Рецензии на произведение «Тайна запертой комнаты»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Понравилось. Искала тайну до конца)))
Эгрегор 2 26.11.2017 20:27 Заявить о нарушении
Спасибо, Автор. Видно, что потрудились. Поступки героев мотивированны, интрига есть. Финал невнятный, хотя мораль ясна. :)
Текст, однако, оказался «занозистым». За что цеплялся взгляд, собственно, по ходу чтения:
1. «Он был коренным москвичом, и до сих пор никогда не приходилось бывать в коммуналке.» - напрашивается вариант «и ЕМУ до сих пор не приходилось бывать в коммуналке.»
2. «Поэтому окоченевшие ноги хотел было засунуть в теплые тапки…» - как-то не увязывается с предшествующим предложением в пассаже…
Пассаж: - «Он был коренным москвичом, и до сих пор никогда не приходилось бывать в коммуналке. Поэтому окоченевшие ноги хотел было засунуть в теплые тапки».
Юлий хотел засунуть окоченевшие ноги в теплые тапки, потому, что ему до сих пор не приходилось бывать в коммуналке?
3. «- Слушай, - высунулась голова хозяина…» - Откуда высунулась?
4. В первом же пассаже Ромка назван «Ромка», «хозяин», «сокурсник». К чему такое разнообразие? Нельзя его просто «Ромкой» и называть по тексту?
5. «…он живет настоящей взрослой самостоятельной жизнью, не отдавая отчета в своих действиях.» - Зацепился взгляд за «не отдавая отчета в своих действиях». Так обычно говорят о поступках умалишенных или о людях в состоянии аффекта. Персонаж, видимо, «ни перед кем ни отчитывался», но прекрасно отдавал отчет своим действиям.
6. «Хоть Юлия по утрам всегда ждал бутерброд не с килькой, а с хорошим сыром или запеканка или что-нибудь, приготовленное заботливыми мамиными руками первокурснику, он хоть сейчас готов променять заботу и внимание на несколько дней бесшабашной самостоятельной жизни. – «Первокурснику» - явно лишнее. Вообще громоздкое, неудачное предложение. Перегружено деталями. Автор, а почему Вы не стремитесь к простоте? Почему не сказать «сытный завтрак»? Явно не лучший вариант, но гораздо проще и короче: «Юлий, не задумываясь, променял бы сытные завтраки, приготовленные мамиными руками, на несколько дней бесшабашной самостоятельной жизни».
7. «Поэтому быстро согласился…» - помнится, уже было в предыдущем пассаже предложение, начинавшееся конструкцией «Поэтому…». «Поэтому окоченевшие ноги…» Слабенько как-то – два одинаковых начала предложения на два абзаца подряд.
8. «Комната у Ромки…» - зачем предлог «у»? Явно лишнее.
9. «Хозяин вооружился карандашом и листком бумаги устроился на тахте, а гостю соорудил лежак из кресла и двух пуфов.» - пропущена запятая между «бумаги» и «устроился». Вообще, со знаками препинания местами напутано конкретно.
10. «Учиться вдвоем было весело и очень плодотворно, Юлий дома долго заставлял себя и настраивал на зубрежку.» - Юлий дома «заставлял себя» что?
11. «…ребята грызли математику….» -Прям-таки грызли, прям-таки математику? :) Ну, ладно, нехай, раз зубы есть… :)
12. «дохнуло ледяным холодом.» - штамп. Делает текст скучнее.
13. «…ноги сами присохли к полу, а язык – к небу.» - «сами» тут зачем? Читателям и так очевидно, что никто не мог присушить ноги персонажа к полу, а язык – к небу, очевидно, что это произошло само.
14. «..на которой лежало совершенное в мире женское тело.» - очевидно, пропущено «самое»? Однако, если написать «самое совершенное в мире женское тело», тогда предложение необходимо перефразировать – одно «самое» уже есть, и нужно быть аккуратнее с началом следующего предложения. – «В самых фантастических юношеских мечтах…» - его также придется переписать.
15. «Кровь, вскипев, стремительно покидала органы разума.» - Ох! Автор! :) А сколько у персонажа органов разума и в каких частях тела они расположены?
16. «…Юлий пообещал маминого плова привезти и домашних пирожков.» - неудачно сконструировано предложение – нет ощущения законченности высказывания.
17. «…слюна колом встала в горле…» - Это как? Превратилась слюна в сосульку и встала колом?
18. «Тихонько сделав маленький шажок внутрь, он замер, боясь даже дышать. И впитывая глазами, ушами, всем своим существом нереальность происходящего…» - что-то не вяжется текст в стройную конструкцию… Почему не сведено в одно предложение?
19. «Тишину нарушали своим потрескиванием свечи…» - «своим» - лишнее.
20. «С руки соскользнуло колечко.» - Почему ранее читатели о кольце не узнали?
21. «Само собой…» - Зачем эта вводная конструкция?
22. «…а потом – вросло в плоть своего обладателя» - так колечко стало не видно? Оно исчезло под кожей? Или что?
Спасибо за текст, конечно, но его качество печально диссонирует с качеством некоторых других Ваших текстов.
Алексей Калугин Урал 20.07.2015 13:19 Заявить о нарушении
До вечера!
Лариса Вер 20.07.2015 12:41 Заявить о нарушении
Не утерпела - решила отписаться....
1, 2 С первым замечанием согласна лишь в той малости, что хочется вставить ЕМУ, но на самом деле, чем меньше местоимений на глаза попадается – тем лучше. «Он был коренным москвичом, и до сих пор никогда не приходилось бывать в коммуналке. Поэтому окоченевшие ноги хотел было засунуть в теплые тапки, стоявшие прямо перед носом, но в последний момент резанула мысль, что вряд ли эти тапки Ромкины» ---- по-моему, все мотивировано: хоть и не был в коммуналке, но засомневался – стоит ли обувать на ноги тапки, ведь они могут оказаться совсем и не приятеля.
3, 4 «Ромка потер озябшие руки и шмыгнул куда-то направо.» - «- Слушай, - высунулась голова хозяина, - у меня для тебя тапок нет…. «
Откуда высунулась голова? – откуда-то справа. Ромка еще не знал, что там. Поэтому конкретизировать не имею права!
Почему Ромку называю по-разному? Батенька, дык, ежели все Ромкой кликать – скучно будет и все решат, шо у меня скудный словарный запас!
5. «не отдавая отчета в своих действиях» - потерялось слово НИКОМУ.
6. Здесь я бы ничего не меняла. Меня устраивает «непростота».
7. «Поэтому быстро согласился…» - помнится, уже было в предыдущем пассаже предложение, начинавшееся конструкцией «Поэтому…». «Поэтому окоченевшие ноги…» - помилуйте! НЕ рядом эти два предложения!
7,8,9,10,11 ---- шероховатости, не более. Будем считать, шо они авторские!
12, 13 – согласна.
14, 15 – тут надо думать. Кардинально менять не хочется, но, возможно, надо еще раз вычитать и прощупать конструкции…
16, 17, 18 – все так, как задумывалось. Не изменю. Все правильно.
19 – согласна. Надо откорректировать.
20, 21, 21 – придирки, товарищ!
Лариса Вер 20.07.2015 13:15 Заявить о нарушении
Так что таки решим, мамуль, я - батенька или деточка? :)
http://www.proza.ru/2014/10/07/1850
Касательно корректировок - это дело Автора - 100%, обращать внимание на моменты, о которые споткнулся читатель, или нет, шлифануть текст, или оставить в том виде, в котором он выпал в жизнь. Кто станет спорить?
Я читал, местами спотыкался, местами продирался через конструкции, натыкался на неудачные эпитеты. Другие Ваши тексты мне понравились гораздо больше. Удачи!
Алексей Калугин Урал 20.07.2015 13:37 Заявить о нарушении
Лариса Вер 20.07.2015 13:47 Заявить о нарушении
Какой влекущей магией Вы одарили женское тело заворожив парней первого курса.
Да и кто бы, из противоположного пола мог бы устоять против "неги" и ее вздохов...
Понравилось!
Светлых Вам дней и вдохновения!!!
С теплом.
Евгения
Евгения Козачок 14.04.2015 08:08 Заявить о нарушении
С улыбкой!
Лариса.
Лариса Вер 14.04.2015 08:36 Заявить о нарушении
Поулыбалась бедному голодному пацаненку. Ну, я не про тот голод, что пловом и килькой утолить можно:)))
Зачин неплохой. Странно, что Вы, Лариса, не продолжили эту историю. Тут сколько всего можно еще напридумывать!
Джулия Лу 25.01.2015 16:16 Заявить о нарушении
Джулия Лу 25.01.2015 17:47 Заявить о нарушении
Красивая новелла, оригинальный сюжет, но: "...лежало совершенное в мире тело..." Как-то сразу представляется обезглавленный труп. Романтическое настроение рушится. И ещё: "...от вида пушистого треугольника слюна комом встала в горле..."По неволе думаешь, что встала не слюна, и не в горле. Если Вы этого добивались, у Вас получилось. :-) Ну, а в общем и целом - понравилось. Привет!
Черепах Тортилло 24.07.2013 18:38 Заявить о нарушении
Рада Вам!
Лариса Вер 24.07.2013 18:51 Заявить о нарушении
Алексей Калугин Урал 20.07.2015 12:02 Заявить о нарушении
Новелла прекрасная!!!!!!!!! Написана интересно, красивый слог, ничего лишнего. Вполне соответствует требованию: "краткость-сестра таланта". Люблю читать произведения, написанные таким прекрасным русским языком. Вы безусловно талантливы! Рада за Вас! Успехов Вам, хороших читателей и большого личного счастья. С уважением.
Венера Азарян 21.07.2013 16:37 Заявить о нарушении
Лара-а-а-а!!!
Как заинтриговала!!!
Срочно хочу продолжения, такого же фантастически - красивого!!!
С Наступающим Новым годом!
Счастья!
С улыбкой,
Таня.
Пыжьянова Татьяна 22.12.2012 20:08 Заявить о нарушении
Лариса Вер 22.12.2012 20:17 Заявить о нарушении
Тебе больше не нравятся мои "миньки"?((((рыдаю) )))
Пыжьянова Татьяна 22.12.2012 20:27 Заявить о нарушении
Лариса Вер 22.12.2012 20:38 Заявить о нарушении