Инна Вернер - полученные рецензии

Рецензия на «Лёшка» (Инна Вернер)

Какая грустная история... Вот недаром говорится, что бумерангом все возвращается, когда-нибудь все будет по справедливости, может Вашей женщине так и вернулось, когда тот мужчина ее отверг? Нет, она Вас не смогла полюбить, просто утешилась на Вашей груди... И не думайте больше о ней, вернее вспоминайте только хорошее, плохого никогда не нужно желать, как бы больно Вам не сделали. Я говорю всегда: у меня память плохая, я не помню такого (хотя память у меня, конечно, прекрасная, и я помню все-к счастью или к сожалению...)

Читала про Ваш новогодний вечер и вспоминала.. Был недавно у меня такой вечер. Преподавательница из университета моего позвала меня домой обсудить учебные мои дела. А она женщина одинокая, сыну лет 5, пришла я, значит, порешали мы учебные дела, а у меня как раз День рождения, и как раз зима, я тортик принесла, и вот сидели мы втроем с ее сыном, пили чай, разговаривали, ели торт, и вдруг на пару минут мне почему-то подумалось: а вот были бы мы семья?.. Такой мальчик хорошенький, красивый, светловолосый, умный, говорит:"Мы будет деда Мороза в новогоднюю ночь ловить". Я потом пишу Вк ей после Нового года:"Ну как, поймали?" Пишет:"Нет, отложили отлов на следующий год". Вот сидела я в тот вечер и думала: хорошо-то как... и представляла, что мы семья.. хоть на один этот вечер - семья. Одиночество, конечно, чувствуется в этом доме.. И не то, чтобы я в нее была влюблена, однако этот вечер я запомню надолго.

Светлана Слёзкина   12.02.2019 08:29   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Маленький городок» (Инна Вернер)

Здравствуйте, дорогая Инна! Вот и снова я перечитываю Ваши рассказы! У меня словно катарсис случился... Во-первых, Вы очень красиво пишете, при этом так просто и понятно, но так поэтично, как стихи в прозе, так легко и приятно читать, очень глубокие мысли, метафоры, в душе Вы поэт, это уж точно!! Во-вторых, Вы очень сильный человек, что не постеснялись рассказать о самом личном, сокровенном! Мне, человеку 21 века, сложно понять, что чувствовали раньше люди, чьи сердечные порывы имели иную направленность, чем большинства людей, мне трудно представить, что негде было почерпнуть достоверную информацию о том, что с тобой происходит и почему и насколько это нормально (хотя и сейчас, в общем-то, никто толком и наверняка стопроцентно не может утверждать, что, мол, вот, да, товарищи, наконец-то в этом вопросе можно поставить точку: гомосексуализм - это абсолютно естественно!) Но все равно сейчас как-то полегче... Но ни отсутствие информации, ни книжка Свядоща не давала Вам никакого права клеймить себя и думать, что вы урод (извините)!Неужели Вы действительно думали, что Вы одна с такой ээээ.. не знаю, как лучше сказать, проблемой? Мироощущением? Всеми этими душевными терзаниями, чувством вины Вы только сами себя загоняли в тупик. Разве так можно? Вот как я про себя думаю иногда:"Ну даже если допустить, что это действительно какое-то отклонение и я в каком-то смысле не вполне здорова, ну и что? Что мне теперь, повеситься что ли? Не жить? Всю жизнь мучаться чувством вины, что я в чём-то хуже других? Не дождетесь!" Нервы надо беречь, нельзя же так загонять себя, что аж в больницу попасть! И уж тем более ни какая любовь, ни какой, пусть даже самый дорогой сердцу человек, не стоит Вашей жизни!! Жизнь - самое ценное, что может быть, как говорится, финала никому не избежать, так зачем его раньше времени приближать, если он никуда и так не денется? любовь важная часть жизни, безусловно, - но далеко не единственная! И она не должна зависеть от воли других людей, от их отношения к нам, не надо делать других людей смыслом своей жизни. Я сама переживаю сейчас безответную любовь, где со мной обошлись жестоко и я была всячески обругана и послана в результате в зад, и знать меня больше не хотят и вообще я хуже Гитлера. Страдаю до сих пор, да, пытаюсь наладить хоть какое-то общение с человеком, но он упорно не идет на контакт. Было больно. Очень. Не выходила из дома по нескольку дней, спала, только без алкоголя. Плакала. Не спала целыми ночами, думала сутки на пролет об этом человеке. А теперь пытаюсь не унывать, идя по дороге, куда меня послали)) Что ж поделать теперь, что так случилось, жизнь-то продолжается! Главное здесь не пуститься во все тяжкие сгоряча, вот то, что случилось у Вас. Может быть, именно мысли о родителях меня останавливают всегда от этого шага. Иногда кажется, что моя жизнь мне абсолютно не нужна и живу исключительно ради них. Потом, года полтора назад, лучшая подруга попала в психбольницу, да не один раз, диагноз-биполярка или как раньше - маниакально-депрессивный психоз, посадили на серьезные препараты, а потом утонула на Байкале. Сама ли или несчастный случай-теперь только ей и Богу известно. (Не хотелось бы, конечно, думать, что сама, у нее планы были большие, да и место там опасное было в воде, а она плавать не умела). Утонула на глазах у матери. И мать пожилая теперь совсем одна, не могу представить горе матери, похоронившей единственную дочь. И не могу представить горе Вашей матери, нашедшей Вас на полу без сознания... Наверно, это меня хранит от рокового шага. Надо просто перебеситься, переждать, потом обязательно начнет отпускать. И станет легче. Если не отпустит совсем, то уж точно полегчает. Хоть немного... Зря, конечно, Вы написали про мнение врачей и тп., очень зря. Извини за нотации, не имею права критиковать, но... обычному человеку все это непонятно и это, конечно, напугает кого угодно. Ну и может не стоило вот так открываться в чувствах.. ведь понятно было, что дело гиблое и кроме отказа рассчитывать не на что. Так зачем было нужно делать, чтобы услышать этот отказ? Но, несмотря на это, Вы очень смелая, я Вас уважаю! Ваша подруга Света действительно очень мудрый и порядочный человек, и действительно было бы лучше, если бы Вы полюбили ее, не случилось бы этой трагедии и не испытали бы Вы столько душевной и физической боли. Ведь и нафиг послать можно по-разному. "Терпение такт, а вы его не имели!"-как в одном хорошем фильме говорится)) Может быть, если бы со мной также тактично поговорили, как Света с Вами, и я бы не страдала. Врач Вам очень тактичный и понимающий попался. Таких очень мало. Извините, а можно спросить такую вещь, а после наблюдения в больнице не было ли потом каких-то проблем с устройством на работу? Просто я сама из-за этого не иду к врачу, хотя чувствую, что со мной далеко не всё в порядке, но опять же самому плохо ставить себе диагнозы. Я учитель, и ко мне точно будут вопросы.. Через невропатолога удалось достать один препарат, который по идее должен выписывать только психиатр, пропила его, и то рада) но проблемы никуда не девались. Извините, если что-то очень личное спрашиваю, можете не отвечать, но неужели Вы так и не испытали счастья в любви? Как Вы сейчас? Инна, не пропадайте, пожалуйста,пишите, пишите))

Светлана Слёзкина   12.02.2019 08:02   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Вспомнить все» (Инна Вернер)

Прочла на одном дыхании,прошла весь путь вместе с автором,признаюсь честно,кое-где было очень трудно идти от боли и печали,останавливалась,чтобы прийти в себя,потом бежала догонять автора,жизненная стойкость которого сводила с ума

Зара Мугуева   19.09.2018 20:38   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Демаркация» (Инна Вернер)

Рядом с такими жизнями смерть просто не смотрится, она никто и ее не спрашивают.

Яна Майд   26.09.2015 23:46   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Женька» (Инна Вернер)

Инна, искры из глаз!

Яна Майд   15.09.2015 22:57   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Я - девочка, я - мальчик» (Инна Вернер)

В психологии и сексологии вы Вера Мухина. Будете в Сочи, - заходите. Достану самые мужские творения из наследия великого скульптора, - два граненых стакана. Ну и... за встречу!

Стефан Эвксинский Криптоклассик   01.07.2015 18:43   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Я - девочка, я - мальчик» (Инна Вернер)

да наверное многих призадуматься заставили. И хочу вас уверить лишний раз, что в своих ощущениях себя вы не одиноки :)
Удачи в делах сердечных.. жизнь штука непредсказуемая, такие приятные чудеса бывают :))

Александра Юрьева   30.04.2015 15:47   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Дар напрасный... с окончанием» (Инна Вернер)

Те, кто оживают после смерти клинической, говорят, меняются.. Так и любовь.. Желаю вам, чтобы она, если и оживут, станет мягким, теплым воспоминанием, без обиды за неоцененность ( а так и не бывает), без жалости за потеряные будто бы годы ( ибо они не потеряны, а прожиты в эмоциях безответной любви).... Сначала бывает пусто..потом рана зарастает сужается.. а тма глядишь и новые чувства на пустое место. Это жизнь. И она прекрасней, чем жизнь в эмоциональной пустоте и не любви ни к кому.
Удачи и новый рассказов :)
С наступающей весной :) Желаю, чтобы в вашей жизни были еще новые люди, которые будут рады вашим цветам :)
Концовка интересная, красивая.. Прям захотелось заглянуть в Пелевина :)

Александра Юрьева   28.02.2015 11:42   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Дар напрасный... с окончанием» (Инна Вернер)

Жесткость - нежность. Рассчитанность действий - внезапные порывы. Энергия чистого разума - не поддающиеся контролю чувства. Да вы человек-зебра, Инна)
Текст - понравился. Впрочем, как почти все ваши.

Мария Петрушко   27.02.2015 13:02   •   Заявить о нарушении