Анжелика Сергеева - написанные рецензии

да...рыжие коты особенные))))

Ольга Божовская   02.08.2019 22:55   Заявить о нарушении

Спасибо,красиво,но...увы,мое день рождение примерно через пол года...и увы зимой, ах как хочется родиться снова и летом))))Но приятности уже не отдам, до 3 января я надеюсь вернетесь и будет еще много чего и всяко разного...в общем не прощаю, а ждем возвращения !)))
хотя не скрою..рада была "услышать"!, судя по тону у тебя все хорошо,чему и рада..в общем почаще амнезии инетной на даты ,да )))))

Анжелика Сергеева   15.07.2014 12:20   Заявить о нарушении

Надеюсь, ты не расстреляешь меня виртуально, если в указанный день я скопирую то, что здесь написал.)

Варвар Зак 80   15.07.2014 21:43   Заявить о нарушении

Расстрелять не расстреляю......но че нить придумаю)))))))))))

Анжелика Сергеева   17.07.2014 20:06   Заявить о нарушении

На радостях редко пишется потому что.)

Варвар Зак 80   04.04.2014 13:36   Заявить о нарушении

ну да...секрет Полишинеля...то бишь : не до того)))))))))))))

Анжелика Сергеева   04.04.2014 14:34   Заявить о нарушении

Само собой! И всё же, некоторых по жизни словно на руках проносят, а им всё мало. Кажется, это называется завистью...)

Варвар Зак 80   03.04.2014 10:31   Заявить о нарушении

Счастья много не бывает, а вот не замечать его или принимать как должное - присуще многим. Вы же благодарите Бога за то что дышите, это как в порядке вещей.Хотя,мой дед всегда засыпал со словами "Спасибо Господи,что день прожит" и утро встречал словами:"Спасибо,что проснулся", наверно это присуще тем, кто много видел и много знает.

Анжелика Сергеева   03.04.2014 16:14   Заявить о нарушении

НЕ благодарите *

Анжелика Сергеева   03.04.2014 17:29   Заявить о нарушении

Неподражаемая Анжелика.
Целую пальчики Ваших ножек.

Тышкевич   22.03.2014 22:10   Заявить о нарушении

gracias a la buena...Анжелика
ежели Вы не против, то заберу
Благодарю ВАс

Тышкевич   17.03.2014 21:44   Заявить о нарушении

нет, не против...забирайте ))))а я еще подкину )))

Разговаривают два пенсионера:
- Ты знаешь, у меня уже отпала половая необходимость...
- Да!? А у меня ещё болтается!
======================

Старый еврей пришел к сексопатологу:
-ЗдГавствуйте доктоЙ!
-Здравствуйте,больной! Что вас тревожит?
-Да у меня не стоит...
-Как давно у вас был секс?
-Не помню.
-Попробуйте вспомнить,это важно для установления диагноза.
-Ой! ДоктоЙ! А можно я своей жене позвоню?
-Ну конечно можно.
Абрам звонит Саре:
-Алло! СаГочка! Солнышко! А когда у нас с тобой последний раз секс был?
Сарочка:
-А это кто?....
=============================
Идёт суд над делом об износиловании уборщицы.-Обвиняемый,что вы можете сказать в свою защиту?
-Ну что?Ну было дело,прижал я Дусю.Но ведь она ни слова против не сказала,ни движения какого,даже уйти не пыталась.
-Истица,это правда?!-Куда я могла идти-то?!Сзади он,а впереди-то уже вымыла!!!

======================
Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...

===================
- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне муж, который делает из меня... проститутку!

======================

Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали.... - А попробуйте позу "тачка"!
- Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания:
я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду...

==================

Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы
его разденьте до пояса и
уложите спать.
Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас
укусит. Через час звонок.
Мама: -Ну что дети пришел папа?
Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили
спать.
Мама(с тревогой): -А как же змей?
Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца
растоптали, гнездо сожгли!

Анжелика Сергеева   17.03.2014 22:27   Заявить о нарушении

))))))))...fucking great
Спасибо...рассмешили... это серия лучше будет

Тышкевич   17.03.2014 22:43   Заявить о нарушении

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать,
щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
=
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
==
Мужик утром просыпается с конкретного бодуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Мужик удивленно кричит:
- Сынок а ну иди сюда. Слушай а че вчера было?
Ну сын и отвечает:
- Пришел ты, папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать.
- Ну и че?
- А ты ей - отстань, сука, я женатый!
==

Анжелика Сергеева   18.03.2014 00:22   Заявить о нарушении

забираю

Тышкевич   18.03.2014 00:27   Заявить о нарушении