Дарья Тырданова - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Забавно))) Но не везде попадание. У меня, как у художника, нет ни бороды (что странно!) ни очков, ни страсти к спиртному)
Последний абзац вообще прелесть)
Дарья Тырданова 11.03.2011 17:06 Заявить о нарушении
Константин Антипов 11.03.2011 17:25 Заявить о нарушении
Дарья Тырданова 11.03.2011 18:45 Заявить о нарушении
Константин Антипов 11.03.2011 19:11 Заявить о нарушении
Похоже на правду)))
Только фейхоа пишется через о (если, конечно, это "ху" не было намеренно)
Дарья Тырданова 10.03.2011 10:10 Заявить о нарушении
Ужели ежели нечего сказать, то и ни в жисть словечка не скажешь? Неее, даже ежели и нечего, так не лучше ли хоть что-то, нежели ничего?
Дарья Тырданова 08.01.2009 15:53 Заявить о нарушении
Георгий Фёдоров 08.01.2009 20:45 Заявить о нарушении
Дарья Тырданова 09.01.2009 00:29 Заявить о нарушении
Георгий Фёдоров 09.01.2009 01:53 Заявить о нарушении
Дарья Тырданова 09.01.2009 03:25 Заявить о нарушении
Хаха))) Класс! Шутку оценила) Очень концептуальная открытка))))
Дарья Тырданова 08.01.2009 15:49 Заявить о нарушении
Георгий Фёдоров 08.01.2009 16:32 Заявить о нарушении
Дарья Тырданова 08.01.2009 17:09 Заявить о нарушении
Георгий Фёдоров 08.01.2009 20:49 Заявить о нарушении
Эх... Ожидала киберпанк, а тут оказывается открыточка)) Спасибо!
Дарья Тырданова 03.01.2009 13:45 Заявить о нарушении
Георгий Фёдоров 06.01.2009 00:07 Заявить о нарушении
Есть момент, в который я, как читатель, не верю. Когда герою нашептали стишок на ухо, он почему-то сразу кинулся звонить подруге. Хотя было бы логичнее, если бы он хоть чуть-чуть посомневался, поразмышлял, сделал какие-то предположения. Кроме того, меня смущает вопрос "Ты в мистику веришь?". Если это его девушка, то почему он не знает о ней таких простых вещей? Это как если бы он не имел понятия о её вероисповедании... Далее. Если уж герой в ту же минуту, не раздумывая, бросился кому-то звонить, то это должен бы быть тот человек, который у героя четко ассоциируется с мистикой, и тогда это можно было бы представить как поступок-рефлекс. Девушка явно не такая...
Еще не уверена - электрОфикация, или электрИфикация...
[дно трудом зарабатывается, другое воруется, а случается, смертоубийством добывается] - неудачно. тся-тся-тся-тся.
И ещё один повтор:
[Только богатство - богатству рознь. Наследство наследству рознь.] - прям как на фабрике наштамповали)) Только одно из них бракованное - иначе различие в пунктуации не объяснить.
И снова тавтологии:
[и ГРУЗ ЭТОТ тоже разным бывает. Что, если не по силам наследнику ЭТОТ ГРУЗ тащить? Или иметь ЭТОТ ГРУЗ страшнее.] - сами, наверное, видите...
[За перегородкой оказался подвал, с пыльным светом] - это лишняя запятая.
[- Кто же ставит юрту в подвале? Вдруг она маньячка?] - так вы оформляете в рассказе реплики, произнесённые вслух. А мысли лучше заключать в кавычки, или же использовать косвенную речь. А то выглядит так, будто Денис ей это в лицо высказал.
[полулежа наблюдал как высоко] - запятая перед "как"
[Отмахиваясь от них хвостами, две лошади, гнедая и каурая, неспешно ТЯНУТ телегу, на которой УСТРОИЛИСЬ два мужика в одинаковых белых рубахах, в похожих штанах из грубого полотна, только у одного они БЫЛИ заправлены в стоптанные сапоги, а у другого обмотаны онучами от запачканных глиной лаптей. Первый ПРАВИЛ упряжкой, второй полулежа НАБЛЮДАЛ как высоко, в выцветшем бледно-голубом небе КРУЖИТ черный силуэт орла. Вдруг, первый, который помоложе, ТОЛКАЕТ другого локтем] - вы уж определитесь, в настоящем времени ведете повествование, или в прошедшем
[сорвешься, затащит и поминай, как звали] - запятая перед "и". Тут же подразумеваются разные подлежащие?..
[- Вот так да. Так тут не деньги...
Разочаровано протянул старший. И тут, из ниоткуда, из воздуха, в спину зашептал голос]
Во-первых, слова автора и прямая речь - это единое предложение, а не два разных. И уж тем более, не два разных абзаца. Поэтому тире после многоточия и слова автора после тира, как и полагается. Во-вторых, не понятно по поводу голоса. В чью спину шептал голос? Их там было трое, включая наблюдавшего Дениса... Просится уточнение.
[Жанна полулежа сидела на подушках] - это уже избыточность значений. Сидеть полулежа, лежать полусидя, сидеть полусидя-полулежа... это лишнее. Либо просто полусидя, либо просто полулежа. Можно добавить "развалилась", если возникнет вопрос, а что она делала полусидя.
И главный, на мой взгляд, недостаток - Денис не прописан как следует. Он нём, как о личности, как о персонаже, почти ничего нельзя сказать. Даже не скажешь определенно, что он положительный, потому что невозможно оценить героя только по одному поступку.
И вообще, персонажи не очень удались. Все несколько недоделанные, непроработанные.
Не смотря на всю мою критику, рассказ неплохой. Я благодарна автору за отсутствие на гадалке черного парика и алой помады. Минус один штамп - плюс балл писателю.
Финал тоже порадовал. Ожидала повторения цикла, но главный герой под конец рассказа проявил себя, хоть чуть-чуть... И ещё мне показалась очень большим плюсом последняя фраза. Она там не зря вставлена и играет свою роль.
В целом впечатление как от многообещающего черновика. Удачи в творчестве. Надеюсь, не перешла грань, когда критика становится обидной.
С уважением, Дарья Тырданова.
Дарья Тырданова 03.01.2009 00:43 Заявить о нарушении
Огромное спасибо! Юрий
Юрий Варюхин 03.01.2009 18:13 Заявить о нарушении