Малюкова Елена Юрьевна - написанные рецензии

Рецензия на «Каракурт. 1. Множитель жизней» (Окси Ген)

Наверное такое может писать только ОЧЕНЬ оптимистичный человек)) Я когда например пишу или читаю, то всё принимаю близко к сердцу.

Малюкова Елена Юрьевна   06.07.2016 15:02   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Пролог» (Окси Ген)

Честно не ожидала что будет интересно)) просто ужасы не очень, но пролог понравился!

Малюкова Елена Юрьевна   06.07.2016 14:52   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «От автора» (Окси Ген)

Окси, как быстро прошло время... посмотрела, что я вам писала последнюю рецензию, ещё в январе! Вы меня поразили, как быстро вы написали историю да ещё и оформили! В общем ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Малюкова Елена Юрьевна   17.06.2016 21:38   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мой жанр позитив!» (Алина Багазова)

Какое ясное понимание своего творчества! Особенно понравился последний абзац, перечитала его три раза, со второго раза поняла суть, а с третьего осознала. Действительная хорошая книга творит будущее читателя и даже больше она изменяет или ярче выражает самую добрую, ценную, важную черту характера человека.

Малюкова Елена Юрьевна   01.06.2016 20:16   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Начало мистерии. 4. Самая первая неодолимая злоба» (Окси Ген)

"Теперь он уже мог скрыть крылья и спокойно переносил дневной свет." - не хватает описания как он это делает.

"Сто лет назад, когда Злата была еще молода, Северина пригрела её и дала ей работу, которая, как позже оказалось, очень даже ей подходила и с которой она справлялась так, как не могли справиться самые умелые." - не понятно о чём конкретно речь.

"Споры за дверью разрывали атмосферу в клочья, не давая даже возможности настроиться на моральную и аморальную взбучку по причине и без." - непонятно.
"Теперь он уже мог скрыть крылья и спокойно переносил дневной свет." - не хватает описания как он это делает.

"Сто лет назад, когда Злата была еще молода, Северина пригрела её и дала ей работу, которая, как позже оказалось, очень даже ей подходила и с которой она справлялась так, как не могли справиться самые умелые." - не понятно о чём конкретно речь.

"Споры за дверью разрывали атмосферу в клочья, не давая даже возможности настроиться на моральную и аморальную взбучку по причине и без." - непонятно.

"Вопрос о душах. Они есть абсолютно у всех. Душа – это комок нескончаемой энергии." - очень смелая тема, я лично стараюсь избегать философии, по многим причинам.Очень много прочитала всякой литературы на эту тему, эзотерики.Я к тому если читатель в чём-то не согласиться с вами, а люди у нас сейчас все начитанные то они не станут читать дальше. Поэтому этот вопрос надо хорошо обдумать и подать его так чтобы было интересно, может быть какое-то ваше видение, личное, это тоже будет интересно. Эта фраза что вы написали пустая и неинтересная, шаблонная, оживите её. И дальше, он говорит "То, что движет эту тушу именуемую телом." - очень грубо и опять абстрактно. Дальше - "Изначально, все создания созданы Богом. Даже мы. На всё есть причина и во всём есть смысл" - лучше будет звучать слово Творец, Создатель, а то как-то с библией ассоциируется. И эффектней будет еслибы он сказал "сотканы из света" сразу заинтригует почему же он такой стал? И конечно о нечести, кем Первый является, писать про нечесть так чтобы это было подтверждено на уровне науки и в то же время в развлекательной форме для автора очень тяжело. В моей книге в главе 8 Навья книга, я как раз тоже пишу о нечести. На Руси это всё были духи, нижнего мира, духи с низкой энергетикой с разрушительной, от того для слабого человека они могут вредить. Это так небольшое отступление для размышления))

"- Нежити? – Рена была в недоумении. – Что ты имеешь в виду? Я вообще ничего не вижу…." - что-то я не уловила этот переход откуда взялась Рена?

Ох с Реной вам нужно разбираться я с трудом улавливаю что с ней происходит, вам нужно ясней писать про неё заострять моменты где читатель должен напрячься и быть внимательным, очень всё размыто. Что касается Первого на удивление про него всё понятно. Но не понятно то что они затевают, почему Лень там оказалась? Вам нужно развеять туман, написано интересно, но ничего не понятно, а интересно становиться тогда когда понятно что происходит. Интересные моменты разговор Северины и Первого потому что там понятно, что они разговаривают и их отношения интересны. Интересно было читать про Дану как они поругались, но потом вообще ничего не понятно, кто из них попал под машину. Всё урывками поэтому тяжело читать, приходиться долго вникать и то я не до конца поняла эту главу. Надеюсь вы всё продумаете, из этого получиться очень интересная глава если вы постараетесь разложить всё по полоскам ;)

Малюкова Елена Юрьевна   10.02.2016 10:31   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Начало мистерии. 3. Погружение» (Окси Ген)

"Затишье морально убивало. В такие моменты люди обычно размышляют над своим психологическим состоянием." - не совсем литературно.

"Видела то, что скрывается за теми тенями." - здорово, но теми тенями трудно читается не сразу даже прочла очень похожи слова, может лучше всё же "что срывают в себе тени" что-то в этом роде.

"А это действительно пугало" - можно просто, "это пугало"

"Из размышлений её резко вывела внезапная тишина. Все вокруг замерли." - уместно описать что она всё же видела.
Мне нравиться этот внутренний диалог. очень загадочно.

"Зрение еще не привыкшее смотреть, заново училось всё различать..." - красиво но нужно правильно это описать. Может "глаза не привыкшее смотреть, едва различали окружение..." и дальше тоже самое, правильно писать -"Больше всего раздражало – это звук надменности, которая прямо физически ощущалась."

"Нервные окончания начали ныть от попыток шевелить рукой. " - много физеологии, побольше литературности.

"И снова звук шагов, после бур." - непонятно последнее.

"Его злоба и негатив" - негатив не очень подходящее слово.

"Присев на корточки между ними, он схватил их за горла. Держа добычу в руках его тело начало трястись от выходящего адреналина. И он дрожащим от возбуждения голосом ответил им:

- Первый…" - мне нравится!

"По его лицу было видно, как мыслительный процесс перегружает мозг." "Человеческая эмоциональная нестабильность сейчас накрыла его с головой." - суть мне нравиться, но избавляйтесь от канцелярии и формальности.

"...облик знакомого незнакомца" - вы понимаете о чём я?))

"познания" - лучше знание.

"Выйдя, наконец, из так называемого транса," - так называемого вычёркиваем, слова паразиты.

"Вся её жизнь, все жизни её знакомых, друзей, родных." - весь абзац включая это предложение хороши, но слишком абстрактны. Ясности и чёткости не хватает иначе складывается в голове читателя каша.

"смены личности" - может голос и другая личность внутри не? В этом абзаце слишком быстро она легла медитировать не хватает её переживаний.Мне кажется раз уж она так ныряет в свои сны и видения то в повседневной её жизни должна присутствовать какая то привычка вещь, человек, животное чтобы читать узнавал её,и была привязка к реальности: может кошка?

"тянется тонкая нить определенного цвета" - я слышала что она всегда серебряная)))

"Резко сев на кровати она уставилась прямо и в никуда." - да кошка была бы суда прямо к месту. я прям вижу как она к ней лоснится и за одно связь с реальным миром.

"Это были три парня достаточно приятные на вид, не вызывавшие никаких подозрений. Но к ним вернемся позже, так как они еще сыграют свою роль." - неожиданно, мне нравится если бы такое встречалось чаще.

Значит Рена попала в магазин, написано всё хорошо, но править нужно и меня не покидает ощущение что вы берёте героиню и вставляете в нужный вам эпизод.Мне кажется вы тут ещё пока не продумали окончательно. Может когда она проснулась пошла кормить изголодавшую кошку а корм закончился и она пошла в магазин. Что-то в этом духе, вы понимаете что должна быть логика и цепочка.

"Приехав домой, она сделала себе свой любимый горячий шоколад с корицей и имбирем." - и накормила кошку, которая ей потом прыгнула на колени и задремала)))
Здорово мне понравилось я уже читала не обращая ошибки под конец и отношения с Ленью классно вы придумали!

Малюкова Елена Юрьевна   04.02.2016 12:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Начало мистерии. 2. От сна к реальности и наоборот» (Окси Ген)

"Такие вещи не появляются от легкого прикосновения к чему-то или от болезни. Но всё же жизнь продолжалась и на этом не было смысла зацикливаться." - хотелось бы больше комментариев, и размышлений по этому поводу.

"Нужно попытаться увидеть, куда надо бить. Снова напряг свой корпус она попыталась посмотреть. Фокусировка зрения улучшилась настолько, что она смогла рассмотреть капли падающие на неё и … поток воды преобразован в человеческий силуэт и крепко держащий её за ногу." - хороший образ, мне понравилось.

"...в альтернативной реальности" - как-то режет, замените русским словом.

"- Принять мрак и быть поглощенным им разные вещи. Помни это." - можно без "помни это" как-то шаблонно.

"...на ногах аж до пояса." - "аж" не то слово.

"как К услышала" - что это за К я уже какой раз встречаю?

Ну что я могу сказать))) Эта глава мне понравилась больше. Хочу сказать, что вы не щадите читателя сначала заставляете его посмеяться(я про первую главу), а потом сильно напрячься. Героиня - она очень разная, внутри она другая, чем в жизни. Не знаю правильно это или нет просто напрягает это, пытаешься понять её. Начало первой главы другое чем вторая, два разных вообще жанра. Мне кажется вам вообще следует разделить чёткие границы где сон а где явь, а то как-то всё смазано. Работайте с окружением оно у вас пропадает и складывается ощущение пустоты.Если этот сон с Карлом в дальнейшем не будет задействован, тогда его следует вообще убрать. В обще Окси мне понравилась вторая глава после того как она обнаружила тату. Отсюда начинается по-настоящему интересно и героиня выглядит цельно. Про дедушку честно вообще не к месту, как то этот разговор с мамой выбивается. А так пишите вы хорошо, плавно, меня затягивает))) про воду и капельки очень понравилось атмосферно. Хочется чтобы продолжалось всё вот в таком же духе. А эти фразочки её жаргонные не к месту. Но, посмотрим что будет дальше...

Малюкова Елена Юрьевна   03.02.2016 10:10   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Предисловие» (Вэбстор)

Интересно, глубоко и масштабно. Почитаю!

Малюкова Елена Юрьевна   26.01.2016 19:09   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Начало мистерии. 1. Сон. Знакомство с внутренним а» (Окси Ген)

Сперва напишу что бросилось в глаза.

"Мы проживаем жизнь, совершенно её не замечая потому, что смотрим не туда."
"Все-таки все вокруг забавное, если смотреть под правильным углом." - следует пояснить её точку зрение, а то не понятно что для неё правильное, и куда она стремиться.
Сон я бы описала ярче, что он действительно произвёл на неё впечатление, а то как-то гладко всё и вскользь прочитывается.
Вот когда мне сняться кошмары у меня сбивается не дыхание, а сердцебиение, сердце бешено стучит.
"то это уже действует на нервную систему" - лучше будет звучать - то это уже действует на нервы!
"Радовал хоть тот факт, что пытка эта длится не более трех часов в день." - сама стараюсь убрать канцелярию "тот факт", лучше будет - "Радовало хоть то, что пытка эта длиЛАСЬ не более трех часов в день." - простите за такую подробность чужие ошибки я вижу лучше чем свои)))
"Рена решила, что выспаться гораздо важней, она выпила валерианы настойку. Что еще может успокоить эту кошачью натуру? - красиво написано, но с первого раза я не поняла. Она думает про себя что она похожа на кошку, может тогда в начале как-то дать понять что у неё такие черты характера. И выпила валерьянки от чего? Как я поняла от беспокойного сна? Тогда про кошку здесь неуместно, это сбивает со смысла.
"...поднималось вместе с летней температурой" - не то что-то, вы пишете про начала дня, а не про летний сезон в целом, так? Придумайте метафору в таком случае.
"Только эта мысль выводила последнее время её из последних остатков дремоты и заставляла двигаться в два раза быстрее обычного." - сложно для быстрого чтения, повторение "последнее время", "последних остатков".
"Когда Рена пришла на производственную практику, ТО разочаровалась, что ничего новенького не будет."
"Подойдя уже к самой двери, она в отражении стекла увидела мужчину, сидящего на лавке, который ну очень не вписывался в данную обстановку. Вчерашнего мужчину из центра." - тут совсем теряется логика. Чем он так не вписывается? Почему среди алкашей? Как он выглядит? И Из какого центра? Всё это нужно прописать в этом же абзаце, чтобы оправдать, то что она плюхнулась рядом с ним на скамейку и чтобы читатель был готов прочесть интересный диалог!
"У неё снова закололо под ногтями. Это предчувствие, как Рена его не любила." - тоже самое, дописать почему закололо именно под ногтями.
Я поняла вам нужно разобраться со сном! Слишком там лишних слов, больше глаголов, действий, яркости! Т. е. я поняла этот мужчина из её сна, если она его увидела впервые, то не достаточно будет то что вы написали, эмоционально слабо она это восприняла, да ещё и сразу подошла!
"Выражение лица человека находившегося рядом с Реной вообще никак описать нельзя было. Он был..." - в этом абзаце много "Было" убирайте.
"Рена напряглась. Что же это такое? Она должна была подойти и спросить, а он либо ответить, либо послать куда подальше. Этот же человек ведет себя совершенно странно." - тут и дальше я чувствую не героя, а присутствие автора, не поясняйте таким образом, как будто за кадром находитесь вы и наталкиваете читателя на мысли. У меня тоже такая проблема, в этом случае спасает то, что я начинаю смотреть на свой сюжет как на фильм, старайтесь рисовать словами в голове читателя картины, а не констатировать факты.

«Бла-бла-бла.. Что-то ты гонишь, дяденька.»
- Тогда Вы меня тоже простите, что влезла в Ваше уединение с самим собой. Карл, Вы ведь ждете свою племянницу? - героиня открыто лицемерит, даже если ей и приснился сон но это не значит что она так должна думать и вести себя с живым человеком так вести... и поэтому меня отталкивает от героини. И складывается впечатление что у неё отвратительный характер. В этом моменте мне она перестаёт нравиться. Уж лучше пусть она думает, что могла сама ошибаться, зачем же так с незнакомцем, да с первого раза. Другое дело если бы Она видела этот сон сто раз и сто раз она встречала его в магазине и только после, решила подойти и сказать чё за фигня!? Ты кто такой вообще!))) Простите за эмоциональность)))
"Вечер удался на славу. Пирог, приготовленный по своему собственному рецепту в сковородке, получился на славу." - на славу повтор.
«Либо у меня очень ранний старческий маразм, либо мания преследования, либо… дело действительно не чисто». - я думаю вы поймёте что здесь не так.
Диалог по телефону- если вам и понятно, что написано то я не совсем поняла смысла. Читатель читает быстро и если он перестаёт понимать о чём речь он закрывает книгу. Манера её речи не соответствует её внутреннему миру который вы показали в начале.

"Повесив трубку Рена улыбнулась. Как всё-таки хорошо, когда есть такие же придурки как и ты, которых, не смотря на всю их обесбашенность, ты с гордостью называешь друзьями." - я убеждаюсь, что героиня мне совсем перестаёт нравиться.Возможно это связано именно с моим вкусом. Да пусть она так думает, но это слишком разговорно понимаете.Много молодёжи так общаются я не спорю, у меня была одна такая знакомая, но в книги если вы берёте такого персонажа то нужно очень умело подходить к этому, чтобы не было отторжения у читателя.
Подруга пришла. Где этот важный разговор? Его нет! Плохо! Она такое пережила дядька из сна видела! Вы не на том ставите акцент! Ну попили чая пирога съели и снова учёба. Внимание рассеивается. Читатель не видит главного, а ведь это начало книги, оно должно заинтересовать.
На этом я пока остановлюсь. Извините если расстроила вас, но как говориться, если вы хотите писать лучше, то надеюсь поймёте меня. А пишите вы складно, ровно, читается легко. Если вам нужны мои комментария то я буду читать дальше и делать замечания. Смысл, композиции, диалоги, атмосфера, стиль, экспозиция немного сыроваты, чтобы воспринять её целиком.Но мне интересно, кто это за дядька такой)))

Малюкова Елена Юрьевна   26.01.2016 13:05   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Аннотации» (Окси Ген)

Что же это я раньше сюда не зашла... оказывается тут так интересно!

Малюкова Елена Юрьевна   26.01.2016 09:13   •   Заявить о нарушении