Рецензия на «Сказка 1» (Ирина Мараева)

Здравствуйте.
Недавно прочитал ваш рассказ "Сказка 1". Что можно сразу сказать? Лучше всего заменить название на что-то конкретное. Проза - это не стихи, где можно обойтись тремя звёздочками сверху. Она любит конкретику. Далее. Поговорим о сюжете. Честно, он довольна банальный. Сумбурный пересказ. Я думаю, что сказка только выиграла бы от подробного рассказа про жизнь Аннет со Скупым рыцарем. Во всяком случаи вы бы увеличили радость читателя от того, что главная героиня (далее г.г.) наконец обрела своё счастье. Однако как я уже сказал сюжет этот был уже бесконечное множество раз обыгран в наших сериалах и дешёвых книжонках. Можно было бы как-то разбавить это клише неожиданным поворотом типа: Джон оказался не тем кем казался и тэ дэ и тэ пэ. Но я противник переписывания (не будешь же ты ломать стену которую ты возвёл, просто потому что тебе захотелось сделать её деревянной). Это моё личное мнение поэтому прислушиваться к нему или нет уже ваше личное дело.
Надеюсь вы будите не против того, что сейчас пойдёт жёсткий анализ? Без обид, потому что вы сами так хотели :).
Введение: Типичное начало для всех сказок ( В некотором современном царстве, в некотором современном государстве жила была принцесса) Опять же просто добивает краткость и скупость слов. Можно было начать с периода её рождения, например. При том показать, что в это время был какой-то знак. (ну или что-то в этом роде). В общем вступлению вы отдали всего один абзац.
Основная часть: Как я понял она начинается с момента, когда Аннет увидел Скупой рыцарь. (тут просто убил косметический салон) По этой части я уже высказывался выше: можно было добавить по больше чувств. Но вы решил опять же всё скомкать ) Ничего страшного это легко исправимо в будущем, если обращать на это должное внимание. По основной части пока всё.
Заключение: Эта часть меня восхищает больше всего. К ней во всяком случаи претензий меньше. Здесь можно добавить чуть больше ярких красок.
Про стиль могу сказать одно: лёгкий, почти не весомый. Нет нагромождения тропов и другой в неумелых руках мешающей восприятию галиматьи. Это не может не радовать:) Теперь к ошибкам в самом тексте:
"Принцесса Аннет была необыкновенно хороша собой, но самым главным ее достоинством был ее золотой характер."
Часто повторяется "её". Один лучше убрать.
"Но пришло время, и Аннет выросла, и мысли о ее замужестве стали появляться у всех, кто ее видел."
Та же самая ошибка.
"Но некоторые боялись строго короля отца, а некоторые боялись ее красоты."
Короля-отца - это приложение и пишется через дефис. У вас есть та же ошибка в части про туризм.
"Как то раз мимо того королевства проезжал Скупой Рыцарь."
Как-то- через дефис.
"При виде Аннет его маленькое сердце так сильно заколотилось, кровь по его чахлым сосудам потекла так быстро, как в детстве, и он испытал некоторую эйфорию."
Опять повтор "его". Да и предложение немного корявое. Мне не нравится его звучание.
"Она не потеряла доброжелательность, и никто никогда не видел ее грустной или раздраженной."
На этом всё. Думаю, что говорить что-то конкретное пока рано. Я имею ввиду по шкале "нравиться\не нравится" По десятибалльной шкале я бы дал 5-6. Удачи вам.

Валентин Белоусов   13.01.2012 14:46   •   Заявить о нарушении