Рецензия на «Малиновое Варенье - I глава» (Максим Баженов)

Ну что ж, Максим, откликаюсь на Вашу просьбу. Если Вами действительно движет желание развиваться как писателю, а не получать хвалебные (воспевающие) отзывы на произведение, это, прямо скажу, похвально и правильно.
Тут на сайте, к сожалению, нельзя делать цитаты из прочитанного произведения, так было бы намного легче. Буду в скобках их приводить. Да, и ещё, помойму, на сайте у рецензий есть максимальный размер, так что, может потребоваться разбить анализ на несколько частей, но это ничего страшного.

Первое Ваше предложение: "Это был пасмурный холодный апрельский день." Оно, по идее, должно коррелировать (быть связанным) с последним предложением: " о том как далёк сейчас февраль 2016-го". Апрельский день мог быть и 2015 и 2014 года, любого года, на мой взгляд, либо в первом предложении можно указать, что это был 2015 год, например, в самом конце написать. Либо в последнем предложении пояснить, почему именно 2016 год важен как факт. А то получается "непонятка" небольшая.

С запятыми у Вас беда (сразу исправлю в цитате): "А я шёл со школы на остановку, чувствуя себя уставшим, морально, от курсов по ОГЭ, на которые мне нужно было ходить. Сев в трамвай и вставив наушники в уши, я и не заметил, как, завалив голову на стекло автобуса, уснул."..."Проснулся я от того, что кто-то меня толкал. Это был кондуктор, он требовал, чтобы я вышел. Я послушался его и только потом, выйдя из полусонного состояния, я (лишнее "я") понял, что нахожусь на конечной остановке. Я начал бродить по серой и грязной улице в надежде, что найду человека, который объяснит, как я смогу добраться до дома, потому что посмотреть на телефоне маршрут я не мог, поскольку, из-за мороза он разрядился."
И так далее во всём тексте.

"Я хотел к ней подойти, но неуверенность держали меня на поводке и не давали к ней приблизиться". "Неуверенность держала и не давала".
"Обстановка была своеобразная, но(я - пропущено) подозревал, что могу поменять."

С правописанием и опечатками, думаю, понятно. Это самая лёгкая часть для исправления, всегда делается при вычитке произведения. Рекомендую, также, обратить внимание на первые тире во всех диалогах - они должны быть длинными, как после завершения фразы. Если Вы писали в Ворде и им подобным, то первые тире нужно вручную увеличивать, а в предложении программа сама определяет длину тире.

Разбейте текст на абзацы вручную и отступы сделайте, программа сайта очень топорная, она не знает отступов Ворда, поэтому вообще их не делает.

Начало произведения выглядит неплохо - сразу ставится проблема, рисуется минимальная обстановка для быстрого втягивания в "мир" произведения. Это всё правильно.

Дальше: "Я начал бродить по серой и грязной улице в...". Дайте больше деталей, Вы пишите дальше про гастарбайтеров, в таком случае, можно даже немного "скатиться" в чернуху, показать читателю свои искренние чувства, погрузить его в происходящее на бумаге, описывая улицу как :"Серая, ничем не примечательная, улица старых, облупившихся от тысяч прошедших дождей и циклических холодов, убогих строений, встретила меня такой же серой и, наводящей на мысли о горячем душе, всеобъемлющей
грязью..." Ну, это уже такое, я, лично, любитель усилять свои предложения. Можно и не так жёстко. У Вас повествование идёт всё время очень ровно, много повторов: "В ,-основном-, она и говорила, а я в ,-основном-, только лишь... ","Я на секундочку, переодеться нужно.
Моё волнение исчезло. Я уже не о чём не переживал. Ведь нахожусь в её доме, одет я прилично. " Третье я точно лишнее, его можно просто убрать. Очень много "Я" в тексте, старайтесь заменить его на "мне", "меня", местами просто убирать без перестройки предложений.
"Развернувшись, я пошёл за ней. Я хотел к ней подойти..." - имеет место повтор, момент близости попробуйте описать более чувственно, потому ,что по всему тексту чувствуется отстраннённость главного героя, кроме самого начала и концовки, как будто всё происходит в нечётком сне.

Про диалоги сам ничего не могу сказать, я их писать не умею вообще, при прочтении они не выбивались на общем фоне, значит, нормально.

Вы пишите, что из-за мороза телефон разрядился, но потом пошёл сильный дождь. Телефон активно разряжается на морозе при температуре, ниже -10 градусов по Цельсию. Раз Вам дождь необходим для продвижения сюжета, "из-за мороза" необходимо убрать. Забыл зарядить, например, перед выходом или типа того.

Исчезновение из виду девушки и, затем, её появление в том же, что и главный герой, магазине, выглядит притянутым за уши. Опять же, это нужно для продвижения сюжета. Так обыграйте ситуацию, дополнив деталями. Если не получается, лучше перепишите её. Это нормальная практика - если концы не сходятся, всё переписывается.

Если чувствуете, что не идёт текст, вы его "давите" из себя, то лучше написать этот кусок потом, через время.

Название романа пока никак не раскрывается, это для первой главы, нормально, ничего страшного.

Я открывал ещё одно Ваше произведение под названием "Его мотивировала смерть", Вы после основного текста пишите, что не осуждайте за описание развития бизнеса, ведь Вы об этом ничего не знаете. Моя настоятельная рекомендация - если не знаете, ни в коем случае не пишите об этом, а уж тем более, не оправдывайтесь, если всё-таки написали.

Я, читая ваши произведения, чувствую, что Вы тяготеете к очень точному описанию процессов, происходящих во времени, это хорошо, но, как я уже говорил, деталей вокруг этих процессов очень мало, даже не знаю, как это нормально объяснить, чтоб понятнее было. Вот, допустим, вы пишите, про то, что главный герой (ГГ) должен уже делать домашнее задание дома, а не сидеть у девушки, что ему тошно от этих мыслей. Но это Вы и в начале писали, что тяжелые занятия. Так опишите, в чём конкретно тяжёлые, что у ГГ не получается, создайте конфликт, иначе текст не работает, вернее работает на холостом ходу.

Есть такое понятие в кино и книгах - "Путь героя". То есть, герой идёт, его обламывают, он выкарабкивается, пытается достичь чего-то, в последний момент (к примеру), его опять обламывают, и только в конце, герой, преодолевая себя или сложившиеся обстоятельства, превозмогая их, побеждает. У читателя должны рождаться эмоции в процессе прочтения (сопереживание ГГ, например).

Ваш текст, как, уже писал выше - как ровная дорога.

Если бы мне хотелось Вас просто раскритиковать, я бы не стал тратить столько времени на эту рецензию. Я действительно хочу указать Вам, Максим, на ошибки. Фантазия у Вас есть, факт. Но замахиваться на роман... лично я бы не стал. Мой совет - начните с миниатюр. Малая форма научит Вас выдавать предельную концентрацию чувств в нескольких предложения. Концентрацию настолько яркую, что способную затмить Солнце.

Пишите, что думаете по поводу моих слов, я абсолютно готов к общению, говорю Вам сразу.

Александрович Иван   07.01.2018 21:16   •   Заявить о нарушении