Рецензия на «Начало мистерии. 1. Сон. Знакомство с внутренним а» (Окси Ген)

Сперва напишу что бросилось в глаза.

"Мы проживаем жизнь, совершенно её не замечая потому, что смотрим не туда."
"Все-таки все вокруг забавное, если смотреть под правильным углом." - следует пояснить её точку зрение, а то не понятно что для неё правильное, и куда она стремиться.
Сон я бы описала ярче, что он действительно произвёл на неё впечатление, а то как-то гладко всё и вскользь прочитывается.
Вот когда мне сняться кошмары у меня сбивается не дыхание, а сердцебиение, сердце бешено стучит.
"то это уже действует на нервную систему" - лучше будет звучать - то это уже действует на нервы!
"Радовал хоть тот факт, что пытка эта длится не более трех часов в день." - сама стараюсь убрать канцелярию "тот факт", лучше будет - "Радовало хоть то, что пытка эта длиЛАСЬ не более трех часов в день." - простите за такую подробность чужие ошибки я вижу лучше чем свои)))
"Рена решила, что выспаться гораздо важней, она выпила валерианы настойку. Что еще может успокоить эту кошачью натуру? - красиво написано, но с первого раза я не поняла. Она думает про себя что она похожа на кошку, может тогда в начале как-то дать понять что у неё такие черты характера. И выпила валерьянки от чего? Как я поняла от беспокойного сна? Тогда про кошку здесь неуместно, это сбивает со смысла.
"...поднималось вместе с летней температурой" - не то что-то, вы пишете про начала дня, а не про летний сезон в целом, так? Придумайте метафору в таком случае.
"Только эта мысль выводила последнее время её из последних остатков дремоты и заставляла двигаться в два раза быстрее обычного." - сложно для быстрого чтения, повторение "последнее время", "последних остатков".
"Когда Рена пришла на производственную практику, ТО разочаровалась, что ничего новенького не будет."
"Подойдя уже к самой двери, она в отражении стекла увидела мужчину, сидящего на лавке, который ну очень не вписывался в данную обстановку. Вчерашнего мужчину из центра." - тут совсем теряется логика. Чем он так не вписывается? Почему среди алкашей? Как он выглядит? И Из какого центра? Всё это нужно прописать в этом же абзаце, чтобы оправдать, то что она плюхнулась рядом с ним на скамейку и чтобы читатель был готов прочесть интересный диалог!
"У неё снова закололо под ногтями. Это предчувствие, как Рена его не любила." - тоже самое, дописать почему закололо именно под ногтями.
Я поняла вам нужно разобраться со сном! Слишком там лишних слов, больше глаголов, действий, яркости! Т. е. я поняла этот мужчина из её сна, если она его увидела впервые, то не достаточно будет то что вы написали, эмоционально слабо она это восприняла, да ещё и сразу подошла!
"Выражение лица человека находившегося рядом с Реной вообще никак описать нельзя было. Он был..." - в этом абзаце много "Было" убирайте.
"Рена напряглась. Что же это такое? Она должна была подойти и спросить, а он либо ответить, либо послать куда подальше. Этот же человек ведет себя совершенно странно." - тут и дальше я чувствую не героя, а присутствие автора, не поясняйте таким образом, как будто за кадром находитесь вы и наталкиваете читателя на мысли. У меня тоже такая проблема, в этом случае спасает то, что я начинаю смотреть на свой сюжет как на фильм, старайтесь рисовать словами в голове читателя картины, а не констатировать факты.

«Бла-бла-бла.. Что-то ты гонишь, дяденька.»
- Тогда Вы меня тоже простите, что влезла в Ваше уединение с самим собой. Карл, Вы ведь ждете свою племянницу? - героиня открыто лицемерит, даже если ей и приснился сон но это не значит что она так должна думать и вести себя с живым человеком так вести... и поэтому меня отталкивает от героини. И складывается впечатление что у неё отвратительный характер. В этом моменте мне она перестаёт нравиться. Уж лучше пусть она думает, что могла сама ошибаться, зачем же так с незнакомцем, да с первого раза. Другое дело если бы Она видела этот сон сто раз и сто раз она встречала его в магазине и только после, решила подойти и сказать чё за фигня!? Ты кто такой вообще!))) Простите за эмоциональность)))
"Вечер удался на славу. Пирог, приготовленный по своему собственному рецепту в сковородке, получился на славу." - на славу повтор.
«Либо у меня очень ранний старческий маразм, либо мания преследования, либо… дело действительно не чисто». - я думаю вы поймёте что здесь не так.
Диалог по телефону- если вам и понятно, что написано то я не совсем поняла смысла. Читатель читает быстро и если он перестаёт понимать о чём речь он закрывает книгу. Манера её речи не соответствует её внутреннему миру который вы показали в начале.

"Повесив трубку Рена улыбнулась. Как всё-таки хорошо, когда есть такие же придурки как и ты, которых, не смотря на всю их обесбашенность, ты с гордостью называешь друзьями." - я убеждаюсь, что героиня мне совсем перестаёт нравиться.Возможно это связано именно с моим вкусом. Да пусть она так думает, но это слишком разговорно понимаете.Много молодёжи так общаются я не спорю, у меня была одна такая знакомая, но в книги если вы берёте такого персонажа то нужно очень умело подходить к этому, чтобы не было отторжения у читателя.
Подруга пришла. Где этот важный разговор? Его нет! Плохо! Она такое пережила дядька из сна видела! Вы не на том ставите акцент! Ну попили чая пирога съели и снова учёба. Внимание рассеивается. Читатель не видит главного, а ведь это начало книги, оно должно заинтересовать.
На этом я пока остановлюсь. Извините если расстроила вас, но как говориться, если вы хотите писать лучше, то надеюсь поймёте меня. А пишите вы складно, ровно, читается легко. Если вам нужны мои комментария то я буду читать дальше и делать замечания. Смысл, композиции, диалоги, атмосфера, стиль, экспозиция немного сыроваты, чтобы воспринять её целиком.Но мне интересно, кто это за дядька такой)))

Малюкова Елена Юрьевна   26.01.2016 13:05   •   Заявить о нарушении