Алина Тай - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Хороший рассказ. И сама идея рассказа интересная.
Правда, я немного "вязла" в словах в первой его части.
Всего доброго!
Наталья Караева 11.01.2024 12:10 Заявить о нарушении
Поначалу частые перемещения разума героя в тело девушки вызывали любопытство, но к сожалению эта тема приказала долго жить. На смену ей пришел какой-то банальный боевик, в котором один простой человек всех спасает.
Антон Калгашкин 30.05.2016 02:58 Заявить о нарушении
Алина Тай 03.06.2016 20:00 Заявить о нарушении
Алина Тай 05.06.2016 04:29 Заявить о нарушении
Алина, Вы мастер больших форм. Сюжет выстроен и швов нет между составляющими частями. С меня рецензент не особо. В общем, произведение втягивает и держит...
Наталья Караева 08.05.2016 22:36 Заявить о нарушении
Алина Тай 10.05.2016 15:32 Заявить о нарушении
Здравствуйте, уважаемая Алина, большое Вам спасибо за доброту.
Мне тоже можно эту сказку разместить на своей странице?
---------
С уважением.
Александра Вежливая 05.05.2016 22:49 Заявить о нарушении
Алина Тай 06.05.2016 02:58 Заявить о нарушении
---------
С признательностью.
Александра Вежливая 06.05.2016 17:34 Заявить о нарушении
-----
С уважением, Эрих.
Эрих Лаутен 11.05.2016 20:49 Заявить о нарушении
Как-то даже жаль расставаться.
Герои стали уже не чужими.Читалось с интересом, единственно - немного разучилась читать большие вещи. Оригинальный сюжет, реальные характеры. Постепенно забываешь, что это фэнтези. Живые диалоги, поставленный слог.
От всей души - творческих успехов и желания писать.
Наталья Караева 13.02.2016 21:10 Заявить о нарушении
Алина Тай 15.02.2016 17:35 Заявить о нарушении
Хорошо читается! - Прекрасный рассказ! У вас божий дар!
Фёдоров -Северянин 04.02.2016 13:24 Заявить о нарушении
Алина Тай 06.02.2016 17:04 Заявить о нарушении
Добрый вечер, с удовольствием читаю Ваше произведение. Интересный сюжет, герои такие рельефные. Уже как-то попривыкла к ним...
С уважением,
Наталья Караева 01.02.2016 21:07 Заявить о нарушении
Алина Тай 02.02.2016 01:29 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Алина! Я получила большое удовольствие от прочтения Вашей повести (неоконченной). Не претендуя на полноту анализа и с разрешения, данного Вами в резюме, привожу свои соображения и замечания.
1. Чтение захватывает. Вам удается удерживать внимание на протяжении всей истории и вызывать сочувствие к героям. Оригинальный сюжет. Очень хороши диалоги - остроумные, легкие. Куски текста, связанные с описанием каких-либо действий, тоже очень динамичны и интересны. Это Ваш конек. Практически готовый сценарий фильма. Написано хорошим русским языком, с уважением к читателю, после прочтения остается позитивный настрой. Размышления героя, как мне кажется, удались в меньшей степени и менее эффектны, впрочем, они подаются Вами в нужной пропорции. Единственное слегка затянутое место - после слов: « я так и назвал новую песню «за руку с ангелом». Воспоминания занимают целую страницу. Может быть, их стоит разбить на куски и разместить в разных местах по ходу повествования?
2. Несмотря на фантастичность сюжета, возникает ощущение правдоподобия происходящего. С одним «но». Я не могла поверить в реальность интимной близости Жени и Андрея, а потом Жени и Вики. Нет, все описано очень художественно, и к гомосексуалистам я отношусь с пониманием, но герои – люди с нормальной ориентацией. У Андрея возникло чувство к мужчине в облике его любимой женщины, то есть внешняя сторона половых отношений доминирует, Андрею неважно, что Женя к нему ничего не может чувствовать, разве только жалость. А у Вики проснулась страсть и нежность к любимому мужчине с женским телом. В этом случае духовный компонент выступает на первый план, а телесный облик ничего не значит. Понятно, что Всепоглощающая Любовь все стерпит, но первое и второе описание близости, на мой взгляд, взаимно исключают друг друга. Это мое субъективное мнение, возможно оно связано с тем, что по возрасту я отношусь скорее к бабушкам, чем к девушкам.
3. Очень привлекателен образ главного героя. Остальные - менее красочные, ну, да и не беда, на то они и второстепенные персонажи. Но вот Андрей… Вы, от лица Жени, его характеризуете, как «…Просто есть такие люди, которые несут в себе свет… ». По-моему, это - ни из чего не следует, кроме как из собственных слов Андрея, что он очень любил Катю. Нужны факты его доброты и жертвенности. Это непросто, поскольку повествование идет от лица человека, знакомого с ним короткое время. А авторские отступления стилистически не предусмотрены, хотя я бы на Вашем месте рассмотрела такую возможность. Могу предложить еще вариант – в больницу к Жене приходит Ольга Владимировна или другой родственник и рассказывает ему какой-нибудь эпизод из его жизни Андрея, характеризующий его именно так, это уже будет конкретный факт, а не просто декларация. Третий вариант – убрать этот кусок, это почти не исказит смысла.
4. И далее здесь же: «Андрей был тем единственным светлым человеком в моей жизни, ради которого я был готов на все…». А как же дочери? Понятно, герой женился случайно и жену не любил. Но вся его возвышенная натура и богатый внутренний мир говорит о том, что он, ну просто не мог так легко забыть дочерей и не пытаться каким-то способом с ними увидеться, пусть даже не раскрывая своей тайны. К сожалению (или к счастью), когда писатель выдумывает своих героев и наделяет определенными чертами характера, они выходит из-под контроля, и автор не может уже безгранично навязывать им свою волю. А в другой главе, Женя восклицает: «Вика - единственный, по-настоящему любимый человек в моей жизни…». О дочерях опять ни слова.
5. Ну, и по мелочам, советы по стилистике. Выражения «мама дорогая, сдуреть и не встать» резанули слух, сразу вспомнилась моя прекрасная няня, повторение пройденного всегда снижает художественный уровень произведения. «Мы бы могли так вечно наслаждаться обществом друг друга» - на одной из страниц повествования от лица героя хорошо звучит. Но в диалоге (на предыдущей странице из уст Вики) «насладиться обществом друг друга» кажется странным для разговорной речи. И еще надо исправить несоответствие: Женя идет устраиваться на работу с макияжем как боевая раскраска индейцев, а на следующей странице начальница отмечает мизерное применение косметики на его лице.
6. В любом случае, буду ждать продолжения, желаю удачи в его написании и в совершенствовании уже написанного. Вы так молоды, так что торопиться некуда. Флобер писал свою Мадам Бовари пять лет, постоянно переделывая написанное, чтобы добиться наилучшего результата.
Людмила Скребнева 19.09.2012 18:10 Заявить о нарушении
Это моё первое произведение такого большого объёма... Пока могу сказать только одно: тяжеловато идёт... Но, надеюсь, всё же, исправлю все огрехи и получится что-то стОящее... Ещё раз спасибо!
Алина Тай 20.09.2012 04:23 Заявить о нарушении
Людмила Скребнева 20.09.2012 16:37 Заявить о нарушении
Ян Чиверокис 13.12.2013 01:04 Заявить о нарушении
Людмила Скребнева 13.12.2013 18:26 Заявить о нарушении
Нормально.интересно. Сюжет хорошо закручен. пишите дальше. будем читать.
Игнат Костян 18.06.2012 18:23 Заявить о нарушении