ЖУРНАЛ №2. СБОРНИК № 2.3. ПРОИЗВЕДЕНИЯ АВТОРОВ В «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ» КОНКУРСА-7 (24 «прои») – (по алфавиту «А»-«З»)
В этот Сборник включено 24 АВТОРА, представивших «прои» в «Основной номинации» К-7, расположенных по алфавиту, начиная с «А», включая «З».
СОДЕРЖАНИЕ
№ позиции/Автор//Ссылка
1. Тамара Алексеева 2 http://www.proza.ru/2019/04/01/1017
2. А.Андриевский http://www.proza.ru/2019/04/01/734
3. Ян Архипов http://www.proza.ru/2019/02/27/2025
4. Владимир Белик http://www.proza.ru/2018/04/01/1429
5. Белявская Ольга http://www.proza.ru/2019/01/19/1141
6. Бородаев Игорь http://www.proza.ru/2019/03/12/638
7. Варвара Бурун http://www.proza.ru/2019/04/06/669
8. Валентина Бутылина http://www.proza.ru/2017/04/10/1349
9. Виктор Бухман http://www.proza.ru/2019/01/21/1795
10. Натали Буш http://www.proza.ru/2019/04/01/1645
11. Варакушка 5 http://www.proza.ru/2019/04/21/1710
12. Владимир Виноградов 3 http://www.proza.ru/2018/02/03/171
13. Светлана Борисовна Волкова 2 http://www.proza.ru/2017/08/18/812
14. Алекс Гриин http://www.proza.ru/2014/04/08/1511
15. Эмма Гусева http://www.proza.ru/2018/06/12/52
16. Андрей Девин http://proza.ru/2014/02/18/800
17. Декоратор2 http://www.proza.ru/2019/04/22/1304
18. Иветта Дубович Ветка Кофе http://www.proza.ru/2019/04/16/91
19. Дубровская Надежда http://www.proza.ru/2017/08/24/1794
20. Инна Ермилова http://www.proza.ru/2018/11/07/1913
21. Алексей Жарёнов http://www.proza.ru/2017/04/22/1982
22. Оксана Задумина http://www.proza.ru/2019/04/11/576
23. Лев Зрителев http://proza.ru/2019/04/23/2010
24. Йозеф Зюс http://www.proza.ru/2018/09/09/1598
ПРОИЗВЕДЕНИЯ
№ позиции/Автор/Ссылка/
Награды/
Произведение
1. Тамара Алексеева 2 http://www.proza.ru/2019/04/01/1017
«Весенний диалог»
Тамара Алексеева 2
Ранняя весна, воскресенье, гуляем с подругой по набережной.
- Посмотри - говорю я - лед весь в неприятно желтых пятнах, как будто весь город с малой нуждой на лед выходил.
- У Писсарро (пардон за каламбур) есть картины в таких тонах.
-Скорей бы это «писаро» растаяло, пусть будет серенько, но чистенько.
Давай лучше на красоту посмотрим, на нарядных, ухоженных женщин, например.
Кстати, о красоте, однажды в СССР в какой-то области проводили всеобщую диспансеризацию населения, так вот в одной из деревень были поразительно красивые, крепкие жители. Проведя историческое расследование, обнаружили в прошлом этой деревне долговременное пребывание гусар.
Неожиданный путь к красоте и здоровью!
- У нас тоже в городе в 18 веке полк гусар был расквартирован, но на окрасивливание населения это так разительно не повлияло. То ли количество гусар было не столь масштабно, то ли барышни строги были чрезмерно.
- Не знаю как красота, но самооценка девичья повышалась от внимания мужчин военного образца! Помнишь в городе и суворовцы были, и военные курсанты всех мастей, потом их перевели в другие города, только и осталось закрытое учреждение, где много мужчин – тюрьма. Но контингент там на любителя.
-Да, происходит явное обезмужчинивание города.
В это время мимо нас проходят папа с еще несмышленым сыном, слышим отрывок разговора:
Папа-« .... инстинкт продолжения рода - это один из основных инстинктов человека».
Сын (очень грустно)-« А это обязательно?»
-Представляешь, в таком возрасте, а уже «откосить» мечтает.
-Хочу тебя утешить, не только в наше время с мужчинами напряженка, прочитала брачное объявление начала прошлого века:
«Молодая, красивая барышня выйдетъ замужъ за одинокаго господина, состоятельнаго или пенсiонера , отъ 60 летъ.»
Может, конечно, в то время пенсионеры были ни чета нашим, которые гуляют в брюках образца 80-х и с лысиной не только на голове, но и на шапке когда-то меховой.
В наше время сочетание «состоятельный пенсионер» из области фантастики.
-Дамы на пенсии изо всех сил стараются соответствовать сегодняшнему дню и внутренне, и внешне, лучше внутреннее соответствие получается.
Потому как «только соберутся разбогатеть – то трусы порвутся, то сахар закончится». Раньше все проще было: «Только бровью повела, за собою позвала». Теперь как «бровями не пой», никого не дозовешься.
- Кстати, о бровях, пора тебе их уже подкрасить, пошли домой. Не боись, рука мастера не дрогнет.
Готово, а теперь иди к зеркалу, посмотри «не ленись, оцени живопИсь».
- Чего-то брови короткие получились, как два тире в тексте лица .
- Ну что же «мадам Короткая», тогда продолжим, трудно рисовать то, чего нет, но приходится.
-Теперь при такой-то красоте можно было бы и брачное объявление дать. На каких сайтах тусуется большинство мужчин? Правильно, на автомобильных, вот туда и поместить :
«Женщине с пробегом, в отличном состоянии, бережной эксплуатации, без финансового обременения (ни долгов , ни сбережений) требуется владелец, способный поддержать внешний блеск избранницы и завести ее с пол- оборота.»
-Ок, а мне домой пора, владелец заждался.
Не провожай меня, а то как у двух подруг получится, которые два года в одной камере сидели, а на свободу вышли и еще полтора часа у тюремных ворот болтали.
2. А.Андриевский http://www.proza.ru/2019/04/01/734
«Побеседовал»
Александр Андриевский
Шутка.
Прочитал я однажды в интернете статью, посвящённую целебным свойствам чеснока.
В порыве благодарности к этому известному всем растению, автор предложил даже поставить ему сорокаметровый памятник. Приготовленное блюдо, в состав которого входил чеснок, он с большим удовольствием съел и назвал свой обед или ужин очень интеллигентно "беседой". Я так был впечатлён прочитанным рассказом, что решил съесть дольку чеснока, но к великому моему сожалению, чеснока в холодильнике не оказалось и мне пришлось "беседовать" с головкой
репчатого лука. Впрочем, беседа с ним была продуктивной, но он куда-то быстро исчез...к моему великому сожалению.
3. Ян Архипов http://www.proza.ru/2019/02/27/2025
«Только в России»
Ян Архипов
Только в России …
От резкого движения телефон, торчащий из кармана куртки, выпал, но не разбился, так как упал в фонтан, возле которого стояли Клаудио и Катя.
Клаудио быстро нагнулся и, не засучивая рукав куртки, достал телефон.
К несчастью телефон был не зачехлён и вода, видимо, всё же попала внутрь.
-Какая жалость, -сказала Катя, - телефон-то хороший ещё был.
Клаудио расстроился. Телефон был старенький, Нокиа, но дорог был ему как память о дедушке Антонио, который подарил его ему, когда Клаудио ещё учился в университете в Риме.
Они зашли к мастеру по ремонту сотовых телефонов. А что? А вдруг тот сумеет его починить?
Мастер вскрыл телефон, долго изучал его внутренности под увеличительным стеклом и потом решительно собрал всё и вернул телефон владельцу.
- Извините, синьор, но Ваш телефон ремонту не подлежит. Вода попала внутрь и перемкнула многие важные соединения. Микросхемы не работают.
Клаудио и Катя попрощались и вышли из мастерской. Клаудио в замешательстве не знал, что делать теперь с телефоном. Надо было в мастерской оставить. Может, пригодился бы на какие-нибудь запчасти.
- С собой возьмём, в Россию, - решительно сказала Катя, - там починят.
- Что ты говоришь!- замахал руками Клаудио, - Мастер ведь сказал, что отремонтировать этот телефон невозможно.
- Это у вас, в Италии невозможно. А в России всё возможно, - сказала Катя.
Клаудио не стал спорить. Раз сказали невозможно, значит невозможно. Мастера в Италии, он считал, были очень квалифицированные. Но если она не верит, то пусть удостоверится.
****
Валерий повертел в руках протянутый через стойку телефон.
-Вода, говорите, попала?- протянул он, - Ничего, отремонтируем. Но это обойдётся вам в восемьсот рублей. И ещё - информация с телефона не сохранится.
- Мы согласны, - ответила Катя.
- Тогда приходите завтра, - закончил разговор Валера.
На следующий день Валера протянул Клаудио работающий телефон.
- Ничего не понимаю, - сказал Клаудио, - Ведь мастер сказал, что починить невозможно, микросхемы сгорели.
- Только в России могут сделать то, что вы – европейцы считаете невозможным, - злорадно сказала Катя, - надо было с тобой поспорить на что-нибудь.
Они расплатились и отошли от стойки. Клаудио всё ещё не веря глазам, тестировал телефон. Подсунули другой, может? Нет, это его телефон. Вот на сенсорном экране небольшое мутное пятно в одном месте - последствия того, что он слишком часто тёр пальцем по экрану в этом месте, играя в свою любимую видеоигру…
В это время к стойке подошёл очередной клиент. Он вытащил телефон, огляделся вокруг, потом обратился к Валере:
- Возьми за пятьсот рублей. Совсем новый.
Валера взял телефон и стал осматривать его.
-Смотри, чехол какой хороший, натуральная кожа. Один такой чехол рублей на шестьсот потянет.
-Нет, такой не нужен, -сказал Валера решительно и протянул телефон, приобретённый бог знает где и без документов, владельцу.
Катя в пол оборота смотрела и слушала диалог мастера и посетителя.
Посетитель облизал кончиком языка засохшие губы и усилием воли попытался унять дрожь в руках. Трубы горели.
-Ну, хотя бы за триста рублей возьми.
Катя взяла Клаудио под руку и повела его быстрее из мастерской, пока он не догадался, как же всё-таки починили его телефон.
4. Владимир Белик http://www.proza.ru/2018/04/01/1429
«Как хорошо быть танкистом, или О тех кто в танке..»
Владимир Белик
Меркава танк, в пустыне жаркой,
несётся резво лишь вперёд!
Бежит пехота сзади стайкой,
а сверху в небе вертолёт...
* * * * * * * * * * * * * * *
-Опять нас усилили пехотной ротой из одних баб, белые носочки, кроссовочки, солнцезащитные очочки, как-будто из Голливуда! -сообщил экипажу, под двухголосый одобрительный гул, командир танка Роман Стояк. В состав боевой машины входили также заряжающий Арнольд Гуттентрах, механик-водитель Вазген Ибанидзе, и!!! (овации) всеобщая их любимица, знойная красотка-брюнетка с четвёртым размером, стрелок-радист Марго Пацанская.
-А что меня вам не хватает, мальчики?- услышав это, кокетливо подала голос она.
-Хватает, хватает, хватает...- залопотали парни-бравые танкисты, каждый думая о своём.
Это, вообще, загадка, как прекрасная Марго попала в чисто мужской коллектив, в нынешние феминистические, жестокие к сильному полу, времена. Пацанская обожала секс, была горяча, темпераментна, безотказна и вынослива, в этом вопросе, как добротная винтовка. Например, экипаж на привале её, как говорится, в "три ствола" жарил, а она держалась не хуже всяких Саш, Кейш и прочих Грей из порно. Или их командир Роман любил высунуться из люка по пояс и с мужественным видом смотреть чрез бинокль на пески пустыни, пока в башне боец Пацанская его орально удовлетворяла.
А ещё танкисты обожали приколоться. Например, Марго на башне, широко раскинув руки по сторонам, стояла топлес на коленях, лицом по ходу танка, и сзади её придерживал высунувшись из того же люка, несмотря на внешнюю суровость, внутри такой романтический Ромочка.
Прям как во всем известной сцене из фильма Титаник!
А Ибанидзе гонял "Морковку", так они любовно ласково называли свою боевую машину, по месту дислокации пехотной роты, состоящая тогда из одних чуваков, под их одобрительный свист, гул, аплодисменты и съёмки на телефоны. Марго была в тот момент фантастически красива, её слегка смуглая роскошная грудь колыхалась в такт движению танка, за которым тянулся шлейф песка. В пустыне было сухо, как обычно, и они так шалили утром, потому что днём броня накалялась от зноя и коснувшись её голым телом, можно было обжечься.
По этому поводу командир мужской роты Ицхак Мамон даже написал рапорт в вышестоящие инстанции. Но пока как-то пронесло, ведь Марго считалась героической личностью, о девушке-танкисте писали газеты, о ней сняли телепередачу, в лучших традициях позднесоветского агитпромма. Комсомолка, СпортсмЭнка и просто Красавица!
Вдобавок ко всему её страницы в соцсетях были крайне популярны. Поэтому один из чинов политотдела Израильской армии Мойша Рабинович запретил какие-либо действия в адрес Пацанской и её команды.
К неудовольствию да откровенной ревности танкистки Марго, Роман Стояк, Вазген Ибанидзе и Арнольд Гуттентрах стали элементарно перетрахивать целиком весь личный состав, прибывшей к ним на усиление, девичьей пехотной роты во главе с её командиром яркой натуральной блондинкой Аннет Голдвумен. На что Пацанская написала уже свой рапорт Рабиновичу и тот снова помог своей протеже. Бабское воинское подразделение моментально убрали от них.
Загадка Марго Пацанской оказалась в итоге, не такой уж и загадкой.
Танк Меркава уверенно шёл на крейсерской скорости по казавшейся бесконечной пустыне, каждый член экипажа был сосредоточено занят своим непосредственным делом и чётко выполнял поставленную задачу. Вдруг воцарившееся молчание прервал механик-водитель Ибанидзе:
-Эй, вай, в вертолёте что над нами летает экипаж из одних чувих, такие тёлки! Богини!!!
-А я что не Богиня?!- раздражённо и немного капризно подала голос Марго.
-Богиня, Богиня, Богиня...- хором виновато залепетали пацаны-танкисты в ответ.
5. Белявская Ольга http://www.proza.ru/2019/01/19/1141
«Опять теща»
Белявская Ольга
Скажите, кто любит тещу? Ага, тишина и смешки - мало кто любит, чаще обожают. Вот случилась у меня беда. А все из-за кого? Правильно! Из-за обожаемой тещи!
Как сейчас помню: Крещение было. Пришли к нам гости: теща и тесть. Люди весьма взрослые - к восьмидесяти подвигались - рассудительные, внимательные - я был уверен, до их прихода. Как сейчас помню: курицу приволокли. Хорошую такую. Но могли и побольше взять: сэкономили. Жена моя салатиков на стол поставила, хлебушка нарезала. Чаем запили. Посидели еще малек. И тут тесть мой надулся, чисто как индюк, пояс поправил, и, как лодочка, моторная, пошел в туалет. Туалет разделялся с кухней, в которой мы заседали, тонюсенькой стенкой, поэтому все его потуги и "бульки" были слышны за столом. "Булькнул" он три раза, тужился два раза. Смыл. Мог и оставить. В стране с водой напряженка. Все экономят. Ладно. Только он вышел из туалета, как туда побежала теща. Ну, это уж возмутительно. Ладно. Был слышен ручеек. Потом смыла. Ну, зачем? Мы ручейки по два дня храним. Экономим. Ах, зараза, еще и руки пошла мыть! Вон тесть не мыл. Так вернулся. Не мытым.
После своих интимных процедур они как-то занервничали, собираться стали и решили отбыть к себе.
- Зятек, спасибо тебе, и тебе доченька спасибо за угощение! Пойдем мы, - наконец-то засобиралась теща. Тесть скоренько спрыгнул со стула, прошел в коридор. Сначала помог своей жене одеть шубу конца двадцатого века, потом едва сам всунул ноги в полу сапоги выпуска фабрики "Луч", вздыхая, охая и ахая едва одел куртку "Аляску" неопределенного цвета, натянул на голову шапку-чулок.
- Прощайте, мама и папа! Приходите еще! - крикнул я им вслед на лестничной клетке. А сам подумал: "Если бы не курица, так нечего было вам и приходить. Только грязь развели своими ботами, да воды налили по кубу".
Лег на диван. Расслабился. Включил телевизор. Что делается! Гляньте! Ныряют дураки в прорубь! И впрямь: дураки. Если бы были не дураки, то в прорубь бы не ныряли. Уснул. Проснулся от крика жены:
- Валера! Валера! Что ты лежишь? Вставай! Беда! Скорей! У нас большая беда! За что нам такое? Ну за что?
Я встал и бегом к ней...в туалет.
- Что случилось?
- "Что случилось?" Он спрашивает. Беда случилась! Гляди! Гляди! Вода в унитазе не закрывается! Течет себе и течет!
- А кто последний ходил в туалет??? - грозно спросил я, нахмурив брови.
- Мама!
- Ага, маменька ваша! Вот ей мы сейчас и предъявим претензии.
Взял я трубку телефона и набрал номер тещи.
- Марь Ивановна? Да, я. У нас беда. Какая??? Вы еще спрашиваете! Вы ходили в туалет в 13 45? Ходили! Сам слышал. Писюняли. Откуда знаю? Я из КГБ. Вы маменька забыли. Что? Что! Написали вы, маменька, на пять кубов! Кто платить-то будет? Кто будет платить? Я вас спрашиваю!
Эх, тещи! Вредители одни!
6. Бородаев Игорь http://www.proza.ru/2019/03/12/638
«Озорная весна»
Бородаев Игорь
Весна сейгод пришла неуверенно: то подтает всё округ, то подмёрзнет. В эту ночь сырой снег сменился дождём, а под утро ударил мороз. Дорога сгладилась ледяным настом и заблестела радостно – подновилась в угоду людям. Прохожие и впрямь были рады той природной шутке. Весна пришла, весне всё дозволено. Весенние настроения погодными неожиданностями не подпортить.
Дед Васька вышел за ограду и покачал головой с укоризной: «Опять»! У его усадьбы дорога шла на подъём, и лёд ложился здесь особо каверзно – не пройти. На тот случай у Васькиной калитки был припасён песок, который он разбрасывал по наледи почти каждое утро. Благие порывы предупредительного хозяина соседи отмечали особой благодарностью.
Васёк жил бобылём вот уже с десяток лет. Причину ухода своей благоверной он по селу не распространял. Да разве утаишь что в деревне? Все знали, куда подалась жёнушка первого деревенского бабника: в город.
Васька верил по-первой, что устаканится всё, вернётся жёнушка к обжитому месту, к хозяйству отлаженному. Со временем уверенность в возврате семейного счастья сменилась в Ваське верой в свою неотразимость. Баб на селе хватало, да не срасталось что-то у него со счастьем семейным.
Васька подкатил тележку к куче песка и воткнул лопату в податливую сыпучесть. Он оглядел фронт предстоящих работ и увидел женщину, подходящую к коварному ледяному языку на дороге: «Надо помочь. Не под ноги же ей песок кидать». И дед поспешил навстречу женщине, спешащей куда-то спозаранок.
Меланья Никитична прибыла на село по осени. Женщина неопределённого возраста, следит за собой далеко не по-деревенски. Интеллигентша. Деревенские относились к ней поначалу с предубеждением: «Не из простых дамочка, образованная. Имя ещё непривычное на ней, красится по-городскому, ведёт себя изыскано. Так пусть с ней председатель с агрономом знакомства водят. Нам такая не по рангу».
Дети были рады новой учительнице. Меланья Никитична школярам нравилась, и в семьях с подрастающим поколением частенько слышалось её имя: «А меня сегодня Меланья Никитична похвалила».
На добровольных началах учительница набрала группу девочек в секцию фигурного катания, и теперь сельский Ледовый Дворец скрасился звуками изысканной музыки, отодвинув на задний план мальчишеские хоккейные грубости. Меланью Никитичну на селе зауважали, и встречное «здрасти» для неё стало звучать теплее.
-Доброго утречка, Меланья Никитична, - подбежал дед Васька к женщине, скользя на каждом заступе. – Не спеши! Щас подмогну. За ручку мою берись. Вот так… Пойдём потихонечку, осторожненько.
Дед суетился, скользил по льду в кирзачах. Обуви по сезону в доме не нашлось. Он отвлёкся за разговором и плюхнулся на четвереньки, поскользнувшись:
-Вот видишь! Хорошо, что я упал. Мне не привыкать. Упаду – поднимусь. А если бы ты навернулась?! Женщинам падать нельзя! Убьётесь насмерть! Крепче за руку держись! Крепче!
Меланья Никитична улыбалась на заботы беспокойного соседа. Внимание нежданного ухажёра ей было приятно.
Женщина держалась на льду уверенно. Со льдом она была дружна, да и обувь её была подобрана по сезону, не скользила.
«Надо бы отблагодарить как-то деда, - подумалось Меланье Никитичной. - В кино его не пригласить, деревенские не поймут. Зазвать его в Ледовый Дворец, что ли? На открытое занятие. Может, удастся на коньки его поставить. Со мной прокатится, развеется от жизни однотонной».
7. Варвара Бурун http://www.proza.ru/2019/04/06/669
«Просто улыбнись»
Варвара Бурун
БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ИЛИ БЫТЬ ПРАВОЙ?
У меня есть две подруги: Ритка и Зоя. Обе красавицы, но такие разные!
Вот Ритка, например, по жизни - неконфликтная, веселая, удачливая. Да и мужу ни в чём не перечит. Включит дурочку: не скандалит, не пилит, хотя её муженёк ещё тот - самовлюбленный котяра.
Ну с друзьями, родственниками быть бескомпромиссной – понятно, а вот чтобы такого мужа терпеть - Ритку не понять!
«С мужем конфликтовать - себе дороже! Днём поругаешься, а ночью об этом жалеть приходится» - отвечает счастливая Ритка, закатываясь от смеха.
Зоя – умная, честная, справедливая. Быть всегда правой – её конёк. Она и правда всегда во всём права, судя по ситуациям и её мужьям. Так вот, своим умом и правдой уже троих мужей отпугнула. Не знаю, найдётся ли четвёртый на троих детей, если Зоя вдруг поглупеет.
Вот и задаюсь вопросом, что лучше: «Быть счастливой или быть правой?»
*** ПАРОВОЗИК
Сегодня у бабушки день рождения. Собралась вся семья. Бабушка во главе стола. Принимает поздравления от детей, внуков. Все желают ей здоровья, счастья, бодрости. Дошла очередь до трехлетнего Пети.
- Петенька, ну а ты что желаешь, скажи, - наклонилась к нему мама.
Петенька задумался и тихо произнес:
- Я желаю паровозик!
*** СЧАСТЬЕ
Весной нас радует цветущая сирень разных оттенков: сиреневая, белая, жёлтая, розовая... Но мне по душе всё же обычная, сиренево-голубая - самая пахучая.
В детстве мы с подружками, до рези в глазах, в сиреневых кустах искали цветки с пятью лепестками (обычно их четыре).
Кто-то придумал, что цветочки принесут счастье или исполнят желание тем, кто их съест.
Как-то осенью гуляя с пятилетней внучкой в парке, рассказала ей об этой детской забаве. Внучка тут же спросила:
- Бабушка! А ты находила такие цветочки?
- Иногда удавалось найти несколько цветков?
- Ну и как, исполнялись твои желания? – заинтересовалась она.
- Исполнялись, но не все.
- А счастье?
- Вот, одно исполнилось - рядышком идёт!
Внучка поняла о ком речь, прижалась - счастливая...
А весной в один из сиренево-пахучих дней, она спросила у меня:
- Бабушка! А бывает много счастья?
- Наверное, бывает, внученька, но не каждому это дано.
Пообщавшись со мной, она побежала на улицу играть с соседскими детьми.
Через некоторое время прибегает, запыхавшись, и протягивает мне руку с сжатым кулачком.
- Что это, - удивилась я.
Внучка открыла ладошку. На на ней лежали семь цветочков сирени с пятью лепестками…
- Съешь, бабушка, цветочки и у тебя будет ещё семь счастьев…
8. Валентина Бутылина http://www.proza.ru/2017/04/10/1349
«Комиссия»
Валентина Бутылина
Лаборатория
Утро. Морока. Суета. Беготня.
Мотня. Халаты. Колпачки, береты.
Уборщица. Ругань. Маркировка. Тряпки. Ведра. Швабры.
Санитарка. Полотенца . Контейнер. Уголок. Прятки. Порядок.
Дезинфектор. Раствор. ХлорЭксель. Порядочек.
Чистота. Холодильники. Реактивы. Температура. Норма.
Камера холодильника. Лед. Глыбки льда. Черт. Гадость. Медработник. Замечание.
Тетради. Журналы. Документы.
Санитарные книжки. Здоровье.
Прививки. Медосмотр. Флюорография. Сердце, легкие, порядок.
ВИЧ, гепатиты.
Анализ. Бланк. Результат. Норма. Ажур.
Край. Комиссия. Начальство.Начмед. Главмедсестра. Ожидание. Волнение. Дрожь.
Роспотребнадзор. Аудитор. Член комиссии Женщина .Незнакомка.
Кабинет. Стул. Стол . Ручка. Вопрос. Ответ. Онемение.
Вопрос. Остолбенение. Кошмар!
Отчаяние. Рука. Взмах. Палец. Висок. Стук-стук. Недоумок.
Сон? Страдание. Мука. Отречение. Прострация.
Лоб. Ладонь. Мигрень. Отупение. Молчание. Пустота.
9. Виктор Бухман http://www.proza.ru/2019/01/21/1795
Специальный Приз №3 «ЗА юбилейную 50-ю заявку в конкурсе «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»
«Фамилия о нас»
Виктор Бухман
Матрена,моя старуха,опять включила телик и как всегда ,при нем ,стала спорить со мной. И выбрала же тему:Как фамилии человеков влияют на людей ? Ну-подумал я,-Старуха совсем свихнулась, не вылезая из телика.А сам никакого вида не подаю,не хочу обижать ее, раньше времени.Она стала мне приводить пример из телика:-Наша жительница деревни Проворонова Клавдия,пробилась в администрацию района,чуть ли не замом!-Ну, а при чем фамилия-спрашиваю я, Матрену.
Старуха подозрительно посмотрела на меня и выдала-Ты не помнишь что-ли, как ее фамилия оправдалась у нас в деревне.Сначала мы ее проворонили,когда она у нас воровала яблоки из сада вместе с группой товарищей,потом ее проворонили в школе,когда она сдавала экзамены прямо из уборной,потому что у нее было постоянное расстройство из-за экзаменов, это было самое лучшее место для прочтения шпор и она получила медаль.На выпускном вечере,даже директор школы сказал о Провороновой теплые слова-Ты у нас такая единственная одна и славу богу!
Потом Клавдия неспешно отбыла в райцентр,где ее проворонили с начала в местном жилищно-бытовом комбинате,и оттуда передали с хорошей репутацией для избрания депутатом в райсовет.Но Клавдия отличалась не только умелыми перелетами,но и красивым силуэтом.Проворонивали ее и ответственные лица из администрации района,ее уже зачислили в замы,и она поняв,что с ихней фамилией может взлететь выше,регулярно стала выступать по телику,в котором ее увидела моя старуха. Пришлось согласиться с Матреной,у нас в деревне многие фамилии подтверждали действия собственников этих фамилий.
Так Рвачев Гриша с молодости рвал все,что под руку попадется,наши яблоки тоже тындрил, потом перешел на хозрасчетную систему рвачества:-Ты ему ,что нибудь урвал,он у тебя тоже.Вспомнил к случаю и Верку Нахалову,тоже нахально воровала яблоки наши, в молодости. Мужу своему при регистрации брака нахально заявила,бери мою фамилию,не то, не пойду за тебя замуж.А у мужа ее была замечательная,по мнению моей старухи,фамилия Подкаблучный.
Не стал я больше спорить с Матреной,так можно было перейти и на личности, ведь моя фамилия Лопухов,а ее девичья Уколова.
10. Натали Буш http://www.proza.ru/2019/04/01/1645
«Гарри. К конкурсу»
Натали Буш
К мужчинам я стала относиться как к инопланетянам, не похожим на нас, девочек, после того как мне подкинули собаку. Мне пришлось её выгуливать, при этом я мучительно соображала: за какие грехи мне это наказание. Конечно, я наталкивалась на восхищённых детишек с бабушками, женщин с удивлением останавливающимся перед моим пятнистым чудом.(Наглый долматинец с 9 этажа погулял с прелестной девочкой, чья хозяйка подкинула щенят в наш подъезд. Не будем о грустном...)
И вот вдруг сверкающий огромный чёрный внедорожник резко развернулся прямо передо мной, красавец мужчина высунулся в окошко и спросил: " Что за пёс? Не продашь?" Я обрадовалась сначала-как легко можно избавиться от ненужной собаки. Но в следующую секунду поняла, что это нервное, невоспитанное чудо, чрезвычайно глупое через три дня в лучшем случае окажется среди городских бродяг. И с грустью ответила, что мол это дворняжка больная на голову...
Да... Но однажды к нам привязался он, белоснежный ,маленький и очень настойчивый. Сначала он ходил рядом с нами, и я пыталась сократить прогулки, высматривая в окошко не ушёл ли, наконец, на поиски еды или поспать … Но он всегда был или под окном, или проникал в подъезд и ждал её под дверью. Через дня четыре он начал преследовать меня лично: он становился передо мной на задние лапки, лизал мои сапоги, запрыгивал в автобус, шёл в магазин и даже на почту... Наконец, этот кошмар закончился. Гарри, так звали пса, забыл нас, и вспоминал о моей девочке раз в год... Но я не позволила бродяге соблазнить девчонку.
Гарри жил в гастрономе. Я с удивлением наблюдала, как мужики одобрительно и с пониманием относились к нему. Женщины же предлагали кров и еду. Сама видела, как старушка шла за ним с колбаской в протянутой руке и звала:" Гарри, пойдём домой." Но пёс трусил, очевидно, к очередной пассии, иногда гордо поворачивая голову к бабульке... Для настоящего мужчины нет ничего дороже свободы и красотки любого размера...
11. Варакушка 5 http://www.proza.ru/2019/04/21/1710
«Байки ночных дежурств - Ну, погоди»
Варакушка 5
На конкурс Евгения Говсиевича
Есть в школьном курсе такие задачки: - "От противного".
Их решают далеко не все. Как правило, меньшая часть класса.
Я отношусь к большей части, у которой проблемы с задачами "противной" логики.
Но, есть дети, щёлкающие эти задачки легче, чем фундук.
В любимой палате застала беседу о детях: - реакция на раздражение.
"Вся наша семья любила мультики. Особенно "Ну, погоди!" Однажды отправились на
полный сеанс - несколько серий. Ребёнок наш очень активный и эмоциональный.
А смех звонкий и задорный. С первых же кадров, уже знакомого мультика, её "звоночек" рассЫпался под сводами громадного зала. Зал вторил. Активно.
Шли минуты. Дитё наше хмыкало, попискивало, звенело смехом и дискант улетал под
своды. Прекрасная акустика только усиливала впечатление.
Настал момент, когда на её азартный писк зал стал отвечать хохотом. Она пискнет и замолчит, поглощённая экраном, а зал заходится в хохоте.
К середине сеанса зал лихорадило. Как дирижёр, этот маленький человеческий колобок, заставлял зал рыдать с надрывом в смехе.
Теперь уже истеричном. Писк - взрыв! Писк - взрыв!..
Я ждала конца сеанса как избавления.
При выходе из зала, когда включили свет, было видно как все головы поворачиваются в поисках возмутителя спокойствия.
Но наш "колобок" бесстрастно "проплыл" на выход. Не подозревая своей роли в событии.
Зато в другой раз она рыдала, когда весь зал "заходился" хохотом.
- "Почему они все смеются? Ведь бабушка может утонуть." Это о Пельтцер. Когда
"наводнение " в квартире заставило пожилую даму барахтаться в воде.
Вот и пойми: - что здесь "от противного", а что "от настоящего"?...
12. Владимир Виноградов 3 http://www.proza.ru/2018/02/03/171
«В России постоянно лыбятся только придурки»
Владимир Виноградов 3
В России постоянно лыбятся только придурки
Почему русские ходят часто хмурыми?! Для примера начнём разборки с мужиков:
- жена с утра пилит: «Где деньги, что ты так мало зарабатываешь? Вон сосед шубу жене купил, на крутой «тачке» ездит, каждый год летают отдыхать то в Турцию, то в Тайланд, а мы чем хуже?
- с кем ты пьёшь, несёт от тебя сивухой, а дома шаром покати, ремонт в квартире делать не на что, мебель вся старая, а вот у соседа …
- в школу вызывают: « Ваш сын на переменах в туалете курит и пристаёт к девочкам, учится на одни трояки»,
- дочка пришла вчера уже ночью под хмельком, глаза горят. От юбки осталось одно название,
- идёшь на работу, опаздываешь из-за автобуса, что еле тащился по пробкам, а на работе ждёт начальник - дракон и грозится лишить премии,
- в Сирии турки наш самолёт подбили лётчик один погиб, другой чудом спасся,
- Путин, в который раз обещает продлить нам каторгу на галерах, замаялся бедняга.
Ладно, с мужиками всё ясно у них одно на уме – выпить и с чужой бабой развлечься, если есть на что.
Разберёмся с женщинами:
- муж на той неделе в стельку пьяный припёрся, а на днях, вроде трезвый пришёл, но отрыжка была, как от шампанского и духами слегка потягивало, и сигаретным дымком, хотя сам бросил давно курить, уже и не знаю, что лучше, что бы с друзьями пил или по чужим бабам ходил. Надо было мне за Кольку замуж выходить, вот тот был жеребец, а этот очкарик не доделанный,
- надо пошарить его заначки, не чего из дома копейку тянуть,
- глядя на себя в зеркало: «Старею, мужики уже вослед не оглядываются, да ещё и спину стало тянуть, но ничего походим на фитнес, к косметологу, покрасим волосы, сменим гардероб и летом в Крым, там посмотрим, какие наши годы – в сорок пять баба ягодка опять,
- на что ремонт тогда делать будем, квартира вся загаженная, да и мебель надо подновить,
- с этим ремонтом и мебелью новую шубу в этом году точно не куплю,
- соседка – стерва, опять свою шубу сменила на новую, а я всё старую донашиваю,
- на работе один подкатывает, а из самого песок уже сыплется, но всё равно приятно,
- сын растёт оболтус из-за этих компьютерных игр совсем ослепнет, как его, не доделанный папаша, правда настоящий отец жеребец ещё тот был,
- за дочкой надо смотреть в оба глаза, не успею замуж отдать, как какой-нибудь охламон обрюхатит,
- доченька золотце моё не наглядное, красавица – вся в бабку, та три раза за мужем была, а умом в меня,
- блин каблук сломался, до работы ещё пилить и пилить, мать вашу эту Россию не дороги, а сплошные колдобины.
Лучезарно, безмятежно, ангельски улыбаются в России только дети и то до тех пор, пока не прозвенит для них в школе первый звонок.
Если в России ты будешь постоянно всем улыбаться, как это делают в США, Европе и большинство населения в азиатских странах, то тебя будут считать придурком.
Россия страна суровых людей.
13. Светлана Борисовна Волкова 2 http://www.proza.ru/2017/08/18/812
«Шапка секретаря обкома»
Светлана Борисовна Волкова 2
Была я в то время еще студенткой Шуйского пединститута. В Иванове тоже был пединститут имени Фурманова. Этот пединститут сделали университетом и по какой-то причине решили, что имя Фурманова университету не подходит, а вот Шуйскому пединституту подойдет в самый раз.
По поводу присвоения нашему институту имени Фурманова в актовом зале собрали всех студентов и преподавателей института. Приехал к нам даже тогдашний секретарь Ивановского обкома партии. Дело было зимой и он, разумеется, прибыл в богатом зимнем пальто и пыжиковой шапке. Раздеваться, конечно, пошел в раздевалку, но ни секретарь, ни приехавший с ним мужчина не знали, а ректор забыл (сам-то он раздевался у себя в кабинете), что раздевалка ни кем не охраняется. Когда же ректор об этом вспомнил, было неудобно предлагать перенести одежду гостей в другое место. Огляделся, увидел старую вахтершу, по прозвищу «Божий одуванчик», ее место находилось очень удачно, не только напротив раздевалки, но даже напротив того места, где разделся секретарь обкома. Ректор приказал ей глаз не спускать с одежды областного начальства, и ушел в актовый зал.
Пока в актовом зале «толкали речи» по случаю присвоения нашему институту имени Фурманова, «Божий одуванчик», гордая доверием начальства, бдительно следила за шапкой секретаря, рассудив, что пальто стащить значительно труднее.
Вот она заметила в раздевалке какое-то шевеление и удвоила внимание. Конечно, могло быть, что ей это все только показалось, и она, может быть, вскоре успокоилась бы, но чья-то рука потянулась к шапке секретаря, и «Божий одуванчик» с криком «Держите вора!» бросилась к раздевалке. Конечно, ей одной вряд ли удалось задержать воровку, все же была уже очень стара, но ей пришли на помощь другие сотрудники института. Воровкой оказалась студентка-первокурсница с филфака.
Когда ее поймали, оказалась, что одну шапку (того мужчины, что с секретарем приехал) она уже успела положить себе в сумку, и кабы не потянулась за второй шапкой, ей бы это сошло с рук.
Девчонку эту в тот же день исключили из института. На другой день об этом узнал весь институт: «Божий одуванчик» рассказывала эту историю всем подряд. За этот подвиг ей объявили благодарность, возможно и премию дали, точно не знаю.
Много позже мне стало известно, что мужчина, приехавший с секретарем обкома, был начальником областного отдела КГБ. Если бы не «жадность фраера сгубила», как пишут в криминальных романах, руководитель областных «компетентных органов» мог бы остаться без шапки.
Приезжему начальству об этой истории, разумеется, не рассказали.
14. Алекс Гриин http://www.proza.ru/2014/04/08/1511
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»
«Москва – Одесса»
Алекс Гриин
Одесса, 2014 год...
Я вас умоляю, не называйте Хаима москалём. Клянусь вам, он не такой и все время просится погостить в Одессу. Давайте уже станем политкорректней. Он же не зовет Моню хохлом, или, скажем, бендеровцем, не то в нем проснется зверь и он порвет всех пополам на мелкие кусочки. Уймите эти пережитки настоящего, иначе мы поссоримся насовсем.
Поверьте, вы там в Москве и мы тут в Одессе - мы один народ! Нам нечего делить, чтоб все так жили, как я подразумеваю.
Но нас все время кто-то сталкивает лбами. Попробуйте во Львове, в бане крикнуть: - Слава Украине! Вас тут же выкинут за дверь и скажут, чтоб одел трусы, жидовская морда. Кстати, в Москве сделают тоже самое, но не так сразу. Там народ более терпимый. А про трусы даже не вспомнят. Вот, что значит столица!
Не нужно пугать друг друга войной! Спросите Сеню, хотят ли русские войны? Он категорически скажет - нет! Как столичный проктолог, он знает лучше внутренний мир русского человека.
А эти рэвалюционэры? Откуда столько левых людей в "правом секторе"? Этим оголтелым пэтэушникам нравится за сотню гривен маршировать по немецким граблям, говорить черт знает на чём, сидя по уши в дерьме, гордиться своим позором, прославлять разрушающуюся страну и винить во всем москалей. Что за пошлость - петь хвалу разложению. Они тешат себя вхождением в Европу и гордо ведут страну к благодатному разорению. И, вообще, их хамская привычка бить оппонента в лицо, не несет гуманитарного начала. Так я интересуюсь, разве Хаим в том виноват?
А что Американцы? Это нация лживых рождественских индюков и выкидышей из Европы? Их трудно понять: не то они шьют из флагов трусы, то ли из трусов флаги, но свой патриотизм выпячивают налицо. Они так задолбали Мир своим шестым флотом, что того и гляди, у Фимы в ванной всплывет одна из их субмарин. Почему у Фимы? А потому, что во всем доме один Фима живет не по средствам, жарит на сливочном масле и, я подозреваю, имеет ванну. Им до всего есть дело. Их добродетель напоминает Хиросиму. Где в мире плохо, приплывают эти хищные доброхоты, делают еще хуже и, как ни удивительно, получают свой гешефт. Каково, а?
Еще лет пятьдесят тому назад, их темного президента выкинули бы из автобуса, а сегодня они пытаются учить мир, как нужно жить. Парадокс!
А вот отдали бы власть какой-нибудь красотке, Фаечке, к примеру. Это стала бы лучшая страна в мире. С такими глазами, бюстом и фигурой, Россия за поставленный газ еще будет доплачивать. С этими данными можно договориться даже с глухонемым. Кто ей не уступит, тот кончит в полном одиночестве. Вот когда миром будет править красота. Все станут дружные, довольные и будут иметь возможность гордо поплевывать через Атлантику.
А вы говорите - Хаим москаль.
Ну, что, господа? Идемте в баню?
15. Эмма Гусева http://www.proza.ru/2018/06/12/52
«Светлой памяти одесского кота Мориса»
Эмма Гусева
1. На перекрестке Марзалиевской-Базарной барыги спинзили портфельчик антикварный, с которым Миша, как "ДЕЖУРНЫЙ по ЭКРАНУ", на телевизоре давал свою программу.
(Морис - КОТ Жванецкого - скульптура, украшавшая до сего дня подоконник Всемирного клуба одесситов, исчезла. Одним котом стало меньше, помянем его в песне).
2. Когда Кота Жванецкого украли, мы "ЗАЙГЕЗУНД" главе Экс-клуба пожелали. Елена Павлова, ах, Леночка, поймите, и очень строго нас тут вместе не судите. Одессе-Маме нужен Папа, но надежный. Ой, вей-из-мир! Как с этим стало сложно. Петух грузинский так давно слетел с насеста. А кто достойный занял его место?
3. Теперь Кот Морис свой портфель проспал, невежда. Ай, вейизмир, ушла любовь, а с ней надежда.
Хай будет с нами кошка Базарина. Она до Мориса покой нам всем дарила.
И если б не вмешалась Т. Штыкало, сейчас базар бы Базарина открывала. Она покоилась в мясном отделе рынка, цветных улиток обожала и картинки.
4. Что пожелать вам , одесситам, напоследок? Любите кошек и котов, плодите деток.
Чтоб жить в Одессе было вам не стыдно, спросите Дюка, ему сверху лучше видно!
16. Андрей Девин http://proza.ru/2014/02/18/800
«Орешек»
Андрей Девин
Урок шёл, как обычно. Ребята сидели за партами, Светлана Николаевна объясняла новый материал. Хотя, конечно же, слово «сидели» далеко не полностью описывает все занятия, которым в это время предавались самые обычные шестиклассники. Помимо негромких разговоров на всевозможные темы тут были и игры в морской бой, футбол, слова... Да мало ли чем можно заняться в промежутках между фразами и замечаниями учительницы!
— Шума, лови! — выделился чей-то громкий шёпот на фоне общего гула. Небольшой предмет пролетел в сторону Шурки Шумилина. Тот успел поймать его, прежде чем учительница обернулась, и сейчас смотрел чистым невинным взглядом, прилежно изображая внимание.
Светлана Николаевна продолжила рассказ, но от её взора не укрылось, что в какой-то момент Шурка быстро погрозил кулаком в сторону задней парты. Ещё через минуту она опять услышала тот же шёпот, на этот раз вызов был обращён к Серёже Кузьмину:
— Кузя! Кузя! — но теперь предмет не полетел, а покатился по полу. Среагировав на звук и оценив возможную траекторию, учительница предположила, что это дело рук Валерки Кулакова, большого выдумщика и мастера на всякие незлые проказы. Догадка переросла в уверенность, когда вскоре она заметила направленный в ту сторону Серёжин кулак.
Следующая «посылка» не заставила себя долго ждать, однако Светлана Николаевна уже была готова к такому развитию событий. Как только Валерка окликнул кого-то из приятелей, она повернулась и увидела катящийся по проходу грецкий орех. Но то ли он был пущен слишком сильно, то ли не совсем точно, а в результате подкатился прямо к учительскому столу.
— А этот орешек я съем! — подобрала и положила его себе в сумку Светлана Николаевна, не обратив внимания на то, как прыснули некоторые ребята, а на лице Валерки застыло хитрое выражение.
Урок закончился. Ребята, подхватив портфели и радостно галдя, устремились в гардероб. Светлана Николаевна отнесла в учительскую журнал и скоро тоже отправилась домой.
За обычными хлопотами она не сразу вспомнила о своём трофее. Наконец, достав орешек из сумки, приступила к вскрытию скорлупы. Та поддалась на удивление легко и без особого сопротивления распалась на две половинки. Внутри поджидал заготовленный Валеркой сюрприз: вместо ожидаемого рельефного плода там лежал свёрнутый в трубочку крохотный клочок бумаги. Расправив его, Светлана Николаевна прочитала Валеркино послание. Состояло оно всего из несколько слов: «Фиг тебе, а не орешек!»...
(Основано на реальных событиях из школьной жизни восьмидесятых годов двадцатого века. Возможные совпадения имён иногда случайны).
II.2014
17. Декоратор2 http://www.proza.ru/2019/04/22/1304
«Хотите бросить курить? Идите по грибы!»
Декоратор2
Осенний дух этого сезона неуловимо разнился от прежних ощущений. Та же шуршащая охра под ногами; тот же невидимый гамак липкой паутины; то же белоствольное величие березняка и звонкая поросль кустарников. Но, для полного погружения в лесную эйфорию недоставало грибного духа. Того самого желанного привкуса осенних даров, от одного вида которых перехватывает дыхание и горделиво-восторженно бьется сердце. Пустое дно корзины, сиротливо припорошенное упавшей листвой, утверждало осеннюю скупость на желанные грибные дары.
Видимо, жаркое лето настолько иссушило почву, что не смогли пробуравить хрупкие грибные шляпки земную твердь. Спаяла ее засуха намертво, превратив в непробиваемый монолит. Какие уж тут грибы? Выносливых поганок, и тех нет. Раньше завидишь яркий мухомор, готовь нож. Потому как, где-то неподалеку, съедобный гриб силу набрал. Моя тихая охота постепенно перерастала в обычную прогулку, скрашенную сигаретным дымком. Любопытный лягушонок, неодобрительно сверкнув глазами, поторопился убраться с моего пути. Уж, уютно свернувшийся кольцом, презрительно проводил меня небрежным поворотом головы. Крупная птаха, встав на крыло, с укоризной прокаркала вслед. Похоже, раздражал дурной дым лесного обитателя, привычного к кристальной чистоте лесного воздуха.
Переклички многочисленных грибников подтверждали повальную тщетность поисков. Мечты на чудо таяли и у меня. Вдруг неподалеку, под тяжестью чужака, захрустели упавшие наземь сучья. И в ту же секунду зрение мое выхватило расчудесный гриб, одиноко возвышающийся на солнечном пятачке лесной опушки. Страх упустить редкую находку взвинтил мое тело, и оно стремительно понеслось, подобное легконогому зайцу. Внутренним чутьем я уловила заинтересованность приближающегося конкурента и прибавила прыти. В этом петляющем забеге мне не дано было рассмотреть причудливый корень, предательски спрятавшийся в опавшей листве. Зацепившись за него мыском кроссовки, я нечаянно обрела умение парить. Бесхитростная траектория моего полета пролегла через рогатину сросшихся березовых стволов. Корзина, врезавшись в древесную штангу, отлетела в сторону. А я, огромной шайбой, четко вписавшись в створ лесных ворот, проскочила узкую щель и рухнула на землю, застолбив право на желанную находку.
Когда с глаз сползла обморочная пелена, я рассмотрела удивительный дар леса. Это был боровик в полном расцвете сил. Днище роскошной шляпы красавца украшал нежнейший оливковый велюр, сочетающийся с ореховым окрасом лихо заломленного головного убора. Грибная нога палевого оттенка, припорошенная мягким мхом, придавала безупречное равновесие франтоватому красавцу. Не имея иного мерила, кроме сигаретной пачки, я промерила грибные габариты. Поверхность его роскошной шляпы соответствовала площади пяти пачек, а высота – четырем. Этому гигантскому боровику едва хватило места в моей корзине.
Пытаясь справиться с волнением, я потянулась к сигаретной пачке и закурила. Вместо умиротворения, почувствовала непривычный тошнотворный эффект. Казалось, внутренности переполнились отвращением, и это отвращение спешно искало выход. Растоптала сигарету, выпила воды, успокоилась, и попробовала закурить вновь. От дерзкой попытки перехитрить нутро, болезненно застучали молотки в висках, липкой испариной покрылся лоб, а вялость в ногах заставила рухнуть на корявый ствол поваленного дерева. Постепенно тошнота прошла, испарилась влага с висков, но при одном взгляде на белеющую в траве сигаретную пачку, дурнота подступала вновь. Хлебнув благотворной лесной чистоты, вымотанный организм отважно противился никотиновой отраве.
Отвращение к куреву оказалось устойчивым. Лес отвадил меня от дурного пристрастия, поощрив редким даром.
Вы хотите бросить курить? Идите в лес! Он и вам подберет правильный трамплин для полета в чистую жизнь!
18. Иветта Дубович Ветка Кофе http://www.proza.ru/2019/04/16/91
«Паузы»
Иветта Дубович Ветка Кофе
Однажды вызывает меня
начальник Р.Р.
Три дня осталось до конкурса
молодых специалистов, в честь
Нового года.
И надо что - нибудь такое...
смешное...придумать !
Я, ошеломленная, говорю ему:
"Но я лирик. У меня нет юмора."
Р.Р. возражает :"Есть,есть!"
Я помогаю мыслить:" Может,
А.Ф. подключить?"
Мы оба знаем, что А.Ф. -
бесподобная юмористка.
Р.Р.вздыхает :" У неё сын -
капитан команды от управления.
Она ему расскажет."
Сидим.Пауза.
И именно сейчас я вспоминаю
Моэма,его произведение "Театр".
Ушлый, опытный артист советует героине :" Не делай
пауз! А если сделала, то тяни
её, тяни, сколько можешь! В этом есть особая сила воздействия!"
И вот я , тоже, подчиняясь
такому совету, начала тянуть
паузу.
Сидим. Молчим.
Мне же его жалко! За три
дня! Чья это идея? Не могли
хотя бы за две недели объявить
этот конкурс!
И вдруг меня осенило :
загадка! Нужна загадка! Можно
"по ролям". Или в сопровождении
какой - нибудь музыки...
Как перед прыжком с трамплина, несусь с горы...
И предлагаю Р.Р. спасительный
вариант! Как говорится, дёшево
и сердито!
Р.Р. воспрял духом :" А
какую загадку?"
И надо же было мне вспомнить
именно, именно её, эту
красивую загадку, с подтекстом.
Может, потому что Новый год?
Засверкал шариками...
И у меня срывается с языка:
"Вот,знаю я одну, веселенькую."
И замерла. Опять пауза.
Говорить? Мне через год на
пенсию. А Р.Р., конечно,женат,
и маленький ребёнок родился, но
он так молод...Несоответствие
какое - то со мной!
Хотя мы и на турслете были,
(меня брали делать газету); он
уверен во мне. Но как преподнести?
Р.Р. ждёт. У меня всегда
всё на лице написано. И сейчас,
конечно, на нём вдохновение:
нашёлся выход!
Но как произнести?
И я предлагаю Р.Р.:
" Давайте, я сначала скажу
отгадку."
Он разрешает.
Я говорю:" Это рукавичка."
Р.Р.ждёт. Он смотрит в окно.
Из его кабинета - светлое,
шикарное окно.А рядом - пальма.
Я предлагаю:" А давайте я напишу. Дайте, пожалуйста,
бумагу, ручку..."
Р.Р.явно выходит из себя:
" Говорите!"
О, эта татарская кровь! У
меня тоже, муж татарин...
Сейчас, сейчас я скажу!..
И - не могу!
Пауза засела так глубоко!
Что делать?
Я предлагаю: " У меня дома
есть стихи, автора, который
использовал эту загадку. Я Вам
завтра принесу. Александр
Щуплов."
( Я выписывала газету,почти
прозрачный листок, " В мире
книг" - только из - за
Александра Щуплова. Он
нагружал газету своей
эрудицией и, как гончар,лепил
своими статьями обворожительные
изделия! Я ждала его публикаций
с восторгом!)
Р.Р.(недовольным тоном и повыше):
" Говорите!"
"Ах, ты , пауза, пауза, ты
меня раскачай"- запелось,
переделывая Шпаликова...
Я закрыла глаза. Открыла.
Надо отвечать.
И я твёрдо, очень твёрдо
произношу:" Распушу хохлатку -
и всуну голыша."
Да, отгадка - меховая
рукавичка.
Но как было трудно
говорить! Видимо, перестаралась
я с паузами...
Р.Р. покраснел. И тихо сказал:" Я не смогу..."
Р.S.
Конкурс состоялся. Я не
знаю, что придумали наши. Но
первое место досталось
управлению. У них были
рисунки,на ходу, с уклоном
в недозволенное.Без подробностей.
А я , вспоминая, сожалела:
" Зря, Р.Р., зря...Загадка -
такая миленькая, сказочная,
народная!"
19. Дубровская Надежда http://www.proza.ru/2017/08/24/1794
«Дети-Йети»
Дубровская Надежда
Йети поселились в шестидесяти километрах от города Таштагола, Кемеровской области...
В огромной пещере было полно запасов на долгую зиму. Все лето мать и дочь потихоньку, ночами, обирали близлежащие деревни: где стог сена на подстилку перетаскают, где картошку в огороде выдерут. Все бы ничего, привыкли обходиться малым, поэтому и смогли выжить в наших, человеческих условиях.
Но пришло время любить. Звериный инстинкт и человеческая душа пели в унисон: позарез нужен был мужик для продолжения рода. А где его взять в три часа ночи?
И они пошли в придорожное кафе, недалеко от пещеры, которое работало круглосуточно.
Там, к этому времени, уже все девушки казались привлекательными.
– А вон те, в шубках, ничего, – промычал один из друзей, изрядно выпивших.
– Пойдём, развеемся, – поддержал друг.
И оба упали, – прямо в лапы красавицам. Те, нежно прикрыв драгоценную ношу своей шерстью, понесли их в пещеру.
В глубине её темных лабиринтов и состоялся контакт с иной цивилизацией. Навеселившись, наигравшись, довольные мама и дочка уснули.
Прежде, правда, прибрались по хозяйству: выбросили в близлежащую канаву своих ухажеров!
Парни утром долго удивлялись, сплёвывая шерсть. Где это они? Что с ними случилось? И, не найдя вразумительного ответа, побежали в лагерь.
Экспедиция, по поиску Снежного человека, в которую входили студенты, была уже вся в сборе!
Не хватало только двоих.
Но и они, косматые, помятые, все в рыжих волосах, подошли вскоре.
Руководитель, увидев опоздавших, вплеснул руками:" Йети? и её мать?!"
... И он, как никогда, был близок к истине и к заветному миллиону, который обещал губернатор за поимку лохматых чудовищ!
20. Инна Ермилова http://www.proza.ru/2018/11/07/1913
«Он и она»
Инна Ермилова
Ранним утром осеннее небо хмурилось. Поднялся такой сильный ветер, что деревья в лесу гнулись и скрипели. Ветер пошумел- пошумел ещё какое-то время и стих. А когда выглянуло солнце, мы с братом решили прогуляться.
Крот был довольно крупный, он лежал на тропке - весь плюшевый, с чёрной блестящей шёрсткой, как будто спал. И мне стало жаль его. Но брат велел не разводить сопли, а ждать его возле крота. Вечно он фырчит на меня. Я тихонько сидел в траве и вдруг увидел её. Сразу стало понятно - приезжая. Хотя одета, вроде бы, так как местные: потёртые джинсы, ветровка, резиновые сапоги. И только бандана выдавала её за городскую, здешние бабы ходят в платках или косынках.
Она шла, запрокидывая голову, и смотрела на небо. Чудачка! И с чего это? Даже мне, ежу, понятно, что дождя сегодня не будет. А ещё всё время принюхивалась, будто неведомая зверушка, и даже, вот ненормальная, принималась кружиться. Танцевала что-ли?! Чудно!
Я забыл про конспирацию. Тихонько захихикал, завозился в траве. Думал про себя: «Разве такая заметит меня?». А она оказалась наблюдательной. Наверное, учительница. Сначала увидела крота, присела рядом с ним на корточки, а потом и меня рассмотрела. Я принялся прятаться, шмыгал в пожухлой траве туда-сюда. Но «учительница» стала раздвигать траву длинными тонкими пальцами, и я каждый раз оказывался на виду. И тут она принялась со мной разговаривать: "Глазки-бусинки, мордашка, милый дурачок… " И ещё что-то в этом роде. Я даже весь съёжился от этих девчачьих глупостей.
Голос у неё был весёлый и звонкий. Она мне явно зубы заговаривала. И я поддался на этот голос, расправил иголки, позволил ей гладить мой «носик - пуговку». Почему- то поверил, что она не обидит. И даже немного позировал, когда снимала меня на камеру мобильного телефона. Потом она посмотрела на часы, вздохнула, поднялась и пошла в сторону леса. А чего туда идти? Лучше бы со мной подольше поговорила. Я- то знаю, что грибов в этом месте нет!
21. Алексей Жарёнов http://www.proza.ru/2017/04/22/1982
«Сонька Золотая Ручка»
Алексей Жарёнов
Сонька Золотая Ручка в 70-е годы была известной особой в нашем городке. В небольших российских городишках всегда были экстравагантные, немножко не в себе люди, которым жители дают имена исторических личностей. Например, «Котовский» - высокий, здоровенный мужчина, непременно лысый. «Боярыня Морозова»- модная не по годам бабёнка, привыкшая к скандалам и разборкам.
Нашей Соньке Золотой Ручке – Софье Золотарёвой было 35-37 лет. Прозвище ей дали не зря. Сонька была такая же шельма и пройдоха, как и её историческая предшественница. Любила Софья жизнь денежную и разгульную. Мужичков обожала очень. Особенно при деньгах. Три раза была она замужем официально, а сколько неофициально, так на то никто не дал бы ответа. Трудилась Сонька, в основном, по торговой части, но задерживалась везде недолго, так как на руку была не чиста.
Но ко всем своим не очень-то положительным характеристикам была Сонька бабёнкой смазливой с фигуркой школьницы-выпускницы. Мужики к ней слетались, как мухи на мёд.
Однажды эта самая Сонька сидела в центре города на площади и торговала квасом из бочки. Торговля у неё шла бойко: было лето, июль, жара, и народ баловал себя окрошкой. Да, желающих дёрнуть кружечку кваску по жаре было достаточно. Стояла к Соньке приличная очередь, в которую затесался командированный на местную верфь из Керчи сварщик Борька Чикст. Испил Борька кваску да сразу и положил свой блудливый взор на смазливую Соньку. Ручка Золотая (зараза такая) уловила Борькины любовные биотоки и игривым голоском ввернула командированному пару фраз про местные достопримечательности, в которые, несомненно, входила и она. Борькина страсть разгорелась, как костёр при закрытии пионерской смены. Соньке было назначено свидание. Ручка Золотая командированного не отвергла, а исправно водила его две недели по всем злачным местам, где Борька нехотя расставался со своими денежными накоплениями. И вот, когда пришло время Борьке уезжать в свою родную Керчь, любовь к нему Соньки закончилась. Борька же решил проститься по-благородному и явился к заветной бочке. Каково было его изумление, когда он увидел, как незнакомый крепкого телосложения мужичок без сопротивления дамы поглаживает все её прекрасные выпуклости. Ярость взыграла в Борьке, но её быстро укротил Мишка Гуцул (новый ухажёр), который настучал по «репе» командированному. Отошёл Борька в сторону и затаил в душе месть.
Дальше приведу рассказ участкового Пронюшкина, который был напечатан в местной газете.
«25 июля у нас в милиции сообщили, что у продавщицы Софьи Золотарёвой украли бочку с квасом. Три дня бочку найти не могли. 29 июля я пошёл к тёще на улицу Куйбышева. Тёща с радостью стала мне хвалить начальство, которое бесплатно привозит в такую жару людям квас. « Как бесплатно?» - удивился я, но тёща показала мне во дворе бочку с квасом. «Все наливали не по одному разу, - сказала мне она. – Только теперь остатки скисли». На бочке висела табличка, где корявыми буквами было написано «Бесплатный квас жильцам самого образцового двора». Бочку отвезли к пищекомбинату, где гражданку Золотарёву за халатное отношение к своим обязанностям уволили. По ходу дела выяснилось, что бочку увёз на угнанной машине командированный из Керчи Борис Чикст».
После этого случая неунывающая Сонька Золотая Ручка продавала воблу у рынка по бешеной цене, а около неё стоял новый рыжеволосый ухажёр.
22. Оксана Задумина http://www.proza.ru/2019/04/11/576
«Пропавшее полотенце»
Оксана Задумина
КОНКУРСНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ. Подробности: http://www.proza.ru/2019/04/01/359
Банные комплексы в Германии работают по системе FKK, то есть мужчины и женщины посещают сауну вместе.
Чем это чревато? Узнаете. Читайте дальше.
Понимаете, у нас традиция: каждое воскресенье мы с супругом ходим в баню. Всё как всегда, только на этот раз пошли в ближайшую, которую не очень любим. Дело в том, что она, как бы это сказать, нетрадиционная: и выглядит как церковь, и публику собирает довольно специфичную. Был случай, когда супругу пришлось пригрозить вуайеристу, преследовавшему дочку и племянницу, там мы встретили сослуживца мужа, пришедшего со своим партнёром – они целовались, сидя на лавочке. Частенько эту баню посещают странные личности в цветном татуаже и с крутым пирсингом в самых интимных местах. Ещё заставали парочки за занятием любовью в душе, а однажды, молодые люди умудрилась делать это даже в 80-градусной парилке, пока банщик не вывел их с позором. Бани в Германии общие, поэтому мест для злоупотреблений хватает.
На этот раз всё началось в парилке, где выдаётся соль: пока я втирала её в кожу, один восточный мужчина так буравил меня взглядом, что желая остаться в живых, я стала прикрывать грудь небольшим полотенцем. После парилки оставила его на полке и пошла в душ, затем в купальню, и наконец в 65-градусную сауну. Вот тут-то полотенечко мне опять понадобилось, но его и след простыл, пришлось завернуться в банное. Может оно упало под лавку? Повсюду посмотрела и для верности отправила мужа на поиски. Безрезультатно. У меня возникло странное чувство, ведь оно не могло просто так исчезнуть! Значит его украли? Но кому оно понадобилось и зачем?
Домой мы шли обескураженные. Кассирша посоветовала прийти утром, выразив надежду, что полотенце объявится. На следующий день, по дороге в магазин, я заглянула в баню. Меня отвели в кладовку, где на стеллажах лежали вещи, собираемые годами. Однако среди оставленных простыней, полотенец, халатов и купальников моего полотенца не оказалось. Банщик предположил, что его мог кто-то забрать по ошибке. Я с сомнением покачала головой: слишком уж моё жёлтенькое полотенечко отличалось от остальных.
Несолоно хлебавши я отправилась стричься в парикмахерскую, где работает знакомая гречанка, родом из Грузии, мы с ней общаемся по-русски. Рассказала ей банную историю, которую она тут же прокомментировала: “Нисколько не удивляюсь, у меня с уличной бельевой веревки всегда пропадали только трусики”.
Так значит моё полотенце стащил фетишист?! Ну, это же резко меняет дело! Одна англичанка из Ливерпуля через ибэй продала свои ношеные стринги за 20 тысяч фунтов стерлингов! Теперь у меня есть бизнес-идея: буду торговать полотенцами! Заинтересованных прошу писать в личку!
Мюнхен, апрель 2019.
Банные истории в стихах:
http://www.stihi.ru/2010/12/21/8680
http://www.stihi.ru/2017/03/19/8226
23. Лев Зрителев http://proza.ru/2019/04/23/2010
«Одноглазый сторож»
Лев Зрителев
Случай этот произошел в одной из среднеазиатских республик Советского Союза.
Вернулся в село с фронта человек почти невредимым. Но это если с тяжело ранеными сравнивать. А он на войне всего лишь один глаз потерял, и хромать стал из-за ранения в ногу. На большие должности он не претендовал, образования не хватало, и председатель колхоза назначил его ночным сторожем, при оружии, конечно.
Сторож новый службу правил добросовестно, и глаз свой единственный ни на минуту не закрывал. Время же было голодное, и на подведомственное ему добро, (не знаю, что он там стерёг), время от времени покушались.
В первый раз, в точном соответствии с инструкцией, он сначала окликнул нарушителя, потом выстрелил в воздух, а уже потом – по ногам.
Председатель сторожа похвалил. И воодушевленный сторож через пару дней подстрелил еще одного воришку. На этот раз начальство его уже хвалить не стало, напротив, пожурило: «Ты так у нас всю деревню перестреляешь, а у нас мужиков и так раз-два, и обчелся»!
Но официальной инструкции никто не отменял, сторож службу нес исправно, ревностно, даже рьяно, и вскоре подкараулил ещё одного похитителя. С этим нужно было что-то делать.
Собрали совет старейшин, как положено в Средней Азии. Стали прикидывать, как унять чересчур бдительного сторожа, а главное – разбираться, что с ним стряслось на войне, никогда он в юности таким принципиальным не был.
Судили-рядили старцы и вынесли вердикт: «У каждого человека два глаза. Один видит хорошее, другой – плохое. Одноглазый способность видеть добро потерял, поэтому в каждом прохожем видит расхитителя». И снял председатель с должности бдительного стража, отобрал у него оружие. О том, куда он его позже определил, история умалчивает.
24. Йозеф Зюс http://www.proza.ru/2018/09/09/1598
«Ох, уж эти утки!»
Йозеф Зюс
- Она опять меня не замечает! – в сердцах воскликнул молодой селезень, подплывая к кувшинке, на которой в живописной позе расположилась его подруга лягушка.
- А это от того, что ты все делаешь не так, - не поворачивая головы, ответила лягушка.
- Ну, как же! Я вылавливал для нее сочные водоросли, ныряя на дно пруда, начищал до блеска свои перышки, пел серенады…
- Хватит! Я ведь сама тебя всему этому научила. А ты?!
- А я в точности следовал твоим советам, - растерянно развел крыльями селезень.
- Нет. Ты все перепутал. Водоросли принес, когда она уже позавтракала. Перья чистил так, что тиной испачкал ее оперение. А серенады начал петь, когда весь пруд мирно спал!
- И что мне теперь делать?
- Ну, дорогой мой, тут есть два пути. Либо остаться холостяком, либо в точности следовать советам женщины, и тогда…
В этот момент речь лягушки была прервана, свистом пролетевшей мимо стрелы. Проследив за ее приземлением в лесную чащу, лягушка достала из-под кувшинки точно такую же стрелу, и призывно помахав ею выглянувшему из кустов лучнику, закончила:
- … твое счастье уже не сможет пройти мимо.
Фото из интернета
Журнал №2. Сборник 5.1. «НОВЫЕ иронические истории» http://www.proza.ru/2019/05/11/832
Журнал №2. Сборник 1. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ http://www.proza.ru/2019/05/18/272
Журнал №2. V. (Общий) Сборник 3. Все произведения «Внеконкурсной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/18/260
Журнал №2. Сборник 3.1. Лучшие произведения «Внеконкурсной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/16/383
Журнал №2. Сборник 3.2. «Внеконкурсная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/17/249
Журнал №2. Сборник 3.3. «Внеконкурсная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/17/610
Журнал №2. Сборник 3.4. «Внеконкурсная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/17/665
Журнал №2. IV. (Общий) Сборник 2. Все произведения «Основной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/16/340
Журнал №2. Сборник 2.1. «Жемчужины» К-7 http://www.proza.ru/2019/05/12/274
Журнал №2. Сборник 2.2. «Номинанты» К-7 http://www.proza.ru/2019/05/12/289
Журнал №2. Сборник 2.3. «Основная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/15/255
Журнал №2. Сборник 2.4. «Основная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/15/275
Журнал №2. Сборник 2.5. «Основная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/15/284
Журнал №2. III. Все Награды Героев Конкурса-7 http://www.proza.ru/2019/05/16/254
Журнал №2. I-II. Концепция и структура http://www.proza.ru/2019/05/11/288