Серж Козырев - написанные рецензии

Рецензия на «Тьма изначальная. 1» (Майя Мираи)

"Лаконично – не чего больше сказать."
Нечего.
Ещё,только, её - убирать чистить. Вот примеры:
"Иногда мне даже начинало казаться"
Без даже.
"И головы уже нет на ее месте"
На месте
"за ним два ряда зубов. Точнее один ряд состоял именно из зубов с резцами спереди"
После зубов тире или двоеточие, дальше начинаешь сразу с "один".

И т.д.
Чистить много, но ты растёшь.

Серж Козырев   16.01.2012 16:09   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Привратник» (Вячеслав Ледовский)

Ну, не знаю... Люблю я тиранов защищать. Лично мне кажется, что они и оправдываться не будут, и уже тем более умолять и переживать. А трупы миллиона умерших у них ещё и при жизни, я считаю, стояли перед глазами.
Большинство тиранов - умные люди. А ум это всегда и ответственность, бремя, которое приходится нести.
Вот.
А язык весьма хорош. Придраться не к чему.

Серж Козырев   16.01.2012 15:54   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Кукольный рай» (Майя Мираи)

"За окном хмурилось небо…"
Начнём с первой фразы. Начинать надо с того, что за интересует. Согласись, банально, ведь.

"Боком она опиралась на холодное стекло и большие нарисованные глаза не мигая, смотрели туда, где в бессильной ярости бесчинствовала природа."
У куклы голова была повёрнута на 90 градусов?

"Она была совсем одна в этом большом доме. Ее забыли. Но за ней вернуться. Обязательно вернуться. Кукла верила в это. Это была особенная кукла. Не та, каких продают в магазинах. Не та, которые похожи как близнецы. Не та, о каких мечтает каждая девчонка. Не та, на которую шьют платьица. Это была неуклюжая, сшитая из поблекшего желтого ситца и набитая синтепоном из старой подушки, кукла. Ее лицо нарисовали цветными карандашами, а волосы сделали из толстых шерстяных ниток. На ней было легкое розовое платье с оборочками и бантики в плетеных косичках. Это было особенная кукла, сшитая нежными руками мамы. Любимая кукла."
Посмотри на этот абзац. Ты используешь приём с рублёнными фразами и с повторением. Вместе два этих приём дают эффект примитивизма. Лучше использовать либо одно, либо другое. Такое, кстати, у тебя в тексте встречается не единожды Плюс избегай часто повторения "былья".

"На облупившемся подоконнике большого окна, лишь тонкое стекло которого отделяло ее от затянутого черной пеленой неба, на фоне которого мелькали иссиня черные птицы."
У чёрного цвета есть синонимы.

"Они не бросят ее тут, на этом холодном подоконнике в пустом мрачном доме, наполненном лишь ходом секундных стрелок."
Они ещё и часы оставили?

"Это было особенная кукла, сшитая нежными руками мамы. Это был любимая кукла."
Два раз подряд "было". Плюс что с окончаниями глаголов?=)))) Ни разу не попала.=)))
"Но за ней вернуться. Обязательно вернуться." "Всего больше они бояться, когда вдруг замолкает их душа"
Тся, тся и тся. Вижу трудности, с таким глаголами.

А теперь по всему тексту. Это, пожалуй, лучшее из того, что у тебя есть. Описания довольно неплохие. А вот частые повторения в разной вариации слов "зловещее", "нежность", "любящее" не есть айс. Используй больше описаний, это раскрасит мир,делает его объёмнее и избавит от заштампованных донельзя слов.
Вот как-то так.

Серж Козырев   07.12.2010 20:23   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Сатори, которого не было» (Майя Мираи)

Последние две фразы, имхо, не в кассу. Свои мысли надо в рассказе указывать, а не отдельными строчками.
А так рассказ получился гораздо лучше, чем предыдущий, хотя ошибки есть и здесь.
Молодец, прогресс на лицо.

Серж Козырев   22.10.2010 12:14   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Альбом с фотографиями» (Майя Мираи)

Итак, начинаем.

"Хочется ехать и, не оглядываясь, менять города и страны за спиной"- здесь, наверное, пропущено оставлять. "Оставлять за спиной"- так ведь?

"Они были не важны мне"- мне лишнее.
"Мое состояние позволяло мне это и даже много большее"- опять без мне.
Вообще посмотрите свой текст на лишние местоимения. "Я", "свои", "мои/мне"- самые-самые паразиты. Их вылавливайте особенно тщательно

"Аэропорт был почти пуст, сезон дождей был вовсе не туристическим сезоном. Но я не был простым туристом"- в двух небольших предложениях три "были". Избавляйтесь.
На "были" тоже необходимо текст просмотреть.

"Аэропорт был почти пуст, сезон дождей был вовсе не туристическим сезоном."- неудачное предложение. Что-то типа повторялки получается. Вы говорите про сезон дождей( тут, наверное, только глупый не догадается, что сезон дождей не туристический сезон), а потом говорите, что это не туристический сезон. Да и повторения " сезонов" получается.

"Из всего багажа у меня были лишь сумка"- сумка, вроде как, она, а не они.=)

"Он обернулся назад, готовый бросить наутек, ну тут же увидел меня"- БроситьСЯ, нО.
"недовольно пробурчал полицейский, явно не довольный"- повторение недовольных
"- Не надо просить у меня прощение, не по адресу обращение"- у вас ГГ ещё и стихоплёт.=) Кстати, прощениЯ
"ни чьи"- пишется вместе
"неновым"- пишется раздельно
"Такие альбомы уже не выпускали, если только делали на заказ для любителей старины, или как я называл их, противников прогресса. Я произнес это слово про себя еще раз, смакуя каждую букву."- какое слово он смаковал? Может, словосочетание?
Куча смысловых повторов. Вы парня сто раз испуганным назвали. Вы это делаете для того, что все поняли, насколько он испуган?=)
Тоже самое с удивлённым полицейским и потрёпанным альбомом.
"Дьавол"- =)))))))))))
Ладно с ошибками кончаем.=) Их тут предостаточно. Если есть желание, могу осветить все ошибки.
Скажу пару слов о идее.=)
Задумка хорошая, но как только Дмитрий упомянул о Люцифере, я понял кто, собственно Люцифер.=) Недурная игра с метафоричностью.
Итог: Идея неплохая, ГГ вполне себе живой и действия его не театральны.
Но вот исполнение. Хм. Скажу так: Ооооочень сырое.
ЗЫ: расстраиваться не стоит, стоит работать. Удачи!

Серж Козырев   10.10.2010 19:24   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Сможешь ли ты простить?» (Удалился)

Рассказ неплохой, но очень много повторяющихся местоимений.
Например:

"но самые красивые для него в мире родные глаза"- для чего здесь "для него"? Это только утяжеляет предложение. Выбрасывайте смело.
В остальном всё довольно неплохо.
Удачи!

Серж Козырев   22.09.2010 08:17   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Агрессор» (Ильмир Амиров)

"Вы выплескиваете злость на ближних, а мы нет. Мы единое целое, а вы индивиды. Ваше правительство до сих пор не объединилось с другими странами, чтобы противостоять нам. Даже в условиях войны, ваши главы думают о лидерстве, они хотят получить приоритет в войне. Показать что сильнее они, а не другие. Вы смешны земляне. Вам никогда не победить уюров. Нас еще никто не побеждал."
Вот уж правда. Так заведено с давних времён. Чтобы объединиться всем миром обязательно нужен какой-нибудь террорист, который держит всех в страхе. Наподобие Гитлера.

"В его мозг был внедрен чип, который отсылал команды непосредственно к действию. Наш оперативник Александр в один момент принял управление телом Даниила на себя и отдавая приказы уничтожил объект. Притом заметьте! Уюр не смог прочитать мысли, ведь наш человек сидел здесь, за сотни километров от места событий"
Чужаков, похожих на механизмы, можно обезвредить только механикой или полумеханикой(киборгами). Очень неплохо.=)

Первая часть изобилует яканием мнеканием моиканием.

Ну и по мелочи
"Вот вам и затяжная война, протяженностью 9 лет... "
Однокоренные слова с корнем "тяж" плюс цифры прописью.
"И не из такого выбирались, утешал я себя пробираясь к останкам вездехода"
Однокоренные слова с корнем "бир".
В общем, от повторений текст надо чистить серьёзно. Может быть, именно поэтому твой рассказ и не добрал бала в конкурсе.
А так очень не дурно. Лично мне понравилось.=)

Серж Козырев   01.08.2010 01:33   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «3. Обращение 4. Охотники» (Сумрачник)

Никогда не отличался написанием длинных рецензий. Поэтому коротко.
Во-первых. "Как дракон принцессу замуж выдавал"- не моё. Поэтому выбрал ужастик.=)
Итак.
1- не очень люблю,когда люди пишут рубленными фразами. Будто человек боится заплуть в собственном предложении.=) Описывать боёвку короткими фразами, чтобы указать на стремительность-одно. И совсем другое- в таком ключе вести повествование. Но это субъективно.
2-А вот объективно. Убирайте всякие не нужные "это", "он","их" и т.д.
Случайная фраза:
"Создал он землю и всякую живность, а потом устроил на ней рай, досоздал ещё людей и поселил их там"
На кой чёрт здесь "на ней" и "их"? Без этих местоимений итак всё понятно!
3- Первые фразы не слишком внятные, но потом "разгулялось". Очень неплохой сюжет и живые описания. "Вижу вас(картинку) как наяву"(c) Макс Фрай.=)
И всё ж таки, до сих пор непривычно, что ужастики в книгах почти и не пугают. Не то, что кино.=)

Серж Козырев   02.06.2010 14:58   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Светлое социалистическое мертвое» (Олег Кожин)

Странно, что здесь ещё никто не отписался.=)
Вообще очень неплохо. Прочитал с удовольствием, хотя и не очень поверил в то, что в такой ситуации можно забыть подзарядить амулет.=)

Серж Козырев   30.05.2010 08:17   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Группа 2» (Лк Золотой Огонь)

8 Владимир Световласов - "Никто не ждет" 8-мое место и один балл. Если честно, то просто ужас. Рубленные фразы, повторения, неправильное употребление слов местами плюс отвратительная грамматика. Ну и сюжет. Не сюжет а так...

7 Иван Почепцов - "Синий хомяк"- 7-моё место и два балла. Страшно корявый язык, но зато грамматика не страдает плюс хоть какой-то сюжет.

6 Сергей Дикус - "Вызыватель духов". 6-ое место и три балла. Местами не слишком внятно, но в целом неплохой сюжет и неплохой язык. Побольше бы расписать, может быть и выше заняли бы место.=)

5 Антонуан Бурый - "Эксперимент"- не поверил. Ну не поверил и всё! Человек должен был спрашивать у родителей, как и что. Человек с небольшими умственными способностями не стал бы задаваться вопросом, " а почему так...". По крайней мере, нынешние люди, как амёбы. Язык тоже не очень понравился. Со стилистикой надо работать- повторения, местами неувязки, что-то типа будильник в мозгу отдаётся,. Ну и не везде предложения построены правильно. А вообще замута интересная.=) 5-ое место и 4 балла.

4 Ольга Топровер - "Приятного свидания, господин президент!"- вообще довольно неплохо. Но я любитель кровищщЩЩи.=) Экая была бы концовочка, если бы молодую парочку отпустили, а потом Игорь маньяком оказался и девочку зарезал! 4-ое место и 5 баллов.

3 Александр Матющенко - "Смотритель Каиры"- Ох, попахивает фанфиком Эрагона!!! Но! Люблю я фэнтези и эпичные разговоры. Язык, кстати, если не считать нескольких повторений, очень хороший. 3-ье место и 6 баллов.

2 Александр Грум - "Продавец облаков"-Очень доставило и подняло настроение.=) И языком, и сюжетом. Но мало. Я так и не понял, как у вас со стилистикой.=) 2-ое место и 7 баллов.

1 Ильмир Амиров - "Блокадный приговор" Есть ненужные притяжательные местоимения плюс неплохо бы внушить не радость, а отвращение к войне. Так было бы логичнее. Типа, у немцев руки стали опускаться, вот мы и победили.=) Ну да рассказ всё равно очень хороший получился. 1-ое место и 8 баллов.

Никого не хотел обидеть, это всего лишь моё имхастое имхо. Всем удачи!=)

Серж Козырев   29.05.2010 03:09   •   Заявить о нарушении