Билять, Вилли, братишка, я ж драму сурьёзную мастырю, но ты шарж и глум творишь. хотя, щас решил - пишем как дышем - ты своё, я своё - хай будэ два в одном так и должно быть, две ноги, одна сумрачна как город Питербурх, с его гоголем и Достоевским, а другая укуреная балаганная ходуля в ярмарки:))))))))

Купер Виктор   01.11.2012 06:31   Заявить о нарушении

В дверь изрядно постучали……
Несчастный Плюмбум испытывая ужас, открыл глаза. Что-то подсказывало ему, нашептывало подсознание, - перетерпи, все эти галлюцинации, всё пройдёт и будет как прежде, но сейчас не смей открывать глаза, - будет только хуже.
Хотя казалось, куда уж хуже?
Концепция чудовищности нравится нам и нужна нам, потому что она подтверждает существование порядка, к которому мы, как человеческие существа, стремимся ежеминутно... и позвольте предположить, что не физические и умственные отклонения приводят нас в ужас, а то отсутствие порядка, которое они символизируют.
Порядок предполагал наличие у человека двух ног. Так богом дано. Извольте выполнять! Иначе быть и не может. Исключения бывают, увечья, травмы, когда ногу необходимо отнять. Изредка некий урод рождается и вовсе без ноги, порой даже без обеих ног.
Но существование ноги, нет не так. Так будет правильно: Ноги – той ноги, которая проживает жизнь отдельно от человека, имеет имя собственное, и заставляет прописывать себя с заглавной буквы, нет, такое решительно не возможно.
Но внутри каждого живого существа зашит простой и оттого ужасный инструмент прямого отождествления. Нет ничего проще, чем что-либо понять, надо лишь стать этим. Пусть и не получится, зато - поймешь отчего.
В этот раз случилось невозможное, сработали какие-то неведомые причины, и пружины, механизмы неотвратимо были запущенны, нога обратилась Ногой.
….Плюмбум с усилием открыл глаза и увидел непринуждённо раскинувшуюся Ногу, в кресле на против.
Этот отвратительный Голем вызванный из небытия чувствовал себя весьма ловко и органично.
Вид Нога имела странный, на первый взгляд её можно было объявить мэтросексуалом: хороший парфюм, нарочитая небритостью, платок Аля Ясир Арафат, такие нынче особенно в моде у всех юношей до сорока пяти лет, скользкой индификации, с обильной растительностью по всему телу и смуглым ликом. Этих мужчин можно объявить и лицами с ближних гор, и детьми иудеи, так же их соседями семитами.
Но, вглядевшись внимательно, Плюмбум испытал отвращение, Нога определённо был транссексуалом. Вычурные манеры, оттопыренные пальцы, тонкая сигаретка между средним и безымянным пальцем – рук ли ног ли?! Чёрт его, её разберёшь?
Урод резко подался на встречу, пригвожденному Плюмбуму и неожиданно хорошо поставленным голосом записного профессора спросил:
- Друг мой поговорим ли мы с вами на общие темы?
- Какие темы? – обречёно уточнил Плюмбум.
- Милый мой, - развязно продолжил Нога, - темы у нас абсолютно общие и планетарные, о погоде, а она, нынче безусловно скверна. Мы говорить вовсе не будем.
- Мы с вами, милейший собрат, по рассуждаем, о Боге, Вере, Любви, пассионарности, о маргиналах, о писателях, и об их неблагодарных читателях.
- Как вы находите, есть здесь, о чём поговорить?

Купер Виктор   01.11.2012 07:09   Заявить о нарушении

В дверь барабанили уже не на шутку. Били чем-то тяжеленым, и к тому же, скорее всего тупым. Ритмично и глухо колотили. Плюмбуму стало более чем жарко. Он сплюнул на ладони, растерев досуха. И взволнованно оглядел нового гостя - Ногу-трансвестита или кого-то в этом образе.

- Елки-Маталки, бляха, - Плюмбум сотворил на лице пародию бетонного валуна, - уже ведь были на диване «раскинувшиеся Ноги», и уже одна негритянская сидит там в серванте до поры, и опять этот срам и гам. Теперь последнее кресло изгадят своими рассказами про - то и это, - а ну пошла вон!..

Плюмбум подпрыгнул к новому гостю и, схватив за щиколотку, не иначе как вооруженной битой, рванулся бесшабашно к кричащей двери. Когда он заглянул в заквашенный глазок, то стук моментально прекратился, а увидеть, кто стучал было невозможно. Глазок был залеплен. Плюмбум туго высморкнулся в ясерарафатовский платок, и как снайпер после удачного снятия цели глотнул четко воздух.
Круто натянул на себя дверь, чикнув мелодично замочком, и замахнувшись Ногой, платонически осекся.

На пороге стояла его бывшая Нога. Его настоящая, та, что спрыгнула с окна давеча.
И по обе стороны этой Ноги теперь красовались крепкие руки, охранниками, которые согласны были отвалить Плюмбуму по его шарабану конкретных гибридов.

Параной Вильгельм   01.11.2012 10:12   Заявить о нарушении

Плюмбум в ужасе замер. Этот фантом был отвратителен, он читал его мысли, знал его ТЕМЫ, сказать проще думал, чувствовал, жил и дышал так же как он. Но быть может уже вместо него.
Нога, абсолютно не тушуясь, взял с места в карьер.

- Итак, милейший мон ами, зачнём с малого и наиболее лёгкого, помолотим языком на тему пассионариев.

- Чтоб нам быть на одной волне и говорить одним языком, буду метафоричен. Коль вы батенька мните себя натурой целостной, солью земли русской, плотью Ея и носителем идей…
- Одним словом, писатель вы наш не доделанный, - Нога глумливо ощерился в страшной лыбе, мотнул тем, что можно было принять за голову, и продолжил.

- Яркий представитель пассионарности Колобок, да-да, не удивляйтесь!

- Он хулиган и бродяга, уйдя и от Бабки и от Дедки, этот башибузук канул в Лету, но жертва его была ненапрасная! – Сгусток энергии кармически достиг космоса и вернулся на землю. Вдохновляя таких живоглотов как ты, мой господин, творить. – Совсем другой вопрос творить со знаком плюс или минус. – По большому счёту это не имеет никакого значение, в творчестве важен процесс, его динамика и энергия. – Созидает при этом творчество или напротив разрушает, вопрос глупый, этот вопрос могут ставить богоборцы, толстовцы и прочие Достоевские. – Мы же прекрасно понимаем суть творчества – сгусток энергии, и посыл её в вечность…

- Но у Колобка есть антипод – Репка. Колобок с хвостом, с фаллическим корнем-щупальцем, которым он уцепился за утробу, за пуповину Земли. Он трус. И все, кто растил его – Дед, Бабка, Жучка и другие – пассионарии. Они тянут-потянут, но вытянуть не могут. Они хотят вытащить его и сделать Героем, но тщетно. Потому что Репка – всего лишь овощ с гностическим понтом.

Плюмбум был раздавлен этим диким монологом.
Сработала защита в попытки сохранить разум.
Плюмбум изогнулся дугой и забился в конвульсиях дикого хохота.

Купер Виктор   02.11.2012 07:15   Заявить о нарушении

Потом остановился, будто осознав, что совершает непоправимое, сжал губы в тиски, давая понять, что натворил что-то, невесть как зажмурился, мать его так, схватил своё левое ухо, и крепко сжав его, оторвал к едрени фени нахрен. Тут же Руки подставили под бошку плюмбумскую бокалы, нацедив красной шняги, и в звонком поднятии вверх, прокричали, что-то более гадостное, чем до этого. И вновь пораженный сверх человеческой речью, Плюмбум заправил рубашку глубже в трусы, и оторвал с ужасным криком второе ухо, и опять бокалы, опять речь, и в конце концов нахлебались так, что Ноги с Руками, совсем отказались подчиняться воле провидения, и только случайно свободно сидящие на тарелке уши, попивали из трубочек странные речи и вразумительно истекали нетерпением. Плюмбул заглушенный, осознавал, что со всех сторон его творится несокрушимая истерия, что вовсе не нужно было, не иначе как совсем, что не нужно было видеть этого. И тут Плюмбум четко понял. Он, катастрофически просунув по два пальца в каждую глазницу, с приступами невероятного неудовольствия, сковырнул шары яблочных глаз о пару штук и простодушно усадил их рядом с дружелюбными ушами. Глаза Плюмбума поершились, и начали задираться с ушами, определяя свою территорию на тарелке лица. Нос позже посаженный, и оторванный естественно скоро дополнил картину и внимательные руки, словно играя в шахматы, переставляли с лица тарелки, с места на место, изучали стратегию каждого хода. И только язык Плюмбума, как не старался его хозяин, никак не мог оторваться. Чувства, которые с каждой новой пробой освободится ото рта, от навязчивого надоеды, вовсе перестали появляться, язык млел и становился горяч. Руки принесли нож, Ноги начали подкашиваться, глаза сдулись, а уши с носом совсем потеряли совесть. На тарелке появился новый элемент человеческой сущности – язык. Который не победить, никогда!!!

Индустрия Слова   02.11.2012 12:22   Заявить о нарушении

Нога резко подвинула кресло к Плюмбуму, аж заскрежетал и заюзал пол, до белых искр и красной стружки.

- Любезный, а расскажите-ка мне о своей сексуальной жизни?

Плюмбум замолчал, будто в рот просунули тугой и терпкий в запахе кляп. Лицо налилось радужным багрянцем и набрякло.

- Когда я слышу, как кто-то где-то говорит, что у них после десяти лет брака фееричный секс каждую ночь, эти слова кажутся мне как минимум не совсем правдой.

Ещё умиляют речи, - дескать, надо разнообразие вносить, ролевые игры там, места всякие необычные, афродизиаки-***ки, и прочая чушь.
Кому как, а мне хоть виагры по вене пусти, - наш инцест так и останется инцестом.
Хотя червонец далеко ещё не прожили.

А есть ещё умники, что говорят, - так ведь с любимым человеком всегда в радость, а иначе это не любовь.
*****, господа, не беритесь базарить за высокие материи, коли с физиологией даже не знакомы.
И, вообще, - в ****у этот секс, свет клином, что ли сошёлся.

Обниматься куда круче.

- Молодец, Нога церемонно привстал, и раскланялся, расшаркался, хорошо, мон ами ты на провокацию повёлся.
- Но да то хоть славно, что не стал на белорыбьем глазу баки мне забивать о великом сексе в твоей жизни.
- Было бы это, по меньшей мере, смешно, я тому прямой свидетель и, увы, не участник.
- Бу-га-га-га……..

Отсмеявшись мерзким смехом, который напомнил Плюмбуму лай дворовой собаки, Нога продолжил:

- Я так понимаю, бабу свою, милейший вы оставили за кадром, типа если мне хватает обнимашек, то ей - тем более. Ан нет. Не буду оригинальным, ибо все знают, что баба становится все епливее, тогда как мужчина, мнэ-эээээээээ, все духовнее. Я не об исключениях, но о тенденции.

- Но да бог с этим, это так маленькая ремарка к понятию вашего резюме.
- Продолжим, поговорим о высокой материи, ваш выбор хозяин – о Вере или о Боге порассуждаем?

Индустрия Слова   09.11.2012 07:08   Заявить о нарушении

ВиК, давай лучше новую тему наметим, если не возражаешь, конечно, более веселей и по-амбразурней.

Короче момент таков.

Пишемся на тему человеческой извращенности. Чего может достичь Маразм, и как дьявол забирает здравость себе в рассудок. Но тут же! Обзорная часть от первого лица, но тоже с такой подачей, "циничной" да это всё ерунда и обычность, ничего нового или затейливого.

///

Вот в таком русле.

???
Как-то раз мы с однокурсниками отправились погостить на шашлык и пиво к Свириденусу.
Свириденусы жили за городом в поселке Жнерловка.
Мы приехали вечером, лихо заскочили в дом; просторный зал, богатое убранство; открыли рты от такого, конечно.
Нас ждало празднество родителей и родственников Свириденуса.
Большой, длинный деревянный стол, а вокруг множество этих людей. В костюмах, и пышных платьях.
Во главе стола, конечно, отец Свириденуса.
Это я узнал потом, когда он поднял вверх указательный палец, встал медленно, наполняя воздух тугой тишиной и будто страхом. Дал команду, и все захлопали.
Я с сожалением посмотрел на это. Люди и алкоголь - две неразлучные рюмки.
И вот нас пригласили за стол, рассадили, налили, и отец Свириденуса взялся говорить первый тост в нашу честь.
Он выдержал минутную паузу, пригласил своего сына к себе. Кстати, говоря, мы были на втором курсе Мединститута, и у нас образовался свой круг общения, в который входили: я, Лешка Сомин, Рома Колорадский, Ленка Тугенко, Ира, Женя Белых, ну и Сережка Свириденус.
Отец Свириденуса попросил сына встать на стол перед ним, наверное, собираясь говорить этот самый тост. Он расстегнул Сереже джинсы, сняв трусы, и повернул его пиписькой ко всем гостям.
Сережа улыбался, и мне показалось, ничуть даже не стеснялся этого, и я задумался. Я почему-то вспомнил лицо старика, на фотовыставке в Кракове, на которую летал на днях. Лицо старика произвело на меня немалое впечатление. Взгляд этого старика погружал в невероятный уют, будто создавая внутри меня положительные волны, море обаяния, слегка убаюкивающее сознание, на песчаном берегу времени. Ну, так, вот, короче, отец Свириденуса засовывает палец Сереже в прыщавую жопу и несколько раз вводит туда обратно. Потом показывает всем палец и облизывает его. Пробуя на вкус, словно дегустатор какой.

- Масло! - Выговаривает отец Свириденуса, - Чистое масло, друзья. Попробуйте все! Все!..

И вот Свириденс по часовой стрелке, начинает обход гостей, и каждый сует ему в жопу палец и облизывает, подтверждая слова отца Свириденуса.

Когда очередь доходит до меня, и все гости вполне адекватно и нормально смотрят на меня, и приглашают приступить, я разглядываю лицо Свириденуса, и вижу его неловкость. Он стесняется передо мной. Правда-правда. Мнется. Отец Свириденуса окрикивает Сережу, чтоб то стоял ровно и не дергался. И я беру из сервировки фруктов банан и просовываю ему туда. Мне неприятно. Я никогда этим не занимался.
???
Что происходит с отцом Свириденуса (он в гневе, он просит проделать с ним такое же, он вынимает банан и заставляет съесть его, он …) Выбирай сам!)))) Жму краба,))

Параной Вильгельм   09.11.2012 09:35   Заявить о нарушении

Еще вариант: ОН сам засовывает себе палец, высовывает, облизывает и кричит: вот как надо! Вот! Учись! Вот!)))))

Параной Вильгельм   09.11.2012 09:48   Заявить о нарушении

Я ничего не понимал, слушал слова восхищения вкусом и запахом анального масла, видел кривляние лиц, но сути происходящего не улавливал.

Мы все занимались в меде, завели себе тетради в переплетах, аккуратно посещали лекции, не пропускали ни одного занятия в клинике. Мы исполняли свои несложные повседневные обязанности, точно лошадь, которая ходит с завязанными глазами по кругу, сама не зная - зачем.

Но сейчас мы были другие, правильнее сказать были три группы: отец и сын Свириденусы; Лешка Сомин, Рома Колорадский, Ленка Тугенко, Ира, Женя Белых, и я отдельно, особняком от них всех.

Это я понял сразу, противопоставил себя им не я, но сама ситуация, сама жизнь.
Нужно было выкручиваться из говянной ситуации в прямом смысле этого слова и принимать решение и действовать.

Забыл совсем сказать, в процессе добывания масла был звук.

Звук хлюпанья подтаявшего снега, когда его еще много, но он уже оседает, сидит в луже – возможно, что вся затея с зимой и снегопадом служит только для производства этого звука. Просто звук и пахнет сыростью.

Здесь же пахло иначе, маслом мать их!

Кстати где мать Серёжи? Может быть, она не участвует в этом таинстве избранных?!

Я схватил баранью лопатку и отчаянно просунул её Серёжке туда, ниже спины.

- Масло так масло. - Хеппи бездей тую-юююю.

Позже когда я анализировал произошедшее, мне казалось, что тогда все мою неловкость приняли с наивысшим восторгом.

Во всяком случаи никто не сделал «фи», и не крутил пальцем у виска, хотя, наверное, стоило.

Крутили эти гады мне руки, с восторгом кинулись толпой, мешая друг другу в усердии крутить фиги из моих рук и ног.

Папаша Свириденус неистовствовал. Свирепый лик его навис над моей тощей шеей, он рулил процессом. Командовал экзекуцией.

- Тост, первый тост от вас папаша, мать вашу! - из последних сил в надежде взмолился я.
………..

Купер Виктор   13.11.2012 07:42   Заявить о нарушении

Спас меня тогда Свириденус мл. , точнее его клоака. Она, подобно мопассановской Кло, исторгла сладострастный визг и отрыгнула дымящийся кус свежего масла в стоящий на скатёрке вазон. СтОящий! - подумали о нём все, глядя на стоЯщий Сержика. Вобщем, отвлеклись мало-кАлорадо...

Раблезианец   16.01.2013 15:22   Заявить о нарушении

Гы... Да стебучная вещь, чу там, продолжить конечно надо бы...))))

Параной Вильгельм   16.01.2013 16:55   Заявить о нарушении