Нежное золото Карлсбада
1. Дерьмо №3
Это была не работа, а «Дерьмо №3». В смысле – третий раз в жизни я вляпывалась в такое дерьмо.
Дерьмом №1 была моя попытка работать няней в детском садике, лет этак 26 назад.
Миф об обласканных государством многодетных семьях государство сочинило для многодетных семей, вернее, для увеличения их численности. Мне повезло в том, что когда у нас появился третий ребёнок, многодетными считались лишь семьи с 5 и более детьми, но мы не планировали обзаводиться детьми и дальше, по крайней мере, в ближайшие лет 15. То есть, рождались детки для семьи, а не выгоды ради, поэтому обломы, через какое-то время последовавшие за принятым законом о причислении к многодетным семей с 3-4 детьми, меня удивляли, но особо не расстраивали.
Не буду рассказывать, как всё было, поведаю об одной из государственных забот. Многодетным вне очереди предоставлялись места в детских дошкольных учреждениях. Это меня обрадовало. Потому что младшенькому исполнилось 3 года, и мне пора было выходить на работу. Моим деткам дали три места в трёх разных садиках в разных концах района. Получалось, что с утра до обеда я развозила бы детей по садам, а с обеда до вечера забирала бы их домой. Я поехала на завод и написала заявление на увольнение. От меня потребовали объяснительную. Я написала: «Так как государство не в состоянии обеспечить местами в детском саду детей из многодетной семьи, вынуждена искать работу в садике».
Я устроилась няней. Зарплата 60 руб. Минус: подоходные, профсоюзные, комсомольские, за питание и ежемесячная оплата за сад за каждого из детей – по 13, 90. (После увольнения из первого сада устроилась воспитателем в другой, на зарплату 70 руб., на руки несколько лет получала около 10 рублей).
Ну, куда деваться, стала работать няней. Мне было велено делать:
- по утрам разгружать продуктовый грузовик (вместе с другими нянями);
- ходить на кухню за баками и кастрюлями с едой на группу в 35 человек;
- накрывать столы, убирать со столов;
- расставлять и застилать раскладушки перед тихим часом, после убирать всё в кладовку;
- мыть всё в группе;
- помогать воспитателю собирать детей на прогулки и раздевать после прогулок;
- следить за живым уголком (мне «повезло», такое чудо было на весь комбинат только в нашей группе, учтите, что я, мягко говоря, недолюбливаю крыс, рыб и прочую живность, для меня в животном мире существуют лишь кошки);
- почему-то мыть детей, которые не дотерпели до туалета, воспитательница велела тоже мне.
Сначала, желая украсить унылые помещения группы, я пыталась рисовать картинки. Воспитательница обрадовалась и велела мне вести записи в журналах и готовить материалы для занятий. Всё бы ничего, но эта мля из Мухосранска делала всё, чтобы няне работы было больше чем положено. Ну, например, если дети могли бы накрывать на столы и убирать посуду – группа была подготовительной к школе, то воспитательница приводила детей с прогулок в то время, когда им надо было уже ложиться спать. График нарушался ежедневно. Я неслась в гардеробную, помогать скинуть пальтишки промёрзшим малышам, бежала в душ с теми, кто не дотерпел до туалета, кормила и укладывала, потом убирала, уносила, мыла, рисовала, а тут и тихий час заканчивался…
Я валилась с ног от усталости. На просьбы как-то облегчить мой труд, мля заламывала белы рученьки и сообщала в пространство: «Я – интеллигенция, а это – твоя работа!» На брудершафт с ней мы не пили, и такие заявления были простительны лишь за её тупость. Через несколько дней приходящие за детьми родители разговаривали не с воспиталкой, а со мной, что бесило интеллигентную по страшной силе.
После второй разгрузки продуктов, когда мы с девчонками носили по лестницам мешки с хлебом и ящики с мясом, овощами и фруктами, я зашла к завхозихе и сообщила, что не нанималась в грузчики. Няни пахали без меня, почему-то меня возненавидев, а не завхозиху, чей сын числился рабочим, но не мог выполнять свои обязанности по причине беспробудного пьянства.
Через неделю нас собрали и велели выйти на субботник, потому что дворник в запое. Я отказалась.
После ноябрьского праздника я пообещала воспитательнице в группе, куда ходила моя доча, вырвать язык и … ну, вы поняли. Даме не понравилось нарядное платьице моей девочки, и она высказала ребёнку своё мнение по поводу многодетной нищеты. Это было личным оскорблением! Мои дети всегда были одеты едва не лучше всех! Я со школы вязала крючком и на спицах, шила всё – от белья до зимних курток, а ещё вышивала и плела кружева. Люди на улице спрашивали, где я покупаю такую одежду – если вы помните советский ширпотреб, вы не удивитесь. Но дело не только в том, что оскорбление было несправедливым, а в том, что оскорбления не бывают справедливыми никогда! А уж по отношению к ребёнку…
Садик был настолько «хорошим», что мои дети однажды сбежали из него. Причём, персонал отреагировал в соответствии со своим менталитетом – меня выставили на всеобщее позорище и объявили, что у меня ненормальные дети. Это случилось накануне того, как я подала на увольнение. Уволилась в один день – огромный плюс в трудовом законодательстве – я имела право уйти с работы в день подачи заявления.
Чашу терпения переполнило собрание персонала, за закрытыми дверьми. Комиссия из СЭС, РОНО и хрен знает откуда. В саду ЧП. В одной из групп (не моей, и то легче) обнаружилось, что двое детей больны гонореей. На нас орали: «Вы, грязные суки! Гонорея в детском саду!»
Откуда? Брат и сестра из неблагополучной семьи спали в одной постели с больными родителями.
Персонал сидел и страдал. Я встала и высказалась: «Когда нас принимали на работу, анализы из всех дырок взяли! А у родителей справок из КВД никто не требует! Я увольняюсь, потому что не записывалась в Общество грязных сук!»
Меня не хотели отпускать. По-хорошему, не хотели. Таких исполнительных дур, как я, даже в те времена было мало.
Детей забрала. Неужели, вы подумали, что я могла там своих детишек оставить?!
Дерьмом №2 стала работа художником-оформителем в цирке Шапито, лет 13 назад.
Коротко: мне дали пустой вагончик без электричества. Первую неделю я красила забор вокруг цирка. На второй мне поручили нарисовать таблички «М» и «Ж» на соответствующие надписям двери. После этого велели сделать афишу. Афишу делать пришлось в ДК, где я работала до этого. Как только я сдала афишу, мне сообщили, что я уволена. Почему? Готовилось представление с морскими животными. Несчастные, как шпроты, друг на друге, ворочались в грязнейшем маленьком бассейнчике, причём, у кого-то текла кровь из свежих ран от укусов собратьев по несчастью. Я орала как пилорама, угрожая вызвать представителей Гринписа. Меня еле успокоили. И уволили. Причём, бухгалтерша предупредила, чтобы я быстро-быстро подписала бегунок и ушла, потому что на меня «повесили» недостачу в несколько бочек краски и кучу инвентаря, который, якобы, находился в том вагончике, где я переодевалась. Я всё сделала, зашла к директору и честно сказала: «Много мудаков видела я в жизни, но такого мудака, как Вы, в первый раз встретила!» Как он орал…
И вот – Дерьмо №3. Через 13 лет, хи-хи.
Я не смогла найти работу по специальности. Я не смогла найти работу рядом с домом. Если работодатели ввели негласный возрастной ценз в 35 лет, то и я уже понимаю, где могу работать, а где здоровья жалко. Три недели без работы и оп-паньки: я – продавец прилавка в ближайшем супермаркете! Не виноватая я! Устраивалась на бакалею с перспективой оформления подарков к Новому году, с режимом 2/2. Вляпалась на пятидневку за прилавок.
Мне предстояло продавать весовые салаты. Как было сказано: «Пока». Пока кто-то там на больничном. Потому что «у нас – взаимозаменяемость». Соседка, Марина, подбодрила: «Не боись, научишься!»
Не родившимся в перестройку, или переждавшим её за окошками детсада, не понять, почему в России тысячи тысяч неудачниц с высшим образованием. Великая держава списала нас в утиль, как устаревшую технику, срок годности которой рассчитан на сто лет, но дипломированные специалисты вузов прошлого тысячелетия устарели быстрее телевизоров и компьютеров.
Ежеутренним переживаниям помешала покупательница, вопившая на весь зал: «Русские! Как вы можете работать рядом с чёрными? Хотите, чтобы, как при советской власти, вами правили черножопые?!»
Странная какая. Если ты считаешь магазин рассадником инфекции и филиалом гетто, зачем пришла сюда? Зачем хлеб-колбасу покупаешь?
Нет, ну вот где она была при той самой советской власти, с такими-то взглядами? В дурке, наверное.
Сотрудники из бывших республик кипели возмущением, тётка почему-то прибежала к нам с Мариной и, подтверждая своё происхождение, перешла на ненорматив.
Мы молча разглядывали её с другой стороны прилавка и вежливо улыбались. Кто-то вызвал директора.
Не найдя поддержки в наших, как требовала признаться скандалистка, русских лицах, она набросилась на уборщицу. Уборщица сбежала на склад и, пользуясь перерывом, повисла на телефоне. К правдоискательнице вышел директор, настоящий русский еврей, и увел даму к кассам.
Через день мне было велено обслуживать покупателей и в отделе «гриль». Потому что продавца нет. Ещё через день – фасовать разносолы. Потому что фасовщицы не успевают. Ещё через день – проверять сроки на разносолах и товарах в холодильнике. Потому что кто ещё? На следующей неделе я узнала, что должна отпускать сырое мясо. Затем – сырую рыбу. И грузчик больше не выносил из отдела ящики – потому что ему некогда. Покупатели орали из колбасного отдела, из выпечки, а я отказалась учиться отпускать выпечку, колбасы, сырую рыбу, сырое мясо, а потом и гриль.
Почему? Покупатели подходят к прилавку и видят вразнобой товары, названия и цены. А что видит продавец? Товар. Всё. Кто-то должен в начале рабочего дня вешать над подносами названия блюд и коды для весов. Но их не вешают. А я не знаю, где что. Ну, даже если рис от гречки отличу, то и на них надо знать коды, чтобы взвесить. А кодов нет! Получается, что если в отделе есть кто-то, кто уже делал это, он – хороший продавец. А, если в отделе пытается угодить покупателям Лазарева – она идиотка, потому что не знает, где стейк лосося, а где стейк сёмги, чем свинина по-королевски отличается от остальных свинин, где какой из видов готовой курятины, и где коды на всю эту вкуснотищу.
Два через два в отделе гриля появлялась тётя, подрабатывающая там несколько лет. Тётя знала всё наизусть. И ещё она знала, как правильно закосить.
Ну, вот в течение дня продавцу положено 3 раза поесть, и сколько надо сходить в туалет и перекурить. Я прихожу к 9 утра. В 11 – завтрак. Но в это время – пошёл покупатель, а часто – и только привезли салаты. Позавтракать мне удавалось не каждый день. Тётя приходила к 11 и тут же шла пить чай. На полчаса. В это время мне надо было метаться между своим и её отделами. Ровно в 2 часа тётя шла на обед – на 40 минут. В 2 часа – бум, покупатели штурмуют прилавки, очереди неистовствуют, я шизею. Мне не разорваться.
Однажды я отказалась подходить к грилю, потому что у меня – свой план продаж, а есть я хочу не меньше тёти. Очередь возмущается. Я посылаю всех к администрации. Одна мадам машет руками в необслуживаемой очереди и орёт мне: «Эй! Алё!» Я отпускаю салаты. Она вопит. Я не реагирую. Она встаёт ко мне, берёт салат, после чего приказывает: «А теперь подойдите к тому отделу и взвесьте мне капусту!» У меня – очередь. Я отвечаю: «Извините, я продавец отдела салатов». Она орёт: «Вчера Вы мне капусту взвешивали!» Я объясняю: «Я – продавец отдела салатов, а другой отдел обслуживаю, когда у меня нет покупателей». Она орёт: «Я отстояла к Вам очередь, взвесьте мне капусту!» Я отпускаю следующего. Она орёт: «Я буду здесь стоять, пока Вы мне капусту не взвесите!» Я отвечаю: «Стойте, сколько влезет».
Кто виноват в такой ситуации? Я, конечно, с точки зрения покупателей, администрации и других продавцов. Которые почему-то понимают взаимозаменяемость весьма странно.
Наконец, моя очередь рассосалась ненадолго, подхожу в гриль. Бумажные пакеты для кур закончились. Предлагаю одной девушке взвесить курицу в полиэтиленовом. Мне нет времени бегать и искать то, что я не знаю где находится, когда у меня снова подошёл народ. Девушка закатывает истерику. Я её понимаю. Не понимаю только, почему она орёт на меня, а не на администрацию, которую я предлагаю ей вызвать. Я же извинилась и объяснила ей, что я – не продавец отдела «гриль», и работаю здесь несколько дней, поэтому просто не могу обслужить её на том уровне, которого она желает. А все претензии – к администрации.
Ещё одна попытка обслужить кого-то в «гриле» снова перетекла в скандал из зала. Всё-таки, какие-то коды я запомнила, но вот – покупатели, я вас понимаю!!! – от меня требуют взвесить нечто, что я вижу в первый раз, и не знаю кода. Я побежала в столовую, где «грильщица» заседала уже 35 минут и закричала с порога: «Я не могу обслуживать два отдела, у Вас нет кодов, у Вас очередь, все орут, так же нельзя!» Тётка, не отрывая задницу от стула, лениво ответила: «У меня – обед. 40 минут. Имею право!»
Да, право имеет, и права. Я, всё равно, питаюсь вчерашними булками. Хотите ли вы, не хотите ли, но с персонала высчитывают за питание. Чем кормят? Просрочкой и некондиционными фруктами-овощами, которым место только на помойке. Из просрочки для меня съедобный интерес представляют булочки. Ещё я принесла свою кружку (посудомоечной машины нет, покоцанные тарелки и проч. небрезгливый народ споласкивает под кранами и кидает в кучу на хлюпающие от воды подносы).
На второй неделе вежливо сообщила директору, что увольняюсь. Он просил остаться, обещав поставить меня в зал. Договорились, что отработаю испытательный срок (месяц – согласилась, чтоб хотя бы получить полную зарплату), а там решу – уйти или нет.
Я – воплощение честности. И не поняла, что моё предупреждение об увольнении дало начальству карт-бланш на подставы.
На выходном позвонила Марина и сообщила, что в понедельник меня ожидает разборка за торговлю просрочкой. Вина зафиксирована службой собственной безопасности на 10 тысяч. То есть, если в отделе найдена просрочка, с продавца высчитывают эту сумму. Я знаю, что у меня ничего подобного быть не может, и спокойно вышла на работу.
С утра – наезд. На меня! За недобросовестность и нарушения!!! На меня?! Хорошо, что предупреждена, иначе бы инфаркт схлопотала. Спросила, почему меня не вызвали, когда составляли акт, и попросила предоставить для сравнения список просрочки и отчёт об остатках, который составляла в пятницу. В моём отчёте нет таких салатов, которые были сняты с продажи как просроченные!!! То есть, я понятия не имею, откуда тот продавец, что стоял два дня после меня за прилавком, взял просроченные салаты. Дней десять проходят в относительной тишине, потому что директор в отпуске. Но я полна желания здесь не работать. Марина удивлена: «Почему? Ты живёшь рядом, у тебя документы в порядке, ты можешь работать на кассе, да и чем тебе в салатах плохо? Вон, ты уже все коды наизусть знаешь!» - «Во-первых потому, что директор – хам. Он мне в сыновья годится, и он мне тыкает!» - «Теперь так руководителей учат – тыкать персоналу» - «Мне всё равно, как учат руководителей. В Санкт-Петербурге к женщинам принято обращаться на «Вы».
Третья (после кухни и директора) весомая причина для увольнения – туалет. О, он чистый! И всегда есть бумага, жидкое мыло, горячая вода в кране и, если не фурычит электросушилка, бумажные полотенца. Однако, это необходимое для физического комфорта помещение почему-то имеет мизерную площадь. Мужчинам легче. Но женщина, запершаяся внутри, справляет нужду практически стоя, ткнувшись лбом в дверь (не наклоняясь – потому что унитаз находится почти впритык к двери), а задом – в бачок. Чтобы слить воду и застегнуть джинсы, надо открыть дверь. Иначе не развернуться. Таковая планировка помещения совершенно необъяснима – предбанник с раковиной вдвое больше кабинок!
Марина послушала меня и покачала головой: «Любишь салат из гребешков?» - «Не знаю» - «Продегустируй, сегодня привезли» - «Вкусно!» - «Ещё бы. Цену видела?» Цена впечатляла. Я спросила: «Чего за спину держишься?» - «Радикулит, чтоб его. Ты уколы делать умеешь?» - «Лет десять людей не колола» - «Значит, умеешь. Пошли».
Раздевалка пустовала, так что мы не стали прятаться в душ. Я перекрестила правое Маринино полупопие, заодно разделив пышную ягодицу на четыре части, и воткнула шприц в правый верхний сектор.
Застёгивая брюки, красавица сообщила: «Я купила книгу гаданий по теням. Изучим значения и будем будущее предсказывать!» - «Где?» - «Найдём, где. Главное, подготовиться». Она протянула книжку, я прочла ценную информацию: «Форма сжигаемого листа рассчитывается из таких цифр: название места рождения, дата рождения, фио, дата гадания, количество букв вопроса. Затем берётся проволока и сгибается последовательно в пятиугольник, длина сторон которого соответствует в сантиметрах числу суммы цифр каждого пункта. Полученная фигура обводится на бумаге карандашом и вырезается. Не следует ждать полного сгорания листа, тени трактуют в процессе горения». Ты с ума сошла?»
Марина довольно потирала задницу: «Отпускает… А что тебя смущает?» - «Бред же» - «А, вот и нет. На перерыве попробуем».
Наскоро пообедав, мы слиняли в курилку, и подруга занялась подсчётами: «Итак, где ты родилась?» - «По паспорту или по факту?» - «Давай, по факту! Семь. Дальше. Дата рождения?» - «По паспорту или по факту?» - «По факту!» - «Никто не знает» - «Тогда, по паспорту. Двадцать шесть. Фио?» - «Фамилия девичья или по мужу?» - «По мужу» - «Но, я в разводе» - «Тогда, девичья» - «А я осталась на мужниной» - «Тогда по мужу» - «Но, я решила сменить её на девичью и уже подала заявление» - «…! Какая фамилия по документам?! Двадцать восемь. Сегодняшнее число – восемнадцать. Теперь задавай вопрос!» - «Какой?» - «Любой!!!» - «Сколько звёзд на небе?»
Марина прикурила вторую сигарету и объяснила: «Вопрос должен сконцентрировать твои надежды и чаяния на скорейшее улучшение судьбы!» - «Почему я сижу в этом грёбаном подвале, на этом грёбаном ящике и слушаю эту идиотку, по малоумию зачислившую меня в подруги?» - «Ты вопрос придумала?» - «Метр» - «Метр чего?» - «Длины пятой стороны, которой нет» - «Нет?» - «7+26+28+18 меньше ста. Как пятиугольник будешь гнуть?» - «Слушай, сейчас нам надо понять процесс. В процессе выяснилось, что вопросы должны излагаться предельно кратко. Итак, берём лист и поджигаем. На что бы его положить?» Марина вытащила из-за урны кусок доски, сунула мне в руки, наподобие подноса и, сдёрнув с ящика каталог недвижимости, заменяющий сидушку, выдрала несколько страниц.
Бумага охотно сгорела, тени получились нечёткими, но тут оказалось, что «доска», сделанная из пластика «под дерево» быстро плавилась, роняя сквозь обугленную дыру тягучие слюни на расползающийся от жара линолеум. Я заорала: «Воду давай!» Марина дёрнула меня за рукав: «Бежим в сортир!» - «С горящей доской мимо охраны?» Дверь открылась и на пороге возникли бакалейщицы с кофейными чашками – они всегда курят под кофеёк. Марина похватала у девок напитки.
Директор смотрел в компьютер. Я грустила. Премию не дадут. В лучшем случае, урежут. Марина пискнула: «А, почему уборщица не налила в пожароопасном помещении воды в ведро?» Директор сказал: «Минус двадцать процентов» - «Двадцать?!» - «Или, выходите в выходные. За выходы заплачу» - «В выходные?» - «Тридцать процентов» - «Мы выйдем».
Марина взвешивала капусту и вдруг спросила: «Ты запомнила, какие были тени?» - «Не все, но… Сначала дом, вроде, потом – гора, потом – дуб, потом – утка, потом пожар начался» - «Сейчас посмотрим, что это значит. Дом… Дома нет. Есть замок, крепость, арсенал и ранчо» - «Ранчо?» - «Ранчо» - «Это какую надо иметь фантазию, чтобы понять, видишь ты на стене военный склад или фазенду?» - «Во втором уроке написано, что чтение по теням, как чтение иероглифов, у каждого своё значение, даже если они почти не отличаются» - «Ну, и что означает ранчо?» - «В Ваших отношениях с другими решающую роль сыграет Ваша красота» - «Заметь, неземная. А арсенал?» - «Ваш ум поможет изменить Вашу жизнь к лучшему в ближайшее время» - «Замок?» - «Подруга жизни приятнее самой жизни» - «Ты ударение посмотрела?» - «Здесь нет ударений» - «Мне нравится» - «Что?» - «Всё. Посмотри, что значат «гора», а также «горка», «горб», «облако», «шляпа», «лысина», «грудь», а заодно и «задница» - «М-м?» - «И составь список похожестей к теням «дуб» и «утка». Чудную книженцию ты приобрела – то, что надо!»
Рабочая неделя затянулась. В воскресенье передо мной остановилась целующаяся парочка: «Можно отбивную с грибами?» Я взвесила блюдо и, глянув на чек, прикололась: «Сегодня проводится акция по кулинарной книге предсказаний! Слушайте: вес, плюс дата и время, плюс название заказа означает: «Вы можете быть уверены друг в друге и, если решите пожениться, то лучшего партнёра ни один из вас не найдёт». Девушка покраснела от удовольствия, а парень заметно стал выше ростом. Очередь оживилась. Я подавала мясо и гарниры и расшифровывала чеки.
После смены Марина пристала: «В книге нет ничего подобного!» Я кивнула: «Форма никогда не соответствует содержанию. Вот, например, ты – православная узбечка с турецкоподданными родителями-исламистами, но – убей меня, если кто-то догадается об этом по твоей внешности!» - «А что с моей внешностью?» - «Тебя можно снимать в европейской рекламе семейных ценностей, как уютную домохозяйку и хранительницу очага» - «Правда?» - обрадовалась Марина. Я позавидовала: «Как ты продукты отпускаешь! Мужики столбенеют от твоих улыбок!» - «И что?» - «А то. Ты-то пристроена, а я в поиске. Между прочим, я на выходные в Нарву собиралась, спа-отель и всё такое» - «Извини» - «Я фаталистка. Возможно, вся эта хрень произошла, чтобы я осталась в Питере» - «Но, в новостях не было сообщений о каких-либо происшествиях с нашими туристами» - «Это потому, что я не поехала» - «А-а…» - «А ещё, мне предложили работу в журнале «Любовь и звёзды». Им нужен составитель персональных гороскопов по почерку адресантов» - «Круто. Ты не говорила, что знаешь графологию» - «Я говорила, что я – массовик-затейник с красным дипломом. Твою книжечку забираю как компенсацию за моральный ущерб» - «Я бы тебе её и так подарила» - обиделась Марина, но тут же в её глазах зажглось ярчайшее пламя: «Вот оно! Велю мужу сделать персональный сайт предсказательницы из популярного журнала. Как тебя там будут звать-величать?» - «Психолог-консультант в области практической графологии Эльжбета Архангельская. Только, моё творческое имя использовать нельзя» - «Сделаем сайт «Не ходи к Эльжбете», будем тебя ругать и хвалить свою селебрити от магии, например, Дагмару Череменину» - «По рукам. Всё-таки, хорошую книгу я купила?» - «Точно. Кстати, ты заметила, что предсказания по теням сбылись?» - «О! Надо почитать про гору, дерево и птицу!» - «Не надо, я тебе и так скажу: нас ждут великие дела, полёт мысли и щедрые плоды от интеллектуальных вложений в умы потребителей информации».
В понедельник салаты привезли не в 10 утра, а в 4 дня. Почти полностью новый ассортимент. Названий в компьютере нет, кодов нет, ценников нет! Очередь желает есть, у меня – роскошный прилавок и невозможность продать хоть что-то. Мечусь между ящиками, накладными, ценниками и кодами, это ещё Марина помогает, хоть и не обязана – она торгует от не относящейся к магазину фирмы. Тут грузчик, молодой и наглый, везёт телегу для фасовки разносолов. Я смотрю на него: «Увези. Сейчас этим заниматься времени нет». Дитя какого-то –стана возмущается: «А, чем ты тут занимаешься, что у тебя нет времени для фасовки?» Я даже зависла на минуту: «Мальчик, ты понял, что сказал? Ты – кто? Директор? Я бы и директору сказала, что сейчас фасовать ничего не буду! А ты – кто? Уйди!» Дитя какого-то –стана злится без попытки это скрыть: «Я привезу фасовку через час!» - «Завтра!» - «Почему?» - «Сегодня ничего фасовать не буду!»
На работу вышла в четверг. Списания – телега с верхом. Идёт директор, интересуется: «Это что?» - «Списание» - «Выставить на продажу!» - «Нет!» - «То есть?» - «Я говорила Вам, что никогда не буду продавать людям просрочку. Вы унижаете и покупателей, и персонал!» Он говорит: «Пока Вы были на выходном, просрочки не было! Вы торговать не умеете! Если эти салаты не будут проданы, Вы за них заплатите!»
Ко мне подбежали две продавщицы. Я спросила, кто те умницы, что торговали в моё отсутствие. Они не делали списаний, рапортуя о стопроцентной продаже. В результате в холодильнике – списание за три дня! Вывод: все – хорошие, Лазарева – плохая. Так как меня, всё-таки, не было, этот косяк на меня не повесить. Девочки начали уговаривать выставить на витрину старые салаты. Я отказалась.
Это – ещё одна хитрость руководства. Приказ директора выставить на продажу салаты, которые надо было списать два-три дня назад, неофициален. Но – приказ. Если не выставить – вычтут с продавцов. Если выставить – меня спокойно могут оштрафовать за торговлю просрочкой. Девочки, хитренько подставившие меня, подставились сами, потому что я – сама честность. А повесить на меня то, что должны были списать другие – не удастся. И торговать этим я отказываюсь.
Снова вызвали директора. Он велел пробовать салаты и продавать те, что не стухли. Одна отказалась: «Я беременная!» Другая отказалась: «У меня аллергия!» Я не ищу причин: «А я просто есть это не буду!» Салаты расфасовали в маленькие контейнеры и выставили в открытые витрины под крышечками со свеженькой датой. Подходящих покупателей я предупреждаю, что салаты – не свежие. Но, умалчиваю, насколько несвежие. Советую брать те, что в нормальных сроках. Объясняю свои советы тем, что вот эти – вкуснее.
Продавщице из гриля весело: «Ты что, первый день в торговле?» - «Я не первый день в торговле, но такого ни разу не видела!» - «Да, что ты дрейфишь? Все салаты напичканы антибиотиками, от них вреда не будет, ну пронесёт кого-нибудь, подумаешь!» - «Пронесёт?! А, вон, беременная покупает всё время. Беременной диарея грозит выкидышем!»
На другой день я уволилась. Под расчёт мне дали 4 тысячи. Директора нет. Спросила у кассира: «Разве, месячный оклад составляет 8 тысяч? В аванс мне дали 4, под расчёт 4. Где остальные деньги?» Кассирша попросила освободить помещение, - она ждёт инкассаторов. На другой день я узнала, что директор передал, чтоб я была счастлива, что хоть что-то получила. Потому что на меня задним числом составили акт о продаже просрочки, и я должна фирме до фига денег.
Часть II
Первая стадия обнищания
Дети, родители и знакомые сочувствовали: «Не надейся, денег тебе никто не вернёт!»
Как говорится, беда одна не ходит. У меня одновременно и без надежды на реанимацию скончались комп и фотик. С горя решила подстричься.
Денег в обрез, но на Яндексе осталось кое-что от прошлогодней премии за I место в «Белой скрижали». Эту премию перечислили с задержкой на год. Если бы выплатили сразу, я бы добавила денег и издала у устроителей же «Нелегалку». Но через год я уже сдала роман в интернет-издательство. На момент, когда монеты звякнули в виртуальном кошельке, я почти на полтора месяца оказалась без работы (http://www.proza.ru/2012/05/16/1728), и уже не ожидаемая сумма пригодилась на оплаты счетов за жильё, свет, телефоны, интернет и кредит в ИКЕА.
В простой парикмахерской подстричься вышло бы дешевле, но живых денег на такие глупости я потратить не могла. Я находилась на первой стадии обнищания. Так я называю своё финансовое неблагополучие, при котором не могу купить сигарет. Из меня курильщица ещё та. В обычном понимании – извращенка, а не курильщица: могу не курить месяцами, а могу высмолить пачку за вечер. Тяга к никотину у меня отсутствует. Иногда возникает желание курить. В такие моменты иду и покупаю сигареты или сигариллы, дорогие, лучше – которые ещё не пробовала. От дешёвого табака меня тошнит, даже от запаха.
Когда с деньгами порядок, у меня всегда есть в заначке курево, независимо от того, нужно оно мне или нет. В периоды безденежья сигарет в моих карманах не водится. Просто потому, что если пробьёт на курительный запой (закур?), то при моих предпочтениях я умру с голода.
В интернете нашла акцию со скидкой на стрижку в салоне. Заплатила, распечатала купон, направилась к парикмахерам. Меня отдали мастеру, который походил на цирюльника как Тор на Ло-цзу. Стройный блондин в обтягивающей изумительно накачанный торс чёрной майке, галантно усадил меня в кресло и поинтересовался: «Чего изволите?» Его мышцы на обнажённых волосатых руках играли и усыпляли. Я так и сказала: «Стрижку под мальчика, оставьте сантиметра два, не больше. И, если можно, не будите меня!» - «Вы серьёзно?» - «Да. Сплюнимагу!» - «Нет, насчёт стрижки?» - «Проблемы?» - «Можно посоветовать Вам выровнять Ваше замечательное каре? К чему такая кардинальная смена образа?» Я с усилием растопырила слипающиеся веки: «Ещё раз скажете «каре», и я Вас убью. Будете приставать с советами, потребую под ноль!» Молодой и красивый схватился за ножницы, однако, продолжал попытки быть любезным: «Как начался Ваш день?» Я рявкнула: «Плохо!» и закрыла глаза.
Я всю ночь проторчала в глобальной паутине, выискивая вакансии, а с утра обзванивала работодателей. Жопа. Так это называется.
Красавец не поверил, но я уснула. В какой-то момент чуть не упала, он меня подхватил: «Я здесь! Спите спокойно! Люблю таких клиентов!» Я пробурчала: «Разбудите, когда всё»
После стрижки настроение поднялось и повело меня в «М-Видео». Пройдясь по залу, я поинтересовалась у продавца: «Что нужно для оформления кредита?» - «Паспорт» - «И всё?» - «Да» - «Отлично. Помогите мне, пожалуйста, выбрать ноутбук и фотоаппарат!»
Юноша не отходил от меня битый час, я выбирала из того, что получше. Наконец, направилась к стойке кредитования.
В процессе заполнения анкеты девушка спросила: «Где Вы работаете?» - «Я не работаю». Глаза у представительницы банка округлились: «Как это? Вы не работаете и берёте кредит на такую сумму?!» Я внимательно поглядела на неё: «А что такое? Мне сказали, что для получения кредита нужен только паспорт. Я его вам дала!» Девушка пролепетала: «Но, так нельзя! Давайте, напишем то место, где Вы работали?» - «Нет. Если кому-то вздумается позвонить директору, то после его рекомендации мне и рубля не дадут!» - «Давайте, напишем место, где Вы работали до этого?» - «Нет. До этого я работала в пионерлагере, это сезонная работа, только летом» - «Давайте, напишем, где Вы работали до этого?» - «Нет. Магазин, в котором я работала больше двух лет, закрылся, больше не существует».
Девушка чуть не плакала: «Но, ведь что-то надо написать!» Я подала идею: «Напишите, что я работаю фрилансером!» - «Нет. В договоре должно значиться какое-нибудь ООО или ОАО» - «ООО или ОАО назвать не могу. Но вот я – член Российского Союза профессиональных литераторов. То есть, даже если я нигде не работаю – я не безработная! Напишите Союз литераторов!» - «А, какие у Вас там доходы? Вам платят гонорары?» - «О, гонорары – вещь эфемерная. Мы пишем, за что-то нам платят. Иногда хорошо, иногда не очень».
Девушка обречённо заполнила анкету по всем пунктам и предложила мне присесть, пока она отправляет запрос в банк. Через минуту позвала: «Наталья Михайловна!» - «Да?» - «Первый раз такое вижу – Ваш кредит одобрен!» Я снисходительно улыбнулась: «Так, может, Вы и настоящего писателя первый раз видите!»
Домой, в глобальную паутину, ур-ра-а-а-!!!!!!!!!!!!
Сразу домой не получилось. Позвонила Марина, соседка по прилавку с бывшей уже работы: «Беги сюда, быстро, тебе каких-то денег выдадут!»
Мне выдали то, что были должны. Даже немного больше, чем я рассчитывала. Первым делом купила мороженое, и слопала по дороге к дому.
Вконтакте мне писала Лариса: «Наташа, у меня с конца октября будут места. Если согласна оформить отель к Рождеству, приезжай!» (Кто такая Лариса http://www.proza.ru/2011/08/01/314).
Я набрала: «А у вас есть бабье лето, или деревья уже облетели?» - «У нас бабье лето только началось!» - «Сейчас позвоню на автовокзал, узнаю, на какой день есть билеты». Билеты были на сегодня и завтра. Я написала Ларисе: «Завтра выезжаю!»
За тот месяц, что я пахала за прилавком и искала новую работу, закончилась пора очей очарованья, моё любимейшее время года. Я купила билет не в Карловы Вары, а в золотую осень.
Часть III
Конец света в отдельно взятой коммуналке
Я никому не сказала, что уезжаю. Невозможность озвучивания планов – наказание мне за грехи тяжкие, и подозреваю, наказание кармическое. Наверное, в прошлых жизнях была я первостатейным треплом, как и в этой. Как выкручивалась раньше, не ведаю. В этот раз, набив мешок горького опыта, даже в ежедневник не пишу ничего кроме «Пойти в магазин, купить …»
Помимо сладостного предвкушения прогулок по листопаду в горах меня гнал из Питера ужас коммунального быта. С лета в квартире никто не убирался. Я живу в 10-комнатной коммуналке. Старухи, младенцы, коты, алконавты, полутёмные длинные коридоры, два туалета (почти всегда заняты и частенько сломаны, то по очереди, то оба сразу), две ванные (завешенные бельём и полками с помывочными принадлежностями, когда одна занята, в другой вода не течёт).
Уборка мест общего пользования происходит по графику, вывешиваему на доску рядом с ватерклозетом, там же висят листы оплат за свет и телефон, а также объявления по квартире.
Летом очередная семья послала всех и драить кухню, ванные, сортиры и коридоры отказалась. Я не особо расстраивалась, всё равно на кухню выхожу только тогда, когда моя фамилия стоит в графике, и я должна выполнить общественный долг. Я не пользуюсь кухней. В комнате у меня микроволновка и чайник. Посуду покупаю одноразовую. Горячей воды в кухне нет. А мне до этого помещения идти дальше всех, через три коридора и два поворота. Кухня – самое грязное место в квартире. Сразу за кухней есть «пьяная» комната – там любители отдохнуть коротают время. Раньше в этой комнате кто-то жил, но после того, как она освободилась, соседи каким-то образом умудрились сделать из неё подсобку. Я пыталась достучаться до аборигенов и предлагала сделать в этом помещении прачечную (стиральные машины натырканы в обеих ванных и в кухне, да и бельё сушить было бы удобнее в помещении с окном, и где никто не ошивается день и ночь), но меня не услышали.
О, не подумайте, у меня полно нормальной посуды, для гостей.
Все соседи, делая загадочные лица, бегают мыть посуду в ту ванную, где установлена раковина. В этой же ванной висит пиратская газовая колонка.
Привыкнуть к такому быту сложно, но можно. Однако, эта осень выдалась со знаком «минус» со всех сторон. Если мне плевать на грязь в квартире (почему я должна переживать больше, чем родители малолетних детей?), то в туалет скоро можно было заходить только в противогазе с закрашенными стёклами. От едкой вони слезились глаза, на пол лучше не смотреть. Половина жильцов перешла на ночные вазы и открывала двери уборных на пару секунд – выплеснуть в унитаз содержимое и дёрнуть за верёвочку. Точность попадания их не волновала. Я посещала туалет в одноразовых бахилах.
Но и это был ещё не предел. В конце сентября колонка в ванной сломалась. Ни помыться, ни простирнуть мелочёвку. (Крупную стирку вожу к дочке, потому что прачечных рядом нет).
Но и это ещё не всё. Меня добило такое зрелище. Вхожу в ванную, хоть ледяной водой, да умыться, включаю кран, и из него прёт грязная вода! Оказывается, соседи, врезая в трубу шланг от починенной стиралки, подсоединили его так, что когда машина работает на слив, при открытом кране помои выливаются в раковину. Моё живое воображение моментально нарисовало маргиналов с их внутрисемейными радостями, бельишко в барабане и воду, включаемую после их стирки, протекавшую через тот же кран, которым я пользуюсь для умывания.
Не знаю, что там с концом света. В нашей квартире все живут на его краю. В случае беспорядков в стране или в мире люди сначала поубивают тех, кто рядом – насчёт нашей квартире я не сомневаюсь ни минуты.
Шумиха насчёт пресловутого конца меня не интересовала до тех пор, пока я не увидела по телеку сюжет о том, как можно избежать всемирной катастрофы. Оказывается, если объёдинятся все колдуны и экстрасенсы, а также верящие в лучшее будущее граждане, мощная молитва вознесётся в космос и оттолкнёт страшное событие на некое время.
Вот тут я, кажется, впервые в жизни позавидовала гениальным менеджерам великого проекта – позавидовала чернейшей завистью безработной творческой натуры. Вот, оказывается, откуда повылазили на экраны и страницы СМИ тысячи личностей, обладающих шестыми чувствами, сверхспособностями и нечеловеческими возможностями! Инопланетяне или острудничающие с НЛО, потомственные ведьмы и прочие вышли к людям, чтобы их спасти!
Церковь, заметьте, молчит. Наверное, у них с колдунами пакт о ненападении. Или, это особая политика. Настанет Армагеддон – так это было предсказано. Не настанет – верьте в Бога, а не в телевизор!
Супер. Супер! Столько месяцев, год за годом, пугать население Концом света, а потом сообщить, что люди Х спасу планету! Мы все живём в реалити-шоу! Главное, что все довольны! В меру напуганы, в меру ругаются на эту тему на работе и дома, а 22 декабря начнут счастливо бухать и твердить, кто: «Я же говорил(а), что всё это враньё!», кто: «Слава Всевышнему!», кто: «Наша объединённая энергетика отодвинула дату, но людям следует измениться!» Потому что экстрасенсы уже переносят Конец света на 2013-2014 годы, говорят, что 2012 – год начала изменений, которые обычным смертным не дано понять и почувствовать, а вот наступит ли глобальный конец через год-два, зависит от того, насколько человечество изменится в лучшую сторону.
Если честно, после такой компании пиарщикам и дельцам высшего уровня надо будет очень постараться, чтобы занять умы народов чем-то более важным, чем политика внешняя и внутренняя.
Под эти размышления я угнездилась на переднем месте автобуса, идущего в Мариямполе, где планировалась пересадка на Прагу. Мне повезло. В заполненном салоне только рядом со мной место осталось свободным, почти сутки я чувствовала себя пассажиром первого класса. В пути читала и смотрела сны про уютный отельчик среди горячих источников, широкую постель и душ и туалет только моего пользования.
Часть IV
Переводимая игра слов
Пересадка в автобус до Праги была пятиминутной. Из-за погодных условий автобус ехал медленнее и опоздал на 3 часа.
Вхожу, моё место внизу у окна (автобус двухэтажный), по ходу, за столиком (что просто отлично - есть куда и ноги протянуть, и голову положить, чтоб поспать. И моё место занято. Сидят там два англоговорящих голубя, бледных, манерных, в колечках и серёжках. Я им говорю, типа кыш, они глазки закатывают, лепечут, мол не понимэ. Показываю билет с номером места, они ручками плещут, плечиками пожимают. Тётка рядом говорит: "Они Вас не понимают". Я отвечаю: "Идиоты, что ли? Если не знают русского, то видят билет и номер места!" Пошла к стюардессе. Та говорит: "Ах, я их только туда посадила!" Я спрашиваю: "А, почему Вы их посадили на моё место?" - "Они попросили, им плохо в автобусе". Я говорю: "Девушка, мне тоже плохо в автобусе, это - раз. И два - я желаю сесть на своё место!" Она говорит: "Я Вам другое найду!" Я спрашиваю: "Почему? Почему Вы сажаете на моё место этих милашек - потому, что они говорят на английском? Мне до звезды, что Вами движет, я не нацистка, и не противница однополой любви, мне по хер. Но мне не по хер, что Вы имеете наглость так со мной обращаться!" Она к ним кинулась, отправила их наверх. Они весьма недовольны были.
У меня проблемы с вестибуляркой. Бывает, что меня укачивает даже на велосипеде. Так что места в транспорте я беру (по возможности, или прошу поменяться) только по ходу. Лучше – или самые первые или самые последние. Впереди ехать оптимально при укачивании. Сзади – я страдаю ещё и оттого, что люди видят, как мне плохо. На задних местах возникает иллюзия, что меня никто не видит, мне так морально легче.
С этого места любителям фотографий предлагаю перейти по ссылке. http://lazasim.livejournal.com/13789.html Это я пыталась совместить свои записи с сотней фотографий той осени. Если вам привычнее читать неиллюстрированный текст, оставайтесь на Прозе)))
И ещё минуточку вашего внимания.
В связи с разными обстоятельствами, мне пришлось отказаться от мечты издать "Нелегалку". Но в ЖЖ я увидела возможность так же совместить свой заезд на Сицилию и фотографии этого благословенного богами острова.
Если вы поделитесь своим мнением по поводу моего эксперимента "текст+фото", буду весьма признательна.
А теперь - снова Карловы Вары. для тех, кто не хочет смотреть фотографии.
На маршруте «Прага-Карловы Вары» начались чудеса природы. Снег пропал, как не было. Солнце сияло. В Варах, понимая, что после почти двух суток (42 часа) непрерывной поездки в трёх автобусах я лягу и не встану до утра, решила прогуляться до отеля через исторический центр. 20 минут душевного восторга: вот она, настоящая, милая, любимая, тёплая золотая осень!
Листва на деревьях и кустах всех цветов: зелёная, жёлтая, красная, вишнёвая, оранжевая, салатовая, коричневая, серебристая… Кругом цветы, и не только на клумбах.
Лариса не удивилась моей задержке: «Ну что, нагулялась? Пошли в столовую, потом отдохнёшь! А то завалишься и до завтра проспишь. Так что, сначала я тебя накормлю!»
Я прожила в «Диаманте» две недели.
Первая тематическая прогулка была к могиле сына Моцарта. Франц Ксавер Вольфганг Амадей Моцарт всю жизнь просуществовал в тени гениального композитора: Моцарт-отец создал 626 произведений, а сын — 30 опусов. Вне всякого сомнения, он был талантливым, непревзойденным пианистом — уже нового стиля (не классического, скорее — романтического), но, в отличие от отца, не был гением.
Последние годы жизни Франца Ксавера прошли в Вене. Музыкальная карьера Моцарта-сына в родном городе не имела продолжения— он мало выступал и почти не сочинял. В начале лета 1844 года выехал на лечение в Карлсбад (теперь Карловы Вары), где умер.
Я искала его могилу в прошлый свой приезд, но не нашла. Лариса объясняла, как дойти, но я так часто отвлекаюсь на окружающие красоты, что всё время сворачивала не в ту сторону. В этот раз я твёрдо решила: иду только туда! И дошла ведь. И поняла, что летом я не нашла остатки старого кладбища, потому что посетить этот уголок надо было именно осенью.
По утрам в "Диаманте", как и в прошлом году, я спускалась в столовую и вырезала на глазах у постояльцев снежинки и ажурные полосы на окна, тема – Рождество. Если ко мне кто-то хотел присоединиться, вручала заготовленные сложенные листы с прикреплёнными шаблонами снежинок. Во время таких мастер-классов дважды случались забавные моменты.
В первое же утро ко мне присоединились немцы, мама с сыном лет десяти.
У моей болтливости есть обратная сторона. Там, где можно молчать, я молчу как немая. На этом занятии нам хватало жестов и возгласов: «О!» - «А!» - «Аха!» Сначала ученики вырезали снежинки с оленями, потом с рыбками, потом с лебедями. Вырезальщики оживлённо переговаривались между собой, обсуждая происходящее и требуя одобрения у основательно завтракавшего отца семейства.
Когда мальчик вырезал снежинку с лебедями, он раскрыл её и воскликнул: «Mama! Ein Tannenbaum!» Мама не видела того, что возникло между лебединых крыльев. Эту ёлку видит один из ста, люди концентрируются на белом изображении, отметая чёрное. Мама тупо смотрела на лебедей, мальчик размахивал снежинкой. Я сказала: «Ja, es ist Tannenbaum. Du bist Kerl!»
Мать с отцом вдруг растерянно переглянулись: «Sprechen Sie Deutsch?» - «Sehr schlecht. Ich habe in der Schule Deutsch gelernt. Alles fergessen». (Вы говорите по-немецки? – Очень плохо. Учила в школе, всё забыла).
Немцы поблагодарили, взяли снежинки и увели мальчика. Он ещё несколько раз прибегал в столовую и быстро-быстро вырезал что-нибудь, постоянно оглядываясь на дверь.
Вторым курьёзом стала Ларисина служанка Яна. Яна – чешка, угрюмого вида пенсионерка, плотная и замкнутая. Меня невзлюбила сразу.
Я вырезала и развешивала украшения по окнам столовой и пенсиона. Я работала на Ларису. Яна тоже работала на Ларису. Она наводила порядок в столовой и номерах.
Надо отметить, что мои прошлогодние украшения в «Диаманте» прижились. Куклы-мотани сидели на окнах и полках, «японские» окна с камушками соседствовали с кем-то позднее собранными и покрашенными в красный цвет мелкими камушками, напоминающими лепестки, силуэтные картины отлично сочетались с пейзажами окрестных красот и чудными вышивками, которыми увлечены Лариса и её дочь.
Эту идиллию нарушала тяжёлая рука Яны. Женщина упрямо переставляла сувениры на своё вкус. Вкуса у неё не было даже в зачатке.
Каждое утро я спускалась в столовую, где мои дизайнерские усилия были частично уничтожены. Заявлявшаяся на работу Яна смотрела победителем. Наконец, я не выдержала и зашла к Ларисе в офис: «Знаешь, я не хочу ругаться с твоей прислугой, но не могла бы ты её попросить не трогать ничего, пока я не уеду? Мне надо видеть, что я сделала, чтобы решить, что сделать ещё. Вместо ровного балдёжного состояния от процесса я каждый день испытываю досаду и начинаю с того, что вновь и вновь привожу украшательство к идеалу в моём понимании. Меня это дёргает. Меня это расстраивает. Потом можете хоть посдирать всё и повыкидывать, если не оправдаю надежд. Но пока… Поговори с ней, ладно?»
На другое утро я узнала другую Яну. Она всячески выказывала мне своё расположение, ежеминутно подходила с вопросами (говорила по-чешски, но всё понятно), неужели я вырезаю без рисунка («Да, конечно, Вы же видите!»), как я знаю, что надо вырезать («Никак не знаю, беру бумагу и режу»), трогала новые вырезки, уходила и возвращалась. Наконец, она созрела для какого-то сообщения. Взяв снежинку с ангелами, Яна благоговейно расправила её на ладонищи и провозгласила: «Ужасно!» Я вздрогнула: «Что?» - «Ужасно!!!» - просияла Яна и удалилась. Я кашлянула, прогоняя смущение и продолжила работу. Яна возникла перед столиком. Постояла, качая головой и цокая языком, выдала: «Ужасно!» и исчезла.
Я собралась и поднялась в офис: «Лариса, можно я буду вырезать не за завтраком, а за ужином, когда Яны нет в отеле?» - «Что-то случилось?» - «Яна какая-то странная сегодня. Она наблюдает за мной и повторяет: «Ужасно, ужасно!» При этом вид у неё очень довольный. Кто-то из нас сошёл с ума?» Лариса рассмеялась: «Я сказала ей, чтобы не мешала тебе. Что ты – художница, которая сделала мотань. А Яне так нравятся твои куклы, что она даже попросила моего разрешения и взяла одну себе. Как только она узнала, что куклы твои, ей стало стыдно, она пытается быть приветливой» - «Но, она ругает мои силуэты!» - «Не ругает, а хвалит. По-чешски «ужасно!» означает «прекрасно!»
Я сказала: «Ладно. Буду вырезать за завтраком».
Были и ещё проявления внимания к моим работам. Как-то к постояльцам из Германии (уже другая семья) заехала в гости знакомая. Подвыпившие фрицы спустились в бар, включили свет, и гостья прониклась моими картинами. Она стала требовать разбудить меня и показать ей. Лариса отказалась. Я согласилась: «Я что, шимпанзе с двумя головами? Она бы работу купила, раз так нравится, но нет. Господа пожелали ночное шоу, за неимением других развлечений».
Семейная русскоговорящая пара не знаю откуда завтракала за соседним столом. Лариса каждый день говорила мне, что женщина хочет со мной пообщаться, но стесняется. Диалога не возникло. А что прикажете, самой навязывать беседу? «Здравствуйте, уважаемая госпожа …! Как Вы относитесь к тенденциям современных интерпретаций древнекитайского искусства тен-чжи вообще, и к моему творчеству в частности?» Может, так и надо было, но я не привыкла приставать к прохожим.
Неожиданный отпуск был полон положительными эмоциями. Пару дней проболталась по торговым центрам, отрываясь на распродажах. Почти каждый день фотографировала, сбрасывая снимки в альбомы ВКонтакте.
Через неделю дочка написала: «Мам, ты что, не дома?» Я ответила: «Ай-я-яй, до такой степени не интересоваться жизнью матери!»
Сыновья поинтересовались, когда я уже вернулась: «Ты куда-то ездила?»
Иногда мне грустно, что дети выросли. Но чаще это больше удобно, чем досадно.
Часть V
Ноябрьская шарлотка
Погода радовала узнаваемостью: три дня солнце, три дня дождь.
Дожди, как положено, короткие, глянцующие опавшую листву, и восходящие к небесам долгоиграющими туманами. Влага не впитывающаяся в камни, начинала испаряться к вечеру, туман часто клубился всю ночь и утро, пока не рассеивался ветром или не прибивался очередным ливнем.
В ночь на Хеллоуин мы с Ларисой сходили в ресторан отеля «Империал». Это – самый красивый отель, в виде огромного дворца, с садом и фонтанами, и думаю, самый крутой. Вход в ресторан свободный. В зале живая музыка, пылающий камин и роскошные интерьеры. Можно взять самое дешёвое пиво, к которому улыбающаяся официантка обязательно принесёт мисочку солёных орешков, и просидеть или протанцевать до закрытия, за пару евро (перевожу на понятную для соотечественников валюту).
Мы развлекались до второго часа. Я презентовала Ларисе свою шляпу с вырезанными черепами и розами, сама надела свитер с черепушками, наряды дополнили длинные юбки и перчатки с костями. Мы были ведьмочками провинциально-цивилизованными.
До «Диаманта» дошли за разговорами о Питере.
Перед тем как улечься, я выглянула в окно. Туман накрыл город плотным колпаком, месторасположение «Империала» угадывалось лишь по оранжевому световому пятну на низких облаках. Но вот подул ветер, и дворец показался на секунду, исчез, снова возник как призрак, и снова туман его стёр. Я любовалась, думая, что в современных фильмах эффекты очень впечатляют, но в кино ты знаешь, что ты в кино, а тут - потрясающее по красоте и загадочности зрелище, и становится ясно, откуда люди во все века черпали сюжеты для сказок. Да, синема не существовало, однако каждый мог воссоздать в голове любую картину.
Оставшись без работы, я погрязла у Интернете и часто смотрю видео. Мне почти перестали сниться качественные сны. Так, сплошная обрывочная фигня, бессмысленная и незапоминающаяся. Интернет заполонял мозг, и я, вечно мучающаяся нехваткой времени для творчества, в долгие дни безделья написала лишь коротенький рассказ «Эрудит», под впечатлением общения с Маришей и узбекской братией (http://www.proza.ru/2012/10/30/218).
Каждый вечер в отеле включала ноут, чтобы очистить карту памяти фотоаппарата, да посмотреть какой-нибудь фильм на итальянском. Не знаю, что сказали бы психологи, но например картина «Москва слезам не верит» мне нравится в итальянской озвучке настолько, что я просмотрела её раз двадцать с тех пор, как нашла. До этого отечественного оскароносца и лидера проката 80-го терпеть не могла. Может, не доросла тогда до истинного восприятия.
Радушная хозяйка «Диаманта» составила мне компанию в посещении ещё пары ресторанов, мы вместе ездили в магазины и даже выходили на прогулки. Выглядело это так: Лариса принимала новых постояльцев, а я потихоньку брела по городу. Мы договаривались о встрече, например, в Музее бехеровки. Музей – часть здания с магазинами и настоящей улицей и площадью внутри большого дома. Там решали, куда пойдём. Если вновь прибывшие туристы не желали отобедать в «Диаманте», у Ларисы было несколько свободных часов для личного досуга.
Однажды мы забрели за Купалище и оказались у железной дороги. Меня всё время пребывания в Чехии поражали яблони. Я спросила у Ларисы, почему везде растут яблони, а яблоки никто не срывает. Она ответила, что правительство никак не может решить, кому принадлежат эти деревья. Был принят закон, что рвать яблоки нельзя, можно только подбирать. Яблони стоят вдоль дорог, в парках, на улицах, на лесных полянах, среди полей. Яблони разных сортов, некоторые как летом, в густой зелени и яблоках. Некоторые облетели, но яблоки свисают до земли и стелятся на траву сочным покрывалом.
Мы как раз наткнулись на яблоню, Лариса говорит: "Попробуй яблоко, вкусное?" Я сорвала - м-м-м, объедение! Она стала собирать... с земли! Я поразилась: "Ты чего? Никого же нет!" - Не положено!!!
Набрали целый пакет. Она - с земли, я - с дерева. Лариса печёт шарлотки с яблоками каждый день. И, надо признать, что такие яблоки намного вкуснее магазинных.
Часть VI
Локетская ведьма
Автобусные экскурсии из Вар проходят по Чехии и странам Европы, от нескольких часов до одного-двух дней. Лариса понимала моё положение и, несмотря на то, что её дочь работает в турбюро, подсказывала мне варианты бюджетных самостоятельных поездок.
Ясным утром я потопала на автобусный вокзал. Лариса предупредила, что выходить надо не там, где будет вывеска «Локет», а там, где мост через реку в центр. Ну, водитель подскажет.
Я ехала и любовалась красотами, произраставшими из повсеместной чистоты. Приятно, когда великолепные пейзажи не вставлены в мусорные рамки. После вывески «Локет» вертела головой по сторонам: сюда дойду, и сюда – обязательно! Какие горы, какие виды, какая осень!!! Я всё-всё-всё это непременно сфотографирую!
Вместе со мной из автобуса вышла супружеская пара с Украины. За разговорами осмотрели городскую площадь, ратушу, чумной столб, улочки, окрестности замка. Женщина носилась по всем закоулкам. Супруг, лет на 20 старше, ходил медленно.
Перед кассой нас обогнала организованная экскурсия. Я предложила влиться в массы, но украинские туристы гордо достали кроны. Я поскрипела, но тоже заплатила, и за вход, и за разрешение фотографировать. Ну, что делать, если «господин Кудасов нищий»? Хотя бы держать марку жительницы культурной столицы России. Хотя бы на публике. Можно было бы пройти внутрь с группой, но мне хотелось, чтобы у меня были фотки с моим присутствием, поэтому осталась с украинцами. А зря. Женщина с дрожью в голосе отказалась идти в камеры пыток. Мужчина с большим трудом поднимался по лестницам. Пару раз они меня щёлкнули, потом я от них сбежала.
Локет – начиная от въезда – сплошная музейная экспозиция. Расположение города, архитектура, мост, вековые деревья, легенды и насыщенная событиями, сохранённая для потомков история – райский уголок для путешественников.
Замок – один из старейших в Чехии, построен более 800 лет назад. В подвале башни обитает Дракон. Он оживает, если в башню пытается пройти злой человек. За добрыми зорко следит из шахты лестницы. Каждый, кто входит внутрь, кидает Дракону плату.
Шахта здорово смотрится на снимках с самой высоты. Окрестности просто неописуемы. Чехия – королева осени.
Когда начала спускаться, в башне погас свет. Я одна. Тусклый свет из бойниц. Высота нашариваемой ступнями лестницы 26 метров. Дракон, к которому местные хозяйки постоянно ходят за огнём, затаился где-то внизу. У него несколько функций: охранять башню, давать огонь и защищать от призраков. Если честно, призраков видеть мне вовсе не хотелось. Я была не в том настроении. А они – слишком беспокойные. Не сейчас. И призраки не проявились. Спасибо им большое.
Камеры пыток, одна из заманиловок замка – не испугают и ребёнка. Хотя, я сужу по питерским меркам.
Мне понравилось там гулять. Народу никого – что видели экскурсанты? Их увезли через полчаса. Полчаса не хватит, чтобы обойти крепость вокруг, не то что осмотреть всё внутри.
Поездка радовала по всем параметрам. Я была одна-одинёшенька в срезе времён и былых событий, в любимом времени года, в комфортнейшей погоде, и не думала вообще ни о чём, кроме как не опоздать на обратный рейс.
В зале археологических раскопок, где, если уже устал от осмотра достопримечательностей, всё-таки привлекал внимание бюст Иоганна Вольфганга фон Гёте, установленный сразу за дверью – белый бюст с чёрным носом. Видимо, посетители постоянно дёргали немецкого гения за породистый бюргерский шнобель.
Я вспомнила свои страдания, когда училась в вузе и переводила стихи великого мыслителя с немецкого на русский, за нос поэта не схватилась, погладила там, где должно было продолжиться плечо, но скульптор, явно, пожалел материала, а, может, вдохновение закончилось: «Гутен таг, герр дихтер!»
В мощёном дворе моего внимания ожидали две вещи: колодец и странный памятник, который с башни я приняла за птицу, сидящую на скале.
На дне широкого каменного колодца, накрытого стеклянным куполом, из прозрачной воды выглядывала жаба. Если кинуть вниз монетку, раздаётся бульк, очень похожий на квак.
Памятник на скале оказался не птицей. Это был человек, с дубиной, в капюшоне и с огромным клювом – так я решила шагов с двадцати. По ходу решила, что это – доктор Смерть. Чумной столб на площади перед ратушей на века запечатлел память страшных лет Европы начала XVII века, поэтому я подумала, что фигура изображает того, кто добивал умирающих.
Я ошиблась. Клюв оказался бородой. Это был Готштейн, локетский гном, отвечающий за желания. У его ног лежали монеты, борода блестела, надраенная тысячами тысяч ладоней. Надпись «Того, кто коснётся кончика усов Готштейна из Локетского замка – если при этом он загадал доброе желание и оставил здесь монетку на память – ожидает исполнение желания. Но горе тому, кто коснётся дубины за спиной повелителя или задумает недоброе… Не пройдёт и года, как его настигнет гнев Готштейна!» почему-то никого не смущала. Но я – зануда. Усов у гнома не было! Я положила к его ногам монетку и потёрла у исполнителя под носом – пусть не пышные, но хоть какие-то усики есть у каждого!
Мой негромкий диалог с чешским кудесником прервала симпатичная девушка лет двадцати: «Здравствуйте, Вы откуда приехали?» - «Здравствуйте, из Карловых Вар» - «А я из Праги. Вы были в камере пыток?» - «Да» - «А я боюсь туда идти. Сходите со мной?» Я огляделась. Что-то народ слабонервный стал, и сбагрить девицу некому. Ответила: «Я хотела пойти в город. Но могу составить Вам компанию, только ненадолго. Я одна, в камерах можно фотографировать. Вы меня сфотографируете?» Девушку перетряхнуло от ужаса: «Как можно фотографироваться в пыточных?!» Я тихо злилась: просит уделить ей время, но не желает в ответ даже на кнопку нажать!
«Девушка, давайте сделаем так. Перед прогулкой мне не помешает зайти в туалет. Туалет у камер. Вы подождёте меня, я проведу вас по экспозиции. Быстро. У меня мало времени».
Девушка выпрямилась и безапелляционным тоном объявила: «Сейчас Вы пойдёте со мной в камеру пыток. Потом мы поедем в Карловы Вары. Я специально приехала из Праги, чтобы увидеть Локет и Вары. Вы проведёте для меня экскурсию!» Я с жалостью глянула на неё: «В мои планы не входит променад по галереям и выглядкам Карлсбада! Я специально приехала в Локет, чтобы провести день именно здесь. До свидания!» Нахалка не сбавила оборотов: «Вы куда?!» - «В город» - «Зачем?!» - «Хочу пофотографировать…» - «Там нечего фотографировать!» - «… погулять…» - «Там негде гулять!!!» - «До-сви-да-ни-я!» - «Вы что, не пойдёте со мной?!» Я пожала плечами: «Нет, конечно», достала из рюкзака минералку, напилась и направилась на спуск к реке.
Я сделала несколько кадров, и мой новенький фотоаппарат умер. Затвор выехал, объектив раскрылся и лампочка погасла. Я вынула аккумулятор, потрясла, вставила – никакого эффекта.
Тэк-с, сфотографировать ничего не удастся, это – раз. И два – придётся ехать в Вары. Держа в руках чехол с не вмещающимся внутрь зуммом. Прогулка отменяется.
Сразу на автобус не пошла. Локетской ведьме, возможно, замученной отцами святой инквизиции несколько веков назад, и совершающей паломничество по былым местам, в этой жизни придётся искать других попутчиков.
В Варах зашла в Макдональдс. Пусть сколько угодно говорят, что это вредно, но у этого ресторанчика есть большой плюс: в любой стране я знаю, что буду есть. И эта еда мне нравится.
Мальчик за кассой проявил нелюбовь к русскому языку, отказываясь понимать мой заказ. Я достала блокнот и нарисовала мороженое и стакан с пепси. Мальчик сдался.
На самом деле, рисование не раз выручало. Как-то в Коуволе я захотела мороженого. Юная финка взяла вафельный рожок. Я замахала руками. Она удивилась и достала малюсенький бумажный стаканчик. Я замотала головой. Она удивилась ещё больше. Я показала на три вида лакомства. Она взяла листочек бумаги и нарисовала три рожка с мороженым. Я взяла листок, перечеркнула рожки и нарисовала большой стаканчик и три шарика в нём. Она перечеркнула мой заказ и нарисовала стаканчик с двумя шариками. Я кивнула. Она взяла тарелочку, чтобы я могла расположиться за столиком. Я снова взяла листочек, нарисовала автобус и, ткнув пальцем в сторону стоянки, сказала, кажется, единственное слово за весь диалог: «Санкт-Петербург!» Девушка закивала, вместо тарелки выдала салфетки и ложечку и сама выбрала мелочь из протянутой ладони.
В отеле Лариса удивилась: «Наташа, почему ты вернулась так рано?» Я продемонстрировала зависший в бездействии фотик и выругалась: «Когда вернусь в Питер, пойду в М-видео и потребую добавить в страховку пункт от порчи и сглаза!»
В Локетском замке никто не проверял входные билеты. Я не увидела там ни одного смотрителя. Возможно, там есть камеры видеонаблюдения, но в залах, даже с прекрасными витринами, заполненными великолепным фарфором, нет никаких тёток с грозными мордами, готовых в любую секунду завопить: «Экспонаты руками не трогать!»
Часть VII
Чехия в миниатюре
Я хотела съездить на поезде в Германию, но Лариса отговорила: ехать долго, с пересадкой, за один день ничего посмотреть не успею. Я печалилась: Карловы Вары облазала вдоль и поперёк, душа просит новых впечатлений. Лариса направила мои мысли на посещение города Марианские Лазни. Что в нём замечательного, кроме гор и минеральных источников? Парк Богемия. Там представлены самые знаменитые архитектурные сооружения Чехии. И главное – именно в предстоящее воскресенье парк открыт последний день в этом году – на зиму миниатюрные шедевры прячут от непогоды.
Поезд состоял из одного вагона-локомотива. Тяни-толкай. Может ехать в любую сторону. Пол вагона – чуть выше уровня земли. Окна во все стены. Двери открываются по желанию пассажиров. Если тебе надо выйти – прикладываешь ладонь к жёлтому кругу.
Проводница продаёт билеты и уходит составлять компанию машинисту. Кабина тоже стеклянная.
Туалет блестит чистотой. Зеркало, вода, салфетки, трёхслойный пипифакс.
Ехали по туннелям и мостам, где-то вековой лес подступал так близко к железной дороге, что создавалось впечатление, что поезд прёт напролом через чащу.
Среди безлюдных полей и холмов машинист вдруг сбавил ход и начал подавать резкие гудки. Интерес это вызвало только у меня. Через несколько секунд объявились грациозные нарушители движения - по обеим сторонам полотна зигзагами неслись косули.
В Лазнях в вагон вошла группа русскоговорящих туристов. Я выяснила, что добралась до нужной мне станции и как найти транспорт до центра. Пешком идти не хотелось, накрапывал дождик. Пусть тёплый, но всё равно.
Центр – декорация вековых традиций стиля жизни курортного городка.
Первым делом решила напиться местной воды из, как гласила надпись, омолаживающего источника. Вылила ту, что была взята с собой. Наполнила бутылку, глотнула и чуть не сплюнула на мраморный пол – вода имела мерзкий вкус тухлых яиц. Курортники мужественно пили. Я пошла искать Богемию.
Через час – никто не знает! – девушка-кучер, чистящая лошадь перед церковью, указала мне за дома у леса.
За домами я повернула налево и поднялась в горы. Память фотоаппарата пополнилась видовыми снимками. Я стояла в беленькой деревянной беседке на самой высокой выглядке и надеялась на каких-нибудь туристов.
Появились две весёлые немки. Сначала они согласились (с лёгкой досадой) сфотографировать меня, но как только я сообщила, что заблудилась в поисках парка, достали карты и, поспорив, ткнули в объект, находящийся в противоположной стороне.
Вниз мы спускались вместе, обсуждая осенние красоты Чехии.
Я особо не расстраивалась, потому что знала: парк найдётся. Со мной бывает такое. Что-то вроде снов наяву. Вот, например, откатывая визу, возвращалась как-то из Котки в Питер. Автобус должен был сделать три остановки: на Савушкина, Чёрной речке и Советской. Я ехала до конечной.
После первой остановки я увидела себя, идущую в метро на Чёрной речке и едущей домой с пересадкой на Садовой. Это было глупо. По вечерам выход на Достоевской закрыт, значит, надо делать два перехода. Поздно вечером. С рюкзаком и сумкой. Смысл? Тем более, что от Восстания моя станция следующая, если метро закроется, можно и пешочком пройтись.
На Чёрной речке автобус заглох. Пришлось идти к метро, ехать пять остановок, с двумя переходами.
Я не ясновидящая, мне это сто лет в обед не надо. Уверена, что все, так называемые, сверхспособности древнейший атавизм, оставшийся у людей со времён, не забитых искусственной информацией.
Накануне сегодняшней поездки я чётко видела себя возле замка, достающего мне до колена. Светило солнце. В руках у меня был оранжевый зонтик.
В данный момент сюжет с зонтом сбивал с толку – в Марианских Лазнях уже дважды пролило, и тучи сгущались снова, а моя сине-голубая трость от Cavalli осталась в «Диаманте».
Я вернулась к церкви. Дом перед лесом оказался отелем. Услышав родную речь и рассудив, что постояльцы должны владеть сведениями о местных достопримечательностях, обратилась к маме с дочкой, встряв в их диалог: «Здравствуйте! Простите, Вы не знаете где парк Богемия?» русские живо откликнулись: «Нет. А что это?»
Я рассказала. Они потащили меня в отель: «Спросим на рецепшен!»
В парк вела дорога через почти чёрный в начинающемся вечере лес. Грозящий ливень сгущал тьму. Одна я туда ни за какие коврижки не пошла бы. Я боюсь медведей, которых в природе никогда не видела, и видеть не хочу.
Мои спутницы, Алла и Вика, были из Петергофа - соседи!
Время за разговорами пролетело незаметно, мы подружились ВКонтакте.
Тучи трансформировались в замысловатые облака с большими окнами для солнца.
В будке билетёрши, заставленной сувенирами, туристам предлагались напрокат, бесплатно, яркие разноцветные зонты. Я вытащила оранжевый и счастливо раскрыла над головой. Мама с дочкой засмеялись моему восторгу: «Зачем зонт?» Я покрутила его, как Оле Лукойе: «Пусть будет!»
Больше всего времени провела перед макетом старой железнодорожной станции, нажимая кнопку пуска поезда и бегая вокруг, наблюдая, как паровоз тянет состав мимо домиков и человечков. На сортировочных путях стоял вагончик, очень похожий на тот, в котором я выросла (Повесть «Последнее место ссылки» http://www.proza.ru/2010/09/17/1108 ).
В Лазни шли той же компанией. В Вары вернулась в темноте.
Лариса попросила скинуть на флешку фоты всех мест, где я побывала, для рекламы отеля.
Часть VIII
Печень пана старосты
Пора было заказывать обратный билет. Я решила не злоупотреблять гостеприимством Ларисы и пошла на переговорный пункт. Он был закрыт. Я прошлась вдоль магазинов, удивлённо не находя вывесок телефонных переговоров. Пошла на почту. Дверь почтового отделения украшала мозаика из 12 запрещающих знаков и предупреждение об охране объекта. Я поняла, что на почту нельзя с закуренной сигаретой, с собакой, с пистолетом, с мороженым, на велосипеде и на роликовых коньках, с включённым сотовым телефоном, видеокамерой и фотоаппаратом. Были ещё какие-то предупреждения, одно из них о запрете сейфа с часовым механизмом, но их я не поняла. Это было неважно. Я убрала подальше телефон и фотоаппарат и вошла внутрь. Позвонить в Россию со стационарного таксофона оказалось невозможно. Конечно, зачем, если у всех мобильники? Одна я такая бестолковая, без необходимой суммы на счету.
Тут трубка ожила, меня вызывала Лариса: «Наташа, ты где?» - «В центре. Хотела с почты позвонить в Питер и активировать обратный билет, но все переговорные пункты закрыты». Лариса находилась по делам где-то рядом и подошла через пять минут. Мы пошутили по поводу запрещающих значков. Ну, правда, если так подробно расписывать все запреты, то получается, что на почту нельзя на велосипеде, с собакой, пистолетом и мороженым, а на мотоцикле, с топором, козой и чашечкой кофе – можно? На почте нельзя фотографировать, а картины маслом писать можно? Курить нельзя, а насчёт выпить ничего не сказано. Нельзя на роликах, а на лыжах – можно?
Мы прогулялись по городу, любуясь осенними панорамами гор, Лариса сказала, что снега здесь почти не бывает, просто облетает большинство деревьев, а цветы продолжают цвести. Она привела меня в ресторанчик «У Томаша». Мне понравились интерьеры, увешанные картинками прошлого и позапрошлого веков. Понравилось меню и молодые официанты. Я выбрала чесночный суп, печень пана старосты (особо приготовленная свиная печень), пиво, булочки и ещё чего-то. Лариса сделала свой заказ. Порции оказались огромными. Мы ели целый час. Официант принёс чистые тарелки, чтобы мы могли делиться друг с другом. Подавая счёт, юноша поинтересовался у меня: «Как Вам печень пана старосты?» Я погладила набитое пузо и сообщила: «Неподражаемо! Надо признать, что ваш пан староста был настоящей свиньёй!» В счёт были вписаны чаевые. Я удивилась и спросила у Ларисы: «А, если человек не хочет дать на чай?» Лариса объяснила: «Чаевые – традиция. Но бывают посетители, которые не знают, какую сумму надо прибавить к счёту. Или не хотят. Тогда они не платят. Но, в таком случае, к ним выходит хозяин заведения, чтобы поинтересоваться, всё ли в порядке, может быть, есть какие-то претензии по обслуживанию». Интересно. Кто захочет позориться и вступать в выяснения отношений с хозяином? Возможно, как и везде, в точке питания случаются какие-то конфликтные ситуации, но они решаются в частном порядке. Хотя…
Мы в Питере как-то гуляли с дочкой и внуком. Не буду называть ресторанчик, где произошёл наш ужин. В тот день и в то время был матч «Зенита» с кем-то. Я не футбольная фанатка, мне всё равно. Но персоналу ресторанчика было не всё равно. Мы ждали заказ весь тайм!!! Я изрисовала скатерть комиксами на тему «Умираю от голода, где обслуга, дайте хлеба». Зенитовцы носились по полю с батонами вместо голов, в воротах стоял повар с ножом в жирном брюхе, скелеты пожирали судью. Картинки я рисовала для внука, чтобы отвлечь его от вопросов о пельменях и курочке. После тайма прискакала возбуждённая официантка и спросила: «Вы хотите что-то заказать?» Я взвыла: «Б…!!! Мы уже всё заказали!!!» Она охнула и убежала. К нам вышел повар, стал объяснять, что на кухне плазма, и матч, и вот, простите, но мы всё загладим… Нас накормили, в счёт извинений принесли по огромной порции мороженого. Дочка смеялась, а я сказала, что больше в этот ресторан не пойду никогда. Чаевых мы, естественно, не оставили.
В отеле Лариса вошла в интернет и вскоре распечатала мне билет с указанным рейсом в обратную сторону. Всё-таки, век компьютерных технологий – это замечательно!
Напоследок Лариса предлагала мне посетить город-призрак Маттони. Это - бывший курорт, известный многие годы. Но теперь в городе никто не живёт. Ехать до него далековато, мимо проезжает один автобус в день, туда - рано утром, обратно - позно вечером.
Когда курорт стал хиреть, его закрыли. Долгие годы город был законсервирован, пока его не захотел купить какой-то американец. Он заключил сделку, внёс часть денег и исчез. То ли в пунктах договора не были предусмотрены временные рамки по полной оплате, то ли ещё что, но город завис в реальном пространстве без возможности перезагрузки.
Редкие самодеятельные туристы, посетившие Маттони, восхищаются разрушающимся богатством архитектурных сооружений и лечебных корпусов.
Лариса была там и очень хвалила таинственное путешествие. Но она ездила в компании, а мне компании составить не могла. так что, как бы мне ни хотелось, но в город-призрак я не поехала. Не потому, что боюсь призраков. Знаете поговорочку «Мёртвые не кусаются»? Правильная поговорка. Призраки тоже могут иметь свои планы. У нас по квартире до сих пор бродит кошка, погибшая лет 15 назад, когда нас не было дома. Она ни к кому не пристаёт и никому не мешает. Может, она проверяет, кто тут есть. А, может, навещает своего внука Тарзана (здесь Тарик на фотке http://www.proza.ru/2011/02/26/1683). Каждый раз, когда я вижу кошку, здороваюсь: «Привет, Тигра!» Тигра на меня внимания не обращает.
Рядом с заброшенным городом добывается минеральная вода, популярная не только в Чехии. Я купила в ближайшем магазинчике, чтобы попробовать. Вкусно. Вода - всегда вкусно.
Как не хотелось ехать домой!
Лариса уговаривала остаться. Только душу травить. В городе на магазинах висели объявления о приёме на работу русских продавцов. Я не могу. Я должна возвращаться к родителям.
В Петербурге шёл дождь. Ноябрьская непогода не обещала ничего хорошего. Я снова занялась поисками работы.
На фото: ноябрь в Карлсбаде
продолжение следует