Плеоназмы в уклончивых диалогах
Женя Портер
С нагнетанием конфликтов и заменой наречий и прилагательных - на образные глаголы.
- Значит, так. Ты входишь в комнату и говоришь - ЧТО-НИБУДЬ!
- В чью?
- Что - в чью?
- В чью комнату я вхожу?
- В свою.
- Смеешься? Это кому же я скажу ЧТО-НИБУДЬ - в своей комнате?
- Ну, не знаю. Хочешь, скажи это мне!
- Тебе? И откуда же ты взялась в моей комнате?
- В гости зашла. А что - нельзя?
- А как ты в нее попала? У тебя же ключей нет!
- Почему это - нет?
- Потому что от этой комнаты существует всего один ключ. Я пытался сделать запасной, но мастер сказал, что у него нет такой заготовки. И не будет. Потому что замок - очень старый. Немецкий.
- А если ты его потеряешь?
- Выхода два. Найти слесаря, который выточит заготовку. Или сменить замок.
- Тогда ты уже потерял свой ключ, слесарь - напился и его уволили, ты сменил замок, теперь у тебя три ключа. Один - у тебя, второй - запасной. А третий - ты отдал мне. На случай, если потеряешь свой. Тогда тебе не придется ломать замок, чтобы добраться до запасного. А я - не стала ждать, пока ты потеряешь ключ и зашла к тебе в гости. Но тебя дома не оказалось. И тогда я открыла твою дверь своим ключом и оказалась в твоей комнате. Понял?
- Понял.
- Тогда входи и говори что-нибудь.
- Тук-так-так!
- Ну и зачем ты, спрашивается, стучишь в собственную комнату?
- На всякий случай. Вдруг ты лазаешь по моим ящикам? Предупреждаю, чтобы ты успела их закрыть и сесть к окну. Иначе тебе будет неловко.
- Так ты же не знаешь, что я пришла!
- Но дверь же не заперта?
- Откуда ты это знаешь?
- Ну я же - вижу, что в щелку под дверью пробивается свет.
- Ты - испугался?
- Нет, что ты! Я - обрадовался. Ведь ключ есть только у меня и у тебя?
- Хорошо, на твое "тук-тук-тук!" - я прячусь в шкаф.
- Не дождавшись ответа, вхожу в комнату: "Ты - здесь?". Я расстроился, что ошибся. Переобулся, снял куртку, взял со стола чайник - хочу отнести его на кухню.
- "Ш-ш-ш-ш-ш!"
- Что это было?
- Это был шорох в твоем шкафу.
- Я подумал, что ты - мышка?
- Вот и скажи, что ты подумал!
- Я ничего не успел подумать. Я только сейчас догадался, что ты могла спрятаться в шкафу.
- Не факт, что именно ты.
- Не факт, но третий ключ - есть только у тебя. Замок же не взломан?
- А ты экспертизу проводил?
- М-м-м... Просто я ждал тебя. Очень ждал.
- И когда ты что-нибудь скажешь?
- Когда увижу тебя.
- Ну, так, лезь скорее в шкаф!
- Здравствуй, тебе здесь удобно?
- Не очень.
- Хочешь чаю?
- С вареньем?
- Нет варенья. И сахара - тоже нет.
- А чай тогда зачем?
- Согреться хотел.
- А у тебя же под окнами - булочная. Почему ты не купил ничего к чаю?
- Ну я же не знал, что ты пришла ко мне в гости?
- А говоришь - ждал. Вот, держи. Я захватила с собой варенье.
- Странная ты. Зачем тогда у меня про варенье спрашивала?
- Затем. Хотела тебя обрадовать!
- Да я тебе без всякого варенья рад. Подожди, чайник поставлю. А ты - вылезай, а то мне с тобой неудобно разговаривать, когда ты в шкафу сидишь!
- А ты пока возьми и выброси из текста все плеоназмы.
- Кого - выкинуть?
- Плеоназмы! Все, что можно убрать из текста, не нарушив его смысла.
- Понял. Откуда начать?
- С самого начала.
- Один момент!
- Ты входишь в комнату и говоришь ЧТО-НИБУДЬ!
- В чью?
- Что - в чью?
- В чью комнату я вхожу?
- В свою.
- Смеешься? Кому я скажу - ЧТО-НИБУДЬ - в своей комнате?
- Не знаю. Хочешь, мне скажи!
- Тебе? И откуда же ты здесь взялась?
- В гости зашла. Нельзя?
- А как ты в нее попала? У тебя же ключа нет!
- Почему это - нет?
- Потому что от этой комнаты существует всего один ключ. Я пытался сделать запасной, но мастер отказался, что у него нет подходящей заготовки. И не будет. Замок - старый. Немецкий.
- А если ты потеряешь ключ?
- Выходов - два. Найти слесаря, который выточит заготовку. Или сменить замок.
- Тогда ты уже потерял свой ключ, слесарь - напился и его уволили, ты - сменил замок, теперь есть три ключа: один - у тебя, второй - запасной, а третий - ты отдал мне. На случай, если потеряешь свой. Тогда тебе не придется ломать замок, чтобы добраться до запасного ключа. А я - не стала ждать, пока ты превратишься в растяпу и зашла к тебе в гости. Но дома тебя не оказалось. И я открыла твою дверь своим ключом. Понял?
- Понял.
- Тогда входи и говори ЧТО-НИБУДЬ.
- Тук-так-так!
- Зачем ты стучишь в собственную комнату?
- На всякий случай. Вдруг ты лазаешь по ящикам? Предупреждаю, чтобы ты успела сесть к окну. Иначе тебе будет неловко.
- Так ты же не догадываешься, что я пришла!
- Дверь не заперта.
- Откуда ты это знаешь?
- Вижу - в щелку под дверью свет пробивается. А изнутри она - не запирается.
- Ты - испугался?
- Что ты, я - обрадовался! Ведь ключи есть только у меня и у тебя?
- Хорошо, на твое "тук-тук-тук!" - я прячусь в шкаф.
- Не дождавшись ответа, вхожу в комнату: "Ты - здесь?". Расстроился: кажется, ошибся. Переобулся, снял куртку, взял со стола чайник - хочу отнести его на кухню.
- "Ш-ш-ш-ш-ш!"
- Что это было?
- Это был шорох в шкафу.
- Я подумал, что ты - мышка?
- Сам скажи, что ты подумал!
- Я ничего не успел подумать. Просто догадался, что ты могла спрятаться в шкафу.
- Не факт, что именно я.
- Не факт, но третий ключ есть только у тебя. Замок же не взломан?
- А ты экспертизу проводил?
- М-м-м... Я ждал тебя. Очень ждал.
- И когда ты ЧТО-НИБУДЬ скажешь?
- Когда увижу тебя.
- Ну, так открой скорее шкаф!
- Открыл. Здравствуй, тебе здесь удобно?
- Не очень.
- Хочешь чаю?
- С вареньем?
- Варенья - нет. И сахара - нет.
- А чай тогда зачем?
- Согреться хотел.
- У тебя же под окнами - булочная. Почему ты ничего не купил к чаю?
- Я не знал, что ты пришла.
- А говоришь - ждал. Вот, держи. Захватила.
- Странная ты. Зачем тогда про варенье спрашивать, если уже принесла?
- Затем. Хотела тебя обрадовать!
- Да я тебе без всякого варенья рад. Подожди, чайник поставлю. А ты - вылезай, а то мне с тобой неудобно разговаривать, когда ты в шкафу сидишь! Ты не испачкала вареньем мой костюм?
- А ты - пока чайник не закипит - выброси из текста все плеоназмы.
- Кого выкинуть?
- Плеоназмы! Все, что можно убрать из текста, не нарушив его смысла.
- Понял. Откуда начать?
- С самого начала.
- Выкинул немного. Кое-что переставил. В общем, подчистил, как смог. Что дальше?
- Будем нагнетать в диалог - конфликт.
- Зачем?
- Ты что? Это же основная задача писателя!
- Мда? А как его нагнетать?
- Отвечать нужно - уклончиво.
- Еще раз подредактировать?
- Нет, скучно будет. Давай, продолжим. Спроси меня ЧТО-НИБУДЬ!
- Чаю хочешь?
- Ты уже спрашивал!
- Точно. Варенье - какое?
- Малиновое любишь?
- .........
- Что за пауза?
- А как уклоняться-то? Кто же не любит малиновое варенье!
- Расслабься. У меня - яблочное.
- Тогда люблю.
- Яблочное?
- Малиновое!
- А яблочное?
- А про яблочное ты не спрашивала.
- Ты вообще варенье любишь?
- Вообще - не очень.
- Что ты сказал?
- Уклонился.
- Зачем это?
- Конфликт нагнетаю!
- А, да. Больше не принесу тебе варенья!
- Это неважно. Главное, приходи. Хочешь, я сбегаю в булочную и куплю тебе торт?
- Со взбитыми сливками?
- Наверное. Как скажешь.
- И чтобы фрукты сверху под мармеладиком лежали.
- Хорошо. Если что - варенье сверху намажем. Я натягиваю куртку.
- Не спеши.
- Почему? Хочу до чайника поспеть.
- Я заходила в магазин - таких тортов сегодня нет.
- Давай я тебе другой куплю?
- Другой - не хочу.
- Неужели мы с тобой будем конфликтовать из-за такой ерунды?
- Будем, не беспокойся.
- Подожди, я чайник принесу - вскипел, наверное.
- Иди, я пока твой костюм вареньем вымажу.
- Зачем?
- Сейчас ты поймешь - какой конфликт ты способен раздуть из-за сущих пустяков!
- Ты похожа на Карлсониху.
- Это в каком месте? Я похудела на пять килограммов!
- Ты права. Поводов для конфликтов - предостаточно. Жасминовый еще не разлюбила?
- А у тебя что - сохранился?
- Нет, конечно. Откуда?
- Тогда бергамотовый.
- Увы. В ассортименте только "слоны".
- Мог бы и припрятать горсточку жасминового!
- Припрятал, но, прости, не удержался - скучал.
- Я тебе это кричу. Вслед. Потому что ты уже ушел за чайником.
- Да-да. А то выкипит! Одну секундочку.
- Ты приносишь чайник и мы усаживаемся за стол - согреться.
- Я уже согрелся. Чай превратился в повод пообщаться. Тем более, не жасминовый.
- И даже не бергамотовый!
- Зато с вареньем. Что дальше?
- Дальше мы будем заменять наречия образными глаголами.
- Сказать тебе ЧТО-НИБУДЬ с наречием?
- Попытайся.
- Мне с тобой - хорошо.
- А теперь - подбирай образный глагол.
- Можно я тебя поцелую?
- Что?
- Опять конфликт нагнетать будем? Из-за сущих, заметь, пустяков!
- "Заметь" - плеоназм.
- Ну не могу же я с тобой, как робот разговаривать?
- Ты права, это невыносимо.
- Опять наречие?
- Я бы удавился!
- Да ладно!
- Уф, когда я тебя вижу, мне очень сложно подбирать образные глаголы!
- Зато диалог оживает на глазах.
- А для жизни эти советы не подходят, не знаешь?
- Ты прав! По-моему, очень даже подходят!
- Ты сказала - очень?
- Я сказала - подходят.
- Чай остывает. Давай сюда свое варенье.
- Давай сварганим варенье из плеоназмов? Чего добру-то пропадать?
- А что - добавим к ним наречий и нагнетем в это месиво конфликта побольше!
- Я пожалела твой костюм.
- А я не сказал тебе, что купил торт.
- Со взбитыми сливками?
- Ага.
- А мне сказали, что нет!
- Только что привезли. Мы с тобой немножко разминулись.
- Немножко?
- Хорошо, просто разминулись.
- Просто?
- Разминулись, можешь не сомневаться. Иначе бы - встретились.
- Было бы веселее, если бы мы - каждый по торту купили!
- Можно тогда я куплю шоколадный? Для разнообразия?
- Так, не заговаривай мне зубы! Где - торт?
- В холодильнике.
- И что ты сидишь? Тащи немедленно!
- Уже лечу. Пытаясь не налететь на очередное наречие!
- Тогда уж заодно и прилагательных избегай.
- Тоже лишние оказались для современной литературы? Надо же!
- Причем два прилагательных при одном существительном в четыре раза хуже, чем одно. Запомнил? И не забудь, что длинные фразы в диалоге - нужно разбавлять действием!
- Понял. Милая, родная, ненаглядная, единственная моя девочка! Даже не представляю - что бы я делал, если бы ты не свалилась однажды на мою седую голову, как снежный ком - раздолбав мою одинокую, заброшенную, поросшую ерундой, - которую я научился считать чем-то нужным - жизнь. У меня был всего один ключ от комнаты, единственный костюм, который я никогда не надевал. И всегда холодный чайник. Потому что пил я - либо пиво, либо водку. До тех пор, пока ты не подсадила меня на жасминовый чай! А о том, что в булочной продают торты со взбитыми сливками - я даже не догадывался. Ну как - все нарушил?
- Все, что смог.
- И каков вердикт?
- Продолжай.
- Что и требовалось доказать. Что там по списку?
- Не повторяйте важную мысль - дважды.
- Так-так-так... И когда ты на меня все-таки обрушилась - я понял.
- Что ты понял?
- Что ты и есть - моя Милая. Только главное слово - "моя".
- Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф!.. Это я выдохнула.
- Хочешь по буквам? Микрон-Ириска-Лоботомия-Археология-Яд!
- Повторение - разновидность плеоназма!
- Еще ЧТО-НИБУДЬ?
- Теперь важно показывать, а не рассказывать.
- Ах, показывать? Да не вопрос! Смотри очень внимательно. Закрой глаза!
- Ладошками? А подсматривать можно?!
- Сколько угодно! По вечерам я пялился в ночь и твердил, как молитву - когда же, когда? Мне так хотелось узнать - как ты спишь, что любишь на завтрак, что вызывает твое раздражение. И чем пахнут твои волосы. Мне почему-то казалось, что на вкус - ты не такая уж и сладкая девочка! И, как выяснилось - я не ошибся. Но все это - полная ерунда против того, как ты любишь. Ты всегда говоришь, что это я научил любить тебя? Мне приятно, но ты совсем не права. Любить - меня научила ты. Точней, высказывать свои чувства. Конечно, в них не всегда хватает вкуса, цвета, запаха; мне не всегда понятно - какая ты - на ощупь. Согласись, раздобыть эти ощущения - сложно, а врать - мы с тобой не умеем. Точней, я с тобой. Я с тобой врать не умею. Пусть - есть то, что есть. А остальное... Ну как?
- Здорово! Я поддаюсь чувствам, которые рождаются навстречу твоим словам и совершенно не понимаю - правильно ты это рассказал или сделал кучу ошибок.
- Да наплюй ты на эти ошибки! Что ты привязалась к правилам бедного издателя. Пожалей мужика. Он же не про нас с тобой думал, когда составлял свой список.
- А про кого?
- Про себя! Его достали те, кто хочет издавать свои книги. Ты хочешь издать то, что мы с тобой сейчас делаем?
- А что мы сейчас делаем?
- Чай пьем. Со слонами и тортом. Который, кажется, так и остался стоять в холодильнике!
- Хорошо что не слоны! Тащи, чего расселся-то?
- Подожди, дай перечитаю - вдруг я уже его принес, а ты уже слопала - под шумок - мармелад и фрукты.
- И сгребла все взбитые сливки. А пирожок - как обычно - тебе.
- Слушай, а мы не слишком разжевали все, что здесь происходит? Осталось хоть что-то, чему можно сопереживать?
- По-моему, мало кто въехал в то, что действительно сейчас происходит.
- А что сейчас происходит?
- Ты что - тоже не въехала?
- Я-то въехала. Но хорошо ли раскрыла поставленную задачу?
- Ты пытаешься выудить из меня "ЧТО-НИБУДЬ" под видом того, что изучаешь правила издателя, которому ты никогда не принесешь свою книгу!
- Штамп про "никогда" не будем употреблять.
- Не будем. Заменим его. Яблочным вареньем.
- Если долго-долго выполнять что-то однообразное - привыкаешь. Переучиваться - не имеет смысла. Я до сих пор печатаю двумя пальцами. Со времен печатных машинок!
- Но ведь кого-то изучали, прежде чем вывести правила? Кто-то к моменту появления учебников что-то написал, не так ли?
- Про философские вопросы - тоже не будем штамповать.
- Заменим? Или пусть читатель сам догадается, что вперед была курица?
- А еще описания забыл. Они должны работать на происходящее действие.
- Я вошел в свою комнату и сразу догадался, что ты - в шкафу. Стол без скатерти, разбитый мои радикулитом бедолага-диван. Кресло, которые ты не хочешь выбрасывать, потому что у тебя рука не поднимется выбросить из своей жизни что-нибудь мое, мной любимое и шкаф. Где ты можешь спрятаться? Только там, где уже прячется мой старинный знакомый. Его двубортная манера застегиваться на две пуговицы - внутреннюю и наружную - устарела. Мы редко с ним видимся, но ты его навестила. У тебя доброе сердце!
- Ты знаешь, в этом явно что-то есть!
- Ничего в этом нет. По моим расчетам - ты должна была мне в морду вцепиться за правила своего издателя. А ты - никак не участвуешь в нагнетании конфликта.
- Просто я слежу за соблюдением правил дорожного движения.
- Светофору - плевать, его задача - предупредить.
- Только не будем остроумничать, а? Тоже, кстати, выдержка из правил.
- Не будем. Давай тогда тупить. Для оригинальности.
- Давай! Только без попыток "литературничать", хорошо?
- А давай лучше с попытками? Давай я буду - пытаться, а ты меня будешь пресекать.
- В чем?
- В попытках.
- У тебя есть цель?
- А у тебя что - нет?
- Я свою уже достигла.
- Тогда давай примемся за мою.
- Давай, в другой раз, а? Поздно уже.
- Нет, моя дорогая, на этот раз я распутаю этот клубок до самого конца и достигну своей цели. Даже, если ты - по личным соображениям - откажешься принимать в этом добровольное участие!
- Во-первых, у тебя рука не повернется совершить насилие над моей душой. А во-вторых, не вноси путаницу в происходящее. Иначе читатель не сможет понять - что происходит и чью сторону ему занять.
- Можно я изнасилую твое тело? Тогда читатель поймет - что здесь происходит. Мужики займут твою сторону, женщины - мою.
- Почему ты так решил?
- Потому что твой оргазм услышат мои соседи!
- Совершенно непонятно, почему нужно оставлять в тексте только то, что и так очевидно!
- Чтобы не грузить ни в чем не повинных людей своими проблемами.
- Ты где-нибудь произнес слово "сказал" или "сказала"?
- Сама подумай - как я могу произнести слово - "сказала"?
- Переспросить, например. Что ты сказала, я не расслышал?
- Тьфу! да пропади они пропадом - эти правила!
- Не скажи, мне все больше и больше они нравятся.
- Соблюдать будешь?
- Нарушать!!!
- Зачем так громко? Я хорошо тебя слышу.
- Прости, устала немного.
- Опять наречие?
- Силы кончаются.
- Давай я тебя перезаряжу? Ты выспишься, отдохнешь и мы продолжим нашу баталию.
- Нет, я хочу дочитать.
- Чтобы дочитать - говорить совсем не нужно, не находишь?
- У тебя что - патроны кончаются?
- Перейдем на перестрелку одиночными?
- Жаль, что читатель - не экстрасенс.
- Читаю следующее правило: кончать нужно как можно раньше!
- Ты опустил важную мысль в начала: начинать нужно как можно позже. Улыбнулась.
- С действия нужно начинать. С действия!
- Мы и начали с того, что ты вернулся домой.
- Начали мы с того, что я потерял ключ.
- Нет, это потом выяснилось. Не путай меня.
- У меня уже варенье - из ушей сыплется. Слоны - разбежались. У чайника носик отваливается - подогревать замучился. Будь человеком, а?
- Когда я к тебе пришла - у меня была совсем другая цель.
- Ну так смени ее. Ты же своей изначальной цели достигла? Не может же твоя Героиня жить и ни к чему не стремиться!
- Вот он - конфликт. Наконец-то!
- Тьфу ты! Даже нечего в ответ сказать.
- Что ты сказал, повтори? Я - не расслышала.
- Я тебе улыбаюсь!
- Без морщинок у глаз. Значит, ты не искренен!
- Если Герой не достиг своей цели - сцену можно выбрасывать.
- Нет, мой дорогой, нужно создавать препятствия для ее достижения. И смотреть, что он предпримет. И потом - я-то своей цели достигла? Как же я могу удалить эту сцену?
- Тогда удали меня. И сиди со своей целью. Торт доедай. Приятного тебе аппетита!
- Понимаешь, я не могу тебе помочь, пока...
- Пока - что?
- Пока у меня не появится ревнивого спутника жизни. Или у тебя. У тебя есть ревнивый спутник?
- У меня есть ты! Зачем мне кто-то еще? Да еще - ревнивый!
- Таковы правила.
- Так ты же их решила нарушать!
- Не подталкивай меня, я этого не люблю.
- Ну, конечно! Тебе же важно меня помучить. Вытянуть из меня все жилы. Намотать их на локоть. И убедиться, что из них получится отличная бельевая веревка.
- Хочешь удавиться?
- Хочу тебя ...!!! Непередаваемый русский фольклор в книгах, написанных по правилам западных изданий уместны?
- Да нам вообще их правила не подходят. Понимаешь?
- И зачем ты тогда их изучаешь?
- Из любопытства.
- Значит, я должен страдать, а ты - будешь удовлетворять свое любопытство?
- Конечно. А в жизни, заметь, все было совсем наоборот. Можешь считать, что это бумеранг. От Аллена Гатри.
- Пять чувств.
- Что?
- Нужно задействовать все пять чувств, если уж ты и впрямь решила меня хорошенько помучить!
- Не вопрос. Значит так. В холодильнике стоит водка.
- Да ладно!
- Я ее в бутылку из-под молока перелила. Из вредности.
- Продолжай.
- В пакет из-под кефира я положила малосольные огурчики: невероятные крепыши с пупырышками и запахом укропа.
- Пожалуйста, не останавливайся.
- В хлебницу я замуровала пирожки с мясом. И прикрыла скрюченными корками, прокисшими от обиды. Сравни - с чем я к тебе пришла, и чем ты меня - встретил.
- Булочная - под окном.
- Может быть, займемся любовью?
- Может, сначала водочки выпьем? По стопочке, а?
- С хрустящим огурчиком и чуть теплыми пирожками?
- Ага!
- Расслабься, я пошутила.
- Черт! А я уже услышал все ароматы и изошелся слюной!
- Сам напросился.
- Знаешь, мне жалко удалять то, что произошло между нами.
- Удалять нужно только слабое звено.
- А где же тогда проявится сила?
- А как же контраст?
- Знаешь что - не путай, пожалуйста, кислое с пресным.
- Кстати, ты не знаешь, почему при смешении - пресное тоже станет кислым?
- Удалим хоть что-нибудь, ну, пожалуйста?
- Ни в коем случае. Я хочу, чтобы все осталось так, как есть. Плевать я хотел на чьи-то правила.
- Опять конфликт. Это же замечательно! Какой же ты у меня конфликтный мужик. Оказывается...
- Что-нибудь! ну, пожалуйста.
- Хорошо, что именно ты хочешь удалить?
- Хотя бы - "он сказал, он сделал..."
- Неувязочка. Мы же от первого лица общаемся. Друг с другом.
- А давай про кого-нибудь тогда что-нибудь удалим, а?
- Про кого именно?
- Про торт. Про него мы говорили - в третьем лице, а?
- А торт здесь при чем?
- Я же похудела! Диету потом лень опять соблюдать. Муторное это занятие. Почти, как секс.
- Что ты сказала? Значит, секс со мной - для тебя муторное занятие, да?
- Я же не сказала, что именно с тобой!
- А с кем же?
- О, отлично! Третий появился.
- И не подсказывайте Читателю!
- А кто здесь читатель-то?
- Догадайся с трех раз, кто из нас двоих здесь читатель, если писатель, разумеется, ты!
- Знаешь, если ты не хочешь выглядеть дураком - ты можешь просто подумать. А вслух ничего не произносить. Я не обижусь.
- А можно я нарочно буду вести себя, как идиот?
- Зачем это?
- Во-первых, так я смогу выразить твой протест против правил. И потом - мне всегда нравилось, как ты злишься. Это меня возбуждает.
- Знаешь, мы еще про местоимения не поговорили.
- Про местоимения? Мест для имения у меня не так много - диван, пол, стена, окно, дверь и шкаф. Но костюм - лучше перевесить.
- К одному существительному - цеплять не больше одного места имения!
- А я давно предлагал, ты и я - давай объединимся?
- В каком смысле?
- Будем - "мы"! И стол.
- Ты уже зафиксировал момент наибольшего напряжения?
- А ты мне дала его достичь?
- Это последнее правило, представляешь?
- Запомнила хоть что-нибудь?
- Конечно.
- Уточни, если еще есть силы языком ворочать.
- Запомнила, что ты согласился сменить замок на двери в комнату и подарить мне ключ!
- А что в этом такого?
- Понимаешь, стоило мне попасть в твою комнату до того, как ты вернулся домой - я смогла увидеть тебя изнутри. Ты даже не представляешь, какое у тебя было лицо, когда я нашлась в шкафу!
- Видела бы ты свое лицо, когда рассказывала мне про водку.
- Я не уверена, что смогу жить с тобой по изученным правилам. И даже в том, что буду их нарушать.
- А как можно нарушать то, что не знаешь? Ты же мало что усвоила. Может, мы с тобой закрепим полученные знания и перейдем к следующей сцене?
- Это к какой же?
- Как это к какой? К той, в которой - в порядке очереди - я смогу достичь своей цели!
- Нет, я устала.
- Ну вот! Знаешь что - нагнетание конфликтов - мы уже неплохо отработали.
- Может, я вздремну, а ты удалишь плеоназмы, а?
- Точно! Вздремни. Вот теперь-то мой герой точно получит то, что хотел. Ты же будешь спать?
- Что ты сказал?
- Я это - подумал! Чтобы не выглядеть в глазах читателя - дураком. Спокойной ночи, Милая!
(По мотивам советов Аллена Гатри)
Другие статьи в литературном дневнике:
