Рецензия на «Прямая связь c Богом за 10000 долларов» (Михайлаху)
Здравствуйте, Михаил! Мне очень понравился Ваш текст, прочитала его сразу же, но вот времени не было на развернутую рецензию. И именно потому, что текст очень понравился, мне хочется, чтобы мелкие шероховатости его не портили. Вот, например: "голос, от которого начинаются процессы в животе и выше" - у меня при таком порядке слов возникает ощущение, что героя сейчас стошнит - полагаю, совсем не то, которого Вы добивались :))) "И часто опротистовывы…" - а вот это, на мой взгляд, классно! :)))) Знаки, если я не ошибаюсь, ставятся "?!", а не "!?" "что «пользуясь нашими услугами» можно заработать" - то, что в кавычках - причастный оборот, нужны бы запятые, но будет как-то тяжеловесно... Не знаю даже, может, придумаете что-нибудь? "- А как на счет несчастных случаев," - хорошо бы вконце не зпт, а "?" "до ломоты в глазах" - роскошно, но слово "глаза" еще раз повторяется в том же абзаце. "Имя, подстать внешности" - тут не надо бы зпт. Тире - можно. "ваша плата, чистая формальность" - тоже тире бы сюда. "Хочешь новых способностей идешь на курсы" - а вот здесь оно и вовсе необходимо :))) "навивает" - навевает :)) "Весь этот поток новых, неизвестных мне ранее чувств и её совершенная красота, было самым убедительным подтверждением этому!" - мне кажется, не нужна последняя зпт и лучше не "было", а "были". "Единственное ограничение, этот мир" - тоже тире бы вместо зпт. "этот мир матрица" - тут тоже тире бы. "Что же став богом" - а вот тут бы зпт :)))) А последняя фраза - просто великолепна! :))) Горбачевская Елена 22.03.2004 Заявить о нарушении
Скромневич!
Учись, как вежливо корректировать чужие тексты! Аловы 22.03.2004 19:03 Заявить о нарушении
Ой, Лена, спасибооо!
я даже распечатал... Смотрю, смотрю, братья! И Вам фенкз, за внимание!! Михайлаху 23.03.2004 12:02 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |