Рецензия на «2. Мар Сара» (Гуйван Богдан)

Ну, что ж.
Глава приятно порадовала: миниконфликтики на всем ее протяжении умело работали на действие и раскрытие персонажа.
Да и описания космопорта, города, комнаты и внутреннего помещения корабля в этот раз были как нельзя к месту, ненавязчиво поясняя и помогая повествованию, и не заслоняя собой действие.

Из маленьких штрихов начинает складываться характер Виктора Мельника.

В иные моменты он холоден и груб, как истинный чиновник, привыкший к почитанию (эпизод со скафандром и вещами, обращение с водителем и совтехом), в иные – позволяет себе откровенность (эпизод, когда он узнает имя Родригеса); иногда удивляется сам себе и удивляет читателей своей неоднозначностью (размышляя о своем предназначении и о том, что в его власти придется посылать людей на смерть, он пугается своей равнодушной реакции); иногда он рассуждает как настоящий философ (эпизод, когда он, подобно истинному эпикурейцу, сочиняет маленькую оду еде).
Но в основном, конечно, он предпочитает придерживаться одной строго намеченной линии: играть из себя важное правительственное лицо, облеченное всевозможными полномочиями и властью.
Как говорится, как себе поставишь в первые дни, так к тебе и будут относиться.

Устраивает ли Мельника, что его боятся? – Пока сложно сказать. Во всяком случае, боязливая реакция на него людей его удивляет. Недаром он прокручивает несколько раз в памяти случай с нападение зерлингов и слова Родригеса о его свехчеловеческой реакции.

Кстати, и об этом. Знает ли он о своих способностях, которые десантникам со стороны кажутся необычными? – Пока тоже неясно. Похоже, нет. Он считает все произошедшее в порядке вещей.
Маленькая загадка, которая цепляет интерес читателя, заставляя приглядеться к персонажу внимательнее.

Как бы там ни было, вне зависимости от симпатий хочется отметить его необычайное спокойствие и выдержку.
Не каждый человек, оказавшись в такой ситуации, сможет держаться так, как Мельник.
Тут надо отдать ему должное: фактически брошенный «закрывать своей грудью амбразуру», он, не впадая в панику, пытается вникнуть в обстановку и начать делать дело.

Но – лучше пройтись по тексту с самого начала.

меня вжало в ЛАВКУ – Лучше сказать «сидение». В терминологии космических кораблей слово «лавка» смотрится неуместно.

ПРИЛОЖИЛСЯ латной рукавицей к исцарапанной кнопке – Есть выражение «приложился к бутылке» (то есть – глотнул); есть – «приложился о косяк» (то есть ударился); в этом случае лучше сказать просто: «прилоЖИЛ латнУЮ рукавиЦУ К…»

— Что это было? — спросил его.
Это, батенька, был штамп.)))) Можно выразиться и как-то иначе.

оплетенные НЕЛИЦЕПРИЯТНЫМИ проводками и тягами. - НЕЛИЦЕПРИЯТНЫМИ могут быть беседа или разговор, или критика. Но никак не проводки. )))) Они могут быть просто НЕприятными.)))

Да, такое чувство, что эта сумасшедшая ОДНУ руду и зеков перевозила
Для точной передачи мысли лучше сказать "ТОЛЬКО руду и зеков..."

увидел на горизонте город, частично скрытый ОТ МЕНЯ конусообразными терриконами.
Это можно убрать; не только ему, - всем остальным это тоже не видно...)

обратился он ко мне, затаив НЕГОДОВАНИЕ - Нельзя так сказать. Затаить можно неприязнь или недовольство.

Конфедерация взвалила на меня ответственность лишь для того, чтобы заполучить козла отпущения, то ЛУЧШИЙ СПОСОБ ИЗБЕЖАТЬ ЭТОЙ УЧАСТИ — взять себя в руки и делать свое дело. – Увы! Поезд Мельника уже ушел. Он УЖЕ козел отпущения. В ДАННОМ случае избежать этой участи было бы застрелиться или сбежать.
Так что тут речь, наверное, должна идти не о том. А о том, что «лучший способ СОХРАНИТЬ ЛИЦО – взять себя в руки и делать свое дело». Так будет точнее.

Хорошо, что лейтенант понял, кто я, и где его место, и больше не общался со мной, как с давним собутыльником. Наконец приступ кашля прошел, и я смог заняться снятием защитного костюма. Раз надеть его было сложно, значит, снять будет намного легче, так размышлял я. Напрасно. Мне понадобилось потратить минут пятнадцать, чтобы стянуть эти неуклюжие шмотки.
Хм... Если он хочет поставить Родригеса на место, то почему не приказал ему помочь снять скафандр?
так размышлял я. Напрасно… - Мысль выражена нечетко: Напрасно размышлял? Напрасно снять будет легче? Так не говорят.
Поэтому тут нужно что-то вроде: «снять будет намного легче, НАИВНО ПОЛАГАЛ я. КАК БЫ НЕ ТАК».
Или: «снять будет намного легче, размышлял я. Я ОШИБАЛСЯ».
створки ворот учтиво скользнули в стороны. Никто не хотел ДОСТАВЛЯТЬ НЕУДОБСТВА самому высокопоставленному чиновнику на планете
Выражение неточно передает нужную мысль. М.б., сказать: «Никто не хотел ЛИШНИЙ РАЗ ГНЕВИТЬ самого высокопоставленного чиновника на планете ИЗЛИШНЕЙ МЕДЛИТЕЛЬНОСТЬЮ»
Я с федерально-важным видом извлек инфоцентр из кармана...
… С видом дурака федерального значения я сунул инфоцентр обратно в карман.
!!!)))) Замечательная самоирония персонажа!!!!

меня поджидал НЕПРЕМЕННО черный служебный автомобиль
Слово не подходит сюда. Точнее будет – «неизменный»

моя рОбота завершена. - Опечатка: "А".

нельзя было задерживаться. Надо было наладить нормальные отношения с подчиненными. Иначе недолго и до бунта планету довести…
— Родригес, есть разговор.

Противоречие: если времени нет, то он не должен был завязывать этот долгий и совсем ненужный в данное время разговор.

еще не ВНИКНУЛ во все местные обычаи. – Такого слова нет в русском языке. Правильно: «ВНИК».
Среди них, как золотые рыбки в банке с селедкой, попадались бетонные супермаркеты и филиалы банков.
!!!!!Замечательное сравнение!!!!
замечал у них толпы людей и ЗАВАЛЫ припаркованных машин.
М.б., ЗАТОРЫ, а не ЗАВАЛЫ?..

чтобы создать у себя чувство подготовленности.
)))Такого чувства нет. М.б., имелось в виду, "чувство стабильности, успокоенности, уверенности"?

Но большинство просто продолжали жить обычной жизньюмотивации смешались во взбудораженной сто сорокатысячной толпе, Так или иначе, большая часть населения сохраняла неестественное спокойствие…

жизньюмотивации – разделить; после «жизни» - запятая.
ничего в их жизни не изменит(Ь)ся.- Мягкий знак не нужен.
))))Каждая последующая фраза противоречит предыдущей.))))
«БОЛЬШИНСТВО продолжали жить ОБЫЧНОЙ жизнью» - и тут же – «ВЗБУДОРАЖЕННОЙ СТОСОРАКАТЫСЯЧНОЙ толпе»; - а далее – снова : «БОЛЬШИНСТВО населения сохраняла …СПОКОЙСТВИЕ»

От этого авторская мысль становится непонятной абсолютно!
(Так же, как и в Ваших рецензиях, кстати))))) То вы пишете, что Вам понравилось, то говорите, что это скучно, то, что это интересно, то, что читать там нечего...))))) И все об одном и том же кусочке.
В общем, неумение организовать и четко выразить мысль сказывается на адекватности понимания автора.

Например, вот это место:
«— Пожалуйста, ступайте за мной, я проведу Вас в офис, — РАЗДАЛСЯ ЧЕЙ-ТО ГОЛОС, я резко ОБЕРНУЛСЯ К ИСТОЧНИКУ, и УВИДЕЛ вздрогнувшего от неожиданности ВОДИТЕЛЯ.
— Что-то не так? — спросил я.
— Нет, все в порядке… — попытался скрыть смятение ВОДИТЕЛЬ, нервно захлопнул дверцу, затем твердо ПОВТОРИЛ, — прошу следовать за мной».
Абсолютно непонятно, что сим должно было быть выражено.
1. ЧЕЙ голос? Чужой? Мельник что, не узнал голос водителя? (Это же подтверждает и фраза «обернулся к источнику»
2. Узнал-таки… Потому что это он и говорил. А из-за построения фраз получается, что не он. Так что фразу : «Что-то не так?» можно было бы отдать ему.
По крайней мере, тогда тут проявилась какая-то логика:
«— Пожалуйста, ступайте за мной, я проведу Вас в офис, — РАЗДАЛСЯ ЧЕЙ-ТО ГОЛОС, я резко ОБЕРНУЛСЯ К ИСТОЧНИКУ, и УВИДЕЛ вздрогнувшего от неожиданности ВОДИТЕЛЯ.
— Что-то не так? — спросил ОН, ПЫТАЯСЬ скрыть смятение.
— Все в порядке, - СУХО ОТВЕТИЛ Я.
ВОДИТЕЛЬ нервно захлопнул дверцу, затем твердо ПОВТОРИЛ:
— Прошу следовать за мной».

понимая, что пуля наемного убийцы — не наибольшая опасность на обреченной планете.
Несколько коряво изложено. Можно упростить: "понимая, что пуля наемного убийцы - НЕ САМАЯ БОЛЬШАЯ опасность..."

слюнявых прыгучих зерглингов в креслах пилотов золотистых вешалок
??????)))))) Богдан, я в шоке! Что значит сие странное выражение???))))
абсурд отдавал ощущением того, что Конфедерация что-то скрывает.
)))))Фраза, если честно, отдает таким же абсурдом. ))))
Можно выразиться понятнее: "Конфедерация что-то скрывала, и это отдавало ощущением абсурда".
Отдайте ключи и уйдите.
Наверное, предполагалось : "Отдайте ключи и СТУПАЙТЕ". Слово «уйдите» носит ярко выраженный эмоционально-негативный оттенок. Он же не хочет ОТКРЫТО ХАМИТЬ водителю? Зачем?

мне нужен СЫТНЫЙ ужин и свежий костюм.
СЫТНЫЙ советую убрать. И так, ясен пень, хорошо накормят: все-таки Гость! (Вот о ЛЕГКОМ ужине обычно предупреждают).

ПОВАРИХА вкатила внутрь передвижной стол с едой.
Почему повариха-то? Будет она столики раскатывать по номерам, как же… Делать ей больше нечего, что ли? Блюда должна была доставить или официантка или служанка или горничная.

с подливой из ПЕЧЕНОК
Непрофессионально сказано. Так не говорят. Должно быть сказано: "с подливой из ПЕЧЕНИ..."

у меня сразу возникло острое НЕЖЕЛАНИЕ НАХОДИТЬСЯ от него на расстоянии ближе тысячи парсек.
Точнее будет: "у меня сразу возникло острое ЖЕлание ОКАЗАТЬСЯ от него на расстоянии тысячи парсек"

«— Постой, — сказал я, — у меня есть к тебе одна ПРЕТЕНЗИЯ.
— Какая? — бесстрастно спросила совтех.
— Нельзя ли... м-м-м…
— Можно загрузить визуальную оболочку — с легким раздражением ответила совтех, поняв меня с полуслова».

«У меня к тебе ПРЕТЕНЗИЯ». – Вообще-то люди так не говорят. Звучит как речь робота.
А если уж именно ТАК Мельник выразился, то почему же он дальше мямлит? («Нельзя ли… м-м-м…»)
Слово «претензия» нужно оправдать. Тут должна быть более жесткая фраза, в духе его характера.
К примеру:
«— Постой, — сказал я, — у меня есть к тебе одна ПРЕТЕНЗИЯ.
— Какая? — бесстрастно спросила совтех.
— СМЕНИ ВНЕШНИЙ ВИД.
— ВАС ПОНЯЛА. Можно загрузить визуальную оболочку — с легким раздражением ответила совтех».

было бы не плохо - "неплохо" - вместе.
перебил МЕНЯ Я надменный женский голос - Опечатка; "Я" лишнее.

С теплом,

Елена Серебряная   05.09.2011 11:04   •   Заявить о нарушении