Алмазова Анна - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 736 по 727
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Внеземное существо» (Алена Данченко)
Прочитала. Забавная история... хочу такую кошку)))) Вообще очень люблю кошек, а у нас как раз 13 лет прожило вот такое трехцветное чудо. Мы тоже волновались до жути, когда она пропадала на улице.
Алмазова Анна 13.07.2011 14:34 • Заявить о нарушении
Прочитала. Забавная история... хочу такую кошку)))) Вообще очень люблю кошек, а у нас как раз 13 лет прожило вот такое трехцветное чудо. Мы тоже волновались до жути, когда она пропадала на улице.
Алмазова Анна 13.07.2011 14:34 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Koнкурс памяти Яцека Качмарского» (Константин Кучер)
Гм... спасибо за информацию, может, и воспользуюсь.))
А по сайту точно прогуляюсь, интересно у вас там.)
Алмазова Анна 12.07.2011 16:00 • Заявить о нарушении
Гм... спасибо за информацию, может, и воспользуюсь.))
А по сайту точно прогуляюсь, интересно у вас там.)
Алмазова Анна 12.07.2011 16:00 • Заявить о нарушении
Воспользуйтесь, Анна!:)
На мой взгляд, Яцек Качмарский заслужил того, чтобы его переводили и писали о нем. И не только по-польски.
Константин Кучер 12.07.2011 16:04 Заявить о нарушении
На мой взгляд, Яцек Качмарский заслужил того, чтобы его переводили и писали о нем. И не только по-польски.
Константин Кучер 12.07.2011 16:04 Заявить о нарушении
N-u-u-u… Mogę spróbować i w języku polskim. Ale czy dam sobie radę, tego naprawdę nie wiem.))))
Алмазова Анна 12.07.2011 22:41 Заявить о нарушении
Алмазова Анна 12.07.2011 22:41 Заявить о нарушении
Тем более, надо поучаствовать в конкурсе.:) Удачи Вам, Анна!
Константин Кучер 13.07.2011 07:59 Заявить о нарушении
Константин Кучер 13.07.2011 07:59 Заявить о нарушении
Рецензия на «Не всё то уголь, что черно» (Алекс Беляев)
А Лермонтовский Пророк все равно лучше будет)
Алмазова Анна 12.07.2011 15:42 • Заявить о нарушении
А Лермонтовский Пророк все равно лучше будет)
Алмазова Анна 12.07.2011 15:42 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Я танцую с мечтой...» (Наталия Бугаре)
Не умею рецензировать стихи.(( Но что-то в этом есть.
Приходите к нам на ЭФ, там много людей, которые в этом разбираются гораздо лучше меня. И поэтов у нас, увы, маловато. Надо больше.))
Алмазова Анна 12.07.2011 15:21 • Заявить о нарушении
Не умею рецензировать стихи.(( Но что-то в этом есть.
Приходите к нам на ЭФ, там много людей, которые в этом разбираются гораздо лучше меня. И поэтов у нас, увы, маловато. Надо больше.))
Алмазова Анна 12.07.2011 15:21 • Заявить о нарушении
Спасибо, Анна, за отзыв и предложение, пороюсь в ваших ссылках, авось найду) Только летом у меня времени мало(
Наталия Бугаре 12.07.2011 19:37 Заявить о нарушении
Наталия Бугаре 12.07.2011 19:37 Заявить о нарушении
Рецензия на «Чудесный ребенок» (Владимир Татаронис)
Здесь странное ощущение у меня, как у читателя.
Вы простите то, что я скажу дальше, потому как оно не было сделано ради желания обидеть, а ради анализа.
Когда я начинаю читать, я вижу... человека, который ставит себя над другими. Девочка непослушная да, ее мать (или просто сопровождающая) - толстая свиноматка. В каждом слове чувствуется презрение главного героя, которое у меня вызывает презрение к нему, а не в этой парочке.
И опять же - в поезде. "Училка", потому как в белом, потому как в чистом, потому как в аккуратном. Опять презрение ГГ к окружающим, при этом уже ко всем и без особой на то причины.
Неприятное ощущение осталось после прочтения от всех героев... хотя да, зацепило. Написано ярко, точно. Только вот... гадко на душе.
Еще раз прошу прощения, если обидела.
С уважением,
Алмазова Анна 12.07.2011 15:04 • Заявить о нарушении
Здесь странное ощущение у меня, как у читателя.
Вы простите то, что я скажу дальше, потому как оно не было сделано ради желания обидеть, а ради анализа.
Когда я начинаю читать, я вижу... человека, который ставит себя над другими. Девочка непослушная да, ее мать (или просто сопровождающая) - толстая свиноматка. В каждом слове чувствуется презрение главного героя, которое у меня вызывает презрение к нему, а не в этой парочке.
И опять же - в поезде. "Училка", потому как в белом, потому как в чистом, потому как в аккуратном. Опять презрение ГГ к окружающим, при этом уже ко всем и без особой на то причины.
Неприятное ощущение осталось после прочтения от всех героев... хотя да, зацепило. Написано ярко, точно. Только вот... гадко на душе.
Еще раз прошу прощения, если обидела.
С уважением,
Алмазова Анна 12.07.2011 15:04 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Как Я Тело выбирал...» (профиль удален)
Всегда хотела спросить у авторов, которые пишут нечто подобное о Боге. Я вот мистик по натуре, и даже если пишу "Ангел", то ни в коем случае не добавляю имя, хотя некоторые да, знаю хорошо. Почему? Потому как несколько страшно мне вкладывать в ИХ уста СВОИ мысли. Вложить же свои мысли и свое мышления в уста Бога... для меня еще более странно.
Потому хочется спросить - вы верующий человек?
Алмазова Анна 12.07.2011 14:58 • Заявить о нарушении
Всегда хотела спросить у авторов, которые пишут нечто подобное о Боге. Я вот мистик по натуре, и даже если пишу "Ангел", то ни в коем случае не добавляю имя, хотя некоторые да, знаю хорошо. Почему? Потому как несколько страшно мне вкладывать в ИХ уста СВОИ мысли. Вложить же свои мысли и свое мышления в уста Бога... для меня еще более странно.
Потому хочется спросить - вы верующий человек?
Алмазова Анна 12.07.2011 14:58 • Заявить о нарушении
Вер много, но все они приводят к Богу, не так ли? Вы готовы ответить за свои слова, тогда хорошо, я не против))
П.С. человек, который совершил самоубийство, попадает в Ад. Автоматом и без вопросов, во всех религиях, где есть Ангелы. Только Бог может решать, когда именно нам уйти из этого мира.
Алмазова Анна 12.07.2011 15:14 Заявить о нарушении
П.С. человек, который совершил самоубийство, попадает в Ад. Автоматом и без вопросов, во всех религиях, где есть Ангелы. Только Бог может решать, когда именно нам уйти из этого мира.
Алмазова Анна 12.07.2011 15:14 Заявить о нарушении
Почему Россия - "сидящий в яме", а людоеды африканские и прочьяя странь - весь возвышенный мир? Может не в яме, все же, а на горке Россия со своим (традиционным) понятием о Боге, а? И как бы есть людей, у нас пройденный этап, а у них еще нет? Простите за стиль.
Александр Иванушкин 13.07.2011 00:01 Заявить о нарушении
Александр Иванушкин 13.07.2011 00:01 Заявить о нарушении
Про святого, что бросился со стены, не слышала, там смотреть надо. Но меня с самого детства учили, что даже думать о собственной смерти по собственному желанию - это один из самых страшных грехов, и что время кончины человека решает Бог. И вы же слышали, какие споры теперь идут вокруг эвтаназии? Там как раз приводят подобные доводы.
И я не Россия, если что))) далеко не Россия и далеко не православная, я католичка, что похоже, а несколько иное. Что касается самураев... а у них разве есть Ангелы? Вы же пишете об Ангелах, не так ли? Потому я и написала про самоубийство.
Алмазова Анна 13.07.2011 11:40 Заявить о нарушении
И я не Россия, если что))) далеко не Россия и далеко не православная, я католичка, что похоже, а несколько иное. Что касается самураев... а у них разве есть Ангелы? Вы же пишете об Ангелах, не так ли? Потому я и написала про самоубийство.
Алмазова Анна 13.07.2011 11:40 Заявить о нарушении
Рецензия на «Солдат ребенка не обидит» (Алекс Сидоров)
Под столом.
Спасибо большое за историю.)
Алмазова Анна 12.07.2011 14:47 • Заявить о нарушении
Под столом.
Спасибо большое за историю.)
Алмазова Анна 12.07.2011 14:47 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Секс и дохлые моллюски» (Алена Данченко)
А-а-а-а-а!!!!
Давно так не смеялась, здорово!!! Да, буду к вам теперь чаще ходить за зарядом хорошего настроения.
Пойду заодно проголосую. Рассказ того стоит.
Алмазова Анна 12.07.2011 14:40 • Заявить о нарушении
А-а-а-а-а!!!!
Давно так не смеялась, здорово!!! Да, буду к вам теперь чаще ходить за зарядом хорошего настроения.
Пойду заодно проголосую. Рассказ того стоит.
Алмазова Анна 12.07.2011 14:40 • Заявить о нарушении
Ань, спасибо! Только что побывала на Вашей страничке. Море удовольствия! Я тоже пыталась писать рассказы с элементами мистики. Но не очень получается. Вот один из них.http://proza.ru/2010/05/17/78 Если будет желание, посмотрите. С теплом. Алена.
Алена Данченко 12.07.2011 21:58 Заявить о нарушении
Алена Данченко 12.07.2011 21:58 Заявить о нарушении
Рецензия на «Прости меня, мама...» (Наталия Бугаре)
Если что, я ленивая и давно уже не пишу рецензий. Тем более, на этом сайте - тут все же больше хвалят и по головке гладят. Но я прочитала вашу аннотацию к страничке и надеюсь быть полезной.
"Если вся твоя жизнь один сплошной полет, то главной проблеммой является убить время."
Режьте слова, которые присутствие которых не меняет смысл предложения. Чем больше предложение будет перегружено, тем сложнее его прочтение дастся читателю. А вам до читателя надо... смысл донести, значит, желательно текст делать более легко читаемым. Смотрите:
"Если вся жизнь - сплошной полет, то главная проблема в ней - убить время".
"А Игорь летал начиная с 25 почти все время."
Все цифры прописью.
"Куда только не приземлялся их корабль."
Желательно мысль подавать плавнее. У вас великолепное, цепучее первое предложение, но уже во втором абзаце, после короткого первого, вы о нем забыли. Просто старайтесь, чтобы каждый абзац вытекал из предыдущего логически. Хотя да, временами оно сложно, понимаю. Дальше тоже временами мысль скачет. Надо просто, на мой взгляд, чуточку больше следить за внутренней плавностью текста.
"Они его называли Саркофагом, шутя, но в название была доля правды. Ведь изначально они перевозили только трупы."
Повтор "они", не ест гуд. Постарайтесь избегать повторов, они тоже тормозят чтение.
"На Земле давно не было мест для захоронений. Те,что были раньше заровняли и возвели новые дома. Старые суеверия не мешали новым жильцам прекрасно жить на костях давно умерших. В начале нановека еще некоторые хранили у себя прах родных в титановых урнах, потом же, подобное хранение стало поводом для насмешек. Земляне пытались распылять пепел над водами рек,но и эта практика,исходящая истоками к старинной индусской религии тоже быстро была предана остракизму. Богатые же люди, почему то, очень хотели обрести постоянное место покоя."
Это приемлемо, но все же старайтесь так информацию не подавать. Вообще самый скучный, на мой взгляд, способ подачи. Лучше найти вариант в действии или через ощущения героя.))) И да... поменьше "подобное хранение" - конторой отдает. Постарайтесь как можно больше использовать естественный язык, а не устоявшиеся конструкции. Тогда воспринимается читателем более интимно.
После точки и зпт всегда ставится пробел. Лучше введите себе оное в привычку, так как человеку, который часто правит текст (типа редактора) это очень бросается в глаза.
Идея сама по себе на 5! Отлично. Но посмотрите, вы частенько топчитесь на месте, рассказывая, например, много раз про богатых людей, которые решили завещать себя похоронить в каком-то определенном месте.
"Дитя у него было позднее,и ее смерть его совсем подкосила. Все состояние Миловских было переписано адвокатской конторе, дабы исполнить завещание. Первым пунктом было место захоронения обоих Миловских, выбрана была планета Гета, в системе Стрельца. Эта маленькая планета была такой же голубой, как Земля, воздух был всегда напоен ароматами вечно зеленого леса."
Посмотрите, сколько раз в отрывке повторяется "было"? Это называется "быльем" и нуждается в легкой прополке))))
Мне продолжать или угомониться? Как автор скажет)))
Ну и хотела бы сразу сказать, у вас отличная, незаурядная фантазия, что мне очень понравилось. Надо набивать руку. Для этого - надо много писать, другого способа нету. Тогда после некоторого количества написанного текста, вы сами большей частью будете видеть свои ошибки. Ну и когда ваше мастерство дорастет до фантазии, будет отлично. Потому как главное - сделать текст интересным, а вы это умеете. Я не сказала бы, что скучала. Даже, напротив, сказала бы, что не скучала. А я очень часто скучаю на стилистически выверенных текстах, это я вам как завсегдатай литфорумов говорю.))
Попытайтесь сохранить и лелеять фантазию в составлении сюжетов (к сожалению, часть авторов это потом теряют), и чуточку поработайте над языком. И выйдет вполне хорошо.
Алмазова Анна 21.04.2011 02:06 • Заявить о нарушении
Если что, я ленивая и давно уже не пишу рецензий. Тем более, на этом сайте - тут все же больше хвалят и по головке гладят. Но я прочитала вашу аннотацию к страничке и надеюсь быть полезной.
"Если вся твоя жизнь один сплошной полет, то главной проблеммой является убить время."
Режьте слова, которые присутствие которых не меняет смысл предложения. Чем больше предложение будет перегружено, тем сложнее его прочтение дастся читателю. А вам до читателя надо... смысл донести, значит, желательно текст делать более легко читаемым. Смотрите:
"Если вся жизнь - сплошной полет, то главная проблема в ней - убить время".
"А Игорь летал начиная с 25 почти все время."
Все цифры прописью.
"Куда только не приземлялся их корабль."
Желательно мысль подавать плавнее. У вас великолепное, цепучее первое предложение, но уже во втором абзаце, после короткого первого, вы о нем забыли. Просто старайтесь, чтобы каждый абзац вытекал из предыдущего логически. Хотя да, временами оно сложно, понимаю. Дальше тоже временами мысль скачет. Надо просто, на мой взгляд, чуточку больше следить за внутренней плавностью текста.
"Они его называли Саркофагом, шутя, но в название была доля правды. Ведь изначально они перевозили только трупы."
Повтор "они", не ест гуд. Постарайтесь избегать повторов, они тоже тормозят чтение.
"На Земле давно не было мест для захоронений. Те,что были раньше заровняли и возвели новые дома. Старые суеверия не мешали новым жильцам прекрасно жить на костях давно умерших. В начале нановека еще некоторые хранили у себя прах родных в титановых урнах, потом же, подобное хранение стало поводом для насмешек. Земляне пытались распылять пепел над водами рек,но и эта практика,исходящая истоками к старинной индусской религии тоже быстро была предана остракизму. Богатые же люди, почему то, очень хотели обрести постоянное место покоя."
Это приемлемо, но все же старайтесь так информацию не подавать. Вообще самый скучный, на мой взгляд, способ подачи. Лучше найти вариант в действии или через ощущения героя.))) И да... поменьше "подобное хранение" - конторой отдает. Постарайтесь как можно больше использовать естественный язык, а не устоявшиеся конструкции. Тогда воспринимается читателем более интимно.
После точки и зпт всегда ставится пробел. Лучше введите себе оное в привычку, так как человеку, который часто правит текст (типа редактора) это очень бросается в глаза.
Идея сама по себе на 5! Отлично. Но посмотрите, вы частенько топчитесь на месте, рассказывая, например, много раз про богатых людей, которые решили завещать себя похоронить в каком-то определенном месте.
"Дитя у него было позднее,и ее смерть его совсем подкосила. Все состояние Миловских было переписано адвокатской конторе, дабы исполнить завещание. Первым пунктом было место захоронения обоих Миловских, выбрана была планета Гета, в системе Стрельца. Эта маленькая планета была такой же голубой, как Земля, воздух был всегда напоен ароматами вечно зеленого леса."
Посмотрите, сколько раз в отрывке повторяется "было"? Это называется "быльем" и нуждается в легкой прополке))))
Мне продолжать или угомониться? Как автор скажет)))
Ну и хотела бы сразу сказать, у вас отличная, незаурядная фантазия, что мне очень понравилось. Надо набивать руку. Для этого - надо много писать, другого способа нету. Тогда после некоторого количества написанного текста, вы сами большей частью будете видеть свои ошибки. Ну и когда ваше мастерство дорастет до фантазии, будет отлично. Потому как главное - сделать текст интересным, а вы это умеете. Я не сказала бы, что скучала. Даже, напротив, сказала бы, что не скучала. А я очень часто скучаю на стилистически выверенных текстах, это я вам как завсегдатай литфорумов говорю.))
Попытайтесь сохранить и лелеять фантазию в составлении сюжетов (к сожалению, часть авторов это потом теряют), и чуточку поработайте над языком. И выйдет вполне хорошо.
Алмазова Анна 21.04.2011 02:06 • Заявить о нарушении
Хех, спасибо) Честно спасибо, я сама знала,что текст сырой. С моей загруженостью я пишу ночами в попыхах... А возвращаюсь дорабатывать только после вот такой критики. У меня же комплекс отличницы. Прополю-почищу. На самом деле очень трудно писать на не родном языке. Даже если в школе у тебя по нму было твердое 5. Много оборотов я в прямом смысле слова перевожу. А украинский не менее богатый, и иногда дословно не переведешь мысль..Вот и маюсь. Еще раз огромное спасибо за столь емкую рецензию, кроме Лары Соболевой меня никто так красиво не критиковал тут.
Наталия Бугаре 21.04.2011 09:58 Заявить о нарушении
Наталия Бугаре 21.04.2011 09:58 Заявить о нарушении
Ну с неродным языком у меня похожая ситуация. Я живу не в России, и вообще моя языковая среда не имеет ничего общего с русским, потому очень часто в моих произведениях появляются спорные "словечки". Как сказали мои друзья, в фэнтези оно даже в плюс, а вот в реализме проходит не очень)) На самом деле просто заведите себе парочку друзей по переписке, которым вы бы могли писать письма на русском, и сразу же ваш язык станет глаже))
Алмазова Анна 25.04.2011 12:13 Заявить о нарушении
Алмазова Анна 25.04.2011 12:13 Заявить о нарушении
Рецензия на «Перебежчик» (Натали Рэн)
Первое - начало рассказа. У вас двое героев, но не совсем складывается картинка, что делает один, что делает другой. ГГ сидел в кресле? Спал? Только собирался спать? Свет был включенным или выключенным и т.д. Чуть больше картинки, чуть больше конкретики. Это не обязательно делать в лоб. И о картинке в самом тексте тоже не забывайте, постарайтесь заставить читателя увидеть то, что видите вы, а так же услышать. Только без фанатизма.
Типа Земля хорошо, но мне гораздо ближе тихий шелест реакторов, стерильная чистота и возможность выспаться.)))
Например: голос Лэта вырвал меня из сна. Опять в кресле за работой заснул и т.д.
Диалоги проговаривайте вслух, с той интонацией, которую хотите вложить в фразы. Это реально помогает сделать их слегка живее и естественнее))))
Атрибуцию диалогов разбавляйте не "добавил, сказал", вроде:
"На живом лице мальчишки появилось такое выражение, будто он"
"Лэт мечтательно закатил глаза, явно придумывая вопрос позаковыристее"
"Мне не хотелось отвечать, но Лэт строго сжал губы и я понял, что от мальчишки так просто не отвяжешься..."
А в принципе ничего получилось. И диалог в середине достаточно естественный и живой. Только вот научность в конце неплохо было бы слегка снизить и сказать чуточку более своими словами без использования сочетаний типа "идеальный мир"))) Но это я так, придираюсь.
Алмазова Анна 10.04.2011 11:09 • Заявить о нарушении
Первое - начало рассказа. У вас двое героев, но не совсем складывается картинка, что делает один, что делает другой. ГГ сидел в кресле? Спал? Только собирался спать? Свет был включенным или выключенным и т.д. Чуть больше картинки, чуть больше конкретики. Это не обязательно делать в лоб. И о картинке в самом тексте тоже не забывайте, постарайтесь заставить читателя увидеть то, что видите вы, а так же услышать. Только без фанатизма.
Типа Земля хорошо, но мне гораздо ближе тихий шелест реакторов, стерильная чистота и возможность выспаться.)))
Например: голос Лэта вырвал меня из сна. Опять в кресле за работой заснул и т.д.
Диалоги проговаривайте вслух, с той интонацией, которую хотите вложить в фразы. Это реально помогает сделать их слегка живее и естественнее))))
Атрибуцию диалогов разбавляйте не "добавил, сказал", вроде:
"На живом лице мальчишки появилось такое выражение, будто он"
"Лэт мечтательно закатил глаза, явно придумывая вопрос позаковыристее"
"Мне не хотелось отвечать, но Лэт строго сжал губы и я понял, что от мальчишки так просто не отвяжешься..."
А в принципе ничего получилось. И диалог в середине достаточно естественный и живой. Только вот научность в конце неплохо было бы слегка снизить и сказать чуточку более своими словами без использования сочетаний типа "идеальный мир"))) Но это я так, придираюсь.
Алмазова Анна 10.04.2011 11:09 • Заявить о нарушении