Рецензия на «Монастырь» (Анита Кения 2)
Светлана Первая. Рецензия на пьесу в стихах «Монастырь» Жанр пьесы предполагает наличие в произведении сюжета, поэтому рассматривать будем не только поэтические аспекты (технику стихосложения, образный ряд и пр.), но и те моменты, которые чаще звучать в рецензиях на прозаические тексты (логику повествования, достоверность образов и т.д.) Идея и сюжет Сформулировать идею пьесы достаточно сложно. На первый взгляд, прослеживаются два постулата, которые могут стать опорными: первый – «принуждение и запреты не сделают человека счастливым»; второй – «то, что составляет счастье одного, для другого может быть бедой». На первый работает сюжетная линия Синди и дядюшки Клода, на второй – линия Синди и Эсмеральды. Обе идеи достаточно интересны и способны стать одна главной, другая второстепенной, но для этого им нужно текстовое пространство и более ровное развитие сюжета. Если говорить о последнем, то явственно ощущаются серьезные событийные лакуны. Другими словами, сюжет неполон, будто пропущены важные сцены. К примеру, между посещением Площади Чудес и диалогом Синди и Смеральдины. И далее тоже. В целом, похоже, что это краткое изложение сюжета пьесы. Действие в нем развивается стремительно и при этом рвано, будто рассказчику некогда и он торопится изложить основные события. Если получится, то это стоит исправить, добавив новые сцены и диалоги (продумав, конечно же, развитие действия и события). Образный ряд и стилистика В пьесе, к сожалению, мало свежих, незатертых метафор и образов. В основном, повторяются те, что традиционны как для русской поэзии, так и для поэзии в целом («чары сна», «сатанинский пир», «чистая душа», «спустившаяся с небес» и пр.) В стилистике тоже встречаются недочеты, например, выбор контекстно неудачных фраз («ты лучший человек», употребленное по отношению к любимому; «не просись на улицу», которое звучит слишком разговорно и т.п.) Техника Технически стихотворные строфы построены неплохо. Хотя встречаются и глагольные, и неточные рифмы. Есть и неудачный подбор слов в строке, из-за чего недопустимо смещается ударение (например, «Мой дядя про тебя сказал, что ты злобнА как бес!» или «Она сумела в твОе сердце запустить свой яд»). Подобные моменты лучше обязательно исправить. Заключение В целом, пьеса, к сожалению, выглядит недоработанной. Не в последнюю очередь потому, что слишком коротка. Я бы рекомендовала дописать несколько сцен и диалогов, чтобы заполнить лакуны и дать читателю больше времени, чтобы погрузиться в атмосферу происходящих перед ним событий, познакомиться с героями и начать им сопереживать. Пьесе – при таком замысле, какой прослеживается из имеющихся сцен – катастрофически не хватает текстового пространства. Только после решения этой задачи имеет смысл переходить к технической и стилистической правке. Если в результате редактирования и дописывания получится гармонично объединить в одной истории две управляющих идеи, которые приводятся в начале рецензии, то произведение может получиться интересное и достойное чтения, а также постановки на сцене. Анита Кения 2 18.03.2023 15:53 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |