Рецензия на «Моя вторая жизнь... Глава X. Дебют» (Алина Тай)

Здравствуйте, Алина! Я получила большое удовольствие от прочтения Вашей повести (неоконченной). Не претендуя на полноту анализа и с разрешения, данного Вами в резюме, привожу свои соображения и замечания.

1. Чтение захватывает. Вам удается удерживать внимание на протяжении всей истории и вызывать сочувствие к героям. Оригинальный сюжет. Очень хороши диалоги - остроумные, легкие. Куски текста, связанные с описанием каких-либо действий, тоже очень динамичны и интересны. Это Ваш конек. Практически готовый сценарий фильма. Написано хорошим русским языком, с уважением к читателю, после прочтения остается позитивный настрой. Размышления героя, как мне кажется, удались в меньшей степени и менее эффектны, впрочем, они подаются Вами в нужной пропорции. Единственное слегка затянутое место - после слов: « я так и назвал новую песню «за руку с ангелом». Воспоминания занимают целую страницу. Может быть, их стоит разбить на куски и разместить в разных местах по ходу повествования?

2. Несмотря на фантастичность сюжета, возникает ощущение правдоподобия происходящего. С одним «но». Я не могла поверить в реальность интимной близости Жени и Андрея, а потом Жени и Вики. Нет, все описано очень художественно, и к гомосексуалистам я отношусь с пониманием, но герои – люди с нормальной ориентацией. У Андрея возникло чувство к мужчине в облике его любимой женщины, то есть внешняя сторона половых отношений доминирует, Андрею неважно, что Женя к нему ничего не может чувствовать, разве только жалость. А у Вики проснулась страсть и нежность к любимому мужчине с женским телом. В этом случае духовный компонент выступает на первый план, а телесный облик ничего не значит. Понятно, что Всепоглощающая Любовь все стерпит, но первое и второе описание близости, на мой взгляд, взаимно исключают друг друга. Это мое субъективное мнение, возможно оно связано с тем, что по возрасту я отношусь скорее к бабушкам, чем к девушкам.

3. Очень привлекателен образ главного героя. Остальные - менее красочные, ну, да и не беда, на то они и второстепенные персонажи. Но вот Андрей… Вы, от лица Жени, его характеризуете, как «…Просто есть такие люди, которые несут в себе свет… ». По-моему, это - ни из чего не следует, кроме как из собственных слов Андрея, что он очень любил Катю. Нужны факты его доброты и жертвенности. Это непросто, поскольку повествование идет от лица человека, знакомого с ним короткое время. А авторские отступления стилистически не предусмотрены, хотя я бы на Вашем месте рассмотрела такую возможность. Могу предложить еще вариант – в больницу к Жене приходит Ольга Владимировна или другой родственник и рассказывает ему какой-нибудь эпизод из его жизни Андрея, характеризующий его именно так, это уже будет конкретный факт, а не просто декларация. Третий вариант – убрать этот кусок, это почти не исказит смысла.

4. И далее здесь же: «Андрей был тем единственным светлым человеком в моей жизни, ради которого я был готов на все…». А как же дочери? Понятно, герой женился случайно и жену не любил. Но вся его возвышенная натура и богатый внутренний мир говорит о том, что он, ну просто не мог так легко забыть дочерей и не пытаться каким-то способом с ними увидеться, пусть даже не раскрывая своей тайны. К сожалению (или к счастью), когда писатель выдумывает своих героев и наделяет определенными чертами характера, они выходит из-под контроля, и автор не может уже безгранично навязывать им свою волю. А в другой главе, Женя восклицает: «Вика - единственный, по-настоящему любимый человек в моей жизни…». О дочерях опять ни слова.

5. Ну, и по мелочам, советы по стилистике. Выражения «мама дорогая, сдуреть и не встать» резанули слух, сразу вспомнилась моя прекрасная няня, повторение пройденного всегда снижает художественный уровень произведения. «Мы бы могли так вечно наслаждаться обществом друг друга» - на одной из страниц повествования от лица героя хорошо звучит. Но в диалоге (на предыдущей странице из уст Вики) «насладиться обществом друг друга» кажется странным для разговорной речи. И еще надо исправить несоответствие: Женя идет устраиваться на работу с макияжем как боевая раскраска индейцев, а на следующей странице начальница отмечает мизерное применение косметики на его лице.

6. В любом случае, буду ждать продолжения, желаю удачи в его написании и в совершенствовании уже написанного. Вы так молоды, так что торопиться некуда. Флобер писал свою Мадам Бовари пять лет, постоянно переделывая написанное, чтобы добиться наилучшего результата.

Людмила Скребнева   19.09.2012 18:10   •   Заявить о нарушении