Рецензия на «Не пара. Мини-повесть. Глава 1» (Вагир Иус)
Вагир, а вот и я) С самого начала вижу, что докапаться практически не к чему, но я буду очень стараться, поскольку обещала) разбить текст нужно только для того, чтобы его было легче читать. Вот представьте, у всех нас выдаются какие-то небольшие промежутки времени для чтения, но когда большой текст - враз прочесть его трудно, просто не успеваешь, а потом когда хочешь вернуться, уже не помнишь где остановилась. Да и просто большой объём может отпугнуть) Лучше разбейте. а теперь по тексту читаю и сразу пишу "Иначе нашёл бы их вовремя. Потому что, как выяснилось, умерли они специально к моему приходу." - это лишнее уточнение. "что получала(повтор) уникальные свойства при вымачивании в местных болотах…" -- лучше сделать это отдельным предложением и немного переделать -- Она прибретала уникальные свойства при вымачивании в местных болотах. "Советская власть добиралась сюда долго. А как пришла, навела свои порядки." - лучше сделать это одним предложением. Временами у Вас они непонятно зачем разбиты. "Сопереживала вся деревня: люди старались помочь и утешить, поддержать кто чем мог обессилевшую семью." -- сопереживала и обессилившую - лучше заменить - Вся деревня сочувствовала: люди старались помочь и утешить, поддержать убитую горем(штам, конечно, но слово - обессилившую замените)семью. "Река плавно огибала возвышение почти по кругу, (так что, стоя наверху - убрать), казалось, будто это остров и вода течёт со всех сторон." "используемом по совместительству для хранения инструментов." - там же хранились инструменты. "С рассвета до поздней ночи мелькала его загорелая до черноты спина (мелькала) - то у циркулярной пилы," "(По остервенелой работе мужчины было видно, что) Антон вкладывает в новый дом все силы, всю душу без остатка. Будто заботливый папа-журавль трепетно обустраивает гнездо для себя и своего птенца. " -- лучше Антон вкладывал в новый дом все силы, всю душу без остатка, будто заботливый папа... а может давайте через почту, я скопирую текст и пришлю Вам с правками, а то оочень долго получается. Софья Шпедт 09.03.2013 18:04 • Заявить о нарушении
Ой, Софья, был бы Вам о-о-очень благодарен! Уже вижу, что практически все Ваши корректировки буду вносить в текст.
Вот мой емейл: vagir@vagir.ru Спасибо!!! Кстати, если хотите, с радостью вычитаю в ответ и Ваши тексты - просто скиньте ссылки на те, которые нужны в первую очередь. :) Вагир Иус 09.03.2013 18:18 Заявить о нарушении
Ага, про логику разбиения всё понял. Так и сделаю. Спасибо!
Вагир Иус 09.03.2013 18:19 Заявить о нарушении
Софья спасибо!! Буду ждать, нетерпеливо ёрзая на стуле в предвкушении... :)
Вагир Иус 09.03.2013 20:05 Заявить о нарушении
завтра, завтра) там такой большой объём) я кусочек отредактировала, остальное утром.
Софья Шпедт 09.03.2013 21:05 Заявить о нарушении
Софья, не смею Вас торопить! И так чувствую себя наглецом, вынуждающим талантливых, занятых людей тратить драгоценное время на мои никудышные записульки... :)
Когда ни пришлёте - всё равно буду безмерно признателен! :) Потому как хочется совершенствоваться!.. :) Вагир Иус 09.03.2013 21:24 Заявить о нарушении
не, Вагир, с Вами весело)))
"талантливых людей, драгоценное время" - я оценила))))) не, правда, я в это время всегда занята. Просто заглядываю между делом на прозу, смотрю чё тут творится. Софья Шпедт 09.03.2013 22:31 Заявить о нарушении
Напоминает эпистолярный жанр... А можно пару строк в вашу дискуссию?
Взгляд споткнулся о неточность. Сомнительно, что на деревообрабатываюшей фабрике у парнишки имелась бронь от службы, летом 41-го Антону 20 лет, и он априори попал бы на фронт по призыву, а никак не добровольцем. И вот тут как бы... "известной огромными сталагмитовыми залами, а это больше 70 километров в одну сторону". "СЕМЬДЕСЯТ" лучше бы в художественном произведении обозначать не цифирью а словом. Извините что вторгся. С уважением, Юрий Воякин 14.03.2013 11:42 Заявить о нарушении
Да, это я не подумал. Повёлся на красивую фразу: уйти на фронт добровольцем - это вроде как более благородно. :) Спасибо, что ткнули носом!
Юрий, Вы лишь упомянули про похожесть на эпистолярный жанр, а хорошо это или плохо - не уточнили. Именно это оттолкнуло, помешало читать дальше? Или что-то ещё? Для меня этот вопрос важен. Никак не пойму, почему дальше первой главы никто не проходит... Можете рубить с плеча - я здесь в большей степени ради критики. :) Если не сложно - лучше отдельным отзывом, чтобы Софью нашей беседой не беспокоить... Вагир Иус 14.03.2013 16:08 Заявить о нарушении
Софье привет, надеюсь она не будет шибко серчать ;-) Мне (к примеру) бывает интересно когда на странице пересекаются несколько людей, в споре рождается истина, как известно. Может быть она углядит в моих словах какую неточность, а это автору только на пользу.
Эпистолярный жанр не плох сам по себе, просто это такой способ изложения... Читать сразу не стал, потому как всё время в пути, в работе, а в сеть выхожу урывками, сейчас вот заехал в офис, ужинаю и просматриваю почту. Для удобства читателей, и что бы они не "соскакивали" с темы ))) рекомендую в конце каждой главы делать приписку, "Продолжение здесь" и ссылочку на следующую главу. Это гораздо удобнее читателю, поверьте, и если его заинтересовал рассказ, он захочет узнать продолжение и ткнёт в ссылку. Ну а что бы ему стало интересно, заканчивать главу лучше бы на чем-то интригующе-интересном ))) По возможности буду читать дальше, как всегда не хватает свободного времени. Удачи Вам, и поклон Софье, Юрий Воякин 14.03.2013 18:42 Заявить о нарушении
дорогие мужчины, я такой же адекватный человек, как и вы)
С интересом почитаю ваш диспут! Софья Шпедт 14.03.2013 20:33 Заявить о нарушении
Софья, рад Вас приветствовать! Спасибо, что не гоните нас из этой ветки. :)
Юрий, всё же из Ваших слов не могу понять интонацию: одобряете Вы или наоборот - против эпистолярных оттенков? :) Кстати, если опираться на мнение других, то эпистолярный жанр - это совсем и не плохо: http://www.proza.ru/2011/02/19/924 "В письмах проявляется непосредственность мироощущения, ставящего читателя лицом к лицу с мыслью, чувствами, настроениями пишущего." Вообще, сейчас потихоньку перелопачиваю методологические материалы. Начинал с раздела "Возможно, это пригодится" на страничке К2. Потом вот тут много интересного нашёл: http://www.proza.ru/2011/03/19/986 Уже скачаны и положены в очередь "Технология рассказа" от Веллера и от Булычёва. Любопытно мне это всё. Потом, наверное, надоест, как и всем, но пока что - читаю... )) Хочу понять основное - в чём ошибаюсь и как исправить. А как подкуюсь теорией, буду пытаться использовать накопленный багаж на практике. Ссылки на продолжение в главах проставил - спасибо за подсказку! Думаю вот, может, и вверху каждой главы добавить ссылочки на начало и предыдущую главу? Чтобы полная навигация получилась. Будет так удобнее? Повесть разбивал на главы как раз в ключевых (как мне кажется) точках. Ну что делать, если нет у меня там взрывов-перестрелок? Как тут сделать интригу к концу главы? Искусственно притягивать не хочется. Изначально-то текст был рассчитан на линейное чтение, без всяких глав - поэтому и нет таких ударных концовок. :) Вагир Иус 14.03.2013 23:09 Заявить о нарушении
"Эпистолярный жанр - это совсем и не плохо", Вы сами ответили на свой вопрос, и мне вполне нравится. Главное чтобы Вам было интересно заниматься этим, и читателю не было скучно, а в начале новой главы, мне кажется, лучше все же будет вставлять:
ПРОДОЛЖЕНИЕ, НАЧАЛО ЗДЕСЬ http://www.proza.ru/2012/09/19/1774 как пример скопировал у себя, заглядывайте ))) Юрий Воякин 15.03.2013 01:47 Заявить о нарушении
Юрию: тогда всё могло быть. Моего деда, который не служил в армии, призвали в армию только в 42 году, когда ему было 28 лет. И таких была масса.
Иван Невид 23.05.2013 12:00 Заявить о нарушении
Иван, в 28 лет и не служил? В то время, когда вся страна в едином порыве... истекая кровью... всё для фронта, всё для Победы! Очевидно тому были веские причины, здоровья, семейное положение или что-то еще, глобально-существенное.
Юрий Воякин 23.05.2013 17:36 Заявить о нарушении
Юрий, знаю, знаю, что вроде нонсенс, но было! В 39 перед призывом ногу повредил, но отнюдь не фатально. Дали отсрочку на пару месяцев и ...забыли. Но самое интересное, что он в деревне на 100 домов далеко не единственный такой был! И никаких веских причин не было. Ясно одно: от фронта не косили.
Иван Невид 24.05.2013 13:40 Заявить о нарушении
Не косили, но и пороги военкомата не обивали полагаясь на авось. По разному было в то время, староверы в скитах даже не ведали, что война идёт нешуточная.
Юрий Воякин 24.05.2013 20:30 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
