Рецензия на «Клад семьи» (Юрий Варюхин)

Есть момент, в который я, как читатель, не верю. Когда герою нашептали стишок на ухо, он почему-то сразу кинулся звонить подруге. Хотя было бы логичнее, если бы он хоть чуть-чуть посомневался, поразмышлял, сделал какие-то предположения. Кроме того, меня смущает вопрос "Ты в мистику веришь?". Если это его девушка, то почему он не знает о ней таких простых вещей? Это как если бы он не имел понятия о её вероисповедании... Далее. Если уж герой в ту же минуту, не раздумывая, бросился кому-то звонить, то это должен бы быть тот человек, который у героя четко ассоциируется с мистикой, и тогда это можно было бы представить как поступок-рефлекс. Девушка явно не такая...

Еще не уверена - электрОфикация, или электрИфикация...

[дно трудом зарабатывается, другое воруется, а случается, смертоубийством добывается] - неудачно. тся-тся-тся-тся.

И ещё один повтор:
[Только богатство - богатству рознь. Наследство наследству рознь.] - прям как на фабрике наштамповали)) Только одно из них бракованное - иначе различие в пунктуации не объяснить.

И снова тавтологии:
[и ГРУЗ ЭТОТ тоже разным бывает. Что, если не по силам наследнику ЭТОТ ГРУЗ тащить? Или иметь ЭТОТ ГРУЗ страшнее.] - сами, наверное, видите...

[За перегородкой оказался подвал, с пыльным светом] - это лишняя запятая.

[- Кто же ставит юрту в подвале? Вдруг она маньячка?] - так вы оформляете в рассказе реплики, произнесённые вслух. А мысли лучше заключать в кавычки, или же использовать косвенную речь. А то выглядит так, будто Денис ей это в лицо высказал.

[полулежа наблюдал как высоко] - запятая перед "как"

[Отмахиваясь от них хвостами, две лошади, гнедая и каурая, неспешно ТЯНУТ телегу, на которой УСТРОИЛИСЬ два мужика в одинаковых белых рубахах, в похожих штанах из грубого полотна, только у одного они БЫЛИ заправлены в стоптанные сапоги, а у другого обмотаны онучами от запачканных глиной лаптей. Первый ПРАВИЛ упряжкой, второй полулежа НАБЛЮДАЛ как высоко, в выцветшем бледно-голубом небе КРУЖИТ черный силуэт орла. Вдруг, первый, который помоложе, ТОЛКАЕТ другого локтем] - вы уж определитесь, в настоящем времени ведете повествование, или в прошедшем

[сорвешься, затащит и поминай, как звали] - запятая перед "и". Тут же подразумеваются разные подлежащие?..

[- Вот так да. Так тут не деньги...
Разочаровано протянул старший. И тут, из ниоткуда, из воздуха, в спину зашептал голос]
Во-первых, слова автора и прямая речь - это единое предложение, а не два разных. И уж тем более, не два разных абзаца. Поэтому тире после многоточия и слова автора после тира, как и полагается. Во-вторых, не понятно по поводу голоса. В чью спину шептал голос? Их там было трое, включая наблюдавшего Дениса... Просится уточнение.

[Жанна полулежа сидела на подушках] - это уже избыточность значений. Сидеть полулежа, лежать полусидя, сидеть полусидя-полулежа... это лишнее. Либо просто полусидя, либо просто полулежа. Можно добавить "развалилась", если возникнет вопрос, а что она делала полусидя.

И главный, на мой взгляд, недостаток - Денис не прописан как следует. Он нём, как о личности, как о персонаже, почти ничего нельзя сказать. Даже не скажешь определенно, что он положительный, потому что невозможно оценить героя только по одному поступку.
И вообще, персонажи не очень удались. Все несколько недоделанные, непроработанные.
Не смотря на всю мою критику, рассказ неплохой. Я благодарна автору за отсутствие на гадалке черного парика и алой помады. Минус один штамп - плюс балл писателю.

Финал тоже порадовал. Ожидала повторения цикла, но главный герой под конец рассказа проявил себя, хоть чуть-чуть... И ещё мне показалась очень большим плюсом последняя фраза. Она там не зря вставлена и играет свою роль.

В целом впечатление как от многообещающего черновика. Удачи в творчестве. Надеюсь, не перешла грань, когда критика становится обидной.

С уважением, Дарья Тырданова.

Дарья Тырданова   03.01.2009 00:43   •   Заявить о нарушении