Вероника Мякинник - полученные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 3 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Часть I. Пролог. Глава 1» (Вероника Мякинник)
Ох, что я вижу??? Все же, ты решилась!! Поздравляю! :)
Евгения Окилина 11.05.2012 19:32 • Заявить о нарушении
Ох, что я вижу??? Все же, ты решилась!! Поздравляю! :)
Евгения Окилина 11.05.2012 19:32 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Проклятые» (Вероника Мякинник)
Доброе время суток.
Я вижу, Вы давно пишете прозу, но не затрагиваете больших объёмов - что является большой ошибкой. Исключительно в длинном произведении представляется возможным раскрыть персонажей, правильно развить сюжетную линию, а значит - донести мысль до читателя в нужной форме. Советую Вам попробовать.
Касательно данного произведения:
В идее я понял чуть более чем ничего. Предположительно, речь идёт об особом типе людей «проклятых»… И у них что-то в душе не так, их не понимают. В общем, я не один из тех, кто уловил message, поэтому перейду к стилистике.
Проблемой данного рассказа является его описательность. Вы не передаёте ощущений героини, её настроения, мыслей, идей. Вы говорите, что главная героиня делает и как, скрывая от читателя её эмоции и мотивы. Соответственно, нет сопереживания, а вместе с ним - интереса. За весь рассказ я нашёл всего одну метафору – про тряпичную куклу. Метафора хорошая, но этого мало.
Тем не менее, вы используете символику, что уже хорошо, но нужно нечто большее, чтобы проникнуть читателя идеей.
Напоследок советую вам воздержаться от странных предложений вроде:
“Под заунывный вой ветра ночь писала торжественно-мрачный реквием кровью убитой твёрдой рукой девушки Любви…”
И постарайтесь не усложнять:
“Но крылья, пускай и чёрные, были скованы цепями тех грехов, что она совершила.” – лучше, конечно, «совершённых грехов» - иначе делается ненужный акцент на ЕЁ грехи, будто их могут сковать чужие грехи.
Совершенствуйте слово.
Удачи в творчестве!
Семён Донской 21.09.2010 01:20 • Заявить о нарушении
Доброе время суток.
Я вижу, Вы давно пишете прозу, но не затрагиваете больших объёмов - что является большой ошибкой. Исключительно в длинном произведении представляется возможным раскрыть персонажей, правильно развить сюжетную линию, а значит - донести мысль до читателя в нужной форме. Советую Вам попробовать.
Касательно данного произведения:
В идее я понял чуть более чем ничего. Предположительно, речь идёт об особом типе людей «проклятых»… И у них что-то в душе не так, их не понимают. В общем, я не один из тех, кто уловил message, поэтому перейду к стилистике.
Проблемой данного рассказа является его описательность. Вы не передаёте ощущений героини, её настроения, мыслей, идей. Вы говорите, что главная героиня делает и как, скрывая от читателя её эмоции и мотивы. Соответственно, нет сопереживания, а вместе с ним - интереса. За весь рассказ я нашёл всего одну метафору – про тряпичную куклу. Метафора хорошая, но этого мало.
Тем не менее, вы используете символику, что уже хорошо, но нужно нечто большее, чтобы проникнуть читателя идеей.
Напоследок советую вам воздержаться от странных предложений вроде:
“Под заунывный вой ветра ночь писала торжественно-мрачный реквием кровью убитой твёрдой рукой девушки Любви…”
И постарайтесь не усложнять:
“Но крылья, пускай и чёрные, были скованы цепями тех грехов, что она совершила.” – лучше, конечно, «совершённых грехов» - иначе делается ненужный акцент на ЕЁ грехи, будто их могут сковать чужие грехи.
Совершенствуйте слово.
Удачи в творчестве!
Семён Донской 21.09.2010 01:20 • Заявить о нарушении
Доброе!..
Благодарю за обоснованную и серьёзную критику! Приятно читать комментарии того, кто не с пустого места их даёт. Ваши рекомендации мне очень пригодятся. :)
Теперь мой ответ.
Насчёт прозы в больших объёмах. Такие рассказы есть, но практически все они не окончены (не считая, разве что, одного), поэтому я просто не вижу необходимости их публиковать.
Далее. Изначально рассказ задумывался как короткое произведение. И всё, что хотела, я передала в нём. Следовательно, в таком виде, как сейчас, он и останется.
По поводу идеи/смысла рассказа. Любое произведение каждый человек понимает по-своему. Как с песнями: слушая их, зачастую каждый слышит то, что хочет, но приэтом чётко распознаёт основу. Фундамент, понятный всем, я заложила. Дальше - дело читателя.
>> Проблемой данного рассказа является его описательность. Вы не передаёте ощущений героини, её настроения, мыслей, идей. Вы говорите, что главная героиня делает и как, скрывая от читателя её эмоции и мотивы. Соответственно, нет сопереживания, а вместе с ним - интереса.
-
Учту. Серьёзное и разумное замечание.
О метафорах в тексте... Хм. Я и не стремилась, чтобы их было как можно больше. Даже не задумывалась об этом... :) Хотя, наверное, стоит.
>> Напоследок советую вам воздержаться от странных предложений вроде:
“Под заунывный вой ветра ночь писала торжественно-мрачный реквием кровью убитой твёрдой рукой девушки Любви…
-
Есть у меня такая слабость... :) Постараюсь исправиться, сохранив приэтом свою манеру письма.
Усложнения?.. Как ни крути, а подмечено тоже верно. Приму к сведению.
Ещё раз благодарю за оценку. Совершенствоваться буду. Всеми силами.
Удачи и Вам!
Вероника Мякинник 21.09.2010 03:27 Заявить о нарушении
Благодарю за обоснованную и серьёзную критику! Приятно читать комментарии того, кто не с пустого места их даёт. Ваши рекомендации мне очень пригодятся. :)
Теперь мой ответ.
Насчёт прозы в больших объёмах. Такие рассказы есть, но практически все они не окончены (не считая, разве что, одного), поэтому я просто не вижу необходимости их публиковать.
Далее. Изначально рассказ задумывался как короткое произведение. И всё, что хотела, я передала в нём. Следовательно, в таком виде, как сейчас, он и останется.
По поводу идеи/смысла рассказа. Любое произведение каждый человек понимает по-своему. Как с песнями: слушая их, зачастую каждый слышит то, что хочет, но приэтом чётко распознаёт основу. Фундамент, понятный всем, я заложила. Дальше - дело читателя.
>> Проблемой данного рассказа является его описательность. Вы не передаёте ощущений героини, её настроения, мыслей, идей. Вы говорите, что главная героиня делает и как, скрывая от читателя её эмоции и мотивы. Соответственно, нет сопереживания, а вместе с ним - интереса.
-
Учту. Серьёзное и разумное замечание.
О метафорах в тексте... Хм. Я и не стремилась, чтобы их было как можно больше. Даже не задумывалась об этом... :) Хотя, наверное, стоит.
>> Напоследок советую вам воздержаться от странных предложений вроде:
“Под заунывный вой ветра ночь писала торжественно-мрачный реквием кровью убитой твёрдой рукой девушки Любви…
-
Есть у меня такая слабость... :) Постараюсь исправиться, сохранив приэтом свою манеру письма.
Усложнения?.. Как ни крути, а подмечено тоже верно. Приму к сведению.
Ещё раз благодарю за оценку. Совершенствоваться буду. Всеми силами.
Удачи и Вам!
Вероника Мякинник 21.09.2010 03:27 Заявить о нарушении
Рецензия на «Вещий сон» (Вероника Мякинник)
Вот так-то лучше...
С.Ч.
Светлана Чарная 30.06.2010 21:54 • Заявить о нарушении
Вот так-то лучше...
С.Ч.
Светлана Чарная 30.06.2010 21:54 • Заявить о нарушении
Ооо, это старое произведение!.. Тогда я была полна позитива и веры в светлое будущее! :)
Вероника Мякинник 03.07.2010 02:05 Заявить о нарушении
Вероника Мякинник 03.07.2010 02:05 Заявить о нарушении