Рецензия на «Тайна запертой комнаты» (Лариса Вер)
Спасибо, Автор. Видно, что потрудились. Поступки героев мотивированны, интрига есть. Финал невнятный, хотя мораль ясна. :) Текст, однако, оказался «занозистым». За что цеплялся взгляд, собственно, по ходу чтения: 1. «Он был коренным москвичом, и до сих пор никогда не приходилось бывать в коммуналке.» - напрашивается вариант «и ЕМУ до сих пор не приходилось бывать в коммуналке.» 2. «Поэтому окоченевшие ноги хотел было засунуть в теплые тапки…» - как-то не увязывается с предшествующим предложением в пассаже… Пассаж: - «Он был коренным москвичом, и до сих пор никогда не приходилось бывать в коммуналке. Поэтому окоченевшие ноги хотел было засунуть в теплые тапки». Юлий хотел засунуть окоченевшие ноги в теплые тапки, потому, что ему до сих пор не приходилось бывать в коммуналке? 3. «- Слушай, - высунулась голова хозяина…» - Откуда высунулась? 4. В первом же пассаже Ромка назван «Ромка», «хозяин», «сокурсник». К чему такое разнообразие? Нельзя его просто «Ромкой» и называть по тексту? 5. «…он живет настоящей взрослой самостоятельной жизнью, не отдавая отчета в своих действиях.» - Зацепился взгляд за «не отдавая отчета в своих действиях». Так обычно говорят о поступках умалишенных или о людях в состоянии аффекта. Персонаж, видимо, «ни перед кем ни отчитывался», но прекрасно отдавал отчет своим действиям. 6. «Хоть Юлия по утрам всегда ждал бутерброд не с килькой, а с хорошим сыром или запеканка или что-нибудь, приготовленное заботливыми мамиными руками первокурснику, он хоть сейчас готов променять заботу и внимание на несколько дней бесшабашной самостоятельной жизни. – «Первокурснику» - явно лишнее. Вообще громоздкое, неудачное предложение. Перегружено деталями. Автор, а почему Вы не стремитесь к простоте? Почему не сказать «сытный завтрак»? Явно не лучший вариант, но гораздо проще и короче: «Юлий, не задумываясь, променял бы сытные завтраки, приготовленные мамиными руками, на несколько дней бесшабашной самостоятельной жизни». 7. «Поэтому быстро согласился…» - помнится, уже было в предыдущем пассаже предложение, начинавшееся конструкцией «Поэтому…». «Поэтому окоченевшие ноги…» Слабенько как-то – два одинаковых начала предложения на два абзаца подряд. 8. «Комната у Ромки…» - зачем предлог «у»? Явно лишнее. 9. «Хозяин вооружился карандашом и листком бумаги устроился на тахте, а гостю соорудил лежак из кресла и двух пуфов.» - пропущена запятая между «бумаги» и «устроился». Вообще, со знаками препинания местами напутано конкретно. 10. «Учиться вдвоем было весело и очень плодотворно, Юлий дома долго заставлял себя и настраивал на зубрежку.» - Юлий дома «заставлял себя» что? 11. «…ребята грызли математику….» -Прям-таки грызли, прям-таки математику? :) Ну, ладно, нехай, раз зубы есть… :) 12. «дохнуло ледяным холодом.» - штамп. Делает текст скучнее. 13. «…ноги сами присохли к полу, а язык – к небу.» - «сами» тут зачем? Читателям и так очевидно, что никто не мог присушить ноги персонажа к полу, а язык – к небу, очевидно, что это произошло само. 14. «..на которой лежало совершенное в мире женское тело.» - очевидно, пропущено «самое»? Однако, если написать «самое совершенное в мире женское тело», тогда предложение необходимо перефразировать – одно «самое» уже есть, и нужно быть аккуратнее с началом следующего предложения. – «В самых фантастических юношеских мечтах…» - его также придется переписать. 15. «Кровь, вскипев, стремительно покидала органы разума.» - Ох! Автор! :) А сколько у персонажа органов разума и в каких частях тела они расположены? 16. «…Юлий пообещал маминого плова привезти и домашних пирожков.» - неудачно сконструировано предложение – нет ощущения законченности высказывания. 17. «…слюна колом встала в горле…» - Это как? Превратилась слюна в сосульку и встала колом? 18. «Тихонько сделав маленький шажок внутрь, он замер, боясь даже дышать. И впитывая глазами, ушами, всем своим существом нереальность происходящего…» - что-то не вяжется текст в стройную конструкцию… Почему не сведено в одно предложение? 19. «Тишину нарушали своим потрескиванием свечи…» - «своим» - лишнее. 20. «С руки соскользнуло колечко.» - Почему ранее читатели о кольце не узнали? 21. «Само собой…» - Зачем эта вводная конструкция? 22. «…а потом – вросло в плоть своего обладателя» - так колечко стало не видно? Оно исчезло под кожей? Или что? Спасибо за текст, конечно, но его качество печально диссонирует с качеством некоторых других Ваших текстов. Алексей Калугин Урал 20.07.2015 13:19 Заявить о нарушении
Спасибо за разбор, я полистаю все тщательно вечерком, в домашней обстановке. И непременно отпишусь - с чем согласна, с чем - нет.
До вечера! Лариса Вер 20.07.2015 12:41 Заявить о нарушении
Алексей!!!!
Не утерпела - решила отписаться.... 1, 2 С первым замечанием согласна лишь в той малости, что хочется вставить ЕМУ, но на самом деле, чем меньше местоимений на глаза попадается – тем лучше. «Он был коренным москвичом, и до сих пор никогда не приходилось бывать в коммуналке. Поэтому окоченевшие ноги хотел было засунуть в теплые тапки, стоявшие прямо перед носом, но в последний момент резанула мысль, что вряд ли эти тапки Ромкины» ---- по-моему, все мотивировано: хоть и не был в коммуналке, но засомневался – стоит ли обувать на ноги тапки, ведь они могут оказаться совсем и не приятеля. 3, 4 «Ромка потер озябшие руки и шмыгнул куда-то направо.» - «- Слушай, - высунулась голова хозяина, - у меня для тебя тапок нет…. « Откуда высунулась голова? – откуда-то справа. Ромка еще не знал, что там. Поэтому конкретизировать не имею права! Почему Ромку называю по-разному? Батенька, дык, ежели все Ромкой кликать – скучно будет и все решат, шо у меня скудный словарный запас! 5. «не отдавая отчета в своих действиях» - потерялось слово НИКОМУ. 6. Здесь я бы ничего не меняла. Меня устраивает «непростота». 7. «Поэтому быстро согласился…» - помнится, уже было в предыдущем пассаже предложение, начинавшееся конструкцией «Поэтому…». «Поэтому окоченевшие ноги…» - помилуйте! НЕ рядом эти два предложения! 7,8,9,10,11 ---- шероховатости, не более. Будем считать, шо они авторские! 12, 13 – согласна. 14, 15 – тут надо думать. Кардинально менять не хочется, но, возможно, надо еще раз вычитать и прощупать конструкции… 16, 17, 18 – все так, как задумывалось. Не изменю. Все правильно. 19 – согласна. Надо откорректировать. 20, 21, 21 – придирки, товарищ! Лариса Вер 20.07.2015 13:15 Заявить о нарушении
Конечно не утерпела. Мало кто из Авторов утерпит! :)
Так что таки решим, мамуль, я - батенька или деточка? :) http://www.proza.ru/2014/10/07/1850 Касательно корректировок - это дело Автора - 100%, обращать внимание на моменты, о которые споткнулся читатель, или нет, шлифануть текст, или оставить в том виде, в котором он выпал в жизнь. Кто станет спорить? Я читал, местами спотыкался, местами продирался через конструкции, натыкался на неудачные эпитеты. Другие Ваши тексты мне понравились гораздо больше. Удачи! Алексей Калугин Урал 20.07.2015 13:37 Заявить о нарушении
Пока что не могу корректировать - висит в конкурсных произведениях. А потом уж почищу! Спасибо, деточка - батенька!
Лариса Вер 20.07.2015 13:47 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |