Рецензия на «Обратная сторона Гармонии» (Александр Маяков)

Добрый день. Не могу назвать работу сильной. Задумка интересная, но сырая. Очень сырая. Я даже сказала бы, что это только штрихи, наброски, хотя можно было бы развить идею в действительно что-то стоящее.

Попробуем разобраться, где слабые места Вашей работы.

Первое что бросается в глаза и просто насилует сознание – отсутствие сюжетной линии. Её нет. Есть намёки, но резкие скачки с темы на тему просто вынуждают прекратить чтение и поискать что-нибудь более читабельное. Читать произведение можно с натяжкой до момента, когда герой начинает рассказывать про свою жену Эльзу. Дальше – настоящая мука. Само произведение по размеру печатных знаков может потребовать на своё внимание максимум пол часа, но в итоге вышло два с половиной часа, чтобы добраться до конца. Это действительно тяжело. Поэтому поработайте над нитью логичного гармоничного движения идеи. В итоге должен получиться дееспособный «скелет». Иначе говоря, то, что будет держать внимание читателей от начала до конца.

Второе – много лишней информации. Лучше, конечно сказать, что необходимую информацию вы подаёте не дозировано. Вы начали с описания основной деятельности города. Обычной жизни среднего класса, ведь так? Так. Стоило держать эту линию до конца «главы». Да-да, всё что было нагромождено, свалено в одно произведение, лучше всё-таки разделить на главы. Одна глава - рабочим, другая - разбору классов, третья – семье, и так далее. И всё это сопровождать сюжетной линией, которой увы тут нет. Простите, но похоже на свалку образов, которые связаны очень тонкой хлипкой идеей. Произведение само похоже на труп. Без мозгов и скелета. Сердце, есть, а вот остальное увы и ах.

Сначала хотела так же отметить, что что-то не так с культурным языком, но коль идёт рассказ из уст рабочего, тогда всё нормально. Рабочие и не обязаны говорить культурным языком. Речь у персонажа эмоциональная, яркая, быстрая. Ощущение по началу, что он нам рассказывает про своё город находясь под градусом. И сразу видно он свою работу любит. Единственный минус, но скорее ошибка не персонажа, а Ваша, когда возникает прямая речь. Поймите, переход был резкий. Нелогичный и заставил сильно усомниться в решении читать произведение до конца. Это был первый звонок и тут ещё резкий скачок в бар. Из тёплого семейного уюта, который только-только стал вырисовываться к друзьям и девушкам самой древней профессии? Не логично и лишнее. Это правда становится последней каплей, дальше идёт только мука.

Всё-таки решите, что это? Рассказ аля воспоминания, как Вы начали сначала или действие в режиме реального времени? Писать от первого лица всегда сложно. Сложно выдержать нужную мелодию и не сфальшивить, а также есть опасность отождествлении себя с персонажем. Персонажу уже, наверное, за тридцать, коль у него есть трое сыновей, а ведёт рассказ как парень, которому едва исполнилось девятнадцать лет. Не чувствуется мудрости, накопленной за время жизни.

И последние не мелочь: «Чистые диалоги – хорошая вещь, но в меру. Не хватало описаний действий и мыслей.». Частая ошибка даже не новичков.
Что сказать? Идея хорошая, но исполнение очень сырое.
Правило 18 страниц Ваше произведение не выдержало.
Надеюсь увидеть в следующих Ваших произведениях сюжетную линию.

Ставлю оценку "не нравится" за слабое исполнение. Идея сама по себе хорошая.
С наилучшими пожеланиями,Полина Воронкова

Полина Воронкова   08.02.2015 06:03   •   Заявить о нарушении