40С и т.д. и весь процесс обучения на ощупь, путем интенсивного развития чувствознания, намеками, но никогда в лоб, путем проб и ошибок – опытным путем. На тот период приходятся и первые мои медитативные тексты, которые почти все не сохранились, т.к. я их дарила, а копировать не было возможности, о персональных компьютерах тогда и не мечтали. На тот же период приходится и попадание в густые дебри иллюзий, из которых, обдираясь, надо было самой и выбираться. И острое ощущение бездомности, физической и метафизической одновременно. Кончился этот период тем, что белок моего сознания от долгого кипения свернулся на время, проявив себя в перерасходе сил и, как следствии, депрессии, и возвращении в Бишкек летом 1994 года. Но уже в сентябре я опять была на коне и в новой фазе эксперимента расширения эзотерического сознания (см.: http://www.proza.ru/2015/03/20/1910).

Моя жизнь не изобилует внешними событиями: пошла/поехала туда, увидела то. Но изобилует озарениями/прозрениями. Тот, кто движется от личного к Сверхличному, меня понимает. Погружение в Себя – здесь главное.
Как сейчас помню, весна 94 года в Москве, ливень, поздний вечер, я, чтобы не быть среди надоедливо-шумных общагских соседей, поднимаюсь на последний этаж высотки, выхожу на открытую площадку и, пока не замерзнув, слушаю ливень, смотрю на огни внизу и звезды вверху, Небо близко, земное – далеко, а ты – между. Острое состояние… междумирия…оно меня будет сопровождать всю жизнь, и в долинах и в горах, в одиночестве и в толпе. Как и поиск равносущности...в итоге найденной опять же в себе - как внутреннюю цельность. Мне недостаточно, чтобы меня любили, я должна любить сама. (...http://www.proza.ru/2014/08/08/1329)

…я окружу, душа моя, тебя огнем и синей музыкой зимы, кристаллами из льда и снега, все дети любят волшебство, а мы на дне души всё ж дети…влюбленные друг в друга.

Да простит мне эти маленькие лирические отступления мой дорогой читатель, который, наверное, уже не раз покрутил мысленно у виска, читая мой автобиографический текст. Но, даже если вы просверлите дырку от возмущения на виске, реальность реальностью быть не перестанет, даже если она лежит за пределами вашего разума-рассудка формы. Знаю, как передергивало моих недоброжелателей от одного упоминания о Иерархии Света, о созвездии Орион, откуда Белое Братство родом, о живой, а не мертвой Венере… ведь у большинства землян в сознание вбита картина исключительно биологической жизни хомосапиенса, без альтернатив! Воображение большинства породистых землян даже в мыслях допустить не может, это видимо оскорбляет их самость, возможность разумной жизни в мирах иных измерений, в другой, не физической форме жизни, а, например, в тонко-эфирной, энергетически-огненной или плазматической, выражаясь нашим условным, символическим языком.
Будем учитывать, господа-читатели-естествоиспытатели, что существует три типа связи с Тонким, невидимым, но, более чем реальным, миром: сон, творчество и духовная любовь: экстаз. Не жизни нет вообще. Всё есть жизнь. Везде и всегда, в объективации и субъективном состоянии.

Завершая этап до 1997 года, в дальнейшем буду сокращать повествование, дабы никого не утомить (да и более важные дела ждут), чем он мне еще запомнился: знакомство с эзотерическим клубом «Лотос» в Бишкеке, в котором собрались профессиональные экстрасенсы и оккультисты со стажем: хироманты и астрологи, рунисты и альбигойцы, белые маги (ассистентом которых я была некоторое время) и френологи (научившие меня по чертам лица человека, строению черепа определять важные вещи, за что я им благодарна), йоги и художники-визионеры, мастера рейки и философы-мистики. Собрались, чтобы попытаться вместе делать что-то общее, но каждый тянул в свою сторону, в итоге, просуществовав как один коллектив полтора года, разошлись в разных направлениях. Но общение было интенсивным, конструктивным и ярким. Я в этом кругу не только училась, но и преподавала так сказать Агни Йогу, были и лекции и выездные семинары в горы. Есть что вспомнить…наши самостийные мистерии внутри жизни. Поклон этому кругу: Наталии Витязевой, Саше Романову, Сергею Крылову, профессору Ильясу Садыбакасову, посвященному в Интегральную йогу Шри Ауробиндо, слышавшему музыку сфер, и другим.
 
В этом формате я говорю только о том, что оставило зарубки на моей душе и о чем можно сказать вслух широкому читателю. Когда собственно вся жизнь духовного Ученика, от рождения и до перехода великих границ, – это взбирание по гладкой скале вверх без страховки, преодолевая огромное, часто не равное, сопротивление косной внешней среды, как по родственной линии, так и по профессиональной (http://www.proza.ru/2017/01/14/974). И чем ближе он подходит к внутреннему центру – субъекту своего сознания – Душе, тем более внутренними, уходя из фазы активности социального плана, становятся события его жизни, тем менее личными и всё более сверхличными. Еще одна особенность моей личности, имеющей четвертый луч гармонии через полярности, луч искусства и красоты: маятник, качнувшись вправо, качнется влево, чем ярче горит, тем быстрее гаснет…тогда как на душе у меня Седьмой луч синтеза, ритуала (отсюда моя любовь к мистериальности) и церемониальной белой магии, а на монаде – Второй Луч Любви-Мудрости (аспект сознания или Сына, в высшей триаде человека).
 
В январе 1997 года, после преподавания в КАФе (Кыргызско-американском славянском университете), где год читала мифологию и зарубежную литературу эпохи романтизма, я начала работать в Отделе искусств Национальной библиотеки Кыргызстана, с одной целью: реализовать свой проект «Акрополь культуры» на базе авторского лектория Вершины мировой культуры, где мне многое удалось сделать в синтезе слова, музыки и живописи. Я работала в бешеном ритме бесплатных лекций (по 2 часа) на публику раз в неделю, из своей нищей зарплаты приплачивая еще и оперным певцам и пианистам за выступления на моих собраниях. И тоже собрался интересный круг заинтересованных и культурных людей, из высшей школы, консерватории, оперного и драмтеатров. И были собрания при свечах и с тонкой духовной атмосферой. Лекции и по творчеству Р.М.Рильке и по Леонардо да Винчи, и по Рерихам, и по М.Цветаевой и др. И так бы всё наверное еще продолжалось, если бы я не уехала на Цветаевскую конференцию в Москву в октябре 97 года и не осталась там до ноября 99-го. Но был сон, перед отъездом в Москву, в котором мне было сказано Учителем: «…это (мой лекторий) надо делать не здесь». Понятно, что Акрополь должен был быть в столице…а включал он в себя и проект Театра-Мистерии и философско-художественный, эзотерический журнал и т.д. И на каком-то этапе для журнала почти всё складывалось, но опять рассыпалось из-за отсутствия финансов, с ними я всегда была на «Вы». (И потом я поняла, что театр, в его современной форме, это всегда преувеличение и бутафория, за самым редким исключением.)
 
Жизнь Ученика – это постоянный выбор между личностью (эго) и Душой (Буддхи), собой и Учителем, верхом и низом. И опять встал вопрос: зацепиться ли за Музей Марины Цветаевой, в котором я даже месяц проработала в 96 году, или уходить на рериховский путь, например, в МЦР (Международный центр Рерихов в Москве), где тебя не ждут и видят в тебе потенциального конкурента. Сделав доклад на Цветаевской конференции, на следующий день я уже была на Рериховской конференции в МЦР, выбор был сделан в пользу Агни Йоги, методологию которой я еще ранее применила в литературоведении, за что и самоудалилась из него потом, поставив крест на филологической карьере.
   
Я опять осталась в Москве, где меня никто не ждал, и, чтобы как-то существовать, начала работать в лицее на Новослободской (литература и язык в старших классах). Но жить практически было не где, моя родная тетя крайне не хотела, чтобы я оставалась в Москве, на тот период (после смерти ее мужа, моего любимого дяди) характер ее очень испортился, и она была агрессивно обработана РПЦ, будучи фанатично настроенной воцерковленной православной, на предмет «сатанизма» Рерихов с подачи небезызвестного дьякона Андрея Кураева. В общем, мои духовные интересы  были ей поперек горла, и она вела со мной не объявленную войну. Мир ей и светлая память. Аминь! ("Квартирный вопрос испортил москвичей" и не только, сказано в любимом романе 20-го столетия.)

На тот период я остро нуждалась в земном наставнике и он появился в лице Школы «Тетрада», куда я пришла в 31 год (см. также в моем проекте Школы единого Знания, ментальные медитации Аоураны: http://www.proza.ru/2014/02/02/1412), проучившись год и 8 месяцев, взяв всё лучшее из методов и теории, я оставила Школу, опять-таки по собственному желанию, как и все организации, государственные и не-, из которых уходила. Обсуждать эту эзотерическую и весьма профессиональную ментальную Школу можно только со специалистами или адептами…скажу одно, что сама структура (алгоритм по вертикали) работы духовной школы в ней выстроена была идеально, правильно - по форме, но по существу…далека от идеала. Однако учеба в этой Школе и немного преподавательской практики в ней же (курс философии литературы в аспекте метафизики) мне очень много дали, за что я благодарна и Школе и ее ведущей – Аоуране, лично. Поклон! Ом. (Вспоминаю: сижу в Тетраде на лекции-медитации Аоураны, 1998-ой год, январь, и слезы непроизвольно выступают у меня на глазах от  чистоты — высоты Звука/Потока, который Она берет и вдруг, в трансе, вижу шлем Изиды у нее на голове...сильно.)

Надо сказать, что совмещать учебу, без выходных и праздников, в этой эзотерической школе с работой в лицее было очень тяжело физически, подъем в 6, с 9 утра до 15 часов – лицей, а с 19 до 23 часов «Тетрада», и так каждый день, а по выходным – занятия в «Тетраде» с 14 до 23 часов. Далеко не все выдерживали такой ритм и уходили. Но когда тобой руководит Идея, ты всё превозмогаешь, даже постоянные физические недомогания. Запомнилась и поездка - летняя экспедиция со Школой в Ярославль, где мы проводили наши мистерии, встречались с духовно-ментальным цветом города и вели беседы на тему нового универсального сознания синтеза. И работа по обновлению-переформатированию пространственно-временных архетипов тонких планов.

В один из моих "кочевых периодов" московской жизни по друзьям, я останавливалась у своей пожилой приятельницы – единомышленнице по Агни Йоге и писательнице-медиуме, К.С.Ф., на Арбате, в Староконюшенном переулке, в доме, где жил удивительный и просветленный Георгий Вицин, у которой частенько бывала в гостях, начиная с 93 года, и жила иногда, мы долго дружили, вплоть до ее ухода в 2014 году. Так вот, смотрю на себя утром в зеркало и вижу у себя на лбу, между бровями, рельефную пятиконечную звезду, спрашиваю К.С.: Вы что-нибудь видите? – она: да, звезду у Вас. Звоню наставнику в «Тетраду», объясняю, в ответ: с тобой работают. Звезда продержалась у меня несколько часов и незаметно исчезла, никаких болевых ощущений при этом не испытывала, ничего, кроме удивления (это было в 1998 г., летом, перед поездкой в Ярославль).
 
Вспоминается одно происшествие, проверка на прочность и верность Учителю М.: январь 1998 года, я живу у подруги в Пушкино (мы учились в одной группе в «Тетраде»), т.к. больше негде, и ежедневно езжу на работу в лицей в центр Москвы, утром бегу на электричку, переходя через речку подо льдом, и меня, бреющим полетом, чуть ли не садясь на голову, задевает черная ворона, я была очень удивлена ее слепоте, т.к. вокруг пустое белое пространство. В 21 вечера возвращаюсь домой в Пушкино, а ноги просто сами не идут: не хочу и всё, беспричинно, но возвращаюсь, выйдя из электрички, народ быстро рассеялся, и я перехожу эту речку по дороге к дому уже одна, полнолуние, светло, слева от меня в трех метрах лес. Впереди пригорок и жилые дома. Слышу за собою бегущие шаги, мгновенно понимаю, что меня «настигают» и вижу перед собою на пригорке во всё пространство лик Елены Ивановны Рерих – моего Учителя, Урусвати, и в тот же момент получаю кастетом по темени…рука моя разжимается от удара, сумка падает на снег, я медленно поворачиваюсь и со словами: да что же вы делаете! - вижу, как подросток, в черном, убегает в лес, не взяв мою сумку. И осознаю, что это поле, созданное Урусвати, его подсознательно остановило. Вокруг не было никого. Позже мне сказали, что в этом месте убили топором отца Александра Меня. Прихожу домой, из моего берета отжимается кровь, подруги нет, она осталась на дежурстве в Москве, работая психологом, сама нахожу йод, вату, прикладываю к ране, ложусь спать. Через два дня я уже на занятиях в «Тетраде», сотрясения мозга, на удивление, не последовало. Урусвати меня спасла. Поклон! …и не раз, вставая передо мной в самые трудные моменты жизни, как знак опасности и поддержки. Но даже этот случай меня не остановил от посещений «Тетрады» и возвращений с занятий после 12 ночи, в мороз. Первая мысль, после удара по голове, была неожиданной даже для меня самой: прости их Господи, не ведают, что творят. Искренне.

Паломничество в Оптину пустынь на двадцать дней, в мае 99 года, трудилась в братской трапезной, специализируясь на мытье посуды…службы в 5 утра и в 20 вечера, омовение в святом источнике в холод (шел дождь со снегом), сон в общей гостинице, на нарах - буквально, похлебка из непонятно чего…и очень хорошая компания послушников, дружба с иеромонахом Игнатием, бывшим физиком после МГУ, уединенные, в перерывах от работы, созерцания в скиту…на крылечке домика Достоевского, который в Оптину не доехал, мысли о постриге…но от духовника, отца Антония, благословения получено не было, но было получено оное на возвращение в мир после того, как я принесла ему в праздник Святой Троицы тетрадку с исповедью, где признавалась в том, какой вижу реформу РПЦ.., считая своими Учителями Блаватскую (cм.: http://www.proza.ru/2014/04/26/1726) и Рерихов, преданных анафеме на каком-то там соборе. После очищения в Оптиной в мегаполисе находиться было болезненно, на энергетическом уровне, полевыми структурами, ощущала скрежет зубовный и блеск мечей в пространстве. Так грязна была для меня столица после обновления ауры в чистом пространстве монастыря, хотя и там были свои одержимые, говорившие разными голосами и прибывшие туда на вычитку – очищающую молитву (процедуру экзорцизма). В общем, это был продуктивный опыт неформального знакомства с Православием изнутри. Как сейчас помню – залитую солнцем майскую Оптину пустынь, лес вокруг и добрейших, бескорыстных, простых людей из Калуги и Козельска, близ лежащих городов. В Оптиной я поняла: жива еще русская душа, жива! Аминь! Поклон.

Завершая вторую главу, не могу не вспомнить о своей поездке (в течение полутора месяцев, в ноябре – декабре 1999 года) в общину современного т.с. пророка (и художника) Виссариона, северные Саяны, Сибирь. От Москвы на тот период я страшно устала, энергетика в городе стояла тяжелая, один за другим взрывались целые подъезды – теракты, и москвичи даже говорили: «дайте нам оружие, мы сами защитимся». Враг был неуловим. Я в очередной раз снимала угол, работая в колледже (литература и язык), жить было тяжело, во «враждебном» окружении, мне в руки попались книги «Нового завета» Виссариона, я встретилась с его последователями, посмотрела видео о его общине, и, задохнувшись от мегаполиса, рванула, собрав в коробки свои книги (которые потом и оставила в дар сибирской деревне) и скудные пожитки, на последние деньги, что заработала в колледже, на поезде, с попутчиками из общины, в Город Солнца, через Абакан и Минусинск. И должна сказать, насколько выгодно российские поезда чистотой и порядком отличались всегда от азиатских (а в Бишкек за все годы учебы и, так сказать, эмиграции я наездилась достаточно, 4 дня в пути, не в СВ, конечно же, с подсадками толп, буквально, на ноги, в степях Казахстана, и с бесконечной болтовней соседей по плацкарту или купе, с отсутствием кондиционеров в жару и т.д.). Приехав в Общину Виссариона, в райцентр сначала и там бросив якорь на постой, я с группой единоверцев отправилась, в сибирский морозец, на гору, в Город Солнца, место дислокации Общины. Подъем по зимнику (зимней дороге) с рюкзаком длился пять часов, нас встретила радуга у подножия горы, а радуга, как известно, знак Шамбалы, так что всё складывалось: я чаяла увидеть в нем, Виссарионе, черты нового Христа…не случилось. Но, люди там были хорошие, мы переночевали в общей избе с горящим очагом, в который, чтобы не сгореть, посреди ночи неоднократно надо было подбрасывать дровишки, помешивать, следить и т.д., утром отправились на Круг, все сидели в большом кругу, прямо на снегу, на поляне, и молча сливались друг с другом и с Учителем – Виссарионом. Потом ходили к святому источнику и поднимались к часовенке, для Общения с Богом. Но, увы, в очень интересном Виссарионе я не разглядела черт нового Иисуса и скатилась с Горы вниз, вернувшись в райцентр и купив билет до Бишкека, т.к. в Москву было возвращаться некуда и не к кому. Помню ту роскошную сибирскую зиму и просторы северных Саян, белое суровое безмолвие, когда можно было более часа идти по дороге одной и ничего не бояться: чистый искрящийся снег, отзывчивые, добрые люди, огромные звезды над головой и, пожалуй, всё. Да, его община живет уже больше десятка лет в горах, построив там палаточно-деревянный Город Солнца, экопоселение такое, состоящее, в основном, из творческой молодой столичной интеллигенции, не приспособленной к физическому сельскому труду. Кто-то остается рядом с Учителем навсегда, кто-то, не выдержав испытаний, возвращается в города. Но деструктивной сектой я бы их назвать не смогла, хотя перегибы и там были, как и везде, например, строгое сыроедение, которое не для всех. Новый, 2000-ый год я встретила в Бишкеке, в депрессивном состоянии безвременья и распутья, промаявшись полгода и пытаясь восстановить свое ухнувшее за годы скитаний здоровье, занимаясь ремонтом и продажей нашей большой трехкомнатной квартиры (были нужны деньги на жилье в Москве) до сентября, когда я села в самолет, простившись с горами Тянь-Шаня уже навсегда, и вылетела в Москву на ПМЖ. С конца октября 2000 года поселившись (надо сказать, что не без помощи моей эзотерической снохи, жены моего московского двоюродного брата, к сожалению, рано от нас ушедшего. Мои родственники – вообще оккультная находка по жизни) в своей, любимой теперь, Сходне (г.Химки), о чем не жалею. И сразу же устроившись опять на работу в лицей, а потом и в МГПУ, вернувшись в аспирантуру ИФ РАН, в сектор Эстетики, к проф. Виктору Васильевичу Бычкову, лучшему отечественному эстетику (специалисту по религиозной и неклассической эстетике, эстетике авангарда) и теоретику-культурологу, в ученики, о чем расскажу в третьей, заключительной (на данном этапе) главе.


Глава 3. Агни Йога - ВСЕГДА. Путь в Братство

«Адепт есть редкий цветок целого поколения исследователей, и, чтобы сделаться им, необходимо повиноваться внутреннему побуждению своей души независимо от осторожных соображений светской науки и здравомыслия». (Письма Махатм. Письмо 2. К.Х. - Синнету, 19.10.1880)


     В сектор к Бычкову я пришла в 1999 году с намерением перепрофилировать свою филологическую диссертацию о Марине Цветаевой в философскую. Виктору Васильевичу понравилась моя работа и по факту ее он принял меня в сектор соискателем. До этого я уже успела сдать на пятерку кандидатский минимум по философии, там же, в ИФ РАНе, ее и прослушав. В разговоре Бычков узнал о моих интересах к эзотерической, мистической философии, а сам он вел внутренние диалоги с Блаженным Августином, и сказал, вот напишите мне диссертацию по эстетике Агни Йоги – внесите свой вклад в историю эстетики, ибо это совершенно новый для нее материал, а уже потом ведите диалоги с Платоном, как Елена Рерих…)). Виктор Васильевич высоко ценил философское и литературное творчество Николая Рериха и готов был, как сам признавался, подписаться под каждым его словом. Однако на предмет Учения Живая Этика он был совершенно «не в теме». И никто из академсреды на моем пути в этой теме – Агни Йоги (как и теософии)  – не оказался, это и было очень скользким моментом для меня, т.к. все они, сотрудники сектора эстетики ИФ РАН, были большие специалисты в своем деле, а спорить с корифеями, как вы понимаете, всегда чревато…но сектор, надо сказать, был сильным, интересным, и я благодарна этому философско-эстетическому опыту, который мне пришлось сочетать с работой в лицее, с 5 по 11 классы, да еще и на полторы ставки, что было очень и очень тяжело. В силу указанных причин, работа над диссертацией продвигалась медленно и не просто. Сам материал оказался «не диссертабельным», формализовать живое Знание почти невозможно, как и вербализовать мистический опыт. И потом, описывать средствами науки систему, стоящую более чем на порядок выше науки, занятие неблагодарное. И опереться мне было не на что, моя работа была первой по эстетике Агни Йоги, по-моему, до сих пор таковой и остается (не встречала диссертаций по данной тематике у нас, не знаю, как за рубежом). В итоге, между мной и руководителем назрели серьезные разногласия и мне пришлось искать новый ученый совет. С первого раза меня подло провалили (Вадим Львович Рабинович и компания): был заговор «из живой йоги сделать мертвую». Со второго раза, потеряв почти два года времени и сил, я защитилась в декабре 2006 г. по специальности «эстетика» (09.00.04), см.: http://www.proza.ru/2014/02/28/167. В оппонентах у меня были профессионалы-эстетики высшего класса из ИФ РАН, отзыв внешней организации давал гос. Институт искусствознания РАН. Перед защитой я издала на свои деньги (взяв в долг) монографию «Эстетические воззрения в Учении Живой Этики». - М.: МГПУ, 2005. – 150с. и сама же отнесла ее в Книжную палату и разослала по университетским библиотекам страны, ибо передо мною стояла задача – введение Живой Этики, в философско-эстетическом аспекте, в научный оборот. Пройдя через академическую голгофу, потеряв много крови, я эту задачу выполнила. Ни МЦР, ни РД (см. здесь: http://www.proza.ru/2014/02/06/1766) мне в данной ситуации не помогли, спасибо, что хотя бы не очень помешали, со свойственными им фанатизмом, догматизмом и монополизмом на истину. В очередной раз я не пошла на компромисс, пожертвовав духом букве, и закрыла дверь за ИФ РАН, хотя имела все предпосылки остаться там работать по истечении срока соискательства. И хотя настоящая эстетика во все времена мне греет душу, тем не менее долго в парадигме "научных" подходов и материи научных статей я оставаться не могу, это высушивает и ум и душу, ибо мне в современных научных работах не хватает высоты и тонкости психической энергии. Для меня это – вторично (низкий уровень кама-манаса). Жанр диссертации, на мой взгляд, устарел, заформализован, пора вернуться к его изначальному смыслу, как то было в Древней Греции, - свободному размышлению. У нас же всё, в основном, сводится к передаче чужих мыслей: цитированию. А работы по эстетике, убеждена, вообще должны быть синтетичными по методу, совмещая эстезис и концепт, поэзис и ноэзис. Должна заметить, что к философии, как и к Агни Йоге я пришла самостоятельно, безо всяких на то поводырей, видимо, в силу кармы прошлых жизней - накоплений былого опыта.

Что еще сказать о тех годах: преподавательская работа в МГПУ в течение 14 лет, до марта этого года. Редко я получала настоящее удовлетворение от своей работы, читая курсы по философии, эстетике, этике, социологии и даже естествознанию (КСЕ, 2 семестра). О том, как выдавливали и почти выдавили философию, общий и исторический курс, из вузов России, во всяком случае из учебных планов не философских факультетов (а философских в той же столице всего пять), я рассказывала в своих статьях ранее, см.: http://www.proza.ru/2014/02/02/1690 и др. (http://www.proza.ru/avtor/majtri&book=4#4). Видимо, это моя – учительская, наставническая карма (с проявленным Меркурием в гороскопе и руной Посланника...) передачи знаний и методов расширения и утончения сознания. Нынче существует большой поколенческий разрыв между теми же пятидесятилетними и двадцатилетними. Еще в наше время, а закончила я университет в 1990 году, такого, по-моему, не наблюдалось, как и не могло быть того, с чем я, к своему удивлению, столкнулась на филфаке МГПУ, когда студенты второго курса признавались, что почти не знают, текстуально, поэтов Серебряного века, для них Ахматова и Цветаева, Пастернак и Мандельштам – это откровение… странно, однако, господа-товарищи.)) Я уже не говорю о том, что, когда я преподавала вечерникам и магистрантам, а это всё взрослая, работающая в социуме аудитория, то там такие имена, как Ф.Кафка, Герман Гессе, Джеймс Джойс или М.Пруст, Дж.Фаулз или Х.Л.Борхес, так же слышали вообще впервые, на что я отвечала всегда одно: но ведь, Боже мой, – Москва, а не деревня Гадюкино!..)) Это наша мониторно-клиповая разорванная реальность. Читать нынче не принято, а читать медленно – и подавно, лучше в инете лайкать, пережевывая вырванные из контекста цитаты и цитатки и т.д., не напрягая мозги и душу.
(Для меня много значит качество домашней библиотеки: когда приходишь к кому-то в гости невольно притягиваешься к книжным полкам...и по выбору книг видишь, с кем имеешь дело. Также качество Психической энергии определяется качеством Мысли, а не физической формой. Это надо учитывать. Интенсивность новых идей и творческих подходов и решений - свидетельствуют о состоянии Психической энергии индивида. И она - не в силе крика... а в точности самостоятельной и глубокой мысли.)

И никто мне не докажет, что человечество НЕ деградировало за последние 100-150 лет, деградировало на фоне научно-технического прогресса (так что пророчество гениального Ницше сбылось). Наше время более, чем контрастно по отношению к Осевому времени. Люди научились изощренно уничтожать друг друга. Но, и сие пройдет… да.
В современных людях эгоизма больше, чем разума. Измельчало человечество гениями и оскудело самобытными творцами, одна надежда на детей-индиго, а они идут… и восстанут против безликого цифрового стандарта нашего плоского времени. Полеты в Космос нас не спасли; не техника спасет, но дух. А в ментальном теле посещать иные миры не научились. От того, всех, кто к этому феномену причастен, сразу в психушку или клеймо на лоб. (Еще хуже, что человечество стремительно каменеет сердцами...)
 
Возвращаясь к своей преподавательской работе, скажу, что и по сей день у меня сохраняются дружеские контакты с некоторыми моими, продвинутыми и любознательными, студентами. Но в целом, я столкнулась со средней по развитию средой…о которой даже и вспомнить-то в основном нечего. И с таким же профессорско-преподавательским составом… лучшие контакты с интересными творческими специалистами из РАН остались позади. А так, лекционная работа (полтора часа лекция, по три-четыре в день, с одним перерывом 45 мин. по середине) требует от человека больших энергетических затрат за очень скромную зарплату. Учитывая, что география наших факультетов в МГПУ была по всей Москве, новый факультет каждый семестр, так что поездить пришлось…: в 7 утра на электричку и возврат домой к 18:30 вечера, а вечером – не отдых, но подготовка к лекциям и семинарам на следующий день, а в перерывах, в выходные – написание статей для научных журналов – даёшь план по научной работе, наукометрия, индекс Хирша и прочая, простите, количественная "хрень". Да, наука в современном мире коммерциализирована, как и искусство. Таким образом, в этом контексте моя жизнь прошла в плотном кольце ветхого сознания вчерашнего дня, весьма посредственного и усредненного, но зато с завышенными амбициями и больным честолюбием. Но, думаю, это нужно было для того, чтобы я накопила энергетику сопротивления и не привязывалась к земному.

Касаемо моих, также кармических, отношений с Рериховским движением (РД), в котором нет даже устойчивой общепринятой этики, не то что Высшей, так о об этом предостаточно сказано мною, как в моем Проекте Школы единого Знания (http://www.proza.ru/2014/02/02/1412, в конце текста), так и на моей странице в Фейсбуке, в частности, в декабре 2018 года и в др. моих статьях (http://www.proza.ru/2014/02/01/2225). Эта тема себя исчерпала. Фарисеев и книжников во все века изгоняли из Храма Бога живого, РД из живого Агни делает суррогат, превращая Общину духа в стадность, разъедаемую изнутри склоками, завистью и соперничеством, ограниченностью ума и мертвенностью посредственно-сентиментального "сердца", чадом иллюзий и наваждений собственной значимости (так действуют на них высокие энергии-проявители сущности), не подкрепленной реальными делами, лишь виртуальными позами – претензиями на избранность. За более чем четверть века это Движение ни чем особенным не отличилось, чтобы на них могла обратить внимание Иерархия Света и культурная общественность. Напротив, лимит доверия Белого Братства РД исчерпало. И движение практически сошло на нет. Все стОящие люди давно вышли из РД, либо никогда себя с ним не идентифицировали. Полузнание хуже откровенного и простодушного незнания. "Ценна только работа, произведенная своими руками" ("Зов") и своими мозгами, напряжением творческих сил души и духа. Мир всем! АОУМ!.......(Практически все (за самым редчайшим исключением) админы рериховско-теософских групп в сети Интернет занимаются самоугождением, самолюбованием и выпендрёжем, если взглянуть правде в глаза, как и переливанием из пустого в порожнее. Толпы топчащихся вокруг Первоисточников. Беда РД в том, что в его рядах Личностей нет.) РД ни как не может взять в толк, что Учителя Шамбалы работают только с духовными школами, но не с единицами стремящихся, у Учителей слишком много космопространственной работы и Их не так много, чтобы работать с единицами. В РД же каждый первый-второй – это «избранный», Ученик начинается с освобождения от иллюзий (...http://www.proza.ru/2015/03/24/1781). Ом.

Пустопорожняя мечтательность часто основывается на скрытом эгоизме.
Авааз (Avaaz) и Волонтеры – вот две современные общественные мировые силы, способные бескорыстно делать Добро, противостоя Злу ненасилием, реально, не номинально служащие Общему Благу. Это живая светская (не религиозная!) Этика в непосредственном действии – от человека к человеку (о чем в свое время писал известный гуманист, философ и теолог, врач Альберт Швейцер – подлинный миссионер).
И только эти две силы сегодня имеют моральное право претендовать на вхождение в состав ядра Мирового Братства. Остальные же… пусть продолжают болтать и надеяться.)) [Сама я член Авааз с 2012 года. "Avaaz.org – это 47-миллионная международная сеть, которая занимается проведением глобальных кампаний. Деятельность Авааз направлена на то, чтобы сделать взгляды и ценности людей со всего мира определяющими в глобальном процессе принятия решений. (На многих языках «Avaaz» означает «голос» или «песня»). Члены Авааз живут во всех странах мира; наша команда работает в 18 странах на 6 континентах и действует на 17 языках. Узнайте больше о крупнейших кампаниях Авааз на Facebook или Твиттер".]
 
Помню и то, как мне 11.09.2012 года закрыли на данном портале Проза.Ру (как и на Стихах.ру) персональную страницу (уничтожив два года моей бескорыстной работы) по причине моей защиты группы Пуси Райт и агни-йоговской тематики, рыскала тут инквизиция, зачищая всё, что не есть ортодоксально-кондовое православие. По совету друзей, сделав паузу, я вновь открыла страницу через полтора года. Иные же молча наблюдали из-за кустов...как мне, просто так, режут страницу, блокируя произведение за произведением: волюнтаризм и хуже.

Подруга, прочитав данный текст, сказала: упрощай! (а круг друзей у меня более, чем узкий). Но куда еще проще то!.. Главное – быть верным себе, даже если это не нравится окружающим и, возможно, задевает чье-то больное самолюбие. Я ничьим превосходством не уязвлена и вправе ожидать этого от других, тем более, что в моем случае завидовать-то ведь нечему, по земным меркам, а других – здесь и не признают...

Итак, паранормальными способностями, как то были у Елены Блаватской, я не наделена. Но в них сегодня нет и необходимости, весь современный опыт – в развитии Чувствознания заключен, знания путем духовной интуиции, непреложного –  поверх очевидности. Идти без внешнего видимого Руководства (это как Любить на расстоянии, невидимо), когда тебя учат лишь намёками, ничего тебе НЕ диктуя, никогда не занималась автоматическим письмом, что такое «диктовки» - НЕ знаю и знать НЕ хочу, это пройденный этап астральной эволюции (http://proza.ru/2018/11/19/814). Если я что и транслирую, пропуская через строгие (критические) фильтры творческого разума, так только клише пространственной, космопространственной мысли. С Учителем встречалась только в снах, да несколько раз в видЕниях, в критические моменты своей жизни. Никаких встреч, как то было у двух Елен в лондонском Гайд парке, у меня не было. Зато были другие встречи, более сложные, менее явные…ничего в лоб, всё только на языке символов (свастики, против часовой стрелки-левосторонней или астрознака Венеры и др.). Самоходов Там, в Братстве Света, ценят. Ценят идущих своим лучом.
(Если опыт Елены Блаватской был фундаментально мощным, то опыт Елены Рерих - более тонким, сложным и огненно опасным. И дальше, больше. И многие Братья сейчас работают в физических телах...перед тем, как уйти отсюда навсегда.) Да и сотрудников таких как у двух Елен у меня никогда не было, в моем случае – действует более жесткий алгоритм.

Инвольтированный ты проводник Ш., или идущий в Ш. – «трижды позванный» – не столь важно, куда как важнее, что ты сделал, делаешь и намерен еще сделать – во Имя и вопреки инерции сопротивления косной материи массового или религиозного, или рационального, узко прагматического сознания дешевого вульгарного материализма (см.: http://www.proza.ru/2014/02/01/2225). Твое сердце может быть в жестких тисках космического одиночества и «одиночества последнего воплощения» (закон Духовного пути), но ты должен кровью заплатить за высшее Знание и сознание Любви духовной, истинной и непоколебимой, верной и прочной, как алмаз.
 
Я из тех, кто работает в материи Души – субъекта внутреннего сознания, и, по большому счету, мне уже всё равно: на дворе социализм с человеческим лицом или транснациональный государственный капитализм, я – из точки «над» оцениваю действительность, с позиций непреложных Законов Космоса, их семь. Материальное как таковое меня не интересует, только духовное, сущностное, внутреннее. Депрессии, как и мигрени, мои верные спутники, есть алгоритмы обнуления и обновления/расширения сознания, когда змея, чтобы жить, должна сбрасывать с себя старую кожу. Ученик идет через кризисы – это механизмы роста, а не тупое благополучие или фальшивая якобы гармония: «всё хорошо, прекрасная маркиза…сгорел ваш дом, когда пылало всё поместье». Потому, да, страдание – это инструмент ускорения эволюции нашего человеческого сознания, но и погашение счетов кармы, индивидуальной и планетарной. Посему наш путь лежит через костры инквизиции, социальной, профессиональной и домашней, и ничего нового здесь нет…и чаша яда и голгофа, и аннигиляция формы – когда духу тесно в теле, и он рвется на свободу, в иные, более свойственные его природе, измерения. Ом!
 
Что намерена делать дальше – Служить, как и всегда, но более осознанно, ответственно и требовательно к себе, чем раньше. Заниматься систематизацией и описанием, как и развитием основ Единого Знания, пройдя для этого через научно-философский дискурс; заниматься, не исключено, и литературным трудом, в духе всё той же агни-йогической и метафизико-мистической парадигмы.

На Духовном Пути всегда полезно задаваться вопросом: а чем я пожертвовал личным, эгоистическим, карьерным, частным – ради Дела Учителя и Плана Владык Шамбалы, от чего отказался во имя Общего Блага?! И только с принципиально честных и безжалостных ответов самому себе на эти вопросы начинается настоящий, а не мнимый духовный Ученик. Быть принятым Учеником – это духовное звание, которое не снимается ничем земным, но только космическим Правом.

Я совершенно не привязана к своему телу и готова уйти с этого плана жизни в любой момент, не держась за него (тем более, что уже несколько раз на этой грани стояла...), но только если это будет нужно моему Учителю и задаче Души. (Отношения Учитель – Ученик – это духовный брак на высших энергетических уровнях.) ... http://www.proza.ru/2014/06/02/1391....

Что я ценю в людях превыше всего: поиск Истины и верность ей, вопреки всему, бескомпромиссность; доброту и искренность, бескорыстие, честность и тактичность. Не переношу на дух снобизм, нарциссизм и лицемерие, бюрократию и формализм, идолопоклонство и цинизм. Не терплю, когда обижают слабых или все – на одного, заступлюсь обязательно. Чистое сердце предпочитаю туго набитым мозгам, но лучше, если они уравновешивают друг друга. Не прирастать к людям, они всё равно, вольно или невольно, активностью или пассивностью своею, предадут ("ИМЕННО МОЛЬ, НЕ ВОЛКИ, ПОЕЛА ЛЮДЕЙ"), это я усвоила всем опытом жизни, но, не разочаровалась в ней, как «лишний человек» из 19-го века, и говорю: жить – это хорошо. ОМ! Да, забыла, мои слабые стороны: почти неистребимая доверчивость, самоедство, зачастую – неуверенность в себе (хотя и слиянна с волею Души, что заставляет в иных случаях идти напролом, создавая эффект "упёртости"), тороплюсь, хотя иногда – останавливаюсь (но ведь четвертый луч полярностей на личности), раздражаюсь на тупость, грубость, хамство и пошлость и всегда возмущаюсь несправедливостью, не люблю "тепленьких" и трусливых, завистливых и лживых. Не принимаю эгоцентризма, который есть в наш век безумная норма жизни. Уважаю сдержанность и деликатность, ум и глубину в человеке, природную интеллигентность, и, конечно же, талант.

Я прошла через такие, локальные и социальные, голгофы, которые большинству и не снились, но об этом в другой раз… а сейчас, укрепи, Учитель, волю мою, концентрацию и спокойствие! Аум. (Те, кто намерены принять венец посвящения из рук Истины, будьте готовы за нее жизнь свою отдать и кровь пролить – тела, души и духа. Не готовые к лишениям и испытаниям, не вставайте на Внутренний духовный путь: кандидатов на Путь Ученичества и Посвящения.)

P.S. Понимаю, что читающие автобиографию, горят желанием услышать о личной жизни автора… семьи своей я не создавала никогда, даже намёка на нее в моей судьбе не было. Но, личная жизнь иногда, на очень короткий срок, всё же возникала, однако, люди никогда не считаются с тем, что духовный Ученик – это человек-Душа и физических притязаний к нему быть не может. Человек я импульсивный и избирательный одновременно (...http://www.proza.ru/2014/04/07/2164). Рядом со мною дышать разреженным воздухом долго тяжело. И требования к общению у меня высокие, я долго была максималистской. Чем лучше, с годами, понимаешь людей, тем меньше тянешься к ним... На личное Сверхличное не разменять, не разменявши океан на лужи. Кем я себя ощущаю – андрогином, но с женскою доминантою. (Семьи не видим, только в тех случаях, когда этого требует выполнение Задания, сказано в Учении Агни Йоги, и если чувство одиночества не покидает вас, тогда вы уже на пути к Нам, - говорится в «Зове», шлока 134, Листы Сада Мории.)

Итак, чашу земного Одиночества я выпила до дна!
(Устроенного быта у меня тоже не было. Легче совершать время от времени подвиги, чем проходить ежедневное испытание рутиной.)

На вопрос, какую жизнь я прожила (и проживаю) – свою и только свою, чужую мне навязать нельзя! …с чужою жизнью я расстаюсь сразу же. (Однако, как теперь понимаю, моя жизнь только начинается - на 53-ем году.:-))
...http://www.proza.ru/2014/10/13/843; http://www.proza.ru/2018/11/27/937...

http://proza.ru/2015/01/28/974...

На этом, пожалуй, пока всё, друзья. Спасибо за внимание. Поклон! Света всем - ВСЕГДА и Радости, что равна Мудрости! АУМ!

(P.S. Нормально, когда человек три дня в неделю работает на государство, а четыре - на саморазвитие - для Бога в себе, если, в большинстве случаев, это совмещать не удается. У нас же тупо пашут на того дядю, по 12 часов в день, без выходных, зато "а у нас ракеты...", так что думайте сами, решайте сами: иметь или не иметь.) Шаг и Путь, друг и читатель!...Ом. (При той зарплате и тех нагрузках - отдаче, что были у меня в системе образования, я работала на это государство бесплатно - три копейки не в счет: на дорогу и таблетки от головной боли.)

"Наставление ловцу, входящему в лес"...:http://www.proza.ru/2017/01/14/974...)),
http://www.proza.ru/2014/07/18/1325.

Каждый в жизни имеет ту среду, которая нужна ему для преодоления своих недостатков и слабостей, в трении с которой он должен накопить достаточно энергии сопротивления, если среда его не засосет... Когда этот процесс завершен, индивид свободен от среды. Таким образом, белая ворона заняла свое законное место "самозанятости".))

Чего бы я хотела от оставшейся жизни – здоровья: по 12 часов в день активно и плодотворно работать. И успеть завершить Иерархическое задание...исполнить задачу Души. Оум. Иные радости жизни мне уже не нужны, если и были когда нужны...как и общепринятое благополучие обывателя. "Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги"(Джон Рокфеллер).
 
Что мне нужно для счастья? - ничего, кроме связи с моим Учителем М. и исполнения своего иерархического долга перед человечеством Земли и Вселенной. Ом! Есть те, их большинство, кто живут на этом плане, на Том - спят, а есть те, их малое меньшинство, кто живут на Том плане, а на этом, проявленном физическом, работают (я из их числа).

P.Р.S. Ученик Духа – это человек, способный работать на Будущее без поощрения Высших сил, любить Невидимое, служить тому, что не явно и выдерживать вакуум онтологического одиночества, противостоя большинству. Он – работник Космической Эволюции, всё остальное – вторично.
Настоящий Ученик - это бесстрашие и натиск и беззаветная Любовь! Ом.
Он не боится за свою репутацию, как ханжа или лицемер. И он - абсолютно бескорыстен, ни грантов, ни гонораров, ни подачек не приемлет! Он скромен во всем. Он учится у всего живого во Вселенной, изменяясь и преображаясь вечно. Ом!)) Постоянная неудовлетворенность собою - это норма. В жизни духовного Ученика бывают периоды, когда так направлен Луч Учителя на его подсознание, что он захлёбывается собственными шлаками, это крайне мучительный процесс, но подобная трансмутация - очищение необходимы. ...и попробуйте работать, когда всё вам перекрыто...вы же не медиум...который зачастую сам не понимает, что пишет или пропускает через себя.)))

   Путь Огненной Йоги я прохожу с 27 лет, при чем в условиях города, "не выходя из жизни", но, что сие значит, понимают единицы. :-) Абсолютная осознанность – норма жизни, чего я и вам желаю.
Содержание моей жизни - Учитель (М.М.М.) и Шамбала/Братство Света. Ом!....
Мой метод - канал духоразумения, в этом воплощении я заканчиваю алгоритм 4-го Посвящения...пройду его или нет, не знаю...http://proza.ru/2015/01/04/1141 .
___________

«Нет прошлого, есть свет будущего – им идите.  <…> Ко Мне ведет лишь верхний путь, низом не достичь». (Агни Йога. Листы Сада Мории: Озарение, 55)

Бегите толпы, она - пристанище бездарности! Кучкуется серость.
___________

...http://www.proza.ru/2017/01/29/813 - Ом!
___________

«С тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал». Алиса в Зазеркалье (Alice Through the Looking Glass)
........................................

В заключении.

Чем занимаюсь сейчас: 1. выкладываю результаты своей работы в Интернет, начиная с лета 2007 г., - для всех;
2. веду Внутреннюю духовно-ментальную Группу (разумеется, бесплатно, а то враги распускают небылицы...): http://www.proza.ru/2019/01/13/1651... . См.: http://www.proza.ru/2019/04/30/570 .

(https://cloud.mail.ru/public/GHaQ/VkarnnP4b/Занятие.mp4 - видео занятия №2 в моей Группе, 24.02.19)
*
...скажу одно: энергии стоят "убойные" (середина декабря 2018 - январь 2019) в пространстве, помноженные на идущий свыше Огонь: радиация или огненные, уранические Энергии Шамбалы. Нагрузка на духовные Школы и Группы неимоверно возрастает. Посему, правильно, экономно распределяем энергию в повседневности, при полной осознанности и ответственности за свои мысли, эмоции и поступки. Но если бы НЕ невидимая для глаза обывателя работа духовных Школ-Групп, то планеты бы уже не было. Но, удерживается из последних сил планетарное равновесие исключительно для Блага всей Вселенной, дабы не допустить перекоса в эволюции нашей Солнечной системы, а не потому, что человечество Земли это спасение, добываемое кровью меньшинства, заслужило. Ом.
Бог - это коллективная Энергия.
* * * *
* * * *
И еще, как P.S.: у меня с декабря прошлого (2018) года такое чувство-осознавание-понимание, что я вышла на новый Кармический уровень...земная карма меня уже не задевает, течет подо мною, как река, а я иду по воде...некая алхимия произошла и происходит...просто новая духовная ступень...эзотерическая астрология...)). Всё происходит под Рукой Ведущей М.М.М.: все мои кризисы отныне - в моих руках...под контролем...это результат того глобального кризиса в 2018 году....после чего я "со дна океана" вышла другой, "змея сменила кожу".) Ом.

Для себя окончательно решила: больше пачкаться о современный ВУЗ НЕ хочу. Не умею и не стану прогинаться и смиряться перед тупостью и несправедливостью, агрессивным невежеством. Компромисс с токсичной глупостью и подлостью - не мой удел. Ухожу в самозанятость.))) ОМ! (см.: http://proza.ru/2017/04/20/1756;
Чему я научилась в своей жизни – работать в атмосфере тупого непонимания и жесткого неприятия. (И еще я знаю, что моя энергетика проявляет всякую сволочь...мгновенно! абьюзеры летят как мотыльки на свет.)

И я могу гордиться тем, что меня никогда никто никуда «не продвигал», я не пользовалась ничьей протекцией и всего добивалась всегда сама. Погружалась в систему, чувствовала себя в ней белой вороной, и порывала в итоге с ней. Мир всем!

[UPD: с сентября 2019 г. - гл.ред. сайта-журнала "Единое Знание": http://jezmmm.ru]

Всех Благ! Света - всегда!

Ваша, Наталья Шлемова,
18.12. – 24.12.2018,
Сходня/г.о. Химки – Москва, Россия.
*
...https://www.youtube.com/watch?v=rbe2w81YbrI..........
____________________________
____________________________

Если бы меня спросили: с кем ты? Я – с простыми людьми, не отравленными ядами столиц, не развращенными роскошью и популярностью, властью и славой, нечестно заработанными деньгами и фальшивыми ценностями.
Но с теми, кто способен интересы Общего Блага ставить выше личных, эгоистических потребностей. С теми, кто бескорыстно, не в видеокамеру, а анонимно, помогает нуждающимся чем может.
С теми, кто не в показных обрядах, а в глубине души, интимно верит в Бога и исполняет честно и искренне Его заповеди: не лжет, не ворует, не клевещет, не прелюбодействует, не предает в угоду себе и пр.
С теми, кто любит, понимает и бережет Природу, свою землю.
С теми, кто россиянин – русский по сути своей, а не по национальности в паспорте. А значит, для него понятие человеческого Братства превыше всего.
С Днем России, друзья!
Да будет очищена от моральной и физической скверны наша Земля,
Да будет в веках благословенна!
Аминь. Ом.  12.06.2019
http://www.proza.ru/2014/01/29/878 !!!
*
Далее читайте здесь: http://jezmmm.ru/meta/shlemovana/2020/06/02/ или https://www.proza.ru/2020/06/02/1509

Поклон!
))
Н. Шлемова

Всем - счастья! Аум
_________________________________

ДОПОЛНЕНИЯ

Внутреннюю, т.с. духовную, группу распустила - напрасный расход моей энергии, приведший к ее перерасходу. Но, там где я (читай - канал), там и - группа. Урок, извлеченный мною из этого группового опыта, в течение года, - дистанцию между наставником и чела сокращать нельзя. Сядут на шею...)) всё большое видится на расстоянии, однако.

Моя деликатность - мой враг. Однако, говорить "нет" я-таки научилась.
Повторюсь, мой опыт в данной жизни - научиться работать в антиусловиях, вопреки, хоть в картонном ящике, как Диоген в бочке. :-)
Опираться только на свой Дух/Душу, действовать собственным Лучом. Ом (не рассчитывая на Луч Вл.М.:)
Культивирую, как мне было давно Указано, уверенность в Себе и снисходительность к людям.
Стала значительно терпимее к недостаткам других.
Свои недостатки тоже переношу легче, превращая постепенно в достоинства.))
Единство личности и Души сказывается во всем отныне.
Сила, внутренняя, и бесстрашие - мои основные черты сегодня.
Так же пришло время подумать и о себе, в духе здорового эгоизма, возраст уже всё же...а не только жить для других на разрыве аорты и пределе самоотдачи.

Занята сейчас своим интернет-журналом Единое Знание, работаю в нем, как стахановец.
Органично существую только на уровне буддхического и ментального тел.))
Душа не стареет, до тела - дела мало.
...воспоминания свои надо перерастать.
*
Мне - 54, диагноз - "идиосинкразия" на людей... :-). "Келейный" образ жизни мне всего милей. Я никогда не отличалась сильной витальностью и очень страдала от дисгармоничных вибраций социума, ибо сильный эмпат.

Что еще я забыла сказать: узкая специализация - не мой диагноз, никогда не могла она удержать меня в своих границах, стремление к синтезу перевешивало - люблю все цвета радуги.)) А творчество мое всегда было в изоляции.

Всем - Добра! Ом.
Н. Шлемова, 25.09.2020
*

...Что может быть в жизни, во всяком случае, моей, реальнее дороги в Шамбалу? — только сама Шамбала….)) кто меня понял, тот понял. Ом.

Нынче — общение с детьми предпочитаю общению со взрослыми. Одиночество/уединение — любой совместности. У меня в изголовье спит мой любимый кот, мне этого достаточно.))

Еще, знаю дату своего ухода с этого плана….время еще есть у меня, должна всё успеть!.. Хотя летит оно слишком быстро - для меня.
12.10.2020

Сегодня я - абсолютно свободный человек, а НЕ раб своих желаний. Как и от мнения людей, их любви-ненависти НЕ завишу! :-) (Должна сказать, что всегда первой прекращала исчерпавшие себя отношения: ухожу по-английски.)
Сегодня я практически не завишу от своего прошлого, но и не перечеркиваю его, сохранив в строчках...на которые смотрю со стороны.

И только с одним Существом во Вселенной я связана намертво, Его Имя начинается с буквы М.: ........ ))) Поклон! Ом.
*
Как видите, я живу Внутренней жизнью, внешняя - мне мало интересна. Но беден тот, кто взлётов и падений не познал.
Надо быть готовым к принятию Чуда Перехода.
*
И напоследок... Культура - панацея от бед, спасение души человеческой. Ее и сохраняйте, развивая! Ом.
Стихами я давно считаю только те тексты, которые создают новые смыслы, а не просто льют эмоции на мельницы рифм. :-)

Ваша, Наталья Анатольевна Шлемова, 04.12.2020
______________________________

Постскриптум

   А еще в моей жизни есть кармический враг, существо психически ущербное, крайне злобное, коварное и очень завистливое, бегающее за мною по инету с 2007г. и везде где можно, анонимно, под маской – трусиха ведь, оставляющее на меня свой пасквиль, клевету и откровенный бред. Этому болезному будет легче, если меня большинство будет считать «бездарной», «буддисткой» (для слабоумных уточню: я не буддистка, а шамбалистка: Иисус и Г.Будда для меня ЕДИНЫ) и «отпетой эгоисткой» и кем-то там еще, на что хватит его фантазии-паранойи. Такое планомерное маниакальное преследование для меня является критерием моей светимости: на тьму тьма НЕ бросается. (Человеку ведь часто мстят только за то, что он на порядок выше других.)

1. Ничего и никого НЕ боюсь. (Самое страшное для меня - бюрократия.)
2. Излучаю любовь и покой.
3. Делаю то, что считаю должным.
4. Всем - света всегда!
Мир всем! АУМ! (этот звук означает: Да будет так! - если уж совсем по-простому и очищает пространство от низкочастотной энергии.)

...Очевидно, со мною не так просто общаться - я требую абсолюта в отношениях. :-)
Жизнь "кустом" родоплеменных отношений не признаю.

Вся моя жизнь от начала до конца на этом плане - жертва...да. :-) Но, это норма...для Нас, сотрудников Шамбалы.
Закон Жертвы...
Статус на этой Планете определяется только им.

...моя миссия началась, после продолжительного и очень тяжелого кризиса на всех трех телах личности, в 55 лет, а в чем она заключается, будет видно позднее, возможно, и после моего ухода с физического плана жизни.

Наталья Шлемова, 14.03.2022
______________________________

https://www.facebook.com/shlemovana - заблокирован для пользователей РФ с 15.03.22, профиль остался;
http://jezmmm.ru - мой портал - авторский сайт-журнал.
****************************

  Опережающие время всегда остаются в вакууме… и рассчитывать на снисходительность общества не приходится. Больше всего ненавидят тех, кто ушел вперед в сознании своем.
Моя кармическая задача – дать законченный вариант Единого универсального Учения Шамбалы. Ом
Лично для себя мне давно ничего не нужно, единственная личная цель - возвращение в Шамбалу. :-)
ШАМБАЛА - МОЯ РЕЛИГИЯ, ФИЛОСОФИЯ И ИДЕОЛОГИЯ. Ом

24.06.2022
Н.А.Ш.