Рецензия на «Хранитель» (Варвара Шестакова)

Здравствуйте!
Опять же, эту главу прочитал уже давным-давно, а времени на отзыв совсем не было. Исправляюсь.
Если Вы не против, сначала немного поругаю.
---
"по заросшей тропе, что возможно когда-то была вытоптана зверями" - сложная конструкция, которую можно заменить просто на "звериную тропу".
"не стоило которые будить" - странным немного показался порядок слов, здесь использованный...
"Будет идти, пока не останется сил" - мне кажется, есть небольшая логическая ошибка в предложении. Будет идти (до каких пор?) - пока остаются силы/пока не иссякнут силы. Вроде как-то так...
"Но первый порыв радости быстро исчез, так как понял" - нарушена связь между подлежащим и сказуемым. По предложению создается впечатление, будто что-то "понял" "порыв радости", а не Серин.
В следующем абзаце немного не понял, откуда взялись бревна... Это остатки от деревенских изб или что-то в этом роде? "На них остались следы огня, словно сказочные огненные существа прошли сквозь него" - сквозь "него" - это сквозь кого?
В следующем абзаце видим два синонимичных, очень широких понятия - "постройки" и "строения", а далее - цветы "каких-то вьющихся растений". Не бойтесь говорить концретнее! Постройка? - Может, она напоминала церковь, колокольню, дом богача, налземную часть бункера... :) Вьющиеся растения - может, это были эпомея, хмель, плющ?.. Вы же придумываете свой мир - чем тоньше, конкретнее деталь, тем ярче получается картинка, поэтому не бойтесь использовать "видовые" понятия вместо "родовых".
В следующем абзаце размыты "действующие объекты". Ясно, что в первом предложении "действуют" "подобные места", а во втором появляется странное "оно" (читатель, конечно, догадывается, что речь идет о заброшенном селении, но слова об этом самом селении встречались последний раз пару абзацев назад, поэтому не очень удачно называть его "оно" в данном случае). Далее не совсем ясно, кому хотелось вдохнуть тишину. Быть может, герою произведения, быть может, каждому, кто случайно или специально попадал в селение?
Описание старика понравилось - коротко и емко, при этом передана атмосфера запустения, ненужности, ветхости, разрухи...
"Лицом он чувствовал капельки росы на листьях" - у меня один вопрос: КАК он это сделал?
"во сне", "снился", "уснул" - слишком много сна для одного предложения.
"Это была чисто интуитивная догадка" - почему-то это предложение для меня вылетело из общего хода повествования. Честно, не знаю, почему - может, стилистически что-то не так...
Когда старик сказал про свою личность - тоже немного странно показалось...
Сначала Серин не хотел нарушить тишины, а потом говорит: "Ох, и зря я не остался в том селении".
"От него не становилось легче на душе, но притуплялись чувства, а душа наполнялась трепетом. Он был очень слаб, словно шепот ветра" - в первом случае аж две души на одно предложение, а в следующем - загадочный "он".
---
Ну, а на конец - только хорошее.
Вы прекрасно передаете атмосферу. Сидя в поезде, под стук колес я видел как будто своими глазами ночное путешествие героя где-то на границе сновидений и реальности. Это очень сложно объяснить словами, но в Ваших произведениях граница между реальностью и чем-то недоступным сознанию, запредельным размыта, отчего создается впечатление, будто написанное видишь во сне.
Отлично подобрано название - "Хранитель", и в центре главы - потрясающий, загадочный образ ветхого старика.
Куда пропал конь? Безумно жаль было расстаться с конем. Надеюсь на благополучный исход для бедного животного, хотя и закралась жуткая мысль, что труп в лесу был именно Слерта... Надеюсь, мысль закралась зря.
Что насчет финала главы - как и все в этой истории, он интригующий, застывший на грани жизни и.. сказки?
Очень хочется узнать, что же будет дальше с героем. Надеюсь, в ближайшее время Интернет меня не покинет, и можно будет продолжить чтение.

Даниил Всеволодский   26.10.2015 10:49   •   Заявить о нарушении