Валентин Белоусов - написанные рецензии

Рецензия на «Когда хорошо спится» (Людмила Киселева)

Слог хороший читается легко, но это не рассказ. Оно явно не законченно. В тексте нет смысла. Это просто описание фронтовых событий. И на мемуары это не тянет. Я считаю, что эту "заготовку" нужно срочно доработать, а то обидно, когда текст, написанный таким языком, пропадает. Если хотите я могу указать где находятся композиционные дыры, хотя из очень много.

Валентин Белоусов   03.09.2012 17:08   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Огненный шар» (Александр Тяпкин-Чурсин)

К сожалению, в жизни описанное здесь происходит повсеместно. Жаль, что главный герой получился немного безликий, но я сейчас это компенсирую. Сколько ему лет? Почему он живёт с бабушкой и есть ли у него жена и дети? И почему бабушка узнав, что у внука порча не попыталась её снять, если она увлекается белой магией. Да и как-то странно, что два злейших врага живут с ним в одном дворе. Очень удобно)).
В целом, мне рассказ понравился. Хороший слог, местами суховато правда, но это моё личное мнение.
С уважением,

Валентин Белоусов   31.08.2012 12:06   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Оля - от 2 до 5 лет» (Валентина Симакова)

Говорят, что каждый писатель обречён оставаться ребёнком. Взрослые теряют гибкость ума и становятся в большинстве своём тугодумами. И следствии этого пропускают те идеи, которые могли бы стать бриллиантами на венце их творчества и жизни в целом. Это действительно хорошо, что вы записываете такие вещи. Они могу очень здорово пригодится)))

Валентин Белоусов   08.02.2012 13:26   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Отгул не в тот день» (Ирина Мараева)

Здравствуйте!!!
"дети школьники" - пишется через дефис это приложение.
Отличная миниатюра. Люблю этот праздник за блеск в глазах. Ну и ещё за те много численные приключения, что мой тёска мне принёс. Вот только вопрос. Чего это вы вспомнили про день святого Валентина в марте? Отходили от восьмого числа того же месяца?
С уважением...
Пост скриптум. Жду в гости. Я выложил небольшую пьесу, вам должно понравится (это комедия)))

Валентин Белоусов   08.02.2012 12:06   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Любовь, как она есть» (Никита Ракитин)

Здравствуйте. Времени у меня к сожалению мало, но кое что я заметил. "Хотя…нет в любви не ставят точек. Я поставлю многоточие…" - это немного корявая фраза. Может вот так: "Хотя нет... в любви не ставят точек. Я ставлю многоточие…"
Первая любовь, первое разочарование. Как же мне это знакомо. Кстати мая первая любовь закончилась совлем недавно (не прошло и года). И я очень хорошо помню, тот всепоглощающий ступор. Написано очень даже не плохо для дебюта. А как давно вы начали писать?
С уважением...

Валентин Белоусов   04.02.2012 19:20   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Эксперименты с ЕГЭ. Теннис» (профиль удален)

Привлекло название. Мне самому скоро ЕГЭ сдавать. И... был кране разочарован. Юмор, когда смеёшься, а не плачешь от того, что такой текст тебе попался. Я не нашёл здесь ни одного нормального эпизода. Смените жанр и имя. Не надо разочаровывать читателя. Или просто мне не повезло и попалась не самая лучшая ваша работа? Тогда дайте ссылку, я с удовольствием посмотрю. Я не люблю писать негативные рецензии, но здесь я ничего не смог с собой поделать.
С уважением...

Валентин Белоусов   04.02.2012 18:59   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Средневековая легенда» (Юлия Гурина)

Здравствуйте,
"Быльем и пыльЮ поросло." Пропущена буква.
"Хелена В побежала сад". Пропущен предлог.
"Характер у девчонки скверный,
Но розга ее сделает примерной»
Может вместо примерной, лучше покорной?
Дальше прочитал на одном дыхании. Браво. По больше бы таких произведений!!!
Удачи...

Валентин Белоусов   28.01.2012 15:34   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Любовь в Internet» (Анфиса Чёрная)

Здравствуйте. Смысл очень глубокий, содержание тоже выше всяких похвал, но постоянно нарушается рифма:

"Но расстояния – штука упрямая,
Время – как шаг,
До которого – долго,
Мы видели всё по-разному,
Мы знали о многом.
Но знакомство в сети беззаветно,
Мы запомнили имя и возраст,
Хорошо, что не всё безответно,
Только хочется услышать мне голос…."

На всю страфу только одна рифма. Так не годится. Бывают случаи когда рифмой жертвуют для смысла, но вот тут:

"И на днях написал мне спокойно,
В тех словах, что мужчине дано:
Не поэт я, не мастер,
Но по тебе я скучаю давно."

Строчка "Не поэт я, не мастер," вообще осталась без пары.
В общем, рифмы тут очень мало. Нужно над этим поработать.
Успехов...

Валентин Белоусов   28.01.2012 15:21   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Сказка 1» (Ирина Мараева)

Здравствуйте.
Недавно прочитал ваш рассказ "Сказка 1". Что можно сразу сказать? Лучше всего заменить название на что-то конкретное. Проза - это не стихи, где можно обойтись тремя звёздочками сверху. Она любит конкретику. Далее. Поговорим о сюжете. Честно, он довольна банальный. Сумбурный пересказ. Я думаю, что сказка только выиграла бы от подробного рассказа про жизнь Аннет со Скупым рыцарем. Во всяком случаи вы бы увеличили радость читателя от того, что главная героиня (далее г.г.) наконец обрела своё счастье. Однако как я уже сказал сюжет этот был уже бесконечное множество раз обыгран в наших сериалах и дешёвых книжонках. Можно было бы как-то разбавить это клише неожиданным поворотом типа: Джон оказался не тем кем казался и тэ дэ и тэ пэ. Но я противник переписывания (не будешь же ты ломать стену которую ты возвёл, просто потому что тебе захотелось сделать её деревянной). Это моё личное мнение поэтому прислушиваться к нему или нет уже ваше личное дело.
Надеюсь вы будите не против того, что сейчас пойдёт жёсткий анализ? Без обид, потому что вы сами так хотели :).
Введение: Типичное начало для всех сказок ( В некотором современном царстве, в некотором современном государстве жила была принцесса) Опять же просто добивает краткость и скупость слов. Можно было начать с периода её рождения, например. При том показать, что в это время был какой-то знак. (ну или что-то в этом роде). В общем вступлению вы отдали всего один абзац.
Основная часть: Как я понял она начинается с момента, когда Аннет увидел Скупой рыцарь. (тут просто убил косметический салон) По этой части я уже высказывался выше: можно было добавить по больше чувств. Но вы решил опять же всё скомкать ) Ничего страшного это легко исправимо в будущем, если обращать на это должное внимание. По основной части пока всё.
Заключение: Эта часть меня восхищает больше всего. К ней во всяком случаи претензий меньше. Здесь можно добавить чуть больше ярких красок.
Про стиль могу сказать одно: лёгкий, почти не весомый. Нет нагромождения тропов и другой в неумелых руках мешающей восприятию галиматьи. Это не может не радовать:) Теперь к ошибкам в самом тексте:
"Принцесса Аннет была необыкновенно хороша собой, но самым главным ее достоинством был ее золотой характер."
Часто повторяется "её". Один лучше убрать.
"Но пришло время, и Аннет выросла, и мысли о ее замужестве стали появляться у всех, кто ее видел."
Та же самая ошибка.
"Но некоторые боялись строго короля отца, а некоторые боялись ее красоты."
Короля-отца - это приложение и пишется через дефис. У вас есть та же ошибка в части про туризм.
"Как то раз мимо того королевства проезжал Скупой Рыцарь."
Как-то- через дефис.
"При виде Аннет его маленькое сердце так сильно заколотилось, кровь по его чахлым сосудам потекла так быстро, как в детстве, и он испытал некоторую эйфорию."
Опять повтор "его". Да и предложение немного корявое. Мне не нравится его звучание.
"Она не потеряла доброжелательность, и никто никогда не видел ее грустной или раздраженной."
На этом всё. Думаю, что говорить что-то конкретное пока рано. Я имею ввиду по шкале "нравиться\не нравится" По десятибалльной шкале я бы дал 5-6. Удачи вам.

Валентин Белоусов   13.01.2012 14:46   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Полное выпадение» (Ирина Мараева)

Здравствуйте.
"Две недели очередного отпуска были так давно, что кажется, что и не в этой жизни и не с ним." Мне кажется, что второе "что" здесь лишнее.
"В таких случаях Геннадий Леонидович останавливается и любуется на невозмутимых рогатых великанов и суетливых и почти всегда облезлых лисиц." - количество "и" на одно предложение зашкаливает. Думаю одно лучше убрать.
"- Ну, кто из вас не дружит с головой? Что оба вместе?" "Вместе" лучше убрать. Это повторение "оба" и оно затрудняет чтение.
Рассказ интересный и в нём переплетаются множество смыслов. Понравилось то, что вы уделяете большое внимание чувствам персонажей. Жизнь хирургов действительно сложна и очень нервная так как мы всегда до последнего терпим боли, чтобы заработать по больше денег, а потом во всём виним врачей. Хоте не все хирурги такие хорошие. Когда один хирург чуть не отправил маня на тот свет. Вытащил меня уже другой врач, который сейчас работает в Москве. Но знаете я немного благодарен тому пьяному хирургу: после того случия я и начал писать (мне тогда было 10 лет) Спасибо за рассказ.
Удачи вам в творческих начинаниях! С уважением...

Валентин Белоусов   29.12.2011 11:41   •   Заявить о нарушении